Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Так же можете поместить ее на дисплей мобильника...

Вопрос старый "Что курили составители"

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

Блондинка

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Тоже название ничо так..

Прислал Corsair

школа блин..

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

Вот так у нас ценят сотрудников..

Пришли как-то раз акробаты к финансовому директору цирка и говорят:
- Семен Семеныч, мы в цирке уже давно работаем. Нас здесь все знают.
Запросы у нас небольшие, много нам не надо…
- Короче, сколько? – Отрезал Семен Семеныч.
- Ну, эта… по 500 баксов, на страховку. Сезон скоро начинается.
- Че это у вас за страховка такая дорогая?
- Ну как, мы же эти… акробаты. Мы ж под куполом цирка выступаем серемя.
Эта ж опасно как…
- Денег нет.
- Вот так всегда, Семен Семеныч. Клоунам на оранжевые костюмы значит, у вас всегда деньги есть, а мы, акробаты, должны без страховки там летать,
- акробаты дружно показали пальцами наверх, туда, где, предположительно, должны были находиться их рабочие места.
– Нам ведь много не надо, страховку-то уж можно…
- Ладно. Решим этот вопрос, - наконец согласился финансовый директор и погрузился в чтение какого-то текста.
- Во, так бы сразу, Семен Семеныч. И акробаты, довольные, пошли по своим делам.
А спустя две недели, на первом же выступлении все они попадали с 20-ти метровой высоты и поубивались насмерть.
«Вот как хорошо получилось, - подумал Семен Семеныч, – а я только успел
страховку оформить. Ребята тоже молодцы… как знали…»

Ибонамат !!!

мама

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Заспиртованные лягушки

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Это ужас какой-то

У мамонта тут на пикчу нарвался... Под кат ее запихнул.. От детей подальше...
Дамы ? а давайте поговорим о гигиене ?

пусть американские болеют..

Сосульки это наше все :)

Забавная пикча :)

От так..

ICQ обрушили русские своими поздравлениями с 23-м февраля

З.Ы. Всегда говорил "Пьяные русские" это страшная сила..

Эхххх хорошо..

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

да уж.. Ребус прям..

«Любовь зла».
Жена милиционера

Курение вредит вашему здоровью

Отправить картинку на дисплей вашего мобильника..

Они хорошие...

Уронила Маша на пол
Навороченный мой ноут
Все равно ее не брошу
Патаму шта грудь большая

И еще она блондинка
Ведь она не виновата
Вместе от гидроперита
Выцвели ее мозги

И куплю я новый ноут
Буду радоваца снова
Но любимую блондинку
Не покрашу я обратно

Упер у злюки

Реклама, бля!

С некоторых пор стало совершенно невозможмо нормально жить, ездить в лифте и в метро, посещать салоны, поправлять прическу, любить женщин, потому что нельзя это делать без содрогания, когда тебе старательно напоминают по многу раз в день с телеэкрана, по радио в перерывах между музыкой и новостями, и черт знает из каких еще кричащих, вопящих и моргающих несусветных дыр, о том, что существует перхоть, менструация, молочница, грибок на ногах, вонючий пот подмышками, грызение в желудке, громкая зловонная отрыжка, дурной запах изо рта, запор, понос и вредные кишечные газы, которые рвутся наружу в самый неподходящий момент. А также головная боль, зуд в заднем проходе и в половых органах, унылая потеря волос на голове и произрастание вульгарной растительности на тех местах, где она не радует взор. Наличие великолепных, замечательных, суперэффективных патентованных средств от этих проблем уже не утешает: вера в человеческое совершенство подорвана так основательно, что аппетит к жизни, чистота и свежесть восприятия испорчены безнадежно и навсегда. От огорчения и горькой обиды за растоптанные эстетические чувства и безжалостно изгаженные представления о мире, хочется придти в самую шикарную рекламную фирму в разгар их сволочного банкета, натрясти перхоти на богато украшенный праздничный стол, обильно рыгнуть тухлой отрыжкой в блюдо, где лежат бутерброды с черной икрой, громко испортить воздух, и под конец измазать шикарную обивку диванов, стульев и кресел вонючим пузырящимся поносом и липкой менструальной кровью с комками и с пенками. Нате вам, пидоры гнойные, жрите сами свою рекламу, приятного аппетита!

(с)Александр Шленский

ICQ лог

25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля....на какой мне нужен телефон?никто за целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

Детские заблуждения

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

совпадение ?

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...

Бедный :)))

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Пятничная пикча

Доброе утро..

- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».

деда ?

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

А-а-а-а!!!

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!

Гы гы

Я пойду сегодня в баню... С кем-нибудь поикебаню!

пятнично..

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Стишок о прошедшем празднике..

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
И как минимум главком.
Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы

Прислал rost

Весна..

Поместить картинку на дисплей мобильника..

на войне как на войне..

Отличная подборка фоток..
Поднимает настроение..

гыыыы..

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Познавательно...

Женщин классифицируют по форме груди.
Фотосопоставление знаменитого сексолога

Памятка отдыхающему

Улетающему

Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости.

При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.

Шедеврально :)

гыыыыы :) Весна..

Зима умирала. От яркого, по-весеннему теплого солнца ее кидало в жар, она истекала талыми ручьями и рыдала звонкой капелью, пытаясь спрятаться в темных подворотнях. Но это уже не помогало. Промучившись неделю, Зима тихо скончалась. На смену ей пришла новая хозяйка - Весна.
От прикосновения ее ласковых теплых рук начали оживать сады и парки. От пьянящего аромата ее тела начали оживать люди. Они радостно скидывали с себя шубы, меховые куртки и зимние ботинки. Мини, стрейчи, топики и маечки на молодых девичьих телах не оставляли мужчинам ни единого шанса остаться равнодушными, и они смотрели голодными глазами на проходящие мимо стройные ножки, обтянутые узкими джинсами аппетитные попки, открытые ласковым солнечным лучам голые животики и на освобожденные из плена бюстгалтеров упругие молодые груди с призывно торчащими через тонкую ткань топиков сосочками. Ради Любви мужчины совершали подвиги, им прощалось любое безумство, ибо Весна!

Стандартные образцы заполнения анкеты :)

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

Социологическое исследование..

Вы бы купили такую вот зубную щетку за 100 баксов ?
Да она реально стоит 100 баксов !!! Купили?? да, нет ?

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Харон из ВМА

Его работа была провожать на тот свет и удерживать от него

Тот, кто не знает цену смерти, не может знать и подлинной цены жизни. Военный психолог Саша Н-ский не раз бывал рядом со смертью. Началось все с военно-медицинской академии, где он, в ту пору еще студент факультета психологии университета, участвовал в кафедральных исследовательских разработках. После защиты диплома призвался в армию и снова попал сюда же - в Военно-медицинскую академию но уже в роли ангела смерти (так называли в отделении безнадежно больных тех солдат срочной службы, которые выносили из палат тела умерших).
Потом были военные госпитали, где Саша выводил из шоковых состояний солдат, вывезенных из Чечни с самострелами , либо в состоянии крайнего нервного истощения.
Перед ним в полной мере открылась возможность наблюдать уход и готовить к нему обреченных. Так же, как проникать в сознание тех, кому приходилось убивать на войне.

Монолог первый: Что там, за смертью?

- Нас очень хорошо готовили в университете, но когда ты подходишь к постели человека, который умирает долго и мучительно, все твои знания поначалу летят в тартарары. Эти люди, как правило, помощи у психолога не просят, но ты обязан им помочь. С одним поговорить, другого просто подержать за руку, с третьим поплакать.
Нашу клинику гематологии в Военно-медицинской академии называли живым кладбищем. Как правило, люди приходят туда на своих ногах, а оттуда их уже уносят. И вот ты в течение долгих месяцев наблюдаешь одну и ту же картину: человек поступает в палату, оглядывает ее, раскладывает свои вещи, а потом в ней умирает, в тот момент, когда из него выйдут все жизненные соки. В «комнату» (так мы называли морг - жуткое помещение с запахом разложения, стены и пол которого постоянно были забрызганы кровью, кровь эту просто не успевали смывать) спускали уже скелет, обтянутый кожей.
Как умирает безнадежный больной? С одной стороны, он еще на что-то надеется, с другой - в его взгляде уже явственно читается, что он видит нечто иное, открывающееся человеку перед кончиной. И он рассказывает тебе, что он сделал хорошего и плохого, - ведь перед ним проходит вся его жизнь. Иногда он впадает в истерику, иногда ведет себя как ребенок. Уже неспособный двигаться и полностью физически зависящий от других, он начинает зависеть от них и психически, опускаясь до уровня детского восприятия.
Что я могу для него сделать? Подготовить к неизбежному уходу - чтобы он не умер прежде смерти. Убедить, что предстоящая ему физическая смерть - это не конец, а переход в новое состояние. Мы говорим с ним о Боге, я приношу ему книги со свидетельствами людей, побывавших по ту сторону жизни, переживших клиническую смерть. Но неизбежно наступает состояние аффекта, когда ночью человек вдруг просыпается и чувствует, что смерть рядом, он начинает кричать от страха и плакать. Потом наступает утро, и с ним исчезают страхи. И мы продолжает говорить о том, что ждет за смертью.

Красиво :)

Поместить картинку на дисплей мобильника..

Мощьный мальчик

- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

@некдот

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

Из писем в газету..

ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ

*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).

*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).

*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).

так появились первые негры..

гыыыыы...

Девушка работает на каком-то ТВ канале. Не важно на каком именно, но не первый и второй. В общем суть, что у них не новости, а «новостишки». А летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!».
Девушка уточнила что есть картинка и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: «В то время, как весь мир борется с фашизмом.. и бла-бла-бла… у нас под боком… в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» По идее должны дать картинку… Тишина… Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет… В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую. Искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут… «Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!»… Далее показывают. Сюжет – некий местный дврник, допустим Дядя Вася, размахивая руками кричит: «И это рядом с садиком! Дети смотрят! Где наша культура… бла-бла-бла». Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: «Какими вырастут эти дети? Если они растут на таких надписях и вообще… бла-бла…» Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно _децким_ подчерком написано «изя пидор».

Прислал Mode

ПЕРВАЯ КРОВЬ

За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.
К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: 'Я, типа, точно не помню'. Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.
У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.
Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.

Пиздец..

Менты...
Пиздить надо таких а не к рулю пускать..

реальный скан учебника..

Ха ха

полезная такая таблеточка...
Хотя во время попойки дело не в опьянении :) А в самом процессе :)

От так

- Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

После вчерашнего и я ощущаю..

@некдот

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина того хочет бог.
Так неужели бог хочет шампанского, духов и ебли!?

Прислал air

Очень хорошо...

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Ну.. вздрогнули.

Мужчина - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
орлиный клекот в выси гор.
Мужчина - это сгусток перца,
Хозяйски твёрдая рука
И любящее женщин сердце…
Так выпьем же за мужика!

Кайф :)

А вот захотелось сегодня поднять тему..

Патриотизм удел дураков

Сейчас наверно самые безмозглые и не умные панки (так называемые), прочитав заголовок, рвут и мечут, обзывают меня нехорошими словами. Как же так мы ведь так обожаем нашу великую РАСИЮ эт ж нафа РОДЕНА Нам ещё с детства дяди и тёти долбили “с чуго начинаится родина…ля-ля…” Ладна уже начну начинать. Сразу скажу Я не хачик ни какой. Я русский просто я так здравамыслю.
Ниже перечислны аргументы и факты против ебучих зомбарей патриотов.

1. Патриотизм—это гордость. А помните как исус любил говорить ”не возгордись ибо снизвергнутся пиздюли и всех блядских пидоров похуярят нахуй” И дествительно вот ты живёш в великой стране (как те ошибочно кажется) считаеш ты пиздатый, гордый, а чел приедет из Конго ты уже предвзято думаешь что он говнюк, а теперь представь что этот чел ты.

2. Тем более что гордиться тебе на деле нечем. Страна со своими недрами и безграничными степями и полями принадлежит целеком дюжене хороших демократических дядек. А ты всервно болеешь за свою ебучую футбольную команду (которая кстате вчера с позором проиграла каким-то шахтёрам 1:0)

3. Каждое оскорбление твоей страны ты воспринимаешь как своё собственное, потому что ты ассоциируешь себя со страной, но это не так. Твоя страна это ещё 150 000 000 всяких людей совсем не похожих на тебя, и всяких бритоголовых и просто тупомордых болванов. Или ты хочешь что-то доказать иностранцам… А на хуй! Всё это ебучая гордость. Чуство “Я”. Ты думаешь ты это “Я” . Но на самом деле “Я” это “Я”. А ты это ты, хотя и “Я” тоже ты и тоже “Я” Короче чувак ты отвратительное уродское мясо скоро тебя сожрут черви И ГОРДИТЬСЯ ТЕБЕ НЕЧЕМ. Ты даже точно не знаешь что ты это ты. А может твоя жизнь это блятский фильм или такая же(блятская) компьютерная программа.

Эхх понеслось...

Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то шо бл@ 8 Марта!

З.Ы. Ну мужики, Вы меня поняли ?

Гы гы гы :))))

Помните флешку про мегаприбор для увеличения члена ?? :)
Теперь он появился и на российском рынке :)

Гы гы гы :)))))) Кстати отличный подарок на 23 февраля :)))) гы гы гы..

Мы помогаем понимать...

Итак, "логоцентричность"...
застегни штаны, подонок, "гомосексуализм" - это тоже богатое слово, но из другой книги...
"логоцентричность" означает вот что: если взять воображаемые весы, и на одну их чашу бухнуть музыку, а на вторую - текст, который она сопровождает, то эта последняя чаша пробьет стол и пол и уйдет в землю так глубоко, что Святогор отсосет ее вынимать, как отсосал однажды уже. Ибо на взлетевшей вверх чаше будет лежать три аккорда, тогда как на ушедшей в землю - столько пиздежа, сколько телеведущий Александр Гордон не напиздит, живи он хоть мафусаиловы веки.

замаскировался...

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

не курите пацаны..

У любителей забить косячок поднимается внутричерепное давление.. Собственно ничего здесь нового нет.. Просто доступно все расписано..
З.Ы. не курите пацаны..

Выбрались на свободу сцуки..

Мам, ты меня звала?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

понимать женщин ? это невозможно..

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Прислал Pierot

:)))

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Мне туда...

Вновь радует Natasha Po

Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

Быдло..

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Собаки озверели

Скоро от компов прогонят..

Вася ? Что случилось?

Прислал Sasha

вот оно что...

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Эротические и кошмарные сны

Это самые необычные и самые типичные сны, которые за последние десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

Шутники...

Прислала Natasha Po

За понимание...

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :)
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

23 февраля говорите ?

Тогда читать в принудительном порядке..

Чечня Червленая (С) Бабченко Аркадий Аркадьевич

валяюсь...

Смотрел недавно программу "Дежурная часть"
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Вот до чего жадность доводит..

Прислал Romaaa

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Как америкосы сказки рассказывают...

Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.
Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах.
Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.

Интуиция

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на ХУЙ!

Хорошо в деревне летом

Валентинка

«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!

РАСПИЗДЯЙСТВО КАК ЧЕРТА НАЦИИ.

Вот все вокруг говорят, что у России две беды – это дураки и дороги. Сложно тут было бы поспорить. Дураками можно назвать всех, чей интеллектуальный уровень находится ниже уровня Эйнштейна, а плохой дорогой может и самый современный хайвэй показаться, например из-за непродуманного ограничения скорости: «Какая хуёвая дорога, мля, выше 150 - нельзя! Вот Россия – ёбаная держава!!!»
На мой взгляд, нельзя все беды нашей страны сваливать только на какие-то абстрактные вещи вроде тех же дураков с дорогами, или козней мирового империализма, желающего задушить молодую российскую автокра…, тьфу ты бля, демократию.
И вот ещё что, наверное, каждый во всём творящемся обвиняет власть, типа: «Во суки толстозадые, миллионы напиздели, и живёте себе, а народу только то и остаётся, что хуй сосать, мля!!!» Дорогие господа, а кто же такую власть выбирал –то(?), вопросик сразу создаётся. Мы с Вами и выбирали, а, как известно, народ получает такую власть, какой он достоин, так что будем продолжать сосать х… Ой, что-то я от основной темы отвлёкся. Так вот, из всего вышенаписанного следует, что мы перекладываем все наши беды на очень абстрактные понятия, не замечая самого главного, что и является причиной всей этой хуеты. А ей является исключительно только наше собственное РАСПИЗДЯЙСТВО! Это самое распиздяйство – характерная черта нашей нации. Мы готовы проебать что угодно, где угодно и как угодно в какой угодно форме и самое замечательное, что мы, ещё вдобавок и не поймём-то толком что что-то проебали. Русскому человеку, складывается такое впечатление, вообще всё по хую, была бы только водка да закуси чуток.

Общага

Прислал mp5k

Про меч

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Буш жжот

Трава это не наркотик....

Вот так идиоты становятся боссами

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Красиво..

Поместить картинку на мобильник

Кстати кому интересно..

Тот паренек (с собакой) который пропал... и был объявлен в межгалактический розыск :) таки нашелся...
Как пелось в одной хорошей песенке банды Пилот "Пешком по шпалам на юга" Так вот и он... А все из за баб :-( Любовь у него несчастная :-(
В общем как говорил Заратустра: мужчина, сердце которого не опалила любовь к женщине – лишь на половину мужчина.. Держись мужик...

З.Ы. я тут свел обрывки памяти и почти закончил отчет о своем любовно - похмельном вояже в город герой Москву.. Закончу выложу на всеобщее обозрение..

Водка - это наше все..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и больные особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные и больные из них.Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные и больные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной! Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее и здоровее после легкого наката!

ебстись надо по-людски

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Админам: В каждой коробке с антивирусом.

Нашелся...

Сайтик Шуры Каретного оказывается давно существует..
Собственно нарвался на него вчера.. Спешу с Вами поделиться линком...
Он там почти весь в мп3 есть..

Одной строкой

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

ЖЖот

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Прислал MODE

Помогите найти человека

Пропал парень.
Николай, 17 лет. г. Домодедово. 15.02 вышел из дома.. Если хоть что-ть известно о его местонахождении - черкните, pls, на recoilme@rambler.ru .
Спасибо.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Класс

Забавная анкета у девочки...

Шутники, блин.

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия":
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию."

Это грех

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Шедеврально

Я бы себе такое дома повесил..

Америка страна отстоя

Чтиво

Дядя Хабибулина

-- У Хабибулина дядя умер.
-- Так все ж умрем.
-- Андрей Антоныч…
-- Саня, никак не пойму, и что ты мне предлагаешь? Зарыдать?
-- Отпускать его надо на похороны.
-- С какой это радости?!!
-- Он у него единственный родственник и воспитывал его с детства.
-- А меня с детства воспитывал лес мещерский и, когда его вырубали, я плакал. Ну?!! И что теперь?
-- Андрей Антоныч…
-- А на верхушке кто две недели стоять будет?!! Я?!! (Головка от хуя).
-- Нет.
-- А кто?!! КТО, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!! Развели тут крематорий. Похоронное бюро, а не корабль. Дяди мрут, как мухи. Застынем сейчас все под музыку странную. Повязками черными только подмышку обвяжем. Сделаем только себе лица до земли. Что ты на меня уставился? Старпом – изверг, не дает закопать дядю? Блядь, это не страна, это кладбище какое-то! Все хоронят всех! Плачут все! Хоть бы кто работал! Хоть бы кто один раз какой-нибудь гвоздь поганый куда-нибудь вбил! Они хоронят, а я их должен охранять! Это немыслимо! Я – на верхушке с автоматом! Вы меня уморить хотите! Точно! Я вам официально заявляю, что мне чихать на всех умерших и живущих! На всех сосущих грудь и какающих в горшок! На всех плодящихся и разбирающих слова по буквам! На всех изучающих приставки и суффиксы! На всех сдающих анализы на желтуху и сифилис! На всех бодрствующих и страждущих! На всех нищих духом и больных глаукомой! А?!! Что?!! А?!!..

В общем, отпустили мы Хабибулина.
А на верхушке все по очереди стояли.

FUCk you

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!

Хорошенькая :)

Прислал Мастер Х

Мачо

Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Класное завлекалово

Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно".

Ухх..

Сильное сочетание..
Плакат иксфайлов и свидетельства...

мда..

Чем бы дитя не тешилось..
Ебанутые..

Слайды..

медики порадуются...

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

Бен айм нид хелп

Люди кто может такое сделать ??
Очень надо... Стукните в асю ?

Фу гадость какая...

А некоторые это едят...

сволочь

Ловкой мошенницей оказалась директор школы №70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Ржунимагу

памятка беременной колхозницы

Пацанский кодекс поведения на дорогах

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

дык ведь пятница...

Поместить картинку на дисплей мобильника..

Аааааааааа !!!!!!! Валяюсь..

Откровенно говоря - я хотела написать о театре «Современник» и о том, что режиссер Николай Коляда совсем спятил (или заключил тайный договор с Трехгорской мануфактурой), и о том, что театральные критики – люди противные и лживые, и немного – в тему – о докторе Геббельсе.

Но черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место. И теперь мне не до пьесы «Селестина», увы.

В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!

Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.

Сходите в секс-шоп!

Класс..

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

Пятничное.. С утра пораньше...

Прислал alisher

Не повезло

Вот и я опасаюсь парковать свое авто в близи домов...

компьютеры всех нас погубят..

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Мегатранспорт

Для собравшихся приобрести авто советую минивэн Ока-Мандэо - 0,3л Люкс.
Инжектроный двигатель от кофемолки, кожаный бампер, автоматическая стравка воздуха с шин, машина укомплетована тремя подушками безопасности. В подушках применен лучший по несгораемости поролон.
Удобное водительское кресло-качалка сделано из красного дерева и обклеено самыми дорогими обоями с шелкографией. Вместо задних сидений установлена удобная кровать, на которой легко могут заняться любовью два худых пигмея. Полный электропакет позволит практически не наклоняясь легким поворотом пакетного переключателя включать и выключать ближний свет, боковой свет, свет под себя, стеклоотскребатели, колесаомыватели, подогреватели руля и выхлопной трубы. Встроенный под сиденье кондиционер остосет неприятный запах от Ваших носков назад. Машина позволяет перевозить длинномерные предметы, например, удочки, лыжи, вагонку, для этого багажник автомобиля укомплектован бензиновой пилой "Дружба" и холщевыми мешками для груза. Автомобиль является весьма проходимым. От переднего сиденья до заднего можно пройти почти не травмируясь менее чем две минуты. Экономичность этого чуда заставляет задуматься даже именитых корифеев автомобилестроения. Менее 1 литра на 100 км тратит эта машина двигаясь на буксире. Дизайн кузова выполнен в лучших традициях Белорусского тракторного завода. Цветовая гамма новинки представлена пока одним колором, название которому сначала долго не могли придумать, пока эту расцветку не увидел ген.директор, он сразу нашел определение цвету: "Ни хрена себе". Так и порешили.

Да спасибо..

Кстати свои охуительные сцылки и не только сцылки присылаем на мыл blog@voffka.com лучшие из них опубликуем на сайте со ссылкой на ВАС.. Спасибо...

Да уж

Истинные противники смертной казни это те, кто остаются таковыми даже после того когда соседи покупают караоке .

Прислало zerra

Клоуны

Однажды у клоунов случилось деньрожденье. Случалось оно целую неделю, как это обычно и бывает. Однажды ночью решили это клоуны в компании с девочкой Олей пойти попеть в караоке. Очень они это дело любят, петь. Стараются, душу вкладывают. Только не попадают. Ирка в микрофон, а Сережка в ноты. Но в остальном удовольствие получают.
Так вот, сидят это они, поют. Сережка общается с караочной девочкой - каких-то песен у них зря есть, а нужных - нет. И есть у Сережки такая интересная особенность - в подвыпившем состоянии разговаривает он исключительно матом, причем чем больше выпьет, тем забористее разговаривает. Так, на вежливый вопрос примерно десятка совершенно оторванных деток - а скажите пожалуйста, сколько сейчас времени, пьяный Сережка, не думая, на автопилоте отвечает, - А по ебальничку не запиздячить? - на это люди обычно понимают, что он хоть и мелкий, но запросто запиздячит, и вежливо извиняясь, быстренько съебываются.

Но в ночь караоке сидел рядом с клоунами свежеоткинувшийся зек. И пил водку. И коробило его от речи сережкиной преизрядно. Подошел он и вежливо так говорит - Молодой человек, вот вы тут материтесь, а я вотку пью, а она мне в горло так не лезет, может вы прекратите?
А Сережка ему не менее вежливо отвечает: - А не пойти ли тебе дорогой нахуй, потому что это не твой блядь нахуй ебучее дело, как я матерюсь и скажи блядь спасибо что я нахуй тебя никуда не посылаю. Вежливый в общем.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Класс

Автомобильное пробкостроение..
С фотками..

Женские романы рулят (отборные перлы)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Родя раскольников..

Поместить картинку на дисплей мобильника..

Гыыы..

Хорошая такая валентиночка....
ЗАЧОТ !!!!!!

Любимая тема..

Сторожилы говорят, что однаждый все блондинки собрались на Красной площади. Даже есть секретный договор между блондинками и брюнетками глосящий о том, что в этот день был священный мир между ними. В тот день блондинки сложили головы вместе, отчего образовалась огроманя площадь с высокой отражательно способностью, в космическое пространство был послан отражённый луч солнца, обладающий огромной энергией.
Историки до сих пор спорят, чего хотели этим добиться блондинки.
Вот эта загадка почище теоремы Ферма будет.

Несправедливость...

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пеDераст..

Прислал LioN Filll

Ахтунг...

Иннокентий, как человек прагматичный долго раздумывал, как грамотно распорядиться с внезапно выпавшей в руки, как снег в июле, заработной платой. 15 тысяч для Красноярска – не хуй собачий, такие деньги надо тратить с умом, а не размениваться на мещанскую экономию и покупку необходимого жене электрочайника. Всего было три неплохих варианта – пропить их вместе с двумя собутыльниками-сослуживцами, накупить водки с пивом и отправиться к старому другу или в одиночестве пробухать всю зарплату в дешевом кабаке, надеясь поразвлечься знакомством с посторонними телками. Как человек компромисса Иннокентий решил объединить все три варианта. Он позвонил старому другу, взял в охапку коллег и отправился сотоварищи в один из самых засраных и дешевевших кабаков города.

Пьянка все больше удавалась, и Иннокентий уже пару раз выходил поблевать на улицу, а деньги удивительным образом почти не уменьшались. За три часа и так был поставлен рекорд, и пропито с помощью грошовой водки и просроченного пива целых две тысячи рублей. Пацаны или валялись под столами, или, как бандюки из кинофильма «Неуловимые мстители» глотали теплую водку из горла с завязанными руками. Душа пела получая эстетическое наслаждение. Такая радость в жизни не могла, не имела никакого морального права закончиться чем-нибудь другим кроме грязного Центрального трезвяка.

Торчок

Поместить картинку на дисплей мобильника..

Аккуратнее надо быть..

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.

Все так и есть..

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Сильно

Вася :)

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

Класс

Понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить"

Стану боссом повешу над дверью

Да уж :))

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Прислал LioN Filll

Это интернет..

Поместить картинку на дисплей мобильника..

Куколка

Господа дрочеры :) покупаем..
Читать с комментами...

Весело и вкусно

Сестры делили гамбургер: старшая в психбольнице, младшая в гробу..

Интересно это правда ?

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Скоро лето

Хм ???

Что то я не пойму у нее пелотка бритая ?
Вы как думаете ???

Прислал Taranoff

ах душка

Блондиночка... Обожаю...

Делаем слона

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.

Клиент: "Надо сделать слона."

Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Это же гитлер

Познавательно

БРАЧНАЯ НОЧЬ У ЕВРЕЕВ!

* Во время выполнения мицвы в комнате должна быть полная темнота. Лучше задрапировать окна плотными шторами.
* До и после мицвы молодожены должны совершить омовение рук.
* Перед выполнением мицвы следует прочесть молитву "Шма Исраэль", а потом "Зер ле-техила".
* Потом следует произнести: "Вот я хочу исполнить мицву Моше Рабейну "плодитесь и размножайтесь", как завещал Господь, да святится имя его".
* В комнате, где выполняется мицва, не должно быть ни одной святой книги. Если другой комнаты нет, то все святые книги следует обернуть дважды полотном и сложить в шкаф. Накрыть надо и мезузу.
* Если перед мицвой жених сходил в туалет, то следует по возвращении оттуда 7 раз легонько похлопать невесту по колену, дабы она не отвлекалась от святости предстоящей миссии. После выхода из туалета нельзя начинать мицву раньше, чем через две минуты.
* Когда все вышеизложенное выполнено, невеста должна снять с себя всю одежду и, оставшись лишь в легком халате, лечь в кровать. Нельзя начинать мицву, не обнявшись и не поцеловавшись. Жених это делает первым, чтобы покорить невесту, а затем, в процессе мицвы, жених должен обнять и поцеловать невесту 2 раза, а невеста жениха - не более 4 раз.
* Невеста должна лечь на спину и развести в стороны ноги свои, а жених - лечь меж ее ног, максимально поджав колени. В соответствии с природой, его орган уже должен затвердеть сам по себе. Если же орган мягкий, жених приказывает невесте сделать так, как написано в Торе и как учила ее раббанит-праведница. Потом жених должен громким голосом приказать невесте взять орган а руки и поместить его в то место, которое прежде она проверяла всю неделю до свадьбы. Врата невесты очень узки, поэтому, если с первого раза не получилось, жениху следует попросить невесту сделать это еще раз.

да уж :-( Девченки одутесь..

Было бы смешно.. Если бы не было так грустно..

Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина
лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью
смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко
мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...

Афиши..

Где они таких художников берут ? :)
И какую траву они курят ?

Правильные кролики :)

Поместить кролика на мобильный телефон

Фуууууууу

Настоящий ахтунг...

мамонт падонак

МТС рулит

Три маленьким мп3шки..
первая зер гуд :))

Прислал Porutchik

Класс

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Так ее..

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Подумать только...

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат ...

Прислал Андрей

Гоблин отдыхает...

Переведено с особым цинизмом ™

Вежливости тоже есть предел..

- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ё@#ная налоговая инспекция?

Игрушка интересная...

Как в нее играть я не понял :)

А чо еще сказать ?

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!

Буэээээ....

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Прислал LioN Filll

потерялся..

кончайте тупить господа..

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Засада :)

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Гы гы

Хорошая формулировка причины увольнения...

Продолжаем тему...

Бытовуха...

Пролог
я спросил у Яндекса:
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

часть 1. Этюд
Он стоял стоял на темной, загаженной конечной остановке и ждал свою маршрутку. Только что мимо него проехала маршрутка направлением "нетуда", из окна ее весело глядели Малыч и Бука. "Хорошо им",-подумал он: "Через 15 минут они уже дома будут...а там тепло, там Илонка им уже ужин приготовила...". От этой мысли его желудок издал низкий утробный рев.
Озябшие пальцы выловили в кармане из мятой пачки последнюю сигарету. Спичка, весело шипя, заиграла причудливыми тенями в колодце ладоней. Разнимать ладони очень не хотелось-внутри рукотворного колодца было тепло и уютно. По глазам резко ударил свет "дальних" фар приближающейся маршрутки: "Покурил бля"-подумал он. Очень не хотелось выбрасывать только что подкуренную последнюю сигарету, но теплый салон маршрутки уже манил приглушенным светом. "Через 10 минут буду дома...там Любимая...там горячий ужин...там меня ждут..."-его глаза закрылись, на лице заиграла блаженная улыбка Верующего-В-Это...
-У заправки остановите, пожалуйста!
-У какой-такой заправки? не знаю такая остановка!
"Блядь понаехало тут..." -Через 200 метров остановка!
-Эта Чукотский рынка?
-ДА!

Это жизнь...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Прислал Mode

Бедные голодные дети..

ЗАЧОТ

Или вот к примеру недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной хуйней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: "ЗАЧОТ!". И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю.

Первый нах и ниибет

Желтые груши в саду налились
Вкусные очень. Ваще заябись.

Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит "Первый нах"
Только вот громко уж больно. Дебил.
Старого дедушку он разбудил
"Чтож спозаранку?" - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.
Вобщем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, а за ним крик
"Как в сорок втором" - ухмыльнулся старик
Взглядом он тела продолжил полет:
"Снова ф дисятку и няебёт"

P.S.
Годы за веком двигают век
А не умнеет никак человек
Крутится общепланетная ось
Но имбицилов не перевелось
Сотню назад лет или пятьсот
А идиот - он всегда идиот
В сути одно ведь и тоже гавно
А дедушка старый, ему все равно

Прислал Avalon

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Очень правильно..

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй..

Прислал Pierot

О !!!

Достойная альтернатива..

О всепобеждающей силе любви

В нашей затерявшейся в пространстве и времени войсковой части не было женских особей. Ни одной. Единственное существо почти женского пола - малоразговорчивая повариха Настя за женщину у нас не считалась. Страшная, как Квазимодо, в ней было добрых 120 килограмм потного тела, мыть которое она соглашалась не чаще, чем раз в месяц. Начиная со второго дня после помывки, от Насти опять несло адской смесью пота, курева, кухонных тряпок, кислой капусты, чеснока и полугодовало-нестиранного нижнего белья.
В довершение ко всему, Настя еще была крива на один глаз. Когда и как это случилось - не знал никто, но имя Настя-Кривая передавалось от призыва к призыву, и так было всегда...
В части ходили легенды о зоркости и непоколебимости Насти в вопросах сохранности социалистической собственности. У нее невозможно было выпросить даже куска сахара сверх того, что положено по норме. Справедливости ради надо сказать, что, в отличие от традиционного для людей ее профиля воровства, Настя не только ничего не давала нам, но и сама никогда не таскала домой сумки, полные "сэкономленных" за день продуктов. Повариха наша приходила в часть в 5 утра, а уходила в 10 вечера. Тяжело переваливаясь с боку на бок, как раненый пеликан, Настя-кривая медленно шла через все расположение части, покуривая свою беломорину и засунув руки в карман телогрейки.
Разговорить или хотя бы заставить улыбнуться Настю на моей памяти не удавалось никому. Даже обращаясь к ней напрямую, ты никогда не мог быть уверенным, что Настя смотрит именно на тебя своим единственным мутным глазом.

Ахуеть дядя жжот

13.02.05 | Ищет работу Пиротехника "Explosive".
Мужчина, 25 лет.
Образование - средне-специальное.
Желаемый график работы: свободный.
Минимальная заработная плата - 200 у.е./мес.
Регион : Киев.
Дополнительная информация:
Пиротехника "Explosive"
Изготовлю любую конфигурацию изделия!

1) Изготовлю взрывной пакет на (Мобильном Детонаторе) крепица под бак машины, в нужный момент вы набираете несложный номер со своего мобильника как в 5сек результат незаставит себя ждать. Так как сложность взрыва можно зделать как для обычной аварии так и для серьйозного намеренья взорвать к чертям!

2) Взрывные устройства на (Часовом Механизме) Взрыв по времени. Такое
устройство пригодица для срыва банкета или другова мероприятия! Газовая шашка крепица к таймеру в выставленное время сльозоточивый газ заполнит все помещение таких примеров можно придумать много но в каких целях используете ее вы!
3) Также на (Кнопочном Детонаторе) При открытии дверей! Если у вас есть очень ненавистные враги то очень кстати такая (осколочная) безделушка. Срабатывает мгновенно при открытии двери. Очень серьйозная вещ наносит режущие ранения в 20 метрах. Так-то непомешает отлижаца месяцок другой в больнице вашему неприятелю если повезет!

Ох уж эти тетечки...

Непридуманная история к Дню Валентина

Святая Лена

когда-то в годы НЭПа,
Когда сто грамм с прицепом
я выпивал...

Лена Петрова была проституткой и пьяницей, в 20 лет. С такими именем-фамилией рассчитывать на большее в 93-м, например, было глупо. Жила она на Лесном, и тусовалась с одной девушкой, Таней, кажется, с той я познакомился в Чехии, в 91-м... Проститутки любят создавать неформальные объединения, знакомятся "на теме", потом поддерживают знакомства, потом втягивают всех более-менее валидных одноклассниц, соседок, родственниц.
Таня ходила по улицам в латексной миниюбке, чулках на поясе и огромных платформах, парик ещё, но, по-моему это было позже, в середине 90-х. Таня была яркой личностью, работающей бандершой, молодой мамкой.

Так вот, она и привела эту Лену, миловидную сероглазую девушку, в платочке и с закрашенными тональным кремом синяками у переносицы и под глазами, такие появляются, если сильно ударили по голове, спутники сотрясения мозга.

Хорошая фраза

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

На злобу дня

- А что это у вас за симпатичные открытки?
- "Тебе единственная!".
- Отлично... Дайте пяток!

Прислал Remond

Тоже ко дню всех влюбленных..

И еще раз всех с праздником..

Валентинка под катом...
Йа вас всех люлю :)))))

О как..

В Екатеринбургской епархии считают День Святого Валентина днем скотства

Приказ

Всем выполнить в обязательном порядке...
Кто откажеться того подвергнем гипнозу...

Фраза дня

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно

Всех с праздником...

З.Ы. Нет правда очень хороший праздник...

Шведы рулят

В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" - но они несут смысловую нагрузку)
-ну как, Славка, погуляли на дне рождения ?
-Да ну их всех нах@й, пи@ары настоящие...Нажрались под конец как с@ки, у@бки, один сам на себя наблевал, бл@ть, как с дикого острова...Не..За@бали они меня ... Ну их всех нах@й, детей этих, студентов, в п@ду.. Ещё бы под конец все друг друга вы@бали бы и было бы за@бца...
Впереди сидит женщина(шведка) с ребёнком и "греет ухо". В центре разговора поворачивается и говорит:
-Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке разговариваете ?
-....на русском...
-какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится !
.....абзац.....

Занимательный словестный понос..

А хорошо все-таки время так от времени выпадать из контекста. Как вернешься - такие невъебенные красоты окрываются, что прям душа поет. Бесамемучу.

А вот, например, обиженные террористами америкосы. Вместо того, чтобы поставить спецслужбы на уши, поймать кого надо, порвать ему жопу на мальтийский крест и замочить, по мудрому совету Вовы Пу, в отхожем месте, затеяли единственно знакомую им забаву. Бомбят теперь кассетными бомбами кишлаки и хуярят крылатыми ракетами по ослевичам. "Стингер летит, пуля струлят, друга плечо, бля, Афган". И главное, никакой фантазии. А ведь сколько вариантов: могли бы туда, скажем, Бэтмена послать. Или обоих Терминаторов. Эти сразу бы Осаме яйцы пооткрутили. Или договориться с японцами, чтобы те забросили в Кандагар всю ораву Покемонов - во мочилово получилось бы! Так нет - авиация, спецназ и прочая бездарность. Неудивительно что единственный достигнутый результат в том, самолеты теперь падают на Нью-Йорк сами, без помощи террористов. Мозг врубать-то иногда надо!

А сам Вова Пу едет к ним вытирать их слезы-сопли. Союзники все-таки, не хуй собачий. Правильно - надо помочь заокеанским товарищам: дадим на прокат для поднятия боевого духа Ёсю Кобзона, Филю Киркорова и группу "Любэ", а для скорейшего разгрома мусульманских супостатов арендуем им брата Данилу. У него сила в правде, он вообще половину Центральной Азии распиздячит.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Пятница меня просто прет

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

Прислал Gongadze

LoL

Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы.Итак, Египет, 2002 год до нашей эры.

На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г).
Эй, отпустите, отпусти сказал!Идоры, ой, нет ироды проклятые!
(К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор?
(1г) - Максимус.
(К) - А тебя?
(2г) - А? Минимус.
(К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра.
(2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того...
(1г) - Ага, и высушат.
(К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного.
(2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи!
(1г) - Девять!
(2г) - Что девять?
(1г) - Дважды два - девять!
(2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре...
(К) - А ты точно гладиатор?
(2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам.
(К) - А зачем тебе мясо?
(2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался.
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста,а долго я здесь задержусь?
(К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит.

Бухаст

Карты это эротично

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

(С)перто тут..

Кстати повод напиться..

Сегодня всемирный день больного...

С учетом нынешней экологической обстановки 100 % здоровых людей не бывает... Так что танцуют всех....

От так от

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Пятничное...

Прислал Virus-A

чтиво...

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

прислали

А я, когда в первый раз услышал про движение первонахов, думал, что это те, кто ненавидит "Первый канал" и принципиально его не смотрит.

попробуйте...

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Ребус

Мой сама

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Банквоский юмор!

Уважаемый клиент!
Мы установили, что в последнее время вы неоплачиваете проценты за полученый кредит Из за этого мотива мы были вынуждены обратится в Отдел по Возврату Кредитов.

Можете констатировать из приложенной фотографии эфективность новой системы которую мы применяем с недавнего времени и с большим успехом.
В надежде, что в скором времени мы получим оплату процентов за пользование кредита.

Мы передаём Вам большой и горячий привет.

плюшевое

Улыбнуло местами :)))

Да уж...

Святая вода.

Помните я писал про двух девушек - маму и дочку. Это те, которые свято уверены в том, что деньги должны давать мужики. И вся жизнь должна быть направлена на поиски такого мужика. Нашла - значит жизнь удалась. Не нашла - ищем дальше. Мама поискала здесь, поискала в Америке. Сейчас ей за шестьдесят, продолжает искать дальше. Доче 35, тоже в поисках. По пути выпивает. Жизнь идет полноценно. Доча проживает в комуналке с деревянными перекрытиями. Ванну поставить нельзя. Горячей воды нет. Подмываются из чайника над унитазом. Моются раз в неделю в бане.

Так вот, было это год назад. Звонит дочка одному моему другу. Так мол и так, помоги пожалуйста в одном деле, надо кое-что, кое-куда перевезти. Он человек хороший, девушка просит - помогу. Договариваются. А он все спрашивает, что везти-то надо? Тяжелое ли, в машину влезет ли. Она увиливает: ну, там, кое-что... Ладно, он приезжает. Куда ехать? Она: в церковь. Он в непонятках, что можно привезти из церкви? Обычно попам все везут, а чтоб от них, странно.

Мда уж...

Не умеешь не берись...
Проститутка подавилась презервативом...

И еще Про любовь

У моего ближайшего товарища рак. Это бывает. Раньше мне казалось, что если рак, то это конец. На самом деле все не так. Рак он бывает разный. У него лимфагрануломатоз. Полноценный рак, причем, чаще он поражает молодых. Если не лечиться, то сто процентно умрешь. А если лечиться старательно, то 80 процентов, что будет стойкая ремиссия. Но чтобы заставить человека лечиться, врачи, обычно стараются запугать. Нагнать побольше, а то бывает как, человек услышал диагноз и всех врачей нахуй. Пить, гулять, лечиться к колдунам. У человека была стадия 1А, прошел год, у человека 4Б, и лечиться уже поздно.

Поэтому на отделении атмосфера не очень веселая. Люди лежат с серьезным заболеванием и врачи еще на мозги постоянно капают. Короче не весело на онкологическом отделение. А народ-то лежит в основном молодой. Причем лежат подолгу. Анализы, разные исследования, потом химиотерапия, облучение. Все это не очень приятно, выпадающие волосы, постоянная блевота, созженные облучением язык, гортань, желудок. Пища совершенно по другому чувствуется, у кого понос, кто блюет. Гнетущая атмосфера.

Всех с пятницей

Прислал Pavel

Ко дню святого валентина

Про любовь

В юности у меня был друг. Назовем его Мишей. Мы с ним достаточно плотно корешились и достаточно полноценно выпивали. Хороший человек, веселый. Мне всегда с ним бухать нравилось. У него есть такая черта - смазливость. Бабы к нему просто липли. Натурально липли. У него была хорошая квартира на Васильевском (это район в Санкт-Петербурге). В новом кооперативном доме, шикарно обставленная, мебель, аппаратура, для середины восьмидесятых это был пиздец. Родители постоянно уезжали. И в этой квартире мы регулярно занимались делом. Лет с 16 до 20 там было выпито, наверное, раз тысячу.

Потом с годами он стал выпивать чаще, стал покуривать анашу, периодически употреблять наркоту. У меня на все это здоровья не хватало. Если в юности я мог пить запоем две недели, причем нажираяся в сутки по два раза, то теперь уже на третий день мне хуево. А у него со здоровьем все было отлично и как-то получилось так, что наши пути по-жизни разошлись. Сейчас видимся раз в два года.

Так вот, про любовь. В те годы у него была прорва баб. Натуральная прорва. Он их писал в записную книжку не по фамилиям, а списком: Лена, Наташа, Вера... И пунктов в этом списке было несколько сотен. Но однажды он познакомился с девушкой. Назовем ее Машей.

Где пила ?

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я:
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела? >
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела? >
Сейчас спpошy в последний pаз!
- она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Похмелье...

Грустное и тягостное состояние, настигающее нас порою. Даже воспоминания о лихо проведённом времени скрашивают печальную картину лишь отчасти. Вот вы выныриваете из вязкой пучины похмельных сновидений. Они отпускают вас не сразу, а как бы нехотя, некоторое время ещё искажая и без того слабое восприятие действительности, на которую вы взираете сквозь немытое и тусклое окошко похмелья. Ужасающий реализм похмельных снов - тёмные коридоры и провалы дверей, тусклые своды и тёмные улицы, полуразрушенные дома и страшные женщины в длинных чёрных одеяниях, которые ничего не говорят, но очень быстро и тихо ходят. Их жёлто-коричневый оскал и чёрные, без белков, глаза блестящие как у медведя-людоеда, внушают вам животный ужас и заставляют бежать, бежать, бежать... Но воздух вязок, как пластилин, как клей, и невозможно бежать быстрее черепахи. А страшные бабки уж близко... На помощь позвать, так никого вокруг... Чёрными призраками вьются они вокруг, лица их, как маски неподвижны и не выражают никаких эмоций. Руки их тянутся к твоей шее. Жуткий провал рта, с редкими кривыми зубами…И оскал, не предвещающий ничего хорошего. Животный ужас сковывает тебя так, что невозможно кричать... Из сдавленного горла вырывается лишь сиплый вой…
Мощно дёрнувшись затёкшим телом (а кто нервами послабее, и хрипло взвизгнув), вы вдруг обнаруживаете себя дома (это в лучшем случае), на порядком смятой постели и почему-то в одежде. Животная радость и щенячий восторг переполняют вас. Только что пережитое заставляет вас сделать несколько шумных вздохов облегчения. Итак, с возвращением. С некоторым усилием вы пытаетесь самоидентифицироваться. Сиречь понять: кто вы, где вы, и как попали сюда? Мышление ваше сейчас напоминает мочеиспускание старика ранним утром: такое же вялое, слабое, и прерывистое.

Бедный котик..

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Раста сюрпрайз

Уххх

Гарна бабисча
чистка дорог за 100 баксов в час ;)))

а вы с Антоном траву не курили

«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».

Это армия сынок..

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!

Суппир

Темная сторона америки

Образование..

Прислал NoName

Правильный подход к воспитанию

Если кашу буду есть
Вырастит пиписька
Так мне папа говорит,
А систре про сиськи!!

Прислал ГринЯха

Блондинки и ежики

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Прислал Sergey Loktev

и ниибет

Прислал Gunny

В следующий раз надо думать...

летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови…"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

Брежнев наше все..

Star Wars, альтернативная история

Ептыть

А вот так вот незаметно 6 февраля исполнилось два года сайту :)
С чем вас и поздравляю...

где она берет такую траву ?

Надо попробовать засунуть в пизду магические шары! И как это я раньше не догадалась... Идешь, например, по улице, а они внутри перекатываются, постукивают, позванивают.. А проходящие мужчины думают - вот какая девочка загадочная идет - со звоном! А ведь они тяжеленькие, так что их в пизде еще и удержать надо суметь. Все, я вся в нетерпении...

Вототсюдавовотявзял.....

Господи, избави нас от пидарасов (молитва)

Отче наш или не важно чей, да не забудь убогих твоих до конца (в хорошем смысле этого слова), но не поминай нас всегда, как видеши пидоров: помяни стадо твое отмороженное, еже сам сотворил сие, и не забуди посещати чад твоих гетеросексуальной ориентации, отче священный, ибо сие есть дети твоя духовныя, имеяющие дерзновение к Небесному Царю: избави нас от пидоров, и не презри нас, верою и любовию чтущих тя и лиц полу противуположнаго: поминай нас недостойных у Престола Вседержителева (в смысле, у себя дома). Обращаемся мы ко Христу Богу, ибо дана тебе бысть благодать оттопыривать гомосеков, и использовал ты её уже неоднократно. Ну хотя бы Содом с Гоморрой вспомяни на досуге. Не отступай от нас духом, отцом, да и сыном, пожалуй, а паки Пресвятой Девой Марией, сохраняя нас от стрел вражиих (это мы опять про пидоров) и всякия прелести бесовския и козней диавольских, пастырь наш добрый (это мы из вежливости). Но святая твоя душа со ангельскими воинствы, со бесплотными лики сокрытыя за шлемами, с небесными вооружёнными силами и прочими ракетами небесного базирования, у престола Вседержителева предстоящи, достойно веселится, взирая на разгулявшихся представителей сексуальных меньшинств. Но достали нас пидарасы во всех ипостасях твоих; тебе припадаем и тебе молимся: избави нас от них по добру и по здорову, и о пользе душ наших не забывай всуе, и выдели нам время на покаяние, а то некогда нам сейчас: зашибаем копейку бескровную да с лицами полу противуположного отдыхаем. Да невозбранно прейдем от земли на небо, где составим тебе достойную смену. От мытарств же горьких, бесов голубых да розовых и от вечныя муки да избавимся, и Небеснаго Царствия наследницы да пребудут со всеми праведными и в миру, и в постели, от века угодившими Господу нашему Иисусу Христу: Ему же подобает всякая слава, окромя сочинения этой молитвы и всего, что защищено правами авторскими, честь и поклонение, со Безначальным Его Отцем, и с Пресвятым и Благим и Животворящим Его Духом, и Безналичным и Наличным представителем в России Алексием 2.0 ныне и присно, и во веки веков. Пиздец.

Упер тут...

Фотошоп

Прислал rip

познавательно

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды

пилот ass

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Украинцы жжгут

- Скажите, а шо такое Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Внимание

Прислал lexsus

Народная примета:

"Если вотка идет тяжело и натужно - жди ее обратно"

Попка дурак..

Даже если и фотошоп :))) То лицо блондинки явно настоящее :)

Ахтунг флеш..

сладких снов

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...

Спокойной ночи, сынок.

Класс

Представляю я такое чудище ползающее, точнее тот момент когда к Вам в гости зашла ничего не подозревающая подружка и вы начали раскрывать тему ебли...

Памажите

Прислал Dim

Зато у них ручка :-( а у нас карандаш..

Еще на заре развития исследования космоса встала проблема о невозможности в невесомости писАть ручкой из-за отсутствия притяжения(а вы попытайтесь на потолке что либо написать). Американцы вложили несколько миллионов бачей в ручку, которая пишет в космосе и создали такую. Наши же просто писали карандашом..

Прислал VadimKa

СЦУКО – ниибацца креативное слово же….

по большей части мозгоебство... Но есть и веселые штуки :)))

Сидит Центурион У Костра Одинокий..
Странный Цензурный Умбированный Кооператив Открыт
Сочно Целовал Устриц Которых Обжарил
Соленый Цитрус Укусывают Когда Отпили...
Свету Целуя Украдкой Кошусь на Олю..
Серьезно Целюсь- Убью Комара Огрызком
Сегодня Цейтнот, Утром Креатив Обещаю
Самоподготовка Цветочкых Украшений Координируется Отшельниками
Сука Цитрус Украл Кольт Отморозка
Сева Целеустремлённо Убалтывал Кочевряжующуюся (!) Оксану
Савсем Цинично: У Коли Опухоль.
Свободу! Цивилизацию! Улучшения! Креатив! Опиум!!!
Спортивный Цыпленок Украдкой Клюнул Осла
Самогон Ценишь Утром, Когда Отходняк
Самодовольно Церимониально Увлеченно Копал Огород
Семь Цариц Утренним Колом Обиходил
Семь Целок Утренним Колом Обиходил
Старые Целки Упражнялись Колом в Очко.
Сцуко Цокала Упорно Каблуками, Обольщая
Серый Цуцик Упрыгал Какать в Окно

:)))

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Крик души..

ужас

Что не говори... А наркотики это зло..

Ссылку прислал xtend

Да уж...

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Дети

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

лука поели или так охуели ?

Пиздец..

Вести с полей... Авария.. Моя машинка в дрова... Я жив но не здоров...
Скоро буду в эфире..
Бляяяяяяяяяя....

женская логика

Если ты стараешься держаться в нормальной форме, ты самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой, ты опустившийся неудачник.

да уж...

Женско-Мужской толковый словарь к Дню Всех Влюбленных

Как правильно встретить 23 февраля..

Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Не смешно, просто интересно...

Существует ли зло?

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Мило

Вот это я называю правильная реклама...

Пятничное

Прислал Рыба113

У товарисча наболело...

Привет уважаемые коллеги Падонки !
Хочу поделиться с Вами о наболевшим. Я каждый день ездию на работу в метре утом и с работы вечером. Я хачу рассказать про поведение баб, то есть женщин, дамочек и тому подобных трансформеров.Почему трансформеров?
Патамушта ани превращаются из шикарных леди в игроков рекбийной сборной хуй знает какой страны при входе и выходе из вагонов. Если бы они играли за нашу сборную, то Россия былабы всегда первайнах в мире по рэкби, а ебучие янки отсасывали бы хуй по американскому футболу каждый игровой сезон, не одни негры не смогут удержать бабу, когда она пытается влететь в вгон. Такую целеустремлённость не проявит не один спортсмен! И когда они былять зайдут, они начинают пихаться, крутиться как ослы былять когда ни вытаптывают себе место под лежанку.Если рядом стоят две бабы, то они начинают орать друг на друга, типа: "понаехали былять, да я тебе паспорт былять щас покажу....." Ну тут всё понятно -- хронический недоёб. Но былять когда эти Пёёзды вываливаются из вагона, они превращаются в дамочек, типа "где мой мерседес?"--- ручку отставят всторонку былять, мизинчик оттапырят, и пошла от бедра былять причём мммееедленно-мммееедддленно, так и хочится быылять пендель заиббенить.А она былятть идёт такая, вся сучарра драная из себя, про такую былять и не скажешь, что она пёрнуть-то может, в мыслях такое, типа ваауу!!!-- да её только на постамент и всем ходить только её духи (счеркизовского рынка) нюхать.

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Прислал SINTEZ

Да уж...

Прислал Python

Про друзей

Мы часто собирались с ним у меня на кухне. Курили до образования сизого, непроницаемого смога под потолком. Встаешь – и ты в тумане… Пели под принесенную им гитару собственные песни. Когда надоедало, пели чужие, пока злобные соседи снизу не начинали бить чем-то тяжелым по батарее, требуя прекратить пьяную подростковую оргию. Хотя мы были еще почти трезвые, раз петь еще могли. Сочиняли стихи – он четверостишье, я четверостишье. Сидя на широком, заставленном банками и цветами подоконнике, чтобы не шел дым по комнатам, где спали мои родители, курили траву… или гаш. Когда что было. Смотрели на звезды. Если вывернуть голову, то старая серо-желтая стена сталинского дома, казалось, упирается прямо в черное ночное небо.

Иногда спорили, иногда вместе мечтали. Обсуждали, как взрослые, какое дело кто начнет, если б был у нас миллион долларов. Строили планы. Потом, чуть повзрослев, уже более конкретно и приземлено. Но все о том же – о будущем. Сейчас уже, как раз, все больше о тех – прошедших временах вспоминаем. Ностальгия, бля! У каждого выдалась своя дорога в жизни, которая еще может и поменяется, конечно, но дороги уже у нас, к сожалению, разные… а может и к счастью.

Пьеса, КАЛАБОК

Выходит Сказочник.
С. Жили-были дед да баба, ели:эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку <Жучку> на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на <Тверской>. Не важно. И вот, произошел с ними такой случай.
(Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка)
Б. Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится. (Дед молча пододвигает котелок к себе) Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила.
Д. Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь.
Б. И то верно.
С. Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок.
Д. Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота!
Б. Несу, несу!
К. Ты это, бабка, руки убери, да.
Б. Батюшки Святы, разговаривает:ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала.
К. Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду!
Б. Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.
К. Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь.
Б. Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала?
К. А я тебе подскажу. Подойди к окну.
Б. Ну?
К. Ну и че ты там видишь?
Б. Бык колхозный стоит.
К. Му. Все понятно?
Б. Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек?

Аааааааааа !!!!!!! Валяюсь..

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

читать с комментами

Новая книга в нашей жизни

интересно почему так ?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Отжыг

Улетное IT пати о котором писали ранее таки состоялось... фотки с вечерины под катом...

А вот и да

последний москвич

Нужно регулировать приток людей в Москву...

Ни в одной стране, которую я когда-либо посещал, нет такого разрыва между уровнями жизни в столице и на остальной территории. А у нас - есть. И достаточно большой.

Поэтому Москва всегда была по сути "государство в государстве": всегда было "гражданство Москвы" (прописка, теперь постоянная регистрация), всегда было больше возможностей и более высокие зарплаты. Естественно, люди со всей страны всеми правдами и неправдами старались попасть в столицу и получить "гражданство", так же, как москвичи, которые рвались в Европу и США (теперь поток уже не такой, т.к. все, кто хотел, давно уехали). Отсюда - и попытки административными способами регулировать приток имигрантов - пресловутый "лимит".

Так вот, моя главная мысль: население РФ где-то 145 млн, и я допускаю, что процентов 40-50 из них хотели бы жить лучше (т.е. в Москве). Пока будет такая разница в уровне жизни между столицей и регионами, в Москву будет все прибывать и прибывать народ.

Уже сейчас имеются колоссальные проблемы, связанные с перенаселением: пробки, дикая толкотня в метро (построенное в 30-50х гг., между прочим).

Бааааа

Готичная тетка...

а могли убить

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Прислал Krishna Dzhanardana

Падонки

Суицид

Актуальное прочтение трагедии В. Шекспира "Ромео и Джульетта"

У влюбленных всегда были трудности — не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий. Презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как правильно эти презервативы использовать. Но, тем не менее, все как-то устраивалось само собой.

Некоторые, однако, всех трудностей и препятствий вынести не могли и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные — не было револьверов и патронов к ним, не было ядов, часто даже банальной веревки под рукой не оказывалось, не говоря уже о спокойной обстановке. Но всё как-то устраивалось.

И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Оба такие невзрачненькие, славные, с большой, возвышенной любовью. С ней родители проводили воспитательную работу. Говорили, что избранник её — сопляк, голодранец, неумеха. В общем, говорили: "сиди дома, чтоб в подол не нагуляла". Его же родители норовили просто пороть: "нашёл хворую, убогую замухрышку, жизнь себе калечить, вот мы из тебя дурь-то повыколотим. Деться некуда, да и не на что, никаких просветов и перспектив. Сплошной нормальный трагизм юных душ.

Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем марксистом вместе покончили собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало видимо свой зловредный отросток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спину верблюда. Они ведь с детского возраста знали, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится. Куда за сочувствием обратиться? А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток от бессонницы... И подробно выспросила: "А сколько надо, чтобы покрепче уснуть? А сколько предельно можно? А если больше? А сколько уже ни в коем случае нельзя, что и вообще можно не проснуться?"

В точку..

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

Прислал Владислав

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Товарисч Ignat мегапорадовал...

Одна девочка решила побрить себе пизду и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе пизду, да. Побрила себе пизду значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе пизду совсем наголо. Мужу похуй, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полупиздии."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На пизде пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на пизде пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьнапиздевчерапорезалась"
"Юля?"

Крик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Класс

Москва, Арбат (минувшее воскресенье)
Красотища.....

Вопрос...

Ребят а чем можно с DVD диска отрипать звук ? В идеале сразу в mp3 ??

Из серии "не писайте на морозе"

Фотошоп ?

Сладкое слово свобода...

Экзаменационные билеты

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

Хорошее название... Двоякое

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

Грибы

и спортсменка хоть куда

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Так ее

- Блин, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей...

Класс, читать до конца

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...