24 августа, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знатоки в будущем
- А чем тогда растительность на лице удаляли?
- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.
- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.
- Попробуй сам ножом удали, умник.
- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.
- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.
- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.
- Были, но пневматические. Вот фотография.
- Это что?
- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.
- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?
Вдоль, а не поперёк!
- Следующий!
Голос вывел скучающих в коридоре призывников из оцепенения. Пятнадцать пар глаз уставились на дверь с табличкой «Глав. Врач», за которой ждал приговор. Тусклые глаза, ничего не выражающие.
- Следующий, блядь!!! – в голосе прозвучала угроза.
От стены отлепилась сухая, долговязая фигура. Молодой человек, ссутулившись и сжавшись, зажмурился и прошёл за дверь.
- Здравствуйте, - открыв глаза, пробормотал долговязый.
- Спишь на ходу, призывник? – прошипел главный врач городского военкомата, не отрывая глаз от личного дела.
- Ммм…
- Не мычи. Итак, - человек в белом халате глянул на парня. – Везёт тебе Фёдоров Е.А.: ты здоров, абсолютно и безоговорочно. Пойдёшь служить.
- Но я…
- Никаких но! – врач улыбнулся. – Учишься?
10 вещей, которые стоит узнать о женщинах
1. Женщин и мужчин не бывает, бывают Личности, а бывает — планктон.
2. В мужской природе — любить только себя. Прерогатива женщины — любить другого человека больше, чем себя. Потому, наверное, что мы рожаем детей, а вы — нет. От этого все наши различия и противоречия.
3. Нам бывает страшно. И тогда вам надо вести себя, как родителю с ребенком: отвлекать внимание, ничего не требовать, а еще лучше — рассказать сказку. Про то, что туфелька никуда от Золушки не денется, будь у нее хоть сорок шестой размер ноги.
4. Для женщины ваша готовность к поступку даже важнее, чем сам поступок.
Продолжение поста "10 вещей, которые стоит узнать о женщинах" здесь...Хорошо сказано
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Зимовка
Сезон закончился, вещи уложены, и все были готовы ехать по домам, но начальник объявил общий сбор. Все знали, о чем будет речь: кому оставаться зимовать, сторожить обезлюдевший поселок до весны. Остаться должен один: среди белого безлюдья двое, обезумев, часто кидались друг на друга, и к весне оставался один. Двоих оставлять нельзя, таков неписанный закон.
Когда люди расселись по лавкам, и начальник спросил, кто хочет остаться, все притихли, задумчиво заводили глазами по окнам, стенам, потолку.
- Я понимаю, всех ждут дома, все хорошо поработали летом, все полгода не видели большой земли, но надо, товарищи, надо, - вновь заговорил начальник.
В наступившей тишине послышался рокот заходящего на посадку вертолета.
- Володя, может, ты… - подала голос медсестра Нина. И все сразу ожили, задвигались.
- А что, Вовка, - подхватил радист Серега, - оставайся, у тебя ведь все равно никого.
Продолжение поста "Зимовка" здесь...
Объяснительные
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
Продолжение поста "Объяснительные" здесь...А зомби здесь тихие
19. Оживут мертвецы Твои, восстанут мертвые тела!
Воспряните и торжествуйте, поверженные в прахе: ибо роса Твоя - роса растений, и земля извергнет мертвецов.
(Книга пророка Исайи, 26)
I.
А приятно ли бы вам было, если ночью раздался бы звонок в дверь, а вы ожидаете сына с дискотеки, а за дверью оказался бы зомби, да еще с письмом в руках? Вот и Валентине Ивановне Поповой, жене мэра города Н-ска, Леопольда Владленовича, было неприятно. Повизжав для проформы секунд пять, ибо узнала она в зомби дворника Петра, натурально скончавшегося лет шесть тому назад, она машинально взяла письмо и закрыла дверь. Затем позвала мужа, хотя в этом и не было необходимости, ибо тот уже стоял сзади в семейных трусах, трубкой от телефона в одной руке и кочергой от камина в другой, что-то промычала и указала руками на дверь.
- «Чего?»
- «Мертвяк там.»
Продолжение поста "А зомби здесь тихие" здесь...
Все что вы хотели знать про кошку
# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.
# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.
# Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.
# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.
Закон потерянной хреновины
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Офисная карма
И вот, в тот самый момент, когда ты после напряженного трудового утра расслабленно попиваешь чаек и зависаешь в сети на форуме про распродажи лифчиков, тебя неминуемо догоняет злая карма офисного сотрудника и обрушивается на тебя неожиданным скандалом – что, черт возьми, ты отправила клиенту 5 минут назад?! Почему ты переслала ему письмо подрядчика, предварительно не промотав вниз всю переписку с этим подрядчиком и не стерев первые строки «Прэт, Зин, ознакомились с онанизмом этого вашего «…» - ржали над его идиотским запросом всей конторой!»?! Как можно было сделать такую школьную ошибку?! А вот и телефон звонит – онанист жаждет офисной крови, прощайте, нервные волокна…
Господи, как же это получилось? Я и вовсе не собиралась отправлять это письмо клиенту, я вообще отправляла его в наш технический отдел! Фак, фак, фак! Фамилия главного инженера начинается так же, как и фамилия клиента, почтовая программа сама подставила эту фамилию когда я набрала первые буквы, и я в запарке просто не проверила и нажала роковое «Отправить». И оно оправилось. Со всей нашей перепиской и роковым же «онанист» рядом с названием конторы клиента. И, судя по крикам в трубке, самый положительный для меня исход – инфаркт, который может хватить моего собеседника от возмущения, с последующей глубокой амнезией. При всех других вариантах развития событий жить мне на моем рабочем месте осталось недолго. Надо поузнавать, может, есть какие-то конкурсы вроде «Самый тупой способ закончить карьеру» или «Уволен за 1 секунду», да и подать туда документы с аудиозаписью этого вот звонка. Гран-при за мной, ей-богу!
Продолжение поста "Офисная карма" здесь...'Скорую', 'скорую'! А то дуракам жить скучно
Вы наверняка заметили, что мир изменился. Еще недавно в центре любого британского города ночью можно было нормально поспать - но сегодня вас, скорее всего, каждый пять минут вырывает из объятий Морфея сирена несущейся по улице 'скорой помощи'. И статистика за прошлую неделю показывает, что это отнюдь не ваши фантазии. В Лондоне количество вызовов 'скорой' просто зашкаливает - до этого было три тысячи в день, на прошлой неделе - четыре тысячи. Та же картина в Западном Мидленде: в прошедшие выходные они выезжали по вызовам восемь тысяч раз, и это на тридцать процентов больше, чем в те же выходные прошлого года.
Так что же происходит? Понятно, времена нынче тяжелые, мало ли кому может потребоваться 'скорая' - может, его зарезали, подстрелили или он перебрал кетамина и ходит по садику, заходясь безобидным тихим смехом. Причин, по которым количество вызовов 'скорой' подскочило так быстро и так внезапно, наверняка множество. Я так и вижу, как в Национальной службе здравоохранения радостно закупают чай с печеньем на конференции, которые будут созваны по вопросу принятия решения о проведении комплекса мероприятий по восстановлению контроля над ситуацией. Вне всякого сомнения, со своими предположениями выступит Daily Mail - скорее всего, связав это с делом принцессы Дианы и в конечном итоге обвинив во всем иммигрантов. А, может быть, дело просто в том, что слишком много народу решило повеситься, прочитав в газете, что от сухих завтраков развивается рак молочной железы.
Продолжение поста "'Скорую', 'скорую'! А то дуракам жить скучно" здесь...Скандалы с государственными флагами
10 место: Государственным символам посвящена статья 329 Уголовного кодекса России. Штрафу может подвергнуться тот, кто вывешивает флаг не тогда, когда надо. А вывешивать его, согласно российским законам, можно только по праздникам. Такой же закон относительно флагов действовал и в СССР.
9 место: За сорванный флаг можно получить два года колонии строгого режима. Кстати, в 1977 году флаг с одного из домов в Москве сорвал пьяный студент Щукинского театрального училища Михаил Ширвиндт. Спас его отец, который убедил милиционеров изменить в протоколе формулировку «советский флаг» на «праздничное полотнище».
8 место: Также можно поплатиться за неправильное вывешивание флага. Согласно закону, районные и областные флаги надо вывешивать ниже российского. Местные флаги должны висеть справа от государственного.
Продолжение поста "Скандалы с государственными флагами" здесь...
Америка и забастовка
Просто расскажу о недавней забастовке, свидетелем которой случился.
Каждые три года наша больница перезаключает контракт с профсоюзом медсестер.
И каждые три года случается новая драма классовой борьбы, которую я, взращенец классово-пролетарского государства, увидел наяву, лишь это государство потеряв.
Надо объяснить, что медсестра (nurse) в Америке во-первых, дама с бакалаврским образованием (четырехгодичный колледж) и зарплатой запросто в 80 тысяч долларов годовых.
Во-вторых, она до нынешнего кризиса была в дефиците (с Филлипин еще недавно медсестер завозили тысячами).
У Метиды в больнице, например, вполне спокойно работала медсестра, которая даже не умела втыкать внутривенное. Каждый раз за нее это делали резиденты. Но никто и не думал гнать даму взашей.
Продолжение поста "Америка и забастовка" здесь...Жуть...
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?
Хуй. Пизда. Ебаццо.
В комнате, на диване перед включенным телевизором плакала женщина.
- Иди ты, Толя, на хуй! - тихо говорила она, всхлипывая. - Ухожу от тебя. У-хо-жу! И пусть тебе хоть пизда настанет! Хоть что там… Меня - не е-бёт! По хуй!
Рыдания все сильнее сотрясали ее худенькое тело.
«Я тут плачу, - горько думала женщина. - А этот мудак сидит себе, квасит со своим корешем. А о жене даже не думает. Пиздец!»
- Пиздец! - повторила она вслух, ощущая, как обрушивается на плечи неизвестно откуда взявшаяся тяжесть.
Женщину звали Галиной.
На кухне пили водку мужчины.
Один из них выделялся крупной челюстью и тяжелыми, словно вырубленными топором, чертами лица. Широкоплечий, с благородными залысинами, открывавшими высокий лоб, он сидел во главе стола, одетый в майку-алкоголичку, штаны-треники и домашние шлепанцы на босу ногу. Мужчину звали Анатолием.
Напротив него, спиной к двери, сидел улыбчивый толстячок небольшого роста. Улыбался он часто и мучительно, вжимая голову в плечи, словно ожидал затрещины. Подбородок на лице отсутствовал, будучи заменен рядами пухлых складок. Толстяка звали Ромой.