Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фото девушек, сделанные без их ведома
Издевательства над собственным телом от мастера жуткого грима
Пистолет на попе
Все что вам нужно было знать о премии МузТВ 2015
Милая девушка
Уже два дня горит нефтебаза в Киевской области
Оксана Воеводина одержала победу в конкурсе «Мисс Москва - 2015» (19 фото)
Любителям женских ног посвящается
Чужая библиотека
Новость из мира шоу-бизнеса
Если смотреть на мир через очки творчества
Соблазнительные кадры актрис из фильмов
В Питербурге мотоциклистка погибла в страшной аварии
Профильное
Тетки ягодки опять
Отчаянные фотографии из российских клубов
Облегающий наряд
Когда пьешь газировку, то у тебя...
Откровение сектанта
Реакция человека на лошадь в магазине

Ненавязчивый экскурс

Уже набившая всем оскомину тема жизни в СССР.(По типу любимой когда-то темы сочинения для школьников "Как жили люди до революции и как живут теперь" ).Те. статьи с которыми сталкивалась , какие-то необъективные.Мы же говорим.что превалирующий цвет в природе -серый.Т.е., чтобы молодое поколение сделало правильные выводы о том времени должны быть освещены все стороны жизни.Ну не опишешь ее в рублях, в стоимости обедов,.бензина и т. д..Главным показателем качества жизни есть настроение человека, его физическое состояние и взгляд в будущее.А главное, какое поколение вырастает за этот период времени.Мы же все понимаем, что в этом вопросе фальши быть не может.И отличить хорошего, серъезного, правильно настроенного на жизнь человека легко от человека ему совершенно противоположного.А это есть показатель дальнейшего развития лично твоей семьи,общества,.страны в целом.Одним словом "не хлебом единым жив человек."

Что такое хорошо и что такое плохо в жизни ,кажется все начинают хорошо понимать.А вот где срединный баланс (и в чем ) не можем дать оценку.Цепляемся за мелочи. (Хотя понимаю,что из мелочей складывается крупное).

Что было хорошо?.(Понимаю.что замахиваюсь на Вильяма нашего Шекспира )

О происхождения лого Бетмана

47 несчастий

1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!

2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…

3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

Тяпнично: 15 фактов, подтверждающих, что текила — чертовски полезный напиток

1. Текила помогает понизить уровень сахара в крови

Как это вообще возможно? Что ж, есть такое растение – агава. Из сердцевины агавы и готовят такие крепкие алкогольные напитки, как текила, которая вырабатывает инсулин и, следовательно, снижает уровень сахара в крови.

Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя

Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…»

«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью».

Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как все-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.

Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!

Что сделал Брежнев для советского народа

Профицит и дефицит

В 70-е годы СССР выгодно отличался от многих других государств тем, что производил практически всё: от ракетоносителей до нижнего белья. И пускай продукция была зачастую неказиста, а одежда – далека от фэшн-стандартов, зато, как говорится, своя рубаха ближе к телу.

К 1980 году Советский Союз по объемам промышленного производства и сельского хозяйства занимал 1-е место в Европе и 2-е место в мире, уступая лишь США.

Например, мы производили больше всех в мире цемента, а советская сельхозтехника, хоть и была далека от совершенства, экспортировалась в 40 стран мира. Обвинения в том, что во времена Брежнева «было голодно и холодно», не совсем состоятельны.

Свиток дракона

Принцесса испуганно сжалась и заскулила, вытирая рукавом слезы.
- Ну что же ты плачешь? - спросил дракон, - А я хотел пообщаться перед тем, как тебя съем.
- Он должен был явиться ещё вчера, - пискнула девушка.
- Кто?
- Принц.
- Твоего принца я съел ещё вместе с конем, когда он подъезжал к тракту. Так что ещё некоторое время я буду сыт и добр. Кто же отправил тебя сюда одну?
- Народ отправил... - хлюпнула принцесса.
- И зачем же?
- Отец умер, а мать я почти не помню. Мне пришлось править государством одной. Но начались дожди и не прекращались... Долго. И народ взбунтовался. А ещё главный советник. Это он все подстроил. По легенде, если принести принцессу в жертву дракону...
- То дожди прекратятся, и государство ждет солнечное, теплое лето без засух и наводнений. Я знаю, это старая легенда. Открою тебе тайну, малышка, дождь вызван пеленою грозовых туч, идущих с запада, скоро дожди пройдут, и выглянет солнце. Все решат, что это жертва дракону сработала и тебя не станет искать. Ни тебя, ни твоего принца.

Художник на что-то намекает

Предложение руки и сердца

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Очередная демонстрация силы макияжа

Зачем нужны коровы

Для начала я напишу один очень умный абзац. Без него нельзя. Но вы не бойтесь: он скоро кончится.
Я по образованию лингвист. В лингвистике существуют, помимо всего прочего, три лингвистики: сравнительная, сопоставительная и контрастивная. То есть, грубо говоря, если сравнивать польский язык с близким ему чешским – получится сравнительный анализ, если французский с английским – анализ сопоставительный, а вот если корейский с мордовским или норвежский с африканским языком муму; – контрастивный. Потому что муму; и норвежский похожи друг на друга, как я на Дженифер Лопес. Или как Пугачева с макияжем на Пугачеву – без. Всё. Умный абзац кончился.
Мой личный опыт подсказывает, что туризм тоже может быть сравнительным, сопоставительным и контрастивным.
Переехал на поезде из России в Украину – н; тебе сравнение. Колбасы с салом, например.
Переехал через Рейн на пароме из Франции в Германию – н; тебе сопоставление. Круассана с сосиской. Или вина с пивом. Или арабов с турками.

Супчик дня

Тандем

День у Андрея Ивановича, менеджера одной из московских фирм, занимающейся в основном перепродажей всего и вся, складывался как нельзя лучше. С утра получил на работе квартальную премию, пофлиртовал с бухгалтершами, послонялся по офису и пользуясь отсутствием начальства, после обеда потихоньку свалил, сказав, что поехал по делам. Жена накануне отбыла с детьми к матери и душа требовала “подвигов”.

Это дело Андрей Иванович любил. Ему нравилось в свои неполные сорок, производить впечатления на молоденьких девочек. Чему не мешало не пивное брюшко, не пробивающаяся лысина. Это даже добавляло солидности. А в сочетании с понтами, реально подкупало неокрепшие умы юных красоток. Понтов было много, “Патек Филлип” купленный в интернете и сделанный в Китае, “Паркер” с “золотым” пером, оттуда же, якобы золотые запонки и т.д. И завершал картину, не новый, но вполне приличный “Мерседес”, взятый по случаю у товарища, уезжавшего на ПМЖ в Израиль.

Эпикфейлы

25 суровых истин, которые узнают американцы, изучающие русский язык

Редактор популярного западного издания Сьюзи Эрмитейдж (Susie Armitage) стала изучать русский язык и вскоре поняла, что это занятие для сильных духом.

1. Когда вы впервые видите кириллический алфавит, то думаете: «Круто! Я справлюсь!» и готовитесь к приключениям.

2. В эти ранние дни каждая крохотная победа кажется волнующей. Вот вы сумели прочитать слово «хлеб», не ломая над ним голову в течение пяти минут, и уже представляете, как читаете Толстого и Достоевского в оригинале.

3. Но вскоре вы понимаете, что знать алфавит — это одно, а говорить по-русски — совершенно другое.

4. «Представьте, что вас пнули в живот», — говорит ваш учитель, объясняя звук «ы».

Раскраска для взрослых

Свое говно не пахнет

Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.
Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.
Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём. Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.

Будь осторож...

Алкогольный Апокалипсис

Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.

У воды

К Марине

Дорогая Марина!
Я не буду больше тебя ебать.

Во-первых, потому, что однажды я уже имел неосмотрительность совершить с тобой вышеозначенный акт, и ничего, кроме твоего сладострастного хрюканья, да храпенья твоего соседа дяди Васи за фанерной стеночкой, я не получил. Ты бы знала, каких усилий мне стоило взваливать на свои тощие плечи твои двухпудовые ножки, покрытые щетиной, не уступающей жесткостью свиной. На следующее утро я стыдливо прятал от директора глаза, смущенно потирая непроходящий румянец стертых до второго слоя эпидермиса щек.

Понимаешь, твои формы уж слишком кустодиевские, и если, лежа на тебе сверху, я млел от ощущения твоих грудей у себя подмышками, то, пристраиваясь сзади, я просто доходил до отчаянья, пытаясь пробиться сквозь подушки твоих полужопий к сочащейся волосатой пизде. Даже стесняюсь спросить, что ты там себе воображала, когда рычала «трахни меня в жопу, маленький ублюдок»?