Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Бразилии даже похороны превращаются в веселый карнавал
Вначале - вино, в конце - групповуха
У бабушки-закладчица нашли 2 кг наркотиков и 600 тысяч наличными
Хорошего дня!
Поход к женскому врачу
Жаренные крысы
Скиммер сына маминой подруги
Никогда не вскрывайте картридж от принтера !
Частичное
Розыгрыш от дурочка с пневматическим горном
Широта свежести
Простая девочка
Жара в Самаре
Развод по Уроборосу
Медведь распугал туристов
Эти глаза напротив
Ох уж эти девушки!
Ямочное
Селфи на скользких камнях водопада - идея так себе
Москвичке нужен парень

Караван смерти

Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).

А вот что я знаю наверняка — шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка — бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.

— Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. — Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: — Привет, девчонки!

История в двух заголовках

Уважение

Сегодня история пойдёт о директоре лагеря. Сам лагерь не большой, корпус один и людей не много. Но весь наш небольшой город(где я жил) и его окрестности, очень его любил. Сам я ездил туда 13 раз :)

Директор этого лагеря был Мужик(именно с большой буквы), держал все в своих здоровенных руках, умел и успокоить и пригрозить.
Всех провинившихся садил на КРАСНУЮ СКАМЕЙКУ ПОЗОРА возле своего домика и проводил жизненные беседы.

Так вот, хочу рассказать маленькую историю, как я сидел на красной лавочке)

Провинился, посадили. Жду, когда уже начнётся беседа(переживаю и волнуюсь)...
Тут из своего домика выходит ОН! Здоровый, высокий, статный директор. Подходит ко мне, молча садится рядом и закуривает. Он сказал мне только одно: "Понял за что?", я молча кивнул и ждал, что же будет со мной дальше...

Альбом русских красавиц. 1904 год

Классика от Горчева. Земля ему пухом!

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.

***

Итак, за что же нас так не любят женщины?

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.

Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.

Пока ты в офисе, люди отдыхают

Из поста в группе сочинских отельеров.

Чайки

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы.
Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

1991. Ленинград

Наебизнес

Можно сколь угодно долго рассуждать, но 95% русского бизнеса - это наебизнес, где "нае" сотрудников и государство. Давайте уж признаемся, что знаний у большинства бизнесменов, чуть больше, чем никаких. От того и поддаются на развод разного рода консультантам. Хотя сам иной раз, зайдя в какой-нибудь ресторан, диву даешься количеству ковыряющих в носу сотрудников, в будний день. Хочется прямо бесплатную консультацию дать. Ну, ладно. Значит всё хорошо и могут себе позволить.

Я в свое время открывал собственный бизнес, в белую. Полностью в белую, что, с точки зрения "наебизнеса" не правильно. Смотрели на меня, как на чуму, проказу. Кто-то считал долбоебом. Но, что хочу сказать. Со 2 месяца бизнес стал приносить прибыль. Довольно хорошую. Оказывается такое бывает. Думал развиваться, но арендодатель помещения через год решил, что я могу платить в 2 раза больше. Сдав в субаренду часть, я смог.

Русский стартап

Доставка еды в Хабаровске.

Рейтинг "блатных" профессий в СССР

Был у меня приятель одноклассник, назовём его Витёк. Был он хорошим парнем, хоть и звёзд с небес и не хватал, но одно обстоятельство выделяло его из толпы ровесников. Он был богат!

Ну, не в сегодняшнем понимании, конечно, на дворе был 79-83 год, нам было 15-17 лет... У Витька была ондатровая шапка, на шее болтался индийский мохеровый шарф. Потом, у одного из первых у него появились трущиеся джинсы и японские часы с калькулятором.

Мама у Витька работала продавцом в продуктовом магазине, а папа трудился таксистом...

Для тех, кто успел пожить в советское время можно не пояснять, всё сразу становится ясно)

Конечно, в СССР была своя элита, аристократия. Это не только условные космонавты и академики, которые имели доступ к предметам дефицита, привилегии на вполне законных основаниях, но и парт номенклатура, руководители крупных заводов, торгов, дипломаты.
Сейчас речь не о них. Речь о людях труда (ну, с известной долей сарказма, естественно)

Всегда говорил, что барбершопы это для геев

Два дебила - это сила

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших воина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

Да не, мужчины не всегда думают о сексе!

Мошенничество с подставной любовницей

Мошенническая схема, о которой я сегодня буду говорить, тоже построена на взломе страницы человека в соцсети (ВКонтакте, Одноклассники и т.д.). Однако ЗАРАНЕЕ, перед тем, как ломать чужой аккаунт, мошенник заводит липовую страницу симпатичной девушки (или парня). Сюда набираются такие же липовые друзья, закачиваются несколько абстрактных фотографий, музыка, виде-ролики и т. д. То есть всеми силами создаётся ощущение у пользователей, что эта страница настоящая. Ну и администраторы соцсети тоже не должны ничего заподозрить хотя бы первое время.

Как взламываются страницы людей в соцсетях? Просто. Путём методичного подбора паролей. Но, конечно, сам подбор осуществляется при помощи простейшей программы, которая работает сутки напролёт, перебирая и перебирая пароли по словарям.

Производство секс-кукол в Китае

Новая проза лет через 5 будет выглядеть как-то так

"Я приблизился к ней спустя 5 лет ухаживаний и спросил:
- Прости, можно дотронуться до твоей шеи?
Она нервно повернулась ко мне, в ее взгляде читалась неуверенность. Я понимал, что как цисгендерный белый мужчина, я рискую всем, желая ее, но 15 лет воздержания в условиях новой морали уже сводили меня с ума.
- Да, пожалуй.
- Мне нужна твоя электронная подпись. Вот тут и вот тут. Да, и вот тут еще, спасибо.

Она резко расписалась. Я хотел уточнить, точно ли ее это подпись и попросить показать электронный паспорт, но постеснялся. Мне казалось, это не будет соответствовать моменту.

Назад в СССР

Давайте подумаем, почему столько людей нынче др**ит на совок? Ответ , на мой взгляд, очевиден. Подавляющее большинство людей под понятием Советский Союз подразумевает "золотой период" с середины 60-х по середину 80-х. "Бесплатное" жильё, пресловутая колбаса по 2.20, Кавказская Пленница. Ну и прочие приключения Шурика, так сказать. А 20-е с Гражданской Войной брать не будете? А 33-й? А 37-й? А 40-е? А Карибский кризис, когда мир висел на пороге ядерной войны? А хлебушек из кукурузы? А конец 80-х, когда очереди стояли за всем вплоть до молока? Лично это помню, будучи мелким. Это ведь тоже ваш любимый совок. Так что, его брать не будем? Возьмём 20 сравнительно благополучных лет из 70? Ну, нет. Это всё равно, что брать невесту и сказать: "Жопа подходит, а вот сиськи замените". Жениться - так уж жениться, граждане!
Тех же кому нравятся и 20-е и 30-е и 40-е даже как-то рассматривать не хочется. Если таковые есть (а они есть), то это, на мой взгляд, просто наглухо отбитые люди, типа Гоблина-Пучкова, который вёл передачи в форме НКВД.

Однажды

Однажды... История стыдная, поэтому давайте скажем, что мне было девять. Плюс-минус десять лет.

Однажды, когда я была дома одна, у раковины на кухне прорвало трубу. То есть, из раковины вода начала вытекать не в канализацию, а прям на пол. Заметила я это не сразу. Долго собирала тряпкой воду в ведро. Мне было девять, а я сама справилась с катастрофой! Как я была собой горда!

А потом я вылила воду из ведра в эту же раковину.

Девять. Мне было всего лишь девять. Эта история никак не связана с прошлым четвергом.

Дамам в возрасте тоже есть что показать

Взгляд изнутри: Похоронный агент

Документы

Я работаю в этом бизнесе не так давно — где-­то с августа­-июля 2014 года. Как туда попадают? Да по объявлению. Казалось бы, все хотят устроиться в «Ритуал», но на деле попасть туда легко и просто: открываешь «Авито», видишь целую кучу объявлений: «требуется ритуальный агент». Приходишь туда на обучение.

Порядка двух­-трех недель рассказывают про обряды: христианские, мусульманские, иудейские основные; потом про морги — кого куда везут, и про документы, которые нужно человеку собрать, чтобы похоронить. Начиная с самого первого, который составляет полиция: протокол осмотра тела — потом скорая составляет бланк смерти, потом приезжает трупоперевозка, забирает бланк, оставляет свой сопроводительный лист и везет в морг. Потом ты едешь, забираешь врачебное, его меняешь на свидетельство о смерти в ЗАГСе и справку на пособие. Вот и все документы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шаг и Мат
Напились и лезут друг к другу в трусы
Аниме на пенсии
Собака помылась на автомойке
Как знакомятся мигранты (часть 6)
Утренний гейм
Не очень адекватный юмор
Турист шагнул в бездну
Шел мужик по кукурузе
Низко голову наклонив
Спасение сумочки от грабителей
Кофейный эксперимент Густава III
Таксист-джентльмен изнасиловал девушку, но извинился. Не помогло
Ангельская девушка
Как устроить азартные гонки в Алиэкспресс
Made in China
Птица насадила себя на автомобильную антенну
Дымка объятий
Красавица Саша

Ухо, горло, нос или заметки оториноларинголога

В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.

- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.

Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.

Нос

Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора.

Палево

Не хлебом единым жив человек

Продолжим тему пищевого насилия.

Откровенно задолбал навязываемый старшим поколением культ хлеба. Да, я понимаю, в деревнях, кроме хлеба, почитай и не было ничего, но сейчас же не те времена!

Я хлеб не ем, как следствие, не покупаю. Логично, да? Но стоит придти в гости кому-то из бабушек/дедушек/тёщ — начинается:

— Что это такое? Где хлеб? Как это — в доме хлеба нет! Позор! Хлеб — это же самое главное!

Любое застолье. Дома или в кафе/ресторане. Чтобы ни подали, тут же слышится:

— А принесите хлебушка!

Русская доминатрикс о работе в Америке

В рамках развернутого в твитере топика "один лайк - один факт", девушка, работающая в Нью Йорке доминирующей моделью рассказала о своей жизни и работе:

1. Да, бить и унижать людей — это своего рода работа, которая даже может стать карьерой. Как говорил Джокер «если ты делаешь что-то хорошо, то не делай это бесплатно».

2. Материальное вознаграждение для профессиональной доминантки в Америке составляет от $200 до $750 в час, в зависимости от навыков и популярности в профессии. Начинающие доминатрикс иногда могут брать в качестве вознаграждения подарки, а не наличность.

3. Не смотря на то, что работа в сфере БДСМ подходит под определение секс индустрии, доминантки не спят с клиентами. Да, существует эскорт с «бонусом» и существуют порно-звезды, зовущие себя фемдом и делающие handjob/blowjob, но в тусовке их не очень любят, по понятным причинам.

Царь двора

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т.д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.

Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

Москва середины 70-х

Как меня к жизни готовили - Угроза

Не помню, в каком возрасте состоялся этот разговор с мамой впервые, но позже он повторялся несколько раз.

Мама усадила меня на диван рядом с собой и спросила, нет ли чего-то такого, о чём она должна знать, может, что на улице происходит, когда я гуляю без присмотра, или, быть может, кто-то обижает.

Мама всегда так хитро начинала разговоры, что создавалось впечатление, что она заранее всё знает. Если мне было что рассказать, то мне приходилось тут же сознаваться) В этот раз признаваться было не в чем.

Мама мне сказала, что если когда-то где-то я почувствую реальную угрозу для жизни и здоровья, если кто-то куда-то будет уводить, угрожать, применять насилие и пр., то, помимо крика и попыток убежать, нужно предпринимать все доступные средства для привлечения внимания.

Про секс

Как я незнакомых девочек развлекал

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.

Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея...

-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им.

Городок

Человек - паук

Эту историю на днях мне рассказала одна руандийская девушка по имени Жозин (для удобства будем звать её просто Зинкой), которая сейчас учится на курсах компьютерной грамотности у нас в Уганде.
Зинка девчонка симпатичная, 21 год, любит потрахаться, а если еще ей за это и заплатят, так и вообще.
При этом девушка ярким умом не блещет, бурной фантазией тоже не наделена, а посему можно не сомневаться, что все происходило именно так как описано ниже.
Так вот, живет Зинка в общаге, где делит комнату с 3мя другими девушками. И вот однажды одной из них по имени Мэри (у нас будет Машка) некто сделал предложение от которого было невозможно отказаться, а именно поехать в элитный район Муньеньё, на виллу которую снимает некий богатый белый мистер. Машке сообщили, что белый господин хорошо платит за услуги и также что туда желательно прийти с симпатичной подружкой.
- Нас ждут там сегодня в 6 вечера, - сообщила Машка и глаза Зинки радостно заблестели.

Футбольные фейлы

Про Одалживателей

Нет, история не про тех, кто одалживает деньги и не возвращает. История про мелких одалживателей. Бомбануло.

«О, расческа, я возьму у тебя, ок? А то свою забыла». Мелочь, верно? Но ЭТО МОЯ, СУКА, РАСЧЕСКА, МОЯ! Моя расческа, моя ручка, мой кулек. Почему люди не понимают, что есть пределы личного пространства? Мои вещи – мое пространство! Попроси поделиться перед тем, как брать и я скажу: «Нет, расческа – средство личной гигиены, поэтому не дам». Иначе не было бы этой сцены, когда я выдираю из рук уже поднесенную к голове расческу, и возмущенного «сумасшедшая» в спину.

И канцтовары на Моем столе тоже МОИ!! Вон там, в офисном шкафу есть все то же, что и у меня на столе. И даже больше, и лучше, и новее. С этим борюсь путем подписывания: подписаны линейка, на ножницах глазки, завитушка корректором на калькуляторе.

А вот мой сотрудник интересуется, кто ему сделал такую подлянку и соединил все скрепки в цепочку.

- Я, - говорю, - соединила.

Как правильно разделить пиццу

Коллектив

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
- Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
- Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! - горячился друг с жд.
Через пару дней он рассказал.
Вышли на работу ВСЕ, кроме него.

Ежегодный слет женщин-байкеров в Германии

Из жизни Скорой помощи. "Я их просто так пью.."

Всегда поражает категория людей, с представителем которой сегодня вновь пришлось столкнуться.

Приезжаем на вызов, повод "Мужчина 51 год. Болит живот".

Сперва долго не открывали дверь в подъезд, хотя звук сигнала срабатывающего в квартире домофона было слышно даже с улицы. Пришлось сообщать про это диспетчеру, чтобы та перезвонила на оставленный при вызове СП телефонный номер, потом ждать когда нам соизволят открыть дверь.

В итоге дверь открыла неопределённого возраста дама со словами "- Да слышала я, что кто-то в дверь звонит, но это же мой бывший муж вас вызывал, почему я должна вам открывать? Он в той комнате (машет рукой), туда проходите."

Объявление в одном из кабинетов полиции

Сам не ожидал

Еду по району тихонько, рядом с дорогой тротуар. Передо мной главная дорога, торможу, пропускаю всех. Пристально смотрю направо все время, когда уж кончится поток машин. И получается так, что прямо по моему взору мамочка с коляской. Пешеходного переходаа нет, она тоже ждет, когда машины проедут. Внезапно она мне как зарядит:

- Может хватит пялиться так, а!?

А в это время на заднем сидении сидит жена с дочкой в люльке. Окна задние затонированы. И пока я завис от предъявы мамочки... Вдруг, жена резко открывает дверь и кричит ей в ответ:

- Я ему разрешила!

Самострелы

Нам около 30...Мы - новое поколение, оставшееся детьми

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы - новое поколение, оставшееся детьми.

Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то "маленькие чёрненькие буковки".

Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.

Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь - в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот "дочки-матери" - не наша игра. Мы не понимаем людей из "той песочницы". Они взахлёб рассказывают о том, что "будет у тебя ребёнок - поймёшь, какой это кайф". Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем - зачем детям свои дети??

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наказать или нет полицейскую Викторию за эротические снимки?
А вы знали, что подпись Дональда Трампа выглядит как вечеринка Ку-Клукс-Клана?
Выход на берег
Девушки и латекс
Здесь русский дух...
Ничего не меняется
Как развалилась СССР. Смотреть без регистрации и СМС
Объект развлечения
Вопрос жизни и смерти
Раскрываем тему гироскутеров
Утренние сосуды
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Более 600 африканских мигрантов прорвали ограждения на границе с Испанией
Арт-рисунки к мультфильмам
Лофт за миллион в Сан-Франциско с "небольшим изъяном"
Синие линии параллельны
Телефон забыла
Огненный Апокалипсис в Греции
Московские власти собираются снести съемочную площадку реалити-шоу "Дом-2"
Вот это сиськи!

Небо. Самолёт. Девушка.

Понадобилось мне добраться до Бишкека. Через аэропорт городка Баткен.

Маленький пыльный Баткен. С осликами.

Таксист остановился у ветхой одноэтажки.

Сижу.

Мало ли — может поглазеть остановился. Неважно, что опаздываем. У сельских ведь своё время — «до обеда» и «после», а все остальное им не нужно. Это нам, городским, важны часы-минуты.

— Аэропорт.

Я не поверила. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Тараща глаза на зданьице, я увидела надпись АЭРОПОРТ.

Реально аэропорт...

Ни забора. Ни охраны. Косая крыша.

Еще больше налогов

Истории о клиентах

1. Русский способ обращения с техникой.

Пришел как-то утром мужичок, очень помятого вида и с характерным запахом. Сдает в ремонт телефон, в коробочке, с документами и (зачем-то) чеком. В чеке вчерашняя дата покупки.

На мой логичный вопрос о том, что могло произойти с телефоном за пару десятков часов, говорит - хотел вставить симку, теперь не включается.

Беру иголку, вытаскиваю лоток - пусто. С вопросом поднимаю глаза на похмельного товарища. А он удивленно смотрит на меня.

- Я не знал, что туда надо вставлять. Я внутрь вставить хотел.

При более детальном осмотре и сопутствующих вопросах выяснилось следующее:

Товарищ на радостях решил обмыть покупку и знатно прибухнул.

Юре было бы сегодня 54 года

27 июля день рождения у Юрия Хоя, солиста группы Сектор Газа.

Фигурное катание

На волне успехов наших фигуристов, одна подружка жены решила, что ее дочь обязательно станет звездой фигурного катания и активно занялась воплощением этой идеи в жизнь.
Была найдена спортивная секция при ледовом дворце и начались занятия. Фигурное катание не дешёвый вид спорта. Одни только коньки стоили 25 тысяч рублей. Каждое занятие это 300 рублей за выход на лёд и 1000 рублей тренеру (причем это цены которые были несколько лет назад). А занятия по 3-4 раза в неделю.
Прошло несколько месяцев. И вот жена захотела сходить с подругами и детьми куда-нибудь развлечься. Погулять, кафе и все в таком духе.
- Я не могу. У дочки сегодня занятия. - сообщила подруга.
- Ну так давайте дети покататься на коньках пока твоя занимается. Им наверняка понравится.
И вот ледовый дворец, дети неумело шагают на коньках вдоль бортика. Падают, смеются, ползают по льду. Дочка подруги с тренером учат очередной элемент где-то в сторонке.

Городу нужен новый герой!

Не успели коммунальщики закрасить Заблеваку на станции МЦК Ростокино, как на его месте появился Zaebaka.

Баба становится такой же ненужной как мужик

Читал газету. Там была статья о том, почему более или менее красивая и успешная баба не может себе мужика найти. Рассказывалось на примере личной истории одной из таких баб, которая четыре раза вступала в отношения и все четыре неудачно. С первым не сошлись характерами, второй считал, что она должна готовить, а она считала, что зачем это надо, если есть деньги на ресторан и на специально обученного уборке человека (зачем тебе вообще мужик тогда — вызвала мужа на час, если что-то сломалось, или проститута, если надо поебаться), с третьим и четвертым тоже рассталась из-за каких-то мелочей.

Другими словами более или менее красивая и успешная баба терпит неудачи в отношениях, потому что не понимает очень простой вещи.

Мужик сам по себе существо бесполезное как основа для пиццы. Его нужно приготовить таким, какой он нужен для конкретной бабы. То есть поработать. Чего, конечно, никто делать не хочет.

Защита 80 левела

Реконструкторы и их защита 80lvl:

В жизни не догадаешься!

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

Тяпница

У нас сегодня так:

А у вас?

Ошибочка вышла

Очепятка… Отправляю сегодня письмо партнерам, с которыми, мягко говоря, напряженные отношения. Приходит ответ какой-то возмущенно-обиженный. Дескать, ну что вы, Вадим Игоревич, так мою фамилию переврали. Смотрю – и правда, жутко опечатался. Жара в Омске. Душно. Вот и мозги плавятся. Вот и ошибки-опечатки.

Трудно бывает в такие дни СМИшникам. Именно летом, в 1973 году, наверное, тоже в такую же жару весь Советский Союз заставила хохотать великолепная опечатка в заголовке про первого водителя, проехавшего на новом советском грузовом автомобиле первые 100 тысяч километров. Заголовок планировался замечательный – «100 000 километров – не предел». А в реальности поменялись меж собой две буквы, и получилось - «100 000 километров – не ПЕРДЕЛ».

Как психуют в салонах связи

7 видео, после которых вы пожалеете сотрудников "Связного" и "Евросети"

Начнем с классики. Грешно, но эта бабушка, которая сначала ничего не может объяснить, а потом начинает кричать «…,… (блин, долбаные) суки», все же доставляет. Но если разобраться в вопросе детально, то по голове надо настучать родне этой женщины. Когда у человека деменция или Альцгеймер, у него надо забрать ключи от квартиры, а на улицу выводить строго с сопровождением. Выдержке консультантов – респект.

Кто о чем, а вшивый о бане

— Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Выглядит безопасно

Пятьдесят фактов о свингерах

1. Свинг - это не только секс двух пар с обменом партнеров. Свингом называют также и мжм и жмж и мжмжм и ммжмм и еще кучу вариантов. Кто на что горазд.

2. Если встречается пара с парой расходы обычно делятся пополам. Если мжм, в большинстве случаев расходы ложатся на одинокого М. Бывают вечеринки с участием нескольких пар и одиночек. Там фиксированная сумма за участие.

3. Если хотите просто потрахаться, не идите в свинг клуб. Во-первых, время вечеринки 4-7 часов.Во-вторых, это скорее вариант приятного проведения вечера. Там будут конкурсы, стриптиз, дискотека и прочее. Отдых + секс при взаимной симпатии.

4. К сожалению девушек, мало парней у которых большие члены. Со своими 18 см, на всех вечеринках я побеждал в этом конкурсе. Хотя, 18 это прямо скажем средненько. И не спешите говорить про умение пользоваться. Женщины, помимо ушей, любят и глазами.

Самое страшное в жизни мужика - отпустить девушку на день рождения к подруге

Поседевший полковник-ефрейтор

Советские времена. На войсковые испытания в часть поступил новый гранатомет, с приказом в течении 2-х недель его освоить. Начали обучать солдат и сразу 2 ЧП. Рано включался пороховой ускоритель и пламя попадало в лицо стрелку, без серьезных последствий. Доложили наверх, оттуда объяснили, что партия изготовлена по обходной технологии и казусы возможны, на серийных изделиях такого не будет. Приказали использовать очки и закончить обучение.

Две недели пролетели, завтра приезжает генерал-лейтенант с проверкой. Сидит командир части, начальник штаба и еще пара офицеров и не знают что делать. Стрелять солдаты научились, но попаданий в мишени нет. Зная, что в лицо может бахнуть струя газов, в момент выстрела они инстинктивно пытаются спрятать лицо, гранатомет сбивается с прицела и граната летит хрен знает куда. Показать таких гранатометчиков генералу, и карьера стремительно понесется, но только вниз.

Дожил до пенсии

Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.

Эта история прекрасна и еще ждёт своего Шекспира. "Это тебе не говорящая кошка. Это что-то посолиднее – какая-то драма. Может быть, даже драма идей".

Всего в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы латинского алфавита.

В Юшках живет 169 человек, в Гребенях - 555.

Я бы отряхнул их от песочка

Август: надо успеть согрешить

Он сидел дома, пил пиво. Жена с дочкой были на море. Он не знал, чем заняться. Жарко, скучно, суббота. И тут позвонила жена друга. По какому-то пустяковому делу. Сообщила, что вернулась в Москву из отпуска, надо работать, а муж с сыном остались еще на неделю. Тут он ляпнул: «А заезжай ко мне, поболтаем!» Он совершенно ни на что не рассчитывал: жена друга была девушкой строгих правил. Но Таня внезапно ответила: «А давай!»

Он бросился в магазин, купил колбасы и сыра. Подумал и взял коньяк с вином. Таня приехала. Да, она ему всегда была симпатична: большая грудь и густые волосы. Намечался самый приятный вечер. Но у него и в мыслях не было к ней прикоснуться. Жена друга, как можно? Они болтали о детях и ремонте квартир. Таня пила вино, он – коньяк. Стемнело. Она стала собираться домой. Они долго стояли в прихожей, Таня совсем не спешила надеть свои туфли. Он вяло шутил, думая: «Эх, такая девчонка… Схватить бы в последний момент. Но – нельзя». Вдруг Таня сама бросилась на него. Именно бросилась. Он чуть не упал на вешалку с плащами и куртками жены.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эксгибиционистки
Как психуют в салонах связи. 7 видео, после которых вы пожалеете сотрудников "Связного" и "Евросети"
Утренний бантик
Люблю девочек в очках
Девушка не на шутку перепугалась, играя в хоррор со шлемом виртуальной реальности
Место для огня во дворе своими руками
Отважный китаец против диких пчел
Объект возбуждения
"Шпионы" за забором на соседском участке
Вопрос жизни и смерти
Нижегородский провал
C оттенком легкого безумия. Гонка Тур де Франс 2018 глазами репортажного фотографа
Таки не позорьте нацию!
В Липецке неизвестные лица предлагают комплекс "услуг" по порче чужого автомобиля
Синие линии параллельны
Самое страшное в жизни мужика - отпустить девушку на день рождения к подруге
Вот это сиськи!

Исповедь пивного алкоголика

Забавно – я не особо помню, как подсел на пиво.

В детстве меня нельзя было назвать пай-мальчиком. Я был щупленьким, ни разу не задирой, не был отвязным хулиганом, не лез в дворовые разборки. Но в школе по мелочи шкодил, родителей то и дело вызывали к классной на разъяснительные беседы, а за поставленный удар волейбольным мячом в лицо физрука (кстати, вышло случайно), мне дали прозвище «Растерзай!». Чем я, кстати, гордился.

С 8 класса летом я регулярно покуривал – в лагерях, на даче с друзьями, да просто так… В 17 лет, поступив в универ, я переехал в Москву. Здесь уже обжился старший брат, ему было 24, он начал зарабатывать бабки (именно «бабки»!), и тратил их по-селянски – на девок, тусовки и шмаль. Родители остались в Саратовской области - за 1300 км. Передо мной открылся весь мир! Брат с друзьями таскал меня по саунам, снимал проституток, с его корешами я впервые попробовал траву… Было весело!

Можно ли заниматься сексом в космосе?

Что может помешать сексу в космосе?
— Заниматься сексом в космосе должно быть неудобно, потому что люди легко и довольно быстро будут разлетаться в разные стороны. Но эту проблему все-таки можно решить.

— В космосе у мужчин могут быть проблемы с эрекцией, потому что кровь в организме на МКС течет иначе, чем на Земле. В половых органах может оказаться недостаточно крови.

— Секс в космосе - это испытание для сердечно-сосудистой системы. Секс и на Земле - это довольно большая нагрузка на сердце, а в космосе сердце работает еще хуже.

Primum non nocere

Подобно большинству выпускников меда я продолжил обучение в интернатуре, после которой устроился на работу в одну из московских поликлиник. Мне хватило двух месяцев, чтобы осознать, что нынешняя российская медицина — это не моё, и долго в таких условиях я не проработаю.

Рассчитался, ушёл в фармацевтическую промышленность, где работаю и по сей день. С момент завершения интернатуры прошло без малого 10 лет, я освоил много новых навыков, но при этом растерял немало старых.

Однако задолбала меня не лимитированность памяти человека, а постоянные просьбы родственников и шапочных знакомых оказать медицинскую помощь или проконсультировать по назначенному лечению.

На рекомендацию обратиться к специалисту дико обижаются, ибо ты же закончил медицинский, должен всё знать, а к врачу надо в очереди сидеть, анализы сдавать и т. д.

Отзыв о ремонтной мастерской

Про нас 40-летних. Ворчалка...

Хочу немного (или много) поворчать насчет того что происходит с нынешними работодателями, а именно того что честно говоря, не понимаю их поведения.

Для начала коротко о себе, я уже старый ветеран туристическо-гостиничной сферы (в этом году 20 лет).

Всю жизнь проработал на руководящих должностях, в маленьких фирмах, занимающихся туризмом и гостиничным бизнесом (глупый, думал я карьеру сделал и хоть чего то стою).

И теперь вкушаю все прелести своей профессиональной ненужности, в 43 годика.

А не нужен я, современным работодателям, по следующим причинам (коротко):

1. Поскольку почти всю жизнь занимал руководящие посты, плохо буду работать на рядовой должности.

Арфа - это прекрасно!

Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник

Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.

Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.

После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.

"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.

Когда твоя жизнь - сюжет для романтического фильма

Самая толстая девочка в школе изменила себя до неузнаваемости и заняла второе место на Всемирном конкурсе красоты.

Джоанна из города Кланг, Малайзия, с детства страдала от насмешек сверстников, учителей и даже родителей. Все издевались над ней из-за огромного веса - 60 кг в 7 лет, 100 кг в 13 лет. Девочка была самой толстой в школе. У Джоанны началась депрессия и в таком состоянии она пребывала три года, но в 16 лет взяла себя в руки: стала есть только овощи и фрукты, и бегать на стадионе по ночам, чтобы ее никто не видел. Ее вес упал до 52 кг, но девушка продолжала работать над собой. Наконец в 19 лет ее усилия окупились сторицей - она выиграла на конкурсе красоты в своем штате, став "Мисс Селангор 2016". Джоанна начала работать в модельном агентстве, а в 2018 году заняла второе место на Всемирном конкурсе красоты в Индии.

История одной о*уительной любви

Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пиздец как. Жрать не может, спать не может, на других девок хуй не стоит, а работа из рук валится.

А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было, и пошел он к Грете свататься.
— Люблю, не могу, выходи за меня.
— Да я бы с радостью… теоретически, — отвечает Грета. — Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож… Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.

Смекалочка

Кстати, по нынешнему курсу 500 000 Bitcoin = 4 106 000 000 долларов.
Сама компания Qiwi сейчас стоит в 4 раза дешевле.

Ответственный сержант

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).

Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Трудоспособный гражданин

За бочок

Классические тексты русских колыбельных были иногда довольно зловещи
Например:

Баюшки, баю!
Не ложися на краю.
Заутро мороз,
А тебя на погост!
Дедушка придёт,
Гробок принесёт,
Бабушка придёт,
Холстинки принесёт,
Матушка придёт,
Голосочек проведёт,
Батюшка придёт,
На погост отнесёт.
Баюшки, баю,
Колотушек надаю!

Проблема общая – Решение одно

История про то, как я первый раз пробовала устрицы

В прошлый раз у сестры в Москве было. Они с подружкой вспомнили, что давно устриц не ели. А я же их вообще не пробовала ни разу.
Короче говоря, они сказали, что стыдно в наше время дожить до 47 лет и не знать вкуса устриц.
Решили они заполнить этот пробел в моем развитии и всю дорогу с дачи только и было разговоров, что об устрицах.
Обсуждали, какие они вкусные и на что похож их вкус, какое лучше к ним купить вино и даже есть ли под него бокалы. Так же обсуждался вопрос чем их открывать и есть ли специальная рукавица и нож.

У меня разве что только слюнки не текли от этих разговоров.
Устрицы мы купили, вино тоже, все остальное дома у подружки было.

Из практики службы поддержки билетной кассы

Страшно за свою жизнь

Меня запугивают.

Я думаю, что это преследование и банальными угрозами здесь все не закончится.

Они как-то узнали мой телефон и теперь все время шлют смс, вызывая у меня тревогу, а порой даже панические атаки. Иногда я боюсь выйти из дома. Выглядываю в окно, не вижу опасности, но боюсь. А вдруг что-то случится?

Страшно ходить в парках. Страшно выезжать на велосипеде. Порой даже в магазин не выйдешь за продуктами. Подозреваю, что они следят и ждут подходящего момента.

Иногда смс от них приходят одна за одной и я начинаю подозревать сговор. Что они объединились, заключили союз против меня.

Хммм... Что-то это мне напоминает

Хорошо в деревне летом

Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить... картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые... луга... А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли.
На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять ведер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но он всё равно мужественно парится и поёт "выйду ночью в поле с конём", хотя догадывается, что у коня тоже нос и волосы.

Чего не сделаешь ради удачного кадра

Фотограф Кен Кифер плыл два часа на лодке с женой Кимбер и моделью Мелоди Тревино на остров Банко Чинчорро в Мексике, ради фотосессии с крокодилами. Храбрые модели погрузились в воду и позировали радом с огромными зубастыми рептилиями. Хищников подкармливали мясом и рыбой, чтобы те не отплывали далеко и не напали на моделей.

Ирка и суп гороховый...

В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужнем. Родители Иркой страшно гордились, х*ле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник
Домашнее порево
Подарок на день матери
Синие линии параллельны
Василиса Немудрая
Вопрос жизни и смерти
Летнее платье
Шведская модель хочет набрать 25 кг, чтобы увеличить ягодицы своим жиром
Сочные приколы из мира пикапа
О чем говорят женщины
Счет за лечение в американской больнице
Ведьма
Частичное
Купил параболическое зеркало и оставил его в машине
Топонимы Новосибирска
Арт-рисунки к мультфильмам
Вот так нужно - плавно и без резких движений
Эти глаза напротив
Пышная Катя в очках

Творец

Лодка - загляденье! Целый катер, если быть точным. Стремительный силуэт, снесённая к корме рубка и мощный даже на вид мотор. Яхта в миниатюре, даже олигарху не западло было бы прокатиться на чуде техники. Наверное. Лично знаком Андрей с богачами не был.
- Санёк, это ж не лодка, это арт-объект! - он почувствовал, что влюбился. Сразу и бесповоротно. Вот такой углепластиковый роман с первого взгляда. - Мечта!
- Да ну, брось! - бурчит бывший одноклассник, сидя на корточках на корме и что-то делая с движком. То ли масло подливает, то ли ещё что. - Дорогая, это да. Но ничего такого... необычного. Давай девкам по коктейлю сооруди, да прокатимся. До моста домчим, развернёмся и сюда обратно.

Когда доказал что ты мужик

Легко впустить людей в своё личное пространство, сложней их оттуда выставить

Задолбали любители нарушать личное пространство. Если вы думаете, что верх их злодеяний — кидаться на всех с объятиями и сопливыми «чмок», то вы жестоко ошибаетесь. Эти люди избавляют вас от личного пространства изящнее.

Подруга К. пишет в два часа ночи. И ещё. И ещё. Только у меня уведомления на ночь отключены, но подруга об этом не знает, она пишет. А потом ночную тишину разрывает заливистая трель. Подругу тоже задолбало, она решила позвонить. Подскакиваю, хватаю телефон.

— Что случилось?!

— Скучно стало-о… Поболтаем? Я тут такую сумочку купила…

Вдыхаю. Выдыхаю. Медленно считаю до пяти. Кладу трубку. Не успевает моя голова соприкоснуться с подушкой, как трель раздается вновь.

— Нас, кажется, разъединили…

Когда в 70 лет задумалась о карьере в порно

Самая знаменитая тусовщица Киева 70-летняя Елена Волк готовится участвовать в новых проектах и даже получила предложение о съемках в порно.

Она 25 лет была замужем, а после смерти мужа 15 лет назад кардинально изменила свою жизнь, пишет "Заборона". "Я не скажу, что 70 лет – это лучший возраст. Но сейчас я на пике успеха, мне постоянно предлагают участие в разных проектах, интерес аудитории растет. Сейчас я чувствую себя на пике сексуальности", - призналась она.

По ее словам, молодым парням не очень интересно с одногодками. Волк не стесняется фото топлес и не исключает откровенных сцен.

Предсвадебный волейбол

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой и намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится все сразу и побольше.

Они когда еще жениться не собирались, а просто в деревне хулиганили, в силу того, что Катьке лет пять было, а Димке соответственно девять, тоже вовсю дружили. Поэтому-то Димка и решил девочке помочь Малиновского с дерева снять.

Лучшая любовная история 2018 года

Не нужны мне ваши яйца

Только что.
Сижу на работе. Как ни странно, пытаюсь работать.

Звонок на мобильный с неизвестного номера.
Приятный женский голос, начинает втирать предложение по услугам

- Здравствуйте, это Имя Отчество,? Я представляю банк "БАНК" и хочу...
- Да спасибо, но мне кредиты не нужны!
- Но я не предлагаю вам взят кредит, а хочу предложить кредитную карту...
- Да те же яйца, только в профиль
- Как пошло!!!
- Девушка, я вообще-то о куриных, а вы о каких подумали?
- Дурак...

Выставка порноиндустрии EXXXOTICA Expo в Майами

Феминативы

Однажды Диана наткнулась на слова "модераторка" и "организаторка", и взвыла:
- Да ёб же вашу ж мать! Сколько можно?
Диану от новых феминативов корежит, аки ведьму в храме. Это, блядь, похоже на язык птичек. Или инопланетян. Диана не понимает: неужели у людей, которые изобретают такое говно, совсем нет чутья, и они не слышат, как мерзко это звучит?
Нет-нет, не надо играть в КО и объяснять Диане прописные истины, что вот раньше-то во многие профессии женщинам хода не было, потому они и называются существительными мужского рода. А щас есть, поэтому мы присобачим к ним пиздосуффиксы, и будем гордиться.

Диана ненавидит, когда ее называют "писательницей". Писательницы - это те, кто ваяет дамские романы, может быть. А Диана для всех пишет. А уж авторкой Диану назвать - точно к смерти. А еще Диана - бухгалтер-экономист.
Бухгалтерка-экономистка, да, блядь?!

Волшебство разбитой кружки

Дурной пример заразителен

Стою в очереди к кассе, передо мной трое: бабка, тётка и дядька.

Сперва бабуля забывает кабачок. Бабку догнали, кабачок вернули. В очереди рассуждают: "Старость не радость, бла-бла-бла." Потом тетка забывает банковскую карту. Мужик смеется: "Ох уж эти женщины, всё забывают, о-хо-хо, а-ха-ха". Расплачивается, забирает продукты и уходит.

Без кошелька.

Доказал

В Саратовской области мужик решил показать коммунальщикам свой сломанный балкон и так увлекся этим, что улетел с него и разбился насмерть прямо в свой ДР.

Ценообразование

У жены лопнуло обручальное кольцо. Прямо в том месте где стоит пломба. Я подумал и решил, что чинить мы его не будем, а просто купим новое.

Обручальное кольцо это такая вещь, которую покупаешь 1-2… ну максимум 5-6 раз в жизни. В общем цен на них я не представлял.

- Хочу с какими-нибудь мелкими камешками по кругу. - усложнила задачу жена.

Прикинув стоимость унции золота на Нью-Йоркской бирже и стоимость карата бриллианта в якутской тундре я выделил бюджет на покупку кольца. Сумма не очень большая, т.к. я нищеброд. Но, на мой взгляд, достаточная.

Невыносимая чёткость бытия

Знакомство

Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша – сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.

Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:

— Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?

— Конечно, конечно присаживайтесь! – Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.

Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:

— Вы местный? Как вас зовут?

Когда попросил друга подстричь

Чувак из Канады хотел подстричься под горшок. С визитом к парикмахеру у него все никак не складывалось, поэтому он принял помощь друга, который вызвался сделать стрижку.

“Вашей маме невестка не нужна?”

Сижу вчера в кафе, никого не трогаю. Подходит девушка, спрашивает: “Вашей маме невестка не нужна?”. Началось, думаю… опять эти идиотские, стандартные подкаты. Девушки, придумайте уже что-нибудь оригинальнее.

Пытаюсь как-то вежливо дать понять, что мне не хочется общаться. Она не унимается. Ладно, думаю, разрешу ей угостить себя рафом, а то ведь не отстанет.

Потом она успокаивается и предлагает пойти к ней, сказала что покажет коллекцию механических клавиатур. Ну я не мог отказаться, так как просто обожаю механические клавиатуры.

Только пришли, сразу начались различные харасменты.

Какая-то неправильная матрешка

Физиология

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.

Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Лето. море. Девушки в бикини

Настоящий комбриг

Наш комбриг был личностью легендарной не только на Камчатской флотилии, но и на всем Тихоокеанском флоте. А то и всем Военно-морском. Звание адмирала он заслужил честно, в морях выходил, а не по паркету вышаркал. С лодочного лейтенанта начал, лодочным адмиралом закончил.

Он был высок, крепко сбит, громогласен, пучеглаз и усат. Дипломатии чужд, в решениях скор, но справедлив. Командиры лодок, эти гарнизонные небожители, особая каста в иерархии военного городка, его боготворили.
Распорядок дня его работы был своеобразен. Подъем в 10.00.Час на лыжах. Душ и подготовка к обеду, выражавшаяся в парочке рюмок коньяка. Обед и «адмиральский час».16.00 – работа в штабе.17.00 – прием вечернего доклада от командиров лодок и определение, у кого и в каком составе сегодня гуляют. 21.00 – 4.00 – гульня, причем обязательно с песнями.10.00 – подъем. И цикл начинался снова.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Арт-рисунки к мультфильмам
Объятия волны
И после 40 хочется секса
Из России с улыбкой. Фото о загадочной природе русской души
Получила то что хотела?
Летнее платье
В Химках мигранты-азиаты укладывают новую плитку в подъездах
Досье
Бойцы ОВО Росгвардии оставили в питерском кафе автомат
Позвольте мне быть вашим рабом
70-летняя киевлянка фотографируется топлес и подумывает о съемках в порно
Ничего не меняется
Рынок рабов, Ливия, 2018 год
Губастик из Челябинска
И живые будут завидовать мертвым.
Когда хочешь клевый загар, но начальник не подписал отпуск
Неравный бой фигуристой девушки и шлагбаума
Эта Оля хочет секса!

Внезапное счастье Димы

Дима поссорился с девушкой. Девушка была виновата, устроила Диме истерику из-за чепухи, и Дима решил: хватит! Девушка постоянно устраивала истерики и всегда из-за ерунды, такой характер. Но Дима мучился без нее, он привязался за два года отношений. К тому же девушка была красоткой: большая грудь, крепкая задница. Рядом с ней пухловатый Дима чувствовал себя героем и донжуаном. Важное ощущение для не слишком уверенного в себе 27-летнего парня.
От тоски Дима стал выпивать. Каждый вечер. Все больше и больше. Утром с трудом приезжал на работу. Он и так был не самым ценным офисным сотрудником, а тут сидел, поскрипывал креслом на колесиках, тупо смотрел в монитор и думал: не пора бы похмелиться? С трудом дожидался обеда и там снова выпивал. Надо было помириться с девушкой, но Дима решил, наконец, быть твердым до конца. «Пусть сама объявится и извинится», – говорил себе Дима, выпивая очередную рюмку. Но девушка молчала.

Заметить, что канадка начала флиртовать с тобой, очень просто

"Психологические причины"

Егора привезли в США родители. Из-за плохой еды и стресса у него начались проблемы со здоровьем, значительно ухудшилось зрение. На лечение он собирает в том числе благодаря каналу на Ютубе, на котором "говорит правду о жизни в Америке". Тут он рассказал, почему американцы никогда не прогуливаются по улицам просто так:

Место, куда я приехал, называется Брея, Калифорния. Это одно из немногих мест, где в Калифорнии можно погулять, потому что, как известно, в Америке не ходят по улицам. Происходит это по следующим причинам:

1) Люди здесь друг друга не любят, не хотят смотреть на посторонних и к прогулкам относятся отрицательно. Свободное время они проводят в одиночестве: сидят дома и смотрят телевизор или сидят в компьютере;

Казалось бы, что тут могло пойти не так...

Я - мужчина, и я - домохозяин!

Я – счастливый человек, а это бесит окружающих.

Всё дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, однако, я не пялюсь в комп или телевизор круглые сутки, я не ищу работу просто для вида, в отличие от многих, ведь мне работа не нужна!

У моей любимой супруги есть свой бизнес, и она хорошо зарабатывает. И пять лет назад это было её предложение: мы планировали ребенка, я в предпринимательстве полный ноль, и она предложила мне уволиться после того, как она родит, чтобы она могла продолжить развивать свое дело.

Сначала я прифигел, но потом стал размышлять: я получаю 40к, а она около 300к, варианта взять её бизнес в свои руки не было, я бы всё только испортил.

Показалось

Тем временем на загнивающем западе

Короч, тут история из обители зла подъехала. Наверное, все пропаганда и специально подстроено, ведь все мы знаем, что там едят детей (особенно русских), а полиция сразу расстреливает из зенитки (особенно негров). 20-летний студент из Алабамы Уолтер Карр устроился грузчиком в компанию Bellhops, которая занимается перевозкой вещей при переездах. На прошлых выходных он должен был первый раз выйти на смену. От дома до работы было больше 30 км и поэтому накануне вечером его старый Ниссан послал его нахуй с такими приключениями. И баба, и кореша-ниггеры, и все-все-все. В общем, студент решил пилить пешком, потому что не мог пропустить момент, когда он легально сможет выносить вещи из чужого дома.

Он все рассчитал и еще около полуночи вышел из дома. Попасть в дом мечты должен был к 8 утра, по дороге ограбив позавтракав где-нить. В итоге в 4 утра на бредущего по дороге ниггера в песках Алабамы нарвался полицейский патруль. Естественно, его сразу убили и закопали в пустыне, но нет. Ему поверили и подвезли почти до места назначения - в бургерную. Еще и завтрак проставили. Дальше не повезли, свалили на вызов. Когда Уолт позавтракал и пошел дальше, то.... его снова настиг патруль!

Как жила обычная Россия в начале XX века

Путешествие по Сибири и части русского Китая в 1901 году.

Доктор плохого не пропишет

Ученые уже давно говорят о том, что марихуана укрепляет иммунную систему и борется с раком, пишет Daily Mail.

Исследования на мышах доказали: конопля убивает раковые клетки, не затрагивая здоровые клетки. Пока не проводилось ни одного клинического испытания конопли на людях с раком кожи и другими видами онкологии.

Остается лишь поверить на слово людям, которые утверждают, что растение помогло им излечиться от рака.

"Я видел, как конопля излечивает лейкемию, лимфомы, рак желудка, рак предстательной железы, рак молочной железы, рак мозга, рак легких. Я видел, как это помогало при разных формах рака, и видел, как оканчивалось ничем", - говорит профессор биологии Роберт Меламед.

Уже давно доказано: марихуана облегчает симптомы рака - устраняет боль, воспаление и тошноту. В Базе Национального института здоровья содержится достаточное количество научных публикаций, подтверждающих это.

Неправильное воспитание

Вариант

HR: - Ну а сейчас продайте мне эту ручку. Например, за тысячу рублей. Справитесь - и вы приняты на работу.

Соискатель(С) - Хорошо. Если вы сейчас купите у меня эту ручку за тысячу рублей, некоторые грядущие затраты вашей компании в ближайшее время единовременно сократятся на 10%. И это будет гарантировано больше тысячи рублей, которые сейчас стоит эта ручка.

HR: - Как интересно. Вы можете гарантировать это? Каким образом?

С: - Для этого вам надо купить вот эту ручку, и узнать второе условие.

HR: - Какое второе условие?

С: - Купите ручку и всё узнаете.

Лафхак: как остановить разъяренную женщину

Странные люди в юридической практике

№ 1 Двор многоквартирного дома. На парковке стоят машины. Мальчугану 8 лет приглянулся синенький «Хуяндий», и решил он на его капоте порисовать. А чтоб память о шедевре осталась в веках, мальчик сыпал на капот песок и размазывал его. С нажимом так, мастерски размазывал.

Пацана заметили и спугнули, но краску он попортить успел. Хозяин машины и свидетели нашли мальчика и его матушку. Та отреагировала спокойно и так же спокойно устанавливала все детали: что именно попортили, кто видел, на какую сумму ущерб.

Хозяин расслабился, подумав, что дама вменяема и оспаривать очевидное не станет. Просчитался.

- У сына справка от психиатра, - по-прежнему спокойно говорит мама. – Так что поцарапанный капот – чисто ваша проблема. Мой мальчик никому ничего не должен.

Киберпанк уже наступил

Конкуренция-фигенция

Устроилась я в отдел продаж мебельной фабрики. Основная работа - это "холодный" прозвон и предложение продукции фабрики. Мне это, честно говоря, не очень по душе, но на тот момент я не знала чем хочу заниматься, а вакансия сама в руки приплыла.
Предложила я одному мебельному магазину нашу продукцию (надо сказать, мебель действительно неплохая, недорогая была и хорошо выглядела). Расписала все прелести покупки прямо с фабрики, все наши бонусы и скидки при больших объёмах закупа. Отослала прайс по почте вместе с картинками.
И на следующий день - звонок от этого клиента. Он говорит, что нашёл предложение покупать в розницу по цене ниже нашей оптовой. И сказал название сайта.
Когда я открыла сайт, у меня глаза на лоб полезли. Это была абсолютная копия нашего сайта! Только телефон и адрес отличаются. И цены, действительно, на 3-5% ниже! В полном офигевании подхожу к начальнику и говорю, так и так. Нашла розничного продавца нашей продукции с более низкими ценами.
А он мне такой:
- Аааа! Так это ж Саня. Он нам сайт делал. Мы ему разрешили сделать такой же, и продаём ему на 20% ниже опта.

Балерины на улицах Чикаго

20 фактов о работе в секшопе

Почти у каждого продавца сексшопа есть свой постоянный онанист, который приходит только в его смену.

Есть среди посетителей и легендарные извращуги, которые ходят между всеми магазинами, мы даже даем им прозвища. Один из самых известных, Бабаевский, он всегда приносит тебе шоколадку.

Часто по телефону звонят дрочеры и просят ПОДРОБНО рассказать про то, как пользоваться искусственной вагиной.

Один раз я побил чувака, который меня пытался грабануть, резиновым хером по морде.

Иногда Windows напоминает мне мою девушку

Тыж грузчик

Здарова чувак, ты же грузчик?
а разгрузишь мне по–братски? Там немного, всего пара вагонов. с меня пиво)

Слушай, мы тут решили, что второй вагон все–таки оставим. Загрузишь обратно тогда, ок?

А можешь немного поиграться с первым вагоном? Какой–то он уж слишком пустой теперь.

9 сексуальных фото Анны Бузовой

Народ говорит, что сестра Ольги Бузовой покрасивей будет :-)

Интимная история, или как солдат в карауле стоял

Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!

Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.

Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.

Невеста дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На холме
Счастливые трусов не надевают
Классификация людей в поездках на природу
Как мы в СССР самогон пили
Видео с висячей жертвой селфи появилось в социальных сетях
Он не кусается?
Хохяин покрасил ворота гаража из краскопульта. Это оказалось большой ошибкой
Частичное
Самый худший арендатор Новой Зеландии разгромил дом, причинив ущерба на 200000 долларов
Когда утро удалось
Почему инопланетян называют «зелеными человечками»?
Веселая девушка из Питера
Она была умна, красива
В 27 лет братья-близнецы перешли на другую сторону: один понял, что он гей, второй сменил пол
Пора готовить
Из жизни кассира
Если это не чудесное исцеление, то что такое чудо животворящее?
Советы от мясника: как выбрать хорошее мясо
О казаках и тамплиерах
Про "воспитательную работу" на зоне. Взгляд с другой стороны
Москвичка хочет секса

КАК ЖИВЕШЬ, КРЫМ? - разговор с упоротым таксистом

Иногда кажется, что таксист - это не профессия, а образ мыслей и жизненная позиция. Во многом это связано с тем, что именно таксисты как по команде начинают "делать гешефт" в экстремальных для обычных людей ситуациях. Вспомним все эти теракты, отказы метро и ночные аэропорты, когда люди с "шашечками в голове" задирают ценник поездки до космических величин. Как же! Поедут, последние штаны отдадут, а поедут! Поэтому не рекомендую общаться с таксистами на политические темы!

Особенный склад таксистского мозга приводит к серии псевдоинтеллектуальных высеров, которые слушать просто не надо. Размышления навеяны двухчасовым общением с одним крымским таксистом. Итак, тезисы: полиция в Крыму приняла три присяги и продолжает брать взятки. Мост - не нужен, толку нет. Трасса "Таврида" - не нужна.

Когда шутка наконец дошла до получателя

…«Многие пользователи чирикалки отмечают меня в своих твитерах типа "Как тебе такое Илон Маск?". Я догадываюсь, что это по-русски. Чего они все хотят от меня?»…

Свадьбы не будет - к нам бабушку везут

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.

Эти слова Алик произнес после 10 минутного телефона разговора со своим троюродным дядей. Жена Алика, Зарема, так и села.
- Алик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.

Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которой через неделю должны были сыграть свадьбу.

- А почему к нам? - сделала она вялую попытку поменять последний логистический путь бабушки Кошерхан.

Алик не стал сердится. Он в принципе был спокойным человеком. И к тому же весьма воспитанным. Промокнув лысину платком, объяснил:
- Потому что я – её правнук.

Суровые астраханские мошки

Маршрут из Волгограда до Астрахани. За пять часов в дороге машина превратилась в комок из насекомых.

Исповедь импотента

Каминг, вашу, аут.

Не. Это не гомосячая тема. Я, расскажу, как себя чувствует импотент. Почему рассказываю? Да, сами поймете ниже. Один плюс, теперь никто не сможет меня тыкнуть носом в мою боль. Я с ней останусь до смерти. Сначала я хотел создать эту тему на Пубубу под одноразовым ником, но вчера мы поругались с братом и он назвал прилюдно меня импотентом. Потому, я хочу ободрать с себя всю больную шкуру и рассказать, как я им стал.

Я не знаю, что стало причиной. Перелом ли позвоночника или нервы. Но это случилось одной «прекрасной» зимой 2015 года. В течение пару месяцев. Или одного. У меня были отличные женщины. Умные, красивые. Много. Любили меня, а я любил их. Потом женился. Женщина, я бы не сказал, что умная, но красивая. Музыкант. Высокая, играет отлично. Было за что любить Она, теперь уже бывшая, как-то сказала, что если ты будешь гулять, то станешь импотентом. Я не гулял. Я даже в отпуск не ходил. Работал. Потом понял, что она гуляет. 12 лет прожили. Так случилось, что первый раз я понял, что она гуляет, когда переезжали на новую квартиру. Я делал ремонт тогда в новой квартире и увидел ее переписку. Я его выцепил и попытался с поговорить. С музыкантами, вообще, это легко. Если, сломать пару пальцев, то он, потом, считай, конченный.

Заблевака

Большие, жаркие, твои

Знакомая мне как-то жаловалась: «Представляешь, я с ним говорю о книгах, а он весь разговор пялится на мои сиськи!» Мне пришлось сознаться: «Я тоже пялюсь, честно говоря. И это мне гораздо интереснее, чем книги». Мы дружили, поэтому я мог быть откровенен. Но девушка обиделась: она считала себя интеллектуалкой. Хотя всегда выставляла грудь напоказ, расстегивая глубоко рубашки и блузки. И что нам делать? Слушать про книги, когда она сама предлагает смотреть в глубину? Нет, нам не до книг. И нечего обижаться.

Хорошая грудь — это дар небес. И мужчины умеют принимать его с благодарностью. Нам много не надо. Когда рядом девушка с большой грудью — всё, мы счастливы.

Однако в обиде моей знакомой кроется страшный внутренний конфликт. Глубокое противоречие, с которым такая женщина справится не может.

Всемирный фестиваль боди-арта в Австрии

Лайфхак 90-х

Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент." Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги.

Кино и жизнь

Палево

Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее — от слова боль.

Все что вы хотели знать про измены

Суровая девушка

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."

Симулятор белоруса

А окружены ли мы врагами?

Приветствую камрады.

Я начну из далека, но я думаю вы меня поймете....

На днях, ко мне на объект приехал мой знакомый. Приехал по моей просьбе, работает сантехником, и мне нужно было кое что переделать.
Работа сделана, мы немного поговорили, он собрал ящик с инструментом и глядя ему в след, я вспомнил хороший советский фильм - "Афоня".

Вы вспомните, какая работы была раньше у сантехников, как "Джентельмены Удачи" надрываясь таскали пудовые радиаторы. А сейчас приехал человек, у него все под рукой, с варочный аппарат для труб, перфоратор, легкие биметаллические радиаторы, пластиковые трубы и силикон.
И ВСЕ ЭТО ПРИШЛО К НАМ ИЗ-ЗА РУБЕЖА, ОТ НАШИХ ТАК НАЗЫВАЕМЫХ ВРАГОВ.

Массаж змеями

Модный бзик в спа-салонах. У нас тоже появилось. Вот что пишут на сайтах таких салонов, про полезные свойства подобного массажа:

Релаксация. Когда змеи перемещаются по телу человека, мышцы расслабляются, что благоприятно отражается на общем состоянии организма и психики;

Лечение. Издревле считается, что змеи забирают на себя отрицательную энергию человека. Во время массажа уходят головные боли и боли в спине, регулируется артериальное давление;

Избавление от фобий. Постепенно с помощью массажа человек, который панически боится змей, может лишиться этого страха. Если у него при этом есть еще какие-то фобии, то по цепочке он может избавиться и от них. Конечно же, на первом сеансе такой человек будет бояться и протестовать, но постепенно он привыкает к этим любопытным существам и перестает их бояться.

Инородное тело. Текст от врача-реаниматолога

Как то ко мне обратились помочь в обезболивании обычного парня, с совсем не обычной проблемой...

Игла в яйце, не, прошу прощения, в бедре, слава богу не в яйце. Как так получилось? Вот и я задавался таким вопросом. Хотя ответ совсем банален. Еще дома, зная, что я достаточно рассеянный, моя жена, постоянно следит за тем, что бы иглы я возвращал обратно, после использования. Носки, я конечно, не зашиваю, но вот всякие старые, пользованные мною в грязных делах куртки или крепкие, жаль выкинуть которые- штаны, штопаю. Машинку швейную мне не доверяют, хотя дочка уже осилила эту чудо машинку и с удовольствием шьет наряды для кукол и себя, хотя и не часто.

Но вернемся к пареньку, что же он такого шил, что воткнул в бедро иглу? Не реальный вариант, правда? Такого и не было. Кто то из живущих шил некую вещь и забыл иглу на диване, а парень увалился и почувствовал укол в бедро. Поймать иглу не успел и боясь, что она де мигрирует в сосуд, а там уже верная смерть, скачками побежал в больницу. В местечковой клинике ему надули новокаина и попытались извлечь иголку.

Новая иллюзия

Профессор Техасского университета в Эль-Пасо Дэвид Новик показал картинку с иллюзией, которую он называет «конфетти»: когда на нее смотришь, кажется, что круги на картинке раскрашены в четыре разных цвета.

На самом деле все круги одного абрикосового цвета. Разница в восприятии возникает из-за разноцветных полос, пересекающих круги.

А нет, показалось...

Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ:

- Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе...

Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина:

- Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы...

(Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.)

Путин тем временем жёг с экрана:

- ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом...

Любуемся девушками сзади

Как Богатырь повод искал

Кто такой? - Кощей открыл дверь и прищурился, - Чего ходишь тут? Чего надоть?

- Битвы ищу, - ответил Богатырь, - Не насмерть, конечно. Так, для души. Ты никого не похищал?

- Нет. Я вообще в отпуске нынче, не до похищений мне.

- Врёшь?

- Чтоб я обеднел! - фыркнул Кощей.

- Ну может ты какое другое злодеяние сотворил? - с надеждой спросил Богатырь, - Отравил там кого-нибудь али ещё что?

Кощей на минутку задумался и кивнул.

Поздравлем!

Редакторат сайта поздравляет с днем рождения одного из главных камрадов сайта - Чапаева!

Гип-гип ура!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Позитивная подборка
Девушки в шортиках
Елец бандитский
Люблю девочек в очках
Прибыльный бизнес во Вьетнаме
О казаках и тамплиерах
Мягкий свет
В Китае ожирение лечат банками
Классификация людей в поездках на природу
В динамике
Адлер, Норильск и еще 3 самых отвратительных города России
Из жизни кассира
Как будто моль поела
На линии горизонта
Когда фитоняша правильно прокачала ягодицы
Аксессуарное
Сотрудники ИК-1 ФСИН по Ярославской области пытают заключенного
Умные мысли
Палево
Агрессивный сахалинец пугает медведей на Холмском перевале
Вот это сиськи!

Людоед

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала самое подходящее место для их встречи, а именно – спецкомендатуру, куда прибывали на «химию» мелкие правонарушители и условно - досрочно освобождённые злодеи, чтоб доблестным трудом искупить старые грехи.

Джонсон был крупнотел. Несмотря на огромное пузо, двигался вальяжной «борцовской» походкой и почти всегда бывал облачён в шикарные спортивные костюмы с буквами «СССР» в области лопаток и обут в белоснежные кроссовки. Лицо имел мясистое, близко посаженные глаза, взъерошенные волосы, усы, нос картошкой и – шрамы! На щеках, на руках, даже на шее виднелись множественные следы от ножевых порезов. Позже, когда парились мы с ним в сауне, я увидел, что и торс его весь изрезан и исколот: впоследствии выяснилось, что даже по кавказским критериям Джонсон считался человеком очень вспыльчивым, но и оппоненты попадались ему, видимо, тоже не шибко покладистые. К спорту он имел отношение такое же, как я к хореографии, но Кавказ всегда славился своими борцами, и роскошные костюмы явно были пожалованы ему кем-то из чемпионов. «Откинулся» он с «усиленки», срок мотал за нанесение тяжких телесных: просверлил в борзом баклане лишнюю дырочку, природой не предусмотренную. «Уважаемые» потянули за него мазу, получил он минимальный срок и вскоре соскочил на УДО.

Меньше негатива!

Блюда из 90х

В лихие 90–е у нас в семье (семья большая, трое детей) с едой была напряженка, как и у многих. Я вот, знаете, только недавно поняла, почему родители готовили именно такие блюда, разумеется, потому что не было денег, а вовсе не потому что это было эталоном их представлений о вкусной и здоровой пище. Часто готовили азу из легкого (терпеть его не могу), не потому что любили легкое, а потому что оно было дешевым, его же добавляли в фарш для удешевления. Потом, кстати, родители перестали его готовить, видимо, его никто терпеть не мог.

Я тогда была мелкая и особенно ничего не понимала. Вспоминается, что неким деликатесом были куриные горлышки в сметане. Помню, как мама говорила: "А сегодня у нас знаешь что за вкуснятина будет на ужин? Горлышки!", а я такая типа: "Уиии! Круто! Обожаю горлышки!".

Есть такая работа - вытирать пот с полуголых спортсменок

Оказывается, есть такая работа, как обтиратель бодибилдерш. Этот специально обученный человек мягко и нежно обтирает пот с женских тел на соревнованиях профессиональных спортсменок. Пот нужно стирать очень аккуратно, чтобы не повредить наслоения масла и геля на девушках.

Как подглядывал в бане, дурак!

Расскажу свою историю, не выдуманная чес слово. За давностью лет может какие детали забылись или стали неточными, но не в них дело.

Было мне лет 12-13. Я городской житель и ездил с отцом частенько в деревню, даже не к родной бабке с дедом, а каким то двоюродным или ещё дальше, но не суть. У отца там ещё друзья были, они иногда к нам приезжали в город.
В те времена было нормальным, помогать в деревнях родственникам, там на покос, или картошку садить-окучивать-полоть… Ну, а осенью часть урожая увозили в город себе на пропитание. Вот и мы несколько раз туда ездили, я не всегда конечно, но не реже пару раз за лето, на недельку.

Познакомился я там с местной детворой, ну как детворой, уже подростками. А так как мой отец там много кого знал, то и ко мне было какое то уважение, по крайней мере не гоняли от себя, хотя все были на пару лет старше меня. Да ещё и велик «Салют», я привозил пару раз, а что такое в те времена иметь велик складной – это определённый авторитет. Я постоянно его кому то давал погонять, сам катался.

Гений пикапа

Про наказание детей

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.

Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.

Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.

Жизнь полна забавных совпадений

Дефицит возвращается...

Чуть больше года назад я написал пост, что мы очень скоро мы можем вспомнить что такое дефицит товаров. Многие читатели писали в комментариях, что такого просто не может быть, не те времена! А вот сейчас происходит очень интересная ситуация. Торговых центров много, и товара вроде бы полно…

Но вот незадача, многие мои знакомые как в один голос говорят, что вообще невозможно купить хорошую вещь, которая удовлетворила бы их вкусам. Выбор товара стал совсем никакой…

В том, что произошло, нет ничего удивительного. Платежеспособность населения упала, чтобы там нам не говорила официальная статистика.

Среди населения все больше становится популярных секонд-хенд и комиссионные магазины.

Тяпничная картинка: по-простому

11 запретов для женщин Саудовской Аравии

1. Ни шагу без махрама

Женщины в Саудовской Аравии не имеют права перемещаться самостоятельно без законного супруга или родственника мужского пола. Такого сопровождающего называют махрам. Без его разрешения девушка не может выехать за границу, устроиться на работу, выйти замуж, поступить в университет и даже сделать операцию.

В случае обращения в суд или полицию мужчина-опекун нужен для подтверждения личности, поскольку женщина не может снять хиджаб. В таких условиях пожаловаться на махрама невозможно, даже если он превышает полномочия. Впрочем, местные девушки не только не бунтуют, но и активно защищают свое право быть под опекой мужчины.

Угадай IQ по видео

Перебдел

Приятель Коля был свидетелем забавного случая, когда ещё занимался грязной работой на монтаже, а не тонкой настройкой электроники.
Работали они на заводе в области и их бригаде разрешили переодеваться в общей раздевалке. И вот, с первого дня повадился заходить к ним в разгар процесса какой-то мужик (начальник смены, как выяснилось). Заходит, смотрит прямо ниже пояса полураздетых рабочих и уходит. Сначала не поняли. А он делал так каждое утро, ничего не говоря и не показывая. В один прекрасный день не выдержал самый неадекватный из монтажников. За глаза его называли Четкий.
-Слышь, ты чё глаза тут мазолишь? Чё увидеть хочешь? - полюбопытствовал он.

Коротко о работе поликлиники

Вышка

Прочитав на доске объявлений приказ о зачислении меня на первый курс, я облегчённо вздохнул: всё, я студент! Впереди пять фантастических лет! Выйдя из толпы, я наткнулся на знакомого третьекурсника:
- То-то я смотрю в коридоре стало светло, хоть операцию делай! Ты чего сияешь?
- Я поступил!
- Поздравляю, но светиться будешь когда на третий курс перейдёшь.
- Почему?
- Два курса общеобразовательных дисциплин, не все парни справляются. А ты после рабфака, значит в школе не преуспел. Так?
- Да, но я постараюсь, раз поступил.
- Кто у тебя по вышке?
- По чему?
- По высшей математике.
- Какой-то Молокогорцев, - прочитал я в своём блокноте.
- Вешайся!
- Почему?
- Скоро узнаешь.

Морды львов во время спаривания

Записки из Бангладеша

Всем привет, уже 3-й месяц за этот год был в славной стране Бангладеш по работе и, скучая в номере отеля, решил поделиться наиболее необычными фактами об этой стране. Никакого порядка, просто записывал, что бросалось в глаза, вот и вышла такая солянка.

1) Начнем с интересного - блювотина. Она везде. Работаю в офисе и за стеной у нас рукомойник. Местные работники регулярно ходят туда и блюют. На улице перед тобой может идти парень, остановиться и поблювать в сторонку. Как я понимаю, это эдакая местная традиция не держать ничего в себе.

2) Открытая канализация. Во многих районах канализация - это просто ручей либо бетонный канал рядом с проспектом, куда стекаются все стоки с ближайших домов. И вот идёшь ты куда-нить по дороге, вдыхаешь "ароматы" востока и сидит местный у ручья и справляет нужду в этот ручеёк/канализацию. Местами канализация прикрыта бетонными плитами, но это особо не помогает.

Жизнь готовила меня к этому

Нелепые алко-законы СШA

Про годы Сухого Закона в США снято много фильмов - в них хитрые контрабандисты, злые гангстеры и отважные полицейские сражаются за закон и порядок. Сухой Закон отменили в 1933 году, но его след остался на Америке до сих пор.

Дело в том, что 21я конституционная поправка, отменяющая федеральный запрет на спирнтое, разрешила каждому штату устанавливать свои законодательные нормы его продажи и потребления. И каждый штат поспешил придумать что-то своё - некоторые из них даже сразу восстановили запрет на своей территории. И хоть с 1930х годов произошло множество послаблений, каждый штат Америки до сих пор по-своему контролирует спиртное, и в некоторых есть совсем уж комичные законы. Давайте посмотрим на некоторые из них.

Как вы увидите, хоть американцы и не очень много путешествуют по миру, даже поездки по собственной стране могут открыть для них много странных и не совсем понятных обычаев.

Мастер-класс от российских СМИ

Как написать про повышение пенсионного возраста, не употребляя слова «повышение» и «возраст»?

19 июля Госдума приняла в первом чтении законопроект о повышении пенсионного возраста: с 60 до 65 лет для мужчин и с 55 до 63 лет для женщин. Эту меру не поддерживает большинство россиян; из-за законопроекта падает рейтинг президента Владимира Путина и прошли протестные акции в десятках российских городов.

Некоторые российские СМИ решили озаглавить новость о первом чтении законопроекта так, чтобы из заголовка не следовало главного: что правительство собирается поднять пенсионный возраст.

«Интерфакс»: «пенсионный законопроект» 😀

Письмо Михаилу Задорнову

Здравствуй дядя Миша.

Пишет тебе мальчик Артёмка 35 годиков отроду. Всегда был твоим фанатом. Твой концерт до сих пор вспоминаю, как один из ярких моментов в жизни. Рад, что довелось видеть тебя в живую. Давно хотел тебе написать, но всё не решался. У меня до сих пор в закладках сайт, через который любой желающий мог написать тебе свои заметки и наблюдения.

Дядя Миша, мне кажется, я понял. Когда ты, как сатирик говорил, что американцы тупые, мы все смеялись и отказывались признаться сами себе, что это мы тупые. Я тут тебе записал несколько примеров о нашей тупости.

Мои родители, бабушки и дедушки ходили на референдум и голосовали за сохранение СССР. Но они же были тупые, им умные люди объяснили, что СССР больше не нужен и он развалился.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Краткие факты
Стойкая чистота
За что мы любим лето
Как чувак приставку продавал...
Эти глаза напротив
О технике безопасности при такелажных работах
О казаках и тамплиерах
Первой моделью в Саудовской Аравии стала 17-летняя девушка
Привет, Олеся!
Царь Пизудачи: Бессмысленное и беспощадное турецкое караоке
Льву пришлось спасаться от собственной добычи
Зачем при покупке автомобиля нужен газоанализатор))
Частичное
Почему жители Питера ездят за продуктами в Финляндию
Нужно больше золота
Слабо угадать известную песню по трем картинкам?
Палево
Пышная Катя в очках

"Вредные советы"

Я врач. Помимо прочего, занимаюсь санпросветом — читаю лекции взрослым людям об основах медицины, простейшей самодиагностике и оказании первой помощи. Меня удивляет и поражает количество околомедицинского бреда в головах взрослых и неглупых на вид людей. Я понимаю, что можно было не любить школьную биологию и ОБЖ (так же, как я, например, терпеть не могла геометрию), но как, как они умудряются жить в этом теле не первое десятилетие и вообще ничего о нём не знать?!

У меня есть специальный блокнот, в который я записываю особо забористые перлы слушателей, и при его перечитывании каждый раз не знаю, смеяться мне или плакать. Вот лишь избранное из этой симфонии идиотизма.

У мужчин и женщин разная анатомия. Не только в той части, которая отличает мужчину от женщины, но и вообще. Поэтому мужчинам можно носить обувь только и исключительно на плоской подошве, а у женщин без хотя бы пятисантиметрового каблука «нога портится». Кстати, маленьким мальчикам даже минимальный каблук противопоказан, «а то голубым вырастет». «Голубизна», кстати, вообще злобно ухмыляется из-за каждого угла, буквально удивительно, как это хоть кому-то удаётся вырасти любителем женщин.

Вы уже определились

Как меня рефинансировали

Есть у меня кредит, по которому платить осталось меньше года. Кредит взят в банке "Открытие", который у нас же и является зарплатным проектом.

Звонок (будет вкратце):

- Добрый день!

- Добрый!

- У Вас кредит в нашем банке, не хотите его рефинансировать под более низкий процент?

- Ну если без увеличения срока и без увеличения суммы, то почему бы и нет?

- Хорошо, Вам придет СМС.

Через час приходит СМС: "Отказ". Да и пофиг.

Через месяц повторный звонок:

- Не хотите рефинансировать свой кредит?

- Хочу! Но мне уже отказали!

Вот это зум!

Ну, понеслась!

Госдума приняла в первом чтении законопроект о повышении пенсионного возраста с 2019 г.: для женщин с 55 до 63 лет, а для мужчин – с 60 до 65 лет. По проекту к 2024 г. средний размер пенсии по старости составит 20 000 руб, при курсе рубля — 180 рублей за доллар.

Идеальный пенсионер

Шуток не понимают

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше.
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

21-й ежегодный фестиваль грязи в Южной Корее

Семейка придурков

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

"Учился я в старших классах. На одной из контрольных по математике, в которой я отлично разбирался, я сидел с одноклассником с которым почти не общался. Свои задачи я быстро решил и ещё оставалось свободное время, новый сосед по парте попросил помочь и я быстро решил его вариант. Мы с ним получили пять и должен быть конец истории, да не тут то было. Мой одноклассник рассказал своей мамке, что это я написал за него контрольную. На следующий день его мамка пришла к директору и сказала, что меня необходимо наказать. Да, меня наказали, заставили после уроков слушать лекцию о моём поведении. Только моему однокласснику тоже досталось, его заставили заново писать контрольную и написал он её на три бала. Его мамке это не понравилось и она опять пошла к директору, чтобы её сыну вернули пятёрку, но её послали. Целую неделю, каждый день вся его семейка(мамка, папка, тёти, дяди, дедушки, бабушки) приходили к директору и требовали, чтобы ему вернули пятёрку. Директор им вежливо отказывал, но в один день сорвался и приказал охраннику их всех вывести и в школу не впускать. И это ещё не конец.

Путин, ты должен это подписать!

Последние потуги 90-х

Я, как и мои родители, родилась в Казахстане. Там наши прабабушки/прадедушки оказались во время войны - туда, в тыл, отправляли раненных и их семьи.

В Россию мы приехали во второй половине девяностых годов.

По приезду основную часть денег родители вложили в участок с недостроенным домом и арендовали магазин.

Предусмотрительный собственник взял арендную плату вперёд за полгода. Месяца через три родители поняли, что с этим магазином толку не будет - хоть что ты делай, место мёртвое, рядом находился ещё один, который мы успели увидеть и книжным, и рыбным - видимо, также покупатель не шёл.

Арендодатель отказался вернуть часть денег, на что имел право, так как был договор, где он это прописал.

Зато без кредитов

Все же природа мудра...

Вступил недавно в общество. "Звенящие кедры" называется. Позитивное такое. За природу , мать вашу, пасть порвем...Чем занимаемся? Чистим берега рек от мусора. Подкармливаем лосей зимой. Спасаем зайцев от наводнения.Кошаков с дерева снимаем..

И все бы заебись. Но одного не понимал никак. Зачем председатель нашего общества втирает себе извините в сфинктр, глину, купленную хуй знает за какие деньги у шамана с Алтая?! И при этом говорит, что у него медвежья сила...

Погуглил. Охотники про эту мульку явно слышали. Оказывается медведь, перед тем как залечь в спячку сьедает глину, а потом ложится спать. Медведь умное животное. Недаром его изображение олицетворяет одну из ведущих полит. Партий РФ.

А с виду порядочная

В России вводят гигантские штрафы за рыбалку с удочкой

В начале июня мы рассказывали, что рыбалка в России станет платной – везде и для всех. Эта новость наделала много шума, народ возмутился. Спустя неделю в Росрыбловстве поспешили откреститься от этой затеи, дескать, я – не я, идея не моя. Но разве могут власти оставить народ с кучей денег в карманах (у нас же их куча, правда?) – надо было срочно придумать, как их отнять. И придумали.

В России с 2019 года вступят в силу нормативы бесплатного вылова рыбы частными лицами. Как сообщают «Аргументы недели», нормы разработаны для каждого региона отдельно и они сильно разнятся.

Например, в Курганской области правила несложные – не более 5 кг любой рыбы, – сообщает «Росбалт».

Когда ученым не чем занятся

Самая маленькая чихуахуа в мире по кличке Чудо-Милли попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая клонированная собака - ее клонировали 49 раз. Такой интерес ученых к Милли был вызван тем, что они пытались понять, почему она настолько крошечная. Первый помет клонов - 12 чихуахуа - живут в доме хозяйки Милли.

"Ну, ты это, заходи. если чо!..."

Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему "чтозанах" и вот, что он поведал. Далее от его имени.

Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, а третьего дня пили коньячок под шашлычок и балычок. Пил я всё это время на халяву, угощал меня мой дружбан по армейке, обмывали его новоселье. Пили вдвоём, хотя он в первый день пытался за свой (опять же) счёт пригласить гетер, от услуг коих я принципиально отказался, так как считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелёк.

Когда ты в самолете, который падает

Недалеко от города Претория в Южно-Африканской республике разбился пассажирский самолет. В полиции заявили, что самолет, вероятно, направлялся к аэропорту Уондербум и упал в восьми километрах от него. В результате крушения пострадало 20 человек, двое из них погибли.

Самое изящное матерное слово

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

Спортивные девчонки

О звере

Директор увидела в цеху крысу. От визга зазвенели стекла и уволился шлифовщик.
- Вот такая! Ааааааааа. И с хвостом! У нее хвост!!!

Несколько дней при преодолении опасного участка директор развивала среднюю рысь.
Топ-топ-топтоптоптоптоптоптоп-топ...-топ...-топ...

Затем был изобретён план спасения.
- Женя, встреть меня. Я привезла кошку.
Я вышел. Счастливая женщина протянула мне тряпку.
- Держи.
Я взял тряпку и осторожно развернул ее. Кота не было.
- Ты ее там прижал, - запричитала директор. - Отдай.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Невероятно высокие девушки
Одетые и сразу раздетые
Под Калугой "Пятнашка" нанизалась на отбойник
Алкоголик поневоле
Близко к идеалу?
15 самых удачных летних кадров
Когда прополола все грядки
В Пермь - ни ногой!
Хорошо вписались
Мрачноватый юмор
Капельное
Не злите Машу
Все говорят АК, а как продать кота?
Я в твоем возрасте буду работать
Утилизация трех сотен крокодилов, убитых из мести
Сделал замечание и отправился в морг
Люблю девочек в очках
Сеточное
Недостатки мужей
Пранкер в маске Путина забрался на быка с Уолл-Стрит
Вот это сиськи!

Спасатели

ГИМС. Курс молодого бойца.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится — хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Столько любимых групп на одной сцене!

Тренер

Тренер в спортзале - мощный, бугрящийся мышцами молодой человек с глазами ягненка. Когда бы я ни пришел, он постоянно либо ест что-то из пластикового корытца, либо лежит под штангой. Никогда не видел его, занимающегося еще чем-либо. Даже кроссворды не отгадывает, хотя грамоте явно обучен. Когда он пытается шутить, Петросяна настигает эпилептический припадок.

Конечно, я где-то завидую. В последнее время стал замечать, что этот добрейшей души тренер становится все более темным. В смысле загорелым. Учитывая, что погоды у нас нонче стоят не самые благостные, этот вопрос не давал мне покоя.

Сегодня я решил спросить напрямую:
- Слушай, никак не пойму, ты где загорать успеваешь? У тебя даже ноги загорелые.- тут я посмотрел на свои бледные, лохматые мослы, сиротливо торчащие из шорт.

Разгромленный Париж после победы сборной Франции на ЧМ 2018

А что было бы, если бы они проиграли?

С днем рождения, дорогая...

Работаю в автомагазине, ну там масла, запчастюльки, автохимия и краски автомобильные. Сегодня заходит мужичок и интересуется:

-А есть у вас смываемые краски?

-Есть, вот пожалуйста: меловая, смываемая. Вам какой цвет?

-Да мне что-то поярче, у жены сегодня день рождения, хочу сейчас поехать к ней на работу и на её машине поздравление написать.

-А жену "инфаркт микарда вот такой рубец" не хватит?

-Ну адреналина то хапнет, совсем недавно машину ей купили. А я с неё ещё дома спрошу: "Ну и кто тебя так поздравил, дорогая?" ))

Приколист... она ж отомстить потом может за свои нервы. ))

А рядом с картошкой и свеклой стоит

Новые налоги для россиян

Личные подсобные хозяйства населения хотят обложить налогом

Депутаты фракции «Единая Россия» внесли в Государственную Думу законопроект № 483530–7 «О внесении изменений в статьи 346–43 и 346–45 части второй Налогового кодекса Российской Федерации».

В пояснительной записке к законопроекту констатируется: «Законопроектом предусматривается предоставить полномочия субъектам Российской Федерации объединять виды предпринимательской деятельности в области животноводства и растениеводства, включая услуги в этих видах деятельности, в отношении которых может применяться патентная система налогообложения, в единый патент с установлением единого потенциально возможного к получению индивидуальным предпринимателем годового дохода».

Новый модные тренд: купальники из изоленты

Дизайнерский набор Fashion house Black Tape, который можно лепить на тело уже в продаже за $49.99. Скоро ждем фотки в инстаграме :-)

Плохо лежит...

В определенный период приходилось читать множество объяснительных персонала и докладных записок по линии службы безопасности. Ритейл.

Поймали продавца с китайской лапшой, которую она взяла в торговом зале и потребляла в столовой. Начальник СБ - НСБ.

Я: Как она могла взять это в торговом зале и пойти на кухню? У нас же без чека в служебные помещения не пускают.

НСБ: Так и есть.

Я: И как тогда она прошла, охранник в сговоре что ли?

НСБ: Нет. Как раз охранник на этом посту ее и поймал.

Красиво жить не запретишь

Как я съездил в КРЫМ на машине и больше туда никогда не вернусь!

Я давно мечтал проехать по знаменитому уже на весь мир и такому величественному сооружению - Крымскому мосту. Общая пропускная способность в Крым, после введения в эксплуатацию этого моста резко увеличилась, практически на на треть стало больше ездить машин, чем при паромной переправе. Я собрался в путь со всей семье и решил поехать отдохнуть в Крым. К этой поездке мы готовились заранее и предварительно забронировали жилье на ЮБК.

Сразу стоит сказать, что Вы экономите на дорогу из Москвы в Крым около 5000-5500 рублей, если считать в оба конца, также Вы сокращаете время в дороге на 5-6 часов паромного ожидания - именно по этой причине мы и поехали в Крым!
В дороге по Краснодарскому краю встречаются всевозможные блинные и еще пельменные, но цены в них их иногда просто шокируют, а качество обслуживания явно отстает. Моя рекомендация для всех: останавливаться покушать лишь в тех местах, где останавливаются на перекус дальнобойщики.

Также хотел многих водителей сразу предостеречь - краснодарский край - это зона автоподстав ДПСников с грузовыми машинами. Всегда будьте внимательны и спешить не стоит! Также местная полиция ищет пьяных и нарушителей дорожной разметки. Частое явление здесь: медленно тянущийся грузовик, не желающий пропускать вперед колонну легковых автомобилей и еще полицейские патрули, которые ловят на «сплошную».

Гравитация бессердечная ты сука

Джентльменское соглашение

Сижу в своем кабинете на заводе и просматриваю данные о сумме задолженности предприятия. Сумма немаленькая, идем на разрыв по всем фронтам.

Тут заходит главный бухгалтер:

- у нас еще некоторые суммы задолженности выявились.

- в смысле выявились? Помимо того, что фин.директор указала в таблице?

- да.

- одна компания заказывала два резервуара 50 куб.м летом, оплату произвела но не забрала.

- полагаю эти резервуары мы так и не сделали?

Врач из вас так себе

Немного о наглых девицах

Вызывала я тут как-то себе такси, из центра поздно вечером. Машина припарковалась через дорогу, пока я стояла на светофоре и ждала зеленый, какая-то девица бистренько села в мое такси. Наконец-то перебежав дорогу, я подхожу к машине, в которой водитель и девица о чем-то разговаривают. Я постучала по стеклу, водитель вышел из машины, обешел ее, открыл переднюю пассажирскую дверцу, и говорит:

-Все, выходи давай, я сказал!

Девица ему отвечает:

-А чё?

-Ничё! Выметайся нафиг из машины!

Чемпионат мира закончился. Началось.

Тонкий ход

Директором у нас был лучший руководитель, что мне встречались в жизни. Умный, расчетливый, с четкими установками. Он крепко держал в руках коллектив. Платил ну очень хорошо, спрашивал за работу еще лучше. Рублём и жестким прямым словом воспитывал в коллективе дисциплину и четкое исполнение служебных обязанностей.

Опоздал - штраф 300 руб за десять мин. Не взял трубку когда он звонит - 5000 руб для начальников отделов и 1000 руб для рядовых сотрудников. За опечатку в документе я сама однажды словила лишение премии по итогам месяца. Обидно -да, но по заслугам. Все честно.

Так вот.

Пропустить его звонок боялись все. Пять тысяч на дороге так-то не валяются, а особенно если учесть, что это было лет десять назад.

Прокачиваем навыки

Вирус

Самое хреновое в москвичах то, что даже не москвичи, попадая в Москву, рано или поздно становятся, как москвичи. Это хорошо и большая удача, когда только во 2-3 поколении так происходит (дети и внуки лимитчиков, которые впахивали в свое время, нередко обленившиеся и оборзевшие). Но много кому хватает всего 3-5 лет в Москве - и все, пиздец - ты сам - как москвич. Работать хуй заставишь, цены себе не сложишь, образ жизни - овоща: лучше жить на 40 000 р з/п, чем начать что-то делать... Короче, москвич - это на самом деле ни что иное, как ёбаный вирус :)

Второй день советской свадьбы

Личное пространство

Однажды мой приятель Коля работал на "халтуре" в Питере. От фирмы ему дали денег на съём квартиры. Бичевать в общаге или шинковать в отелях он не стал, а решил снять однушку.

Такой вариант подвернулся, далеко от центра, но рядом с метро. Сдавала бабушка с лиловыми волосами. Коля звал её Клара Захаровна. За месяц КЗ затребовала 30 тыр. И с условиями: баб не водить, с мужиками не тусить, в туалете не мастурбировать и бухло дома не хранить. Договорились, что разок зайдёт проверить на наличие срача. А то знает она вас, которые на месяц.

Въехал, квартира не вонючая, обои не слезают, двор - не колодец, подъезд - парадное. Живёт. Через недельку он пришёл домой и обнаружил: в квартире слегка отдаёт перегарчиком, а форточка в комнате захломнута, не закрыта на запор, как было утром. Наверное, бабка приезжала. И вот, звонит она договариваться посмотреть, как дела.
-А вы не заезжали в моё отсутствие?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Алкоголик поневоле
Особая женская дружба
Во Владивостоке идет бойкая торговля просрочкой
Василиса Немудрая
Смертельный юмор по-японски: ещё одного рабочего насмерть надули компрессором
Частичное
Я в твоем возрасте буду работать
Цены отдыхают, а маркетологи работают
Недостатки мужей
Вестник социальных сетей
Свадебные традиции в Ингушетии
Бедренное
Специфический юмор
На Гавайях 23 человека пострадали из-за взрыва вулканической бомбы вблизи судна с туристами
Очаровательный вид со спины
Покорение высоты
Самец жабы спаривается с самкой, несмотря на то, что ее жрет змея
Вах, какая!

Что делаешь? Вентиль сторожу

Первым делом запретил главбуху оплачивать какие-либо счета без моего ведома. Отменил право финансового директора одобрять счета к оплате. А чтобы не было оплаты о которой мне "забыли" сообщить, забрал себе все печати для фин.документов и утром получал данные по приходу и расходу.

"С Вами хочется встретиться ***" говорит мне главный бухгалтер, которая длительный период была той к кому обращались по поводу встречи с новым руководством. Будучи в процессе вникания в суть деятельности предприятия не мог отодвигать такие встречи. Хоть я еще не вник, но процессы тормозить нельзя. Заходит эта женщина:

- я девочкам Вашим все показала и тут больше времени терять не собираюсь.

(сижу молча, наблюдаю за человеком, который сидя напротив меня, ведёт себя по хозяйский).

Утром в Пятерочке

Про бабу наивную и бабу битую

Я временами бываю очень наивной – верю в то, что моя полиция меня бережет, единорогов и драконов. Первый пункт развенчала недавно, второму и третьему веры больше. А история стара, как мир. Есть коллега в количестве одной прилично выглядящей, но сутулой и слегка зашуганной женщины. О причинах своего состояния говорит мало и неохотно, но все, в принципе, итак видно.

Любой банкет или выезд коллективом на праздник оканчивается для нее через час-полтора после начала мероприятия. Независимо от того, шашлычная это с танцами, день рождения в кабинете или «веселые старты» с детьми. На праздник является бритый наголо супруг коллеги с неизменно недовольным лицом, осматривает всех злобным взглядом, что-то бубнит ей в ухо и пара удаляется в закат. На праздники коллега хочет, но «муж ревнует». Видимо, ревнует к другим бабам нашего женского коллектива. Или к их мужьям, сыновьям-подросткам – кто его разберет. Но это была не моя история, ведь каждая семья существует по своим принципам.

Ох уж эта молодежь

Вы случаем не тупая?

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный - инвалид.

Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: "Во, утро, а уже нажрался, алкаш!". Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит "Аа, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!".

Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю "Вы тупая что-ли?". В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: "Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток?"

Хайтек

"Шоколад"

На втором курсе Универа было. Середина девяностых. Сидим мы с утра с Андрюхой в кафешке при Универе, лечимся минералкой после вчерашнего. Пол группы вообще не пришло в этот день. Состояние у нас, что называется "почемуянесдохвчера".

Заходит девушка, садится за столик напротив. Маленькое отступление. Те, кто жил в "лихие" помнит эту моду на "кислоту". Кислотные цвета на дискотеках, губная помада фантастических цветов. Зелёная, синяя... И вот у девушки была помада цвета "шоколад". Она взяла чай с булочкой, и прежде чем приступить к трапезе стёрла помаду салфеткой и положила на стол.

- Андрюха, - говорю, - Смотри! Она как будто задницу подтёрла и специально тебе эту салфетку принесла показать))

Залы кинотеатров после свинозрителей

Не плюй в колодец

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.
Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили пизды от руководства за траты.
А вчера к нам приходит Леха.
-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.

Чуть-чуть до Премии Дарвина не дотянула

В минувшую субботу, 14 июля, в пятом часу вечера на железнодорожном мосту в Нижне-Хлебном парке станции Самара произошло ЧП. Как сообщает Куйбышевская транспортная прокуратура, 13-летняя девочка решила сделать экстремальное селфи, ради которого перелезла через ограждение железнодорожного моста и, оступившись, упала на электропровода, находящиеся под напряжением.

К счастью, школьница осталась жива, но получила множественные ожоги второй и третьей степени, а также черепно-мозговую травму. Сейчас девочка находится в больнице.

По данному факту сотрудниками правоохранительных органов проводится проверка, выясняются все обстоятельства случившегося.

Все правильно сделали

Устроилась моя подруга Лида на работу мерчендайзером в компанию которая торговала австрийской продукцией, в том числе. Честно отработала год и ей предложили стать торговым представителем, но она к тому времени нашла работу по образованию, эколог.

И ее просто кинули на зарплату (неофициальную часть) и премию по акциям.

С оскорблениями и насмешками кинули трудовую и выгнали.

Пришла Лида домой поплакала, муж ее пожалел и написали они вместе в представительство в Москве. Из представительства пришло письмо, что они обязательно разберутся и бла бла бла. Ждите. Никто разумеется не разбирался Даже письмо написали, нарушений нет.

Прошел месяц. И тут неожиданно звонит бывший директор, приди пожалуйста, мы вернем колбасу... вернее деньги.

Действительно чуют

В интернете набирает популярность видео с камеры наблюдения в кошачьем кафе в Японии. На нем несколько животных одновременно подали признаки беспокойства за десять секунд до начала землетрясения.

Да уж, не прокатило

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.
Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.
Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор.

Так сразу понятнее стало

Божья роса

Приятель рассказал. Занимался горным туризмом и вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, «единичка» говоря на терминологии туристов. Время – конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежинок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем – и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора.

Модники из метрополитена

Вечер поэзии

Угораздило меня в семье литературной родиться, - матушка всю жизнь в школе литературу и русский преподавала, а отец просто квартиру в библиотеку превратил.

Они ещё и переплетали кустарно в книги, если интересный роман в периодическом журнале выходил. Например, "Иностранная литература", был такой.

А я в дворовой компании ребятам беллетристику пересказывал, у этой шпаны типа комиссаром был. Ну а потом...
Потом мы в родной поселковой школе вечер поэзии сделали.
При свечах даже, хотя ребята сначала были против свечей.
Каждый читал отрывок из любимого поэта, а Сашка Бредов, отчаянный малый, (которого за год до этого едва в колонию несовершеннолетних не упекли) офигенно читал Блока.

"В соседнем доме окна жолты..
По вечерам - по вечерам.."

Подготовился!

Голяшки

Друг мой пароходский, Санька, рассказывал истории из своей армейской службы. Одна из них, но сначала пару слов о Саньке.
Со стороны он мог показаться человеком не очень эмоциональным, даже угрюмым, но только до тех пор пока с ним не познакомишься ближе. В те годы когда я с ним познакомился, ему лет двадцать семь было, он одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак...

Армия. Не помню сколько он к тому времени прослужил, но один из гандонистых дембелей приносит однажды ему свои яловые сапоги. Где их тот раздобыл, собираясь выйти на дембель сменив кирзу на кожу, история умалчивает, но сапоги были. Новые офицерские сапоги были сорок четвертого размера, и стояли они прямо перед Санькиной невозмутимой физиономией.

Стадион в Волгограде решил уплыть в Волгу

Чемпионат кончился и стадионы начали рушится.

«Ставь чай»

Бабушку привезли к нам во вторник, когда я еще был на работе. А вернувшись домой, увидел её, сидящей на диване и смотрящей очередную бразильскую мыльную оперу. Она, как и всегда, держала в морщинистых руках платочек, расшитый полевыми цветами, и с легкой улыбкой следила за бурлящим с экрана водоворотом чувств.

Бабушку привезли из больницы. Она с трудом ходила, с трудом говорила, иногда тихо смеялась, бормоча что-то себе под нос, иногда вздыхала и смотрела в окно, за которым ярко пылало жаркое лето. Так же часто она могла сказать что-нибудь невпопад, а потом смотреть на тебя, как на сумасшедшего, не понимающего простых слов. Либо просто молчала, думая о чем-то своем. Её любимой фразой была – «Ставь чай». Именно её она повторяла чаще всего, когда вся семья собиралась вечером за одним столом и обсуждала произошедшее за день.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Петя мстит за бутылку
Девушки прокачали себе попу!
С женщинами не просто
В Индонезии убили почти 300 крокодилов, чтобы отомстить за смерть местного жителя
Что будет, если в автомобиль ударит молния
А сейчас школьники гербарии собирают ?
Когда маркетолог крепко приложился головой к мячику
Тольятти после дождя прекрасен
Мечта Руэровца
Ангельская девушка
Красивое влагалище 3
Когда пытаешься отлить у подъезда, но спалила соседка
... сссуууперрррр-герл!!!
Премия Дарвина летит во Владивосток
Против русского лома не попрешь
Рыжеволосые
Ох уж эти сказочки... Ох уж эти сказочники.
В Саранске приставы не смогли взыскать налоговую задолженность с Жерара Депардье
Мы любим девушек с сиськами!

Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас очаровательные жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мой максимум - простая не фиолетовая баба без пупырышек. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
А есть её ты хочешь? - спросила жена.
А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!

Да что вы знаете о неудачном сексе

Про цену жизни

Отец у меня всю жизнь отдал "скоряку": фанат своей работы, живёт ею.
Давно уже было: приехал он ко мне в гости, заехали в Ашан. Идем по парковке, вдруг вижу- парнишка молодой упал на землю, бьётся в конвульсиях. Около него мать скачет в состоянии предобморочном. Я растерянный: "Пап, смотри, надо помочь..."

Подходим. Отец действует, как на автомате: одной рукой берёт челюсть, пальцы другой засовывает в рот парню, женщине громко, как-то зло рявкает: "Голову держи!" И мне так же: "Плечо держи!"

Продолжается всё... а я не помню сколько это было: минуты полторы, может.
Парень обмяк, его его зачем-то набежавший народ пытался вертикально поставить, крики: "скорую надо, вызовите скорую!"...
А отец быстро осмотрел мальчишку, развернулся и пошёл через толпу. Я за ним. Отошли, он, брезгливо неся перед собой руку с кучей слюней и пены на ней, мне бросил своё: "Вечно меня в какую-нибудь ерунду втянешь. Где ты машину оставил?" И каким-то таким тоном он это сказал, что я понял, что этот случай он не запомнит. Забудет быстро.

Да что вы знали о караоке? Караоке по-турецки.

Папа Дяди Фёдора - шведский шпион

Папа Малыша и папа Дяди Фёдора - один и тот же человек. То есть, Папа Дяди Фёдора - шведский шпион, тайком проживающий в СССР.
И с мамой Дяди Фёдора не всё в порядке. В одних сериях у неё большая грудь, в других - крохотная. Она что, делала операцию по уменьшению груди с твёрдой троечки до нуляшечки?

Скорее всего фальшивый отец Дяди Фёдора убил настоящую маму Дяди Фёдора и подменил агентессой с похожим лицом, но с маленькими сиськами.
Дядя Фёдор чувствует неладное и идёт на отрыв с использованием приёмов ухода от слежки - неожиданно запрыгивает в другой поезд и живёт на нелегальном положении.

Обычные родители были бы несколько обескужаены тем, что от них убежал ребёнок, запрыгнул на уходящую электричку и уехал неизвестно куда. Но у них встреча на Чёрном море, надо ехать. Тем более, что помеха в виде Дяди Фёдора никуда не убежит, за ним следит Матроскин.

Почему я никому не помогаю

Про культурный отдых

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна".
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"

Уборка в номере после отъезда Марадоны

Попаданец

на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.

там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.

и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.

это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой — не всесильный попаданец, который может из спичек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.

---

мне четыре.

я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

Во дворе список корректируется и обновляется

Как перестать быть мерзкой токсичной бабой

Признайте, что неравенство в России существует: мужчины чаще болеют, раньше умирают, позже выходят на пенсию, обязаны служить в армии, могут быть приговорены к высшей мере наказания, лишаются имущества и детей в случае развода, а так же поражены в правах ещё десятком способов.

Проанализируйте свое поведение: не являетесь ли вы визгливой стервой, тупой пиздой, гламурной соской, упёртой дурой, профессиональной женщиной или кем-то ещё, на постоянной основе отравляющим окружающим жизнь.

Слушайте мужчин и давайте им высказаться. Не пытайтесь решать все вопросы криком, манипуляциями, демагогией, шантажом, высмеиванием, избирательной глухотой и демонстративной глупостью.

Спасибо ВО...ДЕ!

Ликбез: почему от поднятия акцизов станет только хуже

Английский экономист из Британского Института по вопросам экономики (IEA) Крис Сноудон разъяснял, почему плохо отучать людей от пьянства и курения высокими налогами на эту продукцию.:

"Необлагаемая налогом нелегальная продукция становится более привлекательной для потребителей. Это способствует развитию чёрного рынка, а в итоге пострадает государство - из-за криминализации рынка оно будет получать меньше денег.
Большое заблуждение - считать, что, регулируя потребление неполезных продуктов повышением цены, удастся избежать роста преступности и теневой экономики. Средний курильщик в Великобритании тратит на сигареты 1660 фунтов стерлингов в год. Это менее 5% от располагаемого дохода представителей состоятельной части населения и более 20% от среднего дохода самых бедных британцев.

Фото дня

Президент Франции смотрит финальную игру Кубка Мира 2018.

Чемпионат мира по футболу разрушил мою семью

Моя жена работала в обычной средней школе в Сочи - учителем английского языка. Их обязали в июне и июле быть волонтерами. Как она возмущалась, ругалась, что форма синтетическая, на жаре часами стоять и смотреть на иностранных болельщиков, да и вообще - потеря времени. Но школа заставила - поехала.

На следующий день жена приехала только под утро - я очень удивился. Она сказала, что их заставили стоять в Олимпийском парке до последнего болельщика. Я посочувствовал и уехал на работу. Уже в дверях она мне сказала, что сегодня будет показывать центр Сочи группе туристов. И что возьмет деньги из нашей копилки (мы копили на новую машину). Я согласился.

За кулисами съемок порно 80-х

Взгляд изнутри: Свадебный оператор

О скидках и накрутках

Свадебная съемка — это моя вторая полноценная работа. Первая — операторский труд на одном из местных телеканалов.

Переквалифицировался на праздники я достаточно легко. Каждый телеоператор рано или поздно делает для себя такое открытие. Уверен: нет таких операторов, которым ни разу не предлагали подкалымить на свадьбе или детском утреннике. Для операторов это легкие деньги, поэтому подавляющее большинство работников камеры от них не отказывается.

Грубо говоря, мой час свадебных съемок по деньгам равен примерно двум дням работы на телекомпании. При этом очевидно, с какой работой справиться легче. Тут — теплый и уютный ЗАГС, городские достопримечательности, красивые и счастливые люди, легко идущие на контакт. А там бывает всякое: дальние и не всегда комфортные командировки, съемки в полях, на фермах, скучных совещаниях, нередко сталкиваешься с непониманием, препятствиями, запретами на видеосъемку.

У бобра что то подозрительно много секретов

Ну наконец-то!

Футбол закончился и болельщики уехали. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Хвать!

Это Россия, детка, тут запрещено все

Намедни беседовал с одним кипрским товарищем. Тот был очень невысокого мнения о предприимчивости русских. Далее привожу наш диалог. Пересказ, конечно, в вольной форме, передаю только смысл разговора:

— Я бы в России миллионером стал. — Говорит мой кипрский знакомый мечтательно, — У вас там никакой предприимчивости и никакой конкуренции.

— В смысле?

— Вот смотри, чемпионат мира, куча народу на улицах, и никто не догадался даже столик для продажи фрапе (холодный взбитый кофе, кто не знает) поставить. Всего-то нужно: миксер на батарейках, сумка холодильник с концентрированным молоком и бутилированная вода. Расходов ноль, а если продавать по два евро стакан, очередь будет стоять. Я бы за день тысячу евро делал, а вы, русские, ленитесь.

Месяц пролетел быстро

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Титьки разные важны, титьки разные нужны!
Главная проблема ЧМ 2018
Эффект кобры
Сетчатое
Путин глазами детей
Прогиб защитан?
Вор провалился в сортир
Когда не успела записаться на ноготочки
Британец дарит вторую жизнь старым щёткам
Приятные взгляду сотрудницы железной дороги
В Екатеринбурге соседи дедуктивным методом выявляют соседей-поросят
Белые вертикали
Армейский прет-а-порте. Вышить любой ценой
Люблю девочек в очках
Когда ты фрик и идешь до конца
Пятничные кубики
Искусство заголовка
Жарко ?
Вот это сиськи!

Москвичи тоже люди, но парковочный вопрос их испортил

Когда я только переехал в Москву, я сменил несколько съемных квартир в разным местах, подбирая куда перевозить семью. И вот в конце лета начала нулевых годков я заехал в сталинский дом, в одном очень зеленом районе. И первые несколько дней мне все очень нравилось - и квартира, где чтоб взглянуть на потолок надо задирать голову, и вид из высоченных окон на парк... И даже то что во дворе стояло десяток гаражей-ракушек, а половина остальных парковочных мест затянута цЕпочками с замочками тоже меня не парило - места во дворе казалось много - всем хватит.

Первое что меня смутило, когда пару недель спустя я узнал что в этом же доме, через пару подъездов есть нелегальный "публичный дом". Негоже вроде как-то семью получается сюда везти. Ведь хотя это никак не афишируется вывесками и шума-разврата на прилегающей территории нет, но всё-же... А наличие я вычислил лишь по тому что ближе к вечеру пара БОООЛЬШИХ ЖИПОВ в каждом из которых сидело по паре крепких бритоголовых парней начинала регулярно привозить и увозить девушек выглядящих как "мальвины". Но все это тихо-молча. Но ясно.

А раньше просто писали что машка из 3а дура

Степаныч

В ординаторской было непривычно тихо. Старшая акушерка отделения сидела с красными глазами. Разнокалиберные чашки с нетронутым кофе стояли вразброс.
Единственный стол в ординаторской, на котором был всегда идеальный порядок - папки аккуратной стопочкой, мелкие бумажки в файлах, ручки и другие канцелярские принадлежности в подставке - это стол Степаныча. Но сейчас, он представлял собой нагромождение разных бумаг, смешанных с историями родов, кучу использованных медицинских масок и скомканных одноразовых шапочек, мелкого мусора и упаковок из под лекарств.
Степаныч сидел за своим столом сгорбившись, смотря в одну точку. Его руки тряслись. Я не знаю, что на меня подействовало больше - непривычная тишина или вот эти, трясущиеся руки Степаныча, которые я никогда в жизни не видела такими. Его неакушерские руки, достаточно некрасивые, с короткими и толстыми пальцами, с ногтями, обрезанными неровно и очень коротко, с морщинистой кожей и пигментными пятнами, обычно творили чудеса в родзале и операционной. Эти руки воспринимались мною, как руки фокусника - изящные и волшебные. Но никогда... они никогда не тряслись.
«Пришла жалоба... какая то шишка из верхов накатала. Начальство топало ногами, что мол, пенсионер, сколько можно... Короче - сказали на пенсию!», - всхлипывая, прошептала мне на ухо старшая акушерка.

Когда закончится эта пятница?

Девушки совсем извелись.

Ужасы нашего городка

Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующем моменте мне в ухо: "Аллё!"
Боги, как я орала...
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... Только успокойтесь!

Прыг, скок, бдыщь!

Жадина-муж довыпендривался

Когда моя сокурсница Альбина выходила замуж, у нее не было за душой абсолютно ничего, даже приданого и того кот наплакал. Зарабатывала она тоже не очень много, но для студентки это были неплохие деньги.

Ее жених был старше нее на 7 лет, и уже имел на момент их знакомства неплохую работу. Они начали жить вместе спустя полгода, а еще через годик поженились. Еще когда они начали совместное проживание они договорились о частично-раздельном бюджете: он покупает в дом продукты и все самое необходимое, а на свои хотелки кто сколько сам заработал, тот столько и тратит.

Альбина согласилась, хотя я ей тогда еще сказала, что это тревожный звоночек. С одной стороны вроде как и ничего такого, а с другой - ну как-то не по-мужски. Но любовь-морковь и все дела, поэтому Альбину такие мелочи не смущали.

Конкурс по поеданию перца чили в Китае

Мастер эротического массажа

В массажный салон я попала в один из самых экстремальных моментов своей жизни. Я уволилась с оборонного предприятия в одном из закрытых городов под Екатеринбургом, где проработала много лет монтажницей радиоаппаратуры пятого разряда. Но что это была за работа! Я просто сидела и тупила, понимая, что что-то в своей жизни явно перепутала, что дожить сначала до зарплаты, а потом до пенсии — совсем не моя цель, что мне хочется чего-то совершенно другого. В общем, в один момент со мной произошло то, что называет революционной ситуацией: верхи уже не могли, низы не хотели. И я написала заявление об уходе, упросив начальника цеха не заставлять меня отрабатывать положенные две недели.

Меня взяли в ресторан метрдотелем (менеджер зала ресторана) — все в том же городе. Но денег и перспектив не было и там. И тогда я уехала в Екатеринбург. Смешная была, пипец! Считала себя самой крутой. Начала ходить на собеседования в салоны красоты, женские тренинговые центры. Там-то мне и рассказали о салонах эротического массажа. Ну, а дальше… Я пришла в один из них, чтобы занять место администратора, но мне сказали, что нечего мне сидеть просто так — мол, иди на «поляну» мастером. Это было совершенно неожиданно. Я-то думала, что все массажистки — топ-модели двадцати лет, но все оказалось не так. Через три месяца я вышла на работу. А через полгода уже была брендом заведения.

Тяпничный минимализм от Пил0та

6+

На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал. Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца. Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+, весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.
И я вот подумал: Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в этом возрасте) пятилетка. И с разбегу — хлоп глазищами в экран! А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом. А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов! Он, возможно, думал, что хлеб аист приносит или в капусте его находят. Или вовсе ещё об этой гадости не задумывался, ему же пять всего! А тут такое! Это же травма на всю жизнь. В пять лет увидел как яйца в муку вбивают и всё! Пропала юная душа. Вот что из него потом, после такого зрелища вырастет?

Когда тебя зовут Карл, но ты хочешь быть футбольной фанаткой

Под столом

Я искренне считаю, что человеку, для того чтоб он что-то нормально делал, надо сначала создать условия.
Это работает во всём. Условия - первичны. Потом уже всё остальное.

Я не верю в школьников из джунглей, которые для того, чтоб учиться, каждый день переползают по лианам бурную речку, потому что школа на другой стороне.
Такие сюжеты иногда снимает какой-нибудь познавательный канал.
Нет, они-то научатся считать, и может быть даже освоят азбуку, но через год-другой (и то много) ползать два раза в день по лианам их достанет, и школа на этом закончится.

Мне даже страшно представить, сколько на самом деле талантливых математиков, филологов или будущих светил с великолепными мозгами не стали этими самыми светилами лишь потому, что им тупо было негде хотя бы нормально делать уроки.
Условий не было, или они были не те.

Поздравляем!

А вы знали, что сегодня не просто пятница, а день рождение Перкина?

Здоровья, денег и счастья этому мега-человеку!

Аргумент

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- Хочу!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявый визг:
- А-а-а! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция... Какое?

Новый тренд - прозрачные штаны

Крабья история

Когда Максу исполнилось 7, мы завели собаку Роки, бостон-терьера. Роки был назван в честь персонажа из мультфильма, который жутко любил сыр. Но потом оказалось, что назван он в честь героя, которого играл Сильвестр Сталлоне, и который мочил всех подряд.

Потому что ключевым словом, определяющим характер собаки Роки, было "терьер". Собака Роки, при весе 16 кг, хотел убивать всё живое вокруг. Он всех подряд назначал лисой или крысой. И ему было абсолютно похуй, сколько весит соперник. Собака Роки не раз вступал в схватку с большими уличными псами, а пару раз с овчарками, и выходил победителем без единого укуса.

Россиянам запретили сажать картошку

До 500 рублей штрафа теперь будут снимать с владельцев садовых и частных участков, которые сажают лично запасенный картофель. Согласно поправкам в Кодекс об административных правонарушениях, с мая нынешнего года гражданам запрещено высаживать семена любых культур, которые не прошли проверку на сортовые и посевные качества. Это, по мнению законодателей, является нарушением статьи 10.12 КоАП.1

Таким образом получается, что высаживать в землю вы можете только тот картофель (и не только картофель), который куплен в профильном магазине, и на него есть документы. В противном случае по любой жалобе от «бдительных» соседей или председателя СНТ вас могут заставить все выкопать и утилизировать представители надзорного органа.

Мои университеты

Умные люди часто говорили мне, что высшее образование без профильной практики ничего не стоит. Поэтому на втором курсе факультета физики я решил поработать электриком на Владикавказском заводе железобетонных конструкций (ВЗЖБК).
Работа электрика раскрывала лишь небольшую страницу единственной в мире науки - физики, но она приносила мне неплохие деньги.
А деньги, как известно, жизненно необходимы пьющим студентам.

Первый день на новом месте прошёл без происшествий.
Я с утра изучал технику безопасности и настраивал под свою худую фигуру выданный мне комбинезон с карманами.
Во время обеда старший коллега объяснил мне, что нужно брать с собой тормозок.
И уточнив:
- Сынок, жидким в тормозке может быть только водка! - заставил выпить стакан именно этой жидкости и дал закусить сыром и варёным яйцом.

Девушки, которые оказались в беде

Саша-Повезло

Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.

И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.

А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Таксист избил клиента лопатой
Обнаженный шоппинг
Будешь хорошо учиться - получишь мясо. Как стимулируют учебный процесс в Китае
Веселая Оксна и её языковые навыки
В Сочи между водителями, попавшими в аварию, завязалась драка
Прогиб защитан?
Эффект кобры
Оказалось - показалось
По Балашихе ходит психопат, которого не трогает полиция
Британец дарит вторую жизнь старым щёткам
Как мужики над женщинами шутили
Исламская угроза в Германии. Так ли все страшно?
Белые вертикали
Жарко ?
Настоящая любовь
Прикольные фразы дирижеров
Выезд на шашлыки
Индийский доктор лечит пациента ударами топора по спине
Пышная Катя в очках

Редкий человек

Вчера ночью было. Как обычно возвращаясь поздно с работы, крайне редко во дворе можно найти место для парковки. Зная об этом, все равно решил медленно сделать круг по двору, авось повезет, и кто-нибудь только что отъехав, оставил место свободным. Авось не помог, мест не было, а было два парня которые о чем то беседовали у подъезда. Только было хотел выехать со двора, как один из них подал мне знак рукой. Я остановился.

П- Я щас уезжаю. Подожди уберу машину.

Поблагодарил его. Он отъехал достаточно далеко. Я встал на свободное место. Еще подумал, какой хороший парень, специально чуть раньше уехал, чтобы мне место освободить.

Пока я возился пару минут с сумками из багажника, этот парень снова вернулся к своему товарищу и они так же продолжили общение.

С USB вечно так ...

13-летний китаец отрезал один конец USB-кабеля и засунул в пенис на 20 см. Провод достиг мочевого пузыря и запутался в узел, поэтому достать его обратно у подростка не получилось. Ему пришлось во всем сознаться родителям и с опухшим хозяйством ехать в больницу.

После того, как все попытки медработников извлечь кабель из уретры оказались безуспешными, пациента перевели в другую больницу. Там подростка осмотрела уролог, Сюй Лиянь, и установила причину проблемы. Сюй с коллегами распутали узел в мочевом пузыре и через разрез удалили часть провода, а остаток кабеля вытащили через уретру.

Про курение...

Я пенсионер, к тому-же курящий пенсионер, и в последнее время статья расходов на сигареты стала чуть ли не главной в моём небогатом бюджете.
Пусть примерно в месяц у меня уходит 25 пачек сигарет по 80 рублей за пачку, итого 2000р. 1/8 моей пенсии.

Бросить курить не хочу, значит надо что-то решать с этими затратами.
Решил перейти на трубку. Купил простенькую, за 400р., с небольшим объёмом закладываемого табака.

Купил трубочный табак, 40гр. за 320 рублей. Думал на месяц хватит, но скурил за неделю. Подсчитал, что в месяц будет 1280р. Экономия есть, но не большая. Смотрю, на прилавке лежит махорка, крупка №3, те же самые 40гр. но по 50 рублей за упаковку. Купил, открыл, посмотрел, понюхал. Это не та грубая и вонючая махра, что в советское время в пачках по 6 копеек продавали, а просто табачные листья, нарезанные средним размером, в несколько раз крупнее табака в сигаретах.

Офис, в котором всё наоборот

Пришёл, нагадил и ушёл

Я делаю ролевые игры и играю в них. Не суть важно, в чём там смысл, важно, что играют чаще всего в команде и даже если ты единственный игрок, то есть ещё мастер, который делает игру, хотя бы и персонально, но под тебя. Это надо учитывать, чтобы понять, что меня задолбало.

Собираем команду. Приходят три молодых человека — весёлые, эрудированные, за словом в карман не лезут, задают умные вопросы, даже что-то делают… и пропадают после первой встречи. Наглухо. Попытки связаться с ними ничего не дают. Ладно, бывают в жизни форс-мажоры, но, во-первых, мы действительно беспокоимся — не съели ли вас зомби в подворотне? Во-вторых, мастер и команда уже вложили определённые усилия в игру, а теперь надо всё перестраивать с нуля — мы рассчитывали действия на шестерых, а не на троих. Большая разница, знаете ли.

Собираем команду. Приходит фифа, две встречи подряд сидит с видом «ну, чем вы меня удивите?», изредка сообщая граду и миру какую-то редкостную чушь. А после второй встречи хлопает дверью с криком: «Меня тут не уважают», — не забыв полить помоями всех остальных участников.

Идеально

10 км без парашюта: что делать, если вы выпали из самолёта

6:59:00 Высота 10000 метров

Ваш рейс можно назвать поздним ночным, а хотите — ранним утренним. После взлета вы было пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от обжигающего ледяного ветра. И этот звук — душераздирающий, оглушительный рев. «Где я? — думаете вы.- И куда делся самолет?»

Вы на десятикилометровой высоте над землей. В полном одиночестве. И падаете.

Ситуация плоха. Но сейчас лучше было бы сосредоточиться на положительных аспектах (не считая главного — что вы по крайней мере как-то ухитрились пережить свой самолет). Земное притяжение вам теперь лютый враг, но зато у вас есть другой союзник — время. Хотите верьте, хотите нет, но ваше нынешнее положение гораздо лучше, чем если бы вы свалились с балкона пятого этажа. Точнее говоря, ваше положение станет лучше. А пока проблемы с кислородом на такой высоте приведут к гипоксии и потере сознания, и пару километров вы будете падать как кирпич.

Новый модный тренд: татуировки на языках

Деревенский друг Мегавольт

Детство я провел в деревне у отца. Иногда туда звоню справится о новостях. Как там мои друзья одноклассники. Новости, в основном про то, что алкоголь их забирает по одному. В этот год не стало Мегавольта. Моего приятеля из параллельного класса. Его убила июльская гроза, а не алкоголь.

Ожидаемо...Все к этому и шло...

Кличку свою он получил когда на уроке труда в школе он полез в столярный станок, на котором мы точили матрешек. Стоял трясся как эпилептик. Хвататься за него чтобы оторвать от оголенной клеммы мы боялись. Пришлось двинуть ему со всей дури доской по лицу.

Наш тугосеря откинулся, скоро будем высаживаться на покак

Логика vs религия

Свекровь у нас женщина глубоко верующая, пост держит согласно всем правилам. В эту неделю даже молочку не употребляет, а завтра и вовсе собирается продержаться на черном хлебе с водой. Пришла она сегодня к нам, помочь приготовить вареников на морозилку. Муж пригласил. А наша дочь 16 летняя, скажем так не сильно верит в Бога, и бабушку терпеть не может, поскольку наслушалась нравоучений на тему, почему же в церковь не ходит, и не причащается.

Свекра сегодня опять завела шарманку, мол перед пасхой обязательно надо исповедоваться, и завтра пойти поцеловать икону. Категорический отказ от дочери. Та и начала заливать, что это не она говорит, а черт в ее душе, а если примет причастие, то душу очистит и прочий бред...

Вот это настоящая любовь

Шерлок Холмс в юбке

Как-то моя подруга рассказала мне, как ее родственница вычислила любовницу. Путь был долгим, муж шифровался как заправский разведчик, но тем не менее она оказалась умнее и изворотливее. Но самое интересное в этой истории то, что поводом для развода оказался не факт наличия любовницы, а нечто другое.

В общем сидела эта ее знакомая, назовем ее Оля, в декретном отпуске, воспитывала их недавно родившегося сына. Первое время муж помогал во всем, а потом, постепенно, начал, по его словам, брать больше заказов (он у нее отменный мебельщик) и часто уезжать из дома. Изначально она не думала ни о чем таком - работает мужчина, деньги в дом, все хорошо. Но однажды решила-таки пристально уделить внимание его вечерним поездкам, пару раз в неделю он уезжал ближе к вечеру. И хотя поездки не были регулярными - то в пятницу, то в понедельник, то в среду и т.д., она насторожилась. И начала охоту...

Ужасное далёко

В «Гостье из Будущего» имеется один небезынтересный эпизодический гражданин, который, в принципе, не особо нужен для повествования. Это – некий гладколицый и респектабельный обыватель, сидящий во время рабочего дня в скверике. Типичный и даже – положительный. С виду. Из серии: сижу, никого не трогаю. Этакий нормальный мужчинка, знающий себе цену и крепко выучивший пословицу о «своей рубашке», которая ближе к телу.

По сюжету этот персонаж видит, как Колю Герасимова уволакивают космические пираты - он, несомненно, принимает их за обычных бандитов. Теперь вспомните, как он себя ведёт – он трусливо прогибается и даже предлагает свою помощь. Мало ли? Может, господам тяжело нести мальчика. Повторю, что этого героя могло и не быть. Но, тем не менее, он есть. Тот самый стандартный обыватель позднесоветского социума, хотя …не совсем стандартный.

10 неизвестных фактов о мужском теле

1. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.

2. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.

3. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обратная зависимость.Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови.

Карета превращается в тыкву

В Нижнем Новгороде после дождя размыло пешеходную часть набережной, которую сдали весной, к чемпионату мира по футболу. Дорогу смыло стоило последнему матчу завершиться на новеньком стадионе.

Пожарный. Взгляд изнутри

В пожарной охране я уже больше десяти лет. До этого работал на производстве, и было ощущение, что у меня вечный День сурка. Всё одно и то же, и непонятно, ради чего ты всё это делаешь, в чём твоя польза и смысл жизни. В общем, искал чего-то другого. Позже понял, что в пожарной части все немного «тёпленькие», помешанные на служении обществу и спасении людей. Кому-то нравится стабильная зарплата, кому-то — романтика, кому-то — график, может быть. Но в целом случайные личности у нас долго не задерживаются. Даже молодёжь приходит — все идейники.

Отбор, как в космонавты

В общем, я решил попытать счастье. Съездил в управление МЧС, мне сказали, что вакансий нет и мне позвонят, когда они появятся. Я понял, что они мне никогда не позвонят, плюнул и поехал сам по всем пожарным частям города, разговаривать с начальниками частей. Они же лучше знают, когда и какой сотрудник им может потребоваться, и даже если сейчас свободных мест нет, начальник ПЧ может выдать направление на прохождение военно-врачебной комиссии.

¯\_(ツ)_/¯

Инфарктница

С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:

Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!

П: (окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"

Б: Это ещё почему?

П: Ну смотри. Влезает всё?

Б: Конечно!

П: А представь, что ты его где-то забыл. И всё - п@здец. Инфаркт.

Мокрые девчонки

Женщина выпила – всем прятаться

На днях еду в метро вечером. Напротив меня две молодых дамы, около тридцати. Миловидные, хорошо одетые, только уж очень живо размахивают руками: футбол обсуждают. Еду себе, посматриваю на них, люблю поглазеть на миловидных дам, кто же не любит? Вдруг они начинают мне подмигивать. Ну я приветливо улыбнулся. Одна из них явно решила: это сигнал! И тут же подсаживается рядом: «Матч смотрел?» То есть сходу непринужденно на «ты». Нет, говорю, извините. «Да ты что?! А мы отмечаем!». И я ощущаю наконец: от моей веселушки сильно несет алкоголем. Тем временем с другой стороны подсаживается вторая чаровница: «Куда едешь? К жене?». Нет, говорю, не женат. «Да ты что! – радуются обе. – Тогда давай с нами!»

Вроде бы вот оно счастье: две симпатичных дамочки сами влекут в свои объятия. Не к красавцам-иностранцам клеятся, а ко мне, русскому дядьке, сильно немолодому. И спешить мне некуда, вечер свободен. Но, блин, не хочу я с ними. Нет, не хочу. На ближайшей станции поднялся, чтобы сбежать, а они меня еще хватают за руки и кричат: «Куда? С нами давай!». Еле вырвался.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Встреча у камина
Сегодня в Дублине на конгрессе по биомеханике
Обконченные киски
Перцовый спрей на немцком Амазоне
Как изменилась Моника Беллуччи за 41 год
Ангельская девушка
Сельские простушки, или Как живется девушкам без пилинга и стретчинга
Мааааам! Клубнику жрут!
Вот выйду на пенсию
Черно-белое
Иракский снайпер
Прям про всю мою жизнь
День, когда проснулся Скайнет
Девушки ищут спонсоров
И ЗОЖ тут непричем
От улыбок станет всем светлей
Типы дачников
Холодная высота
Вот это сиськи!

Трудновоспитуемые

Мой знакомый Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.

Мам, дверь закрой, я работаю

Дела семейные

Народ хотелось бы услышать совета. Тема наверное все таки пиздострадальческая.
Давно живем уже с женой с 14 года. А встречаемся еще больше. Когда были студентами все было отлично, виделись не так часто раз в неделю примерно и секс был очень да же на уровне. После свадьбы вот прям сразу все стало очень печально. Секс раз в неделю, если я настою то чаще. Инициатор всегда я. На этой почве постоянные ссоры и скандалы. В постеле жена честно бревно (понял я это не сразу, так как особого опыта не было отношений именно сексуального плана да и все кто были были молодые девушки, но не так давно изменил ей и это просто небо и земля, да у меня нет чувств к той девушке но что она вытворяет...). Жена же ни о чем новом слышать не хочет, порно она не смотрит, говорю ей посмотри научись, я и так все знаю и умею.
Она стала работать и на работе всегда устает где бы не работала. Потом долго не получалось зачать ребенка (проблема вроде как во мне была), но получилось. Во время беременности я к ней не приставал была угроза и я не лез вообще. После родов еще месяца 2 нельзя было (было кесарево). Потом свозил ее к гинекологу сказали все нормально. Был половой акт и все, я к ней не пристаю, так прошло две недели и она потом невзначай что то давно не было ты уже хочешь наверное (тут я уже сорвался, высказал что я обо всем этом думаю) после этого стало немного лучше.

Плоть слаба но дух силён

Зять объедает семью?

— Представляешь, захожу вчера на кухню вечером — зять сидит за столом, ест, — рассказывает сорокавосьмилетняя Лилия. — Времени десятый час вечера, можно бы уже и не набивать желудок на ночь, но это ладно. Купил кусок сыра, с полкило, наверно, отрезает от него ломти и жует! Прямо так, без хлеба, без ничего наворачивает! Хотите, говорит, сыра, Лилия Константиновна? Я ему говорю — Сереж, мол, ну кто же так делает? Возьми, приготовь себе пару бутербродов тогда уж, поешь нормально. А он мне — а я хлеба не хочу! Без него вкуснее!..

— Лиль... Ты так рассказываешь, как будто он черную икру ложкой ест без хлеба, а не несколько ломтиков сыра себе отрезал...

— А я не удивлюсь, если он и икру ложкой наворачивать начнет! — запальчиво отвечает Лилия. — Человек абсолютно без тормозов каких-то в плане питания! Как так можно! У меня в голове не укладывается!..

Почалось?

Вопрос приоритетов

Недавно бабушка увидела сына-второклашку во дворе на велосипеде совсем одного и спросила:

- А ты почему с ребятами не гуляешь?
- А они за гаражами. Там Маша сюрприз показывает.

Бабушка насторожилась:

- Что за сюрприз?
- Да мальчики просят попу показать, она и показывает.
- Так. А ты почему смотреть не пошел?
- А чего я, попы чтоли не видел? На велике кататься интереснее.

Сильные наводнения в Японии

Редкие имена. Глупость или оригинальность?

В моем детстве, которое протекало в 90-е, с именами было все достаточно просто и понятно. Большинство родителей не изощрялись, не выдумывали и не выдавливали из себя имена своим деткам, пытаясь сделать их уникальными, а себя выставить оригинальными, хотя были и такие.

Конечно же были книжки с порванными пожелтевшими страничками, которые передавались из поколения в поколение, от подъезда к подъезду с целым списком главных имен в Советском Союзе. Но, их и так знал каждый.

А затем появились бразильские и мексиканские сериалы. Наверное, вы их помните. Они выходили на "ОРТ" после 18.00, именно в тот момент, когда большинство россиян возвращалось с работы домой и готовя ужин залипала у экранов своих "Рекордов" и "Панасоников", глядя на своих любимых персонажей из "Вавилонской башни" и "Воздушных замков".

Радуйтесь, что на пенсию не с 95 отправят

Как я был приспешником дьявола

В конце 80-х, когда мне было лет шестнадцать, в моей комнате затеяли ремонт. Мы ободрали старые обои, обнажив серые, бетонные стены.

Мой двоюродный брат сказал:

- А давай, что-нибудь на них нарисуем!

Кроме обычной школы, он ходил ещё и в художественную.

Я дал ему несколько картинок, которые раньше висели на стенах.

Это были плакат "Айрон Мейден" с каким-то длинноволосым мертвяком и Арнольд из фильма "Киборг-убийца".

Встреча с медведем

Всё-таки, богиням нельзя земные цветы дарить

Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днём она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.

Её звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер.

Культ дочери полковника творил чудеса. Хор третьей роты, где не было никого с музыкальным слухом, спел кантату «слава партии» без фальши и выиграл окружной конкурс. Ключом к успеху стала команда "Оля в зале". Хормейстера потом повысили за находчивость. Благодаря биноклям и тепловизорам, бойцы изучили анатомию дочери полковника и все четырнадцать мышц бедра перебирали в голове как детали автомата.

Как теперь с этим жить

Как зомбоящик промывает мозги старикам

В сферу специфики работы, поработал я у многих дедушек и бабушек на дачах. Как раз только начался дачный сезон с середины апреля, а тут еще и инаугурация президента на носу.

Но и пока работал общался с клиентами о том о сем, что в стране, как народу живется, ну естественно упоминалась тема мартовских выборов, кто за кого голосовал.Вот вроде все старики жаловались, что жизнь хуже стала, цены выше, пенсия мала. Но все как один отвечали на вопрос за кого голосовали "За Путина".

Я спрашиваю почему, они в ответ либо, а за кого еще голосовать, либо он нам пенсии платит (многие не понимают даже что пенсии с зп их внуков и детей платятся) и что он страну с колен поднял, все стабильно теперь.

Застрял в текстурах

Работа в офисе

Нахожусь сейчас в активном поиске работы, поэтому в принципе уже привык к звонкам эйчаров, но буквально 20 минут назад произошла наверное лучшая моя беседа с представителями потенциальных работодателей:

HR:-vfckjd, здравствуйте, я по поводу работы, руководство ознакомилось с вашим резюме, нам как раз нужен такой человек, работа административно-управленческого характера, занимаемся оптовой торговлей непродовольственными товарами. Интересно вам наше предложение?

Я: -На каком рынке вы работаете?

HR: -В смысле на каком рынке? Вообще то мы в офисе работаем.

*секундный мой ступор*

Я: -Вы это сейчас серьезно?

HR: -Вообще то да. До свидания.

и да - номер бьется в блэкджобе с кучей негатива

Лайфхак

Яжемать

Вступил в жестокий конфликт с онажематерью.

Ничто, так сказать, не предвещало беды.

Еду на велосипеде по узкой дороге, мимо дачных участков. Впереди идет мать с тремя маленькими детьми. Вот совсем маленькими.
Ну я притормозил, дав ей возможность уйти с центра дороги. А она только шаг ускорила, да глазом на меня косит.
Тут как заорет, детей обнимая:
- Дети! Бегите! Спасайтесь! Это маньяк! Он хочет нас схватить!
Дети сразу в панику и тоже орать.
Я говорю:
- Мадам, успокойтесь. Не нужны мне ваши дети. Дайте проехать.
- Бегите дети! Прячьтесь! Я его отвлеку!

Раскованные девицы без трусов

Я фсё ифпрафил

Аист, что взялся меня подбросить до родительского дома, оказался жутко косоглазым. Выронил у детского дома, курица щипаная.
И сразу все пошло наперекосяк.
К сорока годам, правда, выкарабкался я из той ямы, в которую забросила меня придурковатая птица.
Дом построил, жену завел, машину – подержанную – купил. Осталось что-то посадить и кого-то вырастить.
Одного вырастить с Ленкой сможем. О втором и не думали.
Именно о посадке, росте и мерзком дождливом утре я и размышлял, заваривая кофе.
Семейные трусы мирно колыхал сквозняк. Семейными трусами я обзавелся гораздо раньше самой семьи.
Какая ирония.
В стекло балкона постучали. Ребятня снова голубей булыжниками воспитывает? Аиста на вас нет, хулиганы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Абонент не доступен.
Ох уж эти девушки!
Вобтяг
Как московская полиция перевоспитала хулигана
Вот выйду на пенсию
Вот почему мужчины живут недолго, но весело
Б - бесплатно
Девушка за рулем не заметила КамАЗ и устроилa замес на встречке
Прям про всю мою жизнь
Самые страшные вещи, которые пили в СССР
Как поймать олигарха
Влага загара
Зачем здесь этот валежник?
Предчувствие драмы
Губастик из Челябинска
Блок предохранителей на Ниве у настоящего электрика
Молочная мягкость
И лает, и кусает. Обед из Поднебесной: настоящему гурману можно всё
16 твитов, полных сокрушительного детского юмора, от папы четырех дочек
Эта Оля хочет секса!

Предсказания

Когда я учился в техникуме, мой давний друг Коля перебрался на родину, к бабушке, когда та схоронила деда. Парень был полон готовности пустить в подмосковном городе корни, но к обстановке нового окружения оказался не готов. Жил там у них на районе отморозок, отсидевший год или два за побои.

Хотя, все знали, что он свою жертву не только поколотил, но и насильно лишил невинности, просто она этого не признавала, а мерзавец молчал. Зато, откинувшись, ходил гордый собой, по уши в АУЕ, тоже жил с бабушкой и пил пиво в подъезде. В один прекрасный день он совместил несовместимое - Охоту Крепкое и Балтику 9, что привело его под трамвай.

Так вот, Коля всего раз обмолвился при своей бабуле, что собаке - собачья смерть. А та его пожурила, мол, про усопших либо хорошо, либо никак. А девка та сама виновата, надо было замуж идти, раз мужик её выбрал.

И с тех пор соседа не видали

Удачное место для покраски туфлей.

Мотивация на умирающем заводе

Был в моей жизни период, когда меня отправили законсервировать действующий завод. Завод действительно был в аховом состоянии. Т.е денег нет на зарплату, выкинули с рынка гос.закупок, банк требует вернуть кредит, который благополучно уже потрачен, куча долгов перед поставщиками и перед налоговой. С одной стороны закрой и возвращайся в офис, с другой стороны интересно попробовать что-то сделать. Но что было делать, когда денег на ЗП нет? А долги давят со всех сторон?

Собрал людей, которые выжили после оптимизации и выставил условия:

1. Рабочие получают оплату только за произведенную продукцию. Но теперь график свободный(т.е как вызовут, так выйдут на работу), оплачиваем сразу как только их продукцию примет тех.директор;

2. Тех.отдел и коммерческий отдел, так же остаются без ЗП. Но они получают свой %, как только клиент проведет вторую часть оплаты за продукцию. А это он сделает только если примет продукцию по качеству;

Как британцы победу своей сборной отпраздновали

Британцы с размахом отметили победу своей сборной по футболу на Чемпионате мира над Швецией со счетом 2:0. Миллионы болельщиков вышли на улицы по всей стране, чтобы отпраздновать первую за 28 лет победу сборной Англии в четвертьфинале Чемпионата мира.

Есть еще некоторые трудности...

В АДМИНИСТРАЦИЮ

ЗАЯВЛЕНИЕ

В связи с окончанием российской части мудиаля имею следующие настоятельные просьбы.

1. За неделю до начала мудиаля коммунальщики добровольно-принудительно заглушили в моей квартире ядерный реактор. Мощностей вспомогательного биореактора хватает только на интернет и телевизор для просмотра матчей. Еду приходится разогревать на керосинке, причём керосин тоже не завозят. Кроме того, от нехватки радиации у меня начали выпадать волосы на ушах. Прошу разрешения включить ядерный реактор хотя бы в щадящем режиме.

2. Как и все москвичи, на время мудиаля я добровольно-принудительно отказался от использования традиционного личного транспорта. В связи с текущей ситуацией хочу знать, можно ли уже выпускать медведя? Хожу пешком, как лох, а медведь киснет в квартире, линяет и срёт где попало. Кроме того, у меня нет средств его кормить конвенциональными продуктами.

Вся страна в одном видео

Коля бесстрашный

Поставить клип Скутера «хауматчзефиш» после матча в футбольной фан-зоне было не совсем умной идеей потому что 30 байкеров для тысяч болельщиков это очень немного и не всем фанам достались столь желанные сувениры из байкерского арсенала. Да, не тот пошёл нынче байкер: рыхлый, карикатурно гламурный, в косухе за стоимость автомобиля, пьянеющий от смузи и не мыслящий ни дня без селфи.

Ну да не об этом речь. В 80-х был короткий период в моей жизни, когда я плотно общался с каскадёрами. В том смысле, что, если надо было что-то неведомое воплотить в киноленту, то обращались ибо мосфильм обладал лишь минимальной тарифной сеткой на оплату комбинированных съёмок. И бухгалтерии было неважно надо тебе здание взорвать, прыгнуть с радиолокатора в перерыве между мегаваттными импульсами или просто споткнуться на лестнице вместо актёра - цена практически на всё была одна.

Как выглядят айсберги под водой

Зачем здесь этот валежник?

Сдавать больных в кардиоблок днём никто не любил, поскольку днём их принимал сам заведующий отделением.

— И что вы мне привезли? Вы вообще медики? Может, у вас и образование медицинское есть? — заведующий не стеснялся в выражениях даже в присутствии родственников больного. — Где вы тут инфаркт углядели? — он шуршал в руках плёнкой ЭКГ. — Везите в приёмное. Этому больному у нас делать нечего. Как и вам в медицине.

— Так ведь клиника… — фельдшеры попытались вставить слово поперёк вердикта.

Фельдшеры работали второй год. Они уже понимали, как выглядит инфаркт, но ещё не знали, что такое сдать больного днём в кардиоблок.

— Вы кто? — заведующий швырнул плёнку ЭКГ в сторону бригады. — Вы дворники! Сказано: везите в приёмное отделение. Так везите! Пока я в журнал дефектов вашу бригаду не записал.

Санта-Барбара

Семейное

В начальной школе я была толстой, и один мальчик из класса постоянно меня дразнил то коровой, то жирухой.
Терпела долго, а однажды не выдержала и довольно сильно ударила его портфелем.
Он расплакался, вызвали моих и его родителей в школу.

В кабинете завуча мне долго говорили, что нельзя бить людей из-за национальности (он армянин).
Сквозь слёзы объясняю, что мальчик называл жирной.
Его мама сказала: "Но ты правда толстая".

И тут моя мать резко швырнула в неё сумку.
Больше родителей не вызывали.

Сказали же - не лезь!

Золотой ключик

Мне 6 лет было, мама на сутках, дома бабушка. Я весь день промоталась на улице, а к вечеру заболел живот, пошла домой. Пришла, полежала, живот болит все больше, и непонятно как-то, по всей площади, как судорогой свело. Пожаловалась бабушке, а она решила, что я голодная. У нее на все ответ такой, голова болит - голодная, спать хочу - голодная и т.д.

Я ревела уже, кричала, что есть не хочу, но она наварила пельменей и целую суповую тарелку мне скормила. Получилось так себе, потому что уже поднялась температура и меня рвало, но она все равно заставила меня доесть... Как сейчас помню, 20 пельменей с майонезом и я сижу рыдаю над ними, а бабушка орет "ешь давай".... Через пару часов все-таки вызвала скорую.

Якутск зима vs Якутск лето

Жадность

У кого сейчас холодная погода - расслабьтесь, скоро потеплеет. У кого жара - готовьтесь, станет еще жарче. Виной тому мой полыхающий пукан.

Короче, рассказываю. Точнее длинно, так как короче не получится.

Однажды мой друг (допустим, Максим) женился. Я уже не помню как давно, примерно в 2010-2011, но не суть.

Бабу он себе нашел энергичную, такую, у которых типа есть цель в жизни и все такое. У меня она сразу вызвала какое-то недоверие, но мы с ней нормально общались. Ну как нормально - вроде нормально, но всегда ждал какого-то подвоха, не очень приятное чувство. Они встречались около года и решили пожениться.

Свадьба-хуядьба, все дела. Свадьба окупилась, и его новоиспеченная жена сказала, что на подаренные деньги надо делать бизнес. И это было по сути здравое решение.

Заброшенные корабли

Мужики-то кончились!

Есть у меня знакомая. В жизни замужем не была, строила бизнес, и у нее получилось. Не так, чтобы стала владелицей заводов, газет и пароходов, но живет неплохо. Сейчас ей почти 50 лет, но выглядит так, что многие в 30 позавидуют.

Где-то ближе к 35 она задумалась о том, что бизнес построен, надо заниматься личной жизнью. Т.е. найти мужа. И начала искать мужа. Только ищет потенциальных мужей в клубах, спортзалах и т.д., причем одно из обязательных требований - чтобы спутнику жизни было не больше 27 лет (раньше верхняя планка была 25. Напомню, ей самой почти 50).

Этой стране нужен новый герой

Светлячок

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.

Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.

Одетые и сразу раздетые

Чемпионат мира открытий

Друзья, всем привет! По следам гремящего на четверти нашей страны чемпионата мира по футболу не успеваю считать открытия. А их немало! Постарался перечислить, давайте вместе:

1. Оказывается мы можем всё достойно провести! Нет, не только в Сочи, а ещё в пяти-шести городах одновременно. Да-да, и уличные украшения, и милиция с полицией, и добрые все и нарядные. И стадионы новые, и волонтёры вежливые. Трава газонная даже на нашей земле такая же как по телевизору! В этот момент все, кто орал, что русские только и умеют, что бухать и срать под себя, с горя забухали и начали плохо пахнуть;

2. Оказывается у нас тоже есть красивые города! Нет, сами бы не поверили, но нам тут понаехавшие рассказали. Бах - башка лопнула! Как так?!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крутые идеи для обустройства настоящей мужской берлоги на даче
Такую моду мы одобряем!
Новая гражданская инициатива на Украине
Частичное
Зима и лето в Сибири
Типы дачников
Житель Челябинска облагородил газон возле дома
Утренний бар для тех, кто вчера хорошо посидел в вечернем
Прикольные факты из истории СССР
Ангельская девушка
Водородная вода
Угадай страну ?
Бедренное
Уличные разборки цыганских кланов
Не очень адекватный юмор
И ЗОЖ тут непричем
Прогиб защитан?
Приключения синего Человека-паука в Нижнекамске.
Вот это сиськи!

Оббляденение

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Котики-наркотики

Ты не ты, когда есть кошачья мята.

Добровольный секс с тюремным исходом

Пара историй из уголовных дел на тему того, как можно получить лишение свободы за добровольный секс между парнем и девушкой.
В уголовном праве России предусмотрена уголовная ответственность за половое сношения с лицом, которое не достигло 16 летнего возраста, совершенное лицом, которому уже есть 18.
Законодатель прямо запрещает взрослым вовлекать детей в половую жизнь. С одной стороны говоря об этой норме нам представляется мерзкий 45 летний дяденька с сальным взглядом и потными ладошками, который за конфеты и газировку "учит 13 летнюю нимфетку взрослой жизни". К таким экземплярам нет пощады ни у закона ни у сокамерников.

Но чаще встречаются другие истории.

Факир был пьян

Хитрый способ поймать вора...

Купил себе новую модель смартфона. Ходил, модничал, нарадоваться на дорогой телефон не мог. Ехал в маршрутке, людей в нее набилось прилично. Когда вышел на своей остановке, понял, что мобильника в кармане нет. Вытащили. Не зря же об меня «терся» какой-то паренек странного вида, якобы пытаясь протиснуться к выходу. Он наверняка и украл телефон.

Пришел на работу (небольшой продуктовый магазин), сижу, грущу. Напарник, Егор, узнав о моей неприятности, говорит: - Есть одна схема поимки вора. Если он – человек наивный, жадный и неосторожный, эта схема может сработать. Я тебе помогу. Позвони на свой телефон и послушай, идут ли гудки вызова. Я позвонил с номера напарника на свой мобильный телефон.

Чего нет, того нет

92-ой год

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая.

Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.

Французский курорт для нудистов

Курорт Arnaoutchot в Вьель-Сен-Жирон на юго-западе Франции представляет собой огромную на 45 га кемпинг-деревню с шале, коттеджами, барами и изысканной кухней. Согласно опросу, проведенному “France 4 Naturisme” в 2018 году, 63% отдыхающих составляют пожилые пары и 23% — семьи с детьми, только 14% — нудисты моложе 40 лет.

Так вот где счастье...

У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти "яжемать!" таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте... Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество "без детей". Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег - вот реально не вру - я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись... Мне мать сказала: "Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая". Я тогда значения не придал, промолчал как сыну положено...

Прошло четыре года, мы с бывшей созваниваемся иногда. Ну, по праздникам или ДР. И она поменяла уже ухажёров до фига, и я тоже не монах. А вот счастья нет. В личной! Только в личной! Так всё зашибись. Она пыталась забеременеть, "для себя", а уже по-ходу... Ей щас 38, в принципе-то при нашей медицине. А врачи сказали поздняк, женщина, метаться! У вас такой организм, что нужно было раньше. Звонит мне, пьяная. Я же во всём виноват, сука! Кроме меня некому... Говорю, ты успокойся, у тебя есть мужик любящий, работа, карьера... Она мне: ему дети понадобились! Это всё ты! Ну, как говорится "Ты выходи замуж-то, дура! Иначе вину не на кого будет перекинуть!" Ну ладно, к чему это я. Живу, не бедствую. Свой бизнес, в мае сорокет шикарно отгулял. И вот вчера...

Когда едешь с женой, тёщей и детьми

Автобусные бабки

Люто выбешивают. Потому что утро, и люди едут на работу. Та сам едешь на работу. И вот приходишь такой на остановку, а они уже стоят, вечные, как бронзовый Ильич. С тележками, авоськами и прочими кошёлками, неторопливо разогреваются легкой ритуальной руганью перед штурмом муниципального транспорта.
У нас теперь местами цивилизация, а потому социальную карту требуется прикладывать к валидатору. И это значит, что каждая бабка, взойдя на подножку и как следует раскорячившись в проходе, начнет рассупонивать свою кошелку, из кошелки она достанет потрескавшеесе от времени портмоне фабрики Розы Люксембург, завернутое для верности в целлофановый кулечек, и начнет шуршать этим кулечком, разыскивая карточку, которая в итоге окажется совсем в другом месте. И так ровно по количеству бабок. Карточки они прикладывают как попало, а потому из кабины выбегает нервный водитель и начинает прикладывать карточки за бабок. А что вы хотели — это его зарплата!

Россия. Тут даже огонь могут потушить говном!

Остап Бендер был бы ими доволен

В Москве по обвинению в мошенничестве были задержаны двое мужчин, которые создали имитацию Мавзолея им. Ленина на съемной квартире в Чертаново. В материалах дела сказано, что мошенническая схема была хорошо продумана и работала довольно эффективно.

В ходе расследования стало известно, что 26–летний Николай К. встречал иностранных туристов в аэропорту Шереметьево и предлагал им билеты для посещения Мавзолея всего за полцены. Он принимал иностранную валюту в качестве оплаты за услуги и обманывал иностранных гостей, рассказывая, что тело Ленина было на время перемещено из усыпальницы на Красной площади. В то же время, его 24–летний сообщник Евгений П., загримированный под Ленина, на съемной квартире играл роль вождя мирового пролетариата.

Я не знаю что это, но похоже на химическую формулу итальянского оргазма

Как Ренат на праздник пришел

Принимали на днях явку с повинной от мужика, Ренатом зовут. Сам пришел, грустный, скромный, и стал рассказывать.

Говорит, долгое время общался с одной адвокатшей. Она ему помогает, чем может, а он ей то поможет отремонтировать что-то, то по стройке подскажет. Короче, добрые деловые отношения. И вот пришел он как-то к ней за очередной консультацией, а у нее День рождения. Друзья сидят, выпивают, поляна накрыта.

Он так робко помялся у входа, думал уже уходить, а ему уже и салатиков наваливают, и виски наливают.
Он сразу честно признался - мне, говорит, пить вообще нельзя, у меня башню срывают.
Все посмеялись, типа да что с двух рюмочек-то будет, ты что, за здоровье своей подруги не выпьешь?
Ну и выпил. И понеслась

О вреде курения: последствия взрыва электронной сигареты в кармане

Анатомия любовницы

Многие древние авторы считают, что любовница состоит из черных чулок в сеточку, красных стрингов, высоких каблуков, и пахнет влажными простынями гостиниц. В результате они предлагают жене как бы скопировать роль любовницы, и терпят при этом полное фиаско.

На самом деле, любовница состоит из совсем других частей. Она состоит из:

Чувства новизны
Радости завоевания
Эмоционального комфорта и отдыха от бытовых проблем

Когда эти три составляющих отсутствуют в жизни мужчины, то совершенно точно речь идет о том, что где-то притаилась любовница.

Про взаимопонимание между отделами

Типы людей, которых ты пытаешься собрать

Если ты решил на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь..

Когда тема сисек не раскрыта до конца

Медлительные покупатели на кассе

По поведению на кассе я классифицирую человечество на два подвида — параллельные и последовательные. Ну знаете, как порты в ПК раньше.

Параллельные — они нормальные ребята, шустро закидывают в корзинку то, что пробито, и одновременно с кассиром завершают свою часть процедуры. Молниеносно расплачиваются картой / смартофоном / часами / заранее приготовленными наличными, и, прихватив покупки, оперативно убывают в сторону столов перекладывать свои покупки в пакеты. Способны обрабатывать информацию в несколько потоков, выполнять одновременно более одного действия и прогнозировать ситуацию значительно лучше аквариумной рыбки. Я люблю параллельных людей, я сам принципиально параллельный.

Спасибо, сборная России

Мне наконец-то не стыдно. Вы были достойны.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

7 фактов про Apple, которые вас реально удивят.
Пятничная пицца с девушками
Травмированный палец Дзюбы стал героем комикса
Игривые полоски
Котлеты сами пришли
Позитивная подборка
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Из самовара отлили?
Ничего необычного, просто тренировка Неймара
Эти глаза напротив
Российский флаг в центре Киева
Звезды мундиаля
Люди говорят
Утренний гриф
Мы пришли за невестой, но нас ждали конкурсы и выкуп
Ровная окружность
Нелепые американские законы
Работа для чистоплотной девушки
Необычный улов в Атлантическом океане
Какие брови!!!

Антикризис в отделе закупок

В составе управленческой команды, меня перекинули с одного объекта на другой. Как обычно зовут не просто так, а потому что все очень плохо и нужно хотя бы верхушку проблем разгрести. О том, чтобы все привести в полный порядок и речи нет. Как только справился с первой задачей, появилась вторая задача "нам нужен доверенный человек в закупки, слишком много мы денег тратим".

И вот я уже сижу начальником отдела закупок гостинично-ресторанного комплекса. Как обычно, то что я никогда в этой сфере не работал, не волнует ни меня, ни мое начальство. Начинаю разбираться, выясняю что склады завалены товаром, а ничего не хватает.

Поступает заявка(Ресторан №1, 2- Р1, Р2, я):

Р 1- купите нам 10 000 палочек для суши;

Звоню в Р2: а у вас есть на складах полочки для суши?

Р2: да, весь склад завален.

Я: сейчас к вам подойдут с Р1, передайте им пожалуйста такое то количество.

С этой модой что-то не так

Модельер Шейн Оливер представила ковбойских сапогах с двумя носками, "смотрящими" в разные стороны.

Мистика и чертовщина

У индейцев для инициации юношу отправляли в пещеру, где он должен увидеть в видении свое животное- тотем. Ему запрещалось есть и пить. Надо было молится предкам.
На третьи сутки такого трешака что угодно привидится. Менделеев свой мозг заебал до такой степени, что тот ему сказал- хуй с тобой, на таблицу, отьебись только.
По себе знаю - вторые сутки без сна, начинаешь путать сон и реальность, рывками.
Солдат в окопе сидит, на посту. Вот автомат, вон кусты, вот небо темное...Оу, проснись дибил...мать- перемать. Так я ж не сплю. Оказалось, мне реальность сниться.
Другая сторона, мистическая.
Попал на видео, где мужик бородатый, Трехлебов или Твердохлебов пояснял, что есть типо три мира ( по верованиям старославян).
Явь - то, что мы видим и где живем.
Правь - мир богов.
Навь - мир духов и потусторонних существ.

Никаких случайностей!

Почему я выпиваю дома

Первая – для меня алкоголь это удовольствие, легкий наркотик. Откушав сколько мне надо ( каждый раз по разному, от 50 грамм до бутылочки), я прихожу в то самое чувство, ради которого все и затевалось. Чувство наслаждения. И ничего его не омрачает. Мне не надо поддерживать компанию, выпивая когда в меня больше уже не лезет, мне не надо бухим добираться домой, попутно прикупив бутылку пива непонятно зачем. После такого кайфа нет, одно тупое опьянение.

Второе – не знаю как у вас, а у меня в пьяном виде все разговоры с мужиками заканчиваются политикой и бабами, но как-то по дурацки. Да, это понимаешь с утра на больную голову. Часть собутыльников между собой переругалась из за политики, вторая часть завралась о своих амурных победах. Нет, с приятелями я уже лет десять встречаюсь в лучшем случае пару кружек пива пропустить и оказывается они все приятные и разносторонние люди. Нам есть о чем поговорить и без водки. Это меня очень радует.

Реальное отношение народа к власти

Какими способами крадут сотрудники в Пятерочке?

80% неизвестных потерь (краж) в магазине совершают сами сотрудники. Когда работаешь в торговой точке, то не веришь в эти выдумки службы безопасности, когда попадешь в отдел операций, начинаешь доверять этим цифрам, а когда приходишь в магазин, как покупатель, то вообще пропадают все сомнения.

Как ловят работников-воров? Любимый способ СБ - остановить и обыскать человека после закрытия магазина. Рассказывают, что чаще всего попадаются на полной фигне. Выносят зубные щетки, сигареты, прокладки. Бог ведает, зачем они это воруют. Может просто плохо лежит?

Несколько случаев необычного подхода сотрудников в деле воровства товаров.

Сигареты.

В некоторых магазинах за сигаретами очень тщательно следят. Утром кассир пересчитывает бокс с оставленными ей пачками. Под роспись получает те, что заканчиваются.

Модные персонажи на улицах Токио

Кодовое слово

Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.
И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!

Ну вот и пятница!

Кидайте свои фоточки в комменты.

Ревность, драка, увольнение

Были до сегодняшнего дня у меня два сотрудника X и Y. Работали на складе. Оба примерно 5 лет. С небольшой разницей. Коллектив у меня сплоченный, дружный. Y был начальником склада, X работал на погрузчике. И все было хорошо. Y был предпенсионного возраста, а X было около 40 лет. А сегодня между ними вспыхнула драка. Настоящая кровавая бойня в лучших традициях. Y кидал в X товаром. Разбили по грубым оценкам тысяч на 50. Потом Y гонялся за молодым Х на погрузчике, жертвой стали стеллажи (там еще тысяч на 700). Потом Y протаранил машину X другим погрузчиком. Потом их разняла наконец охрана которая вначале больше убегала от этих ебучих гладиаторов.
А причина одна. Выпивали в обед и выяснилось что около 20 лет назад молодой X хвастаясь своими сексуальными победами чуть не увел одну богатую но старую для него даму из семьи (мужем её как выяснилось был Y), жил за её счет почти год, поимел от нее квартиру за счет её мужа (он тогда хорошо зарабатывал имея свой бизнес), а потом бросил шантажируя что расскажет её мужу все.

Оказывается можно достигнуть эффекта наркомании безо всяких препаратов

Экстремал взял 360-градусную камеру на американские горки. Получилось очень странное видео.

Хоть кол на голове теши!

Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.

Звонок мне:
- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.
- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.

Парковка

Живу в новом ЖК. Естественно беда с парковкой. Поэтому УК решили сделать разметку для парковки. Вот что из этого вышло (разметке уже несколько дней и всё давно высохло).

Бабушка мужа: «Я же знаю, зачем ты меня позвала»

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.

Sexy Soccer 2018

В Германии прошел футбольный матч порнозвезд Sexy Soccer 2018. Сборная Германии сразилась с командой Швеции. Девушки были в шортах и нарисованных футболках. Победу со счетом 5:2 одержала немецкая сборная под руководством Микаэлы Шефер

Как я не стала проституткой

Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.

В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2, дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.

Знает как понравиться парню

Ох уж эти соседи...

Мы купили квартиру (Ура,ура!! Без ипотеки!). Есть сын и дочка (грудная на тот момент). Под нами семья с тремя детьми и собакой. Они на первом этаже, мы на втором. Квартира стояла на продаже очень долго, что важно, так как она не сдавалась в наём и в ней никто не жил.

Пришла соседка в первый же день с претензией на шум от детей и с угрозами вызвать участкового. Ответил вызывайте, мы люди новенькие на районе, хоть познакомимся с участковым. Не вызвала, но натравила жилищную инспекцию. Незаконная перепланировка, снятие деревянного пола, установка душевой и т.д., блядь даже на ламинат пожаловалась, типа линолеум обязаны были постелить, раз дети у нас есть. Не прокатило, все документы о перепланировке были подготовлены ещё до ремонта и заверены всеми причастными органами. Насчёт ламината инспектор сказала, ваша квартира, решать только вам, что стелить. Попили чайку с инспектором, кстати на 6-ом месяце беременности она была и тащилась к нам через полгорода на общественном транспорте из-за этой психички.

Новый пляжный тренд: перевернутый верх бикини

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Минутка легкого безумия с белорусских парадов
Горячий привет из примерочных кабин
Вы такой сильный
Маяковский наше все !
Близко к идеалу?
Котлеты сами пришли
А Дзюба как головой бил?
Привет, Олеся!
Как войти в запой
Бедренное
Из самовара отлили?
Изгнание демонов свежей петрушкой
Семейный склеп
Мама может
Полицейский на Кубани час уговаривал клиента оплатить проститутку
Черно-белое
WTF: что тут происходит?
Первый в жизни салют
Наша Ксюша!

Чинарик

В тундре несколько складов и избушка – это наш дальний караул ВВ.
Склад артвооружений и боеприпасов нашей части, склад взрывчатых веществ «Тиксистроя», и еще какие-то.
Караул состоял из сержанта – начальника караула, и троих рядовых – караульных («штыки» по-нашему).
Паек в дальние караулы завозили на десять дней, а караул – на сутки.
Если начиналась пурга, караул не меняли до её окончания. Потому что во время пурги снег летит стеной. Бывает, что вытянув вперед руку, не видишь рукавицу на ней.
Большую часть суток начкар спал. В остальное время писал письма, болтал по телефону с другими начкарами, «дрючил» штыков.
Штыки готовили еду на встроенной в печь плите, наводили чистоту, кололи дрова, по очереди заступали часовыми, и спали тоже по очереди.

Приемник

"Решка"

Запахи. Они укутывают нас, иногда совсем против нашего желания. Выскочишь, бывает, из бесплатного общественного туалета на 13-й станции, отбежишь в сторону, ближе к морю, а запах за тобой, судорожно перебирает своими корявыми грязными пальцами ткань твоей футболки, цепляется, хочет, чтобы ты забрал его с собой из этого ужасного места. А бывает, наоборот, с сожалением отпускаешь с себя запах свежей выпечки, хорошего табака, лавандового поля.

А еще, бывает, увязывается за вами запах скандала. Поругались, поговорили друг с другом на повышенных тонах. И вот, по сути, разобрались, а по эмоциям – нет. И этот запах скандала идет за вами.

Русские барышни и иностранные болельщики

О Проститутках!

Большое заблуждение считать, что услугами проституток пользуются, в основном, мужчины. В процентном соотношении мужчины и женщины в равной степени вынуждены прибегать к услугам жриц и жрецов любви. Если вы считаете, что не пользуетесь их услугами, то вы глубоко заблуждаетесь. Мы все, хотим этого или нет, вынуждены переступать через себя и принимать их услуги, как данность.

И ладно бы, если их услуги были качественными. Как правило, под обещаниями райских наслаждений нам подсовывают всё то, чего мы абсолютно не хотим. Почему-то они всегда навязывают нам какой-то БДСМ и копрофилию. Хоть мы все часто сталкиваемся с этим, но никто из нас не знает кодового слова, чтобы остановить это, и мы продолжаем страдать и жрать их дерьмо. Я не призываю к чистой любви и к романтическим поцелуям, но за свои деньги хотелось бы получить удовлетворение своих, а не их желаний.

Гениально!

И такая традиция на производстве есть

Как получается массовый брак продукции? А очень просто, и среди причин человеческий фактор на первом месте. Даже если это сбой оборудования, то там замешан и человек. Если внимательно присмотреться, это всегда не менее двоих.

Родственники, друзья, земляки, собутыльники и прочие всегда считают своим долгом покрывать выпуск брака.

Я всегда удивлялся такой поддержке уголовной культуры, от людей которым она должна быть чужда, но тем не менее часто меня спрашивали (ещё в бригаде работал):

- Ты сообщил о выпуске брака?

- Да. Неисправимый брак, лучше сразу с этим разобраться.

- Нет, ты сдал всех, настучал. Из-за тебя нас лишат премии, выгонят с работы и прочее, прочее...

Однако бахнуло!

Деревенское

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

Поможет?

Дело случая

Вот живём и думаем, мол де, глянь, дед старый, помрёт скоро, ой, чирей на заднице, всё, час до смерти остался, у моей бабки такое перед смертью было…
Да нет. Костлявая не тех выбирает, кто слаб, да стар - точнее, не только их.
Она сама знает, кому пора. У каждого ровно свой, отмеренный срок, в гости к богу не бывает опозданий, как там Владимир Семёнович пел…

… вот только ангелы поют такими злыми голосами… - чуть помедленнее, кони…

- А у нас “резонансный” нарисовался, - затянул старую песню про глухарей на новый лад начальник УгРо по кличке Розенбаум - Дима, что у нас, ты выезжал?

Модным быть не запретишь

Теперь леггинсы можно носить в любом возрасте. И любому полу.

Ждем когда и в московских офисах начальство начнет перенимать западный опыт.

Да что Вы знаете о рабстве

На одном из сайтов случайно наткнулся на вакансию, прочитав требования знатно удивился:

Требования:

Высшее профессиональное (техническое) образование с опытом работы в области информационных технологий не менее трех лет.

Кандидат должен обладать следующими навыками: Владение навыками администрирования операционных систем Windows7,8,10, операционных систем на базе Linux, пониманием принципов работы криптопрограмм (Крипто-Про4, VipNET), верстки xHTML/HTML5, знанием PHP, mySQL, JavaScript (Библиотека jQuery), CSS, SQL, Java. Базовыми навыками работы в графических редакторах Photoshop, Corel Draw. Поддержка и развитие существующего веб-проекта, решения текущих и потенциальных проблем. CMS: Joomla (Apache 2.0, PHP 5.2.4 и MySQL 5.0.4). Умение разбираться в чужом коде. Оптимизация SEO. Создание дизайн-макетов веб-сайтов. Организация технической поддержки пользователей.

Когда твой Бентли в ремонте

Про незаменимых специалистов

Году в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):

Мэр: Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?
Зам: У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.
Мэр: Бл*дь, что значит «юрист на больничном»? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!
Зам: У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству. Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью «вход» не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет — посмотрит договор, и запустим.

Жизнь по сценарию наших родителей

Чаевые

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых — скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу — никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.

На приёме

Расставаться легко. Как пережить развод без соплей и слёз

Всё ниже описанное- мой личный опыт, любое совпадение - не совпадение вообще, персонажи реальны.
Брак.
Предыстория длинная, но сейчас не о ней. Тема поста - финал отношений. О нем и расскажу. Работая ,как ломовая лошадь, находясь в постоянных командировках, стал замечать , что жена стала чужой.
Поверьте моему опыту, этого достаточно, чтобы понять, что всё - пиздец.
Вечерние загадочные СМС, поездки с подругами в кафе, заблокированный телефон- это практически 100% показатель измены. С этого момента , по моему, изменить уже ничего нельзя. Это у мужчин просто секс, а женщина влюбляется. Дальше у меня было так-пытался что то выяснять, объяснить, вести себя по другому. Результат - ноль. Собрал ей вещи, пожелал доброго пути. Всё на истериках, на эмоциях. Дальше хуже. Не спал недели три, звонил, бухал. Два года ,сука. Два года болел этой нездоровой, бредовой любовью.
Забегая вперёд, скажу всем тем , кто надеется " вернуть любимого человека"- это абсолютно невозможно. Ему глубоко насрать на вас. Это расстование сильно подорвало меня, я потратил уйму душевных сил и времени на бесполезную возню. Но вместе с тем- пришел опыт и желание понять , почему так происходит.
Сразу замечу- никого не виню , всех женщин проститутками не называю. Бог нам всем судья.

Участницы австралийского клуба любительниц мини-бикини

На австралийских пляжах нашествие не акул-убийц и не ядовитых медуз, как можно было бы ожидать, а ярых поклонниц мини-бикини. Барышни, прикрытые лишь лоскутками ткани, с удовольствием демонстрируют свои формы отдыхающим.

Костик

Костик был хроническим второгодником. Класс, в который его перевели, считался экспериментальным и все 18 учеников слыли личностями талантливыми и неординарными. Костика перевели в этот класс тоже с экспериментальной целью. Вдруг потянется за остальными ребятами, вдруг сыграют амбиции, вдруг…
С самого начала Костик занял своеобразную позицию. Он притворился глухим. Ну не совсем, напрочь лишённым слуха, а так, слабослышащим. Очень слабо и очень избирательно. Двоечник – двоечником, а соображал, что в полную глухоту никто не поверит. Одноклассники делали вид, что верят. Да и, откровенно говоря, Костик был им не интересен. В шахматы он не играл, только тырил фигуры, искренне удивляясь, тому, что мальчишки, вытряхивая его портфель, находили там половину шахматной коробки, а лупить за это Костика не лупили. На олимпиады он не ездил, потому что… в общем, понятно, почему. Но победы класса в олимпиадах он с удовольствием отмечал вместе со всеми, проявляя отличные хозяйственные навыки в заваривании чая, разрезании торта и уборки класса после чаепития.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Маяковский наше все !
Эроподборка
Сплав по реке и медведица
Позитивная подборка
Перед утренним заплывом
Азиатки снимают макияж
Из самовара отлили?
Что случиться с двигателем Chevrolet Niva, если в него залить не то масло
Нелепые американские законы
Пляжные сны
Неадекватный юмор
Привет, Олеся!
В высокой траве
Та самая Наталья Немчинова
Лев против алкоголя
Заезд за загаром
Пьяная помятая вагоновожатая
Котлеты сами пришли
Выживальщики
Московская Настя

Мама, меня убивают

- Мама, меня убивают, - закричал мальчик в трубку и ... гудки.

Мама не стала тратить время на ответный звонок, выяснять подробности. Через полчаса прилетела в детский лагерь, где отдыхал сын, с друзьями мужа. Зачем ей в детском лагере друзья мужа? С кем надо драться? С каким отрядом?

Сын мирно ужинал в числе остальных детей.

- Кто ? - спросила мама у сына.
- Что "кто"?
- Кто тебя убивает?

Оказалось, что мальчики десятого отряда бесились и щекотали друг друга, так вот именно в приступе щекотки, когда уже щеки болели от хохота, парень достал телефон и успел позвонить маме... Потом, насмеявшись, все пошли весело ужинать.

Где смогут работать пенсионеры

Может стоит задуматься?

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом, есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил, что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Терминатор 2 с половиной

Это к счастью! Метод Матфея.

Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.
Пришел мужчина в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– Не радует.

Вот так было и у неё: все вроде бы хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.

Обыск или свидание?

У своих дешевле

На волне постов про "у своих дешевле". С детства в голове уложено, что "съездить к родственникам на море" это самый скромный вариант отдыха. Однако после очередной поездки решил посчитать сколько же я сэкономил. Ездим с женой, то есть расчет идет на двух человек без детей. И так для начала условия. Сравним бюджетное жилье в среднестатистическом городке на побережье что бы не глухая деревня и не Сочи (я рассматривал Дивноморское). Оплата посуточно и ценовая категория от 500 рублей сутки до 1500 рублей (конечно есть и дороже и намного дороже), но за эти деньги предоставляется комната 10-20 квадратных метров, кровать/диван, телевизор, санузел, кондиционер и парковочное место. Как правило общая кухня и общий двор. Море в шаговой доступности. Итого в среднем на пятидневный отдых уйдет за проживание 5000 рублей. Зная свои расходы, на еду тоже около того. На погулять отведем такую же сумму допустим. Итого 5000+5000+5000=15000. Это самый бюджетный вариант, и я понимаю что для кого то эта сумма будет смешной, но люди в провинции как правило так и отдыхают.

Вы не любите игуан? Ба, да вы просто не умеете их готовить!

Жительница Южной Флориды по имени Бриттани Питерс очень любит животных, но больше всего ей нравятся игуаны.

Большинство людей нужны для поддержания товарооборота

Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

Зашел с козырей!

Сплав по реке и медведица

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.

Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.

Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет!

Когда одному душно, а другому дует

Нижегородцы 4 минуты молча закрывали и открывали окно в общественном транспорте.
Идеальный спор в интеллигентном мире.

Менеджментный менеджмент

Звонок, номер незнакомый, время рабочее:
– Да, алло, –бодренько отвечаю.
– Здравствуйте, это Михаил?
– Да, я, чем могу помочь?
– Мне Ваш телефон в администрации дали, вы им актовый зал делали.
– Да, помню, чем могу помочь?
– У нас похожая ситуация, нам нужно спортзал реконструировать.
– Оу, это я с удовольствием, сам немного спортсмен, на каком этапе проект? Тендер будет? Финансирование из бюджета? Муниципального? Федерального? Госэкспертиза будет?
– Вы, наверное, приезжайте, обсудим с начальством...

Съездил.
Околозаводская контора, остался старый зал спортивный.
Еще старый паркет лежит из дюймовки.
Хотят реконструировать зал и сдавать его в аренду.
И своим и всем.

Локоток

Родственники

Наверно у каждого есть такой ушлый родственник, который вечно пытается извлечь выгоду из всего, где-то что-то спиздить на работе/попилить, кого-то наебать. Вот у меня есть такой вот родственник - дядя Пидарь. Редкостный "бриллиант". Вечно предлагает родственникам участвовать в каких-то своих "идеях" и постоянно обижается, если ему отказывают. И делает это не просто молча, а как базарная баба, обзвонив всех родственников, изливая душеньку, что его ангелочка обидели.

Как-то даже дошло до того, что он убедил свою тещу выступить поручителем по кредиту. Но при этом не заплатил в банк ни копейки после, аргументировав это тем, что кто-то ему сказал, что можно не платить, а банк спишет этот долг. Сколько было страданий у бедной женщины из-за этого мудака. В итоге, чтобы закрыть долг жена дяди Пидаря продала его машину, которую он оформил на неё. Он в это время жил в деревне у своей матери. Когда узнал о случившемся, пришел в ярость и знатно избил жену. Сейчас вот имеет судимость за это и жена от него ушла соответственно.

Как прошел парад Дня независимости в Минске

Магазину или покупателям нужнее акции?

Существует целый ряд теорий, зачем вообще их проводят. Чтоб быстрее продать просрок. Чтоб хитростью заманить людей. Чтоб магазину всех обдурить и заработать еще больше денег. Что не так с этими акциями и когда их совсем уже отменят?

Продается ли по акции просрочка?

Вероятность купить просроченный товар по желтому ценнику такая же, как по обычному. Бывает, что поставщики или распределительные центры разгружают свои склады и устраивают распродажу, но магазины просто не будут принимать товар, если он с истекающими сроками.

Приняли некачественный товар, не смогли его продать, получили плохой результат инвентаризаций, сидим на голом окладе ближайшие 3 месяца. Покупатели про приобретенный просрок, тоже не будут молчать. Короче, это миф.

Жиза

Незаменимых у нас нет!

Небольшая котоламповая история.

Жила-была одна небольшая фирмочка. Человек на 10-15 сотрудников.

Фирма молодая. Все работали по принципу "давай-давай". Всё быстро, без бюрократии и проволочек. Офис был небольшой. С компьютерами. А сисадмина своего не было. Ну вот не было и всё тут. Купили технику, поставили, провода воткнули - работает.

Думаю, что многие читатели такие фирмочки видели.

Из персонала офиса - только девочка-студентка. Она сразу и секретарь и офис-менеджер.

И вот случилась у них проблемка небольшая с компьютерной техникой. А как решить - никто не знает. Девочка офис-менеджер позвонила своему молодому человеку и он ей подсказал, что и как решить. Ибо молодой человек этот был сисадмин. А девочка была технически грамотная.

Когда возникла другая проблема с комп.техникой - сработала та же самая схема: девочка звонит своему мальчику, он объясняет, она чинит.

Азиатки снимают макияж

Вот тебе и мимимишность :-( У них даже носы накладные.

Ростовские мундиальные истории

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, — можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.

— В Волгоград? — удивилась администратор. — От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.

— Так далеко? — удивились гости. — У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.

— Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, — задумалась Елена. — Может, не будете рисковать? Останетесь?

— Нет! — в один голос ответили Самюэль и Адриано. — Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?

— Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда ты 32 года ждал победы, тебе можно ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!
Подборка частных эротических фоток
Французский гангстер сбежал из тюрьмы на вертолете
Откуда ты взялся?
Вызывающий взгляд
Славные традиции ингушской свадьбы
Прогиб защитан?
Пенсионная реформа
Реалистичные портреты от необычного художника
Бедренное
Нестандартный юмор
Привет, Олеся!
Да уже можешь никуда не спешить
Угадай страну
Жил без страха и умер без страха
Прикольные фразы из резюме (орфография сохранена)
На китайской свадьбе курят все. Фото гостей без сигареты найти проблематично.
Народные приметы
Эти глаза напротив
Московская Настя

Братская помощь

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.

Страдающее средневековье

Несмешная история

Детские кошмары, для моего поколения ростовчан – это рядовое явление. Сегодня потусторонние ужасы в людском обличии уже даже стали частью масс-культуры – Мэнсон, Битцевский маньяк, Чикатило. Их образы выцвели, абстрактные и совсем далекие. Дети 80х в Ростове всегда имели тему для разговора, которой старались избегать – страшные, страшные смерти в области. Дома родители, а в школе – классные руководители и офицеры милиции нам внушали: чужой человек – это опасность, не разговаривать, не брать конфеты, никуда с ним не ходить.

Мы в извращенной форме воспринимали эти напутствия, отшучивались, иронизировали, валяли дурака. Неприятие порождалось отказом разума верить в такой ужас. Ростов город большой и темный. И моя мама тоже каждый раз отпускала меня вечером гулять или на тренировку скрепя сердце. А папа часто читал ей нотации в кухне «зачем ты его отпускаешь, это опасно». Сам он не мог тогда мне 7ми летнему пацану запретить гулять вечером. Для него это значило расписаться в собственной неспособности как-то повлиять на происходящее.

Москва

Женские истерики

Сегодня с друзьями стали случайными свидетелями женской истерики.
Форменной, по классике.
Загородный СПА. Терраса у бассейна.
Она в шифоновом платье в турецкие огурцы, он в белой льняной рубахе.
Она в претензии. Он кисло воротит лицо.
Шипит на него. Он шикает, чтоб чуть приглушила драму. Она назло картинно заводится.
Суть диалога - какие-то разногласия с летним отдыхом. Он везет не туда и не так, как хочется, а раз так, то «лети со своей шалавой куда пожелаешь!».
Со стороны сцена весьма отвратительна, особенно в финале, когда он уходит, она останавливает, чтобы сказать главное! Но еще больше ухудшает ситуацию, бросая эпическое: «Я тебе этого никогда не прощу!».
Час с ребятами после этого говорили о женских истериках. Получился весьма интересный мужской разговор.
Я, например, обожаю истеричек. Как вид, особенный класс женщин, которых можно снимать на скрытую камеру и показывать в кино. В истериках так много женского - слезы, сопли, ПМС.
Для многих парней истерики оказались весьма травматичным опытом. Вывели пять причин, почему это тупо.
Девушки, не благодарите.

Я не видела

Даже самый маленький винтик важен для работы всей системы...

Было это несколько лет назад. Я тогда работал на... хотя не будем рекламу делать, а то модератор забанит, да и подобные истории, насколько я знаю, часто происходят на больших фирмах или в университетах разных и прочих крупных компаниях. Не суть...

Каждый день я ходил (как впрочем и сейчас) в фирменную столовку обедать. Иногда просто с коллегами, а иногда и для деловых встреч за обедом. Людей приходило много - от 3000 до 5000 в день, поэтому и очереди взять еду, сдать посуду и прочие плюшки, типа попить кофе, были иногда очень большие. В столовке было 6 пунктов сдачи посуды, но везде были очереди, а вот в одном пункте очередь хоть и была длинной, но быстро шла вперёд. Там работала одна милая африканка - она всегда улыбалась, здоровалась, была крайне дружелюбной, спрашивала, как дела и всегда работала с огромным энтузиазмом. Все это принимали, как само собой разумеющееся и просто машинально знали, что у неё очередь идёт быстрее.

Попрошайки

Родители и я, засланный казачок

Представьте: живете вы спокойненько в своей деревне, учитесь не шатко, не валко, вроде уже и выпуск не за горами и тут нарисовывается какая-то фея городская, типа, инглиш тут преподавать.

Нахрен нам ее английский еще сдался!?

Ну вот так примерно меня и встречали родители моих учеников. Настороженно, скажем. С опаской.

С детьми я быстро нашла общий язык (с некоторыми тремя даже английский) и мы вошли в рабочий ритм, кроме девятого класса. В девятом царил гребанный матриархат: девять девчонок и один парень. Девчонки решили, что я лютую. На третьей неделе сентября наше противостояние достигло апогея и вылилось в собрание учеников и родителей.

Надо сказать, что кроме одной девули, все были на довозе, и жили в соседней деревне в 10 км. Родители, значит, реально заморочились – приехали на эту сходку средь белого дня, оторвавшись от дел и работ.

Самые горячие болельщицы ЧМ 2018

Вот она, правда жизни

Так как сегодня было нечем заняться, я поехала на ведосипеде в известный "оплот оргий и разврата" – Никольскую улицу. Хотелось своими глазами увидеть толпы русских девушек, которых лапают горячие латиноамериканцы и африканцы.

Приезжаю, а там толпы российских болельщиков. Пьяный мексиканец в сомбреро обнимается с пьяными русскими мужчинами. Люди, похожие на жителей Индонезии, держатся как-то отдельно и по одиночке. Бразильцы шли по улице группой. Сербские парень и девушка шли, замотавшись в сербский флаг. Хорватская семейная пара лет 40 неспешно прогуливалась по улице.

Не забывайся где ты

В Воронеже полицейские избили болельщика, который праздновал выход сборной России в 1/4 финала чемпионата мира по футболу, запрыгнув на машину патрульных.

Болельщик бурно радовался победе россиян над сборной Испании, запрыгнул на проезжающий мимо полицейский УАЗик и начал его раскачивать.

Рэп — это для педиков

Настоящего мужика от мужика игрушечного отличает суровая молчаливость. Потому что мужик, он дела делает, а не треплется, болтовня — удел баб, а мужик молча берет автомат и молча идет на войну, чтобы там молча убивать других таких же немногословных мужиков, и в том гранитном молчании есть своя сила. Вспомните фильмы из нашего детства: “Красная жара”, “Судья Дредд”, “Пятый элемент” — главный герой везде молчалив, и это молчание разбавляет его смешной, нелепый и педиковатый спутник, которого герою навязывают, как правило, против его воли. В “Жаре” Ивану Данко приходится возиться с хохмачом сержантом Ридзиком, к молчаливому судье Дредду прилипает неугомонный герой Роба Шнайдера, а Корбену Далласу трепет нервы манерный шоумен Руби Род в исполнении Криса Такера.

Я это к чему? К тому, что в основе рэпа, под всеми этими пистолетами, толстыми золотыми цепями, широкими штанами, заточенными фиксами, высокими кроссовками, кепками задом наперед, тачками, наркотой и бабками — под многими слоями всех этих атрибутов маскулинности таится болтливая бабья сущность, как зеленый росточек в проросшей луковице.

Как спасаются от жары водители трамваев в Краснодаре

Верхняя полка

Возвращался тут с отдыха на "любимом" поезде РЖД (так других и нет). Плацкарт. Нижняя полка. Сутки ехал почти один. Потом на соседнюю койку села молодая девушка. Думал, что нормально еду. Никаких тебе мамашек с детьми, никаких алкашей и дембелей.
Но буквально на следующей же станции сквозь узкий коридор вагона к нам уже пробиралась она - толстая тётка, с огромными сумками, задыхающаяся от своих габаритов. Шла она громко, цепляя и сметая всех на своем пути. Самая настоящая карикатура на толстых хабалистых теток. И тут она остановилась в нашем проёме. Свалила на пол свои сумки, начала громко дышать, даже задыхаться с хрипом.
Я уже начал прикидывать, как она попросит кого-то из нас уступить ей место: вежливо или хабалисто. Но она лишь попросила закинуть её сумки на верхнюю полку. И села рядом с девушкой. Но я продолжал ждать, когда она начнет свой поход за нижней койкой.
Проводница раздала белье. И тут тетка встала и начала заправлять свою верхнюю койку. Я напрягся. Что такое? Она что, реально полезет туда? Да ну, бред какой-то.

В Париже представили новую коллекцию Vetements

Гопники теперь в трендах!

10 фактов об Игоре Акинфееве

Имя Игоря Акинфеева – вратаря нашей сборной по футболу – после матча с Испанией на чемпионате мире знают даже те, кто с трудом понимает, зачем 22 мужика бегают по полю за одним мячом. Мы расскажем малоизвестные факты о лучшем голкипере страны, которые только подтверждают, насколько он крут.

1. Играет в футбол с 4 лет. В спортивную секцию при ЦСКА Игоря привёл его отец. Место вратаря мальчик занял буквально на второй тренировке. Потом часто признавался, что просто не любит много бегать.

2. Акинфеев дебютировал в чемпионате России, когда ему было 17 лет и 23 дня. Вратарь вышел на поле в составе ЦСКА в матче против «Крыльев Советов».

3. Славится мастерством отражать пенальти. В Сети можно найти многочисленные подборки и убедиться в этом.

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу

Мой стаж холостяка - 10 лет. И я отлично себя чувствую

Приветствую камрады!

В этом посте,я хочу рассказать вам, как живется не совсем одинокому,но холостому мужчине в наше время, а заодно и развеять некоторые домыслы и штампы, которые навешивают на холостяков.

Длительные отношения с девушками я стал заканчивать после 30 лет. И причину этого я не могу выразить точно - просто после 2-3 месяцев знакомства что то стало теряться, и отношения переставали приносить какое либо чувство удовлетворения, превращаясь в скучную рутину.

А с течением времени я просто понял - мне гораздо больше нравиться быть холостяком,у этого состояния есть большое количество плюсов,по сравнению с состоянием "в отношениях". Я попробую перечислить их вам.

1. Финансовая независимость и достаток.

А мы такие загораем

Как я понял, что стал нищебродом

Среди моих знакомых не найдётся ни одного человека, который не считал бы себя нищебродом. В приватных (и не слишком) беседах все жалуются, что зарплаты не хватает, вот то и вот это не по карману, да ещё и женщины не дают - корыстные волчицы; а спросишь - почему, мол, и когда ты заделался в нищеброды? - делают круглые глаза: да всегда же так было!

А вот я знаю точно, когда и почему я стал нищебродом: это произошло в мае 2018 года.

Пару лет назад я устроился на работу. Довольно дрянную и нелюбимую, но доход меня, в принципе, устраивал. Чтобы скрасить себе жизнь, каждый вечер по дороге домой я покупал 2 мороженых: обычный пломбир в вафельном стаканчике, иногда с какой-нибудь начинкой. Стоило мне это удовольствие по 25 рублей за штуку. Было в магазине мороженое и подешевле: его продавали под красными ценниками рублей за 5, но т.к. среди ингредиентов в составе были заявлены исключительно разные виды говна (да и вкус оно имело соответственный), то я решил не гнаться за дешевизной.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как мы собаку командам учили
1989. Русские девушки для журнала Playboy
Стеклянный стол
Россия ликует. Как страна празднует победу сборной над испанцами
Прохожий обнаружил пару необычных созданий
Губастик из Челябинска
Бедренное
Это 5 !
Света, ну что же ты делаешь?
Говорят дети
Рэп — это для педиков
Джинсовый закат
Сергей Мезенцев вышел на улицы Москвы после победы сборной
Во всем нужно знать меру
Наша страна в одной фотографии
Парни рассказывают о девушках-попрошайках
Стереотипы о России
Узор на платье
В центре Копейска машина врезалась в толпу болельщиков
Выпьем за любовь!
Эта Оля хочет секса!

Летний детектив

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

И про сарказм

Про обучение и сколько нужно повторений

Дело было в давние времена, когда была еще такая штука как пионерские лагеря.

Повели нас вожатые в лес. Я так подозреваю, что еще и кругами поводили (да по ельнику) чтоб посильнее устали. А потом вывели к замечательной светлой полянке, где только трава да махонькие деревца.

И стоило нам туда рвануть как тут же окрик – Стой! И вожатый кидает в центр камень.

И только мы все обалдело смотрим, как медленно-медленно идут круги по “полянке”.

Очень кстати поганая разновидность болот. Хорошо редкая.

Москва. Конец семидесятых

Немного о питерском лете

Вчерашний диалог с бразильцем:
- Вы впервые в России?
- Да
- И какие впечатления?
- Ожидал, что будет холоднее.
- А в Бразилии сейчас как?
- Там сейчас зима.
- И какая она?
- Примерно как лето в Питере)

Специально для людей с руками не из того места

Немецкий изобретатель Филипп Фрецнель показал прототип «подушки безопасности» для смартфона. Во время падения «подушка» смартфона раскрывается, не давая гаджету разбиться .

25 фактов о «Киевской Руси» которые должны знать все русские

1. Государства «Киевская Русь» никогда не существовало. Это вымышленное название было введено в обиход советскими историками в рамках политики дерусификации русской истории.

2. Первая столица Руси Ладога была основана словенами ок. 700 г.

3. В заключении договора с Рюриком участвовали славянские племена словене и кривичи и финские племена чудь и меря (по Новгородской I летописи) или весь (по Повести временных лет).

4. Из городов первоначальной, Рюриковой Руси (Ладога, Новгород, Изборск, Белоозеро, Ростов, Муром, Полоцк) 6 находятся в России, 1 – в Белоруссии, на Украине – ни одного.

5. Аскольд, Дир, Олег, Игорь, Святослав, Владимир и Ярослав приходили из Ладоги или Новгорода и захватывали Киев силой. Случаев завоевания в обратном направлении не было.

Про относительность

Мои деньги — мои правила

Я девушка, и меня задолбал спорт и фитнес. Большая часть моих знакомых женщин регулярно тренируется. И мне надоело, что каждая — каждая! — из них пытается уговорить на покупку абонемента и меня. А я тренироваться категорически не хочу.

Мой вес — 44 килограмма. С моим весом и фигурой я не вижу для себя ровно никакого смысла тратить деньги и время на регулярные тренировки. Мне не 18 лет, поэтому теория с «юношеским обменом веществ» уже не работает. Просто я такая сама по себе. Да, мне, наверное, повезло больше, чем подавляющему большинству женщин. Я это прекрасно осознаю и признаю и прекрасно понимаю, что большинству женщин тренировки для поддержания нормального внешнего вида необходимы. Но почему это по умолчанию означает, что и я должна тренироваться вместе со всеми?

Когда не знаешь куда потратить деньги после отмены пенсий

Медицинские садюшки

Зная, что трудный диктант на носу,
Мальчик термометр грел на газу.
Чётко сработала хитрость мальчишки:
Слёг он в больницу с ожогом подмышки.

Катя сдавала из пальчика кровь.
Тётя колола иглой вновь и вновь.
Капля за каплей стекала из ранки…
Так набрались две литровые банки.

Мальчик зимою дышал только ртом,
И заболел пневмонией потом.
Доктор сказал: «Надо рот зашивать,
Чтобы больной перестал простывать!»

Смотреть обязательно до конца.

Парочка решила расплатиться в супермаркете украденной кредиткой. Но что–то пошло не по плану.

Пока не поздно. Пять советов, как проверить невесту

Да, вы почти на пороге свадьбы. Уже думаете подавать заявление. Девушка счастлива, вы будто бы тоже. Прекрасно. Значит, у вас еще есть немного времени, чтобы окончательно убедиться, та ли это девушка. Иначе потом она вдруг откроется с такой стороны, что вы вздрогнете от ужаса. Но вы уже семья, поздно. Вот пять дельных советов. Проведите «тестовые испытания» девушки, не пожалеете.

1. Скорей в опасное путешествие

На милые курорты любой рад поехать. Там все такие котики, лежат на песке и мурлычат. Нет! Тащите невесту к опасностям, только в экстремальных условиях проступает истинная суть девушки. Я совсем не про восхождение на гору или поход на байдарках. Достаточно на пару дней в любой провинциальный городок. Скажите, что с детства почему-то мечтали туда попасть. Или вам был сон, что туда надо обязательно поехать с любимой. Девушки любят про сны, они сразу поверят. В городишке будет плохая гостиница и фиговые кафе. Возможно, там есть и хорошие, но тогда проверка не очень эффективна.

Так себе фильтр, короче

О повышении ЖКХ

Завтра, поговаривают, опять тарифы ЖКХ поднимут чуток. Я в этом, конечно, не сильно разбираюсь, но насколько мне известно, провода, по которым электричество поступает к нам в избу — те же самые висят, что и раньше висели. Волга, которая ленивым течением своих зеленоватых вод вращает турбины гидроэлектростанции, вырабатывающей электроэнергию — всё та же самая старая добрая Волга.
И дом наш, что характерно, тоже тот же самый, как и в прошлом и позапрошлом годах, не перестраивался, не расширялся. И трубы с водой и газом к нему протянуты прежние, не меняли их.
Качество воды и газа вроде бы тоже на былом уровне. Никакой видимой невооружённым глазом перемены. Нет, возможно более лучший стал газ и вода, прямо скажем, обогатилась минеральными солями — но официальных бумажек на этот счёт нигде не вывешивали.

Внезапное осознание

Задача по математике

Помогите разобраться!

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охреневаю:
«Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут — 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, а всё оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут — 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем всё время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б — 205 км?».

Протесты, которые мы заслужили

В Ростове-на-Дону активистки вот так выразили протест против повышения пенсионного возраста.

Дети чемпионата

Родился весной 2к19
@
Мама рассказывает что твой батя аргентинец и трагически погиб на родине
@
Изучаешь культуру Аргентины, пытаешься выучить гимн
@
Мамка отвела на бальные танцы и на уроки гитары
@
Пытаешься всем объяснить что ты южноамериканских кровей
@
Пацаны во дворе и бабки на лавках все равно называют тебя армяшкой...

Еще только понедельник а работать уже не прет

Девушки, которым скучно на работе.

Эльфы

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.

И эта сказка затянулась на 5 лет.

- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.

Мы вышли в четвертьфинал!

Я думал, наш футбол убог,
России не видать трофеев...
Теперь я знаю, с нами Бог
И это