17 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ПыСы. Кстати сегодня, 17 декабря - Международный день защиты секс-работниц от насилия и жестокости. По традиции в этот день все неравнодушные к проблеме дискриминации секс-работниц выходят на улицы с красными зонтами.
Красный зонт является символом защиты от жестокости по отношению к женщинам, зарабатывающим проституцией, со стороны милиции, сутенеров, клиентов и двуличного общества. Впервые красный зонт как символ сопротивления возник в 2001 году в Венеции на Первом всемирном конгрессе секс-работников. А с 2005 года Международный комитет по правам секс-работников в Европе стал использовать красный зонт как символ сопротивления дискриминации. «Марш красных зонтов», зародившись как идея, с каждым годом становится все более глобальным символом прав секс-работников.
Бабай
С самого детства Ивану Никифоровичу настойчиво внушали страх и стойкое отвращение к некоему недоказанному явлению потустороннего мира, в простонародье именуемое бабаем* . Всякий раз, когда двухлетний Иван Никифорович отказывался есть манную кашу, баловался ножиком или срал в колготки, мама легонько шлепала его веником по копчику и повторяла одну и ту же фразу:
-Не будеш слушаться –придет бабайка и заберет к себе в хатку! На все вопросы о том, как выглядит и где живет бабай, мама отмалчивалась и странным пугливым взглядом смотрела куда-то в угол.
Бабушка Маняша –юродивая старушка, которая жила с ними в одной квартире и по факту являлась маминой мамой, была более разговорчивой и рассказала маленькому Ивану про домашнее чудовище. Она поведала мальчику что бабайка живет в шкафу, питается печеньем , мышами, а иногда и непослушными ребятишками. Выглядит он как маленький покореженый уродец с волосатыми ушами и большими глазами БЕЗ ЗРАЧКОВ.
Продолжение поста "Бабай" здесь...Однокурсники
- Девушка, а вы не подскажете, пожалуйста, как мне перейти? – пожилая женщина из тех, что уже лет десять как на пенсии растерянно смотрела то на указатель, то на эскалатор, - Я уже совершенно ничего не помню. Два года здесь не была. Если я поднимусь, я смогу там спуститься?
- Вам на «зеленую» ветку?
-Мне на «Сокол», - женщина улыбнулась.
- Это Вам на «красную», сейчас нужно перейти на Театральную, там пройти всю станцию, опять подняться по эскалатору и главное не пропустить спуск на «красную»… Хотя, «Сокол»? Я Вам наврала, да, сейчас наверх и потом вниз, пойдемте со мной, вот по этому эскалатору.
- Они перестроились? Сделали что-то новое?
- Н-нет, так и было, просто официальный переход через низ – очень долгий, этот проще, но указателей на него нет, наверное, чтобы не перегружать. Вы извините, я уезжала на три месяца, только сейчас вернулась, все позабыла!
Страшная месть
Можно сколько угодно петь дифирамбы различным видам транспорта, но более логически законченной и совершенной машины чем асфальтоукладочный каток вы ни за что не найдете. В любую погоду суровая машина, пожирая немереное количество соляры, давит и давит и ей абсолютно похуй на качество соляры и на то что давить. А задуманное отсутствие педали тормоза по экстриму ставит ее в ряд с такими машинами как Ламборджини Диабло или Горбатый Запожопец.
…Водитель четверого класса Семен Бельмо с наслаждением отдыхал с поллитровкой “московской” в тени дикого полузасохшего тополя. Его доброе лицо питекантропа выражало крайнюю степень удовлетворения так удачно сложившейся жизнью.Примитивные житейские радости — возможнось пить водку на работе, полдня жрать и справлять нужду на рабочем месте — что еще нужно рабочему человеку.
Огромный бутерброд с салом и чесночком, жирная костромская селедочка, сопливенькие бздуйские огурчики – один за другим эти продукты отправляли в рот проасфальтированные мужественные руки профессионального катОчника. Вокруг пели райские птицы и яростно пахли говном взопревающие черноземы. Словом идиллия была полная — на все 100%.
Гыыы
Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
Самые тупые ответы ток-шоу Британии
Самые идиотские ответы на простые вопросы, которые когда-либо звучали на интеллектуальных шоу.
Все эти смешные ответы были даны в радио- или телеэфире, и были отобраны для того чтобы мир их услышал и увидел. Они были собраны для статистического журнала Личный Взгляд "Тупая Британия", который каждую неделю представляет самые нелепые ответы на шоу. На этой неделе работники офисов отправляли эти ответы друг другу по электронной почте, заставляя смеяться всю Британию. Мы особо отметили наиболее смешные и перечислили остальные, с отмеченными верными ответами на тот случай, если Вы сами сомневаетесь.
Алекс Трелински (Вечернее шоу, BBC Midlands): Столица Италии?
Отвечающий: Франция.
Алекс: Франция - это тоже страна. Попробуйте еще.
Отвечающий: О, ну, тогда Бенидорм.
Алекс: К сожалению, неверно.
Давайте попробуем другой вопрос. В какой стране находится Парфенон?
Отвечающий: Извините, я не знаю.
Алекс: Просто попробуйте угадать страну.
Отвечающий: Париж?
Ответы: Рим и Греция.
А где-то лето!
Потрясно сделаные фотки волн.
Крымские каникулы
Любите ли вы море? Нет, не тот коктейль из ссанья, пластика и использованных прокладок, в котором тысячи ног. Худых и полных, волосатых и гладко выбритых, с аккуратным педикюром и траурными полосками под ногтями. Не ту безбрежную лужу, над которой плюс сорок и разносятся возгласы печальных продавцов пахлавы и чурчхелы. Где можно, лениво почесывая ожоги, размышлять – неплохо бы станцевать па де труа с теми двумя шатенками с пирсингом в пупках.
А море, умиротворенно дышащее галькой, с тягучей черной водой, мерно покачивающееся под ногами. Спящее море, по-женски хлюпающее между пирамидами волноломов. Вздыхающее в печали под круговертью чаек. Море бакланов, засирающих очередной утес. Огней - отражений. Обрывков мыслей и слов. Заснеженных тамариндов и ленкоранских акаций.
Ловить морского ерша просто. Достаточно выйти на бун ночью и, покуривая, наблюдать за кивком, какого- нибудь новомодного фидера. Я вооружен фонарем, пачкой сигарет и сижу в пятнадцати метрах от небольшой набережной, на которой, в суматошно светящем баре гуляют люди. С берега доносятся обрывки кислых поздравлений и тошнотворный запах масла.
Продолжение поста "Крымские каникулы" здесь...Все верно
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь,
и ему будет тепло до конца жизни.
Будни Бундесвера
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
Гы...
- ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
- осьминог
Волшебное влагалище
Звонок в дверь прозвучал прозвучал не вовремя. Я редактировал диссертацию товарища, озаглавленную так: «Мастурбация и шизофрения как элементы поэтического мышления лихих 90-х в контексте среднерусского андеграунда». Дисер был так себе, не особо увлекательный, поэтому можно сказать, что позвонили-то как раз вовремя.
Накинув сальный халатец, густо посыпанный сигаретным пеплом, я направился к двери. Пока я путался в тапочках, позвонили снова. Вот же какие нетерпеливые. Ну да ладно – может, и случилось чего, пожар там или выпал кто из окна. Дом у нас весёлый, дружный.
На пороге стояла тётя Люда. В глазах – привычный вопрос. Глаза, разумеется, виноватые, поскольку в курсе моя блудливая соседка: с шести до десяти вечера я работаю. Всегда, то есть и сегодня тоже. Кстати, я всех соседок называю тётями, даже тех, кто помоложе меня. А Людка лет на десять меня помоложе. Двадцать ей с хвостиком.
Глаза у Люды хоть и виноватые, но игривые. Эх, голубоглазая моя конфеточка. Девка фигуристая, но туповатая. Она в школе училкой работает, русский язык преподает. Ну вы понимаете, в лицо я ей никогда такого не скажу, ибо куртуазен я до крайности. Да и пользую иногда Людочку в качестве корректора. Бесплатного, бесплатного. Приходится, конечно, за опечатки ей трубы прочищать, но это справедливо.
Картинки от Mark Bryan
Почувствуйте разницу. Органы чувств у животных
У акул есть особые рецепторы, чувствительные к электричеству, причем их чувствительность составляет порядка 0.005 микровольт/см (напряженность, создаваемая батарейкой, в сотни миллионов раз больше). Это позволяет определить добычу, например, рыбу, зарывшуюся в песок, по ее электрическому полю.
Морская звезда имеет светочувствительные клетки на конечностях («лучах»). Если посветить на ее «луч», например, фонариком, он придет в движение.
Краб имеет особые волоски на клешнях и на теле, позволяющие определять направление течения воды
У пчел есть кольцо из окиси железа вокруг брюшка, что позволяет определять магнитные поля — это используется для ориентирования по сторонам света.
Продолжение поста "Почувствуйте разницу. Органы чувств у животных" здесь...СВИРЕПЫЕ ИМБЕЦИЛЫ-КАННИБАЛЫ ПРОТИВ КУЛЬТУРИСТОК ИЗ НАЦИСТСКОГО ГЕЙ-КЛУБА
Долгие рабочие часы последних предновогодних недель превратились для меня в тягостную душную хуйню, и если бы не заблаговременно сделанный запас травы, я бы просто выл от тоски. Я хранил конверт с таджикским дуримаром у себя в шкафчике (ага, у меня там был свой личный шкафчик, в котором официально валялись мои кеды и незаконно укрывался корабль крепыша вместе с керамической широкосопельной трубкой). Я мог позволить себе быть убитым весь рабочий день с утра до вечера – а всё потому, что чуть ранее заметил, как окружающие коллеги стараются не смотреть в мою сторону. Все скашивали глаза и держали голову прямо, проходя мимо. Так я понял, что если в угаре начну непроизвольно корчить рожи, они ничего не заметят. У меня была репутация заумного приторченного молчуна, поэтому почти никогда со мной не заговаривали сами – я мог спокойно пережидать пики на протяжении трёх часов тишины, и никто меня не дёргал.
Как-то ко мне подошёл Санёк, чувак из соседнего отдела, с которым мы были совсем мало знакомы. Подошёл просто поболтать, так, обычная трескотня по работе или около. Говорил, один за другим отправляя в рот фруктовые леденцы. Стараясь выглядеть нормально и, притом, не отвечать на его реплики, я непрерывно жевал печенюшки и многозначительно кивал. Постепенно присутствие Санька перестало мне мешать, и я сосредоточился на ощущениях в своём желудке. Я стал понимать, почему на самом деле все эти бешеные мексиканские шаманы, таинственные арабы и прочий экзотический сброд рекомендует принимать психоделики на голодный желудок. Мы привыкли к простому объяснению: чтобы не стошнило. Я перемалывал зубами растёртое в кашу печенье, явственно ощущая каждый напряжённый удар своего сердца, всепоглащающие движения глаз... и работу кишечника. Не было никакого несварения – только болезненно подробное представление о протекающих там процессах. Омерзительное зрелище – потому новички и изблёвывают из себя эти видения.
Ноябрськие
- Зиночка , грамм четыреста сосисок «Детских» свесьте мне пожалуйста
- Может «Докторской» возьмёте , диетическая , свеженькая , продавщица
подбросила розовый батон на руке…
- «Докторской » ? - губы плотоядно причмокнули.. - А что за доктор ?
- Дык , стоматолог .
- Еврей?
- Упаси бог. Доктор Румянцев евреев осматривал, коронок золотых у них надёргал. В гебитскомиссариат донесли и его первым приказом пустили на фарш.
- Ну коль русский , не оскоромишся. Батон Свесьте мне весь батон, Зиночка.
Пальцы стали мусолить невыразительные оккупационные купюры.
Будущие рядом
Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.
Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"
Indy: Да :) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"
Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! :D
Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!"
Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"
Дешево и сердито
Неожиданно стало холодно. Еще только вчера было каких-то «минус пять», как, уже, проснувшись и сразу (не завтракая и не умываясь, а быстро накинув треники и куртку) выйдя на улицу, он чуть не отморозил крайнюю плоть. Забыл зашить штаны между ног. Ветер хлестал по самому дорогому, по самому чувствительному и больному месту. По яйцам...
Ветер. Ледяной ветер Питера промораживал до костей. «Какие-тут дети?» - подумалось нечаянно. Все потенциальные дети насмерть перемерзли вместе с несчастными яйцами, которые оба, вопреки пословице, были положены в одну корзину дырявых штанов.
Володька шел по улице, было девять утра и тело требовало немедленного опохмела, который как обычно грозил перерасти в новую пьянку. Достав пачку «Луча» из кармана треников, Владимир со смаком закурил и тут же, издав привычное «хххххрррррр!», густо сплюнул зелеными соплями на читстый снег. Он шел в магазин. Ему было 50 на вид(из-за плеши и длинной бороды топором), по паспорту- сорок, а в душе- все двадцать пять(потому что хуй стоял).
Продолжение поста "Дешево и сердито" здесь...