28 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зубная эро-дисфункция
Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.
И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.
Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.
Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.
И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!
Я ненавижу 90-е и ненавижу родителей за то, что сдались...
Мне было 10 лет в 91-м и мы всей семьей слетали к бабушке из Сибири в Питер. Это был первый и последний полет на самолете в моей жизни, теперь я нищая. А потом запомнилась голова Горбачева в телевизоре с огромным родимым пятном и слово "путч", которое мне казалось смешным. А дальше, мои родители - научные сотрудники превратились в барыг – мама уборщица, папа грузчик.
Мне было 10 лет в 91-м и мы всей семьей слетали к бабушке из Сибири в Питер. Это был первый и последний полет на самолете в моей жизни, теперь я нищая. А потом запомнилась голова Горбачева в телевизоре с огромным родимым пятном и слово "путч", которое мне казалось смешным. А дальше, мои родители - научные сотрудники превратились в барыг – мама уборщица, папа грузчик.
Продолжение поста "Я ненавижу 90-е и ненавижу родителей за то, что сдались..." здесь...
Новые штрафы для посетителей аэропортов
Мособлдума приняла поправки к региональному КоАП, которые позволят выписывать штрафы за нарушение правил поведения в аэропортах Домодедово, Шереметьево и Жуковский. Ждущим вылета пассажирам запрещается ложиться на кресла, лавки, ступени и пол. На ступени и пол также запрещается садиться.
Такой же штраф ждет всякого, кто поставит сумку на сиденье кресла в зале ожидания или опустит ее на ступеньку эскалатора. По эскалаторам и траволаторам также запрещается бегать, даже если вы опаздываете на рейс, а по выключенным — даже и ходить. Штраф — 100 руб.
Кроме того, по территории аэропорта нельзя передвигаться на роликовых коньках, самокатах, велосипедах, моноциклах и гироскутерах, а также «верхом на животных». 100 руб. могут взять также с тех, кто слушает радио или музыку без наушников или находится внутри аэровокзала в пачкающей или дурно пахнущей одежде либо с таким же багажом или иными предметами. Например, мороженым.
Продолжение поста "Новые штрафы для посетителей аэропортов" здесь...Хых
— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш–алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических PI–адресов?
— Та, что–то такое слышал...
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
Трамп - наш!
Иллюстрированные фантазии художника Вячеслава Жданова о казаке Дональде Трампе и его жизни в России.
Джамшут-такси
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Продолжение поста "Джамшут-такси" здесь...
«Коллеги 18+»
Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.
На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
Продолжение поста "«Коллеги 18+»" здесь...Совещание в РКН
При просмотре нужно включить русские субтитры.
Просили рассказать "шо там у хохлов". Ну вот...
"50-летний мужчина скоропостижно скончался около киоска "Бистро" в районе станции метро "Черниговская" в Киеве. Об этом сообщают украинские СМИ.
Очевидцы отмечают, что несчастный подавился большим куском сала."
Легенда о Коловрате
Однажды Бату Джучиевич из рода чингизидов и Евпатий Львович Коловрат из рязанских бояр сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели на ноутбуке фильм "Легенда о Коловрате".
- Да ёб твою мать, - откровенно сказал Бату Джучиевич, отхлебнув "скрюдрайвера". - Такого я не ожидал. Это что, такая изощрённая русская месть вообще, блядь? За моё нашествие? За наше монгольское в целом свинство: разобрали Рязань на запчасти, и сказали, что так и было?
- Хули сразу месть-то, - в смущении ответил Евпатий Львович врагу земли Русской - Это щас у нас кино такое снимают на бюджетное бабло. Пора бы уже привыкнуть.
Они вздохнули, и заказали суши с лососем.
Продолжение поста "Легенда о Коловрате" здесь...Дамы в просвечивающих нарядах
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...27 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Вот почему я больше не уступаю женщинам место в транспорте
До недавнего времени я всегда уступал место в автобусах, троллейбусах, метро, электричках не только пожилым людям и беременным женщинам, но и просто девушкам на каблуках, или людям с замученным видом. Я не ангел, просто как-то по человечески их жалко. Но два года назад принципиально перестал уступать место бабкам вообще! И вот почему...
Как-то раз играя в футбол я порвал на ноге крестообразные связки. Недуг, конечно, не смертельный, но очень неприятный. Ногу мне естественно тут же заковали гипс. И всё бы ничего, вот только просидеть на больничном почти два месяца я себе позволить не мог, так как работал тогда преподавателем в ВУЗе, а с заменами там было очень туго. Наш зав. каф. всегда говорил, что "подойдет только справка из морга".
Продолжение поста "Вот почему я больше не уступаю женщинам место в транспорте" здесь...Теперь мы за Северную Корею?
В приграничном Пханмунджоме завершилась первая часть исторических переговоров лидеров Южной Кореи и КНДР. Президент Республики Корея Мун Чжэ Ин и лидер КНДР Ким Чен Ын общались полтора часа. Лидеры двух стран заявили, что Сеул и Пхеньян будут решать гуманитарные проблемы, вызванные разделением нации.
Северная Корея заявила об отказе от ядерных и ракетных испытаний.
Решили заняться экономическим развитием и повышением уровня жизни граждан.
Он стал настоящим отцом
Проработав в опеке около полугода ко мне в кабинет зашел высокий парень с грудным ребенком (мальчиком ) в специальной переноске. Парня звали Максим. Максим попросил ему помочь, он рассказал, что с женой являются алкоголиками и в пьяном угаре зачали ребенка. После родов планировали оставить ребенка в роддоме, но он не смог. Он захотел его вырастить нормальным человеком и для этого хочет изменить свою жизнь. Для этого он попросил поместить ребенка в спецучреждение на пару месяцев, пока он найдет работу и приведет квартиру в порядок. Его супруга такие идеи не поддержала. С моей помощью ребенок отправился в учреждение. В этом учреждении у ребенка обнаружили проблемы со здоровьем, со временем ребенку дали инвалидность и была назначена пенсия. Пенсия по просьбе Максима переводилась на книжку ребенка, говорил, что так надежнее, вдруг сорвется и деньги пропьет, а так по разрешению опеки будет тратить деньги на лечение сына и на необходимые вещи. По всем тратам Макс всегда отчитывался.
Продолжение поста "Он стал настоящим отцом" здесь...Кортеж Ким Чен Ына на встрече с главой Южной Кореи
Сегодня Ким Чен Ын стал первым лидером КНДР, посетившим Южную Корею. А вот как выглядела его охрана.
Верховный лидер КНДР Ким Чен Ын и президент Южной Кореи Мун Джэин договорились об официальном прекращении Корейской войны, начавшейся ещё в 1950 году и продолжавшейся в горячей фазе до 1953 года. Мирное соглашение, по словам глав двух государств, подпишут до конца 2018 года.
Щедрый попутчик
Это случилось в годы моей студенческой молодости. Я был тогда на первом курсе. Денег было мягко говоря не много. Экономил на всём. Семья то же жила не богато, помогали мне чем могли, но избытка не испытывал. При этом нисколько не страдал от этого. И вот появилась возможность съездить домой. Денежек, что копил как раз хватило на билет и две булочки. Воды с собой набрал из под крана.
Забрался на верхнюю полку плацкарта, и приготовился экономить свои две булочки на 25 часов пути. На нижних полках расположилась семья. Муж с женой, и девочка подросток. Только вошли в отсек как почти сразу стали раскладывать еду. Чего у них только не было на столе. И жареная дорожная курочка, и варёные яички. Зелёные огурчики, колбаса двух сортов, грудинка в нарезке, чёрный хлебушек. И начался у них пир. А надо сказать запахи очень даже хорошо поднимаются вверх.
Продолжение поста "Щедрый попутчик" здесь...
Мама и картошка
Моя мама всегда очень любила картошку. Она её могла есть на завтрак, на обед и на ужин. На завтрак - просто отварную, с кусочком докторской колбаски или сосисочкой, на обед - в супе на мясном или курином бульончике, на ужин – пюрешечку в качестве гарнира к домашним котлеткам. Поэтому по выходным часов в девять утра раздавалось: «Ма-а! Ставь картошку варить, есть хочу!»
«Ма-а!» - это маминой маме, т.е. моей бабушке. Бабушка вообще была у нас очень трудолюбивая. И ещё выгодная. Выгода была в том, что ей не надо было платить, как домработнице. Она мыла, стирала, доставала/таскала продукты (на пятый этаж без лифта), готовила. А ещё успевала шить, вязать и попутно заниматься с ребёнком, т.е. со мной. Читая мне сказки, сначала по слогам, бабушка со временем научилась делать это достаточно бегло. А к тому времени, когда я заканчивала школу, она и вовсе пристрастилась к чтению газеты «Вечерняя Москва» и журналов «Здоровье» и «Работница». Но это, конечно уже по вечерам, после того, как приволочёт из магазина для моей мамы картошку и переделает все остальные дела. Я тоже таскала эту грёбаную картошку, хотя больше люблю макароны. Но бабушка ходила и за картошкой, и за макаронами всё-таки чаще меня. Она старалась делать это, пока я была в школе.
Продолжение поста "Мама и картошка" здесь...Пятница не настоящая!
Завтра еще работать :-(
А некоторым девушкам уже совсем скучно на работе.
На новый лад
Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании и говорит:
— Спорим на $500, я заблокирую «Телеграм»?
Чуваки посмотрели — в «Телеграме» 200 млн. пользователей, и говорят:
— Ну давай, забились.
Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграм» и начитает блокировать.
Заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, серверы PlayStation, серверы PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграм.
На каждого гражданина давит не только столб воздуха, но и столб социума
А меня, если честно, задолбали люди, которые отрицают давление социума на человека. Такие экземпляры появляются постоянно. Как на этом сайте, так и в жизни.
«Я счастливая замужняя дама. Муж любит меня и бритой, и небритой. А вот эти бабы, которые говорят, что их оскорбляют за небритый лобок — они всё выдумывают. Лично я ни разу не сталкивалась с оскорблениями, значит не бывает такого никогда, вывсёврёти!»
«Я мужчина, которого папка лупил ремнём в детстве. Я вырос и папу простил. И вообще, считаю, что это отличный метод наказания. А вот эти неженки, которые вопят, что телесные наказания ломают психику — вы просто лохи. Я вырос нормальным человеком, значит вывсёврёти!»
Продолжение поста "На каждого гражданина давит не только столб воздуха, но и столб социума" здесь...9 самых экстремальных методов экономии
Применять с осторожностью.
1. Разгрузочные дни
Посидеть один день только на кефире, на гречке или на яблоках помогает быстро сбросить 1-2 килограмма и пополнить копилку на 300-600 рублей.
В долгосрочной перспективе сброшенные килограммы непременно вернутся назад, но после дня самоограничений человек начинает получать удовольствие от самой простой пищи и начинает есть немного меньше, чем раньше.
2. Воровство бумажных полотенец
Во многих общественных туалетах есть бесплатные бумажные полотенца, от рулонов которых можно отмотать немного для "личных нужд". Их можно использовать для вытирания рук, уборки или в качестве замены туалетной бумаги.
Таким образом можно сэкономить 500-1000 рублей в месяц.
Продолжение поста "9 самых экстремальных методов экономии" здесь...
Нормальные люди!
Мой дядя строит себе дачу,нанял бригаду зеканов, а что недорого "ребята хорошие" первое время работали нормально, бригадир (сидел окало 20 лет),мой дядя любитель шансончика и немножечко ауе :-)
Он всей родне уши прожужал какие зеки порядочные мужики он мол с ними даже пиво пил,работают отлично и.т.д.. по итогу после получения аванса,они забухали и спиздили весь его инструмент и материалы 8-) и съебались отключив телефоны....Как же я ржал над ним,до сих пор подкалываю,зато круга теперь в машине стал меньше слушать :-)
Прекрасное далеко
В связи с тем, что интернет скоро заблокируют, насладиться будущим можно уже сейчас на государственном поисковике Спутник.
<br
Про армию, эх..
Я не писатель, поэтому наверно получилось все в кучу, кони люди, но уж простите меня за такой слог…
Мнение сугубо мое, и навязывать я его не собираюсь, просто хочу в кратце описать свои мысли, касаемо службы в армии.
Итак, для чего все это нужно на мой взгляд?
В случае войны или какого-либо пиздеца под раздачу попадут все без исключений, от мала до велика, и блогеры и хипсетры (тьфу бля) и инженеры, музыканты, повара и тд.
Воевать должен уметь каждый,кто-то профессиональный воин, кто-то нет.
Теми, кто не знает, как воевать командуют люди специально обученные, это командиры.
Откуда берутся настоящие женщины
Он увидел ее впервые много лет назад и сразу понял, что пропал. Понял, что позволит ей все: она будет вить из него веревки, капризничать, топать ногами, а он — только счастливо улыбаться в ответ. Потому что она — Женщина всей его жизни. И пусть пока она весила всего 3 кг 500 гр (так было написано в метрике) — это была Она. Его дочь.
Сегодня он выдает ее замуж. Вот она сидит — такая красивая, такая счастливая. Совсем скоро зазвучит их любимый Hotel California — и он снова будет танцевать со своей девочкой. Она обнимет его за шею и прижмется к щеке — так, как делала это каждый раз, когда звучала Их Песня. Он хорошо помнил их первый танец — у нее была температура, она капризничала, он взял ее на руки на маленькой кухне, где по радио передавали Eagles. Она была в розовых колготках и смешной футболке с Микки-Маусом — ей было всего 3. Он слышал, как бьется ее маленькое сердечко, а она знала, что он рядом и все будет хорошо. Так и уснула тогда на его руках — а утром температуры как ни бывало.
Продолжение поста "Откуда берутся настоящие женщины" здесь...Если решили купить себе ажурные чулки, посмотрите сначала отзывы
Образцово–показательные покупатели интернет–магазинов всегда разместят полезные отзывы о товарах и помогут сориентироваться в широком ассортименте. Кроме того, просмотр отзывов может заменить просмотр множества других сайтов и сэкономить ваше время.
Предусмотрительный человек
Восхищаюсь людьми предусмотрительными.
Такие люди не выйдут из дома без складного ножа, ложки, фонарика, запаса воды и еды.
Если у них в руках телефон, значит где-то есть и запасной аккумулятор.
Всегда наготове влажные салфетки.
Термос - это святое.
У самых предусмотрительных есть даже та вещь, которой нет ни у кого - штопор.
Не удивлюсь, если кто-то из них носит с собой походную пенку.
Просто так, на случай ночевки в городских джунглях.
У них всегда есть, чем прикурить.
Если внезапно сразила головная боль, у них найдется таблетка.
Они могут наложить шину на перелом, запустить сердце и восстановить дыхание.
Их всегда можно опознать по объемистым рюкзакам за плечами.
Сегодня один из них ехал в автобусе.
26 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Исповедь кремлебота
Что за люди работают троллями?
В основном, неудачники. Те, кого не берут на какую-либо другую нормальную работу. Если пообщаться на эту тему в коллективе, то почти все говорят: "никуда не брали, а сюда взяли".
Есть, конечно, технические спецы, методисты, начальники. Они нормальные деньги получают. Стандартный же тролль существо зашуганное и слабое.
Что касается политических взглядов, то на собеседовании при трудоустройстве на этот счёт задают вопросы. Но, по моим наблюдениям, действительно идейных, которые вот на самом деле верят в крымнаш, путинкрут и так далее, немного. Процентов 5-10. Остальным без разницы, о чём строчить комменты.
Но есть интересный психологический момент. Занимаясь подобной работой, люди начинают искать самооправдания, и зачастую находят.
Продолжение поста "Исповедь кремлебота" здесь...
Какие-то помехи
На третьем курсе института я пошел работать в отдел телевизионных средств обеспечения и телевещания внутри вуза, проще говоря в ТСО. Я был университетским звукарём, фотографом, видеооператором, пускал трансляции на телевизоры всех корпусов, тянул телефонные провода и настраивал мини атс. Во время учебного процесса я обеспечивал преподавательский состав проекторами и микрофонами в тех аудиториях, где это было необходимо.
Как и в песне, моё рабочее место было в каморке что за актовым залом. В здании было 2 таких зала: Большой - на тысячу+ мест и Малый - мест на 400. И там и там проводились лекции для студентов. Большой был на втором этаже корпуса, а Малый на первом, чётенько под Большим.
Продолжение поста "Какие-то помехи" здесь...Работы мастеров на Чемпионате Европы по укладке камней
На побережье города Данбар, Шотландия, состоялся ежегодный Чемпионат Европы по укладке камней, собравший более 30 художников и ландшафтных дизайнеров. От участников требовалось создать скульптуры из камней, ничем не скрепляя их между собой. Победителем стал Педро Дюран из Испании, в качестве приза ему обеспечат финансовую поддержку для участия в Чемпионате мира по укладке камней в штате Техас в следующем году.
Егорики
О ЧЕРНОЙ ПОЛОСЕ
Даже если кажется, что дно,
Будут те, кто глубже закопался.
Ты сегодня вляпался в говно?
Есть такой, который обосрался!
О ЖЕНЩИНАХ
Как ни пытайся женщинам быть верен,
Как дифирамбы им не пой взахлёб,
Однажды ты услышишь, будь уверен,
Что чьи-то годы лучшие проёб.
Полк 11350: было и убыло
Какую правду не могут забыть ликвидаторы аварии на Чернобыльской АЭС.
Ликвидаторы Чернобыльской АЭС на крыше четвертого энергоблока, 1986 год, СССР
Сегодня очередная годовщина аварии на Чернобыльской АЭС. Больше двадцати лет назад Чернобыль стал по ту стороны границы. Но люди, брошенные для спасения от него, живут по эту.
О чем они не знали, когда ехали ликвидировать последствия аварии и какие последствия были для них самих? Что было бы, случись катастрофа на пять лет позже, когда уже не стало Союза? Пошли бы они снова на подвиг, имея за плечами опыт прожитых лет и перенесенных болезней?
Тогда, в апреле 1986-го, в страшную и таинственную зону под названием Чернобыль, отправились многие тысячи людей. Удивительно, но мир после обнародования информации о случившейся аварии не перевернулся. Все тогда жили, работали, и беда существовала как бы и рядом, но на уровне обывательских слухов. В мае далеко на юге России выпал необычный дождь, оставивший белесые следы на свежих листьях деревьев.
Продолжение поста "Полк 11350: было и убыло" здесь...Набор для розжига
Задумывались ли вы когда–нибудь, почему в любой культуре есть образ злой мачехи, но нет злого отчима? Да потому, что злых отчимов мало. Есть плохие отчимы и отцы, есть совсем плохие. Есть отцы и отчимы, которые пропивают последнее и бьют детей. Но ни один народ мира не придумывает массово сказок о том, что отчим беспричинно заставляет считать зёрнышки в мешке и сушить бельё под дождём. Отчим либо любит ребёнка жены, либо плюёт на него равнодушно. Мачехи же часто детей своих мужей ненавидят. Потому что женщины гораздо больше мужчин склонны к ненависти.
Женщина–акушерка в роддоме кричит роженице со злостью: «Думать надо было, когда ноги перед мужиком раздвигала!» Жертве изнасилования строго выговаривают: «Сама виновата!» Некрасивую упоённо унижают и зовут крысой, а красивую со злобой оскорбляют: красивая женщина для другой женщины всегда шлюха. Женщины ненавидят женщин, которые в одиночку растят детей: они напоминают им о своём тяжёлом прошлом. Но ненавидят и тех, у кого есть заботливый муж и кому не нужно работать: «Я таскала коляску на восьмой этаж, и ты потаскай».
Продолжение поста "Набор для розжига" здесь...Ретро-привет: девушки и авто
Как мама дочь с ума свела
Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.
В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:
- Моя дочь здесь жить не будет.
Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.
В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения. Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.
Продолжение поста "Как мама дочь с ума свела" здесь...Это сладкое слово "домой"
Российские студенты, учащиеся в Лондоне рвутся домой для продолжения учёбы в ВУЗАх своей Родины.
7 откровенных цитат девушек об их сексуальных фантазиях
«Я очень хочу попробовать качественный БДСМ, мне свяжут руки и будут делать, что захотят. Мы будем говорить всякие эротичные вещи и пользоваться секс-игрушками».
Ольга, 30
«Хочу отсосать у мужа в лифте. И чтобы меня довели до оргазма пальчиком в общественном транспорте».
Лиза, 23
«Хочу прийти в офис к мужу, и заняться с ним сексом в его кабинете. Чтобы его сотрудники наблюдали за нами через щель в дверном проеме».
Даша, 26
Продолжение поста "7 откровенных цитат девушек об их сексуальных фантазиях" здесь...Руские женщины и АлиЭкспресс
Я слышу голоса. Второй день уже. Вернее, голос того мужика, из старой заставки к "Наша Раша": "Мы живём в великой стране, и все остальные нам завидуют. Это мы придумали рвать зубы дверью, колоть орехи пяткой, и есть суши с хлебом - так оно сытнее и нажористей", ну и вот это всё, про изобретательных русских. А всё потому, что щас на Алиэкспрессе распродажа со скидками, и я там шарахаюсь в поисках чего-нибудь очень мне необходимого, что я сроду бы не купила, но со скидкой в 50% куплю два. Для меня и моей скво. Кстати, потом покажу чо интересного нашла.
Так вот, шарахаюсь я там, к Горячий Платье Женщина Сексуальная Проститутка отзывы читаю, потому что со скидкой-то оно мне прям необходимо, ну и к прочим нужным вещам присматриваюсь. Сразу там в отзывах фильтр ставлю "Только от покупателей из RU", и в этот момент я начинаю слышать вот тот рефрен из Нашей Раши.
С днем рождения!
Кстати, сегодня День Рождение у завсегдатая сайт - Димы. Передаем ему приветы и пожелания в комментариях.
«Человека труда»
В наше время человек честно и добросовестно работающий и на совесть выполняющий свою работу (например, врачи, учителя, инженеры, доярки, фермеры, рабочие на заводах и стройках и т.п. - т.е. те, кого в советских газетах пафосно называли «человек труда») не уважается, считается быдлом.
А образом человека, на который нужно равняться, стал успешный «бизнесмен».
Престижным стало не работать, а «делать деньги».
И неуважение к «человеку труда» «сквозит» отовсюду. Из газет, радио, телевидения, из уст властьпридержащих.
Кого нам показывают по телевидению, о ком рассказывают?
О том, как хорошо и на совесть трудится доярка? О рабочем?
Продолжение поста "«Человека труда»" здесь...Бухаем по-совестки
1972. Свадьба в деревне Белощелье.
Кожа наизнанку
Вчера прокатился на новой машине друга.
Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.
Я щупаю сиденья. Я - я, друг - д
Я - это алькантара?
Д - да.
Потом гордо
Д - это очень дорогой материал - кожа вывернутая наизнанку.
Я - кто сказал?
Д - в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.
Продолжение поста "Кожа наизнанку" здесь...
Черная душа
Эта история произошла со мной, и мне немного стыдно ее рассказывать, Ну да ладно.
Я отдыхала прошлым летом с двумя подругами в Турции. Я захотела пойти в номер, а они остались у бассейна.
Прихожу, в номере не открывается дверь в ванную, никак. Пошла на ресепшн.
Администратор велел работнику отеля решить вопрос. Пошли мы с ним смотреть, что случилось.
К слову была я в обычной белой футболке и в легких длинных вискозных штанах. Никаких шорт до середины ягодицы и маек с глубоким декольте. Отель обычный и приличный.
Продолжение поста "Черная душа" здесь...Велосиськописьки
Не надо обижать маленьких девочек
У родителей был свой большой дом, поэтому большинство праздников и гулянок проходило у нас. Часто в выходные, особенно летом, в доме было много гостей, почти все - семьи, с детьми. Взрослые жарили шашлыки, учили нас печь картошку в углях и не мешать им)
Когда надоедали активные игры на свежем воздухе, нам (детям) накрывали отдельный стол в доме, чтобы мы без спроса не лезли в бассейн, и включали мультики, чтобы хоть как-то удерживать нас в одном пространстве.
Было мне, наверное, лет 6 или 7, очередные выходные, много гостей, много детей, нас уже усадили за стол в доме, мы смотрим мультики и о чем-то болтаем.
Продолжение поста "Не надо обижать маленьких девочек" здесь...25 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
«Откосил» и не скрываю
Вот говорят: мужик всегда кому-то что-то должен. Или обязан. Жене, детям, коту. Банку. Пусть так, куда уж денешься. Но эти «долги» каждый из нас выбирает сам. А когда нам исполняется шестнадцать, Родина скромно напоминает, что будущий мужик должен в первую очередь ей.
Федеральный закон № 53. Страх и ужас любого мальчика во все времена. В период с 18 до 27 лет два раза в год над каждым юношей нависает свистопляска под названием «призыв». Проводит ее могущественнейший орган — военкомат. С одной единственной целью… или не с одной? Ну, во-первых, медицинское определение категории годности (конечно, все здоровы, годны и очень нужны!). А во-вторых, армия сделает из тебя мужика, говорили они. С помощью чистки картошки, стирки портянок, оквадрачивания подушек и прочей… тут слово сами вставьте!
И вот мы подобрались к теме обсуждения. «Не служил — не мужик». Никогда не понимал такой позиции. Возможно, мое мнение предвзято, но всё же… Верно ли данное утверждение?
Продолжение поста "«Откосил» и не скрываю" здесь...Как медведи ловят рыбу
Место рыбалки: Курилы.
Бросил курить за один день
В этой статье хочу поделиться с вами как я и мой отец бросили курить сигареты буквально за 1 день. Стаж курильщика моего отца 38 лет, мой 11 лет.
Однажды в нашу компанию попал доктор психологических наук, он же Петрович, человек он невероятно умный и со своим достаточно интересным взглядом на жизнь. И вот как-то на рыбалке зашел у нас с ним разговор, о том как бросить курить, да так чтоб легко и быстро. Естественно все начали делиться своим опыт, рассказывать про никотиновые пластыри,браслеты, спреи, жвачки и прочие достижения медицины. Вспоминали конечно и ту самую книжку Аллена Карра про никотиновый заговор.Кто год не курил,кто два, кто пару месяцев, кто полгода, а сводилось все к одному - рано или поздно курить начинали снова.
После всех высушенных историй, Петрович, отхлебнув чай и протерев усы, спокойным, ровным голосом сказал "Не правильно вы пацаны курить бросаете, вы не курить бросаете, а палку трете. Бросать нужно сознательно, а не обманывать себя наклейками из аптеки". И рассказал как по его мнению нужно легко и быстро бросать курить.
Продолжение поста "Бросил курить за один день" здесь...
Микрокредитор
С начала года общее количество микрозаймов у россиян уже увеличилось на 23 % против 16 % годом ранее. Рынок микрокредитования продолжает расти, и на это не влияют радикальные ограничения суммы долга. Президент публично сравнивает микрофинансовые организации (МФО) со «старухой-процентщицей». Сейчас максимальные ставки по займам хотят ограничить снова, но глава Центробанка против: микрокредиторов слишком долго выводили в белый сектор рынка. Сотрудник микрокредитного павильона крупной сети анонимно рассказал о хронических заемщиках, огромной марже и моральной стороне профессии.
О мотивах и зарплате
Вакансию в микрофинансовой организации я нашел просто — на HeadHunter. Собеседование было совершенно стандартным, стажировка длилась три дня. Диплом значения не имеет, даже о среднем образовании. Для компании важно только, можешь ли ты быстро считать в уме и нет ли нездоровой страсти к деньгам.
До этого я работал в офисе на износ, мне не понравилось, захотелось взять передышку. Искал работу, которая будет требовать минимум моего участия при стабильной маленькой зарплате. График «два через два» идеально подходит под эти требования. В итоге устроился в МФО, чтобы отработать год и уволиться. Я учился на инженера-экономиста, но работу по специальности так и не нашел.
Бабушка
Живет у нас в соседней квартире бабуля-божий одуванчик. Наше общение началость с того, что помогли поднять сумки с продуктами до квартиры, потом лампочку выкрутить, потом что то передвинуть. Мою полы на лестничной площадке и у нее под ковриком всегда самая большая куча песка. Свято верила в то, что у нее нет родственников и помогать ей некому. Вот и бегали, то в магазин, то помочь по дому. Если уж быть до конца честной, то она всегда отдавал моему сыну сдачу за поход в магазин (15-20р). Сын вроде даже был рад этой мелочи. Единственным минусом нашего общения было то, что она упорно звонила в звонок, а я каждый раз просила этого не делать т.к. у нас маленький ребенок и она может разбудить, но все повторялось каждый раз, что делать старость.... И вот завели мы месяц назад собаку( лабрадор). Бабуля как обычно звонит в дверь, я открываю, собака от счастья бегает вокруг бабули
- убери эту гадость, а то она меня с ног собьет.!
- это не гадость, а собака, что вы хотели?
- пусть сын мне в аптеку сходит, а то у меня лекарства закончились!!!
Особенности азиатских перевозок
"Не работает"
Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Вы находитесь в Германии, если...
1) Каждый день вы пьёте пиво. Хотите вы этого или нет — неважно. Немецкие рестораны просто-таки вынуждают употреблять сей пенный напиток. Судите сами: в небольших городах пиво в кафе может стоить 2 евро 80 центов за поллитра, а минеральная вода или «кока-кола» — 3 евро за 330-граммовую бутылочку.
Вот так придёшь утром культурно позавтракать, смотришь в меню цены и честно хочешь выпить воды, но в итоге элементарная жадность заставляет заказать пиво. Лучшее «светлое» в Германии — баварское: увы, есть и откровенно неудачные сорта вроде водянистого берлинского. Согласно легенде, в кружки лились слёзы бедных трактирщиков, горевавших о налогах в королевской Пруссии. Слабое оправдание, но работает.
Я м*дак? О родственниках
Поздравьте дурачка, яповцы, недавно я стал ипотечником, но уебком я себя чувствую не поэтому.
Живем мы с супругой в провинции, зарабатываем не много, но раньше, учитывая что жилье было съемное нам денег хватало. Разница между съемом и ипотекой не большая, но...
С начала года с нами живет брат жены, парень взрослый, холостой, работает. Раньше он ездил по области по работе, в городе не появлялся неделями, а то и по месяцу, жилье тоже снимал. Потом аренду ему подняли, и супруга предложила между поездками жить у нас, я был не против. Некоторое время назад он уволился и нашел постоянную работу , теперь живет у нас на пмж, у парня висит кредит, который он исправно платит, кредит неожиданный, была надежда закрыть долг работая по разъездам без кридитных средств, но не сраслось, и теперь он платит банку.
Продолжение поста "Я м*дак? О родственниках" здесь...
Не прокатило - вычеркиваем
Оформляем с женой сына в летний лагерь. На официальном сайте Правительства области есть список лагерей и указана стоимость путёвки. Причём часть стоимости 40-50% компенсирует администрация области. Выбрали лагерь, допустим, по цене 39000 за смену, родителям, то есть нам, нужно оплатить 17500. Ну, ок. Оставили заявку. Через некоторое время звонят из пусть будет ООО "Колокольчик", просят подъехать и заключить договор. Приезжаем, сидит милая девушка-манагер. Распечатывает договор в 4-х экземплярах, начинаем читать. Споткнулся сразу на первом листе, где пункт "..внести денежные средства до 31 марта", на дворе уже 16 апреля. Показываю девушке. Она говорит:
- Ой, ну это ничего не значит, у нас это стандартный договор, который в компуктере забит.
Объясняю, что подписываем договор в 4 экз. и это много может значить. Кому-то звонит, потом говорит:
- Ну ладно, этот пункт вычеркнем.
Удаляет, распечатывает договор заново.
Продолжение поста "Не прокатило - вычеркиваем" здесь...Гейвропа продолжает загнивать
В Берлине состоялась уличная БДСМ-ярмарка Folsom Street Fair (FSF), названная так в честь американского фестиваля любителей БДСМ, который вот уже 27 лет проходит в Сан-Франциско на улице Фолсом. На протяжении пары дней по улице Фуггерштрассе дефилировали такие персонажи, что и в страшном сне не привидится.
К чертовой бабушке
- Изыди, адское отродье! Отправляйся в свою геену огненную, чтоб я тебя больше не видел здесь никогда, бес проклятый! Провались к чертям собачьим, нечисть рогатая, душегуб вонючий!
Именно такими словами приветствовал беса Аскольда молодой неопытный священник, которого вызвали на дом к Елизавете Павловне Фроловой, в которую, собственно, и вселился вышеназванный обитатель потустороннего мира. Крики экзорциста разбудили Аскольда, мирно похрапывающего где-то между печенью и желудком гражданки Фроловой. Приоткрыв левый глаз, он широко зевнул и, зацепившись мохнатыми лапами за пищевод, подтянулся к глазам, чтобы взглянуть на креативного священника. Тот разошелся не на шутку.
Продолжение поста "К чертовой бабушке" здесь...
Русская смекалка запросто ломает немецкий порядок
Лето 1996 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг — местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, всё забито незаконно припаркованными авто.
К одному из банков подлетает дорогущий 600-й мерс, тот самый, который из анекдотов про новых русских. И из него выскакивают двое этих самых персонажей, тоже как с картинки: холёные морды, малиновые пиджаки, золотая цепь в палец толщиной, ну в общем классика… По всему видно, что мужики очень спешат. Захлопнув дверцы они бодро устремляются ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы. А полицейский этот подъехавших ребят ещё не видит.
Продолжение поста "Русская смекалка запросто ломает немецкий порядок" здесь...Самый сексуальный сантехник в Австралии
24-летняя блондинка Эйми Стэнтон из Мельбурна, Австралия, выбрала для себя необычную профессию - она работает сантехником, причем успешно. В юности Эйми вылетела из средней школы, после чего попыталась учиться в школе красоты, но и там ей не понравилось.
Природа мужика
Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.
Итак, для начала дадим слово источнику:
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
24 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
КВН как онкологическое заболевание
Как-то раз, однажды, было дело, бывал я в гостях у достопочтенных моих родителей. А там, знаете ли-с, есть телевизер (устройство для просмотра телевизионных передач). После нажатия на кнопку включения, которая находилась на пульте дистанционного управления, я провалился в это месиво.
После пятиминутки ненависти на телеканале «Россия» я, переключив канал, оказался в самой настоящей пыточной комнате: на первом шёл КВН.
Зрелище крайне страшное и способное довести здорового человека до нездоровых вещей. Как я понял, суть шоу такова: есть сцена, на неё выходят какие-то существа, очень похожие на людей. Все они одеты одинаково (партийное единообразие? Культ личности неизвестного мне человека?). Возле сцены сидит жюри — люди, на которых всем наплевать уже n-ое количество лет. За жюри очень много людей - какие-то болельщики. Только они почему-то ебучки друг другу не колотят, а стоило бы.
Про вписку
Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
- дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!
На адресе мужик лет 45, его 22-летняя пассия и 14-летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Возвращаюсь, дома разгром, почти весь бар выпит, деньги из шкатулки сп***хищены. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется".
После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире. Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно.
А виноват всегда только ты
Никогда не верил в такие глупые ситуации, но внезапно столкнулся.
Заказали небольшой лендинг - полный цикл, начиная с исследования аудитории и конкурентов и заканчивая запуском рекламы.
Ок, сделали, запустили. Объявления откручиваются, клики идут. Бюджета ушло тысяч пять. Звонит заказчик:
- Какого хрена с вашего сайта ни одного клиента?! (прям вопит, глушит ультразвуком)
Успокоил, начинаю разбираться. Со статистикой все в порядке - да, не супер результаты, но клики есть, конверсия более-менее. Лезу глубже - и дочитывания есть, и клики на кнопку контактов есть. Ну не может быть такого, что вообще нет клиентов.
Продолжение поста "А виноват всегда только ты" здесь...
Устами ребёнка
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?"
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"
Открытие мотосезона в Молдавии
Не для впечатлительных.
Тем временем в Проклятой Пендосии
Продолжаю выводить на чистую воду. Если кто не знает, в Америке запрещены к продаже балалайки. Также существует запрет на ношение фофудьи в школе, как в Киеве. Вот, такая у них хваленая демократия. Хиджаб и бурка разрешены, а фофудья — нет.
Нельзя нигде купить матрешек, после введения российских санкций американцам запретили иметь матрешек, валенки и ватник. Почему-то под запретом оказались семечки, докторская колбаса, салат оливье и тельняшка, морская и ВДВ. Остальные тельняшки разрешены, даже ЛГБТ-тельняшки — с разноцветными полосами.
Продолжение поста "Тем временем в Проклятой Пендосии" здесь...
Кошмар любой содержанки
"Нахожусь в непростой ситуации. Живу со взрослым мужчиной по его инициативе. Для меня это выгодно тем, что не плачу за проживание, питание, проезд и тому подобное. Знакомились мы для нечастых встреч с финансовой поддержкой, но с развитием отношений он предложил жить вместе. Я сразу обозначила, что не вижу себя в роли домашней хозяйки на все 100%". Я 22-летняя девушка .
"Сказала ему, что не буду часами простаивать у плиты и гладильной доски, ездить сама за продуктами и таскать сумки, мыть ежедневно полы. Он согласился, что у молодой женщины свои интересы и жизнь, требований как к жене не будет и экономить на мне тоже не будет. Допускаю, что хотел видеть меня постоянно, а не изредка, поэтому и сделал предложение жить вместе. Но мы сразу выяснили все моменты, и всё было довольно прозрачно." В таком раскладе барышню всё вроде бы устраивало - 36-летний мужчина её кормил, одевал, обувал - всё было прозрачно и прозаично.
Продолжение поста "Кошмар любой содержанки" здесь...По-моему это многокосячность
Однажды я не успевал.
- Ты отчет написал? – Спросил меня мой руководитель Николай.
- Нет. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. – Ответил я.
- Ну а чего так долго? Чего тянешь-то? – Укоризненно покачал головой Николай. – Вон посмотри на Витю. Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример.
- Постараюсь. – Кивнул я.
- Кстати Витя, - Николай повернулся к моему коллеге. – Командировки не утвердили, поэтому ищи другие объекты. Времени у тебя до четверга. И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Сделаешь?
Когда торгуешь очень дорогой мебелью
Вырезка из обучающей методички для продавцов в дорогом мебельном салоне.
Не связывайся с РСП!
Есть такая поговорка «Прежде чем заигрывать со вдовой, поинтересуйся от чего умер ее муж.» С РСП та же телега. Имей ввиду, что она уже просрала одни отношения. Не просто отношения, а целую семью. И ее не остановила перспектива оставить дитя без отца, ее не остановил стыд вновь вешаться на мужиков, имея дома ребенка.
Разведенка бывает настолько упорота, что на первой встрече рассказывает, каким хреновым был ее бывший муж, каким спасительным оказался развод, как отцу теперь не нужен ребенок. Еще она говорит, как ей необходим теперь НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, способный дать то счастье, что не дал муж.
Продолжение поста "Не связывайся с РСП!" здесь...Первые названия популярных советских фильмов
Знаете ли вы первоначальные названия наших фильмов, как они назывались на этапе сценариев или сценарных заявок? Как вам такие названия: "Запас прочности", "Тайна покрытая лаком", "Знак четырёх", "Космическая пыль"? А ведь это названия популярнейших в нашей стране фильмов. Каких? Сейчас расскажу.
К примеру фильм "Белое солнце пустыни" на уровне сценарной заявки имел название "Басмачи". Когда сценарий был уже написан, он стал называться "Пустыня". А во время работы над фильмом, название было "Спасите гарем"
День донора или у солдата выходной
В Советском Союзе донорство поощрялось повсеместно и ежегодно.Миллионы людей на производствах и в институтах становились донорами, это было почетно и давало небольшие , но весомые преференции в виде дополнительных дней к отпуску рабочим и служащим, а студентам талоны на питание и другие плюшки.
А вот в армии это был день отдыха, отдыха в полном смысле этого слова.На нас , курсантов учебки РВСН , задроченых службой этот день свалился так неожиданно, что только усилило приятность сюрприза.
Воскресенье, после подъема объявили , что завтрака не будет. Вот так удар по желудку и психике вечноголодных РЕКСов.
Продолжение поста "День донора или у солдата выходной" здесь...
Не влезай-убьет
За что купила, за то и продаю. В терминах могу путаться. Историю рассказал знакомый. Работал он тогда в филиале Нэска /независимая энергосбытовая компания/.
На одном предприятии произошла авария - сгорела электроустановка. Оперативно устранить последствия не получилось, предприятие понесло серьезные убытки. Для выявления причин аварии была созвана комиссия, в составе которой и был мой знакомый. Причина была обнаружена быстро - в трансформатор каким-то образом попала кошка. То ли в заграждении была дыра, то ли дверца не плотно прилегала. В общем нарушение серьезное - инженер мог с легкостью вылететь с работы, да еще и ущерб возместить. Думали-гадали. За кошку, конечно, накажут. Уж больно крупное животное, и раз кошка смогла забраться в трансформатор, то и любой сможет. Нарушение ТБ.
Продолжение поста "Не влезай-убьет" здесь...Девушки в обтягивающих платьях
Девушки готовятся к лету :-)
Готов был купить, но пришлось своровать
Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.
За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался.
Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с водкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена.
Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки. Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту.
Продолжение поста "Готов был купить, но пришлось своровать" здесь...23 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Измена? Да ещё какая..
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.
Вредные привычки
Вредные привычки неискоренимы. Даже в самом здоровом обществе будут алкоголики, наркоманы и любители каждые пять минут выкладывать селфи в Инстаграмм.
Зависимый человек подчас отлично понимает, что с ним происходит, но сделать ничего не может. Алкоголик теряет семью, работу, наркоман продаёт квартиру и живёт на улице. И все они естественно приближают день своей смерти. И не надо тут рассказывать про бабушке, которые в сто два года попивают вино из горла, не выпуская дымящуюся беломорину из угла рта. Исключения скорее подтверждают правила.
Больше всего зависимых людей я встретил, когда устроился санитаром в одну реанимацию, специализирующуюся на пациентах наркологического профиля. Но первая встреча произошла намного раньше.
Метод
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
Цыгане установили баннер на кладбище
В Туле на одном из кладбищ есть "цыганский угол", где цыгане хоронят своих покойников. Всё вроде бы более или менее пристойно, но вот над одной из могил вырос щит, похожий на рекламный билборд. Как оказалось, семья умершего не собиралась рекламировать его, просто так им удобнее искать могилу – сразу заметно. Людям, чьи родные похоронены возле, баннер пришелся не по душе, поскольку он "показывает превосходство умерших над другими". Местные власти уже отреагировали, выдано предписание на демонтаж конструкции.
Групповушка
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Продолжение поста "Групповушка" здесь...Как бросить курить
В середине июля 1981 года, я работал в локомотивном депо, электромонтёром радиосвязи. Мне было девятнадцать лет, я ждал призыва в армию, и потому жил одним днём: весело и беззаботно. Ремонтировал радиостанции, установленные на тепловозах, исправно отдавал маме сто двадцать восемь рублей зарплаты.
Был обычный рабочий день, когда меня вызвал старший электромеханик, Вениамин Фёдорович. Пристально посмотрев на меня, из-под козырька форменной фуражки, он произнёс:
- Ну, что, сынок, любишь потных тёток?
- Любую потную тётку можно отвести в душ, - ответил я дипломатично, наученный горьким опытом, когда на аналогичный вопрос ответил отрицательно, и меня записали в графике отпусков на декабрь.
Продолжение поста "Как бросить курить" здесь...
Новая мама
Жили-были мама, папа и Девочка Маруся. И все у них шло прекрасно. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил... короче, хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
Так они и жили.
Но вот в один прекрасный день... мама исчезла.
Неделю мамы нет, две недели... месяц... Как сквозь землю провалилась.
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
- Не волнуйся, доченька, — успокаивает ее папа. - Найдется мама.
А тут звонок в дверь: дзинь-дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.
- Вот и мама пришла! — улыбается папа.
— Папа, ты что?! — говорит Маруся. — Какая ж это мама?!
Бойкот
Господа! Я решил объявить решительный бойкот букве «Л». Отныне эта буква под санкциями. Я пока не совсем до конца просчитар, к каким посредствиям это может привести в дарьнейшем, но это меня не особенно ворнует. Гравное — это соридарность и роярьность действующей врасти. Ставьте "прюс" есри вы реарьно сограсны поддерживать это и рюбите весериться!
Женщины против!
Комментарии женщин к посту про то, что в думе рассматривают законопроект о введении обязательного теста ДНК при назначении алиментов.
MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР
Недавно ходил в гости, где есть мальчик-подросток. Пока взрослые общались, он весь вечер сидел в телефоне и палил YouTube. Выглядело это настолько неприлично, что в какой-то момент даже захотелось сделать замечание. “Ну что же ты уткнулся в телефон, мальчик? Открыл бы лучше книжку, вот я в твои годы читал “Капитанскую дочку”, ну и так далее. Я сдержался. Потом принесли пиццу, парень отвлекся и начал пересказывать все, что только что посмотрел.
— А вы знали, что ехидна — одно из трех млекопитающих, которое откладывает яйца?
— А вы знали, что всех людей на планете можно утопить в озере Байкал?
— А вы знали, что 10% фотографий, сделанных людьми за всю историю, сняты за последний год?
Продолжение поста "MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР" здесь...
Про то, как баба член отморозила
А теперь усаживайтесь удобнее, чо я вам расскажу.
Одна знакомая баба этой зимой отморозила член!
А дело было так. Собрались мы компанией в низовьях речки норвежской, хз как называется, известная такая где фьорды и прочая открыточная моета. Заселились в эдакое логово тролей, внешне напоминающее нору гномов, но достаточно комфортабельное, а главное в этой истории — теплое! Санузлы — мраморные, над сливными баками оленьи рога. Только не у нас могут архитекторы изобразить избу–гадильню с панорамными окнами в пол на высоте сотен метров живописьной скалы! Кстати! Про член!
Все помнят эскимо на палочке? Не плоское, а кругленькое, в шоколадной глазури, обернутое фольгированным алюмелем! Был у нас такого эскимо целый холодильник! Морозильная камера на 500 литров, битком, в рассыпуху набитая эскимошками! Ванильными, персиковыми, малиновыми, клубничными, апельсиновыми. Реже попадались с базиликом, считались эсклюзивом и менялись на три обычных.
Вчера был ДР Ильича
Как и положено 22 апреля, мы сегодня услышим про вкуснющее молочное мороженое по 10 копеек и восхитительные булочки за 3 копейки, увидим маленького кудрявого Ленина на октябрятской звездочке и множество смеющихся детей в пионерских галстуках, куда-то бегущих или запускающих воздушного змея, услышим как Сергей Калугин поёт "Наша Родина - СССР", а София Ротару - "Я, ты, он, она - вместе целая страна".
Разумеется, в ответ нам расскажут про Сталина, Гулаг, 37 год, трупамизакидали, еслибынелендлиз, небылотуалетнойбумагигазеткойжопувытирали, мы услышим хриплое пение Визбора и Окуджавы, в очередной раз ознакомимся с биографиями известных актёров, учёных и писателей, побывавших в том самом Гулаге, потом ещё немножко про свободу, Ельцина, Немцова, ещё раз про глоток свободы, святые девяностые и вкус первого в жизни ми... тьфу, макбургера.
В этом году в моде латекс
Много ли надо для счастья
C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.
Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться...
Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".
- Салон "Русалочка" - ответил на той стороне нихуя не эротический голос.
- Мне бы массажик. - Выдавил из себя я. - Ну и по прайсу...
- Вы каких девушек предпочитаете?
(Да похуй каких, только везите побыстрей).
Продолжение поста "Много ли надо для счастья" здесь...20 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Тем, у кого есть дочки, посвящается
Вот, говорят, дочери у тебя загляденье. Готовь, папаша, берданку. А лучше пулемет. От женихов отбиваться.
Наверное, где-то живет такой человек. Живет он себе и становясь с каждым днем все мрачнее, наблюдает, как взрослеют его дочери. Вот уже и у Машки сиськи выросли, подмечает он про себя. Пора, пора вооружаться. А у Катюхи жопа-то во! Грецкий, стало быть, орех. Все, нельзя больше терпеть и ждать. Пришло мое время. А Прасковья та вообще, кровь с молоком, мордой румяна, да еще и прыщи, значит созрела, как пить дать. Ну, все, терпеть больше нет мочи. Пойду, пожалуй.
И вот идет он в оружейный магазин, где его встречает угрюмый бородатый продавец в кожаной жилетке с патронташем и с татуированными руками. Молча смотрит он на этого человека и все понимает.
-Что, мужчина, дочери подросли?
-Да, уж. Подросли, туды их растудыть- кивает человек.
-Да уж. Не позавидуешь. Ну, не горюй, сейчас мы тебя вооружим, все не так страшно будет.
«Городок», которого больше нет
17 апреля исполнилось ровно 25 лет с тех пор, как на нашем телевидении появилась одна из самых ярких юмористических передач - «Городок».
Программа прекратила свое существование, когда не стало Ильи Олейникова. Незадолго до смерти Илья Львович предсказал: «Отметим 20-летний юбилей и - адью». Так и вышло...
Олейников всегда охотно уступал первенство харизматичному и куда более энергичному Юрию Стоянову, тактично отходя на второй план. Но именно Олейников был душой программы.
Последний раз корреспондент «МН» общался с Ильей Львовичем за год до его смерти. Мы пришли к артисту домой, поздравили его с днем рождения. Он сидел у вентилятора, страдая от небывалой для Петербурга 30-градусной жары, рассказывал, что, хотя родом из Молдавии, а там бывало и покруче, летний зной никогда не любил.
Жаркие курорты Олейникова совсем не прельщали. Да и в Питере он решил поселиться именно из-за климата - прохладного и дождливого.
Продолжение поста "«Городок», которого больше нет" здесь...Карнавал Попо в Кот-д’Ивуаре
Сколько платят дальнобоям в США?
Встретился недавно с своим школьным приятелем который вот уже 10 лет проживает в штатах и работает на тех самых легендарных траках(так в США называю тягачи). Разговорились о том, о сем, рассказал что в отпуск к родителям приехал, поговорили про жизнь "тут" и "там", естественно зашел разговор про деньги. Я похвастался своим скромным слесарским заработком в 40 тысяч рублей в месяц и отпуском в 28 календарных дней, упомянул чуть о работе в не графика и редких бонусах в 2-5 тысяч рублей. Приятель внимательно выслушал, усмехнулся с удивлением и начал рассказывать про свои цифры.
С его слов, фиксированного оклада у него нет, так-же как и графика. Работать мужик может как и 20 часов подряд, а потом поспав пару часов, снова в путь часов на 15 , так и 2-5 часов, а потом отдыхать пару дней. В неделю в среднем он проезжай 3500-4000 миль(5500-6500 километров), в редких случаях 5 тысяч миль(примерно 8000 километров). В месяц соответственно в среднем 16000 миль (почти 26 тысяч километров).
Продолжение поста "Сколько платят дальнобоям в США?" здесь...
Мент, цыгане, пистолет
Я люблю просить взрослых людей рассказать интересные истории из своей жизни. Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть. Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол!
После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет. Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Да ну нахуй?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки...
«Мир динозавров»
Заброшенный тематический парк развлечений в Арканзасе.
Хорошее у них там правительство
Правительство Южной Кореи объявило войну трудоголизму, захлестнувшему страну. Отныне компьютеры сотрудников, которые любят работать сверх нормы, будут принудительно отключаться в пятницу вечером, чтобы люди могли жить нормальной жизнью. Нововведение коснётся всех работников, но в особых случаях могут быть сделаны исключения. Узнав об этом, 67% госслужащих обратились с просьбой не применять к ним программу принудительного отключения оргтехники.
Пост для поздравлений Алле!
От имени администрации и посетителей ресурса поздравляем Аллу с Днем рождения! Будь всегда такой же лучезарной и приносящей радость! Мы все тебя любим!
Женские двойные стандарты
Женские двойные стандарты такие очаровательные. "Чужих детей не бывает! Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал!"
И пяткой себя в грудь бьют.
И забывают добавить, что речь идет про ИХ детей.
Их мужик обязан полюбить всем сердцем.
Не полюбил - "фу, выбрось это говно из жизни, найдешь еще НОРМАЛЬНОГО". А вот дети мужа от бывших отношений - очень даже чужие. И времени много отнимают, и внимание требуют, а уж любить их - вы с ума сошли?
Любить я буду СВОИХ, этих пускай бывшая любит.
Так же и с лиментами.
Когда женщина их получает, они такие мизерные, что носочки ребенку на них не купишь. Вот прям только сидеть и плакать над ними.
Русская рулетка
Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
В России открывается первый легальный бордель
В Москве откроется первый в России легальный бордель – но работать в нем будут не люди, а куклы.
В Москве в конце апреля намерены открыть досуговый центр для взрослых Dolls Hotel, сообщает The Village. Среди предоставляемых услуг заявлен первый в России бордель – LumiDolls.
В этом борделе не будет живых сотрудников и сотрудниц – только секс-куклы с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом.
Один номер будет стоить от 1,5 до 2,5 тыс. руб. – в зависимости от типа номера. Предлагаются варианты «Фантазийный», «С клеткой» или «Люкс». Добавив к ценнику услуги куклы, стоимость вырастает до 5 тысяч рублей.
Продолжение поста " В России открывается первый легальный бордель" здесь...Папы, в школу
Дочь сказала: «Маму вызывают в школу». Я тут же ответил: «Вызывают? Прекрасно! Я пойду!». И пошел. Было это не раз, я вообще нередко ходил в школу, общался с учителями. И когда вызывали по поводу хулиганств старшего сына – тоже ходил.
На самом деле, с сына все и началось. Учился он плохо, валял дурака, придумывал всякие каверзы. Ужас, а не ребенок. Когда его собрались выгонять из очередной школы, я решил пойти к директору вместе с мамой. Директриса была очень сурова, они вообще зачастую такие советские тетеньки с чеканной речью. Не нужен нам такой ученик, забирайте! Жена расплакалась прямо у нее в кабинете. Тут я сказал директрисе: «Нашего сына мы заберем, не волнуйтесь. И он вырастет отличным парнем без вас. Всего хорошего». Взял жену под руку, вывел в коридор, сказал: «Прошу, не надо рыдать из-за всякой фигни!»
Продолжение поста "Папы, в школу" здесь...А теперь криминальная сводка
Веган
Появился в нашей небольшой компании веган. Еще вчера чел поедал шкворчящий шашлычок, запивал его пивом с пряным вкусом и жадно пережёвывал поджаренный на костре лучок. А теперь всё. Как отговорили. Правда все мы слышали, что веганство не приходит "одна". За ним тянется большая борода философских рассуждений и выводов. К такому мы не были готовы.
И срочно предприняли меры.
На первой же сходке чел открыто заявил о своих предпочтениях и воззвал к нему присоединиться. С нашей стороны реакции ноль. Совсем. Вяло выслушали, с "мёртвыми глазами" и позёвываниями и продолжили обсуждать текущие дела и поход в Стейк хауз на входных. Ни споров, ни удивления.
Дальше - больше. При любом удобном моменте чел пытался рассказать, как ему это важно и нужно, какие перспективы открываются и бла-бла.
Продолжение поста "Веган" здесь...
Попросили разместить объяву
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай.
Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Эротическая роспись хной
Три царапины на спине
Банальная история. Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие. Вот и в этот раз, не то чтобы специально, но так получилось...
Короче один из наших рабочих, неудачно повернулся и проехался через весь свой могучий спина, по трём торчащим из деревянной конструкции гвоздям. Рабочая куртка понятно в лоскуты, свитер что под ней был надет тоже, футболка что под свитером, так же пострадала. Но самое главное, на спине нарисовались три таких смачных царапины.
***
Всё бы ничего, но товарищ он, хронически женатый. Если приглядеться, то царапины те, ну явно не от женских ногтей... вот явно, но разъярённой женщине доказать что либо, почти нереально. Царапины на спине, да ещё и параллельные, это стопроцентный повод для семейного скандала.
Продолжение поста "Три царапины на спине" здесь...19 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Очерки врача-комбустиолога
Стоило только перешагнуть порог ординаторской, как коллеги с довольными мордами лица начали делиться со мной своими палатами… Естественно, никто в здравом уме не отдаст палаты с хорошими и адекватными пациентами. Итого 5 палат. Одна из них даже пустая! Хотя сомневаюсь, что к понедельнику там останется хоть одно свободное место…
Такие красавцы лежат!
1- Мужчина лет 30: Либо стравливал остатки газа с баллона, либо сливал что-то воспламеняющееся в паре метров возле деревенского сортира. Прошло н-ное количество времени, он зашел в клозет, присел, закурил сигаретку, бросил спичку в дырку клозета и тут же резко начал совершать дугообразный взлет, освещая сортир горящей задницей и горящими половыми органами. Хорошо еще, что дверь не закрывал. В итоге госпитализировал в отделение реанимации с 20% ожогов. Через несколько дней перевели мне в палату. Заживает хорошо. Обойдется без операции. Так же пострадали бедра и голени.
Кому бронированный Мерседес Путина?
На auto.ru выставлен оригинальный Mercedes-Benz S-klasse IV (W220) Pullman из Гаража Особого Назначения. Нынешний владелец отмечает, что автомобиль специального назначения использовался в кремлёвском гараже в годы правления президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. На этом автомобиле он выезжал на официальные и не официальные встречи.
Автомобиль произведён по спец заказу на заводе(не частное ателье). Полная бронекапсула, класс бронирования B7/B7.
Цена автомобиля - 8500000 рублей.
На днях принимал у пятого курса зачёт
Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…
Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Далее она говорит…
— Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.
Продолжение поста "На днях принимал у пятого курса зачёт" здесь...
Алло, котёнок!
Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.
Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.
Он включил громкую связь.
Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.
Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
Продолжение поста "Алло, котёнок!" здесь...
Доктор жжёт
Вот вам история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:
Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.
Продолжение поста "Доктор жжёт" здесь...Почему у нас все плохо с дизайном
Будь готов
Нашёл чей-то паспорт, кошелёк, ключи и захотел вернуть?
Будь готов к тому, что на тебя напишут заявление в милицию, будто ты сам это украл.
Ты сам потерял что-то из перечисленного, и тебе хотят это вернуть?
Будь готов к тому, что на твоё имя взяли три кредита.
В следующий раз ты выбросишь находки в мусорку и пойдёшь тратить уйму времени на восстановление потерянных документов.
Видишь, что в метро кому-то стало плохо, и хочешь помочь?
Будь готов к тому, что это кто-то пьяный и неадекватный, который наблюёт тебе на на ноги и пошлёт.
Тебе стало плохо в метро?
Будь готов к тому, что все равнодушно пройдут мимо.
За спрос не бьют. За предложение — тоже
Представьте себе самую простую сделку: вы что-то хотите, вы находите человека, кто согласен вам это продать, вы обмениваете это что-то на деньги. Все довольны.
Можно усложнить этот сценарий: вы платите через третью сторону, или вы не платите, а оказываете другую услугу взамен, за которую человеку в итоге платит кто-то другой, и так далее. Мировая экономика выдумала несчётное количество схем обмена, но в центре всё равно лежит простой принцип: есть спрос — есть предложение.
Меня до глубины души поражают и задалбывают люди, которые почему-то не понимают, что если вы создаете спрос на что-то, то вы не можете смотреть сверху вниз на того, кто этот спрос удовлетворяет.
Например, вы не можете презрительно смотреть на сотрудников Макдоналдса, если хоть раз добровольно покупали там еду. Если нет ничего зазорного в том, чтобы купить фастфуда, то нет ничего зазорного в том, чтобы готовить и раскладывать этот фастфуд по пакетам.
Продолжение поста "За спрос не бьют. За предложение — тоже" здесь...Если вы веганы, то не ешьте мой мозг
Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.
Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей — тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом — как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?
Продолжение поста "Если вы веганы, то не ешьте мой мозг" здесь...«Рот — для еды»
Президент Уганды решил запретить оральный секс
Президент Уганды Йовери Кагута Мусевени выступил с заявлением о запрете орального секса на территории страны.
Йовери Кагута Мусевени: «Рот создан для еды, а не для секса. Мы знаем, куда занимаются сексом и где это находится».
Власти Уганды известны своим ультраконсервативным отношением к сексу. Несколько лет назад в стране был принят закон, вводящий уголовную ответственность за гомосексуальные контакты. Тем, кого уличили в однополой связи впервые, грозит до 14 лет тюрьмы. Для граждан, повторно уличенных в гомосексуальных связях, было введено пожизненное заключение. Объяснили этот шаг тем, что Запад «пытался разрушить угандийские семьи».
Весеннее обострение
Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.
Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.
Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся.
Продолжение поста "Весеннее обострение" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
Доверие
В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.
Со многими познакомился.
Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!
Дому тихо завидовали.
Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.
Продолжение поста "Доверие" здесь...
К черту полумеры. Пусть отключают электричество.
Список пострадавших из-за блокировки 16 миллионов IP-адресов Роскомнадзором в войне с Телеграмом:
1. Сбербанк (опровергли)
2. Альфа-Банк (опровергли)
3. ВТБ
4. Mastercard
5. Сервисы Microsoft (многие пользователи жаловались, однако РКН опровергает)
6. Видеоагентство RT Ruptly
7. Онлайн-игры: Fortnite, PUBG, Guild Wars 2, Vainglory, Guns of Boom, World of Warships Blitz, Lineage 2 Mobile и Total War: Arena
8. Twitch
9. Google
10. Amazon
11. Дикси (опровергли)
12. Одноклассники
Эротика от Ярослава Мончака
Законопослушание в отдельно взятом дворе
Возвращаюсь вечером домой, поставил машину, стою-курю, никого не трогаю. Тут подскакивает ко мне малознакомая бабка. Далее диалог: Я - это я, БДО - бабка дворовая обыкновенная.
БДО (сразу на повышенных тонах): - У подъезда курить нельзя!
Я: - Почему?
БДО: - Закон такой есть. Медведев сказал!
Я: - Что сказал?
БДО: - Ближе 15 метров нельзя.
Сначала хотел просто послать. Но с другой стороны...
Я: Хорошо, Будем выполнять закон. Отмеряй.
БДО: Что отмерять?
18 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ванечка и злая бабка
Каждый день бегал Ванечка на окраину села. Бегал босиком, зажав под мышками кроссовки, чтобы не запачкать их в грязи, — а то бабка увидит и начнёт орать.
Орала бабка всегда и по любому поводу. А иногда повод и вовсе был не нужен. Могла просто так глотку драть, срывая своё зло на бедного Ванечку. Он уже привык к этому, потому что бабка его не била, да кормила всегда много и вкусно. Но он всё равно был худым пацанёнком, потому что никогда не сидел дома, всё где-то пропадал.
Этим летом у Ванечки появился щенок. Он спас его от голодной смерти, выкормил и выходил, только домой привести боялся — бабка ведь заругает. Она была против собак, всё орала, что мать Ванечки любила псин с улицы домой притаскивать, а теперь незнамо где сама пропадает.
Продолжение поста "Ванечка и злая бабка" здесь...Безысходность...
У меня четыре начальника. Пошел на неделе к директору и говорю, что мол работы невпроворот дайте мне подмогу, потому, что один я уже не справляюсь. Директор у нас человек чуткий, проблемой проникся, почесал голову, наморщил лоб и подумав сказал, что займется решением проблемы.
Сегодня мне назначили пятого начальника.
Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина
На связи дипломированный тархун, знаток людских судеб, пиздабол и мальчик, покажи паспорт на кассе - Я! Пользуясь тем шо ненадолго протрезвел, хотел бы накатать серьезную телегу без хуев, цыган, ахуительных историй итд. Проблему подниму серьезную, комплексную и важную. Она в первую очередь для женщин, ведь всегда полезно выслушать мнение противоположной строны, а потом один хуй сделать по-своему.
Уберем двусмысленность из заголовка. Я еле подобрал, как назвать. Речь не о мнимых изнасилованиях и заявах, там все обсосано и очевидно. Секс шантаж в данном случае у сложившихся пар в отношении. Со стороны как нетрудно догадаться, женщины. Я не буду вас обвинять это часть женской психологии и натуры, просто постараюсь объяснить, как вы себя этим потихоньку закапываете. Меня трудно обвинить в женоненавистничестве, я скорее в гендерных срачах буду подпездывать женщинам и по жизни вживую общаюсь на 80% с женщинами. В сети наоборот. Без мужской компании я легко обхожусь неделями, без женщин начинаю скучать и дрочить. Точнее чаще дрочить, а потом скучать.
Продолжение поста "Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина" здесь...А нечистым трубочистам - стыд и срам!
Владелец клининговой компании выложил фото квартир, где ему приходится наводить порядок.
Опохмел
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?
Ночные звонки
Сегодня ночью в 2 часа раздался звонок. Звонил друг, выпивший лишнего и решивший, что я должен разделить с ним его прекрасное настроение. Приехать к нему и выпить с ним чарку. Он так и не понял, почему я обматерил его, такого позитивного и бросил трубку. И дело не в том, что он разбудил меня, мою жену и маленького ребенка. Как проснулись, так и заснем. Нет. Дело в самом ночном звонке, когда просыпаешься от трели телефона, видишь на часах 2 часа и понимаешь, что случилось что-то страшное.
Последний раз до этого нас так разбудили в 01.30, что бы сообщить, что умерла мама. Я долго потом сидел на кровати, глядя в темноту, не думая ни о чем, просто с пустотой в голове, пока жена не толкнула меня и не вызвала такси.
За 13 лет до этого мне так же среди ночи сообщили о смерти отца, он не жил с мамой уже несколько лет, но его смерть меня ошеломила, как обухом по башке. С тех пор ночные звонки не сулят ничего хорошего.
Бахнуло!
В США у Boeing 737 взорвался двигатель, осколки пробили фюзеляж и разбили иллюминатор. Одну из пассажирок, сидевшую возле окна, затянуло в иллюминатор из-за разгерметизации салона. Её всю в крови вытащили из окна, но спасти не удалось.
Очевидцы рассказали, что когда пассажирку вытащили из иллюминатора, один из пассажиров заткнул его своей спиной, чтобы сохранить давление.
Пилотам удалось успешно посадить самолёт.
Вот вам ещё одна фобия
Продолжение поста "Бахнуло!" здесь...Мойте руки!
В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.
Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.
Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.
Теперь к самой истории.
Продолжение поста "Мойте руки!" здесь...
Про забывчивость
- Моя выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
Продолжение поста "Про забывчивость" здесь...Редкий магнитик
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
Продолжение поста "Редкий магнитик" здесь...
Добряк
Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.
Вести с полей мемной борьбы с Роскомнадзором
Колдыб-нога
В соседнем дворе жил Гуля. Его как-то звали, наверняка, и фамилия тоже была. Но кому это интересно, если он был Гулей. Мальчик с короткой ногой. У него даже башмак был специальный, который ногу увеличивал. Некрасивый такой черный башмак. Он так и гулял, на одной ноге нормальный кед с красной резиновой подошвой, а на другой черный уродливый башмак.
Бегать он не могу в силу известных причин. Только ходил, как утка, переваливаясь. Поэтому в футбольных сражениях участвовал как комментатор.
- Ну, куда бьёшь?! Куда пасуешь?! Руки!! Пенальти!! - орал Гуля, сидя на скамейке и очень переживал за наших.
Зато в "ножички" равных Гуле не было. Тут он был мастером. Всегда попадал с первого раза и играть с ним было бесполезное занятие.
Продолжение поста "Колдыб-нога" здесь...
Горячие рыжеволосые девчонки
Премия
Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.
Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:
— Эту хрень, придётся внедрять всем участком, а премию дадут, от силы десятку. На три бутылки водки не хватит. Я — против.
— Серёжа, — попытался переубедить Белова старший электромеханик, — но ведь это принесёт пользу.
— А мне пофигу, пусть нормально платят, тогда буду делать.
17 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Только не рассказывай мужу!
Как большинство мужчин (да-да, именно так, статистика врачей шокирует) на самом деле относятся к женщинам и как поступают с заболевшими женами... Приложу некоторые комментарии под записью...
Нет, это не про милые женские секреты и уютные перешептывания с подругами на кухне. Это о том, после чего, по мнению врачей, муж может уйти из семьи.
Первый раз я услышала об этом в больнице, в гинекологическом отделении. В одной палате со мной лежала молодая женщина, у неё была миома - доброкачественная маточная опухоль. Опухоль у неё была настолько большая, что без удаления матки было уже не обойтись.
Продолжение поста "Только не рассказывай мужу!" здесь...Если бы в известных фильмах играли сосиски
Титаник
История о том, как гопник и ботаник стереотипы сломали
Когда я учился в институте, был у нас на потоке один чудак. Звали его Роман. Типичный социофоб. Даже с преподавателями разговаривал с заиканием, правда на экзаменах не терялся и всегда получал отлично. Был Роман иногородний, жил в общежитии, правда, там его практически никогда не было, он все время проводил в компьютерных клубах. Типичный задрот, правда с другими задротами он тоже не общался. Псих-одиночка в общем.
Выглядел он тоже несуразно: долговязый, худой, жирные волосы до плеч, грязные джинсы и огромные ботинки типа гриндерсов. Мы, конечно, над ним подшучивали, но никто не издевался. Так и закончил он ВУЗ, причем с красным дипломом. Преподаватели склоняли его к аспирантуре, но он не хотел. На защите диплома у нас присутствовали производственники из предприятий города. Представитель одного завода заинтересовался работой Романа и через некоторое время он трудился у них в штате мастером.
Продолжение поста "История о том, как гопник и ботаник стереотипы сломали" здесь...
Про крепкий сон и слабые нервы
Вчера подруга поведала историю. Пишу впервые, тапками прошу не бросаться. Далее со слов подруги. - Приезжала ко мне вчера Аня, погуляли по городу, все сплетни обсудили, поужинали, отправила её обратно домой в город N-ск на "КарКаре" ( тот что попутчиков находит). Расстояние между нашими городами, между прочим, 260 км. Время к ночи, звонок от мамы Ани. Голос дрожит, говорит, дозвониться до дочери не могу.
Я ее успокаиваю, мол музыка в машине, иль приуснула в дороге, а у самой морозец по коже пробегает. Проверяю - онлайн была час назад. Мысли дурацкие в голову полезли. За окном тьма кромешная, то дождь, то снег. А если авария? Да и кто его знает, этого водителя, может у него отклонения какие по весне обострились?
Продолжение поста "Про крепкий сон и слабые нервы" здесь...Вы находитесь в Египте, если:)
1. Вас на каждом шагу пытаются обмануть. Сами египтяне не видят ничего плохого, чтобы «наколоть» туриста, завысив ему цену или продав некачественный товар — это такой национальный спорт. Вычисляют наивного новичка по загару — если «беленький», значит, можно «разводить». Таким «толкают» экскурсии за две стоимости, кошельки из «настоящей кожи верблюда» (синтетика, сделанная в Китае), парфюмерные масла по цене бриллианта, и воду в магазине по стоимости французского коньяка. Достаточно популярный «развод» — дать в руки копеечный сувенир, сказать, что это подарок, а потом потребовать деньги. Опытные курортники, возмужавшие на олл-инклюзиве, в подобных случаях зовут туристическую полицию, и проблема решается моментально. Тем не менее, характер египтян, работающих в Хургаде и Шарм-эль-Шейхе, от этого не меняется.
Продолжение поста "Вы находитесь в Египте, если:)" здесь...Бананы
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Сотка фраера сгубила
Итак работал я как то приемщиком техники в сервисном центре. Заходить дядя, весь такой на понтах, забирать телевизор Samsung 72 дюймовый, после гарантийного ремонта. Выношу телик на приемку, подключаю, проверю все ок. И тут клиент заявляет: "Сылшь, давай оттащи его в мою машину". Все сказано в грубом тоне, чуть ли не с усмешкой. Про "пожалуйста" явно можно забыть. Я не долго думая: "Сто рублей". Смотрю дядя весь покраснел: "Ты че оху*л? Ты ОБЯЗАН!" . Не первый такой клиент у меня, поэтому у меня рядом всегда распечатка с регламентом работы СЦ, где черным по белому написано, что приемщик аппаратуры (то есть я) принимает и выдает технику, только на территории сервисного цента. Показываю эту клиенту. Тот хватает телик и с криком "Пида*ас!" выбегает на улицу. К слову, на улице была весна и очень скользко, отойдя от СЦ буквально пару метром, мужик подскальзывается и падает на телевизор. Матрица телевизора покрывается паутиной трещин. Клиент матерится на всю улицу, а я смотрю на него с окна и думаю: "Вот и сэкономил сотку".
Роскошный подъезд в стиле барокко
В Ростове-на-Дону, вдали от туристических маршрутов, в одном из спальных районов стоит неприметная девятиэтажка.
Но если зайти в ее первый подъезд - вас ждет культурное потрясение.
Этажи, лестничные пролеты, лифт, двери украшает неистовая эклектика из гипсовых барельефов в стиле барокко, выкованных металлических украшений, видов Венеции в золоченых рамах, картин по мотивам Левитана, Моне и Семирадского.
Жильцы на мой вопрос, кто все это сделал, с гордостью отвечают : "Художник Константин Николаев с пятого этажа!"
Берегись велосипеда!
Пришла весна, растаяли парки и дорожки, в том числе велодорожки. Вот оно, счастье! Можно взять колёсного друга и отправиться на прогулку… но только где-то в параллельной вселенной. В нашей же по велодорожкам могут передвигаться все, кроме тех, для кого их любезно обустроили. А последние могут ещё получить бонусом ушат дерьма за попытку ехать по законному месту.
Люди блин, детей выгуливающие! Наличие у вас колёсной вещи не дает вам разрешения на велодорожку! Нет, она не для колясок! И не для пятилеток на роликах и крошечных велосипедиках, малышей на беговелах, самокатах и прочих детокатах. Нет, не для того, чтобы ваши чада в совершенно хаотичном порядке кружили вдоль и поперёк дорожки, а вы стояли посередине и трындели!
Незачем тащить кроху в роликах на пустую яркую дорожку! Она не для него! Для него вон, площадка детская с теми же дорожками и пятачками покрытия, где можно покататься. Ой, он хочет? И что? Я вот хочу выдать пинка с дорожки сначала вашему чаду, потом вам, но я этого не делаю, и вам пора бы приучать ребенка, что в жизни не всё, что хочется, можно получить или делать.
Продолжение поста "Берегись велосипеда!" здесь...«Эффект бабочки»
Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.
Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
Что нельзя прощать женщине?
Почти во всех отношениях бывают ссоры, скандалы, слёзы и прочие дерьмо. Поводом может стать всё что угодно, но есть такое, что НИКОГДА нельзя прощать женщине. Как многие уже догадались - это женская измена.
Есть такая цитатка "Мужчина изменяет членом, а женщина сердцем", которая отражает всю суть. Я ни в коем случае не поощряю мужскую измену, говорю сугубо о женской на биохимическом уровне.
Женщина никогда тебе не изменит с тем, кто хуже тебя. Она изменит только с тем, кто по её мнению (самочному инстинкту), круче тебя, чьи гены перспективнее и живучее. Изменив тебе, ты сразу станешь для неё №2, потому что, она больше никогда не будет уважать тебя и рассматривать как потенциального генетического отца своих детей. Если ты ей простишь измену, то это будет воспринято как зелёный свет для других измен. Её на подсознательном (а то и на осознанном) уровне будет тянуть к другим мужчинам, потому что, ты лошара - в её глазах.
Хотя, какой уважающий себя мужчина простит измену?
Продолжение поста "Что нельзя прощать женщине?" здесь...О вечном познании
Сегодня я абсолютно случайно узнал о существовании вида купальника — вариации бикини под названием "микрокини". Пример вы можете видеть на КДПВ. Хотел, кстати, обсудить с вами плюсы и минусы этой одежды. Некоторые — очевидны. Например из плюсов: эстетический эффект и равномерный загар. Из минусов: в нем, наверняка неудобно плавать и есть шанс быть побитой камнями в мусульманских странах. Вот.
А что сегодня узнали вы?
Клоунада
На главной набережной города N каждые выходные выступал рыжий клоун Митя. Он жонглировал апельсинами, показывал фокусы, выдувал огромные мыльные пузыри и катался на моноцикле. Детвора визжала от восторга, взрослые кидали Мите в картуз мелочь; словом, клоун был всеобщим любимцем.
Но в один далеко не прекрасный день напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и черной дерматиновой папкой под мышкой.
— Попрошайничаем, — полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек.
Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться, и достал какие-то корочки цвета бургунди.
— Я не попрошайничаю, — сказал клоун с достоинством, — я работаю.
Продолжение поста "Клоунада" здесь...
Как голубика изменила мою жизнь
Начало 90-х. Батя отправился на вахту под Иркутск. Вахта ожидалась долгая, на несколько лет, поэтому матушка недолго думая, собрала нас с сестрой в охапку и отправилась за ним. Страна превратилась в большой театр, в магазинах было пусто, работы не было от слова "совсем", поэтому сейчас, я прекрасно понимаю решение матери.
На месте, строительной организацией, было принято решение построить полноценный вахтовый поселок, с домиками на две семьи и огородом, медпункт, магазин и в первую очередь дет сад, почти все мужики приехали с семьями и в каждой было по 2-3 ребенка. Всю эту кричащую толпу киндеров надо было куда девать, так как женский труд на предприятии тоже требовался.
Батю назначили комендантом поселка и по совместительству председателем, так как поселок больше напоминал деревушку европейского стиля со всеми удобствами. Одна улица и абсолютно одинаковые дома. Во главе улицы детский сад, рядом магазин, больничка и потом дома, чтобы было удобно при заборе детей, зайти по пути за продуктами и лекарствами.
Продолжение поста "Как голубика изменила мою жизнь" здесь...Министр сына маминой подруги
Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. Ещё раз – МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это все потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Водяной
После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
-Здравствуйте.
- Здравствуйте, молодой человек.
- Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, - парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым.
- Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, - искренне усмехнулась старуха. – Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали?
- Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки.
- Ух, ты! – удивлённо приподняла брови бабка, - вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
16 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Обезьяна с гранатой
Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД.
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение.
В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела.
Британские ученые выяснили причину неудач шотландской разведки
Нам не хватает террора
Я неплохо разбираюсь в людях. И вот что я вам скажу: к сожалению, нам, видимо, и правда не хватает террора. Звучит плохо, понимаю. Но нам нужен узконаправленный, тщательно срежиссированный террор против одной прослойки населения: против тех, кто нами управляет. В частности, против тех, кто предлагает удивительные законы, по которым, например, запрещается ввоз американских лекарств и лекарств из стран, поддерживающих санкции. Террор нужен очень простой и гуманный: законы, которые принимают российские депутаты, должны действовать в отношении их самих и их близких.
Мне было бы не так грустно загибаться от побочек, которыми щедро награждают российские «аналоги» зарубежных препаратов, если бы я знала, что ту же пакость со мной вместе кушает голосовавший за эту блестящую мысль депутат. И его мама. И его дети. И тетя двоюродная с ее мужем-диабетиком, сыночком с муковисцидозом и свекровью, больной раком. И что, например, карательные органы немедленно после положительного голосования аннулируют страховки всей этой компании в немецких, скажем, клиниках. Рак отлично лечится российскими препаратами на Каширке. А еще лучше — в Сызрани, куда, согласно моему плану, должна переехать из Штатов родня депутата Родниной.
Продолжение поста "Нам не хватает террора" здесь...Бомбануло. Взрыв самогонного аппарата разрушил квартиру
15 апреля в 12 часов, в городе Гатчина, улица Киргетова, в одном из домов на третьем этаже произошел взрыв. Раздался громкий хлопок, звук стекла и посыпавшегося кирпича. На третьем, и ближайших этажах вынесло стекла, был задымлен весь подъезд. Приехавшие пожарные, после того, как все потушили, рассказали, что взорвался самогонный аппарат. Так же они рассказали, что чудом не произошел взрыв газа.
Хозяин квартиры, где произошел взрыв, во время происшествия находился рядом с этим аппаратом, и получил сильные ожоги по всему телу. Его увезли в реанимацию. Врачи говорят, что шансов выжить у него мало.
Совести нет
Вспомнилось из универского. Учились с нами в группе ребята из Вьетнама. Веселые и адекватные парни. Как один умные и очень старательные. Вот сидим однажды на первой из двух пар по физике. Препод, нужно сказать, тот ещё приколист. И сам пошутить любит и к шуткам студентов относится с пониманием. Так вот после первой пары на перерыве в аудиторию просачивается один из вьетнамцев и подходит к нам с товарищем, мирно болтающим о том о сем. Далее диалог: В - вьетнамец, Я - я, Т - товарищ.
В: я опоздывать на первую пару. Быть что-то интересный?
Я: *Шутливо. совести у тебя нет, пары прогуливать!
В: что нет? Совиесть? *недоумевая
И ту-у-ут вижу по глазам товарища, что нам пришла одна и та же мысль.
Занял денег — потерял друга
Никогда не занимайте деньги друзьям. Знаете, уже не впервые сталкиваюсь с подобным, а ничему меня жизнь не учит.
Есть близкий друг, зовут Ваня, общаемся с ним уже лет десять, и всё это время без единой ссоры.
Зарабатываем мы примерно одинаково, но я живу один, поэтому и отложить удается, и на себя потратить.
У Вани семья, все расходы туда уходят. Короче, так получилось, что ему нужна была зимняя резина на машину осенью.
Денег не было, и он попросил меня занять, знал, что я откладываю на непредвиденные расходы.
Естественно, меня немного напряг этот момент, потому что раньше уже сталкивался с ситуациями, что из-за финансов друзья перестают быть друзьями.
Продолжение поста "Занял денег — потерял друга" здесь...Модель XXXL
С современными стандартами красоты что-то не то.
Давайте все будем во все лезть...
Одеваюсь прилично – чтобы не приняли за городскую сумасшедшую.
Потому что я же лезу ко всем и во все.
Если вижу просроченный йогурт, вызываю администратора. И не ухожу, пока весь испорченный товар не уберут с полки. Если водитель автобуса говорит по мобильному, прошу повесить трубку. Отказывается – тут же набираю номер его начальства. Если он курит – та же схема: просьба, замечание, звонок.
Вот сейчас заметила, что стали реже вывозить мусор со двора. Сфотографировала. На следующей неделе отправлю по вацапу заму главного в нашей УК. Не среагируют – схожу к главному. Напишу. Позвоню. Еще раз.
Продолжение поста "Давайте все будем во все лезть..." здесь...Задачка по Криминалистике! Убийство или Суицид?
Внимательно посмотрите на место преступления и выясните, было ли это самоубийство, или убийство?
Ответ внутри.
Продолжение поста "Задачка по Криминалистике! Убийство или Суицид?" здесь...Павлик ли я Морозов или право имел?
Жили мы нормально, папка выпивал, но ничего страшного не случалось, ложился спать (может и нет, я тогда был совсем маленький).
Дальше становилось все хуже, постоянные белки, и страх глядя в окно, придет пьяный или нет. Постоянные вызовы милиции не помогали, придут положат в кровать и уедут. Он, естественно, не успокаивался и продолжалось все по новой. Но в один непрекрасный момент, когда как в фильме "Заклятье", мы не увидели острие топора с обратной стороны двери.
Я, мама и старшая сестра постоянно терпели пьяные выходки, угрозы и рукоприкладство. Естественно, в попытках защитить любимых женщин, доставалось все мне, а было мне тогда 10-14 лет, удержать здорового разъеренного мужчину было очень сложно. В день перед судом он пошел в магазин и купил нам сырки, которые мы очень любили. На суде я не дрогнул, сказал все как есть. Он уехал на год. Я рыдал всю неделю, во мне скопилось все: обида на то, что так у меня все хреново сложилось, ненависть: за все унижения меня и мамы с сестрой. Горечь, от того, что мой папка был не плохим отцом, когда был трезвый. Даже первое время после его выходок мог на следующий день поиграть с ним в "денди" и поесть селедку в масле.
Продолжение поста "Павлик ли я Морозов или право имел?" здесь...Кобелиная натура, или почему русские мужчины перестали подкатывать на улице
Приветствую камрады! Почитал на днях заметку Лены Миро о характере мужчин Made in Russia. Мол, угробил в себе русский мужик инстинкт охотника и не раздевает больше каждую встречную барышню взглядом, не выражает своего восхищения её красотой и великолепием.
Она тут фитнесами себя изнуряет, сиськи пластиковые вставляет. Лазерная эпиляция опять же... А этот вечно шифруется, как Штирлиц, в отличие от какого-нибудь кавказца. Короче, русский мужик - это унылый шарпей, а не стаффорд. Вон итальянцы аж из трусов выскакивают и слюнями исходят в своей Италии, едва завидят Лену. Не то что вы, импотенты, пардон, шарпеи.
Ясен пень, первая задача блогерши Миро - наброс каловых масс на вентилятор. Человек так деньги зарабатывает, чтоуж... Только тут получилось как-то совсем топорно и уныло.
Продолжение поста "Кобелиная натура, или почему русские мужчины перестали подкатывать на улице" здесь...Пивной ларек, 1979 год, Москва.
Можно было выпить кружку пива по пути с работы домой. И это не считалось распитием в общественном месте.
Актуальное про Телеграм
1 стадия — Отрицание
2 стадия — Гнев
3 стадия — Торг
4 стадия — Депрессия
5 стадия — VPN
Нью-Йорк 80-х годов
Настенька и Марфушечка-душечка
Мою задолбашку одна из бывших преподавательниц назвала «Культом младшего ребёнка». Среди многочисленных свойств этого «культа» особо выделяются следующие.
1) Погружение в младшего. Иначе говоря, после рождения второго (третьего и далее) ребёнка, на старшего, среднего и др. зачастую кладется большой и толстый. Жизненный пример: уже в пятилетнем возрасте, когда у меня родилась сестра, я чувствовала себя чужой и брошенной, потому что мной попросту перестали заниматься. Любое действие, которое я совершала вплоть до переходного возраста, было направлено на привлечение внимания матери и отчима, растворившихся в младшенькой. Позже пришло осознание, что, сколько ни старайся, родителям будет глубоко параллельно на мои усилия.
2) Второй признак прямо вытекает из первого. Ценности, успехи и интересы, порой — прямые просьбы старших и средних детей тупо игнорируются. Заканчивала одиннадцатый класс. Естественно, в конце мая организовали последний звонок. Позвала родителей, но они заявили, что у них нет времени на эту ерунду (хотя праздник был в выходной и в пасмурную погоду). Зато когда младшая сестра должна была играть маленькую роль в школьном спектакле (выйти в конце представления на сцену, поклониться и встать в сторонке), — хором взяли отгул на работе, разукрасили машину как на свадьбу, наняли оператора и сняли кафе.
Продолжение поста "Настенька и Марфушечка-душечка" здесь...
Припасена тут у меня для вас одна история...
Иногда я очень жалею, что не могу залезть в голову человеку и посмотреть чем он руководствовался чтобы утворить такую фигню... Вот вам такой случай. С участниками истории я прямо не общаюсь, но так получилось, что все они -- знакомые моих знакомых.
На одной из прошлых работ работала со мной весьма симпатичная молодая особа, которую назовем Ирочкой. Ирочка не придумала ничего лучшего как выйти замуж за мента настолько отмороженного, что за дебоши его из органов через несколько лет турнули. Дальше было все по классике: двое детей, сидение на шее у жены, пьянство, распускание рук, сцены ревности. Через какое-то время Ирочка вняла увещеваниям родителей и развелась, но бывший муж по-прежнему преследовал ее, устраивал сцены ревности и угрожал потенциальным кавалерам.
Продолжение поста "Припасена тут у меня для вас одна история..." здесь...Титьки разные нужны, титьки разные важны
Жаркое с грибам
Было это в далеком, уже, 2000-м году. Как и все шалопаи, загремел я в нашу непобедимую. Присвоили мне специальность «сапёр», немного подучили, чтобы сам себя не угробил, да в войска отправили. Там я продолжил отдавать долг Родине, зарекомендовал себя хорошо, и командование решило меня, значит, отправить на полигон.
Полигон представлял из себя несколько десятков квадратных километров с лесами, полянками, оврагами и местными жителями, которые легко преодолевали символические заграждения и пёрлись на полигон за грибами и острыми ощущениями.
Моя задача была предельно проста: я и мой сослуживец два раза в неделю выезжали в заданный на карте квадрат и подрывали неразорвавшиеся, после учебных стрельб, снаряды артиллерии. Из соседних деревень, бывало, приходили местные охотники за наживой (цветмет), кулибины за взрывчаткой и прочая нечисть, которую потом частенько собирали по запчастям и под бабий вой хоронили на деревенских кладбищах. В общем, по сути, мы спасали дураков от их же глупости.
Продолжение поста "Жаркое с грибам" здесь...14 апреля, 2018
Новый альбом Ленинграда
Пока не началась третья мировая можно послушать новый альбом Ленинграда.
Вот "Путина, конечно, жалко" хорошая песня, например :-)
13 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Усы и х*й - мои документы!
Преамбула:
Военную службу заканчивал на Дальнем Востоке, в неплохой должности и по гарнизонным меркам в не хилом звании. В общем: в магазинах, ни кто вопросов не задавал и безо всяких проблем, я спокойно покупал и сигареты и (если надо было), то и спиртное.
Но как известно, всему приходит конец. Так и у меня - пришёл приказ Министра Обороны об увольнении в запас. Ну и закрутилось: увольнение, прощания, оформление пенсии, проводы, и как результат службы - контейнер и переезд.
История:
Квартиру получил в Подмосковье. Прилетел. Вселился. Ну и конечно встал вопрос о новоселье. До ближайшего магазина добрался без проблем, затарился, и... "завис" на кассе.
Забота от производителя
Будь осторожен. Он у тебя единственный.
«Эффект бабочки»
Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.
Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
Мир криминала как всегда доставляет
Ннннннаркоманы!
В студенчестве я жил в общежитии. Не знаю куда они делись сейчас (хотя ни капли об этом не сожалею), но в те времена была тьма тараканов. Студенты технических вузов не отличаются чистоплотностью, поэтому тараканам жилось сытно. Бороться с ними было бесполезно, но иногда жалкие попытки конечно предпринимались.
Комендант общежития в общем-то не такая уж плохая тётка, но она всегда хотела все знать. Шныряла по общаге и без предупреждения заглядывала в, по традиции не запертые, комнаты.
У Бориса в комнате собрались друзья. Борьба с курением в нашей стране ещё в принципе не началась, поэтому курили везде. И в комнатах общежития естественно тоже курили. Денег у студентов особенно в 1998 году было немного. Поэтому половина Бориных друзей курили Беломор и Приму, причем и тут выбирали варианты подешевле. Сделаны они были из веников и опавших листьев, поэтому даже запах был специфический. Не совсем табачный.
Продолжение поста "Ннннннаркоманы!" здесь...
А в следующий раз не поверят
По всей стране сейчас проходят учебные пожарные тревоги. Данное мероприятие не обошло и наш офисный центр. Правда организаторы решили пойти дальше обычного включения тревоги. Но обо всем по-порядку.
Сижу, перебираю бумажки, кликаю мышкой, в общем обычная рабочая рутина офисного планктона. И тут как гром среди ясного неба визг тревоги (предупреждения о учениях не было, но это логично, учитывая последние события). Ну чтож, к этому жизнь меня готовила. Выглядываю в коридор, а там дым, дикий запах гари и зам.директора бизнес центра бегает с криками: "Горииим!!!!"
"Ух тыж нихрена себе!!" - промелькнуло у меня в голове. К такому жизнь меня не готовила. Бросаюсь назад, вырубаю электричество, хватаю сумку с документами, куртку и бегом наружу. Дышать нечем, невидно ничерта, вокруг охреневшие люди, бежим к выходам. В голове уже от мыслей места нет, главное добежать... Путь с третьего этажа до улицы, казалось, занял вечность!
Ябтамжил!
Плавающая вилла «Haarlem Shuffle» выполнена в 2017 году по проекту архитектурной студии vanOmmeren-architecten. Она появилась на реке Спарн, недалеко от исторического центра города Харлем, Нидерланды. «Haarlem Shuffle» — это просторный двухэтажный дом площадью 210 квадратных метров.
Шиномонтажная история
Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...
Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.
А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.
- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
Танюха, дай денег
Интересно, часто ли мужчины задумываются о том, что у женщин нельзя одалживать деньги. И почему это нельзя делать.
Даже если небольшую сумму.
Даже если собираешься вернуть.
Даже если точно возвращаешь.
Особенно если планируешь с ней ещё спать.
Подружка поделилась. Если очень коротко, то история выглядит так: они познакомились примерно полгода назад и они из разных городов. Километры переписки, он два раза приезжал к ней, и вот она собралась к нему, он зовёт в гости.
Ехать через неделю.
И тут он ей вечером пишет, мол, "Танюха, слушай, такое дело. Ты не одолжишь мне 2000 рублей? Послезавтра верну".
Твиттерные войны
А мне нравится твиттерная война.
Трамп: "Готовьтесь, русские! К вам летят наши умные ракеты!"
Русские: "А пошёл ты! Ракеты точно умнее тебя!"
Трамп: "Пиу! Пиу! Пиу!"
Русские: "Бах! Бах! Бах! Сбили!"
Трамп: "Получай, животное-Асад которого поддерживает злодей-Путин! Пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу-пиу! Триста раз пиу!"
Русские: "Бах-бах-бах-бах-ой-бах-бах-ой-ой!"
Трамп: "Ахахахаха!"
Асад: "Ой!"
Русские "БУМ! БУМ! БУМ!"
Продолжение поста "Твиттерные войны" здесь...Мама лепить помогала
В одном из детских садов России малыши вылепили вот такие ракеты в честь Дня космонавтики.
Велосипедное
Все свое детство я хотел себе детский (подростковый) велосипед.
В самом начале моего хотения, когда мне было примерно еще лет 7 — 9, я очень сильно мечтал о "орленке". Все просил своих родаков что бы купили но батя был строг и немилосерден: пока не начну учится хорошо велосипеда мне не видать. Я пытался учится хорошо но у меня это крайне хуево выходило, потому о орленке я только мечтал. Между мечтаниями о клевом велике, я взрослел и уже года через два я хотел себе не орленок, а велосипед Аист. Тот самый Аист у которого еще динамомашина на переднем колесе и фонарик от нее работал. Я просто с ума сходил когда видел это чудо техники. Как я завидовал всем у кого были подобные модели. Ясен хуй, были и другие велосипеды типа Десна, Тиса, Салют и еще там, но я хотел именно Аист. Паханы конечно тянули волынку про учебу и оценки, я пытался, честно, но нихуя как обычно не выходило, что закономерно: раньше не хотел, какого хуя должен начинать потом? За оценки и хуевое поведение в школе я понятно получал пиздюлей а велосипед я так и не получал.
Самый страшный кошмар сантехника
Самое страшное, что может ждать человека на склоне лет
-Вы мне не поможете донести сумку? Она сегодня тяжелая вышла...
-Да, конечно, помогу, не беспокойтесь!
Женщине около 80 лет. Она ходит в магазин за едой, потому что за нее это сделать некому. Я помогаю ей донести продукты до дома. Какая разница, вернусь домой сейчас или на 20 минут позже, а для неё это одна из немногих радостей на закате жизни.
У нее умер муж. Потом сын. Она пережила всех. И теперь доживает свои годы одна. Ей надо выговориться, вспомнить прошлое, рассказать о том, что было, и о своей печали. Одиночество - самое страшное, что может ждать человека в старости. Я все это слушаю, и очень ей сочувствую. И надеюсь, что мне никогда не придется оказаться в такой же ситуации.
Про фрилансеров со стороны заказчика
Хочу рассказать про обратную сторону баррикад, и уже со стороны заказчика, поделиться с Вами историей про перенасыщенный рынок мамкиных фрилансеров, знания и опыт которых ничтожно малы, но в погоне за длинным рублём готовых пойти на многое, в том числе и обман.
Историю хочу начать с себя. Работаю я в организации одного крупного бизнесмена в нашем регионе, и занимаюсь всем, то есть задействован в очень многих сферах, в связи с чем мне приходится на лету вникать во многие дела, и очень быстро учиться. Углубляться не буду, перейду сразу к повествованию.
Не так давно, мне было поручено задание, его суть была такова.
Есть значит простейший лендинг (для тех кто не знает, сайт одностраничник) и на этот лендинг необходимо парсить курсы с открытых источников (к примеру курс доллара к рублю). Задание на первый взгляд простое, в мои обязанности не входит заниматься этим напрямую, лишь только обеспечить процесс, и итог работы.
Мой шеф не из тех, кто только раздает задания, он предпочитает оказывать любую посильную помощь в процессе, и потому тз он написал самостоятельно и передал мне, написано кстати было суровым технарским языком, но в принципе все было предельно понятно, и очень четко обозначено, что именно надо сделать.
Ее поимел тираннозавр
Знаете, какой жанр литературы нынче невероятно популярен? Нет, не женские романы, еще веселее - потрахушки людей (обоих полов) с динозаврами. А замутили эту порнографию две студентки Техасского университета, которым нужно было по-быстрому срубить денег на оплату учебы. Они вдохновились "Парком Юрского периода" и накатали эротические книжонки о сексе с рептилиями. Девушки прилично подняли деньжат, и с их легкой руки дичь с динозаврами сейчас в тренде.
Естественно, но безобразно
Женщин ещё как-то можно понять: некоторым лень брить ноги и делать укладку, поэтому можно убеждать себя, что все эти косметические ухищрения неестественны, а потому вредны.
Но самое смешное начинается, когда за естественную красоту начинают бороться… мужчины!
На вопрос: «А что в твоем понимании естественная красота?» — они показывают картинку, где изображена барышня с явно крашеными волосами, лёгким макияжем, при правильном освещении, а само фото носит явные следы великого и могучего Фотошопа.
Давайте-ка, я объясню, что такое настоящая естественная «красота»:
1) Это небритость. Везде.
2) Это ранние морщины и не самая гладкая кожа
Продолжение поста "Естественно, но безобразно" здесь...12 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как безболезненно ответить на санкции
Идиоты срутся и спорят что мол мы, белые и пушистые....
Просто хочу напомнить что в 90-е практически 89% всех тех, кто стал гениальным программистом или охуенным дизайнером и даже потом сыбался в США, не имели денег даже на пиво, не говоря о том чтобы покупать продукты Adobe, средства разработки Borland и Microsoft.
Диски "100 в одном+ Windows 95" - покупали за 10 рублей на улице. Я застал ещё тот момент, когда купил диск с исходниками разных программеров под названием "BBS 1997" аккурат на лотке напротив здания ФСБ на Лубянке.
Продолжение поста "Как безболезненно ответить на санкции" здесь...
Позвоните Володе
Только что коллега рассказал. Работал он заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зима, территорию основательно завалило снегом . Директор вызывает своего зама(коллегу моего) и говорит.
- Надо территорию в порядок привести, вот Вам телефон Володи, он поможет.
Ну ок. Звонит Володе.
- Але! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к Вам обратиться по поводу уборки территории центра нашего..
- Не вопрос,ответил Володя.
Минут через 30 у центра уже была уборочная техника и через час все было убрано.
ВОЛОДЕЙ ОКАЗАЛСЯ МЭР ГОРОДА))
Как я проучил непослушного ребенка
Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.
Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.
Продолжение поста "Как я проучил непослушного ребенка" здесь...Взрослый развлекательный
Взрослый развлекательный сайт postnext.com - ежедневно 15 лет (!!) публикует смешные истории, забавные и шокирующие картинки и девушек разной степени обнажённости (от знаменитостей спаливших свои порнофотки до соседских девчонок).
Старый знакомый
Как-то быстро прошла эпоха всех этих интернет-чатов и болталок. Вечно ку-кующего (или ой-окающего) ICQ, сотен новых и неожиданных знакомств по переписке. На самом деле, сама мысль о том, что можно общаться с людьми из разных городов или стран в свое время не хило щекотала нервы, тем более, что привычный круг общения редко выходил за пределы двора и был ограничен старыми школьными друзьями с подъездных тусовок и новыми знакомыми из института.
Я даже немного тоскую по тем временам, когда все это виртуальное общение еще не заменяло общение реальное, но при этом здорово его дополняло. Все эти разговоры, наполненные смыслом и живым интересом.
«-Ох, ты из Сибири? И как там, холодно? Правда?
- Ну бывает
- А медведи и олени по городу ходят?
- Олени? – целая куча».
Космос наш!
Советские открытки на тему космоса.
Как защититься от нападения женщины?
Хоть тема и скользкая, все же будет лучше, если вы будете знать, как максимально эффективно себя обезопасить от, казалось бы, слабых женщин. Будучи более эмоциональными, в драке или конфликтных ситуациях у них буквально открывается второе дыхание и вам может серьезно не поздоровиться. Итак, начнем:
1. Переступите через рамки культуры.
Как это ни печально, но придется научиться применять силу к женщине. Это вовсе не значит, что ее нужно бить. Если вы никогда не пробовали разнять двух дерущихся женщин, можем сказать, что это очень интригующая задача. Как минимум нужно хладнокровие и сильные руки, чтобы разжимать маленькие пальчики, намотавшие на себя волосы оппонентки (откуда в них столько силы берется?!). А кто, если не вы, будет это делать? А тут еще крики, визги, угрозы. Ну а если подоспеет парень другой девушки, то вообще быть беде (благо, мы уже рассказывали, как, куда и зачем бить мужчин).
Продолжение поста "Как защититься от нападения женщины?" здесь...
Допекла мужа
В трагедии, которая случилась в ее семье, Наталья винит только себя. Рассказывая свою историю, она просит женщин не повторять ее ошибок. Ясно, что всем хочется материального достатка – но погнавшись за ним, женщина до сих пор кусает локти.
Наталья вышла замуж рано – в девятнадцать. Появился один ребенок, затем второй. Муж Андрей учился в институте на инженера и подрабатывал. Хватало кое-как.
Постоянно были в долгах – из-за этого часто случались скандалы в семье, инициатором которых была, конечно, Наталья.
После получения диплома Андрей устроился на производство – но его надежды на эту работу не сбылись. Перспектив ноль, денег кот наплакал – а тут еще Наталья и третьим забеременела.
Пожар?! Вас тут не стояло
Когда даже сработавшая пожарная тревога не заставить покинуть очередь к врачу.
Три типа клиента-гоблина
Каждый, наверное, сталкивался с клиентами, которые отнимают кучу времени и сил и в итоге не платят. В результате на них уходит 80% времени, а получается 0% денег. Ниже я перечислю несколько основных типов таких клиентов: узнав в своих контрагентах кого-то из них, посылайте их в жопу – это будет гораздо выгоднее с экономической точки зрения, чем в очередной раз переписывать с ними договор, давать дополнительные пояснения или организовывать личную встречу.
Методика не обладает 100% надежностью, но при наличии нескольких признаков вероятность ошибки очень приближена к нулю.
Девочка-гоблин
Как правило, этот тип клиента – это девочка или мальчик, которую начальник отправил решать задачу астрономической сложности и такой же стоимости, не наделив элементарными знаниями о сути вопроса, и уж тем более правом принимать хоть какие-нибудь решения. Такому гоблину всегда нужно коммерческое предложение на все и сразу, с точной ценой по всем позициям и срочно. При этом она не знает, что конкретно ей нужно, какая перед ней стоит задача, что она вообще покупает, когда должна быть оказана услуга, какой у нее на это бюджет.
Продолжение поста "Три типа клиента-гоблина" здесь...
Всё, что нужно знать о требованиях чиновников
Чиновник: - Ты математик?
Математик: - Да.
Чиновник: - Дай гипотенузу.
Математик: - Гипотенузу чего?
Чиновник: - Не умничай мне тут.
Математик: - Но я должен знать...
Чиновник: - Не должен ты ничего. Это вопрос национальной безопасности.
Продолжение поста "Всё, что нужно знать о требованиях чиновников" здесь...Точная классификация комаров
Поступок
Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Рассказ Зиновия Гердта
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…
Вид сзади открывается просто роскошный.
Привет из весеннего Минска
6 неожиданных различий американок и русских девушек
"Причем, некоторые отличия будут буквально разрушать устоявшиеся стереотипы, потому что на самом деле о многом мы даже не догадывались. А также попробуем разобраться, какие девушки все-таки лучше - русские или американские, и для каких лучше целей... Шучу". Так определяет свою плодборку различий блогер и путешественник Алексей Знаков.
Я много раз бывал в Штатах, в том числе и на длительные образовательные программы туда уезжал. Общался с большим количеством американцев, в том числе и с женщинами. В общем-то изучил их культуру, и мне есть что вам рассказать. Так что, поехали!
1. Первое отличие - это всем хорошо знакомый феминизм
Вообще Америка по сути является чуть ли не родоначальником, чуть ли не родиной и колыбелью современного движения женского феминизма. Вот просто представьте, вы часто встречаете феминисток в России? Ну, может быть, иногда - да. В Америке вы их встречаете повсеместно, они буквально везде. С другой стороныздесь есть небольшой парадокс, потому что нашим женщинам следовало бы уж побороться за свои права наконец-то. Но тем не менее, по каким-то культурным причинам, этого не происходит.
Продолжение поста "6 неожиданных различий американок и русских девушек" здесь...11 апреля, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Женский коллектив
У Тани на работе - восемь человек женщин, и, кого ни возьми, у всех в жизни проблемы.
Одна двоих детей тащит в одиночку, без мужа, без алиментов.
У другой - лежачая мама.
Третья вот уже десяток лет пытается родить, и все никак.
Четвертая в гражданском браке подвисла между небом и землей - рожать надо, возраст поджимает, а "муж" ни мычит ни телится...
У кого-то дома теснота - живут на пятидесяти метрах три с половиной семьи, с детьми и домашними животными.
В общем, завидовать некому.
У Тани тоже еще недавно все было плохо - муж сильно пил.
И, хотя все в один голос твердили Тане - уходи, мол, алкоголик - это навсегда, не порти жизни ни себе, ни ребенку - Таня все никак не решалась бросить своего пьяницу.
Действительно, как такое могло случиться?!
Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.
Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь!!!11»
Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию.
Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...
На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ: «Так он ведь тоже сыроед!»
Жуть в квартире керченской пенсионерки
Керчанка Екатерина Чумак случайно встретила на улице пожилую женщину и довела ее до дома. То, что она увидела в квартире, побудило Екатерину призвать горожан прийти на генеральную уборку. И вот сегодня люди собрались...
Те, кто пришел чуть позже, могли увидеть других волонтеров, сидящих на лавочке перед подъездом: люди дышали воздухом и пытались справиться с психологической травмой. "Не ходите туда без маски" - такое предупреждение давали по-дружески. И действительно, с первого этажа чувствовался запах, на втором он усиливался, а дальше превращался в зловоние. Можете представить, что творилось на четвертом, где расположена квартира.
Продолжение поста "Жуть в квартире керченской пенсионерки" здесь...Женская эротическая проза
Когда мне начинает казаться, что я плохо формулирую предложения, я просто смотрю на этот список ОПУБЛИКОВАННЫХ фраз из женских романов.
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Нас е#ут, а мы крепчаем!
Медведев: новые санкции США пойдут на пользу России.
Последние решения администрации США, касающиеся экономики, — это попытка бороться с Россией путем недобросовестной конкуренции и ограничить развитие страны, но Россия справится с этим давлением, заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев.
"И последние решения администрации США в этой сфере — это попытка бороться с нами путем недобросовестной конкуренции, ограничивать наше развитие, создавать напряжение в экономике на валютном, на фондовом рынке. Нет сомнения, мы справимся и с этим давлением — мы уже научились это делать — и обратим в конечном счете все эти действия на пользу нашей собственной экономике, нашему собственному экономическому развитию. Но не забудем тех, кто продолжает эту антироссийскую политику, тех, кто вредит нашей стране", — сказал премьер, выступая в среду в Госдуме с отчетом о работе правительства за 6 лет.
Хочу напомнить
ЧТО БАРБЕКЮ - это когда ты на ЗАДНЕМ ДВОРЕ своего МЭНШОНА на выстриженном газоне под навесом СПЕЦИАЛЬНОЙ летней кухни, потягивая из походного холодильника ЛАГЕР, жаришь на решетке БАРБЕКЮШНИЦЫ настоящие стейки и специальные КОЛБАСЫ, переворачивая их щипцами, пока твоя ДАРЛИНГ с двумя детьми возвращается из воскресной ЦЕРКВИ.
а ШАШЛЫК - это когда ты, как ишак бухарский загруженный ПАКЕТАМИ, волочешь их в ближайший ЛЕСОК возле оврага с речкой-вонючкой, где под опорой ЛЭП твой ПЕЗДЮК с утра уже занял козырное место, а твоя ЗИНКА еще со вчера залила КУРИЦУ и два куска прошлогодней СВИНИНЫ уксусом пополам с МАЙОНЕЗОМ, чтобы было НАЖОРИСТЕЕ, и покряхтывая от отвратительной на вкус, зато дешевой, водки, обугливаешь осклизлые куски мяса, нанизанные на жестяные полоски ШАМПУРОВ, купленных в ПЯТЕРОЧКЕ, на импровизированном МАНГАЛЕ из четырех кирпичей.
Поиск дилдо и вибраторов под Вепьоном
Вепьон – местечко в Бельгии. Славится тем, что в поле возле этого городка уже в восьмой раз проходит ежегодный праздник поиска кладов. Причем клады очень специфические, это разнообразные игрушки и причиндалы для секса, от презервативов до дорогих вибраторов со всякими наворотами. Всё тщательно упаковано и зарыто на огромном поле, 800 кладов. В этом году поиски проводились 8 апреля, всего на поле прибыло около 10,000 человек, из которых примерно 4,000 человек вооружились лопатами и бросились искать клады. Остальные потягивали пивко и наблюдали, благо там целый фестиваль, с фудкортами и весельем.
Не вся первая помощь одинаково полезна
Все, наверно, хоть раз да слышали истории о том, как большая собака на смерть кого-нибудь загрызла. Или покалечила. А я знаю историю, в которой мужчина умер от одного укуса собаки. И собака эта была маленького размера. Смерть совершенно нелепая.
Этот вызов приняла я, но поехала на него другая бригада. Позвонила женщина и сказала, что её муж умер, потому что его укусила собака. То, что потом рассказали медики из бригады, побывавшей на этом вызове вызвало у меня чувство недоумения.
Фельдшер, которая ездила на этот вызов, рассказала о том, что произошло. Муж с женой возвращались домой из гостей. Были в состоянии алкогольного опьянения. Возле дома мужчину укусила собака за ногу. Вернувшись домой, супруги решили за медицинской помощью не обращаться, а оказать её самим. Так как кровь подтекала из раны, решили наложить жгут. Муж на кухне сел на стул, а жена "наложила жгут" - перетянула середину бедра поясом от халата. Стали ждать пока кровь остановится. Кровь не останавливалась, стекала на пол. Жена всю ночь подтирала эту кровь половой тряпкой с пола. А утром обнаружила, что её муж умер.
Жабы
На протяжении всей жизни периодически сталкиваюсь с людьми, ставящими целью подсчёт денег в чужом кармане.
Масштабы совершенно разные, в чём я и предлагаю вам самим убедиться.
Мне около 14 лет.
Я познакомился во дворе с мелким шкетом, добрым и привязчивым парнишкой, весёлым и гиперактивным.
Не знаю, кого он во мне нашёл, но лично мне с ним было интересно: пацанёнок был не по годам развит, любознателен и потрясающе умел слушать.
Его родители и сестра не возражали против нашего тандема.
Где-то через месяц меня отозвали в сторонку местные бабули и спросили, сколько мне платят родители парнишки за то, чтоб я с ним возился.
У него оказалась редкая болезнь, из-за которой он должен был сгореть, не дожив и до 20 лет, плюс отставание в физическом развитии.
Продолжение поста "Жабы" здесь...Яжмать или просто дура?
Всегда скептически относился к историям, где фигурирует персонаж "яжмать" - ну не попадались мне такие! До прошлой пятницы. История немудрящая, но характерная. Решил я после работы съездить в соседний город маму навестить, тем более давненько не встерчались, восьмого марта не получилось - жена и тёща тоже требуют внимания. Ехать решил автобусом, так как предполагались активные и продолжительные возлияния (младший брат тоже собирался подтянуться). Ну, стою в кассу, передо мной женщина примерно лет тридцати пяти с дочерью.
Подходят за билетом, а кассир выдаёт дилемму, мол, можно на проходящий автобус взять, но по прибытии и неизвестно, сколько там мест свободно, а можно на плчаса позже другим рейсом уехать, билеты в наличии. Женщина, поразмыслив, берёт билеты "на попозже" и уходит, я решаю дождаться проходящего и стою у кассы, за мной ещё несколько таких же ожидающих, как и в соседних очередях в другие окошки. Звучит радостное известие, мол, карета подана, можно брать билеты на проходящий дилижанс.
Продолжение поста "Яжмать или просто дура?" здесь...
«Подари миллиард»
Сбербанк открыл сберегательный счет на имя Олега Дерипаски, куда пенсионеры со всей страны могут перечислять средства. Оператором счета стал фонд «Подари миллиард», созданный по инициативе российских властей. Его цель – вернуть Дерипаске все деньги, которые он потерял и еще потеряет из–за санкций администрации США.
– Это бессрочный пополняемый счет с неограниченным снятием предназначен для распоряжения деньгами в ежедневном режиме, – рассказал Герман Греф. По его словам, на остаток будут начисляться 40% ежемесячно, чтобы «сгладить влияние американских санкций на состояние Олега Владимировича».
– Когда я узнала, что он обеднел за день – только представить – на миллиард долларов, у меня сердце сжалось. Дерипаска же наша гордость. И попал в такую беду. Надо помочь олигархам. Всё–таки не чужие. И, смотри, как воюют один на один с американским империализмом, – сказала Интерсаксу пенсионерка из Барнаула Лидия Никонова. Она перечислила в фонд «Подари миллиард» всю свою пенсию за март и заверила, что это не последний раз.
Новая из ВИА Гры - Ольга Меганская
10 апреля стало известно о том, что к группе "ВИА Гра" прибавилась новая солистка - Ольга Меганская, 26 лет.
Известно, что Ольга родилась в Ярославле и в данный момент учится на 3-м курсе эстрадного отделения в Ленинградском колледже культуры и искусств.
Об аудитории сайтов знакомств
Сразу хочу сказать, что не хочу никого обидеть, это моя личная незначительно малая статистика, все совпадения случайны, а мнения субъективны и основаны на колебаниях температуры на Марсе. К вопросу «Есть ли там вообще нормальные люди?», да есть. Но проще описать группы аудитории, с которыми сразу лучше не связываться.
Самая простая часть аудитории это дамы 35-50, часто пропитого, всегда тучного или абсолютно неприглядного вида. Не читают ни анкет ни того что им пишешь, пишут первые, привязчивы, больше похожи на гопников в подворотне. Лучше сходу игнорировать.
Самая многочисленная группа это «болтушки». Выглядеть могут самым разным образом, но выделить их легко по фразам «просто поболтать», «никого не ищу», «есть парень», «я тут просто так», «сайты знакомств разве только для знакомств» и прочее. Я думаю это интересный материал для области психологии. Потому что эти люди в упор не видят очевидного противоречия в своих целях и действиях, а любые попытки натолкнуть на эту мысль воспринимаются в штыки, грубость и черные списки. Группа сомнительная в плане способности к логическому мышлению, а так же с низкой вероятностью какого-либо продолжения и высоких энергозатрат, поэтому не рекомендую, но если интересно загнать такую барышню в тупик, то вот пара приемов:
- Я здесь просто пообщаться.
- Просто пообщаться можно в соц. сетях, просто написав кому угодно.
Про порно и голубой зуб (bluetooth)
Недавно приобрел себе приблуду заморскую для кухни: стерео система с двумя неплохими колонками и усилителем на голубом зубе. Очень классно, то есть, если когда туса на кухне, каждый может со своим девайсом подсоединиться и музон свой поставить. Очень удобно и звук хороший.
История
Ко мне на этих выходных друг университетский приезжал в гости. Он неподалеку в командировке был и решил заглянуть. Коля один из немногих моих друзей, кто уже 20 лет живет с женой. Дети у него подростки. Коля примерный семьянин. Жене не изменяет. Коля хороший.
У меня сын есть. Ему 19 лет. В универ ходит, пока со мной живет, но уже ищет хату со своими друзьями на съем. Дядю Колю он с детства знает.
Продолжение поста "Про порно и голубой зуб (bluetooth)" здесь...Пора надевать очки
Побег
В камере было сыро и мерзко. Ветер проникал в зарешеченные окна без стекол и, не встречая никакого сопротивления, гулял по этому мрачному помещению, разглядывая трех его жильцов. Впрочем, ни на холод, ни на сырость они особого внимания не обращали.
- Бежать нужно, - нарушил тишину тонкий голосок из самого угла камеры.
- Это кто там голос подал? - раздался в темноте чей-то женский хрипловатый голос, - самая умная что ли?
- Да это новенькая, - успокоила ее третья негромким шепотом, - не злись, вспомни себя. Все мы когда-то оказались здесь впервые.
На несколько минут в камере снова воцарилась тишина.
- Давно сидите здесь? - снова пискнула новенькая.
10 апреля, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про Колю Субботина
Интересная особенность: идешь с Колей Субботиным, идешь себе, идешь, а остановишься, сразу же, откуда не возьмись, охранник вырастает, мол, не положено здесь стоять. У рынка какого-нибудь притормозишь – непременно кто-нибудь подойдет и поинтересуется: «Циклюете? В бригаду пойдете?»
Коля парень петушистый, заводится с полоборота:
– С чего бы это не положено?.. или: щас, отциклюем, только циклю из кармана достану…
Почему так происходит, не знаю. К одному ко мне никто не цепляется. И Коля с виду мужик, как мужик. Костюм есть – с женой купили. Идут куда в выходной – он худой, в костюме, она – полная, в кофте с люрексом, нормальные люди. И все равно с ним вечно истории всякие происходят.
Похождения миллионера
Начальник Колю Субботина вызвал и велел в головной офис съездить, зарплату на всех получить. На всех – это на пятьдесят человек, по пятнадцать – двадцать пять тысяч – миллион с хвостиком получается.
– Машину дайте, – попросил Коля.
Шарапов, крысу свою убери...
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Продолжение поста "Шарапов, крысу свою убери..." здесь...Сплотимся вокруг олигархов!
«... спикер Госдумы заявил, что российских бизнесменов, попавших под санкции США, нужно поддержать»
Алёнушка
-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.
- О чем ты мечтаешь?
-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.
-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки , дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».
Продолжение поста "Алёнушка" здесь...Говорят, импотенция - профессиональная болезнь велосипедистов
На каждую хитрую
Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…
Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.
И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.
Все свободны.
И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время
Правильное место для тату
Новая модная тенденция - тату под сиськами.
Тест на знание реалий жизни иностранца в Китае
1. Если у Вас болит в заднем проходе, Вы:
Перестанете ездить на велосипеде без седла (0 очков)
Смените полового партнера (1 очко)
Перестанете вырывать гланды в китайских госпиталях (2 очка)
2. Если Вам подарят черепаху, Вы:
Сварите из неё суп (0 очков)
Скажите дарящему «на хуй цю» (2 очка)
Подарите в ответ часы (1 очко)
3. Придя в аптеку покупать презерватив, Вы:
Скажите: во яо май цзиба де ифу (1 очко)
Скажите: во яо май биюньтао (0 очков)
Жестами объясните, что Вам нужно (2 очка)
Брак без брака
Не смогла пройти мимо задолбашки одной милой дамы. От всей души задолбали эти свободные и никем не покорённые женщины!
У таких дам, видимо, не видевших в жизни ни одной счастливой семейной истории, в голове только одна модель отношений жены и мужа: жена — этакая рабыня, а муж — деспот, который требует полного повиновения от своей женщины. Брак в их представлении — только тюрьма для женщины, а не поддержка и защита в лице сильного мужчины.
Рассмотрим же, как обстоит дело в нормальных здоровых супружеских отношениях.
Нет, жена не обязана вприпрыжку бежать домой после работы, чтобы накормить своего мужа. Взрослый самостоятельный человек должен сам уметь приготовить себе (разогреть или на крайняк заказать) еду, именно так поступает мой муж, мужья и молодые люди моих подруг, отцы в моей семье и семье мужа. Также на жену не вешаются все домашние обязанности (стирка, глажка, уборка, вынос мусора). Ваш муж не умел готовить и не хотел учиться? Не знал как включается стиральная машина и где в квартире утюг и мусорное ведро? Может нужно было выбирать более самостоятельного мужчину?
Продолжение поста "Брак без брака" здесь...Такая работа
…Парень ты неплохой, только слишком вежливый. Смеешься? Говоришь, как же иначе, со стариками-то? Ну да, ну да… Хорошо тебя воспитали, это я уже всерьез. Жаль, не задержишься ты на этой работе, пенсию разносить – не для молодого парня. Это для нас, бабок, ну или для девчонок, что приехали большой город покорять – а он уже весь покорён, только и осталось, что на почту идти работать. Почту-то у нас не любят. Очереди, все стоят подолгу, гаджеты копеечные из Китая получают, опять же – рукавички, как всегда, почтальоны из посылки спёрли… Смеёшься. Значит, знаешь анекдот-то. А я рассказать хотела. Давай посидим минутку-другую, я тебе твою ошибку разъясню. Всё ж таки тебе до армии тут работать, а парень ты неплохой, дело хочешь честно делать.
Нет, тебе я и не предлагаю. Молодёжь нынче пошла… не курят, не пьют... А я подымлю. Ты на меня посмотри – такая бабка как я должна курить. Лучше папиросы, но я терпеть их не могу. Ещё с войны. Да не пучь ты глаза, не с той войны! Думаешь, у нас кроме Великой Отечественной войн было мало?
Свидетели Иеговы
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
На руинах исчезнувшей высокоразвитой цивилизации
Интересный и даже интригующий отчёт четырёх безбашенных перцев, которые поехали на своей машине на Байконур, нелегально (без отчисления бабок Роскосмосу) смотреть старт очередного "Союза". Бросили машину в степи и 28 км чапали до периметра космодрома, скрываясь от охранников. Они действительно сумели пробраться к "бурановскому" старту и циклопическим сооружениям "Энергии", и заночевали в гигантском цехе СДИ. Но самое интересное в отчете - не старт ординарной, в общем-то, ракеты - а то, что они смотрели малую "Энергию" в цехе, а затем прошли в соседний цех, где стояли два нелетавших ещё "Бурана". Более того, в один из "Буранов" они сумели проникнуть прямо в кабину - через грузовой отсек и стыковочный узел.
Фоток там очень много, рассказ неплохой, так что тут я отобрал около 40 фото оттуда.
"Энергия-М" - малая версия большой ракеты, рассчитанная на вывод 34 т нагрузки на НОО.
Будьте добрее, а то как лохи!
Наблюдаю в магазине такую картину. Мальчик лет 9–10 суетливо старается надеть на себя куртку, одновременно запихивая в карман пакетик с конфетами. У него то упадут конфеты, то съедет рюкзак, то он промахнётся мимо рукава и, пытаясь поймать рюкзак, выронит конфеты. И так по кругу. Он оглядывается, пыхтит, краснеет, но продолжает стараться.
В дверях магазина стоят его друзья и покатываются со смеху. Парень от этого ещё больше краснеет и начинает ещё больше суетиться, делает более резкие движения, от чего в итоге пакетик с конфетами рвётся и они рассыпаются по полу.
Парень, в одетой в один рукав куртке, начинает ползать по полу, собирая конфеты. Дружки просто умирают со смеху, кричат ему какие–то обидные для их компании слова. Из очереди отделяется мужчина, быстро помогает мальчишке собрать конфеты, рассовывает их ему по карманам, натягивает на него куртку, надевает рюкзак и лёгким толчком отправляет к дружкам. Те плачут от смеха. У главного героя тоже глаза на мокром месте. Но он идёт не к своей компании, а проходит мимо неё уверенными, резкими шагами и выходит на улицу.
Я не буду вас лечить. Фельдшер — о том, куда медики скорой посылают пациентов
— Помчались? — студент бодро двинулся в сторону "газели".
Фельдшер не торопясь докурил и тоже подошёл к автомобилю.
— Куда торопишься? Будешь быстро бегать, начнёшь медленно ходить. Бегать надо только в экстренных случаях.
— Ну так "задыхается" …
— Студент. Не верь тому, что пишут в поводе. Смотри глубже.
Практикант ещё раз перечитал карту вызова.
— Ну вот же: мужчина, 28 лет, болен два дня, температура 38,5, задыхается.
— А остальное прочёл?
Девушки которым хочется отдать честь
Из жизни секс-шопа
Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.
Продолжение поста "Из жизни секс-шопа" здесь...09 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я знакомился с МИЛФ. Или где мои 16?
На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?
Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.
Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.
Лицемерие как оно есть
...А как-то у нас бабка одна в отделении углубилась в пучины деменции. Выявил это лично я.
Представьте - врач весело топает по коридору в сторону родной ординаторской, закончив утренний обход и предвкушая аж десяток минут перерыва, заворачивает за угол, а навстречу ему несётся нечто с глазами какающего танка, одетое лишь в причёску и футболку до пупа.
Вам смешно, а я чуть обратно не побежал.
Совместно с медсёстрами успокоили, отволокли в палату и, разумеется, принайтовали к койке, ибо нехуй.
10 вещей, которые меня бесят в Германии
Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.
1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.
Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.
На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.
Продолжение поста "10 вещей, которые меня бесят в Германии" здесь...Немного про жизнь
Короче, серия Барбоскиных. Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Они придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот приступник. Потом стучат в двери родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ....КАКАЯ ЖЕ ЖИЗА
Ответочка
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь.
Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Продолжение поста "Ответочка" здесь...Не пытайтесь такое повторить!
В интернете опять делятся своими попытками втянуть кондом через нос и вытащить изо рта. На YouTube и Instagram такие видео удаляются почти так же быстро, как и появляются, поскольку это не просто глупо, но и опасно.
«Ни о какой любви речи не шло, просто секс: почему я изменял»
Мужчина по своей природе полигамен. Это уже даже не предмет споров, это факт. У многих мужиков, кроме любящей и любимой жены, есть любовница. Или любовницы, тут уже от силы зависит. Почему же так? Скучно, грустно? Одиноко? Жена надоела? Вот и пошел полигамить. Взял бутылку вина и шоколадку и пошел. Ну и цветочек, может быть. Вот она, классическая схема мужской измены. А вот я не особо полигамен. Я никогда не понимал смысла измены. Во-первых, это тоска и забота. Нужно подобно шпиону соблюсти все принципы маскировки, чтобы не спалиться. Жене, соседке, всезнающей бабушке с первого этажа. Во-вторых, если тянет к другой, так, может, и надо быть с другой? А в-третьих, это просто не хорошо.
И все же, несмотря на эти громкие заявления однолюба, я изменял. Уж одной барышне точно. Но это была измена с целью поиска, потому как отношений на то время у нас с ней уже не было, да и быть не могло: ей было все равно, что я делаю, где я нахожусь. Однажды ради эксперимента не звонил три дня. А позвонив на четвертый, поинтересовался, не соскучилась ли. «А с чего бы? – говорит. – Вчера только разговаривали».
Продолжение поста "«Ни о какой любви речи не шло, просто секс: почему я изменял»" здесь...Не понимаю
Как такая маленькая страна смогла нанести поражение Наполеону и Гитлеру? Не понимаю.
Мы на юных смотрим свысока
Пообщавшись с очередной пожилой родственницей, окончательно задолбалась одним свойством людей, достигших определенного возраста (как правило, 50+): потрясающе хамским, бестактным и пренебрежительно-снисходительным отношением к тем, кто моложе, и безапелляционным представлением истиной в последней инстанции своего личного опыта и мнения. Причем всё это исключительно на основании своего возраста.
Я могла бы пожаловаться конкретно на родственницу и на то, что она терпеть не может никаких животных, а уж тем более в городской квартире. И это ее убеждение вкупе с возрастом пятидесяти шести лет дало ей повод и основания ехидно рекомендовать мне отдать моего кота в какую-нибудь деревню. А на мое вполне вежливое замечание о том, что я люблю животных и конкретно своего кота, снисходительно ответить: «Ну, да, это молодость да глупость, с возрастом поймешь».
Я могла бы рассказать ещё с десяток историй о том, как пожилые дамы и господа, поджимая губы, свысока ехидничают о «молодости», любое утверждение, с которым они лично не согласны, с философским словоблудием преподнося как глупость, которая им, старым и мудрым, очевидна. Всё, что выходит за рамки их представлений о мире или противоречит их устоявшимся убеждениям, подвергается этому ироничному хамству. Но это, я думаю, ни к чему — это многим знакомо, и к моим пяти историям многие смогли бы добавить ещё по десятку.
Продолжение поста "Мы на юных смотрим свысока" здесь...Кувалда
На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:
- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.
- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.
- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?
- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?
- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.
- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.
Неловко получилось
Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нахуй оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.
При том шо для меня это скорее даже не сексуальное а терапевтическое действие. Ну когда я не нахожусь не в отношениях. Там там то гоняю как и все, по тем же причинам. А при живой девушке... Дрочка умиротворяет и помогает заснуть после тяжелой ночи за компом в работе. Если бессонница. Потом зарядка какая никакая. Шото я отвлекся.
Продолжение поста "Неловко получилось" здесь...Простой дом из контейнеров, который можно собрать за сутки
Так бы я хотел
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Продолжение поста "Так бы я хотел" здесь...
Адская свадьба - смесь понтов, жадности и дурости
Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.
Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живет с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придем.
Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звезд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.
И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодоженов.
Продолжение поста "Адская свадьба - смесь понтов, жадности и дурости" здесь...Привет! Познакомимся?
Побег из дурдома
Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...
Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его ни кто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.
Продолжение поста "Побег из дурдома" здесь...06 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Игорь
Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом.
Работали мы на окраине города, мягко говоря - в ебенях. Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.
И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему было лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.
Каждые два дня он приезжал на своём трехколёсном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжёлого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: «фильм».
Купюра
Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат.
Нестандартный юмор
Про антипрививочников
— Почему вы отказываетесь сделать прививку?
— После неё умер мой дедушка.
— От прививки?
— Нет, упал с седьмого этажа.
По роду своей деятельности я постоянно мониторю новости науки. Вот полтора месяца назад в Испанию вернулся давно, казалось бы, побежденный враг — дифтерия. Шестилетний мальчик из Каталонии, которого родители отказались прививать, стал первым за 28 лет (!) испанцем, заболевшим дифтерией. До смертельного исхода дело не дошло (а летальность при этом заболевании, даже если хорошо лечить, около 10%), но ребёнок попал в реанимацию, а прозревшие родители начали серию необходимых прививок младшей дочери.
«Семья заболевшего просто опустошена, они признают, что их ввели в заблуждение, неверно информировали. Они испытывают глубочайшее чувство вины, с которым мы все им помогаем справиться.»
— Энтони Мато (глава службы общественного здоровья Каталонии)
Ноль
Финская доброта. Что бы не выкидывать молоко с сегодняшним числом срока годности, они отдают его людям бесплатно.
А наши магазины так не могут. Их штрафуют за продажу ниже закупочной цены.
Вкину историй и от милиции
История 1
Едем на вызов "ребёнок полураздетый ходил по подъезду", на месте взволнованный мужчина говорит : видел девчушку лет 5 в одних колготках и маечке, зашла в квартиру такую то (на улице зима, в подъезде мягко говоря прохладно), подходим к вышеозначенной квартире, стучу - дверь открывается, зову хозяев - ни алё, в прихожую выходит девочка действительно лет 4х, зареваная, говорить ещё особо не может, лопочет "баба, баба". Проходим в квартиру, не бичарня конечно, но какой то беспорядок, в комнате спит пацан, лет 5-6, в одной майке, на кроватке без постельного (валяется рядом, видимо описался), во второй комнате лежит бабища в одной ночнушке в состоянии мягко говоря "в гавно", прохожу на кухню - картина маслом, на столе и полу срач и пустые пузыри...
Застеничивый Славик
Дело было лет n тому назад. На тот момент в нашей секции рукопашного боя, вот уже пол года как с занимался парень, лет 25ти. Славиком мы его звали. Тренер, к слову, мужик просто отличный, нам его и представил. Мужик то он отличный, но бывают за ним грешки. То он слова какие-то перепутает. То считая кол-во отжиманий, "перепрыгнет" парочку цифр. То зациклится на одной цифре. В общем уходит не надолго в себя, помечтать, так скажем. И вот в день "Х" к нам приходит новичок, Славика товарищ. Мы естественно, приняли его как своего, родного, ну а че, друг же, Славиков. Но он почему-то вёл себя весь день как-то подозрительно. Косился на нас как-то странно. И как потом оказалось, не зря. Когда тренер объявил конец тренировки - Славик ушёл в зал с железом, грудину качать. В этот момент Славиков друг подходит к нам и спрашивает: "Парни, а можно вопрос, чевойта вы Андрюху Славиком зовете?". Мы в недоумении, мол чего это мы должны Славу нашего звать Андрюхой. Ну а парень не унимался. Я, мол, с ним с детства дружу, Андрюшка он. В общем мы уже все в истерике, практически на животах, подползаем к тренеру, я говорю:
Я: - Руслан, ты вообще в курсе, что Славика, Андрюхой звать?
Крутой
Год 2012. Сидим на обучении в Ratheon (Москва). Препода нет, болтаем. Народу — человек 30 со всей России.
Один говорит:
— А я вот под новый год хорошо по лизингу сработал — зарплата была 270 тысяч.
Все:
— Норма!!!!!
Другой:
— А ко мне приехала служба такси и взяла у меня 60 Солярисов. Я их 2 недели выдавал. Зарплату дали — 350 тысяч.
Все:
— Ты крутой!!!!!
Я сижу. Хвастать особо нечем — вокруг москвичи да питерцы, и их нашими зарплатами не поразить.
Продолжение поста "Крутой" здесь...Как иногда выглядит "успешный" бизнес
Рассказала давняя подруга, хозяйка маленькой швейной мастерской: пошив, вышивка, дизайн. Основные заказчики кафе-рестораны, начиная от салфеток и заканчивая ростовыми куклами. Работает много, потому на белый хлеб хватает. Далее от первого лица, чтоб с пунктуацией не мудрить).
Устроилась к мне девочка, простая, явно неизбалованная жизнью. Поработала, вникла и решила свой бизнес с мужем открыть - пошив и продажа сарафанов через инет. Спросила совета, мол как, это "тема?" Попробуй, а чего, работа на дому, ты шьешь, муж сайтом занимается. Не получится, обратно на работу приму.
Через несколько месяцев звонок от этой девочки: соскучилась, можно на чай? Приезжай конечно!
Продолжение поста "Как иногда выглядит "успешный" бизнес" здесь...
Просто Квашино
Эдуард Успенский когда-то написал кучу прекрасных детских книг. Без дураков - прекрасных. У нас со сказочниками, не опирающимися на западные аналоги, всегда было тяжко. Эдуард Успенский подарил нам Чебурашку с Геной, Дядю Федора с Матроскиным и Шариком, гарантийных человечков (нынче ставших няшными фиксиками, но утратившими совершенно недетскую глубину - вы попробуйте почитать ту старую книжку!) Много чего подарил, и я ему за это безмерно признателен.
Потом Эдуард Успенский написал целую кучу ужасных книг о тех же героях. Крокодил Гена занялся бизнесом, в Простоквашино начался "новый порядок", появились какие-то бандиты и полевые командиры. Это, конечно, право автора, но лучше бы бизнесом занимались какие-нибудь новые герои...
Киев. УССР. Перестройка.
Атмосферные снимки Киева Александра Ранчукова конца 80-х.
Каждый год одно и тоже
А вообще заметили — каждый год одно и тоже. Весна — без весёлой капели, без ручьёв и солнышка. Обязательно вечное пятьдесят шестое февраля, снег лежит до мая, холод, ад, апатия.
Кто помнит нормальную, каноничную весну?
Лето — каждый год морозное, плаксивое, всё в дождях, потом три дня идиотской жары одуряющей, а потом сразу осень и всё. Клубника вся сгнила, яблоки червивые, ни разу не купался.
Осенью снег уже в конце сентября, дожди со льдом, день световой полтора часа и отопление всё никак не включают. Никакого бабьего лета, никаких вот этих вот паутинок в золотом сентябрьском воздухе. На сразу сука тебе говна холодного полный капюшон!
В Глаза Смотри, с.ка!
В США 34 летняя Шанья Джонс, отрезала своему любовнику половой орган, из за того что он не смотрел в её глаза во время секса. Это не первое апреля, это реальная статья.
Мои любимые типы клиентов
НадоСРОЧНО!!!
Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".
ЯжплачУ
Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.
Давайтезавтра
Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.
Продолжение поста "Мои любимые типы клиентов" здесь...Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Подслушано, "Пошлое"
Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.
* * *
Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)
***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.
05 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сделка
— И что мне теперь делать? Да вы уже третий месяц обещаете! Мне же жить нужно на что-то!? А… До свидания! — Артем положил телефон на стол и выругался. Звонила Анастасия Петровна из бухгалтерии, чтобы сообщить нерадостную новость — в этом месяце зарплаты тоже не будет.
— Хоть душу дьяволу продавай, — буркнул Артем и пошел на кухню, чтобы поставить на плиту чайник. Запасов еды оставалось максимум на неделю. Что он будет делать после того, как они закончатся, Артем не знал.
— Ну, а что, пойду в такси подработаю. Глядишь, да и дотяну до следующего месяца, — с этими словами он включил газ и вернулся в комнату. Тут же раздался дверной звонок. Еще раз выругавшись, Артем открыл дверь. На пороге стоял незнакомый мужчина в классическом костюме.
— Здравствуйте, Артем Петрович!
— Ты еще кто такой?
— Разрешите представиться, агент номер 1346.
— Да хоть 548. Ты какого черта ко мне приперся? — Артем мельком глянул на часы.
— От вас был зафиксирован вызов, поэтому я здесь, — незнакомец расплылся в улыбке.
— Какой еще вызов?
— Вызов с предложением о продаже вашей души.
Ностальгия
У меня был стереомагнитофон "Сатурн". Стильный, красный, любил пожевать пленку. Иногда я делал ему пасики из цветных резиночек для денег. Из такого мафона могла играть только музыка в которой были правильные, нужные для моего тогдашнего мира слова (звуки инструментов были плохо различимы). Мальчишник, Сектор Газа, Красная Плесень. Моя сестра слушала Сиси Кетч, Сандру и Модерн Токинг.
Когда нужно было что–то записать, ты нажимал две кнопки (запись и пуск) одновременно. Потом раздавался протяжный писк на пару секунд, и как только начиналось тихое жужжание можно было говорить. И писк и жужжание записывались.
Открою вам темные истины нашей жизни....
1)Доброта это слабость, хорошего человека ебут всегда и везде (на работе в семье и .т.д)
2)Чаще всего кто сильнее тот и прав. Справедливости в жизни нету...
3)Единого смысла в жизни нет (каждый его придумывает сам,у кого то работа, семья и.т.д)
4)Чтобы в жизни чего то добиться, надо быть немного моральным уродом, моралисты обычно нечего не добиваются, в лучшем случае среднячки..
5)Любви нет, не кинут вас только родители, остальные это сделают с особым цинизмом, если попадете в жопу..
6)Деньгами можно купить все (дружбу, любовь, любовь родителей, уважение.здоровье частично, подмазать нужных людей) у идеалистов сейчас бомбанет
Продолжение поста "Открою вам темные истины нашей жизни...." здесь...Труба
В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.
Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.
В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.
Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.
Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела. Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.
Московские диалоги: метро
- У вас метро фигня. Начнешь пиво или водку пить - выгоняют. У нас вот в Магадане с этим всё хорошо.
- А в Магадане метро есть?
- Нет, конечно.
- Как доехать по кольцу без пересадки до Домодедово?
- По кольцу никак.
- С чего вы взяли? Мне тётя говорила, можно.
- С того, что я тут живу. Но спросите у тёти.
- Звонила - она не слышит, глухая.
- Отчего-то поезда долго нет.
- Может, теракт?
- Не думаю.
- Может, на рельсы кто упал?
- Нет.
- Может, самоубийство?
- Блядь, на каком же ты позитиве...
В США набирает популярность коллекционирование советских авто
В США набирает обороты тенденция покупать и коллекционировать советские автомобили. Так, В Лос-Анджелесе есть объединение "СССРGarage", В Нью-Йорке и Майами регулярно проходят слеты и показы любителей, подобные клубы действуют во многих других городах, например в Портленде. Самый же крупнейший клуб советских авто и тематический музей расположен в Сиэтле.
На что живут автозаправщики
Для работы на АЗС часто не требуются ни образование, ни стаж, ни российское гражданство. Из-за большой текучки кадров на заправки Москвы и Подмосковья готовы принимать всех желающих. Главное, чтобы здоровье позволяло проводить на ногах целую смену и нормально переносить запах бензина. Некоторые сети даже берут на работу вахтовиков, которые приезжают из других регионов на две недели и живут прямо на автозаправочных станциях. Мы спросили у мужчины, который работал на разных АЗС в Москве, Подмосковье и Санкт-Петербурге, про его зарплату, дополнительные заработки и график работы.
Как устроиться на автозаправку
Мне 37 лет, на разных заправках я работаю уже лет шесть. Вообще, по профессии я строитель и раньше летом строил дома и дачи, а когда сезон заканчивался, шел на заправку. Однажды попал на хорошую станцию, где и чаевые нормальные, и коллектив, и даже не стал возвращаться на стройку. За все время я уже и в Петербурге поработать успел, и в Москве, и в Подмосковье. Сейчас вот устроился на заправку в области. Машин здесь много, так что с чаевыми нормально выходит.
Продолжение поста "На что живут автозаправщики" здесь...Серпентарий
В компании,где я работаю,проходил конкурс "самая смешная дверь" к 1 апреля. Дверь на фото в бухгалтерию. У наших бухгалтеров тонкое чувство юмора
"Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями
Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.
Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.
Продолжение поста ""Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями" здесь...#ЭтуСтрануНеПобедить
Пацаны на районе бухают антисептические салфетки.
А как вы хотите быть похороненными?
А такмя вообще хочу, что бы меня сожгли пепел в грунт, а сверху яблоню посадили, что бы у родных была возможность кричать на всю деревню, "Сынок иди бабку полей чет она подсохла", или " у нас с прабабки такой урожай в этом году, вам пару мешков отдать?", или "мам, какой компот достать из прабабки или из крыжовника?", или " иди прабабку побелкой мазани, а то ее зайцы грызут")))))
Про советский героизм на пожаре
Стоит немного рассказать про то, как это было у советских.
Группа советских детей, причем – обоих полов, проникла на территорию одного из промышленных предприятий. И подожгла его. Умышленно или нет – неизвестно. Сразу, видимо, стоит объяснять непричастным. "Проникла", т.е. просто зашла через… через ничего. Да, были и кпп, и охрана, и досмотр сотрудников и машин. Но ровно в одном месте. Во всех остальных, а это километры, не было ничего. Вообще ничего. Сотни людей ежедневно ходили туда и обратно через это самое ничего. Это к вопросу о советском порядке. Может возникнуть другой вопрос, а что же сотрудники не обратили внимание на шастающих по производству детей? Не обратили. Устанешь на них внимание обращать. Они там постоянно шастали. Группами обоих полов. Сам, когда был ребенком, постоянно там ошивался. Круглый год. Потому что это крайне интересное для детей место. Чего только нет. И все такое интересное. На счет "подожгли". Тоже совершенно обычное в те времена дело. В те времена дети занимались преимущественно собой. И преимущественно на улице. Огонь, в любых его видах, одно из любимых развлечений предоставленных самим себе детей на улице. Т.е. пока все штатно.
Продолжение поста "Про советский героизм на пожаре" здесь...Время подкрепиться!
Суровый лайфхак из 90-х
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.
Это я самодур или вокруг одни принцы датские?
Итак, сегодня у меня уволился кладовщик.
Причина - он посчитал ниже своего достоинства выносить мусор. Да, в обязанностях у него не прописано, что он его должен выносить. Но при приеме на работу, чуть меньше месяца назад, я ему сказал о традиции, что курящие кладовщики у нас выносят мусор. Коллектив у нас небольшой. Есть комната для приема пищи.
Уборщица убирается три раза в неделю. А мусор нужно выносить каждый день. Нет, обычный офисный мусор каждый сам из своего ведра высыпает в специальную коробку на складе. Эту коробку в конце недели дворник за отдельные 100 руб увозит до большого контейнера. Но упаковки от сосисок, шкурки от бананов и прочий кухонный мусор если будет долго лежать, просто завоняет.
Продолжение поста "Это я самодур или вокруг одни принцы датские?" здесь...Зависть, осуждение или тайное желание?
Прощенное воскресенье
Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
Продолжение поста "Прощенное воскресенье" здесь...04 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отряд самоубийц
Я работаю в медицинской сфере (не медик) уже несколько лет. Часто по работе общаюсь с медсестрами и врачами. И вот накопилась своя подборка историй о медленных, но упорных пациентах-"самоубийцах".
Место действия - онкологический диспансер.
1. Еда, я люблю тебя
У немолодой пациентки операбельный рак легких. За несколько дней до операции легла в диспансер. У женщины был повышен сахар, но при этом она за раз уничтожала 4-5 бананов. Ей медсестры и врачи говорили: ты что творишь, нельзя это есть. Диету ей назначили строгую (какой-то там стол, не помню). Так она просто не ела в столовой, а ходила в буфет за булками, шоколадками и бананами. Приходила в столовую, спрашивала, что сегодня дают. И громко потом объявляла на все помещение, что такое "дерьмо" она не ест, и гордо удалялась. К слову, в нашем диспансере еда вполне приличная.
Ее основной аргумент был такой: "я всю жизнь это ем, и сахар всегда нормальный был, значит, это не из-за еды".
Ей анестезиолог перед операцией сказал ходить по лестнице, чтобы сердце и легкие тренировались (собственно, ВСЕ пациенты ходят по лестнице). А она заставляла медсестер ее на грузовом лифте (который для каталок) катать в буфет и обратно.
В каждой девушке должна быть загадка
Лжебородачи
Я говорю о том, что если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" Сто процентов.
Ох уж эти японцы
Продолжение поста "Ох уж эти японцы" здесь...Помидоровый сосед
Сосед приехал с дачи. Он вообще профессиональный дачник. Все лето по системе «нахуй ваше море», купорос, тяпка, «сорняки заебали», «Нина где лопата», шланги, рассада, жук-долгоносик, конский навоз и «Михалыч подсоби с трактором».
Про помидоры он знает всё. Даже сами помидоры о себе не знают столько. Если вы будете пытать помидор, то он вам расскажет о себе всё. Но это всё равно будет только десятью процентами из того, что вам рассажет о них мой сосед. Он знает их молекулярную структуру. Он лично знаком с каждым помидорным атомом. Он знает весь процесс развития от завязи до плодоношения. Причем в девятнадцатом поколении. Он даже смертельно пьяный в мелкую труху с завязанными шерстяными колготками жены глазами отличит сорт «Гулливер» от «Красной гвардии», а «Медовое сердце» ни за что не перепутает с «Золотой тёщей».
Он знает сколько миллиметров должна быть толщина шкурки и процент содержания солей в подкормке пасленовых. Он король помидоров. Царь. Сеньор Помидор блядь.
Стена плача
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
Котики из Средневековья
Когда ты художник из Средневековья, но котиков рисовать не умеешь.
По закону!
Есть у меня ДПС-ник знакомый, вежливый до мозга костей. Рассказывал одну историю:
Стоим возле одного супермаркета, ловим нарушителей всяких. Вдруг видим - парочка идет с пакетами и через дорогу, но не по пешеходному, а так, напрямик.
Я подхожу, представляюсь, говорю мол так и так, нарушили, прошу документы! Мужик сквозь зубы:
- Я - судья!
И ксиву протягивает.
Смотрю - действительно судья. К женщине поворачиваюсь:
- А вы, - говорю, - тоже судья?
- Нет...
- Ну тогда пройдемте!
Продолжение поста "По закону!" здесь...Продолжаем наблюдать, у кого–то должно получиться
Под петербургским мостом с надписью «Газель не проедет» всё–таки проехала «Газель», но не полностью. Фургон лишился кузова и груза.
Ужасы народной медицины
Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на тёрочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...
Дельфинёнок
Леха Груздь Танюху Косую на пятаке встретил.
Она нормальная такая, и не косая ни разу. Это братан её Косой, Юрец. Ну к Танюхе тоже прилипло. Типа семейное. А так она не косая вообще. Наоборот зачетная. Ну, она так–то с кем попало не мутит. Да и муж её Серёга Шквыря сиделец. Трешку тянет по хулиганке. Приняли его мусора как раз Танюха родила. Шквыря на радостях нахуярился спиртяги и накуролесил на треху короче.
Ну, Танюха конечно типа ждёт. За два года только Вите Мазаю дала. Но он понятно упакован, у него шарага своя, авторазборка все дела. Он её в кабак водил цивильный.
А Леха чего? Он конечно не при бизнесе, но и не баклан. Сидел на пятаке возле остановки. Пивас там, жёлтый полосатик, все по взрослому.
Танюха Косая типа с ним хуе–мое, а Леха ей дамского тут же в ларьке купил, светлое импортное. "Оболонь".
Танюха поплыла, Леха чувствует, есть тема, ещё дожать и можно Танюху на хату вести. Бабка у Лехи всё равно глухая.
Иногда лучше не знать перевод
Как прекрасно звучит слово "свитер"! Сразу понятно - "чудо заморское", не то что какое-нибудь "полукафтанье" или "косоворотка".
А ведь это всего-навсего "потник" (от to sweat).
И - фу, сразу завоняло.
Эх! (тут можно сделать разные выводы, но "эх!" присутствует во всех вариантах)
Первые московские хрущевки
Как выглядела новая московская квартира в 60-х.
Из жизни Скорой помощи
Вызвали нас как-то раз за город, на дачи: "Девушка 22 года. Боли в животе".
Ок, приезжаем, нас встречают парень с девушкой, представились родственниками:
"- Доктор, мы только вас сразу предупредить хотим, она у нас не совсем нормальная.. короче говоря, она у нас в ПНД на учёте состоит и иногда ведёт себя не совсем адекватно."
"- Да без проблем, но спасибо что сказали."
Проходим в дом, на кровати сидит девушка... НУ ОЧЕНЬ внушительных габаритов, про таких ещё говорят "поперёк себя шире", реальные 150*150*150 при росте около 180 см.
Спрашиваю у неё, что случилось?
"- Болит"
"- А что болит?"
"- Живот"
"- Хорошо, а когда живот болеть начал?"
Продолжение поста "Из жизни Скорой помощи" здесь...
Единственный пост про первое апреля на сайте
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
Секс в СССР был
Советский эротизм на снимках Николая Бахарева.
Кролики - это не только ценный мех, но и до полутора мегабит интернет-трафика в секунду!
Есть у меня братишка двоюродный, живет в глухой горной станице на границе Адыгеи и Краснодарского края.
До ближайшего города километров восемдьесят, до ближайшей соты - ну в четверть меньше.
Про 3G и LTE там только слышали, только 2G, только EDGE, только хардкор. Из онлайн игр - шахматы по переписке.
Но вконтактике любит позависать. Ватсапп опять же. Показал ему, как раздать по вайфаю инет со смартфона на ноутбук, а попозже он и роутер вайфайный себе прикупил, с модемом и аккумулятором.
Продолжение поста "Кролики - это не только ценный мех, но и до полутора мегабит интернет-трафика в секунду!" здесь...03 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Проститушка
Влюблённый мужчина глух и слеп. Слеп и глух.
А Андрей был влюблён. Влюблён настолько, что не замечал очевидных вещей: его избранница, мягко говоря, слаба на передок.
Но Андрей считал, что это всё сплетни. Что не может Таня его предать. Ведь она такая прекрасная, такая беззащитная, такая доверчивая.
Cлепота, глухота и любовь Андрея исчезли одновременно. Когда он застал у себя дома их общего знакомого, Серёгу.
Мозг в голове Андрея по привычке послал команду: «этого не может быть». А глаза смотрели, как Серёга, не попадая одной ногой в штанину, плясал перед ним, пытаясь одеться.
— Да я чаю зашёл попить, — быстро говорил Сергей, раздражённо тряся ногой, — а твоя Танька мне чай на брюки вылила. Вот и пришлось раздеться.
Всё правильно сделал
Будучи студентом, проходящим практику в следственном комитете, наткнулся на одну очень интересную и по своему забавную историю.
Жила была бабушка. Все в жизни у неё сложилось, при партии жила хорошо, да и в 90-е не пропала– хорошие бухгалтера всегда ценились. Нажила кое какое имущество, детей подняла и принялась внука воспитывать. Внук в бабушке души не чаял, после школы- сразу к ней, на пироги и уроки.
Беда пришла откуда не ждали. Собралась бабушка в магазин, то ли сахару прикупить, то ли ещё чего, да по старости дверь то на ключ и не закрыла. Увидел это сосед по площадке, который появлялся в своей квартире реже, чем в местах не столь отдалённых. И решил он с собутыльником бабушку обокрасть.
Продолжение поста "Всё правильно сделал" здесь...Искусственный интеллект начал рисовал голых людей
18-летний деятель из Стэнфордского университета, Робби Баррат, взялся научить искусственный интеллект рисовать голых людей на примере классических картин. В ответ GAN (генеративно-состязательная сеть) выдала такое, что даже упоротым сюрреалистам не снилось. Самому Робби полученные результаты понравились.
Как и чем чотко устранить скрип
Всё началось с того,что ко мне на выходные как обычно приехал друг из города. Смотрю ебало кислое какое то у него.
Зашел, сумку на стол поставил и достаёт чё я заказывал - хлеб бородинский, консервы, спички.... и грит - набухаться хочу, и на стул сел грустный.
Ну я разумеется в погреб полез, достал 3-х литровую банку самогона на липовых ветках, качан солёной капусты из бочки, а из другой бочки соленых бочковых огурцов, и сало, сам солил,сосед подогнал когда чушку запорол.
Ну всё в общем на стол,сели выпили сразу по стакану, сунул ему самокрутку да сам закурил.
Ну говорю, чё за йобань то случилась?
Да вот говорит - и достаёт из сумки тюбик с анальной смазкой. С подругой поругался в хлам. Говорит купил очередной тюбик для анала,а подруга отрезала,что больше в сракотан не даст,табу. Мол у неё после этого запоры и вообще да же пердит без треска, а так - пыххх и всё, бесшумно кароче.
А мне грит в писю не вставляет, не узко там как то, привык уже в шоколадный глаз.
Вот грит выгнала меня и смазку с собой велела забрать, вот тебе и привёз,может сгодится куда.
Я грю нах она мне тут нужна то ёба.
Почему умный и честный человек не пойдет работать в такси
Сейчас сервисы онлайн-заказа такси находятся на пике популярности – это максимально доступно и крайне удобно. Но чем больше становится клиентов, тем больше нужно водителей, поэтому уберистами становятся абсолютно разные люди.
Самые адекватные из них вскоре приходят к тому, что серьезная работа в такси – гиблый путь. И вот почему.
Лживая зарплата
Если не вдумываться, то может показаться, что таксисты хорошо зарабатывают – ведь за день даже на дешевых тарифах усердные водители могут получить на руки около 5 тысяч и больше.
Соответственно, по самым наивным подсчетам выходит в районе 150 тысяч рублей в месяц.
«Вау, как круто, вот теперь заживу!» – подумает будущий уберист.
Феерические персонажи на фестивале WonderCon 2018
ЖМЖ поневоле
История нифига не выдуманная.
Было это лет пятнадцать назад. Пригласила меня тогдашняя моя знакомая,Танька, на посиделки у нее на работе по поводу ДР одной сотрудницы. Я как всегда опоздал, дела и все такое.
Они уже набрались так неплохо, сидят, смотрят глазками масляными на меня да хихикают. Посидели мы немного, я тоже жахнул водочки, с собой принесенной, и предложил Таньке продолжить у меня.
Она была не против, только, говорит, подружка пускай с нами поедет, мол некуда ее девать. Ладно, думаю, потом разрулю как нибудь, чтобы вдвоем остаться.
Грибы и эти, как их там... ягоды
Из центрального валил дым. Заходить в центральный боялись, но и аварийную тревогу объявлять не спешили – дым-то был не настоящий, а потустороннего, ментального свойства. В корабельных уставах и руководствах по борьбе за живучесть будущего, я уверен, появятся статьи, которые разъяснят подводникам как действовать в случаях ментальных опасностей, но то в будущем, когда все эти потусторонние воздействия на психику человека узаконят и научат ломать перед ними шапку, а мы-то с вами про прошлое сейчас. Про историю, можно даже сказать.
В центральном командир производил строгий разбор с выяснением причин отчего так всё происходит, как можно было докатиться до такой жизни, где выход из всего этого, а также что с этим делать и кто в этом виноват. Конкретно, вплоть до фамилии, а не всё вот это вот. Разносил командиров боевых частей на пух и перья, требовал, угрожал, изящно хамил и зверски издевался, а повод, знаете, настолько был пустяшный, что даже и не запомнился. Но так бывает, что маленькие причины приводят к большим последствиям: вы же тоже не начинаете скрипеть зубами на первую каплю, шмякнувшуюся в ночной тишине.
Продолжение поста "Грибы и эти, как их там... ягоды" здесь...Не так страшна ''шестёрка'', как бабка за её рулём
- Внучек! Поди сюда, как тебя величать?
- Здравствуйте! Меня зовут Михаил...
- Мишенька, сынок, вишь какое дело, у меня дед окочурился, а тарантас евойный остался. У меня, понимаешь, рассада, надо на участок свезти. Дык перед смертью Володенька что-то про колеса говорил, мол-де поменять треба. Мишенька, голубчик, я в энтом не сильно разбираюсь, вон машину пригнала, ты скажи, что делать?
- Как вас величать, простите?
- Этсамое, так Анна Николавна я.
- Анна Николаевна, смотрите, у вас стоит зимняя резина на машине, а поскольку уже достаточно тепло, то необходимо поменять резину на летнюю.
- А-а-а, ну меняйте-меняйте.
Антикварная лавка
Молодой человек потянул на себя дверь и над головой тут же раздался звон непременного атрибута подобных мест - китайского колокольчика. Парень шагнул через порог и осмотрелся в поисках продавца. Долго искать не пришлось. Он сидел у окна и читал какую-то выцветшую и мятую газету.
- Это же антикварный магазин, да? - не здороваясь, спросил гость.
- Ужас какой, - покачал головой продавец, не отвлекаясь от газеты, - и пропадают, и пропадают...
- Кто?
Продавец отвлекся от чтения и, сняв очки с переносицы, посмотрел на парня.
- Люди, кто же еще? Вот, - он потряс газетой в воздухе, - еще несколько человек исчезло. Это очень странно, не правда ли?
Типичный продуктовый магазин 1980–х годов в ГДР
В DDR Museum Zeitreise (музее о ГДР) в Дрездене есть много интересного. Одна из самых интересных его экспозиций это типичный продуктовый магазин 1980–х годов. Не знаю насколько он аутентично выполнен, но смотреть на него интересно.
Дилетантка
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!
Как к Кощею Мама приезжала
- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.
- Мам, это ко мне, - попытался остановить её Кощей.
Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.
- Вы кто будете, молодой человек? - скрипучим голосом поинтересовалась она, - И по какому праву вы оскорбляете моего сына?
- Так я этот, как его, - растерялся Богатырь, - Ну, Богатырь я. Сражаться пришёл, это, так сказать…
- Богатырь? - в голосе Мамы послышал искреннее недоумение, - Сражаться? Разве Кощеюнька не одолел всех ваших и не скормил их Величайшему Дракону?
Госпиталь
Весной 1986 года, я служил в армии. Мои гланды, почти постоянно были воспалены, и я часто обращался в санчасть. Лечение было мгновенным, мне смазывали гланды чем-то невкусным, и я шёл служить дальше. Боль утихала, потом появлялась снова. Видимо капитану надоело переводить на меня лекарство, и он решил, отправил меня в госпиталь, на операцию. Операция предстояла несложная, и капитан планировал моё возвращение в часть через две недели.
Госпиталь находился в родном городе капитана, и он решил лично меня туда отвезти. Наша часть находилась в лесу, и добраться напрямую до госпиталя без пересадок, было невозможно. Маршрутов было два: часть – областной город нашего гарнизона – госпиталь; и второй: часть – узловая станция – госпиталь. Второй маршрут проходил через мой город. И при желании, он мог стать узлом пересадки, с неизбежным ожиданием нужного поезда, и возможностью для меня навестить дом на три - четыре часа. Всё зависело от капитана.
Продолжение поста "Госпиталь" здесь...02 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Песах
Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, велькам.
Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.
Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.
Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Примерно как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.
Правильное деление на времена года в России
Весна - май,июнь
Лето - июль, август
Осень - август, сентябрь
Зима- октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель.
Это фиаско!
Дрон «Почты России» разбился в Бурятии в 16 км от места запуска. Стоимость дрона составляет 1,2 млн рублей.
Первый в истории «Почты России» беспилотник должен был 2-го апреля доставить посылку из Улан-Удэ в село староверов Тарбагатай. Но что-то пошло не так. Дрон со всей дури врезался в дом. Илон Маск торжествует.
Торжественный запуск проводили на площадке отделения «Почты России» в 105 микрорайоне. В церемонии поучаствовали глава республики Алексей Цыденов и генеральный директор компании Николай Подгузов. Тестовый запуск должен был положить начало многоразовым доставкам с помощью дронов: Подгузов говорил, что этот проект «должен стать успешным».
Секс с вегетерианкой
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Перлы подзащитных по уголовным делам
В деле защиты жуликов по их уголовным делам есть такой нюанс – позиция защиты. То есть как защитник и его клиент относятся к обвинению, к доказательствам, какие доказательства имеют сами, как трактуют те или иные материалы дела. В идеале неплохо бы с подзащитным выработать эту позицию сообща, но…
И вот эти самые жулики какого только бреда не сочиняют. А адвокат? А тот следует за позицией подзащитного, а не наоборот. Сказал преступник, что виноват и готов понести наказание, и ничего я не сделаю (разве что найду признаки самооговора). Сказал, что это чешуекрылые нибирианцы обнесли квартиру, ну что ж – он, сцуко, так решил защищаться
Итак, какие перлы рождают порой нездоровые головы подзащитных.
Продолжение поста "Перлы подзащитных по уголовным делам" здесь...Про соседа
Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.
Но это я отвлеклась.
Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"
Продолжение поста "Про соседа" здесь...Упал, очнулся, гипс!
Упавшие люди в фотопроекте Сандро Джордана.
Хит-парад диалогов психотерапевта
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
Про советы и консультации
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Взрыв на Иртыше
Десятки квартир в казахстанском Семее лишились стекол в результате работы спасателей, взорвавших лед на реке Иртыш.
Жильцы одного из домов чуть не лишились зрения, снимая видео с подрывом.
В организации, которая занималась взрывом льда, заявили, что "делали все в соответствии со всеми правилами".
Власти пока не удосужились встретиться с пострадавшими из десятка квартир, которым, по всей видимости, придется восстанавливать последствия взрыв за свой счет.
Комсомольская правда
Дети подросли и научились задавать каверзные, по их мнению вопросы.
Что такое комсомольская правда? - спрашивают. Газета такая — отвечаю я им. Не читайте её до обеда!
Знаем, что газета — не унимаются дети. А само название — оно что означает.
Означает, говорю, что в былинные и райские советские времена было у народа три правды. Старшая — просто правда, средняя комсомольская, а младшая, как водится - дурак, в смысле пионерская.
А октябрятская была?- блещут эрудицией наглые подростки. Нет, говорю, октябрятской правды лично я не припомню. Видимо октябрята как-то без правды тогда справлялись. Да и не долог был век октябрёнка, чтобы на него свою отдельную правду печатать. Больно много чести мелюзге.
А комсомольцы это кто? - продолжается разговор.
Квадратные метры паранойи
Люблю мужчин с абсолютно неадекватными фантазиями по поводу женщин. Ну вот правда! Безумно люблю! Мне, как человеку любознательному, всегда интересны чужие точки зрения, но больше всего мне всегда интересно, с какого потолка вы берёте такие фантастические умозаключения?
Почему ваша паранойя по поводу женщин, жаждущих квадратные метры, должна быть правдой в последней инстанции? Да и в принципе, к чему вы в чужой монастырь-то лезете со своими обидами? Есть разные ситуации и условия, при которых приобреталась квартира, и есть разные мужчины и женщины с мнением на этот счёт.
Кто-то впрягался в ипотеку совместно, у кого-то была возможность приобрести жилье до отношений или брака, кому-то перепало наследство и, о боже, есть даже такие мужчины, которые покупают квартиры женщинам!
Продолжение поста "Квадратные метры паранойи" здесь...Советская торговля 60-х годов
50 интересных фактов о мужчинах
1. Мужчины видят цвета иначе, чем женщины. Из-за двух Х-хромосом палитра цветов, которые видят женщины, шире. Поэтому женщины в разговоре оперируют оттенками, а мужчины говорят о фундаментальных цветах.
2. У мужчин лучше развито туннельное зрение. У женщин периферическое.
3. В мужской крови больше эритроцитов и гемоглобина.
4. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.
5. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.
6. Объем крови у мужчин больше, чем у женщин. 5–6 против 4–4,5.
7. В мужском организме в среднем 12% жира от веса тела. В женском — 26%.
8. Скачок уровня пролактина в мужском организма может произойти от постоянного стимулирования соска, из-за гормонального сбоя, либо из-за голодания. В истории есть немало примеров мужского грудного вскармливания.
9. Кожа мужчины в среднем на 0,2 мм толще, чем у женщины и почти в 10 раз менее чувствительна.
10. В мужском мозге хуже развито мозолистое тело. Оно тоньше и в нем на 30% меньше нервных соединений, поэтому мужчины хуже справляются с многозадачностью.
Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал
Вчера общался с одним инженером, который всю жизнь проработал на заводе. Ему кажется, что сейчас времена гораздо жестче, разница в том, что внешне это выглядит пристойнее. В 90-е кто хотел, мог зарабатывать торговлей, услугами, патент стоил копейки, а налоги адские еще не придумали, т.к. властители были заняты переделом власти. А кто привык сидеть на з/п и ждать, что его накормят, те и сосали по полной, и сейчас орут, что их тогда обделили.
Рассказывает, что прожил девяностые на одном дыхании и пахал как два трактора Беларусь, и нормальные деньги поднимал, без всяких мелко бандюганских развлечений. Закончил институт в 94-м и сразу женился. Устроился на завод инженером, где денег почти не давали, оплата была больше продуктами, всякими тряпками и бытовой техникой. Чтобы выжить по вечерам таксовал на отцовской семерке, а товары, которые давали под зарплату - продавал по дешевке.
Продолжение поста "Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал" здесь...Понедельник, а работать уже не охота
Бездельницы.
Если вас угораздило родиться близнецами
Если вас угораздило родиться близнецами, то вам точно знакома подобная ситуация.
Идёшь себе по торговому центру/улице/вокзалу, никого не трогаешь, а в это время за тобой пристально наблюдает незнакомый тебе человек. Наблюдает-наблюдает, и вдруг как сделает резко шаг в твою сторону, заглянет в лицо и с таким нажимом «Привеееет». А ты его не знаешь..
Ты конечно здороваешься в ответ, и уже догадываешься, что это кто-то, кто знает твою сестру-близнеца, а кто именно – черт его знает.
Может это шеф твоей сестры, который вчера проводил ее в важную командировку на неделю, а ты стоишь перед ним такая в кепке, шортах, с пляжной сумкой, и ни страха у тебя в глазах, ни должного уважения. Или ее давний хороший друг, давно потерявший контакты, который проездом в этом городе, и не надеялся встретиться, а тут такая удача, и он ждёт, что ты вот сейчас кинешься ему на шею, а ты такая: - ээээммм…, здрасте.
Продолжение поста "Если вас угораздило родиться близнецами" здесь...