Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как думаете - эти два объявления как-то связаны?
Татуировки на интимном месте
Всегда так делаю, когда холодно
Необычная "находка" в мусорном контейнере в Москве
Девушка попросила сделать музыку потише. Таксист ударил ее в нос
Теперь ты видел все.
Мужчина и женщина с большой грудью
Незваный гость, которого не хотелось бы обнаружить под своей кроватью
Питерская
Папа Римский пересел на УАЗ Патриот.
Поклонницам гороскопов
Ну и кто из них осел?
Пронзительность декольте
Не успел убрать машину вовремя - твои проблемы
Водителю иномарки в Воронеже отомстили за неправильную парковку
Эти глаза напротив
Сами виноваты.
Проникновенное
Жанна

Горка

Каждую зиму в нашем дворе появлялась большая горка, она собирала очень много детворы со всех домов. Горку строил пожилой человек со своей супругой — Дмитрий и Валентина.

Как только появлялось достаточное количество снега они выходили на улицу и строили настоящую шикарную русскую горку.

Ну я тогда еще совсем мелкий и мы все думали: наверное внуки к ним приезжают. К слову, летом Дмитрий устанавливал качели, которые смастерил сам, а также соорудил новую песочницу для совсем маленьких. Я помню как он привозил на своем запорожце песок...

Мы раньше обычно по стройкам лазали, да по гаражам. А тут — зимой горка, летом качели и лавочки. Собирались все: от мелких до подростков. Я часто видел как Дмитрий с Валентиной смотрят из окна своего первого этажа на то, как мы играем. Я всегда был уверен — внуки приехали, а они наблюдают.

Кто-то не смог стать космонавтом

Я болен

Оказывается моя болезнь называется силлогомания. Это патологическое накопительство. Хординг. Но в моем случае — это виртуальный хординг, хотя жена говорит, что и обыкновенный у меня тоже присутствует.
Так вот: я не выкидываю и не выкинул ни одного файл из моего компьютера. Даже делая картинку, которая нужна всего будет 1 раз, я всегда сохраню Фотошоповский или 3Д файл, иногда даже 2 или 3 варианта. Я перетаскиваю весь мой хлам из компьютера в компьютер. На работе у меня 3 харддрайва, все забиты миллионами "нужных" файлов. Дома у меня 2 харддрайва и 2 хранилища. Все забиты моими работами, фотографиями и заметками 5–10–25 летней давности. Многие файлы продублированы, иногда даже 3, 4 и даже по 5 раз. Это получилось потому, что я боялся их потерять. Терабайты всякого старья.

Это просто праздник какой-то

Из жизни нефтяника

Я работаю инженерно-техническим работником среднего звена в одной из трех крупных нефтяных компаний РФ. В профессию попал случайно. Пришел в институт, посмотрел, где меньше конкурс на бюджетные места — туда и подал документы. Так, волею случая, связал себя с нефтянкой.

В нефтяных университетах, колледжах и учебных центрах деньги крутятся нереальные, никто не хочет учиться — все хотят только сидеть, ничего не делать и получать зарплату. Профессию надо с умом выбирать — у меня много историй о таких стажерах, которые поступают на заочку и идут работать в нефтянку — стаж набрать.

Был у нас один случай: стажер, отработав пару-тройку дней, молча собрал вещи и просто ушел. В поле. Зимой. До ближайшего города километров 50 было.

Если хотите связать свою профессиональную деятельность с нефтянкой — посмотрите на сайтах с вакансиями в крупных компаниях что да как, чтобы определиться на кого пойти учиться. Так я за 4 года прошел от помощника бурильщика до главного специалиста. Это самый настоящий курс молодого бойца: начинать с помощника или оператора.

Сугробы в Новосибирске

Ножницы и насилие

В моей семье никогда не было домашнего насилия. Меня не били. Меня не травили. Я росла с мамой, бабушкой, и дедушкой (до 13,потом только с мамой) в абсолютной любви, к счастью, адекватной, без балованности и вседозволенности.

Но однажды я таки это почувствовала. Мы были в гостях, отмечали Новый год, множество детей от 6 до 10 лет, весёлые взрослые.

А вот братишка маминой подруги нажрался ещё до прихода гостей, поэтому его положили рядом с куртками, в коридоре, на диванчике.

Эх, знали бы вы, взрослые, чего мне это стоило.

Пока мы мирно играли с новыми игрушками-подарками, данный экземпляр проспал я и решил, что мы слишком громко себя ведём. К слову, с нами был и его сын семи лет, тихий пацанчик.

Двойная жизнь поклонников БДСМ

Шахматы

Кисель у бабы Шуры удался на славу, так что едва доцедив кружку я сломя голову помчался в сортир. В сортире тем временем заседал дедушка Толя.

- Деда Толя, деда Толя, ты скоро там? Я больше не могу.

- Моги меньше, - ответил как отрезал умудренный опытом дед.

- Ну, деда (едва не плача).

- Не нуди, дай дедушке спокойно почитать запрещенную литературу. Нигде спасу нет. Или Шурочка своего коронного киселя сварила?

- Да, деда, его.

- Так бы сразу и сказал.

С пятницой, пацаны!

Про альтернативную науку

Вы знаете, мне в последнее время становится страшно. Потому что давно уже вовсю процветает альтернативная наука.
Историю каждый извращает, как ему хочется. Таких диких версий, как в последние пять лет, я никогда не слышала. Даже примеров приводить не буду, все, наверное, знакомы.
Но хуй с ней, с историей. В конце концов, ее всегда переписывали, а в архивах бывал далеко не каждый.

Или вот альтернативная филология. Родноверы увлекаются новым истолкованием слов. Типа, семья - это семь-я, природа - при Роде, который бог, и прочая херь. И везде ищут сочетание "ра", которое - корень силы. Выходит, что самые сильные слова - мразь и срач.
Ну это тоже ладно. Пиздец, как тупо, но относительно безобидно.

Но ведь появились уже альтернативные естественные науки.

Когда пробуешь колу первый раз в жизни

Пауль

Когда я приехал в Германию в гости к кузине, мне довелось познакомиться с Паулем, переселенцем из Кузнецка, что в Пензенской области. За ужином он задавал много вопросов о жизни в России. Я не выдержал и спросил:

- Пауль, такое ощущение, что ты собрался вернуться в Россию.

- Да нет, там у вас разруха, с работой трудно. Мы потому и уехали.

- А здесь намного лучше?

- Да, особенно для детей. Они у меня уже немцами стали. Звонят по телефону и говорят на немецком. И меня заставляют, чтобы говорил без акцента и ошибок. И с работой у них все хорошо, они тут образование получили. Это я приехал сюда с русским политехом и не смог устроиться на инженерную должность. Хотя в России в Кузнецке работал заместителем главного инженера на заводе, ремонтами занимался. Пришлось переучиваться, и я получил диплом инженера. Смог устроиться инженером по ремонту в цех.

Пятёрочка выручает

Эверест

Дом Культуры "Юность" стал на какое-то время alma mater для местной андеграундной молодежи любящей рок музыку. К слову сказать, в то время в городе существовала всего одна рок группа "Цемент", играющая в стиле панк-рок. Состав группы был плавающим, репертуар тем более. Собиралась она скорее не для того чтобы закатить концерт, а для совместной попойки плавно перерастающей в стихийное бедствие с разбитыми рожами и гитарами.

Однажды в ДК я познакомился с Панфилом. То есть я какое-то время ходил лабать рок с пацанами. Но скорее это всё было похоже на попытки сломать гитары "Урал". Просто кто в теме, тот подтвердит, что сломать их практически не возможно. Они не убиваемые. Но и звуки издают соответствующие. Хотя мне на звук было пофиг, я отвечал за написание текстов. Так вот про Панфила. Панфилов Серега работал в ДК, вёл какой-то один множества кружков, на что ему была выделена отдельная "каморка что за актовым залом", в которой он мог благополучно бухать. Панфил был уже взрослым мужиком, прошедшим Афганистан и азы рок-н-ролла. У него была собственная иностранная бас-гитара. Не досягаемое богатство. Он любил OZZY и IRON MAIDEN.

Когда настолько плохо, что даже хорошо

Художница-самоучка из Бразилии делает отвратные татуировки, и благодаря этому у нее полно клиентов.

Можно проще

Вчера я почувствовал себя идиотом.

Недавно к моему станку присобачили новую приблуду. Быстро вращающаяся фреза для снятия внутренней фаски с трубы. А чтобы было безопасно, и чтобы опилки кругом не разлетались - эта фреза крутится в глубоком и узком "стакане".

Уборка по окончанию смены включает в себя очистку этого стакана от опилок. А опилки эти больше всего похожи на мелкие зазубренные иголочки, поэтому лезть туда рукой - так себе идея.

Нержавейка - магнит не берёт.

Так что либо разбирай весь узел, что долго и непросто, либо гинекологическими движениями выскребай загнутой ложечкой на длинной ручке...

Это вазы, а не то что вы подумали

Дядя Вова

На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся (его сыну-оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема - для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.

В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо - значит летим. Тем более не был ни разу.

"Случайных" засветов не бывает

Плохая девочка, или Проповедь топором

Вот говорят, народ у нас много бухает. Ну так народ везде много бухает. Расскажу вам про бабу, которая решила, будто знает рецепт спасения нации от алкоголизма.
Жила-была Кэрри Мур. Родилась она в 1846 году, в штате Кентукки, США, в весьма ебанутой семье. Маменька Кэрри была шизофреничкой, и время от времени воображала себя королевой Викторией.
Остальные родственники тоже страдали психическими заболеваниями, и кем только себя не воображали — буквально Букингем и Версаль на выезде. Короче, охуительная веселуха, и наследственность прекрасная. Но физически девочка выросла сильная и крупная: ростом 180 и весом 90.

В 21 год Кэрри вышла замуж, но пиздец неудачно: супруг бухал. Кэрри с ним развелась, когда была беременна, и дочь родила уже одна. Через несколько лет вышла за священника Дэвида Нэйшна, и стала называться Кэрри Нэйшн, что созвучно фразе «поддержи нацию».
— Это точно знак свыше, — решила дама. — Как бы мне поддержать нацию?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пакистанский Тирион Ланистер
Мужчина и женщина с большой грудью
В трауре
Сексуальность 10 lvl
Красава
Троллейбус быстрого реагирования наказал вора в Петрозаводске
Теперь ты видел все.
Найди на фото товарища Ким Чен Ына
Поклонницам гороскопов
Как огорчить жену и соседей
Пропаганда вышла на новый уровень
Мутация у коров зрелище не самое приятное
Сегодня в Астрахани убили человека на улице на глазах у детей
Темный юмор
Близко к идеалу?
Весеннее обострение в Барнауле
Губастик

Как я работал охранником в борделе

Мой бордель считается дешевым. 90% его посетителей — трудовые мигранты. На них и рассчитаны расценки заведения. За два половых контакта, минет и массаж они платят 1200 рублей. Половину забирает бордель, половину — девушки. Мужчины из Средней Азии предпочитают землячек — c ними можно поговорить на родном языке.

Бордель — это обычная квартира с отдельным входом. Несколько комнат поделены перегородками. На стеллаже стоят пакетики чая и банка растворимого кофе. В холодильнике много разной готовой еды в контейнерах, которую проститутки принесли из дома.

Есть душевая, в которой постоянно работает стиральная машина, непрерывно полощущая полотенца. Чистые полотенца сушатся под потолком и на батареях вдоль украшенных разноцветными отпечатками ладоней стен.

Уровень подготовки к лету

Хороший директор и конкурсы весёлые

Как-то так совпало, что в отделе больше всего дней рождения было в январе. Человек семь, значительная доля отдела. И мы, январские, решили все вместе накрыть хороший стол и отметить все дни рождения разом.

Шеф подсуетился, снял нам столовую и даже договорился с HR чтобы они провели у нас мероприятие.

Вечер удался, много ели, пили и танцевали. HR, милые девушки в костюмах фей, в какой-то момент решили нас всех поздравить. Вывели на середину зала, собрали в кружок и велели закрыть глаза.

Стою я с закрытыми глазами и чувствую, что мне в руки что-то дают, а что именно - непонятно. А фея, размахивая волшебной палочкой провозгласила:

- Загадайте свое самое заветное желание! Открывайте глаза!

Ждем на улицах девушек в модных джинсовых трусах

Правильные приоритеты

У сестры появился парень.
А ещё у неё в квартире начал подтекать кран.
И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».

Сценарий для Netflix

ХОЧУ, ЧТОБЫ НЕТФЛИКС СНЯЛО СЕРИАЛ ПРО НАВАЛЬНОГО.

ПРО ТО, КАК ЮНОША, МЕЧТАЯ О ДЕМОКРАТИИ, КОЛОТИТ АНТИЖУЛЬНИЧЕСКИЙ СОЮЗ, КАК ВЫСМЕИВАЕТ КОРРУПЦИОНЕРОВ. ВСЕ ЭТИ МИЛЫЕ ЛОЗУНГИ, ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА, НАКЛЕЕЧКИ НА РЮКЗАЧКИ.

А ВОТ МОЛОДАЯ ДЕВЧОНКА ПОПАЛА ПОД ЧАРЫ КУДРЯВОГО ОБАЯТЕЛЬНОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА. КАДР: СИДЯТ НА КУХНЕ ПОД ПРОСЕККО, МАЙ, СОЛОВЬИ. НАВАЛЬНЫЙ ШТАКЕТ ОБЛИЗЫВАЕТ «ОНИ, ЮЛЯ, СПОРЯТ, КТО БОЛЬШЕ НА ОФШОРЫ ЗАТАЩИТ. А Я ВЕЛИКУЮ СТРАНУ ХОЧУ. ВЕДЬ ЕСЛИ 150 МИЛЛИОНОВ ПОСТАВИТЬ НА РЕЛЬСЫ ДЕМОКРАТИИ, МЫ ЖЕ ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ НА МАРС МАРШРУТКИ ОТПРАВЛЯТЬ БУДЕМ, СОВЕНОК!»

5 бытовых привычек, которые могут свидетельствовать о наличии психических расстройств

Очень часто расстройства психики начинаются с обычныx привычек, с которыми человек может довольно нормально сосуществовать в течение долгих лет. Однако грань между человеком, который просто любит чистоту, и тем, который страдает обсессивно–компульсивным расстройством, может быть очень тонкой.

Какие же привычки могут указывать на то, что у человека развивается душевная болезнь? Сегодняшняя подборка — с пятью самыми тревожными колокольчиками. Если вы заметили их у себя или у близких, то пора бить тревогу.

Чистить до блеска

Когда человек считает, что наведение чистоты в доме — его сильная сторона, то это прекрасно. Чистюля будет следить, чтобы шторы стирались не реже одного раза в три месяца, он не потерпит грязных окон или унитаза. Чистюля может быть занудой, он может тиранить членов своей семьи из–за того, что они раскидывают носки или не моют за собой чашку. Даже гостям чистюли–зануды может достаться, что они разулись не там или что использовали для рук не то полотенце. Это не самые приятные в общении люди, однако они ещё не душевнобольные.

Тем временем в Самаре

В Самаре автомобиль Lada Kalina провалился под асфальт. В тот момент, когда машина стала уходить под землю, водитель успел выскочить, а вот менее расторопную пассажирку пришлось вытаскивать из авто через багажник.

В девяносто втором дело было

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 лет уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жизнь московского таксиста изнутри: почему москвичи ежедневно рискуют

Всем привет, меня зовут Даниил, мне 23 года, и я обычный студент педагогического вуза. В дальнейшем планирую работать по профессии, но также хочется делать что–то полезное для родного города.

В частности, вместе с участниками проекта «Движ77», который я поддерживаю, мы планируем постараться повысить качество московского такси.

Чтобы заниматься любым вопросом, очевидно, нужно знать его изнутри.

Таким образом, я решил на некоторое время стать таксистом, дабы понять, почему на столичных извозчиков посыпалось столько жалоб.

Я люблю аккуратное вождение и свой город, за рулем с 18 лет и знаю, как без навигатора доехать в любую точку на карте в пределах области. По идее, я — идеальный таксист.

По аналогии

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:

- Надо факсы программировать.

- В смысле?

- Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.

- И это вы называете программированием?

- Ну да.

- А С++, Visual Basic, SQL тогда зачем?

- А это что такое?

- Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.

- Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

Когда только закончил ремонт машины

О самых тупых людях

На Reddit спросили "Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?".

1. «Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим»

2. «Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать»

Вы бы доверили ей своего питомца?

У тебя будет зять

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

Селфи со скотчем

Как я привез домой голую женщину

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!

Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю:

- Куда едем, ребята?

А они отвечают:

- Да куда-нибудь, подальше.

Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.

Оторвитесь вы уже от своих этих книжек

Плюсы и минусы низкого роста у девушек

В общем, я 148, хз, когда я расти перестала, я всегда была ниже всех в школе/в институте/на работе. Высокой мне быть не в кого, мама 154, бабушка 147, самый высокий у нас папа, 168-172 примерно.

1. Когда спрашивают, какой у меня рост, потом очень сильно удивляются и говорят "я думал(а) 160 где-то!", о цифрах меньше 150 редко кто слышал не у детей.
2. С повальной модой на похудение одежду стало покупать попроще, я легко могу найти и то, что мне мало, но все джинсы, длинные платья, пальто приходится подшивать. Рукава у длинных кофт тоже, но я стараюсь такие просто не брать, или закатывать.
3. Найти ботинки тоже не большая прям проблема. Много где есть 35 размер, учитывая то, что я живу в Москве. В крайнем случае, я покупаю в детском отделе. Главное выбрать совсем уж без цветочков и тд) Но это решаемо)
4. С верхних полок в магазине приходится просить доставать людей вокруг, обычно все реагируют очень позитивно, и уходят радостные, что кому-то помогли)
5. В общественном транспорте очень тяжко. В метро я не достаю до верхних поручней, но встав у бокового, люди начинают пихать в центр, я так понимаю, что с посылом "там пусто?! Хрен ли стоишь тут?", иногда пихают очень неистово и зло.

Возраст сексу не помеха

Инвалид

Если у человека потеряна совесть, то это сразу заметно. Как ампутированная конечность у человека в многоликой толпе прохожих большого города. Но в отличии от вызываемого чувства сострадания, отсутствие совести приносит боль окружающим горе и беды. Хотя это та-же инвалидность, но только не получить больному ни группы, ни пенсии. Так они и мучаются всю жизнь. И мучают окружающих.

Чай или кофе? Может лучше чай? С перетертой с сахаром калиной. Или с медом? Да, чай. С медом. Иду вниз во двор, за столик, который ещё не оккупировали разбежавшиеся по своим утренним хозяйственным делам бабульки. Солнце, самое лучшее в мире одесское солнце после вечернего промозглого дождя! Как победа света и добра над сумраком и злом. Чай, сигарета, осторожно подходит тети Мусин хитрый рыжий кот Васька, на круглой тарелочной морде светятся наглостью два зеленых огонька. Васька узнает меня, смело подходит и начинает тереться о штанину моих спортивных брюк, тихо урча. Металлом хлопают ворота двора, влетает с ребенком на руках, маленьким двухлетним Костиком, соседка Лена, видит меня.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мэр Белгорода принял присягу под музыку из «Звездных войн»
Губастик
Лето, девушки, пляж
В лесу под Кингисеппом обнаружили песчаного варана Гульда.
Проучили наглого соседа
Огонь экстрима
Как маленький коврик приводит к трагедии
Капельное
Идеи неинтересных фильмов
Тела крыс использовали для доставки наркотиков зэка
"У вас какой размер?"
Русский дело говорит
Детективная история с кодовым замком
О высшем образовании. Письмо одного из выпускников ВУЗа
Свежий трешак от Яндекс Такси
Буйный посетитель устроил "дедовщину" в магазине в Башкирии
Ухоженная, верная, уютная девушка, хорошо готовлю и темпераментна

Сто восемнадцать Принцесс и одно проклятие

— Какой хорошенький! — обрадовалась Принцесса, взглянув на Спящего Красавца. — Ха! Слухи не врут! Удача сегодня на моей стороне!

Быстро поцеловав Красавца, Принцесса смущённо затеребила подол платья.

— Ах! — сонно воскликнул Спящий Красавец. — Как долго я спал?

— Около сотни лет, если верить слухам, — ответила Принцесса. — Я вообще удивлена, как такого симпатяжку раньше никто не пробудил ото сна.

Красавец поднял голову, огляделся и вновь опустил её на подушки.

— Ах! Моя семья!

От создателей салфетки на телеке и целофана для пульта

Везунчик

История о 70-летнем профессоре, который пытался купить немножко наркоты

(Байку рассказал адвокат Сергей Насонов во время лекции о провокации.)

Профессор, доктор наук, возраст которого приближался к 70 годам, решил впервые в жизни купить наркотики. Недолго думая, он набрал чуть ли не в «Яндексе» слова «приобрести наркотики». Поисковик выдал соответствующую информацию.

По телефону профессор договорился с продавцом о встрече и сумме. Цена сделки удивила доктора наук – ему предлагали купить наркотики с большой скидкой. Встреча должна была состояться в два часа ночи рядом с Каширским шоссе. Продавец требовал соблюдать осторожность, поэтому профессор, пытаясь завуалировать себя, надел старую рваную куртку и джинсы сына.

Почему стоит опасаться таких машин

В карьере "Карельского окатыша" самосвал не заметил Ford Ranger с водителем внутри и, проехавшись по нему. Водителю чудом удалось уцелеть - в последнюю минуту он успел наклониться к пассажирскому сидению, и ему лишь зажало ноги.

О жизни с большим членом

Обладатель 23-сантиметрового мужского достоинства поделился каково это жить с большим членом. Все плюсы и минусы.

1. Женщин это впечатляет только в разговорах и действиях "до", на практике же им довольно страшно и больно. Приходиться постоянно контролировать момент примерно на пол-федора. Всегда на чеку , иначе быть беде. Бывало что ты только на лужайку подходишь, а уже орут , что дверь входная трещит. Были и отказы после смотрин, просто уходили в последний момент, с фразами типо -" это перебор". Иногда и клеили меня , что бы посмотреть и попробовать.

2. Он никак не помогает удовлетворить женщину , без стимуляции клитора можно туда хоть "союз" засунуть, эффект достигнут не будет. Но это я отталкиваюсь от средних показателей и рассказов женщин, совсем мальков в расчет не берём .
Разница между крупными и маленькими женщинами есть, но не существенная.

Правильный ответ: Нурсултан

О робопылесосах

«Робопылесосы – это тема. У меня теперь есть китайский вариант такого чудища и он охренителен. У него снизу датчики падения на случай многоэтажности вашего дома и это приводит к ситуации, которая порадовала бы самого Ницше.
Ступенек у меня нет, но зато в зале есть ковёр с небольшими участками черного (ну, раскраска такая). Он наезжает на них, останавливается намертво и начинает орать, что не сдвинется с места, потому что видит под собой пропасть. Он, маленький круглый кусок пластика и железочек, смотрит на такую банальную вещь как ковёр и видит там Великое Ничто. Техподдержка посоветовала заклеить датчики чем-нибудь беленьким и теперь он радостно гоняет по ковру. Но я-то знаю, что ослепил его и лишил чего-то экзистенциально важного».

В 80-е знали толк в прическах

Разведданные

Лет 10 назад отдыхали с друзьями в Евпатории. Как то раз, по многолетней привычке, пошёл менять деньги на рынок а не в банк - курс выгоднее. Поменял у местного татарина гривны и пошёл по делам. Часа через 4, пересчитав деньги понял что не хватает больше половины, расстроился и стал "отматывать" время назад вспоминая все операции с деньгами. Всё припомнив пришёл к выводу что меня, таки, кинул меняла на базаре. Менял он так - довольно крупную сумму, гривен 900, выдал мелкими купюрами по 10 и 20 гривен (это меня удивило - зачем размен отдаёт, но не насторожило). Когда он мне выдал деньги я при нём пересчитал и не хватило 10 гривен, меняла забрал деньги, пересчитал их, подтвердил что ошибся, доложил 10 гривен и вернул пачку. Я положил её в карман и ушёл. По всей видимости, при пересчёте он совершенно незаметно для меня забрал примерно половину толстой пачки купюр.

Пошёл с двумя друзьями, Лёхой и Мишей, на рынок с менялой поговорить. Я был ужасно подавлен тем, что меня обманули как младенца и до конца не хотел в это верить. Зашли на рынок и сразу к обидчику. Миша с ходу стал на него наезжать, я неуверенно предъявлял обвинения в обмане, а Лёха куда-то слился, чем меня немало расстроил. Татарин увидел сомнения на нашей стороне и попёр в контратаку: "Да вы охерели меня меня обвинять! Вы за это ответите! Я сейчас позвоню серьёзным парням и вы серьёзно пожалеете!" (всё это другими, более подходящими словами)

Русская романтика

Самый страшный день

Собрался готовить кушать, открыл холодильник и разбил яйцо. Разява - сказала бы мама. И тут вспомнилось, что у меня был самый страшный день в жизни, связанный именно с разбитыми яйцами. Куриными.

Нам с другом было по 13 лет, а это ли не самый лучший возраст?! Это именно тот период в жизни, кода что бы ты не делал, без пряников, никуда. И вот сидим мы у меня дома, а делать нечего. Тупо зырим в окно второго этажа.

Он - молчит, я - как обычно. Дополняли друг друга, идеально. Так, если повспоминать, я вообще не помню, чтобы он разговаривал.

А прямо под окнами автобусная остановка. Десятка, помню, останавливалась, на пляж шла, тринадцатый куда-то там ещё и четвёрка - на хлебокомбинат. Автобусы тогда ходили нечасто и мы наблюдали за тогдашними ждунами.

Так смешно, что плакать хочется

Директор роддома из города Салават рассказывает про зарплаты её врачей. Врачей, которые посмеялись над этим, уже заставили уволится по собственному желанию.

Можешь праздновать!

Вопреки обыкновению - еще одна история, рассказанная мне в пятницу. Рассказана старшим коллегой.

Был у него клиент - лишение ВУ за пьянку, уже 2-й или 3-й раз. В общем, не первый.

Вообще мне кажется, что если человек попался пьяным за рулем один раз - это может быть стечение обстоятельств. В жизни всякое бывает... например, выпил бутылку пива, а тут жена начала рожать. Но если человек попадается пьяным второй раз - это все, это хроник, его в жизни уже ничего не научит, водка такому человеку гораздо милее. И вот тут, с одной стороны, нужно лишать пожизненно, а с другой, учитывая, как ГИБДД рубит палки, под разными предлогами вынуждая подписать отказ от освидетельствования... не в нашей стране!

Коллега зацепился за позицию Верховного Суда, отраженную в определении 2016 года, номер которого я записал на салфетке, но благополучно забыл в пятнице, согласно которой отстранение и отказ должны быть произведены одновременно, а в приведенном случае между протоколом и актом прошел почти 1 час.

Развитие технологий, которое мы заслужили

Диета по-венесуэльски

Экономический кризис в Венесуэле в человеческом измерении: в прошлом году каждые 6 венесуэльцев из 10 потеряли в среднем более 11 кг веса, а в 2016-м — каждые 7 из 10 граждан похудели более чем на 8 кг

Девушкам на заметку

Наш ответ феминисткам.

Как один мужик мне тюльпаны подарил

Шла я, значится, в прошлое воскресенье домой. Ну, как шла - плелась по безлюдной улице в час ночи после окончательного и бесповоротного закрытия сезона катания на сноуборде, стерев ноги буквально до жопы.

И вот плетусь я себе, никого не трогаю, под мышкой - сноуборд, от тела пар исходит, шапка набекрень, в наушниках истошно орет Skid Row.

Как вдруг боковым зрением замечаю, что ко мне сзади решительно приближается высокая мужская фигура. И что-то так эта фигура меня напугала в ночи своей решительностью, что усталость мою как рукой сняло, и я сноуборд в руке покрепче сжала и как рванула вперёд по весь опор!

А бегаю я хорошо. В школьные годы во всех межрайонных соревнованиях за школу бегала.

Турист из Австралии путешествует по России

Истории из общежития. Про подкаты

Тогда я только заселился в общежитие. Знакомых людей мало, пара одногруппников на разных этажах, да их соседи по комнате, плюс несколько человек с потока.
Надо как-то налаживать быт. ОДнажды к моему соседу пришли в гости его знакомые девушки. Вася продавал по каталогам орифлейм и девчата заходили часто.
Они выбирали в каталоге что-то, а я достал брусок для правки ножей и стал править свой нож.
- О, ты ножи умеешь точить?
- Да, умею.
- Можно мы тебе свои ножи дадим поточить?
- Без проблем.
Одна из девушек сгоняла к себе в комнату и принесла мне три ножа. Пока они листали каталоги я наточил их ножи.
Потом при встрече мы здоровались и однажды меня пригласили в гости. Да, реально в гости.
Потом я стал брать брусок на кухню и пока готовил не отказывал никому в том, чтобы поправить ножик.
Знакомств на этаже прибавилось ощутимо.

Не форма красит человека, а человек - форму

Купи кота

Если хочешь узнать будущее - купи кота ©

- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!
- Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Армейская история, похожая на анекдот
Случай в китайском госпитале
Засветы случайными не бывают
Русский дело говорит
Мескалин и просветление в Перу
Алена
Ах, Самара, городок...
Розовый бикини
Миссия: уничтожить Nokia 3310. И сразу спойлер: нужно найти бронепоезд
Это правда ты рисовал?
О высшем образовании. Письмо одного из выпускников ВУЗа
Одним уродом меньше
Идеи неинтересных фильмов
Сафари-парк «Донбасс»
Прохладная сегодня водичка...
Синий забег по каналу Грибоедова
Аннушка

Лучший препод

История давних лет, еще когда учился в медицинском университете. Имена и кафедры по этическим соображениям заменил, из-за этого же опускаю отличительные приметы людей, хотя описание каждого из них и может вылиться в отдельный рассказ.

Была у нас жутко вредная преподавательница Елена, к тому же страшная - жуть. Парень с соседнего потока попросил ее принять зачет раньше на пару дней, т.к. вся семья улетает и он хотел бы уехать вместе с ними, а она ни в какую, нет и все!

Парень расстроился и пошел на свой вечерний кружок по хирургии. Вёл его суровый, но очень проницательный бурят Боржон. Смотрит он на Андрея и спрашивает: "Ты чего такой расстроенный?". Рассказал тот свою печаль, на что Боржон говорит: "Приходи завтра к ней на кафедру и попытайся сдать еще раз".

Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена"

Проверка

Недавно мой приятель начал встречаться с девушкой. Зовут её Вика, с виду всегда скромная, тихая, но слухи разны ходили. Кто говорил, что она тихоня, а другие наоборот, мол, встречаться может сразу с двумя и изменяет со всеми подряд. Егор был моим самым лучшим другом детства, и я решил проверить, нормальная ли девушка ему попалась. Конечно, всё нужно было сделать втайне от Егора и не выдать себя Вике. В общем, я зарегистрировался в социальных сетях под другим именем и другим фото. Набрав достаточно друзей, записей и "настоящих" фото написал Вике. Мол, привет красавица, давай познакомимся.

Девушка ответила не сразу, а спустя пару часов. Но знакомиться не хотела, говорила, что парень есть. После написал, что хорошо зарабатываю, есть квартира, машина, только второй половинки не хватает. Конечно, в реальной жизни моё финансовое положение было куда скромнее, но это совершенно значения не имело.

Когда двойник больше похож на оригинал, чем оригинал

Харламов жжот.

Дневники "мужа на час"

Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский язык. Собственно это и было условием клиента диспетчеру:"Мне нужен сантехник со знанием японского языка, установить импортный унитаз, смеситель на умывальник, и смеситель на душ.". Сообразив, что заказ сложный и "богатый", диспетчер решила не дёргать судьбу за яйца, и отправить сразу двоих - опытного и знающего язык.

К новенькой семикомнатной квартире в элитном жилом комплексе, прилагалась хозяйка. Тучная дама лет сорока пяти, в халате в цветочек и в бигудях. Всё это ну никак не вязались с современной, явно дизайнерской обстановкой квартиры. Мы выслушали целую историю, как через знакомых своих знакомых, она доставала умную японскую сантехнику, непосредственно из Японии же.

Ничего необычного, просто динозавры переходят дорогу

Как я обзавелся домашним питомцем

Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.

Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.

- Здесь рыбы нету, - сказал я и заслонил аквариум спиной.
- Братан, купи кролика.
- Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
- Телке своей подаришь.
- У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.

Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы "белопузый белолап". Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.

Смой с азиатской невесты косметику, и у тебя закровоточат глаза

Моня

Бабушка Голда звала меня Моней. Ей говорили, что меня зовут иначе. Она ухмылялась и фыркала в ответ:

- Ой, я вас умоляю, вы что, считаете, что я совсем уже сошла с ума? Вы за кого меня держите? Можено подумать, что я не знаю кого как зовут. Я прекрасно знаю, что это не Моня! У меня от вас голова уже на девятом месяце!

Она нарочито громко гремела посудой в раковине, давая знать, что ей не приятно, когда ее учат всякие шмоки.

Я сидел за кухонным столом нашей коммуналки и пил компот.

- Пей, компотик, деточка, пей. Я налью тебе еще. Пей, Моня, компотик, он с вишенками...

Относительность

Бедность Онлайн

New York Times публикует мощный текст с основным тезисом: потребление цифровых услуг - это признак бедности. Мы говорим цифровая экономика, а подразумеваем экономика услуг для бедняков.

Вы бедный, если ваш врач консультирует вас по интернету, а не в ходе личной встречи.

Бедный, если ваши дети учатся онлайн, а не у оффлайновых преподавателей.

Бедный, если покупаете товары онлайн, а не в красивом магазине в центре города.

Для бедных существует гигантский рынок сексуальных услуг онлайн, на котором жители третьего мира продают эротические фантазии бедным гражданам мира первого, которые в состоянии потратить на это лишние десять долларов.

Когда хотел сесть в автобус с украденным банкоматом

Бизнес по-братски

Когда работала бухгалтером в юридической фирме, приходил к нам один мужчина на консультацию. Суть его вопроса была в следующем: открыли они с братом кафе, вложились в равных долях, место проходное, народ, вроде, ходит, а прибыль почему-то очень маленькая, ему на семью практически не хватает.

Прошу его рассказать более подробно, как и что он делает.

- Первоначальный капитал какой?

- Ну, с братом скинулись 50 на 50, взяли в аренду помещение, купили оборудование и мебель. Прибыль договорились тоже делить 50 на 50.

- Долги, кредиты?

- Нет, кредитов не брали, деньги свои, аренду, зп и поставки оплачиваем вовремя, и в результате выходим почти в ноль.

Особенности национального кофе

Можно купить пиво после 23:00, если открыть банку в зале?

Алкоголь после 23:00 продавать запрещено. Что будет, если открыть банку прямо в торговом зале, а потом принести ее на кассу. Мол, вышло случайно, готов прямо сейчас все оплатить.

Считаю, что ограничение продажи алкоголя по времени породило только неудобство и коррупцию. Пить от этого люди точно меньше не стали.

Ситуация

Пришел в круглосуточный магазин, хочу купить алкоголь, но на часах уже 23:30. Федеральный закон №171 запрещает его продажу после 23:00. Что делать?

Легендарный способ

Кто-то из знакомых рассказывал, что существует способ обмануть систему и получить желаемую банку с пивом после 23:00.

Открываем нужное пиво в торговом зале
Идем с ним на кассу, говорим, что случайно и готовы все прямо сейчас оплатить
Уговариваем кассира взять наличку, а чек пробить утром, когда касса позволит это сделать

Прототипы новых плацкартов от РЖД

Пирожок

Вечер. Вызов бригады СМП.

Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.

Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.

В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».

Борщ портит вкус сметаны!

Поставил я в профиле вацапа фотку котика:

И написал: Борщ портит вкус сметаны!

---

Через месяц добрые люди доложили тёще, что песец близко, иди срочно спасай семью, или задуши своего зятя, а то он недоволен женой, пишет в интернете что ему не по нраву "домашние борщи", а значит изменяет, и вообще завел другую семью где хорошие борщи и сметана..

Хорошо хоть начали с допроса, а не с расстрела.

Друг познаётся...

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.

Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.

Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.

Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.

Майя ван де Вейл и ее попа

Девушка знает, куда надо вливать силикон.

Ночной мигрант

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак.

Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок.

- Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала. Я налету поймал своё выскочившее сердце и засунул обратно в грудную клетку вместе с зажигалкой. Из банки вырвался клуб дыма, внутри которого болтался какой-то заспанный таджик в кепке «Челси». Дым рассеялся, таджик бухнулся в песочницу и замолотил по себе руками, выбивая из рваного свитера снопы искр и тучи пепла. Я попытался изобразить отрешенный вид (я так всегда делаю, когда другому человеку плохо – это помогает выживать и экономить некоторые деньги). Закончив спасение рядового свитера, азиат укоризненно посмотрел на меня.

Besten Sexchat Seiten in Deutschland

Was ist ein Sexchat?

Der Sexchat ist eine Institution, die sehr viele Männer zu schätzen wissen. Denn hier kann ein Mann noch alle seinen Vorlieben und Wünsche erfüllen lassen. Vor der Webcam finden sich sehr viele Damen wieder, die nur ein Ziel haben. Sie wollen den Herren jeden Wunsch von den Augen ablesen. Wer nun weniger auf den Livechat aus ist, der kann natürlich auch den Chat für seinen Vorlieben und Wünsche umsetzen. Dabei zu beachten gilt: Man sollte als Mann den Dirty Talk kennen und beherrschen. Denn nur damit kann man die Frauen so richtig zum Glühen bringen.

Der Sex Chat: Das geheime Ventil zur Lust

Der Chat ist das Geheime Ventil zur Lust. Soviel kann man direkt wissen. Denn der Sexchat ist natürlich mit jeder Menge geiler Frauen versehen. Eine Amateurin heißer als die andere. Doch der Erotikchat bietet noch ganz andere interessante Entwicklungen. Wer einmal einen Sexchat besucht hat, der wird sich sehr schnell verführen lassen. Alleine durch Worte können diese Amateure jeden Mann begeistern und bedienen. Die Macht des Dirty Talk wird im Erotikchat erst richtig offensichtlich. Verpassen sollte man diese Momente auf keinen Fall, denn hier erlebt man die Erotik im wahren Sinne und zugleich in einer enormen Größe.

Wie gelangt man in den Sexchat?

Wer den Erotikchat gerne besuchen möchte, der kann das sofort tun. Denn viele der Anbieter bieten eine kostenfreie Anmeldung. Einen Sexchat ohne Anmeldung gibt es nicht. Dafür kann man aber mit den geilsten Frauen chatten und seine geheimen Fantasien ausleben. Selbst rund um den Fetisch Bereich finden sich viele sexuelle Chats. Als Mann hat man die Chance sich in vollen Zügen im Sexchat bedienen zu lassen. Äußern kann man jeden Wunsch. Am einfachsten gelangt man über einen Anbieter zum Erotikchat. Dort kann man dann persönliche mit den Damen chatten.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что делать вот с такими школьниками?
Настоящее домашнее порно: наши жены без прикрас
Утренние отражатели
Не ссорьтесь с бухгалтерами
Звезда Инстаграма Maya van de Wiel
Он чертов гений
Винтовка лучшего военного снайпера США
Блонди: Без фото и моложе 35 не пишите
Заряженное оружие
Феминистский проект из Астрахани
В Steam вышел симулятор российской тюрьмы
Ну наконец-то придумали этому название
Винтовка лучшего военного снайпера США
Сабри Седири решил подразнить Сэма Максвелла и был нокаутирован
В Уфе начали действовать платные автовандалы.
Постельная плоскость
Перлы детей и их родителей
Никто в Tesla никогда не слышал о дожде?
Анечка

Чудо или мистика?

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.

- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?

Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.

Когда хозяева квартиры думают не только о себе

Секретный миллионер

С телевизором мы не дружим уже лет 10. Нет, с его стороны отношение ко мне очень достойное - нередко пускает меня к себе, но - увы, это не взаимно. Смотреть его, и даже себя в нем увы- выше моих сил. Поэтому чаще всего слышу о происходящем в этом удивительном мире либо от дедушки, либо в виде кратких роликов, которые скидывают партнеры.
Намедни один из них показал мне кусочек передачи "Секретный миллионер". Тема мне прямо очень понравилась. По сравнению с гонками на спорткарах по кутузе- прямо 100 очков вперед. И в связи с ней вспомнился рассказ одного из знакомых:
"Моему другу, Сергею, очень сильно повезло в 90-х. Он выбрал правильную нишу бизнеса, планомерно развивался, платил куда нужно, вовремя сменил "окрас" крыши с синего на красный, а затем в самом начале 98 года начал сделку по продаже всех активов - решил выйти из бизнеса, упаковаться в зарубежные облигации и пожить в свое удовольствие где- нибудь в теплых краях. К лету сделка была закрыта, деньги выведены и удачно вложены через иностранные банки.

Традиционные ежегодные забавы во Владивостоке

Примирение

Мой друг два года назад поссорился со своей мамой. Съехал, жил отдельно, спокойной работал, на днях ему позвонила мама и попросила приехать "на тортик", хотела помириться. Ну он приехал, а там менты, повязали его и в военкомат увезли.

Как быть взрослым

Однажды в квартиру некогда счастливой семьи стучится человек в сером плаще, с большой серой бородой, серыми бровями и серыми глазами. Он входит в дом и, не снимая серых своих ботинок, подходит к самому старшему ребенку, берет его за руку и уводит с собой. Родители стоят, безмолвно открыв рты.

Серый человек ведет ребенка через весь город — по шумным вечерним проспектам, сквозь гулкие подземные переходы, мимо дымных чебуречных — на пустую окраину, где подпирают небо одинаковые многоэтажки, а глухую тишину нарушает лишь шум поездов вдалеке и вой собаки. Они входят в одну из высоток, поднимаются на лифте, потом идут по длинному коридору, подходят к двери, выкрашенной, как и остальные, коричневой краской. Серый человек достает огромную связку ключей и сразу находит подходящий, отпирает им дверь, заводит в комнату ребенка, запирает дверь, уходит. Ребенок стоит в маленькой серой комнатке, пахнущей, как в госучреждениях, помытыми полами: в углу — стол и стул, в другом углу — кровать, на стене — несколько крючков для одежды, под потолком — голая лампочка, вокруг которой вьются мошки. Так начинается взрослая жизнь.

Плюсы и минусы высокого роста у девушки

1. В среднем минуты через две после знакомства мне задают вопрос: А какой у тебя рост?

2.Часто шучу на тему, что "видели в метро такие поручни изогнутые? это я, когда сижу и забываю, что высокая встаю прямо в них головой". Стабильно стукаюсь головой обо что-то примерно 3 раза в месяц, радует, что не очень сильно)

3. Очень часто наблюдаю такую картину: Захожу в транспорт там стоит какая-нибудь взрослая тетенька. И тетенька начинает искать у меня платформу или каблук на обуви. Выглядит это примерно так -взгляд вверх -вниз и так всю дорогу, для тетеньки нет логичного объяснения почему я такая длинная.

4. Также часто ловлю в транспорте смешки в мою сторону от школьников и гопников лет до 40ка, с перемигиваниями, перешептываниями. Я внимание обращаю, но не реагирую.

Новозеландец построил желтую подводную лодку в лесу

Бывший радиотехник из Новой Зеландии, с нуля построил желтую подводную лодку на участке возле своего дома. Строительство заняло год, а сейчас ночёвку в лодке сдают за 130 долларов.

Все опасения напрасны!

Около трети россиян боятся потерять работу из–за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Какие времена, такие и игры

Проверка на дорогах

На каникулы в деревню я приехал гордый, как... не с чем сравнить. Карман рубашки жёг документ, который требовал немедленного предъявления. И было кому. Из шестерых дядьёв по матери больше половины шоферили по колхозам. Это только родные. А есть ведь ещё двою(и более)родные и прочие члены клана.

Дядья мимоходом глянули на мои — с пылу, с жару — автомобильные корочки, в каковых значилась не только презренная категория "B", но и солидная "С", и скептически хмыкнули:
— Водила, говоришь?
— Водила, — с вызовом ответил я.
— Ну, щас проверим...

Пожалуй, это самое быстрое и дерзкое ограбление в мире

Отдать ребенка бывшему - а на что я буду жить?

Знакомый адвокат, съевший свору собак на семейных делах, "порадовал" новым рассказом. БЖ подала на БМ на алименты. До этого два года он их не платил официально, помогая целевым образом ребенку, причем помогая серьезно и не слабо. БЖ однако решила перевести алики в официальный формат. БМ, при помощи адвоката попытался дать бой по полной. Привели они в суде аргументы, что у отца лучше материальное положение, больше жилплощадь и потребовали психолого-педагогической экспертизы, так как бы ли уверены - к отцу ребенок тянется больше. Судья-ОЖП всеми этими аргументами подтерла свою ЖП, чуть ли не задрав мантию для этого прямо в зале суда. "Как вы можете мерить материальными мерками такие вещи, как определение места проживания ребенка?", "Боитесь официальных алиментов, значит есть, что скрывать?", "Никакой экспертизы - онажемать, с ней ребенок и должен жить".
В ходе споров возник и такой диалог.

- БЖ: Я требую алиментов и не могу отдать ребенка на проживание к бывшему мужу с одновременным освобождением его от алиментов!

Когда в 22:00 сын сказал, что завтра в школу нужно принести скворечник

Но это не любовь

«Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать?" Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!!!"»

Конкурс собачьих парикмахеров во Флориде

Главное - заманить на ужин

Рассказал друг.

Начали ему названивать с требованием выплачивать кредит на крупную сумму, который он не брал. Друг любитель потроллить подобных сотрудников, под настроение развлекался. После таких неконструктивных бесед банк не звонил месяца по 3.

Тем не менее постепенно картина "прояснялась". Во время одного из звонков:

- Будете платить?

- Нет?

- Почему?

- Я не брал кредит.

Выбери своего медведя

Уничтожим Америку при помощи сгущенки

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

Титьки разные нужны, титьки разные важны!

Пылесос

Отслужив в армии, Толик решил вернуться в деревню. Всю зиму он отдыхал, только чистил снег у себя и у соседей. Не запросто так, конечно. Дома сеструха его кормила и обстирывала, а соседи самогоном расплачивались. Но Толик понимал, что весной ему придется делать выбор и устраиваться на работу. А вариантов всего два: ферма или батраком к фермеру. В школе Толик не блистал, он даже до сих пор писал печатными буквами, удивляя всех в армии. И он осознавал, что его ждет уборка навоза и погрузочно-разгрузочные работы. Толика это не пугало, но вот жилищный вопрос стоял остро.

Пока он служил, сеструха вышла замуж и привела мужа к себе домой. Он был не из местных. А дома всего две комнаты. В одной она с мужем и дочкой, а во второй мамка, бабушка и Толик. Пока дочка маленькая, она с родителями, а потом? И Толик понял, что он здесь лишний. И как мужчина он должен что-то предпринять.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Даром только татарам (блогерам)
Есть на что посмотреть
Жертва моды: прозрачные сапоги
Катя! Я выезжаю!
Любимый раздел "мгновенная карма"
Из России с любовью
Грязевой капкан в Выборге
Уничтожим Америку при помощи сгущенки.
Наглядная анатомия
Чего не стоит делать на похоронах
Необычная месть соседям, которые пожаловались на "слишком высокий забор"
Немецкие поговорки, Как немцы высмеивают чужой автопром
В динамике
Воры на даче
Груженный песком КамАЗ опрокинулся на такси в Москве
Груженный песком КамАЗ опрокинулся на такси в Москве
Аппетитное тело ищет приключений

Теперь живи с этим - необычные факты

Посол Мира Катя Лычева в 1988м году с семьей переехала в Париж.

В польском сериале "Четыре танкиста и собака" роли немецких танков "Тигр" исполняли закамуфлированные Т-34

У администратора гостиницы "Ленинград" Людмилы Ивановой, которая на телемосте с США сказала, что в СССР нет секса, было пять мужей

Кристину Орбакайте родила не Алла Пугачева, а Алла Орбакене

Сдавливая жертву, удав её не душит, а смертельно нарушает кровообращение: уже через шесть секунд после нападения периферическое артериальное давление у крыс падает наполовину, а венозное повышается в шесть раз

Замерзшее озеро Мичиган разбилось на миллион осколков

Озеро Мичиган в США быстро татет, это приводит к тому, что вода выталкивает пластины льда на поверхность, которые выглядят потрясающе. Наблюдать невероятное зрелище на озере Мичиган лучше всего с пирса в Южном Хейвене. Но береговая охрана США попросила жителей оценить вид издалека, не выходя на поверхность озера, так как это очень опасно.

Случайности

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?". Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.

К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.

Дорогой, становится жарковато. Пойди выключи ядерный реактор

Глазами советских медсестёр

«Только остановимся… Поставим госпиталь, загрузят нас ранеными, и тут – приказ: эвакуироваться. Раненых кого погрузим, а кого – нет. Не хватает машин. Нас торопят: «Оставляйте. Уходите сами». Ты собираешься, они на тебя смотрят. Провожают глазами. В их взглядах все: смирение, обида… Просят: «Братцы! Сестрички! Не оставляйте нас немцам. Пристрелите». Такая печаль! Такая печаль!!! Кто может подняться, тот идет с нами. Не может – лежит. И ты никому из них уже не в силах помочь, боишься глаза поднять… Молодая была, плачу-плачу…

Когда уже наступали, мы ни одного нашего раненого не оставляли. Даже немецких раненых подбирали. Ия одно время с ними работала. Привыкну, перевязываю, как будто ничего. А как вспомню сорок первый год, как своих раненых оставляли и что они с ними… Как они с ними… Мы видели… Кажется, ни к одному больше не подойду… А назавтра иду и перевязываю...»

«В моей палате лежали двое… Лежали – немец и наш обожженный танкист. Я захожу к ним:

– Как себя чувствуете?

– Я хорошо, – отвечает наш танкист. – А этот плохо.

Для мотоциклистов с коляской

Квартира на час...

Рассказал коллега на днях. Мы работаем в одной больничке, только я в одном отделении, он в другом. Приятель мой заядлый холостяк, ему 36 лет, но он ни разу не был женат и не стремится окунаться в океан семейного счастья. Брак и дети - это не для него. Далее рассказываю с его слов.

Многие из ребят из нашей больнички знают, что у меня однушка и находится та квартира в двух шагах от больнички. И, когда я иду на обед, со мной порой идет кто-нибудь из коллег, чтобы пообедать вместе - и ему дешевле и мне не так скучно. И тут ко мне в ординаторскую (хорошо, что в этот момент я был там один) залетает мой товарищ из хирургии, Женя:

- Колян, слушай, тут просьбочка такая деликатная, дай ключи от своей хаты на пару часов!

- ?!!

- Начну без предисловий, чувиху одну тр..нуть надо до зарезу!!!

- ?!!!!!!!!!!!

Наводнение в Айове и Небраске

Спаситель

Вспомнилась старая история со студенческих лет.

Подрабатывал я в конторе по установке натяжных потолков электриком, поскольку штатный у них был один и не всегда успевал. Через знакомую я ездил на его вызовы, а ей платил по 100р с заказа, который она мне подкинула. И как то подкинули заказ "повышенной срочности" - поставить люстру. Приезжаю, встречает меня девушка лет 30. Показывает фронт работы. Начинаю работать. Ставлю люстру, подключаю к сети, иду к выключателю и обращаю внимание, что он трех кнопочный, но на люстре были контакты только на две кнопки. Спрашиваю хозяйку, может третью тоже подключить. Она объясняет:

-Да мы когда въехали в эту квартиру, электрик обещал нам подключить светильник над кроватью на третью клавишу. В итоге так и не доделал.

- Если хотите, могу вам доделать. Денег не попрошу за это. Делов на 10 минут.

Тяпничная картинка

Чего ещё мы, возможно, не знали о сексе

Кроме того, согласно многочисленным исследованиям, секс полезен для здоровья. Он снимает стресс, снижает риск заболевания раком (особенно раком простаты) и даже улучшает состояние кожи. Ну и самая важная функция секса — воспроизводство человеческой расы. Другими словами, мы не погрешим против истины, провозгласив, что секс есть жизнь!

***

Средний женский оргазм длится около 20 секунд, что на 14 секунд дольше, чем средний мужской оргазм.

***

Во время полового акта набухают не только гениталии и грудь, но и внутренняя поверхность носа.

***

Донорская сперма хранится при температуре -196 С. В этих условиях она может храниться вечно.

Тем временем в Индии

Ограбление века

В Ижевске два долбоеба пришли в отделение Почты России с оружием и похитили мешок денег.

В мешке было 8000 десятикопеечных монет на сумму 835 рублей.

Предпринимателя, бесплатно раздававшего продукты, оштрафовали на 100 тысяч рублей

Владельца екатеринбургского супермаркета «Жизньмарт» Ивана Зайченко ждет штраф за то, что он бесплатно раздавал людям просроченную еду.

Чтобы не выбрасывать просроченные продукты, он складывал их на специальную полку со свободным доступом.

Идиллия продолжалась, пока не приехал Роспотребнадзор с проверкой, написал Зайченко на своей странице в Facebook.

«Приехал Роспотребнадзор с проверкой. Посыл ясен, России полки с бесплатными списанными продуктами не нужны, ну ок... Надеюсь хоть предприниматели России нужны, и магазин, проработавший 10 дней, закрывать не будут», – выразил он надежду вскоре после прихода инспекции.

Из говна и палок

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.

Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:

— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.

Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.

Особенности жизни в гареме

Разобрался

Живу в частном секторе. Есть у меня не далеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.
Вдоль левой стороны (на участке) посадил ряд фруктовых деревьев. Почему то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.

Прошлой осенью электрики "чистили" линию и в все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.

Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно он пришел в ярость: "Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья"

Когда пытаешься устроиться на работу в России

"Приезжай в деревню, у нас люди добрые, приветливые…"

Именно с этой фразы моя двоюродная сестра начинала свои монологи, расхваливающие простую деревенскую жизнь. Мы с мужем давно хотели продать квартиру в городе и обзавестись небольшим домиком в деревне.

Я просто хотела спуститься с 8-го этажа на землю. Спустилась. Дети уже выросли, разъехались.

Продали трёшку и уехали в деревеньку, которая находилась километрах в 30 от города.

Купили домик с участком в конце февраля год назад. Муж занялся починкой забора, мелким ремонтом, а я тем временем занималась рассадой и огородом.

Жепки

Самоделкин

Дело было в лихие годы. Я только начинала работать. Времена "стрелок", разборок и других интересных вещей.

Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке. Трудовыебудни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня:

"Мы, это...По делам серьезным ехали. А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот...Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя чтоб он умер. Плохо будет" Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не интеллектом.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вандалы по вызову: "Бьем стекла быстро и аккуратно"
Девушки, которые перестарались в спортзале
Почему нельзя делить на ноль?
Прекрасные отношения: мама фотографирует дочь для порносайта
Грациозные девушки на автомойке
Глазами советских медсестёр.
Напольные узоры
Ушатал двоих в подъездной драке
Блонди
Курортный стиль
Игры маленьких психопаток
На Украинском пограничном КПП смонтировали уголок пропагандиста
Вещи из прошлого, которые в наши дни вам покажутся очень странными
Пена волн
Последний бой ИГИЛ
Девушки в бикини
Ваш Путин готов, прошу к столу!
Девушка-нестандарт

Внешность - не главное(главное)

Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.

Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.

Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):
Я - здравствуйте. Участковый врач педиатр.
М - кто?
Я - Я. Участковый врач педиатр.
М - не верю.
Я - И?
М - докажите мне, покажите ваши документы.

Вакансия мечты

Тётя, я здесь не работаю!

сть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить “выполнять свои обязанности”.

Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.

***

Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.

Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.

«Русский мужик провалился бы со стыда». Россиянка о жизни в Германии

Светлана родилась и выросла в Севастополе, но с ранних лет ее манила заграничная жизнь. Все мечты сбываются рано или поздно, так или иначе - и девушка оказалась в Германии. ист

Причина переезда

Не знаю откуда, но во мне лет с 18 поселилось желание переехать жить за границу. Возможно, зарубежные сериалы, которые показывали западный уровень жизни, оставили свой отпечаток или жажда путешествий и желание увидеть как можно больше новых стран и узнать что-то новое о культуре сделали свое дело. В Германии живу уже 5 лет, выбор страны оказался случайным: я познакомилась с немцем, который приехал в отпуск в Севастополь, мы стали общаться на английском (тогда я еще не знала немецкий), а через некоторое время он предложил мне выйти за него замуж и переехать жить в Германию.

Детства моего чистые глазёнки...

Чот старею наверное, все чаще воспоминания накатывают из молодости-детства. Альбом опять же с фотками наконец-то дошли руки оцифровать, терь в любое время можно открыть на компе и пересмотреть, повспоминать. Друган говорит:"Сдохнешь ты, однозначно". А я и не отрицаю. Все сдохнем.

А вспомнился мне случай из детства. Один из..., как говорится, но за него мне до сих пор немного стыдно, хотя и угарно одновременно. Как сказали бы в интернете "паступил как настаящий падонак". Поделюсь-ка я с вами, уважаемые, своими "скелетами в шкафу".

Год это был наверное 1980-й. Ага. Как раз олимпиада была. Мне около 6 лет тогда было. Самый возраст, когда все интересно и везде охота залезть, но в то же время и во всякие страшилки веришь (ну бабайка там, который в темном подвале живет и скелетами детсадовцев питается).

О чем реально говорят мужчины

Иж-комби

Когда я был маленьким, у нас был ИЖ-Комби. Помню, цвет у него значился - охра-золотистая. Дед учил меня на нем ездить. В начале я сидел у него на коленях и просто крутил баранку. Потом, когда я стал доставать до педалей, дед пересел на пассажирское сиденье. Мы ездили задом, учились парковаться, разворачиваться.

Как-то раз мы были на озере после дождя. Дороги все размыло и я спросил - можем ли мы навернуть круг вокруг озера, дабы покататься. Дед дал добро. О! Это было круто. Это было как ралли! Машину заносило, она буксовала, мотор ревел и грязь летела во все стороны. Красота! Лет двенадцать мне тогда было. - Чистый восторг! Заляпались тогда по самую крышу, но тогда я действительно прочувствовал вес автомобиля и то, на сколько неуправляемым он может быть, если нет нормального сцепления колес с дорогой.

Еще каждое лето мы этот ИЖ чинили. Там ломалось все, что могло сломаться. Каждое лето мы проводили в ремонте. Либо под капотом ковырялись, либо под машиной. Не припомню того момента, когда в машине не было того, чего надо было сделать.

Если бы деньги были людьми

Смарт-кэжуал

Много лет назад, я работал в одной небольшой, но достаточно богатой компании в должности руководителя ИТ отдела.

В силу специфики бизнеса, мы пользовались очень дорогим пакетом услуг от интернет провайдера и поэтому входили в число вип-клиентов.

И вот однажды, этот провайдер (ныне поглощённый одним из операторов большой тройки) решил пригласить на свой новогодний корпоратив представителей своих клиентов. Мне позвонили:

- Здравствуйте, вас беспокоит компания Метроком (решил не скрывать, чего уж там). Мы решили пригласить вас на наш корпоративный вечер. Проходить мероприятие будет в пивном баре "Пафос и смерть нищим" (не помню название, но он вроде и сейчас существует и находится на стрелке Васильевского острова). Скажите, вы придете?
- Замечательно. Я, конечно же, посещу это мероприятие.
- И ещё, забыла заострить внимание на одном моменте. Это пивной бар, поэтому можете сильно не заморачиваться с дресс-кодом. В одежде достаточно придерживаться стиля смарт-кэжуал.
- Да. Хорошо. Я понял.

Так выглядят 5 минут тишины

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус?

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!!

Свежие фейлы

Кстати, да

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Папа может

Еще одна история про автобус

Лет с восемнадцати встречалась я с парнем, была у нас великая любовь. Собирались пожениться, предложения-кольца, все дела. Любовь у нас была на расстоянии Уфа-Екатеринбург. Я училась в универе в Уфе, он учился и работал в Екатеринбурге. Виделись раз в месяц и мечтали съехаться. Но мне необходимо было доучиться. Так и встречались на протяжении пяти лет.

И вот наступил долгожданный момент съезда нашей будущей ячейки общества - осень пятого курса, последняя сессия почти сдана, впереди преддипломная практика в Екатеринбурге, и наша свадьба зимой. Потом планировала весной в Уфу, защитить госы и диплом, и навсегда покинуть Башкирию.

Люди, изуродовавшие свою внешность

Грань между наказанием детей и издевательствами

Сколько себя помню меня избивали за любую повинность, за дело и без - упала макаронина из тарелки на стол - получи, плохое настроение у отца - получи, за двойку, мне кажется, вообще был готов убить.

Плюс постоянные приметы от него, что меня побьют: рассыпался сахар, соль - к ссоре, обошли лужу, столб или дерево с разных сторон - к ссоре, надел одежду наизнанку - побьют. Папа всерьез мне предлагал, впилить щелбан, все равно же майку наизнанку надела, значит побьют, а сейчас щелбан дам не сильно, а то от приметы не отвертишься, все равно вечером побью.

Самое противное, что на людях он был милым папочкой и все тетки и бабки знакомые говорили, как мне повезло. А мне не везло, меня херачили армейским ремнем с огромной пряжкой, который оставлял огромные синяки, а маме нельзя было их показывать, потому что он говорил, что еще сильнее меня изобьет. И когда мама меня мыла мне приходилось разворачиваться так, чтобы их было не видно, она поэтому до сих пор не верит, что все было так плохо.

Тот неловкий момент, когда ваш ребенок рисует, как он моет руки в раковине в ванной

Базовая системная прошивка

Век живи, век учись. Оказывается, условное желание "шагнуть вперед" или покачнуться вперед стоя на краю обрыва, на балконе, мосту или любом другом высоком месте, это вовсе не "подсознательная тяга к суициду", а один из реликтовых рефлексов приматов, унаследованных людьми за много миллионов лет, когда предки были еще древолазающими.

Сидит 5 миллионов лет назад какой-нибудь ардипитек на кончике ветки, и путей у него всего два - или прыгать прямо , на следующую ветку, либо падать вниз. Падать он совершенно не хочет, поэтому движение всегда одно: вперед. Вот с тех пор любая пустота под ногами и вызывает это "покачивание" и "желание шагнуть".

Мокрые девчонки

Как я дворником работать устраивался

Был далекий 2007 год. И стал я полнеть не по детски. А так как ленив от рождения, то вопрос с качалками и фитнесами даже не рассматривал, потому как после работы вот вообще неохота куда то тащится. А уж выходные это святое. И вот как то по весне смотрю на местном ТВ показывают счастливого пенсионера, который молвит в ходе репортажа, что похудел даже убирая двор. Вот оно, мелькнула мысль. Я парень воспитанный советским прошлым и зная себя понял, что надо идти в дворники. Потому как если устроился на работу, то работай и не пищи.

А надо заметить, что работал я тогда в насквозь государственной конторе обычным офисным служащим с 9 до 18 часов и поэтому мог посвятить своему двоничьему фитнесу либо с утра(рано), либо ближе к вечеру. Казалось бы как устроится дворником? Ищи объяву и вперед. А где нужны дворники? Конечно в УК. Туда я и направил свои стопы. Созвонился, захожу и начинаем обсуждать условия работы с мастером(женщина). Она рассказывает про зарплату, где хранить инвентарь и т.д. Я спросил : А можно курточку Буратино не носить, потому как рано буду убирать и поэтому нет смысла её одевать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подростки забили кота
Развратные невесты
Да что вы знаете о смерти?
Срочно нужен мужик!
На примерку
В Киевском метро негр учит уму-разуму цыганку.
Это Питер детка
Искры безумия с форумов молодых матерей
Я не договорила
Муж устроил жене "романтИк"
Фотографии с российских просторов
Прогиб защитан?
Хайп на смерти известного человека
Водка
Грустное видео из Каменск Уральска.
Решил поесть дома.
Хорошо, что у нас есть собака!
Страдная пора
Девушка-нестандарт

Отзыв о статье на сайте SexKompas

Интернет регулярно способен удивлять своих пользователей тем, что какая-нибудь ценная и оригинальная и ценная информация размещается на тех сайтах, где не ожидаешь прочитать подобную информацию. Так и в этот раз неожиданно, на одном, казалось бы, не очень серьёзном сайте, размещена достаточно интересная статья о том, что должен делать мужчина, чтобы добиться расположения не только у обычных женщин, но и у женщин весьма специфических, добиться внимания или ответных чувств у которых, практически не представляется возможным. У проституток. Статья называется Мнения девушек о клиентах

Насколько стало понятно из статьи, авторы скорее всего анализировали личный опыт знакомств и контактов с проститутками Питера. Что является особенно ценным, поскольку в Санкт-Петербурге и обычные женщины не считаются лёгкой добычей для мужчин, а уж питерские деловые и корыстные девушки по вызову - тем более.

Модники из метрополитена

Рубашка

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Отец года

Когда хорошее настроение!

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

Да что ты знаешь о риске, сынок?

Свадьба, которую я запомнил на всю жизнь

Я работаю свадебным видеографом и эта история произошла на моей второй свадьбе, когда я работал для опыта за копейки, и опыт этот был действительно интересный.

Все началось с того что жених (ВДВшник) поймал на улице из стаи грязного голубя, что бы красиво его выпустить для фоток. На банкет, в старую советского типа базу отдыха мы ехали в нанятом пазике в котором гости (друзья жениха со своими девушками и женами) уже начали пить пиво из баклах (что не свойственно стандартным свадьбам). На банкете все эти гости как и сам жених спустя час уже были в очень нестабильном состоянии и ходили с голым торсом распивая пиво а некоторые особо подготовленные ходили на речку купаться и возвращались на банкет в шортах, шлепках и т.д. И вот спустя пару часов банкета жених (тоже уже без рубашки) потерял из виду своего малолетнего брата и раскрыленный с налитыми кровью глазами забежал в зал и начал орать - "Где мой брат? Кто видел моего брата?"

Гиковский привет из восьмидесятых

Только он не умный

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.

Когда требуется опыт работы

Кот, просто Кот

Рассказал коллега по работе, мужик сУрьёзный, обстоятельный, не шибко впечатлительный и ни разу не кошатник... Но, похоже, что называется "проняло", захотел поделиться. Супруга его работает по линии Собеса (в подробности не вдавался), от неё и услышал.

В общем, простая история: в небольшой питерской "однушке" умерла бабушка. Ну, смерть в столь преклонном возрасте- процесс неизбежный и ожидаемый, родственники вздохнули и погрузились с головой в скорбные похоронные хлопоты.

...И был у бабушки кот, самый обычный, Васька, или Барсик какой, тоже весьма пожилой, под стать хозяйке, подобранный давным- давно на улице и прожившей с ней всю сознательную жизнь, весьма упитанный мохнатый сибарит, любитель вкусно поесть и пребывавший в сонной Нирване большую часть времени. Обычный домашний кот. Просто кот.

Болгарская полиция применила перцовый газ против толпы протестующих, но не учла направление ветра

Когда лучше не навязываться

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.

Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.

И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади.

Добавь ярких красок в серые будни

Весна пришла!

Ходила сегодня на маникюр. Принесла оттуда два открытия: одно хорошее, а второе у меня ещё неделю будет стоять перед глазами, и как это развидеть обратно - я не знаю.
Начну с хорошего: весна пришла! Во всех салонах очереди из баб ко всем и на всё: к парикмахерам, к косметологам, на маникюр, в солярий, на эпиляцию... Где сейчас мужикам подстричься - даже не представляю. У меня ощущение, что бабы сейчас толпятся везде, где стригут, красят и укладывают. Даже в барбер шопах и под дверями у собачьих парикмахеров.
Потому что - что? Правильно! Бабы массово сняли шапки! Сняли и охуели. Во всех смыслах. И об этом как раз моё второе открытие.

Я всё могу понять, я сама баба, и у меня тоже нет времени на то, чтобы каждый день ходить в салон на какую-то одну процедуру: сегодня на маникюр, завтра в солярий, в среду к косметологу, в четверг волосы покрасить, а в пятницу выдрать все свои меха на ВДНХ, которые за зиму так разрослись, что аж на работе коллеги спрашивают: "Это у тебя такая грудь волосатая, или просто вырез на платье очень глубокий?"

Х#евый праздник

В японской префектуре Айти стартовал традиционный фестиваль пенисов.

Выборы

На очередной пятиминутке директор нашего ООО торжественно объявил:

- Я решил стать политиком!

Вряд ли кто из присутствующих понимал, что это значит, но все одобрительно закивали головами.

- Но без вашей активной помощи сделать этого не смогу, - продолжил директор.

Все поняли, что их ждет волонтерская деятельность. Позитивных эмоций это не вызвало.

- А как это, стать политиком? – спросила штатная блондинка Наденька.

- Это значит стать депутатом! – ответил директор.

Версия на экспорт, так сказать

"Посмотрите в монитор"

Абсолютная правда. Случилось со мной.

Я возвращался из Москвы во Владивосток через Шереметьево год 2006-2007 в те времена, когда ты в Шереметьево сначала проходил паспортный контроль и металлоискатель, а потом шел регистрироваться на рейс и сдавать багаж. В том зале, где еще в правом углу был ресторан Аэрофёст.

Я долго стоял к рамке контроля и очень нервничал, потому что из-за снега чуть не опоздал на рейс. Когда подошла моя очередь я немного суетился. Около стойки металлоискателя стояли девушка и парень с рацией, за компьютером сидела девушка, моя единственная сумка-портплед поехала на просвечивание. При ее габаритах и небольшом весе она цеплялась на въезде ремнем и ленту около полминуты дергали туда обратно, чтобы сумка пролезла, потом сумка пролезла, но ее с просвета выкатили обратно и девушка сказала "что-то не получается" и позвала парня: "Дима, что то я не могу сумку прокатить" или что то в этом роде.

Прокаченные и тюнингованные девушки

Песнь о говорящей жопе

- Вот ты мне тут пиздишь, мол, как это он столько бабла так быстро заработал, наверное бандит какой, да? Или мошенник?
- Ничего подобного, Всеволод Вадимович я не говорил, что вы!
- Да по роже что ли не видно. Хе-хе. Ладно, я сейчас пьяный, я добрый, все по секрету расскажу. Но это тайна. Понял? Смотри мне!
- Конечно конечно, Всеволод Вадимович!
- В общем, дело в моем волшебном карандаше. Вот, видал? Мне его в Тибете монахи подарили. Тогда я не знал, что он волшебный. Ну лопочут что-то, кланяются, мол, глянулся я им чем-то, вот я и взял. И денег дал им на позолоту статуи ихнему Будде. Кхех. Так вот. Однажды я этот карандаш бросил на кресло, а потом, позабыв, на это же кресло пятой точкой кааак плюхнулся... В глазах все посинело. Орал бляяаа. Смотрю - торчит карандаш у меня в правой полужопице, сантиметров пять вглубь.
- Какой ужас, Всеволод Вадимович!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый недоброжелательный пост
Это Питер детка
Девушки в момент оргазма
Зависть, осуждение или тайное желание
Типичная москвичка
Спасение провалившихся под лед собак
Веселый песик устроил переполох на нудистском пляже
Игра взглядов
"Евроремонт" исторического здания в Краснодаре
Решил поесть дома.
Наступление вечера
Все узнали этого деда?
Угощайтесь. Первый канал!
Как в Омске штрафуют за неправильную парковку
Кинематографическое
Курение в Китае: понты, ЗОЖ и вездесущий дым
Ох, какой праздник пропустил
В центре Москвы студент совершил самоубийство
Милое личико

Меня бьет жена

Вы будете смеяться, но у меня огромная проблема. Меня бьет собственная жена. Как это возможно, скажете вы. Легко и просто. Мы познакомились с Наташей в университете на студвесне. Она училась на физвозе, а я на физмате. Во время подготовки к мероприятию все и закрутилось. Наша пара выглядела, конечно, немного нелепо.
Я ростом 160 см и вешу около 55-ти, любимая же занималась силовыми нагрузками и на голову выше меня. Но при этом выглядела вполне органично, не как Халк, но просто очень сильная.

В общем, после окончания ВУЗа мы поженились и стали себе жить-поживать. Проблемы начались в минувшем году.

Она пришла домой с гулянки - тусила с подружками. Я возмутился, что она вернулась под утро и даже не предупредила. Высказал ей претензию!

Когда смотришь новости по ТВ

105 интересных фактов о языках мира

1. сколько в *современном* русском языке падежей? шесть? хуй там ебал. есть ещё, например, звательный: «Саш! Петь!»

2. есть второй родительный, он же партитивный, означает долю некой субстанции и имеет другое окончание: «жопа кон-я», но «чашка ча-ю».

3. есть второй предложный, он же местный, опять другое окончание: «сказка (о ком?) о бычк-е», но «вертел (на чём?) на ху-ю».

4. я надеюсь, на этом этапе вы уже поняли, что я считаю реально прикольным, и избавлены от иллюзий.

5. категория одушевлённости — грамматическая, а не смысловая, определяется по винительному падежу. поэтому «труп» мёртвый, а «мертвец» живой
6. а сколько в русском языке частей речи? десять? хуй там ебал. есть, например, т.н. категория состояния: «(мне) грустняво».

7. нет, это не наречие, хоть и похоже, потому что наречие должно модифицировать глагол или имя, а категория состояния — самостоятельная.

Художества в паспортах

Разрешите через ваше окно выйти?

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!

Учимся снимать рекламу

ЖКХ: истории

Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.

Понедельник. Утро. Поступает заявка- нет электроэнергии в половине двухкомнатной квартиры.

Кухня-туалет-ванна-коридор обесточены.

Беда случилась в воскресенье, но жилец квартиры почему то не стал вызывать аварийную службу и позвонил в УК* только с утра в понедельник.

Окей, иду на вызов. В домофон никто не отвечает, на звонки в дверь никто не реагирует, мобильный вне зоны.

Осматриваю щиток на площадке- электроэнергия в квартиру уходит. Автоматы включены, прозваниваю их- рабочие, даже прощупываю пальцами провода уходящие в квартиру на предмет излома.

BoogelWoogel

В Сочи состоялся самый фестиваль BoogelWoogel. 25 тысяч любителей зимних видов спорта - спускались по трассе в купальниках и карнавальных костюмах. На финише их ждал бассейн, а на протяжении всего фестиваля - вечеринки, музыка и горячительные напитки.

Мужик 62 года притворялся глухонемым, чтобы не слушать болтовню своей жены

80–ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84–х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.

По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении десятилетий совместной жизни.

Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:
"Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением.
Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже."

Супружеская пара вырастила 6 детей и 13 внуков.
Всё это время все они были уверены, что мистер Доусон глух, как пень.

Вот и живите теперь с этим!

Психическая

Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери!"
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.

И думают они, что это только танцы

Чего хотят работодатели?

Позвонили с конторы которую я пытался устроиться в 2016. Вакансия была в объявлениях.
Данное задание выполнил без проблем. Без объяснения причин не перезвонили.
Ну и хуй с ними, работу нашел.

Неделю назад позвонили.
- здравствуйте, ваше резюме актуально, вы по прежнему занимаетесь ремонтом промышленного оборудования?
- да, кто вы, что вы, чего хотите?
- нам нужен специалист в сервисный центр, так как наш не справляется.
- у вас Семен так и работает?
- ээээ.... да, может я вам вопросы лучше на почту отправлю?
- да без проблем.
- спасибо, до свидания.

Неделя прошла, письма нет. )))

Поздравляем!

Поздравляем комрада ЗШЩ с днем рождения и желаем, чтобы у него все было хорошо!

Когда повзрослеют мальчики?

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
— Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Я с философским видом пожимаю плечами:
— Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.
— Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. — А сколько вам лет тогда было?
А я так потупил очи долу:
- Двадцать семь…
Коллега: (ಠ_ಠ)

Советская Ялта в семидесятых

Как тетя Зина сэкономила на установке пластиковых окон

Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.

Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал 5ку на еду, но стоит отметить что кормила она его за хорошо!

Про таких говорят — скряга. Деньги у нее всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что — устраивает скандал. Продавцы её не любят как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят после этого случая, она больше не выпрашивала рублевую скидку на молочко на местном рынке ))

Что делать, если Алиса уводит вашего мужа?

Женский эгоцентризм. "Не виноватая я"

Неумение признавать вину — это еще одно следствие женского эгоцентризма. Женщина ощущает себя в центре мироздания, существом высшей ценности. Следовательно, непогрешимым.

"Женщине очень трудно взглянуть на себя и своё поведение со стороны. Она уверена в том, что она - идеал. Если будет нечто, что заставит её увидеть себя с неприглядной стороны, то мадам закатит истерику, а затем придумает себе оправдание.

Как пример обратного поведения: Мужчина способен изменить свой взгляд на вещи. Он способен дать трезвый отчёт своему поведению, если у него есть развитый разум и логически правильная информация.

Разум мужчины отвечает за определения: правильно/неправильно, хорошо/плохо. Это самое большое и самое важное отличие мужчины от просто самца примата. Мужчина умеет различать между добром и злом.

Девчули

Курица

В субботу, когда шел тот самый сильный дождь прошлой недели, я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:

— Что? Дорого все?

Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:

— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!

Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:

— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!

Я ему говорю:

— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утренние наличники
Нестандартный юмор
А твоя девушка не лесбиянка случаем?
Моё поколение.
Плотность поцелуя
Ароматная атмосфера вечерней подмосковной электрички
Зачем нужен помпон на шапках?
Бедренное
Очень срочный заказ от одинокой костромички
Москвичка ищет парня
Современное образование
Восстание машин
Когда в финальном раунде встречаются два настоящих профессионала
Дурамать.
"Коктейль из морепродуктов" с креветками
Понедельник, а работать уже не охота
На экзамен
Юлия Тимошенко и хот-дог
Бисексуальная блондинка

Старшая сестра

- Алло.
- Здравствуй Олечка, солнышко!
- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?
- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?
- Да, отлично, ну, я рада.
- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?
- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.
- Да ты что, Олечка. Я бы на твоем месте из него и не вылезала.
- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай свое Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнешь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт еще действует?
- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.

Наверное, так и задумано

Истории из общежития. Тройня

Мне повезло с общежитием. Я жил в общаге с блочной системой: две комнаты, туалет и ванная комната в блоке, кухня на этаже. Комнаты назывались "Двушка" и "трёшка", хотя в трёшках чаще всего жило по 4-5 человек. Ставили двухярусные кровати и весело жили.

Я жил в двушке. Однажды комендант общежития решил расселить трешку моего блока и под замес попали все. Весь блок разъехался по общаге.

Меня переселили с 7 на 11 этаж. В двушку, где обитала "мертвая душа", человек, который числился, но не жил в комнате. Оставшись один, обитатель этой комнаты решил строить ячейку общества - перетянул в комнату свою девушку и все у них было классно и здорово. Пока я не приехал.

Обратная сторона процесса

Как снимают постельные сцены.

Крыса парашютная

У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.

Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так…

То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.

Моментальный тест на гея

Будь как Миша

Есть знакомый, Миша, работает кем-то класса "принеси-подай, пошёл нахер, не мешай". И есть у него Газель, на которой он подрабатывает грузоперевозками. А ещё у Миши есть девушка).

Пару лет они с девушкой провстречались, после чего решили скрепить свою любовь штампом в ЗАГСе.
Денег на организацию пышной свадьбы не было, а им очень-очень хотелось отпраздновать с размахом.

И решил Миша взять на свадьбу кредит.

Но его родня оказалась на редкость адекватной и Мишу от этого опрометчивого поступка отговорила. Не сразу, конечно, а с боями. Отец ему даже леща всандалил, по слухам.

Как снимали эротику в 70-е

Стриптиз-клубы Чикаго 70-х годов. Фотографам разрешалось за дополнительную плату делать фотосъемку до начала шоу.

Казановы

Если верить налоговым декларациям, большинство депутатов являются альфонсами, живущими на содержании у своих жен - гениальных бизнесвумен.

Жениться тебе надо сварщик

Дочь слесаря шестого разряда

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.

— Ты меня затопил!

Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.

— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.

— Ну, ты блин!

Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.

— Что встал? — крикнула она, перекрывая стояк, — Собирай воду быстрее!

Кот против лося

Сноходец

Индустриальный районный суд Барнаула начал рассмотрение дела 23-летнего Максима Мартынова, обвиняемого в совершении метафизических действий сексуального характера и оскорблении чувств феминистически настроенных граждан из-за появления Максима в снах нескольких барнаульских девушек, где он предпринимал попытки совершить сексуальное насилие над сновидцами.

На первом заседании подсудимый отказался от ранее данных признательных показаний и попросил об изменении порядка рассмотрения дела с особого на общий.

"Я отказываюсь от данной ранее явки с повинной, так как мне не был предоставлен адвокат... Вину не признаю", - сказал Мартынов (цитата по Интерфаксу).

Зимний комбинезон 18+

Года два назад, мне ребята подарили зимний костюм, фирму называть не буду, такой вот фасон у многих фирм.

В этом году, копаясь в зимних одеждах в контейнере, нашел этот чудо костюм. Примерил, сидит как влитой, очень понравилось, что есть молния сзади на комбинезоне, что очень удобно при позывах природы, особенно когда ударили такие морозы. Вжик, и присел, сделал дело и вжик обратно, попа опять в тепле, и простатит старому охотнику не грозит.

На днях, дед с которым я охочусь попросил отвезти на дальний кордон запас топлива и провизии. Он живет в соседнем селе, так что, это для него дальний кордон, а для меня как раз ближний, всего то 12 км на снегоходе.

Мир тесен

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Жертвы новой моды - коты-динозавры

А возле молодца и сам овца

Я не мама и не собираюсь ей быть. И я определённо не из тех, кто считает детские крики музыкой. Но я офигеваю от того, что маленьких детей (и их матерей) из поста в пост называют главным источником шумового загрязнения.

Вот переводчица с тонкой душевной организацией рассказывает, как она едет в автобусе и хочет спокойствия. «Заходит мама с орущим ребёнком» — и у дамы в сию же секунду развивается мигрень. Исходя из этой фразы можно предположить, что до захода ребёнка в салон (а также после его выхода), нашу переводчицу в автобусе окружают исключительно философы, тихо рассуждающие о споре Дерриды с Фуко, и литературные критики, которые спокойно обсуждают какого-нибудь Водолазкина. Все остальные — менее интеллигентные категории населения — в автобусе переводчицы представлены исключительно глухонемыми, что мешает им стать причиной чьей-либо мигрени. Если это так, то я требую, чтобы переводчица срочно назвала свои координаты, потому что я перееду туда. Мир, где спокойствие может нарушить только орущий ребёнок, — это же просто мечта.

Утренняя планерка на работе

Идея для рекламного ролика банка

Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

В 45 баба ягодка опять

Оборотень

Летом, после окончания первого курса, я с парой друзей поехал в село, к нашему общему приятелю, родители которого купили там здоровенный дом, но сами, почему-то в нём не жили, регулярно, однако, ссылая туда своё ненаглядное чадо, присматривать за новоприобретённой недвижимостью. Приятель наш натурально прозябал там с конца мая, дичал, терял навыки письма и речи, обрастал густой шерстью и был несказанно рад любым гостям из большого мира.
А нам, не то что бы вот очень хотелось вкусить прелестей сельского неспешного бытия, и полные студёных рос ковыльные степи, нехотя просыпающиеся под одуряюще звенящим невидимыми птицами летним восходом нас особо не манили. Нет.
Не сильно влекла нас и перспектива всласть напиться парного молока, надышаться девственным кислородом и посидеть с удочкой на тенистом берегу, степенно таская тугих окуньков и осклизлых ершей. Ягодная роскошь лесов и чинный уклад размеренной жизни — это всё не то. В семнадцать лет всего этого ещё не ценишь и не ищешь.

Есть повод затусить!

Сегодня день рождения у Мухи! Отмечаем!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

О музыке в советском телевизоре
Лицо женщины во время анального секса
Не бесите вселенную.
Ужасы арендного рынка Казани
Картины художника Александра Акопова
Смартфон спас от стрелы в голову
Ради чего весь этот цирк?
Бедренное
Когда лучше не навязываться
Вика
Ожидание возвращения для серьезного разговора
Армейский Дзен. Справедливость.
Сказочноебали
До чего техника дошла!
Юмор на любителя
Невеста получила необычный свадебный подарок от своей умершей матери
Бывают в жизни огорчения
Утро под полями
Уеду к ней в Сочи

Короткая история про "немного странного человека"

- Алло, алло! Здравствуйте! Вам ещё требуются отделочники?
- Добрый день! Да, нам нужны специалисты на внутреннюю отделку.
Ничего не предвещало … Мой собеседник производил впечатление вполне разумного индивидуума.
По телефону человек, которого мы впоследствии называли не иначе, как «немного странный», вполне адекватно расспросил меня о месте и условиях работы, о заработной плате и условиях проживания. Разузнал о характере работы, требованиях к качеству, наличии инструмента и спецодежды. Его всё удовлетворило.
- А авансирование у вас есть? – задал он главный вопрос современности.
- Приедете, пару-тройку дней поработаете, мы посмотрим на вас и на еду-питание дадим небольшой аванс.
- Окей, отлично, меня всё устраивает. Но я сам из Саратова, как вы мне деньги на проезд до Питера вышлете? Могу номер карты жены скинуть.
- Нет! – я был немного озадачен таким поворотом. – Вы приезжаете за свой счёт. Если вы нормально отработаете два месяца, то я вам компенсирую стоимость проезда, а если отработаете три месяца, то компенсирую и стоимость обратного билета на поезд.
- Ну вот! Я ещё и работать с вами не начал, а уже на деньги должен попасть! – прозвучал первый звоночек.
- Таковы условия для всех. Приезжайте. Запишите адрес. Мы работаем с 8-00, но лучше приехать в 8-15, мало ли, пробки бывают … - я ничего не заподозрил и списал предыдущую реплику на такую, не совсем удачную, шутку юмора.

Это я спешу с работы в пятницу

Oоо! Зови понятых!

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода к нам тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы.

Белорусские модники

Про таксистов

Давным-давно, наверное уже лет пятнадцать назад, в одном райцентре Мордовии внезапно открылся автосалон, и вместе с ним, под той же крышей, появилась служба такси. Нет, отдельные товарищи, разумеется, таксовали и раньше, но полноценная служба такси - это было что-то необыкновенное. Набрали водителей, обеспечили их машинами (новые ВАЗ-2105, тогда это было достаточно круто), посадили диспетчера... У таксопарка была своя мойка и служба сервиса, в общем - не работа, а мечта: машину мыть не надо, чинить не надо, заказы сыпятся, через два, кажется, года, машину можно выкупить по остаточной стоимости... Точно не помню, но возможно, что и заправлял тоже работодатель.

Левачить таксисты начали практически сразу. Поначалу это были единичные "левые" поездки, но аппетит приходит во время еды, и через некоторое время соотношение "официальных" и "левых" поездок сначала сравнялось, а потом левак одержал окончательную и безоговорочную победу. В итоге - примерно через два года (возможно - больше, я уже точно не помню) владелец автосалона подбил расходы и доходы, увидел преобладание первых над вторыми, и чуть ли не в один день закрыл эту службу такси нахрен.

Австралийские кенгуру настолько суровы, что надавали по щам парашютисту!

Почему мужчина обязан отдавать зарплату жене?

Часто в компаниях с друзьями или знакомыми заходит разговор на тему денег и зарплат. Как-то в одной из таких посиделок, где присутствовал и я, одна из дам пожаловалась:

-Мой муж кажется опять не всю зарплату мне отдал! Ну я ему устрою!

Настроение в компании было вялое и я решил всех взбодрить, "подсыпать перцу":

-А с чего ты решила что он тебе обязан отдавать свою зарплату?

Что тут началось! Все женщины были возмущены и набросились на меня. Они меня стыдили, учили, увещевали, доказывали, они мне даже грозили. Казалось-дай им волю-они бы меня побили! По их мнению я сказал как минимум глупость и как максимум совершил тяжкий проступок.

Но давайте трезво и без эмоций посмотрим на этот странный на мой взгляд обычай практикующийся в нашем обществе.

Весенние каникулы по-американски

Ежегодно американский городок Саус Падре Айленд в штате Техас с населением 5 000 человек превращается в место отдыха 100 000 студентов. Молодые люди проводят весенние каникулы на теплых пляжах, превращая их в места проведения вечеринок нон-стоп. Это хорошо для бюджета города: 3,1 миллиона долларов студенты потратили только на алкоголь в прошлом году, а общая прибыль составила 33,9 миллиона долларов. Но расслабленные студенты доставляют много хлопот полицейским, которым приходится вызывать подкрепление из других городов Техаса на время каникул. В это время нередко случаются драки, безмерное употребление алкоголя и наркотиков приводит к разврату на пляжах, а также проблемам со здоровьем и законом.

Как НЕ надо применять возбудители

История продавщицы из секс-шопа.

Ко мне в магазин пришел молодой человек и просит что-нибудь из женских возбудителей.
Их есть у нас))
Рассказываю, показываю, объясняю- -" Женские возбудители начинают работать, исключительно с началом прелюдии. Так девушку нужно погладить, поцеловать и тд. Покупатель кивает, мол все понял, ну и хорошо. Через день прибегает и заявляет - " Фигня ваши возбудители! Не работает!"
А к нам в магазин приходят постоянные покупательницы, именно за этим конкретным препаратом, так что я полностью в нем уверен.
Давайте разбираться, говорю.

В магазинах специально двигают ценники, чтоб запутать покупателей

Под дорогой товар подставляют ценник от дешевого. На кассе покупатель этого не замечает или просто не хочет спорить. Так сотрудники магазинов и зарабатывают свои миллионы.

Мне подруга рассказывала

Такие истории всегда рассказывают какие-то "знакомые знакомых", которые когда-то работали в Пятерочке, Магните, Ленте, Дикси.

"Маша мне говорила, что у них всегда так делали". Пожалуйста, покажите мне хоть одну такую "Машу", которая работала в магазине, где специально двигали ценники.

Тяпничная картинка

Да и хрен с ней

В общем, говоря откровенно, я подрабатываю тем, что взламываю страницы, если кто-то очень ревнивый хочет убедиться в искренности своего партнера. Пишет недавно один, цитирую: "Мне кажется, она мне изменяет. Часто приходит поздно, постоянно залипает в телефоне, с кем-то переписывается, хоть и говорит, что с подругой. Я ее люблю и не хочу потерять. Но если она нашла кого-то на стороне, я хочу знать это. Сколько будет стоить?". Отвечаю - тысяча баксов. Через минуту приходит его ответ: "Нет, спасибо, пусть е*ется, с кем хочет".

Когда ты инженер

Так вот ты какая, женская власть

В Италии судьи оправдали подозреваемых в изнасиловании — по их мнению, потерпевшая была слишком страшной.

В 2015 году в городе Анкона 22-летняя женщина обратилась в полицию — ее изнасиловали двое мужчин. Дело рассматривалось в разных судах, приговор (оправдательный) вынесли в 2017, но только сейчас дело снова всплыло — когда верховный суд наконец-то заинтересовался им, и принял решение о пересмотре.

Оказалось, что судьи приняли решение, исходя из: 1) фотографии подсудимой 2) слов подозреваемых о том, что жертва «похожа на мужчину» и «не привлекала их» 3) Телефона одного из обвиняемых, где жертва была записана под именем «Викинг».

Сейчас дело пересматривают, а в Анконе несколько сотен женщин вышли на улицы протестовать. Вишенка на торт: все судьи, оправдавшие насильников, тоже были женщинами.

Загадки на логику

7 машин встретились на перекрестке, возникла пробка. Если убрать одну машину с картинки, все остальные могли бы свободно проехать.

Какую машину нужно убрать?

Взгляд изнутри. Личный охранник

Как устроился
Когда рано утром встает на работу, к примеру, офисный сотрудник, фитнес-тренер, водитель маршрутки или машинист электропоезда — в голове у каждого из них есть четкое понимание, как сегодня сложится их день и построен определенный план — сколько документов осталось доделать до завершения квартала в эту пятницу, какие группы мышц будут тренировать записавшиеся на определенное время клиенты фитнес-клуба и по какому маршруту будет двигаться их транспорт. Но работа личного охранника — это когда ты не знаешь, что будет ни в ближайший день, ни даже в ближайшие 15 минут.

Сразу скажу, что организации и охраняемые лица разные, но далее речь я буду вести про организацию, где довелось поработать мне.

В эту команду меня, как и многих других сотрудников, взяли по знакомству. На такую работу всех в основном набирают по знакомству. Во-первых, начальник больше уверен в тебе, зная тебя долгое время или услышав хорошую характеристику о тебе от кого-нибудь. Во-вторых, только знакомый тебе человек честно поведает о всех твоих нюансах и минусах именно этой организации.

Приватность уровня "Тип профиля: Закрытый"

Японский архитектор построил дом для социофобов без окон и с собственным двором.

Вредные советы с реддита

Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.

* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно-капельным путем. Так они будут держать своих детей без иммунитета подальше от ваших.

* Если вашего приемного ребенка дразнят, научите его отвечать "Зато я был желанным, а ты появился из-за того, что у твоего бати презерватив порвался".

* Купите самые дешевые билеты на концерт. На самом концерте посмотрите на Кассире, какие более дорогие места не раскупили, чтобы спокойно их занять.

* Покупая что-нибудь в интернет-магазине, попробуйте промокод "test" или "test123" или что нибудь подобное. Зачастую они дают хорошую скидку, а из-за разгильдяйства сисадминов работают бессрочно.

Я, после конца рабочей недели

Мдя...

Друг разошёлся с девушкой, с которой жил три года. Сегодня за "мужской беседой" спросил почему так вышло, на что получил весомый аргумент для расставания: "Да ты понимаешь, это капец, она дошик мне не правильно запаривает!" Блин, серьёзно?! Да возьми сам его запарь, ленивая ты ж*па - хотел сказать я, но выдал лишь сочувственный вздох, все-таки человеку без мозгов ещё жизнь целую жить...

Джессика Уивер и ее сиськи

У девушки 6,5 млн подписчиков в инстаграмме. Им она и продает платный контент с собой. Самая дорогая - VIP-подписка "Пакет любовника": ежемесячная доставка поношенных труселей Джессики, эксклюзивное видео и горячие фото.

Отметила

Позавчера заскакиваю в трамвай, подсаживаюсь к женщине, сидящей у окна. С её стороны подуло легким алкоголем, не такой аромат, как будто она бухала сутки напролет с бомжами под мостом, а словно ехала с дорогого корпоратива, но лицо грустное-грустное, уставшее-уставшее, чуть помятое, как яблочко. Мочёное. Едем, значит, я читаю свежие посты в Пикабу, тут слева от меня голос. Женщина очнулась.

- Молодой человек, вы меня простите, конечно, за мой внешний вид, едет пьяная женщина, думаете поди, ни стыда, ни совести у неё...

- Да нет, все нормально, ничего такого , не думал.

Горестный вздох.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Глава одесской полиции не смог зачитать текст на украинском языке
Перед штормом
Лесбийские мотивы в 3D
Коллекторы оторвались в Орехово-Зуево.
Хороша!
"Трудности перевода" или "пошел..."
Бабушка соседка и ее удалой визит с просьбой не шуметь
Нестандартный юмор
Мам, скинь попить ?
Босс мафиозного клана "Гамбино" Фрэнк Кали был убит в Нью-Йорке
Щенок погиб после того, как хозяин выкинул его из окна. Собака грызла мебель.
Время. Сука ты бессердечная.
Близко к идеалу?
В Краснотурьинске Ford выбил страйк из пешеходов.
Актуальное
Дом, уцелевший во время разрушительного торнадо
Ненавижу людей !!!
Секс-москвичка

Одинокая женщина и кошачьи нежности

Больше всего на свете Лариса Арнольдовна не любила срыва планов, беспорядка и соседа — сантехника Алексея Степановича…

В тот день искусствовед Лариса Арнольдовна возвращалась с выставки — нарядная, в алом необъятном пальто, вся под впечатлением от искусства.
Выйдя из лифта, она увидела, как сосед — как всегда, в кепке и рабочем комбинезоне — кормит сосисками грязного чёрного кота.

— Что это такое?! — грозно спросила Лариса вместо приветствия.
— Да котяра бездомный, — добродушно ответил Алексей. — В подъезде объявился. Решил подкормить его.
— Так, прошу вас, уберите ЭТО немедленно. Грязь и мерзость!
— Да вы гляньте, какой холёный под грязью. Недавно потерялся, явно! Или выбросили. Ну, чуть запылился…
— Это антисанитария! Он же с помойки! Значит так. Звоню в домоуправление, пусть разбираются.
— Они разберутся! На живодёрку!
— Не давите на жалость! Я тоже люблю животных. Но здоровье дороже.

Бывают в жизни огорчения

История про самого крутого продавца, которого я видел

Еще студентом я устроился работать в "Эльдорадо" , магазин электроники и бытовой техники. Во время стажировки, слоняясь по торговому залу я наблюдал за опытными продавцами. В один момент я стал свидетелем потрясающей продажи.

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины.

Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, об мерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии!

Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.

Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :

"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh"

Ничего необычного, просто пакет идущий пол своим делам

Юля

Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.

Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.

Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.

Коротко о советах в интернете

Алкологика

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Бумага

Люди в Венесуэле выбрасывают на улицы и жгут обесцененную местную валюту, чтобы показать, что "эти деньги" ничего не стоят.

Девушки только и думают, что о сексе

Посудите сами. Они используют косметику, носят откровенные наряды, миниюбки, пушапы. В общем делают все, чтобы привлечь парня для коитуса.

Мужчины не думают так часто про секс. Если бы думали то тоже начали бы носить одежду, которая визуально делают больше плечи. Носили бы облегающее белье. Но нам это просто не нужно, ведь мы не думаем про это 24 часа в сутки.

Пожалуйста заканчивайте с откровенными приставаниями. Меня уже достала ситуация, когда я просто стою и мою посуду. И тут начинается. Девушка подходит и начинает всячески приставать, хватать меня, лезть своими руками туда, куда ей не разрешали. Пожалуйста уважайте наше личное пространство.

Взрослая жизнь

Эволюция Антона

Мы познакомились в 2006 году. Тогда он был скромным парнем, торговавшим DVD-дисками, от которого ушла жена. Точнее сказать, он только начал торговлю, и в его гипотетический успех мало верилось, но всё же.

Он каждую неделю приходил и распечатывал черно-белые листовки-рекламки: "Самые дешевые диски "У Антона" ТЦ "Хххх", 1 этаж". Маленький, плохо одетый, вечно простывший, он вызывал жалость, но птицей был гордой.

Его бизнес начал разрастаться, и теперь Антоша приходил за объявлениями о приеме на работу:

- Да точку еще одну открыл... - отвечал стеснительный Антон.

Танцор стула

Жара

Вчера, позанимался в фитнес зале, иду в сауну. Народу по вторникам не очень много, в основном мамаши с чадами, в бассейне. Помылся в душе, выхожу в спа-зону, а там жара под сорок градусов наверное. Ну я собственно за жарой, иду к сауне, а дверь приоткрыта на половину, и на полке бабёшко лежит. Ну, я думаю, кто то погрелся и дверь неплотно закрыл, зашел, прикрыл дверь, сел поближе к печке тихонечко. Женщина подняла голову, посмотрела на дверь, на меня - состроила гримасу, встала, открыла дверь как было и опять легла как лежала. Я в настроении благодушном интересуюсь, - Барышня, какого... почему собственно?..

-Мне, говорит, жарко.
-Так в том и цимес, отвечаю, чтобы жарко было.
-А мне слишком жарко,

Сексуальное воспитание по болгарски

"Как спасти брак(!)"

Заехал к родителям в гости. Сижу на кухне, пью чай. К маме зашла в гости соседка, что то там просила у мамы, поздоровалась со мной и совсем не обращая внимания на меня, давай что то эмоционально рассказывать.

Если в двух словах.

У неё есть дочь, дочери 30 с чем то, второй брак. Муж её не особо любит, частенько своими кулаками ей об этом напоминает, изменяет ей и даже это не скрывает, отбирает у жены деньги и т д и т п

Дальше примерный диалог моей мамы(М) и соседки(С):

С: вот я опять от Кати, они опять поссорились, Катя хочет уйти от него.

М: дак пусть уходит от него, зачем так жить?

Люди, которые глубоко сожалеют о покупках онлайн

Детям такое знать рано!

У меня есть младший брат, я его опекун, поэтому по собраниям хожу я.

В девятом классе на собрании в самом начале учебного года классный руководитель предложила устроить детям секс-просвещение, пригласить кого-то из врачей, рассказать о безопасном сексе и так далее.

В общем, срач был грандиозный. Мамы возмущались, что детям рано такое знать (в 9 классе!!!!), что это неприлично, неправильно и будет отвлекать от учёбы, ведь им (детям) обязательно захочется попробовать, а у них вся жизнь впереди, куда им это, рано и всё тут. К слову, класс в принципе был самым слабым и успехами не блистал. Больше славились постановкой на учёт и прогулами.

Идею отбили, учительницу пристыдили и забыли.

Нашёл свою вторую половинку!

Бабуля

Есть у меня друган, Женя. Хороший парень с добрым сердцем. Работает он на хорошей работе и получает, собственно, тоже. Содержит себя, помогает родителям. И есть у них в семье бабушка, которая никогда в жизни не принимала ни от детей, ни от внуков ни гроша. Все родным, ничего себе. Но когда дети и внуки выросли и четко дали понять, что живут обеспечено, бабуля начала таки тратить свою пенсию на себя - где прикупит чего, где в театр сходит.

Дети настаивали, чтобы она слетала в крым к сестре (они оплатят) - ни в какую.

Не так давно пенсионерам ввели пенсионные банковские карты сбера, на которую эта пенсия приходит и картой можно напрямую рассчитываться.

Бабулю научили картой пользоваться, иногда она снимала деньги, но зачастую платила безналом. А кто ж следит за тратами на карте, тем более в таком возрасте.

Пару раз бабуля попадала в просак, деньги заканчивались (но у родни она не берет). Приходилось молодым в прямом смысле "подкармливать" бабулю до пенсии.

Пьяные девки

Истории бывшего следака

История №1.

Всё тот же город Энск. Я работаю в следствии первую неделю. Мне на стол шеф кладет уголовное дело из 5 или 6 томов (точно уже не вспомню, может и больше было). Дело в отношении неустановленных медицинских работников Энской детской городской больницы. Шеф мне говорит: «Посмотри, изучи дело. Буквально через пару дней должно прийти заключение экспертизы, нужно постараться направить дело в суд на врачиху». Изучаю я дело.

Ситуация следующая - в детскую больницу обратились родители годовалой девочки, у которой высокая температура, кашель. Врачи ставят дигноз ОРВИ, но поскольку температура высокая – 39 градусов, кладут в стационар на лечение. Я уже понял, что какая-то херня будет – ОРВИ и температура 39 как-то не соотносятся. Далее ребенка лечат неделю, результат ноль. Далее ребенку ставят диагноз «грипп», назначают новое лечение. Лечат неделю, так же не помогает. Всё это время мать ребенка жалуется, что лечение ее ребенку не помогает, требует, чтобы врачи назначили нормальное и правильное лечение ее ребенку.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Добытчица шестого размера
Что в черном ящике?
Девушки в обтягивающих платьях
Юмор на любителя
Сергей Паук Троицкий женится
Друг спас друга!
Утренний с бергамотом
В Steam появился симулятор жизни в России
Брюнеточка
Нюансы обкатки бензопилы
Оконный угол
О социальной поддержке населения (и не только) Сбербанком
Чайлдфри
Что в имени твоем...
Не оскорбляй собак
Бабоводство для чайников
Профисианал
Рыжая секс-бомба!

Про нерешительность и намёки

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

Пасха близко

Быдло туристы

Подруга работает аниматором в отелях разных стран. После очередной поездки, за чашечкой крепкого, зашел разговор о постояльцах. На мой вопрос "Не сильно ли портят жизнь русские туристы?" она поведала мне следующее. Далее с ее слов:

- Бывают проблемные русские, безусловно. Но гости других стран, зачастую, удивляют не меньше, чем русские.

Китайцы - это п*здец. Они не буянят, не докапываются до окружающих, но передвигаются строго по 100 человек и совершенно не владеют каким-либо языком, кроме своего. Даже их гид, зная все про ту страну, в которую они приезжают, не может сформулировать фразу на английском.

Французы - отдельная тема. Если кто-то ссыт справляет нужду с балкона номера, то это француз. Если кто-то, в пьяном угаре, простите, срет в коридоре отеля, то это француз. Француженки могут спокойно выйти из номера топлесс и пошагать на пляж, не обращая внимания на офигевшие глаза окружающих взрослых и детей.

Лесные домики для отдыха в Норвегии

Дочь слесаря шестого разряда

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.

— Ты меня затопил!

Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.

— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.

— Ну, ты блин!

Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.

Как должны были закончится Ну, погоди!

Знание языков

Года полтора назад в одной крупной рекламной организации нарисовалась интересная вакансия. И я отправился на собеседование - еще бы: перспективы перебраться в европейский офис, куча плюшек...

Так как меня хорошо отрекомендовали, да и знаю всю тему, то я все этапы прошел "на ура" вплоть до "Биг Босса". Единственное что всех смущало - мой английский. Я прошел на нем собеседование, он вроде не плохой, но все же не свободный. В итоге отказали. Взяли "очень талантливую девушку" со свободным английским и немного с немецким. Как мне сказали. Девушка прошла испытательный, и больше года работает.

Недавно во Франкфурте, на выставке, куда по побочным делам нас регулярно заносит, встречаем делегацию из компании моего несостоявшегося работодателя. Мой несостоявшийся босс, с которым мы знакомы и та "очень талантливая девушка", которую я увидел впервые, тоже среди них.

Как тусили на вечеринках в 70-х годах

Как жена мужа до реанимации довела

В одно распрекрасно дежурства среди остальных чудесных привезла скорая помощь в приёмное отделение мужчину лет пятидесяти с жалобами на "плохо мне". Кто в курсе то понимает, что в восьмидесяти процентах случаев это полная фигня, а в остальных двадцати полная задница. В этот раз оказалась задница и немаленькой формы. Мужчина красный, покрыт потом, тахикардия и давление сорок на ноль. Удивительно, но в сознании при таком давлении, жалуется на "плохо" конкретизировать свои жалобы не может. С утра состояние было удовлетворительное как с перепоя. Ничем серьезно не болел, периодически злоупотреблял алкоголем. Проснулся, покушал супчика, навернул стаканчик водки и через некоторое время поплохело - стошнило, головокружение, потерял сознание. Жена была дома и вызвала скорую.
Ну что же, как говорится клиент созрел. На каталке в реанимацию и спасать. Первая мысль конечно об инфаркте, хотя ничего не болит да без болевой формы никто не отменял. Но кардиограмма практически нормальная с гипоксией без ишемии, тропонины отрицательно. Вторая мысль за кровотечение: тахикардия и давление ни к черту. Но блевал не кровью, стул в анамнезе нормальный, палец в заднице подтверждает. Было бы профузное кровотечение уже полилось бы для такого давления. Травмы отрицает, но плаваем давно и никому не верим, как следствие датчик УЗИ на переднюю брюшную стенку.

Переходник

Проси прощения!

Люблю своих родственников) Звонит мужу его мама: - Позвони брату и попроси прощения! Может начнёте нормально общаться. Вот тут его и бомбануло. Странно наблюдать, как его лихорадит, а причина не я О_о Чучуть из семейной истории. Знаете же о разделении детей на любимчиков и "ты просто родился"? Обычно младшие, поскрёбыши, так сказать, баловни родителей, но в этом случае система дала сбой. Разница у мужа с братом примерно лет 7. Так вот, для старшего было все - дорогие вещи, поездки в Москву (а для городка, где мы тогда жили, это пипец какое событие). Старшему купили место в хорошем ВУЗе, взятки летели, что купюры на кавказской свадьбе. Потом оплачивали учёбу, зачеты, экзамены, подношения за устройство в хорошую военную часть, да и просто денег на покушать. Младший, тем временем, еле допинал 9 классов. Неглупый парень, просто без контроля родителей учёба пошла мм... по боку) Пошел в ПТУ и устроился на работу, так как денег катастрофически не хватало. Даже первый цветной телик родителям купил. Всю зп отдавал маме, оставляя себе лишь на мелкие расходы. А мама все деньги отправляла (ну вы поняли куда). Старшему периодически выделялось служебное жилье, раза четыре точно. Тут же начиналась операция "Мой сын должен жить в нормальной квартире" - выдвигался десант родителей и очередную холупу приводили в состояние вип-жилья (не должны же дети,а там уже были жена и дочь, жить в плохих условиях). Кстати, лет через пять мы восстанавливали бабушкин дом, угадайте кто нам помог? Ахахах. Верно, никто)

К-к-комбо

Как укатить на дембель одним из первых

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.
Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.
Там же и застал я свой дембель.
Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно хотели домой пораньше.

Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой - при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.

А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?
Поедешь домой последним!
Вот и здорово ответил я!

Скандалы, интриги, расследования

Уроженец Дагестана Хидирнеби Казуев, которого обвиняют в подготовке теракта на концерте Филиппа Киркорова в Махачкале, заявил, что целью взрыва было убийство певца по заказу известного телеведущего и юмориста Максима Галкина. Об этом журналистам газеты «Коммерсант» рассказал адвокат обвиняемого Исрафил Гададов.

Леший

Нашу роту подняли по тревоге. Полученные автоматы ничего хорошего не предвещали. Впереди беготня, а потом чистка оружия. А если кто-нибудь магазин потеряет – прочёсывание местности. Ищи иголку…

Когда я увидел, что ротный вылез из уазика с автоматом в руках и в бронежилете, под ложечкой засосало. Обычно офицеры тяжелее пистолета в руки не берут, а тут как обратно в Афган собрался…

- Бойцы, - прохрипел ротный, - в лесу замечен беглый солдат. А может и не солдат, а беглый уголовник. Надо проверить. На рожон не лезьте, патроны только у меня. Услышите выстрелы носом в землю и мордочки не высовывайте. К машинам!

Пока ехали в кузове КАМАЗа бурно обсуждали услышанное: «А почему нам патроны не выдали? Вдруг он на меня с автоматом выйдет? А если что – отпуск дадут? Хоть бы бронежилет дали....»

Транссексуалы всех стран, объединяйтесь!

8 марта в Таиланде прошел финал конкурса красоты среди транссексуалов "Miss International Queen 2019".

Мерзавец

Супруг Веры Тимофеевны был подлецом. И ещё скотиной. А иногда мерзавцем был супруг Веры Тимофеевны. Она так и заявляла ему:
-Борис, ты мерзавец! -и уходила заламывая руки на кухню, где долго, зло и нарочито гремя посудой, мыла тарелки.
Супруг Веры Тимофеевны привык к этому и даже особенно не возражал. Проще говоря, не обращал внимания.
Каждый день он уходил на службу в научно-технический институт, где служил младшим научным сотрудником, не смотря на то, что возраст у него был совсем не юный, а скорее наоборот.
Раз в месяц он приносил зарплату домой. Вера Тимофеевна брезгливо сгребала жалкие рубли в карман фартука и театрально заявляла:
-Ты подлец, Борис!
Супруг, как уже говорилось, не возражал. Он кушал котлету с пюре и уходил на диван, где проводил время до сна.
Пока он лежал на диване Вера Тимофеевна ещё неоднократно называла его подлецом, мерзавцем и даже скотиной. Супруг ничего не отвечал, лениво листая журнал "Огонек" или какую-нибудь техническую литературу.
У Веры Тимофеевны и ее супруга-подлеца была дочка Нюрочка. Абсолютно ангельское создание с ясно-голубыми глазами и кудрявыми локонами на светлой головке.

Не все поймут, не многие вспомнят

Удачное дело

Мой коллега, бывший мент, рассказал.

Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.

Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.

По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

Девушки, которым сложно смотреть в глаза

Забавные существа, бухгалтерши

Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал.

Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Изабель Гулар в откровенном наряде на карнавале в Рио-де-Жанейро
Пикантные фотки
Понедельник день тяжёлый
Видимо с извращенцами она уже встречалась...
Жительница Татарстана расчленила собаку, чтобы поздравить женщин с 8 марта
Фото девушек, которые стали феминистками: "до и после"
Секс в СССР был
Найди свою половинку
Эротические картинки к 8 Марта 1
105 интересных фактов о языках мира
Список рекомендованных имен
Частичное
В России представители интернет-сообщества "похоронили" Путина
Верные друзья
Как быть мужем
Мурманск гордится Еленой Берковой
Очевидец заснял на камеру торнадо в Луизиане
Зачем Алина сосет трубочку?

Счастье

- Возьмите! Пожалуйста, возьмите! - мальчишка лет восьми протянул в руках перепуганного котёнка. Выходившая из магазина женщина отрицательно покачала головой.
- Он хороший, - жалостливо произнёс мальчик и прижал пушистый комок к себе. Котёнок мяукнул. На этот звук обернулся мужчина, и котёнок вновь взлетел в детских руках.
- Он очень ласковый, он вам нужен.
Мужчина замахал руками и ускорил шаг.
- Это твой ? - услышал мальчик. Из-за его плеча на котёнка смотрела девочка с длинными косичками.
- Да, мой. Но мне очень надо его отдать. Ему нужен хозяин.
- Какой хорошенький ! - девочка погладила котёнка. Рядом выросла женская фигура.

Профессиональный праздник

8 марта в Лондоне прошла забастовка проституток.

Веганы головного мозга

Моя уже бывшая девушка решила стать вегетарианцем. Все бы ничего, но вместе с новым рационом в нашу жизнь вошел пи@дец. Сидел я на кухне, ел отбивные, она видела это, ничего не сказала, спокойно жевала свой салатик рядом.

Ночью проснулся от странного ощущения. Открываю глаза и ни черта не вижу, потому что глаза мне прикрывает лист, мать его, салата. Снимаю его с глаз, а у меня все свободные от одеяла участки тела обложены этими листьями.
Спросив у девушки, что это и для чего, получил ответ: «От тебя пахнет трупом, а листья салата примут на себя этот запах и негативную энергию убийства».

В общем, в ту ночь я и ушёл.

В один день и в один час...

Приехала бригада на вызов к пожилой женщине, которой стало плохо. Бригаду встретил муж пациентки, проводил на кухню, где она лежала на полу, а сам сел на стул за холодильником. Медики зафиксировали клиническую смерть у женщины и приступили к реанимации.
Дышали, качали, стучали, адреналин вводили - делали всё, что положено. Но вернуть к жизни не удалось. Через полчаса констатировали биологическую смерть. Позвали мужа умершей. А в ответ - тишина. Заглянули за холодильник - а там труп сидит. Спасать его уже было поздно.

Вот так жизни бывает - жили муж с женой вместе долго, возможно счастливо, и умерли не просто в один день, а даже в один час.

Так же хочу....

Как роковая красотка «осела» с самым обычным парнем

Она очень красивая, моя одногруппница Натали. Именно Натали, у таких девушек часто имя не такое скучное, как в паспорте. Такая женственная, не по годам взрослая, по сравнению с тогда ещё неискушенными девочками первокурсницами. Мы так не умели на тот момент одеваться и «подать» себя. У неё была точёная фигура, красивые ноги и огромные глаза, равнодушный взгляд из-под пушистых ресниц, в общем она вызывала зависть у девчонок и трудно представить, что она вызывала у парней и у преподавателей.

К концу второго курса мы все сдружились, она стала собираться с нашей компанией, и в принципе оказалась нормальной девчонкой, обычной такой Наташкой.

Мы знали, что у неё был какой-то «взрослый» жених, Толя. Когда Толя звонил, мы все замолкали, потому что Толя не разрешал своей девочке где-то там тусоваться, тем более там, где были парни. Поэтому часто у кого-нибудь на квартире она по телефону тихонечко шептала Анатолию, что-то из разряда «Да, дорогой, уже ложусь спать», а вокруг человек двадцать сидели. Парни еле сдерживали смех.

Семья будущего, так сказать

Вот дерьмо!

1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать

2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.

3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.

4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет

Весна - пора подснежников

Автозаправщик. Взгляд изнутри

Я пришла работать на заправку больше 15 лет назад. В первую же смену у нас произошло ограбление...

Я передавала инкассатору сумку, на которой была сорвана пломба. Открыли, а внутри пусто. Вызвали милиционеров, они приехали, откатали у меня пальчики. Потом выяснилось, что деньги украл наш же заправщик. Зашел погреться в конце дня, а заодно открыл сейф, распихал по карманам деньги и укатил. Потом я много раз уходила, но все равно возвращалась работать на заправку.

Мне не нравится моя работа. Она неинтересная, но сложная и ответственная. Нужно уметь работать с деньгами, оценивать бензин, когда принимаешь бензовоз. В последние годы стала важна и работа с клиентами. Я обязана поздороваться с каждым, предложить сопутствующие товары (автохимию, кофе, хот-дог), пожелать доброго пути. При этом нужно улыбаться и помнить, что клиент всегда прав! К концу смены от улыбки уже болит рот.

Ничего особенного, просто дети любят свой детский сад

Страсть к накопительству. Жизненное

У моей подруги умер дедушка. Нет, не с того начал. Вначале предыстория.

Жили-были обычные, ничем не примечательные бабушка с дедушкой. Дедушка время от времени собирал какие нибудь коллекции, что нибудь по мелочи: значки, зажигалки. У каждого из нас бывает. Я и сам одно время собирал коллекцию бутылочек из минибаров гостиниц и отелей, где я бывал.

Первой умерла бабушка. Дедушка, чтобы отвлечься, начал ходить по разнообразным выставкам, причем для него не было разницы, чему посвящена выставка, машиностроение, оборудование для баров, металлопрокат или сельское хозяйство. С выставок он, видимо на память, начал приносить различную сувенирную продукцию. Со временем ситуация начала усугубляться, он целенаправленно начал приходить на выставки за сувениркой и остатками со стендов.

Минутка юриспруденции

Угнала тебя, угнала

Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.

- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?

- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!

- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!

- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!

Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

Будни таксистов

Самое глупое преступление

Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:

- Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?

Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.

-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!

Откинулись из тюрьмы два закоренелых "зека", ну и решили по этому случаю устроить гулянку. На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло. Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.

Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!

Контрабанда

Крокодил

Крокодил дал тягу. Крокодила имел для шика и статуса пафосный деловой центр. Этакая иносказательная фишка и месседж – мол, мы ледяное спокойствие плюс молниеносная реакция и стальная хватка. Четко сидим на потоках…
Теплый аквариум в зеленой, уютной лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!

Служащие и гости любили иногда поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще теплая, неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: «Фи! Фи!». Мол, какой хорошенький… пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока: «У!». Дамочки визжат, словно кушают их – все довольны видами дикой природы в отдельно взятом аквариуме пять на три, табличка «Руки не совать!», но дураков нет.
А крокодил хладно глядел на публику желтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.

Тяжко

Как мы с женой играли «в правду»

– Ну что, играем? – спросила Инна.

Лучше было бы отказаться, но мы выпили, захотелось угара и риска. Нас было четверо. Мы с женой пришли в гости к друзьям, Боре и его жене Инне. Когда уже обсудили сериалы и посплетничали про знакомых, Инна вдруг хлопнула ладонью по клетчатой скатерти: «Скучно! Давайте сыграем в правду!».

Инна объяснила правила. На всю игру десять минут. В центре стола – колода. Тянем по очереди. Кому достается черная карта – тот должен отвечать на вопросы других. Абсолютно честно – на самые коварные вопросы. На ответ – десять секунд. «Но нельзя молчать, кашлять, тянуть время! – предупредил Инна. – Отвечать только быстро». И еще. Кто вытягивает пиковую даму – обязан сделать признание. Открыть свою самую страшную тайну, которую давно скрывал. И на это дается минута.

– А если я вдруг кого-то убил? – усмехнулся Боря.

– Сознавайся в этом! – спокойно ответила Инна. – Таковы правила.

– И ты будешь дальше жить с убийцей?

Все-таки в юбках лучше!

Ноги! Дайте скорее ноги!

Скучные врачи говорят: зимой надо пить витамины. Сами пейте свои витамины, мужчинам витамины не нужны. Главный мужской витамин – это женские ноги. Зимой мужчина хиреет лишь от того, что не видит голых женских ног. Он видит джинсы, брюки, длинные юбки, в лучшем случае – толстые колготки. А голые ноги он изредка видит только на фотках. Мужчина чахнет, становится бледным и нудным.

Почему мужчины радуются весне? Не потому что скоро ручейки-травка-листочки. Плевать на эти листочки. Мы радуемся, потому что с минуты на минуту появятся девушки в шортах и мини. Вот что для нас весна. Вот что для нас волнение и радость. Да, нам много не надо. Ноги, мы ждем ноги. Их требуют наши глаза.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Изабель Гулар в откровенном наряде на карнавале в Рио-де-Жанейро
Пикантные фотки
Понедельник день тяжёлый
Видимо с извращенцами она уже встречалась...
Жительница Татарстана расчленила собаку, чтобы поздравить женщин с 8 марта
Фото девушек, которые стали феминистками: "до и после"
Секс в СССР был
Найди свою половинку
Эротические картинки к 8 Марта 1
105 интересных фактов о языках мира
Список рекомендованных имен
Частичное
В России представители интернет-сообщества "похоронили" Путина
Верные друзья
Как быть мужем
Мурманск гордится Еленой Берковой
Очевидец заснял на камеру торнадо в Луизиане
Зачем Алина сосет трубочку?

Зацепило

Звонок из приюта:
— Боря, ты можешь подъехать за собакой?
— Что за собака-то?
— Алабай. Только он в очень плохом состоянии…
— ??
— Мужик привез усыплять. Только он сначала, уделал его. Пес кровью мочится… Хозяин говорит, что дочка в больнице с тяжелыми покусами.
— Сейчас еду.
Каморка с крашеными в ядовито зеленый цвет стенами. Обшарпанный стол. Три разнокалиберных стула. Кипятильник в литровой банке булькает, готовя нам очередную порцию чая. Открыта вторая пачка сигарет и табачный дым тянется через открытую форточку в прохладную летнюю ночь. В дальнем углу на продавленном диване хрипло дышит огромный пёс. Один глаз у него не открывается из-за громадной гематомы. На разбитом носу корка запекшейся крови.

Чтобы сработало, надо не своему мужику слать!

О кухонных боях

Самое плохое в жадных слепых девочках то, что они слепые и жадные.

Обсуждают проблему домашнего насилия и создают видимость, что мужчины бьют только женщин.

Да они друг друга, в основном, бьют! Ни одна крупная пьянка почти не проходит без разбитой мужской морды. В сельских клубах на каждых танцах - драки. В спальных районах до сих пор ходят стенка на стенку. Особенно в провинциальных городах. Особенно там, где полиция растащить не успевает.

В детских садах мальчишки дерутся, в школах дерутся, везде дерутся. Между собой.

Насилие - это не межгендерная проблема. Женщин мужчины чаще всего не трогают, пока с катушек не слетят. А если бы женщины учились обходить конфликты и уходить от слетевших с катушек мужчин, трогали бы намного меньше.

Но попробуй скажи, что можно научиться обходить конфликты или уходить от них, завопят, что не желают обходить, желают, чтобы вторая сторона заткнулась и подчинилась.

Прогиб засчитан?

Зато прилежный

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

- Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Какая баба?

Про торжество правосудия

События происходили в середине нулевых годов нашего века, когда я служил в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел. В один из летних дней мне позвонил заместитель прокурора областного центра, курировавший следствие прокуратуры (следственного комитета тогда образовать еще не успели), и пригласил приехать к нему для разговора по весьма серьезному делу. Конечно же, я незамедлительно прибыл в прокуратуру города, где от заместителя прокурора и одного следователя узнал обстоятельства этого дела. Вкратце суть была такова:

Примерно за месяц до нашего разговора в городе произошло двойное убийство. Потерпевшими были два бомжа в классическом понимании этого термина,то есть самые настоящие лица без определенного места жительства. Трупы их были обнаружены на краю стихийной свалки в промзоне города, смерть обоих наступила от проникающих колото-резаных ранений в жизненно важные части тела. Проще говоря, их зарезали. На месте происшествия наблюдалась картина внезапно прерванного пикника, то есть имелись напитки и бутылки из-под них, посуда и какие-то объедки. Что было очень нехарактерно для подобных случаев, трупы нашлись спустя очень непродолжительное время после убийства, на месте происшествия при осмотре было даже обнаружено несколько больших луж вещества бурого цвета, похожего на кровь (хотя не буду тут соблюдать формальности — собственно, это кровь и была).

Как привить фобию к свадьбе

Хроники «прорыва» или Записки мелкого лавочника

Меня зовут Алексей и я мелкий лавочник. (все вокруг вяло аплодируют, слышны голоса «Привет, Алексей!») Имею в собственности небольшой продуктовый магазин, как принято говорить – шаговой доступности, а также небольшую кафешечку.

Решил вам понемногу изливать душу на тему мелкого предпринимательства, да так, чтобы не заливать в желудок, как это происходит в реале. Раньше уже я описывал небольшие нюансы здесь и здесь, и это были скорей негромкие крики души, но таких нюансов становится всё больше. Буду потихоньку постить, кому не интересно – дальше можете не читать ибо будет много букв.

Сегодня речь пойдет не много ни мало о хай-теке. Да, хай-тек добрался до самых отдаленных уголков нашей страны. Давайте проведем небольшую аналогию появления хай-тека с рождением ребенка. Правильно развившийся в утробе матери ребенок появляется на свет головой вперед. Наш хай-тек вылез жопой и дальше не двигается. Более того – пытается забраться назад, чтобы людям была видна лишь задница, чтобы никого не слышать и не видеть, но отчитаться, что всё есть.

Фотоклиника: фотографии с терапевтическим эффектом

5 минут просмотра снимает стресс.

Про бабушек копящих деньги

Работав в милиции часто слышал истории про умерших бабуль у которых под матрасом находилась неприлично огромная сумма денег, вот только на дворе были 00е, а деньги еще те - с В.И.Лениным, думал еще как же глупо бабуля средствами распорядилась...

На днях бывший коллега пару историй подкинул:

1. Вызвали "скорую" соседи - бабуля из №* квартиры что-то голосит очень весь день, наряд ППС тоже подошел, ибо неадекватная бабуля может и огреть чем тяжелым. Бабулю отправили в больничку - деменция во всей красе, ППС звонит в дежурку - мол, тут хозяев других нет, а денег по квартире - как говна за баней, отправили группу, все пересчитали и упаковали, 1 500 000 получилось

Спустя некоторое время объявились родственнички бабули - хотели ден знаки получить, после всех бюрократических процедур, получив средства, ушли с недовольными рожами, мол "там ващщето больше было, па любому менты наварились", а судя по беседам с соседями, они до этого случая бабулей то и не интересовались .

Надругательство 80 lvl

Растворимые цыгане

Конец 90-х, Астана. Перекресток проспекта Республики и улицы Абая. Иду в обеденный перерыв из Дома профсоюзов в Дом быта, в столовую. Никого не трогаю, настроен мирно. Выплывает навстречу цыганская матрона со словами «Позолоти ручку, молодой, всю правду скажу!». На автомате спрашиваю первое, что пришло в голову: «От кого работаете?» (главное — поставить их в ступор любым неожиданным вопросом, иначе потом начнется вся эта фигня с цыганским гипнозом и иной ахинеей. Секундное замешательство, ответа не получил. Ок, говорю, через полчаса буду возвращаться, чтобы никого не было! Возвращаюсь, никого нет. В 90-ые с этим не шутили.

И снова есть повод!

Поздравляем Евгению с днем рождения!

Пушкин как реальный пацан

Пушкин был задира. Постоянно грубил, кидал понты и нарывался на ссоры. Но никогда не давал заднего. Вот показательный случай.

В Кишиневской ссылке он, штатский, оказался среди молодых офицеров. Пушкину тогда чуть за двадцать, совсем мальчишка. Однажды в офицерском собрании – танцы. Пушкин нахально заказывает музыкантам танец, который хочется ему. Офицеры требуют другой. Один из них говорит Пушкину, что тот оборзел. Ты, говорит, рамсы попутал. Пушкин ему в ответ: чё сказал, а? Ладно, не именно так они говорили, но по сути так.

Дуэль!

Когда подарил жене машину

Политическая шутка (пока не запретили)

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Коварные женщины

Владимир Михайлович и Бичи

- У нас как дело обстоит... - Владимир Михайлович обвёл строгим взглядом новичков и продолжил разъяснение, - на предприятии формируется заказ на внутренние работы. Инженер, естественно, пытается подсадить под заказ свою контору, оформленную на брата. Контора выигрывает тендер. Дальше конторе нужны исполнители, типа субподряд. Находят бичей, которые соглашаются за копейки выполнить заказ. Вроде бы и всё! Но...

Владимир Михайлович поправил очки, продолжил:

- Оказывается, что те бичи бессовестно наебали и у них самих нет исполнителей. Они ищут ещё бОльших бичей, которые готовы работать за меньшую копеечку. Нда...

Секретик

Я др#чу

В этом году мне 36. Я инженер. Работаю по специальности, хорошо зарабатываю, частые заграничные командировки. Женат чуть больше 10 лет. С девушками вообще никогда проблем особых не было. Ну, то есть, я не особый пикапер, а точнее - я даже никогда сам не знакомился, но как-то так получалось, что всегда был с кем-то. При этом я не красавец-мачо, не подумайте. Просто везло, наверное. Так вот женат, жену очень люблю, она у меня замечательная девушка - красивая, высокая, умная, начитанная, добрая. Понимаю - так скажет любой, кто любит свою жену, но видели бы вы мою рожу, то вы бы поняли, что мне пи**ц как подфартило :)

Итог: Я вполне доволен всеми аспектами своей жизни. Блин, та я даже членом своим доволен! Ну, пару см можно было бы добавить. Ну, 5 см. Не больше. И так 45.

Но всегда есть одно "но". Я дрочу. Тут кто-то скажет: "Пффф, расходимся. Тоже мне проблема. Пойду, кстати, задушу змея". И я с ним абсолютно соглашусь. Передернуть в конце трудной недели или перед трудным экзаменом для снятия стресса - это вполне себе ок. Или перед предстоящей ночью с девушкой, дабы не справиться с марафоном за 40 секунд. Или после долгой зимы, когда попадаешь на пляж и видишь море красивых женских тел, то чего бы и не спустить лишнего в ванной? Все это, конечно, прекрасно и даже нужно.

С праздником!

Все пожелания в комменты, господа!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги короткого дня

Удивительные декорации на показе мод от Chanel
Нравиться ли вам латекс так, как этой девушке?
Необычная дружба попала в объектив лесной фотоловушки
Белое утро
Ложкин ещё и вышивает?
Выпивка до добра не доведет
У Децла остался сын с необычным имнем
А вы любите строгих девушек?
Вопрос для первого свидания
В Азербаджане пешеходы не успели перейти дорогу
Момент соблазнения
Выдающийся человек
Отличный свитер
По родным просторам
Летний вариант
В Приморье таксист наказал клиента зеленкой.
Спортивный настрой
Уборка снега с крыши прокуратуры силами пожарной команды
Влюбился в брюнеточку!

Хитрожопый

Где-то 2 недели назад моя жена сказала мне: "Говорю тебе один раз, надеюсь, что ты запомнишь. На 8 марта с утра я хочу завтрак в постель - кофе и два тоста. Один с арахисовым маслом и малиновым джемом, а второй с нутеллой."

Спустя время, а точнее в этот понедельник жена звонит мне на работу: "Сегодня началась масленица и я напеку блинов. Сейчас в Окее, какие начинки ты хочешь к блинам?"

Я подумал и ответил - "Малиновый джем, арахисовое масло и нутеллу."

Ну, за девчонок!

Бабам не важно, какой подарок им дарит мужик на 8 марта, бабам важно, какой мужик дарит.

Девушка с врожденной атрофией конечности рассказала, каково это жить в России с одной рукой

1) Я всегда готова к лишнему вниманию на улицах. Это может ограничиться долгим взглядом, но дойти и до перешептывания и тыканья пальцем

2) Так как у меня это с рождения, я изначально привыкла делать все при помощи полторы руки

3) Если смотреть на нее под определенным углом, можно увидеть мордашку

4) Я знатно экономлю на маникюре

5) У меня не было детства, как в американских сериалах, но была парочка эпизодов, о которых вспоминать не хочется

Почему вы гей?

Ненависти пост

Как-то много здесь стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.

Итак. Я ненавижу.

Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.

Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ебом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, а слово «хуйня» под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерику можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23? Сисечка у нас оборотень наоборот? С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?

Обычные россияне, которых не отличить от голливудских звезд

Москва вонючая

Когда-то Москва воняла вся - я помню эту вонь. Воняли переходы, воняли улицы и дворы, а уж как вонял Старый Арбат со своими романтическими фонарями - передать невозможно. Впрочем, при СССР такого не было - вернее, было, но начиная от дворов и всяких тёмных закутков, и делали это, в основном, стесняясь.
В 80-е причина в том, что при СССР городских туалетов было мало - не просто мало, а так мало, что лишь один был на весь длинный Арбат, возле дома-музея Скрябина - и надо было отстоять в гигантской очереди, чтобы простите, отлить - писали там не в писсуары, а в огромное жестяное корыто - ну, кто помнит, тот подтвердит. И была мода квасить на улицах - кафе и ресторанов было тоже критически мало, и были они постоянно полны под завязку.

У меня тоже работа не сахар...

Харрасмент

Принесла кошку на стерилизацию. Выходит врач, смотрит на кошку и выдаёт: "О! Люблю, когда киска уже гладенькая, и ничего брить не нужно", - и ехидно улыбается. Ну, в принципе, наверное, довольно логичная реакция на сфинкса, но чёт как-то не очень приятненько.

Похуисты 80 lvl

Армейская столовая

Давно это было. СССР. 1973 год. Советская армия, РВСН, Учебная часть.

Будучи курсантом учебной части, где из нас пытались сделать воинов ракетчиков, попал я вместе со своей батареей в наряд по столовой. Назначили меня старшим по посудомойке.

В столовой питалось около 2000 курсантов. Соответственно нужно было вымыть 2000 комплектов посуды и ложек (вилки нам не давали).

Утром после завтрака, получив гору алюминиевой посуды, мы, четверо несчастных, приступили к работе. Труд был адский. В посудомойке пар, горячая вода с содой, тут же стеллажи для сушки бачков и тарелок и под ними калориферы. Часа через два мы закончили и стали расставлять посуду на столы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Выход к обеду
Суровый медицинский юмор
Эротические рисунки Ланы Дорошевой
Эти глаза напротив
Наглядное картинка для выражения "мышь повесилась"
Юлечка
В Саратове снегоуборочная техника разбила "подснежник"
Отличный свитер
Утро добрым не бывает?
Учитель матерится на уроке слабослышащих детей
Демотиваторы
Давай на диванчиках?
Мусульмане против ЛГБТ. Британские активисты за права человека поставлены в тупик.
Вопрос для первого свидания
Как выйти замуж, если он не хочет
Не дразните верблюда. У них сильный удар задней лапой.
Выдающийся человек
Вика, определись уж с цветом волос!

Родня

Есть у меня сестра, отношения у нас тёплые.
По возможности приезжает с детьми на выходные, у неё их двое. Два сына. Старший и младший. Иногда вношу свою нотку воспитания, ибо как по дядьски это не назвать. И есть муж, порядочный, из порядочной семьи, но это с его слов конечно.(для детей он отчим, родной их отец, Сергей, умер от рака когда мелкий ещё был совсем мелким).
Так вот, до смерти Сергея я абсолютно был спокоен за её семью. Она работает, имеет должность, старший, хоть и с проблемами, но ей помогает, мелкий всегда на суете, дом уберёт, старшему поможет где надо. Сергей преподаёт на кафедре в университете, имеет степень, человек глубоко интеллектуальный, с ним не соскучишься (в хорошем смысле). Всё на своих местах, и ничего не может произойти глобального из проблем.

Побежденный апельсин

Тепло-холодно по-банковски

Сижу давеча в банке, талон в одной руке, смартфон в другой, вокруг много таких же как я. По очереди нас вызывают, мы идём к операционисту (одно помещение, все друг друга видят и слышат).

Звенит звоночек, мужчина справа от меня идёт к работнику, садится и уточняет цель визита: погашение нескольких кредитов за другого человека. Окей, говорят ему, дайте то и то. Я прислушался, интересно что в такой процедуре требуется.

Оплату оформляют, мужчина готовит деньги "под расчет" и тут операционист обнаруживает проблему, и начинается диалог:

- у пары кредитов есть просрочка платежа, уже начислены пени.

- ну окей, сколько? Я сейчас добавлю, потом с ним разберемся.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Детское самопожертвование

Несколько месяцев назад пришлось побывать в детской больнице. Это большая больница. В ней много отделений для лечения детей с различными заболеваниями. В каждом отделении было несколько десятков палат для круглосуточного пребывания детей как с родителями, так и без. Была своя столовая и лечащие врачи. Кормили очень хорошо: завтрак, полдник, обед, второй полдник и ужин. Еда была вкусная и полезная, меню разнообразным.

В одной палате находились мальчик 5 лет и девочка 4 года (брат и сестра). Без родителей. В часы приема их навещала старшая сестра (около 15 лет). Она приносила им фрукты, йогурты и чистую одежду. Приведя их в порядок, переодев и прочитав им несколько сказок, она уходила. Ее младшая сестра при этом всегда плакала и просилась домой, а брат, насколько это было возможно в силу своего возраста, ее успокаивал.

Он водил ее в столовую, кормил, убирал за ней, отводил на массаж и ЛФК, помогал умыться и укладывал спать. Ко всем врачам они ходили вместе и были, наверное, самыми маленькими пациентами без родителей.

Вечное противостояние

Тайна бабушек раскрыта

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:

-А мне больше никуда не надо?

-Нет.

-Ну может мне еще куда сходить?

-А зачем?

-Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

"Ты жe дeвочка"

Как я работал эффективным менеджером

Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.

Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух… чух-чух…

"Просыпайтесь, через час прибытие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.

В такси только и разговоров, что о борще

Мотивация

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.

В школу ходить мне не нравилось, и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому.

Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово, и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».

У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.

Женщина и оружие

Идиоты

Пользователи Реддита попросили полицейских рассказать о самых глупых преступниках, которых они только встречали

Мой сосед – полицейский.

Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.

На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.

***

Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что–то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто–то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.

Моя жена много пердит

Меня моя жена в целом устраивает. Хорошо готовит, печет, в квартире всегда порядок. В сексе не фонтан, но терпимо. Вообщем, все то, для чего нужна баба в доме, она выполняет хорошо. Единственное, что меня выводит, вплоть до мыслей о разводе это — ее метеоризм.

Она все время худеет, и сидит на идиотских диетах. Я давно ее гнал лечить желудок, у нее нашли какой- то гастродеуденит, и на этом все остановилось. Стреляет она с периодичностью раз в три минуты, иногда это идет непрерывно. Я ору на нее, чтобы шла в туалет, она аргументирует, тем, что не может постоянно туда бегать. В эти моменты ее хочется прибить нафик!

Как у вас это происхолит в семье? Для вас это норма? Есть такая проблема?

Бессмертный

Два часа ночи, гололёд.
Еду спокойно, километров сорок - пятьдесят. За поворотом дороги на встречной обочине стоит патрулька ДПС, рядом мигают аварийками несколько машин - операция трезвость...
Я уже почти поравнялся с ними - как вдруг наперерез мне кидается гаишное тело, размахивая палкой.
Сука!!!
Тискаю тормоза - шуршание сорванных в юз покрышек. Клаксон, растормаживаюсь, дёргаю руль - и взламывая колесом ледяной бруствер обочины, объезжаю самоубийцу.
Как я на него орал... Хорошо хватило выдержки леща не прописать - при исполнении тело. Напарник гаишника при этом только ухмылялся, но даже не попытался вступиться.
Товарищ лейтенант, ты дебил. Твоя жилетка и палка тебе неуязвимость не даруют, а сидеть за тебя как за нормального человека...
Документы так и не проверил.

Новое творение концерна Калашникова -

Тяжелый мотоцикл "ИЖ кортеж" за 4 млн рублей.

Табор уходит в небо

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Почему эскимосские жены разрешают ареодярекпут

Некоторые культурные особенности и традиции могут сильно удивить представителей других наций. Отдельные даже могут показаться дикими.

Например, у эскимосов есть обычай, названный практически невыговариваемым словом «ареодярекпут». Этим термином они называют обычный обмен женами.

Меняться супругами эскимосы начали очень давно, обычай имеет очень древние корни и практикуется по сей день. Зачем отдавать на время супругу другому мужчине, любой эскимос с готовностью объяснит. Жены, кстати, тоже этой традиции не сопротивляются. И этому есть вполне логичное объяснение.

Страшная тайна Свекрови

- Дал Бог невестку, - сокрушалась Свекровь, разглядывая осколки, - Откуда тебя сыночка мой привёз?

- Из деревни, - заливалась слезами Невестка, - Большие Корешки.

- Оно и видно, - ухмыльнулась Свекровь, - Горе ты, луковое. Не знала б, так решила, что ты с Лихом Одноглазым в родственниках ходишь.

- Хожу, - продолжала реветь Невестка, - Бабушка она моя, по матери.

Свекровь поёжилась и перекрестилась. Подумала и перекрестила невестку, на всякий случай, но с той ничего не произошло. Выдохнув, Свекровь собрала осколки своей любимой вазы и с грустью выбросила их в мусор.

Причина, почему мы должны поздравлять девушек с 8 марта

Вундеркинд

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...

В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркинда".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Оптимизм или дол6ое6изм?
Капли огня
Немецкий спецназ задержал буйного "эльфа"
Как мы снимали домашнее порно
Нехорошая квартира и 15 кошек
Московская красавица
«Я падехилий»: эпичные сообщения от таксистов
То чувство, когда кот с собакой кушают лучше тебя
Эти глаза напротив
Клеим телок
Когда просто прилег отдохнуть, а тут такое...
В СССР секса - Есть!
Давай на диванчиках?
Добро пожаловать в Анадырь.
Вопрос для первого свидания
Молодёжные пьянки и вечеринки
Вкусный обед в Крестах будет не у всех
Соблазнительная блондинка

Как талантливые менеджеры увеличивают доходы компаний

Рассказывали на обучении.

Город химиков, Нижегородская область. Две конторы, А и Б. У конторы А есть хим отходы. Контора Б, находящаяся по соседству с конторой А, бесплатно брала этот отход и что-то с ним делала (какой-то продукт).

Мудрый манагер в компании А решил, а хули мы им бесплатно сырье поставляем, обозначили цену.

В компании Б подохуели с такого расклада и послали контору А в пешее путешествие, переключились на другой продукт.

Куда пойти учится

В наше время на всяких инженеров заставляли учится.

Как сохранить отношения: самые худшие советы

“Заведите ребенка. Это спасет ваши отношения.” – Эллен, 23

“Надо изменить себя до неузнаваемости, чтобы понравиться ему.” – Роуз, 26

«Худший совет из тех, что мне когда-либо давали – в первый же вечер переспать с парнем, с которым мне хотелось иметь серьезные длительные отношения. Я думаю, что это сводит на нет всю романтику в отношениях – гаснет искра, пропадает интрига, нечего и некого завоевывать, так что это в большинстве случаев отдаляет, а не сближает людей, а затем нереально ожидать от таких отношений чего-то большего, чем секс.» – Лея, 22

«’Тебе просто нужно почаще выходить из дома куда-нибудь’ – это бесполезный совет и к тому же ’куда-нибудь’, это куда, я хотела бы знать.» – Лора, 23

Зачем вызывать скорую, если можно попросить совета в твиттере

Медицинские факты, в которые трудно поверить

Мы привыкли думать, что современная медицина строго научна, стерильна и пронизана технологиями. Но на самом деле в сфере, касающейся врачей, больниц, медицинских процедур и человеческого тела есть множество вещей, мысль о которых заставит вас содрогнуться. И это не прошлый век или какие-то единичные случаи, а окружающая нас реальность.

***

Каждый год только в США в телах пациентов после хирургических операций остаётся не менее 4000 предметов. Официально они носят название «оставленные хирургические принадлежности».

***

Думаете, все фекалии пахнут одинаково? Но не для матери.

В качестве научного эксперимента матерям предложили понюхать образцы детского кала. И что бы вы думали? Кал их собственных детей показался им наименее дурно пахнущим.

И это имеет смысл. Чем меньше отвращения ребёнок вызывает у матери, тем лучше она о нём заботится.

Обратный ход!

Ублюдочный монстр внутри

Вот смотришь на люд честной и диву даешься: вроде сменяются эпохи, а все остается по-прежнему. Понапридумывают себе миров и героев, а потом сами же начинают верить в них. Да еще как верить! Бьют друг другу вполне реальные лица, доказывая, что вот этот выдуманный мир — правильный, а тот — ересь какая-то. Я, конечно же, про фанатов комиксов Marvel и DC. Сегодня над такими людьми принято смеяться: мол, подобные споры — пережиток прошлого. И вообще: космонавты столько раз в космос летали, но ни Зеленого Фонаря, ни Серебряного Серфера не видели. Однако вся эта прогрессивная общественность, которая потешается над любителями всевозможных сортов “опиума для народа”, на деле мало чем от них отличается. Напротив, ее вера подчас еще сильнее.
Да, я снова буду читать проповедь про социальные сети. Потому что Instagram все больше и больше походит на какую-то секту — со своей мифологией: есть старшие боги — с миллионами подписчиков, а есть младшие — с десятками и сотнями тысяч. Канье Уэст, например, уже давно признался: да, он — живое воплощение бога.

Модники из российского метрополитена

Объявление

Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.
Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем».
А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты.» Внизу номер участка.

В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели.
Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.

Тематические подарки

Виолетта

Когда мне исполнилось двадцать два года, мы пошли к проституткам. К настоящим проституткам. До этого о проститутках я знал только то, что это очень стыдно, быть проституткой. И ходить к проституткам тоже стыдно. Продажная любовь это отвратительно. Вот, что я знал о проститутках.
А еще я не понимал, почему таким красивым и милым девушкам хочется продавать свое тело за звонкую монету? Они ведь могли бы стать матерями, женами, а еще хорошими специалистами в других, более полезных областях народного хозяйства.
В городке, в котором я жил раньше проституток не было. Там был дом культуры, городской парк, два кинотеатра и пять автобусных маршрута. Больше там нихуя не было. Нет, там, конечно были дамы с низкой социальной ответственностью, но не за деньги. Просто эти дамы любили озорной образ жизни. Их называли блядями. Но не проститутки, нет.

Про настоящих женщин

Старики- разбойники или как меня на Авито развести на деньги хотели

Выставил я на сервис Авито несколько своих картин. Вчера позвонили. В трубке слышится приглушенный шум нескольких старческих голосов. Дряблый женский голос (по ощущениям ну точно далеко за 80 лет бабуле) интересуется:

- А вы картину "Парусник" еще не продали?
- Пока нет...
- Мы хотим ее купить.
- Поздравляю с хорошим выбором! А Вы точно понимаете, сколько она стоит?
- У Вас 70 000 руб стоит цена, верно?
- Правильно.

Далее бабушка говорит мимо трубки, но мне все хорошо слышно:

- Девчата, ну что, берем, пока он ее не продал? Петровичу точно понравится! (недружный хор старческих голосов одобрительно поддерживает ее - "Берем! Берем!..") Снова обращается ко мне:
- Наш совет ветеранов Челябинска хочет подарок участнику сражений на Черном море сделать к его 95-ти летию. Мы тут скинулись пенсиями и выбрали Вашу работу. Уж очень она нам понравилась!...

+30 к скорости пешеходам Якутска

Феличита

С детства любил иностранные песни.
Не потому что они иностранные, а потому что ни фига не понятно.
Повзрослев и почитав переводы, стало ясно, что поют они в основном фигню.
В каждой песне обязательно всякие бейби и крэйзи.
У отца на катушках был Джо Дассен со своим бархатным баритоном.
Все эти "сэлют, сэт он комуа" и прочий французский шик.
Из англоязычных помню только "Смоки" и их "ват кей ай дю-у-у-у".
Манера исполнения нравилась - будто собаки кость делят: лают и повизгивают.
В общем, импортная штучка.
Ну и итальянцы, естественно.
Альбаны и Рамины.
Во втором подъезде жил пацан по кличке Жижа.

Риелторы показали самые стремные дома и квартиры

Мелкий шрифт

Был утром на суде.
Взыскание задолженности по кредитному договору 2013 г. В прошлом году, еще летом, был судебный приказ на сумму что-то около 300 т.р. с копейками, отменили. Банк обратился в суд уже в исковом порядке, уже хочет почти 400 т.р.

Сумму представитель банка обосновывает тем, что неустойка за просрочку платежа и т.д., вот такие-то пункты договора.

Договор — на 1-м листе, с двух сторон, настолько мелким текстом, что хрен прочитаешь. Приложение — график платежей на 5 лет, на 1 стр., но тоже мелкий, хотя и читаемый.

Такую страну просрали!

Группа. Да будет срач!

Что объединяет кур с разным размером груди и разным цветом волос? Обсуждение шмоток, мужиков, в той части какие они все козлы и какого размера у них писюны, так же их объединяет обсуждение салонов красоты, курортов и так далее, в меньшей степени кур волнует обсуждение приготовления еды, но основным объединительным фактором у них выступают дети. Когда та или иная курица рожает она переходит в высшую касту. В касту ебнутых клуш — это вершина, выше этих без мозговых просто нет. Но удивительно то что дети как объединяют так и разъединяют их, причем каждая клуша готова порвать другую клушу, если мнения не совпадают…

Родительский чат в предверии восьмого марта.

- Ой, девочки привет!
- Привет зайка…
- Привет киска.
- Мур, мур, мур девочки…
- Видела твои новые фотки — это бомба! Прямо такая куколка.

Одетые и сразу раздетые

Почему женщина к 40 годам не замужем и чаще всего без детей

Если у вас есть знакомая или соседка, которая при всех своих достоинствах так и не вышла замуж, то секрет прост. Можно наводить сколько угодно тень на плетень и рассказывать про свои принципы, про королевские замашки, про неприступность и высокие требования...

Но у нас с вами откровенный разговор и причина банально проста: ЖЕНАТЫЙ МУЖИК.

Получилось так, что по молодости лет встретился ласковый Мерзавец, который может и не обещал развестись "потому что не может сделать этого никогда из за Болезни/родителей/детей/обещал", но не сделает этого никогда. Он очень удобно устроился и имеет возможность парить мозги бесконечно. Ему же верят, хотя возможно и он сам себе верит. Пока верит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Детектив из Кисловодска
Как мы снимали домашнее порно
Ублюдочный монстр внутри
Вечерние соблазны
Клеим телок
В Кировской области проживают интересные люди
Солнце во взгляде
Король антигламура Олег Монгол
Когда водитель не знает, для чего нужны поворотники и зеркала
Промежуточное
Вопрос для первого свидания
Пинап, фантастика и фэнтези от художника Вальдемара фон Козака
Сексуальная Лена из Питера
Выдающийся человек
Обмануть не получится!
Подборка, которая решит все ваши проблемы
Эти глаза напротив
Театр одного актера в Златоусте.
Соблазнительная блондинка

Очень наглядный пример

Еще в студенчестве был у меня друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента - момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.

Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем предкновния стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать каждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз... Бесило меня это знатно Но - все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.
Но не было бы этой истории, если б не один случай.

Привет из социализма!

Венесуэльцы ищут еду в мусорных баках, спасаясь от голода.

Взрослые игры

Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.

Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.

- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.

Искра, буря, гениальная мысль!

Как заставить его лизать

Пост о том, как я ходила на тренинг

Однажды мой шеф – Владимир Иванович вызвал меня к себе в кабинет. Я шла и думала зачем я ему понадобилась. Быстренько вспомнив все свои недоделки и косяки, я пришла к выводу, что устраивать мне разбор полётов в общем-то не за что, значит, дело было в чём-то другом. В кабинете были шеф и его секретарша Катя.

- Жестянка, - сказал шеф, отпивая кофе из кружки. – У нас для тебя новость. – И загадочно так улыбнулся.
«Блин, неужели мне повысят зарплату?» - настроилась было я, затаив дыхание.
- Мы решили отправить тебя на тренинг.

Я разочарованно вздохнула.
- Какой ещё тренинг, Владимир Иванович?

Уважение к конкурентам в Lexus-центр

Вот та селедка!..

Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.
– Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.
– Они напишут… Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает – аква блядь культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это – гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше была, да!..
– Угу.

– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селедка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!
– Угу..

195 человек прокатились голышом на американских горках в Великобритании

Ох уж эти британцы!

Чуваки собрались при +10C, чтобы установить новый рекорд по количеству голых людей, катающихся на аттракционе.

Олег

Олег был шутником. Там, где другие обдавали кипятком презрения, Олег шутил. В перерывах между запоями, когда безделье и тоска толкали его в объятья очередного работодателя, он шутил. Например, Олег работал вахтёром, и к нему пришла женщина-вахтёрша из другого подъезда. Она пришла рассказать ему про день рождения Пугачёвой, и как она рада дню рождения Пугачёвой, и что она купила торт и будет его есть, потому что праздник. До этого она рассказывала Олегу про богатую свадьбу внучки. Чем дольше вахтёрша говорила, тем чётче Олег видел — женщина пуста и несчастна, её снедает одиночество и глупость. Осознав это в полной мере, он достал из рюкзака книжку и протянул ей.

— Что это?

— Книга.

— Про Пугачёву?

Жизненно

Мужское счастье. Что это? Существует ли?

Чeм ближе я к 40 годaм, тeм большe знaкомых ровeсников рaзводятся. Нeкоторые уходят к молодeньким, но большинство – просто уходят. Потому что большe не могут.

Потому что жизнь с соврeменной эмaнсипированной жeнщиной не опрaвдывает психозaтрат взроcлого и уже дaвно не гипeрсексуального мужчины.

Остaльные тeрпят. Из сообрaжений отвeтственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

Смотри как надо!

Дочь привезла пьяного папашу домой, но паркуясь задела дерево. Отец решил показать дочери искусство парковки.

Довели...

Нужно мне было сегодня сорваться с работы по делу одному. Смылся, решил вопрос. И не торопясь валю в сторону дома. Доехал до пересадочного пункта и сел в трамвай. Как раз до дома добраться. А время то когда народ уже домой валит. И как обычно находятся личности которые в транспорт с рюкзаком сунуться. Я их туристами нищебродами зову. ХЗ что там можно тягать постоянно в этой котомке. Но блядская привычка не снимая мешок заходить в транспорт аж бесит. Обычно езжу на авто но вчера перебрал и не рискнул за руль. Ну его к лешему. Так спокойнее.

Стою значит в трамвае. Заходит очередная партия пассажиров. И как обычно эти херовы туристы. В рот им ноги. И надеюсь что им отдельный рюкзак в аду приготовлен. А на сиденье возле средней двери сидит мужичек предпенсионного возраста. Тихо мирно. Видно что принял на грудь слегонца. И сидит подремывает. А рядом тело пристроилось. Всё по классике. Штанишки подстреленные, кроссы моднявые, куртец мешком и конечно же котомка за плечами. Женщина рядом возмутилась насчёт торбы его. Но болвану похер. Втыкает в телефоне и музон слушает. И народ рядом с ним заодно. Ибо парнишка или глуховат, или в охеренном экстазе. Бомбили хорошо.

Поздравляем!

Поздравляем с днем рождения дорогую нашу Яночку! За тебя!

Меняла

Был у нас на работе парнишка лет 45. Шураней звать. Шураня женат на женщине, которая намного старше него. Женили его родители, когда посчитали, что уже пора. Просто привели эту тетку и сказали: "Знакомься, Саша, это твоя жена". Так и познакомились. Отец Шурани решил сразу порадовать молодоженов и подарить им на свадьбу автомобиль. А так, как сам всю жизнь занимался перекупкой зерна и Шураню с детства приобщал, то выбор пал на бортовую "Газель". Брали грузовик новым с салона. Саша покатался два дня, а на третий разбил ее где-то в областном центре.

"Газельку" кузовщики с горем пополам восстановили, но сказали продавать, так как удар был боковым и геометрию кузова и базы сильно повело. Лучше самому не ездить, а продать. Саша продал машину, и довольно выгодно. Деньги отложил и начал обдумывать, какой бы автомобиль прикупить в замен. Думал Шураня почти полгода. За это время от тех денег осталось меньше четверти. Папа, узнав об этом, по-быстрому взял Сашу за мошонку и поволок на авторынок, чтобы купить хоть что-то, пока еще хоть какие-то деньги остались. Так Сашик стал счастливым обладателем ВАЗ-2109.

Тиндер как отдельный вид искусства

Сделай паузу

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.

- Алле, можно Алевтину Павловну?

- Чуть попозже, она на биопаузе.

Подозрительно

Психотерапевт: Продукты питания не могут смеяться над тобой, это только в твоей голове

Сок в супермаркете:

Путешественник во времени

Вадим был обычным путешественником во времени. К своим тридцати годам он имел довольно небольшой опыт временных путешествий, но уже успел усвоить основные принципы таких переходов. К примеру, он знал, что отправляясь в будущее, нужно быть готовым к тому, что там будет довольно туманно и не получится что-то разглядеть, кроме отдельных призрачных эпизодов, поэтому Вадим предпочитал путешествовать в прошлое. Он занимался этим каждое утро с понедельника по пятницу. Именно в это время переход для него был максимально простым и легким, но все же требовал некоторой подготовки и соблюдения определенных условий.

***
Вадим остановился у края проезжей части и осмотрелся по сторонам. На автобусной остановке было многолюдно, как и всегда в это время. Люди ежились от пронизывающего ветра и с надеждой в глазах всматривались вдаль, пытаясь разглядеть на очередном приближающемся автобусе его номер. Рассмотрев заветные цифры, часть ожидающих облегченно вздыхала и придвигалась поближе к бордюру, у которого останавливался транспорт. Другая часть людей, которым этот автобус не подходил, недовольно гримасничала и снова устремляла свои взгляды в светлое будущее.

В выходные в Рио-де-Жайнеро начался карнавал

Сердца трёх. Как я уволился со строительного магазина

Гагач:

Мария - девка сочная, ебать нужно однозначно и безотлагательно. Как мимо пройдёт, бедром заденет в узких проходах нашего магазина, так сразу «корявый» комбез в паху постыдно оттопыривает. А титечки! М-м-м-м! Бодро торчащие вперёд дыньки манят, потрогать велят.

Выглядит Машка как дорогая ТэПэха из Инстаграмма, а работает продавщицей в строительном магазине. Так-то стрёмно подкатывать, её небось ухажёры мотыляют по ресторанам и клубам перед половой еблей, а я в шаверму не всегда в состоянии бабу сводить.

Но, если есть голова на плечах, значит будет и у головы в штанах праздник. Это раньше сильные особи лучших баб имели, теперь инициатива переходит к весёлым и находчивым. Поэтому задался я благородной целью отодрать мадемуазель прямо на складе, дёшево и сердито, да и заснять действо на телефон. Мало ли потом не даст, хоть вздрочнуть можно будет, поностальгировать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Некоторые особенности проводов на тот свет
Чем хороша армия Израиля
Капельное
Новый тренд - фото из отпуска с голой жопой
Любимый пранк автомехаников
Пышнотелая мадам
Девушка с обложки - DJHannah,
Как муж с женой собаку учили
Момент ДТП с двумя БТР в Курске! Как все было на самом деле!
В СССР секса - Есть!
Идеальное собеседование
Сняв туфли
Хотите настоящего феминизма и равноправия?
Нестандартный юмор
Спортсменов застали прямо во время приема допинга
Волнующее чтение
Когда девушка не против выпить

Когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.

Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.

Приезд Киркорова в Улан-Удэ - А нету фанатов-то 🤷🏻‍♂️

Из жизни газовщика

За десять лет работы я прошел через все службы газа — аварийную, подземную, домашнюю и так называемую клетку. Это большая машина в виде клетки с ячейками, заполненными баллонами с газом, которая обслуживает абонентов частного сектора. Самый тяжелый и неблагодарный труд как раз выпадает «клеточникам». Тут сплошное нарушение техники безопасности. По инструкции баллон должны переносить два специалиста на носилках. А у нас тащит один работник на себе. Баллон весит 45 килограммов. Адресов — полный маршрутный лист.

У нас работал мужчина, его все звали «дед», потому что к пенсии он уже еле разгибался, а на плече у него была здоровенная шишка. Профессиональная мозоль от постоянного таскания баллонов.

Фестиваль викингов в Йорке

23 февраля в Йорке, Великобритания, стартовал 35-й "Jorvik Viking Festival". Ежегодный фестиваль викингов в Юрвике является крупнейшим событием такого рода в Европе.

Активная гражданская

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.

Дело явно идёт к закрытию дверей.

Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.

Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"

Битва непреодолимых желаний

Записки юриста

Обратилась ко мне женщина. Говорит - у отца домик в деревне, за 50 км от Москвы, он в нем живет и побухивает. Все бы ничего, да боюсь разведут его. Возраст под 70 и наивность на уровне ребенка. Какие-то личности с ним дружить стали, с его согласия ночуют, иногда.
Поясняю - собственник имеет право распоряжаться своим имуществом. Если он им подарит, это его право. Как и на любую другую сделку.
Она говорит - что он ей завещание составил, и хочет, чтобы ей все перешло, но вдруг облапошат - как проконтролировать? Сейчас переоформить на нее (подарить) отказывается.
Говорю - украдите паспорт. Раз он только до магазина ходит, а пенсия на карточку поступает, то он и не заметит.
Так и сделала. Прошло два месяца.

Всегда думал, что близняшки странные

31-летние Мириам и Мишель Каролюс из Майами, Флорида, все делают вместе, чтобы выглядеть идентично. Они едят одни и те же продукты, работают вместе и даже носят одинаковую одежду. Близнецы вместе увеличили грудь, потратив около $20 000 на операции, но утверждают, что задницы настоящие. Чтобы иметь одинаковые 40-дюймовые (101,6 см) попы, сестры делают по 2 000 приседаний в день. Такая неординарная внешность привлекла боле 1,3 млн. подписчиков на их общую страницу в Instagram, где девушки активно зарабатывают на рекламе.

Потому что "ну у него и рожа"

Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Ну за первый день весны!

Крепкий хозяйственник

В прошлом году в доме родителей (хрущевка) был выбран новый старший по дому. Такой крепкий хозяйственник, проработавший много лет в сфере ЖКХ в одном из районов области. Конечно, выбрали абсолютным большинством голосов. Такой опыт у человека...

За полгода своей работы это крепкий хозяйственник провел 2 фиктивных собрания жильцов дома, по результатам которых:

- Управляющая компания получила право на размещение рекламы в подъездах;

- Половина территории придомового участка отводилась под парковку сотрудников и клиентов турагентства (находится на 1-м этаже дома);

- Мусорный бокс перенесен вплотную к одному из подъездов (практически по окна квартир) для удобства вывоза мусора.

Российское судно с нетрезвым капитаном врезалось в мост в Южной Корее

Российский сухогруз Seagrand, врезался в мост в южнокорейском городе Пусан. Он должен был плыть совсем в другую сторону. Местные СМИ: капитан был пьян, а за 40 минут до столкновения с мостом, российское судно протаранило круизный корабль. Все российские моряки сейчас задержаны.

Разнорабочие и голуби

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье».

В пятницу можно!

Любят все-таки россияне роскошь

Кассирша в Билле, пробивая женщине Доширак:
— Вот этот с лобстером больше всех остальных берут.

Взял бы, но тоже цвет не подходит

Утро задалось

- Паук! Паук!Паук!
Наследник орал из ванны азартно и радостно.

Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич.

Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щёткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.

На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.

Не для слабонервных

Сумасшедшие пожарные сжигают детей в горящем доме!

Утренний разговор с сотрудницей

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

- Купи две.

- Я и две съем вечером.

- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Девушки с незагоревшими следами от бикини

Как я сводил девушку в ресторан

Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.

Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.