Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Черепашки ниндзя. Зырили? Можно скачать уже ))
Левый бензин на московских заправках
Лушая эротика в сети
Как девочки в спортзал ходили (18 фото)
Фен-пистолет ))
Гонки на выживание ! Прими участие и тебя покажут по тв!!
Миша Бартон учит экс-невесту британского принца раздеваться (ФОТО)
Клево! Ночная аэрография (фото)
Сексапильная азиаточка
И так во всех семьях ))
Наша Таня громко плачет: ей бельгийцы в рот херачат
Мелкие титьки в черном лифчике (6 фото)
Гороскоп на каждый день
Плазменная пивная кружка ))
Бомжей теперь в менты берут?
Жесть! Смерть на дороге (5 фото)
7 смертных грехов.
Лохи слушают радио
Вопрос женщинам про торчащие у них трусы
Ксюша Собчак в журнале Максим Ну как?
Фотографы шутят ))
World of Warcraft в Камеди Клабе ))
Как горит трамвай
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Странная девушка Настя...

Письмо девушки в автосалон

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли!

За что я ненавижу мужчин

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

Как-нибудь так

Улыбнуло

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.

Конфликт

Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
— А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена.
— А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят.
— А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
— Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка.

На свободу с чистой совестью

Секс-подвиг

Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком) такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!) познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом видимо...
... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось - мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны, но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как взять, что одеть... итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным, сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь....

Кражи сотовых телефонов. Как с этим бороться?

На улице

Сегодня это самый распространенный вид преступлений. Когда вы идете по улице, особенно в темное время суток, ваш зазвонящий телефон привлекает внимание не только окружающих, но и преступников. Это все равно, что нарисовать мишень себе на лбу. Отобрать телефон легко (что и делают каждый день). Хорошо, если при этом не нанесут серьезного вреда вашему здоровью. А то, как правило, догоняют жертву и бьют сзади по голове, после чего забирают телефон. Могут отобрать его под угрозой ножа или вырвать вашу сумочку, где лежит телефон. Совет: на улице переводите телефон в режим вибровызова - так вы меньше привлечете внимания. Или используйте систему "свободные руки".

В общественном транспорте

Кражи телефонов в общественном транспорте также актуальны. В часы пик в общественном транспорте приходится ездить в условиях давки, что очень удобно для воров. В общественном транспорте Ваш мобильный телефон НЕ ДОЛЖЕН висеть на ремне. И не держите телефон в руках, как советуют некоторые "специалисты". Преступник увидит телефон, оценит его и отберет на улице, где меньше народа. Если вы носите телефон на веревке на шее, то в транспорте лучше переложите трубу во внутренний карман, поближе к телу. А то его просто срежут, так что вы и не почувствуете. Еще раз напомню, что ваш сотовой телефон, звонящий в общественном транспорте, привлекает к вам внимание, в том числе и желающих украсть или отобрать у вас мобильник. Поэтому, по возможности, ставьте ваш телефон в режим "только вибрация".

Бары, кафе, клубы являются местами, где очень легко можно лишиться своего мобильного телефона. Не кладите свой сотовый телефон на стол: или вы его забудете сами, или его украдут. Никогда не давайте позвонить незнакомым людям.

Мило

Деликатесы

ЧЕРНАЯ ИКРА
Деликатес: Европа, США.
Гадость: Израиль (не кошерно).

КРАСНАЯ ИКРА
Деликатес: Европа, США, Япония, Китай.
Гадость: коренные жители Аляски и Камчатки.

САРАНЧА
Деликатес: Римская империя (саранча в меду), арабские и африканские страны, Латинская Америка.
Гадость: Европа, США.

КВАШЕНАЯ РЫБА
Деликатес: народы Российского Севера, Норвегия, Швеция, Япония, страны ЮВА.
Гадость: остальная Европа, остальная Россия, США.

ДРЕВЕСНЫЕ КЛОПЫ
Деликатес: Мексика, африканские страны.
Гадость: Европа, США.

Чета кушать захотелось..

- Винни, Винни, а куда мы идем? - Свинину жрать! Смотреть...

Как Петрович ебаца хотел

Сидел Петрович на диване, пил водку и закусывал ее курицей гриль – диковинным блюдом, которое приобрел сегодня на рынке у знакомого кавказского человека всего за шестьсот рублей. Дивился Петрович вкусу иноземной еды, получал истинное удовольствие и переключал каналы рубильником своего неизменного черно-белого телевизора «Рубин». И все бы ничего, жизнь – малина, и пенсия вроде ничего, на бухло хватает, если б не одно обстоятельство. Не ебался Петрович уже лет двадцать, а хотелось ему пиздецки! Попадая иногда на эротические фильмы, Петрович жутко жалел, что бабка его сдохла, хоть и была она тварь редкостная, всю печенку проела.

Ебнув еще полстакана беленькой, дед решил, что надо все-таки с этим что-то делать. «Бля, есть такие бабы, которые за деньги дают», – вспомнил Петрович. Но не вспомнил он, как зовут их, и где их взять. «Вот бля-нахуй, мозги куриные, сука, надо идти к Макару, эта сволочь начитанная все знает», – заключил Петрович. Покормив своих любимых рыбок, вывалился он в коридор, нашел тапки и пошел в далекий путь. Спустившись на два этажа вниз, он позвонил в дверь.

– Хто тама?
– Открывай, уебатор, Петрович эта!
– Уебуй нахуй отсюдава, алкаш ебаный, шоб ты сдох, тварь поганая!
– Не эби мозг мне, книжный червь, я долг тебе принес, и пол-литра со мной, впусти, хрыч.

Два хуя

Ну нехуя себе! И в рабочем состояние.

История с рыбами

Мысли слонами топали у меня в голове... Целый караван слонов, они приходили ниоткуда и уходили вникуда. В этот раз Константин, видимо, доставил не просто дары природы, а продукт генной инженерии враждебной цивилизации. Или это я закалку потерял?
Вытряхнув из пробки пепел, я услышал странный звук, будто что-то ткнулось в окно. Глухой и в то же время стеклянный... Оглянувшись по сторонам, я сначала не заметил ничего странного, но потом звук повторился и мне стало ясно, что именно издавало этот звук. Откормленный сомик по кличке Полено прилип мордой к стеклу и с негодованием смотрел на меня, периодически делая "тук" башкой в стенку аквариума.

- Ну и чего ты? - спросил я у него.

Сомик двинул хвостом и выжидательно посмотрел на меня.
- Жрать хочешь?
Полено изобразил мордой крайнее презрение.
- Пыхнуть хочется? - подмигнул я ему.
"Тук".

Зажги этим летом

В такой футболке каждую супер девушку видно за версту, и не один парень не сможет оторвать глаз от такой героини, которой есть что показать, какой там спайдер мэн!, кому он нужен!? Ты в центре внимания, сегодня и всегда!

УНИКАЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ТЕБЯ И ТВОИХ ДРУЗЕЙ.
Footbolka.ru – зажги этим летом!!!

А ведь точно

Помните сцену атаки на первую «Звезду смерти» из эпизода «Новая надежда»?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув «хвост», добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

Типа все в курсе

Школа падонков

Добро пожаловать! Школа падонков открыта для всех, кто желает прикоснуться к сокровенному. Высочайший уровень наших преподавателей в области контр-культуры поможет вашим детям стать незаурядными деятелями в недалеком будущем, где не будет больше места для лицемерия и пустых похвал. Где цитадель правды и непредвзятость превалируют над ханжеством и подхалимством!

Для начальных классов нашей школы рекомендуется запомнить простые правила, несоблюдение которых приводит к безоговорочному "Бану", в некоторых случаях пожизненно:

1. Быть предельно честными и активно высказывать свою точку зрения.
2. Не флудить и не песдеть без обасновки.
3. Во время занятий не срать в сторону препода.

Также рекомендуется взять собой полотенце на случай "вытирания после неудачной сдачи крео" и бутылочку хорошего пойла для директора школы, ибо задобрив "главного", ты будешь "непоследним".

Гы..

А ибо нефиг!

Близость

Они стояли очень близко друг к другу. Очень близко. Гораздо ближе, чем принято среди людей, впервые видящих друг друга. Пресловутая сорокасантиметровая интимная зона давно была нарушена - они чувствовали переходы тепла в телах друг друга, запахи тела, прикосновения волос.
Они молчали.
Он был чуть выше. Он видел ее чистый лоб, кусочек стройной шеи и обнаженные плечи с чуть бархатной кожей. Через жар ее тела он ощущал запах. Запах проходил через нос и как-то мгновенно растворялся в пальцах, заставляя их судорожно сгибаться: запах чистого тела, примесь очень шедших ей духов и тонкая терпкая нота женского пота, которые в сумме давали эффект феромона. Он даже немного шевелил ноздрями, пытаясь не потерять ни одной нотки аромата, от которого играли желваки и напрягались бедра. Он осторожно и как-то даже трепетно любовался ее открытыми плечами, чуть отклоняясь назад, смотрел на ложбинку меж вздыбленных юных грудей с чуть торчащими сосками, иногда чуть наклонялся к шее, борясь с искушением прямо сейчас впиться в нее долгим поцелуем, почувствовать ее вкус на языке, провести по ее коже языком и в итоге оставить алый огромный засос. Однако он сдерживался и только иногда, пользуясь моментом украдкой прикасался рукой к ее телу, чувствуя его жар и упругость.
Она смотрела на него чуть снизу, украдкой. Она чувствовала его дыхание, чистое, с легкой примесью хорошего табака, ощущала запах дорогого афтешейва от чисто выбритого подбородка и тепло тела, смешанное с каким-то сумасшедше возбуждающим одеколоном.

Солнечные ванны

Нада запомнить)))

Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...

Как избавиться от соседа по комнате?!

Хороший сосед по комнате, это выдуманная и несуществующая легенда. В основном это обычные, надоедливые козлы. Если тебе не повезёт и ты попадёш в универскую общагу или в армейский барак или в еще какую поеботину, то один из этих мудаков обязательно упадет тебе на "подножку". В таких случаях сразу возникают множество вопросов, таких как: "Что делать?", "Может задушить пидораса падушкой во сне?" или "Надо скорее переехать!".
Разгадка в том, что ничего такого делать не нужно! Он - грязный, болтливый пидарюга, а не ты. Ты хочеш немного мира и спокойствия? Тогда послушай про классификации "соседов по комнате" и что нужно делать в отдельных случаях.

1. Долбаеб
Ранее упомянутые создания.Такой тип соседа, обычно имеет все спортивные: майки, бейсболки, кепки и даже трусняки. На его одеяле, школьная печать. Также у него дохуища плакатов, порно-журналов и ДиВиДишек. Плюс ко всему, он ебанашка. Много улыбается и воняет дешевым дезодорантом. Он не может читать и считать, так что заранее понятно, что выпиздят его через сессию или две. Простой тактикой его не выжить, ибо он слишком туп, чтобы понимать намеки!