Байанчики.. разбираем на ориджины.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

совпадение

Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :)
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :)
Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего
:)
Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля 2001 года :)
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)

-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?

ахтунги

напалмом их..

Бедняжка... И истерику закатить некому..

на этот раз отличились китайцы

мп3 плееры с запахом ганжубаса :)

Открытое письмо Кофи Аннану

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск Тернопольской обл.
(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)

Дорогой дядя Аннан! Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
1. Какого хуя миротворцы уже 3 год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не я понимаю что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»? Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!
2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют… Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.
3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахуй!
4. Чем руководствуются ваши спасатели когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс помощь? Вообще у меня такое впечатление что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость – тем круче. А че, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь… Спасибо что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…

Жирик ЖЖот

Реальный махач..
Видео.

Линк прислал DJGans

Ого ! Что это за зверь ?

Господа менеджеры

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".

Продолжаем список ...

Реклама Мегафона:

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

Кстати вчера стал счастливым облдателем мегафоновской симки (Спасибо старому другу A1ik'y за красивый номер и за обещаный шнурок) .. Теперь я могу больше А еще телефон себе прикупил Samsung D500

Вован

Реальные цитаты

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

хе хе

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Американские горки..

да уж экстимально...
Последствия радуют..

Сильная скороговорка

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Это точно

Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.

Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное.
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.

Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».

ха ха

Вот откуда эта машина взялась..

Сказочка

Давным давно, даже очень давно, в общем, до хрена времени назад жил в одном королевстве король. Но мы про него много не будем рассказывать, потому что он был старый, лысый, а кроме того, склонный к вуаеризму и педофилии. Мы лучше про его дочь расскажем. Потому что была она грудаста, на лицо приятна, на жопу объемна - приятно посмотреть! Да и вообще королевская дочь - не хухры-мухры, это вам не в тапки ссать, как говорится! Ранние годы принцессы, проведенные в серых булыжниковых стенах замка мы, пожалуй, опустим - ничего там интересного не происходило. Ну разве только стоит упомянуть, как она с одной горничной пыталась лесбийскую любовь опробовать, насмотревшись на германские порнушные гобелены, которые папочка от нее прятал под кроватью (дети ведь всегда найдут дома самый запретный плод, как его не прячь). Впрочем, этот случай был давно, да и под влиянием виселицы истерся из памяти всех случайных свидетелей.

Печати

на правах рекламы..

«Первый, брат, апрель!»

С давних пор во многих странах живёт обычай, согласно которому даже самым серьёзным и неулыбчивым людям грозит искушение впасть в безобидный розыгрыш первого апреля. А вот Русское Казино решило первого апреля не разыгрывать, а веселить своих посетителей. ТОЛЬКО 1 АПРЕЛЯ казино проводит 2 ДЕМО турнира и разыгрывает 3000 рублей. Заметьте, при этом Вам необязательно ставить свои кровно заработанные денежки – в этих турнирах у Вас есть возможность играть на виртуальные деньги «Fun». И это не шутка, не бонус, который нужно отыгрывать, это – возможность заработать и получить удовольствие от игры! Если Вы поклонник покера, тогда турнир "Fun Покер" для Вас. Для участия в турнире, достаточно всего лишь набрать в любом из покеров Русского Казино комбинацию не менее Пары. Если Вам по душе рулетка, Вам повезло – Вы можете принять участие в акции "Счастливое число", и, собрав наибольшее количество выпадений "0", получить приз.
Русское Казино поздравляет Вас с 1 Апреля! Живите, с юмором воспринимая какие-то жизненные неудачи сегодня, искренне считая, что это временные трудности, веря, что наступит светлое завтра, которое подарит Вам радость и успокоение.
Подробнее с условиями акции Вы можете ознакомиться в Календаре акций Русского Казино.Не упустите шанс пополнить свой кошелёк!
Отдохни с умом!
www.russiancasino.ru

Обожаю такие анекдоты :)

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

я так ждала тебя Вова

Игрушка

Обед на носу а играть не во что :)
Вот классная игрушка..
я в ее аналог когда то давно яростно гонялся..

Выбор жены это не хухры-мухры...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

гы гы ! Я еще круче писал сочинения :)

знакомства

наш человек

Линк прислал Михаил К

Ничего веселого.. Просто цеплянуло....

После тебя...

А что остаеться после любви? А ни хуя не остаеться... только одно. Ощущения, как после какаина, когда ты думаешь что способен полюбить весь мир. Только тут наоборот. Ты начинаешь не любить, ты начинаешь его ненавидеть... И не простой, а звериной ненавистью... Но это гораздо лучше, чем ебать себе мозги с какой то там любовью. Все, ее нет и не будет! Ты продолжаешь тешить себя мыслью, что все образуется и она вернется к тебе, та девочка, что вошла в твою жизнь на новый год? Этакий новогодний подарочек.
А вот хуй там был. Если это случилось, почему бы этому не повториться вновь, и не загнать опять тебя в эту кучу дерьма, в которой ты сейчас? Ты вспоминаешь как она улыбалась, говорила, что вы всегда будете вместе, а ты верил как наивный 16 летний пацан. Она научила тебя любить, да? ты знаешь кому это будешь рассказывать. Она просто лишний раз доказала тебе, что нельзя доверять этим когда-то так любимым глазам.
А помнишь как тебя воротило при одной мысли, что кто-то до тебя проникал своими немытыми хуями в ее самое лучшее, самое красивое, самое пиздатое… А твоя бешенная ревность? Да какая там на хуй ревность по сравнению с твоей любовью.

Готичный сайт

Готы как всегда рулят...
Кстати на этом сайте есть что почитать :)

Линк прислал max

Как уложить девушку.. Руководство пикапера

Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.

Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".

Женский фразеологический словарь

...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я девушка романтичная' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
'Мне скучно со сверстниками' - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
'Сама не знаю, чего ищу' - то же самое.
'Мечтаю о зрелой личности' - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
'Хочу, чтобы меня понимали' - то есть хочет, чтобы слушались.
'Хочу, чтобы меня во всём слушались' - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
'Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать' - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
'Хочу, чтобы меня переделали' - то есть хочет, чтобы просто любили.
'Мечтаю о настоящей любви' - очень хочет замуж.

да уж.. Ценники как всегда рулят..

сочинение мальчика, 7 лет

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая.
Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Работа есть работа

- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Фраза дня

С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

Дети рисуют..

Прислал Дмитрий

Кстати кто не вкурсе..

Теперь можно позвонить на мобилу богу..
подробности тут есси чо..

Фууууу мерзкий ахтунг

Бррррр! Откуда такие беруццо ?
Кстати там есть гостевая...

Линк прислал zero

Песнь любви ( в 2-х частях)

Часть первая.
До того.

Твоя волнующая грудь
Мне не дает легко вздохнуть.
Длинной твоих прекрасных ног
Я любоваться вечно б мог.
В твоих глазах - сиянье дня‚
Они - как солнце для меня.
А эти губы - боже правый‚
Прекрасны‚ как коралл кровавый.
На эти бедра‚ эти формы
Смотреть я б мог‚ не зная нормы.
И написать я б оду мог
О той‚ что между твоих ног.
И шеи плавный поворот
Унес меня в водоворот‚
Водоворот моих мечтаний‚
Желаний‚ чаяний‚ страданий
К тебе‚ прекрасное дитя‚
Тебя хочу я не шутя.
Мечтаю нежно прикоснуться
( и все ж при этом не проснуться )
К бедру‚ прекрасному настолько‚
Что закричу я :"Сколько? Сколько?
Ну‚ сколько можно этим жить‚
Страдать‚страданьем дорожить.
Мечтать‚ мечту закрыв рукою‚

Класс !

Фотошоп ?

Всякие чудища морские..

Гыыыы

Линку прислали
Но причем тут ахтунг ? Лучше бы тетечку с сиськами там положили...

Притча

Овца

Жила была паршивая овца. Никто ее не любил. Отара, считай, идеальная, и шерсть отличная, и мяса много вкусного. А она портила все. Шерсть плохая, кости торчат. И трава ей никакая не нравилась. Сочность не та, растет высоко, нагибаться лень. Вот и подалась овца в город, простилась с родными, всем удачи пожелала и отчалила…

А в городе жизнь кипит, все несутся куда-то. Поначалу овце все это в диковинку было, но потом ничего, пообвыклась, даже работу нашла. А главное перестала себя замухрышкой считать. Спинку расправила, мордочку накрасила. Ну и пусть я тощая, думает, ну и пусть шерсть моя не годится. Да и хорошо даже это. Вот еще, шерсть кому-то свою отдавать. Жила она так жила, особо не напрягалась. Да только захотелось ей всем рассказать, какая стала она. Домой, что ль, съездить, думает. Отару свою повидаю, жизнью городской похвастаюсь. Но вовремя одумалась. Деревня ведь, ничего в жизни городской не смыслят, не поверят еще. И ломанулась тогда овца на телевидение, уж телевизору-то все верят, даже в деревне. А там конкурс красоты идет. Ну и затесалась овца в первые ряды. А время такое настало, что как раз в моду такие овцы попали, худенькие, кривенькие, шерсть клоками. За день до этого из телевизора как раз по всем каналам рассказывали, что вот, дескать, так и так, такая вот она - идеальная овца. И поэтому никто не удивился, что победила наша замухрышка. Да еще как победила, всех в пух и прах разбила. И стала она популярна, и звать ее стали все подряд, и в телевизор, и на презентации, и на показы мод, и даже президент в речи ее упомянул… «Вот там, в деревне, отара-то моя, небось, вся от зависти перемерла», - думала овца-счастливчик вечерами…

Кормушка для дятлов

Наркоманский анек :)

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Аааааа :)))

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать

Краткие тезисы

Экономика бомжей и пидарасов

1. Пидарасы

Пидарасы в современном мире образуют поглощающее множество. Всякий, кто соприкасается с этим множеством, сам становится пидарасом (этот феномен давно известен заключённым и военнослужащим срочной службы – тот, кто поел за одним столом с петухом, тоже становится петухом). Воевать с пидарасами бессмысленно – победивший пидараса становится таким же пидарасом, только более высокого уровня.

Однако в какой-то момент множество пидарасов стабилизируется, то есть произойдёт следующее: все, кто мог стать пидарасами, уже ими стали, а производство потенциальных пидарасов непидарасами существенно упало за счёт катастрофического сокращения поголовься непидарасов. Далее дряхление, морщины на жопе, смерть.
Именно этим, видимо и закончится нынешний унылый и бесплодный, как всё педерастическое, российский проект, осуществляемый любителями группы корни.
И тогда, как известно из древней истории, к дряхлым пидарасам обычно приходят гунны, то есть, попросту говоря, бомжи.

Ничего не понял... Но загнул толково..

Ничего они не понимают в водочно-питейной церемонии

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.

хе хе :)

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Прислало myso

летнее время

Все перевели часики на час вперед ?
Ну и как ваше самочуствие в связи с этим ?
Хочется обнять подушку (подружку) и спать ? А вот фиг :) Начальство говорит "работай бля"

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Я это..

Заебало меня все.. Достали компы, интенет достал.. Аппатия какая то..
Как то все косо и неправильно.. Даже водки не охото...
Не ругайтесь сильно.. Пойду я погуляю.. Порадуюсь весне..
Чего и вам желаю..

А вот вам..

ЗАКОНОПРОЕКТ

РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН
ОБ ОГРАНИЧЕНИЯХ РОЗНИЧНОЙ ПРОДАЖИ И ПОТРЕБЛЕНИЯ (РАСПИТИЯ) В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ ПИВА И НАПИТКОВ, ИЗГОТАВЛИВАЕМЫХ НА ЕГО ОСНОВЕ

Настоящим Федеральным законом устанавливаются ограничения розничной продажи и потребления (распития) в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе, в целях защиты нравственности и здоровья людей, прежде всего несовершеннолетних.

Статья 1. Сфера действия настоящего Федерального закона

Действие настоящего Федерального закона распространяется на отношения по розничной продаже пива и напитков, изготавливаемых на его основе, участниками которых являются юридические лица независимо от их организационно-правовых форм и форм собственности, индивидуальные предприниматели, а также физические лица, потребляющие в общественных местах пиво и напитки, изготавливаемые на его основе.

Поисковые запросы, с комментариями.

Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит:)))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

Мужиииик! Уважуха и все такое..

Хокку

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

Прислал аналитик Sniff

что такое квест ?

квест - жанр компутерных игр
там нада ходить, у всех всё спрашивать, искать корень растения йоко-мака, чтоб поменять его у бродячего торговца (фотографию которого нужно посмотреть в газете, купленной на украденные у его же деньги) на лампочку, которую потом вкрутить в кассе, адрес которой написан на обратной стороне сигаретной пачки, которую надо найти в номере гостиницы (котрый скажет тебе какой нибудь левый тип) на соседнем острове, билеты на который можно купить только после того как ты вкрутишь эту лампочку. Как только ты всё сделаешь, ты станешь крут и останется один вопрос - нафик ты всё это делал.
Примерно так.

© joffa

Тюннинх

Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов
(!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Бодрит..

Хе хе :)

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Снова детские книжки..

Точнее картинки из них...
Остановим наркоманию среди детских художников..

Линк прислал Пряхин Владимир

Любите природу, мать вашу

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

А ведь так и есть..

Был неприятно поражен,
Когда я стал чуть-чуть постарше,
Что после свадьбы Мендельсон
Писал лишь траурные марши

Прислал Vitaly Semenoff

Афтар ! завязывай с наркотиками..

ЗАГОВОР ЮМОРИСТОВ

То, о чём я собираюсь поведать вам, возможно, навсегда лишит вас здорового сна. Информация, которой я обладаю, в корне противоречит тому, как вы представляете себе окружающую действительность. Вторжение близко, род людской обречён на порабощение. Они рядом, они среди нас. Кто они? Юмористы.
Предвижу у читателя лёгкий шок и недоумение, – "Как же так, юмористы?" Но на самом деле именно они являются ключевым фактором по подготовке к вторжению. Вы спросите меня, – "Какая тут связь между юмором и инопланетным вторжением?" А связь здесь самая прямая.
Всё дело в том, что юмористы эти вовсе не люди, а роботы. Они запрограммированы специально для того, чтобы выступать на сцене. Они бездушные создания злого умысла, не испытывающие никаких эмоций. "Но тогда как же им удается смешить?" – спросите вы меня.
Замечали ли вы, что просмотр какой-либо юмористической передачи дома отличается от просмотра живого концерта? Дома вам почти не смешно, порой вас даже удивляет тот факт, что над шутками выступающего комедианта смеются зрители в зале. На концерте другое дело – там каждая реплика, каждый жест артиста вызывают смех. В чём же тут дело? На самом деле, на концерте через каждые двадцать человек сидит по роботу. Эти роботы и заставляют всех в зале смеяться. После каждой реплики робота-артиста роботы-хохотуны начинают уссываться и заражают сидящих рядом людей. Так как эти роботы разбросаны по всему залу, им легко заразить своим смехом всех пришедших на концерт. Причём смех их неоднороден, он может варьироваться по длительности, громкости, интенсивности. Это делается для того, чтобы этот смех выглядел естественно и не вызывал сомнений. Такой смех характерен для роботов нового поколения. Смех роботов старого поколения выглядит неестественно, надуманно, фальшиво. Такими роботами являются Регина Дубовицкая, Евгений Петросян и многие другие.
Конечно, всё это звучит как бред, но самое страшное, что это не бред – это правда. Однажды я попытался вывести их всех на чистую воду. Я пробрался за кулисы и подменил монолог Петросяна статьёй из криминальной хроники. И вот что из этого получилось.

Гыыы

Владимир Владимирович :) Я здесь нипричем :))))
Но почему серьезное издание дни ру ?? :)))

Весна :))

гыыыы... бывает..

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

Балет Минкуса "Дон Кихот"

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Так ее..

Очередная вариация

В подлинности истории сомнений нет никаких: она действительно имела место быть. Мне ее рассказал один из очевидцев, точнее участников, довольно давно, и, кто знает, может, вы ее уже читали…. Тем не менее, наверняка, есть и те, кто не читал.
Случилось это примерно году в 93-м. Группа студентов-историков, как и положено, после первого курса, поехала на археологическую практику, в Тамань. Или, точнее, на Тамань – для тех, кто не знает, это такой полуостров у Азовского моря. Надо заметить, что природа там, по-своему, конечно красивая, но для простых ребят из центрального региона России несколько бедноватая: абсолютно плоская степь, на которой нет ни единого дерева, на всем обозримом пространстве. И вот такая живопись, да еще и летом, в августе, при температуре около 35 град. в тени: около – потому, что тени не было, а на солнце было все 45.
Естественно, студенты народ неприхотливый и может вынести что угодно, тем более, что кормили их достойно, из ближайшего (14 км) колхоза (или как их там потом стали называть), каждый день привозили бочку борща днем, и какое-нибудь второе вечером, а с утра – молока с горячим хлебом. Короче – для здоровья ничего полезнее не придумаешь. Но это для здоровья, для студентов понятие здоровье и жизнь – вещи совершенно несовместимые, если учитывать, сколько они могут выпить и выкурить за один вечер, по себе знаю. Естественно, на первые 3 дня им хватило всего – и сигарет, и выпивки, благо запасливые были…. Но вот после – начались проблемы, сбегать то некуда.

Переход на летнее время

Опять на час меньше будем спать...

В соответствии с порядком исчисления времени, определенным правительством Российской Федерации, на период с 27 марта 2005 года по 30 октября 2005 года в стране устанавливается "летнее" время. Стрелки часов на всей территории РФ в два часа 27 марта 2005 года переводятся на один час вперед.

Забавный линк

Будни саппорта...

Ржунимагу...

Я незнаю что это за фотки... Но ржачно :)
Нашел в буржуйском интернете..

Хуем то зачем ?

Утренний позитифф

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

Вот еще

В тему предидущего поста...
Фотки кисок (пелотак) :)

хе хе :))

Женская анатомия.. Как писают женщины..

Линк прислал DiamonDik

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

З.Ы. Обратите внимание на абалденное джакузи :)

Эх :) Студенческие годы :))

колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.

Глупые Турки

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Прислал zeon

faq

Словарь ЖЖиста

Знакомый логотип..

Прислал вкладчик stebun stebeev

Добро побеждает зло.. Ржунимагу..

Типа, любовь - прекрасное чувство. Шел Вася, увидел Машу, полюбил ее больше жизни! Но злой сантехник Петров тоже любил Машу (в основном за длиные ноги и большую грудь). И затаил он злобу на юного Васю, которому Маша не торопилась отвечать взаимностью только из природной скромности. И открыл Петров страшный канализационный люк (такой, как открыть которые, знают только сантехники), а там жили страшные крокодилы, которые в советское время сбежали из зоопарка с голодухи. И упал туда замечтавшийся Вася вместе с букетом ебаных роз, которые он нес Маше. И съели его крокодилы, не подавившись. А сантехник потер руки, ухмыляясь, и пошел свататься к Маше. Но не пошла за него Маша замуж, потому что любила Васю, да и вообще Петров был злобный нищий урод и алкоголик. Тогда опять обозлился сантехник и рассказал, что он сделал с юным красавцем Васей, надеясь увидеть горькие женские слезы. Взяла тогда Маша разводной ключ у него из чемоданчика сантехнического и ебнула ему по голове со всей силы. Петрову было не больно, но от обиды за священный для сантехника инструмент слезы брызнули у него из глаз, он осел на пол и помер. А Маша взяла ключ, открыла люк секретный и высыпала туда мешок с ядом. Но крокодилы все равно уже давно сдохли - потому что слишко мучительно им было срать шипастыми розами, которые Вася нес Маше...

Спетро тутачки...

Кто это пустил в тираж ?

П-Ц ! Я охуеваю.. Чему детей учат ?

что что что ???

Молодой человек :) Который прислал это... Говорит что с полки рухнула пачка журналов ! То что получилось вы сами видите :)

Прислал Stepanjuk

Весна..

Скоро весна, а как следствие таянье снегов..
Москву вон говорят затопит.. Да и другие города наверное тоже..

Мачо

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Прислал Krishna Dzhanardana

Вот уроды..

Испаганили любимый мой мультик времен молодости :-(

Ибо нефиг

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука.

Без слов

поели сосисок :)

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Это грибы

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Прислал Krishna Dzhanardana

Ну так..

Увидел рекламу какао "Несквик" и понял, что кролик Квики совершенно не русский:
увидев опасность, он кричит "Вау, опасность!", руский кролик должен кричать "Блять, опасность!!!!"

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

манга, аниме и прочие камикадзе..

Помнится, в одной манге был сюжетик... Мальчик всё время девочку одну преследовал и шутил над ней, обижая её этим... То выскочит из-за угла и напугает, то жабу куда-то посадит возле неё... Короче, потом начал шататься за ней и говорить, что любит. Потом выбежал на дорогу, стал по середине и закричал: "Я тебя люблю! Сила моей любви остановит машину!".
А потом в морге у него так прикольно пружину от рессоры из живота вырезали...

Ну, просто вспомнилось.

Самурайская обеденная история.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!

А что еще надо ?

тема ебли женский взгляд

Ну и как он?

Мужики сплетники, жуткие сплетники, мы бабы даже в подметки им не годимся. Обсуждается все. И если мы женщины иногда предпочитаем тактично промолчать о некоторых недостатках наших сексуальных партнеров в постели то тут.... мама не горюй чего я только не наслышалась! Любимая тема для обсуждений это минет. Господи как же поливают девочку грязью которая по неопытности не делает это самым шикарным способом. При этом наши господа офицеры абсолютно уверены в своей неповторимости и гениальности в постели. Поэтому я решила немного посплетничать в любимом мужском стиле.

Рассмотрим некоторые наиболее популярные ласки в которых мужчины мнят себя чемпионами:

1 Поцелуи в губы. Конечно у всех вкусы разные, все целуются по своему и всегда можно сказать что это не я хреново целуюсь это у нас просто стили не совпадают. Но! есть такое хорошее слово компромисс и если вы видите что девушка уже не знает как увернуться чтобы вы перестали щекотать ей языком гланды, то может не стоит так настаивать? может быть стоит попридержать коней и попытаться найти некоторую золотую середину между этими так несовпавшими стилями. Кстати замечено что очень многие мужчины ( наверно это что-то что внушили им в пионер лагере "опытные" друзья) почему -то считают что если у них есть что-то что можно куда-нибудь засунуть то именно так и надо поступать причем уж засунуть так засунуть по те самые присловутые гланды. Лично у меня пропадает всякое желание целоваться с мужчиной если при первом же прикосновении губ мое нёбо подвергается нападению. И наоборот оцень ценю когда человек способен сначала целовать только губами. Для наглядности сравнение: Если девушку сначала поласкать чтобы она намокла то наверно и войдет легче да вообще секс будет приятней, а если сразу по сухому засовывать? то же самое и с поцелуями. успеете еще извозюкать нас слюнями дайте же и нам получить от поцелуев удовольствие.

Йолы палы

Вот это транспорт!

Про тетечек

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

Глупая нелепая смерть

Прислал Krishna Dzhanardana

америка - страна отстоя

Ну и страшна же эта Бритни Спирс

10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

Да уж..

О фамилиях

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Хы хы

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

И такие встречаються :)

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
-да, мне рассказывали..
-и что же вам конкретно говорили??
- "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..

Прислал Yugin

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Хммммм..

В лучших традициях Данечки Шаповалова

Дрочерам понравиццо

Абалденные по своей красоте фотки...

Прислал Padla

Шедеврально :)

Сайт бригады Вавана...
надеюсь будет достойным проектом...

Пятнично.. Как раз к обеду..

Прислало Baffi

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это – их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите...

Кто он дети ???

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Прислал Romaaa

Обезьяний ахтунг

Пикчу прислал soundcoder

Бред про ежиков ! на рабочем столе нашел...

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Ода Готам

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

продолжение заголовков для экспресс-газеты.

а bugzzz'a, mixedb'a трава все никак не отпускает...

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

Вода - мокрая

Поучительная флешка

Рассказывает о вреде разных наркотикофф..
Желательно знать англиццкий..

бедное животное..

Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Долги нужно отдавать

Мстя :)

Тульский пряник для айтишников

Я не знаю что они курили..

bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

Кажись LSD

Помогите человеку разобраться :))

Сестренка (14 лет) рассказала такую историю только что:

Жил был бобер Фёдор, у которого был огород, на котором он сажал сливовые деревья и укропную картошку. И была у него тайная любовь - тараканиха Лена. И вот однажды налетели злые татары на его сливовый огород и обрыгали ему все деревья кислотой. Почему кислотой? Потому что они были дальние родственники Чужого. И остался Бобер Фёдор без урожая.
А он, как раз собирался в этом году предложить тараканихе Лене Руку и сердце... и глаз. Один. Потому-что второго глаза у него с рождения не было. Он так и родился одноглазым. А друзья по бобровому детскому садику дразнили его Циклопом. Но он не обижался, а говорил, что мама ему на совершеннолетие обязательно подарит второй глазик. Даже мешок глазиков. И все будут левые. Потому-что правый у него уже есть. И он будет менять каждый день по глазику, а то и по два, чтобы все бобры в двух соседних лесах ему завидовали. Но его друзья бобры говорили ему, что такого не бывает, и советовали обратиться к психиатру - Ойболитову.
Шли годы, и бобер Фёдор стал совершеннолетним. И мама, как и обещала, подарила ему мешок глазиков. Разноцветных таких...
Бобер Фёдор стал менять глазики каждый день и все стали ему завидовать, но в один прекрасный день глазики закончились. И бобер Фёдор, обнаружив на дне мешка последний, зеленый, цвета морского бриза глазик, решил, что сохранит его для своей невесты.

Ща откопаем, и в город...

Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

Шедевр..

Шедевральный сайтик...

Линк подкинул Артем

Ужас

Все-таки русские девушки самые красивые...
Тут не мисс эстония 2005 а какой то парад страшилок...
ударить бы по ним нашей Аленой Пискловой :)

Линком поделился SERAPHIM

Чо они до меня докапались ?

Давно искал

Довольно большая коллекция антиалкогольных постеров..

переженились по ошибке

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Нажралсо

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Писец...

Мужики ??? Никому ненадо ?

колбасука

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

вопрос на засыпку.. Что они там увидели ?

Полуахтунг

Буш прааааативный :)

Девуля_П прислал очень точную штуку..

Я НЕНАВИЖУ МУЖЧИН: они эгоистичны, они могут не обнять после секса когда это так надо, они могут не поцеловать на прощание, могут не смотреть тебе в глаза когда ты говоришь что-то важное, могут уходить от ответа когда просто не хотят отвечать, но прямо сказать об этом не могут, бывают слабее меня и часто, курят мои сигареты, просят денег в долг, просят отсрочку от возвращения долга, колются своей небритостью, не пропускают вперед, не подают руку, слишком много говорят о себе, ждут чего-то взамен добрых поступков, молчат, не любят когда спрашиваешь «О чем ты думаешь?», слишком глубоко пихают член при минете и вообще пихают его), забывают имена, путают имена, угрожают физической расправой за недостатком аргументов.

Я НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН: они мстительные, злопамятные, завистливые, любопытные, слишком много говорят и мало что делают (как и мужчины впрочем), покупают Парламент для понтУ, льстивые, корыстные, непонимающие, обидчивые до невозможности, не обладают достаточной гибкостью ума, паникуют по мелочам (а иногда и без причин), не умеют делать яичницу, бросаются в крайности, ужас какие дуры когда пьяные.

Ржунимагу

парень с девушкой забавлялись по всякому :)
ну и изюминка попала даме ТУДА !!!

Комменты рулят...

Это у дам больное место

мужики будьте бдительны

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

!!!нур отдыхает..

Хайку на творчество группы "Ленинград"

*Меня зовут Шнур*
Шнур-сан приходит к нам
о тяжелой карме его слова
не вынуть их из души

*Менеджер*
ты отдал работе все
достаточно благодарности
настоящему самураю

*Папа был прав*
мудрость отца:
не уподобляйся гейше
всегда есть другой путь

*Бабубуду"
сакё и гейши
как мало надо самураю
проста гармония жизни

*Ну где же ваши руки*
аплодисменты зрителей
артисту награда
он вежливо просит о ней

*Без Тебя*
не заменят гейши
настоящей любви
Все сказано словом одним

*Полные карманы*
зеленый чай
должен радовать всех
но грустью полны милиционеры

Прислал Zliden

листовочка

щастье сисадмина

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:

Хы хы

UPD.

Дядечка увлекся :)
Смотрим там видео..

Линк прислал shum

ух ты

Охуенная книжка скажу я вам...

Линк прислал Narl

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Продолжим тему маленьких девочек

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

бывает :)))

Работал он года три назад на Серьезном Предприятии. Подружиться там ни с кем особо не успел, но знакомств понабрал. Был у него среди коллег мужик - балагур, выпивоха, и вообще веселый парень. Назовем его Артур. Был у Артура по жизни неприятный момент. Жена у него была. Не в том смысле, что просто жена, А всмысле Жена! Женщина норова крутого, работала в дирекции крупного банка на серьезной должности. И держала она Артура за все места крепким, практически стальным, кулаком. После работы - домой. На 23 февраля - понюхать пробку, и все такое. И вдруг, по серьезным банковским делам, посылают ее в серьезную коммандировку. Дня на три. Дело по весне, снег только сошел. Дабы занять мужа, и не дать ему сьехать с катушек по поводу трехдневного запоя, она дает ему команду - покрыть дачный участок ровным слоем чернозема. Где его взять, чем рассыпать - пусть сам решает - как раз три дня и удет. День отьезда. Сразу после, Артур накрывает на работе поляну и уходит в нирвану. Через три дня сердобольные мужики ему напоминают - мол, тебеж ноги выдернут - жена тебе команду какую давала. Вводная - время 8 вечера. В 12 дня приезжает жена. Надо достать чернозема и рассыпать его. На серьезном предприятии мужиками изыскивается грузовик. Но что делать с черноземом ? Не вопрос - теже четкие мужики дают данные - мол, рядом с очистными сооружениями есть место, туда сваливают всю траву, убранную во время уборок с городских парков - она гниет годами - превосходный перегной! С Предприятия берется погрузчик, и бегом туда, там уже по темноте все сгружается в грузовик, на дачу, тестя в помошники. Все рассыпается и часа в три ночи Артур с тестем скрепляют успех парой пузырей. Проснувшись часов в 10 утра, Артур выходит на двор и стоит сладко потягиваясь и почесывая пузо. В таком положении его и разбивает паралич. Мужики нигде никак не соврали - перегной изумителен! Рассыпан ровным слоем по всему участку. НО! Презервативы не гниют! И этих презервативов, собранных со всех парковых зон нашего города - миллионы, и половина из них весело сверкает с поверхности дачного участка Артура.
Дальше в общем было уже не очень интересно - в палку вбивается гвоздь, Артур изображает из этого механизма отбойный молоток, и нанизывает все видимые гадости. За два часа успел.

Сперто тут...

Жесть :)

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять

Егорка Жжот !

гыыы! Падонки !!!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Йумаристы

Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать :-)
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана
расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял
штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.
Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п...ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.

Писец!

Интересное чтиво

США нападет на Россию в 2010 году. Комментарии военных

ахуенна

Концепт - подключить CD Player к магнитофонному входу ZX Spectrum'а и загружать программы с компакт диска. Примерно 300-500 Кб на одном диске :)

Самоубийц

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Точнее не придумаешь

Некоторые люди - дуры.

гыыыы... Креатифф

ЖЖ хокку.

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

ЫЫЫыыыыыыы!!

Я не знаю что !
Но что то в этих сиськах меня пугает...

ооооо..

Первый нах...
Ф дисятке

Блондиночка :)

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

ааааааааа :))))

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Ничего личного :))))

Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят:
- Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла.
- Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла
- Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла
Ну есть конечно и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? – Правильно «много бабла»! Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика.

Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь в скорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса… короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!

Если ты нанимаешь москвичей на работу, что знай, их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие ( по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он – москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают!

Суппир..

10 СовеТоВ детям

«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

американцы - пидоры

Нам-то еще хорошо, у нас бабы красивые. А каково американцам? Был бы я американцем, точно стал бы пидором. Они все, кстати, и стали. Все американцы - пидоры.

Писец готично

Мама мыла раму... Бога нет :)

Ржавый ахтунг

Прислал Артем

Смехопонарама

Мерзкий, уродливый клоун мечется по экрану, и после непродолжительной суеты усаживается на слово "Смехопонорама". Тут же на экране появляется лицо Петросяна, расплывающиеся в пидорской улыбке:
- Здравствуйте, уважаемые телезрители, сегодня у нас в гостях ведущая передачи "Аншлаг" - Регина Дубовицкая.
- Здравствуйте, дорогие мои…
- Слышь Дубовицкая, это у тебя в Аншлаге дорогие мои, а у меня - уважаемые телезрители.
Дубовицкая удивленно смотрит на Петросяна:
- Здравствуйте, уважаемые мои…
- Не "мои", а телезрители, - улыбка с лица Петросяна нехотя сползает.
- З-здравствуйте, дорогие телезрители…
- Ты что издеваешься что ли?! Сложно сказать уважаемые телезрители, заклинило после Аншлага напрочь? - Петросян начинает краснеть.
- Да иди ты! Как хочу, так и говорю я шоу-бизнесе не первый день…
- Слышь, у меня серьезная передача о юморе, не то, что твой балаган…
- Это у меня-то балаган?!
- Ага, театр уродцев…
- Да у меня хотя бы веселые уродцы, не то, что занудство твое… Да и рейтинги повыше
- Конечно всем хотят посмеяться над пидорами… Пидоры-уродцы! Ха-ха-ха…
- Это кто это у меня пидоры?
- Да все у тебя в передачи пидоры, кроме Новиковой, мне Винокур с Лещенко расказывали…
- Винокур с Лещенко? Это кто?
- Блин, ну эти… как их… Вовчик и Лёвчик
- Аааа, эти…
- Так вот они сказали, что все там пидоры
- Нет у меня ни одного пидора…
- Ага, хочешь сказать, Шифрин не пидор, может и Коклюшкин не пидор?
- Нууу, Коклюшкин…
- Да пидор он!

валяюсь...

Гы гы гы !!!! Блондины...

З.Ы. блондинка это не цвет волос, а состояние души..

Соблюдай полярность

Записки парикмахера

(услышала и записала Светлана Разьва)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

немного розовых соплей..

Почему умирает любовь

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Вечный кайф

Поместить слона на дисплей мобильника..

наши на передаче "слабое звено"

Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.
Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…
- Вадим…
- БАНК!

Игрушка забавная..

Ахтунг, Флеш !
Мне какая то тетка вредная попадается :) не дает :)

мачо

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Хммммм..

Люди, что это ? Кто угадает тому 5 в четверть по физкультуре...

Извращенцы

Извращенцы отжигают..
Читал рыдалъ весь....

Валяюсь :))))

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

хелп

Кто нибудь делал бутовую usb flash ??
Что то не найду инфы полезной !
Памажите ?

Аптека, улица, фонарь

Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой

Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь

Ахуенно.. Лямур и все дела..

КОЛЯ

Катерина появилась в офисе неожиданно, в среду. Просто утром, зайдя к генеральному директору, соискатели аудиенций удивлённо таращились на вдруг сменившуюся мордочку фирмы. И - надо это признать - мордочка была смазлива до неприличности. Всяк мужик, от безусых практикантов и до старых пачкунов, пришедших в этот мир под аккомпанимент сполохов ВОСР, - все вдруг приосанились, заблестели глазами и приобрели блаженные выражения лиц.

Коля, как всегда, узнал последним. Увидел и пристыл к полу: любовь, любовь! - защекотало в клапанах, полилось по аортам, вспыхнуло в желудочках. Свадьба, решено! - запело в районе среднего уха. Однако, будучи человеком неимоверно застенчивым, он ничего не сказал Катерине о своём решении, и, лакируя по утру длинные ногти, красавица меньше всего думала о браке с Николаем, о котором она тоже думала ничтожно мало, поскольку сам Николай всё никак не решался подойти и познакомиться, а наблюдал из-за фикуса.

Через две недели влюблённый, дополнительно к прямым обязанностям специалиста отдела кадров, напросился в уборщики и начал тайком собирать опавшие с Катиной головы волосы, а падали они обильно и повсюду: в приёмной, где Катя деревянной щёткой расчёсывала свои длинные густые локоны; в коридоре, где она красиво мотала головой, откидывая волосы с лица; в столовой, где особо пригождалась Николаева наблюдательность, поскольку в тарелках с пловом да жареной рыбой, на нержавеющей плашке с ёмкостями для супов и даже - будучи запечёнными в хлебцах, - всюду и в избытке можно было найти волосы и волоски почти любого окраса, длины и курчавости.

холодильник холостяка

О Жэ и Эм оргазме

Ж:
О женском оргазме:
Очень даже правильно (не 100%, конечно).

Помогает:

- любовь и доверие
- эротические фантазии
- открытие нового в сексе
- смена обстановки
- незаплпнированный секс
- нетипичный сценарий
- сексуальное белье
- игры и игрушки
- возможность забыть о времени
- эротические фильмы
- легкий алкоголь
Очень даже правильно (не 100%, конечно)

Случилось страшное

жж мамонта 2 года. поздравляем...
Урааааа мамонту

Да уж...

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Девачка падонак

Миленько так

Дрочерам будет приятно

Так и есть

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце!

(с) Кащей Бессмертный

Женская логика

- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Обитатель тропиков

Дед ЖЖОТ

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

Про похмелье

Степа ЖЖот... Вот свои труды выложил..

брать в расчёт женское и детское похмелье, именуемое "голова болит", оказывающееся на деле "недоспал", да и просто расхожим долбоёбством, мы не будем.
объект данного повествования - классическое двухпериодное похмелье, сопровождающееся стонами, невозможностью передвижения, повышением давления, замирающим мотором и риском смерти от кровоизлияния в мозг.

комментаторы с пту-шными истинами навроде "лучшее средство от похмелья - не пить" трясут горбом в направлении нахуй, потому лучшее средство от похмелья - это выключить перед сном мобильник, будильник, домашний телефон, задрапировать окна и забыться в кровати на следующие сутки.
резонно, что этот самый действенный способ на практике редко представляется возможным, именно по этой причине опус имеет продолжение

все дальнейшие выкладки автора не претендуют на объективность, не являются пропагандой, призывами, советами врачей и проч., усвоение содержимого и выводы остаются на совести читателей.

классическое похмелье условно делится на 2 периода, первый, длящийся не более пары часов, мы называем похмельный шок - когда по пробуждению ощущается нездоровая бодрость, креативность мысли и действия, которые резко сменяются основным периодом, когда отключается причинно-следственный аппарат головного мозга, вместо него активизируется тряска рук, спинной мозг даёт сбои в координации движений, сердце начинает выбивать ломанные ритмы зарубежной эстрады, вены распухают, достигая в поперечном сечении диаметра огородного шланга и инициируют агрессивную пульсацию репы.

Хорошая улица

Михаэль ЖЖот

Майкл Джексон учил детей мастурбации, чтобы те не занимались сексом с собаками

Вот так это все начинается...

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

поработай-ка рукой

суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Идем бухать ?

Прислал Капитан Zю

О Русской Рулетке.

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"

Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Бодряшка на утро

Делаем колонки погромче и фтыкаем сцылу :)

И опять

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Вот так

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

Баянчик..

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?

6 и ниибет

МЕСТАМИ ПЛАКАЛЬ

Чудна, ты страна Туркмения!

Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт Туркменбаши" От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки.

Талллинне нет метро

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

Познавательно

Российскими учеными была выведена математическая формула конопли..

Линк прислал zolton

Гыыы

Пра меня..

Хозяюшка

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

FAQ для экономных

На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

Мачам на заметку

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.

Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?

Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?

Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?

Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")

Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)

Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

классный кадр

афоризмы про тетечек

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

засада..

Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать

Во как

Про подарки

Ты что подарил жене на 8 Марта?
Аркан и огнетушитель.
Зачем это?!
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

Совершенно реальная история.

В детстве, наверное, все забавлялись нехитрой и не приносящей особого вреда проделкой: связать ручки у дверей напротив и позвонить в обе двери. Можно еще газету поджечь и крикнуть про пожар…
Мой друг так и сделал. Правда ничего он не поджигал, а только связал ручки у дверей. В одной из квартир жил такой субтильный тип, лет этак тридцати. Лох в общем. Напротив жила бабушка. По описанию друга, бабушка была скажем, что-то среднее между М.Тайсоном и А.Шварценнегером. Силой была не обижена.
Ну что, позвонил он в квартиры и вниз убежал. Первым на свою беду открыл дверь вот этот вот лох. А поскольку дети же привязывали веревку, сил-то немного, веревка со слабинкой была натянута. В общем этот тип, приоткрыв немного дверь, исхитрился просунуть свою голову в щель: любопытно же, чего там такое? Дальше догадаться несложно. Бабушка широким размашистым жестом дергает свою дверь. Напоминаю, ручки у дверей связаны. Субтильный сосед издает сдавленный писк защемленным горлом. Но на этом история не заканчивается. Бабушка этот писк услышала и решила придти на помощь. Дальше это выглядело так. «Володя, Володенька, что с тобой?». И снова за свою дверь как дернет. Володенька, соответственно издает более громкий вопль. Бабушкин порыв помочь резко усиливается, как и силы удваиваются. «Володя, тебе плохо??!!» И снова за дверь. Понятно, что рывок вызывает еще более бурную реакцию Володи, что вызывает новый прилив сил бабушки, что вызывает новый рывок, что вызывает новый вопль, что вызывает….

Прислал Wasp

Права животных

Бля ! Такое ощущение америкосам делать нехуй...
Я бы их укатчиком раскатал и делов то...

вам это ничего не напоминает ?

Бяяяя

Фубля...

и снова про 8 марта.. Не тошнит еще ?

Белая скартеть, разбитые блюдца,
У девочек праздник... мальчики напьются.

ЖЕHЩИHА ОТ "А" ДО "Я"

Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.

Всяческих удовольствий вам :)

И не нада ляля!

ДеффчОнкииии!!! Все мужики казлыыыы!!!! Похотливые бараныыыы! Жадные эгоистыыыы! Тупые неряхиии! Ненасытные толстопузые обжорыыы!
© Масяня

Конечно, большинству из вас надристать на то, что я думаю о светлом празднике 8 марта. А нихера я о нём не думаю. Единственное отличие сегодня от вчера в том, что меня пошлют в хуй на 3 раза меньше, и на кухне у меня будет стоять вкусный салат.
Во времена моей юности я подрывалась в этот день пораньше и мчалась быстрее рисовать рожу и пылесосить стены, потому что знала, что найдуться какие-нибудь неудачники, которые придут меня поздравить.
Сегодня же я с трудом оторвала голову от подушки, тряхнула сединой, помылась, пожрала и уселась к монитору, не питая никакой надежды на цветы и конфеты. Хуй угадала!
Звонок в дверь! Бляяя, какого хрена? Глядя в зеркало, я сблюванула. Выгляжу и правда не важно, провалялась всю ночь с температурой и нарастила мешки по центнеру под глазами.
На пороге с букетом стоял мой фанат, который бросил по мне фанатеть два месяца назад. Пряча лицо в спутанные волосы, я приняла букетик из 2 5 роз и прохрипела басом "спасибо". Он развернулся и с трагическим лицом съебался, пока я думала пригласить его в комнату или хуйтам.
На душе стало ооочень нехорошо. Почему же я, ленивая блять, не привела себя в порядок? почему не выкинула трупы из шкафов? почему не выибала его в знак благодарности на пороге?
Он больше не придет, даже имейл свой грохнул, чтоб я не дайбох не написала ему.
Зато телефон обосрался от смсок извращенцев, еще надеющихся присунуть мне. Спасибо, ребята.
8-го марта вроде как открывается весенний ебальный сезон! Мужчины, дерзайте! Женщины - это гадкие, но приятные на вид и ощупь, создания, - дык пользуйтесь.

(С) citadell

Суппир

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

А теперь дамы отдыхают...

Во Кучер малаца, скреативил...

Да да да :) 8 марта у меня день рождения :)
всем спасибо за поздравления :)

Интересно как...

Всемирная организация здоровья внесла любовь в реестр заболеваний, дав ей отдельный номер - F63.9.

Линк подкинул P@vel

про 8 марта...

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

И это правильно :)

Прислал F F

типа с праздником тетечки :-)

Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.

Тетечки.. Вы наше все.. С праздником :)

Александр Лаэртский - в тему 8 марта..

Линк подкинул V0Vi|a

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Догоним и перегоним..

Помните список самых нелепых законов у америкосов ?
А вот москвичи тоже рулят :)

Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

Готов подписаться под каждым словом..

Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!

камбала ?

Гыыы

Тут это... МП3 шки :) Валяюсь...

Похоже на женские циклы :)

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Дамам читать однозначно..

Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

Добрый день.. Хорошая погода..

Ха ха ха

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

я тут это...

Мне кто-то что-то рассказывал, где и когда - не помню, но что-то определенно было, описать не могу - слов не хватает. Но это что-то очень даже ничего, хотя кто-то и говорил, что ничего особенного, так всегда когда-то случается. Однако что-то подсказывает мне, что это не совсем так. Конечно, чего-то и не хватает в чем-то, но это же не повод все в никуда отвергать. Зачем это все? Я так думаю. Короче я сайт сегодня обновлять несмогу занимаюсь машиной, но как только так сразу.... а пока посетите дружественный ресурс zadorno.com

ICQ лог:

MayFlower:
цукенгшщзххё114567
И ЮБЬТИМСЧЯ-*+/784512777774Ё
Grinyaha:
Что за иероглифы?
MayFlower:
сашуленька, сорри, я чищу клавиатуру!!!

Прислал ГринЯха

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Красная бакарди

Приходил ко мне Витя Червленый и занял сто долларов. С тех пор я его больше не видел. А вышло вот что…

На занятые доллары он купил красных бакарди, сожрал и вышел в тамбур покурить. На балкон то есть. Закурил и подумал: дома-то никого нет, если вдруг телефон зазвонит, то с балкона его хуй-услышишь. Р-раз, и вернулся в комнату за телефоном. Р-раз, и опять на балкон. И дверью посильнее хлопнул. А от хлопка дверная ручка – раз, и опустилась.

Куртка, пачка сигарет, телефон и две дюжины бельевых прищепок.

Но Витю просто так, без танка с мысли хуй собьешь. Он снимает прищепки, отвязывает бельевую веревку. Разумеется гнилую. Привязывает ее к балконной двери и лезет вниз. Скалодайвер, блять.

Перелезая через карниз, он понимает, что не рассчитал длины веревки. Опутанная вокруг его пояса страховочным кольцом, он вытянулась в струну и дальше никак. Стоя ногами на нижнем балконе, Витя развязывает страховочную петлю и с высоты 11-го этажа срывается… телефон панасоник черного цвета. Ну и хуй бы с ним.

Спустился, перевел дыхание. Но внизу, на соседнем балконе Витю, как оказалось, совсем не ждали. Там вообще соседей не было. Их еще на Новый Год в Таиланде волною смыло. И остался Витя как мудак – зимою на чужом балконе, без телефона и безо всяких путей к отступлению. На верх-то по веревочке уже хуй залезешь.

чо чо чо ???

Поместить картинку на дисплей мобильника..

На правах рекламы.

Отдохни с умом!

Таков слоган Русского Казино, который в полной мере отображает политику интернет-казино и говорит о честной и умной организации отдыха игроков.
Русское Казино успешно работает и развивается в индустрии игорного бизнеса Интернета c 2002 года.
В казино представлено 20 азартных игр на flash с возможностью игры на деньги и бесплатно: покер и рулетка, блекджек и игровые автоматы и многие другие игры разнообразят Ваш досуг. В Русском Казино совсем нет бонусов. Все призы, разыгрываемые в Русском Казино, это настоящие деньги, которые можно получить в любой момент. Поэтому тех, кому интересно просто поиграть, а не набрать как можно больше бонусов, это казино заинтересует. Минимальная ставка 1 рубль, 1 доллар или 1 евро.
Внести деньги на свой игровой счет и получить выигрыши вы можете следующими способами: Webmoney, Яндекс.Деньги, e-gold, Visa/MasterCard, банковский перевод. Минимальная сумма депозита и выплаты составляет 1 рубль, 1 доллар или 1 евро.
Служба поддержки казино будет рада ответить на все вопросы 24/7. Русское Казино обеспечивает стопроцентную честность и надежность, быстрые выплаты гарантируются.

Отдохни с умом!
www.russiancasino.ru

Класс

Фотошоп..

Боярский и много фотошопа..
Ахтунг много пикчей > траффик

Гыы... Сказочный дядя..

Господа дизайнеры... Пристегнитесь..
Литва рулит...

Для тех кто в танке...

Практические рекомендации по написанию «перспективного» резюме

Линк прислала Iriska

Национальный менталитет

Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

не вырубить топором

ВСЕМ У КОГО ПРОБЛЕМЫ С АРМИЕЙ

Кому неохота в солдаты ходить - обращайтесь на сайт Антипризыв.Ру. Специалисты там сидят конкретные, из комитета солдатских матерей. За мелкий прайс (в среднем около 700$) помогают реально освободится от армии по здоровью. Работают по принципу: «здоровых людей не существует, есть недообследованные». Единственная сложность – помогают только тем, кто может приезжать в Москву на консультации.

Тяжело жить в мире уходящих ценностей

Тяжело жить в мире уходящих ценностей. Только одну вроде бы заполучил, как она уже и не нужна почти. Обидно. Отсюда депрессии. Отсюда алкоголизм. Классики и коммунисты любили говорить о непреходящих ценностях. Но где они? И ест ли они?

Добро? Вот дал ты старушке, например, 500 рублей, и ты доволен и старушка. Но старушка проела 500 рублей и хочет снова. А ты не можешь каждый раз ей давать по 500 рублей, ведь у тебя они кончатся, и ты сам начнешь голодать. В итоге и старушка злая и самому тебе стыдно. Добро - вещь, которую надо творить постоянно, а благодарности может не быть вообще никогда. Зыбко.

Музыка? Нет такой мелодии, что не приелась бы. Даже те, кто говорит, что их любимая группа Биттолз или их любимый композитор - Бах уже давно ничего не испытывают по прошествии лет к одним и тем же песням, а продолжают себя обманывать, ибо ничего лучше и не слышали. А музыка - она не бывает самая лучшая или не самая лучшая, а просто есть так. от которой прет сегодня. Вчера - не считается.

Любовь? К людям, конечно, про женщин тут и говорить нечего. Любишь ты человека, любишь, но рано или поздно, либо ты изменишься, либо он скажет какую-нибудь хуйню, ведь нет в мире такого абсолютно правильного человека, который был всегда говорит только то, что надо. В итоге и он обязательно надоест. А ребенок, каким бы любимым не был, обязательно вырастет и матом ругнется или попробует вкус анаши. Все одинаковые.

Урааааааа..

Весна !!!!!!
Всех с этим и поздравляю.. Как я ее долго ждал :)
А ищщо через неделю у меня день рож :) Отт..