29 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Насчет скалолазов
От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно с со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.
Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.
Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал - показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный.
Продолжение поста "Насчет скалолазов" здесь...Суровые австралийские охотники на крокодилов
Совет от ... киллера
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.
Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.
Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность потысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию. Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой. Через час я знал о нашей Галактике. потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё! Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.
Продолжение поста "Совет от ... киллера" здесь...
Кофе в постель
Работал как-то на одной буровой, где жили в вагончиках по 8 человек. Условия были не очень, а комфорта всем хотелось и однажды в столовой об этом зашел разговор. Один мужик выразил желание получить кофе в постель. На что повариха невозмутимо сказала: "Да без проблем! Плати 3 сотни и утром получишь кофе и кексик прямо в кровать". Чего ради понтов не сделаешь! Заплатил он 3 сотни. Все разошлись по вагончикам.
В пять утра раздался громкий стук в дверь, затем просунулась голова поварихи с вопросом: "Где спит Такойто Такойтович, который кофе в постель заказывал?".
Половина вагончика проснулась. Ей показали. Заходит она с подносом, на котором стоит дымящийся кофе и кексик. Всё как обещано. Любитель комфорта дрыхнет, повариха поставив поднос на стол, стала его расталкивать:
- Вставай я тебе кофе принесла.
Пойманные врасплох
По утверждению фотографа Дэни Пешла, который сделал эту подборку,помимо инсценированных снимков, есть фото из реальной жизни.
Расти, Серега!
Серега в десятом классе был маленьким и толстым. При росте метр шестьдесят пять его вес составлял семьдесят килограмм. При этом у него начало портится зрение. Он пошел к окулисту, тот обнаружил начальные процессы расслоения сетчатки и неожиданно спросил:
- Ты вырасти хочешь?
- Конечно! – ответил Серега, который в любом строю стоял в самом конце.
- Тогда тебе придется потрудиться. Я тебе выпишу уколы, которые надо делать в плечо, а ты пообещаешь, что каждый день будешь висеть на турнике.
Серега дал клятву и выполнил её. Для этого он сам вырезал по размеру железную трубу и закрепил её в туалете. Это место при всех недостатках обладало главным достоинством – там турник разместить было легче всего, достаточно лишь положить трубу на небольшие подоконники окон, одно из которых вело в ванну, второе – на кухню.
Теперь каждый раз, когда Серега заходил в туалет он до изнеможения висел на трубе.
Прошло немало времени, прежде чем Серега заметил, что он… ни на сантиметр не подрос.
Уколы спустя месяц перестали делать, но Серега продолжал висеть на трубе, уже из чистого упрямства и даже подтягивался один раз.
"Сутенер"+"Мамка"
Много лет назад, с прошлой еще женой, сняли квартиру в новоотстроенном высотном доме "свечке" - два подъезда, с разных сторон дома. Дурацкая организация всего - постоянная путаница, нигде нет табличек/номеров. Все постоянно ошибались квартирами - доставка мебели, еды, строители. Преамбула важна для понимания истории.
Прожили неделю. Поздним вечером, сижу дома, туплю в компе. Жена у родителей. Очень настойчивый стук в дверь. Смотрю в глазок - менты: "Откройте, милиция!"
Ну открыл: "Что надо?" - заталкивают меня в квартиру, забыв об "ордерах и презумпциях невиновности".
- Притончик содержим? Где девочки? Чо-как? - это двое со мной беседуют, а еще человека три-четыре резво осматривают "огромную квартиру" имеющую одну комнату квадратов восемнадцать, да кухню с санузлом.
- Блять, ошиблись, подъезд не тот! - молвит один "осматривальщик". Меня подняли, отряхнули, даже извинились. Но пол не помыли за собой. И пояснили, что соседи вызвали, что дескать на этом этаже публичный дом, "стотыщ" девок и разврат с шумом пополам всех достали. А они ошиблись подъездом ибо дом новый и бардак.
Божий одуванчик
В доме моего одноклассника на втором (или третьем) этаже, с видом на подъезд жила тихая милая бабуля. Вроде этой. Тихая, интеллигентная, в очередях не скандалила, по ногам в транспорте не ходила. Так вот, о чём история. Т.к. дом, где бабуля жила, имел широкие "дорожки" к подъезду и парковку почти под окнами, из-за этого иногда возникали проблемы. В частности, некоторые обыватели могли прикатить на своих "ласточках" в полночь или полшестого утра с орами и льющейся из салона музыкальной помойкой.
Увы, столбики, которые отделяли площадочку напротив подъезда от дороги, спиливали регулярно и кто-то обязательно втыкал там свою тачанку. В один прекрасный день первенство во "владении" этим пятачком взял один неприятный тип, провалившийся в кастинге сериала "Реальные пацаны" (шутка). Большой любитель русского рэпачка, он предпочитал слушать его в машине ночью и утром.
Продолжение поста "Божий одуванчик" здесь...Собака-убийца
"Люди часто спрашивают меня — как я расслабляюсь? Знаете, нет ничего лучше, чем прийти домой и погладить своего питомца. Снимает стресс, нормализует сердечный ритм и давление"
Осеннее обрстроение
Женщина из Бельгии зажарила дочку на гриле
Пока вы решаете, что выпить в пятницу, женщина из Бельгии проголодалась и решила приготовить свою двухлетнюю дочь на гриле.
Соседи 27-летней женщины, услышав крики ребенка и увидев клубы дыма, решили вызвать полицию. По приезду полицейских от ребенка осталось только обугленное тело.
Повариха сказала, что хотела сгореть вместе с дочерью, чтобы встретиться на небесах.
Позже выяснилось, что недавно она рассталась с мужем и впала в тяжелейшую депрессию. Сейчас её держат под стражей и находится под присмотром психиатров.
Не верь глазам своим
На самом деле это горшочек с золотом с радугой на ....кхм... конце
Будни адвоката. Семейные споры
История первая. Обратилась молодая девушка с 2 маленькими детьми (3 года и 5 лет). Жила она без заключения брака с мужчиной намного старше, у них родились двое детей, но в свидетельствах о рождении прочерки, потому что так хотел (???) ее мужчина. Спустя некоторое время она узнает, что ее возлюбленный давно женат и у него совершеннолетние дети, работает он не на Севере и ни на какую вахту на 3 месяца никогда не ездил (естественно, он это время дома с женой и детьми жил), после чего устраивает скандал, на что он говорит "чао" и пропадает. Цель - установить отцовство и алименты, но денег у нее на адвоката нет.
Если дети действительно от него, то дело - простейшее (отцовство доказывается экспертизой ДНК, совместное проживание - свидетелями, а алименты после этого установят 100%), поэтому беру за составление заявления в суд минимальную сумму и даю полные инструкции, что делать и говорить на суде.
Проходит полгода, она мне не звонит, значит все нормально, но звоню ей, чтобы уточнить. Звоню и удивляюсь - дело проиграно, все плохо, отцовство и алименты не установлены, суд подкуплен, кругом взяточники.
Верните наши восьмидесятые!
Не наши, конечно,но все равно.
Широка страна моя родная...
Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного?
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...
О работе патологоанатома
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?
2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.
3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.
4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.
5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.
Продолжение поста "О работе патологоанатома" здесь...Фэнтези бывает разное
Ополаскиватель для рта
Последнее время стал активно пользоваться ополаскивателем для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно, перед выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но так как торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает.
Вот вроде нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все пена лезет.
Продолжение поста "Ополаскиватель для рта" здесь...28 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я изменяла своему мужу
В данный момент я замужем во второй раз, мы счастливы уже 7 лет, друг другу не врём и не изменяем, воспитываем дочь.
Но в первом браке у меня всё было иначе. Женились мы потому что долго встречались и родители постоянно давили, что, мол, пора свадьбу и детишек. Ну ок. Поженились, почти сразу с его стороны всякая хуйня началась.
Свои деньги он тратил только на себя. Не давал мне ни на продукты, ни на коммуналку. Потом, под предлогом ремонта, он выставил меня из квартиры. Типа, поживи у мамы, я пока тут пол, потолок, обои...
И понеслась. Сначала я приезжала, помогала. Потом он попросил не приезжать, мешаю только. К слову, в тот ремонт я активно вкладывалась деньгами. Я его постоянно пыталась торопить, как-то мотивировать, чтоб мы уже опять съехались. С его точки зрения, это называется *ебешь мозги*. Он пил каждый день. К алкоголю быстро присоединились наркотики. Обо всём этом я узнавала, когда заявлялась без предупреждения.
Затем его друзья меня просветили, что через дорогу живет его подруга детства, с которой он, очевидно, мне изменял.
Секс переоценен или исповедь девственника
21 году отроду, я, что называется, заходился в ''девках'' Вызвано ли это тем что я херачу на 2 работах+учеба, или просто потому что я интроверт-мизантроп - не знаю. Наверное и то, и то. Ну в общем, решил я попробовать. Вызвал я фею себе домой. Это так шлюх в инете нынче называют. Наверное тренд такой. Почему феи? Наверное потому что желания исполняют
Анализировал рынок фей в своем городе я, надо сказать, довольно скурпулезно. 2 дня. Вызывал. Сказала что придет к 4 часам. сижу, жду. Время 4.10. Звоню ей. Ой, милый, извини, у меня тут дела, ляляля, ляляля, буду через 2 часа. Ок. пошел посмотрел кино. время 6 30. звоню. Ой, дорогой, ты знаешь, кажется у меня сегодня не получится, но ты знаешь, перезвони через часик, скажу точно. Короче упуская подробности она ебала мне мозги до 10 вечера. Поняв что это нахер дохлый номер, реализовал план Б. Вызвал другую.
Вот что значит правильный коллаж
Мужчины не плачут
Приходит сын, как то с улицы. Коленка в кровь, кожу содрал, в одном месте лохмутиком висит. Кровь по ноге ручьём прямо в кроссовок. У сына физиогномия чумазая, но боевая. С ним товарищ Андрюха, для моральной поддержки, так сказать.
Я мама не из паникующих, при виде кровавых коленок в обморок не шлёпаюсь, если рана не смертельная, сама справлюсь.
Я: Ух, ты! Как красиво получилось! Ты зачем по асфальту на коленках елозил? Больно наверно?
С: Да, нееет, ерунда! Только щиплет немного.
Я: Ну, ладно, дуй в ванную, сейчас отмоем и зелёнкой зальём.
Зашли в ванную, я воду включила, а сынуля мне шепотом:
- Мам, скажи Андрюхе, пусть на улицу идёт, я потом приду.
Пошла, проводила товарища. И только зашла к сыну, он как заревёт,да так жалобно, с таким страданием, я аж напугалась.
- Сынок, ты чего? Что случилось?
8 фактов про секс-шоп
1. Секс-шоп — безопасное место, где можно быть собой
Здесь можно подобрать буквально что угодно и на любой вкус. И нет, никто не будет косо на тебя смотреть! Нередко люди приходят в интимный магазин и не знают, за чем именно пришли. И тут пора перестать стесняться и начать спрашивать, объяснять, показывать картинки… Нужное найдется!
2. Продавцы — люди знающие
Работа в секс-шопе мало чем отличается от супермаркета. Продавцов тоже обучают, они многое знают о товаре. Знание психологии покупателя помогает им общаться так, чтобы стеснительные раскрепощались, а раскрепощенные еще лучше доносили информацию о том, что им нужно.
Продолжение поста "8 фактов про секс-шоп" здесь...Оказывается, лошади могут отращивать усы, и это не фотошоп и не шутка
Правильное воспитание
Дело было, когда я учился во втором классе. Была у нас учительница по физкультуре молодая, недавно работала. И вот однажды на уроке она объясняла, какое следующее упражнение будем делать. Во время её объяснения кто-то из одноклассников уронил мячик. Она начала на нас орать, что мы не хотим ничего слушать и делать, что мы бестолковые и т.д. и т.п. Остаток урока мы простояли в шеренге по стойке "смирно". Потом она отвела нас в класс и каждому в дневник поставила по единице за урок.
Домой я шёл в слезах и соплях. Это была первая в жизни оценка ниже 4, да ещё и незаслуженная.
Мама дома меня увидела и стала расспрашивать, что случилось. Всё рассказал как было, она меня успокоила, что нечего из-за ерунды так расстраиваться.
На этом бы все и закончилось, если бы учительница не захотела на следующий день почесать свое ЧСВ.
Она пришла к нам в класс и стала всех по порядку поднимать и спрашивать, как отреагировали родители, что сказали, как наказали.
200 %
Нужен мне был пиджак. Иду по Перми с товарищем, вижу магазин мужской одежды. Зашли.
Пиджаков множество. Стою, выбираю. Товарищ мнение высказывает по цвету, фасону. Он инженер-механик, классный спец и серьёзный мужик.
Подруливает девица, хлоп-хлоп глазками
- У нас отличный выбор пиджаков.
Мы внимания не обращаем.
- В этом пиджаке 110 процентов шерсти.
Я внимательно на неё посмотрел. У товарища гримаса появилась.
- Не может быть 110 процентов, - говорит он. - Только 100.
Чувак добавляет эхо собственному голосу
Говорит, учился этому эффекту целый год.
Как стать элитной проститукой
День выдался сложный. Решила одну важную проблему, отпидорасила квартиру до скрипа, вещи перебрала - перестирала и вынесла на балкон ( это важно). Ребенка помыла, сказку почитала, спать положила. Устала. Думаю, а не прибухнуть ли... Открыла вермут, сижу ногти пилю, смотрю сериал. Внезапно стук в дверь. Время позднее, смотрю в глазок, там пожила соседка. Стою и думаю, а на фига открывать... Я в пижаме, в халате, на лице маска зеленая, испугаю вдруг. А с другой стороны, человек в возрасте, мало ли что случилось, вдруг помощь нужна. Открыла. И тут начался трэшак. Далее я - Я, дама - Д
Д: - снимете белье! Вы вывесили белье на балкон, снимите срочно!! ( истерически визжит)
Я: ээээ..... Так оно сохнет, высохнет сниму, а в чем собственно проб...
Д: я видела, я видела! ( визжит), у вас красивые простыни висят, испортятся! Очень качественные видать простыни, дорогие. Снимите их. Или мне отдайте ( шепчет)
Тут я охуела
Я: эээээ ....Уважаемая, мадам модамовна! А на хрена вам мои простыни? И что вы так за них душу рвете? И на хрена вы приперлись вообще?
Любимый шаблон
Увидел в маршрутке, еле сдержался от смеха, вспомнил анекдот-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Полностью согласен с бабушкой
Несколько лет назад я ехал в автобусе и по дороге от автобуса отлетела какая то железяка, но водитель вовремя увидел в зеркало и остановился, чтобы подобрать. Рядом сидящие тётки закудахтали:
- Наверно сломался.
- Не, что -то потерял.
- Куда -то пошёл. И што долга мы тута торчать будем?
- А кто его знает, ездют как попало и теряется всё.
Одна сердобольная бабушка сказала:
- Вот работёнка у парнишки, побегай так целый день. Сколько нервов надо. Рано встают. Целый день на дороге. Надо и за технику и за пассажиров и за дорогой... Водитель тем временем принёс железяку, положил в кабину и снова поехал. Рядом сидящие тётки молча посмотрели на сердобольную бабушку.
Продолжение поста "Полностью согласен с бабушкой" здесь...Последствия взрывов в Калиновке
В поселке Калиновка Винницкой области произошел пожар на одном из крупнейших складов боеприпасов в Украине.
Он начался около 22.00 26 сентября. Это уже четвертый пожар на складах с боеприпасами за последние два года.
Взрывы в Калиновке происходят на 48 арсенале воинской части А1119. Там хранилось 188 тысяч тонн боеприпасов (10 тысяч условных вагонов) на площади 60 гектар. Среди них - ракеты системы залпового огня Смерч, Ураган и Град.
Более тысячи пожарных ликвидируют пожар, а саперы начали расчищать территорию склада и вокруг него. Из Калиновки и близлежащих сел эвакуировали 30 тысяч человек. Сообщается, что взрывы слышно каждые 2-3 минуты.
Когда ты тормоз и нелюбопытный
Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям. Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё. Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я с кивал, хотя квесты я не люблю.
Приносит мне ноут бук.
(Д) - Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) - Сейчас глянем
(Д) - Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) - Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) - Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) - 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) - нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) - не вопрос.
Жизньдерьмо
1.Мой сын напихал улиток в двд плеер. Он хотел посмотреть их по телевизору
2. Мама обнаружила меня в 2 часа ночи стоящим у закрытой спальни. Даже во сне меня выгоняют с уроков
3. Я проверяю рефераты учеников . Десятиклассница пишет: "Так как Муссолини был вскормлен волчицей…"
4. Я таксист. После того как я заехал за клиентом , обнаружил что механизм моей двери сломался и ее невозможно закрыть. Чтобы не опоздать на самолет, мы так и ехали – я держал дверцу левой рукой, а клиент переключал скорости
5.Я пригласил лучшего друга в хороший ресторан и постарался помягче сообщить новость о том что встречаюсь с его сестрой. Он ответил "Да без проблем, а я с твоей мамой"
Продолжение поста "Жизньдерьмо" здесь...Спасибо за наше счастливое детство, Хью!
В США на 92-ом году жизни умер основатель и шеф-редактор журнала Playboy Хью Хефнер. Информация об этом появилась в Twitter издания. Как пояснили в компании Playboy Enterprises, Хью Хефнер скончался в особняке Playboy в Лос-Анджелесе.
Помянем дедушку! 150 моделей, которые были представлены на центральном развороте журнала Playboy за 1953-2015 годы.
Железная логика
Были в моей жизни, разные отношения с мужским полом, хотя и не многочисленные, но третьего своего парня, до сих пор вспоминаю со смехом. Мы тогда решили жить вместе, он недавно приобрел квартиру, еще до знакомства со мной. Я переехала к нему. Он работал очень много, утром уходил, ночью приходил, выходных практически не было.
В квартире, не весь ремонт еще был завершён, в частности на кухне и в большой комнате, не было розеток, ну как не было, внутренности были, куда мч втыкал шнур от приборов, но это все болталось. На кухне так же планировалось провести подсветку, над мойкой. Меня в студобщаге, однажды долбануло током, с тех пор я боюсь всяких там торчащих проводов и не закрытых розеток, поэтому меня вся эта ситуация с розетками жутко напрягала, да и подсветка над мойкой очень была нужна. Я понимала, что парень много работает и очень устаёт. После работы хочется пожрать и спать лечь, на розетки уже не стоит. Я решила все сделать сама. В интернете, перечитала всякие советы, посмотрела обучающие ролики, как делать розетки, оказалось плевое дело. Сбегала в магаз, купила розетки пришла домой, все сделала как учили в роликах. Красота, все розетки целые! Потом решила вопрос с подсветкой, следуя инструкциям в интернете, купила такую ленту со светодиодами, короче подсветка тоже работает, красота!
У парня на следующий день, образовался неожиданны отдых, у него заболел живот и он отпросился домой. Пока я была на работе, он заценил новые розетки, полюбовался светодиодной подсветкой, и стал ждать меня. С ходу как только я зашла, он мне без приветствия выдал:
-Кто это был?!
27 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
"Забота о близких" от тёщи
Сижу я как-то на кухне, варю компот детям, тёплый ветерок с распахнутого окна шевелит занавески, солнечный полдень, лепота!
И тут гляжу- по стене пробегает здоровенный рыжий таракан и скрывается за холодильником! Я просто охерел- дом новый, полгода даже не прожили ещё как вселились, построен на пустыре, откуда тараканы??! Рывком отодвигаю холодос, выцеливаю усатую падлу и технично отправляю её к праотцам!
Ну, думаю, надо будет впредь хорошенько перетряхивать сумки, когда возвращаемся от тёщи, не иначе там заполз один и затаился, ибо в старом доме родителей жены их полно.
Но не прошло и пары дней, как я прищучил ещё одного усача, потом жена одного придавила... Делать нечего, купили различные ловушки для тараканов, какие то модные мелки, порошок-убийцу, в общем вооружились до зубов и решили идти до конца и в плен никого не брать.
Ожидание - реальность
Бригада скорой везет в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
- Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
- Кондиционер выключить нельзя.
- Почему?
- Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины...
Смотрите как мило мишка купается с коровк... ОЙ
Лифт
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
О немецком языке
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий
использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком
случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время
первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя
говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что
все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный
пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например,
красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не
знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной
Африки). По-немецки: Hottentotten.
Лубочная брошюра, пропагандирующую геям заниматься безопасным сексом
Лондон из зэ кэпитал оф Гриат Британ
Надежные источники рассказали мне, почему в Англии ненавидят поляков и даже Брексит из-за этого замутили. Привожу историю дословно!
Главная причина, что поляки - редчайшие жлобы. В Англии во всех сортирах бесплатных (в больницах там, админучреждениях и др.) мыло жидкое - на спиртовой основе.
И поляки додумались приходить в сортиры со своей тарой и сцеживать это мыло.
Потом они дома выпаривают мыло (глицерин и пр.) и получают спирт. Разводят его водой и получают страшную хуйню крепостью градусов 25-30.
Прёт она отлично, только из-за дубильных веществ можно глюки словить и пузыри мыльные изо рта идут.
Что там у хохлов
В Закарпатской области Украины (на западе страны) сельские жители напали на горожан, приехавших собирать грибы в их лес. Об этом сообщает портал «Закарпатье».
По словам жителя города Виноградов Степана, 21 сентября 13 человек отправились собирать грибы в Межигорский район. Участники похода разделились на две группы, которые через некоторое время потеряли друг друга. Затем, по словам Степана, они услышали несколько взрывов петарды — жители близлежащего села подавали так сигнал к сбору общины поселка, после чего машины горожан были заблокированы селянами на дороге.
Все удобства от лукавого
Работаем мы на одном предприятии, оно одно из лучших в области, зарплаты такие же. Но как же задолбали так называемые старожилы этого предприятия, из-за которых каждый день мы не просто приезжаем на работу, а перемещаемся в СССР!
Первое, о чём хочется рассказать, это компьютеры. Странно, что они вообще у нас есть, но дело не в этом. Они без интернета, только локалка. Сколько раз мы писали наверх, что с интернетом работа бы выполнялась быстрее, но нет — всегда возникали эти полупенсионеры:
— Мы без этого вашего интернета всю жизнь работаем — и вам он не нужен!
Ни в одной комнате у нас нет микроволновки, потому что старожилы верещат:
— У нас есть столовая, чего вам ещё надо? Носите еду из дома? Глупостями какими-то занимаетесь!
Продолжение поста "Все удобства от лукавого" здесь...Расходимся!
И еще по поводу последней сенсации, то есть по делу "краснодарских каннибалов".
Журналисты нам рассказали, что каннибальствовало семейство Бакшеевых аж с 1999 года, скушало 30 человек, закатывало их в консервные банки и кормило консервами курсантов авиационного училища. В бакшеевской комнате нашли рецепты приготовления человечины, лоскуты человеческой кожи и закрутки на зиму.
В действительности же пара познакомилась только 7 лет назад, до этого Наталья Бакшеева состояла в другом браке и сожительствовать с Дмитрием Бакшеевым никак не могла.
Не воруй
Видели фильм 9-я рота? Вот первыми духами в той учебке были мы. Пригнали нас самых первых в учебный центр, на самом краю Ферганской долины, в предгорьях толи Памира толи Тянь Шаня. И самые первые мы заступили в наряд по кухне. Это как говорится самое важное. Электричество автономное, еле светит, столовка представляля полуразрушенный барак, холодно, бл@дь жрать охота. И плохо понимаешь даже, куда тебя занесло и какого х#я ты здесь делаешь.
Сержант Дубко выстроил наш взвод в шеренгу и начал инструктировать:
- Кого увижу рядом с хлеборезкой того урою там же, Масла вам скотам по полпайки пока только будет выходить, полк еще только формируется, продуктов нет. И хэ знает когда будут.
Все это он произносил четким акцентированным голосом командира, при этом шел вдоль строя и каждого бойца проверял в грудину. Как бы вдалбливая покрепче простую истину, не воруй у товарища, не воруй, каким бы ты крутым и шустрым не был десантом не воруй. И вот доходит Дубко до Гены Решетова, сибирского парня из шахтерского поселка, а тот стоит как лом и смотрит на Дубко прозрачно -голубыми простодушно наглыми глазенками. Дубко как даст ему в грудь со всей силы, Геныч лишь слегка покачнулся, а Дубко аж согнулся и взвыл от боли:
- Что у тебя там, Решетов, рельса чтоли, ишак ты и@учий?
5 самых мерзких серийных убийц в истории
1. Ахмад Сураджи, Индонезия
Самый больной придурок из всех.
По его словам, однажды во сне ему явился отец, который сказал, что Ахмад может стать великим лекарем, если убьет 70 женщин и выпьет их слюну.
Владелец сахарной плантации с помощью своих жен немедленно приступил к исполнению пророчества.
Жены распространяли слухи о целительных способностях мужа, чтобы завлечь к нему домой желающих вылечиться или стать красивее.
Пришедшие за помощью немедленно становились жертвами: Ахмад подвешивал женщин вниз головой, распарывая рот, чтобы вытекало как можно больше слюны.
Продолжение поста "5 самых мерзких серийных убийц в истории" здесь...Личным примером
В нулевых это было. Брат немного старше меня. Нам шел 11 и 13 года соответственно.
Как обычно бывает в это время, хотелось походить на старших, пробовать сигареты и пиво. Мне это дело не понравилось и дальше не пошло, а брат влился в коллектив "взросляков" как родной. Так как по части конспирации он был никакой - то часто "палился" и получал от отца не слабый курс пи....й. Помогало ненадолго. Его тяга к "взрослой" жизни была непоколебима так же, как нежелание учиться. Случались допросы наедине: "курит ведь он? скажи где он курил". И так как я всегда утверждал, что не видел ничего такого- курсы "для обманщиков" доставались и мне.
Отец сам был курильщиком со стажем, лет 20-25 курил точно, до армии еще начал. Пытался несколько раз бросить - не смог.
И как я понял, брат не внимал его словам потому что "сам же тоже курит".
Продолжалась эта борьба до того самого дня, когда у соседей была свадьба и гуляла вся улица. В середине веселья брат позвал меня с собой, я понял для чего- как обычно стоять на стреме.
Зашли мы на стройку, это был одноэтажный частный дом, который сколько себя помню был в таком состоянии(бывший хозяин шел к успеху в 90х и не дошел).
Мелкий шрифт
Я обычно, когда приношу домой продукты из магазина, имею привычку читать этикетки. Да, понимаю, что читать надо до покупки, но вот такой я странный мартын.
И вот, пару лет назад, начал замечать, что производители стали писать состав продукта таким шрифтом, то впору микроскоп покупать. Хитрожопые, чо.
Я матерился, продолжая напрягать глазометр, в попытках разобрать их тараканьи буквы. И к лампе подносил этикетки, и угол обзора менял, но помогало это слабо. Хитрые производители специально писали таким шрифтом, что вроде бы он и есть, но хер прочитаешь.
И каждый раз, пытаясь разглядеть, что там написал очередной Левша на блошинной жопе, я крыл матом хитрожопых производителей.
Продолжение поста "Мелкий шрифт" здесь...
Женская солидарность
Василий шоферил уже пятнадцать лет. Он официально, что называется «по - белому», работал на очень крупную логистическую фирму М. и таскал грузы от Москвы в ту сторону – куда пошлют.
В тот день поводов для радости было два. Он первый раз шёл в рейс на новеньком MANе, который выделило ему руководство за самоотверженный безаварийный труд. Машина была сказочная, мягкая и мощная, не то, что его старый МАЗ, который хрипел и дёргался как паралитик при каждом запуске двигателя. Вторым поводом служил сам маршрут, который согласно путевому листу, пролегал в Новороссийск, из порта которого следовало доставить в столицу десять тонн Бразильского зернового кофе.
Из опыта предыдущих рейсов дальнобойщик знал, что порт в Новороссийске перегружен, особенно летом, значит, на погрузку будет очередь, и чем длиннее, тем дольше можно купаться в Чёрном море, и всё это за деньги фирмы, и, не потратив ни одного отгула.
Вернувшись домой после работы и собравшись было помечтать о предстоящем путешествии (так как работой данный кайф назвать язык не поворачивался), Василий обнаружил весьма довольную жинку Катьку, которая благодаря женской солидарности была уже в курсе и наскоро собиралась в дорогу.
26 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Делийские диалоги
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
По-моему скоро финал семейной жизни
Господа, и может быть, дамы.
Ситуация следующая.
Мне 35, жене 33. Живём в её квартире, подаренной родителями. Женаты 5 лет. Детей нет.
У меня к жене есть ряд претензий:
а) Она не особо хорошая хозяйка, не следит за тем есть ли еда, есть ли в доме хлеб, есть ли на нём плесень, и т.п.
б) Деньги на себя и свои развлечения тратит с радостью, в остальном экономна.
в) Слишком глубоко допустила свою мать в нашу семью. Мать лезет в нашу жизнь, в том числе и в интимную, супруге это даже нравится, считает это поддержкой и любовью со стороны своей мамы, так как та помогает ей продавить нужные ей темы в отношении меня.
г) Готовит только "правильную" по её мнению пищу, не то что мне нравится.
д) Меня за 5 лет брака не познакомили ни с кем, кроме её родителей, хотя родня у неё огромная и живёт в нашем же городе. Факт смерти её родного деда скрывался от меня пол года и вскрылся абсолютно случайно во время скандала - очень странное отношение.
е) Я категорически против хождений с подругами по ресторанам, даже 3 раза в год если это случается.
ж) Жена не может иметь детей обычным способом, только эко.
Дайте две
На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку - на меня, на бутылку - на меня с ног до головы, и выдает:
- Вам надо две!
Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?
- Две - говорит - надо Вам бутылки, берите!
- Я одну хочу - отвечаю я.
- Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.
Убедила.
Про цензуру в США
Цензура советского, а в известном смысле и постсоветского кино стала чем-то нарицательным.
Хорошим тоном стало поминать ее всуе и винить комиссию из скучных людей в пиджаках во всех бедах: от залегания настоящего шедевра на полку до творческого фиаско. Место стало настолько общим, что превратилось в место общего пользования. Ходят туда по большой и малой нужде даже те, кому страшная советская цензура не сделала ничего дурного хотя бы в силу их возраста. Цензура явление более чем сомнительное, а особенно made in USSR.
Разумеется, не может обойтись и без понятных отсылок к странам свободы: в Соединенных Штатах любой творец может состоятся как личность, будь он хоть Ларри Флинтом, хоть Робертом Родригесом. Только РФ не дает нам раскрываться в своих благородных порывах.
А что конкретно происходило и происходит в 11 часовых поясах от нас?
Разное.
В конце июня у двух известных журналистов-нонкомформистов Мэтью Элфорда и Тома Секера вышла замечательная книжка под названием «National Security Cinema». На первый взгляд ничего особенного. Мелочи. Пентагон признает, что один из его департаментов занимается помощью в съемках полнометражного кино и сериалов по запросу нескольких десятков студий. Происходит это в двустороннем порядке и режиссеры просят консультаций по вопросам военной техники, места для натурных съемок или строительства декораций.
Продолжение поста "Про цензуру в США" здесь...Еда глазами женщин
Нету тела - нету дела? Не всегда
1. Следачка вернулась со станции. Допрашивала по краже. Мне говорит - не нашла Васю, он свидетель, помогите найти, дело надо оканчивать. Он, говорит, убил кого-то, ей сказали. Я тут напрягся.
Посылаю на станцию двух оперов. Местные им говорят, да, Вася с Саней убили кого-то и прячутся. А кого убили - неизвестно.
Саню нашли, он пьяный вдрызг в огороде валялся. Васи нет. И трупа нет. Осмотрели дом. где они могли пировать - никаких следов. Но продолжают искать.
Саню привезли в ОВД, положили в кабинет, приковали к батарее, он спит.
И только вечером нашли труп. На заброшенной лесопилке, заваленный корой. Труп привезли, Саня проснулся к тому времени. Сознался. И сказал, где Васю искать.
Тот в голбце сидел и пил спирт.
- Вы чего не уехали на электричке? - спрашиваю.
- Денег на билет не было.
Разводы в ресторанах Таиланда
Не так давно я узнал про интересный и даже наглый вид мошенничества в Тайских ресторанах. Вам приносят меню, вы делаете заказ, кушаете, а когда приносят счет, то сумма в счете отличается от той, на которую вы рассчитывали. Мелкий обсчет здесь встречается часто, процентов 10-20, и на такие суммы, как правило, никто не обращает внимания, но если счет оказался в несколько раз больше, вы, конечно, начнете возмущаться. Попросите принести меню с ценами, чтобы доказать, что вас обсчитали. Вам приносят меню и вы видите в них другие цены, гораздо большие, чем были в предыдущем меню. Естественно, вас никто не отпустит, пока вы не оплатите счет, поэтому если вы не пьяны, смело настаивайте на том, что вас обманули и обещайте вызвать полицию. А вот если вы успели уже накидаться (напиться), скорее всего вам придется платить, так как с пьяным полиция общаться не будет и вы рискуете не только оплатить счет, но и провести время в полиции.
Вы можете легко защититься от этого, если сфотографируете несколько страниц меню перед заказом, в этом нет ничего страшного, ведь вы турист и может быть просто любите фотографировать меню. И с такими фотками вы будете защищены даже в нетрезвом состоянии.
5 причин, почему курортная система «всё включено» – зло
В очередной раз съездив на отдых, я окончательно убедился в ущербности системы all inclusive, так отчаянно полюбившейся нашим людям в Египте и Турции.
Я был во многих странах и, периодически отказываясь от «всё включено», понял, почему умные люди давно забили на этот пережиток.
Все причины – ниже.
1. Ограничение свободы.
В отпуске я меньше всего хочу просыпаться к фиксированному времени, шагать на завтрак и потреблять омлет или яичницу, заливая в себя кофе, чтобы разлепить глаза.
Бывает и обратная ситуация: вы встаёте раньше времени (из-за разницы часовых поясов, к примеру) и голодный ждёте, пока не откроют шведский стол.
Отвратительное начало дня.
Продолжение поста "5 причин, почему курортная система «всё включено» – зло" здесь...
Папа
Иду сегодня по улице, солнечно, кайф! Вдруг слышу тихонькое "Папа", и спустя несколько секунд чуть более громкое "Папа!", а потом уже и детский плач с громким "ПАПА!".
Я обернулась, недалеко от меня стоял маленький темный мальчишка, у которого начиналась истерика. Машинально посмотрела по сторонам, никого, кроме меня, рядом не было.
Решение возникло молниеносно, я подбежала к нему, села около его ног, и очень серьезно посмотрев на него сказала "Привет". Пацан удивленными глазами посмотрел на меня, перестав плакать, и выдал "П-п-привет".
- Меня зовут Гвен Стейси, - сказала я очень серьезно. - Твой папа единственный, кто может спасти моего друга Питера Паркера из рук Октопуса. К сожалению, он не успел предупредить тебя, что ему надо бежать, поэтому он поручил это мне.
Пацан смотрел на меня глазами полными слёз, но уже не плакал.
Продолжение поста "Папа" здесь...Людоеды из Краснодара
Вот вам ахуенная стори из Краснодара, котаны.
Дорожники на ул. Репина при укладке асфальта нашли телефон на котором были фотки того, как мужик делает селфи с расчленёнкой.
Дорожники были в полном ахуе и отдали мобилу в полицаям. Полицаи, тоже в полном ахуе, вышли на семейку "Лектеров".
Оказалось, что эта семейка убивала людей на протяжении 20 лет . Муж и жена "Лектеры" похищали людей, убивали их, съедали и делали заготовки.
Заготовочка на зиму
Продолжение поста "Людоеды из Краснодара" здесь...Удалено по просьбе правообладателя
Удалено по просьбе правообладателя
Не стоило заводить говорящего
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
Это вам не Секретные материалы
Дела сердечные
5 августа 1987 года легенда советского кинематографа Анатолий Папанов вернулся домой со сьёмок. По старой традиции в это время в районе отключили горячую воду. Актёр, тем не менее, решил принять душ. И умер прямо в ванной от сердечного приступа. Ему был всего 65 лет. Его последний фильм «Холодное лето 53-го» озвучивал уже другой актёр, Игорь Ефимов.
«На пенсии жизнь только начинается», – не без основания утверждают тысячи бодрых, жизнерадостных новоиспечённых пенсионеров. Наконец-то есть время для увлечений, интересных занятий, новых открытий. И пожилые люди, обременённые различными заболеваниями, нажитыми в процессе трудовой жизни, очертя голову бросаются во все тяжкие. Статистику, кто из них умирает в первые пять лет пенсии, никто не посчитал, но я уверен, цифры будут впечатляющие.
Пациент К., 65 лет – уважаемый руководитель строительного треста, полгода до пенсии. Солидный стаж сердечно-сосудистой недостаточности. Прошёл долгий путь от простого каменщика до директорского кресла. Огромный опыт, полная демократия в работе. Обычный рабочий мог зайти к нему в кабинет с фразой:
- Трофимыч, ну что за х…ня происходит?
И директор решал проблему, а не выставлял работягу из кабинета при помощи наманикюренной секретарши.
Продолжение поста "Дела сердечные" здесь...25 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Два дебила - это сила
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дамам очень секаса не хватает
Наши в США
В столице Калифорнии городе Сакраменто произошло сильное землетрясение! Об этом на условиях анонимности сообщил проживающий там водитель трака, наш бывший соотечественник Владимир. По его словам, когда он вернулся с работы и плотно поужинал борщом, винегретом и салатом оливье с пельменями и выпил водки, он почувствовал откуда-то сильные толчки. Землетрясение было такой амплитуды, что у Владимира затряслась котлета на вилке и стакан. Владимир не мог встать из-за стола от страха и выпил еще немного водки для храбрости. По словам водителя, землетрясение в Сакраменто было точечным, то есть ничего в комнате не тряслось, кроме него самого и его рук. Испугавшись обрушения здания, Владимир попытался покинуть помещение, но упал от толчков на землю. Выпив еще водки, водитель на четвереньках и с большим трудом выбрался из дома на улицу.
Продолжение поста "Наши в США" здесь...
В тему памятника Калашникова
Каждый год происходят какие-то косяки с нацистской амуницией на банерах, плакатах и вот на памятнике.
Гуглить ведь несложно, на большие проекты можно за мелкий прайс и консультанта нанять, но ежегодно, а то и несколько раз в год повторяется одно и тоже.
Это может быть связано только с масштабным заговором дизайнеров, которых после определенного уровня посвящения (он не связан с мастерством напрямую), принимают в тайную ложу, типа общества Туле, которое исповедует арманизм и идеалы великогерманского рейха.
Гендерные стереортипы
Как-то заехал в Евросеть положить деньги на карту. Пока девочка вбивала данные в комп, в салон зашел мужик, обвел салон глазами и спросил:
- Девушка, а кроме вас есть еще кто-нибудь на рабочем месте?
- Нет, в данный момент никого. А чем я вас не устраиваю?
- Да вы меня всем устраиваете, просто мне надо интернет настроить на телефоне, а тут парень нужен!
Мужской конкурс красоты в Мексике отменили, не найдя ни одного симпатичного кандидата
В мексиканском штате Табаско должен был пройти мужской конкурс красоты "Mr. Model Tabasco 2017", но его отменили после того, как не удалось найти красивых кандидатов. Требования к участникам были следующие: рост не менее 1,78 м, возраст от 17 до 27 лет, гармоничное лицо и тело, высшее образование или образование соответственно возрасту. Парни также должны были знать английский, иметь паспорт и не заниматься стриптизом.
Всего за несколько дней до конкурса организаторы отобрали только 6 кандидатов. Но и они не соответствовали стандартам красоты модельного агентства, поэтому в конечном счете мероприятие отменили.
Скромное обаяние чешской полиции
В прошлом году Чешская Республика заняла шестое место в рейтинге Глобального индекса миролюбия всех стран, который регулярно публикует Institute for Economics and Peace. Это же твердят и новости: уровень преступности в Чехии падает третий год подряд, уголовных правонарушений кот наплакал, а по убийствам 2016 год был «антирекордным» за 25 последних лет.
В расслабленном режиме
Если заглянуть в интерактивную карту преступности Чехии mapakriminality.cz, то там можно узнать точно, сколько и какие именно преступления ежемесячно происходят в городе и прямо в конкретном районе. Скажем, вокруг нашего дома, как и ожидалось, самые популярные — кража вещей из автомобилей и кража велосипедов. Ну, а чего, пристегивать велики надо.
Продолжение поста "Скромное обаяние чешской полиции" здесь...Пишет владелец Рокетбанка
Дорого быть устаревшим.
Захотелось мне поменять квартиру, в которой живу. Зашел на Циан и смотрел пару недель на всякие разные варианты. В итоге сегодня попался прямо как искал.
На Кропоткинской, высокие потолки, много места, классный ремонт как мне нравится, своя терраса и даже 2 парковочных места под землей. Не знаю зачем они, машины у меня нет, но лишним же не будет.
Даже по меркам Москвы квартира дорогая, но, черт с ним, живем один раз. Звоню агенту, уточняю можно ли с котом и договариваемся о встрече на вечер.
Приходим мы с моей девушкой Викторией к назначенному времени. Я в том же свитере, что засветился на «разрыве кабеля», Вика с рыжими волосами и крутых хипстерских кроссовках с текстом «Hey, baby!», написанным шрифтом Helvetica. Но это не точно.
Продолжение поста "Пишет владелец Рокетбанка" здесь...Про бедность
В России больше нельзя повышать налоги, сборы, тарифы. Вообще нельзя
Не знаю, чем там думает правительство путина-медведева, придумывая новые сборы. Мне кажется, уже очевидно, что нельзя, нельзя больше с людей сдирать ни копейки выше того, что уже сдирается.
Многие, очень многие с трудом оплачивают коммуналку. Экономия на еде видна невооруженным глазом - зайдите в любой магазин в дни акций и скидок. Некоторые вообще только по скидкам продукты покупают, т.к. по обычной цене не могут себе уже позволить. Транспорт просто разорителен. И если работа в городе люди еще как-то выкручиваются, но если им приходится ездить на работу в электричке - то только зайцем.
16 вещей, которые женщина никогда не простит мужчине
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
Когда очень любишь свою собаку
И делаешь тату с ней :))
Однажды я уточнял детали
- Принеси мне, пожалуйста, ножнички.
- С удовольствием. А где они лежат?
- Там в шкафу.
- Ты про коридор, кухню или комнату?
- Ну там… Господи.… Ну что им делать на кухне-то? В комнате конечно.
- Лида, в комнате три шкафа.
- Да увидишь... Они там на самом видном месте…
- Лида, у тебя в каждом шкафу по нескольку полок. И они все завалены. Какой шкаф? Дай мне хоть какие-нибудь координаты.
- Да боже ж ты мой! Ну в шкафу, говорю же. Там только один шкаф, который шкаф…
- Они тут все три одинаковые.
- Ну по центру который шкаф….
- Лида. Один шкаф у правой стены. Два стоят у левой. О каком центре речь?
- Который у лев… Стой. Ты к окну спиной стоишь?
- Лицом.
- Тогда, который у правой.
Условный рефлекс
Так как вы читаете сейчас эти строки, то я смело могу предположить, что люди вы хоть как-то, да образованные. А раз вы образованные, то наверняка знаете, что такое условный рефлекс: благодаря собакам и академику Павлову, все мы с вами это знаем, но кто-нибудь из вас задумывался как это вообще работает? Ладно, перестаньте заламывать руки, сейчас я вам всё объясню и даже без пальцев.
«При всей глубине наших внутренних миров, при всём многообразии окружающей нас живой природы и при бесконечной вариативности Вселенной вокруг нас, безусловно и давно уже следовало бы признать и, мало того признать, но и объявить в газетах, что нет и не может быть ничего вызывающе бесполезнее, нарочитее, показушнее, разнузданнее и грубее, чем это ебучее летнее солнце на этом ебучем Крайнем Севере!», - думал Рома, пытаясь оторвать голову от незнакомой подушки и посмотреть в незнакомое окно. Мы с вами должны простить Рому за столь витиеватые предложения в самом начале этой истории: мало того, что голова Ромы весила как наковальня, во рту кто-то недавно пас стадо коров, так ещё и это солнце оголтело слепило больные и опухшие от бдений глаза!
Продолжение поста "Условный рефлекс" здесь...Лара Крофт уже не та!
Выходит новый фильм Tomb Raider, где в роли Лары Крофт будет сниматься Алисия Викандер. Народ возмущен, что у исполнительницы скромный размер груди.
Например, Анджелина Джоли для того чтобы стать Ларой специально увеличила грудь.
У персонажа игры менялся объем груди на протяжении всей серии. В первой части обхват груди составлял 98 сантиметров, затем уменьшился на 9 сантиметров, в третьей игре — еще на 6, а в четвертой и пятой частях вырос до 116 сантиметров.
Ролики старого и нового фильма под катом.
Дерьмовая жизнь
Откровения с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)
1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.
2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться
3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция
4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная»
5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской « на случай если проголодаешься » Подарок от друзей по общаге.
6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «ну ничего страшного, с кем не бывает…»
В этом сезоне поём о комбинезоне
Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?
Продолжение поста "Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть" здесь...23 сентября, 2017
Субботний именинник!
Ганджубас!
Поздравляем тебя с Днем рождения и желаем тебе много того что есть в твоем нике «здоровья, счастья»!
Картинка для привлечения внимания:
22 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я ушла с работы пораньше
Этот дивный случай произошел со мной 3 года назад.
Решила я уйти домой с работы пораньше. Спустилась в метро. Села в вагон спиной к открывающимся дверям с краю. Рядом встал паренек с сумкой для суши. И сразу он мне не понравился… Но я не доверилась своей интуиции и продолжила поездку) Достала телефон, сижу я играю и держу свой гаджет не слишком то и крепко. Поезд останавливается. Голос вещает: «осторожно двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла». В этот момент телефон выдергивают у меня из рук. И дальше начинается все самое интересное…
Мне рассказывали, что в критических случаях ощущение времени замедляется… Я не верила. Теперь понимаю, что оно пипец как замедляется! Прокручивая тот момент я вспоминаю, что у меня было столько мыслей и действий, что Юлий Цезарь со своей многозадачностью просто курит в сторонке.
А вы любите мёд?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?
Никто не фотографируется с фанатами лучше, чем Элайджа Вуд
Ошибочка
Михаил Петрович сидел в новом кабинете. Это был высокий, широкоплечий, полнеющий человек, в котором угадывалась военная выправка. Шла вторая неделя его мэрства. Городок, за которым ему поручили приглядывать, был так себе, что очень печалило нового градоначальника.
Унизили, кинули кость, посчитали, что по Сеньке шапка, - думал он, хмуря густые брови. Вспомнил он и о том, как, постучав по столу костяшками пальцев, вице – губернатор, молокосос, мальчишка, бросил ему вслед, словно холопу: «Смотри же, работай на результат, и помни судьбу своего предшественника! И с местными князьками не очень цапайся, особенно с Селивёрстовыми! Зажуют!»
Михаил Петрович заёрзал в кресле, и, криво усмехаясь, и крутанул пальцем настольный глобус, который он всегда возил с собой.Этот маленький пластмассовый шарик, подарок однополчан, казалось, манил из серых будней в голубеющие дали, где у самого горизонта белел недостижимый из занюханного кабинета парус.
Тяпничный привет от Пилота
"Маленькая" тарелочка креветок к пиву:
Будни скорой помощи
Сдав очередного пациента и оформив сопроводительный лист, доктор вытащил из пачки сигарету, и устроившись на переднем сиденье машины скорой помощи, с наслаждением закурил
День был сегодня, не сказать, что тяжелый, вызовов было немного, но два ДТП вымотали окончательно. Два трупа, два реанимационных пациента, наркоман, к которому приехали на констатацию. Особенно врезался в мозг вой матери, которой после получасовой реанимации пришлось сказать, что все кончено . Далее ожидание полиции, труповозки. Мать все время хватала его за руку, и плача, винила себя, что задержалась на работе. Докурив сигарету, доктор позвонил диспетчеру сказать, что освободились.
-У вас вызов. Ребенок 5 лет , высокая температура, задыхается, просят срочно.
-Диктуйте адрес
-Высокая 35, квартира 98.
Включив сирену, машина , объезжая вечерние пробки, до адреса доехала за 10 минут, Взяв реанимационную укладку, доктор позвонил в домофон.
Продолжение поста "Будни скорой помощи" здесь...Чукче чужого не надо!
Дело было все в 80-х годах. В одной из частей служил солдат с фамилией Счастливый, который отличался особым невезением среди сослуживцев. За свои косяки он частенько попадал в наряд по разгрузке вагонов с углём, который был обледенелым и всю ночь его приходилось ковырять ломом и лопатой.
В одно утро Счастливого не досчитались, обыскали всю часть, каждый угол, но солдата не было, так же не нашёлся его автомат и цинк патронов. К вечеру о случившемся знало все высшее руководство, в ночь были отправлены поисковые отряды. К слову, вокруг части была тайга, до ближайшего населённого пункта около 50-ти км., ночью температура достигла минус 30-ти градусов.
Поиски оказались безуспешными, а на утро в часть явился местный егерь, который нашёл Счастливого всего в 20-ти км от расположения, парень получил обморожение. Причиной побега стало расставание с любимой.
Продолжение поста "Чукче чужого не надо!" здесь...Путин в Яндексе
Президент России Владимир Путин 21 сентября в преддверии 20-летнего юбилея «Яндекса» приехал в штаб-квартиру компании в Москве. Никакой публичной поздравительной речи не было — Путин лишь посмотрел на то, как устроен поиск и искусственный интеллект, сервис телемедицины и беспилотный автомобиль. Обычным сотрудникам «Яндекса», не привыкшим к досмотрам, визит запомнится разве что жестким контролем: в офис пускали по спискам ФСО, сотрудники службы досматривали личные вещи работников компании, а за полчаса до приезда президента перекрыли все движение в том крыле, куда пришел Путин.
Подготовка
Идея поздравить «Яндекс» с 20-летием, как писали «Ведомости», родилась в администрации президента. Руководитель компании Аркадий Волож во внутреннем письме сотрудникам, которое есть в распоряжении «Медузы», писал, что запрос поступил через GR-службу. Как заметил Волож в письме, компания никогда и никому не отказывает в посещении офиса, будь то Путин, Медведев или любой другой политик. Он попросил терпимо относиться к гостю, иное отношение Волож воспримет как личное оскорбление.
Продолжение поста "Путин в Яндексе" здесь...Яйца
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Е* твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
Секс-хайп
Не так давно начал встречаться с девушкой, она после 2-3х дней без секса плачет после бурного оргазма, говорит что эмоции переполняют. Я обычный парень, без фетишей, почти;) но, теперь не могу спокойно смотреть как девушки плачут, привставать начал, неловко получается.
Лет 7 назад, я работал в фитнес зале и параллельно подрабатывал массажистом. Кругом красивые девушки, все класс. Многие просили сделать массаж, конечно за доплату отдельную. Но не фига, во время массажа каждая клиентка дико возбуждалась, и начиналась жёсткая порка. Все бы ничего, но мне то бабки нужны были!
Всегда, когда занимаюсь с любимым сексом я сильно кричу и стону. И вот однажды вечерком, когда я уже забылась о своем регуляторе громкости к нам постучали. Мы притихли и в принципе секс на этом закончился. На следующий день висела бумага со следующим текстом:" уважаемые соседи! Убедительная просьба вести себя тише во время вечернего времяпрепровождения. Учитывайте, пожалуйста, что под вами дети школьного возраста."
Вроде и стыдно, а вроде и горжусь)
Похожи. Вот и перепутали.
На новом памятнике Калашникову изображен чертеж немецкой винтовки Штурмгевер-44.
Скучнеет русский мужчина
Подарил своей бабе блестящую машину. Чем тут гордиться? Где размах? Где икарус на сто мест, где газель, где русская тройка, гужевая повозка c ямщиком, наконец?
Подарил брильянт. Ну как брильянт. Невидимую пиздюлину по цене боинга. Так лучше икарус на сто мест или газель на десять или ямщик на одно!
Еще подарил телефон. Вдумайтесь – телефон. Чтобы ей ртом говорить слова, а она слушала ухом, а ухо липло к экрану и чесалось. Подарил чтоб чесалось.
Что это?
Где нормальные подарки? Где подшипник ступицы, где протез тазобедренного сустава, где раб-массажист? Где эвтаназия свекрови, телеграф, похороны Ленина?
Скучнеет русский мужчина. Одна радость — хорошо ест.
Хитрые способы доставки «запрещенки» в тюрьму
Близкие некоторых российских заключенных отличаются большой изобретательностью. Ради того, чтобы переправить «запрещенку» другу или родственнику в тюрьму или в колонию, они готовы на все: и квадрокоптер запустить, и самодельный «гранатомет» соорудить, и даже кошку «завербовать». Их не пугают ни штрафы, ни риск сесть в соседнюю камеру: ведь за передачу наркотиков, например, можно получить срок до 12 лет. Самые необычные способы переброски запрещенных предметов — далее в подборке.
Лук со стрелами
Житель Вологодской области решил поупражняться в стрельбе из лука прямо напротив ИК №12 в поселке Шексна. Все завершилось четким «попаданием»: лучник запустил на территорию колонии стрелы с приклеенными к ним мобильниками и сразу оказался в руках сотрудников отдела безопасности. Был составлен протокол об административном правонарушении.
Продолжение поста "Хитрые способы доставки «запрещенки» в тюрьму" здесь...Джекпот по-провинциальному
В детстве регулярно пытался приумножить своё состояние в игровом автомате "Пятёрочка" или как-то так он назывался, точного названия не знаю. В 2000-х такие машины стояли через каждые 100 метров и как правило, никому не было дела, кто в них играет.
В один прекрасный день, подкопив изрядно 5-и рублёвых монет на школьных обедах, отправились с братом на местный рынок к одному из таких автоматов.
Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.
И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сконвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: "несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда... "
Изрядно пересрав от тёткиного авторитета и последствий, которые нас могли ожидать, мы начали ретироваться, забрав малую часть всего выигрыша.
Так неловко мне ещё не было
Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.
Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится.
Продолжение поста "Так неловко мне ещё не было" здесь...Девушки и их тату
Отсос Петрович
Осенью 1990года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчёте, он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но, тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: 'Грёбанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава'. Итак он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом.
21 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему у наших женщин дома «голова болит», а на курорте - нет?
Среди наших, отечественных мужиков порой попадаются очень интересные типажи – настоящие богатыри, хоть тот же час в кино снимай его, или в койку. Только вот спроса на западных рынках на них нет. На наших славянских невест еще недавно – был. А с мужиками – вообще провал. Почему?
И не во внешности ведь дело. Просто умеют они сами все испоганить своим поведением. Именно это поведение приводит к тому, что отечественные дамы занимаются безбашенным, крышесносным, бескорыстным сексом в Турции и Египте, в Канаде и в Китае, на худой конец в Абхазии, но только не дома. В чем причина всех бед? Полагаю, что в комплексе «настоящего мужика».
Это система представлений, мифов и легенд о том, какие мужики нравятся девушкам. И все бы ничего, если бы, правда, такие и нравились! Но в результате получается такой откровенно несносный типаж плохого любовника, что я вообще удивляюсь, как они еще размножаются. Важно понимать, что размножение и секс происходят не благодаря ему, а вопреки!!!
Каковы же признаки этого самого «настоящего мужика», который наши, в общем-то неплохие и привлекательные изначально мужики в себе пествуют?
Продолжение поста "Почему у наших женщин дома «голова болит», а на курорте - нет?" здесь...
Завтра будет пост с трансами. Хватит просить об этом.
По данным портала Pornhub, Россия обогнала европейские страны и США по интересу к порно с трансгендерами.
Делайте с этой информацией что хотите.
Про таксистов и наказания
Мой хороший друг (все имена и названия изменены по его просьбе) Андрей, работает в одной, очень известной компании менеджером-инструктором водителей, в обязанности которого, однако, так же входит работа с поступающими жалобами от пассажиров, а точнее, разъяснительные беседы, проверки и увольнения водителей на основе этих жалоб.
Так вот, Андрей, по прибытии нового водителя в офис, обычно проводит с ним рутинные мероприятия, уровня: как пользоваться приложением (да-да, многие нуждаются в помощи по этому вопросу), рассказ о необходимости соблюдения гигиены (без комментариев), содержания автомобиля в чистоте (авто, к слову, в их компании надо сфотографировать и отправить на проверку, чтобы диспетчер одобрил состояние авто и пустил на линию) и прочие, очевидные вещи. Особое внимание заостряется как раз на ЧЕСТНОСТИ в работе, о том что, приложение всё считает и учитывает, что не нужно пытаться обмануть пассажиров или компанию, всё всегда вскрывается рано или поздно. Но, как вы понимаете, это абсолютно бесполезно. Конечно, адекватных таксистов превеликое множество, однако быдланов, которые пришли "бомбить" или, по их словам "нормальное бабло заколачивать" — не меньше.
Финляндия: мелочи жизни
Вообще для меня Финляндия — страна комфорта. Это какие-то вещи, которые очень скоро начинаешь воспринимать как должное и вряд ли даже кому-то расскажешь. Никто ж не рассказывает про обычное :-) А я вот расскажу.
Для подключения люстры здесь не нужно прикручивать провода. В потолке на месте для люстры есть крючок, чтобы её подвесить, и маленькая розеточка. А все люстры продаются с вилками, подходящими под эти розетки.
Когда врач выписывает рецепт, он хранится в электронной системе, общей на всю страну. Любая аптека его видит. Если рецепт многоразовый и лекарство надо купить снова, не надо с собой нести никаких бумажек. И так же не обязательно идти в ту аптеку, где покупал лекарство в прошлый раз — можно купить в любой, даже в другом городе.
В метро, трамваях и электричках проездным не нужно “пикать”. Просто ходишь по городу и свободно пользуешься транспортом, если проездной у тебя в кармане.
Продолжение поста "Финляндия: мелочи жизни" здесь...Политическая сатира на иллюстрациях к «Мастеру и Маргарите» от художника Александра Ботвинова
И бесплатно
Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели».
Продолжение поста "И бесплатно" здесь...
Говорит и показывает 24/7
А меня задолбало отечественное телевидение. Странный выпад, скажете вы. Не нравится — не смотри. Я и не смотрю, но вот когда в нашу с мужем однушку приезжают в гости наши мамы, очень сложно избежать просмотра российских сериалов, наполненных шовинизмом, бездарной актёрской игрой и топорно-шаблонными сюжетами. В нагрузку к ним идут программы поиска талантов, где люди с разных концов страны фальшиво воют песни, порой мои любимые, которые я совсем не хочу слушать в таком исполнении, а также ток-шоу, где перемывают кости героям передачи, вызывая у нас с мужем фейспалм, потому что нам противно сплетничество во всех его проявлениях. Как-то раз мы просто отключили кабельное, чтобы мама не могла включить телевизор, но в ответ получили обиду и обвинения в том, что мы не хотим её видеть.
Есть один очень простой выход — наушники. Качественные такие «чебурашки», которые удобно сидят на голове, с длинным шнуром, обеспечивающим свободу передвижения по комнате. Однако предложение надеть их также вызывает обиду и непонимание, мамам проще выключить телевизор совсем и дуться на нас весь день.
Продолжение поста "Говорит и показывает 24/7" здесь...Испугался
Был у моего друга отец. Я сам безотцовщиной рос, так постоянно у них ошивался. Классный дядька. Работал буровиком, где только не был. Всю страну объездил, в Африке был, в Монголии друган два года учился, пока там бурили.
Рассказ со слов дяди Вовы
Детство его прошло в посёлке Верхний Таймет. Поселок в тайге на границы Кемеровской области и Горного Алтая, на склоне Бийской гривы. 147 дворов по пятидесятым годам. Заготконтора, контора прииска, тем и жили.
Ружья и боеприпасы продавались в хозяйственном отделе сельпо вообще без всяких документов. Трудно поверить, да?
Золото мыли все. На сданное можно было отовариться тут же, контора рядом с магазином.
Так вот, как-то мамка утром оставила ему денег на мелкие шалагушки типа муки, сахара, а он после школы пробегал по улице и где-то их посеял. Сидит, рыдает у калитки. Приходит сосед с шахты (там на медь разведка была).
-Чо ревешь?
Мама лучшего друга
У моего лучшего друга, очень молодая мама, вернее она конечно не молодая, а только выглядит молодо, но все же она ахуенная.
Когда я помогал им с ремонтом, то видел его мамку в домашней одежде, коротких шортах, футболке под которой не было лифчика, вида я не подал, но дома подрочил, два раза подряд.
Потом я ушел в армию, а когда вернулся, то корефан мой меня не встречал, я расстроился конечно но хули делать, через пару дней гуляний я сам пошел к нему выяснять в чем дело.
Дверь открыла его красавица мама, она не сразу меня узнала, я очень похудел, ну а когда наконец узнала, удивилась очень, заулыбалась, сказала, что я похорошел, что теперь — настоящий мужчина!
Она сказала, что сын уехал с девушкой в Питер на все лето и теперь не скоро приедет, а осенью ему и самому в армию предстояло идти.
Мы выпили чаю, она все расспрашивала меня про службу, как мне жилось там, переживала, что и ему будет так же как мне, не сладко, я ее успокоил, сказав, что со своими мозгами он не пропадет там, в канцелярии отсидится! Это я тупой, всю службу на лопате.
Китайский стартап: секс-куклы в аренду
В настоящее время в Пекине проходит тестирование стартапа, идея которого заключается в аренде секс-кукол через приложение. Ежедневная аренда резиновой Зины стоит 298 юаней (45 долларов). Пользователи приложения могут арендовать куклу в течение недели по цене 1 298 юаней (198 долларов) после внесения залога в размере 8 000 юаней (1 200 долларов). Куклы доставляются заказчику на дом.
Да патамушта!
— Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
— Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
— Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
— Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
— Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
— Страдательный залог должен быть избегаем.
— Предложение из одного слова? Нехорошо.
— Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Продолжение поста "Да патамушта!" здесь...
Врун - это диагноз
Некоторое время назад, сидя в одной компании, где бывает много не знакомого мне народа, я обмолвился что я пел в рок-группе. Лет 5 назад в пределах города мы были достаточно известны и уважаемы в рок кругах, пока не распались.
После моих слов, одна девочка встрепенулась, и с позитивным настроем решила поддержать тему... "Ой! А мой парень тоже играет в группе! - "Eleventh Bullet" - Вот тут мне стало интересно. Это как раз было названием моей группы, коя перестала существовать эдак года 3.5 назад.
- "А как твоего парня звать?"
- "Лёша!"
- "А он точно играл в Eleventh bullet"?
- "Точно, он много рассказывает!"
- "Ааааа... слушай, а пусть Лёша приходит в следующую субботу. А то я уже и забыл как он выглядит, явно ж мы с одной тусовки"... палиться сразу я не решил, ибо группы нет, да и Лёши среди нас никогда не встречалось.
Беременные дамы тоже сексуальны
История из фотостудии КОНЧЕННАЯ МАМАША
В студию пришли две семьи с маленькими детьми (4-5 лет) на съемку. По началу ничего не предвещало, но через 15 минут после начала одна из мам начала исполнять.
Дети резвились, я снимал все было хорошо, но у одной матери на это был другой взгляд, она начала принуждать свою дочь "нормально сесть", "выпрямить спину", "прекратить баловаться" и тд. Соответственно фоткать было не возможно так как в кадре были какие-то не понятные разборки на пустом месте.
Я пытался сгладить "она мне не мешает, пусть играет как хочет, получатся живые фотки, все хорошо".
- НАМ НЕ НУЖНЫ ЖИВЫЕ ФОТКИ!!! НАМ НУЖНЫ НОРМАЛЬНЫЕ!!!
Её начала успокаивать подруга.
- Лен, да все нормально, ты чего?
- СВЕТА, я просто хочу чтобы, она села нормально!!!
В это время девочка уже сидела тише воды ниже травы. Но мать продолжала!
- Сделай нормальное выражение лица!!!
Подключился муж
20 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Обломал девушке ее фантазию
Еду домой, смену отработал, но с линии еще не сошел. Прилетает заказ по месту, минималка 70р. Ну я взял, все равно по пути домой. Подьехал, прождал почти 10 минут. Открывает дверь по торс голый, в зюзю пьяный мужик быдловатого вида, с рыжим тросом на шее с палец толщиной.
- Брат, на Благодатную?
- Ага.
(Сам думаю ну пздц, взял заказик)
- Брат, ща девушка выйдет, ты ее только довези нормально.
- А куда она денется? Тут ехать 2 км, все будет нормально, не переживай.
(Сижу думаю в дровах сейчас погрузит, придется отказываться)
Мужик открывает калитку и зовет ее:
- Света, давай быстрее
Выходит Света, более-менее в состоянии полутруп, но на ногах худо-бедно стоит. Он сажает ее в машину и дает 200р, говорит без сдачи, ток довези. Принимаю решение
Отвезти, тк совсем ряжом и на отказ и качели тратить время перед домом не особо хочется, тем более девушка показалась вежливой, поздоровалась, выглядела доброжелательно.
Чихуахуа сожрала пальцы ног мужика пока он спаk
2 года назад чихуахуа сгрыз большой палец на правой ноге своего хозяина, Тома Джонстона, который страдает сахарным диабетом и не чувствует конечностей. Недавно мелкий гад добрался и до большого пальца на левой ноге Тома. Палец пришлось ампутировать. Примечательно, что мужчина хотел отдать собаку после потери первого пальца, но жена ему категорически отказала.
Развелось начальников, что послать некого
Довольно часто по работе сталкиваюсь с разными видами управления в компаниях, от маленьких контор, где директор тянет все на себе, до огромных международных компаний, где начальник на начальнике и начальником погоняем. В некоторых случаях нагромождение руководителей очевидно и обоснованно, а в некоторых это результат самодурства и крайней степени идиотии. Вот про такой стиль управления мне и захотелось написать. Может кому будет интересно. Сразу прошу прощения за ошибки, честно признаю, что учебник по русскому беззастенчиво скурил.
Нашу контору наняли собственники бизнес центра в Москве. Сам центр небольшой, порядка 15 000 кв.м. и всего семь крупных компаний арендаторов. Главной проблемой, которую они нам описали, было постоянная нехватка денежных средств. Все деньги получаемые с аренды уходили на оплату счетов, зарплат управляющей компании и обслуживание здания. Сама по себе проблема не нова, так что мы спокойно принялись за проверку документации. На первых этапах нашли конечно проблемы с кадастровой стоимостью и уплачиваемом налоге, арендной ставке значительно ниже рыночной, но каково же было наше удивление, когда мы увидели кол-во сотрудников управляющей компании (далее - УК) и их зарплаты. Далее просто приведу список должностей и их зп.
Генеральный директор УК - 170 000 рублей
Заместитель генерального директора по эксплуатации - 110 000 рублей
Заместитель генерального директора по хозяйственной части - 110 000 рублей
Неудачно на шашлыки съездил
Я так понимаю, он советовал много :
"сгорит, переворачивай, полить нада, кто так разжигает... "
Последний была фраза "кто так мясо насаживает?!"
Самый страшный кошмар
Помню самый страшный сон в моей жизни приснился мне в студенческие годы. Мне приснилось, как я отсидел 5 самых скучнейших пар, при том что время во сне шло очень медленно. И вот я героически досиживаю последнюю пару и только собираюсь домой, как срабатывает будильник и я просыпаюсь. Просыпаюсь и понимаю, что мне пора ехать на пары.
Тем временем в Мексике
В Мексике 19 сентября произошло землетрясение магнитудой 7,1. Его эпицентр находился примерно в 120 километрах к юго-востоку от столицы страны — Мехико. По последним данным, в результате землетрясения погибли 226 человек, в том числе 117 в Мехико. Число погибших, предупредили местные власти, может возрасти по мере разбора завалов. Землетрясение стало одним из наиболее мощных, зафиксированных на территории Мексики за последние годы. Самым мощным считается землетрясение магнитудой 8,1, которое произошло в Мексике ровно 32 года назад — 19 сентября 1985 года. Тогда погибли около 10 тысяч человек.
Есть такое мнение
Вот когда Крым был украинским, было лучше: приезжаешь туда и чувствуешь себя белым человеком, а вокруг эти убогие нищеёбы-хохлы. А сейчас приезжаешь в Крым -- а там такие же нищеёбы, как ты сам.
В зону комфорта вошел - нахуй пошел
Три поучительных истории трех крахов крупных бизнесов
Перед тремя историями будет немного пиздоболии, извините. Иначе потом вы не поймете мораль басни. Но кто умный — можете листать вниз и сразу читать истории, они — самое интересное. Хотя нахуй это все — просто смотрите картинки, как обычно :)
Работники в зоне комфорта
Когда ко мне приходит устраиваться человек с прекрасным резюме, красивым портфолио и опытом работы в крупных компаниях — 85%, что я пошлю его нахуй, и 15% — что пошлю в пизду.
Продолжение поста "В зону комфорта вошел - нахуй пошел" здесь...Держись, Натаха!
Мама, там к тебе опять этот бомж пришел! - дочка презрительно сморщила лицо.
- Никакой он не бомж!У него комната есть. Просто несчастный человек.
С этими словами мать выскочила на лестницу и, приветливо улыбаясь, стала зазывать гостя в дом. Тот отказывался и, смущаясь попросил денег в долг. Она принесла требуемую сумму и несколько бутербродов, в полиэтиленовом пакетике:
-Вот!Возьми поешь.
Он улыбнулся дырявым ртом с выбитыми передними зубами и, пообещав вернуть деньги через неделю, вышел на улицу, где его поджидали такие же неухоженные и неопрятные личности.
Продолжение поста "Держись, Натаха!" здесь...
Скажи спасибо, что просто деньги не отобрали
В РФ меня раздражает то, что нечто минимально приемлимое (по моим понятиям) относится к категории VIP-luxury-glamour-RnB. И это касается практически всего.
Вот ищу квартиры. И всё что с хоть сколько-то нормальным ремонтом — это или редкость, или стопроцентные комиссии, или какие-то космические деньги. При этом собственники или агенты об объектах говорят в стиле "ну вы же сами видите". С такой интонацией, что это, мол, квартира, где с удовольствием бы доживал остаток жизни Алишер Усманов. А я что вижу? Я вижу нормальный опрятный ремонт а-ля "Мариотт четыре звезды". Хорошая кухня, с ней объединена гостиная. Небольшие спальня и кабинет. Именно это мне и нужно: чтоб без изысков и советских попыток в дизайн. Стильно, невычурно, по возможности минималистично (глупо городить огороды в уютной спальне в городское квартире). По моим меркам все люди, кроме совсем бабушек (или, с другой стороны, миллиардеров, звёзд шоу-бизнеса и т.п.), так в городе и живут, когда появляется хотя бы минимальная возможность снимать что-то приличное и для себя. И нормальные хаты с ремонтом — они вот так и должны выглядеть. Во всяком случае, если ремонт, собственно, делать — ясно что есть олдовые советские квартиры в панельках (типа моей старой) где его не делают и сдают подешевле, потому что так проще и потому что красота-лепота в брежневской панельке никому не нужна.
Продолжение поста "Скажи спасибо, что просто деньги не отобрали" здесь...Ошибочка вышла
На учениях "Запад-2017" вертолет ракетами попал по зрителям. Два человека получили тяжелые травмы.
Про сиськи. Почему мужчин привлекает женская грудь?
Почему мужчин привлекает женская грудь?
Большинство мужчин, оценивая женщину, обязательно обращают внимание на размер и форму ее груди. Что же такого особенного в этой части тела?
Грудь – «сигнал» для мужчин?
В ходе исследования зарубежных ученых, проводившегося несколько лет назад, группе добровольцев мужского пола были продемонстрированы фотографии одной и той же женщины, при этом размер ее груди на каждом снимке оказывался разным благодаря фотошопу.
Продолжение поста "Про сиськи. Почему мужчин привлекает женская грудь?" здесь...
Пикаперша 80lvl
Отдыхаем семьей в санатории в Сочи. После ужина один захожу в корпус, вызываю лифт. Жду. Женщина лет 42-45 с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно...
Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
- Помогите открыть.
Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.
- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?
Галантно извинился, что не смогу составить ей компанию при дегустации
Продолжение поста "Пикаперша 80lvl" здесь...Москва и Ленинград 1958 года в цвете
Отцы бывают разные...
Было у нас семейное собрание у бабушки (просто так, все приехали одновременно). Одна из родственной (из тех, которых видишь раз в 5-7 лет) приехала с мужем (они уже лет 5 женаты, есть ребенок). Тот привез с собой дочь от первого брака.
Ближе к вечеру просто разговорились с этим семейством. Мужчина рассказывает:
"Я с дочерью с 22 лет один жил, пока Олесю (так родственницу зовут) не встретил.
Было мне 19 лет, я без ума влюбился в первую жену. Ей 18 было, ее парень бросил беременную. Так вот, дочка у меня не родная. Катюша (дочке) было всего 2 месяца, я ее удочерил. Мать с нее пылинки сдувала, пока та маленькая в кроватке лежала, а когда малышка подросла и начала характер проявлять, просто возненавидела.
Я с работы приходил, а она ребенка мне всучала и уходила отдыхать с подружками. Катюша спокойная всегда была, я с ней общий язык всегда находил. А Настя (первая жена) бесилась от любого ее действия: "игрушки не раскидывай", "ничего не трожь, испортишь"...
Потом она меня из дома выгонять начала, квартира ее была. Мужика нашла себе, на развод подала.
Я недели две уже жил отдельно, тут Настя мне звонит, рыдает "Забери Катю, я боюсь" и трубку бросила. Я ей звонил, а она не отвечает. С работы отпросился и домой к ним поехал.
Упс
Ехал как то в поезде на нижней койке. Напротив меня девушка уже собиралась спать, только сумочку свою крепко сжала, видимо, там было что-то важное. А когда она уснула, руки расслабила, сумку уронила, оттуда выкатился вибратор. Проходящий мимо молодой проводник разбудил ее со словами: "Девушка, у вас член из сумки выпал".
Девушки бывают разными
Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи...
Май, 2007 год.
В ночь полетели в Пермь. В наборе высоты в кабину пришла бортпроводник, Юля:
- Товарищ командир! Снаружи в самолет что-то сильно бьет в районе аварийного выхода в иллюминатор. Сильно бьет, пассажиры на грани паники.
Я не впервые летаю с Юлей, она из опытных, но тоже взволнована. Попусту тревожить экипаж в самом начале набора высоты не будет.
Я напрягся, но попытался разрядить ситуацию шуткой:
- Мы точно никого на земле не оставили? Может, нас догнали и теперь просятся войти?
Продолжение поста "Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи..." здесь...19 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Хочу чаще, чем жена может. Посоветуйте чего, а?
Ситуация-хочу чаще, чем жена может. Причём только её, вариант измен не рассматривается в принципе.
В случае её отказа моё эго беснуется))
Она говорит, чтобы я её не заставлял, она не должна облегчать мне жизнь если не хочет, её всё устраивает, а если меня нет, то мне надо поработать над собой и над своими ощущениями которые я испытываю при отказах.
Проработаюсь, мол, у психолога-и нет проблемы.
Я говорю, что я тоже делаю много чего нехотя-и ничего, не развалился.
Продолжение поста "Хочу чаще, чем жена может. Посоветуйте чего, а?" здесь...Назвал детей отпрысками и открыл портал в ад
Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака
Что делать? Муж чтрашно обманул меня в браке. Вернее, до брака. Никогда бы не подумала, что все может так резко перемениться.
Обман выяснился не сразу, только через много лет.
Однако я до сих пор в шоке. Как можно столько коварно притворяться?
Лариса, Вы представляете, у него, через 8 лет супружества, появилась лысина! Теперь отращивает волосинки по бокам и лихо зачесывает на огромную оголенную поверхность! Выглядит убийственно!
Позорит меня!
Раньше, когда ухаживал и таскал меня по свиданиям, тряс обильной, плотно сидящей шевелюрой.
Продолжение поста "Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака" здесь...
Баба — дура, мужик — молодец
Свела меня судьба с человеком, любимый вопрос (он же жизненный девиз) которого был «А зачем?».
Сходить поужинать в ресторан или кафе? А зачем? Ведь можно приготовить вкусное мясо дома, купить хорошего пива и отлично посидеть.
Сходить в кино? А зачем? Ведь через полгода фильм можно будет бесплатно скачать в интернете и посмотреть дома на большом плоском телевизоре.
Сходить в театр, в парк, на дискотеку, на вечеринку к друзьям, да куда угодно? А зачем? Ведь лучший отдых — дома на диване.
Модно и красиво одеваться, стричься в хорошем салоне? А зачем? Ведь лучшая одежда — джинсы и свитер, это удобно, дёшево и долговечно. А лучшая стрижка — «ёжик» под машинку в парикмахерской за углом.
Продолжение поста "Баба — дура, мужик — молодец" здесь...Подальше от цивилизации
Задолбала мода на желание переехать за город. Заметьте — именно желание. Людей, которые бы перестали гундеть о том, как их раздражает ужасный город, и исполнили бы свою мечту, я могу пересчитать по пальцам одной руки, но вот избежать этой темы в разговоре, если собирается компания, практически невозможно. Мне уже начинает казаться, что я вообще одна на свете не рвусь к берёзонькам в поле.
Начать надо с того, что я сама выросла в этом самом загороде — ближайшем к городу посёлке, который начинается сразу за его границами, и в черту города переехала уже взрослой. Свои плюсы в этом, конечно, есть, но минусы лично для меня заметно перевешивают. Однако рассказать мечтунам о том, чего они не учитывают, — значит нарваться на тонну, мягко скажем, непонимания в свой адрес.
Например, мне гораздо больше нравится добираться домой полчаса на метро и потом десять минут пешком, чем 15 минут ехать до вокзала, ещё 15 минут ждать электричку (набитую, потому как час пик, иногда можно даже не влезть в первую пришедшую), потом ехать, как селёдка в бочке. Ну, или торчать в пробке на выезде из города от 30 минут до бесконечности (мой персональный рекорд — больше часа). Однако люди, которых, по их собственным словам, даже десять минут ожидания в приёмной поликлиники нервируют, старательно убеждают, что это всё ерунда. Ну-ну, если всё-таки переедете — поговорим об этом ещё раз.
Продолжение поста "Подальше от цивилизации" здесь...Срочно нужна такая сумка!
Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?
Рассказал знакомый, как он хотел устроиться около 7 лет назад в администрацию города в одном из провинциальных городов. Хотел идти по специальности - дизайнер. Подал резюме. В отделе дизайна и рекламы города как раз освободилось место.
Его пригласили на собеседование. Начали заваливать: "Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?", "Там много надо изучать, много сложных ситуаций", "Вы готовы постоянно обучаться?", "Вы понимаете, что там очень большая ответственность?". В общем, было ощущение, что всеми силами давили на него. Он уже начал сомневаться, но в итоге на все вопросы ответил честно и готов был пахать все своё свободное время, так как работа была нужна.
Продолжение поста "Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?" здесь...
Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло
Пропустил – значит, “терпила”
Обязательный навык настоящего мужика, если верить многочисленным рекомендациям в Рунете – водить автомобиль как бог и жестко пресекать поползновения негодяев, которые пытаются подрезать (чаще всего – просто перестроиться) или обогнать. Позволил кому-то в потоке проскочить вперед, был вынужден из-за этого притормозить? Ты не мужик, а терпила.
Какое еще розовое полусухое?
Настоящий мужчина непременно обязан разбираться в правильном алкоголе и ни в коем случае не притрагиваться к неправильному, даже если оный хорош на вкус, цвет и имеет солидный ценник. Иными словами: захотелось горячительного – купи пиво, водку, коньяк, ну или портвейн.
Продолжение поста "Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло" здесь...Да знаю я, что вы не для себя
В магазин интимных товаров мужчины обычно приходят не по своей воле. Там всегда какая-то история. То друг попросил купить таблетки для потенции (на лице при этом должно быть напряжение от попыток вспомнить. "эмм,как же там.. ну он мне говорил название, забыл, эээээ". Здесь важно несколько раз повторить "мне то не нужно, это для друга. очень стеснительного друга. И т.д) То целая история о том, зачем он сейчас покупает огромных размеров фаллоимитатор.
"Я уезжаю в командировку, хочу купить супруге, чтоб не скучала без меня". Здесь важны подробности. Много деталей. Как часто он ездит в командировки, как у них всё хорошо с женой и прочее. Один даже когда остановил свой выбор на определённом дилдо, вертел его в руках, оценивающе щурился и приговаривал "даа, да,у меня примерно такой..
Его и возьму". Либо это подарок-прикол для друга.Вариантов много. Главное, я не должна ни в коем случае подумать, что это для него. Многие прямо так и заявляют "Вы только не подумайте! Это я не себе!". Я акцентировала внимание на больших размерах фаллоимитаторов, потому как только мужчины покупают такие большие штуки. Женщины, глядя на подобные, восклицают "Ужас, какие огромные, есть поменьше?" И действительно берут вибраторы скромных размеров.
Продолжение поста "Да знаю я, что вы не для себя" здесь...
Реанимация
Больной:
-Чёрт, почему так больно? … И почему так темно? …
Реаниматолог:
-Остановка сердца! Начинаем массаж.
Ну, хоть тепло и не страшно
… Вот моя жена… Милая, как я по тебе скучаю… Вот наше первое свидание, как же ты тогда стеснялась. Вот наша первая ночь… никогда её не забуду. А через полгода ты подошла и сказала, что беременна. Я помню, как ты испугалась, дурочка… Думала, что я не захочу ребенка.
- Не помогает. Давайте сюда дефибриллятор. Разряд!
Чёрт! Что это? Ничего. Показалось.
Вот дочка делает первый шажок. Как мы тогда радовались этому. Вот она пошла в школу. Я всегда буду помнить ваши сияющие лица… И вот ты умерла… Почему тебе не могли помочь? Почему мы так опоздали с лечением? Никогда себе этого не прощу…
Совершенно приличные фотографии
Но все равно лучше проверить, не стоит ли кто за спиной.
Вот почему всегда следует закрывать входную дверь
Я давеча прикупил зелёный коврик. И почти всегда ориентировался по нему. Мой коврик — моя квартира.
Возвращаюсь в одиннадцать вечера домой после работы. Устал так, что просто сил нет. Выхожу из лифта. Несколько шагов до квартиры — перед входом мой зелёный коврик. Я вставляю ключ в замок, а он как-то туго входит. Второй рукой надавливаю на ручку. Дверь не заперта. У меня начинается паника. Я забыл закрыть входную дверь утром! Врываюсь в квартиру, а там какая-то голая девушка, расположившись на диване, красит ногти на ногах. Понимаю, что попал не в свою квартиру. У меня пакет падает из рук. Апельсины покатились по полу, палка колбасы упала на тапочек, ну и яйца разбились.
Девушка замерла. У меня к горлу подступил комок — слова вымолвить не смог. Понимаю, что попал не в свою квартиру. Медленно выхожу обратно в подъезд. Оказалось, что этажом выше проехал.
Через 10 минут вернулся извиняться. Надо же было объяснить, что случайно к ней зашёл, да и соседка как-никак.
Торт на свадьбу
Ожидание:
Записки лесбиянки
Я заметила, как расцветаю от «розовой» любви. Женщины чувствуют друг друга, абсолютно другие ощущения. Ведь после секса твой партнер не отворачивается храпеть, а продолжает тебя ласкать, но уже абсолютной поддержкой. Это не передать словами.
Конечно, порой хочется почувствовать, как тебя наполняет изнутри стоячий пульсирующий член, но никто из представителей мужского пола этого не заслуживает. Хорошо, что у меня есть мой вибрирующий друг.
Странно, что лесбиянство обросло стереотипами, такими как: лесбиянка это неопрятная женщина с лишним весом, неухоженным внешним видом, короткими волосами и пирсингом в языке. Если бы мужики видели, каких девушек я имею, они бы давно меня уничтожили, уж слишком сильная я конкурентка.
Продолжение поста "Записки лесбиянки" здесь...Девушки хвастают покупками
Прикупили себе чулков и колготок.
Не только понты. Почему в любом городе легко разоблачают москвичей
Глупо отрицать, что любой, даже самый скромный столичный обитатель в глубине души чувствует себя хотя бы немножко «элитой», тем более что к этому располагает само устройство государства российского. А каким видят «типичного москвича» в регионах?
Так же, как уроженцы Москвы в большинстве случаев сходу вычисляют провинциалов, жители других городов узнают «залётных» москвичей по характерным внешним признакам и повадкам. Anews изучил мнения в Рунете и приводит цитаты.
Безусловно, в первую очередь москвича выдаёт акцент. Коробит ли он чужой слух так, как самих москвичей раздражает провинциальный говорок? Трудно это понять из реплик, но ясно, что этот акцент очень резкий, некоторые даже считают его нарочито-показным.
«Там даже выходцы с Кавказа после некоторого времени начинают АКАТЬ. Болтают по-своему, но всё через А».
Продолжение поста "Не только понты. Почему в любом городе легко разоблачают москвичей" здесь...18 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...
Лохматый
Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК".
Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда.
Открываю и вижу: правда, хомяк.
Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное.
Очень шустрый хомяк. Мои пальцы обнюхал - усы так и ходят - и собрался из коробки вылезти. Но это я ему не позволил, крышку закрыл и принес его в квартиру.
Не может живой хомяк, думаю, жить в коробке на лестнице - и у себя его оставить не могу. Киса обязательно его съест.
Киса, серая кошка, по натуре страстная охотница. То голубей выслеживает, то воробьев... Как такая личность стерпит в доме хомяка?
Поставил я коробку на пол, положил туда крупы с макаронами, чтобы хомяк не скучал, и принялся по телефону звонить всем, кому мог бы хомяк понадобиться. Но как-то так вышло, что никто не хочет брать - то на дачу уехал, то кошка, то собака дома, то бабушка грызунов боится...
5 типов любовниц
Святые и греховные машины любви
Любовный треугольник стар, как мир. И всё-таки эта тема пользуется неизменным интересом, в том числе и у писателей. Если же не полениться и прочитать с десяток книг, посвященных адюльтеру, то без труда можно вычислить стандартные черты женщин, которые в силу разных причин становятся любовницами. Среди них есть приятельницы, которым – «скучно». Встречаются также самые настоящие «роковые женщины» и дамы, жадные до денег. Но чаще всего тайный роман начинается именно из-за настоящей любви, которая «приходит нежданно». Мы решили рассказать о пяти типах любовниц, о которых должен знать каждый женатый мужчина.
Сакральная жертва
Английская писательница и философ Айрис Мёрдок в своей книге «Святая и греховная машина любви» убеждена, что мужчины – эгоистичны по своей природе, а их любовницы – сакральные жертвы, опять-таки в силу природы. Такие женщины, как правило, образованы и в силу внутренних душевных «ограничителей» стремятся сохранить семью мужчины-любовника. Для таких романов характерны периодические расставания с немыми сценами упрека и страстные встречи.
Продолжение поста "5 типов любовниц" здесь...
Женская измена и наказание
Комичная и поучительная история с бракоразводным процессом произошла в Москве. Меркантильная супруга Екатерина Белоусова, выждав несколько лет, пока у мужа не наладится бизнес, решила подать на развод – однако по решению суда сама оказалась должна ему пять с половиной миллионов рублей.
Как сообщил главный юрист компании Дмитрий Миняев в своем Facebook, бракоразводный процесс взял свое начало несколько лет назад.
«Семейная пара: Андрей (имя изменено) и Екатерина решили развестись по причине того, что женщина начала изменять. Однако женщина отказалась с ним разводиться, и в итоге развод так и не оформили, каждый стал жить своей жизнью. Позже Андрей открыл свой бизнес и начал отношения с новой девушкой, у которой от него родился сын», - рассказывает юрист.
Продолжение поста "Женская измена и наказание" здесь...Счастливы вместе: Дирк и его силиконовая подруга Дженни
Дирк живет вместе со своей силиконовой куклой Дженни уже четыре года в Германии. После перенесенного эмоционального выгорания и от одиночества, он купил куклу за 6000 Евро. Она выглядела настолько реалистично, что стала не просто секс-игрушкой, а партнершей. Дирк наладил прочные эмоциональные отношения с Дженни. Он умеет слышать Дженни, говорит с ней и воспринимает ее душу. Дирк счастлив. Дженни дает ему чувство близости и безопасности, он не хочет жить без нее. Их повседневная жизнь проходит в квартире, Дирк держит свою жизнь с Дженни в тайне. Мужчина боится непонимания и осуждения таких отношений со стороны знакомых и друзей.
10 принципов работы по-советски
Выросло целое поколение взрослых людей, которые никогда в СССР не работали, а потому они часто принимают за чистую монету различные клеветнические антисоветские байки, поддерживаемые современной пропагандой. Поэтому я хотел бы рассказать, чем в принципе отличалась работа по-советски от работы в современной РФ.
Живу я всю жизнь в Саратове и сравнивать буду провинциальные условия для работы. Размер средней зарплаты в советское время был разным, при этом все годы стабильно рос, поэтому конкретные цифры размера советских зарплат я оставлю за скобками. Принципы работы в СССР, скажем, в 1950 году и в 1985 году были примерно одинаковы, а вот от современных условий они отличаются разительно. Итак, по пунктам:
1.Работа по-советски была всегда
В СССР не просто не было безработицы, в СССР в принципе всегда были свободные вакансии со средним и выше среднего заработком.
Продолжение поста "10 принципов работы по-советски" здесь...
Как избавиться от привычки мастурбировать?
О себе: женат уже много лет, есть ребенок, вобщем все как у людей. С женой живем регулярной половой жизнью. Не то, чтобы трахаемся каждый день, но 1-2 раза в неделю точно. Но в тоже время я продолжаю свою давнюю привычку, от которой не могу избавиться: я мастурбирую каждый день, иногда и 2 раза на день. Закроюсь в ванной и вперед. На это уходит не больше 5 минут, так что никто ничего и никогда не замечает.
Тут многие сразу скажут: да тебя жена не удовлетворяет, найди себе любовницу! Вот твоя проблема! Но на самом деле проблема совсем не в этом.
Как раз моя жена меня в постели удовлетворяет. Тогда скажете, ну значит тебе не хватает секса, трахайся со своей женой каждый день! Опять не угадали с решением проблемы. Для меня было бы это в напряг каждый день заниматься нормальным сексом.
Грамарнаци тут плачут
Самое раздражающее в русском языке – это неиспользование его возможностей.
Ну например. В русском любое слово имеет род, и родов три. Это архаизм, но архаизм уже неизвлекаемый из конструкции языка. Значит что? Значит, его надо как-то использовать. Хотя бы для словообразования. То есть положить, что любой корень даёт три слова в трёх родах.
Устный ненормированный язык это, кстати, и использует. Даже там, где, казалось, бы, «ну совсем нельзя». Например, есть слово «баба», а есть «бабец». Слово, заметим, интуитивно понятное. «Аппетитный бабец какой прошёл».
Или слова на «-ник»: квартира – квартирник. Ничем по сути не отличается от легализованного «кофе – кофейник».
Или волна слов среднего рода, прошедшая по языку в девяностых – «обязалово – попадалово – кидалово», вот это вот всё. Опять же: самоходом пошло.
Вот еще бы правительство на наши зарплаты заставить жить
А ведь для того, чтобы понять, что в тюрьме пиздец - бывшему чиновнику нужно было просто сесть.
Причина выгнать жену после 3-х лет брака
Ища сочувствия, мужик поведал о внезапных изменениях в 23-летней жене, которые привели к разводу.
Причина оказалась банальной, но очень серьезной: жена безо всякого объявления войны, внезапно ...
«перестала развиваться».
Интересы вдруг стали какие-то примитивные: готовка, жрачка, да мыльные оперы. Это притом, что еду, как известно, готовит микроволновка, стирает стиральная машинка, полы моет робот-пылесос… И вообще не понятно, что можно делать дома целыми сутками.
И ладно бы была фитоняшка-надомница – так даже за собой не следила. Набрала несколько кг, но не летела бодрой птичкой в тренажерку. Горе луковое, а не баба.
Я не говорю уже даже о том, чтобы сделать попытку на работу устроиться. И так целых три года! На шее у мужа. Понял муж, что ничего хорошего в жизни не будет, и решил разводиться.
- А дальше-то что… спрашиваю с нетерпением.
Продолжение поста "Причина выгнать жену после 3-х лет брака" здесь...Дорогой, повымираем вместе?
Невеста приготовила мужу эротическую фотосессию, где она — динозавр :-)
Наиболее популярные методы распила
1. Московский метод. Объект построен, сдан. Определяется фактическая прибыль. Делится.
2. Чеченский метод. До начала строительства сразу пи@дится 100% выделенных средств. Затем по указанию руководства спи@дивший деньги строит объект целиком за свой счёт.
3. Питерский метод. Долго дебатируется вопрос, какова прибыль на данном объекте: 10% или 15? В итоге принимается решение пи@дить 20%. Объект строится на 95%, деньги кончаются. Долго и нудно решается вопрос, как увеличить смету на 5%. Объект в итоге сдаётся, но сроки жутко затягиваются.
Продолжение поста "Наиболее популярные методы распила" здесь...Вот что происходит, когда наглость зашкаливает
Присылает мне муж утром картинку в ватсап. Ну я поржала, грю: прямо как про тебя! Он говорит, адрес посмотри! И тут у меня челюсть-то и отвалилась... Предыстория. У мужа был клиент год назад, он ему делал сайт. По договору 50% предоплата, остальное - по завершению. Так вот они вторую половину не заплатили, акты вернули неподписанные. И письмо, типа разрываем договор. Причем, муж сделал гораздо больше оговоренного. И вот сегодня утром приходит письмо... в нем прекрасно каждое слово!
ЧТО БЫЛО В 90Х, ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ
1. ТВОРОГ ДЕЛАЛИ ИЗ ПЕНОПЛАСТА. ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ИЗ ЦЕМЕНТА, ПРИХОДИЛОСЬ ДЕТЕЙ КОРМИТЬ
2. СИЛА МИЛИЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ МОГЛИ НАГРАБИТЬ ЗА МЕСЯЦ
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 20-30 ЛЕТ. ЗДРАВООХРАНЕНИЯ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ СТАКАНА ЗАРЯЖЕННОЙ ВОДЫ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ ИЗ КАРМАНОВ ВЫТАСКИВАЛИ, БОТИНКИ СНИМАЛИ, А ГОЛОДНЫЕ ЕСТЬ ЖИВЬЕМ НАЧИНАЛИ.
5. ТАРАКАНЫ И КРЫСЫ СО СКОВОРОДКИ УБЕГАЛИ.
Продолжение поста "ЧТО БЫЛО В 90Х, ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ" здесь...
Как я прожил в США 4 месяца без маминой заботы, бабушкиных пирожков и папиных денег
28 мая 2008 года я прилетел в аэропорт Нью-Йорка. Со мной была моя однокурсница Лера. Мы попали в Америку по программе Work and Travel, полные надежд и амбиций. Тогда мне было 19 лет, я только окончил второй курс института.
У нас были заключены контракты на работу спасателями на пляже в Южной Каролине. Нью-Йорк был транзитным городом. Мы сели в такси и доехали до автовокзала Порт Аторити. Оттуда за семнадцать часов на автобусе добрались до Мертл Бич.
По приезде мы начали звонить в офис работодателя. Оказалось, что в тот день отмечался какой-то праздник и офис должен был открыться только в понедельник. На улице стояла жара +40, я был в черной футболке, спортивных эластиковых штанах и с кучей чемоданов, у одного из которых отвалилось колесо. Кроме того, совершенно не представлял, куда идти. Сейчас я бы сказал: «Оk, Google», а тогда у меня в кармане лежала бесполезная Nokia 6230i и бумажная карта города.
Когда мы выгружались из автобуса, к нам подошли ребята из Средней Азии и предложили жильё. На всякий случай мы записали их номер — как чувствовали, что пригодится. Меньше всего нам хотелось жить с ними, но вариантов больше не было. Решили остаться до понедельника, а потом съехать.
Продолжение поста "Как я прожил в США 4 месяца без маминой заботы, бабушкиных пирожков и папиных денег" здесь...15 сентября, 2017
Пятничная девушка для с винишком
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Кальсоны
На мосту через Первый городской пруд стояли две женщины.
Первая женщина была сурова и мрачна. Она недавно разменяла второй десяток, а еще ей задали сочинение на тему "Моя семья в годы войны". В этом году отмечали сорок лет со дня Победы и лучшие сочинения отправлялись на городской конкурс. Женщина была мрачна, потому что дедушки у нее не было, а бабушка не воевала.
Вторая женщина лет шестидесяти улыбалась и разглядывала уток, плавающих по апрельской воде. Гордые селезни вытягивали отливающие бирюзой шеи, стараясь привлечь внимание сереньких неприметных уточек. Уточки кокетливо трепетали хвостиками и делали вид, что сбегали от ухажеров.
- Вот бабушка, ну почему ты не воевала? Я же сейчас сочинение не смогу написать.
- Ну я же тогда не знала, что ты у меня будешь и тебе придется писать сочинение. Если бы я знала, то обязательно бы взяла автомат в руки и пошла бы воевать с немцами.
- Мне же двойку поставят, как ты не понимаешь?
Бабушка опять улыбнулась и сказала:
- Пойдем уточек покормим? У меня городская есть, специально купила.
- Я что, маленькая какая? Я уже пионерка, между прочим! И даже председатель совета отряда! И сейчас не смогу написать самое важное сочинение в году! - от досады четвероклассница аж топнула ногой.
Свиньям вход воспрещён
Я кино люблю, но в кинотеатры хожу редко. Работа, учёба, сеансы в неудобное время. Попасть на что-нибудь получается два-три раза в год. И знаете, хочется в эти редкие моменты насладиться картинкой, звуком, режиссурой. А не дают! Отвлекают, мешают, надоедают!
Дорогие, хотя нет, совсем не дорогие быдланы! Обращаюсь к вам! Может быть, вы тут сидите и случайно заметите мой крик души.
Во-первых, скажите мне, зачем вы вообще ходите в кино? Потрепаться за жизнь и пожрать? За другими занятиями я вас не замечаю. В кино, вообще-то, ходят смотреть это самое кино, а не мешать остальному залу. Поесть можно в кафе или ресторане, поговорить там же, а если вам нужен фон — можете бесплатно посидеть дома. Там же вы можете громко оставлять комментарии относительно ленты, ржать, отвечать на звонки и рыгать. Никто и слова не скажет.
Зарядье. Абсурд
Из головы не идет история с парком "Зарядье", каковой парк открыли с большой помпой, после чего за 3 дня посетители вытоптали 10 тысяч растений (а там же "ландшафтный урбанизм", по газонам ходить можно), поломали сегменты стеклянной крыши и вообще довели парк до полной печали. Сейчас администрация парка со слезами на глазах сообщает, что только тундровая зона лишилась 30% растительного покрова и просит посетителей "бережнее относиться к труду тысяч людей" и т.д. и т.п.
При этом "Зарядье" стоило 14 миллиардов рублей. Чтоб вы понимали масштаб - вот есть такой древний русский город Владимир, один из городов "Золотого кольца", живут в нем 356 тысяч человек. Расходы годового бюджета Владимира - 3 миллиарда 352 миллиона 819 тысяч рублей. То есть один только парк "Зарядье" - это ЧЕТЫРЕ ГОДОВЫХ БЮДЖЕТ ВЛАДИМИРА. То есть вот просто представьте: улочка во Владимире, автобусная остановка, стоят, ждут автобуса простые владимирцы, тяжко вздыхают ("Как там, в Москве-то? Починили уже уникальные сегменты стеклянной крыши по голландскому дизайну? - Да все еще растительность в тундровой зоне восстанавливают, не до того им, Петровна!"). И тут вместо автобуса подъезжает такой Собянин на оленьей упряжке, показывает пальцем:
- У вас зарплата в 4 раза поднялась! И у вас! И у вас! И у вас! И еще остановку вам сделаем новую. Мраморную! И автобусов будет в 4 раза больше! И они будут летающими! Ну все, я дальше погнал, на соседней улице новую больницу закладывать!
Атомные байки
Дэвид Локбаум, бывший инженер первого блока американской АЭС "Браунс-Ферри", а ныне сотрудник "Союза обеспокоенных учёных" - организации, известной своей критикой атомной энергетики - ведёт блог, в котором публикует рассказы об инцидентах и других нестандартных случаях, с которыми ему и его товарищам приходилось сталкиваться за годы работы в атомной отрасли.
Лунная авария - 1982 год
Утром 27 февраля 1982 года почти 30 минут блок №1 АЭС "Сан-Онофре" в штате Калифорния оставался без охлаждения для систем вентиляции и кондиционирования контейнмента и ряда других систем, важных для безопасности.
Для охлаждения этих систем на блоке были предусмотрены две независимые петли. Каждая из них была рассчитана таким образом, чтобы иметь возможность в одиночку обеспечить при нормальных условиях и при проектных авариях теплоотвод с узлов HVAC в реакторном зале и во всём контейнменте, а также с моторов аварийных дизель-генераторов и другого важного для безопасности оборудования.
Одна из петель постоянно находится в работе, в то время как вторая пребывает в состоянии горячего резерва или находится на обслуживании. Последнее как раз и происходило на "Сан-Онофре". Бригада техников намеревалась осмотреть и отремонтировать насос в резервной петле.
Продолжение поста "Атомные байки" здесь...Кошмары с полей
Называется, приготовила салатик... Ничего не подозревая, открываю этим вечером банку кукурузы....а там, ни много ни мало, ГОЛОВА ПТИЦЫ!
Производитель ОАО Белгородские молочные продукты (ТМ Белгородские овощи). Впервые сталкиваюсь с подобным, честно говоря, до сих пор в шоке. Пусть ужин не удался, но беспокоит другое: сколько еще банок из этой партии содержат рассол из-под мертвой птицы и чем это могло бы закончиться, если бы человек, например, съел несколько ложек кукурузы, посторонний предмет находился при этом на дне.
Почему Дальний Восток остался без рабочих рук
Госкорпорация «Гражданские самолёты Сухого» заказала в издании "Ведомости" цикл публикаций о Дальнем Востоке. Среди них — статья о том, почему при заметном профиците вакансий, никто работать в этом регионе не хочет.
Я перепечатываю этот материал полностью с рядом своих комментариев под ним:
4 вакансии на одни руки
На Дальнем Востоке – острый дефицит рабочих кадров, и в ближайшие годы он только усилится. Как государство и бизнес пытаются решить проблему?
К 2025 г. на Дальнем Востоке должно появиться больше 670 новых предприятий и 100 000 новых рабочих мест. Пока же на одного безработного здесь приходится 3–4 вакансии. Как государство и бизнес решают кадровый вопрос?
Продолжение поста "Почему Дальний Восток остался без рабочих рук" здесь...
Из опыта репетитора
В студенческие годы случилось мне подрабатывать репетитором по математике. Все мои ученики были в диапазоне 5 – 10 класс, поэтому работа вышла не пыльная и даже приятная, ну и деньжат подкидывала. Вспомнила пару забавных случаев. Делюсь)
Деньги значения не имеют
Репетиторская деятельность началась у меня после практики в школе, благодаря учителю, к которому я была прикреплена: ей нравилось, как я доношу материал, поэтому, когда к ней приходили родители с просьбой посоветовать человека для дополнительных занятий, она советовала меня, чем обеспечила мне хорошую клиентскую базу. И вот очередной звонок:
- Здравствуйте, мне Вас посоветовала Людмила Ивановна. Не могли бы Вы позаниматься с моей внучкой?
- Да, могла бы. Какой класс? И можете ли Вы самостоятельно обозначить, в чем заключаются трудности?
- 5 класс. Могу. Она бестолковая.
- …
Да у нас все дороги такие :-)
Это не какой-то странный аттракцион, а участок дороги в Китае. По каким-то причинам на протяжении одного километра аккуратно уложено около 800 лежачих полицейских. Ну или искусственных препятствия для движения. Видимо, на этом участке водители никак не хотели сбрасывать скорость, вот местные службы и психанули.
Лена, это я!
Есть на моём участке парочка. Елена Сергеевна (82 года) и Сергей Петрович (83 года). Всю жизнь вместе. Отметили и серебряную и бриллиантовую свадьбы. И всегда у них тишь да гладь. Даже завидно. Бодрые старички, которые и в магазин сами могут сходить, и летом в клумбе под окнами копаются. И врачей лишний раз не вызывают, давление померять. К своим годам они, конечно, нажили букет болячек, но успешно с ними справляются. Поэтому появляюсь я у них только в виде ежемесячных обходов.
При каждом визите меня неизменно поят чаем с домашним печеньем и рассказывают какую-нибудь историю из 60-х.
Да вот беда, последний год всегда ясный разум Елены Сергеевны помутился. Стала она рассеянной, отложила в сторону вязание, кроссворды. Уставилась в «пожиратель времени» телевизор и перестала участвовать в наших с Сергеем Петровичем разговорах. Я, конечно, тут же отправила её на обследование к узким специалистам, но те лишь руками развели. Мол, и так удивительно, что до этаких-то лет в ясном уме прожила. А значит – вот вам, бабушка, таблеточки, принимайте каждый день, может чего и прояснится. Но, скорее всего, нет.
Продолжение поста "Лена, это я!" здесь...Пришел с другом на рынок. Фрукты есть, а продавцов нет. Странно
Завтра в школу не пойду
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".
Лечебное тату
Бывший офисный работник очень увлекся татуировками, они покрывают 90 процентов его тела, включая глаза и пенис. Tattboy Holden, который изменил свое имя на законных основаниях в 2014 году, утверждает, что он испытывал боль днем и практически был прикован к постели ночью из-за побочных эффектов от рутинной работы в 2000 году. 48-летний мужчина нашел облегчение от синдрома хронической боли под иглой машинки для татуировки. С тех пор он вложил около 100 000 австралийских долларов и потратил 1000 часов на модификации тела.
Мужик растет
Работаю в милиции-полиции очень давно. За время работы историй масса, разных, но одну захотелось рассказать, потому что запомнил ее на всю жизнь. Декабрь. Предновогодняя шумиха, все бегают, валит обалденный белый и пушистый снег. Дежурю ответственным от руководства. Район большой — 180 тысяч населения. Звонок — пропал ребенок. Я за руль и на место. Приезжаю — обычная панельная хрущевка, поднимаюсь на четвертый этаж, звоню в дверь. Дверь открывается, и на меня как в мультфильме снизу выглядывают дети, одна голова над другой, трое. Следом идет мать с четвертым на руках, обычная обстановка, без роскоши. Спрашиваю: «Кто пропал?» Она отвечает: «Старший сын, 9 лет». Я: «Как давно пропал?» Она мне: «30 минут назад должен был прийти, и нет. Он со школы приходит ровно во столько-то, вторая смена, потом за продуктами идет, днем с детьми сидит, пока я работаю. Муж умер, так он во всем мне помогает — квитанции заполняет, относит, белье стирает. И никогда не опаздывает». Я говорю: «Снег же свежий, может, играет с друзьями». Она: «Да он и не дружит особо не с кем, нет у него времени на это. Я иногда выгоняю, а он не идет, с младшими сидит, чтобы я отдохнула».
Продолжение поста "Мужик растет" здесь...
Жиза
Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:
Мама девочки А:
- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!
Мама девочки Р:
- Поздравляем Натали!
Мама мальчика Н:
- Натали! Поздравляем! До 120!
Мама девочки К:
- Поздравляем!!!
Пятничное заседание женского клуба
Почти интимная стрижка
Звоню подрядчику. Вижу рожа «отрихтована».
Рассказывает.
Чо-чо. Ты знаешь как я обрастаю. С волосней на тельце ещё туда-сюда. Могу зимой без валенок обходиться.
А вот голову стригу раз в две недели под три насадки. Стригусь в одной и той же парикмахерской. Уже лет пять наверное.
И вот в последний год появилась Света - машинкой стрижет как легким пёрышком по мозгу. Я прям тащусь от её работы. Пальчики теплые, аккуратно расчёсочкой помогает. Изо рта не воняет. Ухожена. Инструменты формидроном протирает. Я после Светкиной стрижки - как на облаке прокатился.
Продолжение поста "Почти интимная стрижка" здесь...14 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Месть
В этой истории каждый найдёт свой смысл и сделает вывод о чем она. О дружбе и ответственности, о злости и мести, о преступлении и наказании или о том, как хрупка человеческая жизнь.
Итак: получаем вызов с кодировкой "Кровотечение" Поднимаясь на 4 этаж многоквартирного дома я заметил как в пролете чуть повыше виднелись 2 желтых горящих глаза.
"И чего тебе не спится, котейка": подумал я и зашёл в квартиру.
На пороге квартиры разворачивается такая картина: кровь повсюду, во всех комнатах! в коридоре растеклась огромная лужа уже свернувшейся как кисель крови. На стенах кровавые подтеки, где отчетливо видно след от ладони соскальзывающей вниз.
На полу сидит пострадавшая. На ноге импровизированная повязка, видимо, из того, что было под рукой.
Работаем... Объективно:
Сознание оглушенное. Дыхание в норме. Хрипов нет. Давление 80/50 (при обычном 140/90) тахикардия (частое сердцебиение). На правой лодыжке под повязкой ранка всего 5-6 мм. из которой до сих пор сочится кровь. Заключение: шок от кровопотери 2ой степени.
Деликатность на нуле
Пример первый. У пышной коллеги юбка разошлась по шву. Ниток ни у неё, ни у меня нет, сменной одежды тоже, дефект заметен, а до конца рабочего дня надо дожить. Я вызываюсь пройтись и поспрашивать остальной коллектив насчёт ниток. Ни у кого нет, но каждый первый спрашивает, зачем они мне понадобились. Ладно, искомое находится, я беру, и тут его владелица начинает на повышенных тонах жизнерадостным голосом вопрошать:
— А что, у тебя что-то порвалось? А что порвалось? Брюки? Ну-ка повернись попой! Да ничего не видно!
Коллеги заинтересовались, клиенты нервно оборачиваются, я быстро ухожу. Я не пойму, я что, должна была весь коллектив оповестить о том, что у коллеги порвалась юбка до пояса и она сама не может встать с места, ибо тогда всё под юбкой будет видно? То же самое происходит при поиске в коллективе таблеток, прокладок, возможности позвонить или любой другой ерунды. Надо, конечно, всё носить при себе, но случается разное.
Продолжение поста "Деликатность на нуле" здесь...Как женщины во время сухого закона прятали алкоголь
Как я таксистов подставила
Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.
Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. «Пробки», - подумала я, но тут раздался звонок
- Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.
Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.
Продолжение поста "Как я таксистов подставила" здесь...О времена о нравы...
Я помню те времена, когда к вам домой могли припереться без звонка. Просто хуяк так в дверь динь-ди-линь, а ты даже без заглядывания в глазок и тени сомнений, открывал дверь, а там такие Вася или Петя, здравствуй, мол, шли мимо, дай, думаем зайдем. Ну и зашли. И ничего в этом удивительного нет. Подумаешь, гости приперлись в час ночи! Эка невидаль. Скажи спасибо, что не в три ночи.
Сегодня придти без приглашения, да еще и без предварительного звонка, просто катастрофическая бестактность и хамство. Да как это можно? Во-первых, есть телефон. Во-вторых скайп, вотсап, вайбер, телеграмм, айсикью, мобила, мейл, личка в фейсбуке и прочих одноглазниках, и еще туева хуча всяких приспособлений для того, чтобы сделать всё, чтобы вы коммуникатировали не в живую. Умри, но не выходи из дома. Сдохни, но никто не должен тебя видеть. Поэтому можешь продолжать ходить по дому в одном носке и без трусов.
На кой хрен тебе куда-то идти? Некоторые вон бухают по скайпу и ничего. Хорошо проводят время. Жаль ебаться нельзя по телефону. Но можно дрочить, например. Хотя и вопрос ебли это дело времени, я уверен. Скоро придумают какие-нибудь интерактивные приблуды и будете вы спокойно совокупляться через различные отверстия тела с партнерами из Улан-Удэ, находясь в Выдропужске. Удобно, я щетаю. И предохраняться не обязательно. Ну, разве что антивирус не забыть установить от сетевого триппера.
Продолжение поста "О времена о нравы..." здесь...Что будет модно следующим летом
В Нью Йорке бренд Namilia представил свою коллекцию платьев на сезон весна-лето 2018.
Культура
2007 год, магазин цифровой техники, где я работаю. Дождь хлобыщет а-ля всемирный потоп. Весь день наша уважаемая пожилая уборщица чуть не плачет- полы светло-бежевые, помыла- через пять минут по всему залу следы.
Дело близится к вечеру, через 20 мин магазин закрывается. Уборщица в последний раз помыла полы и без сил упала на стул, проклиная погоду. Я слоняюсь по залу и вдруг вижу через стеклянную дверь, что к магазину рулят два мужичка без зонтов. Открывают дверь, заходят. Все с ног до головы мокрые. Огромные ботинки-говнодавы с 3 см грязи на них. Смотрят по сторонам. Смотрят на полы, перешептываются. Потом снимают ботинки и....в носках топают к витрине с телефонами. Покупают черно-белый телефон. Идут, обратно, обуваются, уходят. Остолбеневшие сотрудники провожают их взглядом. Занавес.
Предел жадности
К теме поста про мелких мудаков, сбивших пенсионера и сваливших с места ДТП. Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.
Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль - писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар - пешеход на дороге.
Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара - открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.
Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: "Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили". Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.
Продолжение поста "Предел жадности" здесь...Немного о женской логике
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.
Грамарнаци негодуэ
Если кто-то ещё раз скажет "жарить блины", то его постигнет кара страшная.
В загробной жизни он достанется чертям. Те посадят его голой жопой на сковородку и будут реально жарить. Пока он не признает, что блины пекут.
Блины пекут. Жарят кур, блядей и факты. А блины - пекут.
UPD: Блядь, вот не спится людям. Придётся растолковать для тех, кто в танке.
Сапоги тачают
Платья шьют
Обувь чинят
Из лука стреляют
Из ружья палят
Заплатки ставят
Уколы делают
Правильный шоппинг
Как мужчины смотрят на женские тела
Все женщины хотят быть красивыми, чтобы их любили мужчины. Это ясно. Неясно только, почему многие женщины, мечтая о честной любви, начинают с обмана.
Я вижу женщин, молодых и взрослых, каждую по-своему красивую, с изюминкой. Вижу, как они не принимают свою естественную притягательность и хотят стать еще лучше, понимая красоту как-то очень по-своему. Накручивают прически, закрашивают лица, оголяют ноги, тем самым обворовывая красоту, данную природой, и становясь блеклыми под ярким макияжем, стандартными, как безликие барби на Мисс Вселенная, привлекая таких же безликих кенов для стандартной короткой брачной игры, чтобы, как обычно, обмануться в конце.
Не жди от вселенной принца, если не можешь быть принцессой без обмана.
Как лучше всего знакомиться с девушками
Заводите себе красивую собачку модной породы и идете с ней гулять по улицам, элегантно одетый в бежевый плащ. Все встречные молодые красивые девушки становятся на коленки перед вами, гладят собачку и спрашивают: «Как зовут это чудо?!» Вы как будто отвлекаетесь от ваших философских мыслей и снисходите до них, негромко отвечая: «Banksy» И они все понимают, какой вы продвинутый. И умный. А не как другие. И потом вы тоже присаживаетесь, и тоже гладите свою собачку, и ваши пальцы как будто случайно пересекаются, как две параллельные прямые в неевклидовой геометрии, и вы спрашиваете, а как их зовут, и они отвечают «Клава», и потом вы идете пить кофе.
Мисс Америка - 2017
В американском Атлантик-Сити выбрали новую «Мисс Америка» — ей стала 23-летняя Кара Мунд из Северной Дакоты. Выпускница престижного Брауновского университета, недавно принятая в юридическую школу университета Нотр-Дам, профессиональная танцовщица.
Странные и неоднозначные сексуальные отклонения
За исключением наиболее распространенных сексуальных отклонений имеются и другие заболевания, сталкиваться с которыми не хочется никому. Впрочем, некоторым гражданам с такими нарушениями приходится жить.
Дифаллия
Врожденная проблема, которая называется дифаллия, проявляется у мальчиков единожды на 5 миллионов человек. Весьма редкое генетическое отклонение, в процессе которого у представителей сильного пола имеется два половых члена. Зачастую после рождения ребенка с дифаллией родители принимают решение об удалении одного из "достоинств" хирургическим путем. Однако в 2014 году вышла книга под названием "Двухголовый" от автора, который решил скрыть свое имя. В произведении писатель рассказывает о своей жизни с несколькими половыми органами, так как при рождении его родители не решились на операцию. Автор отмечает, что жизнь с дифаллией практически не имеет отличия от обычной, а два его члена функционируют в равной мере.
13 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Девочка
Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.
Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
Как я замужем оказалась
На отказе от 2го прыжка мне помогал спускаться один из организаторов команды, у которого из-за бороды, шапки и темноты были видны одни глаза, но в душу запали сразу. Однако, познакомиться не удалось, я хотела только одного: домой.
Зная свои одночасовые влюбленности, решила не зацикливаться, посплю - отпустит. Но на следующий день, даже в жуткой запаре на работе, не могла выкинуть его из головы.
Вечером доползла до своей холостяцкой обители с очередным грузом проблем, психанула и достала недопитую бутылку текилы, авось поможет. Но эффект оказался более, чем неожиданным, во мне проснулся сыщик, а мне приспичило найти бородача во что бы то ни стало!
Что я имею?
Название команды (в их группе ВК около 20к человек)
Внешность.
В командных контактах его не оказалось, но мне понадобилось 20 минут, чтобы разыскать его через какие-то фотки и друзей друзей друзей. Текила направляла, не иначе!
Написав ему сердечную благодарность за поддержку, с чувством выполненного долга я отрубилась. А на утро я с удивлением обнаружила ответ с оценкой моей крутизны.
Через пару сообщений диалог затух, а я пошла истерить в чат к подруге. Но ей быстро надоело мое нытье, отправила меня обратно "написать что угодно, раз так хочется! Чё терять-то?" Ну я и задала бедняге самый уместный на мой взгляд вопрос:
А ты любишь яблоки с майонезом?
Успешное собеседование
В некой фирме идёт процесс собеседования на должность менеджера по продажам. В современном кабинете начальника отдела продаж, за круглым совещательным столом, сидят трое. Фоном, не мешая разговаривать, бормочет радио "Маяк".
Дмитрий – кандидат на должность, скромный симпатичный брюнет, чем-то похожий на основателя популярной социальной сети Павла Дурова, умный взгляд, тесноватый чёрный излишне нарядный, как на свадьбу, костюм, туфли из кожзама. Заметно нервничает.
Николай Павлович – начальник отдела продаж, уверенный в себе успешный мужчина. Сорок пять лет, чёрные волосы с лёгкой проседью, подтянутая фигура. Ведёт непростое для кандидата собеседование.
Светлана – сотрудница отдела кадров, пригласившая Дмитрия на собеседование. Молодая крашеная блондинка, приятная, нешаблонная внешность, слегка выпученные глаза, несходящая с лица американская улыбка. Молчит, лишь делает пометки в своём блокноте.
Продолжение поста "Успешное собеседование" здесь...Привожу вам живой пример того, как народ машины покупает
.jpg)
Дискриминация мужчин (размышления)
Статья 19
1. Все равны перед законом и судом.
2. Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола…
3. Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности
Статья 20
1. Каждый имеет право на жизнь.
НА ДЕЛЕ:
Мужчины
Обязан служить в армии в мирное время и жертвовать своей жизнью в военное — фактически отсутствует право на жизнь, принуждение на определенный срок к военной службе или труду без какой-либо компенсации, с ограничением гражданских прав и свобод без решения суда, но лишь на основании возраста и пола. В случае отказа — уголовное наказание.
Сезон шуток про новый айфон объявляется открытым
Краткий курс психического здоровья без говна
некоторые мои друзья несчастны, постоянно копаются в себе, ходят к психотерапевтам, портят жизнь себе и людям — и в результате все равно несчастны и не понимают, почему.
поэтому я решил, что будет полезно вкратце рассказать о моей жизненной, кхм, как бы философии. я не уверен, что это кому-то поможет, вряд ли вы сразу станете менее несчастны (да и потом — тоже вряд ли), но ответ на вопрос “почему” у меня есть, а это уже что-то.
вы несчастны, потому что вы живете в аду.
тут, конечно, пытливый ум сразу задается новым “почему”, но ответа на это “почему” уже нет. вы же не спрашиваете, почему вы живете в воронеже или в доме номер восемь. ваши родители жили в воронеже, ваши дедушка и бабушка жили в доме номер восемь, и все эти адреса находятся в аду.
так вышло.
Отзывчивые люди
Мне очень нравится, как наши родные любимые соотечественники пишут отзывы на гостиницы. Готовлюсь в отпуск, поэтому читаю сейчас.
"Всё хорошо, только очень редко убираются: раз в три дня. Каждый день только мусор уносят" - пишет какая-нибудь Ира из Сызрани. И хочется приобнять эту милую девушку, успокоить, что всё позади, и спросить, как ей удалось пережить этот ужас. А ещё поинтересоваться, как часто в своей Сызрани она устраивает капитальную уборку квартиры? Наверное, раз в полчаса? Держу пари, что не реже, если уборка в три дня для человека - ОЧЕНЬ редко. Всё хорошо, удивительно только одно: что ты делаешь с комнатой, если жить в ней без каждодневной уборки невозможно?
Остроумные одностишья Haтальи Резник
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Это тетя еще комменты у нас не читала
Если девушка молодая, то она - тупая овца, и вообще шлюха.
Если женщина взрослая, то она или дура, или истеричка, или беременная, или климактеричка, или одолеваема ПМС или у нее хронический недоеб. А лучше все сразу.
Если женщина худенькая - то мужик не собака, на кости не бросится.
Если женщина полная - то она жирная свинья.
Если у женщины хорошая фигура, то такого не бывает: посмотрите, у нее же сиськи на 2 см ниже, а задница плосковата.
Если женщина свободно говорит о сексе, то она просто озабочена, потому что ее не трахает никто.
Если женщина не говорит о сексе, а интересуется еще чем-нибудь, ее просто не трахает никто, вот она и сублимирует.
Как в разных странах подзывают кошек
Удаляем фоточки из одноклассников
Специалисты из Стэнфордского университета выяснили, что искусственный интеллект способен определить сексуальную ориентацию человека по фотографии. Об этом сообщает CNBC, результаты самого исследования опубликованы в Journal of Personality and Social Psychology.
Результаты исследования показали, что машинное зрение в 81 проценте случаев верно определяет ориентацию мужчин, и в 74 процентах — женщин. При этом люди могут отличить гомосексуала от мужчины с традиционной сексуальной ориентацией в 61 проценте случаев и дают правильный ответ в 54 процентах случаев, если дело касается женщин.
Продолжение поста "Удаляем фоточки из одноклассников" здесь...
Почему я не Воффка?
Вчера успешно сдал последний экзамен и в приподнятом настроении возвращался домой. Шагаю довольный, а впереди идёт тучная дама с сумками. У пешеходного перехода мы с нею поравнялись, и тут из-за угла выскакивает другая не менее тучная дама. Бросается к первой и моментально заключает её в крепкие объятия с криками:
— Мариночка, дорогая! Сколько лет не виделись!
Расцеловав старую приятельницу, она тотчас бросается ко мне, усыпает горячими поцелуями и начинает визжать нарочито высоким голосом:
— Ой, а Вовка-то как вырос! Жених уже!
Да, это был тот самый неловкий момент, когда ты вовсе не Вовка, да и вообще просто мимо проходил…
Что делают девушки в клубах
Исполнение желаний
— Содрогнись, смертный!
Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
— А я Валера. Безработный. И что?
Пурпурный джинн посинел от гнева.
К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат.
Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости.
Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал.
— Я исполню три твоих желания и удалюсь из этого... Места.
Место было завалено бутылками, сигаретами и прочим хламом.
В углу была большая паутина с большим пауком, на стене с тусклыми обоями висела картина. На картине было изображено утренее озеро и купающаяся в нем девушка.
12 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пособие по саботажу на предприятиях от ЦРУ
Я вообще думал, что это известный документ — ну, судя по тому, как широко распространились рекомендации — но, видимо, нет, источник мало кто знает.
Вот вольный, грубый и торопливый перевод самых полезных частей. Время было военное, инструкция про саботаж на производстве, но тут много универсального:
Настаивайте на том, чтобы все делалось в рамках уже существующих процессов и процедур, не позволяйте «срезать».
Толкайте речи. Говорите как можно чаще и как можно дольше. Используйте длинные басни и обращения к собственному опыту.
Старайтесь делать так, чтобы все решения принимались коллегиально, «комитетом». Делайте так, чтобы в комитете было не меньше пяти человек.
Как можно чаще поднимайте вопросы, которые не имеют прямого отношения к предмету обсуждения.
Продолжение поста "Пособие по саботажу на предприятиях от ЦРУ" здесь...Как же я стар...
Узнаете девушку на фото?
Про бассейн
Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!
Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.
- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.
- Да, всё верно.
- Вы уже были в нашем клубе?
- Девушка, вы открылись как третий день.
- А назовите ваши ФИО.
- (называю)
- Вас нет в базе!
- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.
- А не хотите ли к нам прийти?
Пьяные японцы
После работы можно!
Откровения от московских эксгибиционистов
Лето прошло, Серебряный бор опустел, любители продемонстрировать случайным прохожим гениталии берут отпуск, но вопросы к ним остались. Что именно доставляет им удовольствие? Как реагируют жертвы и свидетели? Не стесняются ли они своего тела? Мы попросили московских эксгибиционистов рассказать о себе побольше.
Егор, 25 лет
Эксгибиционизм для меня — это своеобразная игра, род развлечений, способ развеять скуку. Развлечение приятное и полезное, хотя общество и осуждает. Я люблю демонстрировать себя женщинам от 20 до 35 лет примерно, чтобы вызвать у них интерес. Своей семьи у меня пока нет. Родители и друзья не догадываются о моем увлечении. А если бы кто и узнал, то, мне кажется, негативно отреагировали бы, скорее, друзья-девушки.
Оголяюсь чаще всего на свежем воздухе, в парках, лесах, порой даже в общественном транспорте. Иногда и в видеочатах. Реакция девушек и женщин, их эмоции — это лотерея. Гамма чувств — порой от полного безразличия и невнимания до явного интереса, что редко. Но иногда вид обнаженного мужского тела на улице вызывает гнев или испуг, что, по-моему, вызвано тем, что люди путают невинных дрочеров с маньяками-насильниками.
Продолжение поста "Откровения от московских эксгибиционистов" здесь...Охотник за штормами пытается измерить скорость ветра урагана "Ирма"
Перфекционист
Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"
Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.
Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).
Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.
взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)
Купил GPS навигатор, без него за грибами ни как, а потом пригодится.
Новый тренд - брови в стиле McDonald's
А то тут некоторые новое поколение ругают
Российские школьники сделали самое крупное пожертвование для хосписа
Всего собрали 35,7 миллионов рублей для помощи неизлечимо больным детям.
Российские школьники сделали самое крупное пожертвование для хосписа в России. В рамках акции "Дети вместо цветов" школьники со всей страны отказались от покупки цветов на 1 сентября и переводили деньги на благотворителность. Об этом сообщила активистка Фонда помощи хосписам "Вера" на своей странице в Facebook.
Всего в рамках акции удалось собрать 35,7 млн рублей для помощи неизлечимо больным детям. Половину суммы планируют потратить на паллиативных детей в регионах, подопечных Фонда "Вера", другую половину — на пациентов Детского хосписа "Дом с маяком".
Грандиозно, что в стране, где крупнейшие нефтяные и банковские структуры отказывают хоспису в помощи под предлогом кризиса и отсутствия средств, дети начинают объединяться и помогать друг другу. Все великие дела состоят из дел маленьких. Из лепты вдовы, из букета цветов.
Продолжение поста "А то тут некоторые новое поколение ругают" здесь...
Джо
Суровый Джо распахнул двери салуна и вошел.
Сигаретный смрад вперемешку с запахом немытых тел ударил в ноздри.
Такой знакомый и уютный аромат.
За столиком у окна ковбои играли в покер, прерывая партию криками и грубой бранью.
Джо подошел к барной стойке.
– Двойной виски, – сказал он, показывая два пальца.
Бармен молча выполнил заказ.
Джо разом проглотил обжигающую жидкость.
– Ну и дерьмо, – скривив лицо, сказал Джо и поставил стакан. – Вот твои четыре цента.
Джо положил медяки на стойку и спросил:
– Слушай, друг? А что это у вас за город? Последний раз я был в этих краях пару лет назад, и… готовь поклясться, что тут ничего не было. Да и на картах вас нет.
Бармен продолжал хранить гробовое молчание.
– Что здесь нашли? – продолжал любопытствовать Джо. – Золото? Конечно, золото! Иначе город не разросся бы так быстро.
На 2 месяца уезжал из города, сдал комнату в квартире студентке
Лучший день в моей жизни
Однажды я сидел в столовой детского сада. Было мне четыре года. Я ел суп с галушками и неожиданно для себя обкакался. Воспитательница позвонила мне домой, дома был брат. Он забрал меня из детсада, вымыл попу, а потом мы сели рубиться в денди. Лучший день в моей жизни.
Интернет-форум о ремонте
Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?
СМУглянка
Поклейка персидских ковров таджиками.
Бригадира
Обои для кухни качать тут!
Тутта
Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Аппетитная
Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Rab Banka
Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Продуманный
Когда ты баба с золотыми руками
Про батюшек
Моя любимая история.
В конце лихих 90-х я работала в крупной фирме по оптовой продаже алкоголя. Вот сижу я, значит, хмурым днем, выписываю фактуры, не поднимая головы, автоматически спрашивая: "На кого? Что берем? Сколько?.." День так и остался бы хмурым, если бы не появился ОН.
- Ящик кагора, - проговорил потрясающий, мощный бас-с-хрипотцой-почти-что-гроул.
Я не могла не отреагировать и подняла голову. Передо мной стоял высокий, мускулистый красавец. Жгучий брюнет с роскошной, как у жеребца, гривой, черными глазами и аккуратной смоляной бородкой. Широкие плечи парня покрывала косуха, черная майка подчеркивала атлетический рельеф, все, что ниже, было упаковано в плотно облегающие черные джинсы и, конечно, "гриндерсы". Макушку брюнета украшала бандана с черепами, подмышкой он держал мотоциклетный шлем. В общем, байкер, и то ли рокер, то ли даже металюга. Из образа слегка выбивался только большой серебряный крест на толстой цепи - какой-то он был слишком церковно-православный по виду.
Кто лесоруба обидет три дня не проживет
Мы, лесорубы Урала, заявляем – такие, с позволения сказать «художественные» фильмы как "Пила", "Техасская резня бензопилой" и, особенно, "Техасская резня бензопилой: Кожанное лицо" порочат честь нашей профессии и оскорбляют чувства дровосеков нашей страны. Он порочит труд выдающихся деятелей пилы и топора, трудовых династий cучкорубов и выкорчевщиков, многих других работников лесоповала. Мы не видели эти фильмы, но считаем, что такая трактовка искажает веками складывавшийся в нашей стране положительный образ дровосека, как доброго, умного и честного персонажа (см. произведения А.Волкова, Ш.Перро и др.). Очернение лесоруба — это посягательство на наши культурные и все прочие скрепы, на самое святое, что у нас есть.
Продолжение поста "Кто лесоруба обидет три дня не проживет" здесь...Что на самом деле происходит на нудистских пляжах
Язык блондинок
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!
«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!
Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!
11 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Веган
Мишка валялся на кровати с томиком Андрэ Нортона в руках. Нынешняя вахта выдалась спокойной, все сезонные неисправности были устранены и установки работали как часы. Мишка потянулся к тумбочке, стоявшей в изголовье койки, взял с неё полулитровую фаянсовую кружку и с наслаждением отхлебнул обжигающе горячего и очень крепкого кофе. Это товарищ Мишкин, недавно подарил ему кофейный набор, в котором была и кофемолка и кофеварка и шесть кофейных чашек. Кофемолка с кофеваркой были почти постоянно в работе, а вот чашечки размером чуть больше напёрстка, Мишку как-то не внушили. Потому и пил он кофе из своей любимой кружки. Сделав пару глотков, он не глядя поставил кружку на место, и вновь углубился в чтение.
Во входную дверь постучались. Мишка, не отрываясь от книги буркнул:
- Открыто!
Дверь отворилась, и в неё стала пролезать огромная, полосатая «мечта оккупанта». Заняв добрую половину вагончика, китайская сумища прекратила своё поступательное движение, и вслед за ней появился человек. На человечке была напялена огромная лохматая шапка, из-под которой блестели очки. Из лохматых глубин шапки раздался голос:
- Здравствуйте. Это вы Михаил?
- С утра вроде так звали.
- А меня Сергей Николаич к вам отправил. Сказал что я с вами буду жить.
- Ну если Николаич сказал, значит располагайся.
Большая ошибка женщин в отношениях
Как только баба влюбляется, она тут же начинает срать в свою историю любви.
Не говном, разумеется, а розовыми соплями со вкусом ванили. Ну, или карамели.
Дуру распирает от собственного либидо, усиленного фантазиями о ЗАГСе и овуляции, и её начинает нести.
И вот уже Инстаграм засран фотографиями с «Любимым», с которым она знакома от силы три месяца.
В Фейсбуке курицы гордо красуется статус «В отношениях», который позже перерастёт в «Помолвлена»
и - та-да-ммм! - «Замужем», а на юзерпике во Вконтакте висят две морды - её и «Любимого».
В то время, как курица одержима идеей уверить весь мир в том, что она больше не одна, мужик начинает задаваться вопросом: «А что с ней, собственно, не так?»
Продолжение поста "Большая ошибка женщин в отношениях" здесь...
Легендарная реклама из 90-х
Это сейчас всех бесит реклама, а в начале 90-х ее смотрели, да еще и как...
Лихие 90-е — это не только малиновые пиджаки, макдональдс и Dandy, но и время становления отечественного рынка телевизионной рекламы. Нудные идейные сюжеты уступили место коротким увлекательным роликам, которые тут же растаскивались на фразы. Уверен, стоит лишь увидеть хотя бы пару первых кадров, и у вас в голове сразу всплывет продолжение — «Инвайт – просто …», «Галина Бланка – буль…», «Тайд или…» и т.д, и т.п.
Немного ностальгии, прелесть которой вряд ли поймут современные тинейджеры ютуб-блогеры
Invite: просто добавь воды
Зачем тратиться и покупать дорогой сок или газировку, если можно приобрести целый блок волшебного порошка и смешивать по пакетику с водой. Неудивительно, что синтетический на вкус напиток Invite был очень популярен в 90-е: кто-то запивал ним алкоголь, некоторые делали коктейли или даже использовали раствор для покраски яиц. А непослушные дети, чтобы не заходить домой, часто разводили порошок под краном на улице и пили из ладошки.
Продолжение поста "Легендарная реклама из 90-х" здесь...Нечего терять или Педагогический террор
В конце августа ездил по делам в Барнаул и встретил коллегу, с которым когда-то четверть века назад начинали работать в маленькой сельской школе.
Я – историк, он – филолог. Через пару лет Валера перебрался в райцентр, потом вернулся в город к родителям, но профессию не оставил. Иногда встречались на разных конференциях, но кроме «Привет-здорОво-как дела-нормально» пообщаться не удавалось. А тут и у него нет неотложных дел, и мне домой не срочно, пошли в кафе, взяли пива, поболтали «за жизнь»…
Далее – от первого лица с разрешения рассказчика.
- Понимаешь, я человек честолюбивый, даже тщеславный, хочу быть лучшим, известным знаменитым, ну и зарабатывать на всякие хотелки тоже не прочь. Выиграл несколько конкурсов, пионеры мои тоже «выстрелили», ну и решил я кардинально сменить место, но не сферу.
Летом 2012-го года разослал резюме на все известные сайты.
Ответов пришло несколько десятков. Но лучшими показались два.
Если бы персонажи Игры престолов были бы в Крестном отце
"Родственники"
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам,как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо!
Ахахаха!
Боже, оказывается всё было так просто!
Осень
В очередной раз бросил курить. До этого не курил чуть меньше года, но вечеринка с друзьями, а потом одна- две сигареты же можно. Проснулся, а в кармане полупустая пачка- и в итоге месяц курения.
Который раз решил бросить. А первые дни я нервничаю и очень остро на все реагирую и успокаивают меня только жареные пирожки с начинкой из капусты и рыбы. Рыбу я обычно вылавливаю из консервов, приобретаемых в магазинах с одной ценой.
Ну вот и сейчас жена попросила меня зайти купить консервов чтобы вечером побаловать пирожками. Выбрал консервы стал в очередь.
В очереди стоит пожилая женщина которая ведет диалог с продавцом:
- Ой как у вас тут воруют наверное?
- Да бывает воруют...
- У меня дочка видела как тут воруют и мне рассказала. Давайте я у вас буду ходить за всеми смотреть кто ворует?
- Нам запрещено досматривать покупателей. Мы должны, в случае подозрений вызывать полицию и те будут досматривать.
- Ну ничего, это я как по собственной инициативе буду.
Майкрософт - тонкости продажи Windows
Звонит совершенно шапочный человек из серьезной конторы, просит поставить ему лицензионную Винду на несколько компьютеров, Офис 365 и Касперского. Бюджет на все-про все - тысяч 150-200. Единственно что: просит только семерку и мне самому купить Винду (деньги переведет на Р/С).
Сказано - сделано. Начинаю искать лицензионную W7 - а ее, черт возьми нигде нет. Вообще - есть только Хом Эдишон, но она для офиса не очень хороша - нормальную сетку не построить, безопасность на нуле. Зато в городе ОЧЕНЬ много ОЕМ-версий (ее имеет право использовать только сборщик компов), которые нельзя ставить на офисные машины (иначе нелицензия).
Звоню в Мокрософт:
- Здравствуйте, меня интересует официальна версия Windows 7, я хочу купить 5 комплектов + Офис 365 на 5 машин.
- Она не поддерживается, поэтому вы можете купить "10" по 15 тысяч рублей за лицензию.
- Нет, мне надо именно 7.
- Тогда вы можете купить 10 и сделать "откат" (даунгрейд) до 7.
- Окей, давайте так. Где я могу ее купить?
- Мы не можем сказать!
Еще нужны налоги на еду и одежду!
Из-за того что обувь, поставляемая в нашу страну слишком дешёвая (на дорогую денег у населения нет), то она некачественная. То есть через сезон ее выкидывают. И так как она из всяких синтетическая, ее нужно на свалках сжигать. Но на это нужны деньги. Поэтому (далее я цитирую новость) "Путин поручил рассмотреть вопрос о введении утилизационного сбора на обувь". То есть теперь даже самая поганая обувь подорожает. Логично!
Как развлекались в Средние века
Поглазеть на диковинных зверей, подраться колбасами, выпить из винного фонтана, напасть на рыцаря с граблями, поиграть в «Святого Косму», посетить «славный дом», посплетничать у фонтана и другие способы развлечься, доступные жителям городов в Средние века…
Пятьдесят два обычных воскресенья, по неделе на празднование главных христианских праздников — Пасхи, Рождества и Пятидесятницы, другие обязательные праздники — Богоявление, Крещение, Сретение, Пальмовое воскресенье, Вознесение, Троица, праздник Тела и Крови Христовых, День Пресвятого Сердца Иисуса, Преображение, Воздвижение Креста, День Святого семейства, День Непорочного зачатия, День святого Иосифа, День святых апостолов Петра и Павла, Успение Девы Марии, День Всех Святых, плюс дни разных святых — покровителей города, ремесленных цехов и так далее, дни их поминовения и дни разных событий, с ними связанных, а также въезды правителей, епископов и других важных персон — итого около трети года проводил средневековый горожанин в праздности.
Каким образом можно было убить это время?
Сходить в церковь и послушать проповедника
Праздничные богослужения совершались с большой пышностью при участии лучших хоровых певцов. Уже с IX–X веков праздничная месса становится похожа на аллегорический спектакль благодаря инсценировкам ветхозаветной, евангельской или житийной истории. Такие представления просуществовали примерно до XIII века, когда их место заняли городские театральные действа.
Продолжение поста "Как развлекались в Средние века" здесь...Когда хочешь побыть в качестве еды
Туристы платят $150, чтобы поплавать рядом с крокодилами.
Из записок проститутки-нимфоманки
Как-то бухали в одной компании , там было много незнакомых людей, но это никого не смущало , все по очереди выходили в отдельную комнатку и трахались там. В тот вечер меня трахнуло три разных чувака. Одному так понравилось , что он в шутку дал мне 1000 рублей и сказал , что я сосу лучше всех, поэтому заслужила. В ту ночь я думала только о его этом поступке. Это так завело,что я захотела стать проституткой!
Многие мужики хотят секс без обязательств ! Спешу вас разочаровать - такого не бывает. Даже шлюхе вы обязаны заплатить
Пошла устраиваться на работу в один клуб - бордель. Хозяин меня долго осматривал . А потом снял штаны и велел показать все, что умею, но добавить экзотики. Я не теряясь взяла со стола грейпфрут , вырезала в нем дырку и насадила хозяину на х@й. Интенсивно водила фрукт рукой по члену , а головку трепетно полизывала язычком. Такого боссу ещё никто не делал . Думаю ,вы догадались , что у меня появилась работа!))
Ко мне часто приходят пьяные клиенты, которые долго не могут кончить. Я уже по всякому извиваюсь , лежу им член, по 100 раз меняем позы и все равно не кончает. Но хочу поделиться маленьким секретом, во всяком случае он меня почти никогда не подводит. В таких случаях я всегда говорю клиенту, что горю желанием, что бы он кончил мне в рот. Вы бы видели этих мужиков , это их так заводит, что в моменте трезвеют.
Продолжение поста "Из записок проститутки-нимфоманки" здесь...
Такая Москва нам не нужна
Москва потратила на день города не менее 720 миллионов. На «развитие сельских регионов» в регионах выделено всего 700 миллионов.
Повезло Москве, что у неё есть Россия.
И как не повезло России, что у неё есть Москва.
Счастливые трусов не надевают
Как я коллектором работала
Три года назад мне довелось поработать на одной из самых ненавидимых должностей. Некоторые ненавидят их даже больше гаишников — коллекторов по взысканию долгов.
Попала в одно из самых известных агентств я случайно. Тогда я находилась в долгом и изнурительном поиске работы, и подруга сказала мне, что недалеко от нашего дома требуются операторы на телефон. Что за компания она не знала, сама туда идти не хотела — она искала работу только в ресторанном бизнесе.
Ну а я что, мне работа нужна любая, тем более опыт работы в колл-центре у меня был, в девятнадцать лет я недолгое время проработала в Единой Справочной Службе.
Продолжение поста "Как я коллектором работала" здесь...08 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Парашютистка
Лет пятнадцать назад...
Наступил 10-11 класс, пришло время выбирать себе УПК (Учебно-производственный комбинат) Не знаю есть сейчас подобное в школах или нет...
Так вот. Посмотрев различные варианты вроде вроде «Фотодела» и кружка «Юного кулинара» я выбрал ШЮК (Школа юных космонавтов) на базе местного летного училища. Все прилично, курсы парашютного спорта, всяческая теория по аэродинамике, занятия на тренажерах и игра в футбол. Показывали как складывать парашюты, прыгали со стульев с коробком зажатым ногами. Но самое главное в конце учебного года обещали бесплатный прыжок с парашюта.
Преподаватели — веселые офицеры. Любили рассказывать что происходит с человеком при отрицательных и положительных нагрузках во всех красках, забавно изображая что происходит с глазами при 5G нагрузках.
Прошел учебный год. Школьникам требовалось получить разрешения от родителей, и всяческие мед справки о состоянии здоровья, для последующего прыжка с парашютом. Меня лично забраковала мед комиссия по причине близорукости, не самой страшной (-3), но видимо посчитали что я врежусь в птицу в полете. Потому пришлось быть наблюдателем.
Продолжение поста "Парашютистка" здесь...
Первое свидание
Если вы думаете, что ваше первое свидание было плохим, то вам стоит прочитать историю, которая произошла в Бристоле. После этих событий парень точно никогда не забудет эту девушку.
Они познакомились в Tinder и назначили свидание в ресторане португальской кухни, пишет New York Post. После этого Лиам Смит и его новая подруга пошли к нему домой, чтобы посмотреть сериалы и отдохнуть. Спустя некоторое время она пошла в туалет и вернулась оттуда в панике. Как оказалось, девушка сделала свои дела, нажала на кнопку спуска, но унитаз не смыл всё, что было в нём. Тогда она не придумала ничего лучше, чем взять салфетку, подхватить с её помощью содержимое унитаза и выкинуть это в окошко. К неё несчастью, салфетка упала не на улицу, а аккурат между стёклами окна.
Продолжение поста "Первое свидание" здесь...Каково это – провести день в месте, предназначенном для богатых людей
В день рождения своей жены я решил приятно провести время в историческом отеле "Fontainebleau Hotel" в Майами-Бич (штат Флорида, США), где когда-то любил останавливаться Фрэнк Синатра. (Именно здесь Джеймс Бонд обнаружил тело женщины, покрытое золотом, в «Голдфингере».) В отеле есть ночной клуб – "Liv"; это место, где тусуются профессиональные спортсмены после громкой победы над одной из множества ужасных городских команд.
По правде говоря, с моими доходами мне там делать нечего. Я бы и дальше продолжал быть полностью отрезанным от этого мира роскоши, если бы не акции, которые проводятся в Майами в августе каждый год. В это время спа-салоны и рестораны снижают цены, чтобы обычные люди, у которых нет миллиардов на банковском счёте, могли насладиться отдыхом и пищей, доступными для богатых.
Каждый из нас может оказаться в подобного рода ситуации – будь то свадьба, выпускной вечер, встреча друзей, празднование юбилея и так далее. Я хочу, чтобы вы были готовы к тому моменту, когда это случится, поскольку, даже не зная никого из богатых людей, вы всегда можете очутиться среди них. И это будет ужасно неловко, потому что…
Шнур уже не торт
Мне тут яндекс полдня намекал, рассказывая своими новостями про новый клип Шнура, который уже посмотрел ахулиард человек. А вы знаете, я человек простой: мне намекают — я смотрю. Посмотрел. И вот, что скажу вам — я не люблю такое. Не люблю, когда ухоженный дядя с дорогими зубами и причёской, явно посещающий разных докторов и фитнес-инструкторов, трепетно следящий за своим здоровьем, весело и беспечно распевает про то, как здорово и увлекательно пить водку, и что питие её есть дело правильное, традиционное и вроде как даже обладает особым лоском, с оттенком культурности, стильности и изысканности. Дяде в клипе хорошо — он попел, поплясал и пошпилил посасывать морковный фреш, а всякие провинциальные, равно как и сугубо столичные в пятом колене дурачки под такие вот бойкие рулады подохнут потом от острого панкреатита или асфиксии рвотными массами во сне, от метила в палёном вискарике или от закоротившего сердечка с похмелья, от случайного ножа в пьяной драке, которого вполне можно было избежать или от другого такого же меломана, севшего за руль своей ласточки после обильных возлияний. Так что говно ваш клип. Поёшь про бухло — будь добр, являйся в кадр в обоссаных штанах и грязной футболке ЛДПР, блюй себе на ноги, покажи всей стране свои грязные носки, тряси опухшими синюшными щеками, как дохлый бульдожка, блындай подслеповато опухшими бельмами, щерься неполным комплектом жёлтых зубов, надсадно кашляй, выплёвывая чёрные комки мокроты и придерживай выпирающий бок, в котором хранится циррозный ливерок. Вот это будет честно. Весело и задорно. От души. А вот этот весь лоск и кривляния — это всё говно. Ссаное.
Девушки, которым скучно на работе
Какая работа? Уже конец недели!
Как мы поймали ресторанного вора
Расскажу историю из моей прошлой жизни. Когда-то я, будучи студенткой, работала барменом в ресторане. Коллектив более-менее дружный, шеф, он же учредитель, нормальный адекватный человек, требовательный, справедливый. Работать заставлял хорошо но и зарплатой не обижал, на праздники устраивал корпоративы, сам закупал на них все продукты и алкоголь.
Наша небольшая и более-менее дружная рабочая семья состояла из 2 барменов, 4 фицов, управляющей, мойщицы, уборщицы, 3 поваров, сантехника и 2 охранников. С управляющей наш шеф (он был разведен) встречался, снимал ей квартиру.
Работали мы на общем доверии, но инвентаризацию, все же, мы делали аккуратно раз в 2 недели, что есть нормальная практика. В ней случались мелкие расхождения (200г мяса, кило картошки, петрушка, приправка) плюс-минус был невелик, потому не критичен. Крупных недостачей или излишек за мои 2 года работы не было ни разу.
Однажды шеф вызвал к себе и сказал:
- Сегодня у нас будут мои друзья, реставратор и антиквары, подготовься, найди их бокалы для вина (которые они сами себе купили, оставили у нас и пили исключительно из своих аристократических бокалов мадеру или херес и курили сигары), и те 6 бутылок мадеры принеси со склада и подготовь тоже.
Тяпница на ресурсе
Пятничный столик от pilotа, с бутербродами по нашему рецепту.
Еще один рецепт быстрых закусок от редактората: Острые рулетики из крабовых палочек.
Аркадий и лечение
Как-то у Аркадия заболела голова и я повела его к маме-неврологу на консультацию. Мама проконсультировала, а после его ухода сказала мне:
- Только не в коем случае от него не рожай. Он, может, и очень умный, но ведёт себя как Незнайка на луне.
Мама сказала ему пройти КТ, но очередь была на месяц вперёд, так что постановка диагноза подзатянулась. Внезапно мама позвонила мне и сказала, что через час в работе КТ и специалиста появилось окно и Аркадию надо туда прийти.
Я звоню Аркадию.
- Где это? - интересуется он.
- Возле третьей поликлиники.
- Ну не знаю, как-то это далековато.
- Это 10 минут от тебя на автобусе или 25 минут пешком, какое далековато, - возмущаюсь я.
- Я считаю, что медицинская помощь должна быть более доступна, - не унимается Аркадий.
- У нас единственный томограф на весь регион и тебе бесплатно без очереди сделают все исследования.
- Хорошо, - соглашается наконец Аркадий, - но учти, что мне пришлось поменять планы из-за тебя.
Дедукция
Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.
Следите за своими смайликами....
О юных барышнях и подработках, пока мама не знает...
Подрабатывал какое то время таксистом. Беру заказ из местного салона эротического массажа. Садится ко мне в машину девушка, сначала поговорили о том, какая нынче жизнь и всем прочем. Потом думаю, пора бы уточнить из того ли заведения она вышла, которое было указано в заказе. Говорит что да, работает там с недавних пор и ей нравится. Сама учится на филолога в университете, а здесь можно подрабатывать с очень удобным графиком (в ночное время суток). Ей дают процент от заказа, только процент этот совсем маленький, вроде 20%. Час ее услуг стоит 4000 рублев. Говорю, а вдруг какой нибудь знакомый попадется, не стесняешься? Отвечает что нет, на входе в салон стоят камеры и все девушки изначально смотрят в монитор для того чтоб не было нежданчиков. Потом выходят на подиум, их выбирают. Обычно хорошо зарабатывают те, кто по красивее, ей же достаются некоторые. Копит на квартиру в городе, сама из деревни. Скоро получать диплом.
Продолжение поста "О юных барышнях и подработках, пока мама не знает..." здесь...Дерьмо случается
Баня
Перебирая старые бумаги, Лара нашла документы на баню. Оказалось, я женат на барыне-латифундистке. Но моюсь в треснутом китайском душе. А мог бы прыгать с шипением в пруд и удивлять коров своими плавными обводами.
Лара говорит, там нет коров. И людей нет. До ближайшего трамвая семьдесят километров. Там банды диких зайцев. Но что для Лары тайга и север, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Я всегда считал ̶ч̶т̶о̶ ̶л̶ю̶б̶о̶в̶ь̶ ̶и̶г̶р̶а̶, что дачи строят инопланетяне, не верящие в триединство дивана, телевизора и чипсов. Теперь же, стоя в одной пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о рае и пороке. Я спешил туда, где парниковый огурец наш компас земной и награда за смелость. Туда, где из событий только дождь или его отсутствие. Я ехал к крыжовнику, фехтованию на лозинах, к реке и девкам с коленками. На дачу моего детства ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Всю дорогу из-за малого роста я видел только чьи-то огромны сиськи. Теперь как царь, в собственном ситроене, на двоих четыре сиськи, еду.
Ещё на даче хорошо переживать катаклизм. Горожане жарят крыс и голубей, трубят в пустой водопровод. А у тебя колодец, куры, в погребе банки с маринованной лебедой.
Злой-добрый медик, ехидный пациент и другие
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.
****
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
****
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая
Обнаженные девушки в масках
Почему мы прикрываем одеждой тело, а не скрываем лицо? Над этим вопросом задумался молодой британский фотограф Бен Хоппер (Ben Hopper), который сфотографировал серию обнаженных девушек в масках.
Веселая семейка
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
07 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
15 проверенных мною мифов об Америке
Мифы развенчаны и опровергнуты мною за время путешествия по штатам Нью Йорк и Пенсильвания. По городам и деревням обоих штатов. Заблуждения и предубеждения были лично мои. Мнение лично моё и может быть не верным.
1. В Америке все толстые. Неправда. Толстые большей частью – это жители деревень, где нет тротуаров и все вынуждены передвигаться на машине, чтобы их на скорости 35 миль в час не расплющил автомобиль.
2. В Америке много бездомных. Неправда. Может, в трущобах и ночлежках больших городов они и есть, но в Нью Йорке и других городах в центре я их не видел. Даже в Гарлеме не видел. Хотя, человек пять видел спящими на одеялах посреди Манхеттена.
3. В Америке всё отлично с транспортом. Неправда. В Америке всё очень плохо с общественным транспортом. Например, в большие города из Нью-Йорка ходит два-три переполненных жителями автобуса и ОДИН ночной поезд. Как вообще добраться и Нью Йорка в, например, Эри к утру – загадка.
Продолжение поста "15 проверенных мною мифов об Америке" здесь...
Бизнесмены
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок
-Здрасте! У вас лепешки есть?
-Нет, у нас лепешки не продаются
-Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?
-Мы умеем, но у нас не продается
-Ну может быть мне продадите?
-Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин
Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:
-Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей
-Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают
И уходит счастливым
пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля
Как-то так мы и выигрываем войны
2005 год.. Родное военное училище.. Лекция по радиоэлектронной борьбе. Тема лекции - что-то типа "Защита радиолокационных станций от противорадиолокационных ракет". Что такое противорадиолокационная ракета, зачем она нужна и почему она такая вредная и опыте ее боевого применения, я расскажу как-нибудь отдельно, если кому-то будет интересно. Сейчас не совсем об этом.
В общем, идет лекция, преподаватель полтора часа вещает о передовых средствах защиты от тех самых ракет - чего там только не было - и все такое передовое и современное. И все это, конечно же, призвано значительно увеличить время жизни подразделения. Напомню, что шел 2005-й год, в армии разве что только зарплату перестали задерживать и кормить начали более или менее сносно. Ну и кто-то с "галерки" поднимает в конце лекции руку и спрашивает:
- Товарищ полковник, а что из этого всего реально у нас будет в случае начала войны?
Очень странный человек
Абитура
При Омском танковом училище собрали абитуриентов со всего СибВО. Командование решило что чем каждому абитуриенту выдавать проездные до училища, в которое он хотел поступать и оплачивать ему командировочные, проще собрать всех в одном месте, провести вступительные экзамены и уже затем, поступивших отправлять к месту учёбы.
Тем, кто действительно собирался стать кадровым военным, такое решение было даже немного на руку. Всё же сдавать экзамены при училищах было немного сложнее, экзаменационная комиссия более придирчиво относилась к тем, кого впоследствии эти же преподаватели будут обучать. Неприятно удивило это решение лишь тех, кто просто хотел «откосить» от службы месячишко, да прокатиться через полстраны на казённый кошт.
Продолжение поста "Абитура" здесь...
Когда стресс лечит...
Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь.
Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно. Бабушка слонялась по участку и не знала, куда себя деть. Три радости у нее было в жизни, кроме внука: огород, рукоделие и домашние заготовки. И всех трех лишил проклятый инсульт… Соседи поддерживали ее как могли. Как под копирку, пересказывали истории о дальнем родственнике коллеги троюродного брата, у которого был не просто инсульт, а вообще инсультище на всю голову. «И что бы вы думали, восстановился полностью! Не сразу, да, лет пять прошло, но человеческий организм такая штука, так что ты, баб Ев, не теряй надежды!»
Прошлым летом бабушка Ева все так же сидела на крылечке или бродила по огороду. Несмотря на горы лекарств и сложную физиотерапию, за год она смогла только научиться зажимать в кулак левой руки ложку и с грехом пополам доносить до рта. «Не надейтесь особенно» - сказали дочери врачи.
Продолжение поста "Когда стресс лечит..." здесь...Всемирный чемпионат бородачей и усачей 2017 в Техасе
Неожиданные факты о странах, где разрешена проституция
Вопреки мнению о том, что проституция решительно запрещена в преобладающей части стран, некоторые государства все же легализировали эту профессию и тщательно ее контролируют. В каждой из них существую некие правила, которые должны соблюдаться, если женщина намерена работать проституткой.
Финляндия
В Финляндии девушки имеют возможность официально снимать квартиру, расплачиваясь за нее сексом с арендодателем. Более того, этой возможностью воспользоваться в праве едва ли не любая совершеннолетняя гражданка страны с условием, что обе стороны согласны на такой контракт.
Нидерланды
В Нидерландах существует специальное "пособие на секс", которое предусмотрено для инвалидов. С 1992 года власти страны выплачивают гражданам с ограниченными возможностями порядка 40 долларов ежемесячно.
Продолжение поста "Неожиданные факты о странах, где разрешена проституция" здесь...40 планов на осень
1. Провести утро в кофейне с книжкой, у окошка, в идеале — в дождь.
2. Выгулять полуосеннюю обувь, которую в жару не наденешь — жарко, а поздней осенью — холодно.
3. Добраться до парка аттракционов и покататься на них, пока они
работают.
4. Дойти до школы, в которой учился, постоять в сторонке во время линейки и ностальгически вспомнить детство.
5. Обзавестись новым зонтом, осенней шапочкой и перчатками.
6. Поваляться в листьях — пока они еще не мокрые и не грязные, но уже нападали на траву.
7. Торжественно убрать летние вещи в уютную коробку, достать зимние и с помпой водрузить на вешалку. Вещи, которые не были надеты этим летом ни разу, отдать даром.
Продолжение поста "40 планов на осень" здесь...
Не ходите дети в Африку гулять!
Жил был молодой человек. Когда пришло время - закончил в Минске институт и стал дипломированным инженером. Там же женился на хрупкой студентке мединститута. С ней вернулся в родительский дом, устроился на хорошую работу.
Он – главный инженер, жена – врач, неплохие заработки, стали обживаться. Построили дом, купили машину, родили сына, посадили дерево. Но как только достаток легко коснулся молодой пары, откуда не возьмись, набежали родственники мужа. Многочисленные двоюродные, троюродные, четвероюродные тетки, дядьки, племянники и просто соседи. Всем им хотелось воспользоваться добротой, а главное деньгами молодой семьи. Пробовал он им отказывать, но тогда подключалась «тяжелая артиллерия» - родители, родные братья и сестры, которые, нисколько не смущаясь, жили на содержании молодой семьи. Стыдили юношу, учили жить и родным помогать.
Два года терпел это молодой человек, потом позвал жену и сказал:
- Прости меня милая, нет больше сил выносить этих черножопых обезьян! Никогда не думал, что скажу это, но, кажется, я стал расистом!
- Дорогой, отвечает ему жена, - ты не забыл, что ты тоже негр?
- Не могу возразить, поэтому собирайся мы переезжаем из милой сердцу Ганы в Канаду, подальше от этого болота и «милых родственников».
Переехали в Канаду, зажили дружно, счастливо, растят двух маленьких расистов.
Цой жив и идет в депутаты
Как медики в отпуска ходят
Было недавно. Оформлял справки для ВУЗа. Захожу к врачу, достаю анализы, он оформляет заключение. Пока пишет, в кабинет входит медсестра, далее диалог: (В-врач, М-медсестра)
В - О, Лена, ты чего здесь? Тыж вроде отпуск взяла?
М - Так я и в отпуске.
В - Это как это?
М - Ну, яж на полторы ставки работаю, вот меня со ставки отпустили, а на полставке я на работе.
В - ...
М - С полставки сказали в январе пойдешь.
Сначала думал смешной пост получится, но по моему как то грустно это все.
Дело было в регионе, мест и имен не называю ибо не хочу навредить никому по незнанию.
Жопа жопе рознь
Поехали сегодня со шкетом в Мытищи, штанов купить. Скоро же в школу, в школу без штанов нельзя, я узнавал.
Можно было конечно штанов и тут купить, но тогда из этого нельзя извлечь праздника.
А чтобы покупку штанов превратить в мероприятие, надо ехать в Мытищи.
Там если даже и штанов не купишь, можно просто так потусоваться.
Короче, бродим мы значит по "Красному Киту", есть там такой торговый центр, довольно большой.
А там именно сегодня произошла какая-то засада, и все эскалаторы, которые идут вниз, - прекрасно функционируют. А те которые вверх - все стоят! Все до единого.
А мы ж не знали. И попёрлись как дураки на цокольный этаж. И вот спустились, побродили там, идём обратно, а эскалаторы вверх не работают. И вот тащимся мы по этому длинному и тоскливому как осенняя ночь эскалатору, и где-то на середине я уже не выдержал, и говорю, (имея конечно в виду эту ситуацию с эскалаторами):
- Ну блять и жжжопа!!!
Продолжение поста "Жопа жопе рознь" здесь...Обложки компьютерных журналов 90-х годов
Гриша-мерседес
О своем автомобиле Гриша мечтал давно. Точнее – всю жизнь. Пацаном остро завидовал автолюбителям. Правильно спаянное слово – «авто» и «любитель». Не любить машину невозможно. Но в их семье было пятеро детей, даже «Запорожец» купить не светило. Маленький Гриша часто представлял себя водителем: оседлает стул и крутит баранку воображаемой машины. Братья и сестры смеялись: далеко уехал?
Но когда Гриша подрос, он на винтики-шпунтики разбирал будильник или со свалки притащенный велосипед, мог собрать, починить, придумать, откуда взять недостающую деталь. Тогда все признали: мастер золотые руки. Он чувствовал металлическую душу механизмов, и они платили ему своей второй жизнью. Мама гордилась: то одна соседка прибежит – пусть Гриша посмотрит мою швейную машинку, то другая попросит – не починит ли Гриша утюг. Конечно, починит и заработает на мороженое.
Продолжение поста "Гриша-мерседес" здесь...06 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дагестанские диалоги
- Э, брат, почему пристегиваешься? Не доверяешь мне?
- Привычка.
- Из Москвы, что ли?
- Да.
- Вот у вас там гаишники лютуют, собаки.
(стою в задумчивости у итальянского ресторана)
- Брат, заходи к нам. Всё есть, что хочешь. Пицца-шмицца, паста там да, это...салат сезар-мезар. Всё есть!
- Да мне это не надо.
- А что надо?
- Шашлык дагестанский из хорошей баранины.
(понизив голос, чуть не шепотом) Клянусь, сделаем.
Что я понял когда, закончил ремонт в ванной...
1)пол в ванной нужно делать ниже чем пол в коридоре
2)ванную нужно устанавливать по уровню
3)плитку нужно класть не по уровню ванной
4)не нужно замуровывать перелив в ванной
5)нужно было утеплять, а точнее звукоизолировать канализационную трубу
6)инсталляцию для подвесного унитаза проще (а как оказалось и дешевле) купить, а не собирать из квадратной трубы
7)пьедестал для умывальника не устанавливается в притык к стене
Продолжение поста "Что я понял когда, закончил ремонт в ванной..." здесь...
Сказко
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Когда влом идти до перехода
Мужчина погиб, решив перебежать 5 полос МКАД. Выйдя из такси на скоростной скоростной магистрали, мужчина решил попасть на противоположную сторону, но добежал лишь до четвертой полосы.
Это произошло около полуночи на 37-м километре МКАД. 61-летний Владимир Лизин вышел из машины и несколько минут стоял на обочине трассы. Потом подловил момент, когда поток машин стал чуть реже и решительно побежал через дорогу. Мужчине удалось преодолеть три полосы, на четвертой его сбил «Фолькцваген Поло». От удара пешеход погиб на месте. Кстати, травмы получил и водитель иномарки. На утро он обратился к врачам с растяжением связок запястья.
Дайте шанс писателям ?
Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме. Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно — взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки. Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично — нет. Я страшно рада за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.
Продолжение поста "Дайте шанс писателям ?" здесь...Когда никто не хочет лизать твою писечку
Этика с сиськами и псих
Знаю, что поздновато, но вот сейчас только вспомнилось. В девятом классе, после всевозможных организационно-партийных мероприятий первым уроком первого сентября у нас случился первый урок "этики и психологии семейной жизни" (кто был - не забудет). Училкой у нас была удивительная восточная женщина, сейчас я понимаю, что с большим опытом по части манипуляции охреневшими от гормонов массами пубертатных подростков.
Да она была, блядь, нашим Лениным! С ней было связано много самых разных интересных случаев, что называется, "на грани", вот, например... В ночном поезде Ленинград-Москва мы, возвращающаяся из экскурсионной поездки в Ленинград мужская половина класса, для конспирации запершись в одном купе вдесятером пили портвейн, играли в монополию и тихонько слушали музыку. Конечно, это мы так думали, что тихонько. Сегодняшнему мне понятно, что это был концентрированный, незамутнённый стопроцентный пиздец всем вокруг.
Продолжение поста "Этика с сиськами и псих" здесь...Когда подумал "ну а вдруг"?
В Ленинградской области «Газель» застряла под мостом, над которым висит плакат «Газель не проедет».
Как рождаются слухи
На минувших выходных довелось мне прочувствовать на себе этот процесс. История из раздела нарочно не придумаешь.
Есть у меня сосед Игорь, более менее состоявшийся мужчина лет около 45. Когда-то в юности мы были с ним в приятельских отношениях, а сейчас остались просто в соседских. У Игоря есть жена, примерно его ровесница, по имени Виолетта, которую обычно называют Вета, и дочь-подросток. А еще у Игоря есть двоюродный брат Димон, по молодости лет они были не разлей вода, а потом как-то пути их разошлись. Игорь отучился, женился, нашел нормальную работу, а Димон так и продолжил куролесить. Просрал родительскую квартиру и перебрался жить в дачный поселок, где у меня тоже имеется дача.
И вот в прошлую субботу днем раздается настойчивый звонок мне в дверь. Открываю – стоит Игорь злой и слегка навеселе, говорит, выходи на лавочку, поговорить нужно. Первая мысль была, что машину он мою зацепил. Ну одеваюсь, выхожу, сначала осматриваю машину, вроде всё нормально. Гляжу, а Игорь не один меня ждет, а с Виолеттой.
Продолжение поста "Как рождаются слухи" здесь...Сначала я ничего, как обычно, не понял ...
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид и с кристаллами растительного корнеплода семейства Амарантовых, пожалуйста.
Жадность
Сидел я как-то на автомойке в очереди и разговорился с одним мужиком... Говорили обо всем, и когда внимание привлекла одна мадам, которая устроила истерику на кассе по поводу того, что коврики на ее машине должны мыть бесплатно с "такими охуевшими ценами на мойку авто" (кто не в курсе - обычно кузов отдельно, ковры отдельно и т.д.), всплыла тема человеческой жадности, и этот мужик рассказал мне одну историю.
Далее со слов рассказчика:
В начале 2000-х открыл свою фирму, занимались холодильным оборудованием. Ассортимент рос, росло количество клиентов, соответственно, работы, численность персонала тоже увеличивалась. Директором я старался быть хорошим, с людьми вел себя на равных, общался со всеми на "ты", в одну столовку жрать ходили, хотя доходы позволяли кушать в дорогих ресторанах, за косяки ебал, естественно, но не прилюдно, зарплату платил хорошую, премии квартальные.
В общем, фирма развивалась и на персонале я не экономил, так как считал, что работники должны быть замотивированы.
Продолжение поста "Жадность" здесь...Пирожные на тематическую вечеринку
Необычный заказ на вечеринку посвященную сериалу "Игра престолов".
Пруфы не нашлись, но письмо - огонь
В Москве нашли мертвым замглавы межрегионального бюро кадастровых услуг. Дмитрий обстоятельно подошел к вопросу самоубийства и оставил своей семье целую инструкцию по посмертному межеванию. Приводим текст записки без цензуры:
1. Кремирование!!! Никакой христианско-православной хуйни устраивать не надо, кто бы и что не говорил.
2. Никаких сборов, поминок и прочей хуйни не нужно. Чем тише и при меньшем количестве людей, тем лучше.
3. Все решения, касающиеся меня, моего имущества и моих вещей может принимать мой друг Саша.
4. Хотелось бы обойтись без вскрытия, так как его результатом будет передозировка героином.
5. Ира, не плачь, выпей коньяку
Убийца фотографов
На фотографии мальчик отмывающий фотоаппараты извлеченные из желудка акулы — убийцы фотографов. В начале июля, в Тонкинском заливе около Вьетнама, акула напала на баржу с фотографами, снимавшими разливы нефти и паромы с беженцами, и перевернула ее. Большинство фотографов было растерзано акулой. Через месяц удалось убить 18 метровую акулу. В желудке акулы было обнаружено порядка 10 фотоаппаратов погибших.
Ремонт. Смешная история
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
Красивое Ню Виктора Стингера
Про женщин
Когда мне было лет десять, я столкнулся с женской ревностью во всей ее красе. Дело было так. Я был в пионерском лагере в Нарве. У нас образовалась экскурсия в Таллинн, и из пионерского отряда надо было выбрать пять человек, которые не поедут на экскурсию, потому что в автобусе не хватало на всех мест. Вожатые ничего умнее не придумали, как предложили пионерам самим выбрать из своих рядов недостойных. Обсуждение началось с моей кандидатуры.
Тут следует заметить, что я в те поры являл собой пример совершенно идеального во всех смыслах ребенка и пионера. Учился я на отлично, поведение у меня было всегда примерное, а поскольку я с детства рисовал, то на меня всегда наваливали всякую общественную работу в виде стенгазет и красных уголков.
05 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Жена
На широком бело - синем диване в обнимку сидели мужчина и женщина. Их одежда была еще более измята, чем диван, а блеск в глазах и недопитые бокалы с вином были более чем красноречивыми свидетелями недавних любовных утех.
Мужчина наклонился чуть вбок и, нежно покусывая мочку уха своей подруги, что-то зашептал ей с придыханием. Она же в ответ прикрыла глаза и прижалась к нему ещё ближе.
- Вот так здрасьте! - послышался мелодичный голос, и любовники увидели стоящую посреди комнаты девушку в длинном чёрном платье, с ярким вызывающим макияжем и неестественно белым, словно у куклы, лицом.
- Ты вернулась?! - ошеломлённо уставился на неё мужчина.
- Андрюша, а кто это? -спросила его подруга, но была проигнорирована.
Продолжение поста "Жена" здесь...Тем временем в В Уфе
В Уфе идет сильнейший за последний месяц дождь. По прогнозу синоптиков, в городе должно было выпасть порядка 10 мм осадков — 10 литров на 1 кв. м площади.
Поток воды уносит коляску с ребенком в Уфе. Один водитель перекрывает грейдером поток, а второй бросается на помощь матери.
Продолжение поста "Тем временем в В Уфе" здесь...Закон бумеранга
- Ты Серёге же помог развестись с его Дашкой, - заявил мне наш общий с Сергеем знакомый Артур, - помоги и мне.
Мы с ним сидели на открытой веранде в небольшом ресторанчике и потягивали холодное плзеньское пиво.
- Ну вот, - рассмеялся я, - с каких это пор я стал специалистом по разводам? И я их не разводил. Они сами. Я выступил в роли консультанта.
- Так проконсультируй меня, - не отставал Артур, - я проставлюсь. Ты какой виски предпочитаешь в это время года?
- Хибики, - ответил я, - только такие дела под виски не делаются. При разводе нужен чистый ум и ясная голова. И желательно поменьше эмоций. Что у тебя произошло?
Продолжение поста "Закон бумеранга" здесь...
Продаваны
Покупая зимнюю резину обратил внимание на дату производства - 2017.
Вслух говорю: "о, 20-я неделя 17-го года, свежая, отлично"
Продавец с ехидной ухмылкой: "как вы поняли что 20-я? там только год указан"
Отвечаю: "Первые две цифры - неделя, последние две - год производства"
Продавец коллеге: "Слыхал, Мишань, оказывается первые две цифры - неделя, а 2017 это не полная запись года, ахаха..." Далее их дуэтный ржач. А я тем временем беру вторую покрышку и показываю ему другую надпись - 2117. Следующим ржал я.
Девочки...
Лето 2017. Лагерь отдыха при министерстве культуры, с уклонами... Старший отряд. Опочивальня девочек. Ночь.
– Бабы, рассказать страшилку?
– Делай.
– Одну девочку перестали лайкать.
– Ой-ой, не надо дальше!
– Страшно?! Короче, перестали лайкать в Инста, а девочка была классная – няшка.
У нее была армия фолловеров, в день ей отгружали вагон честных лайков. Парни на дорогих бричках приглашали на пати, опен-эйры и ночные заезды за подарочки для её «заводной» машинки, – такая была ровная чика.
Каждый день, девочка ходила в приложение и окучивала профиль. Селфилась, постила чёткие пикчи, пилила грамотно хэштеги, цепляла каменты без грамматических ошибок, стригла статистику, лайкала и репостила великих: Бузову и подобных. Короче – была на ровном хайпе, а не покемонов ловила.
И вдруг, в один день, лайки встали как вкопанные, фолловеры гуртом отписались, мажоры на бричках пропали. Был раскрученный аккаунт, – рулил, а стала мамба - страничка потрёпанной шмары – ни души.
Девушки, если собираетесь признаваться мне в любви, то только так
Ингредиенты успеха
Те, кто застал времена СССР, вспоминают разное: кто-то бабушкины пирожки, кто-то автоматы с газировкой по 3 копейки. А я вспоминаю иногда «переборку крупы».
Ну то есть если ты собираешься сварить рис, то его нельзя просто так взять и сварить: надо сначала насыпать на чистый лист бумаги и аккуратно повыбирать из него всё лишнее. А лишнего там могло быть много: какие-то посторонние семена, мелкие палочки и, самое опасное, камушки — хорошо если тёмные, но попадались и белые, в цвет риса. Попади такой камень на зуб — и куска зуба нет. Поэтому переборка риса перед варкой была обязательной и необходимой процедурой. В сахаре-песке попадались трупики каких-то жучков, те же камешки — но там их было лучше видно.
Когда на прилавках наших магазинов появились аккуратные пакеты с китайским и вьетнамским рисом, мне не сразу удалось избавиться от привычки проверять рис на чистоту перед использованием. Но раз за разом рис оставался рисом, а камней в нём больше не находилось — наконец-то можно было просто использовать его. Но не так давно со всех утюгов понеслись песни об «импортозамещении», о том, как мы можем прекрасно обойтись без всего мира, о восстановлении отечественного сельского хозяйства и не только.
Продолжение поста "Ингредиенты успеха" здесь...
Продавец — не консультант
Довелось мне в юности поработать продавцом в различных супермаркетах, да так, что потом годы торгового стажа в трудовой легли клеймом мне на плечи. Но задолбашка моя не о том, как я пытался устроиться на буквально любую должность, а предлагали продажи, и даже не о том, какие покупатели неразумные, не могут найти нужный отдел и товар. Меня задолбало повальное и неправильное понимание сути этой профессии.
У обычного продавца в супермаркете в трудовой чётко и ясно написано «продавец продовольственных/непродовольственных товаров», в народе же эту специальность кличут уже более гордо — «продавец-консультант». Отсюда, скорее всего, и растут ноги всей этой истории, так как на деле этот продавец никого консультировать не обязан, он должен выложить товар на витрину и поспособствовать возможности его покупки, то есть товар должен быть повёрнут этикеткой к покупателю и быть доступен, на каждом товаре должны быть ценники, продавец должен подсказать, где найти тот или иной товар и, при необходимости, рассказать о нём то, что указано на этикетке. Вот это главный пункт. Больше, чем вы сами можете узнать о товаре прямо тут, взяв его с полки, продавец вам не расскажет.
Продолжение поста "Продавец — не консультант" здесь...Звонят и звонят
Достали с поверкой счетчиков воды. Всю весну звонили каждый день, а то и два раза в день. Взяли перерыв на лето, а теперь опять началось. Просто посылать надоело, решил скрасить общение.
Диалог 1.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. Похоронное агентство "Лучше нету ТОГО свету".
Занавес.
Диалог 2.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. А у Вас Есть ЗДГ?
Влияние организма на измену
С Сергеем я познакомился давно. Как только приехал в Прагу.
У него был свой небольшой бизнес. Он оптом продавал акамуляторы.
Собственно, мы и познакомились с ним из за того, что у меня во вновь купленной машине сдохла батарейка.
Спросил у знакомых, где можно купить новую. И кто то мне посоветовал - "Позвони Серёге. У него их вагон и маленькая тележка."
Я позвонил. Сергей приехал. Привёз, что надо.
Мы изредка созванивались с тех пор. Пару раз сходили на хоккей. Пару раз пожарили шашлыки.
От кого Сергей узнал, что я сдаю посуточно квартиру - неизвестно.
Продолжение поста "Влияние организма на измену" здесь...Выбрала случайного человека и 2 недели писала ему о том, что её бесит
Негры
Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка.
С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: “Вас специально подбирали таких красивых? Да?” Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали.Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом “боль в животе, теряет сознание”. Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух “негров” в качестве рабсилы, чтобы донести до машины.
От посудомоечной машинки к проститутке
У меня есть подруга - молодая девушка студентка-очница вечерами работает официанткой в одном довольно приличном кафе. Решила она купить себе подарок - посудомоечную машину, т.к. посуду мыть она не любит, от средств аллергия, а перчатки это не ее.
Она одобрила публикацию на Пикабу. Далее с ее слов:
Заказала себе хорошую посудомоечную машинку, привезли в назначенное время. Пришлось спускаться во двор, т.к. я не оплатила доставку на этаж (3 этаж). Поздоровалась со всем экспертами-во-всем-бабульками в числе 4. Оплатила подъем заказа и парни понесли мою покупку домой.
Бабульки: Что купила?
Я: Посудомоечную машину.
Бабульки: Зачем? Ты же одна живешь. Сколько стоит?
Я: У меня аллергия на средства для мытья. 21000р.
Ана Брага показала как правильно носить комбинезон
В мойку!
Вызов поступил в самое "сонное" время - около 4-30.
Полусонная бригада подъезжает к адресу, позевывая выгружаясь из разгроханного "РАФ"а (повод: плохо бабушке в туалете).
Встречает озабоченный дедок, который по ходу дела поясняет, что супруга пошла в туалет, находящийся в огороде у бани, минут 40 назад, и до сих пор не вернулась. Было довольно порхладно - уральская осень в октябре. Бригада, ежась, идет за взволнованным дедушкой мимо дома, через пашню, к маячащему в углу огорода небольшому сооружению, которое в последствии оказывается тем самым туалетом.
При приближении к строению, становятся слышны сдавленные стоны и призывы к помощи. Бригада мобилизуется. но тьма такая, что даже штатный, правда полудохлый, фонарь оказывается малоэффективным.
В конце концов выясняется: бабуле по-утру приспичило в сортир. Ну сходи ты на ведро, и не было б проблем !, но старческие желания не объяснимы...
04 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
История про 9 000 черных резиновых дилдо
Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.
Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.
Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор. Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.
Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец - фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там "реал-тач" и "японских" покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина - 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.
Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?
В таком унынии перед выборами я еще не был
Пост даже не совсем о выборах, сколько о состоянии дел в экономике, с точки зрения руководителя среднего звена. Постараюсь покороче, как говорится самый смысл.
Работаю я руководителем образовательной организации, осуществляющей среднее профессиональное образование, уже второе в моей трудовой биографии, более крупное, чем предыдущее. Так вот... смотрю я, как и многие из нас новости про Сирию, футбол, мост, Донбасс и т.д. и пребываю в унынии, по простой причине.
В этом году нам резко сократили бюджет, на треть. Без объявления войны. Организация моя федерального подчинения, сколько дали, столько и будет. Можете, говорят наверху, зарабатывать сами. А где и как не говорят, ну зарабатываем конечно, на всяких доп.услугах образовательных, но этого катастрофически мало.
Продолжение поста "В таком унынии перед выборами я еще не был" здесь...Оскар-плакса
Один мой приятель пару лет назад завёл себе любовницу.
Началось всё с потрахушек на корпоративе, а потом всё вошло в нормальное русло: в стране кризис, работать надо больше, поэтому два-три раза в неделю Антоха стал задерживаться допоздна. Его жена особо не удивилась, а к некоторому снижению половой активности супруга отнеслась равнодушно, ибо ей самой и двух раз в месяц было совершенно достаточно.
И началась у Антона райская жизнь. Все довольны: у любовницы регулярный секс, плюс прибить-починить, у жены, учитывая наличие у мужа комплекса вины – незапланированные подарки, ну а про него самого и говорить не приходится.
Но вот недавно любовница стала потихоньку качать права: мол, бросай своё бревно, женись на мне, все дела. Сначала Антон отшучивался, но потом вопрос стал ребром.
Надо сказать, что разводиться мой приятель не собирался. Во-первых, он по-своему любил жену: отличная хозяйка, чистюля, совершенно не бензопила, очень добрая и позитивная женщина, да и вполне симпатичная для своих лет. Половая холодность была, пожалуй, её единственным недостатком.
Продолжение поста "Оскар-плакса" здесь...
Необычные факты о порно, которые известны не всем
Порно пользуется неоднозначной славой в обществе, поскольку некоторые считают ролики такого содержания возмутительными, пока для других они служат настоящим вдохновением. Но даже такая, на первый взгляд прозаичная, сфера деятельности, имеет свои особенности и секреты, о которых мы сейчас узнаем.
Благодаря своей масштабности порноиндустрии удается зарабатывать в США больше, чем такие компании, как NBC, CBS и ABC все вместе. Также уступает фильмам для взрослых и совместный доход Главной лиги бейсбола, Национальной футбольной лиги и баскетбольной ассоциации. Поразительно, но соперничать с порно в США не могут даже Google, Amazon, eBay, Yahoo, и Netflix. Это и неудивительно, ведь на Штаты приходится порядка 98% от производства всего порно в мире.
Вопреки заблуждениям, мужчины, снимающиеся в порно, зарабатывают не так уж много денег. Впрочем, их гонорары могут в значительной мере возрасти, примерно в три раза, если они согласятся на участие в гей-порно, которое активно пользуется популярностью в ряде государств по всему миру.
Продолжение поста "Необычные факты о порно, которые известны не всем" здесь...Новый модный тренд - волнистые губы
Сделай правильный выбор
Молодой человек, когда хочет жениться на интересной, умной, хорошо образованной, из интеллигентной семьи девушке, совершает роковую ошибку.
Вместо семьи она будет строить карьеру. Она не будет растить его детей, а займется личностным ростом.
Она будет вечно беспокоиться не о количестве молока у себя в груди, а о целлюлите на своих ляжках.
Скорее всего, она родит единственного ребенка. Да и то, только потому, что у нее аллергия на кошек.
Она всегда будет неудовлетворена всем. Домом, количеством секса, качеством секса, страной, погодой, соседями, родней мужа, работой, фигурой, районом, машиной, пробками, начальником. Жизнью...
Московские диалоги
- Что-то интересует?
- Нет, я просто смотрю.
- У нас есть интересные предложения.
- Спасибо, я пока тут погляжу.
- Можно и в кредит.
- У вас программа в голове, что ли?
- У вас какой телефон?
- Простите, у вас, наверное, сложности с умственным здоровьем. Вы меня не слышите вообще.
- Ну, работа такая...
- Могу я вам помочь?
- Пожалуй. Вот тут у вас цена написана 540 рублей, перечёркнуто, прилеплено - "скидка", и новая цена.
- Да, а в чём проблема?
- Ни в чём, просто новая цена - тоже 540 рублей. У вас принято объявлять скидки в 0 рублей?
- Эээээээ...
- Да-да?
- Нууууууу...
Почему дети тупеют и деградируют? Взгляд учителя
Перед самим постом отвечу загодя на самые частые вопросы, чтобы комменты не уходили от темы поста, да и вообще:
Я учитель, мужчина, мне почти тридцать. Платят нормально, по провинциальным меркам так вообще хорошо, сказываются надбавки за местность (далекое замкадье, но не север) и бонусы всяческие (кому интересно, гуглите сами). Коллектив в школе молодой и активный, администрация вообще мечта. Матом ругаюсь потому, что учитель я в школе, где и веду себя как положено учителю, а в остальное время я такой же человек, как и вы.
Теперь суть.
Вот тебе, товарищ подросток, молодые интересные учителя, обновленная школа, спортгородок, кружки-секции и библиотека (да, у нас помимо школьной классики и Толкин есть, "Гарри Поттер", "хроники Нарнии" и вот это вот все). Дома интернет. Учись да развивайся, но нет, не хочу развиваться, хочу есть говно быть долбоебом и тупеть из года в год. И нет, это не вечная сказка о потерянном поколении (хотя, наверное, все-таки о нем, только под совсем другим углом).
Истории «победителей» по жизни
Сижу в очереди у зубного, ставить пломбу. Приходит смс от парня, который нравится, с предложением о встрече. После врача поехала в ресторан. Есть не могу, общаться тоже не очень удобно. Но как я могла не прийти на эту встречу? Вот сижу я, попиваю из трубочки сок, мы игриво смотрим друг на друга…а сок выливается с другого края моего рта онемевшего от анестезии…
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его «Кис кис кис». Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось что это были чёрные сапоги.
Еду как-то в маршрутке. Села с краю. Остановка, заходит девушка. Возле меня, у окна, свободное место. Она подходит ко мне и говорит: «Можно я какну?»
Я не растерялась, говорю: «Да хоть обосрись здесь вся, мне пофигу.»
Оказывается, она просила чтобы я пропустила ее к окну.
Найди транса на фото
Соседи
Всем привет. У меня уже второй день жутко бомбит от ситуации, поэтому я хочу с вами ей поделиться, и послушать кто и что думает.
Живем мы в новостройке, все люди современные, поэтому, у нас есть в вотсапе чат, в котором обитают примерно 70% жильцов дома.
И вот вчера, один из жильцов пишет примерно следующее: «такая-то квартира, хватит курить, невыносимо уже, дышать нечем в квартире… выходите курить на улицу или не курите на балконе, нам воняет»
На что я, не смотря на то, что обращались собстна даже не ко мне пишу, мол, вы меня извините, но люди курят в своем доме, и, стало быть, полное право имеют курить хоть у себя на балконе, хоть в комнате, хоть в туалете. Это их квартира, там они могут хоть из глины лепить, хоть из стекла выдувать.
Нет, говорят мне, это неуважение к соседям. Пусть, типа, курят у себя где-нибудь в комнате, что бы не воняло. У нас же дети, травят их, понимаш ли.
Зажрались, да?
Большинство опрошенных россиян считают, что москвичи живут лучше, чем жители других регионов страны, свидетельствуют данные опроса фонда "Общественное мнение".
Согласно данным опроса, 69% опрошенных заявили, что москвичи живут лучше, чем жители остальных регионов России; 21% респондентов считают, что в столице и остальных регионах РФ жители живут примерно одинаково, а 9% выразили мнение, что москвичи живут хуже остальных.
Как показал опрос, 66% россиян считают, что жители столицы заметно отличаются от остальных, а 25% опрошенных выразили мнение, что москвичи мало отличаются от жителей других регионов. Среди причин, почему жители Москвы отличаются от остальных, названы высокий уровень жизни и хорошая работа, высокомерие и заносчивость, особый менталитет и образ жизни, а также грубость, наглость и агрессивность.
Опрос "ФОМнибус" проводился 26–27 августа в 104 населенных пункта среди 1500 респондентов.
Когда отметили день знаний
Свадьба в кредит за миллион, чтоб земля дрожала и инстаграм бомбануло
Ей 19, ему 21, решили расписаться, так как девушка в положении. Невеста заявила – Хочу волшебную свадьбу, с шикарным платьем тысяч за 100, лимузином, лошадьми и голубями. Приглашенных не менее 100 человек должно быть и обязательно хороший фотограф. Ведь один раз такое бывает, пусть все запомнят .
Посчитали, минимум на их хотелки нужно около миллиона. Родители невесты трудяги, которые прочно стоят на ногах, имеют свой бизнес и привыкли баловать свою дочь. Родители жениха живут поскромнее, сыновей у них двое и второй пока учится, но решили взять кредит на такое дело, чтобы не ударить в грязь лицом. Все надеются, что мероприятие окупится подарками и сын обещал родителям кредит погасить, хотя невеста об этом не знает.
01 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зачатие в лесу.Методика.
Для способства и руководства.Через знание,прозрение и вдохновение.
Опробовано на практике,все благополучно разрешились малышами - крепышами.
1.Налаживание сперматогенеза.
Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание- у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них - сперматозоиды,они похожи на головастиков,их можно визуально по похожести наблюдать в лужах,в лесу.
Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина,баранина,оленина,и цинк (черника варенье).
Про цинк нельзя забывать,так как сперматозоид прикрепляется к яйцеклетке при помощи цинковых крючков
Бронебойность,способность проникать в яйцеклетку,обеспечивает заостреная головная часть,укрепленая кальцием.Кальций в организме жрёт трихомонада,в содружестве с хламидией они жрут сперматозоиды.Прогнать их из области гениталий (промежности) можно следующим образом: берётся поллитровая банка с отваром полыни и пижмы,и на корточках,в положении раскоряки,присев,опускаете член и мошонку в банку,держите 5-10 минут,перед сном,минимально 10 дней.Суперактивность (яр-огонь) обеспечивается жизнью по принципам аскезы и электронами биосинтеза,которыми вы можете насыщаться от солнца и пламени костра.Также повышеную частоту и амплитуду колебаний хвостика сперматозоида дополнит шутейное сопротивление перед соитием женщины при догонялках мужчиной меж деревьев и уворачивания и похихикивания и втоже время не стремиться далеко убегать.
Органы размножения потому так и названы,потому что не для утех,а для воспроизводства.
Трудоголики
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму.
Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1 000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос - почему, ответила, что она невеста.
Месть
Мама рассказывала.
В девяностых работала она школьным бухгалтером. Калининградская область, если кто не знает, до Великой Отечественной была территорией Германии. Школа - немецкое здание из красного кирпича. Приехали как-то дойчи на экскурсию, и заодно навестить родную школу. Ну, им в столовой обед организовали.
Заходит матушка на кухню - а там повариха, пожилая женщина, сидит под раздаточным окошком и слёзы утирает.
- Что случилось?!
- Там... - повариха рукой в сторону окошка машет.
А там... Основные блюда ещё не принесли. На столе солонки-приправы, минералка, закусочные бутербродики. Один из гостей взял бутербродик, намазал его горчицей... Русской. Домашнего замеса. Жирно, как немецкой, которая чуть острее майонеза.
В общем, вдоль длинного стола пританцовывает немец, всасывая, наверное, уже третий литр газировки, а с кухни доносится тихий голос человека, который от ржача уже на ногах стоять не может:
- Вот вам, суки, за Сталинград...
Когда на спор сел на улей
Новозеландец Джейми Грейнджер поставил тысячу долларов на то, что ему удастся просидеть голым задом на пчелах 30 секунд. Парень сжимался от боли, но стойко терпел укусы и таки выиграл пари.
Эстонские диалоги
(по дороге в аэропорт)
- Надо же, приехали...а навигатор почему-то показывает, что ещё семь минут ехать.
- Сломался, может быть?
- Это эстонский навигатор. Он показывает, что ещё семь минут нам надо посидеть в машине и поговорить о жизни.
- У нас до сих пор разногласия между русскими и эстонцами. Например, в магазине через пять минут после десяти вечера возьмёшь бутылку вина, а кассир её уже не пробьёт.
- У нас тоже не пробьёт.
- Да, но у вас не с такой улыбкой победы на лице.
- Мы до сих пор уверены, что Россия хочет нас захватить. Поэтому батальон НАТО тут и находится.
- А Россия очень агрессивна?
Как просрать постоянных клиентов
Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.
Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по моему, за бизнес-ланч дает на чай.
Вообщем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?
Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.
Подходиь пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.
И улыбается.
Мы тоже улыбнулись, немного ахуев. И больше она наших улыбок не видела, как и нас и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.
М-маркетинг.
Ну, за осень!
Почти Маугли
Коллега сегодня рассказал историю из детства.
Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.
В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.
Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.
Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
Продолжение поста "Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать" здесь...Помощь на дороге
Недавно на одном форуме дискутировали по поводу помощи на дорогах. Останавливаетесь если видите на дороге машину на аварийках итд., что бы узнать не нужна ли какая помощь?
Знакомый поведал одну забавную историю. Далее со слов знакомого.
"В общем, дело было с месяц обратно, уже и не припомню точно. Еду я , весь такой довольный собой - солнышко светит, кузнечики стрекочут, мушки об стекло камикадзят, лепота в общем. Мне в тот день надо было много проехать, километров 300 и быстро, вот еду я значит (очень нарушая), проскочил город Х - шоссе пустое, поля кругом.
Смотрю в вдалеке машинка на обочине и кто-то у колеса ковыряется. Подъежаю ближе - так и есть, девушка у переднего правого колеса присела и чот там делает. Ну, девушка вроде ухоженная и одна да ещё и в платье - надо тормозить. Я ,весь такой на пафосе, подлетаю быренько оттормаживаюсь, выскакиваю и бегом к ней вокруг машины - принц пришел на помощь типа!
Диета
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
Новости для тех, кто устал от политики
Родительское собрание в детском саду
Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
— Отступили четыре клеточки, чертим поля.
— А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
1 сентября
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе...
Здравствуй, школа!
О веганах и их детях
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.