Кодекс чести советских пацанов

Послевоенное детство, детство в многолюдных дворах «хрущевок», в проходных дворах «спальных районов» семидесятых и восьмидесятых – воспоминания об этом времени пропитано для большинства представителей старшего поколения флером романтики.

Это и неудивительно. Дети тогда читали, и читали гораздо больше, чем сейчас, это были книги о мушкетерах и благородных разбойниках. По телевизору и в кинотеатрах не показывали фильмов, изобилующих сценами жестокости, да и в обществе культивировался не дух борьбы за существование, а коллективизм, братство и взаимовыручка. Может быть, именно поэтому у подростков, росших во дворах деревянных бараков, «хрущевок» и блочных многоэтажек, сложился своеобразный кодекс чести?

Намекай правильно

Ребёночка пристигните...

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?

- здрасьте. Ага. Поехали.

- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!

Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и охуеваю. Сидит там настоящий карлик.

Как показать товар лицом и при этом скрыть свою физиономию

Авито доставляет :-)

Что это за глупая мода? Вычурные имена

Знаю одну мамашку, которая всю беременность мечтала о том, чтобы назвать ребеночка необычно. Обязательно Офелией, и все тут.

Ее, конечно, отговаривали, приводили доводы, аргументы, но мать есть мать. ЗАГС тоже не может отказать в регистрации, даже если имя откровенно идиотское, или не сочетается с фамилией. Так и стала девочка Офелией Теплоуховой, или что-то в этом роде. Все посмеялись, ну и забыли.

А через несколько месяцев с малышкой случилось несчастье. Какая-то болячка, типа гриппа, с осложнениями. Осложнения пошли на ушки, и в конечном итоге не помню что там у них получилось,но девочка ходит со слуховым аппаратом. Честно говоря, всем понятно, что очень непросто в жестокой детской среде быть Офелией Теплоуховой да еще с такой особенностью.

Будущий прокурорский работник

Родственные узы

Наш новый админ — человек серьезный, укомплектованный как положено: борода, футболка с принтом, мизантропия, большая кружка. И вот приходит он на работу с художественно подстриженной, прямо-таки ювелирно смоделированной бородой и в костюме с галстуком.

Сначала мы его не узнали. Потом стали осторожно расспрашивать, не помер ли кто, не родился ли, не женился ли и не развелся ли? Или у него вечером собрание акционеров? Или он «ночевал в доме колхозника и не успел переодеться» (с)? Или, может, их два брата-близнеца, один нормальный, а другой вот щас пришел? Устав сквозь зубы цедить «нет, нет, нет» через каждые пять минут, админ сдался и дал пояснение:

- Ко мне вчера мама из Мурманска приехала. Она узнала, что я теперь начальник IT-отдела, а начальник должен ходить в костюме с галстуком. Привезла мне костюм, в котором я женился в прошлом году.

- Ты женат? Поздравляем!

- Спасибо, я в сентябре развелся.

Магазины в Северной Корее

Наука, школа и самостоятельность

Пару недель назад позвонила мне Машина классная руководительница.

- Людмила Игоревна, я понимаю, что вы очень заняты, но у нас будет проходить в школе конкурс детских научных работ. Мне очень нужно, чтобы Маша участвовала. Вы ей можете помочь?

- Ну, ладно, что делать, нужно так нужно. А на какую тему нужна работа?

- Выберите любую, там много разных секций.

Мы сели с Машей выбирать тему. Вначале Маша предложила сделать работу про редкие виды животных Калужского края. Но когда мы с ней увидели положение о конференции, оказалось, что в работе для второго класса ( внимание!) должна быть гипотеза, эксперимент, анализ результатов эксперимента и выводы.

Мы призадумались: животные явно не подходили… Мой разум метался в отчаянной тоске: работы вагон и две тележки, гора грязного белья, я только приехала из одной командировки и скоро ехать в другую, а тут еще эта вечная школьная домашка… И тут у меня, как обычно, включился стеб.

Тяпничная картинка

Зодчий

Черт меня дернул взять телефонную трубку. Никогда ведь не подходил, а тут…
Звонила Гришина мама. Сообщила, что Гришу сейчас привезли просто в умат пьяного, он все заблевал, переколотил и лежит между стеной и кроватью. Что с ним делать она не знает, просит меня приехать, постыдить его и помочь переложить на кровать. (Тело весило 120кг, ниже меня, но бычара, за ремень поднимал меня одной рукой, при этом пиздел всем, что не качается).
Ехать мне очень не хотелось, во-первых далеко, потом он тяжелый, в-третьих пьяного стыдить бесполезно, пусть проспится… Потом не очень хотелось получить какой-нибудь статуэткой по голове, (Гриша был художник и скульптор, хотя - архитектор).
Но мама настаивала и я согласился. Честно говоря, еще очень хотелось посмотреть, что заставило такого, во всем правильного мальчугана, в усмерть набухаться. Что-нить почище третьей мировой, не иначе.
* * *

С Гриней я познакомился на какой-то сраной конференции.
В перерыве подошел ко мне и говорит: а я тебя знаю!

Знаю таких друзей!

Кстати да

совет тем, кто сейчас выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.

Просто гитара

Про честных людей и не очень

Я работаю в местном магазине для обеспеченных людей. Со стороны мы выглядим так вообще лакшери. Простой люд стесняется к нам заходить в основном. Этакий аналог Азбуки Вкуса в Москве, но даже дороже.

Покупатели соответственно при деньгах и при понтах, причём понты растут соразмерно их благосостоянию.

Обычная история для нас это высокомерие, хамство и ушлость. Сука, экономить стараются на всём, каждую копейку в чеке считают. Если халява, так они первые.

Так вот, больше половины магазина отдано под элитный алкоголь, проводим дегустации и вообще совсем немного не дотягиваем до классической добротной винотеки.

И от поставщиков у нас есть много всяких журналов про алкоголь, брошюрок и прочей печатной продукции. Все лежит на входе в свободном доступе.

Заглянем в Одноклассники

Со шляпой в кинотеатр

Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми - результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?

Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.

Правила личной безопасности в наши дни

10 минусов жизни в Испании. Мнение россиянки

Анна со своей семьей живет в Испании уже давно. Для нее в этой стране есть такие минусы, с которыми девушка так и не смогла смириться, не смотря на время и те плюсы, которые там, без сомнения, есть. Девушка очень скучает по России и русской зиме, так как это ее любимое время года, а снег - ее любимое природное явление. Зима в Испании ее неприятно удивила. Как и лето. Как и остальные 8 минусов, о которых она решила поведать:

1. Жара летом
С чистой совестью могу сказать вам, что на юге Испании жара летом просто невообразимая. И это совсем неприятно. То есть если жара в 28-33 градуса тепла - это жарко, это тепло, хорошо, приятно, то жара в 41-46 и на солнце до 50 градусов - это очень неприятно. Из-за этого в течение дня у тебя очень много проблем. На самом деле летом такое впечатление, что мы все скоро сгорим, что конец света совсем скоро, и это не преувеличение, потому что на самом деле ночью мы очень мало спим. Я, например, выматываюсь, потому что я 3-4 часа всего лишь ночью сплю.

Раскованные девицы без трусов

К пятнице готовы!

«Почему никто не хочет работать?»

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шутки за 300 о тех, кто прикупил консоль
Лучшие попы Одноклассников
Эротическая живопись в реалистичном стиле
Проблемы 1990 года
Умрем как мужики
«Почему никто не хочет работать?»
Прогиб защитан?
Люблю девочек в очках
Над вечерним городом
Кубок каннабиса в Мексике
В сантиметрах от смерти
20 тысяч человек в одной квартире
Афоризмы девочки страдающей аутизмом
Фекальные войны - это Индия, детка
Частичное
Любви все возрасты покорны
Алиэкспресс радует
Раскрываем тему ЖКХ
Топ-10 неудачников
Наша Ксюша!

Малолетний с*ыкун-террорист и остальные продукты современного воспитания

Даже не знал, как этот пост озаглавить. Ситуация то простая и распространённая. И чего в ней больше, наглости, дурости или проблем современного воспитания- решайте сами.

Пригласили меня в гости на День Рождения. Ну, всё как всегда, взял подарок, букет цветов, бутылку хорошего вина, из собственных запасов, и иду весь такой в предвкушении приятного вечера. Захожу в подъезд. Опаньки!!! Лифт не работает. Ну, да фигня шестой этаж не 20-й. Поднимаюсь по лестнице, на площадке между 5 и 6 этажом, компания девчонок подростков от 13 до 15-ти лет, пять человек. Мат-перемат, окурки, куча банок, из-под пива лужи не поймёшь, чего, пива или мочи. Прохожу мимо, прикидываю, что всем остальным гостям здесь то же проходить придётся. И вежливо так интересуюсь: "Девочки вы зачем здесь свинарник устроили? Может вам веник вынести, что бы вы за собой убрали?" В ответ фраза: "Иди куда идёшь, дядя, а то мы заявление напишем, что ты до нас домогался!" Абзац!

Верной дорогой идем!

Очень важный вопрос

У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис?", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального?"

Не бойтесь, они не кусаются!

Стая диких собак выгрызла у овец морды.

На севере Шотландии стая собак напала на стадо овец и искалечила более 30 животных. По словам владельца отары, собак было около шести.

Пару слов о взаимопомощи соседей из элитного дома

Года 4 назад вызывает среди ночи на актив бригада. Вызов по какой-то херне, то ли ТИА, то ли криз, сейчас уже и не помню. Бабка 80 лет. Еду с соответствующим настроем, щас порву всех нахер. Элитный дом, двор заполнен крутейшими иномарками. На вызове бабуся стабильная, оказалось помимо основного заболевания еще и перелом шейки бедра. Весу в ней где-то 120-130 кг. На вызове фельдшерская бригада - 2 нимфы совокупным весом килограмм 100, не считая сумки и кардиографа. Родственники отказываются помогать нести бабулю, на дворе ночь -полночь (дома между прочим здоровый мужик лет 40 и 2 клухи со вздернутыми носами), девчонки звонят старшему дежурному, тот не долго думая оформляет вызов для реанимации. Мысленно сдавливая горло этим уродам спрашиваю:

- Как вы себе представляете, эти 2 воздушных создания понесут ВАШУ, между прочим, маму?
- Это ваши проблемы.
- Соседей не пробовали попросить помочь?

К пятнице готов!

Проблема 21 века

Последнее время я стал чаще замечать в педиатрических отделениях детей с ожирением алиментарным, то есть ожирение из-за избыточного поступления пищи или высококалорийной пищи, при этом энергия никуда не тратится. Эти дети как правило ничем не занимаются, родители покупают им планшет, компутер и они счастливые играют в майнкрафт дома.

Дети это не осознают. Им становится тяжелей двигаться, некоторые страдают артериальной гипертензией. Самое главное, что РОДИТЕЛИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ ТОТ ФАКТ, что их ребенок ТОЛСТЫЙ.
Родители! Алло? Добрый вечер, я диспетчер. Зачем вы откармливаете своих детей? Куда вы их откармливаете? На худшие времена? Почему вы никуда их не гоните? Пусть идут на улицу, двигаются.

Дореволюционная Россия в цветных фотографиях

Очерки врача-комбустиолога

1) Я молодой и зеленый, только устроился на работу в отделение.

Первый обход с заведующим. Ходим по палатам, через пару тройку палат будет моя армия «бессмертных» Бомжулек в размере 6 душ… Но не об это сейчас. Заходим мы в палату, который ведет мой коллега и видим картину маслом: 25 летний кадр без обеих ног на уровне средней трети бедер смотрит на нас, хихикает и… мастурбирует под одеялкой! МХАТовская пауза была.

Я так вообще при*уел. Как оказалось в итоге: Паренек обнюхался клеем в подъезде. Отключился с сигареткой в руках. Загорелся. Ноги сгорели в угли. Надышался угарным газом. Лежал в токсикологии сначала. Остался парень чуть умнее борщивика. Ноги ампутировали.На тот момент уже пролежал у нас более полугода. На мой резонный вопрос: «А че так долго?» мне ответили, что дозвонились его родителям, которые ни разу не пришли в больницу, и получили такой ответ: «он нам и здоровый не нужен бы, больше не звоните сюда».

Восстановили ему паспорт и оформили в дом инвалидов.

Кровавый Меч

Баннеры

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?

Везде обман

Висяк

Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история:
Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.

Кто–то, как–то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.

Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое–что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:
— Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все–таки, вы спрятали деньги?

Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали — на каких антресолях лежит то, что им нужно.

Vespa с подушками безопасности

Как я продавал машины. Про Chevrolet Lacetti

В зал заходит мама лет 40 с сыном, и с ходу заявляет:

- Так, нам надо Chevrolet Lacetti!
- Да, в наличии.
- Мы сейчас были у конкурентов, нам дают скидку 100 тысяч.

Небольшое отступление. Маржа на Lacetti была 7-10% или 30-50 тыс. руб.

- Почему же не купили?

- Мы решили посмотреть, что еще есть, и приехали к вам. Давайте скидку 100 тысяч, а то уйдем к конкурентам.

- Идите.

Марвел, это, конечно, хорошо, но когда уже начнут экранизировать индийские комиксы?

Девушки, что вы творите? Крик души мужчины

Вот раньше-то было. Приходишь с девушкой в кафе: «Пиццу будем?» — «Будем!». «Шашлык бараний будем?» — «Конечно!». «Пирожное эклер?» — «Два, два хочу!». Ну и вина, пива, коньяка. Девушки были сытые, веселые, здоровые. Девушку было приятно обнять во время танца. У девушек были хорошие задницы и крепкие ноги. Какими мы были счастливыми.

Потом нагрянула беда, чума, эпидемия. Вся эта хреновина, которую называют «здоровой едой». Приходишь с девушкой в кафе и начинается: «Это я не буду, вот это тоже не буду, и это не буду, там жиры, белки, углеводы, ужас!» Некоторые достают айфон и на приложении считают калории. А некоторые достают коробочки: «Тут у меня специальная еда». Хочется коробочку ей на голову надеть.

Это любовь!

Про уровень IQ

Преамбула

Вчера сын начал меня расспрашивать, хорошо или плохо, если IQ равен 93. Как оказалось, он нашел какой-то тест в интернете, и попытался его пройти. Повторная попытка дала уже 101 балл. И напомнила мне события более чем двадцатилетней давности. Тогда, зайдя в книжный магазин, я зачем-то купил книжку с интеллектуальными тестами (те самые тесты на IQ). С ответами в конце. Интернета тогда не было, поэтому со скуки я их изучил и прорешал всю эту книгу вдоль и поперек.

Фабула

В параллельном классе учился сын районного военкома. Каким-то образом он узнал об этой книге, и выпросил "почитать". А через две недели всех нас, как приписников (допризывников) повели толпой в военкомат. Привели, рассадили всех за парты, и стали раздавать листочки со словами "сейчас мы узнаем, в какие войска вас можно послать".

Ох уж эти девушки!

Гибкая подводка

Начало подтекать из-под смесителя. Смеситель стоит на металлической мойке, кухня. Ну как подтекать, сочится потихоньку и почти сразу стекает в саму раковину. Неприятно, но зная наших китайских партнёров, я месяц не трогал. Знал: начнешь ковырять этот шаровый (sic!) смеситель, точно новый придется брать.

Но тут помогал соседу и тоже с сантехникой. Накатили за успешное выполнение поставленной его супругой задачи. Домой пришёл - руки чешутся (знакомо, правда?). Смотрю на эту лужицу под смесителем и думаю: ну как так, соседу сделал, а сам, вона - пиздец, утону нах скоро. Щас я быстро это дело.

Перекрыл воду. Отсоединил гибкую подводку. Снял смеситель. Повертел, попытался раскрутить. Хрен там. Да и хрен, с тобой, железяка! (если бы, там сплав из отходов). Собираю это дело обратно.

Гибкая подводка начинает сифонить. Не по резьбе, а именно из-под обжатого оконечника.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротический календарь компании LINDNER
Девушки, которым скучно на работе
20 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого
Ого. ВВП уже и американские выборы выиграл
О сколько нам открытий чудных...
Модель с "мертвой" ногой
Опасная посылка не дошла до адресата
В динамике
Боль и разочарование от неудачных покупок на Алиэкспресс
Бедренное
О милостыне и истинных получателях денег, которые вы подаете
Люблю девочек в очках
Розыгрыш с машиной
Семь правил идеальной любовницы
Прямой угол
Не самое удачное место для фото
Как выглядит куртка работника-вора на птицефабрике
В Канаде пойман 300-килограммовый осетр
Вот это сиськи!

Генеральная уборка

Как-то раз у Макса родители уехали в отпуск. В Турцию или в Египет на неделю, не помню уже. Помню только, что я сразу к нему жить переехал. С бухлом, закуской и личными вещами. Утром на работу, вечером обратно, стакан, пельмени и прочие радости. Так мы и жили не тужили пока в один момент не закончилась чистая посуда. Самая беда была в том, что никто из нас не хотел ее мыть.
- Макс, иди мой посуду! Твоя хата в конце концов – убеждал его я.
- Нихуя себе, ты значит пришел, насвинячил, а я теперь мой? Давай-ка друг, будь добр помой-ка посуду, а я мусор соберу и выкину.
- Ты че, конь! Я в гостях вообще-то. Ты где видел, чтобы хозяева заставляли гостей посуду мыть? Не охуел ли ты часом?
- Да какой ты гость нахуй!? Гости это когда пришли, посидели немного и ушли, а ты уже неделю тут живешь как дома!

V — значит вода

Судьба

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.

И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.

Был и у нас такой день. На троих.

Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т.к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли.

Разместились и пошли на вечернюю зорьку.

Момент, когда сгорел кинескоп

Подарок

Год был, наверное, 1996 или 1997. Я работал на мебельной фабрике, упахивался до мошек в глазах. Зарплату, и так-то не великую, еще и задерживали по нескольку месяцев. На работу и обратно ходил 7 остановок пешком. Талоны в столовку отменили, и ел я один раз в день, вернувшись вечером с работы. Жена сидела дома с малыми. Ситуация была просто аховая. Каждый божий день я просыпался с единственной мыслью - на что купить еду для семьи, хотя бы на сегодня?

И вот наступает мой день рождения - такой же безнадежный, серый и беспросветный рабочий день, как все другие. С утра, попив дрянного чая без сахара, топаю на работу. Распиловка, сверловка, фурнитура, сборка, упаковка, погрузка - тупая рутина по производству унылых серийных изделий, от рассвета до заката.

Квартира, которую я могу купить на свою зарплату

Заработал

На моей первой работе учредитель компании принимал непосредственное участие в руководстве (хотя формально не занимал руководящую должность). И мне часто приходилось с ним общаться. Я до сих пор с большим уважением его вспоминаю.

Люди, самостоятельно заработавшие деньги не сорят ими налево и направо. Он всегда ездил на автомобилях представительского класса. Это обязательный атрибут большого начальника в нашей стране, иначе тебя просто не будут воспринимать в серьез. Но понимая бессмысленность траты денег на них, всегда покупал машины слегка БУ. BMW 745Li не будет хуже, если у нее пробег 5000 км и ей год. А разница в цене минимум 25-30%.

Мэшап

Герои фильмов в нашей реальности.

Экспедиция

Из цыкла «Нашы». Экспедицыя...
Доводилось ли вам когда-нибудь получать бревном по ебалу?
А идти домой с голой жопой, через всю деревню? (когда,упав пьяный на крыльце почты, мой друг уснул, а его собутыльники, выйдя, нашли его там, они его подняли, рывком, как могли, а штаны, часть их, вернее, остались на полу. Мороз был, моча замерзла...).
О такой романтической хуйне, как провалиться с вездеходом под лед, я не спрашиваю... Не все, поди, знают, как он выглядит, вездеход всмысле...
* * *
Утро в отряде начиналось так: угрюмые, часто похмельные люди брели на кухню. Там сразу, в несколько голосов спрашивали: «Ну как? Получилось? Седня смог?»
«Да, спасибо, седня удалось немного...»
Наш повар, Баклан, имел какую-то странную болезнь – не
мог неделями просраться. Слабительные порошки и пилюли он ел просто горстями, (беспезды!), после чего долго кряхтел над дыркой...

Ну как же так

Аптекарь обыкновенный

Уже под вечер заходит девушка, нервно беседуя с кем-то по мобильному телефону. Подойдя к окну, она продолжает свой резкий диалог. Я, как обычно, приветствую её, и жду, когда она закончит разговор.

На секунду отвлекаясь от телефонной трубки, она обращается ко мне:

— Что-нибудь от почек.

Подобная формулировка, к слову, не говорит совершенно ни о чём. Начинаю выявлять потребность: для терапии или профилактики, при каком заболевании, острое или хроническое, от болей, или для чего-то ещё?

Ответом на все попытки разобраться было перекошенное от нетерпения лицо и репитнутое:
— От почек, я говорю, дай что-нибудь.

При этом она продолжает нервно беседовать по телефону.

Выборы парня

Отчисленный

Жило в нашем общежитии одно бесполезное тело под именем Антон. Приехал из какой-то деревни и занял одно из бюджетных мест без экзаменов. Вроде бы какая-то программа по поддержке студентов из областей. Зачем ему был нужен институт было непонятно – парень был глуп как табуретка. Математика на уровне третьего класса – знал сложение и вычитание. Про русский язык и литературу что-то вроде слышал. Про физику, химию и английский язык – не знал даже об их существовании. Учиться не хотел и не особо понимал - зачем это нужно. Зато любил болтать, даже с незнакомыми. Этим и занимался весь семестр.

Естественно не был допущен к сессии и вскоре отчислен, так как не сдал ни одного зачета и экзамена. Антона выселили из общежития, но через день он снова появился. Каким-то образом миновал вахту и сидя спал на нашей кухне. Объяснил, что домой нельзя – отец побьет и в армию отправит, а там не сахар. Мы накормили его и посоветовали ехать домой, на что Антон только хмыкнул.

Боль и страдание

Когда дома котята

Я живу сейчас в квартире у трех котиков. Все три балованые и разноцветные. Ну и как всегда — один спит на моих джинсах, другой на куртке, третий на чемодане.

Из за места на куртке двое сегодня подрались.

Третий решил проложить тропу через клавиатуру моего ноутбука.

Я был против. Котик «за». Но я был против. Но котик все равно «за».

— Я всего лишь хочу пройти…
— Шить! Геть! Кентуй!
— Почему вы так странно разговариваете? Вы дебил?
— Иди отсюда.
— Я вижу, с вами общаться бесполезно, пустите.
— А ну-ка, марш отсель!

Круто!

Работы иллюстратора Дмитрия Грозова, рисующего кадры из популярных фильмов в стиле аниме.

В баньку

Жила я раньше в частном доме, а бани не было.
Ну и договаривался отец с соседями о посещении баньки.
В общем, однажды родители говорят, иди-ка ты дочь в баню... Я взяла тазик, все банные причендалы и пошла в ту баню, в которую обычно ходили, справа от нашего дома. Зашла во двор, хозяин сидит с друганами, о чем-то болтают, я поздоровалась ну и в баню направилась. Моюсь значит, вдруг в дверь начинают ломиться, я говорю, типа куда ломитесь-то, занято. Когда вышла помытая, еще подумала, чего хозяин на меня так косится....
Прихожу домой, родители на меня начинают ругаться, где ходишь, тебе ж сказали в баню идти, сколько тебя ждать можно... и чет до меня доходить стало, спрашиваю, а в баню-то какую?.... к соседям, через дорогу...
Вот ходила потом перед этим соседом краснела..

Средневековые страдания

Они мои программы скачивают!

Люблю я пивко потягивать. По дороге с работы у меня по пути специализированный магазин, а в нем синька всех цветов радуги. Ассортимент огромен.
Захожу туда за пивком регулярно. Вот и сегодня, как обычно купил пивка, выхожу, стоят поодаль от входа три мужика бомжеватого вида. Очень запущенные как в одежде, так и в теле. Стрёмные. В руках пластиковые стаканчики с бесцветной жидкостью.
Я вышел, ступаю по крыльцу и слышу фразу: "Они мои программы скачивают!" Я не мог не остановиться. Не привлекая внимания, отойдя в сторонку стал прикуривать, повернувшись спиной и навострив уши. Достал баночку пива, изображая страждущего. Всё удалось, они на меня ноль внимания. Слушаю:
-"Да я их поймаю и яйца оторву!
-А что украли-то?
-Программы! понимаешь?! программы!

Мальчики не нужны

Как мы боролись с люберецкими бандитами и победили

В 2014 году я недолго проживала в Люберцах и да, я конечно же, слышала про особенность городка, но предполагала, что все это осталось в лихих девяностых. И вот же блин, бандиты взяли в заложники моего небесно-глазуристого (по тех. паспорту) Матисика и требовали за освобождение выкуп 4000 рублей. Звучит бредово, но дело было так...

Проснувшись однажды утром, мы увидели, что на дороге, огибающей дом, появились шлагбаумы (отмечены красным на скрине) и охранные будки рядом, а выезды на прилегающие дороги во двор закрыты столбиками. Чуть позже, из листовки в подъезде, созывающей на митинг, мы узнали, что теперь это платная парковка, ездить по дороге запрещено, стоимость парковки 4000 в месяц, а если, ты неудачник и оставил там машину до ночного появления шлагбаума, придётся заплатить месячную стоимость стоянки. Так мой бедный Матис и оказался в заложниках у «бизнесменов».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Василиса Немудрая
24-летняя мать ушла в поход с 15-летним мальчиком ради секса, и их палатку смыло
Девушки бывают разными
Прогиб защитан?
Ваша бабушка готовит ужасно: главные кулинарные ошибки старшего поколения
Другими словами
Топ-10 неудачников
Мы наваливаем бас - наши тачки так не любят нас
После 30 лет алкоголизма китаец вдруг превратился в Халка
С видом на утренний прибой
Российские фанаты готовятся в чемпионату мира - 2018
Правила жизни нейробиолога Татьяны Черниговской.
Яркая поездка
Баклажан, я твой отец!
Хозяйка перпутала горловину
Легкий ветерок в Челябинске
Студент выжил в уличной перестрелке благодаря учебнику по гидромеханике
Вах, какая!

Коля-шкура

В 2008 году были студентами. Стипендия у меня была ~1600 р. Денег, понятно, не было от слова вообще. Спасали мамины передачки, как и полагается студенту. К слову, жило нас 4 души в маленькой студенткой общаге-комнате, которую мы называли просто «кабинет».
Пятница, сидим втроём в кабинете, шторы зашторили, двери закрыты, парни мешают в стакане пиво марки «Моя калуга» и какое-то пакетирование вино с изящным женским именем.
Врывается Коля-сосед и с порога толкает речь: беда, на дискотеку ходил, девчонку целовал, у девчонки парень с компанией, за клуб вывели, деньги или смерть сказал. Пацаны, долгоните три тыщи.
Ну, были у нас идеи по синему геройству пойти да разобраться, но Коля, честно говоря, мало кому нравился, очень был мутный тип, а в беде человека бросать вроде и нельзя. Наскребли ему 3000 рублей и Коля скрылся за горизонт.
Месяц-второй, дело идёт к лету, скоро каникулы, а Коля долг возвращать не хочет. Потом вовсе стал редко попадаться на глаза, в комнате почти не появлялся, где ночевал неизвестно.

Если бы «Терминатор 2» снимали в России

Три причины, по которым женщина имеет право бросить мужчину

Всем известно умение ОЖП обосновывать свое мерзкое поведение в адрес своего мужчины разной ерундой. Многие прокачали этот скилл до таких высот, что мужик, даже не сделав ничего плохого, всё равно чувствует себя виноватым говном.

Поле для манипуляций огромно, ибо мужчина до принятия красной таблетки с самого детства убежден, будто несет ответственность ЗА ВСЁ, что происходит в жизни его женщины. Что его святая обязанность кидаться на амбразуры, затыкая своей мужественной тушкой все эмоциональные и материальные проблемы ОЖП, ограждая ее как маленькую девочку, от несовершенства этого мира. Она слабая. Ей надо помогать. Её надо выслушивать. Входить в её положение. Защищать. Оберегать. Отдавать ей себя без остатка, чтобы она тебя ценила и не дай бог не сбежала к другому.

Как голосовали граждане России в Минске

Как избавить вас от имущества

Вы – семья среднего класса в 1917 году. Ваш кусок земли конфискуется безвозмездно. Частная собственность на землю отменяется (Декрет Всероссийского съезда Советов от 26 октября (8 ноября) 1917 г.). Ваш дом в городе – его больше нет. Отменяется право собственности на земельные участки и строения в пределах городов (в рамках лимитов) (Декрет СНК от 23 ноября (6 декабря) 1917 г.).

Вскрывают ваши депозитные ячейки в банках и конфискуют все золото (монеты и слитки), которые там есть (Декрет Ц.И.К. от 14декабря 1917 г.). Если вы не явитесь сами с ключами, все, что внутри, подлежит конфискации.

Сделки с недвижимостью запрещаются. Ваша квартира, ваш кусок земли, ваша дача становятся непродажными, нулем (Декрет СНК от 14 декабря 1917 г.). Вы не можете продать деревенский дом (постановление Народного Комиссариата Юстиции от 6 сентября 1918 г.).

Панки

Пытливый ум

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.

Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно(в нём азотистых соединений много).

От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.

Как это выглядело вообще?

"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"

Никогда не играйте в прятки с котом.

У вас нет шансов на победу.

Кто сказал двойные стандарты?

Знакомая ищет работу.
Ходит по собеседованиям, но как-то все безуспешно: должность большая, никто предложить похожее не может. Знакомая уже и планку снизила, и даже должность на ступень меньше указала... И тут они: компания мечты. Офис на конечной остановке метро+20 минут на автобусе, а потом еще пешком по территории. Работают с 1994 года (это важно, это надо запомнить). Производимых позиций более 1500 наименований. Суть должности - все это впаривать дистрибьюторам.

Приходит, значит, знакомая на собеседование к HR. Строгий взгляд менеджера, строгий офис, пафос (вы еще не описались от почтения?), взгляд-рентген. Ну, общаются, туда-сюда, HR сообщает условия оплаты труда: "На руки вы будете получать 80 килорублей (как раз, что надо было знакомой) + бонусы от продаж + KPI, работа наполовину разъездная, машина своя, мы компенсируем только бензин".

- Так, это какой оклад будет? - вопрошает знакомая, тщетно пытаясь высчитать в потоке информации заветную з/п.

Гы!

Что бывает если не бороться с ворами на работе

Случилось это в бытность моей работы на ниве обслуживания по гарантии компьютеров в различных учереждениях. Вернулся я в родной офис из отпуска и получил от начальника сразу же зарплату за несколько дней отработанных в предыдущем месяце, порядка 5-6 тысяч. Заодно, ознакомился с новым сотрудником, который был знакомым одного из моих коллег (но это была нормальная практика, сам привёл своего друга работать туда). Поскольку, отношения были доверительные, никому в жизни не приходило в голову ныкать деньги или свои вещи.

Я положил свои деньги в маленький внутренний кармашек рюкзака. Настроние у всех было благостное, начальник и заодно собственник предложил попить пивка, что мы и сделали. Офис к слову, это комнатка метров 20 квадратных, заваленная "железом". Попиваем пивко и решаем в курилку пойти. Не смотря на хмель, я проверяю карманчик, убеждаюсь, что деньги на месте и мы вместе уходим, кроме новичка. Пока стоим курим, приходит новичок с ключом из офиса и отдаёт нам, мол, дела появились, офис я закрыл.

Возвращаемся, допиваем, решаю ехать и я. Выходим опять в курилку, открываю рюкзак проверить на месте ли деньги. И надо же! Какой сюрприз! Денег немаэ.

Я бы поиграл

Медсестра

Пригласил мою подругу парень к себе домой.... Она вся радостная и довольная звонит мне, говорит, что мне такого бы одеть, чтобы его удивить??? Я ей посоветовала одеть сексуальный костюм медсестры и поразить его с порога! Она побежала покупать костюмчик, дома "намарафетилась", одела этот костюм, сверху пальто и пошла на свидание.....в подъезде она сняла пальто, приняла соблазняющую позу и позвонила в дверь... дверь открыла мама парня... он оказывается ей решил сюрприз сделать, познакомить ее со своими родителями))) Единственное что она смогла сказать: “Скорую вызывали???“

Заглянул в холодильник, а там...

Не мы такие, жизнь такая видимо...

Случай произошел на заре появления первых компьютерных клубов. Мой сын тогда учился в 5 классе. Учился хорошо на 4 и 5. Схватывал материал быстро, был ленивым, но сообразительным. И вот однажды он сообразил как можно обмануть всех вокруг. По крайней мере он так думал наверно.

Проводили мы его 1 сентября в школу и успокоились. Ребенок встает утром, уходит в школу (школа прям за домом, поэтому видим как он туда входит), после уроков как положено возвращался домой. Вечером мы проверяем дневник, там домашнее задание записано, оценки стоят. В тетрадях классная работа есть, дома уроки делает, стихи учит. В общем идеальная картина.

В школе никаких Родительских собраний. На телефон никто не звонит. Все хорошо...

Мы (родители) на расслабоне, так как первые 4 класса без троек и сейчас все так же... В общем доверяем и не проверяем)))))))))))

И вот за неделю до окончания первой четверти нам позвонила "Классная Руководительница". Взял в кавычки так как эта женщина не должна ею быть в принципе... Сейчас поймете почему...

Нестандартный юмор

Война все спишет

Война спишет всё: долги, платежи, счета,
Дедлайны, проекты, идеи для новых книг,
И новую жизнь с перевернутого листа,
И твой прошлогодний заброшенный черновик.

Война перепишет фамилии наши из
Казённых бумажек на каменную плиту.
Крутись, барабан, лотерея приносит приз -
Свинцовый билетик в русскую пустоту.

Война спишет всё: продуктовый в твоём дворе,
Автобус «семёрку», потёртое кресло в нём,
Холодное тёмное пиво за сотню рэ,
Твои обещания – встретимся, мол, потом,

Срочно!

Когда заканчивается абонемент на воровство в Пятерочке

Существует категория людей, которые будут воровать, что бы им не грозило. Они делают это каждый день, делают в одних и тех же магазинах и они совершенно не боятся полиции. Если украсть на сумму меньше 2500 руб, то им грозит только административный штраф. Видимо, нужно учиться понимать и прощать таких граждан?

К нам в магазин несколько раз в неделю заходил товарищ, который принципиально не брал с собой денег или документов. Он шел целенаправленно воровать. Мог прямо в магазине открыть бутылку водки и залпом осушить. Потом падал без сознания и уезжал на скорой. Надкусывал колбасу и клал обратно на витрину. Хватал корзинку с продуктами и просто пытался убежать из магазина. Интересный был клиент.

Каждый раз полиция его отпускала. Писались заявления, прикладывалось видео, показания покупателей и сотрудников. Все это было бесполезно. Он получал штраф 500 руб и оказывался на свободе. Штрафы он не оплачивал и накопил их несколько десятков.

От каждого по способностям, каждому по гробу

Днепровская студия ритуальных услуг «Angels Coffins» представила экологичные дизайнерские гробы. Слоган компании "уходи красиво".

Хитрожоп на час

Работаю в компании типа "муж на час". Очень часто бывает такое, что звонят пенсионерки, мол техника не работает, а приезжаешь к ним, они то забыли просто розетку включить, или нечаянно нажали что-то не то. Я за такие скромности само собой деньги не беру, максимум позволяю себе покушать у них (ибо очень рвутся накормить).

Так вот, мой напарник Серёга, на этих делишках любит карман набить. Сделает вид, что работы много, сидит, типо чинит, потом за это денюжку само собой просит. Однажды звонит нам старушка, мол, приезжайте, сломался телевизор. На вызов поехал Серый, т.к. я сидел паял. Дальше с его слов:

Приезжаю, там милая бабушка, годков 80-90. Говорит, внучок, вот иди в комнату там телевизор стоит, посмотри, что с ним. А сама на кухню пошла. Захожу я в комнату, смотрю, стоит на тумбочке плазма (!).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Социальные СЕТИ vs РЕАЛЬНОСТЬ
Девушки выбирают куннилингус
Эротический календарь компании LINDNER
Да что вы знаете о плохом дизайне помещения?
Ангельская девушка
Избирательный участок-бомжатник в Оренбургской области
Вырастила
Нестандартный юмор
Поставленный на поток процесс приготовления кошек во Вьетнаме
Поделки очумелых ручек
Удобно
В Башкирии пьяный осужденный ударил ножом сотрудника колонии
Подозрительная бледность рук
Большие кошки играют со своей едой
Из писем Анны Федоровны Тютчевой
Заглянем в Одноклассники
35 коротких фактов о мозге
Лесборусия?
Пышная Катя в очках

Любите родителей издалека

Родители всегда будут считать нас детьми. И они не замечают, что к старости сами начинают вести себя, как дети. Моё ИМХО состоит в том, что от родителей нужно сваливать как можно раньше и стараться не пускать их в свою личную жизнь. Навещать, помогать, дозированно выдавать информацио о своей жизни и только ту, которую им можно знать. Иногда приглашать в гости. Отвезти весной рассаду, вскопать, закинуть по осени картошки, угостить мясом, когда из деревни тушу привозишь. Если хорошо себя ведут — разрешать нянчиться с внуками или брать их к себе.

Помогать надо в любом случае и какие бы родители не стали к старости, но не в ущерб семье. И, главное, не вестись на манипуляции. Я человек простой: если матушка звонит в три часа ночи: «Я умираю» я немедленно вызываю скорую. Хватает надолго. Разговаривать с моей женой ей запрещено. Почему? Об этом ниже.

Родителям на пенсии становится скучно. Ведь раньше они были незаменимы. Они работали, кормили семью, воспитывали детей, пахали на огороде. А тут раз — детёныш включил съебатор и живёт своей жизнью. Непорядок))) Надо научить!!!

«И колу, пожалуйста»: так ли вреден самый популярный в мире напиток

Кола разъедает железо. Кола — лучшее средство для чистки квартиры. А ещё считается, что именно колой полицейские в США смывают пятна крови с мест преступления. Несмотря на это, многие всё так же пьют её чуть ли не ежедневно. Мы решили разобраться в том, так ли вредна кола, как о ней говорят.

Чтобы понять, почему колу запрещают к употреблению, нужно разобраться, из-за чего она так вредна. Отбросим дешёвые факты о том, что она разъедает железо, и разберёмся, как она влияет на наш организм.

40 чайных ложек сахара

Вред организму больше других ингредиентов наносит сахар. В коле его действительно много. На 100 грамм напитка — 9 грамм сахара. Пожалуй, лучше пить сок. К примеру, яблочный. Давайте спросим Google о том, сколько сахара в обычном соке из магазина.

Так и будет

Придёт время и наступит конец корейскому режиму. Люди обретут свободу, заработают деньги, съездят на отдых в другие страны, купят квартиры, построят большие дома, обставят себя мебелью и бытовой техникой, заведут дорогих породистых собак и кошек, и эти собаки и кошки будут лучше питаться, чем при старом режиме. Люди купят дорогие иномарки, своим детям сотовые телефоны стоимостью больше, чем их месячная зарплата, перепробуют весь алкоголь, какой есть на планете, некоторые даже наркотики. Попробуют кухню разных стран, у многих появится излишек веса, будет много свободного времени. И вот тогда они сядут за компьютер и начнут ностальгировать о прошлой жизни и писать о том, как они хорошо жили в то время при Ким Чен Ыне, а либералы пришли и развалили их.

Когда скользко, а тебе на работу

Как я насадилась на говняной крючок

Пару-тройку недель назад я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но на прошлой неделе я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать.

Крутила-крутила и открутила! Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй... Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации.

Плятттт.... Делать-то что? Надо разжать эти колечки и освободиться! Подручные материалы (жёсткий пинцет, например) вообще никак не помогли. Тогда я попыталась выкрутить её из руки. Но вдруг поняла, что она не только зажала кожу, но и проткнула её насквозь! Надо позвонить! Спасателям или мужу! Но телефон-то в комнате, а я в ванной! Надо вытащить пружину из канализации!

Когда заходишь весной в маршрутку

Соседи и глина

Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседский же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!

Когда ты хотел быть декоратором в фильмах ужасов, но работаешь в ЖЭКе

Местная компания по благоустройству решила нетрадиционно приукрасить дворы Ростова. Так, одним чудным воскресным утром местные жители смогли наблюдать странное явление: на деревьях во дворе повесились плюшевые игрушки!

Леший

Есть у меня друг, звать его Алексеем, но прозвище Леший у него не поэтому.

Сейчас у него все хорошо, семья, дети, но то расставание с подругой он переживал долго...

В начале нулевых солдаты служили срочку два года, не все девушки могли дождаться парней, да и глупо по моему требовать два года ожиданий в том возрасте. Встречался Леша с Машей, все по сельской традиции - мальчику 18, девочке 15, он же стал ее первым мужчиной и ушел в армию. Он не просил его ждать, он все понимал - 730 дней разлуки в 15-17 лет целая вечность. Но на его удивление, письма от Маши регулярно шли, два года как то незаметно пролетели, и Алексей вернулся домой, выросшим на 15 см, весом в 100кг чистых мышц, и годом службы в Чечне, и не абы кем, а пулеметчиком спецназа ВВ. И вот встречи, застолья, неделя незаметно пролетела, любовь-морковь с Машей, Леше бабушка в наследство оставила домик в том же селе. Планирование скорой свадьбы...

И вот день рождение будущего Лешиного тестя. Леша накидался вина и водочки, попрощался со всеми и отправился домой, пока не было и десяти вечера. Но до дома не дошел, а в армейском бушлате (из всех шмоток вырос, а в сельпо ну такой бутор) прилег теплой осенней ночью в беседке перед домом обвитой виноградом, который не до конца сбросил листья...

Офисные будни

Блуд в семье. Как быть?

Случилась месяц назад ситуация.
Поймала невестка мужа своего (брата моего 30-летнего) на измене. Ну, как поймала? Телефон древний обновить хотела, влезла в галерею и увидела, что брат ебался два года назад с какой-то бабой … фотки там, переписка, все дела … в общем фактура налицо …
Брат в командировке был, потому она ему позвонила и сообщила, что «тайник» нашла, всё поняла, после приезда пусть шмотки собирает и пиздует куда хочет … нет у него больше ни жены, ни семьи (ребёнок общий есть, 3,5 года пацану).
Брат звонит мне, на ночлег после командировки ко мне просится, не знает как домой-то идти.
Понятное дело: мой дом – брата дом. Приходи. Живи.
Приехал. Сели. Разболтались.
- Ну чо, Федь, попал?
- Да, блять, это было-то 2 года назад, сейчас уже ничего давно нет … попал, конечно …
- Что делать думаешь?
- Не знаю. Скажет уйти – уйду. Простит – останусь.

"Пункт назначения" в реальной жизни

На горнолыжном курорте Гудаури в Грузии сломался подъемник, полный п#здец.

О любви

А знаете ли вы, мои маленькие хмырята, что я был влюблён в своего босса?

Погодите–погодите воротить свои гомофобские рожи. Боссом моим была всё–таки женщина. Да ещё какая женщина, скажу я вам. Блондинка, длинноногая и неглупая, лет 27, отдаленно напоминающая Барбару Палвин, но с лёгкой горчинкой острой линии губ. Ухоженная и элегантная, улыбчивая, но упрямая. Господи, да я заходил в ее кабинет затаив дыхание как гимназистка! Мало где ещё я старался так, как старался работать тогда, под её чутким руководством.

Была Лена (назовём её так) умницей, кандидатом наук, а ещё владела дорогой как для наших зажопинсков, миниатюрной тачкой, что добавляло к её образу капельку шика.

Лена не была идеальной: смешной голосок на октаву выше привычного. Порою немного нескладная и, зачастую, очень уставшая. Как и все мы.

Она была офигенной.

Хорошее начало недели!

Поздравляем зшщ с бездником!

Бабла, здоровья, баб!

У нас новый президент!

Ну, что ж, мои дорогие.

Я вас поздравляю! У нас новый президент, который в отличие от старого возьмётся, наконец, за экономику страны.

Будет развиваться машиностроение, медицина. Учёные воспрянут ото сна и , подбодренные грантами, начнут делать открытия в науке. Одно за другим.
Воспрянет из пепла рабочий класс. Нет, не те недоучки, которые до последнего момента работали на заводах, не умея читать чертежи, не зная допусков и квалитетов. Новые. Отучившиеся в профессиональных училищах (которые, кстати, тоже возродятся) на сварщиков, токарей, слесарей.
Учителя начнут получать достойную зарплату и их профессия станет престижной, потому, что воспитывать и обучать молодое поколение - это важно! Это наше будущее.

Алиса

Кстати, про День Святого Патрика

Рассказывают, что однажды Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, ибо была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил с миром уйти на восток. Богиня ответила, что её это, в общем-то, устраивает, и вообще, Ирландия уже не та. Но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором. В частности, у нас часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

Тайский

Не страшно, но дорого: опыт ведения бизнеса и жизни в Бразилии

Я прожил в стране почти шесть лет — с 2009 по 2015 год.

Руководил проектом по созданию и развитию терминальной платёжной системы. Сначала только бразильской его частью, так как команда разработки была в России, а затем примерно полтора года — всем проектом.

Это сейчас в словосочетание «платёжная система» уже не принято добавлять слово «терминальная», так как терминалы воспринимаются, как один из способов ввода денег, а в 2009 году такого ещё не было. В 2009 году не было и 4G, поэтому оплата через мобильные приложения или мессенджеры не была так распространена.

У меня накопился вагон всяких заметок о стране, поэтому часть информации буду брать из старых своих записей, а часть информации писать впервые, так как бизнесовую сторону проекта я никогда не описывал.

Более того, по этическим соображениям я не смогу раскрыть цифры, инвесторов и отношения с ними, а также некоторые другие моменты.

Плюсы жизни в Бразилии

Еда. Хорошие рестораны, свежие фрукты круглый год, качественные продукты в магазинах, хороший кофе, свежевыжатые соки везде (проблема — найти другие). Разнообразная кухня разных стран, например, отличная японская и итальянская кухни. По разнообразию и количеству ресторанов Сан-Паулу уступает разве что Нью-Йорку.

Забитые девушки

Я зубного не боюсь...

Как и во всех хоррорах, ничто не предвещало беды. Началось все с самого обычного бытового, можно сказать, случая: отвалился кусок зуба. Я посмотрел на печально торчащий остаток корня, всплакнул и, так сказать, ритуально проводил зуб в последний путь, то есть, в помойку.

И с утра сегодня пошел в стоматологию.

— Удалить бы, — задумчиво сказала врач. — Вот направление, давайте, удаляйте.

Часы весело показывали 15:03, за окном не пели птицы (ввиду отсутствия), а я сидел в кресле хирурга-стоматолога.

— Анестезию делаем бесплатную или платную? — спросил меня хирург и зловеще пошевелил повязкой.

— Цена вопроса? — оживленно поддержал я беседу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вестник социальных сетей
В диком мире Instagram водятся фекальные монстры
Наталья Орейро опубликовала селфи без макияжа
Правила светской жизни и этикета
В Казани владелец Hyundai пытался сдвинуть машину реанимации, которая мешала ему проехать во дворе
За пеленой
Египетская сила!
Эротическая живопись в реалистичном стиле
Какой автомобиль можно купить в США за $2 500? И что можно купить у нас?
Эти глаза напротив
Бывают в жизни огорчения
Сербский поп едет на кладбище
Тема вентиляции раскрыта полностью
Летний амулет
Света
Ракурсное
Я зубного не боюсь
Секси

Магическая дверь

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".

Секрет молодости от киевлянки

На протяжении девяти лет каждые выходные 32-летняя Инна Владимирская посвящает укреплению своего здоровья. Она бегает по берегу Днепра для разогрева, а затем сигает в воду. Свой комплекс она выполняет исключительно в голом виде, даже зимой. По словам киевлянки, в этом кроется секрет стройной фигуры, красоты и молодости.

Билет обратно

Паника. Гражданская война разума с чувствами. Холодный пот - это не выдумка писателей. Это здесь и сейчас, это пульс больше сотни в минуту. Когда даже не нужно прикладывать пальцы к запястью, чтобы сосчитать. Когда торопливые удары словно рвутся из груди, заставляя дрожать горло.

Жутко до тошноты, и дороги назад нет. Но и впереди - тоже темнота. Колебания маятника, прикованного к середине амплитуды. Муки Прометея, больная печень которого ни к чему даже орлу.

Паника. Паникаобиднострашно. Как будто что-то капает, когда произносишь. Кровь. Или - слёзы. Или кто-то читает заклинание, от которого не будет толка.

Я опустил прочитанную бумажку с диагнозом на стол. Старомодная желтоватая бумага. Сухие строчки. Приговор, к которому я был готов, но отказываюсь принять.

- Это всё... точно? - голос у меня дрожит. Ещё бы! - Может, перепроверить?

Туда им и дорога

Теория «морковного расширения»

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Россия 90-х на снимках французского фотографа

Французский фотограф Лиз Сарфати с 1989 по 1998 год жила в России. Эти кадры из Москвы, Норильска и Воркуты.

О проснувшемся самосознании

В 1986 году в 6 лет попал в детскую городскую больницу, в палату со взрослыми мужиками. Взрослым мужикам было лет по 12, и тот, у которого была татуировка на руке, сказал "пусть шкет без прописки заезжает".

В угловой четырехместной палате было четыре окна, поэтому между процедурами было на что посмотреть, я лежал на койке и слушал дискуссии на темы "а не зашквар ли глотать кишку" и "что будет, если выпить свой желудочный сок".

В том возрасте я уже много читал и с удовольствием на фоне удивленного неудовольствия соседей осваивал их учебник по литературе для 5 класса.

Мужики в палате общались между собой просто и незатейливо, так что, помимо литературной школьной программы пятого класса, за месяц я вполне сносно усвоил еще и внешкольную разговорную. Я просто запоминал новые интересные слова, не особо заморачиваясь, что именно они означают.

Ну что: кто на выборы идет?

Троллинг

В редкие минуты праздности Андрей Андреевич любил "затравить тролля". Занятие это отчасти заменяло ему любимую давними предками в среднерусских поместьях охоту на зайца, отчасти - широко практиковавшееся его недавними предками в панельных хрущобах травление тараканов.

Начиналась травля всегда с приманки. Андрей Андреевич обычно брал стакан чаю, устраивался поудобнее в кресле-качалке в углу своего кабинета, ставил на колени компьютер и, со словами "ну-с, начнем" и блаженной улыбкой на лице открывал Фейсбук. Андрей Андреевич был опытным охотником и знал повадки троллей досконально. Знал он, конечно, что тролль является существом глупым и всеядным, и зачастую попадается на всякую пустышку; старожилы говорили, что в голодное время (например, среди дня в будни или наоборот - в разгар праздника) даже на пост с фотографией комнатного цветка иногда приходит один-два плохоньких оголодавших тролля. Но для Андрея Андреевича случайно пойманный задохлик не составил бы удовольствия. Ему требовался всякий раз косяк жирных, отборных троллей, таких, от которых у него текли бы слюнки и сердце учащенно колотилось при травле.

Целая тяпничная подборка.

Николай Ляпин. Ностальгические натюрморты с водкой.

О романтике трудовых будней в СССР

Это для тех, кто устал смотреть сериалы о трудной романтической жизни проституток, киллеров и миллионеров.

Дикие истории о работе на буровых из диких времен моей романтической юности (1975-1978 г. г.), НГРЭ (нефтеразведка) в диких местах (между р. Лена и р. Нижняя Тунгуска, места подробно описаны в романе "Угрюм-река" Шишкова).

1. Мороз - 62 градуса. Рабочую вахту на дальней буровой не могут сменить уже неделю (вертолеты не летают), жрать нечего (зимник встал). Бурила по рации шпарит открытым текстом (условные фразы уже не действуют): "Помираем с голоду". Из Конторы строго: "Кто говорит?". Бурила струхнул: "Все говорят" - и бросил трубку.
На самом деле жрем из ведра отварную сохатину большими кусками без хлеба, без всего. Мясо забрали из припасов на ближайшем зимовье местного промысловика-охотника. Пробовали сами стрелять рябчиков - разорвало 2 ружья, пока не догадались держать их под шубой.

Смотреть соревнования по серфингу теперь смысла нет

Представители Международной лиги серфинга запретили операторам снимать ягодицы серфингисток крупным планом во время соревнований.

Как сообщает издание Stab Magazine, журналистам теперь нельзя будет фокусировать камеру на спортсменках во время поворотов у подножия волны и подныривания под волны. Обычно во время этих трюков спортсменки оказываются спиной к объективу.

Пример, того как теперь нельзя будет делать:

Колористика

Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки.

Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников.

Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто:

- Бля, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, ёб их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!

Сегодня правильная пятница!

Поздравляем нашего сосайтника Муху с днем рождения!

Что-то его с мартовских праздников не видать, кстати :-)

Про косметику

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь".
У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хуёвый грим для хуёвого фильма про хуёвых зомби.

Что может предложить самый крошечный номер в Гонконге площадью 3 кв.метра

Канадский блогер, Ксавье-Джастин Наджи, поставил себе цель найти в Гонконге самый маленький гостиничный номер с удобствами. И ему это удалось - Ксавье поселили в комнату площадью всего три квадратных метра. Понятное дело, номер оказался неудобным: сесть на унитаз можно боком и в таком положении дверь не закрывается, окон нет, кровать упирается в стены и "маломерит" - постояльцу выше 170 см не удастся нормально лечь.
Из плюсов: шикарное зеркало, фен, телефон, полочка над кроватью, wi-fi и, конечно же, цена - номер в самом центре Гонконга стоит 30 долларов.

Семь правил идеальной любовницы

Хочешь стать ЕГО идеальной любовницей? Выполни эти пункты, и ОН будет думать только о тебе.

1 Главное в отношениях с мужчиной — сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: “Когда ты придешь в следующий раз?“. Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

2. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, “умучивать“ его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

Гы...

Смотри как я умею! - Фигня, смотри как надо!

В течение короткого времени два случая - коллеги простреливают ладони другим коллегам.

Первый случай.

Один коллега другому:

- А ты знаешь, что если ладонь плотно прижать к стволу, то пистолет не выстрелит?

- Да ладно!

- Смотри, если прижимаешь ладонь, затвор съезжает чуть назад и выстрела уже не будет.

- Ну может быть.

- Давай покажу! - прижимает ладонь. - Стреляй!

Бум! Дырка в руке.

Слух пошел по коллегам.

Порно - мать всех технологий

Середина девятнадцатого века. Дагерротипное ню.

Правда про детские сады в СССР

Мне тут постоянно пишут — ну, вот ты критикуешь СССР , а сам его вообще не застал, ни в каком виде, только по книжкам что-то и знаешь. На самом деле когда распался СССР, я уже учился в школе и весьма хорошо запомнил несколько последних лет Союза. Этого вполне достаточно, чтобы со знанием дела рассказывать обо всей советской системе — все советские учреждения с количеством людей больше двух, такие как школы, детские сады, больницы или армия были устроены по абсолютно идентичным принципам.

В сегодняшнем посте я расскажу вам о том, что представлял из себя типичный советский детский сад, в который я ходил в восьмидесятые годы и в котором хорошо понял, что такое совок, а в конце поста — традиционный интересный вопрос.

Начнём с того, что советские детские сады появились как место, куда советские граждане могут отводить своих детей, пока сами находятся на работе. В дореволюционные времена эта проблема решалась иначе — женщина могла не работать и находится дома с детьми, плюс практически любая городская семья со средним достатком могла легко себе позволить няню либо гувернантку. В СССР у женщины отняли право не ходить на работу (подавая это наоборот, как "расширение прав"), а для детей стали предлагать ясли и детские сады.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Цитаты великих
Уступайте места пожилым людям!
Ожившие камни Акие Наката
Девушки выбирают куннилингус
Мрачный японский лес для самоубийц
Брюнетка любит постраше
Экстравагантные покупатели Walmart
87-летняя художница в совершенстве освоила Paint - и прославилась за сутки
Боевая Аптечка Алкоголика
Утреннее отражение
Кризис с проститутками в Италии
Семь правил идеальной любовницы
Капельное
Люберецкая яжмать атакует
Одинокая смерть — шокирующий феномен из Японии
Забытый стиральный порошок
Оля и её сиськи

Советский кинематограф

Главной идеей советского кинематографа был Облом.

То есть – летели дети на Альфу–Центавру. В пути – авария. Стали выбираться из космического корабля – оказались в канализации. Откуда канализация? Да просто корабля не было, был тренажер, который поместили под землей. «Большое космическое путешествие» по канализации, ага. Мудрый советский змий Михалков объяснил советским детям их место во Вселенной. Дескать, космический корабль коммунизьма летит, не вылезая из канализации. «Но ничего, вы ещё полетите», — утешил в финале космонавт Леонов. Никуда не полетели, в 1985 с трудом вылезли из канализации.

Или возьмём оптимистическую Книгу Книг, неоднократно экранизированную: «Двенадцать стульев». Что случилось с весёленьким Остапом Бендером? Правильно, его зарезали. Деньги конфисковали («построили клуб»). Правильно раскулачили бендеру проклятую? А кто от этого выиграл то? Абстрактные «трудящиеся»? Зарезавший Бендера «Киса» куда–то сгинул.

- Как погода? 50 на 50!

О самом страшном преступлении и самом страшном грехе

Был у меня в жизни как–то случай. В–общем, возвращался одним прекрасным вечером домой с университета, слушал музыку и нарвался на гопников. В результате, они выхватили у меня телефон, убежали в машину и умчались в горизонт.
Запомнил номер машины и прямо там же записал его в студенческом билете. Рука вся в крови: успел воткнуть пальцы в ноздри одного из робингудов через окно, а скорость автомобиля что–то там ему разодрало.

Забегаю в ближайший магазин, прошу телефон позвонить в полицию, мол, так и так. Продавцы сначала отмахивались, типа, у них не казпочта, и звонить не давали, но затем поняли, что не отстану и отступили. И вот, пока я в полицию дозванивался, на меня смотрели как на чумного. Вся жизнь в магазине замерла, клиенты ничего не покупали, продавцы не выбивали товар, а все тупо смотрели на меня, объясняющего в трубку диспетчеру, что случилось. И в этом взгляде было какая–то еле скрываемая неприятная окраска, похожая на отвращение.

Вот до чего доводят кредиты!

Вчера в Томске женщина пришла в банк, разделась, встала на стол и обещала себя поджечь одной спичкой.

Не стреляйте в офицера флота, он еще не утонул!

Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.

Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15.

А собачку надо сдать

На одном из рейсов United Airlines стюардесса заставила пассажира положить собаку в сумку и засунуть на верхнюю полку.

За три часа полета пес скончался от удушья.

Странный человек

У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.

Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый, что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал. Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал. Странные конечно люди.

Женский характер в зависимости от формы груди

Вишенки или дыньки? Узнайте, что форма вашей груди расскажет о вашем характере. Мы уже научились считывать характер по руке и лицу. Но знали ли вы, что форма груди является ключом к основным чертам личности женщины? Но сначала давайте немного вернемся в историю, чтобы понять, откуда идет эта классификация.

В 18-м веке в Испании существовало поверье, что судьба женщины написана на ее теле, а расстояние от груди до живота предсказывало, что ее ждало в будущем.

Предсказание по форме груди практиковали также в Таиланде и в Японии. Специалист определял характер и судьбу женщины, изучая форму и размер груди, и сравнивал их со схемами и диаграммами, а затем выносил свой вердикт.

Товарищ Сорокин

Вы верите в бессмертие, товарищ? Я вот - не очень. Есть, конечно, Вечный жид. Который Агасфер, если библия не врёт. Есть куча богов, якобы глядящих с небес. Может, на кого и смотрят, не спорю. Я их ни разу не замечал. Впрочем, люди и электричество с гравитацией не видят, тогда как те существуют.
Научно доказано.
Но есть ещё темные места в этом вопросе, с долгожительством. В 1922 году мне было девятнадцать лет. Возраст не самый сознательный, но уже и не ребячий. В подполье успел поработать, от полиции прятался. В восемнадцатом воевал уже вовсю: возле Питера, потом на Урал направили по партийной линии, помогать товарищу Бубенцову. В тюрьме у белых сидел трижды, один раз хотели расстрелять, спас малый возраст.

Золотой дождь

В Якутии, сразу после взлета, развалился транспортный самолет Ан–12: у него оторвало одну из створок грузового люка и на землю посыпались золотые слитки, которые перевозил самолет.

Всего на борту было 9 тонн золота на 21 миллиард 600 миллионов рублей и теперь большинство слитков валяются где–то на полях в округе.

Холодильник

Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.

Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.

Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти пол-килограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.

Ибо нефиг!

Наверное это реклама болгарки, но прикольно.

Двусторонняя френдзона

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку — на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву 'Ф' еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил — звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
— Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня:

Все мы немного манул

УК

Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.
Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.
Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.
Километров через десять, нашел. Выскочил я из машины и подергал запертую дверь магазинчика.
Рядом на лавочках улыбались старушки и открыто хихикала курящая компания пятнадцатилетних ребятишек.
Как обычно бывает в таких компаниях - парни изо всех сил выпендривались перед девушками, а девушки только и думали – с каких ракурсов они выглядят более выигрышно.

Хихикали они надо мной, не стесняясь обсуждать вслух:

- А все, закрыто уже, кто не успел – тот опоздал. Вот ведь клоун.

Krasivo

Фотограф Ruben Wu снимает горы ночью, подсвечивая их дронами.

Дочь узнала правду, как мы её не скрывали

В силу обстоятельств уже почти год не пользуемся телевизором ( старый сломался: выкинули, а новый всё это время стоит в упаковке) без проблем обходимся компьютером, 10 летняя дочь смотрит мультики, играет в игры. С женой смотрим передачи и фильмы. В общем никаких неудобств при отсуствии зомбоящика пока никто не испытывает. Сегодня дочка пошла в гости к подружке, вечером приходит домой и с ужасом начинает рассказывать мне что скоро должна начаться 3-я мировая война и что в этом году земля обязательно столкнется с метеоритом и после начнется второй всемирный потоп. Причем ребенок, до этого не веривший ни в бабаек и прочих бабок ёжек, рассказала мне что призраки существуют и появляются в предверии определенных событий.

Ну а когда я сказал ей что знаю что она смотрела телевизор и даже угадал какой из каналов, то она искренне удивилась как это папа догадался.

Записки строителя: Ну по закону так по закону

Был на выезде в деревне… И вот история.

Жили не тужили два соседа (сосед 1 - дом 1, сосед 2 - дом 2), долго жили, состарились. Приятельствовали, водку пили. И всё было хорошо. Но старость не радость. Умер второй сосед.

Приехал его сын-наследник. Ходит, смотрит, и видит. Непорядок. Участок у соседа какой-то странный. Буквой Г. Словно отхапал первый сосед у его покойного бати кусманчик земли и приличный такой. Огородик там, сараюшка какая-то, давно, видать, отхапал. Полез в документы, ну точно. Есть документы, есть кадастровый план. Померил линейкой - ну верно же. "Ах ты негодяй!", - наверное, подумал он.

(было так)

«Родители просто пожадничали»

Чтобы создать полноценную семью, нужно иметь жилье. Чтобы иметь жилье, нужно работать, а не создавать семью. Это замкнутый круг. Помочь разорвать его могут родители молодых, но не все проходят испытание поддержкой близких людей. Причем не на высоте порой оказываются и «утопающие», и те, кто их спасает.

Елена и Сергей живут в Москве, их родственно-квартирные разборки давно остались в прошлом, но обида на родных осталась. Свою историю они рассказали «Дому».

«Когда мы с Сережей поженились, все друзья нам завидовали, — вспоминает Лена. — Ведь мы еще студенты, своего ничего нет, даже стипендий. Познакомились в институте, два года встречались, потом Сергей сделал предложение. И кстати, свадьба не была вынужденной, я не ждала ребенка, никакой срочности не было. Мы просто полюбили друг друга и хотели быть вместе. Родители — и мои, и мужа — пошли нам навстречу, а это вообще-то редко бывает. Они пообещали фактически взять нас на содержание до конца учебы, пока не начнем уже сами зарабатывать нормально. Кормить нас надо было еще три года, но они решили, что не будут "ломать детям судьбу"».

Путешественница

Это брак

Делал ремонт в коттедже семейной паре.

Приехал подписывать акты на оштукатуривание.

Муж приехать не смог, говорит, жена все подпишет, вези, мол, ей.

Все дела до этого вел с мужем, его жену видел до этого пару раз. Оба раза в шубе, много золота и косметики.

Видно, что следит за собой очень. Может, даже, слишком.

Встречаемся на объекте:

– Добрый день, сегодня по графику мы должны акты подписать с вами, Валентин не может, перепоручил Вам.

– Здравствуйте, он мне звонил, пойдемте смотреть.

И ведет меня почему-то в комнату, в которой уже обои готовы, работы сданы и оплачены.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Правила жизни нейробиолога Татьяны Черниговской.
В Москве у клиента одного из пункта обмена валюты похитили один миллион долларов
Практика в роддоме
Ну очень совмещенный санузел
Посмотришь, как я принимаю душ?
Шоплифтер: что можно вынести из супермаркета и как не попасться
Дети – символ разрушения
Ожившие камни Акие Наката
Бедренное
Семь правил идеальной любовницы
Позажигаем?
Предчувствие грозы
Член уличной банды попытался убить свидетеля шариковой ручкой
Эротическая живопись в реалистичном стиле
Овечий намордник в духе маски из "Молчания ягнят"
Взгляд через плечо
Околоигровой юмор
Драка у "Пятерочки"
Топ-10 неудачников
Привет из Питера

Бесят люди в театре!

Жутко достали и бесят уроды в в театре. Я давольно таки часто раньше ходил в театр и могу сказать, что театро-часов у меня много.
Я для себя выделяю несколько основных видов театрального быдла. И так:

Первые - это те, кто на протяжение всего спектакля шушукаются. Вы что в театр пришли пообщаться? Хочешь попиздить вали в ресторан. Хочешь понтануть перед своей девушкой знаниями театра сделай это потом. В театре можешь показать свою воспитанность и уважение к актерам и окружающим.

Просто я несколько раз попадал так, что сидишь и спереди тебя сидит самый умный на планете человек и комментирует каждое движение и каждую шутку. Или в самый ответственный момент отпускает какую ни будь не уместную шутейку.

Что-то тут не так

*опа, с которой я сталкиваюсь каждый день

Без политики\выборов. Просто говорю о пиздеце в жизни.

1) Нет медицины.

У меня больное сердце. Или не сердце. Может что-то другое. Я не знаю. У меня боли в левой части тела и онемение руки каждое утро. Я не знаю что со мной. Бывает, что мне тяжело дышать. Курить бросил года 2 назад. Кофе не пью год. Алкоголь только 2-3 раза в год. В поликлинике - очередь к моему терапевту - 2 недели. После чего он скажет, что ЭКГ - 2 месяца очередь. После ЭКГ - приём кардиолога - ещё месяц очереди. И узнать когда будет этот приём- только если через два-три дня приходить. Ибо в инете нет расписания. Есть очередь. Очередь из 100500 бабулек, которые ни по времени ни по талонам не пропустят. Пусть даже ты подыхаешь. "Все ждут и ты жди".

Зимний Мурманск на снимках Сергея Иуса

Не встал

Реальная история случившаяся с одной девушкой пожелавшей остаться неизвестной. Рассказала она мне её сегодня по синьке)

Итак, с её слов:

Познакомилась я с очень интересным парнем на курорте-тоже из Питера, молодой, красивый, накачанный, при деньгах, мог наизусть цитировать классиков и т.д.-ну всё, думаю, моя судьба.

Тем более, что он начал оказывать знаки внимания и совершать всякого рода романтические поступки-и в итоге я влюбилась-крышесносяще, по курортному.

В последнюю ночь перед моим отъездом доходит дело у нас до секса-полночь, пляж, он целует меня так, что ноги подкашиваются, и вот мы уже лежим.

Только я замечаю, что у него не встаёт-то ли от волнения, то ли от важности момента, но думаю-ничего, подожду.

Да здравствует самый гуманный суд в мире!

10 признаков того, что у вас непослушные дети

1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
5. У вас непослушная жена, а дети в неё.
6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.
7. У вас от них мозоли на шее и ремне.
8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.
9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.
10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.

Близняшки-модели из Казани

Алена и Аделина – сестры-близнецы родом из Казани. Девушки не отличаются друг от друга ни чертами лица, ни типом фигуры. К тому же они запутывают своих поклонников, появляясь в схожих нарядах. Сейчас модели пользуются большой популярностью и регулярно балуют фолловеров новыми снимками в Инстаграме.

А мы не так решаем в школе…

Несколько раз на моей памяти мне приходилось слышать эту фразу. Сразу оговорюсь что я не про случаи, когда шестикласснику объясняются интегралы. Нет, я говорю про обыденные ситуации.

Рассказываю случай из моей практики. Ученица, 6 класс, назовем ее Катя. Проходим действия с дробями. Это тот блок заданий, который дети или любят, или ненавидят. Дается один пример на 5-10 действий и вот – решай. Это так называемые примеры на выносливость.

Я даю задание, говорю: «Решай». Ребенок мнется, начинает делать, в итоге ошибка, я оцениваю почему так произошло и объясняю, как проще сделать. Дите понимает, но всячески противится решать так, как я показала. Я в недоумении. И тут Катя мне признается, что у них в школе учительница запрещает решать не так как она показывала.

Нам начали говорить правду

Про работяг и барыг

Случилась у меня неприятность. Сломалась задвижка на железной двери в коридор.
Ну, как сломалась - сорвалась резьба на ручке «выдвинуть - задвинуть», чтобы не запирать дверь на ключ изнутри квартиры.
Собственно, вот фотография внизу поста этого безобразия.

По идее, имея допуск в школьную мастерскую - кабинет труда, починить такое или изготовить новое, особых проблем не составляет. Всего-то нужны тиски, пила по металлу, сверлильный станок, токарный для ручки и метчики для нарезки внутренней и внешней резьбы.
Жаль, что у меня нет ни доступа к мастерской, ни даже тисков на балконе.

Дверь ставили еще в начале двухтысячных и задвижка честно проработала примерно пятнадцать лет.
Контора, которая устанавливала, вполне себе жива-здорова до сих пор и к ним у меня претензий нет - даже металл не вечен.
Для начала на всякий случай позвонил именно к ним. Менеджер меня выслушал, посочувствовал и сказал, что в ближайшие пару месяцев они точно ничем помочь не смогут, к его большому сожалению.
От токарно-слесарных работ выросшая сеть по установке дверей отказалась, а среди готовых запчастей, которые они закупают, похожих нет. Было понятно, что это мягкий отказ навсегда.

Самолетик

Обычный день продавца оружия

Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.

Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.

Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…

Отличная плитка для туалета

О кризисе и снижении зарплаты

А у нас как то раз пришли с заявлениями о "добровольной просьбе о снижении оклада" - под песни о кризисе. Все подписали. -30%, между прочим.

А я не подписала. Начальник меня чморил при всех и без свидетелей. Угрожал увольнением. А я что: увольняйте, говорю.

Всем снизили з/п, кроме меня и руководителя отдела - хитрый жук, бля.

Через полтора года уже при другом начальнике опять пришли с такими же бумажками. Я и одна свидетельница моего триумфа не подписали - нас опять чморили и угрожали.

Всем снизили кроме нас и нач. отдела - опять хитрюга попался.

Прошло уже два года, ходят слухи - опять пойдут. А у нас весь коллектив поменялся, кроме самых хитрожопых.

В Таиланде выбрали королеву красоты среди трансгендеров

В городе Паттайя, Таиланд, прошел конкурс красоты среди трансгендеров Miss International Queen 2018, на который съехалось 27 участниц из разных стран мира. Победа досталась 26-летней вьетнамской певице Нгуйен Хуон Чжян, второе и третье места заняли Жаклин из Австралии и Ринрада Турапан из Таиланда.

Никто не читает характеристики

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища,его ввиду навыков работы на компьютере,посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются.Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг , где-то незаметно так в середине текста написали : "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину,преданность мировой революции,а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами ". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

Легендарный мастер парковки

Шапочка из фольги и лучи рептилоидов!

Было это лет десять назад, общаюсь как то на работе с коллегой, вижу что за голову он держится, и не комфортно ему.

Спрашиваю что мол случилось? С бодунишка?

Нет отвечает коллега, не пью по жизни, просто голова болит. И поведал мне историю, что головными болями он страдает с детства, бывает обострения что хоть на стенку лезь, но в большинстве своём терпимо, хотя глотать обезболивающие приходится часто. Врачей прошёл всех каких можно найти, анализов и процедур сделал намеренно, но нормального диагноза эскулапы не поставили, так что то с сосудами не очень, да и все.

Посочувствовал я, и что бы подбодрить коллегу, вспомнил прикол, это говорю на тебя рептилоиды лучи испускают, носи дома шапочку из фольги,и все будет ок.

Поржали мы немного над этой соленой шуткой и разошлись.

Из фирмы я той скоро уволился.

Хит-парад язычков

Галя

Есть у меня родственница. Галя. У Гали смолоду кость широкая. И вес смолоду за 100 кг.
Муж сбежал после двух лет брака, а вот детки остались. Погодки, девочка и мальчик.

Лет до 3-х это были обычные детишки, весёлые, подвижные, среднего телосложения. Сокрушалась Галя по поводу своего телосложения всегда, а после развода тем более. Однако всегда добавляла, что мол ей ни одна диета не помогает, потому как в их родове у всех кость широкая. Но Галя и сама покушать любила и деток кормила как на убой.

Зашла я к ней как-то на чашечку чая. Попала как раз на обед. Перед каждым ребёнком стоит большая полная тарелка жирнющих щей с кусками сальной свинины. В общей миске варёная картошка плавает в растительном масле - масла до краёв налито. Сало - кусманами в пол-ладошки. Дети мнут, только жир по подбородку течет.
Спрашиваю, зачем мол малышей так перекармливаешь, тут взрослый такую порцию еды за раз не осилит.
Галя говорит:
- Это ж дети, они растут, бегают, им питаться надо...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кариес на здоровых зубах
Азиатки в мини, возраст которых не определить по фотографиям
Много голых девушек в одном месте
Окологламурные сударыни
Когда удача - твое второе имя
Семь правил идеальной любовницы
Когда заняли место соседа.
Черно-белое утро
Откровения репетитора, ненавидящего свою работу
Прикольные картинки с подписями
А вы уже перешли на тряпочки?
Зной фактуры
Привет, Олеся!
На руинах
Топ-10 неудачников
Сделай правильный выбор!
Ожившие камни Акие Наката
Пышная Катя в очках

Армейская история о неуставных отношениях

Дело было в 1986 году. Служил я тогда на космодроме Байконур. И по роду своей службы мы часто ездили в командировки. Это сейчас спутники летают и снимают землю он Лайн, а раньше летал обыкновенный фотоаппарат (я думаю сейчас секрета в этом уже нет) и когда он приземлялся, мы вылетали на место посадки вытаскивали фотопленку промывали и т. д. А так как он мог приземлиться в степи, мы возили с спальные мешки и ящик с дровами. Теперь сама история.

Оборудование у нас хранилось на полигоне в типа больших гаражах. И, как-то готовясь к командировке, мы вышли из него, свет выключили, а замок остался внутри.

- Сейчас принесу, - вызвался у нас один солдат (фамилия Судейко из Кемерово, помню до сих пор), а там на входе стояла сваренная металлическая грабля.

Правила светской жизни и этикета

Нейминг

К сожалению, не так уж редки случаи, когда клички даются без всякой системы и часто даже не зоотехниками, а телятницами, доярками, скотницами. Так появляются в стадах по 3-4, а иногда и больше, Ночек, Цыганок, Рыжух и Пеструх. Появляются и всякие неблагозвучные клички, как Спекулянтка, Дуреха, Грязнуля или бык Бандит, и просто недопустимые, как Пионер и Пионерка, Делегат и Делегатка.

Каковы же требования к кличкам животных?

1. Клички должны быть краткими и четкими. Рекомендуется каждую даваемую кличку проверить «на голос», насколько хорошо она слышится, насколько звучна. Кличкой ведь кличут, окликают, зовут корову на пастбище и в коровнике, и, произнося кличку, доярка ведет с коровой разговор «по душам».

2. Кличка должна иметь смысловое значение, увязываться с каким-то образом, понятием и по возможности простым. Часто зоотехники, особенно молодые, придумывают чересчур сложные клички, которые, как правило, не прививаются. Одну корову, названную зоотехником Стилистика, животноводы звали просто Стелька.

Ситуации, которые никогда не произойдут на ТВ

Кинуть не удалось

Есть у меня одноклассник- Кирилл. Кирилл очень вспыльчивый и постоянно ищет справедливость. Он легко спорил с учителями, если они были не правы. И даже один раз спорил с директором, когда тот пытался нас (школьников) заставить делать ремонт в спортзале.

С позволения Кирилла хочу рассказать эту историю.

Призвали Кирилла в армию. Вещи собрал, пришёл с остальными в указанное место. До поезда в военную часть, где он должен был прожить год, оставалось 3 часа.

Подходит к новобранцам лейтенант и говорит.

-Слушайте сюда. Вы все должны сдать свои вещи в чулан. А когда поезд придёт вы свои вещи заберёте.

-А почему мы не можем сами посторожить свои вещи? -Поинтересовался Кирилл.

-Такие у нас законы. Но вы не ссыте. Вот ключ, сейчас дверь закрою и мышь не проскочит. Всё будет чики пуки!

Жиза

Однажды

Однажды мы пошли гулять. Я и кореш мой. В летние каникулы делать особо нечего было, вот и пошли. Хотя какое, в пизду, лето — в толстых куртках пошли. Попиздовали даже, подрагивая от холода. У отцов скомуниздили по полпачки сигарет для начала, потом уже стали попирать землю ногами.

Плана не было никакого: нормальный план надо было еще привезти из Воронежских ебеней, а других планов мы не знали. Ну может кроме планов лабораторной по химии. Действовали по ситуации, короче. Сперва думали пойти к девченкам, может они приняли бы в дочки–матери играть, но к концу того лета девченки спокойно могли стать самыми натуральными матерями и уже не игрались в такую хуйню. А что ты хочешь? Девочки созревают раньше парней. Впрочем, правильно не пошли — девченки в ту пору целовались со старшаками, и мы могли бы отхватить свежайших пиздюлей забесплатно.

Новый модный тренд у невест

Невесты, которым не по душе традиционные обручальные кольца, теперь вживляют бриллианты прямо в кожу на безымянном пальце.

Долбанутые родственники

Хочу рассказать историю своей любимой сестры(без кавычек) и её придурковато - хабальной семейке.

Сразу хочу заметить, что сестра адекватный и прекрасный человек, что удивительно при таком семействе.

С сестрёнкой Леной мы дружили с детства, так как до школы она жила у бабушки, а мы жили в доме по соседству, через забор. Родственники мы не близкие, но по причине соседства в детстве сдружились и сблизились.

Родители её были в разводе, отец жил в другом городе, платил алименты. Мамаша жила отдельно, по словам бабушки много и тяжело работала. На самом деле устраивала личную жизнь. Иногда заявлялась к бабушке (своей родной маме) с видом помочь по хозяйству, разворачивала бурную деятельность - побелку или генеральную уборку, потом ей становилось плохо с сердцем, она падала на диван, лежала до вечера и сваливала с сумкой вкусняшек и прибавкой в кошельке от бабули. Срач который эта "помощница" развела потом бабушка с Леной убирали сами.

А правда, почему?

Рождение легенды

На этих длинных выходных собирались с друзьями. Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:

- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!

Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.

Наклоняюсь к ним:

- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.

Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Фейлы

Про словоблудие и суеверия

Не так давно прочитал, что нынче в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться".

Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!"

Гурман!

Мужчины, ну уже пожалейте себя...

Все кардиологи и терапевты не любят мужчин на приеме, примерно от 35-40 лет и до 60-65. У них сердце может болеть атипично, совсем не по классике, отдавать не так,как в книжках написано. Внезапно погибнуть от первого приступа стенокардии они могут в любой момент. Ещё они не любят лечится, всегда приуменьшают симптомы, пытаются отказаться от госпитализации, кричат,что им надо на работу и т.д. В общем ,с мужчинами нужно держать ухо востро.

Вот и вчера записался мужчина 58 лет, с порога видно ,что мой клиент: знатное абдоминальное ожирение (бооольшой такой живот), что уже говорит и о возможной гипертонии и атеросклерозе. В 5 утра впервые в жизни задавило, зажгло за грудиной и в правой половине груди, отдавало в правую руку, боли были средней интенсивности 30 минут. Но скорую помощь он не вызвал, болит же не слева. Покрывался холодным потом , сохранялись умеренные боли справа от грудины, но человек приехал на прием , ещё и за рулём. Я сразу встрепенулись и безапелляционно заявила, что он сразу с приема едет в стационар . Пациент сразу стал отмазываться, мол и болело не сильно, и вообще ему надо машину отогнать и на работу завтра. Ну как обычно.

Опять эта мода!

Бельгийский дизайнер Уолтер Ван Бейрендонк представил мужскую коллекцию для тех, кто хочет выделяться из толпы.

Стукач (или российские реалии)

Случай произошёл давно, но это не отменяет его актуальность.

В отдел пришёл новый сотрудник. Молодой парень. Был направлен в качестве усиления опытной бригаде из 3-х спецов, каждый из которых не менее двух лет работает в компании. Важный нюанс, ЗП работники получают в соответствии не с личными показателями (сложно грамотно дифференцировать труд), а по результатам бригады.

Через три месяца новенький обращается к руководству. Сообщает, что в бригаде работает он и 2 спеца, 3-ий же ни хрена не делает. Руководство устраивает проверку, выясняется, что информация верна. Даже хуже, "ни хрена не делает" ещё слабо сказано, в реальности же "вредит" - самая мягкая формулировка. После всех разбирательств "вредителя" увольняют.

Через несколько дней новый работник сталкивается с тотальной травлей со стороны сотрудников практически всех бригад.

Вопрос решен

Казалось бы, что могло пойти не так?

Дочке – 7. В школе пошла мода на походы в гости с ночевкой. Дошла очередь и до нашей семьи. Пригласила нашу дочь подружка – одноклассница. В принципе моя дочь ребенок беспроблемный: Аллергии нет, ест все, но немного, пьет тоже все. Никаких подводных камней ни в плане здоровья, ни в плане поведения нет. Обычный ребенок.

Повезли ее в гости ближе к 18:00. Собрали с собой: комплект белья на ночь, комплект белья на день + один запасной. Зубную щетку, пасту, полотенце. Дали с собой непромокаемый наматрасник (на всякий случай), хотя последний единичный инцидент был уже более 2-х лет назад. Ну мало ли, стресс незнакомая обстановка и т.д. Короче отдали. Позвонили вечером узнать, как дела, потом утром. В 14:00 забрали домой. Все прошло хорошо, без инцидентов.

СССР конца 80х

Никогда бы не подумал, что моя жена способна на такую тонкую и изощренную месть

Купили мы недавно квартиру. Причем буквально все условия – просто супер! Хороший кирпичный дом, 4-й этаж, тихий зеленый двор, детям в школу близко, 4 магазина в шаговой доступности. И при этом просили за нее процентов на 10-15 ниже рыночной цены.

Я, как человек осторожный, начал искать подвох – но так и не нашел. В результате ударили с прежними хозяевами по рукам и переехали. И только через пару дней поняли, в чем было дело.

Под нами жила семейка, не дававшая никому покоя. Во-первых, они допоздна смотрели телевизор, включая его на максимальную громкость. Во-вторых, людьми были исключительно зловредными.

Сегодня умер Олег Табаков

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сок женщины
В Австралии шесть коров убило одной молнией
Много голых девушек в одном месте
Квартира человека с синдромом Диогена
50 интересных фактов о мужчинах.
Видео о том, как непросто жителям Челябинска найти себе место для парковки.
Мартовские депрессяшки
Жаркий полдень
По родным просторам
Высокая трава
Путешествие в Австралию отменяется
Как воруют собак во Вьетнаме
Алиэкспресс радует
Веселая Оксна и её языковые навыки
Идеальный момент
Так делают настоящий французский коньяк
СМИ опубликовали видео скандала во время спектакля с Ефремовым в Самаре
Пестрое платье
Что происходит?
Пышная Катя в очках

Рыжая медоедка

Дама–медоед. Жила–была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О’Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Хотя там бабам и так неплохо жилось, но Грейс отжигала жестко. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.
— Иди на кухню, — говорит ей, бывало, матушка.
— Хули я, мама, там не видела? — отвечает девица. — Сами рыбу свою жарьте. — Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?
— Баба на корабле херовая примета, — сурово хмурится папа. — Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.

— Ах так, бля, — обиделась Грейс, и отрезала волосы.
— Ну и чо ты, дура, сделала? — возмутилась родня. — Теперь ты все равно баба, но лысая.
Прозвали ее Грейс Грануаль, что значит, Лысая. Но в море так и не взяли.

Ледовое побоище, 1242 год

Слепаков придумал крайне грубое сравнение для чиновников

Певец и комедиант Семен Слепаков выложил в Сеть историю о пьяном мужчине в тамбуре поезда, сравнив его поведение с реакцией российских чиновников на разворачивающиеся вокруг них скандалы.

«У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего ее первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» – закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на нее взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!», – написал Слепаков в своем Instagram.

Платья, которые помогают подчеркнуть характер девушек

Использование сверхъестественных способностей для воспитания мужа

В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого.
Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:

— Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?

— Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! — парировала дама.

— Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.

— Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.

Зато погуляли хорошо

Во Львовской области 20-летний юноша продал почку ради организации хорошей свадьбы для своей невесты, а через месяц умер.

Перед свадьбой парень якобы уехал на заработки, откуда привез $ 15 тыс.

Старая история, которую не могу забыть

Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".

Не грози южному музыканту

Где моя линейка?

Утро у меня нифига не доброе, но кто встал в хорошем расположении духа - доброе.
У меня есть вопрос к уважаемым сосайтникам - мужчины как-то по особенному понимают человеческую речь? Или вы реально слушаете то, что говорит вам женщина и делаете наоборот?
И к сосайтницам вопрос - как достучаться до мужского сознания? поделитесь пожалуйста опытом, очень надо!

Пока я спала, сын с дедом метнулись в сельпо и приволокли каждый по букетику - дед гвоздики (не могу сказать, что я от них в восторге), сын нечто на фотке.
Я эти трупы с трудом даже опознать могу - это герберы были при жизни?

Я реально пью новопассит стаканами. Меня трясет от вида этих веников, хотя за 3 недели я русским, мать его, языком сказала - машине нужен ремонт, подарки на 23 и 8 собирает она, кто хочет - может компенсировать часть деньгами - развожу по утрам все семейство, не одну свою задницу катаю. И вечером забираю - то есть машина реально рабочая лошадка, а денег впритык, ремонт стал ощутимо дороже.

Па ма ги те

Бабушка Леночки

Жила у нас во дворе девочка Леночка. Была жутко закомплексованнной, очень болезненно реагировала на насмешки и обиды, часто становилась жертвой издевательств. Учились мы с ней в разных школах и общались в стиле привет-пока.

В 3 классе Леночку, из-за проблем одноклассниками, перевели в мою школу и попала она в мой класс. Первую неделю она ходила одна и молча, постоянно зажималась. Классная руководительница на перемене подошла к девочкам класса и попросила всех помочь Лене влиться в коллектив и поддержать ее.

Мы с двумя подругами и еще пара девочек позвали ее прогуляться после школы. Сначала она застеснялась и стала отказываться, но её уговорили.

Отлично погуляли, с тремя девочками у нее нашлись общие интересы, а еще оказалось, что она умеет очень красиво рисовать.

Велосипедисты? Нет, не видел!

Розетка

Буквально на днях произошло. Время от времени езжу к людям то полочку прибить, то мебель передвинуть. Эдакий муж на час без интима. И вот приехал к одной пожилой семье. Очень пафосный и старый ремонт, старая же, чуть не антикварная мебель. Розетки, к слову - я таких не встречал ещё, кажется made in korea, в специальном квадратном подрозетнике. Без заземления.

Дали мне список дел, дохожу до пункта - поменять розетку. Далее примерно такой диалог Я и Х - хозяйка

Х - вот здесь у нас розетка одинарная, а вот здесь - двойная. Мы когда радио в одинарную включаем, оно не работает, а когда в двойную - работает. Поменяйте их местами.

Я - скорее всего это не поможет, нужно разбираться...

Отодвигаю кресло от неработающей розетки, убираю торшер, раскручиваю. Прозваниваю - обрыв нуля. Пытаюсь найти от какой розетки запитана эта - раскручиваю все в комнате - везде приходит по 2 провода. Значит не параллельное подключение, а в распаечной коробке. Но нигде не не вижу. Пытаюсь выяснить у хозяев, что они помнят или знают на этот счёт - бесполезно. Предлагаю как вариант кинуть провод от соседней розетки, по плинтусу. Так в итоге и решаем сделать. Всё собрал, подключил, провод уложил, практически незаметно. Заказчики довольны, далее диалог

На работу в понедельник

Девушкам на заметку

После развода с первой женой я, года три, вёл холостую развесёлую жизнь.

Была середина 90-х, интересное, без башенное время. И убивал я это время зависая в многочисленных барах и ресторанчиках, расплодившихся в округе как блохи на дворовом тузике. Ну и частенько случалось, что привозил с очередного бара очередную особу, которой удалось вызвать определённый интерес в моём затуманенном, алкогольными парами, мозгу.

Просыпаюсь я как то утром (то есть часа в два дня, т.к. ранее шести утра из вояжей не возвращался) лежу, страдаю, пытаюсь осмыслить и вспомнить очередной загул.

И тут вдруг открывается дверь и на пороге появляется ангел. В натуре. Девушка, блондинка, вся в белом только крылышков, бл*ть, за спиной не хватает. А в руках держит тарелку с картошкой пюре и двумя котлетами. И видно что жрачка свежая, горячая, аж дымится.

Веселая австралийка показывает, как бы выглядели фото звезд в суровой реальности

Как мой заказчик от 100 тыс. руб. в месяц отказался

Голос потенциального клиента звучал в телефонной трубке вежливо и по-деловому энергично:

- Вы занимаетесь созданием сайтов? У меня к вам очень выгодное предложение. Необходимо лично встретиться, чтобы все обсудить…

Ну что же, личная встреча это всегда хорошо — значит, клиент почти готов сделать заказ и вряд ли будет сильно торговаться.

В назначенный день и час в офис вошел молодой человек с голливудской улыбкой, представился, поблагодарил за предложение присесть за стол переговоров.

- Николай, – представился молодой человек. – Хочу сделать вам выгодное предложение – вы сможете зарабатывать до 100 000 руб. в месяц…

- Вы же насчет создания сайта звонили? – насторожился я, решив, что на аудиенцию со мной пробился хитропопый коммивояжер – продавец пылесосов и ручных швейных машинок.

Муж на час

Спор

Поспорил с девушкой, кто дольше может ходить по магазинам. После утомительных походов по бутикам, магазинам одежды, парфюмерных лавкам наступила моя очередь. И началось - сначала были строительные магазины, затем магазины рыболовов и охотников, автомагазины, апогеем стал трехдневный марафон, с утра до ночи, по всем найденным компьютерным магазинам города и покупка всего одного устройства за 950 рублей. Спор выиграл, но больше у меня нет девушки.

Слова великих

Легализация проституции глазами женщины

Я вот женщина. Обычная.
Легализация проституции меня искренне напрягает. Напрягает странно: вроде и без разницы, но в то же время я ощущаю, что для меня это опасно.

Попробуем разобраться?

1. Допустим, я замужем. При легализации проституции первое, что доставит мне неудобства - это понимание, что при любом недовольстве мой муж сможет утешиться в обьятиях доступной красотки. Которая по-умолчанию красивее, моложе, подтянутее и что наиболее важно: покладистей меня. Которая без лишних слов просто доставит ему несколько приятных минут.
Завинить я его по этому поводу не смогу: проституция легальна - имеет право. Обвинить ту женщину в чем-то? Каким образом? Проституция легальна. Она работает и получает деньги. Что, как я думаю, нисколько не помешает ей флиртовать, если недайбоже мой муж ей понравится.
И зная, что мужчину в страсти не остановит прошлое дамы, я буду исходить от ревности.
Что я могу в этой ситуации? Только лишь вести себя так, чтоб мужу не хотелось идти налево и тратить Наши деньги на проститутку.

Продолжаем отмечать

Поздравляем нашу дорогую Евгению с Днем Рождения!

Здоровья, счастья и т.п. Мы все тебя любим!

Ну, за женщин!

Поздравляем наших любимых с 8 марта!

И особо хочу выделить милых посетительниц нашего сайта. За вас!

Хорошая песня к празднику как раз подоспела:

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги короткого дня

О фастфуде, здоровье и Бисакодиле
Неудачная попытка убежать от обидчика
Стринги все еще популярны
Как упоителен в России Adidas
Правда о том, откуда берутся мифы о русских
Сок женщины
Масштабы человечества в картинках
О Лермонтове с другой стороны
В общежитие города Серов вновь вырос «фекальный сталагмит»
Говно ваш рецепт
Раба волны
Господин мигрант в шведском метро требует себе место
А раньше они анализы в НАСА сдавали?
Олеся
Нестандартный юмор
Кем хочешь стать когда вырастешь ?
Жаркий полдень
Мороженое удивляет и оскорбляет
Агния, но нет Барто

Микроволновка

Сломалась у меня на днях микроволновка. Ну как сломалась, тупо перегорел плавкий предохранитель, цена вопроса 30 рублей но беда в том что поблизости его нигде не купишь а ехать за ним ну вообще времени не было. Отложил вопрос до выходных.
И как на грех повадилась ко мне домой днем, в моё отсутствие приходить моя матушка и неработающая микроволновка причинила ей невыносимые душевные страдания тем самым пробудив в ней ненужную инициативу.
Вместо того что бы позвонить мне и узнать суть проблемы она решила "помочь" и отнесла её в ремонт.
Мастерская находится в моем доме в полуподвальчике и сидят там посменно два чувака, починяют примусы и вскую разную хрень.
Вот к ним она ее и доперла.
И вот работаю я работу, никого не трогаю и звонит моя мать:
Сынок, я тут микроволновку в ремонт отнесла, но у меня денег с собой на ремонт не хватает, я им пока тысячу отдала а деталь полторы стоит и ещё нужно пятьсот за работу отдать. Ты вечером зайди к ним оставь предоплату за деталь они её без предоплаты заказать не могут.
Я немного прихуел от таких новостей.

Клип–экшн–короткометражка

Международный день любовниц

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!

Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта. Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Шах и мат, атеисты

Про тех, кому все должны

Предисловие: я работаю агентом недвижимости в самом крупном торгово-развлекательном центре нашего небольшого поволжского городка. В связи с этим к нам постоянно приходят разного рода люди, чтобы попробовать себя в бизнесе, неся некоторые риски, т.к. конкуренция высока. Но некоторые не хотят рисковать.

В один прекрасный день к нам в отдел зашла бабушка божий одуванчик, которая поведала, что некий отец Михаил (имя изменено) хочет поставить "остров" в торговой галереи по продаже всякой церковной атрибутики. И не абы где, а в самой первой линии ( место с самым высоким пешеходным трафиком) с самой максимальной скидкой ( как потом выяснилось скидка в 100%). Так как цель любого предприятия - получение дохода, бабушке вежливо отказали, по понятным причинам. Но это не остановило героя моего рассказа, и поняв, что мы всего лишь "пешки", бабуля прямиком, как ураган пролетев мимо секретаря, ворвалась к генеральному. Никто не знает о чем они говорили, но через час ген.директор сказал нам поставить ее в том месте где она хочет с самой минимальной площадью ( 1 квадратный метр ВАЖНО!!!), и все, больше он и все руководство ее никогда не видели, т.к. только заслышав цокот ее маленьких босоножек, закрывались у себя до конца рабочего дня.

Мы огорчены вашей неудачей, сэр!

Что изменилось за 18 лет? Давайте сравним наши наблюдения

В преддверии выборов давайте вспомним что изменилось в нашей жизни к лучшему или к худшему за последние 18 лет.

Вот, что очевидно для меня. Пишу о том, с чем реально сталкиваюсь и мнение сформировал не по статьям, слухам или репортажам.

Дороги.
Несомненно дороги стали лучше. Даже региональные и местные дороги не идут в сравнение с тем, что было. Вспомню дорогу Тула-Калуга (в Тульской области) тогда и сейчас и наглядно в этом убеждаюсь. Даже в Волгограде дороги лучше стали. По М6 недавно проехался и приятно удивился.
Про Москву вообще молчу, дороги и бордюры здесь перекладывают каждое лето. Но на мой скромный взгляд это очевидный попил бюджетного бабла.

Последний представитель вымирающего вида

Че, не пьешь?

Устроился на работу, давненько было. ПОЛНОСТЬЮ новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем горячительных). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то,на разливе, подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
-Колян, че, не пьешь?
-Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать(улыбается)?
-Послушаем, чтобы больше не предлагать.

Няшная лошадка

На ферме в штате Вашингтон вывели арабского скакуна с мордой, сильно смахивающей на физиономии зверей из мультфильмов Disney. Владельцы мультяшной лошади по кличке Эль Рей Магнум называют своего питомца "шагом к совершенству" и оценивают в миллионы долларов.
Их восторг не разделяют ветеринары и эксперты, считающие, что с такой мордой скакуну будет гораздо труднее дышать, а потому физическая активность для него будет ограничена.

Енот на день

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Началось?

Эпик фэйл

Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение

Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Хер ли ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»
Я поочковал немного… Но болит же блин!!!

Деффки отмечают 8 марта

К празднику готовы!

Как я не сходил на секс-вечеринку

Привет, ребят. Вспомнилась история занимательная, года два назад дело было. Собрались мы как-то с друганом Васей пивка попить и рассказал он мне о печали своей очередной. Стоит сказать, что печали у него случаются часто, в основном на почве амурных отношений, так как человек он такой, «куда хер туда и ноги».
Кинули меня, говорит, на 2500 рэ, прикинь! Подкатил в который раз к какой-то знойной красотке «вконтактике», тепло общаемся, тут она и заявляет:
- А не хочешь ли ты, друг Василий, поучаствовать в vip секс-вечеринке? Будет не менее 20-и девушек модельной внешности, элитный коттедж и не менее элитный алкоголь! Без ограничений! Всего за 2500!
Васёк, как бесхитростной души человек, потёк конечно и по классике эти 2500 на карту собеседнице закинул. За билет. Дальше, сами понимаете, был кинут в чс и загрустил.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На пересечении миров порно и современной архитектуры
В динамике
Девушки, которым скучно на работе
15 историй из уст врачей и пациентов
Попал
К кораллам!
Топор, машина и весеннее обострение
В Минеральных Водах взорвался автомобиль с ГБО
Привет, Олеся!
Потому что это красиво: японский дизайнер украсил флорой лица моделей
Старый добрый голландский футбол!
О, уже и Шкурыгина зовет на выборы. Куда мы все катимся?
Редкие исторические фото
Как упоителен в России Adidas
На тренировку
Мама устроила зомби-фотосессию на первый день рождения сына
Специальный баборабский пост, подготовленный перед 8 марта
Вах, какая!

Про рабство в СССР

Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми... Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату (сверхурочные).
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере. Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко. Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив…
Короче, издевались, как хотели…
Верхом цинизма, конечно, были 13-я, 14-я, а, кое-где и 15-я зарплата. И если от 13-й ещё можно было как-то отвертеться, попав, например, в вытрезвитель или набив кому-то морду, то отделаться от 14-й зарплаты, за выслугу лет, у рабов не было НИ ЕДИНОГО ШАНСА!

Братья итальянцы понимают нашу боль как никто

Сознаваться ли в измене?

А, собственно, мой вопрос к вам заключается в следующем: стоит ли сознаваться в измене?

Причем данный вопрос адресован не только нашим 45 сантиметровым красавцам, но и представительницам прекрасного женского пола.

Не берем ситуации, когда вас застукали в момент пенетрации или нашли переписку на телефоне. Тут придется много думать, как ты мог(ла) так накосячить.

Возьмем ситуацию, как у нашей соратницы. Некто/нечто написало/позвонило вашей второй(третьей) половинке и сказало, что вы были замечены в связях вас порочащих.

Да нам сто лет не нужен ваш интернет!

Яжемать. Фельдшер — о том, стоит ли рожать жёнам алкоголиков

— Я сожалею, но в вашем случае лучше прервать беременность, — врач вот уже битый час объяснял настойчивой пациентке суть проблемы. — Поймите меня правильно. Ваша отягощённая наследственность. Плюс алкоголизм мужа. Скорее всего, и ребёнок был зачат как раз после очередной пьянки. Риск родить неполноценное дитя очень велик. Вам трудностей в жизни мало? Хотите и ребёнка своего будущего на мытарства подписать?

— Это моё личное дело, что я хочу, — молодая женщина упрямо стояла на своём. — Я хочу ребёнка. Я хочу быть матерью.

— Матерью ребёнка-инвалида, — поправил врач.

— Вы так уверены, что он родится инвалидом?

— На 95%. Анализы и результаты УЗИ не предвещают ничего хорошего. Вы очень поздно встали на учёт. Срок достаточно большой. Единственное, чего я боюсь, что после прерывания беременности на таком сроке у вас будет риск остаться бесплодной.

Кстати, про медецину

Кто будет сторожить сторожей?

Участники этой истории без труда узнают себя в героях рассказа. Они, конечно, будут возмущаться, но пусть лучше посмотрят со стороны, как всё это выглядело. И пусть кое-кому будет стыдно. Хотя бы одну секунду.

Лет десять назад мой коллега Станислав капитан-медик и начальник санслужбы одной из региональных частей «попал на клык» своему непосредственному столичному начальнику – подполковнику Абрамову. Ни с того ни с сего тот объявил Славе подряд два выговора по какой-то надуманной причине, а три выговора в нашей армии – это уже серьёзно и грозит увольнением. Слава удивился. Абрамова он знал ещё по гражданской жизни, когда Слава был студентом первых курсов медуниверситета, а Абрамов там же заканчивал военмед. Они не раз пересекались и даже почти приятельствовали. Абрамов после окончания был направлен начмедпунктом в часть, потом переучился и попал в санслужбу. И вот когда он туда попал, а особенно когда получил майора – тут его как будто подменили. Стал груб в отношении бывших коллег, на проверках хамил, за каждую мелочь, которую можно было устранить за пять минут – драл нещадно.

Досталось и Славе. После второго выговора «ни за что» он осторожно позвонил в Минск бывшему однокурснику – а ныне майору в головной организации.

Смекалочка

О чем еще говорят мужчины

Первое марта у меня прочно ассоциируется с двумя мужчинами. Оба позвонили в один и тот же день на местную радиостанцию, входящую в информационный холдинг, где я тогда работала. Иногда коллеги меня звали провести дневную передачу, связанную с заявками дорогих радиослушателей.

И вот первого марта звонит мужчина, проходит фильтр выпускающего редактора, я вывожу его в эфир, и он начинает говорить, как рад, что пришла весна, и что хочется послушать какую-нибудь хорошую песню. Голос приятный, говорит грамотно, я спрашиваю:

- Какую песню вы бы хотели услышать? (а выпускающий уже нашел ему песню, о которой чел сказал, пока был за кадром, сейчас уже не помню какую, но нашего радийного формата).

Мозг девушки

М - маркетинг

Снова немного зацепил маркетингом по мозгу.

1 покупали в офис стулья, поехали в ТК выбрали пару хороших. Один с витрины забрали один разобранный. Прошу собрать - (продавщица) грит - 5% от цены ( 500 р.).

-- (я) но вы же все равно их собираете и ставите на витрину

- да

- так соберите мы купим

- 5%

- а если мы сейчас не купим в приедем завтра - вы соберёте и поставите на витрину?

- да

Главная проблема музыки в России

И снова про работу в такси

В середине "нулевых", жил я в не большом северном городке. Ну и подрабатывал в такси, как и многие. Занимался извозом я на дизельном ( это важно) микроавтобусе.

Кстати, зарабатывал я на микроавтобусе довольно прилично. И диван можно перевести, и людей побольше "загрузить". Естественно и оплата больше.

Дело было 31 декабря. Предновогодняя суета. Температура за окном -36 градусов. Приезжаю на заказ к магазину электроники.

Там клиент, с телевизором, стиралкой, и микроволновкой. Договорились о цене, все погрузили.

Ехать нужно за 25 километров, в поселок лесорубов.

Все отлично, приехали, разгрузили, клиент рассчитался. Собрался я в обратную дорогу, ну и спросил, какая температура. Посмотрел, он на градусник, и выдает, -45 !!!

В одном из лифтов Ставрополя

Домовой

Чуть больше года назад приобрели дом с супругой, делал там ремонт 10 месяцев и в октябре прошлого года заехали и живём. Порой происходит всякое, ниже пронумерованы несколько эпизодов, которые первыми на ум сейчас пришли.

1) Время часов 11 вечера, ребёнок спит в спальне, мы с женой сидим смотрим фильм "Мама" Аронофски, минут 30 уже даже с дивана не слезаем, в углу комнаты лежит пианино детское, на одну кнопку достаточно нажать и на нём целая мелодия играет, и параллельно с какой то жестью на экране начинает играть мелодия на этом пианино и фитнес шар, большой такой, который покоился на пианино начинает двигаться и прокатывается через всю комнату.
2) Нахожусь один дома, часа три ковырялся с большим ящиком на кухню помещая в него стабилизатор для котла и холодильника и пряча провода так чтобы ребёнок не добрался никак туда, сам при это в наушниках разговариваю с товарищем, чтобы не скучно было, и почему то я начал ходить, всякие инструменты искать и помешал мне утюг, убрал я его на гардероб на высоту 220 см где то, возвращаюсь к ящику и сижу на полу около него минут 15 и тут слышу БАБАХ! утюг прилетел на пол.

Когда картошка живет своей осознанной жизнью

А что будет, если оставить в одном холодильнике пакет с картошкой и бутылочку темного рома? Через некоторое время окажется, что картофель не такой тупой, как про него думали.

С 8 марта

— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8–ым марта?
— Да как обычно. Оливье, алкоголь, секс...
— Сына!!!
— Да шучу я, мам! Ну какое оливье? Ведь не Новый годе же..

Все что надо знать про физику....

Бэд ромэнс, рассказ про соседок

С год назад соседи наверху начали сдавать двушку. Поехали. Весна. Наверху живут 4 студентки, сладкие конфетки. Постоянно бегали за солью, яйцами (не моими). Но вы не подумайте, они постоянно угощали пирогами и домашней пиццей. И все бы хорошо, однако к концу июля студентки (защищались уже) решили устроить оргию. С открытыми окнами, и громкой музыкой – БЭД ромэнс оуууоуоо….гага уляля. . . И вот возвращаюсь я домой, ставлю машину и вижу как на 4-м этаже в открытые настежь окна на кухне (хрущевка) свесились лицо и сиськи не меньше 5-ого размера. Ибо сиськи эти ,из-за характерного колыхания основного тела, переодически давали ей леща.
Охренев от такой картины, я закурил и позвонил Димасу – он был уже как с месяц без бабы. Димас припылил когда я и половины сигареты не докурил. Нет в принципе я понимаю студенток ибо сам закатывал вечеринки лет так 15 назад, но почему то соседи были всегда предупреждены заранее, ну и трахались мы скромнее, однозначно! Из соседнего подъезда спустился Гагик – сосед по стенке студенток. Он был в клетчатых штанах как у клоуна и тельняжке. У него, как и у меня, доча осенью пойдет в садик. Подошел к нам взглянул вверх, попросил сигарету.

Фломастеры рулят

Про уколы для повышения потенции

В столице он обжился довольно быстро. Земляки помогли. Их деньги и связи способствовали ускорению процесса, и уже через месяц торговая точка на оптовом рынке стала приносить стабильный доход.
Ещё через пару месяцев он раздал долги. Затем переехал из квартиры друзей в съёмную, только что отремонтированную двушку, а по работе нанял себе двух продавщиц, поскольку самому стоять за прилавком уже было не солидно.
Продавщицы, одна из которых у себя на родине работала медсестрой, а другая — секретаршей, такие же, как и он, приезжие, торговали исправно. И если даже подворовывали, то делали это аккуратно, не давая своему боссу усомниться в их честности. Дальнейшая жизнь в столице вырисовывалась радостной и перспективной. Особенно если тебе всего 32 года.
В канун Нового года предпраздничная торговля побила все мыслимые рекорды выручки. Даже его поставщики клялись всеми своими родственниками, что товара на складах больше нет.
— Гуляем, девочки, — он щедро отсчитывал зарплату продавщицам. — Десять дней. Может, Новый год у меня? Шашлык сделаю, вино куплю. Веселиться будем…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Маленькая героиня большой трагедии
Эти глаза напротив
Нудистки - это хорошо!
Годная крипота поехала
А это вообще законно? Слишком молодая чтобы е.
Нестандартный юмор
Как перейти дорогу во Вьетнаме
Девушки из соцсетей
Кому кипу из крокодила?
Весны не будет
Если английская леди захочет выпить, то никакой «Зверь с востока» ей не помешает
Последнее стихотворение Леонида Филатова
Эпоха перемен: начало 90-х в Челябинске
Понеслась, понеслась, Боря!
Тропический ливень
Жидкий азот плюс шарики
Вах, какая!

Слушай внутренний голос

Дело было уже давно. Я тогда только права получил. Месяца три от силы стажа. Поехали с отцом в деревню, и уже возвращаемся домой. В машине отец и его сестра. Трасса холмистая, и мы подъехали к началу каскада из трех холмиков. И вот мы на первой вершине. Дорога просматривается метров на 800, где обзор обрывается вершиной следующего холма.
И тут диалог с внутренним голосом (вг):
Вг: Красивый вид, не правда ли?
Я: Ага.
Вг: Солнце красивое. И высоко еще.
Я: Да, вижу.
Вг: А когда будешь подниматься, оно прям в лицо светить будет же?
Я: Точно. А я и не подумал.

На 23 февраля такой акции не было

По большой любви

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.

Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее.

Йога и материнские обязанности

30-летняя американка Карли Бинер начала заниматься йогой после рождения второго ребенка, а когда у нее появился третий, вывела занятия на новый уровень - теперь она выполняет упражнения и одновременно кормит грудью.

Герой

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. "Ну с пулей Коля в голове" - говорили они, но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Обычный день на Сахалине

Анекдот про 19 марта

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

Поиграем в выборы

В детском саду "Жар Птица" города Боровск малышня поиграла в выборы президента. Несмотря на то, что "голосовал" электорат ясельной группы, процедура прошла с соблюдением всех правил: в группе были державные стяги, портрет Путина, работала избирательная комиссия, велось "видеонаблюдение", а бюллетени выдавались по паспортам. Дабы на волеизъявление граждан не оказывали влияние товарищи из соседней группы Цветочек, за голосованием пристально наблюдали нянечки.

"Бардак! Кругом одни программисты!"

И так, лет пять назад я работала яжпрограммистом (по штатке) или системным администратором (по факту) в одной детской больнице. Уж не помню, какой черт занес меня в тот день в аппаратную на отделении лучевой диагностики, да и не имеет это особого значения. В общем, сижу, ковыряю какой-то комп. Внезапно в кабинет врывается дама в шубе (и как она проскочила мимо злобной санитарки "Гдебахилыкурткуснять!") с ребенком лет пяти. Маман усаживает дитятку на диванчик сама садится за соседний комп и выдает: «Мне нужно сделать ЭКГ!». К слову сказать, отделение лучевой диагностики находится на первом этаже сразу за приемным отделением. А дверь аппаратной вторая или третья по ходу движения. И я ввиду незнания не догадалась закрыться изнутри. Потом мне рассказали, что подобные кадры вообще не редкость.

Я пробубнила в ответ что-то вроде «ЭКГ на третьем этаже» и погрузилась обратно в работу. Но дама даже не планировала сдаваться так просто! Далее диалог Я – Я, дама- Д.

Д: МНЕ НАДО ЭКГ!

Купил вот кубики

Почему я никогда не подаю попрошайкам

Светофор перед перекрестком. Там частенько скапливается небольшая «пробка». Вот еду я потихоньку в среднем ряду, никого не трогаю, никому не мешаю… Подъезжаю к светофору там уже скопилось с десяток машин. Сижу, жду зеленого. Сзади один перец заморгал поворотником — решил перестроиться из ряда в ряд. А мне что, жалко что ли? Дай, думаю, протяну чуть вперёд, тогда как раз у человека вывернуть получится. Трогаюсь потихоньку.

И тут как чёртик из табакерки выпрыгивает парнишка, который пользуясь этой мини- пробкой, бегает и сует в открытые окна маленькие флажки, и записки типа «я от рождения глухонемой, но у меня есть шанс…»

Красота — страшная сила!

Будем жить на твою зарплату, или что я делаю не так?

Возвращаюсь вечером домой с работы. Жена говорит, что у неё ко мне серьёзный разговор. Я сажусь и начинаю слушать.

Ж: Я хочу устроиться на работу, но только ты понимаешь, что у нас трое детей и нет рядом бабушек и дедушек и помощи ждать неоткуда.

Я: Понимаю. Меня здесь особо ничего не держит. Давай переедем поближе к твоим родственникам или к моим. Будет какая-то помощь.

Ж: Наш переезд ничего не изменит. Твоим родителям внуки не нужны. Твой племянник в прошлом году прожил целый месяц у бабушки, а нашего сына даже никто и не позвал. Кроме того, твой отец сказал, что будет лучше если внук приедет зимой.

(про своих родителей скромно умалчивает)

Как тебе такое, Илон Маск?

Все что захочешь!

Стою в очереди, передо мной мужчина с мальчишкой лет пяти. Спросив у продавщицы сколько стоят глазированные сырки, отец обратился к сыну:

- Выбирай, что хочешь! Сегодня можно! Папа зарплату получил, гуляем!

- Вот эти, мармеладки!

- Сколько брать?

- Десять! – не веря своему счастью, произнес пацан.

- Уважаемая, - это уже продавщице, - дайте нам десять мармеладок!

- Вы готовы заплатить за них семь с половиной рублей? (214 российских рублей)

Натоящий фанат японского аниме

Друзья долбо...

У всех есть друзья, но лучшие друзья отличаются изрядной долей долбоебизма и из-за этого с ними так смешно, что аж страшно.

У моего бати, в свое время, был фургон газельваген. И вот, на тот момент мне 19 лет, батя не против если я брал сие чудо автопрома. Звонит друг, тогда еще по моему, бесплатные три секунды - нужна помощь... нужно кое-что отвезти... жду возле... такой то переезд... (промзона).

Я прыгаю в газельку и еду туда. Меня встречает мой лучший друг - Саша (он по моему у всех Саша), бледный, взволнованный, руки по локоть в крови... Садится, отрывками говорит куда ехать, на все мои вопросы - там увидишь. Заезжаем в бывшие заводские гаражи (стандарт совковый только на территории завода и потолки 4 метра), заходим в гараж через маленькую дверь...

В гараже в целлофане завернуто тело, целлофан весь в крови. У меня все падает, в голове миллион мыслей, главная бьет в мозгу - СОУЧАСТИЕ!!! А потом я начинаю вспоминать, это же Санек - он меня из подо льда вытягивал, он вместе со мной от пятерых чебуреков отбивался, он всегда меня выручал... И тут Саша выдает - тело нужно вывезти в лес и закопать, а я уже и не против...

Неандертальцы

Фото московского метро с американского сайта приколов.
Эти отсталые неандертальцы с кусками бумаги в руках
очень веселят среднего американца.

Как они вычисляют измены: краткий курс для молодого бойца

Пишу в сценарии, как героиня вычислила измену. А продюсер отвечает, что это очень киношно, но так не может быть.

По ответу нам ясно, что продюсер мужчина.

Вспоминаю, в связи, известные случаи про интуицию-прозрение, от которой многие женщины малодушно бы отказались.

Приятельница Н. рассказывала о разводе так:
Их общая знакомая попросила у Н. тампон. Казалось бы. Но и у Н. тогда же были "эти дни". От предчувствия, что перед ней любовница мужа защемило сердце.

Макияж творит чудеса

Почему я не хочу в Москву

"По большому счёту, россияне делятся на две части: тех, которые живут в Москве и тех, кто мечтает туда попасть, при этом её жутко ненавидя" - вот нарвалась же на цитатку истеричной блогерши. Там в этой статье, много всякого дурного, местами подсудного, в духе "Россия - для русских. Москва - для москвичей"...А зацепило именно это. Может потому что я ни в одну категорию не попадаю? И добро бы одна я...

Сейчас сижу и копаюсь в себе. Почему я не хочу в столицу? Ну, па-а-а-а-ачему? Это как-то само собой, даже и не помышляла о манящих ее огнях.

Я больше скажу, что если бы вдруг, не дай Бог, мне запретили бы жить в Сибири, приказав срочно выбрать какую-то из двух столиц, я бы выбрала Питер.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чем ближе май, тем холодней
Понятие о безопасности
Выжил после двойного сальто
Девушки без комплексов
Пункт назначения на шоссе номер пять в Калифорнии
Настоящие защитники отечества
Хочешь съесть меньше - обмани свой мозг
Сексуальный косплей Джессики Нигри
Победа красного
Если не помог Гербалайф и кремлевская диета
27 фотографий, которые приводят в ступор
10 способов сократить себе жизнь
На Украине закрыли все учебные заведения
Утреннее раскрытие
Веселая Оксна и её языковые навыки
Игра в снежки в Японии
Резиновая жена: Как жить с секс-куклой
Оля и сиськи

Расстрел красного командира

Из детского сада я был изгнан без права на восстановление (конечно мама сняла, пожалев моих воспитателей и себя тоже). Из детсадовского периода помню несколько эпизодов.

Эпизод первый.

Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма, где красный командир, отважный и геройский водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть, товарищ комиссар.

Покладистый и незлобивый

Про кота

У подруги в конце новогодних каникул пропал кот. Беспородный подобранец, но очень красивый, с разноцветными глазами, любимый и избалованный. Они живут на окраине города в частном секторе. Но на улицу кота одного не пускали, только выгуливали на поводке. А тут приехали родственники в гости, не вовремя открыли дверь. Паршивец и выскочил на улицу. Ходили искали, расклеили где можно объявления с фотографией, обещали вознаграждение тому, кто найдет и позвонит. Толку - ноль. В доме уныние и слезы.

А тут начались снегопады. И подруга, которая вообще-то ездит на работу и домой на машине, решила не мучить свою колымагу и поехать на автобусе. Шла с остановки и увидела в окне чужого дома, расположенного почти рядом с собственным, своего кота. Тот сидел в комнате на подоконнике, смотрел на нее и, видимо, орал. Узнал, паразит, хозяйку.

Подруга шапочно знала тех, кто живет в этом доме. Ну то есть при встречах они здоровались. Позвонила в дверь, ее впустили. И она с порога сказала: "Верните, пожалуйста, моего кота, я знаю, что он у вас." Все семейство (пап, мама и дочка 7 лет) дружно признались, что кот у них, но возвращать его также дружно отказались.

Прекрасное далеко

Про Фейсбук

Николай Николаевич, недавний пользователь еще фейсбука, вывесил на своей странице поздравление всем мужчинам с 23-им февраля, после чего был отфренжен и забанен двадцатью, примерно, либералами, выразившими неудовольствие таким его поведением.

«Будьте вы прокляты!» — написала Николаю Николаевичу в личку Роза Рудольфовна, перед которой он безуспешно пытался оправдаться тем, что служил срочную, не зная еще, что, будучи забаненным, не может теперь апеллировать. Галина Прокопьевна резюмировала ему кратко «Вата!», а проф. Печёнкин отфрендился без всяких реплик.

Рецепт настоящего счастья

Синема, синема, синема — от тебя мы без ума

Разбирал тут дома барахло всякое. Гляжу — видеокассеты лежат. Концерт Pink Floyd в Помпеях, Deep Purple непонятно где, тоже живьём, Робокоп, Голый пистолет, Дикая орхидея–2... А под орхидеей, опа — Кончи мне в зад, Рокко–телохранитель и Эммануэль анал100%. Кричу жене, — гляди чего нашёл! Она (внимательно рассматривая и загадочно улыбаясь), — спорим, не выбросишь? Рука не поднимется! Не выбросил, конечно, даже спорить с ней не стал — это ж энциклопедия секса была в своё время. Кладезь анально–вагинальных упражнений. Гранит, нет, скорее бархат и вельвет оральной науки. Книжки по половому воспитанию в магазинах были через чур целомудренны: коленно–локтевая поза не принесёт вам должного наслаждения, потому как чужда мужскому и женскому естеству..., ажурные чулки попирают общечеловеческие принципы... — попалась мне в книжном как–то подобная хрень, устал плеваться. А Интернетов–то в широком пользовании не было, да...

Коллапс в Европе: холода и снегопады

Весны не будет!

Однажды в Питере

Однажды мы отмечали мой переезд.
Я наконец перевез к Лиде в квартиру на Кирочной переноску с котом и последний пакет со своими носками. Мы решили увековечить это памятное событие сбором гостей.
Где-то между Валериными историями о том, как он случайно съездил порыбачить на Валдай и тем странным моментом, когда, по общему мнению, пора петь песни под гитару – Толик предложил перейти с вина на коньяк. Все задумались, а я наотрез отказался.
- Вот ты всегда такой, - очень неопределенно высказался Толик и пренебрежительно махнул в мою сторону рукой.
- Всегда такой. Потому что есть правила. – Глубина этого диалога, была прямо пропорциональна количеству выпитого. И тем не менее, каким-то образом мы с ним отлично друг друга поняли.
- Что еще за правила? - не поняла нас обоих Лида. И мне пришлось рассказать ей про правила.

Когда мне было 17, я как-то раз решил пойти на вписку к друзьям.
- А куда ты собственно идешь? – поинтересовался папа, глядя как я натягиваю ту пару джинсов, которую мы с мамой договорились считать «приличными».
- Гулять с друзьями. – Ответил я как можно невиннее.
Папа посмотрел за окно. Там царил суровый январский вечер – непроглядная тьма, снег и минус пятнадцать на термометре.

За первую пятницу весны!

Как я побывал на родах жены

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!!
Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник…

Вниз не смотри!

Потеря потерь

7 утра, повод к вызову «ОТВАЛИЛАСЬ нога». Мужчина 35 лет. Приезжаем и действительно: сидит парень, рядом на кровати его нога лежит, чёрненькая...
Как оказалось, отморозил по пьяни ногу, началась сухая гангрена (боли, как правило, нет), чернеет да и всё, никуда не обратился.
На это утро с кровати встал, а нога лежать осталась.
Так и везли его в БСМП с ногой в пакете. Так они ещё и возмущались с женой:
— Как это пришить нельзя обратно?!

Пуаро нервно курит в сторонке

Как я продавал машины. Про Tahoe и Aveo

Год 2013, я - менеджер по продажам Chevrolet, Opel и Cadillac у одного официального дилера GM. Под вечер открывается дверь, заходит семья - мама, папа и сын - и очень уверенно идут к Tahoe (огромный пятиметровый джип - красивый и прожорливый).

Стоимость автомобиля - 2 490 000. Люди одеты совершенно обычно, и впечатления миллионеров (хотя бы рублевых) не производят.

Небольшое отступление. Если люди с твердой уверенностью идут к той или иной модели, то, либо они знают, сколько она стоит, либо не знают. Это важно.

- Сколько стоит эта машина?

- 2 490 000.

- А мотор?

- Тут V8, 5.3, 325 л.с.

Умелые ручки

В Новосибирске автолюбитель собрал из специального каркаса, двигателя УАЗа и шести тонн льда внедорожник Mercedes?Benz Gelаndewagen и оснастил его подсветкой. Сообщается, что ледяной Гелендваген может ездить.

Вы находитесь в Грузии, если...

1. Через неделю путешествия вы пытаетесь заставить себя хоть один день не пить грузинского вина. Задача это не вполне выполнимая, чрезвычайно сложная и даже местами попросту катастрофическая. Например, вот вы от вина отказались. И честно держитесь. Не пьёте его целый час или даже, страшно сказать, два. Но вдруг кто-то произносит тост — «За великий русский народ!». Как не выпить? Далее, следует более опасный тост — «За великий грузинский народ», и тут тоже надо выпить, если восприняли первый, иначе хозяевам сделаете обидно. Окончательный тост (как контрольный выстрел) — «За дружбу великих русского и грузинского народов!». После этого вы уже сами поднимаете четвёртый тост, ну а потом вам без разницы. Всё равно ничего не запомните: утром фотографии на смартфоне расскажут весьма о многом.

Наш ответ санкциям

А прошло-то всего сорок лет…

Итак:

1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.

1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.

2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.

10 фото людей, которые в детстве зря переживали из-за своей внешности

Интрига

На работе в офисе с компа инета нет (кроме избранных работников), но есть гостевой вайфай и все с телефонов в нем сидят. Бывают моменты, делать особо нечего. Коллега, женщина лет 40, иногда спрашивает у меня что-то про ее телефон (какой-то китайский, но продвинутый), то сообщения офлайн в мессенджерах не приходят (исправил ей), то еще что-то. По работе мне к ней приходится обращаться, поэтому проявляю лояльность, ну и как женщина довольно приятно выглядит.

Однажды она мне пожаловалась что кто-то поставил ей в телефон програмку ТВ, но каналы те же что и по телеку, не интересные и с рекламой. Говорю ей :

- Галина Сергеевна , да не вопрос поставить самые крутые каналы ТВ, да еще и HD.

- Ой, Сереженька! Как было бы здорово!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В социальных сетях всегда будет весело Жесть!
Брюнетка любит постраше
Засветы Письки :-)
Настоящие защитники отечества
Наглядное пособие как "впихнуть невпихуемое"
Ожидание вслепую
Нога, ампутированная из-за рака, стала новой звездой Instagram
Ничего не вижу, ничего не слышу
Настоящий друг в беде и анаконде не бросит! Фигасе!
Летняя контрастность
А вы моете лаврушку ?
50 первых поцелуев
Знай комара в лицо!
Тоска городских окраин
Просто хорошее настроение
Резиновая жена: Как жить с секс-куклой Тян не нужны!
Потому что доброту и вежливость воспринимают за слабость
Наша Ксюша!

Придорожное кафе

Это произошло в 2011 году, в мою дальнобойную бытность. Глубокой осенью, возвращаясь из рейса с Архангельска в Нарьян-Мар и прислушиваясь к урчащему на все лады животу, я размышлял, что неплохо было бы как-то перекусить. В пятидесяти километрах позади остался Сыктывкар, до ближайшей известной мне приличной столовой оставалось еще немало. Проезжая мимо деревни со странным и привычно непонятным коми названием Кочойяг, я мечтал о жареном мясе. И тут, словно в ответ на мои мысли, слева промелькнул неказистый самодельный придорожный плакатик с надписью «Шашлык, чай». «Вот оно», - подумал я и, уже предвкушая уютное заведение с ароматной горкой мяса, стал разворачивать «Камаз».

Подъехав к плакатику, я воззрился на представшее передо мной во всей красе то самое заведение, которое я сначала совсем не разглядел. Честно говоря, впечатление оно производило так себе. Обычный сколоченный из досок сарайчик с окнами, рядом собачья будка, какие-то хозяйственные пристройки. Войдя внутрь, стал оглядывать убранство. На что меньше всего походило помещение внутри, так это на кафе. Сколоченные из досок столы и стулья, из досок же сколоченная импровизированная стойка, на которой стояли весы а-ля СССР (еще гирьки на них клали, когда вес продукта превышал один килограмм) совсем не новые, но чистые шторы на окнах. В углу печка-буржуйка, рядом с ней за занавеской самодельная кровать. Судя по всему, хозяин здесь и спал. Короче, все примитивно простое, но чистое и аккуратное, этого не отнять.

Котейкам слава!

В каждой шутке лишь доля шутки

Вспомнилось тут как классе в 6-ом нам девочки в школе предложили на 23 февраля выбрать какой-нибудь фильм, а они нам подарят его на кассете. И, поскольку количественное соотношение полов было примерно 1 к 1, то девочки распределили кому они будут дарить, и мы уже делали конкретные заказы. В общем, один мальчик на вопрос какой фильм ему подарить, сказал в шутку: "а мне порнуху".

Настал день "икс". Кому-то подарили новомодный "Форсаж", мне достался Гарри Поттер и тайная комната... А пареньку реально порно подарили. Девочка попросила старшего брата чтоб купил. Это был, наверно, самый эпичный подарок на 23 за все время школы.

Агитация за ВВП в Сочи

Руки бы такому мастеру оторвать

Прихожу в ремонт обуви. Ну, такой, самый стандартный, где сидит мастер на все руки. Протягиваю ему предмет своего обращения, а именно пару зимних ботинок, у которых московский реагент хотел отобрать подошву. Говорю:

- Вот, посмотрите. Сколько будет стоить приклеить подошву обратно?

- 200 рублей.

..После берет ботинок, начинает рассматривать, при этом начиная рассуждать:

- Ботинки же после ремонта? Какой же мудак так клеит. Руки бы такому мастеру оторвать.

- Вы, - говорю я в ответ.

Когда с детства не дружишь с головой

7 фраз которые не стоит говорить гаишникам

Даже если вы молодой и дерзкий, а в руках ключи от новенького "Мерседеса", сто раз подумайте, прежде чем произносить это. Вы рискуете сильно расстроить стража порядка и превратить остановку в концерт на ваших нервах.
Если вы нарушили, то лучше всего достать мешочек с пеплом и посыпать себе голову. Начать дискуссию с инспектором, конечно, можно, но ничем особенно хорошим такой сценарий вам не сулит, особенно если у "оппонента" плохое настроение, вы ему не понравились или на планете бушует магнитная буря.

"Командир, можно побыстрее? Тороплюсь!"
Все. С этого момента, даже если факта нарушения нет, а гаишник "завис" с документами, вы рискуете подзадержаться. Конечно, инспектор может прислушаться (вдруг вы торопитесь на день рождения к хомячку вашей подруги или просто страсть как хотите в туалет), но будьте готовы, что этого не произойдет и страж правопорядка будет все делать нарочито долго. А в особо тяжелом случае ваше поведение спровоцирует продувку на предмет алкогольного опьянения. Вы, часом, накануне не употребляли?

Теленок считает себя собакой и не хочет жить с коровами

После урагана Харви на юго-востоке Техаса семья нашла в паводковых водах теленка и забрала его домой. Спасенное животное, получившее кличку Харвей, было представлено другим коровам, но чувствовало себя более комфортно в доме с собаками.

"Харвей не считает себя коровой, скорее большой собакой. Честно говоря, мы не думаем, что она понимает, насколько сильно отличается от них (собак)", - говорят владельцы теленка.

Сейчас шестимесячная Харвей настолько увеличилась в размерах, что ей отвели собственный мини коровник, но она часто приходит в дом, чтобы увидеть своих "сородичей".

Потому что доброту и вежливость воспринимают за слабость

Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома. :)
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.

Опаньки!

О театральных компаниях, психических атаках и безопасности на дорогах

В общем плюсов тебе в карму, мил человек!

Немного истории.

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральный компании, делая, иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:

1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.

Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справится с проблемой.

2) Посылал вежливо

Всем вокальным педагогам посвящается

Посылка

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Доктор Джекилл и мистер Хайд

Явление маркетолога в компании

И так мы не спеша добрались до отдела продаж или как меня поправляли до отдела сбыта. Продажи наши падали и в компанию были наняты маркетологи. До этого у нас была маркетолог девушка. Главная ее задача - служить посредником между типографиями, рекламными агентствами , медийными компаниями и генеральным директором. После девушки остался неплохой сайт за хорошие деньги, немного буклетов и листовок и все. Вот как раз после таких специалистов складывается мнение о том что маркетологи в компании это дармоеды.

Первым делом шеф пригласил известного в нашей сфере маркетолога из столицы.

-Сколько миллионов у вас маркетинговый бюджет? – спросил маркетолог на интервью с шефом.

-Кхм…шта?!?! – удивился шеф.

-Я спрашиваю какая сумма тратится на маркетинг и рекламу в компании?-уточнил маркетолог.

О чем говорят женщины

Лежишь всё, да

В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".

Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.

Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах!

Когда долго не убирался за комодом

Будни кинотеатра: пихуны и дрочеры

В нашем кинотеатре работала служба безопасности. Нет, они не защищали президента, они даже меня не защищали. Их задача - обеспечивать спокойствие посетителей и сохранность фильмокопий (следить, чтобы умники не снимали фильмы). Каждые 10 минут один их сотрудников вооружившись биноклем с ночным видением заходит в каждый зал и смотрит на каждое кресло. Задачи две: пересчёт количества зрителей и обнаружение записывающих устройств. К нам пришёл работать молодой парнишка, заступивший буквально во вторую смену и ещё не прошедший крещение пихунами. Я как раз сидел в рубке видеонаблюдения и разговаривал со старшим смены. Заходит (пусть будет Виталя) и сообщает, что в 4 зале на одного зрителя меньше, чем куплено билетов, но билетёр на входе сказал, что из зала никто не выходил (в туалет, в бар и тд). И не дожидаясь ответа старшего, начинает строить свои невероятные предположения: кто-то вышел через пожарную лестницу или спрятался за шторой и снимает фильм или упал меж сидениями и человеку плохо. Он не знает, что делать, поэтому и пришёл спросить. Старший в это время щёлкал на мониторе камеры в поисках 4ого зала. Спрашивает Виталю:
- На каком ряду и месте не хватает человека?
- На 14 ряду, место вроде 8 - отвечает любить конспирологии.
Старший уже открыл онлайн камеру в зале и уверенно говорит:
- Ну давай считать, Виталя - тыкает пальцем в монитор, пересчитывая людей в креслах. Останавливается на месте №10 и говорит:
- Смотри, все на месте! - и лыбится. - Считай по головам!

Я на пару минут, одеваться не буду!

Обнаженные девушки в общественных местах.

Желтая куртка

Однажды я потерялся.
В девятом классе я влюбился в девочку Олю. Настолько влюбился, что подошел и прямо ей об этом сообщил. Оля сказала: «Спасибо», похлопала меня по плечу и пошла с подружками в буфет – есть пирожки, пока еще горячие.
Душевная травма была так велика, что я прогулял алгебру, купил в киоске две сигареты и отправился на скамейку за школой. Зажигалку я купить забыл. Но сам факт обладания сигаретами каким-то образом драматизировал ситуацию до нужного уровня.
Я уселся на скамейку с сигаретами в кармане и принялся старательно переживать. Был май. Над головой ярко синело небо, по-летнему шпарило солнце и птички чирикали что-то веселое. Хотелось развалиться на скамейке, вытянуть ноги и подставить физиономию под солнечные лучи. Но настоящие трагедии так не переживают. Поэтому я изо всех сил хмурил брови и смотрел в землю.
- Привет. – сказал чей-то голос справа от меня. И назвал меня по имени. – Как жизнь?
Я повернулся. Рядом со мной на скамейке сидела незнакомая девчонка моего возраста. Глаза у нее были ярко синие, нос курносый, а стрижка короткая. Тоненькая куртка у нее была кислотно-желтого цвета.
- Ээээээ... – галантно ответил я. – Мы знакомы?
- Не напрямую. – Невозмутимо ответила девочка. - Я с Иринкой дружу. И с Асей.