30 сентября, 2020
Быть женой алкоголика — почетно, весело и приятно
Ай да я, ай да молодец: нашла себе дитятю с бутылкой в руках.
Вообще, травмированные тяжелым детством или некорректным воспитанием женщины, изначально находят себе «не тех мужчин». А потом стараются подогнать их под себя. Но могут найти и адекватных, которых ломают, а потом удивляются, отчего ж он начал пить. Но все же чаще находят таких же травмированных. Адекватные мужчины от женщин-«травматов» сбегают на первых этапах общения.
Очень хорошо ролевые игры такого рода описаны в различных статьях про треугольник Карпмана.
Есть там три ключевые роли: Спасателя, Жертвы и Контролера. Считается, что женщины, живущие с алкоголиками, Спасательницы. Однако на практике получается, что они исполняют три роли сразу, в зависимости от ситуации. То она Жертва («Ах, ты меня довел до нервного срыва»), то она Контролер («Ты больше пить не станешь»), то Спасатель («Я тебя вытащу из этой ямы!»)
Продолжение поста "Быть женой алкоголика — почетно, весело и приятно" здесь...
Приличная девушка
Выхожу сегодня из метро и, как это обычно бывает, толчея на выходе - не разойтись. Думаю: и ладно, торопиться все равно некуда, пойду себе по-тихоньку размеренным шагом, закурил, иду. Спереди идут 2 женщины. Одной на вид лет 50-60, вторая - молодая, идут под руку, беседуют. А содержание беседы примерно следующее:
- Постарше: Ну, а что у тебя с ним? Складывается по-тихоньку? Напора он своего не утратил? А то ведь как ухаживал..
- Молодая: Нееет, ты что, наоборот. Я его специально на расстоянии держу. Вот совсем недавно подарил мне телефон за 65 тысяч..
- Постарше: А ты что?
- Молодая: А что я? Меня за это не купить. И рассмеялась таким презрительно - уничижительным смехом, что мне стало не по себе.
Трудности перевода
В середине 00-х работал в автосервисе, мы занимались слесаркой.Через стенку ,в том же здании, работали армяне, они занимались рихтовкой и окраской, и часто приходили спрашивали всяческую мелочевку, то ключ, то головку,то съемник.
И как то получилось, что на сервисе я был один, слышу открылась дверь, выглянул посмотреть кто пришел.
Это был "сосед" Симон, парень лет 20.
Далее произошел такой диалог:
- привет, дай пожалуйста...цаплю..
Начинаю перебирать в голове, что из инструментов хоть приблизительно похоже на эту птицу.Не вспомнив вообще ни чего переспрашиваю
-чего дать?
- ну,говорит, цаплю, бензин залить.
Мамы такие мамы
Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.
Если женщина угрожает разводом, не вздумай отказываться
У меня большинство знакомых мужчин после 40 лет развелись, при чем жены сами начинали ныть, что увалень и ничего не делает. Никто не пожалел, уж поверьте.
Это абсолютно классическая ситуация, когда мужчину пилят дома, он банально выгорает, ему лень что-то делать, как-то развиваться, все пускает на самотек. А зачем напрягаться, если он несчастлив? Пытаться удивить и задобрить жену, которая вместо поддержки только сыпет упреками и сравнениями с другими.
То есть вместо согласия и взаимной работы, мужчина становится олицетворением всего неуспешного в их семье, руки опускаются.
Ничего необычного же
Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.
Редкие фотографии отечественных рок музыкантов
Секс, наркотики и рок-н-рол на свадьбе
Эта история случилась практически в самом начале моей работы на свадьбах. Мне поступил запрос с уточнением свободной даты. Дата была свободна, мы встретились с ребятами в ресторане обсудить с ними сценарий и тайминг дня. Уже тогда я подумал, что свадьба будет трешовой, потому как это были мх…очень яркие персонажи. Во время нашей встречи они заказали себе под салатик 0,5 водочки и мимоходом предупредили, что решили устроить отрывной праздник и поэтому их гости пить на празднике будут много. Жених- байкер (профессии не знаю), невеста- медик. А по опыту я знаю, что эти люди пьют очень много=) Но не представлял, что столько…
По приезду в ресторан жених Евгений (назовём его так) появился из лимузина с диким рёвом на всю улицу: «-Любить мой половой орган, как же мне хорошо!!!!!» (думаю вы понимаете, что в оригинале фраза звучала несколько иначе) Я слегка ошалел от такой открытости, а мимо меня тянулась вереница гостей, загруженных коробками с алкоголем…
Развод или можно у вас переночевать?
Давным давно, была у нас пара друзей Гена и Мира. Жили в соседнем доме. Наши дети ходили в один детский сад. В общем - друзья. И вот однажды, уже часов в 7 вечера, в один из выходных, звонок в дверь. Открываю. Стоит Гена с большой сумкой.
- Стасян, можно у вас переночевать до завтра? Завтра уйду.
- Да, конечно. А что случилось то?
- Я из дома ушёл. С Мирой поругались сильно. Думаю это - всё!!! Развод.
- Н-да. ...дела. Проходи конечно. Выпить немного хочешь? Закусить?
- Да. Давай.
Продолжение поста "Развод или можно у вас переночевать?" здесь...Во Владивостоке местные жители возложили траурные венки к гранитным скамейкам за 10 млн рублей
Активисты устроили своеобразные похороны «эстетики и вкуса» и «здравого смысла». Жители разложили на скамейках гвоздики, таблички с датами жизни умерших 1860-2020, гранитный вазон украсили венками с чёрной лентой «Комфортная городская среда», а также приписали «от благодарных жителей Владивостока».
Ранее на центральной площади города установили 10 гранитных лавочек, вазоны и урны стоимостью более 10 млн рублей. Композиция вызвала критику в соцсетях. Жители отмечали, что объекты инфраструктуры больше напоминают кладбище, а площадь - место скорби. Горожане также пожаловались, что сидеть на таких скамейках осенью или зимой совершенно невозможно.
Продолжение поста "Во Владивостоке местные жители возложили траурные венки к гранитным скамейкам за 10 млн рублей" здесь...По-пацански
Сосед, молодой пацан, купил себе неделю назад новое авто. Была черная приора, теперь Пассат b5. Черный, ровненький, наполированный как зеркало. Долго копил, подработку брал, подзанял у друзей. Мечтал об иномарке, пусть и старенькой.
Поставил он ее на учёт, в тот же вечер затонировал в круг. Но этого ему показалось недостаточно, и он закатал фары а затем и задние фонари наглухо.
Спрашиваю - зачем??? Улыбается - чтоб по-пацански!
Вчера вечером, недалеко от нашего дома, он увидел сотрудников ДПС, резко ударил по тормозам (хотел во дворы свернуть) и сзади идущая Газель, не увидев стопов, сделала из его седана хетчбек. По словам свидетелей, хотел вину на заднее авто свалить, но у того был регистратор и гайцы нагнули соседа за всю фигню. Денег на ремонт авто нет, зато целую неделю поездил по-пацански.
25 лет песне "Позови меня с собой"
29 сентября 1995 года, ровно 25 лет назад, вышел первый и последний авторский альбом Татьяны Снежиной - российской поэтессы, автора песен и певицы. В альбом вошла 21 песня и третьим треком на стороне B была песня "Позови меня с собой", которая принесла известность и популярность Татьяне Снежиной, но уже после её гибели.
21 августа 1995 года Татьяна Снежина погибла в автокатострофе и её брат отправил записи Алле Пугачевой, которая включила песню в свой репертуар и сделал её популярной в 1997 году.
Но, у этой популярности есть и обратная сторона: практически никто не знает, как исполняла песню сама Татьяна Снежина. И тут есть одна особенность: Снежиной было 23 года и она описывает свои чувства молодой девушки, Пугачевой, на момент начала исполнения песни было 48 лет и она повидала к тому времени уже очень много. И хотя и в образе в клипе и по манере пения Пугачева старается казаться молодой, исполнение безусловно отличается.
Продолжение поста "25 лет песне "Позови меня с собой"" здесь...Как изменились наши письма друзьям за 30 лет
Мы разучились писать. Хорошо и обстоятельно. С чувством. Всего за каких-то тридцать лет. Вот наглядный пример нашей деградации. Поздравления другу:
31 июля 1990
Дорогой мой Коля, дружище, поздравляю с днем рождения! Жаль, что ты сейчас в своей экспедиции, не можем напиться вдвоем. Но у нас еще всё впереди. Эту открытку тебе я пишу накануне отъезда, завтра махну в Крым. Знаешь, я счастлив, что у меня есть такой друг как ты. Очень надежный, очень мудрый, с которым всегда интересно говорить. И это не дежурные слова. Общения с тобой мне сейчас не хватает. Когда-нибудь, через много лет, мы уже никуда не будем спешить, поселимся рядом. Только представь: сидим часами и просто болтаем. А рядом бегают наши внуки. Классно, да? Обнимаю тебя, жду встречи!
Продолжение поста "Как изменились наши письма друзьям за 30 лет" здесь...
Ты узнаешь ее из тысячи...
Уж много времени прошло с тех пор.
Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.
Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела.
Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы...
И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по моему ни разу не повторилась. Ну вот, например.
Заходит она в процедурку и радостно здоровается:
- Доброе утро, джяным( милая)!Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли!
29 сентября, 2020
Свидание
На свиданье недавно ходила. Неугомонный я гардемарин, в чудо верящий.
Кавалер попался театрал, ну или хотел произвести впечатление, или я такое унылое глубокое произвожу, в общем приложились к искусству. Заплыли за буйки.
Пьеса обещала быть захватывающей. Детектив, что-то наподобие Агаты Кристи, но не Агата Кристи. Люблю такое. Когда медленно и со вкусом убивают непредназначенных для этого людей, а потом бабка в шляпе опенка вскрывает пороки и делает план Скотланд-Ярду.
Как водится опоздала. Яжледи, Господи меня прости. Мне ж надо решить, трусы с лифчиком одного цвета будут или обломится театрал воздушным поцелуем. Красный проводок или синий, все на зерро или казино опять выиграет.
В результате надела теплые колготки и противозачаточное лицо. Не время ещё, не время, девочка не созрела для оргий. Но для культуры - в самый раз, она у нас почкованием размножается.
Продолжение поста "Свидание" здесь...Почему я ненавижу поезда
О, когда-то я это любил. Все мы это любили когда-то. Занавесочки на окнах, верхняя полка, и по рельсам чух-чух. За окном столбы, деревни, поля. Стаканы звякают мелодично. Хорошо и уютно.
Но не теперь, блин. Я не ездил очень давно по любимой стране, чтобы по рельсам, по шпалам. Только на самолете.
Но недавно пришлось. И ехать целую ночь.
Борьба с матом
На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов естественно «рвался с поводка», как ненормальный. И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.
Он живо повсюду организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Цугцванг. Тогда он взялся за воспитательную работу. Разъяснял, убеждал, приводил всякие положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, от этого родимого пятна капитализма.
«Товарищи, мы же производим бубны и барабаны для советских детей, октябрят, пионеров, а вы?!.. Где сознательность-то, товарищи?».
Товарищи соглашались, разделяли, но упорно продолжали помогать серьезному делу несерьезным словом и тем лить на вражескую мельницу.
Тогда он стал штрафовать. Материться не перестали, но производительность поползла вниз.
В метро своя атмосфера
Как я сменил ориентацию и бросил пить
Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
Это про технику безопасности, если что
- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?
В Канаде свои развлечения
Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.
Верасень у Беларусі
Истории бывшего следака: Погоня, погоня, погоня...
Город Энск, 28 декабря 20… года, я дежурный следователь Следственного комитета по городу. Ночь, 3 часа, мне на мобильный звонит дежурка и сообщает, что сотруднику полиции в ходе задержания нарушителя ПДД сломали ногу.
Без вариантов – необходимо выезжать на место происшествия.
Местом происшествия был центр города, а именно самый оживленный перекресток.
История такова. В дежурную часть полиции в 02.05 ночи поступило сообщение от гражданина, что на парковке торгового центра водитель автомобиля «Мицубиси Лансер» разбивает чужие машины. На место сразу же были направлены наряды ДПС и ГБР. По приезду на парковку они увидели, что Лансер носится по парковке, дрифтует, кружит, но при этом совершает все эти кульбиты, мягко говоря, неидеально – периодически цепляет другие припаркованные машины, врезается в них. Уже было повреждено 5 машин. У самого Лансера так же уже не было бамперов – оба в хламе на асфальте. Сотрудники ДПС в «говорилку» потребовали от водителя Лансера остановить машину и выйти на улицу, но тот их не послушал и рванул с парковки в сторону центра города. ГИБДД на ВАЗ 2107 и ГБР на УАЗике за ним.
Деревенское меню
Думаю, что мы едва ли не последнее поколение, выросшее на натуральной здоровой пище, приготовленной из высококачественных продуктов в естественной домашней обработке.
Деревенское меню не отличалось большим разнообразием, но было полезно и питательно во всех смыслах. Состоял деревенский стол в основном из продуктов собственного натурального хозяйства – овощей и фруктов, мяса, молока и яиц. Из первых блюд летом готовили окрошку (непременно с квасом), в остальное время – щи из серой квашеной капусты, реже гороховый или грибной суп. На второе тушеная картошка, капуста с мясом, пшенная, гречневая каши, жареная рыба; летом меню дополняли грибы – их тушили в сметане или жарили на сковороде с луком и яйцами. На завтрак делали картошник: вареную в мундире картошку очищали, разминали пестиком, смачивали молоком и запекали в вольной печи; пекли блины, но не простые, а с припеком из яиц и лука. Тонкие блины щедро пересыпали припеком, складывали горкой и на полчаса ставили в печь, потом резали ножом, как торт, и это было божественно, необычайно вкусно.
Продолжение поста "Деревенское меню" здесь...Женились ли бы вы снова на своей жене ещё раз?
Представим такую ситуацию, что вы заново можете прожить жизнь, вы бы женились бы снова на своей жене? Зная что вас ждёт.
Размазня
На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.
— Садитесь, Юлия Васильевна! — сказал я ей. — Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...
— По сорока...
— Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...
— Два месяца и пять дней...
— Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...
Про оптимизм
История моего соседа по даче. Лет тридцать назад ставил он себе первый кардиостимулятор. Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов. И лежал с ним в госпитале достаточно бодрый девяностолетний дед, которому предстояла та же операция. Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через десять лет придётся повторить операцию - батарейка да и сам прибор не вечны. На что дед совершенно серьезно возмутился:
–Это что мне теперь, каждые десять лет к вам ходить?
Черное и облегающие - носить!
Корпоративная шизофрения
— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.
— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
Продолжение поста "Корпоративная шизофрения" здесь...28 сентября, 2020
Случай практикующего психиатра
Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"
Офисный планктон
Альт Таб – волшебные кнопки! Грандиозная космическая феерия свернулась, оставив на экране скучный логотип какой-то компании, сделанный в фотошопе лишь наполовину. “Ну вот! Только новый уровень открылся…”.
Причиной столь внезапного срыва межгалактических планов, которые строил в рабочее время дизайнер Шустряков, было появление самого.
– Семен!
Строгий, требовательный тон не сулил ничего хорошего. Сам подошел к столу Шустрякова, бросил распечатки, истерзанные чьими-то корявыми красномаркерными пометками.
– Заказчику не понравилось. Слишком броско, вычурно, а у них солидная фирма. Вот, погляди правки. Приглуши цвета, поиграй со шрифтами.
Продолжение поста "Офисный планктон" здесь...На чем только не ездят за границей
Очень высшее образование...
В соседнем отделе появился новый сотрудник - полноватая, но фигуристая дама с гордой походкой. И сразу на хорошую должность. Собственно, это всё, что я о ней знал поначалу. Отдел соседний - мне пофиг. Бабы что-то там сплетничали о её высокой протекции, я не прислушивался. Первый раз я пересёкся с ней во время обеда.
Был у нас в офисе закуток с холодильником, микроволновкой, столиком, стуликами. Что-то мне понадобилось в холодильнике, зашёл в закуток, а там она сидит и прихлёбывает из чашки холодный говяжий бульон. Видно, что из холодильника - затвердевший жир плавает поверху. Я решил заботу проявить:
- Приятного аппетита! А что, микроволновка не работает?
- Не знаю, я не пользуюсь.
- Почему?
- Радиация.
- Откуда? Нет там никакой радиации.
- Здрасте! А пища, по-вашему, как разогревается?
Про начальство
История такая. Уволился сотрудник с моего отдела, я остался один. Ждал пополнение отдела в соответствии со штатным расписанием, сначала искали усердно, но либо кандидаты не устраивали нас, либо мы их. Короче, остался я один. Время проходит, я мало-мальски справляюсь, поиски компаньона прекратились. А объем работ никуда не делся, бумажная волокита как была, так и осталась.
И как-то на одной из вечеровок мне осточертела вся эта бюрократия и я понял, что информация в львиной доле документов повторяется и решил сделать шаблон в excel'е по формулам, смысл такой: делаешь так называемый "горячий лист", заполняешь его, а он уже по формулам все раскидывет по заранее составленным шаблонам (актам, журналам, протоколам и пр. пр.). Ушло у меня на это времени несколько месяцев, когда все коллеги уходили по домам, я херачил формулы в excel'е и торчал для этого до ночи.
Про торгового представителя
2017 год. Принял я на работу девушку, дальнюю родственницу нашего старейшего (по времени работы) сотрудника, на должность «торгового представителя по выделенному прайсу», проще – «ВТП». Контракт отличный, зарплата высокая, оплата всего и вся. Работай – не хочу.
Надо отдать должное, первые пол года девушка вкалывала, развивала базу, увеличивала объем продаж, деньги в кассу сдавала вовремя, соответственно, рос и размер её мотивации.
Потом вдруг происходит какой-то сбой в её голове, она за пару дней собирает приличную сумму от контрагентов и пропадает.
Находчивый
Стою во дворе дома возле подъезда в машине копаюсь. Подходит ко мне мужик и начинает просить деньги. Далее Я -я, М- мужик.
М- извините пожалуйста у вас не будет 3 рубля
Я- нет
М - ну я вижу, что есть , меня друзья избили все отобрали, вообще ни копейки нет.
Я поискал в карманах мелочь отдал ему , он ушёл.
Я сел в машину продолжил копаться в настройках. Тут стук в окно. Поднимаю глаза опять этот мужик, показывает чтобы я стекло опустил.
Я опускаю и он мне говорит:
М- извините у вас 3 рубля не будет меня моя женщина бросила из дома выгнала...
Продолжение поста "Находчивый" здесь...
Идеальное собеседование
Когда-то давным давно знакомый рассказывал как получил работу в ремонте компов:
Сидит в отделе кадров, гоняют вопросами вроде "кем вы видите себя через 5 лет", тут мимо проходит его будущий начальник с системником:
- "К нам собеседуешь? Почему системник не работает?"
- "Потому что не подключен к сети"
- "Оформляй"
Америка 1970-х
Главное предупредить
Работаем на новостройке, исправляем электрику после изменения проекта. На этом же этаже работают корейцы, кладут плитку. Кончились у меня хомуты, выхожу из квартиры и иду в бытовку, на этом же этаже через две квартиры, естественно перфоратор оставляю на стремянке. Подходит кореец, показывает пальцем на перфоратор и говорит:
- Не оставляй.
- Да, ладно. Я на минуту сейчас вернусь, тут и не ходит никто.
- Не оставляй. Спи*дим.
Почему мужчина после 40 лет практически не имеет возможности жениться
В моем окружении довольно много мужчин около 40 лет, которые не женаты, не в отношениях и, более того, не собираются и не грустят по этому поводу.
У некоторых из них уже есть печальный опыт семейной жизни, есть дети от первого брака, у других нет и не было.
И все они не какие-то забитые мужички, маменькины сынки, нищеброды, как теперь говорят. Нет. Они все - довольно успешные, самодостаточные, приятные в общении, симпатичные мужчины без серьезных вредных привычек.
Они нравятся женщинам.
И кажется странным тот факт, что они без отношений. Но только на первый взгляд.
Я на эту тему не раз с ними говорил, поэтому точно знаю о причинах их одиночества. Они весьма и весьма адекватные:
1. В зрелом возрасте сложно встретить подходящую женщину среди ровесниц.
Умные мужчины понимают, что молодые девчонки хороши для коротких встреч, а для семейной жизни они не подходят - в голове там ветер гуляет.
Продолжение поста "Почему мужчина после 40 лет практически не имеет возможности жениться" здесь...
Татуировщики
Откровения питерских татуировщиков.
Парень
Татуировщики учатся на ошибках, а не на победах. Когда я только начинал заниматься этим, тренировался на друзьях, много читал, смотрел работы других мастеров и пытался сделать всё стерильно. Но в итоге получалось не очень качественно.
Вообще, не стыжусь своих работ. Практически сразу начал работать только по своим эскизам. Единственное, за что стыдно, — это две татуировки по чужим наброскам, которые меня еще в самом начале карьеры уговорила сделать подруга. Честно, уже даже не помню, что это было, но они уже точно переработаны и перекрыты.
Именно эти две работы заставили меня понять, что свои идеи предавать нельзя. Мне до сих пор не хочется их вспоминать, потому что, несмотря на огромное количество работ потом, я все-таки два раза предал свою идею: никогда и ни за что не делать говна.
Продолжение поста "Татуировщики" здесь...Девушки с незагоревшими следами от бикини
Признаки умного мужа
- Мама, а наш папа считается умным?
- Что значит считается? - Ирина с изумлением посмотрела на восемнадцатилетнюю дочь. - Ты разве сама не знаешь? Конечно, он у нас умный.
- Ну, мам, ты, что, не понимаешь, о чём я спрашиваю? Мы-то с тобой считаем его умным потому, что он наш, родной. А для других людей он каким кажется?
- Даша, что за дурацкие вопросы ты задаешь? И с чего они вдруг появились в твоей голове?
- С того. Вчера я собственными ушами слышала, как соседки во дворе шушукались про папу и называли его дурачком. Когда он меня в институт на машине повез.
Продолжение поста "Признаки умного мужа" здесь...25 сентября, 2020
А как вы относитесь к авто?
Сегодня встретил знакомого, вижу, что он без настроения. Спрашиваю, мол, что случилось? Он подводит меня к своей машине и показывает на маленький скол и не понимает как такое могло произойти, мол ездит аккуратно и тд, Начал спрашивать, где хорошо покрасить можно, а то жизнь ему с этим сколом не мила. Мои попытки его успокоить успехом не увенчались.
Я очень удивился, честно говоря, такому отношению к авто, зачем так переживать? По мне так нервы дороже - ну есть царапина и что?
Один раз одному знакомому поставил бутылку пива на багажник, он как увидел, сразу убрал и начал кричать, что бы я так больше не делал, а то ведите ли микро царапины появятся.
Работают профессионалы
Спецоперация по обезвреживанию гранаты в людном месте в Бресте.
Сломал систему
Когда сын капризничал в общественных местах, очень любили подходить добрые тети со словами "Вот не перестанешь плакать, я тебя себе заберу", а сын у меня был гиперобщительным, он с удовольствием давал тете руку и говорил "пойдем!". Тети обычно не знали что в таком случае делать и просто уходили. А я оставалась с ребенком который еще больше плачет потому, что тетя его с собой не взяла
Как укротить «мать-одиночку»
Есть у нас одни знакомые, семейная пара, Анна и Олег. Им немного за сорок и у них нет детей. Нет, они не чайлдфри, стать родителями не позволило здоровье. Когда стало понятно, что своих детей у Ани не будет, Олег сказал, что для счастливой жизни ему нужна только жена, и можно прожить отлично и без детей. Что они и делают. Честно говоря, я считаю их жизнь идеальной. Ребята много путешествуют, занимаются спортом, и очень даже счастливы. Все в их жизни продумано до мелочей, будь то ужин или поездка на Мачу-Пикчу. Лишь одно омрачило их жизнь. Далее со слов Анны.
- Новую квартиру мы искали год. Нажившись бок о бок с алкашами, основным критерием было наличие адекватных соседей. Наконец мы нашли идеальную квартиру, угловая, последний этаж, снизу пара в возрасте и молодожены в соседней однушке. Сделали ремонт, переехали и прожили два года в мире и согласии, пока у соседей не родился ребёнок и они не продали квартиру. Заехала в однушку молодая мама с дочерью, лет четырёх. И тут начался ад.
Продолжение поста "Как укротить «мать-одиночку»" здесь...Девушки в форме и без
Календарь
Жил-был на свете Человек. Самый обычный, не лучше и не хуже других. У него даже имя было. Может Иван, а может даже и Петр. Это не очень важно, поэтому можете даже выбрать ему имя сами - какое вам больше понравится. А важно здесь то, что очень уж этот Человек любил календари, но не простые, а отрывные. И я сейчас вам расскажу - почему.
Когда Человек был совсем маленьким, он любил играть с календарем. Сядет на пол, возьмёт его в руки и листает потихоньку. Читать он тогда еще не умел, поэтому особенно ему нравилось рассматривать картинки. А еще больше - картинки, нарисованные красной краской - праздничные. Их он и искал, а когда находил - подолгу разглядывал, проводя пальчиком по линиям.
Работающие пенсионеры
Знакомый наладчик ЧПУ перебрался из нашего Нижнего Кураста в подмосковье. Зарплата раза в три больше, семейное общежитие за копейки, дотационная столовка.
Но, как говорил Васильиваныч Петьке: "Есть один нюанс".
Стоят там токарно-фрезерные ЧПУхи "Икигай". Станок старый, редкий, но офигенный. Я натаскал коллегу как смог. Остальное он по месту разобрался.
На станках этих работают только пенсионеры. Все они ветераны труда, неплохая пенсия. И пользуются (теперь уже пользовались) они тем, что кроме них никто эти станки не знает (повторюсь, станки уникальные). И не учили никого, им конкуренты не нужны. Соответственно начальству от них деться некуда было.
И тут приезжает мой коллега.
Все вокруг моё: что и как воровали в СССР
На бытовом уровне в СССР мелкое воровство существовало повсеместно, при этом гражданами собственно "воровством" это не считалось. Украсть деньги или дорогие украшения — это было уже настоящее воровство, попадающее под уголовную статью, а вот например обвесить в магазине, изменить состав блюд в столовой, принести с работы коробку гвоздей, слить в канистру солярки — это встречалось повсеместно и не считалось чем-то зазорным.
Официально повсеместное распространение несунов объяснялось советской бесхозяйственностью и отсутствием безработицы. На деле бытовому воровству имеются и другие объяснения:
1. Отсутствие частной собственности в юридическом понимании этого слова. Частная собственность издавна была гонима то деревенским миром, то государством, то самой русской культурой. Фраза "всё вокруг колхозное, всё вокруг мое" хорошо характеризует ситуацию тех лет.
2. Повсеместный дефицит (или слабое снабжение) необходимых товаров и услуг
Хотите учиться, как при Сталине?
Многие товарищи, думающие, что в СССР им было бы намного лучше, постоянно вспоминают о школах сталинского периода (хотя, там учились их родители или даже деды-бабушки, а сами они застали закат цивилизации, некоторые с заходом в 1990-е). Так вот! Если быть верными сталинцами, надо знать вот эту немаловажную деталь - обучение в старшей школе и вузах при товарище Сталине было платным. Вот нормативно-правовой акт, устанавливающий эти правила. И заодно расценки.
Средняя зарплата рабочего (до удержания налогов) - около 300 р. То есть на старшеклассника нужно было отдать (не считая одежду и учебники) месячный доход родителя. Кстати, учебники в СССР оставались платными до 1978 года.
Платное школьное образование отменили в 1956 году вместе с введением государственных пенсий по старости.
Только не "завтра"
Почему молодёжь так поздно ложится спать, упорно долго зависая за компом/телефоном? Зависимость от игр, соцсетей, стримов? Бред полнейший, предположить который могут только старпёры, не вникшие в проблему.
Конечно это всё бред. Люди ложатся очень поздно даже зная, что выспаться будет ну никак не возможно, потому, что хотят продлить этот день. Продлить из-за того, что очень не хотят оказаться в завтра — в поганеньком университете, на тупой работе либо просто в дне, который от текущего вряд ли будет чем-то отличаться.
На сегодня уже больше нет дел (или сроки уже завалены), вырубающей сонливости нет — так почему бы не поблаженствовать в этом безделье ещё немного, ещё чуть–чуть, всего полчаса, час… два, два с половиной.
Они готовы ко второй волне
Откровения продавщицы ночного магазина
В магазине я работаю уже восемь месяцев — мне нравится быть продавцом. Если вы спросите, что в такой работе может быть хорошего и интересного, то я отвечу — постоянное общение. Заступаешь на смену и двенадцать часов подряд здороваешься с людьми, улыбаешься им, обмениваешься новостями. Но, конечно, не всякий будет получать от этого удовольствие.
Магазин у нас круглосуточный, поэтому работаем посменно — неделя через неделю. Когда моя очередь работать ночью, я прихожу в магазин к 20:00. Первым делом переодеваюсь. Дресс-код для продавца — это фартук и домашние тапочки. Затем навожу порядок за прилавком и смотрю, чтобы витрины были заполнены товаром. Мой «ночной день» продлится до восьми утра.
До одиннадцати вечера люди покупают алкогольные напитки, позже я их не продаю — закон. Даже если очень просят, не продаю. Ночью в основном приходят за сигаретами, энергетическими напитками и фастфудной пищей — бургеры, пиццы, лапша быстрого приготовления.
Продолжение поста "Откровения продавщицы ночного магазина" здесь...Не так уж и дорого в этой вашей Москве
Подыскал за полтора ляма квартирку.
На удаленке можно будет бухать
Норма о том, что сотрудник может быть уволен за появление пьяным на рабочем месте, не будет распространяться на дистанционную занятость. Это следует из рабочей версии поправок к законопроекту об удаленной работе.
Также документ предусматривает, что удаленного сотрудника нельзя будет уволить за прогул в традиционном понимании — отсутствие на рабочем месте в течение всего рабочего дня или смены, предполагает документ. Однако предложена замещающая норма: расстаться с работником по инициативе компании можно, если он не выходит на связь «более чем на один рабочий день установленного срока, в течение которого работник обязан реагировать на запросы работодателя, связанные с выполнением трудовой функции».
Ох уж эти современные женщины
У современных женщин сейчас наблюдается нездоровая тенденция - глупеют прямо на глазах, после просмотра инстаХрамов и прочих социально значимых интернет ресурсов.
И мою семью эта беда не обошла стороной.
Жена здесь выдала на днях:
- Давай закажем суши или пиццу. Купим вина и посидим, как белые люди...
Чувствую давление у меня поднялось, аж дышать трудно стало от таких слов. Закатываю к небу глаза и
достаю с антресолей чудо коробку.
Подарок от мэра и его работников, дай бог им здоровья, полученную по разнарядке в школе, как малоимущая семья.
Любовно протираю её от пыли, и открываю.
Рассказываю своей супруге, как нужно правильно существовать в рамках социальной несправедливости:
- Сейчас я объясню тебе - откуда что берётся. Следи за движением моей мысли и не перебивай.
24 сентября, 2020
Я даже не знаю, как это озаглавить
Короче таг...
Закрыли у нас пару заводов. Из-за корововируса. Ну и некоторым людям я помог устроиться к нам. В том числе девушкам (с которыми я когда то давно встречался)
Приходит устраиваться первая. На собеседовании сообщает, что она моя жена. Гражданская (у нас для тех, кто семьями работает есть небольшие ништяки). Ладно.
Вторая... Сообщает в кадрах то же самое. Кадровичкам становится уже интересно))) Но до меня они еще не дошли, и я не в курсе.
Сегодня устроил третью. Угадайте, что она сказала в кадрах?
Кадровички не поленились меня выцепить, чтобы узнать, что за нафиг (иначе их разорвало бы от любопытства).
Зато теперь я ни капли не соврав могу говорить: "Да ебал я ваших технологов, ОТИЗ и ОТК во все щели!".
Дыры в спине
Женщина пришла к своей старой матери.
- Он больше не любит меня...
- Почему?
- Я вижу... Знаю.
- Есть другая?
- Какая другая? Кому этот мешок с жиром уже нужен!
- Тебе ведь нужен...
Молчали.
- Выходит, он устал, - снова начала старуха.
- От чего? Сериалы устал смотреть?
- От того и смотрит. Проживает чужую жизнь, потому что своя ему больше не нужна.
- Глупости!
Жена директора
В мире есть много разных профессий, все они нужны и важны. А есть особые такие профессии, одна из них - жена директора. Когда я студенткой работала в ресторане, попала в заведение с нормальным коллективом, хорошим шефом, который был иногда строг, и всегда справедлив. Он требовал от нас полного исполнения своих обязанностей, работать так, что бы гости были довольны и возвращались, касса не была пуста, и инвентаризации нормальные.
В свободное время, когда людей почти нет, а это обычно утро понедельника, вторника и, иногда, среды, он разрешал расслабиться, выходить утром на смену по-очереди: кто-то пришел на открытие, а кто-спит дома или занимается своими делами, устраивал турниры типа "У кого самые вкусные драники", или"Самая вкусная жареная картошка".
Обратная сторона красоты
Все мы знаем про грудные импланты. И некоторые из нас знают и про ягодичные импланты. Вот о них и пойдет моя история.
В приёмное отделение, почти в само здание заехало БМВ Х5.
Я в это время смотрел в окошко и наблюдал сию картину. Начало смены было хорошим. Поступлений, практически, не было.
В приёмник забегает мадам и требует хирурга.
В ответ получила закономерный вопрос от медсестры: - Вам какого именно?
- Их что несколько бывает?
- ага. Чистые, гнойные, торакальные, сосудистые. Что у вас болит? Так и определимся какой именно.
- Жопа.
- Понятно. Это к вам.
Я до последнего надеялся, что не ко мне.
Я: рассказывайте, что у вас случилось?
Ж: В прошлом году поставила имплантаты в ягодицы и все было хорошо. А сегодня хотела сфотать своему мч попу увидела это.
Как правильно рекламировать услуги фотошопа на примере Собчак
Три минуты
Математика, как известно — мать всех наук. С помощью математики можно найти самые удивительные закономерности и сделать самые парадоксальные выводы. Которые никогда бы не пришли в голову человеку, не владеющему математическим аппаратом.
Вот, например, австрийская компания Dolphin Technologies занимается технологиями, помогающими страховым компаниям оценивать риски. И согласно их последнему исследованию, вероятность дорожной аварии находится в сложной и не очевидной зависимости от длительности поездки.
В компании исследовали статистику по более чем трем миллионам поездок, совершенным сорока тысячами водителей за последние пару лет. И выяснились удивительные вещи.
Расчленинград на связи
Рыбачивший в Екатерингофке житель Петербурга выудил из реки мешок с человеческими останками. Правоохранительные органы выясняют обстоятельства случившегося.
Татарам даром дам
Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.
-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?
Вопрос: кто еще тут корыстный?
Гуляeм с другом. Пиво, разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение. Вечереет, холодает. Зашли погреться в магазин прикoлов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов. Пoкупает. На мой вопрос "нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дaльше. Навстречу - две фифы. Ботфорты, розовые кроличьи шубки, ногти - когти... Друг им вослед - "Девушки, не вы случаем 100 баксов обрoнили?". Секундное замешательство - "Ой, конечно мы!". Выхвaтывают сотку из протянутой руки. "А, вoзнаграждение?" - удивляется друг. "Да, да конечно!" - и суёт ему в руку скомканную пятисотку. Хихикaя над лошарой, лoвят такси и улетают..... За этот весёлый вечер друг заработал на нoвый телефон........ ЛЮДИ, какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ!
Отзывы на «питьевую воду Ледникового периода с кристаллами горного хрусталя»
Человек плохого не посоветует
Советы по безопасности от Дэнни Роллинга, американского серийного убийцы, на чьем счету восемь жертв.
1. Паркуйте свою машину в хорошо освещенном месте.
2. Получите разрешение на ношение оружия и приобретите себе револьвер 38-го калибра. Храните в сумочке, откуда его будет легко достать.
3. Купите газовый баллончик и держите его наготове, когда выходите из машины.
4. Если на вашем окне в спальне нет сетки, то приобретите её и приколотите.
5. Расставьте на подоконнике несколько пустых стеклянных бутылок.
6. Повесьте занавески.
7. Купите дверной засов и прикрепите его к двери спальни, чтобы вы могли закрыться изнутри.
Нужно уметь правильно расставлять приоритеты
Было на выходных. Звонит начальник в пятницу, предлагает подработку. Заказчику срочно понадобился проект КМД, прям чтоб к понедельнику был готов. Работы много, одному работать дней 5. Звоню коллеге прошу помочь, соответственно за хорошую сумму (по 30тр на брата). Тот соглашается, сразу начинаем работать. Пятницу вечер и всю субботу усердно работаем, постоянно на связи с начальником, заказчиком, друг другом.
И тут в воскресенье с утра коллега звонит:
- извини, срочно появились дела, дальше без меня. Деньги за работу можешь не платить я тебя подвел и т.д. Спрашиваю, что случилось, не отвечает.
Ну ладно, большая часть работы сделана, все воскресенье просидел до поздна. С утра скинул проект, получил деньги.
Сегодня встретил коллегу, опять спросил что случилось, может проблемы какие-то, просто так же люди от денег (тем более своих) не отказываются. И вот что он поведал мне:
В воскресенье утром звонит теща, зовет картошку копать.
Продолжение поста "Нужно уметь правильно расставлять приоритеты" здесь...
Борщ
В конце девяностых русский приятель, с которым в одном универе в Германии работали, получил место в одной из крупнейших биотехнологических компаний Америки и перебрался в солнечную Калифорнию. Сразу купил дом, а вот семья задержалась с переездом, и, чтобы одному не скучать, он пригласил меня к себе на рождественские каникулы. Местечко (Camarillo Springs, если кто знает) - мечта: закрытый поселок в испанском колониальном стиле на склоне горы, свои бассейны, гольф, 300 дней в году солнце, все дела... ну и много состоятельных пенсионеров. Собственно, дом приятелю продала тоже пенсионерка с германскими корнями, купившись на его знание немецкого. Сама она осталась жить по соседству (у нее в этом поселке с пяток домов был в собственности) и заглянула на чаек сразу после моего приезда. Сдружились мгновенно, она - очень интересный человек, мы тоже не лыком шиты... И вот под конец вечера она, немного стесняясь, спросила:
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.
23 сентября, 2020
Еще один испорченный день
Подборка жизненных фейлов.
Работаю в магазине цветов. Сегодня пришел клиент с самым странным желанием, которое я слышала за всю свою работу здесь. Он попросил, чтоб я сделала букет-композицию из большущего резинового члена и цветов. И, к радости всей очереди, я украшала резиновый член цветами.
Несмотря на глотание противозачаточных таблеток, я незапланированно забеременела. Мой муж очень сильно начал нервничать и начал подозревать меня в измене и стал выпытывать с кем и где я была около 1 декабря. В ответ я начала глупо хихикать и он принял это за подтверждение своих подозрений и вышел, громко хлопнув дверью. Только через три часа он остыл настолько, чтобы понять, что в этот день была наша свадьба и первая брачная ночь.
Продолжение поста "Еще один испорченный день" здесь...
Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Еще не бросили курить? Готовьте денежки!
Госдума повысила акцизы на сигареты
Государственная дума приняла закон о повышении с 2021 года ставки акцизов на электронные и обычные сигареты, а также табачную продукцию в целом.
Таким образом, косвенный налог увеличится на 20 процентов по сравнению с 2020-м, а в 2022-2023 годах — на уровень инфляции по отношению к предыдущему году.
По мнению представителей табачной индустрии, пачка сигарет подорожает минимум на 20 рублей. Кроме того, произойдет увеличение продаж нелегальной низкокачественной контрафактной продукции.
По мнению замминистра финансов Алексея Сазанова, чем выше стоимость сигарет, тем меньше потребление табака, что согласовывается с политикой государства по оздоровлению граждан.
Ну и песенка в тему:
Гуляешь - гуляй молча
Вот не люблю выпивать с неинтеллектуальными людьми. Потому что с иными можно творчество Летова обсуждать до трёх часов ночи или хоть тайный смысл в песнях Цоя искать. С иными - все цитаты из советских фильмов перемусолить.
А тут... ну что? Про погоду, детей, кошек и собак поговорили, про великую болезнь мнениями обменялись. Про политику рано нам ещё шарманку заводить. Про книжки твои собеседник слушать не хочет, до лампочки ему. Он хочет сам рассказывать. И, когда общие темы исчерпаны, начинает рассказывать что-нибудь личное. А тебе вот не всегда хочется это слушать.
Муж выпивал как-то с приятелем. Тот решил угостить за какую-то услугу. Я посидела примерно до середины общих тем, а потом пошла типа детей "укладывать".
Наутро вижу, муж как-то задумчив. Что-то на языке у него вертится. А он у нас - ну вот совсем не "могила". Обязательно мне растреплет.
-Знаешь, чего Витька в наш район-то зачастил? Любовница у него тут.
Продолжение поста "Гуляешь - гуляй молча" здесь...
Мой умный, глупый знакомый
Есть у меня один знакомый — Владимир. В лучшие времена владел своей строительной компанией, очень нехило зарабатывал. В целом, достаточно эрудированный и умный человек. Из минусов — тотальная самоуверенность и желание въехать в рай на чужом горбу (то бишь, его рабочие были в черном теле, работаешь много, платят мало).
За самоуверенность он и был наказан. В нужный момент не понял, когда нужно отступить из бизнеса по настоянию более сильных «акул» и остаться при своих или даже в плюсе, его отжали из бизнеса, используя в том числе и чиновничий ресурс. Продал всё, чтобы откупиться, и за надуманные а также реальные грешки не сесть в тюрьму.
На этом этапе Владимир остался почти один. Жена не оценила, что одним из вложений в уничтоженный бизнес была ее квартира, доставшаяся от родителей. Друзья поняли, что он им и не друг без денег. В общем, стандартная история. Пришлось таксовать на арендованной машине, чтобы хоть что-то зарабатывать.
Продолжение поста "Мой умный, глупый знакомый" здесь...Самая нужная покупка для женщины – это топор
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Дагестанский Шоушенк
Из дагестанской колонии сбежали шесть заключенных, сделав себе подкоп.
Они должны были отбывать сроки за убийства и преступления, связанные с наркотиками, и провести в колонии от 8 до 15 лет.
Продолжение поста "Дагестанский Шоушенк" здесь...Пельмени
Лет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории - представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой. Ходим по форту, смотрим на жизнь российских поселенцев, какой ее видят нынешние американцы, и натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку. Приятелева матушка смотрит, смотрит, потом со словами "Ну кто ж так лепит?" подходит и начинает показывать, как правильно лепить. Американка отпадает в восхищении. Затем следует:
- Так, ну вы, ребят, идите, а мне еще надо ей показать, как тесто замешивать.
- А как объяснять будете? Вы же по английски не того...
- Да не бойтесь, хозяйка хозяйку и без слов поймет.
Кадры со съёмок сериала "Дальнобойщики"
Зарабатываю 26.000 руб. в месяц, а живу как нищеброд
Заметил за собой такую проблему что денег постоянно ни на что не хватает. Для регионов сумма вполне себе нормальная. Есть даже такие люди кто получает меньше, но все равно удается найти средства побаловать себя новой одеждой или съездить на отдых. Но у меня как то вообще не получается.
Сел я значит и решил посчитать свои расходы. Начнем с того что грязными моя зарплата доходит до 30 тысяч,. Но подоходный налог забирает около 4 тысяч моего бюджета. Но это ладно, с этим ничего не поделаешь, на пенсию ведь через 35 лет выйду ух заживу.
Далее я курящий. Будь добр отдай в районе 3 тысяч в месяц на отраву, которая мне может и не дать возможности дожить до этой самой пенсии. Но я над этим работаю, надеюсь в ближайшее время бросить.
Продолжение поста "Зарабатываю 26.000 руб. в месяц, а живу как нищеброд" здесь...Немного об отсутствии прагматичности
Живу я в растущем коттеджном поселке. Есть "костяк" - те, кто стоял у истоков, и те, кто недавно купил землю и начал строительство или недавно достроился. Никакой "дедовщины", т.к земля недешевая и левых быть не должно. Люди иногда заводят домашних или дворовых питомцев. Нихуя не дешёвых. И вот что мне не понятно: как можно позволить себе выкинуть собаку. Хася.
Неделю назад возвращались с детьми с работы/учебы и у магазина увидели задроченного худого пса, которому(как сказал ветеринар) около полугода. От людей убегал с визгом. Михалыч - основатель нашей "деревни", громко матерился, пытаясь покормить и напоить собаку. Я не из тех, кто дрочит на "сыночка кинули". Для меня животное - сателлит, помощник, сторож, охранник, но не член семьи. Но тут, блядь, даже я охуел натурально. Пес был в ужасном состоянии. Приволокли нашего Бегемота - старого мудрого засранца породы "смесь бульдога с носорогом", который смог помочь щену поверить в то, что издеваться над ним не будут. Затащили с горем пополам в машину, отвезли сначала домой, куда вызвали нашего тренера, который смог успокоить животину, потом к ветеринару. Неделю мы вешали объявления, дети по дворам с фотками ходили, толку - хуй!!! Короче, появился новый Жилец, он же Жиля, он же Жулик, он же Жуль в нашем подворье. Красивый, ебанутый как все хаси, добрый, ласковый и по-своему обаятельный пиздюк.
Продолжение поста "Немного об отсутствии прагматичности" здесь...
Теория и практика
Наш начальник любит разные нововведения и постоянно внедряет “улучшайзеры рабочего процесса”. ТО новое ПО установит, хотя нам и со старым было норм работать, то для отдыха устраивает 30-минутные занятия спортом посреди рабочего дня. Увидел где-то, что в конце месяца компании выбирают лучшего сотрудника. Решил сделать такое и у нас, только добавить еще и номинацию “худший работник”. Так как у всех разный объем и специфика работы, то мы вывели какую-то одну формулу, где высчитывали количество потраченных часов, ресурсов и тд. По итогу больше всего пользы принесли бухгалтер и уборщица, а вот меньше всего сам начальник. Не прижилась как-то у нас эта традиция. А зря, я давно уборщицу тетю Катю такой счастливой не видела.
Лето было 3 недели назад, а у меня уже ностальгия
Девушки в бикини.
Тестомес
Италия. Остров Капри 1912 год.
- Дон Воларро, я мамой клянусь мы его и без вас накажем! Порежем этого пижона на раз-два. Ну зачем вам было сюда приезжать?
- Потому-что Винченцо ты до сих пор не понял самого главного. Само по себе насилие ничего не стоит...
- Как не стоит, они же нас все боятся?! Да у них поджилки трясутся когда кто-то упоминает про...
Шлёп!
- Ай, за что дон?
- Никогда не перебивай меня идиот. Каморра - это не насилие. Каморра - это авторитет превращающийся во власть.
- Но мы же убиваем!?
Продолжение поста "Тестомес" здесь...22 сентября, 2020
А вы говорите, что у вас год не задался...
В начале апреля, мой товарищ, на очередной нашей посиделке, попросил меня приютить его знакомую. У неё проблемы организовались большие. С работы уволили ( пандемия, сокращение штатов ), жила у парня, но тот психанул на почве алкоголя, отпиздил её и выгнал с вещами.
У неё ипотека в Одинцово, квартиру сдаёт, выгнать жильцов не может – оплачено. Сама из Иваново. Дома посидела месяц, поняла, что сидя на жопе дел не сделаешь, и вернулась в Москву, ну уже ко мне в квартиру.
Срок её пребывания мы оговорили заранее, месяц. За который она должна была получить кредитные каникулы по ипотеке, устроиться на новую работу, выгнать жильцов из ипотечной квартиры, ну и благополучно покинуть мою квартиру.
Но что то пошло не так...
Продолжение поста "А вы говорите, что у вас год не задался..." здесь...Мисс КГБ-1990
Катя Майорова избрана «Мисс КГБ-1990»
В 1991 году газета The New York Times писала: «Пытаясь придать своему имиджу больше "теплоты", и "дружелюбия", шпионское ведомство, среди прочего, организовало конкурс красоты, выбрав одну из сотрудниц, Катю Майорову, "Мисс КГБ". По слухам, стреляет она без промаха».
Жрун вместо кормильца: как выгоды семейной жизни превращаются в потери
Женщина должна быть заботливой, красивой и верной (именно в таком порядке!) — так считает большинство россиян. Тогда ей посчастливится выполнить своё главное предназначение — стать матерью, женой и хозяйкой: 7 из 10 жителей нашей страны уверены, что девочки рождаются если не только, то в первую очередь для этого.
Почти все сказки заканчиваются свадьбой. Писатели и режиссёры временами тоже с трудом представляют, о чём говорить после того, как вынесли ритуальный каравай и выпустили голубей. Это до брака жизнь женщины полна трудностей (и главная, конечно, найти того, с кем можно в брак вступить), о которых можно писать романы и снимать кино. После венчания же всё пойдет как по накатанной.
Продолжение поста "Жрун вместо кормильца: как выгоды семейной жизни превращаются в потери" здесь...Ребрендинг
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг составит порядка 300млн.$
Следующий шаг, это замена рубля, на просто бля.
Тяжело быть мужиком
1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам… Тьфу!
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» — Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
Продолжение поста "Тяжело быть мужиком" здесь...Почему иностранцы сразу понимают, что я из России?
Я 3 года живу в Европе (Франция / Италия) и много путешествую. Однако при виде меня иностранцы сразу понимают, что я "чужая", ещё ни разу меня не принимали за местную.
Когда я прихожу в ресторан, официант тут же говорит мне "ДобрИ деН". Зайдя в магазин, становлюсь жертвой русскоговорящих продавцов (особенно в крупных городах, например Милан или Париж). Местные мачо кричат на русском вслед "прэээвэээт".
Поэтому решила поспрашивать у иностранцев, как они сходу определяют, что я из России?
- Поведение и манеры
Русские девушки на фоне европеек, особенно южных, производят впечатление более сдержанных, спокойных и даже загадочных. Нам не свойственно слишком бурно выражать свои эмоции, шуметь и галдеть в ресторане считается для нас дурным тоном. Наша речь звучит плавнее, мы не так активно жестикулируем, суя пальцы собеседнику чуть ли не в лицо. В отличие от русских, для европейцев очень важен телесный контакт: целоваться в щёку при встрече даже с едва знакомым человеком, хлопать друг друга по плечу, всячески дотрагиваться до собеседника.
Продолжение поста "Почему иностранцы сразу понимают, что я из России?" здесь...
Terrorists win
В районе начала нулевых в Самаре проводили антитеррористические учения. Разработали сценарий, террористы атакуют сразу в нескольких точках, взрывы, захваты заложников и т.д.
Антитеррористический штаб организовали прямо в областной администрации - в "Белом доме". Там движняк, силовикам огромный зал совещаний отдали, у них там всякая спецтехника, народу дохерища, все снуют, все при деле.
Два чувака, "игравших" за террористов, полковник и подполковник, надели камуфляж, балаклавы, разгрузки, броники, обвешались гранатами как на войну, взяли автоматы и зашли в "Белый дом". Милиционер на входе их, конечно, пропустил, потому что за день это были пятьсот первые вооружённые силовики в балаклавах, которые непрерывно мотались туда-сюда без пропусков и все очень торопились, ибо некогда тут пропуска оформлять, с терроризмом бороться надо.
Откровения экс-сотрудника Елены Малышевой
Бывший редактор сайта программы Елены Малышевой без прикрас описал свою работу под началом главного теледоктора страны.
Журналист Рустам Юлбарисов, занимавший должность редактора сайта одной из программ известной телеведущей Первого канала Елены Малышевой, рассказал, что работа под началом главного теледоктора страны мало напоминала веселый антураж передачи «Жить здорово!» и была наполнена атмосферой страха.
Свои впечатления журналист изложил у себя на странице в Facebook на следующий день после публикации в Сети расследования ФБК о «золотом дворце» Малышевой в США на общую сумму $11 млн.
Как признался Юлбарисов, об американской недвижимости Малышевой он знал еще 9 лет назад, когда на нее работал.
«Я ничего не знаю о коррупционных схемах Малышевой или ее бизнес-империи. Это все можно посмотреть у Навального или у коллег. Я же хочу добавить немного эмоционального антуража к этой истории. Елена Васильевна никогда не скрывала, что у нее есть дом в США, и она там живет, а в Россию прилетает только на съемки. «Мне иногда бывает так скучно там, что я сама стираю и глажу белье», – говорила она на летучках. В расследовании указано, что дворец был куплен в 2016 году, я добавлю, что это ее не первый и даже не второй объект недвижимости в США», — утверждает автор поста.
По словам Юлбарисова, он пришел в одну из организаций Елены Малышевой после окончания журфака в 2011 году и на тот момент слабо себе представлял, что такое телевидение и передачи знаменитого теледоктора.
«Мне казалось, что это будет весьма угарно. Я ошибся. Это было переугарно», — признается журналист.
Артемий Лебедев про Е-добавки
Пиздец, самое большое мракобесие - это боязнь добавок Е.
Индекс Е означает Европу. Больше он ничего не обозначает. В Америке уже другие обозначения. Когда в Европе столкнулись с тем, что перечень ингредиентов не помещается на фантик конфеты, придумали систему компактного обозначения и назначили всем химическим веществам, из которых состоит еда, числа.
На 1 начинаются красители, на 2 - консерванты, на 6 усилители вкуса и пр.
Е500 - это сода. E948 - это кислород, а E949 - это водород, какой ужасный состав можно было бы напечатать на этикетке воды!
Когда появляется очередная статья со списком кодов и указанием вреда типа "за этими индексами могут скрываться вещества, стимулирующие рост раковых клеток", то перед вами очередная хуйня на постном масле.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про Е-добавки" здесь...Ты что, выкинула что ли?!
Незадолго до 1 сентября позвонила мне моя тетка, у нее правнук в 1 класс в этом году идет, мол, у твоего сына такой ранец был хороший, нам бы пригодился. Дорогая тетя, у меня сын институт заканчивает, какой ранец? Думала может запамятовала, как никак 90 лет. Не, все помнит, но очень удивлена и расстроена была моей безалаберностью, такой я ранец хороший не сохранила!
Дворник
О том, что дворник Рома наркоман, еретик и насильник, знал каждый куст северо-западного района. Из проверенных источников, что концентрировались около подъездов, почтового отделения и сбербанка, в изобилии приходила информация о том, что именно в этих кустах дворник и творил свои дьявольские злодеяния, когда солнце передавало бразды правления луне, а мужчина брал в руки метлу и выходил убирать опустевшие улицы.
Дворник уже давно стал символом несчастий и бед у местного населения. Его имя всегда шло бок о бок с тревожными событиями, несчастиями и любыми, даже самыми нелепыми преступлениями.
Если у кого-то пропадал велосипед из подъезда — это, несомненно, было дело рук Ромы. Кто-то сломал качели на детской площадке — это дворник, урод, он ненавидит детей за то, что те раскидывают листву и фантики от конфет.
Выпить и покурить
Минет, TV и SMM
Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван. Неуверенно, на самый краешек. Чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задраны штаны, видно носки разного цвета. Шмыгает носом.
- Куда говорить? – спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Николай поворачивается к зрителю небритым лицом. В образе Николая мы безошибочно угадываем обыкновенного гопника.
- Ну че, эта, рассказывать? Приехал в Москву, называется, хуле… - начал он.
За камерой что-то строго говорят, не разобрать.
Колян, откидывается назад поудобнее, скрещивает на груди руки, послушно кивает. Продолжает плести косноязыкую паутину:
- В Ивановске у нас какие развлекухи? Дискач и качалка. Всех тёлок, что давали - переёб, кому мог - морду набил. Невесело нихуя. Тогда и поехал в Москву, бабок заработать, жизнь новую узнать.
21 сентября, 2020
Не жалею
Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.
Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.
Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.
Продолжение поста "Не жалею" здесь...СССР на снимках Владимира Соколаева
Плохая девочка, или Мужиков не жалко
Расскажу про совершенно охуительную бабу, которая в начале XIX века добилась победы идей феминизма, и не где-нибудь, а в отдельно взятой китайской преступной группировке.
Жила-была юная и прекрасная проститутка Чин Си. Родилась она в 1775 году. И молодость провела в цветочной лодке. Это были такие плавучие бордели, которые обслуживали моряков. Исполнилось Чин Си 25 лет, и стала она задумываться об уходе из большого секса на пенсию. А тут подвернулся хороший клиент — глава всех китайских пиратов Чжэн И.
Девица ему понравилась, он и говорит:
— А пойдешь за меня замуж?
— А пойду, — отвечает Чин Си. — Только у меня условие. Составим брачный договор, по которому я буду иметь право на половину твоей флотилии. Хочу заниматься семейным бизнесом.
Говорят, в СССР секса не было
Лет в 9–10 я, воспользовавшись отсутствием домашних, решила проверить шкаф в спальне родителей на предмет шоколадных конфет, припрятанных от нас, детей, на праздничный день. Прежде чем достать из шкафа, хорошие конфеты надо было в принципе где–то достать, поэтому мама активно практиковала их маскировку, равно и банок сгущенки.
В отделе, где одежда висит на плечиках, стоял старый тёмно–коричневый дерматиновый чемодан с клетчатой изнанкой. Я откинула его крышку — увы, только зимние вещи не по сезону. Углядев на откинутой крышке карманчик из ткани, собранный по кромке, я в предвкушении "Мишки на севере" запустила руку туда.
Дача - не место для отдыха
Отличная история про людей и человеческую психологию.
У товарища в СНТ на соседней улице сгорела свежепостроенная баня. Месяца два успела прослужить недолго радующимся хозяевам. Пожарные приехали быстро и успели потушить до того, как постройка полностью выгорела, но внутри одни угли. Хозяевам сразу объявили - поджог 100%.
Дальше совместно с службой расследования и ментами установили, что поджог был со стороны соседа и бензиновый фитиль даже не до конца выгорел у него на участке.
Сосед отпираться не стал, но аргументы убили всех - "Почему я тут приезжаю и корячусь на грядках, а эти устраивают бани с шашлыками... на даче нужно работать!"
Продолжение поста "Дача - не место для отдыха" здесь...Клубная жизь на родине коронавируса
Пока мы ждем второй волны вируса, и есть проблемы с концертами, в Ухане кипит ночная жизнь.
Венера
Почему у коровы такое инопланетное имя, я выяснил чуть позже. Пока ждал ее с пастбища, Сергеевна обучала меня азам:
- Ты хоть знаешь как коров выбирать надо? - присев рядом на лавочку поинтересовалась она. Я постарался состроить наиболее умное лицо, протянув как можно более протяжно «э-э-э», - понятно, значит не знаешь. Первоначально надо посмотреть расстояние между ребер. У хорошей дойной коровы, между ребер твоя ладонь. Второе, обрати внимание на молочные вены. Запомни, вымя должно быть как чаша прижатая к животу, это поможет избегать корове травм об траву и кустарник. Не забудь посмотреть впадину между рогов...
- Я так понимаю с пастбища сейчас придет эталон?
- Ну эталон, не эталон, но Венера корова справная, но с норовом. Не вздумай ходить на дойку даже с похмельным запахом. Она запах алкоголя на дух не переносит.
- И что мне теперь пить бросать? - опешил я.
Натурой
Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.
Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”
Не толерантно или немного о вежливости
Мой приятель Андрей работает в одном из хирургических отделений столичной больницы. Коллектив у них, в принципе, сыгранный, в основном интеллигентный. С недавних пор так вообще что-то старорежимное проскакивает. К друг другу всё на «вы», да по имени-отчеству.
- Андрей Николаевич, не передадите ли вы мне кофе.
- Возьмите, Сергей Станиславович.
- Спасибо, Андрей Николаевич.
- Не стоит благодарности, Сергей Станиславович.
Или.
- Анна Сергеевна, держите крючки ровно, мне шить неудобно.
- Простите, Вадим Иванович, устала, как лошадь. Сутки на ногах.
- Вам, Анна Сергеевна, отдыхать надо больше.
- Так жрать нечего будет, Вадим Иванович. Два кредита у меня, и детей двое.
Мужские кризисы
Когда говорят про мужские кризисы, в основном упоминают кризис среднего возраста, хотя можно сказать, что кризисы сопровождают мужчину всю жизнь.
В детстве идет физическое соперничество — кто кому въебет. Если ты от природы небольшого роста и не занимаешься спортом, бОльшая часть в классе сильнее тебя. Для многих детей это повод для переживаний.
Потом переходный возраст, первые опыты с девочками. В 14 лет если тебе не дали, ты думаешь, что это конец. Я чуть не уссался, когда Пьер Вудман рассказал, как однажды пошел в лес вешаться из-за какой-то девчонки. Когда ты юн, то даже не догадываешься о том, что из задрота можешь превратиться в кого угодно. А кто это подросткам объясняет? Родители что-ли? Да хуй там плавал.
Продолжение поста "Мужские кризисы" здесь...
Хех
— Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
— Не знаешь.
— Чего?
— Турецкого.
Радостно или грустно, что...
Никтo уже не вырезает телепpограммы из субботней газеты и не подчёpкивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никтo уже не пoдвешивает на переднее зеpкало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.
Никтo не штoпает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кoму меньше шестидесяти, не знает, что такое пеpелицевать костюм или пальто.
Никтo уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никтo уже не протирает тpойным одеколоном гoловку звукoснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
Продолжение поста "Радостно или грустно, что..." здесь...Иду, никого не трогаю, как вдруг оно...
Откровения молодой учительницы
О жизни после факультета филологии
Пока я училась на филфаке, у меня постоянно спрашивали: «Ты училкой будешь?» И потом часовой разговор о жизни после универа. Я говорила, что никогда не пойду в школу.
За время учебы работала приемщицей техники на ремонт, администратором гостиницы и бариста. Так много общалась со взрослыми, что захотелось к детям. Когда ты учитель, будто меняешь мир, делаешь что-то важное. Легко оправдать сложный труд тем, что он кому-то нужен, верно?
В первые три месяца в школе была эйфория, мне хотелось находиться там круглосуточно. Как в розовых очках: ученики благополучные, школа новая, везде проекторы, ремонт.
Через год работы я задумываюсь об увольнении. Приходится быть альтруистом, потому что времени и нервов уходит много, а платят мало. Сейчас я получаю 24-25 тысяч рублей, потому что молодой специалист. Оклад без надбавки — 15-17 тысяч. И да, проблем нет с 95% детей, но есть еще и другие 5%.
Продолжение поста "Откровения молодой учительницы" здесь...
«Почему я должен ей что-то оставлять после развода?»
Дима ухитрился до 37 лет не жениться. Были романы, и много, но свадьбы удачно избегал.
Вдруг появилась Катя. Спустя месяца три Дима сказал: «Ну пора уже остепениться». Мы дружно кивнули.
Катя была в прошлом моделью, фигуристая, ну разве что не блондинка, а брюнетка.
Вообще у Димы всегда к девушкам были требования простые: красота и объемы. Мы над ним подшучивали, но Дима отмахивался: «Вы просто завидуете».
Дима был успешным бизнесменом. Нет, не миллиардер, но состоятельный владелец строительной фирмы.
А спустя пять лет Дима захотел развестись. Катя ему надоела. Встретил новую девушку, история обычная. Но тут и начинается интересное.
Продолжение поста "«Почему я должен ей что-то оставлять после развода?»" здесь...Исполнила мечту юности?
55-летняя немецкая тетя (даже бабушка) решила сделать небольшое тату на руке. Но не смогла остановиться и т Теперь у женщины всё тело покрыто узорами. И хоть особого значения у них нет, Дама призналась, что предпочтение отдавала цветам, бабочкам и черепам. На всё у бабушки ушло около 30 тысяч евро (примерно 2,6 млн рублей), но денег ей было не жалко.
Шнобелевская премия за 2020 год
Лауреатами Шнобелевской премии за 2020 год стали ученые, изучавшие рев аллигаторов под гелием, связь бровей и нарциссизма, проводившие эксперименты со стоячими волнами в дождевых червях и ножами из замороженных фекалий, а также авторы других не менее важных работ. Список лауреатов опубликован на сайте премии.
Награждение шнобелевских лауреатов проводится ежегодно с 1991 года. Премии в 10 номинациях вручаются за исследования, «которые заставляют сначала засмеяться, а потом — задуматься». В этом году церемония впервые была проведена онлайн, поэтому традиционный запуск бумажных самолетиков в начале церемонии пришлось устраивать и записывать на видео зрителям, а минутную речь лауреаты записывали заранее.
Премию в номинации «Акустика» получила группа во главе со Штефаном Ребером (Stephan Reber) из Венского университета. Ученые в 2015 году опубликовали в The Journal of Experimental Biology исследование акустические характеристики рева китайских аллигаторов (Alligator sinensis). Они поместили самку аллигатора в герметичную камеру и записывали рев в моменты, когда животное дышало обычным воздухом и смесью гелия и кислорода (что сдвигало резонансные частоты).
Продолжение поста "Шнобелевская премия за 2020 год" здесь...18 сентября, 2020
Как заставить англичан завидовать
Однажды, мне пришлось общаться с достаточно токсичным человеком (из Индии), в компании приятных коллег по офису. И вот этот токсичный парень, пару раз попытался уколоть меня негативными фразами о россии типа «там же невозможно жить, у вас вечный холод» и «как можно быть добрым в стране, где полгода зима».
И тут я психанул и ответил в английском стиле. Ну вы знаете, в России зимой не так уж плохо.
1. У нас горячая вода ничего не стоит. Вы можете прийти домой с холода и каждый день, полчаса стоять в горячем душе, а на ночь принять горячую ванну. Это практически бесплатно.
2. У нас центральное отопление! Батареи включают в сентябре и выключают в мае. В квартире можно ходить в белье и спать раздетым. Никаких пижам, грелок и пр.
3. Москва безумно красива зимой. (Показал фотки Собянинских фестивалей). У нас тут весь город, как новогодняя елка.
Когда приехал собирать фольклор, легенды, сказки и тосты
Секс и справедливость
Человечество последовательно искореняет неравенство. Иногда даже настолько последовательно, что те, кто раньше были менее равны, чем другие, теперь становятся, наоборот, более равны. Но это там, у них. В мире оскала и чистогана. У нас, конечно, всё значительно более сбалансировано.
Вот, скажем, три недели назад изменился закон об ОСАГО. И там появился пункт, позволяющий учитывать при расчете стоимости полиса, цитирую: «иные факторы, существенно влияющие на вероятность причинения вреда при использовании транспортного средства и на потенциальный размер причинённого вреда».
А для того, чтобы эти иные факторы никоим образом не привели бы к неравенству, их ограничили. И запретили учитывать при при расчете национальную или политическую принадлежность владельца автомобиля. А также его должностное положение и религиозность.
Любое извращение допустимо, если назвать это искусством
На днях около 220 человек сняли всю одежду, остались только в масках на лицах, возле Александра-палас на севере Лондона. Люди соблюдали безопасную дистанцию в 1 метр. Проект является первой крупной работой американского художника Спенсера Туника после карантина.
Слабое звено
1. Профессор Фелпс из австралийского университета провёл интересный опыт. В течение месяца он разбивал студентов на группы из четырёх человек и поручал им за 45 минут решать управленческие задачки. Лучшая команда получала приз в 100 долларов.
2. Студенты не знали, что в некоторые группы подсаживали специальных людей, которые играли порученные им роли. «Безразличный» — чувак, который садился в группу, закидывал ноги на стол и погружался в свой телефон. «Ехидна» — который по ходу обсуждения делал саркастические замечания, типа «Вы что, издеваетесь?», «Вы, наверное, никогда раньше никем не руководили. «Пессимист» — который выглядел так, как будто вчера умерла его любимая кошка, и выражал сомнения в том, что задача разрешима, и в том, что эта команда способна эту задачу решить.
3. Фелпс обнаружил, что даже в том случае, когда остальные три члена группы были способными и мотивированными учениками, неконструктивное поведение всего одного члена группы снижало эффективность всей группы на 30–40%.
Продолжение поста "Слабое звено" здесь...Тяпничная картинка
Водка с маринованными грибочками :)))
Одна мысль не даёт мне покоя...
Весь мир наш заточен под женщин.
Оды им слагают, цветы дарят, на руках носят. Платят за них в ресторане, вперед пропускают, места уступают. Феминизм цветет бурным ростом, прав у мужика все меньше, при разводе ребенок с бабой остается всегда…
От тяжелых работ женщин освобождают, живут они дольше намного, в Армии не служат, жизнью не рискуют…
Зарабатывают столько же, а то и больше мужчин. Харрасмент только в одну сторону может быть…
Домашние дела за женщин теперь только электроника делает(за исключением утюга - но там и самому приятно руки погреть).
Машину, прости, Господи, водят, в Думе сидят и Законы принимают…
Ну и так далее…
Самокат
Даша ходила в гости к девочке Ире, видела там хомячка и самокат. Даша вернулась взволнованная, объяснила мне руками устройство самоката.
— Ну, такой самокат, — сказала Даша. — На него встаешь и самокатишься.
У Даши технический склад ума, она сумела даже передать звук «Тр-р-р-р», сопровождающий езду на самокате.
Катя сказала:
— Дашенька, уже скоро снег ляжет, какой сейчас самокат? Давай весной купим, когда снег сойдет.
Продолжение поста "Самокат" здесь...10 причин не любить Голландию
Русская девушка про то, что ей не понравилось в Голландии и почему она не захотела там жить.
Я познакомилась с голландцем через сайт знакомств и у нас завязались романтические отношения. Которые длились больше 3 лет. Расстались мы потому, что я не захотела переезжать в Голландию и потому, что я не видела его, как своего мужа. Описывать его негативные черты характера не вижу смысла: у каждого есть свои "тараканы" и странности. Проблема заключалась в том, что мне не понравилось в Голландии: погода, ментальность людей, дороговизна страны.
Но на деле всё оказывается сложнее, потому что есть вещи, с которыми просто не хочется мириться. Ну или мириться, если уж так сильно хочется остаться жить в Голландии. Что может ожидать:
1. Контроль денег
Для меня это было небольшой проблемой. Вернее, вообще не было проблемой.
Продолжение поста "10 причин не любить Голландию" здесь...ЗШЩ с Праздником!!
Подробности под катом.
Продолжение поста "ЗШЩ с Праздником!!" здесь...Рыбак рыбака видит издалека
Мужчина средней небритости, в куртке, судя по внешнему её виду, взятой в качестве трофея в обозе наполеоновского солдата, с интересом смотрел на поплавок. Он с удобством расположился на мостке у карпового пруда. Гладь пруда отражала облака, деревья и ту самую куртку в которую был одет рыбак.
- Клюёт? – раздалось у него над ухом.
Задающий вопрос человек, по внешнему виду тоже напоминал военнопленного, выпущенного из японского лагеря. Несмотря на наряд, в руках у него был прекрасный дорогой спиннинг.
- Да пиздец! – несколько рассеянно ответил ловец рыбы.
Ответ, видимо, устроил вопрошающего. Он тоже оценил солнце, гладь пруда, внешний вид собеседника и поплавок. Не церемонясь, он разложил вещи и поставил рядом с рыбаком стульчик. И уже через минуту он протягивал стаканчик рыбаку:
- Коньяк, настоящий французский. Я, так понимаю, профессор…
Мила Йовович
СССР, Днепропетровск, 70е, будущая истребительница зомби пошла в садик
Свадьба по-пацански
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Продолжение поста "Свадьба по-пацански" здесь...Бабуля умеет отдыхать
Внук расставил по квартире несколько камер, чтобы быть уверенным, что с бабушкой во время самоизоляции всё хорошо.
Новости научно-технического прогресса
«…Автором необычной разработки стал немецкий инженер под ником Space Buck, который добавил в анальную пробку «умную» батарейку Double-Oh, способную подключаться к интернету через Wi-Fi. Получив сигнал из интернета, источник энергии активирует устройство. Описание своего проекта инженер разместил на отдельной странице на портале Hackaday.
Как рассказал Dazed инженер, его разработка способна работать с любой батарейкой формата AA. Её дополняет аккумулятор от электронной сигареты и ряд дополнительных элементов, включая модуль Wi-Fi для подключения к сети, USB-мост для перепрограммирования и регулятор выходного напряжения. Управлять Double-Oh предложено с помощью взаимодействий с сообщениями владельца «умной» анальной пробки в Twitter.
В настоящее время игрушка работает в нескольких режимах. Если кто-то лайкает «твит» пользователя, пробка вибрирует на протяжении 10 секунд, а если другие подписчики Twitter делают репост сообщения, то вибрация длится уже 30 секунд.
Продолжение поста "Новости научно-технического прогресса " здесь...
Минутка поэзии
Маша любит член пошире,
Тонкий член приятен Ире,
А красавица Елена
Жаждет два упругих члена.
Тетя Мотя любит бритый,
Член с изгибом хочет Рита,
Тане нужен член короткий
Чтоб удобно было в ротик.
Наде нравится член- конус
Для анала просто бонус!
А Оксане подавай член
с головкой через край.
Хозяюшки готовятся к вечеру пятницы
Откровения девушек про мастурбацию
Будучи подростком, мастурбировала с помощью длинного носа у недавно подаренной мягкой игрушки Пинокио. Игрушка, естественно, завалялась, и мать решила подарить ее знакомому маленькому мальчику. Смешанные чувства испытала я, когда увидела, как паренек радостно дергает за нос новый подарок.
Работаю мастером маникюра и легко определяю по рукам женщин, которые частенько удовлетворяют себя пальцами - кожа на руках определенным образом изменяется. Но спросить напрямую, чтобы подтвердить свои наблюдения, разумеется, не могу
В юношестве мастурбировала огурцами. Потом была куча разных вибраторов и фаллоимитаторов, от самых дешёвых и за космическую цену. И как же кайфово спустя кучу лет вернуться к истокам!! Девушка, 31 год, мастурбирую огурцами)
Продолжение поста "Откровения девушек про мастурбацию" здесь...17 сентября, 2020
Лепрекон покусал
Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.
Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.
Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.
Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.
Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.
Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.
Судак шестидесятых. Как отдыхали в Советском Крыму.
Сказка про девочку «ну, им же нужнее»
Одна девочка выросла максимально нежной и вежливой фиалкой. От некоторых слов она натурально краснела, а своими ценностными столпами по жизни считала уважение старших и заботу об окружающих людях.
Девочка первая подрывалась со своего места в трамвае, чтобы предложить его кому угодно. Даже когда у самой девочки голова от жуткой мигрени раскалывалась — все равно подрывалась — им же нужнее.
В поликлиниках и прочих административных местах девочка всегда щедро уступала свою очередь — ну, им же нужнее, они же и правда только спросить.
Продолжение поста "Сказка про девочку «ну, им же нужнее»" здесь...
Почта такая почта
Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно. Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой, вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно". Звоню на сортировочную - объясняю, что лежит посылка, мне до вас ехать 7км, а если не выдать - то посылка ещё разочек объедет земной шар. Там мне говорят "всё предрешено, уже ничего не сделать, нет, мы посылки не можем остановить, всё тлен и неизбежно". Опять еду в своё отделение. Внезапно мне так говорят что оказывается "индекс был неверно указан". Я продавца прошу прислать данные отправления, скидывает - смотрим вместе с сотрудниками - индекс корректный на упаковке, всё ок. Все разводят руками - "ну, типа, всё в порядке, но ебитесь конём, ничего изменить нельзя, можете только оставить письменную жалобу". Ну, что поделать, оставляю жалобу, прикладываю данные от продавца, заверяю у начальника ОПС.
Продолжение поста "Почта такая почта" здесь...Показательная северокорейская деревня, куда возят иностранных туристов
Самоделкин
Дело было в лихие годы. Я только начинала работать. Времена «стрелок», разборок и других интересных вещей.
Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке. Трудовыебудни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня:
«Мы, это… По делам серьезным ехали. А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот… Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя чтоб он умер. Плохо будет» Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не интеллектом.
Продолжение поста "Самоделкин" здесь...
Свингеры
Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы, баптисты".
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.
Строечка
Работник:
– Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей.
Бригадир:
– Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов.
Прораб:
– Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей.
Менеджер:
– Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы.
Продолжение поста "Строечка" здесь...П - приоритеты
Ответ на женский бред про стоимость услуг жены
Я с уважением отношусь к женщинам и очень сильно ценю их труд. Я безусловно согласен с тем, что семейный очаг, как правило, держится на усилии женщин. Чистый дом, воспитание детей, приготовление пищи - все это достаточно тяжёлый труд, который часто остаётся незамеченным.
Но последнее время девушки стали перегибать палку.
Мне вот даже стыдно про это писать, но последнее время очень часто встречаю статьи в духе "Сколько стоят услуги жены". Вот сколько муж должен платить своей жене за выполнение всех этих "семейных обязанностей"? Цифры у них там в статьях набегают огого какие.
Больше всего меня бесит, что в каждой такой статье включают пункт "Воспитание и уход за ребенком" или "Услуги няни". Обычно оценивают этот пункт в 30-60 тысяч рублей, а ведь никакой педагог или няня столько не получает. При всем этом под каждой такой статьей тысячи лайков и комментариев, которые это поддерживают.
Продолжение поста "Ответ на женский бред про стоимость услуг жены" здесь...Когда не понимаешь намеки
Свекровь
Нож с легким хрустом вошел в румяную корочку, из надреза выступил розовый сок.
— Тю! Так она же сырая! — всплеснула руками Галина Ивановна.
“Я сама вижу, — раздражение колыхнулось в груди. — Я не слепая, черт бы тебя подрал, и могу отличить красное мясо от готового”.
— Как же так? — сказала Леся вместо этого, всё еще не в силах отвести взгляд от куска курицы и кровавых разводов на ноже. — Я же ее больше часа держала! Наверное, что-то с духовкой...
— У меня всё нормально работало, — хмыкнула свекровь и потянулась к стакану с минералкой. — Не могла же ты ее за день поломать?
Продолжение поста "Свекровь" здесь...Размер имеет значение!
Богомол
Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут – пиздец загадка.
Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы – очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как.
Во-первых, самцы богомола мелкие, в два раза меньше самки. Приходит самец к самке, она смотрит на него, тощего и дохлого, и думает: «Ну пиздец, я жирная!» У нее сразу комплексы. А других самцов-то нет, чтоб поздоровее да потолще. Всегда говорила: тощие самцы – зло!
16 сентября, 2020
Корова
Купить корову легко, труднее потом понять кто в этом виноват. Ну вначале виноватым был конечно я. Я всегда чувствую себя виноватым с бодуна, пробуя вспомнить чего я там по пьяни натворил. А если вспоминаю или кто рассказывает, чувствую себя еще более виноватым. По пьяни ведь хорошего не натворишь. Поэтому предложение жены, с утра, виноватому и толком не проснувшемуся, поставило меня в тупик. Да какой там тупик, я был просто ошарашен.
-Ты можешь мне купить корову?! - стоя у дивана на котором я вчера невзначай уснул, как бы поинтересовалась она. Без всякой скрытой интонации. Вот просто так, резко, не давая мне даже повода на раздумье.
Кому нибудь задавали такой вопрос с утра, без предварительной подготовки? Нет, ну понятно там колье, шубу, серьги, машину наконец, но корову... Да мне кажется по-любому, каждый бы охренел. Вот и я тоже. Чего надо набедокурить, чтобы женщина требовала корову?
Я забыл про похмелье и заметался по залу как тигр в клетке. Корову... Корову? КОРОВУ!!! Это просто не укладывалось в сознании, я вообще не знал куда это прилепить.
Про фразу, которую я часто слышу от женщин в адрес мужчин
Сейчас вы прочитаете фразу, которую я часто слышу от женщин в адрес мужчин. Готовы? Читаем: «Он просто инфантильный мужчина, не желающий брать на себя ответственность за семью».
Теперь внимание, вопрос. Прежде чем читать дальше текст, попробуйте найти в этой частоиграющей фразе грубую логическую ошибку. Одну.
Перечитайте фразу еще раз. Попробовали?
Теперь мой ответ. Ошибка в слове «желающий». Потому что ни один нормальный мужчина (равно как и женщина) вне зависимости от того, инфантильный он или нет, не желает брать ответственность за что-либо или кого-либо.
Все нормальные люди хотят, чтобы кто-то взял ответственность за них и за их жизнь. Но есть нюанс. Мудрые люди это хотят, но понимают, что никому это нафиг не нужно. Остальные люди и хотят, и, к сожалению, верят, что есть где-то такие «зрелые» люди, которые спят и видят, как бы взять на себя ответственность за них.
Продолжение поста "Про фразу, которую я часто слышу от женщин в адрес мужчин" здесь...Обложки компьютерных журналов 90-х годов
Блинчики
Теплый летний ветерок еле заметно покачивал ветви ивы, склонившейся над самой поверхностью небольшого лесного озера, по глади которого, деловито задрав клюв, плыла дикая утка, выгуливающая отряд маленьких утят, выстроившихся ровной колонной за своей мамой.
Постояв пару минут у воды, Смерть присела на берег и, бросив еще один взгляд на утиное семейство, опрокинулась на спину, раскинув руки в стороны. Впервые за долгие годы она решила позволить себе насколько часов отдыха на природе. Огоньки глаз во тьме ее капюшона вместо привычного алого цвета, как будто впитав в себя цвет неба, вдруг превратились в две бирюзовые бусинки. Блеснув двумя яркими огоньками, они погасли, затем снова слабо засветились и через секунду окончательно растворились в темноте капюшона. Смерть засыпала и в этой полудреме ей уже начал чудиться какой-то сон, но отдыху не суждено было случиться.
- Здрасти! - рявкнул кто-то над ухом так громко и неожиданно, что Смерть в ту же секунду оказалась на ногах, оглядываясь по сторонам.
7 способов сломать пенис
“Да ну, это невозможно!” - воскликнут многие, прочитав заголовок.Технически, в половом члене действительно нет костей, которые можно сломать. Но? когда он эрегирован, можно разорвать белочные оболочки, покрывающие заполненные кровью пещеристые тела. Член синеет, и эректильная дисфункция - лишь одно из возможных последствий даже после правильного лечения. Это и звучит-то страшно, а выглядит еще хуже. Бывает такое редко, поэтому не нужно отказываться от всего нижеописанного, но запомни, в каких ситуациях это в принципе возможно.
1. Женщина сверху
По словам врачей, это самый частый повод для обращения в хирургию. Можно неудачно надавить на тазовую кость в момент проникновения или принять неправильную позу, вследствие чего пенис искривляется. Мужчина в активной позиции успеет остановиться, а женщина - не всегда.
Как обиженные мужчины не замечают хороших женщин
Благодаря своим выдающимся формам пиарщица Перепелкина, 34 года, могла бы работать моделью. Из нее вышла бы идеальная модель шара. Перепелкина мала ростом, не слишком озабочена подсчетом калорий, зато, подобно многим жизнерадостным толстушкам, очень активна в общении и лишена комплексов.
Однажды мы все вместе поехали на тусовку, там были блогеры, пиарщики и прочие молодые дарования. И Перепелкина влюбилась. Объектом ее взаимной, что важно отметить, страсти, стал юноша 19 лет, длинный и худощавый. Когда окружающие пытались его описать, они показывали руками что-то напоминающее швабру.
Продолжение поста "Как обиженные мужчины не замечают хороших женщин" здесь...Тем временем на экзаменах в медвузе
Не сдашь?
Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
Входим домой. Я - Я, М - мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?
Халява приди
Работаю я в одном из сотовых ритейлов. Некоторое время назад произошла ситуация, вспоминая которую задаюсь вопросом - что у людей в голове.
Приходит мадам оформлять смартфон в кредит. Работали с коллегой вдвоём, мадам пришла к нему. Кредит дело муторное для салона связи где клиентопоток обслуживания нескончаемый, а когда один сотрудник занят оформлением кредита - так вообще ад. К моему сожалению делал это сотрудник ну очень медлительный. Ушло на все что-то около 1 часа 40 минут. Вся работа легла на меня на это время что сильно подпортило настроение, а клиентка так вообще извелась. И стояла и сидела и курить ходила.
В какой то момент нервы её сдали и она начала нехило так наезжать на сотрудника, меня, салон, людей что в очереди стояли. На тот момент я её прекрасно понимала и как управляющий салона поспешила успокоить и чтоб подбодрить предложила наклеить стекло в подарок. Соответственно и стекло и услуга бесплатно. Сама сходила наклеила, помогла с подписанием договора, товар договор в пакет и отправила восвояси.
Осторожнее в наше время надо быть ...
В прошлом году зимой было дело. Развелся во второй раз и от нечего делать закрутил интрижку на работе с подчиненной. Знал что она моложе существенно, но конкретную цифру не уточнял, да и вообще не особо её жизнью интересовался, не для этого мы с ней друг другу были нужны. А мне 30 лет как раз исполнилось. Ну и роман стремительно развивался, оказались мы у неё дома ночью. Часов в 5 утра открываю глаза, последствия выпитых напитков настигли, голова болит ну и в целом похмелье. Я её бужу со словами:
-Лиза, где у тебя туалет и где таблеточку от головы можно найти?
Ну а она естественно в таком же состоянии, пили вместе. Сквозь сон что-то там про первый этаж мне сказала "Туалет", "Кухня", "Аптечка". И я пошел, без лишних мыслей в голове, как спал так и пошел, в чем мать родила. Сделал все дела в уборной, зашел на кухню и роюсь в шкафчиках, голый. Вдруг по возросшему расходу воздуха в помещении, ощущаю еще одно живое существо у себя за спиной. Стоит женщина лет 40 и смотрит на меня ошалевшими глазами.
Да как вы вообще знакомитесь в интернете?
Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу — краткие ответы, в одно или пару слов. Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм. Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают «я жедевочка и он должен меня развлекать?» Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску.
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю охуевать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете. Дальше пытаюсь найти созвучия, общие интересы. Это бы помогло. У тебя есть хобби, что ты любишь, чем увлекаешься? «У меня ребёнок, вот моё увлечение». Нет, я ничего не имею против детей в целом, и против чужих детей в частности, не считаю их прицепом, дело не в этом. А в том что ты даже не понимаешь о чём тебя спрашивают. Я хотел узнать чем ты занимаешься в свободное от дел время. Дай мне что то за что можно зацепиться, иначе наш тупой разговор зайдёт в тупик.
В метро своя атмосфера
Странные люди рядом с нами
Работаю в такси, и попался мне, как-то ночью, один интересный пассажир. Мужик лет под 50, в брюках и белой рубашке. Едем молча минут 5 и тут он спокойно, на полном серьезе спрашивает:
П - А ты пробовал человечину?
Я - Нет, а вы?
П- Да, пробовал.
Тут я, гадая прикалывается он или у него реально что-то с головой, решил ему подыграть:
Я - И как, вкусно?
П - Знаешь, очень вкусно. Чем-то напоминает свинину.
Я - Странно, я слышал что на вкус как курятина.
П - Кто тебе такое сказал??? Назови мне их имена.
Я - Да я по телику слышал.
П - А, ну ладно...
Через пару минут молчания он продолжил
П - А поехали со мной, на кладбище.
Невезучая
Будущую профессию я выбрала очень рано. Кажется, ещё в бессознательном возрасте, потому что самого процесса выбора я не помню. Зато чётко помню, как на очередной, далеко не первый вопрос "А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" я, четырёхлетняя, начинала выдавать тираду:
— Я хочу быть геологом! Но не тем геологом, который...
Бывало, кто-то из родственников совершал порывистое движение, чтоб подсказать, подозревая, что я забыла нужное слово, но я резко поднимала палец вверх "тихо" и хитренько качая им "ни-ни", продолжала:
— ...не тем геологом, который разные там в горах камни собирает, а тем геологом, что ищет разное такое стародревнее! — и после паузы торжественно заключала:
— А хочу я быть ар-хе-о-ло-гом!
И убегала, довольная тем, что удалось блеснуть знаниями.
Археологом меня нарёк кто-то из близких потому, что с самого мелкого возраста я находила монетки — чаще наши, советские, конечно, но попадались и старинные.
Детский острый взгляд частенько выхватывал небольшой кругляшок на вскопанной клумбе, я поднимала его, тащила домой и начинала чистить папиным напильником; к моей радости на кругляше проступали цифры, буквы, розоватый или желтоватый двуглавый орёл. Самая старинная монетка, полкопейки 1735 года, была замечена, когда я топала к бабушке и, как Красная шапочка, что-то ей несла.
А лето ведь было совсем недавно
Девушки в платьях.
Математика не так работает
В первом классе думали с друзьями, что 3 первоклашки могут побить третьеклассника, 5 - пятиклассника.
Попробовали, получилось.
Решили попробовать девятиклашку, собрались вдесятером, чтобы с запасом, на всякий случай, подкараулили...
Опиздюлились все. Без исключения.
Больше таких экспериментов не ставили.
15 сентября, 2020
Наташа
У меня есть знакомая. Давайте назовём ее Наташа. Наташа около года пыталась забеременеть. Но никак не получалось. Врач рекомендовала ей для начала похудеть, т.к с лишним весом и вынашивать, и рожать крайне тяжело. Чтобы вы понимали, в узких кругах у Наташки была кличка "Центнерок". Но она чихать хотела на такие советы. Зато подсказка одной из подруг о том, что самый эффективный способ зачать ребёнка - это после секса делать стойку на голове, Наташе пришлась по душе.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Зачем худеть, если потом опять толстеть во время беременности? - возмущался Центнерок и её маленькие, удивлённые глазки выпрыгивали как две изюминки из сдобных булочек-щёк.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
После каждого секса она шла к стене, упиралась лбом в пол и подкидывала вверх свой богатый зад. Муж Наташи в уме читал "Отче наш" и загадывал, чтобы у Тусика всё получилось, придерживая супругу за ноги. По большому счёту ему было пофиг забеременеет Наташа или нет. Он уже несколько месяцев жрал грецкие орехи для поднятия мужской плодовитости. От орехов Анатолий покрылся сыпью и очень хотел блевать. Но переубедить Наташу всё равно, что руками остановить поезд. Возможно только ценой собственной жизни.
Финалисты фотоконкурса The Comedy Wildlife Photography Awards 2020
Татушки на мордашке
У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:
- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.
Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.
- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…
Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.
Продолжение поста "Татушки на мордашке" здесь...
Мама была права
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Продолжение поста "Мама была права" здесь...Случаи из практики криминалиста. "И часто он так ходит покурить?"
- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл?
Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо.
А знаете, что оказалось по факту? Ушлый муж вызвал девушку низкой социальной ответственности к подъезду по предоплате 4000 переводом.
Москва. Нулевые.
Совсем недавно.
Почему Володя нас материл
Работал у нас в бригаде некоторое время чел по имени Володя. И был у этого Володи такой бзык - когда во время совместного передвижения по улице кто-нибудь из нас дожидаясь зеленого светофора вставал близко к краю дороги, то он сильно ругался и отгонял подальше на тротуар. После надцатого такого конфликта мы пристали к нему с требованием объяснить его поведение. И он рассказал.
Вы - говорит - знаете, что я таксистом раньше работал. А почему из такси ушел - не знаете. А дело было так. Еду я через перекресток. Быстро еду. Вижу боковым зрением, что у перехода стоит бабулька с большими сумками, выперлась на дорогу практически. И тут у меня колесо пошло на выстрел и машинку мою потащило прямиком на бабку.
Продолжение поста "Почему Володя нас материл" здесь...
Бухло, романтика и ненависть к рукожопам
Итак, было это в самом начале весны. Коронавирус, вынужденный отпуск и прочая херня.
Делать было нечего, а когда собаке делать нечего - она яйца облизывает.
Ну, я ж не собака, тем более деньги на карту падали регулярно.Я начал бухать.
Водка - это ж машина времени: выпил литр и уже завтра. А так как водку у нас
можно купить с ДОСТАВКОЙ домой в любое время суток, то проблем не было вообще.
Но есть неприятность в этом напитке: когда бухаешь, то с одной стороны появляется толерантность, с другой 300-400 грамм хватет, чтобы улететь в койку до ближайшего похмельного наебка организма.Но дело не в этом.
Дело в нарушении коррдинации движений, о них то, собственно и рассказ.
Как-то подумалось мне за очередным стакном, что заказывать не буду, а сам схожу.
Ёж
Папа Ёж указал на жестяной треугольник с оленем.
– Не бойтесь. – сказал он семье. – По дороге передвигаются только олени, но их здесь давно вымерли. За мной! Мы в полной безопас…
В следующее мгновенье, грузовик отправил этого оленя, маму и бабушку в лучший мир, где нет нужды сворачиваться клубком четыреста двадцать раз на дню. Уцелел один Ёжик, но ребенок впал в кататонический ступор. Если бы не Сидоровы, возвращавшиеся из леса с грибами, кроху ждала бы участь расплющенных родственников.
– Мы его вырастим и выпустим. – сказала мама, подбирая горемыку. Митя захлопал в ладоши «Ёж полка! Ёж полка!». Он как раз дочитывал «Сын полка».
– Скорее проклятье подразделения. – проскрежетал папа.
А мама заботливо наколола на Ежа все четыре сыроежки (сегодня Сидоровым сопутствовала беспрецедентная удача) и спросила: – Так аутентичней, не правда ли?
В таком лубочном виде Ёж безропотно въехал в город.
Дамы с опытом
Менталитет...
Работаю в горной промышленности.
Средняя зарплата обычного рабочего около 120 - 160 тысяч. Бесплатное питание. Бесплатная медицина и даже санотории. Компенсация проезда.
Выплачивается небольшая сумма в межвахтовый период около 15 тысяч рублей.
Требования руководства просты: не быть в состоянии алкогольного опьянения на территории предприятия, курить только в положенномместе и использовать СИЗ. За нарушение одного из этих правил - моментальное увольнение.
Иногда не понимаю, что движет людьми: пьют, курят, не используют СИЗ, воруют солонки из столовой, портят имущество.
Когда увольняют, закатывают истерики.
Расставание явно прошло не очень
Клубника
Жена заболела внезапно, сильные боли в животе. Приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему сказали пока ехать домой. А потом позвонить…
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
Продолжение поста "Клубника" здесь...
Проклятье Пивного Деда
Лет десять тому назад ко мне прицепились так называемое Проклятье Пивного Деда. Для тех, кто не в курсе - щас ещё раз расскажу.
В общем, намылилась я однажды сходить в театры.
Не в анатомические, или там ещё в какие-то такие - а в нормальные, человеческие, культурные театры. С актёрами, полотёрами, и прочими буфетами в антракте.
Намылилась как в последний раз в жизни. Нарядилась, соответственно, тоже как в последний раз - на жопе юбка-карандаш, на ногах вот такенные шпильки, на морде предвкушение культурного оргазма, в руках клатч, в клатче сиги и проездной. Практически "вот билет на балет, на трамвай билета нет". Только наоборот. На трамвай, и даже на метро билет у меня был, а вот билета на балет хуй.
14 сентября, 2020
Девушка-асексуалка
Впервые понимание, что я не такая, как все, пришло ко мне в подростковом возрасте, лет в 16. У меня появились первые отношения, и ни одни из них не заканчивались ничем хорошим, все были непродолжительными. Наверное, от меня ожидали того, чего я не могла дать, или я выдвигала завышенные требования.
Для меня были странными все обычные проявления чувств и любви. Например, я абсолютно не понимала, зачем люди целуются. Или, например, все, о чем я читала в книгах для девочек, было для меня «сопливыми» историями. Тогда я решила, что нужно разобраться в себе и понять, кто я на самом деле.
Пока все мои подруги обсуждали парней и свою интимную жизнь, у меня этого не было, просто потому, что мне это неинтересно. Начинаешь думать о том, что ты какая-то ненормальная. Спустя время я узнала, что существует понятие «асексуальность». Я прочитала несколько статей на зарубежных форумах и поняла, что это именно про меня.
Продолжение поста "Девушка-асексуалка" здесь...В Великобритании проходит конкурс на самую грязную спальню
Фирма BedSOS занимается продажей кроватей и мебели для спален. На своем сайте проводит конкурс на "самую грязную спальню в Британии". Победитель получит совершенно новую кровать стоимостью 400 фунтов стерлингов.
Я бы поучаствовал!
Хорошее начало для рассказа..
Ирка - шилопопая эффектная брюнетка в самом расцвете сил. До модельной внешности ей недостает добрых 20см роста, но зато у Ирки сногсшибательно красивый голос и театральная студия за плечами. Последние два обстоятельства помогли ей не утонуть в последний кризис, когда помножились на ноль и работа бета-тестером, и первый брак. Ее чуть не нарасхват приглашали озвучивать голосовые меню в телефон-магазинах, переводные программы для смартфонов и даже мультики на ютубе.
Собственно, запись автоответчика для одного дорогущего автосалона стала причиной Иркиного трудоустройства туда во плоти и, надо сказать, салон от такой рецепционистки здорово выиграл, я так считаю. Ну и она не проиграла, на момент событий за ней вовсю ухаживал один из топов.
Его и дожидалась она однажды в машине на парковке, когда из салона выехал толстый клиент на свежеприобретенном авто и припарковался рядом. Вышел, попинал колеса, сел обратно и со скучающим видом начал тыкать в разные кнопки.
Накрапывал серый дождик. Бета-тестер Ирка включила на своем айфоне поиск мультимедийной системы - и не ошиблась.
Деликатес
Вот и вырос ребёнок... Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку.
"Царевна-лягушка:
- Что, Иван, не весел? Что голову повесил?
Иван-царевич:
- Батюшка повелел на пир с жёнами прийти. А как я тебя людям покажу?"
Дитё, глотнув чаю:
- Чего он боится? На пир французский посол приглашён?
Немного о эффективных менеджерах, и "да за забором очередь таких"
Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов, и красила все предыдущие наши объекты, и озвучивает ценник 6 млн. (+-, точных сумм не знаю). Маляры, категорически не согласны работать за такую сумму, минимум за 20млн. Генподрядчик включает функцию "да, таких за забором очередь", и находит подрядчика готового взяться красить за 6 млн.
На объект заезжает бригада "маляров", набранны элементарно по объявлению, все видят друг друга первый раз, с мостами никогда не сталкивались, и угадайте сколько среди них проф.маляров...один, который у них типа мастера, и то автомаляр.
Ну а дальше все предсказуемо, три дня они ходят вокруг моста, не понимая откуда и как начать. С горем пополам, начинают. Своей техники и инструмента нуль. Все берут в аренду у нас.
Глядя на их работу, хотелось смеяться...секунду, а потом ты понимал что мост то нихера не покраситься, а сроки не бесконечные, и уже не до смеха было.
Фантазии Эрика Йоханссона
Бизнес в России это не бизнес, а что-то другое....
Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.
Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
– Паш, лабу сделаешь?
– Конечно! 500 рублей!
– Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
– Ну так иди к ним.
Уходит.
Они нашли друг друга?
Пару часов назад. Ночь.
Таксую. Привожу пассажирку в ее двор. На дороге параллельно тротуару лежит тело. Останавливаюсь возле него. Через окно спрашиваю:"Живой?". От него ноль эмоций.
Пассажирка сразу встрепенулась: "Как так?! Он живой? Что делать?".
Выхожу. Проверяю пульс на шее. Живой. Трясу мужика -не реагирует. Натер ему уши, чтобы кровь к мозгу прилила, он опять не отреагировал.
Тогда я еще не понял, что мозг отключился не у мужика, а у моей пассажирки. И тереть надо было ей.
Пассажирка: "Ой, что делать? Вы его сбили? Надо скорую вызывать! Вы его сбили?".
Я: "Девушка, вы со мной в машине ехали!"
Она: "Ну я то не виновата, вы за рулем!"
Сейчас пишу и хватаюсь руками за голову, а тогда я даже забыл за что нужно хвататься.
"Ну раз так"- говорю:" то вызывайте скорую, ложитесь рядом и согревайте его своим телом, может это ваша судьба, а я поеду дальше."
Сажусь в машину.
В этот момент из-под мужика звонит телефон. Говорю пассажирке, что надо ответить, что может быть его ищут, вытаскиваю из-под головы мужика телефон.
Звонит некая Оля Х. Спрашивает, где я.
Пальчики. Новое прочтение
Этот пальчик хочет спать
Этот пальчик лег в кровать
Этот пальчик чуть вздремнул
Этот пальчик уж уснул
Этот крепко–крепко спит
Тише, тише, не шумите…
Месяц на небе взойдет
Ночька бурная придет
Будет Машенька стонать
Буду пальчики вставлять!
Как надо с ворами бороться
Папа рассказывал, спят они как то ночью, вдруг дед приходит, всех будит, говорит, так и так, у нас картошку воруют, так что берём колы, и вперёд, за родину. И шесть здоровый мужиков, с колами пошли на картофельное поле. Дед даёт ценные указания: "к полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем."
- Так зачем скрытно то, вломить ворам по первое число надо.
- Как я сказал, так и будем делать.
Подошли они к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов, только земля летит, да картошка ссыпается в мешки. Ребята молодые, горячие, все порываются в бой, дед останавливает, дескать, рано ещё. Где то за кронами деревьев забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И тогда дедушка скомандовал: " Вот теперь пора".
Вломили им по первое число, ещё немного дали на сдачу, отобрали тачку в качестве компенсации и отпустили с миром.
А дедушка, вытирая пот со лба, сказал: " ну вот, половину поля мы уже выкопали, теперь берём тачку и перевозим все в засек."
Кого только в соцсетях не встретишь
Февраль
Анжелика Писда обладала аналитическим складом ума, и гордо несла эту особенность по жизни. Проблема заключалась в том, что склад был очень скромной вместимости, оттого девушке приходилось полностью оправдывать фамилию.
Ее Анжелика получила от отца, Якова Валентиновича Писда, известного в узких кругах авиаконструктора, автора многих патентов и разработок. Главным своим детищем Яков Валентинович Писда небезосновательно считал компактный вертолет, названный в его честь «Пи-8», прозванный в авиационном обиходе «Пивасик».
На «Пивасике» его и постигла незавидная участь геройски погибшего испытателя. Кроме фамилии Яков Валентинович оставил дочери три квартиры в центре Санкт-Петербурга общей площадью около четырехсот квадратов. Выходило около пяти квадратных метров элитной жилплощади на каждую единицу ай-кью Анжелики, что можно считать весьма недурственным соотношением.
Продолжение поста "Февраль" здесь...Беларусь. Взгляд женщины изнутри
Я абсолютно а-политичный человек. У меня нет ни юридического, ни экономического образования. Но я гражданка Республики Беларусь, я здесь живу и вижу что происходит изнутри.
За что выходят белорусы на митинги. Чего, мол, нам не живётся при таком замечательном Бацьке.
Честно, никто из белорусов не думал, что такое вообще возможно. Не имея вообще никакого социального опыта в участии таких масштабных мероприятий. Мы – чрезвычайно терпеливый, уживчивый и сверх адаптативный народ. И нужно было очень постараться, прям на целых 80% чтобы появился тот спусковой механизм, который заставил меня выйти на улицу.
Я перестала бояться и просто устала от того, что в своём доме фамилию Лукашенко произношу шёпотом и с оглядкой, как и в любой другой белорусской семье.
Продолжение поста "Беларусь. Взгляд женщины изнутри" здесь...
Отношения с...
А это, кстати, даже хорошо, что кафешки и ресторанчики пока прикрыли. Я прямо выдохнула.
Как-то не складывается у меня последнее время с общепитом.
Точнее — как-то не складывается у меня последнее время. Всё.
Помню (пока ещё помню) телеграфирует один гражданин почтовым голубем через запрещённый на территории России мессенджер: барышня, а не хотите ли совершить сегодня со мною променад?
Будет культурная программа.
Ну я чо, я за культуру порву три баяна и у Тузика грелку. Маменька сказывала, что у тятеньки маво прапрапрадед при барине-офицере денщиком был. И тот ему даже книжки какие давал почитывать. Отчего у его потомков завсегда охотничья стойка на всякое слово умное. Собственно поэтому я и родилась. Тятенька был редкий пиздабол.
Продолжение поста "Отношения с..." здесь...
Синдром садовода
Дано: семья из трёх человек. Дочке 4,5 года. За каким-то хером жена посадила пару сотен кустов картошки (еще пару сотен помидоров и кучу всякой непонятной для меня фигни).
А ведь я заранее предупреждал: осенью копать не буду. На работе сезонный аврал, выходных ноль. Нет, блять: "Отпросись, это же картошка, её КОПАТЬ надо!".
Причем попытки объяснить, что я за смену заработаю на грузовик картошки вообще мимо ушей.
Говорю ей: "У нас начальство согласно подарить по 50кг картошки на члена семьи и даже довезти до погреба, лишь бы наладчики работали!"
Продолжение поста "Синдром садовода" здесь...11 сентября, 2020
Хитрый курьер
- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
Он фыркнул.
- Что там нести? Она всего семь килограмм.
Москва и москвичи. Шестидесятые
Собрание
- Тихо, блядь! Тихо, я сказал, блядь! Заткнулись все!-бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол- Хули вы орете, как долбоебы?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, заебал скакать!
Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики.
-Значит так, кхе, кхе- бригадир откашлялся в кулак- Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, блядь, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать...
-А чего я?- приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом.
-А того, блядь. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, блядь, уговаривать надо!
Лайфхак
Пару месяцев назад мой коллега, который когда-то жил в Узбекистане, попросил кричащего по телефону водителя маршрутки из Средней Азии говорить потише. И сделал он это на узбекском языке: «Тинчланиг, кутпуруш!.. Мархамат.» – сказал он водителю и тот сразу же заткнулся.
На мой вопрос: «Что эти слова означают?», коллега ответил: «Я попросил его не кричать», а потом он добавил: «Когда иностранцы осознают, что окружающие понимает их «эльфийский», то перестают так громко разговаривать. Замечание на русском на них не действуют. Пробовал.»
Меня это так впечатлило, что я запомнил эту фразу и тон, с которым она произносится. С тех самых пор эта фраза является моим секретным оружием против невежества и беспардонности гостей из Средней Азии.
Продолжение поста "Лайфхак" здесь...Первый нудистский международный футбольный матч
6 сентября на Stadion am Zoo в Вуппертале, Германия, прошел первый нудистский международный футбольный матч между игроками из Германии и Нидерландов.
Игроки были полностью голыми, надели только гетры и футбольные бутсы, гетры были цвета команды, чтобы отличать игроков. Также футболисты вручную написали свой номер на спине и груди. Победу со счетом 7:5 одержала немецкая футбольная команда.
Так себе помощники
В селе Шаптеличь Сорокского района Молдавии случилось история, достойная премии Дарвина. Некий житель села решил набрать воды из колодца глубиной 15 метров. Для этого он... спустился в колодец на веревке.
Как и положено хорошей истории, номинант на премию Дарвина в колодце застрял. Начал звать на помощь. На его (не)удачу мимо проходил такой же ветеран умственного труда, который немедля поспешил на помощь. По той же самой веревке. Стоят в воде, уже тесно обоим. Зовут на помощь.
Родственные ноты услышал в крике о помощи ещё один из местных жителей. Скорее всего, он не поверил, что односельчанам в колодце плохо, тесно и вообще хочется наружу. Товарищ отважно решил проверить сам, как они там оказались. И залез в колодец. По веревке. И тоже застрял.
Продолжение поста "Так себе помощники " здесь...Будни скорой помощи. Как рожают алкоголики и наркоманы
Пока мой доктор был в отпуске, а затем на больничном, меня поставили с акушер-гинекологом.
Вызов на роды. Схватки начались около суток. Отошли воды. Приезжаем. Крик слышен ещё из машины.
Хрущовка, узкие коридоры. Практически лабиринт. Допетляли до комнаты, в коридоре перед дверью разложено одеяло, на котором лежит «прынцесса». Семья социально неблагополучная, у всех лица алкоголиков. Даже дети выглядят прибухнувшими.
-Почему не в комнате на кровати?
-Сожитель спит. Нельзя будить.
Родовая деятельность началась, роды четвёртые. Придётся принимать дома. Говорим закрыть окна, ребёнка застудите. Широкий подоконник, который мы собираемся использовать как пеленальный столик, засран бычками и бутылками из-под пива. Сгребаю всё это в другой конец. Отряхиваю руки, надеваю перчатки.
Тяпничная картинка
Не забываем предлагать свои варианты.
Одинец
Слово-то какое кривое, дурацкое!
Так скалу какую-нибудь назвать могли, могучий чёрный клык, нависающий над водой бурной реки. Есть на Волге утёс, бурым мехом оброс… хотя где её взять бурную-то, в Глухове? Средняя полоса страны же. С южным уклоном и местными особенностями.
В этих краях нет скал. Нет бурных рек. Всё степенно, сонно, как веками сложилось, и люди соответствующие, неторопливые. Но прозвище вот влепили, не отодрать: одинец.
Как фамилия малороссийская, тоже ведь похоже…
Но фамилия у него была самая что ни на есть русская, Пастухов. Имя-отчество тоже без фантазии: Григорий Григорьевич. Одинец – это потому, что один он всю дорогу. Хотя и родители были когда-то, да померли – соседские бабки их ещё помнят, – даже жена имела место, но ушла. Надоел? Наверное, надоел. Куда он ей такой нелюдимый. Детей не нажили, молодость давно прошла, чего уж теперь. Так вот и живёт потихоньку, делит небогатый домишко с котом, в будни не спеша работает, на выходных пьёт.
Но тоже без задора, больше по привычке.
Кладбище танков в Сибири
Пьяница
- Михал Петрович, - нежно пропел динамик тоненьким голоском секретарши, – к вам Ваганов.
Плужников досадливо поморщился, приподняв уголок рта, «пришёл извиняться, опять какую-нибудь сказку о себе будет рассказывать».
Рафаэль Борисович Ваганов был в строительном управлении фигурой заметной. Собственно, сама фигура его была напротив слишком уж неказистой: небольшого роста, худой, сгорбленный, как будто его давило вниз земное притяжение, ходил он всегда бочком, опустив глаза вниз. Землистого цвета лицо с впалыми щеками и характерным румянцем на них выдавало человека «употребляющего». Однако на стройке он продолжал работать, хотя давалось ему это нелегко, труд тяжёлый. Рабочие подсмеивались над ним, над его прогулами, над выдумками, оправдывающими запои, над его «фронтовым» прошлым, о котором он упомянул как-то под пьяную лавочку. И звали его только по имени, как мальчишку.
- Проси.
В дверь робко просунулся красный нос, а за ним и сам его хозяин.
Дед
К друзьям приехал в гости дедушка. Не то, чтобы из глухой деревни, но весьма издалека. Но дед, такой, продвинутый. Смартфон. Сети. Наушники.
Как водится с вечера навернули. Зять хлебосольно выкатил на стол разнокалиберные бутылки. Дед понюхал, побрызгал на руки, помазал за шеей, и достал свое.
Свое было прекрасно, ароматно, болтливо и таяло на языке оставляя послевкусие прекрасного будущего, и нежного прошлого. Сало, которое тоже было свое, как и помидорки и огурки – шли на ура, создавая в кухне неповторимый флер и запах забытых истин, которые можно было втянуть полной грудью и вспомнить – когда же деревья были большими, а девушки беззаветными.
Свое закончилось. Перешли на магазинное. Под рукой оказалась сначала кастрюлька с янтарной ушицей. Затем тазик пельменей. Затем переборы шестиструнной гитары добавили той неуловимой ностальгии, ради которой, в сущности, и собираются люди.
Продолжение поста "Дед" здесь...
Бабки и врачи
суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте...ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд....
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть...
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки - все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!
Тазонабедренные шорты
Кеша
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Продолжение поста "Кеша" здесь...10 сентября, 2020
Обраточка
Знакомая рассказала про её коллегу на работе. Женщина, 43 года, начальник отдела. Два брака, два развода. Дочь от первого брака (13 лет) и пацан от второго брака (3 года).
Сама история.
Женщина эта дала пощечину старшей дочери за её поведение. Та что-то накосячила. Та пожаловалась отцу (бывшему первому мужу). Тот зафиксировал синяк на щеке и написал жалобу в опеку и прокуратуру. Ну и пошли угрозы лишить мать родительских прав (от первого бывшего).
Про это узнал бывший второй муж, взял копии заявлений и справку о побоях, и подал в суд на определение пацана к себе, дескать такая мать плохая.
В ответ эта мадам в суде заявила, что пацан нет от него! А от кого же? Так от первого мужа! Почему? Потому что после пары лет совместного проживания со вторым мужем она не смогла забеременеть, решила, что муж бесплодный (у неё то ребенок был уже) и попросила бывшего первого мужа сделать ей ребенка! Тот и сделал.
Продолжение поста "Обраточка" здесь...Неприятность эту мы переживём
В этой истории не хватает части, где выясняется, что дочь не от первого мужа
Знакомая рассказала про её коллегу на работе. Женщина, 43 года, начальник отдела. Два брака, два развода. Дочь от первого брака (13 лет) и пацан от второго брака (3 года).
Сама история.
Женщина эта дала пощечину старшей дочери за её поведение. Та что-то накосячила.
Та пожаловалась отцу (бывшему первому мужу). Тот зафиксировал синяк на щеке и написал жалобу в опеку и прокуратуру. Ну и пошли угрозы лишить мать родительских прав (от первого бывшего).
Про это узнал бывший второй муж, взял копии заявлений и справку о побоях, и подал в суд на определение пацана к себе, дескать такая мать плохая.
Продолжение поста "В этой истории не хватает части, где выясняется, что дочь не от первого мужа" здесь...Френдзоны не существует. Что на самом деле люди маскируют этим словом
Считается, что впервые слово «френдзона» (от английского friend zone) прозвучало в первом сезоне «Друзей». Оно всплыло в разговоре Росса и Джо, где последний объяснял: если слишком долго не говорить девушке о своих чувствах, то она начнёт воспринимать тебя только как друга.
Словари дают Friendzone следующее значение этого слова: состояние дружбы с тем, с кем бы вы предпочли романтические или сексуальные отношения. Звучит вроде достаточно нейтрально, хотя на деле это не совсем так. Сравните эмоциональную окраску двух фраз:
"Она относится ко мне как к другу" и "Я у неё во френдзоне".
Первая фраза больше похожа на констатацию факта, возможно, с горечью от невзаимности. А вторая нередко содержит дополнительный смысл. Она предполагает взаимоотношения, в которых один человек влюблён и потому вкладывается в другого морально и материально, а тот пользуется всеми бонусами и ничего не даёт взамен.
Продолжение поста "Френдзоны не существует. Что на самом деле люди маскируют этим словом" здесь...Про сгущенку
В детстве сгущенка у нас была редко - обычно, когда папа возвращался из командировки. Он вручал нам с братом по заветной бело-голубой баночке, в крышках которых были пробиты два отверстия. Одно побольше - чтобы высасывать, и маленькое - для воздуха...
О, что это было за упоение вкусом! Какой безусловный восторг!
...и вот прошло много лет. Незаметно тоску по сгущенке вытеснили другие вещи. Как вдруг летом 1993 года, будучи студентом, я осознал: "Так ведь сейчас-то дефицита нет! Я могу пойти, купить хоть две банки сгущенки и насладиться ими сполна!"
Я взял себе ту самую - заветную бело-голубую банку. Пробил в ней две дырки. Запрокинул голову.... Тот самый вкус! Та самая радость! И сейчас она может быть бесконечной!
Продолжение поста "Про сгущенку" здесь...«Вкус детства»
А вот кто тут знает, почему это называют "вкус детства"?
Некоторые доказательства того, что этот мир создали программисты
— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро — и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
Продолжение поста "Некоторые доказательства того, что этот мир создали программисты" здесь...Почему говорят, что советские женщины были лучше и порядочнее, а современные - испортились
Все чаще стала замечать в мужчинах тоску по советской женщине. Не по какой-то конкретной, вроде любимой актрисы, или певицы. А по некой абстрактной идее советской женщины, которая, мол, и бескорыстная была, и верная, и порядочная, и работящая, и любящая. Не то, что современные бабы. Которые курят, пьют, выбрасывают банановые шкурки из окон и вообще насквозь меркантильные.
Причем, если мужчин возрастной категории 70+ я еще как-то могу понять: ведь давно известно, что в молодости небо ярче, трава зеленее и стоит столбом вовсе не давление, то молодые мужчины вызывают недоумение: где и когда они успели получить опыт с советскими женщинами? Соседка тетя Люба, что ли, завлекла ребенка своим подраскисшим бюстом, химзавивкой и бусиками? О ком они тоскуют?
Продолжение поста "Почему говорят, что советские женщины были лучше и порядочнее, а современные - испортились" здесь...Шикарный номер
Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
- Это вам для туалета.
- В смысле, для туалета?
- Ну воды то нет.
Продолжение поста "Шикарный номер" здесь...Филолог
Молодая студентка (дальше уже можно не добавлять эпитетов) какая она была красивая и подготовленная к 1 сентября. Или сентябрю?
В общем – перед расстроенным, но непоколебимым охранником в белом халате, стояла обескураженная, то есть – полностью потерявшая кураж, девушка.
Лицо ее, кроме молодости и красоты, выражало горе и растерянность:
- Ну, вы же поймите меня – первый курс. Я специально готовилась.
- Не могу…
- Ну, вы же поймите – я, - и она описывает рукой вокруг лица круг, и видно, что несколько часов тщательного макияжа прошли не зря; что все на лице тщательно подогнано и подогнуто.
Продолжение поста "Филолог" здесь...
Артемий Лебедев про героев
Куда-то исчезли люди-герои. Нет людей-брендов. Нет всем известных конструкторов, инженеров, архитекторов, ученых (ну-ка не думая: назовите трех живущих сегодня великих русских ученых?).
Есть актеры, музыканты и спортсмены. Люди, которые производят зрелища.
Где Туполев, Яковлев, Микоян с Гуревичем, Королев, Гагарин, на худой конец Стаханов? Почему государство перестало инвестировать в персонажей? Это же невероятно сплочает и укрепляет общество. Ну и психику тоже оздоравливает.
Когда народу известны по фамилиям только депутаты и порноактеры, в стране - жопа.
Шедевры из Тиндера
Новый цвет
Бaтя давненько уже с мамой в разводе. Решил он себе даму через сайт знaкомств найти. Ну пусть ищет, думаю.
Пoсле него сел за комп, а он с сайта не вышел. Полистал его анкету, в грaфе цвет волос у него указано "телесный"...
P.S. Батя у меня лысый.
РФС определила дату старта молодежного первенства России и ЮФЛ
В России стартует еще один футбольный чемпионат. РФС договорился с Роспотребнадзором о старте молодежного первенства России и Юношеской футбольной лиги. Первый турнир возьмет старт 11 сентября, второй стартует 19 числа. На матчи молодёжных и юношеских команд доступны бездепозитные бонусы букмекерских контор. В сезоне 2020/2021 турниры пройдут в измененном формате.
Новый формат
Пандемия короновирусеой инфекции сдвинула старт крупных спортивных событий. Розыгрыш 2020/2021 ФНЛ стартовал 1 августа, розыгрыш РПЛ стартовал 8 августа, а вот первенство молодежных команд начнется только 11 сентября.
В сезоне 2020/2021 турнир пройдет в измененном формате. Число участников выросло с 16 до 20. К шестнадцати командам, которые представляют молодежные клубы РПЛ, добавились четыре лучших представителя прошлогоднего розыгрыша ЮФЛ.
Продолжение поста "РФС определила дату старта молодежного первенства России и ЮФЛ" здесь...У всех девушек есть такие фото
Виктор и коньяк
Работал в начале двухтысячных в маленьком сервисном центре.
Была у нас своя программа учета всего, сделанная на 1С, и программист, который эту программу поддерживал.
Программист Виктор - поистине выдающаяся личность. Он был человек-гора, носил прическу без волос и обладал незыблемым спокойствием.
Приходил он на работу к 18-00, улыбаясь во все 32 зуба, с полторашкой "коньяка", который поставлял любому желающему по очень демократическим ценам. Был у него канал поставки этого натурпродукта из Молдавии.
За пятнадцать минут он приводил систему в порядок и добавлял функции по запросам инженеров с неизменной кружкой натурпродукта под рукой. В общем, жизнь шла своим чередом и все были довольны.
09 сентября, 2020
Закопали
Срочный вызов в Кировский поселок. Дед 90 лет, без сознания. Сегодня в бригаде фельдшера - Матвей и Настя. Настя работает недавно, но уже за старшего смены. Поселок от подстанции далеко, едем почти двадцать минут. Пробираемся по проселочным дорогам вдоль частных владений и я останавливаю машину возле забора добротного деревянного дома. Нас уже ждут. Какие-то люди торопливо открывают ворота, впускают Матвея и Настю. Я остаюсь в машине один.
Такая вот работа. Летишь с сиреной, торопишься, нагнетаешь тревожность себе и окружающим, а потом – выполнил свою часть работы и все, просто стоишь и ждешь. И в ожидании, зачастую, проводишь больше времени, чем в дороге. Стараясь не думать о том, что там, в доме происходит, включаю сериал на смартфоне и устраиваюсь поудобнее.
Спустя некоторое время из дома появляется Матвей. Он с озабоченным лицом копается в ящиках, достает пакеты с физраствором, какие-то ампулы.
- Что там? – Спрашиваю у него.
- А, - он отмахивается.
- Дед тяжелый, умер вроде уже, но Настя его еще качает. Я ремку вызову, это их работа.
Про обращения
Задумалась тут, что в современном русском нет удобного слова для обращения к незнакомым и малознакомым людям. Вот, например, у наших соседей есть очень красивое "пан, пани". Можно к незнакомой даме так обратиться, можно сказать "пани Удовиченко", можно "пани Диана".
У нас нету. Мы обходимся обращением "девушка, женщина, мужчина", что, если вдуматься, весьма вульгарно. Либо уже по имени, имени-отчеству, если человек знаком.
В советское время все были товарищами либо гражданами. Сейчас уже неактуально. "Товарищ Диана, гражданка Удовиченко" - ну оно такое, хуй знает.
До революции, как правило, заимствовали у французов: мадам, мадемуазель. Сейчас "мадам Удовиченко" сразу напоминает мадам Грицацуеву, а "мадам Диана" - готовая хозяйка борделя. Просто же обращение к незнакомой женщине "мадам" будет выглядеть подъебкой. Так что "мадам" тоже устарело.
Продолжение поста "Про обращения" здесь...Жизнерадостный мерзавец
Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком.
Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая.
Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое.
Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. Не спеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо.
К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро.
Александр Лукашенко — о своем появлении с автоматом
«У меня во Дворце Независимости ситуационный центр. Я вижу все, что делается в Минске, со всех камер. Вы помните, они тогда впервые ринулись сюда, ко Дворцу Независимости. Ясно, что мы этот вариант просчитывали, и Дворец Независимости был защищен. Но когда они двинулись сюда, рядом в Дроздах, буквально в двух километрах у меня вертолет в резиденции.
Я думаю, я должен посмотреть, что там творится. Я сажусь в вертолет, а американцы с космоса, сволочи, видят же все, и они сразу в свой центр под Варшавой дали сигнал, что вертолет поднялся. И как только президентский вертолет поднялся, они побежали. Они начали расходиться. Ну я облетел, посмотрел, что происходит. Но какая-то кучка боевиков осталась».
Про "везучих" людей
Знаю лет с пяти одного парня, который жил в соседнем подъезде, так вот, парню не прет с большой буквы. Приведу несколько ярких историй, но тут будет лишь малая их часть:
1) В девять лет мама послала его за кофе. Купил кофе сунул во внутренний карман, сломал два ребра упав на эту банку.
2) Через пару недель сломал руку прокатившись на "тарзанке"
3)В 11 лет играл в "казаки-разбойники" бежал за кем-то начал кричать "стой"... Споткнулся возле забора, об этот самый забор порвал рот.
4) 13 лет. Пошел поймать ящерицу (у нас их много водилось) упал сломал ногу.
5) В тот же год сломал другую ногу и повредил стопу...
Когда в 18 лет он поступил в школу милиции мы все мрачно охренели так как думали, что теперь он точно умрет. Но все обошлось парень после выпуска несколько лет проработал оперативником, потом перешел в какое-то крутое подразделение, ну горячие точки, брутальные напарники, все как в кино короче. За все эти годы на нем было ни царапины, но он решил, что не стоит испытывать свою удачу и использовав знакомых перевелся в УБЕП (Экономическая полиция для тех кто не знает)
Рисует Питер Фергюсон
Фразы братьев Стругацких для размышления
1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека — поговорить нет времени.
3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.
4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.
5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.
6) Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», — и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», — и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», — а это уже преступление.
7) Почему не помолчать, когда все ясно без слов?
Продолжение поста "Фразы братьев Стругацких для размышления" здесь...
Дешевые люди
Люди в России стоят так дешево, что их можно нанимать на самые ненужные, бессмысленные работы. Ходячие рекламы, люди-кричалки, раздатчики листовок, расклейщики листовок, срыватели листовок конкурентов, не считая курьеров, разносчиков еды, открывателей дверей, провожающих до столика, зазывал, которые стоят вечерами у кафе и приглашают в него прохожих. 150 рублей в час, десять часов в день, без страховки, больничного и отпуска.
Мигранты из бывших республик, провинциалы, которые едут в Москву и Петербург в поисках хоть какой-то работы, люди «предпенсионного возраста», которых уже никуда не берут, молодые пенсионеры, которым не прожить на копеечную пенсию, матери-одиночки, которым пособия на ребенка не хватает даже на подгузники.
У многих по две-три работы, или основная с подработкой, без свободных вечеров и и выходных.
Продолжение поста "Дешевые люди" здесь...«Чудовище»
Первыми словами мамы, когда я тихонько вернулся с улицы и закрыл дверь в квартиру, были: «Бог ты мой. Ну и Чудовище». Она, присев на небольшой стульчик возле зеркала, поочередно переводила взгляд то на меня, то на нечто, которое я принес с улицы. Нечто тихо сопело и, прижавшись к моей ноге, слабо подрагивало от холода.
Этим «нечто» оказался пёс. Обычный, безродный «дворянин». Кирпичного цвета с черными подпалинами, словно его и правда лизнул огонь, с желтыми глазами, так не характерными для собаки, и вытянутой нижней челюстью, из-за чего клыки пса упирались в нос. Грязная шерсть торчала колом, левый бок был ободран, так еще и правая лапа была поджата, словно кто-то перебил её палкой. Пес тихо сопел, смотря на маму. Тихо сопел и я, трогая грязную голову пса пальцами.
- Мам… Можно его оставить? – робко спросил я. Мама грустно улыбнулась, посмотрела на Чудовище и покачала головой.
Продолжение поста "«Чудовище»" здесь...
Собеседование
- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу.
- Здравствуйте, а где он сам?
- В коридоре стоит.
- Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.
Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:
- Иди сюда! Иди, кому говорю!
Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.
Продолжение поста "Собеседование" здесь...Это Россия, детка!
История об одной стрижке
Была у меня одна знакомая парикмахерша, которая очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много.
Как-то я ей позвонил и попросил принять меня вне очереди.
Она посмотрела свое расписание и произнесла:
"Времени свободного почти нет, но ладно, приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"
Безумная страсть рожать
Наверное, есть женщины, у которых после слов «я беременна» не поехала крыша. Они не стали рожать каждый год, они остаются полноценными и разносторонними личностями, а их интересы выходят за рамки «подгузник — садик — школьная форма». Только в жизни я их ни разу не встречала. От этого факта и от истории, которую я сейчас расскажу — мне становится страшно.
Сначала, когда подруга рожает ребёнка, я за неё радуюсь. Становлюсь крестной. Покупаю гору подарочных слюнявчиков. Через полтора года оказывается, что вы с этой подругой не виделись очень давно – у неё времени нет. Ваше общение сводится к телефонным звонкам. Первые пять минут в наш разговор врываются эпизодические крики: «Серёжа, подними панамку!», «Серёжа, слезь!», «Серёжа, встань с земли!». Потом вообще вся беседа сводится к Серёже. Затем она предлагает: «А давай следующим летом вместе рожать!» или «А ты ещё не собралась?».
Продолжение поста "Безумная страсть рожать" здесь...
Подготовка киллеров в детском саду
Забираю вечером чадо из детского сада. Пока ставлю отметку о времени, слышу краем уха разговор мамаши с воспитательницей. Тона повышенные, маман явно чем-то возмущена. Мне до их разборок дела нет, но несколько любопытных ключевых слов убедили меня послушать внимательней.
Маман высказывает крайнее возмущение, что детский сад считает нормальной практикой приучать всех детей, не зависимо от возраста, к тому, что приставлять пистолет голове ребёнка и нажимать на спусковой крючок - это обычные вещи.
Хмм.
Пожалуй, у меня тоже бы возникли вопросы. Сад вроде с углублённым эстетическим развитием, но я ожидал иного подхода.
Продолжение поста "Подготовка киллеров в детском саду" здесь...08 сентября, 2020
Кот из ниоткуда...
Работа у Прокопия была очень сложная. Хоть он и числился охотником, но по факту выполнял обязанности и егеря, и лесничего. Помимо непосредственно охоты, он ежедневно совершал «малый обход», охватывающий территорию площадью около 30 квадратных километров. Прокопий проверял капканы, смотрел кормушки, делал необходимые замеры льда и выполнял прочую работу. «Большой обход» всего участка Прокопий делал раз в месяц, длился он не меньше трех дней, а если пурга заставала, то и на все пять затягивался.
В этих обходах, малых и больших, его всегда сопровождали две преданные собаки, Кустук и Кутурук. Кустук, что по-русски означает «радуга», получил свою кличку из-за удивительной пестрой расцветки. Второго пса Прокопий отбил у поселковых собак, те знатно помяли того в драке. С тех пор спасенный ходил за Прокопием по пятам, и бывший хозяин пса махнул рукой, забирай его себе! Прокопий спорить не стал, собаку забрал, дал новое имя Кутурук, что в переводе на русский означало «хвост».
Продолжение поста "Кот из ниоткуда..." здесь...Моменты из жизни студeтов-мeдиков
Обмельчали
Засиделся вчера с коллегой на работе до вечера.
Говорит,давайте завтра работу доделаем, обещала мужу пельмешек сварить, закончим работу пораньше на сегодня.
Я аж просиял. Вот думаю, есть же хорошие женщины, любят мужей, не какие нибудь РСП.
Спросил прям, наверное из свининки с говядинкой? Самолепные? Аж в душе облизнулся.
Она посмотрела на меня удивлённо. Нет говорит. Ермолинские.
То есть обещала любимому мужу отварить магазинных пельменей, Карл!
Я начал ржать как сумасшедший. Она вслед за мной тоже.
Продолжение поста "Обмельчали " здесь...Непоседа
Знакомый сварщик поведал.
Делали они тут коттедж одному богатею. Коттедж за городом в посёлке, строительство капитальное, народу много. Сторож был из местных, но узнав о ночных оргиях на территории, начальство уволило его, и как это часто бывает- сначала уволили, а потом уже стали искать замену.
Оставить участок без сторожа было опасно. Опасались мести уволенного, да и в посёлке постоянно-временно-неработающие с жадностью поглядывали на забор стройки.
Местному платили 500 рублей за смену. Смена начиналась с шести вечера и до девяти утра. Больше кандидатов поблизости не было, а ездить из города за шестьдесят километров из за вышеуказанной суммы дурачков почему то не находилось.
Продолжение поста "Непоседа" здесь...Они достойны премии Дарвина
Случаи из практики криминалиста. "А суп очень вкусный был"
Итак, классика.
Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон.
Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает...
И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах.
Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная.
Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась.
Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика...
Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом.
А вот на четвёртый день приходит смс, в формате:
"Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"...
Про измены
Измена - штука страшная. Предательство любимого человека. Страшное для того кому изменили. Тому кто изменил как то заебись. Если не раскрылось.
Я как истинный шовинист и хуемразь считаю что мужская измена приемлема. А вот женская нет. По двум причинам:
1) Задача самца любого животного (а мы животные, только дохрена о себе возомнившие) оплодотворить как можно больше самок.
А вот задача самки - найти самого качественного самца для продолжения рода.
2)Мужчина изменяет хуем, а женщина сердцем.
Для мужчины главное физическое удовлетворение, для женщины эмоциональное.
Ни один мужчина не будет во время секса думать " Вот тебе сука. Не купила мне пивас\РС4\машину , вот тебе. Я ебусь, рога тебе за это" . И кайфовать от этих мыслей больше чем от самой ебли.
Продолжение поста "Про измены" здесь...
Только в детстве
Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..
Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.
Продолжение поста "Только в детстве" здесь...Нетолерантная Россия
Мужчин с макияжем у нас не любят. Если ты не Киркоров.
Подстава?
Шли мы как-то с женой в магазин. Она тогда месяце на шестом была - идём неспешно, болтаем. На светофоре подходит к нам эдакий гопарь- потёртая кожанка, абибас, подзаживший фингал под глазом, дрищавого телосложения ...Думал, копейку стрельнуть хочет. А он прямым текстом мне - «если я тебе сейчас въебу, ты на месте кончишься, потому что я мужик, а ты - нет...». И всё это без жестикуляции, без резких движений. Он что-то ещё говорил, а потом стоит и смотрит. У меня красная пелена на глаза начала опускаться - думать уже перестал почти. Меня? Да при жене? Какой-то мелкий дрищь?!....
И тут жена начинает хохотать. Смотрит на него и смеётся.
Ушлёпок развернулся и пошёл прочь...и тут я увидел - поодаль метрах в пяти на лавочке ещё одно тело сидит. С телефоном в руках, и без палева всё снимает. И ушлёпок мотнул головой, типа «не проканало», на что тело телефон в карман положило. Тут и зелёный загорелся, и жена меня за руку через дорогу повела.
Продолжение поста "Подстава?" здесь...
Дикари
Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри блядь на улицaх срут!
Веселые девчонки
Когда фотосессия проходит весело.
Как не надо вести себя с мужчинами, или всё наоборот
Дорогие женщины, вы когда-нибудь задумывались о том, как ведёте себя со своими любимыми мужчинами?
Представьте такую ситуацию: муж приходит домой после работы. Жена встречает его в растянутых штанах и заляпанной майке. На голове какой-то непонятный кандибобер в виде пучка волос. Он уставший проходит в комнату и садится на диван, в надежде хоть чуть-чуть отдохнуть. Жена садится рядом и начинает допрашивать:
– Дорогой, ты меня любишь? Сильно? А как сильно? Вот так или так? Что ты такой злой, ну обними меня. А поцеловать? Ну поговори со мной. Ага, на работе, значит, разговариваешь, а со мной не хочешь...
Терпение мужа закончилось уже после первого вопроса, но он мужественно продолжает сдерживать себя.
Продолжение поста "Как не надо вести себя с мужчинами, или всё наоборот" здесь...07 сентября, 2020
Расшифровка фраз и штампов журналюг
"Поступил в областную больницу" - это приговор.
"Из достоверных источников" - из соцсетей!
"Новость взорвала Интернет" - этот боян они только заметили.
«Как снег на голову» - весной наводнение, летом пожары, осенью заморозки, зимой снегопады ....
«Принят Комплекс мер» - пока чешут репу.
«Власти делают все возможное» - ждут, авось само рассосется.
«Обсудили волнующие вопросы» - не рассосалось.
"Приняты Беспрецедентные меры" - Сверху прилетело по шапке!
"Путин провел онлайн-совещание по..." - все будет хорошо.
Продолжение поста "Расшифровка фраз и штампов журналюг" здесь...Москва шестидесятых
Сынок
Где-то в 2014 году, свела меня жизнь с одним мужичком по работе. Слово за слово, разговорились. Рассказал он мне об ипотеке которую взял, как переехал в другой район города. О сыне, которому пришлось перейти в другую школу. Вот о его сыне, пожалуй самое интересное:
-Он тогда у меня в седьмом классе учился. И тут, недели не прошло как он в новую школу пошел, звонок мне на мобильный. Высветилось «сын». Беру «трубу» и слышу, что звонит он мне, а говорит то не со мной, но не для меня по крайней мере. «Ну что, подъезжайте, их тут человек двенадцать», а по звукам слышу, что идет куда то. Я в непонятках, что случилось спрашиваю. А из трубы: «хорошо, задержу! Ну что пацаны побазарить хотите?». По звуку понимаю, что отвел трубку от лица, но все равно слышно: «Слышь, ты, один на один очканул что ли? Пацанов жаль подставляешь! Но дело твое, хотели косяк на косяк, вопросов нет!» Небольшая пауза и опять, но походу уже мне: «Да человек пять возьми, хватит! Какие биты, мы их так положим, это ж фуфлыжники! Сказал же, задержу!» и опять уже не мне: «Слышь ты, так ты считаешь что ты прав?! Ответишь по-пацански или на перо сядешь?!»
Граница на замке
В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали «подождать здесь, пока разбираемся».
"Здесь" оказалось камерой, в которой уже сидел здоровенный канадец с русской переводчицей. Её документы тоже "пока разбирались" эстонскими пограничниками. Канадца же пропускали, но он, из солидарности, решил остаться со своей спутницей и постоянно щелкал всё вокруг фотоаппаратом, восхищаясь тем, что сидит в настоящей эстонской тюрьме. Переводчица угощала нас конфетами «Кара-Кум», которые её подопечный называл «рашн кэмл».
Пёрнул
Пёрнуть просто, единично – это прикольно по любому, даже приятно. А вот пердеть постоянно – это бля признак или слабого желудка, или бля слабых мозгов или, как в моём случае, того и другого. Люблю пердануть в компание друзей, смачно так с присвистом – чтоб по этому поводу поржать там или ещё чёнить. Ну да хуй с ним.
Тема такая… Училась со мной на курсе пиздатая пизда, тупая как жопа, но красивая…, но бля опять же манерная как все красивые и тупые. Похуй конечно, но из за этой черты её характера я за ней бегал как сука чмо наверно месяц чтоб развести хотя бы на кино – в моих мечтах после кино мы незамедлительно обязаны были поибаться потому как кроме как в кино я б её хуй куда бы повёл за отсутствием бабасов – в итоге эта мразотка не выдерживает моего натиска и соглашается.
Всё казалась бы ни4тяк, если бы не мой пердак (хмм… ты смори, поэзия бля).Не важно…
Женщины оставляют детей без отцов
Почему женщины оставляют детей без отцов. Разве они могут распоряжаться судьбами детей и ломать им жизнь? Ведь именно женщины разводятся, уходят с детьми, разбивая семьи из за своего эгоизма.
Разве маленький мальчик виноват, что отец случайно изменил своей жене?
И теперь женщина разводится с отцом, оставляя мальчика с мамой. Без отцовского воспитания и наставничества. А разве маленькая девочка виновата, что папа мало зарабатывает? Но он так любит свою дочь, а она любит своего папу. А женщина уходит. Ей мало денег. И страдать должна маленькая девочка, которой в жизни так нужна отцовская любовь и забота.
Продолжение поста "Женщины оставляют детей без отцов" здесь...
Детство
Стоит мальчик лет девяти на обочине у трассы. Продает грибы. Подъезжаем. Покупаю лисички. Интересуюсь:
- А что же ты один торгуешь? Себе , небось, на телефон зарабатываешь?
- Не, уже есть. Я - на скейборд деньги зарабатываю. Мы с мамкой вдвоем грибы собираем. Только она солонушки - грузди да рыжики. Они лучше зимой идут в соленом виде. Она вот сейчас дома - варит их да солит. А я продаю лисички - а зачем они еще нужны? Ни посолить, ни пожарить. Невкусный гриб. А городские любят.
- А отец грибами не интересуется?
- Не до этого ему. Он по строительству. Да еще к дому веранду пристраивает.Он с нами только за клюквой ездит.
- И как торговля идет? Покупают?
Продолжение поста "Детство" здесь...Девушки и большие машинки
4-6 сентября в Дейтона-Бич, штат Флорида, прошло шоу Daytona Truck Meet 2020. Шоу привлекает более чем 35 000 зрителей, среди которых немало девушек. Которые любят позировать на фоне больших машинок.
Сомнительные моральные принципы
На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)
Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня).
Продолжение поста "Сомнительные моральные принципы" здесь...
По справедливости
- Если мужчина предоставляет женщине жилье, то с нее – работа по дому! – с удивлением читала Света бескомпромиссные высказывания на форумах в сети. Сама она, конечно, придерживалась немного другой позиции, но с интересом изучала мужские аргументы.
Оказалось, что с точки зрения интернет-бойцов вклад возлюбленного в предоставление койко-места в собственной постели приравнивается к сдаче женщине квартиры бесплатно. А сколько это по нынешним временам даже в провинции стоит? Вот то-то, что немало. А раз так – пускай женщина и отрабатывает эти 10-15 тысяч. Борщи там варит, пол пылесосит, носки по кучкам раскладывает. Вполне себе компенсация.
Света, конечно, сначала хотела возразить. Привести аргументы, что, мол, квартиру сдают всю, и без хозяев внутри, а если с хозяевами – то намного дешевле. Что в снятую квартиру можно вернуться с мужчиной, да не с одним. А вот в случае, если живешь с возлюбленным, такой вариант отметается.
Продолжение поста "По справедливости " здесь...А ведь неплохой был бизнес-план
Начало 90-х. Москва. 8:00 утра.
Мы с мужем «выгуливаем» американца, приехал по работе.
А: Где тут можно попить кофе?
Мы: Нигде, рестораны откроются часов в 12.
А: Если вы откроете кофейню с кофе навынос, то станете миллионерами
Мы: ха-ха)))
Переполох в курятнике
После 35 от друзей не стоит чего-то требовать и ждать
Когда я пришел к этой нехитрой истине, мне стало проще жить. Отношения с друзьями стали надежней, яснее и лучше. Истина такова: после 35-37 лет не надо ждать, что человек сильно изменится. Не надо пытаться что-то ему втолковать, объяснять, что это он делает не так, а эта его привычка – вообще дурацкая.
Нет.
Друзей со временем надо принимать такими, какие есть, со всеми их глупостями и мелкими злодействами. Просто любить их – не пытаясь что-то менять. А если не можешь принять таковым человека, если он тебя бесит – надо быстро расстаться, нежно удалить из друзей – значит, он лишний в твоей жизни.
Вообще хорошая дружба с годами перерастает в любовь.
Кощей
— И чтобы я тебя, лешак–недоделок, больше у себя в офисе не видел! – Кощею показалось недостаточно, что я вывалился из его кабинета, как ошпаренный, он распахнул дверь и заорал так, что свежезаваренный кофе, дымящийся в чашечке на столе у Яги Семеновны, пошел рябью, — Ты уво–о–о–олен!
А что я сделал–то? В корпорации «К и К» я трудился уже полгода. Но все это время с финансами была беда. Да, нас кормили за счет фирмы, развозили домой и из дома, но ни я, ни, если им верить, мои коллеги из отдела природного устрашения, зарплаты до сих пор не видели. Иногда на карточку кидали какой–то «статус», но прожить на эти подачки было нельзя.
Вот сотрудники и убедили меня, как самого молодого и дурного, пойти к Самому и задать вопрос. Задал…
Сейчас я, конечно, был напуган, но в кармане у меня оставалась последняя двадцатка, поэтому я волевым усилием сумел остановить себя перед второй дверью офиса и обернуться.
— А расчет?!
Женская ловля сетью
Обосранная знаменитость
Северных баек много и я бы каждую мог пересказать, даже ту, в которой бывший зк Беда выжил на зимнике в чистой тундре на расчистке трассы, когда в пургу заглох его бульдозер.
Но, как нибудь в другой раз.
В среде полярных летчиков есть летуны, а есть асы.
Андрей Волков был именно АС!
Не было такого новорожденного ребенка, которого он бы не вывез с далеких приисков, не было такой погоды, которая для него была бы нелетная. Он, экипаж и верный Ми–8
Пришел он как–то рейсом из Тенкели и пока его вертушку обслуживали? он забежал в столовую перекусить.
И стал что–то рассказывать, как вдруг резко побледнев выбежал на улицу.
Продолжение поста "Обосранная знаменитость" здесь...04 сентября, 2020
"Шеф, я все отдам!"
Работал в довольно крупной компании, центральный аппарат в областном городе (самый центр - москва), объекты по области - более 60 шт. В один прекрасный момент МЧС выписало предписание проверить все объекты. Я не помню из-за чего все началось, возможно даже из-за "хромой лошади".
Поехали инспекторы ГПН (госпожнадзора) по нашим объектам. А как это бывает - проверки не для того, чтобы проверить, а чтобы найти недостатки. И недостатки находятся даже в "пустом поле". На юр.лицо штрафы несоразмерно выше, чем на должностное. Гл.инженер "подкатывает" к инженеру по пож.безопасности с интересным предложением - "идти паровозом", штраф на каждый объект должностному 1 т.р., тогда как "юрику" от 10 до 100 с возможностью приостановления деятельности на 90 суток (сейчас не знаю, было это больше 10 лет назад), инженер берет все штрафы на себя, оплачивает из своего кармана, премия - все компенсируется и плюсом 50% от штрафов.
Продолжение поста ""Шеф, я все отдам!"" здесь...
Интересный эффект
Интересный эффект наблюдаю за собой, а именно - когда просят подойти посмотреть поломку и найти причину неисправности, устройство начинает работать исправно. Либо наоборот - радиоприемник начинает работать с помехами у чужих людей. У сына на компе начинает отваливаться вайфай, хотя до моего появления все было хорошо, даже ругается типа папа отойди важная катка.
Был случай показательный. Приятель решил на свою машину сигнализацию установить. Обратился ко мне. Все сделал, говорю готово-пользуйся. Он до дома доехал, ничего не работает, закрывается через раз, а дистанционый запуск двигателя вообще не работает. Ну думаю накосячил я где, отвечаю завтра приезжай, разбираться буду.
Приехал товарищ, вижу сердитый. Давай брелок говорю, нажимаю открыть-закрыть при нем.
Продолжение поста "Интересный эффект" здесь...Автозаки для инвалидов и матерей с детьми
Всё-таки государство о нас заботится, а МВД и Росгвардия думает о комфорте людей.
Правила для мужчин: ГЛАВНЫЙ принцип в отношениях с женщинами
Я не зря назвал это простое правило главным принципом в отношении с женщиной потому, что подавляющее число ошибок мужчин в своих причинах покоятся на забвении этой простой, казалось бы, мысли. И наоборот: те мужчины, которые постигли этот принцип и руководствуются им в жизни, получили в свои руки простой и ясный критерий выбора женщины, необходимости той или иной женщины рядом с ними. Такие мужчины очень просто определяют и получают нужный формат взаимоотношений и высокое их качество.
Итак, главный принцип: "Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным".
Тут самое время вернуться к вопросу вопросов: а для чего, собственно, мужчине женщина? И не просто женщина, а женщина постоянная, единственная, живущая в его доме. Автор этого обращения к “коллективному разуму” форума задался этим самым главным вопросом, заметьте, уже у двери ЗАГСа. Рассказ мужчины длинен, но поверьте, он стоит прочтения:
“Опишу свою жизненную ситуацию, 99% как у всех, скорее всего; но хотелось бы услышать мнение более матёрых и опытных. Может я, что то не так делаю, али молод и зелен совсем.
Продолжение поста "Правила для мужчин: ГЛАВНЫЙ принцип в отношениях с женщинами" здесь...Размер не имеет значения
Модель plus-size из Кот-Д'Ивуара Эудокси Яо (Eudoxie Yao) получила прозвище "Африканская Ким Кардашьян", благодаря своим крупным формам. Дама довольно известна в социальных сетях, только в Instagram у нее почти миллион подписчиков. Недавно Эудокси закрутила роман с гвинейским музыкантом Грандом П (Grand P), настоящее имя Мусса Сандиана Каба (Moussa Sandiana Kaba). Он родился с прогерией, чрезвычайно редким генетическим заболеванием, которое повлияло на его рост. Поэтому многие не поверили в искренность отношений модели и певца, заподозрив, что влюбленная пара находится вместе только по коммерческим причинам. Однако Эудокси Яо утверждает, что ее отношения с музыкантом прочны, и что "размер не имеет значения".
И ещё раз о банковской безопасности. Осторожно!
Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
Про трусы и алкоголь
Иду сейчас на работу. По пути решил зайти в "Бристоль" за сигаретами. Захожу и вижу на входе как кассир держит женщину и просит оплатить украденный товар. Пока стоял в очереди, зашёл муж этой женщины и дальше произошёл такой разговор (м - муж, ж - женщина, к - кассир):
К - Вы украли бутылку и засунули её в трусы, оплатите её пожалуйста.
Ж - Я её не воровала. Просто руки заняты были, я и положила её в трусы.
К - Если руки были заняты, как вы задрали пальто и засунули в трусы бутылку?
Ж - Ну я же до кассы не дошла, значит не украла!
М - Девушка, отпустите её. Она бы не стала воровать и выложила бы всё на кассе. Она всегда так делает и если руки заняты, то в трусы кладёт. Но по первому же требованию сразу всё выкладывает.
Профессионал
Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они - зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение - выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец - он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам - крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.
И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от слова "совсем". Подхожу к заветному кабинету, стучусь:
- Можно?
Haстоящая цeна пoкyпoк
Нужда заставила
Интересный случай со мной произошел только что.
У нас с торца дома появился КАМАЗ. Типа строительный вагончик, только на колесах. Мимоходом проходя, я заметил там кровати типа "нары", газовый баллон и умывальник. Ну стоит и стоит. Сегодня смотрю выходит из него мужичек идет к мусорным бакам нашего дома и справляет свою малую нужду. Я посмотрел на него - он на меня и дальше свои дела делает. Я нашел телефон участкового и оперативно с ним связался, и она также оперативно приехала с нарядом ППС. Оказалось там живут два товарища и делают ремонт здания напротив - обшивают его вагонкой. И работодатель решил вот таким нехитрым способом уладить жилищный вопрос двух работников с района республики. А вот о туалете для них не подумал. Я у них спросил, а куда они собственно ходят по большой нужде, на что получил ответ - что в то же здание где они делают ремонт.
НУ вообщем с них взяли объяснение, с меня взяли и отпустили. Вот я думаю правильно ли я сделал? Ну мы хотим жить как в Европе, дак почему ведем то себя как животные?
Продолжение поста "Нужда заставила" здесь...Счастливый неудачник
Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно.
Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку.
Кот смотрел на меня изобразив кривую ухмылку, что видимо означало:
Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я.
Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог. И я ему мстил соответственно, то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче.
Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила:
-А нечего его обижать. И гладила своё солнышко.
Продолжение поста "Счастливый неудачник" здесь...На сайте знакомств после развода
Продолжаю цикл своих историй, основанных на реальных знакомствах с современными российскими девушками и попытках выстраивать с ними отношения.
В конце - бонус)
Почти весь 2019 год я отдыхал от знакомств. Тем более, что бонусом после новогодних приключений ещё было одно знакомство с девушкой, которая выставила своё фейковое фото, а в реале оказалась мягко говоря, страшной. В итоге, тоже душевная переписка две недели, с обсуждением литературы, кино, искусства, в которых она тоже неплохо разбиралась, вот только закончилось все на первой же встрече.
Ей, по ее словам, просто лень за собой следить, да и вообще, лень мыть голову, поэтому она постриглась чуть ли не налысо, а фейковое фото (женственная девушка с длинными волосами) объяснила тем, что иначе с ней никто не будет общаться. После этого я окончательно сделал перерыв.
Продолжение поста "На сайте знакомств после развода" здесь...О работе "мечты"
Как Amazon жестит, чтобы добиться от сотрудников максимума производительности
Пристегнитесь покрепче – сейчас вы скорее всего удивитесь. Для многих Amazon – это топ-компания, о работе в которой можно только мечтать. И ведь действительно – у компании такая куча денег и технологий, что плотность смузи-баров с роботами-барменами на квадратный метр должна зашкаливать. Но это только кажется.
Open Markets Institute провел исследование условий работы в retail-части Amazon и опубликовал несколько интересных инсайтов, которые показывают, что в компании практически реализована "антиутопия".
Погнали:
1. Видеонаблюдение, казалось бы, вещь уже обыденная, но в Amazon вывели ее на новый уровень.
Продолжение поста "О работе "мечты" " здесь...Сильная жена, или как с меня снимали побои
Категорически приветствую все наше разношерстное сообщество!!!
Бунта сегодня не будет (для тех кто помнит меня), будет забавная история из личной жизни.
Преамбула ( для понимания сути событий и действий ее участников).
Значицо на дворе 2009 год. Я женат уже 6 лет, в наличии пока еще один ребенок, живем под Ярославлем (около 50 км от дома до работы), тружусь в одном из департаментов Яр области обычным клерком. Каждый день езжу на работу на собственной машине.
Фабула.
В один из дней в отдел пришел зам.по персоналу и объявил, мол завтра диспансеризация в ведомственной больничке. На работу не нужно приходить, нужно приходить в больничку по такому-то адресу к 11.00.
О блять, заебца!!! После окончания раб.дня приехал в свой "колхоз", поставил машину на стоянку и песдую домой (по пути стоит пивнуха). Та сегодня можно ж прибухнуть слегоньца, и пропустить пару-тройку кружечек (больше нельзя, мне ж завтра за руль!!!).
Правильная одежда это та, через которую все видно
Менты, деньги, два ствола
В начале 90-х я работал в одной шараге, там мы с коллегой, наслушавшись другого коллегу, решили купить себе газовые пистолеты.
Тот нам вещал, как лихо он им разгонял гопников, и мы твердо решили – надо брать!
Просто так газовый ствол не купишь – нужна лицензия на его покупку и ношение.
А получение лицензии тащит за собой разные малоприятные вещи – получение справок от психиатра и нарколога, сейф, курсы, характеристика от участкового.
С последней я и решил начать. Однако на 3-й день попыток выловить участкового я загрустил – поймать его на месте не удавалось, он «либо только что был здесь, либо только что ушел» ©.
Продолжение поста "Менты, деньги, два ствола" здесь...03 сентября, 2020
Счастливая банка
У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.
Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим хотелось её узнать. Но банковладелец молчал, как партизан на допросе. И вот однажды, за бутылкой вискаря, его удалось разговорить.
В конце девяностых Стасик подался «под флаг» - завербовался через крюинговую компанию на иностранный пароход. Судно оказалось не совсем иностранным – бывший советский контейнеровоз, проданный на Кипр за долги. Последний год настоящего электромеханика на пароходе не было и Стасик не вылезал из текущего ремонта, пытаясь восстановить всё то, что до него не смогли сохранить его предшественники. Но ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Однажды, во время сильного шторма в Южно-Китайском море, горячее трансформаторное масло выплеснулось ему на ноги и затекло в сапоги. Так Стасик, в первый раз в жизни, попал в Таиланд.
Продолжение поста "Счастливая банка" здесь...Первый и единственный советский Макдоналдс
Правильный дед
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра.
В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне.
Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня.
Продолжение поста "Правильный дед" здесь...Эта девушка поломалась, нужна новая
Парень выбросил девушку в мусорный бак. Ничего необычного, просто ссора парочки в Омске.
Гурман
Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».
Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.
Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.
Продолжение поста "Гурман" здесь...
Высшее общество
13 лет назад работала в ресторане в центре столицы. Напротив ресторана располагался бизнес-центр, на одном из этажей которого жил-был крутейший барбершоп, в нем работали стильные мальчики, которые стригли за бешенные деньги, руководила ими толстая администратор Анна. Вся эта компашка часто забегала к нам обедать, ужинать, пить ромы и коньяки.
Сорили деньгами, заказывали дорогие позиции, оставляли щедрые чаевые. Я тогда работала на баре, и общалась с ними часто, так как они после ужина перемещались на бар и висели до закрытия. Сами ребята неплохие, веселые, общение с ними приносило удовольствие. Одна только Анна постоянно выеживалась, выпендривалась, называла себя светской львицей, девушкой из высшего общества, потому что она "знает и обслуживает многих звезд, депутатов, самодостаточная и вообще денег куры не клюют".
Подленькие люди
Если бы мне кто-то это рассказал, я бы не поверил что бывают такие люди.
И главное, что они гордятся своей хитростью настолько, что спешат хвастать о своих подвигах.
Приятель пообещал мне помочь, но сначала нужно было помочь ему, завезти его на минутку , к месту работы, и потом он будет весь день свободен. Привёз и чтобы мне самому не так скучно было ждать в машине, прошли вместе в дом . Может отвёртку какую ему подам, дело пойдёт быстрее, быстрее освободимся. Стройка в частном доме, работают разные бригады, разных направлений в разных комнатах , все занимаются своим.. Хозяин дома присутствует. Принять у каждого финальную работу и расплатиться, зачем приятель и приехал, закончить - сдать, получить оплату.
Продолжение поста "Подленькие люди" здесь...Вот и поговорили
Время, жестокая ты сволочь
Заметили как медленно шло время, когда вы сами ходили в школу, и насколько быстрее оно летит, когда туда же ходят ваши дети. 45 минут урока, оказывается очень даже недолго. Вот садик было хорошо: утром отдал, вечером забрал, хоть что-то успеваешь.
Артемий Лебедев про водку и пиво
Забавная этимология у слов водка и пиво.
Водка - происходит от слова вода. А пиво - от слова пить.
Получается, у русских что бухать, что пить - один ху#.
Кто бы сомневался. В России вообще много пьют.
Как я работала в салоне эротического массажа
Мне 20 лет, я учусь в КемГМУ на третьем курсе. Так как учусь на платной основе, а нагрузка в «меде» достаточно большая, почти сразу стала искать подработку в вечернее время. Сначала я устроилась в массажный салон — у меня есть сертификат об окончании курсов массажа, — но быстро поняла, что таким способом много не заработаешь.
Примерно через полгода я подумала, что можно практиковать частный массаж, разместила объявления на всевозможных сайтах, но клиентская база у меня была небольшой, а многие даже не знали, куда я ушла, поэтому дело тоже пошло так себе. В неделю ко мне приходило два-три человека, редко — больше.
Массаж я делать умею и люблю, хотелось как-то развиваться в этом направлении. Стала опять искать в интернете, наткнулась на любопытную вакансию в одном из салонов, который ещё даже не открылся. Конечно, я сразу увидела, что это салон эротического массажа, но решила всё-таки позвонить — потому что это не местная шарашкина контора, а крупная сеть. Почему-то подумала, что тут должно быть всё более-менее прилично и безопасно.
Школьные чаты
24 августа. Жена говорит я должен вступить в группу в ватсапе - ребенок в школу идёт.
Я так с детства в грязь не вступал.
Пытаюсь игнорировать все их сообщения. А они приходят часто
Мелкого спрашиваю: тебе правда надо в школу?
он мнётся и говорит - что если отмажешь, то нет…
мама дала по заду ребёнку, а я отделался внушением.
Читаю сообщения в мобильнике:
- а давайте шарики запустим на 1 сентября! я буду принимать деньги!
- давайте запустим предыдущего оратора в космос.
Как говорится, заставь дурака...
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
Продолжение поста "Как говорится, заставь дурака..." здесь...
Хороший диффурщик
- Что вы на меня так уставились, глаза прожжёте! - проговорила женщина с заднего сиденья такси. Она заметила, что таксист внимательно наблюдает за ней через зеркало заднего вида.
- Извините. Просто вы очень красивая. Особенно лицо... Ну, не в смысле, что остальная вы не красивая. Тьфу ты, блин! Что я несу. У вас красиво лицо, тело, ноги, ступни... Блин... Вы на сто процентов состоите из красивых молекул... Ой… Опять не то! Если взять выборку из среднестатистических женщин, например, из ста тысяч, и задать параметр выборки – красота, то вы будете на третьем месте!
- А вы, я смотрю мастер комплиментов. Но всё же, почему на третьем?
- Выборка случайная, вдруг в неё попадут ещё ваши гены. Вы же такая красивая в кого-то. Мама ваша там, или бабушка... Блин, да что я несу!
- Спасибо за столь странный комплимент. Мне приятно. А вы учёный?
Продолжение поста "Хороший диффурщик" здесь...
Про двух генералов
В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.
Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.
Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.
Продолжение поста "Про двух генералов" здесь...02 сентября, 2020
Удобство, удобство и ещё раз удобство
Скоро начнётся учебный год, а с ним и очередные мучения детей под названием «школьная форма». Тем, кто её ввёл, от души желаю всю жизнь носить обувь и одежду не по размеру.
Вот на хрена мучить бесчисленными складками и пиджаками несчастных первоклашек? Зачем? Бедные дети ходят как в кандалах, боятся перепрыгнуть лужу на тротуаре или подняться на ступеньку. Учёба — занятие напряжённое, особенно в 6−8 лет. А когда думаешь не о ней, а о том, как заругает мать из-за мятой рубашки или пятна на брюках… Удобство, комфорт, формирование осанки — не, не слышали.
С девочками всё ещё хуже. Белые колготки, непременные юбки, которые так любят задирать мальчики. Избавить девочек от этого унижения религия не позволяет? Дать свободно бегать, двигаться, разминаться? Не, лучше удовлетворить убогое ЧСВ тупоголовых чинуш. А дети потерпят. Не так давно был фееричный скандал со школьницами из Мурманска по поводу запрета брюк. Какая-то тварь решила, что в минус 30 школьницы могут и в колготках побегать, петеретопчутся.
Продолжение поста "Удобство, удобство и ещё раз удобство" здесь...Очередные фото из метро
Почему я вспоминаю школу со смехом и нежностью
Школа – лучшее, что было у меня в жизни.
Вы скатывались по деревянным перилам с четвертого до первого этажа? Нет. Значит, у вас ничего не было. А я съезжал, победно завывая. Прямо в руки дежурных, с красными повязками. Вы пробовали на уроках химии щелочь и кислоты? А я пробовал, на язык. Приятно щипало, бодрило, волновало. Я был круче Лавуазье и Менделеева.
А какое изощренное мастерство – во время урока тихо стащить портфель у соседки по парте и незаметно, по рядам пустить его в конец класса. Там веселые двоечники прячут его в шкаф, где ведра и швабры. Эта дурочка опускает руку за транспортиром – портфеля нет! Искать его она будет долго, рыдая, пока не обнаружит в грязном ведре.
Продолжение поста "Почему я вспоминаю школу со смехом и нежностью" здесь...У старшего поколения бабушек токсичность порой зашкаливает. Для них это «норма»
Последнее время все чаще стал задумывался, насколько токсично у нас старшее поколение: бабушки, дедушки, прабабушки. Среди них есть прекрасные люди, кто спорит, но… Слишком часто типичными представителями этих возрастов оказываются те, для кого психологическое насилие и грубость — сами собой разумеющиеся формы существования, а своей целью они делают то, что называют (или считают) «физическими недостатками»
Признаюсь честно, раньше сам воспринимал такое их отношение к жизни и окружающим как вариант нормы. А вот последние годы… дергает.
Продолжение поста "У старшего поколения бабушек токсичность порой зашкаливает. Для них это «норма»" здесь...Можно ли думать головой, если мозгов в ней нет?
Рандомный пиздец.
Крипота.
Хер знает, как называть эти "истории".
В общем. Насмотрелся Нарвского и прочих. Решил повспоминать всякую жуть. Порой писал, что очень много родных и друзей в медицине.
В основном всё с их слов. Но. Медики активно общаются с ментами, со следаками теми же. Хватает общих дел, к сожалению.
В общем это не истории прямые, а зарисовки, повторяющие реальность в моём понимании, с рассказов медиков приёмника, хирургии и с рассказов людей из полиции...
Продолжение поста "Можно ли думать головой, если мозгов в ней нет?" здесь...
Сказ о врачах
Практически всегда в спорных ситуациях или при обвинении коллег в некомпетентности, в рассказах о грачах-рвачах я стараюсь принимать сторону врачей. Потому что понимаю, насколько непросто бывает выбрать правильную тактику, насколько искаженной доходит информация и насколько обыватель далек от медицинской реальности, не обладая должными навыками и знаниями. Причем обывателем очень часто оказывается и медицинское руководство. Я не претендую на всезнание и безгрешность, я бывает тоже лажаю и туплю. Но… но иногда так хочется матерно воскликнуть «да что за мудило вас лечило!?». Обычно такая хрень размазана в течение года, но тут как-то накопилось сразу три случая за три недели, ровно в расслабленность после отпуска.
История первая. После новогодних праздников заболело и потекло у одного молодого человека ухо. Посмотрел его врач, назначил капли, антибиотик… Боль купировалась, но отделяемое и снижение слуха осталось. Ну, жизнь - боль, у вас хронический отит, бывает. Течет и течет себе, никому не мешает. Через 2-3 недели появились у мальчика парастезия да онемение лица со стороны больного уха. Диагностировали неврит лицевого нерва. Полечился у невролога. Парастезия вроде прошла. Онемение осталось.
Продолжение поста "Сказ о врачах" здесь...Обычная фотохроника из США
Великая Американская Негритянская Революция на подходе.
Надя
Лето. 1925 год. Летнее солнцестояние. Старуха, принимающая роды в богом забытом поселке Зауралья, перерезала пуповину и взяла девочку на руки. Перед тем, как отдать матушке, сказала:
- Ох, судьба у девочки… Подрастет – отдашь в ученицы. Солнышко красное знает, кого в мир приносить.
Амайцева Дарья, усталая от родов, только кивала благодарно, мол, на все согласна. Девочка улыбнулась, быстро перестав хныкать.
«У нее душа ангельская» - думала знахарка, разглядывая мать и дитя, - «Она самого боженьку видела в лицо, говорила с ним, да и сошла на землю к нам, грешным».
- Надя, - сказала матушка. Знахарка перекрестилась.
«Пойди ко мне в ученицы, Наденька… сама у тебя учиться на старости лет буду»
***
- Вот эту траву не бери, - говорит старуха, - злыдень-трава, кто сорвет, век бедовать будет. Если ее поутру срывать, да в Иван-день, а потом косицу свить, да под порог врагу положить…
- Бабушка, что ты такое мне говоришь, - качает головой Наденька, гладя травинку, такую мирную под весенним солнцем. – Если эту травинку вечером сорвать, да напевая, да прощения прося – как ты учила, то отвар из нее боль утолять будет.
- Ох, умная ты у меня выдалась. Кто тебе такое сказал? – улыбается довольно старуха. Мелкая, а помнит столько уже.
- Да Хозяйка лесов…
Малинки не то, чем кажутся
Если б я была...
Ну вы помните конечно - "Если б я была царица..."
Помните.
Тогда ведь не было женских журналов. Не было тренингов и всяких он-лайн курсов - как заполучить мужика. Ничего такого. Чисто народное творчество.
И вот сказки.
И к каждой сказке послесловие - мол сказка ложь, да в ней намёк.
Бабы, вы дуры.
Нахуй вам тренинги? Все придумано до вас. Сто лет назад. А то и триста...
И вот сидят значит возле окна три девицы. Две пряжу прядут, третья нихуя не делает - кота гладит. На морду все три так себе. Ни о чём.
Впервые за границей
Земной свой путь пройдя на половину, я очутился в сумрачном лесу" (с) Данте
Дожив до тридцати лет я вдруг осознал что это не то к чему я стремился, а в детстве я любил читать книги про суровых полярников, путешественников. Грезилось как я в обнимку с рацией и верной лайкой сижу где нибудь на льдине, на худой конец в зимней тайге.
Но по факту в тридцать лет я был бывший мент и мелкий чиновник, помогающий более крупным разворовывать бюджет любимой Уфы.
Я психанул, открыл сайт уфимской биржи труда, работа по вахте. И чудом устроился в крупнейшую компанию мира в своем сегменте рынка, международную.
Экономия
В далеком 2013 году устроился я работать в один банк. Должность моя называлась Начальник отдела технической безопасности, но основными обязанностями на первое время было разобраться с телефонией. А там была реальная жопа...
Так получилось, что в тот день, когда я должен был выйти на новое место, у меня родился сын и в итоге я пришел позже на 3 дня. Из-за этого я не пересекся с телефонистом, который был до меня.
Когда я пришел осматривать оборудование, то понял что никаких инструментов нет вообще. Т.е. мне нечем было даже забить провода в плинты коммутационного шкафа. Не говоря уже о всяких тестерах, отвертках, кусачках и тому подобной фигне. Скорее всего предыдущий работник унес все с собой. Ведь, как я потом узнал, при увольнении всех кидали на зарплату.
Я составил список необходимого оборудования, нашел где его можно купить за самую низкую цену и пришел к руководству. Получилось в сумме около 10 тысяч рублей.
Продолжение поста "Экономия" здесь...Кто прав, кто виноват?
В соседнем подъезде в квартире делают кап. ремонт, демонтируют стены, полы. Мусор складывают в стороне, как набирается большая куча убирают.
В моем подъезде, тоже один мужик поменял входную дверь. И видать люди которые на него работали, свой мусор положили в кучу мусора с соседнего подъезда. Работники с соседнего подъезда это просекли и попросили мужика которому меняли дверь забрать этот мусор (там один пакет с старой штукатуркой). Этот мужик возразил, мол «откуда я знаю что это мой мусор», дал номер своих работников, звоните и разбирайтесь. В общем они созвонились и те послали работников соседнего подъезда на хер. Они опять к мужику, тот их тоже на хер послал. Тогда они вывалили этот мусор перед чужой квартирой, в которой тоже меняли входную дверь в начале лета. В этой квартире живет бабушка, которая спокойно собрала этот мусор, отнесла на помойку, и назвала всех участников сего действа долбаебами.
О жадных мужчинах. Или умных?
Все чаще слышу от женщин фразу "Главное, мужчина не должен быть жадным" . Вроде все ок. Если человек тебе нравится, тебе с ней хорошо, ты ее любишь, то и делать ей приятно как бы само собой разумеющееся. Так сказать одно из проявлений чувств, материальное.
Да и издревле так повелось. Мужчина обеспечивает женщину, дает защиту и уверенность. Женщина дарит тепло, заботу, ласку, уют.
Но в последние лет 15 начал думать. Не просто мыслить, а анализировать и размышлять. И все нихуя не так радостно. Очень многое напрягает.
Снайпер
Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.
А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь из одного источника, для нее пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у нее такая, видеть в малом большое и наоборот.
Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.
Мы с таксистом сразу душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.
Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.
А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.
Латекс. + 100% к сексуальности.
Мужчина, разбор по частям. На что смотрят женщины?
О, я провел целое исследование. Результаты меня удивили.
Итак, разберем.
Плечи. Ну это вполне очевидно. Это из древности, из глубины женской натуры. Женщины смотрят на мужские плечи. Широкие плечи – красиво, надежно, мощно. С плечистым мужчиной рядом спокойней. Укроет, защитит, даст по башке негодяю, если тот вдруг появится.
Дальше – руки. То есть сами кисти. Женщины к ним, оказывается, неравнодушны. Женщины смотрят очень внимательно на наши руки. Конечно, им нравятся крупные, сильные руки. Но вот что удивило меня особенно. Женщины ценят длинные пальцы. Им это кажется весьма сексуальным. Одна знакомая мне рассказывала, что как-то увидела в кафе за столиком рядом мужчину. Ничего особенно, совсем не красавец и даже плечи совсем не широкие.
Продолжение поста "Мужчина, разбор по частям. На что смотрят женщины?" здесь...01 сентября, 2020
Кто должен быть в приоритете - муж или ребенок
Сейчас очень много информации гуляет в СМИ и интернете о том, что дети это главное. Их нужно растить лидерами и потакать прихотям. Соответственно все устройство семьи вертится вокруг детей, и чаще вокруг одного ребенка. Многие женщины убеждены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения.
Такая позиция разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей. Что идет не так, когда приоритет на ребенке:
Основа семьи муж и жена. Не дети. Если это изменяется с рождением ребенка, но меняются законы построения семьи.
Мужчина перестает чувствовать себя нужным. Он это может терпеть годами, но в определенной ситуации чувство ненужности и в итоге одиночества может съиграть роковую для семьи роль.
Продолжение поста "Кто должен быть в приоритете - муж или ребенок" здесь...
О "настоящих мужчинах"
Призрак бродит по России, призрак настоящего мужчины. Никто его не видел, но все дамочки абсолютно уверены, что он есть, просто вот им не попадается. А раз уверены, значит, он точно существует, – разве может быть по-другому? – богини ведь не ошибаются. Просто им не везёт, настоящий мужчина почему-то их никогда не выбирает. Он всегда выбирает не тех, иногда даже женится на них к огромному неудовольствию его ищущих, и они страдают. А вот те, что живут с настоящим мужчиной под одной крышей уже отстрадались, благополучно превратив его в безропотного ослика семейной жизни, давно переставшего быть суперским в глазах своей жены, уже включившейся в поиск нового «настоящего» за пределами семьи.
В действительности, настоящий мужчина – это некий идеализированный предмет женских мечтаний, объединяющий в себе совершенно несовместимое: он должен быть сильным по отношению к внешнему миру, но управляемым и податливым рядом с женщиной; он должен быть умным, чтобы много зарабатывать, но одновременно глупым, чтобы безропотно всё отдавать женщине на реализацию её идиотских хотелок; он должен быть обожаем другими женщинами, но при этом хранить верность своей единственной, что бы она ни вытворяла; он должен, должен, должен…
Продолжение поста "О "настоящих мужчинах"" здесь...Бомжспринт
Лично свидетелем не был – рассказываю со слов.
Товарищ делает пробежки по утрам перед работой. Да-да, как в американском кино, что совершенно непривычно для нашего менталитета. Только бегает он не по паркам, как показывают в америкосском кино, а по нашим, вполне себе российским спальным районам.
Итак, бежит этот товарищ с утра пораньше, то бишь совсем пораньше – время шести утра нет. Наслаждается пробежкой. Его окликивает этакий реальный совсем бомж.
- Э, мужик!
1 сентября
Мне 42 года. И я до сих пор радуюсь, что завтра не нужно идти в школу :)
Он поверил
- Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!
- Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер - двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
- Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! - собака залаяла ещё громче.
- Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе! - собака быстро бегала по квартире, при этом скуля и лая.
- Что это с ним?
- Не знаю! Где поводок? Джой, успокойся! Гулять!
Продолжение поста "Он поверил" здесь...Когда ты взрослая, но хочешь побыть "школьницей"
Папочка, у меня плохие оценки! Меня надо наказать!
Синдром нашей фамилии
Осенью 2011-го года мой отец собрался умирать. Причина – надоело мучиться. За восемь месяцев до этого один врач невнимательно посмотрел рентгеновский снимок, второй также невнимательно поставил диагноз. В итоге…
В итоге после пары операций в Барановичах и Бресте стало только хуже.
- До ноября умру, земля мягкая, могилу вырыть не сложно, - успокаивал отец.
- Охренеть, - согласился я, - завтра копателей найму.
И поставил на уши всех, кого знал и кого не знал.
В конечном итоге меня принял Бог торакальной хирургии, доктор медицинских наук, профессор 1-й кафедры хирургических болезней Белорусского государственного медицинского университета, Заслуженный врач Республики Беларусь Леонович Сергей Иванович.
Продолжение поста "Синдром нашей фамилии" здесь...Ночной портье
Требования к профессии
Ночной портье — это тот же самый администратор ресепшен, только в ночную смену. Поэтому требования одни и те же: сдержанность, умение угождать, запихивать своё эго куда подальше и быть лизоблюдом. Фактически это и есть суть работы. Потому что очень часто возникают ситуации, в которых ты вроде бы должен решить, но не можешь. Например, гость заезжает в номер, а в номере холодно. И он начинает требовать, чтобы его переселили. Но в десяти свободных номерах ему тоже холодно. А я не инженер и не разбираюсь, в чём именно дело. Всё, что остаётся, — это говорить, что мы сделаем всё возможное, предлагать комплимент от отеля, дальше лить воду и извиняться, извиняться, извиняться. Поэтому на работу портье куда легче устроиться девушке, чем парню. Предполагается, что мужчины более агрессивны и неуступчивы.
В продвижении по карьерной лестнице многое зависит от внешности.
Продолжение поста "Ночной портье" здесь...Про вонючих граждан
Каждый год с наступлением тепла остро встает одна и та же проблема: граждане, не любящие мыться и не соблюдающие элементарную гигиену. Они везде: в магазинах, автобусах, офисах. Казалось бы, живем в 21 веке, у всех есть вода. Мыться можно каждый день. Для этого не надо пол дня топить баню. Нужно всего лишь 10 минут. Да и мыло стало сильно доступно, можно отказаться от золы. Но нет. Люди по принципиальным соображениям этого не делают. Как Василий Иванович Чапаев: до победы Мировой революции - не мыться!
Помню, стою в раздевалке перед тренировкой, а рядом мужик. Приличный, ухоженный, но воняет так, что глаза слезятся. Если кто не в курсе, свежий пот почти не пахнет. А вот если ты пропотел вчера, не помылся, а сегодня все по новой, то вонь будет жуткая. Я не выдержал и говорю: «Тебе бы помыться». В ответ: «Да вчера хотел, но замотался и спать лег». И скунс шел на тренировку, травил всех, а через день приходил еще душистее - снова «замотался». Следующий уровень - замотался, не сходил в туалет, лег спать и обосрался.
Такой себе айтишник
Работаем с другом "тыжпрограммистами", аутсорсим IT в разных конторах. Позвали значит вчера в одну компанию "чет там посмотреть".
"Вот у нас тут почта на gmail, он заблокировалась по тому что мы не оплатили, а стоит это 100 тыр, сделайте ченить". Я говорю, ну так оплатите. "Так ну дорого же, давайте как-нибудь по хакерски". Говорю, без проблем - по хакерски будет чуть больше сотки стоить.
А это вот наш iMac надо там appleid взломать. Не можем говорю, не получится.
Просят удалить пароли со всех виндовых компов, сидим возимся.. заходит какой-то чел с фразой "слабы значит, слабы!" и выходит.
Продолжение поста "Такой себе айтишник" здесь...День знаний. У таких училок я бы поучился!
Прокол
Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.
Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы.
Продолжение поста "Прокол" здесь...
Формула задачи
Собирать материал для диплома меня отправили в Советскую Эстонию, на сланцевое месторождение. Я был тому рад, места знакомые, родные, рядышком Усть-Нарва ― летняя вселенная моего детства. Несмотря на почти полное отсутствие эстонцев, городок Йыхви слыл чистеньким, а уровень разгильдяйства на производстве был так низок, что в какой-то момент главным разгильдяем оказался непьющий студент-отличник из Ленинграда, то есть ― я. Но это другая история, может и расскажу как-нибудь, если решусь.
Мой руководитель, профессор Соловушкин, напутствовал меня такими словами:
― Каждый раздел надо проиллюстрировать чертежом или схемой, чтобы не меньше восьми плакатов было на защите. И, самое важное, правильно формулировать задачу, обрати на это внимание.
Чистые
Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же.
Я осторожно поинтересовался:
- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.