Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на выходные
Люблю фотографировать себя. Оцени фото (4 фото)
Секс-игры несовершеннолетних
Сексуальность так и прет! Во все щели )))
Классный стриптиз
Как мышка по стройке гуляла
К концу года в России будет семь миллионов безработных
Жесть! Врач изнасиловал спящую пациентку!
В этой гостинице я директор: Мужчина устроил себе апартаменты из собственного пикапа
Махнем на выходные в подмосковный клуб? (49 фото)
Забыв, что она не одна...
Девушки с "В контакте" разделись.
Китайские подделки (13 фотографий)
Стильная девочка
Новые тракторы едут в наш колхоз (18 фото)
Человек-паук
Инвалид-скейтер
Какие гости на нашем пляже! (5 фото)
Ой
Варианты автомобильной мести. Не для впечатлительных. (фото)
Мастурбация - это гуд!
Патрик Суэйзи перестал бороться с раком, чтобы "встретить смерть с достоинством"
Что может быть красивее фотографий ночного города ))
Красота авторской эротики
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хип-хоп-ангел

Что они имеют ввиду, когда говорят на собеседовании

Наша компания ускоренными темпами завоевывает свою долю на рынке.

У нас нет времени на ваше обучение – сами познакомитесь с коллегами, и разберетесь, что входит в ваши обязанности.

Нам нужны энергичные, жизнерадостные люди, готовые много работать.

…из тех, кто до сих пор живет с родителями и согласен на любую зарплату, лишь бы ничего не менять в своей жизни.

Присоединяйтесь к нашей энергичной команде.

И будете вместе со всеми каждое утро выслушивать идиотские мотивационные речи супервайзера.

Отмазы

Всегда существуют объективные причины для того, чтобы объяснить своему CEO провал в продажах и сохранить рабочее место. Редакция журнала «За трудодни!» собрала полезную методичку с самыми убедительными объяснениями. Удачного разговора!

Рыночные причины:

1. Рынок этого товара/услуги совершенно не развит. Мы вышли на него слишком рано и потому потерпели неудачу. Нужно было подождать и выбрать момент, но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов!

2. Наш продукт слишком инновационный. Он не понятен клиенту. Он не понятен рынку. Должны пройти годы, прежде чем его можно будет продавать. Но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов!

Пятница же!

Через розы к сиськам

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

It`s proebal!

трудился я во время оно в одной лавке с western-style management. контора была малоприятная, но некоторые вещи в ней были поставлены весьма правильно. например, иноязычные версии корпоративного сайта вели "носители языка". например, немецкий раздел редактировал шваб Гюнтер, а англоязычный - америкос Крис. Крис как раз таки сидел в одном помещении со мной. был он жуткий нытик, который периодически, гнусаво, себе под нос, начинал жаловаться на ужасную погоду, на Москву, на Россиию, на несъедобную пищу и т.д. как-то раз пошли мы веселой компанией в ПЖ (есть такой клуп, Парижская Жизнь, рядом с недавно сгоревшим дягилевым), Крис напросился с нами. отожгли жестко, как домой попал, помню смутно. так этот придурок ухитрился посеять мабилу - то ли в самом клубе, то ли в такси, то ли еще где. и в понедельник, с самого утра завел песню "ооо май мобайл фоун, ооо олл оф май контактс, оооо май фэмэли, ооо май фрэндз, ооо, факин рашшаа". к обеду он задолбал меня окончательно. я вывел его в курилку, научил традиционному русскому жесту "поднять правую руку на уровень плеча и резко опустить", а также разъяснил суть выражения It`s proebal! Крис пропёрся, просмаковал идиому, и, наконец, заткнулся.

Эволюция

Шевелев лежал в ванне, ел моченые яблоки и думал обо всем сразу. Не то чтобы глобально о судьбах человечества или с меркантильными целями, как скажем, Агата Кристи, но все же думал. Уловить какую-либо конкретную составляющую из обильного мыслепотока Шевелеву не удавалось. Череп вибрировал и гудел на манер трансформаторной будки. Это выглядело монументально. Потому Шевелев и полагал, что думает обо всем сразу. Он уже давно умел делать подобное. С детства.

В садике Шевелев был самым умным. К нему подходили за советом не только одногоршочники, но и более взрослые ребята, со старшей группы и даже подготовишки. Да что там дети… Нянечка всегда спрашивала Шевелева компот ему или чай, а Анныванна про погоду. А еще Шевелев был изобретатель. Он хорошо помнил тот день, когда придумал вычитание. Именно так. Перед обедом Анныванна спрашивала у детей, сколько будет три плюс четыре и два плюс один. Все отвечали по-разному, и только Шевелев не ошибался. А когда Анныванна произнесла новое слово «минус» у Шевелева в голове что-то лопнуло, и он понял, как вычитать. Жаль, что никто не поверил, что он сам это изобрел.

Первые дни войны глазами фашиков

Легенды о Черном Мерчендайзере

Справка: ""Черный мерчендайзер" - по легенде, специально нанятый человек, который занимается тем, что рушит выкладку конкурентов в крупных магазинах, портит упаковки, путает ценники. В общем с помощью нечистоплотных приемов всячески мешает эффективно представлять товар.

Происхождение черного мерчендайзера
«Сказывают давно это было. Лет двенадцать назад, а тои все пятнадцать. В те поры люди русские еще за 200 долларов рады-радешеньки были потрудиться. А в Макдоналдс то по праздникам, как в церкву, хаживали.
И вот завелся в ту пору в наших краях консультант по торговым сетям продвинутый. Откуда взялся он - то не ведомо. А и то, сказывают, что с самой Америки роллинг-стоуном надуло-прикатило. Много чего болтают в общем. А одно верно знали лишь люди, что всюду проповедывает он заморский мырчан-дайзенг какой-то. Вроде как сектой тогда это считалось. Через это слово, кстати, многие думали, что с Китаю он есть подтянулся.

Отечественный товаро…изводитель

- Ну, ё, блин! Совсем уже охренели! Ну-ка, кыш отсюда! – Петрович зло посмотрел на обнаглевшую крысу, достал из пепельницы окурок, сантиметра на три, прикурил и, кряхтя выбрался из-за скрипящего стола. Маленький кабинетик, в котором хозяйничал Петрович, кроме стола содержал в себе еще три свежепокрашенные табуретки, одна для директора и две для редких посетителей, тумбочку и массивный несгораемый шкаф, навевавший мысли о том, что интерьер кабинета не обновлялся уже лет шестьдесят.
Покопавшись в карманах, Петрович достал огромный ключ, повернул его в скважине замка, погрузил в темное чрево шкафа руки и оттуда донеслось греющее душу бульканье. Налив пятидесяточку, Петрович подцепил прямо пальцами шпротину из банки, стоявшей там же в шкафу и, мощно выдохнув, резким движением поднес рюмку ко рту…
- Петрович, бля, капни мне грамм сто, я те щас офигенную новость расскажу, - дверь в кабинет распахнулась и, следом, за голосом, в тесный кабинетик протиснулся главный бухгалтер завода безалкогольных напитков, он же по совместительству сторож, - давай-давай, не жмоться, не пожалеешь.

Размер имеет значение

Ема....

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

Актуальный анекдот

- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.

До конца XVIII века европейцы были каннибалами

До конца XVIII века в арсенале европейской медицины традиционно присутствовала человечина, сообщает свежий номер еженедельника Der Spiegel. Вот что писал, например, немецкий фармаколог XVII века Иоганн Шредер: "Человеческое мясо следует нарезать на мелкие кусочки, добавить чуточку мирры и алоэ, несколько дней выдержать в винном спирте, а затем провялить в сухом помещении".

В начале XVII века медики пускали в дело останки казненных, а также трупы попрошаек и прокаженных. Одним из ярых сторонников использования трупов в лечебных целях являлся знаменитый Парацельс.

"Части трупа и кровь были предметами первой необходимости, которые имелись в каждой аптеке", - утверждает британский историк медицины Ричард Сагг из университета Дарема. "Самыми прилежными каннибалами были не жители Нового Света, а европейцы", - замечает он.

Правильное лечение

Кризис вокруг России

Латвия
В центре громкого скандала сразу три пятиклассника Латвии. Все начиналось с шалости – ребята играли на перемене в орел-решка при помощи монеты в 1 лат. К счастью, это вовремя заметил воспитатель из службы общественной безопасности.
Мальчик, уронивший лат, получит два года колонии. Подстрекавшему к игре с национальной валютой – грозит полтора года и внушительный штраф. Самое суровое наказание понесет шутник, высмеивавший падение лата и его закатывание под дверь женского туалета.

Грузия
Президент Грузии заявил о появлении у его страны подводного флота. Таковым по представлению президента признаны затопленные несколько месяцев назад катера береговой охраны.
Парламент страны одобрили инициативы национального лидера, особо отметив финансовую привлекательность предложенного решения. В условиях кризиса экономия особенно важна - единодушно отмечают и все СМИ Грузии.

Чиво хатят пелотки или каг заполучить вареник без вреда для обоих

Приведствую вас, дарагийе падонке!
Одолели меня думы думные на щщет того, кто виноват и што делать. Я имею ввиду пелотаг. Да, да, нашых бедных, ниудавлитваренных, злых на весь наш мужыцкий род пелотаг! Че за хуйню ты несеш? -спосите вы. Ну таг я выскажузь, а патом можем паспорить.
За сваю недолгуйу но насыщиную палавую жызнь наслушался я многа даставерных пичяльных историй от замужних и ниочень жэнчин, иной рас аш сльозы наварачивайутса. Недаебаные ани, маи дарагийе камрады, и от этава все нашы беды. У адной муж алкаш, у другой пидарас какойта. У третей и мужа небыла, и вроди заибатайа бабца, а нармальнава абращения нивидила, и ат этава клянет нас по чем свет стаит. И вся эта атрицательная инегия лажицца на наши мускулистыйе плечи тяжким грузам, навликая на нас всяческийе проблемы и всевозможные западлянки.
Почему же они такие нисчасные?- спросите вы. Кто им ибацца нидает? А вот хуй там. Пелотки – это не мужык с песдой. Мазги у них другова праисхаждения, и извилины задом наперет расположыны. Не понимаем мы их, а они – нас. Но на эту тему много кних написано, многа фильмаф отснята, углубляцца не буду. Пописдим лутше о том, как нада и как нинада с ними абращацца.

Опаньки!

Хуй знает, компьютерщики

во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.

Какой спам, просто песня ))

Вам похую экономический кризис? Вы успешны и хотите продемонстрировать это окружающей Вас серости? Вы мечтаете насладиться королевским обедом? Наша компания предлагает Вам "антикризисное горячее" с доставкой в офис в пределах Москвы. Горячие бараньи ребрышки, 100 грамм коньяка Пьер Круазе Анне Гранд Шампань (урожай 1943 года), гарнир - элитный рис "арборио" и на десерт - 110 грамм черной икры на свежевыпеченном хлебе. Всего 5000 рублей!

Новые офисные правила. Приказ

Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.