Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки, которые выбрали правильную одежду
Не забывайте про ручной тормоз
Ангельская девушка
Черно-белое
Новые стандарты красоты?
Немного интересных и добрых картинок
Широта полей
Предвидение современных технологий в китайской детской книге
Цветочное
Советские плакаты на новый лад
Артемий Лебедев сделал красивый майнер. Он сразу показывает заработок
Пациент номер один.
Настоящий водный экстрим
Когда тюнинг зашел слишком далеко
Люди говорят
И мертвые позавидуют живым
Красавица Саша

Быть беременной мне не понравилось

В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.

Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

Страшный сон качка

Геймер хуже п#дораса

Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".

Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".

Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Уютный домик на колёсах площадью 18 кв. м.

Лето. Лучшая пора для измен

Жена улетела с детьми на море. Муж остался, у него отпуск позже. Муж их проводил, муж грустит, но недолго, минут пятнадцать. Уже по дороге из аэропорта он перебирает номера в телефоне: надо позвать друзей, выпить нормально, теперь никто не будет зудеть и мешать. Звонит друзьям. Они готовы примчаться, взять закуски и выпивки. И тут один из них задает подлый вопрос: «А девчонок позовем?»

Конечно, не надо, какие девчонки? Он очень верный муж. Но приятель настаивает: «Ты что, дурак? Лето коротко, лови свое счастье!»

И он прав, этот дьявол-приятель. Да, верность – одна из высших благодетелей. Но жизнь проходит, лето проходит, оглянуться не успеешь – уже старость, и вспомнить нечего. А тут жара, кругом упругие девчонки в легких майках, тут – свобода и все дозволено. И верный муж говорит: «Ладно, пусть девчонки… Но чтоб симпатичные!»

Мечта

Молоко "за вредность"

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".

Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)

Битва помидорами в Испании

29 августа в испанском городе Буньоль прошла ежегодная битва помидорами Ла Томатина. В этот день испанцы и гости из других стран забрасывают друг друга помидорами. В этом году в битве приняли участие более 20 000 человек, они использовали 145 000 кг помидор, превратив улицы города в томатное месиво.

5 аргументов «за» и 5 аргументов «против» женатого любовника

Аргументы «за»:
1. Есть смысл встречаться с женатым мужчиной, если вы не ставите цель заполучить его в единоличное пользование.
Допустим, вы еще не встретили человека, с которым хотели бы жить долго и счастливо, но вдруг неожиданно познакомились с женатым мужчиной, который к вам не равнодушен. Это отличный шанс получить новый опыт.

2. Вас не интересует брак, и редкие встречи с несвободным мужчиной вполне устраивают.
Вы принимаете все условия, на которых держатся ваши отношения, не делаете культа из штампа в паспорте, готовы быть на вторых ролях всю жизнь, и не превращать в ад существование мужчины и его семьи.

Последняя тяпница лета

О дискриминации женщин

Итак, вначале иллюстрация:

Действующие лица:

Я — невероятно обаятельный мужчина в крутой футболке у которого не работает мобильный интернет.

Гаечка — симпатичная молодая консультантка в салоне мобильной связи крупного оператора.

Время действия: пятнадцатая минута консультации.

— Как вы видите, настройки APN верные. Возвращаемая ошибка DNS_PROBE_FINISHED_NXDOMAIN говорит о том, что проблема не с подключением, а с разрешением доменных имён. А поскольку через p2p VPN я все таки могу использовать мобильный интернет, то проблема, скорее всего, с DNS именно вашей сети.

Моя Гаечка красиво хлопает глазками.

Вот бы и у женщин так громкость регулировать

Как я в детстве боролся за свой сон

Отец у меня определенно мужик с яйцами. Вот вам пример. Он жаворонок и любил вставать часов в 7 или 8. А я всегда вставал поздно. Сова. Лежал в детстве до 3 часов ночи с открытыми глазами и втыкал в повешенный на стену ковер (дело было давно, мне сейчас 30). И вот он каждые выходные в 7 часов уверенно идет на кухню. Несмотря на постеленный палас шаги гулко раздаются по панельной двушке. Потом обязательно чай. Ложка, как набат стучит по кружке. Потом прихлебывание кипятка со звуком на весь квартал. После каждого глотка “кхааааа”. Потом шкварчит яичница с салом и луком (только от этого запах хочется сбежать из квартиры), затем горячий кофе и снова “кхаааааааа”. И контрольный удар - мой отец заходит в комнату и встает у окна. Это, кстати, делает тихо - чтобы не стать прямой причиной моего пробуждения. Он может так стоять хоть час, хоть два. Глядит на пустырь, два дома и дорогу. Он не будит, но знает, что после предыдущих классических приемов - я уже не сплю. Я тоже не впервой, я тоже борюсь за сон.

Последнее, что видит соль перед смертью

"Принимайте меня таким, какой я есть..."

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.

Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!

Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким «я тебя услышал» и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.

Конец восмидесятых

Петля времени. Быль

История реально произошла лично со мной. В 2011 году, летом я ехал в отпуск из Екатеринбурга в Геленджик. Новенькая «Шевроле авео» летела бодренько. Навигатора у меня тогда ещё не было. Вместо навигатора в машине сидела девушка-попутчица с картами российских дорог и командовала куда ехать. И вот где-то в районе Волгоградской области пошли дороги похуже, а потом и вовсе выехали на дорогу с разбитым асфальтом. Я сбавил ход, спросил у своего «штурмана» правильно ли мы едем, она ответила, что да, точно по карте, по самому оптимальному маршруту. Ну, ладно, едем. Пейзаж вокруг показался очень странным – бескрайние поля, кое где редкие кустики, деревянные телеграфные столбы; несколько раз попадались бетонные стелы с названиями каких-то колхозов или совхозов. Все названия совхозов были типа «Путь Октября» или «Имени ХХ съезда КПСС». Что странно, вдруг радио в машине замолчало. Это в первый раз случилось за всю поездку. За радио отвечала тоже моя попутчица, и если вдруг волна терялась, она всегда тут же находила новую. А тут, смотрю, нажимает кнопочки, крутит громкость, а из колонок магнитолы на всех каналах – однотонное тихое шипение. И всё. И тут, я вдруг осознаю, что уже минут десять, как навстречу нам не попалось ни одной машины.

Не рекомендую ставить авто на тротуар

Про секс

Коллега по работе давеча рассказал. Ввиду того, что ему уже около 60, ФИО называть не буду. Пусть будет Дмитрий Александрович.
В курилке стояли. Дело судебное одно обсуждали. И он рассказал.
Далее с его слов.

Увлекался он экстремальным сексом. Когда ему было 25-28 лет. Хотел все попробовать с женщиной. И так, и этак, и так, и сяк. По крутому, без всяких там границ.
И вот,в какой-то период он понял, что достиг совершенства. Все попробовал, все перетрахал. Даже левую пятку заядлой девственницы. И правую подмышку очень-очень зрелой женщины. И все-все-все.
И вот. Где-то году в 1995, становится он зам. начальника отдела в одной очень известной компании.
А начальница, его годов, раскрепощенная - на раз, два. Недолго Дмитрий Александрович думал. Через месяц охмурения и разный всякости дали свой результат.
Итог.
После всех поз, которые в Камасутре, Сутре, и Каме, предлагает она ему последний акт - ты, Дима, взыди, а я - в созвездии Рака. Дима согласен. И все хорошо.
И она ему -
- может тебе подпуршить? А он ей - (в экстазе) - Подпурши!!!!

Девушки Московского автосалона

Сволочь, подонок, кобель!

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.

Кобзон все

Когда то у него были настоящие волосы и он пел хорошие песни.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как делают операции на глазах
Взрыв аккумулятора
Утро на плоскости
Обычный европейский черный рынок
Готовность к вечеру
Город дождался ремонта дорог
Необычное приспособление для разгрузки фуры
Знатоки ПДД, что в этой ситуации можно предъявить Пассату?
СССР продукты, которые мы потеряли
В Новгородской области из болота извлекли американский истребитель
Почему вообще нельзя разговаривать с цыганами
Вечно мертвый Иосиф Кобзон
Ангельская девушка
Милые бранятся только тешатся?
Кот в сапогах
Хозяйке на заметку
Вот это сиськи!

Конец света

- Завтра всё закончится, - вздохнул Витька и грустно покачал головой, - не очень хочется, чтобы всё заканчивалось, да?
Наташка перекинула ногу через раму велосипеда, положила его на землю и уселась на траву рядом с Витькой. Это было их любимое место. Именно здесь, на высоком холме, во время заката можно было увидеть два солнца. Первое медленно опускалось к горизонту, как это и было ему положено, второе же ненадолго появлялось в отражении небольшого озера, разлившегося внизу, и, назло всем законам физики, как будто бы поднималось вверх, медленно скользя по поверхности воды к противоположному берегу.

- А может ничего и не будет? - попыталась она приободрить своего друга, - сколько было уже этих концов света и ничего, все мы живы до сих пор.

Задачка по Криминалистике

Внимательно посмотрите на место преступления и выясните, было ли это самоубийство, или убийство? И почему?

Ответ под катом.

Особые приметы

Любит начальство, если преступление какое нибудь резонансное, то чтобы приметы были поподробнее. Особые такие. Чтоб мимо не пройти.

Вот оперативные дежурные ночами и извращаются. Так как телеграмма пойдет в сводку МВД, надо чтоб прям образ разыскиваемого, у читающего ее вставал. Как живого.

Учитывая постепенную деградацию умственной деятельности, связанной с профессиональной деформацией костей свода черепа и нарушением связей между нейронами, вызванным блокированием медиатора молекулами алкоголя - у некоторых сотрудников рождаются гениальные связки примет, незамутненные в своей простоте, недоступные пониманию общества, но почти всегда понятные личному составу.

Вот допустим, совершен разбой. Трое в черном (не считая собаки), среднего роста, среднего телосложения, все в масках с прорезями для глаз. Какая будет особая примета? Правильно - маски с прорезями. Как увидишь - сразу задерживай! Гениально?

Шутки над подругой, записанные на камеру, выходят на новый уровень

А ведь хороший бизнес был

Об этой истории, похожей на сюжет рассказа Михаила Зощенко про корыстную молочницу, рассказала сама пострадавшая. Ирина уверена, что ее подруга Лариса поступила подло и считает, что женщина достойна общественного порицания. «Я написала об ее поступке в соцсетях, - говорит Ирина. – Но мои посты либо удаляют, либо я получаю массу насмешливых, просто издевательских комментариев. Видимо, люди не понимают, что это всерьез, что моя жизнь и сердце теперь разбиты».

Ирина и Лариса дружили более 10 лет. Однажды Лариса поинтересовалась у подруги, где можно найти компанию, которая оказывает услуги «мужа на час» - ей надо прибить полку. «Каюсь, я решила заработать, - говорит Ирина. – Предложила подруге никакую фирму не искать. Договорились, что Лара заплатит 500 рублей мне, а мой муж Михаил прибьет ей полку». Супругу Ирина о заплаченных подругой деньгах не рассказала. Просто попросила помочь Ларисе. Потом эти просьбы стали регулярными. «То починить выключатель, то повесить звонок, то прибить гардину – муж теперь ездил к моей подруге пару раз в неделю, - вспоминает Ирина. – Она платила мне на карту «Сбербанка» через приложение в телефоне. Всех все устраивало».

Мизогиния, мизогиния everywhere.

Лечись - мочись!

Было моему другу детства лет 10-11,когда его стали преследовать постоянные ангины. К врачу попал после третьей,потому что уже бабушка заволновалась ибо ангина это не шутки,а болезнь дающая осложнения. Все врачи сказали,что это запущенный тонзиллит и нужно гланды удалять (я сама до этого додумалась только через 20 лет,но это уже другая история,про меня:))

Операция не сложная,довольно часто практикуется,особенно у детей. Но тут что-то пошло не так.

Родители у Ванька были странные,в традиционную медицину не верили,лекарств не одобряли.

Бабушку тоже слушать не стали.
Короче, заставили Ванька полоскать горло.
Мочой.
Маминой.

В продажу поступили лифчики и трусики для мужчин

Если есть спрос, будет и предложение.

Понты и Дочка. Не вовремя.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

Жиза

Никто

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

О сочетаемости ингридиентов в кулинарии. Изюм.

Неплохой бизнес от "родственницы"

Делаем ремонт. Жена настояла на сером ламинате, поэтому вся мебель пришла в негодность по цветовому признаку. Чтобы освободить быстрее площадь, было решено воспользоваться сайтом на букву А. и продать чисто за символическую цену.

Оч удобно, продали все, вплоть до старых дверей и окон. Осталась горка (помесь вещевого шкафа с тв тумбой).

Звонит Дама.

— Продаете?

— Продаем…

— Уступите?

— Не уступим (цена в районе 20%)

— Ой. Лааааднаааа. Беру.

Минутка политюмора

Как вам вчерашнее выступление ВВП ? Женщинам вроде как поблажку сделали.

Народ тем временем в интернетах вот такие пикчи постит:

Собеседования

За почти 15 лет стажа я прошла много собеседований, но 3 особенно мне запомнились.

Первое "подозрительное": приглашают на собеседование на другой конец Москвы, пока еду понимаю, что очень далеко, но раз уж назначили не прилично отказываться. Собеседование проходит по стандартному плану и в конце состоялся интересный диалог. Я-я, Кадровик - К

Я - а сколько человек на этой позиции сменилось за последние 2 года?

К - 6 человек, но все они бла бла бла

Я - а почему последний человек ушел и сколько он проработал?

К - 3 месяца, ушла потому что ей предложил папа поучаствовать в организации фестиваля Максидром (он как раз должен был быть через неделю)

Я - а что она не знала раньше? фестивали то за год - пол года организуют

Тут дама начинает мяться и переводит тему разговора. Сразу после собеседования мне предложили начать работать, но я отказала, так как жареным пахло в этой конторе с первых секунд.

Весёленькие обои

Зашёл вчера на очень популярный сайт и вдруг... 1) квартирка находится в центре Москвы, 2) цена 27 500 000 (понятно, что не из-за обоев, и всё-таки), 3)умеют же люди красиво жить.

Когда действительно заинтересован в предложении

Живу в частном доме, и пользоваться проводным интернетом можно только по ADSL, звонил уточнять если ли возможность подключить высокоскоростной, но нет, т.к для этого нужно больше людей поблизости кто будет подключать его. В общем-то мне для обычных нужд его хватает. Проблемы возникают только для скачивания больших файлов, т.к при моем это 2 гига в час, что мало. На днях звонил оператор из компании у которой я являюсь абонентом. Всеми известный Рос****ком. Я - я, О - оператор

О - Добрый день, .... для Вас выгодное предложение т.к являетесь нашим клиентом уже больше 5 лет....Интернет по цене....

Я - Да, оке, я согласен!!

О - (*голос у девушки стал бодрее*) Отлично, думаю будет Вам интересно, так-же и телевидение по цене.... а все вместе если по ......

Я - Оке, подключаем, чем быстрее тем лучше!

Общение с женщинами уровень "Адриано Челентано"

Неожиданная клининговая услуга

Мать моего мужа специфичная женщина. Общение у нас редко, но метко.

Уезжали на отдых семьёй, муж попросил маму присмотреть за кошкой.

Когда вернулись, кошку не обнаружили, так же как лоток и все её причиндалы... Зато квартира пестрела стикерами на разных местах. Самые обычные канцелярские листочки с липкой стороной были расклеены по дому с примечаниями от мамы. Например, на люстре: "теперь она чистая и хоть свет видно", на швабре "заменила древко, ваше неудобное", на дверце шкафа: "больше не скрипит", на шторе "перевесила, у вас криво было"... И прочие и прочие... Я сначала психанула. Черт, возьми! Это наш дом, мы тут живём и сами справимся, обязательно нужно было ткнуть носом в недочёты? Что за женщина! И где кошка?!

Потом прикинула, что бесплатная клиниговая услуга со стороны свекрови, не так у ж и плохо. Пусть хоть каждый день приходит, если ей так нужно было помыть нам ванну и туалет (конечно, стикеры там были =) Правда, радовалась недолго: полы перемыла и мебель всю в итоге, потому что она любит разные чистящие средства и поверхности были в разводах. Вдобавок, она накупила гору бытовой химии, тряпки, тёрки и разложила в кухне и санузле перчатки резиновые... Что ж, на здоровье! Чем бы свекровь не тешилась, лишь бы в семью не лезла. Всем родственникам она рассказала, какая я мерзкая хозяйка, что она неделю выгребала сарай, который раньше был квартирой...

А где же кошка, спросите вы?

Оружие добавляет сексуальности?

Зачем женщине свадьба?

Когда мы собирались расписаться со второй женой – решили: никакой свадьбы. Поставим автографы в загсе и пойдем вдвоем в кафе. Во-первых, не было особо денег на торжества, во-вторых, невеста была девушкой продвинутой и считала, что это всё дурацкие старорежимные выдумки: платье, кольца, марш Мендельсона, слезы подружек, лепестки роз…

А буквально за пару дней до свадьбы она вдруг сказала: «Знаешь, я поняла: мне хочется этого всего. Еду за платьем!»

Я совершенно не возражал. Да, у меня это второй брак. А невеста моложе на двадцать лет, ей это нужно, понимал я.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как обмануть хватайку
Интеллектуальная система автоматического открывания багажника
Эксгибиционистки
Начать за здравие, а кончить за упокой
Ангельская девушка
Торжество отечественной науки. Миллиард на картонный вертолет.
Шестизарядный револьвер из ржавых труб
Я тебя люблю
Коксовые ананасы
Больше всего люди жрут в сентябре.
Пакистанский юноша отлично умеет пучить глаза
Оптическая иллюзия
Застольное
Душевая
Пляжные соцветия
Подозрительная книга
Угощение
Парни, субарь нужен кому?
Вах, какая!

Герман

По прежнему работаю директором магазина непродовольственных товаров. В целом я люблю людей и уважаю покупателей. С проблемными отрабатываем по максиму, превращая их в лояльных. Это всегда маленькая победа. Но не в этот раз.

Назовем его Герман. Началось все с огромного (для розничного магазина) интернет заказа на примерно 150 позиций, который он желал забрать самовывозом из магазина. Данный заказ он оформлял на протяжении примерно недели, регулярно звоня и уточняя информацию о товаре. При этом весь товар он выбирал с самой низкой ценой - старые коллекции и модели, часть из них уже больше 4-5 лет и соответственно с потрепанной упаковкой. За счет этого большая часть товара была ниже себестоимости. Но это его право, без проблем. Проблемы начались позднее:

День 1. Заказ был собрал и ожидал Германа. Прибыл в 18.00.

СССР конца 80х

«Сынок, можно я полетаю?»

В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.

Россия через два года

Шпаргалка

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала.

Монеточка подняла руку на святое

Олдстеры будут в ярости! "Брат-2" - это же святое!

ПыСы Найди Таню Буланову в клипе :)

Перевод

Кто получал высшее техническое образование и не дружил с иностранными языками, помнит, какие негативные эмоции, вызывал перевод тысяч. В советское время, изучение иностранного языка, для большинства студентов, не имело смысла. Съездить за границу, было очень сложно. Интернета не было. И иняз сдавали, чтобы после зачёта забыть.
Нашей подгруппе выдали тексты для перевода, из книги «Жизнь Ленина», Прилежаевой М.П. Мне достался рассказ «Зелёная лампа». Я помнил, что такую книгу читал на русском языке, и пошёл в библиотеку. Обнаружив в книге свой рассказ, я успокоился, и не стал заморачиваться с переводом. Решил, что просто прочитаю немке рассказ на русском, и получу заветный плюсик.

Дедушки Гагарин и Цой

Как выглядели бы в преклонном возрасте российские кумиры прошлых лет, ушедшие слишком рано

Сергей Бодров-младший

Проучила

Когда муж Леры потерял работу и засел дома перед телеком, все знакомые сразу же окрестили ее "очередной бабой-лошадью", которая теперь будет тащить на себе всю семью.

Лера никогда не была слабой, впрочем как и большинство женщин в нашей стране. Не потому ли и попадаются таким женщинам слюнтяи и бездельники, которым за радость сесть жене на шею и свесить ножки?

Двое детей - не проблема, когда ради семьи стараются оба родителя. Но если муж развалился на диване, уверенный в том, что жена разрулит все проблемы, то жене в одиночку и детей растить, и мужа пинками подбадривать становится с каждым днем все сложнее и сложнее. А ведь еще и работать за четверых надо.

Россия была первой!

Шесть досок

-Что Вы от меня хотите?- голос начальника цеха срывается на истерический, отчего его рыхлое и упитанное лицо покрывается пунцовым отливом. –Я же сказал, что ничем помочь не могу!!!

-Что Вы от меня хотите?- голос начальника цеха срывается на истерический, отчего его рыхлое и упитанное лицо покрывается пунцовым отливом. –Я же сказал, что ничем помочь не могу!!!

-Ну как же так, Леонид Иванович? Дело же житейское, мирское. Надо бы чисто по-человечески помочь. Родственников у него практически нет. Жена старая, да к тому же ещё и слеповата…
-Ещё раз говорю: разговор окончен. Мне больше добавить нечего. По работе вопросы будут? Нет? Не смею задерживать!

Помог блин

Пустота в поликлинике

Сегодня привезли бабушку на приём в поликлинику. Понедельник, а коридоры пусты. Там, где раньше стояли очереди из сотни человек на полэтажа, сейчас три-четыре пациента и пустые скамейки.
Каких только версий неожиданной пустоты не передумали, пока...
На наше недоумение бабушка пояснила: у пенсионеров урожай на дачах подошёл, надо собирать и закатывать, поэтому им и так нескучно и есть чем заняться...

Жиза

Зверюга

Немного предъистории чтобы было понятно о ком идет речь.

Работаю я почти в центре города, офис на втором этаже и открывается прекрасный вид на улицу и небольшой садик под окнами.

В садике гуляют люди и собаки с ними.

Но этот пес привлек наше внимание несколько лет тому назад. Привлек тем что ну во-первых он был новым, во-вторых по поведению это был любопытный, дружелюбно-глупый щенок месяцев 3х, может 4х. А вот по размеру он уже тогда слегка уступал нормальной взрослой лайке.

Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости

Не спеши

- Иван Иваныч?
- Чо тебе, молодой? - старый, вернее старший участковый инспектор милиции, поднял голову, дыша перегаром, посмотрел на опера.
- Поехали, Иван Иваныч, надо мир спасать. Школу с дитями заминировали.
- Хрен с ней, буркнул Ваня-Ваня. - Есть чо?
- Нет ничего, всё вчера выпили.
- Ладно, спускайся, скажи дежурному, я сейчас. По дороге пива зацепим…
Через несколько минут, оперативная группа Энского РОВД уселась в дежурный размалеванный под канарейку "козёл" под руководством водителя старшины милиции Толика.
- Но, кобыла, - прокричал Толик и нажал на педали старого, сгнившего «дормидонта», рискуя стоптанными ментовскими туфлями продавить фанеру, заботливо уложенную на прогнивший пол.

Когда купил Бентли в кредит

Потерял

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке)

Горячая женская дружба

Канцелярия

Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
- Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (охуительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лайфхак
Проблемы аллигатора в мире людей
Нравиться ли вам латекс так, как этой девушке?
Кружевное
Рассказ жены ликвидатора аварии на ЧАЭС
В старой бабушкиной сумке обнаружилось интересное наследство
Вкус детства из советских магазинов
Капельное
Большой брат работает
Языковые навыки
Ростовские бабушки защищают свою лавочку
В аромате цветов
"Ешь салат - не зли ребят". Какими татуировками покрывают себя веганы
Хороший понт можно взять в аренду
Райдер для боссов КПРФ сродни требований королей поп-сцены
Девушки на каблуках
Толерантное отверстие
Вот это сиськи!

Ад на колёсах. Боль и ненависть русского такси

За всё время, что я работаю таксистом, я понял несколько простых вещей. Абсолютно всех людей, которых ты везёшь и которые попадаются тебе на пути в качестве пешеходов или водителей, — всех их можно поделить на две группы: первые хотят тебя убить, а вторые — посадить. И ты никогда не знаешь, кто к какому виду относится.

1. Смерть за рулем

Осенью прошлого года я решил устроиться в такси на собственном автомобиле.

До сих пор не могу сформулировать, что именно меня привлекает во всём этом. Ощутимых денег там не заработать, какой-то особенной романтики я тоже не прочувствовал. Быть таксистом — это из области иррационального.

Думаю, дело в дромомании — есть такое психическое расстройство. Раньше про дромоманию говорили «страсть к бродяжничеству». Мне кажется, что у нас это психическое расстройство сформировано исторически и имеет национальный масштаб. Всё время куда-нибудь свалить хочется. А потом оттуда. И потом ещё. Страсть к бродяжничеству у каждого своя, а значит, и проявляется по-своему.

Девушки, хватит качать пресс

У меня есть несколько знакомых девчат, которых я раньше считал вменяемыми. Оказалось – не очень. Каждый день выкладывают в своих инстаграмах фотки, где демонстрируют живот. То есть это уже не живот. Это атлетический пресс: кубики, все дела. И подружки такие в комментах: «Круто» «Умница», «Вау».

Да не «вау» совсем.

Девушки спятили. Качают и качают пресс. Им кто-то сказал, что это красиво и сексуально. Девушки, вас обманули. Тому, кто это сказал – надо плеснуть в лицо ананасовым смузи. Сексуального в этом столько же, сколько нежности в токарном станке. Может, ваши подружки в восторге, но значит, они либо тоже спятили, либо злонамеренно врут, думая себе: «Качай, качай, дурочка, превращайся в уродину!»

Первооткрыватели

Первооткрывателем сейчас быть не круто. И не из-за того, что уже почти все открыто, а потому, что ты ни фига не гигант воли и стойкости духа, как первооткрыватели начала прошлого века, которые действительно уходили в никуда и не факт, что возвращались обратно.

Взять, к примеру, первые арктические экспедиции. Высадили где-нибудь у Гренландии нашего условного Нансена или Амундсена, а вместе с ним пару упряжек с ездовыми собаками и рюкзак с тушенкой и сухарями. Эскимосы вокруг кучкуются, балакают что-то на своем, а наш герой ходит в меховых штанах, шубе и очках-консервах между тюками с барахлом и звонко плюется льдинками. С корабля ему:

— Гудбай и пиши письма, если что не так, а мы уж через годик опять подгребем.

Анальные тренировки с долей ностальгии

Белгородский врач, которому в очередной раз пришлось доставать инородный предмет из задницы пациента, не смог сдержать эмоций. Описывая недавний случай в своей практике, доктор, не скупясь на эпитеты, рассказал, что ему с коллегами пришлось доставать из заднего прохода спортивную гранату времен СССР, и уточнил, что из заднего прохода пациента той же эпохи. По словам "пострадавшего", он упал на гранату во время тренировки.

Я - бабник!

"Раскусил" жену, чисто случайно, ...просто пошутил, сказав, что все знаю т.к. поехал за ней следом, мол видел, как она села не в метро, а в поджидавшую машину, к неизвестному мужику...

...И надо мне это было?! ...

Шел седьмой год семейной жизни, был день рождения сына, 5 лет, и вдруг такое...грянул гром, все пошло вверх тормашками!

А началось все с ее очередной поездки к подруге и однокурснице Юле, живущей где-то за городом. Вернулась она спустя сутки, усталая, с кругами под глазами, с лёгким перегаром, вижу что хорошо девчонки посидели....

После моей шутки, её реакция на сказанное меня шокировала... она рухнула на стул, ноги подкосились... все больше бледнея ...затряслась...слезы потекли.

Немного литературного юмора

Ростки феминизма в моей общаге

ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).

Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.

Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) - в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности как парней, так и девушек (обойдёмся без грязных подробностей, хотя улик было предостаточно).

Мне надоело пользоваться гадюшником, и я решил привести второй туалет в порядок. Знал бы я, как после этого разочаруюсь в людях - ни за что бы не начинал...

День 1:

Спросил у коменданта разрешение на самостоятельное проведение работ (попытки уговорить на ремонт руководство давно были признаны бессмысленными). Обошёл соседей, высказал мысли на счёт ремонта туалета своими усилиями (скинуться рублей по 50-100, купить всё необходимое, починить и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им пофиг на туалет, и тех, кто просто поржал надо мной.

Туристы на фестивали трупов

Каждый год в Индонезии проходит фестиваль трупов, на котором принято выкапывать тела своих мертвых родственников. Похоже, местный обычай становится приманкой для туристов, которые не прочь сделать селфи с мертвецами.

Совместительство

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит

- У меня такая-то такая-то проблема с 1С

- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра

- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!

тот с небольшой паузой:

- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

Женская капча: «Выберите цвет фуксия»

Алименты с сауны

Давненько дело было.
Приходит клиент - парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты?

Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить.

Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается - жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла!

Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела.

Привет! Я ленивый хакер, скачай мой вирус и запусти его!

Телефон принесли в сервис, уже наверное, третий за неделю с вирусом, который рассылается через смс с другого заражённого устройства, при этом также списываются деньги с карт. Удалив вредоносное приложение через безопасный режим, решил повторить те действия которые необходимо выполнить, что бы «заразить» устройство. У меня просто нет слов…

Бесит

Каждый день мы пользуемся общественным транспортом и даже не задумываемся о правилах пребывания в нем. Группы «Вконтакте» наполнены негативными комментариями:

«Зла не хватает! Сколько можно тупить в дверях автобусов и магазинов? Люди, сначала выходят, потом заходят! Элементарные правила этикета, блин. Ну невозможно из автобуса выйти с маленькими детьми или пенсионеру: вечно кто-то внутрь ломится, не дождавшись, пока все выйдут. Никто без вас не уедет! Причём такие быдлолапти встречаются всех возрастов и полов, детей этому ещё учат. Бесите! Анонимно».

К этому посту комментарии:

«Автор я с вами! Меня тоже это бесит. Забавно, что большинство из них взрослые люди. И именно они потом говорят, что молодежь не воспитанная».

И разрешить использование только за городом

Кризис

— Кристи, команды! – домой я завалился уже затемно, с литром пива внутри.
— На связи!
— Душ, кофе, экран!
Экран засветился сразу, на подогрев воды для душа нужно было 3 минуты, а кофе закипит, как только я прикажу отключить струи воды.
В новостях с бешеной скоростью сменялись кадры, пятница всегда насыщена событиями. Да, Семерка был пафосный канал для олигархов, но зато здесь почти не было рекламы, а финансовую аналитику озвучивали как прогноз погоды.
Верхняя одежда полетела в корзину.
— Сделай громче!
Я вошел под горячие потоки и Кристи переключила систему на внутренние динамики. Экран в душевой был старый, плоскостной, поэтому слушал я больше, чем смотрел. На рекламе я уже открыл было рот, чтобы скомандовать переключение на музыку, как вдруг замер с мочалкой в руке…

Не все коты одинаково фотогеничны

Крик в ночи

— Лев Михайлович, майор в отставке! — представился мне сосед по номеру в санатории «Красноярское Загорье», где я отдыхал.

Когда вечером стали отходить ко сну, Михалыч как бы между прочим сказал:

— Слышь, я ночами иногда разговариваю.

— Да ради Бога! — успокоил я его. — Может, чего интересного расскажешь.

Михалыч почти тут же захрапел. Заснул и я. И буквально подлетел на своей кровати от оглушительного рева:

— К-куда? А ну назад! Смирррр-нааааа!

Дрожащей рукой я включил ночник. Михалыч сидел на кровати и строго смотрел на меня невидящими глазами.

— Я кому сказал? А ну подойди ко мне! — потребовал майор.

Уже скоро

Распишитесь за доставку

Домофон запищал в начале седьмого.

— У-у, — невнятно замычал Боря. — Открой, а?..

Лена со вздохом поднялась с кровати и отправилась в коридор. Боря вернулся домой лишь час назад и теперь отсыпался после целой ночи, проведенной за рулем такси.

— Кто там?

— Откройте, доставка.

Лена нажала кнопку домофона. Пока курьер поднимался на этаж, она накинула халат и бросила быстрый взгляд в зеркало. Зеркало подтвердило ее опасения. Лицо помято, волосы растрепаны, еще и сорок лет вот-вот стукнет. Ужас какой-то. Она едва успела наспех пригладить лохмы, когда раздался стук в дверь.

Рисованные девушки

Эффективность

Небольшой рассказ про эффективность:

Пятница вечер, мы с женой сидим дома, пьем чай и в этот момент раздается телефонный звонок, звонит мой друг из другого города (мы живем в Москве, он в Саратове). Из разговора выясняется, что он едет в командировку в Питер, в головной офис своей крупной компании, рейс в Питер через Москву и в городе он будет почти сутки, предложил встретится. Встретились в воскресенье, гуляем, болтаем, все хорошо. И в какой-то момент я спрашиваю (я – я, д - друг):

Я - а что так резко в командировку послали, обычно за 2-3 дня предупреждают или даже больше.

Д – да надо было устроить совещание с сотрудниками из разных городов по его профилю (финансовый отдел).

Я – а что с видео-конференциями, у вас не внедрили?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Три билборда на границе Батайска
Как мы снимали домашнее порно
Пранк, от которого седеешь
Мой секс-ангел
Самый короткий мотосезон
Все сожительницы себя жёнами числят...
Не пропадать же добру. В питерской клинике черепаху кормили кошачьими яйцами
Саксофонистка
Нестандартный юмор
Современные тенденции
Поднимает настроение и не только его
Реставрация педальной машины "Радуга"
Утренний инструмент
Женщины они такие
Как бельишко?
Лучшие заголовки отечественной прессы за прошлую неделю
Скоро во всех квартирах страны
"Газель не пройдет". Новые жертвы питерского "Моста глупости"
Факты о животных
Вперед за сиськами!

Почему не надо жаловаться на своего мужа

Давно прочитал сию текст. Цепануло прям.
Читать всем барышням в период ссоры со своим мужчиной.
Не мое, начал искать источник, оно на куче сайтов.

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Самый короткий мотосезон

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

Комфортабельное индивидуальное жилье для бездомных британцев

Пока мы выплачиваем ипотеку, в Англии бездомным раздают вот такие домики. Слава Королеве!

Этот необычный дом, который называют iKozie, был спроектирован по заказу благотворительной организации «Фонд бездомных». Такое социальное жилье будет предоставляться абсолютно бесплатно, единственное - требуется подписать договор, в котором изложены обязательства самостоятельно питаться и вовремя оплачивать все коммунальные платежи.

Не шуметь!

Произошло это лет пять назад. У нас с женой недавно родился сын, а старшей дочери на том момент было 9 лет. Она гуляла на детской площадке недалеко от дома, мы с женой гуляли с коляской. Так вышло, что на сравнительно небольшой площади, в наших дворах есть четыре детские площадки разной степени раздолбанности. Дочка гуляла на самой старой, где как раз дети играли довольно редко, ибо там почти ничего целого (кроме турника) не осталось.
Гуляем мы с женой, никого не трогаем, я пиво попиваю, ибо вечер. И тут к нам подбегает девочка, одна из подруг дочки, и кричит:
- Там вашу Леру ругают. – И показывает в направлении площадки.
Оставляю жену с коляской, иду смотреть. Еще из далека вижу тетку, которая орет, но слов не разобрать, а Лерка стоит растеряно. Она у меня довольно боевая, но то же дома, на улице оно все не так. К тому же тетка довольно крупная, потом оказалось, что она и выше и массивнее меня, ну и само собой значительно больше ребенка. Подбегаю, вежливо интересуюсь, а что собственно произошло. Дальше у нас состоялся примерно такой диалог:
- А чего это они (там было несколько детей) тут так громко орут? – Смотрю на часы: нет еще девяти. Уточняю:
- А в чем проблема? Время не позднее.
- Пусть идут вон туда! – Жест в сторону другой площадки.
- Почему?
- Пусть там орут! Мне тут мешают!

Случай на свадьбе

О мирном применении военных вещей

У деда в деревне как-то летом на заброшенном соседском дворе я, будучи мелким, нашел в кустах ржавую немецкую каску с приваренной непонятной металлической фигней. Да и хрен с ней, фигнёй, каска же! Настоящая, немецкая! носился радостный с находкой целый день... А потом показал деду...
- О, дак это Мишка после войны нашел за огородом, приварил к ней ухват для печи и говно черпал из ямы! лет 50 она ему прослужила точно, всякое повидала...

Хочу все знать: как занимаются сексом черепахи

Не накрывайте диваны!

Вы накрываете диваны? А кресла? А мягкие уголки?
Вот скажите, что это за фигня в голове такая, что если новый диван купили, то надо бегом накрыть "чтоб не пачкался", или "чтоб обивка не терлась". Босоногое детство или что?

У меня подруга две недели выбирала диван, заморочила всем мозги в общем чатике, мы с ней ездили выбранный диван смотреть, потом она еще одна ездила, уже купила.
Она дрочила на этот диван, чтобы вписывался в интерьер, чтобы подходил по цвету к стенам, чтобы нравился именно этот цвет и именно в этом оттенке...

Приезжаю к нею, ёб твою мать, диван застелен пледом. Пледом! Чтоб не пачкался.

Когда получил разрешение на пристройку крыльца...

..., а надстроил 4 этажа под бизнес–центр.

В Брянске хозяин дома оказался человеком со смекалочкой. Старый дом был признан историческим объектом и сносить его нельзя, но небольшую пристройку хозяйственно–бытовых помещений власти согласовали. Без указания конкретных размеров. А зря.

Дневник тролля

08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.

08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из–за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.

Жертва ЕГЭ

«Одноглазый»

Пятеро их было. Лежали в коробке из-под микроволновки, скулили и шуршали коготками по плотному картону. Четверо нормальных и один одноглазый.

Трех забрали почти сразу, не успела старушка встать на углу и положить у коробки картонку - «Щенята в добрые руки». Забрали красивых, с рыже-белыми пятнами на боку и черной кляксой на лбу. Остался один серенький и один одноглазый. Так и лежали они, прижавшись друг к другу, ловя тепло, и дрожали, когда кто-то брал их на руки.
Серенького брали часто. Сюсюкались с ним, смотрели на зубы и зачем-то под хвост, спрашивали старушку, а та отвечала. Одноглазого не брал никто. А он скулил и шуршал коготками по плотному картону, потеряв теплый бок брата. И тотчас успокаивался, когда серого возвращали обратно.

- Звонкий, милок, - отвечала старушка на очередной вопрос и улыбалась, смотря, как елозит в чужих руках серенький.

ЖЗЛ

Конфета

Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.

Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.

Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну конфету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.

Если бы мужики фоткались как бабы

Зачем вьетнамцы жарят селедку

Однажды Георгий сидел за пивом "Сайгон" с вьетнамцем, и жёстко допытывался, какого хера они жарят селёдку.

- Кто вас этому научил вообще? - агрессивно говорил Георгий. - У нас все общежития по Советскому Союзу от вас стонали. Кого не спроси - все помнят этот тошнотворный, блядь, сладковатый запах. Газовые атаки на войне и то безобиднее, там хоть выжить можно.
- Нас с другом однажды чуть не побили, - грустно сказал русскоговорящий вьетнамец. - Думал, всей общагой будут пиздить. Потом неделю запах держался. Девушка моя отказалась со мной встречаться. Это так грустно. Я с цветами к ней пришёл, а она меня назвала "пидорас".

Воровство заложено в цену товара

Много людей разделяют такое мнение. Сколько именно воровства заложено в цену? Насколько сильно страдают от похищенных сосисок владельцы сетей? Самые большие грабители - это сами торгаши!?

Когда работаешь в рознице, то хорошо видишь, насколько много вокруг озлобленных людей. Они недовольны зарплатой, соседями, родственниками, правительством, но вымещают весь накопившейся негатив на первом попавшемся продавце.

Магазины ассоциируются исключительно с тотальным злом, которое выкачивает деньги, обманывает покупателей, хамит и заставляет тратить время в очередях. Ни слова про налоги, инфраструктуру, зарплаты и социальные лифты.

Разговор в сауне

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.

- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.

Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:

- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!

К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.

Прощай, лето!

Как оно - быть мужем

Женам прочесть
Как быть мужем. Сплошной стереотипизм и клевета. Чисто развлекуха.
Накидано после очередной ссоры с супругой. За ошибки уже посуду мою.

Муж требует у вас ВАШУ зарплату и выписывает люлей, что так мало.
Вы за свой счет закупаетесь в маркете и везете мужа к свекру, по пути выслушивая, какая вы хреновая водитель, почему ты не обьехала камешек, почему матернулись, истекаете потом, потому что ему дует. По приезду свекр ругает вас за пузцо, "нелепую" прическу и сочуствует своему сыну, " как ты с ней живешь?". И едите вы то, что положат и сколько положат. И пьете из дозировано компот из мерной кружки ( тебе нельзя много, вон, ноги отекают).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Я тебя люблю
Ретро-эротика
Настало время оглушительных историй
Современные тенденции
Фантастика из китайского Макдональдс
Простая девочка
Хорошая реакция водителя грузовика спасла жизнь мотоциклисту
В теле пациентки забыли зажим
На пикнике
В любой тупой игре есть место импровизации
Околонаучный юмор
Синий Человек Паук из Питера
Жизнь
Эти глаза напротив
Подозрительная книга
Как упоительны перед дефолтом вечера
Юмор на любителя
Одно лето на троих
Эта Оля хочет секса!

О гостях и их причудах

Ох. Лучшая подруга моей девушки - воинствующая веганша. Она учится в другом городе и как-то приехала в гости на пару дней. Мы вегетарианцы, так что приготовить веганскую пищу не было для нас такой уж БОЛЬШОЙ проблемой, но все равно, планировать все блюда без масла, молока, меда и прочего, немного неудобно. Приходится прилагать усилия и как бы ожидаешь, что человек оценит, что ради него постарались.
Да хрен там, ни грамма благодарности и понимания. Итак, спустя три дня готовки для нее трех веганских блюд в день, мы как-то возвращаемся домой - помните, я сказал "воинствующая"?, - а она выкинула все наши свитера и пиджаки с шерстью. Тупо выбросила их в мусорный бак на дороге. В свое оправдание сказала, что решила, что мы хотим стать веганами и она таким образом пыталась нам помочь. Выкинув 10-15 свитеров и около трех пиджаков. Даже не извинилась. Сказала, что это нормально. Выгнали ее нафих и больше с ней не общались.

Как она всё успевает?

5 Признаков того, что лето кончается

1) Больше не можешь смотреть на дерьмо.
2) С погодой повезло - дождь идет четвертый день.
3) По радио говорят, что жаркой будет даже тень.
4) Сидишь в тишине чему и рад вполне.
5) Ждешь ответа, больше надежд нету.

Он просто сидит

Договорился

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова.

Списали все на то, что меняется менеджер.

Началось

Классика сервисного центра

Один из моих любимых

« Добрый день, я 3 месяца назад меняла у Вас экран и сразу-же прекратил работать микрофон но я не смогла привезти его сразу потому-что я улетела на следующий день, и только вчера прилетела.

Я начал отвечать так ...

«Если покажете посадочный талон на тот день когда улетели и о прибытии вчера, то сделаю в рамках гарантии»

И Вы знаете что? Ещё ни у кого не оказалось даже копии на почте о покупке билетов, все почему-то их удаляют)

Штраф за парковку у пожарного гидранта

У нас скорым наконец разрешили повреждать припаркованные машины.

Проблемный полный тезка

История о том, как у вас могут появится проблемы на ровном месте, просто потому, что у вас существует полный тезка, как у меня, у которого с вами совпадает имя, отчество, фамилия и дата рождения. Как и случилось со мной, я Иваненко Александр Иванович 01.07.83 г.р. из Оренбургской области(данные чуть изменил) в 2005 году окончил институт и устроился на работу....
Встреча первая
мне выдали зарплатную банковскую карту и я благополучно снимал свои кровно заработанные деньги и даже тратил их, и тут, в один из месяцев, вроде и зарплату должны давно перечислить - а денег на карте нет. Я в бухгалтерию, мол "где деньги Зин?", они клянутся, что все перевели и говорят: иди дуй в банк разбираться, я написал заявление, чтобы сказали где мои кровные и вот уже через 3 недели меня вызывают в комнату службы безопасности на опрос. Вопросы были такие: делал ли я дубликаты своей карты, терял ли паспорт, ездил ли в Мегион. и.др.

Предпоследняя тяпница лета

5 историй психиатров

1. Пациенту казалось, что за ним следят из телевизора, слушают через телефон, а потом через эти же средства связи прилюдно передают полученную информацию. Также враги поливают духами его машину изнутри, облучают квартиру, а его паспорт и карта помечены специальными знаками, по которым за ним следят спецслужбы. Диагноз поставили однозначный — шизофрения.

2. «На судебно-психиатрическую экспертизу был представлен пациент, против которого прокуратура возбудила уголовное дело по факту вандализма.

В чем дело: у мужчины около полугода назад на фоне относительного затишья в психосимптоматике вдруг появились голоса в голове. На фоне действия галоперидола голоса мертвецов были слышны весьма невнятно. И тут граждане усопшие и подкинули идейку: а давай, мол, телефонизируем кладбище! Исполнять спецзаказ больной ринулся бодренько, с огоньком, и в краткие сроки город лишился пары десятков работающих уличных телефонов, а к загробной телефонной сети подключилась, соответственно, пара десятков не совсем живых абонентов.

Непробиваемое стекло, говорите?

Адвокат

На улице было тихо и спокойно - осенний ветер не тревожил пожелтевшие листья деревьев, а дождь, взяв выходной, не барабанил своими мокрыми пальцами по отливам. Луна заглядывала в комнату сквозь окно, растекаясь мягким светом по полу.

Смерть, неслышно ступая по лунной дорожке, приблизилась к человеку, лежащему на кровати. Не сводя с него глаз, она жадно перебирала пальцами, готовыми схватить эту душу, оторвать наконец от дряхлого тела и забрать с собой. Она знала, что этому человеку осталось совсем недолго.

Склонившись над ним, она внимательно осмотрела кромку души, которой та крепилась к телу. Через несколько секунд, наклонившись еще ниже, она слегка подула на человека, как это делают, когда пытаются разжечь еле тлеющий огонек костра, и принялась наблюдать за тем, как душа, оторвавшись от тела, задрожала и заметалась от этого дуновения, как старый истрепанный флаг на ветру. Смерть нахмурилась - в одном месте душа все еще была прикреплена к своей оболочке. Аккуратно, двумя пальцами, схватив за край, Смерть потянула ее на себя. Душа поддалась и с противным звуком стала потихоньку отрываться от тела, сантиметр за сантиметром.

Главные проблемы торговых сетей

Огромная наценка на продукты, длинные очереди, неправильные ценники, просрочка, хамство продавцов, мешают жителям дома, низкие зарплаты персонала, уничтожают малый бизнес. Все настолько плохо? Давайте разберемся с каждой из них!

Большинство этих претензию возникает у людей после информации полученной из странных источников. Из телевизора, от сына соседки, от каких-то людей совершенно не связанных с индустрией. Знаете, вызывает негодование, когда врач на скорой говорит, что он поучает 17 000 руб, а в ответ слышит, мол, а вот знакомый коллега с прошлой работы говорил, что у врача на скорой зарплата 80 000! Кто же будет сомневаться в экспертности знакомого коллеги с прошлой работы. Ему же точно виднее, чем самому врачу!

Наценка на продукты.

Тут в комментариях заявили, что она на уровне 300-400%. Не будем про сложное формирование добавленной стоимости, просто отвечу, что средняя наценка сетей 23-27%.

Похитители Принцесс

- Ты можешь лететь ровно? - слабым голосом спросил Рыцарь, - Чего ты туда-сюда дёргаешься? Меня уже тошнит.

- Можешь сойти, если хочешь, - усмехнулся Дракон, - Лечу, как умею. Ты же раньше не жаловался, чего начал?

- Объелся. Последние четыре куска пирога были лишние.

Дракон засмеялся, но полетел ровнее.

- Завтра ещё такой сделаю, но с рыбой. Любишь рыбу?

Даже без рук не стоит опускать руки

26-летняя Софи Харрис родилась с редким генетическим отклонением, из-за чего у нее нет рук (точнее предплечий), а только кисти. Несмотря на это, девушка выступает на сцене в образе дрэг-квин под сценическим псевдонимом Венера Димило (Венера Милосская).

Зато муж не ревнует

Иду по улице, справа от меня идет девушка с пакетом продуктов. Вдруг начинает идти дождь, не, не так. Начинает идти хороший такой ливень. А у меня всегда в рюкзаке лежит зонтик, ну мало ли вдруг в Питере дождь пойдет.

Достаю зонтик, раскрываю его, все я защищен от дождя. Но вот девушка, идущая справа от меня, нет. Она все так же идет со своим пакетом с продуктами.

И тут я без разговоров, нагло и вероломно, закрываю ее зонтом от дождя. Я на самом деле часто так делаю, без намерения познакомиться, просто так.

А она говорит следующее:

-Ой спасибо! Но не надо, муж увидит, ревновать будет!

«Калашников» представил конкурента Tesla на базе Иж «Комби»

Электромобиль концерна «Калашников», концепт которого показали на форуме «Армия–2018», сможет конкурировать с электромобилем Tesla, заявила глава пресс–службы предприятия. Прототип выполнен на базе кузова Иж «Комби»

Концерн «Калашников» разрабатывает собственный электромобиль, который в будущем будет конкурировать с машиной Tesla Илона Маска. Об этом РБК рассказала директор по внешним коммуникациям концерна София Иванова.

«Мы говорим о том, чтобы составить конкуренцию именно Tesla, потому что в настоящее время это успешный проект в области электромобилей. Мы рассчитываем как минимум не уступать ему», — сказала Иванова.

При этом она не смогла назвать конкретные преимущества автомобиля «Калашникова».

Почему я люблю маленьких девушек. Семь причин

Да, мне всегда нравились девушки маленького роста. При том, что я сам достаточно высокий, я и с моделями на равных. Но с маленькими чувствую себя лучше всего. Как и большинство мужчин. Вот почему.

1. Такие девушки вызывают у мужчин древнее и исконное желание – укрыть, обнять, защитить. Быть отцом и старшим братом. А что еще девушке надо? К тому же с высокой девушкой не каждый мужчина себя чувствует ловко, особенно если она выше. Большой рост – он вообще для подиума, баскетбола и эскорт-услуг. А с маленькой всякому хорошо.

2. Их легко и приятно брать на руки. По-настоящему сильных мужчин не так уж и много. Но поднять маленькую девушку сможет почти любой. И даже пронести по улице. Одна моя крохотная подруга как-то сильно натерла ногу, идти не могла. Я не бог весть какой титан, но взял и понес. Долго нес, между прочим. Девушка обняла меня за шею, выглядела очень довольной. Позже я подумал: а действительно ли она натерла ногу? Но это уже и неважно.

Белорусские модники

Без обязательств

Жадность и отсутствие моральных принципов довели Виталика до того, что он решил встречаться с замужней. А что – и без обязательств, и платить ни за что не надо. Да и сама дама была, что называется, в соку – 31 года, с красивой фигурой, которую Виталей описывал как песочные часы (а не часы-будильник, это важно), ухоженная.

С мужем живет хорошо и дружно, подростковая беременность и ранний брак в анамнезе, не смотря на это – материально обеспечена. Дома все хорошо, работа радует, только вот чего-то не хватает. Решила, что Виталика. Нашла его на СЗ, деловито созвонилась и тут же удалила анкету.

Долго не тянула кота за хвост, позвонила в ближайшую субботу, когда муж уехал на рыбалку. Попросила приехать. Виталик забрал ее на машине и отвез в ближайшую лесополосу. Дама деловито забралась на Виталика, попыхтела, и сказала, что хочет спать. Виталик сработал личным водителем, отвез ее до дома, естественно.
- Пока, зайчик! – сказала дама. И исчезла.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наглядное объяснение о преимуществах профессиональной инкассации
Эксгибиционистки
Самое сильное наводнение за последнее столетие в Индии - эвакуирован почти 1 миллион человек
Сотрудник месяца
Привет, Олеся!
Кинематографическое
Как живут лесные затворники в Беларуси
Колбаса котлеты борщ
Слюноотделение 80lvl
На закате дня
Про родину и Репина
"Не стой под стрелой". Вариация от нефтянников
На пасеке
Бык с горящими рогами поиграл с зазевавшимся туристом
Чертовски хитрый старик
Странная современная мода
Желтая пресса наших дней
Женская логика
Пышная Катя в очках

А к какой категории относитесь вы?

Если при выборе арбуза люди делятся только на две категории — тех, кто задумчиво крутит его в руках, выискивая желтое пятно на боку, теребя за хвостик, поднося плод к уху, сжимая и задумчиво слушая музыку сфер и тех, кто просто берет первый попавшийся «только не этот здоровый, а то я его до дома не допру», то сам процесс поедания более сложен. Тут я выделяю три архетипа:

1. Хирурги. При разрезании и разделке арбуза такие граждане пользуются исключительно ножом. Сначала аккуратно нарезают дольки, потом ножом же выцарапывают семечки, а затем каждую дольку нарезают еще на четыре-пять частей, отделяя от кожуры. Каждый кусочек отправляют в рот при помощи того же ножа. После них стол и остатки арбуза стерильны.

2. Староверы. Нож используют только, чтобы располовинить целый арбуз. Потом в ход идут ложки, которыми вычерпывается содержимое установленной «на попа» половинки. Едят со смаком, хрустя семечками, которые не выплевываются, так как деньги уплочены и «а чё будет-то? аппендицит мне уже вырезали». Учитывая сомнительную остроту инструмента, добиться чисто выскобленной корки не удается практически никогда. После трапезы стол оплетен дорогами из арбузного сока по количеству участников пиршества, поскольку донести ложку до рта — тоже нужно умение и отсутствие тремора рук. Выеденная половина зачастую используется в качестве головного убора для селфи.

И как после этого не верить в экстрасенсов?

Приезжай, давно не виделись

Несколько лет назад, одна моя знакомая сказала, что встреча выпускников - это ярмарка тщеславия. И это очень точно, ну еще некоторые надеятся потрахаться с теми, с кем это не удалось во время учебы, ну или повторить алко заплывы 10летней давности.

И вот случилось, прошло 10 лет после выпуска из универа. Учитывая, что группа у нас была не очень дружная, скорее кучковались по 2-3 человека со схожими интересами, то и вспоминать-то особо нечего. Кроме того, у нас в группе было пару человек, которые вообще почти ни с кем не общались и среди них и я. Бухать я не умел, поэтому и не учавствовал в посиделках, кроме того, я всех на год, два а то и три младше и естественно ко мне относились "ты еще маленький, тебе еще рано". Конечно, такой прикол может прокатить пару раз, но когда это продолжается 5 лет, то малось задалбывает.

Москва пятидесятых

Гидроцефал

— Что нам здесь нужно? – спросил я у старшего фельдшера бригады по фамилии Калмыков.
— Одного пацана взять, — сказал Калмыков. – Мы сюда уже четвертый раз приезжаем, никак не можем поймать.
— Какой у него диагноз? — спросил я.
— Прочерк, — сказал Калмыков. — Детская шизофрения какая–нибудь.
— Неужели такая бывает?
— А хер его знает, — сказал Калмыков. Шизофрения — это такая яма, куда они всё валят. Да что тебе думать, врач написал, он и отвечает. Твое дело поймать, и в больницу.
— Так за чем дело стало? — спросил я.
— Да он хитрый очень, — сказал Калмыков, — и быстро бегает.
Я посмотрел на пустой двор спецшколы и спросил:
— А где они все сейчас?
— На уроке, — сказал Калмыков и глянул на часы, – нужно торопиться, через двадцать минут у них перемена. Как вывалят все на улицу, нам вообще тут станет нечего делать.
— Подожди, объясни мне, как он удирает?

Логично ведь

Находчивость

В школьном детстве, классе в 6 вдруг вошло в моду "пуляться" из трубочек. Трубки, как я помню, иммитировали духовую трубку индейцев, а жеванные кусочки бумаги заменяли отравленные стрелы . Скорострельность поэтому была невысока, пока бумажку доведёшь до нужной кондиции. А мне вообще казалось это не очень гигиеничным:)

Поэтому я пошел в магазин и на сохраненные за школьный обед деньги купил пачку перловки, 1кг за 26 копеек. И на следующий день устроил в школе форменное "избиение", так как в ответ на одиночный выстрел "противник" получал длинную очередь.

Увы, долго моя тайна не продержалась и через пару дней перловкой плевалось полшколы. .А еще через день всем "рационализаторам" досталось трындюлей от директора и мода сошла на нет.

Зато с тех пор я усвоил, что бабло всегда побеждает зло:) и что для войны прежде всего нужны ресурсы...

До чего доходит бесконтрольное скрещивание

Помесь пекинеса, чихуахуа и таксы. Пса зовут Старик Бекон.

Одна молодая домохозяйка

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.
Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась.
И сперва, надо признать, дела вроде даже и пошли, но вскоре грянул очередной кризис и, то ли народ стал грешить меньше, то ли начал экономить на игрищах и рукоблудить по старинке, но только продажи падали как озимые.
Затраты же напротив росли как снежный ком и уже к осени, подбив цифры, Оля с горечью осознала, что её креативный стартап накрылся, если можно так выразиться, своей же собственной продукцией. Бизнес пришлось сворачивать.
Тут вы наверняка все удивитесь, мол, как это можно в нашей блядской стране разориться на таком ассортименте?
Увы, как выяснилось, можно и на таком.

Друзья навеки

Вот как так то?

Звонит клиент:

- Chupakabraaaaaa, срочноооо! Оборудование! Счет на оплату! У меня горит! Пиздец как горит! Объект стоит, я не могу ждать! СрочноооО!

Я - Счет на почте. Оплачивай.

- Chupakabra, ты не понял! Мне пиздец как срочно! Меня начальство во все щели трахает. Оборудование нужно еще вчера! Пиздец! Быстро! Проверь срочно, все ли в наличии! А то меня ждут немыслимые анальные кары!!!

Я - Ок. Все в наличии. Оплачивай счет и приезжай. Могу доставить...

- Chupakabra! Блять, какой доставить, ты не понял, я прям сегодня приеду! Сам! С платежкой в зубах! Я ж сказал - мне срочноооооо!!!

Я - Договорились. Жду.

Охранник коллекционирует свои передежи

Слюна-не смазка!

И это мне всегда казалось очевидным. У многих продавцов в сексшопах и просто людей,которые не обделены знаниями,эта фраза как крик о помощи. Но, как показывает практика, для многих это не так уж и понятно.

Простые истины рассказывать сегодня не буду. Хочу поведать лишь о некоторых смазках,которые достаточно нестандартны в применении. Бренды называть не буду,чтобы не сочли за рекламу.

Оральная вкусовая смазка (Также есть спреи, которые можно использовать как пролонгатор для мужчин или для анального секса).Да не просто вкусовая,она помогает делать тот самый горловой минет,путем снижения чувствительности. То есть рвотный рефлекс у нас на какое-то время практически перестает работать. Плюсом идёт приятный вкус ванили или, например, банана. Вобщем и нашим и вашим.

Женское коварство

«Жаба» и «чудище». Как мы называем любимых

Мой друг свою жену зовет Люся. И что такого, спросите вы. Ничего. Только у жены настоящее имя Регина. Откуда взялась эта Люся – не очень понятно, сам друг не помнит. Просто ласковое домашнее прозвище. Жене нравится.

Как мы только не называем любимых. Есть вполне общие, немного постылые – «зая», «котик», «рыбка», «лапушка», «золотко»… Но есть, слава богу, и другие. Вообще домашние прозвища – дело тайное, почти интимное. Когда я стал опрашивать друзей и знакомых, некоторые смущенно отвечали: «Да, у нас есть домашние имена. Но они такие… странные…».

Поэтому начну с себя. С бывшей женой мы друг друга называли «жабами». Она была жабой и я был жабой. Да, это было ласковым обращением. Иногда звучало «жабушка» или «жабейка» – это уж совсем мимими. Так и говорили друг другу: «Жаба, а не сходить ли нам в кино в субботу?» – «Ой, какая у тебя прекрасная жабья идея!». Окружающие, конечно, иногда удивлялись. Но что нам до них? Мы же друг к другу обращаемся. И начал это «жабье дело» я, жена подхватила.

Цены в Венесуэле наглядно

В настоящее время Венесуэла находится в тисках гиперинфляции. Чтобы наглядно показать дикие масштабы инфляции, фотограф Карлос Гарсия Роулинс сделал снимки обычных товаров и количество денег, которые за них нужно заплатить. К примеру, тушка курицы весом 2,4 кг стоит 14,6 млн боливаров ($2,22), рулон туалетной бумаги 2,6 млн боливаров ($0,40), а брусок мыла 3,5 млн боливаров ($0,53).

Три поросенка

В сказочном лесу жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Невесты, прежде согласные на групповуху в зарослях крапивы за корыто ботвиньи, теперь хотели большую и чистую любовь в законном браке и собственном доме с душем и туалетом. Бездомные женихи стирали копытца и прикидывали перспективы межвидовых союзов.

Теплым летним днем три брата - Ниф-Ниф. Наф-Наф и Нуф-Нуф – лежали в лужице и размышляли о том, как наладить собственную жизнь.
- Девки оборзели, - жаловался Ниф-ниф. – Подкатываю вчера к одной. Смотреть же не на что. Пятачок кривоват, худая, щетина три волосины в шесть рядов, а все туда же. Есть дом. – полюблю, - нет дома. – иди отсюда.

- Я вчера ходил к козе, - сознался Нуф-Нуф. – Ну знаете, Фрося. Вечно катышки говна под хвостом, но ее все хотят. Говорят, ее даже волки не съели, потому что чудеса творит пастью своей, на жвачке разработанной. Всю стаю осчастливила.

Семь раз отмерь...

Мужики поймут

Поймал себя на том, что каждый раз заходя в подъезд после незнакомой девушки вынужден вести себя максимально антиманьячно - громко и на виду достаю ключи, стараюсь первым нажать кнопку этажа в лифте, мол я точно тут живу и 100% не заинтересован в изнасилованиях.

Отчет от девушек о лете

Лазер–диск! И никаких вопросов!

В начале 90–х видеокассеты, попадавшие в руки даже за безумные деньги, были пятыми — восьмыми копиями фирменных VHS, скопированных по принципу индийского кино "брат деверя шурина сестры знакомого дядьки" копировал у тети на утюг.

Где–то в 92–93–м годах начали появляться более–менее приличные копии в проверенных точках на Горбушке.
Цвет не скакал, звук не пропадал. Збс!

В одной из этих точек как–то раз на стандартный вопрос о качестве услышал: "Лазер, ебта!"
Типа, чего сопли жуешь, лошара, хватай дефицит!
Кинцо и в самом деле оказалось отменного качества, но говном говнейшим по содержанию. Я даже название забыл.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Митинг оккультистов прошел около здания Правительства в США
Завсегдатаи библиотеки
Счастливые трусов не надевают
Опасности автомобиля, день простоявшего на жаре
Веселая Оксна и её языковые навыки
Необычные таланты и увлечения людей
Съемная бионическая рука - реальность. Теперь англичанин может даже ездить на мотоцикле
Подозрительная книга
Рыночная экономика выдала миру новый продукт - пиво для онкобольных
Веселые картинки
Суицидница стала самым молодым пациентом, получившим новое лицо
Жизнь
Оборотное
Я тебя люблю
Как живут лесные затворники в Беларуси
Шелест вечернего моря
Лягушка-мутант с открытым ртом
Пышная Катя в очках

Кот в сапогах

Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.

Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.

Клуб волосатых женских ног

Пернатый нувориш

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья.

Женщины...

Сидеть с внуками

Однажды в компании, где было достаточно много людей, пошел разговор о том, что всякие спортивные секции и кружки для детей работают в такое время, что водить их туда может только человек, который не работает.

- Или бабушка может водить, - добавила одна девушка, - у нас бабушка водит.

- Да, я тоже попросила свою мать уйти на пенсию и теперь плачу ей 25 тысяч рублей в месяц, зато дети везде успевают и я на работу вышла. - добавила одна знакомая.

И тут поднялась волна негодования. Типа как же так, платить деньги матери? Она должна сидеть и помогать с внуками просто так! Ну и в таком же духе. Знакомая пыталась оправдаться, что матери прошлось уволиться с неплохой работы, но никто ее не слушал.

Овца

Хрюшка в такси

Садятся парень с девушкой, лет по 25. Видно, что их отношения начались недавно. Такие пупсики. Шепчутся, хихикают, целуются.

Пару минут понаблюдала за ними, поумилялась и забыла. Они на заднем сидении о чём-то щебечут, и внезапно девушка громко смеётся и хрюкает. Парень оживляется: «Вот же! Опять хрюкнула! Я говорю, что ты хрюкаешь, когда смеёшься!». «Я не хрюкаю!». «Хрюкаешь!».

Парень, это что твои первые отношения? Если девушка говорит, что не хрюкает, то надо ей верить, даже если у неё вместо носа пятачок и хвост крючком. Ты ещё заметь, что у неё морщинки возле глаз появились.

Смотрите кого мы нашли в инстаграмме

Бороздить просторы Instagram порой опасно для психического здоровья, поскольку там обитают жуткие существа. Вот, к примеру, какой фантастической тварью видит себя существо неизвестного пола, владеющее фотошопом и гримом и называющее себя Сальвией.

Счастье

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Берегите баб, баб берегитесь

Привет от доктора Комаровского

Был у меня в детстве друг и сосед Ленька. Мы вместе играли, а когда мама звала есть, то вместе обедали. Еда была самой простой: супы, каши и прочее. Быстро очистив тарелки, мы возвращались на улицу к своим занятиям.

Как-то зачастила к нам в гости Лёнькина мама. Заходит по делу, а между делом спрашивает:

- Что вы сегодня на обед готовили? На завтрак? На ужин?

Стало маме любопытно, откуда у соседки такой интерес к нашему питанию? Когда та в очередной раз поинтересовалась, спросила в ответ:

- Вы с какой целью интересуетесь?

Соседка немного смутилась, а потом ответила:

- Да, мой Лёнька ничего дома не ест. Ума не приложу, что с ним делать?

С мазиком все лучше!

"Молодой человек, давайте с вами посидим на кровати"

После ремонта в квартире выбирал новую мебель, в том числе кровать. Муки выбора всем известны... В частности, искал низкое изголовье, не больше метра, серый или бежевый цвет, мягкую обивку, без ножек. Я думал такие на каждом углу, но нет. В процессе поисков заехал в гигантский ТРЦ, с огромным отделом кроватей. Подошёл к одному из производителей, смотрю, тут же консультант (К) услужливо подошла, женщина бальзаковского возраста:
К: Добрый день! Скажите что вы ищете, обязательно подберём подходящую кровать!
*Объясняю ей все хотелки*
К: Таких нет у нас, но вот посмотрите эту. Мы можем поменять обивку, у нас большой каталог. Присаживайтесь, я сейчас принесу.

Работа моей мечты

Как быстро стать популярным

В последнем классе познакомился с одной компанией. Однажды мы играли в баскетбол и нам не хватало одного игрока. Кто-то предложил позвать Диму, которого я раньше не видел. Я слышал только звонящего, поэтому диалог выглядел для меня так:
-Дима, иди в баскетбол играть... будет весело... без тебя вообще никак... ну, пожалуйста... ура, ждём.
Я подумал, что раз его так упрашивают, значит он мастер игры. Приходит Дима, такой маленький, сутулый, толстый и бледный. Не похоже, чтобы он хотя-бы играть умел. Собственно, так всё и было, половину игры Дима стоял в уголочке, чтобы его случайно мячиком не задело. Потом он что-то там буркнул, что у него кошка рожает и сбежал. Его ещё пытались звать на другие игры, но он постоянно лепил отмазки.
Вторая встреча с Димой произошла немного позже. Как-то мы устраивали шашлыки у одного чувака на даче. Внезапно хозяин дачи поднял шум, мол Диму позвать забыли.

Оружейный магазин в центре Багдада

Этим летом вступила в силу инициатива правительства, которая позволяет гражданам Ирака владеть и носить пистолеты, полуавтоматические винтовки и другое штурмовое оружие после получения официального разрешения и удостоверения личности, которое также идентифицирует оружие человека.

Почему женщины отказывают мужчинам? 5 основных причин

Мужчина пытается заинтересовать девушку и так, и эдак, но она все равно не сдает позиции. Ему кажется, что она набивает себе цену, но что-то уж слишком затягивается эта "игра". Кажется, он ей и вправду не очень-то интересен. В чем же может быть причина?

1. Мужчина некрасив. Да, женщины тоже любят глазами. Поэтому если мужчина внешне совершенно не привлекает женщину, то вероятность отказа - почти 100%. Конечно, мужчины часто не считают существенными свои недостатки, либо считают, что эти недостатки они могут компенсировать чувством юмора или кошельком. Но это мнение ошибочно. В первом случае он станет просто другом, а во втором - просто спонсором для тех, кому деньги важнее внешности.

2. Мужчина плохо пахнет. Неважно, в чем причина неприятного запаха - потливость, проблемы с ЖКТ, зубами, или грязные носки. Неприятный запах отталкивает. Вероятность отказа - 100%. С вонючими мужчинами даже стоять рядом неприятно, о свидании я вообще молчу.

Как до работы добрались сегодня, котаны?

Вся суть современной психотерапии

Однажды я был пугливым.

Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.

- Ты только это, смотри там аккуратней. – Предупредил его мой папа. – Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.

- Да нормально. Не будет монстров бояться. – Успокоил его мой дядя.

Когда родители ушли он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом – на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать.

Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.

Высоко сижу – далеко гляжу

Оргии, алкоголь и заработки

Только факты от администратора стрип-клуба

ну штош

дело было в 2015 году, мне было 18 лет и я на тот момент переживала период острой нищеты всвязи с недавним переездом в СПб

работу искала в общепите, тк имелся большой опыт + была возможность ежедневно получать денежку (чаюха)
целый месяц я усердно гоняла со стажировки на стажировку, но везде либо меня что то не устраивало, либо я не устраивала кого то
я уже почти отчаялась, как вдруг увидела объявление, мол, требуется бармен в ночной клуб
опыт у меня был, и я отправилась на разведку

1) в 18 лет название «шоу-бар» не вызывало у меня вообще никаких ассоциаций
я была уверена , что это что-то вроде обычного клуба с танцовщицами гоу-гоу по выходным
парень, проводивший собеседование, смотрел на меня радостными глазами, и слово «стриптиз» не назвал ни разу

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Глубина удара
Одетые и сразу раздетые
Странные, глупые и необъяснимые фотографии
Самое сильное наводнение за последнее столетие в Индии - эвакуирован почти 1 миллион человек
Дамам очень секаса не хватает
Жизнь
Лягушка-мутант с открытым ртом
Василиса Немудрая
Съемная бионическая рука - реальность. Теперь англичанин может даже ездить на мотоцикле
Подозрительная книга
На пасеке
Оптическая иллюзия
Кинематографическое
Наглядное объяснение о преимуществах профессиональной инкассации
Когда работа выполнена не так, как нужно
Бык с горящими рогами поиграл с зазевавшимся туристом
Я тебя люблю
Черно-белое
Рыночная экономика выдала миру новый продукт - пиво для онкобольных
Оля и сиськи

Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.

— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.

Предупреждения в ЕС и США

Мы в добрых людях, как в сору роемся!

Животных я любила всегда. Анекдотическое 40 котов для меня было несбыточной и слегка бредовой, но такой сладкой мечтой. Волею судьбы (или, вернее, каких-то мудаков среди зимы, выкинувших коробку с котятами на улицу), год назад у меня появился кот. В данный момент животное кастрировано, привито и полностью здорово. Месяц назад сыграли свадьбу с мужчиной, так же как и я обожающим животных, сняли квартиру, хозяева которой не против зверья, и решили расширить будущий домашний зоопарк. Пока квартира съёмная и небольшая, хотя бы на ещё одного кота. Взять нового члена семьи решили из приюта. И началось.

Съёмная квартира? Нет, кота мы вам не отдадим, вы съедете и выбросите его. Интереса ради поинтересовалась, отдадут ли в ипотечную — нет. Тоже риск, вдруг не сможем выплачивать, съедем и выкинем.

Вы молодожёны? В пролете. Разведётесь через год, кота либо не поделите (да, спасибо, я была очень рада услышать мерзкие истории о муже, отравившем кота жены, о жене выпотрошившей собаку мужа и прочую дрянь), либо он никому не будет нужен и окажется на улице. Года через 3−4 тоже не приходите, там вам уже о детях пора будет думать, а в семьи с детьми не отдаём.

Игорёк

«Калашников» представил концепт управляемого прямоходящего боевого робота «Игорёк».

Как меня пожалели

В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».

Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.

Ничего необычного

Какая еще акция-шмакция, что за 1+1

Когда люди слышат истории про неадекватных покупателей, то полны уверенности, что сами без особых проблем смогут разрешить любую подобную конфликтную ситуацию. Все очень сильно недооценивают величину глупости и упрямства людей.

Удивительно, но до сих пор у покупателей возникает недопонимание с акцией 1+1. Когда берете два товара, а платите только за один. Механика работает во всех крупных сетях уже много лет, откуда находятся люди не знакомые с ней - загадка.

Женщина набрала покупок на сумму около 2000, выложила все товары на кассу и начала внимательно следила за цифрами на дисплее покупателя. Кассир пробила больше половины и тут покупательница резко возмутилась.

- Стойте! Этот сок там стоит за 69, а вы пробили мне по 139, - женщина нахмурилась и продолжила недовольным тоном, - Я точно помню, за сколько он там стоит! Вы же знаете закон - обязаны продать по цене на ценнике!

Это Азия, детка!

Все сожительницы себя жёнами числят...

После 30 лет жён больше в три раза, чем мужей.
Чем отличаются права жены и сожительницы: советы юриста
(Очень краткая, очень популярная статья, но в ней есть кое-что интересное и впечатляющее. Например, история девушки, у которой бывший парень пришел с полицией отбирать подаренный айфон.)

------------------—
Юрист расскажет о том, есть ли смысл официально регистрировать брак, действительно ли статус жены дает какие-то преимущества и в чем нужно быть осторожной, вступая в близкие отношения с мужчиной.

13 лет юридической практики, сотни конфликтных разводов, многочисленные споры бывших супругов в суде за серебряные ложки и кошку, — такой впечатляющий опыт стоит за советами в этой статье.

Вжился в роль, так сказать

Благородный, но такой нищий!

Артур - мужчина мечты! Точнее, был им когда-то. В универе он учился на одни пятерки, все курсачи сдавал раньше срока и даже находил время помогать другим нерадивым одногруппникам с начерталкой и матанализом.

Пока я, пытаясь наскрести себе на карманные расходы, решала всяким бездельникам задачки по 10 рублей за штуку и еще за соточку диктовала им же билеты на экзамене по hands-free, Артур делал все то же самое, но бесплатно.

Понятное дело, что вокруг него постоянно вились девочки-припевочки, которые знали: Артур не откажет им в помощи, потому что он благородный, настоящий рыцарь! И с курсовой поможет, и до дома проводит, и апельсинов домой привезет приболевшей подруге. Не мужчина, а мечта! Таких сейчас днем с огнем не сыщешь.

Сухарики

Люди на кассе

Люди на кассе ведут себя по–разному. Одни энергично выкладывают товары на ленту. И стараются так сгруппировать продукты, чтобы твёрдое и тяжёлое оказалось потом внизу пакета. А мягкое и хрупкое — сверху. Они заранее достают кошелёк. Потом отсчитывают названную сумму или вставляют в аппаратик карту. Они никого не задерживают. И себя не задерживают. Обратите внимание: обычно эти люди хорошо одеты и покупают хорошие продукты. Это обеспеченные люди. Успешные.

А другие люди медленно ставят товары на ленту. Медленно расстегивают замок на старенькой сумке. Медленно копаются в ней и достают, наконец, дешёвый кошелёк. И потом копаются в кошельке долго, расстегнув его медленно: ищут деньги или карту. И потом долго складывают свои покупки в припасенный пакет или сумку. Обычно покупок мало, они дешёвые, и сами эти нерасторопные люди одеты плохо и бедно. Они небогаты. Даже бедны.

Что значит зачем?

Откровения производителя мясных полуфабрикатов

На сегодня наше производство выпускает порядка 50 тонн продукции - замороженные полуфабрикаты (пельмени, котлеты, вареники и т.п.) Для регионального производителя - вполне себе. Продукцию реализуем через торговые сети - как локальные, так и федеральные ("Четвёрочка", "Железопритягиватель", "Полоска" и т.д.) - работаем со всеми сетями, представленными в нашем регионе.

При заключении договора с торговой сетью, каждый производитель подписывает большую стопку приложений к договору и доп. соглашений. В том числе и спецификацию - документ, в котором указано какой ассортимент и по какой цене мы (производители) будем отгружать в магазины сети. Кроме того, выплачиваются (или списываются с дебиторской задолженности) проценты за представленность продукции на полках, плюс, зачастую, сети (особенно федерального уровня) выбивают хорошую скидку от заявленной производителем цены. Всё это добавляется к себестоимости продукции (либо вычитается из маржинальности).

Отзывы на товары Алиэкспресс доставляют

На новые ворота

Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:

– Кто там?

– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!

Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.

– А вы кто?

– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...

Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.

Мои глаза ранним утром

Немного по глубокий заглот

Так как я ЛОР по специальности и по работе мне приходится частенько мониторить западные видео сайты со специальной тематикой, я обратил внимание что за несколько лет глубина проникновения МПХ в женские ротовые полости сильно изменилась в сторону увеличения. И судя по количеству просмотров это видео явно в трендах. То есть очень популярно. Соответственно наблюдается некая тенденция.

Эта тенденция пошла с загнивающего Запада и если раньше феляцио было робким и нежным, то сейчас это больше напоминает операцию по заглатыванию кишки, в простонародье - фиброгастроскопия.

Симпатичные девушки, задыхаясь давяцо эрегированным пенисом, из их прекрасных глаз текут слезы и они должны показать на камеру, что им тоже комфортно. Я понимаю сильный пол. Но каково дамам?!

Девушки в очках рулят!

Жмот

Спускаясь по лестничной клетке, я услышал какие-то странные звуки. Их издавал мой приятель Вовка, сидевший на ступеньке. Подойдя поближе я увидел, что Вовкин рот набит какой-то массой, тянувшейся к его пальцам. Вовка мычал, из его глаз градом катились слёзы. Я испугался и побежал домой за своей мамой. Она работала врачом – патологоанатомом, и в таких ситуациях сохраняла спокойствие.
Мы с мамой привели Вовку к нам домой. Осмотрев Вовку мама задала ему только один вопрос: «Ириски ел?» Вовка покачал головой в знак согласия. И мама начала извлекать из Вовкиного рта массу, а я с любопытством за этим наблюдал. Когда вместе с массой был извлечён молочный зуб, я испугался. У Вовки началась истерика. Мама отправила меня за Вовкиной мамой.
Жили они над нами и через несколько минут я барабанил в дверь ногой, поскольку до кнопки звонка ещё не доставал. Едва Вовкина мама (её звали тётя Нина) открыла дверь, я заорал:- Там ваш Вовка ирисок обожрался, у него зубы выпадают и он орёт!- Какие ириски?- Кис - кис, там внизу на лестнице фантики валяются.- А где он сам? – тихо спросила тётя Нина и схватилась за сердце.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда резьба по дереву действительно удивляет
Утро понедельника, курва мать.
Халявное порно подоспело
В Киеве ЗРК "Бук" въехал в здание бизнес-центра
Смотрите, я сам все починил!
Чертовски хитрый старик
Эти глаза напротив
Красавица и Нью-Йорк
Предчувствие борща
Дело мастера боится
Привет, Олеся!
Обгон в лобовую. Подрез. Кювет
Оборотное
Развитие технологий: обычный молоток в 20 и 21 веке
Цирк уехал, а клоуны остались
Наглядная инструкция
Идеальные туристические фото.
А впрочем, ничего нового
Какие брови!!!

Смысл жизни

Марков уже не помнил, что ночью решил вызвать дьявола. Мелкие бесы, один из которых, возможно, рассмотрел бы его проблемы, вызывающего не устраивали. Только лучшее, возьми от жизни всё, воровать - так миллион. Три за девяносто девять и только у нас.

Впрочем, вопрос не в деньгах.

Марков был не богат, но состоятелен. Его тревожили духовные вопросы. Они раскаляли сознание в моменты опьянения и мучали по утрам после.

Сейчас было именно такое утро. Луч солнца золотого упрямо щекотал закрытые веки, упирался в нос, а стоило перевернуться, зарывшись лицом в подушку - неприятно грел затылок. До кипения остатков мозга.

Во рту было сухо даже во сне.

Внимание! А теперь — брачная ночь!

Я сдаю квартиры посуточно. Забытое и оставленное гостями

Вспомнилось еще несколько историй из практики.

Как-то снимали квартиру несколько суток молодая пара. Еще когда заселялись, мне про них передали, что какие-то они "слишком пафосные". Ну пафосные и пафосные, мне-то что, лишь бы платили и квартиру не убили.

Проблемы начались после выселения. Звонит через пару часов после выселения парень, который там с девушкой проживал и говорит, что девушка забыла там в квартире дорогие джинсы. Сейчас узнаю их судьбу отвечаю. Звоню горничной, там джинсов вспомнить не может, потом говорит: бинго, вспомнила: была в ванной какая-то тряпка рваная, она ее выбросила и мусор отнесла на мусорку. Когда эту информация я озвучил парню, у него случилась истерика, орал, что джинсы стоят 1500 долларов, что я попал, что я их прямо сейчас немедленно куплю, если не пойду копаться на мусорке. Если бы реакция парня была нормальная, я может быть горничную-то и отправил на мусорку на поиски этих джинсов, но столкнувшись с таким неадекватом, парень был послан в пешее эротическое. Он еще много раз мне пытался позвонить, слал проклятия в СМС, даже чек прислал с большой суммой покупки этих джинсов. Закончилось тем, что добавил его в ЧС.

На ...ую вертел

Как выглядит русское идиоматическое выражение на практике.

Сперматозоиды, клитор и другие открытия, кардинально поменявшие сексуальную жизнь человечества.

Странно думать, что до сих пор в вопросах человеческой анатомии встречаются «белые пятна», но когда-то их было гораздо больше. То, чего люди не знали, они домысливали: ученые строили самые дикие предположения о назначении клитора, природе женского оргазма и о многом другом. Давайте прочитаем о самых грандиозных анатомических открытиях в области секса.

«Семенные зверьки»: открытие сперматозоида.

О том, что сперма существует, знали всегда. Но вот то, что она состоит из живых клеток, было для всего научного мира шоком. Сперматозоиды впервые описал нидерландский ученый-микроскопист Антони ван Левенгук в 1677 году. Левенгук был настоящим фанатом микроскопа, и у него, судя по всему, при себе имелся чек-лист всего, что нужно под ним рассмотреть: слезы, кровь, слюну и, наконец, сперму.

Ученый собрал образцы семенной жидкости из влагалища супруги и взглянул на них через увеличительное стекло. Там он увидел, что жидкость под микроскопом состоит из живых клеток. Он не называл их «сперматозоидами» — это слово появилось позже. Антони употребил ласковое прозвище «семенные зверьки» (animalcules).

Идеальный набор

Детский набор врача.

Содержит:
- Стетоскоп.
- Счёт на 98.000$.

Оливки

В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:

-А зачем ты оливки собираешь?

Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:

-Дома доем.

-В смысле?

-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?

На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.

Новый модный трэнд: татуировки на зубах

Лидия Петровна Козулина

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…

Как правильно прятать номер

Про зайца

Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.
Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

Как делает минет девушка, проститутка и жена

Развею один мужской миф

Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.

Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.

Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?

Сам себе ФСБ

Про друзей и знакомых

Когда говорят про коррупцию в России, то обычно имеют в виду высокопоставленных должностных лиц, которые берут многомиллионные взятки, ну или гаишников. Между тем, наиболее распространенное явление — это так называемая бытовая коррупция, которую раньше называли кумовством или как-то в таком духе. Причем по большому счету это еще вопрос, кто больше изъедает изнутри колесики государственного механизма - крупные взяточники или мелкие чиновники, решающие вопросы «по знакомству» или «по родственному». Хотя крупные взяточники и расхитители — это да: сильно, мощно и привлекает наибольшее внимание общественности, но все-таки бытовых коррупционеров намного больше и они располагаются на всех уровнях государственной пирамиды, включая самые нижние.

Особенно распространено это явление в небольших городах или райцентрах, то есть там, где все друг другу родственники, знакомые, друзья, одноклассники, соседи, соседи родственников, одноклассники знакомых, знакомые соседей, друзья одноклассников и так далее и тому подобное. То есть практически всегда имеется возможность неформально выйти на нужное должностное лицо и зарешать с ним вопросы по-простому, причем зачастую даже вообще без всяких денег.

Корпоратив удался!

В одном из медицинских центров в столице штата Аризона — Фениксе — одновременно забеременели 16 медсестер, сообщил сайт телеканала CNN.

Роды у всех женщин должны пройти с октября по январь. В столовой специально для них изменили меню.

Забеременеть всем девушкам помогла особая вода, которую они пьют на работе, — шутит остальной, небеременный пока персонал.

Медсестры, в свою очередь, уверяют, что не сговаривались в своем решении стать мамами.

Не берите ребенка с собой в баню

Я, наверное, не устану повторять, что мозг ребенка - это человеческая губка, моментально впитывающая в себя новую информацию, которая, впрочем, не всегда является открытой для публичного доступа. А в самый ненужный момент эти детские впечатления выплескиваются наружу словно неистощимый водомёт и отпечатываются в памяти до самой старости. Такие перлы еще любят вспоминать родители на семейных торжествах при просмотре фотоальбома с будущей невесткой и просто когда становится скучно: "А Вадимка-то, когда был маленьким, любил губки красить. Не помнишь? Вот даже фотка есть!".

Мне было 18, когда мой друг впервые стал отцом. Спустя 3 года, на одной из семейных вылазок на природу, в один голос с женой он дал совет - никогда не обсуждать перед ребенком вещи, которые не должны покидать домашнюю территорию. Ребенок все всем расскажет. Всю правду. До мельчайших подробностей. Включая код от сейфа, размера зарплаты папы и о Владимире - симпатичном начальнике, о котором мама трепалась с тетей Верой. Последний пункт и вовсе может стать причиной развода.

То ли дело на Воффке.ком, говорит

Принцип домино

Заходит HR директор с табелем:

- табеля по объектам подпишите?

- только после того как ты сперва проверишь соблюдение фонда оплаты труда.

- а как это?

- никогда не проверяла?

- нет. Руководители объектов отправляют заполненные табеля, а я проверяю по приказам, кто уволен, кто в отпуске, на больничном и смотрю указано ли это в табеле.

- а суммарно сколько часов и сумма начисления по ФОТ не проверяла?

- нет.

Тем временем в Киеве

В Подольском районе Киева открылось арт-кафе Sex.ed.Coffee, где по вторникам работают официантки в полуголом виде. Блюда в местном меню носят сексуальные названия. Есть и хорошие новости для женщин-посетителей. Владельцы заведения уже ищут парня с красивым торсом, который также будет подавать заказы гостям.

Но если Вы мне разрешите...

Как–то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП.

Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей — женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл.
И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции.
Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе.
За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу — мы бы чемпионами стали.
Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Молодая
Парковка во дворе "до и после" нанесения разметки
В Турции сжигают доллары и разбивают айфоны. Виноват Трамп
Наглядная инструкция
Случайных засветов не бывает
20 жизненных открыток, которые поймут только девушки
Фокус Вована
Забавные объявления, вывески и креативная реклама
Мужик не стал ловить прыгнувшую на него танцовщицу
Красавица и Нью-Йорк
Про родину и Репина
Бедренное
Эту страну не победить
Когда достали попрошайки в транспорте
Про Пабло Эскобара
О самых адовых украинских ТВ-шоу
Когда барахлит центральный замок
Предчувствие борща
Ебабельна.

Маша и Миша

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

Что искали юзера андроида и айфона

То есть у правой колонки проблем кроме другого айфона по жизни вообще нет?

Вредная старушка

Эта история случилась в 11 часов утра 14 августа. Пенсионерка из Новокузнецка поехала по своим делам, а возвращаться решила на трамвае. Вагон вскоре подошел, но уехать на нем не получилось ни у старушки, ни у других пассажиров.

Женщина взялась за поручень, поднялась на одну ступеньку, поставила ногу на другую – и оступилась. Да так, что уселась прямо в дверях вагона. Пенсионерка заголосила:

- Ой-ой-ой, как больно! – и взялась за поручень в попытке встать. Но боль, видимо, была нестерпимой, и старушка так и осталась сидеть на ступеньке.

Кондуктор и вагоновожатая засуетились: женщине срочно нужна помощь! Сердобольные пассажиры окружили пострадавшую, сочувственно спрашивая, где болит. Кто-то уже и скорую вызвал, а пенсионерка, причитая, все полулежала в дверях вагона.

Заброшенная Россия

А мужики-то и не знали, что это для них

Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit. «Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?», — спросил он.

Вашему вниманию 35 самых популярных ответов!

1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это «ужасным», судя по ответам

2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.

3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.

Порхай, как бабочка

Мажор – это страшный диагноз

Одна богатая дама открывала галерею. Пригласила меня – показать картины, рассказать о галерее. Ходим, беседуем, дама очень любезна. Внезапно появляется девочка, лет четырнадцати. С черным маникюром, брильянтами в ушах, с капризным голосом. Дочь. Что-то говорит маме, не замечая меня. Мама, сделав глянцевую улыбку, красивой рукой в перстнях указывает дочке: «Познакомься, это Алексей, который…» ну и так далее. Дочка бросает на меня презрительный взгляд, даже не кивает и продолжает дальше свою тему с мамой. Она и не пытается выглядеть светской, в отличие от мамы. Ей на меня начхать. Что она и демонстрирует. Я не из Кремля, не из списка Форбса, даже не из Генпрокуратуры. Никчемный человечишко, горка мусора. Примерно на уровне их филлипинской горничной, даже мельче. Горничная хоть за порядком следит, а от меня какой прок?

Это не какая-то отдельная сумасбродная невоспитанная девочка. Нет. Я нагляделся на детишек богатых и знаменитых родителей. Они все одинаковы, за редкими исключениями.

Когда у дамы есть большой талант

Благодарим-с: зачем раньше к словам добавляли "с"

«Да-с», «нет-с», «извольте-с» - слова с аналогичной приставкой в XIX веке были вполне привычны. Литературные произведения позапрошлого столетия – тому пример. С какой же целью «с» добавляли в речь? И что вообще это значило?

Что такое «словоер»?

На самом деле частница «с», прибавляемая к тому или иному существительному или глаголу, даже имеет свое название - словоер. Такое наименование частица получила благодаря азбуке. «Говори: аз! Буки! Веди!» - именно так, используя славянские определения букв «А», «Б» и «В», дедушка из романа Горького «Детство» учил читать своего внука Алешу. Среди прочих имелась в алфавите и буква «С», которая обозначалась как «слово». Таким образом первая часть понятия «словоер» произошла от названия буквы «с».

Тяпница

Вас можно рассчитать?

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.

Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Муравей пытается украсть бриллиант

Про Майонезину

Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

Тони Старк уже не тот

Не удалось

Мужчина зашел в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором. Остановился у кассы и огляделся в поисках администратора. Найдя меня глазами, убедился, что я тоже его увидел, кивнул и неторопливо прошел в торговый зал.

Очень сильно хотел, чтоб его все заметили и это выглядело немного подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору, а почему-то пошел гулять по магазину.

Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить. Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.

Дом на колесах - это круто!

Когда Батя знатный тролль...

Мой отец 25 лет верой и правдой служил своему Отечеству. И всегда,, сколько себя помню ходил с портфелем. И каждый раз я мальцом бежал к этому портфель ( не там зайцик вкусняшки передавал!). В один из дней Папа как обычно приходит с работы, я бегу... Открываю портфель и достаю что-то вкусно пахнущее и на мой 8-ми летнего ребёнка ещё и сьедобное. А в Советские времена всё... Абсолютно всё!!! Заворачивали в бумагу. Ну, я кусочек отломил и в рот естественно! Вкуса не почуял(маленький был тот кусочек). Подхожу и спрашиваю Батю. Папа! А ты что там принёс? Далее диалог... Я-это я Б - это Батя...
Б. А ты это пробовал?

Я. Нет конечно! О чём ты?

Б. Смотри сынок... Просто это замазка для днища нашей ржавой "копейки" от спичечной головки 10 человек вымрут как мухи...

Very funny

Лямур

Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурачок.
- Стоп! - кричит возлюбленная. - Тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются...

Привет из Северной Кореи

Забота

Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой.
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гуру бесконтактного боя легко раскидал группу соперников
Ангельская девушка
Случайных засветов не бывает
Влажный минимализм
"Веселые" фото со свадеб
Классический бренд
50 фактов об Афганистане, от которых у вас потемнеет в глазах и запотеют очки
Эту страну не победить
Получение "тёмной энергии" в Тропарево
Женщины, которые перестали стесняться
Про Пабло Эскобара
Прогиб защитан?
А не сходить ли в театр?
Прикольные армейские афоризмы
Один с сошкой - семеро с ложкой
Домашнее чаепитие
Про родину и Репина
Учительница младших классов
Хороший муж и конкурсы интересные
Вот это сиськи!

О чём говорят настоящие мужчины

Работа в праздничный день – это счастье: меньше суеты и дополнительных заданий, начальство где-то за праздничным столом, и оплата двойная. Рай на земле!
В такой день, хочется быстро выполнить сменное задание и расслабиться.

Расслаблялись без излишеств, за два часа до окончания смены, ужинали тем, что каждый приносил из дома.
Мой напарник, дядя Саша, приносил солёное сало собственного приготовления, и ржаной хлеб, который пекла его жена.
Я должен был принести две трёхлитровые банки пива.
Слесарь дядя Гена, приносил варёную картошку, зелень, малосольные огурцы и сушёную рыбу.
Электрик дядя Коля, приносил консервацию жены: икру, грибы и помидоры в собственном соку, без шкурки.
Токарь дядя Эдик, приносил варёную курицу и яйца, всё из личного зоопарка, и литровую банку компота и клубничного варенья. Компот предназначался мне, поскольку я не пил пиво, а варенье - к чаю.

Почему у большинства российских баб низкие жопы

Есть несколько версий. Первая научная.Всё человечество по пропорциям делится на людей трёх типов: долихоморфные, у которых торс по отношению к длине рук и ног заметно короче, мезоморфные и брахиморфные, Брахиморфные отличаются более короткими конечностями в сравнении с длиной торса.

У мезоморфных нет ярко выраженных особенностей, всё усреднено. К примеру на Урале и ближе к Тюмени преобладает смешанный, мезо-брахиморфный тип, наследие коренного населения, а это ханты, манси, тюрки, коми, пермяне — они все мезо-брахиморфные. За 400 лет контактов с русскими, которые осваивали территории, получились люди с таким особенным типом фигуры.

Подарочный

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Одна песня — 11 стилей

Моя хата с краю!

Занимаюсь сбором подписей против пенсионной реформы и не перестаю поражаться, насколько же людям наплевать друг на друга! От каждого третьего слышу "мне это не интересно", "а я уже на пенсии", "а мне до пенсии еще далеко", "а я не доживу", "это ничего не изменит, все равно повысят" и тому подобные вещи! Моя хата с краю, ничего не знаю.

Молодым наплевать на стариков, старикам — на молодых. Да, как впрочем и молодым на молодых и старикам на стариков. Хочется спросить, вы на что вообще рассчитываете? Если вам настолько наплевать друг на друга, то почему правительству, олигархам, чиновникам должно быть не наплевать на вас?

Из-за этой разобщенности, эгоизма, апатии и безразличия друг другу, к своим соседям, детям, родителям они и считают нас стадом, которое должно резать и стричь. И будут это делать!

Для дачных затейников

34 факта о военной кадетской школе от выпускницы

1. Девочки спят в казармах, комнаты по 2, 4, 6 и 8 человек. Круче всего жить в двушке с подругой, самый ад — восьмерка.

2. В понедельник перед уроками ты сдаёшь телефон и получаешь его с 20 до 21 вечера, при условии, что ты убрался, сходил в душ, хорошо себя вёл и сделал все уроки.

3. Спасением были вторые телефоны – девочки сдавали дешевые нокии, а смартфоны прятали в лифчиках. Доставать телефоны у всех на виду было опасно, так что я читала блоги в запертом туалете.

4. В кадетке живёшь 6 дней в неделю. Приезжаешь в понедельник перед уроками – уезжаешь в субботу после занятий.

5. Преподавание было очень слабым. Упор делался на «красивых, послушных девочек». Лучшие по поведению классы все время снимали с уроков на «эскорт» (поехать поздравить ветеранов, пройти где-нибудь маршем, смирно постоять на мероприятии).

Парад Пикачу в Японии

Ежегодный парад Пикачу в городе Иокогама.

К этому уже привыкли

Несколько минут назад стал свидетелем такого действа. Радио Рекорд. Какое-то из их шоу. Дозваниваются двое и им предлагают угадать мелодию, которую озвучивает голосовой гугло-бот.

Бот с женским голосом читает текст:

"Мы вышли из дома, когда во всех окнах
Погасли огни один за одним..."

Ведущий предлагает озвучить название песни и исполнителя. Первый игрок мнется, называет название композиции, а вот исполнителя - нет. Второй называет композицию и исполнитель группа "Кино".

Все логично, "Кино" (Виктор Цой можно было сказать), но ведущий шоу говорит: "НЕ ВЕРНО!"

Хороший муж и конкурсы интересные

Синдром вахтера во всей красе

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.

Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт, подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!

Пляжные фейлы

Четыре куска земляничного мыла

Бойся своих желаний, ибо они исполняются.
— Давайте, хлопцы располгайтеся, — сказал попкарь–банщик. — Верхнюю адежу на вешалки и на тележку пад кручок. Я у пражарку завезу. Куда ты дурань свою балонь вешаешь, яна ж у цябе спякецца уся.
— А как же воши? – спрашивает молодой зэк по кличке Кнырь.
— Воши у балонии не водяцца, — объясняет авторитетно банщик. — Полчаса вам даю. Скольки вас?
— Сорок два.
— Давайте, мойтеся. Вы сегодня апошние.
— А мыло? — спрашивает Фельдмаршал. Нам десять кусков мыла положено. По четвертушке на каждого.
— Нема мыла, — говорит попкарь.
— Как нема. А где ж оно?

Как разыграть друга

Разнос

- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела — сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.

То есть, если нравится — тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего — тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают — перестанут стараться. А оно нам надо?

Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.

А ты что делаешь?

Как жирафы чистят зубы

Фотографии демонстрируют странные отношения между самым высоким млекопитающим животного мира жирафом и крошечными рыжими скворцами в Восточной Африке. То, что изначально может выглядеть как жираф, охотящийся на маленьких птиц, на самом деле является гигиенической процедурой. Жирафам чистят зубы буйволовые скворцы. Птички питаются кусочками пищи, застрявшими между зубами жирафа. Они также поедают насекомых и паразитов с шерсти крупных копытных животных.

Первый стриммер на деревне

Пацаны, это был далёкий 2000 год.. Или даже 99.. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома.. Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было, рубился во все это там.. Грустно мне стало.. я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом: Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку! Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: - откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй: -Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

Акция!

Ты готовишь не так, как мама

Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)… Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы».

Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду. Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!»

А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел…

Рыжие бесстыжие

Дизайнер

Предприниматель Игорь Стыльский сидел за своим дубовым столом и со злостью смотрел на своего посетителя. Лохматый, неопрятный тип представился как Стас Перов.

“Если бы, он не был одноклассником моей жены, хрен бы он вообще вошёл в мой офис”.

- Держите, - Перов протянул визитку, - Это образец моей работы.

Стыльский брезгливо посмотрел на неё. Там на белом фоне красивым курсивом было выведено: “Peroff. Professional Designer”. И два перекрещивающихся пера на заднем плане.

- Вы в курсе...

- Заметили перья? - перебил Стас, - Это я сам придумал. Игра слов.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чёрно-белая эротика
Садюшки — детские садистские четверостишия
Экспериментальная машина-ромб, выпущенная в 1901 году
«Руки-базуки» и Алеся Малибу
80-ые
Курение вредит вашему здоровью
Пройтись по злачным местам
Любитель АУЕ-романтики в пункте переливания крови
Когда клиент далеко не всегда "прав"
Что нужно, что бы выпустить медведя из автомобиля? Один пистолет.
Эти глаза напротив
Прикольные армейские афоризмы
Компенсация
Веселая девушка из Питера
Утренняя синева
Ты откуда такая модная? Из Белоруссии
Золотая сеть
Фристайл образца 1943 года
Эта Оля хочет секса!

Тут

История очень старая и наглым образом стыренная.
Говорят - правдивая.

Эпиграф:
"Хочу сиять заставить заново величественное слово".

Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.

Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).

В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.

Когда автор пропагандистского ролика тролль

Сейчас бы её за совращение ... того

Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник – Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе. Элла Альбертовна – суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина девяностых – выходка второгодника растворилась во времени, но рецидивов не было.

Рисуночки от seltikbravo

Брешь

Проработав долгое время в розничной торговле и в других отраслях на различных управленческих должностях, неоднократно сталкивался с различными попытками манипулирования.

Несколько примеров.

Разговор с арендатором на объекте где я был директором.

Ар: Здравствуйте, как ваши дела?

Я: Спасибо хорошо, как ваши?

Ар: Спасибо все неплохо пока. У вас сегодня будет вечером свободное время?

Я: для чего вам это?)

Ар: мы с друзьями сегодня банкет организовали в ресторане, хотели вас позвать.

Недалекое будущее

Солдатская смекалка

Как- то перевезли наш взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.

На работы. Плац там цементом залить,поребрики белым покрасить...

Обеспечения куревом нет. Всем хочется курить.

Везде ходят одни генералы да полковники.

- Товарищ генерал-лейтенант, сигаретой не угостите?

- Держи,солдат! - гордо кидает мне в руки пачку "Космоса".

И так каждый день.. Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.

Мой лейтенант: "Ты, охуевший,у кого ты курево стреляешь?"

- Ну ,у генерала. И что?

- Этот генерал - начальник нашей службы во всей ГСВГ!!!!

- И что?

- Да ты охуел,солдат?!

Анекдот

Феномен ждуль: взгляд адвоката

Самое яркое знакомство со "ждулей" (заочницей, которая целенаправленно знакомится с зеком и ждет его, попутно снабжая едой и деньгами), произошло у меня уже довольно давно, во время слушания одного процесса.

Судили группу лиц, я была привлечена в качестве адвоката по назначению. Подзащитный мой был человеком молодым, но малопримечательным внешне: не красавец, речей красивых не говорил ( частенько и двух слов связать не мог), кругозором тоже, мягко говоря, не поражал. Туповатый и страшненький, в общем.

Процесс был затяжной, никто к нему в качестве слушателя не ездил, и вдруг, через год слушаний появилась ОНА. Ждуля.
Участники процесса сразу заметили ее - симпатичная, очень хорошо одетая, яркая девушка приезжала на собственной машине. Всех мучал один вопрос: зачем он ей сдался? Что у них может быть общего?

Но нет, ездила регулярно. И даже грозивший ему срок ее не пугал.

Дискотека — дело ответственное

Все, что было, было, было, то прошло

Я мужчина, мне 38, и меня достали «девушки, которым не нужны семья и отношения». Вернее, им БЫЛИ «не нужны». Да-да, десять лет назад мои ровесницы с радостью соглашались на пару коктейлей вечером в пятницу, необременительный даже не секс, а перепихон, в субботу и поход в кино как завершение «романа» в воскресенье. Иногда это повторялось пару раз в год, иногда — френдились в соцсетях, поздравляя друг друга с Новым годом и днём рождения.

Последние два года процентов девяносто этих продвинутых, независимых и карьерно озабоченных дам стали атаковать меня с вполне чёткими намерениями. Доходило до предложения денег: мы женимся, я рожаю ребенка, ты получаешь новую тачку. И нет, назвать меня офигенным красавцем или там мега-умником ну никак. В сексе тоже на твёрдую тройку, по словам тех же женщин, сказанным десять лет назад. Зарабатываю неплохо, но не вау.

СССР: середина восьмидесятых

Как я понял что стал старым

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.

Я думаю - "Наверное одноклассник,давненько я их не видел" -, а вот кто вспомнить не могу.

Мужик встаёт с покрывала и говорит:

- Здрасьте, дядя Саш.

И тут я вспоминаю.

Точно одноклассник,вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

28 лет назад погиб Виктор Цой

Интересно, одобрил бы он такой ремикс?

Как отличать стили катания на велосипеде

1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт

3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;

Нереальная просьба

Показательный пример

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут.

У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса охуела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально?

В итоге вопрос с травлей решили.

Когда твоя жена фанатка инстаграмма

Подумалось

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.

И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.

И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...

Эдуард Успенский всё

Успенскому было 80 лет.

Эдуард Успенский получил известность благодаря детским книгам «Крокодил Гена и его друзья», «Каникулы в Простоквашино», «Дядя Федор, пес и кот». Выступал сценаристом мультфильмов про этих персонажей.

Наука здесь бессильна

Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.

Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.

В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.

Веду занятие по биохимии, одно из самых первых в семестре. Рассказываю про биологические жидкости, заодно объясняю как рассчитывать концентрации веществ, на самом примитивном уровне - типа, если растворить одну десятую моля вещества в одном литре, то и концентрация получится стомиллимолярная. В конце занятия даю маленькую контрольную, чисто чтобы убедиться, что народ за моей мыслью успевает.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Возбуждение аппетита
Много секса и пива!
Невероятная наглость
Ангельская девушка
Смешные картинки
Накрыли банду железнодорожных пиратов
Капельное
Вечеринка с элементами Чкалов-стайл в Петербурге
Когда жарко
Креативная реклама на автомобиле
Как и на что поднимают налоги
Умные мысли
Очень жирная реклама дальневосточного гектара
Идеальные туристические фото.
Неудачная попытка соблазнить следователя при исполнении
Оборотное
Кассир банка ошиблась и выдала безработному 400 тысяч рублей
Искусство? Не искусство
Чтобы отомстить жене, муж протаранил самолетом свой дом
Рыжий секоспил

Завёл себе любовницу со странностями

Я не искал специально отношений на стороне. Как-то оно так само собой вышло. Почти всё время пропадаю на работе, поэтому отношения с новой сотрудницей закрутились незаметно. Лёгкий флирт и шуточки всего за неделю превратились в настоящую измену.

Мы всё время встречаемся на квартире у Наташи (имя изменено).
Первый раз, когда она меня пригласила к себе, я был поражён идеальной чистотой в её квартире. По совершенному порядку и чистоте можно было сказать, что она настоящая перфекционистка. На полу ни одной пылинки, книги расставлены на полках по высоте, у неё даже трусики в ящике рассортированы по цвету.

Когда мы зашли в квартиру, стали целоваться страстно. Но она прервала поцелуй, заставила переобуться, а сама побежала на балкон за половой тряпкой и ведром. Быстро помыла за нами полы, почистила обувь. Я за это время успел принять душ. Тогда мне это показалось даже милым — такого чистоплюйства ещё не видел никогда.

В Италии рухнул мост

В Италии рухнул автомобильный, по которому проходит автомагистраль. Мост был построен в 1960-х годах. Его длина составляет около километра, а высота — 90 метров. Сообщается о гибели нескольких десятков людей.

Хватит любить детей!

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

Все правильно сделали

Аккумулятор

Захожу покупать аккумулятор. Выбираю, ценник 3050. Подхожу к кассе, пробейте, говорю. Парень считывает штрихкод.

- С вас 3300.

- Э, ребят, на ценнике было 3050, я имею право по той цене купить.

Переглядывается со вторым продавцом, тот кивает.

- Ок, наш косяк. Но за 3050 мы вам продать не можем, цена в системе заведена. Давайте мы вам сделаем скидку, будто у вас дисконтная на 10%. - давит батоны на аппарате, - С вас 2970.

- Так даже лучше.

Всё без шума и пыли.

Когда ты водитель троллейбуса и тебя припекло

Как в школе меня заставляли читать по слогам

Читать я научилась рано, что-то около 4 лет, по кубикам с картинками. С буквами разобралась быстро, сложнее было складывать их в полное слово. К примеру, "мама" я читала как "м-а-м-а", хотя складывала все слова сама и правильно.

Когда этот самый сложный период был пройден, я открыла для себя потрясающий мир книг и до сих пор не могу его закрыть. В 6 лет прочитала первые три тома "Хроники Амбера", по сей день эта серия является одной из любимых.

И вот настала пора идти в школу. В нашем классе читать умели только двое - я и ещё одна девочка, остальные не знали даже букв. Мне было дико скучно, когда учили буквы и я пыталась поговорить с кем только можно. В один из уроков учительница возмутилась моим нежеланием учиться и заставила меня прочитать текст.

Отец 80 левела

Мужик жирно троллит родню отфотошопленными снимками с маленькой дочерью, выкладывая их в соцсети.

Про Семёна Львовича

Даже ведущая беспорядочную половую жизнь женщина иногда подсчитывает любовников. Убедиться насколько она востребована, но не перешла ли ещё к категории «*лядь».

Из поголовья любовников запоминаются самые-самые: труднее всего достался, весь в тату, мулат или поэт. Остальные идут штуками. Без отличительных признаков.

Ведущая беспорядочную трудовую жизнь (последние полгода) я наконец посчитала своих нанимателей или несостоявшихся нанимателей. По головам или локации заведения, или по системе «заплатил-не заплатил» - не важно.

Не считая атосовидного хозяина чудесной пирожковой, в велюровом мушкетёрском берете, который так и нашёл мне места под солнцем у себя, самым удивительным нанимателем всего Санкт-Петербурга был Семён Львович.

Познакомились мы заочно.

На Авито.

«Парад планет»

Такси

- Бабуль, подвезти? - бело-желтый автомобиль такси замер рядом с пешеходным переходом. Водитель, немолодой мужчина с посеребрёными висками, наполовину высунулся из окна.

- Изыди, окаянный, - замахнулась на него клюкой бабка. - Тут дорогу перейти не можешь, понабрали своих железяк, носятся по дорогам…

- Так я могу и до дома отвезти, - охотно согласился водитель.

Старуха пожевала губами, подозрительно уставилась в лицо таксисту, посмотрела на летящие по проспекту автомобили. Откуда-то издалека приближались сирены “Скорой помощи”.

- Ага, подвезёшь ты, как же… Ты что думаешь, я не знаю, что вы на своих такси бешеные деньги с пенсионеров требуете, шалопаи?!

Водитель, уже несколько десятков лет не тянувший на “шалопая”, только удивлённо хмыкнул.

- Да ну, что вы, бабуль. Я в социальной службе работаю, мы пенсионеров возим по ценам общественного транспорта.

Собака-убивака

Нарколог - Взгляд изнутри

Личная драма

В моей семье нет врачей. То есть в медицину вообще и в наркологию в частности я пришла не для продолжения семейных традиций. Просто изначально хотелось помогать как можно большему количеству людей. А наркомания и алкоголизм — это отправные точки многих бед. На их фоне люди зарабатывают себе всякие хронические заболевания, в состоянии алкогольного и наркотического опьянения получают травмы, а нередко калечат и убивают других.

Вы спросите, может, это какая-то личная драма? Ну а скажите, много ли в нашей стране людей, у которых бы в родне не было алкоголиков или наркоманов? Я не исключение.
Несколько лет назад я окончила местную медакадемию и пришла работать в поликлинику областного наркологического диспансера. Найти работу проблем не составило. Мне кажется, у нас вообще в государственной медицине рабочих мест хватит на много лет вперёд.

Прихватка для мангала

Против пьяных за рулём

Есть у меня знакомый. Сам не пьет, и жутко ненавидит пьяных за рулём. Было несколько случаев, когда он видел на дороге "виляющие" машины, бросал все свои дела, по каким ехал, следил за этим водителем (по дороге сообщая в соответствующую службу), пока его не ловили.

Рассказывал и такой случай. Приехал он с семьей к брату. Брат собрался зачем-то в магазин среди ночи на машине (естественно, во время застолья пил). Мой знакомый уперся, не пускает брата из квартиры. Брат, естественно, стоит на своём.

Б: - Ну ночь же на дворе, все нормально будет (бла-бла-бла).

Когда уговоры не подействовали, начался другой разговор:

Б: - И что ты сделаешь? В полицию позвонишь?

З: - Да.

Б: - А вот и не позвонишь!

Как выглядят сейчас люди-мемы

Современная психология

Несколько лет назад в детском саду, в который ходил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил, что рисунок расскажет всё.

Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит нужно серьезно поговорить.

кАроче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами а меня черным и разукрасил тоже черным.

Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся.

Ну, грешным делом уже сам себя виню.

Сел перед ним и спрашиваю:

- Сынок, а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил, а меня черным?

Ответ характеризует работы модных психологов:

- Папа, цветные рисовать перестали, я сказал и мне дали черный, пришлось рисовать тебя черным.

А нет ли тут расовой дискриминации?

100 самых улетных факта о Таджикистане

Здесь нет отопления и газа с начала 90-х, поэтому в каждой квартире есть электроплитка, водонагреватель и электропечка. Когда нет электричества, это конец.

У Таджикистана нет выхода к морю, поэтому таджики выкопали "искусственное море" Кайракумское водохранилище в городе Худжанд.

С водой проблемы, потому что весь Душанбе стирает ковры во дворах вручную. Еще таджики продают воду в соседние страны. Поэтому в столице на 4 этаж вода сама не поднимается до полуночи, а в кишлаках запасают дождевую воду.

С этим связаны и интересные законы Таджикистана. Законодательно запрещена стирка ковров во дворах, сушка белья в окнах, смотрящих на дорогу, нельзя держать на территории города домашний скот. Но ковры продолжают стирать

Даже в фирменных таджикских магазинах Самсунг и iCom принято торговаться. При желании можно 40% от заявленной стоимости. Ценников нет нигде, чеков почти тоже не найти.

Когда в Душанбе открыли Ашан, очередь туда была километра на полтора

Рисунки Jean Pierre Gibrat

Франция, которую мы потеряли.

«Существа воздушного транспорта 18+»

Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем…

1. Тугосеря.

Тугосеря – адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.

Путешествует тугосеря вместе с мамой, иногда с мамой и папой, а иногда и полным табором, включая бабушек, дедушек и запойного алкаша дядю Мишу. Тугосеря, расположившийся в радиусе пяти метров от вас, способен нехило разорвать вам пердак, мозг, барабанные перепонки и с изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Ибо тугосеря – личинка ребенка.

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Поезд в Индии: кто первым не успел - едет на крыше
Девушки в коротеньких джинсовых шортиках
Палиндром от ПФР
Простая девочка
Экскаваторщик, которого кинули с деньгами, психанул и снес пять новых домов
Фотошопер пугает родственников фотографиями своей дочери
Ровность обхвата
Необычные коммуникации в детской поликлинике
Непридуманные байки
Невероятная наглость
Что бывает, когда трешки перепланировали под однушки
В динамике
Нестандартный юмор
Утренняя чашка
Шале в астраханской хрущовке
Идеальные туристические фото.
Карусель для инвалидов приварили к пандусу намертво. Так безопаснее.
Москвичка хочет секса

Настоящий Мужчина

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Рыбак, который выловил свою смерть

В четверг житель Подмосковья отправился рыбачить на пруд между Арсаки и Бужаниново (Сергиево-Посадский район). Очевидно, самая крутая рыбалка возможна только там, где находятся ЛЭП. Около пруда повесили предупреждающие надписи, но рыбак на них забил.

Когда дядя закинул удилище, крючок с леской зацепился за провод и через мужчину прошло 110000 вольт. От удочки не осталось совсем ничего, от рыбака – сапоги и обгорелое тело.

Охотничьи лайфхаки

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем

Машина убийств

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов принял участие в боевых учениях, приуроченных ко Дню пограничника, отмечаемому в стране 11 августа.

«Точное попадание в цель по четырем мишеням верховным главнокомандующим стало ярким подтверждением искусного владения боевым оружием. По просьбе военнослужащего президент Гурбангулы Бердымухамедов оставил автограф на мишенях и передал на хранение в музей Государственной пограничной службы», — сообщает пресса страны.

Взрослые девочки девяностых

А вот эти девочки девяностых, большей частью наивные до дурацкой простоты. Воспитанные детством позднего СССР, романтическими книжками и девичьими пересказками про взрослый секс и как оно у дядь с тетями бывает. Безинтернетное поколение с широко раскрытыми глазами, аккурат врюхавшееся вздернутым носиком в бетонную стену лихих бандюгосовских лет.
Сколько из них, сколько из нас покалечилось, а иногда и поубивалось. Мы читали про романтичных принцев, мы в них верили. А было время пролетариата, пусть даже с корочками о высшем образовании.
Кто выжил, тот и молодец.

В четырнадцать лет я прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Как сейчас пишет Википедия роман-утопия, "...он отражает разочарование Лондона в социализме и его растущий интерес к научному фермерству...". Но вообще-то для меня это было про любовь. Про идеальный дом и семью, подростковая сказка. Чистая, незамутненная картинка, где добро побеждает зло и все счастливы. Мужчины благородны, женщины трепетны, полный боекомплект. С точки зрения програмки на будущее-идеально, но вот незадача, я родилась не в то время.
Моих родителей, кстати, жизнь к девяностым тоже не особо-то готовила. Они вообще дети застоя, где будущее до тошноты ясно и понятно. Цинизма маловато, прагматичности тоже, инстинкт самосохранения развит плохо, дочери передать нечего.
А надо было. Было очень надо.
Поэтому приходилось обучаться в процессе.

Мы построили начальника

Про пациентов

Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.

Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.

Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога

- Лапуль, сделай мою задницу красивой!

Избушка на курьих ножках, которую можно съесть (но не нужно)

Сегодня у нас чудо-блюдо: Избушка на куриных ножках. Все ингредиенты легко закупаются в ближайшем Ашане.

Нам понадобятся:
1. Горчица марки «Каждый день»
2. Продукт плавленый марки «Каждый день»
3. Масло подсолнечное марки «Каждый день»
4. Деликатесный майонезный соус марки «Каждый день»
5. Кетчуп острый марки «Каждый день»
6. Ноги цыплят-бройлеров марки «Каждый день»
7. Хлеб бородинский марки «Каждый день»
8. Зелень с соседского огорода

Защитник

Есть у меня знакомый один, работали вместе на заре моей трудовой деятельности. Звать его Илья.Бывший "афганец", отец большого семейства. По характеру спокойный и конкретный дядька, "кремень",лишними словами не кидается,но,если сказал-сделал.
Однажды работали вместе ,вдвоем,целую неделю на перегоне(расстояние от станции до станции на ж.д.). Он,да я. Наверное, за ту неделю всю жизнь свою рассказали друг другу.
Один его рассказ запомнился больше всего.
Далее-с его слов.
-Батя умер, когда мне 13 было, сестре 17. Мамка в депо работала посменно, все хозяйство,свиньи-куры-корова на нас. Жили-не тужили,работали дома после уроков в школе,как проклятые. Кушать захочешь-будешь работать.

И к главным новостям

Ключик

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

Танкист взял жену на работу. Чтобы больше не спрашивала чем он там занимается.

Хитрый

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Студия взрослых фильмов Браззерс остается самой популярной

Студия взрослых фильмов Браззерс остается самой популярной неспроста. Она впереди планеты всей по созданию откровенного контента, ведь именно этот дистрибьютор заботится об обучении актёров в специальной школе, а уж потом даёт допуск к съемкам. Все новшества, касающиеся «клубничной» индустрии, не остаются без внимания создателей «Brazzers»: VR-порно, 3D-порно, оплата неограниченного доступа к сайтам при помощи криптовалюты, разработка специальных смартфонов для совершеннолетних пользователей, тестирование секс-игрушек нового поколения. Также осуществляется поощрение американских студентов за успеваемость в колледжах – в качестве подарка бесплатные абонементы для доступа к уникальному контенту. В конце концов, порно Браззерс собирались снимать внутри настоящей ракеты, бороздящей в открытом космосе, что говорит о щедрости создателей, преданности актёров любимому делу, желании инвестировать деньги в проекты и всеобщей готовности к любым жертвам ради фанатов.

Вычурное мышление

На четвёртом-пятом курсах я, параллельно филфаку, учился ещё на одном сомнительном факультете. Там давали очень много всякой психологии и, среди прочего, однажды рассказывали про характерное для шизофрении вычурное мышление. Чтобы это самое мышление продемонстрировать...

Бля, я уже в интернетах сто раз про это рассказывал, но ещё раз расскажу, потому что меня тогда торкнуло в самые основы. Уж простите уж.

В общем, чтобы продемонстрировать, что такое вычурное мышление, нам показывали листки, на каждом из которых было четыре картинки. Надо было назвать ту, что среди четырёх явно лишняя. Мне досталась картинка, на которой были фуражка, пистолет, танк и барабан. Преподка юная спрашивает: "Что лишнее?" Я говорю: "Пистолет, конечно". Она: "Почему?" Я: "Ну, если будет дождь, он будет отчётливо барабанить и по фуражке, и по барабану, и по люку танка, но не по пистолету: у этих трёх штуковин есть очевидная такая плоскость сверху, причём во всех трёх случаях круглая, а у пистолета нет". Она (к аудитории): "Вот, к слову, характерный пример вычурного мышления..."

Туристы из ГДР в Советском Союзе. 1966 год

Бар "Эмоцион"

Виктор шел по тротуару ночного города, засунув руки в карманы и пиная алюминиевую банку из-под какого-то прохладительного напитка. На душе было мерзко и тоскливо. Полчаса назад он сильно поссорился со своей женой из-за какого-то пустяка и, хлопнув дверью, ушел из дома, чтобы успокоиться и отвлечься.
- Пусть понервничает, - сам себе сказал он и ударом ботинка отправил банку на газон, - а то достала уже!
Его взгляд упал на яркую вывеску какого-то заведения, заманчиво переливающуюся яркими цветами. Решив, что бесцельно бродить по городу - не самая удачная идея, если можно провести время гораздо веселее, Виктор направился ко входу в бар.

Внутри было довольно немноголюдно, а точнее - кроме бармена, суетившегося за стойкой, в заведении не было ни одного человека. Усевшись на высокий стул у барной стойки, Виктор принялся изучать меню, аккуратно разложенные перед ним.

- Э-э... Уважаемый!

Все вы бабы об одном думаете

Крысы

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.

Russia 2077

Художник из Ростова-на-Дону Евгений Зубков опубликовал серию киберпанк-работ Russia 2077, где показал, какой будет Россия через 60 лет.

Корова

Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого угодно.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала ему страстно старушка, - а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был завалить, не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наркоманы-закладчики, пьяный штурман и другие неадекватные пассажиры такси
Забавные истории про женщин
Лето, девушки , пляж
Водитель попытался уплыть (!) с места ДТП
Веселая Оксна и её языковые навыки
Не соляная пещера, а мочевой пузырь
Готовность к вечеру
Проблемы "заочниц"
Кошка вернулась домой спустя 13 лет
Кто живет в безмолвной тьме
Цветочный антураж
Драка у Макдональдса
История из советского прошлого.
Утренние ямочки
Женщины все ломают
Проблемы людей, носящих очки
Пляжная библиотека
Фотографии, на которые следует взглянуть дважды
Красавица Саша

Про третьих героев

Ставим железку на производство, и по ГОСТам надо сделать так называемые приемочные испытания по всем пунктам ТУ на эту железяку. Часть мы можем сделать сами, а за остальными пришлось обращаться на расположенный неподалеку крупный военный завод. Туда меня, и еще одного коллегу, и послали с железкой наперевес.

Приезжаем, нас ведут в лабораторию. Включаем железку, проверяем - немного не проходит по помехам. Парень, отвечающий за испытания сразу говорит, мол "всё, вы не прошли, до свиданья". И садится за комп, на котором запущены третьи герои. Коллега начинает страдать, мол "может как-то что-то можно сделать", а я смотрю на комп, и вижу, как этот парень пытается вынести несколько десятков тысяч бегемотов. Армия у него явно слабовата, он очевидно проигрывает.. Слово за слово - мы с ним разговорились:

Предприятие режимное, интернета нет, за этим строго следят. Работа, по сути - не бей лежачего, куча свободного времени. Вот и шпилит человек в третьих Героев, у него несколько сотен карт, и он их последовательно проходит. Данную конкретную карту не может пройти уже с полгода - какую бы армию не нанимал, всё равно бегемотов больше, причем их количество тоже увеличивается постоянно. В общем, ему уже надоело, но время от времени он всё-таки грузит эту сохранялку, и пытается ее пройти.

Мало того, что они мужские рубашки тырят, теперь и за семейники принялись?

Три короны

Дядечка за рулём периодически покряхтывает, а я неотрывно смотрю на приборную панель. Там среди груды разнообразной мелочи лежит незнакомая монетка с тремя коронами. Размером с двухрублевку, значит кто-то дал ее водителю за проезд, а тот, разбирая мелочь, нашёл нестыковку. Даже положил ее отдельно чуть в стороне, чтобы не спутать с остальными.

- Ну что за дебил? - водитель размашисто бьет по рулю и выходит разбираться с неучтивым автолюбителем, а у меня мелькает мысль, что вот сейчас самое время стырить монетку.

Ну а что? Водитель не в кабине, на меня никто не смотрит, все сосредоточены на разборках. Ещё бы, от этого зависит, приедем мы сегодня или нет. А вообще наш водитель в этом происшествии сам виноват. На предыдущей развилке не дал вырулить мужчине в серебристой тачке. Тот обозлился, догнал и подрезал. Нехорошо. А я сопру монетку и это будет месть вселенной за мои потраченные нервы.

"Голубой воришка" (с) 12 стульев

Перед входом в сортир надо было

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

Это русские, детка!

Как я послал клиента

Предыстория тривиальна: один родственник дал в долг 120 000 р другому родственнику, на бизнес, но бизнес у должника не выгорел, вернул какую-то часть денег, а с остальным - затык. Не отказывается, но и не отдает, ибо нечем. Я уж не знаю, что там у них произошло, какая ссора, но в итоге займодатель пришел с этой проблемой ко мне.

Ну... расписка есть, дело ясно - претензия, исковое, суд, приставы. Клиент с таким предложением не согласен, кричит, что это мошенка (вот явно поругались родственники) и надо писать в полицию. Разъясняю, что это дело бесполезное, состава нет. Стоит на своем - надо посадить этого гада. Хрен с ним, составил ему заявление в полицию.

Ответ был вполне предсказуемым - это гражданско-правовые отношения, идите нахрен в суд. Клиент с таким ответом вообще не согласен, настаивает на жалобе в прокуратуру. Никакие доводы, что ответ будет тот же, не помогают, составляю.

Пятки поднял - четкость потерял

Англичанка гадит

После вчерашней феерической новости о разводе Петросяна и Степаненко случайно забрёл на жизнеописание великого комика Бенни Хилла, и признаться офигел. Имя Бенни, чьим творчеством мы наслаждались в первые постсоветские годы - до сих по табу в Великобритании. Когда мы в телевизионный прайм-тайм обогащались европейским культурным наследием, которое так подло скрывали от нас проклятые большевики, то даже не догадывались, что на родине шоу уже много лет фактически запрещено по политическим причинам, а самого комика нет в живых.

"Шоу Бенни Хилла" впервые увидело свет в далёком 1955 году в эфире BBC. Сказать, что оно было популярным в шестидесятых-семидесятых - это значит не сказать ничего, оно было культовым, и транслировалось более чем в 140 странах мира (похоже, во всех, кроме бывшего соцлагеря). Потасканного вида полноватый мужчина разыгрывал скетчи и делал пародии. Он много бегал, пел песенки, переодевался в женское платье и хватал девушек за выступающие части тела. Не Петросян, конечно, но всё же программу обожали британские обыватели, да и вообще обитатели Земного шара. В восьмидесятых годах Великобританию охватила настоящая "беннимания": его речь, походку, ужимки копировали все. Сам великий Чарли Чаплин держал дома коллекцию его кассет, что было высочайшим признанием таланта. Настоящим коньком шоу Бенни Хилла были пародии на известных личностей, звёзд эстрады, актёров, многие из которых хохотали до упаду, видя себя на экране.

Пятничная картинко от Мака

Решение вопроса

Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?

Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов «N-cкой» сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль – а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности «До сегодня», ночью исчезает, а утром появляется на полке уже «свежий» сыр со свежими этикетками «До сегодня». Сырная фея? Вероятней всего.

Федя ищет водку

Хотелось быть интеллигентным

Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!

Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что «спасибо» не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе — «а теперь выйди и зайди нормально». Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.

Кто на картинке грустит?

Непятничная ретро-картинка.

Попутчица

Когда в окне поезда показался монумент Родина-Мать, я достал телефон и проверил приложение – на моё объявление откликнулось сразу несколько попутчиков. Два места на отрезок Волгоград-Саратов, двое из Саратова в Самару, ещё двое из Самары до Казани, запросов до Ижевска пока не было, но зато был попутчик до Перми. Он, а точнее она, повторяла мой маршрут от начала и до конца. Я задумался: если взять только её, то не нужны остановки во всех этих городах. Так получится гораздо быстрее — мне не терпелось вернуться домой. Ну и пусть затраты на бензин не отобьются — я же не зарабатывать еду, а просто забрать машину после ремонта.

Машина в Волгограде застряла почти на 8 месяцев – нужно было выправить кузов, а денег после отдыха на Чёрном море не было. Мы тогда возвращались с женой из отпуска и попали в ДТП. Но не будем вспоминать о грустном. Теперь мы, наконец, получим свою ласточку обратно в пользование.

– Двигатель мы перебрали, первые 100 км сильно не гоните, – мастер вытер руки о комбинезон, – и не забывайте следить за жидкостями.

Свежие фото Бритни Спирс

Для 36 лет норм?

Позывной "Макс". Ружьё

…как-то притащили три утопленных ПТ-76 из зоны боевых действий в пункт постоянной дислокации. Их "дефективный" лейтенант-пиджак, случайно попавший служить в танковый батальон, умудрился, утопить в какой-то луже... нечаянно, и сразу взвод! Плавуны, да утопить в луже! Надо быть великим матером своего дела! Комбата такового батальона "порвали" все, даже из Главка орали в трубу телефона матюками, грозились отправить командовать пехотой, если через три дня танки не будут там где они были до этого. Комбат отнесся к этому совсем спокойно, так как знал, что есть в батальоне не превзойденный мастер своего дела прапорщик-технарь Макс и если правильно поставить задачу, то-о-о-о… есть большой шанс ещё чуть-чуть побыть танкистом!
Он вызывает Макса:
– Слушаю.
Макс потупил глаза, потом:
– В общем, ливень шел, защита двигателя от попадания воды открыты, выхлопная-то сверху... И на тебе туда воды тонну! Запуск двигателя и... гидроудар. А воду слить - мозгов не хватило. "Дефективный" лейтенант - командир взвода, да механики, которые пришли только из учебки, сделали своё дело!
– В общем так! Если к утру не поменяешь испорченные движки на новые, то пойдешь помидорами торговать на рынок... вместе с "дефективным"!
– Понял! Чего уж тут не понять...

Ты смотри, чё делается а...

Записки автослесаря

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?

Веселые бодимодификаторы

Мех

- Ты меня напугать хочешь?

Лиза бегает по комнате в одних узких трусиках. Ищет расчёску. Я лежу на диване и слежу за ней взглядом. Приятное зрелище, пока что не надоедает. Три месяца и шесть дней.

- Да вот ещё! - я потягиваюсь и встаю.

Утренний стриптиз штука хорошая, но пора и на работу. Летнее солнце пронизывает тонкие занавески, подсвечивает танец пылинок. Идти никуда не хочется, но надо.

- Правду говорю. Ты сама у деда спроси.

Дед - он и есть дед. Мой и брата Серёги, отец нашей мамы. Серёга сейчас живёт в Алуште, да и не о нём речь. А мама и вовсе умерла три года назад. Погибла. Дед за рулём был и выжил, а её даже до больницы не довезли.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

«Джентльмены в запое»: как и что пили триста лет назад
Полина Максимова в журнале Maxim
Необычный ракурс на фото, который способен удивить
Пари есть пари
В Краснодаре парень выпрыгнул с 4 этажа на машину
Привет, Олеся!
Еда в Китае шевелится. Это нормально
Близко к идеалу?
Самодельный журнальный стол с макетом под стеклом
История из советского прошлого.
Полез за водкой, а улетел за премией Дарвина
Забавные истории про женщин
Наглядный материал
Стоп, движение: очередная свадьба пьет и гуляет!
Чего только не бывает... Или что можно увидеть в качалке
Почему мужчинам нужен только секс
Король заглянул в Пятерочку
Вечные девочки и их статусы в социальных сетях
Агния, но нет Барто

Лайфхаки для знакомства с девушкой

Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.

1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

Бессмысленные охранники у каждой двери

Хожу в бассейн.
В фойе, под табличками "администрация за оставленные вещи ответственности не несёт" и "охрана справок не даёт" растеклось обрюзгшее вялое тело в фирменно синей рубашечке.
Охрана ёпть.

Блин, ну что ты от кого охраняешь то? Вход от посторонних? Нет. Пропускной системы нет, войти может каждый. Вещи от воров? Табличка возражает. Может, от террористов, прибегут взорвут бассейн? А пистолетик то у тебя есть, или ты своим телом будешь прикрывать аллахакбара с динамитом? Сам бассейн от буйных спортсменов?
Нда. Это тело лестничный пролёт без отдышки не подымется, защитничек, ага.
Так что он вообще делает?

Всю смену тело сидит и смотрит телевизор. Всё.
И за это получает заплату.
И я своей копеечкой с абонемента вынужденно поддерживаю это.

Знатно порыбачил

Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.

Тем временем в тренажерках

О тупости, которая привела к смерти за 200 рублей

В четвертом часу утра в дежурку поступила информация о том, что неподалёку от гостиничного комплекса "Изумруд" обнаружен труп молодого мужчины. К слову сказать, этот гостиничный комплекс расположен в пяти минутах ходьбы от райотдела, в котором я трудился.

Прибыв на место, мы обнаружили молодого человека, лежащего в луже крови. Лицо его было сильно обезображено, судя по всему, били долго и жестоко. Судмедэксперт, приступив к осмотру, сходу объявил, что у убитого сломаны рёбра. Глядя на кровоподтёки на теле, я бы удивился, если бы у него ребра остались целыми.

В карманах у убитого нашли ключи от квартиры, зажигалку, немного мелочи и пропуск на работу, в развлекательный центр "Сити", расположенный через дорогу. Прежде, чем пойти в "Сити", я решил зайти в "Изумруд" и пообщаться с персоналом. При гостинице был ресторан и зал игровых автоматов (тогда они ещё были законны).

Хех. Креативно

76 фактов о буднях ночной бабочки в России

1) От наиужаснейших к наипрекраснейшим: стоящие на точках, бордельные и индивидуалки.
На точках - найти можно за вашим любимым тц, за клубом, на большой заправке.
Бордельные - живут в муравейнике под крылом сутенера, он же их и рекламирует
Индивидуалки - самый адекват.

2)40% клиентов - женатики. Обычно встречи проводят в машине, не стесняются светить детским креслом на заднем сиденье, после встречи вылизывают языком сиденье, лишь бы жена не нашла предательский рыжий волос.

3)Каждый клиент, как под копирку, задает следующие вопросы:
"А какая постоянная, нормальная работа?"
"А ты местная?"
"А чем дальше будешь заниматься?"
"Ты нимфоманка?"

4)При выезде всегда очень хочется, чтобы попался молодой лапочка. С ними приятно и весело, потому что в основном они ждут любви и нежности, а сами проявлять это готовы втрое больше. От них не хочется уходить.

Ким Чен Ын инспектирует страну

Сибирская язва

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.

После этого мы всей группой пошли копать огромную яму. На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.

- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.

Когда продаешь машину в Дагестане

"...а то тебя плохо слышно"

Сижу во дворе с другом. Общаемся, сидим, никого не трогаем. Спокойную вечернюю тишину прерывают слова : " ...и ты же знаешь, что-то там желаешь... и я тоже какой-то там". Во двор заехала машина, изо всех щелей которой исходил русский ванильный рэп. Дверь с водительской стороны открылась и из неё вышел сам хозяин и начал цацаться со своей курицей, которая ждала его у подъезда.

После примерно 2-3 минут этой адской акустической пытки мы с другом решили поговорить с пареньком и попросить его сделать потише его граммофон. Мы, конечно, дрыщи, но нас двое. В случае чего хотя бы один избежит пиздюлей. В общем, мы встали и начали приближаться к любителю громкого гламурного рэпа, как вдруг дверь ближайшего подъезда открылась, и из неё вышел среднего возраста крепкий мужичок. Подошел он значит к водиле-хуиле и сумел, переглушив музыку, выкрикнуть : " Слушай, а ты можешь еще громче сделать, а то тебя плохо слышно на верхних этажах!?".

Голая девушка на АЗС Газпром

Девушка, будучи уже раздетой, вышла через пассажирскую дверь Мерседеса и некоторое время разговаривала перед входом на заправку с мужчиной-водителем. После чего отправилась внутрь, а мужчина достал телефон и начал снимать.

На АЗС девушка купила какой-то напиток, расплатилась картой и спокойно вышла. Персонал оказался невозмутим и как ни в чем не бывало обслужил девушку.

Похоже, девушка проиграла спор.

Про Петросяна

...Однажды Георгий наблюдал за разводом Петросяна и Степаненко. Он бы, конечно, и рад был за ним вообще не наблюдать, но у него не получалось. Георгий ощущал, что оба поселились у него в квартире - Петросян сидит на кухне, и жрёт честно купленный Георгием козий сыр, а Степаненко моется в ванной - и Георгию страшно туда заглянуть.

Петросян и Степаненко присутствовали везде. Они были даже во френд-ленте Георгия, где люди (в этом Георгий уверен), в жизни не бывшие на концертах Петросяна, и слышавшие его шутки лет тридцать назад, обсуждали, как подлый старый юморист отжал с поклонников полтора миллиарда рублей, каковые сейчас делит с бывшей женой в крови и во мраке. Все соглашались, что юмор Петросяна говно, и стал притчей во языцех. Однако же, алчный Петросян неизвестным образом на этом нажился - наверное, с ним делились награбленным Чубайс, а также бывший министр обороны, попавшийся на блондинке.

Женская автошкола

Этот мир сошел с ума

Сообщение с американского форума. "Меня просто трясёт от гнева сейчас. Я получил сообщение от воспитательницы моего сына в детском саду. Она хочет, чтобы мы с женой и сыном пошли к трансгендер-советнику или кому-то типа того при школе, так как она думает, что мой сын транс. Она заявила, что моего сына просили нарисовать себя, и два раза в разное время он рисовал себя в жёлто-фиолетовом платье.

Когда я посмотрел на картинку, мне стало ясно, что на картинке он в майке "Los Angeles Lakers", которая имеет как раз такие цвета, и которую он часто носит дома целыми днями. Когда я сказал ей, что это была баскетбольная майка, она сказала, что нам всё равно надо сходить к этому советнику, и начала угрожать мне, заявив, что попытка принудить ребёнка оставаться в чужом гендере это абюз, и что в этом случае она должна будет отправить отчёт куда следует.

Я считаю себя либералом, но чёрт возьми, я хочу уже сойти с этого безумного поезда. Что не так с людьми, моему сыну всего лишь 6 лет!"

Взгляд изнутри: как делают женский эротический массаж

Легкое возбуждение

Каждая профессия влияет на человека, тем более такая специфическая. К примеру, у стриптизерши, протанцевавшей не один год, притупляется чувство стыда, которое возникает у любой другой девушки, когда она обнажается публично. Даже оставив работу, бывшие танцовщицы спокойно могут загорать топлес на общем пляже, работать натурщицами или эротическими фотомоделями, да и просто в обычной жизни одеваться довольно откровенно.

Как вы уже поняли, моя работа — крайне специфическая. Со временем у меня слегка притупилось чувство восприятия обнаженной женщины. Не то чтобы обнаженное женское тело меня больше не возбуждает, но и не оказывает такого эротического воздействия, как на любого другого мужчину. Видя нагую женщину, подсознательно воспринимаешь ее в первую очередь как объект массажа.

Поначалу я, конечно, испытывал возбуждение, как и все нормальные мужчины, но со временем стал абстрагироваться от этого. С другой стороны, я не могу быть полностью равнодушным к женщине, которая пришла получить удовольствие.

50 фактов о девушках

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.

Услуги профессионального фотографа: Ожидание и реальность

Авто-фетиш

Профессор ВШЭ, специалист по транспортным системам Михаил Блинкин:
"Для горожанина в богатой части мира транспортное время - потерянное. Он его экономит. А в России для многих поездка на автомобиле - это счастье. Когда мы проводили опросы в рамках обследования транспортного поведения домохозяйств, то слышали такие рассказы:
"У меня скверное съёмное жилье, скромная должность, на меня все кричат, но по дороге с работы я сажусь в свой автомобиль, взятый в кредит, и мне хорошо. У меня там приятные запахи, аудиосистема, блютуз, аудиокниги. Это лучшее время в сутках". Такова наша специфика".

Интригующие заголовки отечественных СМИ

По чесноку

Вот вам, молодым, вешают лапшу на уши. Про Рай. Дескать – рай, рай, в раю хорошо, а у нас в аду плохо.

А я старый чёрт, везде бывал. В Раю, кстати, тоже был. В составе официальной делегации. И я вам так скажу – везде одно и то же дерьмо. Только у них там оно больше припудрено. Но по сути одно и то же. У них даже хуже. Потому что подлее. Правды нет.

Вот к примеру. У нас грешников в котлах варят. Ну честно варят, все дела. Грешники орут, мучаются. Вы думаете, в раю этого нет? Да там то же самое! Те же котлы, сам видел! Только они там топливо экономят и греют не так сильно. И называют это «ваннами», «бассейнами» и «джакузи». Ихние «праведники» там сами в котлы лезут, идиоты. Ещё и просят погорячее сделать! Сам видел, сам слышал! Вот прямо так и лезут! Потому что мозги у них промыты. А на самом деле джакузи ихний – тот же котёл. Только у нас они закопчёные, а там беленькие. Вот на это наша молодёжь и ведётся. Дескать, беленькое, чистенькое, и не кипяток, а тепловатая водичка. Ага! Небось, они в этих джакузях электричество включают. Да так, что мама не горюй. Правда, ихние праведники не орут. Я тоже сначала не понимал – ну должны же они орать, должны! Но мне политрук объяснил: им там кляпами рты затыкают перед электричеством. Потому что им перед нами стыдно, вот и затыкают. Шифруются, падлы!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Этот мир сошел с ума
Август? А ты еще не замутил секс-роман?
Когда повар раньше работал в гомеопатической аптеке
Что получается, когда фотограф мужчина
Эксклюзив
Большой мексиканский коктейль
Умные мысли
Вестник социальных сетей
Эти глаза напротив
Наглядное убеждение
Почему мужчинам нужен только секс
6 причин, почему Древний Рим был намного безумнее, чем вы думаете
Веселая Оксана и её языковые навыки
Кавголовское озеро в летний сезон и до него
Забавные истории про женщин
501 модель
Соседи избили мать двоих детей на детской площадке из-за татуировки на голове
Москвичка хочет секса

"Голод не тётка" по-общажному

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы

Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Сказки, которые мы заслужили

Адюльтер

Может сейчас уже да,но в то время,когда я трудился(начало 90х) доблестная милиция нас частенько "брила".То людей нет,то машины нет,то бензина нет.Ну на явных психов с угрозами смертоубийством они скрипя выезжали(и то мы за ними на своей таблетке заезжали).

Но я к чему вообще.Хочу одну историю рассказать прикольную.

В общем вызов,муж буянит топором грозит,крыша поехала.Диспетчер связывается с нашим наркологом,та говорит есть такой на учёте состоит.Не иначе "белку" словил.Везите говорит ко мне.

Ха "везите"!Как будто мешок картошки привезти.Звоним в дежурку,как обычно через кучу отговорок выбиваем клятвенное заверение,что по адресу нас будет ждать участковый.

Приезжаем на адрес,хрена там а не участковый.Вылетает тётка в халате с котом и фингалом.

Достали Николая

Дилдо

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Муж на час

Будем знакомиться, внук...

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…
От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.

А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
– Слушаю, – вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. – Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
– Это я...

Невидимый человек совсем не удивился, даже наоборот. Голос его как-то сразу потеплел, стал звонче.
– Здравствуй, малыш! Я очень рад, что ты позвонил. Я ждал твоего звонка, малыш... Ты как всегда торопишься, да?..
Алеша не знал, что ответить. Тот человек, конечно, принял его за кого-то другого, надо было немедленно сказать ему об этом, извиниться.
– Как дела у тебя в школе?

Белорусские модники

Позывной "Умный". Рассказ солдата

…Холодно было в то утро. Снег. Вроде минус десять, а влажность большая. Нам, уральцам вообще "не климатило" здесь! Я надел валенки, а поверх них чулки от ОЗК, неудобно, зато тепло.
Командиры распределили нас на штурмовые группы. Я попал в левофланговую. Посчитали нас, оказалось восемнадцать человек. Выдвинулись на своё направление. Пристроились в две колонны за БТР-80 и пошли гуськом…
Когда поравнялись с частным сектором, я уже устал. А так как я был помощником пулемётчика ПКМ, то кроме своего боекомплекта, нес ещё и коробки с лентами в руках, да на себя ещё три ленты намотал.
Петруха, дружище мой, рядом топает, а мне уже эти чертовы коробки руки оттянули. Ну, я и придумал, по своей дурости, их поставить на зад БТРа.
Вышли на левый фланг: слева, высокий бетонный забор, справа, пустырь с недостроенными фундаментами и рядом с нами какая-то каменная постройка, типа автомастерских, а впереди пятиэтажки! Бандосов не видно и не слышно, идем дальше…

Маша и медведи

«Группенсекс, группенсекс…» - билось в его висках...

Стояли наши корабли во Владивостоке, в ремонте. Модернизировались в очередной раз. Имели они специальное назначение, а значит и пропуска на них были специальные, с массой печатей и секретных значков. На юте стоял не матрос, как обычно, а офицер или мичман, проверяя документы у прибывающих.

Сход с корабля был тоже строго регламентирован. Мы стояли в родном для многих Владивостоке, как в иностранном порту. Даже офицеры должны были в час ночи, не позже, возвращаться на корабль. Опоздавшие оставались «без берега» на все время ремонта, а это не меньше трех-четырех месяцев.
За время службы многие растеряли прежние курсантские навыки и не успевали за четыре часа на берегу отдохнуть так, как мечталось в одиночестве ночной каюты. Грезы, в большинстве случаев, так и не реализовывались. Не всем везло, как нашему штурману.

Живут же люди!

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Поздравляем!

Сегодня день рождения у пыш-пыш.

Не тормозим, поздравляем в камментах!

Основные положения устава клуба анонимных добряков

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сволочь.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.

Дамам очень секаса не хватает

Как я был стюардом на ЧМ 2018

Работа стюардом со стороны для меня выглядела далеко не привлекательной: ощупывание мужиков, общение с пьяными, когда сам трезвый, одни и те же повторяющиеся вопросы… Но с другой стороны, мне хотелось найти подработку, к тому же манил предстоящий Чемпионат Мира 2018: было любопытно заглянуть за кулисы столь масштабного мероприятия. Большим бонусом была возможность побывать на матчах не покупая билеты.

Мой опыт работы стюардом — всего полгода. Собственно, большинство стюардов составляют студенты, также с небольшим опытом. Чтобы работать стюардом необходимо пройти специальное обучение в течение 4-5 рабочих дней, отработать одну тестовую смену на матче и сдать тестирование (вопросы по правам и обязанностям стюардов и зрителей, по правилам оказания первой медицинской помощи, по запрещенным предметам и так далее).

Во время обучения предупреждали о прорывах на поле и самого известного «выбегальщика» Джимми Джампа.

На самом деле, берут практически всех желающих, так как для чемпионата нужно было очень много людей. На финал централизованно привозили подмогу в виде подготовленных стюардов из Тулы и Саранска.

Возможные назначения после назначения Сигала представителем МИД

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?

Полный трэш! Как выглядели рок-музыканты в 80-х

Интересные были времена

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
– Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
– 1967-й.
Медсестра:
– Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
– А что за время было в 67-м году..?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Позитивная подборка
В начале - вино, в конце - групповуха!
Забавные истории про женщин
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Липкий песок
Чем хороша армия Израиля
Сила youtube
Не надо злить бригадира
История из советского прошлого
Отдых для зайки
Как не допустить городской мусор из ливневой канализации в реку
Домашнее чтиво
Селфи из гримерок стриптизерш
Близко к идеалу?
Памятник женской доле
Отдых на озере в сезон и не в сезон
Наглядное убеждение
Когда большая часть жизни проходит на корточках
Мейкап преображает
Какие брови!!!

57 фактов о жизни в Северной Корее

1. Первый вопрос, который я задала папе,когда мы приземлились - «Зачем ты нас сюда привёз».Вокруг была какая-то степь с сухой травой,вместо аэропорта - маленькое, обшарпанное двухэтажное здание,в котором пахло сыростью, и «странные люди»(я не понимала, почему они одинаково одеты)

Поясню: мы жили в Пхеньяне с 2005 по 2009, в Сеуле - с 2012 по 2015

2. Одинаковая одежда, одинаковые причёски - да, это все про Северную Корею. В парикмахерских в те годы были альбомы с допускающимися прическами - ты можешь выбрать только ту, что там есть. Другие нельзя. Кстати, ни разу не видела, чтобы у кореянки были крашеные волосы

3. Светофоры тогда стояли не везде, поэтому в основном движение регулировали молодые девушки-регулировщицы. И в жару, и в дождь, и в сильный ветер они, как роботы, выполняли свою работу.

Инженеры

Истории о работе в свингер–клубе

Предыстория, как я вообще туда попала.
Есть у меня знакомые диджеи, которые работают на всяких вечеринках и корпоративах, и ребята позвали меня в качестве подтанцовки. Ничто не предвещало беды.

Мне скинули афишу, на которой было написано: "Пляжная порно–вечеринка". Меня как человека, прожжёного тусовками, это совершенно не смутило. Обычно такие заголовки означают, что девочкам наливают за показ сисек и всё в таком духе. Кто же знал...

Единственное, что нас смутило — это местоположение клуба в районе МКАД. Но мало ли какие бывают клубы? Не всегда же работать в лакшери заведениях в центре, диджеи везде нужны.

Приезжаем по адресу и видим следующую картину: магазин "Пятёрочка" и чёрная дверь с надписью "Баня". Обошли здание раз пять, иных входов и каких–либо опознавательных знаков не нашли. Позвонили в "баню", зашли, и вот она где была собака зарыта.

Вещи с точки зрения пули

На самом деле, это такой миниатюрный макро-объектив.

Жиза

Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Удобно, чё

Невероятные факты о грибах

Грибы являются, наверное, самыми удивительными, повсеместно обитающими растительными организмами. На Земле почти нет таких мест, где не было бы подходящих для грибов условий. Какие невероятные факты таят о себе грибы?

- Грибы растут в горах и на равнинах, в болотах и пустынях, в заполярье и в тропиках, на суше и даже в воде.

- Строение грибов на самом деле значительно сложнее, чем это кажется большинству людей. Основным телом гриба является не ножка и не шляпка, а грибница, которая состоит из сплетенных нитей. По этим нитям, грибница как по средствам связи, передает информацию о засухе, дожде или опасности. Однако от вступления перейдем к фактам.

- Грибные споры сохраняют способность к произрастанию в течение очень долгого срока, который порой превышает десять лет. И при первой же возможности гриб начинает расти.

Как надо жить, а не в офисах сидеть

Фотоработы Дилана Ферста.

Статистика знает все

В разных регионах нашей страны люди по разному развлекают себя и своих вторых половинок. Сеть магазинов для взрослых составила карту России, и по результатам, одними из самых изобретательных во взрослых утехах оказались жители Дальнего Востока.
В Магаданской области самыми популярными товарами стали страпоны и анальные стимуляторы, так же магаданцы покупают духи с феромонами и презервативы, в том числе и женские.
На Камчатке популярностью пользуются клитеральные стимуляторы, различные гели, ремни и смазки.
В Приморье влюблённые покупают игрушки,смазки и ремни.
В Красноярске одним из самых популярных товаров стал крем для увеличения пениса, чуть реже красноярцы приобретают различные стимуляторы и вибраторы.
Женщины на Ямале любят переодеваться в сексуальные наряды.

Показалось

Простая история - Таксист

Рано утром в пол 6 срочно понадобилось поехать к родственнику. Так как, что так рано придется ехать не предполагал, а вечером были не большие посиделки с ребятами в кафе, то решил сам за руль не садиться, а воспользоваться такси. Позвонили буквально, что вставай приезжай (слава Богу все хорошо ничего страшного, просто срочное), вызывать такси по заказу не стал, т.к. потерял бы минут 20. Решил взять такси прям со стоянки на улице. Пусть на 50 рубликов дороже, но ничего.

Вышел из дома подошел к стоянке такси. На стоянке одиноко стоял старенький мерсик, единственное такси. То ли кто-то вышел очень рано, то ли еще домой не поехал после ночной работы. Подошел, за рулем кемарил молодой мужчина, мой ровесник примерно лет 35-40.

Сказал ему адрес, и спросил за сколько отвезет. Тот на секунду задумался и сказал:

- За 350 можно.

Ира, сделай мне лайк

Психанул

Брат троюродный оказывается разводится, после 12 лет брака имея двоих детей и вроде нормальную семью.

А все отпуск виноват.

Поехал с женой на машине в теплые края, с его слов собачились весь отпуск, зачем и почему не знаю, но немного знаю его (бывшую?) жену, сука та еще конечно, но в принципе в пределах нормы.

Короче. Возвращались они уже домой, поздний вечер. Ехали через Сальск на Волгоград, в дороге соответственно собачились.

Братец в какой то момент психанул, остановил машину и за шкирятник вытащил любимую супругу из машины и уехал.

Издевака

Заблевака и Заебака в прошлом. На их место пришёл Издевака.

6 из 5 звёзд этому водиле

- А я знаю, что вы ищете.-говорит таксист по пути к Внуково.- Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

Меняются ли вкусы у мужчин с возрастом?

Жена Петросяна Елена Степаненко в период "расцвета" и новая пассия Вагановича - Татьяна Брухунова.

Понты, как двигатель торговли

Все шутки про казахские понты - вовсе не шутки)

В начале девяностых, когда мы ещё жили в Казахстане, на предприятии, где работал папа, перестали платить зарплату. Он уволился и, пока искал новую работу, решил сделать ремонт в доме, а также сделать внешнюю его отделку.
Получилось очень красиво снаружи, а внутри - просто шикарно. Папа снёс стенку между гостиной и залом, построил большой красивый камин, обложил его плиткой, сварил красивую решётку, на пол постелил ковролин, поклеил обои, выровнял потолки - короче, дороГо-боГато.

Когда папа заканчивал внешнюю отделку, к нему подошёл сосед с различными расспросами. В ходе беседы папа сообщил, что ремонт сделан и внутри. Сосед попросил показать, что получилось в доме, и предложил папе подработку - сделать ему ремонт "так же хорошо, но только лучше".
Ввиду отсутствия альтернативных предложений по заработку, папа согласился. А потом понеслось - после соседа к папе обратился другой сосед, потом его родственник, потом его брат, потом сосед брата и так далее, и все хотели "...но только лучше".

Слыш, студент, уступи!

Как ходить на сайты в 2018 году: 10 простых шагов

1. Открываешь сайт
2. Отказываешься от пуш-уведомлений
3. Закрываешь уведомление о кукисах
4. Закрываешь попап с предложением подписки
5. Закрываешь онлайн-чат
6. Закрываешь окошко «Ваш город ...?»
7. Закрываешь окошко «Не нашли что искали? Оставьте телефон, мы сразу перезвоним»
8. Закрываешь попап «Подпишитесь на наши соцсети»
9. Извиняешься перед окружающими за свои громкие маты
10. Вспоминаешь, зачем открыл этот сайт

Шутим в Метро

Далеко ли до Кирова?

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3–4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка, тут би–би бензин наливают и т.п. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров?», делает вид, что смотрит вперед, и говорит: «Да, уже близко». В общем, такой примерно диалог.

И вот автобус подъезжает к ж/д переезду и останавливается минут на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы: кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, это овечки, травку едят, гуляют, а это бычок. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, встает на задние ноги и закидывает передние ноги ей на спину. Пассажиры застыли в ожидании очередного вопроса. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа, а что он делает?».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шутка ветерана: дать приятелю в руку гранат, выдернуть чеку и убежать
Лесбийские мотивы в 3D
Смешные картинки
Люблю девочек в очках
Натуральное
Женщины все ломают
Влажные порывы
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Почему мужчинам нужен только секс
Боевой обочечник
Полутьма в клеточку
Таксист приехал на заказ в невменяемом состоянии
История из советского прошлого.
Товарищ Ким Чен Ын посмотрел троллейбус и трамвай нового типа
Вождение - не для всех
Открытки мотиваторы
Да что тут вообще происходит?
Секс-джихад в поясе целомудрия. За что мы ненавидим феминисток
Рыжая!

Взгляд изнутри - медсестра скорой помощи

Я попала в скорую во время практики на третьем курсе и потом решила остаться. С тех пор прошло уже два года, и мне действительно нравится моя работа.

В моем городе 6 станций скорой помощи, в каждом районе своя. Больше всего нарядов — 21 — в центре, но они ездят еще в другие, по возможности все друг друга заменяют. Бывает, что не хватает врачей, или болеют водители, но почти всегда скорая укомплектована.

Так как я еще студентка, то выполняю роль медицинской сестры и работаю по большей части на ночных сменах. У нас медсестры и медбратья — студенты медицинских ВУЗов, как и я, трудятся сутки в выходные и по 8 часов в будние дни, в зависимости от смены. Из-за такой работы пары почти не пропускаю, у нас просто нельзя, но иногда банально на них сплю. После смены нет никаких сил. Заметила парадокс — после тяжелых ночей тесты я всегда пишу лучше.

В бригаде я как бы на подхвате и выполняю указы врачей. Учусь, смотрю, запоминаю, что надо делать, подаю ампулы, пишу, ставлю капельницы.

Парням на заметку

Дальнобой про Европу

«Услышат русскую речь – отношение сразу портится»: дальнобойщик рассказал о рейсах в Европу

Автор канала «Категория Е» - дальнобойщик, который не прочь поболтать по рации со своими коллегами. Стоя в небольшом заторе перед железнодорожным переездом, он повстречал водителя из Белоруссии и не упустил возможности взять у него интервью.

- Говорят, есть такой миф, что всех неместных у нас, в России, тормозят. Правда ли это? Транспортники докапываются до тебя?

- Ну, я чуть больше шести тысяч <по России> прошел, на трех постах только остановили

- И как?

- Всё в порядке. Посмотрел документы и отпустил. Я по-чистому иду, не по-черному.

Драма на федеральной трассе "Дон"

Весело у них. Почему, когда я стою в пробке, таких развлечений не происходит(

Пару слов о совместной жизни

Сидел сейчас в сквере на лавочке и, поджидая свою бабу с её никчёмных бабьих дел, невольно наблюдал на соседней скамейке некую семейную драму.
Девушка лет тридцати, в чёрном длинном платье, невыгодно подчёркивающем весьма ощутимое жировое пузцо и с неопрятной татуировкой каких-то растений на плече, с жаром наседала на своего молодого человека, в ультимативной форме требуя от него незамедлительно предоставить ей для последующего ознакомления смартфон оного. Жертва информационного вымогательства, поблёскивая обширными залысинами, ощутимо потея и безрадостно улыбаясь, изо всех сил заводила руку, сжимающую искомый гаджет за свою не шибко широкую спину и отчаянно торговалась.
Нет, ты дай, дай я гляну, чего там она тебе пишет! Дай почитать, я тебе говорю! - сипела пузатая и делала по змеиному быстрые выпады, в надежде выхватить заветный телефончик из рук соперника.
Да ну, Тань, ну прекрати, это же личная жизнь! Там нет ничего такого! - худосочно парировал её визави, достаточно проворно, однако, уворачиваясь от змеиных атак.

Президента Венесуэлы попытались убить с помощью дронов

В Каракасе на президента Венесуэлы Николаса Мадуро совершили покушение во время его выступления. Оно оказалось неудачным, глава государства не пострадал, но семеро военных получили ранения. Момент с реакцией Мадуро и солдат на покушение попал в эфиры телеканалов.

4 августа Мадуро выступал на церемонии празднования по случаю 81-й годовщины образования Национальной боливирианской гвардии.

Мадуро вышел к трибуне от вип-ложи и начал речь. Вскоре за кадром послышался хлопок, после которого президент и окружающие его чиновники посмотрели наверх. Затем на экране появился общий план с солдатами на военном параде, которые начали разбегаться. Затем трансляция местного телевидения прервалась.

Несексуальные домогательства

Заказ, с виду, рядовой - с н-ской улицы красной слободы до проспекта 50 лет октября. 160 рублей. Ну, в терминале ведь не пишут, что клиент - ебобо...
Подъехал, отметился, заглушил двигатель и зажёг аварийку - привычка. Частный сектор, ночная темнота - как мокрая черная вата, погребающая под собой машину со мной внутри. Как на дне океана... Только всполохи поворотников вспарывают её брюхо, не дают протечь в салон и утопить меня в этих чернилах. Даже жутковато.
Открывается передняя пассажирская дверь и в машину садится она.
Дама, сильно за 50, так же сильно потрёпанная жизнью - и сильно, не, не так: СИЛЬНО нетрезвая. Ох тыж, ёжик...
Поворот ключа, двигатель подхватывается с полоборота, включаю фары.
- Добрый вечер. На "полтинник"?
- Это... Да, к рынку. Ой! - она сдерживает отрыжку. Салон наполняется перегаром, и я обречённо тыкаю в клавиши, приспуская стёкла дверей. Трогаюсь, подвеска начинает облизывать неровности грунтовки.

Долбит нормально: ужасы отечественного тюнинга автозвука

Куда бесследно исчезают вещи?

Наверняка, каждый знаком с ситуацией, когда внезапно куда-то девается вещь, которая всего минуту назад была под рукой. Была и тут как сквозь землю провалилась! Ищешь, ищешь и всё безрезультатно.

Особенно, чаще всего это касается таких важных и жизненно необходимых вещей, вроде: ключей, кошелька, банковской карты, пульта от телевизора или открывашки для пива. Потом, правда, эта вещь обычно находится, а мы списываем всё на собственную невнимательность и забывчивость.

Но как быть с вещами, которые исчезают бесследно и с концами, словно их поглотила некая мистическая и незримая бездна?

В качестве примера, приведу несколько последних случаев за последние пару лет. В реальности, их намного больше.

Случай первый.
Сломалась на моей серебряной цепочке застежка. Решил, на первых же выходных, отнести её в мастерскую, дабы починили. Положил на свой компьютерный стол. На следующий день, собираясь на работу, решаю по пути заскочить в ювелирку. Сунулся - нет цепочки. Я к жене: где, мол, цепочка?

Девушкам на заметку

Стационар изнутри

Жена с дочкой отлежали 3 недели в стационаре с пневмонией. Собрал в кучу всё, что слышал от неё и видел своими глазами за это время:

1. Каждый будний день дежурная медсестра трясёт холодильник. Оттуда чего только не вытаскивает: колбаса, пельмени, пицца, суши, шоколад и т. д. и т. п. На вопросы мамашам: зачем вы всё это даёте больным детям, средний возраст которых 2 года, и которые находятся на лечебном питании? Вариантов ответов много: ребёнок это любит, ему не нравится каша, ну а чё такого и т. п.
2. Во время ингаляции мамы включают небулайзер и просто делают вид, что дети дышат лекарством. Маску подносят только, когда в пределах видимости кто-то из медперсонала.
3. В туалетах периодически накурено. Напомню, что в отделении лежат маленькие дети с различными заболеваниями лёгких.

Обычный обеденный перерыв где-то в России

Решили устроиться в сетевой магазин?

Если надумали работать в сетевом продуктовом магазине, то готовьтесь столкнуться с неприятными правилами, о которых не скажут на собеседовании. Они унизительны, несправедливы, нарушают законы, но актуальны во всех магазинах.

Покупатель прав. Руководство всегда встает на сторону покупателя. Горячая линия спокойно принимает жалобы от людей, которые в истерике орут благим матом. Люди в очередях обожают объединяться и хором отчитывать кассира.

Покупателю уже все объяснили, но он наотрез отказывается признавать себя неправым и продолжает упорно спорить. Уже без аргументов, а просто на эмоциях. Часто это дает свои результаты и магазин вынужден пойти на поводу у шумного клиента.

Постоянно приносить извинения и отдавать деньги из своего кармана - это войдет в норму.

Венесуэла. При капитализме и сейчас

Почему бабы против алкоголя?

Всё просто, вы, друзья, всё давно знаете и понимаете. Я мог бы тут вам найти и предъявить весьма убедительные доказательства научные – и про будущих детей, и про мутацию от пьяных генов, и прочая, прочая, прочая…

На самом деле всё не так.
Бабе необходимо в первую очередь уметь тебя контролировать. А если ты пьян – то какой может быть контроль? Только варианты твоего кутежа. Ненадёжно же.
Если ты выпиваешь редко, ну сам вечером коньячку въебал, тебя на всякий случай заебошат наглухо примерами, когда мужик спился и всё проебал. Поверь, это не о тебе заботятся, это бабе нахуй не надо с тобой возиться. Она, баба, немножко ебанутое и нелогичное существо с твоей точки зрения. И абсолютно логична с точки зрения неё.

Цели разные. Всё просто. И нехуй тут обижаться. Тебе надо выебать, а ей вырастить. Согласись – во втором случае напрягов куда больше. И если ты дал по съёбкам, то бабе вообще вилы. Читай потом справедливые обиды от мамочек.

Когда тебя попросили сделать яичницу, но в душе ты художник

Новости пенсионной реформы

В ночь на пятницу в Калуге взорвали дверь местного отделения Пенсионного фонда. Как сообщают местные СМИ, взрыв произошел около 4 утра.

Люди не пострадали, но входная дверь получила серьезные повреждения, сообщил сайт Kaluga24.tv. Взрыв повредил обшивку здания и облицовочную плитку крыльца. Рядом с входом в здание установлен банкомат, он остался цел.

Отделение, несмотря на взрыв, продолжило работу в обычном режиме — для посетителей открыли запасной вход.

Когда у неё больше

Никогда не ходите на встречи одноклассников

Дело было в супермаркете. «Лёша, ты?!» – звучит радостный крик. Оборачиваюсь: ко мне спешит упитанная румяная тетенька с пакетами. «Нет, думаю, обозналась, мало ли Лёш в большом городе». А тетенька уже близко, уже явно норовит меня обнять-расцеловать. И тут узнаю ее. Это бывшая однокурсница. Не виделись мы очень давно. Улыбаюсь вымученно, с ходу вру: «А ты почти не изменилась…» Она видит, что я вру, но все же кокетливо шуршит пакетами и спрашивает, пойду ли я на встречу однокурсников? Я замялся.

Помните фразу Басилашвили из «Служебного романа», который встретил бывшую однокурсницу в исполнении Немоляевой? «Что с нами делает время! Ты помнишь, какая она была?»

Вот и я пережил нечто подобное. Моя «тетенька» в студенческие годы действительно была очень соблазнительной: я запомнил ее в облегающем длинном свитере, который так смачно подчеркивал грудь и талию. Она была хохотушка-веселушка, и однажды мы целовались на морозе после институтской дискотеки… А теперь у нее двое взрослых детей, гипертония, пакеты в руках и никакой талии.

Когда размер главнее всего

24-летняя фанатка Ким Кардашьян, Надя София Нахир, увеличила себе грудь и ягодицы, потратив на операции 20 000 долларов. Теперь огромные титьки мешают Наденьке: она не может нормально спать, водить машину и иной раз боится сильно наклоняться вперед. Несмотря на это, в планах у девушки сделать бюст еще больше.

«Плохой»

- О, смотри… - сквозь зубы процедила Тамара Васильевна, тучная старушка в сером пальто, кивнув соседке по лавочке, Анне Львовне, худой, как щепка, женщине с седыми волосами и длинным острым носом. – Ванька вон идет.
- Правда Ванька, - кивнула та, прищурив глаза и рассматривая черное пятно, выходящее из подъезда. Пятно поравнялось с лавочкой и стало понятно, что это худощавый паренек с длинными темными волосами, забранными в хвост. Он был одет в черную майку с жутковатой кровавой надписью на ней, черные джинсы, чуть порванные на коленях, и кожаные ботинки на толстой подошве. С бедра паренька свисала толстая цепь, прячущаяся одним концом за спину.
- Здрасьте, баб Тамар. Здрасьте, теть Ань, - улыбнулся он, махнув рукой женщинам, но те, словно по команде, поджали губы и отвернули носы в сторону, заставив паренька хмыкнуть. Но стоило ему отойти чуть подальше, как разговор возобновился.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зарисовки из приемной депутата
Забавная эротика
Весьма занимательная книга.
Любви нет. Сначала развелся Шнуров, теперь – Петросян
Профильное
Демотиваторы
О филологических спорах на пенсии
Автоприколы
Обычный обеденный перерыв где-то в России
Веская причина
Записки массажиста. «Уральский фистинг»
Далеко ли до Кирова?
Простая девочка
В Екатеринбурге алкоголичка вытащила на детскую площадку труп своего мужа
Женская сучность
Мокрый асфальт
Прикольчики
Как делают ваше любимое куриное филе
Москвичка хочет секса

Вот вам сказочка

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Учим палиндромы

Ты драться не умеешь..

В институте встречался с одной девушкой. Я уже заканчивал пятый курс, а она работала лаборантом в поликлинике. Отношения были довольно неплохие - взаимные интересы и увлечения, плюс какие то совместные дальнейшие планы.

Однажды пригласили нас в гости общие друзья на день рождения. Возвращались мы поздно, я вызвался проводить ее домой. Надо сказать, что провожал я ее частенько, в основном подвозил на машине. В этот же вечер в силу выпитого спиртного я был без руля.

У ее подъезда сидела обычная гоп-компания, которая тусуется в каждом дворе. До этого ни разу никаких претензии они мне не высказывали. Когда мы проходили мимо них, один из парней встал и толкнул меня плечом. Вообще, в то время нельзя было задирать парня, если он шел с девушкой - считалось не по-пацански.

Я остановился и поинтересовался, зачем же он это сделал. В ответ мне прилетела подача в лицо. Как боксер скажу, что сложнее всего уворачиваться от прямых ударов - вот и я не успел увернуться, но тем не менее устоял на ногах. Следом прилетел еще один удар. Его я тоже выдержал и встал в стойку, чтобы дать отпор.

Девушки ждут не дождутся окончания рабочей недели

Страна Советов

До какой степени советская культура была ХАМСКОЙ по своему внутреннему складу, видно даже не по её брутальным проявлениям, а по, так сказать, хорошим.

Вот например. Человек жалуется на нерваки и плохой сон. Другой человек искренне хочет ему посоветовать что-то, по его мнению, хорошее. Как он это делает?

Если человек не очень советизированный, он напишет - "мне в такой ситуации помогало то-то и то-то" (скажем, двести грамм коньяка или там двадцать капель пустырника, это в данном случае неважно). И добавит - "Мне кажется, стоит попробовать - насколько я понимаю, вреда не будет". И дальше жалующийся напишет "да, пожалуй, попробую, благодарю за совет" или же "нет, мне не подходит, я вообще алкоголь не употребляю". Ну, нормально.

А есть особая советская манера - этакое бодряческое амикошонство, переходящее в прямое хамство. То есть совет даётся а) обязательно свысока, б) часто - с бранью и оскорблениями того, кому совет даётся.

То есть человек пишет что-то вроде:

"Отставить панику! Двести граммов коньячку на ночь и нормалёк!"

Ну пусть тогда девочки и идут в армию

Друг человека

Я не очень люблю домашних животных, а особенно крупных собак и собак бойцовских пород. Для того, чтобы нормально воспитать такое животное нужны определенные знания и навыки, но в первую очередь адекватный хозяин.

Было это много лет назад. Мой друг ветеринар завел себе бультерьера. Наше первое знакомство с этой тварью произошло у него в общаге. Я приехал в гости и сел в кресло возле дверей. Спустя какое-то время ко мне подошла 30 килограммовая крыса с розовой мордой и, печально гляда на меня своими узко посаженными глазами, театрально вздохнула. Я судорожно сглотнул и, стараясь не выдавать волнения, сказал:

- Ааааа!!!! Твою мать, Андрюха, убери это от меня! Я очкую! Что она от меня хочет?

А собачка тем временем подошла ближе. Ткнула меня носом в коленку и вздохнула ещё громче. Адреналин готов был заструиться по моим штанам, но тут хозяин пояснил:

- Да ты ее кресло занял. Она теперь тут спит. Пересядь куда-нибудь, а то она тебе на руки запрыгнет, придется гладить...

Что будет с Жигулем, если наехать на яму

Под Питером дорожники производили ремонтные работы, но знаки и ограждения на опасных участках выставлены не были. ВАЗ 2115 не пережили наезда на участок дорожного полотна с вырезанным асфальтом.

Самая веселая больничка

Онкодиспансер. Одну за другой в палату привозят женщин, выписанных из реанимации. Постепенно приходим в себя, знакомимся, делимся друг с другом своими невеселыми диагнозами.

Двое уже прошли несколько курсов химиотерапии, остались без волос. Еще двоим только предстоит плановая ремиссиия через рвоту и облысение.

А в палату один из заботливых мужей принес телевизор. Смотрим то, что ловится в больничке.

Минуты через три палата взрывается безудержным хохотом. "ВАС БЕСПОИТ ПРОБЛЕМА СЕКУЩИХСЯ КОНЧИКОВ?" - на полном серьезе спрашивает нас голос из ящика, и мы не может остановить свой смех.

Тяпничная картинка

3 августа отмечается международный день пива.

Отмазался

Звонок с очередного call-центра, предлагают кредитную карту в известном банке T***off

Знаю, как у них настроена работа с возражениями, и трудно отстреляться, но в этот раз удалось за минуту. Далее Я (Я) Девушка с колл-центра (Д).

Д: Наш банк приготовил для вас ИНДИВИДУАЛЬНОЕ предложение - кредитная карта с лимитом 300 тыс руб.

Я: - Спасибо, не интересует.

Д: - Могу я узнать почему?

Я: - Я очень богатый.

Д: - Ох, это здорово, но вы ведь посещаете кафе, бары, рестораны?

17 неожиданных фактов об игре

1. Адекватно оценить стоимость авторской работы сложно. Самый низкий мой гонорар (помимо бесплатной дружеской помощи) был $100, самый высокий - $12000.

2. Неужели никто не пишет сам? Конечно, пишут! Бесталанные люди на ТВ не попадают или быстро вылетают. Просто 10 дней перед игрой нужно дописывать, переписывать, ставить, показывать, принимать правки, согласовывать изменения а ещё есть и спать когда-то. Без авторов малореально.

3. В Израиле проходит музыкальный фестиваль КВН ‘Голосящий раввин’. Это моё любимое название, прям хоть на афишу ‘Уральских пельменей’. Не думайте, что там мужики с пейсами, там обычный КВН:

Сколько налогов платит россиянин. Спойлер: 63%

Прямые налоги

Если вы официально работаете в компании, она, как правило, платит за вас стандартный набор налогов.

НДФЛ

Он составляет 13% и вычитается из заработной платы, в том числе по гражданско–правовым и иным договорам. Налог платит в бюджет предприятие, которое выступает налоговым агентом.

Медстрах и соцстрах

30% от зарплаты сотрудника компания отдает на медицинское и социальное страхование. Из них в Пенсионный фонд России уходит 22% от зарплаты (16% — на страховую пенсию, и 6% — на замороженную накопительную). В Фонд обязательного медицинского страхования мы отчисляем 5,1%, в Фонд социального страхования — 2,9%. Для некоторых профессий введены льготные ставки, но большинство россиян платит именно по таким нормативам.

Это зебры

Я сама себя Алёнушкой зову

Сайт у нас анонимный, а вот задолбашка моя — про имена. Так что, предположим, меня зовут Полина. Или Алёна. Или даже Егор. И как же нередко встречается примерно такой диалог:

— Пелагея/Елена/Георгий…

— Извините, меня зовут Полина (Алёна, Егор).

— Так это же одно и то же!

Нет, не одно и то же, увы. Исторически эти имена — производные, но теперь они абсолютно самостоятельны. Вот только их путают не только в разговоре, но иногда и в документах. И если Алёна Сидорова купила компьютер и не заметила, что договор оформлен на Елену Сидорову — о гарантийном ремонте можно забыть. Собственно, я начала писать задолбашку, пока на кассе переделывали договор с ошибкой в имени. Внимание и ещё раз внимание, господа!

6 фотографий самой дорогой машины в мире

Это оригинальная Pagani Zonda. Компания массово не выпускает машины с 2011 года, но зато создает лимитированные и ужасно дорогие серии. Например, они выпустили самую дорогую машину в мире. Их всего три, каждая стоит 15 миллионов евро, то есть больше миллиарда рублей. Одна из этих трех машин принадлежит владельцу компании — Горацию Пагани, две других уже куплены, но кем именно неизвестно.

Русских туристов сразу видно!

- Русских туристов можно везде узнать! В глаза сразу бросаются! Девушки на пляж в каблуках тащатся, в жару при полном макияже, и чуть ли не в вечерних платьях на экскурсии едут! Прям стыдно за "своих"! - завела разговор об отдыхе какая-то девушка на одном мероприятии, которое я недавно посетила.

- Да! А еще навалят себе полные тарелки на "все включено", как будто первый раз в жизни еду видят! А вечером напьются и в бассейны прыгают пьяные. Прыгают они, а стыдно мне! - поддержал ее знакомый.

Частенько я слышу подобные умозаключения от знакомых, читаю опусы в интернете о том, как же нашим гражданам стыдно за соотечественников, отдыхающих за границей, и позорящих своим внешним видом и поведением всю страну. Но сами "осуждальщики", конечно, не такие. И вообще все их путают то с итальянцами, то с греками, а уж манеры их явно намекают на родство с британской королевской семьей. Сам себя не похвалишь - никто не похвалит.

Нам никогда не понять японцев

Незаметность

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Есть что выпятить

«Настоящие чудовища»

- Костя…
- М…
- Костя, вставай, - Костик нехотя приоткрыл правый глаз и тут же его закрыл, потому что коварное солнце, бьющее в окно его спальни на девятом этаже, чуть не сожгло к чертям собачьим хрусталик.
- Рано еще. Дайте поспать, - простонал он, накрывая голову одеялом.
- Он прав. Вставай.
- Ладно. Встал, - хмуро буркнул Костик, отбрасывая одеяло и садясь в кровати. – Довольны?
- Да.
- И что теперь?
- А теперь злись за то, что так рано встал, - издевательски ответили ему, но на лице паренька появилась скептическая ухмылка. – Чего ты лыбишься?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В тульской колонии зэки приучили кота таскать наркотики
Красивая эротика от Stakis Laus
Веселая девушка из Питера
В Питере появился новый супергерой - он спасает от ожирения
Гениальный продавец
На что идут мужчины в поисках идеального ракурса для второй половинки
Необычная "капсула времени" обнаружена во время ремонта в квартире
Утренняя дрема
В Колорадо запертый медведь разворотил салон автомобиля
Хотел бы я гордиться страной
Нестандартный юмор
Лофт за миллион долларов
Пробуждение под стук колес
Вся Москва последних лет в одной фотографии
Девушки в белых маечках
Невероятно реалистичные шерстяные котята
Иголки против когтей: леопарду не удалось полакомиться дикобразом
Кудряшка
Вах, какая!

Мемуары Программиста: Как у меня сотрудник умер

Дело было 10 лет назад, в сложном 2008 году, когда прошел по миру так называемый экономический кризис. Коснулся он и моей небольшой программисткой фирмы. Нас тогда было около 25 человек. Кризис начался внезапно: клиент приносящий 25% оборота, оповестил нас, что вынужден приостановить производство. Не очень хорошая новость. Ситуация внештатная, но пока не аварийная.

Мы затянули пояса уменьшив как можно накладные и административные расходы.

А буквально в течении следующих двух месяцев сократили производственные мощности несколько других заказчиков. В итоге мы потеряли 40% оборота. А вот теперь ситуация стала аварийной.

К счастью у нас была довольно крупная сделка в разработке, которая должна была бы компенсировать ущерб. Но сами знаете, лето, кризис, а в такие времена деловые решения принимаются медленно. Да и вообще, можно ли было вовсе рассчитывать на эту сделку?

Странные люди

Каких только групп по интересам в ВК не бывает.

Поводы женской зависти

Вчера разговорился с женой про ее женский рабочий колектив. И просто женский колектив.
Работает в детском садике медсестрой.
Ну, наверное в каждом женском колективе такое есть. Пара теток, которые погоду строят, их личные жополизки и опозиция.
Итак, поводы для зависти.
1. Жертва моложе
2. У жертвы есть муж и ребенок
3. Муж не бухает или умеренно - мегазависть.
4. Жертва на 20 кг легче
5. Жертва приезжает на работу на машине ( и похер, что это жигуль)
6. Жертву муж иногда забирает с работы.
7. Жертву муж встречает и сумки забирает.
8. Муж целует при встрече.
9. Вечером иногда прогуливаются перед сном.
10. Муж не пузо на ножках.

Беспредел американской полиции

После сорока нельзя общаться с ровесниками

Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?

Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.

Праздник к нам приходит

Командировка

Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?
Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.
- Кидай всё, собирайся в Феодосию!
- Ну и что на этот раз, спрашиваю?
- У самолёта, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я найду.
(Самолётный ответчик «Свой-Чужой» изделие секретное, без Нагана и сопровождающего даже отдельные платы запрещено перевозить.)
Короче, пока этот Наган получили, пока ЗИП укомплектовали, - командировки оформили, а вот денег командировочных нет. Касса до 16 часов. Хорошо, что с билетами на поезд повезло, - успели, правда купили за свои кровные.

Такое возможно только в Израиле

Как получить квартиру на халяву

Семья Паши и Даши имеет ту же проблему, что терзает миллионы людей нашей необъятной страны. У их маленькой ячейки общества нет собственной жилплощади. Приходилось обретаться в арендованной квартире.

Ребят такое положение дел не устраивает, поэтому они усиленно копят на ипотеку. Накопили пока мало - всего десять процентов от стоимости желаемой квартиры. Но прикинули, что с таким маленьким взносом могут и отказать.

И тут к ним на помощь пришла знакомая Жанна.

Решила выручить ребят - занять им еще десять процентов на взнос. А потом они въедут, деньги, что платили за аренду, будут отдавать, как взносы банку. И в прежнем режиме быстро накопят на долг Жанны.

Супермен. Начало.

Как я научился плавать

Плавать меня никто не учил. Никаких бассейнов и тренеров. С лодки тоже не роняли, хотя неоднократно слышал о таком методе выживания. Видимо, родители не были настолько рискованными людьми, а может, просто были не слишком подкованы в методах оказания неотложной помощи при утоплении. Да и какая лодка в городе?

Летом мы приезжали на велосипедах на один из близлежащих прудов. До сих пор помню этот запах влажной земли и тины. На прудах всегда пахнет болотом. Вокруг распластанные тела, вытоптанная трава и оставленные кем-то полотенца и газеты. Следы ног на прибрежном песке и коричневая от взбаламученного купальщиками ила гладь водоема. Жирные стрекозы и тяжкий запах зарослей камыша. Две-три головы на середине пруда отфыркивались по-моржиному. Клопы-водомерки, которых почему-то называли лыжниками, рассекали воду возле берега.

Семь хардкорных роликов о психованных женщинах в такси

Сейчас покажем обратную сторону работы в такси. Женщины, которых нужно было сразу высаживать из машины. А лучше вообще таких сразу заносить в блэк-лист.
1. Питер. Женщина хотела перевезти за один рейс пассажирского такси себя, детей и стиральную машину. В багажник Шкоды стиралка поместилась с трудом. Таксист робко попросил доплату и сразу нарвался на агрессивный спич. «ты петух, а не мужик» и «выложи в камеру это все».

В конце ролика она перешла к легкому рукоприкладству.

Истории фотографа. Где деньги, Саш?

Работа фотографа предполагает освоение сразу ряда профессий: ретушер, маркетолог, менеджер по продажам, бухгалтер, юрист, финансовый директор, водитель, грузчик и еще много чего. Каждый из нас пытается скинуть себя хотя бы часть обязанностей. Прекрасно, когда у фотографа есть жена/муж, обладающие навыками одной из этих специальностей, но в основном работа достается фрилансерам. Наибольшим спросом пользуются услуги менеджера по продажам. Многим сложно искать и общаться с клиентами, поэтому проще заплатить знающему человеку процент и получать заказы.

Главный минус многих менеджеров по продажам - они ленивы. Закидываешь вакансию, получаешь отклики, встречаешься и объясняешь, что нужно делать. Большинство сразу входят в ступор: "А у вас нет офиса, компьютера и базы клиентов?", после чего теряются навсегда. Не помогают разъяснения, что это дополнительный заработок, а вся суть работы заключается в определенных действиях, на которые уходит максимум один час в день. Людям нужен оклад, стул, стол и компьютер, чтобы сидеть в соцсетях. Есть и те, кто соглашается, и вот тут начинается веселье. Встретился я как-то с девочкой, которая услышав о простоте работы, заверещала от счастья. Мол, она студентка, найти работу, чтобы от учебы не отвлекаться крайне сложно, поэтому подобный вариант для нее идеален.

Помянем Нюшу

Урок, которого нет в расписании

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

- Что случилось?

- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.

- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:

- Расскажи как ты его вернула.

- Положила на парту!

- Он где был в этот момент?

- В столовой!

- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Переделка названий станций московского метро

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда пикап не удался

Владелец целого этажа

Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.

Настойчивый звонок в дверь, смотрю в глазок, вижу двух благостных на вид теток, в руках книжки – все понятно, открываю. Они радостно начинают приобщать меня к прекрасному и обещать вечную жизнь, интересуются, надо ли мне это. Очень вежливо отвечаю, что ни разу не надо, совсем не верю и продолжать беседу не намерен, закрываю дверь. Спустя минуту такой же настойчивый звонок во вторую дверь. Иду и начинаю понимать, в чем дело. Делаю серьезное лицо, открываю дверь. Тетки пятятся назад, запинаются, одна роняет литературу о прекрасном на пол. Спрашиваю, чем могу им помочь, начинают креститься! Говорю им тот же текст, что и в первый раз, закрываю дверь.

Девушкам не нужна одежда

Сивуч

Ученые не могут понять, почему с каждым годом популяция сивучей сокращается. А по мне, так все просто. Дело в том, что сивучи — чемпионы по жесткому сексу. Судите сами.
Природа над ними охуительно пошутила: взрослый самец может весить до 1000 кг, а самка в среднем — всего 350 кг. Недаром самцов сивуча называют секачами — это ж блядь кабаны какие.

Перед брачным периодом секачи пиздятся за лучшие места на пляже. Чтоб зонтиков побольше, шезлонгов и песок почище — для привлечения лучших самок. Когда места распределены, из моря, аки Венеры из пены, выходят самки и укладываются загорать. Секачи радостно осматривают свои гаремы. Но поскольку самцы ужасно жирные, удерживать баб им лень. Поэтому, если девушка увидела место получше, она может пойти да перелечь.

Молодые самцы и секачи, которые не смогли урвать кусок пляжа для гарема, должны лежать поодаль, но они часто укладываются на пляже между самками. Типа, не трахнуться, так хоть на сиськи поглядеть.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Румынский полицейский выиграл в русскую рулетку
Бюстгальтеры уже не в моде
На "битве тракторов" в Индии под зрителями обвалилась крыша стадиона
Жаренные крысы
"Туман войны" или специальная дымовая завеса
Хорошего дня!
Горы денег, золотые пушки и море дури: инстаграм мексиканских наркобаронов сочится пафосом
Бывают в жизни огорчения...
Близко к идеалу?
Света
Пропил три миллиона на рыбалке
Интересная задумка на улицах Нью-Йорка
Семь хардкорных роликов о психованных женщинах в такси
Забытый вкус
Никогда не вскрывайте картридж от принтера !
Футболист Федор Смолов разбил BMW M5 за 9 миллионов рублей
Милахи
Решимость во взгляде
Москвичка хочет секса