проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
09 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анализы
С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына".
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Продолжение поста "Анализы" здесь...Страшная побудка
Пришел с утра на работу мой коллега – молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…
Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку – ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина, да и другие части тела, выглядят примерно так же.
Ну, мы начали подшучивать, мол, страстная тебе девушка попалась. Реальность оказалась куда менее приятной…
Живет этот парень с женой и толстым котом, который, в молодой семье играет роль ребенка. Котяра толстый и избалованный, считает квартиру (а в особенности супружеское ложе) своей собственностью. Его хозяева кошачьего мнения не разделяют и нещадно гоняют животное.
Продолжение поста "Страшная побудка" здесь...Почему на самом деле мужчины соглашаются завести детей
+Фича
Сообщения к комментах можно теперь отправлять по ctrl+enter, как вчера и просили.
Просьба проверить в разных браузерах, а то у меня тока хром и эксплорер.
Четыре кота
Кошку звали Жмурка. Эту странную, но весьма меткую кличку ей дала дворовая алкашня. Они, в свое время, были свидетелями как минимум четырех случаев трагической гибели этого облезлого помойного чуда. Один раз ее задавил грузовик, другой раз забили камнями малолетние живодеры, потом ее растерзала собака, и, наконец, отравили работники СЭС. Каждый раз кошка была мертвее некуда, но после каждого такого зажмуривания она каким-то невероятным образом оживала. Как ни в чем ни бывало, она продолжала шариться по двору, самим своим существованием подтверждая поговорку о девяти кошачьих жизнях.
Дворник Мустафа, фактурный плосколицый азиат всегда с готовностью рассказывал желающим подробности этих происшествий.
- Силющай, сам вечерме этой зверька в кунтейнир бросал! Кылянус! Сапсем неживой бил. Холодный коченелый бил. Рука-нога не шевелялся, языка рот висел. Дохляшка – тьфу! А утыром улица выходил, смотрю – ай-вай! Живой опять кощка! Ногам ходит, голова двора нюхает. Эй! Этот кощка внутрях сам шойтан сидит. Ц-ц-ц! Вот будишь смотреть – скоро совсем от нее щопа всем будит.
Конечно, все эти смерти не прошли бесследно для Жмурки. У нее отсутствовал правый глаз, левое ухо, половина хвоста и еще у нее периодически заедала одна из задних лап. Тем не менее энергичности, с которой она вела свое нелегкое кошачье существование, можно было только позавидовать.
Держащие слово
- Здравствуйте! Мы не рано? - удивлённо смотрю на часы. Вообще-то мы вовремя, но нас ещё не ждали.
Мы с сыном прибыли на урок музыки. Первый урок в этом учебном году.
Сынишка скрипку пилит. Уже второй год сосед получает отмщение за караоке по пятницам в течение всей недели. И я планирую эту экзекуцию ещё минимум лет на пять.
А как же? Мы ж договорились с Мишкой! Раз начали учить скрипку - то до конца!
А Смирновы своё слово держат! На том и стоим.
Мишка это и есть мой сын. Светловолосый, круглый, сероглазый... не в меня.
В батю моего и его родню. Только уши мои - два здоровых лопуха, чуть оттопыренных сверху. Но и уши мне достались от бати, если уж на то пошло.
Вообще-то, по той линии мы крестьяне. По матери, собственно, тоже... только вот бабка (мама мамы) после войны вышла за инженера, ну и типа стали интеллигентами.
А батя сам выбился в менты. Так в Смоленске в "разбойном отделе" и осел.
На хитрую задницу всегда найдется хер с винтом
С форума ММО игры в разработке. Идёт обсуждение игровых ников.
Предложение от xxx: Запретить все символы.Запретить одинаковые буквы подряд. Запретить Использование больших букв после первой буквы. (Исключение Последняя буква, У некоторые ники некрасивые если последняя буква маленькая)
Запретить использование нецензурной лексики в никах и непонятных ников (Модерация по доносу)
- Это сделать довольно легко.И мы получаем чистый мир. Без всяких непонятных.
И это сделать нужно.Обязательно.
Уважаемые Разработчики, Я призываю вас прислушаться ко мне!
yyy: Чистый мир. Новый и прекрасный. С игроками Ядралтвоегодедушку, Ололопыщьпыщь и Твойгосподин.
Грамотное уничтожение личности
Мальчику сверху купили гобой.
Зачем? Зачем? Почему??
Хотя если подумать... Наш дом похож на безумный симфонический оркестр, дирижер которого по пьяни сделал харакири собственной палочкой и уполз помирать в шахту лифта. Судя по волне ароматов, по сложности сравнимой с бетховенской Пятой, сейчас он где-то на середине пути в мир иной и лучший. Мироздание решило, что раз дирижора теперь практически йок, надо усиливать духовую секцию. И послало нам гобой. Спасибо, что не тубу.
Звуки гобоя я, пенек с ушами, опознала не сразу. Сначала подумала: английский бульдог с шестого этажа похитил кота со второго, пристегнул его наручниками к батарее и заставляет слушать Таню Буланову. Кот в тоске грызет батарею и думает: лучше б он меня сразу убил. Учитывая семь кошачьих жизней, удовольствия бульдогу-садисту было бы недели на две.
Но сегодня полуденную тишину подъезда разорвал вопль, который я часто слышала в ночных кошмарах:
- Ты когда в последний раз брал в руки инструмент??
Лапушка
- Зайка, давай быстренько, у меня очень мало времени! - заявил он прямо с порога.
И сунул мне заготовленную денежку.
Только разувшись, он зачем-то, первым делом, понесся к окну и, прячась за шторкой, нервно осмотрелся - ну кто там ходит, у парадной?
Похоже, невпервой и чисто рефлекторно.
В следующую минуту я узнала, что мужик женат, и истерично сцыт от мысли, что жена его могла пасти. Ну да - от самой работы - и прямо ко мне.
Нет, сцут, допустим, многие женатые.
Но этот сцыт особенно, с размахом, от души.
Здравствуй, паранойка!
Видимо, жена и опыт научили.
Не узрев никого подозрительного, он чуть расслабился, и я смогла запихнуть его в душ. Через минуту после душа он вырос в комнате, пугливо косясь на собственный же телефон.
И я поняла, что жена там - та еще штучка.
"Осторожно люди!": Переводческие ляпы
Старые бибисейцы при встрече обычно говорят – ну как, все клевещешь? Говорят потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли. Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinea pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок!»
Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов. Например, фразу “children should be accompanied”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Deer Hunter» окрестили как «Дорогой Гюнтер».
Продолжение поста ""Осторожно люди!": Переводческие ляпы" здесь...Портвейн: радость англичан, царей и рокеров
Какой спиртной напиток был самым употребляемым представителями российского андеграунда конца прошлого века? На самом деле они недалеко ушли от членов нашей императорской семьи, которая заказывала его ящиками… А чопорные англичане и до сих пор предпочитают портвейн всем другим винам.
Что такое портвейн? С точки зрения виноделов – купажное (т. е. изготавливаемое из смеси нескольких сортов винограда) крепленое (винным спиртом на 20%) вино крепостью в 19 градусов. А для потребителей? Радость. Упоение. Отличный способ согреться и расслабиться. Ведь недаром его так любят жители Туманного Альбиона: в сырые и ветреные зимние дни так славно откупорить бутылочку портвейна и сделать пару-тройку добрых глотков… Конечно, если это напиток настоящий, из винограда, а не детище советского винпрома под номером «33», изготовленный непонятно из чего и изрядно разбавленный зерновым спиртом.
Продолжение поста "Портвейн: радость англичан, царей и рокеров" здесь...Перлы дирижеров оркестров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
Про мужскую и женскую 'дружбу'
В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.
При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.
Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.
Продолжение поста "Про мужскую и женскую 'дружбу'" здесь...
Вот что значит невезет
Дальневосточник проделал пешком 365-дневный путь длиною в 9 тысяч километров, чтобы добраться от Москвы до Владивостока. Свой затянувшийся путь домой 47-летний мужчина, уроженец Камчатского края, начал в августе 2010 года.
Прошлым летом мужчина решил первый раз в своей жизни побывать в Москве, полюбоваться незабываемыми архитектурными ансамблями столицы. В один из дней он зашел в кафе, там познакомился с неизвестными ранее молодыми людьми. Новые приятели решили выпить за знакомство. Около полуночи все трое вышли на улицу, взяли еще пива и пошли в парк. Видимо, мужчина, не рассчитав силы, перебрал.
Этим и воспользовались собутыльники. Они избили его, отняли все сбережения, документы, одежду и мобильный телефон. Несколько дней мужчина бродяжничал по Москве, а потом решил отправиться домой пешком. По дороге домой скиталец собирал бутылки и сдавал их, чтобы заработать на пропитание. Работал грузчиком, чернорабочим.
Продолжение поста "Вот что значит невезет" здесь...Старая, старая сказка
Первой из труппы ушла Мальвина. Что значит – куда? Замуж. Шуточки делов, молодая красивая женщина, актриса (ну, какая актриса – мы сплетничать не будем, красота – тоже талант), вы же понимаете, молодость не вечна. Любую известность надо срочно конвертировать во что-то более выгодное. Опять же такие кандидаты, как Карабас Барабас, на дороге не валяются. А это не вашего ума дело, почему и как он стал владельцем заводов-газет-пароходов. Сумел. И честно все, у нее – красота, у него – деньги, Мальвина теперь на красном Лексусе ездит, вся в бриллиантах. В блондинку покрасилась, на Мальдивах отдыхает. Красиво - Мальвина на Мальдивах. Мечта прямо, не жизнь.
Пьеро переживал долго и до сих пор еще, говорят, страдает. Но у него в разгар страданий сборник поэтический вышел, потом еще один. Так что не до Мальвины стало, по издательствам бегает, недавно вот роман накатал, большой такой, слезливый. Про девушку с голубыми волосами. Ну и про любовь, конечно же. Читателям нравится. Денег, правда, маловато платят, это все пираты виноваты, поэтому Пьеро еще и колумнистом заделался. Статьи пишет, в основном жалобно-ругательные, но с либеральной идеей. Говорит, в интернете его хвалят и цитируют. Как видного мыслителя и властителя душ. Может, и преувеличивает.
Продолжение поста "Старая, старая сказка" здесь...Пятничные девушки
90% мужчин были изнасилованы
Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!
Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:
- Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подорву ваш танк.
- Ты дурак! - отвечает она и уходит, задрав нос.
Вот ЧТО, - ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жизни, пока твой мозг будут ебать на ровном месте. Ты ведь не провоцировал её, не вёл себя вызывающе, не пытался рассказать ей о статье в "Моделисте-конструкторе" про устройство торпедного аппарата, в конце-то концов! Нет, парень, ты не виноват, ты - просто очередная жертва для развивающейся личинки самки человека. Она самоутверждается за твой счёт, развивая в себе навыки, которые послужат ментальному рабству десятков и сотен твоих собратьев.
Продолжение поста "90% мужчин были изнасилованы" здесь...Самозащита
У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца – толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит – Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Продолжение поста "Самозащита" здесь...