Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

двухминутка ненависти

Как Москаль жырует
Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала - Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля - только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается. Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит "понаехали тут" и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе - Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль.

Сбылась мечта идиота..

Мод таки лицизрел женщину своей мечты...
Как это было...

Гы гы гы :))

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Wow

Тема ебли что называется раскрыта..

маршрутчики звери..

Папик то из наших :))

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Прислал Bigdan

Гы гы гы клиника :))))

Из школы прямо в лето :)

Нет – блатной романтике!

Я пожалуй присоеденюсь к этой акции ибо сил моих больше нет ! ЗАЕБАЛИ !!!!!!!!!!!!

В продолжение темы..

Вот про стерилизацию бомжей в браццкой Белорусии поподробнее..
ЖЖгут аацы..

Бобруйск для бобров

Пятница :))

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

Узнай, кто твои друзья

Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.

Первый тест определит самого жадного в вашей компании.

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками "Жадина-говядина! Пидораз горбатый!". Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

Болты

Валялся :)))

Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков

Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой

Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?

Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!

Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?

Суппер чтиво... однозначно всем читать..

Москва глазами эмигранта в мае 2005

Трудно начинать рассказ про город, в котором не был почти семь лет. И вот я в Москве после четырнадцати часов перелета - пересадка в Торонто. Паспортный контроль, ожидание багажа, «зеленый коридор», и я вольный обитатель российских просторов. Даже Шереметьево, как я предполагал, не так забито пассажирами. До чего все так знакомо – как будто бы и не уезжал. Отдадим должное, – формальности проходить стало быстрее.

На мою просьбу ехать домой через центр города дядя отозвался нечленораздельным мычанием, но был вынужден выполнить просьбу нерадивого племянника, мол чего с него взять – оторвался не только от корней, но и реалий. А тем временем промозглый апрельский дождь намывал лужи в выбоинах дорог, бил слякотью по машинам. Наш стремительный «рывок на восток» продолжался недолго: на Ленинградке поджидала пробка. Только диву даешься, с каким мастерством водители обгоняют и подрезают друг друга. Все методы хороши – и обочина и встречный ряд. Одним словом, наше путешествие продлилось немного немало, а два с половиной часа: дядя сквозь зубы материл меня, пробки, Москву в целом, мэра Лужкова. Мол, вместо того, чтобы возводить новые дома, строил бы и расширял дороги. А так настоящая «а то яма, то канава». Позже я сам видел открытые люки на проезжей части или выбоины такого размера, что случись туда угодить колесом, не вытащить разбитую машину без посторонней помощи. Впрочем, завсегдатаи дорог, знают, как объезжать такие места.

На исторической родине, в родном граде Москва я пробыл четыре недели, ну, скажем, месяц для ровного счета. По насыщенности это сравнимо, пожалуй, с годом жизни в Канаде: столько было выпито пива и водки, проведено встреч и увидено друзей. Почему-то меня удивило: к кому не придешь, непременно салат Оливье, копченая колбаса и сыр. Ну, прям как в лучшие застойные годы. Да, стопка водки, коньяку и/или какой сладкой наливки/вина. Жители столицы любят сладкое. Впрочем, пить крепкое, слава богу, никто больше не заставляет. Признаки цивилизированного подхода налицо.

Супец ЖЖот

Писец..

Депутат Палаты представителей Национального собрания Беларуси Сергей Костян предлагает принять закон о насильственной стерилизации лиц, ведущих асоциальный образ жизни.

Про детей

Лучший способ защитить детей – не рожать их.

Подобные вещи я, честно говоря, никогда не писал. Специализируюсь всё больше на кинематографе. Иногда пишу какие-нибудь иронические заметки. Однако политические трактаты я до сих пор почему-то не извергал, хотя желание было. Причём, иногда очень острое. А сегодня, вроде бы, даже повод появился – День защиты детей.

Скажу сразу, к детям я отношусь положительно и никакой ненависти к ним не испытываю. Если, конечно, забыть о многоликом детском эгоизме и распространённой подростковой тупости. А так, всё нормально. Сегодня детей нужно любить и защищать, а завтра можно без особых проблем забыть о том, что было/будет сегодня. Ведь завтра будет просто 2-е июня.

Я, кстати, очень сильно осуждаю идиотизм, связанный с различными праздниками. Взять, к примеру, недавно отгремевшее шестидесятилетие Великой Победы. Про «Этот День Победы», порохом пропахший, забыли уже на следующий день после его празднования. Как будто и не было. Хочется спросить, когда в следующий раз мы вспомним о существовании наших ветеранов?! 22 июня?! Или будем ждать следующего Дня Победы?! А, может быть, подождём более круглой даты?! Плохая, знаете ли, привычка лицемерить по праздникам! Очень плохая!

А сегодня, значит, День защиты детей. Вспомнили о существовании детей. Опять, как и год назад, нас начали кормить душераздирающими кадрами из детских домов. Опять операторы начали акцентировать своё внимание на грустных детских глазах, в которых прямым текстом написано, что семья нужна всем. А на десерт, как обычно, вышибающие слезу истории под душераздирающую музыку.

Пятнично :))

В точку

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Пупсик привет :))

Как покупать железнодорожные билеты в Москве

Энциклопедия юных сурков (или гостей столицы, если угодно).

Всё ниженаписанное относится в основном к загруженным направлениям в пиковые дни (например пятница и понедельник на ВСЕ московские поезда, любой день летом на южные поезда, абсолютно каждый день в году на поезда между Москвой и Санкт-Петербургом).

0. Если билеты дорогие и лишних ста-двухсот рублей сверху не жалко, то имеет смысл воспользоваться услугами одного из десятков агентств, которые всё оформят и привезут в офис. Духами только не побрызгают. Настолько далеко я на поездах ещё не ездил, так что этот вариант на себе не пробовал. Люди однако хвалили.

1. Не верьте словам о том, что билет можно купить в любой кассе на любом вокзале. Например, Октябрьская железная дорога предоставляет Московской неполную информацию о местах в своих поездах (особенно дополнительных). Все билеты на северные поезда есть только на Ленинградском вокзале. А Киевский вокзал вообще, проявляя особую степень сучности, В НЕКОТОРЫЕ ДНИ не продаёт билеты на другие направления. Поэтому билеты нужно брать на том вокзале, с которого уходит поезд. Увы.

2. Совершенно свободных направлений не бывает. Если за неделю до отправления поезда билетов полным-полно, то его просто снимут при следующем перетряхивании расписания. Уж точно укоротят. Отсюда вывод: любые билеты нужно брать заранее, куда бы вы не ехали. Исключение в следующем пункте. Обратное тоже верно. Если за три недели все билеты распроданы, то обязательно пустят дополнительные поезда. В любое время года, вне зависимости от наличия на улицах людей в новогодних красных колпаках.

Помер привод

Помогаемс

К тебе просьба –у нас в городе проблема :( Если правила сайта и направленность позволяют, будет очень здорово запостить информацию.

В центре Мурманска освободили большую площадку, разобрав старый завод. И на это место положили глаз иногородние (понятно какие) предприниматели, хотят поставить гипермаркет. А люди пытаются отвоевать его под парк, ибо нет у нас в городе почти деревьев, север, блин. Администрация следует запаху денег, газеты полны «четных» публикаций. К тому же полным ходом идет стройка «Рамстора» неподалеку…

В это ВСКР., 5-го народ собирается провести самую большую акцию на месте будущего парка. Начало в два. Если сможешь помочь ,будет гутт. Если нет, то и ладно. Не место, конечно, политике на таком портале, но это ведь и не политика…

С уважением, ПАВЕЛ, от имени мурманчан.

Какая тетечка :))

Не сомневаюсь что ее будующий муж автомобилист..

Лтинк прислал RikO

Рейтинг интимных причесок..

Фотки пелоток короче говоря :)