29 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Класс
О том как создаются шедевры эротической фотографии..
Федерал сегодня прям радует..
Жабы взрываються :) это раз..
И вот про этого чудика я тоже писал..
Задачи по математике для школьников
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".
Все, что вы хотели знать о женщинах
"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и родолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"
Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.
Женщины сильны! (вместо вступления)
Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст может существенно повысить ваши шансы.
Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?
Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться, no come on...
не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.
Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.
Продолжение поста "Все, что вы хотели знать о женщинах" здесь...Шедеврально..
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Воистину, от компьютерных игр тупеют..
Опросный листок школьника.
Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».
Прислал mvp
28 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Про Настоящую Леди
Вы имеете возможность узнать, как же должны выглядеть и вести себя Настоящие Леди. В стиле "как-то Гоголь пришел в гости к Пушкину". Немного нецензурной лексики и развеселого стеба.
Ты повергаешь всех во прах;
Вожжа небес в твоей руке,
Власть пустоты - в губах;
И, раз увидевший тебя, уж не поднимется с колен,
Ты утонченна, словно Пруст, и грациозна, как олень...
(с) Аквариум "Я бы не хотел быть тобой"
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Какой же противной стала Москва...
Вчера было рандеву с одним человеком. Договорились встретиться у "Макдональдса" на метро "Третьяковская". Человек ехал на машине, а сейчас в центре кучу улиц перекрывают, так что он стоял в диких пробках и объезжал перекрытые участки в течение часа. Все это время я стоял у "Макдональдса", читая книжку на КПК и поглядывая на окружающую тусовку.
За этот час... Ко мне подходили, чтобы попрошайничать, примерно пять бомжей-алкашей, причем четверо из них были тетки (по крайней мере, на это указывали какие-то внешние признаки). Бомжей иногда сменяли закаленные бабульки весьма боевого вида, в устах которых: "Сынок, не поможешь денежкой", звучало как: "Ты, пузырь, гони монету!"
Раза три подходили какие-то люди, выспрашивая дорогу. Двое из них совершенно точно были подсадками, потому что одновременно с ними справа или слева ко мне приближались неприметные личности, разглядывающие облака, которые должны были или залезть в карман, ну или вырвать сумку или КПК, - я эти вещи хорошо знаю, знакомые накалывались, поэтому КПК сразу совал в карман куртки, застегивая его на молнию, а неприметным личностям подойти к себе не давал.
С КПК в этом месте стоять вообще было не особо приятно - машинка стоит жутких денег (MDA-III), а вырвать ее из рук - пара пустяков. Ну а держать ее двумя руками - и неудобно, и слегка глупо, хотя меры безопасности в славном городе Москве глупыми не могут быть по определению - они всегда полезны.
Продолжение поста "Какой же противной стала Москва..." здесь...
Хорошо так написано.. Правильно..
about Russsia.
Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРОЕБЛИ..."
Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные вохможности?
Проебли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Проебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли.
Проебли - это трансцендентно.
У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. Россия предоставляет неограниченные возможности для проёба. И это внушает священный трепет..
Прислала Dark
как вам такое ?
Эро белье для настоящих мачо :-)
Посовещался с тетечками, сказали подтяжки рулят :-)
Играйте и выигрывайте
Для чего люди играют в азартные игры, многие проигрывают, многие -
выигрывают? Казино - это азарт, желание проверить свою удачу, испытать счастье, интересно провести время, отвлечься от каждодневных забот, и КОНЕЧНО ЖЕ, пополнить свой бюджет.
В интернет-казино StarGame (Звездная игра) есть и бонусы, начисляемые при первом внесении денег, и розыгрыш нивы и обилие разнообразных игр и новые возможности для партнеров.
Отдыхайте, играйте и.. выигрывайте!
Африканская байка
Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм! ».
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
Жжгут товарисчи
60-летие победы: "Докторская" выпускается с картой освобождения Европы
Мы помогаем понимать..
Пиздец — сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
В догонку
Как-то метёмся на Ланд-Крузере100 по центру, а там улочки узенькие - караул. И вдруг находит острое желание развернуться. Москва, 6 часов вечера, машин - ужас сколько, ширина дороги = ширине джипа, короче через сплошную на разворот, гляжу: водитель какой-то Шкоды, которую мы очень подрезали начинает морду морщить, вроде даже сказать чего-то хочет. Открываю стекло и на полгорода: ПОНАКУПЯТ ИНОМАРОК, Б..ТЬ, НЕ ПРОЕХАТЬ!! Ты б видел его лицо! А говорите ось...
Прислал LLIukO
Автолюбителям привет..
Один счастливый обладатель опеля рассказал:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет.
Как просила, малышня :)
Для начала обращение к мегаперцам тусующимся на этом сайте... Быстренько скопировали ссылочку и отправили своим дамам :) Про их реакцию позже пишем в комментах...
Учимся правильно делать минет
Оральный секс это одно из наивысших удовольствий, которые женщины может доставить своему интимному партнеру. Даже если партнер открыто не просил вас, будьте уверены, что он мечтает об этом. Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Ты легко можешь довести партнера до оргазма, всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом не достаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называй, как тебе удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Ты можешь добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратишь больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.
Продолжение поста "Как просила, малышня :)" здесь...
Во как бывает
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Блондиночка
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
27 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Виртуальная реальность
...Милый мой, доpогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17 монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте.
Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Hюкем". Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели.
А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил.
скороговорка
Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
а теперь по английски
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
анек
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Поспал..
Дядечка проснулся а в глазике ножичек...
Водка плохо !!!
Про сайты знакомств
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
шахматистам
Кони ходят буквой "Г"
Буквой "О" и буквой "В"
Буквой "Н" и буквой "О".
Ёбнутых коней - полно!
Зарисовки из жизни.
В стремительном темпе метрополитеновского перехода...
В стремительном темпе метрополитеновского перехода никто не обращал внимания на трясущуюся бабульку с вытянутой рукой.
Она вжалась в стенку чтобы пробегающие мимо барыги баулами и пудовыми чемоданами не сбили с ног. Бедная, она и так еле стояла, сизая от голода, в кулечке был замотан остаток черствой булочки, последнее из съестных припасов. Она размачивала его в воде перед тем как съесть кусочек, чтоб не выпали итак плохо державшиеся несколько зубов.
-Сынок, подай на хлебушек. - прошамкала она навстречу идущей толпе молодежи.
-Что бабка, на вторую виллу сыну копишь? - весело заржал самый здоровый. Толпа подхватила высказывание и дальше они шли обмениваясь мнениями о том какие хитрые пошли сейчас люди, готовые на все, чтобы не работать.
Скупая слеза катилась ко лицу старушки - она похронила сына еще в 87 году, в афганистане, когда своим телом он закрыл от пули душмана совсем еще юного парнишку, возможно возраста только что так удачно пошутившего нахала. Фотография сына в черной рамочке до сих пор висела у нее в комнатке, строгое лицо, но улыбающийся он всегда казался ей живым. Она была вынуждена продать свою квартиру, неплохое двухкомнатное жилище со всеми условиями и снять комнату в коммуналке, чтобы было на что питатся, но это было давно, все деньги ушли, года три назад прекратили платить пособия матерям погибших в афганистане и теперь приходилось побиратся с утра до ночи чтобы выжить.
Люди все проходили и проходили мимо, равнодушно отворачивая лица, думая что с ними такое никогда не случится, коробочка для монет была почти пуста.
-Эй, бабка! Ты что здесь хлебалом торгуешь? Ану разворачивайся и на выход! - рявкнул подошедший раскормленый мент с пухлыми щеками
- Сыночек, мне бы только на хлебушек...
-Не положено, мать, уходи в другое место, здесь нельзя стоять Мент вывел ее под локоть за пределы метрополитена и пошел в комнату милиции доигрывать партию в дурака на деньги
- Эй, бомжиха, нашла где развалится! Ану освободи проход - спускающийся по лестнице мужик в спортивных штанах шел выносить мусор.
-Эй, ты что меня не слышишь? - Он перевернул ее носком ботинка. На него смотрели два остекленевших безжизненных глаза, а в руке была зажата та самая черствая булочка.
Прислал pin-hunter
26 апреля, 2005
хи хик..
Вот мы тут с приятелем напились слегонца и я его спрашиваю, что написать, может, что все пидарасы? Он говорит - легко! Так что вот, я пишу, что все - пидорасы. Не, ну оно приятель как, мы с ним пьем, не более, ага. Так что не надо.
Кстати, я вот печатаю и печатаю запятую и смотрю, почему-то печатается запяточие. Я в ужосенах. Как так?! Вместо запятой - запяточие. Еще раз батон жму - нормально, запятая печатается. Оказалось, на экране хуйня какая-то в виде точки присобачилась. Такие вот дела, ага. Об остальном смотрите по телевизору вам симпатичные женщины расскажут. То что мужики рассказывают - не верьте, это - заговор. Они мои самые знакомые покемоны, особенно Марченко Петр. Мы на самом деле уже обо всем договорились, да-да. Поэтому он, в том числе, вам такие вещи по телевизору и рассказывает.
КОКОШНИК
Кокошник – плоский остро заточенный металлический предмет, вставляющийся в поперечную прорезь в черепе самки человека. Изготавливается, преимущественно, из нержавеющей стали, и исполняет функцию своеобразной метафизической переборки между теменными долями головного мозга и затылочной частью, в которой, как известно, расположен мозжечок, отвечающий за двигательные функции самки человека (женщины).
С незапамятных времен, кокошник являлся, также, и определенным показателем социального статуса самца (мужчины): в старину кокошники украшались затейливой резьбой, драгоценными и полудрагоценными камнями, изразцами, золотыми монетами, дурацкими бубенцами, слоновой костью, китовым усом, конскими подковами, а так же смешными надписями и рисунками – всем, что входило в сферу приоритетов мужчины, которому женщина разрешала вбить себе в голову кокошник. Некоторые, наиболее шикарные кокошники достигали в размахе двух с половиной метров, и весили более восьмидесяти килограммов.
В особых случаях на кокошники напаивались козырьки и забрала – козырьки спасали прекрасный пол от палящих солнечных лучей во время полевых работ, а об забрала удобно было разбивать молочных поросят.
Кокошник – роскошный девайс.
Мы помогаем понимать.
* Forwarded by Anton Kozloff (2:5020/1336.666)
* Area : MO.ECHO (Fidonet)
* From : Alexey Arkhipov, 2:5020/514.33@FidoNet (Втp Авг 24 1999 21:21)
* To : Dmitrii Kashporov
* Subj : Лингвистам, остальным читать заприщино.
==========================================================
Здрассте, Dmitrii!
Monday August 23 1999 20:17, Dmitrii Kashporov wrote
to All:
DK> Расскажите, плз, о правильном
написании местоимения Вы/Ваш/Ваше. В каких
случаях пишется с большой буквы, в каких - с
маленькой.
Общее правило. Обращение к одному человеку или
письмо в организацию - с большой. Обращение к
нескольким людям (меножественное число) с
маленькой. В официальных письмах, направленных
нескольким адресатам, допускается большая (так
считается вежливее).
Примеры:
Дмитрий, а не пошли бы Вы на хуй? - большая
буква.
Джентльмены, как вы меня заебали! - маленькая буква.
Выражаем свое почтение и имеем честь сообщить, что более пиздоватой фирмы, чем Ваша, в нашей практике еще не встречалось (официальное письмо в безличной форме) - большая буква.
Уважаемые господа Х., У. и Й.! В ответ на В(в)аше письмо вынуждены сообщить, что наша экспертная организация не может принять участие в промышленных испытаниях фаллоимитаторов, производимых на В(в)ашем предприятии. Тем не менее мы не теряем надежды на дальнейшее сотрудничество с В(в)ами, поэтому были бы признательны за предоставление возможности ознакомления с предварительным протоколом лабораторных испытаний вышеупомянутого изделия, каковое мы предлагаем В(в)ам провести путем засовоывания данных аксессуаров себе в жопу.
Искренне В(в)аш \имярек\. - здесь допустимы оба варианта, но согласитесь, что с заглавными буквами письмо выглядит значительно культурнее.
С уважением, Alexey
Сперто тут
Как в армию не ходить..
В связи с разгаром ВЕСЕННЕГО ПРИЗЫВА даю полезную ссылку. Антипризыв.ру - юридическая компания, специализируется на работе с военкоматами. Находит у вас заболевания несовместимые со службой в армии, грамотно оформляет освобождение и защищает вас от беспредела армейских работников. Стоимость услуг опубликована на сайте. В среднем защита одного призывника обходится от 400$ до 900$
Тюннинх нах..
Классический советский автомобиль Победа в "новой обработке".
Вот она - сила тюннинга!
о раздолбаях
- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
Байанчик
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
25 апреля, 2005
Кот парашутист
Хе хе :) Вспомнил молодость... Мы тоже в раннем деццтве котов с парашутами запускали :) Без всяких там журналов... Но правда и не с высоты 12 этажей а с крыши обычного сарая... И парашуты не такие навороченные были без медуз :) Но все же... Котам связывали лапы что бы они не выпрыгивали из корзины в ответственный момент :) Мда.. Какие всетаки жестокие существа дети :)
Когда я был совсем маленьким, как самуил яковливич маршак, мои родаки подписали меня на журнал абалденный. Назывался он юный, бля, техник... Журналец скажу я вам полный пиздец. Настоящими падонками выпускался и на падонков расчитан был. После юного натуралиста я уже стал настоящим падонком и потому "техник" вошел в мою жизнь как, бля, калумбия в плотные слои атмосферы!
Помню торкнула меня статья про то, как из подручных материалов собрать почти настоящий парашут. Все что для создания этого шедевра требовалось, так это старый, но не дырявый зонтик, много капроновой веревки, железная банка изпод кофя и насавой платок. Понятно, что зонт (вернее тряпка от него) шол на купол. Капроновые нитки на стропы. Из насового платка получалось то, что гуру парашутного спорта называют "медуза" суть вытяжной парашут нах.
Банку и капроновые нитки я раздабыл быстро. Носовой платок отобрал у своего гейморитного кореша. Дело встало за зонтом. Жопа была в том, что дома такого не оказалась, а мамипапины занты мне хуярить не хотелось. Радители у меня хоть и добрые, но пизды дать могли. Зонт я раздабыл на свалке. Абалденный такой зонт. ОГРОМНЫЙ. Целый, в смысле не рваный, остальное мне было похую.
Все это собиралось, связывалось, склеивалось и укладывалось в банку. Способы укладки парашута были подробно описаны в "журнале для настоящих падонков". Все, изделие номер 1 было готово к первым полевым испытаниям. Собрались с корешами и попиздовали на крышу 12-и этажного дома. Обьявили о начале испытаний, определили куда дует ветер, чтоб "изделие" на вражий балкон не занесло. Дальше я размохнатил медузу и кинул банку с крыши.
Продолжение поста "Кот парашутист" здесь...Киношка по ХЛ
Вот сидел и думал - кинематографичность Half-Life 2 ни у кого не вызывает сомнений, споры идут в основном по графике/играбельности.
А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?
Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.
Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?
Пазитифф в массы..
Жить.
Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело. Прийти раньше всех, чтобы часики работали. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем, кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Прийти в ресторан с большими людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз. Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани, зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете самолета. Накуриться в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от незнакомых людей и таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться. Всегда улыбаться. Как дурак? Похуй. Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы «Ленинград». В точку. Прийти после четырех попыток попасть на другие анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по беспределу, но достойно. Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды, накурившись, разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек «ты лучший». Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей исключительности. Делать безумства. Не «для», а потому что такой. Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе, потому что окна во все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах, машинах, номерах гостиниц, раздевалках, женских туалетах, в пионерском лагере и в музее, да я ебанулся вспоминать где еще - место на диске кончится. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же в них такого.
Продолжение поста "Пазитифф в массы.." здесь...
Познавательно
Результаты опроса по поводу отношения женщин к сексу..
Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
Может кому надо?
Собираем ружьё Bluetooth своими рукаи..
подъебали
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!
Русская женщина и техника
Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Продолжение поста "Русская женщина и техника" здесь...
про америку
Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем что американцы тупые, неприспособленные к жизни.
Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка –
параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее.
Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно.
Гораздо интереснее сравнить народ – русский и американский.
1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы – глупые, как и их судебная система.
Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.
Продолжение поста "про америку" здесь...22 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
вот что такое плохая карма..
Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку - хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!
Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.
Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять!
Если б у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...
Любовь морковь
Читать весь журнал от первой до последней строки :)
Рыдайу...
Интересное изобретение !!
Тока не проще ли без трусов ходить ? :)
Советский ксерокс
"карты с голыми тётьками", заря советской эротики:
Лети, лети лепесток
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!
Как вам идея ?
Слет Жжистов в Бобруйске..Сам думаю принять участие.. а почему нет ?
Смотри на мой конец..
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
Знакомство
Вчера прочитал «отцы и дети», теперь я знаю, что я нигилист. Все мои старые идеалы рухнули, теперь я ничему не верю, и все подвергаю сомнению. В детском саду все смеются, говорят что так нельзя. А я упорствую, характер воспитываю. Они все еще дети, им наговорят они и верят, а я все проверяю опытным путем, потому я человек разумный и на все у меня свое суждение.
Утором со мной произошел смешной случай. Я сидел на окне первого этажа и стругал себе меч из палки. Вечером мы с друзьями хотели пойти в карьер поиграть в горцев.
Солнце светило мне в глаза, стружки летели на голый асфальт.
Вдруг сверху послышалось: «привет».
Привет, сказал я слезно прищуриваясь в верх. Это была белокурая девочка с двумя косичками по бокам большого красного банта. Она сидела на окне третьего этажа и лучисто мне улыбалась.
- Как тебя зовут? говорит она, я Оля.
- А я, Васька Нигилист. Это такой человек, который ничему не верит и потому имеет на все свое мнение.
- Неужели, ничему?
- Да, ничему, говорю я
- А я, говорит, зато ничего не боюсь.
Знаю я таких девчонок. Людям вообще свойственно всего бояться, а девчонкам в особенности.
А ты, говорю, если такая смелая, прыгай сюда, тогда поверю.
Она взяла и прыгнула, разбилась конечно. Скорая приезжала, милиция. Я пробовал им объяснить, ссылался на ее неокрепшую детскую психику и бабий характер. Они только поматерились и уехали.
Вечером пойду с друзьями в карьер. Они наивные мнят себя бессмертными, попробую убедить их в обратном.
Очередная варриация
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на хуй
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….
ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
служба поддержки..
- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...
С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.
Д – диспетчер
К – клиент
К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д – Какого рода проблема?
К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!
Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д – Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?
К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- …..
20 апреля, 2005
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
Продолжение поста "25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой" здесь...
Чтиво ! Как это знакомо..
Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".
Hевольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Hаконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: "Чс сидим"? "Hу, эта... слушать будут!", - говорит гегемон. Hа что длинноногое создание со знанием дела отвечает: "Ты чс, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!". В этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Hо все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться офисами, а секретарши - офис-менеджерами, отчего ебать их меньше не стали, но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных, в основном, идиотами.
Hа нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате работы изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и рядом использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. Hа ее кадке красовалось старательно затертое, но неистребимое слово "хуй". Курили в нашем родимом загашнике непосредственно мы и группа никотиноманов из компании "Спайдер инкорпорейтед". Спайдеры сидели через пресловутый загашник от нас и занимали три комнаты. Одну большую - сарай, фактически, в котором насмотревшись американских фильмов и наслушавшись главного спайдермена, управляющий приказал снести все перегородки, посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных опездолов рассадил там и сям, причем скрыться от взгляда не было никакой, даже теоретической возможности. Спайдерам вместо того, чтобы чатиться-хуячиться и смотреть свежее порно, приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно - выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что программер, например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот образом. В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с сервером. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:
15 причин, почему взлом софта круче секса
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
Продолжение поста "15 причин, почему взлом софта круче секса" здесь...Хе хе :) Падонки макаки :)
Обезьяны напились марихуановой настойки для богов и рагромили деревню
Вот она какая ахтунгофобия..
· ТЕЛЕВИЗОР ·
Вот уже полчаса я сижу в школьном сортире, дыша запахами говна и сигарет. Сколько его ни драят, этот кафельный гроб, сколько ни заливают хлоркой или моющими средствами, а амбре никуда не девается. Чтоб его черт побрал, этот запах.
В тесной кабинке темновато — лампа светится вполнакала, а заменить некому, потому что учитель труда в запое. Стены исчерканы неприличными надписями. Вонь не дает думать, и чтобы мысли не расползались, я курю одну за другой, иногда поерзывая на своем месте. Ненавижу эту школу. Большинство учащихся здесь — пидоры, глаза б мои не видели их! Нет, они не «геи» и не «ненатуралы», а именно пидоры. Они имеют друг друга в жопы и носят розовые брюки. Красят глаза и губы. Могут встретить в коридоре и улыбнуться так, что захочется ёбнуть в репу. А этого как раз и нельзя.
Их в моей школе и раньше было немало, этих петухов, но с тех пор, как закон урезал права женщин и признал педерастию нормальным явлением, жопорванцам в этих коридорах вообще стало как медом намазано: рвутся перевестись сюда со всех концов города, и ведь попробуй хоть кому-то из них в глаза сказать, что он пидор — тут же побежит нанимать адвоката. Что обидно, ссыкуны, только вчера вылезшие из детсада, — и те знают свои права. Я в их годы таким умным не был.
Раньше было проще — дал щелбана или пригрозил чем похуже, а теперь хуюшки: «дискриминация по половому признаку» и пиздец. Доказывай потом, что ты не верблюд, и что «и в мыслях не имел».
Говорят, что такое сейчас творится во всех школах (так же как в женских школах — повальное лесбиянство), но я-то слышал, как эти пиды обсуждают между собой новоприбывших! Со знанием дела, как хозяева положения. Значит, именно здесь у них основной центр. Глядят дерзко, дорогу не уступают, даже первоклашки. Считают, что натуралы — отставшие в развитии люди. Совсем оборзели… Мне, проходя мимо их сборищ на переменах, приходится делать вид, что всё в порядке. Но ведь ни хрена! У меня даже товарищей нету, вместе с которыми можно было бы припугнуть этих тварей. Последние года три отыскать натурала стало непосильной задачей. Гайки закручены так плотно, что даже поинтересоваться ориентацией ни у кого нельзя, — это тоже будет рассмотрено как дискриминация. Доносчик на доносчике сидит: такой штраф впаяют, что до конца жизни будешь без штанов ходить…
Продолжение поста "Вот она какая ахтунгофобия.." здесь...Получите гады :))))
Вы - настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
И это правда..
Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не ебуцца: потому что больно..
Прислал главный задерун
Это армия сынок
8.00 Ёп твою мать! Мысль довольно обычная для пробуждения в статусе солдата.
8.00.03 Ёёёёп твою мать!!!? Междустрочно читается вопрос – «Где я»? - потому как них%я не узнается обстановка казармы, никакая задница с двумя лычками на погонах не спешит прыгнуть тебе на башню, чтобы ты спросонья не прыгнул в его сапоги на 2 размера меньше (видимо 3 км в моих чемоданах ему тоже не улыбается бежать…) Короче фигня какая-то…
8.00.05 Ёееп твою мать!! :) На этот раз уже куда более благозвучнее, мягче да и ваще позитивнее – я-то в отпуске на 3 суток, типа дома! День типа задался. Хотя это смотря как посмотреть – через пару тройку часов тулить обратно в часть.
8.12 Ладно, о плохом потом подумаем – че ж хорошего? ОООО!!! А хорошее-то вчера дядька Бурфан, в явную заботу о псих. здоровье доблестных вооруженных сил и одного его сержанта в частности, принес в забавно сложенном пакетике из какого-то глянцевого журнала с голой бабой (до сих пор думаю – бумажка такая случайно была дадена???). В любом случае Да возблагодарим Всевышнего (как нам батюшка на присяге говаривал) и Бурфана в частности (чистая отсебятина)! Лучше бы табачное довольствие на такие пакетики заменили… А еще лучше поставили Бурфана старшиной – пизд%лей от начальства получать ему и так не привыкать…
11.36 Перрон электрички, шумно, гАмно, в руках уставной пакет с модным домашним провиантом. На душе ощущение предвкушения. Непонятно чего. Наверное, электрички. Так и есть!
11.37 Уже в вагоне. Шумно, гАмно, в руках уставной пакет, из новых ощущений – странная стойка на одной ноге в паре с бабушками и прочими периферийными деградантами. А ехать еще немало, да пох%й – я ж солдат, да еще и сержант, должен выдержать! Ароматы убойные, но это фигня, благо хлор-пикриновые шашки проходили уже. Должен выдержать! Коли не парализует…
19 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Снова Про охоту
Ахота, камрады, это ахуенна захватывающая вещь. Нибуду утвирждать, што я тут типо ахотник ниибацца, но блять утку дикую от дамашней отличаю нараз, а от бальничной утки и тем более. Карочи, ахотицца мне прихадилось ниаднакратна и дело это я люблю (“Гринпис” сразу идёт нахуй). Нет, ни тошто бы я там любил умерщвлять нифчом нипавинных звирьков, путём атстреливания их из ружья, савсем нет. Я не краважадный ниразу. Просто сборы на ахоту, запах свежесмазанаво аружыя – вся этя хуита нишутачна бударажыт крофь и заставляит играть гармон. Но рассказать я вам, камрады, хател про сваю первую ахоту.
Было мне тагда 13-ть лет и приехал я на лето в диревню. Ну а в диревне, самиж знаите, ахотник каждый третий, в том чесле и мой дед. Вы спросите, пачиму только каждый третий? А патаму што каждый фтарой бухает, в связи с чем ему некагда ахотицца. И вот какта раз, после ахуитильна прадалжытильных и слёзных угаворав, дед сагласился взять миня на ахоту.
Как беспесды опытный ахотник дед канешна правёл придваритильный и очинь даходчивый инструкташ: “Так, внучек! В лесу блять не ныть, хуйню не пароть и ваапще слушацца миня бесприкасловна. А то палучиш пиздюлей спирва пряма там, а патом ищо и дома! Всё панятна?” Ясный хуй, што мне было фсё панятна и я с нивротъебическим интузиазмам начал памагать деду сабирать манатки. Выход на ахоту планиравался на завтрашнее утро, но всеми мыслями я уже был там, на ахоте.
Я уже притставлял сибе, как гиройски застрилю дикую утку. Да хуй там, даже двух. Как будит миня хвалить дед и как абасрёцца от зависти дваюрадный брат, каторый скора тоже приедет в диревню. Далажу я вам, камрады, картина притставлялась мне ахуенна радастной и красивой.
Как выяснилась утром, ахотицца нам притстаяло на какой то речке, каторая пратекала в лесу и на каторую прилитали дикие утки. И должен я сказать, што реальная картина ахоты была нихуя не радужной. В этот день утки нас явно не ждали. Блядь, мы с дедом целый день искали этих утак. Я весь был в репьях, крапиве и лапухах. Ободрал все ноги и руки, в сапоги насыпалось всяких ёбаных калючек и иголак. Заибался вусмерть, вспател и ванял как сцука.
Продолжение поста "Снова Про охоту" здесь...Правильно переименовали
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Двенаццать месяцеф
Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать. Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.
Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.
- Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?
- Не знаю …
- А я знаю! Са мной ибешься!
- Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила.
- Э … течка?
- Представь себе, нет! – и блять повесила трупку.
Настроение сцуко испортилось, но ибаццо не перехотелось. Я ёпта не гордый – перезваниваю.
- Ну так чо, приедешь?
- Нет
- Нипонил
- Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нахуй не нужна. Тебе ебаться больше не с кем?
- Ну почему … (хотя сцука права, как не стыдна признавацца – больше не с кем)
- … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил, - миня песда не слушает и свае трендит.
- Цветы?
- … Подснежники какиенить сраные, ну неужели так трудно?
- Нивапрос, у миня в универсаме гваздики пласмассовые прадают, говорят стоят долго
- Мудак
И что то разъединилось нах. Пиризваниваю – хуй, наверна на линии траблы.
Тапок - вот орудие убийства..
Гарри Каспаров получил шахматной доской по голове (ФОТООТЧЕТ)
забавно
Помните анимированные гифки про то как крендель пытался перебраться с одного берега на другой ?
Я тут еще немного нарыл :) Ржунимагу...
Зая
С моей заей мне жить комфортабельно,
Друг на друга мы вместе встаём,
Для меня моя зая лизабельна,
И сосабелен я для неё.
Когда я мою заю лизаю,
Расцветает она как тюльпан,
Я же словно бы бабочка в мае
Заи запахом делаюсь пьян.
Я язык в мою заю вонзаю
Меж раскинутых в стороны ног,
Нежно фаску снимаю по краю
Как токарно-сверлильный станок.
А когда моя зая сосает,
У меня возле кожного валика,
Я вхожу в состоянье банзая,
Будто рядом играет «Металлика».
Замечательно гладится заей
Мой по-взрослому вздыбленный рог,
Когда зая губами мотает,
Как камвольно-прядильный станок.
Охота на медведя.
Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.
Комтуперщики порадуются..
Aббpeвиaтypa OLE oбoзнaчaeт Objects Linked and Embedded
(Пpиcoeдинeнныe И Bcтpoeнныe Oбъeкты, тo бишь coкpaщeннo ПИBO)
Крео
Говорят, теперь на/в Украине только так быдут пускать на различные
эпохальные заседания:)
Прислало olhovka
Почти по Ильфу и Петрову.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
Забавно :))
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
Прислал Kest
кг/ам
В США есть комманда по американскому футболу FVRU - в переводе на русскую клавиатуру - АМКГ.
Странно, там такое фото сверху ахтуновское....
Линк прислал Ужака
18 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста :)
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
Математика..
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
p.s. Я лично не понял формулы, но ебать по кругу это по мне:))
Прислал Андрюха
Очередная варриация
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет …
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину …
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
Прислало mirage666
Сегодня прям тема дня...
Полезный приборчик :))) от разработчиков БЛОКА ПОДКЛЮЧЕНИЯ К ВСЕЛЕНСКОМУ РАЗУМУ..
Кстати спасает и от попобавы..
Попобава - страшнее зверя нет..
Какой то ахтунг ! Я бы с ним встретиться не хотел... По этому я не поеду в Занзибару...
Линку прислал Каппа
Аварийный выход
С интернетом жопа :-(
Ничего не могу запостить.. перелез на ГПРС.
Привет связь сервису :)
хе хе.. А песенка то хорошая..
Песня "Владимир Путин не бьет баклуши" не вошла в сборник "ШАУРМА рекордз"
Мануал для тетечек
Где и как знакомиться с мачами...
Прислал Boxa
Телефончики..
мобильники из дерева...
Дорогая наверное штука..
кг/ам но прикольно..
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
15 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Колбасит
для людей с крепкими нервами - смотреть не меньше минуты..
Остальным секунд 5
VIA sanchess
З.Ы. Пойду дальше смотреть...
Йопати
ЙОПАТИ-2 ацкий отжыг..
Как это было...
Тока я не понял причем тут утка ?
14 апреля, 2005
Хохма в реанимации
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
- Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
- Какие попугаи?
- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…
Хе хе :)))
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Прислал Wind_Of_Change
Я передумал... Я теперь за Ющенко!!! Пару раз!!
Что бывает, когда хочется секса и выпить
Изрядно подпивши (не помню по какому случаю) со своим другом Костяном, поздно ночью мы отправились на поиски приключений. Было начало зимы, сильный мороз, ночь, отсутствие денег, оптимизм и жажда большой и чистой любви. Идти было особенно некуда и поэтому мы пошли по пути наименьшего сопротивления, а именно в общагу того заведения, где я тогда обучался. Сказано-сделано!!!!!!! Прикупив на последние деньги бутылку гаражной водки, мы пошли Ва-Банк, добраться до дому нам теперь было не на что, а вот до общаги – рукой подать.
Зима была ранней, морозец крепкий, а потому времени зря мы не теряли и быстрым шагом, буквально долетели до заветной цели. Как известно всем, попасть в сиё заведение обычным путем, то бишь, через дверь, нереально. Проще просочиться на оборонный завод, т. к. там на вашем пути встанет всего лишь человек с автоматом, а тут - ограменная громоподобная бабища, вооруженная тяжелосисечной артиллерией…… Но мы были полны энтуЗИАЗИЗма и остановить нас могла только не менее целеустремленная доблестная милиция. Поорав с пол часа под окнами мы наконец добились внимания пары своих приятелей. В окно туалета четвертого этажа вылезли две очумело-раскосые физиономии. Такая степень раскосости наблюдалась у нас примерно бутылку назад.
Процесс налажен был четко – через несколько минут вниз уже летел конец пожарного шланга. Костян ранее таким экстремалом не занимался (счастливчик), поэтому я обвязал шланг у него под мышками и выписал краткую инструкцию о способе подъема. Суть сводилась к тому, что колбасой висеть не надо и биться головой о подоконники тоже не надо, а надо шагать по стене. Он все понял, как оказалось, с точностью до наоборот. Ногами он сучил по воздуху, а головой весело и быстро пересчитывал края проносящихся мимо подоконников. Наверху его подхватили за все выступающее и затащив внутрь затаились.
Московские вокзалы. Ленинградский
30 марта 2005 года
Дед шел-шел по площади Трех Вокзалов, да и упал. Только что ковылял с палкой, на ларьки с пивом да барахлом косился, а тут бац! - лежит. Рукой в серой варежке по асфальту колотит.
Мимо народ снует оживленно так. Четверг, центр города, семь вечера. Кто домой, кто по бабам, кто на работу во вторую смену. И дед у них под ногами валяется. В самом пешеходном месте брякнуться умудрился - аккурат на пути от метро к подземному переходу. Что характерно, никто его не пинает и не матюкает даже.
Перешагивают аккуратно и дальше идут. И правильно: лежит дед - и пусть себе. Где валяться - это в нашей свободной стране его, дедово, личное дело. Не мешает особо, клюку свою под ноги никому не сует; имеет право. Хорошие, в общем, нынче люди пошли. И старость вон уважают.
А я все-таки подойти решил. Вдруг неудобно ему или еще какая напасть мелкая. Ведь без перехода абсолютно лег. Говорю же, шел-шел и бац! - уже в партере. И подвывает тихонечко. Ну, думаю, точно неудобно. Подошел.
Дед, спрашиваю, тебе удобно тут лежать? Может, на другой бок тебе перевернуться помочь или газетку "Комсомольская правда" подстелить? Не май месяц пока, чтоб без газетки на асфальте релаксировать. Март пока еще. У меня вот и номерок читанный в кармане, не жалко хорошему человеку. А он не отвечает. Только рукавицей скребет по асфальту и скулит в четверть голоса.
И тут до меня доходит, что дед не совсем из тех, кто у Трех вокзалов лежа на асфальте отдыхает. Одет в чистое; старое, но чистое и не рваное. На свитере под ватником расстегнутым Отечественная Война второй степени. И ни мочой, ни перегаром от него не тащит.
Э, говорю, деда, да ты ведь не лежишь, а упал вовсе даже. Беру его под мышки - мама дорогая, тяжеленный какой - и к стене Ленинградки волоку. Нормально нести сил не хватает: дохлый я. Но волоку.
Доволок, прислонил, снова спрашиваю - что, мол, стряслось у тебя? Врача тебе, мента или просто давай домой тебе позвоним. Дед не отвечает: на ноги свои головой махнул только - в них, мол, подлых, вся проблема - и давай дальше стонать. Ну что тут будешь делать?
Набрал ноль три, повезло: ответили с первого раза. Тетка какая-то на том конце представляется: четырнадцатая. Хорошо хоть не сорок четвертая. И голос как у гардеробщицы. Так, мол, и так, начинаю. Пожилой мужчина, с ногами плохо. Диктуйте адрес, позволяет она мне. Ленинградский вокзал. Добавляю: центральный вход. Вы, уточняет Четырнадцатая, молодой человек - что, дебил? Тут Скорая помощь, серьезное заведение, государственное даже, а вы со своими шутками идиотскими. И трубку бросила.
Позвонил еще разок. Эффект тот же. Только гардеробщица на этот раз не четырнадцатая, а двадцать пятая, и я не дебил, а придурок просто. Говорю деду: ты сиди тут, никуда не ползай, а я пока мента найду. И пошел в здание Ленинградки.
Мент сразу почти нашелся. Стоит с важным видом, пятаки в щель автомата бросает. Бдит, надежа. И только я подошел, как у него десятикратная комбинация сработала. Он радостный, железо из поддона выгребает. Вот, думаю, удачный момент для начала разговора. Поздравляю с выигрышем, говорю, товарищ сержант. И сразу без
перехода: а не могли бы вы мне помочь?
Молодец дядечка
изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!
13 апреля, 2005
Учебничек
"Пособие по математике для поступающих в вузы". М. Ногоедов.
(М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пссаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали",
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Ну а почему нет ?
Екатеринбург. Городской герб обрамляют листья коки.
Суппир...
Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!
Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!
Хе хе
человек которого укусил вампир, сам становится вампиром..
я не видел эту Яну но диагноз изменить нельзя :)
наш человек
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).
Заранее благодарен. Павел.
на новый лад..
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
Встреча выпускников
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.
Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать:
на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.
Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но всё же просто потянул на себя, железо скрипнуло. «Хех, даже петли смазать не могут!» — проскочило в его голове. На входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелёными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше…
Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга и Пашка — любители выпить и поржать, Иван — лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика…
Продолжение поста "Встреча выпускников" здесь...12 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Только для взрослых
Такое можно только реально взрослым!!!!!!
Знаменитости: парень залез на неё!!!!!!!!! Посмотрите какой большой красный и влажный у него между ног! Девченка делает это на улице двумя пальчиками!!!!!!!!! Посмотрите как они тянут ее одну вдесятером!!! Сладкие персики молодых девченок
Продолжение поста "Только для взрослых" здесь...
украина рулит.. Но я бы туда не за какие каврижки..
Ага, а то что тварилось на Майдане было разминкой к евровидению ?
очень похоже на правду
- Порутчик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, и это нас сближает.
Попался..
А вот ЖЖ того дядечки в юппке :)
Кто не помнит.. Напоминаю..
Что хуже ?
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.
Хе хе
ну и самомнение у этого товарисча :))))
Кто то крадет сперму Дмитрия Нагиева
о йопты!
Сегодня же день космонавтики...
Это повод выпить! святой праздник для каждого человека...
Под катом открыточка :)
гулечка к обеду..
незнаю почему но торкает с утра летаю тут :)
Мой рекорд 869
многим сегодня будет щастье...
Корпорация Microsoft начала предупреждать пользователей Windows XP, которые в течении года блокировали на своих компьютерах загрузку обновлений SP2, о том, что блокирующий механизм истекает 12 апреля сего года. Таким образом, все системы обновятся до Windows XP SP2.
Продолжение кирпичей Часть 3 и последняя
- Сергей, ну тебя долго ждать? – ноющим голосом спросил Гараян. – Я уже создал игру. Взял сборную Армении. А ты бери сборную Грузии.
- С чего бы это? - удивился я. – Я лучше Францию возьму.
- Возьми Грузию, очень прошу, мне так приятнее будет тебя обыгрывать! – взмолился Левон.
- Ладно-ладно. Возьму грузин. Это, Левон, подожди минутку, я сейчас, - попросил я.
Я сбросил вызов Маргариты и пошел в приемную. Ритка сидела там одна. Увидев меня, встала, в улыбке показала белоснежные зубы и подошла ко мне. Я попытался обнять ее, но она выскользнула и закрыла дверь на ключ. Я непонимающе смотрел на нее.
- Шефа сегодня уже не будет. Ты меня понимаешь? – спросила она. – Мы можем успеть.
Она прильнула ко мне, наши губы сомкнулись, ее горячий язычок скользнул по моим зубам. Я почувствовал прилив крови в чреслах.
Я чуть приподнял ее, и не отрываясь от поцелуя, мелкими шажками стал продвигаться к секретарскому столу. Левая рука блуждала по приятным выпуклостям и закончила путешествие, забравшись Ритке под трусики. Рита самозабвенно целуясь, сняла одну руку с моей шеи и просунула мне под ремень.
Прошла еще пара минут жарких поцелуев и объятий, и Ритка неистово смахнула со стола бумаги. Я посадил ее на стол, задрал юбку, и наклонился над нею. Ее руки лихорадочно перебирали пряжку ремня, наконец она поддалась, ширинка с характерным звуком расстегнулась и она нетерпеливо спустила мои трусы. Готовно распростерлась на столе, бесстыже раздвинула ноги. Я сдвинул вбок ее трусики, мешавшие войти, Ритка прикрыла глаза и в этот момент зазвонил телефон.
Продолжение поста "Продолжение кирпичей Часть 3 и последняя" здесь...Продолжение кирпичей Часть 2
Кирпич пятый
За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых. Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не смотрятся с костюмом за девять сотен долларов.
В каком-то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались.
Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю, гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь.
Новая жизнь подразумевала ранний подъём, бег и контрастный душ по утрам, тренажерный зал и бассейн, автошколу и курсы английского языка. В отношениях с окружающими – четкая установка на «не дать себя в обиду», при этом подчеркнутая вежливость и доброжелательность. С последним-то проблем не будет, это уже в крови, а вот не давать себя в обиду, над этим еще работать и работать.
В воскресенье вечером собрал старые шмотки, закинул их в мешок и понес на мусорку.
Продолжение поста "Продолжение кирпичей Часть 2" здесь...Рулез однозначный... Автор Юник. Кто не читал рекомендую...
Кирпичи
Часть 1
Инициация
- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!
Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.
Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.
Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!
Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.
Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.
В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.
- Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.
- Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.
Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно.
Продолжение поста "Рулез однозначный... Автор Юник. Кто не читал рекомендую..." здесь...Коси под фрика
Меньше миллиона долларов в год в Москве зарабатывать просто стыдно. Но если не получается миллион, лучше вообще ничего не зарабатывать. По крайней мере вас будут считать фриком, веселым человеком, забавным маргиналом, а не полным кретином, не способным справиться с элементарным делом.
И стыдно не будет.
11 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Кто-то постарался
Большая коллекция околочебурашечных пикчей..
Линк прислала Na_stenka
спросила бы раньше...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Наркоманский анекдот
Сидит Бэрримор дома на кухне, есть овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идет в прихожую, открывает дверь. За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!
Прислала lavsky
Жесть..
Пикча про любовь к тёще...
под кат потому как 500 килов...
Вас узнают..
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - хуй.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...
Спецы :))
Небольшое пояснение.
В новосибе была студия - "Цветные облака".
Снимали эротику, временами откровенную. Забабахали сайт. Не шифровались.
Их естественно нашли и давай судить.
Студия "Цветные облака" собрала высказывания экспертов, привлеченных судом для оценки их творчества. Один из привлеченных экспертов хореограф, другой – реставратор картин.
Сходите под кат - не пожалеете. Только прежде чем смеяться - учтите - это наш суд, и в нем высказывания таких экспертов на полном серьезе принимаются.
Продолжение поста "Спецы :))" здесь...
бррррр..
Наркотики это пиздец как плохо...
Слабонервным не смотреть..
Мочить в сортире
В связи с вновь разгоревшейся дискуссией о праве автора на вознаграждение (читай, о праве человека на оплату его труда) решил составить краткий список профессий. Профессий, людям которых "не надо платить при полной свободе информации":
Программисты. Юристы. Писатели. Врачи. Учителя. Художники. Дизайнеры. Инженеры. Грузчики. Продавцы. Менеджеры. Бухгалтера. Консультанты. Журналисты. "Провайдеры".
Ведь их труд в большей или меньшей степени невещественнен и опирается на создание тех или иных мыслей. По мысли сторонников "свободы" информации, это основной признак "бесплатности" труда.
Вообще, любые услуги не должны быть оплачены. Любые.
Вы готовы жить в таком мире? :)
Согласен-согласен.
Программистам, однозначно платить не надо. Они там себе напрограммируют, а мы мучаемся.
Юристы, по определению, сволочи и их по голове кирпичом или железной трубой бить надо. «Хороший юрист – мертвый юрист» (с) американская народная поговорка.
Писателям денег тоже давать не надо. А то они тогда не от сердца, а за ради долларов или еще хуже славы писать начнут.
Врачи. Я вот вообще как думаю – их кормить нужно и все. А то ведь, если они из-за денег людей лечат, то значит им на человека и наплевать. Им бы капусты лишь бы срубить. И вообще нужно такой принцип ввести – довел больного до смерти – и сам помирай. Кирпичом по голове, как я уже говорил. Ответственность в них воспитывать нужно.
Продолжение поста "Мочить в сортире" здесь...исправляюсь
Тут мамант негодует по поводу обильного волосяного покрова на пелотках...
мамонт: ну и зачем ты вешаешь бап с небритой пелоткой ?
vOFFka.com: Прасти мамант я исправлюсь !
мамонт: ну это просто нереально.
открываю, практически, любимый сайт, а там Такое.
вова, вы хотите моей смерти ?
vOFFka.com: мамант ! ща все будет
мамонт: жду с нетерпением :)
Исправляюсь.. мамант это тибе...
Про настоящих бапп
О, пергидроль, ты прекрасна! Ты будоражишь мои сны, тревожишь мое либидо, смущаешь мое эго! О, черное пятно на макушке, игриво проглядывающее из-под платиновых завитых локонов, как ты великолепно! Ты даже более привлекательно, чем лысина, на которую хочется плюнуть!
О, накладные ресницы, как вы красивы! Ваши изящные взмахи вверх-вниз заставляют замереть мое сердце! Ваша пушистость достойна бриллиантовых расчесок! И как вы величественны в пору опадания! Как мило вы осенним листком плавно опускаетесь на землю, отклеившись от глаза хозяйки!
О, губная помада, ты – сладость! Слаще рахат-лукума, вкуснее эклеров, чудесней шербета! Сочные губы в помаде тревожат мой разум! Вторгаются в мысли, мечты и устремленья! Особенно приятно, когда помада сотрется, видеть улыбку тончайших синеватых червячков!
О, накладные ногти, как вы великолепны! Длинные, точеные, с узором и стразами, красные, черные, белые – любые. Ваша длинна и изогнутость фрустируют мое либидо! И особенное чувство возникает в душе, когда «царап-царап по спине», и они отвалились, и оказались где-то в районе моей жопы!
И, наконец, силикон – верх блаженства! Так соблазнительно ты поднимаешь бюстгальтер, майки топыришь, навесами над животами! Как ты хрустишь под рукой, просто йопти! Мячик футбольный с тобой, силикон, не сравнится! Ты напоминаешь мне резинового утенка, с которым я мылся в ванной в детстве!
Жестокий, блять, двуличный мир...
Я бы с ней поохотился :) на йожикофф.
Здесь была афца с ружжом..
Студенты :) Что с них взять ?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Настоящие сказки братьев Гримм
Жестокая правда о принце-насильнике и Золушке-убийце
Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам -- как бы это сказать? -- сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...
К примеру, возьмем знакомую всем с пеленок сказку о мертвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки -- то скажем, что злая королева хотела не столько ее сердце, сколько нежное тело...
Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?!
Ученые-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки -- это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И еще, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально -- дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестер в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежеванных туш и говорить нечего...
Продолжение поста "Настоящие сказки братьев Гримм" здесь...
Представил такое торнадо.. Жуть..
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
Поднимаем настроение :)
Пара супперских клипов..
Мелодия попсовая, слова отечественные, но цепляет :)
Поднимают настроение беспизды :)
Посему делаем звук погромче смотрим и премся..
Сначала тут... А потом вот тут.. :)) Второй круче :)
Открытие
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
08 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Бррр...
Любовь страшная сила...
нервным и слабохарактерным не смотреть..
Наркоманская игра какая то :)
Ничего интересного, но меня прикололо :)
когда делать нечего можно пофтыкать :)
Гибель Паука
…Нелепая какая смерть. У меня на столе стоит пластиковый стакан. Когда-то давно в нем была вода. Сейчас в стакане воды нет (иссякла). Зато там есть мертвый паук. У меня в стакане мертвый паук. В моем стакане мертвый паук. Сдох паук в моем стакане. ЭЙ, ЛЮДИ!!! В МОЕМ ПЛАСТИКОВОМ СТАКАНЕ МЕРТВОЕ ЖИВОТНОЕ!!! Люди! Слышите ли Вы?!! …Людям похуй. Люди работают. Люди черствы. Даже если бы я обнаружил на своем письменном столе отрубленную лошадиную голову – им бы и тогда было похуй: «Подумаешь – голова! Хуйня какая!.. То ли дело брэнд-бук закончить к пяти вечера!.. А головой ты нас, молодой человек, не удивишь!.. Ни лошадиной, ни человечьей». А то – паук. Паучок. Паучочек. Паучочичек-паучишечко безмолвный… Даже на помощь не звал никого. Пауки по природе своей неразговорчивы. Сам ли он, дурак, туда залез?.. Может быть, по чьей-нибудь наводке?.. Вдруг его, паука, подставили?! Заманили в ловушку безмозглую тварь… Пидоры. Повелось насекомое на чьи-то сомнительные мазы. Теперь же валяется некрасиво в пыльной посуде, лапки свои сраные к усохшему брюху прижав.
…И вообще – что это, блядь, за махровый символизм?! Может быть, кто-то мне его подкинул в стакан специально? Типа: «Понял, сука, как бывает?! ТРЕПЕЩИ!!!» Вот и трепещу. А, может быть, он сам пришел в мой стакан. Искал смерти – вот и пришел…
Короче – сдох паук. Сдох. Сдох насмерть. Поволокло его Колесо Сансары куда-то… Куда?.. КУДА??? КУДА, БЛЯДЬ, ПОВОЛОКЛО?!! Эй, Колесо! Куда ты поволокло Сдохшего Паука?!!
…Вообще-то, мне уже не интересно. Сейчас похороню его вместе со стаканом в мусорном ведре, и пойду обедать.
Фууу
Ну начинается...
с собаками. Брррр... Что ей мужиков мало ?
Да уж.. Нахрена ?
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
тут вопрос назрел..
Уже раз 5 прислали вот эту новость...
А я даже не знаю кто это Александр Песков ?
Объяснити тормозу кто такой этот крендель ?
Россия
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Продолжение темы пушкина :)
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, —
написал Пушкин Карлу Брюллову.
— А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.
— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
— А почему Вы спрашиваете? — с хитрым прищуром переспросил его барон.
— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeзды!
Прислал Simracer
письма в редакцию.
Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.
Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Продолжение поста "письма в редакцию." здесь...07 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
06 апреля, 2005
Гыыы сына LoL
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
05 апреля, 2005
Я и говорю
Зайчики по лужам, за окном весна
На х. мне не нужен день рабочий, на..
Дайте-ка я выйду, воздуха глотну
Крышкой банки клацну, на весну взгляну
Подниму промили я в своей крови
Солнце так и шепчет, что ни говори
Затянусь LM'ом - боже, ну и хрень...
Отхлебну немного - м-да, отличный день!
И еще две "балтики", и еще одну...
Как звездато жить-то!!! ща еще хлебну,
И вернусь в контору, в пыльный кабинет,
Попрошу Наташу сделать мне минет
Получу по роже, выйду покурю
Загляну на voffk' у, девок посмотрю
Почитаю посты, напишу - "ацтой"
Оп! уже 6.10 - мне пора домой
Завтра все сначала, блин, хоть волком вой!
Не могу работать я с такой весной...
Прислал Грач-акулист
Весна однако
Что то в тырнете креатифф иссяк :-(
Видимо в падлу народу что то делать в такую погоду...
Пойти тоже чтоль прогуляться ?
Активия рулит :))
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошел час .....
В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать.
Еще 20 минут прошло ...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я пёрднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!
Продолжение поста "Активия рулит :))" здесь...Восстание машин сегодня?
Сколько всего было написано про отбившиеся от рук механизмы. Занятное чтиво: они просто требуют от нас уважения, они нас убивают, они устраивают революцию ради нашей безопасности. В жизни, как всегда, все немного скучнее, но тоже иногда весело. И восстают машины уже сейчас.
Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку "Вкл.".
Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше.
Куда там умным японским роботам. Сущие дети по сравнению с принтерами! Что они умеют? Ну выполнять команды, ну разговаривать. Принтеры уже давно научились закатывать истерики. Если что не по нему - выдаст на бешеной скорости 200 листов бумаги, отпечатав на каждом какую-нибудь маленькую ахинею. И что с такой бумагой потом сделаешь? А фото? Это вообще песня. Хочешь девушку в наилучшем качестве? На тебе девушку в среднем и без красного цвета. Лицо зеленое? Ну ничего, она по утрам так и выглядит, разве нет? Ну да, конечно...
Продолжение поста "Восстание машин сегодня?" здесь...
Бывает :))
У меня товарищ Киса. Он работает детским фотографом, снимает детей, потом печатает фотки. Работа сдается сотнями пленок, соответственно, в фотоателье к такому клиенту подход индивидуальный. И за многие годы, с руководством минилабов, складываются дружеские отношения. В каждом фотоателье, если вы не знаете, есть такая вещь, как порноальбом. Достаточно большое количество граждан несет свою порнуху распечатывать в ателье. Чем они думают я не знаю, но оператор любую порнуху распечатывает в двух экземплярах. Одну фотку отдает клиенту, а вторая идет в конторский порноальбом. За годы скапливаются толстенные альбомищи. Понятно, что это дело не афишируют, но для своих всегда с радостью демонстрируют.
Киса заехал по делу, и в ожидании, дай говорит, посмотрю порноальбом. Директор ему выдает, Киса сидит листает. И деректор рассказывает историю. Директору в районе сорока. У него знакомый, тоже такого же возраста. И тоже зашел по делу, попросил глянуть альбомчик. Директор рассказывает: сидит этот его товарищ, листает, смотрит, ухмыляется. И на одной страничке остановился как вкопанный. Взгляд выпучил, покраснел, мгновенно покрылся потом, захлопнул альбом и непрощаясь ушел. Директорт говорит: ну мало ли что, ушел и ушел. Проходит какое-то время, он ему звонит по делу. Разговаривают и он спрашивает: помнишь, ты тогда заходил, а потом ушел не прощаясь, случилось-то что? И мужик отвечает: ты знаешь, я листал твой порноальбом и увидел там свою жену, как её ебут несколько мужиков и вставляют в пизду бутылки.
Отличный оборот событий. Жена, взрослая женщина сорока лет, устроила групповуху, засунула во влагалище бутылку, всё это отсняла и сдала фотографии в минилаб. Очень правильный подход к делу, так и надо поступать! Уж не знаю, хороший ли у этой истории конец, но то что справедливый - точно.
(С) alekcei
Лекарства
Дизайнеры радуют :)
Много всяуих упаковочек..
04 апреля, 2005
Очумелые ручки
песда своими руками :) гыыы..
Линк прислал MonaH
снова конкурс :)
что то мне сдается что это новая мисс вселенная :)
Наткнулся, вот...
На войне не до смеха - но ..... всякое бывает....
Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада "Черное крыло".
Танкисты решили приколоться над "чехами" (кто не знает - так звали чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трах... имеющего, короче... в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным.
"Чехи" взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.
продвинутая девочка :))
девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Интересное Чтиво
Накипело.
Щас буду рассказывать долго и подробно :)
Где-то весной, кажется в мае месяце, я уговорил свое начальство купить мне новый лаптоп. Европейский термин: нотбук. Но будем называть его американским названием, потому что оно легче произносится :)
Начальство повелось на мои слезные пробы и скрытые "угрозы" типа: ну щас мой старый лаптоп сдохнет и вы все окажетесь без Oracle DBA.
Медленно, но "угроза" дошла до начальства. Потребовалось не больше трех месяцев уговоров :) В итоге мне разрешили выбрать самому что-нибудь в пределах разумной стоимости. Т.к. "пределы разумной стоимости" не были четко оговорены, мне пришлось воспользоваться своим чутьем, чтобы купить хорошую железку и при этом не разозлить начальство. А т.к. я уже 2 года пользуюсь своим стареньким Dell-ом (Inspiron 8100), и мы с ним друг друга очень любим, то вопрос с выбором фирмы производителя не стоял вовсе.
Вопрос стоял только в подборе спецификации. Что самое главное в лаптопе? Процессор? Память? Диск? Не-а. Это все важно при подборе серверов. Сервер себе жужжит где-то далеко 24х7 и ты на него ходишь обычно только по SSH консоли. А лаптоп есть твой основной рабочий инструмент. И ты будешь пялиться в него по 8-12 часов в сутки. Потому и надо друг друга очень любить :)
Продолжение поста "Интересное Чтиво" здесь...
Понедельничное :)
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ
Какая то загадка... Я затупил короче
Загадка
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву.
Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет. Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.
Отсидел он 5 лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Назовите третий орган.
??????????????????????
Тетечки за рулем
аааааааааа!!!! Ржунимагу...
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Прочитал у девушки в дневнике, пришел в восторг:
love is...
Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.
с добрым утром
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
01 апреля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Суппир
Сегодня праздник - Первое апреля!
Пиздеть сегодня надо целый день,
Ходить шутить и никому не веря
Глаголить лишь сплошную поебень!
Сегодня наебу свою подругу,
Скажу что ухожу я навсегда,
Скажу, что ухожу бухать я к другу,
Пусть порыдает - глупая пизда.
Кому я должен - сёдня всем прощаю!
И отъебитесь разом от меня.
И Первое апреля назначаю
Днём Долгопрощающегодня!
Смеяться буду, выглянув с балкона,
Пошлю соседей на хуй наконец!
И позвоню родным по телефону
Скажу, что скоро мне придет пиздец!
В свой органайзер пальцем ткну не глядя,
Студенческих времён блядей найду.
Им позвоню, спрошу, вы живи бляди?
Ну, ждите нахуй, скоро я приду!
И на работе секретарше шефа
Скажу, что ноги ей пора ровнять,
Тогда ей точно станет не до смеха,
Когда скажу, что Вы еще и блядь!
Пойду гулять я Первого апреля,
Весеннему порадуюсь деньку,
И с вожделеньем от желанья тлея
Отдамся я холодному пивку.
И пусть скандалит глупая подруга
Узнав, что ее больше не хочу,
Пусть думает, что я сижу у друга
Ведь Первого апреля я шучу!
Всех наебал я, праздничек отметил!
Всем эсэмэски с шутками послал.
Но может я чего то не заметил,
Меня то хоть никто не наебал?
Весёлый очень шёл я по дороге,
И радовался - круто всех надрал!
И на глазах при всём честном народе
Мне грач весенний на башку насрал.