30 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Женщины никогда не виноваты
Что бы не случилось, каким бы образом женщина не накосячила, она всегда не виновата, запомните, пожалуйста, раз и навсегда! Её сглазили, ну или на эмоциях дурных, на крайняк "день такой".
Вот вешаешь полку. Простейшее мероприятие. Херак - одного дюбеля не хватило. Блииииин! Ну косорезить-то неохота, идёшь в магаз, покупаешь точно такой дюбель, пару секунд дрелишь, туда шуруп соразмерный. Херак - готова полочка.
Что ты слышишь? "Ну наконец-то!". И не имеет значения, что сама полочка потребовалась резко 15 минут назад.
Ты, конечно, юный падаван, думаешь, что полка над "твоим" компом предназначена для, допустим, роутера? Нет, конечно.
Там через время будет стоять фотография Мамы, блядь! И похер, что она живёт в соседнем доме.
Почему женщина откровенно флиртует, а как дело до секса, сразу убегает?
Варианта как минимум два.
Первый!
У некоторых женщин флирт - это элемент и стиль общения с мужчинами, который вовсе не предполагает готовности сближаться и строить отношения со всеми. Значит, она Вас воспринимает как всех остальных мужчин, не выделяя Вас из их массы и не воспринимая как партнёра и спутника жизни.
Второй.
Некоторые женщины флиртуют лишь с теми, кто им интересен. В данном случае флирт - это элемент игры, демонстрация интереса к мужчине
Продолжение поста "Почему женщина откровенно флиртует, а как дело до секса, сразу убегает?" здесь...Картошка
олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест
Рубрика "Карательная кулинария "империи зла"
Остывшая манная каша с комками.
Слово о Сергеях Олеговичах
Однажды мне понадобилась консультация по морскому праву. Опросив знакомых, я направился к рекомендованному специалисту. Он оказался довольно молодым человеком, крупным, рыжим, с круглым лицом в очках.
― Добрый день, Сергей Олегович, ― представился он, протянув руку.
― Сергей Олегович, добрый день, ― улыбнулся я, пожимая руку специалиста.
Разговор не складывался. Он отвечал на мои вопросы односложно, смотрел куда-то в сторону. Консультанты так себя не ведут. Наоборот, стараются заболтать потенциального заказчика. Мой же собеседник был похож на обиженного школяра-ботаника, троекратно увеличенного размера.
Продолжение поста "Слово о Сергеях Олеговичах" здесь...Девушка рисует грудью
Белорусская художница-самоучка, Надежда Матиевская, рисует свои картины грудью и получается не какая-то мазанина, а вполне приличные полотна. Надя мечтала сделать карьеру в музыкальной индустрии, но полтора года назад пошла на курсы актерского мастерства, и один из преподавателей сказал ей создать картину с помощью груди (экий затейник), а затем продать ее. Надюша попробовала и с тех пор продолжает раскрывать свой художественный потенциал, используя перси вместо кисти.
Матершинники
Василий Михайлович стал носить на работе строгий костюм и блестящие новые ботинки. Попадая в область видимости Марины Николаевны, он стал наполняться какой – то особенной важностью, движения тела его становились степенными, а речь чересчур рассудительной.
В ответ Марина Николаевна стала ходить подбородком вверх, её разговоры наполнились учтивостью. Украсилась очень даже элегантным костюмом. А ещё на ней появились туфли за двести долларов. Наступил длинный месяц употребления бомж - пакетов.
На совещаниях и при обсуждении рабочих моментов, они соревновались в соблюдении манер и производственных церемониалов. Говорили только по работе, кратко, по делу. Исключительно правильными словами. Без каких-либо эмоций, согласно этикету. Так получалось. Для теплоты у них не хватало смелости и фантазии штоли; возможно опыта.
Продолжение поста "Матершинники" здесь...Последняя тяпница лета
Свои фото в камменты!
Веселая дедовщина
Когда мне было 11 лет, пришлось мне лежать в больнице с проблемами желудка. В палате со мной находились ещё трое братьев по несчастью с похожими недугами примерно одного возраста со мной.
Лечение проходило плавно- ничего не беспокоило, но несколько раз в день нужно было принимать таблетки и укол. В остальное время мы развлекались как могли - играли в прятки по больничному комплексу, катались на инвалидных колясках итд.
Но однажды к нам подселили его - лося под два метра ростом с загипсованой от ступни до поясницы правой ногой.
Как позже оказалось - это был демобилизированый срочник, который по прибытию домой вкусно накушался и влетел на мотоцикле в сарай. Как итог- сложный перелом ноги.
Как и почему его определили к нам в отделение непонятно.
Бесит, когда едешь ночью домой, а на дороге кенгуру пи#дятся
Русские эм глазами зарубежных жо
Очень-очень много написано о том, как иностранные мужчины относятся к русским женщинам, и почти ничего о том, как иностранные женщины — к нам, русским мужчинам.
Мало того. Вокруг отношения к нашим дамам создан миф, что, дескать, русских женщин все любят, что они, мол, ценятся за скромность, трудолюбие, терпение и т. п.
Ну что здесь сказать… Ценятся, конечно, но поначалу, по незнанию…
Я не встречал ни одного иностранца, который, побывав в мужьях какой-нибудь нашей «неперечливой» Настеньки, отзывался бы потом об этой Настеньке положительно, т. е. без гадючьего шипения и тамошнего мата. Исключения, конечно, бывают, но редко.
Д-дедукция
Больница. Отделение платных услуг. Нашла кассир кошелек возле стойки оплаты. Портмоне черное, внутри 50р наличных, банковские карты, водительское удостоверение, на имя Мусечкина Геннадия Владимировича (ФИО выдуманное) 1965г.р. Стала искать "растеряшку". Вбила в базу оплативших ФИО, но такой не значится, значит оплачивал за кого-то из пациентов. По времени кошелек обнаружился около 14 часов, оплата скорее всего была произведена по карте, т.к наличных практически нет, смотреть по слип чекам (чекам терминала) надо интервал с 13:00 до 14:00. Выявилось 3 кандидата: женщина 1938г.р (предположительно может быть матерью), женщина 1966г (возможно супруга), девушка 1996г.р (вероятно дочь)? Начался обзвон: " Марья Ивановна, Вы были на приеме у врача возможно вам знаком Мусечкин Геннадий Владимирович? Или является вашим родственником? Ответ отрицательный. Такой же отрицательный ответ был дам девушкой и второй женщиной. Подумала кассир и решила, что надо еще раз перезвонить бабушке.
Продолжение поста "Д-дедукция" здесь...Первый киборг на деревне
Как я вычислил мерзотного соседа
Лет десять назад было. Снял я, значит, себе бюджетную однушечку подальше от метро и крупных дорог. Плюс, отличная звукоизоляция - соседей вообще не слышно. Идеально для нервного интроверта, испытывающего проблемы со сном.
Появлялся на квартире не часто, приходил обычно поздно - после развода пытался по максимуму нагрузить себя работой, отвлечься от грустных дум. Первое время ничего примечательного не происходило. А через пару месяцев я обратил внимание на рукописное объявление в подъезде примерно такого содержания: "Уважаемые соседи, пожалуйста, не надо так ругаться! Вы нарушаете покой других жильцов".
Продолжение поста "Как я вычислил мерзотного соседа" здесь...На работу как в офис
В приличном обществе о проститутках не принято говорить вслух, мы их не видим, но они есть, как целый пласт населения, внешний вид которого в обычный день почти не отличается от рядового трудящегося.
В странах, где проституция запрещена, работницы секс-досуга находятся практически вне закона, не имея ни прав, ни защиты. Эти женщины, попавшие в притоны принудительно, вынужденно или просто по глупости, считаются самыми низкими слоями общества и терпят всевозможные унижения.
При легализации проституции понятие беззащитных отбросов общества аннулируется. Принуждение к проституции является уголовно наказуемым, работа в сфере сексуальных услуг становится добровольной. Бытует мнение, что в проститутки идут самые обездоленные особы, которое зачастую оказывается ошибочным. Легализация их доходов существенно пополняет казну.
Продолжение поста "На работу как в офис" здесь...Привычка
У друзей родился второй ребенок, спросив, что нужно купить для новорожденного, идем отмечать. Поднимаемся по лестнице, в руках цветы, торт и ванночка, этажом выше распахивается дверь и с матюгами мимо нас пробегает отец семейства, следом с воплями раненой чайки бежит жена, волоча за руку пятилетнего ревущего Андрюшу. Мы в испуге вжимаемся в угол и на всякий случай прикрываемся ванночкой. Так как супруга бежит медленнее из-за мелкого, то успеваем услышать между воплей "как ты мог, да кто ты после этого" гостеприимное: "Заходите, мы сейчас".
С испугом заходим и ждем в прихожей.
Возвращаются уже веселые, улыбаются, смеются, контраст поразительный.
Продолжение поста "Привычка" здесь...Финал лета. Нудистки.
Гиена
Иногда мне кажется, что мы перегружаем свой мозг излишней информацией. Ну, или нас ...
Офис. Пятница после обеда. Прошу моего коллегу Сергея подготовить наш совместный отчёт для шефа. Сергей увлечённо смотрит в экран монитора и что-то бубнит:
- Серега, что-то не получается? - уточняю я.
- Да нет, не в этом дело. Тут походу проблема посерьёзнее. Подойди.
Я подхожу. На экране открыто с десяток окон сайтов страховых компаний.
Продолжение поста "Гиена" здесь...29 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Музейный смотритель. Взгляд изнутри.
Смотрители музеев — как правило, пенсионеры. Активная молодежь считает такую работу скучной, да и зарплата у нас маленькая — у меня выходит 9000 рублей в месяц. Хотя сейчас в музеи нередко приходят трудоустраиваться относительно молодые люди с высшим образованием.
Я по профессии швея. Работы у меня всегда было много: встречи с клиентами, примерки, пошив одежды, заказы на дом. А вот когда вышла на пенсию, стало не хватать привычного ритма жизни.
Однажды прочитала объявление о вакансии смотрителя и решила попробовать. Думала, немного поработаю, а там как сложится. Уже пятый год как на посту.
Когда в музей устраивалась, специального образования не требовалось. Я сказала, что люблю искусство и посетила много музеев, в итоге меня взяли. Это спровоцировало еще больший интерес и желание глубже изучить искусство.
Нам запрещено читать, вязать, разговаривать по телефону во время рабочего дня. Если гости обращаются — можем показать, рассказать, что и где находится, на какую экспозицию пойти.
Продолжение поста "Музейный смотритель. Взгляд изнутри." здесь...
Как становятся одинокими холостяками
У меня два тестя, один это родной отец моей жены, другой это её отчим, который их с сестрой по сути и воспитывал, и кормил до совершеннолетия. Он конечно не родной отец, но поскольку он живет с моей тёщей, то хочешь не хочешь тоже является родственником. Я к этому отношусь спокойно, насколько возможно относиться спокойно к ужасающему маразму, происходящему с нашим обществом.
Когда моей будущей жене было 6 лет, теща лежала в поликлинике со своими женскими проблемами. Там она познакомилась с мужчиной на 10 лет младше себя. Который работал мед братом. У них завязались отношения, перешедшие в любовь. Поэтому моя тёща, вернувшись домой, загрузила в грузовик всю домашнюю утварь, телевизор, холодильник, мебель и прочее. Забрала двоих детей и свинтила к молодому любовнику жить.
Продолжение поста "Как становятся одинокими холостяками" здесь...Жуткие воспоминания из детских садиков
Поездка за дыней
Знакомый пришел пожить пару дней, пока квартиру не снимет и рассказал свою историю. Получилось даже весело. Он с девушкой снимал квартиру в хорошем месте, жили уже три года. "Млять, слава Богу, что ипотеку не взял.",- такие его слова. Квартира дорогая и работать приходилось обоим. В этот раз девушка была в ночную смену, а он должен был встать в шесть и уже в семь утра выехать из дома на работу. Поздно вечером правда позвонил парень с работы и сказал, что пусть он приедет на работу попозже, но зато заедет на базар за дыней. Деньги ему все скинутся. Зашибись, можно спать больше на два часа и дыню поесть еще.
День обещал быть хорошим. Лег пораньше спать, мобилу отключил, все занавесил, чтобы не мешали и заснул. Утром проснулся от того, что кто-то ржет в квартире. Один голос был его девушки, второй принадлежал мужику. Прошло пару минут пока он встал с постели и выполз в комнату, чтобы встретить гостей. Он сказал, что до последнего момента у него даже подозрений никаких не закралось. Вышел и застал целующуюся парочку в коридоре. Мужик был одетый, а девушка уже без юбки.
Почему фильмы про Джона Уика - это прямое продолжение "Матрицы"
Понимаем, что это утверждение может показаться странным, если не глупым, но давайте попробуем разобраться. Для начала вспомним смысл концовки "Матрицы". Из нее мы узнали, что настоящего мира на самом деле нет, Зион фальшивка, а сам Нео будет перезапущен для еще одного цикла работы программы "Избранный".
Почему американцы не снимают обувь дома?
Вы наверняка замечали в голливудских фильмах, что персонажи фильмов часто ходят по своим домам в уличной обуви. Когда я жил в России мне казалось, что так только в кино.
Однако по истечении почти 5 лет жизни в США я могу сказать, что это правда. Для них прогулка по дому в туфлях, кроссовках или сапогах - это обычное дело. Они могут лечь на диван/кровать в ботинках, и это никого не будет смущать. Американцы практически не носят комнатные тапки, к которым так привыкли мы в России. Более того, они относятся к ним весьма подозрительно в виду гигиены (неизвестно, кто их одевал до этого).
Американцы лишь в некоторых случаях снимают уличную обувь, например, когда в доме есть маленький ребенок, который ползает по полу, или если они приходят в гости к семье, где принято снимать уличную обувь. Однако, это скорее исключение из правил. Почему же так происходит?
Продолжение поста "Почему американцы не снимают обувь дома?" здесь...Немного о коррупции в эпоху Николая II
Как всем известно, в России из казны воровали всегда. Но более интересен вопрос о том, а в какой именно мере воровали. Для эпохи Николая II мы имеем несколько случаев, когда данный вопрос был прояснен в полной мере.
Хорошо разобранные случаи коррупции связаны с сенаторскими ревизиями – установлениями, не имеющими аналога в современной российской действительности. Сенаторская ревизия была одновременно и политическим аудитом, решавшим вопрос о целесообразности тех или иных государственных практик и политик, и административной ревизией, проверявшей правильность исполнения чиновниками своих обязанностей, и чисто бухгалтерской ревизией, выявлявшей хищения. В случае выявления незакономерных действий, влекущих ответственность перед судом, ревизия превращалась в дознание – ревизующий сенатор имел право изымать документы, отстранять заподозренных лиц от должности, предавать суду и даже арестовывать.
Продолжение поста "Немного о коррупции в эпоху Николая II" здесь...
Как вы яхту назовёте…
Олег Кошелев осчастливил вооруженные силы своим присутствием по недоразумению. Он слышал о существовании таких, и даже примерно представлял, как все там происходит, но вот тяги трясти автоматом, браво маршировать и зычно кричать: «Ураааа» у него не наблюдалось. Именно по этой причине, получив в похмельном бреду аттестат об окончании школы, он рванул в гражданский институт, на самую мирную специальность «промышленное и гражданское строительство».
Однако жизнь внесла свои коррективы, и Стране Советов срочно понадобились бойцы, даже хромые и иногда одноглазые, и началась эпоха призывов студентов из высших и не очень учебных заведений. Студент первокурсник, отпахав на уборке брюквы, поменял студенческий билет на военный и уехал в далекий Таджикистан охранять рубежи отечества.
Служба началась весело. Прибывшего воина, через час после прибытия отправили помощником дежурного на КПП. Старые, почерневшие под южным солнцем бойцы, незлобливо осведомились
- У тебя деньги есть, студент?
Чемпионат мира по подводному плаванию в болоте
Чемпионат мира по подводному плаванию в болоте прошел в Великобритании. Задача участников Чемпионата — как можно быстрее проплыть 110 метров в грязной воде, которой наполнены две траншеи — по 55 метров каждая.
Об Оле
Есть у меня одна шапочная знакомая Оленька. Ну как знакомая, познакомились когда–то давно, да так и висит молча в богомерзком фейсбуке. И вот интереса ради, а вернее в момент вселенской скуки, зашёл я в ещё более богомерский инстаграм. А там уже радуются, фанфары, конфетти, тебя вон кто–то уже фоловит. Очень приятно, жаль только фоток там у меня нет и не предвидится. И тут мне Искусственный Интеллект который мы заслужили предлагает мне подписаться на Оленьку. И я бы проигнорировал бы, да глаз зацепился за её ник. olegovna и какие–то циферки.
Зачем Оле говна? Почему Оле говна? Первые секунд десять у меня в голове не укладывалось.
Ах, да. Олеговна. По батюшке, значит.
Продолжение поста "Об Оле" здесь...
Сентябрь
- Я хочу пописать, - заявила Алёна.
Никогда такого не было, и вот опять.
Антон Сергеевич надавил на кнопку стеклоподъемника, и с пассажирской стороны в салон Панамеры ворвался поток воздуха. Волосы Алены растрепались.
- Давай, - с каменным лицом произнес Антон, сдерживая улыбку. Представил, как на скорости сто сорок Алена, раскорячившись, высунет свой пельмень в окно и оросит… ну, что-нибудь оросит.
- С ума сошел? – недоуменно посмотрела на него Алёна. Сентябрь выдался солнечным, и она ехала в своих ебучих Рэй-Бэнах.
- Значит так хочешь, - подвел итог Антон Сергеевич и поднял стекло. Они неслись по ближнему подъезду к Керченскому мосту, и впереди их ждал отпуск длиной в три прекрасных недели. Если эта капризная поссыкуха, конечно, не испортит его. То ли дело неприхотливая Маринка, которая спала на заднем сиденье.
Антон Сергеевич в своей конторе не терпел демократии и вольностей, а любил дисциплину и спрашивал со своих заместителей жёстко и требовательно. Можно даже сказать, трахал. «Ебал, как скотов» - сказал бы на это его взводный из далекого и романтичного периода жизни.
Собственно, Алёна Николаевна и Марина Викторовна и были его заместителями, без которых он даже в отпуске был, как без рук. Или без ртов. Или… в общем чувствовал себя некомфортно.
Один я нормальный
Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками.
Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.
А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.
Продолжение поста "Один я нормальный" здесь...
О паролях
Один наш прогер другому говорит:
- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
- У тебя девушка есть?
Одетые и сразу раздетые
Реформа здравоохренения
- Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?
- Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…
- Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.
- Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …
- …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.
- Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!
Продолжение поста "Реформа здравоохренения" здесь...28 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Тётя Маша и сепсис
За МКАДом, как известно, жизни нет…
Лурк сообщает, что это ад и там есть лишь заборы и коровники (с) Но на самом деле за МКАДом живут люди. И мало того, что живут. Они еще и болеют. И для того, чтобы болеть, они строят больницы. А иногда в эти больницы попадают и москвичи- дачники.
Проблема в том, что больницы эти, как правило, весьма и весьма слабенькие. Причем дело не в том, что там ничего нет, а в том, что все крайне неравномерно распределяется.
… В маленький городок в лесной части Калужской области мы приехали за пациентом с пневмонией. Пожилой мужчина – дачник стал задыхаться, у него стала подниматься температура. Но он никуда не обращался. На даче он был один и как-то справлялся.
Внимательность
Мне тут начальство сообщило, что я слишком часто хожу курить. На эту тему вспомнилась забавная история студенческих времен о вреде курения.
Денег у меня хронически не хватало, поэтому во время учебы в меде, курса с третьего, я писала академические истории болезней, курсовые и прочую обязательную, но малополезную дичь за половину потока. Брала дорого, потому что писала хорошо, к тому же всегда умела писать 8-10 разными почерками. Но писанины было много, писала ночами, таскала с собой даже на перекуры в подъезд, чтобы не отрываться.
И однажды меня спалили.
Было это на кафедре инфекционных болезней. Преподаватель требовал истории болезни не меньше 25 листов рукописного текста и придирался к каждой запятой, поэтому в группе из десяти человек за семерых (включая себя) истории писала я.
И вот, приносим мы их в один и тот же день на проверку. Семь написаны мной, разными почерками, в разных стилях.
Продолжение поста "Внимательность" здесь...Оседлай Трампа
В США новая забавой, суть которой заключается в том, чтобы оседлать "Трампа" и скакать на нем. Для этих целей используется костюм в виде нынешнего президента США, который надевается на ноги.
Аналогичное "Оседлай Путина", скорее всего, попала бы под статью закона об оскорбление власти %-)
Нельзя приучать женщин к хорошей жизни
Деньги мне никогда легко не доставались. Шесть лет я работал на большегрузах в Якутии. В 20 лет начал (ездил напарником у дяди), а в 23 года пересел на отдельную машину. До сих пор считаю, что самая самое мое любимое дело в жизни – дальнобойщик.
Потом переехал в Сибирь, мне было 28, занимался стройкой – трудился бетонщиком, позже стал сам руководить бригадой. В 30 на меня упал кусок строительных лесов: год я провалялся в больнице, речь шла о том, буду ходить или нет. Вылечился. Пробовал себя в бизнесе, открыли с друзьями маленький ресторан (ничего не вышло, через год разорился). Были и совсем тяжелые времена – работал инструктором по вождению, продавцом в мебельном магазине. Устаканилось у меня лишь лет в 45, сейчас есть своя логистическая компания, занимаюсь перевозками.
Продолжение поста "Нельзя приучать женщин к хорошей жизни" здесь...
АУЕ ver 2.0
Лязгнула тяжелым засовом дверь. Женя осмотрелся. На него с наглым интересом смотрели обитатели камеры.
- Вилкой в глаз или в жопу раз? - Ощерился с койки лопоухий зэк.
Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.
- Катка в лол или жопой на кол?
Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.
- Вы че раки, стату не видите? - Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
- Да мы... - Начал было лопоухий.
Теперь Чужого используют в качестве дилдо
Истории от врачей
Почему в ЦРБ всякие жопы случаются именно в пятницу?
1. Беременная 39 недель, жалуется на боли в животе, не спит третью ночь, смотрю на кресле - первый период родов, 3 см открытие, а она "Не пойду в роддом, ибо не хочу и рожать мне через неделю!" С горем пополам уложили, через 3 часа звонок из роддома - родили!
2. Заходит милый 16-тити летний колобок с 37 неделями, из-за отёков глаз не видно, всё, как в учебнике написано, АД 150\100, отёки, протеинурия до 1 грамма, монотонный ритм на ктг и отсутствие шевелений в течение суток! И опять же "Не лягу, рожать через три недели и всё у меня хорошо!" Длительная беседа с начмедом мамой и т. д. Лежим в реанимации, ждём санавиацию из областной больницы.
Что непонятного?
Я конечно предполагал что у них в рукаве есть еще варианты как объяснить повышение цен на бензин, но такое..
Когда мир перестанет есть мясо...
Однажды случилось чудо: прекрасные эльфы, ратующие за закрытие скотобоен, победили. Правительства всего мира прислушались к ним и запретили мясо, натуральную кожу, и пр. В одночасье.
В первые дни на Земле царило добро. Никто не жрал трупы убиенных животных, все питались травкой, солнечным светом и росой. Эльфы страшно радовались.
Но потом вдруг до них стал доноситься неприятный запах мертвечины. Это подыхали и разлагались коровы, свиньи, бараны и прочие куры с кроликами. Ведь животноводы разорились, кормить стада и ухаживать за ними было некому. Сначала они выжрали всю растительность, потом стали дохнуть от голода. Массовый падеж скота вызвал чуму.
Смоляной бочок
Так вот, это началось лет семь тому назад. У меня тогда появился новый напарник, человек тупой и прямодушный, мы с ним взялись монтировать стены из гипсокартона у одного прокурорского чина. И в первый же день напарник стал изводить меня детальным пересказом телевизионной передачи, в которой какие-то малахольные в погоне за призом прыгали на батутах, преодолевали надувные кубы, лазали по канатам и все такое в этом духе. Вел шоу известный актер. Несколько часов кряду напарник терзал меня передачей чертовой передачи. Мне не верилось в происходящее. То есть не в то, что по телевизору могут транслировать подобное дерьмо, а в то, что вменяемый мужик в упор не видит страдания ближнего своего. Но я, человек, который никогда в жизни никого не ударил, лишь смиренно поддакивал. И под прикрытием глупой болтовни напарник вынул из меня душу, подтерся ею и вложил обратно. После смены я начал соображать, как избавиться от дурака, но на следующий день его малолетнюю дочь сбил грузовик и я больше не видел своего мучителя. Нельзя сказать, что он повинен в моем недуге, но он запустил пагубные процессы. Ну, или так совпало.
В общем, стало умирать. Строго говоря, и прежде едва теплилось, но тут вдруг все посыпалось. Интерес к жизни, к примеру. И к женщинам. Ответственность за детей. Короче, вся та чепуха, за которую и цепляется человек, избегающий безумия. Кажется, в викторианской Англии существовала мода - молодые мужчины убивали себя в расцвете лет, на пике жизни. Чтобы пресечь последующее естественное душевное разложение, понятное дело.
Советские хиптсеры
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Московское метро конца 80-х
Лидер и Начальник
Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.
В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии - рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Продолжение поста "Лидер и Начальник" здесь...Как законно запустить дрон
Всё понятно относительно будущего беспилотной авиации в России?..
Это распространяется и на теле-видео-съёмку свадеб и репортажей, и на кружки авиамоделистов во дворцах пионеров. Российской беспилотной авиации пришёл пушной зверь.
12 фактов о том, почему бегемот — дитя Сатаны
1. Средний бегемот живет около 40-50 лет, что делает его долгожителем на фоне других животных и жителей России.
2. В плечах ширина бегемота достигает 1,5 метра, а длина тела колеблется от 3,2 до 5,5 метров.
3. При массе около 1,5-2 тонн бегемоты способны бежать по прямой со скоростью около 30-40 км/ч. Будь он спортсменом, то возглавил бы список самых быстрых футболистов мира.
4. Т.к. набравший скорость бегемот не способен остановиться или развернуться (из-за своей массы почти в 2 тонны), он будет сметать все что встретится у него на пути, включая машины и небольшие строения.
5. Бегемот способен находиться под водой более двух минут, является отличным пловцом и достигает скорости в воде ок. 13 км/ч.
6. Рев бегемота достигает частоты в 110 ДБ. Этот показатель близок к человеческому болевому порогу. Это как если бы над вашей головой низко пролете вертолет. Кроме этого, они способны издавать ультразвук крайне низких частот. Особая конструкция уха позволяет им отлично воспринимать звуки как на суше, так и под водой.
Продолжение поста "12 фактов о том, почему бегемот — дитя Сатаны" здесь...Мне, пожалуйста, взвесьте окорок!
Профессионалы
Возле огромных ворот, преграждавших въезд на территорию птицефабрики, шло грандиозное побоище. Происходила передача предприятия от одного собственника к другому. Кто у кого и на основании чего получил имущество, было непонятно, было только ясно, что новые хозяева пытались проникнуть на территорию, а старые выходить не хотели, и не хотели страстно. И для реализации защиты своего нехотения экстренно вызвали из охранного агентства кучу специалистов, которые вполне грамотно встали на защиту периметра.
Честные захватчики тоже страстно хотели получить себе птицефабрику, но получив грамотный отлуп, тоже обратились в не менее частное агентство и прикупили себе небольшую армию, которая вполне грамотно штурмовала периметр.
Продолжение поста "Профессионалы" здесь...27 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Психологическая травма
В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.
Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.
Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.
Продолжение поста "Психологическая травма" здесь...
Из жизни электрика
Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.
Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.
Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.
Продолжение поста "Из жизни электрика " здесь...Истории таксиста
На днях возил, наверное, самого странного клиента за всё время.
Изначально он заказал машину не к подъезду, а к обратной стороне дома (так иногда делают, чтобы соседи не видели, что за человеком приехало такси.)
Затем поехали на первый адрес...
На таксометре 63.
Стоим... Оба молчим. Клиент не выходит.
Через несколько минут:
- Сколько должен?
- 67
- ОК... Пока стоим.
Бездельники
Увидел сегодня интервью с семнадцатилетней (17-ти летней, Карл!) популярно-либеральной девушкой. Той самой, которая тыкала полицейским в шлемы Конституцией и стала символом в своей среде. Корреспондент ей льстит, она ведется. Корреспондент достает из нее и обналичивает тут же всю ее фактуру: " Да, при Путине мне живется неплохо, но мы должны жить еще лучше... Не вижу перемен... Против пенсионной реформы..." и т.д. Протестует она и готова радикально все менять.
Конечно, когда я вижу такое маленько чудо, которое не только еще нигде не работало, но даже еще и не училось (не училось работать, не училось жить среди людей и обстоятельств) я поражаюсь простоте и гениальности задумки кукловодов. Амбиции и гордыня поведут вперед любого, кто еще не хлебнул правды жизни. Она еще дите, но у нее уже есть пьедестал, амбиции и рация на поясе для координации толпы. Она не знает, что такое голод, многомесячные задержки по зарплате, нытье перед господином Кондессю, ножки Буша и все, все, все, что дарует либеральное солнце в минуту своего наивысшего восхождения над в массами.
Продолжение поста "Бездельники" здесь...Международный фестиваль бодиарта в Южной Корее
Будни ветеринара
Что?
— Это #здец.
— Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь. Я отхлебнул еще и начал:
— Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
— И что? Одна таблетка и блестящий эффект.
— Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду…
Я порылся в кармане и достал смятый листок:
— Во, я даже записал. Кхм… Итак, начнем:
Как воспитать творческого ребенка
..Главное, чему меня научили в детстве — то, что творить надо всегда. Даже самый плохонький рисунок, нелепая фигурка из пластилина, странная поделка из найденного на улице мусора — все это мама с огромным интересом изучала. И всегда хвалила! И ставила на видное место на полке!
Приходя домой, мама гадала, что на этот раз сотворила маленькая я, и ее всегда встречало что-нибудь интересное: вот рисованная сага о милой кошачьей семье, а вот картины, выложенные из фигурного крекера, или роскошный слон, сделанный из пакета от кефира, оставленного мамой на столе. Для слона по имени Кефир я попросила стадо, и мама купила мне будущих слонов — Молоко, Ряженка, Снежок... И я в них еще долго играла!
Творчество в нашей семье, как и чтение, считалось неотъемлемым правом каждого человека. Наверное, стоит за это благодарить мою бабушку, которая била маленькую маму книжкой по голове, если заставала за чтением, и не позволяла заниматься ничем творческим. Вот меня и воспитывали в совершенно противоположном направлении.
Продолжение поста "Как воспитать творческого ребенка" здесь...История про собеседование "Продай ручку"
Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.
Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
- Продай мне эту ручку.
Про покупку квартиры
Когда были накоплены деньги на покупку квартиры, пришлось немало походить по объявлениям. Эти 4 случая мне особо запомнились.
1) Приходим, в квартиру пускает хозяйка. Цена слегка подзавышена, но дама не против небольшого торга. Начинаем узнавать:
- А сколько собственников?
- Только я
- А прописано сколько?
- Я, муж и сын.
- Надо их выписать было перед продажей
- Муж в Москве живет, а сын - в Норвегии. Но если Вы аванс внесете, они сразу приедут и выпишутся
- До свиданья.
Kaк выглядят селфи многих мужчин старше 40 лeт
Интересные факты о сексе
1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо…
2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте…
3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью…
Продолжение поста "Интересные факты о сексе" здесь...10 вещей, которые мужчины считают в женщинах отвратительными
Если вы сюсюкаете, постоянно используете уменьшительно-ласкательные слова и ведете себя, как «блондинка» из плохих анекдотов — это вовсе не мило. Это раздражает.
Мужчины и женщины порой могут совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи, и именно в этом кроется корень большей части жизненных недопониманий.
Юля, мы будем вести видеоблог
Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…
– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?
– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.
Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.
Латекс и кожа: +50 к сексуальности
Мужики то мельчают!
Обтягивающие джинсики на тоненькие ножки, чтобы щиколотка голая и миниатюрная была видна. Его нога, как моя рука, а может и тоньше. Вот так мужик мельчает в прямом смысле этого слова. Мы точно вас не потеряем окончательно, дорогие вы наши?
А ещё их все обижают, дискриминируют, поэтому нужно обязательно бороться за свои мужские права. Поэтому больше не уступаем девушкам и женщинам места в транспорте, ведь все равны, мужчины не обязаны никому уступать. Беременным тоже не уступаем, ведь беременность - это не болезнь. Никаких открытых дверей перед дамами, счета на свиданиях строго пополам. А ещё на форумах давайте обсудим, как не платить алименты и конечно же 80% всех детей, рождённых в браке, - от любовников. Поэтому мужчина не обязан заботится о детях, это все женские прихоти.
Продолжение поста "Мужики то мельчают!" здесь...26 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пиратская версия
Как-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети.
Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом).
Длина названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными.
Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.
Я тоже была гомофобкой. Почему перестала.
Мое знакомство с тем, что, оказывается мальчикам могут нравится не только девочки, а девочкам - не только мальчики, началось довольно рано. В начальной школе, наверное, я, да и многие другие люди узнали про существование группы "Тату". Девочки то и дело появлялись на федеральных каналах - то с клипами и концертами, то с "скандалами-интригами-расследованиями". Их песни переделывали именитые юмористы и обычные школьники. С их изображениями выпускали тетрадки, дневники и наклейки.
Я иногда думаю - а вот появись они сейчас, как быстро бы их объявили врагами народа и разрушительницами духовности. А тогда нет, норм было) Даже не Евровиденье отправили в 2003, не побоялись всему миру показать)
Меня, ребенка на тот момент, как и многих других моих знакомых, да и взрослых, тоже, интересовал вопрос: "А по-настоящему ли это?" Ну, целуются и лапаются они потому что действительно испытывают к друг другу чувства или они просто играют на публику?
Продолжение поста "Я тоже была гомофобкой. Почему перестала." здесь...Фокусы от которых тянет блевать
Беззубый мужик на румынском шоу талантов.
Случай в Ашане
Буквально вчера вечером приехали с мужем в Ашан, находящийся в одном из ТЦ Москвы. Народу - не протолкнуться! Видимо многие перед началом учебного года решили закупиться в ТЦ, а заодно и в Ашан зайти.
Так вот. Мы взяли что нам нужно, идём на кассу. Очередь большая, но мы морально были готовы. Стоим, медленно двигаем тележку в сторону кассы. Подходит женщина, в руках какие-то покупки и встаёт перед нами к мужчине - понятно, что это её знакомый или муж, без претензий. Но не так всё скучно.
Мы с мужем стоим втыкаем в телефоны, и тут перед нами произошло необьяснимое. Эта самая женщина незаметно (ей по крайней мере так видимо казалось) берет из нашей телеги пачку молока и кладёт к себе! Я охренела!
Продолжение поста "Случай в Ашане" здесь...
Как я работал в McDonald’s
В тот год лица вокруг менялись постоянно. Мало кто задерживается здесь больше трех лет, в основном приходят просто подработать.
Если описывать «Мак» тремя словами,
то он шумный, суетливый, но дружелюбный.
Основу работы закладывают сразу: это корпоративное общение, без которого здесь не протянуть и недели. Чтобы попасть в ряды ЧБР-ов [членов бригады ресторана], проходят четырехчасовое мини-обучение с участием директора.
Сложностей с устройством не было. Говорят, когда-то даже конкурс бывал на место в «Мак». А вот из нас не взяли только тех, кто был откровенно не в себе.
Все начинается тогда, когда в руки попадает форма, а заведение и его персонал становятся более-менее знакомыми.
Меня бесили клиенты. Но я понимал, что не прав уже потому, что я здесь работаю. Мне не нравились пьяные и слишком веселые гости. Компании, которые выбирают еду очень долго под конец моей смены. Или мамаши, которые, придя в ресторан с быстрой едой, придирчиво выясняют, из чего она делается.
Продолжение поста "Как я работал в McDonald’s" здесь...Самолет, который можно арендовать на ночь
Отель в корпусе реактивного самолета во Франции. Рассчитан на 4 человек. Стоит 90 евро за ночь.
Форматируй всё!
Был в свое время у нас начальник отдела. Хороший, умный мужик, обладавший наравне со знаниями ещё и огромным запасом энергии. Обычно эта энергия в нем мирно дремала, но когда поступала задача от вышестоящего руководства — спящая энергия просыпалась, и начальник был подобен извергающемуся вулкану. Всё нужно было делать по команде очень быстро. При этом слушать он в это время никого не слушал, что иногда приводило к забавным ситуациям. Его светлой памяти посвящается эта история..
С лестницы на этаж вбежал начальник отдела. По его виду можно было сразу сказать, что Александр Юрьевич крайне чем то обеспокоен.
— Иванов! ИВАНОВ! Ты где? Включай компьютер! Сейчас форматировать будем!!!! — закричал он, пробегая мимо дежурного в сторону расположения отдела техники, — Иванов!
Официальный лентяй
В одном африканском племени есть правило — в поселении есть человек на определенной должности и называется она «официальный лентяй». Этому человеку не нужно заниматься никакой физической работой, все, что он делает — это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле этот официальный лентяй, ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия. Всё потому, что должность выборная на один год, человек думает о последствиях и понимает, что в следующим году «официальным лентяем» может стать кто-то, кого он обидел, и тогда тот его вообще будет бить каждый день!
Первое космическое преступление совершила женщина
Национальное управление США по аэронавтике и исследованию космического пространства (NASA) не комментирует ситуацию с астронавтом Энн Макклейн, которая, по данным газеты The New York Times, обвиняется в совершении преступления на МКС.
"Как и в случае со всеми сотрудниками NASA, мы не комментируем персональные дела", - заявили ТАСС в агентстве.
Ранее издание сообщило, что астронавт, будучи на МКС с декабря 2018 года по июнь 2019 года, якобы использовала бортовой компьютер для несанкционированного доступа к счетам своей бывшей супруги Саммер Уорден. Экс-возлюбленная, узнав об этом, направила заявление в Федеральную торговую комиссию Штатов, а также в NASA.
Продолжение поста "Первое космическое преступление совершила женщина" здесь...Порноактриса Ева Бергер про то чем отличаются национальности в постели
Бывшая учительница из Тулы Ева Бергер уехала за границу, где снимается в порно. По её мнению, русские - плохие любовники.
Как вам кажется, почему во всем мировом порно много русских девушек и только один русский порноактер? Возможный вывод: при всей своей сердечности, душевности и щедрости русские мужчины — плохие любовники. А с чего им быть хорошими? Сначала в стране «не было секса», затем секс стал «прелюбодеянием», а сейчас даже доступ к brazzers прикрыли — на каких харчах растить свою сексуальность? Вот русские девушки всей толпой и ринулись за границу: за хорошей ***!
В моем личном топе любовников французы стоят на первом месте: любители долгих прелюдий, глубоких поцелуев с языком, кунилингуса, анилингуса — все это разогревает женщину, настраивает ее на лирический лад и жесткий трах в задницу.
Испанцы — люди с бешеной сексуальной энергией и незакрывающимся ртом: слишком много говорят и смеются.
Продолжение поста "Порноактриса Ева Бергер про то чем отличаются национальности в постели" здесь...Одиночество на Рублёвке
Позвали на открытие выставки в модной галерее. Явился. Все кругом нарядные, с бокалами, на картины плевать, болтают, тусуются, чмоки-чмоки. «Ой, как я рада тебя видеть! Ну как было в Майами?».
Сам художник, по имени Андрей, в дурацкой зеленой шляпе с веточками, ходил с широкой улыбкой, раскланивался.
И тут я увидел ее. Лет сорок, худая, печальная. В длинном фиолетовом платье. Лицо немного знакомое, кажется, мы уже виделись. Кто такая?
Мне разговориться с незнакомкой легко. Тем более, что стояла одна, вся эта радостная толпа словно обтекала ее. И она единственная, кто действительно интересовался картинами, я наблюдал за ней долго.
– Добрый вечер! Как выставка?
Когда не помнишь название фильма, но помнишь детали
Перепадет сегодня или нет?
Сидели сегодня с мужем в кафе. Замечаю молодую пару за соседнем столиком. Девушка с красивой прической, уверенно держится, облокотилась на спинку стула, кокетливый взгляд, рукам перебирает свои волосы, Очень эффектно. И молодой человек напротив. Облокотился на стол, ближе к девушке. Слушает ее, улыбается.
Говорю мужу - "точно не замужем, либо первое свидание или второе и он думает перепадет ему сегодня или нет", смеюсь и добавляю-" ты наверное раньше так же размышлял со мной".
Муж грустно вздохнул -"я до сих пор об этом думаю".
Что не так с работодателями и почему молодые не хотят больше работать "на дядю"?
Попался мне тут замечательный документальный сериал «Жизнь под лестницей». Этими словами в 19 веке описывали жизнь слуг в богатых домах и поместьях. Сериал производства ВВС4 основан на книге бывшей служанки Алиссон Малони «Под лестницами - настоящая жизнь домашних слуг в Англии».
Там есть интересный эпизод. Когда жизнь общества в последние годы 19 и в начале 20 века изменилась, и рынок труда стал открытым, слуги послали к черту своих вчерашних господ и массово пошли работать на заводы и фабрики. Зарплаты - выше, выходные, профсоюз, нет побоев и мелочной тирании... И что-то в этом эпизоде мне показалось поразительно похожим на наши современные реалии.
Продолжение поста "Что не так с работодателями и почему молодые не хотят больше работать "на дядю"?" здесь...Когда тебе 63, но мужики все еще по тебе сохнут
Лесли Максвелл из Австралии в 48 лет увлеклась спортом и стала профессиональным фитнес-тренером. И до сих пор (а ей 63 года!) держит себя в руках.
О - Ответственность
Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться :) ).
Как мы все знаем, самое главное в макдаке - это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу - список фамилий с временем и росписью.
23 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Шопен в армянском дворе
Каждое лето меня отправляли на море. Не на юг, нет. Мы и так жили на юге. Но моря, в нашем, выжженном солнцем захолустье, не было. Поэтому, все лето я проводила в приморских лагерях, на дачах у родственников, друзей родственников и родственников друзей родственников. Называлось все это мероприятие оздоровлением ребенка. Со здоровьем у ребенка было все хорошо. Поэтому, смею предположить, что родители пользовались любой возможностью, чтоб хоть как-то от меня избавиться.
Поначалу, мне не нравилось ездить на море. Каждый "родительский" день я просила забрать меня домой. Потом поняла, что летом мой дом - море, и перестала верить во взаимопонимание.
Каждое лето меня отправляли на море. Море было, как песочное печенье. Поначалу вкусным, а затем сухим, как увязшая меж зубов крошка деревенской выпечки. Море моего детства было ярким, голодным и бесконечным. Море не кончалось: из флирта вечерней дискотеки превращалось в безлюдье песочных дюн и ослепляло белоснежностью летящих к солнцу чаек. Море было сухим. Как перетекающий из ладони в ладонь песок, как шуршащие на ветру травы, как оброненные перья птиц, как звучащий в буджакской степи армянский дудук. Море было моим.
В Москве нельзя найти жену – нужно ехать в регионы
Я занимаюсь оценкой туристической инфраструктуры, по работе езжу по всей России, поездки у меня – буквально каждую неделю. У меня был брак, жена погибла. В последние годы я пришел к тому, что снова готов к браку. Могу сказать, что у меня создалось четкое впечатление – в Москве найти жену почти нереально.
Москва – это удивительно место, где у девушек сочетаются самые разные, часто взаимоисключающие жизненные концепции. В столице мозг у многих девушек не выдерживает, они перестают понимать, что нужно именно им и пытаются следовать каким-то чужим стратегиям.
Диалоги, коньяк и мудрые женщины
- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
Продолжение поста "Диалоги, коньяк и мудрые женщины" здесь...Когда мало места: узкий дом в Японии
Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?
Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
Всё не так, ребята
Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.
Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.
Продолжение поста "Всё не так, ребята" здесь...Ну и засранцы эти британцы
Британские арендодатели показали, в каком состоянии оставляют после себя дома некоторые арендаторы.
Передумала
Водил я когда-то пассажирскую газель. В далеком 2007-м, когда двери у них еще были не автоматические.
Вечно у всяких малахольных сил не хватало, чтобы эти двери открыть.
Зимой, значит, иду по своему 18 маршруту, только собрался отъезжать от остановки, смотрю в зеркала – девка сзади, догоняет, руками машет. Половина девятого утра – на пары опаздывает, видать.
Тормознул, жду ее. Ковыляет на своих каблучищах по замерзшим говнам у обочины, торопится.
Продолжение поста "Передумала" здесь...
Флэшка
У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
Заодно и душ приняли
Как персонал сочинского кафе прогоняет спящих бухариков.
Почти анекдот
Возвращается как-то мужик дальнобойщик домой пораньше и обнаруживает под кроватью незнакомого мужика. Кто-то спросит, по старой доброй традиции: «А где был ТС? Смотрел в замочную скважину или ему рассказал эту историю один из тех, кто участвовал в описываемых событиях?»
Отвечу им:
- Лежу я под кроватью, слышу звонок в дверь. Моя знакомая учительница - хозяйка квартиры идет открывать, а там… муж! Он сюрприз ей хотел сделать, а его дома самого «сюрприз» под кроватью ждал.
А ведь было у меня плохое предчувствие!
Продолжение поста "Почти анекдот" здесь...
Проблемы гопарей в 2019
- братишь,дай позвонить
- мобила села
- есть курить?
- я вейпер,сели батарейки
- есть мелочь?
- все на карте
- скинь по братски
- мобила села..
Самые неудачные дизайны кухонь
Записки ветеринара
Ночная смена, 5 утра. Звонок.
- Здравствуйте! А какая ширина пуповины у такой то породы кошек?
- 3 мм.
- А! Спасибо. До свидание.
И это правда тебя в 5 утра волновало???
***
Приносят собаку, животное выгибает спину. На пальпацию реагирует болезненно.
- Давно собока как коромысло бегает?
- А я не знаю как коромысло бегает...
Продолжение поста "Записки ветеринара" здесь...
Таксист точно знает
Еду рано утром в поликлинику. Таксист вдруг спрашивает:
- Слышали, в Москве опять протестуют чего-то, разгоняют там, побили кого-то? Я вот считаю, что война по-любому будет.
- С кем война?
- Гражданская. Я думаю, народ по-любому подымется. Его жмут-жмут - а он терпит, но не вытерпит и подымется.
- Вы думаете, что темы московских протестов как-то волнуют остальной народ?
- Да у каждого ж свои темы. У москвичей что-то, у других другое. Людей же по-разному зажимают. Вот они разным чужим странам долги прощают... А ты прости народу кредиты! Хоть до трёхсот тыщ! Это ж невозможно терпеть! Банкам они помощь оказывают! А ты людям окажи! Весь народ же по уши в кредитах.
Продолжение поста "Таксист точно знает" здесь...Сексуальные девушки в спортивных штанишках
Наш ответ бабам
Бабоньки, вот конкретно: задолбало ваше вечное нытьё и маниакальное стремление 24 часа в сутки жаловаться на горькую женскую долю, попутно выискивая проявления «сексизма» где надо и где не надо. Вас послушаешь, так женщина глубоко несчастна уже потому, что она принадлежит к женскому полу.
И устаёте вы безмерно, и ПМС замучил, и минутки свободной нет, и на работе мужики-шовинисты не дают расти, в то время как другие мужики-сексисты лапают и непристойные предложения делают, и государство о вас плохо заботится, и мужья — сплошь лодыри, неумехи и неудачники…
Хватит. Любой квалифицированный психиатр скажет: если человеку кажется, что кругом одни враги, завистники, лодыри и дураки, а он сам — ангел безгрешный и пчёлка трудолюбивая в одном лице, ему пора лечиться!
Продолжение поста "Наш ответ бабам" здесь...22 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Интервью с бывшей проституткой
Как все начиналось
Я родилась в городе миллионнике в обычной полной семье. Закончила на отлично языковую гимназию, ходила в танцевальный кружок.
Сколько себя помню – всегда пользовалась мужским вниманием. Первый секс в 16 лет с постоянным парнем-одноклассником. Короче, все было благополучно.
Многие проститутки из хороших семей. Часто родители даже не догадываются, чем занимаются дочери.
Но мне казалось, что для такой умной, талантливой, классной девчонки – этого мало и я уж точно завоюю весь мир. Начать решила с Москвы, о чем и заявила родителям в выпускном классе.
Предки посовещались и сказали, что у них есть деньги только на дорогу и пару месяцев жизни в Москве. Я поступаю на бюджет или возвращаюсь и отрабатываю расходы.
На том и договорились. И, получив аттестат, буквально через неделю я села в самолет. Это был первый мой «взрослый» полет и до сих пор помню, как билось сердце. Мне хотелось смеяться и обнимать весь мир.
Продолжение поста "Интервью с бывшей проституткой" здесь...
Кому я должен — всем прощаю
Терпеть не могу людей, которые думают, что знают, кто кому что «должен». И, конечно же, заставляют земной шар вертеться туда, куда их направляют эти стереотипы. Включить голову, вникнуть в ситуацию — да никогда в жизни…
Знакомьтесь, это моя бабушка. Она точно знает, что мужчина должен всё по дому делать сам: и веранду пристроить, и крышу перекрыть, и потолок в кухне побелить хотя бы два раза в год. А ещё мужчина должен работать в смену, потому что так больше платят. С дедушкой вам познакомиться не удастся, в 54 после нескольких сердечных приступов его таки добил обширный инфаркт. Но у бабушки всё отлично, ведь за ней присматривает один из сыновей: и крышу снова перекрыл, и печку в бане переложил… жаль, с работы после очередного микроинфаркта выставили по инвалидности, но ничего, пусть дома расслабляется, заодно и беседочку во дворе сколотит.
Продолжение поста "Кому я должен — всем прощаю" здесь...Тoт caмый вeликий aктep, y кoтopого вce eщё нет ocкаpa
Хитренькие
Есть такая категория людей, моя мама называет их хитренькими.
Вот именно так - не хитрыми (там хоть масштаб и житейская мудрость), а именно "хитренькими".
Это те, которые что-нибудь выскрести, вымутить из своих интересов. Причем, совершенно не думая о ком-то другом.
И, может быть, кто-нибудь скажет, что это, наверное, норма, не думать о ком-то, а думать в первую очередь о себе, все равно это кажется мне… не то чтобы странным, но до конца я этого понять не могу.
То есть, мне самой, пожалуй, было бы стыдно так поступать. Я так не могу и не считаю это правильным.
Причем они, такие люди, по-моему, видны с детства. Ещё в школе, среди одноклассников.
Вот например: будет контрольная. Учительница говорит всем приготовить двойные листки. Я беру свою тетрадь и вырываю двойной лист из середины.
Диснейленд
Я заскочил к Виктору на день рождения и мы тихо, по-домашнему выпивали на кухне.
Из коридора послышалось как мама Виктора - очень интеллигентная старушка, позвала к себе в комнату внучку и завела с ней обстоятельный разговор.
Двери в кухню и комнату были приоткрыты, поэтому мы и стали невольными слушателями большого куска беседы:
- …кто ж спорит? Но не все так просто и легко, как бы нам хотелось. Лидочка, я прожила долгую жизнь и знаю о чем говорю, поверь: когда ты попадаешь в Диснейленд, то просто очумеваешь от этой красоты, веселья и разных там, качелей-каруселей. Тебе хочется покататься на всем сразу и без разбора, как в омут с головой, тем более, что у тебя в кармане мультипасс, все развлечения у твоих ног. Но, я умоляю, не спеши бросаться на первый же аттракцион. На самом деле, далеко не все из них так хороши и безопасны, как кажется на первый взгляд, они запросто могут покалечить тебя, или даже убить. Цепи, например, могут оказаться ржавыми, или слишком тонкими. Ну, или сядешь, скажем, на, вроде бы, миленькую лошадку, а она запросто возьмет и сбросит тебя с карусели и размажет по асфальту. Тебе это надо? Я не утверждаю, что все без исключения аттракционы в Диснейленде плохие и опасные, конечно нет, но нужно голову включать, чтобы не пожалеть и не совершить роковую ошибку. Нужно время, чтобы разобраться. Ты меня понимаешь, Лидочка?
Продолжение поста "Диснейленд" здесь...Почему в Волгоград не взлетел умный сервис по аренде велосипедов
У врача
Я пришел к закрытию, чтобы никому не мешать. Охранник хотел что-то сказать, но я опередил: «Мне назначено». Наврал конечно, а кто сейчас не врет? Прошел по коридору, постучался в массивную дверь. Не дожидаясь ответа, заглянул в кабинет.
- Прием окончен. – Седых годов дама в белом халате недовольно посмотрела на меня поверх очков.
- Извините доктор, я не отниму много времени.
- Ну что там у вас?
Я закрыл дверь и без приглашения сел на стул.
- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
Мужчины тоже плачут
Коротко о себе: мужик, к сороковнику, здоровый, лысый, угрюмый, быдловатый. В жизни травмы, физическую и моральную боль переношу плюс-минус равнодушно... ну, когда врачи ставили вопрос об ампутации пальца, к примеру, эмоций вообще никаких не было.
Какого черта при особо драматических моментах в хорошем фильме глаза на мокром месте?
Сейчас с ребенком смотрели Валл-и, когда Ева его оживляла, пошёл курить. Чтобы ребенок не просек, что папа расчувствовался)
Избранные, которые дочитывают до конца условия договора, какие коварные пункты вы находили?
Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!
1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.
2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.
Продолжение поста "Избранные, которые дочитывают до конца условия договора, какие коварные пункты вы находили?" здесь...Свидетели Кукурузовы
Саратовец продавал "целебную" кукурузу с поля, где аварийно сел самолет
Житель Саратова продает кукурузу якобы с поля, на котором аварийно приземлился самолет Airbus A321 "Уральских авиалиний". Видео, на котором запечатлен предприимчивый торговец, появилось в социальных сетях. Торговца заметили на Усть-Курдюмском шоссе на повороте к поселку "Родные просторы". Мужчина продает "ту самую кукурузу" по цене 500 руб. за кг. По его словам, початки обладают целебной силой, потому что "стали свидетелями" чудесного спасения пассажиров и экипажа самолета.
Лариса Тойвовна и решающие трусы
Сегодня я расскажу, как я встретилась с первой гнидой в своей жизни.
История про детский сад, много физиологических подробностей.
Лариса Тойвовна была нянечкой в моей группе и иногда била меня сложенной скакалкой. Вообще меня она трогала не очень часто, я была вполне себе тихим послушным ребенком, чаще мальчишки стояли босые на холодном полу в туалете во время тихого часа, ну или девчонок докармливали лапшой из супа так, что они блевали в тарелки, а их потом опять этим же и докармливали. Ну то есть обычный детсадовский трешачок.
Обязательно сейчас мне напишут, что что же вы блин никому ничего не говорили, вот я бы.., ну как бы мы считали, что все в порядке, нас же приводили в садик мамы и папы, а они ведь точно знают, как и чего надо. Значит это правильно, что Тойвовна периодически макает кого-нибудь лицом в свекольный салат, нежно шлёпает посудной тряпкой по лицу или обещает перед всеми снять с ребенка трусы.
Продолжение поста "Лариса Тойвовна и решающие трусы" здесь...WTF: что тут происходит?
Вся правда о работе косметолога
Я попала в салон через подругу, которая работала там уже месяца 3-4. Она очень хорошо зарабатывала, получалось легко совмещать работу с учёбой. Я решила попробовать поработать во время каникул. Плюс я думала, что это имеет отношение к медицине, а я учусь на медика. Поэтому такая работа меня очень прельщала. Подруге доплатили за то, что она привела меня. Конечно, я спрашивала у неё, в чём заключается работа. Она рассказывала, что проводит косметологические процедуры. Звучало всё очень несложно и заманчиво.
Собеседование проходило абсолютно обычным образом, ничто не насторожило. Заполняешь стандартную анкету о себе. Сам оцениваешь свою стрессоустойчивость, коммуникабельность. Потом тебе задают несколько вопросов.
После собеседования ты выходишь на недельное обучение. И даже там ещё не понимаешь, чем будешь заниматься на самом деле. Сначала тебе начитывают лекции. Рассказывают о том, какие могут быть проблемы у клиентов. Например, акне, купероз — ты должен знать, что это такое и как это исправить благодаря «чудо-методикам» салона. Параллельно новички практикуются друг на друге.
Продолжение поста "Вся правда о работе косметолога" здесь...Чет ржу!
Батя: *уходит за газетой и пропадает на 5 лет*
Мама: *внезапно выигрывает в лотерею*
Батя:
Трудности перевода
Забыл выключить фары, аккумулятор «сдох». Через индрайвер заказал машину. В комментариях написал «Прикурить, крокодилов нет». Ценник 150 поставил. Приехал молодой пацан. Дал мне зажигалку. На вопрос, где крокодилы, ответил, что и приехал на этот заказ в основном на крокодилов посмотреть, думал, что так проституток заказывают. Денег я ему, конечно же, не дал. Разошлись мы явно недовольные друг другом. Зажигалка почему-то осталась у меня.
Каналья!
20-летняя внучка Михаила Боярского Катя на отдыхе в Турции.
Драка
1992 год. Мне 14 лет. 9 класс. Прибежал друг Леха и по секрету сказал, что за кочегаркой (отапливала школу и детский сад) будет драка.
Драться будут старшаки. 11 класс.
Побежали смотреть.
Сегодня дрались Саня Нелидов и Славка Корчагин.
Саня вообще ходил в отличниках, а Славку 2 раза хотели отчислить (классический хулиган).
Повод для драки. Формально он был из за чего то несущественного( что то кто то кому то не так сказал или ответил), но все знали настоящую причину. Из за Ленки Гончаровой.
Самая красивая девчонка в школе. По ней вздыхали от 8 до 11класса. Она же ни с кем не дружила, т.к. все знали, что она нравится Корчагину Славке, а с ним связываться не хотел никто.
А тут Саня Нелидов стал Ленку после школы домой провожать.
Допровожался, сегодня ответ держать.
21 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Проводы
Мой приятель Буська получил повестку из военкомата. Морально Буська был готов к службе, а полученные в ДОСААФе водительские права свидетельствовали об удовлетворительном состоянии его здоровья. Когда Буське вручили повестку с красной диагональной полосой, мы получили приглашение на проводы. И перед нами встал вопрос о подарке:
- Что будем дарить? – деловито спросил Сандро.
- Наручные часы, - предложил я.
- Отберут, - мрачно возразил Боцман, у которого недавно вернулся из армии старший брат.
- Фотоальбом с нашими фотографиями, - предложил романтичный Боряга.
- У меня фотки нет, а гулять уже после обеда. Подарим ему деньги – пригодятся, - предложил Юрка.
- Отберут, - оживился Боцман.
- Боцман! Ты уже задолбал! – рявкнул Макс, - предложи сам!
- Есть одна идея, - ответил Боцман, загадочно улыбнулся и сделал паузу.
- Чего лыбу тянешь? Давай рожай! – не выдержал паузы Макс.
- Ему надо бабу подогнать. Пусть Буська в армию мужиком уйдёт, - выдохнул Боцман.
- А ведь верно! Память об этом останется на всю жизнь! – согласился Юрка.
- А я даже знаю, кто будет этой бабой! – хищно улыбнулся Сандро, - Лису ему подгоню.
Бабушка
Одна женщина средних лет привезла к себе свою бабушку, которая от старости ослепла. Ей было девяносто лет: сухонькая старушка с натруженными руками. Она этими руками всю жизнь копала огород, доила корову, кормила овечек и кур, стирала, мыла, стряпала… Ручки как птичьи лапки высохли. И этими лапками бабушка теребила платочек; сидела на диване и платочек теребила. И из невидящих глаз сочились скупые старческие слёзы. Вроде бы ее перевезли в лучшие условия: туалет тёплый, диван, столик с тарелкой... Дом продали в деревне и живность тоже. Как слепая старушка будет одна жить? Вот внучка и взяла ее к себе.
Бабушка работала всю жизнь. Сейчас может на диване отдохнуть! Но старенькая труженица не привыкла сидеть без дела; она погибала без работы. И стало происходить вот что: бабушка ощупью мыла посуду. Женщина приходила с работы и перемывала тарелки. Сами понимаете, что там намоет слепой человек девяноста лет. Но приходилось делать это втайне от бабушки. Та ведь думала, что хорошо посуду моет, помогает. И просила оставить ей работу на день: посуду для мытья… Мол, ты не мой, я помою сама!
Продолжение поста "Бабушка" здесь...Чернобыль. Версия 2
HBO: Второго сезона сериала "Чернобыль" не будет!
Россия: ЭТО МЫ ЕЩЁ ПОСМОТРИМ!
Таксистка
В этот раз речь пойдет об особо ушлых пассажирах.
Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
- "нет, не знаю, почему так?"
- " А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"
Как меня в армию забирали
— В военкомате здоров любой призывник! — торжественно выдал мужичок, пока я курил у входа в это замечательное заведение. — Так что не кривляйся. Не прокатит.
— Да я…
— Осади, зелёный. Лучше срочно выдели мне полтинник за дельный совет.
Мужик был весьма подозрительный. Всё в его облике говорило о загадочной русской душе, а особенно, содержимое огромного пакета, в котором натурально лежала голова быка или лошади.
— Нету, — говорю, — полтинника.
Я вернулся в военкомат для дальнейшего прохождения медицинской комиссии. Небольшой коридор вмещал множество юношей преимущественно в одних трусах.
— Ты к хирургу занимал за мной? — спросил лысый паренёк.
— Да.
— Сейчас я, а потом ты.
Они поднимают страну, пока ты сидишь в интернете
Прекрасное далеко
Переезд к дочери в город обещал быть гораздо более лёгким чем это было бы при капитализме и Иван Федорович даже начал насвистывать под нос какую то модную песенку пока собирал пожитки.
Чудным был этот новый коммунистический порядок. Всё упростилось до предела. Не было никаких больше прописок потому что в связи с упразднением денег и отменой налогообложения отпала необходимость в жестком регулировании свободы передвижения граждан. Институт налоговой резидентуры со всеми её бессмысленными ограничениями идущими аж со средневековья приказал долго жить. Теперь гражданин был там, где была его карта. Не нужно было никуда ходить, негде было больше стоять, освободилось огромное количество времени и исчезла необходимость в чиновниках, которые этим занимались.
Карма
Сразу предупреждаю, что ни в какую карму я не верю, всё описанное ниже - лишь случайное совпадение.
У моей подруги Нины Васильевны есть взрослая дочь. Далее от лица Нины Васильевны.
Наташа в школе с мальчиками не дружила. То есть, дружила, но именно по-приятельски, никаких прогулок при луне, поцелуев и прочих глупостей.
А вот на последнем курсе университета впервые в жизни влюбилась без памяти. Виталик был красив, остроумен, неплохо для своих лет зарабатывал и производил впечатление серьёзно настроенного молодого человека. Он свозил Наташу к своим родителям, те её радушно приняли, в общем, дело двигалось к свадьбе.
Продолжение поста "Карма" здесь...SL Casino – больше чем просто казино в Риге
Отдых в казино – великолепная идея для выходного дня и даже для целого отпуска. А если говорить об SL Casino Riga – это еще и отдых в роскошном заведении с безупречной репутацией. Здесь все подчинено интересам гостей, их любимым играм и приятному времяпровождению. Отличное место в самом центре латышской столицы так и манит на отдых и для знакомства с прекрасной Ригой.
SL Casino Рига является одним из подразделений сети казино «Шангри Ла», также представленной в столицах Грузии, Армении и Беларуси. Управление всеми юнитами осуществляет компания Storm International, более 25 работающая на игорных рынках десятков стран мира. Казино в Риге предлагает все популярные игры на столах, а также большой ассортимент слот-автоматов от проверенных разработчиков. Здесь приятно сыграть в несколько разновидностей покера, американскую рулетку, блэкджек и пунто-банко в действительно комфортной и приватной атмосфере.
Ученые выяснили: женщины выигрывают от нескольких браков, а мужчины – нет
Несколько браков: хорошо это или плохо? Смотря для кого. Учёные из Германии и США выяснили, что женщины выигрывают от нескольких браков, а вот о мужчинах нельзя сказать того же самого. Последние, напротив, от этого только страдают. Об этом заявили исследователи Моник Малдер (Monique Mulder) из Калифорнийского университета и Коди Росс (Cody Ross) из Института эволюционной антропологии общества Макса Планка, изучив данные о восточноафриканском обществе.
Но начнём издалека. В 1948 году британский генетик Ангус Джон Бейтман (Angus John Bateman) определил различия в половых стратегиях самцов и самок, связанные с так называемой стоимостью их вклада в размножение. Под стоимостью понимаются усилия, которые необходимо приложить для появления потомства.
Продолжение поста "Ученые выяснили: женщины выигрывают от нескольких браков, а мужчины – нет" здесь...
Цель жизни
С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Продолжение поста "Цель жизни" здесь...Вещи, которые реально бесят
Сотрудница банка про свою работу
Я работаю в одном из крупных банков. Название говорить не буду. Скажу только, что он входит в десятку самых больших по стране. Но по зарплатам такого не скажешь. Мой оклад — 23 тысячи рублей. Остальное — проценты с продаж. Моя должность — администратор зала. Я первая встречаю всех, кто заходит в офис, и помогаю им решить мелкие проблемы. Хотя помощью это назвать сложно. Скорее я впариваю им продукты банка под видом помощи. Ну и зарабатываю копеечку себе.
У нас есть план — в день нужно заработать минимум пять баллов. Все, что сверху, идет в бонус. Не перевыполню план, буду сидеть на голом окладе. А мне еще за съемную квартиру платить. Задача банка — перевести как можно больше людей на удаленные каналы: онлайн и мобильный банк. Вот за это нам и платят. Чтобы мы уговаривали клиентов установить приложения. Даже если им это не нужно.
Конечно, многие люди отказываются или уже установили приложение. Тогда начинаешь хитрить. Говоришь, что нужно кое-что перепроверить. По номеру телефона получаешь доступ в базу. А там, например, видно, что человек давно не заходил в онлайн-банк. Прошу немного задержаться. Предлагаю перевести один рубль на телефон. Обычно никто не сопротивляется. После этого ввожу свой код консультанта — часть плана выполнила.
Продолжение поста "Сотрудница банка про свою работу" здесь...
Голодная
Когда в 13 лет у меня появилась первая "серьёзная" любовь я решил спросить совета у отца. "Поговори об этом с мамой" сказал он, и убежал на работу.
Я пошёл к маме, которая с наслаждением ела приготовленное папой мясо по-французски, и казалось бы, была влюблена в то, что она ест.
-Есть много способов завоевать девочку-, улыбнувшись сказала она, накалывая на вилку очередной кусочек мяса, -Твой папа, например, появлялся везде, где была я. Куда бы я не пошла, везде слышала его имя. А потом он долго звал меня к себе домой на ужин, и я, в конце концов согласилась.
-Так значит, папа взял тебя измором?-, спросил я, уже думая, как я буду следовать за своей возлюбленной по пятам.
-Да нет, почему же,- улыбнулась мама,- я тогда шесть пар в университете провела. Голодная была, злая на весь мир. Пришла к нему- а он такой гуляш сделал.. И всегда так хорошо готовил.
Отодвинув тарелку, она заглянула мне в глаза.
- В общем, прикормил он меня.- сказала она и, вздохнув, пошла за добавкой
Правильное фэнтези
А еще можно бросить жрать
Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.....
Один из вице президентов «РЖД» отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил 1 000 000 рублей в год.
Леха, студент медик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке.
20 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Когда жена уехала в отпуск. Триллер
Ира собралась на море. Дима не смог: с деньгами не очень. «Да ничего, – сказал он. – Я жару не люблю». Ира сложила в чемодан шесть купальников строго произнесла: «Лесю не обижай! Корми и гуляй. Обещаешь?»
Дима твердо пообещал. Усадив жену в такси, Дима вернулся и первым делом пнул Лесю: «Иди отсюда!». Леся спряталась под шкаф.
Леся – собачка породы чихуахуа. Полгода назад ее завела Ира, несмотря на все Димины протесты. Он считал, что если заводить, то нормальную собаку, овчарку или хаски. Но их квартира была маленькой, в хрущобе, большая собака там не помещалась, у нее бы хвост свешивался с балкона.
Эту мелкую собачонку Дима ненавидел. Та отвечала ему взаимностью и гнусно тявкала, когда Дима возвращался с работы. Еще грызла его носки, доставая их непонятным образом из корзины с бельем. Ночью влезала в кровать, под одеяло, Дима пытался ее сбросить, но Ира командовала сквозь дрему: «Не трогай Лесеньку!».
Продолжение поста "Когда жена уехала в отпуск. Триллер" здесь...
Собака
- А у меня сын начитался книжек про разных собачек, какие породы есть, и все такое. Как прекрасно, когда у тебя питомец. И загорелся завести собаку. Ну и начал канючить, мол, я буду сам за ней ухаживать. Ага, мамой клянусь. Маме клянется. Мама сначала ни в какую, но уже начинает сдавать позиции. Ну как водится - скандалы, сопли, обещания. Хотя какая ему собака, если он как-то купил черепаху и не сумел ее воспитать в Донателло, сдохла черепашка через месяц. То ли недокорм, то ли недопой, то ли плохо выгуливал. То есть, сердце железно чует, что повесит он заботы о собаке на шею родителей. Но если прямо откажешь, получается, что злые родители идут против желания чада. Будет потом долго вспоминать и горевать. Зачем нам такие обиженки?
Потому папа, то есть, я, имею другой подход. Хочешь собаку? Да без проблем!
- Во как, так что ж, завели собаку?
Продолжение поста "Собака" здесь...Самые странные собеседования в жизни
Мудрый военком
На старости лет перед самой пенсией пришлось мне переезжать с насиженного места в другой город. Помимо всякого, пришлось переоформлять свою прописку-приписку и в военкомате. Городишко у нас маленький, почти деревня. Прихожу, даю военный билет и нужные бумажки, канцелярист идет за личным делом - нет личного дела. Ну нет и нет, ищите. Ищут - нет его. А должно быть, скандал. Еще раз берут военный билет, смотрят специальность, вздрагивают и бегут к военкому. Там у него и нашлось мое дело. Оказывается, в нашем городишке у всех военнообязанных военные специальности традиционные, типа мотострелок-швея и лишь у меня одного какая-то им непонятная типа поджигатель запала баллистической ракеты. Военком почему-то решил, что если и меня призывают, это означает одно - беги, Вася, беги. Вот он и установил мою единственную на весь городок папочку со специальностью к себе на полку в ожидании времени Ч. Не дождался. К счастью.
Родня
Нас в семье трое детей. Сестра старше на два года, братишка младше на семь лет. Всю жизнь я чувствую себя чужим в этой семье. Я чужой для родителей.
Когда мне было года два, лежал в больнице один, родителям было некогда, они работали (моя жена спросила мою мать, а что случилось-то, чем ребёнок болел, мать сказала, что не помнит, ерунда какая-то, наверное). Присматривала за мной мама моего будущего лучшего друга.)
В шесть лет в детсаду реакция после пробы Манту не понравилась педиатру. Сам ходил в противотуберкулёзный диспансер, один. На первом этаже там было детское отделение, сдавал анализы. Мне кажется, что я в детстве был более самостоятельный, чем мои дети). После меня отправили в противотуберкулёзный санаторий. На полгода, одного. Мать была один раз. Отец забирал. В классе третьем опять больница, лежал две недели. Никто не приходил. Брат отца приезжал, а отец нет. Домой тоже сам пришёл, никто не забирал.
Пляжный сезон в Северной Корее
Как я чужую жену спалил
У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.
И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.
Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".
Очень толерантный начальник
Очень толерантный начальник pic.twitter.com/3neV480Gwe
— Пьяный Твиттер (@drunktwi) August 20, 2019
Шокирующие факты
Вначале - несколько шокирующих фактов.
1. Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.
2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.
3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.
Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.
Миграция надувных матрасов
Жителям Колорадо удалось снять редкое «природное» явление — «миграцию надувных матрасов».
Долой всеобщее среднее образование
Мелькнула тут тема в картинках "Ненавижу школу". В комментах выяснилось, что немалое количество людей школу действительно искренне ненавидит - учителя тупые, предметы на хрен ненужные, одноклассники - хоть бы передохли все поскорей, в общем, десять-одиннадцать лет выброшенных из жизни. Ну мне и подумалось - а может пойти навстречу пожеланиям народа и отменить ко всем чертям это всеобщее среднее образование?
Ну реально, зачем мучить детей? Не нравится ребёнку школа, и нечего ему там делать. Плюсов огромное количество. Во-первых, у самого ребёнка исчезнет постоянный стрессовый раздражитель. Во-вторых, снизится нагрузка на учителей, они смогут больше внимания уделять тем, кто хочет учиться, вырастет качество образования. В-третьих, уменьшатся расходы бюджета на образование и Россия сможет помочь сирийским школам. В-четвёртых, в-пятых и так более, и тому далее.
Безлимитный бензин для ОпСоСа
Проезжает Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский мимо заправки и видит плакат:"безлимитный бензин для Вашей машины!"
И чуть ниже:Можете заправляться, сколько хотите!"
Оплата сразу за месяц. Всего 2000 рублей
Здорово же!
Счет оплачен, машина у колонки. Вжух! Заправка окончена!
А на табло значится, что залито всего 500 грамм!
Пошел Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский разбираться к оператору заправки.
-У меня безлимит оплачен! Залито всего 500 грамм,-он ещё пытался держать себя в руках.
-Да, Вы оплатили безлимитный бензин и Вам подключен этот тариф, всё верно, заправляйтесь, сколько хотите!- радостно ответил улыбающийся оператор.
-Но залили всего 500 грамм!- воскликнул непонимающий автовладелец.
Сельский дом с двором для пенсионеров в Бельгии
Когда ты заслуженный работник капиталистического труда и вышел на пенсию.
Классика жанра
На приёме женщина лет 70.
-Доктор, у меня вот третий день в груди болит. Как чуть забудусь, быстрым шагом пройдусь - так и начинает! Жмёт, давит, скребёт! Постою, отдохну - отпускает...
Ну, с такими жалобами у любого нормального врача в голове должен звоночек сработать. Открываю амбулаторную карту - так и есть. Два инфаркта, 2015 и 2017 год, два стента (специальная "трубочка", вставляемая в сосуды сердца, чтобы кровь свободно проходила).
-Так, понятно, - говорю. - Ну а нитроглицерином вы в таких случаях пользуетесь?
Наивнейше хлопает глазами:
-Нет, не пользуюсь, а надо?
Продолжение поста "Классика жанра" здесь...Обладатель самого большого пениса оказался лгуном
На фото легендарный Роберто Эскивель Кабрера (Roberto Esquivel Cabrera), про которого пару лет назад писали все мировые СМИ. Дело в том, что у этого мексиканского мужика оказался самый большой пенис в мире. Почти полметра. Причем дядька рассказывал, что от писюна–великана у него сплошные проблемы: штаны жмут, трусы рвутся, а женщины не дают. При этом он охотно давал фотографировать свой хобот журналистам, принимая от них щедрые гонорары.
И вот оказалось, что дядя малость привирает.
Череп
Чуть больше 14 лет назад я первый раз стал отцом. И что-то на днях вспомнилось.
Я решил поприсутствовать на родах. Оплатили все, что для этого требовалось. И вот настал тот самый день.
Пока были схватки и вся подобная подготовительная фигня, я тусовался с женой подбадривая ее и помогая по мере сил и возможности. А вот когда начались сами роды, жена меня выгнала, да я и не сопротивлялся.
И вот все закончилось, меня зовут - показывают дочку. Те кто скажет, что новорожденные красивые пусть идут лесом. Красное сморщенное тельце, лицо как у алкаша виртуоза. Издаваемые звуки похожи на скрип несмазанной калитки.
Продолжение поста "Череп" здесь...Одетые и сразу раздетые
С вами была Ольга, подарок на день рождения
Кабинет директора.
-Ольга Алексеевна, у Александра Васильевича день рождения...
Мы с коллективом долго выбирали подарок и решили, что этим подарком будете Вы.
Директор, Василий Михайлович, улыбнулся приказной улыбкой. Властно заглянул Ольге в глаза, изобразил на лице адекватность.
На нежном, с тонкими чертами и громадными глазами, личике Ольги Алексеевны появился возмущённый знак вопроса.
* * * * * * *
Три дня назад. Комната для совещаний.
Василий Михайлович объявил узкому кругу руководителей:
-Товарищи! Наше подразделение расформировывают. Это решение хозяина. Пока оно получено от Наташи, моего секретаря. Она получила информацию из очень надёжных источников.
19 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Рыночная экономика на пальцах
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Продолжение поста "Рыночная экономика на пальцах" здесь...
Везде есть плюсы
Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Адекватность
Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.
И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.
Продолжение поста "Адекватность" здесь...Свидание
В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось. Далее я - Я, этот чувак - Ч.
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?
Как в школе детей книжками пугают
Случай из реальной практики).
Пришла ко мне на очередное занятие девочка. Она перешла во второй класс, есть проблемы с орфографией ,читает по слогам ,прочитанное не запоминает.
В начале занятия я предложила ребенку ознакомиться с отрывком из сказки. Вздыхая, она уткнулась в листочек.
- Почему ты так не любишь читать?Сказка,которую я тебе дала, очень интересная - поинтересовалась я у девочки.
- За что меня так наказывают - снова вздохнула моя ученица.
- С чего ты взяла, что я хочу тебя наказать? - удивилась я.
- А у нас в школе ,если хотят наказать, отправляют сидеть в углу с книжкой. На переменах, да и в лагере. Говорят ,если будет бегать - нас накажут . Дадут книжку ,мы будем сидеть одни и читать- объяснила девочка.
Продолжение поста "Как в школе детей книжками пугают" здесь...Есть такая работа — змей отлавливать
Востребованная для Австралии профессия. Фотоотчеты одного из таких специалистов с вызовов.
Исповедь БДСМ-рабыни
Моё детство
Я была незапланированным ребёнком. Я довольно чётко помню своих родителей и мои детские и подростковые годы. Когда я родилась, отцу было 53 года, а матери — 38. Они прожили в несчастливом браке 20 лет и однажды ночью, спустя годы после того, как мать перестала принимать таблетки, мой отец забрался на мою мать, а 9 месяцев спустя появилась я.
Я росла несчастной. Мой отец был алкоголиком. Он был плотником и долгие часы работал за пределами дома. Как только он приходил, он начинал пить, а поздно вечером избивал мою мать за её проступки или по любому придуманному им поводу.
Продолжение поста "Исповедь БДСМ-рабыни" здесь...Дери залупу
Одна пара в СССР вздумала развестись. Суд дал паре время подумать, и она им таки воспользовалась.
– Всё же настаиваете на аннулировании ячейки социалистического общества в начале пятилетки? – строго спросила заявительницу судья. Она не терпела подрывной деятельности.
– Вынуждена... – отвечала заявительница.
– А также настаиваю вернуть мне девичью фамилию Лупу. Отказываюсь носить фамилию мужа: предателя и попирателя моих чувств с применением посторонних женщин!
Низкий попиратель чувств хуем на стороне саркастически усмехнулся:
– Я только за, чтобы фамильный герб экс-супруги впредь не венчала моя фамилия. Пусть на нем остаются: неряшливая змея, ворчливая сколопендра, расточительная крыса и вечно больная голова жены, ха-ха!..
Тонкий геральдический подъёб заставил женщину задохнуться.
– Тогда!.. Тогда!.. Тогда прошу суд и ребенку определить фамилию Лупу!
Мужик резко оставил усмехаться. Дочура будет носить не его фамилию, а какое-то увеличительное стекло с прорумынским прононсом! Кстати, малышка была тут же.
– Собирайся, пойдешь с нами. Присмотришься. Пригодится… – принаряжаясь в суд, деловито сказала дочери мамаша. Она как бы намекала девочке, что развод неизбежная оконцовка брака и предлагала заранее обозреть типовую матримониальную руину.
Смелое дизайнерское решение
Кому ТЫ, а кому ВЫ?
Работаю в собственном маленьком магазинчике. Покупателей не очень много, удаётся пообщаться с каждым. "Здравствуйте, чем помочь, спасибо, до свидания". Очень часто некоторые покупатели явно моложе меня обращаются ко мне на ТЫ (мне уже за 40). Обычно не реагирую, но сегодня утром не смог удержаться. Состоялся диалог:
Я. - Здравствуйте
П. - Свёрла есть у тебя на 3,2?
Я. - Есть, вам сколько
П. - Давай четыре. Скидку сделаешь?
Я. - Не хочу.
П. - Почему?
Хороший художник и картины у тебя интересные
51-летний Альберт Закиров из Казани использует необычную технику для создания своих полотен. Художник пишет картины молодыми голыми женщинами. Впервые наносить краски девушками казанский художник попробовал еще в 2000 году. Со временем он приобрел опыт и достиг невиданного мастерства, поняв, какая часть женского тела лучше подходит для создания того или иного элемента картины.
«Не смей так называть мою бывшую жену!»
Собрались с друзьями. Один из нас развелся недавно. Мы за Игоря дружно болели, он самый из нас молодой, развод был сложным, да и не нравилась, честно говоря, нам его жена. Так что после третьей рюмки коньяка прохладным вечером стали расспрашивать Игоря, как он и что? Игорь посмеивался: «Да всё отлично, свобода!». И тут вдруг кто-то спрашивает:
– Ну а эта твоя дрянь как?
– Какая дрянь? – уточняет Игорь.
– Жена, конечно!
Игорь вскочил, побагровел, казалось, он готов был ударить. Хотя это выглядело забавно: Игорь невысокого роста, совсем не атлет. Но мы чуть испугались. Игорь жестко произнес:
– Не смей так называть мою бывшую жену. Понял?
Продолжение поста "«Не смей так называть мою бывшую жену!»" здесь...Опишите ваш первый секс цитатой Александра Григорьевича Лукашенко
В детстве я рос среди животных и растений.
Доярка в постель к мужику должна ложиться помытой!
Надо расширять эти узкие места.
Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
на, папробуй маркоўку!
сикеля вы мои сикеля
Продолжение поста "Опишите ваш первый секс цитатой Александра Григорьевича Лукашенко" здесь...Почему у меня гайморит, а уколы мне в жопу ставите?
У меня одна пациентка спрашивает:
- Вы уже третий флакон мне капаете, у меня вены не переполнятся? Не лопнут?
Отвечаю:
- Всё будет хорошо. Сейчас мочегонного добавим и то, что лишнее с мочой выйдет.
Недоуменно:
- Как с мочой? Вы же в вену капаете...
Как она себе представляла устройство организма - даже подумать боюсь. Наверное, надо сразу в мочевой пузырь капать, и вены не переполнятся и выйдет логично.
Продолжение поста "Почему у меня гайморит, а уколы мне в жопу ставите?" здесь...В этом возрасте знаешь чего хочешь
Почему я избегаю рукопожатий
Начнем с женщин. Когда женщина протягивает руку при встрече – это полная фигня, товарищи. Да, я всё понимаю: равенство, феминизм, победа демократии. Но мне совершенно не нравится пожимать руку женщине. Я за вечные ценности, за старые истины. За мудрое разделение. Женская рука – она вообще для иного. Она для колец и браслетов, она – для манящих жестов. Она для теплого внезапного соприкосновения, от которого мужчина шалеет. Лишь чуть коснувшись рукой – женщина способна завести мужчину так, что тот пообещает ей небо в алмазах.
А тут она вдруг протягивает сурово, по-мужски. И это уже считается нормальным. Хотя ничего в этом нормального нет. Помню, ждал я Монику Белуччи, интервью, все дела. Немного волновался, это почти что с богиней встретиться. Она входит и сразу – хоп! – руку мне деловито: бонджорно! Блин, вот же тоска какая. Из богини вмиг превратилась в менеджера («Обсудим наши планы на квартал».)
Продолжение поста "Почему я избегаю рукопожатий" здесь...16 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как всё вышло из под контроля или "рубль за пакетик чая"
Было это в 2006 году примерно, я тогда работал продавцом в большом "салоне связи эльдорадо" (было раньше такое подразделение, которое занималось продажей исключительно сотовых телефонов и мелкой цифровой техники, по аналогии с евросетью, только потом их все продали мтс). В Нижнем Новгороде, был такой тц "сормовские зори", и там был самый большой в городе салон связи, на 8 продавцов в смену, плюс 3 кредитных специалиста, кассир, менеджер и старший. И была там маленькая подсобка за витриной с телефонами, там можно было поесть или попить чай. Так вот, целая упаковка чая - кончалась за 3-4 дня, покупать каждый раз на всех за свои деньги не хотелось, а скидываться никто не хотел почему-то (мол я чай не пью, а я пью, но редко, а я пью, но только зелёный и.т.д.). И придумал я значит такую штуку, кто берёт 1 пакетик чая - кидает в банку 1 рубль, когда пакетики кончаются - есть деньги купить новую пачку чая, схема рабочая, всем понравилось - 1 рубль = 1 пакетик, не накладно. Когда чай заканчивался в банке было 25 рублей, но пачка чая стоила около 15-ти, т.е. 10 рублей оставалось. Через неделю я купил уже две разных пачки чая, чтобы каждый мог выбрать пакетик себе по вкусу.
Продолжение поста "Как всё вышло из под контроля или "рубль за пакетик чая"" здесь...
Алиска
Я никогда не любил ни кошек ни котов, и не потому что не умею их готовить))), просто один запах кошатины и шерсть летящая с них выводит меня из душевного равновесия...
Но как говорится- никогда не говори никогда...
Двенадцать лет назад я работал в одной конторе, а она находилась на территории складов на Янгеля.
Прийдя после выходных на работу вошёл в нашу раздевалку переодеться.
Раздевалка была в барачном корпусе, одноэтажном с двойными рамами.
Было второе августа, жарко и форточки мы не закрывали.
Вот между рамами в нашей раздевалке окотилась какая-то мразотная кошка, окатилась сука и бросив котят ушла дальше по своим блядским кошачьим делам бросив своё потомство на произвол судьбы.
Что сказать, глянул на котят через стекло, переоделся и ушёл работать.
В обед возвращаюсь в раздевалку ( мы там перекусывали обычно), разогрел обед и сел за стол, который как раз и стоял у злополучного окна, и принялся за еду.
Домовой Митя и его Семья
Домовой Митя сидел на шкафу и с интересом рассматривал молодую пару, которая подписывала документы с хозяйкой дома.
-Дом не мой, здесь жила моя тётя, вот умерла, оставила наследство,- пересчитывая деньги, рассказывала женщина,- ну, располагайтесь. И , попрощавшись, вышла .
Молодые люди вошли в комнату.
-Мир вашему дому,-громко сказал мужчина.
Митя вздрогнул, это было старинное приветствие, обращённое ко всем жителям дома, видимым и невидимым. То, что мужчина поздоровался с Домовым, было понятно, так как , кроме него, в доме никто не жил. Старая Хозяйка умерла, следом за ней кот, старый друг Мити, потом собака, вот и остался домовой совсем один. У него защипало в глазах, он так долго ждал новых Хозяев.
Продолжение поста "Домовой Митя и его Семья" здесь...Милота
В Haциональном aквaриуме Новой Зeландии есть доскa позора и слaвы пингвинов.
Просто все белые одинаковы
Таксую. Прилетает заказ. Садится трое китайцев. Везу в сауну из гипермаркета «Лента». Тут за пару остановок до конечной точки один из них просит остановить и выходит, ну думаю ладно, может зайти куда надо, я дальше поехал. Не успеваю завершить заказ, прилетает новый, с той точки, где я высадил того китайца. Принимаю, довожу этих двух до сауны, возвращаюсь и подбираю того, кого высадил и едем обратно в ленту (как оказалось, они в ленте забыли пакет с продуктами). Приехали в ленту, китаец вышел, я остался стоять и ждать следующий заказ. Прилетает заказ и выходит... правильно, тот китаец, которого я привёз сюда. Он садится и с раскрытыми глазами и своим фирменным акцентом спрашивает:
- Слушай, а ты что, один по городу, да?
Новый элегантный развод на деньги
Дамы и господа, появился новый элегантный способ отъёма денег у населения с банковских карт или как в народе говорят "списание с карт". Метод пока не заезженный и потому социально опасный. Спешу поделиться с вами, дабы предупредить и тем уберечь кого-то от беды.
Схема мошенничества красивая, элегантная и не вызывающая недоверия (поначалу). Я об этом узнал от своего друга, работника банка, которого вот так вот буквально пару часов назад попытались развести и он поначалу повёлся на это все несмотря на опытность. Что уж говорить о людях менее искушенных в вопросе банковской работы.
Итак, действе первое.
Приходит звонок якобы от банка, якобы от службы безопасности. Номер с московским кодом (не сотовым), номер "круглый" или как ещё говорят "красивый" (симметричный с нулями). Хорошо поставленным голосом работника техподдержки звонящий говорит так:
"Здравствуйте. Мы зафиксировали запрос на вывод средств с карты такой-то такому гражданину на такую-то сумму. Это ваш запрос?"
Гламурная пятница
Вместо одной картинки.
Голубь
Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
– Что, Дуся?! Кто это? – встревожился я.
– Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках…
Хлынул ливень.
Драку заказывали?
Это случилось пару недель назад. Прекрасным летним вечером на парапете около небольшого сетевого магазинчика сидели, обнявшись, два молодых парня лет 23-24.
Это были двоюродные братья. Младший накануне женился (я держал полотенце над молодоженами в ЗАГСе), поэтому был в прекрасном расположении духа, а его старший брат радовался за него.
Мимо проходила молодая супружеская пара. Перед собой в коляске они везли спящего ребенка.
Неожиданно отец семейства, остановился, затем подошел к парням и зло спросил:
- Вы что пидоры?
Продолжение поста "Драку заказывали?" здесь...
Простая история земского врача
В ГОРОДЕ ДВА ВУЗА - ПЕД И ПОЛИТЕХ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПРИЕМНАЯ КАМПАНИЯ
@
ПЕРЕД АБИТУРИЕНТАМИ ВСТАЕТ ВОПРОС О ДВУХ СТУЛЬЯХ
@
ОБМАНУЛ СИСТЕМУ И УШЕЛ В МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗЕМСКОЙ ВРАЧ
@
ЖИВЕШЬ ШЕСТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ В ПГТ БОЛЬШИЕ ПИЗДУХИ ЗА 80 КМ ОТ ГОРОДА В ДЕРЕВЯННОЙ ЯКОБЫ БОЛЬНИЦЕ
@
КАЖДУЮ НОЧЬ УМИРАЮТ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ БАБКИ, НО УТРОМ ВОСКРЕСАЮТ КАК ИИСУС, ВЕЧЕРОМ ПОД ОКНОМ ТВОЕЙ КАПТЕРКИ МЕСТНЫЕ АЛКОГОЛИКИ РАСШИБАЮТ ДРУГ ДРУГУ ГОЛОВЫ ПОЛЕНЬЯМИ, НЕ ПОДЕЛИВ БУТЫЛКУ, А ПОТОМ ЛОМЯТСЯ В ДВЕРИ И ОКНА С ХРИПЛЫМИ КРИКАМИ "ЛЕЕЕПИИИЛААА СПАСАЙ, УБИЛИ МЕНЯ СУКИ" И БЕРУТ ТЕБЯ В ЗАЛОЖНИКИ НАУСЬКИВАЯ ЧТОБЫ ТЫ ШТОПАЛ ТОЛЬКО РОВНЫХ ПАЦАНОВ ИЗ ВЕРХНИХ ПИЗДУХОВ. ГДЕ-ТО РЯДОМ ЗА ДОЩАТОЙ СТЕНКОЙ ПОМИРАЕТ В ТЫСЯЧНЫЙ РАЗ АВДОТЬЯ СРАКОВНА. БОЛЬНИЦА В ОСАДЕ ДО УТРА. НА СЛЕДУЮЩИЙ ВЕЧЕР ПОБЕЖДАЮТ ПАЦАНЫ ИЗ НИЖНИХ ПИЗДУХОВ. ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ.
Белорусские модники
Решила бабка помереть...
Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на «Скорой помощи» врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается — в своей постели, а не на партии в покер у подруги.
Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.
Продолжение поста "Решила бабка помереть..." здесь...
Особенности деревенских дискотек
Однажды я начал ходить на сельские дискотеки. А это было особенное место. Потому что дискотеки на селе – весьма увлекательное занятие.
Всё начинается с того, что вечером пацаны садятся на свои ржавые «копейки» или «чарлики» и едут в соседнюю деревню на дискотеку. Отсутствие водительских прав и вообще каких-либо документов на транспортные средства – дело нормальное. Автомобиль в деревне, это как велосипед. Ну, не на тракторе же на дискотеку ехать? Нет, можно, конечно, и на тракторе, но завтра батьке в поле, мало ли. Да и телегу отцеплять...
Ехали надо сказать на своих машинах, как правило, самые пьяные и отважные. По приезду в соседнее село возникало несколько вариантов развития событий. Первый и самый популярный, это тот, когда при виде «приезжих» пацанов «местные» собирали целую бригаду и начинали:
– Вы ваще, кто такие?! Чё вам здесь надо?!
– Да ты сам, бля, кто такой?!
Девушки выбирают джинсы и шорты
Капельница
История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!
Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть «умирающего» мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант, кто знает… В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.
Продолжение поста "Капельница" здесь...15 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как тёща семью убила
В общем, как там, чукча не писатель, абориген не читатель.
Просто случай из жизни, опыт так сказать.
Начало.
В общем жизнь пошла по накатанной вверх, все заебись, как в той песенке упакойника Ю. Клинских (Хой). Пролетела как фанера, но мы держались. Надо бы ремонт в доме, окей, давайте маменька, вопрос то на копейку, хуле нам посонам то. Делать в отпуске один хуй нечего, кроме как хуй делом занимать. Лето то вон какое знойное, ноябрь месяц. Жара!!! Ну дахуй бы с ним, все сделал, маменька не нарадуется, только щи-борщи успевает кашеварить, а то доче некогда, устаёт на жопе то на работе сидеть, сам ведь ей такую работу нашёл. Вставать в 11 утра, да на работу то к часу то к двум, а в 8 вечера дома как штык. Ну и хуй с ней, тогда ещё конечной мой был. Вот и половина отпуска прошла, хуй на него, потом на охоту гонял, чуть башку другу не отстрелил, но это другая история.
Середина.
Что-то зятек занежился, надобно и гараж в порядок привести, а то ишь, год по дому нихуя не робил, живёшь як тцарь ебена мать, ни дать ни взять.
Как же маменька ниче, вон, и по участку ни листочков с осени, ни камушка в травинках, дом открашен всего два года как, всё по уму.
Бывают в жизни огорчения
Крыса, Нина, таракан
Ответит на этот вопрос бывший продавец в одной давно сгинувшей торговой сети.
Как-то зимой Нина открывала магазин. Пришла раньше всех, переоделась, повключала везде свет, и, оказавшись на полухолодном складе, решила попить. Прямо из чайника.
Обычный рыжий таракан тоже решил попить из чайника. Попить попил, да вылезти не смог.
Хватает Нина чайник с ледяной водицей, и залпом. Таракан переместился из чайника в Нинину глотку и растопырил острые ножки.
Продолжение поста "Крыса, Нина, таракан" здесь...
Юрий Лоза дело говорит
Немного о животрепещущем. Вчера позвонили и попросили прокомментировать вот такую новость: «Депутаты Госдумы готовы уже в сентябре начать обсуждение разработки законопроекта о сокращении рабочей недели до четырех дней, сообщил первый замруководителя думской фракции "Единая Россия", член комитета по труду, социальной политике и делам ветеранов Андрей Исаев». Мало того, речь идёт о сохранении зарплат на том же уровне, что и при пятидневке. Но и это ещё не всё — господином Исаевым утверждается, что такой шаг позволит сократить безработицу!
Я, конечно, много всякого повидал, но чтобы одновременно сокращать рабочую неделю и увеличивать пенсионный возраст — это что-то за гранью моего понимания. Я не пойму — если рабочих нечем занять даже пять дней, то зачем заставлять их трудиться лишние пять лет, выполняя никому не нужную работу? А если в стране дел невпроворт, то зачем сокращать рабочую неделю? К тому же наши люди не станут отдыхать, а освободившийся день посвятят поиску приработка.
Разговор по душам
Собираю дочь в детский сад. Разговариваем:
— Пап, а давай по душам поговорим?
— Давай!
— Кем ты хочешь чтобы я стала, когда вырасту?
— Я хочу, чтобы ты выросла хорошим человеком!
— Нет, я про профессию?
— Тут, дочь, тебе решать. Хочется, чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
— Я выбрала такую профессию, но не знаю, как она называется...
— Расскажи, любопытно
Прирожденный кулинар
Любите ли вы собак?
Я не люблю животных, вернее - равнодушен. Не мешают, и ладно. В спорах между собачниками и собаконенавистниками я всегда посередине. Бродячие собаки напали на человека - перетравить всех! Собака защитила хозяина от грабителя - умница!
Всё зависит от обстоятельств и - самих людей! Вот пара историй чисто из моего опыта.
У соседа был пёс - дворняга, всегда на цепи сидел. Здоровенный - в холке мне до бедра, голова на уровне пояса. И злющий - никого, кроме хозяина не признавал, даже жена соседа боялась подходить - кастрюлю с едой граблями пододвигала. Вот такой, примерно:
Я, вообще-то, собак не боюсь, но этого - опасался. Однажды к соседу припёрся на разборки знакомый - с топором. Так Борж( пса так звали) отобрал топор, и немножко порвал этого "товарисча". Ну, несильно порвал - пара царапин, а на топорище такие отметки от зубов остались - чуть не насквозь...
Это всё предыстория, теперь суть.
Опять влюбился в работницу кафешки
Как то так у меня в жизни получается, что все мои плохие мысли материализуются.
Все чего я боюсь со мной происходит. Один из главных моих страхов это одиночество.
А этот пост вот о чем. Помните в сериале клиника есть такой момент, когда главные герои обсуждают одиночество. Проходит водитель скорой помощи, его случайно касается проходящая мимо женщина и он такой мечтательно и радостно прижимает головы к плечу. Такой типа как приятно. Ну вот это я сейчас, как минимум.
К сожалению не смог видео этого момента найти на ютубе. У меня вообще проблемы с использованием поиска.
В общем у меня две истории забавно-грустные :)
1) сегодня
Что то меня опять депресняк сильно очень накрыл, в общем пошел бродить по городу.
Они вернулись!
У меня не было никаких шансов...
Собаки мне было не видать.
Жили мы достаточно скромно, в небольшой квартире на первом этаже, с двумя проходными комнатами, вчетвером. Если бы Карлсон вздумал прилететь меня утешать — ему бы пришлось проявить чудеса пилотирования: двор был типа колодца, латвийское солнце изредка заглядывало на верхние этажи, никогда не доходя до асфальта двора и наших окон.
Родители были занятые и немолодые — война, да и я был поздний ребёнок...Брат в лоббировании не участвовал, его накрыл девятый вал полового созревания, и его интересовали сугубо двуногие, в юбках.
Мудрые мои родители справедливо рассудили, что пройдёт ещё 5-7 лет, и меня постигнет та же участь (забегая вперёд - постигла!)
Спасительный поцелуй
Сидели как-то с коллегами по ресторанным временам и рассказали мне интересную историю про тревожную кнопку вызова охраны.
В небольшом суши-баре где работали мои знакомые не было постоянной охраны, только тревожная кнопка и вот, что они мне поведали:
— Тревожная кнопка - это дело нужное,— сказала администратор Марина.— У нас тут ещё ничего, а я в другой ресторан нашей сети на замену выходила, они там, блин, после нажатия ехали минут двадцать. Я лесбиянкой успела стать, пока эти гвардейцы прибыли.
— Ого! А вот с этого места поподробнее! — подался вперёд сушист Андрей.— Тебя влюблённые гостьи из Евросоюза хотели украсть и увезти в солнечный Амстердам?
Продолжение поста "Спасительный поцелуй" здесь...О дружбе богатых и бедных
В начале 90-х Аня пошла в первый класс. Кто в те времена был примерно в этом возрасте, хорошо помнит, как это было. Народ в небольшом провинциальном городке жил бедно, родители школьников не баловали, младшие донашивали форму после старших и т.д. Но были и такие единицы, которым родители привозили из-за границы крутую канцелярку, одежду, обувь. ПрОпасть в социальном положении между детьми ощущалась особенно остро. Такой счастливицей и была Аня. У неё первой появлялись разные штучки, о которых одноклассники могли только мечтать.
Именно в первом классе Аня подружилась с Леной. Лена была из очень бедной семьи даже по тем временным меркам. Их дружбе удивлялись учителя, а одноклассники завидовали и при любом удобном случае перемывали подружкам косточки. Родители Ани дружбе не противились, но всегда держали дистанцию. Лена часто бывала в гостях у Ани, её всегда приглашали на дни рождения и никогда не осуждали, что приходила без подарка. Поздравляли с днём рождения и Лену, но обычно очень скромно, что вызывало новую порцию ехидства у одноклассников, мол, такие богатые, могли бы и что получше подарить.
Продолжение поста "О дружбе богатых и бедных" здесь...Шикарный дом внутри старинной башни начала XIX века
В начале XIX века по берегам Британской империи строились башни мартелло (на случай вторжения Наполеона). Одну из таких мини-крепостей реконструировали, и теперь внутри нее - трехэтажный роскошный современный дом. Гостиная с камином, кухня со столовой, 3 спальни, 2 кабинета, 2 ванные и терраса с потрясающим видом - в этом жилье есть все, что душа пожелает. За башню просят 1,25 млн фунтов (1,5 млн долларов).
Как я стала гадалкой
С детства меня тянуло во всякие магические темы. Лет в шесть нашла у мамы колоду игральных карт, рассмотрела каждый рисунок, запомнила на всю жизнь. От мамы получила нагоняй — это нельзя трогать руками. Еще больше раззадорило.
Прошло много лет. Сейчас я закончила второй курс в ВУЗе. Веду вполне размеренную жизнь. А точнее две ее части: днем спокойная, компанейская девчонка, а вечером гадалка. Называю себя Ханной Монтаной в ее лучшие годы.
Я гадаю на картах Таро уже почти два года. Деньги беру за это последние четыре месяца. Все началось просто — из-за влюбленности.
Влюбилась в мальчика, нашла колоду карт дома, задала вопрос будут ли у нас отношения. Трактовать сама еще не умела, нашла группу в социальных сетях, где сидят тарологи, обсуждают расклады, помогают новичкам. Попросила я у них совета. С мальчиком тогда ничего не получилось...
Продолжение поста "Как я стала гадалкой" здесь...
Потише можно?
Только вчера отловил соседа сверху который любит просверлить ближе к вечеру. Уже неделю ему ближе к 10 вечера начинает сверлить в заднице и он хватает перфоратор и начинает работать. Сегодня встретил и предупредил. Ибо не один в подъезде живёт. Вроде бы понял. А я вспомнил случай из 90-х.
Год 96. Минск.Я тогда ещё молодой и неженатый. Периодически компанией устраиваем посиделки у кого свободно. Без бесовских воплей и чисто отдохнуть. Обычно втроём. Брали пару,тройку бутылок спиртного. Готовили закусить. И заседали чисто мужской компанией. Этакий отдых от всего. Да и кино какое свежее на видео глянуть можно спокойно.
И вот сидим мы как то в вечер пятницы у товарища. А жил он к слову на 9 этаже. Приняли по 100 грамм под колбаску. И чистим картоху. Захотелось картошки жаренной под водочку. Не спеша беседуем. И тут снизу начинается шабаш. Какие то вопли.
Продолжение поста "Потише можно?" здесь...
Простава
Однажды, похмельным утром, вдруг почувствовал себя художником. Пошел, уволился (имел прекрасную работу: колол алмазы, тырил гидролизный спирт в пластиковой баночке из-под клея, цедил его же на рабочем месте, присев под стол. Чего не хватало?!) и запил... то есть начал полноценную жизнь творца.
К великому изумлению, спрос на меня как сугубо художественную единицу оказался небогатым, хотя бороду уже отрастил и научился выговаривать загадочное слово “лессировка”. Выручил старый друг с удивительно удобной фамилией Козлов (хороша она прежде всего тем, что произнеся ее громко, понимаешь: у ТЕБЯ-то еще не все так плохо). Козлов имел совершенно фантастическую должность — инженер по соцсоревнованию, труду и зарплате. Увы, в мире нет гармонии — за последний пункт в этом списке постов его периодически били ужравшиеся гегемоны, да если б только его...
14 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
И снова все врут
Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.
Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
- Товарищи офицеры!
«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров».
Милая такая, офисная дедовщина.
Змей и Иванушка
Подшаг, нога поставлена твердо, взмах. Лезвие кладенца проносится над самой макушкой второй головы, успевшей пригнуться и раздраженно зашипеть.
Змей делает мах хвостом, накапливая необходимую инерцию и прыгает в сторону и назад, уходя из ближнего боя.
Но Иванушка знает, чем это опасно, уже видит характерное покраснение огнежелез в ротовой полости третьей, сегодня еще не стрелявшей головы. Нельзя давать разрывать дистанцию, прыжок вперед, кладенец вспарывает воздух в резком и глубоком ударе-тычке.
Вскрик Алёнушки с парапета замка — в нем тревога, страх, надежда….
Продолжение поста "Змей и Иванушка" здесь...Дачный туалет VIP уровня
Ответ на вопрос многих девушек
Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Продолжение поста "Ответ на вопрос многих девушек" здесь...Из письма солдата срочной службы
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Наглость - второе счастье!
Обнаглевшие чайки воруют птенцов, еду у людей и даже собак.
Баллада о честном работодателе
Работал давненько в небольшой частной лавочке, разъездным сисадмином. Задачи были самые разные, самая веселая, например такая. Звонит девочка, говорит, что перестал на ноутбуке звук работать, вообще не играет. По телефону утверждает, что все подключено правильно. Я приезжаю, перетыкаю ее наушники из разъема для микрофона в разъем для наушников – все наладилось. Но обычно, все-таки, не так все печально было.
Руководитель был замечательный дядька, лет 50 примерно. Лавочка была строго его, всей административной работой вроде поиска клиентов, ведения бумаг и прочего – занимался строго он. Мы всего лишь мотались по клиентам и чинили железяки. Ну и все сопутствующее.
Дядька был гиперответственным. Его девизом было: надо делать хорошо, потому что плохо – само получится. И этого плана он строго придерживался. И сотрудников своих заставлял. Поначалу мне, малолетнему раздолбаю, это было непонятно, но потом я оценил, что можно один раз все хорошо сделать, предусмотреть если и не все, то почти все, а потом оно само работает, а ты сидишь, чаёк попиваешь и деньги получаешь.
Восточная мудрость
Лет пять назад я, моя девушка, ставшая в последствии мне женой, и наша подруга возвращались домой с клубных увеселений. Как водится, было решено взять по банке пенного на сон грядущий. Благо горцы-предприниматели более лояльны к подходу решения вопроса о продаже алкогольных напитков в ночное время, чем заксобрание Петербурга.
Пустынный магазин, оплата наличными на кассе, продавец полушёпотом:
"Вай, брат, отдыхаешь? Красавчик! Смотри - я один, ты один, девушек два. Давай я закрою магазин, посидим, закусим, всё красиво."
Я: "Нет, брат, мы домой пожалуй."
Ответ сразил омархайямской глубиной и краткостью:
"Э, брат, два арбуза в одной руке не удержишь."
Путешественник во времени
Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Сказка о золотой рыбке
Чего хочет женщина, у которой давно и долго не было мужчины?
Любви, тепла, ласки? Конечно.
Но чего хочет женщина, у которой очень давно и очень долго не было мужчины?
Она хочет трахаться. Это нормально.
Недотраханных женщин много. Особенно в возрасте ближе к тридцати.
Женщине хочется секса. И не просто какого-нибудь секса, по две минуты раз в неделю для здоровья - неет! Хочется качественного, такого, чтобы дым столбом и перья во все стороны. Фантазии на фоне разбушевавшихся гормонов - страшная вешь.
И женщина начинает представлять себе секс, как нечто лучше, что может быть в её жизни.
Она, изголодавшись, начинает внимательнее рассматривать всех встречных мужчин на предмет "вдул ли бы" и "дала ли бы". И многим мало-мальски симпатичным мужчинам она таки дала бы. Ну, так она думает. Я же говорю - гормоны.
Продолжение поста "Сказка о золотой рыбке" здесь...Уроки польского языка
По приезду в Польшу разместился в студенческом общежитии. Сдаю администратору пане Еве свой паспорт на регистрацию. Ева прячет его в стол и говорит:
- За паспортом придешь вечером и ЗАПУКАЙ!
- Что надо сделать???
- Запукай!
- Запукать???
- Так! Запукай так чтобы я услышала!
В голове пронеслись ужасные мысли. Дикость какая-то.… Неужели здесь так принято? Польша, конечно не центр Европы, но все же! И что мне теперь делать? Неужели, перед тем как подойти к кабинету Евы я должен съесть банку с горохом? А если запукать всё равно не получится, то как мне тогда забрать свой паспорт?
Я уже почти упал духом, но я все же спросил у Евы:
-Ева, а просто постучать в дверь нельзя?
Август. Последний шанс для любви
«Господи! – произносит с тоской знакомая дама. – Уже август в разгаре. А я ничего не успела!»
Что, уточняю, не успела? Сделать варенье, грибов насушить? Дама отмахивается: дурак ты, не понимаешь!
Нет, я хорошо понимаю. И эта августовская тревожность мне очень знакома. Август – месяц, когда мы пытаемся успеть. Ухватить себе главное. Кусочек любви.
Потому что дальше будет осень, тоска, дети в школу.
Наше короткое лето нам дано для безумств. Наше короткое лето – время, когда все дозволено.
Продолжение поста "Август. Последний шанс для любви" здесь...Электрокатафалк из Tesla за $200 000
Взятка
Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.
И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.
Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.
Продолжение поста "Взятка" здесь...
Грустная песнь лебедушки
(Школа молодого литератора)
=================
До «Лебедушки» оставалось минуты три быстрым шагом, когда Виктор понял, что не додержит. Бежать еще хуже, а шире шагать просто уже некуда. Нужно выбирать аэродром для экстренной посадки и побыстрей. Окинув улицу затравленным взглядом, понял - зацепиться не за что – ни помоек, ни кустов - и народу, сука, как на демонстрации. Застонав, бросился в ближайший проход между домами и влетел в маленький тихий дворик с детской площадкой. Надежда на хоть какое-то укрытие лопнула, и Виктор с ужасом понял, что начинает валить прямо на ходу. Сдернув штаны, обреченно рухнул рядом с песочницей и зажмурился.
Через полминуты свирепствующий организм примолк. В наступившей тишине было слышно, как где-то глухими тяжелыми каплями подтекает незакрытый кран. Виктор приоткрыл глаза. Почти сотня окон дома, выходящих во внутренний дворик, осуждающе вылупилась на него немытыми стеклопакетами.
Продолжение поста "Грустная песнь лебедушки" здесь...Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Лёля
Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
13 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
П#зда-гурманка
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Жили-были дед да баба...
У каждого была своя семья, но что-то там случилось, что лет 20-25 назад, когда им было по 50 с хвостиком, начали сожительствовать. Заключили брак, после купили квартиру, которую оформили на женщину.
Супруга померла пару месяцев назад и сразу нарисовалась внучка (дочка сына женщины от первого брака), которая начала верещать, что "квартира моя, выметайся отсюда, у меня завещание"...
Дед в панике прибежал ко мне. Мол так и так, выгоняют меня на улицу! Э, постой, дорогой. Квартира в браке приобретена? В браке! Совместно нажитое имущество? Да! Стало быть, несмотря на завещание, половина квартиры - твоя!
Продолжение поста "Жили-были дед да баба..." здесь...Жена на вечер
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
Фимоз, химоз и обрезание
Есть у меня коллега — Г.А., добрая, более того безмерно всем сочувствующая. Как многие настоящие русские женщины, собирающая и жалеющая сирых да убогих, активно нарушая нормальное течение естественного отбора. Если она связана с убогими родственными узами, принимает активное участие в их судьбе. Если речь идет о пациентах — непринужденно госпитализирует их на ЛОР отделение, даже если профиль не совсем, а то и вовсе не соответствует.
И есть у нее родственник, слава Богу не первой линии родства, двоюродно-четвероюродный племянник. Мужик зрелых лет, длительное время работавший дальнобоем и в промежутках между рейсами околачивавшийся у нее дома. И, как часто бывает, намотал этот племянник на свой винт флору и фауну, макая родное перо в чужие чернильницы придорожных дЭвушек.
Утонченная
Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится.
Такая интеллигентная, утонченная, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Черт, откуда это? Не было же…
Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах.
Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. «Позвольте вас, кхе-кхе?..». «Извольте». Отстрелялся, и: «Благодарю!». «Ах, обращайтесь, только пенис мойте – рот вяжет».
Современное искусство
Тётя Тома
В школе я мечтал победить нашу техничку тетю Тому в честном бою. Думаю, что это было мечтою многих мальчишек из нашей школы. Я представлял, как надену ей ведро на голову и буду херачить шваброй, пока она не свалится в грязную лужу. Потом ещё добавлю- отхлестаю её грязной тряпкой. Так тебе, так тебе. И всё меня будут уважать и бояться, даже директор, потому что он сам боится тётю Тому. Говорят, что она была в дурдоме из-за того, что во сне задавила своими жирными телесами собственного ребенка. Сошла с ума из-за этого и отъехала. Потом её чутка подлатали галоперидолом и выпустили на волю. Но со справкой. Так она и моет полы в нашей школе.
Если ты, не дай бог, ступил на только что вымытый ею пол- всё, ты труп. И не важно, ученик ты или учитель, да хоть директор. Получишь по первое число. Можно и по харе грязной ветошью отхватить, да так, что потом следы как от удара кнутом останутся. Управы на дураков нет. А
тётя Тома как раз из дурдома!
Герой нашего времени
Омичу дали год колонии общего режима за то, что он купил в парке аттракционов 31 билет, расплатившись купюрой банка приколов, и раздал их детям.
Метатель
Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.
Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Продолжение поста "Метатель" здесь...Как искоренить коррупцию в России
Все чиновники (в России на сегодняшний день 2 миллиона госслужащих) современной России замешанные в преступлениях против собственного народа и страны, должны оказаться до конца своей жизни в тех же условиях, что они создали для народа, а именно;
1) поселить их рядом со свалками в гнилых бараках с уборными на улицах. На расстоянии 500 км от крупных городов.
2) Разрешить работать, но не платить и через определенное время лишить работы.
3) выплачивать пособие по безработице на которое можно купить только макарошки.
4) выдать разрешение собирать валежник, грибы и ягоды но в строго ограниченном размере.
5) заставлять ходить на выборы и голосовать за этот образ жизни до конца их жизни.
6) раз в год объявлять что они отбросы, стадо, быдло и т.д.
7) предоставить телевизор с 2 федеральными каналами которые им каждый день будут объяснять что во всем виновата Украина, США и Европа, а они должны терпеть.
Плюшкино потомство
Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.
Руководство к выбору жен
Рабство в СССР (эссе)
Страшное было время…
Невыносимое… До сих пор ужасно вспоминать советское рабство…
Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми...
Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай, Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату.
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере.
Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко.
Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив…
Короче, издевались, как хотели…
Если муж разбил машину, не ругайся на мужчину
Едва ли не самое большое количество «случаев на работе» могут рассказать адвокаты. Одна из них – Галина Б. поделилась историей буквально недельной давности.
-Здравствуйте. Я от вашей знакомой. Помогите, что мне делать, у меня машину угнали!
- В полицию обращались? Срочно нужно заявление писать! Когда вы заметили, что она пропала?
- А она не пропала…
- Что же случилось?
- Её нашли разбитую. И мне сообщили ночью.
- Кто нашел? Полиция? Знакомые?
- Нет. Незнакомый парень зашел домой и сказал, что она разбита.
- Данные его записали?
Одетые и сразу раздетые
Сидр
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
12 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я съездил в Ростов за любовью всей моей никчемной жизни
Хочу рассказать вам историю, о которой молчать нет сил, но рассказать такое можно только анонимно, потому что стыдно пиздец. Пожалуйста, не пишите, что я лох, дебил, омежка, инцел, даун и пр. Я это все прекрасно знаю и без вас.
О себе. Парень, 23 года, девственник. Работаю программистом, зарплата 150 000 р. В школьные годы (класс 9-10) были отношения с девушками, но дальше поцелуев дело не зашло. К слову, тогда как-то завести отношения мне было легко, но чем старше я становился, тем холоднее они со мной общались, пока не дошло до того, что я просто пишу в личку "Привет", а через пару минут сообщение прочитано, а я оказываюсь в ЧС. Было несколько неуспешных свиданий в Тиндере и Баду, которые начинались с унылых переписок и заканчивались не менее унылыми встречами. Как бы я себя не вёл: когда вел себя как классический омежка, то есть тупил, мямлил, боялся взять за ручку - девушкам становилось со мной скучно и они больше не писали, когда решал "включать мужика" и "действовать", то есть брать инициативу в свои руки, переходить к сближению, говорить "сегодня мы идем туда-то!" и пр. - ситуация становилась еще хуже, на меня смотрели как на какого-то похотливого задрота-извращенца под спидами.
Продолжение поста "Как я съездил в Ростов за любовью всей моей никчемной жизни" здесь...
Очередные страдания на женскую тему
Итак, разрешите рассказать следующую историю. Нужен взгляд со стороны.
Живет себе девушка. 36 лет. С родителями.
Замужем не была, детей нет. По ее словам, цель №1 выйти замуж и родить ребенка.
И живет себе парень. Ровесник. С аналогичной целью.
Встречалась эта девушка около полугода с парнем, почти каждый день.
Летом, каждые выходные ездили на море, осенью на природу, по будням просто проводили вечера в городе.
Все хорошо. За исключением близости. Крайне редко, обязательно гостиница, ссылалась на проблемы со здоровьем.
Парень относился с пониманием и терпел. Не ругались, жили мирно.
И расстались в один момент, из-за жилья: собрались жить вместе, но парень не хотел снимать, а она не хотела ипотеку.
У парня была своя дача, за городом, но жить и даже встречаться там, она не захотела: расстояние, отсутствие удобств и отсутствие автомобиля.
Так и сказала: "организуй мне все удобства и позовешь".
Когда начитался советов в интернете по ухаживанию за девушкой
Неблизкий путь
— Девушка, добрый вечер. Я пропустил свой рейс Москва-Питер. Можно мне на какой-нибудь рейс билетик?
— А у вас стыковка была? Вы откуда прилетели?
— Из Хабаровска. На том рейсе, что опоздал на три часа. И мой рейс час назад улетел без меня.
— А, хабаровский. Сейчас посмотрим. Вот, другой рейс. Посадка начинается через пять минут. Оформляем?
— Очень хорошо. Конечно оформляем.
— Значит сейчас вам на эскалатор справа, на второй этаж, ворота номер семь. Взлет в 18-55, посадка в Санкт Петербурге в 4-10.
Член на спине учителя
Настя была очень мягкой начальницей. Поэтому Елена Анатольевна просто уведомила свою руководительницу о том, что уйдёт с работы на часа три.
Настя слегка поморщилась от хамоватого поведения сотрудницы. Однако, услышав историю о проблемах сына Елены Анатолевны в школе, сразу вошла в положение и предложила более удобный вариант:
-Вы можете уйти с работы прямо сейчас, вернётесь, когда освободитесь.
Можете вернуться завтра, если всё так серьёзно.
Настя была честным человеком. Настя обещала прикрыть.
Елена Анатольевна воспользовалась возможностью и пришла на работу «завтра».
Но завтра Елену Анатольевну уволили. За прогул. На столе у неё лежала копия акта об отсутствии на рабочем месте.
Невесты до и после "свадебного макияжа"
Когда папа попробовал найти мне маму
В совсем маленьком моём возрасте мамы не стало. Папу все вокруг убеждали, что ребёнка вырастить без матери невозможно, и через год к нам переехала женщина с дочерью чуть старше меня.
Самым ярким впечатлением стал появившийся в квартире второй холодильник. Он был перевязан лентой, не позволяющей открыть дверь. Я не обращал на него внимания, ну стоит и стоит, но однажды детское любопытство взяло своё. Выяснилось, что если ленту поднимать вверх по всему периметру, она освобождает дверь.
Внутри обнаружились спелые фрукты и большой мешок хороших конфет. Лакомства были для дочери этой женщины, и кушались ей, когда я не вижу.
Жиза
Вспомнилось мне из детства.
Бывало зайдет за мной подружка, а нам по 10 лет, а мы с семьёй только обедать садимся, и вот мама говорит, пойдем Ксюшенька с нами обедать. Мама начинает суетиться, наливает суп в красивую тарелку, достает масло, делает бутерброды, а я бегу за дополнительным стулом в спальню. Ксюша ест, Ксюше вкусно, мне тоже вкусно и хорошо, подружка рядом.
А бывало и так. Я захожу за подружкой, чтоб позвать гулять, а Ксюшина семья только есть садится. И вот мама Ксюши говорит:
- Асенька, подожди в прихожей, с Муркой поиграй, пока Ксюша пообедает. И несёт стул. И я сажусь, и начинаю играть с кошкой. Всем хорошо- Ксюше вкусно, мне с кошкой весело.
Или вот так бывало, гуляем, гуляем с подружками на улице, забегаю домой попить, а мама мне в руки яблоки или печенье, или блинчики даёт, говорит девочек угости. И я несу радостная вкусноту подружкам, и мы сидим на скамеечке у соседнего подъезда и уплетаем.
Не дыши на мою собаку
Ну, в общем, тут одной знакомой бабе крупно свезло - ей выделили муниципальную кирпичную халупу взамен её халупы бревенчатой. Но свезло этой бабе главным образом не из-за этого, а из-за того, что её вообще не сожгли нахер вместе с избушкой. А у нас это запросто. А не стой на пути у капитализма со своим человеческим достоинством и смехотворными конвенциями. Уйди нахуй вообще с дороги, говно, здесь будет железобетонный торговый центр. Он станет вечным. Если конечно на него не упадёт водородная бомба, что было бы неплохо. А так - Иисуса позабудут, а он будет стоять, потому что из двухсотого бетона. А Иисус вобще непонятно из чего. Ни тебе гостов, ни тебе снипов. Дух, короче. Ну я тоже был духом, и что с того?
Ну и короче взломали мы печати и зашли в эту квартирку. Одиннадцать убитых метров, санузел, кухня, балкон, паутина и трупы всякой сушёной мелюзги.
Продолжение поста "Не дыши на мою собаку" здесь...Господь, жги!
Победительницей конкурса «Миссис Россия 2019» стала Екатерина Нишанова из Геленджика. В номинации «Миссис Россия Globe» победила Ксения Кривко из Кемерово. Титул «Mrs Russia Globe Classic» получила участница Лариса Китова из Нижнего Новгорода — она будет представлять страну на конкурсе в Лос-Анджелесе.
Первая тройка конкурса «Миссис Россия-2019», слева (блондинка) – победительница.
Памятники
Однажды Георгий читал статью немецкого журналиста Свена Феликса Келлерхофа, призвавшего снести памятник танковой битве в 1943-м году под Прохоровкой, и удивлялся дивной альтернативной одарённости этого человека. Георгий откровенно завидовал его ничем не замутнённому уму, и прекрасной логике, ведущей путь из детского сада. Воистину, это был ангел и эльф, а то ещё и гибрид этих чудесных созданий.
По словам Келлерхофа, который видел аэрофотосъемку, и опирался на показания отставного военного + британского историка (они уже как британские ученые, да) там было уничтожено 235 советских танков, и только ПЯТЬ немецких. Откуда такие данные? А он подсчитал. Сделал выводы. Чай, человек не дурак, исторический отдел в газете "Вельт" возглавляет. И с математикой одни пятёрки в школе были. Так что это не победа, и памятник поэтому давайте сносите.
Продолжение поста "Памятники" здесь...Дoбpые oткpытки
Эх! Не в то время я родился!
Часто слышу от своих старомодных, как и я, друзей фразу типа: «Я родился не в том веке». Я тоже так думал, пока карета скорой помощи с задорно воющей сиреной и кучером с грустной физиономией не унесла меня в больницу с острым аппендицитом. Выйдя из больницы через неделю, с тремя микроотверстиями в районе живота я подумал, а что же было бы со мной, родись я в блистательном и комфортном для меня 1785-м?
Глашка (дворовая девка), отправив конюха Косьму за лекарем, будет протирать мне лоб теплой тряпкой, вымоченной в уксусе. Плотник Григорий снимет мерки (на всякий случай). Сосед Ипатий Ефимович, немного посочувствовав, попросит вернуть ему долг в 30 целковых, не забыв при этом утешить мою пятнадцатилетнюю жену, обещая ей, в случае моей кончины, похлопотать о ней и моих детях, если она согласится принять его предложение.
Продолжение поста "Эх! Не в то время я родился! " здесь...
Альтруизм
Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу — бедненько, но чистенько.
Когда заговорили о деньгах — заведующая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:
— А вы неплохо, наверно, зарабатываете?
— Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?
— Ну, тысяч 8-10 набегает.
— Что-то маловато...
— А с детьми работать — это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!
Пророческий подарок
Несколько дней назад моя юная коллега обратилась за советом: что подарить человеку, которого она знает очень плохо, на день рождения? Ее с подругой какой-то приятель подруги пригласил, и вторая девушка там, видимо, имела какой-то интерес, а эту, коллегу мою, потащила за компанию. Но вот вопрос: что дарить, если бюджет ограничен, а хочется произвести впечатление? Девушки готовы были скинуться понемногу, но вот с идеями у них было туговато.
- Хоть какие-то приблизительно увлечения именинника известны? - уточнила я.
- Фиг знает, - пожала плечами коллега. - Он придурок какой-то, шансон слушает на полную громкость. Я не хочу туда идти, но подруга уговаривает — ей в незнакомую компанию одной страшно.
- Тогда сделай подарок самой себе — не ходи никуда, - посоветовала я.
- Да я уже обещала… Да все равно придется… Отменять поздно…
09 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп?
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
В рот мне ноги руки!
Девушки пытаются засунуть кулак в рот. Что они хотят этим доказать?
Записки автоюриста. Услуга "Трезвый водитель"
Звонок:
- Добрый день. Меня лишили водительского удостоверения.
- Рассказывайте.
- Я воспользовался услугой "Трезвый водитель", водитель приехал, и по дороге нас остановили сотрудники ГИБДД.
- А лишили за что?
- Водитель оказался нетрезвым.
- 🙄
Армия и конь
Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.
- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.
Продолжение поста "Армия и конь" здесь...
Про курортный сезон 2019 в Крыму
Едут на автомобилях, останавливаются в отелях всего на пару дней, везут свои продукты и меньше выпивают. Такой портрет российского туриста в Крыму в 2019-м году.
Об этом пишет у себя в Facebook по итогам общения с отельерами и другими представителями туриндустрии крымский блогер и общественник Александр Горный.
По его словам, массовость туристического потока компенсируется безденежьем среднего туриста, который экономит на всем, от еды до проживания, старается не задерживаться на одном месте дольше 2-3 дней, и все чаще предпочитает жить в палатках, а не в апартаментах.
«Общение с представителями крымской туротрасли выявили следующие тренды этого сезона:
1. Сезон очень рваный - то пусто, то грустно.
Продолжение поста "Про курортный сезон 2019 в Крыму " здесь...Как выжить в женском коллективе?
Всем здравствуйте!
Хочется узнать Ваше отношение и опыт такой работы в женских коллективах.
Лично у меня ситуация такая.
Несколько месяцев назад устроилась на новую работу, вначале работала в одном кабинете первое время, там были мужчины, не только женщины.
Потом пересадили в другой кабинет к девушкам. Я замужем, ребенок ходит в садик. С теми, с кем работаю, одна замужем, стальные ещё молодые совсем (не больше 25).
Душевные люди
В молодости занесла меня нужда на оптовый склад, где я в итоге протрудился год. Помыкавшись по собеседованиям и почти везде получив отказ, я поведал своему другу Боре о печали. Тот хмыкнул, кому-то позвонил и сказал, что есть вакансия грузчика на оптовом складе, где он работал. Работа не пыльная: собирай по накладной паллет и отвози его на рохле в машину. Зарплата приличная, требование одно – не бухать по-черному. Я подумал и согласился.
Боря быстро свел меня с бригадиром, тот вкратце рассказал о рабочих обязанностях и сказал выходить на следующий день. На мой вопрос: «Нужна ли какая-нибудь сменная одежда», он лишь рукой махнул и усмехнулся, что «сбрую» мне найдут.
Продолжение поста "Душевные люди" здесь...
Олени
Пепсу снились горящие в камине дрова. Говорят это к размолвке, а скорее азводу с супругой. В принципе все к тому и идет. Быстро и неотвратимо.
Пепс, в миру Анатолий Квакувич Бычков, по официальной версии -отпрыск африканского студента Кваку Океке ( что переводится , как рождённый в среду) и симпатичной блондинки Светы Бычковой, девушки беззаветно преданной огромным чёрным хуям. Настолько преданной, что принадлежность к рождению Пепса при желании мог приписать себе каждый второй чернокожий студент местного ВУЗа. Кваку мужественно взял отцовство на себя и быстренько свалил на африканский континент, объяснив отъезд необходимостью подготовить родителей к знакомству с будущей женой и ребенком.
Больше Кваку никто не видел. Темная история. Но, во всяком случае, понятно, откуда у Толика такая внешность и весёлый погремон. Судьба Пепса, если отразить ее на осциллографе, представляла бы собой беспорядочно мечущийся около нулевой линии сигнал . После армии единственное, что сделал путного - женился. Остальное –сплошные разброд и шатания, которые плавно вывели его на последнее место работы- таксопарк.
Продолжение поста "Олени" здесь...Встреча с бывшей. Тридцать лет спустя
Вечер, «Пятерочка», касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.
– Рита, ты?
Она, наконец, поднимает глаза на меня:
– Да… А что?… Господи! Лёша?
– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.
…Лето 1988 года. Мы с Риткой идем по Москве, воскресенье. Она в черной-мини юбке, худая, с У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка. Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать. Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются. А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.
Продолжение поста "Встреча с бывшей. Тридцать лет спустя" здесь...Ритуалы и традиции, которые вы должны запомнить при поездке в пассажирском поезде
1. Продуктовые шахматы — настольная игра, при которой противники пытаются максимально заполнить ограниченную территорию столика своими продовольственными запасами. Обычно игра начинается сразу после посадки. Пассажиры, дико шурша целлофановыми пакетами и фольгой, начинают первым делом выкладывать провизию на стол, и незамедлительно её употреблять. Зачастую, ещё до отправления поезда. Ваша задача (если едете один) — отвоевать хотя бы законную четверть территории. А если стол уже оккупирован врагом, то постараться вытеснить его хавчик со своих законных земель. Если попутчики попались адекватные и компанейские, то стороны объединяются и уже не делят хрючево на «твоё» и «моё». Во всех остальных случаях поединки за владение столом сопряжены с напряжением, нервотрёпкой и убийственными взглядами. А если ваши попутчики едут с детьми — то бой можно сразу сливать, так как детское питание, упаковки от чипсов, бутылки со всевозможными газировками и прочее будут везде, включая вашу суверенную полку. Жрать придётся украдкой, с краешку и, возможно, даже на весу.
Еда
Чтобы нормально функционировать, людям нужно топливо. В качестве топлива может служить все что угодно: трава, опилки, разные семена, коренья, джем, куски мяса и внутренности животных, насекомые и много чего другого. Топливо это зовется у нас “еда”.
Чтобы еда попала внутрь, у людей в голове есть ротовая дыра. В этой дыре есть зубы, которыми еда перемалывается и отправляется по специальной трубе в отсек с кислотой. В этом отсеке еда разлагается на полезные элементы и отходы. Отходы скидываются наружу из другой человеческой дыры — так называемой жопы. Главное в человеческой жизнедеятельности — не перепутать отверстия для приема пищи и сброса отходов. Казалось бы, задача несложная, но даже с ней тупые люди умудряются напортачить. Некоторые человеческие особи пихают еду себе в жопу, другие люди их называют “пидорасами” и изгоняют из своего племени за порчу полезного для жизни топлива. Изгнанные из общества и не приспособленные к потреблению еды, пидорасы уходят в леса, где умирают от голода и становятся пищей для разного рода падальщиков.
Продолжение поста "Еда" здесь...СССР конца семидесятых
Всё своё беру с собой
Не так давно в наш многоквартирный, панельный дом, заехала семья военного. Жили они в однокомнатной квартире. Муж, жена и трое детишек. При заселении сделали косметический ремонт, заменили старую чугунную ванну, раковину, поставили новую металлическую дверь взамен деревянной. Весь ненужный хлам отнесли на помойку, кроме этой деревянной двери. Её они решили оставить в подъезде, между этажами.
Небольшое отступление.
Эта, с виду, благополучная семья, любила выпить и начать срач, перерастающий в драку посреди ночи. В ходе выяснений отношений, весь подъезд, а может быть и дом, узнал о том, что все трое детей не от него... Но, видимо, в один из таких прекрасных дней они решили завести общего ребёнка. Вскоре их стало шестеро.
Террористка
Только со мной может быть такое...Получила посылку (коробка небольшая) на почте и даже не распаковывая пошла по своим делам. Дошла до банкомата, положила посылку на банкомат, сняла денег и пошла дальше. Сижу, мне пилят ногти и вспоминаю, что коробку оставила на банкомате. Побежала к банку, а он не работает. Оказывается, пока мне делали ногти, вызвали мчс, всех эвакуировали из здания. А коробку забрали на полигон и взорвали... Я так и не увидела заказанные чашечки ручной работы…
Палец
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы....
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
08 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Но мне так сказали...
Знаете, наболело... Читаю много постов в которых часто у людей появляются проблемы после того как им где-то что то сказали, пообещали... То в банке сказали да, можно будет снять в другом отделении, то продавец сказал через три дня деньги вернуться на карту, то врач сказал само пройдет. А потом в другом отделении деньги не отдают без танца, деньги на карту не вернулись, само не прошло а врач говорит где Вы раньше были...
НЕ ВЕРЬТЕ! Все люди врут, а заинтересованные или некомпетентные люди врут как дышат. Я перестал верить людям давно, и после того как мне что-то где-то пообещали, я сначала думаю как меня могут нае...ть и какие у меня могут быть проблемы или лишние телодвижения. А началось давно, лет 15-20 назад.
Продолжение поста "Но мне так сказали..." здесь...Зачем ругаешься, насяльника?
Помощница с интимом
Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
Ведьмочка
Километрах в двадцати от села Непа, что стоит на левом берегу реки Нижняя Тунгуска, находилась деляна, где заготавливали дрова на зиму для больницы, сельсовета, школы и прочих учреждений. На краю этого же села была и база нашей геодезической партии. Моя бригада собиралась весной выезжать в тайгу на работу, и пока рабочие загружали имущество в вездеход, я прощался с коллегами, в кружках булькала огненная вода, произносились тосты.
Неожиданно на территории базы появился какой-то бородатый тип лет сорока. Несмело приблизился к нам, с завистью косясь на бутылку с водкой- явно, гражданин был с тяжёлого похмелья. Рядом с ним бежала небольшая чёрная беспородная собачонка. Мужик громко материл собаку и то и дело норовил пнуть её. Псина, поджав хвост, отбегала в сторону, а потом снова жалась к жестокому хозяину.
- Мужики, здравствуйте. А кто у вас начальник?
- Мы все тут начальники!- гаркнул в ответ мой коллега.
- Да я слышал, что вы в тайгу собираетесь. Мимо деляны леспромхозовской не будете проезжать?
- Ну да, рядом проедем.
Вожатая в лагере: современные дети - не такие как мы
Невозможно полюбить ребёнка, который хочет плюнуть тебе в лицо. Ведь ты не сделал ему ничего плохого, просто хотел приучить к порядку. В чём разница между родителем и вожатым? Родитель может отругать. А вожатый — нет, он должен всё объяснить. В то время как родитель командует: «Убирай свои вещи!» — вожатый объясняет, почему это нужно сделать.
В каждом отряде ежегодно, уж поверьте моей практике, есть такой ребёнок, которому важно показать, что он со всем не согласен. Таких детей мы называем антилидерами. Они подрывают дисциплину в отряде, специально высмеивают вожатых и постоянно провоцируют конфликты среди ребят.
Но не стоит поддаваться такому ребёнку и пытаться пресечь его протест, наоборот, нужно направить его энергию в позитивное русло. Поэтому лучший способ обезопасить отряд от антилидера — занять его интересным делом.
Продолжение поста "Вожатая в лагере: современные дети - не такие как мы" здесь...Олигарх
Таксую.
Че то так много негатива стало в постах про такси.
В конце июля у меня заказ был без конечного адреса. Приехал - там бомж. Зовут, как он сам представился, Микола. Сразу скажу, что от него не воняло, он был трезвый, но еблет слегка опухший. Почему не воняло? Он нашел денег в подъезде. Сколько? Без понятия. Но хватило, чтобы привести себя в порядок (купить шмоток на рынке, сходить в цирюльню и сделать прическу как у Брюса Уиллиса, арендовать номер в сауне на час и отмыться как следует).
Для чего ему такси? Первым делом мы поехали накупили пирожных. Штук 80 (4 полных больших пакета). Разных, но выглядели все вкусно. Мне кажется, он просто скупил все пирожные в кондитерке. Далее мы заехали за цветами. Хз сколько. Половина заднего сиденья была ими завалена. А потом поехали дарить это все прохожим. Просто раздавал цветы и пирожные девушкам и женщинам. Если шла парочка, то девушке цветок и пирожное, парню просто пирожное. В конце рассчитался по тарифу и вышел.
Мисс Англия 2019
На конкурсе красоты «Мисс Англия 2019 » победу одержала 23-летняя Бхаша Мукхерджи. Она свободно говорит на шести языках и обладает IQ на уровне 146 баллов, благодаря чему ее можно отнести к «гениям».
Увольняться будешь «по собственному»?
Как - то на работу устроился Петрович..
Средних лет такой мужчина с вечнопахабным взглядом и открытой улыбкой.
Почти одновременно с Петровичем на работу устроилась Алиса Сергеевна.
На должность уборщицы. Фифа, я вам скажу знатная.
С одной стороны она была со всеми вежлива, всем улыбалась. С другой стороны, она была вежлива со всеми одинаково. Совсем. Никто не вызывал у неё предпочтений и отвращения.
А ещё, скажу я вам у неё была такая зачётная фигураааа… Такааая… Эээх.
Одно слово – Фифа.
Алиса была вежлива и с начальником. Так же как со всеми. Точь в точь.
Это не нравилось начальнику. Ему хотелось привилегий, чуть больше уважения и улыбки.Мне его очень даже понятно.
Эффектная подача
Рассказал мне читатель интересную историю. Стопроцентной правдивости гарантировать не могу, но перескажу вам "в лицах".
- Саша, ты умеешь поджигать самбуку? – спросила новая официантка Люба, уложив на стойку свой роскошный бюст.
- А чё там уметь? – пожал плечами тертый бармен Саня. – Берешь бокал, наклоняешь, поджигаешь, крутишь пару секунд, потом выливаешь горящую самбуку в стакан со льдом, а сам бокал, не переворачивая, ставишь на блюдце с соломинкой. Гость сначала пьет, а потом вдыхает через соломинку пары. Поняла?
- Да, - кивнула Люба. – Только я боюсь. Второй день только, не привыкла еще.
Работа в Польше глазами русского
Хочу поделиться с вами 20-ю рандомными фактами о работе в Польше, которые узнал, когда сюда переехал.
1. Обеденый перерыв входит в 8 часовой рабочий день. Официально на него дается 15 минут, но по факту никто за этим не следит, можно спокойно минут 30-40 провести в столовке можно и час, только смысл.
2. Я работаю в ИТ, поэтому удаленная работа из дома и свободный график - это обычная практика.
3. В год дается 21 день отпуска, или 26, если общий трудовой стаж более 10 лет. Это не календарные дни, а рабочие, поэтому взяв отпуск 2 недели из тебя вычтут 10 дней.
4. Есть 4 специальных дня отпуска, которые ты можешь взять без предварительного согласования. Встал утром, понял, что на работу идти не хочешь / не можешь, кинул смс или письмо шефу и сиди себе дома.
5. Отпусные не платятся перед отпуском, а приходят по графику вместе с зарплатой на карточку.
6. Есть порядка 13 праздничных дней в году. Праздник не переносится на рабочий день, если он попадает на выходной.
7. Больничные оплачиваются 80% от з/п.
Про эффективных менеджеров
История произошла в 2012 году. Наш балкер выгрузился в Лимассоле, Кипр. Порт погрузки - Мерсин, Турция. Расстояние плевое, сутки перехода. Но есть проблема: между Кипром и Турцией уже 40 лет идет война.
Я про эту войну узнал только на Кипре. Оказывается турки оккупировали половину острова 40 лет назад и всем пофиг. И если всякие ООН, по сути, не вмешиваются, то и нам по барабану, так? А вот и нет. Нельзя чтобы пароход просто взял и пришел в Турцию из Кипра, турки арестуют судно. Надо зайти в третью страну, а оттуда уже к туркам.
Руководство приняло решение этой третьей страной сделать Израиль, на эту страну туркам плевать, не смотри что мусульмане. Утром приходим в Хайфу, встаем на якорь на рейде.
Продолжение поста "Про эффективных менеджеров" здесь...Праздник!
Сегодня день рождения у замечательного человека пыш-пыш. Пожелания и поздравления в комменты!
ОТК
Их появление было предсказуемым. И в принципе, ожидаем. Дело в том, что наш шеф вел очень интересную маркетинговую политику. Цену на муку он задирал так, что от смеха корячились мыши на мельницах, хихикали коты, а покупатели, крестясь, обходили склады стороной. И к моменту, когда склады начинали трещать от перезагрузки, появлялась парочка таджиков, которые с огромным дисконтом скупали всю муку.
В этот раз было так же. Но появился совсем другой покупатель. Скромный, опрятный, в дорогом костюме, он совсем не напоминал ту парочку в полосатых пиджаках, словно снятых с убитого итальянского мафиози. Как оказалось, он тоже был из Таджикистана, но предложил брать у нас огромный объем регулярно, с одним условием, он единственный наш покупатель в Таджикистане. Согласились.
Продолжение поста "ОТК" здесь...Властелин личных границ
Айтишная ностальгия
Надысь переезжали отделом из одного кабинета в другой, ну как водится перебирали все, чо надо, чо не надо. В углу шкафа нашлась коробочка с "варезом" как тогда назывался этот софт. Диски, которые продавались на рынках, в переходах, в ларьках и т.д. со всякими программами и игрушками.
Понятно дело, что весь этот софт был сплошь пиратский дальше некуда, но как он оформлялся и преподносился.
Вот например: новейший выпуск загрузочный диск Windows 98 SE со всеми патчами, аддонами и утилитами. Лицензионная версия. Коды активации внутри коробки и в файле REadMe.txt
Half-Life русская версия. Фаргус и 7-wolf Перевод кстати был ржачный. "Дург-учёный, как вы думаете..." - это перед тем как Фримана той крутящейся херней долбануло.
Продолжение поста "Айтишная ностальгия" здесь...Когда сломал что-то в гостях и сваливаешь, пока не заметили
Терпение, терпение и ещё раз терпение
Работала я когда-то в вино-водочном отделе. Будний день, обеденное время, покупателей практически нет, хожу пыль с бутылочек протираю. И тут приходит Она. Обычная такая тётечка немного деревенского вида. Хочет бутылку испанского белого полусухого вина.
Объясняю расклад, что такого, к сожалению нет. Могу предложить испанское белое полусладкое или итальянское полусухое. Далее диалог примерно следующего содержания:
- А испанского белого полусухого, что нет?
- Только в литровых тетропакетах.
- А в бутылках?
- В бутылках полусладкое.
- А полусухое?
Продолжение поста "Терпение, терпение и ещё раз терпение" здесь...Спортивные девчонки
Пьяная женщина
Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины.
Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.
Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.
Продолжение поста "Пьяная женщина" здесь...07 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Вот с*ка! Бросил пить и ушёл к другой
Уже полгода я не нахожу себе места. Мой бывший муж ушел к другой женщине в соседний дом, бросил пить, устроился на работу, машину собирается купить, а я, как дура, осталась на старости лет одна. У меня есть дети, но у них свои семьи, свои заботы.
С мужем прожили 26 лет. Женились по большой любви. Друг за другом родили двоих детей. Дочери уже взрослые.
И разводиться я не собиралась, но муж "слетел с катушек". Думала, попугаю его, он бросит пить, образумится. Но получилось, что сделала еще хуже.
Он потерял работу. Устроиться долгое время (около года) по специальности не мог, а пойти абы куда на низкую зарплату не хотел. Да и с работой в нашем маленьком городке туго.
Продолжение поста "Вот с*ка! Бросил пить и ушёл к другой" здесь...«Они издеваются» или несколько слов о придорожных камерах
Стоит на трассе на выезде из плавного поворота. Сам поставил рядом знак 40.
Попробовал побеседовать с ним (процесс не снимал, стесняюсь. фото тоже не моё, в мессенджере прислали). Думаю, что он издевается. Возможно ему это приятно. Узнаю таких, с детства их помню. Вот представьте: построили детсадовцы в песочнице замок и дорожки, играют спокойно, а тут приходят младшие школьники, те самые, что с матом и сигаретами, и специально с ехидным смешком распинывают все постройки малышей. Им это доставляет массу удовольствия: причинить кому-то несправедливость. Наверное от этого адреналин и эндорфины в крови. Возможно именно они и вырастают в таких камеростоятелей.
Продолжение поста "«Они издеваются» или несколько слов о придорожных камерах" здесь...Обоченники
Сидим общаемся с друзьями за кружечкой чая, зашёл разговор про быстрых, шустрых и иных геев на дороге.
-Ничего страшного ну проехал по обочине или на перекрёстке влез чё они стоят тупят! Сказал знакомый.
-Представь говорю ситуацию: стоишь ты на кассе, народу тьма, и тут орёл со своей телегой проходит мимо вас всех и встаёт первый. Вы ждёте, за ним ещё один, и ещё время идёт очередь не двигается. Кто он?
- Пидорас! Ответил знакомый.
- Так ты же то-же самое делаешь на дороге!
- Нет говорит, это совсем другое!
Что у них в голове понять невозможно.
Дореволюционный Крым
О любви к индусам
Прав был мальчик Томми в своей ненависти к цыганам.
Довелось мне попасть в компанию, где много представителей разных национальностей, среди которых есть индусы.
А индусы, они те же цыгание, только переобувшиеся в религию и у которых официально есть земля, на которую уже никто не претендует.
Поделюсь некоторыми занятными наблюдениями:
- Касты у них в крови. Если индусы говорят что больше не признают каст, это значит что они находятся в высшей касте. У них нет общения на равных. Они либо лижут жопу начальнику, либо пытаются навязать тебе свою. Если индуса наделить минимальной властью - он моментально начинает смотреть на тебя как на гамно.
Продолжение поста "О любви к индусам" здесь...Как выжить на зарплату олигарха
Я простой российский олигарх. Прочитал как выживают в Москве и регионах. И решил поделиться своей историей.
В среднем в год я имею доходов в деньгах, не считая активов, 200 млн долларов. Это после уплаты всех налогов. Этих денег едва хватает на выживание. Судите сами.
В прошлом году я заплатил за новую яхту 150 млн $. В год на ее эксплуатацию будет уходить еще 5 млн.
25 млн $ в год уходит на содержание вилл в Италии, Испании, Англии, в Майами (США) и других курортных странах.
Также у меня 15 квартир общей стоимостью 500 млн $. На их содержание уйдет еще 10 млн $. Вы понимаете, какие это расходы? И это я еще не говорил про еду.
Китайская альтернатива грузовикам - мотоциклы-самосвалы
Вальс
- Потанцуешь со мной?
Девушка кокетливо опустила ресницы, а по ее лицу пробежала легкая улыбка, которая тут же сменилась вопросительным взглядом голубых глаз.
- Да я... я как-то не очень-то и умею.
Леха стоял у стены, подпирая ее спиной и засунув руки в карманы.
- Не бойся, я научу, - иронично хмыкнула девушка и протянула руку парню.
Леха был высоким крепким парнем и на него часто засматривались девчонки, о чем-то перешептываясь за его спиной, когда он проходил мимо них. Конечно же, он замечал их внимание, но, как это часто бывает, по складу своего характера он был очень застенчивым и скромным молодым человеком и всегда стеснялся подойти к девушкам, и первым начать разговор. Они же, в свою очередь, обычно ждали первых шагов от него и, не дождавшись, знакомились не с такими привлекательными, но зато гораздо более решительными парнями. Именно поэтому Леха так растерялся, когда увидел перед собой эту голубоглазую красотку.
Продолжение поста "Вальс" здесь...
Сказка про повышение зарплаты для горновых
После армии я работал на металлургическом заводе, где приходилось делать такие виды работ, что шахтёры позавидуют.
Одна из них – сбивание шестиметровой пикой наростов со стен огромной печи. Температура в ней была 180-200 градусов. Давать остыть больше было слишком дорогим удовольствием: время – деньги.
За такую нечеловеческую работу была доплата, но нам – работягам, она в какой-то момент показалась недостаточной, и мы потребовали её увеличить. Зам начальника цеха апеллировал, что не такая уж там в печи и жопа, нефиг жаловаться. Тут же получил от нашего бригадира предложение – а вы сами попробуйте!
Продолжение поста "Сказка про повышение зарплаты для горновых" здесь...Это не то, что вы подумали
Заходят как-то на ночь глядя в мою аптеку два товарища. Красивые, статные блондины. Похоже, студенты.
Кудрявый пьяный, второй поменьше, ещё пьянее, у него на плече висит.
Кудрявый фальцетом: «Дайте мне самую большую банку вазелина».
Дружок на плече начал дико ржать, за что получил под бок и указание мне, уже басом: «И гематогену этому дебилу».
Продолжение поста "Это не то, что вы подумали" здесь...
Кошки
Кошки раздражали Ивана... Их равнодушный и независимый вид злил парня. Как смеют эти мелкие шкуры вести себя так, словно он тут не хозяин, словно кошки по статусу выше него...
В 14 лет Иван стал покуривать и родители перестали давать ему карманные деньги, но это не помогло, ведь у друзей и знакомых всегда можно "стрельнуть".
Поэтому на все лето он был отправлен на деревню к бабушке с дедушкой. Уж у них то не забалуешь, да и "стрелять" сигаретки будет там не у кого.
Иван поскучал несколько дней, а потом ему даже понравилось. Вот если бы не эти кошки... Собачка, сидящая на цепи, полаяв на него пару деньков, потом все же признала и встречая его во дворе, радостно улыбалась, махала хвостом, прижимала к голове мягкие уши и всячески старалась обратить на себя его внимание.
Продолжение поста "Кошки" здесь...Новый ангел "Victoria's Secret" с большой изюминкой
Компания "Victoria's Secret" заключила контракт с новой моделью, 22-летней Валентиной Сампайо из Бразилии. Казалось бы, ну и что тут такого? Дело в том, что Валя раньше была Валентином, т.е.парнем. Она (он?) - первая трансгендерная модель, которая будет сотрудничать со знаменитым брендом нижнего белья.
Бесноватая
Бесноватую сейчас видел.
Пошли с бабой в торговый центр гулять, есть вредоносный фаст-фуд и покупать бабе кое-что, ибо баба так устроена, что ей постоянно не в чем выйти на люди, а голой она выходить стесняется, ибо не так воспитана и имеет определённый моральный стержень.
Ходим, как это у нас принято, дружной ячейкой общества, взявшись за руки, приобретаем насущное, ну и для порядку время от времени вздыхаем по-стариковски, осуждая как всеобщую дороговизну, так и вопиюще непристойный вид подрастающего поколения, справедливо подмечая, что вот мы в их возрасте были куда как более лучше.
Продолжение поста "Бесноватая" здесь...
Профессионалы
Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности.
Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков!
В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует.
Продолжение поста "Профессионалы" здесь...Девчули из соцсетей
Чем хвастается новое поколение.
Робот
Тонька Шаповалова замутила с роботом. Возвращалась в субботы с танцев и замутила. Конечно, не с бухты-барахты, робот этот ее давно обхаживал, да только Тонька все смеялась, робот все-таки, что с него взять.
Народ в селе, конечно, судачил напропалую. Особенно бабы.
Нет, ну, оно и понятно, был бы хотя бы киборг какой, ещё куда ни шло, они хоть частично органические. Такие случаи в Клюевке бывали, чтоб с киборгом мутить.
Продавщица сельпо Верка Жирная даже замужем за киборгом побывала. Володькой звали. Его по разнарядке из области прислали. Высокий такой, руки титановые, один глаз настоящий, белковый, а второй на реле, мог мигать, как фонарик на новогодней елке, прикольно очень. Его даже специально на детский утренник приглашали, мол, давай, Володька, помигай глазом. Володьке не жалко, а детишкам весело.
06 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как "выживать" на 100 тысяч в месяц в Москве
Наткнулся тут на статью, как автор размышляет, сколько денег нужно для комфортной жизни в Москве. Там выходило около 200 тысяч рублей: именно столько нужно для полноценной жизни в столице, если ты понаехавшая лимита, живущая на съёмной квартире.
Я – именно такой, приехал из другого горда. И сейчас расскажу, как выживаю в Москве на 100 тысяч рублей в месяц.
День зарплаты. Траты на самое неотложное
Итак, 1-е число месяца. На карточку упало сто килорублей, первые минуты радости прошли, и начинаются первые траты.
Плата за жильё – 30 тысяч рублей.
Продолжение поста "Как "выживать" на 100 тысяч в месяц в Москве" здесь...
Дьявол существует или про возможность измены
Нда...вот и до меня добралось! Обычно я комментарии пишу, в духе как надо быть правильным и не идти на поводу своего хрена, а ценить семейный уют и т.д.
А тут...
Вот говорят дьявол существует, до вчерашнего вечера я в это не верил.
Предисловие. Был холостяком, доооолго. Естественно было много знакомств разных, бегал туды-сюды, устраивало, думал не женюсь никогда.
Встретил однако свою половинку, женился, девушка чудесная. Все остальные - нахрен (в смысле перестал общаться, а не то что подумали)
Но как и у многих, брак с годами притерся, особенно в части интима.
Не вы не подумайте, все хорошо, но стало не хватать какого-то драйва и признаюсь, пошлости.
Как скажут многие, чего ж тебе надо собака?
Сразу скажу, жену не предал, но..стал посмотривать на других и появились некие мысли и воспоминания о былом, особенно одну барышню, которая превзошла всех в искусстве любви ниже пояса, даже жену.
Воспоминания..ну и что, подумал - забыл. Да и телефон менял, номер ушел, контактов нет. С глаз долой как говориться.
Как правильно бить художника
ДНК-тест. Взгляд со стороны ребёнка
Много постов и споров на тему тестов ДНК. Тема неверной жены-шлюхи, тема обманутого отца. Но что происходит с ребёнком в такой ситуации?
Мне было 7, когда отец застал в квартире любовника жены и ушёл из дома с вещами. Он и раньше подозревал жену в изменах, но старался не заострять на этом внимания - очень уж он не хотел уходить из семьи. Он безумно меня любил, и понимал, что если уйдёт от матери, ребёнка ему не отдадут - у него не было своего жилья, все деньги он вложил в квартиру, которую оформил на жену. Любил.
Он не был оленем, или как там принято называть мужчин, которые все деньги отдают в семью, которые стараются всё сделать для жены и детей. Простой работящий парень, очень добрый. Он был настоящим героем для меня: каждое утро он вставал пораньше и собирал меня в садик, заплетал косы, кормил, одевал и вёл до сада. Потом спешил на работу. Мать не работала, но предпочитала поспать вместо того чтоб вставать утром собирать ребёнка. Вечером мы всей семьёй гуляли, ели мороженое, ходили в гости. Либо папа учил меня читать/рисовать. Мать со мной почти не занималась, у неё была своя жизнь - подруги, книги, тв.
Как заставить всех поверить в то, что ты летишь в отпуск
Всё в наших руках
Сегодня за ужином говорю жене:
-Оля, давай я завтра вечерком шашлык сделаю к твоему приезду. Помнишь как в прошлый раз , ты к подъезду подходишь, а тут я с шампурами из за угла выхожу. Ты так обрадовалась.
Мы в Светлогорске живём, а Ольга работает в Калининграде. Остановка автобуса в 50 метрах от дома и приезжает она практически в одно время, плюс-минус 20 минут. Так что рассчитать время приезда несложно
Жена говорит.
- Очень приятно было, но как в прошлый раз не получится, так один раз совпадает.Чтобы шашлык прямо к моему приезду был готов и мы секунда в секунду встретились.
-Ну да,-согласился я,а сам подумал:"-Эх ты, святая простота, мне что трудно ещё раз полчаса в кустах с готовым шашлыком посидеть?"
Правда об «идеальных» фото из инстаграма
Хитрое мошенничество
Позвонил мне давеча клиент, Петрович, с которым года 3 назад купили квартиру. Рассказывает, что некая юридическая контора предложила ему хитрый способ поиметь банк на остаток ипотеки. Дескать уменьшат его задолженность с 3 миллионов до 3 тысяч всего за пару месяцев. А возьмут за эту красоту 200 тысяч. Петрович в 90-е спасал семейные накопления от МММ и не заряжал воду перед телевизором, так что в такой аттракцион неслыханной щедрости сразу не поверил. Но ребятки нарисовали некую «убедительную схему» и тем самым пробили булшит-фильтр. Поэтому Петрович позвонил мне, попросил разобраться и прислал пару ссылок.
Честно скажу, я ожидал мошенничества в духе «когда-то я работал в банке, меня уволили, поэтому расскажу всем про секретный код», но здесь оказалась целая конспирологическая теория. Конечно, был соблазн сказать: «это просто БРЕД» и «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!», но это довольно слабая позиция. Мошенники убедительнее. Поэтому пришлось потратить пару часиков и изучить вопрос.
Ответочка
Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже, главный менеджер этого магазина - тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса.
Продолжение поста "Ответочка" здесь...Блудный сын
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
О чем мечтают мужчины
Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".
Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.
Продолжение поста "О чем мечтают мужчины" здесь...Платье за 27 тысяч рублей сравнили с сеткой для лука
О пользе гадания
Как-то случайная знакомая посмотрела на мою руку и грустно сказала :
– Если женщина будет предлагать, не отказывайся, у тебя в будущем очень мало женщин.
Прошло 20 лет и я ни разу не отказался.
Ни одна так и не предложила.
Мультивселенная по-русски
Стивен Хокинг верил в существование бесконечного множества параллельных вселенных, но он не предполагал, что все они находятся в России.
Кассирша-тролль
ПОКУПАЕШЬ НА КАССЕ БАНАН И 2 ПЕРСИКА ПЕРЕКУСИТЬ
@
КАССИРША: АХАХА, ЭТО ХУЙ И ЯЙЦА, АХАХАХ
@
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЕРЁШЬ ОГУРЕЦ И 2 ПОМИДОРА НА САЛАТ
@
КАССИРША: АХАХ, ОПЯЬ ОН ХУЙ С ЯЙАМИ БЕРЁТ! ПОГЛЯДИТЕ!
@
БЕРЁШЬ ЙОГУРТ
@
-ЧЁ, ТЕПЕРЬ СПЕРМЫ ЗАХОТЕЛОСЬ, ИВЗРАЩЕНЕЦ? ААХАХ!
Пока ты в офисе, кто-то отдыхает
Вся правда от ликвидатора аварии на ЧАЭС
В августе 1986 года, когда мне было 32, военный комиссариат призвал меня на переподготовку. Куда отправляют, не сказали, только поставили перед фактом: буду в химвойсках служить. Вместе с другими сибиряками переодели в военную форму и отправили самолетом из Новосибирска в Киев. До столицы Украинской ССР долетели быстро, а оттуда сразу перебрались в город Белая Церковь, где базировался наш полк. Там мы и узнали, что нас привезли бороться с последствиями чернобыльской аварии.
В ликвидаторы, кстати, брали в основном тех, у кого было двое и больше детей. Я тогда не понимал, почему… А потом узнал, что радиация хлещет так, что ребятишек может вообще не быть. Тем более, после аварии всего лишь 4 месяца прошло.
Поначалу в Чернобыле было жутковато, казалось, что весь город вымер: на балконах сушилось белье, в песочницах валялись игрушки, но на улицах — ни души… Да уж, действительно город-призрак. Но спустя день-два я к этому привык.
Продолжение поста "Вся правда от ликвидатора аварии на ЧАЭС" здесь...05 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
О переквалифицированных таксистах с необычайными биографиями
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.
Пожарник из меня вышел хуевый. Как я ни спешил, выбежал почти через час. За давностью лет уже не помню, что меня так задержало. Но точно - что-то офигенно важное. Может, загранпаспорт не нашелся в обычном ящике. А может, валюту положил не в ту книгу. Не суть. Она в том, что я выбежал как ошпаренный петух и честно сказал таксисту время вылета своего рейса. С грустью несказанной обещал доплатить пятьсот, если доставит к такому-то сроку. Ибо иначе черный пиздец. И ваще дело чести успеть на этот рейс.
Продолжение поста "О переквалифицированных таксистах с необычайными биографиями" здесь...Яжемать в зоопарке
ОТЗЫВ ЛЕНИНГРАДСКОГО ЗООПАРКА О ПОСЕТИТЕЛЯХ!
Уважаемые гости, ежедневно мы получаем от вас десятки отзывов о работе зоопарка, мы благодарим вас за обратную связь и стараемся учитывать все замечания.
Но сегодня мы, сотрудники зоопарка, хотели бы написать отзыв о людях, у которых сложилось неверное представление о зоопарках как о местах, где животные должны развлекать гостей. Они пытаются вызвать активность зверей различными способами – криками, стуком по стеклу, попытками покормить своих любимцев.
Ключ
Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.
В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.
Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?
Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.
Продолжение поста "Ключ" здесь...Сиськи бывают разными
Как это развидеть?
Любимая игрушка
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.
Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.
Тот,кто просчитает алгоритм, как игрушка становится ИГРУШКОЙ, с которой не расстаются ни днём,ни ночью, озолотится в первый месяц открытия - это я вам точно говорю!
Первой любимой игрушкой старшего были пассатижи с красными ручками. Не менял ни на что и везде таскал с собой, при попытках спрятать поднимал сиреной поднимал весь дом..
Полуторагодовалый ребенок с пассатижами в руке - повод для многих хлопот. Постоянно переживаешь за глаза, зубы и целость других его частей тела.
Продолжение поста "Любимая игрушка" здесь...Теперь ты видел всё
Дизельная электростанция для зарядки электромобилей.
Опоздания
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.
Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.
Когда бариста слегка озабочена
38 жестких истин о реальных отношениях
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
Продолжение поста "38 жестких истин о реальных отношениях" здесь...
Неудачные дубли из фильма «Место встречи изменить нельзя»
– Ты когда-нибудь видел, чтобы у меня на столе деньги вот так просто лежали?
– Нет, ты всегда их по карманам тыришь, когда кто-нибудь заходит.
– … Потому что в любом, самом тайном делишке всегда отыщется человечек, который что-либо слышал, что-либо видел, кого-нибудь убил…
– Ты когда-нибудь видел, чтобы бабы у меня на столе так просто лежали?
– Нет, ты всегда их переворачиваешь, когда кто-нибудь заходит.
– Это Верка-модистка. Ей штаны подрезать – что тебе высморкаться.
– Если вор – Кирпич, он должен сидеть в стене!
Продолжение поста "Неудачные дубли из фильма «Место встречи изменить нельзя»" здесь...Друг, оставь покурить, а в ответ...
Середина девяностых. Маленький поселок в Сибири. У улиц нет названий. Вернее, есть, но о них знают только те, "кому надо". Все пользуются определением "микрорайоны". Все знают, где начало и конец, и не парятся.
Но один из микрорайонов находится на отшибе. Дойти можно по "столбовой" дороге или через лес. Через лес гораздо короче, и гораздо страшнее.
И вот Старый Новый Год. Все происходит в одном из общежитий этого микрорайона. Отмечают все вместе, раньше так было принято, и это было здорово. Нехитрая снедь, рыба, грибы, ну и горячительное.
Две дамы, соседки, накидались и решили проветриться. Пройтись по той самой лесной дороге. Одна очень подшофе, вторая на парю рюмок лучше.
Сказано-сделано! Пошли..Метров через, как им показалось, много, одна другой говорит: "Блин! Сигареты забыли! Давай вернемся?".
Вторая:"Да нафига? Вон мужик чешет, у него и стрельнем!"
Все идет по плану
Недавно пересматривал свои старинные звукозаписи, еще на мк-60. Нашел кассету Егора Летова. Прослушал. Понял что надо оцифровать и сохранить.
Кроме Летова еще надо Цоя, Науменко и конечно Настю Полеву сохранить для себя да и для потомков. Сейчас таких уже нет. Не осталось. Сейчас рулит рюмка водки на столе и владимирский централ с атестатом в крови.
Жаль. Целый пласт нашей культуры уходит. Да вернее сказать уже ушел. Сейчас бы на одну сцену выпустить скажем Летова и Лепса. Даже не смешно.
Продолжение поста "Все идет по плану" здесь...Если бы Стивен Кинг жил в России
А ну-ка не матерись в храме!
В самом начале девяностых друзья решили покрестить дочь. Церковь где-то в Ясенево, в церкви идёт ремонт. Трубы везде какие-то, леса, строительный мусор по углам, рабочие туда-сюда, бетономешалки, провода, доски, а у амвона кого-то отпевают. Натурально, стоят люди в черном, гроб на строительных козлах, и батюшка кадилом машет.
Для таинства крещения выделили придел, пустое гулкое помещение с сырой штукатуркой на стенах и купелью посредине. Желающих покреститься было десятка два, может больше. В основном дети разных возрастов, от грудничков до комсомольцев, да пара шизанутых взрослых. Плюс крёстные, плюс родственники. Короче, еле поместились.
Вся эта толпа образовала широкий круг вокруг купели, и батюшка начал обряд.
Продолжение поста "А ну-ка не матерись в храме!" здесь...
Красота
Настя вышла замуж за казаха и родила дочку Алису. Казахская бабушка балует Алису, у пятилетнего ребенка большой шкаф одежды, целая комната игрушек, ящик косметики и несколько комплектов золотых украшений (подарки на новый год и др.)
И все бы ничего, но казахская бабушка любит стразы, перья, мех, яркие цвета, поэтому одежда у Алисочки соответствующая, дорогая-бохатая.
Настя, любительница современного скромного кэжуала, мне иногда жаловалась, что ничего не может сделать, боится, что у ребенка испортится вкус, но как обидеть свекровь, ситуация казалась неразрешимой, слова не действовали. «Ты что, хочешь чтобы ребенок был похож на нищего?», - возмущалась бабушка в ответ на просьбы не покупать очередные белые сапожки с перышками и стеклянными разноцветными вставками.
Очки - это сексуально
Женщины станут не нужны?
В последние годы виден невооруженным глазом новый тренд - вытеснение женщин из жизни мужчин. И этот процесс происходит в самых разных сферах повседневной жизни. Первое, что приходит на ум, это, конечно же, бытовая сторона вопроса. С появлением стиральных машин, мультиварок и роботов-пылесосов, женщина в доме стала не нужна. И даже - нежелательна, учитывая, что она же и создает больше беспорядка и хаоса. И это лишь верхушка айсберга в данном вопросе.
Женщин стали вытеснять и на сексуальном фронте - мир захватывают секс-куклы, становясь все более полезными, реалистичными и выигрышными на фоне обыкновенных женщин с их процессом старения, ожирения, месячных и больной головы, не говоря уж про венерические болячки, нежелательную беременность, вынос мозга и алименты. У кукол все эти проблемы начисто отсутствуют. А ее стоимость на фоне хотелок любой потребляди-жены выглядит весьма демократичной.
Продолжение поста "Женщины станут не нужны?" здесь...02 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Немного о культуре и воспитании некоторых советских людей
Предисловие.
Всё началось с рогатки. Да не простой рогатки. Я не представлял себе, что рогатки могут делать на заводе и продавать в магазинах. Рифлёная рукоятка, упор для руки, трубчатая резина – это было нечто большее, чем мог представить себе обыкновенный мальчишка. Я страшно завидовал, но даже не мог мечтать о такой рогатке. В СССР такого не выпускали, а вот в Болгарии – просто так продавали в магазине.
Рогатка была тщательно сфотографирована с нескольких ракурсов и обмеряна. Фотографии были представлены папе. За такую рогатку я готов был пообещать всё, даже закончить музыкальную школу с отличием (я терпеть не мог заниматься музыкой и только под угрозой неизбежного наказания меня могли заставить сесть за пианино). И чудо случилось. Папа отнес фотографии в свой НИИ и на Новый год я получил подарок. Нет, не так. ПОДАРОК. Это была супер рогатка. Папины сотрудники постарались. Изменили рукоятку - рука теперь плотно сидела. Добавили пружины и рогатка выхлестывала шарик с невероятной скоростью и силой. В верхней части рукоятки было сделано подобие прицела. В общем мечта сбылась.
Продолжение поста "Немного о культуре и воспитании некоторых советских людей" здесь...Боль и страдания
Когда после длинного, тяжёлого рабочего дня приходишь домой, чтобы попить пивка и расслабиться...
Скоро и у нас так
На грани анекдота, из жизни в Америке.
Решил сходить к врачу дабы проверить на предмет живучести свои плечи, колени, стопы в связи с бурным спортивным прошлым.
Пошел в Институт колена и плеча, что на соседней улице ( Khee and shoulder institute ), есть у нас такой в Лас Вегасе.
Замечу, чтобы попасть туда к врачам я записался за три месяца и терпеливо ждал своей очереди на прием.
Ну и вот я пришел. Доктор медицины, выпускник Университета Хопкинса вежливо спрашивает, дескать какое колено беспокоит?
Ну я по наивности душевной отвечаю, да вроде так особо не беспокоит, хотел бы проверить оба колена, потому как возраст уже, ну и все остальное заодно.
Продолжение поста "Скоро и у нас так" здесь...Когда желание выделится зашло слишком далеко
Рюкзак и истеричка
Длиннопост. Вся история заняла очень мало времени, писала я это намного дольше.
Лето. Жара. Еду в автобусе. В салоне пол грязный. Представьте пол в магазине после ливня, когда по плитке грязь размазана. Вот как раз такой. И ведь непонятно: вроде жара, дождя пару недель не было. Решила, что автобус только вымыли, но сделали это плохо.
Стою у окна, никого не трогаю. В салоне все места заняты, но стоящих людей мало.
На остановке заходит молодая пара: девушка в светлой одежде с пакетами и сумкой с вышивкой лентами и парень.
Продолжение поста "Рюкзак и истеричка" здесь...
Техники бросания баб
1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.
2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.
3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.
Продолжение поста "Техники бросания баб" здесь...Креативная мебель из старых запчастей самолета
Соседи
Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.
С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.
Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.
Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.
6 заблуждений, от которых тебе пора избавиться
Мы живем в изобилии информации, которая поступает к нам в мозг буквально ежеминутно. И каждый день с появлением разного рода СМИ, блогов и сайтов она только увеличивается. Всё это накладывается на уже усвоенную информацию, которую ты получил когда-то давно. Её настолько много, что порой бывает тяжело отличить правдивую от весьма сомнительной. Сегодня речь подойдет как раз о сомнительной, в которую ты, возможно, до сих пор веришь.
1. От бритья волосы становятся толще и жёстче
Наверняка ты слышал такое в период своего полового созревания от более старших и мудрых товарищей и родителей. Кем и для чего был запущен этот миф — науке до сих пор не известно. Волосы действительно могут стать темнее и жестче, но это происходит сугубо из-за генетики и взросления организма. Поэтому, если у тебя нет обильной растительности, ты хоть брей, хоть не брей — ничего не изменится. То, что ты лишний раз поводил бритвой по наружной стороне лица, вряд ли позволит тебе носить огромную неконтролируемую бороду.
Не сажайте в машину пьяных попутчиков
Было дело. Приехал я к маме в гости, по делам. За забором гулянка, песни, пляски. Весело.
Засобирался домой, и тут, сосед, через забор:
- Димон, ты же в Чехов едешь?
- Ну да, а что?
- Подхвати, говорит, приятеля, вам по дороге.
- Да не вопрос, говорю.
Выходит тело, в состоянии между " в говно" и "сейчас спою". Да что поделаешь, посадил, поехали.
Не буду рассказывать, как он ебал мне мозг, "не так руль держишь, "газу давай",и так далее. Проезжаем Быковку, стоят менты. Тормознули.
С этого момента началось шоу. Этот спиножоп, переваливается в водительское окно, вдавив меня в сиденье, и понеслось: Причина остановки, а документики покажи, да я вас всех на хую вертел. Я не безгрешен, но за всю мою жизнь, мне не было так стыдно и обидно.
Продолжение поста "Не сажайте в машину пьяных попутчиков" здесь...
«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Эта, совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Продолжение поста "«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики" здесь...Когда твоя бабушка качок
Жительница Канады Линда Джагер решила посл 50 лет пойти в спортзал и так увлеклась бодибилдингом, что за последние 10 лет стала пятикратной чемпионкой по бодибилдингу.
У 61-летей бабушки 6 внуков, но она признается, что некоторые мужчины делают комплименты и заигрывают с ней.
Сварщик
В общем и целом:
Есть у нас на компании парень – Саша. Коренастый спокойный молодой паренек. Особыми лидерскими качествами не отличается, немного подтормаживает местами, но исполнитель идеальный. Зимой обычно обитает на офисе, так как объектов маловато, в остальное время занимается сбором всяких материалов по городу, отвозом/привозом, иногда остается за ответственного на объекте над работягами. В общем – хороший, исполнительный порученец.
С учетом того, что зимой на офисе Саша иногда скучает – ему выделили стол/стул/какойтокомп. Когда Саши нет – за эти столом тусуются все, кому не лень: посетители/поговорить/кофе попить.
Это предыстория.
История:
Уходит одна из наших Топ в отпуск. Естественно разбросать дела, организовать и т.д. Пока весь этот бардак раскидывается – она перебирается в наш кабинет (никогда не пускайте бабу, говорящую постоянно с клиентами по телефону в кабинет) и естественно кидает кости и лаптоп на стол Саши. Разобрались, разгреблись, естественно что то она не успела, делала до ночи в последний день, опять не успела. Ну и естественно оставила мне записку с просьбой доделать/подать/оплатить. Вооооооттт. А зовут меня Саша, так же как и нашего героя. Величают по офису по отчеству, но топам можно условно по имени )))
Сын-оппозиционер – горе в семье
В Москве 43-летняя мама пожаловалась в полицию на своего 20-летнего сына: он агитировал против власти во "Вконтакте" и собирался на митинг.
43-летняя Ольга – старшая специалист "Сбербанка". Уважаемый, надёжный человек, если бы не одно "но" – оппозиционный сын. 20-лений Костя ходил на акции, был и на Тверской 27 июля. Мама волновалась.
На днях Ольга залезла в соцсети своего сына и ужаснулась, – 3 августа он вновь собирался на митинг. Ольга возмутилась и запретила сыну куда-либо ходить. Костя вспылил – оттолкнул маму и запер в комнате. Это стало последней каплей.
Продолжение поста "Сын-оппозиционер – горе в семье" здесь...День ВДВ здорового человека
ДНК - тест
На выходных собирались с одноклассницами у моря посидеть. Одна наконец - то не давно стала мамой, после многих неудачных попыток родить. И как то ненароком затронули одну весьма деликатную тему о ДНК и вообще об отцовстве..
Далее со слов новоиспеченной мамы с небольшими отступлениями:
— Сделали, сразу после рождения Иннуси и сделали экспертизу на отцовство. Одни плюсы, — улыбнулась Наталья и начинала загибать пальцы: — Во-первых, мы точно знаем, что Иннуся наша дочка. Во-вторых, мужа не будут посещать сомнения в его причастности к рождению нашей принцессы. В-третьих, эта бумага в силе заткнуть рот недоброжелателям... — запнувшись на пару секунд, Наталья грустно добавила: — Правда, без минусов тоже не обошлось.
Продолжение поста "ДНК - тест" здесь...01 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мужа больше интересует гараж, чем я
Про мужчин, прошедших кризис среднего возраста говорят: «седина в голову, бес в ребро».
Это про тех, которые в процессе мучительного переосмысливания своего бренного существования решили, что семь бед – один ответ: пора по бабам. Таких много, но это не единственное хобби для тех, кому за сорок. Многие начинают заглядывать в бутылку.
Тут уж даже не знаешь, каким женщинам тяжелее: тем, чьи мужья вдруг вспоминают, какими они были мачо и начинают волочиться за каждой юбкой, или тем, кто себе в подруги выбирает бутылку.
Это, так сказать, главные последствия мужского кризиса среднего возраста. Конечно, бывают и другие проявления, включая абсолютно нормальных мужиков, с которыми ничего не происходит: как пили раньше, так и пьют после сорока (злая шутка).
Продолжение поста "Мужа больше интересует гараж, чем я" здесь...Когда пишешь в инсте, что отдыхаешь на курорте, а сама выбралась на ближайший карьер
Семейная тактичность
Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.
Как проводят лето богатые детишки
История одной проверки
Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.
Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это, как раз, срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.
Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю – ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.
Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.
Продолжение поста "История одной проверки" здесь...
Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!
Андрюха дальновидно инвестировал в землю. Ещё в начале 90-х, когда никто про такое и не думал. Купил в соседнем селе избушку-развалюшку на 20 сотках, да и забыл. С инвестициями так и надо.
Лет через десять нечаянно вспомнил, поехал с друзьями проведать вложение. Обнаружил, что у домика от старости исчезла крыша и одна стена.
На остальных стенах друзья под радостное улюлюканье час отрабатывали приемы карате. Майя-гери, ура-маваши, все такое. Так инвестиция стала краткосрочным вложением в спортсооружения. Шестидесятиминутным.
Продолжение поста "Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!" здесь...Домашние студии звукозаписи из упаковок для яиц и поролона
Про работу гувернанткой
Я окончила обычный педагогический университет. Училась на четверки и на красный диплом не претендовала. Сначала пробовала работать в муниципальном детсаде, но быстро поняла, что быть «бюджетницей» не для меня: получаешь мало, работаешь много. А в частном образовании и зарплаты больше, и планка, понятное дело, выше. То, что я туда попала, большая удача: обычно молодых и без опыта берут только в нянечки и бебиситтеры. Помогли знакомые и несколько лет лингвистической школы за плечами — сейчас без знания языков никуда.
Работала в разных семьях. В основном с дошколятами, реже со школьниками младших классов. Агентствам родители не доверяют: за доплату они могут и резюме с нуля составить, и рекомендацию дать. Поэтому чаще всего нанимают гувернанток по советам знакомых — как переходящий вымпел от одной семьи к другой.
Продолжение поста "Про работу гувернанткой" здесь...
Когда не хочешь быть плохим родителем
Детский лагерь. Дети только вернулись с завтрака и готовятся к морю. Звонок от мамы (М) ребенка. Беру трубку – на меня как обычно выливается ушат помоев, что меня засудят, отправят на зону и в таком же стиле. Ох, как я люблю эти утренние звонки.
Я – А что конкретно случилось, можете объяснить?
М – «опять поток оскорблений, что я не в курсе жизни ее ребенка, хотя их в лагере около 300, но конкретно за ее ребенком я видимо должна со свечкой ходить» Мой ребенок голодает.
Я – Стоп, что? Почему он голодает?
З.Ы.: В лагере есть система выбора блюд, не шведский стол, конечно, но ребенок может на каждый прием пищи себе блюдо из 2- 3 вариантов.
М – Он ничего не съел на завтрак, а вчера он не поужинал! Вы решили заморить его голодом?
Я – Ему кто-то не дает поесть? Или ему запрещают вожатые? Почему он не кушает?
М – На завтрак был выбор омлет или каша – а он такое не ест.
Я – Извинит, а что должны подавать на завтрак, чтобы он кушал?
Всё ты виноват, в приметы верить надо!
Напарник у меня на работе охренеть суеверный.
Через порог передавать ничего нельзя, деньги в руки давать вечером нельзя и т.д. Типа поссоримся и денег не будет и всё в том же духе.
Вчера, вот я же говорил, что нельзя деньги давать!
Я 5000 потерял!
Спрашиваю как?
Да шеф приехал проверять, а я бухой. И на 5000 штрафа попал. И надо тебе было деньги в руки совать!
Хотел, объяснить, что бухать на работе - самая хреновая примета, да походу не поверит...
Нужно больше работать (нет)
Как россиян приучают пахать за гроши.
Я постоянно слышу о том как в РФ людям с завидной регулярностью ссытся в уши что если хочешь больше денег и сытую жизнь надо больше работать. Это дерьмо заливается в мозги людям с телевизоров, из газетных статей в виде фраз богатых буратин и т.д. И все это доходит до того что кучи людей начинают в это верить и воспринимать это на полном серьезе.
Только вот по факту это полный пиздеж, и подобная схема в нашей стране не работает.
Давайте разберемся в том что от чего зависит доход человека. Как бы это банально не звучало но доход человека зависит не от того сколько человек проработал а от того как сильно развита экономика страны.
Приведу банальный пример сравню грузчика в США и грузчика в РФ. Заработная плата американца будет от 5 до 10 ти раз выше россиянина. И это с учетом того что люди будет делать одно и то же действие только в рамках разных экономик.
Фестиваль грязи в Порёне 2019
Ежегодные валяния в грязи в Южной Корее.
Самый короткий урок ОБЖ
Нaш yчитeль oбж был пoдпoлкoвник в oтcтaвкe, y нeгo были тopчaщиe ocтpыe yши, зa чтo имeл пpoзвищe Бeтмэн. B 10 клacce y нac дoлжeн был быть ypoк, пocвящённый зaбoлeвaниям, пepeдaющимcя пoлoвым пyтeм. Мы ждaли этoгo ypoкa, нaм, пoдpocткaм, былo интepecнo, кaк 50-лeтний дядeчкa, пoдпoлкoвник в вoeннoй фopмe, бyдeт нaм пpo пиcьки paccкaзывaть. Пpeдcтaвляли, кaк oн бyдeт кpacнeть и блeднeть, oпиcывaя cимптoмы cифилиca и гoнopeи.
Этoт дeнь нacтyпил. Бeтмэн зaшeл в клacc, мы, пoтиpaя pyчки, xиxикaли в дyшe. Он дocтaл пpoтивoгaз и cкaзaл: "С этим peзинoвым издeлиeм вы yжe знaкoмы и yмeeтe им пoльзoвaтьcя!", зaтeм дocтaл пpeзepвaтив из кapмaнa и cкaзaл: "А я xopoшo знaкoм и yмeю пoльзoвaтьcя этим peзинoвым издeлиeм и пoэтoмy c тeмoй ceгoдняшнeгo ypoкa знaкoм плoxo, пepexoдим к cлeдyющeй тeмe - Дeйcтвия пpи пoжapax!"
Мы были в ayтe!
Культ моря
Объясните, пожалуйста, в чём заключается сакральный смысл матрасного отдыха? Почему многие убеждены, будто отпуск на море — это столь же естественная потребность человека, как и мясо в рационе, например?
Серьёзно, что в отпуске на море такого полезного? Смена климата и часового пояса? Однозначный вред для организма. Палящее солнце? Если у вас крепкие нервы, посмотрите на фотографию дальнобойщика, у которого на протяжении многих лет одна из сторон лица была на солнце, а вторая в тени. Полагаю, вопросы о пользе загара отпадут сами собой.
Купание в солёной воде? Ну, может быть, тут есть какая-то польза. Особенно если не брать в расчёт то обстоятельство, что открытая вода является по статистике главной опасностью для детей до 18 лет…
Продолжение поста "Культ моря" здесь...Уже август. Вот же жопа!
Как друг женился на ведьме
«Слушай, Лёха, она меня пугает! – сообщил Дима. – Она будто читает все мои мысли».
Дима женился на Ане почти год назад, мы очень веселились на его свадьбе, хотя она была скромной: только родственники и самые близкие друзья. Для Ани и Димы это был уже второй брак, такой особо не празднуют.
Аня мне понравилась: энергичная, симпатичная, ироничная. Моложе на двенадцать лет. Брюнетка. Хорошая пара для тихого Димы.
Но вскоре Дима занервничал. Допустим, собирается в пятницу выпить пива с друзьями. Но чтобы это выглядело пристойно, немного врал Ане: «Мне надо с боссом поговорить о делах, он в ресторан приглашает…»
Аня усмехается: «Ага. С друзьями по пиву и баб обсуждать, так ведь?»
Продолжение поста "Как друг женился на ведьме" здесь...