Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшие голые девушки Рунета
Я не понял, че у нее на пелотке написано???
Гороскоп на уик-энд
Интересные фотки девушек с пьяных вечеринок
В США хотят запретить Wikipedia. Потому что бесплатная :-)
Запалили лесбиянок )) Скрытая камера ))
Поступила в продажу мужская тушь для ресниц ))
Родина самых больших сисек ))
Мобильник и TV - ужаснейшие изобретения человечеств
Прикольные штучки на мобилку
Актриса и фотомодель Ева Мендес снялась для мартовского номера GQ (ФОТО)
Автоконцерны становятся игрушками русских олигархов
Висит у нее как-то в междуножье
Реальные авто будущего (фото)
Hummer на прокачке. Круто!
ААА!! Китайцы-пидорасы!
Жареную картошку быстрее всего в мире продают в Эдинбурге
Выпуск Ford Focus может быть вновь остановлен. Ну .. у нас все так ...
Женские интимные ню-прически - как они изменяются со временем - сравнительное фоты))
Кабриолет за 2 миллиона долларов ))
Детское порно на Украине: эти кадры показывали милиции
"Мужские" коврики для мышек. И пощупать )))
Телефоны раздражают... функциональностью
Ниче так пелотка, ниче.. Для любителей бритоголовых
Танцующие машины. Гы...
Месть рабочего (15 фото) Жесть!
Людмиле Гурченко изуродовали лицо (ФОТО)
Юзеры жгут, админы плачут ))
Школьницы - пока не голышрм
Бабка жжот! осторожно ненорматив ))
Карнавал в Венеции. Фотки.
У покойника стоял выше подоконника))
Чьи это сиськи такие симпатичные?
25 самых сексуальных знаменитостей по версии Playboy
Кошки и коты - позитивные фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красавица, комсомолка, вообщем, хороший девушка!:)

Валентинка, блядь

Пролог будет простой, как сифон, подцепленный у малолетки, – познакомились мы с этой Валькой где-то в гостях, летом.
Ебаться хотелось – яибу. Но не об этом пока речь – поехали же на озёра, ближе к финской границе, на трёх машинах – все пьяные, как и положено питерцам 90-х как-бы из интеллигенции.

А Валька – грудастая сука, худенькая, темненькая, с блядовитыми ухмыляющимися глазами – сразу поведала, что с мужем, гавнюком редкостным, развелась уж как два месяца тому назад. И теперь живёт одна, на улице Ленина.

У меня от таких откровений даже хуй встал. Девка очень сексуальная всё-таки.

Прямо скажу, было нас на пленэре шестеро. Но расклад такой, что без бап были только я и приятель – вот какое печальное следствие ежедневных случайных связей, йопт. Была с нами семейная пара – Наташка своего мужа, Серёгу, хуями крыла. А сиськами тёрлась о меня и приятеля моего, временно холостующего, Петра. Не о ней речь. Хотя она под светом фар и танцевала очень эротично. Канкан танцевала, по-взрослому, в формате беструсоф. Боюсь отвлечься на Наташку, уж очень она пикантно, своими длинными пальчиками, заправляла хуй себе в рот, между пухло-красных губок…

И была вышеупомянутая Валентинка, со своим братом, известным в узких кругах авторитетным производителем водок популярных марок – от шведского «Абсолюта» - до «Пшеничной» непревзойдённого натурального вкуса.

Царица

Ольга Ивановна, едва не поскользнувшись на скользкой ступеньке, выбралась из автобуса и заторопилась домой. Сумки оттягивали ей руки, ноги болели, особенно правая, так что особенно уж быстро идти не получалось. Но всё-таки она старалась.
Да, не молодая. Не старая, конечно, – сорок два в наше время не возраст. Но поизносилась.
В зеркало Ольга уже много лет заглядывала только, чтобы причесать волосы, ставшие тонкими и ломкими. Пакля, а не волосы. Вот в молодости – это были волосы! Тяжёлая пепельно-русая грива, на которую мужики ох заглядывались, а подружки – завидовали. А к этим волосам – большие серые глаза под тонкими бровями, точёный нос, высокие скулы, неяркие, но в меру пухлые губы, твёрдый подбородок; а к этому лицу – осанка как у балерины, тонкая талия, сильные бёдра, крепкие, красивые ноги… Русская красавица, аутентичный образец, как говорила классная руководительница Елена Григорьевна. В школе Ольгу так и называли – Царица. Фамилия, конечно, влияла – была она тогда Царькова. Но не только фамилия, нет.
Эх, где это всё?..

Кетрин Зета Джонс (Catherine Zeta Jhons)

...и ДУМЫ

Большой толстый боров Федя, единственная яркая личность во всем свинарнике, лежал в забытьи на соломе и думал о бабах. Его толстые грязные бабы и их маленькие синие дети лежали тут же и думали о толченой картошке.

Человек Степан, большой и толстый, сидел за столом и подумывал о своей бабе, а также о том, кастрировать ли борова на 7-е ноября или зарезать целиком, и не придушить ли до кучи всех маток и поросят, и этих идиотских кур, и их любимого петуха, а пока что так трахнуть об стену кота, чтобы досталось и супруге.

Хилый и болезненный с детства кот Васек после неудачной драки с мышью сидел в углу на своей параше и делал вид, будто не далее как только что проглотил целый табун грызунов. В голове его до сих пор звенела оплеуха, которой, уходя, наградила его мышь, удивительно рослая и жилистая, с наглой усмешкой на тонких губах и огромными для мыши кулаками.

Советы диетолога

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

Что это ?

Фотозагадка: что это? На землю рухнуло облако? Групповой суицид? Прибой на Яузе? (+ еще 64 загадки)

СЕЙЧАС на www.ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Надежные способы закоса от армии

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Мисс Финляндия 2007

Красавица, йоптыть ))

Любовь по телевизору

Часто смотришь кино? Всякие там фильмы про любовь, к примеру. Вообще-то все фильмы про любовь, потому что если в фильме про любовь нету, то это мультфильм про волка, которого никто не любит. Ну вот, и там даже фигурирует это слово. И, что самое главное, всегда должен быть хэппи энд. И даже если все умерли, все равно ты плачешь от умиления. Ой, ой, ой, какая любовь!
Мне всегда было интересно, что там у них в фильмах после хэппи энда бывает. Ну ладно, весь фильм они шли навстречу друг другу, наконец-то кто-то добился любви, в одно мгновение, показывают поцелуй, занавес. А за занавесом они ссорятся из-за того, что кто-то расбрасывает носки по комнате, а кто-то целыми сутками торчит в магазине и выбирает нижнее белье. Скандал, расставание, кончилась любовь, едва начавшись.
Ну понятно, что ты схаваешь все это дерьмо. Ведь любовь - это так круто!
А мне кажется, что в порнографии на порядок больше правды. Уж если свадьба, то невеста общая. Если один футболист познакомился с девушкой, то ебет ее вся команда. Ну да, никакой романтики.

Твоя девушка - со странностями!

Ты познакомился с ней всего две недели назад, но уже понимаешь – она не такая, как все. Такой девчонки у тебя еще не было. Она во всем оригинальна, постоянно держит тебя в напряжении – сплошной адреналин. Это тебя заводит! Но… Почему-то мама поджимает губы, когда слышит о ней, друзья озабоченно спрашивают: «Ты для себя все решил?». Тебе это не нравится.

Но она… Она красива, немного стервозна, держит тебя в тонусе. Она тебе нужна. Нужна. Но тебе совсем не нужны проблемы. Все-таки она немного странная. Как тут разобраться, как понять, кто она – просто большая оригиналка, или все-таки «девушка со странностями»? Для тебя это загадка. Ну, что ж, прислушайся к советам...

Вот 10 признаков девочки-крейзи:

Она постоянно названивает тебе

Постоянно выясняет, где ты, с кем ты, чем занят, как проходит твой день. Телефон уже кажется тебе устройством, которое помогает ей всегда знать, где ты и с кем сейчас. Даже если ты решил не поднимать трубку – скоро почувствуешь себя ленивой телефонисткой: звонки, звонки – и никакого желания на них отвечать – одно раздражение.

Это заразно

Делаем мобильник из HUMMER-а ))

Десятка самых полезных продуктов

Редакторы нью-йоркской газеты Newsday решили внести свою лепту в споры о принципах оптимального питания, которые постоянно ведутся на страницах печатных и электронных средств массовой информации.

По их поручению сотрудник этого издания Марж Перри, автор многочисленных публикаций кулинарного жанра, опросила полдюжины авторитетных специалистов-диетологов. На основе этих интервью она составила перечень десяти групп пищевых продуктов, которые ее собеседники практически единодушно сочли исключительно полезными для здоровья. Итак:

1. Черника и голубика. Эти ягоды в расчете на единицу веса содержат больше сильных антиоксидантов, чем любые другие фрукты. Они служат превосходным источником антоциана, вещества, которое замедляет процессы старения нервной системы. Есть основания считать, что черника и голубика также предотвращают сердечные и онкологические заболевания и способствуют профилактике возрастной дегенерации сетчатки.

2. Зеленые листовые овощи, в которых мало калорий и много грубых волокон, стимулирующих перистальтику кишечника. Блюда из этих овощей обеспечивают нас фолиевой кислотой и провитамином А, а также столь важным микроэлементом, как магний. Некоторые овощи этой группы, например, шпинат, содержат много лютеина, который замедляет рост опухолей простаты, особенно в сочетании с входящими в состав томатов ликопенами.

Вторая половина

Что такое закон подлости?

Мы часто произносим фразу «как по закону подлости», когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории.
Закон Подлости – один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным – конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Объявления

Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.

Продаю дом. Соседи – знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.

Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).

Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма «Тянитолкай»

Чоко-бой

Что мы знаем о бананах?

В далеком 327 году до нашей эры Александр Македонский в знак принятия новой веры съел в Индии банан. Этот важный для истории факт говорит о том, что, во-первых, бананы известны издавна, во-вторых, не только известны, но и почитаемы, раз использовались в ритуалах и, в-третьих, что они вкусны - разве стал бы великий завоеватель кушать всякую гадость?!

Бананы, действительно, патриархи культурных растений. Родом они из Африки, где возделывались еще за две с половиной тысячи лет до нашей эры. Затем они перебрались в Южную Индию. Буддийкие монахи писали о них еще в 6 веке до нашей эры. Четыреста лет спустя появились первые банановые плантации в Китае. А там - пошло-поехало. Поскольку бананы легко пересаживать, и приживается даже сухой стебель, очень скоро они стали расти везде. Даже в Америке, куда их завез священник Томас де Берланка.

Про хороших людей

Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Игрушка! Ваще не фтыкаю!

Дурища и Алкоголег

С обеда я возвращался в приподнятом настроении. Чё оно у меня так поднялось – х.з. – мож, от двух литров пива, или от шести рюмок водки. Или потому что солнце сияло радостной залупой – весна ниибацо, март закончился.
В редакции тусила сама с собой Ларка – до сих пор не знаю, кем она у нас работает. Говорят, что блондинки тупые, а Ларка хоть и брюнетка, но любая Мэрлин Монро с ней рядом – академег Вавилов.
- Ты где зависал три часа целых? – спросила она, не отрываясь от пасьянса.
- Обедал, блин, - я неуклюже пролез за свой стол, при этом его опрокинув.
- Ты ж сказал – покурить пойдешь, - докопалась Ларка, когда утих грохот разлетающихся по полу предметов и мои зверские матюги.
- Я и пошел курить, - огрызнулся я. – А потом решил заодно пообедать.
Ларка флегматично пожала плечами.
- А нам посылку передали, - сказала она, наблюдая, как я пытаюсь вернуть стол в исходное положение.
- Заипись, - пропыхтел я, ворочая стол. – И чё в посылке?
- Не знаю, она закрытая.
- А для кого?
- Без понятия.
- А кто передал?
- Мужик, - во, бля, исчерпывающий ответ.
- А от кого хотя бы? – стол почти повёлся на мои ухищрения, оставался только рывочек.
- Там написано: отправитель – Усама Бен Ладен…

Вкладыши дональд

Про влюбленных

Я влюбленных ненавижу! Ненавижу той самой ненавистью, которая жгучая и едкая, и, вероятно, черная, ненавистью непроходящей и изъедающей.

Девочка в розовом халатике, бойся электричества, ибо я уже чую, как ты пишешь мне «это зависть». Прыщавый мальчик в драных джинсиках, «недоеб» - это твое астральное имя, поэтому оставь его при себе. Прочим любителям петтинга в метрополитене – советую хлебнуть брома перед развитием мысли, и направить свою энергию на поиск съемной хаты в Бибирево.
Патамушта мне есть что сказать, угу.

Первый и самый, самый главный постулат, вызывающий у меня судороги, заключается в том, что влюбленных нужно принимать так, как есть, закрывая глаза на вытекающие.
«Это Вася, у него рак мозга»
«Это Егор, ему 1,5 года и он ссытся в гостиной»
«Это Петя, он влюблен в Машу. На лужу в гостиной не обижаться, мозг – как у Васи, рефлексы как у Егора, когда все это кончится - хуй-его-знает».
Понятия не имею, почему совершенно здоровые люди, на которых можно вспахивать поля и выкорчевывать перелески, вдруг обретают некий особый статус, позволяющий им выделываться сверх меры. Точнее прекрасно понимаю. Знаете, почему?

Стильная штучка

Клубные очки

Знание, которое не в силах вынести человеческий разум

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

Гей-робот

Нашел у мамонта

Про валентинки

Валентинка хитрая

Катерина Ивановна Серебрякова, сотрудница столовой машиностроительного завода, смущаясь, вручила слесарю этого же завода, Владимиру Петровичу Ковалеву, открытку в виде сердечка. Владимир Петрович повертел ее в руках и спросил серьезно:
— Что это за хреновина?
За что немедленно получил в ухо. Уже с пола, смотря, как удаляется разъяренная задница Катерины Ивановны, он подумал с уважением: “Сильная баба”. Через полгода сыграли свадьбу. Так хитрая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка упрямая

Восьмиклассник Денис, сжимая в кармане открытку в виде сердечка, стоял у дверей школы. Восьмиклассница Маша вышла их школы в окружении подруг. “Тили-тили-тесто”, — засмеялись девочки.
Маша, смущаясь, спросила у Дениса:
— Ты меня ждешь?
— Много чести! Проходите мимо, дуры.

Мошонки

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.