13 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Первая любовь
Я ходил в детский сад с замечательным названием «Веселинка». Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, но няня у меня была просто чудесная: молодая, лет 25ти, красивая, добрая и от нее хорошо пахло. А еще, она очень трепетно ко мне относилась. Исключительно трепетно. Она со мной много разговаривала, рассказывала всякие интересные истории, тайно угощала конфетами и кофейными жвачками и не заставляла есть гороховое пюре. На прогулках, пока все дети играли в безынтересные для меня игры, я ждал, когда же закончится эта скучная прогулка, и я снова вернусь к няне Оксане.
В моей жизни у меня были две любимые вещи: няня Оксана и джинсы–бананы, привезенные из ФРГ и подаренные мне моим дядей. С того дня, как я первый раз надел эти джинсы, вся остальная одежда для меня исчезла. В «бананах» я гулял, ходил в садик и даже спал. А еще, эти джинсы очень нравились Оксане, а значит, и я тоже. Они не могли не нравится: шесть карманов, два из которых на липучках, куча змеек и модная форма. Таких не было ни у кого.
Однажды, во время очередного разговора, няня Оксана произнесла фразу, о последствиях которой она даже не могла предположить. Естественно, в эту фразу она ничего не вкладывала, и никакой серьезностью она не обладала. Но не для меня. Во время какого–то моего рассказа, она улыбнулась и произнесла: «…какой ты молодец! Приходи ко мне жить! Будешь мне помогать!»
Охуин
Михаилу Васильевичу Фрузвельту не везло ещё с момента зачатия: его папа, советский садовод-любитель, очень любил персики и косточкой во время семяизвержения подавился. Хоть половина хромосом на трусах и осталась, но малыш появился на свет совсем не в виде копченого свиного уха, а почти полноценным человеком, только с маленьким недостатком. У мальчика оказался недостаток хуя. Нет, не настолько, конечно, что получилась пиздец какая страшная девочка, просто аномальная шняга росла набекрень и вовнутрь, и со временем, когда густая поросль раньше времени заколосилась в юношеском паху, найти хуец можно было только по путеводной струе. Но затерянный в мудях писюн часто-густо брызгал мимо кассы, и с волосатым зассыкой, как называли его жестокие одноклассники, никто не хотел водиться. К тому же честолюбивый Миша не мог обоссать забор выше головы, как это виртуозно проделывал отличник Коля Душечкин. Мальчонка комплексовал, приходилось привыкать писать сидя.
Ему было четырнадцать, когда он начал тайком заглядываться на календарь с Людмилой Гурченко, любимой папиной певицы. Но даже в приступе самой оголтелой дрочки на замусоленный, рыжий образ музыкальной пизды, из пробора выглядывала лишь робкая трехсантиметровая залупа. Отец-мичуринец задумчиво разглядывал залупастый пенёк и лохматые, как Будулай, яйца отпрыска, и уверял, что с таким корневищем, годам к пятнадцати саженец должен обязательно приняться и развиться в мощное полено.
Всё босоногое детство Миша мечтал стать музыкантом, но деревянный папа прочил ему головокружительную карьеру садовника. Мама же почему-то хотела видеть сынка в звании майора.
Восемнадцать мне уже …
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Жириновский и шорты: к вопросу о дресс-коде
Лидер российской партии ЛДПР Владимир Жириновский предложил руководителям государственных и коммерческих организаций временно разрешить сотрудникам приходить на работу в «официально-деловых шортах».
Как сообщает на официальном сайте партии, отказаться от официального дресс-кода нужно в связи с тем, что в России установилась небывалая жара. По мнению Жириновского, посещение рабочего места в традиционных брюках и рубашке с галстуком снижает работоспособность.
"Тяжело, невозможно работать при такой жаре. Не у всех есть кондиционеры, да и неизвестно еще, что лучше - от перепада температур и заболеть легко", - сказал лидер ЛДПР, слова которого приводятся на сайте.
Жириновский отметил, что женщинам переносить жару легче, но и им нужно разрешить не носить колготки и чулки.
Продолжение поста "Жириновский и шорты: к вопросу о дресс-коде" здесь...Факты про кошек
По данным Лионского университета, в мире живет около 400 миллионов домашних кошек. Больше всего кошек - в Австралии: 9 на10 жителей. В Европе больше всего кошек живет во Франции: 8 миллионов. В Габоне и Перу домашние кошки почти не встречается.
Кошки могут издавать около 100 различных звуков. При этом, между собой они никогда не мяукают. Этот звук предназначен специально для людей.
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула. Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека. Поэтому, если вы слушаете громкую музыку или ругаетесь, дайте кошке возможность уйти в другое помещение!
Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки. Лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
Продолжение поста "Факты про кошек" здесь...Дневник девочки из начала девяностых...
Когда я была маленькой, то я вела дневник. А еще я была нежадная. Сейчас я выросла и осталась такой же, поэтому когда я тут давеча его обнаружила и обрыдалась от смеха, не стала читать его под подушкой в тайне и в одно лицо, а показываю вам.
1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.
1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.
Очередной улов из социальных сетей
Аз есмь аз
Уже пять лет я директор немаленькой компании средней руки, которая зарегистрирована по моему домашнему адресу. Соответственно, вся официальная корреспонденция падает в мой ящик — меня это совершенно не напрягает, даже проще переезжать из офиса в офис.
Но сегодня с утра на почте появилась новенькая девушка с синдромом вахтёра. В ответ на заполненное извещение со всеми печатями юное создание потребовало документ, подтверждающий, что я директор. Впервые за пять лет я узнал, что мне нужна либо доверенность на себя, либо приказ о назначении директора. Начали с доверенности:
— Девушка, давайте я вам доверенность напишу. «ООО „Рога и копыта“ в лице директора Иванова И. И. доверяет Иванову И. И. получать корреспонденцию. Образец подписи Иванова И. И. подтверждаю. Иванов И. И.»
Продолжение поста "Аз есмь аз" здесь...Хочу все знать!
Как появились спички
7 апреля 1827 В одном английском городке жил аптекарь Джон Уокер. Он был образованный человек и много знал о разных веществах – ведь ему нужно было готовить лекарства от разных болезней для своих покупателей. Но кроме этого он увлекался и науками. Однажды он придумывал материал для охотничьих снарядов – соединял разные вещества и размешивал их палочкой в стакане. Через некоторое время палочка высохла и на ней остались следы засохшей смеси. Джон Уокер хотел очистить палочку-мешалку, потер ее об пол и она неожиданно загорелась!
В такой же день, как сегодня много лет назад Джон Уокер продал первую упаковку спичек! Он сделал запись об этой продаже в своей книге, и поэтому мы даже знаем фамилию человека, который купил эти спички больше 180 лет назад! (Хиксон). В родном городе Уокера – Стоктоне в его честь назвали улицу.
"Официальный" twitter-аккаунт Перзидента Роисси
Лидеры государства и бизнеса вынуждены отправлять семьи в Лондон, чтобы посвятить все свое время работе на благо страны.
К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.
Селигер – настоящий инновационный практикум. Везде в палаточных лагерях живут беженцы и нелегалы, а у нас – будущая политическая элита.
Для того, чтобы знать, что на самом деле происходит в стране, я зафолловил Вести24.
К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.
Мы приступаем к созданию нового национального поисковика. Прежний – ФСБ – уже не отвечает современным требованиям.
Продолжение поста ""Официальный" twitter-аккаунт Перзидента Роисси" здесь...Уебище
Почему-то я совсем не помню её в начальных классах. Такое ощущение, что она появилась сразу в седьмом. Хотя общая фотография 3-А класса, 540 школы Ленинграда сохранила её лицо в овале. В обрамлении виньеток из ростральных колонн и Медных всадников с адмиралтейскими корабликами. На фоне остальных моих улыбающихся одноклассниц, с огромными бантами и в белых фартуках, это жуткое мрачное пятно, в повседневном переднике и с насупленным взглядом. Уебище. Не помню, с чьей легкой руки прилипла к ней эта кличка. Прикипела навсегда. Сутулая фигурка. В ужасающих коричневых туфлях с оббитыми носами - тонюсенькие ножки. Тонюсенькие настолько, что капроновые колготки собираются на щиколотках в мятую гармошку. Сальные, коротко остриженные волосы, обильно посыпающие перхотью форменное коричневое платье. Длинный угреватый нос. Вечно обветренные губы, в каких-то простудах и болячках. Она была потрясающе уродлива. Уродлива, безнадежна и навсегда.
Дети часто бывают неоправданно жестоки. Особенно если есть кто-то хуже или слабее тебя. Тот, на кого можно выплеснуть свои детские страхи, свою подростковую несостоятельность. Наверное, в каждом классе найдется свой изгой. У нас этим изгоем стала Уебище.
Продолжение поста "Уебище" здесь...
10 курьезных случаев потери данных
2. Профессор одного из университетов устал от постоянного скрипа жесткого диска своего нового настольного компьютера. Дабы его устранить, профессор вскрыл корпус жесткого диска и с внутренней стороны опрыскал его смазывающей жидкостью, после чего благополучно избавился от скрипа, а заодно и от жесткого диска, и, соответственно, от информации, которая на нем содержалась.
3. Фотолюбитель, вернувшись из отпуска, проведенного на Барбадосе, не смог открыть подводные снимки, которые были сделаны его новой водонепроницаемой фотокамерой. Чтобы проверить камеру на отсутствие повреждений, опустил ее в таз с водой. Повреждения все-таки были. А вот остальных фотографий, сделанных на суше, тоже не стало.
4. Пользователь 10 раз отформатировал винчестер своего компьютера. А потом вспомнил, что на нем находилась очень ценная информация.
5. Бизнесмен, опаздывающий на самолет, уронил свой ноутбук с двумя дополнительными жесткими дисками под ленту пассажирского транспортера.
Продолжение поста "10 курьезных случаев потери данных" здесь...Меня укусил бомж
Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка.
Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.
На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу – милое дело.
Продолжение поста "Меня укусил бомж" здесь...О мужчинах и моде
Сегодня в тысяча сто пятидесятый раз наткнулась во френдленте на размышления о том, как затрахали эти убогие мужики, не умеющие красиво и со вкусом одеться. У которых костюм не того размера, брюки корявые, джинсы "мэйд ин вьетнамский подвал в Мытищах", и ваще.
А мне нравятся мужики, не умеющие одеваться. На чьих медвежьих плечах рубашка топорщится, как парашют (сравнение не мое, придумано той утонченной девачко), чьи мощные запястья выглядывают из рубашек не с точностью до миллиметра, а как Бог на душу положит.
Люблю линялые майки неправильного размера, неброские дешевые ветровки, в которых ходит каждый второй, - потому что на такой ветровке написано: пришел куда попало, увидел, купил. А не выйобывался три часа перед продавщицей и не тряс кредитками в пустых (потому что идиотов мало) бутиках с завышенными в десятки раз ценами.
Нормальный мужик со здоровой психикой.
Мисс Нидерланды
А между тем в Нидерландах состоялся конкурс красоты – вот вам новая Мисс Нидерланды - Дезире ван ден Берг (Desir?e van den Berg).
Хитрый американский подросток
Итак, мне 16, как вам известно, и, как и все тинэйджеры, я слишком сильно разогнал автомобиль (85 миль в час при ограничении в 40). Конечно же, меня засекли. А ведь мои предки сказали, если я получу штраф, я не увижу автомобиль очень долго.
Короче, коп подошёл к моей тачке и говорит: "Вы знаете, с какой скоростью ехали?" Я такой: "Сэр, я гнал 85 миль в час, но Вы должны понять, моя бабушка находится в больнице, и я должен спешить…" Я правда надеялся, что он не скажет того, что сказал.
Он сказал «Ладно, я прослежу, чтобы ты доехал до больницы». Мне пришлось ехать за ним на скорости 85 миль в час до самой больницы. Я припарковался и постучал в дверь.
Коп вышел и прошёл со мной к моей якобы бабушке, которая на самом деле вовсе не в больнице. Тут мне пришлось действительно быстро соображать.
С пеной у рта
О чем ты думаешь, когда касаешься губами моего члена? Как вообще ты способна делать то, о чем имеешь только опосредованное представление? Вот я, например, не могу сделать так, чтобы от возвратно-поступательных движений моего органа в твоем рту у тебя случился оргазм.
Но я могу тебе рассказать, о чем я думаю, когда ты пытаешься сделать мне приятно. Ты удивлена, что я об этом еще и думаю! Да, мужчина, как правило, немногословен, стонать, и извиваться не привык, но это еще не делает его бесчувственной скотиной. То, что мне приятно, когда твои волосы щекочут мне живот, а влажное тепло рта почти доводит до безумия, ты и сама, наверное, подозреваешь. С зубами тоже вроде все ясно — я не мазохист, а оцарапанный член если и не опадет совсем, то процесс уж точно придется начинать заново. Послушай: если ты насмотрелась порнофильмов, это еще не значит, что облизывание моего прибора около основания имеет какой-то потаенный смысл. Ну нет там нервных окончаний!
Продолжение поста "С пеной у рта" здесь...