Девушка дня

Гибка, подвижная, сильная и изобретательная. Лучший секс в твоей жизни!

Итоги дня

Красивые девушки Питера
Очаровательный вид сзади
Чудо в Коврове
Секс на кухонном столу
Ковер с сюрпризом
Логотип 2020 года
За мороженкой
Осьминог — совершенное существо
Дачное утро
Хохлушки опять обходят по всем параметрам.
Этого вы точно не ожидали...
За что сожгли Джордано Бруно?
Свидание в лесу
Дагестанская свадьба и пять разбитых автомобилей
Неожиданная концовка
Шпоры
Шоколад
Белый медведь убил менеджера по защите от белых медведей
Завтра уже осень
Блондина из столицы

А зачем тебе премия?

Работал на складе лет 5 назад и застал такую ситуацию: водитель автопогрузчика N отработал все свои смены + взял 1 (одну) переработку. И получил условные 30 тысяч рублей. А его коллега отработал все свои смены + взял 7 (семь) переработок. И получил те же самые условные 30 тысяч рублей.

Естественно, коллега, мягко говоря, охуел удивился и пошел к начальнику разбираться: "В чем дело? Почему я отработал на 6 смен больше , чем N, а получил столько же? Вы меня налюбить решили?"

На что получил ответ: "Ни в коем случае. Рабочие часы у тебя посчитаны правильно, просто мы отменили тебе премию - зарплата ведь и так получилась больше обычного".

Т.е. живешь на работе, перерабатывая 80 часов в месяц - и получается, что премию ты не заслуживаешь. Стоит ли говорить, что больше на том складе коллега не брал ни одной переработки? Да и остальные сотрудники последовали его примеру.

Парень расстался с девушкой из-за «неприличного» купальника

Вот вы тут спите, а в Пскове обиженный молодой человек разорвал отношения со своей девушкой из-за слишком откровенного, как ему показалось, купальника. Скриншот их переписки явила миру пользовательница твиттера под ником This_is_Louder.

Не знаю, реальны ли переписка и претензии, но если да, то налицо самый настоящий вынос мозга на пустом месте, сопровождаемый ревностью, оскорблениями и поучениями. Кто там доказывал мне, что выносить мозг – это женская привилегия? Честно говоря, я не видела ни одного мужчины, которого женщина ругала бы за чрезмерно обтягивающие штанишки или плавки, прилипшие к телу. Но дело дело-то не в купальнике. А в ревности. Причем, патологической.

Врач-психиатр про свою работу

Я работала в «остром» женском отделении около года. В психиатрической больнице мужские и женские отделения расположены отдельно. Пациенты живут здесь подолгу, полгода — вполне типичный срок, и смешивать пациентов разных полов было бы неправильно.

Врачи и санитарки в женском отделении тоже обычно женщины, хотя какого-то правила, которое этого требует, нет. Мужчины тоже работают, но редко. Потому что будет трудно и неудобно им самим: пациентки часто расторможены, в том числе сексуально — они могут быть навязчивыми, приставать, это мешает работать.

Есть такой стереотип, что психиатрическая больница как тюрьма — это неправда. Никакой особенной охраны нет. Меры безопасности очень условные. Даже в надзорной палате.

Мы что-то пропустили?

Что дают опыт и квалификация

1. Чувак устраивается на завод. Изначально договорённость была на пятиосевой фрезер Мазак. Работает парняга на всём, поэтому попросили постоять на ископаемом советском ЧПУшном токарнике, пока токарь в отпуске.
Токарь (такой же древний, как станок) вышел из отпуска, но чувака на Мазак не ставят. Просят еще поработать на этом уёбище, так как "больше ни кто не умеет, а план горит". Парняга ставит условие: ладно, еще на месяц, но по пол-смены и зарплата не изменится. Руководству деваться тупо некуда, согласились.

2. Та же херня, но с другим человеком. Условие интереснее поставлено: парняга предложил руководству обучить ВЕСЬ цех работе на древнем станке, чтоб все по-очереди, по неделе на нём работали. Руководство согласилось.

3. И опять та же херня (это всё на разных заводах). Чуваку вместо обещанного новенького фрезера HAAS предлагают сначала испытать себя на двух старых советских говнофрезерах. Типа "у нас так принято". Причём за 30К в месяц. Он им объясняет: "Ребята, я щас дальше на две остановки проеду и пойду работать за 35 на Сименсе". Ему тут же предлагают 35. Он: "Вы не поняли, на ОДНОМ Сименсе за 35, а не на двух уёбищах, из которых гайки сыпятся!". Договорился на 50К. И деваться руководству некуда, потому что заказ взяли, предоплату взяли, а работать тупо НЕКОМУ.

Beach Bunny Show в Майами

В Майами прошло шоу Beach Bunny Show – Paraiso Miami Beach 2020. Под конец лета нам показали последние тенденции пляжной моды.

Театр абсурда или "ходил в zoom на школьное собрание"

Вчера ходил в зум на родительское собрание. По ощущениям — как кино посмотрел. Что-то среднее между комедией абсурда Вуди Аллена и фильмом-катастрофой-категории-б из 90-х годов.

Главный герой — директор школы, взятый в заложники гуманоидами из Минобразования. Гуманоидов в кадре нет, но их присутствие ощущается каждую секунду. Директор — умный и симпатичный человек — вынужден говорить не своими словами не на своём языке под очевидным давлением сил карикатурного зла.

К финальным титрам понимаешь, что ничего не понимаешь. В Москве и во всей России продолжает действовать режим ХЗ, введённый ещё весной. Тогда все успокаивали себя мыслью — ничего, скоро летние каникулы, как-нибудь дотянем. А теперь вся жизнь впереди, но как её жить — ХЗ. Но нельзя же совсем ничего не предпринять. Поэтому предприняли чего-нибудь. Рассказать об этом было поручено взятому в заложники директору.

Из того, что я смог понять (но и это не точно):

а) Разработан график хождения по школьным лестницам. Разные классы ходят по лестницам в разное время. Серьёзно.

Как я его понимаю!

Бывший премьер-министр Франции Эдуард Филипп побеждает в домино у детей во время посещения школы, июль 2020 года.

Скупой платит дважды, а тупой - постоянно

Несколько лет назад наша доблестная контора выиграла тендер по контролю закачек технологических жидкостей в скважины. Опыт работы у меня уже был такой, а в организации - нет. Точнее был, но в стационарных условиях, поставят оборудование на буровой и производят запись, пока не разбурят куст. А тут контроль мобильный, сегодня на одной скважине, завтра - вообще на другом месторождении и так по кругу.

Вызывает меня и ещё одного специалиста и спрашивает: "Мы выирали тендер, вы руководители проекта, что можете посоветовать, какое оборудование купить?". Мы в один голос говорим: "Тверское. Да, оно громоздкое, тяжёлое, дорогое, но испытанное, надёжное и работает".
- Сколько стоит?
- Миллиона полтора (примерная цена)
- Да оно что, золотое что-ли, да у нас на буровых самарское стоит, отлично работает.

Сказочный долбо@б!

Тем временем в Хабаровске

Жители Хабаровска вышли на юбилейный 700-й митинг в поддержку экс-губернатора Фургала. Люди несли цветы, дети – воздушные шары. Был проведён смотр-конкурс автомобилей «Гудящий клаксон» с лучшим протестным оформлением, а также конкурс на лучший плакат. Во время шествия, где приняло участие всё население Хабаровска, включая цыган, транслировались песни из всех 24 альбомов (с одинаковым названием «ЯМы Фургал», но от разных исполнителей). Победила песня Джигурды. Корреспонденты иностранных телеканалов привычно вели репортажи, причём замечено было северокорейское телевидение (они думали, что попали на праздник по случаю юбилея Ким Ир Сена, который, как известно, родился под Хабаровском. Теперь так думает вся Северная Корея).
В целом, акция протеста прошла хорошо и даже замечательно. Губернатор Хабаровского края поблагодарил горожан, Дмитрий Песков направил приветственную телеграмму.

Мнение истинных москвичей о географии КАДа и прилегающей территории

Детки выросли, и не выросли

В ленте увидел перепост, мол, «будьте бдительны, работают мошенники». Я пошел по ссылке - всегда хожу почитать какие новые схемы появились разводок, чтобы самому не попасться.
Читаю. И там история про то, как к девушке на улице подошли два таджика и попросили дать им денег. С обещанием потом вернуть, "даже сверху накинуть".
И она перевела им денег.
А потом они позвонили ей и попросили дать ещё. И она перевела ещё.
А потом они позвонили ещё раз и попросили ещё. И она перевела.
И это были последние её деньги.
Потом они звонили ещё, но она не брала трубку.

И я вот даже прям не знаю что тут можно сказать, чтоб не получилось виктимблеймиинга.

Тем временем в этом вашем интернете

Логично

Все (ну или почти все) женские неврозы, страдания, головные боли, сучность, стервозность и духовные искания происходят от стиральных машин.

Женщина успокаивается и приходит в норму, совершая монотонные, несложные движения руками. Стирка - идеальное в этом смысле занятие. И не случайно даже в мировой литературе нет образа злобной прачки: прачка всегда добрая. За исключением случаев, когда её заставляют работать по двенадцать часов, что всё-таки является перебором. Женщина должна тратить на стирку три-четыре часа в день. Если стервозничает - пять.

Однако мужские шовинистические свиньи заметили, что от стирки у женщины портятся пальчики. Обуянные похотным тщеславием, они изобрели стиралки. Тем самым наверки лишив женщин единственной возможности успокоиться, прийти в себя и в ум войти.

Хорошая реклама

В России живём, сам понимаешь

Хлесткий неологизм "семибанкирщина" многие помнят (речь о группе богачей, которые в середине 90-х сыграли большую роль в сохранении власти Ельциным; широкие массы считали их тогда теневыми правителями России), но мало кто может назвать, кто в эту самую квазиструктуру входил. Ну то есть понятно: будущие изгои Гусинский, Березовский и Ходорковский. Ну и понятно - Фридман и Авен (который нынче выступает одним из главных историографов той эпохи). Потом вспоминают Потанина, которого сейчас поминают чаще совсем в другом контексте. Самые продвинутые назовут Малкина и Смоленского.

Никто не помнит, что одним из девяти "семибанкиров" считался еще и Владимир Виноградов, основатель Инкомбанка и Ассоциации Российских банков.

От статуса "теневого соправителя страны" до банкротства прошло всего 2 (два) года - в августе 1998 года Инкомбанк разорился, Виноградов потерял почти все деньги, остатки раздал кредиторам, перенес инфаркт и серию инсультов, переселился с семьей из дворца в съёмную двушку на окраине столицы и умер в юные 52 года. Желающих помочь ему среди недавних "товарищей" по "семибанкирщине" не нашлось.

Кстати, да

Подполковник белорусской милиции про то, как ушел со службы

Я подал рапорт 15 августа, но уволят меня за прогул, потому что по процедуре надо ждать расторжения договора, а я написал такой рапорт, что просто не желаю больше проходить службу. Решение уволиться я принял из-за событий, которые происходили уже фактически две недели назад. У меня не было проблем с исполнением обязанностей, не было конфликтов с моим непосредственным руководством. Мое увольнение — это протест против действий руководства МВД, это выражение моей гражданской позиции.

Основная причина — неправомерные действия и насилие в отношении граждан, которые были задержаны.

Я работал в Академии МВД, последняя моя должность: начальник отдела планирования образовательного процесса. Фактически это административная должность: в частности, мы делали расписание, расчет нагрузки.

Неделя после выборов прошла в переживаниях и осмыслении того, что произошло, а 14 августа из-за ненормированного графика, поскольку нас привлекали к охране Академии, у меня было свободное время до обеда.

Как я провела лето

Какое бы ни было светлое будущее, ВАЗ будет всегда

— Ну всё, дед. Баста! Заканчивай балаган!
Трое мужчин в одинаковых серых спецовках обступили потрёпанную "шоху", в которой гордо выпятив бороду вперёд сидел сухонький старикашка. Сидел и материл всю честную компанию на чём свет стоит. Неподалёку, смоля цигарку в приоткрытое окошко громадного грузовика с эмблемой "Городских Транспортных Систем" расположился усатый водитель. Судя по хитрому взгляду и улыбке во всё лицо его ситуация скорее забавляла.
Чего нельзя было сказать о трёх специалистах механиках, которые приехали за машиной ни свет ни заря.
— Дед, ты пойми. На твоём ведре ни ГЛОНАСС нет, ни автопилота. Да что уж там, банальных электрозамков с карточным доступом и тех нет! Чего ты за него держишься? Вон тебе привезли новую "Ниву", четырёхсотку. Бери и пользуйся. А эту в расплав. Отслужила своё.

Девушка дня

Вызови девушку на час. Лето прошло, а ты никого не трахнул?

Итоги дня

Сексуальные услуги
"Необычная" и полураздетая дама в супермаркетес
Мемы и приколы про "это"
Свободу сиськам!
Отель-тюрьма Katajanokka в Хельсинки
Реанимация задохнувшейся козы
Хохлушки опять обходят по всем параметрам.
Когда Бараш и Нюша согрешили
Ягода разврата и порока
Робинзоны, мухи, и сила духа
Писательницу Чарскую любили дети.
Сделало дело красное вино
Полностью отбитые
Один прибой на двоих
Юморище
Ловец душ
Про работу на колбасных заводах
Блондина из столицы

Почему современные женщины испортились и обмельчали?

Подумала вдруг: а ведь еще каких-то 100 лет назад именно мужчины в первых рядах боролись за освобождение женщин: от гнета традиционной семьи, от бесправия, от кухонного рабства, от мещанской морали. Помните революционные лозунги?

Конечно, нельзя говорить за всех. Были среди них и люди идейные, переживающие за такие важные вещи как равноправие, человеческое достоинство, и т.д. Но когда читаешь, например, литературу того времени, понимаешь, что у некоторых была и «подпольная» цель. Ратуя за свободу нравов, они на самом деле имели в виду и еще одно обстоятельство. Освобожденная женщина, которая может не оглядываться на чужое мнение и общественную мораль – более доступная добыча. Ну, так казалось вначале.

Совет не зашел

Про родственников

Недавно с двоюродной сестрой делились воспоминаниями. В тот год у них в семье были определенные финансовые трудности, вдобавок муж приболел и ему понадобилось лечение. Поехали они на последние деньги вместе с маленькой дочкой в санаторий, на обратном пути заехали в гости к тете, моей маме, на пару-тройку дней. Мама выбрала момент и незаметно передала им денег: «У меня тут отложено было, вам сейчас нужнее. Только Володе [мужу] не говорите!»

Маму-то я хорошо знал, поэтому это меня совсем не удивило, от нее я другого и не ожидал. Надо еще учитывать, что Володя был прижимистый хозяйственный мужик, из серии «все в дом». Тем удивительнее для меня было продолжение.

В последний день, перед самый отъездом, Володя отвел сестру с мужем в сторону и протянул им сверток с деньгами: «Вот, возьмите. Только жене ничего не говорите!»

Женский полк в Гаване. 1993 год.

Смеркалось...

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:

- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.

Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:

-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.

Тяпничная картинка

Последняя пятница лета.

Свитер

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

Как я в пятницу ухожу с работы

Трагичная история

2003 год. Отправил я в командировку своих торговых по селам (обычная практика для увеличения показателей по дистрибуции). Торговые представители в таких случаях работают с местными торговыми агентами (агенты подчинялись представителям). Сам поехал в самый дальний населенный пункт. Народ работает, отчеты через СМС присылает. Предпоследние сутки командировки, примерно 11 вечера, звонок на мобильный от одного моего торгового: «помоги, меня убивают!», какие то шумы и связь оборвалась.

Я тут же набрал ментов, дал им всю информацию, потом прозвонил всех торговых и мы все выехали в это село. Приехали в гостиницу по месту уже под утро – никого, вещи на месте. Служебной машины тоже нет. Поехали в отдел милиции – там уже все в курсе, мой звонок сработал, но пока никого не нашли. Короче, искали мы всю ночь и примерно до обеда следующего дня. Осмотрели все окрестности, все колодцы, в общем, все, что могли. Едем с ментами и агентом моего торгового по берегу в моей машине и, честно говоря, что-то меня толкнуло остановиться (не вру, сам потом думал об этом…). Вышли на берег, а там, недалеко, метрах в двадцати, лежит мой торговый. Побит и в голове пулевое.

Cынoк, тeбe в кapмaн или в гeзeткy?

Дикари

Живет в общем такой парень женя по кличке ублюдок. Не то чтобы он там друг какой, так – месный ебантей главным достоинством которого является тот факт что он лежал в лучшей дурке европы. Не, не так, - в ЛУЧШЕЙ дурке европы, как говорит сам женя многозначительно поднимая вверх забинтованный палец и выпучивая разнокалиберные глазёнки.

Свою ублюдошную кличку он получил еще в детстве потому как реально припизднут и имеет серьезные отклонения в области головы.

В его постоянном репертуаре имеются фокусы типа: потеря координат конечностей (например, совсем недавно, выходя из таксомотора и держась одной рукой за междверную стойку, он другой рукой со всей дури захлопнул дверь, разъебав на хуй все пальцы на клешне номер один), а также разговоры с дверными ключами (ноу коментс в принципе, но всё равно поясню – если в жениной связке ключей больше чем три штука, то он забывает нахер чо куда тыкать и в процессе перебирания отмычек заводит с ними всякие интересные диалоги – если эту хуйню вовремя не остановить, может продолжаться до утра).

Август в Белоруссии

Как Костя и Варя порно снимали

После тяжелого трудового дня слесарь Костя восседал на своём любимом драповом троне и, совершенно не подозревая о грядущей буре, наслаждался двумя своими самыми любимыми делами: пил пиво и смотрел мыльную оперу.
— Всё сидишь?! — словно гром среди ясного неба грянул голос жены. От испуга Костя поперхнулся и принялся громко кашлять, краснея лицом.

Варя одним ударом вышибла всю влагу из лёгких мужа и, поставив на пол пакеты с покупками, вытерла лоб.
— Я, между прочим, сегодня узнала, что мы с тобой идиоты!
— Да ну?! — Костя изобразил искреннее удивление. — Опять с Маринкой встретилась?
— Не важно! Так вот, оказывается, все эти годы мы бесплатно занимались сексом, в то время как могли купаться в деньгах! Столько потерянных впустую сил и часов…
— Да ну?! — повторил Костя.

Добрый вечер, пройдёмте

Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."

Работа на минималках

Много лет назад я работал в крупнейшем российском рекламном агентстве «Видео Интернешнл». Это была очень богатая, но жлобская компания, которая платила людям по-минимуму, считая, что сам факт работы в такой крупной компании дорогого стоит. В результате текучка была большой, люди быстро набирались опыта и уходили в другие компании. Ушел и я, удвоив свою зарплату на новом месте.

У такого подхода — платить людям как можно меньше, есть множество адептов. Например, Джефф Безос стал богаче на 87 миллиардов долларов в этом году. При этом все 400 000 складских рабочих компании Amazon в этом году в этом года суммарно заработали 13 миллиардов долларов. Amazon уменьшила на 2 доллара в час зарплату своим рабочим и отказалась предоставлять им оплачиваемый отпуск по болезни в условиях пандемии. Эта экономия на людях увеличила состояние Безоса на 0,2%

Это капитализм, детка. Тебе что-то не нравится — вали отсюда. На твое место найдется десять новых претендентов.

Каждая девушка в душе нудистка

Собеседование

Сегодня друг ходил на собеседование. Должность- ездить и искать крупы, сахар и другое по областям. Зарплата 400$, машину нужно свою использовать.

Приходит он в назначенное время, его проводят к самому главному. Вопросы задают разные. Мол кто родители, кто сам по жизни. Дальше идет диалог дословно.

Директор: А жена есть?

Друг: Нет.

Директор: Девушка есть?

Друг: Нет.

Директор: Пидор что ли?

Непереводимый русский диалект

Как Таня запостила фото в купальнике и горько о том пожалела

Вообще Таня – девушка скромная. В соцсетях давно, но сама ничего особо не постит, больше читает и смотрит. Я даже упрекал ее: «Ну ты бы хотя бы фотки еды постила, как все нормальные девушки!». Таня отмахивалась: «Да ну, зачем?»

И как-то отправилась на юг, к морю, с подругой. Та с утра до вечера снималась в купальнике – как опять же поступают все нормальные девушки – тут же выкладывала в инстаграм. Подруга дергала Таню: «У тебя же обалденная фигура, давай я тебя сфотографирую! А то будто не отдыхала. Зачем вообще ездить на море?»

Наконец, Таня сдалась. Но не стала принимать какую-то «эффектную» позу – так, спокойно, почти целомудренно. И запостила эту свою фотографию. Конечно, стала читать комменты.

Девушка дня

Вид на девушку спереди. Тут еще лучше! Питерские девушки проходят секс-стажировку в Амстердаме.

Итоги дня

В сеть попали фото с изменами верных жен.
Давка на «Немиге». Как погибли 53 человека
Носить бюстгальтер - плохой тон!
Старинный обычай
Оборотное
КГБ, Сталин и голые бабы
Бедренное
Статист подверг анализу 8,5 миллионов порно-роликов
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Молодая и сексуальная москвичка.
А вам какой парфюм нравится?
Россия 21 век
Когда предлагают подзаработать, самое время насторожиться
Что ж ты не сказал, что воду отключили?
Не мешай людям каяться!
Культ безделья
Очаровательный вид сзади
Пьяная авария на въезде в Минск
Экзотичная скромность
Хохлушки нравяться?

Чебуречная

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке и бутылочка холодного пива. Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх –пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.

Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.

-Что, очень хочется?

Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.

Утренний кофе

Про зарплату в рублях и курс доллара

Боюсь меня тут поднимут на смех, но моя зарплата в пересчете с рублей на долары всегда составляла около 500 у.е. Знаю, это немного на самом деле. Столько примерно стоил мой труд в нашем регионе.

Когда то давно, когда один североамериканский доллар стоил 30 деревянных я получал 15000 рублей в месяц. И вы знаете, худо бедно, но жить было можно. Сейчас что то случилось. То ли с долларом, то ли с рублем. Моя зарплата в данный момент составляет около 28000 руб. после вычета налогов. Это гораздо меньше чем 500 долларов. И на 28000 прожить значительно сложнее чем раньше. Хотя работать приходится как и раньше, а то и больше.

Я уже не знаю что и думать. Вроде бы с колен встали, вирус почти победили, но что то не так...Я один такой недоумеваю?

Когда не знаешь с чего начать

Я хочу рассказать про семки

Такой наркотик растительного происхождения, для бабушек на лавочке, для дедушек на завалинке, для гопников на детской площадке. Да мало ли вообще для кого. Эту наркоту легализовало государство, заполонив им магазины и ларьки. Но это сейчас. А тогда... Ну да ладно, начнем все сначала.
В нашем краю, семки не росли. Продолжительности лета и тепла не хватало для их вызревания. Поэтому если они к кому-то приходили в посылке от родственников, тот просто реально становился наркобароном. Пацаны и девчонки вились около него просто стаями, выпрашивая, выбивая и меняя для себя ту наркоту.
А у нас на улице появился новые соседи, переехавшие откуда-то с Ростовской области. Мы бы может и не заметили, но огороды наши были разделены только забором. Так уж совпало, что огороды садят почти в одно время. У нас картошку садили в борозду, а сосед садил по новому - под лопату. Батя мой, как опытный земледелец, присматривался к такому способу посадки корнеплодов и что-то бурчал. Когда же сосед, закончил с картошкой и приступил к севу, батя не выдержал.

Путешествие по Северной Кореии

Самые странные вещи, что берут с собой в отпуск

Лет 10 назад, когда отправились на курорт "пять звезд, все включено" вместе с семьями знакомых, я охренел, узнав, что мама дочкиного одноклассника всегда возит с собой мешок риса и рисоварку, чтобы семья всегда наслаждалась правильно приготовленным рисом. Я сам, когда в поездку отправляюсь, беру с собой лишь самое необходимое. Всегда следую поговорке "Не забудь паспорт, билеты и кошелек, остальное, если что, купишь". Но тут стало интересно, а есть ли пассажиры еще чудесатее? Оказалось, предела нет, а пальму первенства держат, ожидаемо, британцы. Что представители нации путешественников берут с собой в дорогу?

1. Заключенные в рамки фотографии всех своих умерших кошек. Некая дама, куда бы ни ехала, развешивает их на стенах любого временного жилья.
2. Настенные часы. Дедушка засыпает только под тиканье своих ходиков и поэтому всегда берет ящик с циферблатом под полметра с собой.

Клиентоориентированность

А твоя жена тебя любит?

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- Так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Нейминг

Заказчик : Мне нужно максимально итальянское солидное название .
Агенство : Ни слова больше !

О гуманитариях

Лихие 90-е. Время, когда в августе месяце в одной из областей, лежащих неподалеку от Москвы, традиционно встречались две группы сумасшедших. Первая - школьники, добровольно желающие летом учиться. Вторая - студенты, аспиранты и их старшие товарищи из местных и московских вузов, готовые совершенно бесплатно потусоваться три недели в летнем лагере, попутно обучая первую группу чему-нибудь естественнонаучному (хотя термин "волонтёры" тогда еще не изобрели). Поскольку на дворе 90-е, то практически никаких разрешений и согласований на это безобразие не требуется. Часть взрослого состава оформлена вожатыми в лагерь, остальные преподаватели приезжают так, медкнижки, ну и регулярный СЭС в разных позах. И всё.
Но есть проблема в день заезда. Несмотря на то, что администрация лагеря изначально предупреждена, что у них своя свадьба, у нас - своя, она пытается втиснуть нашу вольницу в свой план действий. Начинается с шока от того, что отряды формируются не по возрасту (какой там возраст, у нас все старшие), а по нам одним понятному принципу.

Новое поколение подоспело

Латыш

У меня на работе работает Латыш. Сообразительный и работящий мужик. Мы с ним громко разговариваем по-русски когда рядом америкосы, чтобы они побаивались нас и подальше от нас держались. Это нужно потому, что на предприятии профсоюз, и там если их не пугать, то загрызут или постоянно на тебя докладывать будут (то запретное сделал, сё запретное сделал, и т.д.). Нельзя, например, не тем, кто в профсоюзе держать в руках настоящий инструмент, выполнять чёрную работу, и т.п.
Так вот, он дома устроил уличную распродажу барахла с ценниками (т.н. tag sale, очень популярно здесь). Избавляешься от барахла, и одновременно получаешь пару-тройку условных баксов за каждую вещь, от которой избавился. И ты радуешься, и покупатель радуется.

Типичный российский руководитель

Работал в одной Управляющей Компании. Компания небольшая, домов немного, но раскиданы они по нескольким районам и крайне редко.

Платили девять тысяч рублей. Ездил на заявки на своей машине, но так как я работаю ещё в нескольких таких компаниях, то множество домов рядом делало поездки рентабельными.

В офис приезжал в понедельник к девяти, расписывал заявки за прошедшую неделю, брал материал и уезжал снова на неделю. Заявки мне слали СМСками или звонили если что то срочное.

Кирпич, соседи, борода

Почти дословная речь на суде.

- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!

В Индонезии своя атмосфера

Каждый август община Торджа из Индонезии переодевает тела своих родственников, очищает их, разговаривает с ними и даже дает покурить. Ритуалы смерти здесь считаются самым большим праздником в жизни у людей, которые верят, что связь между жизнью и смертью бесконечна.

Все что вы хотели знать про Почту

На почте ты можешь работать в двух разных структурах: либо в отделении заниматься приёмом/выдачей корреспонденции, либо работать в больших пересылочных пунктах, которых в Москве, кажется, четыре — туда посылки прибывают из разных стран и городов, их сортируют и распределяют по направлениям, там же сидит таможня, которая досматривает товары. Там, в общем-то, сердце почты.

Такой пункт — это много этажей разных цехов и много-много посылок, писем, открыток. Как таковых у нас нет даже складов. Представьте себе цех — огромное помещение размером с футбольное поле. Там сидит один отдел, там — другой, и по цеху несколько так называемых накопителей — это просто огороженные решёткой пространства 10 на 10 метров, куда почту вываливают, когда она прибывает.

Грузчики, скажем так, не всегда относятся к посылкам бережно.

Лол!

Последний подарок

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

Медсестрички

Какими выходками жены доводят своих мужей до развода. Топ 4

Рано или поздно супруги начинают надоедать друг другу. Жить много лет в браке это целое искусство, увы которым я так и не овладел. Я как трижды разведённый мужчина составил список выходок со стороны жён, которыми они доводят своих мужей до развода.

Мужчина - банкомат

Женщины почему то думают что мужчина должен ее полностью обеспечивать. При том это касается далеко не только основных нужд. Некоторые жены пилят своих мужей что бы они шли работать на две а то и на три работы, ведь женщине нужно регулярно ходить в спа, на массаж, делать красивый маникюр и иметь достаточно дорогих украшений.

Девушка дня

Позови девушку к себе домой. Она умеет делать офигительный минет! Фото и видео секса с ней.

Итоги дня

Девушки которые дают!
Как кран на мечеть упал
Мэр Миннеаполиса на похоронах Джорджа Флойда
Свободу сиськам!
Милаха
Исключительное быдло и знаток конституции на борту самолета
Она точно знает что хочет в сексе
Ближний бой в горах
Тишина пруда
Остались от дедушки рожки да ножки
Утренние чтения
У 100 нудистов положительный результат теста на Covid-19 на французском курорте
Поколение Next
Все в жизни можно объяснить тремя вещами
Еще один горячий денек в гетто
Неожиданная концовка
Сочное
Юморище
Добро пожаловать
Красивая москвичка

Как воспитать бесшумного ниндзю?

Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал.

Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки.

Кулинарные тренды-2020

10 щекотливых фактов о порнографии

В 2005 году немецкий археолог обнаружил скульптуру, которую теперь многие считают самым древним образцом порнографии. Датируемая примерно 7200 годом до нашей эры, она изображает две фигуры, мужчину и женщину, совершающих половой акт. Джентльмен из скульптуры, должно быть, действительно возбуждён, потому что он буквально твёрд, как камень.

Более девяти тысячелетий спустя можно с уверенностью сказать, что порно никуда не денется. Каждая новая среда – фотография, кино, Интернет – только способствует доступности и популярности эротики. Вот десять знойных истин о порно.

10. У порно-звёзд действительно большая... пропускная способность

Различные исследования подтвердили предположение, сделанное в популярном бродвейском мюзикле «Avenue Q»: Интернет создан для порно.

Виктория Яровая - любительница голых сисек и прозрачных трусиков

"Естественно эту правду я не могу рассказывать своим коллегам!"

Да, я тот самый человек, кого принято именовать - офисный планктон. Да, я не жалуюсь, но и не горжусь этим, ведь судьба порою преподносит нам самые уникальные сюрпризы.

Это случилось на днях, тишину плавного офисного быта нарушил душераздирающий крик коллеги, он вопил, будто от боли, переходя на мат и стуча кулаком по многострадальной офисной орг техники. Проблема заключалась в том, что лист из программы Эксель упорно не хотел печататься на одной странице и вылезал из принтера в непонятном формате, Несчастный уже хотел бежать к владельцу компании, чтобы вызвать экстренную айти-помощь, но вдруг я решил вмешаться и помог коллеге разместить всю таблицу на одной странице.

Ах, что потом началось, коллеги в восхищении разинули рты, некоторые перешептывались, некоторые громогласно пели дифирамбы в мою честь, а подавляющее большинство коллег просто мне аплодировали, когда я добрался до своего скромного рабочего места, то коллега настойчиво поинтересовался, о том не работал ли я в компании Майкрософт, я естественно отшутился, хотя чтобы я ему рассказал.

Когда даже чуваков из "Ногу свело" все достало

Ветровы

В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза.

Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.

- Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.

- Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.

Эммм..

Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад.

На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.

Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.

Япошки как всегда

В Японии обнародовали логотип выставки Expo 2025, что пройдёт в Осаке в 2025 году. За победу боролись пять вариантов. И наверное, Япония не была бы Японией, если бы была выбрана иная версия логотипа. Ну а японский Твиттер и другие соцсети отреагировали в своём стиле.

2 истории о дачных конфликтах

В самоизоляцию люди начали немного дуреть. Поехал на дачу в июле и столкнулся с адским неадекватом. Недавно поговорил с кучей клиентов, и почти у каждого своя история "интересного" соседства. С их позволения, указал имена.

1) Не батрачишь на даче? Сделаем из твоего участка помойку

Рассказывает Вадим Сотник, 47 лет, инженер
— Я на даче отдыхаю. Не сажаю картошку, не строю теплицы, не вспахиваю грядки. Есть пара грядочек под укроп, лук, редиску. Есть пара кустов ягод. Малина, крыжовник, жимолость.
Соседи целыми днями горбатятся, что-то собирают, убирают, пашут, а мне это неинтересно. Зачем? Овощи в магазине не стоят столько, чтобы убивать на них целое лето. Мы приезжаем шашлычки пожарить, в баньку сходить, в гамаке поваляться.

Вдруг, в июне, заявляются ко мне соседи целой делегацией (самоизолируются так, кучно) и заявляют, что при прошлой хозяйке им жилось лучше. У нее все было засажено, а мы плодим сорняки. Начали кричать, мол, когда за ум возьмемся. Участок у меня, кстати, не запущенный, всё лишнее убираю газонокосилкой.

Такой бы спорт я посмотрел!

Дегустаторы херовы

Наш местный пивзавод когда то стал продавать пиво "пастеризованное" и вот на каком то ДР приятель рассказывал , как он полгорода оббегал, чтобы найти не пастеризованное. Оно в сто раз вкуснее, а эту бурду он и пить не может. Часть пива гости принесли - пастеризованное. Все сравнивали и кивали понимающе - дегустировали. Пока не пришёл парень работающий на этом пивзаводе и не рассказал, что завод производит только пастеризованное пиво. А наклейки остались от старой линии - не выбрасывать же. Поэтому на части этикеток есть надпись "пастеризованное", а на части нет. Но пока он не пришёл разницу все ощущали.

Пацан просто хотел свободы

Матч

Ленинград, начало восьмидесятых, школьный двор, время в районе девяти часов вечера. Бесконечный футбольный матч, который мог продолжаться сколь угодно долго. Результат игры никого не интересовал, скрупулёзно подсчитывались только личные голы.

Мама устала поддерживать ужин в аппетитном состоянии и послала папу забрать меня домой.

- Серёжа! Серёжа! Сергей! Давай домой!
- Ну пап!
- Давай домой быстро, уже девять часов, ты когда сказал домой придёшь?
- Ну матч же!
- Всё, домой быстро, я сказал, а то завтра будешь дома сидеть, вообще никуда не пойдёшь!

Я киваю ребятам и покидаю футбольное поле. Мы идём домой. Я обиженно смотрю на папу снизу вверх.

Людей посмотреть и себя показать

Отправление строительных нужд

Знаете, что является на стройке делом первостепенного значения?

Нет, мастер с суковатой воспитательной палкой тоже немаловажен. Но вы попробуйте высадить человек двести в чистое поле, или чистую тайгу, чистый лес, или другое чистое место. Через полчаса вы поймете, что первостепенным делом на стройке является - туалет.

В отсутствии туалета, или его недостаточности, двести человек способны удобрить окружающий мир буквально до неузнаваемости. Поэтому прежде чем в чистом поле появляются люди в количестве более десятка, там должны появиться туалеты.

До введения всяких экологических нормативов все было просто. Экскаватор копал несколько ям, плотники сколачивали несколько аккуратных и удобных скворечников, и все. После окончания строительства скворечники разбирались, ямы закапывались тем же грунтом, что был из них выкопан, место пребывания оставалось чистым, ровным и красивым.

Ягодка опять!

Синдром отложенной жизни

Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

Девушка дня

Молодые и сексуальные феи. Устроим траходром?

Итоги дня

Все питерские бордели.
Когда батя наточил нож...
Ковер с сюрпризом
Свободу сиськам!
Девять человек пострадали в результате перестрелки в Ингушетии
Добро пожаловать
Все в жизни можно объяснить тремя вещами
Она точно знает что хочет в сексе
Милаха
Обретение чистоты
Поколение Next
С сахаром, пожалуйста
Утренние окружности
Мужик с перфоратором и неадекватные соседи
Девушка дня
Чернохвостый заяц: Венозный эхолокатор. Как живут зайцы с огромными ушами-радарами?
"Сошел" с мотоцикла на 230 км/ч
А вам какой парфюм нравится?
Юморище
Красивая москвичка

Про велосипеды и их пилотирование

Итак, купленный пару лет назад велотренажёр окончательно превратился в вешалку для одежды и Вы, наконец-то, решили приобрести велосипед. Это примерно как перейти с резиновой бабы на настоящую.

Если Вы сразу решили брать что-то нормальное, типа GTшки, утыканной гидравликой этот пост не для вас. Этот пост для НАСТОЯЩИХ велосипедистов, которые добывали свой опыт кровью, потом, сломанными костями и содранными коленками!

С чего начинать? Конечно с ашанбайка! С любого! У меня, в своё время, были и Стелс и Racer. Кстати, WOODOO, правда в корне модифицированный, жив до сих пор. На нём сын гоняет. Но там из родного только рама и обода остались. Остальное заменено на титан, алюминий, тефлон, калёные оси из Ст45, подшипники от фрезерника и гидравлику (Я наладчик и у меня есть возможность хоть из алюминиевой отливки вел запилить).

Стоматологи они такие

Кто понял жизнь, тот больше не спешит

У меня в жизни было несколько условно больших строек: баня на 1000 метров и 70 человек, дом, дача, ремонт в гостиницах и т.д.

Всегда замечал, если строители работают на сделке, они первые три-пять дней работают до ночи, чтобы "скорее сделать", а в итоге переходят на ночной режим работы и скорость работы заметно падает.

Так же обязательно надо 1-2 дня в неделю отдыха: если работы не на 2-3 недели, а на несколько месяцев и работают без выходных - скорость только уменьшается (про качество вообще молчу).

С программированием аналогично: пишешь программу и вот прям "попёрло", прям вот пишется и огонь, можно хоть до 2-3 ночи писать и все получается.

Думаешь: надо скорей закончить уже! Завтра ещё чуть и збс!

О воспитании

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

Таксистка

У дочки, как пошла учиться на права и купила в кредит первую машину, идея фикс была - таксовать. Видимо, нравилась мысль эпатировать пассажиров: когда в подъехавшем авто оказывается не прожённый таксист, а 50-килограммовая девушка в полном марафете, на шпильках и с нарощенными ресницами.
Мы были категорически против. Думаю, что не надо пояснять, почему. Но успокаивали себя тем, что со стажем меньше двух лет никто в такси не возьмёт.
Фиг-то там. Как выяснилось, аккаунт можно зарегать на кого угодно и спокойно ездить. Уже по факту мы узнали, что таксовать ребёнку понравилось: ещё бы, за три часа после работы пассажиры, видимо за внешний вид, ей накидали чаевых в размере зарплаты за день на основной работе.
Но всё решил один из клиентов. "Хорошо выглядишь" - сказал он. Поинтересовался, давно ли таксует. И кстати вспомнил: "к нам недавно такую же, как ты, из такси привезли"...
- Это куда привезли? Вы где работаете? - поинтересовалась удачливая таксистка...

Хорошая напарница. Согласен на сверхурочные

К чему приводят семейные ссоры

Есть у нас постоянный "клиент". Назову его Ибрагимов. Фамилия у него несколько иная, но созвучная этой. Ну так вот, этот Ибрагимов постоянно вызывает Скорую помощь. То ему кажется, что давление поднялось "а аппарат сломался", то в боку кольнёт, то в горле першит, то температура 37,2, то ещё что-нибудь. И всегда он либо пьян, либо похмельный. Когда приезжают мужчины, ведёт себя спокойно. Ну а если на вызов приехали женщины, начинает активно заигрывать, пытается приобнять, замуж зовёт. В предпоследнюю нашу встречу рассказывал, как он одинок, что жена русская от него ушла, а он очень русских любит. Может кто-нибудь из нас согласиться с ним встречаться. И так далее. Конечно, никто на такое счастье не позарился. А вот последняя наша встреча была иной.

В ту смену я работала помощником врача в первой бригаде.

Вызов поступил в 7:37 утра. До конца смены всего 23 минуты, но отсрочить его нельзя, потому что повод особый "падение с высоты". Мужчина упал со второго этажа. Когда диспетчер отдавала карту вызова, сообщила, что фамилия пострадавшего Ибрагимов.

- Что-то знакомое, - сказала я.

Лайфхак который реально пригодится

Лучший работник месяца

В 2000-х работал я на пищевом предприятии, частная фирма, смены по 12 часов, конвейер не останавливается. Многие не выдерживают графика, хотя ЗП на уровне хорошего сварщика или высотника. Как-то устроился к нам в цех пожилой мужик, на должность цехового грузчика. Работа несложная - подготовить материалы и расходники для нашей смены, чтобы сразу началась работа и конвейер не стоял, а после смены убрать брак, мусор, пустые упаковки из цеха. Ну и в течении смены подвозить необходимое.
Ну и приходит он раньше всех, а уходит позже.
Спустя месяц прибегает начальник охраны в цех и у мастера смены спрашивает: - У тебя Такойто-Такойтович работает?
М. - Да, работает.
Н.Охр. - И как работает?)))
М. - Вообще лучший, не опаздывает никогда, все готовит заранее, пока все не вывезет - не смывается...Так, а в чем проблема?

О важности декольте для получения работы

Глубокое декольте действительно увеличивает шанс попасть на собеседование. Французские ученые опубликовали доклад, в котором указано, что женщины с глубоким вырезом в 19 раз успешнее в поисках работы, чем любительницы «высокого горла».

Севаг Кертечян из университета Парижа провел эксперимент с участием двух женщин, похожих внешне и обладающих сходным опытом и навыками в бухгалтерском деле и сфере продаж. Они прикладывали к резюме фотографии, где на них была одежда или с высоким горлом, или с глубоким декольте.

Байка психолога. Как я стал педофилом

Работаю психологом. Позавчера сильно прикусил язык. Чуть не стал похож на змею с раздвоенным, но уже заживает.

Вчера, пока я страдал от неприятных ощущений - ко мне на консультацию попала женщина. Ситуация типичная - ушёл муж, помогите вернуть.

Общаемся. Почти сразу говорит, что есть дети. В процессе возврата бывшего супруга это важный момент, так как через детей можно контактировать. Спрашиваю подробнее о детях и выясняю - две дочери - 6 и 10 лет. На этом моменте женщина начинает смущаться, прерывает консультацию, сославшись на срочные дела и уходит.

Такое бывает очень редко, но язык настолько болел, что я быстро забыл об этой ситуации и даже не проанализировал, что произошло.

Бузова и Бафомет

Олечку Бузову многие обвиняли чуть ли не в сатанизме, за эти знаки. Профаны! Они не могут Люцефера от Бафомета даже отличить.

Реальные проблемы сорокалетних

Ну что, товарищи подсракулеты? Может быть, ненадолго отложим обсуждения в стиле «в сорок лет мужчина жених в расцвете сил, а вот одноклассницы уже того, толстые и с золотыми зубами» и их зеркалочку «все мои подруги – подтянутые фитоняши, а вот ровесники наши ой-ой, старые лысые пузаны» и поговорим о реальных проблемах зрелого возраста?

Возьмем, к примеру, самочувствие. С одной стороны, почти никто не превращается к этому возрасту в развалину (кроме отдельных личностей, приложивших к этому буквально титанические усилия), а с другой понимаешь, что уровень энергии ниже, чем в 20. Не работоспособность – она у многих вырастает, ведь умение сосредотачиваться – это тоже навык, не настроение, а именно уровень энергии, за которым теперь надо следить.

В 20 лет не задумываешься об отдыхе. Поспал – и как новенький. Ничего и не надо больше. А можно и не поспать ночь, ничего не случится. А начиная с середины жизни без продуманной концепции отдыха вообще никуда. Иначе будешь просыпаться злой, усталый, ненавидящий мир и себя. Здоровый сон, хороший, спланированный отдых, приятная компания – за всем этим приходится следить, причем пристально. Иначе – яма, из которой месяцами не вылезти.

Обкатают на белорусах?

Как жена ушла к обычному слесарю

Знал бы Дима в тот день, 13 апреля, что его беспечная фраза спустя время приведет к этой драме. Но ничего этого Дима не знал, не предполагал, а если бы ему кто и сказал бы, чем всё кончится, он бы просто захохотал.

А утром 13 апреля жена опять произнесла устало: «Дим, ну кран льет в ванной! Ну сделай его уже, а?»

Дима ответил раздраженно: «Слушай, нет у меня времени, занят!»

Катя усмехнулась: «Вчера было воскресенье и ты лежал перед телевизором. Весь день. И ты сам обещал сделать этот чертов кран. Сказал, что работы на полчаса».

Когда вид сзади не хуже, чем спереди

Прирождённая свекруха

Галина Геннадиевна была прирождённой свекрухой. Не сухой, сдержанной свекровью, а именно свекрухой – бесцеремонной, упрямой, голосистой.

Её мама Люда боязливо делилась с подружками впечатлениями от новорождённой дочурки:
– Лежит в кроватке сердитая, губки кривит, бровки хмурит, кулачки сжимает – вылитая свекруха.

К счастью, свекровь самой Люды, Валентина Григорьевна, жила в соседней области и к сыну выбиралась нечасто. Но если уж являлась, то об этом знала вся пекарня, где трудилась Людмила. Опара у неё не поднималась, она путала ванилин и лимонную кислоту, пироги выходили кривобокими и бледными, а сама кондитерша вздрагивала от любого звука.

Девушка дня

Последние дни лета надо провести правильно! Закажи секс-вечеринки.

Итоги дня

Секс со девушками (смешная цена — может позволить каждый)!
Глубина взглядов
Скандалы и слухи
Чувственный символизм
Она точно знает что хочет в сексе
Про Русский язык
Случай в цеху
А каким было ваше детство?..
Готов уверовать ?
Ямайский курорт, где можно ходить голышом и заниматься сексом в бассейне, вновь открыт
Свежий поток
Краткие факты
"Мы г*вно жрали и вы жрите"
Тяжело быть женщиной
Работа с возражениями
А вам какой парфюм нравится?
Министерство Обороны Беларуси выпустило видео боевого столкновения вертолета МИ-24 с шариками
"Зеленое - это доллар!": Безумие, которое творится на митингах в Белоруссии
Очаровательный вид сзади
Красивая москвичка

Как майор помещиком стал

Занесла меня нелегкая ,в начале 90х, в Африку на долгую прогулку. Условия скажем так спартанские, а всей экзотикой сыт до сих пор. Зверья много,, народу мало да и те что есть к общению не располагают. И тут узнаем от местных что дальше по нашему маршруту живет БЕЛЫЙ ДОКТОР, да да произносится большими буквами и с придыханием. Встретить европейца и сейчас в тех краях фантастика , а тогда просто сказка. Как тут не заехать на помыться, подкрепиться, узнать новости. Подъезжаем а там.. увидев НЛО, шок был бы меньший. Дом в колониальном стиле, кустики подстрижены, дорожки выметены, прислуга в белых фартуках, и никаких автоматов Калашникова. Ведут нас представлять, а там на веранде в плетеном кресле, в тропическом шлеме восседает вылитый доктор Ватсон и на чистом русском языке вопрошает:"Вы откуда ребята"? Шок, пьянка ,вырисовывается следующая следующая картина. Жил-служил майор медицинской службы. Отдавал долг Родине и в Афганистане, и в Забайкалье а как пришла пора идти на дембель, случился развал СССР и остался наш майор без кола и двора.

А в это время в далекой африканской стране местный Биг босс озаботился здоровьем.Как человек образованный, Сен-Сир закончил, надавил он на бывших колонизаторов и построили они ему больничку под ключ, а вот с персоналом напряг. Местных врачей и сейчас не хватает, а европейцы не едут ни за какие деньги, место уж очень неспокойное.

Когда родители те еще Бланские

«В каморке, что за актовым залом»

На беду мамы, которая все ещё надеялась вырастить из меня приличного человека, тем более папа-то «тю-тю», проворно скрылся в сочинских субтропиках, в старших классах школы я не увлекался ни юриспруденцией, ни стоматологией, ни ядерной физикой, ни чем таким полезным и перспективным. Зато грешным делом занялся неблагодарным музицированием; подраздел - игра на ударной установке, среда обитания - говно-рок.

На низком старте проблема казалась не такой большой. Ну нашёл бесноватый юннат старые кастрюли, обтянул их толстыми обложками от учебников, повыдёргивал палки-подпорки от цветов и давай копоти давать, Чик Уэбб хуев. Приходили в гости друзья с гитарами и ебенили несколько часов кряду что-то говнарьское и лихое над головой у бедной, непонятно чем нагрешившей пенсионерки Антонины Ивановны, человека с высшим музыкальным, надо заметить. Пенсионерка не бухтела; моя мама-врач, бесплатно, памятуя клятву Гиппократа, прокалывала различными омолаживающими составами вечером после работы все дряблые старческие жопы нашей панельной пятиэтажки.

Когда вылезла наружу чтобы потрахатся, но тебя занесли в список самых уродливых животных

Nasikabatrachus sahyadrensis — вид лягушек, единственный в роде. Обитает в горах Западные Гаты в Индии. Название получила за счёт заострённого носа (nasika в переводе с санскрита означает «нос»).

Nasikabatrachus sahyadrensis проводит большую часть времени под землёй, выходя на поверхность на две недели в году в период муссонов с целью спаривания. Затворнический образ жизни привёл к тому, что биологи долго не знали о существовании данного вида. Для поиска пищи пурпурная лягушка не выходит на поверхность, она питается под землёй, в основном, термитами.

Про "несунов"

"Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость".

Недавно прочитал историю, как мужик устраивался в нефтянку электриком, за свой счет обучился и получил все допуски (электробезопасность, промбезопасность, ОТ и т.д)

Через 2 недели его на проходной ловят с горстью саморезов в термосе.
Расскажу свои истории про "несунов"

1. Знакомая работала на крупном заводе экономистом, время под НГ, работы валом. Вышла с проходной около 21 часов, впереди мужик в дубленке руки под 90 градусов от тела, буквой Т.

"Попытка пресечена без применения оружия" - лопастями на фарш порубили?

Минобороны Белоруссии заявило о попытке нарушить воздушное пространство страны "зондом из восьми воздушных шаров" с литовской стороны.

Это произошло в воскресенье около 19:30 в районе Волковщины в Ошмянском районе. С сопредельной территории был запущен зонд из восьми воздушных шаров с антигосударственной символикой". Провокацию пресекли дежурные силы ВВС и войска ПВО.

"Полет воздушных шаров был пресечен без применения оружия благодаря действиям экипажей вертолетов Ми-24 из состава дежурных сил ПВО", - говорится в пресс-релизе. Министерство направило материалы о случившемся в МИД для подготовки ноты Вильнюсу.

Завещание

– Алексей, здравствуйте.
Блондинка была эффектной. Настолько, что Алексею Михайловичу Трубникову даже польстило то, что она обратилась к нему по имени, без отчества. Хотя, если быть честным, то разница в возрасте между ним и его клиенткой была видна невооруженным взглядом и ей всё-таки стоило бы назвать его по имени и отчеству. Впервые за долгую карьеру строгий, но от этого только выделяющий всё, что нужно выделить, черный наряд девушки вкупе с низким пропитанным едва уловимой хрипотцой голосом вызывали у нотариуса эрекцию и швырнули его мысли в сторону, противоположную от этики отношений с клиентами. Даже черная косынка, говорившая о том, что у девушки траур, не могла переключить Алексея Михайловича на рабочий лад.
– Здравствуйте, присаживайтесь, – деловито кивнул он на стул. – Присаживайтесь и рассказывайте, кто вы, с чем пожаловали...
– Мне нужно изменить завещание. А еще лучше аннулировать.

Здравствуй, рынок!

29 января 1992 года президент России Борис Ельцин подписал указ «О свободе торговли», который разрешал гражданам торговать «в любых удобных для них местах».

Несколько фактов о жизни в Германии

С первых минут пребывания в ФРГ иностранцы сразу ощущают высочайший уровень жизни, проявляющийся даже в самых незначительных мелочах.

Зарплата немца несколько снизились из-за большого потока беженцев, но до этого доходы были практически самыми высокими во всей Европе.

Один из самых высоких уровней социальной обеспеченности.

Местное население очень ответственно подходит к обращению с животными, поэтому бездомных кошек и собак здесь практически не бывает. Даже рыболовов здесь учат, как правильно обращаться с рыбой так, чтобы она не мучилась.

Если сравнивать с Россией, в Германии очень благоприятная экологическая обстановка.

Белорусский тролль

Прям как те, кто по СССР "скучает"

У мeня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из городa, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрaм выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.
Нeсколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на нeдельку вырваться в настоящую дeревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, бeспросветный физический труд просто чтоб нe подохнуть с голоду. Вeрнулся нaзад в город и больше от него таких скaзок мы не слышали.

Не сильно

Этика поведения в офисе от Артемия Лебедева

Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:

- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?

- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя переговоры.

- Ну нужно жрать на рабочем месте.
Кофе пей, сколько влезет.

- Если залил клавиатуру кофем, то новую покупаешь за свой счет. Ноут тем более.
Не согласен? Ну не пей кофе за клавой, епта.

- Никогда не собирай деньги с шапкой на подарок коллеге.
Любишь коллегу? Купи подарок за свой счет.

А в Австралии выпал снег

Вопль возмущенного мужчины: заработал я, а делить пополам!

Когда мужчина и женщина разводятся, то имущество делится пополам. Неважно, что большую часть его заработал мужчина. Женщины принимаются вопить: мы работали по дому, это очень тяжело!!! Это наш вклад в семью!!! А вы знаете, сколько стоит домработница?!! Это не бесплатно!!!

И бог с ним, с этим можно было бы согласиться, если бы это была бы правда. Но это беспардонная ложь. Мужчины делают лучше женщин абсолютно всё. В том числе и домашнюю работу. Естественно, если это мужчина, а не не пойми что мужского пола. Напишу вам о том, как обстоят дела у меня.

Мне 35 лет. Женат не был, но опыта совместной жизни с женщинами у меня достаточно. В том числе продолжительного. И никогда ни одна женщина не делала домашнюю работу лучше, чем это делаю я.

Новый модный тренд: прокаченные половые губы

Грустненько

На днях Стивен Кинг в Твиттере заметил, что если переформулировать любой рекламный слоган в прошедшем времени, то получится или грустно, или угрожающе. Это настолько 2020, что лучше было не начинать от греха подальше, конечно, но вот вам самые интересные версии новых и старых слоганов брендов.

«И все были в восторге от тебя», Maybelline.

«Без твоих идей было не обойтись», Tefal.

«Мы кормили людей», Мираторг.

«Будущее зависело от тебя», МегаФон.

«Ням, ням, ням, ням, покупали «Микоян».

«Жил на яркой стороне», Билайн.

«Вкус правил», Burger King.

Девушки и портупеи

В моем советском детстве портупеи были у командиров с пистолетами или шашками. Ну или на ней крепился офицерский планшет. Тоже, кстати, слово, поменявшее свой смысл.

Это что, даже по "собственному" нельзя?

Мама дорогая! Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Читаю у Паши Пряникова: "Оказывается, в Белоруссии 90-95% трудящихся имеют временные трудовые контракты (длительностью до 1 года). В мире больше нет нигде такого неолиберализма в трудовом законодательстве и на практике". Люди остроумно комментируют: "Получается, только раз в год можно поменять себе работодателя... Юрьев день!" Да, в чистом виде Юрьев день - от крепостного права, выходит, мы пытаемся отползти который век, но никак не получается - то сталинские колхозы, то крестьяне без паспортов, то вот теперь - лукашенковские "контракты" (это у них так называется).

Другими словами, понятие постоянного трудового договора попросту изведено в Белоруссии как класс, и на деле мы имеем там почти классическую, характерную более всего для ранних Штатов hire-fire system, то есть "систему нанял-уволил" (пинком под зад)... Ага, если бы! Действительность белорусского постсовка оказалась еще в разы богаче, и никакого либерализма там нет и в помине.

Из дальнейшего обсуждения выяснилось, что у Луки в его бантустане понятие "срочного трудового договора" обогащено сногсшибательной новацией: этот трудовой договор может быть расторгнут... только с согласия ОБЕИХ сторон!

Когда решил сам выйти и разобраться с митингующими

Девушка дня

Пригласи девушку домой! Необузданная секс-красавица.

Итоги дня

Все питерские бордели.
Видео гибели российского генерала в Сирии
Сексуально
Новая стратегия защиты Ефремова
Мокрые маечки на девочках
Она точно знает что хочет в сексе
Юморище
Новый фельдшер
Ковер с сюрпризом
А какой сегодня день?
Вчера звезды ко мне задом повернулись.
Пункт назначения для пары байкеров
Зона пионерской заботы
Широта проема
Случаи из практики психолога: жена на час
Последний сет
Пятничная подборка
И вот когда полиция окончательно задолбается выезжать на вызовы...
Красивая москвичка

Маньяк, подожди!

У него были три вещи, дававшие надежду, что не всё потеряно: финский нож, куртка аляска и магнитола «Пионер». И в тот день, когда его сосед, прямоугольный и бледный, как холодильник, позвонил в дверь, чтобы занять стольник, Коля Дымов сидел на кухне в аляске и точил нож.

– Ты похож на маньяка, – гоготал Серёга-Холодильник. – Кровищи ещё по хате расплескать, и всё, зови киностудию.
– Кина не будет, а стольник – на, отдашь к среде. Я в четверг ночью уеду на вахту. – Коля встал, вытер нож о висевшее на спинке стула полотенце, спрятал в ящик стола и оттуда же достал пачку денег. Улыбнулся: – Пропадут – зарежу.

Серёга тоже улыбнулся, но почувствовал ниже поясницы некоторое напряжение.

Когда Холодильник ушёл, Коля выкурил две сигареты, съел пол-лимона прямо с ножа, отрезая его тончайшими ломтиками, обулся и вышел.

Калифорния в огне

2020 год продолжат пожинать свою жатву. В Калифорнии за прошедшие 72 часа зафиксировано 11 000 ударов молнии и 367 пожаров.

Петровна

«Петровна» –прекрасное имя для голосового помощника на русском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!

— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?
— Сорок девять рублей. Девяносто копеек.
— Не гнилые хоть?
— Нормально. Сожрут и так.
— Петровна, расписание автобусов Улан–Удэ–Бичура?
— Проспался. Милок. Последний уже ушел.
Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне…
— Петровна, окей, гугл!
— Мамке своей погугли. Щенок. Сопливый.

Почему мужчины не хотят знакомиться? Мужской ответ на женский вопрос

Женщины все чаще и чаще задаются вопросом: почему мужчины не хотят знакомиться? Почему знакомства им стали совсем неинтересны? Почему представители сильного пола не желают связываться с женщинами? В чем же тут дело?

Ходят мужчины по улицам с безразличным видом, как будто женщин не замечают. Разговоры с ними не заводят, просто ноль внимания.

Один из мужчин любезно предложил дать ответ на этот вопрос, озвучить то, что давно знает мужской пол, но не понимает женский.

Клиенты совсем борзеют, ага ...

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.

Зашёл на женский форум - теперь не хочу жениться!

На днях услышал такую историю: муж с женой решили развестись, но жена не отдаёт машину, которую муж купил ей в качестве подарка. Я понял, что он на неё её и оформил. Но там вроде всё хорошо: квартира на муже (покупалась до брака), детей нет. В семье была только машина, купленная в период брака. На этой машине в основном передвигалась жена.

Кстати, автомобиль Kia Rio, примерная его стоимость 500 тыс. руб. Вроде жена против продажи автомобиля, но я думаю, что они смогут решить всё через суд и жена сможет себе оставить автомобиль, при этом выплатит компенсацию мужу порядка 250 тыс. руб.

Померанский шпиц

Дабы здесь не разразилась кинологическая война, сообщаю: я пишу о немецком той-шпице померанского типа. А тип он или нет — решайте сами. По мне, он — тот еще тип. Дальше буду называть просто померанским шпицем или шпицем. Несомненно, все немецкие шпицы — прекрасные собаки. Но я хочу именно о померанском.
Потому что для меня это самая смешная собака — как вижу, так ржу. Не могу без смеха смотреть на этот шарик, который бодро катается на толстых лапках, и на вечно улыбающееся лисье лицо. Померанцы — это безумный позитив по жизни. Недаром же они всегда лыбятся. Всегда, блядь. Собака, которая всегда улыбается. Разрыв мимимиметра и убойная доза няшности.
Мне тут рассказали про бабушку, которая держит померанца, и уверена: это — помесь лисы и белки. Вполне понимаю старушку: когда увидела впервые щенка померанца, не опознала в нем ребенка собаки. Подумала, это грызун какой-то.

Тяпница!

Почему им всё можно?

Мизопедички… Хотя нет, слово какое-то противное-
Неправильной женщины пост.
Вот уж недели три подряд наблюдаю на новом рабочем месте поведение детей, которых мамочки зачем-то волокут за собой по конторам и магазинам. Тех, что совсем маленькие, в радиусе от двух и примерно лет до шести. Это жесть. Кринж. Трэш. Как ещё выразиться, я не знаю. Поведение безобразное. Колотят кулаками по витринам. Едва не опрокидывают манекены. Орут, гундят, катаются по полу. Мне так вообще на днях скулу располосовали ручонками своими, как будто так и надо. Ну, не все дети, конечно, так себя ведут, примерно половина. Но и этого более чем достаточно.
То же самое постоянно наблюдаю в больнице, общественном транспорте, просто на улице… Ладно, они дети, маленькие, глупые, но мамашки-то куда смотрят? Да никуда. В телефон. На витрину. Просто по сторонам. Только не на спиногрыза своего. И не потому, что им на него пофиг, а потому что данное поведение почему-то считается нормой. Ну а чё? Он же ребёнок, маленький, пусть побалуется, чё такого-то?

Понятливый Олег

Ему бы во врачи

Когда то давно, в радиолокационной части, возле Победино — это название населенного пункта, был у меня один знакомый офицер. Неплохой человек, но с дефектом. Писал так, что когда забывал об чем писал, все покрывалось мраком и тайной. Ну почерк у него был такой. И все бы ничего, если бы однажды утром на его дежурство в бункер не ворвался начальник части.
- Срочно заполнить все журналы. Срочно!!! К нам едет генерал с проверкой. Все отдраить, порядок полнейший. И журналы дежурств и оперативной обстановки заполнить. Срочно!!! Он уже где-то на подъезде.
Рядовой и сержантский состав точки был брошен все отдраивать, а знакомый сел заполнять журналы. Заполнил. Вошедший в бункер генерал со свитой, оглядевшись, начал именно с них. Как и любая проверка. Долго всматривался в писанину в журнале, подносил к глазам, отдалял, прокручивал журнал на девяносто градусов, вверх ногами и даже просматривал на свет. Хмыкнул и произнес:
- Кто писал?!
- Я, товарищ генерал! - выдвинулся вперед мой знакомый.

Нудистские пляжи. Нелинейная логика борцунов

Недавно поспорили мы с одним знакомым про эти ваши пляжи. Наши мнения разделились почти полярно. Я считаю, что человекам должно быть абсолютно до пязды, в чём купаться - хоть голым, хоть в фофудье, а оппонент считает, что сиськи, пёзды и хуи должны быть обязательно закрыты. Мы долго спорили, и я привёл в пример общественную баню, где мы с ним недавно парились и мылись.

- А ведь там полно голых жоп и хуёв, даже сиськи бывают. Как же так? - спрашиваю я его.
- А в банях половая сегрегация. Там нет женских жоп, сисек и пёзд. - парирует он мне.

Я немножко завис, а потом ВНЕЗАПНО понял, почему он любит баню, но категорически против нудистских пляжей - потому что там есть женские сиськи, жопы и пёзды! Поскрипев ещё немного мозгами, я просветлился, и в итоге решил, что с человеком, который спокойно моется в окружении мужских мудей, но не может купаться в окружении женских, я больше в баню не пойду. А если когда и пойду, то спиной к нему точно не буду поворачиваться.

Л - логика.

Теперь я ваш начальник!

Работала я как-то в крупной корпорации в отделе рекламы. Отдел у нас был дружный, работали мы с шутками да прибаутками. Иногда после обеда выпивали по 50 из корпоративных подарков и ходили к друг другу в гости. В нашем отделе я прошла уже тогда путь от простого до ведущего специалиста и занималась различными рекламными мероприятиями по разным городам большого и маленького формата.

И вот как-то случилось, что начальница наша ушла в декретный отпуск. А на ее место исполняющим обязанности назначили одного из сотрудников - к тому времени он работал в компании дольше всех. Уж не помню, что там случилось, но через какое-то время его резко уволили. А я решила пошутить.

Открываю шумно дверь в наш кабинет и громко так говорю:

- Ну что, теперь я ваш начальник, ребята!

Сажусь на свое место и ноги на стол закидываю.

- У меня не забалуешь! - строго добавляю.

Девушки в Тиндере знают как привлечь внимание

Про вшей

В период моего очередного отбывания срока в санатории "Салют" я познакомилась с Анечкой. Помню меня завели в комнату, где находились три девочки. Сумку с вещами бросили на пустую кровать и сказали, что собственно здесь я и буду жить. Я поздоровалась, присела на краешек и заметила немного высокомерный взгляд двух соседок по койкам. Они были старше. Слегка накрашенные губы, чёлки залитые лаком.

А у меня на башке мамина халтура - кривой "горшок". Перед отъездом некогда было бежать к парикмахеру, поэтому меня поймали в коридоре, завалили на пол и рубанули волосы на скорую руку. Бабушка ещё потом отошла подальше, видимо с той мыслью, что "большое видится на расстоянии", прищурившись взглянула на меня и сказала, что вышло "живенько и свежо". О свежести у меня были другие представления, поэтому всю дорогу в санаторий я ревела.

Как выжить в Таиланде во время карантина

Мироженое

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.

Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.

Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем

Долбо#бы

Добро должно побеждать зло. Я всегда рос с обострённым чувством справедливости. Кошечки там, собачки гав-гав, обделённые судьбою люди, поломанные растения вызывали у меня желание взять под защиту, холить, лелеять и оборонять. Мы даже организовали комитет в младших классах школы и назвали его загадочно "ПЗПиЧ" - "Приозерская защита природы и человечества". Ебануться.

Что мы делали: ходили, давали подсрачники глупой малышне, ломавшей палками кустарники и цветы, хоронили дохлых кошек, организовывали штабы на деревьях, рисовали в тетрадях модели зданий и машин грядущего государства, где никого не обижают, делили должности и власть в ПЗПиЧляндии. Но больше красовались перед девчонками:

- Вы знаете, кто мы такие? - загадочно переглядывались, с улыбкой ждали отрицательного ответа.

- Нет, не знаем... - с удивлением, заинтриговано отвечали девочки.

- Пэ-Зэ-Пэ-И-Че! - мы с гордостью сообщали нашу выдуманную хуету.

Девушка дня

Сексуальные спортивные девушки. Много фото и видео.

Итоги дня

Займемся сексом!
Про любовь
Девуши в бикини великолепны
Мужики, отдайте невесту, вы пьяны!
Очаровательный вид сзади
Суши и роллы.
Хардкор в Киев: муж забросал грантами магазин жены, а затем спрыгнул с девятого этажа
Эта женщина точно знает что хочет в сексе
Закрыто на ключ
Цыгане и ЗОЖ
Владелец гараж в Пензе сорвал маленький джек-пот
Каков контраст
Дождь в лесу
А так красиво шел...
Неожиданная концовка
Пять типов омерзительных мужчин
Приготовления к отмечанию праздника
Ковер с сюрпризом
Мастер розыгрышей и девушка, которая очень медленно соображает
Красивая москвичка зрелых лет

Хорошие законы раньше были

Суд в Северной Каролине вынес необычное решение по делу об измене.

Кевин Говард, узнав о том, что его жена ему изменяет, не набросился с кулаками на любовника супруги, не стал выслеживать его, чтобы отомстить, а обратился в суд, чтобы наказать соперника финансово.

В своем иске Кевин потребовал выплатить ему 750 тысяч долларов в качестве ущерба в соответствии со старым американским законом, положения которого уже давно никто в судах не использовал.

Как сообщает местное издание WITN Говард воспользовался законом об "отчуждении привязанностей", который гласит, что если один из супругов совершил измену, то другой вправе подать в суд на него или на его любовницу(любовника) с требованием возместить ущерб за "целенаправленное вмешательство в брачные отношения", в результате которого произошло "эмоциональное отчуждение" супруга или супруги.

Долина Смерти в США

Национальный парк "Долина Смерти" является наиболее засушливым местом в США. В долине самый сухой и самый жаркий климат в стране. Средняя максимальная температура в июле достигает 46 °C, ночью опускается до 31 °C. В долине снимали некоторые сцены из "Звездных Войн".

Цезарь

На днях работаю со знакомым, с самого утра объежаем заказчиков, подписываем документы, решаем рабочие процессы, ловим все пробки в городе. Ближе к послеобеденному времени заканчиваем, знакомый говорит, поехали мол детей его заберем от жены, домой отвезем, чтоб она с ними не таскалась.
Забрали значит, в машине шум и гам - трое детей, класс может 2ой - 5ый
Приехали к нему во двор, дети сразу на игральную площадку, а мы на лавочку документы раскладывать и о жизни беседовать.
К слову время ближе к 16:00 и жрать охота пиздец. О чем и было сказано коллеге, мол давай до свидания, я почапал.
- Блин я тоже жрать хочу, а дома готовить надо... Раздосадовался коллега, смотря на свои три неугамонных порождения.
Дети, мы идем в столовую!
- Ураааа!!! Взорвалась площадка
Толи папа "готовил хорошо", толи в столовой готовили хорошо, но дети довольные убежали вперёд, а меня упрашивать не пришлось.

Вышла замуж – никаких подруг?

Интересно, что больше всего на утрату свободы в браке напирают, почему-то, мужчины. Песня о съеденном перед ЗАГСом паспорте, многочисленные излияния на форумах и в гаражах за рюмкой чая служат тому порукой. Если послушать некоторых, так складывается впечатление, что гордого орла, перед дверью которого толпилась очереди восьмиклассниц, силой скрутила, ощипала и посадила на цепь какая-то неизвестная женщина с ребенком. Как – он и сам толком не понял. В то же время о женской свободе говорить почему-то не принято, как будто ее и не было.

Отчасти это связано с тем, что большинство мужчин страны – наивные фантазеры, верящие в сказки «кто у нас не первый, тот у нас второй». Они не в силах прикинуть палец к носу и сообразить, что если где-то в мире мужчина нашел женщину, то где-то женщина нашла мужчину. И если у твоего друга Коли к 40 годам было, к примеру, 30 женщин, то и у подруги жены Светы, скорее всего, были приключения. Ну не бывает так, чтобы мужчины все были бабники, а женщины при этом сидели в теремах.

Под защитой

B дaлёкиe 90, кoгдa я был мeлким, тpaвa былa зeлeнee, нeбo гoлyбee, нынeшниe oлигapxи cкoлaчивaли cвoи пepвыe кaпитaлы, pacпиливaя cтpaнy, a ocтaльнaя чacть нapoдy cтapaлacь выжить. Обитaли мы в нeбoльшoм yeзднoм гopoдe К.

Пaпeнькa мoй paбoтaл xиpypгoм в мecтнoй бoльничкe, и пoмимo пpивычныx aпeндицитoв и жeлчныx, лaтaл любитeлeй быcтpo и нeзaкoннo пoднять cвoй дocтaтoк или жepтв этиx любитeлeй. Нoжeвыe, oгнecтpeлы и pвaнo-yшиблeныe paны cocтaвляли чyть ли нe пoлoвинy экcтpeнныx oбpaщeний. Обo вceм этoм paccкaзывaлocь зa yжинoм, кaк oбычнo пpoиcxoдит в ceмьяx вpaчeй. Тaк чтo пo yлицaм я xoдил мaкcимaльнo нacтopoжeннo, избeгaл пycтыpeй, чacтнoгo ceктopa и пpeдпoчитaл бoдpый cпpинт, зaвидeв пoдoзpитeльнyю кoмпaнию.

Кaк-тo вeчepoм oтeц зaбиpaл мeня c дoпoлнитeльнoгo aнглийcкoгo, мы вoзвpaщaлиcь пo зaмeтeнным cнeгoм yлицaм и я paccкaзывaл пpo cвoи ycпexи, cлyшaл чтo пpoизoшлo y oтцa нa paбoтe. Снeг xpycтeл пoд нoгaми, лeнивыe cнeжинки кpyжилиcь нaд фoнapными cтoлбaми. Пoкoй и yмиpoтвopeниe нapyшили гpyбыe гoлoca, пpиближaвшиxcя из пpoyлкa мoлoдчикoв, cyдя пo вceмy oни нeмнoгo выпили и пoшли иcкaть пpиключeния. Bcкope мы yвидeли вcю кoмпaнию, cocтoящyю из пяти чeлoвeк.

Российское метро снова на связи

Нельзя жениться на первой любви. Никогда

Эти двое были самой красивой парой в классе. Да что там – в целой школе. Валера и Марина. Он – плечистый, с нахальной усмешкой, чуть раздолбай, но лучший по математике. Даже училки немного смущались от его взгляда. Марина была женственна не по годам, любила читать вслух стихи, а когда появлялась в мини-юбке – занятия в школе останавливались.

В той школе я работал учителем. Нет, Валера с Мариной не были моими учениками, но пара все-таки знаменитая, к тому же Марина иногда советовалась со мной: что бы еще почитать? Я считался очень продвинутым учителем.

И как-то мы заговорили с ней о будущем и о Валере.

Ваучер

Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.
Родители только начинали бизнес и с деньгами был явный туган. И вот, день рождения. Я проснулся в 5 часов утра (обычно дарили утром заходя в мою комнату).

Женился на красивой нефеминистке. Тут же выяснил, что кругом должен

Один товарищ женился на женщине, красивой, как черт знает что. Прямо бомба, а не баба. Отвал башки, а не женщина. Конечности длинные стройные гладкие, ничего на них не растет, даже мхи и лишайники не растут. Волосы тоже длинные блестящие. Все у женщины длинное. Глаза горят, кожа светится, женщина пахнет чем-то вкусным едва уловимым цветочным, а не кислой капустой или котлетами.

И при этом всем счастье еще характер легкий, веселый, жизнерадостный. Щебечет по дому в шортиках, улыбается. Другие женщины испортились и обмельчали. Все твердят свое бу-бу-бу, бе-бе-бе, феминизм. А эта нет. Во всем радостно и охотно признает мужское превосходство.

Скажешь ей: я лев. Я царь зверей. А женщина только: ага, угу, конечно лев. Вот хвост, вот грива. Слышь, лев, дай денег на фитнес, раз уж зашел разговор. Так и жили, пока не случилось страшное. Пока не родился ребенок.

Автор видео тоже неплохо говорит по японски

Надо было брать чек!

Что-то август полнится дичью.

Звонит друган, спрашивает:

- Как там, нормально с юлы и авито детское шмотьё распродаётся?
Вообще нормально, у меня мама этим развлекается, а выручку себе оставляет. Ну, по-сути - заработала в полной мере )) А дальше история идёт по любопытным рельсам.

Жене друга в конце февраля ставят диагноз-приговор. 4я онко, лёгкие. Это всё, можно сказать, минут 10 до занавеса. Первое время все в ступоре - молодая, некурящая девчонка, ещё 30 нет, и, похоже, не будет. Друган первое время забухать хотел, но родители вставили пистюлей от души и мужик вынул голову из жопы и начал искать решение. Записались в онко им. Петрова, а там пандемия, режим ужесточился, очередь чуть растянулась. Пока туда-сюда, посетили несколько специалистов. Апрель минул. За ним май. У жены состояние начало резко ухудшаться, сна нет, худеет, вся на нервах, как струна. В июне у неё день рождения, попросила купить гроб. Чуть не поругались, но друг стерпел, раз хочет выбрать сама... ну а что тут можно сделать? Заказали. А в июле попали таки в Петрова.

Ну и зачем его нужно было травить?

Принц из «Золушки» как типичный мужчина

Вы никогда не задумывались над этой дурацкой ситуацией? Принц ищет Золушку с помощью туфельки. Человек, который целый вечер провел с девушкой, видел ее близко и долго, влюбился – этот человек ищет не дорогое лицо, а подходящую ногу.

Тут мне скажут: «Алё, это сказка, забыл?».

Нет, это я помню. Но штука в том, что Принц ведет себя как совершенно типичный мужчина. Вольно или невольно, но Шарль Перро выдал точную мужскую характеристику.

Ему понравилась симпатичная девчонка, но спустя день он уже не мог толком вспомнить лицо. Его спрашивают придворные: «Кого искать? Дайте описание, составим фоторобот, найдем мигом!»

По родным просторам

Школы готовятся к 1 сентябрю

Совсем скоро 1 сентября.

День, когда наши дети должны будут сесть за парты и начать, наконец-то, нормально учиться. Однако как вернуть учеников к нормальной школьной жизни, но в соответствии с требованиями Роспотребнадзора, школам еще только предстоит решить.

По-моему, задача это невыполнимая. И мне непонятно почему именно школы попали под такую жесткую раздачу.

В садиках просто измеряют температуру всем приходящим детям, на сегодняшний день можно приводить в группы даже контактных детей (тех, у кого в семье кто-то болеет, но сам ребенок при этом визуально здоров). Ношения масок от детей не требуется.

Чем россияне удивляют жителей Италии

Рассказывает человек, который живет и работает в Италии:

"После переезда в Италию мне долго пришлось привыкать к особенностям итальянского менталитета и образа жизни, некоторые вещи меня путают до сих пор, но о них спою, если интересно, в другой раз, а пока что расскажу, чем мы, русские, шокируем итальянцев. Вся информацию основана исключительно на моих личных наблюдениях и опыта. Ну, начнем!"

Как мы обосрались с женой или почему я больше не езжу в Абхазию

В 2016 году на годовщину свадьбы принято решение ехать в "страну Души" Абхазию, а именно г. Гагры. Июль месяц... Мы были в полном предвкушении чачки, солнечных ванн, вкусных шашлыков. Решили ехать на поезде, туда дорога прошла великолепно. Дошираки, пиво, курочка, друг передал в Воронеже местное пиво.

Приехали заселились в гостевом доме. И в первый день первый раз в жизни полетал на парашюте с катером.

Все началось во второй день, днем я почувствовал, что меня знобит, но не придал этому значения, списав на перемену климата. Мы выпили вечером вина с гостями из Самары и легли спать.

И тут началось: проснулись с женой посмотрели друг на друга и побежали в туалет блевать, спустя полчаса уже бегали не знали каким местом прислониться к толчку. Поднялась температура. Я 2 дня не выходил из номера, так как позывы нижнего отдела не прекращались. Жена выпила кучу таблеток и сказала что у нее теперь там все закрепилось. (Как она ошибалась). Мне ничего не помогало.

Не надо стесняться! Неприличный привет из соцсетей

Записки бывалой (прочитал сам-дай прочитать подруге)

ОСТАВЬТЕ МУЖЧИНУ В ПОКОЕ...

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.

Далее - по обычным пунктам "секретов отношений»

1. Как организовать с мужчиной общий быт?

Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

Девушка дня

Девушка не против секс-экспериментов. Много фото и видео.

Итоги дня

Много красивых и веселых девушек хотят познакомится.
Неожиданная концовка
Каков контраст
Клуб волосатых женских ног
Московский безработный заработал полмиллиарда рублей на создании сайта для проституток
Что не так с сериалом Спартак?
Частичное
Эта женщина точно знает что хочет в сексе
В столице Крыма голая девушка прыгала на машины
Суши и роллы.
Утренняя перевязка
Очаровательный вид сзади
Про любовь
Немецкий художник мастерски вписывает обнаженных моделей в окружающую среду
Пять типов омерзительных мужчин
Держаться нету больше сил
Закрыто на ключ
Красные элементы
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Развеяли мифы о российских телешоу. Сколько стоят шутки для КВН и победы Друзя?
Красивая москвичка зрелых лет

«Дети, не играйте в войну. Никогда»

Однажды матушка на время летних каникул взяла подработку – устроилась начальником пионерского лагеря. И заявила:
– Собирайся, со мной поедешь.
– За что? Мне четырнадцать лет, что я буду там делать – с малышнёй в песочнице играть? – заверещала я.

Но, получив от жестокой матери словарём по кумполу, поплелась складывать вещи.

Лагерь оказался очень хорошим. Огромная территория окружена сосновым лесом, рядом цветущие поля и пологий берег реки. Корпуса – добротные кирпичные двухэтажные домики со всеми удобствами. Оно и понятно, этот объект назывался «Дзержинец» и находился под патронажем МВД и других уважаемых структур.

Детвору от 8 до 15 лет поделили на шесть отрядов, по годам рождения. И начался отдых.

Сурдоперевод на концерте тяжёлой музыки

Человек-опоздание

Как-то мой друг детства поведал, что его начальник ему разрешил официально опаздывать. Круто, говорю, как так?

Говорит: «устроился в одну государственную контору, где начало рабочего дня строго в 9 и опаздывать ни-ни. Раз опоздал на 20 минут, два на полчаса, три на сорок. По коридору здания перемещался как нинзя от угла до угла, от двери до двери, чтобы начальник не заметил. Попадался не раз, но всё продолжалось. Но так как специалист достойный, начальник его порицал, но особо не наказывал ни рублём, ни выговором. Просто морально стыдно было. Примерно через полгода таких опозданий начальник наедине ему говорит: «Вася, я вижу, что ты постоянно опаздываешь, понимаю, что ехать до работы далеко, давай я тебе персонально разрешу приезжать на работу к 10?» - Не, говорит Вася, можно я буду лучше к 9 опаздывать, нежели к 10, а то, совсем не скромно получится. Но механизм позволения был запущен, Вася стал приходить с опозданием после 10. Стыдился, но опаздывал. Внутренне переживал, но снова опаздывал.

Ничего неприличного. просто рисованные девушки.

Страх и ненависть в строительном магазине

Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.

Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»

Хороший вопрос

Око Саурона соседей

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.

Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Ужасы с женских форумов

Поездатые истории: почему нельзя стоять в тамбуре

Пассажиры, стоящие в тамбурах во время движения поезда явление частое и нормальное.
Я и сам частенько при поездках "пассажиром" иду с утреца в нерабочий тамбур, попить кофе, позалипать в окошко.
Но, при работе категорически запрещаю стоять рядом с собой даже без цели покурить, а просто подышать воздухом, каждый раз встречая непонимание и иногда агрессию.
Начнем с того что находиться в "рабочем" тамбуре пассажирам запрещенно правилами проезда.А чернила для этих правил и инструкций, как говорится, всегда одним и тем же написаны.
Пару раз в год пьяные и ебанутые выталкивают из табура то проводника, то пассажира.И хорошо, если поезд еще не начал движение и вагон не "хвостовой".

А ты готов ко второй волне?

Маэстро

На оружейной фабрике в цеху № 47 работал наладчик оборудования Андрей Иванович Грушин, но все звали его Маэстро. Прозвище это мужчина получил в тот день, когда из старого актового зала вывозился реквизит. Убитые временем и протертые до дыр кресла сваливались в одну кучу, доски от разобранной сцены, занавески и декорации — в другую, а музыкальный инструмент — в третью. Всё это планировалось сжечь и разобрать на строительный материал, а помещение переделать под лабораторию.

Мужики потягивали едкий дым в курилке после обеда и наблюдали за тем, как легко и непринуждённо уничтожается культурная сердцевина бывшей фабрики «Фаворит».

— Я в седьмом классе на этой сцене Лермонтова читал, — задумчиво произнес кто-то.
— А моя мать занавески эти шила, когда еще швейная фабрика работала.
— Да… Было время.

Тайна, которая останется неразгаданной

Женская "любовь"

"Если речь идёт о взаимной любви, то я вас немного шокирую. Настоящей женской любви добиться практически невозможно. В женщине очень сильна животная природная составляющая, и она может по настоящему любить лишь кровных родственников. То есть лишь трёх мужчин: отца, брата и сына. Муж в этот список, увы, чаще всего не попадает. Своего мужчину любят исключительно редко, причём предпочитают называть "любовью" самые разные переживания - например, восхищение, надежду выйти замуж, бурные оргазмы, доверие, чувство защищённости, и так далее и тому подобное. Чаще же всего, женщина путает любовь с восхищением - которое, согласитесь, любовью в прямом смысле слова не является.

Вообще-то, настоящая любовь - это годы, прожитые вместе. Но здесь для простоты мы назовём любовью некий усреднённый вариант, нечто среднее между влюблённостью (которую часто испытывают культурно развитые мужчины) и любовью, которая приходит через много лет брака, когда люди становятся единым целым.

Гольф - это сексуально!

Пунктуальность

Подрабатываю репетитором.

Буквально пару дней назад стал свидетелем прям-таки Шелдоновской пунктуальности.

Одним словом, короче говоря, так сказать, без лишних слов считаю необходимым сообщить тот факт, что у меня есть ученица, допустим, Маша. Маша очень кроткий и тихий подросток лет 15 - разговаривает очень тихо, через каждое слово извиняется ("извините, что долго решаю", "извините, что ошиблась") и все такое прочее.

Еще одна особенность Маши - если она приходит раньше, то ждет назначенного времени, секунда в секунду. Приходится постоянно прислушиваться к шагам и впускать ее, чтоб не торчала в подъезде.

Шутки за 300 от белорусов

Представьте — недалекое будущее, лет через 100–200–300...

Как же мне грустно и тоскливо от того, что я проживу так мало и не буду колонизировать планеты и бороздить просторы космоса на пассажирских шатлах.
Вдвойне обидно если это смогут делать люди через лет так 100–300, изобретя способ омолаживать организм, двигаться хотя бы с половиной скорости света, впадать в гибернацию и т.д)
Вдвойне обидно будет, когда колонизаторы отправятся на планету, и пока лететь будут, изобретут возможность разрыва пространства, и мгновенного перемещения. Колонизаторы прилетают, а на планета уже вся колонизирована 100 лет назад.

В тройне обидно будет если для колонизации понадобятся миллиарды новых людей, а человечество не будет успевать столько нарожать, и тогда ученые научатся воскрешать умерших полностью восстанавливая их тела с помощью специальных ЗЭ принтеров.
И они такие, ну чего с кого начнем то?

«Яву», «Яву», взял я на халяву!

Символ мотокрутизны времен СССР.

Как я продавал проституток

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50% им.

Урожай - 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ - уже есть у них.

И тут я решил распространить объявления в интернете.

Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящиков с яблоками, и объявление: 2000 руб за ящик.

Через неделю звонок:

Я-я, покупатель-П.
П: Хочу ранеточек, цена 2000?
Я: Да.
П: Куда ехать, кто встретит?
Я называю адрес, говорю: сам встречу.

Девушка дня

Девушки-нимфоманки. Им нужен ежедневный секс!

Итоги дня

Скандальное анальное!
Очаровательные попки
А вам слабо?
Жопы важнее сисег!
Главное лежало не отлежать
Православные знакомства
Курортницы
Эта женщина точно знает что хочет в сексе
Ловля живца
"Я встретил ZAZ.."
Раньше было лучше?
Мужчины как напитки
Манная каша
Краткие факты
Delizi : раскрепощение в спальне
Ученые о вреде просмотра порно
Мужской лайфхак
Рецепт хороших фотографий от Ильи Гарбузова
Частичное
Красивая москвичка зрелых лет

Чужих детей не бывает

Лет 8 назад снимал я квартиру в Чертаново( это Москва),и был у меня сосед по лестничной площадке. Точно имя не помню уже,но,вроде Игорь звали. Обычный простой мужик,невысокого роста,щуплого телосложения. Лет под 50. Жили вдвоём с женой. Обычно в Москве не общаются с новыми соседями,и порой даже имени не знают тех кто живет по соседству за стенкой. Но он всегда приветливо улыбался и здоровался за руку. И я видел что к ним периодически приходили молодые ребята. Его дети.

И как то зимой подъехав во двор,а увидел что он возится со своей старой четверкой,и понял что у него сел АКБ. Я предложил ему прикурить от моей машины. И пока стояли ждали пока его акб оживет мы разговорились. И он рассказал мне свою историю жизни.

Друг жены, или один раз не считается

"У меня есть муж, а есть лучший друг" — говорит Оля. — "С мужем все понятно, а лучший друг он со мной много лет, доверяю ему. Обсуждаем с ним все все мои переживания".

Меня всегда забавляли подобные утверждения. Какие еще лучшие друзья, когда у тебя есть муж? Он не может, что ли, быть лучшим другом

Оля упорствовала. Она считала, что с лучшим другом она может обсудить вооооообще все проблемы, а с мужем не может. Мол, не поймет, осудит, посмеется. А лучший друг — он точно поймет.

На мой взгляд, если женщина сближается с мужчиной, то это неизбежно приведет к тому, что у них будет химия, если не будет никаких мешающих факторов. Это просто неизбежно.

Так и случилось.

Что американец думает о русских женщинах, прожив в России четыре года

Эмигрировавший в Россию американец Луис Маринелли постоянно живет в нашей стране последние четыре года. За это время он общался со многими русскими женщинами и готов поделиться своими наблюдениями.

Всю жизнь меня тянет к русским женщинам — так было даже до того, как я услышал известное изречение, что женщины из России — самые красивые на свете. Я хочу жениться на одной из них. Но не пожив в России, я не знал о русских женщинах почти ничего. А теперь, когда я провел здесь часть моей жизни, могу кое-что сказать о них.

«К русским женщинам надо привыкнуть»

К русским женщинам надо привыкнуть, как к необычному блюду: кофе или рыбным котлетам с пюре, которые в России дают в детских садах (Луис занимается английским с детьми, в том числе работает в детсадах). Русские женщины не могут понравиться всем, несмотря на то, что они самые красивые на свете. Впрочем, так можно сказать обо всех женщинах, не только русских. Главная же особенность русских женщин, с моей точки зрения, коренится в их воспитании и демографии.

Есть такая профессия! Девушки выходящие на ринг с табличками.

Что получается в результате работы программиста

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.

Вопросы:

Кем работает твой папа?

Какие инструменты он использует в работе?

Какие использует материалы?

Что получается в итоге?

Дочь отвечает:

- Программистом.

- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.

- Чай.

- Ничего.

Превысила разрешённую высоту полёта

Товарищ продал машину. Через неделю пришёл штраф. Скорее всего фура летела выше положенного.

Почему у нас пытаются вызвать чувство вины у невиновного?

Сегодня попал в ДТП.
Одну из улиц города частично перегородили дорожники: делали стыки между плитами на мосту. Из 5 полос осталось лишь две, по одной в каждую сторону. Остальные закрыты бетонными блоками.

Собственно, я ехал в правом ряду, а рядом мчал таксист. Увидев бетонный блок впереди себя, он решил резко перестроиться передо мной, да вот не успел. Итог: лёгкий удар в заднюю левую часть моей машины своим передним бампером.

Тут же этот таксист вылетает и кричит фразы в стиле: "Я же включил поворот, почему ты меня не пропустил? Ты обязан пропустить, раз я включил поворот" и "Ты дурак, смотри какую пробку собрал, давай просто разъедемся и все"

Девушки в Белоруссии сейчас такие

Автомобиль, которого нет

Начало этой истории настолько типичное, что я уже устал повторяться: жили-были муж да жена, и было у них три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.

Шутка. Детей у них не было, и из всего совместно нажитого имущества был только автомобиль Ниссан Жук. Автомобиль брали в кредит, кредит оформлен на мужа, так что светило ему еще после расторжения брака много-много лет батрачить на злых банкиров, так что заключили соглашение (все, как полагается - нотариально удостоверенное), что Жук отходит мужу...

Да только хрен там. Дамочка Жука никакому мужу не отдала, продолжая кататься самостоятельно, что тоже типично - собирая кучу штрафов по камерам. Мужик встал в ответную позицию - раз она катается, пусть она и платит. А не будет платить - банк у нее авто и заберет! Вот!

Зато не такая как все

Жительница Германии потратила более 3,6 млн в рублях на тату, пирсинг, увеличение грудей. А еще изменила форму ушей и установила под кожу головы силиконовые рога.

Плохой начальник и 13 Зарплата

Было это в самом начале 1980х.

Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.

А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.

А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.

И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!

Соловьёву показали хер

Зачем нужны талоны?

Сегодня отпросился с работы, дабы повести ребенка к одному из врачей для справки в школу...

Талон брал за 10 дней на 8:00. Приходим. Несколько человек сидят уже, ждут. Врач принимает с 8.

Бабка рядом: а у вас на сколько талон?

Я: на 8:00
Бабка: а у меня ДО 8ми!
Я: идите, а в 8:00 я захожу.
Бабка: так врач с 8ми работает...
Я: Facepalm

Бабка: да талона нет у меня, у меня анализ крови потом и я захотела заранее к врачу попасть...

Как я накачался (со стероидами). И что из этого вышло

Первое мышечное усилие я совершил в четырнадцать лет. На день рождения мне купили тренажёрный комплекс, у него было три движения — сведение рук, разгибание ног и жим от груди сидя. Никакого понимания не было, я просто садился в тренажёр и двигал механизм туда-сюда, выделяя пот и звуки. Я говорил: «у меня тренировка».

Через год мой интерес заметил отец. Он по опыту рассказал как устроены основы. В доме появилась первая правильная вещь — разборные гантели. И к ним книга, в которой объяснялись программы тренировок. Но ничего не было о дисциплине. Я начал тренироваться. Между подходами смотрел телевизор, после тренировки съедал что-нибудь из микроволновки. Спустя полгода было видно, что я занимаюсь, но чем — непонятно. Спрашивали — «баскетболист?».

На шестнадцатилетие отец купил мне штангу. Я познакомился с «золотой тройкой» — жим лёжа, присед, становая тяга. Базовые пражнения. Считаются главными в наборе мышечной массы.

Модный приговор

Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.

Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".

Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".

Сновидений не будет. Памяти Цоя

Цой сегодня актуален – вот что удивительно. И даже не потому, что была очередная годовщина его смерти (по обстоятельствам, кстати, один в один катастрофа с Ефремовым – тоже вылетел на встречку в, по всей видимости, измененном состоянии сознания); но прежде всего потому, что его песни ПОЮТ. Более того – похоже, что его «Перемен!» стала чем-то вроде гимна белорусских протестов против тамошнего усатого диктатора – протестов настоящих, кровавых. Люди идут под дубинки и под замес, слушая «Перемен требуют наши сердца». Круто. Тридцать лет спустя!

Поразительно, что за 30 лет как будто так и не случилось ничего нового. Люди строят баррикады под мертвого Цоя, а не под, скажем, вполне себе живого и своего, местного Ляписа-Трубецкого. Он ведь у нас белорус, вроде бы? Причем, насколько я слышал, где-то еще в «десятых» Ляпис резко ушел из попсы в рок, стал писать какие-то марксистские «песни протеста», что-то вроде «мрет в наши дни с голодухи рабочий». Чуть ли не в компартию вступил! Однако сейчас что-то его не слышно, причем ни за ту, ни за другую сторону; похоже, Ляпис усиленно делает вид, что «мелкая возня» в Беларуси его никак не касается. Ну-ну.

Покупателя встречают не по одежке

1) Небольшой северный город. В магазин бытовой техники заходит мужик, в грязных рабочих штанах и пуховике с надписью типа «Газпиздимнефтьсосем». Воняет как бульдозер, грязью из-под ногтей можно неделю дом отапливать. Целеустремленно идет к телевизорам, тычет в самый большой и очень недешевый: - Заворачивайте!

2) Приходит мужчина и женщина, лет шестидесяти. Выглядят как очень бюджетные бюджетники. Тетя подходит к продавцу и достает тетрадку.

- У нас как в поселке река замерзла, мы сразу к вам приехали. Короче, нам 30 холодильников, 25 стиральных машин, 50 телевизоров……

Чек на 3 с лишним миллиона, оплата наличными.

3) Приходит мужчина, модный, в руках крутит последний айфон и новые ключи от ауди, воняет как весь турецкий парфюм. С ним пафосная зубочистка, губы и сиськи накачены, на жопу не хватило.

Девушки в платьях великолепны!

Фантазии на тему господдержки бизнеса

Взять бы парочку чиновников, начальников каких-нибудь отделов, комитетов и провести эксперимент.

Название эксперимента " Ура! Каникулы".

Суть:
Начальник отдела, зарплата в месяц, например, 100-200 т.р.
В подчинении 5 -10 человек с зарплатой 30-50 т.р.

Внезапно государство перестаёт платить всему отделу, запрещает работать, выходить на улицу и ставит чиновнику условия:

1) обязательно выдавать зарплату подчиненным каждый месяц,
2) платить налоги с зарплаты, которую чиновник где-то найдет для сотрудников,

Девушка дня

Девушки выкладывают свои интимные фото. От эксгибиционизма до секса один шаг.

Итоги дня

Цена на белорусских девушек подросли!
Секс, свобода, рок-н-ролл: фото легендарного фестиваля Вудсток-1969
Офигеть, у людей проблемы
Хозяюшке на заметку
Пошлые селфи
Вот почему нельзя парковаться где попало
Мужчине быть богатым это как девушке быть красивой
Плохой начальник и 13 Зарплата
Аксессуарное
Чем россияне удивляют жителей Италии
Дорога от моря
Минутка черного юмора
Зачем этих монстров дома вообще держать?
Эти глаза напротив
Пожалуй, батут я тоже вычеркиваю из своих планов
Мэр Миннеаполиса на похоронах Джорджа Флойда
Женщины хуже гопников
Офигеть, у людей проблемы
Красивая Ира

Живите сейчас

Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь. Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами. Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову…мы ругались, возились, , снова брались за дело.

— Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, — произнесла бабушка, — а сейчас ни крупинки желания. Оно уходит, девчонки… желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям.

Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду — не копите! Ерунда дарит радость, а накопления — нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого не похороненным не оставили. Радуйтесь, пока есть радость. Любите, пока хочется.

Сальма Хайек в свои 50! Как ей это удается?

В самолёте

У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.

У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... вообщем страшно.

-Я на самолёте не полечу, я боюсь!

Отец ему говорит.

-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.

Мальчик родителю поверил, успокоился.

Сели в самолёт. Летят.

Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.

(П - племянница М - Мальчик)

П. А ты первый раз летишь на самолёте?

Видели новые 300 рублей?

Почему умные мужчины избегают ЗАГСа

Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:

1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.

2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.

3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.

4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.

5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.

Диалога не получилось

Секрет

– Да чтоб ты сгинула! – в сердцах рявкнул Миша на Нину, пилящую ему мозги по очередному незначительному поводу.
– Я? – возмутилась та, но послушно растаяла в воздухе.
Только домашний халат, в котором она была, осел на пол.
Несколько секунд Михаил сидел с открытым ртом, пытаясь вписать увиденное в привычную картину мира, а когда понял, что, во-первых, мозг к такому не готов, а во-вторых, глаза настаивают на том, что пора моргнуть, решил спросить у опустевшей комнаты:
– Чо за мирыкл?
Еще немного помолчал, а потом помотал головой, будто пытаясь сбросить мысленный мусор с поверхности мозга, и настороженно позвал:
– Ниночка?
Ответа, естественно, не было.

Нью-Йорк 70-х годов

Первый

В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Когда омоновцы отбили всё, кроме чувства юмора

Будни сервисного инженера по банковскому оборудованию

История один.

Приезжаю по заявке на ремонт темпокассы (темпокасса - образно электронный сейф с ящиками), деньги там застряли, кассу сдать надо. Кручусь-верчусь темпокассу открыл. По ремонту сообщил что надо это и то. Посылают нахер, типа мы филиал закрываем, темпокассу открыл, на ремонт денег нет и не будет, Вас на открытие только позвали. Предлагаю сделать запасной вариант (бесплатно) не согласились. Бабки сняли, кассирша бьет ногой в ящиик и тот закрывается без (почти) вариантов.

Через месяц филиал открывают в другом районе, срочно потребовалась эта темпокасса. Опять вызов, е...ся полдня, замок заклинил. Реально открывал гнутой отверткой через 5 мм отверстие. Открыл.

Пишу акт, подходит та самая оператор, говорит - А вы нам задержку установите (там по времени можно установить задержку до открытия). Говорю - лишь бы у тебя задержки не было.(реально вывела)

Шеф потом хохотал как ему рассказал эту историю из банка и как рассказал ее я.

Идеальные времена

Всадник апокалипсиса

Девушка рассказала

В прошлом году её коллегу позвали работать в Google с релокацией. Она, не долго думая, похватала вещи и отправилась к лучшей жизни...
Вскоре случился ковид и связанное с ним самозатворничество
Потом негробунт
Недавно она решила, что с неё хватит, и раз уж гугл дал право на удалёнку - можно свалить в какую-нибудь тихую, спокойную страну...
И выбор пал на Беларусь)

Двор в СССР и двор в РФ

Плацкарт, иностранцы, российская армия

Однажды мне предстояло прокатиться от Иркутска до Красноярска поездом. Конец июня, жара, плацкарт… Я предвкушал великолепную комфортабельную поездку. Оставалось только надеяться, что она пролетит как можно быстрее.

Зайдя в свой вагон и добравшись до оплаченного места, я увидел, что половина вагона была забита гастарбайтерами из Китая, а вторая половина — доблестными защитниками нашей Родины, которых сразу после учебки перебрасывали куда-то на запад. На прекрасные запахи плацкарта наслаивались ароматы ядрёной китайской еды, перегара, пота, курева и чёрт-знает чего ещё. Галдёж и ржач стоял невозможный. В моем «купе» (я хз как это правильно называется в условиях плацкарта, пусть будет так) было свободно — только на верхней полке кемарил солдат, прямо так, без матраса и постельного белья. Я вспомнил свою службу в армии, и как однажды нас точно так же поездом перебрасывали в часть… Гражданским мы тогда нервы знатно потрепали. Я убрал вещи, сел на свое место и угрюмо уставился в окно.

Наталья Варлей как советский секс-символ

Наталья Варлей окончила с красным дипломом акробатическое отделение Государственного училища циркового и эстрадного искусства по специальности «Артистка-эквилибристка Союзгосцирка». Считается, что роль Нины ей досталось из-за непосредственности и раскрепощенности. Гайдай спросил девушку, сможет ли она выйти на съемочную площадку в купальнике. "А что такое для меня купальник? Я же гимнастка, и купальник - моя рабочая форма. Пошла, переоделась и вышла. Это и сыграло решающую роль. Проба была яркой, я была совершенно раскрепощена", - вспоминала Варлей.

Пожалуйста, не делайте так!

Давненько это было. Работал я тогда в монтаже (электрика, ОПС, ЛВС, телефония...). Заезжаем на объект. Не успели выгрузить инструмент, да и не все материалы привезли, подбегает ко мне бригадир отделочников.

- Ээ. СлЮщай, дАрАгой. Нам позарЭз ЮдлинитЭл нЮжен.

- Давай завтра. Сегодня кабеля нет. Завтра привезем и сами времянки раскидаем.

- А Ет чо? - тычет на коробки с UTPшкой - нЭ кабЭл?

- Не это витуха. Она не для этого.

Ну как вы уже догадались, утром обнаруживаю самодельный удлинитель метров так 20-25 сделанный из этой самой витухи. И обиженного бригадира отделочников.

Уютные домашние протесты

Программисты, что с них взять

Познaкомились мы с Аркадием на местном городском форуме и до первой встречи переписывались около недели, я в аське (да, такие древние были времена), он в джаббере (не знаю существует ли джаббер сейчас). Беседы были увлекательны и познавательны, но меня очень смущал тот факт, что он не спрашивает как я выгляжу, не просит прислать фотографию или ссылку на аккаунт в соцсетях. Конечно, приятно, что я интересую его как собеседник, но лёгкая досада все же присутствовaла.
Я соответственно, тоже ничего подобного не просила, как будто я ценю людей исключительно по богатому внутреннему миру. И только перед самой встречей я попросила прислать фотографию под предлогом чтобы узнaть при встрече. Он отправил ссылку на страницу ВК, но но мою не попросил.
- Может, тебе отправить ссылку на мою страницу? - наконец спросила я.

Для любителей женских ножек

Обратная связь

Мой сладкий утренний сон был безжалостно разорван телефонным звонком с неизвестного номера. Из трубки раздался жизнерадостный и, даже, какой-то восторженный девичий голос:
- Алло! Виталик?
- Да, я. А с кем я говорю?
- Ой! Так здорово, что я сразу смогла дозвониться! Виталик, ты меня не знаешь, но нам срочно нужно поговорить, у меня для тебя есть предложение...
- Девушка, я не знаю что или кого вы продаёте, не знаю откуда у вас мой номер, но удалите его из базы и никогда сюда больше не звоните! Тем более в шесть утра!
Я бросил трубку. Но тут же, меньше, чем через секунду снова раздался звонок уже с другого неизвестного номера. Я с негодование нажал кнопку ответа:
- Алло!!!
- Виталик! Не бросай пожа...

30 лет назад погиб Виктор Цой

Девушка дня

Пригласи подружек для секса. Воплощаем в жизнь самые извращенные фантазии.

Итоги дня

Секс без обязательств!
Юморище
Пацаны, арочка трет
Настоящее домашнее порно: наши жены без прикрас
Вдумчивые приготовления
Мужчине быть богатым это как девушке быть красивой
Минутка черного юмора
Пойманный взгляд
Когда заехал на мойку к ставропольскому трактористу
Ковер с сюрпризом
От вершины мира до океана: блеск и нищета священной реки
Х*й с горы
Хозяюшке на заметку
Девушка похудела на 88 килограммов и стала красавицей
Натяжной потолок
Женщины хуже гопников
Старые украшения
Неожиданная концовка
Красивая Ира

Когда забывают выключить телефон

У моей знакомой так разрушилась личная жизнь. Аня собиралась замуж… Хотя нет, про Аню потом, начну с веселого и про себя.

Однажды я звонил по делу очень известному человеку. Тот был не слишком любезен, даже хамоват. Я извинился: «Может, перезвоню завтра?». «Ладно», – ответил тот. После чего я сказал кому-то рядом: «Какой он мерзкий». И тут увидел, что я не нажал отбой, и собеседник его не нажал. То есть мою фразу он прекрасно мог слышать. Даже наверняка слышал, он был в машине, включил громкую связь. На завтра я перезванивать не стал. Больше вообще ему не звонил. Но спустя время подумал: а может, и правильно, что он услышал. Может, хамить не будет в следующий раз.

Но куда хуже, если ты сам звонишь и потом вдруг слышишь такое о себе, что недайбог. У меня были драматические случаи. Звоню, например, хорошему приятелю, договориться о встрече. И он такой, радостно: «Лёха, привет! Куда пропал? Давай скорее увидимся!». Ну поболтали, договорились о встрече в пятницу. А дальше – он забыл выключить телефон. И я слышу, как жена его спрашивает: «Кто звонил?». Друг отвечает: «Да опять этот дурак Беляков, что-то ему от меня надо…»

Тему секса надо раскрыть!

Измена

- А знаешь, заяц, как он мне изменил? Вот ты сейчас думаешь, что мол как все - где-то в компашке крякнул, разомлел, а тут рядом она материализовалась, зачётная телочка которая.

Под горячее мы все для вас, заяц, зачётные. Даже с косым пробором ног и исчезающими сиськами. Живая вода - это ваше бухлишко. Не даёт вымереть.
Так вот, растекся он, размяк, местами забронзовел. И понеслась. Толи в подсобке, толи в туалете, толи в кустах.
Минет, собака мордой вниз, телефончик, то-се. Классика.
А я, как пограничная овчарка потом по запаху и трем блядским белым волосинам на плече определила, что Рубикон был пройден. И возможно не единожды, возможно там уже весьма напряжённый трафик.
Дальше скандал, битая посуда. Я люблю только тебя, это все несерьёзно, давай поговорим.
Чемодан вещей и моя Иста вся в зазывных позах "смотри, что потерял, сука".
Да?
Да хер то там.
Заяц, заяц, я ж знаю, что вы нет-нет да и да. Что вот это ваше на полшишечки с полуприкрытыми глазами и во хмелю для вас же самих - несчитова. Продвинутые вообще толкают речь, что мол душой то я любил, душой не изменял. А что хуй. У хуя своя жизнь - бездушная.

Ничего личного

Бигус

Когда я учился в военном училище на первом курсе, у нас был мудрый старшина. И вот однажды мы спросили его - почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово: и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, и «бигус» этот в столовой, и наряды вне очереди... Тогда он хитро глаз прищурил, и привел нам простой и доходчивый пример: вот смотрите - вам в столовой наливают щи. Хорошие, такие, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали… Но!

Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с «глазком». Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной. Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом. Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу. А вот если вместо щей — «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо гадость эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково, так как нету в курсантской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.

Тяжела и неказиста судьба бывшего арестанта

Последний полет

Взгляд на часы, начало шестого. Инга опаздывает на полчаса. Понуро вздыхаю. На что я рассчитывал? Инга - высокая, эффектная брюнетка у которой отбоя нет от кавалеров, а я - жалкий неудачник. Без престижной работы, без автомобиля, без еще много чего, зато судьба-злодейка наделила меня страхом высоты, что особенно пикантно с учетом моей родословной.
Тянусь к телефону, касаюсь и отдергиваю руку, словно опасаясь обжечься. Нельзя звонить, не стоит терять остатки самоуважения. Пока мозг обдумывает эту мысль, непослушные руки уже выбирают ее номер из списка.
- Кому звонишь? - Инга садится напротив, улыбается, от чего становится жарко, достает телефон. - Как думаешь, ответить? - показывает она мой номер на своем экране.
- Нее, - мотаю головой, отключая вызов, - привет.
Остаток вечера мы болтали, пили легкое вино, Инга оказалась интересной собеседницей, да и мне удалось слегка побороть свою скованность, на время забыв о том, что такому лузеру как я не место рядом с такой красоткой.

Мы досидели до закрытия, но расставаться не хотелось.
- Прогуляемся?
- Можно, - улыбнулась девушка, беря меня под руку.

Париж. Шестидесятые. Проститутки.

Говорят, весь образ "романтического Парижа" был придуман для секс-туризма.

Новостные тёрки

Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...

Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус

Место сбора тяпничных картинок

Что будет, если позволить руководить "финикам" и "бухам"?

Да простят меня толковые финансовые директора и бухгалтеры. Но и в их рядах, как среди представителей любой другой профессии, есть выдающиеся вредители. И когда они дорываются до "порулить", всё идёт не так, как нужно. Особенно это губительно для производства. Но, как я выяснила, для торговли тоже.

Этот анализ я сделала добровольно и бесплатно во время попытки трудоустройства в эту компанию.

Межрегиональная сеть аптек. Требуется толковый hr с функциями операционного директора. В подчинении маленький отдел и" куст" аптек. Проблемы:

- форсированная текучка кадров в аптеках;
- среди тех, кто ещё не "утёк" - жёсткое сопротивление любым реформам, исходящим из офиса (а некоторых руководов вообще в лицо посылают в нехорошие места, поэтому приехать в любую аптеку и поговорить они боятся - знают, что будут посланы);

Фото из 1992 года. СССР уже нет, а "девяностые" еще не начались.

Как воевать с плохими работодателями

Пару раз случались такие моменты, что на собеседование просили выполнить тестовое задание, которое появляется вдруг на сайте компании, а потом тишина, ни обратной связи, ни даже символического вознаграждения за работу ни на счету на телефоне, ни на карте.

У меня было параллельно размещенной объявление об услугах, мол пишу тексты, фотографирую, и прочее, и стал указывать компании, которые тупо меня кинули с тестовым заданием.

В один момент произошел телефонный разговор.

- Здравствуйте? Вы пишите тексты?
- Да пишу тексты. Какой вам текст?
- Хочу спросить. Вы писали текст для компании Рога и копыта из Воронежа?

Школьники-бомбисты

И снова история из детства. Мне было лет 10, брату, соответственно, 14. В том году у него только-только началась химия в школе и тут же он стал прямо обожать этот предмет. За что был допущен к лабораторным опытам после уроков, куда ходили наиболее ярые любители «похимичить». Учительница была замечательная, свой предмет знала и любила, и потому и проводила такие вот постуроковые сборища, в следствии чего ученики нашей школы занимали ведущие места на межшкольных олимпиадах.

Итак, мой брат где-то надыбал рецепт по изготовлению какой-то взрывчатки. То ли динамита, то ли пластида, то ли еще чего, ну и конечно же загорелся идеей – надо сделать! Приходит он со списком необходимых веществ к учительнице, и просит – можно ли взять?

Она список посмотрела, говорит:

- Взрывчатку сделать хочешь? Не дам.

Каша

Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?
Я вам сейчас скажу о чем.
Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.
— Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
— Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.
— Ай, ну он мне будет что-то говорить! Он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не делай мне больную голову.
Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего. Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.
В углу стоит швейная машинка «Зингер». Это замечательная штука. У машинки есть педаль, которую можно нажимать, и тогда коричневый кожаный ремень начинает крутить металлическое колесо. Но нажимать на педаль мне нельзя. Это, пожалуй, единственное, за что таки можно отхватить подзатыльник от дедушки Зелика, который в данный момент застегивает подтяжки и собирается идти играть в домино с дядей Борей Лифшицем и Васей Колюжным.

Последние секунды Толяна, рвущегося наверх

Новосибирск. По словам очевидцев, крепко выпивший Толян дважды (!!!) залезал на ЛЭП, после первого раза приехали полицейские, от которых он спрятался в кустах.

В технике важна точность!

В одном из Краснодарских дворов в девяностые жил некий дядя Витя – золотые руки, славившийся тем, что мог в своём дворовом сарайчике починить всё, вообще всё.

И вот люди ему тащили это всё обычно за «выпить». У дяди Вити была такая слабость.

Эту историю мне рассказал мой краснодарский друг Микаил Гулуев, наблюдавший как в руки дяди Вите попался первый в его практике жидко-кристаллический телевизор. «Ни жидкости, ни кристаллов» - сделал заключение мастер, разобрав японца на части, но телек таки починил.

Такой был талантливый человек, хоть и со слабостью.

Однажды женщина гнавшая на районе самогон принесла ему стиральную машинку «Малютка». Витя наказал, что бы завтра в 8 утра она принесла ему 200 грамм самогона. Ровно 200, не больше и не меньше и к обеду пришла за машинкой. Всё будет нормально.

Одна девушка - хорошо, а две - лучше!

Мудрость Грузчика

Недавно я прикупил преотличнейший арбуз, который мы всем семейством с удовольствием умяли. Тут я заметил, что отец тихонько улыбается, видно вспоминает что-то.
- Поделись, - попросил я его.

И он рассказал такую штуку.

"Мудрость Грузчика"

Дело было в середине 60-х. За все Советские университеты и институты не скажу, ибо не знаю, но в МИСИСе было принято, чтобы студенты младших курсов приезжали на 2-3 недели до начала учебного года. Эту дешёвую рабочую силу обычно припахивали, дабы намолоть молока, надоить зерна в закрома Родины, или развернуть какую-нибудь реку вспять. А точнее, чаще всего, студентов посылали "на картошку" в очередной колхоз. Чаще, но отнюдь не всегда.

Девушка дня

В Питере пить и е..ся! Самый лучший город для секс-туризма!

Итоги дня

Девочки требуют групповуху!
Сила яростного быка
Колобок
Что происходит за кадром на съемках фильмов для взрослых
Бездонная глотка
Платье мести
Все познается в сравнении
Исландская модель разрушает ВСЕ стереотипы
Мужчине быть богатым это как девушке быть красивой
Дикая история про глаза наркомана
По такому сценарию кино снять - мега-блокбастер получится!
Черно-белое
У стен дома
Всеобщая акции гражданского неповиновения в Беларуси
Если ваша вечеринка не похожа на это, даже не думайте меня приглашать!
Худеющие женщины
На*бали на Ямале
Фонтан желаний
Красивая Ира

Нищеброд обыкновенный: кто это? Где обитает, на что живет, чем дышит

Нищеброд - это как женская красота. Понятие такое же общее, размытое, нечеткое и у каждого свое. Но если каждая женщина красива, то каждый мужчина - немного нищеброд? Не всегда)

Я вообще не люблю современный "птичий" язык - все эти "рсп", "мужчинки", "баборабы", "нищеброды" и пр. и в своей речи его не использую. Но, сделаю исключение. И, надо сказать, что если с аббревиатурой рсп все предельно ясно и просто, то с "нищебродом" все гораздо глубже и сложнее.

Рассмотрим понятие "нищеброд" чисто с материальной точки зрения. Первая ассоциация - мужчина, который мало зарабатывает. Не имеет имущества. Либо имеет, но очень скромное, потасканное и бу-шное.

Природа наносит ответный удар

Служба безопасности банка и TeamViewer

Мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".

Было скучно из–за моего лежачего положения. Решил поговорить с ними.

Звонок:

Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?

Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!
М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?
Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?
М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.
СМС: *приходит*
Я: Да, пришло!

Девушки девяностых

Конечно вы правы!

Знакомый поделился. Поехал он на прошлых выходных по рабочим вопросам на машине своей супруги (его машина в сервисе), а у неё жёлтый Ниссан Марч. Сам парень довольно крепкий и солидный и в подобном авто выглядит несколько комично.

Но к делу: еду, говорит, сужение дороги, полоса справа от него заканчивается и начинает его щемить чёрный Х5, внаглую, без поворотника и не предоставляя преимущества лезет справа в его в полосу. Знакомый решил не менять траекторию движения и скорость, в итоге притёрлись крыльями - ДТП.

Из баварца выбегает молодая барышня и начинает дико вопить: должен был уступить, ты чё наделал, куда прёшь и так далее. Товарищ, понимая что на адекватный разговор и еврик рассчитывать не приходится, вызывает ГИБДД.

Минут через двадцать приезжает наряд, девушка(Д) сразу бежит к патрульной машине, начинает рассказ сотруднику(С) о том, что просто ехала, а в неё врезались. Знакомый(З) также стоял рядом и произошел примерно следующий диалог:

Д: Он в меня врезался, я просто ехала, я права!

Call-центр Сбербанка

Научение тракторному мастерству

После того как наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика, было принято решение наш класс отдать в лапы суровому и опытному преподавателю, усиленному мастером производственного обучения, уровень ебанутости которого пугал даже директора школы.

Наш мастер, Женя, прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех там, что его списали по ранению. В принципе, это было равносильно характеристике, что выгнали из гестапо за жестокость… Женя имел два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути… Вот с таким инструктором нам предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75…
Вольницу нашу прикрутили очень быстро, и наступил тот удивительный день, когда я, заикаясь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора…

Добропорядочный минский гражданин вышел погулять с собакой

Правдорубы

Сразу скажу, что в первом предложении моего повествования не будет ни одного матерного слова, цветастой метафоры или идиотской шутки, в нем вообще ничего не будет... Только пустота, обрамленная буквами. Как видите, я не напиздел ни грамма. Потому что человек я честный и порядочный, даже иногда до изжоги. Букетом моих добродетелей можно отхлестать по ментальным щям любого подлеца или душегуба, и ему станет тошно от своего паскудства. Сблюет он себе за пазуху от самоомерзения и презрения к собственной личности. «Почему же сразу за пазуху?» – спросите вы. Из зарождающейся в его гнусном нутре личинке деликатности, конечно. «Так что же, если ты никогда в биде не срал, или, скажем, тайно на концерт Вячеслава Малежика не ходил, так можешь тут выкомаривать?» – опять же спросите вы. Господь с вами! Я отнюдь не хотел возвыситься над читателем с бурыми пятнами на фаянсе биографии и, упаси боже, с Малежиком в сердце. А тому, кто свой кал в биде к Малежику носил, я бы и вовсе медаль дал за вклад в отечественное искусство. Но хотелось бы в самом начале расставить точки над ху из ху, как говорят японцы, и всей этой чапаево-пелевенской хероборой задать некий вектор ожидания. Подготовить, так сказать, к употреблению букв из абортивного материала моей головы, преимущественно беременной пустотой. Как видите, экспозиция такова: ничего нет, а в центре этой хуйни я – честный, порядочный и в шляпе.

«Ишак ты, блядь, порядочный», – сказал бы хатха-йог Валера, если бы знал где меня найти. Шляпу бы отобрал и разобрал весь мой психоэнергетический центр тонкого тела на тантрическое говно и пыльцу малинового лотоса. Но обо всем по порядку..

Коломбо. Самые интересные факты о культовом детективном сериале

Сериал необычен тем, что представляет из себя перевёрнутый детектив. В начале серии зритель наблюдает как происходит убийство (часто показывают планирование преступления). После этого появляется Коломбо и пытается доказать вину уже известного зрителю преступника.

Автомобиль Коломбо - кабриолет Peugeot 403 1959 года. В 1959 году с конвейера сошли 504 двухдверных кабриолета. Автомобиль продали, когда NBC прекратил сериал. Канал ABC возобновил сериал, но на замену пришлось приобрести другой такой же автомобиль. Таким образом в сериях от NBC номер авто был 044-APD, а на ABC номер стал 448-DBZ.

Имя Коломбо в сериале никогда не упоминается. Но в одном из эпизодов на значке можно прочитать Фрэнк Коломбо. Тем не менее, создатели сериала утверждают, что никакогоимени у Коломбо нет и он просто "лейтенант Коломбо".

Делай добро и кидай его в воду

В 1995 году удалось заработать денег и я купил автомобиль, ВАЗ-2107, цвета "сафари" с черной решеткой радиатора, смотрелось шикарно.
В то время в нашем городе для парня в 20 лет это было круто, круче была 99-ая цвета спелая вишня.
От управления авто я просто балдел, возил всех родственников и друзей куда не попросят, не жалея личное время и бензин.
Но в 1999 я развелся с женой и автомобиль пришлось продать, а деньги поделить с теперь уже с бывшей. Как этот кошмар развода, с претензией на часть квартиры присходил, расскажу как нибудь, когда будет настроение.
И вот я стал безлошадным, деньги от продажи машины расстаяли быстро, так как особых заработков не было, а жизнь молодого холостяка в поиске любимой, расточительна.

Барбершопы в США

Несколько лет назад я переехал в Америку, и спустя первый месяц жизни в США, передо мной встал естественный вопрос - А где тут можно подстричься? ???????
Наученный российским опытом, я понимал, что варианта два.

Первый - пойти в барбершоп и за приличную сумму денег завить усища как у Эркюля Пуаро, а также выбрить пробор складной бритвой под нотки играющего джаза на заднем плане.
Второй вариант - пойти в парикмахерскую к тёте Зине (в моем случае к тёте Синтии) и подстричься за пару баксов без лишних понтов.

Так получилось

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:

- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.

В этот момент подходит молодой человек. Она ему:

- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.

Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:

- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?

Шалун

Воробушек

Говорят мужчины не плачут. Неправда, плачут и плачут навзрыд.

Через наш полк прошло много ребят. Многие получали ранения. Их увозили в госпиталь и с ними, может быть, когда нибудь и встретимся. Некоторые были убиты при боевых операциях. С ними прощались торжественно. На полковом, приспущенном знамени траурная лента. Перед строем наш командир говорил речь, хотя это было запрещено и могли очень строго наказать. Но командир никого не боялся, говоря, что хуже уже некуда, а ребят нужно достойно провести в последний путь: ведь кроме нас и их родных о них никто никогда и не вспомнит.

Это были тяжёлые минуты для всех: и новобранцев, которые пороха не нюхали, и старослужащих, которые не первый раз стоят в таком строю, и офицеров, которые чувствовали вину, что не уберегли пацанов, и командира, на плечах которого лежала ответственность за нас всех. Нам всем было тяжело, горько, и обидно. Мы понимали, что с этими ребятами, с которыми столько пережили, делили сухарь, патрон, смеялись, огорчались - мы уже никогда не встретимся. Не знаю, где командир брал слова, чтобы утешить, но это у него как-то получалось, хоть горечь потери оставалась.

Ольга де Мар в Playboy

Сногсшибательная девушка по имени Ольга Де Мар из Латвии. Переехала в Европу, где снималась для журнала Playboy в Испании, Германии, Португалии и Италии.

«Люди лежали живым ковром в лужах крови»

Репортаж Znak.com: как в тюрьмах Белоруссии избивают задержанных на митингах

Вечером 10 августа в Минске перед акцией протеста против итогов выборов президента Белоруссии был задержан корреспондент Znak.com Никита Телиженко. Он приехал в республику по редакционному заданию. В течение суток после задержания с ним не было никакой связи.

Задержание

Меня задержали 10 августа в момент, когда весь Минск собирался на вторую акцию протеста против итогов выборов президента Белоруссии. Акция была запланирована на улице Немига. К этому месту уже стягивали боевые машины, грузовики, в переходах и между домами было очень много военных, ОМОН и милиция. Я просто шел и смотрел, как идет подготовка к митингу. Я увидел водометы, отписался об этом в редакцию, и буквально через минуту ко мне подошли сотрудники милиции, они были в обычной форме. Попросили показать, что у меня в пакете, им он показался подозрительным. Я показал — там у меня лежала кофта. После этого меня отпустили.

Девушка дня

Молодые девушки ищут папиков для секса. Есть желание устроить оргию!

Итоги дня

Содержанки ищут секс-подработку!
Неверятные приключения новосибирского алкаша
Неожиданная концовка
Бедренное
Прозрачная мода
Секс с пожилыми дамами на карантине принес парню 100 тысяч долларов
Я так и знал !!!
Как дочка всю семью казнила.
Москвичка в поисках друга
Воробушек
Ковер с сюрпризом
Черно-белое
Юморище
Жизненный опыт
Продуктовый паек
Выжившая
И на душе праздник...
Красивая краля

Достаточно одного долбо#ба, чтобы всё испортить

Лет по 17 нам было. Разрешила мама одного товарища у себя на даче др отпраздновать. Ну завалилась туда толпа человек 15.2 дня пили и творили всякие молодёжные беспорядки, на 3 день уборка. 15 человек могут сделать чудеса, дача сияла так, что такой не была даже когда была новая.

Спустя примерно месяц товарищ, чья была дача сообщает что больше нас там не ждут никогда. Мы в шоке, что такое ведь оставили все в идеальном порядке. Вот что оказалось.

Мама спустя месяц поехала на дачу. Была приятно удивлена чистотой и порядком. Ровно до того момента как ей не захотелось испить чайку.

Упс!

Тимур и его команда

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда», и мы тоже захотели нести добро и пользу людям. Мы даже бабке предложили помочь в чем-либо, но бабка сказала: «Ничего не делаете — уже помогли».

— Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, — говорил я Вовке. — Мы вот сейчас пойдём и натворим добрых дел.

— А что мы натворим? — спросил Вовка. — Нам не влетит?

— Ну, не знаю. Давай посмотрим, чем бабке с дедом можно помочь.

Дед с бабкой ушли в поле приносить пользу колхозу, мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Пытались найти что-то такое, от чего нас сразу бы похвалили. Ведь не всегда ругать. Вроде, на первый взгляд, в нашей помощи ничего не нуждалось.

— Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, — предложил я Вовке.

— А как мы будем от них избавляться?

Оползни и наводнения в Южной Корее

По меньшей мере 31 человек погиб, еще 11 числятся пропавшими без вести в результате наводнений и оползней, вызванных проливными дождями, которые идут в Южной Корее с начала месяца.

Коротко о текущем моменте

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Никаких шуток

70 безумных забавных фактов, которые слишком хороши, чтобы быть правдой

1. Люди – единственный вид, который любит острую пищу, американские горки и страшные фильмы. Учёные утверждают, что острая пища помогает бороться с микроорганизмами. Причина, по которой люди любят кататься на американских горках или смотреть фильмы ужасов, пока не известна.

2. С возрастом наш мозг уменьшается, это всем известно. Но чего вы или даже мы (до написания этой статьи) не знали, так это того, что это происходит только с нами. У наших ближайших родственников (шимпанзе и макак-резусов) такого эффекта не наблюдается.

3. Согласно исследованию, проведённому Гарвардским университетом, с участием более 120 000 человек, картофельные чипсы являются причиной номер один увеличения веса (0,77 кг каждые четыре года). Картофель (0,58 кг) и сахаросодержащие напитки (0,45 кг каждые четыре года) занимают 2-е и 3-е места.

Экстравагантные покупатели Walmart

Карантин только усугубил тенденции.

Укомплектовал

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Многоходовочка

О вертолетчиках и умении правильно доложить

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.

Два главных вопроса

Шериф

Я недавно обзавелся котом, мейн-куном. Здоровым таким котом с кисточками на ушах, прирождённым охотником. Рыжий кот, серьёзный, Шерифом я его назвал. Живу я в частном доме, в достаточно теплом климате, в таком, что тараканы здесь - насекомые уличные.

Тем не менее, домой залетать-заползать тараканы любят. А один раз заползши, они оттуда сами уже не уходят.

Так вот, мой новоприобретённый кот устроил им геноцид.

Тараканы не очень боятся людей, поскольку передвигаются намного нас шустрее. Кстати, при желании они могут и летать, но желание такое у них возникает не часто. И точно не для убегания от людей - им от нас так спасаться просто лень.

А вот с котом другое дело, я это досконально пронаблюдал.

Средневековье в наше время

200 тысяч гонконгцев живут в таких комнатах и даже умудряются заводить там семьи.

Фантазия

Знаете, я тут видел педерачку про всякие эротические одежды и аксессуары. Там всякое есть. О костюма, прости господи, школьницы и медсестры до ростовой куклы цыпленка. На любой вкус. Хочешь полицейскую еби, хочешь карлика. Это уж как ваша фантазия и половые принципы подскажут.
Я не такой. Я считаю, что сексом надо заниматься голенькими. По максимуму снять с себя всякие облачения, которые могут отвлечь от этого временами увлекательного занятия.
Сегодня, конечно, я отношусь к этому проще. Повзрослел, да и вообще я мужчина семейный, чего уж там. Поздно, как говорится, костюм фрейлены натягивать. Раньше надо было.
Но будучи в более нежном возрасте, я был достаточно резвым ебакой сорви голова. Все так про себя говорят, а я что, хуже других что ли?
На самом деле это я так думал, конечно. Типа я такой неотразимый пикапер и жгучий мачо.
На самом деле, чего уж там, хуячо я был, а не мачо. Но временами случалось. Нет-нет, да и происходил у меня студенческий коитус на скрипучей панцирной кровати в общежитии.
Провалы были, куда уж без них. Но в основном я был молодец огурец, так как половой хуй у меня тридцать девять сантиметров.
Это я, конечно, пижжу. Но откуда вам знать правду? Ну, ладно, ладно, признаюсь. Шесть.
Опять пижжу. Блядь, что-то я не о том начал рассказывать.
Так вот, случалось у меня пару раз обломы по независящим от меня причинам.

Как это развидеть?

Нежный и хрупкий Гитлер на этикетке геля для душа.

Ох уж эти родители

Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.
Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет!"

Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.

Муж пока раздумывает...

Когда боишься раскрыть тему сисек

Капитальный ремонт

Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.

Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты.

Девушка дня

Жена на час. Голова не болит. Люблю анальный секс, горловой минет и варить красный борщ.

Итоги дня

Девушки ищут секс-приключения
Буэ!?
Когда попадаются очень мстительные покупатели
Эксгибиционистки
И на душе праздник...
Зачем ходить в музей, если есть лавка мясника?
Москвичка в поисках друга
Кандидат на премию Дарвина
Продуктовый паек
В динамике
Я так и знал !!!
Пророчество
Очаровательный вид сзади
Эти глаза напротив
Про справедливость жизни
Черно-белое
Краткие факты
Видео про обочечника от которого становится невыразимо хорошо и приятно
Красивая краля

Пожив в Америке 3 года, вернулась в Россию. Чем у нас лучше?

Мужчины

В Америку я уезжала вместе с молодым человеком, там мы поженились, но так вышло, что в итоге расстались. Пол года я ходила на свидания, но поняла, что Американские мужчины совсем не мое.

Я не буду лукавить, вероятно, я могла не понять американских мужчин из-за не идеального английского, не понимания каких то шуток, менталитета, тем не менее есть неоспоримые факты:

- «Ты хочешь в Китайский, японский или итальянский ресторан? Хочешь в парк или кино?». Сначала это приятно, но потом ты начинаешь чувствовать себя мужиком, принимающим решения по каждой мелочи.

Кажется, что твой бойфренд не способен сам даже мороженое выбрать.

В то же время, американские мужчины четко знают в каком возрасте они хотят жениться, могут годами встречаться, но при этом не жить вместе, поровну делить счёт в ресторане.

Употребляли ли вы марихуану?

Помнится пришёл я к наркологу за справкой-переодическая ежегодная проверка.
Наркодиспансер пустой, как вымерший, то бишь народу раз и обчёлся, а обычно у нас толпы стоят в очереди и ждёшь по 1,5-2 часа. Видать после праздничных дней не торопятся идти с похмелья.
Я после суточной смены, глаза красные, спать хочу- просто рубит.
В кабинете сидит врач-скучающая тётичка лет 35.
Увидала моё состояние и смотрю аж оживилась.
Посмотрела вены, язык и решила зайти с козырей.
- А вы случаем марихуану не употребляли?
-Был грешен, употреблял.
Тут лицо её засияло, словно ей в лотерею джек-пот выпал.
-А когда? С улыбкой на лице, сладким голосом, спросила она.

Педиатр

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Три правила в борьбе с коронавирусом

Не мамонт

Расследование удивительного уголовного дела завершила полиция Пермского района. Обвиняемый - 35-летний житель посёлка Сылва, который умудрился несколько раз обмануть своего приятеля, используя мобильный банк последнего.

Первый случай произошёл в 2018 году. Тогда мужчина тайно перевёл с карты приятеля на свою 85 тысяч рублей. Был суд, по решению которого виновный должен был возместить причинённый материальный ущерб. Однако мужчина не торопился возвращать этот долг.

В марте 2020 года потерпевший пришел к другу, чтобы спросить, когда он отдаст деньги. На это приятель ответил, что сейчас у него нет такой возможности. И предложил гостю выпить. Тот согласился.

«После застолья гражданин уснул. Хозяин квартиры взял телефон друга, зашёл в мобильное приложение банка, так как мужчина не менял данные для входа в личный кабинет. И взял на его имя кредит в 305 тысяч рублей. Затем с кредитной карты он перевёл на дебетовую 220 тысяч рублей. О производимых манипуляциях приятелю ничего не сообщил.

В Санкт-Петербурге прошел фестиваль «Фонтанка-SUP»

В Санкт-Петербурге завершился пятый, юбилейный, фестиваль сап-серфинга «Фонтанка-SUP». Костюмированное действо собрало около трех тысяч участников. Некоторые каналы Невы оказались полностью забиты сапбордами.

Сапбординг – это довольно молодой вид спорта, являющий одной из разновидностей серфинга. В отличие от доски для серфинга, сапборд комплектуется специальным веслом, с помощью которого и осуществляется управление.

Можно ли изменять и что такое измена

Почти все мы были влюблёнными пиздострадальцами в юности, а некоторые и не только в юности. Объект воздыхания казался совершеннейшим существом, ангелом во плоти, без косяков и недостатков. По мере привыкания к любимой девушке постепенно понимаешь, что до совершенства ей, конечно, далековато, но и достоинств у неё всё равно достаточно, и можно удовлетвориться тем, что есть.

Это в лучшем случае. В ещё более лучшем случае открываешь в любимой нечто новое, такое, что оказывается приятным сюрпризом, и благодаришь судьбу.
Но чаще всего всё-таки оказывается, что предмет обожания совершенно недостоин никаких воздыханий, а тем более любви.

И по кому я, получается сох? На что я клюнул в своё время? Для чего эти бессонные ночи, измотанная душа и истёрзанное сердце?
Но это я отвлёкся.

Речь вот о чём.

Экономайзеры

Пришло заявление в нашу Управляющую Компанию- человек пишет, что соседи воруют у него электроэнергию. Дом деревянный, одноподъездный, всего восемь квартир. Приборы учёта в квартирах.

В принципе ничего такого в заявлении, кроме двух вещей.

Первая- человек утверждает, что у него воруют все соседи полностью.

И второе- написано заявление настолько безграмотно, что кажется, будто это сделано нарочно: "Чесный труженник", "Разбиритесь соседи миня ограбляют", "Я ни но мерин платить за всех".

Осматривал дом дважды. Во вторник и четверг. Попал в шесть квартир из восьми- никаких явных признаков воровства не нашёл. Причём в квартиру заявителя не попал по причине его отсутствия дома. Звонил по телефону, указанному в заявлении для связи- "абонент не абонент".

Ещё в одной квартире, по заверению соседей, никто не проживает уже несколько лет. Соседи, к слову, практически все пенсионерки бабульки.

Схватка

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.

В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.

Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.

— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.

Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:

— Я с котом подрался.

Поймал - отпусти!

Уважать современных женщин просто не за что

Часто встречаю такое мнение, что современные женщины - это меркантильные существа, которые могут только отдаваться и продаваться.

Простите, что?

Моя мать почти всю жизнь зарабатывала больше отца, при этом папа никогда не отказывал ей в помощи по дому. А еще на родителях были два огорода и дача. Они воспитали троих детей, сумев дать им образование и собственное жильё.

У большинства современных женщин обязанности по дому совмещаются с заботами о детях и работой, потому что часто мужчина в одиночку не может прокормить семью.

Старость - не радость

Новоселье

― У нас с краном что-то, не поможете?

На пороге стояла полная женщина лет сорока, с некрасивым лицом и в старой затертой одежде. Пробасив эти слова, она шмыгнула и утерла нос грязным рукавом. Сергей, слегка озадаченный, спросил:

― У вас вроде муж есть?

― А муж… объелся груш, ― то ли с усмешкой, то ли со злобой ответила баба ― слово «женщина» к ней подходило с трудом. ― Поможете?

Сергей оглянулся на выглядывающую из коридора Катю. Та, расценив уровень угрозы как невысокий, кивнула и продолжила пылесосить. Вздохнув, парень проследовал за соседкой на этаж ниже.

Модники из российского метрополитена

Какой iPhone стоит купить в 2020 году: выбрать есть из чего

Вопрос о покупке новенького смартфона особенно остро стоит после презентации новинок от компании Apple. Но далеко не у каждого есть желание и средства приобретать «горячую» только что вышедшую в продаже новинку. Всегда есть вариант купить уже старенькую модель, выпущенную, к примеру, год или два назад. Конечно, такой расклад не устроит тех, кто привык владеть самыми свежими и актуальными девайсами. Но для многих свежее «яблоко» - далеко не самое главное. Дальше расскажем, какие Айфоны еще актуальны в 2020 году, а о каких моделях лучше всего забыть.

Что не стоит покупать

Далеко не каждая яблочная модель сегодня заслуживает того, чтобы быть приобретенной. Следующие модели не справятся даже с базовыми задачами и станут лишь хорошим экземпляром в музей в качестве экспоната: «пятерка», iPhone 5C, 5S, 6/6 Plus, SE 2016 года выпуска, ну и, естественно, все, что было пущено ранее. Ни одна из моделей до «шестерки» не поддерживает 13-ую iOS, все эти устройства уже устарели в плане железа. Модели 6 Plus и SE (2016 выпуска) ждет ровно такая же участь буквально через несколько месяцев.

Актуальное

Ненавижу таких!

Умиляют вот все те, кто просто идёт на тебя, как на пустое место.
То есть вот ты идёшь просто прямо.
ПО ПРАВОЙ стороне пешеходного перехода, ну или тротуара.

И вдруг некто с задумчивым или сосредоточенным видом идёт наискосок, наперерез или даже внезапно меняя направление.

И такие настолько видимо привыкли, что люди рефлекторно останавливаются или сторонятся, что когда ты продолжаешь идти как шёл, они натыкаются на тебя с таким изумлённым видом, как будто перед ними только что вдруг выросла кирпичная стена или мэр города писает.

Причем они прут до последнего мига!
И ударяются об тебя, в полной уверенности, что тебя тут ну никак не может быть!
Выражение их лиц, как правило, как бы говорит - ТЫ АХУЕЛ???!!!
По их мнению уступить ВСЕГДА должны ИМ. А вовсе не они.

Очки: интеллект + сексуальность

Подтверждаю. Хороший мужчина

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».

Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

Девушка дня

Питерские этуали. Изысканные извращения на все вкусы.

Итоги дня

Секс-туризм в Питере
Мамкин инвестор
Черно-белое
Эмма Уотсон на отдыхе
Крушение самолёта
Я так и знал !!!
Взрыв газа произошел на заправке в Волгограде
Москвичка в поисках друга
Наглядно и доходчиво
Продуктовый паек
Арбузики все любят?
Мэр Миннеаполиса на похоронах Джорджа Флойда
Эти глаза напротив
Очаровательный вид сзади
Тупой и ещё тупее
Неожиданная концовка
Ебабельна!

Как Ваня звонил своим бывшим

Август. Пятница. Вечер. Самое время для жаркого озорства. Лето уходит, надо успеть. Так думал и Ваня, мой давний приятель. Жена была на юге с подругой. Дочь-подросток уехала на выходные к друзьям.

А мы выпивали с Ваней. То есть он выпивал, а я составлял компанию. Тут Ваня сказал очень решительно: «Что-то ты скучный. А мне хочется женского общества. Позвоню-ка я Тане!».

Я не стал его отговаривать. Мужчине в пятницу вечером часто хочется женского общества. Когда нет жены. Таню я помнил: у них с Ваней случился роман лет двенадцать назад, приятная девушка.

Ваня уже ей звонил, произнес эстрадным баритоном: «Алло, Танюшка? А это Ваня, не забыла еще?».

Разговор по телефону с бабушкой в одной картинке

Хороший_мальчик, или Как на*бать Германию

Жил-был в Пруссии обычный сапожник Вильгельм Фогг. Обувь он делал так себе, но был замечательно ебанутеньким. С 14 лет Фогга сажали то за кражу, то за подделку документов, по очереди. Жил он в режиме: украл — выпил — в тюрьму. Видимо, наследственность была хуевая. Когда ему исполнился 41, Фогг вдруг решил ограбить судебную кассу. Сделал он это незатейливо: тупо взял лом, и поперся на дело. Конечно, его опять арестовали, и приговорили аж к 15 годам.

— Доннерветтер, нихуя не получается, — огорчился чувак. — Может, надо как-то продуманнее относиться к преступной деятельности? Навести орднунг?
В тюрьме у него было много времени для раздумий. К тому же, Фогг наслушался интересных баек, в том числе, о двух миллионах марок, которые якобы хранились в ратуше города Кёпеника, что под Берлином. Хули миллионы там делали столько лет — неясно.

В 1906 году Фогга освободили, он поехал в городок Висмар, и честно работал сапожником. Но его оттуда вытурили. Тогда Вильгельм переехал в Берлин, но и оттуда поперли с волчьим билетом. Еще и паспорт конфисковали.
— Ну все, суки, сами доигрались, — решил Фогг.

В Нью-Йорке разрешили алкогольное мороженое

Губернатор Нью–Йорка Эндрю Куомо подписал закон, разрешающий производство мороженого с добавлением крепких алкогольных напитков.
Два года назад Куомо разрешил производство мороженого с пивом и сидром. Теперь в лакомство можно добавлять ликер и другие крепкие напитки. Власти считают, что этот закон простимулирует малый бизнес, позволит нью–йоркским фермерам, производителям крафтовых напитков и молочной продукции не только удовлетворить спрос потребителей, но и выстоять во времена экономического кризиса, вызванного пандемией коронавируса.
Согласно правилам, в мороженом не должно содержаться более пяти процентов алкоголя. И этот десерт нельзя будет употреблять лицам, моложе 21 года.

Как я разлюбил борщ. Ужасы нашего села

Эта трагическая история произошла не так, чтобы очень давно. И началась она со звонка одного дальнего родственника. Если бы я знал, чем это всё обернётся, я бы сразу послал Виталика в хуй и на пизду вместе с его предложением, но я не знал...

- Баба есть одна знакомая. Хочет отдохнуть на селе. У тебя же есть свободная комната? - сразу взял козла за рога Виталий.
- Есть, пусть приезжает, а сколько платит? - брякнул я, совершив роковую ощибку.
- Сотку баков за неделю, плюс будет вам всем ахуенно вкусную еду готовить, она просто ниибацца крутая повариха.
- Ладушки.

Поймите меня правильно, эти сто долларов мне погоды не делали, я тогда намного богаче был, нежели теперь, поэтому купился я не на деньги. Просто от одной мысли, что целую неделю меня будут кормить качественной душевной стряпнёй (прости, родная, но у тебя с этим хуевато, если честно, а мне постоянно некогда), мои потроха радостно запрыгали и в категорической форме потребовали у мозга принять предложение. Слабовольный мозг не посмел возразить.

Хм....

Пестню ЗА ПЕ ВАЙ!

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.

Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".

Как прошла ночь после выборов в Белоруссии

Жирный

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:

- Здравствуйте, меня к вам направили.

- Ко мне? Кто?

- Ну, начальник Ваш.

- Да? А что именно он сказал?

- Сказал к Вам подойти.

- Ну, а конкретней, что именно он сказал?

(человек замявшись):

- Ну, к жирному подойти сказали.

Необходимая в хозяйстве вещь

Что получает мужчина в официальном браке?

Почему просто не живут по любви?

"Современный ОФИЦИАЛЬНЫЙ брак не имеет никакого отношения к традиционной
патриархальной семье, а представляет собой разновидность матриархального
сожительства, средство подавления и ограбления мужчин. Для мужчины
регистрация брака согласно действующему законодательству – явная
авантюра с практически гарантированным провалом."

Что получает мужчина в официальном браке?

Верность жены? - НЕТ.

Она даже формально не предусматривается законодательством. Изменившей жене НИЧЕГО сделать нельзя.
А изменяют даже по официальным опросам ок 70% жен.

Запчасти есть?

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?
- Какие вам нужны?
- Ну, доски например, саморезы...

Старый стал...

Сегодня ходил в больницу, делал укол от столбняка. Фуганул себе в руку грязной железякой, глубоко. Ну и, как бы, надо. Врач, пока смотрел руку и делал укол, рассказал:

- Приходил недавно мужик, тоже столбняк делать. Лет пятьдесят. Одноглазый. Одна нога - протез до колена. На второй ноге нет пальцев. Одна рука после перелома кривая, на второй не хватает пальца. Показания к прививке: упал, напоролся на стекло.

Спрашиваю: когда последний раз столбняк делал?

Говорит, что никогда, в первый раз пришёл.

- Почему?

- Да... не люблю уколы.

- А что же вы тогда сейчас пришли?

- Старый стал, начал смерти бояться...

Ну, это многое объясняет

Рассказ сотрудника военкомата

В военкомат меня позвал работать товарищ. Он давно уволился, а я остался и работаю уже около 3 лет. Поменял несколько должностей. Одно время я присутствовал на призывной комиссии. А так обычная офисная работа.

Зарплату получаю примерно 17 тысяч рублей в месяц. Это с премией.

Организация военная, но в военкомате работают гражданские. Предыдущий министр обороны, который был до Шойгу, решил вывести всех военных за штат. Обычно к нам идут работать люди с военным опытом, но уже в годах. Это тупик карьеры, как правило. Здесь подвигов не совершишь, никак себя на службе не проявишь. Военным пенсионерам ещё хочется чем-то позаниматься, да плюс работа с молодежью. Есть потребность что-то передать молодому поколению.

В военкомате всё довольно бредово организовано. Система-то работает, всё хорошо. Но она регулируется только по одному показателю: сколько призвано в войска людей. Все остальные показатели не принимаются в расчёт. Соответственно, остальное постепенно начинает выходить из-под контроля. Например, та же цифровизация, когда всё стараются перевести в цифру. В военкомате совершаются судорожные попытки, но пока это система, работающая через бумагу.

В целом неплохо, но есть замечания

Когда заказчик просит поменять цвет.

Пенсионерка - маньяк

Софья Жукова родилась в 1939 году в деревне Звягино Нижегородской области. О ее прошлом известно немного: образования она не получила и почти всю жизнь была разнорабочей. Со временем Жукова переехала в Хабаровск, где поселилась на окраине города — в поселке Березовка, и вышла замуж. В 2005 году ее супруг скончался — и с женщиной что-то произошло: то ли смерть любимого человека повлияла на психику Жуковой, то ли с его уходом из жизни пенсионерки исчез некий сдерживающий фактор. Как бы то ни было, но свое первое убийство она совершила в том же году.

Днем 14 декабря 2005 года восьмилетняя Маша Дмитриева (имя изменено) возвращалась из школы вместе со своей подругой Викой. Девочки дошли до дома Маши, попрощались и разошлись. До квартиры на втором этаже, где ее ждали дедушка и бабушка, Маша так и не дошла. Дедушка школьницы первым забил тревогу, когда внучка не появилась дома к 13:30. Он позвонил Вике — как оказалось, школьница уже давно была дома и не видела Машу с тех пор, как они попрощались у подъезда.

Вика рассказала, что вместе с Машей в подъезд зашел какой-то мужчина и пожилая соседка, 66-летняя Софья Жукова. По словам Вики, пенсионерка однажды отругала их с Машей из-за шума в подъезде. «Я вам руки и головы поотрубаю!» — грозила детям соседка.

Майдан по-белорусски будет Плошча

Мы американцы, с нами God

Однажды простой американский блогер Джон Смит из Оклахомы прочитал информацию, что рядовые американцы массово получили рассылку смс с обещанием выплатить 10 миллионов рублей каждому, кто найдёт доказательство вмешательство США в выборы в Российской Федерации. "Да ебать мой гамбургер, - возмутился Джон Смит. - Совсем уже эта Россия охуела, на какие вещи идёт. Обвиняет нас во вмешательстве в выборы, и при этом подкупает открыто наших граждан! И ей это всё сходит с рук!". Следует заметить, что Россия в последнее время и правда вообще распоясалась.

Она поддержала переворот в Мексике, и мексиканцы посрались с США, хотя экономически от них зависели: прекратили полёты в Америку, и объявили английский язык вне закона. В дружественной ранее Канаде по указке Кремля задержали 33 американца, заявив, что те въехали совершить переворот в Оттаве: хотя причастность России к этому действию не могли доказать, она явно подразумевалась. России в мире до всего было дело. Она угрожала сместить власть в Сирии, держала базы в Афганистане и Ираке, объясняя это необходимостью защищать российских граждан. Россия в принципе вводила войска куда угодно, и ей за это ничего не было. Попробовали бы так сделать бедные США!

Корсеты украшают женщин

Достучатся до небес в России

Давняя история.

Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.

Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.

Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).

Отмечаем!

Пыш-пыш! С днем рождения! Пусть все желания сбываются.

Девушка дня

Эти девушки после школы пошли не в ВУЗ, а к нам в салон!

Итоги дня

Секс со студентками (смешная цена — может позволить каждый)!
Саша Грей о домогательствах и популярности порно
Золушка
Мальчики для секса больше не нужны!
Л-Логика
Москвичка в поисках друга
Огненное безумие на севере Тверской области
Пятничная подборка
В Средние века люди были настолько суровыми, что варили пиво с галлюциногенами
На Курилах мигранты связали медвежонка и со смехом измывались над ним
Соседями будем
Молодой мастер БДСМ убил женщину во время любовных игр
Юморище
Синий
Неожиданная концовка
Глюкоза: "Крым украинский"
Вот так ### наши жены!

Почему не даю заработать друзьям

Год 2014-2015 крымнаш и все такое, рубль упал (доллар из 30 в 70). Соответственно сокращения, "денег нет, но..."
Есть у меня бывший коллега, открыл ООО по электромонтажу, своя аккредитованная электролаборатория. Проекты делает, монтаж и т.д.
Это предыстория.

Встретился в выходные с двумя товарищами, взяли по пиву. Жалуются - работы нет, готовы на все. И тут совпадение - звонит тот самый бывший коллега, говорит есть подработка, выкопать траншею под силовой кабель на производстве (к тому моменту я работал на 2 работах, выходной был только воскресенье, поэтому сам не взялся).

Вводные данные - 35 метров, глубина на 2 штыка - около 40 см, 12000 руб. наличкой. Тут же товарищам говорю условия - те без проблем, соглашаются. Была суббота, сдача траншеи через неделю в понедельник, времени вагон. Можно детским совочком выкопать за это время.

Вот же свиньи!

У мужика прямо на пляже дикие кабаны украли пакет с одеждой.
Пришлось побегать.

Сандалики

– Вовчик, а расскажи про сандалики. Мне так эта история нравится! – Валя хозяйским взглядом оглядела стол – всего ли вдоволь в тарелках.

Шумное семейное застолье вступило в разговорную стадию. Подопустели салатницы, подутих звон фужеров, подобрели, подрасплылись в довольных полуулыбках лица гостей.

Вовчик, а точнее, Владимир, старший сын, не заставил долго уговаривать. Подался на стуле вперёд, пригладил лысину и начал рассказ:

– Тогда к нам бабушка, папина мама, – он кивнул в сторону юбиляра, – приехала. Жила у нас. И меня в первый раз в садик повела. Привела и оставила. Говорит, вот тебе сандалики, в которых в группе надо ходить. А эти, уличные, снимай и в кабинку ложи.

Женился на хорошей девочке со строгим отцом. Не понравилось

Невероятным разочарованием, потерей плинтусов и чувства собственного достоинства закончилась для сисадмина Сергея попытка жениться на приличной девушке из хорошей семьи с патриархальным уклоном. Об этой пренепреятнейшей истории в своей жизни он до сих пор рассказывает всем желающим под малосольный огурчик.

Нет, начиналось-то все замечательно. Однажды Сергей увидел, как 19-летняя блондинка с огромными, как блюдца, глазами, плыла по улице, под аккомпанемент музыки свернутых шей. Дети смотрели на нее с восхищением, женщины – с завистью, а мужчины – с плохо скрываемой грустью – не по Сеньке шапка! И только Сергей не испугался. И познакомился с ускользающей красотой.

Ничего личного, бизнес

Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.

Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.

Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.

Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.

Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.

Цифровой киберпанк Леопольдо Д'Анджело

Как я победил "человека с перфоратором" в зародыше

Мелькали тут периодически темы про соседей с перфораторами, как они всех достали и т.п.

Вот и у меня случилось подобное, но с неожиданным эффектом.

В общем живу я себе поживаю в обычном многоквартирном доме. Квартира у меня, к слову, расположена так, что по большому счету граничу лишь с одной квартирой. Остальные соседствуют косвенно, то санузлами, то корридором - их практически не слышно. Другие стены выходят на улицу, нежилое помещение и лестничную площадку.

Так вот узнаю я как то что те самые соседи, единственные которых я могу слышать, продали ее новым хозяевам. В общедомовом чате они появились.

Ну и приспичило мне как то просверлить пару дырок в стене, и я как то по наитию пишу новоселу в личку, типо "привет сосед, мне тут пошуметь пять минут надо, не спите?", типо того. Он в ответ, все норм, шуми. Ну я значит дела сделал и где-то через месяц кондер мне приехали ставить, я значит опять соседу - так и так, перфоратором поработать надо, не помешаю? Он в ответ, без проблем, шуми.

Тяпничная картинка

А мне тоже из "сбербанка" звонили

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- ТАк точно.
- Вы только что осуществляли....

Что?

Истинно так

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

Алина Бойко в журнале Playboy

27-летняя украинская модель Алина Бойко в новой фотосессии для журнала Playboy.

Как устроена современная экономика

Сейчас я расскажу вам, как устроена современная экономика, - на простом и наглядном примере.

Несколько месяцев назад случилось так, что я задержался в отъезде больше запланированного, а бритвенных принадлежностей с собой не взял. А было необходимо побриться. И я купил себе одноразовый станок с двумя кассетами к нему. Кассеты такие, как сейчас модно, - с двумя лезвиями под девизом "первое бреет чисто, а второе еще чище", - эту моду в свое время "Жиллет" ввел, а сейчас делают все, кто ни попадя.

Побрился вполне благополучно. Вернулся домой. Интереса ради побрился этим же еще раз. Ближе к концу стало брить хуже. Оно понятно, - "одноразовое". При третьем подходе к снаряду брило из рук вон, - просто невозможно.

Иронично

Размечтался

Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:

-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.

В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.

-Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю что делать.

А, ну все понятно, что у нас там вкусненького к чаю есть...

Только та желтая была....

Почему я не беру на работу людей с татуировками

Мне нужны нормальные люди

Моя работа связана с адекватным и логичным мышлением. Я все-таки математик. Адекватность должна быть во всём: в словах, в поступках, в поведении. В голове не должно быть никакого мусора.

На собеседовании я всегда задаю вопрос:

— Почему вы сделали себе татуировку?
Самый распространенный ответ: «Просто так, для себя». После этого кандидат сразу может уходить, потому что я не спрашиваю «Для кого?». Я спрашиваю: «Почему?»

Но моя цель — не поиздеваться над человеком, а действительно понять цели и мотивы. Как умный человек, я всегда допускаю, что я могу ошибаться. Поэтому я предполагаю, что татуированный кандидат сможет выдать такой убийственный аргумент, который перевернет мои взгляды.

Пышки

Как я начальнику штаба сапогами нос утер

Надо же было приключиться такому счастью, чтобы во время службы в отдельно стоящем пятом броне-копытном зенитно-ракетном дивизионе попасть в подчинение к начальнику штаба. Вечным рабочим по кухне и то лучше бы было.

Солдат и сержантов в дивизионе всегда было не более 40 человек, но не было ни одного, кто бы что доброе мог сказать про начальника штаба. Да что там рядовые, тихой ненавистью его все офицеры ненавидели, но и они ему ответить ничего не могли – все-таки целый майор. По званию с ним только командир дивизиона был наравне.

Дрючил начштаба всех подряд за самую малейшую провинность, при этом по части соблюдения дисциплины был далеко не ангел. Мог в расположение пьяный прийти, устроить общее построение и в течение часа толкать речь про тупых и дегенеративных защитников Родины.

Девушка дня

Самые сексуальные девушки Рунета

Итоги дня

Групповуху заказывали?
Грязный приёмчик из мира велоспорта (фото + видео)
Голый шоппинг
Фото про жизнь
Изгиб линии
Москвичка в поисках друга
Да он чёртов гений
Будни американской медицины
Утренние отблески
Очаровательный вид сзади
Дело было в Тайланде
История одного "стартапа"
Этот чувак прекрасен!
Краткие факты
Девушка, разрешите вас пригласить?
А вам какой парфюм нравится?
Этого кадра ждали миллионы мужчин в СССР
Прогиб защитан?
Наши девушки расскажут, как вести себя на первом свидании!

Хе хе

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"

Дождались зелёный.

Миша - участковый

Миша был очень добрый участковый. Чересчур добрый. Бывало, украдут местные синяки у бабки гуся. За гуся хотя бы административку впаять можно. Другой бы и впаял. Но не Миша. Миша придёт, поругается. А если дело ближе к вечеру, может, и выпьет еще с ними.
Начальник каждую неделю грозил его уволить к чертям. Да только кто, кроме Миши, согласится быть участковым у чёрта на рогах. Поэтому начальник выдыхал, и говорил привычное:
— Хрен с ним. Хоть ни рыба, ни мясо, но и бардака у него вроде нет.
Бардака и правда не было. То ли народ Мишу жалел. То ли на его участке все были настолько ленивы, что гуся украсть у них было самым страшным преступлением. Нет, дрались, конечно. Но это не в счёт. Кто ж в деревне драку за преступление считает.
У Миши было три любимых дела.

Веселый вожатый

Алма-Ата 1986 год. Пионерский лагерь Дзержинец, МВД-шный лагерь. Я таки дождался этого волшебного времени и с радостью разбираю вещи в шкафчике. Как всегда для июньских смен все пахнет свежей краской, но это недолго, еще пару дней, знаем. Наш вожатый очень странный, неадекватный даже для детского взгляда, чуть что бьет по лицу. Во время тихого часа сгоняет меня с кровати и ложится на нее сам. Меня отправляет спать в кровать моего нового знакомого. Ночью нас все это изрядно достает и мы решаем бежать домой.

Отец сильно удивился, увидев меня на пороге в одинадцатом часу. Покачав головой он отправил меня спать. Утром я наелся вишни с дачи, в обед позвонил отец: "Я послал машину, мы там всё утрясли, этого вожатого не будет, там новый сейчас вожатый"

Новый вожатый оказался классный, нам казалось это словно старшекласник, веселый, неугомонный, все время водил нас в походы и устраивал разные пакостные развлечения. Худой, улыбчивый, казалось, совершенно молодой парнишка.

Азиатский Октоберфест

В китайском городе Циндао, провинция Шаньдун, прошел ежегодный фестиваль пива, который называют "Азиатский Октоберфест". 30-й Международный фестиваль пива проходит с пятницы 31 июля по воскресенье 23 августа 2020 года. На нем представлено около 1500 различных сортов пива. В этом году пандемия коронавируса внесла свои коррективы: количество посетителей было ограничено 30% от общей вместимости, всем измеряли температуру, а персонал обязали носить маски для лица.

Три неудачных собеседования

Токсичные собеседования мне тоже попадались. Но за много лет всего три раза. Обычно сразу понимал, что работать здесь не хочу, и поэтому вёл себя соответствующим образом.

Собеседование 1.

Фирма позиционирует себя как крутую, объявление не на несколько строк текста, а на блок в четверть страницы. Большой начальник проводит интервью в присутствии кадровички. Минут 10 расспрашивает о моём образовании и опыте. Смотрит с нескрываемым презрением, задаёт вопросы через губу, ведёт себя нагло и вызывающе. У кадровички испуганный вид, как будто её допрашивают. В конце резюмирует:

- У вас другой опыт. Вы этим не занимались.
- Мой опыт похож на то, чем надо заниматься у вас. Я быстро войду в курс дела.
- У нас надо не в курс дела входить, а работать!!!
- Тогда спасибо за потраченное время, всего хорошего!
- Вы не хотите дальше разговаривать?

Женись, говорили они

Плачу жене за секс

У нас всегда было так, что перед сексом я отвозил жену в кино, ресторан или делал подарок. Но не всегда есть время на это, бывает, что прихожу с работы и нет желания и сил на эти вещи, хочется сразу секса. Жена сказала, что в таком случае мне нужно ей платить за секс и она даже написала расценки и отдала мне этот лист. Цены не такие кусающиеся, так что я могу позволить себе секс даже каждый день, но почему-то мне кажется, что это не совсем правильно: с какой стати я плачу ей деньги, секс это же супружеский долг или я не прав?

Из этих

Обычное утро понедельника. Заходит в офис женщина средних лет.

- Добрый день...

- Здравствуйте, да. Слушаю Вас.

- Дело такое. Я сдаю квартиру в аренду, а жильцы не платят уже второй месяц. Съезжать тоже не собираются. Можете помочь?

В этот момент женщина кладёт мне на стол пачку документов на несколько десятков листов.

- Конечно, консультация X рублей, изучение документов Y рублей.

- Ясно, Вы тоже из ЭТИХ… До свидания.

Фотосессия во время взрыва в Беируте

Анекдот

— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что–нибудь по–петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.

Как я работала в ЗАГСе

По образованию я психолог, закончила ВУЗ, но работать по специальности душа не лежала. Взялась за кандидатский минимум, бросила и решила получить ещё одну вышку — юридическое.

В ЗАГС попала случайно.

На свадьбе у подруги разговорилась с рядом стоящей женщиной, она оказалась одной из сотрудниц. То ли настроение было романтическое, то ли я устала на тот момент от бесконечных собеседований, но когда услышала, что им требуется человек в архив, — согласилась практически сразу.
Тогда ещё подумала про себя: «У них тут каждый день праздник». Ага, как же. Я работаю в ЗАГСе уже лет семь, но непосредственно веду саму церемонию регистрации только год. До этого была скучная работа в архивах, потом — приём заявлений. Чтобы тебе доверили кого-то женить, надо проработать лет пять, не меньше.

Кстати, говорят, что регистрацию только женщины ведут, а вот и нет.

На сайте знакомств

О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо ― окрошка на кефире.
― Это вообще законно? ― спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.
― А что такого? Я тоже люблю на кефире.

Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
― Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
― Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные ― мопсы.
― Точно нет! Давай следующую! ― запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
― Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
― Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить, чтобы не дай бог нестиранная была. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.

Причинно-следственная связь

В чем секрет их здоровья и долголетия?

Странно: вижу одних и тех же уличных алкоголиков из года в год. В чем секрет их здоровья и долголетия?

Проблема неумеренного потребления алкоголя приводящая к тяжелым последствиям, таким как заболевание печени и алкоголизм - крайне актуальна в нашей стране.
Количество потребляемого алкоголя (особенно в свете последних экономических событий) возрастает в геометрической прогрессии.

Люди пытаются "запить стресс", наивно полагая, что очередная бутылка водки или виски смогут решить их проблемы.

В один прекрасный момент мне стало интересен тот факт, почему я вижу одних и тех же уличных алкоголиков из года в год? В чем же секрет их здоровья и долголетия?

Как ни странно, но причины, объясняющие данный парадокс все таки есть:

1 Причина - "генетика"

Думаю что никто не будет спорить с тем фактом, что от генетики напрямую зависит наш внешний вид и продолжительность жизни.

Финал СССР

Побег

После еды я всегда кашляю. Кашляю клокочущим рваным кашлем, и в горле бьётся мерзкий комок слизи. Кашляю и пугаю прохожих и посетителей ресторанов, вызываю отвращение у буфетчиц в забегаловке у пригородного вокзала. А потом ещё сплевываю кровянисто-желтую гадость в унитаз или на обочину дороги, или в урну около зданий.

Мне двадцать пять, и я труп. Нет, не тот труп, который гниёт в земле, не тот, который сожгут в крематории. Но я совершенно точно труп.

Как это началось? - спросите вы. Очень просто. Однажды я пришёл на прием к врачу, чёрт бы его побрал. Какого рожна я вообще попёрся к этому эскулапу и прошел целое обследование? Это всё моя мать! Сходи, говорит, кашель у тебя нехороший, врач выпишет лекарство. Зачем я её только послушал?

Борец с коронавирусом

25 марта, когда вся эта тема с карантинами была на пике, и все натянули маски, помыли руки, и закупились туалетной бумагой, некто Эдвард Мейсон, хозяин супермаркета в австралийской деревне Брюс Рок сжег собственный супермаркет (а заодно и соседний магазин с техникой, принадлежавший его брату).

Это он так боролся с вирусом. Насмотрелся телевизора, был на стрессе, поцапался с покупателями из-за того, что в магазине не хватило бумаги и санитайзера, вспомнил, что получает кучу товаров из Китая, а на коробках могут быть микробы. Короче, магазин он спалил. Хотел еще совершить <Роскомнадзор>, но не получилось. Пошел домой, где и был арестован.

Самооценка

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.

Рыжие

Пошлое

Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.

Очень хочу в качестве подарка на день рождения друга/подруги подарить себя. Меня просто нереально заводит эта мысль! Но вряд ли этому суждено случиться. Не поймут.

Мастурбация спасает меня от необдуманных поступков. Вот я уже тянусь к телефону написать едва знакомому парню, чтобы он сейчас же приехал и оттрахал меня, но вот я помастурбировала, и снова перед вами человек с ясной головой, который понимает, что пускать в дом незнакомцев плохо. А секс с ними — ещё хуже.

Случайно оставила свои вагинальные шарики на диване, пришла подруга в гости, увидела их и начала в руках теребить. Я выпала в осадок, думаю, как у неё их забрать, а она спрашивает меня: "Это что за штука, типа что-то антистресса?" Да... Типа что-то антистресса...

Девушка дня

Пройдемся по сладкому?

Итоги дня

Сперма льется рекой на легкомысленные головки девушек!
Ковер с сюрпризом
Человек прогрессивного будущего
Очки - это сексуально!
Не виновен! Машиной Евремова управляли из космоса!
Юморище
Москвичка в поисках друга
Встречи с одноклассниками стали регулярными
Человек без фамилии
Водитель грузовика: «Ничего личного, так получилось», а полицейские считают иначе
Неожиданная концовка
Брачные игры
Прохлада коктейля в знойный вечер
Только 1 человек из тысячи знает, что изображено на фотографии
Капельное
Уральские молодожены забили друг друга до смерти
Наши девушки расскажут, как вести себя на первом свидании!

Дедушка

Когда я была маленькая, у меня был дедушка. "Ну и что?" - спросите вы. Дедушки бывают у всех. Обычное дело.
Так-то оно так, да не совсем. У детей моего поколения дедушек почти не было. Бабушки были - это да. Сплошь военные вдовы.

Моя бабушка тоже была военной вдовой. Откуда тогда взялся дедушка? А дедушка был её вторым мужем, маминым отчимом. Он тоже был вдовцом, семья его (дети и жена, к началу войны на сносях беременная близнецами) погибла в Минском гетто. Сам он остался жив совершенно случайно - кинулся забирать из летнего лагеря под Могилёвом старшую дочку. А вернуться в Минск уже не смог. Не успел.

Тогда было много таких семей - люди, разбитые войной и потерявшие близких, сходились и пытались воссодать какую-то мирную жизнь, вырастить уцелевших детей.

Арбузика захотелось

Что же произошло вчера в Бейруте? Кратко и простыми словами

Cказ о раздолбаях.

Раздолбай Игорь Гречушкин из Хабаровска, живущий на Кипре, в 2014 году решил на своём корабле Rhosus перевезти из Грузии в Африку 2750 тонн аммиачной селитры. Корабль у раздолбая был в раздолбайском состоянии и сломался, поэтому ему пришлось причалить в Бейруте для ремонта.

Раздолбай задолжал кредиторам кучу денег, поэтому корабль арестовали власти Ливана и конфисковали груз.

Кредиторы были раздолбаями, они не захотели заморачиваться с конфискованной селитрой, и положили на неё болт. Власти Ливана тоже были раздолбаями, они сгрузили селитру на склад в порту, но положили на неё не только болт, а ещё кучу прочего барахла, среди которого был груз петард.

Человек будущего

Герасим

Ольга Ивановна была не просто женщиной с ужасным характером, она была женщиной с невозможным характером. Муж ушёл, сына забрала вторая чеченская, и ей казалось, что в этом виноват весь мир. Она работала в ЖКХ главным бухгалтером. Ее ненавидели не только все бабки района, которые зашли просто узнать, «скажите, как вы так начисляете?», но и все коллеги, которым она распределяла зарплату по каким-то своим, неведомым никому законам. На нее постоянно жаловались руководству. Руководство не хотело сесть всерьез и надолго, ведь Ольга Ивановна пару раз прямо порекомендовала не обращать внимание на гавкающих, она же не обращает внимания на многие вещи из жизни местного ЖЭКа.

- Ольга Ивановна, можно уточнить, а почему мне начислили за электричество на общеподъездные нужды в два раза больше, чем в прошлом месяце?

- Вам помирать скоро, какая разница.

- Я жаловаться буду!

Наталия Орейро еще ОК

Из жены ушел секс

Одна из самых частых претензий мужей к женам – сексуальное охлаждение. Жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати – но как-то без огонька. Словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. Там что давай там побыстрее.

А бывает и того хуже. Неуловимая в плане секса жена. То ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. Только все сделаешь: ха, у меня месячные. Но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как секс-граната без чеки. Или вначале была секс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.

Довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. Это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. Так-то да, но вопрос, какие мужчины. Ботаник Петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? Или качок Аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?

Актуальное современное искусство

Про счастливое советское детство

Вчера выслушала очередную порцию воспоминаний зятя о его идеальном советском детстве.

Все в саркастическом духе: «И как мы только выжили».

Моя зять с гордостью заявляет, что принадлежит к поколению детей с ключом на шее. Насколько я поняла, ключ на шее - это символ невероятной детской самостоятельности. Не то, что нынешнее племя - жертвы гиперопеки и компьютеромании.

Так, в отличие от современных детей, мой зять в детстве сам разогревал себе еду, пылесосил, ходил в магазин, занимался мелкой домашней работой, а главное, он целый день был предоставлен сам себе.

Все это было бы очень интересно, если бы не один нюанс.

Родители моего зятя уезжали на работу в 8 утра, а приезжали в 19.00.

Я художник, я так вижу! © природа

Я женщина и терпеть не могу женщин

Сразу говорю, что не имею цели кого-то обидеть или как-то зацепить, просто накипело. Просто хочется поделиться своими мыслями. Да, я женщина и терпеть не могу женщин! Думаю, я не одна такая. Эти чувства зародились во мне давненько, ещё со школы. Сейчас мне 24 года, я замужем, по-женски счастлива. Но тем не менее такое во мне сидит.

Сразу скажу, что нет какой-то определенной женщины, которая меня так обидела. Нет. Речь скорее идёт о женской сущности как таковой - сплетни, соперничество, коварство, зависть и тому подобное. И, разумеется, в женскую дружбу я не верю. Хотя у меня есть действительно лучшая подруга, с которой мы дружим уже 15 лет. Она мне как сестра, очень хороший человек. Я её ценю и уважаю. Но считаю, что мне просто повезло встретить такого человека в жизни. Чего и всем желаю.

Последствия взрыва в Бейруте

Предварительная причина трагедии в порту Бейрута — взрыв 2,7 тысячи тонн селитры во время сварочных работ.

Более 100 человек погибли, пострадали более четырех тысяч, многие числятся пропавшими без вести.

Ливанские СМИ сообщили, что взорвавшиеся 2750 тонн аммиачной селитры были изъяты в 2014 году с корабля Rhosus, принадлежащего хабаровскому бизнесмену Игорю Гречушкину.

Двоечники и отличники

Еще недавно все люди в мире легко делились на любые две категории. Мужчины и женщины. Толстые и худые. Дети и взрослые.

Но мир усложняется. И вот уже кроме мужчин и женщин появляются всякие гендерквиры. К худым и толстым прибавляются бодипозитивные. А отличить ребенка от взрослого становится всё сложнее.

И вот вам еще один пример перехода от примитивной дихотомии к более сложной модели. Ученые Высшей школы экономики провели большое исследование, целью которого было показать влияние социальной среды на развитие школьников. И оказалось, что дружба с отличником, в отличие от разового обращения за помощью в учебе, способна повысить успеваемость школьника. А также наоборот.

Если бы у персонажей "Гарри Поттера" было огнестрельное оружие

Я жила на 7000, 15000, 35000 и 110000 в месяц. Рассказываю, в чем разница

Привет, свои первые деньги я заработала, подметая элеватор. Все просто - берем веник, надеваем что-то похуже, и метем. Мне платили 150 рублей за 5 часов махания веником в жару. За месяц я заработала 2000, потому как подработка была не каждый день. Деньги были потрачены на косуху, джинсы с рынка и трип в Москву.

Первая работа с оформлением у меня была продавцом в "Ракете". Это местный аналог М-Видео. Зарплата - 7000 рублей за 2/2. Плюс процент, который ты почти никогда не получаешь, потому что твоя "Ракета" находится в чертовой дыре, куда даже любители плоских телевизоров не добираются. И ты бы рад впарить им микруху и стиралку, но они просто не приходят.

Потом я работала помощником юриста на окладе в 3000 плюс сколько заработаю, админом в компьютерном клубе, выдавала кредиты, и, наконец, помощничала в офисе застройшика. Перешла в юротдел, стали давать 15 к.

Девушки выбирают чокеры

Любовь терминаторов

Довелось мне в славном 2014 пролежать почти три месяца в институте травматологии.

После полного разрыва сухожилия была операция и месяц нога была в гипсе до паха. С вытянутым носком. В курилке меня обозвали Волочковой.
Там было очень много терминаторов. Видели людей с аппаратами Илизарова? Это ёбаный трындец, товарищи. Ходит человек по коридору, а вокруг него как будто строительные леса возведены. Из арматуры. Прям хоть щас бетономешалку.

Люди лежат там месяцами. Некоторые - годами, с короткими отлучками домой.
Все всех знают. Организуются группы по интересам. Я решила пойти с козырей, и организовала группу вечернего коньяка с сыром после отмены антибиотиков.

Девушка дня

Приглашаю в гости, чтобы заняться сексом.

Итоги дня

Моя жена натрахалась с другими. Читайте их отзывы!
В динамике
На Байкале туристы с лодки расстреляли медведя в упор из ружья и сняли это на видео
Цой жив
Не отдых а разочарование.
Мальчики для секса больше не нужны!
Как выглядит пропуск для въезда в Белоруссию
Москвичка в поисках друга
Маленькая Маша кайфует от конского ****
А вам слабо?
В детстве меня травили ядом.
Частичное
В Петербурге убит известный таджик-гей Али Забиров
Домашняя изоляция
Мой маленький мир рухнул
Пьяный уик-энд в Манчестере
Брачные игры
Подработка для оператора коммерческих дронов
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
У кромки воды
Ковер с сюрпризом
Классические вкусовые сочетания
Кликни сюда - обдрочишься!

15 причин никогда не жениться

1. Жениться всегда было принято исключительно на девственнице. Муж всегда обладал правом быть первым и единственным. Сейчас 99% женщин — это порванки, которых имел как хотел до вас кто-то другой. Брать в жены порванку, это все-равно что покупать подержанный автомобиль по цене нового, да еще и в кредит (и часто с прицепом в комплекте).

2. Вы не только будете не первым, но и далеко не единственным. Если раньше за измену женщину могли казнить или предать всеобщему позору, то сейчас никакого наказания за измену не предусмотрено, причем вершить самосуд нельзя по причине уголовного наказания, а среди самих женщин стало модно и популярно заводить любовников.

3. Более половины браков заканчиваются разводом с последующими алиментами. Это сухая и реальная статистика, с которой бессмысленно спорить. Вы же не думаете, что вы один такой самый умный и нашли «нетакую«? Любой мужчина, идущий в ЗАГС, считает что встретил «нетакую» именно он, а «такие» это у других. Но, тем не менее, 60-80% «нетаких» по статистике оказываются очень даже «такими«.

Не подскажете какой калибр?

Советская промышленность порой выпускала уникальные вещи, правда, всё хорошее почему-то было жутким дефицитом, а сейчас является вообще музейной редкостью.

Представляю вашему вниманию пистолет для лепки пельменей.

Человек без фамилии

В лихие девяностые, когда на улицах было, мягко сказать небезопасно, у нас по дворам ходил бесстрашный Ванюша. Здоровый детина с лицом угрюмым и злым. Настолько злым, что, посмотрев на него однажды он еще не раз привидится в страшных снах. Взглядом Ванюша тоже был наделен суровым. Лоб нависал над глазами, больше походившими на спрятанные в зарослях бровей доты. Густая щетина очерчивала широкие скулы. А сломанный в детстве нос, слегка косил на левую сторону.
Много про этого Ванюшу ходило легенд. Будто бы он может своими здоровенными ручищами согнуть турник или раздвинуть брусья. Может щелбаном согнуть армейскую флягу или металлическую канистру. Возможно, это были и не легенды, но никто никогда не встречал человека, который бы видел это в реальности.
Ванюшу во дворах никто не трогал. Ни местные бандиты, ни реальные пацанчики с района. Не трогали не потому что он был огромен как бык, а скорее потому что он никому не делал зла. Ходил себе спокойно по дворам и днем и ночью. Молчаливо осматривал владения, брал пару бутылок пива и со спокойной душой отправлялся в свою крохотную квартирку.

Когда пришел домой, а там любовник

Отцы и дети

Пожилой мужчина с уже давно седыми висками быстрыми шагами мерил комнату. Заложив руки за спину и сцепив ладони в замок, он, как загнанный зверь метался из угла в угол, изредка бросая злобный взгляд на подростка, сидевшего за столом. Каждый раз, проходя мимо него, мужчина тяжело вздыхал и качал головой. Подросток же, казалось, совсем не замечал ни взглядов, ни вздохов. Он сосредоточенно водил пальцем по хитросплетениям узора скатерти, будто бы пытаясь найти выход из лабиринта линий.
- Пап, я...
- Не надо мне этих историй! - рявкнул мужчина. - Я их уже наслушался!
- Но я же...
- Никаких «но»! Слышишь? Никаких «но»!

Мужчина хотел еще что-то добавить, но, махнув рукой, подошел к окну и, наконец, остановился. В повисшей тишине было слышно трение пальца подростка о скатерть. Немного успокоившись, мужчина потер переносицу и, обернувшись, посмотрел на сына.

Могучее плацебо

В могуществе плацебо мне довелось как-то убедиться на собственном опыте.

Была у нас одна больная. После операции у нее возникли осложнения, и ей требовались непростые процедуры при перевязках, которые можно было выполнить только в оборудованной перевязочной. Проблема заключалась в том, что привести ее в перевязочную не было никакой возможности: уже на пороге у несчастной начиналась неукротимая рвота. Больная спокойно переносила любые манипуляции в палате, но просто технически невозможно было проделать там всё, что было нужно, не говоря уже о том, что многие вещи немыслимо делать на глазах соседей по палате.

Концепт "свадьба на митинге"

> уникальный опыт

> много гостей

> поездка в автозаке, лимузин уже устарел

> штраф — РЕАЛЬНЫЙ выкуп невесты (и жениха)

> за вас все организует госдеп США

предосторожности: не кидайте букет, он может причинить тяжкий вред росгвардейцу

Куда обычная девушка тратит свои 35 тыщ зарплаты, и почему их не хватает

Привет, сразу попрошу встать и выйти любителей экономии на чашках кофе, обедах и т д.

Если вы обычная офисная девушка, ничего путного из этого не выйдет. У меня точно не вышло.

Итак, я работала в офисе с бумажками и мне давали за это 35000. В моём мире были не только бумажки и мальчики из опен спейса в плохой физической форме, но и они.

Коллеги-подчиненные и начальница.

Сделал дело, гуляй смело!

Лет 12 назад работал в организации, которая сейчас называется Ростелеком. Там эффективные менеджеры сделали зависимость зарплаты монтеров от количества выполненных заявок (читай - устраненных неисправностей). Здравый смысл: чем меньше используется человек, тем меньше ему платят, а не наоборот. Ну и, после первой же уменьшившейся суммы монтеры стали втыкать иголки в кабель - заявок куча, устраняется за минуту: иголку вынул, весь день свободен.

Нажимай!

Когда жена - хохлушка

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:

- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез . Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.

Приходит на следующий день.

- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??

- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал,не помогло

Проблемы очкариков

Молния

Мужчина, прошу прощения, Вы мне не поможете? Да просьба пустяковая - закрыть молнию на платье. Она на спине, одна не справлюсь.

Сможете? Отлично!

Нет, нет, не сейчас. После того как я выпью кофе.
Какой?
Тот, который Вы приготовите, разумеется.
Утром.
Нет, не в постель, это банально. В постель предпочитаю стакан тёплой воды с лимоном.

Русский язык как экзотика

Дело Ленина живет, пока азиатские девушки снимают фотосеты с советскими книгами.

Знакомство с родителями

Дима позвонил совсем поздно: «Извини, не спишь? Просто сегодня такая история вышла, ну обалдеть!».

Что поделать? Я согласился выслушать.

У Димы с женой взрослая дочь. Катя. У той долгий роман с парнем, собрались жениться. И Катя сказала, что уже надо бы познакомиться с родителями жениха. Дима с женой давно были готовы: «Давай. Когда?». Этот жених им нравился, хороший парень, айтишник, гоняет на велике, хорошо зарабатывает. Но родители? Вдруг окажутся людьми неприятными?

В ближайшую субботу Дима с женой нарядились в костюм и платье, купили цветы и хороший коньяк. Поехали. Оба волновались, конечно. Любимая дочка, единственная, мечтательница и красотка. И вот замуж, в чужую семью, ужас.

7 чудных покупателей, которых не пожелаешь ни одному магазину

Через обычный продуктовый магазин за день проходит 1500-2000 человек. В обществе всегда присутствует определенный процент очень "чудаковатых" людей, которых мы можем годами не встречать на своем пути. В рознице же из-за плотного человеческого потока виден весь срез общества и такие столкновения - ежедневная рутина.

1. Не такая цена

Кассир пробивает товар, дисплей покупателя высвечивает сумму и человек начинает возмущаться. Продавец перестаёт сканировать, останавливает очередь и идет вместе с покупателем к нужной полке.

Рубль не падает

Рублю сейчас не очень хорошо — евро и доллар все дорожают и дорожают. Само собой, информационные агентства не могут игнорировать эту тему. Вот только писать приходится так, чтобы россияне не начали беспокоиться. Прямо скажем, задача непростая. Но «Интерфакс» отлично справляется!

Вот как нужно сообщать плохие новости:

3 апреля: «Рубль вечером сократил темпы укрепления к доллару и евро на фоне замедлившей рост нефти»
11 июня: «Рубль открыл торги гэпом вниз к доллару и евро»
22 июля: «Рубль вечером ускорил снижение к доллару и евро на падении интереса к риску»
27 июля: «Рубль вечером развернулся вниз к доллару и усилил снижение к евро»
29 июля: «Рубль вечером растерял рост к доллару и подешевел к евро»

В женщине главное опыт

Программист на больничном

— Куды? – грозно спросила бабка, встав спиной к двери.

— Куды надо. – передразнил неопрятный парень, с красными глазами, взъерошенными волосами и в черной футболке с надписью «Король и Шут».

— Ну-ка, не пущай его! – встала со скамейки другая бабка. – Ишь, вумные, без очереди лезут! Мы тут с шости утра стоим!

— Не стоите, а сидите. – ответил парень. – Дайте пройти, я по делу.

— Знаем мы, по какому ты делу! – вступила симпатичная девушка лет тридцати. – Только спросить?

— Да что с вами такое, а? – возмутился парень. – Работаю я здесь! Я – программист!

Девушка дня

Самые красивые девушки Питера.

Итоги дня

Нормальная такая жопка!
10 культовых фотографий за кадром известных фильмов
То самое чувство, когда показательно и аккуратно снимаешь пленочку со своего новенького спорткара
Татуировки на интимном месте
Москвичка в поисках друга
Как выглядит детская комната в доме цыганского барона
Сравните интерпретации!
Физики взялись шутить над рекламой питерских проституток
Не рисуйте в книгах
Глядите, по размеру как бутылка!
Мэр Миннеаполиса на похоронах Джорджа Флойда
Средний медицинский персонал
Детские проблемы - это пыль!
Ты не согласен с нравами века ?
Выбросить мусор на Камчатке - тот еще квест. Путь преграждает огромная стая медведей!
Неожиданная концовка
Ковер с сюрпризом
Белые штаны - хрустальная мечта Остапа Бендера
Девочка-скорпион

Любой героизм — это следствие чьего-то раздолбайства

Есть на Старой Басманной прикольное место, перед храмом Никиты Великомученика - тротуар превращается в сложную систему четырех рядов ступенек и пандусов разной высоты. Коляску неспешно катить, возвращаясь из Сада Баумана - милое дело. А в час сумеречный, когда все коляски давно разъехались и стало безлюдно, там весело проскакать на велике на скорости - ощущение, что за спиной вырастают крылья, и нужно попасть в ритм этих чертовых пандусов, из которых самый опасный - нижний, он высок.

В этот раз, однако, я заметил в сумраке за пандусами некую бредущую даму и внимательно на нее сощурился, приступая ко взлету. Ничто не предвещало. Дама выглядела совершенно безобидно - обычный выползень из Матрицы, которых в Москве много - уткнулась в смарт, из ушей провода, мирно брела в сторону ступенек, вроде не собираясь загородить собой пандусы. То, что забыла снять черные очки через час после заката - ну, бывает. И всё-таки, что-то с ней было не так. Казалось бы, ну и фиг с ним. Она не успеет даже дойти до пандуса, когда я пролечу мимо. При сохранении хорошей скорости ее вообще можно считать неподвижным телом, прочно прикрепленным к полу.

- Руки!!! - отчаянно заорало подсознание.

Мотоциклисты как всегда без мозгов

Россия для грустных

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Это Россия, детка!

Договорились

Со мной коллега работал, литовец. Женат тоже на литовке. Люди спокойные, даже флегматичные, я бы сказал.

И вот как-то, поехали они в Западную Вирджинию отдохнуть. Сняли там хату, погуляли, забрались в дом и улеглись спать. Жена, Лайма, проснулась первой, и первое же, что она по пробуждению увидела - огромную змеюку, выползшую из-под кровати. Другая б завизжала, конечно, но Лайма литовка, поэтому она легонько толкнула Альгирдаса и сказала: "Альгис, у нас под кроватью змея." Альгирдас, уставший после шестичасовой езды прошлым днем, просыпаться не хотел, поэтому пробормотал: "ты не можешь видеть змею, если она под кроватью", и уснул снова. Тогда Лайма толкнула его посильнее и сообщила: "Альгис, но я хочу пи-пи, а если я встану, то наступлю на змею!" "Значит, змея уже не под кроватью", - сделал логический вывод Альгирдас и попытался натянуть одеяло на голову. Лайма эту его попытку пресекла и пообещала сделать пи-пи ему на голову, если он не проникнется.

Есть вопросы?

Почему женщины так против ДНК-теста?

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.

Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.

Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!

Просмотр видео для взрослых. Размышения на тему.

Так уж получилось, что заниматься любовью в реале в данный момент стало не безопасно. Все время думаешь о вирусах и бактериях, которыми кишит организм твоей дамы в момент коитуса. Тут уж не до оргазма. Посему немудрено, что посещение интернет сайтов с определенной тематикой в последнее время так выросло.

Я не ханжа и понимаю насколько необходимо нам всем снимать стресс в данной ситуации. Сам часто туда забегаю. И если бы не навязчивая реклама казино, которыми пестрят данные порталы, то возможно был бы там чаще...Но не суть. Вопрос в другом.

Про ВДВ

Короче, меня зовут Данакт и я младший сержант ВДВ. Хочу рассказать почему я больше не праздную второе августа и про армию в целом.

- Итак, шёл 2014 год, я только закончил школу и был абсолютно тупым. У меня не было бабок чтобы учиться, а армия для меня казалась забавным приключением. Поэтому я пошёл в военкомат и меня отправили служить в учебку в Омск. Ехал туда я с мыслями об армейской романтике, полевых выходах и прыжках с парашютом. Однако встретили меня уставщина, моральное уничижение и тотальный контроль. В голове играла песня «Теперь ты в армии нахуй».

- Всем быстро дали понять, что срочник здесь никто, во что все очень быстро поверили — тебе нельзя сидеть, нельзя лежать, нельзя писать/какать без разрешения и т. д. Выходить на улицу естественно тоже нельзя. Было полное ощущение что я попал на зону, а не в армию.
Но на зоне, пока ты в камере, ты можешь заниматься личными делами. Здесь же понятия свободного времени не существовало — солдат должен быть всегда занят тяжелым трудом, а в идеале быть ещё и без сил и заёбан, НИ ТО ВДРУГ ОН НА ЧТО-НИБУДЬ ОТВЛЕЧЁТСЯ И КРАХ ОБОРОНЕ СТРАНЫ

Что произойдет с «Монополией», если адаптировать её под российские реалии

Меня всегда занимал вопрос

Меня всегда занимал вопрос — почему среди людей моего возраста, а мне через год 50, находятся такие, кто с пеной у рта доказывает, как ужасна была жизнь в СССР.

В СССР прошли мое детство, отрочество и юность. Я вырос не в России, которая по версии разных нацпатриотов обдирала их благословенные республики. Я рос в Алма-Ате, столице Казахстана.

Меня воспитывала мама и жили мы очень скромно на её небольшую зарплату. Я ходил в детский сад, где меня кормили по нормам, принятым для всего СССР. Мучался, когда давали молочную лапшу или картошку с тушеной говядиной, не любил я их. В 7 лет пошел в школу, где мне насильно давали бесплатно новые учебники, по которым сейчас учится Финляндия, имеющая сейчас лучшее школьное образование в мире.

Алгоритм

Случайные попутчики

Женщина с пакетиком чипсов и большой бутылкой колы в руках вышла из киоска при бензозаправке.
Подошла к машине, припаркованной за углом, там где она не просматривалась из кассы, покосилась на всякий случай в сторону киоска, никого, пронесло, открыла багажник, кинула туда чипсы, колу, осторожно распахнула куртку и выгребла из-за пазухи добычу: ворох упаковок дешёвеньких печений, сушёных фруктов, тянучек, всего, что удалось сгрести с полок, пока кассир клевал носом и не смотрел в её сторону.
Этого немного для трёх растущих детей, но перебить голод удастся. Пока. Что будет дальше? Она не загадывала.
Женщина села за руль, завела мотор, посмотрела на приборную панель и ругнулась - проблемы с правым задним колесом.
Вышла, посмотрела - плоское, сдулось совсем, не иначе, как пропорола, подкачивать бесполезно.
Задерживаться на бензозаправке не хотелось, но колесо придётся менять и выбираться из этого забытого всеми посёлка в американской глубинке побыстрее.

Найдена самая компактная квартира в Сочи

Всего 9 квадратных метров, но, зато, каких. Тут унитаз на кухне, а кухня в прихожей, а прихожая в спальне, там же холодильник и раковина, есть и стиральная машина. Чтобы попасть в спальню, надо подняться по лестнице, кровать – прямо под потолком.
Да, есть минус – в квартире нет окон и кондиционера, зато есть душ. Но есть и плюс – в комнате стоит такая жара, что любая еда, само собой, сразу портится, унитаз рядом с кухонным столом установлен очень кстати.
Стоит это чудо 1300 рублей в сутки. Сдают только от 5 минимум. Есть даже очередь, семейным парам – приоритет в заселении, говорят, чтобы блядей не водили.

Не придут.

О странном свидании

Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе — пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса–час и по работе. Ну отчего б не пойти — парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.

Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме–тройке (спасибо, не с галстуком–"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что–то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.

Пару раз Женя пытался меня еще куда–то пригласить, но, поскольку мобильных тогда у нас еще не было, а домашнего он не знал, слить его удалось быстро. Я как–то опасаюсь людей, которые зовут замуж, не узнав обо мне даже такой малости, как есть ли у меня дома котик и какая у него кличка. Но ощущала лёгкое чувство вины — человек–то со всей душой, а я!

Женщина, лошадь, море. Что может быть лучше?

Секс в машине. Личный опыт.

Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором.

Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью. МУЖЧИНА СВЕРХУ Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться. Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.

За ВДВ!

В этот день на учениях Московского военного округа под Воронежем впервые было десантировано на парашютах десантное подразделение в количестве 12 человек для выполнения тактической задачи. На территории СССР эти войска были задействованы во всех вооружённых конфликтах.

В 2020году Воздушно-десантным войскам исполняется 90 лет.