31 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Невесомое воспитание
Детство. Я маленький. Мама моет мне голову. Мне это не нравиться и я ору. Она говорит:
- Если уж ты все равно орешь, то ори с толком. Представь, что тебя поймали фашисты и мучают, а ты все равно наших не выдаешь!
И вот я уже ору во все горло:
- Я вам ничего не скажу, проклятые фашисты!
Весело, храбро и голова чистая!
Мама читает нам вслух. Мы с младшей сестрой сидим на кровати и в сто – пятисотый раз слушаем стихотворение Маршака «Рассказ о неизвестном герое» рассказывающее о том, как молодой человек спас девочку на пожаре и пожелал остаться неизвестным.
Сюжет доходит до момента, когда женщина обращается к пожарным:
- Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
Женщина, плача, подходит к пожарным:
- Девочку, дочку спасите мою!
- Нет, - отвечают пожарные дружно, - девочка нам совершенно не нУжна
Моя попытка номер два
Мой товарищ вылетел из универа с 4 курса, учился на экономиста. Ну как вылетел, просто забил и перестал ходить.
Прошло с тех пор лет десять. Он отслужил в армии, устроился на работу, завел жену, ребенка. Но тень недоучки висела над ним тяжким грузом, особенно часто эту тень нагоняла мама. При каждом удобном случае напоминала, сколько она в него сил вложила, а он так и ходит без высшего образования, как она врала подружкам, что сын доучился, потому что стыдно и тд и тп. Никакие убеждения в том, что он даже работает в абсолютно другой сфере, ее не устраивали. Да и что уж тут, он часто сам в задушевных беседах жалел, что не доучился.
И вот где-то полгода назад он собрался с силами, пошел и поступил в тот же вуз на ту же специальность на заочное отделение. Сопровождалось это конечно дружескими бородатыми подколками с нашей стороны - про седина в бороду, разратных студенток и алкогольные сдачи зачетов. Пару раз его там перепутали с преподавателем.
Модные персонажи на улицах Токио
Совет по безопасности
Дело было в марте. Только купил дом, первые ночевки.
Сплю. Часа 2-3 ночи. Стук в дверь. Спросонья не понимаю, что происходит, опять стук. Ищу предмет для защиты, нашёл только нож. Ну думаю лучше чем ничего.
Подхожу к двери.
Я- я, М1- мужик первый, М2- мужик второй
Я- Кто, бля?
М1- Полиция.
Я- А что адекватного времени для посещений нет?
М1- *типа нет*
Открываю дверь, в руках нож, мало ли как можно представиться. От неожиданности менты начинают пятиться, один пятится больше чем нужно, оступается и падает. Показали корочки, я нож убрал.
Продолжение поста "Совет по безопасности" здесь...История одного знакомства
Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.
Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.
Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.
Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.
Продолжение поста "История одного знакомства" здесь...Когда тени объединились с твоей фантазией
Ужасы нашего городка
В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжёлые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоём разгружать машину у её подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.
Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.
Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано всё, что можно, а ребёнок мёртв.
Карающий папа
Мой знакомый сказал одну очень крепкую фразу.
Мы заговорили о воспитании детей, и он крепко наехал на женщин. Мол, женщины в принципе склонны перед маленькими детьми выставлять отцов эдакими устрашающими монстрами.
Говорит:
-Вот у нас как было: Максим себя плохо ведёт, Ира сразу: "Сейчас позову папу, папа ремня даст".
Короче, как надо типа ремня давать - так на папу. Причём, когда ремня - решает мама. Ремня - это образно, речь в принципе о наказании.
Но не дай бог папа решит наказать сам, мама грудью становится - не смей трогать дитятко.
В итоге ребёнок как это видит? Правильно. В итоге я в глазах ребенка, получается, всегда гондон полный, а мама - спаситель. Ну что говорить...
Кому нужна беременная?
История эта была почти двадцать лет назад. Не было тогда ни соцсетей, ни сотовых телефонов у большинства населения. Как мы тогда ходили на свидания и общались друг с другом не имея даже домашнего телефона-это на сегодняшний день очень интересная тема. Но сейчас не об этом.
Была у меня подруга Катя. Изумительная натуральная блондинка с бездонными голубыми глазами. Спортивная миниатюрная фигурка заканчивали ансамбль обеспечивая невероятную популярность у мужского пола.
Я на тот момент успела выйти замуж и около полугода не виделась с подругой, лишь изредка созваниваясь поболтать о пустом. Но вот к какому то празднику приехал к мужу его двоюродный брат. И было решено, что надо срочно подругу организовывать, что бы укомплектовать компанию.
А кто будет организовывать? Понятное дело я! И вспомнила я про Катьку. Она вроде была свободной девушкой. Описала подругу родственнику и решили, что надо этому ангелу во плоти звонить срочно-срочно.
«Я 20 лет прожил в США нелегально»: исповедь россиянина из Бруклина
Я познакомилась с ним случайно пять лет назад. И теперь мы нет-нет да пересекаемся по-соседски. Что меня поражает в нем, так это унылая покорность судьбе и полнейшее однообразие жизни — у него хронически ничего не меняется. Его английский после двадцати лет в стране хуже, чем мой после шести — учить язык, как он считает, ему незачем. Его скромные познания о США не продвинулись дальше Нью-Йорка. Лишь однажды за два десятка лет он выехал за пределы города — доехал до Ниагарского водопада.
Он — это житель Бруклина Александр, россиянин с давно просроченным паспортом РФ, опытный американский нелегал. Он охотно рассказал мне обстоятельства своей жизни с одним только условием — не оглашать фамилию. Я легко согласилась, ведь я никогда ее и не знала.
Продолжение поста "«Я 20 лет прожил в США нелегально»: исповедь россиянина из Бруклина" здесь...Жахнули!
СМИ КНДР разместили фото Ким Чен Ына на фоне запуска ракеты в сторону Японии.
Плохой ... , плохо везде
Есть у нас в офисе одна девица, допустим, Лариса. Сказать, что бестолковая - не скажешь. Но ей вечно всё не так. То стул расшатался, то бумага плохого качества, то свет какой-то тусклый, то Обама в подъезде нассал.
Этим всех и достаёт, но сегодня не повезло коллеге, который сидел недалеко от кондиционера. Сегодня Ларисе было то жарко, то холодно, и каждые 15 минут она просила этого коллегу то прибавить градус на кондиционере, то убавить. Так продолжалось пару часов, пока...
- Вась, холодно стало. Прибавь градусов.
- Так, надоела! Сама иди и переключай! - не выдержал коллега.
Лариса фыркает, гордо подходит к Васе, выдергивает пульт из его руки и...
Продолжение поста "Плохой ... , плохо везде" здесь...
Ненужная помощь
Я, вообще, в карму не верю, верю в справедливость, но когда у кого-то нужда, мимо пройти не могу, как и многие: внутренний встроенный советским образованием октябрёнок требует вмешаться, помочь..
В "Магните" у дома возмущается бабка на кассе: "Почему у вас снова нет Актимэль со вкусом арбуза?? Я же просила уже три дня назад! Мне его врач для желудка прописал, да, именно со вкусом арбуза! Я еле хожу, мне полчаса нужно, чтобы до магазина дойти, а ведь я в этом доме живу!" - и натурально её жалко: с палочкой, очень преклонного возраста.
Кассир отмалчивается, я вмешиваюсь и обещаю привезти бабушке упаковку Актимэля Арбуз завтра в это же время, у меня возле офиса большой "Перекресток", там точно есть. Договариваюсь на семь вечера и даю свой номер телефона.
Продолжение поста "Ненужная помощь" здесь...Лето, прощай!
Наши за границей
Прошлым летом нам с женой и нашим друзьям Лене с Юрой удалось совместить отпускные дни и мы осуществили давнюю мечту, совместное путешествие по Италии на арендованном автомобиле. Изумительной красоты страна и прекрасные люди, вкуснейшая кухня и удивительные вина. Получили массу положительных эмоций, но история не об этом...
Заранее было решено потратить один день на шоппинг в Милане, чтобы не ссориться по поводу времени проведенном в магазинах решили разделиться, девочки отправились по своим магазинам, а мальчики пошли осуществлять свою давнишнюю мечту о дивных с отливом итальянских костюмах. С детства собирались мы при случае удивить своей элегантностью жителей и гостей Ялты.
Цены в Мекке шопоголиков галерее Витторио Эммануэле нам показались заоблачными, бренды пафосными и мы, посоветовавшись с "гуглом", отправились на улицу Виа Торино, где цены были куда более скромными, а качество не худшим.
30 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему я не советую поступать в медицинский ВУЗ
Работаю врачом уже достаточно долго и недавно знакомый обратился с просьбой: "Сын перешёл в десятый класс. Хотим поступать в медвуз. Посоветуй как лучше сделать." Немного поговорив, я понял, что все очень плохо с пониманием ситуации. На вопрос почему медицина, услышал стандартные аргументы - хороший врач при любой власти будет хорошо жить, народ прокормит, вот это вот всё. И тут у меня бомбануло на целый пост.
Во-первых, откуда такая уверенность что ваш ребёнок будет ХОРОШИМ врачом? Для того, чтобы им стать нужна, как минимум, способность к обучению выше среднего. Объёмы информации в медицине запредельные. Специальности постепенно дробятся на узкопрофильные из-за огромных объёмов накопленных знаний. Тот самый хороший врач из мифов и легенд это достаточно взрослый человек, который прочитал внушительное количество книг. Если вы редко видите своего ребёнка с книгой в руках, то как он сможет все это прочитать и выучить?
Продолжение поста "Почему я не советую поступать в медицинский ВУЗ" здесь...Навальный последний доширак доедает
До чего довели будущего президента?
Сравнения здесь неуместны
Честно говоря, немного подзадолбало избитое сравнение футболистов и врачей, вернее, их заработных плат. В каждой второй беседе о политике, социалке, о самих врачах и т. д. всплывает сравнение зарплат «того, кто пинает мяч, и того, кто спасает жизни».
Так вот, люди, включите логику и перестаньте сравнивать лучших и худших. Я не говорю о том, что рядовые врачи в поликлиниках бездари или ничего не умеют, но давайте честно признаем, что в профессиональной лестнице они — нижняя ступень. Топовые хирурги, онкологи и т. д. в лучших, даже государственных медцентрах получают не намного меньше многострадальных футболистов (да, с учётом благодарностей, но…). Хорошие врачи в частных клиниках получают очень хорошие деньги.
Продолжение поста "Сравнения здесь неуместны" здесь...Тест на испорченность от иллюстратора Petit Luxures
Почти мгновенная карма
Было дело лет так 13 назад, плюс-минус. Один родственник моей тогдашней жены купил бывший советский гастроном и решил открыть там супермаркет. Тогда они у нас только начали появляться. Сам родственник жил на другом конце страны, там у него был большой бизнес, а тут поставил руководить всем других своих родственников. А те уже поставили директором свою знакомую. Мой тесть там был главным инженером и главным энергетиком, так что знаю всё из первых уст. В-общем, супермаркет открыт, горожане ликуют, никогда такого не видели, прибыль прёт, все довольны.
Через некоторое время мои друзья, знающие, что моя жена имеет к этому отношение, жалуются, что купили в этом магазине коробку шоколадных конфет, а они оказались просроченными и испорченными. Вернули они их или нет, уже не помню. Но мы с женой как-то встретили группу руководителей магазина с директрисой и решили им рассказать про конфеты. На что получили высокомерный ответ, типа, у нас огромный товарооборот, может что где и испортилось, разве за всем уследишь, подумаешь, конфеты, не графья, и так сожрут!
Продолжение поста "Почти мгновенная карма" здесь...
«Да я с тобой даже не кончала»
Почему женщины имитируют, и не только оргазм. Обманутому человеку обидно копаться в этом вопросе, проще списать всё на природную «бабью лживость». Но нам интересно разобраться, что заставляет девушек врать в любви.
Вы, конечно, ужасная молодец и никогда этого не делали. Ну, вот этого всего: ещё, ещё, да, конвульсивная волна по интимным мышцам, судорожное сжатие, потом растопырить пальцы на ногах, назвать партнёра по имени, медленно расслабиться. Исполнять проще лёжа на животе, чтобы мужчина не заметил отсутствие sex flush (характерного покраснения при оргазме) на груди и шее. Впрочем, они невнимательные.
Так вот, мы с вами — нет, никогда, но другие девочки позволяют себе имитировать. И не только оргазмы, но и прямо-таки базовые вещи, например, любовь и близость. Возникает вопрос, зачем им этот утомительный театр, не проще ли бросить неподходящего человека и найти нужного, с которым всё произойдёт само? Нет, для кого-то не проще.
Продолжение поста "«Да я с тобой даже не кончала»" здесь...Привет из СССР
История о том, как немец изменил мнение о русских
Есть у меня друг - немец. Как-то он познакомил меня со своим дедом, который воевал во Второй мировой (понятно на чьей стороне). Этот дед рассказал историю о том, как он изменил мнение о русскихи в 1944 году. Дальше с его слов.
"В тот день наши солдаты вели бой с русскими. Уже 4-е сутки, без перерыва. Меня и ещё трех человек отправили в разведку. Когда мы добрались до нужного места, то встретились тремя русскими солдатами. Встреча была неожиданной и недолгой, т.к. в следующую секунду в 6-7 шагах от нас рванул снаряд. Моих друзей убило сразу, меня тяжело ранило и отбросило в сторону. Помню, что в тот момент все мысли, какие были в голове, исчезли, и в ушах дьявольски звенело. Так же помню, как быстро к русским солдатам подбежал их санитар. После того, как он оказал помощь своим бойцам, он оглянулся по сторонам и побежал к моим товарищам.
Продолжение поста "История о том, как немец изменил мнение о русских" здесь...
Когда мне было 5 или почему меня жизнь ничему не учит
Мой отец рассказал мне эту историю. Когда мне было лет 5 мы ездили к бабушке в деревню где-то под Смоленском. Мы с братом игрались в маленьком огородике перед домом. Я убегала по тропинке от брата и в один момент повернувшись проверить где он, не заметила как наступила на грабли. Спустя долю секунды, (думаю все поняли, что произошло) на всю улицу раздался рев. Папа выскочил из дома, чтобы проверить ситуацию. Брат хохотал. П-папа, Я-я.
П: Доченька, что случилось?
Я: Я на грабли наступила.
П: Как?
Я: Вот так.
И с этими словами я вновь со всей силы наступила на грабли. Так, после папиного рассказа я поняла, почему жизнь меня ничему не учит.
Шизофреногенная мать
Шизофреногенная мать - это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка. При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Мне чаще приходится работать с детьми подобных матерей. И теперь, когда опыт немного накопился в данной теме, хочется подробнее описать этот феномен и с точки зрения матери, и с точки зрения ребенка.
Часто это добрая и очень заботливая мать. Она много знает, много понимает, у нее все под контролем. Высокая тревожность заставляет ее все продумывать до мелочей. Как бы чего не произошло, ведь мир так опасен.
Своего ребенка она воспринимает как собственность, с которой можно делать все, что угодно. Потребности и желания ребенка игнорируются, не слышатся.
Продолжение поста "Шизофреногенная мать" здесь...
Если жена музыкант...
Я - музыкант. И многие мои друзья соответственно тоже т.к. в одних кругах общаемся. Так вот, среди них была одна парочка: муж с женой, музыканты. Сейчас уже развелись, поэтому могу написать пост про них, им не поврежу, правда всё-таки их имена не упомяну, а буду называть их "муж" и соответственно "жена" т.к. на момент нижеописанного события они таковыми являлись. Так вот. Было как-то в нашем городе тёплое лето, повезло. Года три назад. "Муж" со своими друганами (в том числе и со мной) частенько допоздна катался на велике, "жена" же сидела дома. Была у "мужа" привычка: он постоянно себе что-то пел под нос. Всякое. От Моцарта до Бутырки.
Сижу вечером дома. Звонок. Смотрю "жена".
Я: Алло.
Ж: Привет, ты сейчас где?
Я: Дома сижу, тыкаю в комп.
Ж: Скажи честно: мне мой изменят с какой-то Светкой!?
Я: ...Не знаю (и да, я не знал). А знал бы не сказал, сама понимаешь, он мне друг. Ты с чего решила то?
Ж: Он уехал на велике, сказал кататься, а телефон не берёт, а ты вот дома...
Порция безумия в иллюстрациях от Космонавта Ахмета
Пострел - везде поспел
Молодая семья вселилась в новый дом. Познакомились с соседом, обычный адекватный парень… казалось.
Однажды, глава семейства по объявлению купил подержанный комод. Поздно вечером притащил его домой, заметил, что молодая жена спит и, чтобы ее не будить, оставил комод в «предбаннике». Утром они просыпаются, выходят вместе посмотреть на покупку, а ее нет. Куда комод пропал не понятно! Ключ от «предбанника» только у них да у соседа. Звонят ему в дверь. Тот долго не подходит, наконец, открывает. Сонный, но довольный, говорит:
- Не благодарите соседи, что я комод старый, который вы выбросили, продал. Хотя от пива не откажусь!
Оказалось, он за ночь успел выложить в интернете объявление о продаже, найти покупателя и продать ему их комод по доступной цене!!!
Мужская паранойя и женское коварство
Мне почти тридцать, и по меркам своего города я почти успешен. Работа приносит неплохие деньги – начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для секса уже года два знаком с девушкой, о чем и будет история.
У нас с девушкой договор, я занимаюсь с ней сексом, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобную ***. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда использую презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку.
Сегодня я вернулся после ночной смены, завалился спать. Когда проснулся, мы занялись сексом, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за едой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Девушка сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся развязанный презерватив, остро пахло уксусом.
Продолжение поста "Мужская паранойя и женское коварство" здесь...10-й ежегодной топлес парад в Нью-Йорке
В субботу в Нью-Йорке прошел 10-й ежегодной топлес парад. Мужчины и женщины с обнаженной грудью прошли от площади Колумба до Брайант-парка. Ежегодное мероприятие было основано в 2007 году в Неваде организацией GoTopless, которая способствует гендерному равенству. Участники шествия борются за права женщин обнажать грудь на публике.
Про хитропопость
С одним моим приятелем, назовем его Егорка, мы знакомы еще со школы и он относился всегда к породе людей ,которых лет так до 25 девочки не замечают по причине неважных внешних данных, врожденной скромности и отсутствия опыта общения с женским полом. Потом такие Егорки обычно очень быстро становятся Егорами Владимировичами если не в связи с занимаемой должностью, то хотя бы как очень крутые специалисты в своей сфере. Но, к сожалению, в отношениях они так и остаются Егорками.
То что Егорка будет крутым специалистом, было понятно еще в школе. Все что связанно с компьютерами, автоматикой и роботами влекло его так, как, наверное, Ромео вело желание быть с Джульетой, как Икара влекло к себе небо, как первого января влечет к себе пол бутылки шампанского в холодильнике и заветренная икорка ну и прочая такая подобная чухня.
Продолжение поста "Про хитропопость" здесь...29 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я в США бездомным был
Дело было в 1998 году. Попал я в Америку по программе обмена студентов. Отработал лето в летнем лагере в штате Нью-Йорк. Работал я там посудомойщиком. В этом мне очень повезло - подальше от начальства, поближе к кухне. К тому же лагерь был для умственно и физически отсталых людей, и работать вожатым было малопривлекательно. В лагере платили копейки, и мне нужно было заработать $450, чтобы поехать в Америку на следующий год - мне очень хотелось попасть туда снова.
C английским проблем не было - за плечами была школа с углубленным изучением английского плюс еще будучи студентом, в 1996 году я 3 месяца работал в Англии, собирая клубнику на ферме.
Я перенес билет, и у меня было 3 недели, чтобы заработать нужную сумму. В то время в Нью Йорке не было дешевых ночлежек на $10 за ночь, как сейчас, и вопрос "где жить?" я решил просто - "на улице".
Продолжение поста "Как я в США бездомным был" здесь...
Исповедь фельдшера
Я вот часто слышу от молодежи – «задолбал народ, вызывают нас из-за ерунды, да еще по ночам спать не дают». Ну, так у тебя работа такая, ты ее выбрал, ты что думал, что по ночам будешь спать или в карты играть. Народ вызывает из-за ерунды, потому что боится, у них же мед образования нет.
Да, у нас очень много пустых вызовов, но я тебе вот что скажу, я за 25 лет, всегда на вызов еду и думаю, лишь бы ерунда какая-нибудь была, особенно когда повод – ребенок задыхается. Ой, пусть лучше родители, что-нибудь перепутали и с дитем все в порядке.
И если ты хочешь по ночам спать, то на «скорую» не иди. Иди в поликлинику, там будешь спать и по выходным дома сидеть. Я вот ночи люблю, ночью машин мало, до адреса быстро доехал, сделал что надо и на следующий вызов, если госпитализация не требуется.
Ночью хорошо. Да, есть свои минусы, пьянь всякая вызывает, наркоманы разные. Но и с ними можно работать, главное без резких движений, гыгы. Да было один раз, как бабке одной поехали на давление, приехали быстро, а у нее внук в подъезде встречает и нас попер:
Продолжение поста "Исповедь фельдшера" здесь...Как накупаться в последние летние деньки, не выезжая на курорт
Измена или не измена?
Как то, после прочтения одной темки про измены, подгорело у меня.
Сидим с женой на кухне, ужинаем. Она помимо экономического образования имеет еще и диплом психолога.
- Дорогая, есть вопрос, как раз по твоей части.
- Давай! (супруга оживилась)
- Давай представим, гипотетически, что я один улетел на неделю в Таиланд.
- Давай.
- И там, на тайском массаже, я доплатил тайке 10$ и она у меня еще и отсосала. Так вот собственно вопрос: является ли это моей изменой к тебе? Если да, то каковы аргументы? Я по прежнему люблю тебя, имя тайки я даже не знаю, и по сути это можно рассмотреть как медицинская процедура связанная с постоянным спермогенезом в моем организме.
- Не является изменой. - сразу констатировала жена.
Я не поверил своим ушам - вот что значит умная женщина и что значит образование психолога!
- Ты просто один без меня в Тай никогда не улетишь. Добавила она.
Все мы временно живые
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Вот это поворот! Пять поворотов!
Всё произошло в одной из саун Красноярска: состоятельный мужчина пришёл вместе со своей подругой, с которой они сняли номер. Когда мужчина находился в парилке один, он услышал, что хлопнула входная дверь, заинтересовавшись, он вышёл в номер.
В номере никого не было, как не было и сумки с вещами мужчины. Также девушка похитила бумажник и смартфон iPhone 6 в кожаном чехле. В сумке помимо различных документов, банковских карты и печатей находилось 2 млн рублей: недавно мужчина вернулся из командировки, где получил эти деньги от своего руководителя на хозяйственные нужды. Среди похищенного также был золотой браслет с гравировкой «Любимому мужу от супруги», серебряный крестик на цепочке и смартфон iPhone 5.
Продолжение поста "Вот это поворот! Пять поворотов!" здесь...Счастье на ладошке
Вообще игры с перспективой у свадебных фотографов подразумевают два основных сюжета:
1. Жених держит на ладони мини-невесту;
2. Невеста держит пальцами за шиворот мини-жениха.
Ну и производные от этих двух сюжетов. Получается весело, а иногда даже убого, но этого еще веселее!
Из жизни Скорой помощи. "Народное средство"
История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.
Скупой платит втрое
Держу небольшой магазин сантехники, на жизнь хватает, но не роскошную.
Заходит как-то дедок выбрать смеситель на ванную. Я ему растолковываю, какой смеситель чем дышит (опыт же есть). Вот силумин, вот латунь, и прочая. Предлагаю ему хорошую латунную шаровую модельку со скидкой в 10% (у меня какая-то нежность к пенсионерам, т.к. им реально трудно жить), выходит 2400.
- А вот этот за 1500 он что, совсем плохой?
- Не зря же на нем табличка - без гарантии!
- Совсем плохой? Китай?
- Месяцев на 6 хватит, брали, проверяли. Возьмите лучше этот, выгоднее получится.
- Ну у меня денег пока мало, сойдет мне и за 1500.
Думаю - я себе враг, что ли? Сам же вывел постулат - Чем больше поясняешь, тем меньше продаешь, т.к. есть категория людей, которых много информации разом отупляет. Сейчас отговорю, пойдет на рынок, ему там причешут мозги, продадут "московский" смеситель из прессованной крошки, а он и рад будет.
Сила слова
Предыдущему ночному администратору компьютерного клуба сломали челюсть. Именно поэтому Серегу Булыжникова взяли на его место. Работа была не пыльная, запустил вечером игроков, закрыл клуб, а утром выпустил, передал дела дневному администратору и пошел домой.
Однако, Сереге не давала покоя горькая судьба предшественника , ведь человека отправившего его в больницу, так и не задержали, поэтому он в любой момент мог снова появиться в клубе. Наверно поэтому Серега каждое свое дежурство уделял время физической подготовке. Он отжимался от пола и подтягивался на водопроводных трубах.
Спустя полгода, когда Серега уже и думать забыл о драчливом посетителе, он появился в клубе. Нетрезвый, с бутылкой пива в руке, громко матерящийся и показывающий всем, что он тут главный. Поскольку Серега его раньше никогда в глаза не видел, то для него это был обычный нарушитель, которого следовало привести в чувство.
Продолжение поста "Сила слова" здесь...Безопасность прежде всего
В одной из гостиниц.
Большая разница
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?
Он же маленький!
Маму маленького Мити встретила воспитательница детского сада, сияющая от счастья:
- Ваш Митя Артемке голову молотком разбил! Он у вас такой молодец!
Сядет в уголок, играет с конструктором, не видно его и не слышно. А Артемка, вечно по группе носится, но самое ужасное, что он детей кусает. Мы его ругали и наказывали, но это слабо помогает. Он всех детей в группе искусал. Только Митю не трогал. А сегодня подкрался к нему сзади, только рот открыл, чтобы за плечо укусить, а ваш Митя поворачивается к нему и спокойно, без криков и злости, бьет его деревянным молотком прямо в лоб. Тот, конечно, сразу в слезы, синяк на лбу выскочил. А Митя дальше с конструктором играет. Сидит себе маленький худенький, как ангелочек.
Продолжение поста "Он же маленький!" здесь...Ох уж эти девки
Таки, родственнички
Если уж начистоту, Витя был несколько туповат. «А это голова, я в неё ем», - говорил о нем сосед Померанцевых, язвительный Лев Маркович - бывший хирург, умница, пропойца и страшный грубиян.
Но говорил, конечно, не в лицо Померанцевым. Ибо даже Лев Маркович, готовый задирать всех и каждого с азартом забияки-фокстерьера (и имевший с последним неоспоримое внешнее сходство), в общении с кротким Андреем Борисовичем и сам становился на удивление сдержан. Так же вежлив он был с милейшей Ольгой Яковлевной и лишь сердито улыбался, слушая ее рассказы о жизненных перипетиях сына.
Витя женился рано. Жена оказалась глупа и твердолоба, и в противовес ее овечьей упертости Витя замкнулся и стал еще упрямее, чем был. Семейная жизнь после трех лет боданий предсказуемо закончилась разводом, но целый год они по инерции еще волочили за собой вериги скандалов и кандалы склок о дележе имущества.
Продолжение поста "Таки, родственнички" здесь...28 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зачем ты ударил эту несчастную девочку?
История эта произошла с моим другом, Павлом, много лет назад, во времена СССР. Сейчас нас разбросало, а тогда мы жили на берегу Каспия, в городе Баку. Играли в одной секции футбола, он был на год старше.
Отец его моряк, был грубым, жёстким человеком и передал ему свой мрачный характер и хмурый взгляд исподлобья. Мать работала проводницей поезда, мало занималась его воспитанием. Была еще бабушка, о которой собственно эта история, но она долго жила отдельно. Отец терпеть не мог свою тещу и не подпускал её к внуку. В 10-11 лет Павел потерял сначала мать, а потом отца. К нему переехала бабушка, человек позитивный, добрый, как себя в шутку называла, смесь ЧК (четырех кровей). Единственный оставшийся родственник, которого мой друг так боялся потерять.
В первую неделю он ударил девочку во дворе, за то что она что-то ляпнула про его мать. Отец девочки прибежал к бабушке и начал жаловаться. Она пообещала поговорить с ним, и практически 3 дня мы его не видели - он был наказан.
Продолжение поста "Зачем ты ударил эту несчастную девочку?" здесь...
Я столько всего делаю, а они...
Навеяло постами о неблагодарных женах и мужьях. Что не пост, то нытье о том как кто-то столько всего делал для семьи, а ему взамен не то что благодарности не было, вторая половина просто упетляла за горизонт роняя тапки. А я же такой-рассякой жопу рвал, на себя забил, все для семьи.
Хочется спросить - а она нужна была? Эта ваша забота?
Видела я случаи когда такую заботу чуть ли в глотку не запихивали, мотивируя это тем, что тебе надо. Надо и все, я так сказал!
Примеры:
1. Жена сварила наваристый жирный борщ. Муж пришел домой уставший, жара, пивка бы холодненького с креветками, да и хватит пока. Борщ потом, попозже, может быть.
Но нет! Она три часа на кухне уродовалась, ради тебя козла эдакого! Жри, гад и не выеживайся. С хлебом давай, со сметаной да с чесночком, мама прислала с дачи. Кстати, надо маме помочь в твой единственный выходной, она же все для НАС старается (маме на пенсии просто больше заняться нечем). Мужик жрет и давится. Однако лучше изжога и понос, чем лекции на тему того как их с мамой труд приходится выбрасывать на помойку, потому что некоторые его не ценят. Про пиво лучше вообще не заикаться, иначе... пиздец в общем наступит. Мало того что дармоед, так еще и алкаш. В тайне такие жены всегда мечтали быть мамой еврейского мальчика, которого бы звали с балкона:
Водка для слесаря
Много на свете разных валют: - доллар, йена, евро, динары, песо, тенге, квача... все перечислять долго. Теперь ещё и криптовалюта появилась. Но водку до сих пор не отменили. Правда это не официальная валюта, но и ею можно расплачиваться в некоторых случаях.
Помню с детства, что мама со слесарями-сантехниками водкой расплачивалась "чтобы всё нормально сделали." У нас дома всегда "на всякий случай" водка стояла. Почему-то в холодильнике. А когда ввели талоны, то талонами на алкоголь расплачивались за работу. Традиция советских времён.
Пару лет назад мне правезли 10 бутылок водки. Сказали, что после банкета осталась - "что хочешь, то и делай". Ага. Я алкоголь не употребляю уже лет 5. Вовсе. Ни капли в рот, ни... ни на похороны, ни на дни рождения. Совсем. Сделала пару настоек - подарила. Родственники из Австралии приезжали - на стол поставила бутылку. Остатки бутылки с собой завернула. Остальное стоит. А в прошлом году сломался у меня унитаз.
Продолжение поста "Водка для слесаря" здесь...
Проблемы начальства сотрудниц не волнуют
Вот тут пишут, что надо «ради своих „детских“ дел» меняться с коллегами сменами, отрабатывая пропущенное время чуть позже. Я согласна, что линейка на 1 сентября — так себе повод продолбать работу, но в задолбашке всё это пишут в контексте «справок и больничных»!
С какого, простите, перепуга я должна отрабатывать время, которое находилась на больничном с ребёнком? Мне не нужны деньги, мне и за больничный заплатят — меньше, но я не хочу рваться на британский флаг, я хочу работать по своему графику, мне так удобно. Ах, кто-то там вышел за меня, пока мой ребёнок болел, и теперь я «по совести» должна его куда-то отпустить?
Да чёрта с два. Есть трудовой кодекс. Проблема заткнуть дыру в графике — не моя, а работодателя. Я соглашалась на определённый график, у меня под него вся жизнь подстроена. Да, сходить в спортзал мне важнее, чем получить половину недельной зарплаты, моя семья не настолько бедна, чтобы трястись над этой суммой, а вот моя задница толстовата. И невозможность отвести ребёнка в секцию, которая строго по понедельникам и средам, из-за попыток работодателя заткнуть дыры в графике, меня беспокоит куда больше, чем проблемы работодателя.
Продолжение поста "Проблемы начальства сотрудниц не волнуют" здесь...Соревнование по одеванию мертвецов в Японии
Адекватный генерал
Во время службы иной раз к нам приезжали разные генералы из штаба округа и никогда из приезд ничем хорошим не заканчивался.
В этот раз мы: РТГ (ротно-тактическая группа) в составе БТГ(батальонно- тактическая группа), т.е. рота пехоты усиленная отделением гранатометчиков с АСГ "Пламя", 2мя минометами с арткорректировщиком, а также танковыми взводами, ждали зам.командующего округом по антитеррористической деятельности(вроде так должность его называлась).
Наступил "Час Ч" и мы выстроились на плацу под метелью из мокрого снега, в полном обмундировании и со всей хренью(типа дальномера ДС-1). Ждали его довольно таки долго и успели уже изрядно промокнуть. В это время к плацу подскочили несколько УАЗов из которых вышло высокое командование.
- Здравствуйте товарищи!
- ЗДРА ЖЛАЮ ТРЩ ГНЕРАЛ-МЙОР!- проорал хор луженых глоток.
Высокий гость обратился к командиру нашего батальона:
-товарищ майор, а чего у вас люди под снегом коченеют?
-товарищ генерал- майор, ротно- тактическая группа в полном составе построена, командир ХХХ батальона майор Пупкин!
-В полном составе говоришь? А где техника? У тебя солдаты, которых ты уже 2 часа морозишь пешком пойдут к месту предполагаемой атаки?
Гуманно
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
«Еще ни разу не отравились»
Вы когда-нибудь смотрите, что кладут в корзинки другие посетители супермаркетов? Я всегда смотрю и все больше ужасаюсь.
Раньше, еще пару лет назад, люди почти не читали этикеток. Кто побогаче, выбирал самую красивую или самую узнаваемую упаковку. Те, кто победнее, брали самое дешевое. Не раздумывая.
Сегодня люди вчитываются в ценники, название производителя и состав продуктов. Но это никак не сказывается на качестве их рациона, потому что, прочитав этикетку растительного спреда, они вздыхают и кладут его в корзину.
Разбираться в продуктах немного научились, но деньги кончились. Женщина с перекошенным от отвращения к жизни лицом берет цыпленка по 89 рублей/кг и вздыхает, вздыхает, вздыхает.
Все чаще я замечаю, что люди не могут позволить себе продукты хотя бы средней ценовой категории. И в мегаполисах, и на селе. В нашей деревне живут в основном дачники. Причем дачники крепкие: у нас большие дома, большие участки, земли ИЖС. Дачи здесь стоят с полноценный загородный дом, то есть люди живут не бедные.
Вернее, должны бы жить не бедные. Но вот в магазинах поселковых народ неизменно покупает самое дешевое. В ходу «Сливочное масло» за 40 рублей, на котором так и написано, в кавычках. Очень любят наши люди «продукт сметанный «Сметанка» за 17 рублей. Покупают дешевую замороженную после неоднократного оттаивания скумбрию за 110 рублей. В нашем райцентре есть отличный молокозавод, который делает все основные молочные и кисломолочные продукты. Они на несколько рублей дороже белорусских или поддельных, но люди не покупают.
Я, кстати, недавно решила поискать в интернете отзывы на продукцию этого завода. Потом зашла на страницы с отзывами о других продуктах… И тут, как говорится, все завертелось…
В СССР было хорошо?
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
Что бы мы все так жили!
Переквалифицировался
Рассказ дежурного охранника. От первого лица.
Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "москвич" - заглох и не заводится.
Таможенники помогли дотолкать "москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.
Через час звонит начальник поста:
- "Москвич" проезжал?!!!!
- Так точно.
- Досматривали?!!!
Держись, братан
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся.
Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье.
Продолжение поста "Держись, братан" здесь...Фото из отпуска - голая прогулка по Барселоне
Муся и сантехник
У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему - четырнадцать, младшему - три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать - сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум - швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.
Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).
Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники - морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде - за что?! - и предчувствие ужасной близкой гибели.
Продолжение поста "Муся и сантехник" здесь...25 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мой первый раз в первый класс
Я очень хотел в школу. Родители рассказывали как там хорошо, а я привык верить родителям и считал дни до окончания пребывания в этом ненавистном детском саду.
Начался 1 сентября как у всех — празднично и со звездочками в глазах от обилия белых бантов. После школьной линейки, папа предупредил: "Как отпустят — никуда не уходи, жди на крыльце, я за тобой приду".
Учебное время пролетело незаметно. Собрав ранец, я спустился вниз, вышел на улицу и огляделся. Вокруг — ни души. Рабочий день в разгаре, линия хрущевских пятиэтажек закрывает шумную улицу Ленина. Папы не было. В воздухе запахло подвохом.
Потерянный я сел на крыльцо и начал успокаивать себя: «Папа и мама никогда не обманывают. Они обязательно придут». Прошло 5 минут, потом еще 5 минут, потом 20. В голове кричало: «Родители бросили меня! Я им совсем не нужен! Они забыли обо мне!»
В это время из-за угла появился мужчина с дипломатом и направился в сторону главного хода школы. Он уже почти прошёл мимо, как вдруг остановился.
— Мальчик, ты почему тут сидишь?
Умное решение
Поехали мы как-то с ребятами толпой на озеро лесное купаться на великах. Лесная тропка пересекала ж/д ветка. Тот путь был одноколейный к какому-то предприятию и составы там проходили очень редко. Но в этот раз нам не повезло. Состав стоял перекрывая нам путь к прохладе. Подлезать под него с великами было страшно, да и сверху перелезать тоже не хотелось. Мы стояли и не знали как поступить. Было очень жарко и очень хотелось купаться.
Среди нас Пряник был самый нетерпеливый и он решил обойти состав. Остальные же решили подождать на тропинке. Прошло минут пять и состав дернулся и медленно пополз. Мы облегченно вздохнули - проблема решилась сама собой. Вдруг мы увидели Пряника. Он шел без велика рядом с последним вагоном и во весь рот улыбался нам. Как оказалось, когда он дошел до конца состава, поезд тронулся, и Пряник, что бы не тащить велик, повесил его на крюк автосцепки и велосипед ехал на вагоне. Пряник был очень горд своим решением и всем своим видом показывал нам это.
Продолжение поста "Умное решение" здесь...Военно–морская гинекология
Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.
То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.
Как и во всяком приличном мединституте в 1–ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины, где проходили боевые отравляющие вещества, разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того, нам предлагалось подписать с кафедрой контракт, который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.
Продолжение поста "Военно–морская гинекология" здесь...
Особенности ведения бизнеса в России
Очень многие удивляются, «Как это так, нельзя не нарушить закон, работая в России? Есть законы, так соблюдайте же их, и все будет хорошо! Ну, допустим, плохие законы – так вы же заранее знаете, что они такие, ну не лезьте в это дело!»
А вот вам один пример – не самый серьезный, и не самый вопиющий, но просто под руку попалось, реальная история. Представьте себе, что у вас небольшая компания, которая оказывает услуги, и вам повезло – ваши услуги заказал нерезидент. Например, вы – ООО «Программист» и заказал у вас услуги сам Гугл. Вы маленькие, услуг на 200 000 долларов на год, Гугл большой, вы пляшете от радости.
Во всем мире это успех – дальше работай и зарабатывай, но в России ваша главная задача теперь – правильно составить валютную справку в банк и паспорт сделки, так как даже если валюта не уходит из страны, а приходит в нее, вы все равно под лупой, причем за ваш же счет (больше скажу – если Гугл платит рублями, ситуация никак не меняется). ФЗ «О валютном регулировании…» имеет 5 глав и 28 статей, Инструкция ЦБ о предоставлении информации по валютным операциям – 21 главу и 9 приложений.
Продолжение поста "Особенности ведения бизнеса в России" здесь...Когда у тебя парейдолия и ты видишь персонажей в неодушевленных предметах
Почему в России девушки самые красивые, а мужчины — нет
Ни для кого не секрет, что наши соотечественницы считаются одними из самых красивых женщин в мире. Из года в год заморские женихи приезжают в Россию за русскими жёнами. А вот высказывание о том, что русские мужчины завидные красавцы, скорее всего вызовет смех или саркастическую улыбку.
Однако, если обратить свой взор к портретам и фотографиям прошлых столетий, можно с удивлением обнаружить, что с них на нас глядят мужчины приятной внешности с гордо поднятым подбородком и тонкими чертами лица. Что же произошло с внешним обликом сильного пола России? Почему считается, что среди россиян нет красавцев, а крылатые выражения убеждают нас, что «Красота для женщин, а остальное — для мужчин» и «Нет ничего уродливее мужчины, который мнит себя красавцем»?
Продолжение поста "Почему в России девушки самые красивые, а мужчины — нет" здесь...
Все зло от баб
Посмотрел я, наконец, "Игру престолов".
Чем дальше, тем больше понятно, что основная мораль фильма - "всё зло от баб".
Ну сами посудите. Источник АБСОЛЮТНО ВСЕХ проблем (ну или, скажем так, "значимых проблем") того мира - ебанутая сука Серсея Ланнистер. Не будь её - не было бы вообще ничего, жили бы все если не в дружбе, то в состоянии худого мира. Правда, тогда и киношку было бы не о чем снимать.
Дальше всё действие развивается благодаря глупым, гнусным или просто идиотическим действиям различных сукобаб, начиная от пафосной "Дейенерис Бурерождённой" и дурынды Арьи Старк, и кончая какой-то наглой мелкой сикилявкой, которая сверхуверенным тоном строит старых воинов, а те ссут задрать ей юбочку и отшлёпать.
О доверии и гигиене
Вчера вечером еду по тихой домой, останавливаюсь на светофоре и пока жду зелёный покуриваю попариваю вейп (первая волна тухлых помидоров пролетает мимо) в окошко. Слева от меня стоит старенький S класс годов конца 90 в весьма плаченом состоянии, за рулем представитель южных стран (не подумайте про Итальянцев, всё менее прозаично). Водитель замечает меня за данным рукоблудием и далее через наши открытые окошки состоялся диалог Я-я Х-водитель мерена.
Х- А чо, реально лучше сигарет?
Я- Хз, не курю сигареты
Х- А зачем тогда эту хрень куришь?
Я- Кальянами раньше занимался, сейчас забил, как замена устраивает
Х- И что, вкусно?
Я- Ну всё зависит от устройства и жижи
Х- А можно попробовать?
Я- ммм, нет
Х- Почему? Те жалко что ли?
Я- Ну во первых, это не гегеинично
Х- В смысле?
Мужики козлы или бабы дуры, где эта золотая середина...
В общем произошла у меня вполне стандартная ситуевина,спалила парня на подкатывании яиц к другой девушке. Вроде бы казалось что тут такого,и половина скажет шли его на *уй или прости,это все я и так сама знаю... Но если углубится в проблему то опишу немного подробнее все ситуацию.
Я девушка,26 годочков отроду, интеллектом не обделена,стройная,спортивная,ухаживаю за собой, лицом тоже вроде как вышла. Сама зарабатываю,уже сама купила и машину и квартиру,никогда не прошу ни подарков ни фин помощи,могу и за парня заплатить,мне не влом(бывали такие которых и одевала и машину заправляла) Кушать готовлю отменно,убираю,и вещи сама шью,и вяжу,вообще руки откуда надо выросли на все 100% Требований к МЧ у меня практически нет.
Продолжение поста "Мужики козлы или бабы дуры, где эта золотая середина..." здесь...Суровая игровая площадка
Добро не всегда возвращается добром
В студенчестве подрабатывала в ресторанной сфере. Устроилась как-то в греческий ресторан сомелье, ресторан огромный, уютный, дорогой. Персонал не очень дружный, но такое встречается часто, меня это не пугало, я радовалась, что меня взяли с небольшим опытом работы и что в этом ресторане я таки его получу (винная карта насчитывала больше 160-ти видов вин Нового и Старого Света с 12-ти стран земного шара, а для начинающего сомелье - это кладезь). Гости, соответственно, греки, и русские заходили тоже очень часто. Работать там было интересно.
После моей стажировки через 5 дней уволился мой напарник, сказал, по семейным. Следующие 5 дней я работала сама, мне обещали скоро найти напарника, а потом жена директора спросила, нет ли у меня знакомого, толкового и честного, которого можно было бы взять, а то у нее этим вопросом нет времени заниматься. И я вспомнила про Макса, знакомого бармена, который уже неделю искал работу. Макса взяли, теперь уже я его стажировала, мы составили график и заработали счастливо, Макс был очень благодарен.
Продолжение поста "Добро не всегда возвращается добром" здесь...Вибрация Кант
Так называют мышечные сокращения влагалища, и им должна обучиться любая женщина. Проститутки Питера доводят это до высокого уровня мастерства. Вот, что вспомнилось:
«Девушки уже говорили о таком вибрировании, но как оно делается, я еще не узнала. На одной вечеринке подруга рассказала, что умеет вынудить посетителя кончать, когда это требуется именно ей одной. Я попросила объяснить подробней.
Альма раздвинула ножки, достала искусственный член и засунула его во влагалище до половины. Потом, не касаясь его руками, девушка напрягла мышцы, и вибратор вошел в нее почти весь. Расслабившись, она позволила устройству выскочить снова. Так продолжалось несколько раз, пока он полностью не погрузился в девушку.
Хорошо быть мужчиной
Хорошо быть мужчиной. Особенно большим и сильным. Не то что маленькой худенькой блондинкой.
На данный момент я в Крыму. Прилетела я сюда по работе, и так как заказчики сами в строительстве и ремонте особо не разбираются, то мне дали ключи от машины, показали основные строительные магазины, и я теперь не пытаюсь полчаса объяснить что именно мне нужно, а еду и покупаю.
Вчера мастер, который прилетел со мной, вдоволь надегустировался вина, и сегодня умирающим голосом попросил меня привезти ему пивка, ну и к пиву чего-нить. Алкоголик из меня никудышний, в пиве я не разбираюсь от слова совсем, поэтому решено было ехать вместе.
Выезжаю со второстепенной дороги на главную и тут же останавливаюсь на пешеходном переходе. Секунд через 20-30, чуть ли не въехав мне в дверь, останавливается мицубиси с местными номерами и начинает яростно сигналить и моргать мне в дверь фарами. За рулём сопляк лет 20, максимум 25, и рядом ещё один, точно такой же.
И этот сопляк, открыв окно, начинает на всю улицу орать что москвичи вже фкрай окуели, на джип насосать сумела, а ездить не научилась, и всё в подобном роде.
Как выходили замуж в СССР
Мне рассказали забавную историю, как обычная советская женщина 29 лет сумела за 10 дней хитростью охомутать перспективного советского инженера, и заставить его жениться. Дело происходило в обычном советском санатории, примерно в конце 50-х годов.
Сразу оговорюсь, что по описанию рассказчицы дама не обладала хоть сколько-нибудь яркой внешностью, обычная «серая мышка». Заприметив интересного мужчину, дама начала искать способ обратить на себя внимание. И вот, что она придумала.
Она договорилась о том, чтобы выступить перед публикой санатория с песней – что-то типа вечера самодеятельности для отдыхающих. Но это должен был быть не просто номер, а в полной мере «минута славы».
Продолжение поста "Как выходили замуж в СССР" здесь...24 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
С бытовой точки зрения... о развале советской системы
...Любая общественная система прочна, когда опирается на базовые свойства людей, которые её составляют. Чтобы управлять людьми, чтобы они шли за тобой, чтобы считали твои идеи – своими (это высший управленческий пилотаж) – для всего этого надо знать этих людей, понимать их и, в первую очередь, понимать, чего они хотят, что любят, к чему их влечёт. Это вовсе не означает, что людям надо дать именно то, чего они хотят: это и невозможно. Но в каких-то пределах они должны иметь то, что греет их душу, к чему они стремятся. Вся жизнь должна быть организована с учётом этих базовых свойств и устремлений, а не против них. Лучше, если жизнь опирается на базовые душевные и поведенческие паттерны человека. Не надо рассуждать: зачем им этот грязный дурацкий песок? Или зачем тратить время на глазение витрин, когда лучше книжку почитать? Надо дать им то, что они любят, хотя бы в минимальных размерах, и они будут любить тебя и делать то, что ты велишь.
Вот этого наши коммунистические начальники напрочь не понимали. Они вели себя, как честные, добросовестные, но дубоватые родители, которые всегда знают, как и что надо их детям и прямо об этом заявляют. В результате часто сталкиваются прямо-таки с ненавистью своих подопечных, которых учат только добру и снабжают только полезным. Чего же «совкам» в «Совке» не хватало? Чего они хотели и хотят?
Продолжение поста "С бытовой точки зрения... о развале советской системы" здесь...
Истории строгого режима
Был погожий весенний денёк. Всё было подозрительно хорошо, ни единого проишествия, спецконтингент покладист, руководство не дёргает. Всё чинно благородно. Даже шальная мысль закралась, что дома сегодня вовремя буду. Блатные пришли здоровьем поинтересоваться, да узнать, нет ли проблем каких.
-Сергеич, ты, если чё, сразу на кичу не тащи никого. Нам скажи, всё решим, разберёмся.
-Обязательно,- говорю,- хули там, сразу вам в первую очередь доклад сделаю. Ага.
Постоял с ними, посмеялись, покурили. Ушли они по своим "людским" делам. Время уже послеобеденное. Схожу-ка, думаю, на промку в гараж, чаю попью, да байки зековские послушаю. Совсем недалеко ушёл, рация ожила: "Срочно в изолятор позвони!" Рысью возвращаюсь в дежурную часть, звоню в ШИЗО, а конролёр мне радостно так:
-Труп!
-Чё за труп, блядь?! И хули ты радуешься?!
Когда еще не было фотошопа
Внезапно
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.
Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку.
Все что вы не хотели знать о сексе
В аську пришло сообщение: "вечером и ночью прошу мне не писать. Парень дома запалит, и мне ***. Если интим, то только днем."
А я и есть её парень.
Вышла замуж. Ему 32, мне 28. Прожили 2 месяца. Теперь он настаивает только на сексе втроем: ему возбуждения не хватает! Приводит кого-нибудь их своих друзей и... А вчера назвал потаскухой за то, что получила оргазм от его друга раньше, чем ему надо было.
П. 21. Узнал что девушка изменяет, приехал к ней домой и выебал как последнюю суку в анал без грамма смазки, она сопротивлялась но было бесполезно, потом кончил ей на лицо собрал вещи и ушел, пишет что ей все понравилось, но не понимает почему я ушел и не отвечаю на ее звонки..
Жена ровно месяц приходила на 15 минут позже, чем обычно. Через месяц спалил её в подъезде за минетом соседу.
Продолжение поста "Все что вы не хотели знать о сексе" здесь...Мужики не нужны! Селфи девушек со страпоном
А такие бывают?
– Девушка, вы смотрите Игру Престолов?
– Нет.
– Деспасито?
– Что?
– А спиннер вы крутите?
– Ты наркоман, что ли?
– Идеально. Женюсь!
Эти странные взрослые
В эпоху тотального дефицита вороне где-то Бог бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.
Родители-раздолбаи
Сижу давеча ночью, смотрю ЮТ. Время около часа, жена с сыном дрыхнут. И тут слышу детский паникующий детский голос зовущий "мама! Папа!". Я чутка офигел. Выглядываю в окно и вижу маленького мальчишку мечащегося по двору со слезами и зовущего родителей. Сосед сверху (Ваня курил на балконе) спрашивает:
- "Малой, что случилось?"
- "Мама с папой ушли, а у нас пожар!"
В это время я уже натягивал шорты на лестничной клетке, по пути пытаясь одеть сланцы прямо находу.
Мелкий был напуган и растерян. Я быстренько его обнял и потрепал по голове, чтоб слегка успокоить.
- Привет! Я Вова. Тебя как зовут?
- Артем.
- Хорошее имя! А ты чего кричишь? Что случилось?
- Мама с папой ушли, а у нас загорелось полотенце! А я их зову, а они ушли! Где мама? Где папа?- малой плакал и был готов разреветься в отчаянии.
Женская логика
В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка.
И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать! Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку.
Продолжение поста "Женская логика" здесь...Дневник счастливой россиянки
Невезучая
Два месяца назад я на ночь глядя отправился на дачу к знакомой. Незадолго до полуночи я уже был на пустой железнодорожной станции. До дачи оставалось каких-то сорок километров. Вызвал такси. Ко мне ехала женщина по имени Наташа. За три минуты до прибытия Наташа промахнулась и не свернула в нужный поворот. Позвонила мне:
— Алексей, я проехала поворот к вам. Как мне быть?
— Наталья, я понятия не имею, как вам быть. Ведь за рулём вы, а не я.
— Если я поеду прямо до разворота, то потеряю 15 минут. Может быть сдать назад до поворота?
Хоть на фото в аккаунте приложения такси Наталья и была в косынке, но я явно представил её блондинкой. Даже зная о невероятной везучести таких женщин, я всё же решил не рисковать её жизнью и своим временем:
— Наталья, это скоростное шоссе. В темноте вас не заметит какой-нибудь большой трейлер и вы вообще никогда ко мне не попадёте. Поезжайте на разворот.
Как на работе
Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".
Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
История любви в картинках
Мысли 30 летнего человека
Однажды, мой маленький друг, твой возраст подползёт к 25 и, не особо мешкая, переползёт эту нехитрую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, что ты знал о жизни, было неправильно.
1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.
23 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Солнышко
- Вам помочь? – с трудом подняв голову, мужчина посмотрел на стоящего рядом с ним человека. Это была девушка. Её лица не было видно, только расплывчатый контур с желтоватым ореолом из-за находившегося позади уличного фонаря. Она неловко потопталась на месте и повторила вопрос. – Вам помочь?
- Спасибо, - хрипло ответил он, опираясь на неожиданно крепкую руку, хоть и показавшуюся на первый взгляд тонкой, и вставая на ноги. Голова кружилась, перед глазами бегали маленькие красные искорки, а во рту застыл неприятный медный вкус. Вытерев ладонью разбитые губы, мужчина вновь поморщился и слабо кивнул неизвестной девушке, чье лицо по-прежнему было скрыто в тени.
- Вы упали?
- Да. С высоты своего роста на этот заплеванный асфальт, - ухмыльнулся он, проводя языком по зубам. Вроде все на месте.
Продолжение поста "Солнышко" здесь...Тем временем в Северной Кореи
Мужской крик отчаяния
Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.
Вот теперь точно всё, подумалось мне.
За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!
Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, «хорошо ли я выгляжу в этом белье»?
Но хорошее же не думается!
Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
«Почему ты так мало зарабатываешь?»
«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»
И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»
О пользе грубой силы…
Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: "На танке переедет - хуй обернется"
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
-Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.
Рейтинг жен по знаку Зодиака
Согласно астрологии наша личность не в последнюю очередь зависит от нашего знака Зодиака. Некоторые женщины рождены для того, чтобы стать частью вашего мира, другие же могут не замечать, что вы существуете. Конечно, все зависит от индивидуальных особенностей, но если вы хотите узнать какая она будет жена, возможно, стоит заглянуть в ее гороскоп.
Вот рейтинг жен по знаку Зодиака, начиная от самых лучших и заканчивая наименее приспособленными для брака.
1. Жена Рак (21 июня – 22 июля)
Если вы ищите преданность и хорошую стабильную основу, то женщина под знаком Рак является идеальной партнершей. Женщины-Раки любят семейную жизнь, и им по-настоящему нравится быть замужем.
Когда вы женитесь на ней, вы женитесь на женщине, которая вкладывает все усилия в ваш союз, и она никогда не будет вам лгать.
Она похожа на волчицу, которая остается с волком на всю жизнь. У нее хорошие намерения, и ей по праву принадлежит пальма первенства в рейтинге лучших жен по знаку Зодиака.
Продолжение поста "Рейтинг жен по знаку Зодиака" здесь...Помнишь СССР?
Брошенный
У подруги умерла соседка этажом выше. На следующий же день приехал ее сын с женой, вынесли из квартиры всю технику и выкинули кота в подъезд.
Подруга нашла зверя, зажавшимся в угол за мусоропроводом, кто-то его уже успел укусить за бок. Кот на контакт идти не хотел, даже за едой не подходил, убегал от подруги, царапался и кусался. На помощь подоспел сосед по площадке, который помог загнать кота в угол и завернуть в куртку, заодно и объяснил неравнодушной девушке что это за кот и как он попал в подъезд.
Выпущенный в квартире котей мигом забился под диван, где и сидел, сверкая глазищами. Подруга рядом с диваном поставила горшок и чашку с кормом. Наутро только пустая чашка и использованный лоток свидетельствовали о том, что кот вылазил из-под дивана.
На следующий день подруга пыталась выловить зверя, чтобы свозить к ветеринару, в чем ей уже помогал ее парень. Но кот так отчаянно рвался наружу из сумки, что решено было вызвать врача на дом. Буйному хищнику пришлось вколоть наркоз, чтобы обработать рану и взять кровь на анализ.
Ну точно, я так и думал
П.С. Я проверил в Гугле. Так и есть.
Про знакомства
Случай номер раз. Пришла на встречу за четверть часа до назначенного времени, полчаса переминалась и вызванивала кавалера, трубку никто не брал, решила, что про меня забыли (читай - на меня забили), огорчилась и в расстроенных чувствах поволоклась до дома расчесывать кудри и убирать туфли обратно в коробку. Минут через 7 джентльмен позвонил и сообщил, что стоит в пробке и будет минут через 20, на вопрос "Почему не предупредил, что задерживаешься аж на 45 минут?" громко наорал в стиле "Может тебе еще телеграмму надо было дать, на сколько я задерживаюсь! Настоящая женщина ждала бы мужчину хоть до утра и верила, что он придет! Понятно, почему ты одна.".
Случай два. После долгой переписки и приглашений прогуляться вотпрямщас говорю, что поднадоело писать и желала бы поговорить по телефону. Мужчина отвечает, что с удовольствием, но позвонить может только послезавтра. Изумленная свалившейся на голову интригой, спрашиваю причину такой задержки в созвоне. Благородный Дон сообщает, что закончились минуты на его месячном тарифном плане, вносить абонентскую плату будет только послезавтра, а закинуть рублей 10 сегодня и позвонить мне - считает неоправданной расточительностью, неуместными тратами и нелепым кутежом, в связи с чем предлагает ожидать звонка два дня или позвонить самой, если я владею такими несметными богатствами и могу себе позволить.
Продолжение поста "Про знакомства" здесь...Как делать добро правильно
За день у нас проходит довольно много клиентов, как-то раз попросились в туалет. Женщина изображала муки и почти стонала. Ну я же не садист. Офис мне не принадлежит, я наемный сотрудник, никаких указаний на этот счёт не было, но туалет внутри служебных помещений. Решила, что под мою ответственность.
Провела, проконтролировала. Захожу после этой бабищи ( теперь мое отношение к ней поменялось- уже не воспринимается как бедная женщина)- срач такой, что ебтваюмать!
Технички у нас нет, убралась за ней- пришлось протирать унитаз, за унитазом, стены, раковину, зеркало.
Через некоторое время , пара месяцев, в туалет попросилась женщина с ребенком. Была очередь, женщина вела себя уверенно, что ей не откажут, но голос не повышала, как-то расположила к себе: " мы быстро, спасибо большое".
Пустила.
Блядь!
Впредь я лучше выброшу хорошую вещь на свалку, чем продам за 100 рублей
Перед рождением ребенка, когда жена была еще беременна, было принято решение поменять стиральную машину. Старая еще вполне была на ходу, но к тому времени ей было уже немного за 20 лет. Мы купили новую стиралку с функциями деликатной стирки и специальными режимами для одежды малыша. Решил я старую продать за чисто символическую цену в 2000 рублей, но звонков за месяц так и не было.
Место в квартире она занимала и очень мешала, а выбросить жалко, потому как может еще кому послужить. Когда уже третий раз я об нее споткнулся ночью, решил отдать ее даром хоть кому. Выставил цену 100 рублей с указанием в объявлении обязательного самовывоза. Живем мы в 10 км от города, но наш поселок считается городской чертой.
В день было несколько звонков. Выясняли, в каком она состоянии, нет ли косметических дефектов и чуть ли не пробег, количество хозяев и была ли в ДТП. Два раза звонили и говорили, что они — многодетная семья, и им очень нужна стиральная машина, и не мог бы я им ее привезти, подключить, они ее проверят, и все это — за мой счет. Типа, доброе дело сделаю. На это я им отвечал, что и так бесплатно им отдам, только приезжайте, даже загрузить помогу. Но никто не приехал.
Продолжение поста "Впредь я лучше выброшу хорошую вещь на свалку, чем продам за 100 рублей" здесь...Сибирский Фестиваль Татуировки 2017
Эксперимент
Как же я люблю «Женские журналы»! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие…
Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак…
Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.
Утром…
Продолжение поста "Эксперимент" здесь...
Взрослых не существует
Попросил товарищ с работы принести ему сувенирный стальной меч полуторник. Ну я и принес. Первой его заметила Анжела из бухгалтерии. Дама из тех, кому 30, но чувствую себя на 60. Поворчала, что мы как дети малые и быстро разнесла информацию по всему офису, чему способствовал преобладающий женский коллектив. К нашему офису выстроилась очередь девочек на пофоткаться/посмотреть/поразмахивать. На 2 часа работа парализована, расспросы, фотки, обсуждения. Меч хоть и не заточенный, но кончик весьма острый, им были пробиты дырки в: двери, двух стенах, ноге продажницы Софьи (не сильно, даже крови мало было).
На следующий день принес на работу 2 тямбары (пластиковая труба, покрытая мягкой пенкой, для гуманных тренировок). Работу парализовал на пол-дня, пока не приехал директор. Баталии в коридорах, взятие штурмом безоружного отдела продаж. К обеду в арсенале появились 2 копья из швабр, а так же боевая колесница в виде офисного стула на колесиках.
Примечательно, что в этих баталиях не участвовало ни одного представителя мужского пола.
Алиса Селезнева на Острове ржавого генерала
Случай в банке
- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться.
- А почему? - нахмурился парень.
- Много факторов на это повлияло. В основном то, что любовь очень просто подделать. Рынок перенасытился, в том числе и фальшивками, и, соответственно, валюта стала обесцениваться. Законы рынка, - девушка развела руки в стороны.
22 августа, 2017
Женщина дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Вы находитесь в Литве, если...
1. Вам предлагают обязательно попробовать «цеппелины» Это не сбитый и поджаренный немецкий дирижабль, а нечто вроде овальных котлет: свиной фарш в толстой картофельной оболочке плюс сметанный соус. Съесть порцию цеппелинов могут только герои, потому что это настоящая холестериновая бомба. Тем не менее, национальное блюдо туристам очень нравится. Остальные рецепты в местных ресторанах таковы — свинина с картошкой, картошка со свининой, колбаски из свинины, и ещё немного свинины и картошки, с добавлением нужного веса картошки по вкусу. Кроме того, всюду популярны пирожки караимского этнического меньшинства (действительно произведение искусства). Под местное пиво литовская кухня идёт замечательно, вне зависимости от количества картошки
2. Практически все и везде разговаривают с приезжими из России по-русски, хотя и признаются, что «подзабыли» Иногда с весьма лёгким прибалтийским акцентом, иногда без него. Мат звучит однозначно русский. Интересно идти мимо строительных рабочих, когда они выясняют отношения на литовском, после чего время от времени в адрес оппонента следует красочная тирада на великом и могучем. С русским языком (как и с польским) проще найти работу в туристической сфере, так как туристы активно едут из России и Польши. Лет 27 назад ультранационалисты в Литве соблазняли сторонников приятными лозунгами в стиле — «вашим детям не придётся учить русский язык», однако жизнь рассудила слегка иначе. Даже среди молодёжи русский знают хоть не все, но очень многие
Продолжение поста "Вы находитесь в Литве, если..." здесь...
Про багаж
Отдыхали в Крыму, в Судаке. Очень понравилось, рекомендую побывать, если не были там. С одной оговоркой: поосторожнее с Аэрофлотом.
Мы прилетели в Симферополь 25.07, а багаж наш не прилетел. Его просто забыли погрузить! Нет слов. У нас с собой только документы и деньги, причем сумма, взятая с собой, не была рассчитана на приобретение белья, одежды, обуви, мыльно-рыльного и т.п., потому что изначально это все было в неприлетевшем багаже, и мы, наивные, даже не предполагали, что багаж может тупо не прилететь. Таких, как мы, пострадавших на нашем рейсе оказалось больше 15 человек. Написали заявление на розыск и уехали в Судак на заселение, получив обещание службы поиска багажа, что они нас оповестят сразу как багаж Шереметьево соизволит прислать.
Продолжение поста "Про багаж" здесь...Учимся материться по-белорусски
Человек без фамилии
В лихие девяностые, когда на улицах было, мягко сказать небезопасно, у нас по дворам ходил бесстрашный Ванюша. Здоровый детина с лицом угрюмым и злым. Настолько злым, что, посмотрев на него однажды он еще не раз привидится в страшных снах. Взглядом Ванюша тоже был наделен суровым. Лоб нависал над глазами, больше походившими на спрятанные в зарослях бровей доты. Густая щетина очерчивала широкие скулы. А сломанный в детстве нос, слегка косил на левую сторону.
Много про этого Ванюшу ходило легенд. Будто бы он может своими здоровенными ручищами согнуть турник или раздвинуть брусья. Может щелбаном согнуть армейскую флягу или металлическую канистру. Возможно, это были и не легенды, но никто никогда не встречал человека, который бы видел это в реальности.
Ванюшу во дворах никто не трогал. Ни местные бандиты, ни реальные пацанчики с района. Не трогали не потому что он был огромен как бык, а скорее потому что он никому не делал зла. Ходил себе спокойно по дворам и днем и ночью. Молчаливо осматривал владения, брал пару бутылок пива и со спокойной душой отправлялся в свою крохотную квартирку.
Простите
Еду домой в автобусе уже, собираюсь выходить и случайно наступаю глыбе на ногу. В этот момент я понимаю, что если я не извинюсь или что-нибудь не сделаю, он меня порвет. Вижу у него куртка расстегнута немного и там звезды воровские я не растерялась и говорю:
Вечер в хату, часок в радость, чифир в сладость, пол жизни здесь, пол жизни там, свети Ворам, а не ментам.
Говорит: "прощаю". И похлопал меня по плечу. Ржал весь автобус.
Кого-то напоминает
10 милых вещей, которые мужчины делают втайне от своих женщин
Нам всем иногда кажется, что никто нас не замечает, что мы никому не нужны, но иногда нужно просто присмотреться. Мы опросили с десяток мужчин, чтобы узнать, что такого интересного и приятного они делают для своих женщин, о чем те могут даже не догадываться.
1. Он тайно ест, чтобы она смогла похудеть.
«Моя девушка пытается скинуть несколько килограмм, чтобы лучше выглядеть на свадьбе. А я всегда был худым, сколько бы ни ел, так что она даже завидует мне. Сейчас мы вместе сидим на правильном питании, но я втихаря ем на работе сладкое, чтобы не похудеть еще больше, чтобы она не расстраивалась».
2. Он покупает что-то «для себя».
«Я покупаю ей плитку шоколада или что-то еще, но говорю, что это для меня. Но потом говорю, что уже наелся и не хочу, чтобы она могла съесть. Хотя на самом деле она просто не любит, когда я трачу деньги на какие-то мелочи для нее, потому я говорю, что это для меня, но в итоге отдаю ей».
Продолжение поста "10 милых вещей, которые мужчины делают втайне от своих женщин" здесь...
Псих
Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи — это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.
Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать — неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его «пряничный домик», забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.
Ели они только женщин. Женщина, оказавшаяся в сумерках одна на улице, встречала на своем пути не незнакомого мужчину, от которого следовало бы бежать и кричать, а красивого пятилетнего ребенка, испуганного и заплаканного. Мальчик представлялся Пашкой (или любым другим именем на выбор), жался к женщине и просил отвести его домой. Редкие свидетели видели женщину, шедшую куда-то со светловолосым мальчиком, без конца благодарившим добрую тетю Надю, Свету, Таню (как потом выяснилось, он всегда спрашивал их имена, интуитивно чувствуя, что так еще больше расположит их к себе).
Продолжение поста "Псих" здесь...Будущее
— Дяденька, а вы правда космонавт?
Джум оторвал взгляд от норвежской голограммы.
Рядом стояла девочка. Обычная такая девочка, с бантиками, в белой сорочке и с зажатыми подмышкой учебниками...
— Да, я космонавт, — он задумчиво потеребил нашивку NASA на плече.
— А я Алина.
— Приятно познакомиться, Алина. Ты хочешь завербовать меня обратно в космофлот? Или ты продаёшь премиум-подписки?
— Нет, я шлюха.
Он облегчённо рассмеялся. Вот оно что!
— Я не интересуюсь маленькими девочками.
— Сорри, — сказало существо и трансформировалось в стройную милфу с третьим размером груди.
Длинные как солнечный парус ноги едва прикрывала кожаная юбочка.
Переводчик с офисного на человеческий
Проблемы логистики
Взял логиста. Из крестьян. Натурально и фигурально, долго абиснять.
Слышу ее разговор с водителем:
- Иван, добрый день. Это Наталья. Ваш новый логист. Да. Кончился старый, какое твое дело?! Слушай Ваня, я те вот чо хочу сказать. Ты с километра получаешь, я с прибыли. Будут ебать меня, я буду ебать тебя. Понял? Хуй через плечо! Я те щас таких залуп на воротник намотаю - ты, Ваня, йобу дашься! Вы все у меня под надзором, под ногтем, понял?!
Ты не знал, что под навигацией и в жопе твоей датчик?! Ты вчера какого хуя в 21-15 встал и в 9 поехал?! Ты не охуел ли часом, я тебя, блядина, спрашиваю?! У меня племянник 6-ти лет позже ложится и раньше встает, и это на каникулах! Я те блеать серьезно говорю, 10 раз поссал и хватит, я все вижу, ты хуле каждый куст поливаешь, ты ссать собрался или работать?! Перед тобой Тюмень, там Лента на входе, Хаггис по акции, всего 50 рублей, купи, сука, памперсы, надень и пиздуй, ходи под себя! Ваня! Если завтра ты в Новосиб до 15 по местному не явишься, беги, Форест, тайга большая, нет тебе пути назад, пизда тебе, Ваня, ты меня хорошо понял?! Давай, до связи!
Продолжение поста "Проблемы логистики" здесь...Необычные наклонности супругов
«Проститутки Питера привлекают многих клиентов. Есть такие, кто не имеет постоянной женщины, что их сильно угнетает. Заходят и женатые, чтобы отдохнуть от жен и устроить какой-нибудь эксперимент интимного характера. Но наиболее часто заходят мужчины, отличающиеся сексуальными особенностями, исполнять которые их жены опасаются или просто не желают».
Кажется, что проститутка в своих воспоминаниях абсолютно права. Многие мужчины отличаются наличием причуд сексуального характера. К примеру, фетишист резины. В своих фантазиях он должен найти ту женщину, которая сможет так же любовно относиться к запахам резиновой одежды. Плохо лишь то, что огромное количество фантазий подобного рода остаются не реализованными.
Многих женщин шокирует то, что их мужчины или любовники имеют определенные сексуальные чудачества. И уже сегодня, когда большинство девушек способно сделать большее, чем спокойно отлеживаться на спине и воспринимать то, что творят с их телами мужчины, довольно редко наткнешься на терпение к отклонениям.
Ужасы из Секс-Шопа
Меняя частенько спрашивают о странных клиентах и я думала, что столько лет проработав, меня уже нельзя чем-то удивить или как минимум, очень трудно.
Но нет, мироздание подкидывает такое, от чего у меня волосы в районе затылка шевелятся в ужасе.
Вчера заходили мать с дочерью, на вид, милейшие.
Покупать распорку для рта и это тот момент, когда я порадовалась, что у нас нет распорки-паука в наличии.
- У вас есть распорки для рта?
- Да, конечно, вот они, - и жест рукой, а у меня так кольца и крюки для рта.
- Скажите, а ему будет больно?
- Дискомфорт будет, все же челюсть зафиксирована.
- Отлично. Мне для сына, этот падлюка решил, что может в свои 16 пить алкоголь. Я решила, что буду ему заливать водку. Что бы неповадно было.
"Он не пьет"
В общем произошло это со мной лет 7 назад, когда только, только купил свою первую машину, и стал полноправным участником движения. Поездки мои ограничивались дом-работа, работа-дом, изредка куда то погулять т.к. девушки не было и я был домоседом, но сейчас не об этом).
Каждое утро я ехал на работу к 10 утра, работа была в городе, сам я жил рядом с городом на удалении двух км. и каждое утро ну и соответственно каждый вечер после работы я проезжал пост ДПС который стоял как раз по пути моего следования, и вот как то раз еду, останавливает меня сотрудник, я как положено остановился, и стал ожидать подхода ДПСника, с небольшим волнением, как никак первая остановка ДПС в моей жизни) Он как водится подошел, представился, попросил документы, страховку ну все как обычно, и вдруг я замечаю, что он тянется своим лицом в салон и жадно вдыхает воздух, до меня доходит, что он нюхает на предмет алкоголя, сразу же говорю, что я не пью, он не учуяв ничего подозрительного, улыбнулся, пожелал счастливого пути, и я поехал на работу.
Думаю, ну что, это их работа ничего не поделаешь, каково же было мое удивление, что этот же сотрудник, остановил меня и на следующий день, причем так же "вынюхивал" от меня перегар, последовала очередная фраза, что "я не пью", очередная улыбка, пожелание счастливого пути, ну и дорога на работу. Но даже после второго раза, он останавливал меня еще на протяжении 4х дней, с одним и тем же занятием, "обнюхать" меня))
Продолжение поста ""Он не пьет"" здесь...Счастливые трусов не надевают
Немного о русской мафии в США
Для тех, кто не в курсе : так случилось , что один мой близких товарищ переехал жить в Соединенные Штаты Америки и оказался связан с представителями , так называемой «Русской мафии». После моих длительных и весьма занудных расспросов я был удостоен характеристики «Хуже, чем ирландец в День Святого Патрика» , но получил хоть какие-то сведения, которыми спешу поделиться с вами. Я буду изъясняться простым понятным языком и раскрою в основном те вопросы, которые мне задали подписчики, потому что некоторые вещи было понять достаточно трудно, а попытки в этом разобраться уводят еще глубже в криминальный мир США и не совсем касаются именно русской мафии.
Итак, мой товарищ попал в «семью» исключительно благодаря своему везению (хорошему или плохому решать вам) и золотой головы во всем, что касается средств передвижения. Он был типичным представителем «любимый внук крутого деда», поэтому ни одна подкапотная махинация в семье не проходила без него. Итогом всего этого стало помешательство на автомобилях и призвание механика.
По приезду в Америку друг столкнулся с типичной проблемой всех приезжих – где бы так урвать, чтобы всё было и ничего за этого не было. Варианты грузчика/уборщика/ работника фастфуда/чистильщика бассейнов/садовника он отмел сразу из-за малой платы, поэтому стал искать работу по интересам. Искал достаточно долго и в конце концов смог устроиться на работу механиком в «подпольную» СТОшку к украинцу. Почему подпольную, потому что большинство из местного населения предпочитает обращаться в авторизованные центры, где никто ничего ремонтировать толком не станет – тупо заменят на новые детали и всё, ценник соответствующий. По этой причине самые бесстрашные и экономные американцы предпочитают искать таких как мой друг.
Продолжение поста "Немного о русской мафии в США" здесь...21 августа, 2017
Хозяюшка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Гендерное
Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
Когда пытаешься сделать вид, что у тебя в жизни все прекрасно
Ужасы в Таллине
Был я как-то в Таллине. Понадобилось ближе к полуночи такси в аэропорт. Ну, вызвал "Убер". Созваниваемся, не могу понять, где он стоит. По-русски мужик не говорит, по-литовски - соответственно, по-английски с акцентом страшным и еле-еле. Вышел из кафе. Гляжу - неподалёку стоит чёрный "фольксваген". Темно уже, фонари не горят.
И до меня вдруг доходит, что я не вижу водителя за рулём. Вообще. Просто тьма и ничего. Подхожу ближе - чёрная машина трогается с места и медленно едет ко мне. Во тьме. Посреди ночи. Абсолютно пустая. В голове моментально Стивен Кинг с книгой "Кристина", и детские рассказы про "чёрный гроб на колёсиках".
Я инстинктивно отступаю. Зловещая машина движется за мной. Нет уже сил сопротивляться. Она подъезжает совсем близко.
И я наконец понимаю, что за рулём сидит негр.
Если бы коты вели инстаграм
И про гомеопатию
.."Меня зовут Дмитрий, я врач, детский онколог. В Лепрозорий меня пригласил Александр Панчин. У меня есть одна история, которую хотелось бы рассказать. История о вреде гомеопатии.
Я лечил ребенка, 9 лет. Больше года назад, он начал начал жаловаться родителям, что ему что–то во рту мешает. Его отвели к стоматологу, который сразу дал направление к онкологу. Однако в районе, где живут пациенты, онколога не оказалось.
Тогда родители, вместо поездки в центральную больницу, обратились к гомеопату. И тот лечил ребёнка 9 месяцев. Точнее смотрел, как растет опухоль на лице. И говорил родителям: "Это нормально, она должна будет излиться черной водой" (это цитата). Только, когда ребенок перестал самостоятельно питаться, его привезли к нам. Увы, было уже поздно. Опухоль была уже диаметром 22 см.
Жизненно
— Вечер в хату, братва.
— Ну, здоров, коли не шутишь. Обзовись. По какой статье чалишься?
— Грех на мне страшный: мамашу родную укокошил.
— Все мы не без греха. Бывает. Проходи, занимай койку.
— Часик в радость, жизнь — ворам, пацаны.
— И тебе — здравствовать. Кто таков? Что за статья?
— Не обессудьте, сейф вскрыл у малолетки.
— Статья не почетная, но проходи, все мы человеки.
— Здравствуйте, граждане.
— Кто сам есть? Обзовись.
— Тут какое-то недоразумение. Я — инженер, конструктор наушников для iPhone, и не понимаю...
— Ну, падла, долго же мы тебя ждали! Ты отсюда, гондон, живым не выйдешь! Мы тебя на щепки настругаем! Вали его, братцы!
Правильный дресс код, я считаю
Китайский ресторанчик Yang Jia Hot Pot для привлекательно выглядящих девушек ничего не жалеет. Скидка 80%? Легко! Да хоть 90%. Главное - иметь юбку покороче.
На входе в ресторан стоят специально обученные люди с линейкой. Размер скидки напрямую зависит от длины юбки. Скидки варьируются от 20% до 90%. Если промежуток между коленом и юбкой составляет 8 сантиметров, вы получаете 20% дисконт. Если же он достигает 33 сантиметров, вам светят все 90%.
Про маму-эгоистку
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
Продолжение поста "Про маму-эгоистку" здесь...
Грани приличия, или каким был секс в Средневековье
Во времена Средневековья в большинстве городов царили хаос, болезни и строгие законы церкви, из-за чего простым людям было непросто выживать. В период 5-15 века даже заниматься сексом было весьма проблематично из-за множества неуместных правил.
Считалось, что сексом заниматься грешно по средам, пятницам, а также по субботам и, конечно же, воскресеньям. Предаваться страсти не дозволено днем и уж тем более без одежды. Когда женщина беременна или кормит ребенка - интимная близость тоже не поощрялась, а еще, когда у представительницы прекрасной половины человечества шла менструация. Запрет также распространялся на церковные праздники, например, Рождество, Пасху или в Великий пост.
На деле запрещалось даже получать удовольствие от секса, целоваться и становиться в «развратные позиции». Супруги зачастую занимались сексом только тогда, когда хотели завести отпрыска.
Часто паре было трудно найти подходящее место для занятий любовью, ведь жилища тех времен являлись тесными, сырыми и холодными. Супруги нередко уединялись на сене в амбаре, часто "страсть" накрывала их в поле.
Продолжение поста "Грани приличия, или каким был секс в Средневековье" здесь...Традиции - это святое
Разговаривали мы сегодня дома. По теме последнего теракта в Европе. Обсуждали высочайшую степень толерантности некоторых обществ. Какой бы она была?
Ну... вот, к примеру. Находились мы недалеко от территорий, где обитало племя каннибалов. Вполне себе современная тенденция, не какая-нибудь сказка. Люди кушают людей.
И приезжают они скажем... во Францию. Племя каннибалов. Не важно по какой причине приезжают, но снимаются с давно насиженного места. По пути роняют ребенка с лодки, пресса фотографирует утопленника, начинаются крики сердобольных белых людей о том, как жесток этот мир и как надо помочь этим бедным людям.
И вот каннибалы уже живут в 10 округе, общество их встречало с цветами и одеялами. Каждому прибывшему выдают носки, айфон и тефлоновую сковородку.
А дальше начинается...
- Ну как же? Это их традиция. Мы не можем им запретить кушать людей! Мы же не расисты! - скажет какой-нибудь политик, когда какого-нибудь француза в первый раз отправят на сковородку.
Опять про спиннеры
Подружка моих человеков Елена Анастени рассказывала сегодня при мне вот что:
""Роспотребнадзор в настоящее время разбирается с этими спинерами, пока ждём результатов их разбирательств, китайцы внаглую рекомендует спиннеры нашим и без того психически больным детям с диагнозами СДВГ и аутистам, чтобы уж наверняка из них выросли овощи((((( ВРЕД ОТ СПИННЕРА: "Фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.
Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники.
Слишком идеальные совпадения
Как отдохнули?
Новые отзывы о летних отпусках на форуме сайта www.sait kultury i otdyha.ru
Отдыхал две недели в Болгарии, потом работал там же. Рекомендую всем: в Болгарии лучше отдыхать, чем работать!
Отдыхали в Эйлате. Хозяева отеля – грубияны и евреи! Рекомендую.
Отдыхали в санатории «Лосиные ручьи», там, кроме лосей и их ручьёв, смотреть не на что!..
Отдыхал в Турции целых четыре дня. Это просто фантастика! Море, всё включено, погода – класс! Рекомендую всем хотя бы записывать название своего отеля! Я вот не успел…
Не можем с парнями вспомнить, где отдыхали. Помним, что от Анапы – две бутылки виски на такси… Нужно любое название отеля. Помогите!
В отеле цены просто сумасшедшие! В лобби презерватив в час ночи стоит десять евро! Обдиралово!
Главный совет: не пейте много воды из бассейна, у нас многие отравились.
Мое поколение
Ебли.
Нет, не так чтобы все и всех, но многие многих.
Рухнул злосчастный Союз, в котором не было секса, и секс выплеснулся на улицы Города, затопив их и забрызгав разделы частное местных газет.
Сауна. Баня. В некоторых случаях с уточнением элит или евро. Иногда Евроэлит.
Одним словом.
Вывески торчали отовсюду.
Все подвалы, все спортзалы и бассейны, всё, где было хоть две комнатушки , превращалось в сауну.
Центр пестрил вывесками и это никого не удивляло.
Это стало нормой и элементом жизни.
Сходились один на один, один на две, два на три и группа на группу.
Встречались, менялись, соединялись, торговались, хвастались.
Иногда стрелялись.
Бывало и в процессе.
Самые курьезные промахи дизайнеров одежды
Шторы
В Чехии учится огромное количество иностранных студентов. Что–то около 45 000 человек. И всем им надо где–то жить. Большинство, конечно же, выбирает общежития. Но бывает, у института общежития нет. Или студент привередливый. Не любящий шумное соседство себе подобных.
В общем, очень много студентов снимают квартиры. У тех, у кого эти квартиры есть. Была одна такая квартирка и у меня. В новостройке. В Праге 5 недавно построили два высотных 22–этажных здания. Стоящие друг около друга, как две свечки. И покрасили их в красный цвет с белыми вставками. Или, наоборот, в белый цвет с красными вставками. Их так сразу и стали называть — свечки.
Моя однокомнатная квартира располагалась на десятом этаже. Окна выходили на стоящую рядом соседнюю свечку. На расстоянии каких–то 20–30 метров – ряд чужих окон. Поэтому–то и цена была за квартиру ниже, чем у остальных.
Итак, купил я квартиру. За месяц мне сделали в ней кухню и встроенный шкаф. Поставил кровать, стол и два стула. И тумбочку с тремя полками. Бюджетный вариант — икеевский.
Начал искать квартиросъёмщиков. Дал объявление.
18 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
За что в России не любят москвичей
Некоторые исследователи-социологи полагают, что люди, ненавидящие Москву и москвичей, знатно лукавят, так как в конечном счете переезжают в столицу жить. Anews выяснил, действительно ли это так, изучив признания жителей российской периферии в Сети о том, что на самом деле они думают о Белокаменной и ее обитателях.
«Унизить взглядом»
Если к вам, коренному москвичу, подойдет вдруг на улице растерянный человек с вопросом, как пройти в такой-то переулок, будьте уверены: человек сделал огромное усилие, почти совершил подвиг, решившись на контакт с «местным».
«Пару раз была там то проездом, то по делам и узнала, что такое унизить взглядом. Когда ты спрашиваешь дорогу, на тебя в Москве смотрят как на низшее существо: "Опа, клопы разговаривают?" Не все, конечно, но неоднократно бывало. Я была во многих городах, даже в Тагиле (и в Нижнем, и в Верхнем), но такое отношение - только в Москве. А еще в Москве у меня живут родственники, но они понаехи, так что нормальные:)»
Продолжение поста "За что в России не любят москвичей" здесь...Убитые синей пулей
"Баклан"
Больше всего по жизни, а еще больше по работе не люблю «бакланов». Есть такая категория людей, которые строят из себя хуйзнаетчто, пиздят не по теме, выеживаются, а чуть хвост им прижмешь, начинают скулить и изворачиваться.
Такая категория людей у меня по работе встречается и среди потерпевших и среди свидетелей, но самое мерзкое когда попадаются такие жулики.
Сегодня мне в очередной раз пришлось столкнуться с таким «бакланом». Выехали на место угон+вымогательство+кража до кучи.
Помимо бакланства, такие люди частенько страдают отсутствием серого вещества в черепной коробке. Ну если ты наехал на кого-то, навыебывался, играй до конца. А тут такая непруха менты приехали.
И начался показательный концерт. Тут вам и наколки в виде крестов-звезд и куполов по всем видным частям тела)) и жаргон соответствующий и пальцы веером и слюни в разные стороны. Со стороны наблюдать забавно.
Продолжение поста ""Баклан"" здесь...
Сексуальный дневник замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК:
… ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и, закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками…
Наглый псевдоклиент
Неадекватных людей на самом деле немного, просто мы часто их замечаем. А что касается меня - они просто трутся рядом.
В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.
За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.
Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?
К - Да!
Я - А куда мы с вами едем?
К - Там написано, прочитай!
Я - А давайте вы повторите это вслух.
К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.
Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить...
В 52 нельзя так выглядеть, просто нельзя
Про семью и проституток
Довелось мне пообщаться за последнее время со старыми знакомыми и навели на меня лёгкий шок их рассказы
один - живёт с женщиной с ребёнком, завели своего еще одного, ходит периодически к проституткам - говорит трахаются классно и ладно, снимать и кадрить тёток на улице и на сайтах знакомств лень, дорого и беспонтово
второй - живёт с женщиной с еёными тремя дитями, ходит периодически к проституткам - говорит трахаются классно и ладно, снимать и кадрить тёток на улице и на сайтах знакомств лень, дорого и беспонтово
третий - живёт с женой и двумя дитями, один его второго ему наоленила жена от другого мужика, страдает, но не разводится, ходит периодически к проституткам - говорит трахаются классно и ладно, снимать и кадрить тёток на улице и на сайтах знакомств лень, дорого и беспонтово
Продолжение поста "Про семью и проституток" здесь...Пятничная картинка
Сегодня предпоследняя пятница лета :(
Как добрые моряки подкалывают молодых кадетов
Жизнь моряка полна однообразия, скуки и недосыпа. Обычно из всех развлечений у нас, помимо очень редкого выхода в город - игры на комп, фильмы и сериалы с харда, электронные книги. Не все играют в игры, фильмы и сериалы быстро заканчиваются, книги не все читают, а интернета, чтобы залезть на пикабушечку или скачать что-то новое, либо нет, либо он безумно дорогой.
Вот и приходится 20 мужикам, запертым в плавучей железной банке, как то себя развлекать.
Опытным морякам трудно друг друга подкалывать, поэтому, когда на борту появляется кадет, внутри многих просыпается древний тролль)
Многие приколы не чисто морские, наверняка большинство технарей их знают, но пост пишется для широкого круга читателей, и рассчитан не только на суровых инженеров)
Итак, во время моей второй практики, со мной на судне был механический кадет из Литвы. И если меня штурмана вообще не трогали и не обижали, то его коллеги механики оказались не такими добрыми)
Скажем так, парень был не очень грамотным, и они этим всячески пользовались.
1)
В первый месяц он прокололся на всем известном приколе с компрессией в ведре, только его отправили за клиторным маслом.
Женская логика
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...
Сыр, вот, домой несу…
Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода.
Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.
"Последний рывок и всё.." - прошептала мышь подбадривая себя и, оставив за собой пыльный след, рванула вперед, грациозно покачивая бедрами.
Неожиданно её накрыла тень и что-то огромное, вздыбив палас, приземлилось позади.
Не помня себя от страха, мышь обернулась.На неё с любопытством смотрела здоровая кошачья морда с огромными зелеными глазами.
- Привет! - сказал кот.
- Мама! - пискнула мышь и грохнулась в обморок.
Продолжение поста "Сыр, вот, домой несу…" здесь...Реальный взгляд на совместную жизнь
Новые русские сказки
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц...
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвется, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
Одних любят, на других женятся
Да не во флирте дело! Просто именно с женщиной-другом можно за бокалом пива или вина обсудить проблемы на работе и поддержать друг друга, а женщина-жена непременно выльет свои проблемы в форме раздражения и мелочных претензий.
Женщина-друг не будет клянчить шубу или последний айфончик со стразиками и не полезет читать чужие SMS. С женщиной-другом можно обсудить много интересных тем и заняться вместе хобби, а женщина-жена погружена в стирку-готовку-уборку-телевизор. Справедливости ради, многие мужчины ожидают от женщины-жены именно такого поведения. Многие, но далеко не все.
Женщина-друг с курткой в руке не будет гоняться за мужчиной в надоевшим «надень, там же холодно» и не будет требовать путёвки на скучный курорт, мол, «детям надо на море», а позовёт в поход, который нравится обоим. Да, с риском испачкать одежду и промокнуть под дождём.
Продолжение поста "Одних любят, на других женятся" здесь...
Розыгрыш Калины
В далеком 2006 году я работала у одного дилера Автоваза в отделе маркетинга. На носу была выставка, и руководство решило разыграть машину. Калину, если точнее. Долго думали, как это все устроить. Кто-то предлагал просто вытаскивать имена из шапки, кто-то еще что-то. Но босс сказал, что не фиг ерундой заниматься - победитель должен заслужить машину, в общем, надо придумать что-то уникальное и сложное. И вот тут пришли ко мне.
Я придумала код, который надо было расшифровать. Когда человек правильно находил ключи, он читал текст, в котором было указано где стоит машина и какой у нее номер. Участник должен был приехать на это место, найти автомобиль и показать, как он расшифровал сообщение.
Руководство рукоплескало, сразу все утвердило, и мы стали раздавать листовки на выставке с этой действительно непростой задачкой. Естественно, кое-кто из конторы знал, где стоит авто, но без текстовых ключей эта информация была бесполезной. А как расшифровать сообщение знала только я, поэтому подстава исключается.
Продолжение поста "Розыгрыш Калины" здесь...17 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Удовлетворённость Вальки Брыкиной
Училась у нас в группе одна девушка - Валя Брыкина. Валька работает в полиции подмосковного города, офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова.
Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. В общем, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться.
Продолжение поста "Удовлетворённость Вальки Брыкиной" здесь...
Че жалко что-ли? И неудачная попытка шантажа
Иногда человеческая наглость поражает, об этом и напишу.
В связи с большим проектом мы недавно набирали девочек на телефон. Работа несложная, требования соответствующие - 16-35, женского пола, грамотная речь, базовый уровень пк, разговорный уровень английского. Набрали успешно, не без сюрпризов конечно вроде таких, когда на бумажке английский как у носителя, а в реале уровень "my name is Vova". Но речь не об этом.
Как я писал ранее в офисе есть кухня, которая бесплатная, но готовить ты должен сам. В основном там полуфабрикаты, колбаса, печенюхи и прочие не требующие готовки продукты, но есть и овощи и мясо в морозилке. Один из прогеров например каждую неделю кормит всех отбивными в вине и чесночном кляре. При чем выходит у него так вкусно, что на второй день не остается ничего и кого в тот день в офисе не было дуются на всех, что им не оставили)
Продолжение поста "Че жалко что-ли? И неудачная попытка шантажа" здесь...Вторым будешь, «Любимый»?
Знаете, что мне больше всего нравится в американках? Они не стесняются самих себя. Не все, конечно, но большинство из них.
А наши бабы сами себя стесняются. Стесняются своего отражения в зеркале. Стесняются своих желаний. Стесняются своего прошлого.
Спрашиваю как-то у американской подруги:
- Сколько у тебя было мужиков?
- Не помню, -- пожимает плечами.
Спокойно так пожимает, с улыбкой. В присутствии своего бойфренда.
- Ну, хоть первого-то своего помнишь? -- ржу я.
- Не, я пьяная была. На вечеринке в high school. Кто там был первый, не помню.
"Я не специально! Я домой пойду!"
Общался на днях со знакомым на тему "воровских понятий" в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.
Стоит в местном небольшом магазинчике провинциального города. В очереди несколько человек. Чувствует, как кто-то копается в его заднем кармане. Повернулся и успел за руку поймать парня, который вытащил у него телефон. Резко повалил этого вора на пол и заломил ему руку. На вид это был парень 18 лет. Мой знакомый говорит продавщице, чтобы она вызывала полицию, и тут этот вор как заверещит: "Пожалуйста-а-а-а, я не знал! Я не хотел! Отпустите, пожалуйста! Я не специально! Я домой пойду! Ну, пожалуйста!"
Мой знакомый молча это выслушивает и еще раз просит вызвать полицию. Продавщица зависла. Спустя 30 секунд начинается разговор между всеми (в магазине присутствовало еще двое мужчин и одна женщина):
- Да отпустите вы его. Ну ошибся один раз. Не в тюрьму же, - это начала говорить продавщица, а потом подхватили все.
- Отпусти пацана, зачем жизнь ломать?
- Да, отпустите. Первый раз же. Сразу в тюрьму сядет. Он же молодой совсем.
Наколи мне кружева!
Ахтунг!
За свою скромную карьеру в РЖД, работая в районе контактной сети, устал смотреть на телеграммы о непроизводственном детском травматизме.Случаи разнообразные , последствия тоже, но у всех случаев есть общая черта - хорошо они не заканчиваются.
Чаще всего несовершеннолетние (и совершеннолетние тоже!) травмируются подвижным составом либо электротоком.
Лично мне кажется, что все это продолжается потому, что случаи не подаются огласке.
Предлагаю к рассмотрению несколько распространённых сценариев.
1 Зацепинг
Одна моя хорошая знакомая спросила меня, на сколько реально опасно находиться на крыше поезда/локомотива/вагона. На самом деле на столько опасно, что я туда без снятия напряжения и заземления в жизни не полезу. Тогда она меня спросила, как быть с теми видео, где дети гуляют по крыше локомотива.
Продолжение поста "Ахтунг!" здесь...
Тру знакомства
Познакомились мы с Аркадием на местном городском форуме и до первой встречи переписывались около недели, я в аське (да, такие древние были времена), он в джаббере (не знаю существует ли джаббер сейчас). Беседы были увлекательны и познавательны, но меня очень смущал тот факт, что он не спрашивает как я выгляжу, не просит прислать фотографию или ссылку на аккаунт в соцсетях. Конечно, приятно, что я интересую его как собеседник, но лёгкая досада все же присутствовала.
Я соответственно, тоже ничего подобного не просила, как будто я ценю людей исключительно по богатому внутреннему миру. И только перед самой встречей я попросила прислать фотографию под предлогом чтобы узнать при встрече. Он отправил ссылку на страницу ВК, но но мою не попросил.
- Может, тебе отправить ссылку на мою страницу? - наконец спросила я.
Беги и не оглядывайся
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...
Если бы работодатели говорили правду
Юбка съехала на бок
Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Путин и бензин
2001 г.
Путин: Мы должны выходить на реальные цены на бензин
литр АИ-92 8.25 руб
2002 г.
Путин обеспокоен скачком цен на бензин
литр АИ-92 9.85 руб
2004 г.
Путин против спекулятивных цен на бензин
литр АИ-92 14.4 руб
2005 г.
Путин недоволен ростом цен на бензин
литр АИ-92 17.1 руб
2006 г.
Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин, считает Путин
литр АИ-92 17.45 руб
Поход в секс шоп
Посещать их в качестве экскурсионных обзоров или совершения покупок – абсолютно разные понятия. На обзорных посещениях многие присутствуют огромное количество раз. Бывает, что прогуливаясь со своими подругами, мы вдруг заходим в такой специальный магазин, смеясь, созерцаем его товары, как бы всей своей внешностью заявляя, что в моей сексуальной жизни все нормально, и подобные штучки никогда не потребуются.
Совсем иное дело, если приходится совершить в магазине покупку. Уже давно некоторые мечтают приобрести вибратор (просто из любопытства), и всякий раз откладывают это действие на потом.
Перед тем, как принять решение на первое приобретение в секс-шопе, необходимо ответить на вопрос – что вы хотите получить после такого визита? Такая категория магазинов предназначается для людей, любящих и понимающих собственное тело, знающих, как доставить ему удовольствие. А игрушки в этом случае предназначаются для разнообразия интимных отношений. Проститутки Питера пользуются ими и довольно оригинально, узнайте как!
Таксистофейл
Ничего не имею против данной профессии, все зарабатывают как могут, но есть такие индивидумы, которые зарабатывают неправильно(на мой взгляд) играя(читай используя) чужое горе или банальное незнание людей о стандартных тарифах на перевозки, ну или типа того. Но ближе к делу.
В летнее время, подрабатываю в аэропорту представителем одной авиакомпании, и два раза в неделю по ночам ездим в аэропорт обслуживаем рейсы. занимает это около 3-4 часов, а затем домой. И тут уже под конец смены, подходит ко мне какой-то незнакомый мужик, и спрашивает:
- По английски разговариваешь?
- Ну немного.
- Там иностранцы что-то хотят, поговори с ними.
Работник года
История про 4 миллиона евро монетками по 50 евроцентов
Вспомнил одну историю, которая произошла в прошлом году. Я занимаюсь поставками из Китая, живу здесь, и часто звонят или пишут люди со всевозможможными, зачастую странными, просьбами. Вспомнилась одна.
В прошлом году звонит мне мужчина из России с необычной просьбой. Он продает мазут в Китай, покупателей у него достаточно много, обьемы хорошие.
Разговор примерно такой (Я - я, К - клиент):
К: Вы можете мне помочь перечислить 4 млн евро в Россию из Китая? Мой клиент должен мне заплатить за мазут.
Я: Могу, но почему он сам не может перечислить?
К: Дело в том, что деньги у него в Китая в монетках по 50 евроцентов. Их нужно каким-то образом принять, проверить, обменять и перечислить мне на расчетный счет данную сумму. Адрес склада с монетками, контакты - все предоставлю. Сколько нужно заплатить за услугу - скажите.
Я: А вы не интересовались, откуда у него 4 млн евро в монетах?
К: Он мне сказал что китайцы ездят в Европу отдыхать, и из фонтанов достают, он их скупает, вот и набралось в итоге 4 млн.
16 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Они реально суровые
Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".
Тоже вариант
Дом у нас новый, чистый, как и весь микрорайон. Вокруг живут в основном семьи с детьми, так что самое страшное, что встречается в подъездах это переписка простым карандашом на стене первого этажа, курящие в подъезде мужики, да мешки с мусором выставленные до утра у дверей квартир.
На днях случилось нечто из ряда вон - кто-то справил малую нужду в лифте)))
Возвращаюсь я с работы, захожу в подьезд, вызываю лифт, двери открываются и в нос дает таким запахом, что "пипец мартышкам".
Делать нечего, плетусь на родной восьмой этаж пешком. Захожу в квартиру. Порывшись на балконе, нахожу старую швабру, присобачиваю к ней тряпку, нахожу белизну с водой в ведре из под краски, натягиваю перчатки, иду убирать это дело. (Лифт у нас моют только по выходным, так что "Кто, если не я?").
Продолжение поста "Тоже вариант" здесь...В инет слили интимные фото Энн Хэтэуэй
Пистолет
Дрожащей рукой Урызмаг протянул продавцу разрешение. Тот внимательно осмотрел кусок ламинированной бумаги, несколько раз перевел взгляд с фотографии на ней на самого Урызмага. Потом показал разрешение второму продавцу. Затем он кивнул и произнес долгожданную фразу:
- Какой берешь?
- «Макар», – не думая ни секунды, ответил Урызмаг.
- Да, неплохая модель, — продавец достал пистолет, подробно расписал все плюсы и несколько раз разобрал и собрал его.
- Беру, – выдохнул Урызмаг. — И патронов на четыре обоймы!
Продолжение поста "Пистолет" здесь...Когда полез к медведю в клетку и вдруг (!) что-то пошло не так
Воинская часть
В девяностые мы с корешом тырили цветмет по заброшенным воинским частям Подмосковья и сдавали скупщикам. Тем и жили. Семьи-то кормить надо?
Не подумайте плохого — дербанили, действительно, только заброшенное, оставленное. Даже «консервы» не трогали, хотя там улов всяко был бы богаче. Наша тогдашняя фишечка — собирали инфу про «секретки», куда, зачастую, даже дороги обычной не прокладывали, только подземную узкоколейку. Ну и площадка для вертолётов могла быть, замаскированная от спутников. Да, такие части реально существовали. И сейчас, наверное, существуют.
Подгоняли поближе видавший виды «уазик», прятали, брали инструмент, рюкзаки и шли до места назначения. Там раздирали и выпиливали что могли, в основном, конечно, медь, олово, латунь и прочие технические сплавы. Серебро тоже попадалось. Ну, пару раз набирали немного золотишка и палладия. Редкое и опасное везение, которое едва не вышло нам боком — время тогда было дикое, бандитское... Впрочем, это отдельная история.
Продолжение поста "Воинская часть" здесь...
Прививка от жадности
У моей второй жены ребёнок от первого брака,пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.
Всё мне,всё моё , все сладости сам съем,все игрушки мои. Так его воспитали,он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек ,дедушек ,дять и тёть.
Ругаться не хотелось,не люблю,бить детей вообще не приемлю,да и жена могла бы обидется,мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек,мороженное,сникерсы,баунти да пепси колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.
Таких охуевших глаз я у него никогда не видел. Он истерил,орал что я жадина а я молча и неторопливо всё это хомячил.
Если бы соискатели говорили правду при приеме на работу
Про традиции и не понятные поступки
Есть у жены сотрудница,работают в разных отделах,подругами не являются,общаются при встречах. Я её видел раза 2 случайно. Вот как то наваливается она на мою жену со слезами,мольбами,криками "Всё пропало..." Мне через день уезжать в отпуск,а от моей собаки все отказались,выручи! Возьмите собаку на дней 10-12,я отблагодарю!!!
Надо сказать,что собаки у меня были в городской квартире(давно),у жены нет. А время было таяния снега,днём и ночью плюс по Цельсию,короче период грязи.Я хорошо знаю,что собаку надо выгулять раза три в день,после прогулки вымыть лапы,а иногда и в ванной выкупать полностью,потом феном высушить(что бы не простыла),я был против,но она жену уболтала.
Привезла её нам,сказала что она любит покушать(мясо,рыбу,молочное...) и дала коробку сухого корма,поводок и типа лежака(спальника),при этом не предложила 1-2 рубля оставить на еду, (вдруг) аптеку,ветеринара...
Продолжение поста "Про традиции и не понятные поступки" здесь...Современная экономика
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)
"Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
Самые известные и забавные случаи того, что мы слышим в песнях, вместо того, что там поется на самом деле.
Очень часто так бывает, что слушая ту или иную песню, мы слышим совсем не то, что там поется на самом деле. И иногда фантазия бывает очень и очень бурной. Например, в народе очень популярна история про Стошу Говнозада из песни группы "Виагра", в которой, на самом деле, поется про "100 шагов назад".
Пора-пора-порадуемся
Несколько забавных "оговорок" связаны с песней мушкетеров из известного фильма.
Кто-то вместо "судьбе не раз шепнем мерси боку" поет "неси муку". Кто-то не может понять, кому именно надо радоваться - то ли красавице-якутке, то ли красавице Якуке. Так же встречается такой вариант: "Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавицу и губку - счастливому клинку". Еще одна версия - "Красавица и губка - счастливому к лицу!"
Продолжение поста ""Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."" здесь...Как зовут тех, кто любит что бы под жопой вибрировало?
Хозяин Жигулей из Апшеронска, Краснодарский край, превратил свою машину в музыкальный киоск, под завязку нафаршировав ее динамиками. Меломан не считает такую "прокачку" перебором и считает, что сабвуферы можно повесить еще и на потолке.
Кто такие принцеждалки?
Тоне уже хорошо за тридцать, а она еще ни разу замужем не была. Даже не жила ни с кем, хотя и мама ее согласна на некоторые уступки по части моральных принципов: "Антонина, ну как-то же другие девушки сходятся с мужчинами, гражданский брак там хотя бы, сожительство. Бог с ним, со штампом, но что ж ты все одна? На танцы сходи, что ли. Или где вы там женихов ищете?"
Тоня ищет женихов в интернете — каждые выходные у нее по два-три свидания. За последние годы таких свиданий набралось уже полтыщи. И ни одного стоящего. "А ты бы связала свою судьбу с чуваком, который приезжает на встречу на самокате? — строго спрашивает она меня.— Сорок лет! Сорок лет человеку — в дореволюционной России в таком возрасте бородатые деды уже место на погосте себе готовили! А этот в кедах, на самокате прилетел и предложил прогуляться в парке. Абсолютно несерьезный — снимает какой-то лофт, карьеры нормальной не сделал, одни художественные выставки да музыкальные фестивали у него на уме... Фу, мерзость!"
Продолжение поста "Кто такие принцеждалки?" здесь...
Сосед на тропе войны. Русская версия
Есть сосед по даче, которого зовут, скажем, Григорий.
Есть другой сосед, которого с Григорием разделяет только забор.
У Григория посажена картошка.
У его соседа - тоже.
Разница в одном - на картошке Григория нет колорадского жука. Хоть он ничем её не опрыскивал.
А на картошке соседа была. Хоть он опрыскивал её постоянно.
Григорий любил шутить на эту тему.
Его сосед - не очень.
И на днях я увидел вот что:
Завистливый сосед дождался уезда Григория, в течении часа собирал своих "откормленных" гостей с картошки
и.. не угадаете. Перелез через забор, после чего разбросал эту увесистую кучу на картошку Григорию.
Не хочу говорить, что такое может случиться только в России.
Но представить, что такое происходит где-то ещё, я просто не могу:)
Такие парады в поддержку однополых браков мне по душе
В Австралии планируют провести референдум о легализации однополых браков. В его преддверии на улицы Сиднея вышли десятки женщин в сексуальном нижнем белье в поддержку союзов между лицами одного пола. Марш был организован брендом нижнего белья Honey Birdette, основателем и генеральным директором которого является Элоиза Монаган, состоящая в браке с женщиной.
В параллельной вселенной...
В массажном кабинете лежали двое мужчин. Пока соблазнительные массажистки профессионально исполняли свои обязанности, между мужчинами состоялся содержательный диалог.
- Слышал, ты с женой развелся? Что случилось? Вроде нормальная баба была.
- А зачем она мне теперь? Детей мне родила, род мой продолжила, грудью, так сказать вскормила. Дальше сам. Должность у нее солидная, алименты хорошие, живем с сыновьями за городом на ее алименты и наслаждаемся жизнью. Купания, рыбалка, шашлыки, баня. А она пускай работает и алименты платит.
- Справедливо. Она же мать. Родила - должна нести ответственность. А отец и сам воспитает.
- А ты со своей женой разводиться не думаешь?
Продолжение поста "В параллельной вселенной..." здесь...15 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
5 интересных фактов о Викторе Цое
Сейчас ему было бы 55 лет. Но жизнь оборвалась в 28. После гибели кумира среди его поклонников прокатилась волна самоубийств. За минувшие четверть века жизнь Виктора Цоя разобрали по косточкам, атомам и молекулам. Но мы все же хотим обратить внимание читателей на несколько малоизвестных фактов из жизни народного кумира, о которых в свое время рассказывали его близкие друзья, которых, к слову, было не так уж много.
СЛИШКОМ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ
Виктор Цой часто говорил примерно так: «Я не звезда. Мы делаем с друзьями только то, что нам нравится. Но, конечно, я рад, что это нравится и зрителям, что залы всегда полны…». Он считал, что просто попал в струю. А мог бы и не попасть, от этого песни не стали бы хуже или лучше. «Я не пишу лозунгов», повторял Цой, но его песни воспринимались именно как призывы, особенно «Перемен», которая стала просто гимном для молодых что тогда, что сейчас.
К поклонникам относился спокойно и вовсе не мечтал, чтобы его узнавали на улицах и просили автограф. Наоборот, всегда этим тяготился, но из вежливости терпел. Его друзья считали: такая зажатость происходит еще и от того, что в школе его дразнили «японцем» за экзотическую внешность. И даже взрослым к нему на улице приставали гопники и оскорбляли мужики у пивных.
Для чего необходимо это женское украшение?
Это вовсе не браслет, как может показаться на первый взгляд, а интимное украшение, но догадаться о том, как его носить, без подсказки вы вряд ли сможете.
О монетизации отношений
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.
За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос:
Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?
Огнестрел. Текст от реаниматолога
Я вчера шел на дежурство с желанием похалявить, я не скажу, что и в другие дни я лечу с мыслью спасти максимальное количество людей, я обычный житель этой планеты, желающий, что бы деньги пришли за просто так, вот так- полежал, полежал, а в кармане появилась новая хрустящая банкнота.
Вот правда работа совсем не приспособлена под такие желания, да и сестры, видя меня- предрекают много и много работы (это так, редко я без работы остаюсь). Но вчера как то особенно было лень шевелиться. С утра мы с женой сходили, купили свежего мяса. Нашли ларек в районе Москвы (не той Москвы, а магазин есть такой)), там женщина продает всегда свежее мясо. Приятная продавщица- и кусок получше выберет, и скидку сделает и добра пожелает, и нарубит здоровенным топором помельче косточки, что бы удобнее в кастрюлю класть.
Потом я заделывал дыры в балконе силиконовым герметиком, дабы дождевая вода не заливала. Находился, наработался, устал. А тут еще раааботааа.
Но что делать- я в графике, работать надо.
Продолжение поста "Огнестрел. Текст от реаниматолога" здесь...Веселые горки
Десять бойцов стройотряда «Монолит», бродили по парку в незнакомом городе, думая как культурно употребить свободное время выходного дня. Наткнувшись на аттракционы, и решив, что это достаточно культурное развлечение, они направились к кассам.
- Скажи селянка, а какие есть в вашем парке аттракционы? – обратился к молодой кассирше, один из них.
- Кому и питьевой фонтанчик – аттракцион, - рассердившись на бесцеремонное обращение, ответила она, - но работают только два «Комната смеха» и «Веселые горки», остальные на профилактическом ремонте.
- Что за невезение! Парни куда пойдем?
«Комната смеха» была признана несерьезным развлечением, поэтому остановились на «Веселых горках».
- Нам десять билетов на «Горки», а они действительно такие веселые как о них говорят? – попытался завязать с кассиршей разговор парень.
- Обхохочетесь! – сердито ответила девушка, отдала билеты и демонстративно закрыла окошко.
Мошенники
Поднимали строительные материалы на подработке в квартиру. Оплата почасовая, без поэтажки.
Момент расчёта.
Клиент:
- Дорого. Скидка нужна.
- Не могу позволить себе скидку. Работа тяжёлая, материалов много, при этом работали без поэтажной оплаты.
- А неделю назад мне грузчики от магазина поднимали строительные материалы бесплатно!
- Но мы не магазин. Да и грузчики от магазина за это зарплату получают.
- Какую зарплату? Я им ничего не платил! Что вы говорите такое?
- Все за работу получают зарплату. Наверняка подъём был включён в стоимость материалов.
- Ссуки! Обманули всё-таки! Мошенники чертовы!
Перевод с женского на мужской
Чем больше жопа - тем умнее
Ученые назвали пышные ягодицы признаком женского здоровья и ума
Большие ягодицы у прекрасной половины человечества свидетельствуют об отличном здоровье и хороших умственных способностях их обладательниц. К такому выводу пришли исследователи из Оксфордского университета, проведя исследование с участием 16 тысяч обладательниц пышных форм.
Как оказалось, большие ягодицы — если они таковы от природы, а не являются признаком ожирения — говорят об их обладательнице только хорошее. Пышные женщины менее склонны к болезням, у них более низкий уровень холестерина, а из-за уровня гормонов такие дамы менее склонны к ожирению и диабету.
Причиной такого явления исследователи сочли то, что подкожный жировой слой ягодиц накапливает большое количество жирных кислот Омега-3, которые положительно влияют на функции сердца и мозга.
Что такое Удача
С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:
1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.
2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.
Продолжение поста "Что такое Удача" здесь...
Замкнутая черепаха
У моей сестры есть подруга, её зовут Женя, и она живет одна. В однушке где-то на краю города, где дичайше картонные стены. У неё есть черепаха.
Она уже большая, поэтому Женя её кормит почти так же, как себя, и разговаривает с ней.
Как-то недавно она дала черепашульке огурец, а та не захотела его есть. Женя ей: "НУ НЕ ХОЧЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ТАК НЕ ЕШЬ".
А потом, пока черепашка бегала по дому, она перегрызла какой-то провод, и её замкнуло.
Женя вызвала ветеринаров, а они такие "ой, у вас черепаха... А ЧЕ С НЕЙ? А ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?"
После этого случая Женя рассердилась и крикнула ей "Я ТЕБЯ ПРОДАМ!"
Продолжение поста "Замкнутая черепаха" здесь...Что ты знаешь о безвкусице?
Ничего не знаешь, но сейчас я увлеку тебя в мир испытания и боли. Не каждый сможет долистать этот пост до конца, не каждый найдет в себе силы оставаться в здравом рассудке, но я же смог - и вы сможете!
Скинали, гипсокартон, золото, фотообои... окунемся же!
О карьерном росте
Я же такой умный, красивый, трудолюбивый, почему повысили не меня, а эту дуру? Такие мысли по поводу своей карьеры наверное возникали у многих. А вот почему.
Не знаю, особенность ли это именно РОССИЙСКОГО менеджмента, но типичную рабочую ситуацию, которую я встречал не раз в своей жизни, опишу на примере работы департамента продаж компании, которая занималась кондитеркой.
Департамент продаж был организован по такой схеме - было несколько ячеек с торгпредами, каждую ячейку возглавлял супервайзер, который дрючил торгпредов выжимая из них продажи, а супервайзеров контролировал руководитель отдела продаж.
Работа была трудная и неблагодарная, текучка торгпредов адская, многие не задерживались и месяца, но новых "молодых и амбициозных" нанять было не сложно, рынок труда ими всегда кишел, и они легко мотивировались обещаниями карьерного роста, который будет происходить "не по дням, а по часам"
Продолжение поста "О карьерном росте" здесь...
Горшочек, не вари: почему хватит воспитывать Настоящих Мужчин
Меня всегда удивляла даже не популярность, а само существование рекомендаций, как вырастить Настоящего Мужчину. Какой вообще смысл говорить о воспитании в привязке к гендеру? Ответственность, доброта, умение сопереживать и заботиться о близких, способность отстаивать свою точку зрения и учитывать интересы окружающих, готовность защищать слабых — всё это качества любого нормального человека. Странно делить их на пакеты: девочкам — доброта и отзывчивость, мужчинам — смелость и настойчивость, и так далее.
Эта разница в воспитании не просто не нужна, она создает проблемы для всех — и для мужчин, и для женщин.
Воспитание Настоящего Мужчины начинается с того, что «мальчики не плачут». Мужчинам запрещают все эмоции, кроме гнева и злости. Нельзя грустить, неприлично скорбеть, недостойно бояться. О том, чем становятся эмоции, не нашедшие выхода, знали еще до Фрейда. Они превращаются в демонов и пожирают человека изнутри.
Продолжение поста "Горшочек, не вари: почему хватит воспитывать Настоящих Мужчин" здесь...
Как я влюбилась в Аркадия
С компьютерами я всегда была на Вы. На момент знакомства с Аркадием я являлась счастливой обладательницей Виндоус Виста, которая пришла мне в комплекте с симпатичным маленьким ноутбуком с белой клавиатурой, которая и являлась критерием при покупке.
И все меня устраивало как внезапно мои пустые папки заполнились неизвестно чем почти на 100% при этом в папках ничего не было. Я сделала дефрагментацию, почитала ответы на вопросы людей с похожими проблемами, задала вопрос на "ответы.мэйл.ру", то есть сделала что смогла. Ничего не помогало.
Помня о том, что айтишники не любят, когда им не по работе задают вопросы на компьютерные темы и просят "посмотреть ноутбук", я держалась и не привлекала Аркадия к устранено проблемы.
Но что-нибудь сохранить в папку мне очень хотелось и я решила спросить на словах, вдруг он мне посоветует что-нибудь простое и полезное, типа поставить Тотал Коммандер или еще что-то с чем я справлюсь на раз-два.
Однако Аркадий сразу изъявил желание принять участие в устранении моей проблемы и пришел вечером в тот же день. Я подготовилась, протерла клавиатуру и запустила снова дефрагментацию, которая опять никак не заканчивалась.
14 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Меткие нудисты
Природа человеческая такова, что любое достижение цивилизации вскоре оказывается приспособленным либо для более продвинутого способа уконтрапупить себе подобного, либо для каких-нибудь незаконных целей. Взять те же дроны. Ведь куча возможностей применить их в мирных целях — так нет, всегда найдётся тот, кто сделает их боевой вариант. Или придумает, как перевозить на них наркотики. Или займётся технологически продвинутым вуайеризмом.
Так размышлял Ваня, слушая рассказ соседа по даче. Тот, соскучившись, выкладывал последние новости здоровенным информационным пакетом. У Тамары с соседней улицы новый любовник, приезжает в будние дни, думая, что все на работе и никто их встреч не заметит. Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами. А новый сосед, Мишка, купил себе квадрокоптер. И теперь ни Тамаре, ни соседкам помоложе нет покоя: летает, гад, норовя застать их неглиже. А то и ню — ну мало ли кто как любит отдыхать на пленэре после баньки: забор-то высокий.
А ещё, доверительно сообщил сосед, повадился Михаил ездить к дачному пруду на их массиве. Нет, сам он в этом лягушатнике не купается, конечно. Поставит машину в сторонке, запустит свой аппарат — и за полчаса набирается целая видеоколлекция девчонок в купальниках. Деньки-то погожие, народ к воде потянулся.
-- Неужели никто слова не сказал? - удивился Ваня.
Продолжение поста "Меткие нудисты" здесь...
Записки электрика
1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
- Вы электрик?
- Да.
- ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)
Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.
2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я - я, Ч - человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.
Pornhub изучил пронографические предпочтения россиян
Pornhub узнал о предпочтениях жителей России в порно. Любопытная статистическая информация была накануне опубликована на самом популярном сайте для взрослых.
Как выяснилось, россияне по-прежнему больше всего интересуются анальным сексом. Столь же популярными среди населения нашей страны категориями являются "хентай", "тинейджеры" "русские" и "зрелые".
Мы фсе умрём, опять...
Конспирологи пришли к выводу, что в субботу, 19 августа, должен наступить конец света. Об этом пишет «Московский комсомолец».
Эту дату конспирологи выбрали, основываясь на пророчествах блаженной Матроны и разных предзнаменованиях. По их словам, Матрона предрекла, что на закате дня «люди падут к земле», а на восходе «восстанут», и «мир станет другим»
Предзнаменованием глобального катаклизма они назвали огромную тучу, замеченную недавно над калифорнийским пляжем.
Конспирологи регулярно заявляют о различных датах конца света. Одной из самых популярных версий был апокалипсис в 2012 году
В прошлом году конспирологи утверждали, что уже в 2017-м Земля столкнется с Нибиру, размеры которой в десять раз больше, и будет уничтожена
Я не так богат чтобы отдыхать в России
В 20-х числах июля попрощавшись с последним местом работы навсегда, решил поехать с женой на юга на пару недель. Т.к. я ленивая жопа до 31-го года не соизволил узаконить свои отношения с военкоматом, вследствие чего у меня нет загранника, выбор пал на отечественные пляжи Геленджика. Отпуск был до последнего под вопросом, а тут еще и неожиданно подвернулось увольнение, поэтому билеты ни на поезд ни на самолет брать не стали и решили поехать на машине, потому что опыт дальних и многонедельных поездок был.
Жена хотела мега пассивного отдыха, я же был за движуху, но ее выбор победил, пляж так пляж. Бойтесь своих желаний...
1. За 350 км от Ростова-на-Дону сломалась машина, 100 км еще проползла до бичевского мотеля и отдала богу душу. И так мотель на 918 км трассы М4 - ушатанный номер с блевотной едой и плохо промытой посудой - 2 500 в сутки (еда отдельно, жена до последнего надеялась, что тут не может стоить номер дороже чем на море, наивная, есть ничего не смогла). Дикий шум от трассы, вонь канализации из туалета, матрас - сетка обтянутая тряпкой, спать нереально, ползти дальше ночью на машине не подающей признаки жизни - без вариантов.
2. Эвакуатор до сервиса в Ростове - 9 400 и тысячи мертвых нервных клеток от убитых дорог и мастерства водителя.
3. Ремонт в сервисе - 10 000, сутки потерянного времени. Бывший официальный сервис, знавший и лучшие времена, картой оплатить ну никак нельзя ))) Только нал. Причина поломки - дерьмовый бензин, забивший форсунки, хотя заправлялся только на Лукойле 100м и на ГазПроме 98ым.
4. Идеальная гостиница 4 звезды на окраине Ростова и умопомрачительной едой. 4 000 сутки + 3000 хавка и коктейли.
Многообразие российских балконов
Ненаписанная книга
- Дед, а расскажешь про войну? - мальчик, не отводя взгляда от экрана смартфона, повернулся к деду, сидящему у стола и просматривающего новую газету.
- Про что? - прищурился старик и характерным жестом приложил руку к уху.
- Про войну, деда!
- А, про войну... - он нахмурился, а его взгляд как-то сразу потускнел, - а тебе зачем?
- Ну просто. Интересно же, - пожал плечами мальчуган, - расскажешь?
- Да чего про нее рассказывать... - махнул рукой дед, но, немного помолчав, продолжил, - вот был у нас один офицер. Старший лейтенант Гаврилов...
Старик глубоко вздохнул и посмотрел куда-то вдаль, постепенно погружаясь в свои далекие воспоминания.
Аццкий звиздец!!!
Московская художница, работающая под псевдонимом Полина Музыка, рассказала, что сделала проект для выставки современного искусства, разлив по стаканчикам красное вино и добавив туда свою менструальную кровь, а на столе разместив экспликацию, в которой рассказывалось о поверьях про приворот на таком снадобье. Невнимательные посетители выставки разобрали и выпили вино за 15 минут. «Теперь я всех приворожила», – написала художница в Facebook, глумясь над теми, кто не прочитал текст. К несчастью для посетителей выставки, ставших участниками этого мерзкого перформанса, многие не знали о секретном ингредиенте, содержавшемся в вине. Сообщается о нескольких приступах рвоты
Собеседование
Я как-то уходил с завода с должности начальника отдела в одну коммерческую контору, на такую же должность, но с зарплатой в трое.
Меня собеседовали два мужика один типа директор, второй типа зам.
Так-тот, который зам, орал на меня, задавал вопросы типа:
- Вот ты нахрена сюда приперся? Кто ты вообще такой?
Обращался к директору типа:
- Нахрен нам этот чушок нужен? Что мы с недоумком эти будем делать? и т.п.
А директор отвечал:
- Ну, посмотри, специалист хороший, от инженера до начальника отдела вырос за четыре года, образование профильное, опыт есть и т.п
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Когда модельер много курит
Датский дизайнер представил коллекцию на Неделе моды в Копенгагене.
Байки судебного пристава
История 1. Добрая бывшая…
В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.
На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).
И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.
Сидорову было нечем платить, и банки дружно бросились в суд, с целью отжать жилплощадь. Вот там то и выяснилось, что квартира в залоге сразу у нескольких банков, и как её делить непонятно.
Продолжение поста "Байки судебного пристава" здесь...Как разнообразить секс, если второй против этого
Разговор пойдет про психологию в интиме среди проживающих рядом, но различающихся по своему укладу людей. Одних, интимные отношения не устраивают, другие проявляют пассивность и при этом не желают ничего слушать. Следует понимать, от чего это происходит.
Много пар живут хорошо, но и им может оказаться недостаточно эмоций, новизны и яркости переживаний, разнообразия в сексуальных делах. Все довольно просто – кому-то хочется, а кому-то нет, на данном этапе все завершается.
Порой люди боятся начать разговоры про это.
Лень и излишние страхи являются еще одной причиной. Многие переживают, какое мнение о них сложится. А что важно для одних, то может оказаться незначительным для их партнеров. Но понимать следует однозначно, что именно скука и отсутствие удовлетворенности могут негативно повлиять на отношения. А вот предложат вам прекрасное разнообразие и даже для вас обоих.
Продолжение поста "Как разнообразить секс, если второй против этого" здесь...Когда слишком хорошо, это уже плохо
Таксую.
Только что на меня девушка пожаловалась в службу качества за то, что я слишком быстро ее довез. Типа она специально за час выехала, чтоб успеть по пробкам, ибо у нее запись на ресницы. А мы доехали за 20 минут. И что ей сейчас 40 минут тут делать? Прям возле моей машины стояла и жаловалась по телефону. Я в а*уе.
Новый начальник
Вот так оно в жизни бывает – сюрпризы сваливаются на голову неожиданно. Работали 10 человек в отделе техподдержки одной крупной фирмы (называть не буду, ибо нуевонахуй) – и на тебе: с завтрашнего дня у вас новый начальник. Реакцию у коллектива это известие вызвало неоднозначную. Петрович устраивал всех – задротом особенным не был, мог и отпустить пораньше, если действительно надо было, мог не заметить, если весь отдел вместо того, чтобы работать, резался в «Вар Крафт», премии регулярно для особо отличившихся выбивал, если орал, то только по делу, просто так мозг ебать не любил. Золотой мужик, вобщем. А тут – пожалуйста. «В целях дальнейшего улучшения имиджа корпорации…» С учетом того, что никто не знал, что из себя этот новенький представляет, мы ждали его несколько настороженно.
Наступило завтра. Открылась дверь и в кабинет вошел… э… Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа. Темно-синий костюм в широкую полоску, тщательно выглаженная рубашка с запонками, стильный галстук, сверкающие лакированные туфли. В отделе повисла гробовая тишина. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа оглядел нашу цитадель хаоса, поморщился и заговорил:
- Здравствуйте. Меня зовут Зверев Антон Сергеевич. Я…
Продолжение поста "Новый начальник" здесь...
Безумие бизнеса 90-х
Был в самом начале 90-х годов в России такой миллионер двадцати с небольшим лет от роду - Илья Медков. Вот один из эпизодов его деятельности, который описывал небезызвестный Артем Тарасов, первый официальный советский миллионер-кооператор:
…Однажды Илья Медков заявляет мне:
— Знаете, Артем Михайлович, а я купил ИТАР-ТАСС! Они все у меня на зарплате. Я могу теперь сообщать всему миру любую информацию, и она будет официальной, как бы государственной… Давайте на этом заработаем!
— Как?! – удивился я.
— Ну, например, если передать что-нибудь ночью, у американцев ведь будет раннее утро. Никто в России за ночь не опровергнет переданное сообщение как неверное. Значит, в Америке целый день все будут на ушах стоять, прежде чем выяснят правду. Разве на этом нельзя заработать?
Сидя у меня в гостях в лондонской квартире, он спокойно попивал чай и закусывал сухариком.
11 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Моя полиция себя не бережет
Вчера мне рассказали охуительную историю. За 100% достоверность не ручаюсь, но источник ранее ни разу не был уличен во лжи.
Сцена 1
Июль 2017 года, Таганрог. Кафе, где встретились трое приятелей, мужчины около 40 лет. Двое из них не будут участвовать в сюжете и мы их сразу забудем, а один заслуживает отдельного описания. Здоровенный мужик от природы, 205 роста, косая сажень в плечах. Спецназ, боевые действия, гражданская профессия — кузнец. Натуральный кузнец, работающий руками, а не на этих ваших кузнечных прессах. Приятели выпили бутылку водки, обильно закусили и разошлись по домам.
Сцена 2
Наш двухметровый герой спокойно шел домой. В темном переулке его остановили... Нет, не гопота. Двое полицейских. Спросили документы, учуяли легкий запах алкоголя, документы забрали и предложили поехать в отделение. Ну или "решить вопрос на месте". Наш герой резонно возразил, что он ничего не натворил и до дома остается идти 200 метров. На что стражи порядка ответили, что нефиг умничать, иначе хуже будет. Кузнец стоял на своем — отдайте документы и займитесь уже делом.
Новый модный тренд китайских девушек: грудь в форме сердца
Земля – круглая: распространенные научные теории, оказавшиеся фейком
Ученые не всегда приходят к верным ответам в некоторых сферах, и до сих пор подобные ложные факты считаются правдивыми.
“Вселенский пупизм”
Много веков назад люди были убеждены, что Земля служит центром Вселенной, а все планеты, а также галактики, вращаются вокруг нее. Этой теории безоговорочно придерживались до большой научной революции, совершенной Николаем Коперником, который первым предложил гелиоцентрическую систему мира.
Расовая генетическая вариабельность
Современные ученые доказали, что между расовыми типами человека почти не наблюдается генетической изменчивости. Стоит отметить, что высокотехнологичные исследования продемонстрировали большее расхождение между африканскими племенами, нежели в случае с африканцами и выходцами из Европы.
Продолжение поста "Земля – круглая: распространенные научные теории, оказавшиеся фейком" здесь...Проверьте себя
Вам не нравится пост на странице. Вы:
а) проходите мимо и ищете пост, который нравится;
б) оставляете гневный комментарий;
в) пишете сообщение админу.
Вы видите пост с предупреждением «каменты далбайопафф удаляются вместе с далбайопами». Ваши действия:
а) проходите мимо, там не к вам обращаются;
б) спрашиваете, что такое далбайоп;
в) оставляете комментарий и пишете сообщение админу.
Классификация отдыхающих
Отдыхал я тут несколько дней в подмосковном пансионате. В основном тусил в СПА-зоне, гулял между разными саунами, плавал в большом бассейне, дышал травами и гималайской солью, ну и поневоле наблюдал окружающую живую природу.
Надо сказать, что в целом народ был адекватный, вежливый и предупредительный (прям как я, хехе), но некоторые социальные страты были очень заметные. Не претендуя на полноту и глубину исследования, возьму на себя смелость их классифицировать. Итак...
"Овули" (ударение на первый слог)
Есть нормальные родители, а есть овули (и мужики тоже, да-да). Овули всегда орут сами и у них всегда орут дети. Овули срать хотели на таблички "зона тишины", онажемать и её скандальный пездюк совершенно обязан посетить, например, травяную сауну.
Удобная модель женских джинсов, которые понравятся каждому мужчине
Казалось бы обычными джинсами в наши дни уже никого не удивишь, но производители модной одежды находят новые и подчас весьма нестандартные решения. Одним из таких решений стали джинсы с молнией, которые можно разделить на две половины. Молния проходит на месте традиционного шва и позволяет отстегнуть одну штанину от другой. Авторами новинки является бренд Vetements, разработавший ее совместно с одним из крупнейших производителей джинсовой одежды Levi’s. Стоят такие джинсы безумно дорого - почти 1700 долларов США, однако американская компания Reformation выпустила более доступную модель за 145 долларов. Радует то, что, наконец-то, модельеры стали думать о том, чтобы угодить мужчине.
Продолжение поста "Удобная модель женских джинсов, которые понравятся каждому мужчине" здесь...Подбей, пришей, и носи, сынок, на здоровье
Давно было. Был у нас в роте старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма полезную. Как тот мужик, который все в дом, так и этот - все в роту. Вот и притыривал имущество в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых сапог и прочего полезного вещевого имущества.
А рядовому составу выдавал старое, то есть бывшее в употреблении и действо это сопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временем военный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры или заклинания, для поддержания боевого духа.
Продолжение поста "Подбей, пришей, и носи, сынок, на здоровье" здесь...
Однажды в Питере
Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.
Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.
На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.
Продолжение поста "Однажды в Питере" здесь...У меня отличный сыночек: он не пьёт, не курит и матом не ругается
Я работаю в отделе кадров в небольшой организации. У нас трудится около 200 человек, а может больше, так как некоторые работают без оформления и получают налик сразу из кармана шефа. И текучка кадров в организации не очень большая, но всё же имеется.
Пару раз в месяц кого-нибудь принимаем и, естественно, кого-нибудь увольняем. Причины увольнения почти всегда одни: напился, не вышел на работу. Или напился прямо на работе. Или же тупо забил и не вышел.
Итак, ближе к телу…
Летним утром к нам зашла довольно странная парочка: бабушка и мужчина лет тридцати.
Бабушка стала расспрашивать меня по поводу вакансии для её сыночка. А сам будущий работник не проронил ни слова. Это меня позабавило и насторожило одновременно. Почти завершил процесс оформления на работу. Начал собирать документы на подпись шефу, когда бабушка произнесла: "у меня отличный сыночек: он не пьёт, не курит и матом не ругается!". Я ухмыльнулся, пообещав, что портить её сыночка никто не собирается.
Дачные заметки. Как мы до этого докатились...
Детство и отрочество мое пришлось на 80-е годы. Кто помнит те времена, знает, что в этот период государство массово наделяло население пресловутыми шестью сотками земли под выращивание всяких сельскохозяйственных культур. Что помогало разнообразить рацион людей и экономило им средства (но не время).
Дали участок и моим родителям. Глинозем. Перепаханный трактором. Естественно, туда тянули и нас с братом. Типа, помогать. Брату было проще по-малолетсву. Он лазил на близкий террикон, шатался по окрестностям и ловил рыбу в мелком пруду с помощью палки и резинки от трусов. Может и крючок был, я уже не помню.
Мне же пришлось брать лопату и копать. Потом грабить. Удобрять навозом. Потом сажать, проклиная Америку и Петра Первого, картошку. Окучивать, собирать жуков, поливать из вагонетки посадки. И все это в то время, когда можно было гонять со сверстниками на великах, купаться в пруду и делать тачки с колесами из подшипников.
Продолжение поста "Дачные заметки. Как мы до этого докатились..." здесь...Японский ресторан, где официантами работают макаки
О гигиене
Когда я работал плотником в 16 лет на судостроительном заводе, меня под крыло взял один плотник, быший шахтёр. Когда говорят «кулак с голову пионера», я понимаю, что это не гипербола. Кулачищи с футбольный мяч, сам такой гигантский гоблин, взгляд из-подлобья, сканирующий по горизонтали. Если ты не попадаешь в бойницу его глаз, значит, тебя не существует. Ты можешь погибнуть на его пути в любой солнечный день. По всей видимости, он там в шахте уголь добывал голыми руками. Вонзал их в породу, как в масло, вытаскивая полные пригоршни: «На, Родина! Ещё?»
В первый же день моей работы бригадир, после знакомства с цехом и его жителями, отвёл меня в сторонку: «Бригада у нас дружная, мужики работящие. Если что, не стесняйся, спрашивай, мы тебе всегда поможем, подскажем. Если захочешь что домой вывезти, я скажу, как. Только сторонись Шахтёра. Хороший мужик, но если выйдет из себя, никто не выживет. У них в шахте авария случилась и ему тросом грудную клетку перебило. И голову задело. Поэтому он после выздоровления, — год пролежал, — пришёл сюда. Если ты накосячишь, а он это увидит, даже я тебя защитить не смогу. Поздоровался с ним и в сторону».
Продолжение поста "О гигиене" здесь...
Смартфон не только для понтов
Стою, жду товарища, никого не трогаю. Подходит человек и спрашивает, как пройти на улицу Ленина, дом 10. Объясняю маршрут, отвлекаясь от прослушивания в наушниках нового альбома любимой группы.
Пригород. Иду с электрички на дачный участок. Две семьи с детьми стоят на обочине дороги, отец семейства спрашивает, какой тут можно указать ближайший адрес, чтобы их смог найти таксист. Откладывая момент поедания сытного ужина, приготовленного любимой супругой, останавливаюсь и объясняю, что здесь одни СНТ, а если указать адрес, таксист в лучшем случае заплутает и приедет за 2 км от этого места. А ближайший крупный объект — ж/д станция в 1,5 км к югу.
Иногда на ходу народ умудряется спросить, каким автобусом проехать до торгового центра или где ближайшее отделение зелёного банка.
Продолжение поста "Смартфон не только для понтов" здесь...Спят уставшие девчонки
Настоящая причина
В соседнем подразделении работала Катя. Девушка в теле с толстенной косой до пояса. Однажды Катерина начала худеть, спали щечки, одежда стала болтаться.
- По-любому болеет чем-то, - сказал наш главный сплетник Олег.
Катя сходила в отпуск и вернулась с загаром. А ведь болеющие на море не катаются.
- Точно знаю, влюбилась невзаимно. Только из-за неразделенной любви так страдают, - заключил Олег. - Ну ничего, даст он ей от ворот поворот, она обратно потолстеет.
Продолжение поста "Настоящая причина" здесь...10 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Хищные вещи моего века
Видеомагнитофон. Об этой, удивительной, даже сказал бы, фантастической вещи моего века я впервые услышал от отца. В начале восьмидесятых. В то время один из отцовских коллег – первоклассный сварщик, уехал «на вахту» в какую-то страну Ближнего Востока – не то Иран, не то Ирак. Вернувшись он привез много диковинных вещей. Он был отцовским товарищем, посему я получил несколько пластиков жевательной резинки и яркую коробку арабских спичек (дрянь, кстати, несусветная – они были бумажными), а мама получила в подарок крем-депилятор – тоже, надо сказать, для советских женщин - вещь фантастическая. Вот этот товарищ рассказывал, что был у араба какого-то дома и у него там был прибор, размером с небольшой чемоданчик, который записывал с телевизора любой фильм или концерт. А потом, в любое время, его можно было смотреть хоть сто раз. Кстати, арабы, со слов того суперсварщика, просто обожали наш фильм «Белое солнце пустыни». Я пересказывал рассказ бати своим близким школьным товарищам, и у нас даже появилась некая игра – мы спорили и доказывали друг другу, какие фильмы каждый из нас записал, доведись ему заполучить такую технику. Второй раз с видеомагнитофоном я столкнулся в армии. В городке Белебей, где стояла наша часть, открылся с приходом во власть Горбачёва с его перестройкой, первый и единственный в городе видеосалон. Цены посмотреть какой-нибудь «Кровавый спорт» или «Рембо» были ужасны – стоимость сеанса составляла 5 рублей. Зарплата рядового солдата в армии за месяц – 7 рублей.
Продолжение поста "Хищные вещи моего века" здесь...
Бабуля и яблоки
Недавно знакомый со скорой рассказал, как они из дачного поселка увезли пацана, которого любящая бабулька закармливала яблоками. Вы скажете - а что? Яблоки сочные, полезные, витаминные.
Вот и бабуля так думала. А еще она думала, что раз яблоки сочные, то и пить не надо, а то "обопьешься". И вместо воды стала давать мелкому яблоки. Тот по-тихой выставлял за окно кружку и пил, когда туда наливал дождь. Другой воды в доме не было.
Такие дела, следите за бабулями.
Милота. Пpoстo паучьи лапки
Мне 30, готовлю, сосу, скручиваюсь в сексе крендельком… – замужества нет
Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность – это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, – вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.
Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество – сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры – это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты – одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой.
Продолжение поста "Мне 30, готовлю, сосу, скручиваюсь в сексе крендельком… – замужества нет" здесь...
Немного позитива
Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)
1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.
2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".
- Пошлите им две бутылки.
Мне в ответ приходит четыре.
Дальше я соревноваться не стал:)
Калининград не перестает удивлять маркетинговыми ходами
Не все врачи одинаково полезны
Пару лет назад радость написания диплома омрачили внезапно появившиеся на моей спине прыщики, расположенные ровным слоем по всей спине, изо дня в день их становилось больше и больше и игнорировать их не уже получалось. Я пару дней попила антигистаминные (а вдруг само пройдет?) и потащилась в платный медцентр при местном медуниверситете и даже попала в тот же день к кандидату медицинских наук, прием которого стоил в два раза больше прием обычного врача без диссертации.
Приятная пожилая женщина осмотрела меня и сообщила:
- Совершенно очевидно, что у Вас туберкулёз кожи.
Я не упала там только потому что сидела.
Как так?! Туберкулез???? Кожи??? А такое бывает? И это у меня? В 22 года?
Пока ты сфокусирован на красном круге, кое-кто пристально наблюдает за тобой
Загранпаспорт
Фотографировался сегодня, дорогие друзья, на загранпаспорт. И испытал, скажем так, разнообразные эмоции.
Начиналось все прилично и чинно. Я такой, при документах и папочке. Женщина-паспортистка - строгая.
Она сначала буквоедствовала и крючкотворствовала.
- А что это, - говорит, - у вас паспорт такой старый? Вы что в него заворачивали?
- Так его и менять надо этой осенью, - говорю.
- Угу-угу. А вот этот документ лишний совсем. Заберите.
Забираю.
И тут - коварный вопрос, не для слабаков:
- А оригинал московской регистрации у вас с собой есть?
- Есть! - восклицаю. Достаю.
Две истории о том, чем эксперт отличается от практика
Две истории времён Второй Мировой, которые очень наглядно показывают, чем эксперт отличается от практика. Даже от хорошего практика
История первая – лето 1940 года, «битва за Британию». Немцы пытались завоевать господство в воздухе, и уже месяц в небе над Ла-Маншем шла мясорубка.
Англичане несли большие потери и озаботились живучестью своих самолётов.
Они советовались с вернувшимися из боя пилотами, смотрели, где в их самолётах чаще бывали пробоины от пуль, и там добавляли бронирование. Но это не помогло уменьшить потери.
А потом пришёл эксперт. И сказал: «Если сотни самолётов возвращаются с пробитыми крыльями – значит, дыра в крыле не так уж опасна. А вот если ни у одного из них не был пробит бензобак – значит, самолёты с дыркой в бензобаке не возвращаются».
Продолжение поста "Две истории о том, чем эксперт отличается от практика" здесь...
Каждый следующий мужчина хуже предыдущего?
Сегодня с возмущением выяснила, что в 18-20 лет мне, оказывается, недодали принцев. И олигархов тоже недодали.
Прозрение пришло ко мне неожиданно, как понос. Страшная правда раскрылась после вот этого комментария:
«Тетки всенепременнейше хотят, что их каждый следующий кавалер был круче предыдущего, задирается планка, заданная первым постоянным мужиком.
Однако на деле каждый следующий оказывается хуже предыдущего, потому то сама тетка-то со временем совсем даже не молодеет, и те самцы, кто клевали на нее когда ей было 18-25, и когда она была ликвидом в самом соку, куда как отличаются уровнем от клюющих на нее, когда ей 35-40, и она утратила энергию, спонтанность и красоту юности, а стала толстой усталой занудной меркантильной теткой».
Продолжение поста "Каждый следующий мужчина хуже предыдущего?" здесь...Фото из Instagram Анастасии Квитко
22-летняя российская модель Анастасия Квитко, ее еще называют «русская Ким Кардашьян».
«Продавец в магазине считает, что я ужасный человек»
- Вам что-то подсказать?
- Здравствуйте, девушка. Мне нужна салатница.
- У нас есть салатницы! Вот, например!
- Очень похоже на креманки. Конечно, их три, но мне нужна одна и при этом это должна быть именно салатница. Большая.
- Большая… Смотрите, у нас есть вот такая!
И подает мне пластиковый горшок, в который хочется посадить цветы. Или младенца с голой жопой. Меньше всего хочется из этого есть.
- Ммм, нет, эта точно не подойдет.
- А вот эта?
Натуральный блондин
Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...
Если бы парни вели себя, как девушка
Айфон и понты
Работаю я продавцом консультантом в небольшом магазине техники, город у нас небольшой, порядка 200т населения, и достаточно беден, но этот город обожает дешевые понты. Так получилось, что у нас в магазине достаточно большое количество айфонов продаётся(вплоть с 5с, не путать с 5s), и на все эти телефоны есть всеми любимая "рассрочка ". Так что "клиентов " которые хотят выглядеть более успешно в маршрутке хоть отбавляй.
К сожалению, как правило , чем беднее клиент выбирающий дорогую технику, тем он больше из себя строит .
Ладно, время самого дурацкого клиента из всех.
Заходит оно: air max, очки ray ban, паленые g-shock на левом запястье , 20 лет на вид, эталон стиля просто. И естественно со своей мамашей.
(Далее Я - я, п - парень, м - его мама)
Я: Добрый день!
П: Отвали
Через несколько минут
П: iPhone 6 Plus восстановленный есть ?
Я: Да, цвет золото и серый
09 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
О "сервисе" на курортах Краснодарского края
3 причины, почему не стоит ехать на юг России. С тремя примерами из моей последней поездки.
Несколько дней назад закончилось моё путешествие по Краснодарскому краю. Я здесь вырос, однако впервые посетил родные края в роли обычного туриста: мы взяли машину на прокат в аэропорту, проехались по берегу Черного моря от Новороссийска до Сочи, останавливаясь в случайных гостиницах.
Свои выводы я подкрепил примерами, с которыми столкнулся лично за эти три дня путешествия.
Каждый хочет вас обмануть
На юге России когда-то неправильно поняли, что такое предпринимательство. Они решили, что взаимоотношения между продавцом и покупателем — это возможность заработать дополнительные лёгкие деньги на невнимательности или доверчивости клиента.
Про жизнь ИП из первых уст
Зашел ко мне товарищ сейчас (работает администратором кафе, получает тысяч 30 чистыми, работа с почти свободным графиком + бесплатная еда каждый день), говорит "эх Ромка, ништяк тебе, сидишь вот бизнес свой, начальника чудака нет". Я промолчал, но слова его задели. Было что ответить, но не хотел спорить. А сейчас вот он ушел уже, а у меня в голове его слова все это время, и чет бомбит все больше и больше, надо высказаться короче...
Ага, хорошо бл"ть. Любой косяк - твоя проблема, нет клиентов - твоя проблема, нет денег - твоя проблема. И вечные платы за аренду, зарплату людям, рекламу.. Я ему даже завидую иногда, у него есть свои задачи, он их делает и получает в конце месяца тридцатку свою.
Разберу по пунктам, какие проблемы и боли у ИПшника на своей шкуре (и у меня еще лайт версия!)
1) Полная неопределенность. Я вот гордый ИПшник уже два года почти, и за это время так и не добился автоматизации и полного порядка. Нанять много людей на работу я тоже не могу - денег не будет. Поэтому главная проблема была и есть - увеличить количество прибыли в месяц.
Я и Барбершоп
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.
Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.
В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.
Продолжение поста "Я и Барбершоп" здесь...
Ох уж эти американцы
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Поздний вечер уже. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видела.
Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее.
Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов.
Тем временем в метро
Истории от соискателей работы
Собеседование может пройти успешно, может не очень, но, бывает, что все так ужасно, что потом стыдно и смешно вспоминать. Корреспондент Rabota.ru Полина Ртищева записала именно такие «дикие истории». Приятного чтения.
Ваши должностные обязанности…
***
Вакансия, которая меня «покорила» пару лет назад: «Дизайнер, требования — 3Ds Max, обязанности — активные продажи».
***
Мое резюме весит на сайте поиска работы. Получаю вечером сообщение: «Привет, Юлия. У вас на почте предложение вакансии. Гляньте на досуге. Игорь».
Досуг я мечтаю проводить иначе, но заглянула — и сползла по дивану на пол.
Вот несколько цитат из описания требований к кандидату:
— «Страстное желание работать 5−6 раз в неделю, с 9:00 до результата».
— «Наличие здорового аппетита в отведенный 1 час для поедания обеда».
— «Отменное здоровье, так как придется много и плодотворно работать. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!».
Худшие города России: Омск
Я уже давно не живу в Омске, хотя воспоминания периодически отбрасывают меня в этот невероятный город.
Когда я приезжал в Омск уже после переезда в Питер, вещи, которые раньше мне казались нормальными, начали адски бросаться в глаза.
И я пообещал себе больше никогда не возвращаться в этот город.
Всё плохое можно разделить на пять категорий.
1. Город умирает
Либертарианцы должны любить Омск. Это живая демонстрация того, что город может существовать при полном отсутствии публичного управления.
Правда, для либертарианцев этот пример не очень выгодный. Тяжело найти город, который находится в более запущенном состоянии.
Если в нулевых мэрия просто работала плохо, то сейчас какой-либо деятельности вообще не ведется.
Разбилась дорога? Максимум, на что можно рассчитывать: ямы залатают кирпичом или щебнем.
Продолжение поста "Худшие города России: Омск" здесь...Лизка - п*здолизка
Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом. А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его за голову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".
Жуткая коллекция Фрэнка Ипполито
Фрэнк Ипполито - коллекционер, который ненавидит всё розовое и слащавое. Кровь, кишки и опустошенные глазницы — вот это все интересует привлекает этого странного типа. Сейчас в его коллекции десятки жутких монстров из культовых (и не очень) фильмов ужасов, которых он создает собственноручно.
Немного философии в метро
Ехали сейчас в одном вагоне метро с бабкой-бомжом и ее тележкой. Редкое явление природы в городских джунглях. Бабки с тележками встречаются часто, бомжи еще чаще, а вот экземпляр два в одном - находка для натуралиста. Когда-нибудь я составлю Красную книгу обитателей подземки, куда обязательно включу экстравагантных деданчиков с перьями на шляпах и мужиков в сланцах с ногтями по пять сантиметров, читающих книгу про сингулярность, но сегодня не об этом.
Есть люди, считающие, что все на Земле, и даже насекомое медведку создал Бог за шесть дней. А на седьмой, видимо, любовался фьордами, пингвинами и ногами Хайди Клум - так хорошо у него все это получилось. Такие люди пытают эволюционистов, где промежуточные формы и зачем медузе 24 глаза*, она же живет в прибрежных водах Черного моря, а смотреть там не на что.
Соседи...
Поздний вечер. Жара спала, легкий ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чо, Ирин! – горячо шептал муж – Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Иринка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! – логически возражала супруга.
- Ничо! Все путем! – подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе...ладно, дело житейское, собрался уже уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки с песком и еще какая то фигня похожая на перхоть.
Как соблазнить женщину
Вам нужно завести знакомство с девушкой для флирта. Сделать это легко, если имеются общие друзья либо общие дела. А может, лучше посетите интим салоны Питера и соблазнять никого не надо! А каким образом познакомиться с незнакомкой, чтобы не разочароваться?
К примеру, перед вами идет симпатичная девушка. Вероятно, что у нее парень имеется, так как по-другому и быть не должно. Нужного времени, чтобы составить стратегию действий, довольно мало. Но в эти несколько секунд необходимо постараться уложиться.
Продолжение поста "Как соблазнить женщину" здесь...Да ну, не может быть...
Так уж исторически сложилось, что с нашим шефом в компании, мы в хороших дружеских отношениях уже как пару лет.
На одном из карпоров хорошо поддали и разговорились по душам.
Сейчас уже можем на рыбалку сгонять, иногда приглашаю его с супругой и детьми на дачу к нам ну т.д. Это всё я не к тому что я такой блять знаю шефа ,а к тому что друг другу доверяем и свободны в общении с ним.
Так вот, на работе есть у него 2 помощницы в приёмной.
Первая там тётя годиков 48, дама хоть и не сказать что привлекательная, но дело своё знает, реально умная и ответственная. Договаривается о встречах, иногда переводит для шефа на переговорах с иностранными партнёрами и переводит всякие документы. Короче шеф поручает ей всякие ответственные дела.
А вторая такая фифулька. 24 года, такая прям вся из себя , весьма вдувабельна, скажу я вам ( слайды не просите посоны, ибо спалюсь нахуй). Ну она из серии «принеси подай, иди на хуй не мешай» ну кофе делает, сканит всякую хуету, распечатывает бумажульки ну и «развлекает» всяких дядек важных приехавших на переговоры в приёмной ( не физически развлекает, а то знаю я вас, уже ёблю представили нибось, чисто разговорчиками).
Жаркий август
Труп на заказ
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
08 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Урок немецкого
Практически в каждом посте о немецком языке мелькают шутки о флюгегехайме, призыве дьявола и что-нибудь в духе "ду хаст". Наверное, каждый из нас может похвастаться парой-тройкой фраз или слов на немецком, например, хенде хох, швайне, шайзе или даже дойчланд убер аллес. Из тех же, кто взялся учить этот язык, многие называют его сложным, непонятным и запутанным. А кто-то наоборот говорит о логичности, простоте и орднунге. Однако как и в любом другом языке в нем есть то, что для большинства русскоговорящих кажется странным.
Вот, к примеру, анатомия. Мы все в курсе, что на руках есть пальцы и на ногах есть пальцы. Немцы же считают, что пальцы на верхних и нижних конечностях несколько отличаются, так что на руках у людей Finger (фингер), а на ногах Zehen (цеен). Кстати, логика с названиями самих пальцев (рук) прослеживается в обоих языках весьма похожая. Большой палец называется даумен и на старом восточно-немецком означает "большой, сильный". Указательный палец и у немецев указывает (Zeigefinger - цайгефингер), потом средний (Mittelfinger - миттельфингер) и маленький мизинец (Kleiner Finger - кляйнер фингер). Там, где в русском языке четвертый палец остался безымянным, немцы нашли его особенность - на нем носится обручальное кольцо, так что он стал Ringfinger (рингфингер), то есть "колечный". С пальцами ног все сложнее - большой и маленький обычно так и называют, а вот для трех по середине особых имен кроме латинских нет.
Продолжение поста "Урок немецкого" здесь...
Деньги не пахнут
Случилось это в начале девяностых. Тогда он работал в одной из компаний торгующих первыми персональными компьютерами. В те времена - дело сверхприбыльное. По этому в отличие от большинства "дорогих россиян" жил он очень хорошо. В общем на волне успеха решил он строить дачный дом (теперь коттедж в пригороде).
Был куплен участок, закуплены материалы и нанята бригада армян из 8 человек. Строители должны были жить в вагончике, а раз в неделю им бы привозили продукты и всё необходимое. Сотовых тогда не было, а связь для экстренных случаев держали через знакомого в соседей деревне у которого был телефон.
Всё шло хорошо, работы начали в мае. Дом планомерно строился. К середине лета подняли "коробку". И тут произошло странное. Со слов бригадира двое из рабочих внезапно вынуждены были отбыть на родину. В общем сделали всё хорошо. Руки пожаты. Началась жизнь.
Шли годы. Дача превратилась в постоянное жильё, а квартира оставлена детям. Рядом появился супермаркет, остановка, улица получила название...
Продолжение поста "Деньги не пахнут" здесь...Бразильская барышня набивает уродливые тату, но ее клиентам нравится
26-летнюю Елену Фернандес из Бразилии можно смело назвать татуировщицей-рукожопом - она набивает такие тату, что больно смотреть. Несмотря на это, у девушки отбоя нет от клиентов, которых она принимает в своем домашнем салоне Malfeitona. Елена адекватно оценивает уровень своего мастерства, называя свои работы отстойными тату.
Медицина
Я вчера была в чистилище. Теперь я знаю, что меня когда-нибудь ожидает. Там страшно пиздец, но обо всём по порядку.
Вчера сын катался на скейте, и не вписался в поворот. Не вписался так удачно, что домой прискакал на одной ноге, а вторую, говорит, я кажется сломал. Дело было ночью.
Утром я по делам уехала, а Дюша в поликлинику пошёл, откуда его ожидаемо отправили в травмпункт. Звонит, преисполненный печали и тщетности бытия: Мама, а ты где? А можешь съездить со мной в травмпункт, а то там от автобусной остановки километр идти надо, а я не могу, я инвалид, ножка болит.
У меня внутри радужным холодцом всколыхнулся материнский инстинкт и начисто выбило все мысли о том, что Дюше пошёл двадцатый год, что у него на лице волос больше, чем по всему моему туловищу, что в нём метр восемьдесят, и что такси до травмпункта стоит 150 рублей.
Обычный день в Чечне
В Чечне произошло необычное ДТП: легкомоторный самолет врезался в машину. Пилот, у которого не было разрешения на вылет, не смог взлететь с трассы, в результате чего протаранил автомобиль, остановившийся перед пешеходным переходом.
Особые технологии
Я недооценивал влияние сериалов. Но на днях к нам в телекомпанию пришли два следователя с просьбой УВЕЛИЧИТЬ автомобильный номер с записи камеры видеонаблюдения так, чтобы можно было его прочесть. Ну прямо как в детективах, когда компьютерщик делает 20-кратный зум на номер, и там из пиксельного пятна чудесным образом вырисовываются цифры и буквы. На недоумение монтажеров они сказали что-то вроде: а разве у вас нет такой программы? Ушли расстроенные. Кажется, очередной глухарь.
С днем рождения, пыш-пыш!
Дорогого товарища пыш-пыш редакция сайта поздравляет с днем рождения!
Здоровья, везения, денег и вкусного пара!
Про писунов в метро
Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.
Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный?"
Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?"
- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.
Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку... я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу..."
Продолжение поста "Про писунов в метро" здесь...
То чувство, когда тебя намассировали по полной
Когда моя любимая супруга училась в медицинской академии, им предложили пройти курсы массажистов. "... представляешь, как здорово, у тебя будет личный массажист. Профессиональный массаж дома и бесплатно". Короче я не стал сопротивляться и оплатил эти курсы. Моя жена выучилась и я действительнно пару раз получил сеанс массажа. Выяснилось, что лечебный массаж это больно и мне он не особо по душе. Постепенно жена научила меня нескольким приемам массажа. В итоге я сам научился делать массаж и теперь регулярно делаю его своей жене. Вот не оставляет меня чувство, что моя любимая провернула какую то хитрую схему.
Счастливое советское детство
Мой отец пошел в школу только со второго класса, но и там учился только до зимы. Потому, что в школу ходить было не в чем. Летом, весной и осенью он ходил босиком. А зимой наматывал на ноги мешки, и так мог выходить на улицу, на снег. Но не в школу, понятно же. Магазин, где продавалась обувь, находился в городе – в Любаре. Но попасть туда крестьянин из села не мог – не было паспортов. Да и какой смысл? Денег ведь тоже не было. За работу в колхозе денег не платили, работали за трудодни – галочки в журнале. Чтобы купить обувь, дед, который был, между прочим, солдат ВОВ, контуженный в боях за Будапешт, должен был отвезти в город, на базар, в воскресный день выращенных им в свободное от работы время курей, свиней, молока, яиц, и все это продать. И вернуться засветло обратно в колхоз – потому, что паспортов не было. Свиньи, куры и корова жили под одной крышей с семьей – из прихожей вправо был вход в хлев, а влево – в избу, состоящую из кухни с печью, и одной большой комнаты, где жила вся их семья – восемь человек. Но везти было не на чем – крестьянам иметь лошадь запрещалось. Поэтому дед шел к председателю колхоза, и просил дать лошадь.
Продолжение поста "Счастливое советское детство" здесь...
Твой ход, Серега!
Четверо пятиклассников сидели на полу однокомнатной квартиры и самозабвенно резались в карты. Игра порою прерывалась, возложением погон на плечи неудачника и дружным хохотом.
Неожиданно, Серега, который до этого не замолкал ни на секунду, застыл с поднятой вверх рукой, словно окаменел от взгляда Медузы Горгоны. Он единственный кто сидел лицом к дверному проему. Мальчишки, разгоряченные азартной игрой, не сразу обратили внимание на неестественность позы, и на его голову посыпались упреки на великом, а местами могучем языке:
- Ходи! Трам -тара-рам-там!
- Сколько можно ждать? Там-тарам!
- Что застыл? Ходи! Тарарам-там!
От этих слов Серега только бледнел, все больше приобретая сходство с античной статуей, но по-прежнему не шевелился. Наконец, до его друзей дошло, что Серегин взгляд не может оторваться от того, что находится у них спиной. Эта мысль их отрезвила и замирая от страха, они медленно повернулись к дверям.
Продолжение поста "Твой ход, Серега!" здесь...Итальянская бабушка
58-летняя итальянская актриса и модель Памела Прати.
Все лучше и лучше
✓Вот когда станут обращать внимание на IT, тогда и поговорим
✓Вот когда будут сажать за пиратство, тогда и поговорим
✓Вот когда начнут блокировать сайты, тогда и поговорим
✓Вот когда начнут прикрывать это защитой детей, тогда и поговорим
✓Вот когда начнут делать это массово, тогда и поговорим
✓Вот когда обяжут хранить все данные о гражданах РФ на территории РФ, тогда и поговорим
✓Вот когда обяжут мессенджеры выдавать переписку, тогда и поговорим
✓Вот когда запретят анонимность в интернете, тогда и поговорим
Вы находитесь здесь
—Вот когда запретят шифрование в интернете, тогда и поговорим
—Вот когда введут белые списки, тогда и поговорим
—Вот когда заблокируют заграничный интернет, тогда и поговорим
—Вот когда национализируют все IT-компании, тогда и поговорим
—Вот когда введут интернет по талонам, тогда и поговорим
—Вот когда введут обязательные анальные изнасилования по субботам, тогда и поговорим
А вы любите домашних питомцев, коллеги?
В октябре в Копенгагене откроется первый в Европе бордель для зоофилов.
Законодательство Дании разрешает половые сношения человека с животным и проституцию животных «при условии, что животное не страдает». Согласно датским законам, «совершенно нормально» заниматься сексом со всеми видами животных.
Министр продовольствия, сельского хозяйства и рыболовства Дании Влад Йоргенсен заявил, что интимные отношения с животными – конституционное право граждан их страны. «К животным нужно относиться с уважением и заботой, они имеют право на особую защиту», – говорится в заявлении министра.
Бордель будет расположен в самом центре Копенгагена. Здание будет занимать три этажа и будет готово принимать международных гостей.
Как сообщил директор учреждения Селим Горден, гости борделя смогут позволить себе платное пользование молодыми собаками, что пользуется основным спросом, но для «аренды» будут доступны и другие виды животных, в том числе экзотические.
Продолжение поста "А вы любите домашних питомцев, коллеги?" здесь...Когда твой девушке по-настоящему нравиться шоппинг
Немного мерзкого сексизма или про толстую желтую линейку
Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:
«Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное».
Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.
Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.
Продолжение поста "Немного мерзкого сексизма или про толстую желтую линейку" здесь...07 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Молочные реки и чистая ложка
Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.
С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.
Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря – это было очень грустно и обидно.
Мама у меня одна!
В 2014 году угораздило меня выйти замуж. Муж мой (уже бывший) человек хороший, порядочный, но вот есть у него один недостаток - очень любит маму.
Свекровь (тоже бывшая, к счастью), надо сказать, не немощная старушка, а вполне себе полная сил женщина, имеющая мужа, младшую дочь и не менее энергичную, чем она сама, маму (т.е. бабушка мужа).
Одно время до брака мы жили отдельно на съемной квартире. А вот после того, как подали заявление в ЗАГС, муж предложил переехать в его квартиру в пригороде (16 км от города), а мне купить машину, чтобы у меня была свобода передвижения. Ну как купить... Взять в кредит. К тому же на меня. Ну да ладно, зато потом она осталась со мной. Речь не о том сейчас=)
Так вот. Муж предложил, а я совершила самую большую на сегодняшний день (и дай б-г последнюю такую...) стратегическую ошибку - согласилась.
Переехали мы к нему в квартиру, которая находилась на третьем этаже девятиэтажного дома. А на втором этаже этого дома жила его мама со всем семейством (ну разве что без бабушки - та отдельно жила). Я переезжала с мыслями "вот будем жить поближе, считай вместе, всегда поможем друг другу, будем рядом, мама не будет так волноваться, проще будет". Ах, как я заблуждалась! Была очень молода и слишком СЛИШКОМ уверена в себе и своих силах.
Подозрительный пассажир
Дело было примерно с десяток лет тому назад.
Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:
— Тебе куда?
Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:
— Садись.
Россияне устали от нищеты
Население России, пережившее рекордный с 1990х годов обвал уровня жизни, дошло до "красной черты" : возможности для "затягивания поясов" и экономии на товарах и услугах исчерпаны. Хотя доходы россиян продолжают падать, объемы потребления в стране медленно растут впервые с начала кризиса, следует из данных Росстата.
За апрель-июнь граждане РФ стали беднее на 2,7% - на столько сократились доходы в реальном выражении по сравнению с прошлым годом. Несмотря на это, продажи в магазинах за тот же период выросли на 0,7%. Причем если на продуктах население все еще экономит (оборот продовольственной розницы сократился на 0,6%), то продажи непродовольственных товаров увеличиваются каждый месяц с января, а за второй квартал прибавили 1,9%.
"Граждане просто не могут далее сокращать свое потребление", - констатирует заведующая лабораторией актуарного прогнозирования социальной сферы РАНХиГС Елена Гришина: кризис доходов длится слишком долго, более 30 месяцев, за это время спад реальных доходов достиг 19,2%, а покупки в магазинах упали на 19,6%.
Продолжение поста "Россияне устали от нищеты" здесь...
Подростковые "понятия" в конце 80-х
Чет накатило воспоминания об отрочестве.
В конце 80-х годов мой южноукраинский город Херсон, по словам приезжих знакомых и родственников, стал напоминать спортивный лагерь - все подростки и юноши сплошь ходили с очень короткими прическамии и в спортивной одежде.
Атмосферу того времени хорошо передает фильм "Америкен Бой", который снимался как раз в Херсоне и кроме звездных Пескова и Гострюхина Гостюхина актеры и массовка все сплошь местные.
Особо любопытной мне представляется сленговая субкультура молодежной среды того времени, а также некоторые обычаи. Не беру на себя смелость охватить все аспекты, а так, кое что вспомню.
Например нельзя было забирать у кого то последнюю сигарету. Вот "стреляешь" а тебе в ответ - последняя. И ты не берешь. Но есть исключение - последнюю взять таки можно, но только вместе с пачкой. Так почему то можно. А иначе нельзя, или, как тогда говорили, в западло. Вот тоже слово, в которое мало вникали, но все же употребляли. Синоним "в падлу". Хотя это часто путали и употребляли вместо слова "лень". Говорили "мне в падлу вставать идти делать чай". Хотя следовало бы сказать в таком случае "облом". Но это путали.
Продолжение поста "Подростковые "понятия" в конце 80-х" здесь...Пляжный сезон в Северной Корее
А ведь почти удалось
В ЦЕРН арестован обезумевший российский ученый: в состоянии опьянения он хотел “открыть Врата Ада”
Российский физик Александр Зюганов, один из ведущих ученых ЦЕРН, только что был арестован службой безопасности ЦЕРН – сразу после того, как под его руководством на Большом адронном коллайдере были проведены «высоко опасные операции»
Как сообщается, Александр Зюганов обвиняется в «нарушении правил безопасности ЦЕРН». Находясь в состоянии алкогольного или лекарственного опьянения и пользуясь своими административными полномочиями, он, избегая потенциальных предупреждающих знаков, призывал техников максимально разогнать гигантский ускоритель частиц
Одни менеджеры
Еду сейчас в автобусе. Когда садился, то салон был полупустой. Но на каждой остановке пассажиров все прибавлялось, и вот мест практически не осталось. Заходит бабушка, посмотрела по сторонам и пошла в мою сторону. А я с тренировки, ноги болят, руки болят - болит все! Рядом со мной сидит паренёк лет тридцати. Галстучек, брючки в обтягон, челка зализана. Я, так немного, понадеялся, что он встанет... Хрен! Поскрипел я про себя, но конечно бабульке место уступил. Всегда уступаю. Воспитан так. Едем дальше. На следующей остановке заходит девушка с ребёнком на руках и тоже в нашу сторону идёт. И ведь ни одна падла не пошевелилась. Бабулька, которой я место уступил, встала и посадила девушку и ребёнка. Я этого с челкой по плечу похлопал, говорю: "Ты бы встал что ли?" А он наушники из ушей достал, глаза свои беличьи на меня выкатил и говорит: "Я за проезд заплатил! Вон сиденья для пассажиров с детьми и инвалидов, а бабушке дома уже нужно сидеть!" Не нашлось у меня аргументов на это его резонное замечание. Прицелился я ему в подбородок...
Продолжение поста "Одни менеджеры" здесь...Когда ваша сестра заставляет вас проводить время с ее новым парнем
Про бизнес по-русски или пофигизм
Давненько я не покупала мебель. А вот сейчас пришлось...
1. Звоню в магазин:
- У вас есть такая-то модульная система в зале, на нее можно посмотреть?
- Да, конечно, приезжайте.
Приезжаю. В магазине - только кухни.
- А где гостиные?!
- А мы вам в нашем интернет-каталоге покажем.
2. Звоню в магазин:
- Мне нужен один стул. В единственном экземпляре его можно заказать?
- Конечно, приезжайте.
Приехала, выбрала обивку.
- Но мне нужен только один, вы помните?
- Да-да, все в порядке.
На следующий день присылают счет - на 4 стула. Звоню:
- Мне только один!
- А мы меньше 4 не делаем, возьмите 4.
Woodstock music festival в Польше
Свинья грязь найдет!
Переосмысление сисек
Ещё питекантроп, выбирая бабу, которую он потащит в свою пещеру, предпочитал особь с длинными ногами, и хорошо развитыми молочными железами. Сегодня критерии выбора самки для выживания в условиях дикой природы уже потеряли свою актуальность, но всё ещё продолжают оказывать на мужчин магическое действие — несмотря на культурную эволюцию и технический прогресс, никто не хочет коротконогих тёлок с маленькими сиськами, всем подавай длинноногих красоток с грудью третьего размера.
Визуальные сигналы женской сексуальности не меняются миллионы лет, несмотря на то, что современность изменила их трактовку до полной противоположности. Например высокие каблуки, с помощью которых девушки удлиняют нижние конечности, сигнализируя о наличии способности быстро бегать, в реальности делают женщину малоподвижной и неуклюжей, а краска, наносимая на брови и ресницы с целью подчеркнуть развитость защитных механизмов органа зрения, на самом деле засоряет глаза, и вызывает аллергические реакции.
Продолжение поста "Переосмысление сисек" здесь...
"Атака мертвецов" 6 августа 1915 года
Атака Мертвецов под Осовецем занимает первое место в номинации «Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев — это 300 девочек». Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовеца продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки.
Немцы обложили Осовец, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, «Чего тут с этими русскими возиться?». Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Когда русские контратаковали и начали угрожать полевым позициям немецкой артиллерии, карлушки (прекрасное прозвище немцев из русской военно-имперской пропаганды, на мой вкус куда лучше «фрицев») окончательно перестали понимать, кто тут кого осаждает, и поспешно отступили, сославшись на невыключенные утюги и убежавшее молоко. Кампания во Франции еще не была решена и карлушки надеялись, что добив французов, они смогут обрушиться на русский фронт всей своей чудовищной мощью, а потому пока что отступили.
Продолжение поста ""Атака мертвецов" 6 августа 1915 года" здесь...Когда девушка как бы одета и как бы нет
Про страшилки
Как то выгнали Игоря в командировку, а у него одна проблема - Жулька, двор-терьер размером с двухлитровую бутылку. Т.к. Жулька вполне воспитанная дама, то и вреда от нее минимум. Ну максимум тапочек наслюнявит. С горем пополам договорился он оставить ее у Андрея:
- Это мне еще каждый день ездить, чтоб твою блоху кормить. Привози ко мне, так уж и быть, месяц у меня поживёт. Но за вознаграждение, холодное, светлое вознаграждение. Ну и размер с Жульку, естественно.
И вот прошел месяц, Игорь вез Жулькин выкуп, планируя на месте отметить удачную поездку. По пути следования был схвачен и я (а чего бы и нет, непьющий друг конкуренции в употреблении не составляет). На мое удивление, Жулька чувствовала себя прекрасно. Андрей был типичным городским жителем, у которого никогда живности отродясь не было. Всё что он знал о собаках - каким отверстием они едят, а каким испражняются.
- Наконец-то! - облегчённо выдавил Андрей.
- Что, неужели такая проблемная?
04 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как-то неловко получилось...
Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.
Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.
В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.
Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.
Плата за понятия
Подрабатывал по молодости сантехником. Работенка грязная, но платили хорошо. Запомнилась одна история, которая никак не выходит из головы. Вызов на засор унитаза, 1500 рублей. Приезжаю, встречает меня тощий мужик лет пятидесяти, на костяшках пальцев размытые татуировки. И жалуется мне, что в унитаз упала небольшая стеклянная баночка и встала ребром. Уж как он не пытался вытащить её ершиком или проволокой никак не получилось. Я пришел к месту происшествия, человек не брезгливый, голой рукой ткнул баночку, она легко повернулась в пол-оборота, взял аккуратно её указательным и большим пальцем за край и вытащил. На всё ушло 10-15 секунд. Смываю, засора нет, вода уходит.
- Банку куда?
- Под раковиной мусорка - туда.
Когда вы повзрослеете?
Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
Не перевелись еще поэты на Руси
А ты выжигал в детстве?
Любого сетевого боевого пидараса, который топит за СССР, родившись уже на его развалинах, легко подловить вопросом: «Что такое выжигательный аппарат?»
Мало кто из этих любителей сталинского пломбира знает, что такое выжигательный аппарат, который был в каждой советской семье.
Выжигательный аппарат был универсальным подарком на День Рождения, потому что стоил три рубля и всегда был в наличие в советском универмаге, в котором, кроме него, больше ничего и не было. Объяснялось это тем, что он был никому нахуй не нужен. Кроме детей, которые с удовольствием начинали им выжигать, в основном, на паркете, лакированной столешнице или на югославской стенке, за что родители лупили их ремнем и ставили в угол.
Другая история викингов: рогатая нечисть с побережья Ютландии и немного национализма
Говорят, все археологи мира смогли найти только пару рогатых скандинавских шлемов, да и то из другого периода. А мужественный облик бородатых блондинов, щеголяющих голыми коленками и коровьими рогами, придумали сами скандинавы, доработав античную тему. Появлению новых этнических героев способствовал рост национального самосознания, вызванный финалом Наполеоновских войн. Те, кому нечем стало гордиться, предались воспоминаниям о былом и великом, окружившись тенями воинственных предков. Выйдя из европейской мясорубки с немалыми потерями, шведы, датчане и немцы всерьёз озаботились созданием образа сурового северного воителя, способного подсластить пилюлю. И здесь они были не одиноки: эпоха романтического национализма повсеместно растянулась на добрую сотню лет!
Собственно говоря, до XIX века европейцы вообще мало задумывались о своём варварском прошлом. Нет, конечно же они были в курсе родства с кельтами, франками, саксами или вестготами, но особого фанатизма не выказывали. Жителей Старого Света больше интересовали идеи французских просветителей и плоды научно–технического прогресса. Однако с приходом романтизма, вновь отсылающего человека к природе, на публику хлынул золотой дождь из эпических песен, саг, поэм и сказаний.
Продолжение поста "Другая история викингов: рогатая нечисть с побережья Ютландии и немного национализма" здесь...Сегодня международный день пива
Ну, с праздником!
Специальная тяпничная подборка картинок.
Бабуля
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
(Уткин)
- А я в окно!
- Рота, подъем!
Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.
-Рота,подъем!
Никто не реагирует, дембеля спят.
-Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю.
Через 15 минут:
-Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем!
-Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу.
-Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.
Люди Фрики, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Учись, сынок!
Мой отец всегда работал столяром и часто мне говорил : "Учись хорошо сынок, а то всю жизнь будешь доски пилить!".
Я закончил школу с серебряной медалью, закончил институт, даже кандидатскую защитил. Потом работал на заводе в конструкторском отделе и по вечерам вел пары в институте. Денег хватало ровно в притык на семью с маленьким ребенком. Свободного времени практически не было. Так продолжалось пять лет.
Потом в один прекрасный день я все переосмыслил. Снял гараж, взял кредит, прикупил кое-какое оборудование и стал столяром.. Отец сначала сопротивлялся и говорил: " Одумайся, не для того ты учился, что бы руками работать!". Потом помогал мне, обучил кое чему некоторых клиентов подогнал.
Как разнообразить сексуальные отношения
Представляется вашему вниманию десяток лучших советов, которые отобраны из современной литературы:
- подружитесь с техникой. Все современные средства связи способны так разобщить, что в отношениях пропадет всякая эротика. Но они же способны и на весьма ценные услуги. Как вариант, можно в течение дня отправить своему любимому человеку огромное количество любовных сообщений, чтобы вернуться домой и стать олицетворением страстности. Но максимальный эффект будет достигнут только в том случае, когда все используемые сокращения будут вполне понятны для собеседника. Ничто не способно сильно подорвать настроение, как потребность в уточнениях непонятных моментов;
- подходите ко всем делам с философским отношением. Следует согласиться, что любовь считается высоким состоянием всего нашего бытия. Как считает один известный психотерапевт, наблюдающий за семейными парами, об этом стоит помнить всегда. Тогда становится проще осознавать суть взаимоотношений;
- посмотрите на все под новым ракурсом. Рекомендуется даже выучить новые позиции – «Разделение уса», «Припавший к земле тигр», «Установка столбика». Их даже советуют использовать в интимных отношениях специалисты психологии.
Интим салоны Питера предлагает разнообразие в виде услуг «секс с семейной парой». Еще одна девушка вам не повредит!!
Продолжение поста "Как разнообразить сексуальные отношения" здесь...Про Таню
Случай этот произошёл давно, году в 2006, может 7ом. Дело было так: устроилась ко мне работать одна девушка, звали её Таня. Устроилась по знакомству - это были те времена, когда я ещё брал на работу знакомых и их родственников, ну потому, что очень просили. Таня устроилась менеджером отдела продаж, хотя образование у неё вообще не профильное.
Сразу выяснилось что Таня, человек совершенно не контактный. Поговорить с кем то о чём то, для неё было сущей каторгой. Разговаривать со мной, она могла только в моём кабинете и только если там больше ни кого нет, очень тихо и однозначными ответами типа "да-нет". Поняв, что такой менеджер как минимум нафиг не нужен, я сделал следующее:
- Так, Таня, вот прямо сейчас подойди к зеркалу и скажи собственному отражению сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая". Сначала тихо, как ты обычно это делаешь, потом громче и громче, но совсем уж кричать не надо.
Таня на отрез отказалась. Ни какие уговоры не помогли, после чего я сказал:
- Собирай вещи - ты уволена.
Вонь, грязь и антисанитария: Непростая гигиена Средневековья
Вплоть до 19 века за разной яркой мишурой, стойкими духами и роскошными бальными платьями скрывались немытые тела и ужасная антисанитария.
В античные времена уход за собой представлял некий культ, во время которого разрешались бани, а языческие обряды часто выполнялись в водоемах или с использованием воды. Приход христианства превратил данные публичные процедуры в греховные занятия, так как обнажаться прилюдно бог не разрешал, да и дрова были достаточно дорогими. В 15-16 веках высшее общество принимало ванну, по факту, раз в несколько месяцев, а к 18 веку люди почти перестали мыться.
Продолжение поста "Вонь, грязь и антисанитария: Непростая гигиена Средневековья" здесь...Про ВДВ
Тут волна негодования из-за пьяного мудака, ударившего корреспондента.
Бьют себя пяткой в грудь "мы не такие".
Не хочу никого обидеть, уважение и респект бойцам ВДВ, которые тихо мирно справляют день своего рода войск, без пьянки, лихой безбашенности и выпендрежа.
Но я хочу вспомнить пару срочников из одной части ВДВ, расположенной в нашем городе. Они, скорее всего, уже даже откинулись с зоны. Привет, ребята. Впрок вам моя мобила пошла?
Возвращался я домой, часов в 11 вечера, вышел из маршрутки, дошёл 150 метров до дома, завернув за угол приготовился открывать подъезд. Слышу - топот за спиной, поворачиваюсь - вижу два тела, летящих на меня. В нашем районе просто так никто ни за кем не бегал отродясь, поэтому сходу с замаха в лоб первому подбегающему, второй притормозил, в замах пошёл. Очки слетели, оно даже оказалось к лучшему.
Драка была недолгой. Из глубины двора вылетело несколько тел, которые сходу разобрались, кто местный, кто пришлый.
Итог - очки разбиты, смартфон (Asus P535, мощнейщий зверь с сенсорным экраном времён раскладушек) - разбит, куртка порвана. Один лежит и стонет, второй хочет подняться, но лёгкие пинки в бочину его ограждают от принятия неверного решения.
Вызвал ментов. Помощь растворилась в темноте как только услышали звук движка ППСного "козла". Менты, как увидели лежачих бойцов - сразу повеселели.
Горячие девушки с оружием
Призрак оперы
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределенно махнул рукой куда-то вдаль.
03 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Привет из суровых 90-х
Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
За НТВ!
Телеведущая из ролика про НТВ.
Из воспоминаний банкира
Самым идиотским и смешным кредитом, который мы тогда выдали, был кредит компании… «Русский балет на льду».
Тут сложилось многое…
Шел 1992-ой год.
Мы только что стали банкирами, нам по 25-27, новый деньги текли в банк рекой , от этого кружилась голова.
И тут к нам приходит какой-то «продюсер» и говорит, что из звёзд советской сборной по фигурному катанию он составил коллектив и теперь, они собираются выступать по городам Советского Союза и зарабатывать на этом деньги!
Сейчас это трудно представить, но тогда… всякий фигурист или фигуристка были супер звёздами. Страна замирала у экранов телевизоров, когда начиналась трансляция соревнований по фигурному катанию. В общем, мы быстро согласились дать ему кредит.
Ведь действительно, это же очевидно, что если завтра на какой-нибудь ледовый дворец приедут звёзды нашего фигурного катания, то дворец будет полон.
Так и было.
Было время
Если бы я был богат и что-нибудь коллекционировал, то я бы непременно завёл бы коллекцию продукции первых кооператоров.
Ну то есть "строго до 1992". Начиная с самошивных мягких игрушек (о, каких страшных слоников и кошечек шили тогда!) и кончая одеждой (до сих пор не могу забыть куртку с подкладкой а-ля Барберри, испещрённую логотипом Луи Виттона и огромным лейблом "Армани", нашитом на спине и выглядящим как зековский номер).
И, конечно, конверсионные фаллоимитаторы - реально такие были, делать их пытались ракетные какие-то заводы.
Пришлось бы вложиться. Но потом я за доступ к этой коллекции брал бы деньги. Потому что это ж кладезь идей, и каких идей! - ага-ага.
Сбербанк. С заботой о клиенте
Легенда
Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, — говорит.
Добрый
Наброшу ка я про гайцов, раз такая тема популярна нынче.
Осень 2008. Был я в Питере по работе. Полгода. Ну что сказать- Питер это класс! А Ленобласть это аццкая жопа во всех ее проявлениях.
Купил я машину по случаю. Работу всю закончил, еду на машине домой в Ростовскую область. Ночь, дождь, туман. Ни знаков, ни разметки толком не видно. Еще и ремонт дороги какой то на границе с Новгородской областю. Короче я сплошную пересек на обгоне. На ближайшем пригорке меня тормозит гаишник. Потрындели, я пытался нажать на то что сплошная временная и нихрена ее не видно. Пофиг, или лишение ну или денег давай. Я говорю- есть 500р. Он глаза выпучил и говорит- ты офигел, минимум 5 тыщ. Я говорю - есть 500, больше нет. И тут его понесло (по памяти постараюсь дословно передать):
- ты думаешь, я взяточник да?! Ты думаешь, вот мусора позорные стоят, привязались, жизни не дают?! Последнее забирают?! Вот ты, ты что в питере делал? Вооот! Работал. Денег заработал. Домой отдыхать едешь. А я всю жизнь на этой дороге торчу, пыль глотаю, на окладе живу. А я между прочем в театральный поступал, представляешь в театральный! У меня между прочим тоже семья - две дочки!
10 советов 40-летних 20-летним
Достигнув сорока начинаешь поражаться, сколько же людей даже не дожило твоего возраста. Илья Ильф умер в 39. Максим Горький в 37. Да много кто умер.
Дожив до сорока начинаешь задумываться, достиг ли ты всего чего хотел, и много ли ты успел сделать.
Ты поражаешься, что Александр Македонский до твоего возраста не дожил, но уже успел завоевать полмира, оставив тысячелетние наследие. Осознавая свои достижения, ты понимаешь, что великие люди в твоем возрасте тебя превзошли многократно. Читая книги начинаешь ловить себя на мысли, что автор тебя явно младше (и думаешь, ну чему этот сопляк может тебя научить?).
Анализируя свой опыт хочется кое что посоветовать нынешним 20-летним с высоты, так сказать, прожитых лет.
Итак,
1. Перестань бухать. Перестань курить. Как бы круто тебе это сейчас не казалось, бухать и курить это не айс. Больше того, я скажу тебе то, что может показаться банальностью, но бухать и курить крайне вредно для здоровья. Да, сейчас здоровье у тебя железное и никак тебя не беспокоит. Но будь уверен, что если продолжишь бухать/курить, через 20 лет ты поймешь, что здоровье свое ты загубил безвозвратно. Помни, что даже пиво ведет к выработке не свойственного тебе женского гормона эстрогена. К каким последствиям это приводит нагуглишь сам. Или можешь посмотреть на большинство нынешних сорокалетних. Хочешь быть таким — продолжай.
Love Box - новинка в области секс-индустрии
Перед вами новинка в области секс-индустрии, которая получила название Love Box. По сути это специальная рама, которая позволяет партнерам без особого труда менять позиции, тем самым постоянно экспериментируя и пробуя что-то новое. По словам разработчиков, эта конструкция позволяет опробовать как минимум 100 поз, причем при желании можно привлекать дополнительных партнеров. Стоимость такой конструкции будет варьироваться от 2 до 10 тысяч долларов.
В Петербурге обнаружили мужчину, который не выходил из дома с распада СССР
В Санкт-Петербурге судебные приставы, занимающиеся выселением из квартиры семейной пары, выяснили, что мужчина не покидал квартиру с распада Советского Союза.
Причиной выселения супругов из квартиры стало огромное количество мусора. Как выяснилось, жена страдает психическим расстройством, которое проявляется в том числе в складировании мусора, принесённого с улицы. В итоге на полу квартиры образовался полутораметровый слой хлама.
Муж был сильно истощён, при себе у него обнаружили паспорт гражданина СССР, сообщает Интерфакс. Сообщается, что многие годы он провёл, не выходя из своей комнаты.
Мужчину сразу отправили в больницу, женщину - в психиатрическую клинику.
Странные русские
Один американский политик в девятнадцатом веке сказал:
- Если русские бросят пить, то они покорят весь мир!
С тех пор американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил "трезвый" русский. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Их папу направили туда в длительную командировку. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная – густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, воронки на асфальте.
Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:
- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!
Продолжение поста "Странные русские" здесь...Новый уровень подката к девушке
По минному полю
Меня задолбало распространенное среди мужчин мнение, что для женщины найти секс — раз плюнуть. Мол, пришла в бар, подошла к понравившемуся, сказала — давай ко мне. Делов-то.
Скажите, мужчины, часто с вами такое происходило? Нет? А давайте объясню почему.
Во-первых, это опасно для жизни. Ее банально могут убить. Или избить. Или изнасиловать. Мало того, что она останется наедине с абсолютно незнакомым человеком, который сильнее ее, и который может оказаться абсолютно невменяемым: он еще и будет считать ее легкой добычей, потому что сама напросилась, потому что если так легко готова на секс, то никто не пожалеет ее, найдя избитую в снегу. И уж никаких сомнений не вызывает, что если готова на секс, то готова, например, и на анальный секс. Что она сможет сделать, если лежащий на ней сверху бугай решит присунуть без смазки в соседнее отверстие? Ничего. Что она сможет сделать, если он вдруг в середине процесса тихонько снимет презерватив, пока она не видит? Она может вообще не заметить. Чтобы быть уверенной в безопасности собственной жизни и здоровья при сексе вне отношений ей нужно либо собрать досье, либо быть чертовым Нострадамусом.
Продолжение поста "По минному полю" здесь...
Главное в браке
Давайте, котики, я вам кое-что объясню про «отношения» — они же «брак», «супружество» и т. д. и пр.
Главное слово в них — забота. Что означает: думать о другом человеке, его нуждах, проблемах, комфорте в конце концов, а не только о себе. Если вы не готовы это делать — значит вам автоматически не нужны «отношения» в принципе.
Секс — это не забота. Потому что от секса вы оба получаете удовольствие. Так же не забота взаимноприятное общение, потому что если вы общаетесь с кем-то только и исключительно потому, что это нужно/приятно вашему визави, а не вам — значит вам надо срочно к психиатру.
А вот любое другое действие может быть заботой, а может и не быть. Если вы готовите еду своему партнеру не потому, что вам хочется есть, а ради него — то это, безусловно, забота. И неважно, что ваш партнер сам может прекрасно себе приготовить поесть: тут важно, что вы думаете о нем, делаете то, от чего его жизнь реально будет чуть-чуть легче. Заметьте, опять-таки: если человеку совершенно плевать на то, что для него готовят, если он этого в упор не замечает, тем более если просит «не готовь для меня», а вы все равно продолжаете, то опять-таки вы это делаете для себя.
Продолжение поста "Главное в браке" здесь...Яблоки
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Продолжение поста "Яблоки" здесь...02 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Психбольница: мифы и реальность
Так сложилось, что три года я проработал в психбольнице в Москве (пруфов не будет, так как за это всё ещё можно получить по шапке). Работал я на спецотделении, куда попадают "совершившие общественно опасные деяния в состоянии невменяемости", по большему счету - убийцы, насильники и иже с ними. Соответственно, режим жизни на "стражном", как нас называли, существенно отличается от режима на "общем", куда попадают, в большей части, старики и полностью недееспособные больные. Также прошу учитывать, что в глубинке ситуация может сильно отличаться от происходящего в столице.
Так сложилось, что о происходящем в психбольницах мы знаем в основном из западных фильмов и книг, вроде "пролетая над гнездом кукушки" и подобных. Смирительные рубашки, обитые войлоком стены, пациенты, залеченные до состояния овощей - ничего этого я не видел. Смирительные рубашки у нас не практикуются, совсем, вместо них есть "вязки" - то есть пациента (обычно после приступа) просто привязывают к кровати, фиксируют его конечности и колют сильные успокоительные вроде аминазина. Со временем у пациентов вырабатывается толерантность к препарату, и он перестает быть эффективным - тогда лекарство меняют.
Продолжение поста "Психбольница: мифы и реальность" здесь...
Потерял друга из-за его жены
Есть у меня друг. Вернее был. Пока не женился. С тех пор все идет к финалу и занавес скоро закроется.
Его жена сама решает, с кем и когда ему общаться. Если мы его зовем в бар - это бесполезно в принципе. Жена его одного практически никуда не отпускает. Если зовем их вдвоем - зависит от настроения жены - если она захочет - они придут, если нет - то не придет никто. На юбилей ко мне они не пришли, потому что у мамы жены обострилась хроническая язва, и они пошли к ней. Пофиг, что с ним дружим более 20 лет, жена его одного не пустила.
Понадобилось мне как-то свозить в другой город больного человека. Нужна была помощь, позвонил другу, он был с радостью готов помочь. До тех пор пока не узнала жена. Ты куда собрался, тебе надо дотемна поклеить обои! И я поехал один.
Продолжение поста "Потерял друга из-за его жены" здесь...Вечный двигатель
В конце 1989 года слесарь 4-го механосборочного участка Фёдор Васильевич Кармушкин изобрел вечный двигатель. Как раз после ноябрьских праздников. Неделю отмечали они Октябрьскую революцию. Всем цехом крутозагнутых конструкций праздновали. И аккурат после революции, он и ушел в творческий запой. А поскольку это уже давно стало у Кармушкина традицией, никто и не переживал, и не возмущался. Просто оформили ему задним числом ежегодный отпуск, как обычно. А табельщица загодя нарисовала ему нолики на весь месяц.
К декабрю Фёдор вернулся. Чисто выбритый и в белой рубашке с галстуком. Такой у него был ритуал – как Озирис из пепла, дескать, и новая жизнь: здравствуйте, товарищи. И вот, пока он там в своём запое пребывал, видать ангел небесный ему и начертал в мозгах рецепт вечного двигателя.
Достучаться до небес, говорите?
Дед мой, когда узнал, что смертельно болен и жить ему осталось пару месяцев, не сделал ничего. Абсолютно. Никаких вот этих, знаете ли, внезапных, неоправданно дорогих коньяков и надрывных поездок на моря, никаких скоропостижных исполнений заветных желаний детства и ночных звонков тем, кому всю жизнь собирался позвонить, да всё почему-то откладывал. Не было и массового сбора безутешных родственников с последующим изречением мудрых наказов со смертного одра. Не нужно было запоминать золотые слова и ломать веник, сначала по одной веточке, а потом и всей вязанкой, делая на основе этой порчи имущества глубокие и очень важные выводы как о людях, так и о собственной физической подготовке. Не было никакой суеты и отчаянья. Вообще ничего не было.
Хотя возможность такая у него была. Дед не был олигархом, но и бедным пенсионером — тоже не слыл. Имелся некий достаток. Так что теоретически и коньяки, и морские круизы и костюмы с отливом он мог себе позволить напоследок. Не самые дорогие, разумеется, но тем не менее. Средний такой загул вполне бы удался.
Продолжение поста "Достучаться до небес, говорите?" здесь...В Москве тем временем отмечают День ВДВ
Про тетю Свету
Есть два типа людей: одни «катят» мир, а другие бегут рядом и возмущаются: «Боже, куда катится этот мир?»
Мамина незамужняя подруга тетя Света попала под массовое сокращение и осталась без работы. Она рыдала так, что прохожие останавливались и предлагали валокордин, табурет, бутерброд, деньги, содовую и жетон на метро. Подруги утешали как могли, а она талдычила, что теперь не сможет прокормить семью, состоящую из двоих сыновей-оболтусов, и ее жизнь кончена. К вечеру пришла в себя и решила отправиться в ночной клуб. Ни разу в подобных местах не была, но так как жизнь не удалась, то и терять больше нечего. Тетя Света нарядилась в лучшее платье с люрексом, сделала шикарный начес и отправилась в «Sorry, бабушка» на ретро вечеринку. Там заправилась двумя коктейлями, с аппетитом съела каре молодого теленка, вышла на танцпол и так зажгла, что аплодировали даже бармены. Вдруг откуда не возьмись пристроился мужичок в кепке с коротким козырьком:
– И чем занимается такая женщина помимо танцев?
Она ловко проглотила набежавшие слезы:
– До сегодняшнего дня была бухгалтером.
Законный обман, или почему мы недоедаем
B весьма нашумевшем интервью Евгения Чичваркина Юрию Дудю одиозный бизнесмен, контрабандист, а ныне скромный лондонский виноторговец заметил: "Граждане России переплачивают за продукты 100 млрд долларов в год". Само интервью не смотрите, там Чичваркина несёт в разные стороны и он бредит, но насчёт переплаты он абсолютно прав.
Вчера заказал в одном из неплохих, как мне казалось раньше, кафе с сервисом доставки бургер и ещё немного японской пищи (я люблю и то и другое). Немного — это порцию роллов и пару острых суши. Привезли, расплатился, утащил добычу на кухню, открыл коробочку с бургером и расплакался.
На картинке на сайте передо мной был замечательный красивый фирменный бургер, проткнутый ножом и намекающий на сочную котлету, расплавленный сыр и буйную зелень. В реальности же я встретился с бургером диаметром меньше детского "воппера" — это такие маленькие бургеры из "Бургер кинга".
Продолжение поста "Законный обман, или почему мы недоедаем" здесь...Ищущим работу посвящается
Тут многие камрады часто жалуются на то, что в современной России ну никак профессионалу не найти работу... Поэтому попробую поделиться своими рекомендациями.
Часто нанимаю людей, потому надеюсь быть полезным.
Приступим:
Резюме.
Это ад и катастрофа. Что мне важно как нанимателю:
- фото.. Да-да мы с вами почти как на сайте знакомств. Поэтому резюме с фото имеют куда больше шансов. Но фото должно быть нормально сделанным. Это значит, что: как на паспорт - в мусор, "я на фоне отеля в Турции с бутылкой" - туда же, а вот деловое фото в костюме на фоне нормального офиса (или чистого станка в чистой спецовке) - пойдет. Реально стоит потратить немного времени, а иногда даже нанять фотографа на полчаса. В студиях только не вздумайте фоткаться, чай не девушки падшие. Критикам позиции из области "важен не внешний вид" - поверьте даже если вы супер-профи ваша задача дойти до собеседования. Поэтому, если работу ищете не вы, а она вас, то не пренебрегайте. Да и фото всегда в верхнем углу и отражается в поиске.
Девочкам на заметку: молоток, как и лампочку, не стоит засовывать в рот
В рот мне ноги! То есть "Молоток мне в рот!"
Вон че пишут: Разговаривая с подругой о любимой группе "BTS", 14-летняя Кейли из Луизианы заявила: "Один из ее участников настолько красив, что я могу засунуть в рот молоток". Собеседница назвала ее слова блефом, и тогда Кейли затолкала игрушечный инструмент себе в рот. Провернув этот трюк, девочка порядком струхнула и принялась просить в Твиттере советов, как ей избавиться от молотка. Помощи она так и не получила, но через 10 минут сумела самостоятельно вытащить игрушку.
Из новостей
..."Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник. Оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись"...
Типажи
Еду в маршрутке. С "конечки" до "конечки". Как в школьной задачке: "из пункта А в пункт Б...". Что-то там, в учебнике, все время двигалось, а я всегда не мог правильно решить к вящему отчаянью людей, не чаявших во мне души - мамы и математички. Омские сумерки подбрасывают в маршрутку каких-то сумеречных мыслями пассажиров. Они, почему-то, все громко говорят по телефону. Темы меня, невольного слушателя, забавляют. Мадам неопределенного возраста и размера: "Так, слушай подруга, в эту пятницу, субботу и воскресение у нас гребанный день города (ага, и правда, Омску - 301 годик). Везде предают, что бухло продавать в эти дни не будут Короче, таримся по-полной в четверг. Смотри, сучка, не подведи!". Мужичонка, плешивый, но в галстуке, распространяет чесночно-водочный фимиам и флюиды любви: "Дорогая, я сказал жене, что ночую у Толика. Набери ванну с пеной, как я люблю (эстет, бля). Скоро буду!".
Продолжение поста "Типажи" здесь...Когда вывез подружек в деревню
Время понтов
Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.
Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.
Продолжение поста "Время понтов" здесь...
Мифы про геймеров VS суровая реальность
А то утомило уже слушать про то, какие игры зло, позор и ужас, зомбирующие нормальных людей. Уточняю, я про видеоигры, за азартные и прочие разновидности ничего не скажу (игра - это вообще любое добровольное преодоление бессмысленных препятствий).
1. Игры - это эскапизм.
Как будто это что-то плохое! Книги - тоже эскапизм, кино - эскапизм, what's your poison? Даже когда все замечательно, иногда просто хочется сбежать в другую реальность. Свою реальность и так наблюдаешь каждый день и осязаешь всячески, и если что-то дает возможность достаточно погрузиться в другие миры - ну так ура создателям, они сделали нечто, позволяющее отключиться от матрицы.
2. ...и геймеры превращаются в красноглазых задротов, сутками не отлипающих от компьютера.
Продолжение поста "Мифы про геймеров VS суровая реальность" здесь...01 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Варька
Недавно молодая врач- педиатр попросила меня съездить с ней в одну неблагополучную семью.Одна она боится. Соседи позвонили: родителей дома нет 2 дня, дети одни. Я говорю: вызывайте инспекторов, иначе не поеду. Была в моей практике такая история. Приехали на адрес. А там в доме холодина жуткая, дети спрятались в куче грязного тряпья в куртках, в резиновых сапогах большого размера, голодные. Оба с высокой температурой. От госпитализации мать отказалась. Маман пьяная ходит из угла в угол и права качает. Мы детей с педиатром и забрали. Закутали в одеяла и увезли. Не успели подъехать к стационару, как нас уже полиция встречает. Эта горе - мамаша позвонила в полицию и рассказала, что мы ее детей на трансплантацию органов забрали. Полицейские ни чего не поняли по телефону(маман пьяная), приехали разбираться. Люлей мы с педиатром получили знатных. Объяснительных 4 штуки писал: в полицию, в прокуратуру и т.д. Чуть ли не в похищении детей нас обвинили.
Вот и сейчас говорю, что без инспектора ПДН не поеду. Поехали: я и 2 молодые девчонки (педиатр и инспектор).В случае чего надеяться не на кого. Пока ехали, педиатр рассказала:в семье 5 детей, у всех разные отцы. Самую младшую дочь(Варьку) мать оставила в Доме ребенка.Там она жила 7 месяцев. Сейчас ребенку 1 год и месяц. А потом мать решила дочь забрать. Тем более очередной сожитель(отец Варьки) настаивал. Да, и деньги были нужны. Пили Варькины родители по черному. Сказано, сделано. Приехала Варька домой. Вот в такую семью мы и ехали. Дом в котором они жили, сложно назвать домом. Покосившаяся избушка, с частично разрушенной крышей и с выбитыми окнами. В доме, состоящей из двух комнат грязь, вонь.
Вот такой вот сервис
Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.
Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.
Продолжение поста "Вот такой вот сервис" здесь...
СССР, Россия, деньги и колбаса
Прежде всего договоримся сразу, что под "колбасой" мы здесь будем понимать не собственно "докторскую" или "любительскую", а вообще любые товары, которые во времена СССР было принято называть дефицитными.
Знаменитые слёзы вечно голодной либеральной общественности о колбасе, которую было не купить, на самом деле относились ведь не только к ней, а вообще ко всему! Например, к австрийским сапогам, американским джинсам и сигаретам, книгам, французским духам, японской радиоаппаратуре и много к чему ещё.
На самом деле дефицит товаров в СССР имел место.
Спорить с этим глупо. Точно так же глупо спорить с тем, что сегодня этого дефицита нет. Правда, вместо австрийских сапог, колготок, трусов с лифчиками и прочей дребедени торговля забита китайским ширпотребом, зачастую такого качества, что во времена Союза министра внешней торговли посадили бы в тюрьму за ввоз такой низкопробной продукции. Но, тем не менее, товар есть!
Есть и настоящие, высококачественные европейские, американские или японские товары. И они стоят, скажем так, несколько больше. Далеко не все способны их купить.
Продолжение поста "СССР, Россия, деньги и колбаса" здесь...Фестиваль арбузов в Калифорнии
Треть россиян вернулась к стратегии выживания 90-х
Наиболее распространенной стратегией улучшения материального положения для населения России в 2017 году стало производство продукции в личном подсобном хозяйстве. Об этом сообщается в мониторинге РАНХиГС, поступившем в «Ленту.ру». Почти треть респондентов обеспечивают себя продуктами из такого хозяйства.
«Таким образом, в поведении граждан преобладают в основном архаичные формы улучшения своего материального положения, распространенные еще в ходе кризиса "выживания" в 1990-х годах, а не активные инновационные практики», — сказано в исследовании.
Экономисты отмечают, что представители среднего класса также вынуждены менять стратегии своего потребительского поведения. Во втором квартале 2017 года доля тех из них, кто экономил на питании вне дома, составила 69 процентов, 63 процента представителей среднего класса старались экономить на отпуске.
Продолжение поста "Треть россиян вернулась к стратегии выживания 90-х" здесь...Я люблю Глубокий...
Следуя современной моде, на въезде в поселок Глубокий со стороны трассы М-4 "Дон" силами местных энтузиастов - Сергея Сударкина, Валерия Овчарова и Сергея Михайленко установлена стела "Я люблю Глубокий".
Определенно будет пользоваться спросом, вопрос в том, что любят жительницы данного поселка, свое место жительства или же....))
Романтик
Как-то прогуливались с дядькой по парку. Проходя мимо старого заброшенного здания, он на минуту притормозил, а потом поведал мне историю из своей молодости:
— А ведь после войны я поступил в техникум. Как раз вот в этом здании была общага для девушек. Помню, частенько мы с пацанами по пожарной лестнице лазили…
Я уже было настроился на романтическую историю о любовных приключениях молодого дядьки, как он продолжил:
— Холодильников-то не было, а у девочек за окном в авоське всегда можно было чего-нибудь перехватить. А мы потом у себя целые пиры закатывали с пельменями, а иногда даже с мясом!
Бешенство (быль). И это совсем не смешно
Вот этого я никогда не рассказывала, что называется, в суе. Хотя студентам своим говорила неоднократно, чтобы были осторожны в дикой природе и не были полными кретинами. И случай им тоже приводила соответственный, правда, не упоминая места действия. Только говорила, что сие произошло очень и очень давно в Беларуси.
Это было и правда, давно - где-то в конце 80-х годов в одной из небольших деревень в Могилевской области. Сама я не знаю, где точно, потому что ... ну не моя это родина, я родилась на самой границе с Россией - в Городокском районе, и свои места знаю, потому и могу порассказывать много кой чего, в том числе и про бешенство (болезнь есть такая, смертельная, инфекционная, и никакого отношения к поведению и характеру человека она не имеет). Скажем, про бескатовскую бешеную волчицу, или про бешеного коня в отдаленном колхозе Суворова. Но это не так поучительно, и интересно далеко не всем.
Продолжение поста "Бешенство (быль). И это совсем не смешно" здесь...Что может быть когда вы уезжаете на дачу на месяц, а соседи засорили канализационную трубу
Мечта
— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра. — Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.
— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой.
Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.
***
— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному. — Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь.
Страх темноты
Лет в 15 я ужасно боялась темноты. И самым страшным событием для меня был отъезд родителей, т.к мне предстояло ночевать одной. Да, на моем месте многие бы радовались, но для меня это был ад и кошмар. В темноте мне постоянно мерещились всякие монстры, призраки из игр и фильмов, да еще и моя буйная фантазия работала против меня.
Такие ночи я переживала включив телевизор и устроив иллюминацию в половине комнат. Таким образом, при свете, под шум передач я спокойно засыпала.
В один из таких дней я захрапела как обычно и проснулась посреди ночи, т.к приспичило по малой нужде. Телевизор был отключен, свет тоже. Сон как рукой сняло. Я спряталась с головой под одеяло и думала, что щас вылезет НЁХ, которая вырубила все, чтобы добраться до меня и совершит со мной нечто противоестественное. Но неведомая хрень не нападала, а мочевой пузырь напоминал о выпитом литре сока.
Причины заниматься анальным сексом
Мнение, что такой способ сексуального совокупления считается наиболее развитым и распространенным в странах Азии, объяснимо и логично, так как девушка выходит замуж девственницей, а анальный вид секса лучше всего подходит, чтобы удовлетворять инстинкты практически непорочным способом.
В принципе, с этим все понятно. Следует разобраться с географией вопроса и выяснить, что побуждало раскоканных иностранцев, не имеющих ограничений в женщинах, отдавать предпочтение аналу?
Чтобы получить ответ на такой непростой вопрос, можно изучить данные статистики.
Дело в том, что почти три четверти семейных пар предаются анальным развлечениям, чтобы получить удовлетворение своей любознательности и новизну ощущений. Только двенадцать процентов партнеров предпочитают анус чрезмерно широкому женскому влагалищу. Десять процентов считают, что это самый оптимальный вариант защитить себя от нежелательной беременности. Оставшиеся три процента характеризуются просто – сексуальная ненасыщенность вынуждает их использовать различные варианты. Именно они утверждают, что при желании сексуального совокупления во время менструальных циклов просто нет другого способа. Интим салоны Питера часто предлагают такой анальный секс. А вы пробовали?
Продолжение поста "Причины заниматься анальным сексом" здесь...Деревенский жених
Моя мама родом из маленькой деревни, в молодости переехала в большой город, где вышла замуж и где родилась я. В детстве мы часто ездили к бабушке на каникулы, но когда мне исполнилось 13, вдруг резко перестали. Недавно я спросила маму, что же тогда случилось. Оказывается, у ее лучшей подруги, которая осталась в той деревне, был сын примерно одного со мной возраста, и когда я родилась эта тетка решила, что мы обязательно должны с её деточкой пожениться и уехать к нам город. Мама тогда посмеялась, но в год моего 13-летия подруга снова подняла вопрос и вполне серьезно, типа "вы же нам обещали". На мамин отказ был выдан гениальный план "ну тогда наш Гришка вашу Таньку изнасилует и никуда вы не денетесь" 0_0
И мама решила не рисковать..
Воздух без ГМО
Как же меня задолбало обилие лженауки, мракобесия и поголовное невежество людей в 21 веке!
Многие наверно видели воду и уксус «без ГМО». Не буду сейчас рассуждать, являются ли ГМО вредными или нет, но люди, вы вообще представляете, чего вы так панически боитесь и с чем яростно сражаетесь? ГМО — это организм, в котором некоторые гены заменены другими. В воде и уксусе нет генов, это не живые организмы! Ладно если простые люди этого не понимают, но куда смотрят ученые и проверочные комиссии? Это элементарные вещи, которые изучаются в 8 классе! Позор. Не содержит ГМО, а так же битого стекла, опилков и соляной кислоты.
Прививки вызывают аутизм. Так было написано в одном сомнительном исследовании, которое было проведено с грубейшими нарушениями и опровергнуто в том же издании, где было опубликовано. Родители! Чем вы думаете, когда запрещаете ребенку делать прививку? У вас мозг атрофировался и критическое мышление отключилось? Неужели вам плевать на здоровье и иммунитет своего ребенка, неужели вы готовы подвергнуть его опасности из-за слухов и домыслов?
Продолжение поста "Воздух без ГМО" здесь...Интересные люди из метро
Начало приключенческого романа
Сидоров собирался к нотариусу.
Паспорт он еще вчера утром положил в портфель, чтобы отксерить на работе. Но там как-то завозился и не успел.
Он уже оделся, накинул плащ, и на всякий случай заглянул в портфель: ключи, айпад, бумажник... А паспорт? Просмотрел все кармашки - нет. Охлопал пиджак – нет.
И тут же вспомнил, прямо как будто глазами увидел, как на работе вытащил его из портфеля, положил на стол и хотел подойти к принтеру-сканеру-ксероксу, но тут позвонили сначала на мобильный, потом на городской…
Он набрал номер секретаря дирекции.
- Надежда Ивановна, прошу вас, возьмите ключ, отоприте мой кабинет, кажется, я там забыл паспорт... Спасибо вам заранее!