Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как мы узнавали динамику цен у жриц любви
Кот-педофил подставил своего хозяина
Весна творит чудеса? В смысле её прет?
Лестничное
Белорусы круты!
Увидеть Париж и раздеться
Тяга к искусству
Раньше нас пугали Бабой Ягой
Скоро школьницы пьяные будут везде!
Малыш и пылесос
В Египте собираются узаконить труположество - "прощальный секс" с только что умершей женой
Кармен Электра: а девушке-то исполнилось 40 уже Ахренеть!
Из России с любовью
Playboy модель разделась на Парламентской площади Лондона
Как всё устроено: Работа стюардессы
Эти глаза напротив А сиьки-то ууух!
Подскок с переворотом
Вердикт "Невиновен!"
На Ураине началась террористическая война
Голышом за зановеской
Рыжий тролль!
Украинский бомонд
Попробуй открыть!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сладенькая ты наша. Ути-пути!

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

О насилии по отношению к женщине

Написано в ответ на статью одного морализатора о том, как надо обращаться с женщиной. По его мнению, надо обращаться исключительно лаской и убеждениями. И ни в коем случае не обижать их насилием.

У женщин, кроме сознания, есть ещё и подсознание. Которое у женщин сильнее задействовано, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика». Которые доставляет много проблем для сильной половины.

В сознании все женщины феминистки. И все за равноправие. Их в школе учат, что это хорошо. Ну, там «Катерина, луч света в тёмном царстве. Рвётся из мрачного логова семьи к свободе, к счастью!» Ну и т.д. Вот, начитались, вырвались из мрачного логова. Теперь не знают, что делать.

Самые маленькие дома в мире

Представляем Вашему вниманию оригинальную подборку самых миниатюрных домиков по всему миру. (Всего 12 фото)

Вратарь

Сколько себя помню, я всегда мечтал стать вратарем. Хоккейным. Наверное, это немного странновато, в таком возрасте мечтать о том, что бы три периода по 20 минут «чистого» времени стоять в постоянном напряжении и ждать когда в твою сторону прилетит небольшой резиновый диск, который надо будет если не поймать, то хотя бы отбить любой частью тела. Но я мечтал именно об этом!
Когда мне было семь лет, в каждом дворе стояли «коробочки». Где-то даже лед заливали, но «бортА» и «рАмка» были везде и именно в этом нежном возрасте, я стал вставать в эту самую «рамку». Без коньков. В валенках. И уже через одну зиму за мной закрепилась слава если не Третьяка, то где-то рядом с ним. Помните, как во дворах делились на команды перед игрой? Пара самых уважаемых парней, обычно еще и негласно соперничающих за лидерство во дворе в целом, выстраивали в ряд всех имевшихся на тот момент мальчишек и по очереди приглашали в свою команду. Меня всегда выбирали первым. Я очень собой гордился и «тянул» во время игры все что можно и нельзя.
Некоторых друзей папы начинали ставить на коньки. Меня на них было ставить некому, отец к тому моменту уже свинтил и я пришел к маме:
- Мам, купи мне коньки.
Мама задумалась и грустно сказала:
-У тебя нога растет…

Правила жизни: Натали Портман

На самом деле я 85-летняя карлица.

Однажды я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увидеть ее, но тут поняла, что все смотрят на меня.

Свою первую роль я сыграла в 11 лет, так что ближе к двадцати я уже вовсю говорила себе: хватит.

«Леон» не принес мне особой радости. Я горжусь тем, что снялась в нем, но это было так странно — в 12 лет вдруг ощутить себя объектом сексуального вожделения.

Это так странно — быть ребенком на съемочной площадке. Пока идет работа, ты такая же, как все, но как только объявляют перерыв, все актеры расходятся по своим комнаткам — поспать или попить пива, а ты берешь книги и идешь в школу.

Социальные сети не перестают радовать

Государство самообслуживания

Задолбали советские люди. Нет, правда: раньше и жить было хорошо, и ГМО не было, и химия сейчас одна, и государство им всё должно. Бреда очень много несут. Но ещё больше задолбали противники советских людей. По их заявлениям выходит, что никто никому ничего не должен.

Государство не обязан предоставлять качественную медицинскую помощь. Ну вот да. Недоволен — сам себя лечи.

Государство не должно защищать. Пошёл в подворотню — сам виноват, что айфоном светил. Либо сам защищайся, либо сам ищи тех, кто это сделал, и накажи.

Недоволен детскими садами — воспитай сам.

Недоволен ценами на продукты — заработай больше.

Про тренировку

В пятницу ходил в школьный бассейн, наплескался от души. Даже стало немного тошнить. В пятницу бассейн работает до 19.00. Узнал почему. С 19 до 20 школьный бассейн зафрахтовал для себя отдел образования. Четырем тетушкам претит плескаться в бассейне с посторонними. Им надо весь водоем. То ли они плавают каким-нибудь неприличным способом, то ли у них есть какие-то изъяны в организмах, что не хочется в душе ни с кем пересекаться. Вероятно у них на спинах клеймо Единой России и порядковые номера. В результате, все рядовые жаждущие мокрой среды приходят к 18 часам и компенсируют этот украденный час. Мужикам еще нормально, можно и вчетвером в душевую забиться, а прекрасный пол потом стоит полчаса в раздевалке в очереди к розетке, чтобы фен воткнуть.

После бассейна я долго ждал любимую в коридоре. Мое внимание привлекли какие-то визги из спортивного зала. Оказалось, там тренировка футболистов. Племянник Андрюша в гетрах принимал непосредственное участие. У них появился новый тренер, парень лет двадцати, Алексей. Этот Алексей пытается объяснить что такое футбол, ну если не футбол, то что такое пас, хотя бы. Он на них голос уже сорвал и сгрыз два свистка. Андрюша с соратниками не имеет никакого представления о правилах футбола. Для них одно правило – забить, а если не забить, то по крайней мере ударить в ту сторону. Если ворота далеко, то стратегия меняется кардинально. Нужно мячик затоптать напрочь.

Так вот они какие - упражнения для увеличения члена

20 советов, которые могут спасти вам жизнь

Не выставляйте напоказ свои богатства. Даже если вам очень хочется продемонстрировать свою состоятельность, хорошенько подумайте прежде чем сделать это, ведь таким образом вы сами лезете на рожон. Безусловно, вы заслуживаете пользоваться тем, что заработали своим трудом, но постарайтесь не привлекать при этом к себе слишком много внимания и уважать тех, кому повезло меньше, чем вам.

Просите о помощи, если вы нуждаетесь в ней. Не бойтесь попросить помощи, если она вам необходима. Не путайте смелость и глупость.

Не выпивайте в опасных местах. Некоторые люди любят иногда расслабиться и позволить себе выпить лишнего. В этом нет ничего страшного, если вы находитесь где-то, где можете чувствовать себя в безопасности, но если вы находитесь в незнакомом месте, вам лучше воздержаться от алкоголя.

Ликбез для будущего папы

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

Рисковые фото

Фото Джонатана Гриффитса. Снято без телеобъектива на расстояние в несколько сантиметров.

Любовь дороже денег. И куда опасней.

На днях во френдленте промелькнул пост, в котором автор очень тепло вспоминал о своей бабушке. Она баловала его, покупая дорогие машинки, на которые у его родителей не было денег. А в ответ на их упреки - мол, зачем ребенка-то балуете, да и деньги тратите, она всегда говорила «Это всего лишь деньги», подразумевая, что есть вещи куда дороже презренного металла.
Да, есть вещи куда дороже этих самых денег. И куда опасней. И вы бы так сказали, если бы у вас случился такой же родственник, как Пушок. «Пушком» его прозвали частично из-за его белых волос, а частично из-за имени «Павел». Он...из поколения, которое война поставила к станкам еще детьми, и по натуре - трудяга, каких мало. Поэтому зарабатывал он всегда неплохо, но по своей нетребовательности и скромности в привычках на себя всегда тратил мало, а уж как овдовел, так и вовсе свел свои траты к минимуму. Когда родные ему говорили «Да купи ты себе новую куртку, в этой уже ты выглядишь, как привокзальный бомж», он только отмахивался - мол, и это еще вполне сойдет, зато попрошайки приставать не будут - за своего примут.

Русский виноват

Не зря иностранцы говорят, что русский язык самый трудный для изучения. А каково нам, простым русским людям, изучать его с детства! Сколько себя помню, всегда имел огромные проблемы с орфографией и особенно пунктуацией. Читать-то я научился ещё до школы, но имея математический склад ума, зазубривать правила русского языка и применять их никогда в полной мере не мог. «Существительные» – и где они существуют? Ну, с родами как-то вроде разобрался, Нинка – женский род, Сашка (то бишь я) – мужской, а вот с остальным … Слышится одно, пишется другое, ну что за наказание. Ну привык я доверять своему слуху! Учителя говорили: «Ты просто запомни эти слова и правила, и всё». А как я могу их запомнить, если они написаны буквами. Я могу запомнить набор цифр почти моментально, могу забить в память логическую операцию или их цепочку, а вот тупо зазубривать наборы букв … ну не получается. Нет, на несколько дней зазубрить я могу, но после использования на уроке, эта информация благополучно переходит в другую кладовку памяти и извлечена на свет Божий может быть только под гипнозом. А так как я совершенно не поддаюсь сему психологическому воздействию, по причине врождённой толстокожести и пофигизма, то зазубренная информация благополучно почит в бозе, склеивает ласты, накрывается медным тазом и так далее, пропадает, короче. А падежи? Дательный, винительный, творительный, хулительный, сердительный и мучительный. Может какой и не вспомнил, а какие лишние написал. А имена … просто наказание, собственные (да подавись ты, никто и не претендует на собственность) не собственные, общественные и матерные (мои любимые). Короче чушь несусветная, не подвластная моему пониманию.

Любовь это...

А детей уже дядей Пу пугают?

Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Во время рекламной паузы

• Помойте посуду. 2-3 рекламные паузы вполне достаточно для того, чтобы перемыть посуду.
• Сделайте 10 приседаний и 10 отжиманий. Кто сказал, что во время просмотра телевизора можно лишь лежать на диване? Будьте активны. В перерывах любимой передачи выполняйте физические упражнения.
• Вынесите мусор. Это займет пару минут и избавит вас от лишних забот в дальнейшем.
• Приберите комнату, в которой находитесь. Удивительно, но за время рекламной паузы можно успеть сделать мини-уборку. Разложите вещи по своим местам, уберите книги и журналы, отнесите на кухню посуду.
• Выпейте стакан воды.Простая питьевая вода очень полезна для вашего здоровья.
• Протрите пыль. Во время рекламы протрите тряпкой экран телевизора, сам телевизор, столик, на котором он стоит, DVD – проигрыватель и т.д.

В Красноярске горы взрывают ради золота

О чернобыльских флоре, фауне и котиках

Ровно 26 лет назад, 26 апреля 1986 года, произошла крупнейшая в истории техногенная ядерная катастрофа – авария на Чернобыльской АЭС. Радиоактивному заражению тогда подверглись около 160 тысяч квадратных километров территории Украины, Беларуси и России, а на 30-ти километрах Украины была создана Чернобыльская зона отчуждения.
Да, эта зона радиоактивна, но там больше нет пестицидов, промышленности и дорожного движения. А самое главное – там практически нет людей. Стоило человеку уйти из Чернобыльской зоны отчуждения, стоило прекратить в ней вырубку леса, распашку земель, строительные и земляные работы, как спустя 23 года в Чернобыльской зоне стали жить и размножаться виды животных, которые там не встречались уже столетия. Вот вы когда-нибудь видели кабанов, бегущих по пусть и опустевшему, но городу? А лося на фоне дома? А волков, перебегающих улицу?
В Чернобыльской зоне отчуждения возникла уникальная экосистема, где все, что не смогло жить без человека – вымерло. А вот то, чему человек жить мешал – наоборот, возродилось и процветает.

Жизненная история

Ну уж коли пошли истории из жизни, расскажу и я свою, так сказать внесу свои 5 копеек...
Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но толи местная братия считала это имя не русским, толи по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые Фортурыч.
Меня тогда звали по разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал, ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже повзрослев я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех ,и мою бабушку и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра. Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы «Звезда» во рту. Ну вроде со вступлением закончил. А теперь сама история.....
Как то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую. Жена Филлипыча, тетка Катя, поначалу, ни в какую не хотела приютить дворнягу, но после того как Филлипыч пообещал сотворить ему будку, а кобель будет исправно нести службу по охране яблок и ягодных кустов от цыганских ребятишек, постоянно совершающих набеги на соседские сады, сдалась. Будку сделали из старого горбыля, старый черезседельник пошел на поводок, а кусок старой колодезной цепи скрепил собаку с её новым местожительством.

Ерунда, не бери в голову!

Блондинка ли Катя?

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся

Обращение машиниста метро

Здравствуй, уважаемый пассажир! Пишет тебе обыкновенный машинист московского метрополитена. В метрополитен приходит уйма жалоб на то, что нагрубили, зажали, придавили. А что ты сделал для того, чтобы работа нашего подземного транспорта хоть на малую толику была лучше?

Час пик машиниста – утро с 7 до 10 и вечер с 17 до 20. Интервал между поездами минута и 35 секунд. Остановился, открыл двери и смотри во все глаза, чтобы все было в порядке, чтобы никто не навернулся под состав, чтобы не вываливались у тебя окровавленные люди из дверей вагонов
(а драки там – нередкое явление). А еще – на часы, за интервалом надо следить. Нажимаю «Осторожно..., следующая станция...». Возможно, это для кого-то откровение, но после этой фразы двери действительно закрываются.

Но нет! У нас же УВАЖАЕМЫЙ ПАССАЖИР, такие объявления не для него. В момент объявления он спокойно шел вдоль состава, и вот наступает кульминация: двери закрываются, тело совершает прыжок «раненой лани» в дверной проем и пресекает закрытие дверей... пальцем, рукой, пакетом.... По логике вещей, если палец внутри, а ты снаружи, то вернуть меньшую часть тела к большей проще. Но не у УВАЖАЕМОГО ПАССАЖИРА.