Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крутые тачилы Киева
Они бывают прикольные... когда не срут на голову
Полиция ищет актрису Татьяну Самойлову: боятся, что звезда фильма "Летят журавли" покончила с собой
Юля и сиськи
Кошачья дружба
Офигенная!
Первый раз на празднике жизни?
Проверка иллюзии
Такие нам нужны!
Группа Никита в Плейбое
О пользе ремней безопасности
Это просто удивительно!
Дорога домой
Вот так всегда!
Грузовой кабриолет
Иди сюда, сладенький
Переаттестация авторитетом
Налоговая служба готовит подарок автомобилистам, не платившим транспортный налог
Пешеход
В Приморье акула покусала 16-летнего подростка
Девушки на подтанцовке! Класс!
Защитное увлажнение
Ежиная "столовая"
Откуда берутся дети ...
Буран на МАКС-2011
Зашифрованное послание
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Привет, Нюша!

Сказка о женской сущности

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ????

Сенька

Это была даже не очередь — это была бурлящая и, на взгляд непосвященного, плохо организованная толпа. На самом деле тут была своя строгая иерархия, свои правила, свои постоянные клиенты, несмотря на кратковременность пребывания в этом самозародившемся сообществе.

Это была очередь в транзитную кассу аэропорта Толмачево. Очередь конца восьмидесятых — начала девяностых, со всеми тогдашними прелестями в виде постоянного дефицита билетов на все направления и отсутствием внятной политики их продажи.

Схема покупки билета на Москву, куда я мотался дважды в неделю, была такой. Первым, еще ночным, автобусом надо было отправляться в аэропорт, чтобы через час начать прохождение к окошку кассы. Еще через час заканчивалась регистрация на рейс, и к этому времени клиент должен был быть во всеоружии — с деньгами в руке и с тем самым окошком кассы на расстоянии вытянутой руки. Если окошко оказывалось прямо напротив тебя — это была удача и счастье: два-три места, не выкупленные по брони, могли достаться счастливчику.

Что люди делают на порносайтах

Вика

Первый раз я ей позвонил пьяным.
Мы так развлекались: забирались ночью в вахтёрскую комнату общежития и названивали по произвольно выбранным московским, почему-то, телефонам – восемь, ноль девяносто пять, - а потом первые три цифры из шаболовских номеров, они были привычнее и мелькали в конце каждой программы на ТВ. Последние цифры выбирались путём подставления серии паспорта или чего-то похожего. Кто-нибудь накручивал наборный диск, остальные заранее хихикали и цыкали друг на друга – клиента нельзя было спугнуть.

Представлялись мы обычно какой-нибудь звучной компанией, а поводом для звонка называли социологический опрос. А дальше – как повезёт с собеседником и насколько хватит терпения не захохотать от собственных вопросов. Вопросы выбирались откровенно пошлые, но собеседники велись и отвечали всерьёз.

Её я спросил о количестве половых партнёров и ещё о чём-то похожем. Нас тогда было двое в вахтёрской – наутро предстояли экзамены и только таким лоботрясам как я было наплевать на подготовку и на лихорадочное написание «шпор». До того мы уже обхихикали какого-то столичного толстяка с сотней килограммов живого веса (мне почему-то понравилась эта его фраза про живой вес – и я не успел задать других вопросов, рассмеявшись и сбросив звонок). Сейчас ответил женский голос – негромкий, грудной, по таким трудно определить возраст. Женщина по ту сторону провода ответила коротко:
- Только один, - и замолчала.

Немного о советских СМИ

Не так давно в одном из трэдов, посвящённых советскому вещанию, вспомнилась утренняя гимнастика. Для тех, кому за... нет ничего проще вспомнить размеренную фразу диктора: «Занятия ведет преподаватель Лавров, музыкальное сопровождение - пианист Родионов» Как и все программы советского радио, утренняя физзарядка никого не раздражала. Она не зажигала, но и не бесила. Сейчас, к примеру, многие передачи будоражат, но другие - с первых же звуков способны вызывать стойкую идиосинкразию. Тогда - нет. Физзарядка была непременной, постоянной и, кажется, каждодневной. Не могу сказать по поводу выходных дней, но в рабочие (учебные) дни этот комплекс упражнений с завершающим пожеланием насчёт водных процедур, транслировался ежедневно. Не могу сказать, как часто менялись там «моционы» и менялись ли вообще. Это шло фоном, было стойким и неизменным, как мозаичное панно «Мы строим коммунизм» или 6 статья Конституции СССР ^1..

Весело

Мне приснился сон

Что отменили все лицензионные аудиодиски.

Основным средством дохода музыкантов стали концерты. Заржавели и сгнили модные тачки поп–звёзд, воющих под фанеру и трясущих причиндалами — доходы отобрали стрип–клубы и настоящие поющие музыканты. Сдохли с голоду многие маркетологи и рекламщики, ранее пиарившие исполнителей, собранных наспех на очередной фабрике, выдавших пару звуков, пропущенных через недра вычислительных машин и приложений для обработки звука и подклеенных к заготовленному набору мелодий.

Возликовали пираты. Теперь можно было хоть где купить за копейки любые сборники или сольные альбомы. Музыка стала ещё более доступной, а качественная музыка — более массовой.

Кайфуй братан...

Осень 1987-го.
Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля.
Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал:
- Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат...
Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение.
Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...»
Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования.
Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит.

Свежие фейлы

О стерве с любовью

Женщины - существа необъяснимые, непредсказуемые, но очень хорошие.(С)Фря

Вот я про бабу стерву расскажу.
Не историю, а так, жизненный опыт.

Есть у меня любимая учительница, Вера Михайловна.
Я когда учился в восьмом, она пришла к нам совсем молоденькой, с ямочками на щеках, и все конечно в неё сразу влюбились. И я тоже. Конечно. Я первый и влюбился. Но как оказалось она была уже беременная. Причём вторым ребёнком. И проработала у нас до декретного отпуска очень недолго.

Но за это короткое время наши отношения как-то так сложились (так бывает), как не складываются порой и за все десять лет. И мы как-то с ней сдружились и не теряли связи потом всю жизнь.

Тролль

Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не класическая
бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе
она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза силясь узреть
все дефекты мясопродукта, я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание,
спокойно наблюдает.
Наконец бабулька пооднимает очи, и начинается диалог:
-Доча, мне бы колбаски...
-Вам какой?
-ну вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
-эта?
-нет, ниже (показывая при этом вправо)

Ретро-тетки

Этюд в стиле арт-нуво

Олег Иванович дождался, наконец, когда красный зрачок светофора, мигнув пару раз, стал желтым, а затем — и долгожданно зеленым.
Во главе отряда спешащих по переходу быстрым шагом он перешел на другую сторону проспекта. Успев при этом выматерить про себя водителя шевроле, норовившего успеть проехать переход на желтый. Но вынужденного в последний момент остановиться перед толпой пешеходов.
Утро.
Все торопятся – люди, машины.
Река жизни, как метко заметил Куприн.
До подъезда его офиса оставалось метров сто.
Олег Иванович решил выкурить еще одну утреннюю сигарету. Несколько минут спокойного кайфа, перед тем, как окунуться в суету рабочего дня. Опять же, в голове после затянувшейся вчерашней посиделки с сокурсником Андреем, с оказией оказавшемся в городе, был легкий похмельный туман.
Остановился, прикурил.
Поднял глаза.
И остолбенел.

Плотва

Однажды в твоей жизни возникает желание приехать на водоем и отдохнуть в тишине от гомона городской жизни. Посидеть в одиночестве с удочкой на прикормленном другими рыбаками месте, вдохнуть, уставшей от никотина и кокса, слегка волосатой ноздрей запах хвойной и не очень природы. Просто подышать… Обождать, когда первая плотва забьет хвостов в твоем обветшавшем садке. Послушать шум шелестящей над головой листвы и плеск на глубине Настоящей рыбы. Подумать о счастье. Подумать о несчастии других…
Однако, хуй тебе босый навстречу. Несчастные другие тут же рядом.

Когда небесное светило встает, как утренний хуй над бугристым, поросшим седой волосней местом, где был раньше «пресс в квадратики», типа, как над лесом на соседнем берегу, появляются они – любители, блять, водного спорта!

Эти пидарасы просыпаются от ночных палаточных минетов, таблеток экстази и начинают выебываться перед своими шлюхами – ах какие мы крутые. Чтобы доказать свою крутость эти мажоры заводят свои водные мопеды и начинают выделывать на них упражнения. Упражнения эти у простого обывателя, приехавшего с похмела на другой берег не вызывают никаких эмоций.

Упс!

Лето - это маленькое всё

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

Без Героев

Мы с товарищем ходим в соседний двор заниматься на турнике. Внимание на нас обычно никто не обращает – занимаются и занимаются, мало ли чудаков на свете…

А сегодня вдруг подошли трое пацанов – старшему лет четырнадцать, остальные чуть младше. Стоят, смотрят. Старший, который вроде как вожак у них, тычет пальцем в гантелю:

– А эта сколько весит?

– Тринадцать килограмм, – говорим.

– Ух, ты! – искренне восхищается он, устремляет чистый взор в небо и будто что-то считает в уме, – Так, тринадцать на пять… Это сколько? Это же шестьдесят пять?

Эротическое фэнтези Луиса Ройо

Хорошо,што я мужык, Господе

Бабой быть сложно какбэ.
Раньше было одно преимущество- мужикам брицца надо было,а некоторым даже ежедневно. Теперь, причем уже давно, бабы тоже бреются. Причем участки обезволашиемой поверхносте даже больше, нам, например, не надо бороться с волосами на ногах.
Опять-таки удивительный природный распиздец с месячными. Кровоточащие гениталии раз в месяц с сопутствующим юзаньем приблуд в лице расходного материала- прокладок там всяких и затычек, это феерическая печяль.
Нет, можно конечно залететь и избавиться от этой беды на девять месяцев, но потом вас ждет неминуемая расплата в виде родов(ояибу) и детей.
И самое главное, вас, как существо женского пола, постоянно хочет кто-то выебать. Это же обидно, когда вас постоянно ебут. Не вы, а вас. Нет, есть самцы, которых тоже кто-то ебет, но это пидорасы, а их я в расчет не беру, потому что они пидорасы, хуле с ними щетацца?
Это все физиология.
Есть и социальные аспекты.

Про Леху и поход в секс-шоп

Нинка требовала разнообразия в сексе. Леха посылал ее на хуй уже в четвертый раз. Нинка сходила только дважды. Теперь она взбунтовалась и сказала, что ей надоело ебаться в колено-локтевой позе и в качестве разнообразия изображать из себя стюардессу теряющего высоту самолета. Тем более прыжки с драной наволочкой вместо парашюта и попыткой приземлиться точно на Лехин хуй уже три раза заканчивались отбитой жопой и пять раз пиздюлиной от Лехи за отдавленное хозяйство.

- Пойдем в секс-шоп, Лешенька – ворковала она ему на ухо – Там посмотрим какую нибудь прибамбасину. Тебе понравится. Вон Ленка с Витьком недавно такие классные штучки купили. Она рассказывала, что когда ими по пизде проводишь, то кончаешь, не успев вздохнуть от наслаждения.

Леха, встретивший недавно утром Ленку, спешащую в поликлинику какой-то странной походкой в раскорячку, ухмыльнулся. Тетя Надя, его соседка, работающая санитаркой, рассказывала, как из промежности Ленки извлекали сложную конструкцию китайского производителя, а потом долго ржали всем отделением над трансформером, похожим на головоломку из далеких девяностых. Витек тоже отличился. Он появился в той же больнице через два дня, с окольцованным хуем, словно полярная сова, выпущенная на волю добрым орнитологом.