проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
16 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Жучок
Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение — хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ — мол вы что, все с ума посходили — было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: «АГА!», и ведь не поспоришь...
Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.
Кино
Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже, совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером, космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным адвокатом, с маленьким душным кабинетом, в помещении районной юридической консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, - Рубен Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с ошибочным временем и местом рождения.
Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и аномалий, если бы не одно «но». У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта.
Продолжение поста "Кино" здесь...Тем временем в Норильске
Весна по-норильски.
Продолжение поста "Тем временем в Норильске" здесь...Техническое задание на овощной салат
Для составления салата необходимо предоставить следующие комплектующие:
1. Шарообразные овощи с поверхностью красного цвета и красноватой начинкой в количестве не менее 3 шт., размером не менее 7 см в диаметре. Разрешено отклонение от заданной формы на ±2 см. Свежесть продукта — не старее 1 недели.
2. Длинные вытянутые овощи зелёного цвета в количестве не менее 2 шт., длиной не менее 7 см, диаметр продукта — не менее 2 см. Свежесть — не старее 1 недели.
3. Густая однообразная масса белого цвета весом не менее 50 грамм с характерным вкусом, без вкраплений посторонних продуктов, желательно натурального природного происхождения. Жирность — не менее 15%. Доработка смеси на заводе разрешается. Природный изготовитель ингредиентов для смеси — корова.
Продолжение поста "Техническое задание на овощной салат" здесь...Первый рейс - комом
Бескрайний океан. Погода прекрасная. Даже на руле стоять не надо. Танкер идёт на авторулевом. Вспомнил. Просили, как-то меня, написать лёгкий рассказ. В очередной раз подчёркиваю, что ничего никогда не придумываю. Просто, беру случай из своей бурной жизни и описываю.
Произошло это очень давно. Я тогда только что со своей первой женой развёлся. Но, история, не об этом. Хотя, как сказать? Очень с водкой я тогда подружился на этом основании. До такой степени, что с флота уйти пришлось.
Но на берегу долго не выдержал. А вернуться на свои сухогрузы уже не получилось. И надо же! Как раз грянула перестройка. И Горбачёвский набор молодых капитанов на пассажирский флот.
Тогда у нашей страны ещё был настоящий пассажирский флот. Не убогие паромы, которые дилетантам выдают за лайнеры.
Что поделаешь? Пришлось переучиваться. Долго и нудно.
Продолжение поста "Первый рейс - комом" здесь...
К вопросу о чистоте
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
Горе
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Транспортный коллапс
На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как женщина паркуется
Товары для дома
Петр был в ловушке. Он затравленно озирался по сторонам, стоя в огромном магазине с товарами для дома и сада, окруженный бесконечными рядами вещей, в которых он ничего не понимал, но мимо которых надо было пройти. В каждом ряду были покупатели и главные враги кошелька — продавцы-консультанты.
Каждый поход в большой магазин, кроме продуктового, приносил душевные страдания и уносил деньги. После фразы «вам чем-нибудь помочь?» сердце Петра сжималось, он краснел и выдавливал «н-нет, спасибо!», даже если помощь была нужна. Видимо, это происходило рефлекторно и имело корни из далекого детства, когда слова «Не мешай папе, он занят», «не мешай маме, она отдыхает», «не лезь под руку» и еще с десяток подобных были основой в лексиконе родственников. Петр сопел, вычитывая на ценниках скупые характеристики и, не желая выглядеть неудачником в глазах продавцов, выбирал второй или третий по дороговизне товар. В итоге целый месяц он питался грамотно, делая акцент на кисло-молочных продуктах и кашах, а в квартире скапливались вещи, вызывающие неподдельную зависть друзей. Среди них Петр слыл эстетом, бережливым, но с отменным вкусом.
Проскочив почти без потерь отдел освещения, отделавшись покупкой люстры на светодиодах, (дорого, но экономит электроэнергию) Петр пробирался через отдел сантехники. Продавцы были заняты каким-то мужчиной, громко заявляющим всем окружающим о плохом качестве смесителей, продающихся именно в этом магазине.
25 способов успокоить нервы
1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.
2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах.
3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.
4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое.
5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение.
6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели.
Продолжение поста "25 способов успокоить нервы" здесь...Среднестатистические американцы: люди из супермаркетов
Разговоры о 90-х
Вчера выпивали, был с нами состоятельный человек, бизнесмен. Мужчина невысокого роста, в очках, в костюме-тройке, бритый, с манерами, знающий языки.
Тот сказал, что пить с поэтами суть приятное дело. И речь, естественно, о поэзии не шла. Политика, футбол, хоккей, марши клоунов на бульварах и т.д.
Мне было интересно его мнение.
- Пусть будут. Нужно же, чтобы кто-то тряс эту власть, чтобы они не чувствовали себя в абсолютном покое. Но революция не нужна. Если они начнут реальные беспорядки, то тогда им надо дать по башке.
- А 90-е?
- 90-е, это было ужасно, это был просто кошмар, распад.
Четыре неповторимые шутки
1) 2004 год. Стою на посту в штабе ЧФ,передо мной панорама-весь еще спящий утренний город. Прямо под холмом проходит узкая тропинка прямая как стрела. И вот по ней идет девушка, в тишине громко цокают каблучки. Время пять утра, слабый рассвет и видно что она напряжена и торопиться пройти опасный ( как ей кажется) участок парка. И вот я начинаю стоя на месте тихонько топать в такт ее каблукам. Девушка резко остановилась и оглянулась тропинка прямая и пустая.
С одной стороны густые деревья и кусты с другой забор и вертикальный подьем на котором стою я и смотрю вниз. Девушка снова двинулась и явно ускорилась. Я снова затопал в такт. А затем начал ускоряться и топать громче. Бедная девушка взизгнула оглянулась, никого не увидела прыгнула в кусты и спряталась за стволом дерева. Тут я заржал, она подняла голову увидела меня и замерла.
Я воспользовался паузой и сказал - не бойся тут безопасно. Она нахмурилась ( тут я влюбился) погрозила кулаком и улыбнулась. Помахала ладошкой и пошла дальше уже не торопясь.
Продолжение поста "Четыре неповторимые шутки" здесь...Уральские автомобили-убийцы!
Этот и другие сюжеты смотрите на сайте Путь.рф
Боянчик
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - «Пиздел на Князя Тьмы»...
Лига Очевидцев
Я притормозил у обочины. Стыдно сказать, но приперло меня конкретно. Два литра "Кока-колы" давали о себе знать. Пустынное шоссе, я у обочины, пытающийся отлить, назначенная встреча, до которой осталось всего сорок минут и сто семьдесят километров.
Настроение было ужасным.
Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.
- Фу, как не красиво - игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка
- Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь - парировал я
- Тоже верно - согласилась со мной девушка - А Вы, когда...хм...закончите, не могли бы подвезти меня до Астрахани?
- Одну минуту, красавица - я стал лихорадочно соображать, чем мне это могло "грозить"
Разобравшись с мочевым пузырем и кучей мыслей, я повернулся к ней лицом.
Если бы «Гостью из будущего» снимали сейчас
О пользе жалости
Витя Камушкин проснулся в десять утра и сразу же стал себя жалеть. Жалко себя ему было отчаянно и искренне. Все-то у него было как-то не так. Сами посудите: Витя был журналистом и даже немного писателем. Но беда, естественно, было не совсем в этом факте, а в том, что ему не везло. Журнал, в котором Витя работал, откровенно говоря, был плохим, а те немногие статейки, которые Витя умудрялся в нем печатать, вообще вряд ли кто читал. Это раз. А два, это то, что все четырнадцать гениальнейших романов, которые журналист Камушкин собственноручно вымучил потом и кровью, которые так нравились его маме и некрасивой девушке Нине, с которой Витя переписывался в фейсбуке, не желало печатать ни одно издательство.
-Понимаешь, старичок- говорил Вите его приятель Миша- Ты какой-то мутный. Не обижайся, я поясню. Нет в тебе, Виктор, харизмы что ли. Надо чтобы в писателе был накал, нерв, скандал, в конце концов. А в тебе какой скандал, Виктор, кроме раздражения от бритья?
Витя переживал. Витя маялся. Витя очень себя жалел.
Недалекое будущее, форум бытовых обновлений
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.