проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 апреля, 2022
Рожденный в СССР
Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…
Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами. Одну комнату занимала глуховатая старушка баба Паня. Дальше по коридору обитала еще одна семья, дядя Коля с тетей Тамарой и дочкой Анечкой. Она тоже была младше меня. В квартире не было ванны и горячей воды.
Продолжение поста "Рожденный в СССР" здесь...Мемы для тех, кому за 40
Бутылка
Классика падоновского юмора
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
Продолжение поста "Бутылка" здесь...
"Дураков везут"
Странная история произошла со мной сегодня. Захотелось мне жутко хотдог съесть. Недалеко есть киоск быстрого питания. Пришёл, приготовили мне его, стою кушаю. А за ларьком идут трубы теплотрассы, немного приподнятые над землёй на бетонных блоках. Напротив ларька дорога, по которой несётся скорая, со включенной сиреной. В этот же момент мимо меня пробегает мужик и кивая головой в сторону проезжающей скорой и улыбаясь кричит мне:"Дураков везут!".
После чего резко сворачивает и пытается на ходу перепрыгнуть через трубы. Цепляется и с разлёту падает, перелетев таки через них. Разбивает себе лицо(там кровища, за которой не видно насколько серьёзная травма) и ломает руку. Я в ахуе. Вызвал скорую, дождался с ним. Так он, когда к нему работники скорой подошли и спросили, что случилось, выдал:"Ваши сглазили".
Наталья Красавина
Московская модель Наталья Красавина 1999 года рождения. До съемок в журнале Максим, участвовала в фильмах для взрослых под псевдонимом Nata Lee.
Контроль работников. Ни шагу без ведома начальника!
Последнее время мне стало приходить много предложений по установке той или иной системы для контроля за тем, что делают мои сотрудники. Типа нажав на кнопку я сразу увижу сколько условный Петров сидел в Excel, а сколько в Пикабу на Воффке. Считается, что таким образом я смогу оценивать эффективность каждого и вклад в общее дело. Такой вот электронный помощник «успешного любителя микроменеджмента».
Лично я, как руководитель, считаю, что микроменеджмент вреден примерно в 99 случаев из ста. Он создает нервозную обстановку. Он отучает сотрудников от принятия самостоятельных решений. Он гасит любую инициативу. Он не дает развиваться новому, нестандартному.
Слежка за каждым шагом сотрудников, это показатель того, что вы не доверяете ни профессионализму, ни лояльности сотрудников.
Наше поколение
Вот есть поколение снежинок.
Не будем о них. Я просто задумался - оценка поколения. Определенные признаки. Как интересно.
А как можно назвать мое поколение?
Ну эти. Которые уже за 40 +. Заставшие Союз, прожившие 90е, видевшие хорошее, в том числе. Но не только. :)
Жена подсказала: мы поколение Последних Пионеров.
А ведь, действительно.
Последние Пионеры.
Фэнтези сказки про дедушку Ленина: он был моим супергероем и вполне хотелось вступить в Общество Чистых Тарелок. А как он чернильницу ел, сводя с ума жандарма? Тот еще тролль "добрый" дедушка Ленин.
Тяпничные девушки
А помните ?
Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)
Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))
А еще помню среди "старшихтоварищей"™, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.
Продолжение поста "А помните ?" здесь...28 апреля, 2022
Про сифон
Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.
Так и живем
Видео, полностью передающее ощущение всепоглощающего пи#деца, когда я захожу на Воффку почитать что-то веселое.
Про бдительность
Как раз в начале 90-х годов, после массового сокращения армии, на службу в милицию стали в больших количествах приходить бывшие армейские офицеры. Тут нужно отметить, что исторически сложилось так, что сотрудники милиции и военные традиционно недолюбливали (и продолжают это делать сейчас) друг друга. Первые между собой называют вояк «сапогами», говорят, что «Красная армия им всю голову отморозила», армейскую жизнь характеризуют терминами «строевщина», «шкала» и так далее. Армейцы же, в свою очередь, отказывают милицейским в праве называть себя офицерами, резонно указывая, что в милиции (полиции) эта категория сотрудников правильно именуется «средний начальствующий состав» и «старший начальствующий состав», но никак не сакральным для военных словом «офицеры».
Тем не менее, на моей памяти многие в прошлом армейские офицеры вполне себе прижились в органах внутренних дел, некоторые даже выбились в большие начальники. Но сейчас речь пойдет о несколько другом случае.
Продолжение поста "Про бдительность" здесь...
Яблочко от яблони недалеко падает
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
И знаете что?
Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
Борьба с матом
На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов «рвался с поводка». И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.
Он живо организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Это цугцванг! Тогда он взялся воспитывать. Разъяснял, убеждал, приводил положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, этого родимого пятна капитализма.
В метро своя атмосфера
Устами младенца
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Осторожно, уже в эти выходные можно влипнуть
Дед построил дачу. Дед не бедный был. В итоге сумел построить небольшой домик на три этажа. Нижний этаж был технический. Скорее сарай. Ну в общем там лежали строительные материалы и инструменты. Но половину подвала дед отделил стеной, и сделал там санузел. Унитаз и душевая.
Второй этаж - веранда и спальня. На веранде была кухонька оборудована. Третий этаж - две маленькие спальни.
И вот зимой влезли бомжи. Ну мы так думали. Они аккуратно вынули одно стекло на веранде. Влезли. Пожили какое-то время, поели консервацию.
Про жопу
Скажу сразу: я не ханжа, и считаю, каждый человек имеет право выглядеть, как хочет. Спокойно отношусь к кустодиевским дамам в леопардовых лосинах, мужчинам в сандаликах на носочки, татуированным старушкам, и людям любой степени оголенности.
Но только до тех пор, пока чужое тело не начинает мешать мне физически.
Вспомнилась одна история.
Взяли мы как-то с Максом горящие путёвки в Паттайю, они были гораздо дешевле обычных билетов. Летели чартером.
Едва загрузившись в самолёт, народ принялся активно бухать. Да, я знаю, что это запрещено. Но экипаж самолёта, видимо, был не в курсе. Все распечатали пакеты из дьютика, и взялись за дело. Через час туристы стали ходить по салону, бухая то с одной компанией, то с другой. Некоторые даже пели и плясали. Содом и Гоморра, короче.
27 апреля, 2022
Телки, деньги и мой **й
- Приехали, девчонки. С вас пятьсот. – Вечер. Две мучачи приятного вида шушукаются на заднем сиденье.
- Давай мы тебе минетик отстрочим вместо денег, – говорит одна из них.
- Ну что за молодежь пошла. – Я оборачиваюсь к ним и весело подмигиваю. – Знает, как дядьке доставить удовольствие. – Смотрю на девчонок. Одна – блондинка с большой грудью, про себя называю Памелой. Другая – стройная брюнеточка с пухленькими губками – эта будет Анджелиной. Обе – симпатичные. Думаю, сосать должна все-таки Анджелина, в остальных вопросах предпочел бы Памелу.
- Губастенькая, давай, ты, - говорю брюнеточке. Отодвигаю назад сидение. Спускаю штаны. Она заходит через водительскую дверь, встает на колени между моих ног. Вертит в руке с уважением мой хуй и берет глубоко в рот. Кайф. Вот так... Так... Что за черт. Вдруг в нежной мякоти рта ощущаю ряд зубов, сцепивших мой член.
- Дядя, если хочешь, чтобы твой хуй остался цел, гони бабки, - говорит блондинка с заднего сидения.
- Да я порву вас, шалавы малолетние, – я в бешенстве от предъявленной угрозы. Сжимаю голову минетчицы своими большими ладонями. – Если, сука, сейчас не отпустишь, пиздец тебе. Чем сильнее я сжимаю ее голову, тем больше она сжимает член своими острыми зубками. Я ослабляю давление, она тоже.
- Если что-нибудь сделаешь с моим хуем - твоя голова разлетится как тыква.
У каждой порядочной девушке есть такие фото
Между нами, девочками
Мужчины бывают волосатые и бывают гладкие, как женщины.
Мужчины бывают порядочными, приносящими удовольствие и чувство душевного комфорта и бывают мужчины - сволочи, которые вливают в твою жизнь столько яда и боли, что корчишься от их любви, как в аду.
Вопрос: существует ли какая-нибудь связь между степенью оволосения и степенью сволочизма?
Однозначно - да. Существует.
Я проанализировала своих мужей и любовников, а так же любовников и мужей своих подруг и пришла к выводу, что:
гладкие мужчины - Бесы, они склонны к садо-мазо в любви, а волосатые - ... ну они просто Ангелы, их поцелуи - мёд и если они говорят "Люблю" - значит, правда, любят.
Сленг с 1960 по 2010
1960-е годы
Котлы — наручные часы
Хилять — неспешно прогуливаться
Шузы на каше — обувь на толстой подошве из белого синтетического каучука
Бродвей — главная (центральная) улица любого города. Например, в Питере Бродвеем называли Невский проспект, а в Москве — улицу Горького (Пешков-стрит)
Мани, манюшки — деньги
Шнурки в стакане — выражение означавшее, что родители дома
Баруха — девушка, придерживающаяся широких взглядов относительно общения с парнями
Совпаршив — искажённое сокращение «совпoшив», то есть вещи, произведенные в СССР
Чуча — песня из кинофильма «Серенады солнечной долины», который стал культовым для стиляг Советского Союза
Музыка на костях — метод записи самопальных музыкальных пластинок на рентгеновских снимках
Стилять — танцевать
Бараться — заниматься сексом.
Трэш-истории
Сижу я значит в туалете. Парень на работе - громко сижу. После очередного залпа слышу смех соседа за стенкой. Ну посмеялись мы значит и разошлись по своим делам. Рассказала об этом "маленьком приключении" своему МЧ. Так он меня обвинил в "туалетном флирте с соседом", говорит что "какой-то мужик значит слышит как ты пукаешь, а я - нет" мол это несправедливо и все такое.. Ну и теперь он поджидает когда же я не сдержусь в его присутствии.
Мой парень случайно во время секса передавил мне горло так, что я потеряла сознание. Пришла в себя спустя несколько часов, рядом была только мама. Парень вызвал скорую сам, когда врачи приехали дверь в квартиру была открыта, и я голая лежала без сознания, они и позвонили маме. Этот придурок подумал, что убил меня, вызвал скорую и слинял с вещами. Хорошо, что не додумался меня закопать. В итоге послала его нах - расстаемся.
После того, как мой парень узнал, что клитор - это недоразвитый член - стал отказываться делать мне кунилингус. Говорит, что не собирается лизать этот крошечный пенис
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
Почти порнографический рассказ
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Продолжение поста "Почти порнографический рассказ" здесь...Как вам повезло, что вы не родились цикадой
Родиться цикадой - это:
1. Личинкой ты 13 или 17 лет живёшь под землёй, питаясь соком растений.
2. Став взрослой особью, 4 недели орёшь на всю, чтобы привлечь самку.
3. Если не получилось, то просто умираешь.
4. Если получилось, спариваешься с ней и всё равно умираешь.
5. Самки живут дольше.
6. Но умирают, отложив яйца.
7. Даже в такой короткий период взрослой жизни есть риск заразиться опасным грибком, который съедает тебя изнутри и заменяет внутренние органы своими спорами.
8. А ещё он заставляет самцов вести себя как самка и флиртовать с другими самцами.
9. Тупые самцы слетаются на трапа и тоже заражаются грибком.
10. Но это хотя бы не вредит популяции, потому что цикад дохрена.
Австралийская модель Натали Розер в журнале Maxim
Где найти богатую?
Заходил вчера друг на огонек. Выпили бутылочку золотого Рома и он излил душу. Вообще мы с ним перестали общаться года 3 назад, когда он решил промерять друзей на свою жену. Свадьба, ребенок, ипотека. Да вот что то пошло не по плану и семья дала трещину. Развод, пару месяцев пил, но все таки взял себя в руки. Оглянулся и понял, что все что он зарабатывал кануло в лету. Сейчас ещё и алименты платит, но зарплата хорошая поэтому не бедствует. А что дальше делать, разведенному парню? Правильно искать девушек.
А где? Конечно на сайтах знакомств. С одной повстречался, с другой, но все в нём видят только мешок денег. До интима не дошло ещё даже, а то купи, сё купи. Решил попробовать повстречаться с девушкой с ребенком. Все пишут, что папу ребенку не ищут, ну и чудно. Но спустя пару месяцев отношений получается, что папу ребенку не ищут, а вот спонсора да. Раз, что то купил, два, а тут девушка заявляет: надо бы ребенка собрать: в школу скоро. На этом отношения и закончились.
Продолжение поста "Где найти богатую?" здесь...26 апреля, 2022
Запоздалый пост поздравления камрада Димы с ДР
Живи без похмелья!
Колечко
Женился я рано в 23 года. Семейная жизнь с её каждодневными рутинными делами и одним маршрутом «работа-дом» надоели.
Захотелось новых ощущений. Тогда я три раза за месяц прыгнул с парашютом, сломал ногу и почти два месяца отвалялся в кровати. Очень сильно похудел. Это все вступление теперь к сути.
С нами в отделе работает Шурочка. Такая знаете худенькая, модельной внешности у богатенького папеньки на попечении. С Шурочкой отношения сложились сразу причем самым странным образом. Нас отправили в командировку на три дня в Киев, ехали мы на машине и по случайному стечению по дороге сбили лося. Обошлось без трамв. Но после этого Шурочка стала очень добра ко мне. Мы с ней ходили по кафе после работы, иногда закрывались в моей кабинете и остервенело трахались. Моя жена почуствовала измены. Я с ней совсем перестал заниматься сексом. По выходным она трепала мне нервы разговорами о супружеском долге и кольце на пальце как обязательству.
Однажды Шурка позвонила в час ночи и жалобным голосом попросила приехать. Я сказал жене, что позвонил друг и мне срочно нужно ехать к нему в больницу.
Продолжение поста "Колечко" здесь...Тем временем в КНДР
25 апреля 2022 года в Пхеньяне прошел военный парад в честь 90-летия Корейской народной армии. Из интересного: Ким Чен Ын в новой маршальской форме, продемонстрированы новый ракетный комплекс с гиперзвуковой ракетой «Хвасон-8».
Продолжение поста "Тем временем в КНДР" здесь...Готовая серия в сериале про солдатов
Вспомнилась давняя забавная история, которая произошла в середине 90-х.
Статус войсковых частей и даже открытые наименования указывать не буду.
Служил я тогда в штабе крупного войскового объединения в звании майора. И по плану проверки прибыли мы группой офицеров в одно из подчиненных соединений, которое дислоцировалось недалеко от града стольного именуемого Москва.
Как кто помнит, то 90-е годы довольно смутными были. Новые законы принимались, другие пересматривались, некоторые отменялись, короче "бардельеро" полное.
И служил в одном из отделов данного соединения целым начальником отдела некий полковник (назовем его п-к Васюков) в почтенном возрасте в ожидании пенсии. Некогда командовал таким же развернутым соединением, но по причине беззаветной любви к "зеленому змию" был снят с должности и по благородству душевному со стороны высшего командования переведен дослуживать нач. отдела.
Знаменитые советские мопеды, о которых в СССР мечтал почти каждый мальчуган
Советский Союз старался самостоятельно обеспечить свое население всем необходимым. Связана такая политика «меркантилизма» была с перманентно действующими санкциями США и их стран-сателлитов, а также постоянной угрозой Третьей мировой войны между капиталистическим и социалистическим блоком. Пускай, произведенное на родных просторах не всегда было достаточно качественным, а ассортимент, мягко говоря, оставлял желать лучшего, оно было своим и отнять его никто не мог.
1. В-902
Совместное творение Львовского велозавода и Харьковского велосипедного завода, которое стало развитием модели В-901. Считается первым мотовелосипедом львовского предприятия. Производилась модель с период с 1958 по 1962 год.
Продолжение поста "Знаменитые советские мопеды, о которых в СССР мечтал почти каждый мальчуган" здесь...Пользуясь случаем передаю привет молодому поколению
У coслуживца сын купил подержанную «Пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, тpaмблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил. Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину. — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!
Как сейчас выглядит 55 летняя Ирина Салтыкова
Мужчина - это ужасно полезный человек!
Он тёплый, и об него можно греться! Он сильный и весёлый, может починить в принципе всё. Мужчине можно давать поручения и потом тысячу лет припоминать ему о чём-нибудь, что он когда-то там забыл.
Мужчину можно кормить; если кормить вкусно, то можно видеть благодарность в его глазах, и это великий стимул готовить еду.
Это тот человек, к которому можно попроситься на ручки. Ну и что такого, что во мне 85кг??? У меня и рост не маленький!
Вот так сядешь на коленки, он охнет, конечно, но обнимет, у него нет выбора! Жалко его, конечно, но все равно на ручки хочется. А кому нынче легко?
Совершенно неоценимая опция ночной доставки! Вода, конфеты, булочки или чайку зеленого вдруг приспичит испить!
Продолжение поста "Мужчина - это ужасно полезный человек!" здесь...Самый страшный телефонный разговор 20го века
Сегодня 36-я годовщина аварии на Чернобыльской атомной станции.
Переходящий вымпел
Пошёл курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моём столе. Спросил: "Чья?". Никто не ответил. Думаю, скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?!". Молчат.
На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает...".
На этих кадрах из фильмов что-то не то ...
Хорошие были времена
- Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий свитер, с надписью Boy's.
- Дурацкий какой-то свитер...И надпись дурацкая.
- Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
- Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки носили свитер с надписью для мальчиков?
- Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты, балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит...
- Откуда достал?
- Блин, что же вы за поколение такое потерянное? Это сейчас пошел и купил хоть свитер, хоть джинсы, хоть жвачку. Тогда все доставали. По блату. По знакомству. Но в этом и был смысл.
- Смысл в покупке одежды по знакомству? Дичь какая-то! Что-то совсем я потерял нить...
- Объясняю популярно. Если ты в свитере Boy 's, значит ты смог его достать, у тебя есть достаточно связей для этого. Ты крут и влиятелен. Понял, дурачок?
Музыка Михаила Круга как пример безвкусицы
Город Тверь не лишён достопримечательностей. Скорее ему не хватает внимания туристов, и я как любящий свою страну однажды отправился туда именно в туристических целях.
Не могу сказать, что остался разочарованным, но один спорный момент вспоминаю даже спустя годы. Меня очень удивил памятник музыканту, чьё творчество ну никак не заслуживает увековечивания. Скорее наоборот я бы на месте жителей Твери постарался забыть о своём земляке.
Однако о нём не только не забывают, но ещё и снимают документальные фильмы. И глядя на всё это я вынужден с грустью признать, что все эти разговоры о культуре так и остаются разговорами.
По факту же у нас существует огромный процент людей склонный откровенно скучное творчество считать чем-то важным.
Продолжение поста "Музыка Михаила Круга как пример безвкусицы" здесь...
Почему мужчины ходят к проституткам
В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.
Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".
Продолжение поста "Почему мужчины ходят к проституткам" здесь...25 апреля, 2022
Я не самая лучшая представительница женского пола
Итак. Я бывшая отличница, поступившая на бюджетку в Петербург. В семье с детства втирали: сначала диплом на стол, потом семья и дети и чего хочешь делай. В универе расцвела, поняла, что я красивая миниатюрная с твердой четверкой. Меняла партнёров, как перчатки. За пять лет более ста мужчин.
Некоторые звали замуж-не соглашалась.
Встречались и интересные кандидаты, и смешные, и серьезные. Даже маньяка встретила. Хирург, влюбился, жил в моем подъезде около двери два месяца. Но мелкая ещё была, да и табу на кольцо. Проучил навсегда адрес свой никому не говорить.
Окончила учёбу, нашла мужчину, влюбилась, вышла замуж. Хотелось нормальную семью без воплей, скандалов, битья посуды и ревности.
Продолжение поста "Я не самая лучшая представительница женского пола" здесь...Карнавал в Рио-де-Жанейро
Пока за окном горит нефтебаза, вот вам фоточек карнавала в Рио-де-Жанейро.
Пошлые откровения
Очень люблю мастурбировать. Дошла до того, что кончаю за 15 секунд, бывают множественные оргазмы. И единственное, чего я страшно боюсь в случае, если меня вдруг когда-то парализует, это не невозможности ходить или разговаривать. Я боюсь, что не смогу ласкать себя и сдохну нахер от недостатка оргазмов, потому что от мужчин в этом деле толку мало.
Когда трахаемся с женой, очень нравится подкладывать под её попу подушку и, стоя на коленях, тереться о подушку яйцами. Кайф нереальный.
Девушка, 25 лет. Мечта — иметь две-три рабыни, чтобы была возможность трогать их по первому моему желанию. Но я замужем, и муж даже не представляет себе, что при просмотре порно меня возбуждают исключительно девушки, но никак не мужчины.
Мне секса два раза в месяц вполне хватает, жене же надо практически через день. Удовлетворяю её с помощью куни. Воротит уже от этого. Иной раз думаю, что лучше бы она любовника завела себе.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...
Скоровские истории : Немного о сельских жителях
Люблю жителей сельской местности. Законы природы в этой местности постоянно в действии. Главное правило: к житью так выживет. Выживают сильнейшие. Жителям деревень приходится самим выкручиваться. Ну а что делать? В большинстве случаев в сельской местности нет медпомощи в шаговой доступности. ФАПы (фельдшерско-акушерские пункты) позакрывались. Скорая медицинская помощь есть только в городе. И пока Скорую дождешься, много времени пройти может. Особенно в наше время, когда в городе по несколько часов бригаду ждать приходится.
Прошлой весной этот случай произошёл. Привезли мы в приёмник алкаша, который под забором отсыпался. На дворе май месяц. Градусов 15 на улице. Прохожие обеспокоились, а вдруг простынет? Он ведь на холодной земле спит. Правда позвонили сначала в полицию. В полиции дураков нет, чтобы с алкоголиком возиться. Вызвали нас. Ну а мы люди подневольные. Велели ехать - поехали. Пьяницу разбудили. В машину загрузили. Он тут же залез на каталку дальше спать. Мы его в приёмник отвезли. Есть там маленькая комнатка для таких, как этот мужчина. Изолятор называется. Завели в изолятор, на матрасик дальше отсыпаться положили. А я села карту вызова писать, пока врача жду, чтобы за пациента расписался.
Продолжение поста "Скоровские истории : Немного о сельских жителях" здесь...Как вычислить измену по знаку Зодиака
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.
Продолжение поста "Как вычислить измену по знаку Зодиака" здесь...Самые яркие участники Manchester Tattoo Convention
Крупнейшее тату-шоу Великобритании.
Бобры
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Быт
Расскажу совершенно душераздирающую историю. Есть у меня во Владивостоке знакомая дама. А у неё - взрослая дочь, скажем, по имени Арина.
Дама развелась с мужем, когда дочь была ещё маленькая, и так личную жизнь не устроила - потому что надо было деньги зарабатывать, и растить Аришу. Девочка уродилась хрупкая: то аллергия, то понос, то золотуха, короче. Там не до женихов было.
Так Арина выросла у любящей одинокой мамы, которая, конечно же, предъявляла к дочери высокие требования. Мол, зря я, что ли, всем пожертвовала, лишь бы тебя, красавицу-умницу поднять? Ты теперь давай, получай образование, а не женихайся. А то принесёшь ещё в подоле, и пиздец тогда, жертвы мои будут напрасны.
Сиськи понедельника
Дочку попортил
Сегодня вообще не было в планах посещать офис, но, по дороге появилось ощущение, что я хочу кофе или убивать. Вот если прямо сейчас не выпью кофе - точно начну убивать. Поскольку до офиса было ближе, чем до дома, то решил заехать в офис. Как оказалось, заехал не зря.
Уже почти допил кофе, собирался покурить и ехать домой, вдруг зашла женщина, поведавшая душещипательную историю. Дочка встречалась с каким-то мужиком, дамочки видела, что там наклевывается что-то серьезное, с внуком сидела вечерами, чтобы дочка жизнь устроила, сама, лично, собственными руками готовила вкусняшки будущему зятю... как вдруг он, подлец, бросил дочурку! Надо в суд на него подавать.
Вообще непонятно.
- Кредитов на нее набрал и потерялся? - уточнил я.
24 апреля, 2022
22 апреля, 2022
20 копеек или карманные деньги моего детства
Сейчас модная тема карманных денег для детей. Сумму определяют родители. Психологи говорят, что так дети лучше адаптируются к реальности.
Да, наверное, это правильно, дети должны научиться распоряжаться деньгами. В моем детстве такого понятия как «карманные деньги» не было. Просто родители, когда отправляли детей в магазин, разрешали сдачу оставлять себе.
У Александра Розенбаума на эту тему есть хорошая песня: можно накопить на «сдачах» и купить городскую булку за 7 копеек и стакан газировки за 3 копейки. А вот «на пломбир за 28 за всю жизнь не собрать» - вот вам уровень «карманных денег» моего детства.
Продолжение поста "20 копеек или карманные деньги моего детства" здесь...Перекрытие старых неудачных татуировок
Четыре секунды длиною в жизнь
...День был ясный, сухой и холодный.
Учитель начальной военной подготовки второй средней школы Юрий Лелюков посмотрел в окно и взял со стола одну из учебных гранат.
- Внимание, - сказал он двадцати шести ребятам, сидящим в классе.- Вы давно просили показать принцип обращения с гранатой. Надеюсь, вам эта штука в жизни не пригодится, но тем не менее: слушайте, смотрите и запоминайте!..
Значит, так: чтобы привести гранату в боевое положение, нужно прижать спусковой рычаг и выдернуть кольцо - я это делаю. Теперь, если отпустить рычаг, у нас, в учебной гранате, просто щелкнет, а в боевой раздастся хлопок, и пойдет дымок.
Продолжение поста "Четыре секунды длиною в жизнь" здесь...Трактат о жопе
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Как я на вскрытии был
Субботнее летнее утро.На дворе 2008 год, я в ,,полицейской академии,, на полгода, командир женского батальона , 12 девченок- следачек и нас 5 парней. Отличное настроение.
Сегодня едем всё группой на экскурсию. В Краевой Хабаровский морг.Как говорит наш куратор, полненькая жизнерадостная тетка средних лет, каждый должен пройти через это, побывать на вскрытии...Да чё мы трупов чели не видели, нашли чем удивить Мария Николаевна. Пфф. Девчонки щебечут между собой, мы с парнями отпускаем сальные шуточки в курилке и их сторону. Подъезжает жёлтый автобус . Весело грузимся, девчонки что то обсуждают, мило хихикая, в конце автобуса, мы с парнями делим девченок- после экскурсии, договоренность ехать в бирфест, все в предкушении классного вечера,намечается классная туса, ещё бы, пары заменили на экскурсию и мы куратора развели на посиделки ...
Так мне Ирка нравится, у Ваньки там чёт с Грушей намечается , ржем, так у ней муж же есть... Пффф подвинется, раздается очередной гогот...
Продолжение поста "Как я на вскрытии был" здесь...Привет из Монголии
Местные вкусняшки и местные девушки.
Про начальников
1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
В Мариуполе в квартиру многоэтажного дома залетела башня танка
Эксперимент стервы
Посмотрев фильм "как избавиться от парня за 10 дней", решила сама устроить что-то подобное. Только мой эксперимент - "Как долго парень сможет встречаться с девушкой, думая, что она девственница".
В общем, я переехала в другой город, и жертвой моей оказался сосед по лестничной клетке – студент 4 или даже 5 курса, не помню Пришлось немного уменьшить свой возраст - все же странно быть девушкой в 23 года - сказала, что мне 18. Поверил.
Мы целовались в первый же день знакомства. Но тогда все дальше не зашло.(Да и не только тогда, а вообще за те 2 месяца, что мы были "вместе".)
Первые недели 3 мы просто гуляли, обнимались, целовались и все такое. Потом, когда пригласил меня отмечать новый год с его друзьями, я отказалась:) Бедный мальчик. Новый год я встречала в более интересной компании. Он говорил, что любит меня. Пару раз я сказала, что тоже люблю его.(Ха-ха, двести раз. Я вообще на любовь не способна. Ну разве что к самой себе).Как только у нас намечался секс, я находила кучу отмазок.
Тяпничные девушки
Сексуальные перверсии. Начало.
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
21 апреля, 2022
Как я муху в космос запускал
Было это году в 88м, точно не скажу, помню, что летом. С друганом Вадюхой нарвали мы с труб стеклоткани желтой, а их у нас чтобы не выкапывать и не обслуживать в случае прорыва, возложили на блоки ФБС и только переходов через них наделали. Они и по сей день такими остались, только их монтажной пеной покрыли и покрасили.
Купили на деньги от сданных бутылок, коих в оврагах валялось навалом, эпоксидную смолу ЭДП и спичек несколько коробок. Кто жил в те годы помнит рецепты в журналах Моделист конструктор про ракетчиков мелких. В общем намотали эту стеклоткань, смазанную ЭДП на трубу диаметром 20мм и дали высохнуть.
Целая схема из деревянных пыжей и сопел со стабилизаторами. Мы парни не из кружков по таким ракетам. Лепили из чего придется. В стержень от ручки, закрепленному к спасательному капсюлю, была сера от спичек, как и в самой ракете и в запале для нее.
Продолжение поста "Как я муху в космос запускал" здесь...
Ушла эпоха
Есть у меня подруга по имени Алиса. Она журналист, и по работе часто знакомится с новыми людьми. Так вот, каждое второе знакомство в ее жизни - это "оригинальный" комментарий по поводу ее имени. Про Страну Чудес, Зазеркалье - вот это вот всё.
Однажды она брала интервью у мужчины 70 лет и между ними состоялся такой диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Николай Семенович! А к вам как можно обращаться?
- Очень приятно, я - Алиса.
- Хм, Алиса… Это же как у Яндекса!
Говорит, ощущения были, как будто ушла эпоха.
Мне нужен перспективный
Когда-то давно, лет так пятнадцать назад, я услышал от своей знакомой следующие слова: На самом деле, в мужчинах меня интересует не наличие денег, а перспективность - когда мужчина ничего не имеет, но способен и стремится заполучить (либо же он преумножает то многое, что уже есть).
На тот момент это была весьма необычная позиция (а может быть, именно тогда у меня медленно начали раскрываться глаза). Дальше я начал всё чаще встречать следующую мысль: Слабые мужички нынче пошли. Клеймят всех меркантильными и алчными. Нет. Нам нет дела до ваших денег. Нам нужна ПЕРСПЕКТИВА. Чтобы мужчина к чему-то стремился! Развивался! Добивался новых высот! Вот, чего мы ждём от мужчин!
Женщины признаются, что больше не нужен мужчина, способный завалить жемчугами. Они хотят любить того, кто будет к этим жемчугам стремиться. А я так...побуду с ним рядышком...
Продолжение поста "Мне нужен перспективный" здесь...Последний писк моды: кружевное белье для мужчин
Кокос
Знаете, как подруга моей сестры вышла замуж? Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт.
Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в скорую, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Продолжение поста "Кокос" здесь...Железнодорожная романтика
Сейчас бы в поезд "Москва - Пекин" и шесть дней ехать по России на восток, а не вот это вот все...
Через розы к сиськам
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
Иногда женщин тянет на правду
Порой попадаются очень правдивые женские высказывания. Но эта правда совсем не в интересах основного женского сообщества. Многие женщина начинают спорить с такой правдорубкой, некоторые в открытую её оскорбляют, есть даже те, кто утверждает что это фейковая страница и всё написано от лица мужчины.
Мне попадались и здесь такие и в ВК и в других соцсетях. Радует, что многие женщины признают неудобную правду, уж не знаю какими путями и с какой целью. Но сей факт не может не радовать. Вот вам на обозрение одно из таких откровений (пунктуация и орфография автора сохранены):
Татьяна Тихоненко :
"Андрей, давайте я, как женщина, объясню вам, откуда берутся матери-одиночки? Они берутся от современных законов, воспитания в неполной семье и выученного блядства.
Продолжение поста "Иногда женщин тянет на правду" здесь...
СССР глазами очевидца
В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.
Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.
Продолжение поста "СССР глазами очевидца" здесь...20 апреля, 2022
Пошлые откровения
Я би. Муж знает о моих предпочтениях, разрешает встречаться с девушками. Как-то увлеклась я одной барышней, сообразили на троих. А эта дама так потом втёрлась в доверие, что чуть мужа не увела! Теперь для себя уяснила точно:
1) Женской дружбы нет.
2) Постель — место исключительно для двоих.
Подруга вышла замуж за спортсмена, постоянно говорит о том, что ему нравятся худышки, поэтому хронически сидит на диетах. А я, наоборот, пышка с грудью 4 размера. Однажды на пляже он пялился на мою грудь и у него случилась эрекция. Подруга подумала, что это реакция на неё, но я-то видела, куда он смотрел!
Давно уже рассталась с мужчиной. Заставляю себя ходить на свидания хотя бы раз в полтора месяца, чтобы не забыть, как трахаться и делать минет. А то встречу потом своего единственного, а я унылое бревно.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...
Мы вашего сына в борделе нашли...
Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки … ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как «бордель» и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью … и всех знал в лицо уже, и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила.
Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами, а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе, ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры.
Увидели меня и начали расспрашивать ,что и чего и как. Объяснил… завели меня в логово) Спиртик, бинтик, йодик, зеленочка… там человек 10 точно было.
Дорогая, это не то, что ты думаешь!
– Чей мыслесброс?
– Твой.
– Ну так прибери! Почему ты разбрасываешь мои мысли по всему дому? А если ребенок возьмет, прочитает?
– Дорогая, там всего лишь список покупок.
– А я о разных покупках могла думать. Прибери!
Сеня положил в карман пижамы плоский модуль-телепатор, похожий на брелок. Вздохнул. У него было еще минут пять, прежде чем благоверная вернется из душа. Несколько минут, чтобы посмотреть сетевизор, узнать хотя бы – как там восстание на марсианских колониях? Успел досмотреть до рекламы.
– Выключай пропаганду. Спать пора, – но Антонина Игнатьевна сама остановилась у экрана, занимавшего всю стену. Подбоченилась, хмурым взглядом оценивая рекламный ролик.
“Подготовка к школьным и университетским экзаменам!” – радостно вещал голос за кадром. – “Лучшие мысли, формулы, лекции. Мы думаем за вас!”
В Северной Корее все стабильно
Супер папа и муж-дебил!
Как за минуту стать "мой папа - молодец", "мой папа - дебил" и "я знала что выхожу замуж за идиота"???? Не знаете? Спросите меня как!
Занесло меня сегодня под вечер в село... Обычное такое уральское село, навоз, колхозники и ни одной сисястой доярки. Единственная светлая полоса там - это мой друг Женя. Решили мы с ним, стало быть насущие вопросы, пора и домой собираться, тем более что до Челябинска пилить ещё 70 км. И тут Евген мне такой, мол, товарищ, а не затруднит вас отвезти в родные ебеня коробку, и передать с энтузиазмом эту самую коробку какому то мужику? Да мне не тяжело, я какой только лютой дичи не возил, от живого барана, до цыганок и 152 мм снарядов. Давай, говорю, неси свою коробку, только скажи чего в ней, ибо от вас, колхозанов, всего можно ожидать, даже сибирской язвы. Тащит мне Евген картонную коробку, а в ней обычная утка! Живая такая, с клювом и ластами на ногах! Ну и нахера мне она, на ночь глядя????
Как возбудить женщину, шлепая по ягодицам
Шлепать сексуального партнера может быть довольно возбуждающим занятием для обоих. Стоит сразу отметить, что шлепать не значит причинять боль. Женщин в этом процессе возбуждает чувство беспомощности и подчиненности, ощущение теплой мужской руки на ягодицах и предчувствие последующих сексуальных утех. Для мужчин возбуждающий эффект состоит в следующем: в ощущении контроля над своей партнершей, в игре с ее привлекательными ягодицами и в во введение ее в соответствующее настроение для секса.
Перед тем как перейти к описанию выполнения данной техники необходимо отметить, что партнерша должна доверять партнеру, только в этом случае можно достигнуть возбуждающего эффекта от шлепанья.
Продолжение поста "Как возбудить женщину, шлепая по ягодицам" здесь...О силе искусства
Заканчивался полевой сезон на острове в Арктике. Ну как заканчивался – 5 или 6 августа выпал первый снег, работать дальше здесь стало нецелесообразно и мы собирались перекочевывать на юг, на материк, где еще месяц можно было копаться в земле. Способ перекочевки – пара вертолетов, которые часов за 5 с промежуточными дозаправками добираются до нас, еще за 4 часа переносят на новое место, а потом возвращаются к себе. Для них это почти сутки непрерывной работы. Поэтому, чтобы минимизировать время погрузки, все наше барахло мы заранее сложили на вертолетной площадке метрах в 150 от жилых балков. Вертолеты вылетели к нам, мы чего-то там поделали напоследок и собрались все в одном балке (человек 10 нас было). В маленькое окошко в густых синих сумерках, которые осенью здесь тянутся часами, видна неровная поверхность почти голой тундры, еще не сплошной снежный покров на ней и вертолетная площадка. У нас дырчит маленький генератор, горит слабая лампочка. Решили, пока ждем, посмотреть кино на ноутбуке. Выбрали «Собачье сердце», столпились, кто как смог, вокруг экрана, сделали погромче звук, чтобы всем слышно было. Сидим, наслаждаемся. После первой серии короткий перекур, вторая серия: профессор Преображенский и Шариков, «Филиппыч, ну скажи ему!!!», Борменталь уже готов бить морду Шарикову… Все знают фильм чуть не наизусть, но какие актеры, какая игра…!!!
Продолжение поста "О силе искусства" здесь...Березовый спрайт на очереди
Coca-Cola будет ЗАМЕНЕНА на RuCoLa
«Напитки из Черноголовки» собираются выпускать «русскую кока-колу» под брендом RuCoLa — компания уже подала в Роспатент заявку на регистрацию
Мужская сторона секса
Многие женщины мечтают узнать, что чувствует мужчина во время секса. Следуйте нашим инструкциям самостоятельно или с помощью Вашего партнера. Уверен, ему самому будет чрезвычайно любопытно посмотреть на Ваше блаженство, особенно в заключительной стадии.
Это уникальный шанс на время перевоплотиться в мужчину, испытать весь широчайший спектр ярких ощущений, знакомый мужчинам, но, увы, недоступный женщинам.
Предупреждение: четко выполняйте инструкции.
Вперед, к вершинам удовольствия!
Итак, разведи ноги пошире. Спину держи ровно. Сделай 20 приседаний. Можно использовать отягощение — гантели или штангу. Приседания должны сопровождаться стимулированием клитора, ты же знаешь, на нем много нервных окончаний. Сочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Не халтурь!
Продолжение поста "Мужская сторона секса" здесь...Среда. Собираемся на работу
Если бы у мужчин была менструация
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.
Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.
Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?
Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.
Продолжение поста "Если бы у мужчин была менструация" здесь...19 апреля, 2022
Уехал, а теперь ноет
Друг уехал, релоцировался, как сейчас модно говорить. Уезжал со словами мол "мне тут теперь нечего делать, тут стало все чужим для меня, тут распил бюджета и воровство, тут чужие лица, а там нормальные люди остались". И он не один, таких переселенцев много. Но он продал одну из своих квартир, а вторую хватило ума оставить на всякий случай и сдавать.
Вначале в соцсетях постил фоточки, подъебывал нас, тех кто остался и не думает менять ПМЖ. Вначале агитировал нас последовать за ним, хвастался, что теперь он может питаться нормальными натуральными продуктами, показывал цены на местных рынках и в магазинах, постил фоточки с местными достопримечательностями и природными красотами.
Но чет со временем притих и перестал писать восторженные посты.
Продолжение поста "Уехал, а теперь ноет" здесь...
Ведьма
– Пацаны! Она сюда идёт!
Пашка ворвался в шалаш как метеор, чуть не завалив крышу на его обитателей.
– Кто? Кто идёт? – испуганно вытаращил глаза восьмилетний Коля – самый младший из этой компании.
– Бабка из тринадцатого дома!
– Ведьма?! – нахмурился Санёк.
Саньку уже исполнилось двенадцать и он был на целых восемь месяцев старше Пашки, что делало его безусловным лидером этой банды лесополосных шалашестроителей.
– Что, прямо к нам идёт? К шалашу? – побледнел Коля и зачем-то схватил за руку Санька.
– Не знаю, но вроде бы да, – пытаясь отдышаться, закивал Пашка, – я вышел из дома, а она идёт по дороге. Я за ней шёл – я же не дурак ведьму обгонять, – а она потом с улицы свернула к лесополосе и по ней пошла, я тогда сразу как дал на ногу... Пришлось через переулок бежать, чтобы она меня не заметила. Вон там она шкандыбает, скоро до нас доберётся. Ищет что-то или... кого-то.
Деньги есть
Вчера ездил по делам в Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил:
- просто мне надо больше…
С - солидарность
Как мой бордель закрывали
Есть у меня в доме женщина с активной жизненной позицией - она то ли управдом то ли старшая по подъезду, в общем деловой человек. Однажды она приходит ко мне и говорит, чтобы я закрывал свой бордель. Говорит, что постоянно ко мне ходят какие-то женщины, а в её подъезде, как она сказала “нет места для блуда”. Я конечно попытался ей объяснить, что это мои клиентки и я им делаю маникюр. Она само собой не поверила, что мужик занят такой профессией, а у меня не было настроения ей что-то доказывать.
Где-то через неделю у меня сеанс с одной из клиенток. Тут стук в дверь. Обычно я во время работы не отвлекаюсь на гостей, но стук был очень настойчивый, я бы даже сказал двойной. Открываю - подъездная начальница снова у моей двери, но в этот раз вместе с участковым. Уж не знаю под каким предлогом она его заманила, но я понял, что он не ожидал увидеть человека в халате, перчатках и маске.
Домохозяйка с ожирением зарабатывает до £10 000 в месяц благодаря поеданию фастфуда
Страдающая ожирением домохозяйка из Великобритании смирилась с избыточным весом и стала зарабатывать тысячи фунтов стерлингов в месяц благодаря поеданию фастфуда перед камерой.
Экономист
Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.
Устроился, значит, и сразу конфликт.
С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)
С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.
Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.
Воспоминания из детского сада...
А вы что-нибудь помните?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
Продолжение поста "Воспоминания из детского сада..." здесь...
Групповуха
Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
18 апреля, 2022
Главные проблемы современных мужчин РФ
Проблема у современных мужчин в РФ - низкая продолжительность жизни, низкое качество жизни, отсутствие перспектив улучшении качества жизни.
Первая причина названного всем известна: пьют и табаком травятся.
Но пьют и курят далеко не все, а мрут все одинаково.
В чем причина? Условия труда большинства мужчин отвратительные, вызывают массу заболеваний, которые естественно никто не признает профессиональными.
Диагностируют и лечат в РФ отвратительно, а проще никак не лечат. Букет из болезней к пенсионному возрасту предполагает повышенное внимание к своему здоровью, но мужчины боятся заниматься лечением: надо отпрашиваться на прием к врачу, отпрашиваться на назначенные анализы и на приборное обследование, отпрашиваться на повторные приемы у врача и тд.
Продолжение поста "Главные проблемы современных мужчин РФ" здесь...
Не трожь!
Со слов супруги.
Большой офис. Много рабочих мест, зон отдыха, зон переговоров и т.д.. У супруги рабочее место рядом с выходом. А поскольку специфика работы конторы (строительство) сильно связана с разъездами, то и супруга зачастую большую часть времени проводит в составе комиссий на разных объектах.
Поскольку этот "опенспейс" находится около выхода из офиса, а рабочее место супруги самое ближнее и заметное, то зачастую, когда супруги нет на месте, компом пользуется разного рода начальство, чтобы не бежать на верхние этажи, а что-то посмотреть-распечатать - подключают в кард-ридер свою карту, делают свои нужные дела и растворяются в рабочей суете. Супруга естественно ничего против не имеет - лишь бы пользу приносило, тем более её на месте нет.
Ну и повадился под этим соусом один из водителей их конторы, вместо специальной комнаты для водителей, где ограниченное количество компов, высматривать отъезд моей супруги и бежать серфить в инете за её место - благо монитор большой, наушники, эргономичная клава и т.п., не то, что их терминальчики с 14' мониторами.
Хорошая услуга
Брак по расчету
Сладилось у них все как-то неожиданно быстро. Она продавала овощи в своей палатке на продуктовом рынке, а Он подошел к прилавку с длинным списком в руке.
— Будьте любезны, кочан капусты, — сказал Он, близоруко всматриваясь в список.
— Какой капусты? – уточнила Она.
— Да просто капусты... А что, она бывает разная?
— А то! Одинакового ничего не бывает. Вам для чего – для голубцов или для борща?
— Да, вроде, для борща, — неуверенно произнес Он. – Да, да, точно для борща.
Дом Чубайса
Брошенный недостроенный дом Чубайса, площадью свыше 2500 кв.м. за 2 миллиарда долларов в Подмосковье.
Вечный троешник. Рассказ из 90-х
Как я учился в школе? Да как все! Ни шатко ни валко. Средне на мой взгляд. Больше брал все нахрапом и хитростью. По крайней мере те науки, что не нравились, или просто которые «не заходили». Но были и такие предметы, которые постигались легко.Причем без всякой зубрежки. И вот незадача…в этом был весь парадокс моей учебы.
Первые два класса я осилил, не особо замечая. Ну, было и было. Тем более, что страна активно рушилась, и люди понятия не имели куда и в какие дебри мы в итоге двинемся по пути внезапно свалившейся демократии. Буквально месяц я проходил октябренком, сходу угодив в командиры «звездочки» - мне даже вместо латунного дали пластикового звездчатого ильича, а тут новое поветрие – все звездочки сдать. Нет такой организации больше – пионерии, и октябрят – веселых ребят (всех кто любит труд, нами, блин зовут) тоже нет, да и страны, собственно тоже нет. И мозгов нет у людей, и в целом в глубокой провинции НИХРЕНА нет.
Продолжение поста "Вечный троешник. Рассказ из 90-х" здесь...Памятник идиоту
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам.
Продолжение поста "Памятник идиоту" здесь...
Буржуазные излишества
В Госдуме призывают отказаться от нарезок сыра и колбасы.
«Вот мы все пили из стеклянных бутылок молоко и ряженку и потом их сдавали», — ностальгирует депутат Сергей Лисовский. «У нас очень большие затраты на упаковку, которая не нужна. А вот эта нарезка? Мы что, безрукие, что ли, не можем нарезать себе сыра?», — продолжает законотворец.
Ещё этот член комитета по аграрным вопросам уверен, что трубочки, которые идут с детскими пакетами для сока, не нужны. «Дети — это дети. Он тут же копался в песочнице, сходил в туалет, держался за поручень в метро, поэтому этими руками берет эту трубочку. Он же не от трубочки получит заразу, а от рук! Зачем эта трубочка?»
Продолжение поста "Буржуазные излишества " здесь...Обычные девчонки
Трэш-истории
Мой муж в детстве был любителем срать с деревьев у бабушки в деревне. Об этом не знал никто, пока соседка не прибежала с криками "Ваш Пашка засрал мне всех гусей!"
Когда вытирал жопу, нащупал что-то круглое рядом с анусом. Оторвать не получалось, испугался, думал геморрой. Пошел к врачу, он посмотрел, а там оказывается кусок какашки в волосах на жопе запутался и засох. Так стыдно мне еще никогда не было.
Через стенку живёт сосед. Сколько помню, всегда был без отношений. Я думала, что это всё странно, парень вроде норм, и квартира есть, машина, деньги, а девушку найти никак не может. Однажды сидели с ним, выпивали, и он раскрыл мне один свой секрет: у него дома есть резиновая женщина, и обычные девушки его не привлекают.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...15 апреля, 2022
Говнодень
Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.
«Татьяна Леонидовна, можно в туалет?»
А она сквозь зубы тебе: «Стой, мерзавец, я тебе запрещаю».
Ну стою, раз запрещает. А сам понимаю, что пропал, погиб, очку-то не прикажешь, и тем более завтраку, активно вертящемуся в кишечнике и состоявшему из позавчерашней творожной запеканки вприкуску с портретом Ильича над раздаткой. Как он, интересно, так хитро с портрета смотрел-то? Вроде и ни на кого, а вроде и на всех одновременно, и самое главное – на тебя, прямо в глаза, ехидно так, с прищуром, под нетерпеливый шип классухи: «Мерзавцы, а ну быстро закончили!» И что-то еще про «общество чистых тарелок» припоминаю. Мол, Ильич всегда позавчерашнюю запеканку доедал. Ну Ильича вряд ли заставляли после завтрака на линейке торчать, когда с животом плохо. А в штанах уже такая дрожь характерная пробирает, как будто пытаешься на турнике пятнадцатый раз подтянуться, руки уже ходуном ходят, мышцы сводит, и чувствуешь, что вот-вот лопнут они, эти мышцы, разожмутся пальцы, и шмякнешься ты прямо в пыль носом под хохот физрука. А ты все себя обманываешь: ну еще чуть-чуть, еще совсем малость осталась… Себя-то обманешь, а мышцы – нет.
Продолжение поста "Говнодень" здесь...Мотоциклы времен Советского Союза, которые и сегодня отлично выглядят
Как известно, в Советском Союзе якобы ничего кроме галош не делали. Но оказывается, помимо резиновой обуви под валенки, производилось еще совсем «чуть-чуть» ракет, оружия и как минимум мотоциклов. Как раз о наиболее выдающихся моделях последних той эпохи сегодня и хотелось бы вспомнить. «Самые-самые»: мотоциклы времен Советского Союза, которые и сегодня отлично выглядят:
1. Самый технологичный: ИЖ Планета Спорт
Первый мотоцикл с ярко выраженным спортивным уклоном в СССР появился в 1973 году и им стал ИЖ Планета Спорт. Для своего времени на нем можно было достигнуть внушительных скоростей в 140 км/ч и даже больше. Продавались эти отменные советские мотоциклы и за границей. Знали ИЖ Планета Спорт, в том числе в Великобритании, Финляндии и Нидерландах.
Продолжение поста "Мотоциклы времен Советского Союза, которые и сегодня отлично выглядят" здесь...Великая сила искусства
Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..
Юмор у медиков
Как-то раз в приемное отделение Московской больницы привезли мужичка. В состоянии абсолютного "нестояния", то есть в стельку пьяным. Из травмы - только шишка на лбу. Таких пациентов обследовать очень просто: на каталке их отвозят по обследованиям, а они спят и никому не мешают. И, как только выясняется, что всё в порядке, такие товарищи отправляются в комнату отдыха - единственное помещение, которое не жалко, и куда не добрался больничный ремонт. Утром из комнаты выползают проспавшиеся личности, и выписываются на "волю". Но иногда приходится их будить. Так вот тот мужик никак не хотел просыпаться. Пришлось прибегнуть к ведру с холодной водой. Как только глаза открылись, попросил попить. Угостили. Ну, и решил он узнать, где же он находится. А санитар (С) ему говорит:
(С): В больнице.
Больной (Б): А в какой?
(С): В центральной.
(Б): Какой центральной?
(С): Центральной Владимирской!
Ушла эпоха
Белка из «Ледникового периода» всё-таки догнала жёлудь и съела его. Скрат охотился за желанной едой более 20 лет.
Ролик опубликовали в честь закрытия студии Blue Sky Studios, которая работала над мультфильмом.
Год без секса
Я после развода (в 26, вроде), долго себя прямо заставлял во время интима. При этом по бывшей не скучал, отношение к ней было и осталось брезгливо - негативное. Тупо привык что-ли к одному человеку, с девушками было интересно общаться, гулять, сходить куда-нибудь, но когда логически доходило до постели, я со всей очевидностью понимал, что не хочу. Ну, вот вроде как дверь трахнуть. Технически возможно, но нахуя и для чего - не понятно. При этом физиологические реакции организма были в полном порядке, импотенции у себя я не подозревал).
Так прожил года 2, похерил на корню отношения с парой девиц по своей инициативе.
А потом в комментариях к одной своей статье в сети познакомился с девушкой, общались с год. Очень импанировала ее эрудированность и интеллект. Через год заочного знакомства (жили в тысяче км друг от друга) пригласил в гости на новый год. А она взяла, и приехала. И вот с первого взгляда не нее, как в аэропорту увидел, понял - мое. Аж уши задымились.
Через 3 месяца уже поехал к ней в гости, свататься.
Новости тяпницы
Россияне перестали скупать гречку и переключились на спиртные напитки. С середины марта резко выросли продажи алкоголя. Так, за последние две недели граждане купили на 60% джина больше, чем за аналогичный период 2021 года.
Переводные истории из жизни
1. Сегодня мы обнародовали завещание моего брата, где было написано, что все достанется другому моему брату, если он врежет мне за то, что я спал с его женой. Вот так у меня появился фингал под глазом. Вот только я гей, но никогда об этом не рассказывал, и не было у меня романа с его женой.
____________________
2. Сегодня родители рассказали, что я приёмный. Я понимаю, что они ждали, когда я буду достаточно взрослым, чтобы понять, но мне 33.
____________________
3. Сегодня я узнала, что жених изменяет мне последние пару месяцев. Та девушка, хореограф, учила его танцевать сальсу к нашей свадьбе.
Тяпничные девушки
Аптечные случаи
1) Народная медицина
- Дайте мне мазь какую-нибудь дешевую, у меня гнойная язва на ноге *показывает, задирая штанину*
- Вам срочно нужно обратиться к врачу, здесь нужно правильное лечение и уход
- И без тебя разберусь! Мазь дай какую-нибудь?!
- Возьмите левометил, 109р
- СКОКА? Да, иди ты на хуй, да я за такие деньги лучше пойду снова ногу мукой с медом замотаю!!!!
----------------
- Девушка, зуб болит, дайте что-нибудь
- А врач что-нибудь выписывал вам ранее?
- Врач? Не! Я просто десну расковыривала зубочисткой и туда таблетку анальгина пихала...
14 апреля, 2022
Трэш-истории
Короче, пришла ко мне моя девушка на ночевку, ну нам по 18 есть, так что все норм. И вот значит лежим мы с ней в постели голые, думаем уже шпехаться. Тут дверь открывается, заходит батя в трусах-семейниках и одеяло за собой волочит. Говорит "Жень, чето мне страшно, можно я с вами спать буду?". И ложится к нам на диван.
Накрывается одеялом... лежит... мы с девушкой в шоке.
А батя поворачивается и говорит "Вот теперь ты сука меня понимаешь? Когда мы с мамой точно так же лежали и ты в ДЕВЯТЬ лет приходил спать с нами и говорил, шо тебе страшно?!"
Мой знакомый недавно расстался с девушкой в кафешке и она заплакала. Остальные посетители подумали, что он сделал ей предложение и начали хлопать...
У нас в толчке установили КАМЕРУ блять, чтоб следить, вкидываются школьники снюсом или нет, курят и так далее. В итоге засняли в первую же неделю, как историк дрочит.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...4 признака женщины, которая не способна полюбить
Каждый человек в глубине души мечтает о взаимной любви, и это верно как для мужчин, так и для женщин. Женщин и вовсе считают романтичными созданиями, которые как намного острее чувствуют любовь, так и сильнее её отдают.
И...это не совсем так. Если провести исследование среди, скажем так, десяти тысяч мужчин и десяти тысяч женщин, то получится удивительная картинка. Можно будет заметить, что мужчин, способных на любовь, будет если не в разы больше женщин, то уж точно на какое-то количество.
Ответ прост. Многие современные женщины не умеют любить. Более того, они сами же пытаются вбить в головы всего мира следующую модель: Если мужчина сильно любит - он будет бегать за женщиной и добиваться её. Если же женщина любит - она не станет бегать за другим, поскольку ценит себя, это её должны покорять и оказывать знаки внимания.
Тест Зигмунда Фрейда
Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди - зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!
1. Ты смотришь на море (твое первое ощущение, можешь закрыть глаза...)
2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги (что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).
3. Видишь полёт чаек (что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)
4. Табун лошадей (пиши первое, что приходит в голову , не думай долго)
5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис (вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)
6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой (что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)
7. Заблудился в тёмном лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно (что делать собираешься, пиши)
8. Ты в тумане (Действия, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)
Как вам мода на пирсинг в носу у девушек?
Жена и любовница: кому лучше живется?
Любовница, плюсы и минусы
Романтика
+ Вечная свежесть отношений и накал страстей. Только конфетно-букетная стадия, лишенная трудностей совместного проживания и быта.
- Легкость отношений не позволяет требовать слишком многого. Никто не обязан скрашивать твои одинокие вечера, брать трубку всякий раз, когда ты хочешь поговорить или задумываться о перспективах. Радуйся тому, что есть. Скоро не будет и этого.
Материальная выгода
+ Понятное дело, что женщину, которая тебе не принадлежит, все время нужно завоевывать. Кроме того, нужно чем-то компенсировать время, проведенное с семье. Поэтому мужчина частенько готов обеспечивать все капризы своей новой возлюбленной.
Продолжение поста "Жена и любовница: кому лучше живется?" здесь...Бойся своих желаний
У любимой есть собачка. У меня не получается называть ее собакой, это именно собачка. Американский спаниель. Маленькое ушастое чудо. Очень-очень энергичное, при этом. Сейчас звонит. Ну, ты как, как дела? Я нормально, у тебя там что? Да вот, сижу, скучно мне...
И тут во мне просыпается тролль 99 уровня.
- Скучно тебе? Громкую связь включи.
- Зачем?
- Ну тебе же скучно, ты сказала? Включи, включи.
- Включила.
- ТОСЯ! ТОСЯ, МЯЧИК! ТОСЯ, ГДЕ МЯЧИК?
*шум, грохот, телефон видимо упал на пол, пауза на минуту*
- Сука ты, Макс...
Ну вот все и стало на свои места
Как я бросил пить за одну ночь
Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая — как рукой отрезало. Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже «тепленький» и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды – сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике. Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело нечто, которое я могу сравнить только с чертом. Уж больно на него был так похож. «Допился до чертиков», промелькнула в голове мысль. А этот зашевелился на подоконнике, и я смог разглядеть сморщенную мордочку, тонкие ручки и ножки, волосатое тельце. - Витя, — позвало оно меня,
Продолжение поста "Как я бросил пить за одну ночь" здесь...
Самое время вводить налог на сахар
Минфин обсуждает ввод акцизов на напитки содержащие сахар. Если к дикому росту цен на сам сахар государство сверху накинет ещё и сборы, то потребителям с производителями СЛАДКО не покажется.
14 апреля 2022 чиновники хотят составить список критериев, которые определят принадлежность напитка к сахаросодержащим. На встречу приглашены представители PepsiCo, Coca-Cola, «Союзнапитки» и др.
Товарищи производители резко против. Говорят, что из-за новых акцизов цены на продукцию мощно подскочат, а продажи упадут примерно на 8-9%. Это уменьшит налоговые отчисления (и не факт, что акцизы отобьют эти потери). Придется сокращать людей и замораживать развитие.
Продолжение поста "Самое время вводить налог на сахар" здесь...Доступ к объекту сзади
Посрааала?
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Продолжение поста "Посрааала?" здесь...13 апреля, 2022
Мать заставляет жениться
Как сделать так, чтобы она от меня отстала?
Здравствуйте, дамы и господа. Решил написать сюда, т.к. тут большинство пользователей - взрослые и здравые люди. Очень интересно ваше мнение.
Ещё с подросткового возраста мать начинала разговоры на тему женитьбы. Но тогда это было хотя бы в виде шуток. Сейчас мне 29 лет. Живу в трёшке с родителями и братом. Закончил университет, но работаю не по профессии. Учился на программиста, а работаю менеджером интернет-магазина.
Программист из меня, мягко говоря, отвратительный. Просто ошибся с профессией, так бывает.
И вот после окончания учёбы и трудоустройства мать начала усиленно бомбить меня разговорами о том, что мне нужно жениться. Когда я заявил, что не хочу жениться, а хочу пожить один, она сказала, что у нас в роду таких людей нет. Все женились и ты будешь. А если не захочешь - найдём тебе невесту, подружитесь и слюбитесь.
Продолжение поста "Мать заставляет жениться" здесь...
Если долго мучиться
Я лежала в постели и разглядывала небольшие серо-желтые разводы непонятного происхождения на белой больничной двери. В палате никого не было. Ужасно хотелось съесть апельсин, курить и ибацо. Одно из своих желаний я могла удовлетворить и запустила руку вниз между кроватью и стенкой, к плинтусу, где у меня было припрятано несколько пачек сигарет. Нащупала пальцами открытую пачку, выковыряла ногтями сигарету и извлекла ее на простор больничной палаты. Зажигалка у меня хранилась под подушкой. Вообще то в палате курить было строго запрещено, врачи и медсестры поначалу в отместку обещали выкатить меня на лестничную клетку, но, как только я делала несчастное лицо и, учитывая мое положение, они что то бубнили о наглости и благополучно забывали. Да и палата эта была двухместная, и лежали в ней только мы с Ленкой. Я сделала затяжку и продолжила взирать на дверные разводы. В памяти всплывала ночная возня Ленки и ее хахаля. И где только она нашла его здесь? Разбудили ссуки посреди ночи своей возней на скрипучих пружинах и вздохами-ахами. Я делала вид, что сплю, хотя сама повернула голову в их сторону и пыталась разглядеть, в какой позе они так остервенело раскачивали пружины.
В темноте удалось различить только два горизонтальных силуэта тел, одновременно подпрыгивающих на больничной койке, как на батуте. Вот суки бля. Ну мне теперь уже точно не уснуть, раз такое дело. Закурить что ль? Нахуй, не ловко как то… Ленкино сдавленное подвывание и вообще все их звуки в совокупности разбудили с таким трудом подавляемое мной желание ибацо, что я сама чуть не завыла. Опустила руку между ног – теку. Писдец.
Мемы для тех, кому за 40
Соискатель
Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.
И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.
Основной контингент ученого совета в курсе, чей это деточка и какая проформа весь этот заседанц и потому тихо себе кемарит. Не спит один наш старичок, которому все эти пертурбации глубоко по..колено.
Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.
Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.
Продолжение поста "Соискатель" здесь...Продавать или нет?
Давняя моя мечта – переехать из квартиры в частный дом. Уже лет 10 про это думаю, но всегда раньше мешали сторонние факторы.
Все лето 2021 года я прожил на даче. С дачи ездил на работу, вечером обратно. В городскую квартиру заезжал только пару раз в месяц – посмотреть все ли в порядке да выкинуть спам из почтового ящика. С ужасом ждал осени, когда придется перебираться обратно в город. Осень пришла, перебрался. После пары недель, я понял, что все, это край. Продолжать жить в квартире стало просто выше моих сил.
Забегая вперед, могу сказать, что окончательный переезд на дачу я даже не рассматривал. С одной стороны, в доме все есть. Условия как в городской квартире. Никаких сортиров на улице, никакого болота на участке. Никаких грядок нет и в помине – газон да декоративные растения. Казалось бы, все есть. Но есть три жирных минуса, которые перечеркивают все возможные плюсы. Первый – воруют. Каждый раз закрывать дом, как будто уезжаю на неделю, чтобы вечером его открывать – удовольствие ниже среднего. Зимой в садоводстве постоянно живет 1,5 человека, на помощь соседей рассчитывать не приходится.
Продолжение поста "Продавать или нет?" здесь...Статуи нападают на людей
Мужчина сутки ходил с кабачком в заднем проходе
Как стало известно 10 апреля вечером, возвращаясь с работы из столицы в свой городок Лосино-Петровского городского округа Подмосковья, 55-летний электрик Иван (все имена изменены) на вокзале познакомился с женщиной-ровесницей. За разговорами выяснилось, что и на автобусе им предстоит ехать вместе.
Не обремененный семейными отношениями (мужчина был в разводе), Иван пригласил новую знакомую к себе домой. Видимо, женщине не хотелось коротать вечер в одиночестве и она с радостью согласилась. По пути заскочив в магазин за спиртным и продуктами, парочка добралась до холостяцкой квартиры.
Перекусив и выпив, влюбленные перебрались в спальню, где занялись сексом. Иногда они делали перерыв, чтобы выпить, а потом все начиналось сначала.
Продолжение поста "Мужчина сутки ходил с кабачком в заднем проходе" здесь...
Новый словарь 2022
Пескануть- сморозить несусветную чушь
Псакнуть - Если ты песканул очень сильно
Откадырить- поставить на место человека, который песканул
АйфонУтый- человек, который готов продать Родину за джинсы и жвачку
Макронить - звонить без повода. А так же …
Макронить - делать очень озабоченный вид относительно определенной ситуации, всем это показывать, но ничего не делать
Байденить- говорить одно, но потом пояснить,что имел в виду другое
Меркельнутся - вовремя избежать сложной ситуации
Польская фотомодель Сандра Кубика
15 плюсов холостяцкой жизни
Встречая холостяка, женщины (да и мужчины тоже) любят навешивать на него разные ярлыки - начиная от "девственника" и заканчивая "импотентом", ну а где-то между ними еще и "не дают". Не обладая этими характеристиками, я решил составить реальный список плюсов и преимуществ свободной жизни, которые склоняют мужчину именно к свободе, даже если многие не против ему и "дать" и замуж за него выйти.
1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.
2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".
3. Своя жилплощадь. Не нужно ежедневно опасаться, что если завтра баба решит вдруг подать на развод, то останешься без крыши над головой и зубной щеткой на лестничной площадке.
Продолжение поста "15 плюсов холостяцкой жизни" здесь...12 апреля, 2022
Как я первый раз стала объектом вожделения лесбиянки
Девочки пубертатного периода, жаждая любви, недолго балансируют между "не могу жить без лучшей подруги" и "хочу мачо, Принца, Путина".
У нормальных этот маятник скоро качнётся в правильном направлении.
Но целоваться-то почти все учатся с подругами!!!
Ну и что?
Ну и ничего.
Практика всё равно выберет колючесть верхней губы и разной степени мальчуковую проборитость.
Вот и я сугубо гетеросексуальна.
Выскочила замуж в 20, родила дивную дочку, несколько подпортив фигуру, впрочем, ненадолго.
Я утратила девичью угловатую геометрию, стала мягче и постепеннее формами, пахла молоком после годового кормления грудью детки.
Продолжение поста "Как я первый раз стала объектом вожделения лесбиянки" здесь...Красавица, да?
Жительница Австралии Тара Джейн Макконачи потратила 71 тысячу долларов на пластику, чтобы стать «живой Барби». «Нет предела для пластики. Это явно вызывает привыкание, я уже хочу сделать свою грудь еще больше!» — признается австралийка.
Лайфхак
1) Всегда проверяйте завершен ли вызов.
2) Если не доверяете собеседнику, не кладите трубку сразу.
Однажды, коллега, прежде чем отключиться от конференции, знатно выругался о том, на чём и как он вертел всех нас вместе взятых, в том числе руководителя. Особенно руководителя...
А сегодня именно так, повисев на линии с минуту, я узнала, что мой приятель и не планирует возвращать долг, но теперь очень доволен, что я "повелась". Ну, больше никакого "косарика до зарплаты, Антошка".
Сюрпризы Бразилии
- Как тебя зовут?
- Стелла!
- А в паспорте как?
- Рикардо....
Про испорченную молодёжь
Сегодня история произошла.
Племянница, учится в 11 классе, перед ЕГЭ предстоящим занимается дополнительно у репетиторов. Стоит это пусть и не очень больших, но денег, которых у мамы ( а живут они без папы) просто нет. Трое детей. Алименты не платятся. Жильё съемное, хотя есть новый, большой дом, где припеваючи живёт бывший муж. Но не об этом сейчас.
Так вот. Девчонка устроилась вечерами полы мыть в одном офисе. Два раза в неделю. Четыре тысячи в месяц.
А у неё любовь.
И под страхом смерти запретила всем даже упоминать в присутствии "жениха" о том, что она уборщицей подрабатывает.
Стыдно ей.
5 комплексов, которые я с каждым годом замечаю у всё большего числа женщин
Некоторые психологи придерживаются позиции, что в каждом из нас сидит закомплексованный ребёнок, который только и ждёт возможности вырваться наружу и заявить о себе как можно громче.
Одни люди успешно удерживают его в узде и не поддаются комплексам, другим же бороться против него сложнее. Такие люди обрастают комплексами, которые накладывают отпечаток на все сферы жизни, в том числе и на отношения.
Может быть, это мне так «повезло», но я заметил, что с каждым годом начал встречать всё больше женщин, подверженных определённым комплексам. В этом материале предлагаю обсудить их.
В жизни серая мышка, в интернете королева
Редко какая женщина полностью, на все сто процентов довольна своей внешностью. Это показывают и пластические операции - исправив в себе какой-то недостаток, женщина не останавливается и продолжает перекраивать в себе всё.
Продолжение поста "5 комплексов, которые я с каждым годом замечаю у всё большего числа женщин" здесь...Измена
На тот момент, мне было 27 лет. И я уже год жила с мужчиной. Надо сказать, что до него у меня отношений не было вообще. Сначала учеба, потом работа. Но любви хотелось, совместных нежных вечеров хотелось, страстного секса, да даже выходных закупов в ашане хотелось. И тут я встречаю его, надо сказать, что в первые месяцы я постоянно искала подвох, ну не верила, что можно быть таким идеальным. Прогулки по вечерней набережной, неожиданные встречи у работы с цветами, совместные выезды на природу и многое другое, от чего у юных и не очень барышень сносит крышу и бабочки вьются в животе.
Через три месяца он предложил жить вместе, у него была однушка студия. Я жила в своей двушке, за которую платила ипотеку. Мы договорились, что он будет сдавать свою квартиру, бюджет у нас будет общий. Но за ипотеку я буду также продолжать платить сама. Он был фрилансером, поэтому в основном работал дома. Через время он сказал, что у него просели заработки и съемщики с квартиры съезжают через месяц.
Продолжение поста "Измена" здесь...
На дровах
Как известно, бесконечно можно смотреть на три вещи. На огонь, на воду и на то, как европейские политики пытаются убедить своего избирателя в том, что ни огонь, ни вода не нужны.
Поэтому в некоторых европейских странах моются не под душем, а в ванной, но вот как. Сначала наполняют ванну водой и моют в ней детей. Потом уже моются взрослые. В одной и той же ванной. Без смены воды. Вот прямо сейчас. На третьем десятилетии двадцать первого века. Ну, про дрова в Германии я вам уже говорил.
В Великобритании решили раздавать людям, которые не могут платить за отопление, электрические одеяла. Решение было принято после того, как один из клиентов энергетической компании признался, что ни разу не включал отопление за зиму, потому что ему нечем было бы за это отопление заплатить.
Вторник и сиськи
Один раз помог, теперь должен!
График у меня на работе не стандартный: первую неделю я работаю только утренние смены с 07:00-15:00, вторую неделю вечерние 15:00-23:00, а так же по договору обязан выходить в ночные смены, которые с чистой совестью отрабатываю.
Я мужик, детей у меня нет, как и семьи - мне не сложно. Но... Есть у меня на работе и женщины, и с детьми люди. Как только у меня утренние смены, так ничнается паломничество, что бы я поменялся опять с кем нибудь, потому что у нее: семья/дети/к врачу.
Одно время выручал, но это выглядело так: отработал за меня вечер, а я вышла утро? Обратно с тобой меняться я не буду. И я перестал входить в положение и меняться. Сначала были обидки, потом жалобы, что я не мужик.
Продолжение поста "Один раз помог, теперь должен!" здесь...11 апреля, 2022
Дрочить западло
Мой дядя по отцовской линии старше меня всего на два года, и поэтому дядей я его никогда не называл. Витька и Витька. Под его молчаливым прикрытием я приобретал во дворе авторитет, потому что запросто мог подойти к «старшакам» и с ленцой протянуть им руку для приветствия, стрельнуть сигарет, потрещать за жизнь и ткнуть кулаком в плечо дядьки: давай, Витек, я свалил. В ответ получал одобрительный подзатыльник и, по блатной моде ссутулив плечи, шаркал к поплевывающим в сторонке корешам-сверстникам. И хотя у других пацанов тоже были старшие братья, по сравнению с теми мой дядька обладал куда более весомым авторитетом. Он был рукопашником, не курил и не пил даже пива, много молчал и редко говорил, зато в стычках стенка на стенку всегда летел впереди всех и с гиканьем врубался в толпу неприятеля, успевая в первую же минуту вырубить троих-четверых бойцов.
После девятого класса Витька поступил, как и ожидал мой отец, в физкультурный техникум, но не на тренера-рукопашника: еще до всех вступительных конкурсов, в день подачи документов он спарринговался с каким-то башкиром и сломал руку. В итоге – четырехлетка на учителя физкультуры; обидно было даже мне, а Витька – тот вообще впервые в своей жизни напился.
Наступил сентябрь, я пошел в девятый класс, Витька – в «бурсу», нас разделяли полторы сотни километров, а объединяли Витькины друзья. Примерно раз в месяц они ухитрялись как-то навестить Витьку, и как выяснилось позднее, дело было не только в крепкой дружбе. В декабре, зафрахтовав у какого-то деда разбитый в говно «рафик», старшаки поехали к Витьке в Михайловку и прихватили с собой меня – после долгих уговоров.
ДА и НЕТ в русском языке
Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:
Да, употреблял
Да, растолстела
Да, потратила!
Да, скачивал
Да, имитировала
Продолжение поста "ДА и НЕТ в русском языке" здесь...Дайте совет!
На улице пoдошла девушка, лет 30-33. Опрятнaя, не страшная, вполне симпатичная. Попрoсила выслушaть. Пишу кoротко. Я пo внешнoсти, похож на её мужа. У них нет дeтей (причина в муже).
Делo такое, oна хочeт, чтоб я сдeлал ей ребёнка, втaйне от мужа. Муж будет думaть,что от него. Далa свой номер. Ну мне пoнятно что надo будет пройти пoлное обслeдование. Онa всё оплaчивает, ну и как забeременеет, небольшoй финансовый прeзент от нeё. Я в замешатeльстве. В дeньгах не нуждaюсь, у меня овощные точки на рынках. Что делaть то? Думал мeня уже не удивить, а вон оно как.
Письмо Юрия Гагарина жене и детям
10 апреля, за два дня до своего полета в космос, Гагарин написал письмо жене Валентине. Это было прощальное письмо, ведь он знал, как высока вероятность того, что назад он не вернется.
«Здравствуйте, мои милые, горячо любимые Валечка, Леночка и Галочка!
Решил вот вам написать несколько строк, чтобы поделиться с вами и разделить вместе ту радость и счастье, которые мне выпали сегодня. Сегодня правительственная комиссия решила послать меня в космос первым. Знаешь, дорогая Валюша, как я рад, хочу, чтобы и вы были рады вместе со мной. Простому человеку доверили такую большую государственную задачу — проложить первую дорогу в космос!
Можно ли мечтать о большем? Ведь это — история, это — новая эра! Через день я должен стартовать. Вы в это время будете заниматься своими делами. Очень большая задача легла на мои плечи. Хотелось бы перед этим немного побыть с вами, поговорить с тобой. Но, увы, вы далеко. Тем не менее я всегда чувствую вас рядом с собой.
Задрочи... Заработался, так сказать
Иду на работу, весь такой эмоционально опустошенный, взгляд направлен в никуда, голова думает ни о чем... В офисе бросаю себя в кресло, включаю комп... Руки на автопилоте открывают браузер, чето быстро печатают и жмут Enter...
В этот момент я как бы прихожу в себя и читаю в адрессной строке 'порнхаб_ком'.
Начинается просто натуральная паника.
Помимо меня в офисе еще 3 человека, а я как назло сижу впереди них. Начинаю судорожно закрывать вкладку, пальцы скачут по всем клавишам, но попадают только на ненужные. В общем, закончилось все благополучно, сайт не успел полностью прогрузиться и я закрыл его. Зато я еще раз узнал, что тако мышечная память. Руки помнят, как говорится.
Законный брак в современном обществе - приговор для мужчины
Жить надоело? Женись! Сегодня в Российской Федерации - только так.
Жизнь в волшебной стране РФ подобна спятившему компьютеру - с 1991 года страна работает в режиме непрерывной перезагрузки. Всё время перезагружается, и не дай Бог навернётся. Можно назвать это перестройкой, можно назвать демократией, можно дорогой к светлому будущему, можно ещё много как назвать. Теперь вот в моде слова "модернизация" или "спецоперация".
Даже законы в РФ простому человеку изучать нет смысла: они всё время меняются, как трусы на гулящей бабе - то есть, то нет, то не пойми какие. Но одно остаётся неизменным - это система ЗАГС и исходящая от неё опасность.
ЗАГС - как мавзолей: оттуда крепко несёт мертвечиной.
Хотя Бабская Правда утверждает: ЗАГС - это прекрасно! ЗАГС - это великолепно! ЗАГС - это звучит гордо!
Всё правильно. ЗАГС - для бабского счастья и бабского благополучия.
Продолжение поста "Законный брак в современном обществе - приговор для мужчины" здесь...Фотосессия
Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
— Ясно, везунчик...
— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!
— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Полезная штука
Может это судьба
У меня так знакомая замуж вышла. Стояла в пригороде, ловила попутку. Остановился джип, подвез её бесплатно. Импозантный мужчина, москвич, в провинцию переехал пару дней назад. Начали встречаться, он быстро предложил пожениться.
Стали жить припеваючи. Он открыл фирму какую-то купи-продай, деньги у него водились.
На странности типа того, что у него нет друзей, родственников, фотографий и вообще прошлого, она не обращала внимания. Ну, не любит он публичные мероприятия, не ездит за рубеж, не любит фотографироваться - что такого, у каждого свои тараканы в голове.
...Я не знаю, кто его опознал, но прожил этот дядя вот так, спокойно, лет 5, не больше.
Продолжение поста "Может это судьба" здесь...25 миллионов людей сходят с ума
В Шанхае, где с 28 марта продолжается ковидный локдаун, своя атмосфера. Людей предупреждают о необходимости сидеть дома с помощью дронов и робособак. А жители кричат прямо в окна многоэтажек. Есть те, кто выбрасывается наружу.
Продолжение поста "25 миллионов людей сходят с ума" здесь...Кое что про японцев
Встречалась с бывшим-японцем. И скажу я вам, что все это не правда, что у азиатов маленький член. Все там нормально и с размером и с техникой) Это был лучший секс в моей жизни! Работал он правда много, уставал, поэтому не каждый день. Но когда он сзади мне вставлял, держал за горло и жестко целовал, кусая губы, и на японском шептал пошлости, я кончала по три раза. А расстались мы потому что я узнала, что он узбек.
Девушки выбирают кожу и латекс
Почему уходят мужики
На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.
Продолжение поста "Почему уходят мужики" здесь...08 апреля, 2022
Кое что про докторов
Я довольно мнительный человек, вспомнила об этом забавный случай.
Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные - на суставах пальцев правой руки.
Сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.
Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для убедительности процитировав Швейка.
Мельком взглянув на мою подагру, лучший ревматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
- Это к дерматологу. Денег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, поменьше читайте, что ли.
Вернувшись в регистратуру, потребовала лучшего дерматолога.
- Лучший уходит, - сказали в регистратуре. - Пересменка у них. Бегите, может, застанете.
Я извиняюся бл**ь...
Ежегодный отчёт правительства 2022.
Народная любовь
Наблюдал сегодня диалог у магазина. Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.
Встречный поезд
Мой муж глиномес.
Я не понимаю мужиков, которые любят исследовать шоколадные пещеры. Это же не гигиенично и настолько отвратительно пачкаться в этом. А запах.
Несмотря на то, что муж так тянется к моему тузу, крайне сложно бывает его проткнуть.
Он очень долго пыхтит и пытается проткнуть кольцо дьявола своим кривошипом. А когда затопит пещеру, на следущее утро мучается от залупной боли и микротрещин под залежами творожка.
Но вы даже не представляете какую боль испытываю я при расширении кольца кальмара. Охота поставить укол ледокаина прямо в дупло. Ощущение такое, будто я давлю огромную колючую какаху.
Продолжение поста "Встречный поезд" здесь...Почему мужчины живут меньше
frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture">
Вторая жизнь
В половине первого ночи, когда собаки уже сопели по своим будкам, температура раскаленного за день воздуха немного снизилась, а всё масло в двигателях машин остыло, вдалеке послышалось ворчание.
― Хамы... Вандалы...Спинкогрызы... Поросята...
― Кажись, Иваныча опять тащат, ― зевнул газомоторный автобус, обращаясь к проснувшимся от шума коллегам.
Через минуту вверх поднялся шлагбаум и, мигая, точно новогодняя ёлка, на стоянку въехал эвакуатор, который волок за собой дребезжащий всем своим существом уже немолодой ЛиАЗ. За самим автобусом тащился тяжелый аромат антифриза.
― Ну ты чего, Иваныч, опять, что ли, дымовое шоу устроил? ― поприветствовал шёпотом старого друга Мерседес, рядом с которым припарковали ворчуна.
Продолжение поста "Вторая жизнь" здесь...Соревнование женщин-бодибилдеров в Индии
Северо-восточный индийский штат Ассам организовал свое первое соревнование лучших женщин-бодибилдеров.
Пятничный баян: 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу
Писька низкая, сало близко
Ох, уж эти толстушки, тоскующие о хорошем сексе...
Нет, ну, если бы я не был в жопу пьян, то никогда не залез бы на неё. Центнер с лишним живого веса - это без пизды и сисек. А тут командировка, город У. - жопа мира, короче, всё одно к одному. Она заведующей была в аптеке. А мне у неё нужно было по безналу лекарств прикупить на участок. Вот так и познакомились. Лена - сиськи до коленок. Нет, сначала даже Елена Михайловна, при первом знакомстве. А потом чай, широко открытые глаза, пронзительные взгляды. Короче, баба хочет. Она тоже командировочная, так что чего миндальничать. Когда Волгоград ебёт Пермь - это не футбол вовсе, а происки семьи Amore.
Продолжение поста "Писька низкая, сало близко" здесь...В этом сезоне будут модны такие джинсы
Некоторые искрометные высказывания Владимира Вольфовича Жириновского
«Я самый бедный депутат в России».
«И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порнокассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше! И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал – 3-4 раза в год достаточно».
«Не надо заставлять детей учить английский, пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски».
«Бен Ладен ни в каких горах не скрывался. Это вполне естественно: зачем с такими деньгами мучиться в пещерах? Он жил на пакистанской «Рублёвке».
Продолжение поста "Некоторые искрометные высказывания Владимира Вольфовича Жириновского" здесь...Автобус с дураками
Против меня давеча ввели санкции. Я оплачивал музыку на iTunes, а теперь не могу за неё платить – 169 рублей с карточки Visa снять не получается. Поэтому нужный мне музон я закачиваю с торрентов бесплатно. Подписка на сервис Netflix обходилась в 1 000 рублей ежемесячно – ладно, снова беру у «пиратов» сериалы на халяву. Гостиницы по России на Booking.com мне больше не заказать, перешёл в командировках на квартиры посуточно и мини-отели – с «Циана» и «Островка».А меж тем, «Букинг» брал с наших гостиниц комиссию в размере 20–25% (!) от цены номера.
Напоминает давно забытое: снимал я однажды квартиру в Москве на 3 месяца по весьма завышенной цене. Бабушка-владелица попросила остаться ещё на месяц, а едва я согласился – тут же повысила плату на треть. Объявил, что съезжаю. «Вот так жизнь устроена, – вздохнула старушка. – Не делай добра, не получишь зла». То бишь она искренне считала: сдавая жильё за дофигища денег, оказывает мне благодеяние. Точно так же полагают и западные бизнесмены: они рады, что наказали русских, потеряв своё бабло и благословив их скачивать фильмы бесплатно.
«Видишь ли, dude (чувак), – грустно сообщил мне знакомый уже двадцать лет американский журналист. – В Белом доме отчего-то уверены, что у вас нет пиратства, негде заказать гостиницу и вы не умеете жарить гамбургеры. Поэтому стоит лишить вас столь ценных благ, и вы моментально побежите свергать правительство».
Продолжение поста "Автобус с дураками" здесь...Тяпница пришла. С девушками.
Шапкойоб
Тем морозным январским вечером, в полупустом баре за потрёпанным столиком сидело трое молодых людей. Барменша, протирающая бокалы за стойкой, с интересом поглядывала на активно что-то обсуждающую троицу. Первый был высокий, мощного телосложения парень, с пепельного цвета волосами, густыми бровями и чертами лица явно говорящими о том что он достойный потомок Чингисхана, несмотря на веками разбавляемую кровь. Он внимательно слушал своих собеседнников, иногда вставляя несколько слов, но в общем молчал, прихлёбывая пиво. Второй был немного пониже, но в ширину не уступал первому. Остальное было не рассмотреть, потому что он сидел спиной к стойке и девушка видела лишь его вязаный свитер с забавной оленьей мордочкой между лопаток. Этот же, судя по всему, задавал вопросы третьему, изящно сложенному парню, кажущемуся немного субтильным на фоне своих крупных друзей. Лицо его было славянского типа, чуть небритое, с обычной, средней длины стрижкой, привлекая внимание разве что разделяющим левую бровь на две части шрамом. Он сдержанно улыбаясь отвечал второму, активно жестикулируя и отпивая чай из небольшой розовой чашки.
Жаль что отсюда не слышно о чем они говорят, подумала барменша, судя по тому как лицо здоровяка расплывается в широкой ухмылке, явно что-то весёлое. Скукотища.
- Нет, немцы очень консервативный и щепетильный народ, - отвечал я Сане. – Они встают в семь утра, не опаздывают на работу, не устраивают пьяных дебошей, не лихачат на дорогах, не перебегают на красный свет, не нарушают правил. У них даже знакомство в кафе – бестактность. Моветон короче. Традиции, принципы и постоянство. В чем-то это даже неплохо. Технику, например, они делают классную. Да и автомобили их тоже всемирно известны. Мерседес, БМВ, Ауди. Фольксваген и Опель вроде тоже, но точно не уверен.
Продолжение поста "Шапкойоб" здесь...07 апреля, 2022
Развод года
Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.
Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!
Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто (никогда), а потому сразу начал искать подвох. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах, я наиграно выдержал мхатовскую паузу и согласился!
Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам, у которых она остановилась, чтобы те не волновались. И потом пойдём тусить хоть до утра!
Ох уж эти намеки
frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture">
Вебкам-модель про свою работу
Я начала работать вебкам-моделью в разгар пандемии в 2020. Я эмигрировала из России, и в новой стране с работой совсем не ладилось. У меня была депрессия, в доме я жила одна и строго соблюдала ограничения по передвижению. Хорошая знакомая рассказала мне про вебкам, она попробовала постримить и заработала пару долларов — для начала это нормально. Для нее это оказалось не страшно, ей даже не пришлось раздеваться. Меня эта идея внезапно увлекла, даже возбудила — до этого я не замечала за собой явных эксгибиционистских фантазий, но, видимо, из-за депрессивного одиночества захотелось внимания.
Подруга показала канал в Телеграме, где админша рассказывала базовые моменты: какие есть стриминговые сервисы для вебкама, как выводить деньги, как ставить свет, как невозможно сохранить анонимность. Все люди, которые идут в вебкам, должны знать, что рано или поздно их раскроют. Это может произойти во время работы или через несколько лет, но однажды знакомый знакомого увидит видео с вами.
Продолжение поста "Вебкам-модель про свою работу" здесь...
Записки доктора: «Зажатый в автобусе»
Очень обидно, когда в общественном транспорте, который кажется безопасным, мы получаем травмы - будь то падение в результате резкого торможения, или нога, застрявшая между платформой и поездом (бррр!). А если травму получает ребёнок, то ситуация в придачу осложняется состоянием родителей.
Так вот. Поступает вызов. Травма, ребёнок 5 лет, "зажат в автобусе". Еду и не знаю к чему готовиться - чем зажат, насколько сильно, никакой дополнительной информации не указано. На месте происшествия стоит автобус с гармошкой, включена аварийная сигнализация, водитель машет нам руками.
Продолжение поста "Записки доктора: «Зажатый в автобусе»" здесь...Обычный случай
frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture">
Интересные Истории Иностранцев
1. Сегодня я проснулся с собачьим электроошейником. Я даже не замечал его, пока отчим не включил на полную мощность, чтобы разбудить меня.
____________________
2. Сегодня я заметила, что чем ближе подъезжаю к дому, тем медленнее еду, чтобы оттянуть встречу с мужем.
____________________
3. Сегодня семилетний племянник вызвал меня на соревнование по отжиманию перед моей девушкой. А когда он уделал меня, то спросил, зачем она встречается с таким слабаком.
____________________
4. Сегодня приятель с работы закатил вечеринку. У нас была задача одеться, как почившая знаменитость. Я решила, что мне идеально подойдет образ Мерлин Монро. Когда я пришла, босс сказал: "Но ведь... Рози Одонел ещё не умерла".
Привет из метро
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя.
Падонкофский баянчик.
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше.
Продолжение поста "Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. " здесь...Советская игрушка
А ведь действительно, игрушки были другие, совсем другие.
Правильные были игрушки, или мне с родителями так повезло ?
Самый критический возраст для мальчишек - с 6-ти лет. То есть кубики и покупные конструкторы уже кончились. Помню, отец очень недоумевал, увидев в магазине игрушечный молоток. У меня уже были свои инструменты, маленькие, но настоящие, даже маленькие тисочки, которыми я очень дорожил (они до сих пор обитают в отцовском гараже). И вот наверное это тоже одна из главных черт настоящей советской игрушки - она была именно, что настоящая и в магазине ее было не купить, ее можно было только сделать самому.
Одной первых вершин была паровая пушка, сделанная из старого велосипедного насоса. К пушке прилагался вырезанный из консервной банки лафет, колеса из списанного в утиль игрушечного самосвала. Стрельба происходила при помощи использования сухого спирта.
Крепость и солдатики были целиком мое изделие.
Трахайте опытных женщин
Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.
Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
Тема раскрыта
Месть
Янка- моя лучшая подружка. Познакомились мы с ней на курсах массажа. В тот же день вместе пиздили в женском туалете очкастую одногруппницу, которая спросила у нас: «Чё девчонки, в саунах приват –массаж перестал котироваться, решили лимфодренажный выучить?».
А не так давно Янка пришла ко мне вся в слезах: «Этот козёл меня все-таки трахнул, да еще и в жопу! Прикинь, уёбок, в сок мне клофелина нахуярил, что я почти сутки проспала. Проснулась, чуть не сдохла, так херово мне было. На жопе аж кровь засохшая. А на столе от него записка, типо «Милая не злись, ты так сладко спала, не стал тебя будить. Всё было великолепно.» И сотка баксов лежит. Это во столько он оценил моё унижение! Я хочу его уничтожить! Я даже в туалет ходить не могу без слёз».
Дело в том, что Янка иногда подрабатывает массажем. Со своим клиентом Гошей она познакомилась на сайте знакомств. Кстати, зря многие думают, что на этих сайтах сидят только лохи, лично я знакомилась там с людьми, у которых в реале охуенные тачки, яхты, а у одного даже вертолет. Но в основном у таких людей полупустая анкета без фоток, чтобы не привлекать расчетливых охотниц.
Продолжение поста "Месть" здесь...06 апреля, 2022
На чем сейчас воспитываются подростки?
Даже в лихие 90-е дети воспитывались на добрых передачах Дисней-клуб, Зов джунглей и т.д.
"До 16 и старше" поднимались и обсуждались подростковые проблемы.
Боевики в 90-х с Джеки Чаном объясняли, что надо быть хорошим, добро всегда побеждает. Были и сериалы добрые "Элен и ребята", "Простые истины".
Детские каналы сейчас есть, но они больше для клопышей. Подростки в 13-16 лет воспитываются на интернете и Дом-2 (да его еще не закрыли).
Девушки, уже выросшие в поколение Дом-2 сейчас создают семьи и тут же разваливают их. Для них современный брак - это игра, где надо переспать с кучей членов до замужества, нагуляться, потом залететь от богатого и женить на себе.
Продолжение поста "На чем сейчас воспитываются подростки?" здесь...Проделки бюджетного электрика
Как уничтожить самомнение
Всегда шикарно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Коронное блюдо - борщ, ваяю его по 2,5 часа, делаю особую заправку, с особым настроением... На днях супруг попросил приготовить фирменного моего борща, а мне так неохота было в жару у плиты стоять. Купила готовую заправку, сварила мясо-овощи, заправила ей, мужу не сказала. Вечером он пришёл домой, съел почти всю кастрюлю и сказал, что ТАК вкусно я ещё никогда не готовила. И что то, что было раньше - даже рядом не валялось...
Хлопушка
Середина 90-х, закончилась учебная геологическая практика после 2 курса в Крыму. Экспедиций никаких нет, прибиться примерно по специальности на сезон не к кому. Поэтому после практики я собирался ехать в Забайкалье сам, ходить по горам и набираться геологического опыта. Из снаряжения – самосшитый непромокаемый спальник, котелок и рюкзак, который я дошивал в поезде. Для защиты от медведей озаботился приобретением на вокзале в Симферополе перцовых хлопушек. На них было написано «От собак», поэтому взял две (медведи крупнее собак), чтобы с гарантией:)
С пересадкой через 5 дней добрался до поселка Старая Чара на БАМе. В поселке никого не знаю, иду по улице. Никого. Вообще. Даже собаки не гавкают. Света в домах нет, только некоторые окна светятся синеватым цветом. Начинает темнеть, страшновато уже немного – где люди?! Обнаружил старое двухэтажное здание с надписью «Удоканская экспедиция», на втором этаже окно желтым светится. Раз экспедиция, значит геологи, свои, а главное - слава богу, люди нашлись! Поднимаюсь наверх. Часть кабинетов пустует, дверей нет, окна выбиты, единственный островок жизни – в кабинете где свет горит. Захожу. Большая комната, в ней трое мужиков сидят, вокруг образцы на столах, карты, какие-то старые отчеты… Короче, рабочая обстановка. Мужики на меня смотрят, мол, ты кто такой и чего тебе надобно?
Алкашня
Когда люди удивляются узнав что я очень редко пью. Нет, я не язвенник и вера мне позволяет выпить, я не кодированный. Просто я не люблю состояние алкогольного опьянения. Люблю иногда выпить. Причем не только пиво, люблю выпить и водочку. С шашлычком и солеными огурчиками- самое оно. Но в хорошей компании, и только если предстоит приятная беседа. Не понимаю людей, которые экономят на закуске и покупают пойло, именно пойло, лишь бы набухаться. Залить зенки а потом начать буровить. Нахер вы вместе пить садитесь, если потом бычить начинаете. Если я Вам не нравлюсь- так и идите лесом.
Еще ненавижу "героев"- которые нажравшись расправляют плечи и идут на поиски приключений. Запомните раз и навсегда:- слабый человек пьет для храбрости- выпьет и сразу силачом себя считает, а сильный человек выпив всегда спокоен- чтобы никто не пострадал.
Продолжение поста "Алкашня" здесь...Без бумажки ты ...
Одна из причин дефицита в позднем СССР
Сегодня в автобусе услышала разговор двух женщин:
– Подорожало все жутко. Вчера пошла в магазин, решила купить пару простыней и халатик домашний – как увидела цены, так глаза на лоб вылезли!
– Ой, а у нас с этим вообще проблем нет. Моя-то бабушка, царствие ей небесное, всю жизнь проработала заведующей центрального универмага, так мы теперь нарадоваться не можем. У нее было двое детей и двое внуков – на всех запасла! И постельного белья, и тканей, и посуды, и еще много всего полезного. Мои родители брали, мы с мужем берем, и еще моим детям останется!
Скидок точка нет
Небольшая история из прошлого.
Однажды судьба свела меня с одним установщиком дверей (назовём его Саня). Мастер он был хороший, работал аккуратно, брался за любые заказы и старался сделать всё наилучшими образом. Если было нужно, восстанавливал дверные проёмы, устранял брак отделочников, брался за нестандартные и часто сложные заказы. Но работал он ниже рынка процентов на 20.
Естественно, клиенты называли его Мастер, что ему льстило, рекомендовали его друзьям. И за ним закрепилось амплуа "сделает дешевле". Заказы были всегда, телефон звонил постоянно. Но...
Стоит ли говорить, что вид Санёк имел измождённый, т.к. приходилось буквально жить на объектах. Чистая выручка была небольшой и большая её часть уходила на расходники, бензин и ремонт машины.
Продолжение поста "Скидок точка нет" здесь...Убился об стену. Буквально.
Сегодня ночью в Бухаресте произошел инцидент у Посольства Российской Федерации в Румынии. Автомобиль врезался в ворота нашего диппредставительства. Водитель погиб, машина сгорела.
Водитель, который погиб, врезавшись в ограждение российского посольства в Бухаресте, вчера был осужден на 15 лет за сексуальное насилие над падчерицей, сообщает телеканал Antena 3 со ссылкой на источники.
Приговор вынес суд первой инстанции, поэтому Дрэгич не был задержан, поясняет телеканал. В своем последнем сообщении в соцсети Дрэгич написал, что "он тоже украинец".
Неловко вышло
Произошло на днях. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Приютили люди добрые
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше».
Продолжение поста "Приютили люди добрые" здесь...Кринж месяца
Поляки наметили на 30 апреля битву двойников Путина и Зеленского. Бой пройдёт по правилам MMA.
Тяготы клининга
Директор магазина бытовой техники «Стекло&Ватт» Яна Рудольфовна третий день не выходила из своего кабинета. Она сидела на диете из растворимого кофе и стресса, поэтому уже выглядела и весила как облезлый веник. Женщина в одиночку боролась с кризисом предприятия: пыталась по записям с камер понять, кто же из сотрудников ворует, кто жульничает, а кто просто не выполняет свои обязанности.
Дела шли из рук вон плохо. Бардак был повсюду: в бухгалтерии, в коллективе, в торговом зале. Директор обреченно закрыла глаза и только было провалилась в долгожданный сон, как двери её кабинета распахнулись. Внутрь шагнула фигура, озарённая со спины выжигающим глаза белым электрическим светом. В руках она держала два огромных прямоугольных предмета.
― Простите, ― обратилась к внезапному гостю Яна Рудольфовна, щурясь и поправляя сползшие очки, ― вы холодильники принесли? У нас приёмка чуть дальше.
Продолжение поста "Тяготы клининга" здесь...Тема приоткрыта
В тихом омуте...
Раньше я думал, что такие истории - это байки, которые рассказывают молодым специалистам. Но как-то раз я сам оказался в подобной ситуации.
Итак, поступает вызов, девушка, 18 лет, болит живот. Принимаем, едем. В квартире помимо больной находятся её мама и бабушка. Очень чопорные, и строгие. И безмерно опекающие единственную девочку. А сама девочка, скажем так, имеет лишний вес. Очень много лишнего веса. Осматриваю её. Живот болит, периодически, схваткообразно. И тут у меня возникают сомнения. Я спрашиваю:
-Вы не беременны?(из-за полноты можно и не заметить беременность вплоть до самих родов, особенно, если плод маленький).
Продолжение поста "В тихом омуте..." здесь...05 апреля, 2022
Там, на неведомых...
– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.
Главное достояние
Для тех, кому не хватило сисек.
Аптечные разговоры
- Дайте мне такие таблетки, чтобы не капсулы, а конфетки
***
- Дайте мягкую зубную щетку
- Сплат, президент, колгейт?
- А откуда вы знаете, что они мягкие?
- На них написано
- А пощупать?
***
- Мне нужна большая коробка пустая, есть у вас?
- Еще нет
Продолжение поста "Аптечные разговоры" здесь...
Проверка на зятя
У бабушкиной сестры была такая традиция для своих двух дочерей - проводить "проверку на зятя".
Если дочка представляла кавалера маме как потенциального жениха, то его обязательно усаживали за стол, обильно кормили, поили. Поили - ключевое слово. Тетушка больше наблюдала за алкогольным поведением парня. Как правило, после нескольких стопок товарища "развозило" и тетушка победно предъявляла тело доченьке, говоря - "вот, видишь, в первый раз в гостях, а нажрался! А тебе с ним всю жизнь жить, с алкоголиком!" Пристроив таким образом дочерей за приличных и непьющих, она приехала в гости к бабушке, где на глаза ей попался парень моей будущей мамы.
Сестры перемигнулись и решили провести всё ту же проверку - как единственная доченька жизнь то с таким проживет...
Дед к осени как раз нагнал прекрасной самогонки двойной очистки, из погреба, со слезой...
Когда просят в долг
Не отказался
Подруга рассказала вчера.
Сижу я у сестры, входит её муж изрядно навеселе. Та, естественно, с упрёками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевёрнутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! Да женат я!.. Тут он и говорит, ну, напиться-то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
Как я была мальчиком
Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.
Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.
Продолжение поста "Как я была мальчиком" здесь...
Зловещие мертвецы
Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Продолжение поста "Зловещие мертвецы" здесь...Маруська
Нам с Федором достался старый, но еще приличный минивэн. Дали сарайке ремонт, оборудовали по своему вкусу к странствиям и маленьким приключениям. Давняя мечта сбылась, но она пожрала все наши средства.
Да-с, прекрасно отправиться на рыбалку, имея пару просторных спальных мест, раскладной стол, плитку и телевизор, но жить на что-то было надо.
Спасение всегда приходит в последний момент, так уж оно устроено. Та блестящая идея пришла, когда в моем холодильнике из съедобного, оставался только намерзший лед в морозилке, а я уже неделю сидел без работы. Тут-то меня и осенило по полной программе…
Федор валялся на диване в фургоне и от идентичной финансовой безысходности, листал книжицу. Я столь низко еще не пал духом, потому сказал:
– Не отчаивайся, дружище, я придумал, как легко заработать круглую сумму.
Федор сухо глянул поверх книжонки: - Насколько круглую? Настолько?
И изобразил большим и указательным пальцем кружок, диаметром с монету.
Исповедь рогоносца
Хочу рассказать свою семейную историю. Женился я по большой любви в 21 год, ну, тогда я ещё был студентом и мало что понимал в женщинах, какие они были и какими становятся, ну, не сразу, а поэтапно. Всё начиналось, конечно, как у среднестатистической молодой семьи (отсутствие денег, жилья, работы). На тот момент очень нам помогли родители с обеих сторон, моя стипендия, таксовка по ночам и т.д. Родился сын, окончили вузы, получили дипломы, устроились на работу.
Вообще, хочу заметить, что выбор профессии и работы, я думаю, играет очень важную роль в семейной идиллии и благосостоянии. Прожили ни много, ни мало – 3 года… Пережили многие неурядицы и разлуки, но всё-таки жили и пытались построить будущее. Но не сложилось. Жена устроилась в органы МВД… за неимением лучшего варианта, да и окончила она юрфак. Я же пошёл на госслужбу небольшим чиновником в сфере госуслуг.
Продолжение поста "Исповедь рогоносца" здесь...Очки - это сексуально!
244 000 рублей
Сентябрь 2021
– Алло, заказчик, вот тут в шкафу автомат всего на 20 ампер, он не выдержит пиковой нагрузки.
– Понял, передал проектировщикам, работают.
Декабрь 2021
– Алло, заказчик, мы начинаем ЛЭП монтировать, автомат там слабый, помнишь?
– Да, помню, еженедельно пинаю проектировщиков.
Февраль 2022
– Алло, заказчик, мы запустили электроснабжение, автомат вырубает.
– Понял, яростно пинаю проектировщиков.
04 апреля, 2022
Индивидуальный подход к клиенту
Я работаю врачом скорой. И я матерщинник. На вызовах матерюсь исключительно редко и только в тех ситуациях, когда понимаю, что это можно. Вот одна из них.
Есть у нас один парень. Лет ему около 30, из них 16 лет он прикован к коляске. Прыгнул в детстве в реку с дерева, сломал позвоночник, теперь нижняя часть тела не работает. Живёт сам, полностью за собой ухаживает, даже турник себе сварганил и подтягивается прямо в квартире. Торс неплохой, ноги, разумеется никакие.
Парень из бывших "чотких пацыков", периодически подбухивает, но достаточно культурно, без бычки. Речь - соответствующая.
Сексуальные обычаи Африки
1.В племени Химба ежегодно проводят своеобразный конкурс красоты среди девушек от 8 до 12 лет, но вот для победительницы в этом радости мало. Все дело в том что победившей девушке приходится на протяжении месяца заниматься групповым сек*сом с гориллами.
Если девушка отказывалась, то ее имеет право насиловать любой желающий мужчина сколько ему угодно.
2. В Кении девственность невест чтят так, как нигде. Если девушка лишится своей девственности до брака, то ей уже вряд ли удастся выйти замуж. Именно по этой причине в преддверии свадьбы проверить невинна ли невеста или нет может любой желающий.
Женское счастье
Женщин надо пороть, это очевидно. Иначе – без должной и своевременной порки – они слишком широко рот разевают, руки распахивают и ноги расшагивают. Что само по себе не особенно страшно, но очень раздражает. А излишнее мужское раздражение, оно известно к чему ведет – неоправданная агрессия, тычобля, драка у ларька, передел сфер влияния, революция, война, блокада, голодомор. И все из-за того, что расшалившуюся хабалку по жопе розгой вовремя не оттянули. Не говоря уже о том, что та самая шаловливая хабалка, не ведающая той самой розги, а также необходимой нормальной женщине скромности, тоже норовит из винтовки стрельнуть и генеральские погоны к лифу пришить (но желательно без мордобоя, а то ведь макияж).
Какому доброму (по пьяни, видимо) козлу первому пришла в голову крамольная мысль о неприкосновенности женской задницы в плане плети, сейчас уже и не упомнить, но чтоб ему икалось на том свете и вертелось в гробу, сволоте бессмысленной. Да он и сам бы, думаю, если б дожил до наших дней, публично повесился бы на центральной площади от стыда, признав предварительно всю ошибочность и глупость собственного мыслительного усилия касательно сохранности женских жоп.
Продолжение поста "Женское счастье" здесь...Здравствуй, СССР! Давно не виделись.
В России на днях предложили создать ГОСУДАРСТВЕННУЮ торговую сеть с ФИКСИРОВАННЫМИ ценами на товары первой необходимости. Понятно, что это реакция на ситуацию с сахаром и прокладками. Уверен, что многие обыватели с радостью поддержат такую инициативу. Только это будет выстрел себе в ногу.
«В условиях текущей нестабильности ряд поставщиков необоснованно повышает цены. Поэтому население нужно обезопасить от завышенных цен недобросовестных участников рынка, создав государственные торговые сети»
Тут прекрасно буквально всё. Обезопасить население — замечательный мотив. Напомню, что именно под этим лозунгом мы сейчас лишились большинства соц сетей.
Продолжение поста "Здравствуй, СССР! Давно не виделись. " здесь...Привет из социальных сетей
Исповедь современной содержанки
«Мужик в юбке»
Несколько лет назад я окончила школу и приехала в Санкт-Петербург из сибирской провинции. Мама и папа никогда не зарабатывали миллионы, поэтому я, поступив в университет, решила не быть для них обузой. Я устроилась сразу на три работы, чтобы обеспечивать себя.
Есть такое грубое слово «пахать» — оно идеально применимо к современным девчонкам. Мы сами приучили мужчин, что просить помощи некрасиво, словно ты будешь выглядеть меркантильной.
Мой тогдашний избранник отказался помогать, но при этом требовал от меня внимания и заботы. Я будто превратилась «в мужика в юбке»: думала только о том, как бы мне заработать. Долги душили со всех сторон, оттого и стала содержанкой. Нужда и только она.
Атомные взрывы как развлечение для туристов
Волна света освещает Лос-Анджелес. Атомный взрыв 7 марта 1955 года, 5:20. Вспышка длилась 20 секунд
Чтобы увидеть, как посреди ночи небо озаряется взрывной волной света и вверх взмывает грибовидное облако гигантских размеров, сотни американских туристов в 1950-е годы приезжали в Лос-Анджелес и Лас-Вегас. Именно отсюда открывался панорамный вид на Невадский испытательный полигон.
Продолжение поста "Атомные взрывы как развлечение для туристов" здесь...На заметку женщинам
Некоторые девушки говорят, что минет унижает их женское достоинство, но на самом деле, выполняя оральную стимуляцию мужчины, вы как бы возвышаетесь над ним, полностью контролируете его возбуждение, и в вашей власти доставить ему лучшее удовольствие всей его жизни или сделать так, чтобы он «финишировал», даже не успев понять, что это было.
Умение делать лучший минет непосредственно влияет на женскую самооценку и уверенность в себе. Может это и неочевидно, но в этом тоже есть польза от минета для женщин. Для женской самооценки крайне важно постоянно получать от мужчины подтверждение, что она ему нравится и он все так же ее желает, как и раньше. Сколько бы женщины ни утверждали, что их мужчины любят их за широкую душу и красивые глаза, каждая женщина в глубине души знает, что основное, что держит мужчину рядом с ней, это телесная любовь, и фраза «Ты лучше всех, у меня такого никогда ни с кем не было» вдохновит куда больше, чем «С тобой интересно поговорить о поэзии».
Сосите чаще!
Сырьевая независимость немцев
В эфире шоу Extra3 показали поучительный ролик, в котором молодая пара хочет объявить бойкот всем странам, которые отказываются без раздумий перенимать западные ценности. Волшебным образом их желание сбывается, и из квартиры начинают пропадать привычные предметы, вроде смартфона, телевизора и… одежды.
Американсие реалии: Долговое рабство
Девушка 19 лет написала пост в сообществе юридической помощи.
Когда ей было 16 лет она пошла со знакомыми на вечеринку в дорогой номер в отеле. Все напились, обворовали и разгромили комнату. С утра девушка проснулась в номере одна от того, что на нее орала охрана и менеджер.
Менеджер отвел ее в свой офис. Она плакала и просила не сдавать ее в полицию. Менеджер предложил ей приезжать после школы и помогать убирать комнаты и мыть посуду, чтобы отработать убытки, и тогда он не обратится в полицию.
Спустя пару недель родители сказали ей, что что-то не так - она ходит куда-то работать, а денег не получает, и отказались возить ее. Естественно, она побоялась им объяснить, почему. Пыталась уйти из отеля, но менеджер сказал, что она еще не отработала долг и купил ей старый велосипед, чтобы она приезжала сама (и теперь отработала еще и велосипед).
Продолжение поста "Американсие реалии: Долговое рабство" здесь...Соседи Анастасии Волочковой запретят ей расхаживать голой через суд
Анастасии Волочковой хотят запретить ходить голой по своему участку и справлять нужду под ёлкой. Через суд.
Конфликт с соседями по элитному посёлку "Новахово" на Рублёвке у балерины начался ещё в том году. Одна из них выглянула в окно и увидела, как балерина исполняет этюд по малой нужде под ёлочкой. Как и любой человек, негодование соседка выразила в чатике посёлка, выложив фотографию Волочковой с того самого ракурса. Мол, несовершеннолетнему сыну часто приходится наблюдать такое, нужна помощь. Оттуда кадр утёк в интернеты.
Маринованные
- Я в уборную. - Сказала Яна. Я лишь улыбнулся в ответ. Мне очень нравится её голос. Нежный и тихий, зарождающийся где-то в недрах её великолепной, упругой груди.
- Конечно, дорогая. – Ответил я, и привстав с дивана, (не в моих правилах сидеть, когда женщина стоит), нежно поцеловал её бледную и изящную руку. Она проплыла по коридору, в направлении ванной комнаты, и я вновь залюбовался её стройным станом. Затем, когда дверь за ней закрылась, я заломил руки и прошептал, обращаясь к кому-то там на небесах:
- Благодарю! Благодарю тебя за эту красоту, за нежность и теплоту наших чувств…
***
Я не договорил, потому что из сортира в этот момент раздался громкий и протяжный звук выпускаемых газов. И не просто каких-то там газов, а тех самых, хорошо известных, и горячо любимых, всеми нами. Да ещё получилось у Яны на этот раз, не просто протяжно, но надрывно, с продрисью. Я подбежал к двери в туалет, нагнулся ближе к ручке, (почему-то все думают, что так будет лучше слышно из-за двери), и заорал:
- Давай, Янка, жги!
Что должна уметь делать настоящая женщина
1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.
2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.
3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.
4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы
5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.
Утро понедельника. Девушки собираются на работу
Недооценил
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
01 апреля, 2022
Х.. ровесника не ищет
В конце 2019 года, ещё до пандемии, ко мне обратилась председатель месткома, просила сходить вместе с ней к одной нашей сотруднице: та в ноябре родила, нужно было отнести денежку от организации и подарок.
Поехали в выходной. В пути я узнала, что у сотрудницы есть 17-летний сын от первого брака, вот вышла замуж второй раз, появился малыш.
Дверь открыла тётка за сорок, крупная, коротко стриженная. Приняла подарки, конверт с деньгами, поздравление от руководства и сотрудников, усадила пить чай и рассматривать фотографии из серии «выписка из роддома». Всё это время в соседней комнате лупили друг друга подушками двое лопоухих пацанов. Я подумала – это старший сын с одноклассником. Периодически она их осаживала: «Мальчики, тихо там!»
Продолжение поста "Х.. ровесника не ищет" здесь...В чем подвох?
Занимаюсь на досуге инвестициями в крипту. Недавно знакомый попросил занять ему 5к$. Но не просто занять, а оставить эту сумму у себя и вложить «его» деньги во что-то «перспективное», а когда эти 5к превратятся в 10, то я себе забираю половину – таким образом он гасит свой долг. А заработанные 5к отдаю ему, ведь я же его деньги вкладывал. На мое молчаливое ахуевание, он поднял предложение до +10% мне от заработка.
Целитель
Дратути. Я тут просто очень интенсивно готовлюсь к деньрожденческому концерту, и поэтому проебалась изо всех интернетов. А сейчас полезла искать одну очень нужную мне фотку, и нифига её, конечно же, не нашла. Но зато внезапно нашла другую. И вот у этой другой фотки есть такая охуенная история, что я хрен знает, почему вы до сих пор её не слышали. Главное, что фразу, которая появилась в нашем с Самсоновой лексиконе, благодаря этой самой истории, вы стопудово много раз у меня в постах видели, зато историю её появления не слышали ещё ни разу.
Ну, тогда берите скорее свои полосатые пледы, попкорн, и 3D очки, и садитесь поудобнее - как раз, вон, погода на улице самая подходящая: говно такое, что ещё говнее уже просто некуда. Идеальное время, чтоб выйти в окно, ну или же послушать немного охуительных историй.
Спасение рядовой пелотки
В те времена я только учился программировать, и не успел еще усвоить основного правила кодера «главное в жизни пиво, а телки всегда будут». Но я уже знал как важно иметь про запас в рюкзаке пару бутылок пива, чтоб выходя с работы весело похлебывать его, пока остальные неучи только бегут, сломя голову, в магазины и стоят в очереди, жадно терзая своими безумными глазами содержимое предательски прозрачной бутылки.
В общем, да. Вышел я с работы как всегда поздно. Начальник восхищенно рассказывал о мегатумбочке серверной, которая зовется Блейд, и с вампирами не борется, но зато состоит из так называемых лезвий, состоящих из процов и оперативки, и вообще совершенно самостоятельно переключает между ними процессы, и оценивает их состояния, и на ходу перезагружает неработающие, и короче он был так восхищен, что сожрал добрые 3 часа нашего времени. Есть опасность что наша контора перейдет на этот механизм со старых добрых серверных шкафчиков… Эх, детство-детство, ты куда спешишь…
Продолжение поста "Спасение рядовой пелотки" здесь...
Про еблю
Они шли. Мужчины двадцати лет, юноши тридцати и мальчики пятидесяти. Сорокалетние не шли – они уже заебались. А смысл? Все равно самое большое сексуальное переживание теперь - отъезд тещи.
Упаси вас Фрейд трахаться с сорокалетними. В лучшем случае он в вашем лице сначала робко вздрочнет на недающую ему жену, потом на Анечку Семенович, потом яростно выебет своегоначальника и после всей этой ебучей шоблы на вас у секс-террориста сил уже не останется. «Но я мог бы» - светится в его глазах. И от этого света вам и предлагается кончить. Будьте готовы к тому, что он еще спросит сколько раз. А еще с ними надо очень громко стонать, иначе уснет.
Немного лучше уставшего сорокалетнего плюшевого ебуна тридцатилетний опизденевший от собственных достижений тридцатилетний он. В каждом мужчине живет идея, что он и так просто подарок. Извините, мои уважаемые двуяйцевые товарищи, но вас наебали – подарков, как правило нет, потому что нечто недобрито-потное, с отвисшим пузом, в носках и спортивных штанах с лампасами серии «Я ебаный бетмен» это не подарок, это крест. Бывают, конечно, и ухоженные существа с прессом и маникюром, но они обычно пидорасы.
Продолжение поста "Про еблю" здесь...
Почему девушки становятся Би
Иногда я слышу фразу, что женщины становятся Би потому, что мужчины ведут себя грубо, в общем не так, как мы хотим. Это, от части, правда, но эта правда для обычных женщин, которые становятся Би или Лесби по-нужде, так сказать (когда полное разочарование в мужчинах или женщина, как женщина мужчинам просто неинтересна)… Но есть другая категория Би (о лесби я говорить не буду). Так вот, есть Би по-желанию – это красивые женщины, востребованные мужчинами! Просто их сексуальная природа – двойственна, они могут заниматься сексом, как с мужчинами, так и с женщинами, причем с равным удовольствием!
Когда мне было около 18-ти лет, я замечала, что в моих фантазиях, сопровождающих мастурбацию, часто присутствуют женщины. Они меня ласкали в интимных местах, проникали пальцами во влагалище, целовали живот, грудь соски. Эти картины меня неимоверно возбуждали и с каждым разом, когда я занималась сексом с мужчиной, я думала, а как бы это было с женщиной!
Продолжение поста "Почему девушки становятся Би" здесь...Фотосессия фигуристки Евгении Медведевой в Maxim
Мы в ответе за тех...
А мы подобрали больного кота с практически стопроцентным поражением всего организма рыжей наглостью, приправленной юношеской борзостью и отягощенной беспощадным любопытством. У него, как и у всех попадавших к нам когда-либо котов, уникальная история, но об этом чуть попозже.
В чем проявляется его болезнь?
Да в том, что эта пушистая катастрофа не боится воды – в него из пульверизатора пшикаешь, а он смотрит, как капли летят в его мохнатую тушку и пытается на лету сбить лапой. Глядя на это со стороны, ловишь себя на мысли, что Киану Ривз в «Матрице» так не мог.
Это шерстяное мудило плевать хотело на резкие запахи. Если все коты морщатся от аромата духов и эфирных масел, отбегают, воротят нос, отпрыгивают, то этому глубоко, далеко и много наплевать. Если он решил, что ему необходимо разъяснить лист пенопласта, то он этот лист пенопласта разъяснит, как бы ты не заливал его эфирными маслами цитруса…
В защиту многоженства
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Продолжение поста "В защиту многоженства" здесь...
Феромоны
- Ну и чё делать бум? – задумчиво просипела Светка, трогая обмотанный вокруг намазанной скипидарной мазью шеи шарфик, - заеблася я уже так.
- Дааааа, - глубокомысленно протянула Машуня, - так оно не жысть, канеш. Чё ты, Светк, я ж понимаю всё…
- Ну и воооот… - Светка снова потеребила шарфик. Её пухлые пальцы скользнули ниже, к торчащим сквозь ситцевый халат соскам, - Вона, опять встали! Если я сёдня не поебусь ни с кем, то точно жить незачем.
- Сёдня-то точно не поебёшься, - мудро заметила Машуня, глянув на часы, полчаса до конца сёдня осталось – точняк не поебёшься. Да и завтра… с твоей-то рожей! – Машуня прыснула в кулак, уворачиваясь от полетевшей в неё подушки.
Вскочившая с обиженно скрипнувшей панцирной сеткой кровати Светка остановилась перед трюмо. Вздыхая и скупо, «для порядку» матерясь, она методично давила усыпавшие лоб и щёки багровые угри, увенчанные желтоватыми маковками гноя. После каждого успешно изгнанного с лица гада, Светка брезгливо вытирала пальцы о полу халата и, тыкая ватной палочкой в пузырёк йода, прижигала наливающиеся кровью ранки.
Продолжение поста "Феромоны" здесь...Тяпничные девушки
Мальчик с девочкой дружил
Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.
Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.
Продолжение поста "Мальчик с девочкой дружил" здесь...