Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Толкиен очень смеялся бы...
Девушки демонстрируют шпагат
Жуткие находки шведских охотников
Борьба с парковкой на тротуарах
Школьницы целуются!
Побег говядины
Микротерьер - главное не перепутать его с мочалкой
Защита от полуденного солнца
В Сколково разработали супербюджетный ноутбук
АААА! Что это у нас под юбкой?
Костер на голове
Не, ну ты видел?!
Найди 7 отличий
Милая
Cамое крепкое пиво в мире...
Не хилый флеш моб
Показательное выступление
Разборка с наркоманом
Страшнее кошки зверя нет!
Ощущение подтянутости
No pasaran!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Про неё пел БГ

Страшная месть

Рассказ о жестокой мести неверной девушке.
Жил друг с одной мандамой. Ну и случайно узнал,что она потрахивается с его другом. Думал, как бы так отомстить, что бы без палева и красиво. И в его голову пришла гениальная идея)))
Решил он ей все подпортить так сказать "изнутри". Уж не знаю сам додумался или кто надоумил. Но не суть. Сварил он 2 яйца куриных, очень аккуратно их почистил, и пленочки. которые между скорлупой и белком оставил. Начал даму свою соблазнять, она согласилась на секс. Он пошел в ванную, одел презик, а на него налепил эти вот пленочки. В общем переспали они. Он спустя пару дней собрал вещи и ушел от нее, не объясняя причину.

Прошла где то неделя-полторы, встретились они с друзьями в баре, ну и как водится начали разговоры на мужскую тему. И тут его друг, который пер его бывшую теперь даму заводит разговор из далека.

Женщины, Вы такие странные!

От автора: Мне далеко не 20 лет. Я помню похороны Брежнева. Смутно, но помню.
Так получилось, что последние 15 лет на общественном транспорте не езжу. На днях машина отправилась на профилактику на СТО, а я на остановку общественного транспорта. Настроение отличное. У нас, на удивление, погода стоит не октябрьская, а какая-то "болдинская осень" просто. Воздух кристально чистый, солнышко высоко - не сильно греет, но ярко светит. Рябина стоит без листьев, а на ней возмущенные снегири ягодками лакомятся и все на землю поглядывают - снег ищут. И настроение какое-то особенное - как струна гитарная, задень и запоет.
Вот в таком настроении я встречаю подъезжающий автобус. Подхожу к двери, освобождаю место для выходящих, и по старой 15-ти летней привычке широко улыбаясь, протягиваю руку первой выходящей девчонке (подножка высокая, автобусная площадка низкая).

Костюмы на Хэллоуин

Провайдеры сцуко шутят

x: короче у меня получился смешной логин
x: в логине идет кодирование адреса проживания абонента:
"населенный пункт, первая буква улицы, д.номер к.номер и какая-то буква"
x: я живу по адресу с.Ям, ул. Южная, д. 13а, к.1
x: по формуле, составь транслитом логин)
y: yamud13ak1 ?
x: браво)

Учительница первая моя

Все персонажы в этой истории либо вымышленные, либо умерли. История изобилует домыслами и фантазиями автора.

Посвящаемся всем мальчишкам и девчонкам , которых зовут Марина

Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую " училку" - здесь и далее МН, как men's health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака - гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз - фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН ... а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.

Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.

+1 к работе

Клёво быть девушкой-разносчицей букетов. Стоишь ты в вагоне метро, везёшь шикарнейший букет тысяч за 7 российских рублей. И почти все присутствующие в вагоне девушки сверлят тебя глазами, даже не подозревая о том, что этот букет тебе вовсе не принадлежит ..

Про мойву

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

- Ага!

Хе. Хе.

Про строгость нравов

Мне 17 лет. Живу с чрезмерно консервативной бабушкой. Про бритьё ног, выщипывание бровей и косметику я даже не смею заикаться. Волосы ниже поясницы. Всё по хардкору, как говорится. Вчера она нашла в моей сумке презерватив, который мне подкинул однокурсник, решив "пошутить". Сама же я девственница. После полуторачасового крика, она взялась за нож и схватив меня за волосы, обрезала их. Но погодите...стрелять ещё рано... Как-то давно, ещё в детстве, она рассказывала мне про то, как в древние времена проверяли чистоту невест. Бабки совали руку (!) девушке внутрь и проверяли наличие девственной плевы. Что собственно моя бабушка и сделала. Порвала мне всё в хлам. Крови было немерено. Итог шутки: я осталась с короткими волосами и меня лишила девственности моя бабушка. Килл Ми Плз!

Из жизни

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.
--------------------------------------------------

Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: - «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: - «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на х… не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!

Рекламные рекорды

Перефразируя знаменитое выражение, касающееся спортивных достижений можно сказать: «Дороже, креативнее, масштабнее». Речь пойдет о рекламных рекордах, которые год за годом поражают воображение и простых обывателей, и гуру от рекламы. Самые дорогие и масштабные кампании, рекламные площади впечатляющих размеров, наиболее популярные рекламные ролики, самые знаменитые бренды, неординарные и даже вызывающие негодование креативные решения — все это является не случайным результатом, а итогом работы целой команды рекламистов. Своеобразный рекорд это не только достижение определенных высот, но отличный PR-ход, позволяющий лишний раз напомнить о себе.

Самый дорогостоящий рекламный ролик

Бесспорно затраты на рекламу обходятся в круглую сумму, но превзойти компанию Apple пока что не смог ни кто. Вышедшая в 1984 году реклама первого компьютера Apple Macintosh, влетела компании в 600000 долларов. Время и место для размещения рекламы были самые что ни наесть удачные — финал США по американскому футболу.

Маски Шоу

Подарили мне как-то маску зелёного, прыщавого монстра. Один глаз у маски был красный, а второй очень натуралистично вытекал…

Было это давно, ещё до перестройки. В то время про такие штуки мало кто слышал, не говоря уж о том, чтобы с ними сталкиваться. Я, конечно, первым делом побежал к лучшему другу – маску показывать.

Померили мы маску и так и этак. Порычали страшными голосами друг на друга, бросились на кота. Тому кстати было абсолютно плевать на эти ужасы, его нервная система пережила полёт с четвертого этажа и трое суток на улице…

Тут приходит с работы отец другана. От увиденного родитель пришел в неописуемый восторг!

Пацаны, надо кого-то срочно напугать! – проговорил папа, с лукавой улыбкой прислушиваясь к звукам, доносящимся со стороны кухни. А там мама другана моего обед готовит, слышно, как она орудует деревянной киянкой для отбивки мяса, с рифлёным торцом.

Догхантеры

Наткнулся на публикацию против догхантеров. Кто не знает — это такие люди, которые убивают бродячих собак. Ссылку давать не буду, но там написано, что это кровавые садисты и маньяки и на собачках только разминаются. Пост в топе, к нему сотни комментов «убивать их»! «Смерь ублюдкам!» и так далее.

Поскольку вокруг этой темы много (даже очень много) вранья и истерики, я хочу немного раскрыть вопрос.

Так случилось, что у меня среди знакомых есть догхантер и я в курсе. Не на сто процентов, наверняка, но представление имею. Поэтому хочу опровергнуть несколько штампов.

1. Догхантеры не садисты и не маньяки. Они убивают собак не для того, чтобы насладиться их страданиями.

2. Догхантеры не убивают кошек.

Малышева и Ко

Однако!

Венский суд вернул мужчине, ограбившему банк, в котором он когда-то работал, украденные им деньги. Об этом сообщает DiePresse.com. Соответствующее решение было принято в четверг, 25 октября. Разбирательство о том, что делать с деньгами, проходило с марта по октябрь 2012 года.

В деле речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2,3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.

В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.

Канистра

В наше время было бы не так страшно, хотя нет, все равно страшновато.
А тогда, в 96-ом, мы с Серегой, чуть в штаны не наложили.

Друг Серега, попросил съездить, помочь перегнать ему из Тольятти в Москву новую "девятку". Одному жутко, времена-то были очень не спокойные.
Купили, едем.
По пути решили сделать маленький крюк и заскочить в глухую мордовскую деревушку к Серегиной бабушке.
Узкая, разбитая лесная дорога, шириной - впритык с нашу девятку (если мерить без боковых зеркал) Кругом довольно золотая осень, красотища.
Тревожно, правда, что съехали с трассы, к тому же, где-то рядом, сразу за красотищей рассыпаны знаменитые мордовские зоны - это слегка напрягало, а так - настроение вполне отличное.

Рыжие

Почему не получилось у Саши и Маши

Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу.

Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться.

Динамо за динамо

2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начли очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...

-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?

-Я тогда возьму с собой друга?

-Договорились.