Девушки: прекрасный вид сзади

Дамы, берегитесь! Самые безумные генитальные отравления

Вы даже не представляете, как порой бывает опасен секс, обычные человеческие гениталии и повседневные манипуляции с ними, и я сейчас не про ИППП или паразитов, и даже не про опасность физических травм.

Смертельный тампон

Этот случай произошел в 1989 году, в Малайзии, где в больницу Куала-Лумпур попала 28-летняя китайская проститутка с прогрессирующей тошнотой,
рвотой, сильными болями в животе, желтухой и снижением диуреза. Анализы показывали лишь некоторое повышение печеночных ферментов, креатинина и мочевины, также было обнаружено небольшое увеличение печени и язвы на входе в ее сладкий персик, а также внутри него.

Стало известно, что девушка месяц назад лечилась от инфекции малого таза с помощью антибиотиков, однако осталась недовольна результатом, так как, хоть по анализам инфекция отступила, остались неприятные выделения. Красавица из страны нефритового стержня не придумала ничего лучше, как макать тампоны в Dettol (бытовой дезинфектант и антисептик для поверхностей) и таким образом дезинфицировать свою кормилицу. Ее все устривало в этом процессе, пока в один прекрасный день, вставив очередной тампон, китаянка почувствовала сильное жжение, из-за которого тампон пришлось срочно ликвидировать из вагины, а спустя 4 дня обратится в больницу.

Группа "Кино" выпустила клип

Истории болезни

1. Сосед по даче, 27 лет отроду, разжигал мангал. Уголь слабо горит? Херня. Просто нужно полить из полной трёх литровой банки бензина. И на лице кожа теперь как у младенца - розовая и без угрей.

2. Как проверить есть ли в баке мотоцикла бензин? Посветить спичкой! Так и решил сосед по гаражу. Бензина не было. Паров было мало. Обдало гению ровно половину головы. Получил кличку - терминатор.

3. Коллега. Кипит бачок антифриза? Обязательно надо открыть и посмотреть. Что он там ожидал увидеть не понятно. Обварил руку и часть лица.

Доброе утро!

Трэш-истории

Подруга жены бросила мужа и осталась сама с годовалой дочкой в съёмной квартире после того, как гадалка ей нагадала, что скоро у неё будет другой, более успешный муж. Так и живёт седьмой год, ждёт.

Знаю эту историю только с рассказов мамы, у них такое на работе было. Одна тихоня влюбила в себя начальника, а потом проболталась, что делала привороты. С начальником они сыграли свадьбу, а уже через полгода она начала изменять с молодым охранником. Подговорила охранника на убийство, он в подъезде задушил удавкой её мужа и начальника по совместительству. Потом сама же охранника и сдала ментам, а сама типа не при делах. Всё имущество мужа заграбастала себе. Ещё не успела ничего продать, как её случайно сбила насмерть машина.

У меня соседка алкашка, раньше я к ней относилась очень неуважительно, пока не узнала её историю. Сейчас соседка одинокая женщина, лет 50, плюс-минус. Она по молодости вышла замуж и долго не могла забеременеть, годам к 35 только у неё появился первенец. Когда малышу было 3 года, её мать съела ребёнка. На старость лет поехала крыша, порубила топором и приготовила в духовке. Бабка вскоре умерла в психиатричке, муж ушёл к другой, а ей что ещё делать, как не горе заливать? Вот и спилась...

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Мне кажется, той что слева пора завершать карьеру
Капельное
Капельное
Эти глаза напротив
"Ти как смэешь вапше со мной"
Женщины, почему вы так ненавидите женщин?
Мы с тобой
На заметку⁠⁠
Стюардесса⁠⁠
Гусь Гоша⁠⁠
Зрелая стать
Про скорую⁠⁠
Пятничный вечер
Записки няни. Семья нудистов⁠⁠
Молодежь и таксист⁠⁠
Зима близко! Как и зимние развлечения⁠⁠

Записки няни. Семья нудистов⁠⁠

Я работаю няней, а точнее беби-ситтером, первый год и уже поняла главное: нормальных семей не существует. Есть только разные степени странности. Были бежевые мамы, с ними всё понятно. Были фанаты Монтессори, у которых даже кот сам ходит в туалет и сам смывает за собой. Были мамы-блогеры, которые прекрасно знают, что у их ребёнка аллергия на молоко, но ради рекламной интеграции спокойно дают ему йогурт и пытаются снять всё с первого дубля — пока он не начал опухать и портить охваты.

В общем, я думала, меня сложно удивить. Но как же я ошибалась!!!

Итак. Меня честно предупредили заранее:

— Мы немного необычные. Но если вы открыты — найдём общий язык.

Ассорти

По грибы

Это фигня лет 30 быланазад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил.

Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".
#спросторов

Милфы зажигают

Натурой

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.

Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”

Вино из новорожденных мышат

Вино, любимый напиток милых дам. Всем известно, что оно бывает разным: красное, белое, разовое, сладкое, полусладкое и так далее. Изготовление вина тоже всем известно, виноград бродит, настаивается и еще много действий. Но вот что интересно, вы бы стали пить или пробовать вино, которое делается, внимание из мышей?!

Оказывается, что в Азии уже давно практикуют и изготавливают вино из новорожденных мышей. В Китае и Корее это вино считается традиционным, они называют его "эликсир здоровья". Приготовить такое вино не сложно, если захотите, можете сами сделать дома. Рецепт очень прост: только что рожденных мышат помещают еще живыми в стеклянную бутылку с рисовым вином.

Трусы раздора

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

Горячий привет из бани

Горячо⁠⁠!

Как я вел свадьбы

Я по-прежнему веду мероприятия разных уровней, но от свадеб отказался, несмотря на хорошие гонорары.

Никогда мне не нравилось это. Всегда одно и то же: кто-то напьется, кто-то недоволен. Одна и та же музыка. Все одно и то же.

Но последняя свадьба была просто верхом всего, и после нее я не соглашаюсь даже на предложения от хорошо знакомых людей.

Итак, молодые вышли на меня через знакомых, приятные на первый взгляд люди. Сказали, что свадьба будет тихая, интеллигентная, попросили плейлист, чтобы ничего лишнего, все сдержанное, классическая зарубежная поп-музыка, никаких этих пошлых конкурсов, ничего вообще. Просто представлять родственников для поздравления, легкий конферанс.

Чистые пятки

Многоходовочка

Мой знакомый — личность интересная, про таких говорят «умеет делать деньги из воздуха».

Купил он как-то на торгах у города коммерческие помещение. Само помещение неплохое, с ремонтом под офис, да и дом хороший, но локация и дорога крайне неудобные, район новый, дом старый, да стоит на самом отшибе. Город долго не мог от него избавиться, система выстроена так, что если на аукцион никто не является, цена падает с каждым новым аукционом и в итоге он его приобрел по цене подержанный не самой дорогой машины
Я еще тогда над ним потешался, что взял висяк на свою голову. Налоги с него плати, состояние поддерживай, одни убытки в общем. Серега молчал, только хитро улыбался…

Через пару месяцев мне понадобился офис на время под небольшой проект, Серега предложил бесплатно посидеть у него, ну я согласился.

Глазодробилка

Про#бала поезд

Админил я в молодости на железной дороге, заглядывал и на вокзал(сеть, компы, периферия). Однажды сижу у кассы, починяю принтер, слышу, кто-то нервно произносит :
— Почему вы не задержали поезд, я же звонила!
Я поднимаю голову вижу даму, умную на первый взгляд. Вижу оторопевшего кассира—молодую девчушку.
— Мы не можем задерживать поезда. Иначе куча других поездов задержится и будет хаос.
— Пятнадцать минут не много, могли бы и подождать, верните деньги,—говорит возмущённая дама, пытаясь засунуть голову в окошко кассы. Я в восторге от событий. Даже открыл рот от чужой глупости. Девочка-кассирша испугана, чем-то похожа на Алису в Зазеркалье.

— Мы не можем вернуть вам деньги после отправления поезда. Я вызову полицию.

Доброе утро...

Трэш-истории

Едем с батей в машине, он у меня тот еще персонаж — настоящий представитель лихих 90-х. Останавливаемся на светофоре, рядом какая-то молодежь на тачке, типа мажорчики. Один из них на батю пялится и с усмешкой выдает: “Мужик, ты чего в очках? Солнца же нет. Терминатор, что ли?”.
И вся их компашка начинает угарать. Батя спокойно с заднего сиденья достает из пакета картошку, отцепляет кольцо от ключей и кидает им в окно со словами: “Лови чеку от гранаты”. А потом вслед за ним летит картошка с криком: “А вот и граната!” В этот момент загорается зелёный, и батя резко жмет на газ. Я оборачиваюсь, а там пацаны в панике повыпрыгивали из машины и кто куда бежать начал.

Давно когда-то моя племянница, когда ей было лет 6, при бабушке хотела очень сильно тискать нашего кота. Ей её мама сказала: «Ульяна, это же живой котик!». Бабушка (моя мама) полночи не спала потом. На утро подходит к невестке и говорит: «А как часто Ульяна тискает МЕРТВЫХ котиков?». На что та очень долго и странно смотрела на бабушку и потом медленно и четко произнесла: «Игрушечных».

Добрый субботний вечер

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Мне не повезло и повезло
Золотая бабочка
Водитель питбайка наехал на пешехода, который шёл по тротуару
Погоня удалась⁠⁠
А че такого, нормальная свадьба!
Черно-белое
Покорное принятие
Рубрика "Их нравы"
Л - логика
Roxio A : свет и тени
Крутейший данк
Как скоро будут продавать продукцию российского автопрома!⁠⁠
Женщины за рулем
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
Психолог - это не профессия. Это призвание
В динамике
С кошками удобнее
Настоящая помощь
Бедренное
Улей⁠⁠

Не для тебя моя малинка созревала...

Эта история произошла ещё в советские времена, когда я был студентом и снимал комнату у одной бабки. Комната была отделена от другого дома, снимал ее я вместе с однокурсником Ильёй.

Илья был отличный парень, мы с ним стали настоящими друзьями, хотя было разное, вплоть до драк. Прошли мы с ним огонь, воду и медные трубы. Парень он был умный, остроумный, но очень робкий с женщинами. Бывает такое. Хотя многим девчатам он нравился, не смотря на сутулость и сильную худобу.

Я тогда дружил с девушкой Ириной, ну как дружил, вопреки стереотипам в СССР секс был. Так и у нас, никто не собирался жениться, никто не строил серьезных отношений, была постель, и Ирина в ней была неплоха. Нас это устраивало.

Ассорти

Однажды я обзавелся фобией

Есть у меня пунктик: если не проверю закрыта ли входная дверь в квартиру - не смогу спокойно заснуть. Не то, чтобы я боялся чего-то конкретного. Просто сам факт того, что в моё жилище теоретически может вторгнуться кто-то посторонний пока я сплю – никак не расслабляет и отдыху не способствует.

Как-то раз вечером после работы встретил жену у метро. Пришли домой. Поужинали. Ложимся спать. Как обычно – подергал входную дверь. Закрыто. Умылся, почистил зубы. На всякий случай подергал ещё раз. Закрыто. В Багдаде всё спокойно. Со спокойной душой лег спать.

Ранним утром проснулся от громкого и настойчивого стука в дверь. Слева на меня обеспокоенно смотрела жена. Справа встревоженно глядел кот. Мы посовещались и пришли к выводу, что никто из нас троих не ждёт гостей. Решили дверь не открывать. Стук прекратился. Мы заснули.

Пятничная картинка от Бабая

Сервис

Приехала недавно по делам в маленький городок, единственным символом цивилизации был супермаркет. Пошла я туда, набрала, что мне нужно, и подхожу на кассу. Кассир считает мои покупки, в этот момент какой-то мужик подходит и берет в руки мою посчитанную пачку печенья.

Обалдев от такой наглости, говорю: «Мужчина, это мое печенье». "Я знаю«,- кивает. Начинаю вырывать упаковку из его рук. Очередь застыла в изумлении и тут кассир тихо и так спокойно мне сообщает: «Это охранник наш, он помогает вам складывать покупки в пакет».

Отпустив пачку печенья, успокаиваюсь, и дядька правда начал складывать в пакет мой товар. И тут слышу, как кто-то в очереди произносит, обращаясь ко мне: «Деревня, ты к сервису не привыкла, да?».

Из домашних архивов

Откуда все эти истории

Рассказал мне эту историю один мужик.

Встретил, говорит, как-то своего знакомого. А тот места себе не находит.

- Что случилось?

- Да вот, загулял маненько, три дня дома не ночевал, с бабой был. Теперь не знаю, что жене говорить.

- Дак ты ей скажи, что тебя инопланетяне похитили! - в шутку сказал мой знакомый.

И что же? Сказал. Да так рассказал, что приезжали к нему даже уфологи с ихнего сообщества. Теперь этот эпизод у них зафиксирован как один из случаев контактов с инопланетянами.

Накалькулировала

Вроде не дорого, да, ребята?

Шанс

Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети - все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: "Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что - скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ".

Накаркала!

Видео отсюда: Фигасе!

Синдром отложенной жизни на примере моего отца

Мой отец экономил всегда- ничего лишнего и всё самое дешевое. Питались просто- каши, супы, картошка. Одевались скромненько, мама покупала уцененные отрезы ткани, шила, сестра донашивала за мной, пальто перелицовывали( было такое).
Когда подросли, мама выкраивала деньги на покупку " модненького" на толкучке, отцу называли сумму в 3 раза меньше, он все равно орал.
Как выяснилось много позже, отец всегда хорошо зарабатывал, откладывал сбережения на " черный день" и до обвала рубля можно было бы купить на эти деньги домик или Ав то мо бииль!
Не могу сказать, что детство было прямо- таки несчастным, хотя мы не ездили в отпуска ( типа моря). Нас отправляли на лето к бабушке или детский лагерь, родители брали путевки в санаторий от завода, в общем, особо не отличались от простых граждан. Но копейки постоянно считали.

Утро. Пятница. Сиськи.

Семейные Не ценности

Жила - была семья. Всё у них было: достаток, дети, квартира, две машины, даже собак было тоже две.
Как - то раз, красавице - маме наскучила такая жизнь. Работа, дом, дети... Надоело все. И решила мама вспомнить молодость. Вспоминала до такой степени, что забыла о детях и семье. Папа сильно беспокоился по этому поводу, думал что мама нагуляется и вернётся. Но нет, мама сказала папе, что ей все надоело, и у неё возникла новая любовь. А старая любовь и дети от неё, ей не нужны. Поэтому она хочет развод, и одну машину. Дети и квартира остаются папе — вот какая она бескорыстная.
Суд их развёл, дети конечно долго не могли понять, как мама могла их бросить. Старшая девочка заканчивала третий класс, а младшая ходила ещё в детский сад.
Папа переживал очень , из-за стресса сильно заболела старшая дочка. И папе стало не до переживаний о бывшей супруге... Время шло, девочки подрастали, жизнь продолжалась...

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Что это с ним?
В динамике
Дед, продай ружьё⁠⁠
Делай добро
Частичное
Черно-белое
Котомучительницы
История Эдди Типтона, выигравшего в лотерею тюремный срок
Разносчик газет в Индии с 17-летним опытом работы
Хорошие
Этюд "Вечерний Киев"
Raffaella A : постельная геометрия
Pavla : в розовых тонах
Инструктор взлетел с туристом, не пристегнув туриста⁠⁠
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Не можешь разделить имущество - обвини мужа в педофилии!
Про АвтоВАЗ
История загадочного куся…
Тоже никогда не понимал этого⁠⁠

Любовь — любовью, а квадратные метры — по расписанию!

У дочки свадьба через месяц. Жена говорит: «Давай деньгами, пусть сами выбирают квартиру». Я говорю: «Давай квартиру, пока она ещё не замужем, и сразу на дочь дарственную». Жена: «Это же недоверие к зятю!» Я: «Да я зятю доверяю. Но квартира — это не доверие, это страховка. Потому что доверие у нас в стране стоит примерно как квадратный метр в спальнике»&

Короче, ставим ли мы на кон кров дочери ради красивых слов «они же взрослые»? Или делаем по-мужски: тихо покупаем, оформляем, и спим без валерьянки? Кто за вариант «папа прав» — ставь лайт, кто за «мама права» — объясни, как потом делить квартиру через суд, когда любовь кончится и начнется ипотека на адвокатов.

Добрый вечер

Про заговор производителей⁠⁠

Когда-то, в 2000-х, я работал в магазине — продавали подшипники и инструмент. Был у нас один клиент — фрилансер в мире ремонта станков Смайлы
Как-то раз приехал что-то купить и рассказал историю. Не знаю, насколько она правдива — за что купил, за то и продаю.

Утром звонок от старого клиента:
— Приезжай, катастрофа, станок умер!

Собрался, поехал.

На месте спрашивает:
— Что случилось?

А я бы просто сразу спать лег

Вспомнил, как по молодости лет начал ухаживать за одной симпатичной особой. Несколько раз погуляли, пару раз кофе попили и после моих намеков на развитие сюжета выдала она мне что-то вроде - "Я пока не готова к отношениям! Может быть, как-нибудь позже, но вот сейчас я не готова..." и прочая лабуда. Ну ладно, готовься, мне не к спеху.

Проходит дней десять, пару раз мы с ней переписывались на нейтральные темы, не более того. И вдруг, однажды вечером...

"Помнишь, ты тут вино хвалил такое-то?" "Ну да, и что?" "Я вот тоже его попробовала!" "И как?" Тишина...

Была бы трезвая - убилась!

Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ.

Там мужику нажно платить за секс с ней

Если есть в кармане пачка сигарет...

Теща

Как-то встретился со старой знакомой, женщиной лет под 50. Разговорились, начала она на жизнь жаловаться: с зятем у неё плохие отношения, всё-то он её не жалует. Ну что ж, бывает. А что нового, спрашиваю? Да вот, говорит, к дочке с зятем съездила в гости наконец, целый месяц гостила. Представляешь, зять ленивый такой! Работает всего пол дня, потом приходит домой и в танки играет. Зарплата у него хорошая, конечно, машина и квартира свои. Я ему и говорю, что ты дома сидишь? Иди потаксуй хоть! А он огрызается только.

Я им говорю, ремонт надо делать. А то стыдно гостей даже в такую квартиру привести! Нашла им мастера по знакомству, всё с ним и с дочкой обсудила. Зять вроде согласился, заплатил задаток мастеру. Он неделю поработал и пропал, оставил после себя разруху - пол квартиры без электричества, воды на кухне нет. Пришлось искать нового мастера, но все кто приходил цену раза в полтора выше называли, типа много переделывать надо теперь.

Сам я сижу и охаю, дескать, вот же невезуха какая. А про себя думаю: и правда, а чего зять на неё ополчился-то, в самом деле?

Свежие мемы и картинки

Раки

Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.

– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!

Доброе утро

Трэш-истории

Вблизи от города у нас открылась страусиная ферма. У меня есть брат двоюродный, живет блатной романтикой, украл-выпил-в тюрьму. Так он решил обнести эту ферму, пока она новая и еще не все на ней налажено. Что точно он хотел украсть, я не знаю, но нашли его мертвым в загоне для страусов, на лице и теле множественные побои от клювов. На вид он был как после конкретного избиения. Они его просто заклевали, так и пролежал весь в страусином дерьме, пока его не нашли на обходе. Глупая и очень неприятная смерть. У него даже наколка была: -"Живу грешно, умру смешно", так и вышло.

Значит история из жизни моего дяди. у него есть жена, вместе они пять лет. Последнее время не находили общий язык, дядя начал изменять, позже и жена... Через время всё выясняется и оказывается их любовники между собой являются супругами! И что вы думаете, никто не развелся .Они просто стали дружить семьями, частенько занимаются сексом вчетвером, а их семейные отношения стали крепче, просто боготворить стали друг дружку.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

В динамике
ИИ-индустрия — это мыльный пузырь:
Польша открывает гарницу с Белоруссией
Минус еще один душ Сантуш
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Inez A : искорки во взгляде
Комплимент
Рецепт чебуреков⁠⁠
Это правда??
Про то, как важно делиться информацией в семье⁠⁠
Рубрика "Очумелые ручки"
Ещё немного про СССР
Dina Divine : спальные узоры
О «9.000 рублей за смену на складе Озон»⁠⁠
Электросамокатчикам на заметку
В летнем кафе
Листать рилсы на айфоне теперь можно языком
Дурка
Ракурсное
Эти глаза напротив

Вопрос знатокам: где могут быть ключи?

Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.

Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую, прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.

Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:

— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.

Девушки бывают разными

Не бухайте, как твари

Поехали сегодня с девушкой с утреца по делам, доехали до нужного места, сидим в машине, ждём нужное время, разговариваем, музяка фоном играет. Тут она вдруг показывает в окошко мол гляди - смотрю (а за окном небольшой скверик, кустики, деревья, клумбы и небольшой пятак со скамейками) мужик лет под 40-50, синий в гавнище, пытается встать, с асфальта. Нажратый настолько, что его прям пидарасит, ноги руки трясутся, не сгибаются, сам трясётся. Реально первый раз в жизни вижу настолько обожратое тело. Время 10 утра. Сидим наблюдаем чё дальше будет. Людей уже полно ходит. Кое-как это существо встаёт опираясь на лавку и тут же вместе с лавкой падает в клумбу лицом и вроде как лицом ещё и лавку задевая. Думаю ну совсем пиздец.. И хер бы с ним с синяком, но соль в этом всём ещё и в том, что тело при этом ещё и пыталось гулять с собакеном. Собака возле него мечется с поводком по земле, а тот пытается до него дотянутся. Тут понимаю, что дело совсем хуёвое, ещё немного и собака убежит. Жалко.

Претендентки на Мисс Германия 2025

Добивалка

Ну штош... слил я очередную добивалку.

Поначалу у нас всё хорошо начиналось. И свидания норм, и за ручки держались. И страстные поцелуи с объятьями и мацаньем за жопу.

А потом как-то оно всё на одном уровне пошло. Мы постоянно должны были чёт делать и куда-то ходить. Куда-то - это конечно рестораны, кино, театры и всякая подобная хуйня.

А я реально, бывает, устаю на работе. И после неё еще куда-то переться. Иногда есть силы и вдохновение на подвиги и новые свершения, а иногда и как выжатый и выкинутый лимон в помойке себя чувствую.

Вспоминаем теплые деньки

Дырки и кабачки

Сидим с девушкой, и она вдруг спрашивает, кто такие Перельман и Пуанкаре. Я, как мог, объяснил по-простому: Перельман доказал теорему Пуанкаре. Суть теоремы в том, что в пространстве есть всего две базовые геометрические формы — шар и тор. Шар можно как угодно деформировать, хоть в кабачок преврати, но он останется шаром. А вот тор — это как бублик: что ни делай, дырка всегда останется.

На что она мне говорит: "Ты идиот законченный. Я серьёзно спрашивала про мужика, который от Нобелевки отказался, а ты мне опять про свои дырки и кабачки. Дебил, у тебя всё на одно и то же!"

Вот этот сиськи!

Копилка и монетка созданы друг для друга

Подарок

Знакомая рассказывала. Голодные годы, город недалеко от Казани. Семья из 7 человек. Мама готовит суп из курицы, раздает все мясо детям, а сама сосет куриные шейки.
Наше время, юбилей мамы. Дети покупают ей несколько килограмм шеек и готовят их на обед, вспоминая: «Мама, мы же из детства помним, как ты любишь куриные шейки, мы тебе их приготовили!». Ревела мама долго)))

Доброе утро!

Кошкожуть

Надеюсь, никому не доведется жить в многоквартирнике с соседкой-кошатницей. У моей соседки было не сорок кошек, слава богу, но штук двадцать точно. Вонь стояла на весь подъезд, она их еще выпускала, те срали и ссали у дверей. Ругались с соседкой, один раз кто-то прибил кошака, но хоть бы хны.

Пока в дело не вмешалась дочь той старушки. Она дама деловая, приехала в гости, хотела сплавить мать в дом престарелых, а квартиру продать. Но увидев кошачий кошмар, решила от кошек избавиться кардинально – сбрасывала их с шестого этажа. Переловила почти всех.

Шум стоял невообразимый за окном, где несчастные животные приземлялись, ломая лапы. Семь кошек сдохли на месте, еще с десяток несколько часов мяукали до потери голоса, пока не приехали люди из приюта.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Хорошо что на обочину, а не на встречку
Июльский день в Мурино
Еда и доброта
Сложность - Хардкор⁠⁠
Босиком по пене
Будни ПВЗ - ну почему в мою смену...
Учителя — тоже люди. Когда мы начнём защищать их личную жизнь?⁠⁠
Музейный смотритель. Взгляд изнутри.
Когда попросила вызвать такси на первом свиданье
Незабываемо
Подходящий бокал
В Москве могут ввести плату за каждый километр при езде на личном авто
Твоя зайка
Утомленная нежность
Ужас ? Ужас - ужас!

Как я нечаянно сексуально осчастливила сразу несколько незнакомых мужчин

Ну, по крайней мере, надеюсь, что они будут очень довольны.

Вообще-то я примерная жена и мама двоих детей. Но, стоит признать, иногда люблю почудить.

Сижу в одном женском чате в Вацап, там про подгузники, детских врачей и все такое прочее.

Захожу, и вижу вопрос от участницы:
«Что дарите мужьям на 23 февраля?», и ответы из серии: туалетная вода, футболка, носки и дезик.

А я взяла и ответила — игрушку 18+

Ассорти

Сельская романтика, если ты провел детство в деревне

- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3ех дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чем угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.

60% мужчин предпочитают женские ягодицы груди

Мистика

Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда математика первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: «Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду». Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: «Пару отменили, Иваныч заболел».

Засмотрелся

Убирает нагрузку на позвоночник?

Неевклидова геометрия

Где-то в начальной/средней школе однажды дочка делала домашнее задание по геометрии и наглухо встряла с ним, аж до слёз, хотя до этого с геометриями/математиками всё было очень хорошо. Я был вызван на подмогу и тоже сильно озадачился — ход решения верный, все действия перепроверил, но на выходе бред — сумма углов треугольника больше 180 градусов.

Виновником оказался девчачий, розовенький с блёстками, красивенький китайский транспортир, у которого китайский прямой угол оказался с одной стороны 87, а с другой — 93 градуса.

А ведь два человека чуть кукухой не поехали из-за мелочи эдакой.

Наконец-то!

Скучный стал

Был у меня в начале 2000-х приятель из Подмосковья, жесткий бухала. Но смешной. Всегда душа компании. Но бухала, прям вот вдохновенный.

В общем, женился парень: жена сначала толерантно относилась (с учетом что чувак несмотря на забухи так-то норм зарабатывал, там родители ему помогли свой бизнес замутить, у него вроде получалось, клиентов забалтывал и брал харизмой. А жену — так вообще носил на руках и души в ней не чаял).

Потом ей стало не прикольно как-то. И ее очень даже можно понять. Муж регулярно бухает, веселый, но пьяный ходит. Деньги приносит, но пьяный. По дому помогает, но пьяный. На руках носит, а потом хоба... не успела обернуться, а он уже с пивчанским в беседке кайфует. Ну, неприятно. Чё за фигня.

Доброе утро!

Свадебный трэш

1. Раньше я работал регистратором свадеб. Отец невесты скончался годом ранее. Церемония проводилась на открытом воздухе, в огороженном саду. При входе в сад гостей встречал скелет, одетый, как отец невесты. Гости должны были пожать ему руку!

2. Свадьба на открытом воздухе. Невеста нежно скормила свадебный торт своему жениху. Жених с такой силой воткнул торт в рот своей невесты, что сломал ей зуб. Он продолжал толкать торт, пока она не споткнулась и не упала навзничь. Он пытался остановить падение и сломал ей запястье. Отец жениха тогда начал выбивать дерьмо из собственного сына.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Сила потока
Терминатор какой-то
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Прирождённый охотник!⁠⁠
В динамике
Малыш с молотком получает жизненный урок⁠⁠
Какая дичь творилась на вашей работе
Делай добро
Ненасытная
Космический развод на деньги
Бандитский Петербург: Тогда и сейчас
Бандитский Петербург
Брак - дело, конечно, добровольное, но иногда и опасное.
Отправка мемов вышла на новый уровень
Не простое украшенье
Узкое окно
А вас тоже бесят сборы денег на подарки коллегам?

Юридические истории. Оно того не стоит

Обратилась ко мне женщина — перенесла развод, хочет разделить имущество. Желание правильное, законное, похвальное.

Принесла документы — копию св-ва о расторжении брака, копии документов на земельные участки, на квартиру, на машины.

Ок, изучаю документы. Квартира куплена еще до брака — не совместно нажитая. Три земельных участка — наследство, тоже не совместно нажитое. Единственное, что совместно нажитое — два автомобиля. Понятно, что у мужа — авто побольше, подороже, у жены — поменьше, подешевле. Собственно, единственное, на что она может рассчитывать — компенсация, исходя их разницы в стоимости авто.

Ассорти

Экономика картошки

Был я замужем за одной девицей, а родители у нее жили в далеком селе, архангельской области. Примерно в 170км от моего непосредственного пребывания на тот момент. И была у них делянка под картоху. Всего ничего, соток 7. И ежегодное желание меня два раза в год там видеть, для посадки и сбора урожая.

Выглядело это так- в мае я беру жену, ребенка, и мы на автобусе где то в пятницу (я беру отгул на работе) пиздуем в село, и хуярим с 7 утра до вечера, сажая картоху. Жена с ребенком "помогает". У тестя спина, у тещи жопа, хуячу я один практически. А у жены сестра есть, с мужем, но онижеработают, им некогда, у них ипотека, двое детей, вот молодцы.

Пользуясь случаем, передаем привет Квентину Тарантино, заходящему к нам на сайт

Размечтался!

Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:

-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.

В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.

-Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю что делать.

А, ну все понятно, что у нас там вкусненького к чаю есть...

Ого!

Мастерский перехват юного мотоциклиста в исполнении удмуртских полицейских⁠⁠

Как друг колёса накачал

Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
— Чувствуешь, как плавно идёт?
— Да не особо замечаю.
— Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
— Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
— Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.

Ох уж эти девяностые!

Вещи, которые бесят в 50 лет

Подводя итог жизни накануне полувекового рубежа, хочу отметить некоторые раздражающие меня вещи, которые происходят со мной и с окружающими меня людьми.
Надеюсь что моя оценка происходящего адекватна и не вызовет ни у кого раздражения, отвращения или возмущения, ибо все мы доживём до этих лет, а кто не доживёт - так и хуй с ним.

Итак, начну со своей внешности.

1. Роже в зеркале я не доволен. Она стала какой-то скуластой, оплывшей, рот слегка перекосило (это из за протеза зуба). Шея стала красная и какая-то шершавая. Появилось много морщин и даже небольшая папиллома на веке. Бесит.

Просчитались, но где?

«Сухой закон» в Вологодской области принёс результаты: в регионе стали пить больше

Как пишут СМИ, с января по сентябрь этого года каждый житель области выпил 9,65 литров чистого спирта вместо 7,7. Это следует из официальной статистики.

При этом в соседних регионах, где ограничений нет, потребление алкоголя с начала года снижается.

С 1 марта алкоголь в Вологодской области продаётся всего два часа в день, с 12:00 до 14:00.

Про труп и ректальный криптоанализ

Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?

Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.

Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.

Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.

Утренние девушки

Трэш-истории

Недавно узнала, что у моего любовника есть ещё одна такая же подруга, общая наша знакомая. И вот, то ли выпили с ней лишнего, то ли сдуру, я позвонила ему и позвала в гости. Решили разоблачить. Он приехал, не знав, что вторая любовница тоже тут. Офигел, увидев нас, конечно, но не растерялся. Решили втроём выпить, поговорить, напились в дрова. И переспали! Секс втроём был просто потрясающий. Он знал, как и что мы любим, а мы, в свою очередь, знали, что он любит. Утром проснулись, молча оделись и разошлись. Я в шоке от себя!

Был у меня в детстве приятель, Саша. Один наш общий знакомый пустил Сашу к себе домой, а потом после него пропала золотая цепочка. Родители знакомого пришли к родителям Саши, рассказали ситуацию, чтобы обойтись без заявления, а это судимость. Сашин отец выплатил ущерб за пропавшую цепочку, напился и отсёк Сане руку по локоть топором. Саня чуть не умер от потери крови, но выжил. На всю жизнь остался инвалидом. Отца задержали, посадили, но он не дожил до суда, умер от сердечного приступа в камере. Пиздец этой истории: цепочка спустя несколько месяцев нашлась у знакомого дома!

Поздравляем Zobod-а с днем рождения!

Пост поздравлений.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Девушка и экскаватор )))
Что тут происходит?
Настало время погрузиться в мир чудес и магии
Lillith Von Titz : чулочное
В Индии ребенок загрыз кобру, приняв ее за игрушку
А минусы будут?⁠⁠
Logan Nicole : день на природе
Наука послушания
Оказывается, можно и свинью научить⁠⁠
Минутка статистики⁠⁠
В Питере блондинка дала бой грабителю и отбила свой пакет с полумиллионом рублей
Случай в офисном сортире
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Живые мосты Индии. Красота природной архитектуры.
Это вот как он сделал?
Любви все возрасты покорны
Намёк принят, но не распознан⁠⁠
Семейный обед
Их уже никто не переплюнет
Разблокировано воспоминание.
Ella Swan : зрелость тела

Доплачивай!

Купили квартирку — вся разбитая, но и цена невысокая. Начали ремонт. Поставили окна побольше, ободрали все покрытия в ванной, туалете и на кухне, с проводкой пригласили мастеров разобраться.

Через два месяца, когда бывший хозяин квартиры приехал за оставшимися вещами, три комнаты были уже новыми и красивыми. Он на это дело посмотрел и заявил: «А вы мне доплатить должны за то, что в квартире все так красиво. Ну да, это вы сделали, но если бы я знал, что так можно, я бы так дешево ее не продал, так что доплачивайте».

Мы в этот вечер ржали до боли в животе, а потом еще больше ржали, когда узнали, что он собирается в суд на нас подавать. Но все же не дошло до этого дело. Видимо, отговорили его.

Ассорти

Как девушки с социально пониженной ответственностью пожар тушили⁠⁠

Начало 2000-х , у нас частный дом, молодая семья с ребенком, через забор соседи, такие же молодые с детьми.
Прямо в заборе , калитка , чтоб ходить в гости без проблем.
Ночью просыпаемся от громкого стука в окно с воплями "Пожар, горим !"
Муж бегом за длинным шлангом, перекидывает через забор и бежит тушить гараж, который полыхает открытым пламенем и его уже, казалось, не спасти. Но нужно спасать дом, который соединён с домом. Я хватаю ведра и бегу к бочкам с водой и на ходу начинаю выяснять позвонили ли пожарным и тут слышу сирену и вижу огни пожарной машины.
'Вот это сервис !" - подумала я.
Так-то пожарная станция в соседнем поселке, ехать минут 15 минимум.

Пятничная банька

Уринотерапия

В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.

Пятничная картинка от Старпома

Приходите завтра

Направили меня на операцию в областную больницу. Созвонился с лечащим врачом, она назначила первичный приём, разложила всё по полочкам: какие справки собрать, как добраться, к кому обратиться, оговорила время.
Приезжаю. Сначала в регистратуру. Потом поднимаюсь на этаж. Обращаюсь на ресепшене за талоном.
- А вы почему так поздно? Талонов уже нет.
- Как поздно? У меня приём - одиннадцать двадцать, а сейчас - полдесятого.
- Так вы б ещё в одиннадцать пришли. У нас талончики в восемь уже разбирают.
- Но я не местный. На первом автобусе приехал. Мне ехать больше ста километров.
- Так нужно было вчера приехать, и сегодня с утра приходить. А сейчас уже поздно. Давайте, приходите завтра.
Ох, ё-моё. Что же делать? День терять неохота.

Пятничные сиськи

Учитель года

Карантин. Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам. Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

В меру упитанная самка

Толстая или норм?

Продавец воздуха

Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:

- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.

Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.

Тетка забирает пакет и уходит.

Подходит моя очередь:

- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)

Доброе утро!

Трэш-истории

Есть у нас один паренек по кличке Леха-терминал. Почему терминал? Потому что он набухался на вписке и ему по приколу вставили карточку в жопу, ну и она УШЛА внутрь жопы и потом вынимал ее уже врачи...

Вчера решила удивить парня и тихонько зайти к нему в ванну голой, чтобы сразу заняться с ним сексом. Когда я открыла дверь, увидела как он сидит в ванне и играет своей какашкой как корабликом. Больше сюрпризы я делать не буду😐

Есть у меня кент, который постоянно всех подкалывает. И вот однажды, когда мы везли в багажнике картошку, нас остановили менты и спросили, что это мы везем и отчего машина так просела. Этот идиот ответил, что в багажнике лежит мертвая проститутка, и мы специально закидали ее картошкой. Пришлось разгружать весь багажник, чтобы доказывать, что мы никого не убили...

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Собчак предложили разнообразить интимную жизнь при помощи «золотого дождя»
Ёжик зевает⁠⁠
Эти глаза напротив
Монопенисуально⁠⁠
Весенняя прохлада
Тыквенный Спас⁠⁠
Почему собаки наклоняют голову?
В Оренбурге зооактивистка наказана за видеоролик про растерзанного собаками мальчика⁠⁠
Экстремальные атракционы
Светлая стать
Атлант Большой кольцевой
ВСУ мобилизуют все больше женщин.
Мы с тобой
Какие события в вашей семье обходят молчанием?⁠⁠
Вечер авторской педагогики
Близко к идеалу?
Китайцы, остановитесь
Полевой ветер
Косички

Премию Дарвина этим пациентам!

В этот раз хочу вам рассказать о том, как некоторые мои пациенты и пациенты моих коллег получали ожоги и сопутствующие травмы. За 100% достоверность не ручаюсь, ибо все услышано и записано в истории болезней СО СЛОВ ПАЦИЕНТА.

Итак погнали.
1) Мужчина поехал на своем авто на море. Где-то под Челябинском он решил остановиться, чтоб папЫсать. Было лето, он ехал в сланцах. Отошел от машинки за насыпь песчаную и провалился ногой в горячие угли, бережно присыпанные песочком. Буквально недавно "Шашлычники" покинули это место, как потом оказалось. Как итог- до моря он не доехал. Был госпитализирован. Весьма глубокий ожог стопы был.
2) Молодая девушка поехала с подругами на озеро летом. Купались, загорали и в какой-то момент она провалилась ногой в горящий торфяник. Ожог глубокий . Вроде даже оперировали.

Ассорти

Упс...

На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр.
Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого.
А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.

Уложили. Встретились посередине.
Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.

Бьюсь об заклад, никакого подвоха!

Про информацию

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?

Девяностые

Как мы с Вовкой бабку вылечили

Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.
Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.
— Баб, — дёрнул я её за руку. — Это поп?
— Сам ты поп, — бабка постаралась сказать это строго, но тихо. — Это батюшка.

В Камасутре такого нет

А вы точно мануальный терапевт?

Первый и единственный опыт в БДСМ

История не моя, записана со слов моего знакомого. Все совпадения случайны. Повествование буду вести от первого лица. Мне вопросов не задавать, как помню — так и написал. Да и вообще, скорее всего, здесь все - вымысел от первого слова и до последнего.

Всегда являлся приверженцем традиционных отношений между полами, и об извращениях в сфере межполовой знал, но практиковать тяги не было от слова «совсем». И вот судьба преподнесла, что называется, сюрприз..

Как-то по вопросам служебным возникла нужда в толковом арабисте. Подумал — ну где ж его отыскать, как не в Институте стран Азии и Африки МГУ? Не в Томском тракторном же училище. С этой мыслью собрался и покатил в адрес. Зашел там к руководству, контакты наладил, уточнил, кого могут порекомендовать. Начальник, у которого в кабинете я находился, попросил кого-то зайти. Вошла очень миловидная молодая женщина лет 30-33. Представили нас друг другу, наладили контакт, у нее в кабинете продолжили общение. Разъяснила мне все, что требовалось, попили чаю, и я отбыл. Оставила, кстати, телефон. Если будут, говорит вопросы, звоните, помогу. У вас специфика интересная, не рутина, как у нас в работе. И посмотрела так заинтересованно, что я понял — ага! Точно срастется!

Обычная китайская уборщица

Отсюда: Фигасе!

Задавайте правильные вопросы

В одном филиале упала связь с головой. Местному админу дают задание:

— Позвони в голову, поставь в известность и узнай, что нам делать. И чините связь.

Проходит день, вопрос админу от руководителя филиала:

— Ты звонил по поводу связи?
— Да.

Все ждут решения, после обеда диалог повторяется. На следующее утро на планерке опять диалог тот же.
— Ты звонил по поводу связи?
— Да.

Доброе утро!

Трэш-истории

Мне 34. Когда мне было 18 лет, я работал на пилораме. Взяли подсобником. До меня работал мужик, любитель забухать. Как мне рассказывали бывшие коллеги, у него был запой, а бухать он мог и прямо на работе. Этот мужик и ещё один бывший работник, которого я по естественным причинам не застал, нажрались на работе. Остались на пилораме продолжать банкет, поссорились, побились, и дошло до поножовщины. Дальше будет самое вкусное в этой истории. Мужика, на месте которого я работал, зарезали. Его тело закинул коллега в дробилку для дерева. Которая превращает древесину в пыль. Собрал останки, переколоченные и передробленные, потихоньку смывал их в унитаз. План был гениальный, нет тела, нет и дела. Вот только кровавые пятна и лужи засохшей крови он не убрал с пьяну. До утра смывал труп в унитаз, а там уже и работники пришли, сдали его ментам как стеклотару.

У меня аллергия на сперму, а может, не аллергия, но странная реакция. После того, как я глотаю спеpму, особенно на голодный желудок, случается понос. Теперь всегда стараюсь заесть...

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Ничего, всё у неё будет хорошо, прососётся в люди
Я не верю что ты нормальный!⁠⁠
По мотивам любимого фильма
Солнечно
В динамике
Лестничное
Случай в столичном метрополитене
Повышение остроты ощущений
Пончики
Знатоки ПДД, срочно нужен ваш комментарий.
В тему мотивации⁠⁠
Крепостное право от сбермобайла⁠⁠
Андрюха, ну зачем?⁠⁠
Так взвешивают детёныша коалы
Методы борьбы с наркоманами выходят на новый уровень

На кухне

Сидели с соседом на кухне.
Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его.

- Может, бутылку? У меня пустых много.

- Стекло убирать ты потом будешь?

Домашние архивы

Прикосновение

Так случилось, что наш с двоюродной сестрой пик пубертата пришелся на появление в городе кабельного телевидения. И вот однажды, когда она осталась у меня ночевать, мы решили посмотреть с ней эротику! На моем черно-белом телевизоре, который родители отдали, чтоб в приставку играть.

Тщательно изучили программу и обнаружили фильм «Прикосновение», который начинался в 00:15 по местному времени. Понятно, что с таким фривольным названием и в такое позднее время может быть только эротика.

Дурные деффки

Как они вообще доживают до своих лет?

«Эти слова запрещены»

На предыдущей работе с директором и собственником у меня были замечательные диалоги в стиле:

— Делаем так!
— Но так нельзя делать, будут такие-то и такие-то последствия.
— Нет, я сказал делаем так и никак иначе.
— Но послушайте, я очень детально изучил этот вопрос, и так делать нельзя, потому что а) б) в) г) д) е)
— Не может такого быть, ты ошибаешься.
— Нет, я не ошибаюсь, я не просто так 20 лет в этой сфере работаю. Если мы сделаем так, то будет ё) к) л) м) н).
— Нет, не будет — делаем, как я говорю, беру ответственность на себя, я уже 30 лет работаю, больше твоего!
— Окей, но я предупреждал.

Рыжие красавицы

Наше безопасное детство

Мне 5 лет, осень, четверг. В советском детском садике мне надоедает тихий час, я одеваюсь и просто ухожу. Но дорогу домой не могу вспомнить, забредаю в чужой двор, теряюсь. Находят через 4 часа, отдают бабушке с дедом, меня бьют по жопе, обнимают, целуют. Потом приходит мама, меня бьют по жопе, обнимают, целуют. Потом папа. Но тут уже просто целуют, колют бородой и смеются. На следующий день воспиталка рыдает, говорит: ее из-за меня очень сильно наказало начальство. Я ее очень желею и делюсь последней конфетой.

Мне 6 лет, зима, воскресенье. Бабушка выводит гулять во двор, оставляет с друзьями у горки, сама уходит в магазин. Из магазина на рынок, потом еще что-то...

Доброе утро!

Трэш-истории

Чего только не запихивают в себя одинокие женщины! Друг-гинеколог рассказывал, как привезли им из общаги девицу с обломанным батоном варёно-копченой колбасы. Давясь от смеха, извлекли огрызок. Положили на столик, стали обрабатывать пациентку. Вбегает врач с воплем "Без меня жрете???" и хвать этот кусок, да куснул. Офигели все, включая девчонку в кресле. Никто не рискнул признаться, через что пришлось пройти несчастной колбасе, пока её не коснулась его челюсть.

Бабушка рассказывала, что в их доме жил мужик - пил и не работал, так как после тюрьмы его никто брать не хотел. Как-то раз он заметил у себя в квартире крысу, уже думал ее убить, но увидел, что у неё в зубах была половина купюры. Нашёл у себя на кухне дырку, прогрызенную крысой, в другую квартиру, смекнул, что крыса оттуда притащила купюру. Стал кормить ее, и она стала приносить ему деньги. Короче говоря, стал шиковать - не работает, пьёт, кормит крысу, а она ему деньги тащит с чужой квартиры. Вы подумаете, что это конец, но нет, пришёл к нему собутыльник, и, пока мужик ушел в другую комнату, тот увидел крысу и убил ее. Когда мужик вернулся к своему товарищу, увидел всю эту картину, моментально пришёл в ярость, что его кормильца убили… и зарезал мужика.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Когда в душе ты фея⁠⁠
Дровница
Автомат для пожертвований в одном английском госпитале
35 лет прошло, но Цой жив
Она уснёт, ясно же⁠⁠
Анкоридж. Сегодня вечером.
Pammie Lee : под небом грозовым
Сходили за водой
Терпсихора
Каждая секунда отдельный шедевр⁠⁠
Рыжули
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
Дозапрещались
Будни писательницы
За котиков да
Mila Amour : после заката

Муж - идиот

Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.

Краем уха слушаю разговор крашенной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну не идиот?

И дамочки вокруг поддакивают - "ну да, ну да".

И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели то ждать? ;)

Летом было хорошо!

Баянчик про вентилятор и г.

Что вы знаете о словосочетании «говно на вентилятор»? «Я знаю о ней все!» - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов.

Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка на небе. Встретил ее с цветами, погуляли по парку и повел ее в ресторан. Ну как ресторан, приличное кафе. Оно тогда еще только открылось и выглядело очень респектабельно, как мне казалось. Помню, она взяла салатик, а меня черт дернул взять суши. Поели попили, конечно же соку, и пошли дальше гулять. Вот не поверишь, мне показалось, что я влюбился, уж больно все ярко было. Короче, догулялись мы до парка аттракционов. Я предложил прокатиться, на самом большом и страшном аттракционе, центрифуга. Помнишь были такие, большая круглая площадка, а по периметру углубления с ремнями и вся эта хрень постепенно раскручивается. Так вот на нее то я и полез. Девка тогда испугалась, а я же самец я же крутой расступитесь я герой, бля! Короче пока очередь шла у меня что-то в животе заурчало.

Свежие мемы и картинки

Жена, уверен, даже и не поняла, почему он с ней развёлся

У родителей были друзья. Обычная семейная пара, 30 лет вместе, взрослые дети, вполне состоятельные в общем люди. Как-то муж пришел домой пьяный, хотя обычно не увлекался, жена недолго думая, решила сдать его в ментовку на 15 суток, чтоб неповадно было. Тогда, почти 15 лет назад, такое запросто можно было провернуть, достаточно было заявления.

Когда он сидел в обезьяннике, в то же РОВД пришел мужик, дескать слышал, что его труп его пропавшего брата лежит в яме туалета в одном частном доме. Так как ментам негоже по выгребным ямам лазать, для этого взяли тех, кто сидит в обезьяннике, континтент был соответствующим: алкаши да бомжи, и среди них наш дядька-интеллигент. Их заставили доставать из говна расчлененный труп, который там пролежал несколько месяцев, причем туалетом продолжали пользоваться до того дня. Как закончились 15 суток дядька сразу же развелся с женой, бросил дом, бизнес, перестал общаться с детьми и уехал дальнобойшиком работать. Сказал что никогда не сможет простить жене этого.

Зачем она это сделала?

Стало немного лучше?

Вся суть женщин

Вчера ещё одна близкая знакомая сказала, что я её бешу. Дальше с её слов:

Бесишь, ты меня просто до безумия. Как с женой развелся, так и бесишь. Ходишь, морда довольная. Захотел- в Турция поехал, захотел- с друзьями затусил. И никто тебе же даже мозг не ебёт! Не должен так мужчина жить! Даже вот я с тобой встречаюсь, а ты меня замуж не зовешь. Когда захотел уехал, когда захотел приехал. Бесишь сука ты меня.

И это уже не первая женщина так мне говорит. Почему женщинам так охота чтобы мужчина с изнасилованным мозгом жил?

Доброе утро

Трэш-истории

Как-то балуясь с вибратором и двумя огромными дилдоками, я потеряла сознание. Очнулась в больнице. Лежу и думаю - испанский стыд! Нашел меня такую папа (мама на даче несколько дней уже), вызвал скорую.... Елдоки-то кто из меня достал? Как отцу вообще в глаза теперь смотреть, жить под одной крышей? Хоть из больницы не выходи....

Мой второй муж ушел от меня к моей дочери. Девке 20 лет, жила с нами (снимать дорого). Бывало, что она ходила по дому в трусах и топе, но я даже и подумать не могла, что дочь это для отчима делает. Когда увидела их целующимися во дворе, закатила скандал, после чего они оба ушли из дома, а затем сняли квартиру в пригороде.
Пребываю в неистовом ахуе от осознания, что 9 лет прожила с педофилом и малолетней шлёндрой.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

В Москве продают квартиру площадью всего 8 м² за… 2,5 миллиона рублей
Сеточное
Семейное
Jenni Gregg : мягкая дымка
Мы с тобой
Хороший тамада?
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Ракурсное
Секреты про «паленое» масло
Прогиб защитан?
Четко стартанул
Наглядный пример для тех кому западло пристёгиваться
Каждый парень мечтает о настоящей женщине
У москвичей новая схема, как не платить за парковку
Язык безжалостной и чистой правды

Мироныч

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет.

Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!»

«Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!»

Ассорти

Следствие ведут ЗнаТоКи

В далёком 2001 проходил практику на заводе. И в отделе кадров меня определили в бригаду стропалей. Сходил за спецодеждой и пошёл искать по огромному заводу свою бригаду. Но на мой вопрос к первому встречному:
— Где тут бригада стропальщиков 39 цеха? Услышал:
— К содомитам штоле? Это вон за элингом домик ихний.
Подойдя ближе опять уточнил: где тут такие-то?
И опять:
— Содомиты там. Второй этаж.

Слаще сладкого сиропа. Что такое? Это ...!

Когда не знаешь, что всё может быть проще

Я из деревни, мать развелась после моего рождения и больше не выходила замуж. Был старший брат, но он ничего не умел делать из мелкоремонтных работ. Был еще дед, отец матери, который часто приезжал в гости и что-то ремонтировал или пытался, у него даже были чемоданчики с инструментами. Но ремонтировал дед по принципу «побыстрее и попроще», то есть мог розетку перенести на подоконник, аккурат под дырку вывода антенного кабеля. Собрать шкаф гвоздями — шатается, зато быстро собрал. У двери петли поправить так, что она закрывалась хорошо, но открывалась только чтобы протиснуться «А чего, если чего большое заносить, то можно дверь снять» и т.д.

Потому мать часто нанимала из местных деревенских умельцев что-то сделать.

Очередной тбилисский тред

Флиртуйте правильно

Середина 10-х.Тусуюсь в клубе. Цель-просто повеселиться с алкоголем. В идеале-уехать с симпатичной бабцой. А их тут есть. Суббота, народа валом. Пара шотов, пара треков на танцполе(танцевать умею) и вырисовались несколько женских вариантов из разряда секси. Решил чутка отдохнуть у бара, выпить бокал пива. И вдруг подсаживается девушка из разряда "ну так себе, средненько".

Привет, говорит. Один отдыхаешь?

Я-Привет, пока да.

Она по отделению так ходит?

Медсестра

Справедливая цена

Все началось лет 25-30 назад. Мужик, достаточно обеспеченный, купил участок и начал строить себе дом.

Построили — ему не понравилось. Распорядился то и то снести, построить заново, по-другому. Снесли, построили. Снова что-то не понравилось, опять распорядился часть снести и заново построить.

И эта вся круговерть длилась не то, что не один год — не одну пятилетку. При этом строители молились на такого заказчика — платил без торга, без споров. И за то, что построили, и за то, что снесли, и за то, что снова построили. Чую, на его доме все — от разнорабочего, до сварщика, сами по дому себе построили.

Про коллег

Ром

Недавно свояк пригласил в баньку. Попарились, довольные жизнью, в благодушном настроении, распаренные зашли домой. Селедочки нарезали, колбаски. И тут жена его говорит - "А тебе же однокурсники презент передали", и выносит ром.

К стыду своему, до сих пор не доводилось пить этот напиток, не считал себя пиратом. Предпочитал другие напитки, исключительно сорокоградусные. А тут ром. Ну делать нечего, раз однокурсники передали, нельзя их обижать (кстати, как потом выяснилось, один однокурсник работал в Европе, он и передал).

И выпили мы этот ром, объёмом 0,7 литра, под колбаску, селёдочку, огурчики солёные. На вкус как конъяк, неплохой, нужно сказать вкус.

Доброе утро

Трэш-истории

У бывшего мужа была большая компания друзей, и почти с каждым я успела завести интрижки, с некоторыми — параллельно. Особенно запомнились мне два друга. Как-то напрямую предложила им МЖМ, и они с удовольствием согласились. Потом на всех мероприятиях переглядывались втроем, выходили курить, и они меня ласкали, иногда уединялись в туалете. Были моменты, когда нас чуть не застукивали. Это безумно заводило. Жаль, у моего второго мужа вообще нет друзей.

У меня есть старший брат, любитель всего необычного. Он, его девушка, и её подруга Алёна решили устроить себе экстремальный бюджетный отдых. Поехали на неделю в лес с палатками. Алёна была фотограф, каждое утро на рассвете уходила фотографировать природу. Одним утром она ушла и не веренулась, сразу подумали, что она просто задерживается, но её всё нет и нет. Решили пойти искать, мало ли заблудилась. Недалеко от реки увидели страшную картину. Подзасохшие в земле лужи крови и разорванное изуродованное тело Алёны, и то, которое распознали по одежде. Рассказывал брат, что ужасные мысли полезли в голову, про всяких маньяков, убийц и тп. На самом деле, как потом узнали, Алёну разорвал медведь. С тех пор никаких экстремальных поездок, а на отдых только по путёвке на море.

Спасибо за поздравления и донаты!

От всего сердца спасибо за каждый комментарий и поздравления! Это лучший мотиватор продолжать работать.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Семейное
Прогиб защитан?
Хороший тамада?
У москвичей новая схема, как не платить за парковку
Черная перчатка
Девочки на смене
В динамике
Mila Amour : легкое покачивание
Пончики
Правая шестёрка с кариесом
Пожалуй один из лучших примеров того, какой должна быть настоящая женщина
В Москве продают квартиру площадью всего 8 м² за… 2,5 миллиона рублей
Язык безжалостной и чистой правды

Переосмысление кино

Мне вот лет до 13-14 нравились Мушкетёры с Боярским. Прям в восторге был. Песни распевал. А потом стал задумываться, что, собственно, такого прекрасного и благородного в Д’Артаньяне? Честный и великодушный он только со своей братвой. Все остальные для него — мусор и ресурс. А значит, гипотетически, и я, и мои близкие.

Трахает жену квартирного хозяина, не платит за проживание, да ещё имеет наглость повышать голос на галантерейщика, когда тот напоминает о квартплате. Мразь! Бонасье дурак, прохвост и доносчик, но о том, что он доносчик, Д’Артаньян не знает. Отобрал кардинальское письмо у де Жюссака, позволявшее пересечь границу. Де Жюссак — сволочь, но наш герой задумал ограбить человека ещё до того, как понял, кто перед ним. Вдвоём с корешем силой отобрали лошадей у случайных крестьян — это уже в продолжении.

Ассорти

Мы вашего сына в борделе нашли...

Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки … ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как «бордель» и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью … и всех знал в лицо уже, и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила.
Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами, а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе, ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры.
Увидели меня и начали расспрашивать ,что и чего и как. Объяснил… завели меня в логово) Спиртик, бинтик, йодик, зеленочка… там человек 10 точно было.

Блондинки

Фильм ужасов

Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.

В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.

Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.

Пятничная картинка от TPV

Именно так работает квантовая запутанность

Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа. Один открывает входную дверь, второй – дверь в общем коридоре, которая иногда заперта. Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже неделю открываю дверь с первого раза!

Засмотрелся!

Бабы даже яйца жарить не умеют

История про измену

Про мужские и женские измены постов много. Народ сочувствует, многие советуют развестись, уйти, не прощать. Хочу вставить свои 5 копеек, вернее не свои, но об этом ниже...
Несколько лет назад я сменила работу, в подчинении -3 бухгалтера. Симпатичные женщины средних лет. Ну и одна из них через пару месяцев приглашает на юбилей. Я отшутилась, говорю, что 40 вроде не празднуют. Лена улыбается и честно сознается, что ей так то 50 исполняется. Тут я уронила челюсть)))
Ленка стройная, ухоженая( макияж, маникюр-педикюр), одета в брендовые вещички...
Собственно, посмеялись и на юбилей я пошла.
Ленкин муж на празднике задвинул речь и громогласно объявил, что дарит 50 000 ей на 50 лет.
В понедельник обедать пошли всем "Серпентарием" и я похвалила ее мужа. Юбилей забабахал, подарок хороший сделал, все было супер. На что Лена ответила, что ресторан и еще много всего оплачивала из своих. Муж как и другие пришел в гости.

Свезло,так свезло!

Отсюда: Фигасе!

Хорошего человека Валерой не назовут

Есть знакомый сварщик- Анатолий. А у Анатолия есть отец- Валерий Олегович.

Сварщику лет тридцать с небольшим, его отцу шестьдесят, наверное.

Подходит Валерий Олегович ко мне и просит помочь:

-Серёг, такое дело...Взял одну квартирку перетянуть, уже сделал дофига, но спину стрельнуло и всё. Руки выше уровня плеч поднять не могу. Предлагаю тебе поработать моим помощником, подсобником, даю пятнадцать тысяч рублей. Работы немножечко- всего на два дня. Ну, может что по мелочи доделать на третий подбежать. А? Чисто на подхвате. Тут прикрутить, там линию кинуть, тут чуток штробануть...Выручай... Немножечко...

Сайхан охид

Непозволительно давно на сайте не было девушек из Монголии.

Как я стал Помболом

Сайт Воффка Дот Ком существует с 2003 года. С отцом-основателем я познакомился на пару лет раньше, в 2001-м. Ему было 20 лет, а мне — уже 26. Я считал себя умудрённым опытом циником, успевшим поработать журналистом, редактором и сисадмином. Хотя, конечно, был ещё тем пиздюком.

В тот период я в очередной раз решил завязать с работой в газетах и переключиться на IT. Устроился программистом в агропромышленную компанию, где мы разрабатывали собственную бухгалтерскую систему. До этого был короткий, но бурный этап работы в СМИ: был редактором в молодёжной газете «Брянск и Бежица, Привет!», участвовал в провальной предвыборной кампании «Отечества» с Лужковым, где мы пытались «наехать» на Василия Шандыбина и маму Ксении Собчак. У меня был выбор: пойти работать на радио, в пресс-службу мэрии или к бандитам программистам. Выбрал последнее — там больше платили.

Юбилей, йопта!

У Помбола завтра юбилей – полтинник. Двадцать лет своей жизни я потратил на этот сайт ))

Поблагодарить юбиляра на будущей опохмел можно по ссылке. Сейчас допишу и выложу мемуары воспоминания про то, как я с Воффкой познакомился.

«Инглиш! Инглиш, мазафака, ду ю спик ит?!»

25 лет назад мне пришлось сдавать внутри компании тяжелый экзамен по техническому английскому.

Ситуация была критическая, на кону стояло — кто будет ездить в рабочие загранкомандировки (путешествовать по миру за счет компании — Южная Корея, Китай, Европа, Турция, плюс 65 долларов суточных, представительские расходы, премии и т. д. и т. п. Я за 5 лет на трешку в ближнем Подмосковье накопил).

Мы все были достойными противниками, некоторые учились в школах с углубленным изучением английского, я его последнее время много изучал самостоятельно и в работе часто использовал, поэтому технический письменный и разговорный у меня были на высоком уровне.

Йазвочко! C Днем рождения!

Все пожелания складываем в комментарии!

Юридические истории. Вася Косой из Малиновки

Что меня всегда удивляло и возмущало — то, что есть категория граждан, которые безоговорочно верят всему, что им говорят люди, облеченные какой-то властью в глазах этих граждан. Такой незыблемый авторитет, который априори прав. Они даже мысли не допускают, что чиновник может быть некомпетентен в каких-то вопросах, а то и вовсе — иметь корыстный умысел. Срубить палку, как гаишники, которые подсовывают протокол с отказом от медосвидетельствования и просят «подписать протокол остановки». Или следаки: «Подпиши, что ты убил — сразу домой отпустим, а не то на тюрьму поедешь».

Хуже только, когда такие граждане, получив консультацию, приходят вновь и начинают пересказывать, что им там рассказали. Нет, вру. Хуже, когда клиент приходит на консультацию и начинает возмущаться: закон этот — плохой, я так не согласен!

Доброе утро!

Трэш-истории

Многие рассказывают о голодных 90-х. Наша семья в 90-х, наоборот, резко разбогатела, благодаря бизнесу, в который ввязались отец и брат.
Однажды меня, школьницу, отец привёл в дорогущий бутик. Выбрал мне юбку, пиджак и блузку. Когда расплачивался с молоденькой продавщицей, небрежно сказал: "Приодел дочку к школе". Продавщица вдруг заплакала. По тем деньгам и бешеным ценам одна юбка тянула на полмашины, а пиджак от Армани — на квартиру однокомнатную.

Однажды в магазине я попыталась украла банан. Чтобы скрыть свой проступок и избежать обнаружения, решила спрятать его в своем нижнем белье. В то время я носила короткую стрижку волос и мужскую одежду, поэтому окружающие люди ошибочно приняли это за мой половой орган. Веселье пошло дальше, когда одна девушка предложила заняться сексом, потому что ей было интересно узнать, какой монстр у меня может быть спрятан в трусах.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Немножечко⁠⁠
Natasha L : изящество соблазна
Naty Evans : встреча в гостиной
Он осознал как всё устроено
Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам..
Ребята сняли квартиру в легендарной высотке на Котельнической набережной
В динамике
Песчаные игры
За котиков да
Черно-белое
Почему многие до этого не додумались?
История Гильберто Эскамии, которого сгубили фахитос
Техника безопасности вышла из чата
Обзор морозилки
Утильсбор с 1 ноября не введут
Все понятно, от нас что требуется?
Дорогой дневник, мне не передать ту боль

«Брать ли звонки с незнакомого номера»

Вчера у моего соседа случился пожар. Сосед по лестничной клетке, поэтому его пожар запросто становится моим. Я всё бросила на работе и всё успела дома: вызвать пожарных, долететь до квартиры, вывести всех на улицу. Всё закончилось хорошо, потому что быстро заметили, быстро вызвали, быстро приехали, быстро потушили. Сосед заснул, и у него слегка подгорела яичница и пол-кухни. О чем ему сообщили пожарные с топориками, вскрывшие квартиру.

А узнала я об этом из телефонного звонка с незнакомого номера, ну потому что нет у меня в контактах номера соседа слева, который как-то разыскал меня, дай бог ему здоровья. И я не маюсь снежиночной дурью «ах, как же я возьму звонок — вдруг там мошенник». Я, как правило, слушаю первые 10 секунд — и там всё становится ясно, мошенник или нет; повесить трубку я могу в любой момент. Нет, сосед не стал бы мне писать в тг: нахрена ему это надо? Спасибо, что потратил время и набрал.

Ассорти

Хорошую шутку можно и повторить

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал в пеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот,жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...

Это не лишний вес, это дополнительные места для поцелуев

Охранник

История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:

- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.

Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.

Неприличные фото из семейных архивов

Заднеприводные подпиралки

А в этот раз я повёл себя как мудак. Реально. И самое странное, что я ни разу потом об этом не пожалел. Наоборот, вспоминаю с радостью и воодушевлением этот случай.

Поехал я как-то в крупный ТЦ , чтот купить надо было. Центр города (не Москва). И там, вдоль всего, ТЦ с фронтальной стороны, были лесенкой парковочные места - бесплатные. Обычно все заняты, и приходилось ехать на крытую парковку. Но, иногда везло, и можно было там найти свободное местечко, куда приткнуться. Повезло и в этот раз.

Припарковался, сходил, закупился, возвращаюсь в машину. А сзади, параллельно дороге, какой-то мудень поставил свою газельку. Перегородив выезд и мне и соседней машине до кучи. Я такой – ну ладно... блять. Мест реально нет. Может, надо было человеку выбежать на пару минут. Сел в свою красавицу, сижу, жду…

А под шляпой что?

Как ни крути - хороша

Советы от счастливого холостяка

Довольно-таки давно общалась я с перманентным холостяком. Лет ему было 40+ и ни к каким узам брака он не стремился и ни к каким детям и т.д. Потом я переехала и общение прекратилось. И вот в период общения с ним он выказывал такое свое мнение, что я только хлопала глазами и понимала «БЛИН, А ОН ЖЕ ПРАВ, вроде все так логично, почему я этого не понимала?» Фиксирую для истории и делюсь с вами.

Мудрость 1. «Либо удовольствие, либо деньги»
Я делюсь переживаниями по поводу смены работы. Уходить не уходить, а может остаться. Он спрашивает, а нравится ли мне работа? Я говорю — нет. Тогда второй вопрос — она приносит тебе достаточно денег? Я опять — нет. И он выдает мудрость:

Работа должна приносить либо удовольствие, либо деньги, иначе это не имеет смысла.

Доброе утро

Стрелка

2007-2008 год. Был друг у меня на районе, то ли в кадетской школе, то ли в кадетском классе учился, не суть.

Звонит и говорит, так и так, мои одноклассники между собой посрались и забили стрелку, один из ребят неместный, хороший парень, нужно помочь. На вопрос, а х*&^ они сами не могут по$*&диться, н@^%й мы-то там нужны, ответа, за давностью лет, не помню. Ну надо, так надо.

Собрались, человек 15 с района нашего и поехали. Приехали — ждём, минут через 20 нашего ожидания, подходит примерно столько же «оппонентов». Поздоровались, пообщались с ними, покурили, пиво попили и... разошлись.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Капельное
Изящный загиб
Трубу пылесоса достали из жителя Уфы.
Когда на самом деле пришел к успеху.
И зачем фанату тыквы такая унылая мадам
Когда она знает, что хочет на ужин
Эксперимент с блокировкой руля на Ладе
В РПЦ заявили, что женщины частично виноваты в преступлениях мужчин.
В динамике
Хорошая история про дворника
Как разбогатеть в 19 веке?
Люди счастливы и не думают ни про рост, ни про вес...
Потребительский терроризм присутствует, это факт.
Интересные факты на все случаи жизни (15 фото)
Взгляд с той стороны!
Оборотное
Томный взгляд

Девушка, которая не смеялась мужским шуткам

С Инной мы познакомились очень давно, вместе тогда ехали в археологическую экспедицию. Нет, ни она, ни я археологами не были, но студентам же хочется приключений, романтики.

Нас было четверо в купе: три парня, одна девушка, Инна. Ну гитара, вино, как обычно. Я ощущал себя «душой компании», бренчал на гитаре, много болтал. Парни были в восторге от моего остроумия. Только Инна не разу не улыбнулась. Чем, конечно, меня взбесила. Как это – не смеяться, когда я шучу?

Наверно, просто очень тупая. Да, безусловно тупая. Ну и фиг с ней, надменно решил я.

Ассорти

А он хорош!

Однажды, будучи ещё не женатым, в разговоре назвал девушку другим именем, И на вопрос: - Что? Как ты меня назвал? - мозг, надо отдать ему должное за скорость и сообразительность, выдал:
- Проверял, думал, что ты меня не слушаешь.

Опытные

Удивительная индусска

Иду сегодня мимо Белорусского вокзала.
Мне наперерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно красивая.
Спрашивает, говорю ли я на английском?
Я говорю - да.
Но она начинает говорить на ломаном русском (без акцента). Дескать, я из Индии, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, я отвечаю:
- Джа про кар ("Иди нахуй" на цыганском).

Свежие мемы и картинки

Парадокс

Некоторые женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица ищут почему-то настоящих мужчин.

По привычке?

О чём задумалась красавица

Книжный червь

Мой друг узнал, что вышла книжка «300 способов, как соблазнить медсестру», и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин, и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: «Девушка, а у вас есть книжка «300 способов, как соблазнить медсестру»?»

Она отвечает, потупив глазки: «А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина?»

Миша пораньше уйти решил сегодня

Отсюда: Фигасе!

Берегите себя, мужики

Сегодня у подруги повесился муж... Это четвертая смерть , за год...! Ушли мужья четырех моих подруг !!! Я никого не хочу учить как жить! Но так нельзя!!! Говорят мужчины рано уходят из жизни. Конечно уходят!!!! По своей глупости!! Понимаю что природой заложено что мужчина самец , ему бы детей наплодить, и чтоб жена вокруг бегала о нем заботилась и о детях , вообщем создавала благоприятные условия для самца что б он мог плодить детей на право и на лево (простите меня за грубость) У женщины заложено природой заботиться о семье, о муже, о детях. Жены вас поэтому и пилят!!! Не пей..... не кури.... сходи в больницу.....теплее оденься..... Ну как же, вы же мужики!!!

У первой муж не мог работать , потому что болел, но в больницу идти не хотел, он же мужик! Лучше выпить пиво, ведь так не болит! Иногда таксовал, летом на даче ей помогал.. Как могла она его берегла, старалась облегчить боли(болели суставы) В итоге смерть ... инсульт. Осталась вдова, одна. А что нельзя было позаботиться о своем здоровье.....? Или мужикам западло сходить в больницу... не пей пиво , ты же и так болеешь... Брось пить, займись здоровьем, это же не сложно!!!!.. жить дольше будешь .... ну да...... он же МУЖИК

Доброе утро

За что боролась⁠⁠

Живет в одном из подъездов новостройки женщина в уже зрелом возрасте. И все-то у нее хорошо по жизни! Пенсию платят, квартира своя, пусть однокомнатная, зато в новом доме и с большой кухней. Сын-красавец давно уже взрослый, живет отдельно с женой и двумя прелестными детишками.

Но нашлась-таки ложка дегтя в бочке с медом. Сноха-то совсем не пара ему! Еще бы сын это понял. Как только не объясняла ему. Смотри, себе шубу какую купила, лучше бы сыну или детям купила чего-нибудь. А стряпню ее как вообще есть можно? Робот-пылесос вот купила, специально, убираться ведь лень самой. И тебя, она, сынок, не любит, разуй глаза. Разве такая жена тебе нужна?

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Настоящая помощь
Кругом Харам⁠⁠
Близко к идеалу?
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
Кто последний?
Наступательное
Как вам такое искусство?
С меня хватит!
Эти глаза напротив
Бабуля
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Видимо, что-то пошло не так⁠⁠
Не ошибся, бить будут⁠⁠
Как должен выглядеть правильный отзыв на товар⁠⁠
Олень прыгнул через забор, но на ту сторону перелетел не весь....
В динамике
Дерзкий и резкий
Оставить яркий след
Кухонная фантазия
Инструкция, как общаться с токсичными клиентами⁠⁠
Мохнатое золото Украины должно как земля колхозу.
Иисусы на 0.5 ставки или как дедушка нам очко пощекотал⁠⁠

Месть

В нашем СНТ маленько поссорились две соседки. Которая постарше и подальше от моего участка — нахамила той, которая помоложе и поближе к моему участку.

Ну и молодая, когда со мной поделилась этой некрасивой историей, также раскрыла план мести: она собирается следующим летом ходить по своему участку топлесс, чтобы бесить возрастную соседку, и чтобы у неё был конфикт с супругом, который по-любому будет поглядывать на соседний участок.

План жестокий. Но я отговаривать не стал.

Ассорти

Зинка

Еще был случай. Конец 90-тых. У подпитого следака в кабаке мобилу дернули. А тогда это была большая ценность и предмет зависти многих сотрудников. Утром приходит следак на работу и жалуется одному известному оперу. Опер – Ну ладно, вечером поедем искать твою звонилку.

Приходят в кабак, ставят одного из вышибал в замысловатую позу. Тот выдает базу. – это Зинка. Она вертелась около того столика. Пробивают адрес Зинки, едут к ней домой. Подходят к двери, а там музыка орет, ор на весь подъезд. Звонят. Ноль эмоций. Втроем надавливают плечами на дверь. Дверь ровненько ложится в коридор. Заходят. В квартире накурено и не только табаком. За столом сидит компания, борется с зеленым змием. Далее диалог:

- Зинаида, верните пожалуйста мобилу, а то нам придется сначала вас отрихтовать, а потом доставить в обезьянник.

Ностальгия по девяностым

Хороший плохой папа

У знакомой девочки чудесный папа, и , внезапно, это оказалось проблемой.
Папа — турист, охотник, короче, из тех мужиков что и роды принять и пожрать приготовить и дом построить. И друзья у него такие же.
Девочка всю жизнь в этой среде варилась, подросла поступила в какой то гуманитарный вуз и поехала учиться. Живет в общаге, в другом городе.

После первой сессии приезжает на каникулы домой, а родители интересуются, не завелся ли у нее там мальчик. Оказалось что не завелся, потому что — папа! какой мальчик, у меня такое ощущение что они все, какие то инопланетяне! Они ничего сложнее бутера приготовить не умеют, лампочку поменять — вызывают электрика. Устроили пикник — они не смогли разжечь костер! Если завтра вдруг отключат электричества, они тихо умрут под кустом!

Или капитанша?

Капитан⁠⁠

Я знаю много идиотов, но таких тупых, как эти двое, не видал ещё ни разу

Работал в службе безопасности завода. Обслуживал системы видеонаблюдения, в том числе занимался просмотром и анализом видеозаписей.

Завод. Ночная смена. Бригада решила спиздить бронзовые заготовки. В цеху на колонне камера. Но место где лежат заготовки она не видит. Смотрит совсем в другую сторону. Вот прям идиот поймёт, если на неё посмотрит, что камера повёрнута в противоположную от места будущего преступления, сторону...

Вот что на утро мы видим на видео. Работяги сидели в своей кандейке часа два. Жрали водяру и видимо рожали план. Оушены, блядь! Вышли, подогнали к камере кран-балку, раскачали крюк, для того чтобы разбить камеру. Нахуя, долбоебы!?
Она не видит бронзу!

Доброе утро!

Трэш-истории

Мой рассказ круче Санта-Барбары или брат за брата! Ростов.
У меня посадили одноклассника за убийство, ему тогда было 15 лет. Дали ему 7 лет, отсидел он 5 и вышел условно-досрочно. Он никого не убивал на самом деле, а взял всё на себя за брата старшего. Старший об угол совесткого комода, у них дома, разбил до смерти голову своей девушке. Подговорил младшего взять на себя, он ведь несовершеннолетний, дадут условку, и все будут дома. Дали реальный срок, а у младшего тоже была девушка. Пока он сидел, старший закрутил с девушкой своего брата, ей стукнуло 18, и они поженились, вскоре она родила. Младший в 20 вышел, его девушка уже жена брата, родила племянника. Смирился сначала, а потом зарезал ночью старшего брата. Второй срок 16 лет. Девушка сказала, будет его ждать, а он примет племянника как родного сына. Только девушка спустя полгода снова вышла замуж, родила двойню. А он умер на зоне, причин не знаю.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

В мягком свете
40 лет день сурка
М… ли я, что «отобрала работу»?
Подборка юмора из соцсетей
Котик навсегда
Игривая цифра
В Тюмени мужчина прыгнул под движущийся локомотив. Он чудом выжил.
Грабьте богатых, но не меня
Мошенница сменила фамилию на Шойгу, чтобы обманывать людей
Моногамная
В динамике
Albina A : серебро
Бритни Спирс предсказали многомиллионные доходы на OnlyFans
Спокойствие и уверенность
Про переработку алкоголя
Неделя моды в Париже
Буйная мамаша накинулась на детей, игравших в мяч около дома в Сочи.
Да не бывает таких попутчиц!

Быстрый выход из запоя. Недорого.

Приятель рассказал... Выпивали они значит у него дома компашкой. Дым-квас-керогаз на весь день и половину ночи... Но неизбежное приходит, и вот наконец даже самые устойчивые выдохлись, и расположились на отдых, кто куда сумел доползти...
Сам пил меньше остальных, поэтому проснулся около полудня, когда все остальные еще похрапывали... Опохмелившись благоразумно припасенной на утро банкой пива, он решил завершить процесс избавления от погибших мозговых клеток и направился в туалет...
Оказалось. что проснулся не первым... Один из участников попойки уже стоял над унитазом, одной рукой упираясь о стену, а второй вяло ерзая в районе ширинки, пытаясь видимо нащупать застежку. Глаза его при этом оставались закрытыми!

Понаблюдав за этими телодвижениями, отдаленно напоминавшими игру на несуществующей балалайке, приятель решил приколоться над страждущим! Взял в холодильнике сосиску и аккуратно вложил ему в руку!

Ассорти

Положительная характеристика

Слушаем в суде банальное уголовное дело о краже чего-то-там. Злодею что-то около 20 лет, находится под стражей, т.к. у него уже есть несколько судимостей за разного рода попытки неправедного обогащения за чужой счет.

И вот дело подходит к приговору, подсудимый и адвокат предоставляют суду так называемый "характеризующий материал" - разного рода документы, которые могут повлиять на размер наказания. Эти документы бывают разной степени внушительности, но чаще всего там всякая ерунда - типа справки от учителя труда за 6 класс о высоком качестве табуретки, созданной Васей 10 лет тому назад.

Вот и в этот раз принесли справку о состоянии здоровья матери, характеристику с работы и справку о беременности его сожительницы, которая ожидает ребенка от нашего подсудимого.

Ценителям дамских ног

Мы все поняли

Рассказал коллега под рюмку чая...

Есть у него 2 друга, который знакомы ещё со школы. Они вместе учились в институте и сохранили дружба до 40+ лет. Оба женились, завели детей общались семьями, вместе проводили все праздники, ходили друг к другу в гости и тд и тп.

И вот их накрывает кризис среднего возраста, они решают резко изменить свою жизнь и синхронно разводятся. Оставляют все нажитое женам и детям. А, так как хорошо общаются с самого детства, то для экономии снимают одну квартиру на двоих.

Спустя пару месяцев и одному и другому пишут жены и сообщают, что приедут вместе и им нужно всем вместе серьезно поговорить.

Хватательный рефлекс

Самолетики

СССР, конец 70-х.

Женщина с двумя маленькими детьми, вдова. Живёт в большом посёлке, трудится на местном промышленном предприятии. Достаточно бедно, но тянет. Даже откладывать получается. На лучшую жизнь в городе, куда давно переехали все родственники. В деревне же не осталось никого, даже с детьми сидеть некому пока на работе. Кроме соседки из дома напротив, бабы Шуры. Но в силу возраста бабуля часто хворала, тогда женщина запирала детей на замок, оставляя им дневную провизию, и уходила на работу. Так и было в тот день.

Когда она вечером вернулась, заметила раскрытые настежь створки окна. Нет, слава богу дети на месте, и выглядят очень даже довольными.
- Мама, мама, мы самолётики научились из денег делать!

Где тесно, там и место

Почему, даже копая морковку, бабы думают о большом и толстом?

Именно от хороших и уходят

Вводные: есть подруга. В прошлом у неё был бывший парень — кристаллизованный подонок. Всякая запрещёнка, про алкоголь я молчу даже. Лупил её, катал на эмоциональных качелях, один раз даже чуть не скинул её с 10-го этажа.

Она с ним расстаётся, и через какое-то время она находит нового парня. Из минусов — невысокого роста, прямо скажем, девушкам нынче это важно. А так — свой бизнес к 30 годам, который приносит очень хорошие деньги для нашего региона (кафе-ресторан в ПГТ, но там особая экономическая зона = он имеет контракты на поставку готовой продукции в столовые заводов + местные госструктуры тоже). Сам парень не дурак, весёлый, добрый.

Мисс Россия 2025

В субботу, 4 октября, в Москве состоялся финал конкурса красоты «Мисс Россия». Титул и корону завоевала 22-летняя студентка Первого Московского государственного медицинского университета имени И. М. Сеченова Анастасия Венза. На конкурсе она представляла Подмосковье.

Уважаемый человек и коррупция

Трудилась я одно время в мировом суде (не судьёй). Рассматривалась административка за пьяное вождение.

Солидного вида взрослый мужчина в костюме и галстуке, что в коридоре, что в зале судебного заседания, возмущённо рассказывал про гибддшный беспредел. Мол, и взятку у него вымогали, и алкотестер неисправен был, и на освидетельствование его везти отказались, и вообще, обращались с ним, уважаемым человеком, как с не очень уважаемым. Адвокат этого уважаемого человека во всем его поддерживал и намекал на коррупцию в рядах сотрудников ГИБДД и суда.

Сотрудники ГИБДД сидели в коридоре с непроницаемыми лицами, мне кажется, даже дремали.

На заседании сотрудники ходатайствовали о просмотре видеозаписи из служебной машины. У них ведь все сейчас пишется. Ну, запустили мы эту видеозапись.

Доброе утро

Трэш-истории

Время от времени страдаю бессонницей. Очередной ночью решила разбудить мужа с целью заняться сексом, так как после него я сразу засыпаю. Бужу с намёком, затем отправляю в ванную. Разделась, легла, жду. Минут 15 был в ванной, затем слышу, пошёл на кухню, поставил чайник, посидел поел что-то, оделся и ушёл. Примерно через 10 минут приходит злой. Накричал на меня и лёг спать. Оказалось, что он думал, что пора вставать на работу. В тот день я так и не смогла уснуть до самого утра.

Нам на криминалистике рассказывали случай, как два алкаша решили грабануть соседскую дачу. А чтобы их не нашли с собаками, эти два сверхразума решили, что нужно посыпать путь отхода стиральным порошком, мол, он забьет своим запахом их следы... Собственно, по почти неразрывному следу из нескольких стиральных порошков их и нашли, причём безо всяких там собак...

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Черно-белое
Lucy Dumas : на чашечку кофе
Взял все в свои руки⁠⁠
Житель Гаджиево выкинул из окна хомяка, собаку, рыбок и беременную кошку
Сварганила⁠⁠
Капельное
Жмыхнет? Или не должно?
В динамике
IQ двери выше, но она первая начала⁠⁠
Luna Moonie : в яркой синеве
Дело Шамаича живет
Настоящая помощь
Карнавальный парад Кабезо де Торрес в Испании
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Чужие склоки всегда интереснее своих
Красотки из Сети
Китайский Adidas представил коллекцию одежды для... питомцев

Как мой коллега упал в лужу и его приняли за бомжа-насильника

У нас в офисе был корпоратив, и всё прилично набрались, кроме айтишника по кличке Линупс. У него была строгая девушка, которая даже пускать его не хотела.

Когда первый этап закончился, и Линупс засобирался домой, потому что девушка уже ждала его у входа. У нас веселье только начало набирать оборот. Мы с окна увидели, как они медленно удаляются, и девушка то и дело бьет его по плечу и повышает голос. Линупс был полным тюфяком, но хорошим и добрым парнем. И на это было грустно смотреть.

Жора-верстальщик изрядно набравшийся вискаря сказал, что нужно их догнать и помирить и помчался следом. Через пару минут мы увидели, как он сорвался с крыльца, подскользнулся, упал в лужу и пока катался, пытаясь встать, запачкал в весенней грязи всю одежду.

Ассорти

Трусы раздора

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

Попа, которой можно хвалиться

Конец великой любви

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет.
И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.

Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.

Свежие мемы и картинки

У зумеров действительно проблемы с сексом

Почему у зумеров проблема с сексом:

1) Всё дело в сверхдофамине в котором растёт и формируется нынешнее поколение.
Переизбыток бесплатного порно в любом количестве на любой сценарий и вкус. Причем порно никак не цензурится. Оно доступно любому пиздюку в 12 лет в момент его полового созревания.
Акцент сместился в пользу дрочки.
Причем порно смотрят и бабы.
Если кто-то думает, что женщины не смотрят порно, то вы сильно ошибаетесь. Смотрят! Не меньше чем мужчины!
Единственное что если мужчины всегда дрочат только на порно, то женщины могут дрочить на "мысли", просто закрывая глаза.

Да они там вообще?

Базовый минимум - это миллион!

Хорошо, если сломанное можно исправить деньгами? А если нет?

История случилась с моей близкой подругой. Мы дружили лет с 14, учились сначала в одной школе, занимались в одной спортивной секции, потом в одном институте, но на разных факультетах. Тусовались вместе.

Было это то ли на втором, то ли на третьем курсе института. Сколько помню — стояла у нее на полке возле кровати кукла, сувенирная фигурка, сантиметров 15 высотой, в национальном костюме, очень красивая, со множеством мелких деталей. Не думаю, что это была коллекционная редкость, скорее просто качественный сувенир. Я на нее внимания не обращала.

Как-то после занятий собрались пойти с ней в кино, заскочили к ней домой бросить вещи. У ее мамы в тот день была в гостях знакомая с детьми.

Мастер своего дела

Нейросеть же?

Отсюда: Фигасе!

М и Ж

15 лет работал в ресторанах. В том числе админом, когда надо за порядком следить. Особенно, при полной посадке или частном мероприятии, когда много бухающих.

Заходишь проверять мужской туалет: в писсуаре не смыли, на стульчаке унитаза капли мочи, раковина забрызгана и зеркало тоже, кто-то мимо урны бросил бумажное полотенце.

Заходишь в женский: нассано МИМО унитаза на пол, весь рулон туалетной бумаги размотан и валяется в углу, абсолютно все бумажные полотенца (которые добавляли час назад) хаотично разбросаны везде, лак для волос (и антистатик, и осежитель воздуха) тупо спиздили, в унитазе огромные несмытые следы фекалий, с зеркала отслаивается амальгма, в раковине до краёв плавает блевотина, в двери дырка от удара каблуком, кровавая прокладка украшает размотанную кучу туалетной бумаги в углу, до кучи воняет куревом....

Доброе утро

Беспощадный нейминг

Работал у нас на предприятии технолог Толик Трофименко. А точнее, Анатолий Анисимович, то есть Трофименко А.А. И влюбился он в юную специалистку, поступившую на работу по распределению, Анечку. Та ответила взаимностью, и вот молодые уже женаты, и Анечка становится Анной Трофименко. Вот только отчество у нее — Авдеевна. Получается, что теперь она Трофименко А.А. Угадайте, на какой должности? Правильно, технолог.

Работники отдела кадров, бухгалтерии, касса и даже профсоюз — в силу доисторических времен не осчастливленные компьютерным учетом — тихо скулили по ночам, угадывая, про какого технолога Трофименко А.А. идет речь в приказе по предприятию. Поскольку руководство в тонкости кадрового учета не вникало и приказы штамповало без оглядки на штатное расписание.

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Про белочку
Когда в собесе поругаться не удалось, а ты уже настроилась
В Челябинской области школьники знают, как отдыхать без интернета
Уроженка Ирана стала самой красивой немецкой женщиной
Лучшая работа в мире⁠⁠
Тюменцы, которые выиграли в лотерее 1 млрд рублей, продали свою квартиру и уехали из России.
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Первая работа
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Утренний перехват
Молодец! Вытянул отлично.
Как пишут симфонию в футболе
Нижний ярус
Застрявший в космосе советский космонавт Сергей Крикалев⁠⁠
В динамике
Налетели
Погружение в свежесть
В Алабаме украли 60-метровую радиовышку (и никто не знает, как)

Девушка-ангел

В середине нулевых работал в одной фирмочке простым манагером. Звонки-бумажки-отчеты, в общем, никому не интересная и ненужная креветочная работа.

От полного уныния меня спасало только одно - на рецепшене работала совершенно сказочная девушка-весна. Ангел, с небес сошедший. Золотые, слегка вьющиеся волосы, голос-колокольчик, большие ясные глаза цвета полуденного неба. Стройная, красивая, легкая... Настроение поднималось моментально, когда приходил на работу. Болтать с ней было одно удовольствие - заряжала позитивом и энергией. Даже сексуальных мыслей не возникало, не хотелось разрушать сказку. Хотя, чего душой кривить - были и такие мысли. Но... Женатый, извращенный (без подробностей, дабы не шокировать публику), грубый мужик явно не пара нежному созданию. Чьи ножки созданы, чтобы парить над ромашковым лугом, едва касаясь травы... Отношение к этому ангелу у меня было очень трепетное. Наверное его можно описать как романтично-отцовское, в силу 8 лет разницы в возрасте.

Домашняя негламурная эротика

Секрет женского коллектива

Я несколько раз руководил женскими коллективами и всё очень просто — вас должны любить, и всё будет хорошо.

Никого не тр@%аем, вас должны любить как брата, если вы сотрудник, или отца, если вы начальник.

Хорошо бы иметь имидж глубоко семейного, любящего своих детей и жену человека, чтобы четко отсечь истории с флиртом.

Дальше всё просто и сложно одновременно, женщин нужно слушать, во всяком случае иметь вдумчивый и внимательный вид, делать небольшие комплименты, выдавать немного эмоций, типа периодически рассказывать о своем любимом ребенке, при косяках не орать и ругаться, а «огорчаться» и «расстраиваться»: «Вы же такой прекрасный специалист, как же огорчительно, что все реквизиты в договоре задом-наперед».

Девочки жгут

С подвыподвертом

Как я, в очередной раз, не стал «настоящим мужиком»

Было это пару лет назад. Встречался я тогда с одной девушкой характера мерзкого, но тела прекрасного. Встречаться тогда было больше особо не с кем, поэтому я стойко претерпевал все её з@&^оны. Опыта для этого было предостаточно. Отношения, конечно, долго не продлились, терпение ведь оно, сцуко, не железное, но пару-тройку месяцев я всё же отстреливался не по виртуальным мишеням.

Близятся очередные выходные, на которых мы обычно встречались. И она сообщает, что в субботу в Москве будет проездом её старая подруга, с которой они собрались встретиться.
— Мы с ней, — говорит, — погуляем часа три, потом она поедет на вокзал, а мы можем поехать к тебе или ко мне. Если хочешь, присоединяйся к нам, погуляем вместе.

Доброе утро!

Что умела девочка 10 лет (без помощи взрослых), живущая в селе век назад

— нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать — с утра до вечера);
— принести дрова, очистить печь, топить её;
— принести воды из колодца;
— варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
— сбивать масло;
— накрывать на стол, мыть посуду;
— подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
— вытрясать и чистить половики;
— прясть, ткать, вышивать, вязать;
— стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;