31 декабря, 2017
С новым годом!
Всех посетителей и посетительниц сайта с Новым Годом!
Рад, что вы выбрали мой сайт как место для общения. Будем стараться радовать вас интересным и смешным креативом.
Всем здоровья, благополучия и удачи!
29 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках
Указ Петра I
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»
Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
Продолжение поста "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках" здесь...
Почему не надо идти на корпоратив с женой?
В декабре прошлого года подружка рассказала занятную историю. Решили они устроить на работе корпоратив семейного типа, то есть все семейные сотрудники приходят на вечеринку с мужем или женой. Хотели по-семейному все посидеть. Кто бы знал, во что выльется вся эта затея.
Жены, как водится, пришли все расфуфыренные. Для них корпоратив - показать себя, даже если и показывать особо нечего.
В общем, мадамы сначала неспешно дефилировали по ресторану, демонстрируя наряды и прически, а потом принялись пить в честь наступающего праздника. Все расслабились, танцевать пошли, а одна дура на пьяную голову внезапно приревновала своего мужа к одной из сотрудниц, которая оказалась моложе, стройней, да и явно симпатичней.
Продолжение поста "Почему не надо идти на корпоратив с женой?" здесь...7 фотофактов о зажравшихся москвичах
Есть в народной среде широко распространенное мнение, что москвичи зажрались. Якобы, москвичи едят исключительно икру и омаров. И медиа делают все, что посеять ненависть жителей регионов к москвичам.
Недавно прошла утка на основе вполне реальной статистики Мосгорстата, что средняя зарплата в Москве, якобы, 90 тысяч в месяц.
Работая где-нибудь в Алтайском крае за 15 тысяч рублей, я бы тоже возненавидел москвичей после этого. Но это наглая, выдранная из контекста ложь, речь в сводке статистики шла только про крупные компании, в которые попадают исключительно по блату, таких вакансий для обычных людей не существует.
Продолжение поста "7 фотофактов о зажравшихся москвичах" здесь...Советчица
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой: "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывается.
Я ей и говорю:
- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.
Не люблю Новый год!
«Не понимаю этот праздник. Это всего лишь смена дат и не более. Зачем отмечать наступление очередного года? Давайте тогда отмечать приход нового месяца или новой недели с таким же размахом! Зачем весь этот пафос? Я вот 31 декабря ложусь спать как обычно и ничего не праздную. Не люблю Новый год!» - именно так один мой знакомый описывает свое отношение к самому яркому празднику года.
Мне кажется, что у людей, испытывающих на пустом месте негатив к Новому году, просто какая-то детская психологическая травма. Родители недолюбили, подарков недодарили или, может быть, Дед Мороз напугал. Не знаю точно. Но это все тянется из детства.
Продолжение поста "Не люблю Новый год!" здесь...Встреча со счастливчиком
Это было лет 10 назад. Сижу я дома, время часов 7 вечера. Вдруг у меня появляется страшный позыв пойти погулять собаку. Ни с того, ни с сего. На улице погода - самое то собаку гулять: пасмурно, дождь вторые сутки льет не прекращая. Да и собаку обычно выводим мы перед сном, часов в 10 вечера.
Собрался, пошел. Пошел не обычным маршрутом, вокруг нашей хрущевской 9-то этажки, а зачем-то в соседние дворы. На улице абсолютно нет людей: погода дрянь, да и вечер субботы. Никого.
И вот, захожу во двор, моя такса бегает без поводка рядом. Вдруг, она как рванет куда-то к детской площадке и на мои крики не реагирует. Иду за ней, и вижу между двумя качелями, в луже которая образовалась в вытертой многочисленными детскими ногами земле сразу под качелью, лежит лицом вниз мужик. Лежит и пускает пузыри. Такса его вылизывает.
Я мужика переворачиваю, спрашиваю - ты кто такой? Что ты тут загораешь?
Итоги года
Кругом подводят итоги года, предпраздничная суета, настало время и нам. Собрали все итоги года на одной картинке.
Кто как считает, правильно написано?
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА УХОДА МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА ОДНА
Если мужчина решил уйти — он уйдёт, это психология мужчин. И Вы здесь совершенно ни при чём.
Если вы хотите искусственно сделать так, чтобы мужчина не смог без вас обойтись, — ждите. Он обязательно выкрутится из этой ситуации, чтобы снова обрести целостность и свободу самостоятельно распоряжаться своей жизнью.
Не работают практически любые манёвры по удержанию мужчины: ни ревность, ни деньги, ни беременность, ни угроза наложить на себя руки. Не имеет значения ни ваша фигура, ни вес, ни рост. Совершенно не важно, как и во что вы одеваетесь, что вы делаете с косметикой и с волосами.
Если мужчина решил уйти — он уйдёт, это психология мужчин. В лучшем случае, вы задержите его на некоторое время.
Продолжение поста "Кто как считает, правильно написано?" здесь...Новогоднее настроение
О гадких квартирных хозяевах
Когда я только начинала сдавать квартиру, то объявление писала так: «однокомнатная квартирка ищет хороших арендаторов». Всё. Больше никаких требований, а «собеседование» выглядело так: да, можем разбить залог, да, пусть приезжает мама с Урала, да, вы можете повесить свои восемьдесят картин — сдано! Какое-то время на арендаторов мне даже везло, но недолго.
К примеру, лучшими жильцами стала пара лесбиянок: их было не слышно и не видно, деньги поступали вовремя, а моя мама, которая живет в соседней квартире, верила, что они просто подружки. Только местный сисадмин принес сплетню: как-то он отремонтировал им компьютер и потом вдохновенно рассказывал мне: «НИКОГДА НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ЖЕСТКОГО ПОРНО!». И ладно, на полную громкость они все равно его не включали.
Продолжение поста "О гадких квартирных хозяевах" здесь...
Попаданец
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
Новогодняя девочка
Для тех, кому не хватало сисек :-)
История про новый год и контрабанду таза оливье с гранатой
Было это в 31 декабря 2010 года. Это был самый урожайный на теракты в России год. В то время я жил в Москве недалеко от белорусского вокзала, учился в литинституте и работал в книжном магазине недалеко от кремля.
Вечером я и пятеро моих друзей собрались у меня дома. Весь алкоголь был уничтожен. Остался лишь тазик с салатом. И возникла у нас идиотская идея. Сможем ли мы с этим тазиком пройти по московскому бродвею–тверской и в полночь оказаться на красной площади? Ну и заодно окажемся в моем магазине, где в это время будет шуметь чужой корпорат с морем дорогого бухла, за которым уже никто не следит.
Тверская улица начинается недалеко от Воскресенских ворот кремля, а заканчивается площадью Белорусского вокзала. Первый милицейский заборчик ждал нас почти у самого моего дома.
— Молодые люди, с металлом нельзя.
— Дядя, это ж оливье! Ты не узнал его?
28 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Идеализация детства
Многие человеческие иллюзии поражают своей глупостью, но одна из самых нелепых — это идеализация детства. Многие люди представляют детство этакой прекрасной и беззаботной волшебной страной, куда очень хотелось бы вернуться, но, ах как жаль, невозможно. Неужели у этих людей настолько плохо не только с логикой, но и с памятью?
Итак, что же на самом деле представляет собой детство — вполне нормальное детство обычного ребенка среднестатистических родителей?
1) Ребенок — абсолютно бесправное существо. От классического раба его положение отличается разве что тем, что его нельзя продать (но можно, к примеру, отправить на все лето в лагерь или к нелюбимым родственникам, не спрашивая согласия). Ребенок обязан беспрекословно подчиняться родителям, учителям, а по сути — вообще любому взрослому. Он должен спрашивать разрешения даже на то, чтобы просто пойти погулять, и любое действие может быть запрещено ему даже без объяснения причин.
Продолжение поста "Идеализация детства" здесь...
Как отучить коллег быть нахлебниками
Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Новогодняя реклама 2017 года
Наши тоже научились делать :-)
Продолжение поста "Новогодняя реклама 2017 года" здесь...Секрет
Однажды я делился секретами.
Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Продолжение поста "Секрет" здесь...Найдите шесть стрелков на этом фото
Дворцовая кавалерия Великобритании опубликовала снимок сделанный в лесу близ города Солсбери и попросила найти шестерых стрелков. Все они хорошо замаскировались, а потому задача эта не из простых.
Клиенты в салоне красоты
Рассказывают здесь люди о своих профессиях, интересно рассказывают. Попробую и я.
Занесло меня в 2009-м году сразу после вуза поработать в салоне красоты админом. Поделюсь парочкой историй о запомнившихся мне клиентах.
Клиент-гопник
Под самое закрытие заглядывают к нам два реальных пацанчика и принимаются глумиться на тему стилистов-геев, отмачивают шутки про "пипец я зарос", проводя рукой по макушке с волосами, едва прикрывающими лысый череп. Естественно, я сразу думаю, как бы помягче этих ребяток выдворить, ибо шутливо-дерзкий их настрой может распугать остальных клиентов. Предложу им подстричься, они откажутся и уйдут. Если не уйдут, будет повод действовать грубо. Здороваюсь с ними и говорю:
- У нас, в основном, по предварительной записи, но для вас мастер найдется. Будете стричься?
Продолжение поста "Клиенты в салоне красоты" здесь...Календарь от польских гробовщиков на 2018 год
Город культурных свиней
Мой небольшой областной центр любит позиционировать себя как город культурных и образованных людей, но с каждым днём я всё чаще нахожу подтверждения обратному, сталкиваясь с людьми в поросячьей шкуре. Если конкретнее, то речь сейчас пойдёт о мужчинах. Может, это только мне так везёт, но их хамство уже просто задолбало. Вот несколько ситуаций, произошедших со мной за последний месяц:
Молодой человек подошёл ко мне в магазине, когда я разговаривала по телефону. Ходил за мной по пятам и настойчиво бубнил, что он классный парень, что он будет меня любить и что хочет от меня детей. Я полностью его игнорировала, разговаривая с собеседником. При этом он прекрасно видел, какой дискомфорт мне доставляет. Через десять минут его непрекращающегося бубнежа мне уже стало по-настоящему страшно. Дело происходило ночью, прохожих практически не было, а он упорно меня преследовал. Отвязаться от него я смогла, лишь перебежав дорогу на красный перед машиной.
Продолжение поста "Город культурных свиней" здесь...Тот момент, когда нет новогоднего настроения, и тут приходят деньги на карточку
Я понимаю тех, кто сдает родителей в дом престарелых
Казалось бы, никогда и ни при каких условиях и представить себе невозможно, что оформление родственника в дом престарелых может стать реальностью, однако в некоторых ситуациях этот исход мог бы стать панацеей.
Мама Ольги всегда была решительна и знала, что для нее лучше. Врачей считала и считает шарлатанами, диеты и правильный образ жизни - вредной идеологией, которая в Россию проникла с запада. Тучная, 120 килограммовая женщина больше всего уважала хорошую еду, и ела как не в себя, пока врачи не поставили диагноз "диабет". Впрочем, и это ее не особенно остановило. "Я не могу без сладкого", -твердила она, наблюдая попытки дочери хотя бы как-то сбалансировать ее рацион. Периодически маме становилось хуже, она отлеживалась в клинике, чтобы после нее снова приняться за свое. Хлеб, конфеты, тортики - без этого матушка не чувствовала себя удовлетворенной. А вот со здоровьем становилось все хуже. Ей назначили инсулин, а на жалобы о потере хорошей чувствительности рук и ног отвечали: " что вы хотите? Нарушение обмена веществ, надо контролировать вес, сахар." Сколько Ольга не твердила маме, что дело может закончиться гангреной ног - и это распространенное последствие диабета - ей хоть бы хны. Сейчас мама лежит в стационаре, и прогнозы по правой ноге самые плачевные. Понятно, человек сам распоряжался своей жизнью, однако, расхлебывать последствия этой беспечности придется именно Ольге.
Продолжение поста "Я понимаю тех, кто сдает родителей в дом престарелых" здесь...Что почитать на новогодних каникулах
|
Ведьма должна умереть! Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо. А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы? Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути. Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
|
Секта
Существует такая группа, я бы даже сказал сакральная секта людей, которые перед Новым годом ждут самого последнего момента, чтобы наконец рвануть в "Ашан", "Ленту"или другой гипермаркет сырья для производства говна.
Это, собственно, для них и является смыслом праздника. Это вы ждете всякие там куранты, мандарины и прочую иронию судьбы. Это вам важно посмотреть, как нынешний будущий президент будет говорить под елочкой о том, что было трудно, но мы смогли. Это вам нужно ебнуть петарду до космоса и сбить низколетящий самолет-разведчик. Это ван надо нахуяриться в мелкую труху и уснуть, накрывшись сваленной ёлкой. Всё это важно исключительно вам. Знаете почему?
Потому что вы просто примитивны и ничего не понимаете праздничном восторге и чаде кутежа.
Штраф - труба в окно
Раньше, особо хитрые и ленивые водители ставили машины прямо к подъезду. Что, бы, значит ррраз, из авто и сразу в подъезд. Оно и правильно, зачем идти лишние десять метров, когда можно почти в квартиру заехать.
Жителям подъезда это не нравилось, но особых претензий никто не предъявлял. И один житель тоже не предъявлял, он просто забурил шпуры в асфальте и воткнул туда трубы. Подъезжать к подъезду стало проблематично, а передвигаться пешком/с коляской - легче.
Водители поняли скромный намек и скандала не учинили. Но желание ставить машину как можно ближе ко входу трудно искоренить в одночасье. Как я подозреваю, это нужно что то менять на генном уровне. Где то в спирали ДНК необходимо удалить маленький кусочек, в котором организму прописано парковаться как можно ближе в подъезду.
И вот народ с неправильным ДНК начал парковаться сразу за столбиками, как раз, куда выходят люди из подъезда.
(фотка из окна)
Суровое воспитание
Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной.
– Ну что, тварь? Ты усвоил урок?
Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой.
Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол.
– Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз.
Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса.
Запахло паленым.
– Значит, айфон ты хотел? – заорал Дед Мороз, отшвыривая паяльник. – А учиться нормально ты не пробовал? Ты сколько, говнюк, уроков в этом году прогулял?
Уровень адекватности: решил поднажать на Чубайса
Дом Анатолия Чубайса в Переделкино обокрали на 70 миллионов рублей. У Анатолия Борисовича, как мы помним, очень много денег, но он все равно расстроился.
Дом главы Роснано обокрали летом этого года. Злоумышленники вынесли оборудование для Умного дома и 13 телевизоров на 70 миллионов рублей. Кажется слишком дорого, но когда Чубайс сказал следователям, что весь его дом стоит 40 миллионов долларов, они сглотнули слюну и принялись за расследование.
В ограблении подозревают Мусу Садаева, члена партии ПАРНАС. Дома у него нашли похищенную технику. Причем здесь он? Поговаривают, что он был связан с фирмой, строившей Чубайсу супер-дачу и ему чуть не доплатили. Поэтому Муса вздумал надавить на Анатолия Борисовича и, по мнению следователей, обокрал его дачу.
Найдите 10 отличий
Новогодняя елка в Мурманске.
Диета специально для девочек
Знаете, что задолбало меня? Традиционное проявление гендерной дискриминации — дискриминация пищевая.
— Ой, девочки, как хорошо, что папа в командировке! — радуется мама, подавая нам на ужин картофельное пюре с хлебом. — Хотя бы не надо готовить мясо, а мы, девочки, и картошечкой обойдёмся!
Не знаю, возможно, у меня в организме нехватка белка или ещё чего, но без мяса я просто не наедаюсь. Могу съесть целую тарелку пюре/гречки/макарон — но всё равно буду ходить и искать, чем бы подкрепиться, пока не получу вожделенного белка. Дайте мне к тому пюре отбивную, котлету, сосиску, да хотя бы пару кружочков колбасы — и я буду сыта и счастлива, и пюре мне тогда в 3 раза меньше понадобится. Но нет, «мы же девочки», и хоть ты маму проси, хоть умоляй, она непреклонна — разгрузочные дни «для девочек». На вот сыр. Не ешь? Нам с сестрой нормально, и ты учись. Ты ж девочка.
Продолжение поста "Диета специально для девочек" здесь...Какие книжки пишут для современных детей
Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали"
Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
27 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Операция "Фонарь"
Отправили нас в командировку, меня и Лёху. В Башкирию, в славный город Уфу. Командировка была уже не первая и далеко не последняя. Мы в этом городе довольно быстро освоились и постепенно, но своевременно выполняли возложенные на нас задачи. Но суть не в командировке. Эта история могла бы произойти и в нашем родном городе, или даже в любом другом. Короче, Лёха совсем не давно прикупил по дешёвке старенькую, потрёпанную «Volvo». Машина была ровесницей самого Лёхи, но «на ходу». Даже краска не пооблупилась. У ней не было только заднего фонаря, и Лёха, отправляясь в командировку лелеял мечту добыть где ни будь вожделенный фонарь.
По приезду в Уфу, и заселившись в гостиницу, Лёха засобирался на поиски нужного ему артефакта. Я, естественно вызвался помочь в поиске его мечты. Объехав почти все скупки краденного и автосвалки, мы так и не нашли нужную запчасть. Лёха было уже совсем расстроился, как увидел на перекрестке точно такую же Volvo, как у него. И самое главное, задние фонари у ней были на месте.
Продолжение поста "Операция "Фонарь"" здесь...
О женской красоте
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь». У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова «визажист» тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь — все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни — а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
Таинственная традиция прятать огурец на рождественской ёлке
Каждый декабрь тысячи людей достают из коробок рождественские украшения и развешивают их на праздничных деревьях. Они тщательно размещают стеклянные безделушки, наматывают гирлянды и выбирают мишуру. Но небольшое количество людей, следуя немецкой традиции, вешают рождественский огурец, или Weihnachtsgurke.
Но они не просто вешают маленький зелёный огурчик на ёлку: они прячут его в ветвях дерева. Рождественским утром ребёнок, который первым найдёт это небольшое украшение, получает дополнительный подарок или привилегию открыть подарки первым. Некоторые родители даже дают победителю деньги. Один из наших авторов, Тайлер Коул, рос в военной семье и жил в Германии дважды. Его мать чтит традицию и прячет огурец каждый год. По сей день нашедший получает пять долларов.
Продолжение поста "Таинственная традиция прятать огурец на рождественской ёлке" здесь...Настоящий Дед Мороз
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".
Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.
Итак, собственно итория.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
Простой вопрос
Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.
В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.
Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.
Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.
- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?
Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа.
Продолжение поста "Простой вопрос" здесь...Как правильно надевать рюкзак
Про царапающих машины
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.
А в туалете всё обблевано конфетами и леденцами
У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.
Когда длинна тарзанки оказалась больше
Молодая томская пара разбилась во время прыжка с тарзанки 8-(
Про хороших родителей (без всяких кавычек)
Мне всегда говорили друзья: «virrasha, у тебя золотые родители!». И таки да.
Единственное, что мама не одобряла – это «мальчишечьи» увлечения. Но это никогда не принимало категоричных форм и не мешало «Деду Морозу» приносить часы с черепашками ниндзя, динозавров или радиоуправляемую машинку. Где-то ко второму классу мама признала за мной возможность выбирать, что носить из одежды и у нас сошли на нет последние конфликты.
Родители приобщили меня к чтению – только недавно рассказали, что «операция Гарри Поттер», с которого всё началось была ими придумана от и до. Это был «подслушанный» мною диалог между родителями типа «А вот помнишь ты мне недавно посоветовал книжку про мальчика-волшебника? Такая интересная! Ему 11 лет, прям как нашей дочке, представляешь?» и далее по тексту. А я - наивняк - верила, что от меня хотели скрыть что-то интересное XD.
Продолжение поста "Про хороших родителей (без всяких кавычек)" здесь...Интернет разделился на два лагеря: эту елочку нужно поставить или вставить?
Японец о жизни в России
А еще здесь любят мех, не любят водку и совещаются как в Канаде.
Такаши Охата — топ-менеджер из Токио, который работает в российском офисе крупной международной компании. Он рассказал о переезде в Россию и о разнице в бизнес-менталитете москвичей и европейцев.
Как попал в Россию
Я всегда мечтал жить и работать за границей. После восьми лет работы в Японии я попросил начальство перевести меня в Торонто, потом в Париж, после я оказался в Москве. Для меня это некий вызов и новый опыт. К примеру, после переезда в Канаду объем работы стал гораздо шире: в канадском офисе оказалось всего три японца, и мне пришлось разбираться не только в финансовых показателях, но и в целом в бизнесе.
Кто котёночка обидел?
Жительница столицы Лариса Назарова подала в суд на стриптиз–клуб "Бурлеск" за отказ танцовщицы исполнить приватный танец, заказанный для кота.
В иске сказано, что моральный вред хозяйки оценивается в 999 тысяч рублей. Сообщается, что 21 декабря девушка пришла в стриптиз-клуб с невским маскарадным котом Оскаром. В качестве новогоднего подарка для своего котика Лариса заказала приватный танец стриптизёрши.
В итоге танцовщица отказалась выполнять требование клиента. Назарова обвиняет стриптиз-клуб в оказании услуг ненадлежащего качества (нарушение статьи 29 Закона о защите прав потребителей). Исковое заявление зарегистрировано в Хорошевском районном суде Москвы.
Медикам приходится спасать члены, жен и любовниц
Срочно, срочно! Быстро, быстро! Понеслись, приехали. Ну как же ж. Вызов первой категории срочности. И повод к вызову: мужчина 35 лет отстрелил себе член. Входим, видим, что в ванной комнате перед зеркалом стоит молодой мужик и руками держится за промежность.
Осмотрели, перевязали. Член чем-то неуловимо напоминал гамбургер. Пещеристые тела в роли булок, а мочевыводящий канал как сосиска. Кровотечение есть, но повязка его остановила быстро. В целом мужику повезло: влево-вправо один сантиметр — повреждение пещеристых тел и кровь фонтаном. А так — ничего, ходит по квартире, собирается в больницу. Неудобно и больно, но, ничего, терпит. Тем более что сам виноват. Пока ехали, рассказал свою историю
Воевал Саша в первую чеченскую. Отвоевал, вернулся, а на гражданке и не может — неуютно. Привык к оружию. Купил для комфорта себе пистолет ТТ, начал носить за поясом. Вроде полегчало, устроился на работу.
Золотой мятеж
Было это в 1986 году, в Забайкалье. В одном из дивизионов ЗРК солдат-срочник имел большие претензии к жизни. По характеру он был лидером, и видимо, скучал в тайге.
Пришла в голову ему идея – с друзьями взять оружие, машины, ворваться на золотой прииск, коих в Забайкалье полно, хапнуть жёлтого металла и свалить с ним в Китай.
В то время с поклонниками красной книжицы Мао у нас было не очень. И парень думал, что с золотом его примут неплохо.
И в один из весенних дней, когда таёжные дороги просохли, солдат, предварительно обработав корефанов и настроив их на серьёзные дела, поднял мятеж в зенитно-ракетном дивизионе.
Раздобыли ключи от оружейки, взяли стволы. И началась потеха с огненным боем. Воскресенье. Офицеров в части нет. Один дежурный по дивизиону. К нему и ворвались мятежники златолюбивые. Но первая осечка. С дежурным сидел и пил чай приехавший из Читы майор – что-то по технике в командировку прибыл.
Солдаты влупили очередь по дежурному. Майор чухнул моментом, что творится, и рыбкой в открытое окно ушёл. По нему стреляли, но не попали. Нарушили, кстати, всю связь, чтобы никто никуда не сообщил.
Как выглядит самая комфортная тюрьма в Дании
На острове Фальстер в Дании открылась тюрьма с высокой степенью безопасности. Хотя мало кому захочется сбегать оттуда, ведь архитекторы сделали все, чтобы поддержать умственное и физическое состояние заключенных. В каждом блоке тюрьмы есть общая кухня и гостиная, в одном блоке 4-7 камер с холодильниками, телевизорами и персональными санузлами. На территории исправительного учреждения расположены спортивные площадки, церковь, магазин, библиотека и комнаты для отдыха зэков.
Зомбоящик или измененная реальность...
Вчера был в гостях у своих родственников - тети и дяди пенсионеров, у них из средств информации наличествует телевизор и радио, я был в шоке, как людям можно засрать мозги. Сам я телевизор уже несколько лет не смотрю. Это другой мир- наркотические галлюцинации даже рядом не стояли.
Проще будет поведать по пунктам:
1. Россия окружена врагами, которые на танках стоят по все границе и только ждут хотя бы временного ослабления страны. Поэтому основной задачей правительства это массово наращивать вооружение.
И лучше сделать как в СССР - увеличит срок срочной службы минимум до 3х лет. И несмотря на все запреты наращивать ядерное оружие, ведь России противостоит весь мир и обычной армии может не хватить. В близлежащей территории Европе давно созданы для русских концлагеря смерти для пенсионеров, а молодые россияни будут работать в шахтах под дулами оккупационных винтовок.
Продолжение поста "Зомбоящик или измененная реальность..." здесь...26 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века
Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.
Ватрушки
Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы...Ватрушек с корицей напеку.
Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю хрен с нею, наверно выдохлась.
Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.
Продолжение поста "Ватрушки" здесь...Как определить незамужнюю в офисе
Раньше как-то не замечал, были более мужские коллективы, а вот на последних двух местах работы заметил четкую закономерность. Оказалось, что определить, замужем женщина или нет, довольно просто. Для этого даже не нужно спрашивать коллег или смотреть в базе личных данных сотрудников. Чем дольше женщина замужем - тем хуже она выглядит. Более того, как только женщина разводится, через пару недель она становится похожа на настоящую женщину. А до этого была серым замухрынделем.
И наоборот, если женщина вышла замуж, то ждите, максимум через месяц на работу будет ходить серое существо. У мужиков вроде бы такого нет. Женатые мужики иногда бывают поухоженнее. Хотя, знаю, жены стараются поубавить мужскую заметность, боятся, что если ейный мужик будет уж слишком блистать - уведут.
И вот не боятся женщины, что превращаясь в серую мышь на работе и дома, их мужья станут легкой добычей незамужних и разведенок. А почему?
Про Москвичей
Давно живу в Москве. Да и предки в пятом поколении тут, которых проследил. Мож дальше, не знаю. Как базар тут как кто живет, сразу про зажрались. А чем зажрались?
Я тут родился, мне чтоб не зажратым быть надо было свалить в Усть-Пиздяйск? Это мой город в котором я жил всю свою жизнь. Я тут закончил школу, не плохую, я тут поступил в институт, сам, на вечерний МВТУ и работал там же.
Потом поступил и закончил Плешку. Пока не закончил работал поваром. Начинал с низшего 3-го разряда, потом учился и работал, имея уже одно высшее, первое оказалось не моё. Не интересно, потерял в деньгах сильно.
Продолжение поста "Про Москвичей" здесь...
Назад в прошлое. 1987 против 2017 года
В начале своего поста я хочу сразу расставить точки над и - у меня нет особой симпатии к прошлому.В нем как и сейчас было и свое хорошее,было и плохое.Я же просто постарался подсчитать - сколько сейчас получала бы простая советская семья в денежном эквиваленте,какой уровень достатка был бы ей доступен.
Итак, начнем...
1.Сначала определимся с составом семьи. В советские годы было не принято любить лиц своего пола, а за гомосексуализм существовала статья 121, предусматривающая по 5 лет лишения свободы. Поэтому я отброшу современные либеральные варианты папа + папа, чайлдфри, две "свободные" женщины и приму как данное - семья 4 человека,двое детей.На вопрос почему двое отвечу сразу - в СССР на одну женщину приходилось в среднем около 1.7 рождения ребенка,что вполне возможно округлить до 2х.
Продолжение поста "Назад в прошлое. 1987 против 2017 года" здесь...Письма Деду Морозу от самых послушных детей
Почему техника стала такая хреновая и постоянно ломается
Старые люди ещё помнят, что раньше в любой технике - от пылесоса до телевизора - жили нагноптыши. Были они обычными паразитами: грызли провода, обгладывали изоляцию, размагничивали магнитики, срали в микросхемы ну и вообще по-мелкому вредили. Но люди знали вред от нагтоптышей, их из техники вытряхивали, а то и травили их, как клопов. Фирмы-изготовители тоже знали про нагноптышей, закладывали против них яд, устраивали ловушки с электричеством, а также ставили всякие гуделки и перделки, которых нагноптыши не любили. Поэтому всякие технические приспособы работали долго и хорошо.
Однако потом повстречались они с каким-то мелким пиарщиком, изгнанным из ФЭПа за ненадобностью. И он нагноптышей надоумил.
- Вы, - сказал он им, - просто плохой пиар имеете. Надо делать ребрендиг. Для начала - перестаньте называться по-русски нагноптышами и назовитесь на иностранный манер. Например, фиксиками.
Продолжение поста "Почему техника стала такая хреновая и постоянно ломается" здесь...
Без справки ни-ни: новые правила секса в Европе
Толерантность в своей наихудшей ипостаси доведет Старый Свет до ручки: сомневаться в этом уже не приходится. Особенно заметна ее пагубность в Швеции: недавно парламент страны одобрил законопроект, который предполагает введение процедуры получения согласия на сексуальную связь. Согласие получать должны, что примечательно, мужчины. Перед тем, как предаться любовным утехам, они должны спросить у женщины разрешения и получить однозначный положительный ответ. Если такое разрешение получено не будет, женщина сможет обвинить мужчину в... изнасиловании.
При этом шведские политики утверждают, что женщинам вовсе не обязательно выражать свое несогласие для того, чтобы половой акт стал квалифицироваться как изнасилование. То есть даже в том случае, когда партнеры делают все в пылу страсти, но без слов, хитрая женщина все равно сможет подать в суд на мужчину и стрясти с него крупную сумму денег.
Продолжение поста "Без справки ни-ни: новые правила секса в Европе" здесь...Чума 21 века
чума 21 века не ВИЧ, как это было в веке 20
чума 21 века - низкосортная еда и плохая экология,
чума 21 века - вынужденная скученность людей в крупных городах,
чума 21 века - дикие электромагнитные излучения всяких антенн и приборов, ради мало кому нужного"высокоскоростного интернета", натыканных на каждой второй крыше в жилых кварталах,
чума 21 века - тубик, резистентный ко всем видам антибиотиков и рак, вызываемый дерьмовой едой, экологией, ускорившейся из-за упавшего иммунитета мутацией генов,
чума 21 века - тотальнейшая деградация населения, безграмотность и неспособность к отрешенному мышлению, нищета духовная и нищета финансовая, моральная деградация общества,
чума 21 века - заспамленность сознания,
чума 21 века - стерильные дети, в которых просто полигон для мутаций простейших инфекций,
чума 21 века - недолеченный гепатит, потому что таблетки в больнице кончились, ибо почти все - подорожавший импорт, а денег, как известно, нет,
чума 21 века - вибронагрузка больших городов, разрушающая органы даже тогда, когда человек спит и вокруг вроде бы тихо
Никогда не работайте в сети Пятерочка!
В пятерочке любят ставить в пример РПЦ. Церковь может не платить ничего, люди все равно продолжат приходить и выполнять работу. Убраться, помыть окна, положить кирпич, построить забор, помочь батюшке по хозяйству. Денег платить не нужно, все на голом энтузиазме. Это идеальная модель, для бизнеса.
За что не будут платить, но будут настаивать сделать? Ночные инвентаризации, переработки каждый день, работа в праздничные дни. Если вы думаете, что отпуск вам положен по закону, то у меня для вас плохие новости. Согласовать себе отпуск - задача со звездочкой. Людей в магазинах всегда не хватает. Если каким-то чудом штат укомплектован, то это очень быстро проходит. Уехал домой, ушла в декрет, нашел другую работу. Текучка 70% - это реальность с которой приходится жить. 10 человек из 7 уйдут до конца года.
Продолжение поста "Никогда не работайте в сети Пятерочка!" здесь...Когда дождалась принца на белом коне
Что подорожает с 1 января?
Несмотря на то, что инфляция в этом году по официальным данным еле-еле дотянула до 3%, с 2018 г. нас традиционно ждет повышение большинства тарифов. А значит, подорожают и товары. Вот список того, что точно подорожает с Нового года.
1. Бензин
С января повышаются акцизы на бензин, в среднем на 12%. В июле будет вторая волна повышения. В итоге должен подорожать бензин: 92-й будет стоить больше 40 р./литр
2. Проезд на общественном транспорте
В Москве одна поезда по карте "Тройка" будет стоить 36 руб. вместо 35. А проездной на месяц обойдется в 2075 руб. вместо 2000 руб. А вот в Петербурге местные власти решили в 2018 г. тарифы не повышать.
Продолжение поста "Что подорожает с 1 января?" здесь...
Вы готовы к Новому году, если...
1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.
2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.
Продолжение поста "Вы готовы к Новому году, если..." здесь...Рождественские блюда разных стран
Россияне празднуют Рождество в кругу семьи. Большинство блюд подаётся из мяса и рыбы. Из традиционных блюд можно отметить фаршированного жареного гуся, свиную вырезку с яблоками и капустой и пирог кулебяка. А как празднуют Рождество в других странах?
Швеция
На традиционном рождественском столе шведской семьи вы найдёте ветчину, фрикадельки, красную капусту, брюссельскую капусту, копчёного угря, сладости и рождественскую кашу. Любимым напитком в Швеции является газировка "Юлмуст".
Мне «Ирония судьбы» категорически не нравится
Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.
В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом едет за ним в другой город, хотя никто ее не звал; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!
Продолжение поста "Мне «Ирония судьбы» категорически не нравится" здесь...25 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Муж в постели неудачно "пошутил"
Ситуация такая, мы недавно купили часть небольшого дома и сейчас занимаемся в нем ремонтом (в основном своими силами). У меня в ремонте большой опыт, я лет 6 назад почти полностью своими руками отделала новостройку с голых стен. Хотя далось мне это очень тяжело и заняло не один год (я хрупкого телосложения, и сил у меня немного). Пришлось заниматься этим самой, потому что просто не было ни денег, ни мужчины. У мужа никаких особых навыков в ремонте нет. Например, он даже не знает как установить счетчик воды, и даже не хочет в это вникать, он готов выполнять черновую работу, где требуется просто мужская сила. Сейчас делаем ремонт вдвоем, сами живем в двух минутах ходьбы оттуда. Многие вещи, имеющие отношение к ремонту, находятся в квартире, где мы живём, а не там, где идёт ремонт (там нет надежной двери, и оставлять там что-то ценное пока неразумно). Например, в спальне прямо возле кровати на полу разложены пакеты с сантехническими фитингами (сантехникой занимаюсь я). И вот вчера муж попросил секса, мы пошли в спальню, оказались в постели,... и в этот момент он сказал, что эти разложенные на полу фитинги "как-то не способствуют" и что он "прямо не знает не с сантехником ли он ложится в постель". Это было сказано шутливым тоном. Когда я впала в ступор от его "шутки", он понял это, но продолжал смеяться, пытаясь всё свести к юмору.
Продолжение поста "Муж в постели неудачно "пошутил"" здесь...
Ох уж эти искренние дети!
Я на работе был. Пропущенные вызовы жены и тёщи. Ну реально некогда мне отвечать. Перезваниваю потом жене.
Оказывается, мама приехала. Я, естественно, "рад" до усрачки. Думаю, бля, задержаться на работе что ль?
С другой стороны - надо за сыном в садик. Может, с ним погулять часов шесть? Замёрзнет.
Забрал сына, идём домой.
Дома срач. Мама (тёща) на дочку (жену) орёт: ....- это всё понятно, но у тебя сейчас муж с работы придёт, а посуда грязная! Да, родила только что, ну и что? Почему пол грязный? Ах, он не заметит? Заметит, дорогая моя, обязательно заметит, только не скажет. Ну-ка вымыла всё, я пока внучку подержу.
В Москве автобус влетел в подземный переход
Погибли 5 человек, 15 пострадали.
Продолжение поста "В Москве автобус влетел в подземный переход" здесь...Сбербанк, как Ватикан - живет по своим законам
Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышал ор на все отделение. интересно стало)
смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. некоторые даже одобрительно головой кивают.
Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?
- чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему?
- а сам послушай, по пятому кругу пошли...
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, блядь! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я проебал, потому и плачу пошлину за новый!!!
Продолжение поста "Сбербанк, как Ватикан - живет по своим законам" здесь...
Снег
В тот год не было первого снега. Который неожиданно повалилв октябре,был слишком ранним даже для первого и все с уверенностью рассуждали, что он точно растает и не ляжет. Доводы были разные, но один стальнее другого: личный опыт, народные приметы (даже тех народов, у которых снега отродясь не бывало) и желание отсрочить зиму придавали уверенности этим рассуждениям – первый снег тает всегда,- но снег никого не слушал, а может и слушал, да просто (как я и предположил) не был первым. Он падал и падал: сначала таял в жирной грязи дорог, на оставшихся жёлтых листьях и лип к подошвам, потом покрыл всё трусливым тоненьким слоем и продолжил падать. Исчезли дороги, а после, укатанные машинами, стали неожиданно ровными и гладкими: не то, что летом. Исчезла тропа в сопках и долго ждала смельчаков, которые первыми пойдут по ней и пробьют дорогу в базу – она всё ждала, а снег всё падал и падал, и пока только серые будни водили по ней за собой чёрные ночи.
Продолжение поста "Снег" здесь...Россия в 2046 году
Плохо жилось в СССР
Раньше в школе сидели на уроках тихо,мучились,учились. Сейчас хорошо стало, на уроке шум-гам,можно планшет погонять или смартофон,уроки с интернета перекатать, учителю нахамить, можно обматерить, на голову мусорную корзину одеть( случай с пожилой учительницей ) и выложить в ютьюб. Повайпить прямо в школе, на улице покурить в открытую, а раньше любой прохожий за это мог уши надрать.
Работы было море, везде,выбирай на вкус! Все работали ,два-три месяца не работаешь-год,полтора за «тунеядство» отхватишь. Сейчас хорошо-хочешь работай, не хочешь- лежи на диване,хоть в баклуши бей, твое дело. Красота!
Жилье и образование в СССР бесплатное было. Сейчас отлично стало, жилья в очереди ждать не надо, ипотека! Образование отличное,платное, на чтобы сейчас руководство ВУЗов учебную базу ежегодно обновляло.
Кредитов в СССР не было,плохо. Сейчас кредитную карту с деньгами тебе домой доставят,
а раньше в рассрочку промтовары брали и с з/платы высчитывали без процентов,плохо. Все бедные раньше были, а сейчас все миллионеры, у каждого своя квартира миллионы стоит.
В магазинах сейчас соки осветленные,разбавленные, молочка с разной жирностью,потому как тоже разбавленная, с одного литра три можно сделать и продать.
10 самых угарных фраз, которые люди произносили во сне
1. «Капитан пук, мы готовы к наступлению, заряжайте пулеметы! Мы отстоим державу! Тыщ-тыщ-тыщ».
2. Сосед по комнате как-то во сне спросил: «Подсолнечное масло, зебра, союз, вам что-нибудь нужно или нет?».
3. Дело было в армии. Посреди ночи наш товарищ произнёс следующую фразу: «Высунь, высунь! Дай я перну!».
4. «Давай проколем п*ськи, сцепимся и будем вместе навсегда».
Продолжение поста "10 самых угарных фраз, которые люди произносили во сне" здесь...Все плохо
Сегодня мне - неважно почему - выдалось стоять час на платформе метро "Полежаевская", на выходе. То есть толпа шла мне навстречу. Так что я час любовался лицами нашего народа.
Ну что сказать? Такого потока негатива я давно не ощущал. Не в свою лично сторону, а "ваще".
Конкретнее. В течении часа я видел очень мало нормальных, не искажённых унынием и злобой лиц. В основном это были полицейские. А также две парочки, одна девушка в наушниках мохнатеньких, да несколько пареньков с характерной хищноватой лыбочкой. Ну и азиаты - из тех. по которым не разберёшь.
Все остальные, включая детей, выглядели УБИТЫМИ. Ну вот буквально - как будто их долго били, а потом ещё заставили покушать говнеца. Причём лица были такие, будто дома их ждёт ещё одна порция.
Нет, я понимаю, что темно и холодно и денег нет. Но всё-таки. У меня был похожий случай года три назад. Могу сказать, что ТАКОГО тогда всё-таки не было. Ну, тогда тоже все были как говна поевшие, но порция была существенно меньше.
Хотя, быть может, я драматизирую. Может, так и надо.
Что делать, когда попал в ДТП и ждешь сотрудников полиции
Набиуллина заявила, что россиянам кажется, будто цены растут
Глава Центрального банка России Эльвира Набиуллина заявила, что ощущение роста цен у россиян возникает из-за ожиданий высокой инфляции. Большинство видит рост цен лучше, чем их снижение.
«Мы очень долго жили в условиях высокой инфляции, и людям сложно поверить, что инфляция будет низкой», — цитирует Набиуллину «Экономика сегодня». Председатель ЦБ добавила, что многие жители страны не фиксируют цены ежемесячно, при этом «у них в памяти все равно есть уровень цен, который был, допустим, еще два года назад». Также Набиуллина заметила, что цены в стране сильно колеблются, особенно на плодоовощную продукцию, а жители страны замечают рост стоимости лучше, чем снижение.
Ранее стало известно, что Эльвира Набиуллина приняла участие в съемках клипа, посвященного новой купюре номиналом 2000 рублей. В ролике участники хором исполняют песню группы «Мумий Тролль» «Владивосток 2000». Как пишут argumenti.ru, среди певцов в кадре на несколько секунд появляется и руководитель ЦБ.
Продолжение поста "Набиуллина заявила, что россиянам кажется, будто цены растут" здесь...Ежегодный корпоративчик
Стабильность - признак мастерства.
5 причин, по которым замужней женщине сложно завести любовника
Мужчины с горечью писали мне о том, что в браке им гулять сложнее, чем в холостом состоянии. Если раньше женщины видели в них обещание большой и чистой любви на всю жизнь, то теперь отмахиваются как от назойливой мухи. Я говорю не обо всех женщинах, но все же.
Большинство дам уверено, что мужчина должен чем-то компенсировать свою женатость – красивым ухаживанием, деньгами, подарками. И в этом я с ними согласна – а смысл встречаться с кем-то без любви, надежд и перспектив?
Так вот, мужики очень быстро смекнули, что в браке подружку найти сложнее и дороже. И на этом основании выдвинули претензию – мол, а у женщины-то все остается по-прежнему. Захочется вильнуть хвостом – большинство кавалеров на замужний статус женщины даже не посмотрит. Гуляй – не хочу.
Так-то оно так. Но есть нюансы.
Продолжение поста "5 причин, по которым замужней женщине сложно завести любовника" здесь...Зоопарки в Дании принимают домашних животных на корм львам
1. Датские зоопарки принимают домашних питомцев на корм хищникам. Говорят, что это необходимо для того, чтобы разнообразить диету животных.
2. Принимают всех - от морских свинок до лошадей. Мелких у вас заберут сразу. Если у вас конь - придется подождать пару месяцев, пока не освободится холодильник для тушки.
3. Приносят по 5-6 животных в месяц. В основном, кроликов.
Продолжение поста "Зоопарки в Дании принимают домашних животных на корм львам" здесь...9 шокирующих открытий женщин о сексуальных познаниях мужчин
Мало есть мужчин, которые вслух сознаются, что чего-то не понимают в сексе и женском оргазме. Но многие и сами притом думают, что разбираются! Мы собрали несколько историй о горячих самцах, которые знают о сексе явно что-то не то.
***
Клеил меня раз юноша, который мне даже нравился, но он решил мне доверительно сообщить, что знает, как сделать женщине супероргазм. Надо найти клитор, известный также как точка джи, и он у женщины всегда очень быстро его разыскивает, как бы глубоко он ни находился… Я так смеялась, что у меня коктейль носом пошёл.
***
Меня первый муж склонил как-то к анальному сексу. Говорил, что всё знает и умеет и я получу удовольствие, если ему доверюсь. Немного попытался подготовить, а потом влез. Хорошо, что со смазкой, но у меня глаза на лоб вылезли. Несколько фрикций, и я уже, плача, говорю, что никакого удовольствия нету близко.
А он мне такой, мол, сейчас, нащупаю членом простату, тебе захорошеет.
Как я материлась!!!
Девушка, с которой интересно путешествовать
После корпоратива
В этом году корпоратив фирмы ООО «Лох&Мамонт» выпал на неудачный день называемый в календаре четвергом. Директор хоть и очень старался все организовать в пятницу, но стоимость услуг в кафе на четверг уж очень благоволила его врожденной экономности.
И вот благополучно отгуляв на полную катушку, весь не многочисленный коллектив фирмы был вынужден работать в пятницу. Понимая всю тяжесть ситуации и голов сотрудников, милостивый директор сжалившись, позволил персоналу выйти на работу после обеда.
С трудом, но вышли все. Обстановка была не рабочей. По кабинетам активно обсуждали вчерашнюю гулянку. Кто-то в тихую попивал пивчишко из кофейного стакана, кто-то боролся со сном, а кто-то пытался просто не умереть от похмелья, и нервно поглядывал каждый пять минут на часы, считая время до окончания рабочего дня, которое как будто превратилось в густой и тягучий каучук.
Продолжение поста "После корпоратива" здесь...22 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как живут современные подростки
Свобода, протест, осознанность: как живут современные подростки
О консервативных родителях и прогрессивных подростках:
Я работаю в школе четвертый год. Мне 25, им — от 15 до 18. Сам я считаю, что примерно одного с ними поколения, однако, когда я учился в школе, наше поколение не воспринималось как-то по-особенному, а современный школьник для большинства — явление неизученное.
Часто меня спрашивают: «И как школьники?» «А что они?» — говорю. «Ну они какие-то другие, да?» Другие — эту характеристику я слышу чаще прочих. На просьбу пояснить значение обычно отвечают:
они ничего не хотят;
не читают, все время в телефоне;
Диалоги о русской кухне
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал её запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.
- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень получился.
- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
- Конечно.
- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.
ТОП-10 интересных свадебных фактов
10 место: Великая Елизавета, королева Англии, как тогда говорили, вышла за муж за саму Англию. И хотя историки утверждают, что все было циничнее, но все же – случай неординарный.
Продолжение поста "ТОП-10 интересных свадебных фактов" здесь...А не долбо*б ли, электрик?
Взял объект на шабашку по электрике. Ресторанчег) Новое оборудование 4 пароконвектомата, 2 посудомечных машины, фритюрницы, грили, плита индукционная 6 комфорок, плита электрическая 4 комфорки, холодильники, вытяжки.Вообщем в моей власти всё, что на кухне, без освещения и прочего, только плюс ещё розетки все те, что на кухне, так пожелал ресторатор.
Всё на отдельный эл. щит. И на отдельный счётчик) Хз, мож дизайнер и повар решили совместный бизнес мутить- всё что в зале- дизайнера, всё что на кухне- повара. Хотя повар явно по электро энергии в проигрыше будет, ес конечно в зале там не светоиллюминация с паром и всякой хренью.
Вообщем рисую ему, что нужно. Такой то кабель, такая то гофра, такой то щит, такие то автоматы, где то кабель канал и т.д. Прикусив указательный палец правой руки и вдумчивым взглядом перебирая список секунд 30, заказчик мне выдаёт- "а ты видел, что на плитах есть кабель?".
Продолжение поста "А не долбо*б ли, электрик?" здесь...
Зачем экономить электричество?
Первый вопрос, который меня неизменно мучает, почему декларируя рыночную экономику, нас все время хотят заставить потреблять меньше коммунальных услуг? Вроде как наоборот, чем больше потребление - тем больше рынок, тем выгодней капиталистам.
Вот интернет к примеру. Я помню времена когда за 50 рублей, выдавали 70 мегабайт трафика на месяц. Прошло время, и сейчас за теже (с учетом инфляции) 500 рублей, тебе дают 100 мегабит анлим, а за 600 - все 200. Почему так? Больше потребляем - дешевле конечный продукт.
Почему с водой, газом, отоплением, электричеством не так? Зачем тратить деньги на индивидуальные счетчики? Зачем содержать штат проверяльщиков этих счетчиков? Штат юристов которые будут судиться за "жучки"? Вот тебе входная труба диаметров 3 сантиметра, плати 100 рублей, и хоть залейся водой. Надо больше? Вот тебе 5 см. И так далее. Больше продаешь - дешевле себестоимость. Нет?
Продолжение поста "Зачем экономить электричество?" здесь...Действительно, на все случаи
Для чего нужна семья, если комфортнее жить одному?
21 век - эра отношений "без обязательств". Брак, как институт, становится невыгодным и бесполезным. Семья хороша в молодости и в глубокой старости. В молодости - для детей, в старости - чтобы поддерживать друг друга. А в промежутке между этими периодами, если первая семья развалилась, нужно просто жить с комфортом.
Моя подруга плотно сидит на сайте знакомств, давно и безуспешно пытаясь найти человека, с которым, как говорится " и в горе, и в радости". Говорит, что нормальных мужчин много, но все не те. А самое главное, что никто не торопится останавливаться - с ней встречаются, но и на сайте остаются, оставляя для себя запасной аэродром. Как говорит Иринка: это словно игра в шашки. Пока пробьешься в дамки, столько комбинаций поменяешь! Что не так, спрашивает подруга, а я боюсь ей ответить так как есть. Желание выйти замуж словно горит на ее лбу большими семафорными огнями. Уж даже если я, женщина, его считываю, то мужчины, наверное, видят его за версту.
Продолжение поста "Для чего нужна семья, если комфортнее жить одному?" здесь...
«Если тебе не на работу — пей»
Рассказ научного сотрудника лаборатории методологии социальных исследований РАНХиГС Ольга Пинчук
Больше года она проработала на кондитерской фабрике, изучая рабочую жизнь изнутри. Главный вывод: с советских времен на производстве практически ничего не изменилось. Те же самые проблемы, то же противостояние «верхов» и «низов». Что-то стало даже хуже. Ведь завод — это маленькая модель нашей страны.
Об идее
По заказу правительства мы исследовали отношение населения к повышению пенсионного возраста у льготных категорий граждан. В данном случае это были рабочие вредных производств. Вопрос был с заковыркой: спрашивали, что если пенсионный возраст увеличится не у них, а у их детей, которые могут прийти работать на тот же завод. Ответы работников одного из шахтерских предприятий Башкирии нас ошеломили. Почти все ответили: пожалуйста, увеличивайте. Это очень отличалось от данных из других мест. Интересно, что в личных беседах о пенсионных реформах все отзывались негативно. Выяснилось, что анкеты люди не воспринимали как документ, отношение к ним было несерьезное. Выяснилось даже, что менеджмент среднего уровня решил: раз опрос проводят москвичи — значит, они хотели бы получить положительные высказывания об увеличении возраста. И стали на нужный результат влиять, иногда даже сами заполняли опросники.
Продолжение поста "«Если тебе не на работу — пей»" здесь...Когда ненавидишь все эти праздники!
В Лондоне открылась "комната Рудольфа" для тех, кого рождественские подарки, наряженная елка и предпраздничная суета доводят до белого каления. Здесь можно крушить битой елки, подарки, гирлянды и мишуру, не стараясь обуздать свою ярость. Услуга стоит 24 доллара, если хочется только посмотреть на погром - 4 доллара. За дополнительную плату можно получить кофе, шампанское, а также заказать свои песни.
Зачем такой злой?
Сегодня, в районе 13:00 по Московскому времени, не слышали грохот, мат и истерические вопли? Это у меня бомбануло.
Как я уже неоднократно говорила, я занимаюсь внутренней отделкой помещений. Недавно к нам на объект заехала ещё одна бригада из ближнего зарубежья.
Заказчику срочно потребовались уличные работы, а на улице, так, к сведению, -20 -25 утром бывает. Мне своих мальчишек жалко, поэтому я ответила заказчику "КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ!!!" Вот он и нашёл где-то этих таджиков.
Их присутствие я заметила в первый же день. Захотела попить чая, а какие-то термиты сточили все конфеты, которые я купила днём ранее.
Вот не знаю, сколько мне доводилось пересекаться по работе с таджиками, такое впечатление, что у них в голове не укладывается, что что-то может быть чужим! У них, всё что они видят, то общее!
Что гвоздями к полу не приколочено, то можно брать.
Сломался пограничник…
На таможне в Нидерландах.
- Сколько вам лет?
- 15.
- И вы одна?
- Ну да.
- А родители?
- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- А что вы делали в Израиле?
- Я там учусь в школе.
- А родители?
- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- Вы что одна живёте в Израиле?
- Да, то есть нет, то есть да. Ну в школе учусь. По программе наале.
- А документы у вас есть, что вам одной путешествовать можно?
- Конечно. Вот. Но они на русском.
- Ну это мне не сильно поможет. А какие-нибудь подтверждающие документы из школы?
- Конечно, вот. Только они на иврите.
- Это ещё лучше. А в Нидерланды вам зачем?
Креативная подача блюд: на чем угодно, кроме тарелок
В соцсетях стали массово возникать группы "We Want Plates" (Мы хотим тарелки). Хипсетрам надоело, что их кормят с разных предметов.
Мерзкая семейка
Серое небо, затянутое низкими облаками, равнодушно смотрело на толпу людей, собравшихся под ним и продолжающих стекаться со всех сторон, образуя круг, в центре которого на деревянном помосте стрял гроб. В нем лежала древняя высохшая старуха. Ее шея и тело были покрыты черными гниющими пятнами, руки были скрючены в неестественных положениях, на лицо же было страшно смотреть. Как будто это было и не лицо совсем, а страшная маска, нарисованная руками безумного художника. Рот был открыт, показывая небу гниющие осколки нескольких зубов. Широко распахнутые глаза смотрели вверх двумя отражениями абсолютной тьмы, не выражая ничего, кроме безумия и ненависти.
Первым на помост поднялся мужчина. Он был одет в классический костюм, его глаза скрывались за темными очками, а кисти рук плотно покрывали черные перчатки.
Продолжение поста "Мерзкая семейка" здесь...
Добро всегда возвращается
Было это года 3-4 назад, летом. Моя теща гуляла с дочкой в парке, нашла какой-то странный паспорт и забрала домой. Дома я, если быть честным, не очень обрадовался. Паспорт явно иностранный, кому принадлежал и кто его оставил в небольшой канаве, кто его знает, может вообще с человеком беда случилось, а тут паспорт его у меня. Но подумал, переубедил себя и решил, что надо точно вернуть.
Паспорт оказался из южной Кореи, в нем лежала иммиграционная карта (или как это называется). И место работы указано, и адрес: kia rus. Нашел в интернете номер телефона, позвонил. Сначала мне не верили и как-то настороженно говорили со мной. Обещали перезвонить. Через пару часов звонок и примерно такой диалог:
- Да, этот человек работает у нас, но мы не можем с ним связаться уже 3 дня (тут я и подумал, что все, приехали).
- Хорошо, давайте я вам просто отдам паспорт, оставлю свои контакты, а там решайте, что с этим делать.
На том и договорились.
Продолжение поста "Добро всегда возвращается" здесь...Девушки, у которых всегда при себе огнестрельное оружие
Баллада о четырех страшных воплях
Рассказали восхитительную историю, но длинная получилась, зараза. Сократил как мог. Кому много буков, скролльте.
Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.
Самым страшным испытанием оказался козел. У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове. Козел оказался анальным злыднем. Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики.
Продолжение поста "Баллада о четырех страшных воплях" здесь...21 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Из детства про санки
Морозы на северах трескучие и сильно злоемучие, в плане куда нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде.
В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине.
И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках.
А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где нить во мраке, меня привязывали к санкам.
Продолжение поста "Из детства про санки" здесь...Мэр попросил горожан помочь с уборкой снега, а теперь их за это штрафуют
В Улан–Удэ сына местной жительница оштрафовали на 2 тысячи рублей за то, что он убрал снег «параллельно дому» — им нужно было открыть ворота, чтобы проехал автобус.
«Нас вызвали на комиссию в администрацию района. Они нам сказали – нельзя так, что его надо вывозить», — пожаловалась она съемочной группе. Местные, однако, знают, что вызвать машину для этого стоит недешево, особенно для пожилых людей.
Продолжение поста "Мэр попросил горожан помочь с уборкой снега, а теперь их за это штрафуют" здесь...Паразиты. В самом плохом смысле
Покупал я тут билеты в театр, дабы сводить туда свою милую и культурно обогатиться. Нашел в интернете хорошие места, кликнул «купить» и стал ждать звонка службы доставки. Через какое-то время связывается со мной барышня, обсуждаем условия доставки, все ОК. И тут звучит фраза: «Только имейте в виду, что у нас на билеты цена коммерческая!».
Я даже как-то опешил: «Это в каком-таком смысле?». Добрая тётенька мне объясняет, что мол так-то билеты стоят в два раза меньше, но их компания продаёт их дороже выкупив у театра, посему на самом билете цена будет обозначена сильно меньше той, которую они от меня хотят.
Ясно, говорю, спекулируете, значит, билетами-то. И вот тут-то мне милая женщина и открывает глаза на суть вопроса: «Ну что Вы! Это же нормальная коммерческая деятельность, в этом же весь смысл!».
Продолжение поста "Паразиты. В самом плохом смысле" здесь...Олимпийская сборная Игры престолов
Черствость и жестокость
Сейчас звонит жена , из трубки захлебывающийся плач, разбираю основное - умер папа.. В 53 года
Но..
За почти 10 лет брака , я никогда его не видел . Когда познакомились с женой, он уже не жил с ними. Причину я не выяснял. Всякое бывает. Его не приглашали на свадьбу. К алтарю ее вел мужчина, с которым теща встречалась по выходным.Гостям ничего не стали объяснять. Дело семейное.
Уже после я узнаю, он даже не знал что дочь вышла замуж. Его не приглашали. Ему никто даже не стал говорить. Он только попросил - покажите хотя бы фото со свадьбы. Теща снизошла. Вынесла ноутбук , он полистал молча , глаза потеплели.. сказал - совсем взрослая стала..
Продолжение поста "Черствость и жестокость" здесь...
Сила среды
Я недавно прочитала интересную фразу: "Среда сильнее силы воли".
Как бы ни стремился человек, если среда у него не подходящая - вряд ли что выйдет.
Проще говоря, ты не станешь кандидатом в доктора наук, если живешь в общаге, а в соседях у тебя алкаши.
А ещё, конечно, если ты готовый кандидат - не дай бог тебе переехать в общагу. (И вообще, знаете, заметила я по жизни один простой, но на 100% работающий закон: если ты не стремишься вверх, ты неизбежно начинаешь падать вниз. Но это, пожалуй, другая тема и я как-нибудь разовью).
Сейчас о среде. Мы обсуждали с подругой этот закон и сразу обе вспомнили Юру.
Юру надо было знать. Это был очень модный мальчик. У него была пилка для ногтей и педикюр раз в неделю, что вам ещё рассказывать.
Нет, он ни в коем случае не был гомосексуалом, очень даже наоборот, и он был ухожен, и девочек у Юры было - не счесть, причём, не одну он, что называется, загубил.
Иосиф Виссарионович
21 Декабря 1879 родился Иосиф Виссарионович Сталин.
Про любознательность и изнасилование
Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда – «Почему ветер дует?», и «Отчего солнце светит?». Не все мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.
Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни «загнивающего, капиталистического запада». Какая-то прооститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял, но вот именно это, неизвестное мне ранее слово - «изнасилование», почему- то запомнилось. Я подумал так: Раз это слово сказали по телевизору – значит это не матное слово. (За матные слова мне уже попадало люлей от предков). И я решил восполнить пробел в знаниях, что бы потом, во дворе, блеснуть своей эрудицией среди таких же, как я оболтусов.
Неувольняемый
Сразу скажу, живу я не в России, поэтому законы отличаются.
Недавно померла у нас уборщица. Грустно, но нужно искать новую. Приходит ко мне сотрудник на хорошем счету и предлагает взять на работу его дальнего родственника, за него ручается. Приходит его родственник, было собеседование. Хотя какое там собеседование на уборщика...
- Шваброй пользоваться умеешь?
- да
- принят!
Единственное, что смутило в новом уборщике, он родился и прописан в глухом селе. Но за него же поручился сотрудник с репутацией, поэтому я был спокоен.
Продолжение поста "Неувольняемый" здесь...Оказывается, все просто!
Стакан наполовину пуст - если его опустошали.
Стакан наполовину полон - если его наполняли.
На что жалуются депутаты при зарплате в 400 тысяч рублей?
Депутат Госдумы Виталий Милонов пожаловался на отсутствие возле здания нижней палаты российского парламента «нормальных продуктовых магазинов».
«Магазины для фильдеперсовых расфуфыренных каких-то толстосумов. Вот у нас заседание опять до 20:00. Реально не купить ничего», — заявил Милонов.
«Ни осьминогов, ни креветок по низкой цене нет. Народных креветок не найти! В Москве морепродуктов меньше чем за 300 рублей за килограмм купить нельзя», — добавил он.
По словам депутата, его спасает магазин халяльных продуктов с относительно невысокими ценами.
Продолжение поста "На что жалуются депутаты при зарплате в 400 тысяч рублей?" здесь...Бутерброд из унитаза и позорный угол: как нас унижали в детских садах
Екатерина
Меня маленькую однажды воспитательница закатала в матрас и связала получившийся рулон скакалками, а после — затолкала под кровать. Надо мной ржала вся группа. Это она меня наказала за то, что у меня не получается убирать за собой тяжеленный матрас и раскладушку (мне было около четырёх лет). В другой раз эта садистка отлупила меня по рукам кустом крапивы за то, что мы с подружкой неправильно играли. Руки горели, словно их жгли раскалённым металлом. Плакать я не имела права, так как досталось бы ещё больше. Родители были в шоке, мама очень испугалась, учитывая, что у меня аллергия выскакивала по любому поводу. Ругаться родители не стали, побоялись, думали, что ситуация станет ещё хуже (не понимаю, куда уж хуже-то?). Блин, мне было меньше пяти лет, а я помню этот ужас до сих пор, хотя мне уже 38 лет.
Алексей
В кремлёвском детсаду на улице Зорге, куда я ходил, вместе с детьми номенклатуры воспитывались дети обслуживающего персонала. Это 1983–1985 годы. Воспитатели вытворяли всякое. Помню, девочка Оксана ненавидела казённые бутерброды с сыром и маслом. Однажды она тайком выбросила такой бутерброд в унитаз. Была разоблачена. Воспитательница, собрав всю группу в туалете, заставила эту девочку вынуть бутерброд из унитаза и съесть его. При этом мы слушали про «хлеб, который нельзя никогда выбрасывать».
Продолжение поста "Бутерброд из унитаза и позорный угол: как нас унижали в детских садах" здесь...Привет, таксидермист! Помнишь нас?
"Сертификат проверенного поставщика" или лох не мамонт.
Рассказал один знакомый, который занимается производством мебели.
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили.
Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.
Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали.
Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен).
Такого свидетельства у него естественно не было.
Герда
Знакомец у меня был, Андрюха. Балагур и весельчак, алкоголик и бабник, но семейный и обстоятельный. Да да, так бывает. Совмещал несовместимое. Получалось у него.
Дом свой построил, на территории рыбхоза, где мы и проводили свои не редкие встречи, пользуясь ресурсами хозяина. А ресурсов было. И лодка с мотором, и снегоход Рысь, и буханка разъездная, и оружейный шкаф с десятком стволов, нарезного и гладкоствольного. Любил охоту Андрюха.
И собак любил. Сколько его помню, всегда у него кто то в машине сидел. Шерстяной и с зубами. Породу выбирал тщательно, под свои интересы. Были у него спаниели, сеттер, и даже злобная, но удивительно верная Чапа, ягд-терьер. Могла сожрать лося, если не оттащить вовремя. И то отпиливать приходилось, кусок лося, в который Чапа вцепилась. Иначе не получалось, зубы она не разжимала, хотя орала при этом дико, пережёвывая лося на лету. Изумительная была собака..
Сексуальные покупательницы
Крыса
С каждым человеком иногда что-нибудь случается. Вчера вечером в дверь квартиры позвонили. Неважно, кто открывал дверь, семья была на месте, но потребовали меня. Пришла соседка снизу. Можно даже сказать – примчалась. Глаза горят, грудь вздымается…
-Володя,- говорит она, заикаясь, - помоги пройти нам в квартиру, крыса не пускает.
-Какая крыса, - спрашиваю ошарашено.
- Огромная, - ответила соседка, - и развела руками вширь. Так делают рыбаки, когда показывают размер рыбы, как правило, сошедшей с крючка.
- Какая крыса, что вы выдумываете, - начал возражать я и незаметно носом потянул воздух в себя. Спиртным не пахло. Пахло испугом.
- Чёрная, большая, злая, - прокричала соседка мне в лицо с такой силой убеждения, что я ей поверил.
20 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Может это судьба
Отличное летнее утро июля 2015 года. Я неторопливо пилю на мотоцикле на службу. Выехал с запасом, дорога полупустая. Гнать не требуется, наслаждаюсь движением. И вот на выезде из длинного тоннеля, как раз на границе светотени, начинается снятый асфальт. Знаков о ремонте не было, а заметить было нереально. Мотоцикл повело в сторону и опрокинуло на бок о перепад снятого и неснятого асфальта. Ощущение скользячки вверх ногами. Потом группируюсь и вроде остановился. И тут солидный удар в спину и левый бок. Перевернулся на живот. Лежу. Осознаю.
В голове досада. Опоздал на службу! Расстроится супруга! Надо вставать и осмотреть мотоцикл. Знаю, что пока вставать нельзя. Мысленно ощупываю себя. Ноги чувствую и могу шевелить. Только левое колено болит. Руки работают. Значит позвоночник цел. Понимаю, что сломаны или сильно ушиблены ребра слева. Вижу и слышу нормально, говорю с подбежавшими. Значит голова цела. Повеселел. Встать не дают, дышать тяжеловато. Помогли позвонить. Я в гарнитуру доложил шефу и стал ждать Скорую.
Продолжение поста "Может это судьба" здесь...
Уберите слабонервных и патриотов от экрана
Уберите слабонервных и патриотов от экрана. То, что я вам сейчас расскажу и наглядно покажу, может в корне изменить ваше отношение к социальным институтам в РФ и взгляды на жизнь и «долги» гражданина перед государством.
Каждый мальчик в эРэФии с детства знает, что он должен государству год своей жизни. Служба в армии – его священный долг.
Каждый студент, устраиваясь на первую работу, знает, что работа должна быть официальной, зарплата – белой, потому что только так Государство о нём позаботится.
С телеэкранов нам внушают, о том, как у нас в стране всё замечательно и хорошо. Мол, система здравоохранения отличная, пенсии больше, чем в других странах СНГ, и при этом чуть ли не самый низкий подоходный налог в мире.
Плодитесь и процветайте граждане эРэФии!
«Иные шлюхи приличнее обычных людей»
Отдавая арендаторам ключи от собственного жилья, уверенным нельзя быть ни в чем — съемщики могут устроить в квартире общежитие для мигрантов, наркопритон, казино и даже логово террористов. Небольшой публичный дом по сравнению с перечисленным — это просто удача для владельца, считает 39-летний москвич Игорь
Около года назад он сдал квартиру трем девушкам, приехавшим в столицу, чтобы получить высшее образование. Студентки оказались предприимчивыми — они открыли в просторной «трешке» с интеллигентным прошлым настоящий дом терпимости. Но Игоря это нисколько не смущает.
Продолжение поста "«Иные шлюхи приличнее обычных людей»" здесь...
Про РЖД и маркетинг
Собрался в маленькое путешествие на новогодние каникулы. Самолётом туда не долететь. Автобусом не доехать. Поезд – единственное и не то, что бы правильное, повторюсь – единственное решение. Билеты надумал брать, разумеется, в плацкартный вагон. Разумеется потому, что по моим доходам и по наглости ценообразования от РЖД – плацкарт единственное и не то, что бы правильное – единственное решение. До места моего маленького новогоднего счастья плацкартный вагон, вздохнув, готов меня довести за 2 тысячи без пяти рублей. И вот тут я с ужасом обнаруживаю, что плацкартных мест-то нет… С тем же ощущением ужаса, я обнаруживаю, что в каждом поезде, способном довезти меня до моей мечты, где нет плацкартных мест, просто ДОБУЯ (просто сотни) мест купейных. Стоимость купе даже для РЖД бесстыжая – от 4,5 тысяч рублей, до 6,5 тысяч рублей. И сотни мест. То есть, идут новогодние поезда и везут половину забитых напрочь плацкартных вагонов и половину пустых, абсолютно пустых купейных вагонов. В структуре РЖД, наверное, есть департамент ценообразования и маркетинга. Не хуйня какая-то, а целый ДЕПАРТАМЕНТ.
Продолжение поста "Про РЖД и маркетинг" здесь...Фотосессия перед смертью
Знаете, что я больше всего ненавижу в современной России? Нет, не дураков, не дороги и даже не человеческий зоопарк «Дом 2».
Больше всего в России я ненавижу положение русской бабы.
Оно унизительное. Оно, порой, страшное и смертельно опасное.
Женщины, которую вы видите на фотографии, больше нет. Её забил до смерти тот, кого она с такой гордостью обнимает.
Как я лишился аппендикса и расширил границы сознания в Одесской больнице
Я тут полежал немного в Одесской больнице. Мне там вырезали воспалившийся аппендикс и немножко расширили границы сознания. Не знаю, за что сильнее благодарить.
Все было противоречиво с самого начала: аппендицит не вызывал у меня особенных болевых ощущений, а единственные, кто причинял боль в этой истории, были врачи. Я сперва не думал даже, что это аппендицит, и пришел к терапевту за рецептом на какой-нибудь фосфалюгель. Но эта добрая женщина вместо рецепта ткнула пальцами мне в живот, подождала, пока меня раскрючит, и отвела к хирургу. Хирурга, очевидно, сам Пай-Мей обучал ручной пятиточечной технике взрыва сердца — я не продержался и пяти секунд и сознался во всем. Он разочарованно снял перчатки и отправил меня на операцию. Ассистент поставил мне катетер, пододвинул капельницу и приятный холодок начал разливаться по моей руке, затем собрался в лужицу под плечом и ручейком побежал к электроприборам. Так все заметили, что катетер к капельнице не подключен. Больнее всех мне сделал анестезиолог (я до сих пор не могу понять, парадоксально это или логично). Он вошел, вкатил мне наркоз и сказал:
— Уважаемые, не могу не поделиться с вами замечательнейшей историей про гениального хирурга Юдина.
Я успел только мысленно обозвать его пидором и отошел в страну снов без замечательной истории.
Человечество устало от секса
Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.
Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность».
Продолжение поста "Человечество устало от секса" здесь...Герой
Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый питон, длинной больше четырех метров, был гвоздем программы. За отдельную плату пару раз в неделю посетителям демонстрировали кормления питона живым кроликом.
Это зрелище приносило владельцу хороший доход. И тут, неожиданно, золотая жила истощилась – питон сдох. Владелец был в ярости, он посчитал, что ему продали за большие деньги (которые он, кстати, не успел отбить) больную змею. С целью постановки диагноза о привез труп питона в университет и принес на кафедру патологической анатомии. Вскрывала лично заведующая кафедрой, профессор Вера Мироновна, а я был одним из ассистентов на вскрытии.
Продолжение поста "Герой" здесь...Запредельно патологическая жадность как главная скрепа
Во время проведения ЧМ по футболу в России в 2018 году ожидается острый дефицит комфортабельных отелей. Их в России просто-напросто нет в достаточном количестве. И «предприимчивые граждане» и «бизнесмены» решили сдавать туристам в аренду свои в настоящем смысле этого слова клоповники по совершенно запредельным ценам. Например, вот за этот бомжатник в Казани кто-то хочет срубить 35000 рублей в сутки...
А дальше давайте просто посмеёмся. над тем, как люди просто сошли с ума пытаясь срубить бабла н а роавном месте. Только, боюсь, что многих их низ ждёт горькое разочарование, а количество иностранных гостей может быть крайне невелико
Муж лучшей подруги - почему бы нет?
Да, я - такая подруга. И любовница.
Мы с подругой знакомы с детства. Живем в соседних домах. Приятельствуют и наши мужья, хотя у них общего не очень много.
У меня хороший муж, но секс ним стал надоедать, он скучен и однообразен. Однажды на нашем совместном праздновании Нового года мы с мужем подруги сидели рядом. И как-то незаметно разговорились на тему секса в семье. И вдруг мы встретились взглядами.
Поймите, это совершенно не имело никакого отношения к нашим семьям. Мы любим своих половинок. Но ему не хватает секса так же, как не хватает мне. Сразу скажу - это бывает не так часто, примерно раз в неделю. Продолжается уже год. И я, и он ждем этих встреч. Конечно, разве со своим мужем я смогла бы так раскрепоститься? Нет, потому что семейная постель - она у нас такая тихая: легли, полюбили друг дружку и мирно уснули.
Продолжение поста "Муж лучшей подруги - почему бы нет?" здесь...Почему жители Питера ездят за продуктами в Финляндию
Краткий ответ звучит так: В результате запрета для россиян на качественные зарубежные продукты, в России, как и ожидалось (и предсказывается экономической теорией), в отсутствии конкуренции развилось массовое изготовление поддельной пищи - вырос, например, ввоз пальмового масла, из которого делают фальшивый сыр и пр.
То есть "вот вам Крым, а взамен жрите **но" - такая парадигма. И другая впристёжку: "на наших олигархов санкции наложили, так вы, народ, за них расплатитесь деньгами (освобождение всяких ротенбергов от налогов) и здоровьем (качественное ухудшение рациона)". Хотя сами ротенберги, депутаты, сенаторы и другие подонки это говно, как вы понимаете, не жрут.
Вот закупленная еда:
Рассказывает мой завсегдатай ledex в комментариях:
"Вчера очередной раз поехали в финку за продуктами, такого наплыва русских я никогда не видел. На границе уже никто не досматривает машины, просто ставят штамп в паспорт. Очередь к границе на несколько км. Обратно русские машины до верха забиты финскими продуктами, продуктовые автобусы с туристами, обвешанные сумками с продуктовых супермаркетов.
Продолжение поста "Почему жители Питера ездят за продуктами в Финляндию" здесь...Необычные методы воспитания
О воспитании детей написано очень много. Привожу пару, на мой взгляд, очень оригинальных примеров воспитания подрастающего поколения из моего детства времён СССР. Я не рекомендую такие методы. Решать Вам.
1.
Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...
Признаки того, что ваша жена вам не изменяет
Вы живёте вместе уже шесть дней, и никаких подозрений!
У неё попа не виляет (детская травма).
Ваша сексуальная жизнь интенсивней, чем вам хочется. Любовница обижается.
Уходя на работу, вы ключ забираете с собой, а квартира на двенадцатом этаже, на окнах решётки, а водосточную трубу вы давно отпилили.
Она знает, что в случае чего ваша месть будет страшной, крашеной и молодой.
Привычки, которые могут дико бесить
«Увидел это на столе у коллеги»
Самая дебильная ситуация в моей жизни
Прошло почти 15 лет, думаю уже можно рассказать.
В пьессе участвуют: я, мой лучший друг Сергей, подруга Ирина, общий друг Егор и другие лица, но они в массовке и молчат. Все молодцы, 19-20 лет.
В один прекрасный день я встретился с Сергеем и он тут же вручил мне бутылочку холодного пива.
- Что за праздник? - спрашиваю.
- Да тут это... поговорить надо... ну... - мямлит друг.
- Будешь такими темпами разговаривать - нам ящик пива понадобится.
- Ну в общем, я Ирину трахнул.
- Прекрасно, Серега! Молодчага. За это и выпьем.
- Ага, - заулыбался, - в лифте трахнул.
- Пххффф, - поперхнулся я пивом. - Ну ты даешь. Экстремал!
- Только не рассказывай никому, я только тебе, по секрету.
- Базаришь
19 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Баня
В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.
Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.
Продолжение поста "Баня" здесь...
Как магазины дурят покупателей перед новым годом?
Почему вся торговля, за месяц до нового года начинает украшать магазины? Дело совсем не в том, чтоб создать праздничное настроение покупателям. Это маркетинг, который приносит огромные деньги.
Человек видит украшения и у него всплывает ассоциативный ряд с предстоящим праздником. А значит будет много гостей и еды. Надо начинать запасаться продуктами. Вот прямо сейчас, чтоб все успеть. И покупает больше, чем планировал. Дома съедает это все и придя через несколько дней в магазин процесс повторяется. Праздник поднимает продажи еще до своего наступления.
Продолжение поста "Как магазины дурят покупателей перед новым годом?" здесь...Бесполезные факты
В США жители штата Огайо чаще всего проклинают других людей.
После выхода книги "50 оттенков серого" в Нью-Йорке в разы выросли продажи бельевых верёвок.
Содержание одного солдата армии США в Афганистане обходится примерно в 1 млн долларов в год.
Ежегодно около 11,000 американцев обращаются за медицинской помощью после всякого необычного секса.
Люди убивают около 1700 животных каждую секунду.
Из-за недосыпа люди теряют самоконтроль. Меньше спишь – хуже себя контролируешь.
68% людей испытывают так называемый "синдром фантомной вибрации", когда им кажется, что их телефон вибрирует в кармане.
Сантехник
Купил я посудомойку. Сам ее подключать не решился, мало ли, пойдет что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:
- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…
- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберетесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?
- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?
- Абсолютно к любой, не пожалеете, еще никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?
- Ну, давайте, пишите.
Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.
В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:
- Вы заказывали сантехника?
Продолжение поста "Сантехник" здесь...Дети и приложения по обмену лицами
Банкомат и секретарша
Была у нас секретарша. Или офис-менеджер. Короче, сводная сестра шефа. Девочка недалекая и не очень старательная. Честно говоря, маркер ТП - это про нее, хотя я и не люблю это словосочетание. (Не берите на работу родственников! Даже по просьбе других родственников!)
Дабы идти в ногу со временем, сделали нам всем зарплатные карты и зарплату стали переводить на них. А ближайший банкомат был в двух кварталах от офиса. Ну, мы тогда помоложе были и смотаться до него труда не представляло. В бизнес-центре нашем тоже были банкоматы, но других банков. А там комиссия.
И вот, это чудо природы узнало в бухгалтерии, что зарплата переведена. Чесать два квартала лень, хоть и погода отличная для прогулки. Спустилась вниз, сует карту в посторонний банкомат.
Узнать баланс - это не для нее. Она же знает, что за это денег берут.
Заказывает 4000. Примерно столько ей платили тогда.
Открытие крафтового бара
Как же я люблю этот снимок! Ни одной лишней детали. В чистом виде ренессанс с его антропоцентризмом. Тут каждый персонаж при деле. Какие лица! Какие позы! Какая фактура! Драка с участием тетки с авоськой в левой трети кадра. Напор толпы. Да просто посмотрите на обувь! Колоритный мужик в шляпе и плаще, который работает на композицию в правом углу.
Невозмутимый мужик с сигаретой в центре. Дяденька в шляпе, развернутый к толпе с печальным выражением лица. Прекрасная человеческая стихия в очереди в винный магазин! Включите Баха, разверните снимок и несколько минут просто созерцайте и будет вам дзен! Аминь.
Ссора
- Кот, давай в города?
Рыжий перевернулся во сне на другой бок и и что-то промурчал себе под нос.
- Чего? - поморщился Домовой.
- Я говорю - Котейск.
- Нет такого города. Есть Копейск только.
- Тогда это какая-то несправедливая игра, раз нет в ней Котейска. Сам в нее и играй. Небось какой-нибудь Домовойск есть, а Котейска нет, - не открывая глаз, буркнул Кот.
Домовой свесил ноги с подоконника и широко зевнул.
- Ну давай тогда в шашки.
- Шашки? - Кот задумчиво почесал лапой за ухом, - шашки, шашки... это мне на "И" получается?
- Ясно. Может в городки? Скучно же.
- В городки можно, - кивнул Кот, - Котейсчик. Тебе на "К".
Когда реальность отличается от кино
В Великих Луках гаишники задержали нетрезвую мадам, которая в сильном подпитии управляла транспортным средством. До выяснения обстоятельств её закрыли в номере, что вывело барышню из себя. Она оказывала нехилое сопротивление взрослым копам, а когда дверь все-же закрылась - начала выбивать её ногой. Но не рассчитала свои возможности - нога сломалась.
Казалось бы, небольшая разница
Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похуй», стоит сказать «дорогая, главное чтобы тебе нравилось». Две противоположные реакции.
Люстра
Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
Ты живешь в России, если не удивляешься этим фото
Мышеловка
Мыши попадают в мышеловку, потому что сыр им кажется бесплатным.
Хуже того.
Мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом.
Не твари дрожащие, а право имеют.
Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин.
В каждом почти письме жен про дефолт - уверенность, что жена имеет право на деньги мужа.
Теперь уже мыши цитаты из кодексов стали присылать о правах на совместно нажитое.
Друзья, вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. После развода, а не до!
Продолжение поста "Мышеловка" здесь...
Почему наши мамы плохо готовят?
Нигде, пожалуй, в Европе не встретишь такой ужасной и невкусной еды, как в домах российских женщин возраста 45+. Поразительный феномен: в нашей стране молодые и неопытные готовят вкуснее зрелых. Лучше разбираются в правилах здорового питания, различают приправы и специи.
Наши мамы и бабушки — жертвы нескольких десятилетий дефицита, бедности, а то и настоящего голода. Они росли и формировались как хозяйки в годы, когда учиться готовить было не на чем и когда вопрос о пользе или вреде продуктов вообще не стоял, потому что вся страна, за исключением тонкой прослойки элиты, была вынуждена разыскивать хоть какую-нибудь еду. Такой незавидный расклад привёл к ряду проблем.
Готовимся к Новому году
Рождественские свитера с отвязным Сантой.
То, как вы выглядите, будет использовано против вас
На первом курсе менеджмента мы познакомились с языком телодвижений, а с лёгкой руки преподавателя каждая пара превращалась в театрализованную адаптацию «Шерлока» пополам с «Обмани меня». На экзамене нам сказали, что анализировать человека таким методом — это как ткнуть пальцем в небо, может, и угадаешь. Ещё около двух месяцев мы прикалывались друг над другом, пытаясь раскрыть некую истинную суть личности по внешним атрибутам, но нам быстро надоело, и мы углубились в другие дисциплины.
А задолбали меня те, кто этим языком телодвижений руководствуется во всём! Да даже не им, а какими-то выводами, подсмотренными в дешёвом детективе. Вроде бы взрослые люди и уже пару лет как не студенты, но…
На работе у нас довольно просторный открытый офис со столами без перегородок. Мой стол совсем рядом с кабинетом начальника (я уже привыкла отвечать, что я не секретарша). И вот как-то к начальнику заходит какой-то мужчина в галстуке — да их столько за день бывает, что уже не обращаешь внимания и сидишь себе работаешь. Через полчаса надо мной нависает босс:
— Слушай, ты бы это, сняла браслеты, я не знаю… И как-то у тебя на столе мрачно…
Продолжение поста "То, как вы выглядите, будет использовано против вас" здесь...18 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Волшебные слова рекламного языка
Раньше, где-нибудь в 90-х, реклама была проста, как сибирский валенок. "Наша водка - самая лучшая водка!", - прямо заявлял производитель водки "Похмельич". Но скоро оказалось, что производитель водки "Сивушечка" может ответить "а ты докажи, что твоя лучшая, а не моя!" и даже выиграть дело в суде. И маркетологи начали искать лукавые формулировки, так, чтобы сказать, но не доказывать.
Пожалуй, самое ходовое лукавое слово в рекламе - "пожалуй". Оно как бы снимает ответственность за то, что будет сказано далее. Водка "Похмельич" - пожалуй, самая лучшая. ставки по кредитам - пожалуй, самые низкие. Табуретки - пожалуй, самые прочные. Батоны - пожалуй, более хрустящих не найти! То есть не "самое-самое", а наверно, возможно, вероятно самое-самое. Может, самое, а может, и нет, мы ничего не утверждаем! Но если все перечисленное явно сочится сомнением, по "пожалуй" выглядит более уверенно, склоняясь к положительной оценке. Вот из всех околосинонимов рекламщики и остановились на нем. Возможно, поначалу это работало, но сейчас словечко уже так навязло на зубах, просто до нелепости.
Настоящая любовь
Правильное решение
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Сомелье
Один человек получил диплом сомелье и написал мне об этом. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, по хуй какое.
Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий.
Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а не человек. Могу, конечно, чисто ради фана и за уважуху выпить бокал, но без всякого удовольствия и без понимания "цитрусовых ноток". Ни разу мне этих самых цитрусовых ноток не удалось уловить.
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Так получилось, что перевели меня работать в отдел с одними мужиками. Слава Богу, временно! На меня одну – семь этих… Жалуюсь вечером подруге:
— Ирка, это ханой какой-то! Юбки мои любимые теперь страшно надевать – чувствую себя полуголой. Спросить о чем-то не могу – я их ответов не понимаю. В туалет нормально ходить невозможно – звукоизоляции вообще никакой, стенка между мужским и женским как картонная. Все курить постоянно ходят. Работают как заведенные – а я же привыкла то с тобой по телефону потрепаться, то на сайты с бельем или косметикой залезть и вслух комментировать… как жить???
Через неделю…
— Ирка, в туалет хожу в другое крыло – не так далеко, потерпеть можно. На женские сайты захожу спокойно – научилась морду лица задумчивую делать. Джей Ло они за красавицу не считают – от какой-то Анюты Блонд тащатся. Просьбы мои выполняют. В общем, привыкла понемногу.
Продолжение поста "Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости" здесь...Привет из Москвы конца шестидесятых
Купить квартиру или пригласить Лепса: сколько стоят звезды на Новый год
Аппетиты именитых артистов непомерно выросли в преддверии праздничного кутежа.
В преддверии Нового года жители России начинают напоминать детей, которые отчаянно ждут чуда. О нем, об этом самом чуде, кричит все вокруг: и разноцветная иллюминация, и понатыканные в каждую лужу елки, и виртуальные открытки с уверениями, что завтра будет лучше, чем вчера. Не меньше остальных ждут этого праздника и российские звезды, ведь у них появляется неплохой шанс подзаработать. Сколько и где – в соседнем санатории или на вилле на юге Франции – это уже как получится: главное, чтобы заветный звонок с предложением приехать все-таки раздался!
У Григория Лепса есть песня, в которой он рассказывает, что он счастливый как никто. Не хочется измерять счастье материальным, но его небо и правда в алмазах. В этом году за свой новогодний корпоратив певец за 45 минут выступления берет 150 тысяч евро. И это, на минуточку, почти 10,5 миллиона рублей. Цена, равная добротной однокомнатной квартире в каком-нибудь элитном жилом комплексе в центре Москвы. Пришел – спел – и так счастливым и ушел.
Продолжение поста "Купить квартиру или пригласить Лепса: сколько стоят звезды на Новый год" здесь...7 шокирующих фактов о мужике-трансгендере, который смог родить ребенка
Кейси Салливан выглядит как настоящий американский мужик, но ещё пять лет назад он был женщиной и даже родил ребёнка в браке.
1. Первые проблемы с половой принадлежностью возникли у Кейси в четыре года. Он хотел быть мальчиком, но в детском саду над ним только смеялись. Он вырос, получил магистерскую степень в области менеджмента и вышел замуж. Кейси думал, что рождение ребёнка изменить его отношение к своему полу, но этого не произошло.
2. Первая беременность прошла в муках. Кейси не мог принять свою женственность и боялся этим навредить малышу. Когда ребёнок родился, он почувствовал, что любит его, несмотря на все свои внутренние проблемы. Через четыре месяца Кейси заявил мужу, что идентифицирует себя как мужчину. После такого заявления супруги развелись, и многие друзья перестали общаться с Кейси. Сейчас ребёнок живёт с отцом, и Кейси продолжает с ним общаться.
Продолжение поста "7 шокирующих фактов о мужике-трансгендере, который смог родить ребенка" здесь...23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить
1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
Продолжение поста "23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить" здесь...Предупредил, значит, защитил
Наш прокат инструментов обкрадывали два раза. Первый раз была серия мошенничеств, когда мы еще отдавали товар под залог только паспортов. И нам оставили пять паспортов, а забрали товара на 200тыс.рублей. Второй раз выдавили дверь и вынесли сейф с залогами на месячную сумму выручки.
Интересна тут реакция органов. Оба раза подавали официально. Первый раз даже с юристом додавливали.
В первом случае пришлось походить на свидетельские показания и даже разок на суд. Тема была простая: мошенники нанимали дропов-наркоманов за три копейки, вручали украденный паспорт с похожим лицом, и тот шел оформлять кредиты. Заодно и в прокат заходили.
Продолжение поста "Предупредил, значит, защитил" здесь...10 признаков, по которым можно судить о размере мужского достоинства
Как известно, размер не имеет значение. Однако эта тема волнует как представителей сильного, так и слабого пола.
Мужчины одержимы им, дают ему прозвища, относятся к нему с особым уважением и сравнивают его с другими.
Они считают его символом мужественности, гордости и радости.
Продолжение поста "10 признаков, по которым можно судить о размере мужского достоинства" здесь...Самые редкие душевные расстройства в истории психиатрии
Про сумасшедших читать интересно всегда. Про интересных сумасшедших читать вдвойне интересно и вдвойне всегда. Особенно вдвойне - про раздвоение личности, когда двое сумасшедших по цене одного. Да, нам нравится писать про душевнобольных. Во-первых, на их фоне нам проще ощущать себя душевно здоровыми. Во-вторых, еще Кант сказал, что нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга. Вот ходишь, бывало, носишь себе спокойно на плечах свою голову и не ждешь от нее никакого подвоха. Хотя бочонок пороха с зажженным фитилем был бы, пожалуй, несильно опаснее — настолько удивительные вещи порой может вытворять с людьми их сознание. И не стоит забывать: часто, лишь изучая сломанную вещь, можно понять, как она должна работать в идеале. Именно психиатрия создала в свое время тот базис, на котором развились современные науки о мышлении вообще, такие как нейробиология, нейрофизиология, эволюционная психология и т. д. И вот в исключительно просветительских целях, а не для того, чтобы всласть попугать свою аудиторию всякими ужасами, мы собрали истории болезни, описывающих случаи редких и очень интересных синдромов.
Продолжение поста "Самые редкие душевные расстройства в истории психиатрии" здесь...Известные барышни на вечеринках и в повседневной жизни выглядят совсем по-разному
Актриса Клэр Дейнс
США поставили на колени Китай, причем давно
Сталин откашлялся и продолжил:
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.
"Наверное, он из CNN", — тревожно подумал Дональд.
Сталин продолжал зачитывать стенограмму.
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.
Премия Дарвина: 10 самых глупых смертей в мире
Премия Дарвина присуждается тем, кто по собственной глупости исключил себя из эволюционной цепочки. Чаще всего она достается посмертно. Премию получают самые изобретательные и максимально глупые люди, достигшие шестнадцати лет. Возрастной ценз установлен для того, чтобы номинанты могли иметь хотя бы теоретическую возможность оставить потомство.
Выстрел в ночи
Кен Чарлз Баргер из Северной Каролины случайно застрелил себя из пистолета. Ночью у него в квартире раздался телефонный звонок. Кен спросонья схватил не телефонную трубку, а пистолет, который лежал на тумбочке у изголовья. Курок нажал, видимо, автоматически.
Продолжение поста "Премия Дарвина: 10 самых глупых смертей в мире" здесь...12 примеров, в которых вся суть мужской и женской логики
Мужское и женское восприятие мира очень различно, поэтому нам не всегда удается понять друг друга.
1. Как видят паука
Хит-парад придурков, которым никогда не перепадет
Ах, если бы это зависело от меня, то я бы вообще упразднила на планете всякий секс. Что за глупость — раздеваться, увлажнять гениталии, потом потеть, охать и ахать, жамкать при этом чужие выпуклости, шлепать по ним, облизывать друг другу рты изнутри, обмазываться чужими выделениями. Фу! С точки зрения эстетической, секс — самое уродливое занятие. Хотя нет, вру, есть на свете кое-что более тошнотное. Это поедание тройного воппера в “Бургер Кинге”. Посмотрите на копрофага, который жрет это! Чавкает, вымазавшись жиром и соусом, который похотливо сползает из раздвинутых булок на стол, пытается удержать котлеты. Свободным пальцем он закидывает в рот картошку, а языком подтягивает к себе трубочку от милкшейка и сосет ее, как грудь любимой. Гастрономическое соитие, жадное, похотливое, грешное, влажное, чавкающее, хлюпающее, брызгающее — оно, определенно, должно происходить вдали от чужих глаз.
Продолжение поста "Хит-парад придурков, которым никогда не перепадет" здесь...17 декабря, 2017
15 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Глава родительского комитета
А я же глава родительского комитета в детском саду.
Не то чтобы меня упрашивали, так получилось. Когда отказались все, очередь дошла до самого дна. На дне был я.
Я только одно сказал – никакой демократии и никаких помощников. Подарки воспитухам на новый год я буду заказывать сам, ни с кем не советуясь. Детям – тем более. И чтоб отчитаться одного человека тоже вполне достаточно.
Надо отдать должное участникам чата в вотсапе. Два года все молчали. Только иногда – «А сколько вам сдать денег»? «А как вам деньги передать»?
Продолжение поста "Глава родительского комитета" здесь...
Как меня ребенком в милицию забирали
Вспомнилось почему-то.
Меня в 12-летнем возрасте в милицию забирали, да. В советские времена дело было. В середине восьмидесятых.
За то, что я торговала крыжовником около аэропорта Домодедово. Одна, без бабушки. Бабушка в тот день заболела и отправила меня одну.
Крыжовник расходился быстро. Его, как диковинку, раскупали жители среднеазиатских республик. Именно туда в основном из Домодедово тогда самолеты летали.
Продолжение поста "Как меня ребенком в милицию забирали" здесь...Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
У нас во дворе, где я раньше жил, была одна девушка, чуть старше меня. Из небогатой семьи, симпатичная, достаточно умная. Окончила школу, потом институт, второе образование по какой-то программе получила за границей. Состояла в благотворительной группе, помогали детским домам и т. д. Устроилась на не плохую работу, купила себе недорогую машину из кореек.
Про неё тогда во дворе говорили:
Училась за границей — умница.
Детям помогает — добрая душа.
Хорошая работа — пробивная.
Машину водит — молодец.
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Учёные из немецкого Кёльна выявили виды спорта, которые плохо сказываются на мужской потенции.
1. Велоспорт
Чтобы меньше вредить здоровью, учёные советуют выбирать широкое сёдло для поездки на велосипеде и как можно чаще менять позу во время езды.
2. Верховая езда
Во время продолжительных прогулок советуем чаще делать остановки и отдыхать от верховой езды. Когда вы долго находитесь в седле, кровь в паху застаивается. Именно поэтому и наступает импотенция.
3. Езда на мотоцикле
Такой же совет как и для верховой езды — делать остановки во время длительных поездок.
Правильные наряды к Новому году
Готовимся к празднику.
День рождения на работе
– Лариса Анатольевна, вам что налить?
– Мне минералки без газа.
– Есть только с газом.
– Тогда водки.
Виноград
Единственный в моей жизни сексуальный шок я пережил на овощном комбинате имени Тельмана. Я был тогда студентом первого курса ЛГУ. И нас, значит, командировали в распоряжение дирекции этой самой плодоовощной базы.
Или, может, овощехранилища, не помню.
Было нас в группе человек пятнадцать. Всех распределили по бригадам.
Человека по три в каждую.
До этого мы получили инструкции. Представитель месткома сказал:
- Есть можете сколько угодно.
Мой однокурсник Лебедев поинтересовался:
- А выносить?
Нам пояснили:
- Выносить можно лишь то, что уже съедено...
Мы разошлись по бригадам. Я тут же получил задание. Бригадир сказал
мне:
- Пойди в четвертый холодильник. Запомни фамилию - Мищук. Забери оттуда копии вчерашних накладных.
Я такой же в конце неделе
Кот породы рэгдолл по кличке Мерлин выглядит так, будто ему все давным-давно осточертело.
Как Коля мошенников обманул
Есть у меня приятель Коля. Любит Коля ходить по ночным клубам, снимать там девочек. И одним из инструментов съема выступает кошелёк, с пачкой купюр с изображениями Ярославлей и Хабаровсков. Вот только про то что купюры эти из "Банка приколов" девочкам неведомо. А уж сам Коля им этого не скажет и подавно. И ведь не скажешь что обманывает он кого - ведь не говорит что у него денег куры не клюют, так, продемонстрирует невзначай, заказывая шот текилы. По его словам, многие ведутся, но история не об этом.
На днях вернулся Коля из командировки в Москву и привёз всем сувениров - монеток старинных. Екатерининских пятаков. Да-да, тех самых, что мошенники продают, выдавая за: "Вот только вчера клад нашли, недорого отдам". Расспрашиваем :
- Ну и на сколько тебя, Николай, развели? Ты же уже в курсе что это подделка?
А он ржёт.
- Ну как дело было. По классическому сценарию: один из под полы монеты показывает, остальные "незаметно" прохожих оттирают. Но я то прошаренный. Про всякие хитрые схемы разводов регулярно на Пикабу читаю. Ну и говорю им: "Звиняйте сэры, тороплюсь, да и денег с собой мало."
Продолжение поста "Как Коля мошенников обманул" здесь...Это Россия!
О редком даже для России происшествии, связанном с непролазной грязью, рассказали участники группы «Это Ростов-на-Дону!» в ВК. Охотник-любитель из Ростовской области попытался проехать к месту охоты на своей «Ниве», но застрял. Другие попытались прийти к нему на помощь, но что-то пошло не так.
Вот так ростовчане ездят на охоту. Спасать «Ниву» поехали :
1. Хендай Санта Фе
2. Нива Шевроле
3. Тойота Хай Люкс
4. Ниссан Навара
5. УАЗик
6. Два трактора
И ни один из них не доехал до неё.
Сын так хочет
Так получилось, что в 6 классе пришлось перейти в другую школу, для более обеспеченных детей(мамина хорошая подруга преподавала там русский язык), которая строилась как раз рядом с новомодным ЖК, где квартиры давали в основном нефтяникам.
Найти общий язык с одноклассниками было по началу сложно, все богатенькие, продвинутые, и я, которую воспитывала только мама. Но потом, к счастью, все стало хорошо.
Долго не буду углубляться, вообщем 11 класс, выпускной.
Надо отдать должное многим родителям из класса, хоть люди и обеспеченные, но мозги были где надо, но конечно были и кадры.
Про тупняки и обучаемость сотрудников торговли
Есть в нашем Мусохранске ларьки по продаже воды питьевой в разлив. Вот такие:
Сидит там внутри женщина-продавец, за несколько монет готовая отлить тебе свежей и прохладной воды в твою посудину. Часто покупаю там воду, для чего вожу 4 одинаковые(!) канистры по 5 литров в багажнике. При этом заметил пару особенностей. Если говорить "4 канистры по 5 литров, пожалуйста", то наливать они будут "на глаз", и в каждой будет недолив от половины до литра. Спорить бесполезно - фактов никаких (весы и мерную емкость с делениями на 5 литров с собой не ношу), а поорать на покупателя им только в радость. И нашел я лайфхак. Есть у них счетчик, который иногда даже снаружи виден. Даешь канистры и говоришь: "До краев по счетчику, будьте так любезны". По деньгам выходит так же, а по объему воды - сплошной профит.
Продолжение поста "Про тупняки и обучаемость сотрудников торговли" здесь..."В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок
Ребёнок трёх лет от роду действительно был неадекватен. Его блуждающий взор не фиксировался ни на чём. Поставленный на пол, он начинал клониться то в одну, то в другую сторону, норовя упасть. На вопросы отвечал то правильно, то невпопад. При этом никаких видимых травм или хотя бы просто синяков у малыша не было.
— Когда всё началось? — Фельдшер уже колол мальчику палец скарификатором, беря кровь на сахар.
— Полчаса назад. — Взволнованная мать стояла рядом. — Он таблеток наелся. Да бросьте вы свои иголки. Его надо срочно промыть.
— Я разберусь. Покажите упаковку от таблеток.
— Где я вам её возьму? Они, наверное, без упаковки были.
— Что значит "наверное"? Вы видели эти таблетки?
— Не видела. Да бросьте вы фигню всякую спрашивать. Промывайте быстрее, пока он не умер.
— Где он взял таблетки?
Продолжение поста ""В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок" здесь...Двойные стандарты
Русский пацан
Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.
А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!
Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.
Продолжение поста "Русский пацан" здесь...Про «неудачно вышла замуж»
Всегда читаю скрины одного автора, где дурные бабы пишут дурные вещи) Трешачок что ли называется)))) В общем, думалось мне, что это просто приколы и такого в целом то быть не может. А тут, что то решила я погуглить тему семейный отношений и совершенно случайно наткнулась на подобный пост. Читаю и поражаюсь. И ведь эта женщина искренне считает, что корень всех бед вовсе не она сама.
Кастинг на должность жены
Путешествовать по нашей необъятной стране предпочитаю на самолётах, поскольку они намного быстрее, удобнее и выгоднее поездов, когда речь идёт о рабочих поездках. Но так бывает не всегда. Вот и пришлось мне тёплым летним днём возвращаться домой на поезде - вёз достаточно тяжёлую и негабаритную вещицу. "Ну - думаю себе, - заодно и высплюсь. Два зайца одним выстрелом!".
Сама история.
Загрузился я в купе, контингент был сугубо женский: дама в возрасте, мама в расцвете сил с дочкой 16-ти лет.
Поезд тронулся, я долго не раздумывая залез на свою верхнюю полку и уставился в окно, перебирая в голове рабочие планы... Мой покой нарушило обращённое ко мне щебетание девочки - она заскучала и решила со всеми познакомиться.
Некоторое время удавалось обходиться дежурными фразами и подачей незначительной информации, после чего под приятный стук колёс Морфей увлёк меня в своё царство. Поспать мне удалось не долго и через два часа я был разбужен соседями, накрывающими на стол (вернее, девочкой требовавшей еды).
14 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Бывает так: встретила женщина мужчину. Все вроде бы хорошо, и вроде бы налаживаются отношения… А потом он вдруг встает и уходит. И что обиднее всего, даже не к другой женщине, а ОТ ЭТОЙ.
А она недоумевает: что произошло? В чем вообще дело? Как это получилось? Давайте разбираться.
Понятно, что самый простой вариант: он просто мудак. Такое бывает, и если вам «повезло», то в этом случае не надо задаваться вопросом «почему». Нужно выдохнуть «слава богу». Ушел и ушел. Минус один мудак в жизни. Радоваться надо. У меня такое было – я радовалась. О боже, о таком еще переживать?
Ну, а если быть честной с собой? Ведь было же в нем что-то интересное, когда она с ним знакомилась. Что-то такое, что зацепило. Что-то, что хотелось удержать при себе. Так почему не удалось?
Продолжение поста "4 причины, почему мужчины уходят от тебя" здесь...Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
В Ейске посередине тротуара стоит столб
Продолжение поста "Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017." здесь...Следите за детьми!
Я бы хотела донести одно - следите за детьми и будьте внимательны. И творите добро. История произошла с моей сестрой вчера. С ее слов и рассказываю. Внимание! Многабукав!
Но для начала немного поясню. Сестра живет с родителями и двумя дочками. Дом находится на окраине города, в самом конце обычных переулков. Район не самый благополучный. Рядом - дорога, которая считается объездной, вечером по ней мало кто ездит. В ее конце - железная дорога, за ней - крупный район (кто живет в Омске, поймет - дом находится на Рабочих переулках, крупный район - Московка).
Вот на этой Московке есть высокие дома - очень приметные, их еще называют в народе "свечками".
Продолжение поста "Следите за детьми!" здесь...На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Живу и работаю в Китае, в моем офисе я один русский, все китайцы.
Сегодня один ходит грустный, поникший. Пошли курить, надо спросить что случилось, поднять моральный дух перед Новым годом.
Молодой, 24 года, и судя по-моему девственник хоть и не признается.
Ну и спрашиваю что случилось. Знаю девушка есть, наверное поругались.
Да вот, говорит, уже полгода вместе, а так секса и нет. Тут говорит сидим, типа романтический ужин, вина даже купил. И вроде как все идёт к логическому продолжению, но она никак не поддаётся.
Ну говорит и психанул немного, спрашивает почему секса то нет, что не так? А она отвечает «Только после свадьбы, у меня традиционная семья» и все такое.
Он и говорит вроде ну выходи за меня замуж. Она отвечает что потом.
«Когда потом?», спрашивает.
Продолжение поста "Только после свадьбы" здесь...
Козел! Опять пришел!
Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
-- Козел! Опять пришел!
Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек, что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то говорят втроем. Затем администратор уходит, унося с собой авоську покупателя. Появляется через несколько минут. В авоське что-то бренчит. Покупатель забирает авоську, а администратор проводит его мимо кассы.
Продолжение поста "Козел! Опять пришел!" здесь...Про округление
Ночь. Улица. Фонарь… тьфу, то есть утро и банкомат по дороге на работу. Очереди нет, только одна женщина средних лет передо мной. Стою в ожидании взять немного денег, от нечего делать посматриваю, чем там женщина передо мной с шайтан-машиной занимается. Нет, не потому что мне так уж сильно интересно, сколько она снимает, просто уже не один раз бывало, что для ускорения своей очереди приходится давать советы впереди стоящим. Типа «нет, не надо четыре раза вставлять карту и набирать пин-код, чтоб снять четыре тысячи – он, банкомат, умеет и сразу пачкой выдать». И не смейтесь – я уже давно перестал удивляться, сколько людей не видит/не умеет пользоваться кнопкой «другая сумма».
Ну так вот. Тыкает она кнопку «показать баланс на экране». Экран честно высвечивает 5948 рублей с какими-то копейками. Женщина понаблюдала за суммой (недолго, минуты две), сумма не изменилась. Еще раз вводит пин-код, тыкает уже «выдачу наличных», жмет ту самую кнопку «другая сумма» …. Рано я обрадовался. Потому что в поле для суммы она неторопливо и вдумчиво вводит… 6000 рублей.
Продолжение поста "Про округление" здесь...
Проверка
Короче, другу от деда особиста досталась в наследство большая квартира в центре, пятикомнатная, ну стал он жить поживать ума наживать.
Потом надоело ему убираться во всех комнатах, ну там пыль, бутылки, бычки, и закрыл он коридор большим шкафом.
Вот теперь нормально, одна комната, кухня, клозет с ванной.
Ну так как был неженат ходили к нему девушки всякие, воды из под крана попить, и одна полюбилась ему крепко. Ну встречались они, потом друг решил девушке предложение сделать, а она ему говорит, х*й тебе Андрюша на блюдечке, зарплата у тебя маленькая, хер не велик, и хата однокомнатная.
Собрался Андрюша силами, да и отодвинул большой шкаф, а там дворец о четырех комнатах, большой ванны, огромной лоджии и вертолётной площадки. Открыла девица рот от восхищения, а Андрюша молвит, пизд*уй отсюда Настенька и зубную щетку свою не забудь.
Мораль, не судите мужика по его параметрам.
Google Street покажет все что скрыто
Благодаря Google Street View можно увидеть не только чудеса природы и достопримечательности нашей планеты, но и как блондинка и брюнетка дают по щам рыжей в поселке Знамя Октября Московской области.
Про смартфон и бывшего бандита
Счастливая и одновременно жуткая штука - навестить родной город после долгого отсутствия. На каждой улице стерегут и набрасываются воспоминания - кого целовал, с кем дрался. Жутко потому, что все это кануло, а улицы и дома те же. Я их помню, а они меня нет. Владивосток плыл мимо зимней белоснежной сказкой. Я захлебывался от свежего воздуха, настоянного на морской воде.
По дороге в аэропорт заехал попрощаться с родителями. Во взволнованных чувствах забыл у них свой смарт, но понял это много позже. Потому что разговорился с водителем такси. Мужик хмурый, здоровенный и весьма молчаливый. Мы с ним поначалу ни словом не обменялись, кроме как доброе утро и куда едем. Но черт меня дернул сказать в сердцах, вернувшись от родителей, каково это - снова проститься с любимым городом. И тут его как прорвало. Говорил он, впрочем, цензурно, кроме особо эмоциональных мест и развернутого комментария в адрес подрезавшего его водителя. Так что перевода с мата не потребуется, разве что сильно сократил:
- А я в свой не хочу возвращаться. Комсомольск-на-Амуре. Родной город, но я там бандитом стал.
Продолжение поста "Про смартфон и бывшего бандита" здесь...Празднуем!
Пшелты! С днем рождения!
Мирного неба над головой, настоящих друзей и любящих женщин!
Передаем поздравления в камментах :-) Что-то комрад уже месяц на сайт не заходил :(
Продать любой ценой
Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Продолжение поста "Продать любой ценой" здесь...Оператор банка и параллелепипед
Москва
Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Продолжение поста "Оператор банка и параллелепипед" здесь...Капитальный ремонт
Это здание 19-го века представляет историческую ценность, однако по состоянию пришло в негодность. В итоге решили построить фактически новое здание, но в старой оболочке.
Как я случайно мужику мозг сломалa
Однажды в моей жизни завёлся мужик. Славный такой… Я бы сказала даже, что он милый. Но всё же… сколько у него в голове стереотипов! И начала их ломать. Не специально, конечно, но все и сразу.
Пустой рабочий стол
Парень свернул фильм на моём компьютере. Ему зачем-то понадобился принтер, так его и накрыло минуты на полторы. Как выдаст: "ты специально с рабочего стола весь мусор убрала?". А я не врубаюсь… Что за мусор?! Куда убрала? Что ему вообще на рабочем столе моём нужно? Он продолжает: "столько рабочих столов у девушек видел, но таких пустых ещё никогда. А где бардак из ярлыков?". Никогда не думала, что это отличительная черта всех девушек. Ну ладно...
Один шампунь и одно мыло
Оставила этого охламона у себя ночевать. Всё же утром я хотела его ещё немного поэксплуатировать.
Он вечерком отправился мыться. Выходит и снова выдаёт:
— А где увлажняющие гели, жидкое мыло, шампуни-кондиционеры и всё остальное?
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
13 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Проучили автохамку
Я работаю бригадиром на строительстве частного дома. Расположение у участка немного странное: метров 75 от дороги в горку, подойти можно только по тропинке. Все материалы приходится заносить на площадку вручную по этой самой тропинке. Та ещё заноза в пояснице - неиллюзорно затащить ЦЕЛЫЙ ДОМ в гору. Хоть какая-то радость - нам выделили два парковочных места аккурат у подножия холма. На них официально поставили знаки "Парковка запрещена".
К сожалению, в полуквартале от нас расположена начальная школа, и родители с завидной регулярностью (минимум дважды в день) считают, что можно спокойно припарковаться на наших местах. Я считаю себя человеком достаточно разумным, поэтому, если кто-то там паркуется, когда нам не нужно выгружать материалы или подгонять грузовик, я никого не трогаю - пусть стоят. Если же парковка нам нужна, но её успели занять до нас, я вежливо прошу освободить место, и в большинстве случаев водитель незамелительно уезжает. Так было до сегодняшнего утра.
Продолжение поста "Проучили автохамку" здесь...
Токсичные люди
Есть такой тип людей, которых всё всегда раздражает и злит. Называю их токсичные люди.
Что бы с ними не происходило, они всегда видят во всём и всех плохое. Даже если дать им то что они хотят и просят, очень скоро они снова начнут жаловаться, они думали по другому и представляли себе всё совсем иначе.
Икра кислая, дом/квартира маленькие, ремонт говно, машина плохая, работа дерьмовая, жизнь - боль, муж/жена - уроды, тупые, жадные, черствые...
Им очень сложно понять, что жизнь это зеркало, которое отражает внутренний мир. Если моральный урод смотрится в это зеркало, он может увидеть только морального урода. Если человек радостный и смотрит в будущее с оптимизмом, он и увидит в зеркале радостного оптимиста.
Продолжение поста "Токсичные люди" здесь...Онижедети
Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление – нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут, и потерпевший - крепкий мужчина, весь расписанный как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.
Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!
Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.
Продолжение поста "Онижедети" здесь...
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Читаю вас и завидую. Вы можете просто взять и пойти к соседям, просто попросить их не мешать или придумать им небольшую месть в рамках закона, чтобы люди поняли намёк и приняли меры. Но люди, к сожалению, многогранны, и натуральных тварей среди нас не счесть.
Мои соседи — сидельцы. Целая семья из двух братьев, барышни и её дочки. Насчёт барышни не скажу, но братья сидели оба. Откуда я знаю? Рассказал участковый, которого мы вызывали по поводу очередной ночной дискотеки над головой. Дискотек, конечно, больше нет (думаю, временно), зато эти милые люди задумали ремонт, сняли полы, а потом у них кончились деньги. Опять же, откуда я знаю? Да я слышу все их разговоры так хорошо, что могу вникать в суть, и это не считая дикого топота. Вместе с этой семейкой я просыпаюсь, работаю весь день под их аккомпанемент и спать ложусь всё так же под топот и крики. Всего за 3 месяца соседства я получила периодические панические атаки, невроз, бессонницу и даже расстройство пищевого поведения. Я — до сего абсолютно здоровый человек.
Самый стильный пенсионер страны
Есть в городе Киров местная ходячая достопримечательность - пенсионер Виктор Сергеевич Казаковцев. Он бывший баянист, а ныне самый стильный пенсионер России. Виктор Сергеевич выдумывает для себя модные образы, покупая заготовки в магазинах Second Hand.
Диагноз: вредность. Фельдшер — о самых капризных пациентах
— Мариванна… — девушка-фельдшер начинала терять терпение, но всё ещё держала себя в руках, — давайте ещё раз сначала. Давление снизилось?
— Снизилось, — подтвердила женщина лет пятидесяти с истеричным голосом. — Но оно скоро поднимется опять.
— Не поднимется, если вы не будете воспринимать всё так эмоционально. Голова перестала кружиться?
— Перестала. Но она потом опять закружится.
— Не закружится. Просто успокойтесь и ложитесь спать. Время за полночь. Хотите, я накапаю вам валерианы?
Продолжение поста "Диагноз: вредность. Фельдшер — о самых капризных пациентах" здесь...
Я за народ!
Начну с того, что в нашей стране столько богатства, что разоряя её ежеминутно, в течении десятилетий, мы видим её сверхдержавой, но ни кто и не задумывается о том, что это лишь наследие того, что осталось от Великой Державы.
Мы видим как в открытую, наши чиновники, в наглую, разоряют то, за что боролись наши с Вами деды, что восстанавливали родители. Задумаетесь, нас привязали к бумажке, без которой ты не будешь лечиться, не будешь водить детей в детсад, не будешь жить... Вы живёте как в съёмных квартирах, платите как за чужое. Да что говорить, да же бы чужой не взял столько, сколько должны Вы. Даже умереть стоит денег.
Продолжение поста "Я за народ!" здесь...Зажигательный праздник!
Гости случайно подожгли именинницу и её подругу во время праздника.
Исторический стёб для взрослых
Зима по календарю начинается с 1 декабря. Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуйовые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.
Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.
Продолжение поста "Исторический стёб для взрослых" здесь...Приятного аппетита!
Настоящий foodporn.
Биткоин всему голова!
Кто в лес, кто по дрова, а биткоин растет.
Мы не молодеем, а биткоин растет.
Часики тикают, а биткоин растет.
Кто не работает, тот не ест, а биткоин растет.
Цыплят по осени считают, а биткоин растет.
У страха глаза велики, а биткоин растет.
И смех, и грех, а биткоин растет.
Зубы не биткойн - новые не вырастут.
Семь раз отмерь, а биткоин растет.
Ворон ворону биткоин растет.
Под лежачий биткойн течет бабло.
Не красна изба углами, а биткоин растет.
Сколько волка не корми, а биткоин растет.
Доктор, откуда у вас такие картинки?
"Дамы встречают гусаров". Автор неизвестен. Уголь, бумага, Ок. 1890 г.
Деньги, женщины и я
Вот про деньги, сука, ненавижу эту тему.
Я много лет жил или с женщинами или под пристальным присмотром женщин. И при них с деньгами всегда было норм. Они следили, считали, планировали, никаких проблем. Хватало вообще на всё.
И вот года три назад я оказался один. Ну, то есть, женщины приходят, но за своим бюджетом я теперь слежу сам. И сразу же начался пиздец. Ничего ни на что не хватает, экономия на еде, оборачивающаяся обжорством и набором килограммов, от зарплаты до зарплаты не хватает, не хватает на простые, но важные покупки и т.п.
Пару месяцев назад я решил попробовать экономить. Для этого начал следить, отмечать, что я покупаю, стал хотя бы раз из трёх-пяти смотреть, сколько что стоит. В дальнейшем планировал проанализировать корзину, что-то сократить и т.п.
Продолжение поста "Деньги, женщины и я" здесь...Романтика с большой дороги
Типичные будни России
Был утром свидетелем следующей сцены.
Выходит дворник из подвального помещения дома, подошел к дорожке обледенелой и высыпал на нее реагент, чтобы лед растаял. Как только он это сделал, слетелись голуби и стали его клевать, он завис на пол минуты глядя на них, потом смотрю, аккуратненько отсыпал реагент себе в руку и попробовал его, видно вкус не понравился, потому что сразу стал плеваться им, ну а после пошел дальше рассыпать его на дорожки, а голуби тем временем продолжали его жрать...
Back to USSR
На тайном совещании в Кремле принято решение, что российские спортсмены пройдут под флагом СССР. Формально это не должно будет нарушать запрет МОК. Вместе с тем, зрители легко смогут идентифицировать россиян. Советский флаг станет не только символом российской сборной, но и элементом устрашения: в умах многих СССР ассоциировался с империей зла. Советская символика в виде серпа и молота и красной звезды окажется на спортивной форме россиян, и станет неофициальной эмблемой сборной. Сейчас прорабатываются технические вопросы, какие элементы формы каким образом заменят, что из символики оставят, чтобы сделать ее узнаваемой. В случае протестов со стороны МОК использование советской символики объявят личной инициативой самих спортсменов.
Байки Страны Советов
«Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
*
В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
*
Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама» (вариант: блок сигарет)
12 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Культпоход в кино
Часто с женой в кино ходим.
Она очень любит мелодрамы, а я её. Вот и приходится все это смотреть.
Но однажды попался мне собрат по несчастью. Да такой, что до сих пор забыть не могу тот случай.
Мужики меня поймут…
Давно дело было, пришли мы на «Дом у озера». Народу полно, фильм хороший, даже мне понравился. Но проблема была в том, что мы пришли его смотреть уже в четвертый раз.
Жена в полном восторге, я засыпаю прям на первых минутах.
Уснул.
Чувствую толкает меня кто-то слева.
Открываю глаза, мужик сидит здоровенький, наголо обритый. Видно, что из «братков» каких-то.
Дерьмовая жизнь
1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.
2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.
3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.
4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его "сэр" по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь" здесь...Правильно барбекю!
Бразильцы запекли в печи целую корову
Продолжение поста "Правильно барбекю!" здесь...Выпускной за миллион двести
Ребят, меня реально бомбит.
Короче, ситуация следующая. Воронеж, наши дни. Дочь учится в 10 классе. Внезапно родители из параллельного класса начали суетиться по поводу выпускного, мол, нас много, с трех классов 80 человек, надо заранее место забронировать, а то пролетим.
Ну, окей. Начали выбирать, обзванивать. В среднем, в нашем городе цена за банкет с человека колеблется от 2500 до 3500р без спиртного. Спиртное почти везде разрешают свое, как и напитки и фрукты. Но у нас же дети не простые, у нас же гимназия, а не хухры-мухры. В общем, родительницы (=яжматери, судя по всему) принимают решение, что все эти заведения нам не подходят, а подходит единственное место (название связано с водой, кто из Воронежа, должны знать, там еще бассейн есть и пирс), за мероприятие в котором надо отдать миллион двести тысяч деревянных! Вмещает оно 200 человек примерно, то есть по 6000р с человека. Но! Если пойдет меньше человек, сумма с человека начинает возрастать в геометрической прогрессии.
Продолжение поста "Выпускной за миллион двести" здесь...
О тяжелой женской доле
То, что принято считать женским «трудом», на деле не стоит и выеденного яйца. Это обычные бытовые дела, которыми занимается каждый человек. Единственное, что можно было бы вынести за скобки — это приготовление пищи. В настоящий момент уже не актуально.
Интернет предоставляет возможность научиться хорошо готовить даже подростку. В этом нет ничего сложного. Более того — это увлекательно настолько, что для многих мужчин становится исключительно мужским хобби. В то время, как для женщин приятное времяпрепровождение на кухне есть повод для поднятия вопроса о дискриминации и эксплуатации, принуждении и повода говорить о том, что ей «должны».
Продолжение поста "О тяжелой женской доле" здесь...Работы Алекса Андреева
Спасибо тебе, проститутка!
Всё шло по-накатанной. Семейная жизнь, ужины, рубашки, дача, отдых в Турляндиях и Египтах, секс по обязанности, без страсти и огонька, скучный, как лекция по научному коммунизму, 82 кг в плюсе, морда, как тарелка. И полный пофигизм на того, кто рядом.
Но стряслось. Неожиданно, как цунами и примерно так же разрушительно. Всё полетело в тартарары, когда выяснилось, что муж водит проституток, да не куда-нибудь, а домой. И ещё хуже стало, когда в результате бурных выяснений пришло осознание, что ему с одной из них интереснее, чем с женой. Вот зацепила чем-то. Сначала был маленький домашний ад, потом он начал разрастаться, грозя заполнить всё вокруг. Сотни выкуренных сигарет, бессонные ночи, истерики и психозы.
Сыр не пройдет!
Россельхознадзор обнаружил в «Ашане» сыр подозрительно высокого качества. Сыр изъят и уничтожен
Бдительных сотрудников Россельхознадзора не удалось обмануть этикетками на сыре. Попробовав сыр и определив, что он вкусный, сотрудники Россельхознадзора поняли, что сыр перемаркирован. И сыр был изъят из продажи! Так благодаря бдительности Россельхознадзора россияне были спасены от потребления вкусного сыра
Контрабандисты палятся на качестве незаконно ввозимых товаров. Вместо того, чтобы ввозить говно российского уровня, они ввозят хороший качественный сыр. Глупые контрабандисты!
Продолжение поста "Сыр не пройдет!" здесь...Исповедь бывшей отличницы
Я всегда была отличницей, и думала, что и моя взрослая жизнь будет только на пять с плюсом. Какой же я была дурой! Кто бы мне объяснил раньше, что умение зарабатывать пятерки никак не служит гарантией, что и во взрослой жизни ты будешь отличником! Сколько сил я убила, чтобы быть лучшей на работе! Но ничего хорошего из этого не получилось.
Мне легко давалась учеба в школе, и я радовала маму стабильными пятерками и примерным поведением. Казалось, что так будет всегда. В университете тоже жилось легко. Там, где другие добивались хороших оценок деньгами или зубрежкой, мне было достаточно прилежно записывать лекции и после читать конспекты. Я умела пользоваться дополнительной литературой, и мои ответы на зачетах и экзамена всегда были стабильно отличными. Казалось, что и дальше все пойдет по накатанной. Как бы не так!
Продолжение поста "Исповедь бывшей отличницы" здесь...Песни любящих сердец
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.
— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.
— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?
Продолжение поста "Песни любящих сердец" здесь...
Лоза vs БГ
Друзья, не мог удержаться. "Это просто праздник какой-то!". Внимание: поклонники ЮРИЯ ЛОЗЫ обсуждают БОРИСА ГРЕБЕНЩИКОВА. Пунктуация и орфография сохранены. Там прекрасно всё, особенно Post Scriptum...
ЮРИЙ ЛОЗА: "стóит перестать слушать разных псевдофилософов, которые вбрасывают в мир "кривые" недодуманные сентенции, зная, что какая-то часть экзальтированных почитателей сама наполнит их смыслом".
Светлана: Никогда не понимала как из заунывного блеяния дядечки с козлиной бородой сделали отечественный идол глубокомыслия и философии, разыскивая скрытый смысл в каждой строчке посредственной песни.
Андрей: Я вообще не понимаю, с какого перепуга БГ - гуру, бог и свет. Какой свет? От пяти-шести разноцветных светодиодов, припаянных к генератору случайных чисел? О чём вообще человек поёт?
Продолжение поста "Лоза vs БГ" здесь...57 лучших фотографий National Geographic за 2017 год
Квасок
1988 год. Мне двадцать семь. Я без работы. Заказы на ремонт квартир кончились. Жена предложила:
- У подруги, при магазине, квасная палатка. Там увольняют девчонку. Парень у неё напарник. Нормальный. Иди на её место.
- В торговлю! Я!?
- А что? Студенты на квасе работают. И ничего.
Действительно, думаю, что тут такого? Не переломлюсь.
Приехал на следующий день на место. Пчёлина меня ведёт в палатку. Знакомит с Андреем Рощиным. Который в это время орудует за квасной стойкой. Руки его порхают над кружками и стаканами. Работает он вдохновенно. Общение с покупателем на высоте. Рот, практически не закрывается. Очередь тает на глазах.
Вы находитесь в Узбекистане, если...
1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат. И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане – 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.
Продолжение поста "Вы находитесь в Узбекистане, если..." здесь...Гламур по-тамбовски
Когда ты создана для Манхэттена, чтобы с Деми Мур делиться секретами.
Но почему-то живешь в Тамбове.
- 15 признаков, что на улице мороз
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. Гаишники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Сам знаешь: среди девушек немало таких, кто говорит одно, а думает совершенно другое. Как же не запутаться в ее словах? Рассказываем.
1. Она говорит, что не любит отмечать свой день рождения
На самом деле:
У большинства барышень день рождения вызывает те же эмоции, что у тебя — финал чемпионата мира по футболу. Поэтому держи в голове важное число и будь бдителен, когда дело касается круглых дат вроде 25, 30 лет и т.д. Приближаясь к таким рубежам, многие женщины углубляются в самоанализ и критически оценивают свою личную жизнь. «Если все идет не так, как она себе представляла, она наверняка воспользуется шансом наверстать упущенное на стороне, — предостерегает психолог Дон-Дэвид Ластерман. — Есть две ночи, когда она не должна ложиться спать в одиночестве: в день ее рождения и в Новый год». Короче, лучший твой подарок — это собственно подарок плюс все, на что ты еще способен.
Продолжение поста "Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой" здесь...
Основной признак гулящей жены
Сегодня я принесла вам прекрасное. Верный способ узнать, будет ли жена гулять, или нет. Годами проверенный, наверняка опытом (может быть и личным) подтвержденный, дающий стопроцентную уверенность и ощущение безопасности…
Вопщем, инсайд от БабДуси, гения огурца и закатки, местного нашего монополиста на соленья-варенья, матриарха огромной семьи и вожака целого барань-козьего стада. Сами понимаете, такая дама знает все и всегда, имеет ответы на сотни житейских вопросов да и вообще, отличается умом и сообразительностью.
Один из внуков намедни наведался к БабДусе с невестою. Какая муха его укусила, что у парня отказал разум, и он приволок девицу к этой гарпии в обличье божьего одуванчика, один черт знает. Но парень приволок.
В результате, пока пугливая девушка пряталась на заборе от мекающих и бекающих БабДусиных питомцев и наслаждалась свежими деревенскими ароматами, хозяйка этой парнокопытной армии прошерстила девицины сумки.
Продолжение поста "Основной признак гулящей жены" здесь...Советы по экономии, которые не работают
Регулярно читая советы по экономии, натыкаюсь на заявления, которые явно списаны с иностранных источников и малоприменимы в реальной жизни.
Давайте пройдемся по основным советам, которые не работают в нашей стране.
Продолжение поста "Советы по экономии, которые не работают" здесь...Можно ли ударить чужого ребенка?
Ответ кажется очевидным. Но я в своей жизни сделала это дважды. И, представьте, мне не стыдно.
Первый раз это случилось в 2007. Моя дочь училась во втором классе. Я работала тогда до 8-ми вечера, поэтому дочь с продленки забирал муж. Он, как обычно, пришел в школу, а дочь с подружкой Валей сидели в раздевалке. Муж забирает дочь и спрашивает у Вали, может проводить ее до дома? Валя ответила, что за ней уже идет мама. Мои пошли домой, Валюшка осталась ждать маму. Вечером я вернулась с работы, мы сидели ужинали, у мужа зазвенел телефон. Он снял трубку и, я, впервые в жизни, увидела своими глазами, что значит бледнеть на глазах. Оказалось пропала Валя. Мужа трясло, как в лихорадке. Он только повторял :"Почему я ее не проводил?.." Мы оставили дочку с соседкой и побежали к школе. Там уже металась Валина мама, папа был в полиции. Мы начали обходить дворы, заходили в парадные, я, всю жизнь прожившая в этом старом районе, примерно представляла в какие углы надо заглядывать.
С каким-то — не значит с любым
— Девушка, давайте знакомиться!
— Нет, спасибо.
— А почему?
Как минимум половине посетителей этого сайта знаком такой диалог, с той или иной стороны. Он настолько же абсурден, как телефонный разговор: «А Вася здесь живёт?» — «Нет». — «А почему?» И я долгое время не понимала, что в голове у людей, которые задают такие вопросы. А недавно вдруг поняла: в их голове отсутствует одна важная идея, а именно — что женщины умеют отличать мужчин друг от друга.
Продолжение поста "С каким-то — не значит с любым" здесь...Как Леонид Броневой Мюллером стал
Первоначально Леонида Броневого в фильме "17 мгновений весны" пробовали на роль Гитлера. Однако воспротивилась жена Леонида Сергеевича, да и у него самого не было желания играть этот персонаж. Лиознову тоже эти пробы не убедили. И тогда и была предложена роль Мюллера.
Продолжение поста "Как Леонид Броневой Мюллером стал" здесь...Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
Продолжение поста "Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся" здесь...
Как перестать выносить мозг мужчине
Очень просто. Женщина всегда понимает, что выносит мозг. Что ее несет и она уже не может остановиться. Надеюсь, все понимают, что ни секс, ни вера, ни дети ваши отношения не спасут, если вы регулярно выносите мозг.
Если вы правда понимаете, что разрушаете таким образом отношения, то захотите выработать привычку перестать выносить мужчине мозг.
1. Носите на руке браслет. Как только вынесли мозг, переодевайте на другую руку. 21 день на одной руке-и привычка перейдет в навык.
2. Вынесли мозг-штраф 1 тысяча рублей. Если суммы не жалко, то 5 тысяч рублей.
А теперь смотрите какая хитрость. Никто из вас ничего с собой делать не станет и тем более так жестко. А все потому, что вас все устраивает.
Бригада П.
По образованию я врач и работал на Скорой некоторое время. Тут есть отличные истории про скорую помощь и некоторые из них мне ой как близки! Но я хочу рассказать про работу другой скорой помощи… Дело в том, что я психиатр и работал на соответствующем профиле.
Сразу скажу, что пациенты в 60% случаев – это алкоголики и наркоманы, 20% - люди по тем или иным причинам, косящие под людей с психическими отклонениями и 20% - собственно люди с психическими отклонениями.
Наши пациенты весьма специфичный народ, поэтому на такой работе происходит очень интенсивное выгорание. Заранее прошу простить, если что-то из описываемых действий вы посчитаете негуманным (вообще псих.бригада является антонимом к гуманности).
Расскажу мою любимую историю.
Продолжение поста "Бригада П." здесь...Чему меня научила работа в Пятерочке?
Почему стоит поработать в крупной торговой сети? Чему тут можно научиться? Какие преимущества даст такой опыт? Почему это отличный старт для карьеры? И пара слов про российский McJob.
Пятерочка - первое место работы для огромного количества людей. Это отличная возможность для заработка во время учебы, стартовая ступень для построения успешной карьеры или для изучения внутренней механики одной из самых больших компаний страны.
Продолжение поста "Чему меня научила работа в Пятерочке?" здесь...Бюджетный автозапуск на авто
- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
В России об Украине знают почти всё. Самые честные и объективные в мире российские СМИ не забывают постоянно напоминать, какие ужасы творятся в стране победившей Хунты. Иногда (довольно часто) эти напоминания занимают половину блока новостей – порой даже начинает казаться, что мы не в России живём.
Простой поиск в Google по фразе "голодные украинцы" выдает примерно такой набор (про "голодных украинцев, отбирающих хлеб у голубей" – вообще моё любимое):
Недавно мне удалось попасть на территорию бывшего братского государства. Большого мужества стоило подготовить себя к тому, что придется отбирать хлеб у несчастных голубей, но внезапно оказалось, что в Киеве всё ещё работают магазины. И даже не только в Киеве. И в них есть не только хлеб и сало.
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Каждый второй представитель малого и среднего бизнеса (49%) использует нецензурную лексику на работе, говорится в исследовании проекта «Mail.Ru для бизнеса». Опрос проводился с 16 октября по 13 ноября 2017 года. В нем приняли участие 1100 пользователей сервисов «Почта для сайта», «Моя компания», Рейтинг Mail.Ru и других продуктов Mail.Ru Group, ориентированных на представителей бизнеса.
Исследователи выяснили, что больше всего ругаются сотрудники в возрасте от 25 до 40 лет, а мужчины делают это чаще женщин (59% против 32%).
Лидирующей отраслью, в которой используют нецензурную лексику, оказалось строительство. Среди опрошенных представителей этой сферы мат использовали 64%. В топ-5 самых «нецензурных» сфер также вошли промышленность (60%), информационные технологии (58%), торговля (51%), реклама, маркетинг и PR (49%). Меньше всего ругаются представители сферы образования (17%).
Продолжение поста "Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли" здесь...
Все бабы как бабы, а она нет
Была у нас в классе девочка Александра с польскими корнями и фамилией Богиня. Мы то привыкли, но многим поначалу было непривычно.
Пришла к нам в классе 8 новая учительница. И на ее первом уроке Саша умудрилась опоздать. Открывает дверь в класс и дальше такой диалог (С - Саша, У - учительница):
С: Здравствуйте, можно войти?
У: (нахмуриваясь) Вы опаздываете
С: Извините, пожалуйста, не успела на автобус
У: Проходите
*смотрит в журнал*
У: Кто вы?
С: Богиня
У: (замерев) Простите что?
С: Бо-ги-ня.
У: (раскрасневшись от гнева) Девушка, что за наглость? Опаздываете, богиней считаете себя, это что за отношение?
Продолжение поста "Все бабы как бабы, а она нет" здесь...Дамы легкого поведения
Уличные проститутки в разных странах мира.
Муж, любовник и стиральная машинка
Дело было очень снежной и морозной зимой. Мне приспичило подыскать, наконец-то, няню для второй дочки, которой исполнилось 9 месяцев. До этого, когда мне надо было отлучиться, я пользовалась услугами приходящей домработницы Маши. К слову сказать, Маша работала уже года два не только у нас, но еще и в семьях наших двоих родственников, мы все ей доверяли и все такое прочее. Душевный человечек. Очень правильные черты лица, не толстая, но статная, крупная: большие руки, ступни, да и рост 185, а то и больше.
В день Х я вызвала новую няню на пробу, подгадав, когда будет дома Маша. Проинструктировала перед этим Машу, чтоб присмотрелась и высказала свое мнение потом и ушла.
К истории этой надо добавить, что жила Маша черте-где за городом, в съемном частном доме без центрального водопровода (при колодце) и с другими "удобствами". И отпускала я ее в эти снежные дни на пару часов раньше, чтоб она успевала хоть как-то добраться домой. Свой график я подстроила таким образом, чтобы вернуться с промежутком в полчаса от момента, как Маша выйдет.
10 декабря, 2017
Бабая с днюхой!
Бабай! С днем рождения! Всего и побольше!
08 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Жена не хочет развода
В связи со снижением количества сопливослезных постов решил рассказать о своей семейной драме – о жене-изменщице, отказывающейся давать развод. Действующие лица драмы – я, жена, лучший друг семьи. Женаты мы пять лет, детей нет, проживаем вместе с тещей - знойной одинокой женщиной, мечтой поэта.
Работа у меня интересная, но трудная, и связана она с долгим отсутствием дома, длительными рейсами и короткими стоянками. То мы селедку за жабры ловим в Южно-Курильской экспедиции, то летучих рыб волейбольными сетками на палубу приземляем в Северо-Гавайском районе, то у галапагосских черепах яйца отбираем и убегаем, то котикам на Командорах пузики чешем, чтобы они размножались веселее. А в этот раз мы китов за хвосты из Берингова пролива буксировали, чтобы они вход на Северный морской путь не блокировали.
Продолжение поста "Жена не хочет развода" здесь...Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
В Австралии сотрудники Брисбенского общества ловцов змей нарядили к Рождеству елочку.
А ты заказал подарок?
Мне нравится работать в Амазоне перед праздниками, потому что ты видишь все вещи, которые пюди дарят друг другу на Рождество. Приятно думать, что из—за маленьких сапожек в виде пягушат, которые ты только что отправил, где-то в сотнях километров от тебя какой-нибудь младенец будет визжать от радости, а сережки, которые ты только что упаковал, заработают кому-то поцелуй...
Но потом тебе приходится упаковывать огромный черный дилдо в форме кулака (((
Шуба
Не представляю, как мужики живут зимой без шуб. Впрочем, как в жару без платьев тоже не представляю. Брюки-куртки всю жизнь. Несчастные, обделенные прекрасным, создания. У моего мужика, правда, шуба есть. Мы ему в Сан-Франциско купили, он был под впечатлением от столицы голубых, поэтому повелся на эту чудесную меховую куртку. А надевал, зараза, 2 раза в жизни, когда убить надо было наповал. Ну убил, конечно, он жеж Филипп Киркоров в ней. Но больше - не заставить. Цеж смелость надо иметь – выделиться из большой пуховиковой мужской массы…. Ладно, чегой-то я о наболевшем? Речь сегодня не о мужиках.
Первая шуба случилась со мной в 5 лет. Вот помню этот день, как вчера. Какой-то огромный универмаг, очередь кольцами в километр. А как иначе? Выкинули дефицит. Детские шубки из черного кролика. И мы с мамой несколько часов в этой очереди.
Продолжение поста "Шуба" здесь...О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
- Уж, лучше бы ты был пастухом, чем офицером - произнес отец в сердцах. Новость о том, что единственный сын поступил в военное училище, его явно огорчила.
Почему отец так заботился об укомплектовании местных колхозов и совхозов пастухами, Сергею было не ведомо (лишь годы спустя он догадается, что когда оба его деда погибли в годы Великой Отечественной, а где-то в далеком Афганистане уже второй год шла война, мало кто из родителей, выросших без отцов, мечтали о том, чтобы их дети становились военными). Но то, что отец был не прав, он не сомневался. Потому что с детства мечтал стать офицером! И не просто офицером, а выпускником элитного Московского высшего общевойскового командного училища имени Верховного Совета РСФСР, курсантов которого в народе не случайно называли "кремлевцами". Потому как в первые годы своего существования, училище располагалось в Московском Кремле.
Учиться в этом училище было интересно: походы в московские театры и музеи, на выставки и концерты. Караулы и наряды, побеги от патрулей и забеги за нарушителями, когда ты сам оказывался в патруле. ПХД и спортивные праздники (на которых ты вдруг узнавал, что тебя записали в сборную роты по боксу, а боксерские перчатки ты раньше видел только по телевизору). Раз в месяц курсанты выезжали на неделю в Ногинский учебный центр. Там можно было от души побегать по тактическому полю, пострелять, поводить боевые машины и танки. Да, пару дней пожить в поле под открытым небом. Зимой и осенью это было особенно весело.
Будильник
На работе мне в напарницы дали Юлю. Весь первый месяц девушка опаздывала, поэтому в начале следующего я решила спросить:
- Ты пробовала заводить будильник?
- Он не помогает, надо чтобы меня будил кто-то. Вот в универ будила мама, и все было хорошо, а сейчас некому. Давай так, ты звонишь мне в 8 и проверяешь, что я проснулась. Идет?
Делать было нечего, на следующий день я позвонила в нужное время. Бодрый голос Юли ответил:
- О да, еще как проснулась. Скоро буду, увидимся на работе.
Трудно выбрать профессию
Монтируем с напарником входную группу (это пластиковая входная дверь, как в магазине) в одной не бедной фирмочке.Чтобы никто не шалил к нам приставили охранника, мужика лет тридцати, важного, в блестящем костюме с белой рубашкой и начищенных туфлях.Пока мы работали он то уходил , то подходил посмотреть, но все молча.
Затупилось сверло.В полевых условиях мы их затачиваем на маленькой болгарке, не таскать же с собой станок? И вот глядя как я усердно стараюсь вывести на круге плоскости, этот товарищ неожиданно психанул и с забористым матерком потребовал отдать инструмент.Сел на корточки, положил на колено болгарку и с лицом вдохновленного ювелира принялся точить.Когда результат его удовлетворил он отдал все обратно и уже по свойски, как коллегам рассказал, что у себя в Костромской области учился на токаря и что так точить ,как пытался я ,у них означало получить гарантированную оплеуху от мастера.
Работу мы сдавали девушке , при виде которой невольно втягиваешь живот(но вспоминая про жену, детей и собаку вновь расслабляешь), которая вроде как старшая была в их офисе. Чтобы посмеяться я ей говорю о неожиданной метаморфозе , произошедшей с их сотрудником, на что , улыбнувшись, девушка овечает -"а что такого, я по образованию педагог начальных классов, Маша на рецепшине медсестра .Да и вообще у нас по образованию только бухгалтеры работают."Фирма их занимается изготовлением и продажей кабеля.
Радуга + молния
Удивительное явление, конечно. Но и это еще не все: при более детальном рассмотрении на фото видно, что молния попала в гражданский самолет.
Про любителей лечить на дороге
На днях увидел очередного такого лечильщика и решил высказаться по теме. Думаю, все знакомы с этим явлением, которое заключается в том, что мудак, открывший в себе строгого учителя и судью, обгоняет того, кого хочет поучить, и начинает тормозить.
Этим он пугает едущего сзади и лечит его от неумения водить.
Весь смысл сего идиотского действа заключается в том, что едущий сзади должен испугаться врезаться, ибо в этом случае будет виноват. И вот он едет, весь в напряжении, очко сжато в игольное ушко, капелька пота течет по лбу, нога нависла над тормозом...
И здесь меня всегда поражает логика учителя.
Желание выебнуться и самоутвердиться настолько сильно, что наглухо перечеркивает здравый смысл.
Ведь если тот, кого хотят поучить, тупо не успеет затормозить и влетит в корму учителю, то последнего ждет долгое ожидание ментов и побитая машина, которую надо сдавать в ремонт. Все это время придется о ней только мечтать и ездить на общественном транспорте.
Правильная реклама пива
Продолжение поста "Правильная реклама пива" здесь...Предупреждать надо
Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
Обычный день директора Пятерочки
Начнем с официальной части. Какие функции обязан выполнять директор магазина? Напишу, что хотят услышать от кандидата на собеседовании.
Организация торгового процесса в магазине, управление персоналом, обеспечение корректности заказов, контроль приемки товара, контроль качества товара, организация работы торгового зала, кассовая дисциплина и ведение кассовых операций, анализ продаж, проведение инвентаризаций, обеспечение сохранности ТМЦ.
Теперь про то, как все происходит на самом деле.
8-50 Директор появляется на рабочем месте. К этому моменту в магазине уже суетится заместитель. Заводит кассы для кассиров, выдает денежные ящики, заполняет журналы, вырезает и расставляет новые ценники.
9-00 Директор проверяет работу ночной смены. Это если магазин большого формата и в нем предусмотрена ночная или ограниченная приемка. В любом случае, день начинается с обхода зала. Так как директор уходит в 18.00, а магазина работает до 23.00, за это время ситуация в зале может кардинально измениться.
9-20 Задачи/пендели по результатам осмотра.
Продолжение поста "Обычный день директора Пятерочки" здесь...Летчик
В Саранске подморозило и полетели первые ласточки.
Так намного лучше!
Вставлять английские словечки в деловую речь — bad idea. Попробуйте казахский.
Коллеги, давайте ускоримся по проекту. Мы хотим увидеть результат жылдамырақ. Учтите, что нам нужна үлкен идея, в ней должны быть артықшылықтары. И не забудьте про әрекетке шақыру.
Кто услышал звук ударов?
Вы что нибудь слышите на этой гифке? Глухие стуки? Или еще какие то звуки?
Учёных заинтересовало, почему люди слышат здесь шум, и они попросили общественность помочь им.
Лиза ДеБрюйне, исследователь из Университета Глазго, запустила опрос, чтобы узнать, как много людей слышат что-нибудь здесь. 75% ответили, что слышат звуки глухих ударов. Еще четыре процента — что слышат «что-то другое», когда смотрят это.
Так что же происходит?
Продолжение поста "Кто услышал звук ударов?" здесь...Читали ли вы книгу, изданную и ставшую бестселлером в год вашего рождения?
1950 — «Лев, колдунья и волшебный шкаф», Клайв Стейплз Льюис
1951 — «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер
1952 — «Старик и море», Эрнест Хемингуэй
1953 — «451 градус по Фаренгейту», Рэй Бредбери
1954 — «Властелин Колец», Джон Р.Р. Толкин
1955 — «Лолита», Владимир Набоков
1956 — «Падение», Альбер Камю
1957 — «Как Гринч Рождество украл», Доктор Сьюз
1958 — «Завтрак у Тиффани», Трумен Капоте
1959 — «Жестяной барабан», Гюнтер Грасс
''Здоровая'' реклама
Здоровому - всё здорово. И реклама тоже. Особенно реклама из журнала "Здоровье" 1970-х и 1980-х гг.
Санта Барбара северного городка или Как я на свадьбу сходила
Все имена героев изменены. Но история реальная.
Дело было 6 лет назад, я только что переехала из Иркутска в Тюмень к двоюродной сестре. На лето мы поехали в гости к её родителям на север. Первоначально родители сестры предлагали мне остаться у них, чтоб там жить и работать, потому что север и зп больше.
Я решила на лето попробовать, почему нет? По специальности я электронщик, поэтому устроилась работать в компьютерный сервис/магазин комп. техники. Весь коллектив состоял из директора, парня-системщика (установка программ, сборка компов) и меня. Магазинов было два, поэтому меня отправили в одну из точек, преимущественно на продажу и приём заявок по компам. Моя "точка" находилась в небольшом ТЦ, где так или иначе пересекаешься в той же курилке с продавцами соседних магазинчиков. Так я познакомилась с девушкой Катей (магазин игрушек) и её подругой Таней (магазин обуви). Кате 18, она миловидная, хрупкая и пробуждает в мужчинах инстинкт защитника. Есть парень, он же жених, вместе 4 года. Тане около 25, не замужем, у неё сын и отчаянное желание найти мужчину при деньгах.
07 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Книга обо всем на свете
На город опускались сумерки. Продавцы книг, стоявшие вдоль тротуара, уже собирали свои товары в клетчатые сумки, негромко переговариваясь и обсуждая сегодняшнюю торговлю. Только лишь один человек не двигался с места. Перед ним стояла маленькая табуретка, покрытая тканью, на которой лежала всего одна книга. Причем с первого взгляда было сложно понять - лежит она или стоит. Книга была настолько толстой, что ее толщина в разы превосходила и длину и ширину белоснежной обложки. Человек, судя по всему, никуда не спешил и прохладный вечерний ветер совсем его не смущал. Он стоял неподвижно и, с легкой улыбкой на губах, рассматривал лица прохожих ироничным взглядом серых глаз.
- Может быть вы? - произнес он так, чтобы мужчина, как раз в этот момент проходивший мимо, сразу понял, что обращаются именно к нему.
- Что - я? - не понял прохожий.
- Может быть вы захотите прикоснуться к тайне?
Пишите адрес. Выезжаю.
Жители ирландской деревни Рингаскидди рассказали о необычном эффекте от соседства с фабрикой по производству препаратов для лечения эректильной дисфункции. По их словам, мужская половина населения испытывает непрекращающуюся эрекцию. Об этом сообщает The Irish Post.
Ирландцы уверены, что за это ответственны «любовные пары», которые завод выделяет в атмосферу.
«Как только подует ветер, это сразу же происходит. Мы уже много лет бесплатно получаем лучи любви», — рассказал один из жителей. Его мать назвала фабрику «божьим благословением» и добавила, что ощущает «что-то в воздухе».
Продолжение поста "Пишите адрес. Выезжаю." здесь...Странные рождественские семейные снимки
Пропала собака по кличке Дружок
Скоро уже начнётся… «Помогите найти нашу собачку! Убежала, испугавшись петард! Мегахелп! SOS! Плачем-умираем! Масечка, найдись!»
Утром 1 января вся новостная лента состоит из таких «сосов», весь декабрь и январь эти «крики о помощи» мелькают там и сям. Я гуляю со своими питомцами, держа в кармане запасной поводок. Выглянув в окно рано утром 1 января, можно видеть мечущихся, продрогших на новогоднем морозе пёсиков всех пород, включая миниатюрную голопузую декорацию.
Люди, вы совсем рехнулись? Соседушка, дорогой! Твоя Марта боится взрывов и выстрелов до состояния паники. Но ты отпускаешь её в сумерках с поводка. Мозг у тебя, видимо, редуцирован до состояния межушного нервного узла, ибо твоя перепуганная американская бульдожина пару раз чуть не замёрзла насмерть в чужом районе, а однажды жители подъезда, куда она вбежала погреться, в ужасе едва не вызвали отстрел.
Продолжение поста "Пропала собака по кличке Дружок" здесь...
Как пройдут выборы президента 2018
1. Объявление Путина о намерении выдвинуться
2. Выдвижение Путина
3. Что-то там ещё
4. Инаугурация Путина
Любимые лакомства советских детей
Детство – это время, когда деревья были большими, а любые мелочи казались чем-то сверхважным. Именно с детства остаются самые яркие воспоминания. Сегодня мы собрали 20 незабываемых советских вкусняшек, которые когда-то давно казались настоящими деликатесами.
1. Советская природная «жвачка»
Смола с плодовых деревьев использовалась как ароматная и полезная жвачка. Намного лучше современных жвачек в магазине.
Продолжение поста "Любимые лакомства советских детей" здесь...Зов
Мальчик резко открыл глаза и, оперевшись на локоть, приподнялся в постели.
- Сон что ли? - потерев ладонью переносицу, прошептал он сам себе и снова положил голову на подушку.
- Иди ко мне...
Мальчик вскочил с кровати и оглянулся по сторонам. В доме царила кромешная тьма. Тишину нарушали лишь негромкие посапывания спящих родителей и братьев. Он на цыпочках подошел к окну и выглянул наружу. Никого.
- Я жду тебя...
Голос звучал как будто бы и в голове мальчика и одновременно сразу со всех сторон. Он не был похож на обычные человеческие голоса. Если сравнивать его с каким-нибудь предметом или явлением, то больше всего голос напоминал утренний туман, который медленно плывет над рекой. Казалось, что он медленно обволакивал человека и впитывался в самое дно подсознания, заставляя внимать каждому его слову.
- Что это еще за чепуха? - тихо проговорил сам себе мальчик и, тихо подойдя к умывальнику, подставил голову под струю холодной воды.
Чабан и солдаты
В январе 1986 года, перед самой отправкой в Афганистан, довелось мне стажироваться в должности начальника разведки танкового полка. В нескольких километрах к северу от Бахардена в Каракумах развертывалась 154-я мотострелковая дивизия кадра. В составе этой дивизии был и мой полк. На месячные сборы с гражданки призывались офицеры, сержанты и рядовые запаса. С ними проводились занятия по боевому слаживанию и боевой подготовке, изучались новые образцы вооружения и техники. Итогом сборов должны были стать тактические учения с боевой стрельбой.
Вот с ними-то и вышла маленькая накладка. На вторые сутки учений, когда наша полковая разведрота успешно выполняла учебные и учебно-боевые задачи, вызвал меня к себе командир полка. Войдя в командирскую палатку, я доложил о прибытии. После яркого туркменского солнца, я не сразу заметил, что командир был не один. Перед ним стоял незнакомый мне старший лейтенант, лет сорока. Явно из "пиджаков", выпускников одного из гражданских вузов. Выглядел он довольно живописно. Всем своим видом напоминая то ли француза со старой Смоленской дороги в 1812-м году, то ли немецкого военнопленного после окончания Сталинградской битвы. Мятая полевая форма, потерянный взгляд совершенно невоенного человека. В голосе его слышались виноватые нотки. И, кажется, он был чем-то сильно огорчен?
Сашка-пожарник
Сашка. Пацан 5 лет. Вихрастый белесый чуб, голубые,как небо, глаза, энергия через край. Сашка везде, его много. Сашка- "сын общаги", все его знают, все ему рады, то бегает вечерами со шпаной по общаге в "догоняшки" , скачет по лестницам, то машинки по длинному коридору катает, есть где разгуляться. Общага, в большинстве случаев,-старт для молодых семей, меняется народ, кто то съезжает в новую квартиру, кто то заселяется. Молодежь, в основном проживает, понятное дело. Сашка заходит в гости к новоселам,тянет маленькую ручонку,как старожил, здоровается, как мужик: "Здравствуйте! Я-Сашка. Вас как звать? Давайте знакомиться!" Знакомятся с ним, чаем поят, конфетами угощают, радуются мужичку.
А "дома" ,в комнате его , тихо...Батя до ночи на лесопилке, мамка в магазине возле родной общаги работает, домой поздно вечером появляется. Только кот царапучий на диване валяется. Скучно с ним...
Заболел Сашка. В сад не повести его, а пристроить не к кому. Дома остался. Не впервой, не привыкать. Мамка с работы прибегает минут на 10-15, таблетки дает, морсом поит.
И выходить запрещает. Постельный режим!
Шо, опять?
У хохлов новый сезон так себе. Уже из пальца тянут. Надо сценаристов менять, конечно. Или прикрывать проект.
Прочти, вызывающий "Скорую помощь"!
1. Мы не обслуживаем вас, а оказываем помощь, поэтому все решения принимаем только мы, не нуждаясь в ваших советах, ибо, если бы от них мог быть толк, до вызова нас дело бы точно не дошло.
2. Мы не обязаны таскать носилки и делаем это добровольно. А можем и не делать. Так что потрудитесь помочь нам в этом деле или найти помощников.
3. Мы не долго едем на ваш вызов, а он долго ждет на пульте 03, потому что ОЧЕНЬ МАЛО бригад, в связи с чем мы сплошь и рядом ездим по одиночке.
4. Бригад мало потому, что большинство из нас выполнило вашу рекомендацию "не нравится работать - увольняйтесь".
Продолжение поста "Прочти, вызывающий "Скорую помощь"!" здесь...Полностью забитая личность
Парень из Белгорода, покрывший свое тело татуировкам разной степени художественной ценности, считает что таким образом он выражает социальный протест. Единственная тату о котором он сожалеет, это кривая надпись на лбу. Все остальные он намерен проносить на своем теле всю оставшуюся жизнь.
Женское счастье — толстая подруга
Была у меня подруга. В свои двадцать лет она считалась писаной красавицей, всё было при ней — и волосы, и фигура. Она никогда не была худенькой, но отличалась гармоничным телосложением, и всё у неё было на месте. Однако подруга не очень следила за собой и в двадцать четыре начала полнеть. Я тогда подарила ей абонемент в спортзал и оплатила консультацию диетолога. Но тут подключились её бывшие одноклассницы, одногруппницы и коллеги. «Зачем тебе худеть! Ты и так красивая! Мужчины любят формы!» — возмутились они. Девушка послушала их и не стала никуда ходить.
Сейчас нам по двадцать восемь. Бывшая красавица весит сто сорок килограммов, у неё проблемы с коленями и со сном. А её одноклассницы и «подружки», кстати, очень подтянутые и спортивные, фотографируются с ней как с ручным бегемотом, выглядя на её фоне намного выигрышнее.
И вот что меня задолбало: милые дамы, неужели вам так нужен кто-то некрасивый рядом, чтобы вы чувствовали себя лучше? Неужели вам не стыдно перед другими?
Как переночевать в женском общежитии
Нашего друга пригласила на свой день рождения его девушка. Но с условием взять с собой двух друзей, так как там будут ее две подруги. Жила она в женском общежитии и посещение было разрешено только до 10 вечера. Мы оставили свои студенческие злобнючей тетке на вахте (копия администраторши Роз из Корпорации монстров) и прошли в комнату к девчонкам. Должен сразу описать одну из наших новых знакомых, так как она сыграет ключевую роль в дальнейшем повествовании. Она, Рита, - высокая (метр восемьдесят), стройная, с неплохими формами, рыжая, голос с хрипотцой, гиперактивная и немного ебанутая. Вроде стоит около тебе что-то рассказывает, ты с трудом успеваешь за мыслью, киваешь в стратегически важных местах, потом хлоп и её лицо уже вверх ногами – это она со второго яруса кровати свесилась и продолжает рассказывать.
Продолжение поста "Как переночевать в женском общежитии" здесь...Дерьмо случается
ГМО
— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.
Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:
— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную.
Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.
— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.
— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.
Продолжение поста "ГМО" здесь...06 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ну забанили в олимпиаде и что?..
Окей, самые бомбящие уже пробомбились. Престиж страны пострадал, спортсмены пострадали и прочее ко-ко-ко...
А давайте теперь просто вздохнем и подумаем:
1) СШП и их вассалы запретили нам играть на самых допинговых играх, которые вообще могут быть. Кто пострадал кроме толстосумов, вложившихся в дорогие препараты?
2) Вспомним, сколько зарабатывают спортсмены и наложим это на реалии России. У нас мужики в шахтах гибнут, их семьям и мизерной доли не выплачивают сколько платят за красивые и эффектные прыжки на татами.
3) Вы давно видели рекламные бренды Российских предприятий на форме наших спортсменов. Может я один не заметил за мишурой кокаколы и адидас какую-нибудь ивановскую фабрику?
4) Пострадала спорт-индустрия?.. Я может чего-то не понимаю, но вас например устраивает лада? Заводы вроде делают автомобили, но они мягко говоря неочень. А просят за них как за хорошие. Так же и тут. Вроде спорт-индустрия, а выпускает всяких ко-ко-ко-риных.
Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл
У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуацию.
Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять — бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается.
Обернувшись на могучий топот, мужик чуть не проглотил зажженную сигарету. На него перлось нечто, похожее на громадную черепаху. Правда, черепах таких размеров и с такой бодрой походкой он никогда не видел. Головы при этом видно не было. И тут существо откидывает панцирь и демонстрирует радостную морду со счастливой улыбкой во всю пасть.
Продолжение поста "Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл" здесь...Сауна на колесах на базе "ГАЗели"
Как я покупала телевизор и чуть не села в тюрьму
Поделюсь «опытом» покупки б/у телевизора со всем известного сайта бесплатных объявлений.
Накрылся наш телек после 15 лет добросовестной работы. Светлая ему память! С деньгами – ситуация не очень, чтобы крутой новый покупать. Вот мы и решили сэкономить, воспользовавшись популярным сайтом бесплатных объявлений.
Нашли телевизор, подходящий по параметрам и цене, позвонили; дальше какой-то детектив начался! Абонент сбросил вызов, но через полминуты с этого номера приходит СМС – «что нужно?». Отвечаю тем же способом, что звонили по объявлению, насчет телевизора. Он сообщает, что телевизор есть, но сейчас он не может говорить, перезвонит попозже. Решили подождать.
Продолжение поста "Как я покупала телевизор и чуть не села в тюрьму" здесь...
Дежавю
1984 - СССР под санкциями, недавно сбил "Боинг", завяз в войне в исламской стране, не едет на олимпиаду, глушит "Голос Америки".
2017 - Россия под санкциями, недавно сбила "Боинг", завязла в войне в исламской стране, не едет на олимпиаду, глушит "Голос Америки".
Сводки с фронтов войны моста с грузовиками
Под легендарный мост с плакатом «Газель не проедет» в Санкт-Петербурге продолжают попадать грузовики.
Прозрение
- Саня! Саня, не езди туда!
- Нет, ты не понимаешь! У нее… все не очень хорошо и я ей сейчас нужен!
- Саня! Ты идиот! Три года во френд-зоне! Когда у тебя мозги появятся! – Леха встал и зло махнув рукой пошел к выходу из парка.
- Лех! Лех, погоди!
- Да ну тебя! Говорить не хочу с тобой! – даже не повернувшись, бросил он.
Ну и черт с тобой! - пробормотал я сквозь зубы и присел на лавочку, под зеленой березой, где еще пять минут назад, мы сидели с лучшим другом Лехой. А потом вдруг раздался звонок и вытащив мобильник я увидел ее имя. И Леха тоже увидел его и сразу сказал:
- Не бери трубку и все. Просто не бери трубку, братан!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и того
Время действия: прошлый месяц.
Как-то за день мне шесть раз позвонили с номера магазина Apple в Калифорнии. Каждый раз, когда я брал трубку, прокручивалась запись с сообщением о том, что мою учетную запись iCloud взломали и мне надо нажать «1», чтобы связаться с техподдержкой.
Я отнесся к этим звонкам очень скептически, поскольку у меня и в помине нет никакой «яблочной» техники и учеток — ни iCloud, ни iTunes, ни прочей айХрени.
Понятное дело, это был развод. Так что в первый раз я просто повесил трубку.
Во второй раз я спросил у «сотрудника техподдержки», что мне делать. Тот сказал открыть один сайтик, который по факту перехватывает контроль над компьютерами. Я включил идиота, и в конце концов «сотрудник техподдержки» повесил трубку.
В третий раз они позвонили, когда я был на работе. Тут уж я перешел на тот сайт и по новой включил идиота: неправильно называл код, который просил прочитать разводила, неправильно выполнял инструкции и вообще отрывался по полной. Под конец «сотрудник техподдержки» уже орал на меня, а потом потребовал завалить хлебало и не задавать тупых вопросов, хотя я всего лишь типа пытался понять, какая учетка взломана и что вообще происходит. В общем, разводила заявил, что я слишком тупой и ничего не могу сделать как следует, и бросил трубку.
Опасные будни вейпера
Иногда электронные сигареты взрываются прямо во рту.
Идеальная Олимпиада по-американски
Приехали, зажгли огонь, походили с флагами, вручили золотые медали американцам, бронзу и серебро всем остальным, потушили огонь...
Через суд отобрали все остальные медали для американцев вместе с призовыми... ВСЁ!
Тёща
- Опять вы, - Иван нехотя открыл дверь, - Василиса, твоя маменька пожаловала!
Тёща злобно зыркнула на Ивана и широко заулыбалась, увидев Василису.
- Василисушка! Как я рада тебя видеть!
- И я рада, - ответила Василиса, обнимая мать, - А ты чего тут? Мимо проходила?
- Нелёгкая принесла, - улыбнулся Иван и обратился к Тёще, - Позвольте бросить ваше пальто.
- Обойдусь без лакеев, - фыркнула та, - Соскучилась по дочери, вот и решила зайти, проведать, всё ли у тебя хорошо.
- Всё хорошо, - заверила её Василиса, - За один день ничего не изменилось.
Собеседование — режем без ножа
Похоже, кризис, и правда кончается…, - раздумывал молодой мужчина, старательно бреясь перед зеркалом. Много месяцев поисков работы, куча разосланных безответных резюме, как будто просто из окна их швырял, и вот, наконец-то! Первый отклик с приглашением на собеседование! Во взгляде жены засветилась надежда. Детей и кота разогнали по углам, чтобы не дай Боже, не приближались ближе пяти метров к наглаженному официальному костюму, любовно подготовленному супругой. Короче, провалить собеседование было никак нельзя.
Парень прибыл на интервью минута в минуту, и вот уже битый час маялся в душной переговорной комнате, куда его провели секретари. Наконец-то в дверь вплыла девица лет двадцати с жутко серьезным и солидным видом. Разложила на столе бумажки, достала какой-то списочек и уперлась кончиком карандашика в первый пункт:
- Возраст?
- 35 лет.
- Пол?
Парень немного обалдел:
- Ээээ, девушка, его не определить по моему виду?
Гример 80 лэвела
Эллиот Джозеф Ренц может превратить себя в любую знаменитость с помощью грима.
Уровень доверия
Московская область.
Договорились с товарищами встретиться, прокатиться на питбайках. Для этого я должен был подъехать в их посёлок к 7 утра (световой день короткий, выезд на рассвете).
Приехал к 6:30, телефон сдох, забыл зарядить. Куда дальше идти не понятно, позвонить не могу. Глушь, одноэтажные дома, 4 км от электрички прошёл.
Смотрю, парень с собакой гуляет (upd: щенок, как я понял, небольшая). Подхожу, говорю:
- прошу прощения, могу вас попросить позвонить? (Благо, номер наизусть помню) или из ваших рук.. или вы позвоните (и долгое объяснение причин)
Паренёк лет 17 оценивающе на меня глянул (мне 34), говорит:
- телефон дома, сейчас сбегаю.
Ушёл, возвращается без собаки
- смотри, как я умею!
Показывает несколько небольших ножей, берёт один, с размаху втыкает в дерево, которое было метрах в 10. Протягивает телефон:
- на, звони.
И со спортом как-то не задалось
Международный Олимпийский Комитет отстранил сборную России от участия в Олимпиаде. Спортсмены, доказавшие, что не применяли допинг, смогут соревноваться под нейтральным флагом.
В ноябре у сборной России отобрали 10 медалей, завоеванных в Сочи. Таким образом команда потеряла первое место в общекомандном зачете.
Зимние Олимпийские игры в Пхенчхане пройдут с 9 по 25 февраля 2018 года.
Когда свобода пахнет дерьмом
Свершилась мечта моего старинного друга. Он развелся с женой и обрел долгожданную свободу, о которой давно мечтал.
Собственно, холостяком он стал задолго до развода. Разочаровавшись в семейной жизни, мог не приходить домой по нескольку дней, зависая на рыбалке или в гараже. Мог вечером уйти ужинать без жены, даже не спрашивая ее и не предупреждая. Игнорировал завтраки, приготовленные женой...
Мог прийти домой под утро и, не раздеваясь, завалиться на диване, чтобы через пару часов уйти на работу. Благо, работа позволяла вести раздолбайский образ жизни. Он автомеханик с золотыми руками.
Продолжение поста "Когда свобода пахнет дерьмом" здесь...05 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Каждый может стать Лордом!
Мой хороший друг около трех лет был личным юристом у одного олигарха.
Ну как олигарха, это был удивительный человек, который однажды "поднял бабла" и дальше жил на нетрудовые доходы.
В буйные 90-е, когда жизнь человека стоила между сникерсом и пачкой мальборо, наш герой имея связи в администрации Москвы, каким-то чудом хапнул около 10-ти квартир и 4 средненьких офиса на окраине. В годы тотальной нищеты, когда старухи продавали последнее барахло у метро, у нашего героя голова пошла кругом от успеха. Конечно, он платил за крышу, то ментам, то бандитам, но потом одних уволили, вторых посадили и денег стало не просто много, а очень много. К сожалению, наш герой к большим деньгам оказался не готов.
1. Сначала был куплен джип из Японии (с правым рулем). Потом был куплен джип из Германии (уже с левым), потом был куплен джип Джип (из США), ну и в завершении - Белый 600-й мерседес в роскошной комплектации.
Продолжение поста "Каждый может стать Лордом!" здесь...
Странные русские привычки удивляющие иностранцев
Когда ситуация становится жёсткой — россияне знают, как выдержать шторм. Они также знают пару других трюков, чтобы сделать жизнь немного легче. Вот шесть из лучших. Но, между прочим, все они замечены не нами). Ну, со стороны виднее.
Вам что-нибудь свойственно из перечисленного?
1. Русские никогда не приходят в гости «с пустыми руками»
Когда россияне идут в гости, даже просто посидеть, поговорить, они часто приносят небольшой подарок. Коробка конфет, торт или игрушка для ребенка, может быть, цветы. Это не подарок, а мысль, которая имеет значение. Русские говорят: «Ну, мы просто не можем приходить с пустыми руками!»
2. Оставлять чайную ложку в чашке чая
Это, конечно, ой)).
Продолжение поста "Странные русские привычки удивляющие иностранцев" здесь...Девушка года Плейбоя
Playboy назвал девушку года – это 23-летняя уроженка Набережных Челнов Лия Ситдикова.
В настоящее время Ситдикова учится в Санкт-Петербургском государственном университете гражданской авиации и мечтает в будущем стать пилотом.
Добровольно-принудительно
Так уж получилось - постирал документы, в том числе и паспорт. Просушка не помогла (говорят - порошок не тот выбрал или кондиционер.) Для восстановления нужны в оригинале - свидетельство о браке и рождении ребенка. В силу сложившихся в жизни обстоятельств, 4 года назад я переехал, на ПМЖ, в другую область, с женой расстались, пока - неофициально, свидетельств - нет. Восстанавливать запросами - долго и муторно, решил съездить лично и малых повидать.
Это - присказка, теперь сказка. По приезду, обращаюсь в отдел ЗАГСа, пишу заявления, всё, что могу - предоставляю, и постираный паспорт - тоже. Говорят - О'кей, оплатите госпошлину и сразу сюда, "Зелёный" банк - через дорогу.. Прихожу, беру талон, обращаюсь к оператору. Я - я; оператор - О.
Я: -Мне нужно оплатить госпошлину.
О: -У вас есть наша карта?
Я: -Нет, я оплачу наличными.
О: -Оплатить можно ТОЛЬКО с нашей карточки.
Со своими лучше вообще не связываться
Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д - девушки):
2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?
Д: 3500 руб.
2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.
Д: Где работаете?
2Д: В левайсе.
Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?
2Д: 5%.
Д: А как для своих?
2Д: Так это же и есть для своих! 5%.
Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб - 5% = 3325 руб.
Д: За 3325 рублей сделаю.
И что вы думаете? Оказался хам и грубиян!
Чемпионат мира по употреблению нюхательного табака
Игрушки и вещи
Мне было лет шесть, и я завидовал своему дворовому приятелю Вовке чёрной завистью. Потому что у Вовки был пистолет. Почти настоящий, чёрный, металлический, с белой пластиковой рукояткой. Сбоку у пистолета был рычажок с зазубринками. Нажимаешь рычажок – пистолет распадается на две части, и тогда в него можно вставить длинную ленту пистонов. И стрелять громко и весело, пугая старушек возле подъезда. А потом всё вокруг волшебно пахло этими пистонами.
Вовка пистолетом очень гордился, берёг его и никому в руки не давал. Даже я, его лучший друг (в последние три дня) лишь однажды удостоился чести нажать на зазубринки рычажка и вдохнуть волшебную смесь из запахов нагретого солнцем металла и стреляных пистонов. Уже через секунду Вовка с недовольным лицом забрал у меня пистолет.
- Ну, давай сюда. Поцарапаешь ещё!
Стоит ли говорить, что пистолет стал моей недостижимой мечтой. От мыслей об этом пистолете я ворочался и долго не мог заснуть, а когда всё-таки засыпал – он снился мне в кошмарах.
Продолжение поста "Игрушки и вещи" здесь...
О технических специалистах
У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши.
То есть готовых работать за гроши — но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром.
И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег — и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест.
Всем нужны «космонавты за три копейки». А их нет.
Соседка-шпионка
Мой хороший друг - Макс, развёлся с женой пару месяцев назад. Не выдержал её постоянной ревности и скандалов с битьём посуды. Ну, парень он видный, образованный, стильный. Да и жена (бывшая) не обижена внешностью и интеллектом, но вот на почве ревности, прям совсем крышу срывало у неё.
И дальше скандал, развод, сбор чемоданов, и она съезжает. За 5 лет совместной жизни в его квартире, естественно, соседи уже были все знакомые. Но вот соседка напротив, стала вообще как родной сестрой. И на праздники друг к другу. И просто посидеть, а если уж Макс в командировке, так с бутылочкой вина, перетекающего постепенно в водку - так вообще, милое дело вместе провести.
Незадолго до событий переезда, с Питера с учёбы вернулась двоюродная сестра Макса - Света. Сняла квартиру и спокойно себе уже начала обживаться.
Недавно, Макса отправили в командировку на неделю, и он позвонил Светке с просьбой: "Свет, поживи у меня недельку? Рыбок кормить надо. Да и замок ещё не менял, вдруг придёт бывшая, чтоб чего лишнего не прихватила." Сказано - сделано. Да Светка и не против в братских хоромах пожить.
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно
Прихожу я сегодня на работу (учитель английского языка) и узнаю, что вызывают меня на ковёр к директору. Жалобы родителей дело привычное, но...
Пожалуй, просто процитирую: «Ребёнок пропустил прошлое занятие и не подготовился к контрольной. Так она посмела ему двойку поставить!»
Немножк современной английской моды
Зимняя коллекция. Это посерьезней чем подвороты.
Как выглядит идеальная Россия с точки зрения чиновников?
В стране осталось несколько городов. В каждом живет от пятнадцати до тридцати миллионов.
В центре любого из них - апартаменты по сто миллионов за квартиру и рестораны со счетом на тридцать тысяч за ужин, велодорожки и музеи современного искусства.
На окраинах - стоэтажные башни с квартирами по сорок метров, где платят вечную ипотеку и стоят в очереди, чтобы спуститься на лифте.
Школ нет.
Впрочем, есть одна, платная, цель которой - "воспитать грамотного потребителя", и еще одна - для мигрантов, там дружба народов и шариат.
Университетов нет. Только Высшая школа экономики - с госбюджетом а ля полет на Марс, но учат там, разумеется, что государство неэффективно.
Больниц нет. Заболел - упал - умер. Проиграл конкуренцию!
Пенсий нет. Состарился - упал - умер. Проиграл конкуренцию!
#Ябдала: главный признак будущей измены
Женское "ябдала" - великолепно. Оно произносится с тоской и придыханием, относится к мечте и фантазии, и совсем неравно примитивному мужскому "ябывдул".
Взять хотя бы девушку И., которой меня наказал Господь на заре нашей юности. Каждый раз, когда она трепетно произносила свое великолепное "ябдала" - это значило, что на горизонте появился самец яркой окраски и превосходного экстерьера.
При этом два ее бывших муженька относились к категории, которую я, да и большинство женщин оценивают "низачтодажепод страхомсмертнойказни". Оправдать их приобретение в собственность мог бы, наверное, банковский счет с неисчислимым количеством нулей, но этого счета там отродясь не было. Там, по правде говоря, изначально отродясь ничего не было.
Продолжение поста "#Ябдала: главный признак будущей измены" здесь...Особенности американского менталитета
Заметки нашей девушки-эмигрантки
Живу три года в США, Колорадо, город Денвер. Вот что из особенностей американского менталитета постоянно мне бросается в глаза.
1. Американцы всегда и везде заводят непринужденную беседу. Невозможно купить цветы в магазине, чтобы продавец не спросил, по какому поводу ты это делаешь. Обязательно расспросит и даст свой совет.
Потом идя с этими цветами до машины с вероятностью 95% тебе кто-то еще что-нибудь скажет по этому поводу. Невозможно проехать в лифте с американцем и чтобы он молчал (исключение мексы и афро). Невозможно рассчитываться на кассе и уйти не услышав что-то от кассира. Один раз покупал несколько колод карт и маринованые огурцы нарезаные кружочками. Американцы эти огурцы называют (chips) с английского это переводится так же как и фишки для покера. Так вот кассир не удержался и юморнул, мол у вас намечается крупная партия в покер (намекая на мои маринованые «фишки»). Примеров еще куча, но всё не уместиться. Факт в том, что молчат они с трудом.
Продолжение поста "Особенности американского менталитета" здесь...Книга начинающей мамы
Как я на сайте знакомств ружье присмотрел
Искал я, значит, как-то даму сердца на сайте знакомств. А параллельно с этим выбирал себе второе ружье. Не для того, чтобы потенциальную даму держать в узде, просто совпало. Положил глаз на одну модель ружья, которую очень хотелось потрогать, но владельцев вокруг не было. А тут наметанным глазом вижу на сайте мужчину, который на заглавной фотографии держит в руках именно ее! Захожу к нему на страницу, приглядываюсь - точно оно! И, вот удача, живет в моем районе. А это значит что, можно договориться, пересечься и попросить то самое ружжо подержать. Поглядел анкету - весь такой брутальный и четкий, эдакий альфа-самец и победитель по жизни. Интересуется, естественно, охотой, практической стрельбой, экстремальными видами спорта и даже дайвингом. Искал он себе страстную и легкую на подъем тетеньку, с которой можно и в Испанию махнуть, и в тир сгонять.
Открываю чат и, без задней мысли, пишу, дескать, здравствуйте, не подумайте ничего такого, я не по этой части. У меня, дескать, чисто собачий интерес: почем и где ружжо брали, как впечатление вообще и что о нем можете рассказать? На что мужчина заявляет, что ружжо у него отличное и осечек не дает. Я говорю, а можно поподробнее? Длина ствола, к слову, там какая?
04 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Юрий Лоза пишет в фейсбуке
Принял участие в «Дискотеке 80-х». Петь меня заставили, конечно же, «Плот», так как другие мои предложения хозяевами шоу даже не рассматривались. Мне было категорически сказано — только абсолютные хиты!
После выступления была большая фотосессия и небольшое интервью. Спросили — в чём отличие сегодняшнего сборного концерта от аналогичного, скажем, в конце восьмидесятых, ведь и песни, и сами артисты одни и те же. Я ответил, что картинку из зала не видел, так как находился по другую сторону сцены и с другими участниками практически не пересекался. Однако одно отличие мне бросилось в глаза.
За последней кулисой организаторы всегда ставят вертикальное зеркало в полный рост и стол для разных мелочей вроде микрофонов ведущих, переговорных устройств и списков выступающих. Так вот, на этом столе к концу сборного концерта всегда скапливаются предметы, которые артисты держали в руках до последнего момента, до самого выхода на сцену.
Диалоги в Смешариках
Недавно по ящику смотрел такой мультфильм как "Смешарики".
Смотрю и думаю,что каждый диалог из Смешариков лучше всех диалогов в любом Российском фильме.
Вот вам пример:
Диалог из фильма Притяжение(Бондарчук):
" Зачем ты это делаешь?
— Что?
— Вдыхаешь? Это вредит.
— А тебе не пофиг? У нас традиция такая: каждый раз, когда какая-нибудь высшая раса прилетает, чтобы уничтожить человечество, мы всей толпой дымить начинаем, чтобы копыта побыстрее откинуть, понимаешь?
— Мы не хотим вас уничтожить — вы сами себе вредите.
— Мне срочно нужен переводчик с космического."
Заброшенная Америка на снимках Ноэля Кернса
Байки стоматолога
Приходил много лет назад ко мне, юной и упругой, на прием кадр... отек щеки - как вторая голова, уже на плече лежит , багровый такой, и на коже лица с этой стороны несколько серьезных порезов. Рот не открывается. Даже на сантиметр.
Выясняю - заболел зуб, к врачу идти страшно, а куда не страшно - там дорого. Ничего лучше не придумал, как растолочь таблетку анальгина, развести кипяченой водицей и вколоть в десну. Типа, местная анестезия. Ну и без плоскогубцев не обошлось, попытался удалить сам, чо, дурной за такую фигню врачам денег отдавать? раскрошил только (что абсолютно логично). Заболело, говорит, очень. Наутро лицо опухло и рот открываться перестал.
Что сделал мужик? Выводы он сделал. Но не те....
Продолжение поста "Байки стоматолога" здесь...Почему я не езжу в плацкартных вагонах
Ну да.... в последние лет семь или восемь не езжу. Не понимаю почему это так, но в общих и в сидячих вагонах народ какой-то более адекватный.
Правда, в общем вагоне иногда попадется какой-нибудь алкоголик, который глушит водку всю поездку, то это очень редко и очень тихо, потому что ссаживают за такие дела. Следят, чтобы в "народном" вагоне порядок был. И сколько я не ездила... последний раз этим летом ... никогда не встречала в "общаках" ни еб....утых теток, ни алкашей, ни яжематерей с кучей спиногрызов. Все исключительно спокойно.
В сидячих - тем более - публика очень спокойная и даже интеллигентная, кто музыку в наушниках слушает, кто читает, а кто и спит.
Продолжение поста "Почему я не езжу в плацкартных вагонах" здесь...Странные раньше были коты
Не та реальность
Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:
- Не повезло.
- Что? - спросила я.
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.
- С чем не повезло?
После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:
- Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.
Контрацептивам посвящается...
Просто накипело аж до гланд. Прошу понять и простить, я, полагаю, тут не первый с этой темой
Имею водительский стаж с 1997 года, но то что происходит на наших дорогах с каждым годом в ночное время -это трэш, ад и жесть. И это не касается гайцов (или сейчас гибддшников, качества дорог и просих неудобств). Меня вытряхивает отношение друг к другу. Может быть сумбурно но попробую
1. Сука долбаные водители фур-гирлянд...штобы вам в в очко кардан вставили за ваши противотуманки, светодиоды и все что сверкает...Вы понимаете что вы сидите как минимум на 2 метра выше остальных машин и ваше "мне же надо чтоб светло" нам пузотеркам чревато ожогом сетчатки (особливо когда вы выходите из-за поворота). Нахрена вам надо ставить помимо основных фар еще (как минимум) 4 галогенки Хелла и направлять их вместе с потоком основного света, но зато у вас не работают или залеплены говном задние габариты и поворотники.
Продолжение поста "Контрацептивам посвящается..." здесь...Разрыв
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.занавес...
Про яйца и любовь
"По-моему, нет ничего более малоэстетичного, чем яйца). Кмк." - кое-кто вон в прошлом посте сказал.
Своих мужчин повспоминала, красивые яйца действительно встречаются очень редко.
Чтобы мягко-упругий мешочек, подтянутый, не висит. Нет, оно-то всё висит, но этот - не провисает. А во время эрекции кожа чуть набухает, мешочек этот слегка подскакивает ещё, кожа подразглаживается, и даже морщинки приятные-приятные на ощупь.
Но приятные яйцы бывают ооочень редко. Чаще - ну такое, обычное. Ни то, ни сё. Ещё бывают прям вообще не очень. Длинновато, дрябловато (и от возраста это не зависит, кожи, что ли, много), болтается. А если ещё и вспотеет! А если еще и "полижи мне яйца"...
Боже, кто это вообще придумал, яйца лизать...
Вещи, которые раздражают
Мой внутренний перфекционист плачет.
15 секретов от сотрудника продуктового магазина
1. Продавцы не хотят вам вредить
«У продавцов есть список обязанностей (должностная инструкция). В эту инструкцию не входят обливания водой заморозки, чтоб получить толстую глазурь, вымачивание куриц в марганцовке, увлажнение сахара и прочие "факты" обмана покупателей из статей про супермаркеты. Лично продавец от таких действий не получит ни копейки, плюс потратит своё рабочее время. Реализация товара ненадлежащего качества — реальная возможность повстречаться с Роспотребнадзором, дешевле списать товар (иногда за счёт виновных лиц)».
2. Готовая еда делается не из просроченных продуктов
«Кухня в магазине вовсе не для переработки просрочки, а для расширения ассортимента магазина. Кухня имеет не только отдельных поставщиков, отдельные склады, отдельное начальство, но и даже отдельную бухгалтерию. Кухня сама вполне успешно может "прозевать" свои запасы и потом реанимировать их, косяки торгового зала они разгребать не будут. При этом в продажу блюдо из лежалых продуктов не пойдёт, так как есть статья списания "питание сотрудников". (В магазине бесплатные обеды для сотрудников, надо нюхать их перед едой)))».
Миниатюра «папа и покупки»
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Хоррор во дворе детского лагеря
Несколько лет назад в детском лагере "Лесовичок" были установлены ростовые фигуры из русских народных сказок, заказанные заботливой администрацией. С тех пор выйти вечером во двор детского лагеря боятся даже взрослые.
Филантроп
Некоторое время назад, мой приятель, Мишка попросил съездить с ним в деревню. Нужно было подписать какие-то документы, чтобы переоформить дом. В детали я не вникал.
Мишкина деревня не так уж и далеко, но дело не в расстоянии. Кажется, до нее пятьдесят лет назад, или даже больше.
Дороги исчезают, растворяются постепенно в полях. По раскисшему проселку едет телега, как из старых фильмов, а на ней мужик в телогрейке.
Проезжаешь между полуразвалившимися фермами и оказываешься на центральной улице. В лучшие времена она знавала асфальт, даже сейчас колеса подскакивают на его останках.
Избы, домами эти сооружения называть нельзя, обступают дорогу по краям. Наконец мы сворачиваем с очередного ухаба прямо в лужу и останавливаемся перед одной из них. Приехали.
Продолжение поста "Филантроп" здесь...01 декабря, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ведьма
Мария Сергеевна жила на первом этаже хрущевского дома, в двухкомнатной квартире. Ей было почти семьдесят, и выглядела она именно настолько. Больше никто ничего про Марию Сергеевну не знал. За глаза соседи называли ее «ведьма», а в глаза не называли никак, потому, что увидев ее, любой из соседей ускорял шаг, или менял направление.
Мария Сергеевна источала злость. Казалось, вокруг нее висит ядовитое облако, а воздух щелкает напряжением.
Соседи трех квартир, окружавших квартиру Марии Сергеевны – сверху, и с боков, менялись с завидной регулярностью. Потеряв надежду как-то угомонить ведьму, стучащую по ночам в стены и потолки палкой, из-за того, что сосед в носках дошел до туалета, и устав разбираться с участковым каждый день, люди просто продавали квартиру и уезжали. Куда угодно, лишь бы подальше от ведьмы.
Делаем виски из самогона
Когда виски – «ОНО»… Рецепты эрзац-виски из самогона и спирта
Как известно, «кофе» и «виски» – он. Оно – это министерство образования. Но сегодня речь пойдет не о «правильном» виски, и даже не о его дальнем родственнике – выдержанном зерновом дистилляте. Сегодня мы поговорим о том, на чем настоять самогон или водку, чтобы подогнать вкус напитка «под виски». Разумеется, «виски» тут – недосягаемый ориентир, на который будут лишь отдаленно, краешком похожи наши настойки. И все-таки, без сомнений, они будут вкусными и оригинальными.
Приготовление «виски» из самогона в домашних условиях – дело несложное. Для самодельного виски применяется ряд добавок – специй, трав, сухофруктов – большую часть из которых можно приобрести или изготовить своими руками.
Рецепты виски из самогона в домашних условиях
Виски из самогона в домашних условиях – что нам понадобится?
Еще раз оговоримся – ни один из приведенных рецептов не претендует на него самого – «виски» мужского рода. Для любителей оригинальных напитков у нас есть отдельные статьи – например, о самодельном кукурузном бурбоне. Однако в сегодняшних рецептах мы постараемся по возможности избежать химозных ароматизаторов, увкуснителей и прочей гадости. Да, не виски. Зато – вкусная домашняя настойка на натуральных ингредиентах. Похоже на вискарь? Хорошо! Не похоже – все равно ничего плохого не будет, если вы, конечно, не собирались продавать свой напиток под видом Johnnie Walker Black Label.
Продолжение поста "Делаем виски из самогона" здесь...Шуба: руководство по эксплуатации
Если у тебя нет шубы — достань её. Купить, конечно, тоже можно, но лучше вытребовать у мужа/любовника/парня. Особый шик — шуба в кредит на нём.
К шубе полагаются большой баул или маленькая дамская сумочка с пакетом. Ну не рюкзак же носить?
Если на улице чуть ниже нуля — непременно надень шубу.
При движении в шубе соблюдай следующие правила:
Идти можно только посередине дороги. Пусть слева и справа, так и быть, тебя аккуратно обходят нищеброды без шубы. Если они тебя задели, то это целиком их вина, и ты имеешь право шипеть и даже материться.
Продолжение поста "Шуба: руководство по эксплуатации" здесь...Извержение вулкана на Бали как повод для хорошей фоточки в инстаграм
Любая женщина будет добрее, если вы умеете жарить
Работал я несколько лет назад в одной организации. Пришел можно сказать с улицы и устроился в отдел, где работали одни женщины. Разного возраста, но одержимые одной мечтой-"Скорей бы сдохла эта сука". Сукой была начальник отдела. Женщина около 40 лет, с очень нервным и тяжелым характером. Ее ненавидела вся контора. Она была непредсказуема и вспыльчива. Орала на всех без исключения. Никогда ни с кем не здоровалась. Но специалистом она надо сказать была отменным. И выглядела неплохо, хоть и не совсем следила за собой.
И вот прихожу я в ее отдел - молодой и сильный самец. Со всеми сразу подружился, ибо человек я открытый и доброжелательный. Но она сразу меня невзлюбила. Начала поддевать по мелкому, а когда поняла, что вывести меня из состояния равновесия сложно, уже не стесняясь начала гнобить меня по черному и выставлять при всех ничтожеством.
Я попытался выяснить причину такого отношения и выяснил, что все дело кроется в семье.
Муж от нее гулял в открытую. Вот и ненавидела она мужиков..
Чем занимаются хаски, когда думают, что их никто не видит
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься опять в мире без магии
— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
Продолжение поста "А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься опять в мире без магии" здесь...Тортики ко дню рождения детей
Своими руками.
Срезала
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло.
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
Привет, цыпы!
Первая зимняя пятница. Тяпничные картинки в комменты!
Совет
Забрали в армию. Приехали мы на сборный пункт. Ребята все на позитиве, никто особо не расстроился. Раскинули поляну, сидим всякие лакомства едим, которые родители в дорогу дали. Тут замечаю, что курсирует вокруг нас какой-то солдафон подозрительный, да на деликатесы наши поглядывает.
— Ребята – с гоповатым акцентом говорит он – Предложение есть, от которого вы не сможете отказаться, – гнусаво засмеялся.
— Че, какой базар? – отозвался крепкий паренек из призывников – Говори предложение свое, обсудим.
— Короче, информация есть, че как там выжить в армейке, не опустится, – все так же приблатненно сказал он – Вы мне хавку, я вам информацию!
— Да мы сами в курсе, – вмешался я – Не в тюрьму же едем, зачем нам понятия знать эти?
Продолжение поста "Совет" здесь...6 причин, по которым мужчины подают на развод
В середине прошлого века разводилось не более трёх процентов супружеских пар. К 80-м годам цифра выросла до 33 процентов. Сейчас (по последним данным социологов) в мире распадается порядка 45 процентов семей, и в подавляющем большинстве случаев — по инициативе женщин.
Уральские психологи определили, по каким причинам на развод подают мужчины. Что становится последней каплей для сильной половины человечества, которая обычно дольше терпит семейные конфликты?
— Мужчины чаще всего сухо говорят: «Не сошлись характерами», но за этим кроются причины, о которых не принято говорить, — говорит Рустам Муслумов, кандидат психологических наук, доцент департамента психологии УрФУ. Он назвал топ-6 поводов для разводов «по-мужски»:
Продолжение поста "6 причин, по которым мужчины подают на развод" здесь...
Будьте скромнее, девочки
Я не ханжа, но нравы современной молодежи, по-моему, переходят все границы. В классе сына девочки абсолютно не стесняются своих недомоганий и проявления женской физиологии. Это нормально?
Я - мама взрослого сына, и, разумеется, мне интересно, чем живет ребенок, что происходит в его школе. Да он и сам иногда делится своими размышлениями. Недавно спросил: " А когда у девушки менструация, ей очень больно?" Конечно, я поинтересовалась, с чего возник такой вопрос. Оказывается, в его классе девочки абсолютно не стесняются бравировать критическими днями, тем самым, заявляя об индульгенции на какие-то школьные обязанности.
Продолжение поста "Будьте скромнее, девочки" здесь...Почему я опасаюсь новогодних корпоративов
Не корысти ради
Машка в очередной раз жалуется на своего мужа. Товарищ муж (это она его так называет) у нее работает админом в одной небольшой конторе, получает вполне приемлемые деньги. Не гребет лопатой, но вполне среднюю з/п все же имеет.
А тут ему один приятель предложил другое место, на крупном предприятии. Работа совсем другая: надо общаться с клиентами, работать с бумагами и всякое такое. Зато платят почти в полтора раза больше. Товарищ муж подумал-подумал, и отказался.
Машка говорит: ну не скотина ли? Нам деньги лишними вот совсем не были бы. Вдруг я, например, забеременеть настроюсь? Я рожать опасаюсь без определенной твердой уверенности, что у нас будут средства. Да и ремонт в доме надо бы сделать, и машину обновить, и мало ли, что еще. Нашли бы, куда вложить деньги. И главное, говорит, со мной не посоветовался! Вообще ни слова, ни полслова. Уже потом, когда отказался, пришел и сказал: мол, была вакансия, но я решил, что это не мое. Ну, как так можно?
Продолжение поста "Не корысти ради" здесь...
А вы ходите на встречи одноклассников?
Сразу извиняюсь, короче не получится )Накипело
На днях, пишет в воцап знакомая девочка, учились вместе, даже подругами одно время были)) даже близкими)но это было лет 8 назад и я не знала откуда у нее мой телефон вообще, прям даже обалдела от такой осведомленности.
Короче, мол Сара, у нас тут юбилей школы намечается , ты пойдешь? Я сразу сказала, без тени раздумий и сомнений, что приду только если в конце мероприятия школу торжественно подожгут вместе со старыми маразматичками училками, потому что все хорошие учителя посваливали из этого гадюшника уже давно, да и сомнительное удовольствие видеть одноклассников, может одноклассники еще ниче, но одноклассницы это вообще жесть.
Она была лаконична, знали то друг друга без малого лет 20)) поняла , что уговоры бесполезны, но на последок пообещала все сплетни слить и фотки отправить))) сама она собралась разнообразить выходные
Продолжение поста "А вы ходите на встречи одноклассников?" здесь...Фото с презентации новой олимпийской формы сборной России
Ежиково молоко
Утром по дороге в школу я влез ногой в говно. Какие-то ебаные твари насрали прямо на тротуаре. Отойдя в сторону, я, матерясь, стал тщательно тереть кроссовком по жухлой траве оставляя на ней коричневые полосы и разводы. В это время из-за соседнего дома показалась Нинка, бодро пиздующая в сторону школы.
- Нииинкааа!!!, - закричал я, продолжая как можно быстрей елозить ногой по траве смешивая пожелтевшие листья с грязью и говном. Вот так и с жизнью, подумал я, вначале все прекрасно, а потом кто-то вытирает о тебя ноги, безжалостно втаптывая в дерьмо. От этих мыслей настроение стало еще хуже.
- А?, - отозвалась Нинка.
-Хуйна…гыгыгы. Дело есть,- я, бросив приводить свою обувь в порядок, подбежал к ней и пристроился рядом.
- Привет, - как можно деликатней поздоровался я, разглядывая ее не по годам зрелые сиськи.