30 июня, 2016
Девушка дня
Проститутка Виалета Я самая красивая блондинка московского района умею все очень люблю заниматься анальным сексом!есть красивая подруга! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Равновесие
Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:
- …так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.
Это вы в интернете такие смелые!
А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.
Когда приходиться долго смотреть на картинку
Так как с первого раза видишь что-то не то.
Будни копировального центра
Держу небольшой копировальный центр, рядом университеты и гостиницы. Тау что контингент в основном либо студенты, либо бухие постояльцы. Как правило, люди очень адекватные и вежливые, но, как и везде находятся свои уникумы.
-Распечатайте мне файл.
-Полностью?
-Да.
-Ок, запускаю, у вас тут 66 страниц...
-Не, мне 66 не надо, мне вторая и третья глава нужны...
-_-
______________________________________________________________
была одна краля
-Распечатайте мне
-Что именно?
-Все что на флешке.
Месть работодателю
В копилку тем про карму нерадивых работодателей.
Рассказал мне эту историю мой коллега про своего друга.
Случилось это не давнее, чем 2 года назад. Жил да был нормальный мужик....назовем его Миша. Работал водителем на бетономешалке. Свою работу выполнял качественно, не отлынивал, не опаздывал, не ругался с руководством.
По причинам, до сих пор не ясным, руководитель стал задерживать зарплату. Сначала все началось с задержки в 2 недели. Миша пожал плечами, ну бывает, и продолжил работать. Потом задержки с зарплатой стали нормальным делом.
Все дошло до того, что Мише не выдавали зарплату месяц. Руководитель уверял что "вот вот заплатим". Прошло еще пару недель. Денег все нет. Начальник божится что "вот вот скоро, потерпи, тяжелые времена". При этом Миша работал как и раньше, заказов было полно. Где деньги спрашивается с этих заказов? Пошел третий месяц без зарплаты.
Дали просраться!
Типичная фотка из военного фотоальбома фашиста - групповой срач на природе.
"Жить захочешь - и не так раскорячишься"
Мой двоюродный дядька живет в небольшой деревне недалеко от Хабаровска. Тайга рядом, из нее в деревню иногда приходят разные животные, в том числе и тигры. Во время бескормицы тигр запросто может начать охотиться на деревенских собак, они для него - редкий деликатес. Дальше буду рассказывать от лица моего дядьки.
Как-то ночью ночью лежу в кровати, сплю. И тут меня будит странный звук. Пёс, который во дворе сидит на цепи, и не лает, и не воет... короче издает очень непонятный звук. Решил пойти посмотреть. Выглядываю на улицу, во дворе недалеко от будки горит фонарь. В свете фонаря наблюдаю такую картину: пёс забился в будку, а напротив нее сидит тигр.
У тигра морда в будку не пролезает - вход узкий. Лапой пса тоже не достать, он активно откусывается от такой интервенции. И тут тигр проявил сообразительность, начал применять технические средства: когтем цепляет за звено цепи, и за цепь пытается вытянуть пса из будки.
Продолжение поста ""Жить захочешь - и не так раскорячишься"" здесь...
Соседи. 90-е годы.
Вселились в дом мы с ними одновременно, в 91 году, тогда еще от завода выдавали квартиры, успели получить.
Соседи через стенку (тетя Тоня и дядя Сережа - дачники и заядлые рыболовы без детей) постоянно нас подкармливали ягодой, фруктами с дачи, иногда бочку соленых огурцов подгоняли.
Как-то дядя Сережа позвал меня сливу кушать, говорит - предупреди родителей что у нас погостишь, чтобы не потеряли тебя. Не знаю чем я руководствовалась, но я вышла от соседей, потусила в коридоре и зашла обратно - папа отпустил, все в порядке!
Папаня через какое-то время не обнаруживает меня во дворе и начинает поиски меня! Обежал весь район в попытках разыскать свою дочуру. Естественно не нашел. И решил заглянуть к дяде Сереже за советом что делать дальше. А я там на кухне сижу сливу лопаю. Орали на меня оба:)
Гы
А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".
ХРОНИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ
Спрашивайте в магазинах новые книги Бездарьи БЕСКОНЦОВОЙ!
ГРОБ С ВИДОМ НА МОРЕ
В мрачном, сыром отеле на берегу Мёртвого моря происходят страшные вещи. Хорошо, что никто о них не знает. Но следователь Гробман обязан сделать так, чтобы страшное стало явным…
УБИЙСТВО НА БОЛЬШОЙ ТРУПНОЙ
Ничто не предвещало беды на тихой Большой Трупной. И на тебе – труп!..
УБИЙСТВО «ПОД КОТОВСКОГО»
В доме-интернате для лысых происходит убийство. Главная улика – голубой парик…
СОЛОМИНКА ДЛЯ ЦАРЕВНЫ-ЛЯГУШКИ
Почти любой предмет можно использовать как для удовольствия, так и для убийства…
Пока ты работаешь, у кого-то в этом офисе секс
Про любовь
Когда я впервые её встретил, она показалась мне совершенной. Невысока, вьющиеся волосы собраны в пучок, спокойные серые глаза, хранящие на дне какую-то тайну.
- Чего стал, дай пройти, - она оттеснила меня в сторону, и потекла вдоль стенки зала, в который я пришел узнать о занятиях йогой. Посмотрев ей вслед, я решил, что йогу, от которой уже готов был отказаться, чего бы мне это ни стоило, освою.
Уточнив условия у тренера, я тогда ушел, а уже в следующую среду, минут за пятнадцать до начала, не находил себе места на лавочке, ожидая её появления. Она вошла вместе с инструктором. В черном трико, легкая, грациозная, заняла свое место расстелив циновку. Сердце мое екнуло.
- Привет, - сказал я, когда она проходила мимо.
- Привет, - отозвалась она безразличным голосом, но тембр ничего не менял. Я горел.
О летунах
Жил в соседней квартире дед, земля ему пухом. Всю сознательную жизнь употреблял внутрь ГСМ различной степени очистки о октанового содержания. Что удивительно, дожил до 70-ти лет в ясном уме и относительном здравии (по крайней мере, в поликлиниках замечен не был). Последние лет пять разумной жизни в употребление шли исключительно "Троя" и "Композиция". Жил с бабкой, но та оказалась не столь крепка здоровьем и преставилась, не дожив пару-тройку лет до дедова юбилея.
Треш начался внезапно. Ещё вчера деда видели бодрячком у подъезда, кое-кто с ним даже пообщался, а наутро, дед, голышом, спустился на первый этаж, насрал у входной двери, разбил окно, порезал руку и измазал кровищщей и фекалиями весь подъезд. К деду экстренно выехал его сын, проживавший на другом конце города, да так и оставшийся с ним ПМЖ, поскольку, за дедом с этого дня пришлось приглядывать, дабы тот дел не натворил.
Солнце, воздух, вода и вид сзади
Этот неловкий момент
Работаю программистом. Зашел на днях к сисадминам в серверную. Админ Саня мне выдает, о том, что прочитал, как в Германии при приеме на работу программистом, предпочитают аутистов. Потому что они не отвлекаются на посторонние дела, четко выполняют свою работу, у них своеобразный склад ума и т.д.
Прикинули, чтобы было бы, если бы у нас на работе было так же. Программисты-аутисты, сисадмины-олигофрены, связисты-дауны ... Поржали. Я пошел работать.
Через некоторое время, звоню администраторам, говорю что зайду на кофе. Открываю дверь в серверную, а Саня сидит за компьютером, делает дебильное лицо, смотрит в потолок и ковыряет в носу. Типа сисадмин-даун. Опять поржали. Попили кофе, покурили и я пошел к себе.
29 июня, 2016
Девушка дня
Марта Побалуй себя шикарным сексом! Я именно то, что тебе сейчас нужно! Я хороша и развратна, со мной можно все :-) Я подарю тебе праздник секса, который обязательно запомнится! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Приворот
- Да что ж такое! - упырь выдохнул и, оперевшись на руки, снова попытался вытянуть свое, наполовину застрявшее тело из заросшей могилы, - зацепился что-ли?..
Со стороны это выглядело одновременно и страшно, и смешно, но ему было не до страха и, уж тем более, не до смеха. Судя по всему, нога упыря зацепилась где-то под землей за корень выросшего у могилы дуба.
- Да чтоб тебя! В кои то веки решил выбраться и тут такой конфуз, - захрипел упырь в приступе бессильной злобы, - что ж делать-то, а?
Оглянувшись по сторонам в поисках какого-нибудь предмета, за который можно было бы зацепиться, и ничего не обнаружив, упырь скрежетнул оставшимися зубами, и сильно хлопнул ладонью по земле.
- Вот уж незадача, так незадача! И что мне делать теперь? Торчать тут вместо памятника что ли?
Черный дипломат
90е.
Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.
Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении.
Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.
Вокруг много странных людей
Папа может
Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..
Девочка лезет на вишню-
Ягодки ей захотелось.
Ветка под ней обломилась.
На тебе, су*а, наелась?
Папу били.
Когда твой друг олень
Наверное у многих есть друг олень, у которого логика на уровне блондинки, а уровень идиотизма зашкаливает. Несколько не придуманных историй от меня:
- Посморти в инете насос ГУРа если время есть, напиши где дешевле
- Ок
Нашел за 2500, скидываю адреса, пароли, явки. Звонок через час:
- Бля, там нет!
- Есть за 3000, надо?
- Не, дорого нах. Поезжу пока так.
На следующий день звоню:
- Давай разберем, может есть вариант починить.
- Не, я уже купил.
- По чем?
- 3700
- ...
Картинки к обеду
Главное - больше пить!
8 психологических исследований, о которых стоит знать каждому влюблённому
1) Мужчины и женщины предпочитают партнеров- бунтарей
Исследования подтверждают, что как мужчина, так и женщина предпочитают нонконформистов.
Всем известно, что женщинам нравятся мужчины – бунтари. Однако принято считать, что мужчины, в свою очередь, предпочитают послушных женщин, тех, которые следуют правилам. Сами женщины предположили, что такая черта характера, как покорность, должна привлекать мужчин, но исследования показали обратное: привлекательность покорной женщины сильно переоценена.
Продолжение поста "Главное - больше пить!" здесь...
Заслужил
Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул - смотал пробег, провёл какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из баллончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей - 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо - движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка.
Развлечения на корабле: а ты возьми и подними электрического ската
В ресторане он тоже бесплатно кушает
Сегодня стоял в очереди в одной транспортной компании. Передо мной мужик лет сорока пришел с небольшим пакетом, который ему нужно было отправить из Мурманска в Москву. После оформления девушка-менеджер называет сумму к оплате, около 300 руб. В ответ на это сказал, что не должен ни за что платить, а на вменяемые попытки девушки объяснить ему принцип работы ТК, и за что они деньги берут, начал орать, обозвал всех жадными тварями и, брызгая слюной, ушел. А основным аргументом в его пламенной речи было то, что каждый день они отправляют полные фуры всякого дерьма и его маленький пакет можно просто заодно положить в фуру и отвезти просто так, все равно ведь в Москву едут...
Не берите дегу
Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:
«Не берите дегу.
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои „пять копеек“.
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.
Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Продолжение поста "Не берите дегу" здесь...Отель-тюрьма в Финляндии. 4 звезды.
Уверен, оказаться в тюрьме не хочет никто из нас.
Но есть способы сделать это, не нарушая закон и не примеряя робу на долгий период. Например, поселиться в отеле, который переделан из бывшей тюрьмы.
Люди любят щекотливую экзотику, поэтому такие отели, хоть и не распространенная фишка, но и не редкость в мире.
Один из них, и самый близкий для туристов из России, находится в столице Финляндиии.
Тюремные коридоры с металлическими лестницами, которые мы видим в западных фильмах, номера в бывших тюремных камерах, металлические миски с кружками и баланда на завтрак. Все это четырехзвездочный отель-тюрьма Katajanokka в Хельсинки.
Горилка
Знакомый рассказывает. Приезжали в гости хохлы, привезли с собой домашней горилки. Вечером устроили дегустацию. Пили горилку, закусывали салом, говорили о международном положении. Пришли к выводу, что во всех бедах виноваты пидарасы-политики, а нормальные люди, при наличии правильной горилки, сами меж собой всегда во всем разберутся. Выпили за Украину, выпили за Россию. Потом за Гагарина, за Крым, за победу над фашистами, и почему-то за Сальвадора Дали. Почему именно за Сальвадора Дали помню уже смутно, а точнее не помню совсем.
Ночью снился сон.
Майдан, сцена, всё в дыму от покрышек, в зловещих кровавых отблесках, посреди всего этого безобразия на сцене стоит певица Руслана, и поёт в микрофон песню Маши Распутиной "Живи, страна, необъятная моя Россия". Позади неё, тоже значит на сцене, стоит вся эта ихняя шушера, Парубий там, Яценюк естественно, потом ещё этот блять, как его, чемпион мира по ораторскому искусству, Кличко, баба с косой, ну вся короче эта ихняя пиздобратия, и все певице Руслане подпевают.
Хорошими делами прославиться нельзя
Живу на первом. Соседи с 4-го этажа - большие любители побухать. Причем о существовании урны под раковиной в кухне они, кажется, не знают. Вся опустошаемая тара отправляется прямиком в форточку.
В итоге после вчерашнего вечера под моим окном - целый кладезь радости для бизнес-леди по пластику. Шесть пустых полуторалитровых сисек из-под крепкого пива и две водочных бутылки.
Честно? Утомил такой пейзаж. Взял мешок для мусора, вышел во двор, собираю... И слышу презрительное со второго этажа: "Что, свинота, стыдно стало? Убирай-убирай!"
Вот надо мне это было, так свой имидж в глазах соседей поднимать?
Женская дружба
История одной коронки или рассказ одного стоматолога
Вчера коронка шошкочила, вчера и приклеили. Вчера и вспомнил, как мне ее ставили. Уберу под кат ввиду некоторой экспрессивности лексики.
- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.
- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.
- Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Продолжение поста "История одной коронки или рассказ одного стоматолога" здесь...28 июня, 2016
Девушка дня
Тина Молодая студентка с пышными формами и хорошим воспитанием пригласит в приватную атмосферу! Фото мои! Умею: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Услуги семейной паре. Минет глубокий. Кунилингус. Массаж классический, эротический, тайский. Стриптиз профессиональный. Лесби-шоу. Танец живота. БДСМ. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Кто узнает себя?
Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы - новое поколение, оставшееся детьми.
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то "маленькие чёрненькие буковки".
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь - в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот "дочки-матери" - не наша игра. Мы не понимаем людей из "той песочницы". Они взахлёб рассказывают о том, что "будет у тебя ребёнок - поймёшь, какой это кайф". Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем - зачем детям свои дети??
Продолжение поста "Кто узнает себя?" здесь...
Клещ
Однажды меня укусил клещ. Дело было на даче, я вернулся с рыбалки далеко заполночь, и обнаружил паразита, когда тот уже изрядно насосался. И впился главное, сволочь, так неудобно, в тыльную сторону плеча, что я его не то что вытащить, я его рассмотреть толком не мог. Что делать? Соседи спят. До утра ждать мочи нету. Тогда я достал из рыбацкого ящика охотничий нож, хирургический зажим, и глядя в зеркало вырезал паразита прямо вместе с изрядным куском собственного организма. Потом достал из загашника бутылку водки, щедро обработал рану снаружи и внутри, кой-как перебинтовал, и только после этого смог спокойно заснуть.
Наутро сосед, заметив повязку, поинтересовался, какие такие бандитские пули летают у нас на раёне.
На что я красочно и подробно поведал ему о ночном происшествии.
- Что ж ты меня не разбудил? - спросил сосед.
Продолжение поста "Клещ" здесь...
21 баян
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефти, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большим пафосом и пpи скоплении толпы людей выпyстили на волю в залив. Чеpез несколько минyт, на глазах y изyмленной пyблики, их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез четыре часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и постоянных издёвок плотник набpосился на нее с топоpом, покалечив на всю жизнь.
3. Зайдя на кухню, супруга yвидела, что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав ему пpи этом pyкy в двyх местах. Как позже выяснилось, ее муж просто слушал свою любимую песню в наушниках.
Продолжение поста "21 баян" здесь...И с высоты вам шлем привет
В городе Торжок Тверской области пара занялась любовью на колокольне Борисоглебского монастыря.
Офисная жизнь. Неловкая ситуация
Предисловие: Люди в офисах делятся на два типа -
1-ый тип - те, кто уже в туалете
2-ой тип - тот, кто идёт в туалет
Первый тип, находясь в туалете, слышит как кто-то дёргает ручку туалета, затем тихонько "завершает" свои дела и старается тихонько выйти из туалета, что бы никто не догадался, что именно он был в туалете.
Второй тип после того, как дёрнул ручку "занятого" туалета, по-тихому пытается свалить, чтобы его не заметил первый.
Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.
С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.
Продолжение поста "Офисная жизнь. Неловкая ситуация" здесь...
От любви до уголовной ответственности
Началось лето и наша совместная жизнь. Я то, наивно полагала, что теперь будут романтический ужин, кофе в постель, походы в кино и музеи, сон в объятьях любимого.
В реальной жизни: утром подъем на час раньше чтобы успеть приготовить завтрак и обед (он работает на дому), все круги ада в общественном транспорте, вечером: мытье посуды, зачтем я готовила ужин, после наводила порядок, гладила рубашки, стирала, убирала, бегала за продуктами… и наверное что то еще чего мой усталый мозг уже не мог зафиксировать в памяти. В общем, 50 оттенков нудной бытовухи, о которой не задумываешься пока живешь с родителями. Аll inclusive в парк аттракционов обязательств.
Продолжение поста "От любви до уголовной ответственности" здесь...Борьба с неряхой
11 причин, по которым парни рассылают свои непристойные фото
1. Они делают это не задумываясь. «Я однажды так поступил. Не знаю, чего я ждал. Может быть, мне казалось, что мой член неплохо смотрится, или я надеялся на то, что она пошлет мне откровенное фото в ответ. Но она только посмеялась и показала это фото своей 80-летней коллеге. Больше никогда и ни за что так не сделаю!»
2. Они хотят, чтобы их оценили. «Я, помнится, послал такое фото своей бывшей. Речь идет не о снимке на телефон — я взял хороший фотоаппарат, позаботился о теплом освещении. Результат превзошел мои ожидания: она была впечатлена… Но не моим членом, а высоким качеством фото. Словно это был гламурный снимок морского огурца».
3. Вот такие они извращенцы. «Я делаю это время от времени и считаю это своей тайной страстью. Я ожидаю от адресата определенной реакции, и мне это нравится. Я редко жду, что это приведет к сексу. Мне просто нравится думать, что кто-то меня хочет. Чаще всего я посылаю фото девушкам, с которыми когда-то спал, чтобы заставить из скучать по мне».
Продолжение поста "11 причин, по которым парни рассылают свои непристойные фото" здесь...Плюсы мужского одиночества
Уже около 2 лет как я прекратил все попытки наладить личную жизнь и прекратил все попытки реально познакомиться на специализированных ресурсах. Уже давно, если я захожу туда - то исключительно для глума. Заходить не перестаю, и наверно, не перестану, если человек мамбанутый - это навсегда. Но цели реально познакомиться давно нет.
Но, если проанализировать мою теперешнюю жизнь - то она гораздо комфортнее, чем во времена постоянных отношений с какой-либо женщиной, и тем более, чем во времена брака. Если сравнивать с периодом нахождения в браке, то самый важный момент - дома одному гораздо приятней.
Можно спокойно тупить в инете (никто не заставляет работать в режиме зафрахтованного авиалайнера), никто не орет, находясь в периоде очередной бабской невменяемости, никто не требует немедленно переставить шкаф или вымыть окна.
Окна можно не мыть вообще и комфорт жизни от этого ничуть не страдает. Можно готовить и есть нормальную еду, можно ложиться спать во столько, во сколько сочтешь нужным, можно разрешать кошкам абсолютно все и получать от этого удовольствие, много чего можно.
Можно отдыхать в нормальных местах и в нормальном режиме, не выслушивая ахинею, что нормальный отдых это пляж.
Дуня
Есть у моей жены подруга. Знаю её давно со школьных лет, раньше плотно дружили втроем, сейчас же жена иногда созванивается, в соцсетях переписываются, при встрече мы кланяемся и разговоры ведем ни о чем.
Возраста мы молодого, 30 есть, к земле еще не клонимся, жизнь только начинается вроде :) Ну и соответственно подруге, назовем ее Дуней, тоже 30-ка стукнула, даже 31 уже. Только у нас семья, значит: дети бегают, собаки, коты присутствуют, теща с тестем тоже, и работаем мы с женой аки волы на пашне, чтобы хлеб-соль на столе были и масло еще присутствовало.
А Дунька-то мужа имеет, родители есть, только вот не работает она. Ну, если там в декрете и муж зарабатывает хорошо, то можно позволить себе домохозяйкой быть, но муж на халтурах особо много не поднимает, вместо декретов кредиты.
Продолжение поста "Дуня" здесь...Единственное время в моей жизни, когда я нормально спал и высыпался
Их нравы
Вечером пошел на рыбалку. Когда добрался до места, акватория почти очистилась от отдыхающих, только вдалеке покачивалась на волнах голова припозднившегося одинокого пловца, да на берегу на брёвнышке сидели три аккуратные девочки старшего школьного возраста, рассматривая что-то на экране смартфона, и негромко это что-то обсуждая.
Вскоре парень, вдоволь наплававшись, двинулся к берегу.
Выходить однако не стал, а стоя по пояс в воде крикнул, привлекая внимание девиц.
- Девушки!! Девушки, вы не могли бы отвернуться? А то я совсем голый!
Наверное специально пришел попозже, чтоб искупаться без свидетелей, а тут такая засада.
Продолжение поста "Их нравы" здесь...
Отельные байки
В этом году довелось мне поработать в международном сетевом отеле. Я, в общем-то, и не планировала, оно само. Просто приехала по делам в Россию, застряла в бюрократической возне и решила куда-нибудь приткнуться. "Это временно", думала я, но прежде чем я смогла собрать все документы, прошёл год. Историй было куча, интересных и не очень. Делюсь с вами :3
1. Моя должность официально называлась "специалист гостевого сервиса первой категории", что в народе известно как "администратор на стойке", "портье" или вовсе "девочка на ресепшене". Соответственно, ежедневное общение с огромным количеством людей мне было обеспечено. Большую часть постояльцев отеля составляли иностранцы (международная сеть, всё такое), поэтому имена на бейджах у всего персонала написаны латиницей. Меня зовут Алёна. Изначально мне сделали бейджик "Alena", но так как иностранцы читали неправильно, попросила переделать на верно транслитерированную Alyona. Теперь проблемы с чтением имени возникали у русскоговорящих... Нет, правда. Мне казалось, читать латиницу совсем не сложно. Но как только не пытались по слогам прочесть моё имя: Элина, Алона, Олеся. Примерно дважды в день слышала утрированное "АЛЙОНА, гыгыг". Добил вот этот случай. Командировочник, мужчина около 45-50 лет, заселяется в отель. Пока вношу его данные в программу, пристально вчитывается в бейдж.
- Девушка, вас зовут Алёна? - подозрительно спрашивает гость.
- Верно.
- Прямо по паспорту? Прямо с точечками над Ё?
Пирожок
— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?
— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.
— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой.
Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.
— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.
Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.
Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то...
27 июня, 2016
Девушка дня
Проститутка Кристина Очаровательная соблазнительница, искусная любовница готова к новым знакомствам. Воспитана, гостеприимна - приезжай на чай или кофе с пикантным продолжением. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Мерзкий мальчик Веня
У нас во дворе был мальчик Веня. У Вени был дар стравливать людей. Он запросто подходил к Леше и говорил, что только что слышал как Саша Мише сказал, что Лёша козел. Лёша летел к Саше и с ходу давал ему по шее, Саша кидался в ответку, Веня ликовал, подстрекая обе стороны к продолжению схватки. Когда, набив друг другу синяки и шишки, Саша с Лёшей выясняли кто что кому и о ком говорил, и припирали Веню к стенке, то он истошно орал Саше, что ничего не говорил Лёше, и тут же орал в сторону Лёши, что тот его не правильно понял. Бить Веню было хоть и утешительно но небезопасно, потому что при первом же пинке Веня опрометью несся домой, откуда через считанные секунды вылетал @банутый Венин папа и раздавал плюхи налево и направо, вопя при этом, что Веню обижать нельзя, так как у мальчика астма. Веня тем временем или стоял у подъезда и весело смеялся, крича что-то обидное, или корчил нам рожи из окна своей квартиры.
Однажды к нам во двор приехала машина и вывалила прямо по среди двора кучу гравия.
Продолжение поста "Мерзкий мальчик Веня" здесь...
Не суйся!
Я отщелкнул пустой рожок и, не глядя, протянул руку за новым. Русский дал два. Правильный русский, знает - патронов много не бывает. Особенно теперь. Я зарядил автомат, сунул запасную обойму в карман и прислушался. В туннеле поутихло, твари взяли тайм-аут. Русский осторожно толкнул дулом автомата дверь, на секунду выглянул и сразу отпрянул.
- Отползли, сволочи, - удовлетворенно пробормотал он, снимая противогаз. - Perekur!
Последнее было сказано по-русски, и я не сразу понял, что он имеет в виду. Появившаяся на свет мятая пачка "Кэмела" объяснила все лучше слов. Парни с облегчением стаскивали маски-респираторы и тянулись за сигаретами. Пачку размели в миг, брали по две и прятали одну за ухо. Zanachka - так это называл русский. Удивительно быстро въедаются в нас чужие привычки. Даже Патер угостился и сейчас дрожащими руками прикуривал.
Короткий отдых, последняя, быть может, передышка.
Самые странные сексуальные желания
Абасиофилия – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам
Продолжение поста "Самые странные сексуальные желания" здесь...Без штампа в паспорте ты - никто
Я не верю в существование женщин, которые не хотят замуж. Хотят. Все хотят, мужики.
Просто некоторые, самые "мудрые", подобострастно лукавят и подыгрывают вам. Говорят то, что вы хотите слышать, чтобы вы любили и ценили их еще сильнее.
Иногда, они и сами начинают верить в то, что не хотят. Уговаривают себя. Мол, сейчас модно не хотеть - и я не хочу.
Но все маленькие девочки - принцессы мечтают вырасти, надеть белое платье с фатой и сказать "Да" самому лучшему мужчине на свете. Это такая правильная добротная девчачья мечта, которую выросшие девочки загоняют вглубь подсознания в угоду мужскому эгоистично-рациональному взгляду на жизнь. Мол, ну зачем инвестировать кучу денег в не несущий никакой выгоды штамп?
...На Пашиных похоронах Пашина мама сказала Маше крамольное.
"Ты кто такая?" - сказала Пашина мама.
Как побеждать в любом споре
1. Рождаешься
2. Ждешь 60-65 лет
???
ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, ЩЕГОЛ! ТЕБЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКО? ВОТ Я В ТВОИ ГОДЫ!
Гей-парад в Хайфе
Гей-парад по-еврейски.
Сочувствую я парню
Познакомился с девушкой. Девушка умница, красавица, но вот завал на работе и сессия заставили ее отложить на пару недель наши встречи.
И вот состоялся как то у нас такой диалог:
- Слушай, а ведь может случится так, что ты разгребешь свои проблемы, а у меня начнется завал на работе. Им, этим самым завалом, уже попахивает.
- Ничего страшного.
- В каком смысле?
- Ну, если я совсем уж соскучусь, то я тебя вызову.
- ???
Как оказалось девушка работает следователем))
Народная любовь
Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после войны её послали работать медиком "за все" в маленький посёлок на северном Урале. Там у неё был кабинет в местной школе, где она делала прививки школьникам, лечила все местное население, иногда принимала роды и даже, раздобыв трофейную бормашину, пломбировала и лечила зубы. Другого врача все равно не было на 500 км вокруг. При школе у неё была крошечная коморка, где стоял её сундук аки кровать. В зимние каникулы школу нужно было топить, а на лето её закрывали на амбарный замок, и бабушка приезжала гостить к нам. Поэтому мы и прозвали её летней бабушкой.
В отличие от своей мастерицы сестры, она была совершенно беспомощна по хозяйству, да и кухни у неё никакой не было, питалась в школьной столовой.
Продолжение поста "Народная любовь" здесь...
Менеджеры vs айтишники
История знакомого. Работал в небольшом офисе (один из филиалов фирмы) на 15 человек : Интернет, установка программ, разная настройка софта, заправка принтеров, в общем поддержка офиса в плане компьютерных технологий. Работа нравилась – зарплата в районе 50к, работы почти никакой нету – Офис не большой, компы не старые,а чтото новое вводить не спешили, с техникой обращаться умели. Так что знакомый изначально всё настроил и сидел админил , ну или вернее весь день залипал в интернете, умудряясь фрилансить. Кончено не каждый день полная халява была, но часто как минимум полдня было свободно. Это кардинально не нравилось остальному офисному планктону- они же работают, а этот чмошник на ИХ бабки получает! Они же тут пашут как проклятые!
Немного об распорядке дня – все приходили вовремя к 9-00. Но часик проводили в беседах и чаях. Кончено же можно было сделать 2-3 перекура во время работы. Обед- можно же на 20 минут пораньше уйти и задержаться на нём. Ну и рабочий день обычно за полчаса до конца оканчивался- ведь надо собраться домой, поговорить, обсудить прошедший день. Это никак не пресекалось руководителем этого офиса, который просто был душой коллектива. Никакой сетевой политики не было- смотри ютубы, контакты, общайся в скайпе- главное не пались открыто.
Надо раздеваться и работать!
В Белоруссии призыв "развиваться раздеваться и работать" Лукашенка поняли буквально.
Как поставить на место расиста
На фоне всех этих толлерастных истерик хочу поделится с вами историей, произошедшей в моей школе с моей подругой.
В общем, учусь я в Италии. Пару месяцев назад у нас произошел такой "скандал" : я, эта самая подруга и компания из параллельного класса стояли в школьном дворе и болтали. Среди этих ребят был новенький парень - африканец (сам-то он итальянец, просто черный).
Ну шутили-шутили, перешли на стереотипные шутки, в мой адрес полились шутки про водку и коммунистов а в адрес подруги - шутки про "тупых" блондинок (она натуральная блондинка).
Больше всего, конечно, шутил черный парень. Абсолютно никого это не обижало, все все нормально воспринимали. И тут подруга шутканула уже в адрес черного, что-то про бананы и джунгли сказала, я уже не помню точно. Черный разозлился как не знаю что, разорался, мол, мы расисты, и что вообще за хрень и тд и тп. Подруга тоже на него разозлилась, мол про остальных шутить можно, а про тебя нет, что за ерунда?
В итоге все оказались у директора, ибо черный пошел официально жаловаться на "оскорбление расистского характера" (не знаю как правильно на русский переводится).
Пьяный в жопу в прямом и переносном смысле
Премия Дарвина присуждается 58-летнему техасцу Майку Уорнеру, который скончался от анального алкоголизма. Не имея возможности пить спиртное из-за болезни горла, мужчина вливал его в себя ректальным способом. Скончался мужчина от передозировки, влив в себя при помощи жены и клизмы две 1,5-литровых бутылки хереса, благодаря которым уровень алкоголя в его крови в шесть раз превысил допустимую норму и привел к смерти.
Выпускной 2016
Свежине фотки выпускниц из инстаграма.
"Денег дайте!"
Говорите в России кризис экономический? Реальные доходы населения падают?
Вот только на часть населения страны это похоже никак не влияет. И я не про олигархов, а как раз наоборот. Есть такая порода сограждан, у которых информация о кризисе в голове только одну извилину затрагивает:
"Денег дайте! Просто так. Дайте! Дайте!"
Отсюда похоже и столь бурная реакция на мем: "Денег нет. Вы там держитесь!"
"Как нет? А кто ж мне их даст? Дима! Ну дай! Ну очень надо! До зарплаты!"
Стоит палатка "Мороженное". Каждое утро иду мимо нее на работу. Палатка как бы работает, но не работает - в окошек объявление: "Скоро буду." И так каждое утро. Продавщица в рабочее время куда-то сваливает.
Сегодня случилось чудо - она на месте. Подошел, прошу продать мне мороженнку. Гениальный ответ: "У меня нет сдачи." С какого бока это меня, как клиента, должно волновать?
24 июня, 2016
Девушка дня
Вероника Настоящая находка для эстетов и ценителей истинной красоты: секс классический, анальный, минет, минет глубокий, кунилингус, массаж профессиональный, порно, двойное проникновение, БДСМ, доминирование. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Удивительная команда
Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.
Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.
Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.
Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...
Продолжение поста "Удивительная команда" здесь...
Сельское хозяйство и сборная России по футболу
Скажу честно - футбол не смотрю. Хоккей люблю, а вот к футболу прохладен. Новости последних недель поражают и, откровенно, расстраивают. Сборная России по футболу с позором вылетела с Евро-2016, проиграв сборной Уэльса. Что же это за Уэльс-то такой? Заглянув в Википедию, узнаём, что это административная единица Великобритании с населением в 50 раз меньше, чем в России! В 50 раз! К тому же, территория России превышает Уэльс в 900 раз!
Ладно, с этим разобрались. Интересно вот что. Зарплата самого дорогостоящего игрока сборной России по футболу около 5 миллионов евро в год! 5 000 000 евро в год! При расчете курса евро-рубль... я даже стесняюсь это писать: 370 миллионов рублей! В голове не укладывается! Господи, Боже мой, да что же он такого делает, если получает такие деньги!? ЧТО ОН ТАКОГО УМЕЕТ, ЕСЛИ ПОЛУЧАЕТ 30 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ! Куда он их тратит-то? А в сборной 11 человек... плюс тренер, врач, массажист... Уму непостижимо, какие деньги крутятся в этом российском "виде спорта".
А знаете, сколько стоит новый комбайн на сайте "Дром"? Нет? А я посмотрел: Зерноуборочный комбайн КЗС-1218 «Палессе GS12» стоит почти 5 миллионов рублей.
Продолжение поста "Сельское хозяйство и сборная России по футболу" здесь...Странные люди
От лукавого
На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.
Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.
Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!
Короткие гудки...
Без лоха и жизнь плоха
Берете какого-нибудь левого человека и создаете ему ООО "ХУЙВАМ" (стройматериалы) с уставным капиталом в 60 тысяч. Снимаете в соседних-несоседних областях нашей Родины офисы и сажаете в них миленьких девочек. Девочкам даете задание распиарить на местных сайтах-торговых площадках и авито свою ООО "ХУЙВАМ" по всем статьям, цены ставить самые замечательные, процентов на двадцать меньше всех. Приезжающим клиентам выдавать стандартный договор, подписывать, брать деньги и говорить что "у нас дешево, потому что надо подождать, пока в наш город с той вот области где зарегистрирована сия молодая компания наберется оптовый привоз!" Тем, кто хочет оплатить переводом, присылать номер карты.
В итоге люди ведутся на очень честное лицо милахи-менеджера, по всем статьям оформленное ООО, одинаковые ФИО на регистрационных документах и договоре и кучу покупателей в офисе. Сидят и ждут "скоро, через две недели".
Продолжение поста "Без лоха и жизнь плоха" здесь...Креативные фото писюнов от Сорая Дулбаз
Соседи сверху
Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон. Это была квартира типичного человека-соседа, все сопутствующие шумы присутствовали, тут вам и стальной шар, катающийся по полу, и пердящие что-то про северный ветер и город Тверь колонки в три утра, и пьяная ругань с битьем посуды, и все остальное, только перфоратора не хватало. Сколько раз одни только мы вызывали тогда еще милицию с просьбой утихомирить их... К сожалению, почему-то дальше обычного "ребят, нас тут на вас вызвали, сделайте потише" заходило очень редко, и мешать спать эти соседи все продолжали и продолжали. Одно время наш подъезд даже собирал подписи, чтобы выселить их, но, опять же, дальше сбора подписей дело не пошло.
Длилось это все лет, наверное, пятнадцать, а может и двадцать. Я не представляю, на какие деньги может бухать горстка безработных алкашей, но у них это каким-то невообразимым способом получалось изо дня в день. И, вдруг, в один момент эта вакханалия прекратилась. Хозяин квартиры оказался убит в пьяной драке, переросшей в поножовщину. Убийцу даже искать не пришлось, он был настолько, как говорят в народе, в очко, что даже и не понял, что совершил что-то противозаконное, и просто лег спать. Расстроен он, говорят, был только тем, что прибывшие с утра на место происшествия стражи порядка не дали ему опохмелиться. Впрочем, это уже только слухи, да и не про это история.
Продолжение поста "Соседи сверху" здесь...
За что бьют умных...
Вот история забавная ещё на днях случилась. Встречался с директором одного небольшого лакокрасочного производства, сидели в его кабинете, ждали главного технолога на собеседование, судя по количеству разной десантной символики куда только не падает глаз, мужик бывший десантник.
Да и сам его образ был такой, подчеркнуто героический, уверенный, я бы сказал типичный.
Технолог запаздывает, я звоню, спрашиваю "где вы", она отвечает что попала в пробку но скоро будет.
Тем временем дядька рассказывает о своей фирме, и как они планируют расширяться.
Наконец секретарь говорит что девушка подъехала, и она появляется на пороге с виноватым видом. Маленькая - метр с кепкой в прыжке, ещё и выглядит так, как будто её пыльным мешком ударили :)
Дядька явно не доволен, глазами прожигает в ней дыру, девушка тушуется, заикается, бледнеет, потеет, но отвечает на вопросы, да и в общем как кандидат она отличный, с подходящим профилем.
Наконец они прощаются, он обещает ей перезвонить и девушка уходит.
Дурацкий вопрос
Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.
Тебя украли пришельцы — правила поведения
1. Сохраняйте самообладание и все жидкости в своем организме.
2. Запомните особые приметы похитителей: татуировки, шрамы, манеру речи, лица. Это поможет в дальнейшем придумать для них оскорбления.
3. Учините драку-перестрелку-поножовщину. Это поможет определить уровень их вооружения. Не бойтесь, статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
4. Уведомите о своих серьезных связях в космосе, назовите пару имен (например: Гагарин, Дарт Вейдор, Спок).
Продолжение поста "Тебя украли пришельцы — правила поведения" здесь...Сказочные снимки грибов
Детство босоногое моё..
Давным-давно разговорился с одной сотрудницей, дочерью крупных геологов. Она вкратце рассказала о своем походном раннем детстве - по полгода в экспедициях, спать в палатке, в мокром ватном мешке, гнус, тайга, сеточка Павловского, дэта, Камчатка, баня в гейзерах, конные переходы, вой волков вместо колыбельной, жесткие разговоры с бичами, медведи в речках, выбивавшие лапой из стремнины лосося, ведра красной икры в пленках, строганина, вездеходы, оленина на палочке у костра, дикая смородина вместе с ветками и листьями в котелок...
Я вздохнул и говорю:
- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?
А она:
- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.
Подслушано
Семья у нас была очень бедная, поступил в университет, уехал от родителей, денег на еду было очень мало. В один из дней пришлось ещё и потратится на литературу, в кармане 50 рублей на неделю, не знаю что тогда меня дернуло, но на последние деньги я купил лотерейный билет. Билет оказался выигрышным 30 000 000 рублей. Вот так и началась моя успешная жизнь. Вложился в бизнес поперло, родители ни в чем не нуждаются.
***
Мои родители глухие. И каждый, кто узнаёт об этом, без исключений, будь то диспетчер аварийной службы или новый сотрудник на работе, считает должным задать этот ебучий вопрос: "А как ты с ними общаешься?" Никак! Всю жизнь на бумажке переписываемся, и писать я раньше, чем говорить, научилась. Что за глупость? Конечно, жестами я с ними общаюсь! Но это ещё не всё. После этого обязательно следует предложение: "Ой, а скажи что-нибудь жестами!" Стандартно говорю на жестах: "Ты тупой хуй/тупая пизда!" Ибо жутко бесит!
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Про информацию
Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?
23 июня, 2016
Девушка дня
Мальвина.Милая нежная стройная жду тебя. Люблю анал, приходи мой милый приходи поиграем поиграем!!...24 часа сауна в подарок самый нежный эротический массаж в две руки! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Свидание вслепую
— Но-но, но-но-нон, но. Но-но, но-но-нон, но, — напевала она эту привязавшуюся песенку.
Её компания уже набрала в палатке всё, что хотела, заплатила за какой-то ликёр и шоколад и медленно двигалась нетвёрдыми шагами вдоль по аллее. А она пританцовывала и продолжала напевать, глядя на меня. Я сидел за столиком, пил кофе и ждал брата.
— Танюха, — прокричали из компании, — ты идёшь?
— Нет, — ответила она, на мгновенье прервав свою песенку. И потом опять заладила: — Но-но, но-но нон, но…
И вдруг, без перехода, мне:
— А я вас знаю. Я вас давно знаю. Вы мне нравитесь. Очень. Вы на меня просто внимания не обращаете, я в соседнем доме живу. Но вы мне нравитесь. Я вас люблю, наверное.
Я осторожно поставил чашку с остатками кофе на столик.
О старичках и старушках
С тех пор, как из крайнего подъезда съехала буйная семья алкоголиков, двор поскучнел, ничего не происходит.
Ну не Лизку же дворничиху обсуждать, вон, махнула метлой три раза и усвистала, шалава, и замечание ей не сделай, ты слово – она в ответ десять, да ещё каких ядрёных.
Два месяца в алкогольной квартире шел ремонт (там не то что обои, там стены менять надо! говорила старушка Павленко старушке Зозуле), а по весне въехал новый жилец.
Не молоденький, в возрасте, но спина прямая, волосы соль с перцем, левая бровь с изломом, над губой родинка.
Подошёл, представился, про здоровье спросил, сказал, девушки, хорошо выглядите.
Через пару дней старушка Павленко сделала маникюр и покрасила волосы, а старушка Зозуля распатронила смертный набор, подумав, да какая разница, в чём я там лежать буду, и вышла на лавочку во французской блузке нежного фиалкового цвета.
Новый сосед с утра на пробежку, вечером на велосипеде, шутил, давайте, девушки, со мной, вместе веселее.
Какой интересный мужчина, говорила старушка Павленко старушке Зозуле, какой воспитанный, почти как мой Владик.
С каждым годом покойный Павленко-муж обрастал всё новыми достоинствами, постепенно и неуклонно приближаясь к идеалу. Старушка Зозуля на память не жаловалась, но помалкивала.
Некрасивых не бывет
С бутылкой водки
Братская любовь
Много лет назад в далеком детстве. Брат предложил игру - открываем книгу в случайных местах и если страница четная, то я ему щелбан, если не четная - он мне. Гребаную кучу раз мы открывали эту книгу и каждый раз страница не четная. Наполучав щелбанов, не больных, но обидных, я уже был на грани истерики, когда я посмотрел на номер другой страницы на развороте и до меня дошло...
Когда больше нечем меряться
Где-то лет ..надцать назад, задолго до того, как военнослужащим основательно увеличили зарплату, получали они сущие копейки, поэтому редкие люди оставались на сверхсрочную службу.
Но Серега - товарищ с моего призыва, остался, ибо его родная деревня стремительно превращалась в кладбище, населенное редкими алкозомбарями и выжившими из ума старухами.
Ловить дома Сереге, понятно дело, было нечего, вот и подписал контракт. Парень он был хороший, честный и старательный, на таких обычно и пашут. Благодаря имевшемуся за плечами техникуму, получил прапора со временем, женился, дочку родил, в общем, обжился.
Но армия – место неспокойное, тем более комдив славился своей девиантной любовью к тому, что он сам называл «ротацией кадров».
В общем, Серегу и еще пару ребят перевели на новое место службы.
Как я в лесу потерялась
Много попадается постов про невоспитанных детей, решила поделиться историей про другую крайность.
Во втором классе один из уроков физкультуры было решено провести в форме лыжной прогулки по близлежащему (точнее - вокруглежащему) лесу.
Как самая неспортивная я шла в конце цепочки одноклассников. На ногах у меня были сапоги, а лыжи крепились самодельными креплениями. Одно крепление свалилось и я остановилась его поправить. Поднявшись увидела, что класс уже скрылся за деревьями. Пошла догонять. Решила идти по лыжне - плохая идея детского мозга, лес городской, в нем лыжная база, лыжня везде. На первой же развилке свернула не туда и в итоге потерялась.
Через полчаса вышла на круглую поляну (к той самой лыжной базе). Через поляну спинами ко мне стояли два дядьки, один с секундомером, второй с бумажками, смотрели как мимо них пролетают взрослые лыжники.
Продолжение поста "Как я в лесу потерялась" здесь...Я паркуюсь как мудак. Заграничная версия
Официантка
Яна работала в ресторане с самого его открытия, то есть уже три года. Ей тут всё нравилось. И расположение, в двух кварталах от дома, и коллектив, и повар дядя Женя, и льющаяся из динамиков ненавязчивая музыка под перестук колёс с обязательным слоганом через пять песен: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает!» Ей нравилась канарейка в клетке на летней веранде, как будто срисованная с романа Рубиной. Ей нравились тематические обеды, устраиваемые хозяевами ресторана. И ещё ей нравилось наблюдать за посетителями, особенно за постоянными. Многих она знала по именам, с некоторыми общалась помимо работы.
Эту женщину она приметила давно. Та, видимо, работала рядом и иногда, примерно раз в две недели, заскакивала пообедать. А вечером, бывало, приходила с мужем. На вид ей было лет сорок, чёрные короткие волосы, красивое лицо, строгое платье. «Или бухгалтер, или начальник какого-нибудь отдела», — на глаз определила Яна. В общем, обычная, среднего возраста, симпатичная алмаатинка, работающая или живущая рядом с рестораном.
И вот однажды в начале сентября, в обед, она пришла не одна, а с мужчиной, примерно такого же возраста, как и она, блондином, в синей рубашке и синих джинсах. Он улыбался своей спутнице, а та сияла от его внимания и смеялась на каждую его реплику. Они смотрелись счастливой влюблённой парой.
Сели за столик на летней веранде. Яна принесла меню. Блондин взглянул на неё, улыбнулся и спросил:
— А как вас зовут, девушка?
Судье не нужно понимать
Не так давно в моей практике произошла одна занимательная история. Дело было в городе Сыктывкаре, республике Коми.
Моим подзащитным в этом деле был уроженец Дагестана. Родным языком его был лезгинский, а по-русски он говорил неважно. Я опасался, что у него могут возникнуть проблемы не столько с пониманием происходящего в зале суда, сколько с выражением его собственных мыслей перед участниками процесса и судом. Заранее заручившись одобрением доверителя, я заявил ходатайство о том, чтобы в зале суда присутствовал переводчик. В одном из судебных слушаний о продлении срока содержания под стражей оно и было заявлено.
Ни для кого не секрет, что судебный контроль за арестом и продлением его сроков, является чистой симуляцией. Какие бы вы не выдвигали доводы, чем бы вы не болели, вас не освободят из-под стражи. Разве что в случае вашей смерти.
Продолжение поста "Судье не нужно понимать" здесь...Взгляд на отношения с точки зрения женщин
Спугнул удачу
Звонок с номера +4930******
Я: АлЁ!
Женский голос: Здравствуйте, Вас приветствует международная компания "Пурумпумпум юнайтед", Вы когда-нибудь сталкивались с работой на финансовых рынках?
Я: Нет.
Женский голос: Рады Вам представить уникальную методику заработка на мировых торговых финансовых площадках.
Вы сможете получать доход до 400 тысяч рублей в месяц работая дома за компьютером.
Я: А почему Вы вместо того, чтоб звонить, не используете эту методику?
...Короткие гудки...
Сижу и чуть не плачу: Ну вот кто за язык тянул?
Фестиваль собачьего мяса в Китае
Ежегодный фестиваль собачьего мяса в южнокитайском городе Юйлинь объявлен открытым, несмотря на протесты протесты зоозащитников и активистов по всему миру.
За 10 дней любители готовки со всех концов КНР планируют приготовить около 10 тысяч животных.
Противники массового убийства животных собрали более 11 миллионов подписей под петицией с требованием запрета фестиваля. Местные власти утверждают, что мероприятие не имеет официальной поддержки и проводится исключительно на средства местных бизнесменов.
Многие сторонники употребления собачатины говорят, что в традиционной кухне Китая и Кореи мясо псов помогает страдающим от жары в летние месяцы. Мясо собак в странах этого региона употребляют в пищу уже сотни лет. Однако в последние годы в стране растет число сторонников запрета на поедание некоторых традиционных для Китая блюд.
Продолжение поста "Фестиваль собачьего мяса в Китае" здесь...Это не те деньги!
Фраза из заголовка стала среди меня мемом.
Дело было относительно давно, лет 10 назад.
Одного моего знакомого его жена и мать её начали пилить на тему "Помоги семье шурина деньгами!". Шурин, если кто не в курсе, это брат жены, ну, и сын матери её.
Ну, так вот, жена и тёща насели, типа вот твой шурин недавно женился, молодая семья испытывает материальные трудности, даже шкафа с кроватью нет, потому "займи" им, дорогой муженёк/зятёк, энную сумму денег, скажем, 50 тысяч рублей (~1800 долларов США по тогдашнему курсу), дочь (жена) вот говорит, что у вас деньги есть, вы там на что-то откладываете, но вам не к спеху, а молодым вот ну край деньги нужны, пропадают, типа.
Продолжение поста "Это не те деньги! " здесь...
Озарение
Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
Как стать неотразимой и сексуальной?
Просто купить себе секс-комбинезон.
День
Проснулся - в квартире никого, красота, позавтракал, думаю, поеду на работу для разнообразия, начал вставать со стула и тут очень захотелось пёрнуть. Что же насиловать организм, тем более в пустой квартире – пёрнул как следует, главное не оглохнуть. Правда, наверняка соседка опять всё слышала, она сольфеджио преподаёт, слух идеальный, стоит пёрнуть погромче, сразу в гестапо при управляющей компании настрочит, что де сосед превышает нормы громкости пердежа, установленные для социалистического общежития в 80 дБА. Ну, всё бы ничего, но силы пердежа были настолько чудовищны, что жидко я дристанул в трусы, что было ясно без инструментального анализа по характерному теплу в области жопы и общей влажности очка. Ну, дристать по-пьяни не сказать, чтобы дело привычное, но бывало, уверенным шагом пингвина-геморойщика двигаюсь в ванну. Но, чу! В двери проворачивается ключ и слышен пьяный хохот подруги и ещё кого-то, я думал она уже уехала, а она похоже только вернулась. Дрисня предательски потекла по ноге, я подогнул колено, чтобы на плитку не капала и выглянул из-за угла.
- О, привет, я тут подружку встретила, - обдала меня перегаром в дупель бухая подруга, а за неё держалась столь же пьяная девка, весьма надо сказать ебабельная, - на работу едешь?
- Ага, - промычал я, чувствуя как дрисня течёт уже по коленке и отступая к ванне многозначительно пообещал, - я щас.
22 июня, 2016
Девушка дня
Лера. Молодая, яркая, интересная соблазнительница готова к новым знакомствам.
Всегда на высоте и способна удовлетворить самые изысканные желания.
Подарю наслаждение и с удовольствием получу его сама. Звони! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Не перестаю удивляться женщинам
Не перестаю удивляться женщинам.
Вернее, обилию косметики и всяких средств ухода за своей тюрьмой духа.
В смысле, за телом.
Начнем с головы. Шампуни, бальзамы, кондиционеры, маски и т.д. - это для волос.
Кремы для лица: утренние, дневные, ночные, вечерние, увлажняющие, питательные, декоративные, разные скрабы и, мать его, пилинги.
Это не считая того, что для глаз есть отдельные виды - для верхнего века и для нижнего.
Ну и для густоты ресниц.
Щеки тоже отдельно. От морщин, желтизны, белизны и смуглоты.
Губы - само собой.
Шея - больная тема. Чтоб ничего не висело, как у Тортиллы, не жамкалось и не кукожилось.
Дальше тот же ассортимент для тела: для сухой кожи, для жирной кожи, для нормальной кожи, для чешуи и для панциря.
Сегодня отправлял балалайку в Петрозаводск
Балалайку.
В Петрозаводск.
Хорошо, что не арфу в Йошкар-Олу.
М-да...Есть, что рассказать внукам.
Почта России не вызывает оптимизма, поэтому поехал в "Деловые линии".
Отгрузочный пункт затерялся между корпусами цементного завода и лабиринтами промзоны.
Нашел.
Над входом склада висела табличка "Грузы до 50 кг".
Взял балалайку за шею, прикинул вес в руке.
Вроде бы, подходяще.
Захожу.
За компьютером грустный юноша говорит, не отрываясь от экрана:
- Сойдите с весов.
Фотосессия с голубями
Мужики, четче формулируйте свои желания
Сегодня утром на Электрозаводской как всегда подошел к остановке маршрутной, спосил кто последний на 322-ую и стал ждать.
Подходит маршрутка, и тут вдруг ломится мужик, всех расталкивает, и пытается первым залезть в салон. Но в самом начале очереди, на его беду, оказалась очень серьезная женщина, лет 55 и 150 кг веса. Она схватила его за охапку, оттащила назад, ну и вполне резонно спросила:
- Куда лезешь мудила, очередь, блядь!
Мужик:
- Да мне по хуй! Я опаздываю!
Продолжение поста "Мужики, четче формулируйте свои желания" здесь...
Как все было на самом деле
Заебали вы уже с этой хуйнёй.
Так, пиздюки, слушайте, как в 90-ые жилось.
Короче, как только 89 закончился, совок ещё не развалился, а уже пиздец начался, прямо 1 января бандиты повылезали верхом на бандитах нахуй, из всех щелей пёрли, толпами ходили, в туалет заходишь - а там уже Вова Гандон кого-то крышует, а Вася Кирпич труп утаскивает за унитаз, на кухне вообще рынок стихийный организовали и торговали китайским ширпотребом, из холодильника аж вьетнамцы посыпались, пиздец.
На улицу выходишь - а там уже бандитская армия, прямо по трупам идёшь, сразу стрелять начинают и друг по другу, и по дому, и по трупам, чтобы уж на этот раз точно, трупы начинают друг в друга стрелять, ебанись обстановка.
Как на самом деле выглядели путешествия самолетом в СССР?
Разбаловался народ нынче, размяк, привык к комфорту. В СССР народ был покрепче всё же, что там не говори. Читаю в новостных лентах репортажи про ситуацию в Домодедово или Шереметьево. Просто ад какой-то. Вот, например: «Никакого горячего питья и вообще питья не осталось в кафешках, снеков – тоже, а холодает и темнеет. Народ ютится вокруг колонн, у стоек на тележках, вдоль стенок на полу и просто переминается с ноги на ногу в залах. Полно плачущих детей, уставших пожилых пассажиров, транзитных и просто, работники Домодедово отвечают, что ничего не знают, когда, что и как…»
Что я скажу? Зажрались люди, вот что. Всё-таки когда всё хорошо – это не хорошо. Как говорил сатирик Аркадий Райкин. Народ ютится вокруг колонн! Ёкарный бабай. Да в Домодедово всю дорогу так было при советской власти-то. Я как вспомню Домодедово советских времён, так вздрогну. Когда туда ни приезжай – хоть летом, хоть зимой, – всегда одна и та же картина: всё, что только можно использовать для сидения или лежания, забито пассажирами. Пустое кресло найти – это извините. Хорошее место на ночь возле стены и то найти сложно. И никто не возмущался. Никто на администрацию с кулаками не прыгал. Вот это были времена!
Продолжение поста "Как на самом деле выглядели путешествия самолетом в СССР? " здесь...Надо, Света! Надо!
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Обознатушки
Очень удобно. Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале. Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях. А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте. И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…
Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери. Разместились, пошушукались и довольно быстро все уснули. Она легла на нижней полке, напротив меня, долго ворочалась, пыталась читать при фонарике, потом шуршала обёрткой от конфеты. Была она худенькая, как тростинка, в мешковатом свитере, в таких же мешковатых штанах и в кедах. Русые волосы, обычное лицо. Ко мне сон тоже не шёл, и мы познакомились. Всё равно же не спится.
– Ольга, очень приятно.
– Вадим. Тоже очень приятно. В Питер?
Двадцать пять нелицеприятных фактов о суровой канадской реальности
В Торонто я живу уже больше трех месяцев, поэтому чувствую себя вправе написать о том, что мне не нравится в Канаде в целом и в Торонто в частности.
Уважаемый читатель, представляю твоему вниманию двадцать пять нелицеприятных фактов о суровой канадской реальности.
1. Суровый северный климат: снега, штормовые ветра, град и нудные моросящие дожди, адские перепады температуры. Среднестатистическому культурному россиянину из средней полосы здесь не выжить.
2. Убогая архитектура. Это не Версаль и даже не Прага.
3. Полная и бескомпромиссная зарегулированность жизни. Нет возможности дать кому-либо взятку и ускорить процесс.
4. Большое количество инвалидов и психически нездоровых людей на улицах. С одной стороны это конечно же хорошо что они не изолированы от общества и живут полнокровной жизнью, но в какой-то момент это льёт через край.
5. Болото, скука, серость, нету драйва. Жизнь жвачного животного, прозябающего вдали от мировых культурных центров. Все они за океаном. Лететь дорого и долго (а у россиян Ницца и Канны под боком).
6. Засилье LGBT, содом и гоморра, эти ребята любят устраивать парады и проникают во власть.
Саня и проститутки
Саня на баб всегда был странный. С женщинами у него постоянно были проблемы, которых не было как правило ни у кого другого.
В молодости, бывало, познакомимся с девчонками, я иду, соловьём заливаюсь, они ухахатываются, и тут этот упырь сзади: «Ну чо, когда е*аться-то будем?!» - ну и всё, кирдык.
И обратный вариант, исполняет он же. На даче. Сняли. Студенток химико-технологического, а другой раз - баскетбольную команду (женскую). Уже все перетрахались, аж дом резонирует, - а этот сидит и «своей» на кухне чота про любовь и чувства-с затирает. У неё уже глаза на ушах висят, уберите, кричит, от меня этого долбоёба, а он всё своё гундосит.
Как женился-то, удивительно.
Двадцать с лишним лет минуло. Уже остепенились все. Уже больше совет кому какой подать. Семьи, дети. У некоторых уже дети в возрасте двадцати лет, замуж выходят или женятся.
Продолжение поста "Саня и проститутки" здесь...25 мгновений войны на снимках Виктора Антоновича Тёмина
1941.Советские военные корреспонденты Константин Симонов, Виктор Тёмин, Евгений Кригер и Иосиф Уткин в дни обороны Москвы
Пурген и допинг
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Московский государственный лингвистический университет приглашает
Не помогло ...
На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...
Баба на рыбалке - к клеву
Справка
Как я её хотел. Как желал. Голова шла кругом, так хотелось её... Шутка ли, полтора месяца воздержания. А я здоровый мужик, 39 лет. Самый активный возраст... Но нет. Она не соглашалась. Или, как сказали бы мои друзья, не давала. Но я с ними её не обсуждал. Потому что не хотел её обсуждать. А просто хотел её и всё тут. До головокружения. Желал.
Она была свободна. Я с недавнего времени тоже. Казалось бы, в чём проблема? Но нет. Она говорила: «Нет. Я ещё не готова». И я ждал. Стиснув зубы. Ждал, когда она будет готова.
Ухаживал, естественно. Я умею красиво ухаживать. Тем более за женщиной, которую хочешь и которую любишь. Цветы, милые подарки, смски и незапланированные праздники. Всё было. Даже с избытком. Выкраивал время от работы, мчался через весь город.
Продолжение поста "Справка" здесь...21 июня, 2016
Девушка дня
Лера. Жду тебя милый!! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Идеальный папа
Вчера услышал отрывок беседы, как сосед-немец разговаривает со своей взрослой (16-17лет) и симпaтичнoй дочерью.
- Дорогая, пойми, он тебе не пара. Я понимаю, что все тебе завидуют, но он тупой.
- Но папа, ты все время говоришь, что те мальчики, которые мне нравятся - или тупые или криминальные. Но выглядят они НАААМНОГО лучше, чем всякие заучки... Я же не могу с хилым очкариком на выпускной идти (чуть не плачет).
- Солнышко, запомни, сделать из очкарика - спортивного парня намного проще, чем из накаченного идиота - инженера, программиста или хорошего врача.
Продолжение поста "Идеальный папа" здесь...
Котлета
Во времена своей молодости моя бабушка работала несколько лет поваром в детском саду. Столовая располагалась на первом этаже, рядом со зданием детского садика.
В жаркие дни, особенно в кухонной духоте, окна были всегда приоткрыты. Однажды, в окно заглянул мальчик лет пяти.
Не удивляйтесь, что со своим ростом он достал до подоконника - под окном был сделан выступ. Не знаю, для чего нужен этот выступ, но он был. Декоративный элемент, в общем.
В это время кухня не работала, время было послеобеденное, поэтому компот просто кипел на плите, а повара отдыхали, изнывая от жары.
Продолжение поста "Котлета" здесь...Превращение симпатичной девушки в муклу
Маша и три поросенка
Когда я слушала монологи Задорнова, я всегда считала, что он своим фирменным "ну тупы-ы-ые" несколько преувеличивает. Да нет, ни фига, товарищи. Чистая правда . Только дядя Миша не сказал, что это состояние заразно, неизвестно науке, половым ли путем передается или воздушно-капельным, но факт остается фактом, русский человек проживший за границей несколько лет как-то этим тупизмом поражается напрочь весь. Не все, правда, у некоторых иммунитет. Но это предисловие, а теперь собстно сама история.
Есть у меня знакомая семья, обычная русская, местами даже адекватная семья, папа, мама и доча, назовем ее Машей. Маша - взрослая умненькая девочка, ей 30 годиков, несколько лет живет в Канаде. Работает там, имеет бойфренда, ну или он ее, там как получится, не суть. Изредка Маша наведывается в Россию к родне, сообщает свое фи по поводу нашего общего фу и благополучно отбывает в Канаду, счастливая и довольная.
Продолжение поста "Маша и три поросенка" здесь...
Почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.
Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.
И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!) год.
Дикари, бля! Что можно за один год украсть!
Мне бы такое в детстве
Про неверных баб
Иногда беру тачку и еду работать в такси.
Ну короче, случай был. Везу парочку из кабака. На заднем сиденье едут в обнимку и целуются, да так страстно, что у меня в штанах шевеленья начались. И слышно, все в любви друг дружке клянутся, аж индийское кино отдыхает. Ну, думаю, сейчас паренек оторвется по полной программе. Но подъехали мы на адрес, паренек выходит, дает мне бабки и просит, что бы вез девушку домой с особым вниманием и не приставал. Да ради Бога, мне чужого не надо. Адрес назвал, поехали.
По дороге девка кому-то звонит:
- Привет, я уже освободилась, давай приеду сейчас, - а эй мужской голос отвечает, я четко слышу, - конечно, приезжай.
- Тогда встречай.
И мне другой адрес называет. Я довожу, она выходит, ее встречает другой паренек, который сразу ее обнимает. Вот тебе любовь. Вот тебе на.
Продолжение поста "Про неверных баб" здесь...
А давайте вернём дуэли?
Только не как раньше, со свободным ношением оружия, а с государственным регулированием. Приходишь такой в мэрию с подписанным заявлением от двух лиц, дескать, согласуйте дуэль, все дела. А в мэрии: "Ну, хер ли, давайте, стреляйтесь! Только площадь Пименова вообще никак не подходит, вас площадка в Заельцовском ботсаду устроит?".
Приходишь в ботсад, а там чин чинарём: два полисмена и дежурный врач. Один из полисменов вручает каждому по револьверу с одним патроном и говорит: "Расходитесь на десять шагов". Поворачиваешься спиной и шагаешь эти десять шагов.
А на каждом шаге думаешь: "Ну его нахер. Подумаешь, козлом он меня назвал. Козёл-то, если вдуматься, животное неплохое. Полезное даже. Ох, мамочки, только бы всё обошлось".
Продолжение поста "А давайте вернём дуэли?" здесь...Охранник в аптеке
Хочу рассказать уважаемому сообществу о работе охранника в круглосуточной аптеке где я трудился в начале 00-х будучи студентом.
Аптека эта была,на тот момент,единственной в городе которая работала 24 часа в сутки и предоставляла услуги доставки медикаментов на дом. Свыше определённой суммы- бесплатно,ниже- за дополнительную плату. Представляла собой небольшое помещение со стеклянными витринами по периметру,две кассы за ними и зал,в углу которого,на маленьком неудобном пуфике,сидел я и пялился в подвешенный под потолком телевизор. Работа была чисто в ночь- с 21.00 до 9.00, два к двум,что меня,тогда ещё не обнаглевшего студента первого курса дневного отделения,более чем устраивало.
Охранником меня можно было назвать лишь условно. Просто восемнадцатилетний парень без специальной подготовки.Даже в армии не служивший.Без всяких лицензий,не связанный ни с одним охранным агентством,не имеющий ни формы,ни каких-либо спецсредств( даже дубинки),ни,даже,бейджика указывающего на статус и,уж тем-более,документов его подтверждающих. Задачей моей было следить за тем что-бы какой-нибудь пьяный неадекват сдуру не разбил витрину,не зашёл в зал с прикуренной сигаретой,ну и в целом обеспечивать психологический комфорт работающим в ночь женщинам-фармацевтам.
Продолжение поста "Охранник в аптеке" здесь...Легендарная чистота в США или просто всем насрать
Знаете, увидев несколько комментариев о том, что люди ходят в уличной обуви дома в США, ибо у них супер чистые улицы и тд, я решил написать правду. Правда заключается в том, что не так уж там и чисто, как многие думают, просто людям в США насрать. Им насрать на многие вещи, включая грязь в доме.
Поверьте, в США пиздец как не чисто. Точнее так, там бывает чисто от мусора на дорогах города, типа бутылок и тд, ибо никто не бросает. Однако не бросают не по причине, что они чистоплотны, а по той причине, что в небольших городах, публичный транспорт почти не развит. Все передвигаются на машинах и ходят очень мало. Понятное дело, если ты не идешь по улице, то ты не кидаешь на улицу. Так что туристу, который приезжает в маленький городок будет казатсья все супер чистым, если он просто прогуляется по городу. Но существует дохера мест, где мусора просто огонь как много, и всем насрать. Все продолжают его туда кидать. Приведу несколько примеров.
Продолжение поста "Легендарная чистота в США или просто всем насрать" здесь...Мы едем воевать, Франция...
Нас собрали в колонном зале Кремля. Воздух был наполнен тяжелым запахом перегара. Накануне мне и еще нескольким бойцам отряда поступил приказ прибыть в Москву для участия в секретной миссии. Подробности предстоящей операции мы должны были получить на месте.
- Ты откуда, браток, - спросил мрачный небритый мужик, сидевший справа от меня.
- Антитеррор. А ты?
- Нацгвардия, - ответил он и харкнул на ковер.
Я осмотрел зал - узнал пару человек из "Альфы", еще один вроде был из роснов. Неожиданно двери открылись и вошел человек в строгом костюме и с серьезным лицом.
- Здравствуйте. товарищи.
- Здрав-гав-гав гав, - ответили мы вразнобой.
Психологи - хорошие люди
У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
Продолжение поста "Психологи - хорошие люди" здесь...Прелести школьной советской столовой
Когда бабушка моего мужа стала совсем старенькой и беспомощной, ее забрала к себе свекровь, а мы соответственно перебрались в ее квартиру. И сразу же затеяли ремонт, само собой разумеется. А поскольку бабушка всю жизнь проработала в советском общепите, первое, на что мы наткнулись, разбирая антресоли и балконы — это просто огромные залежи алюминиевой «столовской» посуды. Ну, время тогда было такое, каждый тянул домой с работы то, что мог утянуть: а вдруг пригодится? И мятые тарелки, миски и вилки из алюминия — не худший вариант, надо сказать. И глядя на все эти сокровища, я вспомнила свою школьную столовую. И то, как нас в ней кормили.
Продолжение поста "Прелести школьной советской столовой" здесь...Все правильно сделал!
Друга вызвали в садик за то, что его сын ударил девочку.
Пришел он разбираться, оказалось что малой (3 года) договорился с девочкой, что зайдет в туалет и покажет ей, что у него в трусах, а она в обмен должна была показать ему что там у нее..
Ну зашли, он показал, на что она сказала, что ничего показывать не собирается и ушла.
Малыш не растерялся, догнал и дал ей в глаз
Дамы в перчатках
Письмо для Мутко
Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!
Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
- Игра в другом часовом поясе
- Плохое поле (с кочками)
- Шум в гостиннице
- Плохое финансирование команды
- Тяжелый мяч
- Разлука с женами и детьми на время чемпионата
- Дурацкий тренер
- Акклиматизация.
20 июня, 2016
Девушка дня
София. Ухоженная и воспитанная фея, которая не будет вам надоедать, а сделает свою работу качественно! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Ангел Хранитель
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Кролики - это не только ценный мех
Популярные футбольные факты для женщин
– А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
– Хоть на сколько!
– И что, никто не измеряет?
– Нет, тут другое…
– А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же?
– Да глупо, глупо…
– А скажи мне, пожалуйста, такую вещь…
– Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
– А чо ты такой злой?
– А почему на футбольном поле растёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы?
– Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.
И в горе, и в радости...
Несколько лет назад мне довелось стать невольной свидетельницей одной семейной драмы с очень предсказуемым исходом.
Так случилось, что мой отец попал в аварию и после отделения реанимации был переведен в отделение нейрохирургии, где с ним нужно было находиться 24/7. Но история не о моем отце, а о соседе по палате того самого отделения.
Я уже не помню как звали соседа, так что будет Николаем. Итак, Николай был довольно солидным мужчиной, на вид лет 55. Как я потом узнала, он был довольно успешным предпринимателем. Если память мне не изменяет - владел небольшой сетью мелких, продуктовых магазинов.
Какое именно происшествие привело его в больницу я точно не знаю, знаю только, что случилось это внезапно. На соседней от нас койке Николай готовился к операции. При этом был не совсем адекватен. Он толи дело вырывал капельницы, нес всякую чушь, иногда порывался уйти, а иногда кричал. Возле него, конечно, тоже нужно было находиться круглосуточно, что и делала его жена. Беременная дама лет 27. Как же мне хотелось убить эту суку. Она на него орала, она его била, она крыла его отборным матом за то, что он вот так вот себя вел. Он хочет сдернуть повязку с ноги - она бьет его по рукам и бьет сильно. Он все спрашивает когда они едут домой - она ему орет:"Куда ты собрался, блять?". Такой злобы и раздражения, как на лице у этой особи я не видела, наверное, никогда.
Продолжение поста "И в горе, и в радости..." здесь...Казахские дембеля возвращаются домой
Логично в принципе
Моя мама всегда не понимает и осуждает других родителей, которые кричат на детей по любому поводу - листочек не срывай, на траву не садись, это не трогай, это не делай и т.д. и т.п.
Мама рассказала мне один случай. Однажды в детстве мы (мама и я (около 3 лет) с братом ( около 4 лет) гуляли по ГУМу, народу тогда было не особо много. Вышли на одну из площадей, и мы с братом взяли, да и легли на кафельный пол в самом центре. Просто лежали и смотрели на стеклянный потолок. Мама стояла рядом. Мы полежали секунд 20, встали и пошли как ни в чём не бывало.
На мой вопрос "А почему ты разрешила нам лежать?", мама ответила "А зачем было запрещать? Вы никому не мешали, а люди ходили, смотрели на вас и думали "Эх, как же классно, наверное, этим ребятам"
38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
Папы развлекаются
Кто сложит на своем спящем маленьком ребенке самую высокую башенку из сладких сахарных колечек.
Про алкашей
Не помню, думал ли я, после окончания медицинского колледжа, что буду так много встречаться со всякими алкашами. Наверно все таки думал, но не осознавал, что это будет повседневно каждую смену. Ведь как оказывается их много, вы даже себе не представляете.
Я смело могу сказать, что в деревнях, этих самых алкашей составляет до 70% населения. Едешь бывает на скорой по улице и видишь -- кругом одни алкаши. Они везде, вот один выходит из магазина, вот двое сидят на остановке, вот трое идут как зомби, только им в известном направлении, вот парочка идет опохмелятся к друзьям. Это выглядит очень страшно.
Сейчас я отработал пару суток и нас вызывали только одни эти алкаши. Я представлю вам несколько экземпляров. Не надо думать, что я пишу о конкретных людях и разглашаю чью-то медицинскую тайну, образы их в большей степени собирательны, хотя и могут представлять отдельных личностей.
Продолжение поста "Про алкашей" здесь...Если на стене висит ружье ...
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Продолжение поста "Если на стене висит ружье ..." здесь...
Притча о мудром учителе и отверстиях
Однажды мудрый учитель спросил своих учеников:
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Идеальная женская фигура
Знакомьтесь, эту очаровательную девушку зовут Келли Брук (Kelly Brook) — она модель, актриса и... обладательница идеальной фигуры! Да-да, согласно исследованию Университета Техаса, именно эта девушка имеет совершенное тело. В исследовании учитывались такие параметры, как рост, вес, длина волос, форма лица и другие.
Оказалось, что фигура, к которой большинство женщин относятся как «нужно немного похудеть», и есть тот самый идеал, который пышет здоровьем, красотой и привлекает мужчин. Ученые говорят: «Это девушка по-настоящему естественна и совершенна по всем параметрам».
По нашему
Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники.
Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной.
Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать.
Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню.
Продолжение поста "По нашему" здесь...В Южной Корее прошло соревнование по ничегонеделанию
В Сеуле более 70 человек приняли участие в конкурсе, цель которого заключалась в том, чтобы 90 минут ничего не делать. Желающим победить нельзя было отвлекаться на мобильные телефоны, часы, спать или разговаривать. В случае если участники хотели пить или в туалет, им разрешалось заняться необходимыми делами только после того, как они предупредят об этом организаторов, подняв специальную карточку. Победителем стал рэпер Шин Хе Соб. Мужчина выдержал 90 минут, сохранив ровный пульс, и признался, что тренировался дома.
Что-то пошло не так (фантастический рассказ)
Здравствуйте, современники из 2015 года. Да, именно из того года, когда СССР изобрёл машину времени. Мы отправились в прошлое, чтобы проверить кое-какие научные теории, но… В общем, хорошо, что мы вышли на связь с вами. Постараюсь объяснить, что произошло.
Вы смотрели фильм «Назад в будущее»? А конкретно, вторую его часть? Да, я понимаю, у вас в основной ветке реальности западные фильмы не очень распространены, но всё же, кто-то смотрел? Вы смотрели? Отлично. Помните там ситуацию, когда герои изменили что-то в прошлом и возвратились в свой же год, но там всё было по-другому? А точней, там всё было просто ужасно. С нами произошло то же самое.
А самое страшное, что мы не помним, как и когда это произошло. Перемещение во времени повредило нашу память, и нам стало казаться, что мы никуда не перемещались, а жили в этой ужасной реальности всегда. А сейчас здесь остался я один, штурман и второй пилот погибли в девяностые. Как они могли погибнуть в самые спокойные для Советского Союза годы? Хм… Постараюсь объяснить.
Мисс Москва-2016
В конкурсе «Мисс Москва-2016» победила 25-летняя Татьяна Цимфер.
В финале конкурса во время награждения произошла драка.
Решил поесть дома
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
17 июня, 2016
Девушка дня
Олеся. Просто куколка, красивая, грациозная как кошечка, забыть меня будет нереально, а заняться сексом со мной это просто в кайф... На сайте есть мое видео! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Сумерки в пионерском лагере
Нет на свете ничего более бессмысленного, нелепого и унылого, чем современная молодежная кинофантастика.
Не вся оптом, а конкретно тот сорт паршивой кинофантастики-антиутопии, которую снимают по книжкам глуповатых писательниц-типа-фантасток. Вы точно знаете, о чем я. В каждом таком фильме (и книге) еще обязательно есть главная героиня — юная и трепетная лань девица, проживающая в постапокалиптическом или антиутопическом мире, которая восстает против всех, и вместо того, чтобы прогнуться и стать винтиком, нагибает систему.
Однажды я поддался восторгам сестры и посмотрел фильм «Голодные игры» (тогда как раз вышел первый фильм). А потом, снова почему-то поддавшись ее просьбам, прочитал книги. Чтобы осознать весь уровень идиотизма авторши, достаточно знать ее мнение о том, что в войне побеждают, позируя на экране телевизора. И кто красивее смотрится, тот и победил.
Потом сестра обманом и шантажом заставила меня посмотреть фильм «Дивергент». М-да. А я-то, наивный, думал, что «Голодные игры» — тупой фильм.
Мышки по норкам
Иногда нам всем нужна последняя капля. Познакомился я в 2000-х с человеком по имени Артур. Интересное было у него занятие, я бы даже сказал, занятость: интервьюирование, отбор, обучение, прием на работу, разработка программы мотивации и системы оплаты труда, ну и увольнение. Да, вы угадали, Артур занимался кадрами, если точнее, он был сутенером. В Петербурге, особенно в тучные годы, проходило много конференций и форумов. Эти прекрасные события обеспечивали хлебом с напитками значительное количество горожан и гостей Северной столицы. А уж какой праздник происходил в душе девушек, не готовых работать в борделе, но стремящихся тем не менее как-то монетизировать хорошую генетику, и описать сложно.
Ведь это какие мужчины со всей страны приезжают!
4У-самцы: ухоженные, упитанные, умные, успешные. В России и бесплатно с такими переспать не зазорно, а уж за деньги — так просто святая обязанность. И лицо в каталогах продаж не светишь. Более того, иногда даже не нужно ложиться в постель. Просто походила из угла в угол на вечеринке — и домой, к Бунину с Бродским. Платят меньше, но и угрызения не грызут.
Привет из соцсетей
Не переживай
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- Ну, ты не переживай так.
Я говорю:
- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю...
Он говорит:
- Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!
Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Дочь полковника КГБ
Дело было в конце 80-х.
Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас-друзей на свадьбу не позвал, мол там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил.
А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:
-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!
Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.
Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.
Продолжение поста "Дочь полковника КГБ" здесь...Плюшевые игрушки взрослых фанатов My Little Pony
"Школьные годы чудесные" (с)
Меньше всего в жизни я хотела бы вернуться в школу.
Я не хотела бы туда вернуться. Ни в то время, когда училась, ни в то, когда преподавала.
Пожалуй, самые противные воспоминания о жизненных циклах у меня связаны именно со школой. У меня с проституцией, откровенно говоря, связано в памяти меньше плохого, чем со школой.
Нигде ребенок не получает столько унижения, как там.
От тупорылых учителей, считающих себя вправе.
И, если не повезет, от одноклассников.
У меня до сих пор хранится рисунок на половинке листа в клеточку - как могла, рисовала на уроке девушку в купальнике: на голове шляпка, на груди - лиф, на бедрах трусики, голые руки, ноги и живот. Классе в седьмом, что ли.
Продолжение поста ""Школьные годы чудесные" (с)" здесь...Тяпница от Нафани
По случаю лета все разленились и никто не выкладывает пятничные картинки?
Или все пить бросили?
Мудрость 80 левела
Всё-таки мама - мудрая женщина.
Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять?
Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...
Милые дамы, можно к вам обратиться?
Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и «десятка» дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.
Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
- Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
- Ну, чего надо-то?
Найди семь отличий
Картинка для поиска под катом. ?
Мотивация работать
На собеседовании через skype:
(студия) - ваше портфолио нам нравится.
(дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
(с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?
(д) - есть постоянные клиенты.
(с) - вы нам не подходите.
(с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
Слет владельцев советских авто в США
Муж на час
Встретила недавно друга, расклеивал объявления с услугой «Муж на час», как оказалось работает в этой конторе и занимается ремонтами и прочей мелкой фигней. Разговорились, мол, что да как, как работа, спросом пользуется? Тот отвечает, мол, есть заказы, все по мелочи, в основном, естественно бабы одинокие, да пенсионерки вызывают: что-то починить, то это прибить и пр.
И моя знакомая не удержалась и спросила, животрепещущий вопрос: «А как, вообще, с предложениями интима приставали клиентки?» Название все же такое у этого сервиса не однозначное.
Ее друг сначала замялся, типа нет, все нормальные, образованные, понимают что это сервис, таким не занимаемся. А потом признался. Говорит:
- Да, был у меня один случай, смешной и страшный одновременно.
Лайфхак от гопников
Года были настолько лихие, что на улице как-то у меня шпана отмела бидон с квасом.
Было нам другом с Костей лет по 12. Шли на оптовый рынок за петардами.
На встречу толпа гопоты на всю дорогу.
Костя, издалека: Народ, сигаретой угостите?!
Пацанчик: Держи.
Проходим дальше.
Я: Костя Зачем тебе сигарета? Ты же не куришь...?
Костя, Улыбаясь : Так видшь я у них первый сходу сижку стрельнул, а так бы докапались и деньги отмели у нас.
Девушки с голубыми глазами
Крик души девушки
Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.
Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек.)
И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:
Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе — фу, это неженственно и некрасиво.
У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд «некондиция».
Продолжение поста "Крик души девушки" здесь...16 июня, 2016
Девушка дня
Анжела. Могу почти все: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Минет, в том числе глубокий. Кунилингус. Массаж классический, эротический, тайский, расслабляющий и профессиональный. Эскорт услуги и фото/видео съёмка. Ролевые игры. Стриптиз профессиональный. Лесби-шоу. Страпон. БДСМ. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Куча проблем уродливой женщины
Итак, я вот такая уродина, 36 лет от роду, с мужем от моего уродства неимоверно страдающим. Просыпаюсь я утром и... сажусь есть. Не знамо почему просыпаюсь я всегда зверски голодная. И пока плотно не позавтракаю организм мой продолжать жизнедеятельность в вертикальном положении начисто отказывается. А вы как думали легко ли удержать 52 размер? Тяжко, челюстные мышцы знаете как тренировать приходится? И финансовые затраты тут же.
А дальше наступает страшенный момент - принятие утреннего душа. Душ для уродины это я вам скажу то еще стратегически важное мероприятие. Надо. Похрен что по явно злому умыслу сантехников температура воды в душе может смениться от очень холодной до практически кипятка за мгновения сам по себе, не зависимо от моего на то желания. Терплю, я ж уродина. Минут пять размышляю: а мыть ли сегодня голову или не мыть? Мою голову, а потом вся в выпавшей волосне и противно липком бальзаме для волос, брею подмышки.
Продолжение поста "Куча проблем уродливой женщины" здесь...В Китае запустили кредитование под залог порно
В Китае студенткам начали выдавать кредиты под залог обнажённых фотографий.
Для получения средств девушкам предлагается сняться в обнажённом виде вместе с паспортом и прислать фото или видео кредитору. В случае просрочки выплат материалы размещаются в свободном доступе. Cумма таких займов составляют от 500 до 5 тысяч юаней (5–50 тысяч рублей) при ставке до 30% в неделю. Официальная ставка на потребительские кредиты в стране ограничена 24% в год.
Старый Кот
Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.
Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким — старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.
Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
— Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?
Случай из психиатрической практики
В психиатрии, особенно клинической, связанной с наукой, было принято писать большие истории болезни. Описывать надо было всю жизнь человека и характерные особенности его близких и даже дальних родственников.
Я уже где-то рассказывал, что писал я ручкой с чернилами, чтобы не было так называемого писчего спазма. Шариковой ручкой приходилось сильно давить на бумагу, отчего уставали пальцы. Чернильной ручкой я пишу до сих пор. Ей же и рисую свои картинки.
Больного, то есть пациента, так будет корректнее, мне дали очень сложного. Никто не мог разобраться в том, что с ним происходит. Ни один из профессоров. Дали мне его не потому, что я, ординатор первого года, был таким умным. А чтобы я написал большую подробную клиническую истории болезни и доложил (в психиатрии говорили: «показал пациента психиатрическим звездам»).
Надо сказать, что пациент мой был амбулаторный, то есть в отделении он не лежал. Жил дома, работал и периодически приходил консультироваться.
Продолжение поста "Случай из психиатрической практики" здесь...Совсем не странные иллюстрации от Joan Cornella
Рога или не рога? Мааааленькие подробности из прошлого
Вот, предположим, живёте вы с женой лет эдак двадцать. Детей наделали, дом построили, достаток и любовь царит в семье. И вдруг вы узнаёте, что в далёкие студенческие годы, когда только познакомились, ваша благоверная встречаясь с вами, лихо трахалась со своим «бывшим». Вы про него знали, но были уверены, что это в прошлом, так как там была обида-измена-предательство и бла-бла-бла.
Теперь вам клянутся, что как только разговор пошёл о свадьбе, все контакты с «бывшим» были прерваны. Клянутся весьма правдоподобно. На вопрос, «нахуа еблась?», вы слышите в ответ что-то типа «сама не понимаю, как случилось, такаястрасть-такаястрасть, шо просто сил не было устоять.
Продолжение поста "Рога или не рога? Мааааленькие подробности из прошлого" здесь...
Лёха
Периодически меня путают с неким Лёхой. Вот некоторые из эпизодов.
По одной работе пересекались с одним мужиком, который постоянно меня встречал как родного, какие-то истории вспоминал, якобы в которых я участия принимал, и т.д. Я особого внимания не обращал, думал, ну мало ли, перепутал, потом объясню, да и разговоры короткие были. Как-то на улице он мне встретился, ну и опять за своё "Лёха, привет!", "Лёха, чё у тебя нового?" и т.д. Ну я и объяснил, что знать не знаю никакого Лёху, мужик не то чтобы удивился, а прям насупился, мол, "Лёха, ты чего дурака валяешь?!" Не поверил, кароч. А я с тех пор как того мужика вижу, стараюсь исчезнуть из его поля зрения.
Другой город, другая работа. Весь отдел, в котором я работал, очень долго называл меня Алексеем, хотя я никогда так не представлялся. Отвыкали долго.
Одна из девушек звала меня Лёшей. Ну тут, думаю, понятно, кто-то из бывших, наверное, у неё Алексей, хотя уверяла, что нет. В итоге, это стало одной из причин расставания. Вот кому приятно, когда его называют чужим именем?
Продолжение поста "Лёха" здесь...Домик, который можно превезти с собой на пляж
Пикапер 80-го уровня
Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: "а может сxодим в кино"?
- Сотрудница ЦОНа не реагирует.
"Во сколько освободитесь, я Вас заберу", - продолжает настаивать Ромео.
Хотел поторопить его. "Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз", - промелькнуло у меня в голове.
Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.
Продолжение поста "Пикапер 80-го уровня" здесь...Бабка на лавочке
У нас на даче была одна бабка, вроде как маразм у нее старческий или вроде того — ходит, бормочет чего-то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Короче говоря, в целом — безвредная совершенно. Добрая улыбка, старенькая косынка, из-под которой никогда ни один седой волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит кто ты такой и как тебя зовут.
И была у нее такая привычка, что она постоянно, пока на лавочке сидит да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся — нет, гладит кого-то, кого сама только и видит. Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.
Но это все предыстория, вот сама суть:
Просыпаюсь я однажды, там же, на даче, среди ночи, и чувствую, что рука лежит вроде как на чем-то шерстяном. Шерсть такая, как у кошки, но по жестче. На автомате пару раз рукой погладил и тут, с ужасом осознаю, что моя кошка сейчас в городе! Быстро прокручиваю в голове, что это мог быть бездомный кот или еще какой зверек, от чего, в прочем, спокойнее не становится. Быстро принимаю решение: резко накрыть ЭТО одеялом и, — черт с ним, — прямо в одеяле выкинуть на улицу.
Продолжение поста "Бабка на лавочке" здесь...Все для фаната!
В отделе спортивных товаров опытные консультанты нашего магазина помогут вам приобрести набор футбольного болельщика.
Батон. Боль. ЗОЖ
Запах свежеиспеченного, только выложенного на прилавок батона… Минуту назад он с детьми был в другом конце магазина, но теперь они тут.
Вместе, взявшись за руки, единые как никогда два маленьких и один большой – мужчины. Батон… Огромный, килограмма два, с румяной и явно очень хрустящей, рассыпающейся во множество сочных крошек корочкой. И бьющий в нос прекрасный, теплый, добрый аромат из детства и очереди в булочную.
Тот вкус горбушки, отломанной наспех и съеденной по дороге домой. Юность, студенчество и все тот - же горячий батон, разломленный пополам, вдоль, с вылитым в него майонезом. Потом это все забылось и стало плевать, просто ничтожная часть прошлого и глупая ассоциация в памяти.
Продолжение поста "Батон. Боль. ЗОЖ" здесь...Вокруг много всего странного
Жизнь в SMS-ках
17 лет
«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»
20 лет
«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»
В Перми сбежал робот
Сотрудники ДПС Перми около часа ловили сбежавшего с полигона робота.
Один из инженеров забыл закрыть ворота после испытаний. Робот отрабатывал на полигоне алгоритмы автоматического движения, которые войдут в новую версию Промобота (робот предназначен для презентации и ответов на вопросы. Инженер заехал на площадку и забыл запереть ворота. В итоге робот беспрепятственно выехал за пределы площадки и отправился на поиски приключений, - рассказал сооснователь компании «Промобот» Олег Кивокурцев.
Инженеры заметили пропажу робота только через 45 минут. За это время он добрался до проезжей части, полностью разрядился и устроил пробку.
Продолжение поста "В Перми сбежал робот" здесь...Вот и поторговались
Давеча, возвращаясь домой, решил заказать такси до дома ибо ночью пешком возвращаться желания не было, жил в районе с печально известным контингентом. Позвонил, заказ приняли, 20 минут не было машин (не буду говорить что за такси, но оно на слуху у всех).
Решил ехать по факту, рядом со мной стояла машина, с шашечкой. Подошел и далее завязался диалог
- Здравствуйте, свободны?
- Да.
- До Маланова сколько?
-200
Продолжение поста "Вот и поторговались" здесь...
Грибы
На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".
Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.
Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.
Коротко перескажу сюжет:
На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.
Продолжение поста "Грибы" здесь...15 июня, 2016
Девушка дня
Проститутка Кристина. Предлагаю вам провести время по-настоящему незабываемо. Со мной даже самые смелые мечты могут воплотиться в реальность. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Дрищ
Не помню, как он появился, а как его звали - тем более. Просто обычный парень, каких много. В первую же неделю пребывания в части он умудрился заболеть дизелем, но как человек скромный и интеллигентный, никому, даже медикам о своем страдании не сказал, пока однажды на построении не потерял сознание. После этого он провалялся в инфекционной палатке в медбате, затем по этапу был отправлен в тыл, и на три недели выпал из обоймы.
По возвращении в часть, с легкой руки какого-то балагура, который не имел, я думаю, злого умысла, за ним закрепилась некрасивая кличка Дрищ, которой он, надо сказать, даже в здоровом состоянии соответствовал. (Это при том, что так можно было назвать всякого, потому что вся Гвардейская Учебная Евпаторийская в те времена проводила на корточках на задворках лагеря).
Продолжение поста "Дрищ" здесь...
Зеркало воффки.ком - для тех у кого забанен сайт.
Товарищи фтыкатели, по многочисленным просьбам тех у кого забанен домен воффка.ком запускаем зеркало нашего сайта.
Добавляем в закладки домен rujournal.com При переходе на него, вы автоматически будите перенаправляться на не забаненный, чистый сайт.
В комментариях пишем если вдруг у кого что то не работает, будем фиксить.
Ну и приятную новость можно распространить среди друзей которые по тем или иным причинам не могут попасть на сайт. Особенно это относится к жителям Казахстана :)
Осторожно, леди за рулём
А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу — я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.
В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.
Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.
Продолжение поста "Осторожно, леди за рулём" здесь...Модификаторы: мое тело - делаю с ним, что хочу!
Комментарии к иностранным статьям о беспорядках на Евро-2016
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Financial Times
После того как английские хулиганы терроризировали европейские города в течение десятилетий, на них наконец-то нашлась управа! И западные СМИ в шоке!
Daily Mail
Английские фанаты ведут себя задиристо, а как только русские на них нападают, они бегут – какие ничтожества!
Irish Independent
Они получили, что заслуживают. Англичане бедокурят везде, где бы ни оказались. Отправились на городскую площадь, развесили в пабах и ресторанах свои флаги, пели антифранцузские песни, пялились на местных и женщин – ничего удивительного, что на них напали. Следующий кубок мира пройдет в России, вот так смех.
ФРАНЦИЯ
Le Figaro
Сложно поверить, но единственные россияне, которые не страдают алкоголизмом, – это хулиганы.
Трать деньги, трать!
Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.
Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.
Продолжение поста "Трать деньги, трать!" здесь...Грязевые гонки в Испании
Экстремальные гонки с препятствиями проходят под Мадридом на военной базе. Общая протяженность трассы составляет 13 км. На улице было 29 градусов по Цельсию.
Новое в ПДА
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Удивительные факты об обычной воде
1. Помидоры на 90 % состоят из воды.
2. Каждый год около четырёх миллионов человек умирает от болезней, передаваемых через воду.
3. Лишь 1,1 % воды на планете пригодно к употреблению в том виде, в каком она существует в природе.
4. Человеческая кровь примерно в шесть раз гуще воды.
5. На производство одного автомобиля уходит больше 177 тысяч литров воды.
6. Исследования показали, что в атмосфере содержится больше пресной воды, чем во всех реках Земли вместе взятых.
7. Корове нужно выпить около пяти литров воды, чтобы дать один литр молока.
8. Тело взрослого человека примерно на 70 % состоит из воды.
Продолжение поста "Удивительные факты об обычной воде" здесь...Человек, который прогибал мир под себя
Был проездом в столице.
Переночевать заехал к другу. Друг приехал покорять Москву, жил в однушке с женой и 3-летним сыном.
Мы с другом засиделись до поздней ночи с воспоминаниями. У него завтра выходной, а мне на вокзал только к 10 часам.
Вырубились в четвертом часу.
Проснулся я...не знаю почему.
А в следующую секунду понял - с кухни опять раздался еле слышный шепот "Пи-и-ить".
Друг был в отрубе.
Жена его уже ушла на работу.
Я прошёл на кухню.
Там стоял друганов наследник, смотрел вверх, на раковину.
Он повторил заклинание: "Пиииить". Шепотом.
Без томады нельзя!
Если на свадьбе нет ведущего, от съемки лучше отказаться.
Я снимал за последнее время две такие свадьбы. И люди просто сидели всю свадьбу, и пили водку.
На первой свадьбе до торта дело не дошло. Все допились до такого состояния, что им было без разницы что есть: торт, газон, или покрышки от КАМАЗа.
Вторая свадьба закончилась белкой, слуховыми галлюцинациями со стороны родственников невесты, и дракой. Кульминацией свадьбы была неудачная атака( с бутылкой водки в руках) со стороны отца невесты на припаркованный у ресторана Бэнтли.
Продолжение поста "Без томады нельзя!" здесь...Межвидовой секс по-австралийски: кенгуру живет со свиньей
Зуб
Среда.
Болит зуб. Завтра пойду к стоматологу.
Не затягивай, говорит мама.
Четверг.
Я - пациент. Пришла к доктору.
Лечить уже нечего – зуб раскололся.
Иду к хирургу, чтоб удалить.
Крякхх!! Отделился зуб от корней…
О, какая незадача!! Надо Вам в стационар ехать, корень в пазух проскочил.
Ловкий!… думаю я.
Здравствуйте, я вам голову свою принесла. Посмотрите, кажется там осколок в дыхательных путях.
Ну да, точно. Идите в палату, через полчаса операция.
Захожу в палату. Я - самая красивая! Остальные – чисто мумии (где столько бинтов взяли?).
Кулешова, в операционную!
Обреченно иду.
Городская романтика
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
Силикона мало не бывает!
Икота
Пару часов назад произошло кое-что неординарное - я обосрался.
Я думаю следует поведать эту занимательную историю. Дело в том, что последние 2 дня я страдаю патологической икотой. Отчаявшись, я решил применить радикальный метод. Я выпил 2 стакана с большой концентрацией соды. К счастью после простейшего эликсира недуг затих и я пошел отдохнуть, полежать. Стало скучно, посмотрел афишу местного рок клуба. Как раз через час намечался концерт местных панков и я, недолго думая, пошел на автобус. Занял место у окна и отправился в путь. Тронулись. В моем чреве раздались тревожные звоночки. Как звонок старого телефона дзззззззззинь,тишина,дзззззззззинь,тишина. "Быть беде" -пронеслось у меня в голове. Звоночки прекратились так же внезапно как и начались. Я вышел на остановке и медленно пошёл к клубу. Я поднимался по ступеням к сцене и мои ноги стали наливаться свинцом.
Продолжение поста "Икота" здесь...14 июня, 2016
Девушка дня
Виорика. Приглашаю на сногсшибательный секс! Грациозная как кошечка, забыть меня будет нереально, а заняться сексом со мной это просто кайф. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Кровавые кролики
В 17 лет устроился я на лето подработать на ферму. Где траву скосить, где навоз убрать, скотину покормить. Вобщем мальчик на побегушках. Скорешился там с дядей Петей, тот был ответственный за кроликов. Несколько сотен у дяди Пети их было. Ходил я к нему после работы поболтать за рюмкой другой самогона. Ну и прикрепили меня к нему на подногу, убираться в крочатнике, кормить там. В августе приехали на ферму студенты биологи на отработку. Среди них была девушка Наташа, блондинка, такая милая, что сердце у меня замирало. А я кто - лох перед армией, в институт не поступил (через год правда получилось), разнорабочий... Но был у меня один козырь: милые пушистые кролики, которых можно тискать. Вот и приходила она ко мне, пока зверьков ласкает, я к ней подкатываю. Так неделя где-то прошла. Тут дядя Петя ушёл в запой и перестал появляться на работе. Потом начальник фермы ко мне пришёл и говорит, что дядю Петю уволили, теперь твой смысл жизни ухаживать за кроликами... Только ты, дескать, опыт имеешь. И самое главное, говорит начальник, самцов пора кастрировать, ато мясо вонять будет... Завтра, говорит он, и приступишь...
Продолжение поста "Кровавые кролики" здесь...В Киеве прошел гей-парад
Работа в офисе
Закончив высшее учебное заведение по специальности «Экономист-менеджер», принялся искать работу соответствующую образованию. Везде требовался стаж работы по специальности. Были конечно предложения с очень низкой зарплатой, но отучиться пять лет, чтобы получать меньше охранника. И вот я нашел достойную вакансию: «Требуется менеджер. Работа в офисе. ЗП 35-50 т.р. Карьерный рост». Позвонил – записался на собеседование.
- Добрый день, я по поводу вакансии менеджера.
- Проходите, присаживайтесь, заполняйте анкету.
- А вы не могли обрисовать мои должностные обязанности, может меня и не заинтересует вовсе.
- Сначала анкета. Ведь может и вы нас не заинтересуете.
Резонный ответ. Потратил полчаса на анкету. Протянул работодателю.
Продолжение поста "Работа в офисе" здесь...Парень переодевается в Диснеевских принцесс
Сначала ты переодеваешься в Диснеевских принцесс, а потом тебя убивают в баре в Орландо.
7 профессий, приводящих к психологической "инвалидности"
Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами.
Формализм юристов не так уж безобиден. Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд
Правила русского языка, которые шокируют иностранцев
Русский язык не зря зовется великим и могучим одновременно. Всего одним словом мы способны передать целую гамму чувств, чем не может похвастать практически ни один другой язык в мире. Ошибки допускают даже сами носители, что уж говорить об иностранцах, которые бросаются в изучение русского как в омут — с головой.
Выплывают из этого омута немногие. Нужно обладать действительно недюжинной силой воли, чтобы понять многочисленные правила, исключения и дополнения, освоить мягкий и твердый знаки, осознать существование сложной системы падежей и склонений — и не сойти с ума. Сегодня мы расскажем вам о самых сложных вещах в русском языке, которые поражают иностранцев до глубины души.
Ы
Одна из самых сложных букв для не русскоговорящего человека. Объяснить ее произношение невозможно — такие же эмоции мог бы испытывать дельфин, пытающийся прочесть японскую грамоту.
Представьте, что вас ударили в живот. Вот такой должен быть звук! — любой отчаявшийся учитель.
Еще сложнее выговорить эту букву в слове. Спеллинг «слышать» должен сводить с ума любого иностранца.
Приятного аппетита!
И никакой мистики
Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.
Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.
Заботливый сервис
Сегодня в кои-то веки решил подстричься. Ну, бывают такие моменты когда ты обнаруживаешь что задумчиво грызешь прядь своих волос.
Зашел я значица в ближайшую парикмахерскую и начинаю рассказывать цирюльнику, на какого приличного человека хочу быть похож.
Внезапно парикмахер задает вопрос:
- А вы в этом районе живете?
Пытаясь понять как это связано с обсуждением будущей прически на автомате отвечаю
- Да, а что?
- Тогда советую сделать покороче, а то скоро горячую воду отключат.
А я чо, я ничо. Подстригся как сказали. Логично ведь.
Мечты о черной бабе
- Вовка, а Вовка! Слышь, Вовк!..- у тебя когда-нибудь черная баба была?..
Я понимаю, что Саттаров спрашивает об этом просто так. Вернее, не просто. Саттарову хочется как-то разрядить эту насыщенную до предела ужасом и отчаянием африканскую ночь, где мы сидим, запертые в вонючем коровнике, где блохи размером с кузнечика и часовые за стеной. А на рассвете нас выведут и шлепнут... И закопают где-нибудь в эритрейской пустыне.
- Парни! - тормозным визгом взрывается из своего угла Тамарка, - Заткнитесь, парни! Умоляю, заткнитесь!.. Без вас тошно!..
И мы "затыкаемся", однако Тамарка уже не может остановиться, Тамарку понесло:
- Нет, правда, у меня такое впечатление, что для мужчин в жизни важны две вещи: повоевать и потрахаться!.. А то, что нам жить осталось, возможно, часа полтора... то, что нас больше никогда не будет на свете, то, что жизнь закончится так нелепо, то, что...
Они поди ждали, что он скажет "носки и дезодорант"
Работаю на производстве. Рабочий принес огромную коробку шоколадных батончиков и угостил своих коллег. Мы, девочками, очень уж хотели отблагодарить его за это. Подходим к нему минут через 30:
- Андрей, что ты любишь больше всего? Что бы ты хотел получить?
- Деньги!
- Мм. Ну нет. Это не подходит. Что ты еще любишь?
- Тогда женщин.
Ну собственно обошлись "спасибо"
Человек с ножом
Однажды в воскресенье в шесть часов ночи мне позвонил армейский друг:
- Привет, как дела? Ты спал? Извини, тогда я сразу к делу. Срочно приезжай в Шереметьево, некогда объяснять, дело жизненно важное. Не теряй, пожалуйста, времени, а то я на самолет опоздаю.
Я вспомнил все матерные слова, но вслух не сказал, чтобы не разбудить жену, сына и кота, а сам подумал: - «А разве не для таких случаев существуют настоящие друзья?» И в трубку ответил:
- Ладно, Вадик, выезжаю, буду через сорок минут, вряд ли быстрее. Это нормально?
- Да, отлично, спасибо, только вешай уже трубку и газуй.
Через сорок пять минут и несколько неминуемых штрафов за превышение скорости, я тормознул перед паникующим Вадиком. Он даже не поздоровался, просто сунул мне в руку какую-то блестящую железку, и уже убегая, крикнул не оглядываясь: «Через месяц вернусь - заберу, а то меня в самолет с ним не пустят, я ведь багаж не сдаю».
Продолжение поста "Человек с ножом " здесь...СССР: финал восьмидесятых
Раньше День России назывался «День принятия декларации о государственном суверенитете Российской Федерации». Это был праздник того, что РСФСР стала независима от СССР в 1990 году.
Но в 2002 году праздник «суверенитета» переименовали просто в День России.
Фото того, какой был СССР и Россия в финале 80-х.
Я просто ошибся номером...
Искал в интернете, где можно рядом с домом заменить масленый фильтр и поменять масло на машине. Нашел, стал звонить. Никто не ответил. Оказалось, я ошибся одной цифрой в номере и вместо 7 набрал 4.
Через полчаса с этого номера перезванивает девушка. Объясняю, что ошибся номером. Минут через 15 еще раз звонок. Другая девушка. Снова объяснил, что ошибся номером и мне уже перезванивали.
Минут через 30 опять звонок. В этот раз моих объяснений, что я просто ошибся номером было недостаточно и меня настойчиво попросила рассказать о целях моего звонка им. Еле себя сдерживая рассказал, что просто хотел поменять масло на машине, но ошибся номером. В ответ "мы не меняем масло и вообще не занимаемся машинами".
Сегодня утром у побережья был зафиксирован подземный толчок
Немного из "Злого медика"
Токсикологическая бригада, повод "м 24, плохо, пил". Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему "Глюкозу с витаминами в вену, бля".
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.
Женщины из фотостоков орально удовлетворяют человека-невидимку
Виолончель с пиз...й, а не дама
Я шел домой, как вдруг, кто-то придержал меня за ремень школьной сумки. Это был Геннадий Викторович.
– Привет. Ну как в школе?
– Говорят ананист. – растерялся я.
– Кхым. Я не о том. Не все так однозначно, Денежкин. – сказал он. – Иногда, обстоятельства…
В конфетной коробке лежали новогодние открытки из пятидесятых и ранних семидесятых – сливки жанра, отзвуки добрых времен.
Какие чудные картинки! – ласковые, уютные. Глянешь на такую летом и пахнёт Новым годом. Ёлкой, скромным столом с сельдью под шубой, оливье и морозцем впрыгнувшим с балкона вслед за миской холодца.
Я стал рисовать, – захватило. В школе был изокружок. Мы рисовали кубы, призмы, натюрморт и руку – кисть. Потом голову, потом ступню. Все надеялись и ждали, когда уже будем рисовать голую женщину – все чуяли силу. Мне было кажется тринадцать.
10 июня, 2016
Девушка дня
Меня зовут Алина. Моя эффектная внешность и сумасшедший темперамент заставят тебя трепетать от желания! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
16 фактов, о жизни в собственной квартире
1. Убивать комаров, просто сидящих на светлых обоях, неожиданно жалко, а на белом потолке - вообще невыносимо
2. Жалюзи круче штор? Ага, ровно до тех пор, пока их не придется мыть.
3. Окна тоже, кстати, когда-то придется мыть. Но не сегодня!)))
4. Вытирайте ноги! - Помните эту фразу? Я тоже помню - приходится ее повторять. - Как же летит время...
5. А еще летит пыль! - Тонны пыли! Килотонны пыли! - Откуда это все?! Я убирал ее только вчера! Почему в моем детстве ее не было!
6. Таблетки для посудомоечной машины, сука - дорогие, а фейри действительно в разы лучше аналогов. Кто бы мог подумать...
Продолжение поста "16 фактов, о жизни в собственной квартире" здесь...С праздником!
Мы всегда за праздники и выходные. Особенно когда их три. А главное, что бы все эти три дня погода была хорошая!
Почему "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"?
Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.
На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...
Продолжение поста "Почему "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"?" здесь...Жители Венесуэлы ищут еду в свалках супермаркетов
До чего социализм животворящий доводит.
В ловушке
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:
- Ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание.
Спрашиваю: - Мужик, что там у тебя (благостно,пивка то по дороге цапнул).
Он,похоже, на последнем издыхании: - В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне.... А вы говорите-пьяный заснул...
Амнистия
Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.
- ... А еще Гос. Дума объявляет амнистию.
- А что такое амнистия?
- Ну, это когда... кого-то амнистируют.
- Кого амнистируют?
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
Продолжение поста "Амнистия" здесь...Режиссеры, в образах прославивших их героев
Не мое
"Наебалово! Наебалово!" - с таким криком бегал по цеху 45-летний Андрюша, а я носился за ним повторяя - «Ну что же ты, неужели ты будешь портить отношения со мной из-за каких-то шестиста рублей? Но обо всем по порядку.
А по порядку на капиталке стоял Аутлендер с заклинившим двигателем и прежде всего надо было выяснить что с форсунками. Это такие фигульки похожие на письку мужской собаки. Ну та писька которая похожа на механизм женской помады — когда собачке что-то нравится, у него оттуда такая красная штучка выдвигается. Так вот если бы она была железная, то это была б форсунка. Но в отличии от песика она должна ни в коем случае не лить струей, а распылять мельчайшими каплями. То есть смысл такой: не льет-плохо, льет-очень плохо, распыляет — очень хорошо. Ну я и отвез их на проверку в "дизель-моторз" на специальный стенд. Отвлечемся пока идет их проверка.
Продолжение поста "Не мое" здесь...Сегодня вечером
Варианты ваших пятничных картинок в комментарии!
Подслушано
Муж уехал с маленькими детьми в деревню. Я, предвкушая беспробудную ночь, полную сладкого сна, помывшись легла спать. Три часа ночи, раздается голос (как из зажжеванных аудиокасет): "Давай поиграем". Бля, я так никогда не пугалась, через пару минут опять: "Давай поиграем". Я лечу к выключателю, голос из корзины с игрушками, оказывается дети кинули обычную куклу, которая говорит, в ванную, вот она просохла и её переклинило. Спать я с ней не смогла, в мусоропровод скинула, пускай обосрутся куряги с 1-го этажа
***
У нас на районе завелись Иеговисты. И все было как обычно, они ходят проповедуют, их посылают вежливо или не очень. Но в один день что-то пошло не так. Они позвонили в квартиру моих дедушки и бабушки. Дедушка, к слову, только вышел на пенсию и ему было дико скучно. Так он им обрадовался как детям, затащил в дом и организовал чай-пирожки от бабушки с разбором всех заветов и нюансов Библии. Иеговисты вышли из квартиры только через 5 часов, сытые и просветлённые. Больше они в нашем районе не ходят.
***
Узнала, что у отца рак сигмовидной кишки и множественные метостазы в легких. Пришла домой, помолилась и НАРИСОВАЛА как в учебнике здоровые органы отца. Написала поверх рисунка полное имя отца и дату рождения, а также переписала несколько молитв. Все это положила внутрь книги с молитвами и на верхнюю полку, подальше от глаз людей. Прошел год - снимок легких чистый, врачи опровергли рак. Сейчас у него гангрена, пора рисовать новый рисунок...
Зло берет
Явственно отдавая себе отчет о том, что я тот еще лицемер и то, что ложь во многих аспектах жизнь - давно уже стала для меня нормой - я не понимаю абсолютного, неосозноваемого двуличия людей, меня окружающих. Если не всех, то большинства их.
Почему изо дня день, люди ноющую о том, что в России коррупция и воруют - сами несут взятки. Врачам, полицейским, учителям? Они будто бы не понимают, что для того, чтобы коррупцию искоренить нужно начинать не сверху - а с самого низа. С рядовых граждан. Но с другой стороны ну чо, ну все же так делают?
Почему мамы, желающие своим чадам только добра - перебегают дорогу в неположенном месте. С ребенком за ручку. Через 4 полосы? Это уже паттерн для него. И через год, выпустив его на улице одного - он сделает точно так же. Мама- авторитет. Хорошо, если все закончится хорошо.
Продолжение поста "Зло берет" здесь...Суровый дед
Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить.
Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором
Будущее, которое уже почти наступило
Экзамен в такси
Один таксопарк решил уменьшить количество эээ... ну... нерусских, короче. Но сделать это надо было так, чтобы а) никого не оскорбить, б) не вызвать злого внимания прессы, в) выйти победителями из схватки.
Фильтровать претендентов по именам - нельзя, это понятно. По лицам - тоже нельзя. По акценту - нельзя. Вообще, все эти методы сразу попахивают нацизмом, поэтому их даже не рассматривали.
Решили так: русский водитель это тот, который понимает и говорит по-русски. Поэтому первый тест - это разговор с автоматическим распознавателем, типа Сири. Если чувак поздаровается, а система распознает его речь - он переходит на второй этап.
Продолжение поста "Экзамен в такси" здесь...
Печальный опыт
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита...
Динамик в мобилке был довольно громкий, если сидеть молча, то легко слышно было.
Тем более сидели рядом на диванчике!
(М) - мужик , (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?
Дальше разговора уже не получалось из-за смеха!
Девушки Индии
Полгода жили в непонятках
В квартире снизу у меня живет сосед Борис.
Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.
Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: "Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д."
Ну, думаю, бак наверное загремел.
И так каждый день, по нескольку часов.
А виду не скажешь, что тиран семейный. На улице на людях с женой вполне прилично себя ведёт.
Я когда его жену встречаю (а она маленькая такая), мне аж ее жалко становится.
09 июня, 2016
Девушка дня
Шлюшка Соня Обожаю заниматься сексом! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Весы
Я думаю, что 95% моих читателей совершенно не представляют себе, каким был небольшой продуктовый магазин времен моего советского детства. А у меня один из таких магазинов буквально стоит перед глазами. Он располагался на углу в одном квартале от нашего подъезда и занимал часть первого этажа большого жилого дома. У нас в семье его так и называли: «Угловой».
- Саша, - говорила мама, - в «Угловой» сегодня завезли сахар. Сбегай, купи два килограмма. Скоро будем варить варенье, нужно сделать запас.
Я брал деньги, слетал с пятого этажа и через две минуты открывал тяжелую дверь магазина. Прямо напротив входа был прилавок. Перед ним стояла маленькая, шесть - семь человек, очередь, а за ним орудовал Яков Михайлович, невысокий кряжистый человек с цепким взглядом. Жил он в том же доме, каждый день открывал магазин ровно в 6:30 и ни разу на моей памяти не покинул боевой пост.
Продолжение поста "Весы" здесь...Блоха на стройке
Приезжаю на объект - собака пробежала. Ну, бывает.
Через пару дней опять. Потом опять. И вот аккурат, как я подъезжал. Странновато для совпадения.
Спрашиваю у бригадира:
- Вань, а это что за животина от меня тут бегает?
- Не знаю, не видел.
- Во-первых, ты всегда глаза отводишь, когда врешь, во-вторых, она от бытовки твоей бегает.
- Ну Шарик это, пёс местный. Помогает нам. Вы же против животных, вот мы и прячем его, чтобы не выгнали или чего хуже.
- Обалдел, что ли? Я очень люблю животных, показывай.
- Шарик. Айда сюда, Шарик-Шарик.
Нарушай правила, дерзай, бунтуй, будь неадекватным
Долой позитив!
Публичный образ, который человек себе создает, чаще всего прямо противоположен его характеру в реальности.
Нет более опасных существ, чем вечно радостные пареньки с приклеенными улыбками, все эти любители оптимизма и позитива, ну и, конечно же, девушки, постоянно прыгающие в кадре с руками, счастливо вытянутыми солнышком в разные стороны.
Они загрызут вас, они вынут из вас душу и деньги, выпьют последнюю каплю крови и еще попрыгают на трупе, опять-таки нежно улыбаясь.
Но если вы хотите встретить добрых, душевных, заботливых, слегка застенчивых собеседников, друзей, жен и мужей - ищите их среди поклонников Гитлера, фотографий расчлененных трупов, сторонников массовых убийств и любителей сатанинских церемоний.
Бизнес по-российски
1992-93 год. Мне 8 лет было. Помню появилось у нас местное телевидение, одно из первых во всем крае, а может и России. О лицензировании тогда никто ничего не знал, и телестудия работала полулегально. Вещание начиналось вечером, часов с 18 и до глубокой ночи.
Помню как сейчас программу на вечер: Мультики "Том и джерри", Дятел Вудпеккер или же полнометражный дисней, потом невероятно нудная ежедневная американская христианская передача, что-то вроде "Иисус - Наш Господь с ведущим Тимом Кемпбелом" (имя ведущего выдумана, не помню просто), а затем два три голливудских боевика с гнусавым переводчиком. Просуществовал канал года 3-4, потом закрылся. Но я не мог понять, почему еще пару лет после закрытия канала, местная районная газета продолжала печатать его программу передач на неделю.
Продолжение поста "Бизнес по-российски" здесь...
У нас было детство
"Пугач" - это такая ебала, два болта, одна гайка, между болтами - напиленный магний (за ним надо было пиздовать пять километров да "кладбища вертолётов" и строгать колеса) + чиркаши от спичек. К одному болту изолентой прикручивался целлофановый пакет для аэродинамической устойчивости.
Раскручиваешь за хвост, кидаешь вверх и убегаешь подальше смотришь как ебанется об асфальт. От сжатия происходит самоподрыв и химическая реакция. С громким звуком ба-ба-ххх один болт улетает в космос. Угарно. В Кольцовке мы примерно так и развлекались, в детстве.
Приезжаем на лето в Антоновку, к бабушке, в Казахстан. Рассказываем местным - они не верят. Тырим у деда в гараже пару болтов, вместо магния сыпем селитру, благо в колхозе ее много. Запускаем. Пугач взлетает, разворачивается в полете, стремительным домкратом летит обратно... и ударяется об мягкую землю грунтовой дороги. Как куль с говном, в общем. Местная пацанва в недоумении и готова высказать презрение к "этим городским". Причем - в очень жёсткой форме.
Продолжение поста "У нас было детство" здесь...Видишь трех голых девушек? А они есть!
Значения терминов, взятых из "Словаря необъяснимой печали" Джона Кенига
Джуска - гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторять в своей голове.
Анекдох - беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
Нодус Толленс - осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.
Альцщмертс - усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были — те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
Оккиолизм - осознание своих крошечных перспектив
Инумо - горечь пребывания в будущем, видеть, как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе в прошлом.
Мауэрбауэрторихкейдж - необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
Кенопсия - жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
Рубатосис - тревожное восприятие своего собственного сердцебиения.
Московские рабы автомобилей
– Продай мне свой Порше, Андрей. Ты себе возьмешь что-то получше, а мне девочек катать – самое оно, – каким-то заговорщицким тоном сказал мне однажды один из близких товарищей. Знакомы мы с ним были еще до моего пришествия в Москву, поэтому могу позволить говорить ему правду без каких-либо прикрас. – Порше сделает тебя рабом! Как сделал меня, – спокойно на выдохе признался я, но он не поверил. А зря.
Любая престижная тачка в Москве – путь к рабству. Все началось, когда мне захотелось ускоряться с 0 до 100 менее чем за 10 секунд. А мой Ниссан Икстрейл топился, если не изменяет память, за 11 секунд. В перспективе намечался переезд в столицу и какой-то внутренний голос шептал: «Бери тачку попонтовее, это же Москва, чтобы два раза не пришлось брать!»
Выбор пал на культовую в кругах айтишников тачку Порше Кайен. Уже даже не помню, во сколько именно она мне обошлась: прилично, тысяч 80 долларов, вроде бы. Дела шли, как-то хотелось хлебнуть этой роскоши, почему-то казалось, что покупка тачки моментально успокоит. Честно говоря, это такая ерунда!) Не верьте, если вам кто-то скажет, что серьезные сделки заключаются при произведенном серьезном впечатлении на партнеров, где одним из впечатляющих факторов служит пафосная тачка. Самые крупные свои сделки в жизни я заключал, когда катался на метро.
Простое и крепкое
Одна девушка влюбилась в молодого человека, и он в нее тоже.
Они были однокурсниками. Парень был высокий, худой, костлявый, немножко нелепый. Сильно махал руками, когда по улице ходил. А когда сидел, клал свои большие красивые руки на колени и внимательно слушал. Был похож на сознательного рабочего конца XIX века, который читает Плеханова и делает выписки. Она ему говорила: «Какой ты смешной!» И объясняла, почему. А он ей в ответ говорил: «Ты тоже смешная! Просто Жанна Самари, зачем это в наше время?». Она была правда красивая, похожа на этот знаменитый портрет.
Да, они учились на одном курсе, и у них, вот в таких шутках и уколах, начиналась самая настоящая – долгая, верная и нежная – любовь.
Но увы, кое-что их разделяло: девушка была из обычной советской интеллигенции (мама доцент вуза, папа зам главного инженера на заводе), а молодой человек был из самой-рассамой военно-академической элиты. Главная же беда была в том, что его родители были неумными, надутыми, суетными людьми, несмотря на огромные заслуги перед родиной, армией и партией. Они мечтали, чтоб их сын женился на ровне, на дочке академика и внучке генерала. Тем более что такая уже была наготове.
Говорят, так удобно
Пожалуй по ТВ посмотрю
Открылась продажа самых дорогостоящих билетов на матчи чемпионата мира по футболу-2018, который пройдёт в России.
Часть билетов продаётся пакетами, включающими лучшие места на 19 матчах в Москве и Санкт-Петербурге, в том числе на матч-открытие, оба полуфинала и финал. Самый дорогостоящий пакет стоит около 2,8 миллиона долларов, при этом уже проданы пакеты за 1,4 миллиона, 1,8 миллиона, 1,9 миллиона и 2,1 миллиона долларов.
Самые дешёвые из VIP-билетов обойдутся покупателю в 850 долларов, они дают право посещения одного матча и включают также гостиничный сервис, питание, памятный подарок, телетрансляцию и парковку.
О зарплатах
Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Продолжение поста "О зарплатах" здесь...Б - болельщицы
Воды.Нет
Знаете как отключают горячую воду? Думаете просто выключили и всё? Ничего подобного!
Они там все собираются в большом таком подвале, все эти слесаря и бухгалтерши, всем своим ЖКХ, пенсионеров своих приглашают, заслуженных водопроводчиков и опрессовщиков систем, некоторые даже детей приводят посмотреть.
Украшают подвал ржавыми цепями, свечами, сушёными крысами и бесплатными газетами рекламными. Ставят в центре подвала огромный, сбитый из старых гробов стол. Женщины ихние приносят в лотках салаты и лечо самодельное в банках. Мужики , подмигивая друг другу достают тёмно-зелёные бутылки из-за голенища. Бегает одноногая проверяльщица показаний приборов учёта вокруг стола, раскладывает алюминиевые ложки и вилки, считая, чтобы на всех хватило. За ней, степенно и важно, как ведомый на заклание гусь, идёт усатый дядя, и расставляет гранёные стаканы. Молодка из бухгалтерии очень переживает, а будет ли вино и её дружно успокаивают, показывая поблёскивающими глазами на ящик игристого, прикрытого мешковиной. Звякают фужеры, один бьётся и все дружно выдыхают — на счастье!
08 июня, 2016
Девушка дня
Света Нежная, вкусная, темпераментная. Со мной легко и уютно. Приласкаю, приходи к нам зацелую...:) С удовольствием встречусь с адекватным, культурным мужчиной. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
О-ли-фа
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Не знаю, как у остальных, но моя избранница готовила средне. То есть никак. И я решил удивить её своими кулинарными способностями. А заодно сделать предложение. Предложение девушке надо делать, когда она сытая и расслабленная. На голодный желудок предложения не делаются. Это аксиома.
Девушка у меня была не простая, а очень умная. Золотая медаль в школе. Затем институт. Не с красным дипломом, но почти. И желание приобрести второе высшее образование. Обо всём этом она мне рассказала на втором нашем свидании и, со вздохом, добавила:
– Я очень умная. А умные все несчастливые.
И мне захотелось обнять её и сделать счастливой. В тот вечер я её только обнял, а счастливой собирался сделать в ближайшее время.
Итак, утром в день этого эпохального события я позвонил своей зазнобе, пригласил её на ужин и отправился делать покупки. Первым делом я заехал в «Диамант Прага» и принялся выбирать кольцо. Пухленькая продавщица по имени Лиля потащила меня к витрине, и мы примерно полчаса увлечённо рассматривали кольца. Выбрали. Лиля назвала цену. Я ойкнул и попытался откланяться. Но Лиля знала своё дело. Она окинула меня взглядом и поинтересовалась суммой, которую я готов выложить за подарок.
Продолжение поста "О-ли-фа" здесь...Контрабандисты перевозят попугаев в бутылках
Недавно индонезийские таможенники были свидетелями самого настоящего издевательства над животными со стороны торговцев. Преступники пытались провезти несколько десятков редких попугаев какаду, которых торгаши пытались перевезти через границу в (!) 1,5-литровых пластиковых бутылках. За одно животное они намеревались получить около € 885.
Сразу после обнаружения контрабанды пернатых передали в руки ветеринаров, которые обещают их выходить.
Про инстинкт самосохранения
Меняли мы с месяц назад кровлю на детском садике. Детишек, кого по домам, кого по другим садикам распределили,
Педсостав частично присутствовал. Да и родители периодически прибегали решать вопросы к заведующей и воспитателям.
И обратил я внимание на следующее - у женщин категорически отсутствует инстинкт самосохранения!
Вся территория ограждена лентой! Крыша разобрана! Не увидит ремонтные работы только слепой и глухой!
А теперь представьте картину: манипулятор поднимающий шестиметровые доски на высоту в восемь метров!
Продолжение поста "Про инстинкт самосохранения" здесь...
Стоя на балконе
Стоял я вчера в ночи на балконе, попивал кефир и не особо внимательно всматривался в июньский зеленоватый рассвет.
Тепло, хорошо, лето.
А внизу, под берёзами и тополями умерено кипела ночная дворовая жизнь. Обычная, как везде.
Какие-то ребята что-то пили и орали, хохотали бабы, как ненормальные, мотоциклы рыкали, кто-то подъехал на машине и начало гулко бухать русским рэпом, кто-то сверху рявкнул, что сейчас выйдет, пошла вялая перебранка, в итоге музыку всё же убавили и всё стало вновь томно, тихо, патриархально и по старине.
И вот что я подумал — хорошо, хорошо, ребята, что мне уже не нужно всего вот этого!
Не нужно ежевечерне выходить во двор и сидеть там до самого утра на лавочках с пацанами, разговаривать сто раз уже говоренные разговоры, обсуждать филейные части местных дамочек и строить смелые гипотезы по поводу их половой активности и своего в ней участия.
Продолжение поста "Стоя на балконе" здесь...Когда не успел раскачаться к лету, но владеешь фотошопом
Сила и честь
Сегодня еще раз убедился, что наш народ не растерял такие замечательные качества как смелость и желание прийти на выручку.
Уже рассказывал, что напротив моих окон стоит многоквартирный дом, на первом этаже здания наливайка, контингент которой время от времени между собой буровит, и дело это в общем-то привычное. Сегодня ситуация была следующая:
Вышел по надобности на балкон и услышал какой-то гвалт, выглянул из окна, увидел как 4 подвыпивших тела качают права перед ЧОПовцами. Бригада ЧОПа состояла из двух ребят: крепкого мужчины средних лет (по-видимому старшего бригады) и невысокого молодого парня. Разговор с гражданами вел старший, говорил спокойно и тихо, от чего слов его с моего этажа было просто не разобрать, в отличие от самого смелого выпивохи, тот громко и с матом объяснял охранникам, а заодно и всем жильцам близстоящих домов, что они отдыхают только так, как считают нужным, и ни кто не в праве им чем-нибудь мешать или что-либо говорить против.
Продолжение поста "Сила и честь" здесь...
Как я три дня был веганом
Я всю свою жизнь жру мясо. Я его, мясо, очень люблю. Никогда не мог без него. Но вот как-то исключительно в качестве эксперимента попробовал я питаться так, как питаются веганы. Интересно стало, что в головах у таких людей происходит. Как они себя чувствуют. Почему некоторые так рьяно защищают свою диету и способствуют привлечению новых адептов.
Для полноты эксперимента я решил полностью отказаться от животных белков. Т. е. никакого сыра, молока яиц и т. п.
Я пошёл в магазин и накупил себе кучу веганского говна. В основном фалафель и вега-котлетки. Надо сказать, что веганская еда выходит дороже раза в полтора – два, чем нормальная. Но чего не сделаешь ради науки. Дело было в четверг.
На ужин я приготовил себе 250 грамм обычного фалафеля и обычный зелёный салат (огурцы, помидоры, зелёный лучок). Обычно такого объёма еды мне хватает, чтобы наесться от пуза и, немножко переварив еду, приступить к вечерним делам: учёбе и работе. Но не тут-то было.
Школьные драки в СССР: кодекс чести, правила и нормы
Сейчас принято либо идеализировать, либо демонизировать школьные взаимоотношения в Советском Союзе. Кто-то со словами «спасибо партии за это» вспоминает счастливое детство, кто-то рассказывает о жестоких массовых побоищах между территориальными бандами. И те, и другие говорят правду. По сути дела, существовали два параллельных сообщества, в каждом из которых имелись свои правила.
Советские криминалисты считали, что законы, по которым жил уличный подростковый мир, писались еще в послереволюционной беспризорной среде. Именно поэтому «трудные подростки» дрались жестоко, стараясь травмировать соперника. В то же время кулачные стычки в школьных классах регулировались иными правилами, прежде всего «не покалечь» или «не бей лежачего». Об этом и поговорим, опираясь на воспоминания учеников из 70-х и 80-х прошлого века.
Первый раз в четвертом классе
Если в послевоенное время дети чаще всего воспитывались матерями-одиночками или в интернатах, то 70-х и 80-х года сирот было мало. Более того всё больше мальчиков и девочек воспитывалось в интеллигентных семьях.
Продолжение поста "Школьные драки в СССР: кодекс чести, правила и нормы" здесь...Фестиваль тату в Краснодаре
Как выбить из начальства хорошую зарплату
Есть у меня товарищ. Назовем его Толик. Типичный программист. Монотонно разговаривает, долго и нудно объясняет, но парень очень умный. Ведет процессы автоматизации производства. Хотя учился на какой-то рабочей специальности в техникуме, но с детства болел компьютерами. В итоге хобби стало профессией. Работает Толик на небольшом, но очень крутом предприятии - делают какие-то детальки для машин. Без этих деталей машины наши ездить не будут, так как у предприятия все патенты еще с советских времен. А еще подрабатывает в небольшой частной конторе, занимаясь ей удаленно. Недавно Толик сильно поднялся в моих глазах, ибо провернул гениальную аферу по улучшению условий труда.
Долгое время его на основной работе доставали всякой мелочью – типа почини нам принтер, тыжпрограммист. Плюс не до конца осознавали всю серьезность его работы: частенько директор влезал в рабочие процессы с вопросами «почему долго обновляем сервер» и все в таком духе. Платили мало, с задержкой.
Продолжение поста "Как выбить из начальства хорошую зарплату" здесь...
Методы...
Начну сначала. Есть у нас знакомая семья. Знаем их давно, но не то, чтобы близко, так, пересекаемся на совместных праздниках, живут недалеко, при встрече можем поболтать. Довольно приличная семья. Мама, папа, дочка. Всегда приветливы, милы. Дочка очень интересная. Когда-то она вместе с нашей ходила в ясельки, сейчас ходят в одну группу танцевального.
Так вот, на одном из недавних совместных праздников, разговорились мы с ними и узнали некоторые странные и, пожалуй, страшные подробности из их жизни.
Оказывается, когда их ребенку было годика 3-4, и у нее "начал меняться характер" (со слов мамы), они сажали ее в машину, отвозили на глухую дорогу возле леса и высаживали со словами что им такая дочь не нужна и пусть ее волки съедят, не забыв припугнуть что уже слышат волчий вой.
Продолжение поста "Методы..." здесь...Волшебная палочка для женщин среднего возраста
Америка для "чайников"
Итак, вводный курс, или Америка для "чайников".
Так вот, во-первых, Америка - это страна закона. Здесь нет свободы, как таковой. Вся свобода гражданина - это свобода действовать в рамках закона, который свято соблюдается. Свобода в Штатах - это не анархия. Например, за распитие алкоголя или курение в публичном месте - штраф. За ловлю рыбы или охоту без лицензии от штата - огромный штраф. За костры или пикник в неположенном месте - штраф. За езду в нетрезвом виде или опасное вождение - тюрьма.
Причем обмануть закон у вас не получится. Полицейские, дорожный патруль, лесные рэйнджеры будут везде и всегда. С вами вежливо поздороваются, спросят как проходит ваш день, а потом попросят права или лицензию. Как результат такой системы - нет загаженных лесов, безнаказанных хамов на Гленденвагенах, и детских площадок с сигаретными бычками и пустыми пивными банками. Система закона работает во всём Американском обществе. Законов массы, от федеральных до законов домашнего комитета.
Продолжение поста "Америка для "чайников"" здесь...
Нашла кому жаловатся
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя
Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю
Автобус футбольной сборной России как бы намекает, кого везет
Креативность — она и в карьере, и в любви помогает
У нас работал молодой дизайнер. Он вообще почти ничего не делал, но получал нормальную зарплату. Ещё он был то ли любовником, то ли бывшим любовником владелицы фирмы, упитанной, придирчивой, весьма эмоциональной дамы.
Немногочисленные женщины коллектива смотрели на парня с интересом и уважением: дескать, хоть и тощ, и невзрачен, а любовник наверняка отличный, раз такую женщину покорил.
И только недавно мы узнали его страшную тайну. В течение длительного времени он жил с хозяйкой нашей фирмы. Каждый день с утра она вставала на весы, так как отчаянно пыталась похудеть.
Продолжение поста "Креативность — она и в карьере, и в любви помогает" здесь...07 июня, 2016
Девушка дня
Проститутка Алёна Привлекательная кокетка, обладательница шикарного тeла, желает встретиться с обеспеченным и полoжительным интеллигентом для совместной релаксaции. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Пьеса "Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру)".
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Алкаши
Овуляшки с личинусами
Одинокий собачник
Ашот
Турникмены
Семьянин с балкона
Катюха, Штырь и Серый - любовный треугольник
Автолюбитель
ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ
Обычный мухосранский вечерний дворик. Во дворе на лавке бухают алкаши. В кустах мужик выгуливает на хлипкой верёвочке здоровенного бультерьера.
АЛКАШ №1:
-Как-то на море я раз побывал,
Фруктов поел и неделю дристал!
АЛКАШ №2:
- Байки травить прекращай поскорей,
Лучше давай самогонку разлей!
Старик и компьютер
Порой забавно наблюдать за тем, как пожилые люди познают современные технологии. Этому и будет посвящен мой рассказ.
Мой дед с каждым годом становится всё более ворчливым, но порой это даже и забавно. И, порой, замечая мою улыбку, улыбается сам.
Работал он мастером на заводе лет так 35, а по уходу на пенсию ему предложили пойти сторожем на проходную. Проходная электронная и, конечно, там есть компьютер с базой данных работников и прочими программами. В первый рабочий день в новой должности после того как все работники покинули территорию завода, он еще какое-то время должен был там находится, а после отправиться на другой пост. Но.... работал компьютер. Решив, что так быть не должно, он его выключил выдернув из розетки. Конечно, систему быстро восстановили, а ему потом объяснили, что телевизор (монитор) надо выключать, а комп оставить работать.
Современные представление о красоте все больше меня пугают
Особенности национального отбора
Со слов товарища.
Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз-парень два метра ростом и реально есть не большие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло-за год службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию...
-Вы не годны к службе во флоте.
-Почему?!!!
-У Вас сколиоз.
Сплачивание коллектива
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!
Вечер только начинался...
Дюжина причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
4. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
5. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
6. Вы легли в ванну и застряли…
7. Вы встаёте на весы и не видите их.
8. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
9. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
Мопед
Была у моего папы детская мечта - мопед. Жили тогда очень тяжело, о таком подарке не могло быть и речи. И он решил подработать почтальоном на школьных каникулах. Дальше расскажу от первого лица:
В один из дней после продолжительного ливня захожу во двор, где воды по колено. Смотрю, пацаненок лет восьми ходит в резиновых сапогах по луже, довольный. Прохожу мимо него, оборачиваюсь - пропал. Ну вот несколько секунд назад стоял, не мог так быстро уйти. Ломанулся я на то место, где последний раз его видел, а там люк канализационный открыт. Нырнул, нашел мелкого. Тот воды наглотался, не дышит уже. Стал звать на помощь и как видел в фильмах и учил на ОБЖ искусственное дыхание делать. Тут уже люди начали подбегать. Мама ребенка молча оттолкнула меня, стала откачивать сама. А я стою, не знаю, что дальше делать, ну и просто пошел дальше разносить письма.
Опасные знакомства
Работаю в строительном магазине, поэтому имею в знакомых множество ребят из средней Азии. Город у нас небольшой, часто встречаюсь с ними на улице, здороваюсь, перебрасываюсь парой слов.
Мои друзья абсолютно уверены, что через меня можно достать траву.
Уйти по
Уйти по-русски (Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать)
Уйти по-татарски (Долго прощаться, выпить весь чай)
Уйти по-башкирски (уйти пить к татарину)
Уйти по-люберецки (уйти после 9 класса, выпить всю водку)
Уйти по-украински (уйти работать в европу или в россию)
Правдивые кино постеры
Вестник МЗС
Я всё чаще замечаю, что галактеко, живущее в других странах, плохо знает нашу новостную повестку. Впрочем, новостей у нас нет, а в телевизоре показывают новости пропаганды и главный выпуск по воскресеньям на Первом, бывшая программа "Время".
Для всех, кто не смотрит телевизор, рекап Вестника Пропаганды.
Замечу, что содержание этих передач примерно одинаково из месяца в месяц, если ветер не переменится. Итак:
Европа - против санкций! Надо сказать, эту мантру они талдычат уже полгода. Европа ну очень, очень хочет уже прекратить эти санкции, исстрадалась вся.
Вообще в Европе две страны - Франция и Германия. Остальные так, разная ерунда. Но в этот раз возникла Италия. Сближение с Россией! Безопасность Европы под угрозой, только Россия может спасти! От чего? Ну от этого, как её там, от Угрозы!
Троль
У меня есть друг дебил. Купил собаку и назвал ее Лох. На вопрос зачем, сказал что на улице будет всех троллить, типа лох иди сюда, а потом объяснит, что собаку звал. Первая прогулка - сломанный нос.
Мисс США-2016
5 июня в Лас-Вегасе прошёл финал национального конкурса красоты «Мисс США», победительницей которого стала 26-летняя Дешона Барбер (Deshauna Barber), военнослужащая из Вашингтона.
Дочь отставного военного, ранее носившая титул «Мисс округ Колумбия», окончила Университет штата Вирджиния по специальности бизнес- менеджмент, после чего пошла по стопам отца и записалась в ряды сухопутных сил США. На базе Форт-Мид она дослужилась до звания капитана квартирмейстерской службы, отвечающей за логистику и снабжение.
Синева...
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Продолжение поста "Синева..." здесь...06 июня, 2016
Девушка дня
Меня зовут Таня Могу все: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Минет, глубокий, в машине. Все виды массажа. Двойное проникновение. Ролевые игры. Окончание на грудь, лицо, в рот. Стриптиз. Лесби-шоу. БДСМ. Бандаж. Порка. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Не торт
В поезде недавно ехал и сосед попался - вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.
Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю?
Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.
А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.
Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.
Продолжение поста "Не торт" здесь...Испортить фотографию красивой девушки просто невозможно
Стыдно вспоминать...
Буду краток, как завещает вождь. В начале века параллельно с написанием диссертации работал грузчиком на складе всевозможной бытовой техники, откуда мы распихивали ее по известным сетевым магазинам. В день разгружали/загружали по 3-4 фуры. Частенько приходилось грузить по ночам за сверхурочные, здоровье тогда позволяло. В один из прекрасных летних дней закончили работать часов в 9 вечера, дождь лил как из ведра, хороший летний ливень.
Я уходил последним.
Как вдруг меня посетил невероятно сильный приход в области кишечника, в животе все забурлило, сфинктер сжался как никогда и я начал смотреть по сторонам. До сортира было пешком по улице метров 150-200 - не вариант, да еще и дождь! Склад огромный, никого нет, хватаю пакет, стелю его в ведро и получаю кайф от облегчения. Всё, это кончилось наконец-то, можно расслабиться. Завязал пакет с говном на узел с мыслью выкинуть его за территорией базы, положил в ноги переднего пассажирского места, выбежал, прыгнул в свою старушку-копейку и направился на выезд.
Продолжение поста "Стыдно вспоминать..." здесь...А кому сейчас легко?
Задолбали любители мериться, кому хуже и тяжелее.
Наверняка в детстве у каждого были старшие родственники, которые любили рассказывать, что вам-то всё достаётся на блюдечке, а вот они в своё время в школу ходили пять километров через лес зимой в летних ботинках! Не знаю, как у вас, а в моём случае больше всех в этом жанре усердствовал многоюродный родственник, который, мягко говоря, привирал: его отец был довольно крупной советской шишкой, поэтому семья жила в квартире с видом на Кремль и, мягко говоря, не бедствовала, но помериться тяготами с ученицей начальной школы — это же святое, а факты, если надо, подвинутся!
Продолжение поста "А кому сейчас легко?" здесь...Нескучная жизнь автолюбителей
О полете, в котором что-то пошло не так
Случайно нашел старую «Летную книжку», полистал её, и решил рассказать об одном полете. Вроде, я уже о нем рассказывал, сейчас сделаю это чуть подробнее. В принципе, это был обычный контрольный полет по маршруту, но окончание полета запомнилось мне на всю жизнь. Такой «интересный» полет, по мнению обывателей:
- Так вы из летчиков? Расскажите что-нибудь интересное.
- Да что рассказывать? Обычная служба…
- Ну, может падали когда-нибудь, или горели?
- Да что в этом интересного?
Декабрь, конец календарного года, и начало учебного года в Армии и на Флоте, да, именно так, ведь новый учебный год в Армии начинается 1 декабря, ну, это чтобы враг не догадался, сами понимаете. Я – штурман корабля Ту-16, старший лейтенант, меня только что выменяли в соседнем полку на стремянку для Ту-22м2, назначили к молодому командиру корабля в экипаж, мы уже слетали несколько полетов в районе аэродрома, и нам запланировали контрольный полет на радиус действия самолета, ночью, с выполнением разведки кораблей и постановки помех.
Продолжение поста "О полете, в котором что-то пошло не так" здесь...
Как я люблю
Когда-то давно, сожительствовал я с одной девицей, лет на 10 меня моложе. Прелестное создание, но натуральная блондинка. Мозга ноль, зато фигурка и мордашка просто загляденье.
Вот только не надо меня упрекать что сам такую выбрал. Да, выбрал сам, и именно такую. На тот момент смазливая мордашка и точеная фигурка компенсировали её отрицательный IQ.
Работал я тогда усиленно, частые командировки, неплохая зарплата, симпатичная жена, что ещё нужно для полного счастья..
В очередной раз приезжаю из командировки и на меня обрушивается поток информации.. Нет, если берёте в жены блондинку, то удостоверьтесь что она глухонемая!
Суть всего словесного поноса, занявшего примерно полчаса, сводилась к следующему. Подружка купила какую-то охуенную приблуду для кухни, то-ли мультиварку, то-ли ещё какую хуйню, и она хочет точно такую же.
Принцессы и семейная жизнь
Есть у меня старший товарищ, который часть жизни провел, работая семейным консультантом, психологом. Как -то сидели с ним и вели беседу.
Попытаюсь ее вспомнить и перенести сюда.
"Я говорю, вот ты уже не работаешь, может, расскажешь какие -нибудь интересные случаи. Или хотя бы расскажи, посоветуй как специалист, почему сегодня семьи так часто распадаются, почему женщина неожиданно подает на развод?
Ты, знаешь, кормить байками я не люблю, но по поводу разводов я кое-что тебе скажу. Ко мне обращались десятки, а может и сотни девушек, женщин после развода, на грани развода и тд. И я увидел, не сразу правда, во всех этих историях интересную закономерность.
И какую же? - вопрошаю я.
Продолжение поста "Принцессы и семейная жизнь" здесь...Когда твой домашний питомец — гигантская аргентинская ящерица
Про хороших и добрых людей
Начала я искать жилье в 2005 году, когда перебралась в столицу по служебной необходимости. Работодатель мне приплачивал к зарплате relocation fee в размере 500 долларов, поэтому искать что-то дороже этой суммы не хотелось.
За эти деньги находились совершенно страшные варианты: то от метро далеко; то квартира вонючая; то хозяйка квартиры начала орать на меня, чтобы я с мужем на смотрины к ней приходила, потому что она должна ему в глаза посмотреть… Руки опускались, ничего приличного не было, я уже готова была повысить ценовую планку, как вдруг нашла отличную квартиру: 10 минут пешком до метро по зеленому бульвару, чисто, мебель новая, не евроремонт, но все очень прилично, отличный дом за забором, рядом куча магазинчиков. Хозяйка – молодая женщина лет сорока пяти, интеллигентная, но не жеманная, из всей толпы смотрящих выбрала меня. Договорились сразу же.
Выяснилось, что хозяйка живет за границей, появляться будет редко, реквизиты, куда переводить деньги, дала, регистрацию мне и мужу сделала – и уехала. Конечно, не с концами, но за последние 10 лет навещала она нас крайне редко, при этом всегда привозила какие-нибудь подарки: духи, украшения, ну или просто коробку рождественского печенья.
Продолжение поста "Про хороших и добрых людей" здесь...
Рейдер Бременских музыкантов
Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.
Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.
Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.
В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка «Педигри»; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.
Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.
Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.
Страшная, очень СТРАШНАЯ история
Случилась она летом 2002 года. Мы с друзьями решили выбраться на природу. С горячительными напитками, едой, шашлыками, и неизменной гитарой, на которой распевались бардовские песни про растерзанных хоббитов, могучих назгулов, Кольцо Всевластья, и лорда нашего Саурона и пророка его Сарумана.
В поездку собиралось около 30 человек, но поехало 13 (играет мрачная музыка из темы «Некрополь» к Героям меча и магии 3).
Символично, подумали мы, но от поездки решили не отказываться. Ведь парни и девушки были взрослыми, храбрыми, и слушали священный метал. Кого испугаешь чертовщиной?
Собрав баулы, погрузив целительные жидкости в нутро машин, мы выдвинулись за город. По пути, заслушав до дыр кассету Арии, мы сорвали голоса, подвывая Валерию свет Кипелову. Настроение было отличным. А как иначе – природа, друзья, веселье.
На этом шутки закончились.
Для начала, мы попали в страшный ливень прямо на трассе и чуть не улетели в кювет под бодрое «Встань, страх преодолей». Благо водитель у нас был парнем опытным, и мы отделались легким испугом и нервным смешком.
Куртизанки
Рассказывал один знакомый:
Дело было вечером, делать было нечего, собрались мы с пацанами, пардон, побухать.
Сидим и что-то так скучно стало, разговор не клеится, выпивка не радует, погода на улице не радует. В общем, тоска.
-Ребят - неожиданно сказал Володька, отхлебнув из стакана. - Вот нам уже всем по 30 лет, а мы не разу в жизни проституток не вызывали.
- Даа- вяло согласились все.
- Так может...пора?
Все сразу оживились, глазки заблестели.
- Почему бы и нет? Кто-нибудь номер их знает?
Все задумались.
- Слушайте.- Сказал мой знакомый. - У меня брат по молодости так куролесил, наверняка должен знать, надо у него спросить.
Про Леночку
Работал я в 2006-2008 годах в Москве в одном казино главой IT департамента. За время моей работы произошло немало забавных и интересных случаев и один них я вам сейчас расскажу.
Про Леночку
Холдинг, в котором я работал, включал в себя не только казино, но множество других организаций. Так, например, в одном здании с казино находились отель, несколько ресторанов, полтора десятка дорогих магазинов и несколько салонов красоты. Каждое заведение имело свое юрлицо и, естественно, имело своего директора.
И вот как-то директора ресторанов решили нанять менеджера по кейтерингу (это когда жрачку готовят в ресторане, а потом доставляют куда-нибудь на какой-нибудь банкет или пьянку за пределами ресторана). На должность менеджера наняли тупую пиз Елену Игоревну (или, как её все звали, Леночку). Сия леди была в возрасте лет 23-25, блондинка, недавно окончила хрен-пойми-какой институт. Вела себя высомерно, надменно не только ко всякой "черни" вроде официантов, охранников, сисадминов и парковщиков, но даже по отношению ко мне, хотя я по корпоративной иерархии был значительно выше и её и даже её прямого начальства. В общем дама была из разряда "смотреть приятно пока молчит".
03 июня, 2016
Девушка дня
Диана Приветик. Хочу пригласить вас на секс на материальной основе. Люблю удовлетворять мужчин орально. обожаю секс. Звоните, устроим встречу :-) Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Ответы на головоломки
1. Передвиньте одну спичку, чтобы равенство оказалось верным.
Девочки, не надо этого делать!
Почему-то как-то интуитивно я с детства понимала, что если не собираешься ебаться - не надо оставаться с мужиком наедине. Не надо!!
Но, как оказалось, я была походу единственной, кто это просек.
Потому что любимой темой моих подружаек в возрасте от 15 до 35 лет было припереться к мужику домой смотреть фоточки, читать книгу, пить чай. Ну вобщем все как он и обещал. И телочки тупо пили чай, а на приставания оскорблялись. А потом рыдали "как он мог???"
А воще хит - "он привез меня к себе домой с вечеринки. я сказала что хочу спать, он уложил меня в кровать и обнял. но я предупредила его, что секса не будет". Или не предупредила. Просто заорала и избила.
Продолжение поста "Девочки, не надо этого делать!" здесь...
Проводница и надоедливая пассажирка
Преамбула: Работал я одно лето в Москве проводником, в составе студенческого отряда. Во время общения с другими кадровыми проводниками услышал забавную историю. Правда, не из первых уст, так что возможно, что это просто байка, хотя рассказывали проводники, вроде непосредственно знакомые с первоисточником.
Фабула: Поезд Москва - Льгов (Курская область), купейный вагон, один проводник и всего несколько пассажиров. В их числе стереотипная истеричная женщина, из того самого подвида приматов, которым дует в маршрутке в +40 °C.
Естественно, проводница находится под постоянным обстрелом претензиями со стороны этой пассажирки. Бельё выдали сырое, ещё и застелили криво (да, пассажир имеет право попросить застелить полку) - зовите начальника поезда! Чай потребовала - долго несут, снова к начальнику поезда. В туалете брызги на зеркале и раковине - срочно очистить, не то звонок на горячую линию РЖД.
Дамы к пятнице готовы
Подслушано
Институтские времена. Захожу на платформу в метро, которая, как всегда забита огромным количеством людей. Подъезжает поезд, и толпа ринулась запихиваться в вагон. И тут наблюдаю картину - огромная толстая женщина с баулами пытается протиснуться в уже переполненный вагон, двери захлопнулись, пол тетки здесь, пол - внутри. И тут подбегает мужик, и пнув НОГОЙ, заталкивает ее внутрь. Видели бы вы сияющее и полное благодарности лицо женщины, которая кивала этому мужику из отъезжающего поезда)
***
В 90-е годы моя тётя работала на таможне. Изъяли они тогда плиты кухонные. А работники по дешевке покупали изъятые вещи. Ну и купили дядя с тетей одну плиту. Дома начали устанавливать, а внутри мешочки запрятаны. Оказалось, в мешочках кольца, серьги и часики с полудрагоценными камнями. Да и в немалом количестве! Часы тогда сразу продали, и нашей семье часть брюликов досталась :) до сих пор лежат колечки и серьги в шкатулке и сносу им нет, а уже более 20 лет прошло!
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Девушки нынче такие
Вчера вечером было дело.
Зашел вчера вечером новый участковый. Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький... Приятный.
Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт - вчера как раз шуруповертом (о нем уже писала) разбирала мебель.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила... Далее диалог.
Я - "я", участковый - "у"
У: Я ваш новый участковый.
Я: Замечательно. Какие-то вопросы? Шумлю?
У: Нет, я не по этому вопросу. Я знакомиться пришел.
Протягивает визитку, далее спрашивает кто проживает в квартире. Перечисляю: я, мама, двое детей, кошки, собаки... Еще есть паук и змея. Черепах нет.
5 головоломок для проверки способностей к абстрактному мышлению
Эти простые с виду задачки расколоть не так уж просто. Единственный способ – УВИДЕТЬ решение. Но люди с хорошо развитым абстрактным мышлением, как правило, справляются с этим очень быстро.
1. Передвиньте одну спичку, чтобы равенство оказалось верным.
Тарзан
Нда-с... Многое я видел за 20 лет на скорой, но вот сегодняшняя ночь запомнится мне надолго. Вызов как вызов. Обычный двор 60-х годов застройки на Северо-Востоке Москвы. Отличный зеленый дворик, высокие деревья. На лавке тусуется местная интеллигенция с дешевым пивом и не менее дешевыми понтами. Время к полуночи. Приехали, припарковал карету на бело-красный прямоугольник, бригада пошла на вызов, я вылез подышать воздухом, за зиму насиделся в машине. Давно прошли те времена, когда я провожал докторов до квартиры, все спокойно сейчас.
Во двор въезжает хруст на спортбайке и просит меня подвинуть машину, потому как загородил я заезд на тротуар, а он там байк паркует возле мусорной камеры. Попросил вежливо, да и мне не жалко. Подвинулся под дерево и опять вышел на волю. Вечер чудесный, птички поют. Хруст, припарковав своего боевого коня, решил подойти и выразить мне свою благодарность. Как оказалось зря. Зря. И шлем он тоже снял зря.
Продолжение поста "Тарзан" здесь...
Ведьма. Сжечь.
...в эту квартиру я въехала, когда мне стукнуло 20 лет. Ко мне пришла мама и сказала: дочь, тебе 20, у нас есть старая бабушкина однушка, я считаю, что дети имеют право на личное пространство, твой брат живет со своей женщиной, твоя сестра живет со мной в отдельной комнате а ты, если хочешь, можешь пожить на отдельной квартире, с тебя коммуналка, на стенах рисовать можно.
После продолжительных радостных визгов и висения на маминой шее (в буквальном, а не денежном смысле) в моем распоряжении оказалась квартира на 4 этаже с ниипически большой кухней (метров 17) и ниипичеси же большой комнатой (около 20), на фоне которых крошечная прихожая и совмещенный санузел роли уже не играли. Я торжественно перетащила на квартиру свое шмотье и пальму Изольду, размашисто написала на стене "Я въехаль!" и стала жить.
Продолжение поста "Ведьма. Сжечь." здесь...Будни магазина инструмента
Работал я в своё время продавцом консультантом (ПК) в магазине инструмента, крепежа и прочих ништяков, и вспомнились покупатели и случаи с ними.
1. Приходит мужичок(М), одет хорошо, адекватный вроде:
М: Мне саморезов дайте
ПК: Каких,что прикручивать?
М: У меня кафель в ванной отвалился. Чем прикрутить?
2.Торгуем электропилами. Бензопил не было. Мужик долго крутит в руке агрегат, проверили, включили.
М: А у вас все бензопилы ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ?
15 историй о тупых американских блондинках
Распространенное утверждение о том, что все блондинки тупые, - дурацкий стереотип. Но стереотипы не возникают на пустом месте, всегда есть причина. Почему-то именно блондинки бывают пустоголовы настолько, что и сравнить не с кем. Все эти гламурные кисы с ужимками, прыжками и дакфейсом... Но не будем о грустном. Настало время удивительных историй.
15. Няня-грабительница банков
Эта история произошла в штате Колорадо. Тупая блондинка Рейчел Эйнспар, по неудачному стечению обстоятельств работавшая няней, доказала всем, что идиотизм неизлечим, когда отправилась грабить банк. Вместе с детьми, за которыми должна была присматривать. Деньги ей понадобились для того, чтобы вернуть кругленькую сумму, которую она до этого стырила у своих работодателей.
Продолжение поста "15 историй о тупых американских блондинках" здесь...Казахская свадьба
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:
- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...
Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.
Заводская нечисть
Не прошло и двух недель, как я устроился на завод в конструкторское бюро, а мне уже пришлось остаться на работе до утра. Завод готовился к выпуску нового изделия, а мы не успевали привести в порядок конструкторскую документацию. Мы - это начальник бюро Геннадий Иванович, ведущий инженер Мурат Аскарович и я.
Я сидел за своим компьютером и оформлял чертежи, периодически консультируясь со старшими коллегами. Часам к девяти вечера мы решили сделать общий перерыв на чай. За чаем зашёл разговор о политике. Политика меня никогда особо не интересовала, и я быстро заскучал. Вдруг мне вспомнилась одна странность, подмеченная за первые дни работы.
- А почему у нас на входной двери висит предупреждение - после семи вечера стараться не выходить на улицу? - спросил я у Мурата Аскаровича, пожилого киргиза в старомодных роговых очках.
- А ты разве не знаешь? - несколько удивился тот.
Как дворник-алкоголик...
Когда-то я работал завотделом в одной госорганизации. Проработал там долго – 5 лет. Зарплата была достойной (немного ниже, чем в целом на рынке), но работа мне нравилась. Поэтому работал от души, за эти года сделал очень много для организации. Работа, кстати, была разноплановой – и с техникой повозиться надо, и документы оформить и софт написать.
Но однажды произошел неприятный инцидент. При обновлении техники в бухгалтерии (а это ещё тот геморрой) один из закупленных ПК оказался с браком. Что-то было не в порядке с чипом, и компьютер самопроизвольно выключался через пару часов. Я, естественно, как полагается, оформил замену техники по гарантии. Технику поменяли, но на этот процесс ушло 2 недели. И все эти две недели тетки из бухгалтерии подымали «хай» - мол, как мы будем работать на такой технике, которая ломается. Короче, эти тетки протолкнули вопрос о моем наказании…
Наказал меня директор крайне жестко – не проиндексировал зарплату (мне и дворнику-алкоголику). Я долго жаловался, требовал пересмотреть наказание, но директор остался непреклонен. Я в итоге забил на это дело, так как работа все-таки нравилась мне.
Продолжение поста "Как дворник-алкоголик..." здесь...Читательницы НЮ
Виноват стол
- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
02 июня, 2016
Девушка дня
Проститутка Юля Даже самый привередливый джентльмен останется в полном восторге от всего того, что я могу с ним сделать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Про лето и все разрушающих женщин
Если есть хотя малая вероятность попасть в нелепую ситуацию, дамочка инженер обязательно так и поступит. Сегодня она в общепите застряла в туалете. Сначала скреблась в дверь как кошка. Не помогло. По итогу просто сломала дверь и сбежала с места преступления.
Опасность для нее может представлять даже пустая комната с мягкими стенами. Что уж говорить про жилую комнату. Я уже научился предугадывать опасные для ее существования ситуации. Но даже если я уберу с края стола чашку с чаем, отодвину ноутбук, когда она что-то ест или пьет, все равно нет никакой гарантии, что она не въедет во что-нибудь головой или что-нибудь не сломает. Женщина торнадо.
У меня окончательно сломался диван и я купил надувную кровать. Счастье длилось не долго. Однажды утром мы с дамочкой инженером проснулись на почти идеальном шаре. Там же такие как бы швы на ней, ну, так они разошлись. Теперь я сплю на полу, а дамочка инженер дома. Женщина может вытерпеть любые лишения, кроме отсутствия кровати.
Продолжение поста "Про лето и все разрушающих женщин" здесь...Гайд по отношениям
В одном купе с топ-моделью
Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.
То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…
Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.
Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем - горячий иностранец.
Продолжение поста "В одном купе с топ-моделью" здесь...
Мечты детства
- Мама, а ты о чем мечтала в детстве? - спросил сын.
- Чтобы коммунизм на всей земле победил.
- Это как?
- Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил. Я,конечно, понимала, что с неба сладости сыпаться точно не будут, ибо манна небесная была отменена вместе с самодержавием. Так что работать на фабриках и заводах будет нужно, как и на полях и фермах. Впрочем, была большая надежда на помощь научно-технического прогресса, который тогда планово ширился и развивался. Однако же, мы призывались не забывать о том, что если мы возьмем себе пять мороженок, то кому-то мороженого может и совсем не достаться, а у нас почти наверняка заболит горло (к заботе о ближнем нас приучали уже в таком нежном возрасте).
Байки страховщика
Эти истории поведал мне мой близкий друг, который работает уже больше 10 лет страховым агентом и лично видел как ремонтируют по каску и как на этом зарабатывают автосервисы:
Схема проста:
1) Машина попала в ДТП, повреждение: Лобовое, бампер,переднее крыло,крепление бампера,демпфер бампера, омыватель фары,крепление фары,фара, стойка,диск,и еще половина передней подвески правого колеса. Машина дорогая - цена 3млн (Мерседес Е класс),машине год
Страховая по каско насчитывает убыток в 900 000р (страховка стоила 155 000)
Машину везут в сервис где потерпевший подписывает акт о работе и о замене вышеуказанного.
Что делает сервис: Заказывает оригинальное лобовое,фару,диск и все что поломано в подвеске.
Бампер выправляют феном красят (не попадают в родной цвет)
Омыватель фары который треснул, так же шпаклюют и красят (попадают в цвет каким то образом)
Крепления бампера выправляют,демпфер так же чинят) стойку меняют на б\у
Так же ставят б\у колодки,диск тормозной.
Что такое повзрослеть?
Ты ведь маленький. Учишься, развлекаешься. А какие проблемы вселенского масштаба! "Саша из 9 класса обозвал дурой не меня, а Светку из 8-Б!" Мама постоянно дергает - уберись в комнате, помой посуду, выгуляй собаку. А потом так резко - хххоп! и ты взрослая особь с вообще недетскими проблемами. Вот как так ты замечаешь, что ты взрослый?
1.У родителей ты берешь деньги не просто так, а в долг.
2.Ты живешь отдельно от предков.
3.Ты устраиваешься на работу не показать, что ты дохера взрослый, а потому что тебе реально жрать нечего, да и вообще твоя жизнь спонсируется теперь только тобой.
4.Ты идешь в туалет перед выходом, не потому что мама сказала, а потому что реально лучше сейчас, чем потом терпеть всю дорогу.
5.Шапка в морозы твой лучший друг.
На что дрочили в восьмидесятые
Солдаты и барышня в поезде
В 2007 году меня забрали в армию, и привезли на КМБ под Питер, в Гатчину. Оттуда нас, 8 бойцов, забрали в Карелию.
Ехать нам было где-то часов 12, и на еду нам выдали по банке тушенки на двоих, две здоровых упаковки "Хлебцев армейских", чай и сахар.
А дело было в начале декабря, и мы были голодные, замерзшие и напуганные неизвестностью. Привез нас лейтенант на вокзал, садимся на поезд "Санкт-Петербург - Мурманск", у всех верхние полки.
Пока раскладываемся, в вагон заходят барышня с маменькой. У барышни полка подо мной, у маменьки на лице испуг - она видит, что с ее дочуркой в вагоне поедут 8 лысых солдат, из которых двое кавказцы, и у всех какое-то дикое выражение лица.
Во Флориду ни ногой!
Гигантский аллигатор во Флориде на поле для гольфа.
Застряла в лифте
Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"...
Советские школьницы
В горбачевские годы появилось новое поветрие - школьные обмены. То есть, наши школьники на некоторое время уезжали в Америку, жить в американских семьях и учится в американских школах, а американские дети учились в советских школах и жили в советских семьях.
И вот в 1989-м году группа школьников из подмосковного города Троицка поехала в американскую глубинку (реальную глубинку). И вот приводят советских детей в американскую школу, в актовый зал. А там как раз случились морпехи-вербовщики, вербовавшие американских старшеклассников в армию.
Два дюжих мускулистых негра разложили на столе и М16А2, и ФН-ФАЛ, и наши родные АК. Вертят в руках, чокают языками, показывают. И вот решили они разобрать "калаш". Разобрать-то разобрали, а вот собрать...
Продолжение поста "Советские школьницы" здесь...Кто главный в доме
С ума сойти какая паста!
А вот ещё одна история, которую меня попросил рассказать для вас Михаил, мой знакомый и постоянный читатель. Про кораблик кое-кто из вас, наверное, ещё помнит, а эта — про зубную пасту. Насколько вы успели заметить, есть типовые пунктики, запнувшись о которые, психика выдаёт целую бредовую систему: инопланетные поработители, соседствующие через стенку отравители, зомбирующие проправительственные и оппозиционные излучатели и прочая, и прочая. И есть пунктики уникальные. Хотя порою, на первый взгляд, совершенно неприметные. Ну сами подумайте: кого может свести с ума зубная паста «Лесной бальзам»?
А Федю свела. Точнее, стала ключевым пунктом в очередном обострении. Трудился себе человек торговым агентом в косметической фирме, что-то там кому-то продавал, с кем-то заключал договоры, время от времени ходил на приём к участковому психиатру — повторять опыт прошлого, с побоищем и госпитализацией, не очень-то хотелось.
Полтора года ремиссии пролетели незаметно, и Федя решил, что дальше он справится сам: что толку от психиатра, если тот просто раз за разом выписывает один и тот же рецепт? Доза лекарства небольшая и, кроме небольшого дискомфорта, никакого отклика в организме не вызывает. Так, может, и ну его, это лекарство? Он-то в себе уверен! Глядишь, остроты мышления прибавится.
Продолжение поста "С ума сойти какая паста!" здесь...
Хурма
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.
Место женщине на кухне
Правильно объяснил
На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.
Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.
Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”
01 июня, 2016
Девушка дня
Проститутка Алёна Привлекательная кокетка, обладательница шикарного тeла, желает встретиться с обеспеченным и полoжительным интеллигентом для совместной релаксaции. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Тесак
Поздняя осень. Выпал снег. Позвонили родители и сказали: «Приезжай, надо кабанчика зарезать». Потому что всю живность в нашей семье обычно резал я. Петуха зарубить или поросёнка разделать, как в эти ближайшие выходные, - я. Прям как штатный палач. Все остальные боялись крови и жалели домашних животных. А мне было всё равно. Крови не боялся, жалость не проявлял.
С родителями договорился. Но замотался по работе. Забегался. И только накануне вспомнил, что забыл наточить ножи. Хороший набор самодельных ножей для свежевания туши. Набор-то хороший, но тупой на данный момент. А сегодня пятница. А завтра с утра ехать в деревню.
Позвонил знакомому с работы, живущему в соседнем подъезде. Который носил старинное русское имя Кузьма, хотя и был по национальности татарином. Но его все звали по имени отчеству - Кузьма Андреевич. По фамилии Кузнецов. Работал он, однако, не кузнецом, а шлифовальщиком, и дома имел полный набор всяких инструментов и материалов для заточки ножей.
Продолжение поста "Тесак" здесь...
Маленькая победоносная воображаемая война
История случилась в январе 2014-го.
У нас общий участок с соседом. Длинный и узкий. Если мы честно поделим территорию забором, то выйдет два совсем узких коридора.
Дома стоят наискосок. Его окнами на дорогу, мой от дороги спрятался забором и 30-ю метрами сада. У меня забор из двухметрового профлиста.
У соседа забор из реек.
Мой кодовый замок в мороз отказывается реагировать на нажатие кнопок. Соседская щербатая калитка из тонких реек прекрасно работает независимо от погоды.
Вышел рано, по делам в город. Стоит сосед у своего дома. Вижу его почти первый раз в жизни, до сих пор общался только с женой. Он на заработках все был. Пожилой седоватый дядька.
Продолжение поста "Маленькая победоносная воображаемая война" здесь...Рецепт выращивания "кобелины" и "сволоча" в домашних условиях
Женщин бить нельзя. Точно нельзя. А вот баб, умело маскирующихся под женщин, можно и даже нужно. Чем отличаются бабы от женщин, вы могли прочитать в моем журнале ранее. Касательно "героинь" сегодняшнего опуса - бить надо было много и с раннего детства, чтобы бабы из них не выросло. Но... не повезло.
Никогда не задумывались над вопросом: когда из нормального адекватного мужчины получается сволочь? Когда совершается сей переход, что послужило толчком? Эта история как раз про рецепт превращения из нормального мужчины в отъявленные сволочи.
Жил себе Серега в своей Московии весьма и весьма неплохо. Квартиру себе успел купить, ремонт сделать. Правда, отец с приобретением жилья помог, но чем это плохо? Зарабатывал тоже впечатлительно даже по московским меркам. И вот однажды, не иначе лихо его какое-то попутало, решил он съездить погостить на малую родину в далекий сибирский городок успехами своими похвастаться.
Продолжение поста "Рецепт выращивания "кобелины" и "сволоча" в домашних условиях" здесь...
Вопреки здравому смыслу: детское слабоумие
В детстве моя соображалка работала очень странно. В критических ситуациях она позволяла мне оценить масштаб пиздеца и его последствия, после чего удовлетворённо уползала в неизученные глубины мозга, предоставляя мне возможность задумчиво ковыряться самой. Если что и позволило мне дожить до своего двадцатника, то это разыгравшаяся в отсутствие альтернативы паранойя. И сейчас она меня выручает, потому что не изменилось ровным счётом ничего - я по-прежнему действую вопреки здравому смыслу.
Итак, самый первый случай столкновения с нехорошими дядьками произошел, когда мне было семь. Я сидела в квартире совсем одна - все работали, а я болела и в школу не ходила. Время - день светлый, часа два на дворе. И тут стук во входную дверь.
Продолжение поста "Вопреки здравому смыслу: детское слабоумие" здесь...Фото, которое стоит 4 тыщи
Марианские хроники
Предисловие
Я живу в Африке. В свое время решил, что на бананы денег хватит, бросил всё и переехал в Уганду. И вот уже много лет вместе со своей чернокожей подругой занимаюсь организацией путешествий по Чёрному Континенту. Жажда к приключениям и желание прикоснуться к дикой природе зовут людей в Африку. Но дикая природа это не только животные и растения, это ещё и сам человек. И поэтому такие племена как масаи, мурси, химба и другие сохранившие хотя бы часть своей самобытности пользуются у путешественников большим спросом. Но обязательно ли для этого ехать в Африку? Насколько я помню, в России тоже есть такие места. Честное слово, что в свое время посещение Марийской АССР (теперь это республика Мари Эл) произвело на меня не меньшее впечатление, чем встреча с пигмеями в джунглях центральноафриканской республики. Собственно об этом и рассказ.
Часть первая. Записки поселкового лекаря
Дело было в 1982 году, мне тогда было 22 года, я учился на заочном отделении Института Физкультуры и работал инструктором в Школе Высшего Спортивного Мастерства. Но так как за плечами у меня уже было законченное медучилище, то мне предложили в качестве фельдшера поехать на все лето с детско-спортивным лагерем в Марийскую АССР.
Продолжение поста "Марианские хроники" здесь...15 фактов из жизни Дмитрия Нагиева, о которых вы не догадывались
Факт №15: Он снимался в «Ералаше». Да, все знают, что Нагиев сыграл несколько ролей в телевизионном детском журнале Бориса Грачевского, будучи уже известным и взрослым. Но знаете ли вы, что он снялся в «Ералаше», еще будучи ребенком. Это была его дебютная роль в пусть и маленьком, но все же кино.
Факт №14: Харизма – его наследство. Если многие наследуют от родителей в основном что-то вещественное, материальное, то Нагиев получил в наследство кое-что более ценное – своей уникальный артистизм. Этот дар он получил от отца, который в свое время играл в Театре Красной Армии в Ашхабаде.
Продолжение поста "15 фактов из жизни Дмитрия Нагиева, о которых вы не догадывались" здесь...Старший за все
Военная служба такая внезапная...
Штурманский «цех» ракетоносного полка. Я, штурман полка, майор, полусидя развалившись на диване, предпринимаю максимум усилий для того, чтобы ничего не делать. Открывается дверь в кабинет, заходит полковник, старший штурман дивизии. И начинается…
- Ты на "бэкфайер" переучился?
- Да, зачеты сдал, готов к полетам.
- А вот и не так все будет, рано ты крылья расправил. "Бумага" пришла, самодеятельное переучивание запретили, надо пройти переучивание в Николаеве, в ЦБП и ПЛС, хотя бы теорию, а потом мы тебя вывезем. Собирайся в Николаев.
- Да я зачеты уже сдал, зачем мне в Николаев, что я там полтора месяца делать буду? Здесь бы за это время уже "БГ" стал.
Цитаты Тириона Ланнистера
У нас бывали жестокие короли, у нас бывали короли-идиоты, но кажется, что жестокого идиота у нас еще не бывало
Я УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и я это признаю. Мои преступления и грехи не сосчитать. Я врал, мухлил, играл в азартные игры, распутничал. Я не очень умею совершать насилие, но здорово убеждаю других совершать его за меня.
НЕЛЕГКО БЫТЬ ПОСТОЯННО ПЬЯНЫМ. Все бы это делали, если было бы легко.
КОГДА МНЕ БЫЛО СЕМЬ ЛЕТ, я увидел, как девушка из прислуги купалась в реке. Я украл ее одежду и ей пришлось возвращаться домой голой и в слезах. Если я закрою глаза, я все еще могу увидеть, как трясутся ее сиськи. Когда мне было 12, я подергал своего петушка в суп из черепахи. Я раздел своего гномика, заставил лысого плакать, прямо в черепаший суп. И, кажется, моя сестра этот суп съела. Во всяком случае я надеюсь, что съела.
Я УБИЛ СВОЮ ЛЮБОВНИЦУ ГОЛЫМИ РУКАМИ и застрелил своего отца из арбалета.
Продолжение поста "Цитаты Тириона Ланнистера" здесь...
Кот и его люди
Позвольте представиться – Мальчик. Нет, правда. Это мое имя. По крайней мере, то, которое вы, люди, можете выговорить. А настоящее имя звучит примерно так: Мраауенномяв-фр-мр-мр. Длинно, согласен. И неудобно.
Так что – Мальчик.
А еще я кот.
Родился я в уютной коробке, под большим раскидистым деревом, во дворе больших домов. Из детства я мало что помню. Только помню, что мы с братиками и сестренками рано остались без матери. Сгинула она, как многие кошки, у которых нет своего человека.
Зато прекрасно помню момент, когда я нашел своих людей – ну, мне так казалось... В тот дождливый вечер мне пришлось спасаться от собак на дереве. Помню, как мне было страшно и голодно. И я плакал, прося Великую Белую Мать, которая появляется на небе почти каждую ночь, помочь мне.
И Мать услышала меня. И послала моего человека.
Сначала я понял, что собаки убежали. Потом – почувствовал, как вкусно запахло мясом. А потом услышал голос Человека, который звал меня.
Свинка Пеппа подросла
Как я научилась не оценивать людей по внешнему виду
Случилась эта история около 11 -12 лет назад, я работала в аптеке, получила повышение, сразу из-за первого стола, да в отдел маркетинга. Естественно, что это за работа и как её работать, понимала смутно, но энтузиазма было хоть отбавляй. Аптека, одна из нескольких, той же сети, сразу скажу, была на тот момент весьма необычная, по типу супермаркета, это позже стало новым трендом, а в те времена, бабушки удивлялись, что на магазин похоже. Среди более чем 1500 единиц ассортимента, была дорогущая французкая косметика. Как её продавать, почему она столько стоит, никто не знал, да и вникать многие сотрудницы особенно не хотели. И пришла мне в голову светлая мысль, что нужно провезти презентацию этой косметики, рассказать прекрасным жительницам нашего маленького городка, что за красотой далеко не надо, все рядом, в аптеке. Сказано, сделано, подобрала информацию, запросила образцы продукции, к слову их тогда не жалели, напечатала листовки на цветном принтере, объявили даже по радио, зазывали народ, в общем. Как я уже упоминала, я была совершенно неопытна в проведении каких-либо активностей и первая ошибка: время проведения - середина июля! Середина дня!
Продолжение поста "Как я научилась не оценивать людей по внешнему виду" здесь...
Демоверсия понравилась, пришлось покупать целиком
Дело было год назад.
Сидим мы с другом выпиваем:
Друг: с девчонкой красивой познакомился.
Я: все скоро свадьба?
Друг: нееее… Просто секс без обязательств.
Я: Она об этом знает?
Друг: конечно! У нас даже был разговор на эту тему. Мы друг друга поняли.
Через пол года у них свадьба.
Хитрая)
Здравствуй, лето!
Иностранцы в России. Подслушано
"Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:"Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать".
"Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике - алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером".
Продолжение поста "Иностранцы в России. Подслушано" здесь...