31 декабря, 2019
Праздничный спич
Что можно пожелать людям, с которыми знаком уже почти 17 лет?
Здоровья вам, денег побольше, друзей хороших, чтобы все бабы давали в любви везло!
С новым годом!
Праздник
- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
Все девушки сделали бы это
Сегодня день рождения СССР
За долгие годы блоггерства я написал об СССР десятки статей. Самых разных! И тех, которые были посвящены экономике СССР, и тех, которые касались морали, культуры и спорта. И тех, которые описывали историю возникновения Советского Союза. Как правило, все эти статьи встречали доброжелательное отношение к себе и вызывали неизбежные споры между сторонниками и противниками Советского Проекта. Это совершенно нормально.
Не бывает так, чтобы что-то конкретное нравилось всем, без исключения.
Есть такие люди на свете, которых не устраивают общепринятые вещи и понятия. Есть критики Христа, Пушкина, Льва Толстого и Достоевского, Шекспира и Моцарта.
Поэтому к критике СССР со стороны таких людей надо относиться терпимо. Людей адекватных и здраво оценивающих историю собственной страны, гораздо больше. И опросы это показывают.
Продолжение поста "Сегодня день рождения СССР" здесь...Новый год в СССР 70-е
На новогоднем представлении у елки в Кремлевском Дворце съездов. 1978 год. Фото Николая Малышева и Валерия Христофорова
Долой Новый Год!
Трудно писать на эту тему. Я несколько лет от такого творчества уклонялся, потому что сочинять против Нового Года - всё равно что писать против ветра. Или доказывать, что Шекспир бездарный драматург и он просто издевался над зрителями, как позже Набоков над читателями нарочито плохо написанной "Лолиты" и вообще, набоковская Лолита была не девочка, а испорченный мальчик. Пелевин тоже так думает. Или там было два испорченных мальчика?
Долой Новый Год! Тем не менее. Многим людям сейчас очень плохо. И кое-кому я могу помочь. Не всем, но тем у кого причина в голове.
Мне сейчас хорошо. Зубы Нового Года меня не достанут. У меня отдельная квартира и металлическая дверь. Никакого Нового Года для меня не существует. Ни в сознании, ни в подсознании. Я изжил Новый Год. Я свободен!
А раньше было не так. Я обязал был радоваться и праздновать. А на душе была тоска. Но это психическое, это можно убрать, изменив угол зрения. Но вот коммунальная квартира и соседи - хронические алкоголики, буйная супружеская пара и тонкая хлипкая дверь в мою комнату, которую можно было выбить ударом руки. И пьяная новогодняя морда вламывалась ко мне в комнату для выяснения отношений.
Продолжение поста "Долой Новый Год!" здесь...Конкурсы на Новый Год
“Ручеёк”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
“Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
Ана Брага в Рождественской фотосессии
Новогодняя
Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.
* * *
Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.
30 декабря, 2019
Снегурочки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Студень
Иван Иванович достал из костра головешку и отстраняясь от жара, сопя раскурил трубку и, со словами: «Получай», – сунул пшикнувшую головню в уху.
Бородатые мужики выбирали на бережке рыбу из бредня, а раков и комки тины уныло швыряли в зеркальную на закате гладь пруда. Украдкой, с завистью поглядывали на барина с гостями на ковре у костра, над которым тренога и закопченный ведерный котел.
– Раков то, раков, Иван Иваныч, велите сюда тащить, мы их живо в уголья, – те же омары. – хлебая наваристую, с крупинками золы уху, попросил молодой доктор.
– Пустое. – брезгливо отмахнулся Иван Иванович. – Вы еще пьявок потребуйте или ракушек устриц. Есть у некоторых такой скус. Я вам на это устами Собакевича: я устрицу есть не стану, хоть сахаром ее облепи, потому, – знаю, на что она похожа.
– Переврал, брат. – рассмеялся третий: в пышных баках мужчина, с белым лицом, сытыми щеками и глубокой ямочкой на подбородке, розовом и округлом как детская пятка.
Иван Иванович улыбнулся и благодушно разлил по сизым от времени серебряным чаркам бледно-розовую, словно слинявший кумач рябиновую:
– Пусть переврал, но вы доктор человек молодой, всю жизнь по Европам учились, вот к нам занесло. Теперь вас здешняя жизнь, как кухарка луковицу – раз-два и ошкурит. И я признаться рад.
Доктор вежливо слушал.
Гуд бай, СССР!
Новогодние праздники
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
Продолжение поста "Новогодние праздники" здесь...Два часа фейлов
Лучшие фейлы года.
Продолжение поста "Два часа фейлов" здесь...Новый год
Однажды Георгий беседовал с китайцами по поводу празднования русского Нового года. Он рассказывал страшные вещи. Китайцы бледнели, на их лицах выступал пот. Их узкие глаза максимально расширялись. От ужаса они искренне хотели перекреститься, хотя часть китайцев была коммунистами, а ещё часть - буддистами.
- Вы знаете такую картину - Иван Грозный убивает своего сына? - спрашивал Георгий. Китайцы знали, ибо многие работали в Москве. - Вот там-то такой пиздец, - продолжал Георгий во мраке и грохоте молний. - Есть коллаж в Интернете, где отец обнимает сына и говорит - вставай, надо оливье докушать, и крабовый ещё остался: а сын просит дать ему умереть. Мы всегда готовим столько оливье, что потом не в состоянии его съесть. И доедаем через силу, поскольку ну вот НАДО.
Продолжение поста "Новый год" здесь...Рапунцель из Одессы с 1,8-метровыми волосами
34-летняя Алёна Кравченко в волосами длинной почти в два метра. Чтобы поддерживать волосы в идеальном состоянии, Алёна тратит немало времени. Просто чтобы помыть голову, уходит около часа. Поэтому девушка делает это раз в неделю. А чтобы в перерывах волосы оставались в отличном состоянии, девушка причёсывает их дважды в день, а потом заматывает в пучок.
Урок жизни
Было мне лет 10 и поехали мы на дачу, цветы, картошка, бычки на озере, все как у всех. При входе в домик прямо на двери бабушка обратила моё внимание на богомола, довольно взрослая крупная особь. Мне он так понравился, и я решил взять его в дом, рассмотреть поближе. Вообще я терпеть не могу насекомых, но вот богомолы стрекозы, по истине уникальные создания, вызывающие восхищение, кажется, что это наделённые интеллектом ребята. Рассмотрев богомола, я усадил его на старый телевизор, я сейчас не помню какой, "рекорд", "березка", может "Электрон" короче неподъемная обуза как и все советские телевизоры в шпоновом корпусе, и конечно же как всегда без задней крышки, т.к. вечно что–то надо было крутить или отбивать ладонь о лакированные бока тяжеловеса, чтобы получить четкое изображение. Яков остался сидеть на углу ящика, (я почему то назвал богомола Яков) а я пошел с ребятами к озеру.
Вернувшись я уже и забыл про своего нового друга, и как все дети кинулся, включать телевизор в поисках мультов или интересного боевичка со Сталоне, или на худой конец Стивена Сигала. Пульты на такие телеки были у мажоров, а в основном же была адски жесткая квадратная кнопка с щелчком как у тумблера на 380. Нажав на нее большим пальцем, экран моргнул на долю секунды, а стенка за телевизором озарилась вспышкой ультрафиолета с характерным треском. Ну обычное же дело для такого телека, я нажал еще раз! Потом еще! Опять тоже самое!
"Они живы?"
Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но что-то не клеилось. То одно не так, то другое.
И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится".
Продолжение поста ""Они живы?"" здесь...
Как я не пошла навстречу покупателю...
Обычный будний день, магазин «Товары для дома» (народ прозвал Тысяча мелочей), сижу в кабинете, работаю. Заходит продавец, говорит, что пришёл покупатель, хочет сделать возврат. Я стараюсь всегда решать такие вопросы миром, если можно забрать - забираю сразу, время не тяну. И поставщики как правило идут навстречу, забирают и меняют все, что возможно. Выхожу к покупателю, как обычно: « Какой товар? Чем могу помочь?». Далее диалог: я и покупатель.
П: « Да вот, купил у вас неделю назад, перед выходными, шпатлёвку по дереву, две банки. Качество не устраивает, густая слишком, верните деньги.»
Я: «А где шпатлёвка? Я же её должна поставщику показать. Тем более что это товар не подлежащий замене и возврату, но если добро дадут, то решим вопрос».
П: «Так это... я её использовал, но когда шпаклевал, мне неудобно было, густоватая была, верните деньги».
Протягивает мне ОДНУ пустую и ПОМЫТУЮ баночку из- под шпатлёвки.
Продолжение поста "Как я не пошла навстречу покупателю..." здесь...Бизнес по-русски
Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.
И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.
- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.
"Во все тяжкие" по-русски
На Урале три пенсионерки тайно запустили заброшенный ликёро-водочный завод и заработали 7 миллионов рублей
В городе Верхнеуральске (Челябинская область) три пенсионерки запустили подпольное производство алкоголя на заброшенном ликёро-водочном заводе. Силовики раскрыли нелегальную деятельность, теперь дело рассматривает суд, сообщает Ura.ru со ссылкой на прокуратуру региона.
Завод работал в Верхнеуральске 15 лет, с 2001 по 2016 год, но затем его законсервировали, оставив исправное оборудование. Пенсионерки обнаружили это, наняли местных жителей и возобновили производство алкоголя, но уже нелегальное.
Продолжение поста ""Во все тяжкие" по-русски" здесь...Западло и относительность
Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Вежливо попросили. А могли и запретить!
В Госдуме призвали россиян встретить Новый год без алкоголя.
Вместо употребления алкоголя россиянам посоветовали потанцевать или сыграть в настольные игры.
С таким призывом к гражданам обратился российский психиатр, член комитета Госдумы по охране здоровья Борис Менделевич
23 минуты. Оправдание тугодумов
Я всегда думал, что я – тупой. Точнее, что я — тугодум.
Проявлялось это просто: на совещаниях и обсуждениях я не мог быстро придумывать решение задачи. Все чего-то говорят, иногда умное, а я – сижу и молчу. Даже как-то неудобно было.
Все остальные тоже думали, что я тупой. Поэтому меня перестали звать на совещания. Звали тех, кто что-то говорит без промедления.
А я, выйдя с совещания, продолжал думать над задачей. И, как говорит устойчивое идиоматическое выражение, хорошая мысля приходит опосля. Находил нормальное, иногда интересное, а бывало – что и офигенное решение. Но оно уже никому не было нужно. Типа после драки кулаками не машут.
Продолжение поста "23 минуты. Оправдание тугодумов" здесь...Девушки и гирлянды
Уже два года обхожусь без женщины дома
Сразу предупрежу читателей. Обхожусь без женщины в смысле вообще, не пускаю на порог ни под каким видом и ни в каком качестве.
А что тут такого? От женщин сплошная головная боль и вообще одни расстройства. И это я ещё молчу о деньгах, ибо как только у мужчины заводится женщина, то деньги сразу начинают исчезать с космической скоростью.
Я знаю о чём говорю, два официальных брака и три неофициальных дали мне широчайшее поле для принятия этого решения. Два года назад я сказал себе: Да сколько можно?! и выставил за дверь очередную пассию.
И вы знаете, сразу пришло спокойствие и умиротворение, я наконец то зажил той жизнью, которую всё время представлял в мечтах. Я стал свободен в принятии решений, мне не нужно стало подстраиваться под чьи то хотелки, я чётко планирую не только следующую неделю, но и весь месяц целиком.
Вы спросите меня, а как же домашние дела?
Продолжение поста "Уже два года обхожусь без женщины дома" здесь...27 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Биоматериал или "покурите пока 10 минут, мужики"
Ехали на поезде втроём в командировку, все мужики. И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25. Пока ехали, наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перрон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить. А ловелас наш не пошёл.
Возвращаемся в купе, закрыто, слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10".
Ну ладно "молодо-зелено" думаем , пошли на перрон, минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.
Петру нашему 27 лет так что пара по возрасту самое то , да и Марина (так девушка представилась) была со всеми вежлива и культурна и живет в соседнем городе .Ну вот думаем что Петр наш наконец-то нашёл кого то, а то как то не везло ему (то подруга его с другим загуляет пока он в командировках , то мало денег зарабатывает - хотя для нашего региона очень даже не плохо , а то требуют уволиться с работы и сидеть подругу охранять, а в городке зарплаты небольшие - а как будущих детей поднимать и жильё приобретать ни кто не думает).
Продолжение поста "Биоматериал или "покурите пока 10 минут, мужики"" здесь...Дед Мороз для взрослых
Андрей сидел за праздничным столом. Скоро от тещи должны были вернуться жена и дети. В дверь позвонили. «Что-то они рано как-то» - отметил для себя Андрей. Он прошел по коридору и открыл красивую металлическую дверь с незамысловатым узором из ромбов на ней. На пороге стоял дед Мороз. Легкая улыбка появилась на лице Андрея.
- Здравствуйте! С Новым Годом, с новым счастьем, - пробасил дедушка Мороз.
- Спасибо, дедушка! И тебя также!
- А не здесь ли живет мальчик Андрюша?
- Тут, дедушка! – Андрей уже не мог сдержать улыбку на лице. – Здесь живет Андрюша – только он уже давно как не мальчик!
- Ну, значит все верно! И мне ведь не ребенок нужен, ведь я же взрослый дед Мороз.
- Чего? Взрослый дед Мороз? – рассмеялся Андрей. Все это принимало очень комичную ситуацию. – Это в смысле для взрослых что ли?
Мы за нудизм!
Девушка не должна стыдится отдыхать обнаженной.
Оригинальная новогодняя прическа: ёлка на голове
Про умников, которые "приносят прибыль компании"
Есть у меня приятель. Даже несколько таких. Ребята хорошие, но в части оценки себя как профи любят перегибать палку. Я нередко слышал от них фразу: "я приношу прибыль компании". Уже несколько раз писал почему это не правда, и писал я со стороны бизнеса. Объясняя почему именно это не так. Но заблуждается в этом не только бизнес, но и его сотрудники.
Когда человек утверждает, что он приносит прибыль компании, у меня всегда встает вопрос. "А не задумывался ли ты, дорогой, что приносишь ты прибыль компании в первую очередь потому, что кто-то до тебя создал ту компанию, придумал и протестировал бизнес-модель, выстроил все эти непрозрачные схемы, дал тебе ресурсы?"
Бесспорно, труд этих людей, особенно, когда он сказывается на результате, должен быть вознагражден. Особенно, деньгами. Но утверждать, что именно этот сотрудник приносит прибыль компании - не корректно. Один он без поддержки, без ресурсов, без выстроенных бизнес-процессов, не сделал бы нихрена.
Продолжение поста "Про умников, которые "приносят прибыль компании"" здесь...
10 типов людей, которые бесят в Новый год
Если узнаете себя — ещё есть время пересмотреть планы на праздник.
1. Любители алкоголя
Давайте начистоту: то, что человек, перебравший со спиртным, выглядит красивее, умнее, красноречивее, кажется только ему самому. Более трезвые члены его компании получают в лучшем случае не самого приятного собеседника. В худшем — необходимо следить, чтобы он никому не навредил и сам не покалечился, разнимать драки, держать его над раковиной и делать много другой неприятной работы.
Но это не всё. Каждое третье Генпрокуратура: каждое третье преступление в России совершено под влиянием алкоголя преступление совершается под воздействием спиртного. Если из этой статистики вычесть взятки, служебные подлоги и тому подобное, она будет страшнее. Более 70% убийств в России совершили Более 70% убийств в России совершили пьяные пьяные. Это веская причина держаться подальше от злоупотребляющих алкоголем.
Продолжение поста "10 типов людей, которые бесят в Новый год" здесь...Когда у тебя самый аутентичный новогодний костюм
Да какая разница
Одна хорошая и приятная знакомая, сумела в 33 года, пристроить свою, не менее приятную попу в госструктуры, в силовые причём (дядя начальник помог).
Ну устроилась и устроилась, порадовались за неё. Ну и как бы весь круг знакомых в курсе уже, что Маша в ФСБ работает, сама Маша гордится, своей принадлежностью к секретной службе. Чем конкретно занимается, не говорит (подписки давала), всё очень секретно.
Через полгода впрочем рассказала.
И вот, как-то волею судеб, оказались мы с ней в одной машине, куда, зачем и по какому поводу ехали, уже не помню, но ехали по городу.
Продолжение поста "Да какая разница" здесь...
Если вы понимаете, о чём я
Давно это было. Cижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотичная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере, раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБPOЗВОНКА!!!
Плохое слово
Когда Андрюша был маленький, он подслушал у взрослых нехорошее слово на бувку «Б». Его сказал папа, когда ударился мизинцем об шкаф.
Андрюша стал охотно употреблять его в речи.
Бабушка чуть кастрюлю не выронила, когда трёхлетний внук, залезая на табуретку завтракать, уточнил:
- Каша, бл...?
Мама схватилась за сердце. Папа сдержался и, не раскрывая рта, процедил, обращаясь к жене и тёще: «Не обращаем внимания, делаем вид, что ничего не произошло».
Продолжение поста "Плохое слово" здесь...
Театральные байки
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Продолжение поста "Театральные байки" здесь...Бокал котьего полупушистого, пожалуйста
Окно в карму
Я не даю хамам наглеть за мой счет. Но бывают и ситуации, когда в хорошем настроении забиваешь. Или включается интуиция, хз.
Прошлым летом ехала к папе в гости. От ж/д вокзала на автобусе ещё километров 150 пилить. На автобус продают билеты с местами. Мне продали в середине салона у окна. Чтоб вы понимали, автобус - наш, типа нового пазика: квадратный, корявый, амортизации никакой, внутри летом баня, зимой дубак и т.д.
И вот подхожу я к своему месту с чемоданом, глядь - а там уже разложилась другая барышня, воткнула наушники, как-то вся ощетинилась и демонстративно смотрит в окно. Короче, весь вид её говорит о том, что девка настроена на скандал, если посмеют сгонять. - Мдааа, - думаю, - для некоторых окно это святое. Пусть сидит, если так хочется. Тоже мне, повод для разборок. - И села рядом с блаженным настроением - отдыхать же еду. Тут обнаружила, что и чемодан бы туда не влез, поместился только в проходе - ну и тем более пофиг.
Продолжение поста "Окно в карму" здесь...
Всепросравший человек
Внушает опасения мужчина, не опустивший рук после сорока лет. Это неестественно, и он явно не в порядке. Очевидно, ему чего-то не хватает для погружения в бесповоротное и всепоглощающее уныние. Может быть, некому добавить капельку горя. А может, он гомосексуалист, что вероятнее всего. Или сволочь. Или алчный скопидом. Я не терплю таких. Они идут против природы, вот эти самые - активные, с жизненной позицией, живчики и оптимисты. От них жди подлости или иной беды. А вот те, кто отчаялся и вследствие этого слегка подобрел и поумнел, бредут верной тропой. Прямиком к Богу, в его седую жопу.
1
Я плохо схожусь с людьми. Могу поговорить по телефону, секунд сорок, не более. А если с глазу на глаз, то через пять минут начинает тошнить от собеседника и я принимаюсь заикаться. Механизм этой защитной реакции ещё не изучен должным образом. Однако, опираясь на опыт, можно с уверенностью сказать, что логоневроз заики вызывает у нудилы напротив безосновательное и зачастую опасное чувство расслабленности. Вот какая история наглядно это демонстрирует.
Здравствуй, жопа, Новый год!
Новогодние задницы.
Интересный парадокс: женщины ищут «настоящих мужчин», а взамен им предложить нечего
Прекрасные женщины…как много в вас загадок и противоположностей. Мужчины не могут жить без вас, а вы без мужчин. Это истина, природа, с которой невозможно спорить.
Однако современная эпоха диктует другие условия. Реалии поменялись. Женщины уже не являются слабыми, безвольными созданиями, их никто не ущемляет в правах. Казалось бы, вот оно идеальное время для построения счастливых и гармоничных отношений, которые основаны на любви и взаимопонимания.
Однако что-то пошло не так…
Не знаю, наверное, я проспал этот момент, когда мир начал жить по новым правилам.
Почему-то все привыкли обвинять мужчин в их потребительском отношении к слабому полу, даже не обращая внимания на тот факт, что современные женщины тоже далеко не ангелы.
Продолжение поста "Интересный парадокс: женщины ищут «настоящих мужчин», а взамен им предложить нечего" здесь...26 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Синяя шапочка
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве в одной весьма лесистой местности жил-был человек по имени Карло. У него был деревянный дом, деревянная мебель, деревянная посуда и сам он был деревянных дел мастером. В этой местности вообще многое было деревянным – тротуары, дороги, автомобили, дома и дворцы, даже часы на башнях делали из дерева.
Жены и детей у Карло не было, жил он совсем один, даже без кота и собаки. Жил-жил, да и заскучал, захотелось ему семью завести. Взял он осиновое полено и выстругал из него куклу, да так старался, что она получилась почти как настоящая девочка – с ручками, ножками, хорошенькой головкой. Сшил Карло ей юбочку и кофточку, вырезал деревянные башмаки, в общем, обул-одел. И так она ему понравилась, что он взял и поцеловал её в деревянную макушку, от чего она сразу и ожила. Запрыгнула к нему на коленки, обняла своими маленькими ручками и сказала: «Здравствуй, папочка!»
Очень обрадовался Карло и подумал: «Так я теперь не просто Карло, я теперь папа Карло, совсем, как в сказке про Буратино».
Именем МарьИванны
Этот трюк всегда работал. Пусть Пашка не имел руководящей должности, вместе с тем был весьма хитрожоп. Однажды Мария Ивановна, очень ответственный руководящий работник поручила Пашке собрать какие-то данные со всех начальников. Пашка подходил к начальникам, просил их предоставить данные, ссылаясь на поручение Марии Ивановны.
Начальники беспрекословно слушались. Мария Ивановна – была крайне влиятельна.
Пашка увидел закономерность, которой он стал пользоваться. Вскоре «по поручению» Марии Ивановны, Пашка получил льготную путёвку в санаторий, новый компьютер и кресло.
У Пашки появилось всё лучшее, в том числе канцелярия. Мелкая, но всё же выгода.
Девушки в форме
Либидо
Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое?
Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он мудак, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня секса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!"
Баба-Яга
Тяжелые шаги, сопровождаемые звоном кольчуги, разбудили ведьму. Некто, пройдя через двор, ступил на крыльцо, ступени жалобно заскрипели. У частокола заржал конь, осторожно забрехал пёс, а кот, мирно дремавший на печи, вскочил, выгибая спину и глядя на дверь. Ведьма заворчала и с трудом слезла с кровати, не дожидаясь стука. Заковыляла, привычно подтягивая левую ногу, давным-давно окостеневшую, и опираясь на клюку.
Тяжелый стук в дверь почти заставил вздрогнуть, кот зашипел и, спрыгнув с печки, спрятался под лавкой.
— Каво навья носит среди ночи? Чаво по домам не сидится? — Заворчала ведьма, с натугой потянув массивное медное кольцо на двери.
Продолжение поста "Баба-Яга" здесь...Забавные рождественские наряды
Необычный день
Какой-то скрежет, визг. Грохот. Изо всех сил зажимаю уши.
Тишина. Внезапно наступившая и такая странная. Как будто оглушающая. Да-да, именно так – оглушающая тишина.
Открываю глаза, опускаю руки.
Я в офисе. На вид – самом обычном. Иду по коридору к предпоследней двери справа. Почему-то уверена что мне нужно именно туда.
Просторный кабинет. За столом сидит немолодая, чуть полноватая женщина в ярком коралловом платье. Светлые волосы скручены в дульку. Обычное, ничем не примечательное лицо.
- Номер 2347, вы прибыли на распределение. Обычно это занимает несколько минут, но у вас интересный случай. Мы взвесили ваши хорошие и плохие поступки, и они оказались абсолютно равны, а чтобы знать в какое ведомство направить вашу душу, мне нужен перевес в одну из сторон. Поэтому, согласно нашему регламенту, вы имеете право выбрать один день из вашей жизни и прожить его заново. Делать можете всё что пожелаете, у вас ровно 24 часа. Потом вы вернётесь сюда на повторное взвешивание.
Дневник школьника
1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе.
Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!
Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею.
Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания.
Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС.
Опять школа.
Почему каникулы так быстро кончаются?
На зп меньше сотки они не согласны, видите ли
Давеча встретился со своим другом - владельцем сети магазинов спортивного питания. И посетовал он мне на одну вещь. Молодежь охренела в край! Они хотят получать ЗП, причем довольно приличную для старта. При этом, не имея навыков, опыта, качеств необходимых для работы.
На мой резонный вопрос: а как они мотивируют то, что им нужно столько платить? Мой друг ответил: "Никак. Просто за время".
Говорят: "Мое время стоит денег". И мол, делайте с этим что хотите.
В силу того, что я помогал другу и был тайным покупателем в его сети магазинов, то я лично, с полной ответственностью могу заявить. Качество кадров отвратительное! Из четырех продавцов лишь один обладает свойствами личности, необходимыми для работы. И это при том, что их еще фильтровали и отбирали. Не менее удручающая ситуация в сфере интернет-маркетинга.
Продолжение поста "На зп меньше сотки они не согласны, видите ли" здесь...
Волшебная история
Сводки, не сводки, но все вполне реально.
на лестничной площадке в квартире 37 жила семейка. Семейка была счастлива. Ведь утром выпивши, день проходил свободно и непринужденно.
В один из таких дней, патриархат превратился в матриархат, а имеено, быз зарублен папаня, топором.
Мамаша села на 15.
Остались там брат и сестра. Сестра через полгода, после мамашиного демарша, спиздила в ларьке бухло в виде пива и какие–то шоколадки. Получила свои полтора условно, и якобы должна была успокоится, но не тут–то было. Буквально выйдя из кутузки, она обворовала соседку, в 34 квартире, этажом ниже, и получила свои 5 уехала "отдыхать". Брат, как вы наверно уже догадались, тоже был гением. Решив, что в турму его не посадят, отделался 2–мя годами колонией.
Все 2 года, пока его не было, там жил мент :) который их же и посадил.
Продолжение поста "Волшебная история" здесь...Богатые детки Instagram хвастаются рождественскими подарками
О пожеланиях
Вот, например, новогодние пожелания...
Никогда не желаю ничего личного людям, которых плохо знаю. Стандартно: здоровье, счастье, бабло. Это всем нужно.
Получаю однажды поздравление от одноклассника: -
- Дианка, бубубу... желаю тебе внуков побольше!
С трудом подавив порыв ответить тепло и по-русски: "Иди ты на хуй, сам рожай себе внуков", прохладно отвечаю:
- Оставь это счастье себе.
- Ой, да я не знаю, когда будут. - Простодушно жалуется одноклассник. - У дочки мужика нет. Скоро сам искать пойду.
- У меня сын, - замечаю со всей жестокостью. - Хорошие парни нынче в дефиците, один не останется.
Чувак почему-то замолчал.
Teens Porn HD
Although it is still a stigma for a casual person, watching pornographic videos is becoming more and more popular. Today, there is a plethora of different varieties and so many people in the world, who have their own "type" or fetish. You can find everything now, starting from a basic, "soft" porn such as movies with some slight erotic moments.
However, for the guys in the younger generation, it may be hard to imagine that not so long ago there was a time when such adult videos were quite hard to encounter. Those dark days pornographic material could only be found in old VHS cassettes or DVD discs. After some time though, such hot movies made their way into the world with the help of rental shop owners. Soon, such "naughty" films could be found in almost every house.
As we all know, the internet days came soon. It brought more varieties and made porn accessible with only a couple of clicks of the mouse. That day, it became available to masses and many people became obsessed with watching others having sex on camera. Today, it is probably the most popular keyword that people type in search engines. Nowadays, they are more inclined to watch porn on different tube websites and bookmark their favorite.
Продолжение поста "Teens Porn HD" здесь...Новогоднее настроение само себя не создаст
История покупки участка в России
Теперь я знаю, почему по российским обочинам и в пустых деревнях так много заброшенных домов и одичавших садов. Нет, не просто потому что «все уехали, умерли и никому не надо». У объявлений на Авито о продаже земли и домов даже в «нечерноземных» районах «рискованного земледелия» — огромное количество просмотров. Очень многие хотят домик в деревне, пусть в далекой перспективе, пусть умозрительно и утопично. Кажется, почему нет? А я расскажу.
За моим садом стоит большой и давно не обитаемый дом послевоенной постройки. Печную трубу украли, но крыша и окна целы, а дверь после кражи на замке. Хозяйка его — баба Тася живет тут же, в деревне, в хорошем теплом домике, а этот — вроде как без надобности и было бы хорошо продать. А мне — было бы хорошо купить: к моей земле примыкает и пропадает зазря.
Шаг 1. Разведка доносит, что баба Тася будет рада продать дом и целых два участка земли, оставшихся ей от матери, за 50 тысяч, но ничего официально не оформлено, а денег на оформление у нее нет. Радуемся, идем к бабе Тасе за деталями.
Продолжение поста "История покупки участка в России" здесь...25 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Типичный офисный планктон
Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
Неловкость
Знакомая рассказала...
Есть у нее дочь, 13 лет девчушке. Выходит этот ребенок из ванной:
-Мамуль....у меня трусы с лифчиком не сочетаются.
-Доча, тебе же их никому не показывать.
-Мамуль, ну ты же на работу комплект надеваешь.
Она не нашлась что ответить))
Ненавижу корпоративы
Вот ненавижу и все тут!!! И не хожу.
В этом году мой главврач ушел в отпуск в декабре, и вся власть досталась крайне стервозной даме, причем, получив звание И.О. главврача--у неё началась звездная болезнь. Все самые кретинские приказы должны выполняться немедленно,даже если они невыполнимы.
И тут подступает новогодний корпоратив. Повеление---всем скинуться по 1500р. за участвие.
Я отказался, мотивация как у Ф.Ф.Преображенского--" Мне не жалко полтинника, просто не хочу". Ввиду того,что коллектив на 97% женский-мой отказ был донесен главстерве немедленно.
Они пошли обходным маневром. " У нас денег не хватает нанять ведущих с аппаратурой, поэтому ты там подготовь акустику(больничная мощная активная акустика), предоставь свой ноут,чтоб втыкать туда акустику, радиомикрофоны и флэшку с музыкой. Вести будет медсестра, а ты--типа диджей за ноутом будешь"
Продолжение поста "Ненавижу корпоративы" здесь...
Поздравление
Был у меня вчера день рождения. Но рабочий день никто не отменял, поэтому часов в 11 еду в офис. Тут звонок с кафедры, где я доцентом подрабатываю. Поднимаю трубку:
- Ты на новогодние посиделки придешь?
- Не, - говорю, - не до того
- А у тебя же вроде ДР?
Ну я такой приготовился вот к этому всему: "ой, спасибо, ой, да что вы..".
А мне:
- Ну так купи нам тогда немецких пирогов со скидкой, у них акция для тех, у кого ДР!
- Ээээ...
Гудки.
А мне бабушка свитер нарисовала
Новый челлендж - теперь свитер не обязательно покупать. Можно нарисовать его :-)
Новогодняя история про котика Лёву
Автор трогательных рождественских рассказов из меня не очень. Но праздник обязывает. Поэтому расскажу вам новогоднюю историю про котика Лёву. Я про него уже не раз писала. Был у моих родителей такой ебанутый котик, плод любви дикого кота и домашней кошки.
Когда Максу было три года, муж мой ушел в очередной рейс, а я решила отметить НГ у родителей.
Вот мы приехали, и котик Лёва сразу попытался на Макса порычать. Не буду скрывать, за это он огреб от брата пиздюлей.
С тех пор Макс и котик держали холодный нейтралитет, но друг друга не любили. Котик Лёва в принципе не любил никого, а в Максе уже просыпался генетический собачник. Перед тем Новым годом я спросила, чего он ждет от Деда Мороза.
- Чтобы сделал мне на заводе собачку, - ответил Макс, неодобрительно глядя на котика Лёву. - Маленького такого пёса.
Что-то он мне напоминает
В Новосибирске перед оперным театром власти открыли каток.
Клиент и логичный менеджер
Знакомая рассказала, как услышала разговор (М)енеджера с (К)лиентом. Звонок от клиента:
(К) - Здравствуйте, мой заказ привезли?
(М) - Здравствуйте, а кто получатель?
(К) - Я.
(М) - Ну, если Вы его получили, значит, Вам его привезли. Вы его получили?
(К) - Нет!
(М) - Значит, Вам его не привезли.
Рождественская история
Жить с маленьким хуем возможно.
Жить с маленьким сердцем – преступление против человечества. Эта мысль не дает мне покоя уже пять секунд. Она и сраный столичный трафик.
Тридцать первое декабря. Москва нарядилась, как потасканная шлюха в ожидании праздника.
- Мадам, сколько вам?
- Восемьсот семьдесят два.
- Кхм, а на вид больше семисот и не дашь…
Уродливыми сталагмитами пялится в небо Москва Сити. Сегодня не должно быть никаких пробок, однако же есть. Трешка стоит – судя по комментариям в навигаторе какой-то мажор с помощью отбойника разобрал свою машину на узлы и агрегаты, проделав то же с несколькими собратьями по потоку. Решил ограничиться этим годом, оставив вечным сюрпризом 2020-й. «Пусть меня запомнят молодым, обдолбанным и мертвым».
Проползаем место аварии. Каждый считает своим долгом остановиться и запечатлеть, чтоб было чем поделиться с родными под елкой.
Мы живем, как шарики для пинбола, причем большую часть проводим в отстойнике, и лишь некоторым везет, они получают «лапкой» под сраку, вылетают в яркий сверкающий мир, мечутся там, собирая бонусные очки, чтоб потом вернуться в черную утробу. Возможно навсегда.
Почему 80% разводов в России инициировано женщинами
То, что наши женщины очень хотят замуж – знают все. А вот тот факт, что 80-85% разводов инициированы женщинами – уже не каждый. Еще бы, ведь мужчины привыкли воспринимать разведенок как несчастных страдалиц, потерявших «кормильца». А тут вдруг оказывается, что развод – это, чаще всего, именно женская инициатива. Почему так происходит?
На мой взгляд, на это есть четыре основных причины.
Первая – это то, что инициатор и виновник – не всегда одно и то же. Например, если муж пропивает зарплату жены, выносит из дома золотые вещи и бьет жену, придет ли ему в голову разводиться? Скорее всего, нет. У него итак все зашибись. Женщина же чаще оказывается в положении пострадавшей.
Продолжение поста "Почему 80% разводов в России инициировано женщинами" здесь...В метро своя атмосфера
Хочешь встретить фрика - спустись в метро!
Крановщица
Я проработала на кране 30 лет. Когда официально уходила на пенсию, мне вручили почетную грамоту за долголетнюю безупречную работу. Конечно, приятно было.
И хотя это была вредная работа — номер один по списку, все равно я и после ухода на пенсию продолжила работать на кране. Дом, в котором я сейчас живу, я построила сама.
Я никогда не думала, что окажусь в Таллинне и, тем более, стану машинистом крана. Родилась я в России в 1941 году, в семье простых людей. Так как мой отец прошел Финскую войну, его мобилизовали не сразу, только в 1943 году.
Продолжение поста "Крановщица" здесь...
Чудо
Лежишь мелкий на санках.
Весь закутанный, замотанный. И смотришь на чёрное небо со звёздами.
Думаешь: наверно, скоро Новый год.
У Деда Мороза попросил игру "За рулём". Если подарит - мне до конца жизни больше ничего не надо будет. Я уже навсегда буду счастлив. Больше и желать то нечего.
Ну, кроме зимнего салата, конечно, и шоколадки с олимпийским мишкой.
И вот, дома суета, родители ставят ёлку, мама хлопочет у печки (жили тогда в квартире на трёх хозяев с печным отоплением). В гирлянде перегорела лампочка. Отец даёт мне квадратную батарейку и подаёт лампочки одну за другой. Я их прикладываю к батарейке, они вспыхивают разными цветами. Одна не загорелась. Вот это она и есть. В мусорное ведро её. Ребятам в садике после праздников можно будет рассказать, что сам починил гирлянду. :)
- Ёлочка, зажгись!!!
Делаю вид, что не вижу, как папа прячет за спиной удлинитель.
Продолжение поста "Чудо" здесь...Платья в стиле минимализм
Мэр города, ужасный кот и чудесный Новый год
Эти новогодние каникулы мэр ждал с приятным томлением. Он собирался на Бали с молодою женой, где они спрячутся ото всех – на жаркой вилле с бассейном. Игорь Петрович возглавлял сибирский городок уже два года, очень устал и был счастлив, наконец, улететь от постылых снегов и вечно недовольных земляков. То им дороги плохи, то пенсии маловаты.
Оставался пустяк. Новогодний митинг на площади перед мэрией. А на следующий день – в аэропорт. Игорь Петрович так и видел свою гибкую Элину в разных купальниках: она брала с собой пятнадцать штук – новый на каждый день.
Накануне Игорю Петровичу позвонили: на митинг приедет сам губернатор, у него вояж по области. Мэр заволновался, но не сильно. Он знал, что губернатору угодить несложно.
Продолжение поста "Мэр города, ужасный кот и чудесный Новый год" здесь...24 декабря, 2019
Девушка дня в красном
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
«Ирония судьбы». Современная версия
Знаете, как сегодня бы выглядел сюжет «Иронии судьбы»? Значит, так. Лукашин собирается под ёлкой делать предложение Гале, но перед этим идет в баню. Сообщает друзьям, как он счастлив. Нет, он спортивный и непьющий, поэтому вечером трезвый едет в ресторан, где у них с Галей праздник. У него с собой колечко, всё, как положено.
Ресторан. Лукашин видит свою невесту, садится за столик. Та отнекивается: «Вы меня не за ту приняли!». Лукашин смеется, невеста продолжает упрямиться. Тут Лукашин достает колечко: «Выходи за меня!». Девушка смотрит на колечко, у нее теплеет на сердце: «Слушайте, а вы ничего… А сперва показались мне таким нахалом». И надевает колечко: «Кстати, меня зовут Надя».
Да, дорогой зритель, Лукашин действительно обознался. Дело в том, что Надя и Галя ходят к одному пластическому хирургу. Их действительно не отличить. Одинаковые носики, скулы и надутые губы. И даже размер силиконовых имплантов, но об этом в кино не будем.
Продолжение поста "«Ирония судьбы». Современная версия" здесь...Наше будущее в 2054 году
ТОП-7 ключевых изменений в жизни человека
1) Безлимитный бесплатный гиперскоростной интернет
Хотя мы его так и не называем. Он просто есть везде и бесплатно, как воздух. Нет никаких скоростей, никаких устройств для его подключения. Новые поколения даже и не знают о том, что есть какой-то там интернет.
Продолжение поста "Наше будущее в 2054 году" здесь...Пьяное женское озорство
«Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
Ну йопт
На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр.
Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого.
А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.
Уложили. Встретились посередине.
Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.
Самая грустная предновогодняя вечеринка в мире проходит в Красноярске
Самые грустные вечеринки в Красноярске проходят в Парке Универсиады. Там каждый вечер с 18:00 до 22:00 аниматоры танцуют в полном одиночестве.
Лебедь
Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.
Создаем новогодние настроение
От Человека до алкаша (бомжа)
Есть у меня друг детства, хотя наверно правильнее сказать был, так как это уже другой человек, как будто оболочка только и то внешне уже не похожая на человека которого я знал. далее буду писать в третьем лице..
Жил был парень неплохой парень, очень талантливый, хорошо разбирался в технике, любил паять, собирать различные схемы, увлекался электроникой, проще говоря из говна палок и двух транзисторов мог собрать или радиоприемник или микроволновку на выбор, помимо прочего обожал химию и уже в 9 классе практически полностью знал программу ВУЗа по этому направлению, собственно после окончания 11 классов был трудный выбор какую специализацию выбрать..
Выбор пал все же на электронику, и он легко и не принужденно за 5 лет стал дипломированным инженером, попутно получаю кучу наград, на различных олимпиадах и конкурсах типа "УМНИК" и тому подобных, далее пошел работать на кафедру того же технического института, где основал по одной из программ мини предприятия, они производили и поставляли различные датчики в угольную промышленность, параллельно преподавал в том же институте, на тот момент можно сказать человек выпивал,да и все мы, компания друзей из 5 человек, которых жизнь раскидала по разным городам,но все же регулярно съезжались в родной город ну и как обойтись без попойки...хотя бухали мы и раньше, все началось лет с 16, когда сидя за гаражами вполне могли раздавить пару бутылок водки, а потом пойти в клуб, на дискотеку)) (лучше же раньше накидаться и кумар донести, а в клубняках все так дорого ))) вообщем так продолжалось до поступления в ВУЗы, ну и далее все разъехались кто куда, друг о коим речь остался в родном городе.
Продолжение поста "От Человека до алкаша (бомжа)" здесь...
Не бита, не крашена...
Обратился ко мне приятель с просьбой помочь продать машину. Договорились обо всем и поехал я машину фоткать, чтобы подать объявление.
Приезжаю и сходу вижу - крыло крашено, причём не очень хорошо.
А приятель утверждает - не бита не крашена. Я говорю, мне то ты зачем врешь. Он говорит нет, не вру. Я один хозяин. Звоню знакомым ребятам в ГИБДД, мол проверьте. Говорят нет, не фиксировалось ДТП. Звоню страховщикам, нет говорят, 11 лет безаварийной езды у товарища твоего. Ну как так то. И тут мне приятель говорит, что месяц назад он поехал отдыхать и машину загнал в сервис, чтоб химчистку сделали и сколы покрасили, полирнули перед продажей.
В общем поехали мы в сервис, объяснили ситуацию, хозяин поднял архив с камер, в там... ребята ночью выпили, взяли машину покататься, стукнули и сами же отремонтировали...
По итогу, хозяин автосервиса сам же машину и выкупил, не торгуясь.
Мой горький опыт увеличения груди
Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".
15 минут
Четыре утра. Дороги пусты... не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.
Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.
Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.
На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!
Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.
Быстрее! Колеса визжат на развязке. Тело тащит влево, упереться в поддержку сиденья. 150. Мало!
Продолжение поста "15 минут" здесь...Особенности недвижимости английской столицы
Квартира-студия площадью около 11 квадратных метров за за 550 фунтов в месяц. Можно выкупить за 110 тысяч фунтов.
Вы готовы к Новому году, если...
1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.
2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.
Продолжение поста "Вы готовы к Новому году, если..." здесь...
Девичья память
Встретил знакомого в гипермаркете товаров для дома.
Ну дежурные приветствия и всё такое.
Спрашиваю: чё в магазин то занесло?
Говорит: да квартиру купили, теперь вот жена какие-то крутые обои хочет в нашу комнату. Уже час выбираем, я зае..ся уже.
Говорю: передай жене, что вообще нет смысла заморачиваться и так долго выбирать обои. Поверь моему опыту, что через месяц вы их вообще замечать не будете. Плавали-знаем: взгляд замыливается)
Ну он хмыкнул и мы распощались.
Про новогоднее настроение
Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
23 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
40-летние никому не нужны
День рождения 40 лет у нас традиционно не празднуют. Говорят, после 40-летия нас перестаёт оберегать личный ангел-хранитель. Многие в это верят.
На собственной практике, по судьбе знакомых подтверждаю: да, это опасный возраст.
Некоторые поменяли или сменили работу. При прозвоне вакансий, начинает выясняться, что "старше 35 - не рассматривают"!
Почему, интересно? Может быть, потому что кандидаты 40+ чаще всего оказываются умнее самого работодателя. И они просто боятся конкуренции. Молодых можно спокойно эксплуатировать, а с 40+, с их жизненным опытом, это сложнее.
В общем, не берут нас, 40-летних на работу. Капитализм!
Продолжение поста "40-летние никому не нужны" здесь...
Самый страшный день
Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать злачные места.
Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.
Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.
Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы "все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается". При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.
7 бесполезных продуктов в Пятерочке, которые стоят дороже икры, но люди этого не замечают
Люди покупают эти товары каждый день и уже давно не ощущают их реальной стоимости. Самое интересное, что без любого их этих продуктов мы спокойно проживем и не почувствуем пропажи. Именно благодаря подобным мелким покупкам наши деньги и утекают Ниагарским водопадом из кошельков.
Продолжение поста "7 бесполезных продуктов в Пятерочке, которые стоят дороже икры, но люди этого не замечают" здесь...Новогоднее либидо Таньки
Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.
Промахнулась
Три недели назад познакомился с девушкой.
Провел с ней пару ночей.
Сегодня пишет: "Зай, у меня проблема с кредитом. Можно взять у тебя в долг 100 тысяч?"
Отвечаю:
"О, а я как раз хотел попросить у тебя 50!"
"Ты чего, больной?!"
Заблокировала.
Ах, Москва, ты никогда не меняешься.
Общага в пятёрочке
Как удачно потерять хорошего мужа
Если вы вышли замуж за хорошего мужчину, стоит знать, что его достоинства замечаете не только вы. Только вот есть два преимущества – он выбрал вас и имеются штампы в паспортах. Так что можно особо не париться. Однако… возможно, вам скучно? Тогда попытайтесь избавиться от отличного супруга и уйти в свободные воды?
Ведь та, прошлая жизнь, без официальных уз, была такой интересной. И сейчас там есть мужчины, обладающие хорошими качествами, которые ожидают только вас. Хотите заняться проверкой? Тогда последовательно выполняйте наши советы. И как результат, отдадите своего прекрасного мужа в руки желающих, а сами заново испытаете судьбу.
Для начала стоит расслабиться. Ведь вы уже замужняя дама, и поэтому спокойно нажрите еще килограмм 15 лишнего веса. Прекрасный муж будет только поддерживать вас. Не нужен также макияж и красивые платья. Ходите в доме как выдра, надевая самые растянутые вещи. Мужу-то ведь надо казаться естественной. Только те, кто собирается любовников заводить, ходят ухоженные и элегантные, а порядочным женам это ни к чему.
Продолжение поста "Как удачно потерять хорошего мужа" здесь...Где же ещё одна лампочка?
Царь горы
Сегодня на большой перемене мне позвонила наш социальный педагог и попросила зайти в её кабинет.
Такие звонки не предвещают ничего хорошего.
Спускаюсь, захожу и вижу такую картину: стоят три пацана из моего пятого класса и четвероклассник Стёпа. А напротив них возле стола соцпедагога какая-то мелкая девчонка с выражением Греты Тунберг тычет пальцем в мальчишек и чуть не захлёбываясь кричит:
- Да, вот эти мальчики меня с горки толкали, а потом в сугроб куряли, и снег в капюшон кидали!!!
Сразу недоумение: если Стёпа - известный хулиган, обещающий с 14 лет переехать в пенитенциарное учреждение (его папа мотает очередной срок), то мои шкеты - вполне адекватные ребята. Не тихони, не ботаны, нормальные пятиклашки, которые могут и побеситься, и подраться, но именно такие, которые видят берега. В моём классе есть намного хуже...
Продолжение поста "Царь горы" здесь...Невнимательность
Однажды я был невнимательным
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
Продолжение поста "Невнимательность" здесь...
Почему не надо идти на корпоратив с женой?
В декабре прошлого года подружка рассказала занятную историю. Решили они устроить на работе корпоратив семейного типа, то есть сотрудники приходят на вечеринку с мужем или женой. Хотели по-семейному все посидеть. Кто бы знал, во что выльется вся эта затея.
Жены, как водится, пришли все расфуфыренные. Для них корпоратив — показать себя, даже если и показывать особо нечего.
В общем, дамы сначала неспешно дефилировали по ресторану, демонстрируя наряды и причёски, а потом принялись пить в честь наступающего праздника. Все расслабились, танцевать пошли, а одна дура на пьяную голову внезапно приревновала своего мужа к одной из сотрудниц, которая оказалась моложе, стройней, да и явно симпатичней.
Началось всё с претензий типа «ты-чего-моему-мужу-улыбаешься», а закончилось тасканием за волосы. Причём, как я поняла, таскали уже обе друг дружку, потому что той надо же было как-то отбиваться.
Продолжение поста "Почему не надо идти на корпоратив с женой?" здесь...В твиттере своя атмосфера
Продавец воздуха
Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.
Тетка забирает пакет и уходит.
Подходит моя очередь:
- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)
Новый Год, который мы проиграли
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
Продолжение поста "Новый Год, который мы проиграли" здесь...Главное в женщине - сиськи характер
А характер бывает разный!
Про девочку из детского дома
Она родилась в обычной советской семье. Отец — средневысокопоставленный партийный работник, мать — винтик социалистического производства. Обычные советские люди. Мозг снаружи покрыт тонкой вонючей корочкой теории Карла Маркса (Маркс считал гигиену буржуазным предрассудком, поэтому не мылся и вместе со своей теорией дурно пахнул), а под корочкой коммунистической теории — тысячелетние пласты глубинного бессознательного. Поэтому отец помимо окончательной победы коммунизма во всем мире страстно хотел мальчика, а мать страстно хотела угодить мужу. Но родилась Она — девочка.
Самое сильное воспоминание детства — когда она получила двойку в школе и отец бил ее по рукам шнуром от настольной лампы. Было больно. Потом родился брат. Мальчик. Поскольку отец не мог одновременно строить коммунизм и воспитывать двух детей, девочку отдали в детский дом. При живых родителях — средневысокопоставленных коммунистах. Ничего особенного. Детский дом — это идеальное воплощение коммунизма. Коммунисты, между прочим, сначала хотели и женщин обобществить.
Продолжение поста "Про девочку из детского дома" здесь...20 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дашка
Сегодня Дашка не смогла попасть к себе домой. Сначала она долго ломилась в дерматин закрытой двери, но бабушка, почему-то ей никак не открывала. Затем Даша долго кричала, чтобы её впустили, но дверь оставалась неприступной.
В надежде на приоткрытую форточку, через которую худенькая Дашка могла бы протиснуться в помещение, она обошла дом. Других лазеек она не нашла. На улице стояла зима, и для сбережения драгоценного тепла, все окна были плотно закрыты.
Оставляя в снегу неглубокие следы, Даша вернулась к крыльцу и запертой двери.
Раздражение и злость, от того, что ей приходится мёрзнуть на улице, сменившее чуть позже откровенной паникой, теперь уступило место апатии. Дашка уселась прямо на нерасчищенные ступеньки крылечка и принялась спокойно ждать. Бабушка, наверное, просто куда-то срочно отошла и скоро вернётся. Надо просто немного её подождать.
Продолжение поста "Дашка" здесь...
И вот всегда у них так
— Тебе какого мужика дать? — спросил Бог женщину.
— Я хочу решительного, как капитан дальнего плавания. Грудь колесом. Борода и трубка в крепких зубах. Такого, на которого можно будет положиться. Он будет стоять на палубе, широко расставив ноги, и подставив загорелое, изъеденное солью лицо навстречу океанским брызгам.
— Хорошо, — сказал Бог.
— Но при этом он должен быть умным и не скучным, и мне должно быть с ним интересно болтать на разные философские темы.
— Женщина, — ответил Бог, — так не бывает. Он либо решительный, что подразумевает скудомыслие и недалекость. Либо умный, что подразумевает мнительность и болезненную рефлексию. Ну, где ты видела решительного мудреца? Решительность и безапелляционность – свойство напыщенных дураков, не сомневающихся в своей исключительности.
Виски без колы
Тебе 12.
Твои родители щелкают пультом в попытках отыскать на одном из осточертевших каналов один из осточертевших новогодних фильмов, чтобы хоть как-то дотянуть до "Голубого огонька", который бесит тебе даже больше чем шутки пьяного бати. Мамочка, вся в бигудях и засаленном фартуке, посылает тебя за очередной порцией мазика, потому что прошлого не хватило даже на картоху с курицей, не то что на оливье. В близлежащем ларьке пьяная в дрова продавщица Людка выдает тебе последний тазик майонеза и поздравляет с наступающим. Ты тем временем надеешься больше никогда в жизни не видеть это пропитое е#ало, уже предвкушая ее завтрашние шутки про прошлогодний хлеб. На пороге квартиры тебя встречает тетка и ее орава детей. На тетке надето прошлогоднее платье, оно так сыпется блестками, что по ним можно проследить дорогу, по которой она к вам приперлась. Дети начинают бегать и беситься, мать и тетка в один голос кричат "дай им компуктер, пусть угомонятся". Через час, когда выходки уже успешно установили тебе Амиго, все сервисы Майла и доели последние клавиши с клавиатуры, батя орет где-то из зала: «ЗА СТОЛ БЫСТРО! Я ЖРАТЬ УЖЕ ХОЧУ!». На пару минут надравшиеся взрослые затыкаются, детям в рот будто вставляют кляпы и даже тетка прекращает чавкать помидорками с чесноком. Все замирают в ожидании чуда: «Тихо! Президент щас нас с Новым Годом поздравлять будет!".
Ампир Гэ
Мало кто знает, но сначала Ева предложила грызнуть Адаму конское яблоко. И человечество, отведав, так сказать, ништячков из жопы познания хуеты и злоебучести, зашло в своем развитии в тупик. По Эдемскому саду бегали ахуевшие образины: одни срали друг другу за шиворот и мочились в карманы, а другие похлопывали им по спинам и утверждали, что это – манна небесная. Они отринули Бога, назвались свидетелями диареи седьмого дня и стали поклоняться богине Кала. Когда свидетели задумали насрать всем миром башню выше Арарата, Господь, узрев, каких уебищ он накреативил, слил всех к хуям в унитазе мироздания, попшикал на планету освежителем с морозной свежестью и запилил новый проект. Но двое пережили потоп и ледниковый период. От этой пары разнополых говинд и произошел человек-кизяк, предок Василия Самуиловича Сахновича, профессора, паскуды и вампира-говнососа.
Последнее определение, наверное, нужно разъяснить. Не то, чтобы Василий Самуилович под покровом ночи срывал с жертвы трусы, надкусывал жопу и припадал к получившемуся тюбику с говном. Нет, экскрементами он в прямом смысле не питался.
Продолжение поста "Ампир Гэ" здесь...Сам себе оружейник
Птица киви
Что это я все про Австралию? Давайте про Новую Зеландию. Ее символ — птица киви.
Так вот киви — это хуй пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на ебле у киви растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, блядь, светло-то как, — и назад.
Водка работе не только злейший враг, но и хороший помощник
Работал я в нулевых сборщиком кухонь и шкафов-купе. Работа была весёлая , да и мы с напарником " молодые, задорные". Устраивало всё. Быстрые деньги, дополнительные работы за отдельную плату. В общем неплохо было для 2-х молодых мужчин. Замечу что опыт и мастерство уже были наработаны. Конечно с "42"этажа я вижу, что это были 2 распиздяя. Но всегда делали на совесть-не стыдно ни тогда, ни сейчас. Рекламаций не было.
Фирма была маленькая, 4 точки в 2 районах москвы. А в те годы это было в принципе неплохо, что бы держаться на плаву. Да иногда ещё и "парус" шеф поднимал. Всё хотел расшириться без вложений. Но не в этом суть.
Поступает очередной заказ. Как обычно доставка от поставщика, а мы на следующий день бодренько все это собираем. Так то оно так, если бы не наша тяга к "прекрасному". Официально мы должны были быть на объекте с 10 до11 , и иногда так и бывало. Но ведь вчера были деньги. А мы не можем не пойти туда где ждут. Это я про мультфильм.Котёнок Гав(алкоголь,наркотики и падшие женщины). В общем время 10.Мы спим. Где-то в 10.30 начинаются звонки:
-Вы где, заказчик обзвонился. На нервяке. Короче бегом туда или будет пиздец!
Продолжение поста "Водка работе не только злейший враг, но и хороший помощник" здесь...Две истории из адвокатской практики
Мужчина, 35 лет:
— … придраться не к чему: красивая, умная, заботливая, старается со всеми найти общий язык, - продолжил клиент, показывая на смартфоне фотографию жены. – А после того, как она заняла место шеф-повара, то стала получать раза в два больше, чем я.
— Вас это задело?
— Не то слово! Чем больше ей восхищаются, тем хуже я себя чувствую. Порой, задаюсь вопросом: «Что же она во мне нашла»?
— Вы говорили с ней об этом?
— Чтобы растерять остатки самолюбия? – усмехнулся он. – Нет, я придумал кое-что получше: уговорю ее зачать ребенка, а там она потолстеет и с работы в декрет уйдет. Как вам такой план?
—…
Продолжение поста "Две истории из адвокатской практики" здесь...
Как тупо спалиться
Когда я работала главбухом в фирме из поста про командировку, у всех работников были корпоративные номера. Начальство не особо следило за тем, говорят ли работники по корпоративным номерам только на рабочие темы. Допускалось и личное общение, но в меру.
Бухгалтерии было приказано при получении ежемесячных счетов за связь проверять, насколько счет за прошлый месяц отличается от средних значений. При значительном отклонении в бОльшую сторону, мы должны были доложиться по начальству. Начальство в таких случаях инициировало проверку, при которой определялись сотрудники, допустившие значительный перерасход, а также по распечаткам определялись номера телефонов, разговоры по которым стоили фирме значительных затрат.
И вот аккурат под новый год, в декабре, получаем мы распечатки за ноябрь. И видим, что сумма расходов превышена ого-го. Я бы даже сказала ОГО-ГО. Показываем дирику, он велит разобраться по-быстрому и всех виновных сурово покарать.
Продолжение поста "Как тупо спалиться" здесь...Последний писк моды: колготки с наколками
Рыбная ловля и презервативы
Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере так объяснялось наличие презервативов у него в карманах в нашей семье.
Простые люди
Были давеча в гостях у свёкров. Не скажу, что с родителями мужа меня связывает прямо невероятная любовь, но люди они хорошие, отношения у нас спустя 18 лет ровные и теплые и навещаю я их не без удовольствия. Пришли мы с мужем с большим тортом и вином в ассортименте. О нашем приходе они знали, поскольку спонтанные визиты энтузиазма у них не вызывают, и накрыли журнальный столик в зале. Бокалы там, пару мандаринов, конфеты. Канделябр со свечами. А тут торт. У них обоих пунктик на порядке, чистоте и стерильности, ни о каком торте в зале не может быть и речи, с другой стороны, поблагодарить и поставить торт в холодильник вроде тоже неудобно. 10 минут длилась горячая дискуссия, как же разрешить эту чрезвычайную ситуацию. Решили расположиться на кухне. Казалось бы, ну, в чем проблема? Но нет. Все должно быть красиво и комильфо. На обеденном столе скатерть, на скатерти подложки под горячее, на подложках постелены большие бумажные салфетки, чтоб ни капли, ни крошки не упало. Чайник поставить, чай в заварнике заварить, кофе достать, молочник принести, молока долить, лимон нарезать, выложить дольки на специальную тарелочку со специальной двузубой вилочкой. Приготовления заняли полчаса. Мы с мужем привычные, сидим, ждем. По итогу. Четверо очень близких родственников собрались, чтоб выпить вина и угоститься тортом. Перед каждым бокалы. Перед каждым чашка на блюдце с ложечкой.
Продолжение поста "Простые люди" здесь...Женщины в самом соку
Я счастлив, что вырос в СССР
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю».
Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.
Продолжение поста "Я счастлив, что вырос в СССР" здесь...19 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ван вэй тикет
Новый год решили праздновать у Лоры. Мама Лоры, Неля Ференц-Боровина, приторговывала краденым, и за малую мзду согласилась уступить им на ночь свою спальню.
В спальне Нели едва помещалась семейная кровать, а за настенным ковром алькова таилась дверь, за которую, в случае нашествия мусоров, выбрасывался баул с хранящимся под кроватью сомнительным имуществом. В такие нескучные дни, шествующие в дворовой туалет соседи, имели возможность узнать, что хранит под кроватью вдова художника Боровина, и поинтересоваться, чем живет и промышляет нынешняя Одесса.
В бауле у Нели было не так уж и сладко: стыренные у отдыхающих джинсы, румынские кроссовки, пара офортов неизвестных гениев, и кулек с колечками да цепочками. Неля была интеллигентной дамой, и, шо попало в дом не тащила.
Утром тридцать первого декабря Длинный, Косой и Мишка пошли на Привоз пиздить для Нели кацавейку.
Сначала они потоптались в мясных рядах, помесили грязь в рыбных, а затем пошли пить козье молоко в молочный.
- Для мускулов хорошо, - крякнул, допивая литр мутного пенистого Длинный.
- И для желудка, - согласился, Косой.
- И для потенции, - авторитетно заявил Мишаня
В 2020 году вступят в силу 5 новых законов
Налог на имущество будут брать по полной
Ежегодное бремя собственника – это обязательный налог на недвижимое имущество, который начисляется каждый год. Но предстоящий 2020 год ознаменуется неприятным увеличением суммы, выставленной в налоговом уведомлении. Дело в том, что в 2019 году завершится переходный период, который был предусмотрен в Налоговом кодексе при введении нового порядка налогообложения недвижимости – по кадастровой стоимости. В 2020 году налог больше не будет рассчитываться по «старой» инвентаризационной стоимости, а будет применяться исключительно кадастровая. Если к этому времени регион перешел на «кадастровую стоимость», то первые три года налог начисляется с учетом понижающего коэффициента, а вот после – уже «по полной».
Счетчики постепенно будут «умнеть»
С 1 июля 2020 года начнется повсеместное оснащение жилых помещений «умными» счетчиками электричества. Поставщики энергии будут обязаны обеспечить установку таких счетчиков по мере истечения срока эксплуатации прежних счетчиков. При этом с владельцев жилья они не вправе брать ни копейки: все должно устанавливаться за счет ресурсоснабжающей организации (только имейте в виду, что эти расходы не запрещено включать в тариф на оплату электроэнергии).
Продолжение поста "В 2020 году вступят в силу 5 новых законов" здесь...Это Россия, детка!
Гороховый маркетинг
Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100.
Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры.
Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности.
Продолжение поста "Гороховый маркетинг" здесь...
Дедушка на рыбалке
История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
Упс! Надеюсь, это фотошоп!
Сериал "Мост" - российская версия
В давние времена, а может и сейчас так, в Москве под Бородинским мостом в центре сходились территории трех районных прокуратур. Году в 2005-2007 с этого моста при многих очевидцах сиганул какой-то парень. Может самоубийца, а может просто чудак. Этот парень не сразу утонул, а самостоятельно на глазах публики заплыл ровно посредине моста, где ушел под воду и более не всплывал. То есть место смерти не ясно к какой территории относится.
К моменту прибытия водолазов на мосту уже собрались трое дежурных следователей прокуратуры, которые гадали - к какому берегу прибьет труп, тому и работать. В этот момент водолазы подняли труп на лодку и начали путь к берегу. Так вот эти трое следователей перебивая друг-друга во всю глотку кричали водолазам с моста: "сюда не греби, туда греби... нахер вы его сюда везете, уплывайте нах...й" При этом совершенно не обращали внимания на охреневшую от этого публику и каких-то то ли друзей, то ли родственников утопшего. Потом уже им были святые пиздюли от своих курирующих замов прокурора, которые узнали об этом из городской прокуратуры. Но когда я это наблюдал на месте, был ё...анный стыд.
Страшные тайны мультфильма "Лунтик"
В полюбившемся миллионам российских детей мультипликационном сериале (насчитывает уже более 500 серий!) "Лунтик и его друзья" щедро разбросаны самые настоящие скелеты в шкафах и ужасные тайны.
Перечислять их все сложно, ибо не хватит никакой бумаги. Но для начала первая пара секретов.
1. Лунтик не является выходцем с Луны. Это настолько однозначно проговаривается и неоднократно подчеркивается в самом сериале, что в пору задуматься, а зачем создателям убивать сюжетную канву? Мы знаем, что Лунтик - очень сильное существо, способное к тому же дышать под водой.
Продолжение поста "Страшные тайны мультфильма "Лунтик"" здесь...Психологическая помощь
Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хуй наскребу, да и хуй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес. – после секундного замешательства ответил мягкий, располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в халат.
– Судя по голосу вы красивая женщина. – вкрадчиво сказал переговорщик.
Неловко
Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему.
Как я старушку подвозил
Утром, рано, около шести может было, только я на тверскую объездную свернул, смотрю стоит на остановке. Я попутчиков и так почти всегда беру, а тут бабуля. Сам бог велел.
Сперва не хотела. "Ой, я уж на автобусе!" Потом всё таки присела с опаской. Присела, пригрелась, и давай кудахтать.
- Ой, как тепло-то у тебя в машине! Ой, какая у тебя машина-ти хорошая! И не слышно как и едет! Ой, хорошо как ты остановился! А то я уж думала обратно домой итти!
Я стариков так-то люблю. Только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, разомлела в тепле, да и задремала. А я не смотрю. Километров через тридцать на заправку заехал, и вдруг - щёлк! Ё-моё, бабуля! Ей куда хоть надо-то? Я не спросил, она не сказала.
Продолжение поста "Как я старушку подвозил" здесь...Белорусские модники
Зина
Петров лениво оседлывал диван, когда подкатил сын.
– Па, женщинам отказывать можно или как, а?
– Смотря каким, Вадька. Красивым тётям фиг откажешь. – напрямик ответил Петров. Их мама была далеко (навещала родственников) и Петров был в безопасности. Однако Петров спохватился:
– Аллё, что ты имеешь в виду?
Только вчера он прочел в новостях, что в Америке очередная училка совратила добрую половину мальчукового поголовья католической школы. Школа Вадика была с небольшим, но православным уклоном и Петров забеспокоился.
– Кто она, и что ей нужно, Вадик? – как можно безразличней спросил он двенадцатилетнего сына. Тот поморщился:
– Да это все Зинка, пап. Сидорова. Ну, помнишь, в детском садике была? Нашла меня в одноклассниках и просит встретиться, погулять. Надоела! – с откровенным недовольством на красивом лице, сказал Вадик.
Точно судьба
Я со своим парнем познакомилась через Интернет (фуфу, как можно, выйдите на улицы!), причем не абы как, а через локальную городскую сеть, где ни фото, ни инфы — ничего не было, только чат. Нам тогда было по 19 лет. Пообщались, встретились, со временем завязались отношения, хотя мы вообще из разных компаний, с разными интересами, нигде и никогда по жизни не пересекались в городе — даже ни одного знакомого общего не было.
Однажды гуляем, рассказываю одну из своих любимых школьных историй:
Как-то в седьмом классе на уроке русской литературы стало мне нехорошо. А так как я у нашей классухи была на ооочень хорошем счету, а внешне была той еще доходягой, она меня загнала в дальнюю часть класса, где у нее было нечто вроде литературного уголка с мягкой мебелью, отделенного от общего класса декоративной решеткой на колесиках (причем доступ туда был только у нашего класса, как у «её детей» — мы очень этим гордились и всегда на переменах зависали в креслах). Она, значит, развернула диван спинкой к классу и меня на него уложила. Получалось, что она сидела ко мне лицом, весь класс — спиной, ну и, естественно, если бы я высунула нос, она бы заметила и вернула меня писать нудную лекцию.
Продолжение поста "Точно судьба" здесь...У каждой девушки есть такие фото
Сеня
Когда мне было года четыре - мама моя, сердобольная женщина, подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой, на совет стаи.
Папа-Акела разрешил маме-Багире оставить пернатого лишенца в стае, предоставил ему коробку для проживания, и назвал его Сеней.
Вскармливали сироту хлебом - Сеня был неприхотлив, и с благодарностью вскармливался чем Бог послал.
Но с нами ещё жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то.
Поэтому начала тайно кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени, и, сама о том не подозревая, гастрономически развратила сироту.
18 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как быть взрослым?
Однажды в квартиру некогда счастливой семьи стучится человек в сером плаще, с большой серой бородой, серыми бровями и серыми глазами. Он входит в дом и, не снимая серых своих ботинок, подходит к самому старшему ребенку, берет его за руку и уводит с собой. Родители стоят, безмолвно открыв рты.
Серый человек ведет ребенка через весь город — по шумным вечерним проспектам, сквозь гулкие подземные переходы, мимо дымных чебуречных — на пустую окраину, где подпирают небо одинаковые многоэтажки, а глухую тишину нарушает лишь шум поездов вдалеке и вой собаки. Они входят в одну из высоток, поднимаются на лифте, потом идут по длинному коридору, подходят к двери, выкрашенной, как и остальные, коричневой краской. Серый человек достает огромную связку ключей и сразу находит подходящий, отпирает им дверь, заводит в комнату ребенка, запирает дверь, уходит. Ребенок стоит в маленькой серой комнатке, пахнущей, как в госучреждениях, помытыми полами: в углу — стол и стул, в другом углу — кровать, на стене — несколько крючков для одежды, под потолком — голая лампочка, вокруг которой вьются мошки. Так начинается взрослая жизнь.
Продолжение поста "Как быть взрослым?" здесь...Как перестать быть чуханом и начать жить
На носу 2020, а это значит, что пора бы выдать порцию годных советов о том, как перестать быть чуханом.
1) Соблюдай режим. Здоровый сон - это основа основ. Природа задумала тебя существом, которое спит треть жизни, преимущественно в темное время суток. Выработай свой оптимальный режим и дай организму те самые 6-8 часов сна на постоянной основе.
2) Пересмотри свои пищевые привычки. Нет, ну серьезно, ты ж не фриган, чтоб жрать мусор? Не спускай деньги на сладости, мучное и жидкий сахар (газировку). Лучше побалуй себя хорошим мясом, свежими овощами и морской рыбой. Ты удивишься, но денег, которые ты спускаешь на джанк-фуд вполне хватит, чтоб питаться качественно.
Зимой женщины делятся на два вида: красивые и нормальные
Зимой женщины делятся на два вида: красивые и нормальные.
Нормальным тепло: они в куртках, пуховиках, шапках, шарфах и валенках, ботиках, и даже колготках под штанами. Из лица на улице только переносица и брови. Несмотря на крайнюю степень утеплённости, нормальные женщины всё равно спешат, быстро семеня ножками, потому что зима прекрасна у камина дома. Всё.
Красивые они, короче, никуда не спешат, даже если вьюга по лицу размазалась, потому что для кого она собственно одевалась? Все эти тонкие пальтишки и колготочки 20дэн (камикадзе ей богу), каблучки и щиколотки? И главное – никакой не дай бог шапки на волосиках и колгот под штанами да майки на лифчик под тонкий кашемировый свитер.
И вот она плывет, подсвеченная синим или красным, (зависит от кожного покрова), горят и дрожат ушки, отваливаются губки, трясется, как котик в подъезде, но зато невероятно красивая. Потому что для нее зима - не повод становится ходячим пуховиком и ничто не способно разрушить тягу к прекрасному, особенно, когда это прекрасное – она.
Настоящие хот-доги на мясном рынке во Вьетнаме
Тетя Даша
В школьной столовой работала тетя Даша — простая русская женщина. Молчаливая, сосредоточенная на чем-то. Она ни с кем никогда не общалась. И болтливые коллеги смотрели на нее, мягко выражаясь, с осуждением.
А мы, молодые учителя, открыто презирали ее за то, что она после работы уносила домой различную еду в баночках. Некоторые думали, что у тети Даши муж пьяница: он пропивает все деньги, и поэтому есть нечего. Другие считали, что она от жадности задыхается: копит деньги.
С высоты только что полученного вузовского диплома так легко осуждать! Мы, живущие «в духе», читающие умные книги, воспитывающие молодое поколение – и тетка с едой. Разве можно сравнивать!
Как-то в учительской наша компания устроила посиделки. Молодая учительница Нина читала стихи Вознесенского. Читала очень хорошо: вечерами она играла в поэтическом театре.
Продолжение поста "Тетя Даша" здесь...
Майонез
Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли.
Продолжение поста "Майонез" здесь...Второе «черное золото» Советского Союза
Добыча и производство осетровой икры на экспорт в 40-60 годы.
Уборщицы на страже искусства
Что является самым коварным и опасным врагом современного искусства? Пожар? Сырость? Перепад температур? Финансовый кризис? Маньяк с ножом? Время?
Нет! Самым опасным и коварным врагом современного искусства является уборщица.
1. В ноябре 2011 года, в музее Дортмунда уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро. Произведение называлось «Когда начинает капать с потолка». Оно представляло собой таз с небольшим количеством мутной воды, как бы накапавшей с потолка. Уборщица вымыла таз, погубив творение и облегчив счёт страховой компании на 800 тысяч евро.
Продолжение поста "Уборщицы на страже искусства" здесь...
Истории о том, как люди столкнулись с вопиющей наглостью и не растерялись
Еду домой из пригорода. На остановке голосует дама чуть за 50 с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог:
— До Синегорска довезете? 50 рублей дам.
— Нам по пути, денег не надо.
Она перебивает:
— Нет, знаете, дам только 20 рублей. У вас в машине куревом воняет.
— Ждите автобус, до свидания. © SinPodrugi
***
Звонок в дверь, открываю — стоит сантехник из ЖЭКа. Далее диалог.
— Можно гляну стояк полотенцесушителя?
— Да без проблем.
Топ 100 фейлов года
Продолжение поста "Топ 100 фейлов года" здесь...Тендер
Работаю дизайнером.
Вчера прилетело письмо от компании, которая занимается поставками вина.
Я с ними работал раньше, но этот менеджер мне не знаком, да и времени много прошло.
Менеджер - Добрый день, рады пригласить вас к участию в тендере на дизайн. Вот задание.
Я - Отлично, говорю, и я рад. Мое участие в вашем тендере стоит столько денег. Если согласны присылайте договор.
Менеджер - Мы готовы оплатить ваше участие при условии победы предложенного вами варианта дизайна.
Я - Окей, тогда у меня к вам встречное предложение.
Продолжение поста "Тендер" здесь...
Есть два типа таксистов
Еду в такси на радио.
Водитель - немолодой среднеазиат. Смотрит в навигатор и старательно прёт по нему. Никакой самодеятельности. В глазах - тысячелетия истории Азии, бескрайние пески пустыни, дрожащие на ветру степные травы, бездонное выбеленное жарой небо и бесконечная песнь акына.
Куда спешить?
Когда-нибудь дорого кончится. Иншаллах.
Приезжаем достаточно быстро, как Яндекс и обещал.
Еду на такси обратно.
Водитель - немолодой русский. Смотрит на навигатор и пытается выгадать минуты. Как только раздаётся голосок "найден более короткий маршрут" - сворачивает туда. В глазах - удаль молодецкая, смекалка народная, тёмные леса, где леший водит, глубокий омут с сокрытыми на дне тайнами и пляшущие в хороводе вокруг костра девки.
Надо быстрее!
Будущие, о котором мечтали феминистки, наступило
Жизнь с женщиной похожа на форт Байард
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой–бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
—… (судорожные размышления)… В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого–нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э–э–э…
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
Защитник
Подруга лежит в роддоме. Ужин в пять, отбой в восемь, после отбоя тишина в коридорах превращается в мертвую. Но вчера слышит крики: некий мужчина орет, что врачи не имеют никакого права туда лезть. Живо заинтересовавшись запретными местами, подруга выбралась в коридор.
Разгадка оказалась скучной: электрик защищал щиток от непрофессионалов.
А я-то уже представила! :-D
Чудище
Серёжа ушёл, ничего не объяснив. Это третий мужчина, который бросает меня. Вот так, ничего не сказав. Не поговорив. Да, черт возьми, мы вечером занимались любовью и утром планировали отпуск! А вечером вернулась с работы — ни его, ни вещей. Даже щётку свою забрал. Всё забрал. Меня оставил. У меня даже слез не было — пустота и недоумение. Телефон заблокирован. В соцсетях я в чёрном списке. Что произошло? Где я провинилась?
Когда меня бросил Виталик (мой первый мужчина), я, как дура, караулила его с работы, сторожила у подъезда, писала ему письма с просьбой объяснить, что произошло? Он сказал, что я буду счастлива, но не с ним. Больше я ничего не смогла добиться. Я очень его любила. Любила настолько, что поправ все свои моральные устои, отдалась ему до свадьбы.
Продолжение поста "Чудище" здесь...17 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Клоп! Прости, мы все проебали!
Клоп! Поздравляем! Всего и побольше!
Советы психолога на сегодня
1. Если вы видите, что человек напряжен, нужно сказать ему:
— Чего ты такой напряженный? Расслабься!
И человек сразу расслабится.
2. Если вы видите, что человек нервничает, скажите ему:
— Ну не надо же так нервничать!
И человек сразу перестанет нервничать.
3. Если у человека депрессия, надо сказать ему:
— Чего так убиваться, я вот это не понимаю.
Смотри какое солнышко, и ты жив здоров, голова на месте, надо радоваться жизни, наслаждаться каждым моментом. Смотри как я бодр и весел.
И депрессия сразу отпустит.
Я работаю осеменителем крупного рогатого скота
Я выросла в сельской местности — в посёлке Нижний Кисляй. Там родители имели своё подсобное хозяйство, а у меня был определённый круг обязанностей. По утрам, например, я должна была отгонять нашу корову в колхозное стадо и вечером забирать.
А во время летних каникул нас, детей, часто привлекали к работам на ферме. Там мы зарабатывали свои первые деньги. Но это всё было мне ещё и интересно. Поэтому после окончания школы я решила получить сельскохозяйственное образование. Поступила в Архангельский аграрный техникум на зоотехника. Там получила и теоретическую подготовку, и практические навыки оператора по искусственному осеменению крупного рогатого скота.
Метро - это портал в другой мир
Тайм-менеджмент
Однажды я учился управлять временем
Есть у нас на работе человек с красивой должностью: директор по эффективности. На мой взгляд это что-то из серии "министр нежных чувств" или "эксперт в области совершенства". Но я не осуждаю наш отдел кадров, который придумал такую абстрактную формулировку. Им виднее.
Чем конкретно этот человек занимается и что именно входит в его обязанности точно никто не знает. Но опять-таки, меня это никак не касается.
Но тут начальство поручило нашему директору по эффективности провести тренинг для всех сотрудников. С целью повышения этой самой эффективности.
Продолжение поста "Тайм-менеджмент" здесь...
Где мои яйца?
Обычный офис. В обеденной зоне стоит холодильник и микроволновая печь. Коллеги приносят из дома еду, и кладут в холодильник. Некоторые товарищи иногда забывают еду и она начинает там портиться.
Понедельник, заглянул в холодильник, лежат чьи-то два варёных яйца в прозрачном пакете.
Вторник. Всё ещё лежат два варёных яйца в прозрачном пакете
Среда. Всё ещё лежат.
Четверг. Всё ещё лежат. Думаю, кто-то про них забыл.
Пятница. Утро. Мое терпение заканчивается,и яйца отправляются в мусорку. В обед один из прожорливых коллег кричит на весь офис: Кто съел мои яйца!? Я их каждый день новые приношу, и вот на эту полочку кладу....
Молчим как партизан. Неудобно вышло.
Странные рождественские семейные снимки
Проверяйте вентиляцию
История произошла вчера. И вроде как говорится "руки до сих пор трясутся" но нет. В голове это все как-то нереально.
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...
Я убираю стол в сторону и подбираюсь к своей избраннице, странно скрутившейся на кухонном угловом диване. Я смотрю ей в глаза, прошу сказать что с ней, а в ответ ни звука. Она даже не моргает.
- Как тебя зовут? Что ты чувствуешь?
Кризис среднего возвраста
Мое определение в существующем трудовом законодательстве - самозанятый.
Только последние 10 лет я предоставлял ремонтно-строительные услугу, делая капитальные ремонты в квартирах и частных домах. С 2009 года и до введения так называемых санкций меня все устраивало. И заказы были в очередь, и время свободное было на общественную деятельность и на изучение информации и на прочтение книг. После так называемых санкций инструмент подорожал в два раза, строительные материалы выросли в цене процентов на 30, а уровень заработка упал можно сказать до нуля.
На что живет самозанятый? Он дает за свой счет рекламу, сам обеспечивает себя работой. Но это было в условиях стабильной экономики. И есть разница. Или может быть самозанятый парикмахер - его услугами будут пользоваться всегда. Но в случае же с самозанятым строителем??? Мало того, что его доходы упали в разы и большая часть людей стала просто не нужна, теперь его может еще к тому-же подловить налоговая, чтобы через штраф или предупреждение поставить на учет в налоговую, обязав платить налоги. Но с чего он будет их платить, если денег и так нет, нужно лечить здоровье на что нужны деньги, нужно поднимать хотя бы одного но ребенка....
Продолжение поста "Кризис среднего возвраста" здесь...Как разработчики сайтов на собеседование сходили
Мы с другом в студенчестве занимались сайтами на HTML. Простейшие сайтики-визитки для парикмахерских, магазинов и пр. Ну и брали соответственно копейки, на поддержание штанов.
И тут значит вышла на нас некая «бизнес-леди» и позвала на встречу. Встретились в столовке затхлого бизнес центра, где еду не готовят, а разогревают. Бизнес центр был настолько ужасен, что от м. Тушинская мы ехали до него 15 мин. на автобусе, а потом еще 20 минут шли пешком, через какое-то поле в лютый мороз.
Пришли на встречу, первые 20 минут девушка сыпала терминами типа «целевая аудитория», «коучинг», «диджитал революшн» и пр. И вообще смотрела на нас как на дурачков, свысока по-директорски.
Свидание
Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.
- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.
- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь?
- Ну как-то так сразу, - отвечаю, - не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.
- А ты прикольный, - говорит, - ты мне понравился
- Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?
- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит.
Когда родители не совсем честные
Про "Иронию судьбы"
В былинные годы —так и вовсе в полупьяном состоянии глядел, в более благодатные времена — уже в состоянии трезвом, но всё равно — непоседливом.
Не было ни разу в моей скудной жизни такого, чтобы вот так обстоятельно, с бабой и детьми сесть, обложившись заблаговременно чаем да всякой, тому чаю угодной снедью, и подряд, не боясь переборщить, употребить все две серии разом, не отвлекаясь на пустяки, одним так сказать куском.
Но, однако же, представление о содержании имею весьма неплохое. Сказываются годы гомеопатического приёма шедевра.
Не хочу претендовать на какую-то излишнюю оригинальность, но для меня это фильм про восхитительное, граничащее с волшебным везение двух людей. Настоящее новогоднее чудо, которое, несмотря ни на что взяло — и пришло!
Продолжение поста "Про "Иронию судьбы"" здесь...
Менеджер
На первом этаже пафосного торгового центра, приветливо раскинувшего свои жадные до чужих денег лапищи, статную фактурную даму атаковали продавцы электронных сигарет. Мальчик и девочка. Белозубые, тощие, активные. Она держала в руках яркую коробку, периодически подымала губы, демонстрируя белизну зубов; и распахивала наклеенные ресницы по самое не балУйся. Он мудро и ответственно остановил даму:
- Вы курите?
- С удовольствием!
- У нас для Вас есть что-то очень интересное.
Она смерила крепким взглядом:
- Например что?
- А вот смотрите…
И он рассыпался в описании новомодного девайса. Рассыпался умело. Не скороговоркой. Не торопясь. Делая паузы в нужных местах. Заглядывая в глаза уважительно, но уверенно. Девочка рядом продолжала подымать губы и распахивать зенки.
Дама покивала благодарно, и слегка снисходительно:
- А для чего это?
Anastasia Vegilates
Инстаграмм-модель. Любительница фитнеса и пилатеса.
Сало Судьбы
Накупив всякого, я уже покидал Рождественскую ярмарку, как вдруг услышал:
― А сало? Сало-то забыл?
Я оглянулся в поисках того, к кому обращались.
― Мил-человек, да это ж я тебе, подходи, ну, смелее!
Женщину-продавщицу были почти не видно за кучей всякого разного сала.
― Сало? Мне? ― переспросил я. На моём лице появилась какая-то улыбка. Под нею скрывалась буря национальных и диетических переживаний. Рискну назвать эту улыбку «милой». Итак, ещё раз:
― Сало? Мне? ― переспросил я с милой улыбкой.
― Сало каждому нужно! Подходи да выбирай! ― раздался голос из-за горы копчёностей.
― Хм… Понимаете, я знаю, что сало витамины растворяет и прочее, но я как-то его не употребляю, разве что в борще или случайно. А такого, чтобы купил сало и съел ― никогда не было.
16 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сдуть
Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:
- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы «сдуть» не приключился..
После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У «реношки» Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.
Показалось...
Здравствуй *опа Новый Год
Утром на планерке мастер цеха Леша Сиротенко встал со стула объявил , что прошедшим вечером у него умер папа, затем сел и горько заплакал. . Всё бы ничего , дело житейское, но на календаре красовалась цифра 30 декабря. Ситуация жёсткая. Если не сказать аховая. Третью неделю стояли лютые морозы.
Могила при минус тридцати– отлично,. Если переплатить раза в пять , то сдюжить можно. Но уж очень дорого . И так расходов доебени. Гроб – тоже прекрасно, особенно учитывая, что завтра Новый год и конторки, а их в городе две, сегодня работают до обеда .Надежда только на какого-нибудь мастера Безенчука, который насолил огурчиков впрок и причём разных размеров. А до этого нужно собрать справки и ещё куча хлопот ,включая костюмчик.
Все молча посочувствовали Сироте. Теперь Леша полностью соответствовал свое погремухе. Его мама благополучно отправилась отдыхать лет пять назад, по трагической ошибке отведав перед обедом средство от колорадских жуков. Леша остался совсем один. Папа хоть и был синеньким и цирозным , но всё же какая- никакая живая душа. Всё хотел внучков понянчить.
Продолжение поста "Здравствуй *опа Новый Год" здесь...
Про туалеты в Японии
Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками:
1. Нормальный желудок, и 2. Запор.
Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится
специальными присосками к анальному отверстию Одновременно из центра шланга выходит тонкая
эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное
отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит
обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок с помощью которого пользователь создает нужный
вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по
выбору - симфонической эстрадной, рок или…
Зачем жениться, если уже получил от девушки что хотел?
Иногда меня до самых глубин мозга поражает женская логика. Хочется как Задорнов, приложить ко лбу ладонь и произнести всем известную фразу. Особенно, когда дамочки жалуются, как их бедных и несчастных, пробовать пробуют, а замуж не берут. Безответственные мужики пошли?
Рассказывал мне как-то дядя, как они жили в советское время. Поселок на несколько тысяч человек. Хочется любви. А все девушки говорят - сначала женись, а потом будет тебе и все остальное. И женились. Куда деваться то, любви ведь очень хочется. С логикой тогда у девушек было все отлично.
Сейчас сами же быстрей бегом прощаются с невинностью не пойми с кем, меняют партнеров ради удовольствия. А потом вдруг пятому или десятому по счету, какой побогаче, неожиданно предъявляют, ты вот мол дело свое сделал, а жениться как-то позабыл. Безответственный какой!
Продолжение поста "Зачем жениться, если уже получил от девушки что хотел?" здесь...Кто сразу догадается - для чего это приспособление сзади?
Собеседование
Жену в очередной раз сократили и она год сидела без работы.
Начала хандрить, комплексовать - никто уже не возьмет на работу, 50 лет!
Как мог подбадривал, специалист она реальный, потому сомнений не было.
Но предложил:
- Давай- ка в качестве эксперимента я попробую себе найти работу? Мне уже 56, так что шансов как бы меньше...
Залез в объявления, про-шерстил, нашел запросы по профилю - требуются КиПовцы.
Выбрал ближайшую к дому точку и позвонил.
В разговоре указал свой возраст в первую очередь, там не против.
- Приезжайте - говорят - пообщаемся, покажем фронт работы.
Задний ход давать уже как то неловко, пообещал приехать.
Зашел, начальника нет на месте , потолкался в коридоре, посмотрел стенды с фотографиями, типа - КАК МЫ ОТДЫХАЕМ или НАШИ ПРАЗДНИКИ, что то в этом роде.
Ничего не насторожило...
Продолжение поста "Собеседование" здесь...
Если бы А.Блок жил в наше время
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.
Неплохое кинцо получилось
Продолжение поста "Неплохое кинцо получилось" здесь...Краткая история близких Концов Света по версии The New York Times
1966: Нефть закончится в течение 10 лет.
1967: Прогноз всеобщего голода к 1975 году.
1968: Перенаселенность по всему миру.
1969: К 1989 году автомобильные выхлопы уничтожат всё.
1970: Все природные ресурсы Земли истощатся к 2000 году.
1970: Горожане будут нуждаться в противогазах к 1985 году.
1970: Накопление азота сделает всю почву непригодной для использования.
1970: Разлагающийся мусор убьет всю рыбу.
1970: Пчелы-убийцы!
1970: Новый ледниковый период начнётся к 2000 году.
1970: В США будут введены водные рационы к 1974 году и продовольственные рационы к 1980 году.
1971: Новый ледниковый период наступит к 2020-2030 годах.
1972: Новый ледниковый период наступит к 2070 году.
1972: Нефть закончится в течение 20 лет.
Почему голландские врачи считают, что русские пациентки немножко "ку-ку"
Как мы привыкли действовать в России, Украине, Белоруссии и т.д., где система здравоохранения одинаковая.? Заболело ухо, мы идем к ЛОРу, заболел глаз, идем к окулисту.
Система здравоохранения в Нидерландах построена другим образом: сначала вы идете к хаюсарту (домашнему врачу) и описываете свои проблемы со здоровьем. Только хаюсарт может решать- направить вас к специалисту или нет. Это своего рода вахтер, который будет насмерть стоять, чтобы не допустить вас до специалиста, защищая интересы страховой компании.
Русские женщины, переехавшие в Нидерланды, впервые столкнувшись с голландской медициной, зачастую начинают вести себя предсказуемо для голландского врача. Местные врачи убеждены: все женщины из стран СНГ склонны к преувеличению своих проблем и обожают лечиться. Доказательство тому — бесконечные обсуждения в форумах и группах, в которых постоянно обсуждается тема “Врач игнорирует мои проблемы и я не могу доказать, что они есть”. Есть, конечно, такие кто придумывает себе всяческие недуги. Русская женщина, зачастую уже знает свой диагноз, перед походом к врачу, предварительно погуглив в интернете симптомы.
Продолжение поста "Почему голландские врачи считают, что русские пациентки немножко "ку-ку"" здесь...Новый Год - Ожидания VS Реальность
Русская и американская логика
Логика. Казалось бы, какое понятие может быть более однозначным? Вещь, явление, действие либо логично, либо нет. Третьего не дано.
Но пожив среди американцев я понял, что не все так просто. Оказалось, что у русских и американцев логика разная. То, что для американцев вполне правильно и закономерно у меня нередко вызывает недоумение.
Я приехал к приятелю на работу. И в это время у него в цеху парни устанавливали металлические двери. Мы с другом разговаривали и одновременно наблюдали за их работой. Было видно, что у них не особо получается.
Продолжение поста "Русская и американская логика" здесь...
Жиза!
Новость: "Три школьника отравились, наевшись говна".
Реакция:
Телеканал Лождь: "Дети в России любят есть говно".
Телеканал Монарх: "Детей в России заставляют есть говно".
Телеведущая Милашева: "Как правильно есть говно".
Ток-шоу прайм-тайма: "Где больше едят говна? Наши эксперты против украинских!"
Госдума: "В первом чтении принят проект закона о налоге на поедание говна".
У мужа зарплата 30 тысяч, у меня 250
Очень нужен совет. С мужем мы 10 лет вместе, в целом у нас хорошая семья , двое детей, есть чувства. Всегда жили на 30 тысяч рублей. Последние 6 лет я сидела в декрете, ничего себе не позволяла. Денег нет, все в детей .
Выхожу из декрета и моя компания выходит на американский рынок. И я начинаю получать зарплату в размере 250 тысяч рублей. С такой з/п мы живем полгода.
Заработок мужа 30 тысяч (уходит на продукты, ЖКХ). Моя зарплата: 100 тыс. откладываем на ремонт. 50 тыс. одежда всем, кружки, рестораны, врачи детей, в принципе все расходы семьи. И 50 тысяч я каждый месяц трачу на себя, косметолог, тренер, процедуры женские иногда покупаю брендовые вещи. За эти пол года слетали за границу всей семьей, оплата шла с моего дохода.
Продолжение поста "У мужа зарплата 30 тысяч, у меня 250" здесь...13 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Звездочка
У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.
Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.
Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.
Продолжение поста "Звездочка" здесь...Как спастись от ее борща
- Дорогая, а ты не могла бы мне больше не готовить свой борщ?
- Это ещё почему?
- Потому что ущерба от твоего борща больше, чем пользы. Вся кухня в капусте, раковина забита, посуда кран подпирает, а плитку не отскребешь. И ради чего все это? Я не люблю твой борщ.
Продолжение поста "Как спастись от ее борща" здесь...Почему не ценят хороших ответственных людей
Вы будете ответственным и хорошим. Любящим, заботливым и ответственным. Каждый день вы будете делать одно и то же - хорошее. Правильное. Совершать добрые поступки и даже подвиги, может быть. Сначала вами будут восторгаться, а потом вас разлюбят. Надоедите вы и опостылеете. И опостылеют ваши цветы, добрые поступки и даже подвиги. Пирожки, которыми вы угощаете, приедятся. И от вас уйдут. Уйдут именно те, которые так горячо вас хвалили и восхищались вами.
Это потому, что вы предсказуемый. Однообразно предсказуемый, вы вроде солнца, которое обогревает и светит; но как утомительно вечное солнце, как предсказуемы его восходы и заходы. Кто благодарит солнце? Да никто в жарких странах, где дождей и холода не бывает. Там от солнца прячутся в тени. А про дождь пишут в газетах как о необычном явлении. Удивительном и долгожданном…
Продолжение поста "Почему не ценят хороших ответственных людей" здесь...Кого только не увидишь в Тиндере
Я на вас в суд подам... Или не подам...
Косяки в журналистской работе бывают трёх типов:
1. Когда его заметили на стадии вёрстки газеты, поругали корра, исправили, выдохнули
2. Когда его заметили в уже отпечатанном номере, охренели, свалили вину с редактора на корректора и обратно, понадеялись, что никто не заметит, никто не заметил, выдохнули
3. См. пункт 2, но косяк заметили читатели или участники статьи или репортажа и звонили/ржали/плевались/грозили судом/подавали в суд
За восемь лет работы журналистом/редактором у меня был один настоящий суд со всеми тремя инстанциями и две попытки. Одна смешная, другая - не очень.
Смешная.
Директор одного крестьянского хозяйства купил каких-то очешуительно породистых коров и был так счастлив, что непременно хотел всем об этом рассказать. Ну, а что мы... У нас областная газета, географический принцип никто не отменял, я съездила, послушала увлекательные истории о том, как эти коровы едят, сидят, спят и чешутся. Приехала и написала небольшую статью с заголовком «Телки голубых кровей». Через два дня после выхода номера мне позвонил директор и начал быковать.
- Как вы посмели назвать их телками?
Да какая разница...
Звонит клиент, я-я, к-клиент:
К - Здравствуйте, вы находитесь по адресу такому то 34/7?
Я - Нет, 37/4
К - Да какая разница!
Спустя пару часов:
К - Нет, ну вас невозможно найти, ни вывески, ни указателей!
Я - На повороте в переулок вывеска большая и на входе тоже. Где именно стоите? я подскажу как пройти.
К - Ну, я возде дома номер 34, 34/7 я не нашел.
Я - Так правильно, адреса то такого нет, вам нужно 37/4
Продолжение поста "Да какая разница..." здесь...Мальчик, который смог
Мальчик, весивший 198 килограмм, сбросил больше 100 килограмм веса.
Ария Пермана — парнишка, живущий в Индонезии. Вот так он выглядел несколько лет назад — его называли самым толстым мальчиком на планете:
Латте vs. Капучино
Дело было в ОАЭ, где в далеком 2011 году работала я в ресторане при отеле официанткой. На завтрак спустилась счастливого вида семья: папа (П), мама (М) и двое детей. На вид детям было примерно 9 лет (девочка) и 5 лет (мальчик). Я летящей походкой направляюсь к их столику, чтобы принять заказ. Естественно, разговор протекал на английском языке, но я презентую его тут на русском.
П: Так, по напиткам, значит, следующее. Нам с супругой черный чай на двоих. Девочке латте, мальчику - яблочный сок.
Я: Ок, сэр. Будет сделано. (Про себя подумала, что странно, конечно, что 9-летний ребенок хлещет кофе по утрам. Но, мало ли, как говорится, у кого какие порядки в семье. И удалилась в бар за чаями-кофеями.)
.. Как назло бармен в тот день на работу опаздывал, поэтому мне пришлось использовать свои навыки владения кофемашиной (а выглядела она устрашающе), чтобы сотворить чудесного, как мне показалось, вида латте. Такой же летящей походкой я донесла чай-кофе-сок до столика и удалилась по своим делам.
Продолжение поста "Латте vs. Капучино" здесь...
Внезапные ребра
Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Лена поправилась после первых родов, потом были вторые и третьи. Худела она у меня в общем. Тип фигуры - яблоко. Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди, до талии. На мой взгляд - успешно работали. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди, жди, сейчас на консультацию поедем.
Продолжение поста "Внезапные ребра" здесь...Короткометражка "Допи#делась"
Когда ты московская феминистка и требуешь к себе уважения в Белгороде.
А потом я проснулся
В общем тут такое дело. Случилась у меня маленькая неприятность, женился я. Да не просто, а на женщине. Причем красивой. Ну то се, любовь, морковь, а может и свекла, банан, я не ботаник. Забеременела она. Я вообще-то этого не планировал так рано, думал что если перед сексом йодную сетку наносить, то ничего не будет, но видимо средство не стопроцентное. Да бог с ним, речь не об этом.
- Поедем, говорит она, в Бразилию.
- В какую, - спрашиваю я, - туда где много диких обезьян, фавелы и океан?
- Обезьян там много - говорит она, - а вот океана нет, есть речка-вонючка. Устраивает?
- Не понял, - отвечаю я, - ты про какую Бразилию?
- Про село под Замухранском, забыл что ли откуда я?
- А почему Бразилия? - Продолжаю недоумевать.
- Долгая история - говорит она, - после рабыни Изауры переименовали. В общем перестань задавать тупые вопросы, собирайся.
6 мифов о выживании, которые могут стоить вам жизни
Вам наверняка известно несколько советов, благодаря которым можно выжить в диких условиях. Но не всем им можно следовать.
1. Отсасывать яд из ранки
Если вас укусила змея, то её яд довольно быстро начнёт поступать в кровь и распространяться по организму. Поэтому отсасывать яд из ранки, особенно если после укуса прошло уже более пяти минут, совершенно бессмысленно. Это может даже усугубить положение в том случае, если у вас во рту есть какие-то ранки или повреждения.
2. Притвориться мёртвым
В некоторых источниках рекомендуется при встрече с хищным зверем свалиться на землю и притвориться мёртвым. Однако на самом деле это может только вызвать повышенный интерес к вашей персоне со стороны озадаченного животного. Оно захочет исследовать вас, и неизвестно, что потом придёт ему в голову.
Продолжение поста "6 мифов о выживании, которые могут стоить вам жизни" здесь...С наступающим, уголовники
Как я стал домохозяйкой
Такое дело, я отец без работы.
Точнее, без работы я уже два месяца. Я долгое время работал в школах своего города, но в 2019 году решил уехать в Китай, чтобы там преподавать. Зарплата хорошая уж больно. Съездил на месяц, прошёл подготовку, получил все нужные сертификаты, контракт у меня с января 2020. Вот уже два с половиной месяца я сижу дома с почти годовалым сыном.
Раньше было как? Я приезжал домой, жена открывала дверь, а из квартиры уже доносились звуки новых достижений Демида. То он научится говорить «Гууу», то он сядет в первый раз, все в этом духе. Однако на работе я уставал довольно сильно, школы выматывают эмоционально. Моя супруга была в декрете 3 месяца до рождения сына и 9 месяцев после. Я постепенно видел, как она меняется (это наш первый ребёнок, сравнивать пока не с чем). Она всегда казалась усталой и вымотанной, что меня очень сильно напрягало и казалось абсурдным - ну как, думал я, можно устать дома, с сыном? Он же маленький, все время спит!
Продолжение поста "Как я стал домохозяйкой" здесь...
Как связаны современное "искусство" и легализация денег?
Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов?
И вот небольшой, но крайне занимательный рассказ как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации.
Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее.
Мир искусства я бы разделил на три уровня.
Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно инвестиции. Работы Моне, Ван Гога и пр. признанных мастеров - это инвестиции, которые дорожают с каждым годом и к ним наше исследование не имеет никакого отношения.
Продолжение поста "Как связаны современное "искусство" и легализация денег?" здесь...
Наш Дом
Джейн, скажи, ты умеешь хранить секреты?
Мальчик лет пятнадцати посмотрел на свою подружку-сверстницу испытывающим взглядом.
- Я лучшая хранительница секретов во всем мире, между прочим.
- Во всем мире, говоришь... - мальчик задумчиво закивал головой и перевел взгляд в окошко иллюминатора, за которым мерцали миллионы маленьких огоньков. Сколько он себя помнил, эти огоньки всегда были на одних и тех же местах и совсем не двигались. Он знал, что они называются "звездами", но когда он пытался узнать о них больше, задавая вопросы учителям в учебном отсеке, те почему-то всегда уходили от ответа.
- Ром, так ты будешь рассказывать мне секрет? - напомнила о себе девочка.
- А ты обещаешь, что никому о нем не проговоришься?
- Ну, конечно же обещаю, Рома! - обиженно скрестив на груди руки, произнесла Джейн.
12 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Скудоумие без отваги
Сходила тут подруга моя на свидание. С мужиком. 36-летним. А лучше бы со мной сходила, хоть поела бы.
Кароч, пригласил подругу на свидание "молодой человек". Сам пригласил, его никто не заставлял. Знакомый коллеги, не с какого-то там сз. Позвал в приличное в нашем городе кафе, с хорошей кухней, приятной атмосферой. Во вторник, в 7 вечера. Подруга предупредила, что приедет сразу с работы.
Надо сделать отступление: в кафешке этой есть витринное окно и около этого окна стоят кофейные столики, которые еле достигают в высоту колена.
Так вот, прибегает подруга, и как вы думаете, где сидит это чудо? Кароч, ждёт он её за этим кофейный столиком. Поесть с которого можно только согнувшись пополам. Подруга удивилась и мягко спросила, не хочет ли он пересесть, на что получила ответ, что он именно этот столик и заказывал. Подруга сдержал урчащий желудок и уселась, парень был на вид неплохой и вроде интересный.
Продолжение поста "Скудоумие без отваги" здесь...
Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Продолжение поста "Сегодня наблюдал прекрасное" здесь...Выдержка достойная уважения
Жители Архангельска сдались последними. Выкинули старую ёлку только тогда, когда понадобилось место для новой.
Женщина старше тридцати – неликвидный товар?
«Год назад я развелась с мужем. Он изменил, я не простила. Детей не успели родить, поэтому на развод подала молниеносно. Попереживала полгода, похудела на 10 кило, стала красивая – и в бой. Началось мое путешествие по миру знакомств. Закачала приложение в телефон, зарегистрировалась на сайтах. И тут на меня полетел какой-то трэш. Либо писали пошлости, слали фото своих причиндалов, либо не отвечали - когда я проявляла интерес сама, либо сразу начинали прощупывать почву: какая у меня профессия, есть ли машина, с кем я живу, где живу... Тенденция продолжилась и в реале: подруга устроила ивент, типа смотрины: пригласила меня и одного друга мужа, чтобы нас познакомить. И вот мы сидим вчетвером. Друг мужа вроде ничего, шутил нормально, но уже где-то на пятнадцатой минуте разговора я поймала себя на том, что увлеченно рассказываю про свою работу, про цифры продаж, про начальника, который задерживает премию. А мой «типа жених» продолжает задавать наводящие вопросы. Окончательно я «очнулась», когда он спросил, сколько у меня зарплата (перед этим успел подробно расспросить, какая у меня машина). В принципе, и 10 лет назад я уже работала, была за рулем, но ни один мужчина, включая моего мужа, даже не заикнулся спросить меня о машине-доходах-квартире. Может, дело в том, что мне было 24, а сейчас 34? Типа уже «не торт»? Уже, наверно, целюлит под платьем, потому давай – раскрывай кубышку! Но нет у меня целюлита, и машина недешевая, и зарплата немаленькая.
Продолжение поста "Женщина старше тридцати – неликвидный товар?" здесь...Как работает ломбард в Эстонии
На работу в ломбард я устроилась, можно сказать, случайно. Хозяин — мой знакомый, но я долгое время не знала, чем он занимается. Когда он стал звать меня к себе на работу, предлагая 15 рабочих дней в месяц, тут только это и выяснилось. Правда, сошлись мы на 10 днях, этот вариант мне больше подходил.
Приехали мы в ломбард, который находится в одном из спальных районов столицы, меня представили моей сменщице и попрощались. Так началось мое знакомство с работой. Два дня напарница обучала меня. Платили 30 евро в день плюс 1 евро за каждый заключенный договор и 10 процентов от продаж из магазина. Обманывать нас не учили. Наоборот, этого делать нельзя, потому что это отражается на клиентуре. Плюс в ломбарде стояла камера.
Продолжение поста "Как работает ломбард в Эстонии" здесь...Правильный косплей
Изгнание Сатаны из офиса
Утро. Горло болит, а на работу надо. Голос охрип, рожу прыщи усыпали. Одела черную водолазку, чтоб горло в тепле было, и черные джинсы. Рожу кремом тональным зашпаклевала, несколько чересчур, но хоть прыщей не видно. Шухер из волос пепельно-розового цвета кое-как расчесала (это я не специально красилась в такой цвет! Это так получилось…) И почесала на работу пораньше, чтоб, если что, чуть пораньше и уйти.
На работе в 8.45 никого, только начальник в своем кабинетике шуршит. Ему, семейному, деваться некуда, он с утра детей развозит по садам и школам, потом в офис ползет. Обычно с полдевятого шеф на месте, пончики жрет, кофием запивает, Ленинград слушает. Маленький релакс перед рабочим боевым днем.
А тут открывается дверь, и под вопли Шнурова заползает в дверь нечто. С ног до головы в черном, рожа бледная, как у покойника. На башке - шухер-хаер непонятного цвета. Смотрит на Яшку кровавым глазом и говорит голосом Джигурды : «Привет, начальник.»
Типичный батя
Каждый год, на новогодние праздники, я приезжаю к родителям, встреча проходит по одному и тому же сценарию:
> Приехал. Домофон не работает. Батя в праздничных трениках и тапках спускается тебе открывать. Батя слегка на веселе.
> Есть хочется, но нельзя, все соберутся и начнем. Достали "тот самый" (свадебный) сервиз на 12 персон. Батя тайком подсовывает мне бутердрод.
> Наконец-то все собрались, можно и поесть. Батя с улыбкой спрашивает: дорос ли я уже до алкоголя? "Давай, пока мамка не видит"-подмигивает он мне и наливает стопку. Напоминаю, что мне 32 года.
Ужасы нашего городка
В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжёлые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоём разгружать машину у её подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.
Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.
Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано всё, что можно, а ребёнок мёртв.
Американцы фигли
Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на неё глаза.
- Как кто?? Дисней!!
Всегда подозревал, что ремонтники странные
А что еще можно посмотреть-то?
Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.
— Какой канал вы сейчас смотрите?
— Карусель.
— Сколько человек?
— Двенадцать.
— Сколько из них старше 18 лет?
— Одиннадцать.
Ноги
Я никогда не видел таких ног. Боже, что это были за ножки!.. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только ст созерцания этих ножек текли слюнки и в животе
происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками.
С ума сойти!
Месть
Недавно откопал на работе в ящике стола Нокию 3310 и зарядку к ней. Включилась, работает, заряжается. Порылся в мелодиях -Харди-гарди там, Бамблби, Нокиа тюн. Прям заностальгировал прям. Ну, думаю, засуну в нее рабочую сим-карту, вынув ее из двухсимочного смартфона, и похожу, вспомню молодость. В общем, одного дня хватило, чтобы понять, что мои олдскулы не сводит от такого винтажа, и на фиг, на фиг, на фиг надо вернуть сим-карту в нормальный телефон, а 3310 выкинуть.
Вечером дома внезапно решил помыть полы, набрал воду в ведро, да был отвлечен не помню чем: то ли позвонил кто-то, но скорее всего ужином, после которого делать что бы то ни было не хотелось, и оставив ведро с водой в прихожей, лег спать.
В три часа ночи проснулся от омерзительного электронного писка, изображавшего собой Вальс цветов, и приглушенного всплеска. Встал, нащупал в темноте Нокию, ибо я догадался, что это на ней сработал будильник, за каким-о чертом поставленный предыдущим владельцем на неурочный час. НА всплеск спросонья внимания не обратил, мало ли, может в в унитазе булькнуло.
Вспомним лето
Бриллианты навсегда
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.
Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
Продолжение поста "Бриллианты навсегда" здесь...11 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
История Васьки и Петьки
Марина расплатилась с таксистом, взяла клетку с визжащим попугаем и поспешила в подъезд.
"Может, я зря это затеяла? Но Ната так просила забрать его..." - морщилась девушка от криков, что издавало существо в тяжёлой клетке.
"Любимая будет счастлива, она так хотела кота, ммм, даже не могу представить, как она меня отблагодарит, когда увидит это чудо" - думал Сергей, с улыбкой наблюдая, как маленький, пушистый котёнок играет с веревкой.
- Милый, я дома, у меня сюрприз для тебя! - услышал Сергей Марину, подхватил котенка и пошел встречать жену. - Я тебе тоже сюрприз подарок приготовил!
Молодые люди встретились в коридоре их квартиры и растерянно переводили взгляд с одного сюрприза на другой.
- Это фиаско, братан, я точно знаю, - услышали они скрипучий голос Боярского из клетки.
- Марина, это кто?
- То же самое я хочу спросить у тебя...
Как разговаривать в интернете
Если вы тут оказались, значит теперь ваш черёд потратить время на очевидные вещи, многие из которых вы не знали, но вы бесите людей этим и они вам отправили эту ссылку.
Переходите сразу к сути.
Пример:
— Привет
— Привет
— Можно тебя кое-что спросить?
— ?
— Если ты конечно не ответишь или занят, я пойму, но просто мне больше не у кого спросить.
— ???
— Что?
— Спрашивай
— У тебя есть время?
Ёб вашу жизнь, вы понимаете что пишете 4-6 предложений перед тем как перейти к ебаной сути, блядь? Нахуй вы раздражаете этим людей? Задавай свой ебаный вопрос сразу и получай на него ответ.
Вот как надо:
— Привет. Можешь одолжить мне 500 рублей на мастеркард карту? Верну в конце недели?
— Да, давай номер
— Спасибо большое, вот номер: 0000 0000 0000 0000. Скажи куда тебе их вернуть?
Что можно встретить в обычном российском гараже
Гордость и предпринимательство
Есть у меня одноклассник Лёха, а у него брат Коля.
Лехе 37, Коле 35.
Леха закончил МИФИ в Обнинске, Коля МГУ и ВШЭ.
Леха бобыль и живет в съемной комнате в Беляево, Коля женат, отец троих детей и снимает двушку на Фрунзенской набережной.
Леха программист с зарплатой 120, Коля предприниматель. Он разработал программу заботы о красоте и здоровье для мужчин за 30, возит БАДы из США и знает как комбинировать их с физнагрузками и правильным питанием, чтобы после 30 оставаться аполлоном. Программу он продаёт людям по 300.000 рублей в индивидуальном порядке, а сегодня сообщил мне в личке фейсбука, что открывает онлайн университет и хочет узнать у меня как у мужика за 30, какие бы были мои самые сильные мотиваторы в этой области.
Продолжение поста "Гордость и предпринимательство" здесь...Новогодний сканворд
Первые 3 слова, которые ты увидишь, ожидают тебя на Новый Год.
Хотели как лучше, получилось как всегда
Будучи мелким подпиздышем отправили меня на побывку в деревню. Мне как городскому тут все ново и интересно. Огород, живность.
И вот просят меня пойти погулять, ибо пришел доктор, и поросенку будут делать операцию. Я уже знал в свои годы, что мясо не растет на деревьях, и сев на лавку за забором, предвкушая вкусный ужин, приготовился плакать.
Но вот чего я точно не ожидал, так визг поросенка под звуки бензопилы. Это его там заживо пилой разделывают?
Вернувшись с широко раскрытыми глазами, я обнаруживаю живого поросенка. Что же за операция такая бензопилой? Эта мысль засела во мне надолго.
Продолжение поста "Хотели как лучше, получилось как всегда" здесь...Накачала!
28-летняя Наталья Кузнецова родом из города Чита в юго-восточном российском районе Читинской области. Отец девушки считал, что физические упражнения помогут повысить самооценку его дочери, так как она была "робкой маленькой мышью" в детстве. В 14 лет Наташа пошла в спортзал, а в уже 15 стала чемпионом Забайкальского края по бодибилдингу.
Дотошность
У моей подруги была очень дотошная бабушка.
Милая женщина, но вот привычка у нее такая - всё досконально расспрашивать. В детстве друзья подруги даже не хотели звонить ей на домашний телефон (сотовые тогда не у всех были), звать гулять, потому что, если вдруг нарвёшься на Антонину Павловну, начинается:
- А кто ее спрашивает? А что ты хотела? А куда вы гулять хотите пойти? В кино? А на какой фильм? А кто там еще будет? А это какой Сашка? Он в каком классе учится?, - ну и на полчаса в таком духе...
И вот как-то бабушке позвонил мошенник. Представился полицейским, мол, Ваш сын сбил человека, срочно нужно передать деньги, чтоб сына не посадили. (Популярный в то время развод, и с сыном они угадали, поэтому бабушка им в общем-то поверила)
И - понеслась:
- А кого он сбил? А в какое время это было? А где он ехал? А что он там делал? А кто еще был в машине? А на какой машине он был (своей или жены)?...
Короче, мошенник трубку бросил...
Когда живешь не в ногу со временем
Позвонила девушка, предложила подъехать посмотреть работу в квартире. Мой номер ей дала женщина, которой я несколько лет назад делал проводку на даче.
Девушке лет двадцать пять, возможно даже меньше. Одета очень сексуально. Чёрные обтягивающие шортики, маечка заканчивается чуть ниже груди в облипку, волосы по бокам в два хвостика, сама стройная, как это там- "фитнесс няша", личико аккуратное, косметика, губы, всё такое.
Очень деловая. Встретила с планшетом в руках, повела по комнатам.
Продолжение поста "Когда живешь не в ногу со временем" здесь...Профессии, ломающие психику
Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».
Бухгалтер
Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков.
Кратенько о поиске работы
Решила я тут что пора бы мне выходить из 7летнего декрета. Что имеем - высшее образование, учитель химия/биология, опыт работы более 5 лет в сфере продаж, привлекательная внешность, водительские права, авто. Требуемый уровнень зарплаты от 30тыс, приемлемый график для мамы с детьми, в идеале пятидневка с 8 до 5. И да, работать дома я не хочу, я хочу именно "ходить на работу", те кто провел 7 лет в декрете меня поймут.
В итоге после обзвона кучи вакансий и разговоров с работадателями выяснилось что :
1 - меня могут взять воспитателем в детский частный сад, на зарплату 20тыс,а в государственный на 16тыс - нет (нужно именно профильное дошкольное образование, а не просто педагогическое)
2 - учителем в школу меня не берут т.к. часов на химию и биологию нет, все распределены на учителей "молодого пенсионного возраста", а если я все таки найду место (на другом конце города) то зарплата около 18тыс при полуторной ставке.
Проблемы малого бизнеса
Был я не так давно в командировке в городе-герое Тамбове. Наткнулся на случайную автомойку, решил заехать. Город не родной, точных координат не дам, да и суть не в этом.
Захожу. Бокс пустой, но на меня принципиально не обращают внимания. Мойщик стоит и сетует толи своему знакомому, толи хозяину предприятия, что последнее время дела плохо идут. Клиентов мало, выручки почти никакой. В выходные ещё куда ни шло, а в будни беда. Поскольку я (я) не призрак, через энное время мойщик(м) был вынужден меня заметить и спросил:
М: -Вы что-то хотели?
Я: -Да. Машину помыть.
М: -Молодой человек! Мы закрыты! Время 18.10! Вы где до этого-то были?
Я: -На работе. *после МХАТовской паузы* -Как и все нормальные люди.
Лицо мойщика в этот момент:
Мораль: мыть машину мне, конечно, не стали. Так и уехал.
Профурсетка
Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!
Если вдруг вы ещё не плакали в этом году
Ожидание чуда
Естественно как и любой ребёнок я с нетерпением ждала нового года.
Ну во-первых: это каникулы.
Во-вторых: это новогодние яркие и глупые шоу по телевизору.
В-третьих: ПОДАААААРОЧКИ!!!
Почти все детство я верила в дедушку Мороза. Старательно пыталась подловить его,когда же он придёт!
31 декабря. Мне лет 5-6. С самого утра гремят кастрюли, на кухне Мама и Отец рубят во всю салаты. Дедушка смотрит кино. Бабушка выбирает наряды,скатерть и сервиз. Я и тут и там.
Помогать готовить на кухне особый кайф...ведь доставали то самое заветное...
«НЕ ТРОЖЬ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД»
Продолжение поста "Ожидание чуда" здесь...
Страшные
Знакомый не спешил заводить семью и вообще отношения, поэтому его бабушка с подругами решили, что он гей.
Начали расспрашивать меня и других знакомых.
Все, конечно, в отказ, какие геи, у нас такого даже в мыслях не было, Вы чего?
После этого они решили, что у нас такая компания и внука надо срочно спасать.
Да и вообще, жениться уже пора.
К бабушке стали "случайно" заходить одинокие "соседки", часто с другого конца города.
Именно в тот момент, когда он к ней приходил.
Домашние снегурочки
3 недели до нового года!
Девяностые
Вышний Волочок, что на трассе Москва-Петербург – это наша русская Тортуга. Городок, где бедствие превращено в ежедневное шоу. Город стоит в низине и разделен пополам автотрассой . Население в отчаянных попытках перейти дорогу, уверенно сокращается.
В начале декабря 1999 года, при такой же погоде, мы с товарищем, помню, ехали на 99-х Жигулях из Питера в Москву. В Волочке у нас разрушился шрус, без которого ехать нельзя. Денег - триста рублей. Все отдали по дороге гаишникам. Пошли в придорожный сервис за советом. В сервисе разгар рабочего дня. Все в жопу. И только один механик в зюзю. Говорит – говно-вопрос, щас освободимся – починим. Да у нас денег триста рублей, – отвечаем. – Хуйня – парирует механик, производя добрый глоток «Афанасия».
- Шруса запасного тоже нет- не сдаемся мы.
– Спиздим – настаивает механик.
10 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Быт корпораций. Слишком умные.
Многие знают, что в больших холдингах и корпорациях что-то не получается, начинается массовое обучение начальников. Об говорят и отчитываются. Порой в газетах.
Не многие знают, что некоторые начальники воспринимают необходимость учиться, как обвинение в глупости и перекладывают тяготы обучения на своих подчинённых: там сбор информации, написание домашних заданий.
Находят самого сообразительного подчинённого и заставляют учится вместо себя. Угрожая наказаниями и поощряя премиями.
Организаторы массовых обучений начальников, через несколько лет усилий, наблюдая тщетность и отсутствие динамики в развитии менеджмента, заставляют начальников сдавать тесты, чтобы те подтверждали свой ум, под надзором коучей, или сотрудников службы персонала.
Продолжение поста "Быт корпораций. Слишком умные." здесь...
Башня
— Здравствуйте! Это вы мудрец По Фи?
— Да-да, это я.
— Вы заказывали у нас постройку башни?
— Она уже готова?
— Почти. Но мы хотели бы уточнить несколько деталей. Кажется, в проект вкрались ошибки.
— Что не так?
— Вот здесь. Видите? Вход находится не внизу, а на самой макушке башни.
— Да всё верно, так и должно быть.
— Но, зачем? Ведь посетителям придется подниматься каждый раз на самый верх.
— Правильно. Для этого снаружи башни лестница.
— Почти тысяча ступеней.
Продолжение поста "Башня" здесь...Алгоритм как бабе выселить мужика из его собственного дома по новому законопроекту
Итак пошагово:
1.Женим на себе мужика с жильём. На любых условиях. Не мелочитесь - окупится. Брачный договор можно и заключить. Последствия будут те же.
2.Закатываем мужику несколько громких скандалов с высовыванием из окна с истошными воплями. Главное, чтобы больше людей слышали. Бабы почти все умеют хабалить.
3.Стукаемся пару раз мордой о косяк.
4.Снимаем "побои" в травм-пункте.
5.Заявляем в полицию о насилии в семье.
Продолжение поста "Алгоритм как бабе выселить мужика из его собственного дома по новому законопроекту" здесь...
Таня и большая собака
Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.
Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть нея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
Продолжение поста "Таня и большая собака" здесь...Ударницы сексуального труда
Все профессии важны,
Все профессии нужны.
Ведь профессий друг мой много.
Выбирай свою дорогу.
Несовершенный метод
Эту историю мне рассказал знакомый психиатр. Была ли она в действительности не знаю, но меня она немного позабавила...
В одном селе жил тракторист Иваныч (мне кажется его звали именно так). Местные его очень любили! Мужик хороший, никогда никому не отказывал, добрый и отзывчивый. Но был один существенный минус, который не давал покоя ни его семье, ни местной администрации. Пил он безбожно! Перепробовали все средства, даже самые суровые, все без эффекта. Было решено отправить в областной центр к светилам науки, может они найдут решение.
Иваныч собрал вещи, сел в автобус и днём уже сдался в наркологию. Там за его лечение взялась молодая врач Оксана Михайловна, совсем недавно закончившая ординатуру.
Продолжение поста "Несовершенный метод" здесь...
Про трезвость
Есть у меня товарищ, назовем его Федор (25 лет). Любит выпить. Пьет пиво после работы, и виски по выходным. Трезвого в те времена я его даже не знал. При этом пробивной и толковый. Зарабатывает по российским меркам не плохо. Пару лет назад неожиданно для всех женился. Кслову, отношений у него не было раньше от слова совсем. Я не знаю зачем его выбрала жена, но сразу после свадьбы она его начала пилить за выпивку. Бывало встретишь его лишний раз в компании, а он не пьет. Все давай расспрашивать, "в чем дело?" "Как так", "за рулём? Так машину оставь!" и.т.п. Поначалу он оправдывался, что под антибиотиками, или завтра вставать... Иногда все равно сдавался и напивался в хламы. И тут он уже начал реально держатся больше полугода, и я его спрашиваю (диалог восстановлен примерно в сокращении):
- Ну ладно тебе, признавайся, жена заставила бросить?
- Да нет, прочитал книгу Алена Карра и понял, что алкоголь это яд у которого неприятный вкус. Умеренно пьющие это тоже алкоголики только на другой стадии алкоголизма.
Продолжение поста "Про трезвость" здесь...Пуховик
Пуховик... Пуховик в конце 80-х вещь дорогая и редкая. Я про Сибирь говорю,может,где и по-другому было.Пуховик только с баз и из-под полы , только через знакомых "по блату". Или на "барахолке" в три цены. Дорого-богато. Легко,тепло и удобно. Не то,что драповые пальто фабрики "Большевичка" с каракулевыми воротниками, не то,что "полуторатонные" полушубки и простроченные полосами телогрейки.
Пуховик-это классно и круто!
Поступил в институт в 1989, следом 90-е... В общаге , все как на подбор, голытьба приезжая...Серые-голодные студенты. В кармане-вошь на аркане, да пачка талонов на крупу-муку-сахар. Голодные и веселые. Очереди в магазинах, простоишь часа 2,чтоб отовариться. Что принесешь-на завтра нету. Общага. Все не по-братски, все пополам. Наверное, поэтому и до сих пор общаемся-встречаемся-дружим.
Колян у нас в общаге только мажором. Унты из камуса, и ПУХОВИК, в пол, почти до земли, шапка из шкуры рыси красивая-закачаешься.
Колька с Тикси. СеверА! Батя у Коляна охотник и рыбак. Рысь сам поймал, шкуру выделал, сшил. А пуховик....Увидел Колька пуховик такой в городе на первом курсе, понравилась вещь,загорелся им, мечтааааа.
Очередное безумие из метрополитена
Репетиторские истории: бабушка
У одного моего ученика есть бабушка.
Причем, она проявляет даже больше активности в вопросах, касающихся наших занятий с мальчиком, чем мама.
Ну, это касается именно взаимодействия со мной. Как у них в семье это происходит, меня не касается.
Так вот, мальчика готовлю к поступлению в лицей. Пока остановились на трёх вариантах (школа 57, школа "интеллектуал" и школа 1580 при МГТУ им. Баумана).
Уровень задач на поступление очень приличный, несмотря на то, что прием идёт в 5-ый класс.
Дети в 4-ом классе, где как раз учится этот мальчик, только начали в столбик считать. Даже не представляю, как ему там скучно среди остальных, которые умудряются и там жаловаться на тяжесть обучения.
Сегодня есть повод
А ну-ка все быстро в камментах Бабая поздравляем!
Ирония судьбы или ходите чаще в гости
Есть у нашей семьи друзья - семейная пара. Как то на новый год пригласили они отмечать праздник у них. А мы хоть и часто общаемся, были у них пару раз от силы, и то мельком. Компания кроме хозяев подбиралась для нас незнакомая, ну дак мы тоже не самые стеснительные. Ну ок, к часам к семи подъехали к дому - стандартная такая панельная 9-этажка. Поднимаемся на этаж, дверь открыта. Заходим, в центре зала стоит большой накрытый стол, в углу стоит наряженная ёлка, с кухни доносится многоголосье.
Из кухни вышел мужичек с рюмкой в одной руке и бутербродиком в другой и небольшим брюшком за ремнем. Положил бутербродик на край стола, обтер руку об штанину, поздоровался, представился, пусть будет, Валерой.
Я : А хозяева где?
В: Позже будут. Сказали пока начинать без них. Они к родителям еще заедут. Да вы проходите. Ты пьешь? А то тут одни дамы и непьющие, в одного неинтересно.
Женская память
Сидели в субботу с женой и бутылкой вина. Детей наконец то спать уложили. Болтаем, вспоминаем наши первые года совместной жизни. Она студентка, я охранник, правда работал двое суток на смене, сутки выходной, так как после армии был единственный вариант заработка.
Ж-слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?
Я-(вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?
Ж-да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!
О_о усиленно вспоминаю "Светку" и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.
Что лучше не спрашивать у упертых феминисток, чтоб избежать истерики
Удивительно, как в современном мире маленькие группы обиженных людей способны подчинять своим интересам огромные сообщества. Женщин очень люблю, но странное поведение большинства современных феминисток совсем не понимаю.
"Статья 122. Женщине в СССР предоставляются равные права с мужчиной во всех областях хозяйственной, государственной, культурной и общественно-политической жизни" - 1936 год конституция СССР
К сожалению, они сами извратили и деформировали (когда-то хорошую) идею о равных правах. Большинство современных феминисток ведет себя вызывающе, стараются выцарапать побольше преференций и навязать свою идеологию, а при отсутствие внятных аргументов просто впадают в неконтролируемую ярость.
Несколько вопросов, которые могут вызвать у них смешанные чувства:
Почему, когда мужчина открывает для вас дверь, дарит цветы или конфеты - это считается не заботой, а оскорблением и домогательством? (феминистки правда так думают)
Продолжение поста "Что лучше не спрашивать у упертых феминисток, чтоб избежать истерики" здесь...Улыбка украшает
Открытие «Пятерочки» на районе. Светская хроника.
Этого события ждали давно. Немудрено, что светские хроникеры газеты «Наш любимый район» с утра заняли место напротив входа, наблюдая, как топ-менеджмент развешивает на груди яркие бэджи и отмывает дверные стекла, на которые успел плюнуть Серж, анфан-террибль всего района, бонвиван и пижон, более известный как Серега Кривой.
Наконец двери распахнулись. И в новый сияющий магазин торжественно вошла Нина Васильевна, пенсионерка. В руках у нее была голубая матерчатая сумка, которая своим романтическим цветом напоминала мальдивские рассветы на станции Перхушково. Нина Васильевна огляделась и в ее взгляде читался восторг, будто в бутике на Монтенаполеоне она увидела желанные туфли Чебоксарской обувной фабрики. «Нет! – поделилась Нина Васильевна с нашим корреспондентом. – Я просто увидела помидоры со скидкой».
Продолжение поста "Открытие «Пятерочки» на районе. Светская хроника." здесь...09 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
С любовью, Ангел хранитель
- А кем ты работаешь?
- Охранником.
- Ммм… Совсем как бы не круто…
- Согласен.
За столиком, в дорогом баре «Дымоход», сидели двое – молодая, холеная девушка в наряде от «Fendi» и приятной внешности молодой человек в белой майке и светлых джинсах. Девушка небрежно ковыряла десертной ложечкой в мороженом, с явным превосходством разглядывая светловолосого и голубоглазого парня, который беззаботно потягивал пиво и добродушно улыбался.
- То есть, ты понимаешь, что ни одна нормальная девушка, которая как бы…э…считается нормальной, не станет встречаться с таким вот… с охранником?
- Почему это? Моя профессия конечно не супер-экстра-высший –класс, но на жизнь ведь хватает! – парень театральным жестом указал на своё пиво.
Жаворонки и совы
Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.
Участницы конкурса "Мисс Вселенная" без макияжа
В американской Атланте завершился конкурс «Мисс Вселенная-2019». В мероприятии принимали участие 30 девушек из разных стран мира. В итоге победу одержала представительница ЮАР Зозибини Тунзи, которая с самого начала считалась фавориткой зрителей.
В преддверии очного этапа 13 участниц из разных стран выложили свои фото без макияжа.
Второе место на конкурсе заняла 22-летняя «Мисс Пуэрто-Рико» Мэдисон Андерсон, а третьей стала 25-летняя «Мисс Мексика» София Арагон.
Российская и украинская модель в США не смогли попасть из-за сложностей с получением визы.
Иана Тикл Гарсия, Ямайка
Селёдка с молоком, гороховый суп и прочие ужасы
Расскажу про эксперимент, который мы проводили последние полгода. Цель была - опровергнуть, либо подтвердить легенды о продуктах и их сочетаниях, вызывающих различные прикольные и не очень побочные эффекты в ЖКТ.
Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!
1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.
Все что вы хотели знать про работу вахтерши
Об устройстве на работу
Об устройстве на работу ничего интересного рассказать не могу. Я сама живу в этом же доме, причем уже очень много лет. Въехала сюда тогда, когда никаких вахтеров еще и в помине не было. Дом большой, многоквартирный, а подъезд один.
В какой-то период времени в дом постоянно приходили наркоманы, бомжи, непонятные личности. Вот и появилась потребность в вахтерах. Мне предложили, а я не стала отказываться. Пенсии на жизнь не хватает, и я была не против зарабатывать лишнюю копеечку.
А вообще устроиться несложно. Мало кто хочет идти на такую работу. Во-первых, непрестижно, малооплачиваемо, возможность карьерного роста отсутствует, а во-вторых, каждому человеку нужно движение и мозговая деятельность, а тут сидишь сутки за столом, изредка вставая. Спина начинает болеть, ноги затекают. Поэтому работают у нас в большинстве своем пенсионеры и всего одна молодая женщина, но для нее это лишь подработка, есть и основная работа.
Русский художник превращает грязные машины в произведения искусства
Никита Голубев — русский художник, который создает произведения искусства на покрытых грязью транспортных средствах пальцами. Срок жизни такого рисунка не очень большой. К счастью, Никита выкладывает фото своих работ в Instagram.
Юристы из них так себе будут
Жилищно-эксплуатационная служба. Главный инженер ведёт приём. В кабинет входит дама:
- Здравствуйте, я к вам!
- Присаживайтесь, слушаю вас.
- Понимаете... Сегодня на лестничной площадке... Ваш электрик... Он что-то делал в электрощитке и цокал языком.
- Что вы хотите этим сказать?
- Я так поняла, что у вас там в щитке что-то не в порядке.
- Ну, скорее всего там была неисправность и электрик её устранял.
- Но я думаю, что там всё равно, что-то не в порядке...
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю... Выпишите мне, пожалуйста, справку, что у вас там всё не в порядке.
Продолжение поста "Юристы из них так себе будут" здесь...Показывайте, что подписывать, я согласен!
Лондонская инжиниринговая компания Geomiq объявила, что ищет людей, которые согласятся завещать свое лицо роботу. Андроид с этим лицом станет другом для пожилых людей, и потому стартап ищет улыбчивых и дружелюбных добровольцев. За пожизненные права на вашу физиономию Geomiq готовы заплатить 100 тыс. фунтов стерлингов (8 млн. руб).
Необычная претензия от соседей
Тут многие озвучивали жалобы на соседей, от соседей, но я никогда бы не подумала, что бывает ТАК. Мы полгода назад ободрали стены и потолок в своей кухне, чтобы делать ремонт, но по финансовым причинам процесс застопорился и кухня так и стоит ободраная. Суть претензии наших соседей к нам: "Мы когда по вечерам к вам в окна заглядываем - некрасиво так, не аккуратно!!!..."
Квадратик
— У-у! — мычал Федор Селиванов, раскачиваясь на стуле и держась за щеку. — Ох, будь ты неладен
Дойдя, что называется, до точки, Федор выбежал из дома и устремился к трассе, чтобы добраться до райцентра — к стоматологу.
Навстречу ему топал вразвалку крепыш Иван Пудов по прозвищу Квадратик. Хотя его с таким же успехом можно было бы обозвать и Кубиком — вот такая основательная и устойчивая комплекция была у человека.
Пудов работал у нас в деревне кузнецом (что это конкретно за деревня — уточнять, я думаю не обязательно, таких в нашей стране — тысячи; скажу лишь, что она до сих стоит на славной казахско-российской реке Иртыш), лицо от постоянного соседства с огнем имел багровое, нравом обладал озороватым.
Продолжение поста "Квадратик" здесь...Незаменимых нет
Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед.
Вызывает начальник (н), (р) - работник.
(н) - почему вы пробыли в столовой 1 час?
(Р) - обедал, у меня же час вычитают, в чем вопрос?
(н) - вычитают, но это не значит что вы можете целый час обедать, запомните что незаменимых нет
(р) - да, да, я знаю, вы у меня не первый работодатель
(р) -
Про хитрого Мужика, жадного Барина и волшебное дупло
Пришёл как-то Мужик к Барину и говорит:
— Ссуди меня, уважаемый, сотней золотых монет.
Барин, известный своей жадностью, аж дышать перестал:
— Сотню? Тебе? Ты мои условия знаешь?
— Знаю, — кивнул Мужик, — сотню беру — две возвращаю.
— И где же ты, голытьба, две сотни золотых монет возьмёшь? — засмеялся Барин. — Да ты, верно, и представить себе столько не можешь!
— Это уже моё дело, где брать.
Тем временем в твиттере
Букет для злодейки
Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства - родители повели меня на спектакль "Золушка". Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха - уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!
Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену - дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше... я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиотский вопрос (до сих пор помню) : "А как мне пройти к Золушке?" Открыла я рот, застыла... а актриса подумала, что цветы ей! Я помню, как подобрело её лицо под гримом и уродской бородавкой, которую ей приделали гримеры. Она взяла мой букет, очень тепло поблагодарила, и явно была удивлена. Я же сделала вид, что так и задумывалось, криво ей улыбнулась и побежала к родителям в зал.
Мои вкусы очень специфичны
Страшный сюрприз преподнес женщине на первом свидании житель Киева, с которым она познакомилась в Интернете.
Мужчина привел ее в квартиру, но вместо романтического ужина своей новой знакомой он первым делом показал труп пенсионерки, спрятанный в кладовке.
Женщине удалось сбежать и позвонить в полицию, передает "112 Украина".
Когда правоохранители прибыли по указанному адресу, они действительно нашли тело 82-летней пенсионерки – хозяйки этой квартиры — с пакетом на голове и шарфом на шее. Оно было спрятано в кладовке между вещами.
Влияние алкоголя на облысение
Есть у нас на работе водитель автобуса. Славик. И, надо сказать, что автобус он водил, вероятно, ещё когда у матери в утробе сидел. Ибо вгонял автобус с рабочими в такие закоулки в городе, в какие я бы на своей малолитражке не отважился бы сунуться.
Но идеальных людей не существует.
Так вот - Славик на выходных пил. Как результат - утром в понедельник у него всегда высокое давление.
Да и докторша (которая проверяет каждое утро водителей) та ещё сволочь. Бывает, померяет ему давление.
120/80
Потом докторша пронзительно смотрит Славику в глаза и говорит:
- Ты вчера пил!
Меряет снова.
180/110
Докторша (довольная):
- Что и требовалось доказать.
И штамп в путёвку - "не ездябелен".
Эротика по-простому
По-домашнему.
Роковые беляши
А расскажу-ка я вам одну историю. О том, как можно просрать уважение людей и работу свою за обыкновенные беляши.
Дело было в первой половине девяностых.
Все, кто тогда работал, помнят, что на большинстве производств были задержки зарплаты. Были и у нас на заводе. Ну и в качестве поддержки штанов люди могли под запись пообедать в столовой, а когда подходило время выплаты за тот месяц, когда они обедали, эти обеденные деньги у них вычитали. Кто-то обедал каждый день, кто-то не каждый, кто-то вообще в столовку не ходил, а кто-то покупал беляши и употреблял их в цехе с чаем. Хорошие, надо сказать, беляши в столовой жарили! Я эти беляши и домой носил, моя такие вкусные делать не умела.
Работала в соседнем цехе мастером женщина предпенсионного возраста, назовем ее ну скажем Такая-то Такойтовна. Бойкая, горластая, языкатая, хороший специалист.
И вдруг говорят мне - уволилась Такая-то Такойтовна по собственному! Я - да как так-то? За пару лет до пенсии? О - говорят - тут была история! И рассказали.
06 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ангел
- Прощай, милый, мебель можешь оставить себе.
Вот и всё.
Она ушла.
Саня бросил взгляд ей вслед, физически ощущая, как в душе уже гудит пружина, готовая взорваться. Быстро стемневшая вечерняя улица поглощала ее силуэт.
То, что она- стерва, ему было ясно еще при знакомстве, два года назад.
То, что она - дрянь, он понял только сейчас.
Всего пять минут назад они вышли из ресторана итальянской кухни, будучи еще «парой»- веселой, сложившейся милой парочкой. Он устроил очередной романтичный ужин, которые она так обожала…
Продолжение поста "Ангел" здесь...
Разговор в метро
Максим шагнул со ступени эскалатора и медленно побрел к перрону. Опершись спиной на одну из колонн, он посмотрел по сторонам. На платформе находились еще три человека - влюбленная парочка, обнявшись, мило щебетала почти у самого начала тоннеля, с другой стороны на скамейке сидел пожилой мужчина и клевал носом. Максим тоже не отказался бы вздремнуть часов десять - сегодня был сумасшедший рабочий день и именно поэтому он добрался до метро так поздно. Видеть почти пустую станцию было немного непривычно и даже немного жутковато, в другое время здесь было не протолкнуться от бегущих куда-то людей, но сейчас можно было не думать о том, как попасть в вагон и не оказаться затоптанным до полусмерти.
Максим бросил взгляд на часы и поморщился. Пока он доберется до дома, пока поест и подготовится к завтрашнему дню, пройдет не меньше полутора часов, а это значит, что поспать ему сегодня удастся не больше шести часов. А завтра он снова окажется здесь, на этой станции метро, поднимется по эскалатору с толпой таких же невыспавшихся людей и снова окажется на работе. И так каждый день с небольшими перерывами на выходные.
Продолжение поста "Разговор в метро" здесь...Сюрреалистические фотоманипуляции Мартейна Схрейвера
Я работаю в скорой помощи, и мне есть что рассказать о вызовах и пациентах
Здравствуйте, меня зовут Никита. Я работаю в скорой помощи и приезжаю к вам на экстренные вызовы. Конечно, не каждая смена для нас сплошной аврал и нервотрепка. Мое первое дежурство в фельдшерской бригаде было относительно спокойным, но меня буквально заворожила эта «колесная романтика»: все время на вызовах, постоянно на страже жизни и здоровья людей.
Я расскажу с какими трудностями сталкиваются люди в белых халатах, которые спешат на помощь по первому вашему звонку. А бонусом к этой статье станет четкий алгоритм действий при вызове скорой.
Сначала я трудился в приемном отделении
Большим плюсом стало то, что я всегда находился в больнице — в отапливаемом помещении и днем и ночью. Все удобства были буквально под рукой. В любой момент можно было отдать кровь пациента на анализ, сводить его на УЗИ или сделать рентген.
И еще рядом дежурили охранники. Как бы они ни работали, но ты всегда знал, что есть люди, которые хоть немного помогут тебе в трудную минуту.
А потом я перешел в скорую помощь и узнал, что творится за закрытыми дверями подстанции
Продолжение поста "Я работаю в скорой помощи, и мне есть что рассказать о вызовах и пациентах" здесь...Мужики, следите за своим инструментом!
Делаю ремонт в квартире. Возвожу из газоблока перегородку, судя по строительному уровню все ровно и красиво, но что-то не так. Подвесил нитку с гайкой- стена завалена почти на 3 см. по высоте. Пузырек уровня строго посередине. Переворачиваю на 180°- пузырек ушел вбок.
А лет 10 назад батя укладывал в ванной плитку и все не мог понять, почему руки растут откуда надо, а плитка вся кривая. Да, он не выбросил тот бракованный уровень и отдал сейчас его мне. Спасибо, папа!
Бюджетная комната с безуминкой
В Нижнем Новгороде бабуля сдает довольно просторную комнату и, что немаловажно, совсем недорого. Правда, есть один интересный нюанс, особо примечательный для эпилептиков. Если в комнате быстро повертеть головушкой, то может случиться припадок.
Как в глубинке выживают на минималку
Хочу рассказать о знакомой учительнице, чья зарплата в месяц не превышает 10 тысяч рублей.
Итак, как она выживает?
Во-первых, из ее жизни давно убраны все "хотелки". Она их просто не может себе позволить (да и жаль ей на это денег). Живет она в обычном селе, чье население не превышает 600 человек. Одежду носит ту же самую, что 10 лет назад, и относится к ней крайне бережно, чтобы еще как можно дольше не пришлось покупать новую.
Она никуда не выезжает, кроме областной и районной поликлиники, потому что на дорогу нужны деньги.иногда модет съездить к родственникам или детям, которве живут в городе.
Она не покупает сыров, колбас, печенек, конфет. Для того, чтобы попить чай, ей достаточно сахара на столе. В магазин идет обычно только за хлебом и молоком, кефирчиком и только. Остальное - свое, иногда родственники могут привезти.
На зиму она готовит невероятное количество варенья, компотов, соленых огурцов и салатиков. Бывает, что продает, если кто-то просит.
Цену билета таки отбил
Новосибирец отсудил 4,5 тысячи рублей у организатора концерта «Ленинграда» за использование мата на сцене. Он требовал 300 тысяч, но суд посчитал это чрезмерным.
Истец заявил, что слышал песни группы по радио, но там не было мата. Из-за этого он якобы расстроился и ушёл с концерта.
Ещё лучше
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.
Скоро Новый Год
А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, — скажет Петрушка, махнув рукой, — вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик»… И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»
Продолжение поста "Скоро Новый Год" здесь...Дикие кролики-убийцы на рисунках средневековых монахов
По-моему, от нас что-то скрывают. Почему мы не в курсе кровожадности кролей тех времен?
Дискриминация
Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.
Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.
На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"
-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"
Добавила в ЧС.
Что не так то!?
Тот момент, когда вы поссoрились и нẹ хотите друг друга даже видẹть
Пойман - не вор!
Глава 0. Вводная.
Работаю в ИТ-отделе. Около года назад решено было добавить мне к ЗП немного денег, и возложить на меня дополнительные обязанности кладовщика, т.е. я теперь материально ответственный. Не пыльное дело, помимо основных обязанностей, пару-тройку раз в день выписать накладную и выдать картридж (в основной массе они хранятся на складе, плюс комплектующие для ПК). Склад, чтобы вы понимали, соседняя комната в рабочем кабинете, за кодовым замком. Код знают только я, начальник и заместитель. Чтобы попасть на склад нужно знать два кода, от двери в кабинет и от него самого. Первый знают все работники отдела, второй три человека (это важно).
Глава 1. Инвентаризация.
При первой инвентаризации выяснил, что по складу есть расхождения (на бумаге есть, по факту потеряли, забыли выписать или провести, а может и предыдущий кладовщик приватизировал). Ну да ладно, оформим, найдем, разберемся и все приведем в правильный вид. Так и сделали, и на сентябрь месяц этого года у меня на складе было все точно так, как должно быть по бумагам и 1с Бухгалтерии.
Продолжение поста "Пойман - не вор!" здесь...Сегодня поговорим про попы
Как меня увольняли
Сижу, вдыхаю пыль, выдыхаю послевкусие обеда, вперемешку с пивным духом, а почему нет? Мне же не за руль. Я мышководец, а не кардан. Айтишник, а не шофёр. Тут звонок, просят срочно зайти к новому заму зава ген дира, третьего дня к нам назначенному, за за два дня всю контору с ног на голову перевернувшему.
А у меня как раз заливка даты на винт. То есть закачиваю на сервер базу данных чего-то там, что дали по работе. Она уже началась, продолжаться ей минут сорок ещё... Жди, начальник. Прошу пардона.
Минут через десять, сметая на своём пути всё и всех, ко мне в каморку ввалился, громко сглатывая и задыхаясь в одышке, друг мой, менеджер Сёма с красивой интернациональной фамилией - Доха. Сто сорок кило кошерного мяса, красный и квадратный, как кирпич, лысый и блестящий от пота... Красавец.
Продолжение поста "Как меня увольняли" здесь...05 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Петрович и тайная комната
Насладиться выходными Петровичу не дали. В обед позвонила диспетчер и срывающимся голосом сообщила о проблемах в тридцать девятом доме. Пришлось брать инструменты и ехать на вызов.
Бабки у подъезда, как всегда, были радушны и приветливы.
— Когда второй лифт почините?
— Почему труба в подвале капает?
— Обленились, ироды! Я когда молодая была, за такое расстреливали!
Петрович только надвинул кепку и быстрее юркнул в дверь. На лифте поднялся на седьмой этаж и вышел на лестничную клетку. Удостоверился, что никого рядом нет и отпер секретную дверь около мусоропровода.
Продолжение поста "Петрович и тайная комната" здесь...Вас ожидает машина Комфорт-класса
Питер, после матча Зенит - Лион.
Все правильно сделал?
Сегодня утром. Морозец такой лёгкий. Облака по небу. Радостно как то. Снег, конечно, просто лютый.
Дворник со стороны водителя прилип и разодрался. С большим трудом, смотря через сторону пассажира, выгнув голову, доехал до автомагазина, благо он через пару остановок.
Снег сильный, без дворника никуда.
Магазин работает с девяти. Когда подъехал по радио уже закончились новости.
Тем не менее двери закрыты.
У мужика, который грёб снег вокруг магазина, узнал, что сейчас откроют.
Просидел в машине до 09:09, потом решил поменять дворники местами и поехать ещё куда нибудь. Снял дворник со стороны пассажира, а водительский развалился окончательно.
Тут двери магазина открылись, аллилуйя! Время 09:16.
В Северной Корее торжественно открыли новый город
В Северной Корее торжественно открыли новый город Самчжиен с жилыми домами, гостиницами, горнолыжной трассой, медицинскими, культурными заведениями и ТЦ, рассчитанный на проживание 4000 семей. Власти КНДР назвали новый город "образцом строительства при социализме и воплощением современной цивилизации".
Развеем мифы о Средневековье, появившиеся в эпоху Интернета
Средние века в Европе при поверхностном знакомстве производят впечатление максимально дикого и противоречивого времени. Кажется, тогда люди еще (или уже?) верили во всякую чушь и жили в грязи (причем недолго), над ними возвышались благороднейшие рыцари в сверкающих доспехах, а где-то севернее бесновались викинги в рогатых шлемах. Но стоит копнуть чуть глубже, чтобы понять — все это не более чем заблуждения, берущие начало из каких-нибудь сомнительных источников. Но если уж в наше врем фактчекинг далек от идеала, что говорить о том, что было раньше?
Люди в Средневековье не думали, что Земля плоская
Греческие астрономы еще в 6 веке до н. э. выдвинули теорию о шарообразности Земли. Этой теории следовали Платон и Аристотель; последний приводил неопровержимое доказательство: когда случается лунное затмение, тень от Земли круглая.
Лайфхак так сказать
По образованию юрист, и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы не пытались придумать проверяющие это дело.
Природа берет свое
Вот все говорят, что человечество губит экологию планеты. Если люди исчезнут, природа за несколько десятков лет полностью уничтожит остатки цивилизации.
Фотофакт, который подтверждает это: Густые леса на Гавайях поглощают брошенные автомобили на островах автомобили.
Хех
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
Адвокат от бога
Самая короткая речь судебного оратора Анатолия Фёдоровича Кони( 1844-1927). Судили мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника.
Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.
Продолжение поста "Адвокат от бога" здесь...Тест на ведьму
Инквизитор внимательно оглядел подозреваемую — крохотную женщину едва за двадцать. Холодный ветер треплет рыжие пряди, пытается распахнуть ворот грязной рубахи, соблазняя святого мужа непотребным видом. Фигура гибка, словно лоза дикого винограда, руки стянуты за спиной так сильно, что кончики пальцев начали синеть. Девушка стоит прямо, как благородная дама на приёме, взгляд зеленых глаз устремлен вдаль.
Вокруг столпились деревенские, самые инициативные помогают разводить костёр у берега реки. Промозглый ветер только пытается затушить пламя, но хворост дымится, выстреливают алые язычки, облизывают котёл. Трое ребят споро таскают ведра для испытания водой.
В горах намедни прошел дождь и вода в реке мутная, взбеленившийся поток тащит узловатые коряги и мелкий мусор. Самая идеальная погода для старой доброй ордалии! Хотя какой смысл в божьем суде, коли все доказательства налицо?
Отмечаем!
Какой сегодня день? День рождения Пармы. Поздравляем!
Ноттингем – Бирюлево
Наступает время, и отвоевав положенное, зима успокаивается, мороз спадает, а ветер уже не надувает куртки пешеходов, делая их похожими на воздушные шары. Зима кряхтя поворачивается на другой бок, начинается совсем недолгое солнечно-морозное перемирие длинною в месяц. Это февраль.
Отец берёт меня за руку, хотя до проезжей части ещё далеко. Я рассматриваю искрящиеся сугробы, и у меня начинает резать в глазах. Отец тянет вперед, я опускаю веки и представляю, как будто я слепой и ведёт меня собака поводырь. Теперь я не вижу, ни того, что творится у меня под ногами, ни прохожих, которые идут мне навстречу, не вижу вообще ничего. Немного страшно, но можно покрепче сжать руку отца, и страх уйдёт. Перебираю ногами, чтобы не отставать и полностью доверяюсь поводырю.
- Так, Славка, уже дорога, - говорит отец, и я открываю глаза, потому что очень боюсь смерти. А боюсь я её, потому что знаю, что это такое. Когда ты есть, а потом р-р-раз… и тебя нет. Так уже было. Сначала с бабулей, а потом с мамой. На похороны меня не взяли, а вечером заплаканная тётя Тамара выловила меня на кухне и зачем то сказала: «Она уехала», - хотя я её ни о чём не спрашивал. А потом она схватила меня в охапку и начала реветь. И от этого мне тоже захотелось плакать. А ещё от того, что в доме было много гостей, но никто не смеялся. Все молча ели и пили и так же молча выходили курить на лестницу.
- Ещё немного, Славка.
Дед-качок
Виктору Фросинскому 70 лет и он самый накачанный пенсионер белорусского Пинска. Пожилой бодибилдер занимается во дворе своего частного дома, где он обустроил себе качалку с самодельными тренажерами.
"Народные" советы о здоровье, полученные юристом
Не медик, юрист, но и к нам захаживают клиенты аналогичные с вашими. Примеры того, что предлагают люди.
Медицинская или, точнее, околомедицинская тематика:
Консультирую мадам 50 лет, немного закашлял.
Диалог:
- Ой, вы простужены?
- Немного.
- А вы уринотерапию не практикуете? Хотите, подскажу совет, вы несколько капелек первых, отцеживайте в кружку и залпом.
(Кашлять перестал, услышав такое. Зато появилась тошнота.)Перед очередной клиенткой пил кофе с шоколадкой, упаковка на столе. "Здрасте-здрасте", смотрит на початую плитку:
- А вы знаете, что шоколад влияет на цвет детей?
- В смысле?
Бандит Сингапуров
Ленинградские мифы
Эту историю я берег до того момента, когда моя популярность, в писательской среде, начнёт зашкаливать, а число фанатов превысит количество родственников и они перестанут помещаться в лифте, где и проходят мои литературные бенефисы.
В середине девяностых, мы, с моим другом Александром, пытались быть успешными предпринимателями.
Сначала мы ворвались в издательский бизнес.
Заняв лучший пивной ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась научно-популярная повесть "Огненный зов вагины".
Раскрытие темы сисек
Порнуха
У многих людей моего поколения, всласть заставших эпоху VHS, есть в жизненном багаже история про кассету весьма непристойного содержания, которую они нашли у кого-то из старших, и которую затем смотрели, выждав, когда этих самых старших не окажется дома.
Как правило подобная история, согласно канону жанра, должна оканчиваться тем, что либо кассету, по окончанию просмотра, тщательнейшим образом отматывали на то самое место, с которого и начинался сеанс, либо, что само по себе намного драматичнее, забывали замести следы несанкционированного вторжения и некоторое время потом пребывали в мучительном ожидании неминуемого разоблачения и кары, но всё как-то само-собой обходилось.
Оно и понятно — зрелище то открывалось захватывающее, нестандартное, прямо скажем, и как следствие - неокрепший детский мозг элементарные основы безопасности влёт утрачивал.
Продолжение поста "Порнуха" здесь...04 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Соседи
Снимали мы сто лет назад с парнем квартиру в паре километров от МКАДа, в новом районе человейников. Заселено было в каждом подъезде в лучшем случае процентов 40-50 всех квартир.
Как-то утром в воскресение, часов в семь, мы проснулись от сладострастных стонов и скрипа кровати. Либо этажом выше кого-то убивали, либо этому кому-то было прямо очень хорошо!
Похихикали, да и заткнули бируши в уши, чтобы дальше спать.
В следующие выходные перформанс повторился и начал уже раздражать, потому что крики и стоны начинались в 6-7 утра, когда мы видели второй сон после трудовой недели.
Еще через неделю я открыла ванну, чтобы поставить стирку, и уронила челюсть до пола. С потолка лился водопад.
С матами я рванула наверх к соседям и стала бить кулаками в дверь, ибо звонок отсутствовал.
Через минут пять мне открыла дверь сердитая юная барышня, замотанная в полотенце. Из коридора в ванну вела дорожка из зажженных свечей пополам с лепестками роз, и оттуда вывалился столь же юный парень с ругательствами не на русском языке. Видно было, что я либо прервала парный чемпионат по водному поло, либо игру в Ихтиандра и Гуттиэре.
Даша-путешественница
Даша - девушка премилая. Симпатичная и приятная во всех отношениях. У нее есть правило, вернее даже сказать, инстинкт: в любой непонятной ситуации - улыбаться. Конечно же, в разумных пределах, и в случае опасности она зубы скалить не будет. А улыбка у нее на заглядение, растаять можно.
После института она устроилась на работу во внешнеторговую компанию, и где-то через полгода поехала в Европу на выставку профессиональную, где поставщики с покупателями ищут друг друга, как селезни уточек.
А где выставка, там и банкеты. И вот на одном из них, когда официальная часть, если она и была, завершилась, череда блюд, а кормили там не плохо, надо заметить, подошла к концу и осталась только выпивка и музыка, оказалась Даша за столом вдвоем с каким-то мужиком из другой компании (столы были большие, круглые, и сидели за ними представители самых разных участников выставки вместе).
Любви все возрасты покорны!
Особенно в том случае, если у кого-то из любящих сердец плотные котлеты из денег дома лежат. Приведем пример:
Она: Патришия Контрерас, 32 года, мексиканская актрисулька с ладной попкой и шикарной фигурой.
Он: Джеймс Гольдштейн, 79 лет, американский миллионер и фрик, выглядит как ожившая мумия или обжаренный на гриле зомби.
И что? Отлично друг с другом уживаются. Гольдштейн вообще не был в браке и являлся активным противником бракосочетания, но возможность потискать на старости лет молодую жопку не упускает.
32 вывода к 32 годам
1. Страшно всем. И красивым, и талантливым, и умным, и везучим. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше.
Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.
2. Жизни без перемен не существует. Стабильность иллюзорна. Мы постоянно находимся в движении. Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?»
Продолжение поста "32 вывода к 32 годам" здесь...Соискатели исчезли с рынка труда
Каждый собственник бизнеса твердо и непоколебимо уверен в том, что под дверями его конторы стоит очередь из желающих у него работать. А вакансии при этом закрываются месяцами, а в случае сложных позиций – годами. Почему так?
Промелькнула новость о том, что на конец 2019 года на рынке труда рекордное количество вакансий на работных сайтах, а желающих работать в разы меньше. Также радостно было отмечено, что снижается число безработных.
Продолжение поста "Соискатели исчезли с рынка труда" здесь...Святые люди или как у бабки крыша поехала
Некоторое время назад, заколебавшись работать на неблагодарных начальников и эффективных сов, достигнув максимальной зп при своих умениях и знаниях, решил открыть свое маленькое дело. Я любил быстренько покушать и медленно попить пивка. И чем занимать особенно не думал, открыл маленькое уютное заведение с разливным пивом, шавермой, хотдогами и прочими фастфудными делами. Поставил пару столиков, загрузил морозилку пивными бокалами и стал потихоньку развиваться.
Через какое то время местный люд смекнул что можно посидеть в тепле, перекусить и поболтать с товарищами за кружкой свежего по ценам магазина разливного пива ,стали появляться постоянные клиенты.
Но пишу я собственно не про это, просто нужен был так сказать аперитивчик, дабы показать что я обычный маленький терпила малого бизнеса.
Пишу я про Бабку.
Я снимаю коммерческое помещение на первом этаже "9вите этажки" только пятиэтажки. И прямо надо мной живет она.
Я знаю какая у меня будет елка в этом году!
Поговорили
Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?
— Да, а что вы хотели?
— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?
(Волшебная, волшебная фраза.)
— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...
Небольшое молчание.
— Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем?
— Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости.
Кристина опять замолкает. Потом осторожно:
— А это, наверное, вы директор?
— Ну, говорите, что нужно.
— Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и...
— Ведущий куда?
— Простите, не поняла...
Суровая правда, почему женщины отказывают хорошим мужчинам, а потом страдают и выходят замуж за неудачников
Считается, что женщин привлекают "плохие" парни гораздо сильнее, чем "хорошие", порядочные и стабильные. Ирония заключается в том, что ни одной женщине не нужен мужчина, который причинял бы ей боль, оскорблял бы ее и не уважал, но при этом многим женщинам становится скучно, если в их отношениях царит мир, доброта и нет никакого азарта или драмы. Женщин очень сильно привлекает "опасность" и импульсивное непостоянство в отношениях связанная с характером плохих парней, поэтому большинство из них считает, что они просто не смогут получить такие яркие отношения с хорошими парнями.
Женщина может искренне верить, что ей нужен хороший парень, но на самом деле она просто на подсознательном уровне будет путать понятия. В ее глазах мужские постоянство, нежность и доброта станут равносильны скуке и однообразию. Она хочет волнения, азарта и cтpacти. Она хочет тайны, удивления, драмы. Она xoчeт плохого парня!
Продолжение поста "Суровая правда, почему женщины отказывают хорошим мужчинам, а потом страдают и выходят замуж за неудачников" здесь...Как я первый раз разговаривал с англичанкой
Когда наша дочь была юной студенткой, мы решили потратиться на её летнюю стажировку в лондонской языковой школе. Результаты нас впечатлили, но история не про это. По договору, ученики школы проживали в семьях. Понятно, это были «профессиональные» семьи, — женщина, у которой жила дочура, окормляла ещё несколько учениц той же школы. Окормляла, — это кормила завтраками и осуществляла контроль и надзор. Судя по фото, которое показывала потом дочь, это была довольно пожилая дама, просто бабуля, совсем не аристократического вида. Но к своим обязанностям она относилась очень добросовестно, и вот однажды мне позвонила дочь и сказала: «Папа, сосредоточься! Тебе предстоит очень важное дело: надо отпустить меня в ночной клуб. Я очень хочу пойти с друзьями, но, поскольку мне ещё нет 18-ти лет, хозяйка требует согласия родителей». «Отлично, давай телефон своей мадам», — сказал я бодро, хотя очень сомневался в своих лингвистических способностях. «Good evening!», — услышал я в трубке. «Good evening!», — ответил я и возликовал: я могу говорить по-английски!
Продолжение поста "Как я первый раз разговаривал с англичанкой" здесь...Папин кошмар
Вспомнилось, как на моё пятилетие мы пошли в "Детский мир" за подарком, родители пожелали, чтобы я сама себе выбрала чего душа захочет.
Папа гордо подвёл меня к полке с куклами и начал по очереди нахваливать то куклу-медсестру, то куклу-стюардессу: видимо тогда же начались со мной разговоры по профориентации, по жизненному выбору и интересам.
Я выбрала огромную страховидную макаку с длинным коричневым хвостом и деревянной головой, сказав:
- Это Шурик! Он будет жить с нами!
Папа знал, что это когда-нибудь произойдёт, но надеялся, что еще есть лет 15 форы!!! Вздохнул и согласился на Шурика...
Маленький секрет штангистов
Некоторые виды спорта хорошо смотреть только по телевизору.
Например, штангистов. Прикол (ну или не совсем прикол) в том, что все штангисты - пердят, когда поднимают штангу. Потому что они и так на пределе возможностей, а тут еще думать о приличиях вообще никому в голову не придет. И даже, наверное, вредно переключать внимание с пресса на сфинктер.
Так что если соберетесь когда-нибудь на соревнования штангистов смотреть, то уж точно никогда не садитесь как минимум в первых пяти рядах.
Обычное дело
Работаю я на заводе.
Год назад у нас в цеху потекла крыша и это дело было сразу же замечено высшим руководством.
Высшее руководство рассердилось, отвазелинело пару начальников и стало разыгрывать тендер на ремонт крыши.
Тендер выигрывает фирма с типичным ремонтным названием.
Фирма победитель нанимает контору, которая специализируется на ремонте крыш.
Контора в свою очередь нанимает подрядчиков кровельщиков.
Кроведьщики находят субподрядчиков и договариваются с ними.
В итоге крышу нам делают джамшуты.
Продолжение поста "Обычное дело" здесь...Новогодние рецепты
20 человек рассказали, какие факты о своих супругах узнали уже после свадьбы
Когда мы влюблены, то кажется, что вторая половинка идеальна от макушки до пяток. Но как только эмоциональная пелена спадает и на жизнь обрушивается суровая повседневность, то семейная жизнь преподносит много сюрпризов: от странных бытовых привычек до таинственного прошлого.
Когда она зевает, то изо рта течет тонкая струйка слюны. Раньше я этого не замечал, потому что она заранее прикрывала рот рукой. © jimjackcoke / reddit
Когда я сижу в туалете, то моя жена заходит как ни в чем не бывало и начинает чистить зубы, будто меня там вообще нет. Я такой: «Что за? Раньше ты стучала!» А она мямлит с полным ртом пены: «Эо патамушт тэпрь мы жнаты». Потом споласкивает рот и уходит, оставив дверь открытой. © conipto / reddit
Продолжение поста "20 человек рассказали, какие факты о своих супругах узнали уже после свадьбы" здесь...Это торт в виде индейки ко Дню Благодарения, а не то, о чем вы подумали.
Это гениально!!
Мужчина провёл иностранцев по просёлочным дорогам, затем они обошли озёра, а «на всякий случай» мошенник взял с собой лодку.
24-летний гражданин одной из стран СНГ поставил в лесу под Выборгом лжестолбы и за деньги якобы перевёл в Финляндию четверых уроженцев Азии в возрасте от 18 до 32 лет. Об этом пишет Gazeta.Spb.
Мошенник согласился перевести их через границу за 10 тысяч евро, но не хотел рисковать, поэтому решил имитировать нарушение границы. В лесу он поставил якобы пограничные столбы, а группу вёл по просёлочным дорогам и вдоль озёр. «На всякий случай» мошенник даже взял с собой надувную лодку. За свои услуги он получил аванс, а оставшиеся деньги ему должны были передать после пересечения границы.
Чтобы не упустить таких «ценных» клиентов, назвавшийся проводником гражданин решил имитировать нарушение границы, тем самым получить «лёгкие деньги» без реального оказания помощи.
Самострелы
Когда есть что показать - надо обязательно показать!
Про дружбу
С наступлением зимы вспоминается мне одна история. Она не несет в себе какой-либо глубокой морали, не рвет шаблоны. Она о дружбе.
- Now look, what you’ve done, bro! You’ve made me cry! (Ну вот посмотри, что ты наделал, братан? Я из-за тебя расплакался!)
Морпех Майкл помог выгрузить мои пожитки из машины в зоне высадки Хартсфилда и теперь стоял шмыгая носом. Его «Совесть» сгрузила вещи на тележку, крепко пожала ему руку, обняла до хруста в ребрах, вручила подписанный учебник по ботанике и, так же шмыгая носом, покатила в сторону стоек регистрации на вылет. «Совесть» - это я. И мне пора возвращаться домой.
Продолжение поста "Про дружбу" здесь...03 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Людовик
Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
Кот - хранитель
Давно хотел запостить эту картинку:
Приятель мой Павлик развёлся с женой после почти двух десятков лет совместной жизни. Такое случается. А так как мужик оказался на редкость порядочным, то оставил бывшей жене и взрослой дочери всё, что было скоплено за годы семейной жизни. Сам ушёл на съёмную квартиру с одним чемоданчиком. Да со старым кошаком Кешей впридачу. Как в той сказке про кота в сапогах.
Где-то с год жил Павлик один, на противоположный пол и не глядел. Отходил, так сказать, от потрясения. Но ближе к лету раненое мужское сердце стало наконец оттаивать. Он даже завёл страничку на интернет-сайте знакомств. Вот через тот сайт и познакомился с одной Юлей, крашеной блондинкой. Вообще-то по паспорту она, скорее всего, была какая-нибудь Юльгиза или Гюльчатай, типичная такая дочь Востока. Но славяне же толерантный народ, нам по барабану: чёрненькая, жёлтенькая, лишь бы человек был хороший!
Китайская забота о стариках
Живу в Китае, женат на китаянке.
Звонят соседи отцу моей жены и говорят, что его мать сидит одна под деревом на улице и умирает с голоду. Позор на весь квартал! Как такое могло случиться с нами? А вот как...
У моего тестя два брата. Он средний. Бабушке (их матери) 85 лет, последние годы болеет и требует постоянного ухода. Дома братьев рядом, в одном квартале, как деревня, все друг друга знают.
Так повелось, что бабушка всегда жила в доме младшего брата. Жили долго и счастливо, ходили друг к другу в гости, да и сейчас ходят. Но вот несколько лет назад мать заболела. Много времени стала проводить в постели, готовить сама уже не могла, по врачам нужно ходить, да и с памятью проблемы, требовался постоянный уход. Вот он, шанс проявить знаменитую китайскую сыновью почтительность!
Продолжение поста "Китайская забота о стариках" здесь...Друг
История пятнадцатилетней давности. Шеф уехал в санаторий. Кот из дома - мыши в пляс. Решил наш небольшой коллектив электриков пожарить шашлык и выпить водки в рабочее время. Контролёр Михалыч за столом рассказал историю из своей жизни.
В конце восьмидесятых служил он при погонах в пожарной части (тогда ПЧ входили в МВД) и имел образование. А это прямая дорога в начальники ПЧ. Коллега его Петрович был по выслуге лет предпенсионного возраста. Дружили они семьями, ели-пили вместе, даже ночевали друг у друга, когда перебирали водки. Уходит начальник ПЧ на пенсию, вызывает начальник милиции Михалыча и предлагает ему эту должность. Михалыч был человеком гордым, сразу не согласился, попросил три дня "подумать".
Продолжение поста "Друг" здесь...
Фонарный столб
Есть в нашем дворе фонарный столб, но он до недавнего времени не работал. По идеи он должен освещать детскую площадку. Жильцы уже несколько раз жаловались УК и в администрацию города, но всегда приходил один ответ "столб не функционирует, требуется замена столба, денег нет, но вы держитесь". В УК на простом языке объяснили что столб старый, все провода пришли в негодность уже давным давно и надо полностью менять провода, а это дорого.
Есть в нашем доме один гастарбайтер Нугыл Искандерович, пользуется заслуженным авторитетом. Рукастый парень, молодые мамы обращаются к нему в случае поломки колясок, а мужики консультируются по ремонту машин. И вот наш герой после того как узнал об этой проблеме, где то раздобыл когти для лазания по столбу и в течении получаса починил фонарь. Он пытался мне объяснить в чем была проблема, но я ничего не понял. Но по его словам там все просто было.
Победители в номинации "Худший интерьер"
Все мы иногда немножко этот мальчик...
Иду домой. Навстречу пацан лет 10 с рюкзаком, типичный школьник. Только мы поравнялись, как вдруг слышу: «Бух!». Оборачиваюсь, а он шмякнулся в снег и лежит, не шевелится. Я бегом туда, тормошу за плечо:
— Пацан, ты чего?
После мхатовской паузы мальчик лениво поворачивает голову и тихонько так выдаёт:
— Просто устал.
И лежит дальше как ни в чём не бывало.
Можно записаться на реснички?
Около года мучаюсь от того что несколько ресниц на левом глазу стали расти неправильно и загибаться внутрь, раздражая роговицу и создавая дискомфорт. Иногда случается так что одна ресничка растет там где не должна, на реберной стороне века. Сначала хватало выдернуть неправильную ресницу и забыть, но потом как-то часто стали вырастать. Раз в неделю или две приходится выдергивать. Понятно что это не решение проблемы, но поход к окулисту (с уже выдернутой ресницей, так как запись за две недели, а 2 недели я так ходить не могу) прояснил что окулист помочь не может и чтобы она выписала направление в институт глазных болезней, надо прийти к ней когда вырастет. А загнутых на тот момент она не увидела кстати, хотя они были. Потом там в институте еще девять кругов ада (возил туда бабушку, наслышан).
Короче подумал я, попсиховал на жену и понял что окулисты ничем не помогут. Жена предложила попробовать их заламинировать. Есть такая косметическая процедура для женских глазок чтоб красиво было. Почитал, думаю, ну попробовать надо, вдруг поможет без всяких институтов, мам, пап и кредитов.
Продолжение поста "Можно записаться на реснички?" здесь...Стукачество или активная гражданская позиция
Работаю в бизнес центре, возле которого есть несколько мест для парковки инвалидов. Каждое утро на протяжении пары месяцев я вижу припаркованные там машины без значков, разрешающих на таких местах парковаться. Каждое утро я набираю телефон ГИБДД и прошу вызвать эвакуатор. Каждое утро приезжает эвакуатор и забирает припаркованные там машины. Каждое утро машины меняются, но те, кого хотя бы раз увозили — больше не паркуются там. Бесконечный цикл борьбы с мудаками. Это уже как выпить кофе с утра. Пришел на работу — позвонил в ГИБДД. Всего пару месяцев ежедневных звонков. Пару дней назад на парковке весь день было одно не занятое место, на которое позже припарковалась машина со спецзначком. Вчера и сегодня места свободные, и на них реально приезжают и паркуются инвалидные машины. Всего пару месяцев. Один человек. И инвалиды могут свободно парковаться.
Продолжение поста "Стукачество или активная гражданская позиция" здесь...
Эхо войны
История про школу.
Детство проходило в очень равнинной Ленинградской области (теперь это уже район Петербурга), где любой редкий маленький пупырышек уже гордо величался "Горой".
У нас была такая гора рядом с домом. А дом был многоэтажкой в 23-м квАртале, ударение было на первый слог. До сих пор путаюсь.
На горе в самом начале детства пахали тракторы и сеяли разнообразные сельхозкультуры. Любимой культурой детей был горох. Его выедали и вытаптывали задолго до сбора урожая. Потом совхозники забросили эту затею, поскольку такое рискованное земледелие им надоело.
Зимой с горы катались на санках.
Очередное безумие из метрополитена
Сейчас везде так
Логика руководства с одной из прошлых работ (госучреждение):
Проблема: "надо сократить персонал, но при этом не трогать родственников".
Решение: "сокращаем весь it-отдел, все равно фигней страдают все время."
Логика того же руководства спустя пол года:
Проблема: "Сильный шум из серверной".
Решение: "Отключить дублирующий сервер, а то сильно шумит" (еще бы, обновлять ПО и обслуживать его больше некому).
Логика того же руководства спустя полтора года (на удивление долго продержались):
Проблема: "Основной сервер лег, дублирующий пишет кучу ошибок и не стартует" (может быть, он просит сделать его основным, т.к. не нашел основного сервера в сети?)
Решение: "Пытаться звонить бывшим сотрудникам и любым способом пытаться вызвать их для решения проблемы".
Что у них в голове?
Много лет я удивлялся и пытался понять некоторые чисто женские фишки. например диалог:
— Ты что будешь пить, чай или кофе?
–Да!
БЛЯЯЯДЬ!!! Нельзя на вопрос с выбором отвечать "ДА". Требуется назвать какой то вариант. Но это самая стандартная ситуация. То ли я идеалист, то ли обычный бытовой мозгоеб, но я все таки пытался понять, что это означает. В конце концов одна девушка мне раскрыла один из величайших секретов вселенной.
1. Если пока ты произносишь названия, девушка успела сказать "да", то надо внимательно ловить момент, в который она это сказала. Если ты называешь слово "кофе" и в этот момент сказано "да", то смело наливай кофе. Но это не точно. Пока ты наливал, она могла передумать или даже вообще обидеться на тебя... За то, что уделяешь ей мало внимания в эту секунду.
Если друг оказался вдруг…
...Еще более преданным и прозорливым, чем ты думал.
На прошлых выходных устраивали встречу одноклассников. И к последнему звонку подгадали, и дата круглая – 15 лет свободы от школы… Короче, повод был, желание – тоже. Встретились в клубе, заранее заказали банкет. Я туда приехал со своим лучшим другом – единственным человеком из класса, с которым все это время общался. Не просто общался – считаю его за родного. Всех остальных за прошедшие годы толком не видел – с кем-то пересекался или списывался в соцсетях, кого-то вообще потерял из виду… В общем – все как у всех.
Приехал я туда уже слегка «гашенный» - с парой литров пива, выпитых на голодный желудок. На встрече добавил пару стаканов виски – и понеслась душа в рай. Друга попросил сразу – следи за мной, мало ли че… Он был на машине, так что сохранял и трезвость, и объективность.
Продолжение поста "Если друг оказался вдруг…" здесь...Одетые и сразу раздетые
Как женщины обнаглели за последние 10 лет?
Мужики уже попросту не женятся, сторонятся отношений или тоскливо сидят в браке, мечтая развестись. У меня больше половины таких знакомых, то есть даже не только мой опыт об этом говорит, а и всего окружения.
Вы скажете, мол ты сам общаешься с неудачниками, которые не могут найти свою женщину мечты, но они и не хотят этого делать, сейчас просто пересекаясь по работе, начинаешь спрашивать у энергичного и веселого мужика, мол как дела, а он радостно и заявляет, что после развода стали только улучшаться.
Или вообще армия холостяков, которые провели несколько лет в гражданском браке, и после этого решили вообще не пытаться строить серьезных отношений. По своему общению, я замечаю, что большинство изменений произошло в последние лет 10, после того как кризис качнул систему, а все наши отношения давно перешли в руки маркетологов.
Продолжение поста "Как женщины обнаглели за последние 10 лет?" здесь...02 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Скаковые свиньи подполковника Козина
Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.
К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.
Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.
Продолжение поста "Скаковые свиньи подполковника Козина" здесь...Жизнь в городах. Ожидание/реальность
Про выбор профессии
Когда детей спрашивают кем они хотят стать, когда вырастут, можно услышать самые неожиданные ответы. Я в детстве понятия не имела кем я хочу стать, но произошел один случай еще тогда в детстве, который неосознанно повлиял на мой выбор. Сейчас я иллюстратор, то есть рисую всякие красивые штуки для книг, журналов, рекламы.
Начало 90-х, мне 4 года, мы живем в коммуналке, там бегают тараканы, шумят за стеной соседи, в комнате 2 больших окна, люстра с хрустальными висюльками и в углу перед детской партой висит на стене мохнатый лев(он мне всегда не нравился, потому что с ним не разрешали играть, он выполнял роль органайзера с пришивным карманом на животе). И вот сижу я за этой партой, смотрю на льва, скукотища... Меня только что привели с занятий по английскому языку. Никакого толка те занятия не давали, но типа ребенок как никак занят. На каждом уроке проходили одно слово. В конце училка каждому записывает его в тетрадь, а дома рядом нужно вклеить картинку, что оно означает. В этот день слово было autumn(осень). Ну вот, сижу скучаю, папа на кухне в это время варит пельмени в оттянутых синих трениках, ждем маму. Тут мне идея приходит - нарисую ща я эту осень, чтобы уставшая мама этим после работы не занималась (естественно всю домашку делали родители). Ну и размашисто так цветными карандашами разукрасила весь тетрадный разворот. Выглядело сами понимаете как.. ну что там ребенок может в 4 года нарисовать!
Продолжение поста "Про выбор профессии" здесь...
Дешевле развестись и платить алименты
Дешевле развестись и платить алименты, чем содержать жену со всеми ее прихотями. Почему мужчины чаще приходят к такому решению
С таким запросом обратился ко мне клиент на этой неделе.
"Маникюр, педикюр. Спортзал. Прическа. Ей только деньги нужны», - говорит Слава, - «Я в рейсе по три месяца вкалываю. Она не работает».
«Приезжаю домой. Вместо отдыха после рейса отвожу ребенка на танцы, забираю из школы. А я может просто поваляться на диване хочу».
Вячеслав посчитал, что содержание ребенка с его зарплатой в сто тысяч обойдется ему в двадцать пять тысяч рублей. Каждый месяц.
А на жену сейчас тратит почти всю зарплату
«Я денег совсем не вижу. Пока меня нет дома - отсылаю ей, когда прихожу из моря, все отдаю. А она даже накормить меня не может, водит по кафешкам».
Продолжение поста "Дешевле развестись и платить алименты" здесь...Ушлый таксист
Возвращался как то домой на такси, приехал, лёг спать. Просыпаюсь – четыре sms о списании с карты денежных средств по 700-800 рублей где-то в районе 4-6 утра. Иду к пальто проверять бумажник, и понимаю, что проверять нечего. Звоню в такси, оставляю заявку, что забыл вещи в машине (перед тем, как сесть в такси, закрывал счет и бумажник был в руках); обещают в течение трех дней разобраться.
Волей случая через пару дней меня с работы забирает тот самый таксист, что вёз в прошлый раз (дело было в подмосковном городке с населением в 125 тысяч человек); всю дорогу рассказывал мне, как искал мой бумажник с фонарем по салону и бил пяткой в грудь, что не брал.
Моддинг тела
Девушка Ариана из Канады стеснялась своего тощего тела так, что учеба в колледже была для нее сродни каторге. Решив исправить дело она удалила шесть ребер, увеличила грудь, изменила форму носа, щек и губ, что обошлось ей в 42 000 долларов.
Теперь она вполне довольна своим телам и снимается в порно.
Новогодние корпоративы: мемуары выживших
Итак, в Твиттере предложили поделиться всякими безумными историями с корпоративов. Потому что где ещё кадровичка может напиться красного вина и торопливо пытаться расстегнуть ширинку на штанах у Валеры из планового отдела в тёмном уголке за гардеробом?
Трэш, угар, соития...
Замечательный, но нетрезвый коллега подходил ко мне раз 10 с диалогами в духе "Маш, ты такая норм...", а я тихо сливалась.
И вот стою на улице, жду машину. И он тут.
Подходит и грит:
МАША, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНЯЛА, Я ТУТ К ТЕБЕ ЯЙЦА КАЧУ
После корпоратива проснулась у коллеги дома, и не нашла сумку утром, а нашла только через сутки в мангале в сквере, где мы с некоторыми коллегами продолжили пить, после того как нас попросили с ресторана. А в сумке был кошелёк без денег с карточками только и паспорт
Бабушкам не угодишь
Знакомый рассказал историю. Будучи студентом, учился он в городе, где из родни была только одна бабушка. В целях экономии и жил у нее же. Курсу ко второму познакомился он с девчонкой, которую и пригласил в гости на знакомство. Сидят, пьют чай. Парень девушке периодически предлагает печеньки, бутерброды, еще чаю, т.к. видит, что она явно стесняется что-либо брать сама. Бабушка за ней внимательно следит.
А потом бабка звонит его маме и рассказывает:
- А Максимка-то, ишь, фифу себе нашел какую! Вокруг нее на цыпочках прыгает, а та даже пальцем о палец не ударит! Бутерброд себе сделать не может!
Мама с Максимом переговорила, намекнула, что его девушка может у бабушки в гостях не стесняться и немного похозяйничать, чтоб человека пожилого зазря на негативный лад не настраивать. Молодые совету вняли. И вот, в следующий раз, уже Максим сидит на попе ровно, а девушка ему чай наводит, бутерброды в микроволновке греет и салатики легкие режет.
Продолжение поста "Бабушкам не угодишь" здесь...Это вам не аквагрим
Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит:
- А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно.
- !!! Хьяссе,давай рецепт!
- Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу.
Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие!
Свадьбы отменяются!
Под шумок о принятии закона о домашнем насилии власть готовится принять куда более опасную поправку в семейный кодекс: если женщина решит развестись и забрать у мужа ребёнка, то муж будет обязан снимать для бывшей жильё.
Должность
Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.
А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке…
— Три года поработаю, — делится радостью сосед, — потом три года отсижу — больше не дадут — и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.
Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней «заработаешь», но и сколько отсидеть придется — тоже заранее знаешь!
Фотоклиника. Фотографии с терапевтическим эффектом
Комплименты мужчинам
Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь…
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!
Продолжение поста "Комплименты мужчинам" здесь...Честная вакансия
Бабушкин самогон
Было это в нулевых. Поехали мы с коллективом на природу. Насчёт спиртного один из нас предложил:
- А давайте не будем мешать... И возьмём все одно и то же.
Идея здравая, все взяли по бутылке одной и той же модификации. Перед этим подошёл ко мне мой друг, Константин:
- Послушай, может я возьму бабушкин вариант? Сейчас просто с деньгами не густо... А самогон у неё - сам знаешь...
Как слеза, и превосходного качества, хотел бы подчеркнуть. Его бабушка делала из него настойки ну и деда не обижала... Сама не потребляла. Я говорю:
- Ну возьми на всякий случай...
Засветы случайными не бывают
Да здравствует великая русское языка!
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?