Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Аццкая игрушка.. Почему во времена моего деццтва таких небыло ?
Билет на выставку «Меха в Манеже»
Фотовыставка уродов и трупов целиком и по частям показана зрителям
Аццкий автомобиль :)
Французские рыбаки ловят акул, используя собак и кошек в качестве приманки (ФОТО)
ЛДПРовцы аццки жгут..
Создание рефератов, дипломных и курсовых работ. Приемлемые цены..
Киску надо мыть ! Иначе и не такое заведется..
Это армия сынок...
Золотой MP3-плеер от RAmos
Помните такое ? :))
Мегарулез, сделай сам..
Эвакуатор по Сербски..
Выстрелы и залпы в микросекунде.
Быстрый секс

Про T9

Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"

Дачники

У миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст". Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.

А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.

Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками. А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.

Корсун жесток :))

хорошее дело браком не назовут

С ней мы вместе работали. Сначала я не обращал на нее внимания, но вскоре стал замечать, что она как-то странно на меня смотрит. Такие взгляды я ловил на себе постоянно. Если у нее случалось что-либо с компом, она бежала ко мне через два отдела, как будто, ни кто кроме меня не мог ей помочь. Вскоре наше общение переросло в нечто большее, чем банальное «Привет - пока». Каждый раз в разговоре она смотрела на меня такими глазами, как влюбленная школьница смотрит на молодого учителя. Однако при этом в разговоре ни как себя не проявляла. Я стал ловить себя на мысли, что думаю о ней после работы. Потом я стал уже конкретно скучать и в один прекрасный день я ее пригласил на чашечку кофе. Я и сам для себя не заметил, как влюбился, и мы начали встречаться. В моей квартире я все чаще стал находить ее вещи, и вскоре их количество стало превышать количество моих. И вдруг она забеременела. Ни про какой аборт она и слышать ни чего не хотела. Когда я упомянул об этом, она расплакалась и убежала в ванну, от куда не выходила пока я не согласился завести ребенка. Как честный человек я был обязан на ней жениться. Что в скором времени и произошло. Она переехала ко мне совсем, а так как будущей матери работать вредно, она ушла с работы. Вскоре с этой работы ушел и я, потому - что денег, которые я там зарабатывал, катастрофически не хватало на нас обоих. Вскоре в нашей семье появилось пополнение – приехала ее мама.
Теперь мы жили втроем как настоящая семья. Проблем с тех пор у меня стало в два раза больше. Моей семье постоянно что-то требовалось, и постоянно были нужны деньги. Когда я приходил домой в надежде отдохнуть, меня встречали все новые и новые поручения от беременной жены и тещи. Когда жена поехала рожать, я молил бога, чтобы родился мальчик. Но видимо Господь Бог был сейчас в отпуске, и мои мольбы не были услышаны – родилась девочка. После ее рождения я забыл, что такое сон. Когда среди ночи она начинала плакать, жена говорила мне – « Вставай, твой ребенок расплакался!».

Зачем тебе родная уши?

Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь...

Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.
Они прекрасны, словно сливы,
В своих прожилках кровяных.
И так нежны, и так красивы -
Я не видал нигде таких.

Зачем тебе родная ноги?
Ты их ножовкой отпили.
И стой, как птица, у дороги,
А вместо крыльев - костыли.
Кому теперь нужна такая:
Без глаз, без ног и без ушей?
Теперь ты будешь доброй няней
И будешь нянчить малышей.

Это же мина..

ПИВНАЯ ДИЕТА

Мнение, что от пива толстеют, является великими заблуждением. На самом деле в бутылке пива примерно 400 - 450 ккал/л. Калорийность молока или кока-колы колеблется в пределах 600 - 700 ккал/л. Поправляются из-за того, что горькие вещества, присутствующие в пиве, возбуждают аппетит. К тому же, если употреблять напиток по определенной схеме, можно сбросить за две недели как минимум пять килограммов.

МЕНЮ

1-й день: 100 граммов гречки и литр пива
2-й день: 100 граммов отварной курицы и литр пива
3-й день: 100 граммов отварного мяса и литр пива
4-й день: 100 граммов отварной рыбы и литр пива
5-й день: любые фрукты и овощи и литр пива
6-й день: только литр пива
7-й день: только минеральная вода

С КАЖДЫМ ГЛОТКОМ В НАС ПОПАДАЕТ

Плюсы
Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.

Минеральные соединения. В литре пива содержится 30 проц. суточной нормы калия. По содержанию кальция, магния, фосфора, а также железа, меди, цинка пиво почти не отличается от апельсинового сока.

Витамины. В литре пива содержится 40 - 60 проц. суточной нормы витаминов группы В и 70 проц. витамина С.

Органические соединения. Соли лимонной кислоты предупреждают образование камней в почках. Соли уксусной, щавелевой и глюконовой кислот участвуют в обмене веществ.

Горькие вещества. Обладают бактерицидными свойствами, стимулируют работу желудка.

Посчитано

Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно наебать собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленно... ;)

Скоро новый год

Прикольные стишки

Твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!

губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!

На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!

Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!

И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.

прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу

тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!

а я тибя фсигда хочу ,
но ты не дашь и я драчу .

но ты промолчишь
тихо кривясь лицом
криатиф прачитаешь
и заржошь патсталом

Вот уж правда..

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:

1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

про буковки

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х.Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

разбудите меня в пятницу

коммуникабельность :) Валялсо !

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй:
Эпиграф. Он же - повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку:
хуй готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но: ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас: э-э: нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает.
Чисто спорадически:
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу <урою>.<Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы:>. Мандельштам,епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота? (Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь: здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия - андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь? (Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже <кореш>: А ну-ка еще:).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать: Ну, это: Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает <победитель народов>? А как вас, простите, по отчеству?

Москва VS мухосранск

Ааааааааа !!!!!!!!! Пиздец ржунимагу! На работе не читать выгонят нах !!!

Есть у меня сестричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:

- братиц, я тут эта, замуш выхожу…
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо…
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…

Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи… Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему «замуш и ниипет» - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда «Мухосранск-Москва».

При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: «иблан», «лох» и «чмо». Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но ниибаццо гениального дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – «Levi Strauss since 1897». Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.

Всех с понедельничком..

Совок

Фотки времен СССР.. Жаль что мало..

Судный день

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими светлыми чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё весь город будет знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не видел.

"Да ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой. — Это наверно тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей дам." Я не знал никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман и похоже до нево Жанина пока не добралась. Я невольно глянул на иё руку со сбитыми костяшками пальцев и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение было плохое, а тут вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой информации настроение паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", — сказал я, когда мы остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она меня, — А вабще, если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я, скорее по привычке. Лена, бля, — сиськи по колено... "Если чё..."

Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да, я ево уже везу. Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте там што-нибуть к нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему мне придёцца иметь дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не спариваюцца. Вот попал...", — пронеслось у меня в галаве. В начале у меня был план закосить под реального приверженца жоского секса: раздеть иё, поставить раком, привязать к батарее и съибацца, дав душевново пинка на прощанье. Теперь этат блестящий стратегический план накрывался кракадильим половым органом. Кароче, я натурально скис.

крыша едет неспеша..

Даа-а... Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров : )

Письма в экспресс газету

Все бабы носят макияж для торжества над мужиками, мужчина впавший в “охуяж”, берется голыми руками.

После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет.

Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит “Не в меня! Не в меня!”

Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал меня своим грубым членом…

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все посетители узнают, какой я идиот!

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.

Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила емy… с моим братом

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо.