Девушка дня и зеркало

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Частные снимки девушек: такое не показывают
Вот такое увидел с утра. Кто-то кому-то проспорил?
Люди с необычными способностями (13 фотографий)
Патриотично
Катечка
Потерянный палец Брррр... Отрубил нах!
Что такое "сув насослари" ?
Современная японская молодежная мода О, ужас!
Обыскивайте меня полностью !
Как цыгане отжимают у парижан бабло
Эволюция женского купальника
Заслуженный трофей Труселя!
18 тайных фактов о «Лолите»
Отважный китайский пожарный
На скорую руку
Рыжий угонщик!
Землячек, купи, недорого отдам...
Ебабельна!
Непыльная работа
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпотная!

Люсьен

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

Гинеколог

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Коготки

Что такое эротика?

Что такое эротика?

Это когда мужик-фотограф заставляет модель принимать всякие позы

Потом, после обработки на компьютере, другие мужики будут пускать слюни на фото этой модели

Думая, какая она клевая и как бы трахнуть

Модель же во время позирования думала не об эротике

А о том, как все это уже достало и как хочет новые туфли

В общем эротика, это сказки и фантазии, придуманные мужиками про баб

Бабы поприземленнее как-то что-ли

Сиськопост

В глаза смотреть! Все равно глаза на сиськи соскальзывают :-)

Детство со вкусом дюшеса

А вот меня (удивитесь!) страшно, до коликов задолбали некоторые новоявленные «фанаты СССР».

Стоп. Никакой политики! Никаких «а что ты имеешь против нашего всеобщего всего, того, что наши родители отстояли в боях за…» Я не про то.

Я про рождённых в СССР, на его закате, которые сейчас противопоставляют себя всему тому, что «сейчас». И противопоставляют интересно: на первом месте всеобщего кайфа лишь они, автоматы. Да-да, те самые, в которых газированная вода с сиропом стоила три копейки. Читая воспоминания этих товарищей, начинаешь верить в то, что вся страна питалась исключительно газировкой с сиропом. Что интересно — газировку без сиропа, в этих же автоматах, за копейку — товарищи упорно не вспоминают. Ну это ладно, это мелочи.

Я не буду расписывать плюсы и минусы советского строя, экономики, не буду говорить про отсутствие мяса даже в подмосковных городах, не говоря уже про «дальше», про «колбасные электрички», про академгородки и «почтовые ящики», в которых было всё и бывшие обитатели которых до сих пор не могут понять: как это в других местах ничего не было, если у них всё было?

Добрый юмор

Пять признаков, что Вы пишете диплом

1. В доме идеальный порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучена биография актёров, их пристрастия и клички домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже Ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Дрочка

Я люблю драчить, очень. Я дрочу каждый день, по нескольку раз и не вижу в этом ничего противоестественного. Дрочка помогает мне избавиться как от сексуального, так и от эмоционального напряжения. Анонизм, значит. Нет, дамы и господа, я не в коем случае не отрицаю того факта, что мне нравится секс с любимой женщиной, даже наоборот - я это дело очень люблю и всегда предпочту его, секс анонизму. Но, как говорится, бывают нюансы. Вот и дрочу. Ноансы, они, знаете ли, помогают дрочить.

Сегодня утром один из таких нюансов не заставил себя долго ждать. Устроился я поудобнее, руку размял, чтобы не растянуть ненароком сухожилия, собрался с мыслями, сосредоточился и приступил. Анонирую я обычно задорно и молодцевато, разве что не присвистываю при этом, прямо таки как лихой атаман с саблей, только не размахиваю по сторонам, а совершаю чёткие, выверенные, поступательные движения. Частота пять дрочков в секунду, амплитуда семь сантиметров. Отличные показатели, скажу я вам, для мужика тридцати лет. Не каждый в таком возрасте сможет гонять на семь сантиметров кожу по хую до четырёх раз в секунду туда-обратно.

Подборочка упсов

Из мемуаров ветерана информационной войны ("Записки Ватника"). Публикуется впервые.

Они как всегда напали внезапно и без объявления войны. Началось все с авиа налета.

Небесная сотня, надсадно ревя и безбожно чадя горилкой прошла на бреющем. Кругом заворочалось, заухало - "Мооскаалякууу на гилякуу", "Хто не скаче-тот москаль". "Пееремоогааа" - надсадно верещали они из скорострельного разрывными...

Литосфера вокруг дрожала и шла волнами...

Улучив момент я пальнул в ответ главным калибром. "Хто не скаче-тохо Крим" отработал тихо, но вежливо. Один летун задымил горелым пуканом и со свистом, уткнулся в ближайший холм между гулаговскими вышками и линией Коломойского. Полыхнуло ярко и весело. Запахло горелым салом.

Остальные, отстреливая в атмосферу титушек, включив форсаж ушли на майдан.

Лена

… Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении – она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
Вторая половина заседания прошла заметно более оживленно. В буфет, видимо, заглянули все, поэтому то тут, то там вспыхивали громкие разговоры и смех. Бардак нарастал, и организаторы конференции сочли за благо завершить первый день на час раньше запланированного.

Четкий Казахстан

Фортепиано, зеркала и прочие вещи

Я работаю фотографом. Иногда по работе провожу дома фотосессии. И уже долгое время обязательно нахожу среди всех фотографий несколько, где изображение будто затуманено или же присутствует какой-то блик (вроде отражения вспышки в зеркале). Главное, что на дисплее фотоаппарата я этого не вижу, только при просмотре на компьютере замечаю этот «брак». Уже разбирал всю технику, проверял объективы, вспышку, сам фотоаппарат. Ничего такого, никаких поломок или отклонений. Хотя даже если бы оно было, то подобные тенденции наблюдались бы на всех фотографиях, но нет же, они есть только на нескольких. Я уже прекратил обращать внимание на туман и блики, просто удалял фотографии и все, относясь к этому равнодушно.

Какое-то время назад одна девочка захотела устроить ночной фотосет. Желание заказчика — закон. Все сделали ближе к часу-двум ночи. Я все-таки джентльмен, решил оставить девочку спать у себя. Уложил в своей комнате, сам пошел спать на диван в гостиную.

БлаБлаБла

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.

Позитивное влияние советской мультипликации

АААА!!!

Никогда не вводите в Google картинки слово ФОТОГРАФИЯ! Слышите? Никогда!

Дура? Дура!

Я девушка. И я считаю, что большинство баб — дуры. Да, вот так. Дура ли я? Не знаю, может, и дура. Трудно объективно себя оценивать.

А с чего такие выводы, спросите вы? Что же, я объясню.

Возьмём прослойку населения, а точнее, моих знакомых девушек в возрасте от 22 до 35 из Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Пскова и одного села. Это абсолютно разные девушки. Домохозяйки, многодетные матери, бизнес-леди, студентки, продавщицы на рынке. И каждая по-своему дура.

Регулярно от них мне поступают жалобы. Давайте рассмотрим по одной от каждой.

К. 22 года. У человека с 15 лет компьютер, сейчас ещё и ноутбук, и планшет. При этом К. не умеет пользоваться Вордом, делать скрины, установить браузер. Сперва я помогала, а сейчас достало — Гугл в помощь. И что думаете? Теперь она второй месяц ноет, что старый браузер виснет и глючит, но всё равно ничего не делает и не пытается. Дура? Дура.

Иллюстрации к предыдущему посту

Разновидности селфи, которые делают девушки

Несмотря на то, что селфи порицается в интернете чуть ли не как главный женский (и не только) грех, все девушки хотя бы раз делали селфи. Если зайти на аккаунт любой девушки в Instagram, с вероятностью 99 процентов ты встретишь хотя бы один снимок, на котором подруга сфотографировала сама себя. Девушки склоны к нарциссизму, им важно, как они выглядят, потому что внешность — их главное оружие, на которое они делают ставки. Порицания скорее достойны аккаунты, где нет ничего, кроме фотографий еды, косметички и частей тела. Это очень высокая степень нарциссизма и самолюбования, которая заставляет нас вспомнить заветный термин «ТП».

Сегодняшняя статья посвящена фотографиям себя любимой, которые чаще всего встречаются в аккаунтах девушек. Мы расскажем, что они говорят о подругах, зачем они делаются и почему такие фото совсем не оригинальны. Если у девушки есть фотографии всех этих видов, ты знаешь, как ее называть, но не будь слишком строг к дамам: все их странности объясняются воспитанием и тем, что они, черт возьми, дамы.

С руля!

После того, как всех водителей и оруженосцев обязали проходить психиатрическую медкомиссию исключительно в диспансере, а не по частным лавочкам, в нашей регистратуре снова аншлаг. За день комиссию проходит человек триста, а порой и больше. Многие ворчат, что очень уж большие очереди. Кто-то недоволен: дескать, после всего того, что пришлось пережить и выстоять, доктор был обязан на мне как минимум жениться, а он даже не поцеловал, гад. Так, задал несколько вопросов — и оревуар. А ведь за комиссию деньги плОчены! Они, поди, всем подряд не глядя печати ставят!
Не всем, отнюдь. Вот только за прошлую неделю при мне отказали троим. А сколько было шума! Приходилось врачебную комиссию собирать, чтобы аргументированно объяснить, что за руль — ну никак нельзя. Нет, и за деньги тоже. И за большие в том числе. И если в десятый раз вы с тем же вопросом подойдёте, ответ будет тем же, тут принцип «проще дать, чем отказать» не работает.
Первым кандидатом в пешеходы был очень сердитый молодой человек. Уж больно был ретив. На любой вопрос — сразу рога в пол, пальцы веером, перья в растопырку: «не, ну а чё?». Доктор пожал плечами, отправил к психологу, проходить тесты. У психолога он тоже устроил представление: вскакивал, швырял на пол картинки — мол, что вы мне тут детский сад устроили! Я, между прочим, школу давно окончил, я взрослый человек, я приёмщиком металлолома работаю! И вообще там, где я вырос, за такие шутки я бы уже полчаса как морды бил, а я тут с вами, как последний...этот...джентльмен, вот! Пришлось объяснить, что сэр излишне импульсивен, что само по себе просто несовместимо с управлением средством повышенной опасности. На дороге ведь всякое случается, а решать вопросы с помощью тарана и монтировки — это некомильфо: бамперы нынче делают хлипкими, да и монтировка погнётся от частого употребления..