29 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Руководитель...
Моей первой серьезной работой была одна небольшая брокерская компания в то время (много лет назад) широко известная в узких кругах специалистов. Кроме посреднических функций был и собственный отдел активных операций.
У компании был интересный подход к материальной стимуляции трейдеров. Они получали минимальный оклад и процент от заработанных для конторы денег (как было принято в те времена, налом в конверте). Причем верхней границы не было. Наверное именно поэтому у нас работали многие действительно талантливые люди, который потом (когда контора зачахла) разбежались по крупным компаниям с громкими именами.
Но была одна проблема, у трейдеров долгое время не было начальника. Схема материальной стимуляции сама по себе мотивировала людей работать. Но, как известно, лень сильнее денег и результаты хоть и были неплохими, но иногда страдали тупо из-за отсутствия элементарной дисциплины. И вот одного из них, самого адекватного и опытного, назначают руководителем отдела активных операций. Ему тут же повысили тот самый минимальный оклад в 2 раза, но сумма все равно была смешной.
Продолжение поста "Руководитель..." здесь...
Мысли молодого инженера (пора валить)
При поступлении в вуз я был единственным из своей школы, кто отправил свои документы только в один вуз. Я был уверен, что поступлю, но не факт что дадут общагу. Если бы не дали - забил бы хуй. Остальные же рассылали куда не лень, а потом уже выбирали из тех, куда их взяли. Именно по этой причине в моем году (2009 год поступления) во многих универах группы были заполнены менее половины бюджетных мест. Но не моя.
В моей группе было 32 человека, включая платников. На первой же сессии отсеялось человек 5, по разным причинам. Так как мой вуз - НИУ МЭИ является топовым в электроэнергетике по стране, в него поступало много "блатных". Так, со мной до диплома доучилось примерно 7 москвичей, остальные приезжие сельские парни, как я (16 человек). Москвичи особо не парились по учебе, они легко покупали курсовые и любую домашку. В мск это целый бизнес. На 2м курсе я даже немного подработал на этой волне.
Продолжение поста "Мысли молодого инженера (пора валить)" здесь...Когда нашел работу своей мечты
ФИФА платит Диего Марадоне по 10 тысяч фунтов стерлингов за посещение каждого матча чемпионата мира.
Эти выплаты предусмотрены программой легенд ФИФА, которую поддерживает президент ФИФА Джанни Инфантино. Он хочет, чтобы на каждом матче ЧМ-2018 в качестве послов присутствовало хотя бы по одному бывшему игроку играющих команд.
Про водителей и водятлов
Уважаемые водители, соблюдающие ПДД!
Я не буду писать про обочечников и прочих пидарасов с острым приступом диареи. Про них уже писано-переписано, наверное, побольше, чем «Война и мир». На их место под солнцем им регулярно указывают, но им похуй. Я про категорию тех, кто ничего не нарушает. Эта категория более многочислена и в ряде случаев заебывает тех, кто на ПДД хуй кладет.
1. Вы заебали включать левый поворотник не подъезжая к перекрестку, а только когда вам загорается зеленый! Вам блять трудно включить его заранее? Чтобы едущий за вами водитель знал, что ему не надо занимать левый ряд, если ему надо прямо. В чем прикол? Вы экономите ресурс лампочки? Хуй знает, как это объяснить! Заебали уже! Включайте этот гребаный поворотник заблаговременно! Об этом, кстати, и ПДД говорят (если вы их, конечно, читали)
Продолжение поста "Про водителей и водятлов" здесь...
Исповедь алкоголика
Не знаю, что заставило меня написать сей опус, уж точно не алкоголь, ибо сейчас не пью. Наверное желание поделиться чем-то, чего я стесняюсь в жизни. Здесь все иначе и негативная реакция воспринимается легче. Слов или соплей будет много, так что..я предупреждал.
Думаю неосиливших будет много. Скучно? Но кто-то узнает себя возможно. Может молодежь прочтет и увидит как оно происходит, хотя кого я обманываю…
Итак, поехали.
9 лет. Батя впервые дал мне пива чутка, на донышке. Вкус я не понял, горькое и непонятно почему отец говорил про пиво с шутливым упоением.
10 лет. Шампанское на новый год. Полбокала. Кислое и с газами. Притворялся пьяным – все смеялись.
14 лет. Купили с другом литр разливного. Пили на балконе, курили и чувствовали себя крутыми.
Когда визажист профи!
Хакеры в реальной жизни
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
Не пустой
Моя работа (если очень коротко) принять документы на иностранцев, проверить их, оформить и выдать разрешение (почти "Papers, please").
Один из постоянных заявителей, гражданин России Улугбек М-беков, за месяц оформил кучу ходатайств на граждан Узбекистана. По многим получил отказ, что вызвало в человеке чувство азарта.
Вчера повторно принёс документы на "отказницу" Сайдахон Б-хонову.
- Вы, - говорю, - Улугбек Виссарионович, уже половину солнечной республики сюда привезли. Сайдахон Адольфовне торжественно выдан запрет на въезд в Российскую Федерацию на 3 года. Обращайтесь через 3 года, а не через неделю после официального ответа.
- Это проблем?
Продолжение поста "Не пустой" здесь...Уборщица частных домов
Впервые я столкнулась с уборкой в 17 лет — предложили поработать уборщицей в гостинице. В те времена с деньгами было туго, и я согласилась. Потом клиентка матери (она парикмахер) искала уборщицу себе в дом, и я пошла убираться сперва к ней, потом к её родителям.
Мне очень повезло, что я — фанат уборки. И за эту работу хорошо платят. После я переехала в другой город учиться, там перепробовала несколько профессий, но через 10 лет новый переезд и новый поиск работы. И я пошла в фирму по уборке — проработав там почти год стала работать на себя.
Конечно, уборка занятие достаточно тяжёлое, изматывающее — я работаю в среднем по 5-7 часов в день со скоростью электровенника, без перерывов.
Я не скрываю, кем работаю. Никто из моих знакомых и друзей не относится ко мне хуже из-за моей профессии. Как правило, они знают, что это очень тяжело. Но почти все мечтают о том, чтобы нанять уборщицу себе! Иногда меня спрашивают о том, как и что и чем лучше всего убрать — отвечаю всем с радостью.
«Христаради»
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»
Девушки делятся историями своих скупых бойфрендов
Я пью, и значит, я живу
Мне 35 лет, и я каждый день пью водку, иногда коньяк, по выходным много пью. Люблю разливное пиво. Не люблю компании, посиделки, разговоры ни о чем. Я хочу разговаривать о душе, о звездах, о литературе, но никто серьезно не может поддержать мой разговор.
Да ебись все конем. Будь я один, или с друзьями, я выпиваю, часто с отвращением, и мне становится хорошо на душе.
А пью я вот почему. Как я уже сказал, мне 35. И я эти 35 лет не помню, они промелькнули, как минута. Хотя в детстве думал, что буду жить вечно. Теперь я понял, что еще 35 лет минут, как один миг, а дальше смерть. Я начал осозновать всю бренность мира, и уже ничего не может остановить хоть на час мое уныние, кроме алкоголя.
Продолжение поста "Я пью, и значит, я живу" здесь...
Неуловимый
В одном из БЦ Краснодара облава! Ищут неуловимого мстителя. Или не мстителя. Пока не понятно.
Этот инженер подрывного дела, берет в столовой пакетик желтой горчицы, срезает уголок и подкладывает дыркой вперед под ободок унитаза. Пострадавшие, пожелавшие остаться неизвестными, описывают эффект от сработавшего взрывпакета как ошеломительный. Встаешь, "Мляяяяя неужто обдристался!!". Шок. И стоят намывают трусы унитаз и штаны. Число жертв устанавливается так как они предпочитают такое дело держать в тайне.
Как вышло наружу? Торопыга не заметивший закладку получил ожог промежности. Идут разбирательства и розыскные мероприятия. Горчица изъята из оборота.
Голый велопробег в Портленде
В Портленде прошел голый велопробег "World Naked Bike Ride". Тысячи людей приняли участие в мероприятии, чтобы подчеркнуть позитивный имидж обнаженного тела и поощрить велоспорт, так как передвижение на велосипеде не насосит вреда окружающей среде.
Секс — это игра
Прочитал и меня покоробило вот это высказывание: «Это ВАМ нужно партнёршу на секс настраивать».
Проходил я такие вещи… В итоге сейчас с женой практически нет секса, не хочу. У неё такая же политика: ты меня должен возбудить и удовлетворить. А чего хочешь ты — это твои проблемы. Это должно выглядеть так: она лежит и наслаждается (сама ничего не делая), а я должен что-то делать. В итоге она-то расслабляется, а у меня всё возбуждение пропадает потихоньку. Если не видно никакой реакции, то у меня лично желание пропадает.
По поводу ещё одного высказывания: «А вот физическая стимуляция работает практически на любом здоровом и трезвом мужчине».
Не говорите за всех, если у меня нет желания, то будет очень проблематично вызвать эрекцию физической стимуляцией.
Секс — это игра, в которую нужно играть вдвоём. Иначе кого-то одного это перестанет интересовать.
Продолжение поста "Секс — это игра" здесь...28 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дружный и сплочённый коллектив, это да
В фирме, в которой работал несколько лет назад, случился период, когда зарплату стали выплачивать с задержкой в месяц. Сотрудники были не довольны, но с пониманием относились к словам руководства, что это временно и всего на пару-тройку месяцев. Далее задержка стала составлять два месяца, то есть фирма должна была сотрудникам за два месяца и уже близилась дата выплаты за третий месяц.
Офис представлял собой одно большое помещение, где располагались рабочие места всех сотрудников, и только руководство сидело в отдельном кабинете. Поэтому настроение всех коллег было друг у друга на виду. Все возмущались, каждый день активно обсуждали, недовольство росло. Больше всех ворчали несколько женщин предпенсионного или пенсионного возраста, внешне уже бабули, в общем.
Продолжение поста "Дружный и сплочённый коллектив, это да" здесь...
«Многие наши девочки мечтают выйти за городского»
Исповедь деревенской девушки, переехавшей в Петер
Наверное, каждый горожанин мечтал о переезде в деревню, а любой деревенский житель думал о том, как хорошо в городе. Ни те, ни другие не ценят того, что имеют. Деревенские приходят к выводу, что им нужно как можно быстрее покинуть эту «дыру» и бежать за большими деньгами и более легкой жизнью. Городские решают, что проще работать на земле для себя, чем в фирме на дядю, и уверены, что сельская жизнь даст им ощущение свободы. Между тем у человека с головой и руками, умеющего рационально использовать свои способности, силы и время, повсюду немало возможностей, хотя условия жизни, конечно, разные. Я переехала из деревни в Петрозаводск несколько лет назад, но так и не пришла к выводу, где же все-таки лучше.
Фраза «можно вывезти девушку из деревни, а вот вывести деревню из девушки — никогда» стала настолько расхожей, что многие приехавшие в город деревенские строят из себя местных, скрывают свое происхождение и даже стыдятся его.
Продолжение поста "«Многие наши девочки мечтают выйти за городского»" здесь..."Форма воды" Гильермо Дель Торо. Рецензия 18+
Вставай, блядь, у нас работы много!
- А? Чо? Ааа. Скинь шлюху со стола и подай мне кокса.
- Кокс вчера весь вынюхали.
- Ок, напомни, какой сценарий?
- Фильм про любовь для Гильермо Дель Торо.
- Гильермо Дель Торо, мать его, решил снять фильм про любовь? Охуеть. А он с нами кокс вчера нюхал?
- Нет, он просто стареет, стал сентиментальным, как портовая блядь
- Ладно. Для дель Торо надо что-то покруче "Золушки". Пусть будет "Красавица и чудовище". Значит, пиши: страшная красавица...
- Страшная красавица?
Я не хочу заводить детей. Я боюсь!
Помогите понять. Я бракованный?
С периодичностью раз в неделю, или даже чаще, на любимом ресурсе возникают темы на подобии за детей, против детей и подобное. Ох, чую нахватаюсь минусов. Но кто захочет поймёт. Тем более, согласитесь, всегда интересно получить взгляд, с другой стороны. Оговорюсь сразу, я не жалуюсь на правительство, работу, начальников. Это не моя причина. А ещё я искренне приношу извинения за ошибки и очепятки. Не дана мне грамотность и слог.
Я не хочу заводить детей. Я боюсь.
А теперь я постараюсь донести свою точку зрения. Нет, я не страдаю от нехватки зарплаты. Получаю довольно много, даже существенно больше чем высокая з/п по моему региону. У меня небольшое своё дело, я не торгаш, купил подешевле, продал подороже, но ещё и не производственник. Не буду углубляться, если вкратце, то я обладаю одним умением, за которое, мне, собственно и платят. К теме это не относится.
Я не знаю, что со мной, но меня совершенно не умиляют дети. Их фотки, кривляния, видео. Я не писаюсь кипятком, при виде пупса в коляске. Как вот объяснить? Вот Вы, любите варёный лук? И я не люблю. Я не заморачиваюсь, поисками скрытых смыслов, я если вижу в супе варёный лук, я просто выбрасываю его.
Хочу замуж
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения пре
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Когда собралась на Каннский фестиваль, но в Магните картошка по акции
Победит
Шестнадцать этажей, "чешка". Унылое серое говно, тёзка школьной обуви. Той, что для физкультуры, где метание гранаты и прыжки через козла. А здесь они, козлы, в основном и живут. Компактно. Квадратно-гнездовым образом, возвратно-поступательно.
Кривошипно, разумеется, шатунно.
Весь микрорайон набит этими коробками для обуви: система коридорная, в лифтах не срать.
Всё равно срут. Когда не ссут или не спят, так и не доехав до родной двери.
Продолжение поста "Победит" здесь...HR
Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...
Заводское начальство
Работаю на заводе фрезеровщиком. Заранее извиняюсь за ошибки и ненормативную лексику, ибо малограмотен и вспыльчив.
Завод делает оборудование для заводов металургии, машиностроения.
Завод постсоветский. В смысле, в нем задавлено все то хорошее, что было при Союзе.
О управлении.
Утренняя смена.
Пообщался со сменщиком, ждем мастера.
Приходит мастер, готорит, делай деталь 1 ( условно).
Приходит начальник участка, обзывает дебилами, говорит, делай деталь 2. Скручиваю деталь 1, устанавливаю деталь 2.
Ты знаешь, что можешь
Ненавижу кота
По следам предыдущих материалов.
Знает он об этом или нет – пофиг. Раньше мне хотелось, чтоб знал, вдруг всё исправится в лучшую сторону, наивный дурак. Теперь всё равно, мне уже никакого результата не надо. Вообще-то нет, надо – чтоб он исчез, пофиг, куда и как, чтоб просто исчез из моей жизни.
А он не хочет, всеми силами цепляется, как паразит, которого можно только вытравить, сам не уйдет. Вытравливаю. Пока безуспешно.
И кошку он себе найти не может, чтобы увела за собой, все условия ему для этого создал: увёз на дачу, где полно этих мурок, в дом не пускаю, жрать не готовлю. Так он мало того, что сам себе доширак заваривает, хотя терпеть его не может, так ещё и дрочить научился. Лапками-то!
Пробовал уехать с дачи без него, так этот шерстяной паразит запрыгнул в машину вместе со своей переноской и спрятался под сиденье. Думал, оставлю в машине – нет, он схватил сумки, свою корзину, вырвал у меня ключи и сиганул домой.
Про труп и ректальный криптоанализ
Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.
Продолжение поста "Про труп и ректальный криптоанализ" здесь...Такая полиция мне по нраву!
В туристическом городе Бруммана, Ливан, девушек-полицейских облачили в новую форму: мини-шортики, обтягивающие футболки и красные береты. Новшество вызвало ожесточенные споры в ливанских соцсетях: одни заявили, что из-за такой одежды дамы-копы могут стать объектами домогательств, другие, наоборот, порадовались тому, что соблазнительная форма привлечет в город еще больше туристов.
По поводу секса с проститутками
Есть у меня один знакомый. Не то, что близкий друг, но пивка попить порой выбираемся. И он этой темой пользуется порой довольно необычным способом.
Происходит это так. Раздается звонок:
- Мы сегодня с тобой бухаем. Но мы не бухаем. Если моя будет звонить - прикрой))
Это значит, что товарищ - назовем его Саней - поехал на блядки. То есть вот именно по блядям. На часок-другой, плюс дорога. Я к этой теме отношусь спокойно - сам проституками не пользовался, но и не морализаторствую особо. Его хуй - его дело, куда и как совать. Тем более, жена Сани до сих пор не звонила (и, соответственно, не напрягала) ни разу.
И так ему верит. Наивная))
27 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про выпускной
Каждое лето страну охватывает одна и та же психопатия. Детишки заканчивают 11 класс. У них выпускной и большие надежды. А у их родителей начинается острейший приступ родительской любви, которым они пытаются компенсировать предыдущие 10 лет своей родительской апатии.
Совершеннолетие отпрыска разрушает привычный ритм жизни семьи.
Выясняется, что то существо, которое они все время видели сидящим у компьютера в наушниках, неожиданно выросло и нужно срочно придумать, чем занять его на ближайшие четыре, а лучше - шесть лет.
Собственно, это и есть главная причина всей этой свистопляски с высшим образованием, которое якобы обязательно нужно получить.
Ну, а какая еще?
У папы, например, есть диплом инженера водоочистных сооружений, а работает он торговым представителем Кока-Колы. А мать, закончив Рязанский институт культуры, трудится бухгалтером в конторе по продаже фейерверков и тротуарной плитки.
И зачем им в семье третий диплом?
«Дурачок»
- Васька! Васька-дурачок! – Васька, худенький мужичок в ветхой, но чистенькой рубашке, и серых вытертых брюках, рассеяно улыбнулся гомонящим детям, которые прильнули к забору и смеялись, глядя на него. Молоденькая учительница, нахмурив аккуратный нос, покачала головой и махнула ему рукой, словно призывая идти дальше. Впрочем, так оно и было.
- Иди, иди. Чего встал? – громко спросила она, но Васька лишь улыбнулся и помахал ей в ответ рукой. – Дети. Возвращаемся к рисованию.
- Нет! Мы хотим на Ваську посмотреть, - загалдела детвора, оглашая небольшой дворик школы обиженными криками. – Вдруг он опять голубей кормить будет.
- Нечего тут смотреть. Над больными нельзя смеяться, - строго ответила она и, бросив в сторону мужичка неприязненный взгляд, принялась оттаскивать детей от забора.
Про два года б**дства
К своим 35 незадачливым годам я практически всех своих женщин мог на пальцах рук пересчитать. Так уж получилось, что я с 19 лет учился и работал, как папа Карло программистом. Очень этим делом увлекся, а я человек увлекающийся и если, что то делаю, то стараюсь хорошо это делать. Иногда такое отношение помогает, а иногда нет.
Вот так и вышло, что за 10 лет у меня всего несколько женщин то и было. До 33 лет я свою личную жизнь, как в тумане помню. Помню, что работал с утра до вечера, после работы учился, дома у меня подруга жила.
Со временем, моя подруга моя окуклилась в жену и через пару лет превратилась не в принцессу, а в жабу и злую причем. Я конечно тоже не Иванушка дурачок ни хуя, но и не Кощей бессмертный, чтобы такое заслужить.
Продолжение поста "Про два года б**дства" здесь...
ПрЫнцЫпиальная судья
Девушка заказала сайт у молодого человека. Молодой человек сайт сделал, разместил его на своем сервере, и начал тянуть с девушки бабло за "поддержку" сайта (интернет-магазин чая). Хотя в договоре указано, что исполнитель не оказывает телематических услуг, после разработки сайта, сайт передается заказчику.
Согласен, договор косячный. "Передача" вообще не конкретизирована, и, теоретически, произошла в момент, когда исполнитель передал доступ к админке (сильно ограниченный) сайта. Если девушка отказывается платить 5200 р/мес - выключает сайт.
Продолжение поста "ПрЫнцЫпиальная судья" здесь...Уроки рисования через задницу
Сначала рисуем жопу, а потом что угодно.
Обожаю суеверных
-Ну что же, кроме операции другого выхода тут нет,- профессор отложил в сторону снимок компьютерной томографии,- вы готовы?
-Да.
-Когда бы вы хотели ее провести?
-Чем быстрее, тем лучше. Этим вечером можно?
Профессор вежливо улыбнулся.
-Июнь или август. Давайте посмотрим, что у нас тут есть пораньше...
Владимир Никитович открыл свою книгу. Страница на июнь 2018 была вся разленеена по дням, во всех графах уже что-то было написано медицинским почерком. Но, если присмотреться, можно было заметить одно незаполненное пятно.
Федя
Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.
Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала. Но сказала, что он двое суток пьянствовал, а вчера её терпение кончилось, и она отправила его к маме (свекрови). "От куда пришёл, туда пусть и уходит". Жена была злая, и её слова я немного смягчила. Жена Феди дала номер телефона свекрови.
Женская логика
Работаю в аптеке первостольником.
В большинстве аптек обычно готовят разного рода коктейли: кислородные, молочные, фито и т.д. Вот и у нас подобное есть.
Заходят две девочки лет шести-семи где-то. Заказали по коктейлю и, пока я делаю его, рассматривают трубочки. Краем уха слышу их диалог:
- Знаешь, у них трубочки как в KFC.
- Наверное, они у них купили.
- В KFC ведь не продаются трубочки.
- Значит, украли.
Я поднимаю голову, а на меня смотрят четыре маленьких прищуренных глаза.
Убедительная кепка
У меня на даче в Подмосковье есть сосед – старый и вредный дед. Всё бы ничего, но дед создавал много шума, тем самым мешая отдыхать в тиши природы. Часами, а особенно в выходные, начиная с семи утра, дед на электропиле звонко обстругивал найденный на помойках столицы деревянный хлам и прочую рванину. Когда рванина заканчивалась, а трудовой оргазм еще длился, дед брал ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровнял, словно дятел стуча кувалдой по наковальне. В общем, своими шумовыми эффектами он извел буквально всех соседей.
На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: «Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю». И самое интересное – из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприглядного вида дед сколачивал ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складировал возле моего забора, чем портил мне весь пейзаж.
Продолжение поста "Убедительная кепка" здесь...Богатый ассортимент блюд на китайском фестивале поедания собак-2018
Каждый год в городском округе Китая Юйлинь проводится фестиваль поедания собак. Во время празднования летнего солнцестояния животных, многие из которых были украдены у хозяев, свежуют, сдирают с них кожу и готовят блюда из собачатины. В этот день уличные кафе забиты посетителями, желающими отведать собак. Несмотря на все попытки зоозащитников отменить фестиваль, праздник продолжает отмечаться.
Добрый начальник - враг производства
Все жалуются на вредных или бесчеловечных начальников, а тут ситуация наоборот.
На работе завязался разговор с начальником одного из цехов. Жалуется, что работать некому.
Я - Сергеич, возьми еще людей на работу в таком случае.
Начальник- По штату не положено, все должности заняты, 25 человек уже есть.
Я - И тебе мало? В других цехах народу меньше.
Н - Да понимаешь, народу то 25 человек, а вот работают только пятеро. Остальные пенсионеры, штаны только просиживают здесь и не хрена не делают.
Я - Ну так уволить надо неработающих и на их место новых взять.Вот давай по списку пройдемся. Иванов 67 лет - он же еле ходит и за работой я никогда его не видел, может его уволить ?
Продолжение поста "Добрый начальник - враг производства" здесь...
Ничего, или Девиз русского народа
Для словечка «ничего» характерна необычная широта смыслового применения. Это подметил еще друг Пушкина, князь Петр Андреевич Вяземский, который как-то написал: «Есть на языке нашем оборот речи совершенно нигилистический, хотя находившийся в употреблении еще до изобретения нигилизма и употребляемый доныне вовсе не нигилистами. ”Какова погода сегодня?“ — Ничего. — ”Как нравится вам эта книга?“ — Ничего. — ”Красива ли женщина, о которой вы говорите?“ — Ничего. «Довольны ли вы своим губернатором?» – Ничего. И так далее. В этом обороте есть какая-то русская, лукавая сдержанность, боязнь проговориться, какое-то совершенно русское себе на уме».
А между тем объяснить многочисленные значения этого разговорного выражения не всякому русскому под силу. Рассказывают, что когда Бисмарк в 1859-1862 годах был послом в России, ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, прошел весь курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Однако по окончании курса Бисмарк заплатил студенту только половину, ибо тот так и не смог объяснить, что означает слово «ничего».
Продолжение поста "Ничего, или Девиз русского народа" здесь...
Ненавижу мужа
Прочитала тут пост «Ненавижу жену». Подумалось - какая фееричная чушь, написанная подростком или писакой-сказочником. Да что он знает о ненависти в браке, наивный сказочник...
Я знаю, ога.
Ненавижу мужа.
Знает он об этом или нет, пофиг. Раньше хотелось чтоб знал, вдруг все исправится в лучшую сторону, наивная дура. Теперь все равно, мне уже никакого результата не надо. Вообще-то нет, надо - чтоб он исчез, пофиг куда и как, чтоб просто исчез из моей жизни.
А он не хочет, всеми силами цепляется, как паразит, которого можно только вытравить, сам не уйдет. Вытравливаю. Пока безуспешно.
Продолжение поста "Ненавижу мужа" здесь...26 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ненавижу жену
Меня заебала жена. Да жена, та, которая ещё пару лет назад была ох как мне мила, теперь страшней самого чёрта. Я иду домой с работы, а ноги не несут. И чем ближе к хате, тем всё медленней и короче мой шаг. А всё потому, что там она. Сидит, сука, развалившись на диване, ногти свои красит, целыми днями нихуя не делает, а я на неё ебашу как проклятый на этой своей вонючей работе…
И почему я такая тряпка, такой слабовольный бесхребетный щенок, почему не могу ей как дать в глаз с размаху, чтоб , проблядь этакая, поумнела враз. Но я трус, трус, жалкий слабовольный мужичонка, и все мои мечты всегда так и остаются мечтами…
Она ведь у меня отнимает всю зарплату, никаких денег не даёт, хожу в обносках, питаюсь китайской лапшой и магазинными пельменями, потому что жёнушка моя никогда нихуя не готовит. Всегда говорит – если хочешь жрать, иди и сам себе вари…..
Вот, друзья, такая моя жизнь горькая. А сначала какая была любовь, что вы, ночи напролёт прогулки, стихи, страстные объятия, но всё растаяло, стоило только выйти из загса.
Ауе Ауе всех вертели на…
Вспомнилось тут. Времена уже российские, но до появления данного течения. Дали нам порулить одним мусорным полигоном, который быстро превратился в мусороперерабатывающий завод. Сырья было достаточно, чтобы развернуться, а вот площадей недостаточно, чтобы использовать место именно под полигон.
Начали вести деятельность, как столкнулись с воровством. Воровали, соответственно, сначала просто цветмет. Но это начали пресекать. Парочку бухарей отправились просиживать зиму в местах тёплых и с кормежкой. На зиму воровство прекратилось, к весне подогнали первое оборудование, пресса для первичной сортировки и складирования пластмасс и бумаги.
Треш начался в апреле, когда был спи… украден кабель, что питал пресса, а так же разобраны в мясо два погрузчика. Местные сотрудники мвд помогали неохотно, даже когда их пинали. Немного погодя мы поймали мелких пиздюков «на живца». Увещевания не помогли, даже сделали этих засранцев злее.
Ингеборг
Говорят, если утро не задалось - потом весь день по пизде пойдёт, а если ты утром проснулся весь такой выспавшийся, с розовой мордой, рядом в кровати баба лежит красивая, ну, или мужик - кому чо - то и весь день тебе будет переть: на работе выходной дадут, на улице сто рублей найдёшь, баба борщ сварит, наши 5:0 у кого-нибудь выиграют. Говорят, что вот так оно. А оно вот не так!
Утром проснулась, в зеркале морда розовая, а не как обычно - Собянин, покусанный злыми оленями, рядом мужик красивый, и вообще, романтическая дата: два года как Лёша мне в Питере предложение сделал, пока Дворцовый мост разводили. Прям всё так и намекало на то, что будет мне сегодня и борщ, и сто рублей, и пять-не пять, но пара-тройка мячей в мои ворота романтично-то прилетит.
И хрен там было. Сначала пришлось везти сына в больницу, и торчать там два часа: ничего сильно смертельного, у него со спиной вечные проблемы, но толком никогда не лечился, поэтому и пришло возмездие. Из больницы меня послали в районную поликлинику, где я должна была как угодно выцыганить-выкрасть-купить за взятку - Дюшину медкарту, всю её отксерокопить и привезти обратно в больницу.
Продолжение поста "Ингеборг" здесь...Секс-лето 2018
Дартс божий
- Можно подумать, его кто-то выбирал! Он сам туда попал, давно уже. Великий человек! Меня другое беспокоит... - Шурик прикусил папиросу, сразу став похож на хулигана советских времён. Как в кино показывают: кепка на затылке, чуб торчит, беломорина в зубах. Мишка, прости Господи, Квакин. And his own gang.
Щёлкнула зажигалка, поплыл густой вонючий дым. Запах навевал мысли о горящих шинах.
Владимир молча пожал плечами. Постучал засушенной в камень рыбой об угол ящика, застеленного газетой, помял её в руках и начал неторопливо чистить.
- Чего молчишь, Володь?
- Да что тут скажешь... Вроде, всё честно. По наследству, типа, власть. Голосование - так, ритуал. А любая власть - от Бога!
Брутальная реальность жизни на улицах США
Яжематери существуют
Я слышал много историй про яжематерей, но всегда думал, что это просто тема для обсуждения, но никак не реальные персонажи.
И вот мне самому довелось повстречаться с представителем этой касты.
Я инвалид (проблемы с позвоночником), и по совету врачей с недавнего времени начал ходить на море, чтобы плавать. Живу я в городе Анапа, моря у нас достаточно, да и погода сейчас позволяет без угрозы здоровью находиться в воде. И вот, я иду на заполненный людьми пляж, чтобы искупаться. Нахожу местечко, где аккуратно укладываю свои вещи. Иду в море, плаваю, выхожу, а на моём месте сидит барышня с ребёнком, а мои вещи раскиданы неподалёку.
- Это что такое? - возмущаюсь я.
Продолжение поста "Яжематери существуют" здесь...Дорогой, я дома!
Реклама приложения для изучения русского языка в Германии.
Чё за тачка?
Звонит Палыч: – Серега, не в службу, а в дружбу. Моя уехала, – мать заболела, а меня в командировку отряжают. Забери Вовика из садика, до послезавтра. Я бы предкам отдал, да они в отпуск укатили. Выручишь?
Конечно, говорю.
– Спасибо, дружище. Я воспиталке звякну, предупрежу. Группа «Ландыши», запиши.
– Это лишне. Я строю ассоциации: ребенок, значит цветок. Цветок, значит ландыш. Потому что ландыш мой любимый цветок. Элементарно.
– Как здорово! – захлопала в ладошки жена Клава.
Продолжение поста "Чё за тачка?" здесь...Все мы живём надеждой на будущее, строим планы, лелеем мечты, но…
- Молодой?
- Да, Алексей Иванович!
- Сгоняй по быстрому, труп оформи. Несчастный случай. Мужик в подъезде упал головой о ступеньку, только что…
- Оперативная группа меняется же, восемь утра!
- Не восемь, а 7.45, наше ещё время, новая группа на разводе. Бегом давай, там не криминал…
- С Толиком, на “дежурке”?
- Тут тебе милиция или таксопарк? - у нас дом 68, а труп в 64, пешком дойдёшь…
Опер схватил папку с бланками протоколов, через минуту он был во втором подъезде соседнего дома. С трупом. На площадке первого этажа двухэтажной “сталинки” лежал молодой мужчина, лет сорока. Голова была запрокинута назад, приоткрытые глаза смотрели в потолок. Крови на площадке не было.
“Готов “- подумал опер, - мужик мёртв, можно не проверять.
Черти что...
- Ты что, мусор что ли? - перекосив и без того косые глаза, спросил дьявол.
- Мусор, он, мусор, подтвердил рядом стоящий с Опером чёрт - только что апостол Пётр прислал. Общим списком, там не разбирались, говорят, ментов - сразу к нам, в соответствии с последними указаниями сверху.
Опер молчал, только спокойно смотрел на Князя Тьмы.
- Ну и куда тебя? - устало спросил Дьявол.
- Знамо дело, не к чертям, не моя масть, ухмыльнулся Опер, - я же мусор, а не чёрт. Мне после ментовки бояться нечего.
- Куда вас гонят, у меня "перелимит", мест нет… Только что министров пару и журналистов дюжину привезли… С перепою небось, помер, как обычно? Или при исполнении?
- Мы всегда с перепою, даже при исполнении, сам знаешь.
- Да знаю я, - лениво парировал Дьявол, - Понаберут по объявлениям…
Кадры жизни в Африке
Актуально. Понос длинною в отпуск. 80 тысяч в унитаз.
За эту цену можно отдохнуть в Тайланде, но там Вам не удастся заработать себе понос длинной в отпуск.
Но обо всём по порядку. Мы попали в Геленджик только со второго раза потому, что во первой попытке туда поехать, нашу машину сбила фура. Не теряя надежды на отпуск, два года копив силы, мы поехали.
Был конец августа, +45 градусов. Путь туда отнял у нашего сна 19 часов (обратно 17). На бензоколонках мы как медведи шатуны с бессмысленными глазами шли за энергетиками. Я урывками поспала 2 часа, мой спутник не спал вообще. Не останавливались. Очень долго ждали рассвет, едешь и едешь, как с замыленными глазами. Рассвет наступил где-то в 7. Ехали мы очень бодро, дорога хорошая.В Цукеровой балке (это самый жесткий пост, где срывают обивку с машин и ищут гранаты под юбкой) уже насиловали скопом какую-то машину и мы проехали спокойно.
Продолжение поста "Актуально. Понос длинною в отпуск. 80 тысяч в унитаз." здесь...
Иностранные болельщицы любят русских мужчин
Познакомился с иностранкой, болельщицей из Германии. Её зовут Гретта. Скажу честно, она очаровала меня с первых минут. Сначало улыбалась мне и махала рукой, потом сама подошла и предложила знакомство. Очень красивая женщина, почти без макияжа, стройная и спортивная. Мы гуляли по городу, я показывал ей местные достопримечательности. Правда мне было стыдно за нашу российскую убогую архитектуру, совковость и серость нашего города.
Она предложила перекусить в кафе, я предложил оплатить поплам, на что она возмутилась. Сказала что раз я показываю ей город, то заплатив по счёту это самое малое что она может сделать для меня. Для меня Карл! Впервые я был на свидании где мне не устраивали допрос сколько я зарабатываю и какое у меня имущество. Потом после прогулки мы пришли в отель где она остановилась, там у нас был незабываемый секс. На следующий день она позвонила мне и предложила встретиться. Скажу что я был в шоке от того как она ухаживает за мной, сделала мне подарок, подарила мне золотой браслет, я был в ауте от такого. Долго не хотел брать но она на полном серьёзе сказала что это сильно её обидит. Пришлось брать.
Продолжение поста "Иностранные болельщицы любят русских мужчин" здесь...Обнаженный отдых
За хлебом..
- Я за хлебом, что-то еще купить?
- Ничего больше не надо, все есть.
- Хорошо, скоро буду.
Примерно так начинается диалог с супругой моей..
Нет, так нет. Это же хорошо, когда все есть и ничего больше не надо. Это же просто, пи.здец, как замечательно.
И вот я иду по магазину походкой человека, у которого все есть. И которому ничего не надо. Ну, кроме хлеба. А это, знаете ли, мелочь. Подумаешь, хлеб. Пошел и купил. Собственно, вот, пришел и купил.
Беру хлеб и так же неспешно, с чувством собственного достоинства и обладателя всего, иду к кассе.
У самой кассы звонит телефон:
- Ты еще в магазине?
- Да, а что?
- Купи сок для Тима, а то закончился.
- Ок.
25 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Шаловливый пальчик
Пост насыщен мед. терминами, но даже без мед образования, можно понять смысл)
На прием обратился молодой человек, 30 лет, с жалобами на сыпь, субъективных жалоб нет, зуд отсутствует. Пациент женат. При осмотре на туловище обильная розеолезная сыпь, больше на боковых поверхностях туловища, появилась 2 дня назад. В голове диагноз Lues. При осмотре половых органов никаких признаков за сифилис не выявлено, кожа половых органов чистая, лимфоузлы спокойные.
Собираю анамнез, не употреблял ли наркотики - нет, не переливали ли кровь - нет, не было ли каких посторонних половых контактов - нет. Вновь начинаю осматривать, видимые слизистые оболочки чистые. Обращаю внимание, бинтовая повязка на указательном пальце правого пальца, спрашиваю что это? Пациент отвечает, что это панариций, лечусь около 10 дней у врача хирурга, прошу показать, пациент говорит, что все тут нормально, что сегодня смотрел хирург и делал перевязку.
Продолжение поста "Шаловливый пальчик" здесь...Хотят - пусть #бутся!
ЗАШИПЕЛИ ПО ЗАКОУЛКАМ ИНТЕРНЕТА НЫТИКИ: "НАШИХ БАБ ИНОСТРАННЫЕ ЛАТИНОСЫ ЗАЖИМАЮТ НА НИКОЛЬСКОМ КАРНАВАЛЕ В ЛЕГКОМЫСЛЕННЫХ ПЛАТЬИШКАХ! НАШИ БАБЫ ОТВЕДЫВАЮТ ЗАМОРСКОГО ХУЙЦА, А ПОТОМ МУРЧАТ! КАРАУЛ! ПАДЕНИЕ НРАВОВ! В КАБУЛЕ БЫ ТАКОГО НЕ ДОПУСТИЛИ!"
ВО-ПЕРВЫХ, ЧЬИ ВАШИ-ТО? ТВОЯ БАБА - ЭТО ТА, КОТОРОЙ МОЖНО В ЛЮБУЮ МИНУТУ НАПИСАТЬ В ВОТСАП: "СЛАДКАЯ КАРАМЕЛЬНАЯ МОЯ ЖДУ СЕГОДНЯ К 9". И ТА В 20:55 УЖЕ БУДЕТ ТОПТАТЬСЯ У ПОДЪЕЗДА БУДТО КОНЬ КАУРЫЙ. ОСТАЛЬНЫЕ БАБЫ - НЕ ТВОИ.
ТВОИ БАБКИ - ЭТО ТЕ, К КОТОРЫМ ИМЕЕШЬ ДОСТУП И ПОЛНОЕ ПРАВО ТРАТИТЬ. ТВОЯ ТЕРРИТОРИЯ - ТА, КОТОРОЙ ТЫ ВЛАДЕЕШЬ ПО ЗАКОНУ.
ОСТАЛЬНОЕ - ФИКЦИЯ И ИГРА СЛОВ.
Как меня из магазина уволили
Устроился я однажды работать в магазин электроинструментов. Магазин этот чем то напоминал экономическую секту: везде лежали книги Дейла Карнеги и всяких там мастеров мотивации, на стенах висели листочки с принципами компании, по утрам все собирались перед работой, переодевались и выполняли ритуалы типа "минута настройки на искреннюю радость перед клиентом" и т.д.
О том, что я надолго здесь не задержусь мне с порога намекнула одна необычная деталь - заведующего магазином и всех семерых продавцов звали Димами, а меня зовут Марат. Совсем как в той истории про тройняшек, которых родители назвали Верой, Надеждой и Игнатом.
Во время работы они меня всё время подгоняли, так как им казалось, что я медленно работаю. Я поначалу думал, что это так и есть, но потом решил проверить. Выбрал одного из продавцов и стал краем глаза за ним следить. За одно и то же время мы с ним обслужили примерно одинаковое количество клиентов. Я обратил на это внимание коллектива, но мне никто не поверил. Я предлагал самим посчитать, но они сказали, что надо покупателей обслуживать, а не отвлекаться.
Продолжение поста "Как меня из магазина уволили" здесь...Коллаборация Голливуда и Мосфильма
Ненужные встречи
Когда я вижу в толпе старинного знакомого из прошлой-позапрошлой жизни, то неизменно прикладываю максимум возможного, чтобы избежать встречи. Ну не сложно же свернуть, перейти на другую сторону улицы, ещё какой-то манёвр совершить, исключающий пересечение траекторий.
Ну потому так это очень муторно, стоять потом, выдавливать приветливую улыбку и тянуть вот это вот упадническое — ооо, ну, привет! Какие люди! Сколько лет, сколько, мать их, зим! И дальше неловкая пауза и полное непонимание, чего делать то. Рассказать, ориентируясь на дежурный вопрос «ну как дела» кратко о событиях десяти последних лет? Спросить, кто кого видел из «наших»? Выслушать про нехитрые бытовые свершения, заключающиеся в узаконивание отношений, заведение потомства и покупки квартиры? Узнать что Лёха умер года три назад, пьяным уснув в начале января на пустой ночной остановке, а Колян сел на восемь лет за тяжкие-телесные, нанесённые неведомо кому во всё том же волшебном состоянии крайне сильного алкогольного опьянения? Что Ленка ничего, молодец, держится, детей одна прёт, не сдаётся, а вот Наташка Колянова — как была сукой, так и осталась и уже нашла себе кого-то нового?
Продолжение поста "Ненужные встречи" здесь...
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ
Несколько миллионов раз я слышала эти истории:
- у мужа большая зарплата, но денег я не вижу;
- развелась, беспокоилась, что жить не на что будет, но нет, на всё хватает;
- я зарабатываю около 30 тысяч, откладываю, хорошо питаюсь, раз в год езжу отдыхать (девушка);
- получаю 60 тысяч, ни на что не хватает, ем доширак, ношу старые джинсы, весь в долгах (парень).
В России мужчины зарабатывают примерно на 30% больше, чем женщины, это официальная цифра. Можно предположить, что мужчины тратят деньги на женщин, но нет, такой практики давно нигде нет. Девушки зарабатывают деньги сами и покупают себе всё сами. Очень часто они, так же, вынуждены выплачивать долги мужей - крайне распространенная норма.
Продолжение поста "ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ" здесь...Бесконечная шутка
Про пищевые цепочки
Предыстория: в прошлом году, гуляя с пятилетней дочерью по рынку, мы увидели, как продают утят. Дочь сразу загорелась "купи-купи-купи, я буду за ними ухаживать, растить, купи", в итоге купили два утенка. Приехали домой, сделали им вольер, накидали им травы, налили воды, поставили в тень... Через час пришли посмотреть, как у них дела - а бедных утят доедают кошки :( Как-то пролезли в вольер.
Собственно история: осень, детский сад. Воспитательница спрашивает у детей:
"Вася, а что кушают коровки?" - "травку"
"Маша, а что кушают курочки?" - "зернышки"
Продолжение поста "Про пищевые цепочки" здесь...
Третий закон Волшебства
Последнего Чародея я видел, когда мне было шестнадцать лет. Мы встретились с ним совершенно случайно. В тот воскресный день я прогуливался по парку. Несмотря на выходной, в парке было немноголюдно. Скорее всего из-за черного неба, сильного ветра и срывающегося дождика, каждую секунду грозившего превратиться в ливень. Чародей сидел на скамейке и развлекал себя тем, что заставлял опавшие листья снова подниматься с земли к своим веткам. Он был настолько увлечен своим занятием, что заметил меня уже тогда, когда я подошел к нему почти вплотную.
- Добрый день, - сказал я и слегка кивнул головой.
Чародей, заметив меня, немного смутился.
- Просто было скучно, - виновато произнес он и незаметно сделал характерный жест. Только что вернувшиеся к своим ветвям листья, как по команде, посыпались вниз. В моей голове роился целый миллион вопросов, от самых банальных, типа: "Как вы это делаете?", до таких же банальных, вроде: "А сколько листьев вы можете за один раз сорвать?". Но я не успел задать ни одного, потому что Чародей меня опередил.
Чебурашка
- Не подскажете, где тут порт?
Сезон, Одесса, туристы. Почему не помочь? Отчего не помочь?
- Вы, в принципе, правильно идете, дойдете до Оперного, поверните направо… Йоп! ерный театр…
Начал говорить, не глядя на собеседника, потом все же решил посмотреть в глаза. Да и удивило, что голос откуда-то снизу.
Передо мной стояла собака. Нет, не собака. Образ собаки мне подсунуло мое сознание, пытаясь удержать себя в равновесии.
Передо мной стоял… Чебурашка.
Ну, помните, может быть, из мультфильма. Ой, не врите, помните вы все. А если и вправду не помните, то дальше со мной этими буквами не идите, зря потеряете время.
C2H5OH имениннику!
Сегодня вся прогрессивная общественность отмечает день рождения tpv!
Законопроект о защите чувств грамотных
1. В Российской Федерации, несмотря на её многонациональный состав, существует единственный государственный язык - русский.
2. Русский язык обладает огромным количеством норм, правил и исключений, сведённых в единую громоздкую стройную систему.
2.1. В русском алфавите 33 буквы.
3. В настоящее время каждый гражданин РФ рождается аналфабетным; на семью и государство возложена обязанность в корне изменить эту ситуацию.
3.1. Или хотя бы научить грамоте по мере взросления.
Москва семидесятых
Как я воровскую честь нарушил
Хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.
В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь - тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать?
Продолжение поста "Как я воровскую честь нарушил" здесь...
Доступные русские и недоступные иностранки
Дамы и господа, прочтя несколько бурно обсуждаемых тем, где пылко клеймятся русские натахи, раскидывающие рогатки перед чужеземными болельщиками, я понял, что не могу боле молчать. Нет-нет, я не собираюсь оправдывать наших женщин - они срамят всю страну, позорят всех нас, включая стариков и детей, и тут я говорю без сарказма. Но не опускайте голову!
Итак, проблема доступности наших дам волновала меня с 1-го курса универа, ибо кончал я не только на занавески и в потную ладошку, но и факультет профессионального иностранного языка. На потоке было 45 человек, из них три парня, включая вашего покорного слугу.
Девушек красивых, симпатичных, трахоподобных и "на три с минусом, но с пивом потянет" было достаточно. И все, все они не упускали случая кувыркнуться с иностранцами. Иностранцы приезжали в наш универ по обмену и без зазрения совести куканырили Леру, Таню, Асю, Стасю, Пидарасю - всех, в общем. При этом у многих девушек были в нашем провинциальном городе постоянные парни, любящие, заботливые и т.д. Иностранцы за нашими не ухаживали, просто атаковали их спермострелом на первом-втором свидании, и все.
Продолжение поста "Доступные русские и недоступные иностранки" здесь...Выпускной 2018
Девушки и элипиздричество
Преамбула:
Щас гроза была нехилая. Отключили элипиздричество. У меня бритва заряжалась стояла, дай, думаю, побреюсь. Всё равно делать нечего. Жена увидела, на мгновение подумала, что свет дали.
Теперь сама история:
Лет 15 назад встречался с очаровательной студенткой-художницей. Девочка, вощщемта, сообразительная, но к технике её подпускать вообще нельзя было. Она знала, что по проводам течет ток, но вот как, блять, сверлят дырочки, по которым он течет, понять не могла.
Тогда: такая же гроза. Так-же гасят свет. Девочка у меня в гостях на работе вечером. И бритва, кстати, та же самая на зарядке стояла. Я раз в пятилетку на ней сетку и аккумулятор меняю.
Короче, вырубают свет, иду бриться.
22 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Поучительная история
В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
В общем, сижу однажды в кафе Сокол - была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать - мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё - давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой - девушке: бросай его, пошли с нами.
Продолжение поста "Поучительная история" здесь...
Приворотное зелье
Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.
Продолжение поста "Приворотное зелье" здесь...Пустой человек
Иван Степанович умер ночью.
Ещё около часа жена слышала, как он ходит по квартире - из туалета на кухню, оттуда на балкон, курить. Покашливает. Задел ногой неудачно стоящий на проходе диван, вполголоса выматерился.
Дальше она уснула, а с утра нашла его сидящим на том самом диване: в руке пульт, телевизор даже включить не успел. Лицо спокойное, словно узнал что-то важное, глаза приоткрыты. Так вот сидит и смотрит в чёрное зеркало старенького "Самсунга", отвесив нижнюю челюсть.
Будто задумался о вечном.
В России хотят повысить цены на водку
Министерство финансов собирается пересмотреть минимальные розничные цены на водку, шампанское и коньяк. Кроме того, ведомство впервые может установить минимальные цены на вина и винные напитки.
Росалкогольрегулирование, подведомственное Минфину, уже проводит предварительный расчет минимальных цен, следует из документов службы.
16 мая ведомство направило документы производителям алкогольных напитков. По прогнозам экспертов, цены, скорее всего, будут пересмотрены в сторону увеличения.
Сейчас минимальная цена на пол-литровую бутылку водки составляет 205 рублей, на коньяк — 371 рубль, на шампанское — 164 рубля за бутылку объемом 0,75 литра, пишет газета «Известия».
О равноправии полов
Если томный модник из столицы, приедет к бабушке в Самару и поздним вечерком забредёт нечаянно в густые, непроходимые пятиэтажки, где ещё сушат бельё на верёвках во дворе, а за истёртыми столами сидят те самые мужички в сизых наколочках, смело оперирующие в вино и домино, где из окон одуряюще несёт жареной картошечкой и Михаилом Кругом, где любая машина — ласточка, а ветхозаветное слово «иномарка» произносят с таким значением, что невольно хочется перекреститься, где нет спортсменов, но все в спортивном и болеют за наших, и вот там, в этом уголке благодати и смирения начнёт он, этот персонаж в какой-то мантии, очках и тонконогих штанишках одной рукой громко, немного с нетрадиционными нотками в голосе звонить в дорогую модель смартфона, а другой, демонстративно томно пересчитывать ассигнации крупного достоинства — с ним с великой степенью вероятности случится что-нибудь плохое.
Продолжение поста "О равноправии полов" здесь...Молодежь развлекается
Маркетинг от автоваза
из обсуждения новости: АвтоВАЗ снова начнет производить «шестерку» — после рестайлинга ее назовут Lada X-6
А названием они молодцы, удобно решили. Для многих разговор с тёлками в клубе выйдет на совершенно новый уровень:
- а какая у тебя машина?
- Икс-6
- о, я обожаю бмв
- да, я тоже люблю бмв
Про хрюшек
Произошло только что.
Еду в электричке. Напротив меня сидит дядечка лет 50. Рубашечка, брючки, галстучек. То, что называют "менеджер среднего звена". Достает яблоко, съедает, а огрызок засовывает в щель между окном и сиденьем. Подъезжаем к конечке. Он встает на выход. Далее диалог между мной(Я) и дядей(Д):
Я: Вы ничего не забыли?
Д: Нет, а что?
Я: (Показываю на огрызок) Зачем мусорить-то?
Продолжение поста "Про хрюшек" здесь...Слёзы Луны
Андреев открыл дверь на крышу. Сначала прошёлся по лестнице в небеса, выше крайнего двенадцатого этажа. Прислушался к тишине. Долго возился с замком, вышел под звёзды.
Крыша плоская, ограждение по краям и - почти пуста. Только сбоку, возле темнеющей будки лифта лежит что-то. Штабель досок или связка рубероида. Пара бочек. Ремонт? Не важно.
Это всё не важно.
Соседние дома стоят рядом - протяни руку над пустотой и дотронься. Если руки длинные. Стены, балконы, окна, за которыми идёт поздний ужин или смотрят телевизор. Пьют или спят. Множество чужих людей со своими жизнями, так похожими друг на друга.
- Я уже здесь... - выдыхает он в небо. Оно молчит.
Продолжение поста "Слёзы Луны" здесь...
Делай как я
Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка — вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...
Первые дни 41 года глазами немцев
Об алкоголе
Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда. Зови детей. ©
Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.
В общем, анамнез такой: как-то так вышло, что с апреля месяца в мой внутренний мир не ступала нога алкоголя. И в мой не ступала, и в Лёшин даже не заглянула. Не то чтоб мы на ЗОЖ подсели, или в свидетели Иеговы подались: просто чота закрутились как-то, то-сё, работа-посевная-хорёк в шкафу насрал - короче, дел по горло, некогда было бухать. А тут вчера, в начале двенадцатого ночи, меня вдруг осенило! Алексей, - говорю, - а чо мы не бухаем-то? Ты на часы-то глянь: июнь уже! И суббота прям как раз.
Продолжение поста "Об алкоголе" здесь...
Туристы vs таксисты
Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
Далее я - (я), таксист - (т)
Я(коверкаю дикий акцент) - Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Т - достаёт бумажку, рисует 3500.
Я(на чисто русском) - ты охуел!? Тут максимум 200 рублей!
Т - ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.
Эммануэль
В свой тринадцатый май Манучехр многое понял. Вот например могучую силу печатной буквы. Славик, ровесник и сосед из квартиры напротив, строго на время, дал ему книгу со странным для пионерского слуха названием - «Эммануэль». Почти шёпотом дал. Многозначительно показав пальцем на нужные страницы. И вихри ворвались в неокрепшую душу Манука. Тысячи шайтанов родились в его голове, из которых как мыльные пузыри выскакивали другие шайтаны, а из них шайтанчики поменьше. Матрешки шайтанов заполонили голову Манука. Книгу хотелось прижать к лицу, обслюнявить горячими губами, опуская ниже, к паху, к тому, что набухло и отвердело как камень, и забыться в тумане сладких как рахат-лукум конвульсий. Это вам не «Дети капитана Гранта». На них совсем не стоял. И на Хайяма не стоял. Тем более почтенный бобо Омар был мужчина. Еще и мужчина давно мертвый. Ну нахуй, харам.
Манучехр понял что взрослеет. Вот как вообще происходит это пресловутое взросление? Допустим живет такой, подающий надежды прилежный мальчик, из приличной семьи где отец, уважаемый муаллим Мирзо Мусоевич, преподаватель в музыкальной школе и руководитель детского духового оркестра, а мама учитель родного языка с полным ртом золотых зубов, а теперь еще и полными молока грудями для младшего братишки.
21 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Краковская колбаса
Гриша Перцман очень боялся уголовного кодекса. Ложась в супружескую постель, он несколько минут смотрел в потолок, а потом обреченно говорил:
- Элла, я все решил.
- И что ты решил?- зевая спрашивала жена Гриши Элла Самуиловна.
- Я всё решил, Элла - еще более обреченно говорил Гриша и тяжело вздыхал.
- Ну, решил так решил- отвечала Элла Самуиловна.
- Ты жестокая женщина, Элла, тебе, что не интересно, что я решил?
- Мне очень интересно, что ты решил, Гриша. Мне так интересно, что я даже знаю, что именно ты решил! Ты опять увольняешься с работы, Гриша.
- Да! Да, я увольняюсь! Но как я могу работать на текстильном складе, Элла? Ты, что хочешь, чтобы однажды я украл отрез шерсти первого сорта, и меня посадили в тюрьму?! Я твой муж, Элла! Ты хочешь, чтобы я сидел?!
- Но почему ты должен обязательно украсть эту шерсть первого сорта, Гриша? Ты ведь спокойно можешь ничего не красть, тем более тебя об этом никто не просит!
Урок из детства
Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…
Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.
Шуберт для Софочки
Боже мой! Йося подрался! Он подрался руками по лицу! Теми собственными руками, которыми он играл на скрипке Шуберта! Слава богу этого не видит дедушка Самуил Моисеевич, потому что умер и спокойно лежит на кладбище, как ни в чем ни бывало!
Но зато это должна видеть бабушка Голда Давидовна! Видеть это все и держаться за сердце и надеяться пережить инфаркт здоровой!
- Голда Давидовна, я дико извиняюсь, но вы таки могли бы немножко закрыть рот и дать сделать доктору свое мнение? - доктор Шварц нахмурил лоб и постучал молотком по Йосиной коленке.
- Так я уже молчу, доктор Шварц! - взволнованно ответила Голда Давидовна.
Моя соседка по даче — тварь
Предыстория кратко
У меня есть небольшой домик в СНТ. Я купил его для уединенного отдыха. Бываю по выходным, когда тепло, — летом, реже осенью. Езжу туда один, жарю шашлык, пью водку. В основном смотрю телек, бывает на крыльце сижу, баньку построил. Огорода нет, только газон.
Когда я покупал дачу, ничего не предвещало беды. Только потом нашел записку хозяйки, которая насторожила. В ней было написано про всех соседей. Про одну соседку — бабку старую — сказано так: остерегаться.
Все шло в принципе хорошо. Я никого не трогал, и меня никто не трогал. Но однажды старая бабка соседка сделала мне замечание по поводу того, что я жгу костер. Типа, дым идет сильный. Я вежливо ответил, что жгу дай бог раз в год, прогорит быстро. После этого эпизода на мой участок стали прилетать кульки с сырыми костями и мусором.
Продолжение поста "Моя соседка по даче — тварь" здесь...Российский полицейский электрокар
Ох уж все эти пересадки чиновников, полицейских и врачей на что то необычное, не логичное и не рациональное. Никогда такого не было и вот опять ходят слухи, что дорожная полиция России получила на вооружение электрокары и электробайки. Оба транспортных средства разработаны и созданы концерном «Калашников».
Таким образом, предприятие в очередной раз смогло доказать, что умеет и может делать вещи получше одних только автоматов.
Про кота
Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
Продолжение поста "Про кота" здесь...
Моя девочка работает в "магазине на диване"
Есть такая контора - Быдломакс (название изменено во избежание массового взрыва пуканов юридического отдела этой гнилой конторы). Тип лохотрона, известный как "магазин на диване". Впаривают всякую конченую мертворождённую китайскую херь, за космические деньги.
Кстати, я и раньше знал, что в Саратове самые низкие зарплаты. т.к. мой друг, монтажник окон ПВХ, ездил в командировки - ладно в МСК, ладно в Рязань. ладно даже в Питер! до которого пиликать 2500км. То есть нанять фирму исполнителя и работяг из саратова плюс транспортные расходы плюс командировочные - всё равно ощутимо дешевле, чем местных. ну, Питер и МСК - я ещё могу понять. но бля в соседние Воронеж и Пензу, КАРЛ!!! нанимают из Саратова и изделия и работяг. даже в соседних Воронеже и Пензе местные конторы по пластиковым окнам стоят дороже.
Прозорливые читатели, думаю, поняли - к чему я клоню. Где же разместить фирме свой профильный отдел, сегмент бизнеса которого (колл-центр) априори не имеет географической привязки, и размещай его где хошь? правильно, в самом дешёвом по вложениям в оплату труда городе. правильно, в Саратове!!!
так и поступил Быдломакс (как и многие другие - работающих людей в коллцентрах в Саратове хватает, я серьёзно, кстати это относится и к ОпСОСам, к блевайну точно)
Ипотеку оплатил!
В Твери голый мужчина выбежал из отделения банка и стал бросаться на машины.
Клубника и бабушка
Так получилось, что в воскресенье я перед тренировкой зашел в сетевой супермаркет. Достаточно известной сети он располагается в 3 минутах ходьбы от моего дома. Купил что нужно, а на выходе задержался около рядов с фруктами.
Много выбора, а по акции абрикосы по 79 и клубника по 149 рублей.
Около клубники расположилась крепкого такого вида бабулька. Пара ящиков сдвинута, на тележке большой пакет с клубникой, в руках - такой же, бабулька его наполняет. Выбирает лучшие ягоды, самые большие и крепкие, после нее ящик ягод можно выбрасывать - хорошего в нем уже нет.
Продолжение поста "Клубника и бабушка" здесь...И, кстати, приятного аппетита!
В Болгарии гречневая крупа не очень популярна, поэтому продается в диетических магазинах и диетических отделах супермаркетов.
Практика в академии секса
На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.
Чьи фанатки круче?
Как заработать на тёще и её увлечении
Сложная у меня ситуация произошла с тещей. Та на старости лет подалась в секту. Кукушку у бабки снесло окончательно, решила испить сполна опиума для народа. Ну как бы я на это смотрел сквозь пальцы, денег она много туда не носила, нервы нам не мотала, ходила со своими подружками - ипанушками на проповеди.
А тут пол года назад, наша доблестная полиция накрыла их притон. Разогнала к чертям их гоп-компашку, и богадельню опечатали. И тут наступили сложные времена. Бабка привыкла свою энергию девать в определенном русле. А теперь русла нет, и к нам пришел писец. Кто не в курсе это полярная лиса.
Месяц я терпел ее заскоки, пока в голову ко мне не пришла одна идея. У кореша в квартале живет один епантей. Отбитый на всю свою больную голову. Вечно нам про загробный мир причесывал, когда мы с мужиками пиво с воблой у него во дворе употребляли. Ну, думаю а что если этого кадра как нового проповедника представить, теще похеру кого слушать, а мне терпеть ее сил нет.
Месть обречённых
Верховный Правитель вошёл в комнату и кинологическим жестом «Сидеть!» опустил обратно на стул вызванного на аудиенцию министра силовых структур. Усевшись в кресло, он отпил из графина минералки и кивнул приглашённому.
— Докладывайте.
Вытирая вспотевшую лысину, министр всё-таки поднялся со своего места.
— Ситуация выходит из-под контроля. Количество убийств растёт с момента их начала в геометрической прогрессии. За полгода убито 60 человек…
— Вы можете дать оценку происходящему?
— Постараюсь. – министр опять вытер лысину – Если коротко, то…
— Коротко не надо. Я хочу знать всю информацию. Всю, какую вы смогли собрать.
Продолжение поста "Месть обречённых" здесь...Привет! Как тебе мои фоточки?
Дневник автолюбительницы
9:10 am
Забрала машинку.
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник . Пришлось вернуться в салон.
Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
20 июня, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Это я уже знаю
Переводчик-то я переводчик, но много лет, пока жизнь не повернулась совсем в другую сторону, была ещё и преподавателем. Ну, если не так серьёзно - просто учителем английского языка. И конечно, за эти годы накопилось у меня множество учительских историй. Тем более, что начала я кого-то чему-то учить очень рано. А именно, в семнадцать лет, как только окончила школу и стала студенткой.
Жили мы тогда с мамой довольно скудно. Мама-учительница давала частные уроки английского языка, сколько я себя помню. Приходила домой из школы и начинала вторую (а то и третью) смену. А тут и я подросла - всё-таки английская спецшкола за плечами, студентка иняза, почему бы и не попробовать? И маме помощь, и мне заработок, да и практика - с этой специальностью ведь всё равно когда-нибудь придётся преподавать.
Продолжение поста "Это я уже знаю" здесь...
Остановка Пивзавод
Его дедушка был академик, физик-ядерщик, без доклада входивший к Брежневу, когда тот был секретарём ЦК КПСС по оборонной промышленности. Отец был тоже физик и тоже академик, и тоже по этим самым делам. Отец хотел, чтоб сын продолжал династию. Собственно, в семье это не обсуждалось, это было заранее установленным фактом - поэтому он окончил Физфак МГУ, а потом отец послал его набираться опыта в знаменитую Лабораторию Пятнадцать при Шестом ОКБ Второго Управления.
Ему нравилась теоретическая физика и её конкретные приложения, которые разрабатывались в Л-15, но саму работу он не любил. Работу не в смысле - размышления и эксперименты, а в смысле - всю сопутствующую обстановку. У него тошнота подкатывала к горлу всякий раз, когда он выходил на конечной станции метро (тащиться по московским пробкам на машине не имело смысла), садился на маршрутку и ехал буквально пять минут до остановки с обидным названием «Пивзавод».
Cценарии к фильмам, которые никогда не снимут
Старая история про молодоженов
Вчера листал подборку фотографий, и одна из них напомнила мне один старый случай из моей молодости.
Это было примерно в 1989 году, я тогда только вернулся в родной город после учёбы, и начал работать фотографом.
Поступил обычный заказ - снять регистрацию свадьбы. Где то в пригородном посёлке, ЗАГС на втором этаже старого деревянного дома. Наверх ведёт очень крутая деревянная лестница.
И вот приезжает свадьба, первым в ЗАГС врывается какой то парень, и быстро говорит мне, и работнице загса:
- Ничему не удивляйтесь и не подавайте виду!
И убежал.
Что это было, никто не понял.
Продолжение поста "Старая история про молодоженов" здесь...
Привет, у меня шизофрения
Многим интересно, что это такое и с чем его едят. Этот текст создан не только в ознакомительных целях, но и несет в себе определенный посыл, который касается отношения к психическим проблемам.
Первое и самое главное: психические заболевания существуют. Это не повод «выпендриться», не домысел врачей, чтобы напичкать вас лекарствами, и уж тем более не выдуманная проблема. Они реальны, и с этим придется смириться.
Второе: если вы подозреваете, что у вас есть что-то подобное, ваши родственники или близкие думают, что у них есть психические проблемы — засуньте свою гордость поглубже и обращайтесь к специалистам. Шизофрения, другие расстройства и даже депрессия – это такие же болезни, как бронхит и гастрит, они не «стыдные», несмотря на то, что в нашем современном обществе многие относятся к ним именно так.
Продолжение поста "Привет, у меня шизофрения" здесь...Мир без людей
Рациональное предложение
Почему бы футболистам не формировать зарплаты по результатам?
Раз в полгода заполняешь отчёт, прикладываешь ксерокопии грамот, скриншоты турнирных таблиц, лист посещения тренировок. Получаешь квиток в бухгалтерии, а там:«Надбавка за качество: 243 руб»
У учителей, например, так.
Всё, что вам нужно знать о пенсионной реформе
Если попробовать коротко, то...
Большинство из вас зарегистированы на сайте Госуслуг. Там про вас всё написано. : )))
И очень хорошо зафиксирована вся ваша работа, весь ваш стаж.
И очень хорошо видно, какая организация за вас переводила в пенсионный взносы за все ваши прожитые годы, а какая - нет.
Мы с мужем оба с 18 лет работаем. Сейчас нам по 47.
Так вот.
Армию 2 года - выкинули из стажа (причём, те же курсанты в военных училищах, которые учатся, у них весь стаж, например, сохраняется, учёба в военных училищах идёт в стаж). А вот все другие учёбы - теперь не идут. Раньше - шли. А солдат, значит, который 2 года отдал свой долг Родине, о котором так много любят у нас писать - это в стаж не вошло. Типа, отдал и отдал. А Родина в ответ - фиг вам 2 года стажа. Напомню, раньше служба в армии ВСЕГДА входила в стаж. Потом её потихому, без всякого референдума, просто убрали. Вы про это знаете? Вот информирую.
После армии муж 3 года работал на заводе - оп-па....а нет в стаже завода - то....Как так? А вот так.
И премия Дарвина отправляется в Индию
Да, можно классные видео для Инстаграма снять вот так: скалы, бушующее море, волны и пена. Примерно этим и занималась троица туристов на скалах на берегу в штате Гоа, Индия. Но потом пришла волна, которая была больше других. И забрала с собой 33-летнего туриста.
Собственно, вот и вся история. Немного поиграв, море выбросило на скалы его мертвое тело. Чувак погиб. Не знаем, успел ли запостить селфи в Инстаграм.
О хобби
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
Почему огурцы в магазинах нужно покупать с осторожностью
Зогатко
Микорра пригласили на ДР. Вопрос: с каким шариком он на празднег припрёцца?
Кто первый свернёт?
В Свердловской области при лобовом столкновении квадроциклов погибли четверо
В Свердловской области произошло страшное ДТП - лоб в лоб столкнулись два квадроцикла. Четыре человека погибли, один госпитализирован.
Сообщается, что пятеро друзей - два парня и три девушки - получили дипломы бакалавров и решили отметить это событие за городом. В качестве развлечения молодые люди выбрали экстремальную игру на квадроциклах, суть которой заключалась в том, кто первый свернёт. В итоге никто не свернул, произошло лобовое столкновение.
Не стоит прощать предательство...
Пост только ради выговориться, уж не обессудьте.
После без малого 15 лет брака я подаю на развод. На душе дерьмово, виновница "торжества" со вчерашнего дня где-то шляется, а я больше всего жалею, что не сделал этого раньше.
Сама история началась уже давно, на самом деле. Больше трёх лет назад я случайно узнал, что она тесно общается с каким-то парнем (потом оказалось что и не с одним), в принципе это была переписка и звонки, а первая поездка к нему была запланирована буквально на следующий день. Естественно скандал, ее попытки все отрицать и моя активация режима "тиран". Возможно это было моей ошибкой, сейчас уже трудно сказать. Но с того момента накосячил я знатно. Наши постоянные ссоры до того дня списывал на ее скандальный характер (действительно скандальный, у нее практически нет близких, с которыми она не испортила отношения), а не на свои косяки. Много сидел за компом, не особо романтичный, набрал вес, да и характер тяжелый. Не то чтобы был игроманьяком или жиртрестом, но я не понимал, что ее это задевает...
Продолжение поста "Не стоит прощать предательство..." здесь...А нюх, как у собаки, а глаз, как у орла!
Думаю, что многие в детстве мечтали быть индейцем и носить гордое имя Зверобоя, Великого Змея или Зоркого Сокола? Эти имена, конечно, говорили о том, что эти люди обладали хитростью и изворотливостью змеи или острым зрением, как у сокола. Тут и возник вопрос, а насколько человек видит хуже или лучше братьев наших меньших?
Ответить на этот вопрос взялись биологи из американских Университета Дьюка и Колледжа Вустера. Исследователи сопоставили ранее опубликованные оценки остроты зрения примерно 600 видов насекомых, птиц, млекопитающих, рыб и других животных, и пришли к выводу, что большинство видов видят мир гораздо менее детально, чем мы.
Любовь мужа спасает жизнь
Меня, волею судеб, занесло в травмпункт, где мне рассказали преинтересную историю:
Женщина сломала ногу и ее муж, чтоб не возить благоверную почем зря по больницам, решил сделать гипс сам.
Надел жене на ногу сапог, а внутрь влил цемент. Через n-ное время цемент схватился и сжал ногу еще сильнее, троекратно усилив боль. Пришлось везти в больницу.
P.s. В больнице, пока разбивали "гипс", ногу сломали еще в трех местах.
Современный пин-ап от Девида Дубницкого
Око за око
Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.
Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.
И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.
Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.
Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.
Продолжение поста "Око за око" здесь...19 июня, 2018
Победа!
Россия обыграла сборную Египта со счётом 3:1! Наша сборная вышла в 1/8 финала Чемпионата мира – впервые за 32 года. В двух матчах Россия одержала столько же побед на чемпионате мира, сколько за все предыдущие годы!
Моя реакция на это:
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Следственный эксперимент
Известен факт: во время просмотра 38–й серии «Покемонов» у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе. При этом додумались показать злополучный эпизод – в результате еще сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.
Это было вступление, а теперь история.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своем гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать секретную кнопку, спрятанную где–то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасенный еще его дедом.
Продолжение поста "Следственный эксперимент" здесь...
Теща
У меня пол года назад умерла тёща, вроде бы как всё, конец, но НЕТ!
На самом деле это даже хуже чем при жизни, когда мы жили все вместе довольно долгое время. Раньше мне совсем не снились сны, грубо говоря.
Каждый день мне неприятно засыпать и как приближается поздний вечер, мне становится не по себе. Я не хочу о ней думать, но это происходит автоматически, чтобы я не делал. Вечером мысли только об этом.
Я очень верю и надеюсь, что это уйдет и оставит меня в покое.
Когда напиваешься сильно алкоголем, никаких снов нет, но тоже невозможно постоянно пить и это не выход.
Продолжение поста "Теща" здесь...Икона святого реально помогла на экзамене.
Шах и мат, атеисты!
Эксперимент
Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.
Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.
Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.
Сосед vs младенец
Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Продолжение поста "Сосед vs младенец" здесь...Стриптиз-шоу для фанатов Звездных войн
"The Empire Strips Back: A Star Wars Burlesque Parody" - стриптиз-шоу в Лос-Анджелесе. Если добавил слово Parody, то это как бы и не нарушение авторских прав.
Внезапный результат теста ДНК
Вот счастливая семья: двое детей, первые внуки на подходе. И тут мужчина узнаёт, что дочка – продукт совсем другого производства, и он к нему непричастен. Жена заламывает руки, «один раз – не водолаз и вообще – давно и неправда», жизнь трещит по всем швам.
Множество мужчин воспитывает не своих детей, о чём даже не догадываются. Зато это прекрасно знают их жёны, старательно устроившие совместное семейное счастье. Они считают себя большими умницами и радуются тому, как славно сложился пазл.
Это не фейк и комментарии – яркое тому подтверждение. Большинство сводилось к тому, что женщина права: не важно, кто заделал – важно, кто воспитывал. Ведь есть же масса семей с приёмными детьми, с детьми от первого брака, где все счастливы и любят друг друга. В качестве оправдания часто приводят истории, когда пара живёт много лет, ребёнка сделать не получается и женщина вот так выходит из положения. По-моему, это какая-то крайняя степень неуважения к партнёру. Как будто это не живой человек, а домашнее животное. И ты сама за него решаешь, где он будет спать и как он будет жить. Вот несколько историй с форумов:
Продолжение поста "Внезапный результат теста ДНК" здесь...
Кстати, про зависть
Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.
Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидным предлогом.
Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!
Продолжение поста "Кстати, про зависть" здесь...Диагноз "наглость"
"Плохо с сердцем. Женщина, 55 лет". Чертыхнувшись, фельдшер посмотрел сначала на диспетчера, а потом на часы. До конца смены оставалось 20 минут.
— Что? Совсем никого? А восьмичасовые? Да ещё в дальний район. Во сколько ж я вернусь?
— Никого, брат. Как с цепи сегодня поутру. Все в поле. И новая смена выехала, и старая ещё не вернулась. Прям падёж какой-то у населения. Уж не взыщи…
***
— Меня, собственно, ничего не волнует, — женщина встретила фельдшера в дверях квартиры. — Вы мне только быстренько кардиограмму снимите и всё.
Терпилы
Не, я не могу.
Всякий раз, когда я натыкаюсь в своей ленте на кретински-бодрое заявление, типа: «А вы что, на самом деле собирались жить на свою пенсию? Вот я, одинокое лобо-херобо, рассчитываю только на себя, я молодец, а вы овцы», ну и всё в таком роде, меня прямо такая злость охватывает, что кушать не могу.
Потому что не ваше собачье дело, что я собиралась делать. Жить на свою пенсию. Переводить её всю на спасение дождевых червей или сжигать по четвергам в мангале, приплясывая вокруг в голом виде.
Продолжение поста "Терпилы" здесь...Особенности национального секса
Знаете почему нельзя совокупляться половым образом на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Во всяком случае в тех местах, где вас могут увидеть и в лучшем случае присоединиться. В худшем отпиздить. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике, где есть обочины, кусты и тонировка стекол.
Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Маршрут из пункта А в пункт Б. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал. Не врите, вы тоже бы так делали, просто у вас нет девушки мечты.
И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. Едешь себе с ветерком под энергичную музыку, беспечный ездок и лихач сорви-голова, и вот, хяк! Пробка. И ты уже не гонщик серебряной мечты, а обычный нервный водитель автотранспорта.
Продолжение поста "Особенности национального секса" здесь...Когда твоя девушка звезда
Студент Максим из Новосибирска закрутил роман с голливудской актрисой Эмили Ратаковски после того, как увидел ее в фильме "128 ударов сердца в минуту". Правда, сама Эмили об этом ни сном ни духом, поскольку Максим зажигает с ней с помощью фотошопа.
Мастер конспирации
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.
Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал
Сумочка
Мама мне говорила: «Спрашивать у мужчины, почему он не женат – так же неприлично, как спрашивать у женщины, почему у нее нет детей». «Насчет женщины понятно, - возразил я с подростковой доскональностью. – Не смогла родить, большая драма, все такое. Ей тяжело. А мужчине что?» «Ну, - рассмеялась мама, - это все равно, что спросить: дядя, ты гомик или импотент?»
Я запомнил.
Но одного мужчину, умного доброго человека сильно меня старше, я все-таки спросил. Не впрямую, конечно. Тем более что он сам иногда жаловался на свое одинокое житье-бытье. Типа «Пришел домой, а изо всех углов молчание. И чашка там стоит, где я ее вчера поставил». Я сочувственно вздохнул и высказал некое общее соображение, что человек образованный, обаятельный, с отдельной квартирой и неплохой работой всегда может рассчитывать на…
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Сиськи рулят миром!
Великая тайна сантехников
Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.
В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.
Продолжение поста "Великая тайна сантехников" здесь...18 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дайте я вас обниму
Раньше выбешивала фраза " ... если тебя ударят, подставь вторую щеку...". Я что, терпила какая-то?!- думалось мне. Но с возрастом и пришедшей, надеюсь на долго, мудростью, поняла как это работает.
В прошлом году подруга открыла стоматологическую клинику. И все никак не могла раскрутиться. Попросила меня помочь ей наладить рабочий процесс. Я начала с рецепции и сама встречала и провожала пациентов. И вот однажды, пришла очень агрессивно настроенная дама. Начала огрызаться с порога и отказываться одевать бахиллы. Придиралась к типовому договору на лечение и к цене. Все ей было не так. Но дочь свою, все таки, в кабинет на лечение отправила. Я держалась из последних сил и старалась быть вежливой, но хотелось намотать ее волосы в кулак и макнуть головой в унитаз и выкинуть на улицу. Пока я во всех красках представляла это действо, ей кто-то позвонил и по разговору я поняла, что у нее какая-то беда в семье...
Что происходит сейчас в Москве
Ездили вчера в центр, на движ позырить. Не каждый же день в Москве ЧМ по футболу-то проходит. Движ там, конечно, феерический. Из серии "Не расскажешь - надо петь". Но от восторга чувств и стресса я набухалась холодного пиваса, и петь теперь могу только как тот павлин-мавлин из мультика. Ну, или как Бузова, что одно и то же в принципе. Поэтому я прям по пунктам расскажу: что мы вчера видели, что хотелось бы развидеть, и дам ещё ряд ценных советов для тех, кто ещё только собирается прогуляться в ближайший месяц по центру Москвы.
1. Начну с главного: остерегайтесь людей в зелёном! Это мексиканцы. Увидите толпу мексиканцев - бегите. Они там все до одного поручики Ржевские, которые "Мадам, позвольте вам впендюрить!" Притом, мадам ты, или месье - вообще вот никакой роли не играет. Если ты не успел убежать - зелёные человечки ломанутся к тебе как дети-аборигены за Бонифацием, будут вопить: Секс! Секс!, и на случай, если ты не понимаешь английского - ещё наглядно покажут тебе что-то, отдалённо похожее на танец Майкла Джексона, где он с криком "Who's bad!" хватает себя за письло.
Вся правда про карьеру в штатах
С другом тут говорили про выпускников МГУ, которые выиграли какой-то известный хакатон, и которые приехали "покорять долину" и сделать какой-нибудь стартап. Оказалось, что инвесторы на них не смотрят как на серьезных стартаперов. Ценятся люди, которые уже побывали тут. Какие-нибудь экс-гуглеры, которые побывали в "золотых наручниках" Гугла, отказались от денег и пошли пилить что-то свое. А вот обычные эмигранты восторга не вызывают, у них на лбу написано "риск".
Оказывается, что есть знания, а есть карьера. Знания - это то, что ты умеешь, но то, чего недостаточно для получения больших денег. Все высокие должности достигаются за счет т.н. карьерного роста, а не за счет знаний. По другой работе (запустил тут экспериментальный проект) разговариваю с директорами по инф.безопасности известных компаний, и оказывается, что знаний там никаких нет. Просто карьера. Которая, кстати, похожа на карьеру журналиста провинциального телевидения.
Продолжение поста "Вся правда про карьеру в штатах" здесь...Москва шестидесятых
Когда знаешь врага в лицо
Года 4 назад наша контора, специализирующася на информационной безопасности, отхватила не плохой Контракт на установку средств криптографической защиты информации и проведение аттестации рабочих мест с этим самым скзи в образовательных учреждениях области. Я с напарником поехал в одну из школ области для проведения работ по контракту. Директор школы выделила нам в помощь учителя информатики, что куда ставить и какие организационные вопросы - это все с ним. Крепкий и бывалый мужик с вселенской грустью и тоской в глазах. После завершения работ, повел он нас в школьную столовую пообедать. Мой напарник, увидя в столовой куллер, взял стакан и направился к нему, на что информатик с равнодушным спокойствием возразил:
- не советую от туда пить!
- ????
- кулер стоит в открытом доступе, туда могли и плюнуть и нассать и даже говна натолкать... это же, блядь, дети!
Другая галактика
Девочка во время выступления расплакалась на сцене от стресса, и ее папа пришел на помощь, чтобы поддержать ее и помочь ей исполнить свой танец:
У меня от этого видео ощущения, что для меня это не просто другая планета, а другая галактика, потому что ничего из этого не было в моем детстве не то, что невозможно, самого понятия такого поведения вообще не было:
1. Можно позволить себе потерять контроль над своими чувствами и расплакаться на людях. И никто не будет над тобой смеяться, а тебе попытаются помочь.
2. Папа будет тебя в этой ситуации поддерживать, а не ругать.
3. Папа знает все движения твоего танца (т.е. папа с тобой репетировал и ходил на твои занятия).
4. У папы мелкий с собой, и ему не стремно.
5. Папе не стремно выглядеть некулюжим идиотом и залезть на сцену, если это требуется, чтобы тебя поддержать.
6. Папа вообще пришел на твое выступление.
К слову, мелкий себя вел совершенно спокойно, не смотря на шум и громкую музыку. Наверное потому, что чувствовал себя надежно и безопасно.
Ну все. Началось
Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
- Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.
Продолжение поста "Ну все. Началось" здесь...Заброшенный курорт в Калифорнии
«Матёрый»
Только родившись, Шурка сразу понял, что жить не так-то уж и просто. Да и родился он не в теплой квартире на чистой простынке, а в каких-то кустах на голой, но теплой земле.
Темно поначалу было, страшно. Звуки разные, шорохи, запахи резкие. Крики иногда, да лай от которого сердечко билось, как бешеное. Шурка тоже кричал в первое время. Кричал, когда холодно было, кричал, когда кушать хотелось, кричал, когда натыкался на что-то мягкое и дрожащее. Кричал и успокаивался, когда мама приходила и начинала колыбельную петь. Сладкую такую колыбельную. Как молочко, которое Шурка с боем отбивал у чего-то мягкого и пищащего. Это потом он понял, что не один был. Были и братья, и сестры. Все, как один. Мягкие, дрожащие, крикливые и полосатые.
Продолжение поста "«Матёрый»" здесь...
Кассир из Магнита раскрыла мне глаза на измены мужа
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 32 года.
Я живу с мужем и двумя детьми - на работу еще не вышла, младшей дочери только 2 года исполнилось. Мы живем в тихом спальном районе, ходим в один и тот же Магнит. Продавцов знаем в лицо, здороваемся.
Эта история началась неожиданно для меня. Я складывала товары в пакет, как кассир Настя спросила у меня: "Муж вчера премию получил?"
Я сначала не поняла, что она обращается ко мне, поэтому промолчала. А она добавила: "Надо, надо себя радовать и баловать!". Тогда я переспросила: "Вы про моего мужа говорите? Нет у него никаких премий, живем на одну зарплату вчетвером. Да вы и сами видите - овощей берем много, а мяса - чуть-чуть".
Продолжение поста "Кассир из Магнита раскрыла мне глаза на измены мужа" здесь...Самая страшная смерть
Все, что написано ниже - чистая правда. Впечатлительных людей я прошу не читать дальше, история может отставить очень неприятный осадок на душе.
По долгу службы я имел дело с разными смертями. Видел трупы различной степени разложения и целостности. Пару раз даже откровенное гуро, с кровью на потолке и внутренностями по комнате, но самая страшная смерть, которую довелось видеть была совсем не такой.
Дело было в конце 90хх, я тогда учился на юридическом и много времени проводил в одном из следственных отделов нашего города. Работал общественным помощником следователя (заранее готовился к будущей службе), на практике учился всему. Нас активно гоняли по разным поручениям, а ещё часто привлекали понятными. На ту смерть я и попал как понятой.
Продолжение поста "Самая страшная смерть" здесь...
Первый беспилотный автомобиль в КНДР сбежал в Южную Корею
Прототип первого в КНДР беспилотного автомобиля «Пхёнхва-18», созданного на базе системы Apollo от китайской поисковой системы Baidu, неожиданно повёл себя в ходе показательных испытаний в городе Кэсон, недалеко от демилитаризованной пограничной зоны с Республикой Корея.
Автокар, будучи полностью автономным, сначала отказывался двигаться по заданному маршруту, не трогаясь с места и выдавая ошибку об отсутствии пригодных для поездки дорог. Тест-драйв, проходивший на глазах высокопоставленных военных чиновников, пришлось прервать на время исправления технической ошибки.
Продолжение поста "Первый беспилотный автомобиль в КНДР сбежал в Южную Корею" здесь...Когда твой мэр не Собянин, приходится выкручиватся
Скоровские истории
Приехали утром к родителям в гости сыновья, сноха и два внука. Вроде всё хорошо было весь день. Вечером, ещё до ужина взрослые выпили водочки. Стала женщина ужин готовить да внукам вкусняшки печь собралась. Уже и тесто замесила. Да умудрилась с одним из сыновей поругаться. Ну и "психанула". Налила стопку уксуса 70% и залпом выпила у всех на виду.
Мужчины сразу приступили к спасению пострадавшей. Заставили выпить пол литра растительного масла. После заставили пить воду в больших количествах. Во время проведения всех этих мероприятий вызвали "скорую помощь".
Так как всё произошло в удалённом от нас населённом пункте и вызвали "скорую" не сразу, то на адрес мы приехали только через 40 минут с момента отравления.
Плати, холоп!
Прибавка на 2% кажется не очень значительной, но это не так. Что будет с продуктовыми ценами? Что подорожает в первую очередь? Надо ли срочно закупаться гречкой?
Под шумок проходящего ЧМ-2018 Медведев объявил, что принято решение об увеличении налога на добавленную стоимость с 18% до 20%. Подается это в такой упаковке, мол, мы не будет трогать простых граждан, а все это ляжет на плечи крупных производств и корпораций. Льготные ставки на товары первой необходимости никто не будет трогать.
Хотелось бы верить, но нет, так НДС не работает. Будет дорожать вообще все. В первую очередь - продукты питания, путевки за границу, квартиры, автомобили, техника.
Когда из телевизионного ящика обещают сохранить текущие цены на продукты первой необходимости. Вспоминаются слова Жванецкого: "Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!" Свойства НДС таково, что он попадает в совершенно любые продукты.
Многие думают, что 2% - это совсем незаметно. Они либо не понимают механики работы налога, либо даже разбираться не хотят, чтоб не расстраиваться.
Продолжение поста "Плати, холоп!" здесь...Девушки в бикини
Хреник
Жил был крыс, и звали его Хреник. Почему Хреник? Когда я принесла его домой, первая фраза мамы была: “Опять ты, drunkMisha, всякую хрень домой тащишь!”. Отсюда и пошло.
Хреник рос любознательным и свободолюбивым. В клетке он только ночевал, все остальное время проводил в диване, откликался на “кис-кис-кис” и завтракал со всеми членами семьи. С каждым по отдельности. Поэтому вскоре он раздобрел до неимоверных размеров, однако оставался по-прежнему таким же ловким, как в пору своей золотой юности.
Время шло, я уехала учиться в институт в другой город. Родители не разрешили мне взять Хреника с собой. Наверное, боялись, что студенческое “В холодильнике мышь повесилась” может воплотиться в реальность, только с заменой мыши на крысу. Так или иначе, Хреник остался с ними.
Продолжение поста "Хреник" здесь...15 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про геймершу, носки и презервативы
Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.
И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Просто они видят в них гандоны.
А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: “Как? Ебаны в рот! Как?”
И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.
Продолжение поста "Про геймершу, носки и презервативы" здесь...
«Сайт знакомств 18+»
Предупреждение: В этом тексте вы найдете большое количество мата, спорных сравнений, неприкрытого сарказма и цинизма, луркоебства, спискодрочерства и того, что может вам показаться хуетой.
Лицам с тонкой душевной организацией и онанирующим на чистоту языка читать ЭТО крайне не рекомендуется, ибо текст написан ради смеха и по просьбам страждущих.
С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персонажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.
Продолжение поста "«Сайт знакомств 18+»" здесь..."Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец?"
Мне 15 и я ботан. В прямом и в переносном смысле. Далеко не Шварцнегер, очки ношу, драться побаиваюсь, хотя достаточно рослый, третьим стою на физкультуре. Девочек стесняюсь до ужаса, краснею и двух слов связать не могу. Надеюсь это возрастное. А еще я выращиваю на балконе разные огородные культуры, помидоры, перец, огурцы. Не урожая ради, просто мне нравится наблюдать все стадии развития растения. Ну и по ботанике у меня естественно пять.
Недавно к нам в гости приехала мамина младшая сестра, ну тетя моя. Ей 25 и для меня она действительно взрослая тетя. Я ее так и называю - тетя Лена. Ей это не нравится, она просит меня называть ее просто Лена, но я как-то не могу, хоть и обращаюсь на ты. Я ее стесняюсь, а она любит пошутить на какие-нибудь околосексуальные темы, ну так, не грубо, типа: "Андрюшка то совсем уже большой, скоро жениться станет невтепеж". Или: "Андрюш, девчонок то всех уже в классе перещупал, они сейчас ранние?" А я готов сквозь землю провалиться, ну что я могу поделать, говорю же - возрастное.
Продолжение поста ""Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец?"" здесь...
Девушки-фанатки: в чем их прелесть?
Однажды случилось невероятное. Новая подружка вдруг позвала меня в паб. Зачем?Смотреть матч! Мне футбол не особенно неинтересен, но у подружки были такие формы, такие два крепких мяча, что я не мог отказаться. Я бы и на парашюте за ней прыгнул.
«А кто играет?» – спросил я. Подружка взглянула на меня, как на дурака. «Ты что?! ЦСКА - Спартак!». Тут мне следовало бы узнать, за кого болеет подружка, но я решил, что тогда она совсем рассердится. Что было дальше – узнаете в финале.
…Девочки-болельщицы долго вызывали у меня раздражение. Да, мне футбол безразличен, но я вполне понимаю мужиков, которые его обожают. Это драйв, это адреналин, это весело, в конце концов. Это очень мужское дело. Я даже понимаю тех фанатов, которые бьются стенка на стенку. Тоже древнее мужское занятие. А девицы куда? А?
Продолжение поста "Девушки-фанатки: в чем их прелесть?" здесь...Тюнинг звука который мы заслужили
Оля из будущего
У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Петрович, безвестный герой футбола
В самом конце 80-х я работал учителем – в обычной школе Люблинского района Москвы. И мне достался класс футболистов: все ребята занимались в одной секции, им было тогда по 10-11 лет. Их родители, видя мою неопытность, предупредили: «Они вообще у нас шустрые. К тому же одна команда». Да, оказались ребята слишком шустрыми – мне, двадцатилетнему, было непросто. Но однажды, в ясный сентябрьский день, в класс заглянул невысокий мужчина в спортивной куртке: «Можно?». И вдруг мои футболисты присмирели, даже руки сложили на парте. Ясноглазые зайчики. Мужчина протянул мне руку: «Владимир Петрович. Я тренер этих балбесов». Ребята захихикали. Тренер бросил на них суровый взгляд – притихли. Он продолжил: «Алексей Олегович, если парни будут озорничать или плохо учиться – сразу мне говорите!». Было забавно: дядька сорока лет называл меня, юнца, по имени-отчеству и только на «вы».
Продолжение поста "Петрович, безвестный герой футбола" здесь...Металлические всходы
Давно это было. Страна тогда называлась по-другому и делилась на пятнадцать республик. Брежнев уже лежал под Кремлёвской стеной, а его трон занял товарищ из КаГэБэ.
Родители сказали, что я поеду с ними на дачу. Приобщаться к труду.
Пока я слонялся, ожидая их, встретил Генку с Володькой. Пацанов со двора.
- Пойдём с нами, - говорят, - гулять.
- Не могу, - ответил я. - Надо копать огород.
- А-а-а...
Продолжение поста "Металлические всходы" здесь...
Я выбираю жизнь
Мне не повезло жить в одном из городов, связанных с пресловутым чемпионатом по футболу. Именно не повезло: на футбол мне плевать, никогда не видела в нём ни смысла, ни особой красоты, как, например, в фигурном катании, ни практической пользы.
А главное, в городе запрещено ношение любого оружия самозащиты. Вообще любого. При том, что город уже заполняет толпа агрессивных, часто нетрезвых болельщиков. А о погромах футбольных фанатов недаром ходят легенды. И запрещать в случае чего защищать свою жизнь хотя бы жгучей смесью — это просто на ровном месте подставить под удар. Алкоголь, кстати, продаётся к услугам толпы разъярённых неадекватов свободно. Спасибо, что ещё тут скажешь…
Особенно если учесть, что возвращаюсь я поздно и только в начале весны был случай, когда только треск электрошокера в моей руке помог понять двоим нетрезвым гостям с юга что хрупкая девушка с длинной косой не желает вот прямо сейчас с ними ехать.
Продолжение поста "Я выбираю жизнь" здесь...Анастасия Волочкова на фото из Instagram
Другие позы она знает?
Практикантка, секс-шоп и немного феминизма
Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.
Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.
И носила очки.
Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.
Плохая девочка, или Баба тоже может
Жил-был и умер в 1632 году, в Швеции, король Густав II Адольф. Сыновей у него не имелось, осталась только дочь Кристина, пяти лет. И был при дворе такой хитровыебанный канцлер Оксеншёрна. Решил он власть к рукам прибрать. Тут, конечно, в Швецию набежали принцы, чтоб жениться на пятилетней королевне, и взять на себя бремя управления богатой страной. Оксеншёрна говорит:
— И куда вы, блядь, лезете, варвары и ебанаты? Уебывайте подобру, враждебные педофилы, мы вам невинный цветочек не отдадим.
И прогнал всех женихов. Потом отстранил от воспитания принцессы Кристины ее родную мать, королеву Марию Элеонору, пояснив:
— А вы чо, не знали? Она ж ебнутая баба, истеричка и сумасшедшая. И короля нашего хоронить не давала, гроб в спальне поставила, и уж хуй знает, как развлекалась, с трупным-то окоченением. А над своей кроватью повесила золотой футляр с сердцем его величества. Это ж бля та же Хуана Кастильская, только блондинка, и жопа больше.
Тем временем где-то на Гаваях
Еще до извержения вулкана.
Фоток ОЧЕНЬ много!
Последняя попытка. Вопрос знатокам
Привет вам, други. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Знатоков и специалистов всех мастей здесь чуть больше чем дохуя, поэтому очень надеюсь на коллективный разум и с нетерпением ожидаю ваших подсказок, как мне выполнить этот злоебучий квест.
Короче, ближе к теме.
Волей случая, угораздило меня попасть на обследование. Проще говоря, утыркали меня в больницу и тоном, не терпящим возражений, поставили перед выбором.
Или я прохожу всех врачей и сдаю все анализы, или накрылась медным тазом моя работа.
Я, на тот момент, наивный как 14-ти летняя девушка, поскрёб бритый затылок, и не осознав всех трудностей предстоящего квеста, пожал плечами. Ну надо так надо. Пройду и сдам.
Продолжение поста "Последняя попытка. Вопрос знатокам" здесь...14 июня, 2018
Прямой эфир с открытия ЧМ 2018
Еще есть эфир от Первого канала. Но у них сайт упал (((
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Так был ли секс в Стране Советов?
Голых сисек в советской кинематографе практически не было. И для молодых было откровенно мало информации по таким делам. Может что–то рассказывали взрослым, но детям доставалось только «руки из–под одеяла!», «ослепнешь!» и «живот надуется и лопнешь». Ну еще что–то рассказывали старшеклассникам на уроках анатомии. И, собственно, всё. Мне в этом смысле повезло: от меня не прятали анатомический атлас, я легко втирался в доверие к девочкам с самого детского сада (и видел всё, что надо на разных стадиях развития того, чего надо) и помацал свою первую сиську лет в 12.
Но я щас не об этом, я о другом. Воспитание давало понять, что созерцание голого тела другого человека ни к чему хорошему не приведет. Иногда проскакивали истории, как кто–то с кем–то что–то делал, и теперь это позор в семье и горе родителям — в таких тонах, что наличие своей пиписьки в штанах пугало неизвестностью. Часто слышались истории про деревенских, которые уже, а деревенские тогда были нуууу… короче не кул, почти ретарды. Говорили даже, что онанизм может привести к слабоумию. Чуть позже я слышал истории о воздержании, благодаря которым не дрочившие становились пипец геними.
Так выглядит транспортировка автоматов Калашникова в Ижевске
Яжепапа!
Сейчас на просторах интернета много пишут о таком явлении, как «яжемать»… Но почему то не встречала ничего, похожего на «яжепапа»…
Попробую описать такого персонажа от третьего лица… Яжепапа непременно хочет, чтоб жена родила ему, именно, сына. Дочка ему не походит, ведь «что с бабы взять». На УЗИ с женой яжепапе ходить интересно ровно до того момента, когда ему сообщают что у него таки сын… А зачем на них (на эти УЗИ) тратить деньги потом? Да черт его знает – такое выдумают эти врачи!
Выбор роддома и врача это утомительное и недостойное яжепапы занятие, как и участие в родах. А вот отмечать событие с друзьями – это самое оно! Когда сына привозят из роддома, яжепапа делает для себя ряд ужасающих открытий:
1. Сын совершенно не способен играть в футбол, да что играть, даже смотреть не может!
Продолжение поста "Яжепапа!" здесь...Вы находитесь в древней Руси, если…
1) Случись вам совершить убийство, есть шанс банально откупиться. Согласно основному своду государства – «Русской правде» (принятому в 1016 году), в случае согласия родственников жертвы вы отдаёте им солидную сумму – 40 серебряных слитков (гривен). За любое ранение тоже можно заплатить – причём, если вы отрубите пострадавшему палец, денег уйдет куда меньше, нежели в компенсацию за «отсечение бороды и усов». Каким, блядь, образом получается столь ловко отсечь бороду с усами, непонятно – видимо, это насильственное бритьё: стой, сука, сейчас буду тебя брить. Дороже стоит смерть княжеского слуги – 80 гривен, и скидок тут не делают. А вот за убийство «смерда или холопа» (то есть, раба) следует отсчитать всего 5 гривен. Тяжкое телесное повреждение («увирье»), нанесённое свободному человеку – «усохнет рука или нога» или «лишение ока», оценивалось в 20 гривен. Георгий просит вас никого в древней Руси не убивать. Пожалуйста, побудьте там хорошим человеком, вам жалко, что ли?
Продолжение поста "Вы находитесь в древней Руси, если…" здесь...Идеальная женщина будущего
С точки зрения эволюции нам есть ещё к чему стремиться. Вот знаменитые "британские ученые" в лице антрополога из Бирмингемского университета Элис Робертс представили женщину будущего.
Первым делом вместо человеческой кожи будет кожа, как у рептилий – это для защиты от ультрафиолетового излучения.
Система дыхания как у птичек – так больше кислорода всасывается.
Уши летучей мыши – это чтобы лучше слышать.
Ноги совсем новой системы, похожи на страусиные – чтобы быстрее бегать.
Кроме того у женщины появилась на животе сумка, как у сумчатых животных. Там можно носить ребенка, пока он маленький, а в остальное время использовать вместо женской сумочки.
Не хватает еще щупальца на лбу, чтобы оно могло заменить селфи-палку, небольшого холодного отсека в области грудной клетки, чтобы приносить из магазина мужу холодное пиво, а также кнопки "MUTE" на лбу, чтобы можно было в любой момент выключить громкие крики!
Задница Павлова
Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.
Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
Модная коллекция для айтишников
На недели моды в Лондоне китайский модельер Xander Zhou представил одежду для людей, работающих в сфере IT.
Идеальный брак
Больше всего на свете я любил свою жену Элеонору. А теперь я люблю её ещё больше.
Мы вместе уже двадцать лет. В первые годы у нас бывали обычные проблемы, ну как у всех. То она меня не понимала, то я не понимал её. Но потом всё выровнялось. Скажу не хвастаясь – благодаря мне. Потому что я всегда относился к браку ответственно. Принимал правильные решения. И в итоге сумел выстроить – не хвалюсь, но и не скрываю, зачем скрывать? – идеальные отношения. Между нами полное доверие и никаких проблем.
Вот, к примеру, сегодня. Я задержался на работе. Потом решил сходить с ребятами в спорт-бар. Посмотрели футбол, взяли по кружечке. Ну, допустим, по две кружечки. И капельку вискаря. В общем, вернулся я домой за полночь. В приподнятом настроении. И что же? Моя Элеонора меня ждала в прихожей. Ухоженная, накрашенная, в пеньюарчике, благоухающая «Prada Candy Florale». Как только я вошёл и сел – угадайте, что она сделала? Правильно, сняла с меня ботинки!
Продолжение поста "Идеальный брак" здесь...Навальный про ЧМ и спецприемник
Новое поколение
Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.
Первый на всю улицу орет:
- У меня папа полицейский, он тебя арестует!
Ответ второго был внезапным:
- А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!
Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.
Великий и могучий
Список трудностей, с которыми столкнуться иностранцы, изучая русский язык
1.Когда вы впервые видите кириллический алфавит, то думаете: «Круто! Я справлюсь!» и готовитесь изучению.
2. В эти ранние дни каждая крохотная победа кажется волнующей. Вот вы сумели прочитать слово «хлеб», не ломая над ним голову в течение пяти минут, и уже представляете, как читаете Толстого и Достоевского в оригинале.
3. Но вскоре вы начинаете понимать, что знать алфавит и говорить по-русски — совершенно разные вещи.
4. «Представьте, что вас пнули в живот», — говорит ваш учитель, объясняя звук «ы».
5. Всего через каких-то три недели вы уже можете правильно произносить «привет».
6. А когда дело доходит до «ш», «щ» и «ч», вы думаете, что они не так уж и различаются.
Продолжение поста "Великий и могучий" здесь...
Истории гастрабайтера
Итак поехали.
История первая из комента, для тех кому лень искать.
Работал в службе газа на заводе.
В первый мой рабочий день, прибегает таджик,
- нашальниге, утечка газа, бежим.
Я был с опытным коллегой.
Мы взяли самоходный подьёмник, поскольку трубы газа в том цеху распологались на уровне 10 метров от пола.
Продолжение поста "Истории гастрабайтера" здесь...Жилищный вопрос по-вьетнамски
Потерянный муж
Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.
Начинаем брать заявление, дама орет, что какое заявление, человек пропал, ничего она писать не будет, все по коням и поехали искать.
Объясняем, что для того, чтобы иметь юридическое основание на какие-либо действия с нашей стороны, от нее должно поступить заявление. Может, вам водички? Или корвалольчика?
Дама слегка подуспокоилась. Дежурный радостно запихнул ее в кабинет к дознавателю и отчалил.
Выясняется, что дама поругалась с мужем, и он пропал.
Начинаем писать заявление, на крики подтянулись все неспящие и начали задавать наводящие вопросы, все равно ж делать нехрен, раз уже попросыпались.
Продолжение поста "Потерянный муж" здесь...
Феминизм четвёртой волны: начало
Небольшой такой переулок, остановка трамвая. На остановке четверо детишек лет так десяти-одиннадцати, три девочки и мальчик. Девочки орут, мальчик молчит. Вдруг, совершенно для меня неожиданно, две девочки покрупнее хватают мальчика за руки, а третья начинает ему наваливать, причем не-по девичьи, а вполне так на этот возраст поставленно, с локоточком поднятым, прямо в темя.
Мальчик пытается вырваться, морщится, но молчит. Подхожу к цЫплятам - че твАрите, мол. Две удержательных девочки мальчика бросают, а та, которая наваливала, прыгает на меня, да еще ручонку так отводит:
- Пошел вон, а то и тебе сейчас наваляю!!!
Продолжение поста "Феминизм четвёртой волны: начало" здесь...Эти джинсы покажут всем, что девушка без трусиков
Прищепка
Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
Продолжение поста "Прищепка" здесь...13 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему важно соблюдать ПДД
В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.
Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.
В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.
Продолжение поста "Почему важно соблюдать ПДД" здесь...
Как можно довести до маразма социологические исследования
Исследования потребления хлеба показывают что:
1. Более 98 процентов лиц, привлекавшихся к уголовной ответственности, употребляют хлеб.
2. Более ПОЛОВИНЫ всех детей, выросших в семьях, употребляющих хлеб, имеют успеваемость ниже среднего уровня.
3. В 18 веке, когда практически весь хлеб приготавливался в домашних условиях, средняя продолжительность жизни была меньше 50 лет; детская смертность была недопустимо высока; многие женщины умирали при родах; болезни, такие как: брюшной тиф, лихорадка, грипп — уничтожали целые народы.
Продолжение поста "Как можно довести до маразма социологические исследования" здесь...Природа поглотила китайский рыбацкий поселок
Про "Беларусь" и "В Украину"
Дорогие друзья, в связи с участившимися случаями инфарктов и нервических расстройств, которые происходят на моей страничке с некоторыми особенно гордыми сынами своих народов, хочу заявить следующее: Я разговариваю на русском языке, поэтому я говорил и буду говорить Белоруссия, а не Беларусь.
Поэтому я говорю на Украине, а не в Украине. Ровно потому, что поляки, говоря на польском тоже говорят на Украине,а белорусы не называют Германию Дойчланд. Я уважаю любые народы и любые языки, но я не успеваю, блядь, подстроиться под изменения ваших языков согласно политическим веяниям, на которые лично мне тотально насрать.
Поэтому если завтра какой-нибудь определяющийся народ захочет писать слово хуй через ю, так как буква у унижает их достоинство, то я тупо проигнорирую эти охуительно важные решения, которые сразу сделают этот народ счастливым и богатым.
Продолжение поста "Про "Беларусь" и "В Украину"" здесь...
Самый мерзкий радиорынок
Вчера понадобилось найти кое-какие светодиоды и разный хлам. Лет десять не был на митинском, но помню, что там этого говна в достатке. Поехал.
Про дорогу молчу - волоколамка, как обычно забита наглухо. Хрен с ним.
Начал искать, подбирать, смотреть. Нужные мне светодиоды и приборы продавались только в одном месте - на цокольном этаже, только в одном павильоне. Продавца нет.
- Продавец отошел! - говорит мне женщина из соседнего павильона.
"Продавец отошел" - это самая часто употребляемая фраза здесь. Куда бы ты не пришел - "..." Категорически работать продаваны не хотят.
Так как павильон с нужной мне херней только один на всем рынке, решил подождать. Явился, говорит по телефону. Обращаюсь к нему, начинаю спрашивать.
Продолжение поста "Самый мерзкий радиорынок" здесь...Небольшие и симпатичные домики
Госстандарты и реалии
«В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечно, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего развеселило.
Пригласил горгаз.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.
Лебединая песня
Однажды в столовую писательского дома творчества вошла семья: седой, полный и сановитый мужчина за шестьдесят, крепкая красивая женщина явно до сорока, и прелестная девушка лет восемнадцати. Девушка была скучна и растеряна, женщина была строга и нахмурена, а мужчина - задумчив и даже печален, и все они смотрели в разные стороны.
Это было очень заметно. Поэтому я спросил маму:
- Что это они надулись?
Мама рассказала мне целую историю.
Это был довольно богатый литератор (правда, я его фамилию услышал впервые, но что тут поделаешь). Так вот. Этот писатель жил себе не тужил, писал толстые романы типа «Зябь», «Залежи» или «Краснотал», получал гонорары, премии и ордена, был женат и воспитывал дочь. Вдруг однажды его дочь привела домой стайку одноклассниц, и среди них была прелестная, чудесная, обворожительная девушка.
Сорокапятилетний писатель сказал своей жене-ровеснице:
- Милая! Ты меня так любила! Докажи, что твои слова любви были не просто словами! Отпусти меня к ней! Это моя лебединая песня!
Оберни силу противника против него самого
..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..
..хоппа!))
Диалог
— Что случилось?
— Ничего, не трогай меня.
— Хорошо.
— Нет, не хорошо.
— Я понял, что что-то нехорошо, я в том смысле, что, хорошо, не буду тебя трогать.
— Ты серьёзно?
— Да.
— Пиздец.
— Что такое?
— Всё очень плохо, вот что такое.
— Что тебя расстроило?
Продолжение поста "Диалог" здесь...Как выглядели бы актёры Marvel, будь они женщинами
Подготовка к взрослой жизни
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Как дед проучил сливщиков бензина
Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.
В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.
Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.
Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.
Продолжение поста "Как дед проучил сливщиков бензина" здесь...Сексуальные велосипедистки
Свободное место
Звонит жена: "встреть меня на остановке".
Иду на остановку.
Там длинная лавочка. На лавочке сидят несколько человек - и с одной стороны пустое место.
- Не садитесь, мужчина, тут брызги летят.
Н-да? Ну, на дороге лужица, ага. Но тут, где остановка - асфальт сухой. И лавочка сухая.
Гонит бабка. Или ёбнутая, или из вредности не хочет такого соседства...
Сел. Сижу.
Продолжение поста "Свободное место" здесь...12 июня, 2018
11 июня, 2018
Есть кто живой?
Сегодня день рождения у замечательного человека Микорра. Выпьем за него!
09 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Думаете, мы все жируем?
Хотела бы обсудить тему «понаехавших». Да, часто читаю подобные письма: мол, нахальные девушки приезжают в Москву или Питер, выходят замуж за коренных москвичей и петербуржцев, садятся им на шею, свешивают ножки, а потом восклицают: почему это нас так не любят?
Я сама коренная москвичка. Знаете, с каждым годом мне всё больше хочется плакать из-за того, что происходит в нашем городе. Какой раньше была Москва и какой сейчас стала! А виной всему приезжие. Не обижайтесь, но мы правда не любим «понаехавших». Большинство из них – наглые необразованные юноши и девушки, считающие, что весь мир должен расположиться у их ног. Даже ударение в словах ставят не там, где надо, ничего собой не представляют, но активно распихивают локтями интеллигентных коренных москвичей.
Продолжение поста "Думаете, мы все жируем?" здесь...Крутой тюнинг советских авто
Любители кастомного тюнинга на отечественных просторах испытывают какую-то особую сентиментальную слабость к машинам из Советского Союза. Улучшают их часто и с размахом. Иногда модификаций так много, что и вовсе получается что-то действительно новое. Вот несколько таких примеров.
1. Москвич-мустанг
Чего только нельзя сделать заботливыми руками увлеченного энтузиаста. Вот этот старенький «Москвич» получил совершенно неожиданный новый облик и теперь может сойти за «Мустанг». К сожалению, что у него под капотом, неизвестно.
Про студента и бабушку
Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными — другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.
Продолжение поста "Про студента и бабушку" здесь...Ну! За дружбу!
Настоящая тяпничная картинка.
Сегодня кстати, Международный день дружбы.
Про детские имена
Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут а вас как?
-Злата.
-Жасмин.
-Ангелина.
-Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
-Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.И обидевшись пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
-Ну, а тебя как зовут?
Продолжение поста "Про детские имена" здесь...Немного про плюсы жизни в США
Основной плюс - быть простым человеком в системе просто и относительно надежно. Система работает таким образом, что тебе кладут в рот все готовое, не надо думать, не надо разжевывать, остается только проглотить.
Нет образования? Не беда, в штатах найдется работа с которой ты сможешь купить дом (в кредит). Одна из таких работ - водитель трака. Крутишь себе баранку, открутил - деньги получил. Некоторые с женами путешествуют. Много наших крутят баранки и живут в Калифорнии, в Сакраменто. Город является столицей штата, и недорогим местом.
Многие говорят, что скоро водителей трака заменят самоуправляемые грузовики. Но я, как программист, не очень верю в эту технологию. Думаю, что это произойдет очень нескоро, несмотря на то, что такие попытки уже есть. Нейронные сети пока не могут даже хорошо переводить, говорить и распознавать речь. Про автопилот с таким прогрессом пока думать рано по-моему.
Продолжение поста "Немного про плюсы жизни в США" здесь...
Задом наперед
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Продолжение поста "Задом наперед" здесь...
5 очень странных покупателей в Пятерочке
Что думают люди в очереди, когда женщина покупает 30 пакетиков викаса и две бутылки водки? Работая в магазине, наблюдаешь за тем, что люди приобретают себе каждый день. Попадаются очень странные сочетания. Непроизвольно начинаешь задумываться, как выглядит жизнь этих людей.
1. Завтрак ипотечника.
Студентом тоже перебивался бич пакетами, но это совершенно невозможно есть постоянно. Хочется "нормальной" еды.
Каждый день в магазин заходило два таджика и приобретали огромное количество ролтона и доширака. Телега хлеба красная цена и самых дешевых паштетов. Увозили они все это на ближайшую стройку.
Оказалось, что один из них подрабатывал там поваром. И на протяжение последнего года меню у него каждый день было одинаковым. Главный критерий этого мишленовского кашевара был ценник. Одного человека он умудрялся накормить за 47 рублей.
Продолжение поста "5 очень странных покупателей в Пятерочке" здесь...Покажи это начальнику!
Люди, которые вообще не пьют, для работодателей хуже, чем пьющие умеренно, - это показало новое исследование, авторами которого стали ученые Института гигиены труда в Финляндии. Полученные ими данные свидетельствуют: абсолютная трезвость плохо влияет на здоровье людей, а, значит, негативно сказывается и на их производительности.
Выяснилось, что непьющие люди (по-настоящему непьющие, то есть, совсем) чаще уходит на больничный в сравнении с теми, кто позволяет себе иногда рюмку-другую.
«Люди, которые полностью избегали употребления алкоголя, на 50% чаще брали больничный по причинам, связанным с психическим состоянием здоровья. Аналогичная связь прослеживалась и в отношении расстройств пищеварения, мышечно-скелетных травм, респираторных заболеваний», - рассказали авторы работы об обнаруженной ими закономерности.
Продолжение поста "Покажи это начальнику!" здесь...Бренды из прошлого
Что случилось с жвачкой Turbo, растворимым напитком Invite и другими символами 1990-х годов
Просто добавь воды
Предприниматель Сергей Выходцев — создатель самого популярного растворимого напитка 1990-х годов Invite — приехал в Москву из Владикавказа. Молодой человек поступил в Московский химико-технологический институт им. Менделеева. Однако, проучившись там всего несколько лет, Выходцев всё бросил и уехал в 1990 году в Африку.
Продолжение поста "Бренды из прошлого" здесь...Ученик алхимика
Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
— Ай,ай, ай! Пустите!
— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
— Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
— Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
— Хм... — алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
Продолжение поста "Ученик алхимика" здесь...08 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Помощники от помощи которых волосы шевелятся
Купили с мужем месяц назад за городом участок. Место шикарное, тишина, лес в 500 метрах, а что само привлекло мужа - сразу за участком течёт речка. Муж заядлый рыбак и всегда мечтал о домике рядом с водоемом. Уже настроил планов как сделает мостик на берегу речки и будет чуть ли не в шезлонге ловить карасей.
Но,было одно НО. Участок очень сильно заброшенный, сарай уже с провалиышейся крышей, а в дом и вовсе страшно заходить, поэтому и цена была очень лакомая (рано радовались). Решили все просто снести и вывести на свалку, ничего живого небыло, что можно было-бы использовать в будущем при строительстве. Накупили газет с объявлениями и начали обзванивать всех кто предоставлял услуги по разбору строений и вывозу мусора. Обзванивали дня 2,но те кто соглашался выполнить работу в течении недели, двух-цены заоблачные, а у кого божеские - очередь 2 месяца.
Продолжение поста "Помощники от помощи которых волосы шевелятся" здесь...Традиция есть традиция
Тяпничная картинка без алкоголя, так как сегодня только первая пятница из двух.
Горе-мошенники
Рассказывал один приятель. Решили как-то его соседи по дому провернуть мошенничество с КАСКО. Была у них новая субару. Поздним вечером заехали в какие-то гаражи, вынули почти весь салон, поехали к дому машину ставить, заехали в макдак-авто, купили пожрать, пожрали в машине, поставили ее во двор. Ранним утром вызывают ментов, мол, караул – обокрали! Менты машину осмотрели, нашли пакет из макдака, в пакете чек со временем и датой. Посмотрели записи камер в макдаке – машина уже без салона ) И вот так потерпевшие превратились уже в подозреваемых )
Детство и лето в иллюстрациях Светы Дорошевой
Чего же вам нужно, работодатели?
Так уж получилось, что проработав на последнем месте без малого восемь лет, я остался без работы. Соответственно, немного отдохнув, озадачился поиском нового места раздобывания денег. И столкнулся с проблемой, известной, думаю, каждому, кто хоть раз делал это с помощью известного всем сайта с двумя одинаковыми буквами в названии, ну или любым другим способом, кроме как по знакомству. Проблема эта - "Мы вам позвоним".
Не могу сказать, что я дорогой и высококвалифицированный специалист, но тем не менее кое-что умею в области системного администрирования. Понятное дело, таких работников полно, тем более в Дефолт-Сити, но раз ищут, значит требуются. Итак, резюме запилено, пожелания сформулированы, заветные циферки проставлены.
И вот потянулись дни-недели в бесконечном отслеживании новых вакансий и поездках на собеседования. Собеседования! В 2018-м году! При наличии скайпа и иже с ним. Ну да ладно, хотят посмотреть на меня в живую - не вопрос, это понятно. А вот дальше - та самая сакраментальная фраза, озвученная выше: "Мы вам позвоним". На этом всё. Тишина.
Продолжение поста "Чего же вам нужно, работодатели?" здесь...
Штраф - дело святое!
В сентябре 2014 года собрался я в Грецию учиться. Вопрос с военкоматом для меня уже не стоял - в мае я, будучи признанным негодным к службе, честно получил военный билет с проставленной в нем категорией "В". Тем не менее, на последней странице этого билета значится, что гражданин, выезжающий из Российской Федерации на срок более 6 месяцев, должен сняться с воинского учета. А поскольку я заодно снимался и с регистрационного учета по месту жительства, то данная процедура стала совсем простой - пришел, показал паспорт с печатью о снятии с учета, листок убытия, получил очередную печать о снятии уже с воинского учета в военник и улетел. Идиллия.
Три года спустя я вернулся и практически первым делом, в положенные по закону две недели, сразу после прописки, отправился в военкомат вставать на все тот же воинский учет. Военкомат встретил меня в лице сварливой женщины неопределенного возраста, которая вместо улыбки и приветствия рявкнула что-то вроде "че стоишь, паспорт давай!".
Продолжение поста "Штраф - дело святое!" здесь...Девушки, которым скучно на работе
Пятница не настоящая, еще и завтра работать.
Садитесь, дети!
Ситуация №1
Еду в метро с дочерью, ей 6 лет. Сели на свободное место. Причем, дочка у меня на руках. На одной из станций в вагон заходит девушка в положении. Причем, дочь знает, что означает этот выпирающий живот. Я решил проявить себя как отец и на личном примере показать дочери, что беременным девушкам надо уступать место в общественном транспорте. Встали. Думаете, села беременная девушка? Неа! В вагоне присутствовала дама лет 45, с ней был сын, лет 13 примерно. Сынок обходит маму, спокойно садится, достает книжку и читает всю дорогу. Я, блять, этому шкету место что ли уступал? Причем маму эта ситуация вполне устраивает, девушка в положении продолжает висеть на поручне. Я стою офигевший, дочь на меня смотрит недоуменно, мол, и чего? Могу ее понять.
Ситуация №2
Сел в вагон на конечной станции. Мест хватало, я сел и спокойно втыкаю в телефон. На следующей станции в вагон заходит мама с девочкой лет 7. Прямиком ко мне и буквально требует встать – ребенок сядет! Спорить не стал, встал. Через пару станций ситуация повторилась один в один – вторая маманя, зашедшая в вагон, согнала с места мужика примерно моего возраста и усадила на это место дитятко лет 8. Мужик тоже не стал спорить, встал и молча охуевал от происходящего.
Продолжение поста "Садитесь, дети!" здесь...
Работает?- Не лезь!
У нас, в доме, где мы прежде жили, в общем подъезде, у лифта, проходила пластиковая труба.
И все с ней было хорошо, но иногда, из-за каких-то параллельных реальностей, из нее начинала лить вода.
Обычно такая вода... с мыльной пеной. Пушистой шапкой. Как в джакузях. И выходишь ты из лифта, а тут целый пенный замок.
И все люди, как люди. Ну, подумаешь - вода в холле течет. Ну пены по колено. С кем не бывает?
А жену мою достало.
Она взяла целлофановый пакет, скотч и наложила на трубу "медицинскую" повязку. :) Чтобы хотя бы на время. Пока ЖЭК не разберется.
И вода с пеной больше не посещала наш подъезд.
Эвакуатор для слабаков
Американский водитель проехал более двух километров задним ходом из-за сломавшейся коробки передач.
Праздник
Тум-дах! Тум-дах!
Совсем рядом. Под окнами. Рывком поднимаешься и сидишь в кровати, бессмысленно пялясь в предрассветный сумрак. Ошметки сна еще мечутся по комнате, но ты уже понимаешь, что та война далеко, десятками лет отделена от тебя нынешнего. А сейчас просто один из дней китайского нового года. Очень важный по местным меркам - сегодня огнем, грохотом и взрывами можно приманить бога богатства. Кто-то из соседей не стал дожидаться рассвета, опередил остальных - божество должно оценить усердие и бдение, выделить среди других.
Тах-тах-тах-тах-тах!
Частые трескучие хлопки, будто торопливая беспорядочная пальба. Это пошла в ход “стрекотуха” - длинная красная лента с мелкими петардами. Ее местные иногда просто свешивают со своего балкона и поджигают, наслаждаясь шумом и дымом.
Древнерусские беспилотники
xxx: Боевые дроны - это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
yyy: Новое - хорошо забытое старое.
xxx: ???
yyy: Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила. 946 от Р.Х.
То, что я предпочту любому ресторану
Аж слюни потекли!
Не просил подешевле, но так вышло
История 1.
Сменил я авто. Сигналка стоит абы какая, плюс пультик основной потерян. Покупаю в магазине новую сигналку и звоню другу автоэлектрику:
- Андрюха, мне бы сигналку поменять, у тебя на когда время свободное есть и озвучь цену.
- Давай в субботу часов в 6 вечера на нашей полянке где шашлыки обычно жарим, с тебя мясо.
Кароч под шашлыки и веселые беседы он заменил мне сигналку. От денег сверху отказался, хорошо хоть коньяк взял.
История 2.
Дома в одной из комнат под конец ремонта решили сделать натяжной потолок. Помониторили цены - 8-10 тысяч на эту комнату. Цена приемлема. Вспоминаю, что неплохой знакомый как раз занимается потолками.
Продолжение поста "Не просил подешевле, но так вышло" здесь...Случай в барбершопе
На соседнее кресло в барбешопе (это так некоторые парикмахерские в Москве называются, если что) сел мужик.
Ну такой.
Мужик короче. Обычный. Как хорошая жареная картошка, пиво, шпроты и воскресная рыбалка.
А его брадобрей он... ну из других мужиков. Парадных. :)
И вот он, оглядывая клиента, спрашивает таким характерным манерным голосом:
- Из вас кого сделать? Грязного хиппи или обаяшку викинга?
- Мне - показать, где выход.
Очень сложно было оставаться с каменным лицом.
Обаяшка викинг.
Звучит.
Раскованные девицы без трусов
Выгодное предложение, которое сейчас Вам не нужно
Так уж вышло,что на аутсорсе попал в колл-центр одного из отделений небольшого банка,но суть не в этом. До этого не сильно придавал значения совпадениям,но сегодня неожиданно для меня поступает звонок на личный телефон,на проводе девушка с милым голосом,но с ноткой дрожи и неуверенности.
Далее диалог: - Я(Я); Д(Девушка).
Д: здравсвуйте, ФИО?
Я: (отхожу подальше от шума злостных продавцов банковских услуг по телефону) да
Д: у нашего банка есть для Вас очень выгодное предложение,не желаете оформить нашу кредитную карту с очень хорошим бла бла кэшбеком?
Я: нет,в данный момент нет необходимости и вообще пользуюсь другим банком,все устраивает.
Продолжение поста "Выгодное предложение, которое сейчас Вам не нужно" здесь...07 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Должок
В выходные еду на машине по областной трассе, уже не по основной, многополосной, где развязки, разделка, да отбойники, а по обычной двухрядке (по полосе в каждую сторону), но дорога хорошая, машин мало. Солнышко светит, видимость отличная, настроение прекрасное, поза расслабленная, в машине один, музыка погромче, играет Токката and фуга Баха в струнной обработке трио Силезиум, делают они каверы не только известной классики, но и знаменитых рок-групп, типа Металлики и Нирваны, да, и скрипки с виолончелью, да, и мелодии знакомые с детства, да на хорошей аппаратуре - аж мурашки по суставам. Ах, как всё замечательно, молодцы девчонки...
Вдруг из-за почти сблизившейся фуры, идущей навстречу, вылетает на меня в лоб, какая-то беха лохматых годов, причем вваливала она очень прилично и фуру начала обходить с ходу - меня то ли водитель не заметил (ему солнце навстречу светило), то ли очередной баран отмороженный...
Продолжение поста "Должок" здесь...
Пиво
Учился я в институте с военной кафедрой, которую усердно посещал. И вот, после 4 курса нас погнали на военные сборы, чтобы по окончании ВУЗа присвоить звание лейтенант. Нельзя сказать, что у нас было прямо 100% погружение в армейские будни. Всё-таки преподаватели/командиры понимали, что мы студенты, но жили мы в казарме, питались отбросами (2001 год), ходили строем и даже один раз постреляли из автомата. В остальное время пытались на реально действующем оборудовании наладить линию связи между 2 воинскими частями.
И вот, уже под конец этого месяца, преподаватель нашей группы, кстати полковник, говорит:
- Я тут в соседний поселок собрался в магазин сгонять. Все скиньтесь и составьте список кому что надо, 2 человека поедут со мной и все купят.
Не помню как получилось, но я был одним из 2 счастливчиков. Радость от созерцания жизни за забором была очень яркой. Мы приехали в магазин, закупились печеньем, лимонадом и сигаретами.
Продолжение поста "Пиво" здесь...Если невесту уронили - это какая примета?
Почему мы не любим хороших парней?
С тех пор, когда я была молода и невинна, и носила бюстгальтер с чашкой А, и до сегодняшнего момента, мужчины совершенно не изменились. Они все время задают нам, девушкам, один и тот же глупый вопрос: почему вы не любите хороших парней, а любите плохих?
И если 20 лет назад я постеснялась бы ответить на него честно, то теперь мне, пожалуй, стеснять уже нечего.
Начнем с того, кто тебе вообще сказал, чувак, что ты хороший мальчик?
Мама? Бабулечка сказала, что ты ее сладкий пирожочек? Учительница похвалила за то, что ты сидел смирно и получил пятерку по поведению? Если да, то можешь перестать доверять этим источникам информации. Они пристрастны.
Продолжение поста "Почему мы не любим хороших парней?" здесь...Пиар или привычка?
Все дружно читаем Микорра
Собственно, сам факт и ссылка на источник – там есть видео, но я не смотрел.
«Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте пролил кофе в здании парламента. После чего мужчина попросил у уборщиц швабру и сам все убрал. Предоставившие премьеру инвентарь работницы приветствовали его действия аплодисментами. Женщины стояли рядом и подбадривали Рютте».
Читать полностью: https://news.tut.by/world/595599.html
Вроде, эпизод, не стоящий особого внимания. Но первые же камменты были в духе «дешёвый пиар!». Не согласился, высказался в стиле «Так считают только те, кто сами из грязи в князи, а ТАМ знают цену труда любого работника» (под моим ником на первой странице)…
Продолжение поста "Пиар или привычка?" здесь...Бывают в жизни огорчения
Милая когда-то соседская девчонка
В некогда моем, а теперь уже в родительском доме, жила милая соседская девчонка примерно 11-13ти лет.Такой себе озорной симпатичный ребенок, который звонко смеялся, шустро бегал по двору и играл в какие-то подростковые игры у всего двора на виду. Их семья живет на пятом этаже, моя на первом. Мне было тогда около 20 лет.
Когда выпадал первый снег, на капоте машины моего отца, моей машины и других соседей появлялись нарисованные детскими пальчиками сердечки и цветочки, слепленные маленькие снеговички и колобки. Вот такая вот милая девочка. Была.
Нет, она не умерла, просто рано выросла.
Не редко так бывает, что девочки залетают по синей и не очень лавочке от всяких гопников, тем более в таких городах, как Новокузнецк. И эта девочка не стала исключением. Спустя 4 года после начала повествования этой истории она залетела и родила. Именно залетела, вряд ли в 17 лет девочки после одиннадцатого класса средней новокузнецкой школы пьют за то, чтобы поскорее забеременеть и пропустить билет в жизнь в виде продолжения образования и поиска себя в обществе.
Продолжение поста "Милая когда-то соседская девчонка" здесь...
Задача
Закончив с военной карьерой и поселившись в Ясной Поляне, Лев Николаевич немедленно проявил себя не только рачительным, но и заботливым хозяином. Проведя изрядное время за изучением бухгалтерских книг, он обошёл все крестьянские дворы, отмечая для себя тех, кто нуждался в помощи деньгами или лесом. Разрешил десятку ушлых мужиков заниматься зимним извозом на тракте. Пригласил из Тулы, предоставив кров и жалование, фельдшера. И, чем граф крайне гордился, отдал одну из своих хозяйственных построек под сельскую школу. А, пока в имение не прибыли выписанные учителя словесности и арифметики, Лев Николаевич преподавал сам.
Привезя в усадьбу молодую жену, Толстой первым делом показал ей школу, где опрятно одетые дети чинно сидели за партами, внимательно слушая наставников. В трёх классных комнатах было по-военному строго и чисто. Пахло мокрым полом и берёзовыми дровами. При появлении графа, воспитанники вставали и кланялись.
Продолжение поста "Задача" здесь...Сегодня мы расскажем как действовать, если на вас напали с ножом
Стокгольмский синдром по-русски
Недавно попалась одна из тысячи подобных новостей, где избиваемая мужем женщина в суде его защищала и вспомнилась история из жизни.
В период студенческого мотания по арендному жилью одно время жил в старом спальном микрорайоне провинциального города-миллионника. Типичные пятиэтажки, местами панельные 9ти этажки. И контингент часто не самых высоких моральных принципов.
И вот поселился я в пятиэтажечке и в течении недели познакомился с подъездными бабками и своеобразной парой, жившей по диагонали на этаж выше.
Он - мужик около 40 лет, работающий, как я понял, с железками какими-то. Любил бахнуть стаканчик беленькой вечерком. Назовем его Олег(имя изменено).
Она - женщина неопределенного возраста. 30-35 лет на первый взгляд. Тихая мышка как мне показалось. Её имени не помню, но пусть будет Алла.
Продолжение поста "Стокгольмский синдром по-русски" здесь...Отмечаем!
Поздравляем комрада Мака с Днем Рождения!
Передаем пожелания, не стесняемся!
Правда ли, что слепым людям снятся сны
Снятся ли слепым людям сны? Да, но какие они — зависит от того, слепой человек с рождения или нет.
Согласно данным исследований на эту тему, если человек ослеп в возрасте до 5 лет, тогда в своих снах он не увидит абсолютно никаких изображений (но он будет слышать и осязать). Если слепота наступила в возрасте от 5 до 7 лет, тогда есть вероятность, что он может видеть сны с изображениями. Если же слепота наступила в возрасте старше 7 лет, тогда он будет видеть такие же сны, как и здоровый человек.
Мы собрали для вас цитаты незрячих людей об их снах.
Константин, 57 лет, ослеп в 24 года
Да мне как-то сны не особенно снятся, голые женщины разве что, я и когда видел, мне как-то не особенно сны снились. Но вот буквально сегодня приснилось, как лестницу в доме сделать. Я все никак не мог понять, какая она должна быть в новом доме. А тут — раз! — и во сне прямо увидел ее: какие ступеньки, где повороты, как столбики ставить и все такое.
Продолжение поста "Правда ли, что слепым людям снятся сны" здесь...Мрачные иллюстрации Бориса Гроха
Счастливый конец Петровича
Сидоров Иван Петрович старательно ссал в щель между вагонами. Под стук колес мимо проносился угрюмый подмосковный вечер, в тамбуре за дверью дымили, хрипло срались или лакали дешевое пиво – ничего нового. Иван ехал последней электричкой домой. Ныне он стал уже начальником среднего звена с неплохой зарплатой, но по давней провинциальной привычки не гнушался фрилансерскими «леваками»: монтировал «слаботочку», настраивал СКУДы, писал курсовые и яростно сублимировал. Как просто не замечать проблем в личной жизни, если каждый день старательно расписан и лишен свободных минут. Но все чаще и чаще накатывали мечты о бабах и деньгах.
Петрович вышел из межвагонья, зыркнул по сторонам, крепко застегнул ширинку. Двери смачно закрылись за крепкой коренастой фигурой. Покачиваясь от тряски и усталости Петрович споро уселся обратно и обнаружил по соседству девушку. Ладненькая фигурка, красивые серьезные глаза, пахнет приятно, типичная учительница начальных классов. В его фирме имелись симпатичные особы, но тех или интересовали крупные боссы или «трешка» Ивана в пределах Садового. «Блядь, почему мне просто не могу дать за то, что я это я. Вон раньше отсасывали за ночь анлимитного диалапа или просто так, а теперь всем нужны только бабло, — тоскливо размышлял Сидоров, почесывая изрядно отросшую щетину. – Не к шлюхам же идти, до рукомойника все ближе и спокойнее. Да и тратиться лучше на коньяк, по крайней мере он никогда меня не подводил»
Истории фотографа. Сэкономили
Съемка свадеб в России стоит дорого. Можно очень долго разбираться почему, к единому ответу никто не придет. Видимо поэтому мнение людей разделено на несколько составляющих. Одни заявляют, что не видят разницы в работах дорогих и дешевых фотографов, другие вообще отказываются от этого удовольствия (друзья поснимают), третьи желают конкретного человека и его стиль фотографий, поэтому не рассуждают о ценообразовании, а есть еще группа людей, видящих разницу, но жаждущих потратить меньше денег. Сэкономить на фотографе можно несколькими способами. Самым распространенным является почасовая оплата. И вот тут можно лишить себя части важных снимков.
Эта история случилась со мной несколько лет назад. Обратилась пара, сразу заявившая, что не сможет оплатить полный день работы. Жених предложил разумную схему - поделить сумму на количество часов, тем самым определив стоимость одного часа. В итоге получилось, что мне предстояло отснять начальные процедуры, регистрацию, прогулку и пару часов на банкете. Разумеется я предложил клиенту сдвинуть самые важные моменты банкета на его начало. Обычно это первый танец молодых, поздравления самых близких людей и возможность снять торт в одном из приемлемых мест, без его представления гостям. Оба махнули головой, сказали, что передадут ведущему, внесли предоплату и удалились.
Продолжение поста "Истории фотографа. Сэкономили" здесь...Максимально рваные джинсы
Сила примет и поговорок
Работаю в рознице на закупках. В декабре перед новогодними обсуждаем с бухгалтерией текущую кредиторку и кому из поставщиков сколько можем заплатить перед девятидневными праздниками. Внезапно в разговор вступает коллега:
- Ребята, мне звонила "Компания1", говорят, мы им должны 200к. Давайте заплатим?
- Машенька, все в порядке, у нас с ними месячный оборот 400к, и отсрочка 30 дней, в сроки укладываемся.
- Ребята, давайте заплатим, нельзя в Новый год с долгами входить, а то весь год в долгах будем.
- Маша, у нас общая кредиторская задолженность под семь миллионов, нам ее всю перед новым годом закрывать? Девять дней поступлений не будет, 10-го выплата зп, мы где деньги искать будем?
А у Маши в тучные нулевые была своя небольшая торговая фирма. Поэтому следующий вопрос очевиден:
- Машенька, а ты когда в бизнесе работала так делала?
Продолжение поста "Сила примет и поговорок" здесь...06 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Учительницы
Чем старее я становлюсь, тем сентиментальнее. Мои воспоминания о моей молодой жизни становятся более изощренными и более ранними.
Навеяло сегодня, после пяти бокалов отменного грузинского вина +(грешен,не могу не закрепить) коньяк, армянский "Арарат", пятимарочный, офигенный, три "писярика" догнал меня,а вернее погнал меня в мою юность, чтобы создать сей рассказ.
Когда я был в 8 классе(это раньше так было, сегодня в 9 классе), у нас была классная руководительница-Елена Николаевна. Это была женщина, как говорится "в соку", статная, сисястая, жопастая, настоящая породистая русская самка! А как она с нами,пацанами-шкодниками разговаривала, каким голосом, Рената Литвинова отдыхала по сравнению с ней! Вы не поверите, мы, пацанята,возбужденно обсуждали ее физические данные и вспоминая ее заманчивый голос, дрочили на нее на чердаке, близлежащего к школе, дома.
Как выглядит зависть
Кран
Рассказывал знакомый отца, который работал водителем крана. Дело было очень много лет назад. Их контора купила по дешёвке автокран где-то на юге нашей страны и ему поставили задачу перегнать технику в Мурманск. Путь пролегал через Москву. Далее с его слов.
И вот еду я по МКАД в правом ряду, на одной из развилок стоит машина ДПС и мне палочкой указывают, что я должен свернуть в город. Ну я конечно удивился и растерялся, но делать нечего, свернул. Города я не знаю, навигаторов тогда ещё не было. Но на следующем перекрестке стояла ещё одна машина ДПС и мне снова указали куда ехать. Наверное что-то на кольце случилось и грузовики ведут в объезд. Других вариантов у меня не было. И так на всех развилках мне указывали путь. Когда в очередной раз мне указали куда ехать, я очень удивился увидев Кремль. Выехал я к Манежной площади, на которой шел ремонт и мягко скажем охренел. А гаишник махал мне палкой, чтобы я въехал на саму площадь. Я остановился, подхожу к нему.
- Убирай машину с дороги! Давай заезжай!
- А нахрена вы меня сюда привели?
Продолжение поста "Кран" здесь...Опубликован рейтинг профессий, представители которых чаще всего изменяют
Оказывается, склонность к адюльтеру напрямую коррелируется со сферой деятельности.
Казалось бы, кто как не сайт знакомств для женатых людей AshleyMadison может быть более точен в составлении статистики представителей самых-самых любителей «прогуляться налево». Его маркетологи провели огромное исследование, в котором приняли участие 1074 человека. А поскольку тест был анонимный, то его респондентам не было смысла врать. На основе результатов исследований специалисты сайта составили два рейтинга, где выделили самые популярные профессии среди мужчин и женщин, которые изменяют своим официальным партнерам чаще других.
Продолжение поста "Опубликован рейтинг профессий, представители которых чаще всего изменяют" здесь...По полю танки грохотали
Студенческое общежитие. 10 вечера. Я тону в мягкой кровати в полусне. Идиллию разрушает громкое туц-туц-туц, аплодисменты и улюлюканье. Не знаю, что там было, мне не видно из окна. Наверное, студенческая дискотека. У каждого в жизни были шумные компании под окном, я тоже оказывалась в таких ситуациях и раньше я просто раздражённо пыталась уснуть.
Но сейчас я не выдержала и вызвала полицию. Менты, к их чести, приехали быстро — всего за семь минут. Звуки концерта затихают. Товарищ полицейский звонит мне и говорит, что нарушителей отчитали и разогнали. Довольная, я ложусь спать.
Утром, смакуя торжество справедливости, чищу зубы. Из соседней комнаты выходит девочка и рассказывает мне, как видела полицию ночью. Говорю, что это я вызвала. Я ждала какой угодно реакции, но только не осуждения.
— До одиннадцати имеют право! Тебя же оштрафуют за ложный вызов!
Как видишь, шумных разогнали, а меня не оштрафовали. Видимо, всё по закону.
Продолжение поста "По полю танки грохотали" здесь...
Немного о ждуняшках
Собственно Лизке (назовем ее так), никогда не везло с мужиками. Первый муж тупо бросил с ребенком, узнав, что у того врожденная патология. Второй просто загулял через месяц (!) после свадьбы. Другая бы смирилась и отдала себя ребенку. Но не Елизавета. Не обладая физическими данными красотки, барышня сия славится в нашей компашке своими авантюрами. А потому в один прекрасный день радостно сообщила нам, что познакомилась с чудесным мужчиной. Правда, сидеть тому еще год. Его подставили на работе, впаяв статью за растрату, и он, бедолага, выражаясь специфическим языком, "страданул".
На наши рациональные доводы о том, что "а может, ну его на хер", нам неизменно показывали трогательные письма из-за колючки, наполненные медом любви и киселем обожания. Нам оставалось только пожимать плечами, ибо броня была, как у танка.
Как я вносил преждевременный платёж по ипотеке
Сразу скажу: было это (как кто-то уже высказался тут) в дремучем 2008м году. Планировалась длительная командировка, и я как ответственный клиент банка Дельтакредит, решил закинуть на счёт сразу сумму 3х месячный платежей. Для полноты ясности: Дельтакредит, в один прекрасный день решил, что оплачивать через его кассы теперь надо с доплатой за эту услугу, а те кто не хочет доплачивать, идут в Росбанк(тогда еще БСЖВ) открывают там себе счета и уже сами банки буду перечислять друг другу средства.
Ну решил и закинул, на счет Росбанка. Командировка обломалась. О плановых платежах я не думал, был уверен на 100%, что деньги мои там где надо.
Через полмесяца позвонили из Дельтакредит
-У вас просрочка, срочно оплатите иначе мы начинаем начислять пеню.
говорю, помилуйте, я заплатил, даже в 3 раза больше чем плановый платёж.
Продолжение поста "Как я вносил преждевременный платёж по ипотеке" здесь...Как выглядят гаражи в Сочи
Невестка маминой подруги
Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано.
Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у неё виднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостиную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сын_маминой_подруги_нейм* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Продолжение поста "Невестка маминой подруги" здесь...
Про логику
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
Электронный документооборот в России
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
"На"
Задался вот каким вопросом - укры беснуются, когда русские говорят "на Украине".
Между тем, в Польше, Чехии, Словакии и ряде других славянских стран вполне себе спокойно существует НА Украине. Без всяких "в". И знаете, я что-то воплей свидомых по этому поводу не слышал. У кого какая информация?
Например, по-чешски выражение "в Украине маньяк убил и съел человека" выглядит так: Na Ukrajině maniak zabíjeli a jedli muže
По-польски выражение "в Украине арестованы три проститутки" выглядит так: Na Ukrainie, trzy prostytutki zatrzymany
По-словацки "в Украине президент - идиот" выглядит так: Na Ukrajine, prezident debile
Продолжение поста ""На"" здесь...
Олимпиада
В преддверии Чемпионата мира по футболу вспомнился 2014. Работал я тогда в госкомпании небольшим руководителем. И вот, один из рядовых сотрудников просит отпуск в феврале.
- Что, будешь дома с пивом у телевизора Олимпиаду смотреть?
- Нет, в Сочи поеду. У меня билеты на интересующие меня соревнования куплены и гостиница забронирована.
Вот тут я немного прифигел. Зарплата у этого сотрудника была на уровне средней по городу. При этом он снимал жилье. Т.е. денег, в моем понимании, впритык на жизнь.
- Ты что банк ограбил? Чтобы поехать в Сочи нужна приличная сумма.
Москва дореволюционная
Самооборона?
Случилось на днях с моей одногруппницей.
Возвращается ближе к ночи от подруги домой. Путь недолгий, 3 улицы, 2 перекрёстка. Слышит, сзади кто-то ускоряет шаг и "довольно нетипичным русским акцентом" начинает допрос: кто такой красивый так поздно идёт, как зовут, куда идёт, далеко идёт и т.д. Смекает она, что у этого персонажа на неё свои планы, что, собственно, и начало происходить.
После всего её игнора к его подкатам он начинает активно действовать, т.е. тянуть её за руку в противоположную сторону, звать погулять, пообщаться, чаю в гости попить.
Сил её физический не хватает сопротивляться и она начала кричать.
Она не начала кричать "Помогите, спасите люди добрые! Убивают", "Отпусти, отвали" и тому подобное.
Как она сказала "Я не помню почему я пришла именно к такому решению, но я яро и во всё горло начала орать именно это"
АЛЛАХУ АКБАААААААААР! АЛЛАХУ АКБААААААААР!
Продолжение поста "Самооборона?" здесь...
За что Мутко не возьмётся руками...
Неожиданный казус произошёл с официальным мячом грядущего чемпионата мира по футболу. Во время экспедиции на берег озера Байкал, организованной Виталием Мутко и властями Бурятии, было запланировано погружение спортивного снаряда на глубину.
Для акции был подготовлен специальный вакуумный агрегат, сквозь трубу которого мяч должен был опуститься на дно и вновь подняться на поверхность. Однако, когда бывший глава РФС Виталий Мутко опустил сферу в аппарат, мяч неожиданно лопнул и остался на дне водоёма. По предварительным данным, причиной случившегося стало наличие непредусмотренного чертежами отверстия в агрегате, которое обнаружилось только после окончания мероприятия.
Оргкомитет чемпионата мира уже отправил письмо с официальными извинениями в ФИФА.
«Мы учитывали, что во время путешествия официального мяча по России, могли случиться непредвиденные ситуации, поэтому заранее подготовили ещё несколько мячей, которые хранятся в штаб-квартире ФИФА в Цюрихе. Футбольным болельщикам можно не волноваться, праздник состоится», — сказано в ответном письме организации.
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Специалистом очень мощным оказалась
Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка.
Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана.
А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.
Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.
Продолжение поста "Специалистом очень мощным оказалась" здесь...05 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зеркало
- Разбей! Разбей это проклятое зеркало!
***
Я не видел своего лица уже около года. Я не знаю, как я выгляжу и какая у меня сейчас прическа. Первое время я брился наощупь, а когда мне надоело стирать кровь от порезов со своего лица, я бросил это занятие. Я решил, что иногда буду просто обрезать свою бороду ножницами, но потом я перестал делать и это.
В моем доме нет ни одной отражающей поверхности. Год назад я выбросил все зеркала кроме одного, продал телевизор, окна затянул тканью и даже вытащил все стеклянные вставки из шкафов и тумбочек. Помимо всего этого, на помойку переехали все металлические детали интерьера. Я ем из глиняной посуды деревянной ложкой, я одеваюсь в одежду без застежек и пуговиц, в моем доме не осталось ничего, способного отражать.
Я редко выхожу на улицу. Витрины магазинов, окна припаркованных автомобилей, пустые бутылки и даже глаза людей... Я не хочу ничего этого видеть.
Продолжение поста "Зеркало" здесь...Ожидание - Реальность
По расчету или по любви?
Один мой бывший однокурсник женился по расчету. Никогда этого даже не скрывал. Хули не жениться на дочке ментовского генерала? Не то, чтобы Оленька была красавица, скорее наоборот, квадратно-гнездовая Оля из породы "среднерусская-коротконогая" нихуяшеньки не была похожа на гений чистой красоты.
Но папа генерал заметил моего однокурсника, зачастившего к ним домой попить чайку и сделать совместно уроки с его дочерью. Потом позвал его покурить на пять минут на балкон.
С балкона молодой человек вернулся бледным и пиздец каким ответственным за будущее рождение внуков для генерала.
Немного погоревав, он решил извлечь как можно больше ништяков от этого навязанного брака. И извлек.
Через месяц он стал зятем генерала со всеми вытекающими привилегиями. А именно, отмазкой от службы, попадание в органы после окончания пединститута, трешкой в центре и новенькими "Жигулями" -шестеркой цвета "белая ночь".
Теперь мой однокурсник и сам полковник МВД, живет согласно положению и должности, в загородном доме с шестью спальнями и, благо, тесть благополучно скопытился, наконец разрешает себе сходить в сауну с красивыми блядьми без риска быть утопленным в реке с паяльником в жопе.
Раньше он этого делать не мог в виду того, что город, в котором мы жили не достаточно большой, а папа Оленьки достаточно влиятельный, чтобы даже не думать об адюльтере.
Экскурсия в метро Пхеньяна
Каникулы
Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.
А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.
Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!
Узнаю страну!
В Екатеринбурге на месяц будет прекращена подача газа в 12 жилых домов, в которых проживают несколько сотен человек из-за мер безопасности к ЧМ по футболу.
"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
Продолжение поста ""Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."" здесь...Богатые детки хвастаются своим отдыхом в Instagram
Почему сюжеты апокалипсиса не такие уж и глупые
Изначально вирус гриппа обитал в диких водоплавающих птицах. Утки, лебеди, гуси, чайки, крачки, кулики.
С развитием одомашнивания птицы вирус гриппа начал мутировать и в итоге попал к человеку.
Это произошло не за год. И даже не за сотню лет. Эволюция была долгой и еще дольше вирус гриппа был локален, не распространяясь по человеческой популяции далеко.
Если механизм описывать очень примитивно, то система была примерно такой:
Дикая птица встретилась в пруду с домашней птицей. У домашней птицы не было иммунитета к вирусу. Домашняя птица заболела, ее помет был заразен для других домашних птиц.
Кто на что учился или о дороговизне
Когда люди ноют про дороговизну жизни, хочется спросить их о том, кто они по специальности и где они трудятся?
Вызываю специалиста для починки газовой плиты. Час работал. Стоимость 3500 рублей.
Ремонт в квартире - стоимость от 4000 рублей за квадратный метр без учета стоимости материалов.
Строил дом - за фундамент (естественно без материалов) строители взяли 150 000 рублей на троих за 10 дней. Итого 50 тысяч на брата.
Заболел зуб - пломба, коронка - 10 тысяч.
Вчера ехал на таки - 10 минут - 150 рублей. Реально 10 минут и расстояние меньше 5 км.
Поликлиника. Давно дело было. Ходил на перевязку - 500 рублей за 5 минут.
Жена идет в парикмахерскую - меньше 1,5 тысячи не оставляет.
Заказал вывоз мусора со стройки - 1 камаз, 1 рейс - 3500 рублей. Загрузка мусора еще трешка.
Наклеили пленочку на смартфон - 500 рублей, делов 5 минут.
Как выйти замуж за программиста
Программисты неплохо зарабатывают и могут увезти с собой в Кремниевую, если их схантит какой-нибудь классный стартап. Правда, с ними сложнее, чем с другими мужчинами, особенно если ты не в IT.
Рассказываем, что же делать, если замуж за программиста хочется, а учить Python нет.
Влиться в тусовочку
Самое сложное — найти программистов. Где они могут быть, если все свободное от кодинга время, айтишники спят? Прокачиваются. К сожалению, в отличие от нас, простых смертных, они болеют тем, что делают и тусуются по всяким тематическим ивентам. Конференции, курсы, лекции, митапы и прочее.
Продолжение поста "Как выйти замуж за программиста" здесь...
Робкий ребенок и репетиторство
Я репетитор по русскому языку. Обратилась ко мне как-то клиентка – надо научить сына-старшеклассника писать сочинения. Мальчика зовут Ярослав, робкий, неуверенный в себе. Писать не может вообще: как только нужно выполнить более-менее творческое задание, сразу впадает в ступор. Начинаю прощупывать почву: учительница строгая, мама еще строже, постоянно ругают и за устную, и за письменную речь, мальчик страдает молча, вроде старается, но словно блок какой-то стоит, писать не может совсем.
Начинаю с простеньких заданий. Говорю: «Грамотность проверять не буду, важна только идея. Главное – старайся придумывать так, чтобы было интересно». Вроде соглашается. Тема – антонимы. Вкратце объясняю тему и даю задание – придумать текст, построенный на антитезе, чем больше антонимов, тем лучше. Мальчик пишет забавный текст о том, как столкнулись две машины – ламборджини и запорожец, в первой ехала дочь олигарха, во второй – сын уборщицы. На первой была царапина, вторая машина – всмятку. Ну и так далее. Ребенок щедро сыплет антонимами, в том числе и контекстными, придумывает кульминацию и развязку (мама уборщица неожиданно для всех приехала и всё разрулила). Я его искренне хвалю, текст получился и правда классный. У мальчика загораются глаза, готов еще пробовать. За орфографические и пунктуационные ошибки не ругаю, как и обещала.
Продолжение поста "Робкий ребенок и репетиторство" здесь...Попытался сделать панорамное фото, но что-то пошло не так
Так и живу
Когда я рассказываю, что, мол, я даже на лифте за газеткой не могу спуститься без каких-либо мудацких приключений - мне не верят. Говорят, что "даже по теории вероятности, всё равно не может быть, чтобы именно с тобой, и в радиусе 100 метров от дома, вечно происходила какая-то нелепая чушь". Так она не только со мной происходит-то, у нас это фамильное и семейное: недавно я застряла в лифте с человеком по имени Святослав-Серафим, и он на меня наблевал, моя мама перепутала двери двух рядом стоящих магазинов, и ввалилась со своей сумкой-тележкой в одной руке, и с пенсионным удостоверением в другой - в сексшоп. Сестра на днях принимала в такси роды у какой-то женщины, а сына вообще нельзя ни на секунду оставлять одного: вокруг него моментально собираются свидетели Иеговы со своей макулатурой, бомжи, которые просят их сфоткать, и отправить фотку "моей сестре в Алтуфьево, но её телефон я не знаю", и я без понятия каким ветром занесённые в наше Отрадное африканцы, которые спрашивают у него как пройти в синагогу!!!
Продолжение поста "Так и живу" здесь...
Коктейль
Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.
После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.
- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.
Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...
Фотки из гримерок стриптизерш
Система
Жить в Америке - значит жить в системе. Жить вне системы сложно. Потому что система для этого не приспособлена.
К примеру, если вы хотите "быть как все", то для вас заготовлена стандартная программа: работа-дом, отпуск 2 недели в году, кредит по самый небалуй - такой, чтобы сводить концы с концами и жить от пейчека до пейчека. Если же вы хотите жить по другой программе, вне системы, то это намного сложнее.
К примеру, покупка дома в Америке это всегда ипотека. Причем, процент серьезный и на долго - переплата за 30 лет 100% - получается один дом себе, другой банку (а в Швейцарии интерес меньше примерно в 4 раза). Хотите быть свободным человеком? На практике не получится.
Продолжение поста "Система" здесь...04 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Женская логика против мужской
Когда я работала в развлекательном комплексе, у нас на рецепции стояло 3 компа: главный для управления аппаратами и кассой, вторичный для подстрахуя в управлении (не работал, если главный выкл ну и не имел доступа к кассе) и ещё один на музло и ВКонтакте посидеть. В какой-то момент на главном компе монитор (или его кабель) начал умирать, что проявлялось в миганиях при запуске. Сначала это длилось минуту, потом две и за месяц время прогревания увеличилось до 30 минут плюс/минус. Всех это бесило, ибо перед началом работы необходимо было перезапускать серваки (5-7 минут), врубать кассу и т.д., а из-за монитора приходилось рабочий день начинать почти на час раньше, особенно бесило, когда были запланированы корпоративы с самого открытия. Лень - двигатель прогресса и, дабы по утрам подольше спать, я выписала себе на листочек "карту" слепого запуска рабочей программы и перезапуска серваков: включить комп, через 2 минуты жмём таб, вниз, вниз, вправо, энтер, ещё через 2 минуты таб, вправо, вправо, бла бла и вот уже серваки пошли жужжать, можно спокойно сваливать курить. В общем, к началу большого корпоратива в нашем ТЦ, я могла провернуть все эти манипуляции закрытыми глазами, чем и планировала выпендриться перед старшим механиком, который должен был проверить работоспособность всего нашего оборудования.
- Что это за хрень? - спросил механ, тыча в моргающий монитор
2000
На предприятие в котором я работаю есть положение и материальной компенсации тем кто снимает жилье. Компенсация составляет 2000 р. Ну как говорится 2000 это все таки 2000. Ну я написал заявление что тоже хочу мат компенсацию. Но оказалось не все так просто. Оказывается есть целая комиссия которая решает достоин ли ты этих 2000.
Пришел я на комиссию в которой как специально собрали самых высокомерных людей.
К. Почему ты снимаешь квартиру?
Я. Нет собственного жилья
К. А где до этого жил?
Я. У родителей
Продолжение поста "2000" здесь...Сколько волка не корми ...
Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.
Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится и контролировать продукты и организовывать работу персонала и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда показателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!
Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!
Продолжение поста "Сколько волка не корми ..." здесь...
Как Максимку от воровства лечили
Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.
Друзья решили его напугать.
- Мастер идет! – закричали они, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше.
- Так не успеешь! Пылесос бери!
Москва. 1982 год
Из жизни сервиса
Субботнее утро, открываю мастерскую, настроение отличное, готов к труду и обороне.
Клиент №1
Долго изучает стенд, где написано – ремонт телефонов, и указаны типы ремонтов и примерные расценки. Потом поворачивается, распространяя перегар, и вопрошает:
- Тут телефоны ремонтируют?
- Да, тут.
- У меня сломался, но он не с собой.
- Что за модель?
- Не помню, вроде Хуёми. Черненький такой, пальцем тыкать надо. Внук отдал.
- А что с ним?
- А хрен знает. Не работает.
- На что именно жалуетесь?
- Блядь, вы мастерская или как? Вы должны знать, что там у них обычно не работает! Сколько будет стоить?
- Так сложно сказать, не зная ни модели, ни неисправности.
Мужик срывается на мат и хлопает дверью. Что хотел – непонятно. Работаю дальше.
Суперцена! Такого еще не было!
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Продолжение поста "Суперцена! Такого еще не было! " здесь...Как девочка потерялась
Поступает давеча ночью в дежурную часть вызов. По телефону прямо слышно, как мать в отчаянии заламывает руки и рвет на себе волосы. Говорит, мол, дочка пропала, ее дорогая маленькая девочка.
Дежурный начинает одной рукой записывать вызов, другой рукой раздавать указания о подъеме всех по тревоге по уходу малолетки, третьей рукой набирает телефон ответственного по городу, четвертой...
— Зашла дочка, — рассказывает мать, — собаку оставила и ушла куда-то в ночь, на телефонные звонки не отвечает.
— Откуда, — спрашивает дежурный, — зашла?
— Так из своей квартиры зашла, рядышком они живут, собаку сплавила и пошла по своим делам. Говорит, гулять.
У дежурного картинка начинает не складываться.
— Как, говорит, из своей квартиры? Она у вас отдельно живет?
— Ну да, — отвечает мать, с мужем живет. И с собакой.
Фразы, котогрые могут испортит любое свидание
— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.
— Моя жена будет от тебя в восторге.
— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
Продолжение поста "Фразы, котогрые могут испортит любое свидание" здесь...На Урал пришло долгожданное лето
Жужа
Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.
Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа.
Жужей звали дворовую собаку. Ничейная дворняга, с довольно поганым характером. Она не трогала жителей двора, но запросто могла тяпнуть за икру гостя. Разумеется, помахав перед этим хвостом, чтобы человек расслабился и отвернулся. Обладай Жужа хотя бы внешней красотой и экстерьером, возможно, кто-то и взял ее себе. Но собака походила на вечнобеременную бочку, со слезящимися глазами и клочьями свалянной шерстью.
Продолжение поста "Жужа" здесь...
Сказ о Непобедимце
Жил да был на Руси-Матушке Богатырь один непобедимый. Так его и звали - Непобедимец. До первой седины дожил, а ни разу поражения за свою жизнь так и не изведал. Куда бы ни шёл он, везде его победа ждала. Пойдёт траву косить - ненароком целую ораву супостатов посечет. Надумает кузнечиков на рыбалку наловить - Змия Поганого в сачок поймает. Подушку решит перед сном взбить - соглядатая вражеского под ней обнаружит, да бока ему намнет. До того устал он побед своих, что закручинился, да затосковал тоскою смертною. Мол, помирать скоро, а что такое неудача, так за свою жизнь и не почувствовал ни разу. А тут сосед, Митька Краснобай, прознал про беду его, пришел в гости к Богатырю, да и говорит:
- Ты, воин, не печалься, да не тоскуй почём зря. Ты лучше к Старцу сходи, что на окраине живет, да спроси у него совета. Он по этому делу мастак. Глядишь, и подскажет чего путного.
Посидел Богатырь, подумал немного, да и отправился Старца этого искать.
Симпатичные продавщицы
Пони Ленд
Моя племянница ( 7 лет ), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной ( 8 лет ), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:
- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?
С другого конца раздаётся очумевший мужской голос:
- Аня?! О_о
- Кристина?!
Продолжение поста "Пони Ленд" здесь...01 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Продолжение поста "Ду ю спик инглиш?" здесь...Почему российская дача убивает
Вы заметили, что в метро, в магазинах, в офисах появились сонные люди? Они ловят любую минуту, чтобы заснуть. Я, например, выбравшись в город, на одной лишь улице Фонтанке увидела за полчаса сразу трех водителей, засыпающих на светофоре. Будьте уверены — это дачники! Майские праздники открывают в России сезон изнуряющей работы — дачный.
Я живу в деревне, на нашем участке большой сад, огромный огород. На мелкие и большие работы я выхожу туда не каждый день. И обязательно — в удобное мне время. Живу я здесь пятый год. Раньше у меня никогда не было дачи, и дачников я интуитивно жалела, особенно в 1990-е, когда поездки на дачу для большинства моей родни и друзей являлись частью личной продовольственной программы. Я всегда с сочувствием смотрела на людей, вынужденных в свой выходной вставать в пять утра, чтобы оказаться хотя бы пятидесятыми в очереди на шестичасовой автобус, который отвезет к последней от города остановке, откуда нужно будет еще четыре километра добираться до своих соток по путям.
Продолжение поста "Почему российская дача убивает" здесь...Я ж мужчина...
Помню работал в одной маленькой скучной конторке. Женский коллектив, всё такое. Ясен пень, что периодически в помещение наведывались торгаши - от узбеков с трикотажем до бичей с записанной на болванки музыкой и еще теплыми пирожками с ливером. Кого-то гнали, кто-то был полезен. Но была среди приходящих одна пожилая тетка лет пятидесяти, которая рекламировала товар с куда бОльшим энтузиазмом, чем все остальные. Правда у нее никогда ничего не покупали, но подобные мелочи ее не останавливали.
И вот, принесла она однажды на пробу массажную херню, которой нужно массировать голову от макушки до висков. На вид как хваталка в автомате с игрушками. Дает всем пробовать, все ахают, она и приговаривает:
-Да, да, это лучше чем секс!
Продолжение поста "Я ж мужчина..." здесь...И откуда такие?
Вспомнилось несколько историй со времён работы в строительном магазине.
Магазин находится на территории ТЦ и рядом общественный туалет, через три года открутили с болтами ободок для унитаза...
Переодически открываешь новую коробку с ободком а там лежит старый ( камеры посмотрели , люди не поленились поменять и запрятать подальше) вот сюрприз был бы тому кто купил бы его)
Время к закрытию на телефон поступает звонок от охраны « в такой то аллее/отделе мужик че то красит», картина маслом , мужик красит деревяшку, на вопрос «что вы делаете?» ответ « ну а че нельзя что ли»
Женщина 40-50 лет, сыпала в трусы семена огурцов....как она их выковыривала остаётся неизвестным.
Продолжение поста "И откуда такие?" здесь...Каве инимикум !
Помните вчерашнюю новость про то, как часть из 9 миллиардов, изъятых у полковника Захарченко, бесследно исчезли?
Сегодня выяснилось, что часть денег, изъятых у бывшего губернатора Сахалинской области Александра Хорошавина, тоже куда-то пропали. Какая-то особая магия!
Мы без вас и вы без нас
Часто слышу фразу: «Для кого вы рожали, для себя или для государства?»
Надоело… Всё началось с рождением первого ребёнка. В поликлинике: «Вам нужен массаж, но талонов нет, идите платно». Так поликлиника же государственная, вроде всё бесплатно. «Вы для кого рожали?» Ок, идём, платим, делаем.
Место в садик: «Ждите, мест для всех не хватает». Ждём… В садике одна из родителей в разговоре упомянула про льготы. Пошли узнавать, а вдруг и у нас есть льгота, а мы и не знаем. Опять «Вы для кого рожали?» Ок, ходим в садик, платим по полной.
Подали документы в школу, узнаём про питание, сколько стоит, как оплачивать и т. д. Нам объясняют: сумма такая то, для льготников такая то. Ага, льготники, а мы к ним не относимся? Спрашиваю. Ответ: «Вы для кого рожали?» Сейчас родился второй ребенок, и опять на все вопросы первое, что слышу, так эту фразу…
Продолжение поста "Мы без вас и вы без нас" здесь...Белорусские модники
И модницы.
Вы же не поддаетесь...
С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая:
- Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!
Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался:
- И сколько вы хотите, чтобы я вам дал?
- 2502 рубля!
- Ого!
- Ну, подайте сколько можете!
Очередная тяпничная картинка от Клопэ
Первая пятница лета. Сезон открыт!
Шесть историй инсценировки убийства в России
1. Паша Цветомузыка
В сентябре 2000 года московские правоохранительные органы инсценировали смерть криминального авторитета из Красноярска Вилора Струганова, известного под именем Паша Цветомузыка. На глазах у журналистов из подъезда дома на Кутузовском проспекте вынесли два трупа. Один их них был «убитым Стругановым». Журналисты, правда, уже тогда заподозрили неладное, заметив что «трупы» в черных мешках выносят не ногами, а головами вперед и грузят не в «труповозку», а в обычную «скорую».
Вскоре после этого был задержан заказчик - бизнесмен Анатолий Быков, с которым Струганов с середины 1990-х годов работал в Красноярске. После задержания настала очередь удивляться адвоката обвиняемого: «У нас появились все основания считать, что в минувшую пятницу в Москве произошла только инсценировка убийства Павла Струганова. Это становится ясно и из протокола задержания Анатолия Быкова. В графе „На основании чего задержан“ написано: „На основании показаний потерпевшего“, то есть самого Павла Струганова!» И действительно, Паша Цветомузыка вскоре воскрес.
Продолжение поста "Шесть историй инсценировки убийства в России" здесь...Деловые люди
Мы веб студия, ну и далее кратко о наболевшем. ( Сразу скажу адекватных клиентов большинство, но о них же не особо интересно читать? )
К:Добрый день, мы крупная юридическая компания, занимаемся также бухгалтерией. Хотим сделать сайт вот такой и вот с такими функциями.
Я: Хорошо, если примерно такой сайт будет стоить Х денег
К: мы приедем к 17:00
Со спокойной душой иду на обед в 16 часов, подношу ложку ко рту и тут звонок из офиса. «К тебе приехали клиенты возвращайся» Ок иду обратно, главное же заключить сделку. Меня встречает мужчина и с ним спутница с заранее подготовленным недовольным видом.
К: Ну что вы сказали сайт будет стоить Х денег? ( показывает вообще другой пример гораздо дороже)
Я: Этот сайт будет стоить ХХ денег он сложнее.
Продолжение поста "Деловые люди" здесь...Про Аркадия Бабченко и его коронную фразу
После шапито последних дней внезапно подумал, засыпая, что фраза "А вот мой яндекс-кошелек" прекрасно ложится в любые стихи. Ну, иногда чуть-чуть надо подправить.
"Мой дядя самых честных правил, а вот мой яндекс-кошелек".
"Погиб поэт, невольник чести, а вот мой яндекс-кошелек".
"Наша Таня громко плачет, вот мой яндекс-кошелек".
"Вот! Новый поворот! И мотор ревет! Вот! Мой яндекс-кошелек!"
"Среди миров, в мерцании светил... А, вот мой яндекс-кошелек!"
"Враги сожгли родную хату, а вот мой яндекс-кошелек".
Продолжение поста "Про Аркадия Бабченко и его коронную фразу" здесь...Про сестру, машину и братков
Вспомнилась история из середины девяностых. Дело было зимой. Мне в то время было шестнадцать, а сестре семь. Вожусь на кухне, слушаю радио, никого не трогаю. Сестра ушла кататься с горки с друзьями. А горка там была такая, - с подвохом. Если ты был обладателем пластиковой ледянки или куска линолеума, то смело вылетал в район дворовой дороги. Ездили по ней, конечно, не часто, но ездили.
И вот звонок в дверь. Открываю. Весь дверной проем занимают двое. Молодые, бритые, в кожанках и с цепями. Где-то внизу между ними зажата малявка-сестра в обнимку с зелёной ледянкой.
- Тут эта, она под машину нам залетела, - выдает один и внимательно меня осматривает. А я в шортиках, мне шестнадцать и природа ничем не обделила. Мозгами в том числе.
- Мы это, свернули, вроде как, и там о столбик машину поцарапали, - тянет второй и чешет затылок.
Продолжение поста "Про сестру, машину и братков" здесь...Чемпионат по футболу среди заключенных в Перу
В преддверии Чемпионат мира по футболу в России, в тюрьме Сан-Хуан-де-Луриганчо, Лима, Перу, прошел чемпионат по футболу среди заключенных First Interprison World Cup Lima 2018. В нем приняли участие заключенные из 17 тюрем, в том числе 4 женских.
Шесть с плюсом
Приходит заказчик из автосервиса. С виду адекватный. Ему нужна статья про то, что любое дело должны выполнять только опытные профессионалы, и в его организации как раз такие, у всех профильное образование, обучение-переобучение и большой стаж.
- Понимаете, - говорит он, - любой дядя Вася из гаражей думает, что знает, как правильно закрутить гайку в колесе, но только профессионал готов нести ответственность за свою работу!
- Понимаю, - говорю.
- Мы же не будем сами себе выдергивать зубы, мы пойдем к стоматологу, причем выбирать станем хорошего, - продолжает он о наболевшем. - Так почему ремонт машины, бывает, доверяют кому попало?
- Согласна, - киваю я. Здравые вещи человек говорит, не поспоришь.
Продолжение поста "Шесть с плюсом" здесь...У Туркменистана заканчивается еда и деньги?
Читаю внезапно:
А вы знали, что Туркменистан похоже пошёл по пути Венесуэлы? Что вы вообще знаете о Туркменистане? Прошлый Туркменбаши ставил себе золотые памятники, переназывал названия месяцев в честь себя и своей матери, запрещал библиотеки, театр и оперу. Но эта страна всегда была богатой из-за газа и хлопка. Однако местные царьки умудрились всё просрать и тут. В общем в стране продовольственный кризис и практически нет наличных денег.
Нет не знал. Вернее не знал что все вот прямо настолько. Кто вообще в курсе? Все примерно так и есть как описывают ниже?
Давайте почитаем, что там происходит со слов местных жителей.
Продолжение поста "У Туркменистана заканчивается еда и деньги?" здесь...Пиво
История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.
Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива “Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
- Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, - попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
-Пей, батя, - Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.
Фото, от которых веет жарой
Летние фото.
Если друг оказался вдруг…
...Еще более преданным и прозорливым, чем ты думал.
На прошлых выходных устраивали встречу одноклассников. И к последнему звонку подгадали, и дата круглая – 15 лет свободы от школы… Короче, повод был, желание – тоже. Встретились в клубе, заранее заказали банкет. Я туда приехал со своим лучшим другом – единственным человеком из класса, с которым все это время общался. Не просто общался – считаю его за родного. Всех остальных за прошедшие годы толком не видел – с кем-то пересекался или списывался в соцсетях, кого-то вообще потерял из виду… В общем – все как у всех.
Приехал я туда уже слегка «гашенный» - с парой литров пива, выпитых на голодный желудок. На встрече добавил пару стаканов виски – и понеслась душа в рай. Друга попросил сразу – следи за мной, мало ли че… Он был на машине, так что сохранял и трезвость, и объективность.
Продолжение поста "Если друг оказался вдруг…" здесь...