Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Одесситы говорят
Вы дверью ошиблись
Сексуальные спортивные девушки
Девушки в чулках
Дипломированный Еж
Так быстрее!
Ослепляя лучезарностью
Датская тюрьма особо мягкого режима
Дорогая девушка!
Развлекухи молодых студенточек
Упругий упор
Штирлиц ударом ноги выбил дверь и на цыпочках подкрался к читающему Борману
Как пьют в барах
В городе Сочи нескучные ночи
Симпатичные девушки без комплексов
Кладбище рикш в столице Бангладеш
Люди говорят
Вкусные попки
Крокодил притаился в луже и напал на собаку
Философия и жизнь
Летом 2017 она лешилась девственности
Хвостатый помощник крупье помогает определить победителя в азиатской рулетке
Тест на уровень интеллекта
Секс по-питерски
Симпотичная москвичка

Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.

Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…

Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.

- Назовите буквы в верхнем ряду. - Доктор, а где вы?

Ватрушки

Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы...Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю хрен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

Как определить незамужнюю в офисе

Раньше как-то не замечал, были более мужские коллективы, а вот на последних двух местах работы заметил четкую закономерность. Оказалось, что определить, замужем женщина или нет, довольно просто. Для этого даже не нужно спрашивать коллег или смотреть в базе личных данных сотрудников. Чем дольше женщина замужем - тем хуже она выглядит. Более того, как только женщина разводится, через пару недель она становится похожа на настоящую женщину. А до этого была серым замухрынделем.

И наоборот, если женщина вышла замуж, то ждите, максимум через месяц на работу будет ходить серое существо. У мужиков вроде бы такого нет. Женатые мужики иногда бывают поухоженнее. Хотя, знаю, жены стараются поубавить мужскую заметность, боятся, что если ейный мужик будет уж слишком блистать - уведут.

И вот не боятся женщины, что превращаясь в серую мышь на работе и дома, их мужья станут легкой добычей незамужних и разведенок. А почему?

Про Москвичей

Давно живу в Москве. Да и предки в пятом поколении тут, которых проследил. Мож дальше, не знаю. Как базар тут как кто живет, сразу про зажрались. А чем зажрались?

Я тут родился, мне чтоб не зажратым быть надо было свалить в Усть-Пиздяйск? Это мой город в котором я жил всю свою жизнь. Я тут закончил школу, не плохую, я тут поступил в институт, сам, на вечерний МВТУ и работал там же.

Потом поступил и закончил Плешку. Пока не закончил работал поваром. Начинал с низшего 3-го разряда, потом учился и работал, имея уже одно высшее, первое оказалось не моё. Не интересно, потерял в деньгах сильно.

Ох уж эти технологии....

Назад в прошлое. 1987 против 2017 года

В начале своего поста я хочу сразу расставить точки над и - у меня нет особой симпатии к прошлому.В нем как и сейчас было и свое хорошее,было и плохое.Я же просто постарался подсчитать - сколько сейчас получала бы простая советская семья в денежном эквиваленте,какой уровень достатка был бы ей доступен.

Итак, начнем...

1.Сначала определимся с составом семьи. В советские годы было не принято любить лиц своего пола, а за гомосексуализм существовала статья 121, предусматривающая по 5 лет лишения свободы. Поэтому я отброшу современные либеральные варианты папа + папа, чайлдфри, две "свободные" женщины и приму как данное - семья 4 человека,двое детей.На вопрос почему двое отвечу сразу - в СССР на одну женщину приходилось в среднем около 1.7 рождения ребенка,что вполне возможно округлить до 2х.

Письма Деду Морозу от самых послушных детей

Почему техника стала такая хреновая и постоянно ломается

Старые люди ещё помнят, что раньше в любой технике - от пылесоса до телевизора - жили нагноптыши. Были они обычными паразитами: грызли провода, обгладывали изоляцию, размагничивали магнитики, срали в микросхемы ну и вообще по-мелкому вредили. Но люди знали вред от нагтоптышей, их из техники вытряхивали, а то и травили их, как клопов. Фирмы-изготовители тоже знали про нагноптышей, закладывали против них яд, устраивали ловушки с электричеством, а также ставили всякие гуделки и перделки, которых нагноптыши не любили. Поэтому всякие технические приспособы работали долго и хорошо.

Однако потом повстречались они с каким-то мелким пиарщиком, изгнанным из ФЭПа за ненадобностью. И он нагноптышей надоумил.

- Вы, - сказал он им, - просто плохой пиар имеете. Надо делать ребрендиг. Для начала - перестаньте называться по-русски нагноптышами и назовитесь на иностранный манер. Например, фиксиками.

Кстати, да

Без справки ни-ни: новые правила секса в Европе

Толерантность в своей наихудшей ипостаси доведет Старый Свет до ручки: сомневаться в этом уже не приходится. Особенно заметна ее пагубность в Швеции: недавно парламент страны одобрил законопроект, который предполагает введение процедуры получения согласия на сексуальную связь. Согласие получать должны, что примечательно, мужчины. Перед тем, как предаться любовным утехам, они должны спросить у женщины разрешения и получить однозначный положительный ответ. Если такое разрешение получено не будет, женщина сможет обвинить мужчину в... изнасиловании.

При этом шведские политики утверждают, что женщинам вовсе не обязательно выражать свое несогласие для того, чтобы половой акт стал квалифицироваться как изнасилование. То есть даже в том случае, когда партнеры делают все в пылу страсти, но без слов, хитрая женщина все равно сможет подать в суд на мужчину и стрясти с него крупную сумму денег.

Посылка для соседей

Чума 21 века

чума 21 века не ВИЧ, как это было в веке 20
чума 21 века - низкосортная еда и плохая экология,
чума 21 века - вынужденная скученность людей в крупных городах,
чума 21 века - дикие электромагнитные излучения всяких антенн и приборов, ради мало кому нужного"высокоскоростного интернета", натыканных на каждой второй крыше в жилых кварталах,
чума 21 века - тубик, резистентный ко всем видам антибиотиков и рак, вызываемый дерьмовой едой, экологией, ускорившейся из-за упавшего иммунитета мутацией генов,
чума 21 века - тотальнейшая деградация населения, безграмотность и неспособность к отрешенному мышлению, нищета духовная и нищета финансовая, моральная деградация общества,
чума 21 века - заспамленность сознания,
чума 21 века - стерильные дети, в которых просто полигон для мутаций простейших инфекций,
чума 21 века - недолеченный гепатит, потому что таблетки в больнице кончились, ибо почти все - подорожавший импорт, а денег, как известно, нет,
чума 21 века - вибронагрузка больших городов, разрушающая органы даже тогда, когда человек спит и вокруг вроде бы тихо

Новогоднее настроение

Никогда не работайте в сети Пятерочка!

В пятерочке любят ставить в пример РПЦ. Церковь может не платить ничего, люди все равно продолжат приходить и выполнять работу. Убраться, помыть окна, положить кирпич, построить забор, помочь батюшке по хозяйству. Денег платить не нужно, все на голом энтузиазме. Это идеальная модель, для бизнеса.

За что не будут платить, но будут настаивать сделать? Ночные инвентаризации, переработки каждый день, работа в праздничные дни. Если вы думаете, что отпуск вам положен по закону, то у меня для вас плохие новости. Согласовать себе отпуск - задача со звездочкой. Людей в магазинах всегда не хватает. Если каким-то чудом штат укомплектован, то это очень быстро проходит. Уехал домой, ушла в декрет, нашел другую работу. Текучка 70% - это реальность с которой приходится жить. 10 человек из 7 уйдут до конца года.

Когда дождалась принца на белом коне

Что подорожает с 1 января?

Несмотря на то, что инфляция в этом году по официальным данным еле-еле дотянула до 3%, с 2018 г. нас традиционно ждет повышение большинства тарифов. А значит, подорожают и товары. Вот список того, что точно подорожает с Нового года.

1. Бензин

С января повышаются акцизы на бензин, в среднем на 12%. В июле будет вторая волна повышения. В итоге должен подорожать бензин: 92-й будет стоить больше 40 р./литр

2. Проезд на общественном транспорте

В Москве одна поезда по карте "Тройка" будет стоить 36 руб. вместо 35. А проездной на месяц обойдется в 2075 руб. вместо 2000 руб. А вот в Петербурге местные власти решили в 2018 г. тарифы не повышать.

Эротические календари в Австралии

Вы готовы к Новому году, если...

1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.

2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.

Рождественские блюда разных стран

Россияне празднуют Рождество в кругу семьи. Большинство блюд подаётся из мяса и рыбы. Из традиционных блюд можно отметить фаршированного жареного гуся, свиную вырезку с яблоками и капустой и пирог кулебяка. А как празднуют Рождество в других странах?

Швеция

На традиционном рождественском столе шведской семьи вы найдёте ветчину, фрикадельки, красную капусту, брюссельскую капусту, копчёного угря, сладости и рождественскую кашу. Любимым напитком в Швеции является газировка "Юлмуст".

Мне «Ирония судьбы» категорически не нравится

Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.

В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом едет за ним в другой город, хотя никто ее не звал; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!