Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Образцово-показательная казнь!
Помыть тачку?
Экстремальная гимнастика
Юная и сексуальная!
Lady GaGa полностью разделась (ФОТО)
Хотела выглядеть модно
Ласковая девушка-би
Путин и байкеры
Дочирикался
Солистка Girls Aloud пришла не день рождения практически голой (7 фото)
Попадалово!
Сходил в супермаркет за продуктами ((((
Прямо на улиге стриптиз? Легко!
Коллекция красивых попок
Райский уголок - Мальдивы!
Сантехническое ожидание
Супер-яхта из будущего
Девушки в ванной
Унитазики....
Черно-белое
Подпольный стритрейсинг со смертельным исходом
Крокодил в Австралии "сбил" вертолет
Языкастые дивы
Кто кого: Ferrari против велосипеда
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рыжая в поисках парня

Герой

1

«Вот лоси», - думал Гриня, глядя на молодых людей в плавках у ограждения палубы. – «Как на подбор, блин». Действительно, все трое были выше его, как минимум, на голову и имели торсы в виде поставленных на вершины вытянутых треугольников. «Надо было на плаванье идти. Правильно говорят, что пловцы – самые атлетически развитые среди спортсменов. А я, дурак, в беговые коньки подался. Только ляжки двухпудовые накачал, ни в одни штаны не влажу. А толку? Вечный кандидат в мастера. По области и то в тройку только однажды вошел...»

Молодые люди махали руками, разминаясь. Одежду они отдали своим cтройным спутницам. Девушки смотрели на бронзовых ихтиандров с восхищением. Так же как остальные пассажиры, столпившееся посмотреть на необычное для скучноватой речной прогулки зрелище. Так же как Танька.

«А она-то чё рот открыла? Чего тут такого? Сама ведь пловчиха, рассказывала, как они на тренировках по пять километров проплывали, а то и больше. А тут до берега от силы полтора будет. Им это как два пальца облизать. Тоже мне, герои».

Русский и китаец - братья навек!

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...

Конем!

Вирус

«Всем привет!», - раздается радостный возглас, и весь наш измученный отдел поворачивается ко входу, чтобы завистливо промямлить вернувшейся из отпуска коллеге вежливое «Привеееет… Отлично выглядишь!» Мы разглядываем средиземноморский загар, выслушиваем первые впечатления, ковыряемся в коробке с привезенными вкусняшками и, с трудом сдерживая злорадство, сообщаем счастливице о трехтонном геморрое, что свалился на отдел за время ее отсутствия. Да, да, представляешь, твои новосибирские вконец охамели и требуют проект доделать за три дня – как же хорошо, как же вовремя ты вернулась!.. Счастливица же, не ощутив пока в полной мере погружения обратно, смотрит на нас с блаженной улыбкой и благодушно комментирует «да ну ерунда, разберемся!..» И обещает показать нам фотки, и мы в ответ тоже обещаем обязательно их посмотреть. Завтра. Если будет время.

Нервно подъедая последние крошки, мы рвемся обратно к своим персональным пыточным местам, рисовать, дописывать, доделывать, психовать и переживать все прочие прелести горящего дедлайна. Отдохнувшая же двигается плавно, шутит, смотрит блаженно в окно, с кем-то мило созванивается и продолжает действовать всем на нервы своим каким-то вызывающим поведением нормального гармоничного человека. С румяного ея лица не сходит счастливая полуулыбка, и даже на злобный чей-то звонок реагирует она спокойно. Отдохнул человек, бывает.

Фаза!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Звонки ветеринару

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Страшненько

Факты про поцелуи

В Австрии с товарищами достаточно поцеловаться по разу в каждую из щек в любом порядке.

Немцы целуются только с близкими людьми, с остальными - ограничиваются рукопожатием. Также поступают и в Великобритании, где даже рукопожатие иногда заменяется кивком головы.

В Голландии принято целоваться трижды: сначала в правую щеку, потом в левую, а потом – опять в правую. Для самых желанных гостей делается исключение: чем чаще и больше их целуют, тем больше любви и уважения выказывают.

В Испании принято расцеловывать любого мало-мальски знакомого человека, а также всех его родственников и друзей, если их угораздило оказаться поблизости, и делать это везде - на променадах, в магазинах и на работе.

Во Франции целуются все и регулярно. Причем, если в большинстве стран Европы при встрече принято целоваться в щеку дважды, то парижане предпочитают делать это четырежды: начинать нужно с левой щеки и попеременно целовать обе.

Звезда по имени лето

Июнь

Голос в наушнике Bluetooth гарнитуры стал как будто тише. И интонация поменялась. Еще чуть-чуть. Вы замечали, что интонация в разговоре меняется постепенно? Незаметно. В начале ты разговариваешь с одним человеком, а в конце – совсем с другим. С чужим.
- Ты очень хороший человек, но я больше так не могу, понимаешь? – После этой фразы он перестал ее слушать. Нет, голос шел фоном, фразы он тоже понимал, но до мозга они не доходили. Как будто ты слышишь иностранную речь и твоего знания языка недостаточно для того, чтобы досконально понять. Общий смысл ты ухватываешь, но не более.
- … поэтому я считаю, что так будет лучше
- Хороший монолог, Лен, браво. Только ты это, слова бы не тратила. – Он очень надеялся что со стороны его голос звучит безразлично. И холодно. И цинично. Ныть в трубку не хотелось. Хотя нет, хотелось. Но делать этого я не буду – сказал он себе. Закурил, чтобы успокоиться. Маленькая доза никотинового спокойствия. Иллюзия сбережения нервов. Хорошо что гарнитуру одел – мелькнула мысль где-то на заднем фоне разума. Гарнитурой он пользовался редко, предпочитая либо не отвечать на звонки, когда он за рулем, либо ехать с телефоном в руке. Постоянно висящий динамик на ухе раздражал.

Всегда позитиффчик

Особенности национального секс-туризма

В современном мире с его самолетами, круизными суднами и упрощенной процедурой получения визы практически решена проблема проведения отпуска. На вопрос «Куда поехать?» следует ответ «Куда угодно!». И если все теплые моря уже протестированы, все достопримечательности сфотографированны, а от сувениров, привезенных из дальних стран отказывается даже консьержка, то настало время задать другой вопрос «А зачем куда-то ехать?».

У туроператоров есть ответ и на этот вопрос. Они предложат вам путешествовать за охотничьими трофеями в африканский национальный парк, за экзотическими ощущениями сосулек в носу – на родину северного сияния, за модной одеждой по смешным ценам – в шоптуры по Европе. А в последнее время появилось новое предложение, целомудренно названное «Романтические туры». По сути – это обыкновенные туристические маршруты в страны развитой секс-индустрии. В официальном прайс-листе таких операторов вы не найдете услуг эскорта, но в устной беседе вам могут порекомендовать, куда обратиться для осуществления ваших интимных фантазий. На туроператоре не лежит ответственность за качество предоставляемого сервиса в сфере интима, но те фирмы, что дорожат своей репутацией обычно дают телефоны «проверенных» заведений и рекомендуют специальные отели, клубы и бары для любителей клубнички.

Задачка

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Кнопка

Мать часто кричала, что вот бы было замечательно, если бы кто-то взял, да и поставил Алику мозги на место. А то у всех дети как дети, а у нее Алик! Алик был с матерью согласен, скорее из привычки во всем с ней соглашаться, чем из каких-то эмпирических соображений. Но перечить просто не умел. Наоборот, как всякий тихий, воспитанной без тяжелой, прокуренной отцовской руки подросток, старался, чтобы маме было хорошо.

В пятницу вечером мама пришла с работы поздно. Алик сидел на стуле в коридоре и боялся – телевизор без мамы включать было нельзя, Алик и так очень нервный мальчик. По тому как открывалась дверь, Алик понял, что мама уже чем-то недовольна и, наверное, от нее плохо пахнет. Так и оказалась – начальник цеха подарил маме новый кран, и строго приказал обмыть его колеса шампанским, чтобы кран никогда не ломался. Но когда мама с подругой выполняла приказ, пришел какой-то дядя из труда, и вырвал у мамы талон. Ничего не понимающий Алик, спросил:

- А что, у тебя на работе ходят трамваи?

А я бы туда не полез!

Никто замуж не берет

Есть несколько категорий женщин, которые часто остаются одни в течение всей жизни. Они не замечают того, как выглядит их модель поведения со стороны и потому считают, что поступают правильно, хотя согласиться с этим трудно.
Следует сразу отметить, что измениться может любой человек, если есть желание.

Тип 1. Женщина, которая очень хочет замуж.
Такие дамы, как не странно, часто остаются одни. Почему? Потому что их напористость, их безграничное стремление опутать узами брака попросту пугает потенциальных кавалеров. Такие женщины видят «будущих мужей» в любом мужчине, который оказывается в пределах их видимости.
Они открыто говорят о своем желании выйти замуж, и стараются сделать все, чтобы мужчина решился на предложении руки и сердца, не подозревая, что этим лишь уменьшают свои шансы на замужество.

Кашин старшина и поросенок

Служба протекала ровно, период чернотропа завершен, это когда днем слякоть и мерзость ночью превращается в лед и следов на Контрольно Следовой Полосе не видно.
В горах это самый тяжелый период.
Выпал первый долгожданный снег….

Все мы дружно проводили нашего старшину на повышение, он был назначен «Начальником подсобного хозяйства пограничного отряда». Этому послужила определенная предыстория
Была у нас свинья Машка огромная, ходить не могла, служила она собственно только для того, что бы в период проверок и комиссий всех удивлять. Едет комиссия на заставу, бойцы выпинывают ее на улицу заблаговременно. И при обходе территории она невзначай попадается на глаза, все в «Акуе!!!», и тут старшина мимолетом ремарочку, «Дык чи шо, чи поросенок полугодовалый вот у нас в Украине то свиньи, а это горы - понимаете, не растет ни куя, мне бы простор»
Вот и забрал его командир на ПодХоз, «Вот простор-вот и давай». Вобщем проводили старого, прислали нового. Новый понятно не рубит толком, всего боиться подвоха ждет, лишнего не даст.

Ура! Папка приехал

Мужики-бревна

Блять, вот мужики часто обвиняют баб, что типа не темпераментные, не страстные, бревна короче. Согласна. Есть, наверное, такие, хотя мне ну очень трудно в это верится. Но существуют мужчины, которые мало чем от баб таких отличаются. Суки, то ли ленивые они, то ли неумелые, то ли похуисты. Ненавижу таких амеб.
*****
---Пошалим?---игриво хлопая глазами, спросил меня начальник маркетинговой службы очередного ЗАО, где я успела поработать пару месяцев в прошлом году.
---А то--задорно, не менее игриво вильнув взором, ответила я.

Это мы с ним, сбежав со скучного корпоратива, сидим у меня дома и развлекаем себя культурно – выпиваем.
Руководитель с ностальгическим именем Афанасий, страстно слюнявя меня, лезет мне под свитер, нащупывает сосок и больно щиплет за него. От неожиданности я непроизвольно хреначу его по голове и в порыве мести кусаю за язык. Дело медленно двигалось к драке, но мы оба вожделели секса. Вожделение понукалось немалым количеством вобранного нашими телами спиртного.

---Окей, окей, я понял. Садо-мазо отклоняется. Соснешь?
---Это всегда запросто.

Бабы - дуры!

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Холодильник

Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э–э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А–а–а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.