проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 августа, 2011
Ностальгия
Ребенок смотрит "Гостью из будущего". Пока ему там только погони, стрелялки и флипы на космодром. А я хлюпаю носом над умирающим Вертером, в который раз уже, стыдно, взрослая же уже женщина, ну куда тебе.
Ну а как иначе, если я все помню?
Вот ручки... есть хорошие, с тонким стержнем, они пишут хорошо, но немного неярко, трудно разобрать написанное. Приходится нажимать сильнее, и лист в тетради рвется. Есть те, что потолще, пишут ярко, но, нагревшись от тепла руки, они начинают пачкаться. На странице остаются целые капли синей пасты, и их можно легко смазать, нечаянно, но уже бесповоротно - и вот уже все руки в пасте, и страница грязная.
Опять же, карандаши. Нужна правильная мягкость. Для геометрии - два разных, и много разных для черчения. Чертежник меня любит, но все равно за аккуратностью работы следит строго. И вот ты его точишь, точишь... а он ломается опять! Опять точишь - и опять ломается! Кто ж виноват, что его роняли уже сто раз, и грифель весь внутри него изломанный уже? Карандаш жалко, Кохинуровские достать трудно... я таскаю из папиных запасов, лишь бы не узнал!
Продолжение поста "Ностальгия" здесь...Про хорошего начальника
Совершенно реальный случай, ничуть не приукрашенный. Т.е. приукрашенный методом перевода матерной речи в обычную. Перевод не полный, поэтому под катом.
Юрий Михайлович шел из операторной в корпус В и думал, что хорошо быть начальником отдела, а еще лучше – быть хорошим начальником отдела. Хороший начальник незаметен: раздал подчиненным задания, подождал пока выполнили и раздал новые. Остальное время хорошего начальника не видно и не слышно. Остальное время его никто не ищет, он никому не нужен и свободен как птица.
А еще Юрий Михайлович думал, что хорошо бы срезать дорогу. Эта зима была такой снежной и холодной, что явно выделялась даже из морозных и снежных алтайских зим. Объект так засыпало снегом, что вокруг расчищенных дорог громоздились трехметровые сугробы. Посмотрев по сторонам (начальник отдела вынужден согласовывать свои действия с присутствием-отсутствием подчиненных) и никого не заметив, Юрий Михайлович вскарабкался на придорожный вал снега. Прям от него по чистому, девственному снежному полю в сторону корпуса В шла цепочка следов. Мысленно поблагодарив первопроходца, опробовавшего короткий путь, Юрий Михайлович бодро зашагал по цепочке, стараясь ступать «след в след».
Он дошел почти до середины снежной целины, как его левая нога поехала в сторону, за ней последовала правая, и Юрий Михайлович по грудь провалился в снег. Нехорошо получилось, вылезать будет трудно, подумал он, попытался нащупать ногами опору и провалился совсем: опоры под ногами не оказалось, под ногами оказался открытый люк тепловой камеры.
Курение
Всё ниженаписанное является моим личным субъективным мнением и не более того.
Давайте поговорим о курении. По-моему, это очень актуальная тема. В Лондоне – во всём городе – рядом почти с каждым зданием в тротуар вмонтирована табличка «Smoke outside the basement», то есть «Курите вне фундамента». Фундаменты зданий в Лондоне выходят за пределы самих домов примерно на полметра-метр. Внутри любых общественных заведений в Лондоне курить нельзя вообще – ни в холлах, ни в туалетах, ни на площадках. На территории завода Gillette в Рединге есть одна курилка на всю большую и открытую территорию – островок в стекле с отсосом дыма куда-то в вентиляцию. И это тоже правильно.
Я не курил никогда. Вообще не пробовал, даже в рот сигареты не брал. При этом я не астматик, у меня нет аллергии, я не задыхаюсь, вдыхая сигаретный дым – он просто мне неприятен. Мне неприятно заходить в помещение где накурено, неприятно находиться в прокуренном тамбуре или разговаривать с человеком, у которого изо рта несёт сигаретами. Точно так же мне неприятно заходить в помещение, где нагажено. Дважды я встречался с курящими девушками. Ну его нафиг, целоваться неприятно, точно с гм… пачкой сигарет.
Продолжение поста "Курение" здесь...Минет
Когда видишь перед своими глазами член, это означает две новости – плохую и хорошую. Хорошая новость заключается в том, что это, скорее всего не изнасилование и мужик таки –не случайный знакомый, ибо тебе доверяет. Потому как сомкнуть зубы не мешает никто. Хотя, даже при самом добровольном процессе, когда время телодвижений превышает двадцать минут, откусить ЭТО хочется по-всякому. Хоть – изнасилование, хоть первая брачная ночь с олигархом.
Плохая новость заключается в том, что, вместо того, чтобы лечь бревном, расслабиться и получать удовольствие (это же основная женская задача в мероприятии, именуемом секс), резко становится ясно, что в этот раз –не выйдет. И кто-то другой будет лежать бревном и получать удовольствие, а пахать придется тебе. Причем, при этом, он еще совершенно честно будет ожидать твоих постанываний от удовольствия, а желательно – и бурного оргазма. Блин, кто придумал, что женщина может кончить от минета??? Режиссер порнофильмов? Дык, пусть сам и кончает, сволочь. Ну, нет у меня в зубах эрогенных зон, нет. Невозможно сие. Хотя, не могу сказать, что это, прям, так уж и противно. Не противно. Приятно. Когда любимый.
Мастера парковки
Эволюция комплиментов
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул.
Как я служил в армии США
Повальный страх перед дедовщиной заставляет молодых людей «косить» от армии всеми возможными способами. Иначе обстоят дела в вооруженных силах США. О службе в американской армии рассказывает простой российский парень Гриша:
В 1990 ГОДУ я уехал с мамой в США, получил там статус беженца, затем «грин-карту» (вид на жительство в Америке: ты еще не гражданин, но уже легализованный житель. — Прим. ред.)… Вернулся сюда в 94-м, поступил на журфак МГУ… А через несколько лет снова уехал в Америку, где подписал с армией контракт на 4 года. В условиях было оговорено, что мне гарантирована школа десанта, куда не так-то просто попасть. Чтобы служить в США в самых простых войсках, нужно иметь или разрешение на работу, или «грин-карту».
В Америке я прошел все учебки: восемь недель в карантине, где учат ходить строем, кричать «ура» и колоть штыком всяких русских «Иванов» с красными звездочками. (На стрельбищах в качестве мишеней установлены зелененькие силуэты с красненькими звездочками, американцы называют их «Айвенс» — Иваны.) Сейчас у американцев враг номер один — арабы. Но сменить «Ивана» на «Абдуллу» еще не успели. Затем начинается профессиональная учеба.
Продолжение поста "Как я служил в армии США" здесь...
Медики они сцуко такие
Вспомнил я забавную историю. Мало ли, вдруг она развеселит кого–нибудь из скучно скроллящих главную.
Учился с нами в медицинской академии юноша по имени Антон. Антон, мягко выражаясь, звезд с неба не хватал. А выражаясь грубо, был тупой шо пиздец. Этакий идеальный платоновский дебил. При этом он был высокий, здоровый, румяный, кровь с молоком. Но с полным отсутствием интеллекта на мордахе, щедро усыпанной хорошими зрелыми прыщами.
По усмешке судьбы, Антоша был сыном каких то важных медицинских работников. Папа — главврач, мама тоже какая–то шишка. Недостатков сына они естественно не замечали и поступили его в мединститут. По стопам, так сказать.
Так вот. Дело было на втором курсе, на анатомии. Мы изучали сосуды и сдавали круг кровообращения. Штука эта хитрая, но очень логичная, как кстати и всё остальное в человеческом организме.
Продолжение поста "Медики они сцуко такие" здесь...Задорнов про МАКС
Был на авиасалоне МАКС.
Сначала, увидев новые модели российских самолётов, испытал давно забытое чувство гордости – жива ещё наша авиация!
А когда покидал салон, чувствовал себя как всегда за последние двадцать лет, – обманутым.
С одной стороны, рекламы, красивые слова, впечатляющие обывателей цифры, присутствие премьера! Адреналиновые полёты наших асов. С другой – асов нынче можно пересчитать по пальцам. Новые модели самолётов в жизни не соответствуют конструкторским разработкам, поскольку деньги на их производство разворовываются ещё до производства. Заказчиков на такие недоделки, как тот же разрекламированный Суперджет, нет. Даже обещанных полётов зрители, заплатившие немалые деньги, не увидели. Самым показательным и значительным событием стал приезд премьера. Вот это и впрямь было незабываемо! Несколько тысяч людей несколько часов на жаре, как крепостные, ожидали, когда же, наконец, хотя бы ненадолго заедет барин.
Продолжение поста "Задорнов про МАКС" здесь...Про Бэтмена
Бэтмен и оружие
Современный Бэтмен не пользуется оружием, более того – он ненавидит пистолеты, так как именно с их помощью были убиты его родители. Но так было не всегда. На заре своей карьеры, в эру комиксов, он был кем-то вроде продвинутого Шерлока Холмса, расследующего преступления не только с использованием дедукции, но и некоторой толики насилия. В то время Бэтмен пользовался шестизарядным револьвером для устранения несправедливости. Со временем автор Боб Кейн лишил его оружия, так как герой с оружием будет чувствовать себя “неправильно”.
Бэтмен и Робин… того?
В 1954 году немецкий психиатр Фредерик Вертхам издал книгу “Seduction of the Innocent” (Соблазнение невинного). В ней он исследует влияние комиксов на психику несовершеннолетних, в-основном фокусируясь на комиксах криминальной и ужастиковой тематики. В одной из глав он проводит исследование и утверждает, что Бэтмен и Робин являются неким прообразом гомосексуальной пары.
Продолжение поста "Про Бэтмена" здесь...Сенсация: мужчины не любят худеньких блондинок!
Судя по результатам опроса, мужской идеал - это брюнетки 48-го размера.
Светловолосые нимфы, рыдайте! Утверждение, что мужчины предпочитают блондинок, уже неактуально... Как пишет Daily Mail, по крайне мере у двух тысяч опрошенных британцев совсем иные предпочтения.
Около 60 процентов опрошенных отдают свой голос темноволосым девушкам. Треть из них не разделяют темноволосых на классы, треть предпочитает каштановых красавиц, а треть - совсем черноволосых.
Тем не менее блондинки все же получили свое «серебро». 29,5 процента опрошенных продолжают самозабвенно любоваться светловолосыми девушками. А вот рыженькие – на последнем месте. Их предпочитают лишь 8,8 процента. То есть примерно 190 мужчин из 2000 опрошенных.
И недаром в последнее время все чаще звучат мнения, что худенькие модели уже не в моде. То же самое подтверждают и результаты опроса: мужчины худых уже не любят.
Продолжение поста "Сенсация: мужчины не любят худеньких блондинок!" здесь...
Понедельничное: 6 способов опохмелиться
Хлеб с отрубями. Главный источник витамина В помогает взбодриться вашему вконец разбитому телу. Чем грубее помол, тем лучше, разумеется.
Кинза - употребляют многие народы как средство от проблем с желудком. Для полного счастья запить бутерброд кефиром.
Запеченная телятина. Для того, что бы восстановить печень необходима не малая доза протеина. Мясо можно заменить тунцом или вареными яйцами.
Тертая морковь. Как мы все помним, лучшее лекарство для зрения - морковь. Вот и наведите резкость, потерев морковь на свой бутерброд.
Пушкин. Последняя кровь, Или 7 дней войны
Создателям всех эпических мегашедевров о победе американцев и им подобных борцов за свободу над Мировым Злом, а также уважаемым известным актёрам, отметившимся в этих картинах, посвящается
ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ, ВЗРЫВАЮЩИЙ РАЗУМ, ПУСКАЮЩИЙ КРОВЬ И ПАТРИОТИЧЕСКУЮ СЛЕЗУ
СУПЕРМЕГАБОЕВИК
"ПУШКИН. ПОСЛЕДНЯЯ КРОВЬ, ИЛИ 7 ДНЕЙ ВОЙНЫ"
В отдалённой сибирской деревушке вместе с дочерью Акулиной живёт Иван Ленинович Пушкин – бывший сержант элитного спецназа «СМЕРШ» (личная гвардия генсека партии).
Сержант Пушкин – мужчина средних лет с русыми коротко стриженными волосами и голубыми глазами, а также с истинно славянским носом с горбинкой. Его привлекательное лицо, увидев которое все женщины немедленно желают отдаться Пушкину, рассекает шрам, до того привлекательный, что женщины готовы отдаться ему ещё быстрее.
10 сексуальных богинь
Интернациональный журнал FHM представил на суд общественности "горячую" десятку самых сексуальных женщин планеты.
На десятом месте рейтинга разместилась супермодель и актриса российского происхождения Ирина Шейк, подружка футболёра Криштиану Роналду.
Продолжение поста "10 сексуальных богинь" здесь...Социально-рекламное
Стою я сегодня на Лиговском проспекте, жду мужа, обещавшего подхватить меня по дороге с работы.
Муж задерживается. От нечего делать, читаю разные афиши и рекламные щиты, находящиеся в зоне видимости.
С одного из рекламных щитов на меня игриво поглядывает девушка модельной внешности, кокетливо подпирающая рукой щёчку, а над её головой виднеется надпись: "Гондон в косметичке".
Вот, думаю, очень правильная социальная реклама. Красивая девушка приковывает к себе взгляды, намекая на то, что все мы не святы и всякое может случиться, но! Осторожность не помешает, и нужно, конечно, соблюдать меры безопасности. И очень хорошо, думаю я, что теперь к этим вопросам так серьёзно относятся, и напоминают об этом, и плакаты вот такие в центре города развешивают, и обходятся при этом без всяких пошлых картинок, и...
И вдруг меня как током дёрнуло: ЧТООО??? Что в косметичке? Гондон?!
Хи-хи
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня до сих пор непонятно. Контингент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому знятию полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения руки и сердца. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона.