проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Соси. Только нежно...
Каждую ночь, стоит мне закрыть глаза, я слышу знакомый писк комарихи, нарезающей круги вокруг моей головы. Естественное желание убить эту тварь не требует моральных оправданий перед собой, ибо любая субстанция, посягающая на мою кровь не заслуживает пощады.
Так думал я, размахивая в темноте руками, тщетно надеясь поймать на лету или по крайней мере отогнать подальше эту кровоядную жужелицу.
Так продолжается уже вторую неделю. Все безуспешные попытки отыскать и уничтожить кровососку приводили меня в отчаяние до тех пор пока я не вспомнил о главном природном законе про пользу цепочки взаимопоедания. Всё вокруг населено микроорганизмами, которые питаются друг другом, то есть, мы полезны друг для друга. Наша жизнь, залог другой жизни, а та третьей и так до бесконечности...
Продолжение поста "Соси. Только нежно..." здесь...30 фактов о ненормативной лексике
1) Психологи считают, что мат — это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2) В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3) Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4) Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5) По статистике, большинство россиян — 64% — считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
6) Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
Продолжение поста "30 фактов о ненормативной лексике" здесь...
Чума
Чуму не пропустили на таможне, нас да, а её нет. Вообще-то Ленка Чума нормальная девка, только немного чумовая, что по характеру, что по внешности. Пирсинг в бровях, стрижка короткая, тату по всему телу, одним словом Чума. У нее в паспорте так и записано, кстати — Елена Ивановна Чума. И что можно ждать от женщины с такой фамилией?
Ну, погранцы на нее посмотрели, лбы маргариновые поморщили, сказали: «Оставайся ты, Ленка, дома. Европе чума ни к чему». Заржали и не пустили Ленку в автобусный тур по Европе. Она, конечно, расстроилась, а я, если честно не очень, хотя мы с Ленкой уже как два года вместе, но тут такая ситуация подвернулась, грех отказываться.
Вообще-то собирались мы ехать втроем, мы с Ленкой и ее подруга Рита, тоже решила на Европу взглянуть, а я срифмовал стих «Рита — пизда не брита» и мне тоже было интересно посмотреть, а вдруг прав? А тут такой шанс — мы с Ритой в Европу, Ленка дома, и я ж ничего специально не подстраивал, срослось, как есть, и предъявить мне нечего, еду по путевке.
Поцеловал я Ленку на прощанье, смахнул мужскую скупую слезу для видимости, попросил не обижаться и ушёл за кордон аккуратно придерживая Риту за талию.
Коматозники
Из комы – с песней
Когда трехлетняя Лайла Товси после перенесенного менингита впала в кому, ее родителям сказали, что они могут попрощаться с ребенком. Однако кто-то на небесах решил посмеяться над самоуверенностью человека и через пять дней Лайла пришла в сознание, распевая песню группы ABBA “Mamma Mia!”. Мать за это время готовилась к худшему, а получила вот такой неожиданный подарок.
Мгновенно повзрослела
Еще одна трехлетняя девочка после выхода из комы неожиданно стала курить, пить и ругаться матом. После автокатастрофы она пять дней находилась без сознания, и после того, как очнулась, начала выкуривать по пачке сигарет в день! Родители утверждают, что до аварии она была самым обыкновенным ребенком, а тут вот мгновенно повзрослела таким экстремальным способом… Более того, девочка стала предпочитать женской одежде мужскую, и с большей охотой одевала мальчиковые шорты и футболки, чем детские платьица. Семье пришлось переехать в другой город, чтобы попытаться вернуться к нормальному образу жизни.
Продолжение поста "Коматозники" здесь...Улыбнуло ...
xxx: Ну и что что кончилось лето? В этом тоже есть свои плюсы!
yyy: Какие тут плюсы то?
xxx: нууу... продолжения сериалов выходят
Прогулка
По ряду причин я решыл исключить из данного поста всю ненормативную лексику, и заменил её более литературными аналогами. Итак:
Не далее чем час назад, я по своему обыкновению совершал неспешную прогулку по многочисленным комнатам своего имения, созерцая царящий в них уют, достаток и роскошь.
Стоит также отметить, что не смотря на уходящее лето, погоды в наших краях стоят исключительные, и балуют селян и посадских последним ласковым теплом. Посему, был я по простецки бос, и из нарядов имел на себе лишь изумительные атласные шаровары заморскова мастера Одедаса.
Да, вовсе забыл сказать - я крайне дружен со спортом паследние годы.
Причом встречи со спортом и фискультурой происходят как в спортивной зале, так и в домашних покоях. Ввиду чего, в хозяйстве у нас имеются разнокалиберные металлические гантели да гири для силовой гимнастики, которые я храню в разных, удобных для этого местах. Например - в на ковре в цэнтре гостинной.
Продолжение поста "Прогулка" здесь...Ураган Айрин в США
Вампиры, домовые и маленькие девочки
У нас на чердаке завелся вампир. Даша сообщила нам об этом за обедом как бы между прочим, словно это какой-то малозначительный факт. В средние века подобное соседство грозило бы уничтожением целой деревни, а сейчас Даша просто сказала:
— Это что, капуста в супе?.. А у нас на чердаке живет вампир. А есть компот? Можно мне компота?
Я спросил:
— Это как же вампир попал к нам на чердак?
И только Катя сразу поняла, что вопрос надо ставить совсем по-другому:
— Это что же ты, Даша, делала на чердаке?
Продолжение поста "Вампиры, домовые и маленькие девочки" здесь...Водочка под Сердючку
Недавно мы поженились. Не стали устраивать пышную свадьбу с огромным платьем и пьяными гостями, просто посидели с родителями и близкими друзьями в ресторанчике да разошлись по домам. На вырученные деньги мы с мужем слетали в Австралию и купили мебель в квартиру. Всё вышло так, как мы хотели. Но не ожидали мы, что нас смогут так задолбать уже после свадьбы.
Всю неделю после возвращения нам звонили обиженные дальние родственники с другого конца России с претензиями, почему не было свадьбы, как у моей сестры (читай: с платьем и пьяными дерущимися гостями), и почему их не пригласили.
Да потому что вы, дядя Боря, которого я видела один-единственный раз в жизни, приехали к моей сестре на свадьбу без подарка, в жопу пьяным, и даже не поздравили её на словах. Зато попытались подкатить к моей маме, обрушили свадебный торт и выпили столько, что вас пришлось выносить из кафе на руках.
Продолжение поста "Водочка под Сердючку" здесь...20 фактов о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т. к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.
3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.
5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.
Продолжение поста "20 фактов о дожде" здесь...Российские бомжи выиграли чемпионат мира по футболу
Сборная России стала победительницей чемпионата мира по футболу среди бездомных, который завершился в столице Франции, у подножия Эйфелевой башни. В последний день турнира, в котором команды из 53 стран в течение недели боролись за звание чемпиона, российская футбольная дружина разгромила со счетом 7:3 команду Польши.
На финальный матч россияне вышли с боевым настроем, сообщает ИТАР-ТАСС. С первых минут россияне, одетые в красную форму, точно такую же, как и у национальной сборной по футболу, взяли инициативу в свои руки. В первом тайме польскому вратарю шесть раз пришлось доставать мяч из сетки ворот. Затем поляки все же забили три гола, заставив понервничать российских болельщиков. Однако после перерыва "красные" продолжили натиск на ворота соперников, сумев еще раз огорчить польского голкипера.
Продолжение поста "Российские бомжи выиграли чемпионат мира по футболу" здесь...Снова о гендерных различиях
Где бы денег взять?
Я машину с детства мечтал купить. Мне все эти гаечки и рычажки всегда нравились. Запах бензина нравился.. токо денег всё время не было.
Машина из наших ребят только у Сани была. Копейка белая, отцовская. Он всю дорогу в гараже около неё и торчал. То махру от скатерти над лобовым пригондобит, то копеечки вокруг навтыкает. Он потом её по пьяни разбил.
А тут кредиты давать стали всем. Саня взял 115-ю. Классная машина. С места рвёт хоть кого. Думаю, надо мне тоже брать. В кредит.
Говорю дома – машину, говорю, куплю. Стопятнадцатую. В кредит. Моя как услышала, сразу истерика. Нет и всё. И тёща тоже.
Теща говорит, ты ж голый, какая тебе машина? Деньги где? Ты, дурак, сам разобьёшься и нам ещё платить потом кредит за тебя. Я говорю, кредит платить всего три года надо. И всё. И вообще говорю, вас не спрашивал. Вон с Людой разговаривал.
Людка надулась, чуть не ревёт, не надо говорит нам никакой машины и всё. Я уж и так и этак. Через полчаса проговорилась.
Ты, говорит, будешь на ней баб возить. Ёпа-мать! Ну дура! На хрен мне бабы, когда у меня – машина!
Младших братьев надо отстреливать
xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще пиздец
ууу: пару недель наад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
Социум в метро
Метро. Как строилось, как выглядит, какие планы на будущее, какие подземные поезда ходят у нас и в других странах. Забавно, но вот мы ездим ежедневно (не все) в этой подземке. Удивляемся мозаике, простору залов. Негодуем, что дышать нечем. И что громковато у нас в составах.
Не знаю, как вы, а я в основном обращаю внимание на другое. На других пассажиров. Знаете, когда я в метро, я испытываю сильный дискомфорт не из-за шума. Не из-за духоты.
Вот женщина громадных габаритов штурмует вход, загораживая, соответственно, выходящим выход (прошу прощения за тавтологию). Вот мужчина встал в левом ряду на эскалаторе, и не понимает, что за ним скопилась уже группа, которая спешит.
Продолжение поста "Социум в метро" здесь...Истории с людьми под бухлом
Пьяный на тележке с пивом
Один человек из города Нооса, что в Австралии, очень любил пиво. Он его так любил, что однажды после попойки впал в сумеречное состояние и угнал тележку с пивом. Тележка не простая, она оборудована бензиновым двигателем объемом 50 кубических сантиметров, и способна передвигаться со скоростью нескольких километров в час. Полиция арестовала мужчину за 1) вождение в нетрезвом виде, 2) отсутствие прав на управление такой тележкой. Сейчас адвокат этого веселого любителя пива пытается освободить своего подопечного, мотивируя это тем, что тележка не является транспортным средством.
В доме, который построил Джек…
Эти герои определенно идут на рекорд. Итак, рассказываю... В 12:15 15-летний молодой человек был арестован полицией за вождение в нетрезвом виде — у него в крови было более чем трехкратное превышение уровня этанола. После того, как подростка забрали в полицейский участок и стали оформлять задержание, он позвонил маме.
Продолжение поста "Истории с людьми под бухлом" здесь...Про электронную сигарету
Заехал ко мне недавно на работу мой давний знакомый Роман. Давно не виделись, разговорились о том, о сем, ну и вышли в курилку воздухом подышать. Роман, фанат курительных трубок, которому нравится не только сам процесс ее курения, но и подготовка к нему, у Ромы всегда с собой эффектная табакерка с дорогим табаком, разные приспособы для набивки трубки, специальные зажигалки для прикуривания и прочаяя хренотень. А тут достает какую-то хуйню, похожую на мундштук без дырки для сигарет, засовывает в рот и начинает пускать дым, причем с фруктовым ароматом!
-Оп-пачки, эт, чо за ёбань такая,- спрашиваю.
-Братан, отстал ты от жизни, блеать, этож электронная сигарета нах!
Я подобной херней никогда не интересовался (ну слышал конечно, не в лесу обитаем),по этому, видел сие "чудо" в первый раз. Рома, найдя в моем лице свободные уши, тут же прочел лекцию о пагубном влиянии табака на наши ростущие сорокалетние организмы, о том, как он встал на путь исправления, и что я практически один такой долбойоб остался, кто еще не бросил курить, ну или как он, по модному, перешел на электронные сигареты. Ахуетьневстать!Чувствуя себя самой отсталой, практически тупиковой ветвью человечества, я начал оправдываться, что тоже держу руку на пульсе, что уже не меньше года, как перешел с "толстого"на "тонкий" "Кент", тыкая Ромке в лицо миниатюрной сигареткой.