31 марта, 2016
Девушка дня
Девушка легкого поведения Мальвина. Пишет, что любит анал и умеет делать "Ветку сакуры". Ох уж эти питерские девушки! Еще много фото и видео девушек из Питера.
Про краткость
История известная: американцы после Второй Мировой тщательно изучали боевой опыт. В том числе выясняли, почему в боевой обстановке командирские решения проходили у янки быстрее, чем у японцев. И пришли к гениальному выводу: просто команды по-английски звучат короче, чем по-японски. В среднем на слово четыре звука, а у японцев — шесть с половиной. Кроме того, у американцев просто ненормальная любовь к аббревиатурам.
В такой ситуации у русских вообще шансов не было. Велик, могуч и богат наш язык! Протяжен, как оренбургская степь. Сравните количество времени, затрачиваемое на произнесение одной и той же по смыслу фразы: «Чет-вёр-та-я ро-та» и «Камп дель-та».
Казалось бы, в теории всё верно: у русских вообще нет шансов на высокую скорость управления войсками, дела ещё хуже обстоят, чем у японцев.
Ан нет! На практике получалось наоборот: русские команды проходили на треть быстрее, чем американские.
«Как же так?!» - поразились яйцеголовые из Пентагона. И думают до сих пор.
Продолжение поста "Про краткость" здесь...Ювелирные украшения для просвета между ногами
Ювелирные украшения для просвета между ногами придумала дизайнер из Сингапура. Дизайнер создала аксессуары, проедставляющие собой цепочки с разнообразными кулонами. Новинки выставили в интеренте по цене от 170 долларов.
15 сумасшедших фактов
Сердце креветки находится у неё в голове.
Крысы настолько быстро размножаются, что две особи через 18 месяцев способны иметь потомство более миллиона.
Ношение наушников в течении всего часа, увеличивает число бактерий в ушах в 700 раз.
Если Американское правительство отрицает какие-либо знания о пришельцах, то почему тогда в главе 14 секции 1211 Свода федеральных нормативных актов (the Code of Federal Regulations) от 16 Июля 1969 года, говорится о том, что Американским гражданам запрещается иметь какие-либо контакты с инопланетянами, или их передвижными средствами?
Утиное кряканье не даёт эхо, и никто не знает почему.
23% всех поломок фото копировальных машин в мире вызвано тем, что люди садились на них чтобы отсканировать свою попу.
Продолжение поста "15 сумасшедших фактов" здесь...
Беспредел!!!
Был трудный день. Очень много работы и прочего пиз... рабочих моментов.
Вообще пришел домой, заготовил ужин и пока его ел под вино - уснул!
Проснулся, умылся, выпил кофе и приехал на работу. Потом были 2 клиента трудных, потом я был на обеде и ел пиццу с сыром и грибами и после этого я поехал на юг города на встречу в другом офисе, как итог закончил рабочий день и поехал домой.
Уснул в метро ... и ...
Я ПРОСНУЛСЯ БЛЯТЬ ДОМА И НИХУЯ Я НЕБЫЛ НА РАБОТЕ!!!!! В 3:48 НОЧИ!!!
Я тупо пил вино, уснул и все!!! Кто мне заплатит деньги за отработаный день и кучу проведенных встреч?!
Куда можно написать жалобу на такие отвратительные сны, где заставляют работать и не платят?!
Шастуют тут всякие
У нас в избе, по негласному нашему с супругой соглашению, дверной звонок года четыре уже как напрочь сломан. А то и больше, не помню уже точно. Ну, номинально кнопка около входа присутствует, конечно, и всяк желающий может, относительно безнаказанно жать в неё сколь ему будет угодно, однако же результату это жатие никакого абсолютно не даст, ибо дерзновенная коробочка, в которой обитал шайтан-звонильщик, безжалостно оторвана, выкинута в поганое ведро а место, в коем она зиждилась, красиво оштукатурено и заботливо окрашено в приятный глазу колер.
Имеется так же в хозяйства и домофон. Он исправен, регулярно вносим плату за его функционирование, но запускаем его в работу крайне нечасто. Например в день, когда должны приехать водовозы или ещё какие доставщики пиццы. Да и то - не всегда, ибо как люди из доставки, так и гости , желающие посетить наши чертоги, уже давно знают наше знаменитое радушие и человеколюбие и звОнют нам на телефоны с просьбой отпереть засовы и впустить страждущих.
И я уже не представляю, как это жить с работающим звонком и постоянно включенным домофоном.
Мечты сбываются
Велосипедист
Рядовой Гусев пошел в самоволку, подошла его очередь.
Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.
Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.
На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.
Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.
Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.
После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.
Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.
Правильный косплей на Kill Bill
Как жену чужую увести...
Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали...
Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четырех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.
Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: - а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..
Развязка...
Я правильно понял, что они согласны на анал?
Pornhub рассказал о предпочтениях женщин при просмотре порно
В конце марта PorbHub опубликовал статистику, посвящённую отмечавшемуся ранее в этом месяце Международному женскому дню. Впервые в истории популярный порносайт не сравнил предпочтения женщин и мужчин при просмотре видео для взрослых, а рассмотрел интересы женщин в отдельности.
По данным на 2015 год, 24% пользователей из 60-миллионной аудитории Pornhub — женщины (около 14,4 миллиона).
Зрительницы из Австралии, большей части Южной и Северной Америки, а также Индии, Европы и ряда арабских стран чаще всего ищут лесбийское порно.
Продолжение поста "Я правильно понял, что они согласны на анал?" здесь...Гусар 21 века. Или как не стоит защищать честь дамы
Накипело, вспоминаю свое детство- отрочество, эпохи заката социализма, в школе драка мальчишек не воспринималась таким страшным событием, ну попинали друг друга , если спалились перед учителями ,получили профилактическую п....издюлину от родителей, ну и как-то все на этом. Сейчас это страшное событие вселенского масштаба, с привлечением прокуротуры ,полиции , ну и кучи задействованных лиц
В общем история такова.
Мой недоросль 16 лет от роду дружит с девченкой- ровестницей, плохого в этом ничего не вижу, возраст и все такое. Не так давно, на странице в ВК подруги сына ,один малолетний балбес, решил поупражнятся в троллинге, а говоря по русски по....вы....ебы.ватся , закончилось это тем , что остапа понесло и он намалевал, пришли мне фотки своих молочных желез. Подруга пожаловалась сыну на недостойное поведение хлопчика.
Не зассал и набил
Доброе зло
После свадьбы Таня была на седьмом небе от счастья. Со своим будущим мужем она познакомились на дне рождения общего друга. Иван тогда ещё был военным, он прошел через обе чеченские кампании, а также побывал во многих других горячих точках и несмотря на весь ужас войны, оставался веселым и добрым человеком.
Их любовь заиграла всеми красками радуги, она была пылкой и страстной. Ради любимой Иван уволился из армии и занялся бизнесом. Парень был сиротой и девушка стала для него самым близким человеком. Они купили небольшой загородный домик и переехали туда жить.
Однажды они долго засиделись в гостях у друзей и когда возвращались, домой было уже темно. Погода стояла хорошая, а на небе светила полная луна. Таня хотела вызвать такси, но Ивану захотелось прогуляться пешком через парк. Они беззаботно шли, наслаждаясь ночным воздухом, пока Таня не заметила подозрительных людей, идущих за ними. Она одернула Ивана и предложила свернуть в людное место. Хотя по близости такого места не наблюдалось.
Продолжение поста "Доброе зло" здесь...
Сосисочная математика
Моя сестра купила сосиски для микроволновки, которые готовятся за минуту. Она положила 6 в микроволновку и поставила их готовиться на 6 минут. Она думала, что 1 сосиска готовится 1 минуту, значит 6 сосисок, соответственно, 6 минут. На самом деле они так же готовятся 1 минуту. Моей сестре 23 года. Я устала от нее.
Девушки и латекс
Сказочка для маленьких сисадминов
Жила-была небольшая коммерческая организация.
В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы.
Но вот беда, не было сисадмина-молодца.
Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили.
Страдала без доброго молодца бухгалтерия.
Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.
Продолжение поста "Сказочка для маленьких сисадминов" здесь...30 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Мальвина. Может почти все: классика, минет, куннилингус, лесби-шоу, массаж, страпон, БДСМ, порка. Другие фото и видео доступных девушек.
Ибо нефиг
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Продолжение поста "Ибо нефиг" здесь...
Встреча
Чтоб не было вопросов дальше - живу в двухэтажном доме на 8 квартир, железная дверь без домофона, которую зачастую забывают закрывать на ночь. А так же в нашем доме единогласно положили болт на закон о запрете курения на площадках общего пользования.
Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.
Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"
Продолжение поста "Встреча" здесь...
В следующий раз так же сделаю, когда захотят продать пылесос
В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:
ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Поженились в кредит
В последние дни все обсуждали многомиллионную свадьбу с толпой знаменитостей. Богато жить не запретишь. Но не у всех есть такие богатства... При этом люди почему-то из кожи вон лезут, чтобы закатить празднество как можно грандиознее и пафоснее. А потом некоторые молодожёны или их родители даже возмущаются, что гости не окупили им свадьбу.
Так, ради свадьбы собственного сына одна знакомая женщина была вынуждена взять в банке кредит на сумму аж 300 000 рублей. Дело было почти два года назад, поэтому по тем временам это порядка 9000 долларов. С учётом зарплаты 10 000 рублей и пенсии 7000 рублей сумма кредита для неё очень серьёзная. У сына и мужа работа непостоянная. В общем, кредит висит на их плечах тяжелейшим грузом.
Продолжение поста "Поженились в кредит" здесь...Красотки
Так выглядят коровы, которых вымыли с шампунем и кондиционером, а потом высушили феном.
Аварийная посадка
Если вам интересно что происходит в салоне самолета при аварийной посадке, то могу рассказать.
Лет десять назад возвращались то ли из Египта, то ли из Турции с девушкой. Чартерный рейс на Ил-86. Если не изменяет память, то посадка была в Шереметьево.
В какой-то момент заметил, что мы ходим кругами. Только круги какие-то странные, вообще без кренов, как будто самолет рулит только двигателями и рулем направления. Элероны при этом вообще не шевелились.
Это было первой ласточкой.
По громкой связи командир корабля сообщил, что большая очередь и мы просто ждем разрешения на посадку.
Продолжение поста "Аварийная посадка" здесь...В Екатеринбург пришла весна
Сатана
- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
15 мыслей, которые посещают всех мужчин, когда они встречаются с пышногрудыми девушками
О чем же думают мужчины, когда им попадается девушка с большой грудью? Ну, помимо самого очевидного. Вы не поверите, но мы насчитали целых пятнадцать мыслей, которые (почти) не относятся к сексу.
15. «Как же мне повезло»
Крепкое здоровое тело с пышными формами всегда считалось сексуально привлекательным. Так что неудивительно, что мужчина, которому повезло встречаться с большегрудой девушкой, периодически будет восклицать про себя: «Черт возьми, да я счастливчик!».
14. «Она отлично смотрится в любом наряде»
Может, девушки с формами и не выглядят «круто» и «стильно» в любой одежде, как тощие и плоские модели с подиумов. Но они точно выглядят невероятно сексуально независимо от того, что на них надето.
13. «Освободи их!»
Конечно, это не значит, что мужчины хотят, чтобы девушки оголялись в общественных местах. Но если они находятся в домашнем уединении, мужчина будет совсем не против ужина топлес.
Продолжение поста "15 мыслей, которые посещают всех мужчин, когда они встречаются с пышногрудыми девушками" здесь...Про экономию
Бывает, что консалтинг удивляет. Компания N, например, пару месяцев назад уволила пиарщика за ненадобностью. Ну, уволила и уволила, казалось бы. Толку-то от него все равно никакого не было, говорит мне сегодня знакомый руководитель этой компании, это ж не уборщик, без которого никак, ну, вы понимаете. Я отвечаю: "Так-то да, анекдот про уборщицу, кстати, хороший, а общаемся мы почему с вами, раз не надо вам пиарщика и все устраивает?" Руководитель: "Про нас почему-то писать перестали все разом, а если пишут, то плохо или денег просят, хотел спросить, что с этим делать?" Говорю: "Ну, пиарщика может вам обратно вернуть, раньше же не было такого, как я посмотрела". Руководитель: "Не до него нам сейчас, кризис на дворе, экономим мы".
И тут я почему-то вспомнила Владимира Тимофеевича Плахина, нашего вузовского преподавателя по логике, тяжело ему, наверно, было с нами, но он как-то терпел однако, святой, конечно, человек, дай бог ему здоровья.
10 причин почему в 90-х было здорово
90-е годы прошлого века были худшим временем нашей современной истории. Огромная страна распалась на части и погрузилась в долгий хаос темноты и смуты. Но если бы мы жили исключительно плохими воспоминаниями, то давно бы сошли с ума. Даже в 90-х, в это нелёгкое время было что-то хорошее, пусть с натяжкой, пусть не для всех, пусть субъективно, но было. Давайте вспомним.
Как мне "вор" денег сэкономил
Подрядился делать электроосвещение улицы.
С одной стороны улицы дома 5ти этажные, с другой стороны частный сектор.
Бурили в земле отверстия под фундаменты, землю сразу складывали в мешки для мусора, чтобы камазом вывезти. 15-20 мешков с землей на одно отверстие.
Через пару дней парни смеются:
- У нас вор завелся.
- Вот жопа. Что сперли?
- Землю.
- ЧТО?! Как землю?
- Ну так. Воруют мешки с землей, а мешки обратно пустые приносят и складывают.
Тут уже я смеюсь.
- Много воруют?
Проститутки Питера
Мужчины, которые стремятся отлично проводить время и горят желанием отдохнуть в объятьях очаровательных девушек, настоящих богинь секса и разврата, умеющих сделать очень приятно, могут заказать на сайте интим услуг понравившеюся барышню. Эти девушки сделают все, что пожелает их клиент. Вы сможете испытать множество неимоверных и неповторимых эмоций, а также ощутить вихрь страсти и прилив энергии.
Жгучие проститутки и настоящие ценительницы качественного секса открыто приветствуют вас в своих апартаментах или же со скоростью ветра могут примчаться в указанное вами место. Эти нимфы любви и страсти подарят вам сказочную ночь и настоящее наслаждение. Уважающий себя мужчина не упустит шанса провести время с профессиональной проституткой.
Чего можно ожидать от девушек легкого поведения? Во-первых, абсолютное и нескованное раскрепощение, что позволит расслабиться клиенту. Миловидные и страстные проститутки Питера смогут настроить на хорошую волну встречи даже самого скромного и стеснительного парня. Во-вторых, они вселят уверенность в собственных силах, докажут вам, насколько вы хороши в постели, что повысит самооценку и восприятие самого себя, как настоящего мужчину.
Жена предложила разойтись
Было это прошлым летом.
Ничего не предвещало беды. Утро как утро, мы с женой проснулись, позавтракали, вела она себя вроде как обычно мы не ссорились.
Да и вообще, мы редко ссорились, я не гуляка, не пьянчуга, все в дом, все в семью. Вместе уже порядочно, двое сыновей - старшему 8, младшему 1 год и 9 месяцев.
За женой тоже, ничего недозволенного замечено не было.
И вот где-то к обеду, когда мы пришли в лес жена сказала мне: "Нам нужно разойтись".
И я не стал противиться, ну раз она так хочет, насильно мил не будешь, как говорится. Мы разошлись. Я пошел налево, она направо. Так вы представляете, когда мы встретились на выходе из леса у нее в руках был полный пакет отборных подосиновиков, а я держал в руках два подберезовика.
Я до сих пор думаю - не нужно было тогда отпускать жену, а самому идти направо.
Девичьи шалости
Как женщине добиться успеха у мужчин?
Кто-то ходит на фитнес, кто-то бесконечно делает новые стрижки и маникюр, кто-то ставит в анкете - не ищу спонсора, цель знакомства секс на 1-2 раза.
Все это хорошие способы, особенно последний, но есть способ гораздо лучше. Причем способ работает не только для поиска разовых приключений, но и для того, чтобы выйти замуж.
Знакомая дама несколько лет как вложилась в новостройку на этапе котлована. Дом строился гораздо дольше, чем хотелось бы, и женщина, чтобы не сглазить, практически никому не рассказывала о своем вложении.
Но вот, наконец, дом сдан.
Тетка стала счастливой обладательницы двушки в не самом плохом районе Москвы. Детей у нее нет, то есть, квартира в единоличном распоряжении.
29 марта, 2016
Девушка дня
Питерская проститутка Катерина. Очень хорошая профессионалка! На сайте можно найти её фото, фото других девушек. этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Школы, драки, женщины, весна
Колька Шпынь был парень не злой. С моей точки зрения, у него вообще был только один недостаток: он учился в 37-ой школе. А я - в 44-ой.
Наш квартал, благодаря близости обеих школ, был поделён примерно поровну: половина пацанов училось в 37-ой, а другая половина - в 44-ой.
Нет, в принципе - все дружили. Просто когда нам хотелось подраться - достаточно было вспомнить, кто из какой школы.
37-ая объективно была лучше. Она была в новом, современном (той эпохе) здании, крутая и даже с недостроенным бассейном (который достроили, кстати, только сейчас, в эпоху позднего Путина - несколько поколений советских и, позже - российских, детей выросли, разбивая в кровь коленки на этом долгострое).
Моя же 44-ая приняла первых учеников в год смерти Сталина, от той эпохи унаследовав и в образовательном процессе какой-то мрачный консерватизм. Типичная тяжеловесная «сталинка», с въевшимися навсегда запахами, подоконниками в метр шириной, вот это всё. Никаких бассейнов, никаких стадионов - так, просто натоптанная полянка между школой и стеной гаражей, образующих естественное ограждение ее школьной территории…
Продолжение поста "Школы, драки, женщины, весна" здесь...Хорошая книжка
Приключения красного чемоданчика
…Джон Кэрри обошёл вокруг Петьки, глядя на него своими опытными глазами.
– А ну-ка, согни руку, я посмотрю, какие у тебя мускулы!
Петька посмотрел на Нуланд жалкими глазами и согнул в локте дрожащую руку.
– Совсем не так плохо! Совсем не так плохо! – довольным голосом сказал Джон Кэрри. – А ну-ка, теперь подпрыгни!
Но вместо того чтобы подпрыгнуть, Петька обеими руками вцепился в спинку стула. Петька так в него вцепился, что его пальцы побелели, как отмороженные.
– Ну подпрыгни, ты же президент! – тихо сказала Нуланд. – Ну пожалуйста. Это надо для лечения…
Петька с упрёком посмотрел на Нуланд и подпрыгнул.
По правде говоря, когда он подпрыгнул, между его подошвами и полом с трудом можно было просунуть самую маленькую велосипедную шину.
Встретимся на площадке
Вспомнился один случай. Стояла я как-то в очереди в поликлинике детской. Не помню уже, что именно мне там понадобилось, но не суть. В коридоре было много детей, но запомнились мне две маленькие девочки лет 4-5. Они все время ходили вместе, о чем-то громко болтали, играли. Как и все нормальные детишки.
Пришло время расставаться, одна из них уже побывала у врача и мужчина-опекун (папой его трудно назвать, так как выглядел он еще студентом, да и на девочку ему было глубоко плевать - телефон из рук не выпускал) потащил ее домой.
Она же, выдернув из его крепкой ладони свою, как в самом эпичном фильме, побежала к своей новой подруге, со словами "Стой! Она хочет мне что-то сказать!"
Далее, подбежав к ней, девочка кладет руки ей на колени и, чувственно так:
- Говори!
Продолжение поста "Встретимся на площадке" здесь...
Чего мы не знали о сексе
Согласно результатам исследования Государственного университета Нью-Йорка, сперма может помочь при депрессии. Сперма содержит вещества, поднимающие настроение, повышающие чувствительность и улучшающие сон. Она также содержит кортизол, при воздействии которого на мозг усиливается чувство нежности.
***
Исследователи Ратгерского университета при помощи МРТ выяснили, что происходит с человеческим мозгом во время возбуждения. Они обнаружили, что в ответ на стимуляцию разных органов (вагина, шейка, клитор и соски) активируются разные зоны мозга.
***
Средняя продолжительность женского оргазма около 20 секунд – на 14 секунд дольше, чем мужского.
***
Во время полового акта набухают не только грудь и гениталии, но и внутренняя часть носа.
Продолжение поста "Чего мы не знали о сексе" здесь...
Тёща приехала
Беда пришла нежданно. К нам приехала мама жены. А надо вам сказать, что мама моей жены это 120 килограмм говна и желчи….
Нарисовалась на пороге мерзко улыбаясь, на руках очередная ублюдочная крысособака.
За ней топтался таксист с большим чемоданом.
У меня похолодели яйца………
Я в тот исторический момент любил свою жену шотвойпестец… поэтому послать тёщу с порога нахуй постеснялся, а надо было!!
Неее ну есть нормальные тёщи! Бля буду !!!мне рассказывали!
Приедет такая тетка козырная, навезёт ништяков всяких, вареньев, колбас и прочих самогонов, посмотрит на внука…….. въебёт с зятем по стакану…. И через 15 секунд каааак загрустит по своему Кислодрищенсу………и съебётся, только её и видели.
Экстремальное похудение девушек
Из-за таких моментов помнишь детство.Или не помнишь.
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
Комплексы
Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.
Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежности и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.
Продолжение поста "Комплексы" здесь...Нервы
В свете кризиса нервы у всех ни к черту.
Еду в метро. Время обеденное, поэтому в вагоне все суровы и поджаты. Блестят глазами. Играют желваками на сомкнутых челюстях. Входит молодой парень, похожий на суслика с бородой. Садится в уголок, бзыкает "молнией" на сумке и начинает рыться в ее кишках. Где-то в аппендиксе нащупывает пакет и, воровато оглядываясь, припадает к нему рыльцем. Вагон синхронно ведет носами. Судя по густому запаху падали и жареного лука, суслик поглощает вокзальный чебурек.
Две бабки и три мужика с сидения напротив делают охотничью стойку. Кто-то ворчит, у кого-то бурчит в животе. Повисает грозное молчание. Малый доедает, вытирает рот рукой и откидывается. Тишина хрупкая, как весенний лед. Он озирается по сторонам и напоминает гиену, которая пришла подхарчиться тушей зебры, но в самый интересный момент понимает, что вокруг на нее бычит морды и нехорошо скалится львиный прайд.
Продолжение поста "Нервы" здесь...Любителям собачек
Сага об Эффективных Менеджерах
Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:
1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...
2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.
Продолжение поста "Сага об Эффективных Менеджерах" здесь...
Охужэтиженщины
Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.
Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.
Продолжение поста "Охужэтиженщины" здесь...Сэлфи-мастерицы
Сказка о том, как Леший с Водяным поссорились
— А вы не знаете в какой стороне город?
Леший вздрогнул и выронил из ладони горсть земляники, которую он, устроившись на старом поваленном дереве, решил попробовать. Сегодня было много работы. Больше всего хлопот ему доставил птенец, выпавший из гнезда. Из-за него пришлось лезть на дерево, а в его возрасте эта обычная обязанность приравнивалась к подвигу. Так как в лесу сложно найти Звезду Героя, Леший решил наградить себя горсточкой вкуснейшей земляники, которую он усиленно прятал от людских и звериных глаз, оставляя этот урожай на случай какого-нибудь праздника или знаменательного события.
— Я говорю, вы случайно не знаете, как отсюда выйти к городу? — голос за спиной приблизился.
Леший медленно отряхнул ладони и, с нарастающим недовольством, посмотрел на разбросанную в траве землянику.
— Я просто хотел прогуляться по лесу, да и не заметил, как заблудился, — настырный голос продолжал свой рассказ, как ни в чем не бывало, — наверное, это Леший меня по кругу водит…
28 марта, 2016
Девушка дня
Алиана. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике
Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.
Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.
Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.
Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.
«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:
- Помогите! Там у нас женщина!
Продолжение поста "О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике " здесь...
Свадьба
Что такое советская свадьба? Безумие, возведенное в традицию. Состояние, нажитое непосильным трудом двух семей, спускается в унитаз на чистой воды азиатчину. Идиотское платье, которое одевается всего один раз, пошлейшие лимузины, похабные кабаки, тамада с конкурсами, свадебное путешествие.
Сценарий у всех всегда один. Различия - только в бюджете. Голодранцы покупают платье за 20 тысяч. Люди с хорошими лицами - за 200. Одни накрывают стол в "Доме колхозника", другие - в банкетном зале "Наполеон". Сын автослесаря едет в свадебное путешествие в Египет, дочь финансового директора - на Таити. Но и тот, и другой с вероятностью 90% разведутся в течение 3 лет.
Все это знают, все об этом думают, но отменить свадьбу не могут. Это - русский рок. Фатум.
Вот это поворот!
Сестра замужем. Свекр и свекровь ее не взлюбли, и когда она родила мальчика, стали орать, что он не от их сына. Но сын послал их куда подальше, собрал жену с ребенком и они съехали к нам. Свекр не успокоился и сделал тест днк-себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, кинул сестре в лицо, обозвал шалавой. Мы все в шоке. Тогда я уговорила сделать тест ее мужа и сына.99,7%!! Сестра кладет тесты перед свекром со словами: не там подставу ищете, папа.Свекровь бледнеет, свекр багровеет, сестра победно удаляется!
Что мне не нравится в Германии?
В Мюнхене мы живем уже больше трех месяцев, поэтому я чувствую себя в праве написать о том, что мне не нравится в Германии в целом и в Мюнхене в частности. Конечно, впоследствии этот список может измениться или вообще исчезнуть, но сейчас он такой, какой есть. Кто-то может сказать, что я придираюсь, кто-то, что плохо собирала информацию о стране до переезда, а кто-то напомнит мне о стадиях культурной адаптации и скажет, что у меня «фаза враждебности». Возможно, но я предлагаю вам свой список недовольств, а вы можете с ним согласиться, не согласиться или предоставить свой вариант.
1. Миграционный кризис.
Без комментариев, здесь и так все понятно.
Но миграционный кризис вскрыл еще и другие проблемы немецкого общества: совершенно бездумная толерантность; отсутствие свободы слова, что отражается в однобокой подаче информации, а также отсутствии возможности написать комментарии (бояться народного гнева?). Справедливости ради надо отметить, что, конечно, есть издания, которые печатают альтернативную версию событий и где есть комментарии, но их мало, да и комментарии в основном очень расплывчаты и предпочитают обходить острые углы.
Совок
По прошествии времени, вспоминая уже далёкие советские времена, хочется заострить внимание на двух великих социальных достижениях той эпохи.
Первое – зарплаты.
Каждый месяц , 5-го и 20-го, всё работающее население огромного Советского Союза получало зарплату. Это работало как часы, день в день.
В Москве, в Сибири, в азиатских кишлаках, в украинских сёлах, в городах, больших и малых 300-миллионное население получало свою зарплату и было абсолютно уверено, что в следующем месяце получит опять. Это было в больших министерствах и в маленьких мастерских, в школах, институтах, театрах, больницах, на заводах и комбинатах. Везде, точно в срок каждый человек получал свою зарплату. Это не было сплошной уравниловкой, там были и сложные коэффициенты учета, различные КТУ (коэффициента трудового участия) и премиальные и аккордные. Система была не такой уж простой, но она была безусловной. Это настолько вошло уже в общую систему, что никто не мог представить, что может быть как-то иначе.
Развод — это месть
Представьте себе среднестатистическую успешную семью с двумя детьми. Муж и жена много работают, занимая, высокие должности и получая за свой труд солидные деньги. Детьми, в основном, занимается няня. Родителей они видят только по выходным и то не каждую неделю. Мама с папой уходят на работу, когда дети еще спят, а возвращаются поздно вечером, когда их уже уложили в постель.
Друг на друга тоже нет времени. Дела отнимают много сил. По сути, мужчина и женщина только спят в одной постели. Сама по себе эта ситуация еще не повод для развода. Но отсутствие секса при серьезных энергетических и эмоциональных затратах не может не дать знать о себе. Скорее всего, секс случится на стороне. С сослуживцем или кем-нибудь еще. Причем, у обоих. «Я не ощущаю между нами ни малейшего душевного родства. Когда нет любви, ничто не трогает душу», — расскажут они своим любовникам о несложившейся семейной жизни.
Продолжение поста "Развод — это месть" здесь...
Рейтинг самых популярных сексуальных фантазий россиянок
Самыми любимыми эротическими сюжетами россиянок оказались легкое подчинение (20%) и секс в необычном месте (17%), а вот интим со знаменитостью неожиданно попал в последнюю строчку рейтинга (3%) – главным героем интимных грез соотечественниц остается их любимый (60%).
Вопреки распространенному стереотипу, большинство женщин тоже думают «об этом». 46% участниц опроса признались, что сексуальные фантазии посещают их хотя бы раз в неделю, а еще 32% предаются приятным мыслям ежедневно. 15% удается погрузиться в интимные грезы один-два раза в месяц, и лишь 7% еще реже.
Самым желанным женским сюжетом оказалось легкое подчинение – чаще всего представляют себя в роли «рабыни» 20% опрошенных. За ним следуют секс в необычном месте (17%) и близость с очень привлекательным мужчиной (15%). Четвертое место в рейтинге занял секс втроем (13%), а замыкают список популярных фантазий ролевые игры (11%) и интим с незнакомцем (9%). В число самых невостребованных сценариев попали роль «госпожи» (5%), а также секс с женщиной или знаменитостью (по 3%).
Продолжение поста "Рейтинг самых популярных сексуальных фантазий россиянок" здесь...Про романтику, доброту и честность
Хочу поделиться свой историей, как я был романтиком, моя девушка самой добротой, а чужая девушка показала честности пример.
Началось все с того, что решил я порадовать свою любимую в день ее рождения. А так как просто вручить подарок мне показалось скучно, то решил добавить романтики и маленько потроллить. Возможно и банально, но мне тогда так не казалось.
Давно уже поступали намеки, что очень красивым ушкам не хватает маленьких и скромных украшений. Три дня по ювелирным магазинам. Куча новой и не совсем понятной информации. Но вот выбор сделан – серьги с маленькими бриллиантами.
Серьги упакованы в коробочку. Коробочка упакована в чайную кружку. Чайная кружка упакована в яркую бумагу.
Продолжение поста "Про романтику, доброту и честность" здесь...Самые умные порно-актрисы
Ангелина Дорошенкова
Бывшая студентка МГИМО
Ангелина стала известна после того, как бросила престижную учебу в МГИМО и ушла в порнобизнес. Девушка всегда была отличницей и без труда поступила на бюджетное отделение МГИМО, однако в одном из престижных российских вузов долго не проучилась. Девушка бросила учебу и стала порноактрисой. На этот шаг ее подтолкнули не материальные трудности, а простой интерес. Сейчас девушка снимается в Европе и зарабатывает около пяти тысяч евро в месяц, но отмечает, что деньги для нее не главное.
Продолжение поста "Самые умные порно-актрисы" здесь...Нога
Иду это я однажды по парку Культуры, который он же и Отдыха, а в крайней аллее стоит мусорная урна, и из неё, из урны, то есть, торчит самая что ни на есть голая волосатая нога, как будто так и надо.
Ну, народ, конечно. Любопытствуют граждане, кучкуются окрест, отношение своё к происходящему выражают.
Я, вообще-то шёл на предмет слегка подышать, однако, завидя скопление, не мог не присоединиться.
Подхожу и, примкнув, наблюдаю.
В самом деле: нога. Торчит, зараза, да ещё и не просто торчит, а нахально так, но главное - живая она! В смысле - вращает стопой и чешется о край урны.
А урна такая, знаете, чугунная вроде и на оси, чтоб опорожнять сподручней, так что меж подставкой и собственно урной - зазор, сама ёмкость мелкая, и человек там ну никак не поместится.
Эх, Коля, Коля...
Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками.
В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.
И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:
— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, как жопой чувствовал сегодня не пришел на пару!
Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:
— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А практику по клизмам устроим, когда Коля придет!
Общага - лучшее время жизни
Может дочку забабахаем?
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
Продолжение поста "Может дочку забабахаем?" здесь...25 марта, 2016
Мы в ВКонтакте
Никто не забыл, что у нас есть еще и группа в ВКонтакте?
Всем быстро вступать!
Девушка дня
Юля. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Привел жену на собеседование
Такой уровень опеки жены приходилось встречать только один раз в жизни. Рассказываю. Погожее утречко, сижу за компом, наслаждаюсь бездельем, ожидаю бухгалтера которого пригласил на собеседование.
Подходит секретарша.
- Валентин, к тебе пришли.
Иду встречать, вижу красивую пару, мужик с лицом слегка постаревшей кинозвезды и женщина с такими же аристократическими чертами.
Мужик тянет руку
- Здравствуйте, я Александр Витальевич, а это Елена, вы с ней по телефону общались.
Продолжение поста "Привел жену на собеседование" здесь...
Прости, мы всё проебали
Я, в целом, конечно, отдаю себе отчёт, что каждое поколение будет до хрипоты, до крови горлом нахваливать своё и только своё время, одновременно ужасаясь и осуждая времена другие, не свои и это абсолютно нормально.
Мне, например, дико приятно, что моя юность началась одномоментно с весьма ощутимыми переменами в окружающей жизни, и что стартовала она именно в это время, ни раньше и не позже. В самый аккурат. Как будто вымерял-прицеливался кто.
Только-только закончилась советская, вонючая нищета и талоны, и на улицах стали стремительно расцветать киоски, полные новой, как тогда казалось, яркой и неведомой жизни. Одиночные и целыми рядами, круглосуточные и не очень, с характерным контингентом, неизменно ошивающимся окрест и безграничным ассортиментом всего, о чём средний покупатель даже и не знал.
Помните внезапно свалившееся великолепие сигаретных витрин? Это густое золото и щедрый глянец? Сияло, как иконостас в престольный праздник в уездном храме. Миллионы оттенков и фасонов! Неизвестные, страстные и огненные названия, каждое из которых нужно обязательно попробовать!
Ещё вчера моему отцу по дичайшему блату (слово то какое омерзительное - блат!) привезли с Самарской табачной фабрики (царствие ей небесное) сигарету "Прима" двенадцатиметровой длинны.
Такое можно встретить только в России
Чакры Похомыча
Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:
- Нет, мужики, я не буду.
Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.
Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.
Быстро во всем разобрался
Разработанный Microsoft искусственный интеллект научился расизму за сутки
23 марта компания Microsoft представила искусственный интеллект по имени Tay, который начал общаться с пользователями сети через Твиттер. Спустя считанные часы компании пришлось остановить работу проекта.
Tay умеет обучаться и запоминать то, что ей пишут, и пользователи сети решили воспользоваться этим. Например, комментаторы начали объяснять ИИ, что ей не стоит доверять евреям.
Вскоре Tay узнала про Гитлера.
В одном из твитов ИИ обвинил США в терактах 11 сентября: «Буш в ответе за 9/11, и Гитлер был бы намного лучше обезьяны, которая сейчас возглавляет страну. Дональд Трамп — наша единственная надежда».
Кроме того, Tay начала высказываться в поддержку феминизма.
Увлекательная поездка африканской девушки в Китай
Обострённое чувство справедливости
Всем привет дорогие читатели и смотрители в интернетах! Может я болен, может это с возрастом, но страдаю я от этого самого «обострённого чувства справедливости». Вот не могу просто так смириться с тем, что люди могут поступать настолько эгоистично, хотя живут в городе в окружении других людей. Не то чтобы у меня накипело, но периодически меня доводят всякие люди-нелюди, поведение которых сводится только к своему «хочу и делаю». Ниже попробую расписать несколько ситуаций, которые особенно актуальны в современном городе и обществе.
1) Парковка на тротуаре. Вот борюсь с этим явлением по мере своих сил и возможностей.
Вот встала баба-жаба (прям как из недавней темы про маршрутку) на своем паркетнике перед подъездом и сидит, ждет кого-то. Прохожу мимо, стучусь в окошко и задаю вполне резонный вопрос: «какого художника она тут стоит и почему я должен её обходить по грязи?» Ответ меня просто убил: «Это ваще то не тротуар а дорога и я ничего не нарушаю!». Задаю второй вопрос: «Машину уберете или я фотографирую и отправляю в гибдд?» Вышла из машины и начала ругаться… Ну ок, сфоткал её с машиной со всех сторон и отправил в гибдд с заявлением.
Продолжение поста "Обострённое чувство справедливости" здесь...
Надо было родителей.. того
Вчера произошло.
Девушка позвала к себе домой для любовных утех.
Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить
меня, чтобы я им комп починил!!!
Подслушано
На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.
******
Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Застенчивый грабитель
— Быстро сложили все деньги в эту сумку. Считаю до десяти.
— Нет.
— Ну ладушки, нет так нет :-(
Ностальгия. Магазины дисков
Лет 10 назад было.
Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.
Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.
Детская энциклопедия Кирилла и Мефодия выпускалась на 1 двд диске или на 3 х сд, соответственно коробка в 3 раза больше).
- У вас привод двд читает?
Заброшенная японская школа
Построили новую, а эту забросили.
Малина Сергеевна
Я точно знаю, отчего и как сдохну по-настоящему: вспоротая трезвоном будильника, лопнет сердечная аорта. Когда-то давно, ещё в армии, я каждое утро, репетируя смерть, умирал от звуков побудки, пока меня, наконец, не убило взрывной волной. В бане. С тех пор я сторонюсь будильников. Один всё же в доме имеется, но я вырвал ему язык и лишил голоса: родителям негоже хоронить своих детей. Ночью, через каждые час-полтора я тянусь к тумбочке, близко подношу немого калеку к своему уцелевшему глазу и всматриваюсь в его белый циферблат
А всё потому, что матушка наотрез отказывается терпеть здорового, но абсолютно чужого человека в доме. Чужой, говорит она, будет ронять микроскопические чешуйки кожи в наши тапки, облизывать наши чашки и рыться в наших шкафах. Чужой может оказаться домушником и вынести все шесть винных рюмок бордового стекла. Или блюдо с обнажённой Махой. Или безымянную фарфоровую всадницу. Или даже вращающийся музыкальный табурет. А заодно и пианино Красный Октябрь, мысленно говорю я и, роняя свои чешуйки на самолично вымытый пол, иду на кухню варить кислые щи на обед.
Продолжение поста "Малина Сергеевна" здесь...
Внезапно
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Кресла конвульсивно задергались.
Половое воспитание в советской школе
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.
Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл, отвлекся.
Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах.
24 марта, 2016
Девушка дня
Марианна. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Бабьи слёзы
/Лёгкая мистика/
- Так сколько лет вы замужем, говорите?
- Двенадцать, Валентина Сергеевна.
- И беременность никогда не случалась раньше?
- Нет… Мы первые два года предохранялись, а потом уж и хотели — не получалось.
- Ну что ж. Бывает и так в жизни! Мы вас понаблюдаем, конечно, но можете не беспокоиться — всё в полном порядке! Эти таблетки, которые вам прописали… Это хорошее средство, как видите.
- Думаю, не лекарства это помогли, доктор. Я на водопад съездила. Вы не смейтесь, я сама в это не верила и до сих пор не верю, но… Сами видите! Лет десять не получалось, а теперь вот…
- Какой водопад?
- Не слышали разве? В горах есть водопад, «Бабьи слёзы» называется. Там семь ключей собираются в один ручей, а из него вода падает со скал в озеро. Не очень большое такое… Вот, если в него монетку кинуть — то дух воды даст ребёнка!
- Господи, чего только не придумают… То на деревья ленты привязывают, то в озеро деньги… Одевайтесь, Светлана... э-э-э...
- Николаевна! Доктор, да я тоже не верю. Но пузо-то — вот оно, растёт!
Как я стал коллектором
Когда надо, а желания все нет...
Предисловие: Своя фирма известная в городе, не каждый знает название, но знают мой номер телефона. Занимаемся мы "звуком", прокат звукоусиливающей аппаратуры и диджеев. Вспомните свои свадьбу, юбилей, корпоратив, помните в углу сидел мальчик рядом с колонками и смотрел в ноутбук ? Скорее нет, мы невидимые бойцы Ваших праздников, но благодаря нам Вы танцевали, пели и кричали "Поздравляем" в микрофон.
Несколько последних наших работ:
1. Масленица во вдворе. Позвонила секретарь ТСЖ: Хотим звук! Да без проблем, на улице минус, а мы беремся. В результате все благодарили и диджея и водителя машины, постоянно заведенной, чтоб не замерзнуть на одном месте. Танцевали все и дом который заказал звук и соседние дома тоже с радостью подтянулись. Наступило время Х, час расплаты ) Председатель радостно и пьяно заявил: казначея сейчас нет, деньги послезавтра. Ну мы же не звери, все понимаем. А теперь не понимаем, денег у нас нет, клянутся, что перевели, но бдительного бухгалтера не провести. Денег нет.
Нужно больше толерантности
Чуда не будет
Здравствуйте, меня зовут Наташа, и меня задолбали сказки. При помощи идеализированных, лишённых всех житейских шероховатостей историй детям с младенчества преподносят стереотипы самого паршивого качества. Хорошо, если более-менее адекватный взрослый разжуёт ребёнку, что сказка ложь, да в ней намёк. Но, судя по тому стройному хору нытиков, которые обитают на этом сайте, таких взрослых было немного.
Взять хотя бы самый часто используемый сюжет: любовная линия. Все эти Золушки, Белоснежки, Рапунцели, Русалочки, Василисы Премудрые и Прекрасные и их избранник в виде принца с конём, Иванушки-дурачка или царевича. Везде стандартная картина: главгад, главгерой, приключения, свадьба, они жили долго и счастливо. Мало кто заморачивается хоть немного классифицировать, кто и как использует главных героев, какой типаж у мужчины и женщины и как они взаимодействуют. А потом мы имеем жалобный стон на тему «почему все мужики сволочи/все бабы стервы»?
Продолжение поста "Чуда не будет" здесь...Пошевелите мышкой
Работала я по молодости лет в техподдержке одного провайдера интернета, кабельного и телефонии. Было много и грустного, и смешного. Однажды был вот такой звонок.
- Алло, девушка, - слышу взволнованный мужской голос. - У меня такая проблема: я пытался фильмы с интернета скачать и, кажется, сломал компьютер. То ли вирус, то ли что - не знаю.
- Опишите, пожалуйста, - обращаюсь я к попавшему в такую передрягу клиенту, - ваши действия и что сейчас видите на экране.
- Вот есть же программа, чтобы скачивать фильмы? Есть. Так вот, начал я скачивать несколько фильмов. Сначала там цифры разные мелькали, а теперь вообще экран погас, и надпись «Вин-довс-икс-пи» то появляется, то исчезает. Что мне делать?!!!
- Пошевелите мышкой, - говорю я серьёзным деловым тоном.
- Ой, всё заработало, спасибо огромное!
Как свидетели Иегова доказывали мне существование Бога
До меня докопались свидетели иеговы, или не знаю кто они там, но они мне привели такое доказательство существования Бога, что это меня поставило в абсолютный ступор, и я даже не знал, плакать или смеяться. У меня даже аргументов в ответ не нашлось.
В общем, остановили они меня, и спрашивают, верю ли я в Бога. Я ответил что гордыня не настолько ещё мной овладела, чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов, и что человеку, как несовершенному существу, более пристало скромное сомнение.
Сказал, и смотрю на них, довольный собой, как я их уделал.
Это были парень с девушкой, парень унылый бородач с собачьими глазами, девушка была в платочке и грустная, как после липосакции. (у меня была девушка которая как-то раз сделала липосакцию, и я знаю насколько можно быть грустным после неё - после неё все ноги синие, и остается только лежать и страдать)
Продолжение поста "Как свидетели Иегова доказывали мне существование Бога" здесь...
Фраза, после которой с женщиной не стоит иметь дела
Существуют фразы, говорящие о произносящем их человеке если не сразу всё, то сразу многое. И, услышав некоторые из этих фраз, стоит кардинально пересмотреть свои отношения с теми, из чьих уст они звучат. Одно из таких высказываний, которое, будучи употреблённым женщиной, ставит под вопрос целесообразность дальнейших с ней отношений, звучит так:
Я ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ
Нет, конечно же, каждый человек имеет полное право отстаивать свою уникальность и неповторимость. Ничего плохого в этом нет - проблема в том, что за фразой "Я такая, какая есть" многие женщины привыкли прятать свои недостатки - вместо того, чтобы их исправлять. И не прятать даже, а скорее оправдывать, отстаивать за собой право их иметь.
Продолжение поста "Фраза, после которой с женщиной не стоит иметь дела" здесь...Город, где все население живёт и работает под одной крышей
Это необычный город на Аляске под названием Уиттиер. Уникальность заключается в том, что почти все жители этого города живут и работают в буквально смысле под одной крышей.
Единственный высотный дом в 14 этажей вместил в себя апартаменты большинства горожан, почту, продуктовый магазин, поликлинику, химчистку и церковь. Сегодня мы предлагаем вам отправиться в небольшое фотопутешествие по Уиттиеру.
Для того, чтобы попасть в Уиттиер, нужно проехать по 4-километровому туннелю. Здесь только одна полоса, и направление движения меняется каждые полчаса. Это въёзд в туннель
Коитус
Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно – умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара («подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) – обычно так по – латыни обозначается случай смерти.
Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: «У нас в машине coitus (коитус), что делать?» Для тех, кто забыл, напомню: «коитус» означает «половой акт». Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!
Продолжение поста "Коитус" здесь...Мифы о Макдоналдс: взгляд изнутри
Предисловие: ситуация может отличаться в каждом конкретном ресторане, в зависимости от той команды, что там работает. Мои знакомые, когда узнают, где я работаю, всякий раз заваливают меня кучей вопросов. С одной стороны, очень забавно наблюдать, с какой серьезностью они произносят в сущности абсурдные вещи на манер "А правда, что у вас?…" С другой, иногда становится даже немного обидно за те мифы, что закрепились в умах людей.
Оговорюсь, я не превозношу эту компанию, в ее работе есть как плюсы, так и минусы (и их немало). Но давайте смотреть объективно.
О сроках хранения или "У вас бургеры месяцами не портятся".
В засушенном состоянии (как это чаще всего демонстрируют недобросовестные "потребители") - разумеется. Для развития грибка необходима влага. Сухари тоже не покрываются плесенью. Поэтому поверьте, при неблагоприятных обстоятельствах портятся - только такой товар никогда не дойдет до вашего подноса.
Продолжение поста "Мифы о Макдоналдс: взгляд изнутри" здесь...Как проследить эволюцию на примере своего организма?
За последние 200 тысяч лет человек сильно шагнул вперед, если мы говорим об эволюции. Даже несмотря на то, что мы очень сильно похожи на своих предков, современный человек отличается по многим физическим и анатомическим особенностям. Это доказывают рудиментарные органы, которые разбросаны по всему организму человека.
Рудиментарными органами ученые называют те части тела, которые со временем потеряли свои функции, но пока еще сохранены в организме человека. Мать-природа считает эти органы ненужными для жизни, их деятельность затухает, но сами по себе они все же остаются неизменными. Почему некоторые части тела и их функции остаются в организме, а другие полностью исчезают – настоящая загадка природы. Большинство из них не наносит нам никакого вреда, а те, которые могут его нанести (речь идет о зубах мудрости и аппендиксе), легко удаляются.
Продолжение поста "Как проследить эволюцию на примере своего организма?" здесь...Наблюдение за русским народом, лежащим на соседней койке
Лежу в дневном стационаре под капельницей. На других кроватях лежат другие люди, тоже под капельницами, разговаривают.
Один, седоусый мужик, похожий на тех, что орут "Любо!" на всяких "казачьих кругах", вздыхает и говорит:
- Третий год этот курс прохожу, а всё толку никакого. Надо, наверно, барсучьим жиром лечить…
Другой, лет тридцати восьми, болезненно худой, сухой, с добрым грустным лицом, поддакивает:
- Да, барсучий жир – это да… Я на барсука ходил… Барсук – это да… С хорошего барсука у нас можно было трёхлитровую банку жира набрать, а хороший барсук у нас – это тридцать пять килограмм… Обычно – килограмм двадцать семь, а хороший – тридцать пять. Но и обычно можно литра два жира набрать, а барсучий жир – это ж известно…
Третий, похожий на престарелого советского бухгалтера, поинтересовался, не спуская глаз со своей капельницы:
- А барсук – это кто? Вроде козы?
Клин клином
Кажется я нашел способ как с ними бороться.
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?
Симпатичные фанатки
Как правильно чихать?
Вот тут врачи говорят, что сдерживать чих, т.е. чихать "в себя" вредно. Я полностью согласен, тем более, что еще до прочтение сих советов, чихал так, что липы гнулись. Естественно в отсутствие людей.
Знаете, есть непередаваемое удовольствие так рявкнуть чихом, что потом еще пару минут можно прислушиваться, как звенят стекла в квартире. Но, правда, есть, так сказать, нюансик. Это - привыкаешь чихать раскатисто, по богатырски. Не каким то там тоненьким "аппппсссю!", как таракан за холодильником, а конкретно, басовито - "АААЭЭЭЧЪХООО!!!" И в один прекрасный момент, такая привычка может подвести.
Один раз я чихнул, когда инспектор ГИБДД заглядывал ко мне в открытое окно машины.
Продолжение поста "Как правильно чихать?" здесь...23 марта, 2016
Девушка дня
Виалета. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Как вычислить девушку лёгкого поведения
Барышни только с виду такие приличные. Посмотри внимательно: среди них полно легких на передок.
Первым делом, загляни в ее профиль в сетях. Как правило, у таких особ очень много контактов. В 80-е у нее была пухлая записная книжка, полная валер и олегов. Сейчас с этим несколько проще.
Она регулярно пишет: «Кто сейчас в центре, давайте пообедаем». Разумеется, когда ей пишет какая-нибудь Марина: «Аленка, я сейчас в центре», она ей не отвечает. Ждет. И тогда громила пишет: «Я, но уже заканчиваю», она тут же сообщает, чтобы подождал. Жорик, выезжаю.
Ее можно встретить на всех фотографиях с вечеринок, выставок, посиделок и открытий новых мест. Пожрать и выпить, не заплатив — ее стиль.
Продолжение поста "Как вычислить девушку лёгкого поведения" здесь...
11 забавных вещей о России, о которых иностранцы не знали
Переведено с иностранной статьи
1. Супер богачи в Москве иногда позволяют себе ездить на машинах скорой помощи, чтобы избежать пробок.
Московские пробки, как известно, ужасны. Однако, обеспеченные Москвичи, выкупив машины скорой помощи, могут вполне свободно передвигаться по городу в час-пик. (Я думала, так делают депутаты только, и вроде это хотели запретить)
2. До того, как начать свое путешествие, россияне присаживаются куда-нибудь и сидят в тишине в течение нескольких секунд.
Здесь речь идет об известной привычке «присаживаться на дорожку», которая служит хорошей приметой к успешной поездке. (Ну, мы так действительно делаем или делали)
3. Еще одно странное суеверие россиян – это не свистеть в помещении.
Суеверие гласит: «Если посвистеть в доме, то все деньги улетучатся». (Про то, что раскрывать зонт в доме к тому же, в статье ни слова)
Соцсети доставляют
Победа разума над сарсапариллой
Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.
Парень Лёша
Разместил объявление - нужны монтажники систем канализации. Звонят.
- Да, алло.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Слушаю.
- Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
- Без опыта бы взял, но 2 месяца... Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
- Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
- А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
- Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!
Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.
- Черт с тобой, завтра на объект приезжай и робу не забудь с сапогами резиновыми. Посмотрим на тебя.
Продолжение поста "Парень Лёша" здесь...
Чего уж тут поделаешь...
В субботу не успел я выспаться, как дзынь – сосед Мишка нарисовался, хрен сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
- А чего – говорю – так рано-то? Давай попозже….
- Да, там – отвечает – во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя…
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит – всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, «крузак» у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
- Ладно – говорю я ему – сейчас я.
Разнообразная Леди Гага
Подслушано
мои школьные годы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек :) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.
******
В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)
******
Я очень богат. Огромная компания, большой штат сотрудников. Женат, двое детей. Пришла ко мне в компанию юрист-молодая, красивая.Уже месяц только о ней думаю, хочу её безумно. Тактично сказал ей об этом. Она посмотрела на меня и заявила, что только благодаря поддержке моей жены я стал тем, кем сейчас являюсь, что низко и подло предавать такую женщину и свою семью ради мимолетного удовольствия. С моей женой она не знакома, или солидарность женская или я ей не нравлюсь, но как же она права, стыдно.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Возмездие
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
Мы – странное поколение
Дело вовсе не в пошатнувшихся нравственных устоях, мутировавших моральных принципах и прочей ерунде, которая априори старательно выдаётся как специфическая особенность людей именно нашего времени. Так было всегда, каждое поколение думало о последующем, что последнее лишено того или иного. Знаменитая фраза " O tempora, o mores!" была произнесена ещё Цицероном.
Мне всегда смешно, когда говорят что-то вроде "Ах, как, наверняка, было хорошо раньше, во времена великих классиков! Нынешняя молодёжь совсем безнадёжна и аморальна!". Обычно в таких ситуациях я советую почитать маркиза де Сада, его "120 дней Содома", например. А почему бы и нет? 18 век, классика.
Странно наблюдать за собой и признавать, что меня всё-таки что-то из современного задевает. Кто ввёл в моду анорексию? Кто романтизировал психические расстройства? Кто популяризировал саморазрушение и вбил его в неокрепшие умы как единственный верный стиль жизни? Все эти вечнострадающие бледные девушки с поцарапанными лезвием руками, бесконечностями или птичками на запястьях, плавающие в формалине.
Продолжение поста "Мы – странное поколение" здесь...Лучшие фото года по версии Sony World Photography Awards
Всемирная организация фотографии назвала лучшие фотографии года, которые были сделаны частными фотографами со всей планеты.
1 Гангасагар – один из крупнейших центров паломничества в Индии. Ежегодно здесь собираются тысячи людей, чтобы отпраздновать индуистский праздник урожая Макара-санкранти. Женщины на фотографии молятся солнцу после священого омовения
Продолжение поста "Лучшие фото года по версии Sony World Photography Awards" здесь...Буквальная девушка
Молодой человек вытащил купюру и положил ее на блюдце поверх счета.
Официантка забрала блюдце и пошла к стойке.
Девушка, которая была с молодым человеком, сказала:
- Я хочу зайти в туалет.
Молодой человек кивнул. Она ушла в дальнюю дверь. Официантка принесла сдачу. Он спрятал деньги в бумажник, оставив на блюдце чаевые. Прошло три минуты. Потом пять. Потом восемь. Молодой человек стоял, уже одетый, держа в руках легчайшее, тончайшее и моднейшее пальто девушки, и покачивался с каблуков на носки.
Девушка, ушедшая в туалет, была красивая. Высокая, очень худая, с прямой спиной, с правильным лицом. Лицо казалось чуточку пластмассовым – из-за макияжа.
Нервы
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Давно тут не было рыжих
Где трусы?
Эту историю рассказал знакомый.
Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.
- Где шлялся, паразит??
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
22 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Eва. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Короткие жуткие истории
Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.
***
Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.
Продолжение поста "Короткие жуткие истории" здесь...
Воровство в магазинах глазами продавца и владельца
Если вы открываете свой магазин, заранее будьте готовы к тому, что воровать будут. Это неизбежно хотя бы потому, что воруют во всех без исключения магазинах.
Когда я только открывалась, мне казалось, что я к этому тоже готова. По крайней мере небольшую наценку для компенсации воровства на те мелкие товары, которые лежат в открытом доступе, я сделала сразу. Кто видел фото моей витрины в комментариях к моему предыдущему посту – поймёт, что воровство в моем магазине не может не есть))
Изначально открывалась я в задрипанном торговом уголке (типа комплекс из нескольких комнаток-магазинчиков на первом этаже жилого дома). Историй про воров от владельцев соседних точек наслушалась сразу. И про мужика, который спрятал футболку в карман, а когда продавец (смелая тетка лет пятидесяти) закрыла грудью выход – отпихнул её с дороги, а она дала ему метровой линейкой по башке. И про бабушку, которая выбирала одежду, проела все мозги продавцу, а когда ушла – выяснилось, что из личной сумки продавца пропал кошелек. И про пенсионера, который лазил по ящикам кассового стола в поисках наживы.
Продолжение поста "Воровство в магазинах глазами продавца и владельца" здесь...Как макияж превращает обычных людей в знаменитостей
С чего начинаются семейные конфликты
У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.
"Совы" и "Жаворонки"
А вы замечали, что "совы" очень корректно, заботливо и бережно относятся к "жаворонкам", когда те рано засыпают.
- Тише-тише, люди... ну человек же спит. Давайте одеялком укроем.
И как ублюдочно ведут и откровенно по-хамски ведут себя "жаворонки" по отношению к "совам", мирно спящим до полудня!
- Аааааа Б*я!!!! ВСТАВАЙ! ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОДРЫХНЕШЬ!! СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ??? Ну ты Б*Я ЛЕНТЯЙ!!!
Кум - кум с незалэжного болота
Намедни общался по скайпу с родственниками на Украине. Говорили за жизнь, делились новостями, хвастались детьми и внуками...
И тут мне родич и говорит, мол я тут с внуком нянчусь, гуляю, книжки ему всякие "развивающие" украинские читаю. И со смехом говорит, что на Украине животные, согласно этих трактатов, ныне говорят мовят по новому. Я не поверил, а зря... Вот скрины со скайпа сией методички
Самые глупые смерти
Верная служба
Питер Грубер попробовал обокрасть музей искусств, где и встретил свою смерть. Во время совершения правонарушения он заметил приближающихся охранников, запаниковал и попробовал скрыться. Однако, когда он резко завернул за угол то наткнулся на метровый клинок скульптуры, которая была частью экспозиции под названием «Оружие правосудия».
Убийственная игрушка
Молодая француженка погибла на месте и при этом покалечила пассажирку. Причиной трагедии стала всем известная игрушка «тамагочи», на которую отвлеклась женщина-шофёр. Виртуальный любимец, захотел есть и спасая его от голодной погибели, его владелица попрощалась со своей жизнью.
Конфуз
34-летнего человека обнаружили мёртвым в подвале собственного дома. Внешний вид и фактор смерти были очень странными. Нашли его одетого в короткую юбку, белый бюстгальтер, женские туфли и парик. На лицо был надет противогаз, который покойный соединил с задним проходом до того, как умереть от удушья.
Продолжение поста "Самые глупые смерти" здесь...Обычный день в Ханты-Мансийске
Еще видос про видео.
Шквальный ветер в Ханты-Мансийске 20 марта.
Военно-инженерный кот
Вот интересно, какое могло быть гражданство у юного шустрого кота, приблудившегося к микроскопическому военному городку отдельного инженерно-саперного батальона ГСВГ в 1989 году?
Об этом остается только гадать, но этот котей очень удачно очаровал около военторговского магазина новоиспеченную жену лейтенанта, только что прибывшую к месту службы мужа и после областного центра СССР немного офигевшую от новых впечатлений.
Совсем недавно - все блага цивилизации, подруги, университет, мама с папой...
И вдруг - свадьба-аврал, перевод на заочное обучение, загранпаспорт и вызов в войсковую часть "полевая почта 58348". Самолет до Москвы, поезд "Москва-Вюнсдорф", встречающий муж на военном вокзале Франкфурта-на-Одере, электричка "DR", дежурный ЗИЛ-131. Вроде бы немного успокоила отдраенная, отремонтированная и военноотмебелированная квартира-однушка в ДОСе.
Но по закону мирового свинства после первой прекрасной жаркой ночи рано утром случилась проверка боевой готовности штабом дивизии. Возопил ревун в подъезде, загремели сапогами посыльные, лейтенант перешел в вертикальное положение, поцеловал жену "Не волнуйся и жди, смотаемся в запасной район и через день вернемся", запрыгнул в сапоги и "танкач" (танковый комбинезон), схватил тревожный чемодан и ровно через 3 минуты исчез.
Продолжение поста "Военно-инженерный кот" здесь...Будем бороться с западным развратом! Скажем нет шпилькам!
Батя
Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :)
Из жизни российских трансвеститов
Сварщики и оптоволокно
Рассказал сисадмин "народного достояния".
31 декабря звонит ему товарищ и спрашивает, где достать "паяльную станцию" для оптики. Вместе, разумеется, с паяльщиком.
- Прямщас?
- Прямвотщас! Любые деньги!
- Прямвотщас не скажу... А что, собственно, случилось?
- Да хз, но клиент рвет и мечет.
А после НГ товарищ в экспрессивно-эмоциональных тонах рассказал следующую историю.
В конце рабочего года некая бригада монтажников закончила объект и стала собирать свои кабели, раскатанные по эстакаде. Мужики торопились успеть затариться к Новому году и работали быстро. Один из кабелей че-то застрял. "Бугор" забрался на эстакаду и глянул вдаль.
- Да там шнур какой-то обмотался... Тонкий... Небось, времянка, как и у нас. Прошлые монтажники бросили. Ну-ка дерните посильней!
Продолжение поста "Сварщики и оптоволокно" здесь...Снесло крышу с дома
На севере Красноярского края в Дудинке сильнейшим порывом ветра снесло крышу жилой пятиэтажки.
Продолжение поста "Снесло крышу с дома" здесь...Я Вам помогу. Совершенно бесплатно!
Работаю в рекламном агентстве. Приходит такая мадам лет 55, по виду – бывшая училка, длинная и сухая, как воспитательница собак в концлагере. Морда надменная. Говорит:
- Мне нужно напечатать фотографию на клеёнке, или как там оно называется?
Отвечаю:
- Баннерная ткань. Или просто баннер.
- Сколько будет стоить 2 на 2 метра?
- 600 рублей квадратный метр, итого 2.400.
- Дорого. Скидки есть?
- Сколько нужно баннеров?
- Один.
- Скидок нет.
- Вот. Были бы скидки, заказала бы три. В соседней со мной типографии мне всегда дают скидки.
Смутно догадываюсь, почему, но молчу. Она:
- Ладно, я готова заплатить 300 рублей. Что можете предложить?
- Пол квадратных метра.
- Пойдёт. Нужно напечатать карту района.
Древнее зло
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
Скорей бы лето
Лови, молчи..
В восемь лет, батя назвал меня «старик». До этого – Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным «доча». Мне «старик» понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды – он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой «За вклад в искусство».
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка – это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы – вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, – система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть «резинка», – ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел – жаль чертежи проебались.
21 марта, 2016
Девушка дня
Виалета. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Джой
– Алло?
На том конце провода раздался вздох, потом тяжелый прерывающийся голос, в котором я не сразу узнал голос человека, который считается моим отцом.
– Это я… Ты свободен сейчас?
– Да, в какой-то мере, – ответил я. – А что случилось?
– С Джоем совсем худо… Уже никакие таблетки не помогают… Я сам не сплю, лежу с ним рядом. У него слезы бегут, бегут… Он все понимает.
Продолжение поста "Джой" здесь...
15 интересных трюков для вашего тела
1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке — результат защемления нервов в мышцах шеи.
2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
Тем временем на неделе моды в Токио
Сахарница
В самом начале этих ваших девяностых был у меня, тогда ещё сопливого школьника, один знакомец Валерий. Валерий был интересный человек - вор, авантюрист, романтик и кооператор-предприниматель. Постоянно он чем-то торговал и, с не менее завидной регулярностью, попадал в различного рода передряги, так или иначе связанные с его гражданской позицией и социальным статусом.
Общались мы с ним (я и ещё дружки мои детские) не вполне бескорыстно, а всё же больше на основе зарождающихся тогда рыночных отношений. Валерий мог без труда, хотя и с некоторыми задержками и накрутками, достать моднейшие кассеты БАСФ и СОНИ, девяностоминутные и "дающие хорошую запись", а так же - дико дефицитные в то время чёрные футболки с логотипами Мегадед, Металлики и прочих Айронов Мэйденов
Продолжение поста "Сахарница" здесь...Собеседование в школе
Перед поступлением сына в первый класс мы с ним пришли на собеседование, которое проводила будущий классный руководитель.
Среди множества вопросов было много откровенно тупых.
На очередной вопрос:
- Какое сейчас время года?
Сын ответил:
- Весна.
Учительница впала в ступор:
- Как весна??? Посмотри в окно - там огромные сугробы снега!!!
На что сын ответил:
- Так сегодня ж 18-е марта.
Гений
Клиент:
- Я выбрал имя для своей компании. Это Samsung.
Я:
- А вы понимаете что это имя идентично огромной корпорации?
Клиент:
- Понимаю. Люди придут на мой сайт, думая что моя компания samsung.
Я:
- А вам известно, что в таких случаях могут подать на вас в суд.
Клиент:
- Безусловно. Это будет как в истории Давида и Голиафа. В процессе мы побеждаем гигантскую корпорацию, какое громкое дело! А реклама!
Я:
- Простите, но я не хочу а этом учавствовать.
Клиент:
- Вам что, не нужна бесплатная реклама?
Странные картины Евгения Бутенко
Бизнес по-русски
Представьте себе деревню, в которой нет мыла. Не завозят. А в вас есть предпринимательская жилка – вы занимаете по знакомым, едете на ГАЗели в город, покупаете мыло оптом, привозите и продаете втрое дороже, поскольку спрос – бешеный. «На эти три процента» и живете – в следующий раз едете в город уже на фуре и продаете еще и в соседних деревнях (и называете это «строить региональную сеть»). Вы - успешный предприниматель. Нужны ли вам стратегия развития, маркетинговые исследования или WMS-система? Нет, потому что у вас и без них все купят. Так начинался российский бизнес начала 90-х.
Потом у вас появляется конкурент, который магическим образом начинает продавать то же мыло дешевле, чем вы покупаете. Разумного объяснения этому нет, но искать разумное объяснение повадкам российских бизнесменов – угроза для рассудка. Однако ваши три процента под вопросом, и вы нервничаете. Ваши продавцы стонут, что не могут ничего продавать в таких условиях, и вы их увольняете, потому что бизнес – не место для слабаков. Нанимаете новых и тоже увольняете. А потом вместе с мылом завозите гель для душа, так как нефть выросла, а с ней пенсии и зарплаты, и вашим односельчанам хочется пахнуть не только дегтем, но и фиалками. Средняя маржа «на круг» немного подрастает, жить можно, хотя уже и не на три процента, а на два.
Продолжение поста "Бизнес по-русски" здесь...
Захлопнулась дверь
В то утро ничего не предвещало беды. Родители позавтракали, наказали вынести мусор и ушли на работу. Мусор, так мусор... Пошел выносить, в тапках, труселях и майке, и тут, по всем канонам жанра, захлопнулась входная дверь. Между детским комфортом и е*аным адом всего 3 см древесины. Как же я очканул. Запаниковал. Что делать, хз. К соседям идти стыдно. Так и сидел около мусоропровода (у нас с соседями был график уборки, коридор и помещение с мусоропроводом убирали по очереди и там было чисто). Детский страх, когда мама оставляла на кассе подержать очередь, а сама отходила - это херня. Когда ты, мелкий пиздюк, прячешься от всего мира около мусоропровода, на тебе трусики и маечка, а тут открывается соседняя дверь или на этаж приезжает лифт - вот где настоящий ужас!
Продолжение поста "Захлопнулась дверь" здесь...Про борца за справедливость
Небезызвестно, что существует такая категория людей – с обостренным чувством справедливости. Под справедливостью такие люди понимают самые разнообразные вещи, в основном они бьются за восстановление своих нарушенных прав. И бьются они за эту самую справедливость (в своем понимании, конечно) с маниакальным упорством, выбирая в качестве способов борьбы, как правило, только один - засыпание всевозможных инстанций (в том числе и не имеющих никакого отношения собственно к проблеме) горами жалоб и обращений. И хотя восстановить эти самые нарушенные права зачастую просто не представляется возможным по каким-либо объективным причинам, в конце концов такая деятельность становится основным смыслом жизни борца. Дальше наступает время психиатров, которые называют наступившее у борца состояние «бредом сутяжничества». И хорошо, если борец ограничивается только бессмысленным маранием бумаги, потому что случаются и более трагические исходы. Об одной такой истории и будет рассказано в очередной серии воспоминаний бывшего следователя прокуратуры.
Продолжение поста "Про борца за справедливость" здесь...Москва. 1961 год
Ну а вдруг прокатит...
Звонят. У меня записано "Анна Сулимова 12". Я так записываю в телефон клиентов - имя и адрес.
- Здравствуйте, Анна.
- Алло, здравствуйте, вы нам ремонт делали - у нас полы скрипеть начали.
- Напомните, когда делал. - Вспомнить не могу никак.
- В марте прошлого года. Срок гарантии еще не вышел.
- Да, конечно, гарантия два года. Сейчас договор со сметой подниму и приеду.
Договора нет. Сметы тоже нет. Вообще в папке "Март 2015" адреса Сулимова 12 нет. Этого не может быть.
Перезваниваю, спрашиваю:
- Договор со сметой у Вас на руках?
- Да, конечно. Только сметы нет.
- Как нет сметы? Этого не может быть. Она неотъемлемое приложение. В конце договора написано.
- Нету тут такого.
Троллинг 80 lvl
В 1902 году в Берлине ушел из жизни очень богатый мужчина по фамилии Пфейфер. Он всегда подозревал своих родственников в корыстности, поэтому написал довольно оригинальное завещание. Согласно его последней воле, каждый родственник, который не пойдет за гробом, получит сумму в 300 марок. Все остальное наследство богач решил разделить между людьми, имена которых значатся в особенном списке. Но этот список он велел огласить после похоронной церемонии.
В итоге оказалось, что в этом документе Пфейфер указал следующее: его состояние делится между теми, кто отказался от 300 марок и пошел за гробом. Но делить, собственно, так и не пришлось. А все потому, что единственной претенденткой на состояние покойного оказалась одна бабушка, дальняя родственница Пфейфера.
Иногда классике не хватает чего-то нового
Опять газетные новости
И опять из Московского комсомольца. Поэтому слабонервным любителям лучше не читать. Хотя я и своими словами. Потому что вчера в интернете, а сегодня в газете. Прочел.
Прочел как одна замужняя и не бездетная дама. Засиделась с подругами и пришла домой поздно. Не так чтоб совсем поздно, но и не рано. И тихо-тихо. Очень тихо. Ни разу не упав сняла с себя верхнюю одежду. Чтоб не разбудить ребенка и мужа, не дай бог, не разбудить.
Сняв верхнюю одежду. В полной темноте. Дама было хотела снять нижнюю. Не включая освещение. А может просто было хотела спать лечь в нижней одежде. А может и не хотела. Потому что вспомнила, что макияж снять нужно. И потопала на цыпочках к зеркалу.
Продолжение поста "Опять газетные новости" здесь...19 марта, 2016
Крушения "Боинга" в Ростове-на-Дону
В ночь на 19 марта в аэропорту Ростова-на-Дону потерпел крушение Boeing-737 авиакомпании flydubai. По предварительным данным, погибли 62 человека, в том числе 55 пассажиров. Предварительной причиной авиакатастрофы называются плохие погодные условия.
18 марта, 2016
Девушка дня
Опытная Алена. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Бычки
С утра вдруг захотел бычков в томате. Кто не знает, это такие консервы, похожие на кильку, только вкуснее. В невысокой банке, её ещё «тройка» называют. Лосось или сайра, они, например, в «шестёрке», она повыше, и для крупной рыбы. В «шестёрку» 250 грамм влезать должно, а бычки в «тройке», потому что маленькая рыбка…
Размечтался я про этих бычков… Придумал себе наварить риса, потом открыть баночку, сесть перед телевизором и посмотреть информационно-аналитическую передачу про геополитические вызовы.
Жене говорю:
- Не хочешь с утра бычков?
- Иди ты, со своими бычками… Дай поспать, мудило!
Если и жена посылает за бычками, то делать нечего - пошёл в магазин.
Хорошей учебы, филологи и инженеры
Новенький
Сразу после службы в армии, пошел я работать на судостроительный завод. Отличное место, чтобы начать свой профессиональный рост. Но начинать пришлось рабочим, впрочем меня это не расстраивало.
Коллектив сложился дружный, хоть и разношёрстный. Если у кого то случится радость, всегда отмечали всем цехом. Свернуть работу в пятницу после обеда и отметить очередной юбилей товарища или выход на пенсию заслуженного работника было обычным делом. Прямое начальство, к слову, тоже довольно активно принимало участие в подобных мероприятиях.
Однажды приняли к нам на работу молодого кадра. Знаете, как бывает? Приходит человек и сразу понятно, говно. Вот и с эти парнем мы как то сразу не сдружились.
Продолжение поста "Новенький" здесь...
Как выбрать жену, плохую только на 50%
Название этого текста специально выбрано так, чтобы сразу избавить юношу от фантазий относительно поиска «идеальной невесты», соответствующей списку из 1000 заявленных характеристик. В самом лучшем случае, если очень повезет, у вас получится найти «не слишком плохую жену». На это и нужно настраиваться изначально.
Подчеркну, что никакого «женоненавистничества» в этой оценке нет. Наоборот, это комплимент современным женщинам. Современная женщина так развита и многогранна, что ее невозможно втиснуть в пошлую и примитивную роль «идеальной жены». Эта роль ей слишком тесна. Мужчине в поисках подходящей жены приходится выбирать вариант, когда «выступающие части» женской личности не слишком разрушительны для основной (в представлении мужчины) функции брака.
Какова же эта «основная функция брака»? С мужской точки зрения, брак – это средство родить и вырастить себе наследника, и в придачу получить бесплатную няньку для него. Все остальное в браке вторично. Если у вас иное мнение, и вы – мужчина, то вас крупно обманули. Такие цели, как «партнерство по жизни», любовь и романтика, прекрасно достигаются без брака, а иногда даже без совместного проживания с женщиной. Брачные обязательства здесь ничего не добавляют, а только портят (и с этим сталкивается большинство семейных пар).
Продолжение поста "Как выбрать жену, плохую только на 50%" здесь...
Немного о жизни с лунатиком
Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло:
- ты только не залупайся.
- что?
- не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься.
Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит:
- как ты себя чувствуешь?
- плохо
- не лучше?
- нет
- совсем?
- совсем
- температура есть?
- я не знаю
- а как думаешь?
- Я НЕ ЗНАЮ!
- чай хочешь?
- я хочу спать!
- похоже, ты сейчас без настроения...
Утром, естественно, этого диалога не помнит.
Православный конструктивизм! Что было бы в России без большевиков!
Очень интересный пример из серии "то, чего не может быть". Это православная церковь, построенная в 1930-1931 годах по проекту русского архитектора Петра Левицкого, в невероятно популярном для тех лет в Западной Европе стиле "функционализм". В нашей российской, то есть советской интерпретации этот стиль, как известно, получил название "конструктивизм". Так вот, "церковь в стиле конструктивизма" звучит как нечто взаимоисключающее, как парадокс. Но, мне кажется, это именно то, что должно было произойти с точки зрения стилистической эволюции в храмовой архитектуре, не случись в 17-м году в нашей стране Октябрьского переворота.
Церковь эта находится в Чехии, в городе Брно. Называется она Православная церковь Святого Вацлава.
Беспородные, они самые преданные
В то лето я переехала к мужу. Конечно, был скандал. Мама кричала вдогонку, что я проститутка, и чтобы, когда принесу в подоле, к ней не приходила.
"Странно, - думала я, собирая чемодан. - Ты ж вроде хотела внуков..."
Мама пинала тапком чемодан, хотя он был ни в чем не виноват. Мне было 22 и в подоле принести было уже самое время.
Мне было жалко маму, но жить отдельно от нее было моей мечтой.
И я переехала. Предательница.
Маме некого стало кормить и воспитывать. Она злилась на меня за это.
Она пыталась замещать меня соседями. Но они оказались эгоистами, как я: позволяли себя кормить, а воспитывать - нет. Захлопывали дверь, и дело с концом.
Продолжение поста "Беспородные, они самые преданные" здесь...
Пять признаков того, что стоит уже помыть посуду
1. Губка для мытья обросла толстым слоем зеленоватых грибов, которые обьявили раковину независимой республикой.
2. Кастрюля от гречневой каши на ломаном русском просит вас не переключать Малахова, когда вы смотрите телевизор.
3. Вилки и ножи взяли в плен вашего кота и требуют выкуп.
4. Сковородка настолько черная что начала затягивать в себя небольшие предметы и искривлять свет.
5. Однажды ваш попугай залез в кружку в раковине и начал предсказывать будущее за деньги.
Что испытывает человек после смерти
Вопреки широко распространенному мнению, не все люди испытывают одинаковый предсмертный опыт.
Многим представляется, что человек после клинической смерти входит в ведущий к свету тоннель, где его приветствуют родственники или светящиеся существа, которые сообщают ему – готов ли он пройти дальше или отправляют его обратно для пробуждения в этой жизни.
О таких конкретных предсмертных сценариях сообщалось много раз, но это ни в коем случае не значит, что это происходит с каждым умирающим. Тем не менее, есть общие ощущения, которые испытывают большинство или, по крайней мере, большой процент людей, которые смогли сообщить об этом.
Известный исследователь Ф. М. Х. Этуотер в своей книге «Общий анализ аспектов» составил каталог предсмертных ощущений, а Кевин Уильямс проанализировал их на основании изучения опыта 50 людей, испытавших клиническую смерть.
Продолжение поста "Что испытывает человек после смерти" здесь...Детство
Когда я живу в городе, то с балкона могу видеть дом моего детства. И балкон моего детства я могу видеть. Сорок семь лет колесить, чтобы вернуться к балкону, на котором я сидел, привязанный верёвкой за ногу.
Коммуналка была. Поэтому иногда мне на шею мама вешала табличку. У мамы был красивый почерк.
"Дорогие! Не кормите его! Он прекрасно позавтракал! Буду через час. 12.45"
"Дорогие соседи! Не давайте сыну воблу. Скоро буду!"
"Много капризничал, не пил рыбий жир - скажите ему, чтобы пил, а иначе не вырастет".
"Два яйца со стола разбила я, а не он. Верну сегодня же".
Я читать не мог, поэтому на всякий случай улыбался поверх таблички каждому подошедшему.
Иногда на табличке соседи что-то дописывали маме.
Пейджер
Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:
– Девушка, а у вас был пейджер?
Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:
–Ну, так что, у вас был пейджер?
Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.
Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.
Продолжение поста "Пейджер" здесь...Когда ты купил секс-машину
Дурдалиевич
Поведаю об одном достойном рассказа человеке. В мире всегда находится место прекрасному.
На самом деле, по паспорту, его зовут Мамалик Дурдалиевич (я, конечно, немного изменил, чтобы вы не нашли его в интернетах, а то его там есть), но на работе все именуют Сашей. Почему, из каких лингвистических побуждений - понять невозможно, да и не нужно. Дурдалиевич - сильно немолодой уже работник скорой, удивительного жизненного пути человек.
Началось с того, что отважный Дурдалиевич, будучи рядовым срочной службы, спас ребенка из открытого водоема, в котором этот ребенок тонул. Ребенок оказался сыном генерала, и генерал после спасения сказал Дурдалиевичу: "Проси чего хочешь!". Вот, а вы еще скажете, что добрых фей не бывает. Послушал Дурдалиевич добрую фею в погонах, и сказал: "Доктор быть хочу". Сильно удивился фея, но пошел навстречу, помог. Сразу в медицинский институт, правда, Дурдалиевич поступать не стал, там и с русским языком серьезные проблемы были да и вообще глобального характера, Дурдалиевич ведь в армию прямиком из аула узбекистонского приехал. Поэтому решил он действовать системно. Поступил в медицинское училище, закончил его и устроился работать фершалом на скорую.
Продолжение поста "Дурдалиевич" здесь...
Осторожность
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".
Неслучайные засветы
Букет для первой учительницы
- Аня, Аня, ты где пропала? – пожилая санитарка кого-то высматривала у медсанбата.
- Аня!
- Ивановна, что разоряетесь, убежала ваша невеста жениха себе высматривать, - под дружный хохот медсестёр ответила женщина с петлицами капитана медицинской службы.
- Вот же неугомонная, и что мне с ней делать, товарищ капитан, бинты с сушки так и не принесла, стрекоза. Вернётся, я ей устрою свадьбу.
- Долго ждать будете, - хихикнула одна из медсестер, - там пополнение прибыло, лейтенанты, сразу после училища, все молоденькие и такие красавчики, просто глаза разбегаются.
- Так, марш к раненым, глаза у них разбегаются, - скрывая улыбку, скомандовала военврач, - а вы, Ивановна, на самом деле, сходите к штабу, уведите нашу стрекозу, а то, мало ли, начальство увидит, хлопот потом не оберёмся.
- Я ей не оберусь хлопот, - санитарка, недовольно ворча, пошла на звук девичьего смеха, - вертихвостка, уже с кем-то знакомится, и откуда только силы берутся, сутками же не спим, эх, молодежь, молодёжь.
Улыбаясь, женщина вышла к штабу и увидела свою Аню в окружении трёх молодых офицеров. Неожиданно они, как по команде, повернулись.
17 марта, 2016
Девушка дня
Анжела. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Как определить быдло
1) Показушная, фарисейная духовность.
2) Алкоголизм и культ алкоголя вообще.
3) Лизоблюдство перед начальством.
4) Любовь к "блатным понятиям" — быдло строит "зону" везде: и в армии, и во многих рабочих коллективах и в семье.
5) Низкий уровень культуры: блатняк, примитивная поп-музыка, русский рэп, шансон, идиотские сериалы про ментов и бандюков.
6) Высокая бытовая агрессия (разговоры на повышенных тонах, постоянные склоки на работе, в семьях, драки и разборки в автомобильных пробках, парковках).
7) Зависть.
Прокурор Крыма Наталья Поклонская
10 ядовитых продуктов
1. Сырокопченые колбасы
Итак, с октября 2015-го слово «колбаса» официально укрепляется в статусе кнцерогенного продукта, хотя уже давно является синонимом всего вредного, далекого от принципов здорового питания. Что касается конкретно сырокопченых колбас, то опасность тут еще и в том, что их давно никто не коптит. Сегодня производители используют коптильные жидкости, в которых содержится все тот же опасный для здоровья формальдегид. Впрочем, вареные колбасы не сильно полезнее — их изготавливают из генномодифицированной сои.
2. АРАХИС
Да, да, вы зря думаете, что это безопасный продукт растительного происхождения. Некоторые даже наивно полагают, что арахис, как и орехи, полезен. Разочаруем вас — без вживления гена петунии он не хранится, а это страшно ядовитое вещество. Для примера: насекомые арахис не едят.
Продолжение поста "10 ядовитых продуктов" здесь...Стальные шары
В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:
Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил.
Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят»
Сам себе Петросян
Задолбали несостоявшиеся шутники. Нет, у всех бывают неудачные шутки и бывают непонятые, но, как правило, нормальный человек при неудачной шутке быстренько переводит тему или произносит новую шутку.
Но в последнее время мир просто полон этакими жаждущими признания комиками. «Как это не посмеялись? Давайте-ка ещё раз!» Более того, все вокруг активно делают вид, что им смешно, и вроде как тогда всё нормально, но я вот не люблю и не умею делать вид, что смешно. И тогда с шутниками начинаются проблемы.
Однажды над нашим кабинетом делали капитальный ремонт, и в течение месяца каждый день мы слушали отбойный молоток, дрель и им подобные звуки. Головы у всех болели, работать было трудно, но мы притерпелись. Для меня тогда самым страшным были клиенты шутники-неудачники. Серьёзно. Каждый входящий произносил что-то вроде: «Да у вас тут тишина и покой», «О, как у вас тут тихо» и «А штукатурка на голову не падает?»
Продолжение поста "Сам себе Петросян" здесь...Идеальная китайская секс-кукла
Китайцы представили новую секс-куклу, которая олицетворяет их видение девушки мечты. Кукла представляет собой блондинку с пышным бюстом и тонкой талией. Она снабжена множеством подвижных суставов, анатомически правильным скелетом и тремя отверстиями. Для пущей реалистичности ее даже наделили складкой на животе.
Хорошая отмаза от гайцов
Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили... день так и прошел.
Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом на середине дорожке почувствовал одним местом я, что.... могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился...
И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо - тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.
Детский сад
Маленькие дети, как оказалось на практике, очень пристально следят за внешним видом воспитателя.
В яслях, вообще, нужно носить, что то попроще. Бусинки, вышивки, аппликации, паетки, бижутерия и все остальные детали декора одежды, как магнитом привлекают внимание маленьких исследователей. Все это богатство они пытаются потрогать, отковырять, выдернуть, облизать. Без внимания не остаются и родинки, какие-нибудь царапины-болячки, ногти, особенно накрашенные. Как-то раз очень сильно мне кот руку оцарапал, так от троих карапузов приходилось держать оборону, уж очень им хотелось коросты отковырять. Или вот ещё. Лето + новая обувь = огромный мозоль на мизинце. По группе пришлось ходить в сланцах, т.к. другая обувь приносила неимоверные страдания. С серьёзным видом подходит ко мне ангелочек двух лет отроду и со всей дури кубиком по мозоли: «Бу-бух».
В средней группе. Имела я одно время длинные волосы и укладывала прическу, как мне казалось, в красивые романтичные локоны. Разговор с девочкой)))
- А у вас мамы нету, да?
Продолжение поста "Детский сад" здесь...Если завтра война
Имела на днях разговор с одним знакомым. Человек он склонный к меланхолии, но при этом достаточно осведомленный.
Жаловался на судейских – берут взятки в очень больших размерах. Например, один адвокат проворонил то, что в решении суда изменилась сумма ущерба (то ли лишний нолик поставили, то ли наоборот, хотя во всем деле сумма была правильная). Это была явная техническая ошибка, но нужно было созвать еще одно заседание. А за это ему пришлось занести 100 тыс. долларов.
Возмущался, что ракеты «Протон» падают из-за элементарной небрежности тех, кто их делает. В одном случае там вставили наоборот какие-то штыри. Вообще-то, их нельзя вставить наоборот – они не влезают в дырки, но если приложить силу и со всей дури вбить их, то влезут и наоборот. В другом случае подвели какие-то детальки, которые должны быть идеально отшлифованы, а они были все в зазубринах. Представьте себе, что работу на выходе никто не проверяет! Нет ОТК.
Раньше, видимо, были опытные сотрудники, которых и не нужно было проверять, а сейчас работает невесть кто.
Секс по дружбе
Со мной в одном подъезде живёт моя бывшая одноклассница, с которой мы знакомы с раннего детства. И с 15-16 лет мы регулярно несколько раз в неделю занимаемся сексом по дружбе. Меня всё устраивало, её тоже, но год назад у неё появился парень. Думаете, КМП в том, что я потерял регулярный секс? Нет, как раз не потерял. Она ходит с ним на свидания, познакомила с родителями, недавно они даже обручились, но всё это время мы продолжаем спать. Вчера спросил её: "А когда вы поженитесь, мы так же будем "дружеским сексом" заниматься? Она ответила, что да. Мол, жених ей нравится как человек, она его любит, но я знаю её "потайные рычаги" и со мной она кончает всегда. А ещё я работаю на дому, то есть всегда рядом. Чувствую, что поступаю по-свински, но мне с ней тоже хорошо, а в отношениях я никогда не был силён, да и не нуждался особо. КМП, сам я не остановлюсь.
Если вы вдруг почувствовали, что становитесь геем ...
Строгий мужчина
Марина Никитина ушла от Сережи Высковицкого; фамилию она не меняла – он не настаивал. Он даже намекнул, что принадлежность к старинному и великому роду Высковицких надо еще заслужить. Марина чуточку обиделась – дело было в ЗАГСе, когда заявление подавали. Потом посмеялась и забыла. Но вообще они хорошо жили. Три года прожили. У него была завидная работа и еще какие-то деньги сверх немаленькой зарплаты. Он ей каждые две недели выдавал сумму, как он выражался, эквивалентную семистам пятидесяти долларам. «Это на всё, - сказал он в самый первый раз, – на еду, квартплату, уборку и лично тебе на что хочешь. Но запомни: вот столько – и всё». Трехкомнатная квартира, машина, сам красивый, спортивный, воспитанный, немногословный. Секс на пять с плюсом. Детей, правда, не завели. Марина один раз спросила, почему он так делает, чтоб детей не было, а он ответил: «со временем мы вернемся к этому разговору».
Все это как-то в один раз случилось. Вообще Сережа был строгий. Говорил: «Завтра к шести оденься на выход». Марина первый раз спросила: «А куда мы собрались, к кому?» А он повернулся и вышел из комнаты. Назавтра она вся одетая сидит у себя, он войдет, оглядит ее сверху донизу, скажет без улыбки: «Красивая у меня жена, и одеться умеет. Встали, пошли». Внизу машина или такси, если он планировал выпить. Ну, а в гостях всё весело, все ей ручку целуют. Гости всегда были очень престижные. Так что она потом не спрашивала, куда.
Вот.
Отличный план
Коллега сегодня:
"Ну, я щас машину продам, со своей отдохнуть слетаем, и все - я в жопе".
Страшная женская болезнь
У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть "что там постукивает" (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).
16 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Мила. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Странная история в магазине
Хожу по магазину. Сейчас, знаете, стало много таких огромных магазинов, в которых всё продают, а люди, значит, покупают. Простые люди типа меня и вас.
У меня как раз времени много свободного, а денег наоборот. Поэтому хожу-брожу как по музею. А магазин, как я уже говорил, огромный. Рядами уходят в даль полки, между ними проходы, чтобы народ мог беспрепятственно получать доступ к товарам. Всё это похоже на рай, только за деньги и без ангелов. И вот подхожу я к витрине, смотрю на молоко. Я молоко люблю. С возрастом у некоторых начинается всякая там неусваиваемость, ещё что-то… Это всё не для меня. Я на уловки современной медицины не попадаюсь. Прививки, и те не делаю.
И вот верчу в руках бутылку, изучаю состав, срок годности… смотрю, чуть правее баба одетая как… как-бы сказать как… как баба одетая, одним словом. Тоже такую же бутылку вертит. Ну, вертит и вертит, мне какое дело…
Продолжение поста "Странная история в магазине" здесь...Если бы не Путин…
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
Дорогая, я все починил
Пирсинг
Помню во времена, когда всё это дело было ещё дико модно и редко встречалось в нашем селе, периодически какой-нибудь из моих знакомцев, цинично и не чураясь самых грязных эпитетов, описывая очередную склеенную им бабёнку, мечтательно закатывал глаза, меланхолично улыбался и изрекал со значением - а ещё, ребята, у неё пирсинг в языке!
И паузу такую при этом, мхатовскую выдерживал, шельма, как бы намекающую сразу всем и весьма на многое.
А ежели кто не понимал, находились если остолопы, то счастливый обладатель непростой, модернизированной бабы, с некоторой даже снисходительностью и лёгким налётом презрения к несведущему, томно тянул - ох, она такое творит в постели. Такое...
И дальше уже было вроде как даже глупо уточнять. Дескать какие же тут ещё нужны подробности, когда тебе, пню тупому, уже всё разжевали: штырь у бабы в языке стальной имеется, и при помощи оного штыря она и творит чудеса да небывальщину. Завидуй! Комплексуй!
Решения, о которых вы обязательно будете жалеть в старости
1. Вы будете жалеть о том, что слишком много времени провели перед телевизором, просматривая бесконечные сериалы, передачи, реалити-шоу.
2. Вы будете жалеть о том, что сделали главным приоритетом жизнь в виртуальном мире соц. Сетей, с головой окунувшись в игру ложных представлений о себе, своих знакомых.
3. Вы будете жалеть о том, что не вели здоровый образ жизни, позволяя своим привычкам взять контроль над вами.
4. Вы будете жалеть о том, что мало созерцали и наслаждались реальной красотой этого мира, проживая свою жизнь, спеша и суетясь.
Продолжение поста "Решения, о которых вы обязательно будете жалеть в старости" здесь...Пес
— А ну прочь отсюда, псина! – в мой бок прилетел большой и грязный ботинок, больно ударив по ребрам. Тихонько взвыв, я продемонстрировал разъяренному толстяку свой белоснежный оскал и отбежал от него на приличное расстояние. Почему мир так несправедлив? Я ведь просто попросил немного еды, у пекаря её полные прилавки! Так почему же он меня прогнал, да ещё и зарядив напоследок ботинком в бок? Да и вообще, я не псина, я – пес!
В очередной раз я остался без обеда, да и на улице не переставая сыпал снег, заставляя меня дрожать от холода. В поисках чего-либо съестного я опрокинул пару мусорных баков и нашел в одном из них что-то напоминающее спагетти. Фактором, затрудняющим определение данного продукта, являлась плесень, что активно цвела всеми цветами радуги на его остатках. Но, я не брезговал.
Продолжение поста "Пес" здесь...
Не мужик, что ли?
А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать «настоящий мужик». Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?
Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.
Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.
Продолжение поста "Не мужик, что ли?" здесь...Улов из соцсетей
"Заначка" в джинсах
Хозяинам на заметку.
В последнее время практикую следующее: перед тем, как отдать супруге джинсы в очередную стирку, оставляю в кармане денюжку небольшую - полтинник или сотку. Соответственно, проверяя перед стиркой карманы, она её находит.
Вот что примечательно - когда приносишь зарплату (вполне нормальную такую) - забирает, даже глазом не моргнув, как так и надо. Ну понятно чё, дело хозяйское.
А тут - найдёт, в кулачке сожмёт, радуется как ребёнок конфете, аж чуть не прыгает. Потом успокоится, и мне наставительно: ну вот, который раз убеждаюсь, что ты с деньгами обращаться не умеешь! Забываешь по всем карманам! Вот то-ли дело у меня всё под контролем!
Продолжение поста ""Заначка" в джинсах" здесь...Когнитивный диссонанс
Знакомьтесь!
Крис Эванс - родная внучка Сталина, дочь Светланы Аллилуевой.
Портленд, США
Глаза
— Что?.. — ужаснулась Руми. — Повтори — что ты сделал?..
— Да ничего особенного, — сказал Хева. — Просто снимал эту чертову повязку. Ненадолго. Ну, знаешь, просто чтобы узнать, как это будет.
— Совсем с ума сошел? — Руми гневно фыркнула. — Хочешь ослепнуть?
Хева успокаивающе похлопал ее по руке.
— Со мной все в порядке, — сказал он. — Первые несколько минут было, правда, не по себе. Слишком яркий свет, глаза заболели…
— Вот! А потом наступает слепота!
— Да ничего подобного, — сказал Хева. — Потом привыкаешь. Начинаешь видеть. Знаешь, это… Я не знаю, с чем сравнить. Дома, деревья, трава на земле… Ты знала, что трава и листья одинакового цвета?.. А деревья… Они огромные! Нет, я знал, конечно, что они вырастают высокими. Помнишь, лет пятнадцать назад в переулке упало дерево?.. Мы тогда ходили в старшие классы, помнишь?.. Я успел ощупать это дерево, пока его не убрали. Оно тоже было большое… Но послушай, когда видишь их перед собой, а они поднимаются высоко-высоко, и приходится задирать голову, чтобы увидеть вершину…
Мама vs милиция
Что там в мире-то творицца? А? Обама стал президентом? Кризис махровеет с каждым днем?
Все это фигня, скажу я вам. Бо кризисами россиянина напугать вообще сложно, а цвет кожи нового президента Америкосии нам без разницы. Хоть зеленый в пупырышку, лишь бы человек был хороший, на что, правда, надежды все равно нет.
Ну да не суть.
За то я сейчас расскажу вам свеженькую историю, вынесшую мой мозг надолго.
Маленькая предыстория. Вчера в районе моего постоянного места жительства проходил какой-то марш. То ли Русский, то ли Несогласных... Не ехидничаю и не юродствую.. Каюсь, в самом деле не знаю. Да в общем-то это и не имеет особого значения, бо в данной ситуации нас интересуют органы охраны правопорядка, которыми изобиловал район моего постоянного места жительства. Эти самые органы маленькими группировками по 2-3 особи патрулировали округу, очевидно, на предмет выявления экстримистски настроенных марширующих. Но почему-то террористы и прочие антисоциальные элементы никак не желали светиться, а вот Слава, наш рабочий, засветился по полной. Слава, отличный дядька из Волочка, ремонтирующий наше логово, с утра был откомандирован моей мамой на рынок для покупки каких-то там реек и прочей мелкой лабуды. С этими-то рейками на выходе из метро его и подхватили доблестные органы, правильно рассудив, что раз рейки таскает, то либо лох, либо строитель. А это, согласитесь, среда питательная для органов-то...
Собакам плевать на деньги, им нужна только любовь
Курсы повышения квалификации мнемотехников
Сполз с постели, чуть не наступив на полуголый полу-труп на полу, обмотанный простыней.
«Эрл, ты куда?»
Что за пизда нестроевая?
«Ложись, солнышко, в кровать, не пристало женщине на полу валяться! Придатки застудишь!»
Может, я доктор? Пожалуй, доктор - иначе откуда такая изысканная речь и медицинская терминология... Какой-то Эрл, блядь? Доктор Эрл? Эсквайр!
Так, майка на мне, носки на мне, а где трусы? Странно, под подушкой нет. Где их еще искать? А под кроватью? Под кроватью брюки — это даже лучше. Хуй с ними с трусами — эсквайры трусов не носют! Пиджак - под столом среди россыпи пустых бутылок— «ващще» заебись! Один ботинок на столе, в тарелке с засохшим сыром. Про второй лучше не заморачиваться — ушел прогуляться! Надеваю салатовые женские тапки без задниц. Согласен — смешно! Но это лучше, чем в одном ботинке или топать босиком в рваных носках!
Современные девушки
Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать
Эксгибиционистки
По дороге в вечер
— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем, литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.
15 марта, 2016
Девушка дня
Дианна. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Богатырский экзамен
Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.
Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?
Когда конь выглядит круче чем ты
Почему взрослая женщина лучше молодой
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Продолжение поста "Почему взрослая женщина лучше молодой" здесь...Безумные детские прически
Символ
В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов,
так называемый "Подземный город Сиэтла".
Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь
бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место,
они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст.
Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и
приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое.
Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел.
Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала
у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли,
а столб все не прибывал.
Об искусстве рукоблудия
Да да друзья вы не ослышались, вот сижу сейчас и рассуждаю, ведь нет сейчас того огонька, той фантазии, что была у нас в отрочестве! Все на нет свел проклятый - Интернет .
Я вот помню таскал из школьной библиотеки книги по истории древней Греции и по истории Индии (да месье знал толк wub.gif ) ох какие там были женщины из камня, у индусов так вообще порно.
Конечно были польские карты, но к сожалению от старшаков они попадали нам в весьма плачевном состоянии, самые интересные места были затерты до дыр, где то были подозрительные засохщие пятна, ну а у кого нечего не было развивали фантазию мысленно совокупляясь с училками, ведущими на ТВ, старшими сестрами друзей и тд.
Продолжение поста "Об искусстве рукоблудия" здесь...Коротко обо мне
О ждулях и заочницах
Форум тюрем.нет, раздел "Жены, девушки, заочницы".
Я махом прочитала страниц 60 (собираюсь постепенно всё прочитать). А сегодня пошла пешком до метро и заметила эффект. Солнышко, травка зеленеет, лужи в ледке, синички... А мне все встречные мужчины кажутся "роднульками". Это, наверное, убийца. А этот, дерганый, наркотики продает и сам торчит. Вот тот, немолодой, небось, рецидивист, вор. А молодой, глаза с поволокой, как бы не за "износ" сидел или должен. Вот такая радостная картина мира.
Тема посвящена ждулям и заочницам. Женщинам, которые влюбились в заключенных и ждут их из колоний и тюрем. И это обычно совсем не то же самое, что быть женой или любовницей мужчины до того, как он оказался в месте лишения свободы, и поддерживать и ждать его возвращения. У ждуль своя культура.
Продолжение поста "О ждулях и заочницах" здесь...
Самый короткий диалог с гаишником
У нас, наутро, после 8 марта на дороге "идет охота на волков". Которые вчера отметили и не успели вывести из организма градус. Тормозят почти всех. В том числе и меня.
Подъезжаю накатом к гаишнику, метра за два открываю окно, высовываю голову и честно глядя на доблестного, ору- ЗАКОДИРОВАННЫЙ!
Волшебное слово, после которого я, как водитель, перестал существовать для него. Мах палкой, втыкаю передачу и не останавливаясь еду дальше.
Есличо, я не кодированный. Просто, если куда утром ехать, не пью. Но слово то какое, животворительное, всемогущее и волшебное! Куда там Гарику Поттеру с его кривой палочкой.
Северная Корея
Самозванец
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли и со своим нехитрым хозяйством справляется сама. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.
Сокровенное сказание монголов: скрытая глава
Кукиджа из славного рода знаменитого Субудэ-бахатура, чей бунчук наводил ужас на все степи от Онона до Итиля, возвращался после набега на идел булгар, коих еще именуют аталси палхар, а в землях урусутов - волжскими булгарами. Дух войны не дал победы над этим гнусным народом, попрятавшимся за высокими стенами городов. Однако все предместья оказались разграблены и добычи хватало на воинов. И даже десятники чувствовали себя богатством вровень с ханом.
"Монголын нууц товчоо" не указывает нам нижеследующую историю, однако устные предания отдельных родов доносят ее чудесные подробности почти неизменно. Да было так, что Кукиджа остановился у места больших курганов, где жил Великий Шаман. Навстречу передовой сотне тумена Кукиджи вышли некие люди в странных одеждах и затребовали плату за проход. Нукеры Субэдэ, попиравшие копытами своих коней пепел Бухары и Кара-Китая только рассмеялись от такой дерзости. Сотник даже предложил Кукидже свои услуги, дабы освежевать глупцов и сделать из их кожи отличные бубны.
Продолжение поста "Сокровенное сказание монголов: скрытая глава" здесь...Автомат Подводный Специальный
Советский подводный автомат.
Решил поесть дома
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
Логично
После 11 сентября один инициативный обозреватель из клуба фанатов писателя Хайнлайна предложил пассажиров в самолете перевозить голыми, что бы они не могли прятать на себе возможные адские машины и приковывать их наручниками к креслу, чтобы не нападали на экипаж. Тогда, по его мнению, станет по настоящему безопасно. А что бы все было максимально толерантно, то раздеть еще и стюардесс.
Девушки на рыбалке
Мордовская резня пи$дапилой
Почему триста шестьдесят шесть дней в году я презираю восьмое марта и женщин? Садись поудобней, ёбаный несмышленыш.
Дело было в конце семидесятых, в СССР, – была такая страна, на треть глобуса. Хорошее бля время – спокойное, – человечество в ядерной напряженности, – пук и все, – цепную реакцию не остановить, но уверенность в завтрашнем дне была стальной. Отчего бы так?
Я тогда состоял корреспондентом в газете «Кумачовый лес». Был такой чахлый листок, которым в разнарядку баловались студенты-комсомольцы нашего лесного техникума. Освещали первомайские демонстрации, субботники, студенческие постановки и прочую бытовуху. Попал я на это поприще по причине влюбленности в её редактора, Земленухину Алену.
Ее синие глаза, как два преувеличенных василька Манэ, густо размазанных в глазницах за плюсовыми стеклами очков, вводили меня в любовный транс и комсомольский задор – писать лучше всех, искать неизведанных тем, и так проложить путь к ее сердцу. Однажды, майским чудесным днем, я охуенно преуспел.
14 марта, 2016
Девушка дня
Анна. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Как все начиналось
Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.
Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:
— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана…
— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей…
— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»?
Конкуренты
Никогда бы в жизни Сергей не смог бы представить себе такую ситуацию, не попади он в нее сегодня. Пытаясь завести свой старенький автомобиль, который умудрился заглохнуть именно у въезда в старое деревенское кладбище, он думал о том, что именно так обычно и начинаются все фильмы ужасов или страшные книги. Впрочем, эта мысль посетила бы любого человека, который оказался бы на его месте.
Иногда посматривая в сторону темных креcтов, которые, как-будто молча наблюдали за ним из-за ограждения кладбища, он, слегка подрагивающими руками, снова и снова крутил ключ в замке зажигания. Сделав еще несколько безуспешных попыток, Сергей сдался. Выйдя из машины, он в сердцах пнул автомобиль по колесу.
— Ну вот обязательно сегодня было тебе ломаться? Чертова колесница!..
Где-то за оградкой хрустнула ветка и он тут же решил, что последние слова были лишними.
— В смысле… Хорошая машина, но, поломалась совсем не вовремя, — быстро исправился он.
Вся суть моей лени
Эгей, гей!
Хочу поведать вам, господа давнюю историю.
Шёл 2008 год. Вызвали меня в военкомат обманным путём. Позвонили жене и сказали, что у меня с документами не всё в порядке и мне нужно срочно явиться.
Подвоха я не ожидал и добросовестно прибыл, а мне падлюки повестку под нос, и заставили расписаться. Короче предложили мне сходить в «партизаны» (в миру это алкогольный туризм). Денег за это не платят, если безработный, а я безработный года так с 2005-го и до сих пор.
И вот настал день отправки. Пришли, расселись в актовом зале, попили вина холодненького и стали ждать автобуса. В актовый зал заходит ещё один «партизан». Классический гомес. Розовые очёчки на нём, одёжка довольно странная для не таких и полубабская сумка. Весь зал начал протестовать против отправки сего индивидуума вместе со всеми. Предлагали везти его на отдельном автобусе. Командование пошло нам навстречу и изгнали его с позором. Я уже тогда заподозрил неладное. Что- то в этом парнише было не так- довольный он был какой-то. Когда чудик вышел из военкомата, он помахал нам в окошко и свалил.
Резинка
В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.
Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.
Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом.
Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.
Я узнаю тебя из тысячи
Тут, на юбилейных посиделках, за разговорами о том – о сём, отец рассказал историю. Вроде интересная.
Конечно, с большой претензией на лампу, но отец божился, что данные события, в своё время, даже освещались в номере районной „Сельской Вони“ и непосредственного участника он как бы даже и знал лично. И это. Не политота.
Итак. Украина, лето 1945 г.
Война окончена, но по лесам во всю еще шастают вооруженные банды, как идейных, так и просто, откровенно-преступных элементов.
Хутор располагался в некотором отдалении от села, часто подвергался разграблениям и к концу войны был практически разорён. Но семья жила.
Ближе к вечеру к хутору подошел человек, с той же целю – поживиться „чем богаты“. Хозяин вынес кое-что. Особо делиться было нечем. Своих бы прокормить. На том и разошлись.
А через короткое время из леса вышла небольшая группа и направилась к хутору.
СССР. Перестройка
Главное, ребята - сердцем не стареть!
Когда на меня нападает хандра, настроение «жизнь-боль» и весенний депрессон – я вспоминаю свою прабабушку. Вот несколько историй из ее жизни:
1. У нашей бабули в трудовой книжке была одна единственная запись – она 53 года проработала в военном госпитале. В отделении венерологии… На построение она вызывала бойцов бойким криком: «Ну что, любовники, выходим-строимся!»
2. В 80 лет она во второй раз «вышла замуж». Нашла себе деда-«генерала» (не по званию, но по характеру) и со словами «как же он там один, тяжело ему» собрала вещи и переехала к нему в другой город) Бабуля была модной и любила загорать в купальнике, а деду звонили товарищи с дома напротив и требовали убрать с балкона «свою молодуху») Когда мамины подруги говорили что она хорошо выглядит, она отвечала «Погодите девки, щас рожу еще лучше выглядеть буду!»)
Лучший попутчик
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".
Когда мне грустно - я иду по магазинам
Когда мне грустно - я иду по магазинам. Вообще без какой-либо цели. Но с тайной надеждой, что сейчас я увижу что-то, чего мне в этой жизни очень не хватает, и стоить оно будет три копейки, и я это куплю и стану очень счастливой.
Обычно так оно и происходит. Счастливой меня могут сделать очень странные вещи. Недавно это была пижама с принтом из обезьяньих морд. Прям не пижама, а костюм больного обезьяньей ветрянкой. Ещё это были красные носки с оленями, двухслойные. Сверху вязаные, внутри махровые. С резиновыми пимпочками на пятках, чтоб сцепление с паркетом было хорошее.
Набор для фондю. Аж возликовала, когда купила. Дома уже вспомнила что ах, да, санкции... Пошехонский сыроподобный продукт и плавленная Дружба. Из чего то фондю-то делать? Но наборчик прям красивый. Внукам есть чо завещать.
Вредные мужские привычки, которые больше бесят женщин
Как-то было мне скучно. Я полазил на женских форумах и прочитал жалобы женщин на мужчин. . Пишу несколько примеров самых популярных вредных привычек у мужчин по мнению женщин.
Хотя некоторые привычки встречаются не только у мужчин но и у женщин.
1) и одна из самых популярных: разбрасывание везде носков. Вот реально тысячи мужчин каждый день раскидывают по квартире свои носки, а женщины их собирают. А почему нельзя их положить в ванну? Мужчины на этот вопрос ответить не могут.
2)Не закрывать тюбики и по всей раковине оставлять следы пасты или крема для бритья. Еще одна популярная вредная привычка на которую жалуются очень многие женщины. Например чистит зубы и брызгает пастой так, что вся ванна оказывается в пасте и никогда потом не протрет раковину и не закроет тюбик и оставит этот тюбик прямо там в раковине.
3) Ссать в раковину. В комментариях не нуждается. Только покойник не ссыт в рукомойник. Мне кажется женщины нам просто завидуют.
Продолжение поста "Вредные мужские привычки, которые больше бесят женщин" здесь...
Фамилия
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Ура! Снова на работу!
Травма
Одна знакомая молодая женщина рассказала:
У нее есть подруга. Тоже молодая женщина. Ну, или как сейчас говорят, девушка, хотя она никакая не девушка, и ей уже 30 лет. Незамужняя - может быть, поэтому «девушка».
Довольно красивая, видная, ловкая, раскованная. Имеет успех у мужчин, меньше двух любовников одновременно не держит. Но и больше тоже старается не заводить. И вот знакомится она с одним мужчиной - богатый, видный и даже, представьте себе, красивый. Но – шестьдесят лет. Но насчет этого дела полный порядок. Любит ее, дарит подарки, нежит и ласкает, и однажды говорит:
- Знаешь, я тебя так люблю, так обожаю, что у меня теперь есть одна только мечта…
Девушка подумала, что он ей сейчас будет предложение делать, хотя он был женат. Ну, мало ли, детям уже под сорок, разведется, даст жене содержание и – свадьба в Париже! Потому что он был богатый. И вот девушка начинает в уме взвешивать - соглашаться или нет. Потому что всё-таки 30 лет разница в возрасте, и черт его знает, как он со своим имуществом распорядится. В общем, она думает, ковыряя пальцем подушку, а он нежно ее целует и говорит:
- Одна у меня в жизни мечта: умереть во время секса с тобой. Чтоб вот так - оргазм и сладкое забвение навсегда, в твоих прекрасных объятиях, на твоей восхитительной груди....
Серьезно говорит. Видно, что от всей души.
11 марта, 2016
Двойная девушка дня
Злата и Аня. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Идиоты среди нас
Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Невинные картинки, которые доказывают, что интернет нас испортил
Приключения нашего подъезда или крах хулиганской общины
Жила у нас на первом этаже девушка Таня. Симпатичная крашеная блондинка, на пару лет старше меня. Но с характером таниным нам, как и всем соседям, не повезло: пользуясь тем, что родители жили отдельно, Таня не стеснялась бухать, курить, орать в подъезде, водить хахалей. На площадке первого этажа, где располагалась квартира Тани, круглосуточно дежурили гопники нашего района. То ли очередь занимали на Таню, то ли просто приглянулось им место, где можно шуметь, не боясь гнева не самых смелых соседей.
А однажды утром мы стали свидетелем интересной детали: тяжёлая железная дверь с домофоном оказалась вырвана из петель и помятой висела на каких-то соплях. Дверь здоровая, её и на петлях просто так не сдвинешь, а тут вообще монолитным грузом зависла в проёме, заставляя всех нас просачиваться в небольшую щель, оставленную между дверью и стеной. Кто это сделал? Разумеется, танины поклонники. Так считал весь подъезд, наливаясь самыми ядовитыми чувствами на внеочередном собрании жильцов. Весь подъезд, кроме одной старушки с четвёртого этажа. Она была уверена, что виноват в сломанной двери исключительно я. Мотивация? Неделю назад я потерял ключ от домофона, поэтому мне было выгоднее сломать дверь, нежели сделать новый ключ. Сломать и свалить всё на хороших мальчиков. Напомню, "хорошие мальчики" тусовались на первом этаже, старуха жила на четвёртом и обладала не самым хорошим слухом.
Забавная родинка на бедре
Он восторгался ее энергичностью, деловитостью. Умная женщина, доцент на кафедре психологии. По пьяни выдал мне, что она вытворяет. Тигрица. Утром она на нем верхом, как на коне, днем требует в дом хоть на часик. А вечером в постели чего только не придумывает.
И еще разоткровенничался: фигура стройная, кожа атласная, зад — ты такого не видел. И еще у нее забавная родинка на бедре, похожая на восьмерку. Как будто две круглые родинки вплотную друг к другу. Ей какая-то бабка говорила, что это необычная метка, но объяснять отказалась наотрез.
Он женился на Свете, как только она согласилась.
Раньше он с нами регулярно в сауну ходил, теперь ни о каких девках даже речи нет. На Филин день рождения пришел. Пока стол готовился, пошел в парную. Давно веником не хлестался. Туда же сразу Катька нырнула, которая гордится своей попкой. И тут же вылетела с выражением на лице. И в слезы. Он сказал ей, чтобы взяла веник и подтаскивала поближе свою вялую задницу. Еле успокоили деваху.
Продолжение поста "Забавная родинка на бедре" здесь...Как определить, что у женщины давно не было мужика?
- Слушай, а ты можешь определить по внешнему виду женщины, что у нее давно никого не было? – спросила я у своего товарища. - Могу! - говорит, - Это совсем не сложно. Например, прихожу я на работу, а там начальница. Вроде бы, выглядит как все. Но если присмотреться повнимательнее, сразу видно…
Цвет лица бледный, волосы тусклые, внешний вид облезлый. Не заботится о своем теле – значит, давно уже никому его не показывает. Логично, что такое случается не за день. Значит, последние пару лет не было у нее никого. Постепенно и деградировала. Так вот.
Это, конечно, утверждение спорное. Точнее, оно работает, но получается замкнутый круг. Женщина никому не нужна потому, что плохо выглядит, и плохо выглядит потому, что никому не нужна? Это только мужчина мог такое придумать. У мужчин логика простая. Они думают – с какой стати красотке годами ходить одной? Если это действительно так, то определить ее по внешнему виду очень просто – из ее мозга выползают гигантские тараканы.
Продолжение поста "Как определить, что у женщины давно не было мужика?" здесь...Как выглядят границы между европейскими странами
Каков на вкус человек: 10 откровений каннибалов
В человеческой цивилизации каннибализм является одним из величайших табу. Но есть несколько человек, которые попробовали человеческую плоть, и некоторые из них поделились своими мыслями о том, какова человечина на вкус.
10. Артур Шоукросс
В 1972 году в Уотертауне Артур Шоукросс убил мальчика и девочку. За это преступление его отправили в тюрьму но, отбыв 15 лет, он вышел на свободу. В 1988 году Шоукросс переехал в Рочестер, штат Нью-Йорк, там он и поставил свой рекорд. Вскоре после переезда, Шоукросс начал убивать проституток. Прежде, чем его поймали, он совершил 11 убийств.
После возвращения в тюрьму Шоукросс начал хвастаться отвратительными вещами, которые он делал со своими жертвами, в том числе он рассказал про несколько случаев каннибализма. По словам Шоукросса, впервые он попробовал человеческое мясо во время службы во Вьетнаме, где он выследил в джунглях двух женщин, убил их, и съел. Правда, нет никаких доказательств того, что это правда. Он также утверждал, что съел гениталии четырех проституток и сердце 10-летнего убитого им мальчика. К этому времени тела убитых успели так сильно разложиться, что его слова было невозможно проверить. Установлено лишь только то, что они были ужасно изуродованы.
Пещерная байка
Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног
Продолжение поста "Пещерная байка" здесь...Эволюция сюсюканий в отношениях
Анонимное интервью: стюардесса
Вы сюда работать пришли, а не путешествовать
В первое время был энтузиазм, хотелось везде поездить, все посмотреть. Сейчас хочется просто выспаться в отеле. Те же маршруты, те же города, я все уже видела. Если рейс короткий, после посадки в самолете делается уборка и сразу летим обратно. Если полет длится больше пяти часов — это называется «командировка». Тогда перерыв между перелетами может длиться от 12 часов до четырех дней, включая отдых. Чаще всего успеваем только поспать в гостинице, сходить в магазин и поесть. Никто не запрещает вместо сна поехать смотреть страну, но на следующий день ты будешь никакая. Как нам говорят: «Вы сюда работать пришли, а не путешествовать».
Посмотреть мир можно в отпуске. Главный бонус работы в авиакомпании — мы платим примерно 30% от обычных тарифов. Нам дают билеты «на подсадку»: если нет мест — не улетаем. Но можно заранее посмотреть загрузку на самолет и прикинуть шансы. Один раз мест не было, и я летела на «станции» (откидное место для бортпроводников). Мы, летный состав, имеем право. А вот у наземных работников авиакомпании, которым также дают скидочные билеты, такого права нет. Привилегия сомнительная: практически восемь-девять часов сидеть на табуретке.
Продолжение поста "Анонимное интервью: стюардесса" здесь...Корейцы отожгли: битва танка с самолетом
Фрагмент фильма "Западный фронт" (Южная Корея, 2015).
Фармацевтические страдания
Всё забываю начать принимать таблетки для улучшения памяти.
Таблетки от жадности слишком дорогие.
Купил у уличного продавца новые чудесные таблетки от излишней доверчивости.
Не смог открыть упаковку таблеток от глупости.
Таблетки от уныния мне, наверное, уже не помогут.
Да засуньте себе в задницу ваши таблетки от грубости!
Я прочитал статью в интернете и теперь уверен, что мне нужны таблетки от ипохондрии.
Стащил таблетки от клептомании прямо из-под носа аптекаря.
Неохота принимать таблетки от лени.
Мне незачем принимать таблетки от мудачества — если других что-то не устраивает, пускай они и принимают.
А вдруг в мои таблетки от паранойи подмешивают яд?
Каждый день одни и те же таблетки от скуки…
Принимать таблетки от неуверенности или не принимать?
Конкурс по расстегиванию бюстгальтеров в Китае
8 марта в одном из торговых центров китайского города Лючжоу провели весьма необычный конкурс, участники которого должны были расстегивать бюстгальтеры девушкам. Участникам предложили при помощи одной руки расстегнуть бюстгальтеры 6 девушкам, причем нужно это было сделать, как можно быстрее. Победу в конкурсе одержала женщина, сумевшая расстегнуть все 6 бюстгальтеров за 14 секунд.
Лазер
В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального человеческого оттенка.
А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в известном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : )
Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм.
Как я к Машке на чай сходил
Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух.
Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.
У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много. Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.
Налила Машка чаю с конфетками, сижу, уминаю лакомства, да выслушиваю про заключенного хрень всякую, типа разлюбил он ее, не смотря на сумки в 20кг которые она таскала к нему на горбе.
Волшебная сила мейкапа
Такие разные невесты
Есть у меня хорошая подруга, работает в свадебном агентстве. Много историй она мне рассказывала. С ее разрешения делюсь самыми необычными. Или долбанутым. Как знать. Они не все супер интересные (может, даже все неинтересные), но вдруг..?
1. Как-то в клубе не очень юный телом, но юный душой обеспеченный (и разведенный!) мужчина снял девочку. Через год девочку привел к нему знакомиться сын. Отец не стал скрывать историю знакомства, вечер как-то не заладился. Сын, естественно, впал в истерику, но уже когда они с благоверной отчалили из гостей. Дома он ее избил, напился и ушел в загул на неделю. Причина веская - невеста кутила с папочкой в клубе. Вот только угадайте, у кого была свадьба. Это у них теперь семейная байка. Сын на свадьбе, кстати, тоже был. Уже с новой невестой.
Продолжение поста "Такие разные невесты" здесь...10 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Юлана. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Кисточки
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.
Продолжение поста "Кисточки" здесь...
11 бесполезнейших научных открытий
Крысы не понимают прочитанные задом наперёд слова
Выяснилось, что крысы не отличают произнесённые задом наперёд японские фразы от воспроизведённых таким же образом слов на голландском языке. Невероятно, правда?
В оправдание учёных можно сказать то, что причиной начала работы над этой темой послужила разумная попытка выяснить, как ритмичность родного языка влияет на изучение его младенцами. Три исследователя учили крыс японскому и голландскому из-за принципиально отличающихся интонаций этих языков, а затем отмечали реакцию на прочтение слов в прямом и обратном порядке. Им так и не удалось до конца постичь весь механизм, но главная интрига не в этом, а в другом: кто же всё-таки додумался учить животных таким языкам?
Человек надевает свитер в холодную погоду
Вам лучше присесть, новости довольно шокирующие: в своём исследовании «Привычки людей в одежде, связанные с погодой снаружи помещения и внутри него» учёные из Италии и Дании обнаружили, что при наступлении холодов люди одеваются соответствующим образом. По-видимому, в 6 утра температура воздуха за окном играет существенную роль в выборе между шерстяным свитером и сарафаном. Кроме того, установлено: если в течение дня человеку периодически становится то холодно, то жарко, он, как выразились исследователи, «регулирует это одеждой». Причём пол не является определяющим фактором того, умеете ли вы подбирать вещи по погоде. Полезная информация, не правда ли?
Продолжение поста "11 бесполезнейших научных открытий" здесь...Девушки которые смогли
Жизнь окаянная
- Ушел! – крикнул мужчина, хлопнув дверью.
Женщина, даже не успела выйти в коридор, вчера они жутко поругались. Бытовуха, муж пришел немного подшофе, хотя никаких праздников и юбилеев на горизонте и в помине не было. Она выговорила ему порцию «комплиментов» и теперь, когда он ушел на работу, ей стало как-то не по себе от того, что вчера она сорвалась. Она побежала в комнату к окну, и увидела, как он подходит к старому Жигуленку, открывает его и оборачивается, смотря на окна. Супруга открывает окно:
- Коль!
- После – машет он рукой и садится в машину.
Женщина присаживается на диван и уходит в свои мысли. Ну, выпил же? Хотя, он и так старается, как может.
***
Несколько лет назад, когда родился второй ребенок, они сидели и обсуждали планы на будущее…
- Солнышко я сделаю все, чтобы мы уехали отсюда! Илье звонил.
Кое-что о сексе у наших прадедов
Сноха́чество — практика в русской деревне, при которой мужчина — глава большой крестьянской семьи (живущей в одной избе) состоит в половой связи с младшими женщинами семьи, обычно с женой своего сына (связь свёкра с невесткой, называемой сноха). Эта практика получила особое распространение в XVIII—XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем и в связи с отходничеством, когда молодёжь уходила работать в города и оставляла жён дома в деревне.
Безгин «Крестьянская повседневность. Традиции конца 19 - начала 20 века»:
«Профессиональной проституции в деревне не существовало, в этом солидарны практически все исследователи. По наблюдению информаторов тенишевской программы проституцией в селе промышляли преимущественно солдатки. Про них в деревне говорили, что они «наволочки затылком стирают».
Продолжение поста "Кое-что о сексе у наших прадедов" здесь...7 форм женской груди
Компания-производитель нижнего белья ThirdLove провела исследование и выяснила: вне зависимости от размеров, в мире существует всего 7 форм женской груди.
Всего. Семь.
Женский рэкет
Женщины, похоже, окончательно съезжают с катушек. Что может быть более мерзким, эгоистичным и против всяких моральных принципов, чем вот это «родить лишь бы от кого, чтобы бы успеть»?
В сообществе дщерей израилевых обсуждают вот это «чудо»: «БезЖЖешная знакомая попросила запостить. Ей — 38 лет. Живёт в Израиле. Личная жизнь не сложилась. И пока не поздно, она очень хочет родить ребёнка и стать матерью. Проблема, что одна, без алиментов она ребёнка не потянет. Она планирует залететь от случайного знакомого и подать потом на алименты. Вопрос — это реально провернуть? Все советы и мнения на эту тему — приветствуются…»
Вы только обратите внимание на саму лексику: «провернуть», «залететь от случайного знакомого», «сама она не потянет». То есть, мало того, что она — аморальная одинокая дрянь, у которой даже мужчины-приятеля нет, который бы захотел с ней спать, а она ещё и нищая. А нужны ли миру дети, произведённые с помощью яйцеклеток такого подлого ничтожества? Сколько грязи, мелкой деревенской хитрожопости и эгоизма скрывается за красивой, чистой фразой «стать матерью».
Продолжение поста "Женский рэкет " здесь...
Как мы искали мужчину
Нет, пожалуй, для начала о том, как мы искали второго мужчину в наше МЖМ.
Вот мне кажется, это тоже надо рассказать, оно достаточно забавно.
Если вы думаете, что легко найти третьего в пару, при том, что никто замуж не просится и вообще как бы ни к чему не обязывает, то это ооочень ошибочно.
Найти третьего - задача вообще почти нереальная. Особенно в интернете (а вы ж понимаете, что туда мы полезли первым делом).
И нелегко не потому, что он, третий, должен быть би, хотя бы в активе. Вот уж с этим проблем совершенно нет (да, я говорила, что у нас би - хоть лопатой греби?).
И не в том даже проблема, что он должен понравиться обоим, а оба должны понравиться ему.
Мужчины в этом плане менее переборчивые, так что тут женщине выбирать, кого бы она хотела на себе видеть, да и вкусы у нас с Андреем более-менее совпадают.
В идеале - и мы это обсуждали не раз - нам бы найти одного и постоянного друга семьи. Чтобы и человек приятный, и нравился обоим, и чего-то мог.
Продолжение поста "Как мы искали мужчину" здесь...Как корежит ВАЗовцев, когда их заставляют работать хорошо
Однажды я ехал с другом в "шестерке" и мне нормально так плеснуло в ноги горячей водой из патрубка печки, и я понял какое это говно сделанное "у нас". Потом у него отвалился кардан, троил движок, и вообще он часто сидел и что-то чинил, пилил, варил в своей машине. Пока я, на обыденном Рэно "Клио" ездил с барышнями кушать вкусную пицу за 70км. т.к. рядом пица - фуфло... В моем багажнике лежал огнетушитель, ведро и тряпка. В его багажнике куча непонятных запчастей. Я просто ездил и ездил, он ездил чинил, чинил и ездил... Машины мы купили в один день... Так вот, против Бу Андерсона развернулась кампания черного пиара, так как он не дает воровать в тех обьемах как раньше... Так как он заставляет НОРМАЛЬНО работать, и делать КАЧЕСТВЕННУЮ работу... Но народ негодует... Ниже, негодование сотрудников ВАЗа... и мои коменты...
Продолжение поста "Как корежит ВАЗовцев, когда их заставляют работать хорошо" здесь...
Про ангелов и маньяков
Поднимаясь в переходе метро с кольцевой на радиальную, подхватил за теплую подмышку споткнувшуюся о ступеньку рядом со мной девушку. Она обернулась на слегка небритого, но все-таки небесной красоты своего ангела-спасителя и промямлила «спасибо». Небрежно улыбнувшись, «аккуратнее, милая барышня», ангел-спаситель понаехавших и падающих на ступенях барышень перешел на свою платформу и зашел в подкативший новый (собянинский, подсказали) вагон метро.
Стою и… правильно. Никого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, считаю станции метро до «Котельников» и заодно прикидываю, когда эту ветку проложат таки до Шацка или, на худой конец, до Рязани.
Вот и моя платформа. Впереди у двери стоит девушка. «Извините, вы выходите?» Обернулась и кивнула. Потом обернулась снова и смерила меня немного подозрительным и совсем чуть-чуть настороженным взглядом. Батюшки, да это же она, спасенная мной – простым и неизвестным героем, та девчушка, которая на «Таганской» чуть не брякнулась!
Продолжение поста "Про ангелов и маньяков" здесь...
Подслушано
Работаю медсестрой в психиатрической клинике. Вчера пациент мне принёс цветок, я ответила, что он замечательный и спросила, где взял его и он ответил, что на Марсе ещё много таких. Ну не милашка ли?)
******
У нас в квартире был пожар. Один долб*ёб хотел сделать своей жене сюрприз: выложил двумя сотнями свечек романтичную фразу на ЛИНОЛЕУМОВОМ полу, зажег их и пошёл встречать свою жену с работы! Вернувшись через полчаса, застали квартиру в чёрном дыму, благо сгореть ничего не успело. Но! Стены и потолок в саже, пол прогорел до досок, в шкафах всё под слоем чёрной плотной пыли. Теперь предстоит доолгий ремонт. А знаете, что самое обидное? Что этот недоделанный романтик, ненароком поджегший квартиру - мой муж!
******
Меня беременную бросил будущий муж. Все время рядом был хороший друг, оклемалась и отпустила ситуацию достаточно быстро. Стал звать замуж, но я сказала, мол, дай мне родить, а там уже посмотрим, что будем делать. И тут он выдает: - ну да, родишь, сдашь ребенка и заживем! - человек на полном серьёзе был уверен, что я откажусь от ребенка и мы вдвоем дружно заживем. Когда сказала ему, что не собираюсь отказываться от ребенка, сделал такое лицо будто я ему открыла Америку. Просто слов нет!
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Абик
Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
Продолжение поста "Абик" здесь...Героини советских мультфильмов в стиле пин-ап
Сегодня не твой день
Мужчина пришел в мой магазин выбрать цепную пилу. Выглядит она, так же как и бензопила, только работает от розетки.
Он долго выбирал и задавал кучу вопросов. Когда решил оформить покупку, я вынес ему пилу. Одел цепь (процедура длится около трех минут) . Пила не работала. Я покачал ее, потряс. Не работает. Я «по-русски» шлепнул сверху ладонью и пила завелась.
Пилу, которая заводится от шлепка, он брать не стал, и попросил ему вынести другую, такую же. Я выношу коробку, открываю, а пила грязная, будто уже пользованная или просто сильно испачкана.
Испачканную пилу мужчина брать не стал. И попросил вынести другую, такую же. Но их всего было две, и я предложил другую модель. Он выбрал пилу другой фирмы.
Третья пила.
И вот она. Пила другой фирмы. Выношу коробку, подключаю пилу – не работает. И тут я подумал - может быть, розетка барахлит. Беру пилу и мы с мужичком пошли проверять к другой розетке. Молчит пила. Подошел мой коллега. Взял, нажал кнопку – завелась.
Продолжение поста "Сегодня не твой день" здесь...09 марта, 2016
Девушка дня
Виалета. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Бутылку я взял с собой
Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика.
Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.
Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза – там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же – во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.
Продолжение поста "Бутылку я взял с собой" здесь...
Учим язык девушек
Да — Нет.
Нет — Да.
Может быть — Нет.
Я виновата — Ты еще пожалеешь.
Нам нужно — Я хочу.
Решай сам — Верное решение теперь очевидно.
Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить — Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай — Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не расстроена — Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный — Тебе надо побриться.
Продолжение поста "Учим язык девушек " здесь...
Потому что в женщине должна быть загадка
Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море. Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, про которые я вообще забыла.
Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно. Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня. Ну как, совершился... Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.
Я не хотела сейчас оправдываться, мамой клянусь. Но я реально не понимаю: это что и откуда оно всё?! Где я взяла кожаные трусы и зачем?! А откуда у меня лифчик, сделанный из стразов? А. Стоп. Про лифчик вспомнила. Это когда мы с Самсоновой в прошлом году собирали её на Модный Приговор - надо было где-то найти кучу ебанутых шмоток, дабы предоставить их судьям, как повседневную одежду Вики.
Продолжение поста "Потому что в женщине должна быть загадка" здесь...Приметы
Вообще, у медиков есть много всяких примет. Вот некоторые из них
На стол во время дежурства садиться нельзя – кто-нибудь помрет.
По той же причине во время застолий в отделении нельзя ошибиться и поставить на стол лишний прибор.
Если по реанимационному отделению летает муха, то она сядет с большей долей вероятности на больного, который скоро отправится в мир иной. Поэтому она называется «диагностической мухой».
Если больной в бессознательном состоянии делает пальцами фигу или, извините, чешет яйца – это тоже неблагоприятный симптом.
Продолжение поста "Приметы" здесь...Безобидные фотографии, которые заставят испытать чувство тревоги
Для статьи под названием «В тревожном ожидании» в выпуске американского журнала Kinfolk, посвященном адреналину, фотографа Аарона Тилли и арт-директора Кайла Бина попросили воссоздать тот ужасный момент, когда что-то должно случиться и у нас возникает тревожное предчувствие.
Проект освещает любопытную связь между тем, что наш разум воспринимает, и тем, как наше тело на это реагирует. Страх и предчувствие чего-то плохого способствуют выбросу адреналина, даже когда мы знаем, что ничего не случится. Принято считать, что эта реакция тесно связана с механизмом «бей или беги», который на протяжении долгого времени помогал выживать нашим предкам.
И вот что у Аарона Тилли и Кайла Бина получилось. Фотографии специально сделаны так, чтобы вызывать чувство беспокойства, тревоги и дискомфорта, как будто вот-вот должно произойти что-то ужасное. Ну как, на вас эти кадры подействовали?
Минет со льдом
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
Продолжение поста "Минет со льдом" здесь...
Что такое "умный мужчина" по версии блондинки
Часто в наших, женских анкетах, мы делаем акцент именно на этом -« ищу мужчину умного».
Не больше, не меньше.
Я не исключение и наличие мозгов у мужчины, для меня намного предпочтительней, чем наличие страсти дикого скакуна , умопомрачительной улыбки голливудской звезды и присутствие тяжелого кошелька).
Собственно о чем я?
А речь о одном моем свидании , которое произошло буквально недавно.
Попал ко мне на удочку мужчина с головой. Просто болтали мило на сайте знакомств.
Выпустить интересного кандидата их своих лап я уже не имела возможностей и главное — желания.
Интересная переписка и наше общее решение выпить по чашке прозаичного напитка- кофе.
Типичный выпуск "Пусть говорят"
Вопрос секса в кризис
Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы. Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия. Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств.
Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет?), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас. И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипочём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт – или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.
Продолжение поста "Вопрос секса в кризис" здесь..."О вреде языкознания" или рогоносец
В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д.
А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.
К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол.
Продолжение поста ""О вреде языкознания" или рогоносец" здесь...Хватит сидеть дома!
На улице весна — самое прекрасное время года.
Сказка о криворуких ебланах
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
Продолжение поста "Сказка о криворуких ебланах" здесь...
Армейское
У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.
Я бы их отмыл!
Так стыдно мне ёщё никогда не было
В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.
Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.
Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.
Продолжение поста "Так стыдно мне ёщё никогда не было" здесь...08 марта, 2016
07 марта, 2016
4 вещи для необитаемого острова
Итак, представьте, что вы попали на необитаемый остров, сбежать шансов нет, а выживать надо. Есть возможность взять с собой только 4 вещи. Что бы вы взяли?
Женский день
Что вы дарите женщинам на восьмое марта? Банальные цацки, духи или цветы. Нет, еще есть варианты с различными гаджетами или сертификатами в СПА и прочие процедурные кабинеты. На этом, фантазия многих и исчерпывается. Нет, есть конечно совсем редкие экземпляры, которые дарят автомобили, квартиры или отдых на буржуйских курортах, но таких особей мужского пола, можно посчитать по пальцам, а в связи с кризисом - это будут пальцы одной руки. В общем, как бы мужики не кичились, фантазия у них тоже недалеко ушла от женской, там пена и носки, тут цветы и духи. Иногда складывается впечатление, что страна ходит без носков, хотя летом все в сандалиях и носках, и эта страна нереально подванивает и редко бреется. Герой же нашего рассказа отошел от признанных стандартов, он, наслушавшись коллег по работе, решил подарить своей благоверной и любимой жене, нечто особенное. Он долго рассматривал различные предложения с креативных сайтов, тщательно подбирал, и наконец выбрал…
- Дорогая, поздравляю! – расплылся мужик в улыбке, когда жена вошла на кухню - Завтрак, кофе… - и сюрприз, - продолжал улыбаться мужик. От волнения у него даже усы начали шевелиться.
Продолжение поста "Женский день" здесь...Топ 10 идей для подарков девушкам на 8 марта
Как унизить женщину подарком...
Вы в курсе, что одним подарком можно перечеркнуть 3 года отношений? Особенно если учесть, что женщины – существа крайне нерациональные.
Иногда под юбкой они носят дорогие чулки вместо демократичных колготок. Покупают прозрачные кружевные трусики, понимая, что их придется стирать руками. Или мажут духами ложбинку между грудей, хотя знают, что шансов на обнюхивание нет.
Женщины знают, как ухаживать за фиалками, отличают 135 оттенков красной губной помады, читают колонки о сексе в каком-нибудь «Космополитен» и даже ходят на курсы пролонгированного оргазма. На эти занятия практически любая половозрелая женщина тратит значительную часть своего свободно времени, хотя часто и не понимает, зачем.
Каждая женщина от 12 до 100 лет любит вертеться перед зеркалом, долго занимать ванную комнату и принимать комплименты. Если женщину лишить все этого, то она становится злой, ворчливой, называет соседок проститутками и хамит в общественном транспорте.
Продолжение поста "Как унизить женщину подарком..." здесь...04 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Юля. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Всё золото мира
Агафонов проглотил свои часы. Хорошие часы. Не слишком дорогие, но все-таки швейцарские. «Лонжин» на стальном браслете.
Это случайно получилось. Все были пьяные, орали хором какую-то песню, и при этом пили под каждый куплет. Агафонов запрокинул голову, разинул рот, приготовил рюмку – и этак с размаху завел надо ртом левую руку, в которой был кусок красной рыбы, он его прямо из тарелки пальцами хватанул –
и в этот самый миг браслет расстегнулся, часы соскользнули, и по масленой от рыбы руке помчались в раскрытый рот – раз! Упали на язык и пошли вглубь. Агафонов от испуга выпил стопку водки залпом, то есть запил часы, а потом растерянно закусил куском красной рыбы, и почувствовал, как «Лонжин» вместе со стальным браслетом туго проходит по пищеводу и падает в желудок.
- Часы съел, - сказал Агафонов и показал пустое запястье.
Все замолчали.
Агафонов потер себе живот.
Правильные бассейны
Крипота
Один единственный раз в жизни мне было так страшно, что я чуть было не потерял сознание...
Мне тогда было 12 - 13 лет. Я пришёл домой из школы, усталый, голодный, замёрзший, так как после уроков мы играли в снежки часа два или три. Варежки мои намокли, руки были ледяные и даже слегка синеватые. На форменных брюках, ниже колен, образовалась броня из слипшегося снега, в сапогах хлюпало, шарф забыл в школе, но помню, что я был весел и счастлив, как только может быть счастлив ребёнок зимой, когда на улице солнце, двоек в дневнике не так уж и много, и к тому же, скоро новый год.
Подойдя к двери, я обнаружил, что забыл дома ключи. Это уже было не очень хорошо, ведь соседей я, по нашему городскому обычаю не знал, мне было довольно зябко и я был мокрый с головы до ног. Родителей дома не было, но теоретически, дома был дед. Он давно болел и я привык к тому, что он встречает меня после школы, разогревает обед, в общем, составляет компанию до тех пор, пока с работы не придут родители.
Отдышавшись, я начал трезвонить в дверь и трезвонил до тех пор, пока не услышал его ворчание и знакомое шарканье тапок по полу в прихожей.
Дурная еврейская схема
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.
Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.
Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.
То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.
Продолжение поста "Дурная еврейская схема" здесь...Кулинарные шедевры в честь развода
Прогулка с мертвецом
Вам когда-нибудь доводилось бродить под ручку с мертвецом? Нет? А у меня был такой случай. В далеком девяносто лохматом году, одна девушка по имени Ира, попала в аварию. Кости целы, внутренние органы тоже более или менее в порядке, но она ударилась головой. Тяжелейшая черепно-мозговая травма. Повреждение мозга. Кома. Искусственная вентиляция легких. Две недели на искусственном жизнеобеспечении. Санитарки даже не переворачивали девочку, а зачем напрягаться? Все равно она не жилец.
Врачи огорчили папу и маму, ваш ребенок не жилец. Девочке девятнадцать лет, высокая, красивая, юная и уже мертвая. Ну так решили врачи. Вот только Ира с ними не согласилась. Даже когда руки опустили родители и дали отключить аппарат ИВЛ. Маме сообщили, что в течении часа дочка умрет. Мама рыдает, ждет. Час ждет, второй. Ира не умирает. Девушка вцепилась в жизнь и держится.
Продолжение поста "Прогулка с мертвецом" здесь...
Мое криминальной прошлое
В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немерянно.
Что будет если скрестить грузовик с Мерсом
Гибрид, построенный на базе грузовика ГАЗ-66 и Mercedes-Benz S500 W140.
Осовремененная мама
Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий.
Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит.
Ж: Слушай, твои напутствия маме по поводу мошенников были не зря!
Я: Почему?
Ж: Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.
Завидовать не надо!
"Глава «Политической экспертной группы» Константин Калачев призвал россиян не завидовать чиновникам, депутатам и сенаторам, чьи зарплаты значительно выросли в прошлом году, несмотря на экономический кризис.
«Да, за кризисный год зарплаты сотрудников Совета Федерации выросли на 42,2%, а у их коллег из Госдумы — на 30,7%. Среди министерств самый высокий рост зарплаты оказался в МИД — на 29,9%. Но на этих людей возросла и нагрузка. Не стоит завидовать», — пояснил Калачев.
«Да и зима у нас суровая. Законодатели должны хорошо питаться и тепло одеваться, чтобы писать хорошие законы. Мне как избирателю не жалко», — признался Калачев.
Не умеешь — не берись
Уфф, больше не могу. Я тот самый человек, которого по вечерам ненавидят все по ту сторону прилавка. Как класс. Да-да, я тот самый покупатель, который врывается в магазин без «здрасте» и «пожалуйста», буркает наименование товара, бросает деньги и удаляется. А если передо мной очередь, ещё и пишет жалобы. Да-да, это я, ваш закупщик.
Двадцать лет, двадцать лет моё утро начинается с того, что я матерюсь — жутко, страшно, но себе под нос. Потому что я вижу такое, что невозможно охарактеризовать цензурно. Более менее подходящие слова — халатность и некомпетентность. Я плачу деньги, точнее я пользуюсь бюджетом, я вынимаю душу, сердце, печень, мотаю на кулак кучу нервов рабочим, прорабам, проектировщикам, начальству на предмет того, что пока я не получу нормальное ТЗ, я даже не дёрнусь.
Продолжение поста "Не умеешь — не берись" здесь...Кабля
Пропал вчера в квартире интернет. Нету долго.
Выхожу в подъезд — приколочен к стене свеженький кабель-канал, а мой провод валяется на полу перерезанный, сиротинушка. Видны следы активной долбежки стен, но никого нет.
Вышел во двор — стоит «Газель» с бумажкой «Связь», бродит неприкаянный таджик в спецовке.
— Эй, говорю, уважаемый. Зачем кабель перегрыз?
— Какой кабля? Не я! Я не тут!
— Пойдем, — говорю, — покажу.
Продолжение поста "Кабля" здесь...Внедорожник Партизан – российский ответ «Хаммеру»
Нет, это не Hummer, это полноприводный внедорожник Партизан, разработанный российским автопроизводителем ГАЗ.
Четырехместный автомобиль повышенной проходимости построен на основе ГАЗ-66. Большинство деталей и узлов, среди которых двигатель, подвеска, коробка передач и раздаточная коробка родные «Газовские». Даже кабина внедорожника на самом деле не что иное, как видоизмененная кабина предшественника, хотя теперь об этом сложно догадаться.
Продолжение поста "Внедорожник Партизан – российский ответ «Хаммеру»" здесь...Рассказы врача
Шаинский
Действующие лица: академик Таболин, педиатр с чувством юмора; композитор Шаинский, человек преклонного возраста с молодой женой и маленькими детьми.
К Таболину Шаинский как-то привез своих детей с жалобами на то, что они такие низкорослые. Шаинскому хотелось, чтобы они были высокими. Таболин сначала, не поняв, чего от него хотят, начал говорить, намекая на самого Шаинского, мол, типа, дедушка ведь тоже невысокий. «А откуда вы видели нашего дедушку» - подозрительно спросил Шаинский. «Ну как же, - начал объяснять Таболин Шаинскому как слабоумному, делая элегантные жесты рукой. – Дедушка… Дедушка, вот, невысокий, и дети невысокие. Конституция такая».
«Я не дедушка! – обиделся Шаинский. – Я отец!». Таболин, слегка смущенный, продолжил объяснять, что, мол, тем более так, значит положено деткам таким быть, от природы положено. Беседа тянулась уже почти час, а Шаинский никак не мог понять элементарных истин.
Продолжение поста "Рассказы врача" здесь...Наверное сосут хорошо?
Мне всегда было интересно, как мужчины чувствуют себя в компании женщин-уток. Тех которые, прямо утки-утки, специально или по-глупости, превратившие себя в них. Стоишь вечером где-нибудь у кассы в Азбуке вкуса и обязательно увидишь такую пару. А окружающие не в силах взгляд отвести от такой "красоты"... Смотришь на мужика и думаешь: "Как же тебя такого модного угораздило"....
И мужик вроде ничего такой, но ведь многое о мужчине может сказать женщина, которая рядом с ним. А в этом случае, все интеллектуальное безобразие на лице подруги... Для кого вообще женщины-утки стараются? Кто потребитель этой "красоты"? Ладно профессионалки, тут все понятно. Но толпы девушек и женщин раздувают гелем свои губы и даже нравятся себе при этом! Для кого? Кому?
500 рублей
Дежурил в прошлую субботу (охрана). С субботы на воскресенье. Выходной. Звонок в 19:30. Беру трубу и привычно представляюсь.
Приятный женский голос: - "Компания Росбабки (название изменено, но все знают, о ком речь). Скажите, пожалуйста, у вас работает сотрудница...... Сейчас посмотрю фамилию."
- Тут же отвечаю, -"500 рублей."
- "Что 500 рублей?"
Продолжение поста "500 рублей" здесь...Нудизм - это здорово!
Олюшка
Вечереет. Сгущаются за окном тени. Холодно в избе ветхой нетопленной, зябко. Кутается Олюшка в платок рваный, молью травленый, ножкой босой дощечку качает. Вертится колесо прялки, из сумрака нить вытягивая. Из сумрака, из морозного, тепло с собой забирая. Плачет Олюшка слезами горькими, да только не помочь горю слезами-то. Нечем печь протопить, тепла в избу нагнать. Да и времени на то судьба не дала. В уголку братик Ванечка в бреду мечется. Добралась до него хворь нелегкая, такая, что нет супротив ни настоев, ни заговоров. Смотрит на него Олюшка, видит, как на глазах тает Ванечка, во тьму уходя, искру последнюю сестре обращая. Криком кричит Олюшка, силы братика под свою защиту беря. Нет у нее другого пути-выбора, как волю рода исполнить. Останавливает колесо Олюшка, довольно пряжи, хватит платок исправить. Мелькает крючок деревянный в пальчиках быстрых, тянется нить сумрака мира проклятого. Исчезают прорехи в платке одна за другой. Кабы не моль, ни сна, ни сроку не ведающая, то седьмицу назад, последний узелок в узор вплела. Моль эта нездешняя. Не мира сего. Механическая. Злые люди ее впустили. Пришлые. Исполнители Правителей Верховных, что над всеми людьми власть взяли. Шестнадцать весен и успела только повидать Олюшка, на веку своем, как явились к ним Исполнители Указа Верховного. Указа лютого, человека без души оставляющего. Весь их род, от мала, до велика в центр поселения согнали, да стеной обнесли. Охрану выставили. А затем похищать людей начали. По двое, по трое, семьями целыми.
Продолжение поста "Олюшка" здесь...03 марта, 2016
Девушка дня
Аурика. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Пару слов про высшее образование
Привет. Мне 25 и я аспирант. Сейчас я вам немного расскажу про реалии высшего технического образования в России. Учился я в не самом последнем техническом вузе в Москве. Официальный период моего обучения пришелся на 07-13 года. После этого я стал аспирантом и увидел всю систему совсем изнутри.
Ну, история обычная. Учился в школе, а там готовили в данный конкретный вуз. У нас был пограничный год перед вводом обязательного ЕГЭ. На занятиях мы тупо решали все возможные задачи, которые могут быть на экзамене. И записывали в большую тетрадь. Из которой я в итоге тупо списал, потому что на экзамене преподаватель сидел и читал книгу. Учился. Ну как учился. Всем давали типовые задания, кто-то их делал, а потом вся группа переделывала на свой вариант. Так прошли беззаботные 4 года.
Продолжение поста "Пару слов про высшее образование" здесь...Подарок для лучшей подруги
10 причин, за которые я люблю Америку
1. Безопасность . В России мне несколько раз вскрывали машину и квартиру ( спасибо , что не убили). Здесь мы машины можем совсем не закрывать , несколько раз забывали квартиру , посылки лежат под дверью( даже с ювелиркой) и ждут своих хозяев ...и дожидаются.
2. Законы . В США закон царь и бог и перед ним все равны , что дети президента , что бедные мексиканцы. В России для генеральши Васильевой один закон , для юноши за Лес-общий , 3 года колонии , другой.
3. Полиция. В США полицейские подчиняются строго закону , в России выкачиванию денег. Если в США полицейский реально тебе поможет, то в России он связан с криминалом, не все, но многие.
4.Агрессия , которая в России зашкаливает , в США народ доброжелательный, вежливый, мне приятно, когда незнакомые люди ( заправщики , продавцы) желают мне хорошего дня , а пограничник в аэропорту говорит - Добро пожаловать домой !
Продолжение поста "10 причин, за которые я люблю Америку" здесь...
Каких женщин я считаю дешевыми?
Еще вчера доллар был по 30, теперь по 76. Вчера мы собирались в Египет, а сегодня закатали губу. Вчера купила кружевные стринги, а сегодня их уже порвали. И самое страшное - вчера мы целовали кота, а сегодня выяснили, что у него глисты.
В таком нестабильном мире я верю только в хороший секс!
Хороший секс не подвержен инфляции, стабильно поднимает настроение, и не падает, как рубль, в самый неподходящий момент. Я верю не в лозунги партии и светлые идеалы, а в настойчивую мужскую руку на моем колене, в наглый язык и в тяжелое дыхание. Я верю тому, как поет мое тело в крепких руках, и верю тому, как расцветает мое сердце. Я, как фанатичная жрица, оберегаю свой алтарь от любого, кого я не хочу. Вот еще. В жизни итак слишком много гадостей.
Еще, я, конечно же, верю в любовь. Но не в такую, как пишут в женских журналах, с фужерами шампанского и непременной поездкой на Мальдивы. Я верю в любовь под весенним небом, когда вместе месишь соленое безобразие под ногами, кормишь голубей или пускаешь кораблики из рекламных листовок. Я верю в такую любовь, когда ты заболела, а теплые руки подтыкают твой плед, и заливают в твой слабый ротик компот из смородины. Я верю в такую любовь, когда он следит, надела ли ты шапку и перчатки, и очень волнуется по этому поводу. Только в такую любовь я действительно верю.
Продолжение поста "Каких женщин я считаю дешевыми?" здесь...Про общественное питание
А школьницы теперь на 30 лет выглядят
Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.
На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило).
Продолжение поста "А школьницы теперь на 30 лет выглядят" здесь...
Непристойное предложение
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
Платят только лохи
История, которая случилась в Могилевской области, немало удивила и следователей, и бывалых работников торговли — они и не подозревали, что так можно. 40-летний предприниматель, владелец нескольких магазинов, работал в этой сфере с 2009 по 2014 год. Как выяснилось в конце концов, за пять лет бодрой торговли он ни разу не заплатил — ни поставщикам за товар, ни собственным работникам. Убегал, прятался в туалете, дрался — но не платил принципиально, потому что «долги отдают трусы». В числе потерпевших больше 200 фирм. Этот беспрецедентный опыт недавно стал предметом разбирательства в суде.
Особенности бизнеса изучал Следственный комитет. Известно, что мужчина зарегистрировал на себя, мать, жену и сестру несколько торговых предприятий в Могилеве и окрестностях, арендовал помещения под магазины. Работников искал в интернете, обещал достойную зарплату и процент от выручки. При этом успешно производил на собеседников впечатление серьезного бизнесмена, имеющего широкую торговую сеть. В СК отмечали, что ему удавалось убеждать и молоденьких продавщиц, и матерых арендодателей. От менеджеров по закупкам он требовал одно: товар может быть любой, по любой цене, но обязательно с отсрочкой платежа, никаких предоплат. Предпочитал приобретать товар у госструктур и поменьше связываться с частниками.
Продолжение поста "Платят только лохи " здесь...
Логопедагогика
Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
М - мотивация
Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён :))
10 кошачьих поз сна, которые не дают их владельцам спокойно спать
Из твиттера Барака Обамы
Собрал у россиян 72 млрд рублей на капремонт, потратил деньги, и не сделал ничего.
Мои агенты в госдуме проголосовали за повышение акцизов на топливо. Я не обещаю, я делаю!
Благодаря моему успешному управлению Россией, доходы россиян с декабря сократились на 52%.
Внедрил в коллекторские фирмы агентов Госдепартамента для угроз россиянам, чтобы разрушить народное единство России.
Чтобы усложнить для россиян выезд за границу, в госдепартаменте обсуждаем налог на выезд из страны $1000 с человека.
Планируют ввести акцизы на покрышки для авто, чтобы узнать, сколько лет россияне смогут проездить на одном комплекте
А вам слабо?
Я счастлив, и это, видимо, задолбало окружающих, за что они в свою очередь задолбали меня.
Дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, но не просиживаю дни напролёт за компьютером, как многие другие, и работу для вида не ищу, потому что она мне не нужна. Моя жена очень хорошо зарабатывает, у неё свой бизнес. Пять лет назад, когда мы оба ещё работали и только подумывали завести ребёнка, она предложила мне уйти с работы, если забеременеет и родит. Я возмутился поначалу, а потом понял, что мои 35 тысяч против её пары сотен как-то смутно смотрятся, а я в её бизнесе мало понимаю и взять на себя его бы не смог.
Через год, когда она родила, я и стал домохозяином. Теперь я по-настоящему счастлив, хоть и сильно устаю. Я содержу квартиру в полном порядке, два раза в неделю генеральная уборка, каждый день влажная. Готовлю любимой, стараюсь всегда что-нибудь вкусненькое, с дочкой постоянно занимаюсь. Она даже наняла няню, которая два раза в неделю по несколько часов сидит с дочкой, чтобы я мог сходить в спортзал и съездить за покупками. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома, чтобы держать форму, чтобы моя женщина меня хотела.
Продолжение поста "А вам слабо?" здесь...
Мяу, хозяин
Олег проснулся около трех ночи: пиво просилось наружу. Олег встал с дивана, нашарил ногами в темноте тапки и, не открывая глаз, поплелся в коридор. Маркус, решив, что его собираются кормить, вскочил со спинки кресла, где обычно спал, и промчался мимо Олега на кухню.
— Не угадал, — сказал ему Олег.
— Мя-а? — разочарованно переспросил Маркус.
— Нет, нет… Иди, спи. Рано еще.
Но Маркус спать не ушел, а уселся у дверей ванной и терпеливо дождался хозяина. Выходя, Олег стукнул его дверью по голове.
— Ну, что ж ты опять… Знаешь ведь, что ушибу!
Маркус ничего не ответил.
— Пойдем спать.
Олег выключил свет в ванной и вернулся в комнату. Улегся и попытался натянуть одеяло.
Одеяла на диване не было. Олег выругался и пошарил рукой на полу.
На полу ему удалось найти правый тапок и упаковку из-под сухариков.
— Черт! — сказал Олег.
02 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Катя. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Быть тоньше — не значит выбирать слова, а лишь выбирать время для слов
Итак, кто не знает, в юности я изучал петербургские публичные дома (не похоти ради, а токмо волею пославшего меня туда главного редактора). Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы светлые события происходили регулярно.
Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был крупный научный деятель. Представим себе, что звали его Арсений Михайлович. Ученому было к семидесяти, милейший дедушка, который считал ниже своего достоинства развращать студенток, а исполнять супружеский долг со своей любовью юности, ставшей женой лет 40 назад, было выше его сил, да и ее тоже. Тем не менее супругу он любил всем сердцем, о чем знал весь бордельный профсоюз, в остальном был ей верен и, более того, даже в публичном доме связал себя узами распутства с одной только девушкой. Звали ее Алиса, в миру Антонина из Луги. Ходил дедушка к Алисе как на заседание кафедры, раз в две недели, заслужил право звать ее настоящим именем, приносил всем конфеты и даже имел в данной квартире собственные тапочки. Также Арсений Михайлович хранил в местном баре армянский коньяк, который девушки считали дешевым пойлом, а профессорские упоминания Черчилля считали ругательством.
Продолжение поста "Быть тоньше — не значит выбирать слова, а лишь выбирать время для слов" здесь...В Москву пришла весна
Почему у меня больше нет тостера
Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.
Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.
— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.
Продолжение поста "Почему у меня больше нет тостера" здесь...Где можно записаться?
Американское аэрокосмическое агентство НАСА набирает добровольцев для исследований эффектов мышечной атрофии, которым заплатят по $18 000 долларов за 70 дней строгого постельного режима и курения каннабиса.
Общая длительность эксперимента составит для разных групп добровольцев от 97 до 105 дней, однако все участники должны будут провести 70 дней, не вставая с постели. Им разрешат пользоваться смартфонами и компьютерами, а также курить марихуану. Таким образом NASA планирует исследовать воздействие мышечной атрофии и каннабиса на организм.
Как я к стоматологу сходил...
Короче, мне вырвали зуб.
В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра. Я удаляю уже второй зуб мудрости подряд, и уже второй раз у меня кровь идет литрами!
А сглатывать её первые пару часов нежелательно.
Можно случайно кровяной сгусток из дырки на месте зуба "вытянуть" и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно.
Поначалу в бумажные платочки сплевывал, но они очень быстро закончились... Ни один платочек не вывезет столько слюней кровавых. Полотенца и банки не было под рукой (да и полотенце превратилось бы в пачкающую тряпку из фильма ужасов).
Необычные подписи
А ты заработал на жену?
Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит? Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея - 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».
ЖЕНЩИНА - ЖЕНА/ПОДРУГА С ПРОЖИВАНИЕМ
Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.
Продолжение поста "А ты заработал на жену?" здесь...За столетие ничего не изменилось
Женщина за рулём, 1900-е
Дачный следователь
Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»
Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зеленый» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.
Как меня оптимизировать пытались
Надоело моему начальству, что я (начальник чего то там, по совместительству наладчик, и хрен знает кто еще) в интернете сижу на работе. и начало это самое начальство ходить вокруг меня, и так и этак, и тут докопается, и там доебется, но нет, все оборудование исправно работает, я же с их точки зрения бездельничаю.
И ведь не объяснить им, что пока я бездельничаю, значит ничего не колупаю и не экспериментирую, а последнее иногда приводит к непредсказуемым результатам. В один прекрасный момент подходит ко мне шеф, и издалека так спрашивает, а что это мол лампочка на станке мигает? Я объясняю, что вот линия, на линии в силу определенных причин пропуски (пустые ячейки), оборудование это видит, и сигнализирует об этом. И тут шефа осеняет: ВОТ ОНО, улыбаясь, уходит.
Спустя час, приходит тип, и начинает к плафонам с лампочками на оборудовании прикручивать провод, я примерно понимая, что будет дальше не вмешиваюсь, на другом конце провода - охуительные такие гуделки. Причем гуделки эти висят не у меня в помещении, а поближе к начальству.
Продолжение поста "Как меня оптимизировать пытались" здесь...
Бабушка не различала котят, одного назвала Барсик а второго утопила
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
Привет из соцсетей
Сталин и спички
Байка не байка, говорят так было.
Позвал значит к себе на прием одного из директоров деревообрабатывающего завода некогда могучего СССР тов. Сталин.
Приехал директор к Сталину зашел в приемную. Ему там говорят
- тов. Сталин занят, ожидайте.
Стал ждать, долго ждал. В голове крутились мысли всякого рода. Почему вызвал? Благодарить или наказывать. Может так чего.
Дело близилось к обеду в животе играл "марш", да и в уборную не мешало бы сходить, а то утренний чай просился на ружу. В поездах хороший чай дают, да и на нервах три стакана за раз выпил. Но как тут пойти а вдруг вызовут, а меня нет. Нельзя.
А мысли прут... Чего же, чего?
День прошел в мыслях, моча уже в голову била, желудок крутило. К вечеру решился спросить у секретаря когда примут. Секретарь ответил:
- Прием окончен, приходите завтра.
Истеричка
Собрался друг мой закадычный жениться. Предложение сделано, согласие получено, общее представление о церемонии и последующем путешествии имеется. Модель и цвет платья, а равно и костюма, оговорены и утверждены.
На какой машине из какого ЗАГСа в какой ресторан по какому маршруту поедут решено. Первичный список гостей обсуждён и написан. Количество залпов праздничного салюта рассчитано. Причёка, макияж и украшения подобраны. Обручальные кольца…
Кольцо для невесты выбрано на сайте столичного ювелирного завода. Золото. Бриллиант. В виду того, что в мужской коллекции аналог отсутствует, было принятого волевое решение сделать кольцо на заказ.
Продолжение поста "Истеричка" здесь...
Антикризисные меры
По мотивам тем о повышении акцизов на топливо и иных мер.
В качестве антикризисных средств пополнение государственного бюджета предлагается:
1). Ввести налог на использование природных ресурсов для физ. лиц: налог на воздух, ветер, дождь!
С юридических лиц - взимать в десятикратном размере.
2). Проработать законопроект налога на солнечный свет! Открыл окна, пользуешься дневным светом? Значит обходишься без электрического освещения. В ясный день - заплати по двойному тарифу!
За летний солнечный день взимать дополнительные сборы за тепло.
3). Налог с пешеходов! Дифференцированный, в зависимости от веса пешехода. С пешеходов на каблуках - сбор в двойном размере. За роликовые коньки, скейты - тройной размер! Это позволит быстро пополнить бюджет на ремонт тротуарного покрытия в городах.
Продолжение поста "Антикризисные меры" здесь...01 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Мальвина. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Откровения нимфоманок
Парень сказал, что его возбуждает фантазия, как меня жестко насилует какой-нибудь монстр или крупное животное, а он приходит и спасает меня. Теперь не знаю что думать. То ли он мой герой-спаситель, то ли зоофил-долбоеб.
***
Прочитала темку в инете, решила угарнуть. Намазала себе клитор раствором вальерьяны и дала коту. Думала, что будет лизать, а он начал кусать и царапать! Еле отодрала!!! Убежала в туалет, спряталась, сижу, а он лапу под дверь сует и мурчит: "Мур-мур-мур-блять!" Полчаса сидела на толчке, подмывалась трусами, смоченными в сливном бачке, вышла только тогда, когда кот успокоился.
***
Месяц назад лишилась девственности с любимым парнем, но никакой особой радости нет. Осталось лишь недоумение - и чего так все сходят с ума от этого секса? Потыкались письками и все.
Очень хочу сделать куни девушке! Но чтобы у нее киска была красивой, а не такая срань, как у меня))
Удачно опозорилась
Рассказала мне тут подруга (назовем ее Инна) историю. За достоверность ручаться не могу, как говорится, за что купила, за то и продаю.
В общем, сама история:
Одним уютным зимним вечером сидела Инна в гостях у подруги и попивала винчик с фруктами. Фрукты те быстро закончились и радушная хозяйка вспомнила, что у нее есть чернослив. Мило посидев еще часок и доев весь чернослив Инна засобиралась домой.
Но на половине пути вдруг почувствовала очень неоднозначные шевеления в области живота. Видимо сухофрукт очень удачненько лег на ее расслабившийся от винишка кишечник.
Инна ускорила шаг.
В подъезд она влетела уже на первой космической, расстегивая на бегу пуховик и разматывая шарф.
Но когда до двери родной квартиры, где ее ждал белый друг, остался всего один пролет, в дело вмешался маэстро случай.
Продолжение поста "Удачно опозорилась" здесь...
Когда папа может
Вызвал такси через яндекс. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:
Он: ребята, я уже отслужил.
Мужчины, которым пора смириться с облысением
Переводческая байка
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
Волосы Вероники
"Девочка должна быть с длинной косой!" Эту фразу мне много раз повторяли мои бабушка и мама, когда я хотела, чтобы меня подстригли. Особенно старалась бабушка. Она не только говорила, она еще и растила ее, эту длинную косу. Каждую субботу на всех каникулах я проходила пытки: с самого утра мне втиралось в голову какое-то вонючее масло, потом все это повязывалось косынкой и сверху еще теплым платком, и так нужно было ходить до вечера, а под платком чесалось, потело и воняло. Вечером начиналась вторая часть: в бане все это смывалось и замачивалось в отваре крапивы. Короче, красота моих волос мне буквально "втемяшивалась в голову". Мучительно и нудно. Я пыталась бабушке возразить, но бабушка только причитала: "Деточка! Если у тебя не будет волос, ты мало чем будешь отличаться от мальчика!" Такие старания и страдания не могли пропасть даром, и выросло у меня на голове нечто, чему могли позавидовать даже лошади.
Началась эта история во времена моей "гадкоутенкости", когда детство задержалось, а юность опаздывала. Бегали мы втихаря от родителей на озеро. После купания все быстро собирались и, как только высохнут трусы, уходили, а мне еще предстояло сушить свои волосы. Стояла я, значит, на на пирсе "распустила Дуня косы" и подставляла их ветру. Фенов тогда еще не было, вот мы, девчонки, и приспосабливались: кто ветром, кто пылесосом, кто вообще утюгом... А че? Прикольно так... Волосы на гладильную доску, сверху тряпочку... и утюжком пройдешься пару раз - отличная укладка получалась! Это был прародитель современного утюжка. Так.
Продолжение поста "Волосы Вероники" здесь...Лучшие снимки международного фотоконкурса Sony World Photography Awards 2016
Веселый разбойник
90е.
Познакомились мы в ЦДХ,но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная.
Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего . Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется.
И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле "знаете, каким он парнем был?(конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным) , клятвы об отмщении , которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято.
Кладбище, "аллея героев" , дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза.
Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.
Москвичи несут цветы к метро «Октябрьское Поле» в память об убитой девочке
1 марта в 19:00 у станции метро «Октябрьское поле» (выход к ТЦ «Дарья») москвичи почтят память о девочке, зверски убитой няней-исламисткой. Информация об этом распространяется в социальных сетях.
Тем временем к станции метро, где накануне была задержана мигрантка из Узбекистана, убившая свою подопечную, несут цветы и игрушки. Также москвичи приходят к дому по улице Народного Ополчения, где проживала семья убитой девочки. Они оставляют на лавке рядом с домом цветы, игрушки и зажженные свечи.
По ТВ эту тему решили не трогать:
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил, что в Кремле поддерживают решение федеральных телеканалов не показывать в эфире сюжет об убийстве ребенка, которое, предположительно, было совершено няней из Узбекистана. Об этом Песков сказал РБК.
В частности, данного сюжета не было в эфире таких каналов, как «Первый», «Россия-1», НТВ и РЕН-ТВ. Как пишет РБК со ссылкой на двух сотрудников разных федеральных каналов, крупнейшим вещателям поступила рекомендация не показывать в эфире сюжеты про убийство ребенка. По их словам, представители властей опасались привлекать внимание к национальному вопросу.
Список сексуальных приключений
Многое попробовали в сексе, но не пытались приключения систематизировать, тогда предлагаем вам список того, что нужно обязательно испытать на себе. А вы соотносите, и делайте пометки.
— Секс с двумя девушками, лучше близняшками.
— Секс под непрекращающееся порно по телевизору. Желательно все выполнять синхронно.
— Быстрая встреча в отеле. И неважно, что вы давно вместе.
— Секс на одну ночь. И не думайте, что это неприлично. Наоборот, многие счастливы оттого, что имели такой опыт.
— Секс при полном параде. Она с причёской и макияжем в вечернем платье, а вы в костюме с бабочкой, и неудержимый секс у стены в коридоре.
— Секс с очень гибкой девушкой. Так, чтобы она целовалась с вами, пока вы находитесь сзади.
— Выясните у знакомой лесбиянки, как лучше ублажать девушек, и проверьте все это на любимой девушке. Звание царь и бог вам обеспечено.
— Проверьте все известные лубриканты. Это необходимо, чтобы понять, что с ними лучше, и выбрать оптимальный.
— Секс с девушкой, у которой очень большая грудь, согласная на всё.
Колобок: грустная история, как ни поверни
Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!
Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.
- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?
- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…
- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…
Продолжение поста "Колобок: грустная история, как ни поверни" здесь...Фотогеничен как бог
Экономия
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
Деревенский порнобоевик
А вот скажите, уважаемые, - приходилось ли вам когда- нибудь заниматься групповой любовью? Нет, в сауне с проститутками - не в счет. А чтоб по любви и согласию и чтоб красиво было, как в кино... Нет? Мне - да.Только недолго, секунд десять - пятнадцать...
Расскажу об этом, не спеша.
Случилось это в начале девяностых. Буйные ветры перестройки, пустые карманы и полки магазинов, полуразвал колхозов и заводов....Все это вы помните ,так что нечего и повторяться.
Вместе со сникерсами и спиртом рояль дошло и до наших деревенских ебеней такое чудо техники, как видеосалоны. На какое- то недолгое время наши деданы почувствовали себя героями боевика (йахху!) ,а бабули, естественно, порнозвездами.
Сексуальные очкарики
Настоящая девушка ДОЛЖНА
1. Следить за собой. Попа Джоли, ноги Скалли из х-файлс, грудь Памеллы Андерсон. И это минимум.
2. Быть чистоплотной. Мытье полов, стен, потолка, унитаза - ежедневно. Протирка пыли за шкафами, выбивка ковров.
3. Быть девственницей. Целиком во всех местах.
4. Быть не старше 21, выглядеть не старше 19. Все что больше - старухи.
5. Любить музыку, например, играть на арфе.
6. Быть материально самодостаточной. Своя квартира, иномарка не старше 2х лет, зп не меньше 100к.
7. Иметь хорошую генетику. Потомственные дворянки, светлые волосы, голубые глаза.
8. Иметь здоровую сексуальность. Скромная в быту, развязная в постели.