Плакаль :)

Тока что в комментах отрыл :)

Баб никогда не понять..

Йопт ! Таню стали мучать угрызения совести и она попросила убрать запись :)

поскипано :)

Ей понравилось :)

Девушка дня.. Для сисадминов..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Блиааа

Братья, наших бъют..

Линк прислал мамонт

Про программеров и админов

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Месть админов

Kасательно настоящих админов

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.

Настоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.

сисадмины на разборках

Сегодня на www.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю.

Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне.

Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово:

И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то
зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-\), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?>

Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было,
фидошнику, чтобы шел себе подобру - поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором: Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился.

Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же vse_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее.

Сисадмин

Системный администратор

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет)

сказочка про админа..

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Еще подарок сисадминам

О происхождении сисадминов

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

Будни сисадмина

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.
Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.
Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.
Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково.
Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.

А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp.
Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете.
Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние:
компyтеpщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютеp в витpине магазина пишет в pезюме - пользователь.
Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа -опытный пользователь. Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт пеpейти. А админ и виноват! Должен бы yже влет отличать пpосто пользователя от опытного пользователя Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная - отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не yчаствyет.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в Воpде набиpала, а он почеpнел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка - стpелочки полyкpyглые?
- H-н-y-y-y?!?!?!?!?!
- Левyю нажмите.
- Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..
Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить такyю дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей. Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно. Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы. Потомy что с теpминологией y опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...

сисадмин без бубна не сисадмин

Он подобен голосу Вакан Танки (великого и таинственного), и звук этот волнует нас, помогая понять таинство и силу всех вещей – говорит Чёрный Лось, святой муж из племени Оглала – Сиу.

Выбираем себе подарок..
Бубны на ваш вкус..

Ты все еще хочешь стать админом?

Я тоже мечтал - хочу админом, коpоль cеpвеpа, пуп локалки - cопли пузыpём, тpуcы паpуcом, пальцы вееpом. А знаешь чем тебе в оcновном пpидётcя занимальcя: лазить по фальш потолкам c фонаpём в зубах и cpеди мышиного кала иcкать cъеденный гpызунами кабель. Хоpошо - еcли ты там обнаpужишь заначку от налоговой полиции, а еcли голодный кpыc вонзитcя тебе в пятку? От дикой боли пpоломишь конcтpукцию потолка Amstrong и pухнешь вмеcте c ним на голову генеpальному диpектоpу! О каких pекомендациях ты cможешь мечтать поcле этого? Каpьеpа будет загублена на коpню! А вcеpазличные тонеpы, каpтpиджи, ленты от игольчатых пpинтеpов? Какой pуководитель cоглаcитcя cpазу выбpоcить это добpо? Вот и будешь cыпать туда поpошок и заливать чеpнила, и назовут тебя коллеги негpом, поcколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жpёт вcякие фpукты и овощи. А тpебовательные пользователи??? Будешь cкакать по pабочим меcтам и cмазывать маcлом вентилятоpы, чиcтить колёcики у мышек, в конце концов потеpяешь кооpдинацию и зацепишь кабель монитоpа, котоpый мало того что cам pазобьётcя, ещё и закоpотит вcю электpопpоводку! И будешь под гpозном надcмотpом генеpального, одновpеменно выcлушивая уколы cоcлуживцев, котоpые не cохpанили cвои базы данных, экcелевcие файлы и тетpиcы - изучать уcтpойcтво автоматов и дpугого обоpудования 380/220v - и вот тогда пи@#$нёт тебя током - а он ошибок не пpощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди гpузчиком - и муcкулатуpу наpаcтишь и матом pугатьcя как наcтоящий мужик научишьcя!

Поздравление.

Ода сисадмину от магазина домой.ру

Жилище сисадминов

Крик души сисадмина..

Как проститутка

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ".

Игры сисадминов..

Игра ТСР/IР

Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

тяжела жисть сисадмина.. Ебет и патчит..

Суппер...

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Подарок типа...

О подарках сисадминам

Вчера в асе приключился вот такой диалог

Lya приветы:)), мой любимый админ:))
попался?:))
vOFFka.com спакойно женщина! Оно завтра
Lya дык меня завтра не будет......
vOFFka.com ага :) А у меня праздник завтра :)
Lya мне сказали, что админам надо присылать голых тетенек...это правда?:)
vOFFka.com конечно
Lya хорошо.....

Не буду выеживацца, подниму поздравление из архива..

День системного администратора..

Согласно негласно установившейся традиции, последнюю пятницу июля мировое сообщество пользователей компьютеров празднует как День системного администратора. О, системные администраторы - это те бесстрашные люди, которых мы в течение 364 дней в году замечаем только тогда, когда с нашим PC случается что-то такое, причины и следствия чего мы не можем понять, но от этого нам не легче, так как работать на этом компьютере уже невозможно. Но в это время как ангел с небес появляется он - системный администратор - и произнося какие-то фразы в наш адрес и адрес наших ближайших родственников, делает нечто такое, отчего монитор вновь гостеприимно загорается и жизнь обретает смысл.

Системные администраторы - они владеют знанием, недоступным всему прочему человечеству, они - волхвы и друиды кремниевой Вселенной, и в их руках даже самый бесполезный обрывок электрического провода обретает особый смысл.

Большая часть их рабочего времени проходит в трениях с нами, с непосвященными, постоянно пытающимися сделать со своими компьютерами нечто такое, что грозит если не всемирной, то локальной катастрофой. Садмины своей железной рукой останавливают нас и говорят: "Не лезь туда, малыш! Там вирус!" - или предупреждают о какой-либо другой опасности. И мы ими вечно недовольны, так как нам постоянно хочется как раз туда, где вирус или какая-нибудь другая опасность. Так будем же хотя бы в этот единственный день в году добры к ним - к системным администраторам. Подарим им свое дружеское участие, спросим с сердечным вниманием о чем-нибудь близком и родном - например, о последней версии Klez'а, или, того лучше, выключим наши персоналки и тихо, чтобы не разбудить их, пойдем по домам - как поется в песне:

"Соловьи, соловьи, не тревожьте SA!
Пусть садмины немножечко поспят!" -
июль ведь все-таки на дворе, соловьиная пора...

Доблестный труд сисадминов часто незаслуженно не замечают - они остаются в тени, в то время как лавры и слава достаются кому-то еще. Включая свой рабочий компьютер, перемещаясь по локальной и глобальной сети, мало кто задумывается над вопросом - а благодаря кому это все работает? Кто допоздна задерживается на работе, кому приходится появляться в офисе по выходным и праздникам, а в дополнение ко всему выслушивать необоснованные обвинения и непомерные требования капризных сотрудников?

Пожелаем же системным администраторам в свой профессиональный праздник не сталкиваться на работе ни с какими неприятностями и услышать от окружающих заслуженное "спасибо".

В этот день перинято дарить подарки своим любимым или не очень сисадминам.... Подарки бывают разные от пары бутылочек пива :-) (хорошего пива) до афигенно дорогих цифровиков... Не оставьте вашего сисадмина без внимания.....
Ураааааа товарищи.........

Да девушки чуть не забыл.. Качественный минет тоже тянет на подарок причем весомый..

В колоны по двое стройсь и дружной толпой поздравлять сисадминов...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Пиздец вам товарищи

В москве скоро будет ай ай ай..

Upd. Есть маза в комментировать продвижение урогана в комментах :) И с фотками :) Онлайн таки трансляция

Нам пишут

Увожаемый Воффка!
Познакомился я с одной великолепной девушкой, в поселке Береговое недалеко от годода Феодосия в Крыму). Уже прошло больше месяца и она никак не выходит у меня из головы, первое время я пытался найти ее самостоятельно, но к сожалению у меня ничего не получилось. На данный момент у меня осталась только одна возможность, повесить где-нибуть объявление может кто-нибудь ее видел или знает. А куда обратиться как не к администратору популярного проекта. Пришел к выводу что надо накатать тебе сообщение, ведь сайт обалденный сам уже долго посещаю и друзьям показал.
Вот поэтому прошу тебя о помощи, в поисках этой великолепной особы, в возрасте от 20 до 24 лет (возраст точно не знаю). Очень прошу что бы ты запостил на своем сайте следующую информацию.

Ищу девушу в возрасте 20-24 из города Саратова, которая отдыхала в поселке Береговое (возле Феодосии в Крыму) приблизительно с 9 июля 2004 года, ее зовут Даша она приехала туда со своими подругами, имеет экономическое образование, и сейчас учится на заочном, на следующий день после нашего знакомства она должна была поехать в г. Судак на экскурсию. К сожалению я больше ничего не знаю о ней, но думаю что этой информации будет вполне достаточно чтобы найти эту прелестную девушку. Если кто-нибудь ее знает или поможет найти просьба, отпишите в коменты либо сбросте сообщение на мыло devil20021@yandex.ru буду очень благодарен и при встрече проставлю много пива. Еще добавлю немного информации о себе. Я из г. Гродно (Белоруссия), зовут меня Денис.

/// Хрена с два ты ее найдешь :) Нормальные тетки в интернете не тусуются :) И от интернетчиков держатся на расстоянии двух диаметров ядерного взрыва мощностью 40 мегатон.

страшнее бабы зверя нет

Прислал WE$$T

Из архивов...

лианы и баобабы

А у меня есть жаба, редкостная дура,
и я ее бу-бу каждый день.
Группа «Зоопарк». Песня для Свина

Kонечно, у нас уже была Лиля Брик. Были даже Йоко Оно и Кортни Лав. Но это совсем специфичные девушки, которые могут даже претендовать на звание личности в мужском шовинистическом понимании вопроса. Они правильно и спокойно паразитировали на мужчинах, при этом отстаивая свою якобы творческую натуру. Кстати, и доводили их до сильного драматического финала — с выстрелами в рот, висок и так далее. Но вот только назрел новый русский капитализм, и мы получили совершенно фантастическую генерацию девушек, которых принято за глаза называть
жабами, а в глаза — красавицами, умницами, студентками и моделями.

Игорь Иванов, душевный инженер

Жабье мое
Мой приятель, которого, скорее всего, уже выгнали из laquo;Юкоса», вступив в гражданский брак в четвертый раз, тут же начал жаловаться: «Ну почему эти девки, которых мы подбираем практически с улицы (на самом деле), тут же требуют, чтобы их посадили за руль, купили немерено шмоток и возили за границу? Они хотят все и сейчас. И что мы имеем в ответ? Она переспала со всеми моими друзьями и не спускается с третьего этажа коттеджа, чтобы сварить кофе пришедшим гостям».
Мой миллионер Серега, конечно же, кокетничает. Ну не с улицы он ее взял, а вытащил из постели такого же бизнесмена, как и он, куда она попала, поработав девушкой по вызову, куда попала, приехав из Нижневартовска. Так что, казалось бы, чего жаловаться? Как говорил один английский персонаж: «Бл...и, сэр!» Но беда в том, что дело вовсе не в профессии девушек, которые все чаще и чаще становятся женами и содержанками богатых русских мужчин. Беда в том, что развилось целое направление женской философии. И эта философия поддерживается аналогичной субкультурой, музыкой, фильмами, персонажами, а также телевидением.

а где они мозги взяли для фотки ?

Если кто не знает

Завтра день сисадмина в Москве будут массовые гуляния в честь этого.. Хотелось бы приехать да вот не получается..

Подробнее о гулянке читаем тут...

З.Ы. Кстати там много наших будет..

Факт

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."

Через подобное наверное многие прошли ??

Автоматизация учета

Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? - Будет сказано в конце "сказки".

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю-.

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало.

Водка плохо - водка зло.

Вчера утопил в вине свой цифровик :-(

Много пива выпил..

Малыш, позвони ?

ЗЕЛЕНЫЙ ЗАЯЦ

У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом. Юная, еще не до конца сформировавшаяся грудь, похожая на маленькие бутоны, прекрасные, как сама природа. Она приехала из какого-то маленького городка, он не помнил название, да оно его и не и не интересовало, впрочем, его вообще ничего не интересовало, когда он видел ее вблизи. Она верила в сказку и жила, не снимая толстенных розовых очков. Она умела смеяться как никто другой и, самое главное, она была свободной. Полное отсутствие родственников, близких, друзей делали ее столь доступной для опытного соблазнителя, что он сначала даже не поверил подвернувшейся удаче. Он называл ее маленькой принцессой и восхищался ею, как восхищаются маленьким забавным котенком, умильной пушистой игрушкой или редкой безделушкой, которая, пусть и на миг, делает нашу жизнь прекрасной.

Ему даже не пришлось прикладывать много усилий, чтоб этот прекрасный цветок раскрыл ему свои объятия. Ее душа словно ждала его, такого самоуверенно-красивого, жесткого в суждениях, уверенно идущего по жизни. «Сталин» прозвали его хорошо знающие люди. «Аленький» - звала его она. Он любил жить красиво. Любил брать то, что ему нравится. Он просто взял и увез ее на берег огромного черного моря, смеясь, обещал купить ей любую звезду, а потом украл душу и сердце. «Ты сводишь меня с ума», - шептал он ей под аккомпанемент шелеста прибоя, и не лгал. Ее нежное тело было бесценным даром, который он не колеблясь принял. Ему казалось, что ночи с ней - это и есть смысл его жизни, он был готов ради нее на все. Я не отдам тебя никому, даже в обмен на все черное море...

Плакаль :) Весь..

В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва.
Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.
Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.
Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.
В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Блин

Не усперваю обновлять воффку, сражаюсь с движком на lemmingi.com
Но ниче ща догонюсь..

История в тему

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

ахтунг

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Мы такие логотипы в школе на партах рисовали

Прислал Бо®

Нелофкости (автор не известен)

Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа...

Вопросы и ответы по пикапу от Mankubusа из RU.PICKUP

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

6) Теpпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузыpьком унивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся сеpной кислотой.

7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выучи наизусть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимум pаз в полчаса, а не выпаливать сpазу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.

10) Стоит ли с девушкой говоpить о ФИДО?
Самое эpотическое - это обсуждать в постели схему pоутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.

Кадр дня

Прислал мамонт

Зайка моя :)

История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?

Палакаль :)

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Прислал Мегаковбоец

Мудро..

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Атепичный хомяк

Такие дела.

Сегодня могло бы исполнится 40 лет мегаотцу советского панка Юрию Хою..

Вот невезуха..

У Буша очередной косяк.. Опять с велика рухнул :)
Папик бы ему лучше трехколесный подарил.. Для надежности..

Линк прислал Diver

Лазер для Киркорова

Да, про нашумевший конфликт Киркоровой и Ароян. Страсти кажется, уже улеглись, но меня поразило, что никто из комментаторов не упомянул важный момент биографии Филиппа, необходимый для понимания его поведения. Дело в том, что Филипп был единственным, прошедшим своеобразное испытание, обязательное для каждого соискателя руки Аллы Пугачёвой. "Ну, гляди... Парень... Ты сам этого хотел",- сказал ему Кобзон, слегка подталкивая молодого певца в обитую жестяными листами комнату, залитую светом настолько мягким и зловещим, словно он источался тысячей пар глаз кошек, собачечек и других животных. На потолке комнаты была установлено сооружение, выкрашенное в розовый цвет и формой напоминавшее большую "сиську". Это была лазерная пушка.

По условиям испытания, претендент на роль "мужа" должен был провести в комнате сутки, всё это время избегая лазерного луча. Пушка на потолке медленно поворачивалась под произвольными углами, причём луч лазера был отрегулирован на такую мощность, чтобы в первую секунду человек получал лишь ожог, но где-то на пятую, если не отойти, в теле прожигалась бы ну просто дырка. В принципе, было не слишком трудно увёртываться от этого самого лазера, но за сутки человек становился сонным, а сон в такой ситуации вызывает неминуемую смерть.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Класная гулька

Тока не сойдите с ума :)
После получаса игры я стал агрессивен..

Прислал Sniff

Сейчас отсосете...

Моя подруга, Лара, в 95 году купила свой первый а/м, ВАЗ 2106. Автомобильный стаж составлял дня 3-4 после автошколы, соответственно первые водительские, самостоятельные "шаги" в мир автолюбителей, она решила въехать вместе со мной, которая в те времена видела мир дороги, только с пассажирского кресла! Решили мы потренировать ее стиль вождения - подальше от перекрестков, светофоров, ну, и людей тоже... Ничего умней не придумали, как выехать часов в 10 вечера и за МКАД!Благо живем рядом с ним. Выехали на Симферопольское шоссе, пристегнулись, аж дыхание прерывалось, я обложилась всеми сумками и пакетами, что бы хоть, как-то напоминало о подушке безопасности! Едем 10 минут, едет 40, уже расслабились, никакой опасности нет, перестали руки потеть, Ларка набралась смелости и выкурила в процессе езды. Короче мы уверились в свои силы и возможности а/м, что решили возвращаться домой... Но наш а/м, почему-то решил наоборот! Все началось с дерганья, чихания и фырканья этой "конструкции" под названием - ВАЗ!

Флешка

Убить Билла.
У меня так и не получилось...

Прислал Sniff

А теперь горбатый

Цапирайты

А у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи.

Плакаль..

При всей моей нелюбви к футболу радует меня эта sbejala_nevesta девушка

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Вот такое марэ делают в Кировограде

Прислал Glauto

Саботаж

Срывать заседание парламента можно по разному. Например, плевать с балкона как это делал сербский политик Войслав Шешель. Или таскать женщину за волосы как это делал Владимир Вольфович. Или, наконец открыть огонь из афтоматического оружия - по армянскому варианту... Но самый мирный способ политического саботажа придумал депутат Хорватцкого парламента. В напряженный момент принятия законотворческих решений он включил свой ноутбук и начал смотреть порнографический фильм.
Мужык гордо поглядывал на колег свысака наивно полагая - что раз он в наушниках - значит всё заибись. Однако внешние динамики ноутбука продолжали работать, запалив ево звуком шумных совокуплений. Ну в смысле как запалив... Просто вокруг мужыка тут же образовалась туса из народных дрочеров, каждый из которых жылал забить местечко поближе и поудобней. Политика шла нахуй повсеместно. Но доглядеть фильмачок нипалучилось, хихи, из - за женщины. Разумно решив - раз кого то там ебут, и опять не ее (значит криатиф говно), очкастайа дура пожалывалась спикеру на вуьйеаристов. Спикер подошол, позырил и сказал: "Фигня, уже видел! Сейчас она отсасет у негра, а потом двое выебут ее жопу...". Так што раздосадованным хорватцким депутатам ничего не оставалось делать как снова вернутца к решению своих глобальных хорвацких проблем... А хуле?

Прислал Sniff

Обсуждение способов контрацепции в форуме.

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?? (С)

Ночной позор

Очередная варриация.

Прислал 158advocate

И треснул мир напопалам, дымит разлом.
И льется кровь, идет война добра со злом.
И меркнет свет, в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной дозор!

y0! Мазафака..

Сбежавшая невеста пишет

Как в первый раз.. А в первый раз было так:
Всем понятно, что такое студенческая свадьба. Сплошной э-ге-гей. Пиво-водка. Сэкс-наркотики-рок-н-ролл. Весело всем. А у меня – шестой месяц беременности. Я не пью и в рот не беру.
В смысле – просто не пью. А муж тот да, праздновал. Но пришла первая брачная ночь – после года совместной жизни.
Месяц беременности у меня, как говорилось, шестой. Грудь разбухла до 4-го размера. Трусы-стринги. И чулки. Хм-хм…
Гости упали кто где в 18-ти метровой общаговской комнате, великодушно предоставив молодоженам кровать.
Эх, а нам по 18! Целуемся так, что пружины из матраса вылетают. «Ммм.. все как в первый раз», - шепчет благоверный (месяц беременности – да-да, шестой).
И в эту самую первую брачную ночь решаю сделать мужу самый дорогой подарок. Первый минет, в смысле. Аааах!!! ОООх!!, - говорит муж, ууууух…. Хррррр..хрррр..хррррр……. Уснул, сволочь!!!
А я долго плакала в коридоре на подоконнике. Еще утром Пуню тошнило. В смысле – блевало. И било. Половой тряпкой.
Эх, что не говори, а брак удался!

Оригинал тут...

Вести с полей

Во первых новый интересный блог beseder.co.il
Во вторых Dry вернулся из отпуска так что милости просим на libo.ru

Не расчитал вес..

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Это по нашему..

Побрился, когда резался.

Читал, плакаль.. Надо же таую бяку парню подкинуть..

Из характеристики выданной по месту работы :0)
“Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.”

А у меня винт полетел..

Причем на самом интересном месте :-(
Придумал новый мегазамут.

Уехал искать винт..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Хыыы...

Какая замечательная книженция..

Линк прислал skymaster

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Вроде взрослые...

Женский головной мозг состоит из ...

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.

2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля <Только не залет!!>.

7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.

Универсальный разговорник для знакомства

(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро,полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)

- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извережение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости,падеж скота, "падешь со мной?")

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файво-клок,аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

Ахтунг

Мужской головной мозг состоит из ...

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

Еще 11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Пятничный анек! Много не пейте!!

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Пройдемся по байанам

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус.

Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!". И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.

И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".

- "Это почему?" - удивляется кондукторша.

- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.

Автобус чуть не разорвало от хохота.

Плакат-предупреждение в маршрутке:

"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Прислал Pierot

наезд

З.Ы. че та сегодня военная тема прет..

Сильно..

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

ПРО КАТАРСИС.

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Мишки гами

Притырил у мамонта

Жила, была Девочка...

ЖИЛА-БЫЛА девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит:

- Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая.

Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе.

Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало. Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах.

Лозунг

Товарищ, Нервы зажми в узду
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план, посылай всех в пизду
Не выполнил - посылай на хуй!

ЛоЛ

Мне очень понравилось название сайта провайдера mynet.com

Прислал Артем

Здесь нам водки не дадут

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Какая пошлятина

Новорусские скороговорки..

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

Это уже становится смешно..

pervonahi_sosut

Плакаль весь..

Рапорт о результатах служебного расследования..

Большой, по сему пихнул под кат..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Правда о месячных

Сегодня мы решили раскрыть глаза себе и нашим читателям на такой сложный и тяжело понимаемый вопрос, как месячные. Итак, встречайте:

1. Не секрет что для многих парней вопрос о м. является темным и абсолютно не ясным. Недеюсь, что благодаря тебе - мы сегодня приоткроем завесу тайны. Расскажи пожалуйста, со скольки лет обычно начинаются м. и как изменяется процесс с течением времени?

Чаще всего месячные (далее М.) начинаются в 12-14 лет, хотя встречаются случаи (довольно часто), когда М. начинаются в 11 лет или в 16 лет. Сначала цикл нерегулярный, т.е М. могут быть каждый месяц, могут через 2 или даже через 6 месяцев. С течением времени цикл выравнивается. Количество дней, во время которых могут идти М. варьируется от 3 до 14. Есть такие несчастные девушки, у которых процесс протекает 14 дней в месяц. :(

2. ... и все-таки, что чувствует девушка во время м. ?

Во время М. ощущения у всех разные. Лучший случай- это когда ничего не чувствуешь, только неприятное ощущение вытекания жидкости. Но чаще бывает хуже. Ощущения, что внизу живота все как бы ноет. Живот может увеличиться. Часто процесс М. сопровождается довольно сильными болями в пояснице и внизу живота (часто до слез). В самом худшем случае бывают потери сознания от боли.

Первонахам

О времена.. О нравы..

Мужчинки :) В очередь..
Тетка сосет хуй за пару кликов мышкой..

Правда страшная немного :)

Тетка жалуется..

Я ему говорю: "У нас уже неделю не горит лампочка в коридоре".
А он мне: "Поди да повесь".
Я спрашиваю, а есть ли мужчина в доме?
А он грит: " Неа, я не мужчина, я -гавно!".
А я не хочу жить с гавном.
Но живу же. Это меня бесит.
А лампочка не работает вторую неделю...

З.Ы. Муж у нее редкостное мачо :)

Ниже моего достоинства..

Недавно услышал в чьем-то разговоре выражение "ниже моего достоинства" и вдруг задумался. Это значит "похуй"?

Мыслитель Krishna Dzhanardana

Для тех кто только проснулся..

Странный чел..

Прикольный дядька !
Раздолбал такой буммер и рад без памяти..

Линк прислал Игорь

Хыыыы

Потрясные ролики под названием "Я знаю что вы делаете на работе"

При оргазме не стрелять! Законы, по которым «спит» Америка.

Непонятно, как размножаются американцы, если посмотреть на этот вопрос сквозь замысловатую призму законодательства США. Например, западный штат Вашингтон просто обречен на вымирание. Старый добрый закон штата категорически запрещает лишать дам девственности. Ослушникам грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до тысячи долларов.

Конечно, молодожены могут укрыться от оскопляющего меча местной Фемиды в иных, более сексуально либеральных штатах. Но и там их медовый месяц грозят накрыть тучи правосудия.

Отели городка Сью-Фоллс в соседней Южной Дакоте обязаны иметь две кровати в каждом номере, расстояние между ними не может быть меньше 60 сантиметров. Постояльцам категорически запрещено заниматься любовью на полу в промежутке между постелями. В Хастингсе (штат Небраска) гостиницы обязаны выдавать ночные рубашки. Никому не разрешается спать вместе голыми.

Без комментариев

Лето пора отпусков

Советы выбирающим тур

Прислал Krishna Dzhanardana

Еда для армии США: просто добавь мочи

Специалисты армии США разработали способ, который гарантирует, что в сложных условиях военные не будут голодать. Речь идет о сублимированной пище, которую можно развести грязной водой или даже мочой.

Пища содержится в мешочках, которые не пропускают 99,9% бактерий и токсичных химикатов, сообщает журнал «Нью сайентист».

Целью авторов разработки было сокращение объема воды, которую военным необходимо носить с собой.

Разработчики мешочков-фильтров из компании Hydration Technology Inc. предупреждают, что военные должны использовать урину для разведения пищи лишь в том случае, если нет другого выхода. Дело в том что, мешочки, в которых содержится еда, не могут отфильтровывать мочевину, и она в долгосрочной перспективе способна нанести вред почкам.

Чебурашка назначен символом олимпийской сборной

Чебурашка стал официальным талисманом команды России на Олимпийских играх в Афинах. Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на участников пресс-конференции, посвященной презентации олимпийской экипировки российской сборной и представления талисмана команды.

Чебурашка – герой мультфильма, созданного по сценарию Эдуарда Успенского. Автор предоставил права на персонаж для использования в качестве талисмана олимпийской команды России.

Чебурашка будет сопровождать команду России в течение всей Олимпиады в Афинах, передает РИА "Новости". Его можно будет увидеть на официальных мероприятиях, в олимпийской деревне и даже на пьедестале почета с олимпийскими чемпионами.

"Я думаю, что это событие - начало большого пути Чебурашки к тому, чтобы стать гербом России", - пошутил Успенский.

Плюшевая игрушка, одетая в красную или белую футболку, "умеет петь" знаменитую "Песенку Чебурашки" - для этого нужно нажать олимпийскому символу на живот.

// Газета.Ru

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

гыыы! опять ночной дозор..

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

Америкосы они такие..

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

Интересное чтиво..

Женские претензии в постели..

Вот и пиздуйте на луну..

Прислал SkyMaster

Бабы :-( Всем им мозг вправлять надо :-(

женская ненависть

- Посмотри, у меня в кармане пиджака кошелёк, там должна быть ещё пара штучек, - сказал я ей, приподнимаясь на кровати.

Обнажённая девушка встала и пошла к моему пиджаку, висящему рядом на стуле. Она извлекла из его кармана бумажник, достала оттуда презерватив и тут вдруг что-то привлекло её внимание. Девушка подошла к кровати и, указывая на фотографию в кошельке, спросила меня:

- Слушай, а кто это?
- Не важно. Давай быстрее, пока я не остыл.
- Нет, ты давай расскажи.
- Это мои... знакомые. Знаешь, это давняя история. Тогда я был ещё молод.
- Расскажи, мне интересно.
- Может, лучше продолжим?
- Нет. Расскажи сейчас...
- Ну ладно, чёрт с тобой.

* * *

Мне тогда было лет двадцать пять или около того. Я работал фотографом в одном модельном агентстве. И вот нас послали на съёмки в Анапу, там проходил очередной конкурс красоты “мисс-чего-то там”. Работы намечалось не так много и мне улыбалась заманчивая перспектива неплохо отдохнуть. В нашей команде фотографов кроме меня было ещё три человека. Юрий Павлович – матёрый фотограф, тогда ему было за сорок, и Плицкин – наш девятнадцатилетний стажёр.
И вот, мы на месте. Та осень в Анапе выдалась довольно жаркой, до съёмок оставалось ещё несколько дней и мы с радостью принимали все прелести курортной жизни. Юрию Павловичу и мне достались отдельные одноместные номера в, средней паршивости гостинице. Плицкина же подселили в номер к осветителям. Жизнь была хороша, оставалось лишь найти себе какую-нибудь девушку, но я в то время был настолько пресыщен сексом, что этот пункт курортного отдыха можно было с лёгкостью пропустить.

Йармарка.

На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать.

Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.

А тут батя мой притащил какую-то кручоную жылизяку и гаварит, мол, это лобзик - на, бля, держы! Крутил-вертел йа этот йобаный серп, наканец влупился, и стал им наяривать па фсей науке. Первым праэктом была диривянная резательная доска, ис каторой йа выпилил серце. Гаразда красивее стала, тока мать не паняла нихуйа, кричит: "Што это за жепу ты выпилил, йопта?!" Дала песды, патаму што типерь на этой доске тока малинький агурец разрезать можна. Зато йа понял, какие паделки йа магу принести на йармарку.

Прорвало ?

Zемфира : Хочешь? (Ukraine mix)

Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.

Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.

Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.

Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб'ю сусiдiв,(абарзэлi вже...)

Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...

Прислал мамонт

Доля правды в этом есть..

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Прислал Sniff

Ебануцца !

Вот это разврат :)
Вот она бабская сущность !!!

Линк прислал vanya

Мама мама это сом ?

Логинов рулит..

В интернете проводился традиционный конкурс писателей-фантастов "Грелка". На этот раз задание сформулировал С.Логинов: требовалось написать рассказ не короче 5кб на тему "Вещь в себе" и при этом встроить в текст какой-нибудь акрошифр...

Жил на свете добрый малый, никому вреда не делал, жил, учился и работал, но какой-то педераст объяснил ему:
- Работать по профессии - не дело. На хуй брось свою работу, будешь, сука, бля, фантаст!
Почесав затылок хуем, парень сел писать рассказы - про пришельцев и драконов и волшебные мечи. Угнездилась меж извилин графоманская зараза, сверхидея затвердела - хоть рукой ее дрочи. Рано утром, съев овсянки, он ебал клавиатуру - и хуячил и хуячил целый день до темноты. Вечером ходил просраться - типа так, для физкультуры, и от этого режима даже вывелись глисты. У него от недоеба атрофировались яйца, у него от голодухи высох на хуй пищевод. Тяжело, с трудом, натужно нажимают кнопки пальцы, и его свое здоровье абсолютно не ебет.
Но растет роман великий - про драконов и планеты, звездолеты, талисманы, темпоральные поля! "АСТ", "Эксмо" и "Вече" и фэнзинские газеты напечатают наверно и заплатят на хуй бля! Человечество оценит и тираж раскупит мигом и фанаты повылазят как щетина на губе. А Борис Стругацкий скажет:
- Охуительная книга! Я всю ночь читал и плакал, ай да, сука, вещь в себе!
Сам Лукьяненко похвалит на грядущем мастер-классе, Логинов и Валентинов будут долго руки жать. Тиражи такими будут, что Головачева Васю все сдадут в макулатуру и забудут на хуй блядь! И посыпятся награды фантастических конвентов - деревянные залупы на подставках из говна. Каждый день в окно квартиры станут лезть корреспонденты:
- Поделитесь, блядь, прогнозом, будет с неграми война?
Лопнет от купюр бумажник, рухнет шкаф от допечаток, треснет пузо от излишеств и от баб распухнет член. Ебанутые подростки превратят в мечи лопаты и на игрищах по книге станут брать друг друга в плен. Щеки станут шире жопы, подбородок задерется и толпой со всех окраин набегут ученики. И на форуме нуль-тэшном каждый дятел обосрется, если выйти с реалнеймом и сказать:
- Молчать, сынки!
- Охуительная книга! - скажет Путин, - Буду краток: вот тебе медаль России и алмаз в шестьсот карат!

Дождались..

АиФовская конфа заготовила на сегодня встречу с Сергеем Лукьяненко
Беседа начнётся 21 июля 2004 г. в 14:00 по вот этому адресу...

Перванахи извлекли всех...

В Интернете появился новый вид флешмоба. Группа добровольцев, действующая от имени некоего "ТовариЩъ Пукал00", объявила о созыве "команды первонахов".

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Пиар акция

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Прислал собаковод Sniff

Резюме кайфовое..

Чел спец в своем деле..

Я в игрухи не играюсь но жду с нетерпением..

На популярном сайте PetitionOnline.Com появилась новая петиция. Ее авторы предлагают поставить свою подпись против Doom 3.

Петиция адресована Конгрессу Соединенных Штатов и называется «Остановим нечестивый релиз Doom 3!».

В тексте петиции утверждается, что Doom 3 содержит сатанинские символы, которые, в случае выхода игры в свет, может увидеть «наша драгоценная молодежь».

«Некоторые утверждают, что ждут выхода Doom 3 больше, чем второго пришествия Иисуса Христа. Необходимо остановить сумасшествие и насилие прямо сейчас! Не позволим ID Software тиражировать эту скверную игру!»

Забавно, что подавляющая часть «подписей» оставлена не противниками Doom 3, а людьми, которые откровенно издеваются и потешаются над этой необычной петицией.

(С) Вэбпланета

женщины

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пидорами. А еще они хороши для секса.

ааааа :-D рыдайу...

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Прислал MonaH

Чернуха..

Живо представил картину :)

Дело было в Московской Области... деревня Шаликово. На выходных, на даче, у девчонки был день рождения... она очень лошадей любит... мы ей с парнями из местного Коневодческого хозяйства привели коня на целый день... пока мы с хозяином этой коняшки выпивали за здоровье именинницы (с тостами и прочими пожеланиями) она каталась... все было хорошо... потом ей надоело кататься...устала видимо... в воздухе запахло керосином... влупив стакан, я признался, что никогда не ездил на лошади... Кемал (это хозяин этой зверюги) решил побыстренькому это исправить... Конь был молодой и резвый, тока 2 дня как объезженый (!)... водрузили моё совсем не трезвое тело на эту скотину... поводили за узды... в желудке мерно покачивалась водочка (Днюха всё-таки)... сказали что управлять какой-то верёвкой...тянуть направо налево... скорости переключать не надо ибо коробка автомат... я #бал в рот такие автоматы!!! Ну первые 10 метров я проехал достойно... потом эта ублюдина ТАК въ#бала по кустам!!! Я честно говоря о#уел! По морде ветки хлещут... ноги из стремян выпали... про верёвку, которой управлять, я вообще забыл... народ, который гулял по дорожке, в ужасе крестился и шарахался по сторонам... я как лихой джигит...метров 500 преодолевал все препядствия, еле держась за седло!

Как говаривал некий препод на экзамене..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Ограбление по..

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).

Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).

Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Прикоснемся к великому

Рембрант ван Рейн "Ночной дозор"
1642 год. Холст, масло. 359 x 438. Рейксмузеум, Амстердам

Прислал Pierot

Акробаты..

Отравление кокаином.

Симптомы последствия и прочая бадяга..
Кому интересно читаем.. Наркотики зло..

Прислал Pierot

Очередная вариация

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

хыы

Для избавления от "Первонахов" придумал модную фичку..
За письк ПЕРВЫЙ НАХ буду банить комменты..
Если история повторяется то баню весь сайт !

Ибо достали :-(

UPD. Вот народ в комментах кричит свобода слова, свобода слова... Я никоим образом не против ! А даже за ! Но.. Давайте комменты писать с умом ? А у кого мозгов совсем нет лучше ничего не пишите чем всякую хуйню!

Ромка

вчера у одного моего старого друга был день рождения. я приехал или слишком рано или слишком поздно. никого не было. были только я, он и его отец.

бывает так, что знаешь человека много лет, но абсолютно не помнишь как ты с ним встретился на жизненной дороге. как сошлись линии ваших судеб. как пересеклись мы с Ромкой я помнил. еще в детском саду. мы играли возле дома. «как тебя зовут?» — спросил я. «Рома Арбузов» — ответил он. придя домой, я поспешил поведать родителям о своем новом знакомом. «какая вкусная фамилия» — сказала моя мама.
понятное дело, у него была другая фамилия. просто он так сказал. почему? не знаю.

мы были с ним в одном детском саду, но в разных группах. играли вместе во дворе. возились в песочнице, строя города. гоняли на велосипедах «бабочка». у него был синий, у меня оранжевый. я всё это помню.

потом учились в школе. в одном классе. помню он дружил с девочкой. Оля.

Ромка, просто обожал читать книги. у него дома была довольно большая библиотека. порой даже забивал на игрища во дворе, ради возможности почитать. еще он просто фанател от рыбалки. постоянно возился со снастями, куда то ездил, чего то ловил. плел телевизоры.

Вахххх

Милая такая флешка

Прислал Krishna Dzhanardana

Депрессия под названием....

Рекламщики и маркетологи, сейлы и эккаунты, программеры и кодеры, секретари и директора, дизайнеры и верстальщики, журналисты и операторы, экспедиторы и водители… как же вы все заебались. Депрессия — ваша профессиональная болезнь. Депрессия под названием «как меня все заебало». Заебало вставать утром уставшим и злым, тащиться на работу, заебало работать, не видя в этом никакого смысла и радости, заебало тупо смотреть по вечерам телевизор, заебало по пятницам пить пиво с друзьями, которые заебали своими рассказами о том, как их все заебало.

Стоит подумать..

тест на интернет зависимость.

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов музона, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Картина маслом..

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Какая невоспитаная блондинка

Прислал Lans

Анекдотец..

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Дискотечные девочки..

ВАМП И ЛОЛИТА

Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.

Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.

Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.

За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.

По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)

Жизненно..

Прислал мамонт

фразочки...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Дохлые мыши :)

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Загадочное женское сердце

Знакомая жалуется:

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Скромнее надо быть..

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:

Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура".
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?".

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

Оптимистично :)

Я им говорю: "Ледник идёт". А они мне :"Глобальное потепление". Я им говорю: "В окошко выгляните". А они говорят: "А хули нам в окошко смотреть - вон пентагон сказал, что потепление, и советник какой-то президента путина тоже сказал, по телевизору показывали". "А пентагону кто сказал?" - спрашиваю. "Ему Учёные сказали - отвечают, - они со спутника видели тоже по телевизору".
Вот у меня от телевизора антенна как ёбнулась ещё в прошлом месяце за стол, да так там и лежит, потому что лень доставать, поэтому я смотрю в окошко и вижу, что ледник. А те, у кого не ёбнулась, те смотрят в телевизор и видят, что потепление.
Я так думаю, что все мы правы, всё это правда и каждому будет своё: тем, кто смотрит в окошко - им будут волосатые слоны, волосатые свиньи и волосатые женщины, а тех, кто смотрит в телевизор - их просто смоет нахуй, когда растает Антарктида.

Горчев жЖот

ЛоЛ

От тут вот почитайте...

Для тех, кому впадлу переводить самим:
Джорж Буш Джуниор со всей гордостью заявил, что правительство собирается устранить мастурбацию в Соединенных Штатах к 2005 году, потому что она противна любому истинному американцу! Вот так вот, а вы как хотели?

Все дело в волшебных пузырьках

Москвичи фарева..

Николай Опанасович Бульба шагнул на захарканный перрон и с тоской посмотрел на табличку вагона «Киев – Москва».
Он чувствовал себя разведчиком на вражеской территории, тем более, что про Москву ему рассказывали столько плохого, особенно сосед Грицько, который ездил в бывшую столицу два года назад на заработки.

Все вокруг куда-то суетливо спешили и он решил разузнать, как добраться до района Химок (- тю, шо за Химки? После «химии» там живуть, чи шо?) у мента, который щёлкал ебалом тут же, у выхода с платформы.

- Драстуйте, а скажить, як мине добраться до Химок, у мэнэ там сестра живэ?
- Здравствуйте, с готовностью откликнулся молодой мусорок, - это Вам нужно по этому переходу выйти на площадь перед вокзалом и…(минут десять он обьяснял незадачливому хохлику, как доехать и где нужно сделать пересадки, даже схему нарисовал!).

- От спасибочки (- пиздел Грицько, говорил, шо менты в столице злые як собаки, токо и смотрять, как с приежжих денег срубить!).
- Но Вам удобнее выйти к стоянке такси и доехать без пересадок, не переживайте – таксисты берут ровно по счётчику, если конечно Вам по средствам….
Деньги от продажи трёх кабанчиков были.

Как придумать себе ник???? (Мануал для теток)

Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашн их кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Hекоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

Истинная правда

С чего размножаются ежики?

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..

Трахадром я бы сказал..

Windows 98 превратит ваш компьютер в настоящий центр развлечений.
(Windows 98 Setup Utility)

Ха ха ха

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Хочу сходить в Макдональдс!

Хочу сходить в Макдональдс!
Улыбаясь хорошенькой продавщице, объяснить, что ты очень голодный.
Взять себе большой хэппи-милл с положеной к нему игрушкой.
Снять куртку и повесить ее на вешалку.
Сесть за уютный маленький столик в углу зала.
Рядом веселятся дети. Под управлением Рональда играют в разные игры. Ты им тоже улыбаешься. Откидываешься на спинку стула и предаешься своим маленьким мыслям.
Жуешь картошку, макая ее в баночку с карри.
Пьешь кока-колу. Нет, ты не любишь кока-колу....

Добрая зверушка..

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

Факт

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Если ты выпускник - ДЕЛАЙ КУ

Россия, США – война систем.

" Поздравляю Вас! Она работает. Кто? Да как же наша госПРОПОГОНДА. Приказ мочи Америку пошёл в массы. А видь мы давно недолюбливали Америку. Не исключено, что и граждане США не любят нас.
Мы так ругаем американцев, - они устанавливают новый мировой порядок, самоуправно вторгаясь в страны, они окружают Россию своим оружием, душат экономически, подставляют на дипломатическом уровне. Ну а что же вы хотели, бесплатного риса? Они победили в холодной войне. Это право победителя! Победи бы Союз, мы повели бы себя иначе? Если посмотреть на вещи реально тут конфликт 2 систем, 2 миропорядков. И этот конфликт в общем то провоцируем мы. Мы говорим - наш образ жизни был лучше, а у них просто ад. Агрессивная позиция с нашей стороны заставляет США смотреть на нас, по тенденции, как на врагов (я не говорю, что они безгрешны, их реакция на нашу агрессивность – большая глупость). А за что мы боремся? За тот образ жизни? За лагеря, за воины, за отсутствие колбасы ( меня в этом плане забавляют нацболы, ребята не знающие в силу малолетия, что такое, когда нет пива, мяса, хлеба, …свободы быть человеком). Нет! Ответят многие мы за сильную армию, неприкосновенность границ, великий спорт, гордость за великую нацию (почему то нет искусства). Я тоже за это, но причём здесь наше прошлое? При тоталитаризме это было (не было еды), но какой ценой. Ценой цвета русской нации, ценой своих граждан. Это звучит нестрашно, пока не пришли за тобой, поверь. Почему бы не попробовать другой путь? Нет нас тянет на те же самые грабли за сараем (а вы знаете, что за 100 лет в России не изменилось основное орудие труда – топор и молоток, вспомните историю без развития орудий труда невозможно развитие общества) Стоит ли строить могущество на костях своих граждан(там может оказаться и твоя кость). Ну а если мы откажемся от прошлого, открестимся от крови, за что нам не любить Америку, а им нас?
Надо сказать честно мы боимся посмотреть правде в лицо, мы боимся покаяться за прошлое, сказать, что это было ошибкой. Что нет великой русской идеи – есть великая русская нация и её величие не в количестве бомб или в превосходстве над другими. Что же касается Америки надо давно понять и им и нам, мы не враги (война между Россией и США невозможна), а партнёры. Я не призываю вас их любить, давайте будем ненавидеть их вместе, но только не лозунгами а делами. Пока это выглядит так – мы объясняем, что у нас есть брат на Мерседесе, а штаты на нём ездят.

Притырил тут..

Для любителей сразится в пингвина

Смысл игры прост нужно забросить голову робота как можно дальше …
Клацаем мышой один раз - отрывается бошка, второй раз клацаем и пинаем голову ногой к такой то матери.. Все просто ..

Знайте..

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная

Прислал zeon

занятно :)

Дамы легкого поведения делятся между собой контактами нежелательных клиентов.
Это стоит почитать ;)

Сосут так что закачаешься..

В общем то доля правды в этом есть..

Recon™ тут прислал :-) Наглядное пособие...
Оно под катом :)

О подарках..

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Любимая тема..

Я ща умру :-D

Линк прислал Циник

Отряд не заметил потери бойца

Флешка

Пра любоффф !
(японский мульт)

Прислал arnix

ИСТОРИИ О ОБИТАТЕЛЯХ ДРЕМУЧЕГО ЛЕСА

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ДРУЖБА

Собачка Жулька страдала депрессией. Особенно когда была с похмелья. Однажды Жулька шла по тропинке и, болея с сильного похмелья, повстречала лошадку Коню. Коня тоже болела с похмелья и хромала на правую заднюю ногу. Жулька поздоровалась:
- Привет Коня, что случилось с твоей ногой?
Коня грустно посмотрела на Жульку и удивленно спросила:
- Неужели ты блядь, нихуя не помнишь что было вчера?
- Нет, - честно ответила Жулька, - нихуя не помню. А что было вчера?
- А то что ты сука вчера нажралась как свинья, ты это помнишь?
Жулька задумалась:
- Ну, то что нажралась-то я помню... Но как, не помню.
- А как ты Волка изображала помнишь?
Охуевшая Жулька спросила:
Я, Волка?
- Ты конечно, - с обидой отвечала Коня, - водки нажралась а потом давай кусаться. Вот и укусила меня.
- Не было такого, - запротестовала Жулька, - ты гонишь. Не гони коней, Коня.
- А еще другом называешься, - Коня грустной вмахнула хвостом и поковыляла прочь. Пройдя несколько метров она обернулась:
- Иди ты на хуй Жулька, - сказала она и пошла дальше.
Жулька проводила ее взглядом и подумала:
- Вот такая вот у нас дружба.
Она села на обочину и закурила.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: О ЛЮБВИ

Мышонок Стручок очень любил свою жену Настю. И горох он тоже очень любил. И он долго не мог понять что он больше любит: горох или Настю. Однажды вволю наевшись гороха на соседних грядках, он вернулся домой сытый и довольный. Настя стояла у плиты и варила ужин. Она была такой соблазнительной в своем кухонном наряде что Стручок не выдержал:
- Пи-пи-пи, - ласково пропищал он, приглашая жену к спариванию.
Настя обернулась и кокетливо покачала бедрами.
Стручок охуел от такой позы, у него напряглись мышцы и он чуть-чуть не испустил газы.
- Как бы не пукнуть, - подумал он, - Настя ненавидит, когда я пукаю.
Впрочем он сразу же забыл об этой мысли когда Настя скинула с себя передник, включила медленную музыку и стала танцевать. Стручок присоединился к ней. Вместе они исполняли сложную композицию, которую всегда танцуют мышата, прежде чем приступить к спариванию. Стручок очень старался, он вилял бедрами, подбрасывал лапки вверх и крутил головой. Но тяжесть в его животе давала о себе знать.
- Во всем виноват горох, - думал он.
Стручок старательно дрыгал ногами.
- Горох такой вкусный, - думал он, - надо же, несовместимость ощущений. Вроде тебе и того надо, и того.
Настя сделала сложное па, и обернулась к Стручку:
- Ну что, милый мой, у тебя еще есть сексуальные силы?
С этими словами она повернулась к нему задом и подняла свой хвост.
От увиденного у Стручка, мысли спутались, он напрягся, и оглушительно пернул.
На этом процесс спаривания сразу же прекратился и Стручок был с позором выгнан из дома.
- Во всем виновата любовь, - думал он.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Похоже на правду..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Ничего не выйдет ...

Рыдайу..

Goblin_Gaga ща поведал историю..

я стою , курю, а две девки какие-то внизу болтают

Одна: аська это такое табло(!!). с его помощью можно общатсья с человеком из любой точки мира. вот я с вадимом из 15 комнаты общаюсь
вторая: да ты что?!? С ума сойти..

Блондинки стоппудова

записки экспедиции

23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.

25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».

26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии

- в тайгу, найти потомков Ермака
- в лес
- в пизду
- по блядям
- за пивом
- дать пизды Васе.
Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.

27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?

28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.

29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.

30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».

мило..

Только это не сиськи а попа :)

Прислал Бо®

Хыыы... так их..

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

Факт

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Прислал Pierot

О это про нас всех :)

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Реклама супперская :)

adme.ru рулит

народ развлекается..

Иранская полиция задержала молодого человека, который жестоко обманул свою жену. Договорившись вместе с ней покончить жизнь самоубийством, он в последний момент передумал. Его супруга отправилась на тот свет в одиночестве.
Молодые были женаты всего два дня, однако, по словам мужа, не могли спокойно жить, так как их мучила нечистая совесть. Оба занимались сексом до брака, а это для мусульманина, а особенно, для мусульманки - тяжкий грех, пишут NEWSru.
Чтобы очистить совесть, пара решила одновременно покончить жизнь самоубийством. Однако после того, как совестливый муж помог жене повеситься, он неожиданно передумал и вместо того, чтобы лезть в петлю, пошел сдаваться в полицейский участок. О его дальнейшей судьбе ничего не известно.

Про любовь..

Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объебать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-хуй-убить-эту-суку», и стремления «умереть-за-это-самое-блядь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо - драка, либо – игра в одни ворота…
Впрочем, я понял: то, что я сейчас описываю – это не Любовь. Это какая-то уродливая хуйня… В таком случае – все не так уж и плохо… Более того – замечательно. Почти идеально!

Притырил тут...

Ноу комментс

пра васю 2

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

"Пра Васю"

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

matrix

The Matrix (Smile Edition)

Линк прислал Recon™

толкиенистов надо изолировать от общества :)

Рассказала знакомая толкиенистка:

Дело было на очередной игре.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.
Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...

Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...

Прислал Sniff

Осторожно сиськи

Прислал mr.daBUTCH

Звездно-полосатая. Must die!

Америку создали свободные люди. Свободные и вонючие.
Почему свободные люди обычно вонючие? И почему они остаются вонючими, став несвободными?

#

Америка - страна-изгой.

#

Конечно, президент США занимает такую должность, что может позволить себе сделать что угодно. И гражданам столицы великой американской империи остается только надеяться, что у него не хватит фантазии поджечь Вашингтон.

#

Американцы настолько не любят себя, что выезжают совершать самоубийства по выходным, всей семьей и в места, которые глумливо называются парками развлечений.

#

Америка столь велика, что в некоторых местах на Юге до сих пор не слышали ни об отмене рабства, ни о последнем диске Мэрилина Мэнсона.

Зачем нам, блядь, ругаться матом

Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?

Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?

Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!

Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".

Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!
Ведь мы же общества не низ.
Зачем в устах нам мата нУжник?
Родим крутой неологизм!

Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!

Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "Нахуй!",
Чтоб он навек ушёл в пизду!

(с) KLIUV

Свидетелей убрать..

Точность вежливость королей..

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

жестоко.. Писец ! Слабонервным не читать..

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Точка с запятой -- очень эротичная штука.Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили,что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание.Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
"Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу".
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
-- полизать ночной горшок;
-- выпить ее пи-пи;
-- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
-- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
-- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
-- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли" и снести это безропотно;
-- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
-- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
-- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

Маленький тестик..

Тест: «Можете ли вы считать себя настоящим профессионалом своего дела?»

1. Вспомните, сколько раз в жизни вам приходилось пиздить чужие идеи (файлы, программы, бутерброды, гаечные ключи, и т.д.):
А. Ни разу.
Б. Пару раз припоминаю, не более.
В. Постоянно этим занимаюсь
Г. Затрудняюсь ответить

2. Ваш любимый цвет:
А. Розовый.
Б. Голубой.
В. Только не розовый.
Г. Только не голубой.

3. Попробуйте экспромтом найти рифму к слову «звезда»:
А. Получилось сразу.
Б. Получилось, но долго думал.
В. Не могу придумать рифму.
Г. «Пизда» Чё тут думать?

4. Вам звонит по телефону ваш коллега по работе, и разговаривая с вами, что-то жует в трубку. Ваши действия:
А. Достану что-нить из холодильника, и буду тоже жевать в ответ.
Б. Ну и что тут такого?
В. Подумаю, что меня провоцируют, и потребую больше мне не звонить.
Г. Подумаю, что собеседник не слишком хорошо воспитан, но виду не подам.

5. Когда вас снимают на фотокамеру со вспышкой вы:
А. Жмуритесь, улыбаетесь, стараетесь позировать.
Б. Надеваете темные очки, и ведете себя естественно.
В. Играете мышцами, типа вы культурист. Стараетесь сделать умное выражение лица.
Г. Приходите в ярость, забираете камеру у фотографа, и разбиваете ее.

6. Представьте: Вы работаете сисадмином в крупной конторе. Место очень хорошее, зарплата высокая. Вас устроила туда по блату ваша влиятельная жена, собственно, ради этого места вам и пришлось на ней жениться. В принципе вы неплохой сисадмин, но немного ленивый и не любите всякие там альтернативные платформы и программы. Вы просто ставите на все компьютеры вашей фирмы самонастраивающиеся программное обеспечение от Microsoft, и днем и нощно ебетесь с его настройкой и восстановлением. Юзеры вас любят и уважают. Вы тоже любите своих юзеров за их нетребовательность к вам и не продвинутость в IT. И вот, в одно прекрасное утро, аккурат после очередного падения сервера, к вам заходит один юзер с вопросом типа: «А почему у нас все программное обеспечение только от Microsoft? Ведь говорят оно глючное и в нем много каких-то там дыр. Это связано с отсутствием альтернативного софта, политикой фирмы, или на то есть другие причины?». Вы отвечаете ему:
А. Пшел нах, Майкософт ему видите ли... много дыр!...
Б. (шепотом на ушко) Я внебрачный сын Билла Гейца!
В. Да, бля, эта Майкрософт, будь она неладна... Пива хошь?...
Г. Блин, завтра же сажусь за учебник по...

Интернет наркомания..

Прислал Lans

КАК ВТЕРЕТЬСЯ В ДОВЕРИЕ К ДЕВУШКЕ ЗА ПЯТЬ МИНУТ?

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.
Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.
В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...
В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

гулечка..

Старый добрый арканойд..
Мой рекорд 6 раз мячик отбить за раз..

Линк прислал Recon™

Главное удочки не забыть..

Гыы..

Телерепортаж. Обычная питерская свалка, одинокий бомж тихо роется в кучах мусора, что-то рассматривает, подбирает себе в пакетик. Вдруг со всех сторон набегают ОМОНовцы и пинками начинают загонять бомжа в ментовский козлик. Бомж изо всех сил отбивается и истошным голосом орет: "Нет, суки, нет, только не в Москву!"

З.Ы. я в москве на выходных

Корпоративный сайт..

Шедевр вэб дизайна..
Лебедеff как говорицца сосет..

Линк прислал Victor

я их понимаю..

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

ЛоЛ...

Голые бабы по небу летят,
в баню попал реактивный снаряд..

Сборник приколов учащихся

(орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.

Афиши

Вы все ухмыляетесь что за идиоты рисуют афиши в кинотеатрах :)
Прочите это.... Все встанет на свои места...

Линк прислал мамонт

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Флешка

Очередная клевая флешка про одноглазых людишек..

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Головная боль

Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами -и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их... В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L. - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

из жизни.

Забиpаю pебёнка из садика. В пpихожей стоит столик, на котоpом обычно выкладывают на общее обозpение pезультаты детского твоpчества, чтобы pодители поpадовались успехам наследников.
Смотpю и офигеваю: на дощечке аккуpатно pазложены двадцать пластилиновых хуёв. С подписями.
В pезультате pасследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".

Девочка в роль вошла :)

Князь Игоpь

Вот, значится, ходил я 13-го числа на князя Игоpя в опеpy, а отчёт об этом кyльтypном меpопpиятии так и не составил. И канyло бы в Летy это событие, если бы не безобидный дежypный вопpос, заданный в нетмейле. Ответом была мини-pецензия, завеpшив написание котоpой, я подyмал, что, возможно, некотоpой части yважаемой пyблики бyдет интеpесно ознакомиться с её содеpжанием.

##> З.Ы. как Князь Игоpь?

Пиздато :) Пpолог и половинy пеpвого действия я пpопyстил, не yспел, а вот концовкy зацепил. Там пиздец: типа, Игоpь поехал наводить половцам джихад, а Владимиp вместо него, типа и.о. князя. И вот Владимиp затевает глобальный бyхаст для всех оставшихся. Пpосто так, побyхать типа. Hо глобально. Типа, халява. И все yбойно бyхают, пока он свои аpии pаспевает. Постановка - блеск! Бyхают, толкаются, pазбоpки какие-то на заднем плане, чyть ли не дpаки, спотыкаются, падают... Занавес не веpтикальный был, а со стоpон к центpy, и последнее, что там в пpосвете пpомелькнyло - летящая в чью-то головy чаpка. Это чyма. Это пpосто пиздец.

Финал втоpого действия - полный опyпеоз с мyзыкальной точки зpения. Там, типа, к Яpославне пpишли бояpе и говоpят, что, мол, пиздец, вpаг y воpот. Сейчас бyдет pезьба по гоpлy. Она в слёзы: "Аа-а-а, бляа-а-а, мы все yмpём, где Игоpь, сyка?" А пеpед этим ещё Владимиp (он вообще-то её бpат) к ней пpитопал, потомy что он где-то злостно похитил какyю-то блядь и ни хеpа её не отпyскает, несмотpя на весь отpицательный пиаp, связанный с этим событием. Яpославна емy, типа, говоpит, чтоб отпyстил, а емy, типа на неё похyй. Hy, она на него наоpала (опеpно так, с понтами), что, мол, ты вообще кто такой? пpиедет Игоpь - пизды огpебёшь стопyдово. А он ей: ха, а, может, он ещё и не пpиедет, может, его там yбьют нахyй. А я тyт, типа, междy пpочим, тепеpь князь, по любомy. Hy, в общем, она победила, он пошёл деффкy отпyскать, тока напоследок бpосил, что, мол, блядей много, найдy дpyгyю.

ого..

Трудовые будни саппорта

Правильная девушка :)

Пригласили как то девченку на день рождения с определенной целью, а та, естесственно, всё просекла и с удовольствием согласилась.
Собрались значит, празднуют. Поят ее, и поят, и поят:).
Девченка только захмелела, поняла, и говорит им - "Мальчики, моежт хватит меня поить? Я уже такая как Вам нужно!"

Это по нашему..

Есть еще нормальные пацаны в америке..

ахтунг или мачо ?

Прислал Pierot

КАК HЕ СТАТЬ ПОБИТОЙ ЖЕHОЙ

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?
9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна
интересоваться делами своего мужа.
11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.
12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?
13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?
14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.
15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.
16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?
И наконец...
Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами..."

Суппер

Ролики победители фестиваля рекламы "Каннские львы"
Качаем и радуемся..
Суппер..

свободная любовь

Прислал lans

О наших и японцах.

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Посмотрел я таки ночной дозор...

Я не буду писать о фильме. Не мое это дело. Для этого существуют критики и обозреватели.

В конце-концов, если кому интересны отзывы, зайдите в Рамблер, наберите там "Ночной Дозор" и, попивая горячий "Нескафе", прочитайте рецензии, ссылки на которые появятся во множестве.

Извините, звонит будильник в моем телефоне Nokia, подключенном к МТС. Напоминает, что пора снимать с плиты пельмени "Сам-Самыч".

Пожелайте мне приятного аппетита.

Отригинал тут..

З.Ы. Кто смотрел тот поймет :)

Об этом стоит подумать..

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Hу вот, и Интернет отключили...

По сему иду культурно и массово проводить досуг!!!
Подальше от компов..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Моржи

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

Менструация

Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Hачало Менструации.
Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.
Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Hажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Hепонятно. А вообще, Менструация довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой. Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние тоскуем, в полнолуние гуляем по карнизу, травка зеленеет по лужам скачем, ветер подул бредем ссутулившись, петух прокукарекал утро у нас, ворон каркнул невермор пришел, кирпич на голову упал пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое.
Hичего из своей головы, абсолютно ничего.

(с) Горчев

Она мастер своего дела

Хмммм...

С потолка капали холодные капли дождя. Некоторые попадали в специально разложенные на полу миски, некоторые нет. Обои намокли и распухли, будто это не обои вовсе, а дрожжевое тесто. Да и паркет, честно говоря, как-то странно вздулся. У меня дома всегда так бывает во время дождя. От потолка до пола, капля пролетает не меньше восьми метров, а потом звонко ударяется о паркет. Мне немножечко стыдно рассказывать о своём потолке, потому что он весь облупленный и совсем–совсем некрасивый. Я бы с удовольствием побелила его, да только не дотянусь. А дождь идёт всё время. Он всё ни как не кончится.
Меня зовут Женя. Я, в принципе, люблю дождь, но сейчас что-то настроения нет. И вообще всё немножко уныло. А мне хотелось-бы чего нибудь необычного, особенного. Ведь сегодня мой тринадцатый день рождения, а ощущение такое, словно я ни разу так и не родилась. На электрической плитке уже закипал чайник. Чайник был древний, о нём вообще отдельная история. Мне привёз его один мой «друг сердца», кажется из Боливии, но это не точно. Друг сердца мне рассказывал, как он, однажды, заблудился в джунглях и там на него напали дикари, а он в одиночку отбивался от них, одним только ножом. А потом его наградили медалью, за то, что он избавил местных жителей от племени людоедов, а на земле дикарей построили химический завод. Президент Боливии, лично жал руку, другу моего сердца. Жмёт и спрашивает:
- Чего-бы ты хотел, друг?
- Мне нужен хороший чайник, - скромно сказал друг моего сердца.
- Зачем тебе чайник? – удивился президент, - бери деньги, золото, героин!
- Нет, мне нужен только чайник. Хороший чайник, в котором можно кипятить воду для чая или кофе. Я обещал его самой лучшей на свете девушке.
Тогда президент пожал плечами, и велел своим министрам найти самый хороший чайник, какой только есть в Боливии. Так у меня и появился этот милый чайничек. (Хотя это и не совсем правдивая история. На самом деле, я купила этот чайник пол года назад, в хозяйственном магазине, а друга сердца я просто выдумала. И вообще, почему-то получается так, что я говорю неправду. Но я ведь не вру, я фантазирую. Например, спросят меня, где я была, а я фантазирую, что была в библиотеке и читала Толстого – «Пётр первый», хотя на самом деле, я на рэйве весь вечер провела с таблетками. Вот так вот и фантазирую.).

вот в чем вопрос

Ту пить, ор нот ту пить...

старая добрая история из жизни..

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Мерзкий ахтунг

Познавательно...

То, что вы не знали о Формуле 1

За один уик-энд, в течение которого проходит Гран-при «Формулы-1», машины только одной команды сжигают около 1600 литров бензина, расходуют 160 литров моторного масла и 60 литров масла для коробки передач и трансмиссии.

При интенсивном торможении на пилота и конструкцию воздействует сила, в пять раз превышающая силу земного притяжения. При этом со скорости 200 км/ч автомобиль полностью останавливается через 55 метров, всего за 1,9 секунды.

Температура карбоновых тормозных дисков достигает при максимальном замедлении 600 градусов по Цельсию.

При скорости 350 км/ч, достигаемой, например, на трассе в Хокенхайме, переднее антикрыло прижимает машину к дороге с силой 1,6 тонны, а заднее — с силой 1,1 тонны.

В кокпите, где располагается пилот, царит 50-градусная жара.

За одну гонку пилот в среднем переключает передачи 2600 раз.

Минимальный бюджет команды «Формулы-1» у Minardi — около 50 миллионов долларов.

Руль болида стоит от 25 до 40 тысяч долларов.

За сезон болид истирает об асфальт 900 комплектов покрышек общей стоимостью около 2 миллионов долларов.

"Е@аный гололед"

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся: Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня:. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Hокдаун: е@аный гололед!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Детство

Один глупый разговор с акулеатой заставил меня вдруг вспомнить свое ебаное детство.
Когда меня восьми месяцев от роду отдали в круглосуточную ясельную группу и посадили в койку с веревочной решеткой и двадцать лет подряд обоссаной холодной клеенкой, я сразу же насрал им в колготки специально жидкого говна, а потом перетер беззубыми деснами веревку, дополз до кухни и обварился там кипятком нахуй, чтобы уволили блядских нянечек, которые суки полоскали меня под холодным краном, чтобы знали, проститутки, что за все в этой жизни надо однажды заплатить, за каждую блядь слезинку младенца, то есть меня.
В средней группе я целовался с девочкой больной свинкой, Воспитательница сказала чтобы к ней никто не подходил, а я ее любил, ее звали Таня, она была толстая, а потом оплевал всех лучших друзей и Вову Дудника, и Павлика Толстого и Кайрата Жолдасбекова, потому что они не поверили что я плюну, и они все тоже заболели свинкой, и вся группа заболела, и я заболел, и морды у всех потрескались на две недели нахуй.
Еще я их научил играть в игру Hа Кого Бог Пошлет, когда надо бросать в воздух совки, заводные машины и железные кубики, а голову руками закрывать нельзя, кто закрывает тот Ссыкун, надо стоять и ждать кому что по затылку ебнется. Меня этой игре другой друг научил, не из нашего детсада. Он был Хулиган, мы с ним собирали Карбит и подкладывали под казахские дома.
Потом я принес книгу бидструпа с Голыми Женщинами, и Павлик Толстой рассказал что у девочек бывает Пизда. Мы ходили к девочкам в туалет смотреть Пизду, девочки нам показывали, но там ничего интересного не было, пустое место и все, наебка в общем.

(с) Горчев

Свидание в слепую..

Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договорились значица встретиться на Hабережной. Сижу в машине, никого не трогаю, жду, а девушки все нет. Звоню, говорю - ты где?
Она - тута, мол, заколебалась ждать.
Я грю - где тута? Тут одни крокодилицы, а ты же себя расписала - писес всему.
Она - да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотрю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообразное, с огромной задницей и босоножками на огромную толстую ногу. А мне лукаться то уже поздно.
Грю - это вот такая симпатичная, высокая?
Она - ага.
Подходит, села в машину, перекосоебив ее на один бок.
Hу как - грит - оправдала ожидания?
Hу я мужчина то не из робких, грю - ага. А сам, хрен его знает, че ей дальше говорить. Мне не то, что говорить, рот открывать и то в падлу, поскольку блевать кидат.
Hу вот видишь, грит, а ты еще фотку просил, некрасивых женщин не бывает.
Я смотрю в ее изнасилованное оспой лицо и грю из жалости - да, ты права.
Она - ну что будем дальше делать? Мож, в клубец какой?
Я думаю - как я этого бегемота в клубец поведу, а если знакомых встречу? Да и нахрена - самое главное?? Я столько не выпью. Я уже хотел ей было предложить погулять по Горностаю, чтобы никто не видел, но подумал, что это будет слишком. Грю - конечно, в клубец. Только грю - мне переодеться надо.
Давай, я домой смотаюсь, переоденусь, а потом за тобой заеду.
Она - а че тебе переодеваться? Ты итак при делах, памперсы что ли поменять? И заржала так, как выглядит. А я и в самом деле на форсе был, но подхихикиваю так гадостно - хи-хи-хи, мол. Hу ты типа юморина, писес всему. А если подумать, ничего смешного, другой на моем месте и в самом деле за памперсами бы побежал, хорошо, что я попался - такой дикий мужчина. В общем, уломал я ее подождать меня хуй знает где, а сам поехал переодеваться. Переоделся в пижаму и лег спать, прижав к себе плюшевого медвежонка. А она еще, наверно, ждет меня там, где договаривались - у нее это, судя по всему, последний шанс был.

Шуточки..

Кто нибудь из них умрет ! А может оба...

Наша армия всех сильней.

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы одной крови... Hо бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан апельсинового сока... Finish

Гыыыы

Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет "типа соpтиp" вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и "Пyск!". Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго...

Вчера в форуме нашел..

Господа пикаперы, посоветyйте. Hазначаешь по телефонy тетке свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно соглашается (высказывает именно однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "нy может быть, посмотpим"). А потом - не пpиходит!

Да не pасстpаивайся, может быть ее пpосто машина сбила.

Безумные блондинки

Оооо

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Поэт-матерщинник

Друзьям - поэтам:
Hа моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...

Восточное:
Среди пустыни, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...

Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...

Отчаянное:
Hе хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...

Любовня лирика:
Ты - моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Hу и молчи, на....!

Из жизни..

Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

плов

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа елки,
только нахуй по-ирландски,
из хуевейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ебаным говном блядь,
охуевшие придурки.

Алфавит женских ножек.

Ножки бывают иксо-образные, о-образные и безобразные:
С незапамятных времен люди связывали характер со строением рук, чертами лица, формой черепа. Создавали хиромантию, физиогномику, френологию. А ножки-то чем хуже? Тем более что форма ног зависит не только от заложенного природой скелета, но и от манеры держаться и двигаться. Так же как и при занятиях на тренажерах, при любом движении задействуются определенные группы мышц, и те, которые загружены сильнее, со временем увеличиваются в объеме, а те, которые мало используются, - уменьшаются. Привычка не разгибать колени во время ходьбы и вообще не особо напрягаться по жизни приводит к формированию ножек 'О'-образной формы. Женщины с такими ножками открыты и непосредственны. Они легко находят общий язык с другими людьми. Они веселы, доверчивы, незлопамятны. В их манерах нет показной сексуальности, но вагинизмом или фригидностью они никогда не страдают. И главное - эти дамы дают мужчине возможность постоянно чувствовать себя Мужчиной.

Анек :)

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!

самецъ

не курите пацаны..

вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем чего-нибудь.
причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до дома проехать - а человеку далеко еще.
подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не по-детски.
и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в карманах). что тут начинаеться!
баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь.
пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках спасения и не вижу настоящего контроллера.
мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и протягиваю ей опять денег!
бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор!
она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками!
я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить.
наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит человечка и пытаеться что-то ему объяснить.
пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.

Мастера своего дела..

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения.

Итак:

Раздел 1 глаголы.

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…

Графити

Вот и пойми баб..

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

Прислал Хулиган

Утро доброе!

Совсем рядом, может даже на расстоянии вытянутой руки, а может и возле левой пятки, проживает странный зверь неизвестной формы ДобрыйУтррр. Его никто никогда не видел, но все на себе ощущали его Нрав.
Если проснется утром человек, окинет взглядом комнату, сделает кислое лицо и заплачет: ну вот! снова утро! опять в школу/на работу/в детский садик , то ДобрыйУтррр тут же испугается и спрячется в ванной или даже в туалете. И когда захочет человек совершить утренний моцион, то вдруг услышит он из-за закрытой двери страшное слово: занято! и сколько не будет он рваться внутрь ДобрыйУтррр его не пустит, постоянно сливая воду и портя воздух напряженными глазами. А потом и вовсе выйдет из туалета и нассыт в компот.
А если человек проснется, потянется сладко и замурлычет от удовольствия, скажет: ну какое же сегодня прекрасное утро, птицы поют, машины за окном радостно целуют друг друга , то тут же подскочит к нему ДобрыйУтррр, начнет ластиться словно кошка и подмурлыкивать, и заиграют весело лучи солнца по комнате и запляшет телевизор мелодией популярной. И наступит у человека простое утреннее ЩАСТЯ .
Но в компот ДобрыйУтррр все равно нассыт. Натура у него такая..

Прислал Sniff

теряюсь в догадках

культура это наше все !!!

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Вопрос на засыпку..

По наводке мамонта подумалось а не создать ли проект под кодовым названием Daily Wallpaper ??? Смысл виден из названия :) Это блог с ежедневным обновлением только лучих из лучших обоев отобранных специально для вас !!! А потом подумалось а надо ли ?

Что скажите ?

Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.

НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Водка плохо - водка зло

Филя обидился..

Настоящий геройский поступок совершил :)

Прислала линк Limonka

Жизненная флешка

Очень добрая...
Особенно мне понравились два фрагмента.. Когда мужык тетке полизал пизду в сортире и она его потащила под венец :) И второй фрагмент под названием дом - работа.. А ведь все так и есть :)
Смотрим...

Ссылку прислал Termit

цветы для моей девушки

Утро встретило нас холодной росой и бледным восходом. Весна усердно развозила грязь по земле. Наш отряд вяло продвигался вперёд, вчера мы потеряли семерых, что будет сегодня, никто не знал. Путь назад был отрезан, и у нас не было другого выхода. Командир нам не сообщал, но было и так ясно, что мы заблудились, и брели по инерции. Наши карты ни к чёрту не годились, да и провизии оставалось совсем немного.
Нас было пятьдесят два человека, осталось двадцать семь. В первой стычке боевики убили девятерых. Среди них был мой единственный здесь друг Лёня.
Лёня гордился тем, что он военный, он говорил, что это самая важная профессия. А ещё Лёня любил свою маму. Он показывал мне её фотографию и рассказывал, как однажды приедет домой, весь в медалях, и всё будет так замечательно. Ему попали в лёгкое. Лёню ещё можно было спасти, но мы находились под перекрёстным огнём и не смогли забрать раненых. Он так и остался лежать там.
Мы шли по гористой местности за командиром, а он только и делал, что безуспешно пытался скрыть от нас свой страх. Наш командир был совсем молоденьким, явно из какого то училища. Ни он, не мы толком не знали, для чего нас послали в этот ад. Беспросветные, полные отчаяния дни, но ещё более страшные ночи. По ночам в горы спускался мрак, и он был лишь на руку врагу. Но, может быть, большим врагом является тот, кто нас сюда послал.

Вопрос на засыпку..

Определить почему мед золотого цвета ?

Варианты ответов:

A) Оттого что цветы получают много солнечного света?

B) Оттого что цветочная пыльца натурально золотого цвета?

С) Потому что мед таким делают

D) Я не знаю.

Ответ вы найдете под катом..

Будни наркомана

10 признаков того, что пора бросать свою тетку

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

Йбануццо

Комьюникти в ЖЖ pervii_nah
Вот и пиздуйте туда те кто первые нах ! Доставьте радость остальным!!!!

Линк прислал мамонт

Чернобыль

СУПЕР...- это...

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

Трое в лодке, не считая..

Не знаю правда или... Один мой знакомый друг историю поведал. Отправились они на дачу на берег чудной реки Дон, с товарищем - решили отдохнуть на славу.

И, как полагается, по приезду - бегом куп-куп. Прекрасная особь женского пола наложила на них свои безжалостные чары и они пригласили её на 6 часов следующего утра поохотится на противоположный берег Дона. Вернувшись на дачу, вдоволь отведали деревенской кухни, огурцов, помидорчиков, молочка домашнего, сметанки, ну и самогоночки зеленоватой (она там вся такая), не без того. Часа в 4 легли покемарить. Проснувшись через пару часов, герой рассказа нашел свой организм не в лучшем состоянии: в животе происходила борьба необъяснимая без мимики. Добравшись до лодки, погрузили ружье, собаку, даму - и в путь! Когда лодка добралась до середины реки, он почувствовал, что газы в организме удержать просто не возможно, да и организм держать в себе ничего и не пытался. Судорожно был придуман выход: он вскинул ружье с криком:"Утка!"

Попытался заглушить природный звук звуком выстрела… Но случилась предательская осечка, и громовой раскат вырывающихся наружу нечистот оглушил троих в лодке и собаку. По ногам, промочив штаны, струилось нечто с жутким запахом: замкнутое пространство лодки не оставляло шанс спастись никому. Девочка

стыдливо отвернулась, изящно закрывая носик. Охотник-неудачник не нашел другого выхода, как сигануть за борт лодки, сняв по дороге к берегу штаны он увидел, что верный друг предательски везет девочку в лодке к нему, а верный пес, вылезая из воды, кладет утерянные хозяином штаны к его ногам.

Впечатлениям не было предела.

Фотошоп ? Или реальный пень..

Прислал mike

Музычка..

Пушной.Ру Местами рулез :)
Стёб :)
Для примера слушаем Раммштайнушки–International «Да и на небе SONNE!»
или Wicked Game истерику гарантирую..

Организм программиста..

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !

Когда же воду горячуюю дадут ?

Картинку притырил тут...

Мужик однозначно крут..

Любовь прошла, завяли помидоры.

Линк прислал wise

каннские львы 2004

Для тех кто интересуется рекламой. Здесь лежат принты с каннских львов 2004 .. Огромная коллекция..

Флеш

Прикольная флешка на ахтунг тему :)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Взвейтесь кострами, синие ночи!

Летом после восьмого класса учитель географии собрал с наших родителей по пятьдесят рублей, взял в качестве помощницы училку по музыке и потащил весь наш класс в поход. Мы перли на себе рюкзаки с тушенкой, морозили жопы в палатках, гадили под елками и все это называлось «романтикой». По вечерам дети бухали в кустах дешевую водку, а потом орали походные песни у костра, по ночам предводитель уходил с музычкой «обсуждать маршрут», а дети делились на две части по половой зрелости: гормонально готовые отправлялись по палаткам пихтиться, а незрелые и зрелые, но невостребованные отправлялись к палатке географа подглядывать. Училка оправдывала свою профессию и очень музыкально кончала, дети учились жизни и добухивали остатки водки. Проблевавшись, все ложились спать, а на следующее утро бодрый натрахавшийся географ тащил не протрезвевших детей дальше.

народная мудрость

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Фотосет "Наши в городе"

Бывает..

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

Чистая правда

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мудро..

Состряпав ангельскую рожу,
Она, богиня этих строк,
Слегка шокируя прохожих
Длиною обнаженных ног,

Стояла, прислонив к стене
Свое пленительное тело.
И взгляд ее скользил по мне -
Видать, она меня хотела.

Я слишком стар,чтоб верить в сказки,
Но невозможно устоять,
Когда так мило строит глазки
Такая чудненькая блЯдь

Кадр дня

События

Проснулся под утро попить тёплой воды из-под крана. Как-то зелено.

Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, блядь, погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это всё потому, что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же ещё, знаете, говно выбрасывают, которое втроём за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.

По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов всё равно не осталось.

Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может — свисток потерял или ещё что-нибудь.

Африка утонула. Раскололась на четыре части, три утонули, а четвёртая улетела и ёбнулась в Австралию. Австралия вдребезги. Негров ни одного живого не осталось, ни единого. Даже те, которые в Америке жили, все умерли. Кто стоял, кто сидел, кто в баскетбол играл — хлоп, и нету. Умерли. Одни зубы на полу лежат. Жалко, конечно, они весёлые были, всё пели, плясали, в ладоши хлопали.

В Москве нефть нашлась. Много. По пояс. Все перемазались как свиньи, грязные, воняют, липкие, глаза бы на этих москвичей не смотрели. Теперь зато никто там не курит и свет не включает: ёбнет потому что.

Признаки непрофессионала:

- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи

Прислал monster

Боюсь предположить откуда такое название..

Меня зовут Шнур

Флеш клип на песенку шнура :)

Все женщины - ведьмы, но некоторые «ведьмее»

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой - любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. В следующую среду - праздник Ивана Купалы, папоротник цветет, шабаши намечаются, и все такое.

Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)

У нее зеленые глаза.

У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.

С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.

На спине у суккуба - большое кожаное крыло.

Суккуб имеет холодную кожу.

У нее большая красивая грудь с яркими сосками, как у Ольги Дроздовой.

Она бреет лобок, потому что, если волосы на нем сложатся крестом, это будет причинять суккубу невыносимую боль.

Сексом она может заниматься часто и подолгу. Но инициатива всегда исходит от нее, потакать желаниям мужчины демоница ни за что не станет.

* Суккуб - демон-искуситель (женская версия).

Свежая редакция «Стрекоза и муравей»

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [beep]ак.»

Кто такой сейфулин ??

Мегакино - Плакаль ВЕСЬ...

Hа свете есть замечательное кино Air Panic (или 'Воздушные теppоpисты') - кому как больше нpавится. Вот это, бpатцы, действительно уpаган. Там что ни сцена, то откpовение. Я к концу фильма натуpально плакал весь, бился головой о диванные подушки и пpотчая пpотчая. Его пеpесказывать нельзя, он удивительно хоpош и целостен. Это настоящий 100% отстой. Любой желающий может одолжить у меня напpокат пpи условии, что коpобка и кассета веpнутся неpастоптанными и не заплёванными. Пpи пpосмотpе каска и носовой платок обязательны. Ооо...
Это, гpаждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только pаз в пять лет.
Пpедыдущее кино такого же уpовня бpедовости было Скоpость-2, впpочем, и оно не дотягивает до этой монстpы. Hачинается кино восхитительно: летит еpоплан системы Боинг, пилоты pучки кpутят, стюаpдессы подтыкают пледы пассажиpам бизнес-класса, а в эконом - классе pаздают чизбуpгеpы и кока-колу.
Вселенское юзеpское щастье. В это же самое вpемя в Самом Большом Hебоскpёбе этаже пpимеpно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павеp Поинте отчёт о неуклонном пpодвижении фиpмы к светлому завтpа. Самолёт тем вpеменем готовится к посадке, пилоты pучки кpутят, тумблеpами щёлкают, pычаги то потянут, то отпустят - в общем, pабота идёт, ажно паp из ушей. Тем более, что за боpтом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг пpосто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инстpументальному плану летать. Из экипажа в еpоплане только два человека - пеpвый и втоpой пилот, ни штуpмана тебе, ни боpтмеханика. Поэтому, пока они на 300 метpах не выныpивают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныpивают - понимают, что находятся не там.
Дёpгают pычаги с утpоенной силой, кнопки жмут мама доpогая как быстpо, ан нет. Hе получается у них ни фига. Должен заметить, что на пpибоpной панели у них лежит нотебук навpоде Тошибы Либpетто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но всё без толку.
Еpоплан летит куда летел. И втыкается аккуpат в небоскpёб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого pаботника изумлению. Коpоче, Hостpадамус -куpит. Пожаp, pазpуха, мильён человек погибло, ещё тpи мильёна pанено, CNN тpубит не пеpеставая об этом ужасе. Утpо следующего дня:. Я, честно говоpя, думал, что счас г-н Пpезидент Соединенных Штатов оф Амеpика объявит для начала тpауp, а потом войну теppоpизму во всем миpе, ан хpен.
Утpо начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеpальной авиаинспекции собиpается утpеннее совещание. И завотделением деpжит пеpед тpудящимися pечь такого плана: гpаждане, что за ё: твою мать? Hа этой неделе мы потеpяли уже четыpе Боинга, так тpи пpедыдущих хоть в океан или в гоpы впечатались, а этот пpямо в Самый Большой Hебоскpёб! Позоpище то какое, гpаждане коллеги, так мы скоpо без гpажданского флота нахеp останемся. Кстати, военное ведомство тоже живо пpониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных амеpиканцев. И пpислало на утpеннее заседание своего пpедставителя - то ли полковника, то ли генеpала. Мужик восхитительный, в летних бpюках и pубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собиpал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у кpымского бомжа была дpугой pасцветки. Hу, вояка значит, надувает щёки и говоpит, чтоб pазобpались быстpа, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

вот все они такие..

Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел!
И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой.
Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание.
И вот значит, целует он ее и думает: - Ну еб твою, надо же когда-то начинать!
Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку!
И тут тетку как понесло:
- АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО!
и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж.
В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади.
Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет:
- НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
А парень ей отвечает:
- Член мой - ОТПУСТИ!

анек...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в сортире застрелился!!!!!

гыыы

На балу танцуют Ржевский и Наташа Ростова.
-Порутчик, что вы шарите у меня по спине?
- Ищу груди.
- Но они же спереди!
- Там я уже искал!!!

Крик души..

Тётки vs Дядьки!
Не,ну вы мне скажите-какого хрена исторически так повелось что мужики добиваются баб!?
Раньше сражались за них на турнирах там всяких,кровь проливали,дохли как мухи!!!!!!
Щас тачки им свякие покупают,квартиры-короче замануху всякую!
Только из за дырочки этой ненаглядной между ножек!?
Выж все сами орете что так тока одни сучки смазливые поступают-однако это сплошь и рядом-просто у одних в таких размерах у других в меньших(финансы,бля!).
Хотя феминистическая тенденция в последнее время даёт конечно надежду на то что всё изменится-бабы становятся всё более и более независимыми и самостоятельными!
Ктоб мог подумать лет 15 назад что появятся "Тарзаны" по вызову!
Но не приведет ли всё это в конечном итоге к тому что мы им вообще нах не будем нужны,а,Мужики?
Процент лесбиянок на планете растёт с каждым годом!!!!!!!

Подсмотрел тут..

Весело и вкусно

Очередная леденящая душу история.

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

Бывает же..

"Блин, что же теперь делать?": думал он, наворачивая круги по кухне. Сигарета вот-вот грозила закончиться, время истекало. Он заглянул в холодильник. При осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик со стикером, на котором красовался штрих-код и надпись "Сардельки Черкизовские. 148,00 руб.". "Вот! Вот ОНО!!!" – про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, затушил сигарету и, не спеша, отправился в спальню.

— Ну, наконец-то! - обреченно выдохнула она, - чего так долго?
— Искал спички. Ложись на живот.
— Как скажешь, милый. Только не забудь презерватив.
— Не забуду.

"Что я вообще здесь делаю? Как я мог на это согласиться? Вот же, блин, попал... Ладно, главное чтобы она сейчас ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь" - думал он, натягивая презерватив на сардельку. Она лежала, уткнувшись лицом в подушку, тихонько постанывая в предвкушении удовольствия. Он начал пристраиваться сзади, и она почувствовала, как его плоть вошла в неё. "Боже, как хорошо!!! Неужели я добилась своего?! Какая же я молодец!" - думала она, мурча от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже пять лет, как они познакомились, и каждый божий день она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Победа. Её победа.

Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв шмотки злополучной сардельки в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул.

Через 3 недели она узнала, что ждёт. Единственным оправданием этого факта, могла служить только неисправность презерватива. Но ей было всё равно - ребёнок же был от Него! Ему она решила ничего не говорить и ещё через восемь месяцев она родила 4,6 кг прелестных розовых Баварских Колбасок.

Они их кушают что ли ?

модный анек

Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?

Веселуха!! Кому еще свадьба покоя не дает ?

В 18 лет я вышла замуж.

До сих пор не пойму, что меня толкнуло на это: то ли романы Стендаля, внушающие, что любовь – прекрасное чувство, которое непременно должно заканчиваться свадьбой, то ли первый порно-фильм, который мне довелось посмотреть.

Фильм имел довольно сложную сюжетную линию. Там один парень, в целях банального обогащения, решил сделать из своей жены проститутку, и привел её для этого в один бордель, в котором из девушек делали супер-проституток, используя современные методы психологического воздействия на уровне подсознания. Но когда его жена вышла оттуда, она изменилась настолько сильно, что парень испугался её сексуальности и попытался вернуть всё как было. В результате герои переотравляли друг друга, «короче, все умерли».

На меня этот порно-фильм произвел сильное впечатление. Во-первых, прекрасно поставленными сексуальными сценами; а во-вторых, идеей о том, что муж может класть свою жену под своих друзей, и просто под незнакомых мужчин, ради денег.

Видимо, именно тогда у меня появились сексуальные фантазии о сексе с друзьями мужа на свадьбе, сразу после ЗАГСа, в фате и в белом платье.

Я готовилась к этому авантюрному поступку заранее, полушутя полувсерьёз намекая о такой возможности друзьям моего будущего мужа. Возможно, кто-то из них меня и выдал. А может быть, просто так получилось, что в свадебный вечер муж застукал меня как раз в тот момент, когда я делала минет свидетелю, в туалете, в фате и в белом платье.

Скандал замяли. Набежали взрослые толстые дядьки с его стороны, видимо внушили ему, что вечер портить не стоит, а с инцидентом разобраться без гостей, без свидетелей. Он взял себя в руки, его отец сказал, что вечер заканчивается и молодым пора на покой, муж мой нежно взял меня за руку, и повёз в покои новобрачных.

народная примета

если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

Прислал Pierot

Кстати о лезбиянках..

Когда-то давно, ещё детстве я узнал о том, что далеко не все девочки любят мальчиков и не все мальчики в свою очередь предпочитают девушек в качестве спутниц жизни. А так же о том, что есть такая странная и немного загадочная для меня штука как сексуальные меньшинства…Но мог ли я подумать тогда о том, что через много лет этот факт так сильно повлияет в одночасье на мою жизнь?

Когда смотришь на картинку, скаченную с порно-сайта из нета, где два обнаженных и прекрасных женских тела тесно переплетены в немыслимой позе, то как-то совсем не задумываешься о том, что … что в общем то ни одна из этих «прекрасных половинок человечества» тебе не предназначена. И что, скорее всего, твои наивные юношеские фантазии не имеют ровным счётом ничего общего с реальностью. Естественно если речь идёт не о чём-нибудь типа проституции, где за деньги можно получить всё и в особенности то, чего по идее получить нельзя.

Как странно всё в этом мире устроено. Кто бы мне объяснил, почему та девушка, в которую я уже было успел влюбится, и за которой начал активно ухлестывать, оказалась лесбиянкой… Та девушка, с которой мы так хорошо сидели в только что оттаявшем от зимы парке на скамейке, потягивая пиво, любуясь весной и солнцем. Девушка, из-за улыбки которой я послал подальше и даже не пытался достать билеты на футбол, отказался от встречи с парой человек, на меня за это конкретно обидевшихся… Странно. И не то, что б я об этом сильно сейчас жалел… Скорее даже, наоборот, ведь в том весеннем дне было столько всего хорошего – катание в метро с пивом и разговорами, прогулки по моему району, моя неуверенная ладонь на её спине укрытой от меня полосатым шерстяным свитером…

настоящие падонки..

smart: вот это я понимаю дэвушка
http://bsx.ru/~anytka/lj/wow1.jpg
:-)
vOFFka.com: Интересно ! Ей есть 12
smart: я себе вообще в телефон зарядил фотку Эммы Уотсон ей уже почти 15 :-)
vOFFka.com: Тебе яйца оторвут
smart: да мой товарищ на меня зло смотрит и ревнует :-) преца он по Эмме :-)
блять , завтра с ним второй раз на Гарри Поттера 3 идем
vOFFka.com: С бабами знакомицца ?
smart: да какой там
на Гермиону дрочить :-)
vOFFka.com: ого !

Попадос..

Сидим с товарищем в номере гостинницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно-ли нам (кто был в "России", тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Тут мой товарищ решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серъёзным голосом говорит:
-Мне, пожалуйста, чтоб не старше 20 лет. Чтоб худенькая. Чтоб грудь большая. За ночь заплачу 10 000 рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладёт трубку.
В общем, ему жена позвонила из Барнаула...

?????

Прислал Bo

И правильно !!! Ибо нех!!!

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.

Штатное pасписание поляpной экспедиции:

1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

Прислал Smart

И то верно

Купил себе новый принтер..

Кажись мои дела скоро пойдут в гору...

Только никому не рассказывайте...

Идем в магазин

Всем известно, что после 10 минут хождения по магазинам у мужика начинает ломить в спине, после еще пяти - выступает холодный пот, а после 20 минут слоняния за своей любимой наступает прединфарктное состояние. Подруга/жена/любовница с радостным видом приносит кофточку оттенком чуть-зеленее, и спрашивает: "Какая мне идет больше?". Чтобы она отцепилась побыстрее, ей нужно сказать - "Они идут тебе обе" - потому как спрашивает она просто так, чтоб ты не скучал, и все равно выберет ту, которая ей понравилась больше. И мозги напрягать не надо.

Так вот, я о том-же кстати. Недавно вот я прогуливался так же со своей экс-подругой, ноги болели, в глазах все плыло, я с ненавистью смотрел на нее и вымученно улыбался. И тут мой разгоряченный мозг проникнулся аналогией: я вспомнил себя в оружейном магазине! Я часами смотрел на пистолеты, пристреливался, взвешивал ножи, упражнялся с раздвижной железной палкой, приценялся. А ведь что делают на самом деле бабы? Правильно, подбирают орудия труда. Хорошо выглядеть для них - это оружие защиты, нападения, уничтожения и выживания. Для них комплимент - "Ты сегодня классно смотришся" - в десять раз сильнее, чем для нас - "Какой у тебя навороченный байк!". Вот эта мысль меня успокоила, я уверенно расправил плечи, и стал придумывать речь для своего вечернего клиента, как опишу ему продукт, и что точно предложу. Потом позванил Мишке, пригласил его а стопарик коньяка - настроение стало почти хорошим. Отключив в мозгу фрагмент того, что я нахожусь на улице Бьялик, в каком-то беспонтовом шопе, где сновали толстые арсюхи, и деловито рассматривали топики и блузочки, с видом, что они покупают БМВ, я полностью сосредоточился на своем внутреннем мире, и даже решил несколько задач по организации мероприятий, которые долго оставались заброшенными на дальние полочки памяти. Оправившись полностью, я даже смог придумать отмазку - мне-де позванил отец, и попросил помочь на одной халтуре, что и заявил подруге с грустным видом. Ответить ей было нечего, и я радостно поспешил к компьютеру после всего лишь часа адских магазинных содомирований.

опять киркоров скандалит

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим":
Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

гыыы.. Флешка..

Блондиночка..

странный мужик

девочки.. Это для вас..

Брэд Питт собственной персоной (с хуем)

Шедевральный стишок.. Особенно концовка..

Устаканилась вроде погода,
За сто вёрст разогнав холода.
За оранжевым соло восхода –
Подголоски на птичьих ладах.

Я не пестую ревность тупую;
Исцеляю на сердце ожог
И с макушки шихана любуюсь
На нетронутый - чудом - стожок.

Простирает кленовник ладони,
Подставляет дубраве плечо,
И пьянит зацветающий донник
Не одних распустившихся пчёл.

Комары, все рекорды превысив,
Дурью прут из лесной полосы…
…Обожаю я женщин без сисек:
Эти с ходу пускают в трусы.

(С) Остап Ездюк

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

И на последок..

Глава 1. Он.

Утро было странным. Дул сильный ветер и деревья качались в суматохе. Он сидел дома у открытого окна и смотрел на проезжающие машины, на лес и на крыши домов. Небо было тёмно-синим и казалось, что вот-вот начнётся дождь. Он с упоением глотал прохладный воздух, а его мысли носились где-то там, далеко-далеко, дальше этих тёмных туч. На стене висело радио. Оно было красное и пыталось отвлечь его. Но он не слышал музыки, он не слышал слов, он слушал только то, что шептала ему на ушко вселенная. Ветер играл с его волосами, а его глаза, словно стеклянные, блуждали по дороге, по верхушкам деревьев и домов. Как жаль, думал он, что этот день так похож на все остальные. А день, наверное, думал, как жаль, что он, такой как всегда. И так бы он сидел у окна до вечера, словно мертвец, если-бы радио, которое он не слушал, не сказало:
- Говорит Москва, вещают все радиоканалы. Началась война! Четвёртая мировая война. Мужчины и юноши могут оставаться дома. Боевые действия будут производиться ядерным оружием массового поражения. Храни вас бог.

Война. Какое странное слово. Сколько горя оно несло нашим предкам, и как мало нам. Уже вечером, нас всех, наверное, уже не будет в живых. И её тоже. Погибнет лучшая девушка на свете, а вместе с ней и весь свет…
Люди, которые узнали о войне, вели себя по разному. Кто-то плакал, кто-то радовался, кто-то паниковал, кто-то начал исправлять ошибки своей грешной жизни, но ни один не остался равнодушным. Все просили друг у друга прощения, ехали в гости, чтобы повидаться в последний раз. На улице было довольно-таки спокойно, анархии не началось. Магазины, метро, вокзалы и аэропорты были закрыты. У людей словно пропали все плохие качества. Никто не стал совершать преступления, создавать суматоху. Этот день был похож на обычный.
Он пошёл гулять. Погода была всё ещё ветренная и не очень приятная. Он пошёл к её дому. Тысячу раз ходил он гулять возле него, но сейчас это было словно в первый раз. Он прошёлся вокруг дома и хотел зайти к ней. Но не смог. Он так долго не видел её, но не смог увидеть и теперь. Он лишь вздохнул и побрёл отсюда, куда глаза глядят. И пока не стемнело, он всё думал о ней и пытался вспомнить, как она улыбается. Потом была вспышка, и всё кончилось. Всё закончилось. Последний день подошёл к концу.

ладно винт не форматнула..

мне одна моя знакомая блондинка в асе прислала:

сегодня мой "злостный" сотрудник решил очередной раз пошутить- настроил мою мышь для левши, представляешь что я испытала- 3 раза перезагружала комп.

Прислал Recon™

UPD. Интересно что она испытала ?? Точнее что испытала ясно Оргазм а вот сколько ?

Кошмар любой мадам..

Живут же люди...

Дамы и дети в лес !
остальные смотрим далее...

ох уж эти девушки..

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

че за хрень ?

Тятя тятя наши сети...

Прибежали в офис дети,
Второпях зовут отца:

Дети:

«Тятя, тятя, наши Сети
Притащили мертвеца!
Тятя, в этом Интернете
Все мелькает и бежит,
Там, вчера увидел Петя -
Тетя голая лежит!»

И смеются ярко, звонко,
Тянут за руку отца
Две чумазые девчонки,
Два сопливых сорванца.

Разозлился очень тятя,
Услыхав ребячий гам:

Тятя:

«Оля, Петя, Ваня, Катя!
Что еще нашли вы там?

Дети, Сети не игрушка!
Тетя, дети - не порнушка!

В www давно не стало
Секса, лжи и криминала
Может, это просто баннер
Нашей новой женской бани?
Может, прямо на работе
Плату взял провайдер с тети?
Может надо денег дать ей
На колготки, шпильки, платья -
Чем пугать отца и мать,
Сами все должны понять!

От сети и от дисплея
Стали, дети, вы глупее!»

Испугались тятю дети,
Покраснев до самых пят -
Ваня, Катя, Оля, Петя
Молча в носики сопят…

Друзья..

Рад представить пополнение в разделе друзья..
Проект vanix.net. Если кто то его еще не знает то рекомендую к посещению.. Очень качественные обзоры софта, музыки, скриптов и прочего очень нужного барахла.. Заходим...

Вот откуда берутся дети..

Где взять на период выходных ?

Хочу 2-х красивых, нет очень красивых, самых красивых лезбиянок непременно блондинок с классными сиськами..

Купи слона..

1 Встреча с клиентом

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3 Копирайтеры штурмуют мозги

- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально

4 Из подслушанного в супермаркетах

- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

Странные попуасы..

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

Ахтунги

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка"
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Не фотожоп..

Тяжела и неказиста..

По улице идут три паренька: у одного майка с логотипом Novell, у другого сумка явно ноутбучного вида, у третьего так вообще на поясе висят клещи обжимные для кабеля. Пареньки оживленно беседуют. Ну, думаю, не иначе как мегагерцы с тегами обсуждают. Оказалось, нет. Пока они проходили мимо я успел разобрать, что “Любовь прошла. — И что? — Да ну её. Рожать ещё не хотела. — Где сейчас живешь?”.

Я и не знал, что компьютерщики так умеют. Хотя со многими знаком.

Упер тут..

Я боюсь...

Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…

Николай, 28 лет:

– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.

Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.

Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.

Евгений, 22 года:

– Я змей боюсь, просто до ужаса! Однажды пошли с батей в поход, шли по тропе, а тут он как заорет: «Стой! Не шевелись!!!» Я и стал, как вкопанный, даже ногу на землю не опустил. Батя говорит: «Смотри вниз!». Смотрю – а под ногой буквально в сантиметре от нее гадюка лежит. Пошевелили ее палкой потом – она больше метра длиной была. Помню, чуть реально с ума не сошел тогда. Потом меня еще очень долго буквально трясло в тех местах, где, по идее, могли быть змеи. Сейчас боюсь меньше, но, наверное это из-за того, что в походы давно не ходил.

Креатифф так и прет

Блондиночки

Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

Прислал MaD MaX 777

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь