проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сотрудница банка от новизны мысли уходить в глубокий ступор
В июле при оплате "коммуналки", сотрудница банка с плохо скрываемым раздражением проводит платёж.
Параллельно объясняет мне, мол карточкой оплачивать дешевле, быстрее, а если оформить Автоплатёж, то и вовсе не нужно не о чем беспокоиться "банк сам оплатит ваши счета".
Я - не желаю иметь счёт в вашем банке.
Сотрудница - почему?
Я - ваша организация мне несимпатична.
Сотрудница - вы не понимаете, скоро все счета будут проводиться автоматически.
Продолжение поста "Сотрудница банка от новизны мысли уходить в глубокий ступор" здесь...
Самые жуткие истории пациентов — рассказы сотрудников психиатрических больниц
Даже невзирая на то, что за последние несколько десятилетий психиатрия значительно шагнула вперед и научилась довольно успешно справляться с самыми разными душевными недугами, а такие жуткие методы лечения, как электрошок и лоботомия, давно стали чем-то вроде достояния варварского прошлого, есть все-таки в психбольницах что-то такое, от чего по коже невольно пробегают мурашки. Согласитесь, белая палата с мягкими стенами — это, пожалуй, самое последнее место, в котором захотело бы оказаться подавляющее большинство из нас.
И уж кому-кому, как не людям, которые каждый день вынуждены приходить на работу в «дурку», не знать ответа на вопрос о том, что же все-таки такое безумие. Итак, сегодня мы решили собрать для наших читателей небольшую подборку историй от работников психбольниц, которые рассказывают о своих самых жутких, пугающих и совершенно безумных пациентах.
Одержимая?
«У нас в отделении лежала одна молодая девушка, пусть будет Джейн, которая страдала сразу от нескольких довольно тяжелых расстройств. В самую первую ночь в нашей больнице санитар во время ночного обхода обнаружил Джейн в луже крови. Она умудрилась своими же собственными ногтями содрать нехилые полоски кожи с лица и практически полностью освежевать свою ногу. После этого мы приняли меры, и она находилась под постоянным надзором. У нее была одна странная фишка, каждый вечер перед сном она обходила свою палату и по нескольку раз крестила каждый угол».
«Однажды ночью Джейн разбушевалась настолько, что нам даже пришлось вызывать охрану. Когда ее, наконец, скрутили, я отправился к ней в палату, чтобы поговорить, и спросил: «Джейн, милая, почему ты напала на санитаров, тебя сегодня что-то расстроило?». Она рассмеялась, посмотрела мне прямо в глаза и ответила: «С чего ты взял, что ты разговариваешь с Джейн, ты, кусок мяса?». Брр, до сих пор жуть берет».
Продолжение поста "Самые жуткие истории пациентов — рассказы сотрудников психиатрических больниц" здесь...Шансонетки Нижегородской ярмарки 19 века
Биткоин девяностых
На фоне ажиотажа вокруг биткоинов, хочу рассказать свою историю об одном акционерном обществе.
В нашем городе есть средних размеров металлургическое предприятие. Мой отец устроился туда на работу еще в середине 80-х. И вот, на этом предприятии, многим сотрудникам раздали акции этого же завода. Сейчас это кажется дикостью, но так и было. Вы думаете, люди радовались этому и прыгали до потолка, считая себя обеспеченными до конца жизни? Нет, такого не было. Многие вообще не знали, для чего они нужны.
Время шло, ситуация в стране менялась. К середине 90-х эти акции кому-то резко понадобились, и их стали скупать. Сначала ненавязчиво, потом более агрессивно, в итоге – просто заставляли. Заставляли и с помощью административного ресурса. Хочешь спокойно работать дальше – продай. И с помощью хитрости. Продавайте на этой неделе, сейчас последняя хорошая цена, когда они наберут достаточно акций, их скупать перестанут, и они будут стоить копейки.
Не важно какими методами, но 99% работников свои акции сдали.
Продолжение поста "Биткоин девяностых" здесь...
"Капитан дальнего плавания"
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
На Украине предложили отменить отчество
Украинское издание «Акценты» публикует материал, в котором сообщает об очередной «евроинтеграционной» украинской инициативе. В материале говорится, что инициативная группа предлагает «дистанцироваться» от России и «приблизиться» к Европе с помощью отмены на Украине отчества. При этом издание ссылается на кандидата исторических наук Украины Игоря Черного, который называет отчество рудиментом, пережитком.
Из заявления инициаторов "реформы": Мы открестились от российского влияния, двигаемся в Европу, даже в Казахстане вводят латиницу, чтобы дистанцироваться от рашки etc. Зачем эти Василевичи, Ивановичи, Христофоровичи? Почему не пан Игорь, или пан Богдан, или пани Катерина? Красиво, современно, своевременно!
Заявлено, что граждане стран Европы и Северной Америки обходятся без отчества. Также отмечается, что отчество «всё равно не используется в базах данных».
В материале говорится о том, что если Украина выбрала европейский путь, то она должна поэтапно переходить и к тем социальным нормам, которые приняты в странах Европы.
Похоже на то, что это очередная попытка отказаться не только от своей истории, но даже от своих отцов – окончательно оторвать нынешнее поколение украинцев от родственных уз, традиций, славянской культуры.
Помогите выгнать выросшего ребенка из дома!
У меня взрослая дочь. Катя закончила университет, работает в неплохой компании на приличной должности с достойным заработком. Живи - да радуйся за ребенка! Но как бы не так! Катя категорически не хочет уезжать из родного дома и становиться самостоятельной.
Нет, она не синий чулок, охотно общается с мужчинами. Более того, у нее есть постоянный парень, с которым она встречается, проводит свободное время, путешествует. Но и только. Она не хочет с ним иных отношений - ни единой мысли о своем "гнездышке", о том, что она будет в нем хозяйкой. Ее вполне устраивает отдельная"детская" комната в нашей квартире, в которой она выросла. Ни о какой самостоятельной жизни Катя даже не задумывается. Вернее, она думает об этом, но то, что она думает, мне понять не под силу.
Продолжение поста "Помогите выгнать выросшего ребенка из дома!" здесь...
Жена, уверен, даже и не поняла, почему он с ней развёлся
У родителей были друзья. Обычная семейная пара, 30 лет вместе, взрослые дети, вполне состоятельные в общем люди. Как-то муж пришел домой пьяный, хотя обычно не увлекался, жена недолго думая, решила сдать его в ментовку на 15 суток, чтоб неповадно было. Тогда, почти 15 лет назад, такое запросто можно было провернуть, достаточно было заявления. Когда он сидел в обезьяннике, в то же РОВД пришел мужик, дескать слышал, что его труп его пропавшего брата лежит в яме туалета в одном частном доме. Так как ментам негоже по выгребным ямам лазать, для этого взяли тех, кто сидит в обезьяннике, континтент был соответствующим: алкаши да бомжи, и среди них наш дядька-интеллигент. Их заставили доставать из говна расчлененный труп, который там пролежал несколько месяцев, причем туалетом продолжали пользоваться до того дня. Как закончились 15 суток дядька сразу же развелся с женой, бросил дом, бизнес, перестал общаться с детьми и уехал дальнобойшиком работать. Сказал что никогда не сможет простить жене этого.
Ешь, мойся, сри
В Китае появились новые модные СПА, где процедуру отмокания в ваннах на улице решили совместить с приемом пищи.
Ванны наполняют кусочками яблок и арбузов, цитрусами, огурцами, корнями имбиря и даже древесными грибами. У изысканной китайской публики так же спросом пользуются и такие наполнители, как молоко, вино и другие.
Приятного аппетита!
Факты о сказках
1. Все знают сказку «Волк и семеро козлят», а у Румынов есть свой аналог «Коза и три козленка». И когда Россия и Румыния снимали совместно фильм-сказку «Мама» по мотивам этой сказки, то взяли среднее количество козлят, то есть пять.
2. У Англичан есть своя версия про колобка практически с таким же сюжетом, за исключением того, что главный герой в этой сказке не колобок, а пончик по имени Джонни.
3. Актер Георгий Милляр известен своей игрой в русских сказках. В основном он играл всякую нечисть и приходилось накладывать сложный грим. Но для роли Кощея Бессмертного грим практически не был нужен, так как актер сам напоминал живой скелет (после заболевания малярией вес актера был всего 45 кг).
4. В оригинале сказки про золушку сестрам удается примерить хрустальную туфельку, но для этого одна отрезает себе палец, а вторая отрезает пятку, но в итоге их разоблачают.
Продолжение поста "Факты о сказках" здесь...В Москве жахнуло
Ночью на ТЭЦ №23 в Москве произошел прорыв трассы с кипятком. Несколько округов Москвы остались без тепла. Люди лезут на крыше автомобилей, что бы не попасть в горячую воду. 8 человек получили сильные ожоги и были госпитализированы.
Как я сбежал от девушки
Мы встречались с ней четыре года. Иногда возникали какие-то ссоры на пустом месте. Кажется, у всех бывает, ничего особенного. Но в какой-то момент я стал всё чаще вспоминать тот эксперимент с лягушкой, которой постепенно нагревают воду, а она успевает привыкнуть к повышению температуры быстрее, чем понимает, что варится живьём.+
Самая дичь началась, когда я перебрался в её квартиру. Ко всему прочему, мы ещё и работали в одной компании, но в разных отделах и на разных этажах. В шесть утра вместе вставали, затем ехали в офис, потом вместе возвращались домой. Я не буду рассказывать, как нагнетались отношения, сразу перейду к сути.
Сначала она закатывала скандалы только по выходным. Я внезапно оказывался в чём-то виноват. Все мои объяснения и взывания к логике моментально искажались и перевирались.
Продолжение поста "Как я сбежал от девушки" здесь...
Юное дарование
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
Дореволюционная книжка-смекалка
Нынешние городские дети тут не всё и поймут. Да и взрослые.
Чудовище
Чудовище было огромное, толстое. Страшное, клыкастое и лохматое. Грубое. Злое. И всегда голодное… А еще… очень грустное. А кто бы не был грустным, живи он в лесу совсем-совсем один? Особенно мокрой осенью. Или холодной зимой. Да и слякотной весной. Ну а жарким-прежарким летом в теплой лохматой шубе каково?
Чудовище иногда встречало лесных зверей, которые его боялись. А иногда людей, которых опасалось оно. А вы бы не опасались шумных, странных, приезжающих в громыхающих вонючих повозках, включающих громкую музыку, хохочущих, жгущих костры, пугающих и иногда стреляющих зверей и оставляющих после себя огромные горы мусора? Мусор пах аппетитно, но на вкус был, мягко говоря, чудовищно противным.
После такой трапезы Чудовище мучала изжога и терзала депрессия. И хотелось кого-нибудь сожрать. И вот однажды, в ноябре, в понедельник, жизнь Чудовища стала настолько невыносимой, что оно решило отправиться к человеческому жилью. «Подстерегу кого-нибудь, напугаю до смерти. И мне станет лучше» - рассуждало оно.
Чудовище сидело в кустах и поджидало. Оно, кажется, даже уснуло, но вдруг открыло глаза и увидело перед собой маленькую девочку.
29 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Истина познаётся в сравнении
В универе у меня был одногруппник Женя. Парень не дурак, из интелегентной семьи, но очень домосед. И была у Жени мечта - играть в рок группе. Постоянно рок слушал и носил футболки с логотипами групп. В конце первого курса Женя рассказывает, что у знакомых рокеров пропал клавишник, а у них турне по соседним городам скоро, поэтому они пригласили Женю на замену с испытательным сроком. Дальше пошли мечты о том, как его примут в группу и он забросит универ. Попрощались и целое лето я его не видел.
Первого сентября встретил его в универе.
-А что ты здесь делаешь? Испытательный срок не прошел?
- Прошел легко. Я же музыкальную школу закончил. Ничего сложного.
- А чего тогда в универ вернулся?
- Тебе нужно услышать всю историю...
"Первые дни прошли очень хорошо. Мы постоянно репетировали и готовились к выступлению. После первого концерта было принято решение отпраздновать. Алкоголь, девочки и громкая музыка.
То ли я овуляшка с придурью, то ли таксисты...
Предупреждаю, я не писатель, я читатель, но поделится не могу, может ЯП рассудит.
Итак: Нужно везти любимое дитятю в садик, поскольку гололед и час пик вызвала такси за 20 минут. В заявке четко указано что поездка с РЕБЕНКОМ 6 ЛЕТ и ОБЯЗАТЕЛЬНО удерживающее устройство ( в простонародье -
треугольник). Мне пофиг что он не легален, но этот треугольник уже спасал моему ребенку если не жизнь, то здоровье точно. Была авария в такси.
Так вот. Я не могла уехать час. Потому как все присланные машины, а их было 5, приезжали БЕЗ треугольника либо других удерживающих устройств.
На мою, как мне кажется, обоснованную претензию, "А ГДЕ?" Мне отвечали такими глупыми фразами, что я уже засомневалась в своей адекватности.
-садитесь, я аккуратно вожу
-да все ездят и ничо
-я не читал что с ребенком
-ребенок большой, можно не пристегивать и т. д.
106 северных оленей были сбиты поездами за 4 дня в Норвегии
В это время в Норвегии перегоняют стада северных оленей на зимние пастбища. Путь проходит вдоль железной дороги и машинистов поездов должны были предупредить, чтобы они двигались на опасных участках с минимальной скоростью. Но по каким-то техническим причинам информация не дошла до машинистов и поезда шли с обычной скоростью. Это привело к жутким последствиям. В общей сложности за 4 дня в Северной Норвегии поездами было сбито 106 оленей. Сильно травмированных, но еще живых животных, пришлось добить.
Ну, за спокойствие
Я думаю, что с людьми чего-то не то. И думаю что это потому что они не курят.
Выхожу покурить, - тихо так всё. Чуть подморозило. Виноград бы ещё оставшийся ободрать, чтобы сверху не сыпался.
Двух кошек выпустил во двор, одну запустил домой.
-
Возвращаюсь в интернет, сажусь в кресло, пододвигаю поближе чай...
Мимо такая толпень с лозунгами. Вроде как травить уренгойского школьника.
А потом ещё толпень с чем-то там про коррупцию.
И вон опять толпень против геев. А эти вот против хохлов и пиндосов.
И все злые такие. Нервные, психованные.
Наверно потому что не курят.
-
Выхожу покурить. Запускаю одну кошку, выпускаю кота. Собаку ещё выпустил по двору побегать. А то он старенький, ему трудно до вечерней прогулки терпеть.
Любовь к девчонкам
Сколько себя помню, мне всегда нравились девочки. Начиная с самого маленького возраста я смотрел на них и понимал, что то в них есть этакое. Первой девочкой, которая начала мне нравиться, была моя няня. Хотя понятие «девочка» к мощной телом и богатой на язык, матершиннице, подходило мало. Но в том возрасте я еще не обращал внимание на условности, тем более у моей няни было одно неоспоримое преимущество перед всеми остальными особями. В то время, как взрослые тетки сюсюкали склонившись ко мне в деревянную, детскую кроватку, глупо улыбались и называли меня «ути-пути-весь-в-маму-папу-такой-щекастенький», моя суровая Арина Родионовна (хотя ее звали совсем иначе) разговаривала со мной как с равным, простым, рабоче-крестьянским матом. За это я ее уважал и в знак особого уважения писался в кроватку крайне редко, но если такое и случалось ввиду крайнего волнения, то няня не особо стесняясь в выражениях, ласково называла меня «блять такая» и шла стирать пеленки.
Каково же было удивление родителей споривших по вечерам на кухне, какое будет мое первое слово «папа» или «мама», когда однажды вечером, батя пришел домой немного вкусивши водочки в бане и на пороге его встретила мать с сакраментальным вопросом – «Ну и кто ты после этого?» Повисла театральная пауза, которую я счел своим долгом заполнить. «Блять такая!» – тонко и отчетливо пискнул я, гордо глядя на разом охреневших родителей.
Продолжение поста "Любовь к девчонкам" здесь...Кошерный календарь на 2018 год
По многочисленным просьбам творческой интеллигенции, а также по заявкам Секты Свидетелей Отсутствия Воды в Кране. Всё очень красиво, культурно и порядочно. Не стыдно показать соседям! Мама будет довольна!
И с закорючкой наверху
Историю рассказал мой друг, большой хохмач, поэтому не верить ему не могу. Далее с его слов.
Сижу дома, никого не трогаю. Вдруг звонит телефон и после моего ответа, молодой парень встревоженным голосом говорит:
- Виталий Батькович (называет мои правильные имя и отчество)?
- Да!
- Я представитель .... банка (называет банк, в котором я обслуживаюсь). По вашей карте прошли подозрительные операции, и мы были вынуждены заблокировать карту согласно Закону "бла-бла-бла" (далее дюже умные слова и цифры). Вам необходимо прийти в офис банка (какие честные) для разблокировки карты. Или, если хотите, можем сделать это прямо сейчас. Вы готовы?
Продолжение поста "И с закорючкой наверху" здесь...
Биткоин перевалил за 10 тысяч долларов
$50: "Ахаха, виртуальные деньги!"
$500: "Думаешь ещё можно вложиться в биткойн?"
$1000: "Не знаю, владывать ли в биткойн..."
$2000: "Я пока ещё подумаю"
$3000: "Уже слишком дорого!"
$4000: "Думаешь ещё можно вложиться в биткойн?"
$5000: "Министр сказал, что биткойн - это пирамида!"
$4000: "Видишь, лопнул твой биткойн! МММ сдувается!"
$3000: "Раскрыта величайшая афера 21-го столетия!"
$2000: "А ты еще советовал деньги вложить в эту дрянь!"
$3000: "Пирамида в предсмертных конвульсиях"
$4000: "Это все хитрые спекулянты, хотят моих денег!"
$5000: "...может министр ошибся?..."
$7500: "Уже слишком дорого! Да и пирамида вроде это..."
$10000: "Думаешь еще можно вложиться в биткойн?"
^^(ты сейчас здесь)
Когда российские видео с регистратора лучше российских фильмов
Комментируя запись, чти 148 статью Уголовного кодекса
Ответственность за неудачный запуск «Союза-2.1б» с космодрома Восточный лежит на благовещенском епископе Лукиане, который освящал ракету-носитель перед стартом. Об этом во вторник, 28 ноября, радиостанции «Говорит Москва» сообщил протодиакон Андрей Кураев.
«Если человек нечто делает, а выходит плохо, то для него это вопрос задуматься, правильно ли он делает. Очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг. В этом есть некоторая проблема», — цитирует Кураева сайт радиостанции.
Где были ваши глаза?
Понавыскакивают замуж за дураков, а потом жалуются на «крепостное право», которое якобы распространено по всей России. Да нет, девушка, не в России дело, а в конкретных семьях!
Разве мало семей, где всё наоборот — муж отдаёт всю зарплату жене, а потом «просит» на карманные расходы? А семей, где мужчина должен быть «дома к девяти, иначе скандал»? Вы не поверите, но немало даже нормальных семей со здоровыми и равноправными отношениями. А то, что во всём вашем окружении ситуация одинаковая, — ну так это ваши подруги просто похожи между собой.
Можно я угадаю, как развивались их отношения? Наверняка каждая ваша подружка, встретившись с будущим мужем, была в восхищении: «Он такой могучий, решительный, сильный, я за ним как за каменной стеной», «Настоящий мужик! Обещает, что я с ним как сыр в масле кататься буду», «А представляешь, он вчера из-за меня чуть с полицейским не подрался» и так далее.
Продолжение поста "Где были ваши глаза?" здесь...В суде взвесили взятку Улюкаева
По делу бывшего министра экономического развития Алексея Улюкаева назначен следственный эксперимент. Судья Замоскворецкого суда Москвы предписал взвесить коробку с двумя миллионами наличных долларов.
Приглашенный прокуратурой инженер метрологии Павел Якубов выяснил, что сумка с содержимым весит 21 килограмм 950 граммов.
На вопрос, эту ли сумку он получил от Сечина, Улюкаев ответить не смог, объяснив, что было темно. «Я не могу сказать, эта та сумка или нет. Получив сумку, похожую на эту, я думал, в ней вино», — цитирует «Интерфакс» бывшего министра.
Это он ещё в общагу не переехал
Сижу как то в армии и смотрю альбом сослуживца. Оказалось на гражданке он был таким нехилым кабанчиком под сотку, а сейчас всего лишь 60 кг.
Он видя моё изумление начинает рассказывать.
"Знаешь, я когда на гражданке был, мне друзья постоянно говорили, да чтож ты так много жрешь то, худеть тебе надо. А я им говорил что я ем так же как и все и это у меня организм такой, генетика предрасполагает. Но сука, оказалось что я действетильно просто дохуя ел."
Магазинное
Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.
П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
Ленин которого мы заслужили
Художники Александр Закиров и Иван Тузов создали и установили в Красноярске пиксельного Владимира Ленина из игры Minecraft. Картонный памятник красуется возле музейного центра "Площадь мира". Местные коммунисты заявили, что будут требовать убрать этот кошмар.
10 вещей в домах китайцев, к которым я так и не смогла привыкнуть
Маша Пипенко, родом из Ульяновска, попала в Китай 2010 году, навещая друзей, и сразу же влюбилась в город Шанхай и в саму страну. В 2013 году Маша приехала уже в Уданшань, где, по многочисленным легендам, зародились боевые искусства, чтобы пройти годовой курс тренера тайцзицюань в одной из многочисленных школ кунг-фу.
Сейчас Маша снимает квартиру, занимается тайцзи в школе, преподает английский онлайн и периодически работает гидом, показывая Удан и окрестные красоты, неизвестные туристам и доступные только местным. И преподает тайцзи.
«7 лет назад я в первый раз приехала в Шанхай к друзьям. Если бы кто-нибудь мне тогда сказал, что я сама буду снимать квартиру в Китае, то самое вежливое, что я бы сделала, — покрутила пальцем у виска. Но жизнь все расставляет по своим местам. Вот уже больше года я снимаю квартиру в маленьком городке в Уданских горах и приобщаюсь к китайскому быту. А он, надо сказать, весьма отличен от того, к чему мы привыкли. Особенно в глубинке».
Продолжение поста "10 вещей в домах китайцев, к которым я так и не смогла привыкнуть" здесь...28 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Когда ты настолько жалок...
Давным давно, когда носить джинсы и мастерку было не в падлу даже в престижном вузе, а гопников было, как грязи, произошло сие действо.
Конец семестра, я, потратившись полностью, в пустой общаге собираю мелочь на поесть и покурить. До выезда домой была 1 ночь, в кармане было пусто.
Ночью, осатанев от голода, я пошел в местный круглосуточный шалман бутик. Денег хватило ровно на 1 бичпакет и 5 овальных сигарет "Прима", причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики.
Ну, рядом с этим павильоном тусовала группка гопоты, бухая и веселая. На выходе они сходу сунули мне нож под ребра и приказала показать покупки. Т.к. отменным физическим здоровьем я не отличался, а был сопливым первачом, то я им без разговоров показал 1 роллтон и 5 сигарет.
Мера их охуевания была просто изумительна.
- Студент?
Как я устраивался на работу в Сбер или 3 круга ада
Дорогой читатель, сегодня я хочу рассказать о том, как я пытался устроиться работать в самый крупный банк России, Сбербанк. Для начала не много пред истории. Я работал в одном из городов миллионнике, последние 4 года был занят в государственных закупка как со стороны заказчика, так и со стороны поставщика, работал как в государственных структурах, так и в коммерческих. По моему мнению, знаю тему госзакупок достаточно хорошо. По стечению обстоятельств мне пришлось покинуть город и переехать в другой, а точнее в славный город Москва. Первым делом, что я сделал это разместил свое резюме на всем известном сайте по поиску работы HH и начал поиски работы. По прошествии недели поисков раздается телефонный звонок и звучит приглашение на собеседование в Сбербанк России на позицию главного специалиста в отдел закупок центрального аппарата. Сказать, что я был рад этому звонку это значит ничего не сказать, я был просто очень доволен тем более мои знания как я тогда думал должны были подойти к данной вакансии. Согласовываю дату и время проведения собеседования.
Круг первый. Собеседование.
Наведя марафет, одев костюм и почистив ботинки я в назначенное время прибываю на собеседование.
Продолжение поста "Как я устраивался на работу в Сбер или 3 круга ада" здесь...История настоящей любви
До слез ...
А кассирам выдадут алкотестеры?
Минздрав РФ предлагает ввести новые правила для торговли алкоголем, в частности, дать право магазинам, а также ресторанам и другим точкам общественного питания не продавать его сильно выпившим гражданам, проект размещен на федеральном портале проектов нормативно-правовых актов в четверг.
Ведомство предлагает ввести изменения в статью федерального закона от 22 ноября 1995 года, регулирующего продажу алкогольных напитков и ограничивающую их потребление.
"Организации и индивидуальные предприниматели вправе отказывать в розничной продаже алкогольной продукции при оказании услуг общественного питания лицам, находящимся в состоянии алкогольного опьянения", — говорится в тексте сообщения.
Как узнать, что вас хотят уволить
Несколько четких примет
Никому из нас не гарантировано пожизненное рабочее место, но чаще всего новости об увольнении застигают нас врасплох.
Между тем, есть очень четкие и понятные признаки, которые заранее говорят о том, что вас хотят уволить. Если вы будете внимательны к ним, то сможете заранее увидеть надвигающуюся проблему, а может и предотвратить ее.
Вот эти признаки:
Вас просят обучить кого-то тому, что делаете вы.
Самый четкий и явный сигнал, что с вами хотят расстаться. По замыслу работодателям, вы должны передать свои знания новому специалисту, который сразу же сможет принять ваши дела и вести их дальше. Вас в этой пищевой цепочке уже не видят.
Примеры народной смекалки и изобретательности
Отличные примеры народной смекалки и изобретательности в стиле: «Я у мамы инженер» и «Голь на выдумки хитра».
7 советов русским мужикам, как замутить с европейкой и не облажаться
Русские парни, у которых есть опыт отношений и даже создания семьи с иностранками из Европы, дают практические советы о том, как завоевать их холодные европейские сердца.
1. Легче относиться к сексу. Европейка не будет сходу хотеть семью и детей. Поэтому она не будет игнорировать твои недостатков и думать: “Ну, может, еще изменится”. Тебя разберут по косточкам на первом же свидании и оценят по всем параметрам. При этом она не будет придерживать секс на потом, чтобы быть уверенной в твоих чувствах.
2. Быть классным. В России стараются женщины, в Европе — мужчины. Здесь никто не будет терпеть мужчину на диване с футболом и пивом. Здесь никто не будет терпеть мачизм и мужские истерики. Надо постоянно быть веселым и классным, как в фильме “Бойфренд из будущего” Ричарда Кертиса.
Продолжение поста "7 советов русским мужикам, как замутить с европейкой и не облажаться" здесь...
Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?
Выскажусь. Так сказать, накипело.
Армия у нас сейчас на подъеме: высокое денежное довольствие офицерам, новое вооружение, форма и т.п. Это правильно, ибо кто не хочет кормить свою армию, тот будет кормить чужую. Но по-моему, у нас явный перекос произошел в военную сторону. Судите сами, зарплата майора (не самый высший чин в армии) около 80 тысяч рублей (обычная служба, не Север и не подлодка). Подполковника около 100 тысяч. Через 20 лет выслуги (то есть к 38 годам как правило) положена квартира. Пенсия около 40 тысяч.
Размер зарплат и пенсий на гражданке вы и сами знаете. К слову, пенсия моей тещи (учитель, ветеран труда) - 10 тысяч с небольшим.
Еще пример: разговорился в поезде с военным пенсионером. Он служил на Новой Земле. Пенсия 74 тысячи. У его жены-врача пенсия 14 тысяч. А ведь она столько же времени провела на Крайнем Севере, как и ее муж.
Продолжение поста "Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?" здесь...Как я к проктологу ходил
Если вы проснулись в сорок лет, и у вас ничего не болит, значит вы умерли. © непомнюкто.
Речь, собственно, будет не про совсем про жопу, хотя все через нее и произошло. А про то, чего у нас настолько много, что мы это щедро разбазариваем, а потом кусаем локти. Ну или философски смотрим вслед, тут уж кто как...
Началось все летом прошлого года, во время отпуска со всеми его оллинклюзивами. Сел я по доброй утренней традиции на горшок, и получилось плохо. Отработанного шлака скинулось мало, а на бумаге обнаружились следы крови. Да, она иногда и раньше появлялась, но кто придает этому значение, если жить не мешает, не болит, и появляется редко? Вот и я тревожно задумывался на пару минут и забывал до следующего раза. А тут еще и акклиматизация, непривычная еда, ну и все такое... Фигня, пройдет.
Продолжение поста "Как я к проктологу ходил" здесь...
11 цитат из женских журналов 100-летней давности
1. «Никогда не плакать. Слезы — яд для кожи. Никогда не смеяться. Улыбка портит форму рта».
2. «Нужно перед сном: 1) надеть на нос особый футляр, сохраняющий нос от искривления; 2) обложить щеки свежими ломтиками телячьих котлет, убрать особым манером волосы, вымазать все тело особой мазью, дабы придать коже гибкость».
3. «Не следует опускать подбородок. Не следует носить тяжелые платья. Не следует быть в слишком теплом или слишком холодном помещении. Не следует смачивать губы языком — они от этого сохнут».
Продолжение поста "11 цитат из женских журналов 100-летней давности" здесь...Хаос на дорогах Великобритании: температура опустилась до -4С
Британские синоптики бьют тревогу, температура воздуха может опуститься до -4С и выпасть от 2 до 5 см снега. Эксперты в области здравоохранения предупреждают о риске повышения количества смертей в результате длительного похолодания. Несмотря на 1,5 млн тонн соли, разбросанной по дорогам, упрямый лед продолжает вызывать автомобильный и железнодорожный хаос.
Зачем херу присоска.
Мне кажется, самая большая на*бка, которую придумала секс индустрия для женщин - это искусственный хер с присоской.
Против хера я ничего не имею, в принципе против присоски - тоже. Я про то, как позиционируют.
Вот открыть любой секс шоп: "Аах, возьмите этот искусственный хер на мощной присоске, прикрепите его в ванной и насладитесь… бла, бла".
Это могли придумать только либо от незнания анатомии, либо мудрилы маркетинга.
Кто нибудь пробовал насладиться этим в ванной? На присоске.
А я вам скажу. Вот да, у кого есть, возьмите и прикрепите хер к ванне.
Продолжение поста "Зачем херу присоска." здесь...
Жизнь хороша, если едешь не спеша
Уважаемые водители! Хочу обратиться к вам от имени пешеходов. Объясните, какой шайтан заставляет вас гонять во дворах и жилых зонах? «Яндекс.Навигатор», который сообщает, что до работы вы будете добираться 20 минут, поэтому можно выехать за 15? Правила чётко предписывают вам ехать со скоростью не более 20 км/ч и запрещают сквозное движение (хотя, конечно, на это никто внимания обычно не обращает). Да, знак «Жилая зона» встретишь нечасто, я за рулём уже почти 10 лет и видела его всего несколько раз, хотя живу в мегаполисе. Для тех, кто «права купил, а ездить не купил», объясняю — это такой большой синий прямоугольник, на котором нарисованы играющие в футбол дети. Встречается он так же часто, как мелкозубый пилорыл в природе. Но кроме жилой зоны существует ещё и понятие «дворовой территории» — к сожалению, в ПДД это никак не расшифровывается, но приравнивается к «жилой зоне», поэтому «дворовой территорией» обычно считают придомовую территорию, дворы, а также те места, где расположены школы, поликлиники и т. д.
Продолжение поста "Жизнь хороша, если едешь не спеша" здесь...Мисс-Вселенная-2017
В финале конкурса «Мисс-Вселенная-2017», победительницей стала 22-летняя Деми-Ли Нель-Питерс из ЮАР.
Нель-Питерс работает тренером по самообороне, недавно она окончила университет по специальности "Менеджмент".
Второе место заняла Лаура Гонсалес из Колумбии, третьей финалисткой стала «Мисс Ямайка» Давина Беннетт.
Россию на шоу представляла Ксения Александрова.
Конкурс проводится с 1952 года. С 1996-го по 2015-й он принадлежал нынешнему президенту США Дональду Трампу.
Таки да!
Боря был евреем. Вы не подумайте, я не имею ничего против этой нации. Ведь кто-то рождается бурятом, кто-то русским, иногда угораздит человека получить черную кожу или желтую. Должен же кто-то рождаться евреем?
Вот этим «кто-то» и стал Борис. Вроде ничего не выдавало в нем сына Израелева, ни густые вьющиеся черные волосы, ни мясистый крючковатый нос, ни легкая картавинка, ни темные печальные глаза, в которых хранилась вся скорбь еврейского народа, но имя и фамилия то были русские, а, как известно, в армии сначала смотрят на фамилию, а уж потом в глаза. Так Боря и попал в танковые войска.
Характер у Бориса был мягкий и покладистый, сам он был парень компанейский и вначале довольно легко нес тяготы и лишения воинской службы. Но постепенно тяготы стали тяготить, а лишения напрягать. Поэтому у Бори заболела нога.
Продолжение поста "Таки да!" здесь...27 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Она жаловалась мужу на сильно маленькую грудь...
Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:
— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!
Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.
— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.
— Ну, на это уйдут годы…
Размышления некрасивой женщины
Знаете, каково оно - быть некрасивой женщиной?
Каждый раз, когда я честно признаю, что некрасива, кто-нибудь начинает махать руками "ты что, ты чтоооо!!!"
Машут, обычно, женщины, считащие себя красивыми красивые женщины, мужчины,которые меня не хотят, либо те, кто внутренне согласен, что это так, но считают, что если я сама поверю, что КА-РА-ЛЕ-ВА, то сразу всё станет чики-пуки.
А вы все-таки знаете, каково оно - быть некрасивой женщиной?
Сперва я думала - ну ничего, это подростковое, вот "созрею"...
Потом я рассматривала себя по частям и думала - ну, зато у меня вот тут ничего... а волосы так и вообще отличные! А грудь - ведь грудь это важно - огого!!!
Ну и хрен с ним, что зубы кривые и нос длиннющий, тоже мне, велика важность..
Новые товары - каталог советского времени
Как я работал в Ашане
1) Многие говорят, что платят французы нам относительно мало по меркам других сетей. И по этой причине сотрудники довольно быстро уходят на другое место работы в Магнит да Пятёрку. С одной стороны будете правы насчёт оплаты труда. Но..! Если пересчитать в часах, то выходит, что проводишь в магазине меньше времени. Стандартный контракт 40 ч в неделю 5/2. Тут не заставят тебя оставаться после работы, приходить до работы и бесплатно работать на благо компании. Если надо задержаться, то тебя могут попросить. И никаких добровольно-принудительно!!! А в другой день на час раньше домой уйдешь. Или если действительно необходимо, то переработки оплатят по закону с бОльшим коэфф.
Поэтому нормы рабочего времени тут строго соблюдаются. Ночные часы тоже +35% ч сверху платят. С 22 до 6 утра - это ночной коэффицент!
Кину камень на свой страх и риск и скажу, что график...ну не для всех удобный. Плавающие выходные не все любят. Планируется график на 3 месяца вперед. Можно меняться сменами и выходными. Но есть коммерческий план и производственная необходимость. Например: я сотрудник дневной смены (да, есть ночники, которые работают только ночью, прошу не пугаться, и им нравится!!). Первая смена с 6:30 утра. Встаю в 4:30 - 5 утра! В 5 40 служебный автобус. Домой в 15 30.
Продолжение поста "Как я работал в Ашане" здесь...
5 самых страшных историй, которые случались с людьми на распродажах
1. В 2008 году обезумевшая от скидок толпа из сотни покупателей затоптала 34-летнего сотрудница торгового центра Walmart Джимитая Дамура на Лонг-Айленде. В той давке пострадали еще несколько человек, включая беременную женщину.
2. В январе соседи 77-летней пенсионерки Джоан Каннейн забеспокоились: она несколько дней не выходила из дома, но явно была там. Полицейские нашли женщину под грудой неразобранных коробок и пакетов с покупками. Из-за отсутствия семьи шопинг был её единственным увлечением, и он же её сгубил.
Продолжение поста "5 самых страшных историй, которые случались с людьми на распродажах" здесь...Пошутил
20 ноября в городе Лабинске, что в Краснодарском крае, парень 25 лет решил привлечь к себе внимание и отправил другу фото гранаты, из которой он выдернул чеку. Обратно он вставить её, конечно же, не сумел, и мощным взрывом ему разворотило всю нижнюю часть тела.
Продолжение поста "Пошутил" здесь...Подарок
Когда у моего друга родилась дочь, троим на его зарплату стало жить трудно. Он в то время работал электромонтером на предприятии нашего города, но когда ему предложили работу вахтовым методом в Московской фирме и зарплату в 2,5 раза больше, он согласился.
Домой приезжал раз в два месяца на 2 недели.
Все это время его угнетала мысль, что он не видит, как растет его дочь, но финансовое благополучие семьи брало верх.
Так прошло 3 года.
Недавно он вернулся на свою прежнюю работу.
На мой вопрос : "Почему?"
Он рассказал мне такую историю.
Когда дочь подросла, она каждый раз, меня сильно ждала и скучала, когда я уезжал. Я тоже скучал по семье.
Домой с гостинцами
Украинские туристы задержаны в Шарм эль Шейхе при попытке вывезти из отеля туалетную бумагу, пакетики чая, полотенца, халаты и прочее имущество, принадлежавшее гостинице.
Ученые выяснили, когда замужние женщины начинают думать об измене
Ученые пришли к выводу, что замужние женщины начинают думать об измене своему супругу примерно на седьмой год после свадьбы.
После проведения масштабного опроса, во время которого эксперты опросили более 420 женщин, состоящих в браке в разные отрезки времени, выяснилось, что чаще всего женщины готовы вступить в интимную связь с другим мужчиной.
Исследователи отметили, что наиболее часто мысли об измене постоянному партнеру посещали тех респондентов, которые в официальном союзе состоят более семи лет.
Отмечается, что мысли о неверности вовсе не обязательно означают, что при наличии возможности женщина действительно решится на измену. Хотя "Правда.Ру" ранее писала, что курортные романы заводили 56% опрошенных женщин, четверть - 26% заводили в течение одного отпуска несколько мимолетных интрижек. На вопросы ответили 1500 представительниц прекрасного пола всех возрастов.
10 жизненных советов для меняющих найм на собственный бизнес
1. Избавьтесь и не заводите обременений.
Погасите кредиты, расстаньтесь с девушкой/парнем, не женитесь, не заводите детей, не беритесь за побочные проекты, не занимайтесь благотворительностью или общественной работой. Следующие 10 лет вам будет не до этого. Избавьтесь от всего, что требует времени и денег.
Да, люди говорят, что семья им помогла, что без супруга все было бы не так - это все ванильные рассказы для мелодрам. Вы будете тянуть эту лямку в одиночку, люди рядом в лучшем случае будут мотивировать вас концентрироваться на главном, требуя денег, но никто не подскажет что делать, не поможет и не сделает за вас грязную работу. Да, бывают в бизнесе партнерства, где каждый приносит свое, но это "свое" надо сначала лет за 5 научиться делать.
Приготовьтесь к тому, что 10 лет вы будете пахать один, чтобы потом, если у вас получится, много людей рассказали вам, как они вам помогли, и попросили денег.
Alles Gute zum Geburtstag!
Поздравляем Старпома с Днем Рождения!
Больше сисек, денег и бухла!
Раз пошли на дело…
Славку поймали и повели на расправу. В дверях он обернулся, глянул на друзей. Серега и Борька виновато смотрели вслед, они ничем не могли ему помочь.
Три мальчишки, три друга решили стащить из кондитерского цеха вафли. Двое отвлекают третий – действует. Начало операции прошло как по маслу. На шум, поднятый Серегой с Борькой, из дверей цеха вышла румяная женщина, видно в цеху было жарко. Она крикнула чтобы они уходили, а потом пошла к ним. Мальчишки расшумелись пуще прежнего, а Славка шмыгнул в открытую дверь и… уткнулся носом в живот второй работницы, которая шла на помощь первой.
Когда Славку увели, настроение упало ниже плинтуса. Фантазия рисовала картины страшных мучений, которым подвергали их друга, в то время как они живые и невредимые прохлаждались тут. Они уже трижды прокляли тот день и час, когда ввязались в это. Надо было возвращаться домой и говорить родителям Славки, чтобы они бежали скорее спасать сына пока его не зажарили и не съели злобные тетки.
Продолжение поста "Раз пошли на дело…" здесь...Сенатор рассказал о выращивающих табак на дачах россиянах
Рост цен на сигареты в России привел к тому, что россияне начинают сами выращивать табак, заявил председатель комитета Совета Федерации по бюджету и финансовым рынкам Сергей Рябухин.
"Мне говорят, что в Поволжье, в некоторых — не буду называть сейчас — регионах, мне некоторые губернаторы говорят, что народ начал в прошлом году табак высаживать на дачах, на огородах. Поэтому то, что вы иногда себя тешите и впадаете в такую иллюзию идиллии, на самом деле, в жизни это немножко по-другому. Когда приезжаешь в регион, с ужасом узнаешь, что народ перешел на выращивание табака, махорку. А по статистике нормально — (производство) упало на 21%, и курить вроде стали меньше. На самом деле, это не так", — сказал он на совещании комитета в четверг.
По его словам, если в налоговой политике в табачной сфере ориентироваться на "мировые и европейские стандарты", "то мы точно заставим население выращивать (табак)".
Продолжение поста "Сенатор рассказал о выращивающих табак на дачах россиянах" здесь...Дал Бог зайку, даст и лужайку
Дальний родственник жены, седьмая вода на киселе, женился в 18 лет и начал усердно трудиться. Над улучшением демографической ситуации в стране. Первый наследник появился на свет уже через полгода после памятного дня свадьбы. Спустя несколько лет он был уже уважаемым отцом многодетного семейства. По такому случаю он даже купил себе новый головной убор. Не солидно как-то ходить с непокрытой головой.
Жили они на тот момент в небольшой двушке. Родители немного помогли с деньгами, материнский капитал ушел туда же. Впятером конечно тесновато, но на большее пока не хватало средств. И все-таки отдельно же. В планах на будущее была покупка земли и стройка большого дома, пока же это все на стадии пространных рассуждений.
Работа-дом, работа-дом, перерыв на выходные. И отпуск. Что у него не отнять, так это усердие и изворотливость в жизни. Крутиться Андрюха всегда умел, выискивал какие-то шабашки, приторговывал чем-то постоянно. На постоянную работу тоже ходил, пусть и сменял он конторы часто. Все заработанные деньги тащил в семью.
Продолжение поста "Дал Бог зайку, даст и лужайку" здесь...
Потому и жирный!
Посмотрите, как буква "е" делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква "е" занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.
Забавные факты из повседневной жизни, в реальность которых сложно поверить
Пожалуй, даже самый-самый эрудированный человек не знает ответы на все на свете вопросы. Многие, возможно, даже не задумывались, как ввести акулу в состояние паралича минут на 15 и почему для Фейсбука выбрали синий цвет. Мы готовы рассказать нашим читателям об этом и ещё о многих других любопытных и неожиданных фактах.
1. Живая библиотека
Живая библиотека (Human library) - это организация и движение, которые в настоящее время действуют более чем в 60 странах. Они похожи на то, как работает библиотека, а единственное отличие состоит в том, что участники Human library не читают книги, а рассказывают друг другу истории из жизни.
Сама, дура, виновата
Достали люди, нивелирующие ценность моих вещей, которые потом меня же обвиняют во всех смертных грехах.
Приходит сестра с племянником в гости. Племянник ещё маленький, говорить не умеет, но потребовать своё уже может и со звуком «Ыыы!» тянет ручонки к вещи, которая для меня очень дорога. Надо сказать, что эта вещь, в отличие от фигурок из недавней истории, находится за закрытым стеклом в шкафу. Но у племяша же есть мама, которая и шкаф откроет, и желаемое подаст. Я вижу это безобразие, отбираю вещицу у ребёнка и закрываю в шкаф, на что получаю от сестры:
— Тебе жалко, что ли? Ребёнок просто поиграет, и мы поставим на место!
— Это очень дорогая и очень хрупкая вещь. Не трогай, пожалуйста. Никогда.
Но стоило только отойти на кухню, как вещь была немедленно изъята из шкафа, передана малышу и моментально сломана.
Продолжение поста "Сама, дура, виновата" здесь...24 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Эх ты, бездельник
Есть у меня хороший товарищ, работает он на дому дизайнером. Работа нравится, зарабатывает прилично. И дизайнер он толковый. Живет вместе со своей девушкой, которая временно без работы. И всё у них замечательно… было…
Недавно к ним приехала мама девушки из какой-то там деревни, типа в гости, знакомится. Первый тревожный звоночек был вечером следующего дня опосля приезда мамы, когда все трое уселись ужинать. Мама (назовем её Зинаида Павловна) заявила, - А вот ты, мой дорогой, - обращается к моему товарищу, - Ужин не заслужил. Я смотрю, ты бездельник тот еще! Весь день в монитор пялился, игрался да картинки разглядывал!
Все попытки объяснить Зинаиде, что он работал и это его основной доход, на который они с Машей живут и живут не плохо, были тщетны. Павловна была категорична, - Разве это работа!? Целыми днями в игрульки пялится – это не работа! Кому скажи стыдно станет. Вот, мой муж на заводе с юности пахал, а ты?.. Ты дурочек чтоль, раз не можешь толковую работу для настоящего мужика найти?
Продолжение поста "Эх ты, бездельник" здесь...Французы в шоке от русских мужиков! И еще 9 удивлений в России
Мария живет в одном из самых красивых городов планеты (конечно, ну конечно после Петербурга) - Париже. Живет она там давно, завела много знакомых и друзей, которые рассказали ей о том, что их удивляет в России и русских. Маша все запомнила и решила поделиться этой информацией с нами (вами). Получилось весьма занятно!
Факты, которые я собрала, были услышаны от моих близких и не очень близких друзей-французов, и они действительно были взяты из жизни. Есть как положительные, так и отрицательные моменты, но в целом это подборка вещей, которые удивляют французов в России.
1. Мало воды!
Первое, что удивляет французов в русских, это то что ни пьют очень мало воды. Во Франции все пьют какое-то огромное количество просто обычной воды, которая продается в бутылках. А в России же все в основном пью чай. Если человек хочет попить что-то такое, чтобы утолить жажду, он обычно выбирает чай, или что-то еще, что имеет вкус - морс, может сок. Французы выбирают воду.
Экспресс касса и бабушки
Сегодня днем. Выскочил с работы в обеденный перерыв в магазин "Карусель" ближайший. А так вышло, что перерыв у меня получился только в три часа. Взял, того - сего, пошёл на кассу..а там народу тьма! Вот непонятно как так, четверг, три часа, а людей как в пятницу вечером и продуктов столько, как в последний раз берут, я уж подумал, не война ли началась.Ладно, встал в очередь..и тут объявляют по громкой связи - "Уважаемые покупатели! Для вашего удобства сейчас работает экспресс - касса номер такая-та! До пяти покупок! Внимание! Покупатели с количеством покупок более пяти обслуживаться на кассе не будут! "
Я в корзинку глянул - 6 шт. Побежал на ту кассу, сок по-пути выложил, как раз пять. И тут вижу, что туда же, с пробуксовкой и дрифтом, толкая перед собой тележки набитые жратвой, бегут две бабуськи. Телеги РЕАЛЬНО битком..Я уж притормозил, их пропустил,..хотя вру, не успел я просто, там скорости не чета мне были. Короче, подходим мы к кассе почти одновременно,но я чуть позже, и с ходу говорю - "милые бабушки, тут до пяти покупок только касса, объявили же" Взгляд на меня как на говно, молчание, и начали они выкладывать на ленту продукты. Я говорю - "бабулечки! у меня только пять вещей, с работы выскочил на минутку!" -игнор. Кассирша им - "женщины! тут до пяти покупок" - и тут одна - "молчи пизда! работай!"
Мифы о трупах, которые вы, возможно, считаете правдой
Человеческие тела довольно странные сами по себе, но мёртвые тела действительно интригуют. То, что большинство из нас не проводит много времени рядом с ними, означает, что нам зачастую трудно отделить правду от выдумок; трупы, как думают большинство, являются виновниками эпидемий, а также обладают волшебными целебными свойствами. Вот несколько мифов о трупах и их реальные научные объяснения.
Как нас допрашивали
В нашей общаге жил парень и у него был крутой дорогостоящий телефон. Однажды этот парень пошел на кухню и взял телефон с собой. Когда еда была готова, он забрал её и пошел в комнату, благополучно забыв телефон на подоконнике.
Через минут 5 опомнился и побежал искать телефон. Но его уже кто-то спёр… Вызывает он милицию. Приезжает два полицая и начинают ходить по комнатам. Заходят к нам (я жила с двумя соседками – Юлей и Мариной), садятся за стол и говорят:
- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, – отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.
Шутник
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...
Все в Таиланд за этим и едут
Знакомый знакомого рассказывал.
Один ростовский бизнесмен, заработав свои первые по-настоящему большие деньги, решил сменить курортное направление на более престижное и полетел отдыхать не в Турцию или Египет, как раньше, а в экзотический Таиланд. Полетел, собственно говоря, в первую очередь именно за экзотикой: пикантная кухня и раскованные азиатские девушки. Он не учёл одного.
Таиланд - одна из тех стран азиатского региона, где очень развита культура так называемых "членодевок" - то есть, трансгендеров, которые вшивают себе силиконовые импланты в грудь, накачивают силиконом же губы и делают другие косметические операции на лице, мимикрируя под женщину в верхней части - но при этом не удаляют мужское достоинство, как это делают стопроцентные транссексуалы, меняющие пол. Это стало уже такой национальной особенностью, что даже в американских фильмах простёбывается - наравне с одетыми в ушанки алкоголиками в России или наркотическими кафе в Голландии. Но вот данный персонаж почему-то думал, что это всё выдумки.
За что и поплатился.
Продолжение поста "Все в Таиланд за этим и едут" здесь...Мастер-класс по мгновенному засыпанию
Только что рассказал коллега.
Его жена обладает уникальной способностью. Она умеет мгновенно засыпать. То есть буквально- только лишь ее голова касается подушки, она моментально засыпает и начинает сопеть.
Как-то раз перед сном мой знакомый говорит ей:
- Научила бы, как ты это делаешь. А то даже обидно. Ты уже спишь, а я еще час ворочаюсь ))
- Да тут все просто- отвечает, - смотри внимательно и запоминай!
Далее она раздевается, забирается по одеяло, кладет голову на подушку и мгновенно засыпает. )))
Век живи, век живи!
Интуиция подсказывает нам, что две пиццы диаметром по 30 сантиметров — больше, чем одна 45 см.
Но если посчитать ?*r^2, то, что мы увидим. 2 * 3.14 * (30/2)^2=1413, а 3.14 * (45/2)^2=1590.
45–сантиметровая пицца получается больше, чем две 30–сантиметровых.
Как тратить меньше при покупках в Пятерочке
Доходность от продажи разных категорий товаров отличается и порой весьма значительно. На чем магазины зарабатывают основную прибыль, а что держат в ассортименте для привлечения покупателей?
Высокомаржинальные товары. Скажу сразу, без товаров этой категории вы прекрасно сможете обойтись. Не бывает продуктов первой необходимости с наценками в 1000%. И почти все они относятся к импульсным, то есть незапланированным. По возможности не приобретайте минеральную воду с шоколадкой на общую сумму 300 рублей.
Всем известный лидер категории - пакеты. Ходите со своим. Я серьезно. Вы скажете, что неудобно как-то приносить свой пакет и стоять, как пенсионер, разворачивать его на кассе, под взглядами очереди. Купите дорогой и прочный пакет, чтоб не стесняться и не забывать его дома. Это лучше, чем каждый вечер тратить на него по 5 рублей про себестоимости 13 копеек. По 5 рублей каждый день это 1850 рублей в год.
Продолжение поста "Как тратить меньше при покупках в Пятерочке" здесь...Советская пятница
Посидим интеллигентно!
Вот что значит хорошая кредитная история
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Гениальное решение проблемы
УК решила поменять поменять у нас в доме почтовые ящики. Но вот беда, в подъезде 6 квартир, а ящиков в блоке только 5. Гениальное решение не заставило себя ждать. И да... Я живу в квартире номер 6.
Ну китайцы... Ну тупые...
Я уже такое рассказывал. Но тут грех не повторить, ибо сталкиваюсь каждый день.
Подавляющее большинство китайцев не знают английского. Даже 2-3 слова. Даже числительные. "Хэлло" - это вершина здешнего владения языком. И метод объяснять иностранцу что-либо тут такой же, как у наших за границей: говорить все то же самое, только громко и членораздельно. Типа, тогда уж должен понять, если не совсем дурак.
Но иностранец отчего-то не понимает. И тогда китаец, страдая, напишет ему нужную фразу со вздохом на салфетке - иероглифами. Это означает - ладно, черт с тобой, что ты человеческого языка не знаешь, как последний дебил. НО БЛЯДЬ, ЧИТАТЬ-ТО ТЫ ДОЛЖЕН УМЕТЬ?!
Занавес.
Хирурги делятся врачебным опытом в Инстаграме
Не уверен - не смотри!
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.
Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.
Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.
Продолжение поста "Грузчики, тумбочки и жадные клиенты" здесь...23 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про измены с другого ракурса
Очень часто в постах про измену советуют следить за перепиской с подругами... и это абсолютно правильно. Была у меня подружаня одна, знакомы мы были лет 14 точно, мужа ее знаю хорошо, иногда в гостях у них бывала. Ей 34 было на момент событий, а супругу ее 45. Жили хорошо, в достатке. Он зарабатывал (очень хорошо причём), а она обеспечивла быт и воспитание двенадцатилетней дочери от ее первого брака. Дома всегда идеальная чистота, всегда много и вкусно приготовлено. Но назрела в их семье проблема - беда с потенцией у мужа. Стала мне подруженька звонить с долгими жалобами на отсутствие половой жизни. И каждый разговор заканчивался тем, что она спрашивала о правильности решения о загулах на стороне. Одобрения она не получала, но каждый последующий разговор сводился снова к этому вопросу. Как итог - любовника она себе нашла (все доводы о неправильности этого поступка прошли мимо). Ровесника своего. Очень гордилась "молодым мужиком". И начались новые звонки с рассказами о том, как ей теперь хорошо, как мужу небылицы рассказывает о том, где была и т.д.
Продолжение поста "Про измены с другого ракурса" здесь...
Про клиентов банка
Работаю в банке (трехлитровой, мысленно добавляю), делюсь наблюдениями.
Время 09:02, только открылись, хлынул народ (пошла горяченькая)), набрали своих талонов, ждут. Иду на свое рабочее место по клиентскому залу, хватает меня за рукав мадам:
- Девушка, что у вас за обслуживание?!!
Думаю, неужели уже успело что-то случиться? Справедливости ради стоит отметить, что клиенты иногда обосновано негодуют. Поэтому интересуюсь в чем дело.
- Я тут с восьми часов стою! Сколько можно ждать-то?!!
- В смысле "с восьми часов"? Мы с девяти работаем.
- А я с восьми жду! - прожгла взглядом, - Как карту взять, так вы закидаете эсэмэсками! Нет бы скинуть мне режим работы!
Нда... Хотела ей сказать, что приди она к семи, то два часа ждала бы. А если к шести.. Но нет) так нам нельзя отвечать. Можно только бесконечно извиняться и пытаться разрешить ситуацию. Талон в ее руках указывал, что она вторая в очереди, показала ей на нужное окно и сказала, что ее скоро вызовут. Ретировалась)
Игровые консоли конца прошлого века, которые вызывают ностальгию
Вторая половина XX века запомнилась появлением большого числа удивительных интерактивных игрушек. Сегодня о них уже многие позабыли, однако на момент своего появления, большая часть из собранных здесь примеров была настоящей революцией.
1. Тетрис
Игрушка, которая не нуждается в особом представлении. Небольшая игровая консоль, в которой было несколько игр: стойка и гонки – самые известны из них. Наверняка, эта игрушка в 90-е годы побыла в руках у абсолютного большинства детей.
Про сокращение рабочих мест
Встретил вчера друга. Оба работаем на одном предприятии, только он в цехе сварщиком, а я в коммерческой службе.
Он пожаловался на недавнюю оптимизацию численности работников. (Которая проводится у нас каждый год). На то, что у них сократили газорезчика и его обязанности вверили ему, предварительно обучив, и на то, что в итоге он теперь не успевает делать обе работы, а зарплату практически не повысили. И как все мужики в цехах возмущаются, что люди с управляющей компании даже не представляют как выглядит производство, а пытаются им управлять.
На что я попытался поддержать его поговоркой "Что нас не убивает, делает сильнее."
Но самое гуманное с моей стороны было не сказать ему, что не смотря на все сокращения, в штат управляющей компании были введены 3 единицы должности кофе-леди.
Ничего особенного, просто дети из Якутска идут домой после школы
Аж захотелось попробовать
Вечер. Мой пес гремит пустой миской, а корма, как назло, нет. Пытался спрятаться под одеяло, не вышло: Макс выковырял меня из теплого гнездышка и заставил тащиться в магазин. Тихо ругаясь, я вышел в холодные сумерки и направился к ближайшему супермаркету.
Беру огромный пакован корма, становлюсь в очередь. Как назло, когда ни с кем не хочешь общаться, кого-то обязательно тянет на поговорить. И вот пристала ко мне в очереди тетка, спрашивает, есть ли у меня собака. На тупой вопрос я ответил не менее тупо:
— Нет, это я для себя.
Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:
— Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил. В этот раз буду умнее.
Продолжение поста "Аж захотелось попробовать" здесь...Что теперь модно носить в США
Новый тренд американской моды под названием Soviet Visuals.
Как я ведьмой прослыла
Дело было пару лет назад.
Попал к нам в класс мальчик из очень неблагополучной семьи. Пускай будет Игорь. Такие у нас учатся часто, поэтому отношение к детям обычно ровное. Да, очень жалко, но если дети пытаются сыграть на этом, то номер не проходит. А так мы и конфетой угостим, и обнимем.
Так было до Игоря. Поначалу мальчик вёл себя нормально, замечаний учителя делали мало. Пока он не узнал, что в скором времени попадёт в приемную семью. А в той семье очень строгая мама. Вот реально строгая.
Пока Игорь был дома и в приюте, он делал что хотел. В буквальном смысле. Дома было так: хочет - идёт в школу, не хочет - устраивает истерику, дерется с мамой и остается дома. Кстати, на момент истории Игорю было 11.
Продолжение поста "Как я ведьмой прослыла" здесь...
Долг платежом красен...
Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.
И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый").
Продолжение поста "Долг платежом красен..." здесь...ТОП 5 косяков работников Пятерочки
Покупатель, чаше всего, понятия не имеют, насколько тяжелые последствия может понести сотрудник магазина за определенные действия. Это внутренние правила сети и они сильно не афишируются, особенно самими сотрудниками. Проще отшутиться, сделав вид, что нарушение непримечательное и внимания не стоит.
1. Вам не предложили товар с касс. Сейчас идет ожесточенные бои за проникновение товара с касс в ваши корзины. Это отслеживается ежедневно. Директора и супервайзеры пишут абзацы комментариев по данному вопросу. Лишаются премий по пункту несоблюдение бизнес-процессов и подвергаются публичным унижениям. Проникновение должно быть больше 2%. То есть из ста чеков, в двух должен быть, как минимум, один товар с кассы. За молчание на кассе, чаще всего, кассира заставляют пробить себе домой непроданный товар и перевести на работу в зале, где он лишится возможности зарабатывать на ПИКах.
Продолжение поста "ТОП 5 косяков работников Пятерочки" здесь...
Мама знает меня как никто другой
Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - " скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?
Как выглядят новые китайские общежития
Общежитие строительной компании Vanke для строителей и инженеров в китайской провинции Гуандун.
Дорогие мои москвичи
Средняя зарплата в Москве перевалила за 90 тысяч рублей
Мосгорстат отчитался, как изменились траты и доходы москвичей за 9 месяцев текущего года. С января по сентябрь 2017 года продукты питания, в целом, подорожали всего на 1%. Больше всего цены выросли на яблоки, груши и лимоны. Также подорожали морковь, свекла и репчатый лук. Но большинство продуктов все же стали дешевле. Так, цены на капусту, чеснок, помидоры и свежие огурцы снизились на 15-41,0%. Подешевели и некоторые фрукты. На 18% - бананы, на 9% - виноград.
Стоимость минимального набора продуктов питания за 9 месяцев выросла на 2% и составила 4540 рублей. В этот набор входят 33 наименования: хлеб, крупы, макароны, картофель, мясо, рыба, молоко, яйца, чай, овощи и фрукты.
Продолжение поста "Дорогие мои москвичи" здесь...
О пользе ведения ежедневников
В этой истории главным героем был ежедневник, который вела жена моего хорошего друга. Она была педантичной женщиной (девушкой) и у нее чуть ли ни каждый час был расписан. Ежедневник никогда нигде не прятался, а просто лежал сверху её сумки.
Каждые вторник и четверг она ходила в спортзал. Поддерживала фигуру после родов. А друг мой, ну, мы с ним и сдружились на пьянках, поэтому пивное пузико - его всё. Видя, как хорошеет его жена, родив ему, на минуточку, близнецов, он решил сделать приятное и подсмотрев в ежедневнике в какой зал она ходит и на какое время, записался туда же. (адрес зала и имя тренера были написаны в контактах). Так уж вышло, что во вторник он задержался на работе и пришел в зал тогда, когда они уже уходила и она его не заметила. (Он предупредил её что задержится на работе,чтобы сделать сюрприз в зале). Но, придя в четверг раньше, тренер сказал, что по четвергам она не ходит на тренировку. Мой друг удивился, но виду не подал. Спросил в пятницу как она позанималась (Все хорошо, делали упор на ноги, лол), забил.
Это было 50 лет назад
Новосибирск. Конец 60-х.
Эволюция крупного контактного центра в провинциальном городе
2010 - Берем только с высшим образованием, без дефектов речи и с приятным голосом. Желательно без детей в возрасте 21 - 25 лет. Знание ПК обязательно на уровне опытного пользователя.
2011 - Ну, вообще, можно расширить границы и с 19 до 27. Студенты, знаете ли, весьма грамотны и подкованы.
2012 - Мамы с детьми, в целом, неплохой вариант. Куда ж они уйдут с работы?
2012 - Ну, извините, легкий говор на О практически в речи не заметен. Не нужно придираться, главное - доброжелательность и клиентоориентированность. Картавость, кстати, даже располагает к себе.
Продолжение поста "Эволюция крупного контактного центра в провинциальном городе" здесь...22 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Это детка не Россия
Моя одноклассница закончив МАИ уехала жить в Хьюстон. Взяла дом в ипотеку, купила машину и конструировала двигатели для НАСА целых четыре года. Полная американская мечта, только вот с мужиками ей жутко не везло. Не везло до тех пор, пока на отдыхе в Мексике, наша героиня не встретила его, зубного врача из Нью-Йорка. Парень эмигрировал с родителями из Уфы в возрасте пяти лет, получил гражданство и стал настоящим Нью-Йоркцем с хорошей зарплатой.
Через некоторое время девушка продала дом (вернула затраченные по ипотеке деньги), машину, бросила работу и переехала в Нью-Йорк, чтобы спокойно готовиться к свадьбе, которую назначили на лето 2016 г.
В феврале 2016, жизнь забросила меня на месяц в Филадельфию. Разумеется, с одноклассницей мы договорились встретится, тем более, что до Нью-Йорка всего два часа со светофорами. Приезжаю к ней, встречаемся в Старбаксе у Foley Square. И вот рассказывает она мне историю (далее с ее слов).
Продолжение поста "Это детка не Россия" здесь...
От добра добра...
Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что "со своей" он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
-- Так а нынешняя - уже четвертая? Или как?
-- Нет. Третья.
-- Так ведь три развода...
-- Да. Я с ней развелся.
-- В каком году?
-- В 2009-ом.
-- А жил с ней с какого?
Дворец президента Зимбабве
В этом дворце жил президент Зимбабве Роберт Мугамбе. Для справки, Зимбабве - одна из самых бедных стран в мире. Продолжительность жизни - 37 лет у мужчин, 34 у женщин. ВИЧ у каждого 9го жителя страны.
Экономические проблемы Зимбабве начались в 1997 году. Тогда пришедший к власти президент Мугабе решил провести “земельную реформу” методом раскулачивания крупных белых землевладельцев. 40 тыс. ферм были конфискованы, а их хозяева сбежали или были убиты.
Муж - идиот
Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.
Краем уха слушаю разговор крашенной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну не идиот?
И дамочки вокруг поддакивают - "ну да, ну да".
И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели то ждать? ;)
Девушка из Швеции: По-русски суп должен быть обжигающим
Когда я десять лет назад переехала в Россию, у меня часто случались разного рода недопонимания. Я не придавала им значения, полагая, что проблема решится сама собой, когда я выучу русский как следует.
Но когда я хорошо освоила русский язык, лучше вовсе не стало. Потому что тогда я осознала, насколько проще все было, когда я не понимала всех нюансов. Иногда мне хочется просто не слышать разных оттенков, например, когда мужчины, которые меня не знают, используют уменьшительные формы моего имени. Я никакая не «Анечка» для хозяина моей съемной квартиры или для проводника в поезде. Невелико оскорбление, когда они меня так называют, но это некорректно. Будто приглашение к определенной интимности, которую я бы лучше предпочла игнорировать.
Продолжение поста "Девушка из Швеции: По-русски суп должен быть обжигающим" здесь...Про то, как сосед жене триппер принёс
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.
С: возьми котёнка на пару часов, а?
Продолжение поста "Про то, как сосед жене триппер принёс" здесь...22 ноября — День психолога в России
Сегодня у водки в России профессиональный праздник.
Роды на федеральной трассе
Расскажу историю, как я чуть не поседел.
Едем с другом из одного города в другой. Зима...Снег...Ночь...
В общем, завалило снегом федеральную трассу. Звиздец! Придется ночевать, ибо перед нами и за нами куча машин. Ни вперед проехать и ни назад...
Легли спать,договорились через каждые полчаса прогревать машину,чтоб не замерзнуть...
Спим.
Стучат в окошко:-Врачи есть?
-Че надо?
-Ищем врачей, баба рожает.
-Где?
- Метров 150 впереди.
Блин, надо же кому-то рисковать своим здоровьем и здоровьем ребенка в такую погоду?
-Я только медбрат. Найдете врача,буду помогать ему.
-О, здорово,щас найдем!
Взяли аптечку водилы с собой и пошли вперед.
Видим мужика, весь в панике:-Жена рожает! Воды отошли!
-Тихо! Спокойно! Щас посмотрим... Я-медик...
Victoria's Secret Fashion Show в Шанхае
22-й ежегодный показ Victoria’s Secret прошел в понедельник в Шанхае, Китай. Представители шоу были недовольны, что наряды шоу за два дня до показа нужно было согласовать с чиновниками.
Овуляшка — понятие универсальное
У меня дома завелась овуляшка. Натуральная, как в интернете описывают. А мне-то казалось, что это всё сказки.
Теперь у нас творится ад из смеси розовых соплей, потакания каждой прихоти чада, противоречивых требований, женской логики, двойных стандартов и, конечно же, агрессии к любому, кто не согласится с «самой правильной» методикой воспитания. Начиналось всё со вполне мимимишной гипертрофированной любви к «самому лучшему ребёночку», но хватило всего одной педагогической книжки, чтобы в мозгу произошёл окончательный сдвиг. Вернее, хватило половины книжки, дочитать её времени нет, все силы отданы воплощению в жизнь первой пары глав.
Вместо ребёнка, который должен получить «детство без стрессов», получаем избалованное создание, рыдающее по любому малейшему поводу (кисточка упала на пол, уа-а-а-ы-ы!) и пытающееся выцарапать глаза при попытке утешить.
А ещё эта гиперопека портит нервы мне и деду с бабушкой, принимая какие-то странные формы…
Бабушкино лечение
В детстве, я был очень послушным ребенком. Была у меня полная счастливая семья, мама, папа, бабушка, и все остальные, горячо любимые родственники. И когда мне было лет 8, родители решили меня оставить дома с бабулей, а сами радостно смотались в гости… И как назло, через пару часов у меня поднялась температура.
Бабушка, которая со мной осталась, была настолько же далека от медицины, насколько и заботлива о горячо любимом внуке, то есть мне. В общем померила она мне температуру, позвонила родителям, и после их благословения, приняла решение – будем лечить, и вызывать детскую неотложку. Сказано сделано. Заветный телефон набран, а из лекарств – супер новейший по тем временам Аспирин Упса. Кто помнит – такие огромные таблетки, которые в стакане с водой разводят.
Продолжение поста "Бабушкино лечение" здесь...Домашний тёплый ламповый стриптиз
Родители заказали своему сыну на ДР стриптизёршу.
Почти по Станиславскому
Я мама пятимесячной дочки, и меня люто задолбало следующее: когда у меня возникает какой-то вопрос, связанный с уходом за ребёнком, и книги, бабушки или родившие подруги не могут однозначно на него ответить, приходится шерстить тематические «мамские форумы», и вот тут-то всё и начинается!
Допустим, кто-то задаёт вопрос, как лучше гулять с ребёнком — два раза в день, но поменьше, или один раз, но подольше. Два раза гулять неудобно в силу каких-то там причин, но бабушки, видите ли, ругаются. Большинство ответов, как правило, адекватные: кто-то делится своим опытом, кто-то даёт советы, какие дела можно перенести на потом, и так далее. Но непременно во всей ветке находится одна дама в ослепительно белоснежном пальто, у которой двое/трое/четверо детей, никаких помощников по хозяйству, мужа либо нет, либо он работает 25 часов в сутки (в самом запущенном случае были родители мужа, которые никак не помогали, а героиня готовила всем каждый день свежий обед из пяти блюд), и «всё сама, всё сама».
Продолжение поста "Почти по Станиславскому" здесь...Трансформация из парня в девушку
Ставший девушкой парень из штата Огайо детально показал свое перевоплощение. На протяжении 17-месячного курса гормональной терапии он постепенно менялся, и теперь безумно счастлив, что ему удалось стать "милой и симпатичной" барышней, у которой есть парень.
Американцы задают в твиттере вопросы о русских
Зачем русские ставят круглую скобку в конце всего, что они пишут, вот так)
Почему у русских всегда расслабленное грустное лицо?
Почему у русских всегда самые лучшие кошки?
Почему русские так любят кошек? Не жалуюсь, просто интересно
Почему русские так сильно любят Adidas?
Почему русские так любят треники?
Продолжение поста "Американцы задают в твиттере вопросы о русских" здесь...Понимаю чувака
Джину Симмонсу (солист группы Кисс) навсегда запретили появляться в офисе телеканала «Fox News».
Солисту и басисту группы Kiss Джину Симмонсу запретили появляться на Fox News после записи интервью в офисе телеканала, во время которого музыкант раздевался, рассказывал непристойные анекдоты и бил книгой охранников.
После утреннего эфира на Fox News Симмонс поднялся в офис, чтобы записать интервью. Там, по словам очевидцев, он обнажил торс со словами «Хэй, цыпочки, засудите меня». Также отпустил несколько сексистских шуток в адрес присутствующих женщин, позволил себе расистские намеки в адрес чернокожего сотрудника и рассказал педофильский анекдот про Майкла Джексона. После этого фронтмен KISS ударил экземпляром своей книги по головам пару сотрудников и на основе получившего звука сделал выводы об их низких умственных способностях.
После его ухода руководство Fox News приняло решение занести Симмонса в чёрный список и выдало охране его фотографию с уведомлением никогда не пускать этого человека в здание.
Кредит
Было это в далеком 2013 году. Работала я тогда в сотовом ритейле. Были у нас просто продаваны и продаваны выдающие кредит. Одним прекрасным рабочим днем, пришли к нам два мужика, с виду самые обычные, только один из них был в костюме с галстуком, второй в обычной повседневной одежде. Подошли ко мне, мужик который без галстука спросил:
-Девушка, вы кредитные карты оформляете?
-Да, конечно, вот к той стойке пройдите, там молодой человек все оформит.
Мужчины ушли к моему коллеге, котрый кредитами занимается. Пока бумаги оформляли, да документы проверяли, минут 20 прошло. У нас при оформлении карты была такая фигня, что сначала оформляется карта, на нее выдается договор, потом на эту карту оформляется кредит.
21 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему люди, у которых дома вечный бардак, - лучшие из нас
Когда мы были детьми, каждый взрослый заставлял нас поверить в то, что грязная комната = грязный ум. Мол, хочешь навести порядок в мыслях - приберись в окружающем пространстве.
Признаюсь, что я - тот еще чистоплюй, потому что у меня аллергия на пыль. И я люблю складывать и перекладывать свои вещи, потому что никогда не помню, что и где положил. Но вот когда я был подростком, родители всегда жаловались, что в моей комнате бардак.
Джон Хэлтинуонгер считает, что грязнуль совершенно напрасно обвиняют в лени. Просто для них хаос - это естественный способ организации пространства. Но это не значит, что у них "хаотический" ум!
Продолжение поста "Почему люди, у которых дома вечный бардак, - лучшие из нас" здесь...Когда дизайнер - мужик
Впервые лично увидел подушку над писсуаром. Уже сам факт наличия подушки вызвал у меня бурю позитивных эмоций. Даже не смотря на мысли, что этим могли пользоваться лица различных социальных групп, я не смог устоять и воспользовался ею. Чёрт, это божественно.
После того, как показал родителям это фото - отец искренне обзавидовался, что я встретил это изобретение.
Спустя пару дней после этого он мне сказал, что мама 2 дня мучалась, но так и не поняла, зачем эта грёбаная подушка там.
Четкие инструкции
Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.
Он:
- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!
Люба исчезла и через мгновение снова появилась.
Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:
- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?
Продолжение поста "Четкие инструкции" здесь...Удар из космоса: ракета, которая напугала США
19 ноября 1968 года СССР принял на вооружение «абсолютное ядерное оружие»
19 ноября 1968 года в СССР была принята на вооружение Р-36-О (8К69) — орбитальная ракета с неограниченной дальностью полета, неуязвимая для ПРО. Р-36-О прослужила Советам почти 15 лет и была снята с боевого дежурства в январе 1983 года по договоренностям с Вашингтоном.
В 1962 году в СССР была начата разработка трех проектов так называемых глобальных или орбитальных ракет — Р-36-О (8К69) в ОКБ-586 Михаила Янгеля, ГР-1 в ОКБ-1 Сергея Королева и УР-200А в ОКБ-52 Владимира Челомея. На вооружение была принята только Р-36-О (ее иногда называют Р-36орб). По сути, это была космическая ракета, способная, стартовав с позиции в центре страны Советов, не выходя до конца за пределы околоземной орбиты, доставить тяжелые боевые блоки в любою точку планеты по любой траектории.
Продолжение поста "Удар из космоса: ракета, которая напугала США" здесь...Помогать коллегам надо. Не всем.
Есть у меня коллега Вагиф. Попросил он меня съездить с ним к новому клиенту, рассчитать смету по работам. Устанавливаем газовое оборудование в подвальном кафе.
Приехали на место. Ну Вагиф сразу обниматься давай со всеми. Заказчики - какие-то его родственники. Прошлись, работу сделали. Скидку им пообещали. Хозяева кафе - люди восточные, показались людьми радушными. Тут же на радостях зовут за стол, щедро накрыли. Скажу честно, я сам повелся. К тому же Вагиф сказал, что дядя за свой счёт угощает. Ну ок, неудобно отказывать. К тому же новый клиент.
Закончив вкусный обед, собираемся уходить. И тут мне приносят счёт. Счёт, в ещё неоткрывшемся кафе! Без кассы, официантов, разрешения пожарных, санитарных служб, но зато выкатывают счёт!!!
Если бы мужские персонажи видеоигр были одеты подобно женским
Научный интерес
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Творения безумных парикмахеров
Вася и ретроградная амнезия
Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Вкалывают роботы, а не человек
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Откровения вебкам-модели
Панельный дом в спальном районе. Помещение, в котором оборудована студия, очень похоже на обычную квартиру: коридор, кухня, санузел и несколько комнат, где работают девушки. Мы сидим на кровати. Рядом — тумбочка с косметикой, секс-игрушками и устройствами, о существовании которых я даже не догадывалась. Компьютер. Главное орудие труда — веб-камера — выключено и деликатно повернуто в сторону.
Девушка в очередной раз просит не называть ее настоящее имя. Рассказывает, как работала бариста и едва сводила концы с концами. Теперь же студия — ее второй дом, где можно приготовить обед, постирать и даже переночевать. Я начинаю задавать вопросы.
Как узнала об этой вакансии?
Увидела в челябинской группе по поиску работы. Тогда была очень тяжелая ситуация с деньгами, поэтому решила попробовать. Я не считаю это чем-то зазорным. Кто-то проводит параллели между профессией вебкам-модели и самой древней, но это неправильно. Моделями работают очень приличные девочки. Мы не спим за деньги. Все, что получают мужчины, — это приятное общение с красивыми девушками. Наши клиенты — взрослые мужчины, зачастую женатые. Таким образом они расслабляются по вечерам. Согласитесь, уж лучше застукать мужа на таком сайте, чем с проституткой. Мы — психологи: мы обсуждаем их проблемы, помогаем абстрагироваться от реальной жизни и отдохнуть в виртуальной. Так у меня появляются постоянные клиенты, которые приходят общаться только со мной.
Опасные игры
Сегодня многие родители сетуют на то, что детей не оторвать от компьютеров. Это действительно очень опасно, когда дети всё свободное время проводят у мониторов и стреляют в монстров. Родители, дедушки и бабушки, забыли свои «весёлые» игры. Давайте попробуем вспомнить.
Я не зря включил и бабушек. Девчонки этим занимались редко, но с большим удовольствием присутствовали на «испытаниях» и даже давали дельные советы. Девочки всегда учились лучше и могли дать хороший совет.
Сразу скажу, что я не буду делиться всеми «игрушками» своего поколения – вдруг это будут читать нынешние дети и захотят повторить.
Начну с самого безобидного развлечения мальчишек. Можно назвать его тягой к металлургии. В советские времена не было утилизации старых аккумуляторов.
Продолжение поста "Опасные игры" здесь...Всемирный день туалета
По данным Организации Объединенных Наций, примерно 4,5 млрд. человек по всему миру не имеют доступа к надлежащим санитарным условиям и более миллиарда вынуждены испражняться где попало, рискуя заразиться разными болезнями. Из-за недостатка пресной воды и плохой экономики некоторых стран, каждый год миллионы людей – в основном детей, умирают от болезней, связанных с антисанитарией и отсутствием чистой питьевой воды.
19 ноября кстати отмечали всемирный день туалета :)
Каминг-аут
Очень трудно говорить о таком, но сейчас самое время открыться. Я тоже был жертвой сексуального насилия со стороны клиента.
Директор по маркетингу (имени назвать не могу) пригласил меня в офис под предлогом написать контент для сайта. Когда мы остались наедине, я услышал грязную просьбу использовать в тексте «молодая динамично развивающаяся компания». Еще не чувствуя подвоха, я начал объяснять ему, что нас могут неправильно понять. Но пошлые фразочки так и сыпались из него: «абсолютные лидеры рынка», «тысячи счастливых клиентов», «индивидуальный подход». А потом он достал свой «внушительный опыт команды профессионалов» и изнасиловал мой мозг.
Что россиянам не нравится в Путине
Специалисты «Левада-центра» выяснили, чем президент страны Владимир Путин не нравится россиянам.
Отсутствие заботы о простых людях 15 %
Мягкость к министрам 10 %
Коррупция 7 %
Бедность 6 %
Пустые обещания 5 %
Также респонденты пожаловались на экономический кризис, перекос в пользу внешней политики и культ личности Путина. Кроме того, каждого сотого не устроило, что президент развелся с женой или его внешность и личные качества.
Одновременно с этим 20 % опрошенных заявили, что у Путина нет недостатков. Россияне положительно оценили его решительность, опытность, образованность и чувство юмора, а также вклад в защиту страны от Запада.
Продолжение поста "Что россиянам не нравится в Путине" здесь...Когда большая грудь это минус
Поступил вчера вызов, ж 30 лет, перелом ноги.
Приезжаем на адрес, лежит девушка вся бледная, и беспокойная. Рассказала что убиралась, и упала с табуретки .После осмотра, был поставлен диагноз "перелом бедреной кости, травматический шок 2 степени". Девушка обезболена промедолом, зашинирована, и подключена к системе. Едем в больницу.
К слову сказать у девушки была очень большая грудь. Размеры не знаю, и определять не умею.
Тут нас кто-то подрезает, водитель дает по тормозам. А так как больная была хорошо зафиксирована, ее грудь по инерции вывалилась наружу через блузку и упала ей почти на лицо. Она начала судорожно заправлять ее обратно, но у нее не получалось. У меня случился диссонанс: или помочь ей, или нет. Решил все таки помочь. Яжмедик, бесполое существо.
Девушка доставлена, в целости и сохранности. Водитель всю оставшуюся смену, говорил что завидует мне. Похотливое животное
Маскарадный костюм на корпоратив
У измены рыжие волосы
Работал я в одной организации, познакомился с мужичком завхозом, зовут Андрей.
Взрослый дядька, под 50 лет, трое детей, жена. Все в жизни спокойно, размеренно.
В одно прекрасное утро встретились с ним на покурилках, он какой-то хмурый, курит сигарету за сигаретой. Спрашиваю куда пропал? Два месяца видно не было, и что такой хмурый?
Рассказал, пересказываю от первого лица.
"Пришел домой в пятницу, купил пузырек, пошел к знакомому Лехе в гости. Сели выпили по первой, пошли за второй, по пути в магазин встретился старший сын (19 лет), Леха под градусом, на него как то странно смотрит, потом на меня, потом на сына.
Ну поговорил с сыном, и пошел дальше с Лехой в магазин. В магазине Леха задал странный вопрос, Андрюха, не мое собачье дело, но не кажется тебе странным, что твой старший сын рыжеватый со светлыми глазами, и на тебя не похож.
20 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
В подъезде снова чисто и свежо!
В моем подъезде совсем недавно сменилась уборщица. До этого почти два года работала женщина средних лет из местных, очень приветливая, ответственная и трудолюбивая. Слыхал краем уха, что женщина эта много лет проработала педагогом в школе и с выходом на пенсию нашла себе вот такую вот подработку.
Подъезд всегда был чистый и полы мылись четко по графику. За это время все как-то к этому привыкли и воспринимался такой уровень чистоты как нечто само собой разумеющееся. Но затем, по каким-то причинам, она уволилась и ей на смену пришла женщина, приехавшая из Средней Азии. Ну, в общем-то сменилась и сменилась, ведь главное, чтобы работал должным образом человек и выполнял свои обязанности, верно?
Но дальше начались сюрпризы: полы в подъезде за два месяца (!) ни разу не мылись, всякий мелкий мусор (окурки, квитанции за ЖКУ, рекламные брошюрки и т.п.) мог неделями валяться на лестничной площадке прямо под ногами. В общем, достало меня это и направился я прямиком в Управляющую компанию на разговор. Там меня встретили немного удивленно, так как по-видимому полагали, что уборка подъездов осуществляется как надо и любезно предложили написать жалобу на уборщицу, что я и сделал прямо там. Написал, поставил подпись и отправился домой, ну и в общем-то забыл уже на следующий день об этом.
Одна бабка испугалась, что из за другой бабки ее поставят на бабки
Родственник рабоает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завести, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
Гей-парад в Дели
И индусы туда же :-(
Fеминизм головного мозга
Живу я в Австрии, где с феминистами особо не забалуешь и где они могут без опасности для здоровья портить нервы где только могут.
Приключилась в связи с этим занимательная и назидательная история. В нашем отделе работают десяток мужчин и 2 женщины, и как нетрудно догадаться из названия, одна из женщин (секретарша) - заядлая феминистка. Не та феминистка, которая за равенство полов, а неправильная и вызывающая рак мозга в интернетах. Другая наша женщина - это наш босс, она не феминист и ей все эти гендерные темы глубоко по п*зде.
Так случилось, что один из наших парней увидел в твиттере аккаунт нашей секретарши, где она несколько недель тому назад написала под хештегом #metoo имя одного из своих коллег и твит о сексуальном домогательстве в нашем НИИ вообще, царящей в отделе атмосфере похоти. Ну и куча сочуствующих твитов в ответ. А это довольно серьезное обвинение. Мы коротко посовещавшись, пошли к боссу и показали ей твиты.
Вызвали секретаршу, был скандал- она написала о сексуальном домогательстве потому-что обвиняемый принес ей кофе по её просьбе, а остальное она придумала. Повыебыватся хотела.
Мы: О_О
Продолжение поста "Fеминизм головного мозга" здесь...Холодные звонки
Да, сука! Меня эта тема тоже затронула. Есть у меня рабочий телефон, старенькая Нокиа, которая батарею держит месяцами, словно карманный ядерный реактор. Только для звонков. Номер уже старый, везде засвеченный и порой частенько звонят «менеджеры по холодным звонкам». Далее последует один из тысяч диалогов с ними, которые я провел. Этот диалог уникален тем, что звонили они с разных номеров, отличающихся одной цифрой. Итак, вечер. Я дома и… «Дилинь-дилинь».
- Алло.
- Здравствуйте! *радостно*
- Добрый вечер. Чем могу?
- Гектор?
- Да.
- Меня зовут Марат. Я менеджер компании *неразборчиво* Втрипиздыфинансгрупп.
- Блядь…
- Что, простите?
СМС от бывших
Факты о Франции и французах
1. Воскресенье для француза семейный день. Практически все в стране закрыто, никто не работает. В субботу все магазины переполнены, а в воскресенье все либо проводят день с семьей , либо ездят в гости и на природу. Поначалу выбешивает, но со временем привыкаешь и учишься по другому планировать неделю.
2. Юг Франции богаче Севера.Чтобы разбогатеть едут в Париж, а уже разбогатев -на Лазурное побережье
3. Общефранцузский патриотизм практически отсутствует. Это считается чуть ли не национализмом. Зато очень развит региональный патриотизм. Многие регионы мечтают о независимости - бретонцы, баски, корсиканцы, альзасцы. Но в основном все только ворчат. Корсиканцы еще иногда взрывают. Баски уже лет 10 как сложили оружие. А бретонцы пекут блины, танцуют и пишут граффити на стенах о революции. Требовать им ничего не запрещают, а чтобы особо не вякали, дают определенную свободу действий. У басков например есть свои школы и университеты где баскский язык идет наравне с французским.
Малолетки
Вчера подруга рассказала. Она в ГУВД трудится. Пришло дело на регистрацию.
Стояли малолетки (от 10 до 15 лет) на баскетбольной площадке перед домом многоэтажным. Время около 23х. Слушали музяку через колонку (громко). С балкона им сделал замечание парень лет тридцати, чтоб они замолкли, ребёнка укачивает. На что был послан.
Он спустился к подъезду, сел в машину и включил дальний свет, осветив тусовку (авто удобно так стояло), чтоб нахалам было не комфортно тусоваться. Малыши возмутились такому беспределу и подошли к машине дабы разобраться!
Парень вышел из машины и вступил с ними в диалог малокультурный (эти дети уже тоже знали плохие слова))).
Итого:
С объбяснительной парня. После разъяснений своего крика с балкона и тп, он взял самого дерзкого и пиздодельного отрока за грудки и приподнял на уровень своего лица (чтоб тот лучше слышал и не пропустил не слова). В это время самый рослый мальчик с сиплым голосом и криками (за сталина!!!))) набросился на него сзади и начал наносить удары чем то по спине! Парню пришлось уронить ребёнка и въеб*ть другома ребёнку наотмашь пару раз.
Продолжение поста "Малолетки" здесь...Желание
- Ну вот чего ты хочешь? - рыбка устало потерла глаза плавником. За сегодня это был уже третий ребенок. Такое случалось каждый год, когда в школе начинали проходить Пушкина.
- Мира во всем мире, - заученно оттарабанил мальчик.
- Тебя, кстати, как зовут?
- Саша.
- Так вот, Саша. Даже рыба понимает, что это невозможно. А ты человек! Человек, понимаешь? А это звучит гордо. Давай еще раз. Чего тебе надобно?
- Чтоб у меня по алгебре пятерка была?
Продолжение поста "Желание" здесь...
Как я снял проститутку
Мопед не мой, друг рассказал.
Не, серьёзно)
Карочи.
Это было лет 10 назад.
Свободный человек на съёмной хате, в то время работал на хорошей должности, денег хватало.
Как то в пятницу прибухнул сдцл. Пошарился по интернетам - скукота.
А, не, вот дефки голые на слайдах, это уже интереснее)
Постоянной девки нет, а организЪм-то просит.
Вот прям сейчас!))
Ну вот так сложилось, что все "постоянно-переменные" то "уехали на отдых с парнем", то "муж на дискотеку не пускает", ну, не суть.
Лучший косплей на Дашу-путешественницу
И братец Иванушка
— …А Ваня просил попить, а у меня с собой воды не было. Где я ему возьму среди дороги?.. И тогда он… он… А всюду эти лужи… И он…
Тут Алена не выдержала и разрыдалась. Пожилой следователь понимающе похлопал ее по плечу.
«Экая рёва», — подумал он с неодобрением. — «Что ж они вечно ревут-то?.. Они тебе вместо объяснений слезы, а ты как хочешь, так и пиши рапорт».
Вслух следователь произнес другое.
— Ну, ну, — сказал он. — Давайте-ка сделаем вот что. Давайте успокоимся и все расскажем по порядку.
Алена кивнула, размазывая слезы по веснушчатому лицу.
— Не будете возражать, если я присяду? — спросил следователь. — Ноги уже не те. А после такой пробежки, так и вовсе…
Не дожидаясь разрешения, он присел на бревно, лежащее у обочины дороги. Из кармана кителя появилась трубка и кисет. Раскурив трубку, следователь раскрыл блокнот.
Измена
Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
Чем хороша армия Израиля
Как Серега жену встретил
Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.
*****
Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул:
- Алё!
- Здрав…
- Ты кто? Ворюга объявился?
- Нет, я телефон нашел.
- Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию!
17 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Лесной магазин
Время неумолимо. Даже такой мудрый и прожженный дед, как бывший КГБ-ешник Юрий Тарасович, и тот безнадежно отстал от жизни и «буксует» там, где и пятилетнему ребенку все ясно.
Сегодня днем звонит:
- Привет, нужно с тобой посоветоваться по определенной ситуации.
- Здравствуйте, Юрий Тарасович, как ваше здоровье?
- Да, все нормально. Ты слушай, что я тебе расскажу. Сейчас, как всегда, я вышел прогуляться по лесу. У нас тут погода мерзкая – противный дождь со снегом. Смотрю, далеко в чаще машина стоит. Хорошая машина, дорогая. Рядом мужик со столиком расположился, торгует чем-то. Подхожу ближе, поздоровался, смотрю, у него на столе куча спичечных коробков. Каких только нет, и наши и иностранного производства, даже старые советские, те что по копейке были. И не в картонных коробках, а в фанерных еще. Помнишь такие? Кроме спичек у него там всякие зажигалки разложены, огниво, кресало и все в таком же духе. Завел я с ним разговор о том, о сем и как бы между прочим интересуюсь, мол, как торговля идет? Он усмехнулся, говорит – да, как то слабо сегодня, погода не та, покупателей нет.
Продолжение поста "Лесной магазин" здесь...Мой муж хотел почистить куклу нашей дочери
спиртом и случайно стёр ей лицо.
Продолжение поста "Мой муж хотел почистить куклу нашей дочери" здесь...Как стареют мужчины
Как-то по умолчанию принято считать, что мужчины легче относятся к старению, чем женщины. Дамы шумно паникуют при виде каждой морщинки и складочки или впадают в тоскливое отчаянье, тратят безумные деньги на косметологов, влезают в чудовищные мини — ну вы знаете эти штампы внутри штампов, образующие расхожее определение стареющей женщины.
А мужчине вроде как всё равно: начал лысеть — поплевал на ладонь, перекинул остатки волос с висков через макушку и живет дальше; утратил былую легкость — отрастил харизму до колен; девки перестали смотреть — щиплет за попы покладистых ровесниц. Разумеется, и для них есть схемы — развод со старой женой, большая красная машина и любовница непременно младше дочери. Но всё же им, кажется, проще.
На самом деле это только кажется… Впрочем, оговорюсь: всё дальнейшее основано на рассказах отдельных мужчин и не претендует на обобщения. Именно такое слышала и видела лично я, но это не значит, что все… и бла-бла-бла. А то разорутся опять.
Продолжение поста "Как стареют мужчины" здесь...Россияна Марковская - новый пресс-секретарь Министерства Обороны России
Родилась Россияна 6 января 1991 года, выпускница факультет журналистики Дальневосточного федерального университета.
Вначале телевизионной карьеры, Россияна Марковская работала корреспондентом, ведущей новостей и автором программ на канале ГТРК "Владивосток", с 2015 года является корреспондентом на телевизионном канале "Звезда".
Жизнь в Европе изнутри. Как оно на самом деле для обычного человека
Хотелось бы поделиться впечатлениями о проживании в Европе, в частности, в Баварии, а еще точнее - в Мюнхене.
Итак, начнем...
Хочу сразу уточнить, речь пойдет именно о полноценном проживании со всеми прелестями европейской жизни (налоги, обязательные страховки, прочие обязательные платежи, социальные выплаты и т.п.), а не о краткосрочном приезде на отдых.
Вы переезжаете на ПМЖ в Германию. В загранпаспорте стоит заветная "национальная виза" сроком на 90 дней. Сразу оговорюсь, чтобы было понятно: я приехал сюда по воссоединению семьи, жена работает, поэтому пособие не светило.
О провинциальных зарплатах
от 60 000 руб - современный Зевс
от 50 000 руб до 60 000 руб - "жизнь удалась" !
от 40 000 до 50 000 руб - ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ зарплата !!!
от 35 000 до 40 000 руб - хорошая зарплата !
от 30 000 до 35 000 руб - нормальная зарплата
от 25 000 до 30 000 руб - маловато будет...
25 000 руб - чтоб штаны не спадали
20 000 руб - черта бедности
от 15 000 до 20 000 руб - бедность
15 000 руб и менее - нищета
Где суша?
УАЗ преодолевает зимнюю переправу во Владивостоке.
Как идиот на Север ездил
Иногда длинный рубль толкает на самые необдуманные поступки, которые могут стоить очень дорого, а перспектива сверхприбылей отметает всякие сомнения.
Год назад, в то ноябрьское утро мне позвонил диспетчер грузоперевозок:
-Тут заявка одна есть: поселок Омчак, обратная область. Две точки выгрузки 3,2 тонны. Дают 95 т.р. Обратку из Магадана поищу, расчитывай, что где-то она будет 50-60 т.р
Я не поверил и еще раз переспросил. Да именно так. В уме я уже прикинул, что на топливо и все расходы у меня уйдет не более 40 т.р. а в кармане останется о-о-о-чень приличная сумма. К тому же из Магадана можно привести и крабового мяса, и икры.
-Согласен.
Я читал в интернетах авто-блоги о дороги до Магадана, которая сейчас федералка, хоть и гравийка но в очень приличном состоянии, даже легковушки проходят. Холодно? Так мы же в Сибири живем, что нам привыкать что ли?
Продолжение поста "Как идиот на Север ездил" здесь...
Тульские водятлы
Ну сегодня от души выбесили! Вроде как бы уже и привык, что у нас в Туле на дорогах бОльшая часть водителей - просто отмороженные дегенераты. Но сегодня они старались как никогда!
1. Дебилы, которые возомнили себя котами у которых по девять жизней, если паркуетесь вторым рядом на дороге (даже если с аварийкой) - не выскакивайте из авто на асфальт как черти из табакерки на ходу разговаривая по мобиле. То, что я тебя не задавил, означает ровно одно, у меня почти тридцатилетний водительский стаж за плечами и хорошая реакция.
Но чувствую однажды она меня подведёт (реакция) и я тебя, падлу, раскатаю по асфальту. Я может и сяду, но ты, придурок, будешь лежать в могиле.
2. Сейчас на дороге осень и немножко зима. Хули вы несётесь как стадо баранов по мокрой и скользкой дороге не выбирая безопасный режим? Кругом на асфальте грязь, которую туда натащили любители парковаться на газонах, которая действует как мыльный раствор.
Продолжение поста "Тульские водятлы" здесь...Меркантильность
Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.
Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?
Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.
Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Сенсация! Шок! Волосы дыбом!
Это шок! Голая Анфиса Чехова снялась в шубе!
Вы будете удивлены, но удивляться нельзя!
Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!
Всем ребятам, всем трулялятам станет веселей от этого!
Этим лечились египетские мумии…
Вот что учительница вытворяла с деньгами на обеды!
Всего один час в духовке, и грибок ногтей уходит…
Вот что Ким Чен Ын вытворяет со своей страной, пока никто не видит!
Отца главного героя из «Один дома» уличили в тайной ненависти к сыну
Мальчика, которого в фильме «Один дома» сыграл Маколей Калкин, забыли дома не по ошибке. Спустя 20 лет внимательные зрители нашли в одном из кадров улику: отец Кевина нарочно сделал так, чтобы во время посадки в самолёт семья не заметила отсутствие сына.
«Один дома» — одна из самых популярных комедий в истории американского кино, фильм, который в США перед Рождеством показывают почти так же часто, как «Иронию судьбы» в СССР перед Новым годом. Благодаря внимательным зрителям выяснилось, что этот весёлый, необременительный фильм содержит довольно мрачный скрытый сюжетный ход. Он заставляет по-новому взглянуть на отношения в семье главного героя, восьмилетнего мальчика по имени Кевин.
Продолжение поста "Отца главного героя из «Один дома» уличили в тайной ненависти к сыну" здесь...Общий праздник
Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
Все что нужно знать о саморазвитие
Если бы у меня спросили, что еще меня раздражает - так это недоделки, которые до усрачки стремятся развиваться, образовываться и самосовершенствоваться. Нет, это все, конечно, охуительно весело и интересно, но оправдано исключительно в трех конкретных случаях:
1. Вот когда вы в школе Учитесь — тогда нахуй и учИтесь — самое время, лучшего не будет. Максимум ещё институте, хотя институты эти уже не нужны нормальным людям лет 10 как, кроме единиц типа медицинских, инженерных, лётных…
2. Когда вы хотите сменить одну конкретную специальность на другую конкретную специальность и вам для этого нужно образование: например, вы были пиарщицей, но вас проводили под жопу мешалкой, никуда больше не берут, ну и вы решили стать хотя бы уборщицей - в этом случае вам придётся подучиться и узнать хотя бы, чем сейчас подметают, моют, какие средства и пр.
Продолжение поста "Все что нужно знать о саморазвитие" здесь...Новый модный тренд: леггинсы с хвостом единорога
Британская компания Contrado решила порадовать поклонников единорога оригинальными леггинсами с хвостом единорога. Штанишки с радужным хвостиком ?34. Помимо модных леггинсов, компания продает белье и бикини с нарисованной растительностью на причинных местах.
Говно на вентилятор
Что вы знаете о словосочетании «говно на вентилятор»? «Я знаю о ней все!» - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов.
Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка на небе. Встретил ее с цветами, погуляли по парку и повел ее в ресторан. Ну как ресторан, приличное кафе. Оно тогда еще только открылось и выглядело очень респектабельно, как мне казалось. Помню, она взяла салатик, а меня черт дернул взять суши. Поели попили, конечно же соку, и пошли дальше гулять. Вот не поверишь, мне показалось, что я влюбился, уж больно все ярко было. Короче, догулялись мы до парка аттракционов. Я предложил прокатиться, на самом большом и страшном аттракционе, центрифуга. Помнишь были такие, большая круглая площадка, а по периметру углубления с ремнями и вся эта хрень постепенно раскручивается. Так вот на нее то я и полез. Девка тогда испугалась, а я же самец я же крутой расступитесь я герой, бля! Короче пока очередь шла у меня что-то в животе заурчало.
Продолжение поста "Говно на вентилятор" здесь...16 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
4 часа из жизни анестезиолога-реаниматолога
Из жизни анестезиолога-реаниматолога. Произошедшие события произошли буквально несколько часов назад. Много медицинской терминологии, но в принципе все понятно.
Итак.
Дежурство. На часах 20:50. Звонок дежурного хирурга.
- ИмяОтчество, у нас кровотечение по дренажам, женщина, после гастрэктомии.
- Много?
- Литр за 30 минут набежало. Давление 50/30. Сознание теряет, давайте к вам.
- Давайте сразу в операционную. Я сестрам позвоню.
- Давайте, в шестую.
- Принял.
Наивный узбекский парень
Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС.
Записки шабашника или Клинические клиенты
Я обычный шабашник. Устанавливаю межкомнатные двери и натяжные потолки. Двери я ставлю один, а на потолки мы ходим с напарником. Таких как я полно в любом городе. Мы создаём дёшево уют в вашей квартире. Мы мастера своего дела. Знаем какие-то хитрости, тонкости своего дела, знаем где дешевле купить расходники хорошего качества, знаем какие инструменты взять с собой на заказ, чтобы не тащить лишнего и не спрашивать у заказчика.
Но есть категория "мастеров" которые убеждены, что они всё умеют. Хватаются за любой заказ, смутно представляя как они будут его выполнять.
Заказчики тоже бывают разные. Щедрые и жадные, хитрожопые и глупые, "братки" из 90-х и "яжематери", да все категории не перечислить. В основной своей массе клиент хороший - это процентов 60. Остальные 40 вышеперечисленные индивидумы. И я не ставлю себя выше их. Во всём знатоком быть невозможно, а съэкономить пару сотен рублей охота всем.
Я создал этот пост на ЯПе для того, чтобы вы - сосайтники (весёлое слово, да?) не выглядели глупо при вызовемастера на дом. Начну, пожалуй, с телефонных звонков.
Следи за собой, будь осторожен!
Иду я летом с работы. Вечер, но ещё светло.
Поднимаюсь в горку знакомой дорогой и вдруг вижу - стоит у тротуара мальчик и плачет.
Небольшой такой мальчик, килограммов на шестнадцать. А я, признаться, не люблю двух вещей - это когда детишки плачут и когда в баре на мне кег заканчивается и вместо пива в кружку пена с воздухом идёт.
И вокруг никого нет.
Ну, подхожу я, соблюдая осторожность, потому что бывалые люди говорят: "Если вы нашли медвежонка, то не играйте с ним, а то придёт медведица и поиграет с вами."
Подхожу и спрашиваю:
- Мальчик, а мальчик, ты чего плачешь? Потерялся?
- А-ва-ва-ва... - говорит мальчик.
То есть да. Потерялся.
Жидкое мыло с секретом от РЖД
Про Кевина Спейси и прочих "приставанцев"
Думаю, весь этот голливудский скандал связан со статусностью. С тем, чего полно в России. Поэтому больше всего тут и возмущаются, что покусились на основы. Ведь если ты едешь на двухсотом лэнд крузере, и на тебе костюм с золотыми часами и последний айфон, то любая баба, которая сядет к тебе в машину, должна отсосать. Потому что у тебя статус. Какой — ей неведомо, но какой-то значимый, типа депутата.
Эта статусность у нас очень всеми оберегается и охраняется: от Путина до последнего оппозиционера, который козыряет своим статусом борца с режимом, как фсб — своими корочками перед гаишником. Потому что ебаться хочется всем, даже если тебе шестьдесят, и дома нелюбимая жена. Поэтому и живем в феодальных отношениях, где сложилась целая иерархия сословий со своими статусами.
Это были девяностые
Меня разбудил телефонный звонок, телефон звонил громко, нудно.
Але.. только и смог сказать в трубку. В первые минуты пробуждения я подтупливаю порой.
Но этот звонок начался не обычно.
Я это я. Звонивший – З
Я- Але…
З. Доброе утро, вы мопеды продаете Японские.
Я.- Да.
З. А можно узнать ваше имя.
Я. Василий
Продолжение поста "Это были девяностые" здесь...Осторожнее с коврами, мужики
Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.
Забавные\курьезные случаи в жизни
1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать.
Код оказался верным, дверь пискнула, делаю шаг из темноты подъезда на улицу и натыкаюсь на девчушку лет 10, которая со здавленным "Аааахххх" и прижатой к сердцу руке пытается упасть в обморок.
Естественно поддержал и объяснил что я никакой не бабай, а просто выхожу из подъезда.
2 Еду на работу, никого не трогаю. Очень рано. Правое полушарие мозга, вместе с левым глазом, очень удачно спит. Стою на платформе метро, жду поезда. Народу, по причине ранья, еще не очень много.
Продолжение поста "Забавные\курьезные случаи в жизни" здесь...Пить - это весело и уютно
Никак не могу я понять алкогольный секрет японцев. Не секрет, что они - нация активно пьющая, при этом употребление алкогольных напитков не просто не осуждается, а преподносится с большим аппетитом. Правда, даже если просто лазать по сайтам алкогольных компаний, есть вероятность, что сайт попросит подтвердить возраст и напомнит, что до 20 ни-ни. Но на уровне повседневной жизни пьющих никто не осуждает. Номикаи - обязательное корпоративное пьянство - у некоторых счастливчиков проходят каждую неделю, а если вдруг у тебя нет такой интересной работы - наверняка ты пьешь дома за ужином. Да зачем ждать ужина! Когда мы завтракаем в гостиницах и онсенах, то наблюдаем немало людей, завтракающих с пивом и шампанским. Но это конечно только в честь выходного дня. Верим-верим!
Вот видите, я даже не могу оставить эту тему без подколок, потому что в русском человеке алкогольный вопрос зияет глубокой черной дырой, вызывающий если не гнев, то точно тревогу. Между тем, у японцев все хорошо. Возможно, дело в том, что у них пьянство не связано с выпадением из социума, поэтому не осуждается. Хотя есть и пьяницы, конечно, и опустившиеся алкоголики, бомжей по стране тоже можно найти даже за пределами "синих городков" Токио. Но их визуально очень мало, и пропаганды типа "Не пей, станешь вот таким" вообще нигде не видно. Зато в женском журнале для работающих молодых женщин наверняка можно будет найти советы на тему "Что делать, если наутро после пьянки ты опухла".
Продолжение поста "Пить - это весело и уютно" здесь...Немного правды о мужских изменах и верности
1. Почему мужчины изменяют?
Потому что они — мужчины. Секс с максимальным количеством партнёрш — их главная биологическая роль. Это мужской вклад в сохранение вида. В левом углу ринга, в красных трусах — тысячелетний инстинкт размножения. Против него — мораль, религия, жена и злобная тёща. Последние в большинстве, но я советую поставить деньги на первого.
2. Какие мужчины никогда не изменяют своим женщинам?
Читала недавно статью на эту тему. Там перечислены "безопасные" типы: толстенькие, слепые, импотенты и гомосексуалисты. Присмотрели себе кого-нибудь из списка? Согласны на толстенького или гея для гарантии верности? Теперь я вас огорчу. Толстенькие отличаются от худеньких только тем, что предпочитают позу "женщина сверху". Слепые неплохо ориентируются наощупь. Что касается импотентов, то была бы "Виагра"... И у меня есть несколько знакомых геев, которые не против свернуть налево ради интересной девушки. Упс!
Нужна новая мама
Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось.
Подходит ко мне, говорит:
– Папа, я узнала – она не притворяется. Пора заводить новую маму.
Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.
Девичьи самострелы
С утреца.
Взгляд Петербуржца на Москву. Эмиграция
Чуть больше месяца прошло как я переехал из Санкт-Петербурга на пмж в Москву и вот что я подметил, главное:
1. Тут не ты ищешь работу, а она ищет тебя! Не, реально отправив резюме на 10 вакансий тебя тут же пригласят на 8 собеседований из них! И это в ИТ ))
2. Люди-соседи вежливее, чем я думал. Я живу на Шаболовке и тут реально принято говорить соседям "Здравствуйте!"(!) и "Спасибо!"(!)", причём всем! До этого я жил на пр. Славы в Питере (Купчино) - не особо такое видел от слова "совсем редко".
3. Метро. Оно такое же, единственное что в Питере не стоят на эскалаторе слева на подъёме, это диковато было, теперь сам иногда хожу вверх по ступенькам )).
Продолжение поста "Взгляд Петербуржца на Москву. Эмиграция" здесь...15 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Еще про Задорнова
Просто потрясающе, сколько я прочитал в последнее время про Задорнова. И таланта у него не было. И не смешно. И вот довысказывался про Америку. И всё такое. При жизни говорить про него не могли, ага. А теперь прям прорвало.
Вы знаете, я уже говорил, что у нас в России самая хорошая традиция в таких случаях - это минута молчания в память по усопшему. Все хоть на время закрывают рот.
Ну умер человек. Даже если он вам сильно не нравился по какой-то причине, проще промолчать, мне так кажется. Тут у меня беседа по этому поводу состоялась с одним яростным оппонентом. "Вот у сенатора Джона Маккейна тоже рак мозга. Он умрёт, ты ликовать не будешь?" "Не буду, зачем мне это делать". "А в случае Гитлера ты бы тоже не ликовал?". "Чувак, если ты сравниваешь Задорнова с Гитлером, тебе срочно к врачу надо. Это как раз и может быть первая стадия рака мозга". Он обиделся, конечно. Он живой, про него Боже упаси такое говорить. А про мёртвого Задорнова - это да, это правильно.
Бытовая аналитика: жизнь в Нью-Йорке vs. жизнь в Москве
Москвич Никита Якимов выиграл Green Card в лотерею и переехал в Нью-Йорк. По нашей просьбе он сравнил стоимость жизни в крупнейшем городе США и в Москве.
Заявку на Green Card я подал в октябре 2015 года, будучи четверокурсником в РУДН — и в мае узнал, что выиграл. Следующего этапа — собеседования — пришлось ждать почти год. За это время я успел поступить в магистратуру (для собеседования важен статус работающий/студент) и уехать по обмену учиться во Францию.
В Нью-Йорк я переехал в апреле, полгода назад, после прохождения всех этапов отбора и получения визы. Я примерно представлял, как здесь устроена жизнь, потому что в 2014 году провёл в Штатах больше трёх месяцев по программе Work and Travel. Но мне всё равно понадобилось целое лето для адаптации к местным реалиям.
Жильё
Я живу в одном из «боро» Нью-Йорка — Бруклине, в районе Мидвуд. Он относительно англоязычный, хотя кое-где и можно услышать русскую речь. До Таймс-сквер можно добраться за 45 минут на общественном транспорте, а до океана — пять станций метро.
Продолжение поста "Бытовая аналитика: жизнь в Нью-Йорке vs. жизнь в Москве" здесь...Про измену и еду
Я вот тоже как-то чуть не попалась на "измене". Вообще, муж у меня не ревнивый, хз, что его в тот день так переклинило.
Короче, дело было так. Я в тот период пыталась правильно питаться, ну, классика, то ли отпуск, то ли НГ впереди маячил. И вот как-то возвращаюсь я с работы, устала, злая, жрать хочу шо3,14здец (не успела пообедать). И маячит перед глазами моими макдак. Дальше все как в тумане. Очухиваюсь я от того, как доедаю макнагеттсы (перед этим умяв бургер), и тут слышу, как муж дверь ключом отпирает."Ой, ёпт...", - пронеслось у меня в голове.
Честно признаю, это глупое поведение :) Но мне в тот день так не хотелось услышать мужнин стеб над моей "диетой" (а он бы еще долго меня подкалывал), что я не нашла ничего умнее, чем закинуть все обертки от жратвы в шкаф. Как назло, он туда залез (наверное, впервые за несколько месяцев), посчитал коробочки (их было две - от бутика и от наггетсов), сложил все это в пазл вместе с моим позорным сокрытием улик и реально чуть из дома меня не выпер. Если кто не понял, упаковки было две, так что он решил, что я с кем-то тут трапезничала, а раз спрятала и не признаюсь - конечно же, с любовником. И почему-то этот наивный отрок думал, что 1 человек сожрать столько не в состоянии (хаха, ага, я б еще столько же проглотила :))
Продолжение поста "Про измену и еду" здесь...
Доктор, у меня сифилис
Собственно пост о работе жены. Она акушер-гинеколог. Пусть будет (Д) Доктор. И (Б) пусть будет женщина))). Дальше повествование от лица жены (Д).
Обычный день. Поток баб желающих пройти за один день коммисию. Приходит очередная Б. 27 лет. Жена говорит - красивая.))))
Д: - Проходите. Раздевайтесь. Садитесь в кресло.
Стоит мнется. В кресло не садится.
Б: - Доктор. У меня сифилис!
Д: - Вы сдавали анализы? Почему вы это решили?
Б: - Переспала с незнакомым парнем. После этого всё опухло. Текут выделения.
Д: - Раздевайтесь. Ложитесь.
Жена говорит. Когда только начала раздеваться, пошла такая запашина, что её коллега сразу открыла форточку. Такую опухшию и текущию пизду жена не видела ни разу. А повидала она много!))) Но на симптомы сифилиса не похоже.
Д: - может, что нить ещё было помимо сэкса с незнакомцем?
Б: - нет ничего!
Егор Лещев и его шедевры тату в технике старой школы
Одинокая принцесса желает познакомиться
Я журналист, и как-то по работе получил задание прошерстить сайты знакомств на предмет оригинальных объявлений. Прошерстил. Честно говоря, возникло впечатление, что кто-то эти сайты нехило троллит: сложно поверить, что такие вещи писались на полном серьёзе.
Короче, вот вполне реальные объявления:
«Познакомлюсь с целью создания семьи с состоятельным бизнесменом из США или Западной Европы, не моложе 75-ти лет, без родственников и наследников». Не знаю даже, как прокомментировать.
«У вас есть шанс, если вы проживаете в Москве, Питере, Хельсинки или Стокгольме». Уважаемая, шансы здесь, вообще-то, могут быть только у вас, а не у потенциальных женихов! Не они объявление разместили!
Продолжение поста "Одинокая принцесса желает познакомиться" здесь...
Аборт для мужчин
В Швеции предложили легализовать аборт для мужчин - право отказаться от ребенка на ранних сроках беременности. Согласно их идее, любому мужчине должны дать право отказываться от ребенка во время беременности до 18-й недели беременности его женщины. Активисты считают, что у сильной половины человечества тоже должен быть выбор. А если женщина все же решит родить ребенка, мужчина может не платить им алименты. И вообще не посещать свое чадо никогда.
Веселая поездка
Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад:
Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. С обочины подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку которая явно перебрала. Едем в Чертаново - тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает.
Минут через 25 приезжаем, мужчина рассчитывается со мной, выходит. Уезжаю. По пути попадается несколько голосующих (действительно лучшая ночь за всю мою историю). Еще часа три вожу одиночек по городу, весело общаемся, короче, ночь удалась.
Приезжаю домой, начинаю осматривать машину на предмет забытых вещей/мусора и вдруг обнаруживаю девушку. 0_0
Продолжение поста "Веселая поездка" здесь...
Звонки в колл-центр банка Сосьете Женераль Восток
— Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?
— Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
— У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой — кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
— А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
— Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать…
Каково работать в контактном зоопарке
Защитники животных не первый год требуют запрета так называемых контактных зоопарков, в Госдуме планируют сделать это уже в 2018 году. Основная претензия зоозащитников к такого рода зоопаркам — практически полное отсутствие регулирования законом и жуткие условия содержания животных. Наш автор из Петербурга Элина Оруджева пообщалась с двумя бывшими сотрудницами одного из городских контактных зоопарков, из рассказа которых ясно, что рабами могут быть не только люди, но и животные. Хотя, как следует из рассказа героинь, не всегда понятно, кто в итоге находится в более рабских условиях — рядовые сотрудники или их четвероногие подопечные.
Контактные зоопарки от обычных отличаются тем, что в них можно вступать в контакт с животными. По запросу «контактный зоопарк» Google выдаёт почти полмиллиона ответов, множество таких зоопарков, как правило, расположены в торговых центрах, а никакого регламента их работы, по сути, не существует. В законах о том, кто и как может содержать такое предприятие, ничего не сказано, формально такие зоопарки приравниваются к музеям живой природы, поэтому подотчётны департаментам культуры.
Продолжение поста "Каково работать в контактном зоопарке" здесь...
Рожаем вместе
Есть у меня знакомая врач-акушер. Потрясающего юмора женщина, очень опытный специалист. И как-то при очередной редкой встрече рассказала она мне несколько историй из своей практики. Так и сказала: «Напиши, мол, рассказ, может работать легче станет».
Просьбу коллеги исполняю.
С появлением возможности совместных родов у врачей прибавилось проблем. Раньше нужно было следить только за новоявленной мамой, да за новорожденным. А теперь появился ещё один фактор. Папа. И возни с этими папами зачастую больше. Потому что врач-акушер привык как-то работать с женщинами, и мужчинами весом до пяти килограммов.
Начинается все романтично. Приходят к врачу двое, мило держась за руки.
- Доктор, мы будем рожать вместе.
- Ваше право, - вздыхает врач.
Продолжение поста "Рожаем вместе" здесь...Правильный косплей по-русски
24-летнюю Анастасию Зеленову считают одной из самых известных девушек-косплееров из России. Участвовать в косплее Анастасия начала в 2008 году, вдохновившись Ларой Крофт. Тогда девушке было всего 15 лет.
Продолжение поста "Правильный косплей по-русски" здесь...Правила поведения в поезде
Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.
Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***
14 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
10 кошмаров, которые пришлось пережить каждому советскому ребенку
Детство советских детей простым не назовешь: в те времена приходилось сталкиваться с разными ситуациями, которые вызывали настоящий ужас. Слава Богу, что они уже позади.
Фобии есть у всех, а многие из них родом из самого детства. Предлагаем отправиться в прошлое и вспомнить основные страхи советских детей. Подготовьтесь ощутить дрожь по телу.
1. Разочарование в подарках
Вот ожидаешь день рождения, чтобы получить игрушки, открываешь упаковку, а там – свитер или другая одежда. Настроение портится вмиг, и возникает ощущение вселенского разочарования.
2. Никто за мной не пришел…
Время в садике пролетало очень быстро, и вот уже сидишь и ждешь, когда родители придут за тобой, а никого нет. Этот страх остаться в садике одному знаком многим детям того времени.
3. Теплое молоко не такое вкусное, как кажется
Ужас, который вызывает дрожь в теле – пенка на молоке, брр… С ней дети сталкивались не только дома, но и в детском саду. Что интересно, согласно опросам, многие люди до сих пор отказываются от молочных десертов из-за вкусовых ассоциаций.
Продолжение поста "10 кошмаров, которые пришлось пережить каждому советскому ребенку" здесь...
Без романтизма
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Шаурма.. Ммм...
Быть умным вредно
Здравствуйте, я очень поверхностный человек. У меня не хватило усидчивости для высшего образования, даже для трёх, в совершенно разных областях. Я люблю новую информацию и новые навыки, но до совершенства никогда ничего не довожу. Немножко знаю два иностранных языка, довольно посредственно шью, вышиваю и плету из бисера, очень медленно программирую, могу выполнять простенькую «мужскую» работу: заменить кран, вбить гвоздь, собрать икеевский шкаф, приварить кусок забора к другому куску забора. Когда подрабатывала в конторе, занимающейся помощью студентам и школьникам, было без разницы, за что браться: перевод, чертёж, сочинение, курсовая металлургической или филологической специальности. Но не дальше второго курса. Такой вот универсальный человек на минималках.
Но как же меня задолбали надменные специалисты! Добившись успехов в одной области, они презирают всё остальное либо вообще считают себя специалистами сразу во всём.
Продолжение поста "Быть умным вредно" здесь...В РФ планируется создание Похоронного Фонда России
В Российской Федерации планируют внедрение концепции похоронного страхования, согласно которой россияне будут копить на собственные похороны посредством ежемесячного взноса в специальный фонд.
Предполагается, что после смерти гражданина РФ, страховые компании примут непосредственное участие в организации похорон и несении всех необходимых при этом затрат. По мнению общественников, похоронное страхование будет способствовать наведению порядка на рынке ритуальных услуг.
Вот как прокомментировал Владимир Горелов (президент по защите прав в сфере ритуальных услуг) данные нововведения: «Сейчас мы эту тему будем обговаривать в министерстве строительства, когда будет формироваться новый закон о похоронном деле… Нужно, чтобы все общество было к этому готово. Тогда у нас уйдут черные агенты, превышение цены похорон».
Хорошая игра и персонажи интересные
Полиция Екатеринбурга выпустила настольную игру "Полицейское расследование в городе". Стражи порядка сделали все сами: придумали образы персонажей (полицейских и преступников) и правила игры. Детишкам предлагается собирать улики и ловить злоумышленников, параллельно ознакамливаясь со статьями УК и продвигаясь по службе. Игру будут вручать победителям городских конкурсов и соревнований.
Когда хочется убить соседа
Хотелось ли вам кого-нибудь покалечить ранним утром в выходной?
Мой глубокий безмятежный сон ранним воскресным утром сегодня был прерван какими-то резкими хлопками, которые доносились с улицы через чуть приоткрытую щель окна. Окна у меня выходят во двор, и новые дома, построенные по периметру квартала, достаточно гулко отражают все громкие звуки – казалось, будто кто-то стреляет или периодически взрывает петарды. Что за нафиг?! Глянул на часы: 7 утра. Блин, что там происходит?! Вчера я поздно лёг, поэтому вставать лень… Вроде бы всё стихло. Провалился назад в дрёму.
Только заснул, и вновь в сон бестактно и нагло врываются эти дурацкие резкие ритмичные хлопки. Какого чёрта?! Что там?! Окончательно просыпаюсь, но вставать ещё всё равно не охота. Что же, блин, там за война во дворе?!
Когда повезло с котом
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Синтол головного мозга
Продолжение поста "Синтол головного мозга" здесь...Работа кассира в Пятерочке
По итогу прошлого года, ротация продавцов по компании составила около 70%. Это значит, что из 10 начавших работать 7 больше не занимают эту должность. Почему так происходит?
Во-первых, физически очень тяжелый труд. Надо приходить за 30 минут до начала своей смены, прибрать кассу, пересчитать сигареты в боксе, получить под роспись и выставить новые сигареты. Обычно до обеда в магазине достаточно держать 1-2 работающие кассы, остальные продавцы отправляются на выкладку. Это тяжелые коробки, это холодные холодильники, это переборка десятки килограмм гнилых фруктов/овощей, проверка сроков годности, расстановка товара. Смена - 11 часов на ногах, из которых 20 минут будет составлять обед, во время которого можно посидеть, если повезет. Да, положен час, тяжести должны носить грузчики, обязаны соблюдать ТК РФ и тд. Я говорю про практику, истории из мира розовых пони и диснейленд на рабочем месте - пусть кадровики рассказывают.
Продолжение поста "Работа кассира в Пятерочке" здесь...
Мы выживали как могли
Я не такая уж молодая мама, и, прямо говоря, меня малость подзадолбали люди моего же возраста (частенько друзья детства), уверенные, что воспитывать моих детей нужно так же, как воспитывали в детстве нас.
Мальчишкам моим, для справки, 12 и 9. И да, по сравнению с моим детством я откровенно гиперопекаю своих детей. Именно из-за того, что прекрасно помню своё в то время поведение.
С тобой, М., мы лазили по свалке металлолома, пару раз убегали от сторожа, воровали какие-то железки для «базы» и «оружия». Именно ты был рядом, когда вагончик со мной внутри соскользнул с трёхметровой высоты. Я всё ещё помню, как выкатилась из него в процессе падения и как огромная бандурина весом в несколько сотен килограммов упала и перевернулась, остановившись в десятке сантиметров от моей ноги, кстати, ободранной в хлам. Я была дурой и даже после этого не перестала с тобой туда лазить, хотя прекрасно понимала, что могла умереть. Я надеюсь, что мой сын не будет так глупо рисковать.
Продолжение поста "Мы выживали как могли" здесь...Азиатки предпочитают мини
"Скотина бестолковая!" или записки слесаря
В далеком уже 2010-м работал я на Самарском подшипниковом заводе (ГПЗ-9 в советское время назывался) слесарем-ремонтником, обслуживал ГПМ (в народе именуемые подъемными кранами). Много произошло интересных событий за время моей работы там, как веселых, так и не очень, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз, а сейчас поведаю вам об одном эпизоде, который со мной произошел.
Был там один персонаж, которого стебали все, кому не лень. Называли его Рыжим, не столько за цвет волос, сколько за то, что он постоянно держался вне коллектива. И косячил он, собака сутулая, с завидной регулярностью (да у меня секс в то время был реже, чем у него косяки), хотя и имел 6-й(!) разряд.
Видон у него был, мечта любого инженера по ТБ - постоянно носил каску (она же пидорка) и монтажный пояс с цепью (для тех, кто не в курсе - цепь реально тяжелая и сильно мешает просто при движении, не говоря уже о работе), даже во время обеденного перерыва. А еще у него был дефект фикции - первое слово произносил четко, всё же остальное без переводчика или ящика водки хрен разберешь.
Продолжение поста ""Скотина бестолковая!" или записки слесаря" здесь...
Тайский перец
Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.
Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...
Продолжение поста "Тайский перец" здесь...7 простых советов, которые помогут вам стать счастливыми
Во всех женских бедах виновата школьная литература
На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ! (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками)
Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношений?!".
Это были всякие фрики, блять, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.
Резюме: великая русская литература.
С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.
Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья:
Наташа Ростова.
Положила глаз на богатого женатого мужика.
Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура.
Так нет.
13 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
По реке плывет утюг
Машина заглохла в тот момент, когда мы с Горянычем смачно ржали над очередным анекдотом. Мы так увлеклись смакованием пошленькой истории, что даже не сразу поняли, что больше не едем. После минуты молчания, воцарившейся в салоне и ушедшей на осмысление произошедшего, Горяныч посмотрел назад и спросил: — Не, а чё случилось-то? Чего мы остановились-то?
Я вышел из машины и открыл капот. Визуально все было в порядке, но «бэха» отказывалась ехать. Горяныч подошел ко мне, зябко приподняв плечи и боязливо пряча руки в карманах куртки.
— И чё? – спросил он. Я захлопнул крышку капота.
— А фиг её знает, чё. Электроника, это тебе не «Жигули», не залезешь.
Продолжение поста "По реке плывет утюг" здесь...
Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино
Лет 7–8 назад познакомился с одной девушкой в одном известном тогда чате. Встретились в пиццерии на углу Остоженки, она с подругой, ужасно рыжей и кудрявой, оказалось работают в офисе где–то недалеко. Пицца, салатики, чай. Весело поболтали.
Встречались потом еще разок, в кино сходили, в кафешку. Но как–то не заладилось. Девушка сказала что строгих правил, вот цветы и в кино сходить. поговорить о Томе Крузе в кафешке — это с удовольствием. Ну Москва город быстрый. Пока, солнце, удачи, спишемся, будет время — увидимся.
Месяца через два–три, тоже примерно ноябрь, после сложной рабочей недели и сдачи материалов, засиделся на работе до часу ночи. Пятница, все дела сделаны. Баночка пива, интернет. Через пять минут мчусь на такси в выбранный в интернете салон эротического массажа где–то в районе Белорусского. Ветка сакуры и всякое такое, если вы понимаете о чем я. Люблю массаж, признаюсь честно. Выводят девочек человек семь на выбор.
Продолжение поста "Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино" здесь...5 совковых привычек, от которых пора бы уже избавиться
Советского Союза не существует почти 30 лет, однако до сих пор практически в каждом из нас осталась частичка советского наследия — определенные привычки, возникшие в свое время из-за специфического уклада жизни. Некоторые из них полезные, но есть и «совковые», которым давно не место в современном обществе. От них стоит избавиться, потому что, кроме вреда, они ничего не приносят.
Лучшую жизнь откладываем на потом
Когда это светлое будущее наступит, никому не известно, но советские люди его всегда ждали и поэтому запасались всем, чем можно, и ничего не выбрасывали. Ели из старой и порой треснутой посуды, хотя новая и красивая смотрела на них из серванта. Носили одежду и обувь до победного конца, а новое складывали «детям-внукам» на антресоли.
Обычно в жизни таких людей все чистое, новое и яркое — не на каждый день. В их буднях нет места нарядной одежде, красивой посуде, а иногда и вкусной еде без повода. Все лучшее — на потом, для гостей и на праздник, ведь в жизни праздника быть не может.
Продолжение поста "5 совковых привычек, от которых пора бы уже избавиться" здесь...
Две большие разницы
Несмотря на то, что в Руанде я больше не живу, поделюсь впечатлениями от возвращения в Россию после 5 лет, проведенных в Африке.
Выхожу, значит с утра на улицу - машина не мытая. Ну думаю, Жан Поль совсем обленился. Потом вспомнил, что сегодня воскресенье. Потом вспомнил, что и Жан Поля то у меня больше нет. Посмотрел на цены на автомойке и решил, что не такая уж машина и грязная.
Поехал в автобусе. Прикиньте, белый человек в костюме стоя едет в автобусе, а всем пофигу. Они тоже белые в костюмах.
Люди при встрече не здороваются. Чудно как-то. А еще все говорят по русски. Материться больше нельзя. И Улыбаться нельзя, ты ж не дурачок какой просто так улыбаться.
Продолжение поста "Две большие разницы" здесь...Как на самом деле делают красивые фото
Сексуальное преимущество женатых мужчин
О том, что женатые мужчины любят экономить на женщинах, вы уже, наверное, в курсе. Ну а как иначе, если основные средства идут в общак? А все движения средств по счетам легко отследить в мобильном банке не отходя, как говорится, от кухни?
То, что у женатых мужчин нет времени на долгие ухаживания, а то и на ухаживания вообще, тоже очевидно, по-моему. Женатый мужчина мечтает не о романтических ночах и об ужине в ресторане, а, скорее, о ярком обеденном минете недалеко от работы, чтобы успеть потом съесть заботливо положенной женой в контейнер бутерброд.
То, что писать им нельзя, когда тебе вздумается, это вы тоже знаете….
То, что агрессивная жена может волосья повыдергать в припадке бешенства – ну, это тоже не секрет…
Продолжение поста "Сексуальное преимущество женатых мужчин" здесь...Милая девочка с коляской. Или все–таки одноногая убийца с автоматом?
Семь вещей, привычных для американцев, но почти неизвестных у нас
В нашей жизни полно вещей, которые мы воспринимаем как должное. Многие детали нас окружают с детства, и мы даже представить себе не можем, что привычные вещи могут выглядеть совсем по-другому. Когда впервые попадаешь в США, начинаешь искренне удивляться многим деталям и привычкам, на которые местные жители не обращают никакого внимания».
Фторированная вода
В середине XX века ученые выяснили, что фтор предотвращает кариес, снижая вымывание минеральных солей из зубной эмали. С тех самых пор воду в США фторируют для профилактики кариеса у населения. Эффект замечаешь уже через месяц использования такой воды, зубы становятся белее и прочнее, у нас такой практики очень не хватает.
Пищевые измельчители
Ежегодно в США производится и продается свыше 20 миллионов пищевых измельчителей. Рядовой американец не представляет своей жизни без этого прибора, в то же время среднестатистический житель постсоветского пространства не подозревает о его существовании. Измельчитель позволяет перемолоть абсолютно все кухонные органические отходы и спустить их в канализацию. В итоге никакого запаха из кухонного ведра, в мусор идут только сухие неорганические отходы.
Продолжение поста "Семь вещей, привычных для американцев, но почти неизвестных у нас" здесь...Есть такая профессия - с русскими общаться
Я просто должна вам это рассказать. Есть, оказывается, такая профессия - учить людей понимать менталитет других культур и как он проявляется в манере вести бизнес, вообще себя вести и т.д. Называться может global business etiquette counselor or trainer. Этому оказывается специально учат и это бизнес экспатов часто или всяких globe trotters которые жили везде из любопытства к другим культурам. Так вот русский комплекс неполноценности-превосходства - это оказывается азы и то, что первым преподают. Суть его коротко в том, что ваш русский партнёр, неважно относится он к молодым бизнесменам или старой постсоветсткой бюрократии - будет вести себя вызывающе и неуверенно одновременно. Ему сложно принять любое решение, но так же сложно это признать. Он будет очень чувствителен к малейшим намекам на некомпетентность, поэтому коммуникацию рекомендуется строить в дружелюбной манере, чрезвычайно бережно относиться к его эго.
Продолжение поста "Есть такая профессия - с русскими общаться " здесь...
Почему женщины изменяют
Один из наиболее животрепещущих вопросов, который никогда не даст покоя мужчинам. Что побуждает подруг изменять? Измена — самое сильное предательство, которое только может совершить человек, находясь в отношениях. Мерзкий и низменный поступок, который мы уж точно не ожидаем от своей подруги. Но что ими движет? Казалось бы, все идеально в ваших отношениях, но девушка оказывается не верна. Измена мужчины зачастую продиктована похотью, неуемным желанием познать всех женщины на свете. В случае же с девушками все гораздо сложнее, в их головах может быть множество причин, которые для нас покажутся совершенно безумными. Мы ни в коем случае не оправдываем измены, но, покопавшись, нашли причины, которые могут послужить толчком к предательству.
1 Она чувствует себя недооцененной
Женщины так устроены, что они важны и привлекательны для своего мужчины. Стоит этому ощущению испариться, как подруга идет в поисках самоутверждения к парню, который сможет по достоинству оценить все преимущества ее компании.
Продолжение поста "Почему женщины изменяют" здесь...Мягкие игрушки, развивающие шизофрению
Священные рабочие правила
Когда я сразу после окончания университета пришла устраиваться на свою первую работу (по специальности!) я очень волновалась. Но вот собеседование с директором предприятия было успешно пройдено и меня направили в отдел кадров для уточнения деталей. Начальница отдела кадров (и вообще единственная сотрудница этого отдела), рассказав мне про зарплату, дни ее выдачи, обеденное время и другие важные рабочие моменты, решила посвятить меня в священные правила организации, в которой мне с завтрашнего дня предстояло работать.
-Ну, во-первых, нельзя опаздывать! – важно начала она. – На проходной охранник будет отмечать, во сколько ты пришла.
Я согласно кивнула. Тут все было ясно.
- Во-вторых, у нас запрещено пользоваться интернетом в личных целях, никаких социальных сетей.
Тоже вполне ожидаемое требование.
- И, в –третьих, - моя новоиспеченная коллега многозначительно подняла вверх указательный палец, - форма одежды рабочая! Ничего слишком вычурного, открытого, короткого.
Мутко: На чемпионате мира 2018 наша задача выйти из Лужников
Зрителей матча Россия-Аргентина более 40 минут не выпускали с верхних ярусов Стадион Лужники из-за безопасного выхода премьер-министра РФ Дмитрия Медведева. Об этом в своем Instagram написал телекомментатор Дмитрий Губерниев.
"Свинство по-русски при выходе с трибун после матчей продолжается. Мы также будем делать и на чемпионате мира? Позорище! Это не меры безопасности, а издевательство над болельщиками. Жуткий холод, дети плачут, мамы и папы согревают детей своей одеждой. Нигде в мире такого нет!"
Хуй - попаданец
Бравый вояка Иван Ерохин подрывается на растяжке близ Донецкого аэропорта. Приходит в себя он в полной тьме, без рук и ног, липкий от, как ему кажется, крови. Внезапно, Ивана из тьмы достаёт гигантских размеров художник, из кустов подглядывающий за купальщицами. Тут - то Ерохин и осознаёт, что переродился в хуй молодого Адольфа Гитлера и наносит ему первый удар - становится вялым. Гитлер отправляется в баню, где русский лейтенант наносит второй удар - встаёт посреди раздевалки. Тут то Гитлер и осознаёт, что ему объявлена нешуточная война. Сможет ли Иван вернутся домой? Станет ли Гитлер транссексуалом? Являются ли лобковые вши будущего диктатора пропавшими сослуживцами Ерохина? Служба не дружба, а быть и хуем нужно! Читайте мировой бестселлер Хуй - попаданец
Одетые и сразу раздетые
Рыбалка по-нашему
Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой - гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту несчастную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.
Продолжение поста "Рыбалка по-нашему" здесь...10 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Корабль дебилов: 20 лет фильму "Титаник"
Самому ванильному фильму-катастрофе и самой катастрофичной ваниле деда Кэмерона стукнуло 20 лет. Сколько слез было пролито и сколько баксов заработано на “Титанике”, уже не счесть, да и не надо. Главное, что он до сих пор доставляет своими My Heart Will Go On и тупейшими лулзами, на уровень которых так и не вышли производители голливудских мелодраматических комедий, как ни тужились. “Титаник” — это воистину самый тупой фильм всех времен и народов. И если ты считаешь иначе, плохие новости. Да, да, ты — тупой.
Спроси любого критика, чем ценен “Титаник”, и он начнет распинаться, что Кэмерон нарисовал большую и красивую метафору общества с разделением на классы. На верхней палубе корабля тусуется бомонд, посередине — парни попроще, ну а совсем бичи ловят крыс в трюмах. Один такой молоденький бич Джек — рабочий класс и лимита — смог охмурить богатенькую Роуз и попользовать насчет ее клубнички, после чего непотопляемый баркас все-таки начал тонуть.
Продолжение поста "Корабль дебилов: 20 лет фильму "Титаник"" здесь...Ох уж эти пугливые собачки!
Об экзамене на вождение в Китае
В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить - я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.
В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда - всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь - лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.
Весь процесс обучение - это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так - сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле.
Несуны
Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.
1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.
Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю…
Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.
Инициатива наказуема
Сутки накануне были тяжелые, вот и получилось, что под монотонное жужжание сокурсников, разбирающих ответы на билеты, я позорно заснула. Приученная на лекциях дремать с задумчивым выражением лица и полузакрытыми глазами, я умудрилась и на берегу срубиться с таким же сосредоточенным видом. Никто из девчонок так и не заметил, что я сплю, а не усердно скрежещу мозгами.
Через пару часов, не добившись от меня ни одного вразумительного ответа, Ирка растолкала меня. И всё бы ничего, но я, валяясь бревном, успела сгореть под ярким солнцем, причем, сгореть выборочно. Вот уже два дня невозможно было прикоснуться к плечам, лопаткам и самой выступающей точке тела, а вот руки и ноги не пострадали. Наверное потому, что всё, что не было скрыто халатом уже успело загореть до состояния негра средней подкопчености. Попробуйте с такими интересными ожогами спокойно сидеть на деревянной скамейке.
Деревья наступают!
Клиенты в ресторане
Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда."
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.
С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.
Как потерять все из-за желания красиво жить
Эта история имеет один посыл к молодым людям: Ребята, если у Вас есть голова на плечах, все у вас получится и всё у вас будет, только постепенно. Не бывает так, что все и сразу. А если и бывает, то уж точно не у вас (если вы конечно не золотая молодежь и не имеете состоятельных родителей). Далее подробнее.
Это произошло со мной и с моими, тогда еще друзьями. Все началось в декабре 2013 г. со звонка моего друга детства Лехи и друга по жизни на тот момент. У Лехи есть сестра родная, которая замужем за Жориком. С Жоржем мы тоже быстро сдружились, всегда были в одной компании и даже семьями ездили отдыхать в горы и на море. Надо еще отметить, что сестра Лехи, жена Жорика являлась также и лучшей подругой моей теперешней уже жены, а тогда еще моей девушки.
Леха сказал, что Жорик достраивает дом и им не хватает денег на отделку, электрику и еще чего-то, они обратились в банк, им одобрили кредит, но не хватает одного поручителя с нормальной белой зарплатой. Он бы и сам пошел, только вот он работает в органах и там все справки делаются очень долго, а им надо уже сейчас, а я же вот на фирме частной, да еще при должности, что справки мне за 5 мин сделают.
Продолжение поста "Как потерять все из-за желания красиво жить" здесь...Он думал, что я снимаю комнату…
Встречаемся с парнем два года. У меня есть своя квартира, но ему я сказала, что снимаю комнату. К себе никогда его не приводила. Два месяца назад он настоял на том, чтобы мы съехались, сам снял нам квартиру. Мы начали вместе жить. Иногда я говорю ему, что еду ночевать к маме, а сама еду к себе отдыхать от него. Мне необходимо личное пространство: люблю просто побыть одна или встретиться с подругами.
А недавно он узнал, что у меня своя квартира, моя подруга проболталась. Он очень обрадовался, начал строить планы, как мы будем жить в моей квартире, а деньги пойдут на отдых и подарки мне. Я обескуражена, и теперь не знаю, как ему объяснить, что мне необходимы перерывы при длительном общении с ним, чтобы его не обидеть. И сама идея жить с ним в моей квартире мне не нравится.
Что можно посоветовать девушке?
Гениально!
В Англии полицейские посадили под домашний арест вора, надев браслет ему на протез.
5 веских причин, почему в Германии жить хуже, чем в России
1. Бюрократия
Для всего нужно собрать кучу бумажек и ждать вечность. Банковскую карточку вы получите через две недели после подачи заявки, пин-код от нее могут прислать еще спустя неделю. А чтобы, например, снять квартиру, нужен банковский счет.
2. Адский поиск съемного жилья
Вы можете найти в интернете самую затрапезную халупу на окраине Ростока (по моему мнению, самый донный город Германии из более-менее крупных), позвонить хозяину и выяснить, что вы двадцать второй в очереди на нее. Дело в том, что выгнать вас после заселения хозяину будет не так-то просто по их законам. Вот он и устраивает кастинг на выживание.
Продолжение поста "5 веских причин, почему в Германии жить хуже, чем в России" здесь...Иллюстрации от Sebastia Marti
Нехуй расслабляться
Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00".
Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет!
Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!
Умер Михаил Задорнов
На протяжении долгого времени он боролся с онкологическим заболеванием.
Светлая память, Михаил Николаевич!
Идеальная женщина по-русски
Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.
Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.
Продолжение поста "Идеальная женщина по-русски" здесь...Косплей по-русски
Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо
Может, кто и любил ходить в детский сад или в школу, но есть одно обстоятельство, упоминание о котором сводит на нет все приятные воспоминания о детстве. Кошмарная еда. Многие, став взрослыми, с тех самых пор так ни разу и не пробовали то, чем их тогда пичкали.
1. Манная каша
Кошмар многих детсадовцев и школьников. Польза этой самой каши была весьма умозрительна, однако ее любили готовить и повара, и мамы. Быстро и сытно. Но если мамина манка была хотя бы однородна, в столовой в ней всегда попадались комки. К тому же, к моменту перемены каша остывала и превращалась в клей-замазку. Интересно, остались ли фанаты этого блюда, что едят его до сих пор?
2. Молочная лапша, подогретое молоко с пенкой
Отчего-то в садах и школах очень любили готовить молочные блюда, которые, увы, всегда были покрыты этой самой пенкой. Для многих само ее наличие делало еду несъедобной.
Продолжение поста "Кошмарная еда нашего детства, от которой даже взрослым становится плохо" здесь...09 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Когда стыдно за своих
В молодости поехали мы с женой в страну пирамид. Море, солнце, арабы пристают. Впрочем, всё, как всегда. Белый незагорелый турист – потенциальная жертва для любого торговца. В первые дни отбивались от предложений купить настоящий папирус из бананов и каменные статуэтки из гипса, потом примелькались и от нас отстали.
В соседнем номере жили две девахи под тридцать, без мужей, но с детьми. Как-то подсели к нам за завтраком, разговорились. Девахи бойкие, с утра по макушку заряженные пивом. Олл-инклюзив же, чего добру пропадать! Дети – мальчишка лет девяти и девочка лет семи – носятся по всему залу, любопытничают, путаются у всех под ногами. Ну дети, чего с них взять.
Девахи в пять минут вывалили нам истории своих жизней (классика – кулинарное ПТУ в родном городке, понаехали в Москву, вышли замуж, развелись, и закрутилось), почувствовали, что мы с ними почти что родня. Говорят мне:
- Пошли с нами по магазинам, а то мы боимся чурок этих. А если с мужчиной будем ходить, они приставать не будут.
Продолжение поста "Когда стыдно за своих" здесь...
Статья «Нью-Йорк Таймс»: При социализме секс был
Оргазмы при социализме были лучше!
Когда американцы думают о коммунизме в Восточной Европе, им в голову приходят безрадостные пейзажи и бетонная серость, повсеместные агенты КГБ, километровые очереди за хлебом и пустые прилавки магазинов, а также несчастные мужчины и женщины. Наш коллективный стереотип касательно коммунистической жизни не рассказывает всей истории. Многие говорят, что в СССР секса не было. Но колумнист The New York Times и историк Кристен Годси с этим мнением не согласна.
Продолжение поста "Статья «Нью-Йорк Таймс»: При социализме секс был" здесь...Мальчик-филин из Пакистана
Почему филин? Потому что как эта птица умеет поворачивать голову на 180 градусов. Выглядит это не столько круто, сколько страшно. Не сообщается, как именно 14-летний пацан развил в себе этот навык, пишут, что вроде бы постоянными тренировками. Интересно, что у него и бизнес-план уже есть, он планирует поехать в Голливуд чтобы сниматься в фильмах ужасов.
Жри: вредные пищевые привычки россиян, которые бесят
Пару лет назад на просторах интернета появился рассказ – крик отчаяния о советских и постсоветских привычках питаться. Надо сказать, что с тех пор мало что изменилось: «Как-то у нас повелось писать про то, что бесит. Во-первых, это искренне. Всех в этой жизни что-то в той или иной степени не устраивает. Кого-то до боли в паху, кого-то — до легкого зуда.
Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, придерживающихся вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считалось катастрофой. Конечно, все это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.
Продолжение поста "Жри: вредные пищевые привычки россиян, которые бесят" здесь...
Украсть на работе
Дилема. Хотя нет, украсть-то я уже украл, хотя скорее просто правильно утилизировал. Но по факту, говоря сухим юридическим языком, присвоил и даже уже воспользовался собственностью фирмы, в которой работаю.
А дело вот в чем. Фирме пришлось с нуля разрабатывать свою систему измерений. Дело было 5 лет назад. Пока занимались разработками и закупали нужные деталюшки для создания макетных плат (сопротивления там всякие, конденсаторы, резисторы и операционные усилители), то 2 начальника под это дело себе в дома позаказыали все комплектующие для "Умного дома". Общая стоимость этого оборудование не меньше 10 тыс евро (в евро так как во Фрацнии).
Когда разработки закончились, то остались просто склады всяких деталюшек, ну вроди каталога сопротивлений от 1Ом до 1МОм (мегаома), или редкие и дорогие высоковольтные конденсаторы, или микроконтроллеры.
А я этим немного увлекаюсь, по мере появления свободного времени. И это все занимает кучу места. Да и не красиво свалено прямо у нас в кабинете. Я потихоньку начал наводить порядок и пересекся с шефом.
Спрашиваю: "куда это все девать?" Он подумал и говорит: "выбросим чуть позже, сейчас не до этого".
Как изменился Челябинск к приезду Владимира Путина
Визит Владимира Путина это всегда головная боль для городских властей. Ведь нужно быстро привести в порядок дороги и фасады домов по маршруту следования первого лица. Можно сказать, что Путин работает как подорожник для городов.
Доберман
Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас, прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить.
Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало ли?! Времена нынче неспокойные...
Из кустов палисадника прямо к ступенькам КПП выполз доберман и лег на асфальт. Олег Николаевич, не застегивая кобуру с ПМ (пистолет Макарова), присел на корточки, чтобы обстоятельно, но все же с безопасного расстояния рассмотреть собаку получше. Вдруг кинется?! Может бешенная или просто дурная, кто знает?!
Пес был без ошейника и в крайней степени истощения. Собака смотрела на человека затравлено-испуганными глазами, поджимала передние лапы и тихо поскуливала... даже не собака, а чуть подросший щенок.
Продолжение поста "Доберман" здесь...
Самовар
Студент четвёртого курса первого московского медицинского института, двадцатилетний Кирилл Плотников благодаря счастливому случаю устроился сезонным санитаром. Подмосковному военному госпиталю, переоборудованному под «Дом инвалида», срочно требовались работники, а Кириллу осеннее пальто
- Повезло мне необыкновенно! - он обсуждал заманчивые перспективы с друзьями-однокурсниками.
- Как туда попал? - спросил Витя Лапин.
- Случайно…
Плотников не стал рассказывать, что случаю сильно помогла инициатива его энергичной матери и её медицинские связи. Она прошла всю войну военным хирургом и знала огромное количество нужных людей.
- Условия предложили райские! - одновременно радовался и недоумевал Кирилл. - Главврач обещал устроить проживание прямо на территории, ездить в Москву не надо.
Дембель в опасности
Давным-давно отслужил я честь по чести два года срочной службы и пришёл ко мне дембель.
Увольняться я решил в гражданке и, получив документы, снял форму и надел лёгкий серый костюм-двойку, туфли, да рубашку в мелкую клеточку. Всё, что заботливые родители выслали мне в посылке.
По старинной традиции, недавние сослуживцы выкинули меня за ворота КПП и я пошёл на вокзал. Уходил я в последней партии и все, кто с моих родных краёв, уже давно были дома.
Однако, в поезде встретился мне земляк. Тоже дембель, только из другой части. Я то его приметил потому, что он, в отличии от меня, носил форму. О, что это была за форма! Шеврон ручной работы размером с дорожный знак, погоны - чистое золото! А через грудь аксельбант из витого, белоснежного шнура. Значков на груди - ну, чуть меньше, чем у генсека товарища Брежнева. Орёл!
Продолжение поста "Дембель в опасности" здесь...Чувак в офисе даже не подозревает, как идеально висят эти рога на стене
Русские диалоги за границей
1. (Паттайя, женщина тычет в краба на прилавке ночного рынка)
- А у него в брюшке-то мясо есть?
- Сори-сори, ноу андэсьтенд, плись спик инглись.
- (куда громче) Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?
2. (Куала-Лумпур, две пожилых дамы в тургруппе на улице)
- Я доллары привезла, а их, оказывается, менять надо.
- Ну да, а ты что думала?
- Так доллар же мировая валюта.
- Доллар - это валюта Соединённых Штатов Америки.
- Вот тьфу, напридумывают ерунды всякой.
3. (Вьетнам, в холле недорого отеля)
- Это...хау мач комната...юэс доллар...сколько?
- Да зря стараешься. Они ни хера по-английски не говорят.
Что будет, если разлить мёд в багажнике
На автосервис приехал мужчина и поведал грустную историю о том, что несколько килограммов мёда разлились в багажнике его автомобиля. Предстояла серьезная химчистка салона. Запасное колесо отдирали ломом...
Неравенство полов
Женщина изначально уверена, что она ценнее мужчины. Что, естественно, абсурд. А женщина говорит, что это аксиома.
А убеждение, что женщина ценнее мужчины - это ни на чем не основанная манипуляция. Разумеется, бабам очень выгодно внедрять установку, что баба всегда стОит дороже любого мужика, и мужик всегда должен приплачивать, чтобы бАгиня на него обратила внимание.
Типа баба рождается совершенной, а мужик должен всю жизнь работать, и даже на чуть-чуть не приблизится к величию обладательницы дырки между ног. Вот отсюда неадекватные бабские требования к мужчинам.
Типа если баба не уродина прыщавая - значит она достойна как минимум крупного бизнесмена, молодого красавца. А если баба еще и спортом занимается - то не найдется на планете Земля мужика, достойного еЯ величества.
Разумеется, всегда найдутся тупые_алени, которые согласятся платить за дырку любую цену. Потому что воспитывают мужиков бабы, и с детства внушают нужные установки. Только вот эта проблема имеет две стороны.
С одной - мужики, нормальные мужики, остаются без пары. С другой - из-за завышенных требований немаленькое количество баб точно также не найдет себе пары, но "лучше одной, чем с кем-попало", да?
Круговорот
Участковый потерял пистолет. Ему страна доверила, а он, падла, потерял.
Шёл, говорит, через пустырь, почувствовал себя плохо, упал, потерял сознание, очнулся - ствола нет. Так в рапорте и написал. То есть виноват, но не целиком. Вернее, целиком, но не полностью.
Дали телефонограммы по всем отделам, ориентировали сотрудников... Наш отделение находилось на другом конце города, от того райотдела, где произошла пропажа. Ну, думаем, откуда пистолету у нас взяться? Ан, нет!
Приходит "человек". Состоял на связи у начальника розыска. И говорит: так мол и так, предложили мне знакомые ребята купить ствол или поспособствовать в его продаже. Человек имел за спиной несколько ходок и слыл специалистом по обделыванию всяких тёмных делишек. Ну, а о том, что он ещё и агент угрозыска - про это общественности знать не обязательно.
Продолжение поста "Круговорот" здесь...Эротический журнал для фанатов зомби
Потерянные яйцы
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
08 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отомстил
Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни. Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов. В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью. Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие. В итоге получилось следующее. Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.
Продолжение поста "Отомстил" здесь...
Русское решение
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Трое из Простоквашино. Хоррор версия
Оказывается «Трое из Простоквашино» 1978 года — не единственная экранизация повести Эдуарда Успенского «Дядя Федор, пес и кот». Существует жесткая версия с адовыми чудовищами.
Распродалово
- Папа, а че мы ничего не покупаем на распродаже?
- Ждем когда все обратно подешевеет, сынок...
От каждого по способностям, каждому по труду
Что-то меня как-то порой не очень вдохновляют некоторые сотрудники на не требующих особой квалификации работах. Лаборанты, которые крутят носом на аспирантскую посуду, помыкают самими аспирантами и изволят выполнять свои прямые должностные обязанности лишь после того, как ты, аспирантов шеф, пришел и устроил эль скандаль при посторонних. Уборщицы, которые во время осенне-весеннего межсезонья возмущаются грязным полом. Или вот — офисные девочки и мальчики, недовольные плохим почерком старших коллег. Объединяет всех их то, что они пытаются переложить на других часть своих обязанностей, ради выполнения которых их, собственно, и наняли.
Нет, аспирант не будет сам мыть за собой пробирки. Его работа — часть отдельческой темы или гранта, с которого вам зарплату платят. Государство давно уже не обеспечивает все 100% вашей ставки. Его дело — ставить опыты по расписанной научным руководителем схеме. Тратить свое рабочее, да и личное тоже, время на мойку лабораторной посуды он не обязан. Для этого есть вы, уважаемый лаборант. Иначе, зачем вы вообще нужны, чтобы вам платить деньги?
Продолжение поста "От каждого по способностям, каждому по труду" здесь...Ах, какая женщина...
Пауэрлифтер Наталья Кузнецова из Читы, имеющая невероятное телосложение, после 18-месячного перерыва, на днях объявила о своем возвращении в спорт в качестве тренера-инструктора.
И биткоины она походу купила и сейчас миллионерша
Я родился в СССР и там же учился. Учительница химии у нас была очень эрудированная и интеллигентная женщина. На занятиях всегда проводила опыты, было интересно. Но однажды она серьёзно подорвала свой авторитет в наших глазах.
Один мальчик пришел на занятия в болоньевой куртке, очень модной и редкой тогда. Все обсуждали эту куртку и не могли успокоиться, начать урок. Кое как угомонились и она сказала, что ещё при жизни увидит, как снова будут в цене натуральные шубы и дублёнки. И стоить будут баснословно дорого, а одежда из синтетики станет дешёвым ширпотребом. Мы тогда загудели и стали смеяться над ней. Она подождала, пока мы умерим свой пыл и добила фразой, что бананы в магазинах будут дешевле картошки. Мы тогда хохотали над "глупой училкой" и крутили пальцем у виска.
Прошли годы и мы все видим то, что видела эта женщина десятки лет назад.
Что 50 лет назад писали в посланиях, отправленных в будущее
В российских городах начали массово вскрывать капсулы с посланиями потомкам, оставленным в 1967 году. Во многих случаях текст исторических писем публиковался частично или вообще не раскрывался, а в некоторых регионах их просто потеряли. TJ публикует тексты посланий, заложенных в стены школ, дома культуры и памятники.
Новосибирск
Дорогие потомки, сегодня у вас необыкновенный день — столетие советской власти. Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. Мы знаем — наше время интересно, ваше — ещё интереснее. Мы строим коммунизм, вы живете при коммунизме.
Мы верим, что вы превосходно оборудовали нашу прекрасную голубую планету Земля, освоили Луну и высадились на Марсе, что вы продолжаете штурм космоса, который начали люди первого пятидесятилетия, и ваши корабли давно уже бороздят Галактику. Что вы ведёте переговоры о научном и культурном сотрудничестве с представителями других, иноземных цивилизаций.
Продолжение поста "Что 50 лет назад писали в посланиях, отправленных в будущее" здесь...Просьба, после которой будущую жену надо слать лесом
О чем таком ужасном надо попросить своего мужика, чтобы он испугался, и в страхе примчался на мужской форум спрашивать совета? Об этом я узнала, просматривая с утреца суровый «Маскулист». Для тех, кто в танке – это аналог женского Вумен.Ру, только с уклоном в пользу мужчин. И вот сегодня там разыгралась трагедия.
Итак, краткое содержание предыдущих серий.
Мужчина, 27 лет, москвич, живет с женщиной 26 лет, у которой есть дочка-первоклассница. Живут уже полтора года, все хорошо, женщина ребенком мужика не напрягает, они практически на полном самообеспечении и самообслуживании. Жениться пока не собираются, что полностью устраивает мужика. И все бы было хорошо, если бы не внезапное обстоятельство.
У женщины серьезно заболел отец.
Продолжение поста "Просьба, после которой будущую жену надо слать лесом" здесь...
Плюсы и минусы Америки
#1 Цены в магазинах
Первая вещь, которая реально бесит, это цены в магазинах, которые написаны без налогов. Вот вы знаете, да, в России приходишь в магазин, там написано 150 рублей, и ты знаешь, что это будет стоить 150 рублей на кассе, заплатишь 150 рублей.
В Америке это вообще не так: цена написана 15 долларов; ты приходишь на кассу и итоге платишь 16,5.
Всё почему? Потому что НДС не включен в цену. Это реально раздражает.
Для каких-то мелких покупок это мелочь, но когда это 100 долларов… И ты думаешь, что заплатишь 100 долларов, а на кассе получается 110. 10 долларов - это уже значительная разница, и к этому, конечно, нужно привыкнуть.
Нужно прожить здесь определенное количество времени, чтобы в итоге привыкнуть к тому, что в ценах не указан налог.
Суок?
Это не кукла наследника Тутти - это китайская девушка Кин Шен. Сейчас она переехала в США и строит карьеру модели.
Не злите продавцов
В одном гипермаркете (не будем уточнять его название, в принципе это и не важно) у руководства была практика регулярно выражать свое недовольство работой персонала и таким образом как-бы держать его в тонусе. Хвалили мало, ругали часто и поэтому совершенно очевидно, что текучесть кадров была большой, но начальство, по-видимому, это мало волновало, а может быть были и свои какие-то интересы.
И вот однажды врывается очень и очень недовольный клиент с купленным намедни компьютером, как потом оказалось имеющий весьма высокопоставленную государственную должность и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На ней было отпечатано: "Вообще отстой! Впарить лоху".
На следующий день у гипермаркета, а вернее у его руководства, начались большие проблемы, а именно проверки по всем существующим направлениям деятельности...
Автора записки не нашли, так как текучесть кадров была большая...
Н – Нытьё
Сегодня вдрызг разругался с родителями. Жена взяла их сторону. Суть конфликта – я плохой сын/отец/муж. Я женат третий сука раз. Ага, значит, сам говно. Тем не менее, попробую продолжить. Мы растим чудесную дочку, которой скоро исполнится 10. Я – бывший москвич, и будущая жена наезжала из ебеней ко мне в столицу. На кухню была не вхожа – я готовил завтраки и обеды, ужинали обычно не дома. И это перешло в привычку. Когда она переехала ко мне, я устроил её на работу. Через полгода её уволили, больше она не работала ни дня.
Мой типичный день – будни: в 7 встал, сделал зарядку, приготовил завтрак, уехал на работу, приехал, убрал квартиру, отвёл дочку на тхэквондо, поужинал, забрал дочку с занятий, сделал с ней уроки, помыл посуду, часа в 3 лёг спать. Выходные: зарядка, приготовил завтрак, выгулял семейство, возможно, прибухнул.
И всё бы ничего, но мне уже 52, и последнее время стало что-то пиздячить в голову. С правой стороны, внезапно, как сука выстрел. Сходил к врачам, говорят – усталость. Я и сам блять знаю. Попытался часть своих усилий возложить на жену – получил скандал. Типа, какие уроки, я тупая, а ты умный. 3х6 не понимаю, а ты МГУ закончил. И мусора в квартире нет, ты придумываешь. То есть разбросанные по всей хате обёртки, этикетки, шмотки, бумажки от прокладок ниразу не мусор.
Продолжение поста "Н – Нытьё" здесь...Время работать и время отдыхать
История о том, как мы не даём жить французу
Приключилась история из разряда тех, про которые говорят "не был бы участником событий — не поверил бы". И в общем-то ничего такого не произошло, никто не умер, не покалечился и не сошёл с ума (хотя на счёт последнего у меня есть некоторые сомнения), но я всё равно не могу не поделиться с вами.
Я учусь в Норвегии, живу студенческом доме (ну общежитие, только у каждого своя комната и свой санузел, общая только громадная кухня-гостиная), на этаже нас 15 человек, 12 из которых были норвежцы. И один на прошлой неделе съехал. Съехал внезапно, ничего никому не сказав, но он всегда был тихушник, хотя в общении довольно приятный, короче, нет его и ладно, счастья ему, здоровья и всё такое. Стали мы, оставшиеся, ждать-гадать, кто же к нам заедет. Особо молодые и резвые парни, конечно, рассчитывали на то, что вселится какая-нибудь симпатичная МАДАМА, потому что у нас практически полностью мужской этаж.
Что вы думаете? По закону жанра, против всеобщих ожиданий въехала к нам мужская особь: француз, 21 год, изучает то ли экономику, то ли социологию, улыбчивый, приветливый, с бородой почти как у Гендальфа, только не седой. Мы немного поболтали с ним в первый день, буквально по мелочи, и разбежались по своим делам. Несколько дней я его не видел. Соседи погоревали слегка, что он не МАДАМА, но вообще больших проблем никто в этом не видел, так что мы рассчитывали на добрососедские отношения.
Продолжение поста "История о том, как мы не даём жить французу" здесь...07 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Когда твой препод любит Рен-тв
Получилось так, что в своей группе я был единственным студентом с базовым психологическим образованием (среди других потенциальных магистров психологии были экономисты, инженеры, педагоги и даже один строитель мостов), что потом дало о себе знать. Но я отвлекся...
Была среда и в этот день нас ждало три пары подряд предмета с названием вроде "Компьютерные технологии в психологии" или что-то в этом духе. По факту - простая информатика уровня 9-10 класса. Вела предмет женщина лет 50 с небольшим, кандидат педагогических наук, которая выглядела так, что было сразу понятно - ей глубоко плевать даже на себя, не то что на окружающих. Более бессмысленных и унылых глаз я в жизни не видел.
Она начинает вещать и через 15 минут 90% аудитории погружается в глубокий качественный сон. Но то ли я выспался, то ли просто привычка отличника не дала заснуть, я ловил каждое ее слово. Видя, что группа мирно спит, она решила нас расшевелить, задав вопрос: "Кто знает, откуда взялся шрифт Times New Roman?".
Продолжение поста "Когда твой препод любит Рен-тв" здесь...
Интервью дедушки-автоматчика, остановившего расстрел церкви в Техасе
Преамбула:
Кто не знает, в Техасе псих забежал в церковь в маленьком городке и начал стрелять. Порешил 27 человек, после чего был застрелен дедушкой на видео (зовут Стефен Виллефорд - Stephen Willeford).
Собссно интервью:
1. Дедушка отдыхал у себя дома, когда вбежала дочка и сказала "Пап, по-моему там стрельба". Вышел на кухню - действительно похоже. Дочка села в машину проехаться, а он побежал к оружейному сейфу.
2. Дочка моментально вернулась, сказала - "Пап, там псих расстреливает церковь". Дед схватил автомат (AR15 c коллиматором), магазин, горсть патронов, и босой побежал к церкви (там рядом), на ходу набивая магазин. Дочке сказал снаряжать второй магазин, чтоб под ногами не путалась
3. Увидел пикап психа, остановленный посреди улицы с открытой дверью. Зарядил винтовку и встал за другой, припаркованный пикап
Как правильно использовать сиськи
Институт взыскания
В связи с кризисом закредитованность населения растет, микрозаймы приносят тысячи процентов прибыли, а СМИ пестрят заголовками один страшнее другого в статьях о коллекторах, приставах и изъятии имущества. Так вот у меня в очередной раз мнение, не совпадающее с общепринятым. Я за упразднение института взыскания как такового. Вообще. Навсегда. Вот прям совсем. Ну нет ни одного случая на моей памяти, где бы работа судебных приставов была бы однозначно полезной и правильной.
Пойдём от простого. Я одолжил человеку деньги, а он мне их не вернул. Кто виноват? В моем понимании – Я виноват. Человек, определенно, не порядочный, я бы даже сказал мудак, а не человек, но это его право. Это его жизнь. Ну вот нравится человеку быть мудаком. Почему он должен быть порядочным и честным? Потому что я так хочу? Это его жизнь. Его считают мудаком, к нему относятся как к мудаку и живет он как мудак. Это его выбор. А вот дать в долг такому человеку – это был мой выбор. Не его, а мой. Так почему потом его должны доить приставы, отбирать имущество, зарплату и мешать жить ему и его близким? Это я не позаботился о залоге, не посмотрел кому даю в долг, не проявил должную осмотрительность, а может даже и рассчитывал, что он не сможет мне вернуть и приставы ему кровь попортят. Так это может я мудак, а не он?
Нафаня! Сундук украли!
Поздравляем тебя с Днем рождения!
Сундучок с бульбой богатством тебе!
Дерьмовая жизнь - польскоязычная
1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.
2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.
3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»
4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь - польскоязычная" здесь...Соревнования по воображаемому сексу
Странная она
Работаю в оперативной полиграфии (копицентре).
Была странная клиентка, ну очень странная по общению и поведению, на вид ей лет 45. Захаживала обычно 5-6 раз в году, но как-то пропала на пару лет или мне везло, хотя по заверению коллег предпочитала она приходить именно ко мне, и, если меня не было уходила не чего не заказывая. Несколько случаев с ней:
--------
Пришла как-то распечатать текст из вордовского файла. Далее диалог (я=я, клиентка=к):
я: у вас в документе 36 страниц стоить будет столько-то.
к: как 36, у меня было не больше 10!, вы мне специально размер шрифта увеличили.
я: я при вас открыл документ, нечего не делал.
к: нет не надо мне (и ушла).
--------
Следящий раз через пару месяцев, в начале января.
Опять же подходит ко мне, и излагает суть проблемы (я=я, клиентка=к, дизайнер=д):
к: вы знаете, у меня такая проблема, мне нужен ежедневник, ну такой на каждый день, на год, так что бы там были отмечены все нужные мне даты.
Пишите письма...
Случилась со мной в армии одна трогательная история. Вроде бы простая, но из тех, которые никогда не забудутся.
В один чудесный зимний день мы с ребятами вернулись с боевого дежурства. Уезжали мы в тот раз дней на десять, кажется. Со связью было плохо, с родными созванивались обычно раз в пару недель.
При входе в казарму меня встретил старшина: "Пойдем в каптерку, заберешь письма и посылку".
Я удивился. Посылка? Письма?
- Письма? - уточнил я у старшины.
- Письма, - ответил он.
-Много что ли? - спросил я с шутливой улыбкой.
- Тридцать одно, - ответил мне он вполне серьезным тоном.
Мы зашли в его "кабинет". Он показал мне "ящик". Вскрыли вместе, проверили. Носки, мыло, сгущенка.
"А вот письма" - и он протянул мне стопку конвертов.
День народного единства в Омске
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья со мной.
Не изнасиловал!
На одной из тусовок Лена заманила мужчину в номер, и разделась до нижнего белья. Дождавшись, пока его руки понятнутся к стрингам, картинно возмутилась: "я не такая!". Мужчина оделся и ушел, пожав плечами. Лена расплакалась и пришла жаловаться.
Все дело в том, что в сексуальной жизни Лена страдала странным недугом – мечтами о принуждении. Мужчина ей представлялся не умным и нежным, а напористым, жестким, и «право имеющим». Остальным, конечно, разрешалось проводить ее до подъезда или заплатить за нее в ресторане тысяч пятнадцать, но дальше - ни-ни!
В фантазиях Лены ей не полагалось проявлять инициативу в сексе или даже внятно озвучивать свое согласие. Я уверена, что если бы какой-то порнорежиссер решился снять кино, использовав содержание ее черепной коробки, то оно выглядела бы так.
Продолжение поста "Не изнасиловал!" здесь..."Математика по-американски"
Арифметическая задачка для учеников третьего класса в США вылилась в спор среди пользователей форума Reddit.
Условие:
«У Джанелл было 15 шариков. Она потеряла несколько из них. Сколько шариков у Джанелл есть сейчас?» — спрашивают авторы учебника.
Мне нужны ваши биоматериалы
..."На фоне шумихи с биоматериалами вспомнилась дурацкая история. Мне нужно было сдать спермограмму. Если кто не в теме - это когда ты дрочишь в баночку, а потом врач смотрит эякулят под микроскопом и определяет, как там и чего. Так вот. Не в первый раз уже сдавал, но прежде это случалось в других медицинских центрах. Там всё культурно: приходишь после нескольких дней воздержания, получаешь баночку, и тебя направляют в закрывающуюся на ключ комнатушку. В комнатушке - стул, стопка потрёпанных порножурналов и порой ещё видеоплеер с порнушкой. Дальше понятно что.
А тут вышло так, что я переехал, и по дороге было только одно учреждение - что-то типа Инвитро или Хеликса. Заранее позвонил, уточнил, делают ли они соответствующий анализ. Получил подтверждение.
Октябрьская Революция в советской живописи
Со столетием Великой Октябрьской Социалистической Революции! Ура, товарищи!
Век живи - век учись
Мало кто знает, но выражение русского языка «на худой конец», означающее «в самом крайнем случае» пошло в обиход из мануфактурных и швейных артелей Костромы и Суздаля, где использовалось русскими фабричными работницами, швеями. Означало оно именно то самое — мужской половой член, и употреблялось в смысле: «сходить на гулянку уже куда-нибудь, хоть к самым завалящим бурлакам или к крестьянам», если не выходило к зажиточным заводским.
В Японии есть музей камней, которые выглядят как мое лицо по утрам
Встречают по одежке
В свои 32 года я уже и не думала, что чужое мнение о моей внешности может вызвать во мне какие-то комплексы. Но не тут-то было.
Начала водить свою дочку в муниципальный детский сад. До этого она год отходила в частный, один из лучших в нашем небольшом областном центре. Поскольку работа у меня хоть и офисная, но не предполагающая общения с клиентами, дресс-кода никогда никакого не было. Джинсы, свитер, легинсы, туника, простенькие офисные платья – простая и удобная одежда, которой я отдаю предпочтение перед деловыми костюмами и супермодными шмотками. На работу езжу на машине, поэтому обувь тоже соответствующая – никаких платформ, шпилек и прочих неудобных для вождения излишеств. Из-за чувствительности глаз косметикой пользуюсь редко, по большим праздникам, поэтому особым шиком в повседневной жизни не блещу.
Продолжение поста "Встречают по одежке" здесь...Правильно проведенные выходные
20!8
Президент Ксения проснулась на следующий день после инаугурации. Спальня в Кремле была поспешно перекрашена в розовый цвет, с изображением скачущих мордастых лошадей. Дизайнера уволили за троллинг, но перекрашивать обратно было уже поздно.
В дверь вежливо постучали. В кабинет с докладом вошёл новый премьер-министр - Сергей Зверев: в костюме ангела, с дизайнерскими крыльями. На пост претендовала также экс-ведущая "Дома-2" Бородина, но её отстранили ввиду недостаточного налёта гламура и дешёвых понтов. Понты ввиду ситуации были нужны дорогие.
- Ну как оно там, - сонно потянулась президент Ксения. - Что в мире делается? Как там Запад вообще?
03 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Недопонимание
Дал задание мне шеф в область мотнуться, отвезти кое-какие документы. Нам то, что? Любая работа, лишь бы не работать. Сказал шефу, что я повезу акты с утра, а сам выспался, позавтракал и выехал часов в 12-ть только.
Пока доехал, пока на площадке провозился, возвращаюсь в Питер, а времени уже около пяти, темнеет, начал валить снег с дождем и ветер пронизывающий, такой бывает только в Питере, как бы ты не одевался, но ветер забирается тебе под куртку и будет медленно, со знанием дела вытаскивать последние крупицы тепла и дуть всегда в лицо, в какую бы сторону ты не развернулся, ветер дует в лицо. Такая роза ветров тут.
И вот сижу я в натопленном удобном салоне, еду не спеша, резина потому что летняя, видно плохо, да еще населенный пункт. Смотрю на перекрестке стоит девчонка, в короткой курточке, джинсиках, без шапки, мокрые волосы облепили лицо, шея в шарф завернута, который весь облеплен комками свалявшегося снега и варежки на ручках. Классическая представительница сраной питерской интЭлЭгенции.
Продолжение поста "Недопонимание" здесь...
Денис детектед
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Как правильно фотографировать вещи для продажи
Метанол на опохмел
Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол "младший брат" этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.
Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная. Такие люди практически не имеют похмелья, но пьют мало, так как быстро пьянеют и особого удовольствия от пьянки не получают. А ещё они известны тем, что могут без особого вреда хряпнуть метанола. Их неполноценный фермент не может «зацепить» его маленькую молекулу в достаточных количествах, а сам по себе метанол не токсичен и оказывает лишь лёгкое наркотическое действие, наподобие обычного алкоголя. Правда в силу крайней редкости, феномен врождённой толерантности к метанолу практически не изучен.
Продолжение поста "Метанол на опохмел" здесь...Любовницы против жен
Главным злом семейного счастья опять объявили любовниц. Объясните мне, почему? Ведь это муж нарушил свои обещания хранить верность. Это он принес домой — зпп, разруху, боль, слёзы, и вот эти вот «и тебя люблю и её». А та чужая женщина, она что? Она перед вами не виновата ни в чем. Она всего лишь поддалась его чарам так же, как когда-то влюбились в него вы.
Может быть, она увидела в нём мужчину своей мечты, вы ведь не просто так вышли за него замуж, значит, в чем-то он очень хорош? Ну, как минимум, не сильно испортился за время вашего брака — и может нравиться миллионам других. Или вообще не было там мечты, а просто — он неплохой любовник с которым она не прочь поразвлечься. И когда он припёрся к ней с чемоданом и заявлением «ну вот теперь я весь твой» — она судорожно соображала, как связаны десяток оргазмов в обеденный перерыв в ближайшем отеле на час, и его чемодан?! А потом (кстати, так было у пары моих подруг) еще и долго уговаривала его не разбирать вещи, одуматься, и идти домой к любимой жене и детям (если не понимает — захлопнуть дверь прямо перед его носом и больше никогда не отвечать на его звонки).
Продолжение поста "Любовницы против жен" здесь...Чет я очкую теперь сидеть
Инструкция по отучению ребёнка от онанизма
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией
обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко
распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке
гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя,
то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
Классика
Я не читал Шекспира. Вообще ничего. Абсолютно. Начинал, поддавшись заветному «это знать надо, это классика, блять!» и тут же бросил. Неинтересно, нудно, написано тоскливым, пресным языком. Зачем мучить себя? Лишь потому, что когда-то это было относительно недурственно на фоне остальной всеобщей литературной никчёмности, и теперь вроде как стыдновато называть себя образованным человеком, не зная про то, что там было у Ромео с Джульеттой? Мне не стыдно. Совсем.
Достоевского читал в рамках школьной программы. Отвратительно, доложу я вам. Потом, уже после школы, повинуясь всё той же мантре про культурность и образованность, взял себя в руки и прочитал что-то ещё. Братьев Карамазовых вроде. Да, точно их. И вы знаете — не стал от этого прочтения ни умнее, ни лучше, ни богаче духовно. Просто зря потерянное время и лишний сор в головном отсеке, который, к счастью, довольно быстро выветрился под воздействием более ярких впечатлений, чем депрессивная рефлексия алкоголика, растянутая на тысячу страниц.
Войну и мир читал. Чуть не умер от тоски и уныния. Анну Каренину бросил где-то на середине так же из чувства самосохранения.
15 безумных законов, которые существуют только в Северной Корее
Северная Корея никогда не перестает удивлять весь мир. Несмотря на то, что эта страна закрыта для обычных туристов, и вряд ли вы увидите фото оттуда в Инстаграме, тем не менее иногда в сеть попадает интересная информация про эту страну. У нас для вас 15 самых ужасных и шокирующих законов, которые в настоящее время действуют в Северной Корее.
1. Закон о надзоре
Любой турист, который въезжает в страну, находится под пристальным наблюдением правительства Северной Кореи на протяжении всей поездки. Каждому туристу назначается экскурсовод, который сопровождает его все время поездки. Если кто-то отходит от своей группы или пытается поговорить с местным, он будет арестован. Наряду с этим, туристов водят только в определенные места и по определенным маршрутам.
2. Сбор человеческих отходов
Это, пожалуй, самый странный северокорейский закон в этом списке. Люди собирают отходы жизнедеятельности. Причина кроется в том, что в стране долгие холодные зимы, это затрудняет сельскохозяйственные процедуры.
Продолжение поста "15 безумных законов, которые существуют только в Северной Корее" здесь...
Колбасник
Бухал тут с друзьями. Они логисты в пивной компании.
Пошли разговоры про работу.
А они про одного сотрудника - говорили, кличка у него Колбасник.
Я и спросил :
- Вы ж вроде пивняки, почему Колбасник то?
Короче, этот водитель работал в них пару лет, парень спокойный, 27 лет, тощий, но коробки таскал наравне со всеми.
Под новый год - работы завал.
У водил зп зависит от числа вывезенных точек. Он ходку хапнул в область - 30 точек, 200 км езды.
Всё в спешке, надо же успеть до ухода заведующих в точках. Да и магазины тоже не круглосуточно товар принимают.
И попалась ему одна легендарная рыжая стервоза приемщица на маршруте...
Видно с недотраха докапывалась до всех. Уже двое водил к ней наотрез ездить отказывались.
Приехал во время - она ему :
- Жди, молочку принимаю...
Советы из дамского чешского журнала
1. Встав с постели, старайтесь за утренним кофе выглядеть кокетливо, т.к. непричесанная женщина вызывает отвращение у мужа.
2. Не вступайте с мужем в разговор, пока он не побреется и не почистит зубы. Когда муж бреется, не мешайте ему: бритье для мужчины — час размышления о том, что ему предстоит сделать за день. Даже самый разговорчивый мужчина неразговорчив по утрам.
3. Умейте накрывать на стол, не забудьте поставить пепельницу, положить свежие газеты. Мужчина интересуется политикой, и не делайте недовольного лица, когда он занят газетой, а не Вами.
4. Умная женщина должна быть на 25% веселее, чем для этого имеются основания.
Продолжение поста "Советы из дамского чешского журнала" здесь...Краткий курс для невест, разведёнок и сильных+независимых
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
Продолжение поста "10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки" здесь...Черно-белая ретро эротика
Секретные материалы
— Медведь, а Медведь!
— Чего тебе? — обернулся Медведь.
Еж поцокал языком.
— Ты это зачем здесь оставил?
Медведь недоуменно посмотрел в ту сторону, куда показывал Еж.
— А что мне — с собой забрать?
— Ты что! — удивился Еж. — Не знаешь ничего?.. А что, если оно попадет не в те руки?
Медведь пожал плечами.
— Пусть в речке вымоют, — сказал он. — А вообще сами виноваты. Нечего поднимать всякое с земли.
— Да ты, верно, с ума сошел! — всплеснул лапками Еж. — Ты соображаешь вообще, о чем говоришь? Мне вот белка рассказала, что по лесу ходят какие-то непонятные личности и собирают образцы! Думаешь, это просто так, что ли? Думаешь, это тебе шуточки?
— Какие еще образцы? — не понял Медведь.
— Образцы биологических материалов! — пояснил Еж.
02 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Расплата за секс
Молодая девушка встречалась и спала с двумя парнями, которые не знали о существовании друг друга. Она ничего им не обещала, никаких серьёзных отношений, просто жила в своё удовольствие и всё. О своих отношениях, она любила рассказывать женскому коллективу с моей прошлой работы, чем вызывала лютый разрыв шаблона у всех.
Однажды, девушка исчезла и появилась через неделю с фингалом. Написала заявление и уволилась. Оказалось, кто-то сообщил одному из парней, что он у неё не один. На работе ходил слух, что это сделал кто-то из коллег по работе.
Знаете.. когда эту историю мусолили во всех отделах нашей конторы, я никогда не видел на лицах людей, столько ненависти и возбуждения одновременно. Не передать словами, как светились лица всех, кто пересказывал в разных вариантах свою версию случившегося, попутно поливая красно-коричневой грязью, с чувством глубокого удовлетворения, имя героини.
Продолжение поста "Расплата за секс" здесь...
Если человеку нужно
Если человеку нужно, он переплывет Геллеспонт. Леандр любил девушку и каждую ночь этот пролив переплывал, чтобы ее обнять. Там течение сильное, и вообще — ночь. Но вот, любил и переплывал. И Байрон тоже переплыл, хотя болел малярией и был хромой, довольно хилый, аристократ. Но ему это важно было — он хотел уважения! И переплыл. И добился уважения. А в советские годы, как один писатель вспоминал, был простой парень, который страшно хотел во Францию попасть. Он не был диссидентом, просто ему нравилась очень Франция. Он выучил в совершенстве французский, приехал на наш юг, разделся и привязал к себе грелку с какао. А в купальные трусы положил шоколадку. И доплыл до Турции, сбежал из страны. Потом долго мыкался, но добрался до Франции и женился на графине. Стал картины писать. Хотя это казалось нереальным и диким. А певец Орфей и вовсе спустился за Эвридикой в страшный Гадес, загробный мир. И нашел ее там. Это истории про сильное желание чего-то достичь, что-то получить, кого-то обнять… И, если человек для встречи не может найти время, дескать, работы много, занят он сильно — значит, не так-то он хочет нас увидеть. Или попасть во Францию.
Продолжение поста "Если человеку нужно" здесь...Лифчик для глаз
Ох уж эти японцы! В Японии поступил в продажу миниатюрный бюстгальтер с чашечками и кружевными деталями. Правда, использовать его нужно не для поддержки женской груди, а в качестве повязки на глаза. Лифчик даже ароматизирован женскими духами для максимального удовольствия пользователя.
Подруга жениха. Это нормально?
- У нас неприятности: дочка, кажется, рассталась с женихом! - рассказала знакомая. - За месяц до свадьбы! Расстроена она, конечно, плачет... А уж как я расстроена, не передать. Дочке-то уж тридцать скоро! Умница, красавица, работает, самостоятельная, добрая - все при ней! А в личной жизни не везет... Чуть ли не первые серьезные отношения у нее с этим парнем, Женей, были. Все вроде так хорошо начиналось. Два года они встречались, заявление подали, я так рада за нее была! Парень неплохой, рассудительный, трудолюбивый. Мне понравился. И все рухнуло...
- А что случилось-то? Может, всё не так плохо? Наладится еще?
- Не знаю. Мне кажется, уже нет... Дело в том, что дочке не нравится Женина подруга...
- То есть? Какая еще подруга?
Продолжение поста "Подруга жениха. Это нормально?" здесь...Горшочек, не вари!
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России. Актриса из фильмов для взрослых надеется, что благодарные зрители отдадут ей свои голоса на выборах 2018 года.
Известная российская порноактриа Елена Беркова решила принять участие в президентских выборах в 2018 году.
Таким образом, Беркова стала четвертой женщиной в России, заявившей о желании побороться за пост главы государства. Ранее было известно о трех кандидатов среди представительниц слабого пола — Ксении Собчак, Кате Гордон и Анфисе Чеховой.
Медицина как она есть
Если есть врачи-убийцы, то в десятки раз больше пациентов-самоубийц. Офигеваю от людей, конечно:
1. Поступает больной, сахар за 30, еле ходит. Первый вопрос в палате: мужики, а где тут можно пивка попить? Терпеливо объясняю ему, что пиво при диабете исключено полностью. Навсегда. Только водка, только коньяк, только хардкор в виде спирта. Дня через три сосед вспоминает, что ходить умеет. После обеда валит гулять. Возвращается с характерным запахом пива. После ужина достает две полторашки «Крыма»: — Чо, мужики, бухнем? Парню 28.
2. Тетка с тмином. Ходит и рассказывает всем, что у её подруги сестра вылечилась от диабета, пожирая по столовой ложке тмина перед едой. Как рукой сняло, правда померла через полгода от инфаркта.
А где шутки про Собчак?
Что-то интернет совсем не хочет шутить на тему Собчак и ее президентских амбиций.
ТОП 5 самых воруемых товаров в Пятерочке
Каждый день в любом магазине Пятерочка происходит от одного до пяти задержаний воров разной степени амбициозности. Пытаются унести от батончика за 40 рублей до рюкзаков с товаром на 40 тысяч. Что пользуется популярностью у этой категории посетителей торговых точек?
Про потери.
Для начала небольшая вводная. Каждый магазин сети раз в 3-4 месяца проводит плановую инветаризацию всех товаров. В течение этого периода ежедневно проходят локальные инвенатризации. Например, вчера считали порошки, сегодня надо пересчитать алкоголь, завтра сыры и молоко. Сравниваем с теми остатками, которые висят на магазине и списываем украденное/разбитое/испортившееся. И как кульминация актуализации остатков - ночной пересчет всего магазина. За период между инвентаризациями в среднем магазин по неизвестным потерям списывает около миллиона рублей. Еще столько же теряется по известным. Это фрукты-овощи, охлажденное мясо, молоко, хлеб и тд. Есть феноменальные торговые точки, которые могут выдавать потерь по 8-10 миллионов, раз в 4 месяца. Ладно, про внутренне воровство в другой раз, сейчас про обычное.
Обычное воровство.
Воруют не только малоимущие и маргинальные личности. Часто это школьники или студенты, с притупленным инстинктом самосохранения, которые еще не получили минимальной необходимой пропорции пинков, запускающих нужные внутренние моральные механизмы. Бывают обеспеченные люди, которые прячут в колясках под ребенком товара на несколько тысяч, оправдываются, что, мол, случайно забыли. Бабки специализируются по весовым конфетам и сливочному маслу. Строители - по алкоголю, обычная история - купил сосисок и в трусах попытался пронести 0,7.
Продолжение поста "ТОП 5 самых воруемых товаров в Пятерочке" здесь...
Такси с тарифом всё включено
Году этак в 2005 - м было...Приехали мы с коллегой по своим темным делам в один небольшой якутский городок, впрочем, больших там и нет. Вызвали такси, минут через 10 подъезжает универсал типа вингроада. Коллега сел впереди и начал болтать с водилой. Я устроился на заднем сиденье посередине, и тут с меня падает шапка назад, в багажник. Я, не поворачиваясь, пытаюсь нащупать шапку за спинкой сиденья. Вместо шапки натыкаюсь на что-то круглое и упругое, пытаюсь отодвинуть это в поисках шапки, и с ужасом понимаю, что это самое ещё и шевелится, и явно живое. Внезапно охрипшим голосом говорю водиле:
- Шеф, у тебя в багажнике кто-то лежит...
Тот сьезжает на обочину, останавливает машину, при этом бормотал что-то вроде :
- Блин, опять, заколебала уже...
Открывает багажник и выволакивает оттуда за ногу молодую женщину, и начинает орать на на неё. А она на него.
ТБ кровью писана
Довелось мне поработать на нескольких предприятиях разного профиля на территории нашей необъятной. И всякое видел и слышал. Была жесть, была тупость, были случайности. Начнем-с.
1) Лет 5 назад было. На северах бульдозеристы грелись у себя в каморке косорыловкой. Выпивка выпивкой, а работать-то надо. Один из них уснул в кабине и на ходу выпал на гусеницы своего бульдозера, которым и был раздавлен нахер. Быстро и без боли.
2) Дежурный выполнял обход заглубленных емкостей. Глянул в одну. И тут, конечно, Пиздец номер 1. У него выпадает зубной протез и падает на дно емкости. Он тут же, без тени сомнения и намеков на СИЗ, лезет вниз и теряет сознание. Потому что утечка то ли фенола, то ли фосгена (я электрик, в этом не шарю). Пиздец номер 2. Проходивший мимо рабочий ринулся на помощь. Тоже без СИЗ. Лёг рядом. Пиздец номер 3. Коллега рабочего номер 2 отзвонился газоспасателям, рассказал ситуацию и..... правильно! тоже полез без противогаза. и тоже лег рядом. Спасли только третьего.
Продолжение поста "ТБ кровью писана" здесь...
Где-то сейчас заплакал один еврей
Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.
Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:
- Почём щенка продаёте?
- А сколько даёте?
- Ну вот максимум тысячу - начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет - у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.
- Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.
Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:
- Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.
Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.
Так щенка и пристроил за пару минут)
Как собаке разобраться, какой она породы
Насильники утопленниц
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь.
Продолжение поста "Насильники утопленниц" здесь...
Оплачивать доставку своей женщины к ебарю, бесценно... Для всего остального есть Мастер Карт
Работала я длительное время диспетчером в службе такси. И были у нас заказчики по безналичному расчету по итогам месяца. Для этого в первых числах следующего месяца им выдавали распечатки с поездками по их талонам. И был мужчина, который решил сделать подарок девушке, оформить безналичный счет в такси для нее. А по итогу месяца получил распечатку, где постоянно светился один адрес, по которому как оказалось жил ее любовник. В общем, закрыл мужик счет, ну а заодно и закрыл отношения.
Карнавальные костюмы людей с ограниченными возможностями и отменной самоиронией
Про мальчик Сашу, или "баба, знай своё место..."
В далёкие-далёкие времена, когда мороженое в ларьке стоило 3 рубля 50 копеек а страна отходила от 98 года, я училась в обычной провинциальной школе, коих много.
Вместе со мной лямку школьного быта тянул пренеприятный мальчик Саша, которого мы невзлюбили с первого класса. Саша рос мальчиком странным (это я сейчас с высоты прожитых лет понимаю, что все выходки — это влияния отчима-идиота, эдакого подкроватного альфача). Саша мог прийти в школу в домашнем, треники с пузырями на коленях и фланелевая кофта с Чебурашками, мог нахамить учительнице. А ещё с удовольствием стукачил и искал во всём выгоду. И вот с этим «чудом» меня перевели в 5 класс.
А там его перемкнуло. 5 класс был сборный. Нас собрали их разных параллелей началки и многие ребята толком не знали друг друга. Саша конкретно распоясался. Он гадил изподтишка, продолжал стукачить и первым задирал пацанов, выставляя себя жертвой. 5 класс. Кровь молодая и горячая. К концу 6 класса у Саши появились 2 коронные фразы «Баба! Твой день 8 марта» и «Баба, твоё место на кухне». Разбавляя свою речь оборотами «баба не человек», он доставал всех девочек в классе и параллели (у нас были смежные уроки типа физкультуры и сельхоз трудов). За что однажды был бит. Били его четверо. Четвёртой была я.
01 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сверхурочные
Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.
Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.
Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.
Продолжение поста "Сверхурочные" здесь...Не ПТУ, а колледж Жесть...
В одном из московских колледжей студент зарезал учителя ОБЖ, сделал селфи и совершил самоубийство.
Как соблазнить девушку
Проходил собеседования на техническую вакансию.
Всегда приходилось сперва общаться с кадровиком. Вопросы стандартные, зачастую шаблонные. Оно и понятно. Они обязаны опросить соискателя по установленной в компании методике, я ответить согласно своему разумению.
Как соблазнить девушку психология, история, девушки, Собеседование
Одна молодая женщина-кадровик, начальник отдела, симпатичная надо сказать, не стала отходить от общепринятых норм и задала один из самых популярных вопросов в одной из вариаций.
- Какая книга вам запомнилась больше всего?
Уже хотел ответить стандартно, как и подобает на собеседовании, но заметив, с какой подчеркнутой важностью она себя ставит, ответил.
- Как соблазнить девушку за двадцать секунд.
Тем временем в Аргентине
Аномалия в Аргентине: за 15 минут выпало 1,5 метра града размером с теннисный мяч. На дорогах засыпало множество автомобилей, были повреждены дома, шторм также вызвал широкомасштабные отключения электроэнергии.
Пять главных грехов Пятерочки
И почему так происходит.
Очереди.
Есть определенный фронт работ, например, магазин выдает 2000 чеков в день. Он слегка колеблется от сезонности, но незначительно. Так что в любом случае эту работу придется сделать. Не важно будет это выполнять один кассир или впятером. Магазин не заинтересован в формировании очередей, так как все сотрудники хотят быстрее закончить свою работу. Обычно покупатели считают, что на кассах сидят пара человек, а в подсобках идет чаепитие на 8 персон, но это не так. Никогда при живом директоре или заместителе директора подобная ситуация невозможна. Администрация гоняет персонал и следит что бы никто не отлынивал. Массовый саботаж на кухне приведет к потере авторитета и тотальному неуважению по отношению к руководству. Даже из такого соображения все продавцы в магазине всегда будут при деле.
На кассах стоят звонки оповещения и при формировании очередей кассир информирует своих коллег, нажав на кнопку звонка.
Хамство.
Как вы думаете сколько высших образований и степеней MBA у среднего кассира? Правильно, обычно в продавцы-кассиры идут люди без ученых степеней. Так как работа у нас связана с людьми - конфликты неизбежны.
Продолжение поста "Пять главных грехов Пятерочки" здесь...
Как меня пытались поиметь
Работаю в фирме, которая занимается продажей и развозом мебели. В мои обязанности входит доставка(за рулем) всей этой приблуды. И при доп. заказе поднимаю ее до квартиры и собираю на месте.
Сегодня оставался последний заказ. Собственно, стол и 2 кресла, их нужно было только довести по адресу, тк заказчик отказался платить за доставку до квартиры и сборки этого чуда. Ну, хозяин-барин, как говорится. Напарник у меня отпросился, тк нужен по сути и не был.
Подъезжаю за 10 минут, лицезрею картину: пятиэтажка(лифта нет), под парадный не подъехать, тк авторитеты местных гоп-компаний понаставили свои заниженные продукты отечественного автопрома.
Про себя радуясь, что в заказе нет доставки до квартиры(наивный!).
Продолжение поста "Как меня пытались поиметь" здесь...Бизнес над пропастью: заплати или умри
Я, как бизнесмен и генеральный директор юридической компании Юрвиста, много общаюсь с клиентами и вижу, что в последнее время очень сильно меняются правила игры между бизнесом и государством. Как это происходит и в чем выражается? По сей день идет ликвидация банков. Это опасно по двум причинам. Во-первых, у предпринимателей там хранятся деньги (оборотные, вклады). И если физ.лицам еще могут вернуть до 1,4 млн., то юр.лица втягиваются в процесс банкротства, где они, по сути, являются «ничтожным кредитором». В список по банкротству, как обманутые вкладчики, бизнесмены попадают в длинную очередь. И, как показывает практика, своих денег они не увидят никогда.
Во-вторых, все идет к тому, что на сегодняшний момент мы можем с высокой степенью доверия относиться только к госбанкам. В чем же «прелесть» наших госбанков? В том, что они работают напрямую с налоговой, держа руку на пульсе: о каждом только что проведенном платеже узнают сотрудники налоговой инспекции. И если данные платежи вызывают интерес у банка или налоговой, или не дай бог, финмониторинга, то у вас возникает проблема.
Продолжение поста "Бизнес над пропастью: заплати или умри" здесь...Олени Баскервиллей
В Финляндии рога северных оленей покрывают светоотражающей краской для предотвращения дорожных инцидентов.
Вы находитесь в Камбодже, если.
1) Вам кажется, что всё население страны состоит из водителей тук-туков — мотоцикла с прикреплённой кабинкой для пассажиров. Их вокруг просто тысячи. Группируясь, владельцы этого транспортного средства бросаются на туриста роем, словно пчёлы. Их задача — отвезти вас в любое место и получить деньги. Услышав адрес, они сходу соглашаются — а потом уже начинают спрашивать у коллег, куда именно им ехать. Иностранцев мало и на всех не хватает, между «тук-тукерами» случаются «разборки» за выгодного клиента. Разовая поездка стоит 1 доллар (хотя для начала попросят 3-4), нанять тук-тук на весь день, с утра до вечера — 12-15 долларов: тут уж как сумеете сторговаться.
2) Вы удивляетесь факту, что всюду за товары и услуги просят исключительно американские доллары, а не местную денежную единицу — риели. Действительно, в Сием Риепе (городе, рядом с которым находятся храмы комплекса Ангкор), и много где в столице Камбоджи — Пномпене предпочитают американские деньги.
Продолжение поста "Вы находитесь в Камбодже, если." здесь...Выписываемые штрафы автомобилистам Москвы в реальном времени
Правила троллинга
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Продолжение поста "Правила троллинга" здесь...
Юный джентльмен
Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду. Эту историю она мне и рассказала:
У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.
Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.
Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.
Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.
Лучшая русская косплеерша
18-летняя косплеерша Илона Бугаева из Питера.
Знаменитые абхазские макароны
Вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были — а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Продолжение поста "Знаменитые абхазские макароны" здесь...
Зачем вы, девушки, красивых любите
Иногда бывает, что тебя сразу не встретили, а заблудились ненадолго в другом браке.
Ты не ожидала такого. Да и не могла ожидать, потому что вы ещё даже не увиделись и не влюбились друг в друга.
А когда это произошло, то по молодости лет тебе было все-равно, что твой муж был когда-то мужем другой женщины.
Ведь это было до тебя. Их развод случился до того, как вы встретились, и, явно, не из-за тебя.
Твоя совесть чиста, ты никого ни от кого не уводила.
Но почему-то именно тебя выбрали на роль разрушительницы. И именно тебе решили мстить.
Наверное, даже после развода у той, у другой, теплилась надежда. А когда возможность второго брака стала ощутимо реальной, именно тебя решили обвинить во всем, что не удалось в первом браке.
А ты была воспитанной девочкой. И из-за вежливости и участливости
казалась всем инфантильно-наивной. Малявку надо было проучить.
Как отбирают девушек для показа нижнего белья
Хорошо быть корейцем
Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли