30 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Одноклассники
Прошло 15 лет после школы, почти как в песне старого еврея. За это время не ходил ни на один вечер встреч с одноклассниками. Не приглашали... Хотя как меня пригласить, если ни у кого моих контактов нету, ни в одних соц.сетях не зарегестрирован. Нет, есть фейковая страничка в вк, но она больше для музыки. Да и что там делать на этом вечере встреч? Мы чужие друг другу люди, да когда-то учились в одном классе. Если б можно было посетить мероприятие, на котором вышел бы докладчик и коротенько рассказал про каждого — вот на такое я бы пошел.
За эти прошедшие 15 лет практически никого не встречал, кроме одного человека. Виделись с ним случайно раза три. И вот последний раз, несколько дней назад, постояли покурили, он мне поведал об остальных, о ком что-то слышал, что-то знает.
Сижу смотрю школьные фотографии, вспоминаю...
Главней всего погода в доме
Подзадолбали личности, считающие, что ценность любви и отношений превыше всего остального.
Разговариваю с приятельницей, достаточно близкой для того, чтобы на её вопрос «Как дела?» рассказать о реальном положении дел, а не ограничиться условным «Спасибо, хорошо». Рассказываю: так себе дела, со здоровьем проблемы, на лечение уходит много денег и нервов, на работе начальство ест мозг чайной ложкой и придумывает дурацкие правила, после оплаты кредита и коммуналки денег осталось фиг да маленько.
— Ну, а в личной жизни что?
— В личной жизни нормально, живу с парнем, всё ровно.
— Счастливая ты! Главное, чтоб в личной жизни всё хорошо было, а остальное ерунда!
Продолжение поста "Главней всего погода в доме" здесь...Батя!
Десять лет назад, где-то в середине мая я поругался со своим отцом. К тому времени я уже как год закончил универ и жил в другом городе. Так получилось что в середине мая того года (2007), я был проездом в родном городе на одну ночь. Забежал до родителей, бросил сумку и ушел прогуляться на пару часов с друзьями детства, сказав что скоро приду... Пару часами это конечно не обошлось, бухал и гудел в общем до утра... Утром пришел домой, как раз предки завтракали. ну и батя меня начал ругать, мол: "какого х..я я приехав раз в год не смог вечер прости в кругу семьи, тебя ведь ждали на ужин....". Тогда меня это задело, я ведь был уже невъеб...но взрослый, какого х... батя мне указывает как мне проводить время, плюс к тому меня еще штырило немного после ночного бухла. В общем... слово за слово мы крепко поругались, я взял сумку и уехал обратно.
Продолжение поста "Батя!" здесь...
Думал, в сказку попал?
Пишу знакомому, который относительно недавно пошел в аспирантуру, но уже успел провести курс семинаров у некоторой группы студентов:
- Ну что, завтра первый экзамен принимаешь?
- Ага, - без особого энтузиазма отвечает чел.
- Какой же, наверное, кайф побывать как бы "с другой стороны", - замечаю мечтательно, - то есть не волноваться, не готовиться...
- Да я сижу весь день билеты читаю! - внезапно взвивается знакомый, - пиздец, там такая дичь! Как я вообще когда-то сдал этот ублюдочный предмет? Вот зубрю наизусть как не в себя...
- В смысле? - поражаюсь я, - а так уж зубрить-то тебе на кой?
Продолжение поста "Думал, в сказку попал?" здесь...Жизнь в фавелах Рио-де-Жанейро
Менее чем в 1 километре от стадиона "Маракана" в Рио-де-Жанейро находятся фавелы Мангейра, где бедные бразильцы живут в трущобах. Бразильские власти обещали выделить миллиарды, чтобы улучшить жизнь бедняков, но еще ничего не сделано, а стоимость аренды трущоб уже выросла. Беднейшие обитатели фавел вынуждены искать заброшенные здания на окраинах и жить там. Фотограф Тарик Заиди (Tariq Zaidi) посетил фавелы и сделал несколько снимков местных жителей и их жилищ.
Есть здесь Женя?
Муж рассказал.
Вчера пошел на работу, ждёт троллейбус на остановке. Народ подтягивается сонный с утра, уже небольшая толпа собралась.
Подъезжает машина, из нее выходит женщина и такая строгим голосом:
- Кто здесь Женя?
Толпа сонно на нее взирает и молчит. Женщина уже погромче:
- Женя здесь кто?!
А муж мой как раз Женя, но тётку эту да и машину в первый раз видит, поэтому и подумал, сейчас какой-то ЕЕ Женя и выйдет. Она уже в третий раз:
- Да есть тут Женя?!!
Буржуйская тяпничная картинка
Свои фоточки в камментах приветствуются.
Новый вид мошенничества в Москве
Господа,
стал свидетелем нового вида мошенничества, которое впечатляет своей виртуозностью.
Направлено оно на вполне успешных, образованных и отзывчивых людей. Вижу в нем перспективу стремительного распространения и серьезную угрозу, поэтому решил на время прервать разговоры о спектаклях, лекциях, книгах, музыке и прочих радостях внутренней эмиграции.
К тому же определенное театральное изящество в этом все же есть. Многие столь популярные сейчас иммерсивные театры могут перекурить.
Итак,
представьте.
Выходите вы, скажем, из кафе, с деловой встречи, дружеских посиделок, прогуливаетесь в театр или просто идете с работы. В Москве вам совершенно невозможно никуда попасть, не пройдя мимо бело-зеленых ограждений, где кипит работа по интенсивному вскапыванию.
И про бережливость
Расскажу историю: Когда родители переезжали в Кострому привезли к подъезду морской контейнер с вещами. И тут бац - лифт сломался. На руках таскали целый день на 8-й этаж, упахались - сейчас страшно вспомнить. Как только перенесли последнюю вещь - лифт починился. Потом у соседей было аналогичное и еще у одних. А оказалось - лифтер напротив живет и как только машины подъезжали он лифты и вырубал. Что бы не изнашивались.
Премия для журналистов...
В Омске очень любили что-то издавать. Просто маниакальная страсть была у творческих людей и предпринимателей издавать свою газету или журнал. Представляю, небрежно так заходит в общество перец, который школяром делал на заборе пять ошибок в слове «Х...Й», и усталым голосом сообщает обществу: «Да только что номер сдали, вымотался… Как выжатый лимон… нихрена писать мои журналюги не могут». Сам видел такое. Как-то приезжал регистрировать одно СМИ в Новосибирск – раньше омские СМИ там регистрировали, а мне дядька из регистрационной службы говорит: «Я теперь понимаю, как сказался на омичах факт отсидки в вашем городе зека Достоевского – вы стали страшно писучие! Вот в Новосибирске, который более вашего будет, всего 300 газет и журналов зарегистрированы, а в Омке – 1500!». Однажды я попал работать в один журнал. Смешной журнал. Писал обо всем – ни концепции, ни тематики постоянной. Как говорил ротный в армии «Каша, мед, гавно и пчелы». Директор и главный редактор в одном лице дядька из бизнеса. Не интеллектуального. Купил вагон «Тампаксов» и продал с наценкой.
Продолжение поста "Премия для журналистов..." здесь...Э С Т Е Т И К А
Бывшие
А затрону-ка я тему щекотливую. Бывших.
Бывшие есть у каждого, даже не как живые люди, а как часть их жизненной истории. И если это твои бывшие - тут всё понятно: сто лет назад чота было, все уж давно всё забыли, повыходили замуж, переженились, и если тебе вдруг прапрапрабывший напишет "Привет! Как дела-то?" - ничего тут такого страшного прям и не вижу.
Зато если моему мужику бывшая напишет "Привет, как дела?" - я ему мозг выжру. И не потому что ревную, а потому что - а хули вот они? Какое вам ваще дело: как дела у моего мужика? Хорошо у него дела, не видите что ли? Вы ж уже все его страницы в соцсетях промониторили, все фоточки под лупой рассмотрели. Непонятно, что ли, как у него дела?
А ты вот совсем что ли офонарел - ещё и отвечать им: "Привет, Маша! Дела у меня хорошо. А у тебя как дела?"
Про коррупцию в советском Закавказье
- Откройте сейф и покажите содержимое.
- Зачем?
- Там лежат денежные средства, полученные вами в качестве взятки.
Двое были еще молодыми и зелёными, но уже зубастыми чекистами, присланными из Москвы. И отвязаться от них возможностей никаких не было.
Начальник районного отдела КГБ вздохнул, криво усмехнулся и кивнул:
- Хорошо.
Полковник открыл сейф, глядя, как с торжеством загорелись глаза щенков. Вытащил пистолет. Передернул затвор. И угостил каждого из визитёров пулей. После этого застрелился сам. В сейфе действительно лежала крупная сумма денег...
Продолжение поста "Про коррупцию в советском Закавказье" здесь...Рисунки Дрю Посада
Деликатеса
В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета было оживленно и шумно. Стайка вьетнамских товарищей числом около десятка готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цин «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...
Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.
В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.
Продолжение поста "Деликатеса" здесь...29 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правда и вымысел: ложные представления о сексе, порожденные порно
Хотя об этом не принято говорить, но очень многие хотя бы раз в жизни смотрели порно, также немало граждан смотрят его на постоянной основе. Секс в таких фильмах всегда насыщенный и яркий, что формирует определенную картину желаемой сексуальной жизни. Однако порнография также порождает множество неверных суждений о сексе, что может впоследствии негативно отразиться на половой жизни человека.
Гладкость
В большинстве интимных роликов у обоих партнеров область гениталий, да и другие части тела, гладко выбриты, настолько, что иногда актеры напоминают манекенов. Заводя отношения с кем-то многие начинают ожидать такой же гладкости в интимных местах и у него, однако волосы на теле - естественное явление, да и не всем по душе каждый день обращаться за лезвием. Если вам неприятно смотреть на растительность на теле партнера, можно тактично намекнуть ему на это.
Продолжение поста "Правда и вымысел: ложные представления о сексе, порожденные порно" здесь...Агент ссыкретной организации
Москва, станция Котельники.
Жизнь все расставит на свои места
Есть у меня соседка по подъезду, допустим Ольга, в свои 17-18 лет тусовалась в подъезде между этажами в компании всяких обрыганов, вечно напивалась, портила стены неприличными надписями, поджигала письма в ящиках, хамила соседям, была неуправляемой.
К чему это я, ах да, через пару лет, Ольге пришлось искать работу, и ничего лучше, чем мыть полы в своем же подъезде, она видимо не нашла. Забавно сейчас слышать, как она ругается на следующее поколение «подъездных тусовщиков», какие они свиньи и обрыганы.
Белорусская мода - веселая и беспощадная
Красная Армия всех сильней
В израильской армии есть одно благое правило – не набирать учебные роты целиком из «русских». Ввели его после одного события…
Итак, уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении одной сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на «экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали – надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся… Ха-ха, первое, что «совки» сделали, оставшись одни, – перешли на строевой шаг несокрушимой Красной армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
Война и спиннер
В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно.
26-летняя девушка с кожей старухи
26-летняя Сара Гюртс из Миннеаполиса, штат Миннесота, родилась с редким заболеванием (синдромом Элерса-Данлоса), поражающим суставы, кожу и кровеносные сосуды.
Про клички
В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джин гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается. Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей - почему, он ответил: "Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, "Паша - гондон". В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут - Паша-гондон )
Опять эти двойные стандарты
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки.
Элочка
Только-только первый год как я работаю в административной системе школы - приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
- Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
- Ну, Эллочка, что случилось…
- Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
- Ну, как они тебя дразнят…
- Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
Не было бы счастья, да...
Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. "Для поддержания штанов". Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем "работая на дядю", вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо...
И первая зарплата полностью "оправдала" - за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы "рыдван" требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы "побомбить" - встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным "бомбить" - юношеский мать его максимализм...
Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более "злачное место".
Продолжение поста "Не было бы счастья, да..." здесь...
Работающая бедность в РФ
1 - Профессии, для которых искусственно занижают зарплату из-за сговора управленцев
1.1 - Пилоты
В КНР пилотам платят от $17k в месяц (второй пилот) до $25k в месяц (КВС). В РФ же авиакомпании ведут двойную бухгалтерию, когда официально пилот должен получать 300k рублей, но на деле - 150k рублей. Разница между РФ и другими странами (КНР, Иран, Катар, ОАЭ, ЮВА) - десяток раз за тот же труд. Что авиакомпании РФ сделали для того, чтобы пилоты их не покидали?
- Договорились с Росавиацией о том, чтобы последняя перестала отвечать на запросы иностранных агентств о подтверждении свидетельства пилота на основании закона о персональных данных, а также об игнорировании официальных разрешений пилотов на использование их персональных данных.
- Договорились с Росавиацией о том, чтобы документ о верификации пилотского свидетельства выдавался не на английском, а на русском языке.
- Ввели правило "Возвращенцев обратно не берем".
Про медведа и говно
В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
Продвинутое средневековье
Каждая четвёртая
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.
Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании «созреть». Правда, у меня насчет этого другое мнение. В общем, стоим.
В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
28 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дедуктивный метод знакомства
Наблюдал как то раз практическую пользу от просмотра телесериалов.
Было это когда я встретил старого приятеля, мы вместе стояли в очереди банка. Когда подошла очередь моего знакомого, он продемонстрировал мне высший пилотаж знакомства с девушкой.
Садится он к столу консультанта, решает своими вопросы по поводу счета и еще чего-то там
еще. Консультант симпатичная девушкам (далее диалог от первого лица):
- Девушка, а вы любите детективы?
- (молчание, сосредоточенный стук по клавиатуре)
- Я знаете ли, в некотором роде детектив, часто использую дедуктивный метод. Например могу сказать, что у Вас нет парня, Вы редко ходите куда-либо отдыхать, но в прошлую пятницу были в ресторане, пили шампанское и ели рулет из кролика, который Вам очень понравился...
- (девушка немедленно превращается в героиню аниме, широко раскрыв глаза) А как Вы узнали?
Выходишь такой с утра в подъезд
В самом центре итальянского города Палермо автомобиль на скорости влетел в подъезд жилого дома и приземлился на лестничном пролете. По словам свидетелей происшествия, водитель был настолько пьян, что об управлении транспортным средством и речи быть не могло.
Смекалка
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичек с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичек в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
Если друг оказался вдруг
Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Случай в маршрутке
Пару лет назад подошел к остановке. Зима, мороз до пританцовывания. Рядом парнишка, лет 20,щупленький , одет абы-кабы,нос прячет в шарф, мерзнет парнишка, видно.
Подходит "фиатик"нужного маршрута. Пропустил на входе паренька первым, думаю, пусть отогревается. Едем.
В маршрутке тепло, не наша "Газель", только водитель, здоровенный мужик , общается по телефону, басит. Из динамиков шансон завывает, громко. Подумалось, как он при такой громкости еще и по телефону болтает...
Парнишка, что сел со мной на остановке, пытаясь перекричать музыку:
-На следующей остановите.
Водитель во втором ряду, как ехал, так и едет.
-На Трилиссера остановите.
Деловой костюм
– Только оденься по-деловому, встреча будет очень важная.
– Ни слова больше..
Утечка
Возвращаюсь однажды с работы, а у подъезда толпа соседей стоит. Увидев меня, сборище оживилось и зашумело.
— Федя, у тебя посудомоечная машинка есть? — спросил меня один из соседей – Сергеич – местный любитель склок.
— Да есть... — ответил я и подумал об очередном собрании по поводу коллективной установки водонагревателей, которые старший по подъезду в последнее время часто рекомендует.
— А стиральная есть? — последовал очередной вопрос из толпы, а я насторожился.
— Да, есть... А что случилось?! — Толпа загудела, словно речь шла о политических выборах. В процессе конференции выяснилось, что я топлю соседей снизу и не только тех, что подо мной, а уже и тех, что ниже меня на два этажа. Я ломанулся к себе в квартиру, не дожидаясь завершения допроса. Когда зашёл домой, возникло желание надеть резиновые сапоги, с потолка кухни капала вода, а лампочка была на треть заполнена жидкостью. Всё понятно... Сергеич топит – мой сосед сверху.
Традиционные китайские конкурсы
Традиционный конкурс по поеданию насекомых прошел в китайском городе Лицзян, провинция Юньнань. Участники на время поедали бамбуковых червей, стрекоз и личинки шелкопряда. В конкурсе победил местный житель, который за пять минут съел килограмм насекомых.
Смерть на рабочем месте: японская порно-актрисса задохнулась на съемочной площадке
В Японии актриса фильмов для взрослых умерла во время съемок. Один из партнеров по фильму пытался ее реанимировать, но девушка погибла еще до приезда медиков
Известная 23-летняя порноактриса снималась в сцене, где по сюжету должны были присутствовать три десятка мужчин. По сценарию, девушка занималась сексом сразу с несколькими партнерами. В какой-то момент актриса подавилась, и не смогла дышать. При этом режиссер картины для взрослых настаивал, чтобы все было реалистично, поэтому не сразу понял, что девушка задохнулась, сообщает информагентство Sundayregister
Партнер по фильму пытался реанимировать актрису, но оказалось слишком поздно, и она умерла еще до приезда скорой помощи
По словам оператора, который был свидетелем инцидента, актриса снималась в сцен буккаке, когда произошла трагедия. Bukkake - популярный сценарий, когда группа мужских актеров, эякулируют на лицо женщины-актера.
Продолжаем начатую традицию
И поздравляем с Днем Рождения ЭтоЯ!
Всяческих ништяков и прочих приятностей.
Хороший план
1. Принимают закон об уголовном наказании за употреблении наркотиков.
2. Отправляешь в Генпрокуратуру запрос с требованием проверить всех депутатов и чиновников первыми.
3. Депутаты и чиновники дружно едут в лагерь.
4. Все принятые ранее законы объявляются недействительными.
5. Шумные и продолжительные народные гуляния.
На удачу!
В Шанхае был отменен рейс, потому что 80-ти летняя женщина кинула монетки в двигатель самолета НА СЧАСТЬЕ. Ремонт обойдется в 105 тысяч евро.
Про мужское воспитание
Семейка у нас необычная — я, батя, дядя, и дед. Моя биомать — биомусор, дала дëру после моего рождения, мол не хочу молодость проëбывать, хотя сама хотела ребëнка; дядя живëт один; бабка померла, когда мне было два года, что было 17 лет назад. Зачем я это пишу? Просто хочу рассказать о плюсах и минусах житухи чисто мужской семьи. Сначала расскажу о хорошем.
1) Из рассказов друзей (а отталкиваться я буду от их рассказов), им конкретно дома ебут мозги, доёбываются за мелочи, особенно в семьях типа мама, бабка и усë. У нас же не то что мозги ебать — просто поболтать редко удаëтся! В основном, с батей мы разговариваем только по делу (об этом ниже напишу ещë), и на уровне "привет-пока", дед и дядя либо раз в неделю пишут/звонят, либо болтаем когда я приезжаю, т.к. видимся относительно редко. Мб кому-нибудь без семейного суперблизкого общения хуëво, но мне норм.
Борьба с неряхой
Долгая дорога или клиент всегда прав
Сегодня я хочу рассказать про свой «холодный чай», накипело.
Я работаю торговым представителем в ЮФО, в офисе одной из крупных компаний-производителей сантехники и работа моя, как вы понимаете, связана с частыми командировками, переездами, перелетами и прочими прелестями кочевой жизни.
Достаточно часто я езжу по междугороднему маршруту на личном автомобиле, бывает, что по собственной инициативе, а инициативу начальство любит, но не оплачивает. Поэтому около года назад я приняла решение в такие поездки брать с собой попутчиков. Ну а что, и мне на бензин, и людям хорошо. Конечно, за год историй набралась куча, но вот буквально сегодня прям чуть до мордобоя не дошло.
Выехала я сегодня в 4 утра с единственной пассажиркой, которой (на мое удивление) тоже приспичило сменить место дислокации в такую рань. Поездку выложила заблаговременно, пассажирка откликнулась сразу, сразу же и прозвучал первый тревожный звоночек.
Я –я, пассажирка – п.
П: здравствуйте, я забронировала место
Продолжение поста "Долгая дорога или клиент всегда прав" здесь...Какого секса хочет женщина?
Данным вопросом уже давно задаются многие мужчины. Познать тайну удалось, не многим. Правильный ответ известен только женщине. Об этом стоит спросить ее.
Любая девушка имеет свои фантазии и пожелания. Они весьма расплывчаты, отличаются многогранностью, но есть некоторые общие черты. Попытаемся приоткрыть тайну.
Что является помехой для женщины?
Нет необходимости расстраиваться, если девушка после сложного трудового дня, переживаний и ссоры произнесет категорическое «нет» и повернется к вам спиной. К сожалению, дама не способна быстро забывать переживания, отбросить прочь надоевшие мысли и просто изъявить желание. Психологами была установлена закономерность, что вечерний секс для дамы представляет собой процесс целого дня. И чтобы удалось с ней «спать», следует качественно «стелить». Обычные девушки – это не проститутки Питера их нужно подготавливать!!
Продолжение поста "Какого секса хочет женщина? " здесь...Армейский Дзен. Трудности перевода
Есть у меня знакомый, который служит военным переводчиком. Специализируется на персидских языках и при этом выглядит как мечта фюрера с немецкого пропагандистского плаката времен Третьего Рейха - высокий голубоглазый блондин атлетического телосложения.
Такое сочетание рвет всем шаблон нахрен. Причем больше "ихним" чем нашим. Мы то после СССР привыкли и к раскосым чукчам, и кавказцам и даже неграм из лулумбария, худо-бедно лопочущим на великом и могучем.
А вот всякие иранцы, афганцы и таджики нехило так теряются, слыша родную речь из уст человека столь резко отличающегося от облика тех, с кем они привыкли на своем языке разговаривать.
Причем это военные и дипломаты, которые в принципе в курсе, что люди бывают разные.
Как реагируют остальные - можете себе представить.
Несколько лет назад в Астрахань с визитом приходили два иранских корабля. И знакомого направили эту встречу обеспечивать. И вот встречаются значит наши военные, с иранскими, а рядышком он. И начинает переводить.
Продолжение поста "Армейский Дзен. Трудности перевода" здесь...Привет из Африки
Записки авиатехника
Стаж работы в авиации 8 лет. Из них почти 90% времени занимаюсь обслуживанием интерьеров самолета.
Итаааак погнали.
Про БП.
Про бп раскажу поверхностно, в основной своей массе это девушки от 20 и до 35 лет. Работа очень нервная и тяжелая. Плюс рваный режим работы, ночные перелеты и самолетная еда не очень хорошо сказываются на внешности бортпроводниц. Так что 40летние бортпроводницы скорее исключение, чем правило. Мужчины тоже летают, но в процентном отношении скорее 25 к 75. Специального образования как правило не нужно, можно хоть после школы идти оканчивать курсы бортпроводников при авиакомпании и по окончании начать «бомбить».
Доходило до такого, что девочка 19 лет во время первого своего рабочего полета сорвалась в дичайшую истерику, как оказалось её полет первый ВООБЩЕ и летать она дико боится.
27 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мои первые роды. рассказывает мужчина
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, медленно карабкаешься по склону медицины, сначала занудные годы теории, потом, годика через три, начинаются захватывающие реальные предметы.
Наступил черёд акушерства.
Всё безумно интересно, занятия на манекенах, таблицы, лекции...
А вот и первое дежурство, речь пойдёт о моих первых родах.
Сейчас уже с большим трудом можно попытаться вспомнить степень изоляции рожениц, практически заключённых, с одним способом коммуникации, открыть окно и перекрикиваться с родными. А также показать им новорожденного, через стекло 3-4 этажа.
Продолжение поста "Мои первые роды. рассказывает мужчина" здесь...Задорнов отказался от лечения
Состояние одного из самых известных сатириков России Михаила Задорнова, который болен раком мозга, неутешительно. Артист отказался от помощи медицинских работников, так как она перестала приносить положительные результаты.
Сейчас Задорнов находится в собственном доме в Юрмале. В окружении сатирика говорят, что его здоровье постепенно ухудшается, несмотря на помощь европейских светил в области медицины. Задорнов отказался от капельниц и проводит время в кругу близких людей.
Концерт Задорнова 1992 года:
Кто вырос в бардаке и хаосе, никогда не поймет красоты и порядка
Уже сто раз поднималась тема "почему у них хорошо и чисто, а у нас - грязно и бардак". Почему ломают скамейки, бьют фонари, рисуют на стенах, бьют лампы, ломают деревья, воруют, что плохо лежит... делают прочие стандартные "скрепные" дела.
Ларчик открывается просто - выросшие в грязи и бардаке люди не могут оценить порядка вокруг, им в этой красоте и порядке НЕКОМФОРТНО и они на уровне примитивных животных рефлексов пытаются воссоздать свою, привычную им, экосистему - с хаосом и текущими по улицам говнами...
Я как-то лет 10 назад попал в один город, провинциальный, доморощенный... так там денег в городе немеряно из бюджета вваливается в виде зарплат, а как текло говно по улицам, так и течет, 10 лет прошло - там ничего не поменялось, хотя в моем городе изменения разительные за эти годы, и никто сюда такое же бабло не вваливает.
Продолжение поста "Кто вырос в бардаке и хаосе, никогда не поймет красоты и порядка" здесь...Ужасы ювенальной юстиции - с другой стороны баррикад
«У меня отобрали детей!» - то тут, то там раздаются вопли о помощи в нервной борьбе с опекой. Все смотрят на красивые фоточки в соцсетях и недоуменно переглядываются: нормальная же семья, вон в парке отдыхают. А что на самом деле? Я столкнулась с этой стороны нашей с вами жизни всего один раз и, признаюсь честно, больше не хочу. Потому что всё оказывается далеко не так. Мерзко, противно и цинично. И чаще это со стороны родителей.
Маринка была из понаехавших. Просто после развода забрала двоих мальчишек и уехала в Москву. Квартиру сняла на деньги от продажи своей половины нажитого с бывшим супругом имущества. Хватило, правда на полгода, но к тому времени устроилась неплохо на работу, да еще брала заказы на дом. Все как обычно. Обычная такая женщина, немного усталая, немного обозленная, но с огоньком и надеждой, что вот-вот все наладится.
Продолжение поста "Ужасы ювенальной юстиции - с другой стороны баррикад" здесь...Психика здорового человека.
Разговорилась с одной теткой в очереди, она рассказала, что завела кур на даче, сейчас это вообще модно.
- Они такие умилительные, за их отношениями так забавно наблюдать! Петушок выбрал одну курочку, и только к ней подходит, других вообще не замечает. Она ему перышки чистит, он ее клювом так, будто целует. Ну все как у людей! Пришлось его съесть и купить нового петуха, нормального.
Тату на подмышках
Реформа образования
Это было в 1913 году.
Одиннадцатилетняя девочка, пансионерка Московской Ржевской гимназии приставала к своему дядюшке с просьбой показать, что у него написано на медальоне, который тот всегда носил с собой на груди.
Дядюшка снял медальон и протянул девочке. Девочка открыла крышку, а там ничего не написано. Кроме 5 нотных линеек и четырех нот: соль-диез – си – фа-диез – ми. Девочка помедлила мгновенье, а затем весело закричала: – Дядюшка. я знаю, что здесь написано.
Ноты на медальоне означают: ” Я люблю Вас.”И вот здесь возникает вопрос.
Вы представляете себе, как учили эту девочку, если она, увидав четыре ноты, пропела их про себя, а пропев, узнала начало ариозо Ленского из оперы Чайковского “Евгений Онегин”. Оказалось, что этот медальон – столь оригинальное признание в любви, когда-то получен девочкиным дядюшкой в подарок от своей невесты перед их свадьбой. Но вы подумайте, ведь девочке только 11 лет!
Продолжение поста "Реформа образования" здесь...Ипотека от Сбербанка оставит без всего
В Москве в одно из отделений Сбербанка пришла голая девушка, дождалась своей очереди в кассу, сняла деньги и ушла.
Убить мужа
Эра Павловна решила убить мужа.
Нет! Он не был тираном и пьяницей.
Он даже был неплохим человеком.
Но он был абсолютно чужим.
Когда-то их отцы основали небольшую фирму, которая успешно развивалась, и быстро превратилась в процветающее предприятие с миллионными оборотами.
Через десяток лет стареющие родители уехали заграницу, а фирму отдали своим детям, предварительно поженив их.
По условиям брачного контракта, подавший на развод, терял преимущества при разделе имущества.
Так родители надеялись навсегда сохранить, не очень надёжный, брак и уберечь фирму от ненужных потрясений.
Однако с самого начала семейная жизнь не заладилась, и оба супруга жили своей жизнью, сохраняя при этом ровные отношения, чтобы не нарушать заведённого порядка.
Но Эре Павловне уже исполнилось тридцать четыре года, и ей хотелось семьи и детей, а перспективы развода и нового брака не сулили ничего хорошего.
Не хотелось терять привычный образ жизни, который её устраивал.
И тогда она, скрепя сердце, приняла решение избавиться от Сергея.
Вот и вся любовь
Как провожают сисадминов
Двадцать лет назад мне очень льстила цитата: "Когда увольняется системный администратор, Генеральный директор должен проводить его до двери и подать пальто."
О том, что именно должен сделать Генеральный директор, если он сам увольняет сисадмина, я пожалуй промолчу. Тем более, что я ни до одной, ни до второй позиции так и не дорос.
А вот Виталия Петровича проводили на пенсию. Нехорошо проводили.
В январе Виталию Петровичу исполнилось 65 и директор прямо ему намекнул, что мол спасибо тебе, старик, но пора давать молодым дорогу, тем более, вот у меня племянник как раз диплом получил и работу ищет. Так что, сдавай дела и наслаждайся заслуженным отдыхом.
Продолжение поста "Как провожают сисадминов" здесь...А что, так можно было?
Папа работает на табачной фабрике всю жизнь, сейчас на Филиппинах обучает местных обслуживать оборудование. Собираются на перекур, приглашают с собой и филиппинца, он говорит:
- А у меня сигарет нет.
Папа берет с конвейера пачку:
-Я угощаю.
Филиппинец:
- о______О а так можно?!
Как протестуют в Америке
Трамп-хейтеры (американская леволиберальная прогрессивная молодёжь) лижут унитазы с написанными на них хэштегами в знак протеста против Трампа.
Полностью поддерживаю инициативу и надеюсь, что они перейдут на унитазы в общественных уборных и ныряние в биотуалеты с выпиванием той жидкости, которую туда заливают.
Костя против
Знался мне один человек, которого звали Константин. Был он обычным, ничем особо не выделявшимся сотрудником, если бы не одно НО.
Костя всегда был не согласен. Со всем.
-Убраться в кабинете? - Нет, я не согласен.
-Переделать накладную? - Нет, я что вам тут, секретарша?
-Закинуть бумаги в принтер? - Нет, я её не использовал.
В общем, почему-то и прямые и непрямые обязанности он всегда игнорировал, а если его просили о чём-то, отвечал отрицательно.
Держали его потому, что он находился там, со дня открытия компании, и когда-то давно, что-то даже делал.
Неожиданно
Не все знают, что Стетхэм на протяжении десяти лет занимался прыжками в воду на профессиональном уровне. И даже был среди участников Олимпийских игр 1988 в Сеуле. А в 1992 году Стетхэм занял двенадцатое место на ЧМ по прыжкам с высоты в воду.
Про клиентов ветеринарных клиник
Тут все постят про клиентов, решила тоже внести лепту.
*классика*
- Срочно, пропустите меня, у нас экстренный случай!
- Что у вас случилось?
- У нас кот выпал из окна.
- Когда это произошло?
- Вчера.
- Вот вчера это и было экстренное.
*неторопливые*
- У меня кот не может пописать.
- Как давно он не писает?
- Три дня.
[вырезано цензурой] Интересно, через сколько бы часов ты побежал к врачу, если бы не мог сходить в туалет.
Под юбкой у девушек на улице с www.babushky.ru
Некоторые представительницы прекрасного пола ненавидят носить нижнее бельё, считая, что кружево натирает их чувствительные интимные места бархатного тела. Благодаря подобному фактору, можно узреть на улице то, как голые девушки без трусиков сексуально смотрятся. Подобные фото в изобилии можно найти на сайте хорошей ЭРОТИКИ. Конечно, с абсолютно обнажённой задницей рассекать куколки не будут. Хотя, к этому же факту можно расценивать коротенькие юбочки, которые едва прикрывают сладенькие гениталии развратниц. Естественно, подобная эротика со страшной силой будет искушать бравых хахалей, ведь каждому из них ужасно хочется узреть раздетые писечки малышек.
Поэтому, не удивительно, что с таким рьяным энтузиазмом ухажёры пялятся на коротенькие юбчонки проказниц, жажда, что вот-вот миниатюрная одежда задерётся, раскрыв головокружительное зрелище на манящие женские достоинства как на сайте www.babushky.ru. Поэтому, если голые девушки засветят тот факт, что на их сладенькой промежности под юбкой нет трусиков, то, однозначно, все окружающие только и будут пялиться в район гениталий, ожидая, что детка снова случайно покажет столь пикантную эротику для публики. К сожалению, таких распутных раздетых женщин в общественном месте редко встретишь, но желание парней зашкаливает, поэтому они каждый раз всё равно будут искать в толпе раскованных цыпочек в коротеньких нарядах.
Продолжение поста "Под юбкой у девушек на улице с www.babushky.ru" здесь...Жадность
Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Глюк
Мы были пиздюками 14-15 лет.
Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем.
Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
– Говна? Оно же плотное.
Мы начинали угорать, и тут кто-нибудь добавлял:
– А если жидкое будет?
Продолжение поста "Глюк" здесь...26 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Телефон
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
Питерская квартира за 1280 рублей в сутки
В Санкт-Петербурге сдаются яркие апартаменты за 1280 рублей в сутки. По словам арендодателя, роскошное жилье оформлено в стиле викторианской эпохи и позволяет погрузиться в незабываемую атмосферу.
"Жду теперь, что меня уволят с работы…"
Небольшое отступление перед самой историей, случившейся в эту субботу. Почти 6 лет я снимал жильё. Каждый раз арендодатель предлагал снять жильё за относительно небольшие деньги. После заключения договора я перевозил свой скарб. Через месяц-другой цена на квартиру поднималась процентов на 30, а иногда и больше. Приходилось платить, искал в это время новую квартиру. А что делать? Ведь договором можно подтереться. Решил купить собственную квартиру. Нашёл подходящую каморку в новостройке. На первоначальный взнос по ипотеке мне не хватало около 50000 рублей. Мелочь, конечно, а занять или украсть было негде. Начал распродавать свои вещи. Повертел, подумал… Вещами ещё обзаведусь. Продал почти всё, кроме одежды (необходимого минимума), глубокой сковороды, ножа, ноутбука, табуретки и ещё парочки вещей. В итоге получил около 400 000 рублей лишних денег. Оформил ипотеку.
Буквально за сутки переехал в квартиру. В ней сейчас и живу, в ней же делаю ремонт в свободное время. Развлечений нет. Денег тоже лишних тоже нет. Интернета не было до сегодняшнего дня.
Я такая же как и вы
Пескова Лиза выложила в инстаграме фото своего холодильника.
Но не учла, что бутылка шампанского равна по стоимости зарплате россиянина за месяц.
Помощь нужна?
— Да что ж ты делаешь-то? — водитель скорой закипал.
— Спокойней. Спокойней, дружище, — фельдшер с интересом глядел на ухоженный "мерседес", выделывающий замысловатые па перед машиной скорой.
"Мерседес" то разгонялся, то начинал перестраиваться — в один ряд, в другой, — мешая движению, а мигающие проблесковые маячки скорой, казалось, всё больше и больше раззадоривали нарушителя.
— Чем мы ему так насолили? — фельдшер пару раз нажал кнопку спецсигнала, но это не возымело никакого действия.
— Я почём знаю? Может, его скорая в детстве переехала? — водитель опять попытался перестроиться. — А может, накуренный. Или просто дурак.
— Всё может быть, — фельдшер уже снимал происходящее на телефон.
Я знаю где наше лето!
В эти дни в Аризоне натуральный ад. Температура местами достигает 47 градусов по Цельсию.
Хорошие родители
Знаете, проходя мимо пожилых людей, будь то бабушка или дедушка, которые просят материальной помощи, мне всегда их жаль, внутри аж что-то сжимается. Но я никогда не даю им денег, если никуда не спешу, могу поговорить с ними немного. И каждый раз слышу, какими они были хорошими родителями, в голове сразу возникает вопрос что же случилось? Почему они в таком положении?
Так вот, что я вам скажу: я никогда не поверю в то, что они, как сами рассказывают, были супермегапупер родителями, никогда и не в чем не отдавали, а дети, гады, взяли и выкинули их на улицу. А знаете почему? Есть у меня бабушка, по папиной линии. Нет, её никто не выгнал на улицу. Но с ней никто не общается: ни сын, ни три внучки, ни правнучки. И не надо говорить, что так нельзя. Можно.
Продолжение поста "Хорошие родители" здесь...
Знаете чего хочется?
Вернуть себе настоящее звездное небо, если вы понимаете о чём я. Посмотрите, столько огней вокруг. Сколько искусственных источников света, этих сирых и убогих творений рук человеческих, мы «произвели на свет»? Они призваны нами к великой цели — осветить наш мир, попутно избавив себя от древнего ужаса, что таится в неизведанной тьме. В древние времена, сейчас и всегда, даже малый огонь делал свирепую черную пещеру надежным теплым пристанищем. С тех пор мы прокладываем свой путь сами. Озарив самые страшные и темные углы снаружи и вокруг себя, мы обернулись внутрь себя и резонно задумали истребить тьму внутри каждого. В этой яростной спешке уже множество лет мы больше не освещаем свои темные углы. Но мы настойчиво высвечиваем свои самые «привлекательные» грани. В итоге мы ослепли и не видим больше ни света, ни тьмы. Не видим больше звезд над головой. И самих себя перед собой больше не видим тоже.
Уйти/уехать из города. Взять своё тело и провести с ним двое суток подальше за бетонной чертой. Там есть моё место. Когда вдруг остановлюсь посреди без причины. И просто буду там.
Продолжение поста "Знаете чего хочется?" здесь...Советское застолье
Кризис. Нет работы. Не платят...
- "Жопа"
- "Нет работы"
- "Нет денег"
- "чем платить за кредит не знаю"
- и тд.
Такой набор фраз я постоянно слышу от знакомых. От части могу согласиться с такими утверждениями. Сейчас у всех не сладко. Но стоит копнуть глубже и что мы видим? А видим примерно следующее.
Есть у меня вакансии автослесаря. Требования к кандидатам не самые жесткие.
Гибкий график, не требуем большого опыта и готовы учить. При этом готовы платить нормальные деньги за работу (у официалов сейчас ЗП меньше). Загрузка есть, приходи и работай. Думаете много желающих? Нет, люди не хотят работать. Просто не хотят.
Мы все оказывается нетрадиционалы
Работает со мной на работе один коллега, Николай, лет ему под 35, женат, дети.
Как-то спрашивает у меня:
- У тебя инет нормально грузит?
А в месте где мы работаем у всех один и тот же оператор связи, остальные не добивают.
- Да вроде нормально, 4ж светится.
- Ну проверь тестспидом.
Проверил, 10 мбит входящий, не айс но жить можно.
- Колек, а че качаешь?
Тут Колек замялся, че-то промямлил про какой-то фильм.
- А че за фильм?
Колек снова замялся
- Ну..типа эротика.
А чо так можно было?
В Германии выпустили купюру достоинством 0 евро и продают за 2,5 евро.
Протроллил
Летом 1984 — была длительная засуха, мне 5 лет, я в деревне у дедушки с бабушкой. Люди неоднократно устраивали молебны, приглашали ксёндза, попа, выходили с иконами в поле – без толку.
Дед сидел дома и ничего не предпринимал. В магазине, на завалинках обсуждали безбожие деда и засуху. А он просто посматривал на списанный альтиметр (заменял нам барометр) и морщился — «стоит на погоду».
Однажды утром барометр стал падать — все то же ясное небо, жара, сухота, 11 часов дня — люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабушка, я, мои двоюродные братья и тетка вместо магазина выходим в поле с иконами в рушниках — люди забавлялись, смотря на процессию… К вечеру натянуло туч, дождь зарядил на три дня.
Деду потом, за его спиной, лет двадцать вспоминали то, что только ему Бог отозвался
Обернись! Мне не встать без твоей руки..
Сегодня в соцсети наткнулась на очередную статью. Суть такая: «Шла вечером домой, увидела человека, лежащего на тротуаре. Подумала, что он пьян, а потом решила все таки проверить — вдруг плохо человеку? Так и оказалось. ДЦП. Упал, не мог подняться. Все шли мимо. Смешили. Не замечали. Подняла, помогла, до квартиры довела».
Я залезла в комментарии, ну и понеслось: куда катится мир, какое поколение выросло, мы не так детей воспитывали, давайте быть добрее и все в том же духе.
И я задумалась: а что Я?
Продолжение поста "Обернись! Мне не встать без твоей руки.." здесь...
Карма
Расскажем на примере, что такое мгновенная карма.
Мужик в Белорецке избил школьника и отобрал у него часы. Убегая, грабитель провалился в водосток и мгновенно утонул.
А часы у восьмиклассника были водонепроницаемые.
На выходных по стране прокатились Выпускные
Хорошая и добрая жена - потаскунья
У меня есть подруга, хорошая, добрая. У нее второй брак, первый раз вышла замуж в 18 лет, родила сына, муж бил, навешал на нее кучу кредитов, и сел в тюрьму. Сейчас замужем за хорошим мужиком, который носит ее на руках, родила ему второго, ни в чем нужды не знает, но начала гулять, да так, что у нее сносит крышу.
После развода она работала на заводе – света белого не видела. И появился в ее жизни мужчина, который погасил все кредиты, помогал ей материально, забирал ребенка из сада, любил их. Потом она забеременела - поженились, новый муж купил квартиру, машину, все в дом тащил, она не знает сколько стоят продукты, коммуналка, детские кружки и прочее, на все родительские собрания ходит он, помог открыть ей собственный магазинчик, который прибыли не приносит, просто ей по душе, сам же работает на 3-4 работах, выходных у него нет.
Естественно, подруга одна заскучала, сначала нашла одного мужчинку, который хотел нажиться на ней, думал раз магазин у нее - значит богата, эти отношения длились 3 года. Она с ума по нему сходила, говорила мне что он такой классный и мне не понять. Муж ее ни о чем не догадывался, работал, хотя секса у них не было 2 года.
Рассталась с этим любовничком и познакомилась с парнем из Казахстана, парень моложе ее на 10 лет, самоуверенный, на расстоянии уже контролирует все ее действия, поездки и т.д., видимо очень ревнивый. Сам разведен, жена у него была русская, я так поняла бегом от него бежала - даже ребенка не дает.
25 июня, 2017
З днём нараджэння, tpv!
С днем рождения, tpv!
Віншую з днём народзінаў, зычу радасьці і каханьня - зараз і на доўгія гады :))
Специальная картинка прилагается:
23 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про гомосексуализм
Вот у нас в стране его вроде как осуждают повсеместно. Осуждают и даже борются с ним вроде. Ну во всяком случае пропаганда гомосексуализма у нас в стране запрещена на законодательном уровне. Хотя как эта пропаганда может выглядеть и, самое главное, на кого она может повлиять, я не очень понимаю. Ну да ладно, не обо мне речь. Осуждают, и всё тут. Таков закон.
Священники разных конфессий это явление социальное тоже очень не одобряют. Вот недавно представитель старообрядческой церкви выступал и прямо при президенте призывал всех отращивать волосы на лице, ибо только так, по его мнению, можно защититься от этой страшной напасти. Я спорить не берусь, у меня такого образования нету, так что верю тут на слово.
Прочая общественность наша тоже регулярно обмирает по этому поводу. Разрешат в какой-нибудь Европе бездуховной мужикам на мужиках жениться, а наши сразу давай обмирать! Мол, да как же это так, ребятушки, да куда же это мир то катится, да сколько же можно нам такое издевательство над нравственностью да моралью терпеть!?
Я не знаю, почему люди столь остро переживают по поводу чужих задниц и на полном серьёзе пытаются контролировать чужую половую жизнь, но интересно мне сейчас совсем другое. Почему именно гомосексуализм? Почему, например, не бедность?
Выставка реалистичных кукол
Все-таки перед неожиданным возвращением домой, лучше звонить
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Переутомление...
Давным-давно, в первой половине 80-ых, был у меня в школе молодой учитель рисования и черчения. И рассказал он нам то ли байку, то ли реальный случай из жизни студентов-архитекторов. Говорил вроде про свой вуз, а там - сами понимаете. Может, еще с царских времён гуляет.
Некий студент готовился к сдаче диплома. Проект здания - огромный лист ватмана, множество деталей. Чертится, естественно, всё непосредственно в вузе на кульмане, колоссальный труд, много дней за кульманом...
И вот накануне защиты диплома студент остается на ночь в институте, чтобы всё проверить, сделать последние штрихи и дорисовать возле здания людей и машины. Ну положено так, типа для масштаба и оживления чертежа.
И вот с утра люди приходят на кафедру, а дипломник лезвием бритвы аккуратно делает надрезы на ватмане и открывает окошки в начерченом здании.
Как стать фермером и прогореть на этом
Два года назад в моем поселке появился фермер, сначала как положено по конкурсу он арендовал старые колхозные фермы, отремонтировал их и стал разводить коров и овец.
По его словам первый год был успешный и он вышел в плюс. Работал он сам, его жена доила коров и продавала молоко местным. Сам же он купил трактор в кредит и косил на нем сено все лето. Я сам у него часто покупал мясо вдвое дешевле чем в магазинах.
Но местные бабки его невзлюбили, начали жаловаться на запах навоза с его ферм. Хотя они стояли уже полвека и до этого никому не мешали, привлекли даже СМИ и прокуратуру, которая сказала что нормы не нарушены. Думаете на этом все кончилось?
В прошлом году он накосил сена на всю зиму и скирдовал его на ферме. А кто то из местных просто его поджег, в итоге фермер прогорел, так как скотину зимой кормить нечем. Ему пришлось пустить коров и овец под нож, чтобы расплатиться по кредитам.
Тем временем в Японии
Как мы "выжигали" воровство цветов на своем участке
Расскажу о том, как у нас в частном доме на участке выращивала бабушка цветы и как их воровали. Участок у нас не большой и перед окнами дома была клумба различных цветов (в основном несколько видов роз). Перед ними ограда из сетки и калитка. Давали фотографироваться рядом с клумбой, а иногда дарили цветы сами. Например, перед 1 сентября бабушка срезала цветы делала букеты и отдавала младшеклассникам из соседних домов.
Лично я встретил три случая откровенного варварского нападения, остальные были мелочные.
Случай № 1.
Теплое августовское утро, я сижу на веранде с видом на огород (с боку дома), курю кальян и рубаю в дотан. Вдруг слышу шум с другой стороны дома и пошел проверять. Стоит бабка прямо в середине клумбы и рвет цветы. Именно рвет с корнями и безбожно топчет остальные. За оградой стоит внучка спиной ко мне и видимо на шухере. Я к бабке, мол не офигели ли так делать? В ответ, через мат и оскорбления моей родословной мне заявляют с порога, мол это не ваше, тут всегда цветы росли без присмотра (ага, ухоженная клумба за забором) и вообще счас клюкой получишь, вали по здорову и в ответ запускает кирпичем тут же вырванного из ограждения клумбы.
Продолжение поста "Как мы "выжигали" воровство цветов на своем участке" здесь...
Оральные ласки повышают уровень IQ женщин
Ученые Нью-Йоркского исследовательского центра утверждают, что оральные ласки способны повысить уровень IQ женщин.
Специалистами был проведен опрос среди женщин в возрасте от 25 до 55 лет, которые рассказывали о своих интимных предпочтениях. Кроме того, был проведен тест, демонстрирующий уровень умственных способностей у прекрасного пола. В результате было отмечено, что женщины, которые предпочитают оральные ласки обычному контакту, обладают более высоким уровнем интеллекта.
Кроме того, было доказано, что представительницы прекрасной половины, предпочитающие оральные ласки, более чувственны и нежнее в постели. Такой вид интимных отношений способствует улучшению памяти и концентрированности женщин. Они более собраны и внимательны, не страдают бессонницей и имеют крепкую нервную систему. Объясняется это тем, что в мужских выделениях имеется высокий уровень серотонина, одного из основных нейромедиаторов, оказывающего положительное воздействие на ЦНС. Кстати, серотонин еще называют гормоном счастья. Так что, по мнению ученых, оральные ласки благотворно влияют на состояние здоровья женщин и повышают их IQ.
Я так и не понял, ради чего необходимо жениться
Меня зовут Михаил, мне 45 лет, и я закоренелый холостяк: раз до сих пор не женился, то не думаю, что когда-нибудь женюсь. Скажу сразу: я не какой-то там инфантильный избалованный маменькин сынок, а вполне самостоятельный мужчина с профессией, работой и квартирой. Маму очень люблю и ценю, но никогда не считал, что спутница жизни непременно должна быть на нее похожей. Как ни странно, я не женился не потому, что предъявлял большие требования к женщинам, а оттого, что они слишком многое требовали от меня. У меня был опыт совместного проживания с несколькими дамами, после чего я пришел к неутешительным выводам.
Если женщина приходила жить ко мне, то она почти тут же принималась наводить свои порядки. Ревизии подвергалось буквально все, весь мой быт был без стеснения раскритикован в пух и прах. Со временем я многое о себе узнавал, в основном, конечно, отрицательное. Основными моими чертами в глазах женщины всегда становились неаккуратность, неряшливость, забывчивость, невнимательность. Сходиться с кем-то только для того, чтобы узнать, что ты полный урод, удовольствия мало. У меня создавалось впечатление, что я не у себя дома или что ко мне пришла комиссия с глобальной проверкой моего образа жизни, или что моя квартира внезапно превратилась в колонию строгого режима.
Продолжение поста "Я так и не понял, ради чего необходимо жениться" здесь...
Эпиляция
По правде сказать, моя мать не сильно обо мне заботилась. И в принципе меня это устраивало до тех пор пока не пришла пора делать маникюр, купить нижнее бельё или сделать эпиляцию. Она никогда мне не говорила давай сходим или сделаем вместе. Но мой отец всегда был готов поехать со мной, или просто меня закинуть в торговый центр, а потом забрать с покупками.
Когда мне стукнуло шестнадцать и выпускной бал был уже не за горами, мне пришла в голову мысль, что пора бы сделать полную депиляцию и прийти в школу в прекрасном платье, ловить нескромные взоры на моей шелковистой коже. Мой папа был почему-то не очень со мной согласен. Но чем ближе время подбиралось к выпускному, я становилось всё назойливее. Наконец папунчик сдался, но попросил пару дней на выбор хорошего салона.
Продолжение поста "Эпиляция" здесь...Будешь капризничать, сделаю Навального президентом!
Вести с интеллектуального дна
Сижу с подружкой на маникюре.
А вы замечали, кстати: качество мастера от уровня салона если и зависит, то не сильно.
Никогда не забуду: была у меня знакомая парикмахерша, подруга подруги, плюс-минус одна компания.
По отзывам тех, кто у неё был, стригла она не так чтоб сильно, скорее, отрабатывала как могла. В лицо это ей не говорили, но между собой инфа пошла, что у неё стричься лучше не надо.
Так вот работала она в маленьком салоне, знаете, такие, трёшку на первом этаже во дворах сняли - вот и салон. Там ещё даже вывеска "Парикмахерская" была, чтоб быть более близкими народу.
Чем зрелая любовница лучше молодой?
Самое лучшее, что может случиться с мужчиной в сексе – это зрелая, но при этом не утратившая красоты женщина с бурной фантазией. Я рискну взять на себя смелость утверждать, что это даже лучше, чем разбитная школьница или голодная студентка. На это есть, по крайней мере, пять причин…
Начнем с того, что взрослая женщина лучше знает свое тело. Поэтому ей на порядок легче не только подать себя в выгодном ракурсе, но и возбудиться, достичь оргазма, да и просто подтолкнуть мужские руки в верном направлении. Если парень воспринимает женщину не просто как кусок мяса, который он намеревается сношать, а хочет видеть явный результат своих действий в виде криков, стонов и слов благодарности, то ему лучше подойдет именно зрелая любовница. С годами сила, яркость и частота оргазмов возрастает, так что если кто-то хочет увидеть настоящую страсть – ему сюда.
Продолжение поста "Чем зрелая любовница лучше молодой?" здесь...Выпускницы
Сегодня в стране начнутся выпускные. Посмотрим, кто у нас заканчивает в этом году школу :)
Есть такое слово - надо
От усердия Олег даже высунул язык. Он впервые в жизни собирал паровоз из Lego.
Кто-то скажет, - Подумаешь! И добавит пренебрежительно, - Тоже мне, нашёл занятие! Делать больше нечего в выходной?
Чем заняться в воскресенье, у Олега как раз было. В машине застучали клапаны, и он думал в выходной время до обеда провести в гараже. Разобраться с двигателем, - что и как.
Но планы были поломаны и разрушены. Причём инициатором выступил сам Олег.
У поляков есть такая поговорка: хиба хоцэш - мусыш!
Разве хочешь - должен!
Вот поэтому Олег, высунув кончик языка, и занимался с пятилетним сынишкой нудноватым, но таким нужным, чтобы потянуть время хотя бы до обеда, соединением пластмассовых фигурок.
Чтобы вышло что-то путное.
Жена с удивлением поглядывала на Олега, даже улыбаясь про себя, но Олег хранил стоическое молчание.
Как известно, весело смеётся тот, кто смеётся последним.
И приделав паровозу трубу, довольный Олег, будто оппонируя кому-то, произнёс, - А вот тебе…болт с левой резьбой!
22 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Невероятная жизнь после вопросов Путину
Со дня прямой линии с Владимиром Владимировичем прошло целых пять дней, которые без светлого лика президента, надо признать, показались целой вечностью! Кажется наступило время поинтересоваться тем, как изменились судьбы людей, задавших ему свои каверзные вопросы.
Хотя, давайте говорить честно - конечно это никакая не прямая линия, а государственная лотерея "Россия", которая методом случайного выбора чисел решает личные проблемы отдельных граждан. Это такой добрый акт великодушия Владимира Владимировича, который подобно дедушке Морозу строго раз в год приходит к населению с большим красным мешком подарков и раздает их авторам наиболее трогательных прошений. Михаил Борисов раскручивает барабан, сует в него руку и достает бочонок с номерком очердного счастливчика. Кому козу новую на деревню купить, а кому и пол сгнивший в больнице подлотать. Все для народа в этой увлекательной лотерее.
Продолжение поста "Невероятная жизнь после вопросов Путину" здесь...
Хочу кошечку
- Хочу кошечку. - сказал мне жена из-за компьютера - Ну посмотри какой красивый котеночек.
Я прикрыл глаза и погрузился в воспоминания...
Когда мы только начинали встречаться у нее был кот. Он бы какой-то ебануто-зашуганый. Ссался и срался от малейшего шороха и как Мцыри мечтал о свободе. 2 раза он покидал ее дом пытаясь спастись от безудержной нежности молодой любительницы животных. 1 раз я нашел его на перилах соседского балкона. Он с охуевшими глазами и полуоткрытым ртом смотрел вниз. Хули 12 этаж. Нужно иметь яйца, чтобы не зассать смотреть вниз с такой высоты. Но именно этих пушистых шариков он был лишен. Надо отдать ему должное, настойчивость победила. Он съебал в приоткрытую дверь и больше мы его не видели.
Спустя год появился хомячок. Век хомяка недолог. Но я не думал, что настолько. Буквально через 2 недели, жена выпустила его погулять по полу, а сама пошла на кухню ставить чайник. Отвлекая меня своей непосредственностью, он прогуливался вдоль закрытой двери. Как только дверь открылась мохнатый Усейн Болт резко стартанул в неизвестность.
- Хомяк! - успел крикнуть я.
1941 год
22 июня 1941 г., где-то на юго-западе СССР, дети прячутся от бомбежки
Яжмать в рейсовом автобусе
Всегда с подозрениями отношусь к историям про «Яжматерей». Однако недавно пришлось столкнуться с такой лично.
Ездила в другой город, обратно нужно было везти посуду, пару картин, и еще 2 больших пакета с другими хрупкими вещами. В багаж сдавать не вариант, пришлось покупать два билета – себе и на соседнее место – разместить свои вещи, чтобы довезти их в целости и сохранности. За такси бы пришлось платить 2-3 тыс. а за 2 места около 700 р. Ехать мне около трех часов.
Едем мимо городов, сел и деревень, мимо рек водоемов, едем полем, едем лесом, сижу у окна, на соседнем сидении куча вещей. Периодически автобус останавливается в деревнях и селах, кто-то выходит, а еще заходят новые пассажиры, дают денежку водителю в руки и едут стоя, или сидя, если есть свободное место.
Продолжение поста "Яжмать в рейсовом автобусе" здесь...
Откровения сотрудника call центра
В студенческие годы приходилось часто работать в телефонных центрах, на горячих линиях службах поддержки, и т.д.,поделюсь секретами:
1. Очень часто, когда вас просят «повисеть» на линии, оператор ищет информацию, попутно обсуждая вас с коллегой.
2. Клиентам нельзя хамить, перечить и грубо отвечать, зато можно нажать на пару секунд кнопку Mute, убрав звук и поматерить собеседника, и снова любезно разговаривать
3. Снимают баллы и штрафуют за отсутствие «улыбки в голосе», так что оператор не издевается над вами, с веселой интонацией отвечая на вашу речь о серьезных проблемах
Продолжение поста "Откровения сотрудника call центра" здесь...Ну что может быть милее детишек
Почему некоторые дети тупее остальных?
Сегодня со мной приключилась интересная история, которой спешу поделиться, пока тушу прогоревшие штаны.
Отправили меня, доблестного работника, в самолете в командировку, не далеко, буквально в соседнюю страну. Я вообщем-то привычный и поэтому, еще до взлета, погрузился в сон аж до самой кормежки.
Проснулся и обнаружил с кем лечу: мальчик лет 6-8 (да я хз как их возраст определить) который сидел слева от меня (я у окошка) и его мамочка лет 35 соответственно в кресле у прохода. Нормальная с виду семья, спокойны ребенок, который погружен в раскраски и мамаша погруженная в свой айПад.
И вот нам принесли еду и мальчик оторвался от своего занятия и начал заваливать мать вопросами: а как еда теплая, а почему она в пластике, почему вилки пластиковые и так далее. Более чем адекватные вопросы в таком возрасте.
Я сам детей не имею, особо с ними опыта нет и контактов тоже, поэтому сохраняю полный нейтралитет в отношении детей, которые меня не бесят.
О работе в Макдональдс
1. Почему никто и никогда не должен наниматься на твоё место?
Дикая зацикленность на качестве и чистоте. Стоишь? Нехер, тряпку в зубы - и три. Протёр дыру в столе? Вали подметать. Касательно таймеров и дат хранения вообще край. Скажем так, перебивают таймера и всячески наёбывают сроки хранения практически в каждом маке, где-то реже, где-то чаще. Но если вдруг внезапно припёрся твой местный ревизор, а ты в этот момент весь в поту переклеиваешь таймера на салате - ты будешь уволен по политике без права вновь устроится в любой мак в течение 25 лет (да-да, типа престижная компания).
2. Опиши самого ебанутого сотрудника.
Мы тут все ебанутые, честно. Чем больше работаешь - тем хуже. Все самые матёрые тараканы вылезают из твоей головушки во всей красе. Самый весёлый тип, которого помню, любил всякие ебанутые шуточки. Обожал брать химическое средство белого цвета для очистки поверхностей, приставлял к ширинке и делал вид, что кончает, поливая стены белой жижей. В определённое время кидал на пол картон и изображал чтение намаза.
Продолжение поста "О работе в Макдональдс" здесь...Как поджечь улицу, имея одну цистерну с топливом
В Калифорнии произошла авария, эпичности которой позавидуют лучшие каскадеры и сценаристы Голливуда. На дороге, практически в центре города произошла авария с участием грузовика с цистерной, заполненной топливом. Грузовик в результате аварии перевернулся, водитель погиб, а топливо разлилось по дороге и загорелось. Кадры пожара вы и можете посмотреть на ролике.
PS. Примечательно, что многие люди кинулись прятаться на ближайшую к пожару АЗС
Отлично
Со слов бармена, звонок в бар:
- Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
- Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат.
- Это какой?
- Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
- Отлично. Детей оставим дома.
Зонт
Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: "Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей - уже несколько дней у них валяется... Ваш? Заберете?"
Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот... Может опять вернется...
СССР: середина восьмидесятых
Интересный факт о белой горячке
Человек может пить спиртосодержащие жидкости каждый день в течении 3-х месяцев и даже может больше.
Распространено же мнение, что алкаши бухают каждый день. Я не проверял никогда эту теорию. Нахера мне это сдалось. Просто был уверен, что вот прямо каждый день никто бухать не способен. Либо деньги закончатся, либо здоровье не даст еще ее заливать в себя, либо белая горячка прибудет.
Вот про «белочку» я и собрался вас оповестить. А «белочка» будет не простая, а долгоиграющая)))).
Короче.
Сосед по даче имеет свою пилораму, пасеку в 50 ульев, ну брагой еще приторговывает. Он ее медовухой называет, эконапитком богов. Городские это пойло с радостью покупают. А сам сосед пьет самогон.
Про Сашку
Почти неделю провёл Сашка в коме. Еле-еле к нему возвратилось ощущение тела, плавно покачивая пустой тошнотой, вернулась привычная телесная оболочка. Глаза-то открыть Сашка открыл, а перед глазами темень, да круги мутно-зелёные по чёрной смоле... И не понятно, дышит Сашка или нет? Тихо
...-- Голову забинтовали, что ли?..
-- Сашка!,-- тут же кинулся где-то близко голос матери,-- Сашка! Сынок!
Мать всегда так: горячо бросается говорить, а только крикнет пару слов, да и подавится плачем, и причитает, и головой качает, платком рот прижимая:
-- Сашка!.. Ты что же натворил?.. Сашка!..
Продолжение поста "Про Сашку" здесь...Девушки ищут спонсоров
Девушки около 30 лет, о чем вы жалеете?
На форуме Woman.ru кто-то задал вопрос "Какие ошибки вы совершили, что хотели бы исправить, если бы была такая возможность?"
Бабоньки отвечают:
Мало секса, мало путешествий; не уехала, когда были деньги, учиться за границу.
ошибка что бабой родилась, да еще и в РФ, никак это не исправить
Жалею, что мало путешествовала. Что слишком боялась рисков. Жалею, что унижалась перд мужчинами когда было видно, что отношения закончились. Жалею что универ не закончила. но все равно все сложилось хорошо :). Муж, дочка, недвижка и легкая приятная работа. Так что может и не зря все случилось так как случилось.
1. Жалею о том, что только сейчас научилась следить за собой по человечески. А раньше не обращала на это внимания и ходила с жжеными волосами и небольшим лишним весом. 2. Мало секса. Очень серьёзно относилась к выбору партнера, абы с кем не спала. Теперьсчитаю, что и случайные связи, мимолётные увлечения были бы не лишними. Не стоило быть такой ханжой. 3. Жалею, что так долго держала около себя псевдоподруг, они как вампиры-давно надо было от них избавиться. Головой ведь понимала ещё тогда. 4. Жалею, что начала работать фрее-ланце. Надо было в офис. Сейчас фриланс умер, а в офис идти страшно
Жалею,что мало секса было. А что был и сексом трудно назвать. Сейчас наконец кайфую. Жалею что моя работа не приносит дохода. Жалею что любила долго одного человека и просто потеряла 8 лет своей жизни. Сейчас не люблю и не хочу любить. В идеале мужчина должен быть в общении как веселый друг + хороший секс + хороший его доход. И тогда будет идеальный муж. А любить буду детей
Продолжение поста "Девушки около 30 лет, о чем вы жалеете?" здесь...21 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ужин
Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода.
- Здравствуйте, Дмитрий Павлович, - администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, - в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый...
- Мне как обычно, - сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол.
- Сделаем, Дмитрий Павлович, - кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя.
Мужчина положил на колени портфель и достал из него целую пачку бумаг. Пока его ужин готовился, можно было немного времени уделить и делам. Договоры, контракты, соглашения... Времени на все катастрофически не хватало, поэтому каждую свободную минуту приходилось расходовать рационально.
- Димка!
Как уничтожить иностранца
Наташа, давай до свидания!
Этот безжалостный текст был опубликован на сайте Cosmopolitan 7 июня и вызвал такой скандал, что редакция решила его удалить. Но, как известно, Google помнит все...
Ты все еще считаешь, что русская жена — предел мечтаний любого иностранца? Увы, но мы вынуждены тебя разочаровать, пишет журнал Cosmopolitan: русские женщины, кажется, выходят из моды. Сейчас расскажем, почему...
Выйти замуж для русской женщины — святое
Будем честными: мало кому нравится ощущать себя объектом, а не субъектом. Но мужчина для русской женщины — именно объект: ее цель — выйти замуж. Надеть белое платье и получить заветный штамп в паспорте. Мужчина сам по себе ее мало интересует, ее интересует только собственное положение: замужняя она, или нет. В начале нулевых, когда за рубеж вдруг хлынул целый поток «русских невест», иностранцы ликовали: вот же они, идеальные женщины! Женщины, пока еще способные искренне и честно любить! Женщины, которые простят любимому практически любые недостатки: люблю — и баста! Выйду замуж! Не то что феминистичные европейки и американки: этим же подавай проверку чувств, многолетнее партнерство и только потом — брак. Может быть. Если мужчина будет идеальным. Русская женщина не такая. Русская женщина — идеальная жена!
Сегодня Виктору Цою 55 лет
К 55-летию со дня рождения Виктора Цоя «Яндекс» представил видеотрибьют музыканту. Кавер-версию песни «Звезда по имени Солнце» исполнили десятки жителей Петербурга, включая известных художников и музыкантов.
Видео снято одним дублем. В нём также спрятаны десятки скрытых отсылок к другим песням музыканта. Например, у одного из героев ролика из кармана торчит билет на самолёт (3:25, отсылка к песне «Пачка сигарет»), у другого — нашивки с группой крови на одежде (0:43-0:54, отсылка к песне «Группа крови»).
В ролике появляются известные музыканты и художники Петербурга: экс-лидер группы Tequilajazzz Евгений Фёдоров, основатель группы «НОМ» Андрей Кагадеев, певица Татьяна Буланова и другие. Всего в клипе снялись более ста человек.
Когда клиент обескуражен
Брат жены работает в мебельном магазине в одном большом городе в районе Урала. Магазин специализируется на диванах и чуть-чуть на кроватях. Даже название из разряда: "Мир диванов".
И вот от него две разных истории, но с одним смыслом, как найти подход к клиенту.
История 1.
Конец рабочего дня. Приходит с виду солидный клиент заказать диван, как выяснилось из разговора - управляющий одним из магазинов сети по продаже бытовой техники и электроники. Шурину (Ш) клиент (К) не понравился, держался хамовато и надменно. Долго и мучительно выбирали модель, размеры, цвет и т.д. "Барина" много чего не устраивало и много чего хотелось. Все подошло к оформлению договора, а точнее к пункту, где в случае, если клиент отказывается от доставки со сборкой, то претензии по внешнему виду и качеству сборки потом не принимаются.
Продолжение поста "Когда клиент обескуражен" здесь...Как выглядеть старым, молодым, женщиной и мужчиной одновременно? Вот как.
100 подвигов настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
Продолжение поста "100 подвигов настоящего мужчины" здесь...Обычный день
Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
С этим летом что-то не так...
Это вчерашний Мурманск. Также снег выпал в Казани, Барнауле, Самаре и Омске.
Дембеля и цыгане, наблюдения проводника
Многие думают, что главным проклятием проводников было " да чтоб у тебя дембеля и цыгане ехали" Цыгане в моем вагоне ехали всего один раз, но случай был очень интересный.
При посадке на станции Оренбург я сразу услышал вой, сначала я подумал, что кто-то попал под поезд и все плачут, но правда оказалась прозаичней. Ко мне шел целый табор цыган на посадку, они отдавали девочку 14 лет замуж в другой табор в Тамбовкой области и ехала она в моем вагоне. Весь табор не просто плакал, плакали дали мужчины и что-то кричали на своем языке, девочка была закутана в покрывала и ее сопровождали 3 женщины. Как положено я попросил посмотреть под покрывало, чтобы сверить лицо в паспорте с пассажиром, сделали они это неохотно так как боялись, что сглажу их девочку. Один и мужчин цыган подошел ко мне и попросил, не убираться и не выносить мусор из купе невесты, потому что это может ее сглазить и дал мне 5000. Я с радостью согласился, ведь не убираться в купе и получить за это деньги было очень даже хорошо. За всю дорогу до Моршанска, я этих цыганок не видел и не слышал и даже по выходу их купе они сами убрали за собой мусор. На перроне станции Моршанск нас ожидал еще больший табор во главе с самим ..... бароном, который осмотрел девочку и остался доволен. После этого они ушли в закат, даже ничего не спиздив.
Как я поел мясо. Одесская история
Пролог:
Клянусь на любом печатном
издании за правдивость данного
сюжета из моей измученной
биографии
Введение, или немножЕчко за мою бывшую
Моя бывшая умеет готовить есть…
Всей молодой половозрелой поросли, которая после этой фразы дружно воскликнет: «Ша, Беня, не может быть! Не делай нам мозг!» я отвечу:
- Таки да, умеет!
Конечно, я в полной мере разделяю скепсис вышеупомянутой поросли, ибо родились они уже после развала Союза, то есть в те наступающие времена тотального разучения женщин готовить, мужчин - прочистить карбюратор или починить розетку без летального исхода, а детей - мочить друг друга брызгалками, а не из огнестрельных пистолетов в компьютерных играх или в ночных клубах…
Продолжение поста "Как я поел мясо. Одесская история" здесь...
"А мы думали, что вы уже ушли"
Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.
Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.
И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.
У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».
Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать( А мне никогда в жизни не было так стыдно.
Что можно получить по цене речного круиза по Волге
Попалась на глаза реклама речных круизов. Решил посмотреть, что же они предлагают.
Итак, вот он красавец лайнер:
Соседи...
На следующей неделе после переезда, ранним утром воскресенья я проснулся от звонка в дверь.
На пороге стояла женщина лет 35, в домашнем халате (как выяснилось соседка), которая очень удивленно на меня посмотрела и ткнув в меня пальцем, спросила:
-А где армяне? И кто ты вообще?
Едва соображая после резкого пробуждения, мне удалось понять что она наверное имеет ввиду бывших жильцов.
-Армян здесь нет...Я новый жилец, Женя, здравствуйте.
Сильно удивившись, женщина собралась вернуться к себе в квартиру, которая, кстати находилась напротив моей, однако она резко остановилась, повернулась ко мне и улыбнувшись спросила:
-А у тебя не будет денег взаймы? Тыщу или быть может две?
Ещё не до конца проснувшись, я подумал о том, что стоит наладить хорошие отношения с новыми соседями, и повинуясь черт знает чему, я нашёл у себя в кошельке заветную "тыщу" и протянул своей новой соседке ( имя которой я не знаю до сих пор).
Астроном от эротики
2000-ые. Питер. Время моей изысканной полигамии.
Изыскал барышню.
Начали периодически встречаться, беседовать о садоводстве. Обычно у меня, но тут позвала к себе. Я конечно не очень любил ездить из Петербурга в Ленинград, новостройки меня деромантизировали, но Она обещала накормить. Приезжаю. Звоню в дверь. Встречает меня абсолютно голой. А надо сказать, там было чему встречать. Размеры и формы радовали глаз издалека. Такой велкам разжег, про еду даже перестал думать, а я о ней в том возрасте думал всегда. Девушка, однако была сдержанна и мы прошли на достаточно просторную кухню. Занавески отсутствуют. То есть как класс. На улице темно. Напротив дом. Близко. Мне даже одетому как-то стеснительно. Хозяйка же шуршит с тарелками как будто мы на необитаемом острове.
- Не пробовала шторы повесить или одеться?
- нее, я замуж хочу выйти.
Меня сложно поставить в тупик логической цепочкой, но после минуты молчаливого обсуждения мои мозги попросили помощь Александра Друзя.
Лето - время шортив
Из воспоминаний прокурора
Взятки. Когда на руководящую должность я попал, на меня выходили сослуживцы: ты вопросы решаешь? Нет, ребята, не решаю. Так, бесплатно помогу, но денег в руки не возьму. Сам запалюсь и вас запалю.
Но в мое время еще можно было не замазаться. Ответ был стандартный: ты на мое начальство выйди, если оно даст письменное распоряжение, то пожалуйста. И никаких вопросов не возникало ни у кого. Но когда я уходил, уже нельзя так было отвечать. Сделай или проблемы получишь — придет проверка и придерутся до фонарного столба.
Когда я заканчивал, то не было редкостью, что люди за изнасилование сидели до суток без оформления. Им говорили: вот вам сутки на сбор денег. Этой пакостью уже мои коллеги занимались, когда я уходил. Я знал такие случаи. Это возмутительно с общечеловеческой точки зрения.
20 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Его восхитительный вкус...
С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.
На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. «Не ковыряй в носу — палец отломится». А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок — «если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом».
Продолжение поста "Его восхитительный вкус..." здесь...
Критик
Работаю официантом в одном очень популярном заведении
Посетители у нас очень разношерстные, от студентов до пенсионеров, от фифочек до брутальных байкеров, и тд и тп
Музыка у нас играет ну, так скажем, не ахти (Елки, Мияги, Эндшпили, Блек Стары и тд)
И вот, в один замечательный вечер, приходит к нам мужчина, простенькой наружности, не молодой, не старый, такой среднестатистический мужичонка
Опускаю подробности, что он ел и пил, к сути
После расчета:
-Молодой человек, можно вас?
(подхожу)
(достает деньги
-Вот это за хорошее обслуживание (кладет пятихатку)
-Вот это за вкусный шашлык (кладет еще 500)
Но зачем?
Если в поиске картинок Гугла набрать: 241543903, то вы увидите фотографии людей, засунувших головы в морозильные камеры.
Как заставить мужчин обходить тебя за километр
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Продолжение поста "Как заставить мужчин обходить тебя за километр" здесь...Итальянцы придумали наклейки вместо шлепок
Итальянская компания Nakefit создала новый вид обуви, который заменяет пляжные шлепанцы. В них невозможно поскользнуться и не обожжешь ноги на горячем песке. Они не спадут при ходьбе. Это уникальное изобретение, позволяющее сделать отдых на пляже комфортным.
Итальянский инженер и дизайнер Сабато Альтерио для данных целей придумали наклейки на стопы Nakefit. Отныне обувь на пляже вообще можно не надевать. Кроме того, эти наклейки водонепроницаемые, то есть их даже можно не снимать, когда человек зашел в воду. Устройство было показано на платформе Kickstarter. Фирма собрала в 4 раза больше средств, чем было нужно для запуска производства.
Продолжение поста "Итальянцы придумали наклейки вместо шлепок" здесь...Московское лето 2017
… и о погоде в Москве. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет — ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: +22..24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочинений Чейза — купи в обязаловку и 20 килограмм контурных карт по географии за восьмой класс.
И я уже согласна на всё. Пусть хоть тропический ливень, но зато +24. Можно сесть на балконе, заранее купить на рынке кокосовый орех, просверлить в нём дырку, и попивать из него сок, представляя, что ты сейчас в Таиланде, в сезон дождей. Потому что, если помнить о том, что ты в Москве, что тут по календарю давно уже лето, а ты в последний раз видел солнце на 1 мая — можно случайно зарыдать. И вот, чтоб этого не случилось: включи фантазию и купи орех.
Ботаники из параллельного мира
Никогда не писала историй из своей жизни, да и вообще не люблю плакаться. Но, наверное, всё же стоит это сделать, поскольку хочется донести до людей кое-какую мысль.
Собственно, история стара как мир. Все знают, что существует такой тип людей — ботаники. Да-да, те, что всегда ходят с книжечками под мышками и смотрят на окружающих умным взглядом из-за круглых очков. У каждого в классе или на курсе был такой человек, может быть, девочка, может, мальчик — это не столь важно. Так вот, я — один из представителей данной касты. И нет, я не живу учёбой, я живой человек, люблю рок- и фолк-музыку, аниме и русское фэнтези. Да, я почти всегда ношу с собой книги и читаю в свободное время. Да, я учу четвёртый иностранный язык. Но я делаю всё это не потому, что хочу быть умнее всех. Мне банально нравится.
Продолжение поста "Ботаники из параллельного мира" здесь...Эталонная Золушка
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но все же, все же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серегина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.
Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.
Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
Продолжение поста "Эталонная Золушка" здесь...Живущий в Норвегии россиянин начал выпускать пиво Pidør
Новый эль сварен по традиционному рецепту фермеров Южной Норвегии, у которых россиянин Александр Агри набирался опыта в течение последнего года. По словам мужчины, пиво Pid?r сварено с добавлением можжевеловых веток и различных кореньев.
"За брендом в карман лезть не пришлось - емкий, стильный, молодежный, вызовет улыбку в любой компании, у взрослых и детей, например: "Фу, этот пидор еще теплый, тащи лучше того, из морозильника!" - считает Агри.
Рекламный слоган новой марки - "ты - это то, что ты пьешь". Пока что россиянин выпустил маленькую партию из 13 бутылок.
Немножко альтернативного будущего
В комнате на стене висит портрет. Вася сказал отцу:
– Папа, расскажи мне про него.
– А ты знаешь, кто это?
– Знаю. Это Навальный.
– Да, это Алексей Анатольевич Навальный. Наш любимый, родной, наш вождь. А ведь я его видел. Не веришь? Ну, слушай.
Был я молод. Плохо жилось тогда креативному люду. Крафтили мы с утра до поздней ночи в брендинговом воркшопе, чтобы еле свести концы с концами и заработать на хайповый лофт.
И вот появился один человек и сказал: Мы здесь власть! Падение режима неизбежно!
– Щаранский?!
– Тьфу, да причём здесь Щаранский? Мы о ком говорим вообще? Не тупи.
И люди, сынок, поднялись.
В Киеве прошел гей-парад
18 июня, в Киеве прошел гей-парад, в котором, по данным местной полиции, приняли участие около двух с половиной тысяч человек. Произошло несколько стычек, задержали семерых человек. Двое полицейских получили легкие ранения, среди участников акции пострадали тоже двое – одному брызнули в лицо газовым баллончиком, а другому "нанесли телесные повреждения". Это нападение произошло уже после окончания парада.
Мужик спит — сын растёт
Я — молодая мама. Мне нет ещё и тридцати, я активна, позитивна, люблю мужа, люблю уделять ему внимание и проводить с ним время. Буквально пару месяцев назад у нас родился сын. Я с самого начала дала себе установку не отбрасывать мужа в сторону, увлекаясь теперь только ребёнком. Я старалась каждый день приводить себя в порядок, следить за порядком в доме, готовить, общаться с мужем не только на тему количества извергаемых ребёнком субстанций, в общем, старалась поддерживать все прелести жизни молодой любящей пары, как и до появления сына.
Однако проделывать это с младенцем на руках довольно непросто, из-за чего многое я уже не могу делать ежедневно или с ранее удобной мне периодичностью. Да и в целом приоритет ребёнка перед бытовыми вопросами теперь неоспорим. Я не буду плакаться и бросаться эпитетами, как страшна и невыносима жизнь молодой мамы, не в этом суть. А суть в том, что за это короткое время я успела задолбаться тем фактом, что все вокруг пытаются ткнуть меня в недоделанные дела со словами: «Так нельзя, от тебя муж уйдёт». Причём больше всего этим страдает как раз женская часть населения.
Продолжение поста "Мужик спит — сын растёт" здесь...
Ненавижу Санкт–Петербург!
Ненавижу Питер. Это взаимно.
Представьте себе удивительной красоты интеллигентную барышню. Юную, нежную, улыбчивую, и одновременно самостоятельную в быту, стильную и академически образованную. И вы подходите к ней, протягиваете вырванное из груди свежее сердце. А она даже не поднимая глаз, чтобы рассмотреть вас, пропитым голосом бомжихи шлет нахуй, а когда вы уходите, догоняет и просит мелочь на опохмел, приторговывая пиздой. Я — восторженное чмо, Санкт–Петербург — город когнитивных диссонансов и искренней ненависти ко мне.
Первый раз я приехал туда в служебную командировку. Два часа свободного времени на то чтобы дойти до конца Невского и вернутся на Московский вокзал. Потом еще два часа на дела. Весна, солнышко, монечточка в Неву. "Я обязательно сюда вернусь", слеза по щеке, сопельки в платочек, вкусная булочка в кафе "Север". Чуваки с которыми мы заключили в тот день контракт в итоге кинули нашу контору на приличное бабло.
Девушки, которым скучно на работе
Чистая правда о том как за*бывают детей
Ребенок падал на пол в истерике и буквально рыдал. Он не хотел никуда идти, он сразу же впадал в состояние страха пополам с отчаянием.
Эта истерика бесила и маму ребенка, и особенно папу. Они были с педагогическим образованием, хотели для ребенка только лучшего и воспитывали его по всем канонам. В жизни надо пробиваться и быть лидером, в жизни ждет немало трудностей, надо готовиться.
Говорили с ним как со взрослым, применяли психологию, радовались своей проницательности. Их дико раздражали капризы маленького мальчика.
19 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Цыганское проклятье настигло меня
Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.
Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.
Мифы о сексе, которым пора перестать верить
Секс является достаточно важной частью жизни современного общества, однако с этим процессом и сексуальностью в целом связано множество мифов. Некоторые наиболее распространенные из них мы и решили упомянуть.
Женщины меньше мужчин заинтересованы в сексе
Бытует мнение, что представительницы прекрасного пола меньше фокусируются на сексе. Ученые из института Кинси в ходе опроса установили, что дамы действительно меньше думают о сексе, но это вовсе не значит, что их желание более скромное, нежели у мужчин. В рамках одного из последних опросов почти 53% женщин признались, что занимались сексом реже, чем им хотелось.
Продолжение поста "Мифы о сексе, которым пора перестать верить" здесь...Железный Рольф - самый пирсингованный человек в мире
58-летний Рольф Букхольц — рекордсмен из Книги Рекордов Гиннесса. Этот немец является самым напичканным пирсингом человеком в мире. Официально на Рольфе висит 453 железяки. Из низ 94 – на губах.
Как я был звездой экрана
Москва. 2006 год. Выползаем мы как-то с работы, хорошо так поддатые (чью-то диссертацию обмывали). Неспешным шагом перемещаемся до метро, и тут – девушка: можно к вам обратиться?
…Ну, на такой вопрос была отработана реакция – «нельзя!», но тут мы почему-то остановились: в чем проблема?
Девушка: вы не хотели бы сняться в телепередаче?
… Интересное начало…
Я спрашиваю: три вопроса – когда, какая передача, сколько денег?
Девушка: «Час суда», 1300 за участие, съемка через неделю. Но сначала вам надо пройти кастинг.
Хм… ну, мы никуда не торопимся, чо бы не сходить.
Спрашиваю: и где кастинг?
Девушка: да здесь рядом, идемте, я покажу.
Я: а ничо, что мы слегка нетрезвые?
7 признаков близкого развода
«После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него», – писала известная американская журналистка XX в. Хелен Роуленд. Супруги, длительное время живя вместе, и вправду познают друг друга со всех возможных сторон, однако очень часто бывает так, что мы выходим замуж или женимся на одном человеке, а вскоре понимаем для себя, что связали свою жизнь с совершенно другим. Редкий брак не переживает невзгод: кризис может наступить у любой пары. В особо тяжёлых случаях он заканчивается разводом. По каким признакам определить, что ваша семейная жизнь действительно под угрозой?
Равнодушие. Если ваша половинка испытывает к вам безразличие, более не интересуется, как прошёл ваш день и не замечает новую причёску, то это повод задуматься. Отсутствие интереса к жизни супруга – тревожный звоночек. Причин этому может быть множество: сгустившиеся быт и рутина, проблемы в профессиональной деятельности, адюльтер или же просто погаснувшие к партнёру чувства. Как ни печально, долгие отношения и правда чреваты тем, что люди устают друг от друга. Единственное лекарство от подобного недуга – это перемены. В поведении, привычках, взглядах, внешности, сексе…
Продолжение поста "7 признаков близкого развода" здесь...
Про таксистов
Нет более вежливого водителя, чем таксист по счетчику. Он никогда не превысит скорость. Остановится не перед красным светофором, а перед бледно-зелёным. Затормозит при виде старушки с клюкой метрах в пяти от перехода. Плавно и нежно тронется с места.
В общем, я их не люблю.
Стандарты НATO проклятые
Вооруженные Силы Украины переходят на систему питания по стандартам НАТО.
Вы только посмотрите что эта хунта творит!
Будни и рутина медиков
Как раз вчера был День Медиков. С праздников представителей этой тяжелой профессии!
Очередная подборка из "Злого Медика":
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится!
"Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет".
Продолжение поста "Будни и рутина медиков" здесь...
Когда не ходила в ликбез
В студенчестве снимал с одногруппником Коляном комнату у одной интересной старушки в частном доме, тети Тани 73 лет. (Казань, 2001-2005). При первом знакомстве о чем-то меня поспрашивала, хорошо, говорит, переезжай жить. Когда разбирал свои сумки с вещами, услышал от нее первый смешной вопрос: у тебя чепчик есть? -что? - чепчик, чепчик. - Какой ещё чепчик? Моя не понимать, что происходит, ступор, пока Колян не пояснил, что так она называет кетчуп 😂 (Колян имел опыта общения больше, с 2000). Майонез она называла "маныэз". Колян даже сделал словарь таких слов и выражений, до слез ухахатывались с ним и она тоже. Тётя Таня не умела ни читать, ни писать, ни считать. Это и определяло ее интересное поведение. Хорошо, что она сама была с чувством юмора, но незнание элементарных вещей... То, что серебро дороже золота - спасибо тв - истина в последней инстанции. Выдергивала из розетки тройник из-за горящего индикатора сети у телевизора, "нагорает". Купюры ЦБ РФ определяла по цвету. Как то я пошутил, что только что напечатал деньги, которые давал ей за оплату комнаты, пришлось дать другие купюры 😂.
Мегакоптер
Пепелац способен летать 15 минут на одном заряде батарей.
Про оно самое – г…вно
Перечитывал лучшие анекдоты прошлых лет. Нарвался. "В московском метро есть wifi интернет, а туалетов нет". Предлагается поржать. Хм... Вопрос - над чем ржать?
Проигнорируем тот факт, что сортиров я не видел ни в парижском, ни в римском, ни в мадридском метро. Даже в Буэнос-Айресе - и то не видел. Видимо нет там у местных идеи-фикс зависнуть в сортире с вайфаем на станции метро. Но раз нашим людям такого не хватает, то можно было бы и сделать. Нет таких технических проблем, которые нельзя бы было решить.
Есть ФАКТ, который портит все. ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Поэтому идею с туалетами непосредственно в поезде надо отмести сразу. Сливать дерьмо между путями не получится - ибо через некое время метро зальем дерьмом по самые эскалаторы. Возить с собой дерьмо весь день тоже не ахти. Ибо при торможениях и разгонах будем гнать волну. Волноломы для дерьма придется городить. Волны дерьма в баках будут раскачивать вагоны. Кабинки в вагодах будут занимать место. Уборщщица в час пик не пройдёт, поэтому вонять будет адово.
Продолжение поста "Про оно самое – г…вно" здесь...О чем мечтает каждая женщина
Каких только извращений не найдешь в этом интернете. Оказывается, есть жанр селфи, когда тети себя со страпоном фоткают. Наверное, представляют что у них член. Особенно популярны страпоны, которые другой стороной внутрь вставляются.
Доброта
Обсуждаем с папой моё сочинение на тему доброта
*по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота*
- Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.
- Разве?
- Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей просто пристрелил бы кота, чтоб не мучался.
- ...
Оргазм-батл между украинкой и русской
В рамках «Мирового чемпионата по оргазмам» прошло соревнование между украинской и русской порно-моделями, чтобы выяснить девушка какой национальности испытывает более яркие оргазмы.
Для оценки использовали часы с монитором сердечного ритма и приложение Orgasm Scale. Часы отслеживали, кто быстрее и большее количество раз кончит во время мастурбации.
Россию представлял порно-звезда Katya Clover (настоящее имя: Екатерина Скаредина). За Украину выступала Lilit A (Наташа Удовенко)
У украинки за 8 минут было 2 оргазма, русская девушка смогла довести себя до экстаза 5 раз.
Ролик с «соревнованием» выложили на ПорноХабе.
За что я ненавижу батарейки
Игрушки на батарейках – главное разочарование моего детства. Только представьте: Новый год, мне лет 6-8, Дед Мороз приносит феерическую машину на радиоуправлении. Я счастлив, ведь еще не знаю, что старый мудак забыл доложить туда чертовы батарейки.
Актер уходит, мы садимся с родственниками разбирать мои подарки, и я верю, что уже сейчас погоняю по хате на крутой тачке.
Но нет. Нужны батарейки. Горы батареек – и в пульт управления, и в саму машину.
Продолжение поста "За что я ненавижу батарейки" здесь...Выходные у деток удались
Про глупых и суеверных
Хочу поделиться крайне абсурдной историей, свидетелем которой я являюсь последние года полтора. Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек - искренний, честный, не подлый. Одна беда - глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.
Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля "веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет", и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.
Еще в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное - что мама, что бабушка - абсолютно повернутые на сверхъестественных силах люди.
16 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Забавная история о мужниной измене
Случилась эта история пару лет назад где-то весной (в марте или апреле). Однажды вечерком мы с мужем садимся на кухне, попить чайку, посмотреть с ноутбука (он «живет» у нас на кухне специально для этих целей) какие-нибудь новости или просто видяшки про всякую чепуху. Отдохнуть в-общем.
Тут муж вспомнил, что видел что-то интересное вКонтакте и хочет мне показать и залезает собственно на этот самый вКонтакт. Надо сказать, что я в социалках не сижу в принципе, а муж изредка туда залезает, о друзьях новости узнать.
Итак, заходит по адресу «вк.ком» и открывается личная страница нашей общей коллеги, рыжеволосой симпатичной девушки. То есть, на нашем ноутбуке был введен логин и пароль для этой самой страницы, что может означать только ЛИЧНОЕ касание пальцев этой самой девушки к нашему ноутбуку, который всегда стоит у нас на кухонном столе.
Продолжение поста "Забавная история о мужниной измене" здесь...Самый высокий восьмилетний мальчик в мире
Каран Сингх из Индии попал в Книгу рекордов Гиннесса сразу после рождения - рост младенца весом 7,8 кг составил 63 см. Сейчас 8-летняя каланча ростом 1,98 м возвышается над своими одноклассниками и учителями. Отец Карана считает его самым высоким школьником в мире и намерен опять обратиться к представителям Книги рекордов Гиннесса.
Хитрожопость и прогресс
Работаю я в государственной организации. И есть у нас один сотрудник которого прислали к нам по прямому указанию наших прямых федеральных цефов. Так как он сын каких то там друзей-знакомых-корешей нашего начальства.
Ну как он у нас работает, не вредит - уже хорошо.
Любую поставленную работу выполняет спустя рукава если вообще выполняет. Косит от всего всеми силами. Достал он короче уже всех. Но и уволить его не могут. так как увольнение идёт тоже через того кто его к нам поставил.
К чему я всё это пишу. Вчера его отправили в командировку с очень ответственным, но несложным поручением. Надо было съездить на машине в другой город за 200 км и согласовать там документы.
Продолжение поста "Хитрожопость и прогресс" здесь...... и почему меня смущает отдых на российских курортах...
Я тебе покажу короткую дорогу!
Часто попадаются люди, которые пытаются показать тебе куда надо ехать. Часть из этих людей (5%) действительно могут показать мне пути, по которым я смогу проехать быстрее намеченного плана, но остальные несут какую-то чушь, пытаются заставить тебя нарушать правила ПДД, а некоторые вообще невменяемы.
приведу пару диалогов клиентов(К) и историю про человека-навигатор.
***************
К - Вот тут поверните!
Я - Тут сплошная.
К - Через сплошную можно, а вот через двойную сплошную - нет. Тут въезд во двор!!!
***************
К - На перекрестке развернитесь!
Я - Тут разворот запрещен, мы находимся на перекрестке с односторонним движением и тем более висит знак.
К - Клиент всегда прав! Хорошей оценки от меня не увидите!
Как можно было ей поверить?
Британка упекла 15 невиновных человек в тюрьму, обвинив их в групповом изнасиловании
В 2012 году британка Джемма Бил обвинила 15 мужчин в групповом изнасиловании. Из-за ложных показаний барышни все они отправились за решетку на 7 лет. Ее вывели на чистую воду, когда она заявила в полицию об очередном изнасиловании в 2017 году. После проведенного расследования 15 невиновных вышли на свободу, а Бил предстанет перед судом по обвинению в даче ложных показаний.
Сообщается, что "жертва" испытывает комплексы по поводу своей внешности и дефицита внимания со стороны мужчин.
Продолжение поста "Как можно было ей поверить?" здесь...Смерть на похоронах
Во время учебы в институте пошли гулять: я, мой друг и две девчонки (Д).
Я: - Мы тут недавно с Андрюхой фильм заценили, "Смерть на похоронах" называется. Видели?
Д: - Да, смешная комедия!
Я: - А помните как...
Дальше минут пять идет перечисление шуток из фильма и поддакивающие со смехом голоса мадемуазелей. Потом девушки начинают перечислять весёлые моменты.
Я: - Да... хорошо сыграл Крис Рок...
Д: - В смысле Крис Рок? Негр-комик чтоль?
Я: - Ну да, там практически весь фильм о неграх!
Д: - Ты ебанулся?! Там вообще ни одного негра не было!
Остаётся умирать
Как-то случилось мне заболеть. Серьёзно заболеть, надолго. В больницу не клали, но выписали лекарства и прописали строжайшую диету. Вплоть до ограничения количества жирности в молоке. Болезнь при этом сопровождалась серьёзной слабостью, так что ходить по магазинам или заниматься чем-то, кроме фриланса за компьютером пару-тройку часов в день, я физически не могла.
Муж уехал на вахту. Свекровь все заботы по дому взяла на себя, но вопросы питания и покупки лекарств… Пишу список. Конкретно прописываю, что мне нужно: молоко 0,5 жирности, огурцы, помидоры на салат, куриную грудку, хлеб чёрный, рис, воду без газа, таблетки А и Б.
Продолжение поста "Остаётся умирать" здесь...Когда умеешь делать коллажи
Как я вахтовика уморила
Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.
В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.
Продолжение поста "Как я вахтовика уморила" здесь...Дорогие игрушки для взрослых
Вот объясните, с какой целью вы покупаете навороченный телефон, фотоаппарат или, к примеру, телевизор, если не можете с этим разобраться и лезете ко мне с вопросами?
Вот человек А. просит рассказать, «как снимать на профессиональный фотик, как у меня». Ага, понятно, на зеркалку, только у меня она не профессиональная, а любительская, если что. Провожу краткий экскурс, общий для всех фотоаппаратов: что такое выдержка, диафрагма и чувствительность, как они зависят друг от друга и как влияют на результат, включая некоторые собственные соображения типа «чтобы получить приличный снимок в свете фонарей, чувствительность ставим на 800, выдержку на 1/25 секунд, диафрагму максимально открываем». Просит рассказать, как снимать на его аппарате. В ответ на вопрос, а какой у него аппарат, точную модель назвать не может.
Пардоньте, я снимаю на Canon, поэтому Nikon (а также кучу аппаратов других фирм) знать на пальцах вовсе не обязан. Но если я его подержу в руках 15 минут, я смогу на нём снимать, а вы всё равно даже не запомните, как закрыть на нём диафрагму в режиме Av(A).
Продолжение поста "Дорогие игрушки для взрослых" здесь...
Брак изжил себя и больше не нужен мужчине
Надо понимать, что такого понятия как "брак" не существует в природе. Институт брака был введен искусственно - мужчинами и для мужчин, причем для достижения вполне конкретных целей. Женщине в патриархальном браке отводилась роль хозяйки в бытовом тылу, и перед ней ставились конкретные задачи, такие как приготовление еды, уборка в доме, выращивание еды натуральным хозяйством, шитье одежды и воспитание многочисленных детей.
Мужчина был изобретателем патриархального брака и отвел в нем женщине безопасное место в тылу, в котором она могла бы спокойно заниматься всеми вышеперечисленными задачами и реализовываться как хозяйка и мать, не имея при этом монополии на этот тыл, имущественных прав на него, а также каких-либо привилегий относительно рожденных в браке детей. Наоборот, всеми правами обладал, в первую очередь, мужчина. Дом был за мужчиной и дети были за мужчиной. В брак полагалось брать исключительно девственницу, с приданым, с полезными в быту многочисленными навыками, молодую, здоровую, способную к рождению таких же здоровых детей. Сами браки были крепкие, развод считался чем-то крайне редким и даже аномальным. А женская блудливость каралась всеобщим позором и даже смертной казнью.
Продолжение поста "Брак изжил себя и больше не нужен мужчине" здесь...World Naked Bike Ride London 2017
В эту субботу в Лондоне прошла "голая велосипедная прогулка" в знак протеста против автомобильной культуры и нефтяной зависимости.
Мат
Самое большое заблуждение в отношение ненормативной лексики вот это: интеллигентный человек не матерится. Отнюдь! Интеллигентному человеку мат необходим гораздо больше, чем, допустим, подзаборному алкашу. Жаргон не поможет алкашу сказать ничего нового – в его случае он служит для передачи простейших одноклеточных эмоций. Интеллигентный человек прибегает к обсценной лексике в те критические моменты, когда все его словари подошли к концу. С помощью мата он передает сложнейшие субстанции на грани именования.
Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем. В средней советской школе этот приятель слыл конченым «ботаником». Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. «Со скрипкой во дворе» - это вызов, равносильный «без трусов в филармонии». Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше.
Продолжение поста "Мат" здесь...Как выглядит безопасный секс в трущобах Рио
В бразильских фавелах бывает настолько опасно, что даже уличным проституткам бывает сложно высунуть на улицу голову. Но работать нужно, и тогда клиенту предлагают сделать это прямо через решетку.
Многие соглашаются, ведь стоимость услуги всего 5 долларов.
Происшествие
– Многие люди искренно считают себя храбрыми и смелыми. И прибывают в этом счастливом заблуждении всю жизнь.
Впереди стояла группа подростков. Человек пять или шесть. А то и больше. Отсюда не видно было. Но никак не меньше пяти, это уж точно. В черных коротких кожаных куртках с какими-то бляхами, в тяжелых армейских ботинках, наголо выбритые.
То ли скинхеды, то ли металлисты, – замирая, определил Лужин. Во рту у него мгновенно пересохло.
Подростки что-то оживленно между собой обсуждали, громко и противно хохотали, курили и поминутно сплёвывали.
Продолжение поста "Происшествие" здесь...
Свадьбы не будет
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.
15 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Гриша
Случилось это 7 лет назад. Хотя начало это истории и все что привело к логическому завершению, я думаю, началось гораздо раньше. Еще в моем, а точнее в нашем с главным героем, детстве.
В параллельном классе учился мальчик Гриша, который с самого детства ассоциировался с одним словом – беспредел. Отец его занимал, хорошую силовую позицию в кругах близких к самым высоким, мальчика своего баловал и фактически с его молчаливого бездействия, тот творил все что хотел, когда хотел и как хотел. Я с ним, как и многие в принципе не особо общались, у него в 9-ом классе уже был свой круг общения, такие же мажоры как и он, некоторые гораздо старше него (но наличие больших денег и возможностей их связывало), они разъезжали на иномарках, пропадали в клубах, устраивали гонки, швырялись легкими родительскими деньгами, зависали в редких и дорогих тогда кальяных и т.д.
Продолжение поста "Гриша" здесь...
Клиент всегда прав
Работаю адвокатом. Всегда знал, что народ в России умом точно не понять, но недавно клиентка просто ввела меня в ступор. Суть такова: в школе на перемене её сын, бегая, толкнул другого школьника. Хз как, но у того перелом ключицы и руки. В итоге мать второго предъявила требование на 140к.
Я выслушал обе стороны, объяснил, что за все отвечает школа и требование на самом деле не по адресу. Клиентку проконсультировал, строго запретил контакт с обиженной мамашей без меня. Написал в письменном виде возражения и... Тут меня ждал сюрприз.
Вечер, после 22, звонит клиентка и говорит, мол все услуги ваши не нужны. Я спрашиваю, что случилось, а она в ответ заявляет :" Встретилась с обиженкой и выплатила ей 50к (взятые в кредит!!!). "
Я, конечно, обалдел, но желание клиента неоспоримо.
Я: Хорошо, тогда до свидания.
К: Постойте, а мне вернуть деньги не хотите?
Стая собак сожрала мужчину
Камера видеонаблюдения у промбазы на окраине Ханты-Мансийска засняла жуткое видео. Сторож этой самой базы около двух лет подкармливал стаю бездомных собак, состоял у них на хорошем счету, можно сказать дружил. Но в тот день что-то пошло не так, на мужчину напали две собаки. Какое-то время он от них отбивался, но после прилетела вся стая в дюжину голов.
Утром сотрудники базы нашли на дороге растерзанное и разорванное тело. Возбуждено уголовное дело по статье "причинение смерти по неосторожности". Собачек будут отстреливать на месте.
Вот вам и доброе отношение к бездомным животным.
В США завершилось дело по «ограблению века»
Прошлой осенью 71-летний житель Канзас-сити ворвался в местный банк, подошёл к кассиру и отдал ему записку: «У меня пистолет, отдавайте деньги». Когда женщина отдала ему почти $3000, он взял деньги и... сел на стул, дождался полиции и дал себя арестовать.
Зачем? Сам «грабитель» признался, что причиной такого поступка стала его жена — она настолько сильно его достала, что он решил отправиться в тюрьму, лишь бы только не быть с ней.
Суд учёл все обстоятельства и приговорил его к 6 месяцам домашнего ареста, 50 часам общественных работ, и обязал выплатить банку $227 — именно столько в тот день должны были заработать все сотрудники банка, которых начальство из-за случившегося отпустило домой.
Добрая задачка из курса уголовного права
Правильный ответ: Ст. 106 УК (убийство матерью новорождённого) здесь нет, так как не было в момент выстрела новорождённого. Ст. 123 УК (незаконное пребывание беременности) также отсутствует, так как прерывать беременность нужно не самой себе, а третьему лицу.
Заключение таково - нет состава какого-либо преступления.
Почему не надо застилать свою постель?
Если вы настолько ленивы, что не в состоянии застилать по утрам постель, то это только плюс, говорят ученые! Ваша постель чище, а вы - здоровее, чем те люди, которые считают, что в спальне "ужасно", если одеяло скомкано.
Почему? Все дело в пылевых клещах, а точнее в том, что, не застилая постель, вы уменьшаете их количество в своей кровати!
В среднем в каждой постели живет 1,5 млн микроскопических клещей, питающихся отмершими клетками нашей кожи.
Они настолько мелкие, что без микроскопа вы их никогда не увидите. Но при этом они мочатся в вашей постели, вызывают аллергию "на пыль" и даже некоторые болезни - например, провоцируют развитие астмы!
Продолжение поста "Почему не надо застилать свою постель?" здесь...Странные наряды Недели мужской моды в Лондоне
Вы находитесь в Бангкоке, если...
1) На каждом шагу вам предлагают такси, массаж, фрукты и гостиницы. Скоро появляется ощущение, что отвалится голова от бесконечного отрицательного мотания в ответ на вопросы. Некоторым надо повторить три раза. Вы понимаете людей, купивших футболку с надписью - No, I don`t want your fucking touk touk, hotel and massage. Thank you very much.
2) Вы ощущаете наркотическую зависимость от тайской еды - в частности, от супов том ям и том кха кхай, лапши пад тай, салата сом там и зелёного карри. Вы утешаете себя, что можете бросить в любую минуту, но знаете, что это у вас не получится. Тайская еда (если есть её, как тут готовят), рассчитывается так: положите туда столько перца чили, что не сможете это есть, и тут же добавьте столько же. Иностранцы учат с первых дней волшебные слова "май пхет" - не остро. Это помогает, но далеко не всегда. "Не остро" для тайцы может быть три перца чили на 1 грамм курицы.
3) Когда вы садитесь в такси, водитель спрашивает вас - сколько дашь? Счетчик включи - отвечаешь ты ему. Не включу - огорчается он. Stop the car тогда. А, ну чёрт с тобой, жадный фаранг (иностранец), поехали по счётчику.
Продолжение поста "Вы находитесь в Бангкоке, если..." здесь...
Чужих детей не бывает
Эта история произошла со мной совсем недавно. Познакомился с девушкой в интернете, как это модно сейчас ( а может и не очень ). Ну и после нескольких дней общения и рассказов про себя любимых и свою жизнь, пригласил её на свидание. Встретились в парке, погуляли, ну и пошли кушать пиццу. За трапезой состоялся небольшой диалог который заставляет меня улыбаться до сих пор. Весь пересказывать не буду, остановлюсь на той части, где речь пошла о детях знакомых и друзей.
- Да дети это здорово, кстати я тебе еще не говорила, у меня тоже есть дочка, от первого мужа. Так вышло что мы расстались, но это не важно. Она у меня такая умница, такая лапочка, такая прелесть, уверена она тебе понравиться, ведь чужих детей не бывает, не так ли?
Продолжение поста "Чужих детей не бывает" здесь...Самая лучшая экранная драка по версии журнала "Kung-Fu"
Бой Джеки Чана и 8-кратного Чемпиона Мира по кикбоксингу и контактным единоборствам Бени Уркидеса в фильме «Закусочная на колёсах» / «Wheels on Meals» (Гонконг, 1984). Почти все удары в поединке наносились по-настоящему.
Тоже таксовал
Тоже приходилось таксовать и есть свои истории.
1. Вечером забираю женщину. Ей надо на другой конец города. Отъезжая от подъезда увидел, как один джип включил фары и поехал за нами. Едем, она попросила поехать по маршруту немного более длинным. Да не вопрос. А джип за нами, интереса ради повернул чуть ли не в обратную сторону - он за нами. Ну, тетя, дело не моё, ибо это явно не за мной, а за вами кто-то следит. Она прям испугалась, попросила оторвать. Да не фиг делать. Покружил немного по городу и к дому её. Накатали рублей на 300... А у меня денег нет. WTF?!?! Зачем садилась в машину? В итоге я её просто выгнал, да пошла она, связываться ещё.
2. Забираю парня и девушку. Вечер понедельника. Хотят в сауну, найти работающую сауну в это время непросто. Парень сказал просто "поехали по всем саунам", ну действительно, зачем прозванивать? Проще нанять такси и ездить. Мое то какое дело? Начинаем кататься от заведению к заведению. Возле сауны парень выходит и идет на разведку. В это время девушка ведет со мной этакий прерывающийся разговор. Первым делом она спросила моего мнения, не вижу ли я ничего плохого в том, что она такая сякая в сауну с парнем собралась? Не вижу, ответил ей, что в этом такого? - А то, что я девушка его лучшего друга? - это уже интереснее, но не моё дело.
Кульминацией стал тот факт, что она оставила мне свой номер телефона (я её вообще об этом не просил) с просьбой перезвонить, но, если ответит парень, сказать, что ошибся номером....
Друг
Ебаный телефонный звонок прерывает мой долгожданный воскресный сон.
- Привет, узнал? - слышу незнакомый голос в трубке.
- Эммм - мозг прогоняет образец голоса по своим базам и не находит совпадений - нет, не узнал.
- Это Серега Владимиров
- О, привет - как, блять я должен был его узнать, когда мы не виделись лет десять.
- Я тут в командировке недалеко от тебя, может встретимся?
- Давай, через час возле метро.
- Ок.
Бля, восемь утра, по восресеньям я вообще-то раньше десяти не просыпаюсь. Но это же друг детства, сто лет не виделись и все такое.
Продолжение поста "Друг" здесь...Женские цитатники - оплот экстремизма
Глобализация
Недавно что-то разговорились про глобализацию, вспомнил свой случай, когда еще работал в дПубайском офисе Eni.
Будучи в командировке в Нью-Дели, за завтраком в отеле разговорился с дядькой. Было довольно таки людно, и дядька вежливо спросив разрешения расположился за моим столиком.
Ненавязчиво спросил – не на IT конференцию ли я? Я ответил, что нет, по другим мероприятиям, связанным с нефтянкой.
Он вкратце рассказал, что их там целая толпа собралась на конф. по кибербезопасности, и между прочим глядя на мой служебный пропуск лежащий на столе спросил.
- ты с Украины?
- нет, просто фамилия с украинская, а так с Казахстана.
- с Казахстана? – он недоверчиво посмотрел на мою внешность
- вообще-то, по национальности записан как русский.
- а, вот оно что –и понимающе закивал, - наверное в России работаешь, там щас много проектов по нефтянке.
- ну не совсем так, компания итальянская.
Как говорится, дай бог ей здоровья
Сербский баскетболист Бобан Марьянович и его жена.
По душам
Мне кажется, иногда с противоположным полом надо говорить по душам. Ну вот чтоб все карты на стол, и руки туда же. Потому что все эти гендерные недопониманиия - они ж очень портят жизнь, и вообще, через них страдания, шовинизм и феминизм потом. И импотенция с фригидностью, в особо тяжелых случаях.
Например, я, как баба, всегда порицала мужиков, которые без видимых причин бросали умниц-красавиц-хозяюшек. Ну вот чего вам не хватало-то, уроды? И фигурка у неё загляденье, и готовит как Гордон Рамзи, только ещё и голая, и крестиком вышивает, и на шее у тебя не сидит - сама зарабатывает себе на шубы с айфонами. Ты вот зачем же её бросил, чёрт плешивый?
Или вот баб некоторых я тоже порицала. У тебя мужик - золото! Всё в дом, всё в семью, красивый, умный, нежный, заботливый, верный!!! Зажралась, да? На мудаков потянуло? Ты зачем же, дура, такое золото бросила??
Поводок для детей
AliExpress радует замечательными идеями и комментариями.
Ода портянкам
Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже злорадно заухмылялись. Речь пойдет, именно о портянках, в прямом смысле этого слова, о двух прямоугольных кусках плотной хб или байковой ткани, размерами примерно 30х60 см. Впрочем, и не только о них.
Портянки имеют одну замечательную особенность: у каждой четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз перемотать свежей тканью к ноге. В армии, например, баня у нас была один раз в неделю и портянки выдавались тоже раз в неделю после бани (1988-1990г.). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, подавляющее большинство населения проживало без удобств в виде ванны или душа, и в баню традиционно ходили, также, один раз в неделю.
Продолжение поста "Ода портянкам" здесь...14 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правильный сосед
Купил квартиру в пятиэтажке(лифта нет), всё отлично, но при осмотре меня насторожило обилие бутылок на площадке между первым и вторым этажом. Спросил у продаванов-У вас тут бухают что-ли постоянно? На что получил ответ-Нет, просто иногда случается…
Заехал неспеша на зиму в хату и началось –в 23 и позднее начинаются собираться компании и устраивать пьянки ором на весь подъезд, плюс громыхание почтовыми ящиками и радиаторами отопления, плюс музыкой на телефоне…Я обладаю огромным минусом - какое-то дурацкое обострённое чувство справедливости. Ну не могу пройти мимо срущих, орущих и т.д, которые мешают людям…Постарел)))Ну так вот борюсь я в подъезде с бухающими ,чаще по ночам, что грозит и физическим воздействием на меня. И самое интересное, блядь, такое ощущение, что я один там живу-ни одна душа не выйдет и не сделает замечание по поводу ора, хотя я живу на 3-ем этаже.
Ну, короче, потратил я времени месяца два усиленных срачей, но своего добился-тишина и порядок. Никто не бухает, заодно решил вопрос с ночными музыкантами в подъезде.
На медкомиссии
Третьего дня, проходил медкомиссию по работе.
Прошел всех профильных специалистов, сижу в кабинете терапевта на заключении. Так как сам полноват, то анализы крови показывают повышенный холестерин. Терапевт не отрываясь от изучения результатов анализов, задумчиво спрашивает:
-Константин Викторович, вы борьбой с лишним весом вообще заняться собираетесь ?
Я: Ну я как бы, уже борюсь…
(действительно, сижу на диете, правда результатов ощутимых пока еще не видно)
Терапевт отвлекся от бумаг, посмотрел на меня сверху вниз оценивающе (примерно так)
Вспомнилось...
Советский Союз. Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей.
Васе не повезло – его самолет спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.
Продолжение поста "Вспомнилось..." здесь...Будки-дворцы для собак, стоимостью до £170 000
Британская дизайн-компания начала выпуск элитного жилья ручной работы для собак. Будки в виде дворцов, особняков, вилл и коттеджей имеют 2 комнаты — спальню и гостинную, они построены с использованием высококачественных пород древесины, мрамора и алюминия. "Особняки" могут оснащаться освещением, кондиционером, системой конференц-связи, видеонаблюдения, отоплением и так далее. Стоимость элитных будок начинается с ?30 000, топовые модели могут стоить почти ?170 000.
Бабка vs яжмать
Не далее, как вчера, служебные обязанности завели меня в один сетевой рыжий магазин. Взяла телегу, поехала между рядами. Натыкаюсь на старушонку, стоящую у горы с акционной черешней ~ 249,999999 рб\кг.
Бабулька зовет старшего менеджера:
- Милая, дай ты мне хучь кулёк, хоть коробку. Гнилое-то я брать не хочу, и хвостики мне не нужны. Буду в коробку или в кулек гнилое складывать, а ты потом по весу спишешь. И тебе хорошо, и людЯм польза, - улыбается беззубо, - мне горстку всего и надо ведь, хочется сладенького...
Менеджер утрепала за тарой, вскоре вернулась, подает старушонке коробочку картонную. Бабка, стоя спиной к черешне, загибает внутрь коробочки торчащие края, что-то бормочет, поворачивается к товару и громко ойкает.
Мое кунг-фу сильнее
В школе мы часто обсуждали фильмы с Брюс Ли, Вандамом и т. п. Все бесспорно признавали, что единоборства - это круто, а самый сильный пацан(Саша) у нас в классе занимался кикбоксингом.
В шестом или седьмом классе к нам перевели нового ученика, к которому Саша начал часто доебываться, чтобы подтвердить свое положение в стае. К сожалению(для Александра),
новенький ничего не знал про занятия кибоксингом, и про то, что это очень круто, а когда они в очередной раз что-то между собой не поделили, то он просто переебашил Сашу стулом.
Больше Саша к нему не лез.
Когда все зашло слишком далеко
Секс с веганкой
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой. Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало. Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой.
Все правильно сказал
Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.
Очень страшное кино из Подмосковья
Не для слабонервных!
Автомобильный регистратор запечатлел момент страшного ДТП, унесшего жизнь ребенка в подмосковном Орехово-Зуеве.
Примерно на 30-й секунде ролика в кадре появляется семья с ребенком. В какой-то момент маленький велосипедист потерял равновесие, выкатился за пределы тротуара и упал прямо под колеса большегруза, стоявшего на светофоре.
К несчастью, в этот самый момент фура начала движение и проехала по ребенку.
Пострадавшего удалось доставить в больницу, однако врачи не смогли спасти его – он скончался в реанимации.
Екатеринбуржец стал женщиной, чтобы удержать жену-лесбиянку
Житель Екатеринбурга сменил пол и стал женщиной, чтобы удержать от развода жену-лесбиянку. Юрий решился на радикальный шаг после 20 лет брака.
44-летний Юрий сделал операцию по смене пола ради сохранения семьи — его жена стала лесбиянкой и собралась подавать на развод. С тех пор Юрий превратился в Юлиану, передает паблик Mash.
После операции по изменению голоса на связках Юрий уже целый год пьет женские гормоны, носит женские вещи и освоил мастерство макияжа. Его жена Марина поддержала супруга. Она считает, что после операции муж стал более ласковым и нежным, теперь она сама с удовольствием ухаживает за ним.
Продолжение поста "Екатеринбуржец стал женщиной, чтобы удержать жену-лесбиянку" здесь...Про дружный коллектив
Фото из холодильника в полицейском участке в Англии, чтобы коллеги не выпили "случайно" чужое молоко
Про мужские намеки, которые не лучше женских
Про то, как виртуозно намекают женщины, уже трехтомник написали. А обратная сторона-то тоже есть.
Лет в 20 я работала официантом. Любой официант воспринимает чаевые как похвалу, а их отсутствие, как плохую оценку работы. Но есть еще запись в жалобную книгу. Это совсем грустно. За нее и огрести можно.
Повадился к нам каждые выходные приходить парень, лет 30ти. Никто бы на него внимания особого не обратил, если бы он с первого же посещения не затребовал эту самую жалобную книгу и не накатал там серьезное сочинение на тему "Официант (Я) работает из рук вон плохо". Ну, попсиховала, выговор начальника выслушала, жизнь продолжается.
В следующие выходные все повторяется. Пишет, что еду несла долго, в счете ошибка и я ТОПАЮ!!! Всем коллективом проанализировали работу и счет, ничего возмутительного не нашли, но впредь решили к нему повнимательнее относиться.
На следующих выходных вредный посетитель обслуживался разве что без танцев живота. Повар бросал все и в первую очередь готовил для него, бармен наливал напитки без очереди, я (в мягких балетках) была быстра и мила как никогда. Не помогло. В конце вечера он снова потребовал жалобную книгу. У меня назрели неприятности, босс содрал с меня 1/4 зарплаты и грозил увольнением по статье (хотя, это он не серьезно) и вообще орал крайне громко и неприятно.
В России подделывают Доширак
Тут срочная новость. Оказывается в России подделывают Доширак. Покажем как распознать подделку.
Сварщик и труба
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?
Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.
По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.
Продолжение поста "Сварщик и труба" здесь...
Семейный парашют
Сижу утром на работе, звонит жена заведённая какая-то:
— Юля только что заходила, ты кое-что у неё забыл…
— И что я забыл? — спрашиваю.
— А ничего! — обиженным голосом ответила она и сбросила вызов.
Я в растерянности, что случилось – понять не могу, ну да, был я вчера у соседки Юли, выключатель света менял ванная/туалет и жена об этом знала, сама сказала: «Иди, помоги».
Перезваниваю — ревёт, мол, вечером поговорим, и кладёт трубку. «Ну что за манера!» — думаю. Не люблю вот таких вещей. Или сразу нужно сказать или не звонить совсем, сейчас какая работа, все мысли только о том, что произошло…
Москвички
Столичные девушки из групп знакомств.
Странные люди в салоне сотовой связи
1) Всем известно, что абоненты не цепляют подписки с порно-сайтов самостоятельно. Это делают либо их дети по незнанию, либо пожилые родственники сослепу. А иногда кошки лапами нечаянно нажимают, или злой оператор подключает подписку сам, злобно хихикая и радуясь. За время моей работы в салоне сотовой связи, мне посчастливилось всего лишь несколько раз ЛИЧНО встретиться с людьми, которые САМИ куда-то нажали и что-то подключили. Вот история моего знакомства с одним из таких абонентов:
- Девушка, здравствуйте. У меня деньги пропадают.
- У вас несколько платных подписок с развлекательных сайтов. Сейчас я их отключу. Будьте осторожны в интернете.
- А можете сказать, где я их нацеплял?
- Да, конечно. Это подписки эротического характера...
- А, ну ясно. Я просто недавно освободился и еще не успел устроить свою личную жизнь. Видимо, по этой причине и произошел такой казус. Кстати, какие у вас планы на сегодняшний вечер?
13 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Человек высшей категории
Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.
- Здравствуйте, Людмила Александровна, - скажу я. - Мне нужна помощь. Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит. Осложнение - полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
- Ну, записывайтесь через систему и проходите, - скажет мне заведующая. - В чем проблема?
- Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.
Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.
Ну, пошла...
- Здравствуйте, Людмила Александровна... - голос предательски дрожит. - Мне нужна помощь....Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит... Осложнение - полная глухота...
Таможенные рассказы. Кормилица
Ирина проснулась еще до будильника. Спать больше не хотелось. Она посмотрела в окно – светать только начинало. Одев тапочки, Ирина тихонько пошла в ванную. Тонкая струйка воды полилась из рукомойника. Воду надо было беречь и в целях экономии они с мужем решили пользоваться рукомойником и тазиком. На душ тратилось слишком много воды, чтобы позволить себе каждый день им пользоваться.
Женщина плеснула в лицо холодной водой и посмотрелась в зеркало. Ничего нового она не увидела – обычное круглое лицо с карими глубокими глазами и тяжелым подбородком, кучерявая шевелюра с небольшой, еще еле заметной сединой. Ирина вздохнула – 43 года это уже возраст, когда начинаешь косметикой не подчеркивать красоту, а скрывать под слоем тонального крема морщинки.
Разогреть вчерашний борщ и налить в тарелку и в баночку – с собой, привычные утренние движения. Ирина взяла баночку с растворимым кофе. Кофе почти закончился. Перед тем как положить себе в чашку две ложечки порошка, она на секунду задумалась и одну ложку высыпала обратно. Экономить теперь надо на всем.
- Доброе утро. – Донеслось из-за спины.
Что происходит за кадром на съемках фильмов для взрослых
Как я стал сексотом
Лучшая подруга моей девушки пыталась затащить меня в постель. Я отказал, сказав, что люблю мою ненаглядную. Потом пошёл к любимой и рассказал ей про подругу. И что вы думаете? Она мне заявляет, что сама попросила подругу проверить меня на верность. И говорит, что теперь не может быть со мной, раз я такой стукач. Говорит, что лучше бы я переспал с подругой, чем стал бы на неё доносить любимой.
Почему мужики такие дураки?
Принято считать, что бабы дуры, а мужики - козлы. Но мир не однополюсен. В нем полным - полно адекватов. Девушки счастливо выходят замуж – пачками, рожают детей, живут себе с любящими мужьями, как большинство моих подруг. Вот мы и встречаемся, нам хорошо, этакий давний клуб у нас. На выходных междусобойчик устроили, говорили обо всем и о детях, куда ж без них. Только раньше мы обсуждали простуды, а теперь…
Дальше пишу от имени моей подруги и с ее разрешения.
Жду сына – он у меня, на минуточку, четырнадцатилетний, возраст опасный, и я всегда нервничаю, когда он задерживается. Звонок в дверь. Открываю.
- Мама, извини, я ключ забыл, а это моя Лана, мы у нас поживем.
У меня глаза на лоб. Стоит мой юный лось – размер ноги 44 рост 1,86, а рядом с ним крошечное тщедушное создание в драных джинсах и рубашке с рукавами пальцы закрывающие. Лицо рассмотреть не могу, голову она опустила, волосы висят.
Москвичи ностальгируют
1986 год. Улица Горького. Лежит асфальт, растут деревья. Сергей Собянин работает заместителем председателя Когалымского сельсовета.
Вы находитесь в Сингапуре, если...
1) Пиво стоит неебических денег. Сперва бутылка пива за 220-250 рублей заставит вас подумать, что вы не в Юго-Восточной Азии, а в Финляндии, где в принципе дорогое бухло. Но нет, судя по жаре, это всё же Азия. Просто тут акциз на выпивку 25 процентов, ну и торговцы отрываются. А народ любит выпить, у китайцев пиво, как у нас водка.
2) Всё вокруг стоит неебических денег. Комната отеля размером в 12 метров считается роскошной, тут есть и 8 метров - стоит в районе 5 000 рублей. Сервис никакой, это вам не Вьетнам. Если снимете комнату за 20 000 рублей в день, будет вам сервис, а так персонал вами не интересуется - заплати и сваливай. В метро билетик на короткую поездку 65 рублей, ежели подлиннее - 100. Система гонконгская - проехал столько станций - плати, пересел - плати. Автобусы двухэтажные - наследие кровавого британского режима.
Про тетю Аню, Аланчика, айфон 7 и гавно
Маленький
Врач – педиатр Юля работала на участке второй месяц. Ещё всего боялась и волновалась перед каждым визитом, словно актер перед выходом на сцену.
Очередной патронажный визит к новорожденному. В квартире – молодая пара с крошечным младенцем. Счастливая мать, позабывшая членораздельную речь и разговаривающая только гу-гуканьем и гуля-гуленьем. И встревоженный отец. Юля осмотрела младенца, написала все необходимые справки. И тут мужчина тихонько отзывает её в сторону.
- Доктор, у меня серьёзный вопрос.
- Слушаю вас?
- Даже не знаю, как вам сказать, - мнётся мужчина.
- Говорите как есть, я врач, меня не нужно стесняться, - подбадривает Юля, ожидая вопросов о начале половой жизни после родов или ещё какой-нибудь чепухе, которую пациенты почему-то жутко стесняются.
Продолжение поста "Маленький" здесь...Набор для романтического ужина
Все правильно сделал?
Подвез от Пензы до Тольятти голосующую девушку. Девушка была красива, в дорогой одежде, но с жесточайшего бодунища.
Рассказала мне, что попала на свадьбе у подруги в "вытрезвитель" (они ещё есть, только наркоманские!) из-за небольшой потасовки. Ночевала с наркошами, под утро её отпустили со справкой и квитанцией о штрафе. Естественно, денег у неё уже не оказалось.
Очень интересная, много рассказывала. Замужем.
Под конец, слегка краснея, сообщила, что она на утро после пьянки всегда невыносимо хочет мужика, а муж в командировке.
Пока мы ехали до Тольятти, я везде высматривал на обочинах мужиков, но к сожалению, девушке помочь не смог.
Денег с неё не взял.
Секс в поезде. Рекомендации для пассажиров от «Укрзализницы»
А вы знали, что, например, у украинского проводника можно взять специальные ремни, которые помогут избежать травм и не слететь с полки, когда вы это… займетесь любовью в вагоне?
Железнодорожный перевозчик Украины «Укрзализница» представил рекомендации для пассажиров, желающих заняться сексом в вагонах поезда. Советы опубликованы в приложении к корпоративной газете «Укрзализницы», издании «Магистраль-Экспресс»
Сэкономил
Недавно я прочитал вот такой «Лайфхак/гадское слово прим.румпель/ для бабулек и нищебродов».
В пятерочке на все товары стоят цены 78.90, 124.70, 99.90 и все в том же духе. Копейки на кассе в чеке округляются до целых рублей в пользу покупателя, например: 752.67 округляется до 752 р. Следовательно, сколько бы наименований товаров в чеке не было, итоговая сумма округлится. То есть, что 11 товаров (например 1006.90 →→→ 1006 р), что 1 товар (59.90 →→→ 59 р.) будут округлены до целых рублей без копеек.
Значит, если 11 товаров пробить в 11 разных чеков, но сумма округления составит от 8 до 10 р. От 8 до 10 р. сэкономлены.
Профит!
Захожу я значит в «Пятёрочку» с лицом нищеброда и в одежде бабульки, так сказать, инкогнито, но охранник меня всё равно узнал. Ничуть не изменился – говорит — и ржёт. Падла не бритая.
"Поработаем еще немного?"
Дело было в 2009 году, я тогда учился в университете, и как многие студенты подрабатывал то тут то там.
Была у нас в городе своеобразная уличная биржа труда - "пятачок", где желающие поработать могли найти себе работодателя на день, крышевали эту биржу вроде как какие то воры в законе, соответственно за каждого наемного рабочего работодатель платил 200р в "общак".
Работа была разного рода, в основном принеси-подай, копка ям и т.д.
В один прекрасный день мы с другом попали на копку ямы под фундамент пожарной лестницы в одной из больниц города. Работали вдвоем, размеры ямы были 1,5м*3м глубиной 1,5м, за это мы договорились получить по 2,5 тр, только уточнили что деньги сразу после выполнения работ, так как часто кидали "завтра-послезавтра" и пропадали с радаров.
Продолжение поста ""Поработаем еще немного?"" здесь...Встреча в лесу
Мужчина вышел на поляну и, перехватив поудобнее лукошко, в котором одиноко грустили два боровика, покосился на приближающегося молодого человека. Он заметил его минут пять назад и, судя по всему, сам был замечен им примерно тогда же. Молодой человек выглядел более чем странно. Вся его одежда была насквозь мокрой, что очень контрастировало с палящим июльским солнцем.
- Здравствуйте, - как ни в чем не бывало улыбнулся парень и кивнул на лукошко, - как урожай?
- Не очень, - оценивающим взглядом осмотрев парня, ответил мужчина, - я смотрю, вы немного вспотели?
- Что? А-а-а... Упал в речку, - махнул он рукой, - хотел воды попить, да поскользнулся на камне.
- Да, бывает...
Котики и груди
Фотограф Юки Аояма выпустил необычный эротический фотоальбом. На его 96 страницах можно найти снимки исключительно женской груди и кошек.
Как считает автор, фотоальбом обладает поистине терапевтическим эффектом.
30 вещей, которые поймут только настоящие любители одиночества
Если вам тяжело находиться в обществе людей, и всякие нормы тянут камнем в бездну апатии, то эта статья для вас.
1.Вы собираетесь выйти из квартиры, но слышите за входной дверью разговор соседей и ждете несколько минут, пока они разойдутся.
2.Выходные, в которые у вас нет ни планов, ни обязанностей, — это самое лучшее время.
3.Одинокий домик посреди леса — это идеальное место для того, чтобы провести отпуск.
4.Сериалы — ваши лучшие друзья.
5.Нет ничего круче, чем планировать свое одиночное путешествие.
6.Что может быть лучше, чем дождливая погода? А еще лучше гром. Да что мелочиться, пусть будет потоп. Тогда можно придумать причину, по которой стоит остаться дома и читать любимую книгу.
7.Когда люди говорят, что не понимают, как можно сидеть в кафе в одиночестве, вы недоумеваете. Еда? Хорошо. Книга? Хорошо. Отсутствие разговоров? Идеально!
12 июня, 2017
День России в Москве: до 700 задержанных
Число участников антикоррупционной акции на Тверской улице в Москве власти города оценили в 5 тыс. человек. Об этом, как сообщает «Интерфакс», заявил глава департамента региональной безопасности Москвы Владимир Черников.
Лидера оппозиционной молодежи Навального задержали при выходе из своей квартиры и он не смог участвовать в акции.
Акции «против коррупции» прошли во всех крупных городах страны. В Москве задержаны около 750 человек, в Петербурге около 900, сообщает РБК со ссылкой на "ОВД-инфо"
Продолжение поста "День России в Москве: до 700 задержанных" здесь...11 июня, 2017
Микорр, с ДР!
Во время отпуска, он сам вряд ли заглянет на сайт, но мы имеем полное право отметить его день рождения.
В общем, за mikorrа :)
09 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
В России реально работают лишь 15 миллионов человек
В России реально работают лишь 15 миллионов человек. Остальные руководят, контролируют и охраняют.
Экс-министр экономики России Андрей Нечаев на основании открытой официальной статистики Росстата посчитал в своем блоге, сколько человек в России производят добавленную стоимость.
«Как выглядит современная экономика России:
Население 143 млн человек.
Из них:
-пенсионеры - 41 млн., не считая военных пенсионеров;
-армия со всеми вузами и КБ - чуть больше 1 млн;
-ФСБ, ФСО, спецсвязь, спецслужбы - 2 млн 160 тыс.;
-МЧС, МВД, УФСИН, прокуратура и так далее - 2 млн 541 тыс.;
Шашлычек и лучек
ДАВНИЙ ДРУГ ЗОВЕТ К СЕБЕ НА ДАЧУ НА МАЙСКИЕ
@
"НЕ ССЫ, ХОЛОДНО НЕ БУДЕТ - МЫ Ж В ДОМЕ"
@
ЧТОБЫ НЕ С ПУСТЫМИ РУКАМИ И НЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, КУПИЛ СВИНОЙ ШЕЙКИ 2 КГ, ЛИТР РУССКОГО СТАНДАРТА, КОКА-КОЛЫ, СОКА, РАЗВЕСНОГО ЦЕЗАРЯ, СЫРНУЮ НАРЕЗКУ НЕПЛОХОГО БЕЛОРУССКОГО. ДЕШЕВО И КАЧЕСТВЕННО.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ, ДОМ - ПОЛУРАЗРУШЕННАЯ ХИБАРА БЕЗ ОКОН, НО ЗАТО С КРЫШЕЙ И ПРОГНИВШИМИ ВОНЮЧИМИ ПОЛАМИ
@
НА СТОЛЕ ВОДКА "КД", ПРОДУКТЫ ИЗ ГОВНА И ССАНИНЫ
@
"РЕШИЛИ ПОБАЛОВАТЬ СЕБЯ ШАШЛЫЧКОМ НЕМНОГО" - ЭТО ОДИН КГ НА ВОСЕМЬ ПЬЯНЫХ РЫЛ СВИНЫХ ХРЯЩЕЙ И ЖИРА
@
РЕШАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ НАРОД ДОВЕРЯЕТ ТАКИМ БРЕНДАМ - ЕСТЬ ЗА ЧТО. ПРОБУЕШЬ
Как правильно утилизировать обертку от православной шоколадки
Ошибки матерей одиночек при знакомстве
Этот текст я написал для того, что бы помочь матерям одиночкам. Я много общался с ними в жизни, да и здесь их историй прочитал достаточно. И понял, что главный их страх, который мешает им строить новые отношения – что ими снова попользуются и выкинут.
Но и мужчины не хотят, что бы ими попользовались и выкинули. Никто не хочет повторения негативного опыта. Поэтому мужчинам тоже интересно понять, что же от них, на самом деле, хочет женщина.
И, в самом начале общения, матери одиночки совершают ошибки, из-за которых начинают выглядеть в очень негативном свете в глазах мужчин. Здесь я напишу о трех наиболее распространенных ошибках.
Первая. Не надо отзываться о бывших крайне негативно. Чем больше грязи вы на них льете, тем больше у мужчины подозрения, что вы ему врете. И что когда расстанетесь с ним, что очень вероятно, вы будете также поливать грязью и его.
Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами
1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.
2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.
3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.
Продолжение поста "Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами" здесь...Дом-сапог в Техасе
Девушка на первом свидании - "Я на ЭТОМ не поеду!"
Познакомился дружбан с девушкой на сайте знакомств, договорился заехать за ней на своей машине.
Приехал, остановился у подъезда, она выходит, глаза вытаращила, и спрашивает - "это что, твоя машина?"
Он говорит - ну да, а что такое?
- Я на этом не поеду.
- Почему?
- Не хочу быть посмешищем. Уж лучше на такси.
Если бы мой друг был джентельменом, он бы конечно вызвал бы такси, но сколько я его знаю, слово джентельмен с ним никогда не было совместимо.
Поэтому он просто сел за руль и укатил.
А машина у него такая - фото под катом. Брал, как говорил - потому что удобно. На смешки и понты ему всегда было пофиг...
Продолжение поста "Девушка на первом свидании - "Я на ЭТОМ не поеду!"" здесь...Давайте свои тяпничные картинки в комменты
Впереди три дня выходных :)
Вторая мировая в виде драки
Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре
Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.
Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.
Великобритания: Давай, не возражаю.
Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.
Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?
Чехословакия: эээ...
Продолжение поста "Вторая мировая в виде драки" здесь...Интим
В нашем райцентре есть длинное, деревянное, двухэтажное здание. Внутри общежития много маленьких комнат. В народе его Корабль зовут. Проживающий там контингент специфический - алкаши. Пьянки, гулянки, драки. Вот из этого корабля и поступил вызов. Пьяный мужской голос сообщил диспетчеру о смерти товарища. Я поехал на вызов. Приезжаю и минут 10 пытаюсь найти труп. А там в каждой комнате « пьяные трупы». Наконец, нашел вызывающих. В комнате 4 пьяных тела. Двое еще в сознании и могут говорить, а двое мертвецки пьяны и в отключке. Один из алкашей сообщает мне: товарищ пил, пил, а потом упал и умер. Начинаю осмотр пациента. Пульс, давление, дыхание, сердцебиение - все в норме. Только пациент сильно пьян. А два его товарища мне сообщают: Девушка, а не могли ли вы оказать нам интимные услуги? И один из них хватает меня за задницу. Пипец, придурки! По ходу, совсем последние мозги пропили. Как можно здоровенного дядьку с девушкой перепутать? Я одного из « страждущих интима» ударил чемоданом. Другой, видя такое дело, выбежал из комнаты сам. Я в шоке!
Продолжение поста "Интим" здесь...
Рассказ про гордыню
Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.
Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.
Продолжение поста "Рассказ про гордыню" здесь...В Египте многоэтажка упала и оперлась на соседний дом
Новый охранник Саша...
Прихожу на работу несколько дней назад, смотрю охранник новый. Ну подхожу, знакомлюсь. Я ему: меня Олег зовут, я из администрации. Он: а меня Саша. Пожали руки и я пошел работать. Уходил когда опять пожал руку ему и попрощался.
Вчера смотрю опять он.(сутки через двое работают) Стоит на ресепшене компания из начальника охраны, Сашы и нескольких уборщиц. Поздоровался за руку с начальником охраны. Потом протягиваю руку Саше, он как-то вяло руку мне пожал. Я этому даже значения не придал.
А к обеду мне сообщают, что нового охранника зовут Александра Анатольевна)) Много кто принял ее за мужика, но за руку с ней только я здоровался)
Кажется, я знаю, где Немо
Детское меню в одном из ресторанов Иркутска.
О братьях наших меньших
Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Животных мы любили, постоянно водили к ветеринарам и всячески блюдили за ними. Не нужно тут орать, что бедных животинок напрасно наказывали. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.
1. Пудель Вэлик.
Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.
Приходит кто-нибудь домой из магазина, с улицы, с работы, а в коридор ползет Вэлик. И этот шершавый пидарас оставляет мокрую дорожку по своему пути. Пуделя похвалишь – он ссыт, поругаешь – ссыт, жрать готовишь – тоже ссыт, на хвост наступишь – однохуйственно. Самое странное, что его никто не бил и он был вполне здоров.
Велосипедистки
Тесты на профпригодность
- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!
Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев
- Визивали?- с кавказским акцентом поинтересовался тот, - Что случилось, Слава? - уже нормальным голосом спросил он.
08 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дневник неформала
Часть вторая
©Гектор Шульц
1 декабря.
Пацаны слили мой дневник в Сеть. Почитал комментарии, шокировался. Все считают меня быдлом. Наташка тоже.
Весь день лежал на кровати и читал «Законы формальной логики», чтобы опровергнуть сказанное. Бабка, увидев, что я читаю, въебала ушат валерьянки и перекрестила дверь.
2 декабря.
Шпилили с пацанами в третьих Героев по сетке. Толян играл за некромантов и всех нагнул. Пацаны сказали, что ему конец. Толян сказал, что не страшно и у него личей до жопы.
3 декабря.
Ходили на концерт Cannibal Corpse.
Баран выкушал пол-литра водки и как-то проник в гримерку к музыкантам. Выводила его охрана. Баран орал, брыкался и просил дать ему пирожок, которым оказался Джордж Фишер. Пацаны оценили и сказали, что Баран хоть и лох, но мужик, чем сломали логику Толяну.
Женский форум о похудении
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
Женщины - сложносочиненные существа
Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения.
Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш.
Сколько зарабатывают московские таксисты
Вчера разговорился с водителем такси и он рассказал, сколько он зарабатывает и даже показал экран с доходами в приложении.
В неделю получается 44-50 тысяч. Только за половину вчерашнего дня - 3454 рубля.
За аренду машины таксист платит 11400 рублей в неделю. За бензин - 1000 рублей в день. Итого получается около 110 тысяч в месяц. Я удивился и не ожидал, что так много.
Продолжение поста "Сколько зарабатывают московские таксисты" здесь...Как действуют «щипачи», когда вытаскивают iPhone из кармана
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с карманными ворами. Они всегда рядом: в транспорте, на вокзале, на рынке, в магазине. Вытащат iPhone и кошелек — не успеешь и глазом моргнуть.
Разобрались, кто такие карманники, какие приемы используют и как не стать их жертвой.
Как узнать карманника в толпе
Карманники стараются слиться с толпой и не привлекать лишнего внимания. Носят неброскую одежду, часто на руке висит куртка или пакет. Служит прикрытием в момент кражи.
Обычно карманники работают парами — один отвлекает, другой «работает». В транспорт заходят либо через разные двери, либо в передние.
Так в случае опасности можно попросить водителя остановиться и сбежать.
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
ДЕТЕЙ — ЗА 101-Й КИЛОМЕТР!
Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»
А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например
ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»
Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.
Вот это я понимаю - развитие туристической привлекательности региона!
Женщины, они как жилплощадь
Например, шконка в вонючей общаге — это самая дешёвая проститутка — одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант «из безысходности», когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.
Двушка в спальном районе — это типичная баба, такая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.
Школота бомбит
В социальных сетях набирает популярность видеоролик с опасной шалостью подростков из Приморья. На кадрах, которые, по словам автора, были сняты в Дальнегорске, один из молодых людей кидает в канализационный люк зажженную бутылку с горючей жидкостью. Реакция происходит незамедлительно: мощным взрывом повреждает не только коммуникации, но и асфальт в радиусе нескольких метров. Сам хулиган чудом остается невредим, сообщает «Восток-Медиа».
Байки шеф-повара
1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Раньше было так!
А когда я был молодым машины поднимали, а не опускали.
В заднюю подвеску "девятки" встромляли или более высокие пружины (зачастую специально навитые в кузнечном цехе приборостроительного завода) или вкладыши-проставки.
И это тоже выглядело смешно и глупо. Помимо всего прочего, ещё и пьяные девки с заднего сиденья падали вперёд при торможении.
Повоюй!
Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего.
Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают:
— Вы точно решили?
— Да, определённо, забирайте!
Средневековый похуизм
Человек-авария
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"
Когда упёртость граничит с маразмом
В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту.
— Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.
— Презентер тоже должен быть заблокирован.
— Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла!
Первые фотографии ню в СССР Римантаса Дихавичюса
Советский и литовский фотохудожник Римантас Дихавичюс родился 1 марта 1937 года. В детстве вместе с родителями был выслан в Сибирь, потерял мать, воспитывался в заведении для детей «врагов народа», но сохранил в душе мягкость и тягу к красоте. В 1963 году окончил Художественный институт Литовской ССР, после чего оформлял книг и журналы, создавал плакаты и рекламную графику. В 1987 году на международной книжной ярмарке в Москве представили альбом Дихавичюса «Цветы среди цветов». Это было первое издание в жанре «ню», официально вышедшее в СССР.
Алкоголизм знаков зодиака
12 МЕСТО — КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА
11 МЕСТО — РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.
Продолжение поста "Алкоголизм знаков зодиака" здесь...07 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я на свадьбе потерялся
Гуляли мы как-то на свадьбе друга. Лето, все красиво. Начиналось все, как обычно... Сбор народа возле подъезда невесты и ритуальный выкуп, далее регистрация в ЗАГСе. Затем была запланирована фотосессия в коломенском парке, для выезда на которую, был организован транспорт: лимузин для жениха с невестой и свидетелей, иномарочка (не помню какая, но не суть) для каких-то дорогих гостей и автобус для всех остальных. Я, кстати, как свидетель, "шиканул" до парка в лимузине, в первый - и пока единственный раз - в жизни.
Фотосессия новобрачных шла, гости тусили неподалеку, общаясь и попутно уничтожая, закупленный заранее, "шампунь". Спустя какое-то время, новобрачные решили зафоткаться еще и в другом месте (в царицинском парке что ли... уже не помню). Подходим мы с друганом к стоянке, на которую нас всех изначально привезли, и смотрим "наши" уже выезжают. Сначала проехала иномарочка. - Вы, - говорит жених, - садитесь в лимузин, если есть места. За ними выезжает лимузин, в который я, на правах свидетеля, начал сразу щемиться, но был остановлен девченками, типа "дайте нам девочками с невестой покайфовать". - Идите в автобус, там полно мест! Только он переехал с этой стоянки на другую, - и показывают в нужную сторону. Ну ладно, куда деваться, идем на другую стоянку... Транспорт там в основном однотипный: большие белые мерседесовские "микрики" да небольшие ПАЗики цвета "кофе с молоком". Один из таких ПАЗиков и должен бы быть наш, но видит Бог, мы промотались по всем стоянкам, заглядывали во все похожие автобусы. Нет наших, хрен его знает, по ходу уехали... Стоит отметить, что свой телефон я отдал подруге в сумку, дабы брюки от него "не пузырились".
Продолжение поста "Как я на свадьбе потерялся" здесь...
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
…………..но, так продолжалось целый год……..
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
Хорошие рисунки
Когда икра не лезет в горло
— У вас тут все омерзительно! Как вы тут живете? Люди — не люди, а отбросы, еда гадкая, словно из старых ботинок сделана, вино пахнет хлоркой, полицейские чисто бандиты...
— Простите, я забыла, как вас зовут?
— Алекс меня зовут, я из Сан-Франсиско, — отвечает добрый малый.
— А что там у вас было с полицейскими? — растерянно спрашиваешь ты, не понимая толком, как поддержать эту светскую беседу.
— Да ничего. Но я читал. Можно быть в курсе, не выходя из дома, все-таки 21-й век, — и смотрит так высокомерно, словно это у него 21-й век, а у тебя какой-нибудь 19-й. В лучшем случае.
Добрый малый — русский иностранец.
Неожиданные откровения финна о русских женщинах
Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.
Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.
Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.
Продолжение поста "Неожиданные откровения финна о русских женщинах" здесь...Teie terviseks!
Поздравляем Мака с днем рождения! Всяких радостей, удач, бабла и прочих капиталистических ништяков! Удачно отдохнуть на Байкале!
Бабушка-смерть
Этот рассказ из разряда страшилок и городских легенд появился в интернете несколько лет назад и с тех пор ходил по различным форумам, обрастая подробностями. Но, как говорят, в его основе была совершенно реальная история.
Был августовский вечер буднего дня 1989 г. Мне в то время было 18 лет. Я и мой друг сидели в моей комнате и о чем-то разговаривали, отец уже пришел с работы, а моя младшая 13-летняя сестренка гуляла с подружками во дворе.
Вдруг открывается входная дверь, в квартиру вбегает моя мама и кричит: “Саша... Саша! Где Лена?! Ей срочно надо домой!”
В ее голосе был такой ужас, что мы с товарищем тут же выбежали из комнаты. Отец спросил маму, что случилось, а она вновь кричит: “Срочно Лену домой! Там смерть стоит!"
Продолжение поста "Бабушка-смерть" здесь...
Красота по-китайски
Не знаю, как там у остальных, но в моей семье признаком красоты и здоровья были: румяные щеки, сбитая фигура и здоровый цвет кожи. Такой себе собирательный образ людей с советских плакатов. У нас в семье все были такими, ну до моего рождения... И тут появилась я! Дрыщ с сине-зеленым лицом и синяками под глазами. Кожа у меня не загорает вообще, поэтому на фоне своей родни выгляжу я чахлой жертвой освенцима. Шутки про "давай я тебя накормлю" и "тебя, что в подвале держат" стали обыденными... И тут судьба занесла меня в столицу Поднебесной, где удалось себя почувствовать центром внимания!
В городе часто прохожие останавливали и просили сфотографироваться с ними (у китайцев это в принципе "фишка " фотографироваться с иностранцами), что стало лично для меня чем-то диким. Все женщины, с которыми мне приходилось общаться просили разрешение дотронутся до меня. После чего я слышала "как класива! Класивый коза!". Когда я начинала обьяснять, что у нас это считается признаком болезненности- очень удивлялись.
Pussy Slap Challenge
У американских барышень появилась новая приблуда - "Pussy Slap Challenge". Суть забавы заключается в том, чтобы неожиданно зарядить подруге по гениталиям. Принявшие вызов девушки веселятся так, будто сделали что-то невероятно забавное. Интеллект и воспитание налицо.
Как я однажды чуть не отъехал
Личностям с тонкой душевной организацией мимо.
Небольшая предыстория:
И так, в далеком 2013 году, аккурат в новый год, мы ломанули к Сереге на дачу отмечать. Народу было много, кто то был с парой, а я вот как настоящий пират был один.
На пятый день бурных возлияний и употреблений всякого, после баньки и заплыва в снежных грядках, мне полегчало и я понял: Мне срочно нужна баба! Прям вот если кого нибудь не трахну - яйца взорвутся, или не дай бг трахну первого попавшегося человека!
Замутненный разум решил -к блядям! Со мной вызвался поехать еще один товарищ, нам на ход ноги выдали по стакану водяры, и посадили в такси. Тк дача в Гарелово (Спб) И рядом куча саун, мы думали что все будет просто, но после 4ой мы поняли — провал, все забито, и надо ехать в Питер. Водяра в стаканах уже закончилась, и мы решили затарить еще пивка.
Быть проституткой прекрасно
Эмма была женщиной видной. Ей стукнуло уже пятьдесят. Выглядела она на все пятьдесят. И вот с этим прискорбным фактом она мириться никак не хотела.
Эмма была ушиблена гламуром в худшем понимании этого слова. Нарастила себе все что только можно было нарастить. Волосы, ресницы, ногти были крепко прикручены в лучших салонах. Даже рот себе сделала похожим на два взбесившихся вареника, по акции "накачай себе губы, получи скидку на левую грудь".
Естественно паковать всю эту красоту надо было с толком. Если декольте, то такое, чтобы кончалось в районе дряблых коленок. Если разрез, то такой, чтобы все вокруг видели, какого цвета стринги сегодня распинает ее задница.
Продолжение поста "Быть проституткой прекрасно" здесь...Куда деваются иглы от шприцов
Воспоминание о свадебном выкупе
Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.
Когда алкаш на улице хочет попросить мелочи, но никак не перейдёт к сути
Моя чашка
Вспомнилась ещё история времен официанства.
Пришла к нам в ресторан работатаь посудомойщица новая. Молодая - 25 лет. Рыжая, смешливая, простая (иногда даже слишком).
Так вот захожу я как-то на мойку с подносом, а барышня там сидит и чай пьёт. Из моей чашки. Хотя там есть чашки для персонала, но она пьёт из моей личной.
Надо заметить, у меня какой-то пунктик на этот счет. Мне не нравится когда мои вещи соприкасаются с чужими ртами. Тем более с совсем незнакомыми ртами.
Но она же новенькая, а я вежливый.
Я - П, а это что, моя чашка?
П - Ага! )
Я - не советую тебе пить из чужих чашек, вдруг у меня туберкулёз?
П - А-ха-ха-ха! (заливается смехом как школьница) А вдруг у меня?
Сексуальные селфи
Назначь меня И.О. мастера!
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело.
Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи.
Продолжение поста "Назначь меня И.О. мастера!" здесь...06 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Купить ларёк например
А помните, лет десять назад была очень популярна книжка Роберта Киосаки "Богатый папа, бедный папа"? Если кто не в курсе, там декларировалась свежая мысль о том, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. А для этого нужно завести такой бизнес, при котором ничего не делаешь, а деньги сами к тебе текут.
Бывало, некоторые сидящие на мамкиной шее латентные капиталисты, начитавшись Киосаки и закрепив его фильмом "Секрет", критиковали меня за то, что я "работаю на дядю". А вот они, по заветам гуру, буквально завтра начнут свое дело и как заживут!
Но речь пойдет не о них, а об одной моей подруге, которая тоже хотела найти себя в бизнесе. У нее была идея фикс- купить ларек, нанять продавца и в дальнейшем богатеть, эксплуатируя человека человеком. Прямо по Марксу.
Продолжение поста "Купить ларёк например" здесь...
Это провал
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.
Чему учат женские журналы
Будни репродукции
Решили со своей половиной, что пора заводить своих пиздюков.
Подход к вопросу репродукции со всей серьёзностью, диеты, витамины, анализы.
Поехал сегодня в лаборатории сдавать спермограмму.
В общем цивильная комната для забора материала, плазма во всю стену, диван, салфетки, но вот контент кхм...
Толпа здоровых качков устроили анальный марафон маленькой девочке, пульта нет, телек залочен, переключить нельзя, и как на это сублимировать, тут девочку жалко, никакого настроения!
Кто эти люди, которые подбирают контент для таких учреждений для забора семенного материала?
Есть какой–то перечень от министерства здравоохранения который рекомендует подборку фильмов?
Или тетка лаборантка 50 лет что захотела, то и поставила, опираясь на свой опыт?
В итоге выручил смартфон с заготовленной сисястой тян.
Мама, я женюсь на этой прости господи
- Ты представляешь! Он на ней решил жениться, - ревела в трубку Маргарита Петровна, мама Юрика. Тихого интеллигентного мальчика.
Юрик был классическим айтишником. Девушки у него никогда не было. И вот он где-то подцепил Олесю. Влюбился, как ненормальный. Дарил цветы, подарки и прочие мимишности. И всем рассказывал, как у него замечательная девушка. Пару раз даже нам вживую показал.
Пришло нечто ростом чуть выше табуретки на огромных каблуках. Глаза размалеваны так, что мне показалось, что она ограбила гуталиновую фабрику. На голове пакля, обесчещенная дешевой краской цвета бешеной морковки. Оно было в коротенькой юбочке и еще более коротенькой маечке. Мы все оценили и татуировку во весь живот и стразик пирсинга, подмигивающий нам из глубины пупка. Вот это и была Олеся.
Продолжение поста "Мама, я женюсь на этой прости господи" здесь...Мамаши обсуждают меню детского сада
Пиратская копия
Часы пробили шесть, и чуда, конечно же, не случилось.
Встреча состоялась в конце мая – через двадцать лет, день в день, ну или почти. Так же, как тогда, солнце клубком желтой шерсти ластилось к редким облакам, в распахнутые форточки веяло свежестью поздней весны, а из рекреации несло хлоркой и туалетами. И пятиэтажка напротив осталась прежней – подъезды настежь, заходи, располагайся. Но на этом сходства заканчивались. Потому что, конечно же, участники встречи изменились, и мало кто в лучшую сторону.
На несколько щемящих мгновений каждый вернулся ТУДА, но тут же упругое, не терпящее перемены мест слагаемых, время переписало уравнения как положено. Двадцать лет назад прозвенел последний звонок, и они смеющейся толпой вышли из актового зала, чтобы, транзитом через выпускные экзамены, начать взрослую жизнь у кого как получится.
Мама и интернет
Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?
Тяжело быть женщиной
Женщина — это лягушка в кадке с молоком: не лупит лапами по молоку — тонет, лупит — устаёт, а масла всё нет. Не взбивается. Под маслом я понимаю состояние стабильного довольства собой. Безоговорочную, ничем и никем непоколебимую любовь к себе.
Похудела и жопу подкачала? Вроде как подборку своей самооценке поставила. Зачёт.
Хотя нет: на работе ведь — беспросветность: никаких перспектив на то, чтобы уйти на пенсию уважаемой личностью, а не безликой хернёй.
Карьеру подлатала? В личной жизни — кошмар: муж не трахает или вообще ушёл. Трахает? Это хорошо, но с ребёнком — проблемы, и в голове постоянно стучит: «Я — плохая мать!
Продолжение поста "Тяжело быть женщиной" здесь...
О подарках
После свадьбы на мои дни рождения теща дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Все это со словами, "ну это же вам, вам же нужно, молодая семья итд, если тебе не понравится - жене отдашь..." Не скажу что это меня сильно печалило, но я решил немного ее потроллить, и вручил ей на день рождения набор отверток со словами "Если вдруг подарок не понравится - тестю отдашь". Лучи ненависти из глаз тещи чуть не прожгли меня насквозь))) С тех пор теща перестала дарить околокухонную хрень.
Мои девяностые
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
Продолжение поста "Мои девяностые" здесь...
Нострадамус поневоле
Старый "форд" выпуска 1974 года рванул со светофора, выжимая из мощного двигателя все свои лошадиные силы. Через километр идущий впереди "форда" белый универсал резко дал по тормозам. "Форд" тоже затормозил, но асфальт был сырой, резина — лысая, а двадцатилетний водитель не имел никакого опыта вождения. Всё, что он смог сделать, это резко уйти вправо, избегая столкновения. Но и там водителя поджидала засада. По пешеходному переходу, у которого и затормозил универсал, шли люди. Водитель "форда" довернул руль до конца вправо. Машина подпрыгнула на бордюре и уже в воздухе врезалась в фонарный столб.
***
— Смотри! Что-то нам машут активно, — напарница из кабины открыла окошко в салон, где ехал фельдшер.
Кроме фельдшера в салоне находилась больная 70 лет, лежащая на носилках.
Продолжение поста "Нострадамус поневоле" здесь...Хорошо замаскировались!
Что общего у этих девушек?
Надеюсь, он только хорошему научил
Знакомая тетка не разрешала дочери ходить одной в школу. Вначале няня ее водила и встречала. Потом бабушка. Потом бабушке надоело - девке уже шестнадцать, школа через три дома, а бабушке из-за этой хуиты в 7.30 вставать.
Мама очень переживала. Была уверена, что на пути из школу девочку научат плохому. Называла бабушку нехорошими словами. Она бы сама дочку водила и встречала, но у нее госслужба и ответственная должность.
В итоге нашла соседа двадцати семи лет. Сосед был с высшим образованием, непьющий, но ленивый - мать и жена его кормили и мечтали пристроить хоть на какую-нибудь работу за хлеб и сигареты.
Продолжение поста "Надеюсь, он только хорошему научил" здесь...05 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мой эффект бабочки
Для начала цитата из фильма Эффект бабочки:
"Взмах крыла бабочки на одном континенте может
вызвать землетрясение на другом" Теория Хаоса.
Казалось бы что может случится из-за того, что человек банально обосрался, ну т.е. съел что-то и целый день просидел на туалете.
Начнем с начала. Работал я пивзаводике небольшом старшим оператором, т.е. все знал и делал. Вернулся после ночной смены и в предвкушении двух выходных лег отсыпаться. Примерно в обед мне позвонили с просьбой выйти опять в ночь, т.к. мой сменщик целый день сидит на туалете и работать выйти не в состоянии. Я согласился, тем более в планах была пауза в производстве, работы не много, с другими операторами можно будет посидеть поговорить, пивом немного побаловаться. По приходу на работу мне дают большой список дел, а остальной коллектив в полном составе собирается домой. Вместо простой ночки в веселой компании я получаю дохрена работы в одиночестве в свой выходной день. Такие расклады меня очень сильно расстроили и я был зол. Быстро раскидав и запустив основные работы между делом набрал себе немного пива для поднятия настроения, но пиво без рыбы так себе развлечение.
Продолжение поста "Мой эффект бабочки" здесь...
Странный эксперимент
В прошлом году я шесть месяцев участвовал, как мне сказали, в психологическом эксперименте. Я нашел объявление в местной газете о поиске творческих людей, желающих хорошо заработать, и так как, это было единственное объявление, которое подходило под мою квалификацию, я позвонил им, и мне назначили собеседование.
Мне сказали, что всё, что мне нужно делать – это сидеть одному в комнате с прикреплёнными к голове датчиками, которые будут фиксировать работу моего головного мозга. Находясь в комнате, я должен был мысленно представлять своего двойника. Они назвали это “Тульпа”.
Продолжение поста "Странный эксперимент" здесь...Бухлосумка
Для любительниц вина в продажу поступили сумочки, благодаря которым можно незаметно потягивать бордо или шардоне в любом месте. Для этого достаточно откинуть декоративный кармашек и нацедить себе порцию винишка. Стоимость бухлосумки - 60 долларов.
Последствия остановки Гольфстрима для России
Группа российских ученых, руководил которой заместитель директора института биофизики клетки в Пущино Валерий Карнаухов, по заданию МЧС России в апреле 2000 года рассчитала сценарий, по которому будут развиваться события в России. Сценарий получился куда более драматичным, чем у Эммериха.
Итак, предположим Гольфстрим встал, теплая вода в Арктику не поступает, и Арктика все больше и больше затягивается льдом. В конце концов вдоль северного побережья России образуется огромная ледяная дамба. Дамба, в которую упираются мощнейшие сибирские реки: Енисей, Лена, Обь и так далее. В конце XX века разлив Лены, не успевшей вовремя вскрыться ото льда, привел к настоящей катастрофе и фактически уничтожил город Ленск. После образования Сибирской ледяной дамбы такого "вовремя" уже не будет. С каждым годом ледяные заторы на реках будут становиться все мощнее, а разливы - все обширнее.
Продолжение поста "Последствия остановки Гольфстрима для России" здесь...
Не мужик
Вчера хожу по рынку. Закупаюсь. Так как отвратительно переношу отсутствие мяса, то подхожу к мясному павильону:
- Здравствуйте, мне вот этот кусок мяса пожалуйста.
Продавец ввел цену за килограмм на весы и положил туда мясо. Высветилась цена: 264,71р.
- С Вас 265 рублей.
Отсчитываю 264 рубля 70 копеек и передаю продавцу
- У Вас не хватает 30 копеек.
- На весах высветилось 264,71- если хотите то можете перевесить.
- Ой да, точно. У Вас не хватает 1 копейки. Потрудитесь найти.
- То есть вы меня хотели обсчитать на 29 копеек и это нормально, а мне искать 1 копейку?
- Да! Я из своего кармана не собираюсь за Вас платить!
- Без проблем. Вот Вам 10 копеек. Дайте мне сдачу 9 копеек.
Швыряет мне 10 копеек.
Расчесывать волосы? Нет, не слышали!
Яша! Тормози, жеванный ты крот!
История случилась в далеком 1998 году. Работал у нас в транспортном цехе парень по имени Яша. Яша был из тех людей, которые берутся за любую работу, даже если их об этом не просили. Стараясь сделать эту работу быстро и качественно, получалось все в точности наоборот. Яша работал водителем на Маз-500 с бочкой под техническую воду для заправки буровых станков.
Раннее утро беды не предвещало.За исключением задержки выхода в рейс по причине тотальной проверки на проходной транспортного цеха.То ли комиссия какая приехала,то ли механик выпускающий транспорт получил дюлей от начальства.Но в то утро образовалась большая очередь на выезде из автобазы.Механик заставлял водителей поднимать кабины и осматривал двигателя и что-то еще только ему ведомое.
Продолжение поста "Яша! Тормози, жеванный ты крот!" здесь...
Лампочка
Пришли к нам сауну люди с администрации балдеть. Фамилии называть не буду, понятно почему. Заплатили за балдеж, возле входа в сауну выставили чувака в черном костюме (заебал он у меня тогда сиги стрелять) Балдеж проходил нормально часа три, пока официальные лица не нажрались водяры. Потом началась жесть. Сначала один с другим подрался. В фойе. Забрызгали кровью из носов все. Потом один долбоеб додумался водки плеснуть на печку. Хорошо потушить успели. Но суть не в этом. Через примерно час после всех событий приезжает скорая. Я не вызывал, вызвали клиенты. При мне увезли чувака, который выходил из сауны в полусогнутом положении. Позже мне рассказали, что один долбоеб проспорил другому что засунет себе в очко лампочку. Которую они сука скрутили из туалета. Лампочка в жопу засунута была, спор выигран. Только она там внутри случайно утонула. Хорошо что не лопнуло стекло. Этот человек уже не работает в администрации, поэтому палить я его не буду.
Кота с лампой прогоняйте. История реальна, как бы фантастически она не звучала.
Пожар
Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
— Ок, перезвоню.
Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась.
Звоню в дверь, не отпуская кнопки звонка, никто не откликается. Пнул несколько раз по двери от души и побежал домой за монтировкой, человека спасать нужно, раздумывать некогда...
Просто история
Был я тут недавно на рыбалке. Ну был и был, дело в общем не в этом. Только вот погода в этом году, ну мягко говоря, своеобразная. И когда моя бедная Нива, разбрызгивая моря жидкой грязи, выбиралась с берега реки на более-менее пристойную дорогу, вспомнилась мне одна околорыболовная история, которую я хочу вам поведать. Сразу скажу, за правдивость не ручаюсь, ибо рассказана эта история была летчиком. А для летчика красиво спизднуть, это тоже фигура пилотажа. Букоф будет много, да и чукча опять же не писатель, ну да ладно.
Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но… Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб.
Продолжение поста "Просто история" здесь...Добавим реальности в мультяшный мир
Как умирают наркоманы
Даже с расстояния десяти метров было понятно, что парень мёртв.
Фельдшер переложил сумку с продуктами в другую руку и подошёл к автобусной остановке, где, несмотря на будний день и рабочее время, уже собралась небольшая толпа.
Рядом с остановкой стояла скорая. Рядом со скорой стоял молодой парень в синей форме с надписью "03". Окружённый со всех сторон, он что-то говорил собравшимся.
Но те, перебивая, упорно пытались ему что-то доказать.
— Не верят? — фельдшер подошёл ближе.
— Неа, — парень на автомате взглянул на подошедшего. — Говорят, десять минут назад дышал.
— Недавно работаешь?
— Два месяца. А вы кто? — юный медик спохватился.
— Расслабься. С соседней подстанции фельдшер. Что ж вас одних уже посылают? Совсем работать некому?
— Вообще трындец. Мне сказали: если что — звони. Бригада освободится — вышлем вдогонку. Я приехал, а тут уже и спасать некого.
Как быть сантехником
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
Девушки с оружием
Очерки работы врача-комбустиолога
В этот раз хочу вам рассказать о том, как некоторые мои пациенты и пациенты моих коллег получали ожоги и сопутствующие травмы. За 100% достоверность не ручаюсь, ибо все услышано и записано в истории болезней СО СЛОВ ПАЦИЕНТА.
Итак погнали.
1) Мужчина поехал на своем авто на море. Где-то под Челябинском он решил остановиться, чтоб папЫсать. Было лето, он ехал в сланцах. Отошел от машинки за насыпь песчаную и провалился ногой в горячие угли, бережно присыпанные песочком. Буквально недавно "Шашлычники" покинули это место, как потом оказалось. Как итог- до моря он не доехал. Был госпитализирован. Весьма глубокий ожог стопы был.
2) Молодая девушка поехала с подругами на озеро летом. Купались, загорали и в какой-то момент она провалилась ногой в горящий торфяник. Ожог глубокий . Вроде даже оперировали.
02 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Кто учит наших детей?
"Учителя стыдят со всех сторон. "Это же дети! Не всё же меряется деньгами!" Конечно, не всё. Но все вокруг почему-то всё считают и переводят на деньги. Так что: учителю стыдно брать деньги за образовательные услуги? Или нет?
С него можно спросить за все и его можно за все наказать.
Любопытно, что нашего учителя всегда можно попросить поработать бесплатно:
провести лишний урок или дополнительное занятие;
позаниматься с ребёнком после болезни;
прийти в воскресный день на олимпиаду на 5-6 часов;
вести детей на экскурсию после уроков или поехать с ними на турбазу на несколько дней;
принимать пересдачи у учащихся после уроков, переписывать с ними контрольную работу;
заниматься ремонтом школьного кабинета, вообще не считаясь с затратами личного времени
Попытаемся представить аналогичную ситуацию с другими профессиями
Итак, обратимся с просьбой о бесплатной работе к представителям других профессий:
К таксисту: Пожалуйста, подвезите меня бесплатно, всего лишь две остановки. Ну, пожалуйста! Это же так недалеко!
Свобода опьяняет
Что может случится с этим автомобилем через пару часов и с 0,71 промилле алкоголя в крови водителя?
За что не любят Японию
1. Медицина. Молодые яжематери лезут от нее на стену. На самом деле, японский подход в медицине мало чем отличается от европейского, мы в инстаграме очень часто обсуждаем эту тему с подписчицами из разных стран. Японские врачи считают, что работа малыша - плакать, что плач - это нормально. Более того, температура 40 первые пару суток без симптомов - не повод качать кровь на анализы. Хуже того, анализ на вирусы не делают, потому что вирусов в природе, как ни странно, несколько сотен, на всех реагентов не напасешься. Есть много нюансов, характеризующих японскую медицину: здесь не вызывают скорую помощь, если нет реальной угрозы жизни, здесь бывает трудно добиться анализов, нередко врачи кажутся невнимательными и в целом вся система выглядит как чересчур "природная" с элементами естественного отбора :D Именно это и бесит японохейтеров. На мой взгляд, своя логика в таком подходе есть. Лично меня ни разу не возмутила ни одна медицинская ситуация, а мы в них все попадали. Но защищать не буду, буду уж писать просто обо всем плохом, ок? :D
Продолжение поста "За что не любят Японию" здесь...
Из практики врача-комбустиолога
Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории :( Но не об этом сейчас.
Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".
1) Шашлычники! (здравствуй,матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.
Мужа воспитывали питекантропы
Почитала сегодня форум, поделюсь своим блин юморком.
Если бы не со мной случилось - не поверила бы. Смех да и только.
Вышла замуж прошлым летом. С мужем до свадьбы три года встречались, сразу после универа поженились. Мне родители квартиру бабушкину отдали, раньше ее сдавали. Вместе с ним мы до свадьбы почти не жили - родители против были чтоб мы без росписи жили. Только летом и иногда. когда родители уезжали, жили вместе.
Несколько раз была в гостях тогда еще у будущего мужа по неделе - они в Алма-Ате живут. Все было нормально.
Поженились, все отлично, переехали.
И заметила - приготовлю тарелку котлет(штук 8-10 довольно крупных), он ее целиком к себе придвигает, ест оттуда, может все съесть, мне не оставить. Или оставит одну штуку, мясо запеку или потушу - прямо с протвиня или сковороды ест, причем все мясо себе выберет иногда, мне ничего не оставляет. Либо один кусок какой, если наелся.
Пока не женаты были - все ел, в гости приходил, все ел, никогда такого не наблюдала. Когда к его родителям приезжали - тоже такого не замечала, но там всегда гостей полный дом набивался, а гостям все лучшее на стол, мы дома редко были, все время по родственникам ходили, со всеми знакомились, всех навещали.
Юмор для гурманов
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут.
Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: Тарковский — гений!
Николай Ляпин. Ностальгические натюрморты с водкой
В честь первой тяпницы лета.
Милонов призвал продавать интимные товары по назначению врача
Депутат Госдумы Виталий Милонов ("Единая Россия") собрался заручиться поддержкой Минздрава, чтобы приравнять интимные товары к лекарственным, добиться их лицензирования и продавать только по назначению врача.
"Прошу вас рассмотреть возможность категорию интимных товаров включить в категории лекарственных средств, лекарственных препаратов и медицинских изделий", - говорится в обращении Милонова к главе Минздрава Веронике Скворцовой, копией которого располагает "Интерфакс".
Соответственно, отмечает депутат, контроль за распространением интимных товаров будет производиться в соответствии с действующим регулированием в сфере оборота лекарственных средств и медицинских изделий. "При этом распространение указанных товаров будет требовать лицензирования, а также их использование и применение будет происходить исключительно по назначению врача", - говорится в документе.
Продолжение поста "Милонов призвал продавать интимные товары по назначению врача" здесь...Родственники
С родственниками всегда были хорошие отношения. Приезжали, подарки дарили, в щечку целовали. Когда стал постарше то сестры и брат двоюродный лучшими друзьями были. Все было хорошо, пока не умерла моя мать. Через день я приехал на похороны- в доме матери не было ни копейки денег. Её сестры набивали сумки вещами оставшимися от матери- мне было как то наплевать на все.
Спросил
- Вы же что то покупали на похороны? Сколько я должен?
Мне назвали сумму, которую я сразу же отдал. В дальнейшем подходила то одна то другая сестра, то мой брат которым я давал деньги которые затрачены на поминки и т.д.
Немного успокоившись и собравшись с мыслями я всех проводил и начал искать документы на недвижимость( которые все это время лежали в комоде). Документов не было. Среди документов когда то лежало завещание на меня. Начал обзванивать всех родственников и подруг матери. Документов не было ни у кого и никто не знал где они.
Нотариус сказал, что необходимо свидетельство о смерти. В ЗАГСе сказли, что без справки о смерти свидетельство не дадут. В больнице сказали, что справку о смерти выдали одной из сестер и дубликаты справок они не выдают. Повторные созвоны с родственниками плодов не принесли.
Вы находитесь во Вьетнаме, если...
1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый, как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это пиздец".
2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы понимаете, что это развод для иностранцев, посему идёте в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти и за 70, но это уже совсем для бедных и местных.
3) На выезде из города вы видели место, где целых полсотни ресторанов, подающих собачье мясо, и там ни одной живой души. "Наконец-то поняли, что собака - друг человека": радуетесь вы. Потом вам рассказывают, что тут есть собаку в первую половину месяца - плохая примета. А вот через 2 недели эти кабаки будут полностью забиты народом.
Настоящая крутотень - мужские шорты из 70х
Я бы местных лягушек опросил
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места в том же направлении. Ну, типа, она же должна в то же место упасть...
Первый
В 6 классе я получала учебники.
И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»
Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.
Немного погодя я начала рассуждать.
Продолжение поста "Первый" здесь...Возвращаясь к теме треггинсов
О чем молчат мужчины...
В последнее время стало модным с томным видом рассуждать о "личном пространстве"... особенно об его, „пространстве“, ущемлении и ограничении партнёрами, мужьями и прочими узурпаторами.
Более всех в этом преуспевают особы, которым если чего и ущемляли, так только палец в дверях, в нежном детстве. Фраза "Границы твоей свободы заканчиваются там, где начинаются границы свободы другого человека" им ничего не говорит и вызывает неприятное шевеление в мозгах.
Но вот парадокс - вас, милые женщины, выводит из равновесия желание мужчины побегать в своих охотничьих угодьях, понюхать воздух свободы, пофантазировать, помериться хвостами с конкурентами, почесать самолюбие, осознать терпкий вкус одиночества (пусть даже на пару часов). И все это вовсе не означает немедленное крушение всех обязательств и отношений. Это необходимый эпизод глубокой аналитики своего существования. Экзистенциальный рестарт, если угодно. Вижу, как у некоторых губа обиженно оттопырилась, этак на пол-карата...
Продолжение поста "О чем молчат мужчины..." здесь...01 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Путь через кладбище
Было это во времена моего первого университета, только начинались нулевые. Проводили мы вечера со своими друзьями и одногруппниками на волшебном районе УЗТС, в сумерках превращавшийся в «УЗТС — страну чудес, пришел в кроссовках — вышел без». По понятной причине на остановку меня провожали местные друзья.
Езду на маршрутках я тогда не практиковал, ибо обладал студенческим проездным на трамвайчик, что было весьма экономно. Но так как шел уже двенадцатый час ночи, можно было уехать только на маршрутке. Не совсем еще разбирающийся в номерах маршруток и путях их следований, я просто открыл дверь первой попавшейся и спросил, следует ли она до «двенашки» (улица Двенадцатого Сентября), и водитель кивнул.
Часть пути прошла незаметно, винные пары и музыка в плеере убаюкивали, но краем глаза я начал замечать нетипичные для моего района объекты. Выяснилось, что тарантас едет на север (двенадцатый микрорайон). Понятное дело, что маршрутка ехала совершенно не на ту «двенашку». Вылез я у Северного кладбища, закурил и загрустил. Был истрачен последний червонец, а до дома было о-о-оочень далеко.
Продолжение поста "Путь через кладбище" здесь...
Варвары среди нас
Живу в Югре. После майских праздников поехал на несколько дней в город Н.
Тоже в Югре. Живёт у меня там приятель. Не скажу, что друг закадычный, но вместе несколько раз работали на одних объектах. Про таких в русском фольклоре есть поговорка : родственники - на одном плетне портянки сушили.
Приехал в Н., поделал дела, дозвонился Митьке, мол. я в вашем славном Н., дела сделал, есть время расслабиться, давай в кабаке посидим. Тот от кабака отказался, позвал к себе на шикарную дачу на шашлыки. В гости ходить сам я не особо любитель. Вторгаться в атмосферу чужой семьи - и семье дискомфорт, да и я в чужом доме чувствую себя неуютно. Дача - позиция более приемлемая. Купил бухла, зная предпочтения Димы, купил скромные подарки его жене Светлане и дочке.
Встретились, пообнимались. "Бойцы вспоминают прошедшие дни, и схватки, где вместе рубились они".
Есть такая работа - сперму у свиней собирать
24-летняя Марит Глрум из Норвегии искала подработку на лето и нашла работу в компании Норсвин, специализирующуюся в области свиноводства. Теперь в ее обязанности входит сбор спермы элитных хряков-производителей путем мастурбации. Девушка говорит, что этот процесс странный, но не сложный.
Про намеки или когда реально надо
Со слов друга, позвонила ему подруга из общей компании, Д- друг, П - подруга:
П - У меня тут виндовс слетел, а мне за неделю лабы сделать надо, можешь переустановить виндовс?
Д - Да, без проблем, когда к тебе прийти?
П - Завтра в часов 5, только виндовс тоже переустановишь...
Сравнение секса в кино и в жизни
Большинство людей понимает, что 90% секса, показанного на экране - это фантазии режиссеров, далекие от реальности. Достоверность постельных сцен можно сравнить с погонями, взрывами или рукопашным боем - все красиво и зрелищно, но это лишь постановка. Тем не менее, многие (в частности, молодежь) получают первое представление о сексе как раз из фильмов, и некоторых ждет разочарование, ведь у них все случается не так идеально и романтично, как у актеров в телевизоре.
Кто-то не обращает на это внимание, но некоторые начинают искать проблему в себе или своем партнере, рискуя отношениями и появлением проблем в будущем. Раз в кино показывают, что девушки любят секс в грязном туалете, значит, так должно быть и в жизни.
Когда тему секса коверкают и искажают в трешовых комедиях - это одно. Здесь герои могут содомировать выпечку или иметь беспорядочные половые связи сколько угодно, так как юморной посыл очевиден. Когда же абсурдные постельные сцены подаются на серьезных щах, это совсем другая история. Стремление режиссеров показать все в идеальном свете понятно, однако капелька адекватности и реализма иногда тоже не помешает. Рассмотрим 12 вещей о сексе, которые Голливуд показывает не так, как обычно бывает в жизни.
Когда начальник псих
Работала я дизайнером в одной ранее известной фирме (сейчас ее нет). Это был 2002 год. Зарплату мне положили 400 долларов, что для учившейся на 5 курсе девушки было пределом мечтаний. Поэтому за работу держалась.
Но в фирме были свои странности. Например, штрафы за опаздания 1 минута - 1 доллар. Ну ничего, нефиг опаздывать. Далее: назвал товарища на Вы - 10 долларов. Пришел в неустановленном специальной службой виде - 10 долларов.
Но, в целом, нормально было. Ходи в джинсах, называй всех на ты и не опаздывай.
Приключения начались позже. Например, однажды, моего начальника понизили. Он теперь был не главный дизайнер, а просто дизайнер. И вот звонок: "А можно главного дизайнера?".
Продолжение поста "Когда начальник псих" здесь...В Бердянске прошел Berdyansk fashion day
Афера века
Вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... И больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .
Почему дети молчат, когда больно
— Это папе, — и мама поставила на стол большую чашку горячего ароматного чая. — Это маме, — и на столе появилась ещё одна чашка чая, но поменьше. — А это…
Кому предназначался стакан сока, мама сказать не успела. Годовалая дочка, сидевшая на коленях у папы, протянула ручку к большой чашке чая и опрокинула её себе на грудь.
***
Фельдшера поразила тишина в квартире. Молодой парень суетливо, но молча метался из комнаты в комнату. Его жена держала на руках девочку и тоже молчала. Но самое страшное было то, что молчал ребёнок. Он просто смотрел куда-то в сторону и молчал, часто дыша.
Продолжение поста "Почему дети молчат, когда больно" здесь...Дачная война
Пенсионеру Чумовому очень не нравилось то, что глава налоговой службы Кузец прямо рядом с его дачей выстроил своё родовое поместье. В свою очередь, Кузец вообще не понимал, зачем ему нужен дачный участок пенсионера Чумового справа от фасада (если смотреть со стороны гаражных ворот). Такое полнейшее взаимонепонимание не могло не вылиться в открытый конфликт.
Налоговик Кузец был неотличимо похож на одного бывшего министра, только тот сидел, а Кузец, наоборот, ходил. С такой же недовольной миной.
Поразмыслив, налоговик Кузец отправился на переговоры к пенсионеру Чумовому. Он предложил определенную сумму в долларах за то, чтобы Чумовой передал ему права на свою собственность и убрался восвояси в город – нянчить внуков. Чумовой отказался от предложения, и, в качестве резюме по результатам переговоров, схватил со стены старую берданку и пафосно отстрелил Кузецу ширинку на кожаных штанах, в коих Кузец имел обыкновение рассекать по своему поместью.
Продолжение поста "Дачная война" здесь...
Почему мужчины не хотят жениться?
Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.
Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.
Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.
Продолжение поста "Почему мужчины не хотят жениться?" здесь...Тонировка в Китае
Злой медик. Жизнь - театр, а пациенты в нём - актёры
Транспортный вызов, пожилой мужчина с обострением холецистопанкреатита, для очистки совести снимаем ЭКГ, рядом суетится дочь (Д). В комнату заходит его жена (Ж) и садится на стул у ног больного.
Ж.
- Снимите мне кардиограмму.
Я
- Зачем?
Ж. (спокойно)
- Мне очень-очень плохо.
Д
- Мама! Тебе всё время плохо!
Ж (спокойно, светским тоном)
- У меня жуткие пекущие боли за грудиной.
Как я "на гвоздь упала"
Мне было лет пять, когда мне палец прокусил соседней пес. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал.. если не трогали его. А в тот день черт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребенок. Куча народу, море крови, все охают, охают. Сестра молча ведет меня домой, дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока еще даже не заплакала.
На вопрос, что произошло, сказала: " упала на гвоздь" .
Сестра поддержала.
Меня пожалели, рану обработали, а я все не плакала, очень переживала.
И вот стук в дверь, мать открыла дверь, а я из-за ее спины увидела на пороге соседей и их старого пса. Уши прижаты, глаза виновато опущены.
Продолжение поста "Как я "на гвоздь упала"" здесь...
Новая жена
В далекие 90е был у меня товарищ, Влад. Нормальный такой парень, работал не покладая рук. На рынке приторговывал по выходным, вечерами тоже частенько. Погрузка-разгрузка и прочие шабашки. Сильно хотелось ему восьмеру красную купить...
Однажды на рынке он познакомился с девушкой, которая так же как он, стояла с товаром. Слово за слово (на рынке всегда так), разговорились, познакомились, кафе-кино-домино-совместный завтрак... Встречались несколько месяцев, и вот в один прекрасный день ранней весной они вышли из ЗАГСа.
Все изменилось буквально на следующий день. Принцесса внезапно оказалась ревнивой до ужаса женой. Скандалы и истерики становились все чаще и чаще, и вскоре ни один вечер не был спокойным.
Продолжение поста "Новая жена" здесь...