Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Коллекторы. Сборщики долгов в Англии
Польские красавицы
Осмотр тыловых частей
Сумасшедшие мировые рекорды (30 фото)
В метро без штанов
Элитный гроб "Патриот"
Закатный силуэт
Правда жизни от доктора Макаровой
Увеличение надоев
Требования к принцу на белом коне
Черноокая
Работа органов местного самоуправления на Украине
В центре Минска упавшие с крыши глыбы льда разбили припаркованные BMW X5 и Fiat Punto (5 фото)
Тройное убийство в Мексике
Дамам очень не хватает внимания
Как орех
Прыжок бейсджампера на колючую проволоку
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Просыпаемся в компании милашки
Постельная бабочка
Кот, которому можно позавидовать
Про разруху в головах
Жениться не обязательно.
Голые знаменитости: Хэлли Берри

Эта шапка тебе не идёт...

Жрёте ? А я историю блевотную обещала. Вот жру одной рукой, второй вещаю прохладную былину, от которой дальнобойщики в ужасе из кафешки свалили, борщ не докушав и котлеты побросав.

Мы с Раевской любим эту историю, как образец русской поговорки про бревно в глазу. Так вот: Есть у нас знакомая тётка, клёвая баба. А у тётки родители - алкаши и такие, что прям по жести. Она за ними ухаживает, прилежная дочь, но не в коня корм.

Приезжает проведать, потому что на звонки не отвечают. А там картина маслом: Мать (Тётя Галя, так мы зовём нашу любимую героиню) в критическом состоянии запоя, уже не встаёт. Батя ей наливает по честному, чтоб ничего больше не просила. А она и не просит. Ей норм. Она лежит и не встаёт ваще ни по каким вопросам и потребностям. Лежит и вкусно пахнет, да так, что соседи жалуются.

Полугодовое противостояние человека и крысы

Антипатия между этой тварью и мной началась практически сразу. Крыса явно умышленно вредила: перегрызала провода, рвала обои, гремела кастрюлями по ночам, поедала ценное продовольствие и прочее. Однажды она даже пыталась ночью отгрызть мне ухо.Все это (и даже разрыв провода от спутникового телевидения) можно было бы простить, но после перегрызания шлангов от самогонного аппарата и разорения запасов сырья для браги приговор был вынесен незамедлительно.

История проститутки Айгуль с хэппи эндом

Жизнь выкидывает сюжеты покруче, нежели их придумывают сценаристы и режиссеры для киношек. Эта история имела место быть в далекие 90-ее, но сюжетом ничем не уступает знаменитой «Красотке».

Итак, место действия – тогда еще столица Казахстана – Алма-Ата, университет. Нас, счастливо поступивших абитуриентов, загоняют в колхоз км за 40-50 от города помидоры собирать.

Факультет через пару-тройку дней разделился на микрокомпашки: хорошие/примерные/воспитанные девочки в одной стороне и ушлые/распиздяйские/аморальные девахи в другой. Периодически за вином и гитарой после трудовых будней компашки сливались под «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались», но дистанцию не нарушали.

Среди девиц второй группы особо выделялась Айгуль – статная, белолицая, аппетитная студентка, на которую сразу же запал куратор. Айгуль - именно та Муза, которую воспевают поэты и художники. Длинные пушистые ресницы, бюст 4 размера, аккуратная и при этом выразительная попа, которую стыдливо прикрывали роскошные и густые волосы.

Норвежские учёные, сука, суровые

Норвежский ученый Андреас Валь решил проверить, действительно ли под водой можно спастись от выстрела из обычной винтовки.

Время нищеты

Удивляет энтузиазм, с которым сограждане продолжают встречать каждый скачок валютных курсов. Как будто это важно — 80, 85 или 90. Как будто еще не поняли, что лучше не станет. Впились в эти курсы и ждут, когда же они поползут вниз. А они не поползут. Эй, очнитесь. Тут уже ничего не исправить.

Не будет чудес из решета. Мы больше не будем летать в Европу на выходные, игриво поругивая неотесанную родину. Ругать скоро придется макароны за низкое качество и джинсы за то, что коварно протерлись после двух лет носки. Будет кризис такой глубины, которого мы с вами ещё не видели. Экономика рухнет. В мире. Во всем. И вы ведь понимаете, что я пишу это не потому, что вздумала вдруг примерить на себя амплуа экономиста-пророка, это сейчас очевидно любому вменяемому человеку.

Это как дважды два: лучше не будет. Кто мог, купил валюту, большинство – хмуро смотрят на ежедневно растущие цены. Лично я – впервые в жизни подсчитываю, в какую цену мне обойдется обед/ужин на Кипре, и умножаю эту цифру на 5 дней – могу ли я это себе позволить? Получается (не считая перелета и отеля) 500 евро на человека — 45000 рублей. Раньше за эту сумму я могла слетать во Вьетнам на месяц.

Когда твой сын - Гитлер

Бедный рыцарь

Артём был холостяком. Не, не, не, погодите-ка: первое предложение, пожалуй, нужно заменить потому, что вы можете не совсем правильно понять, почему это он им был. Вот так должно быть: "Артём был холостяком потому, что слишком любил женщин и никак не мог остановиться в выражении своей любви к ним всем, хотя, скорее всего, это был как раз тот случай, когда процесс выбора нравится гораздо более, чем его результат."

А ещё Артём очень любил себя, что, в общем-то правильно, но не тогда, когда у тебя усы сверху закрывают ноздри, а снизу спускаются чуть не до подбородка. Ну, то есть, надо же быть реалистом, вот я о чём, и как ты можешь нравится женщинам, если с тобой и поцеловаться-то нормально невозможно?
Заходишь за ним в каюту, а он стоит там и усищи свои расчёской расчёсывает.
- Артём, что ты делаешь? Пошли на построение!
- Погоди, надо же в порядок себя привести!

Пятничная картинка

Собственные картинки, как всегда, приветствуются.

Пятничный текст. Как надлежит водочку правильно употреблять

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Когда ты на работе пытаешься приготовить что-нибудь поесть

Она просто делал свою работу...

А вот я щас очень спорную вещь скажу - все ведь уже слышали, и тут, и в новостях перемыли историю про мужика в Москве, который застрелил девку-промоутера с мегафоном. Параметры условий можете сами уточнить, там уже известно, что и дом многоквартирный, и он не один из соседей возмущался, вообще все рядом со станцией метро "Люблино" произошло и, насколько я понял, магазин рекламируемый был на первом этаже этого дома. Даже если дефка орала в мегафон только один день (в чем я сомневаюсь), то она орала, как минимум, целый день (мужик стрелял то ли в пол-седьмого, то ли в пол-восьмого вечера). Так вот я к чему это.

Как ни странно это прозвучит - это тоже шаг к гражданскому обществу, где одним из базовых законов является "Не делай другому того, что бы ты не хотел, чтобы сделали тебе". Ну и право на оружие - тоже.

Небольшой лайфхак по системе комментариев

Одно из главных удобств новой системы комментариев, которая теперь стоит на сайте, что не нужно бегать и искать, где кто и что тебе написал. Все ответы сразу же видны.

Если кто-то еще не знает этого, то вот как все устроено:

В правом верхнем углу над комментариями, есть меню, скрытое под именем пользователя (там можно настроить всякие параметры), рядом с которым есть значок непрочитанных сообщений из комментариев.

Если на него кликнуть, то выедет панель со всеми ответами на комментарии пользователя. Очень удобная штука, не нужно ходить по постам и искать, кто и что тебе писал. Прямо отсюда можно сразу же и отвечать.

Мужчины vs женщины

Пытаюсь одновременно читать дневники Софьи Андреевны Толстой и Льва Николаевича Толстого. Несколько раз перепроверял, одинаковый ли год в записях за один день - вообще не совпадают события, ничего общего.
Вот, например, воспоминания о 8 октября 1899 (немного сокращенно):
Софья Андреевна:
Лев Николаевич ушел гулять, не сказав мне ни куда, ни как. Я думала, что он уехал верхом, а эти дни у него кашель и насморк. Поднялась буря со снегом и дождем; рвало крыши, деревья, дрожали рамы, мрак — луна еще не взошла, — его все нет. Вышла я на крыльцо, стояла на террасе, все ждала его с такой спазмой в горле и замиранием сердца, как в молодые годы, когда, бывало, часами в болезненной агонии беспокойства ждешь его с охоты. Наконец он вернулся, усталый, потный, с прогулки дальней. По грязи итти было тяжело, он устал, но храбрился. Я тут разразилась и слезами и упреками, что он себя не бережет, что мог бы мне сказать, что ушел и куда ушел. И на все мои слова горячие и любящие он с иронией говорил: "Ну, что ж, что я ушел, я не мальчик, чтоб тебе сказываться". — "Да ведь ты нездоров".--"Так мне от воздуха только лучше будет". — "Да ведь дождь, снег, буря..." — "И всегда бывает и дождь, и ветер..."

Ох уж эти российские сериалы!

Мама

Маленький мальчуган, с колючим ежиком волос, и большими глазами непонятного цвета. В темноте, они были карими, а на солнце играли светло-зелеными оттенками. Мальчуган плакал. Ревел, потирая ободранное колено. Рядом лежал велосипед с колесом, согнутым в восьмерку. С мальчишкой стояла невысокая женщина. Темные волосы были аккуратно убраны в хвост, а серые глаза смотрели с небольшой смешинкой на плачущего мальчугана.

- Мам. Мне больно. Смотри, даже кровь идет! – мальчик показал пальцем на свою ранку, по смешному, скривив губы.

- А ты как хотел? Ты учишься ездить на велосипеде. Все падают, – заметила женщина, присев на корточки рядом с сыном. Тот прижался к материнскому плечу, тихонько всхлипывая.

- Только больно все равно, – протянул мальчуган, уткнувшись в цветочную ткань ее платья. Женщина взлохматила с нежностью, его волосы, и когда мальчонка улыбнулся в ответ на ласку, сказала одну фразу:

- Сынок. Не тот силен, кто падал. А тот, кто падал, но вставал. Даже если будет очень больно, не сдавайся. Запомни это.

Привет из соцсетей

Это уже не делириум, а шизофрения

Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

Три года назад адвокаты Beyonce добились изъятия этого фото из интернета

7 уровней гуманитария

Уровень первый — интоксикация.
9 класс. Ты прочитал Кафку и автоматически стал самым модным человеком в школе. Еще не видишь разницы между кубизмом и абстракционизмом, между Моне и Мане, но уже где-то услышал про Радиохед. Родительский сервант с советскими книгами вдруг стал локальным алтарем.

Уровень второй — кураж.
«Кто? Бродский? Да он всё скомуниздил у Уильяма Блейка.» — заявляешь ты на уроке литературы. Картина Гойи сменила Дали на рабочем столе. Ищешь в своей провинции друзей, которые согласны, что Тарантино хуже Финчера. Но таких нет, ибо твой город – быдло. Чистишь зубы и дергаешься, представляя, будто ты Кёртис.

Правильные самострелы

Прототип

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.
Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.
Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Летний зной и раздетые девушки
Секс-куклы вместо зарплаты (5 фото)
Обнажённые девушки на побережьях Крыма
Британские спасатели бросили все силы на спасение тонущей девушки (5 фото)
Самая большая натуральная грудь Украины
Резонанс: Ходорковский и Валерия (6 фото)
Засветы украинской певицы
Вести фошиста к батюшке или к психиатру?
Картины художника Александра Акопова
Раскрепощенные девушки
Разборки на дороге с эпическим финалом
Мужчина ужасно избил женщину
Ад и мгла из социальных сетей
Ты, наверное, новенький тут?
Прыжок бейсджампера на колючую проволоку
Девушки в украинском ночном клубе
Бургер кинг ошибся со вкусом
Ну, я, пожалуй, пошла?
Красивая!
Оползень в Балтиморе
Ведется видеонаблюдение
Скромность купального костюма
Что делает китайский садовник найдя птичье гнездо

Про брехню...

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает – «Где твой брат Авель?», а тот отвечает – «Не знаю». Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ…
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют «волнами». Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.

Эпизод первый.

Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю – нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он – да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
– Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
– Телёнок жив?

Заниженный таз радует глаз

Кристина, губы, инвестиции

Кристина хотела губы. Пухлые, упругие, налитые, мерцающие спелой вишней, полные губищи. Кристина хотела губы, как у Анджелины Джоли. Девушка так давно хотела эти губы, что однажды Андрей расщедрился и таки дал ей денег на инъекции. В первую минуту Кристина не поверила своему губному счастью. Стараясь не выдать радости, не сжать кулачки, не запрыгать и не завизжать от восторга она плотнее поджала нижнюю губку и проворчала.
- Давно бы так. А то не допросишься. Для тебя ведь стараюсь. Тебе же все пацаны в спортзале завидовать будут!
Кристинка работала тренером в местном фитнес клубе. Невысокая, мускулистая, с надменно вздернутым подбородком и размашистой мужской походкой. Андрею она и так нравилась. Но, Анджелина Джоли нравилась Андрею тоже. Поэтому после длительных ежевечерних просмотров «Лары Крофт» Андрей смилостивился и дал Кристине денег на губы.
Конечно, устоявшиеся привычки давнего холостяка подсказывали ему, что вся эта затея - бессмысленная трата денег. Но, Кристина ему действительно нравилась. Да и, скажем прямо, губы свои она давно уже отработала, исправно трудясь над благодарной возвышенностью Андрейкиного паха.

Это Сибирь, детка!

Скучно на работе

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:

- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.

Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:

- Проиграл!

Правильная мода

Психи

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. – удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. – Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. – отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. – Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой «всадник» знает – упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово «спать» вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Как подготовиться к аналу

20 любопытных фактов о России, которых мы не знали

1. В Санкт-Петербурге в три раза больше мостов, чем в Венеции. По количеству каналов и мостов над ними, гораздо уместнее не Петербург называть Северной Венецией, а Венецию — Южным Петербургом.

2. Россия — единственное в мире государство, территория которого омывается сразу 13 морями.

3. Уральские горы — самые старые горы на планете. В нынешнем Кусинсом районе у деревни Александровка находится гора Карандаш, примерный возраст которой оценивается в 4 миллиарда лет. Сама гора на данный момент высотой всего 600 метров, и это действительно удивительно, как за столько времени её не разрушили ветер и вода.

4. Московский Кремль — это самая большая в мире средневековая крепость из всех, сохранившихся до наших дней. Подлинная длина кремлёвских стен — 2235 метров.

5. Площадь Сибири — 9 миллионов 734 тысячи квадратных километров. Чтобы вам было легче представить насколько это много, достаточно сказать, что это 9% от всей суши на Земле.

Домик на дереве: номер в отеле La Piantata

Необычный номер отеля La Piantata, расположенного в живописном уголке Италия. Он создан по принципу «дома на дереве», предлагая гостям воплотить в реальность детские мечты или перенестись в воспоминаниях в то беззаботное время. Возвышенный над землёй на 8 метров, Suite Blue представляет собой 44 квадратных метра уюта и спокойствия среди ветвей векового дуба. В «домике» спальня с двухместной кроватью, уютная ванная комната и открытая терраса для отдыха.

Как жилось в Древнем Египте

Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.

Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!

И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны.

Люди vs современные технологии

Хорошего вам дня

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Когда-то песни скачивали так

Коты котами, а без собаки скучно

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами.

За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой. Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду. Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь.

Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.

Никому руководитель не требуется?

Как лечить депрессию у кота

днажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.

Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот это я понимаю, были бороды!

Обидная причина многих разводов

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода – женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

Музыкальные топлес-группы

Женщины поют на сцене с обнаженной грудью. Кажется, эта идея так проста и настолько гениальна для массовой аудитории, что вызывает удивление — почему никто не занимается продюсированием подобных коллективов в промышленном масштабе? Однако история показывает, что судьба таких гёрлз-бэндов не всегда так проста, как кажется на первый взгляд.

"Ну, погоди!" или "Волк-007"

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Подборка домашних эротических фото
Самая большая натуральная грудь Украины
Сирия. Рыдающий террорист: "Мы потеряли Шейх-Мискин!"
Когда не повезло с соседом по квартире (10 фото)
Осмотр тыловых частей
Охотник застрелил пуму с клыками на затылке (6 фото)
Красивая эротика в фотографиях
Красотка!
85-летний Иван Краско устроил романтическую фотосессию с молодой женой
Каковы алкогольно-культурные отличия между нашими и японскими девушками?
Непростой выбор
«Элен и ребята» 23 года спустя
Жуткая находка в национальном парке (3 фото)
Некоторые особенности проводов на тот свет
Как правильно брить ноги. Гайд для девочек.
Борьба с курением в Англии
Да! Я ,была шл*хой! Признание 17 летней девушки!
Суровый контактный гламур
Там, на неведомых тропинках...
Американка с разноцветными глазами Сара МакДэниэл стала новой звездой интернета
Неустойчивая стойка
Самые сексуальные женщины с одноклассников
7 уровней гуманитария

Позор

Я не пью.

Ну, почти.

До последнего времени это вообще было редкостью…

Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) — становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.

А раньше… У-у-у-у-у… Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое «похмелье» — я не знавала в принципе.

…В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку… Настроение, помню, было падшее… Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении.

Машка туда идёт танцевать кровавые танцы вприсядку, и калечить психику мужчин, а я иду пить бурбон, и размышлять о суетности бытия. Другими словами — я иду туда бухать.

Когда в стране кризис, и ты ищешь дешевую еду

Редактор BuzzFeed Виктор Степанов попробовал 12 видов кошачьего корма и оценил качество и вкус каждого вида отдельно. Виктор рассказывает, что он всегда хотел узнать, каков вкус рекламируемых по телевизору кормов. Улыбающиеся с телевизора люди утверждают, что корм очень вкусный и полезный для вашего питомца. Кошкам вроде тоже нравится. А вот Виктор никак не мог свыкнуться с мыслью, что мы даем кошкам корм, о вкусе которого ничего не знаем.

WHISKAS желе с индейкой и овощами
Первое впечатление — практически нет никакого вкуса, хотя корм имеет сильный мясной запах, из-за которого логично ожидать и мясного вкуса. Но нет, безвкусный корм.

Белов зовет въебать

Раскалывая яйца в сковородку, я со злорадным удовлетворением отметил, что ручата мои дрожат.
– Это вы от радости…Свобода бля! – успокоил я шкрабки, и решил поддержать праздничное настроение в конечностях – достал из морозилки «Столичную». Бутылка масляно булькнула, – почудилось бархатное: «Привет…», и заиндевела, точно зарумянилась, как застоявшаяся девка, если без спросу пожамкать за вызревшие сиськи, – рефлекс у баб такой. Даже если получите пощечину, то покраснение кожных покровов и затаенный блеск в ее глазах обеспечен.
Поставив «все понимающую» бутылку на стол, достал с антресолей банку огурцов, которые закатывала год назад, тогда еще по паспорту супруга, а теперь просто однофамилица. Огурцы ей ни хуя не удавались, – так, соленое мочало, но теперь они вдруг сделались ядреными и хрусткими. Откупоривая банку за банкой, я не переставал удивляться чуду – что-то происходило либо с огурцами, либо…со мною.

Если драка неизбежна - бей первым

Делай добро и бросай его в воду

История, произошедшая сегодня днем. Супруга с утра затеяла генеральную уборку, ну там елку убрали и все такое. В дальнейшем ей пришла мысль, что не плохо, было бы в снегу почистить ковер. Сказано, сделано. Выдали мне ковер, а так же собакена, дабы я его заодно на озере прогулял ( обычно в районе ездим на озеро Смолино). Т.к. сын еще в школе, прошу дочу, а она старшая второй курс института, ехать со мной, развлекать собакена, дабы не путался под ногами.

Погрузил в машину ковер, дочь и собакена. На выезде из двора светофор и регулируемый пешеходный переход. Только проезжаю перекресток и тут бац, тормозят меня наши бравые гайцы. Остановился, открыл окно и спрашиваю, что такого я нарушил. Ну лейтенант и отвечает: давайте ваши документы, а остановили за грязный передний номер. Момент говорю, из сумки достаю свидетельство о регистрации, а про права вспоминаю, что оставил их в другой куртке. Благо дом рядом, отправляю дочь домой за правами. Инспектору даю доки на машину и страховку, права говорю, дочь сейчас принесет. Стою с инспектором общаюсь за одно протер номера на машине.

Ловля дельфинов в Туапсе

Говорят, дельфины вкусные. Вроде можно из Японии консервы с ними заказать.

Ловля дельфинов в Туапсе, 1947 год. В послевоенное, голодное время черноморские дельфины употреблялись в пищу.

Исчезающая собака

Работаю в ЧОО. На подхвате у генерального. Курирую объекты. Катаюсь в командировки. Раздаю зарплаты и устраиваю ночные проверки. Есть у нас объектик один. Карьер. Добыча ведётся открытым способом (разрез) типа). Вокруг поля-леса-ямы.

Рядом хуторок небольшой. Сейчас работы не ведутся (зима), дежурят охранники ну и мастер приезжает раз в 2-3 дня. Сегодня звонит начальник- говорит охранники отказываются выходить в смену, езжай-разберись. Приехал. Услышал следующее...

Примерно 3 дня назад с "горы" (то бишь края карьера- сами охранники как-бы "в яме" сидят) начал раздаваться вой. То ли волчий- то ли собачий. Ну, попала собака местная в капкан (на зайца) или местные подстрелили по пьяни свою- всякое бывает. Поднялись- смотрят примерно в километре в поле стоит возле дерева большая чёрная собака. Взяли маленький ломик (капкан разжать или отбиться если кинется).

Белорусский воробей

Загадочная улыбка

Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент "Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался". Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!

Недоволен своим именем?

Бытовое убийство

История очень простая. Описываю все, как было. Вчера рассказали знакомые в баре у детской поликлиники. Я там вечером ждал жену от врачей, пил минералочку.

Представьте себе такой расклад в семье. Жена живет с 4 детьми в однушке. Муж все это время занимается ремонтом квартиры в Бутово. Постоянно мотается в командировки. Дома бывает редко. Она терпеливо ждет. Знает, что скоро переедут аж в 5 комнат. Она видела проект. Квартира двухэтажная. Она там бывала в самом начале строительства. Она подбирала обои, шторы. Она решала, где поставить мебель.

Муж приходит домой злой, но решительный. Кидает пиджак на стул.

- Нам надо поговорить.

- Да? - жена в прекрасном настроении. Квартиру вот-вот должны были сдать. - Квартиру доделали?

С этим дельфином что-то не так ...

Буквально

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

Прошел краткий курс по изучению ПДД

Главная проблема женатых людей

Незамужней женщине часто пророчат самое страшное: одинокую старость в окружении кошек. Но на самом деле оказывается, что есть вещи гораздо хуже одиночества! И случаются они именно с женатыми людьми. Об этой проблеме не принято говорить вслух. Но сталкивается с ней 90% женатых пар с детьми...

Я говорю о невозможности побыть одному. Скорее всего, если вы женаты, то вам знакомо это чувство.

Ни наши квартиры, ни наш транспорт, ни наши офисы, ни наши семьи – ничего из этого не рассчитано на желание побыть одному. Я думаю, что в советском обществе с его коллективизмом, в принципе была утеряна культура одиночества. Ничего не изменилось. Люди, не имеют культуры одиночества, мало того, они боятся оставить вас одного!

Как только вы открываете глаза, заслышав звуки будильника, вас тут же начинают дергать за тысячи мелких невидимых нитей. Оказывается, есть десятки людей, которым ваше внимание нужно ну вот прямо сейчас. Вас дергают сверху, снизу и сбоку. И еще немного вообще посторонние люди!

Порно-актрисы на церемонии AVN Awards 2016

Кого любить: старых пердунов при бабле или молодых пиздюков

Вообще не понимаю темы, что, мол, надо стараться выбирать себе мужика постарше, причём так конкретно постарше — лет на 15-20-30. Одна из моих бывших подружек как-то прям так и сказала (ей было 23 года, когда она это сказала): если мужику меньше 35-40 лет — это не мужик и даже вообще не человек, а чисто пустое место. Пиздец-какой-то.

И я вот не пойму, что это — такой тонкий расчёт самки наебать жизнь и перепрыгнуть тот счастливый злоебучий период, когда твой мужик юн и вы напару хуй сосёте и голыми жопами закрываете дыры в семейном бюджете? Всё и сразу надо — чтобы раз — и сразу тебе взрослый дядечка, который уже и бабки научился зарабатывать, и тачку, и дом, и дачу купил и так далее. Так что ли?

А что же насчёт, простите, его хуя? Хуй-то уже тоже виды видал, хоть возраст по заплаткам на залупе определяй. Та же моя бывшая подружка, которая обронила эту фразу, заебалась бороться с венерическими заболеваниями, которые понахватала от своего супер-мужчины под сорок лет. А как насчёт вони?

Злой кот Люцифер (Люцик)

Вчера давняя знакомая скинула эту фотку посмеяться :) Баян зашелся в криках, но да ладно.

А потом рассказала свою историю, которую навеяло это объявление, привожу дословно, сохраняя орфографию и пунктуацию, со всеми идиоматическими выражениями, так что, кто не любит матюки дальше не читайте

Я с одной такой кисой жила. Мне конечно тогда было не др смеха вообще)))
Году в 2010 по моему. Ща расскажу
Кароче. Я тогда ездила на работу в город и жила у родителей в деревне. И тут подруга моя говорит - я живу на квартире. С хозяйкой - сотрудницей. И эта девочка сейчас переезжает к своему парню и не знает получится у них или нет мол. Месяца два поживает и если все норм будет то будет уже сюда полноценно пускать квартирантов. А пока, мол, зови подружек, если хочешь, и живите за чисто символическую плату, но с условием, что кот будет под вашим присмотром. Был холодный январь и я согласилась))

Берём обоих!

Всё-таки интересная работа на спецбригаде! Каждый выезд — прямо как в дремучий лес: никогда не знаешь, кого встретишь, что привезёшь... Вот за этот элемент неожиданности и любят коллеги свою работу. Ну, ещё за график. В конце концов, не зе зарплату же её любить...

Когда Владиславу Юрьевичу, моему другу и коллеге, диспетчер передал адрес,фамилию пациента и причину вызова, тот ответил фаллонигилистическим эквивалентом выражения «надо же, никогда бы не подумал!» Дело в том, что пациента этого он знал ещё с тех далёких времён, когда работал в стационаре.

Юрий (назовём его так) никогда особо буйным характером не отличался. Да, умом особо не блистал — скорее, умело его маскировал. К тому же, ещё и не разговаривал: не то чтобы не хотел — просто не мог. В отделение его мама сдавала очень редко — так, когда самой надо было лечь на операцию (чтобы присмотрели и накормили), либо когда подходил у сына срок очередного освидетельствования на предмет инвалидности. А тут вдруг вызов, да ещё с пометкой, что пациент агрессивен! Пожав плечами, Владислав Юрьевич дал орлам команду собираться.

Фото голой Ксении Анатольевны попали в интернет

Пара скабрезных историй

Они произошли со мной в юности, когда я сам был впечатлителен больше, чем нужно.
И, несмотря на обилие юношеского тестостерона, на моё сексуальное настроение могли повлиять всякие физиологические нюансы.

Однажды девушка пригласила меня к себе домой с целью отдаться мне.

В туалете я с ужасом обнаружил ведро с туалетной бумагой.
В некоторых семьях, особенно где есть старики, заведено - использованную бумагу не в унитаз бросать, а в ведро. Типа чтоб не засорилось видимо.

Отвратительнейшая вещь, а в данном случае усугублялась тем, что ведро было без крышки.

Девушка жила с родителями, которые уже неделю отсутствовали.
Сомнений, что полное ведро - дело её рук, не было. (Хотя была вероятность, что его просто не опустошали пару недель, что тоже не особо меняло дело).

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Случайных засветов не бывает Девки всегда рады показать себя ...
Ягодки и орешки
Лифт американского университета стал последним прибежищем негодяя
Черепа неизвестных существ из коллекции тайного сообщества СС, найденной в Адыгее Интересно
Решили разобраться, но получили арматурой
Гардероб Марка Цукерберга
Черепа неизвестных существ
Я бы с ней сыграл в бильярд!
Мягкое кресло
Борьба с курением в Англии
Разводилы на МКАДе
Погружение в чудесный внутренний мир девушки
Дамам очень не хватает внимания
Картины художника Александра Акопова
Томительное одиночество
Смотрим
Очень странные дамочки и их причуды
Чувственное
Кто-нибудь может внятно объяснить что происходит на экране?
Как правильно реагировать, если застукал жену за изменой
Суд оштрафовал гаишников, натиравших свои жезлы 5-тысячными купюрами
Голая Ксения Собчак?

Провела вечер без мужа. Ожидания VS реальность

Сегодня я гуляю. Три слоя туши, юбка покороче, секс во взгляде. Сегодня я, жена 11-летней выдержки, попробовала на себе, как проходит вечер одинокой женщины. Все дело в том, что муж уехал на гулянку. Хозяева ясно дали понять: гостей ждут без жен. А, значит, меня ждет вечер свободы…

Признаюсь вам честно, что иногда я с завистью смотрела на незамужних подруг. Мне казалось, что где-то там, среди огней большого города, их каждый день ждет небывалый кураж и веселье. Где-то там гуляют прекрасные неокольцованные принцы, кипит жизнь, яркая, дерзкая, такая как в кино. А я, замужняя, могу только наблюдать за этой жизнью в маленькое окошко иллюминатора. Но каково же было мое разочарование, когда я попробовала эту жизнь на вкус.

Нет, первые несколько часов я радовалась. Сходила в спортзал, приседала в тренажере Смита, и много бегала. Потом приняла ванну с мягкой душистой пеной. Наслаждалась, чувствуя, как эта радужная пена ползет по телу, ласкает кожу. Вытягивала из пены раскрасневшуюся ногу с бордовым педикюром. Лежала в теплой воде, в тишине, рассматривая швы на плитке. Вытягивала руку и гладила сидящего на бортике ванны кота.

Музей греха в Тамбове

До чего человека могут довести его грехи?
Дети-уроды, эмбрионы с увечьями и врожденными ужасающими патологиями, оторванные члены и конечности, сожженные руки и почерневшие при жизни кости... Все это плоды человеческих пороков, которые можно увидеть собственным глазами в виде реальных экспонатов в необычном "Музее греха", который уже несколько лет работает на медицинской кафедре в Тамбовском государственном университете.
Все эти экспонаты выставки собрал патологоанатом тамбовской второй городской больницы им. архиепископа Луки Юрий Щукин за более чем 30-летнюю практику. Для этой своеобразной коллекции он отбирал трупные останки, наиболее ярко иллюстрирующие последствия пагубных человеческих пороков – пьянства, наркомании, курения и т.д.

Тридцатипятилетняя работа в морге навела врача-патологоанатома на мысль о том, что наглядно представлять себе последствия каждой лишней сигаретки или рюмки полезно не только узким медицинским специалистам, но и как можно большему количеству людей, чтобы понимать к чему приводят пагубные пороки. Первоначально всё собрание располагалось в подсобном помещении морга. Количество экспонатов росло, небольшое, плохо приспособленное помещение не могло вместить растущий поток посетителей, и осенью 2011 года, после реорганизации паталогоанатомического отделения 2-ой городской больницы им. Арх. Луки, выставка переехала в учебный корпус ТГУ им. Г.Р. Державина на ул. Советской, 93. Сейчас музей располагается на кафедре университета, где Юрий Константинович Щукин ведёт преподавательскую деятельность в университете. Попасть в музей можно в будние дни, предварительно договорившись по почте или телефону со Щукиным.

Как легко довести до инфаркта

Сижу дома. Никого не трогаю. Потягиваю пиво и смотрю о чем нам вещают мудрые правители из зомбоящика.
Вторая половина собирается принять ванну.
Через секунду слышу протяжный женский визг, плавно переходящий в ультразвук.
Подрываюсь, снеся нахрен и вдребезги журнальный столик с бутылкой пива, лечу на источник звука.
Скво стоит перед ванной, вжавшись лопатками в стену, лицо - бледно-серое, глаза - как у одетого на кол филина.
Врываюсь в ванную, морально готов схлестнуться хоть с чужим, хоть с хищником, хоть со взводом террористов... Никого и ничего... Пустота... Оборачиваюсь.
- Что?
- Т..т...т...там....
Еще раз внимательно осматриваю ванну... Никого... Да и трудно спрятаться на 4 кв.м.
- Что там?
- П...п...п....паук...

Женская логика

Как ухаживают в Германии

Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.

...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношениях повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин.

СМС девушки, пытающейся выйти из зоны комфорта и познать всё

Кризис. Попытка жить по-новому

Перестал переключать коробку в режим спорт. Сэкономил за неделю на бутылку пива. Теперь пиво стойко ассоциируется у меня со спортом.

Всегда заваривали с женой по одному пакетику чая на стакан. Решили экономить -попробовать один на две чашки. Никогда не пробовал мочу молодой ослицы, но есть подозрение, что по вкусу она напоминает этот слабый чай.
Чтобы придать цвета и вкуса этому пойлу стали заваривать (заваривать в чайнике, Карл!) заварной чай. Для этого понадобилось купить красивый фарфоровый чайник и сам чай. Увлеклись хорошими сортами и забыли об "утопленниках"

Пришло время экономить на электричестве. Перехожу на светодиодные лампочки. Самые дешевые под мой цоколь стоят по 199 рублей. Поменял их сорок штук. Попутно начал ремонт. Смета под 50 т.р. Лучше бы светили старые энергосберегайки.

Сегодня я решил изменить жене

Пустили по кругу

Думаю если вы зашли почитать, то заинтригованы названием, не будем тянуть…

Мне было 14 лет, родители справляли юбилей свадьбы. 15 лет душа в душу, только позавидовать можно. Решено было ограничиться чаем, тортиком в кругу семьи, ну и в завершении сплавить 2х дочерей(я и сестра) подальше к родственникам. Конечно же это не такой уж большой срок, но без подарков не обошлось. Старшая сестра отца подарила интересную коробочку, она мне так приглянулась и я не удержалась… Пока никто не видел, открыла,и представилась моему взору инструкция, а так же вибратор, далеко не худшего качества.))) В аппарате имелось 4 скорости, 3 режима вибрации, пара коробочек со смазкой и еще пара приблуд, предназначение которых мне до сих пор не известно. Я посмеялась, покрутила в руках. На месте преступления меня всё же застали и я не хило получила за свое любопытство, но не об этом.

Мобильный дом на колесах за 1500 долларов

Как меня в электричке грабанули

Сижу в электричке, еду к родителям в гости. Народу мало, с чистой совестью занимаю среднее сидение из трех: от окна не дует и на проходе не задевают. Рядом, как раз на сидении возле прохода, лежит себе тихонечко мой славный пакет с пакетами. Дело в том, что по приезду к родителям обязательно что-то с собой получишь: слепленные отцом чебуреки, варенье, банку горошка, кильку, пирожки, тортик... В общем, все подряд без возможности отказа, поэтому все приличные пакеты незаметно перетекли ко мне.
И вот, сижу я в первом вагоне, скоро моя остановка. Слышу: кто-то вбегает в вагон, несется по проходу - и хапает на бегу мой пакет. Врывается в тамбур - а там некуда бежать. Поезд только подъезжает к станции. Все малочисленные пассажиры с сочувствием смотрят на меня (тощую бабенку, к слову), включая мужика в форме с надписью "ОХРАНА". Смотрят так понимающе, грустно. А я спокойно смотрю, как паренек мечется по тамбуру. Придурок, думаю я. Такие пакеты хорошие, думаю я.

Жесть! Отрубленная голова аллигатора продолжает жить

30 фактов об Антарктиде

1. Самая высокая когда-либо зарегистрированная температура в Антарктиде составила 14,5 °C.

2. В Антарктиде нет белых медведей (они есть только в Арктике), но здесь много пингвинов.

3. Антарктида — самая большая пустыня мира. Технически, лёд — не вода.

4. Самое холодное место на Земле — это высокий хребет в Антарктиде, где зафиксировали температуру на уровне — 93,2 °C.

5. В некоторых районах Сухих долин Мак-Мердо (непокрытая льдом часть Антарктиды) не было ни дождя, ни снега последние 2 миллиона лет.

6. Муравьи, колонии которых распространены почти по всей поверхности суши планеты, отсутствуют в Антарктиде (а также в Исландии, Гренландии и нескольких удаленных островах).

7. Скорость ветра в некоторых местах Антарктиды может достигать 320 км/ч.

8. Гора Эребус в Антарктиде — самый южный действующий вулкан на Земле.

Переводчик с женского на мужской

Заботливый отец

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).

Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:

- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Если бы мужики фоткались как бабы

Из журналистики на машиностроительный завод

С чего, блядь, начать. Работаю на заводе, страну с колен поднимаю. Ну как поднимаю, это я выёбываюсь просто, а на самом деле я тут скоро все развалю (методично и со вкусом). Просто потому что сил уже нет никаких. Честно говоря, я не ожидала в самом начале такого лютого пиздеца. Я вообще слабо себе представляла всё вот это вот. Хотя нет, был небольшой опыт, в жд кассах. Там было почти также, только одни бабы, и мне было лет 20. Так что пиздец там по своей эпичности зашкаливал. А тут уже мужиков больше (хотя ведут себя как тупые матки в большинстве случаев).

Дело в том, что раньше я работала журналистом. Почему ушла, подробно рассказывать не буду, так что извините, идите на хуй, а то всем охота постоянно палку в колесо вставить со словами «ты говно, вот и не срослось». Отсосите. В сентябре устроилась на машиностроительный завод интернет-маркетологом, так как в журналистике работы не было, денег не платили, а жить на что-то надо. Тем более работала в интернет-журналистике и соображаю в сео, сраных соцсетях, гуглах, хуяндексах и остальной это чудо-хуете.

Можно поздравить девушку

В Лас-Вегасе на завершившемся уик-энде прошла премия AVN Awards, которая более известна во всем мире как «порно-Оскар». На ней были объявлены имена лучших актёров и лучших фильмов в жанре 18+ за прошедший год. В номинации «Лучшая новая старлетка», которая означает как открытие года, так и лучшую молодую актрису, победила 21-летняя американка украинского происхождения Абелла Дэнджер.

Как говорится в биографии девушки на одном из сайтов для взрослых, Абелла родилась в Майами в 1995 году в семье выходцев с Украины, которая придерживалась иудейского вероисповедания. В детстве девушка занималась в школе балета, но после выбрала другое поприще — в 18 лет она дебютировала в порнофильме. С тех пор она работает с ведущими киностудиями в данной индустрии и по праву заслужила свою награду. При этом, как отмечается, она не забросила балет и занимается танцами в свободное время.

Идея для фильма в жанре семейная драма

Молодая пара, состоящая из мужчины и женщины, живёт душа в душу, несмотря на мелкие скандалы и склоки, которые присущи любым отношениям. Единственный проблема, возникшее у них на пути - бесплодность женщины, и как следствие - невозможность зачать ребёнка, которого они так желают. После того, как они испробовали развалине курсы и методики лечения, решают обратиться к традиционной медицине. По совету одной знакомой они отправляются к целительному горному озеру, окунание в котором лечит, по рассказам, любые недуги. После того как женщина полностью окунулась и вышла из воды - дела у семьи пошли на лад. После рождения ребёнка даже мелкие скандалы исчезли из их жизни. Спустя несколько лет, ранним утром, мужчина получает сообщение, что в результате землетрясения, вода из озера ушла, а не его дне нашли тело его жены.

9 нелепых смертей из-за предметов, упавших жертвам на голову

Помните знаменитое выражение из фильма «Джентльмены удачи»: «Ты туда не ходи, ты сюда ходи. Снег башка упадёт – совсем мёртвым будешь»? От падающего с небес снега, конечно, ещё никто не погибал, в отличие от, например, сосулек, обрушивающихся с крыш. Но сосульки – банальщина в сравнении с другими нелепыми предметами, которые падали на головы не подозревающих об опасности людей и убивали их.

Козёл упал с крыши 6-этажного здания, убив мальчика

2 октября 2014 года 13-летний турецкий школьник стал жертвой козла, которого его отец планировал использовать для жертвоприношения. Хеваль Йылдырым играл во дворе с друзьями, как вдруг с крыши шестиэтажного дома ему на голову упало животное. И мальчик, и козёл погибли мгновенно.

Грузите трусы ящиками. тчк :))

Однажды Роман Александрович проебал забыл в бассейне плавки.
Обнаружив отсутствие сего крайне важного предмета мужского гардероба, жестокая мать устроила небольшое стихийное бедствие, не столько возмущаясь фактом потери, сколько задавясь вопросом: КАК?! Как одиннадцатилетний мужик мог продолбать ТРУСЫ??? Это надо иметь талант!!!
Талантливый Роман Александрович сопел и глядел на мать с укором, сочувствием и неможко гордостью.
В следующий визит в бассейн слегка пунцовая от смущения мать подошла к стойке регистрации фитнес-центра и робко поинтересовалась, не находили ли они плавки. Администраторша, не моргнув глазом, спросила, когда произошла сия прискорбная утрата, и, узнав, что позавчера, нырнула под стойку и достала... ЯЩИК ТРУСОВ. Нет, не маленькую картонную коробочку, а реально здоровенный пластиковый ящик, в который собирают белье для стирки. Он был полон до верха. ДО ВЕРХА, Карл!!!!! Причем сверху лежали огромные красные семейники, годные на борца сумо.
- Это только за последнюю неделю, остальные в камере хранения, - пояснила администратор, хихикая глазами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Пошлые селфи
Забавные эротические снимки
Девушки в леггинсах
Мужские часы для любителей пива (3 фото)
С девок сняли трусы
Еще один способ приготовления индейки
Красивая эротика в фотографиях
Шаловливая семейная пара из ВК
Не подскажите, как пройти в библиотеку?
15-летие маленькой старушки (13 фото)
Прогулка по Севастополю
Поступки, совершенные по пьяни
Этой Тане больше не наливать!
Жениться не обязательно.
Как видите - никакого эффекта!
Совет да любовь
Девушки в купальниках: лето уже близко
Депрессивный зоопарк в Гюмри
Глазунья
Борьба с курением в Англии
Девушки окунаются в ледяную воду
Я фигею, дорогая редакция
Удобство утреннего наряда
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Про бабушку и говно

Однажды к моей бабушке пришла в гости соседская бабушка — Нина. Они о чём-то там разговаривали, а когда я зашла в дом, бабушка Нина спрашивает у меня такая:

— Лен, у тебя говно есть?

Ну тогда было лет 5, может; и я прихуела остолбенела от внезапности — она прямо врасплох меня застала. Конечно, сейчас, в 26 лет я бы нашлась что ей ответить, но тогда я форменно растерялась. И мне на помощь пришла моя бабушка. Если описывать мою бабушку парой фраз, то я выбрала бы «бразильский карнавал»: это была представительница, знаете, такого жёсткого, хлёсткого пролетариата, очень острого на язык, наглого — хоть ссы в глаза; ну и почти всегда поддатого — какой может быть в Верхнем Мамоне бразильский карнавал, если не поддать?

Моя бабушка на самом деле прекрасно знала, о чём спрашивает Нинка — Нинке надо было мазать хату, а хаты раньше мазали говном, смешанным с глиной итд. А ко мне непосредственно Нинка обратилась с тем расчётом, что вот, мол, я своя тётка, хочу обговорить с ребёнком серьёзное дело.

Подборка честных постеров фильмов-номинантов на Оскар 2016

За хлебом

В детстве мама брала меня в магазины с собой, в том числе за хлебом. Была у нас настоящая "Булочная" на соседней улице, хотя у нас это название было не в ходу. То есть, полки с хлебом, большие двузубые вилки на верёвке, чтобы проверить мягкость хлеба, а на выходе - касса, всё, как положено. Аромат, конечно, аж слюни текут.
Была одна хитрость - если разгружают привезённый хлеб из машины, можно было остановиться возле пустой полки, и через какое-то время на неё "вытряхивали" из лотка хлеб ещё горячий, прямо из хлебовозки.
Мне нравилось помогать маме выбирать хлеб, она шла сразу в кассу занимать очередь, а я бежал к полкам, выбирал нужный хлеб и бежал к ней. Как правило, это была "буханка" за 20 копеек.
Однажды мама с серьёзным видом подошла ко мне и дала задание: "нужно срочно сходить за хлебом, а мне некогда, ты же сможешь сам это сделать?". Мне было лет пять, дальше своего двора я выходил только с родителями, но маршрут был привычной, с мамой то я его проходил миллион раз.

Жители США выкладывают фото замерзших на холоде штанов

Редуктор

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир.

В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор.

Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.

Главное, то бы костюмчик сидел

Идеальная жена

Меня часто обвиняют в самолюбовании, но, видите ли, это не совсем так. Вернее, совсем не так. Честно говоря, как женщина, я себя вообще не устраиваю. Поэтому и не выставляюсь на рынке невест давно. Если бы я выбирала себе жену, она была бы моей полной противоположностью.

Единственное, что пусть будет, это кончики губ кверху, как у меня. Не люблю, когда как у рыбы, вниз. Это такие занудливые люди! Или злые! А я хохотать обожаю. Ржать. Прикалываться. Пусть и она тоже)))

А в остальном, жена вот какая должна быть:

1. Красивая и молодая. Сначала обязательно, а потом уже и не замечу, через десяток годков. Я ж её любить буду любую, как положено. И пусть бы волос много на голове! Очень мне этого у меня не хватает! Такая густая каштановая грива! Или даже рыжая! Почему нет?! И ростом чтоб не очень высокая. Не люблю гусаров, у них и кость широкая обычно, а значит, толстые щиколотки! Фуууу! Не худая и не толстая. Но с талией. И грудь чтоб не больше второго. Но и не намного меньше.

Мама мы все тяжело больны

Немного тыжпрограммизма

Подумал, почему бы и мне немного не написать о своей работе. А работаю в техподдержке предприятия эникейщиком.
П - пользователи, Я - это я.

(П) Здрасти, у нас принтер тормозит и отключается! Нам еще все выходные работать!
Прихожу, в принтере съезжает бумага с хрустом и печать останавливается. Тётка начинает судорожно тыкать кнопку сброса ошибки на принтере.
(Я) Ээ, зачем вы её так тыкаете? У вас же бумага за...
(П) Ты меня тут не учи! Если кнопка есть - значит, её можно тыкать!
В итоге разобрал принтер, в шестернях застрял огрызок зелёного стикера. Вытащил, собрал - работает.

(П) Алё, у меня нет доступа в папку с административными отчётами!
Проверяю, пользователь к администрации отношения не имеет вообще никакого, доступ и не положен.
(Я) Хм, а раньше у вас был туда доступ разве?
(П) Нет, но ЩАС ОЧЕНЬ НАДО!

Петя умный. Будь как Петя

Секса не будет

Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

Iмѣпортозамещенiе

Про утончённость

Однажды в метро на меня села толстая тётенька. "Я вас не заметила!" - надменно сказала она, когда я забрыкалась под ней, и нехотя поднялась.

Некоторое время я провела в размышлениях, был ли это комплимент. Мол, тонкая хрупкая женщина, расплывается где-то на периферии взгляда неуловимой призрачной феей. Или же наоборот, мне намекнули на то, что я бурая мышь, сливающаяся с обивкой сидений, плоть от плоти замызганного скрипящего вагона, тоскливая невидимка со смутной формой и неразборчивым запахом.

Пока я взвешивала альтернативы на весах внутренних сомнений, тётенька потопталась рядом, прицелилась и тщательно наступила мне на ногу.
- Ой-йоу! - громко сказала я.
- Вам выходить на следующей, - напомнила тётенька.
- Мне выходить на "Соколе", - возразила я, выдергивая ступню. До него оставалось ещё восемь станций.

Всё видео ждал, что что-то пойдет не так

Не судите человека по внешности

История эта произошла 5 с половиной лет назад, когда я была беременна. Мне было 22 года, но смотрелась я намного младше. Лет на 16. Ближе к делу.

Зашла я как-то в магазин и на выходе из него я увидела, как по лестнице (вход в магазин вела лестница из 4 высоких ступенек) пыхтя и крехтя поднимается с палочкой бабуля. Думай дай-ка я ей помогу подняться и дверь подержу. Она этот мой жест оценила:
- Ой какая ты хорошая девочка. Такая умница, старикам помогаешь. А у меня внучка такая же как ты!!! Тоже добрая, хорошая, красаааавица!!!
На этих словах мы уже поднялись с ней и стояли у входа и я ей открываю дверь. Но бабуля все не унималась:
- Спасибо тебе моя хорошая. Такая же ты умница. Вот и внучка у меня такая же как ты!!!
Потом она увидела мой живот и выдала:
- Ой!! Ба!! Только не такая шлюха!!!- И скрылась в магазине....

Осторожно! На работе перфекционист!

Встреча

Квартира Семена Дудкина, человека и алкоголика, за шесть месяцев запоя стала похожа на площадь Грушевского 2014. Из живой мебели в ней сохранился только грязный стол с колонией мух и два боевых табурета. На стене висел плакат-календарь с девицей в стрингах, только ничего общего с сагой про Шоушенк он не имел, то-есть, не скрывал лаз в нечто хорошее, хоть и через дополнительное дерьмо. Основным украшением квартиры являлся продавленный диван, на котором лежал чумазый хозяин этой гадюшни.
.
Не, Сема не был потомственным пьяницей в третьем поколении, наоборот, аккуратный пиксель средних лет, с налетом интеллигентности. Преподавал историю в школе, увлеченно рассказывая детишкам, как элегантно работала инквизиция и почему фашисты в мае грустные. Синьку не любил и избегал тусовки с косорыловкой, а уж чтобы по пьяной дыне пометить угол дома или поставить фиолетовую залупу под глаз собутыльнику, так это, вообще, за гранью фантастики. И вдруг, бац, Дудкина, словно подменили.
А дело, в общем-то, обычное. От него ушла жена, объяснившись запиской: – потратил мои годы – кончил и уснул – мудак и зануда.

Директор птицефабрики продает машину

Ошибка резидента

Сегодня сидел на приёме граждан - готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.

Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.

Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.

Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
- Вы граждане России?

Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.

Я показываю на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента!

Клуб волосатых женских ног

11 признаков того, что вы становитесь отвратительным старым козлом

1. Старый козёл козыряет молодыми бабами, которые типа при нём. «Мне уже 50, а женщины у меня все сплошь по 20-25». Но ничего хорошего в том, чтобы общаться с незрелыми малолетками, нет. Это признак либо собственной узости ума, либо того, что ум уже начал закисать и опытных сверстников старик более не привлекает. Ну или ещё проще — молодуха юзает богатого деда, ждёт, пока тот кони двинет.

2. Старые козлы начинают мерить свои заслуги годами. «Мне уже 50… Я в отрасли 100500 лет работаю». Хотя очень часто безвылазная работа в отрасли многие годы — признак узости мышления. Как пример, стада академиков-больших-учёных, которые, сев 100 лет назад своей заслуженной жопой на какую-то тему и реально, тогда давно, что-то сделав, теперь до смерти в 99 летнем возрасте требуют себе не просто почтение в счёт былых заслуг, но и персональных пенсий-грантов и т. п., по сути затирая молодых, закрывая им свет солнца.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Московские клады: где искать
У них будет секс
М - Маркетинг
Неведомое из японского супермаркета (2 фото)
Опять без трусиков?
Девушки в чёрном
Очень круто, молодцы!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи
Казантипские цыпочки
Было бы весело, если бы не было так грустно...
Вопрос на засыпку тем, кто служил
Месячное пособие для семьи албанских беженцев в Германии
Танец на кромке моря
А где бабуля?
Самые откровенные кадры красавиц
Дедушка устроил веселый паззл (5 фото)
Раскрепощенные девушки
Как я к маме съездила
Близко к идеалу?
Блондинка с формами
Трагическая встреча слона и буйвола
Хватит отвлекать девушку!
Погружение в чудесный внутренний мир девушки

Идеальное преступление

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.

Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.

Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

Гы

Чикатило

Жил-был парняга-студент, который неплохо рисовал. Все поля его тетрадок были изрисованы черепами, мотоциклами и прочей лабудой. Однокашники его постоянно подстрекали стать татуировщиком, и к 3. курсу он созрел. Сварганил машинку из ручки, моторчика от магнитофона, телефонной зарядки и гитарной струны. Первым клиентом набился его старый, еще школьный корефан, который недавно вернулся из армии. Наколка требовалась соответствующая - символика ВДВ. Юный татуировщик очень боялся облажатся и получить по тощим сусалам, поэтому сперва решил потренироватся на неоживленных предметах, а точнее - на сале. Взял он, значится, внушительный шмат сала, нашел картинку-шпаргалку , которую весьма недурно воспройзвёл на шкуре порося.
Через пару дней наступил момент истины, и он для страховки пригласил к себе еще трое друзей-студентов, вдруг у десантника Псковский синдром проявится. Выпили они все пивка, и приступили. Все прошло без сучка-задоринки, и довольный клиент проставился тремя бутылками водки, из которых приговорили лишь одну, 2 остальных решили оставить на выходные.

Когда дочек воспитывают папы

Сага о мандавошках - 2

Продолжение темы
Крупным рогатым мужьям посвящается.

Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь...
...
В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого.
У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев.
Больше ж ни в какие компании его не брали.
Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного.
Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями.

С папой всегда весело

Прелесть какая дурочка: зачем умные женщины притворяются глупышками

Недавно я читала небольшое исследование о юморе, написанное ещё в советские времена. Там, на основании изучения анекдотов, сатирических передач и развлекательных разделов в прессе, перечислялись самые распространённые поводы для шуток. Выходило, что лет сорок назад люди предпочитали шутить о пьянстве, деньгах, моде, семейных неурядицах, агрессии, социальных проблемах и человеческой глупости. Я попыталась прикинуть, над чем смеются сейчас, и поняла, что мир изменился. Исчезла цензура, поэтому в интернете полно шуток о сексе, политике и смерти, но есть ещё один пласт современного юмора, и он огромный - это насмешки над женщинами. Любимые персонажи анекдотов - тупая блондинка, жирная бабища, сварливая жена, алчная девица и гламурная силиконовая мымра.
В чём же изменилась жизнь за последние десятилетия, если женщины так поглупели, а мужчины перестали быть джентльменами настолько, что начали это подчёркивать?
Чтобы понять, достаточно почитать глянец и блоги.

Возьмите "девушку с обложки", идеальный персонаж подросткового, девичьего или дамского журнала. Посмотрите на её ценности: тортик, обнимашки, сплетни, маникюр и шоппинг. Почитайте первые строчки безымянных статей, которые составляют контент среднестатистического женского сайта:
"Побалуй себя пироженкой... Все мы любим перемыть косточки парням... Невозможно устоять перед пенной ванночкой для твоих ножек... Каждая девушка мечтает о новой сумочке... И, да, - объясни Ему, что ты нуждаешься в заботе!"

Животные без шерсти: совсем не такие милые

Медведь

Халявщик? Отказать!

Халява! Это просто какая то болезнь и булимия мозга у любителей сэкономить собственные деньги за счет других. Причем халявщики совершенно не осознают (или делают вид), что их желание поживиться за счет других, носит отпечаток ублюдочности и дегенеративности. Самое страшное, что таких людей - орды. Примеров тому множество, да и каждый из вас наверняка припомнит пару-тройку ситуаций, когда халявщики экономили свои финансы (или пытались экономить) за ваш счет.

Причем, если один раз уступить такому халявщику, то потом будет еще просьба и еще и еще... И так до тех пор, пока вы жестко не откажете любителю бесплатного.

Это, разумеется, не относится к взаимной помощи по дружески, соседски или родственному. Но причем тут люди, не входящие в мой список родных и друзей?

... Слушай, ты же умеешь фотографировать? Приглашаем тебя на свадьбу. С фотоаппаратом конечно. Пощелкаешь там, в загсе, ресторане. А то фотографы столько денег просят, охренели совсем!
... Слушай, ты же завтра свободен? Отвези нас на дачу (в магазин, зоопарк и т.д.), а то таксисты столько денег просят, охренели совсем!

Пятничная картинка

Извращенец

Поднимаюсь с фельдшером на этаж, дверь открывает дед, штаны расстегнуты, член в руках и направляет его на мою девочку фельдшера, она только недавно пришла на работу. Та испугалась извращенца и давай бежать вниз по лестнице, только пятки...

Меня смутило, что дед мычит, видимо сказать не может, чего надобно. Зашли в комнату, а там бабуля его лежачая, после инсульта, но разговаривать может, говорит, мол дед аденомщик, уже вторые сутки не может помочиться, а не разговаривает после удаленной опухоли на гортани. Короче спасли "извращенца". А девочку мою пришлось валерианкой отпаивать.

Кого выпиздить в кризис в первую очередь. 26 пунктов!

Ну что, кабаны? Небось наслушались Владимирскую и теперь думаете, что работа мечты у вас в кармане и что с неё вас никогда не выпиздят: можно хоть кредит на свадьбу взять; хоть какашечную однуху в ипотеку; хоть весь рабочий день стынаться по курилкам и писю лимонить? Нет! Так не будет! Все упыри пойдут под жопу мешалкой! Все пиздюки бестолковые, которые после институтов засратых хотят сразу ПИИСЯТ, покатятся колбаской. Все состоявшиеся профессионалы, живущие прошлыми победами и достижениями — пойдут, куда Макар коров не гонял! Все проблядушки, которые думают, что их держат за красоту — пойдут с пинками под красивые жопы!

И вот моя кровавая инструкция, кого выпиздить в первую очередь! Сразу скажу, что это больше для мелких и средних контор. Крупные, к сожалению, ничего из моих инструкций не переймут, а очень жаль. Иной раз реально тошно смотреть, как какая-нибудь мощная, порядочная контора зачем-то содержит десятки олигофренов, имбецилов + их недееспособную родню типа братьев, сватьев, ёбнутых детей и пр.

Короче, поехали, петухи!

На цепи у нее псина

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.

Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.

Позновательно: Износ анала после оргий

Следователь уровень «Шерлок»

Работаю в гор. больнице админом, обычный вызов в ординаторскую проблемы с принтером. Зашел отладить, в ординаторской разговаривает заведующая и следователь, по поводу накануне умершего больного, далее диалог:
Заведующая:
- Больной поступил без сознания, прошел час после госпитализации пациент умер. Пришли анализы, подтвердившие, что больной умер от отравления этанолом.
Следователь с задумчивым видом потирая бороду:
- Так значит его отравили ?! будем искать … будем искать…
Дар речи пропал не только у заведующей но и у меня.

Сторонницы естественной растительности

Дверь

Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.

На обычном листочке было написано всего несколько слов: «Чудо-дверь. Всего за 499 рублей». Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.

«Неплохая цена, интересно, в чем подвох?» — подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
— Добрый день! Это вы продаете двери?
— Здравствуйте, — кивнул продавец, — я их не продаю.

RIP

Не столь отдаленное будущее

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?

Геймерши

Как правильно враждовать со свекровью

Если ваша женщина никак не может ужиться с вашей грёбаной любящей мамашей (свекровью), то моя история вам очень понравится и очень подбодрит вас. Особенно если вы и есть эта женщина :)

Я собираюсь рассказать историю длинной в 15 лет о том, как насыщенно, ярко, красочно, разнообразно враждовала моя мама с её свекрухой, моей бабушкой Анной. В этой драме есть всё: и реальная магия, и треш, и сцены драк, и комичные сцены, и, конечно же, необъятное море искромётных маминых обзывательств, в чём ей не было и нет равных.

Всё началось, когда молодые мама и папа переехали из маленькой квартирки в бабушкино жилище. Не дом, а именно жилище, потому что бабушка, ну прямо скажем, жила большой свиньёй, разводила всюду трипер и прекрасно среди этого говна ориентировалась.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Зимний отдых в Сочи: развод олимпийского масштаба
Плетение проводов как способ медитации сисадминов (22 фото)
Неведомое из японского супермаркета
Личные архивы девушек
Дамам очень секаса не хватает (18 картинок)
Трах в семерке в Польше
Горячие попки и упругие тела
Всё очень просто
Частные эротические снимки
Работа инженерной мысли
Дрифт на квадроцикле с поучительным финалом
В схватке питбуля и анаконды победу одержала пресмыкающееся
Красивая эротика в фотографиях
Быдло-пати из вконтактиков
Роковая барышня защитила парня, воткнув каблук в глаз обидчику (7 фото)
Глубина дыхания
Было бы весело, если бы не было так грустно...
Засыпать с электронной сигаретой не безопаснее, чем с обычной
Сексуальная студентка и её хобби
Питерская нимфа
92-й выдержать бы год
12 душевных историй о семье
Фантазии на тему снегурочки

Она просто попробовала...

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.

Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает… у меня глаза лезут на лоб… она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!

Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:

- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.

Она остановилась, посмотрел на меня:

- А ты че? Тут работаешь?

Жутковатые УЗИ будущих деток

Дырочка и дудочка

Одну свою знакомую я однажды увидел на Остоженке в новом темно-синем «Мерседесе» какого-то высокого класса, кажется. Я не очень разбираюсь, но это видно. Она выезжала из переулка, сидела сзади, а за рулем был мужчина в костюме, белой рубашке и галстуке. В таком черном костюме, такой белой рубашке и таком узком галстуке, что я сразу понял: это шофер.
Так оно и оказалось, хотя моя знакомая призналась не сразу. Хотя она мне помахала рукой в ответ, когда я ей помахал – она у окошка сидела и глядела на улицу, а я как раз шел по тротуару, ее «Мерседес» остановился у светофора, и мы встретились глазами – и она мне, значит, махнула рукой и улыбнулась.
Но потом – через пару недель, когда мы встретились на одном фуршете – стала отпираться. Что я, в общем, все перепутал. На ней, однако, был ровно тот же легкий летний пиджачок, и фуляр на шее тоже – шелковый, красивый, с мелким желто-коричневым узором. Я запомнил. И напомнил.

- Ладно, - сказала она и засмеялась тихо. – Поскольку ты мой старый друг. Старший друг, - она подняла палец, - и я тебе доверяю.

Все идет по плану

- Это не баг, это фича! - подчеркнул Дмитрий Песков.

Что будет с рублем?

Полгода назад, многие товарищи посмеивались: Мол, Саша, где твои, обещанные 80 руб. за доллар? Я лишь улыбнулся и сказал, после Нового Года получите. И получили. Не буду строить из себя Вангу и прочих экстрасеКсов, просто скажу, что рубль обязательно провалится и до отметки в 90 рублей, за одну зеленую бумажку. А дальше начнется веселуха.

Есть такое понятие: психологический барьер. Так вот, этот барьер для российской валюты означает 100 руб. за доллар. После этого у народа начинается предынфарктное состояние. Нет, простой человек не понимает, что разницы между тем, что стоит доллар 100 или 80 рублей, по сути, никакой, потому что инфляция все равно побьет все рекорды, в 2016-ом году и тут уже курс будет играть второстепенную роль. Основную роль будут играть цены на нефть, потому что именно за счет черного золота Россия и получает зеленые бумажки, которые принадлежат Америке, которая, как известно скоро «сдохнет». С одной стороны, государству выгоден высокий курс. Под него можно наштамповать триллионы российской бумаги, ни чем обеспеченной, и вдоволь накормить ей пенсионеров, бюджетников и так далее. С другой стороны, высокий курс превращает эту бумагу в туалетную, и на нее, по сути, ничего нельзя будет купить.

Как найти общий язык с клиентами

Миром правит шовинизм

Миром правит шовинизм.

Женщина не может сказать другой женщине "Вы старая, толстая, и ещё вон у вас справа плешка. Прям вот мяско розовое там. Ну и вообще вы как бы стрёмная какая-то".

Не имеет права она так сказать. Потому что первое, что ей ответят - это "Хахаха, какая неприкрытая зависть!!!! Как тебе не стыдно? Ты на себя-то посмотри, у тебя там ваще жопа и фотошоп сплошной!"

А мужикам почему-то можно! Он тебе такой: "Фу. Ябневдул"
И ты такая: "да я б тебе ещё и не дала!!!", а общественность такая: "Не, ну мужику-то виднее так-то... Их меньше, а баб больше. Тут, знаете, не до выпендрёжа уже. Если мужик сказал, что что-то там не так - надо как-то вот стараться недостатки исправить. Морду подтянуть, ноги сломать и удлинить в аппарате Илизарова, сиси увеличить, жиры отсосать, ну в общем, сама ж видишь, что там у тебя всё везде плохо. мужик-то - он же прямой и честный, это бабы от зависти тебе наврать могут, а мужик - он врать не умеет. Он как чукча: что увидел - про то и спел. Ори не ори, а мужик-то прав".

Поддерживаю

Грязнуля

Умоляю вас, никогда не забывайте закрывать входную дверь в квартиру! Слышите? Никогда! Я знаю, о чём говорю, потому что это именно я тот, кто однажды, отвлёкшись на сигнал телефона, не закрыл входную дверь на замок, а просто захлопнул её. Такое, кажется, простое действие – два раза крутануть барашек влево, а я совершенно выпустил его из внимания. Той же ночью всё и началось.

Я проснулся в полной темноте ночи, смутно осознавая причину пробуждения – вроде бы грохнула входная дверь. Да нет, приснилось, подумал я, не может такого быть, я же всегда запираю дверь на замок. Я уже почти уснул снова, но крохотная назойливая мысль на периферии моего сонного сознания начала пульсировать, разрастаясь, и в итоге выдернула меня из дремотного состояния: «Я забыл крутануть барашек… Я забыл крутануть барашек. Я забыл крутануть барашек!..»

Простой японский домик

Женский алкоголизм. Личный опыт

Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать – неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана “Кровавой Мэри”, забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Но к двадцати годам бокальчик чего-то вкусного стал практически обязательным атрибутом вечера. Нет, бутылки не манили и не подмигивали, просо без него стало скучно. Многие не признают, что подобное состояние уже алкоголизм, но на самом деле это так.

Музыкальная пауза

Я богач

Продолжаю наблюдения за эволюциями двух сотен долларов, которые уже, который год лежат у меня в шкатулочке на полочке. Сначала это было несерьёзные шесть тыщщ. Ну куда с ними? ну разве что джинсы купить. Потом их стало десять. А теперь, согласно заверениям первых лиц - уже полновесные шестнадцать! Всё по-честному! Не обманули отцы! Можно даже запросто в Египет или Турцию махнуть на отдых! Оллинклюзив мать его так! Правда нельзя, но это не важно! Главное - было шесть - а стало шестнадцать! Выросло благосостояние то!

Гении маркетинга

Виноделы

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.

Делай селфи правильно

О вреде корпоративов

8 лет назад я стояла в мужском туалете крупного ИД и вытаскивала из раковины вице-президента, который, (простите мой французский)отблевал в нее так неистово, что по завершению процесса прямо в ней и уснул. видимо переутомившись
Одновременно у меня названивал телефон, где начальник охраны докладывал, что два руководителя отделов подрались в холле и теперь один лежит на кафельном полу и из носа у него идет кровь. Что делать?
Это был юбилейный корпоратив ИД
....
Последствия любого корпоратива заранее известны любому эйчару, который проработал в большой корпорации более 3 лет.
1. Если это обычная пьянка в ресторане или офисе, ждите конфликтов по пьяни между руководителями и романов по пьяни. Как следствие - по трезвому конфликты продолжаются, обиды остаются. А романы приводят либо к истерикам и увольнениям (ах, оказывается это не любовь была, а трах по пьяни, а я думала, а ты подлец), либо к семейным драмам и даже разводам, от которых порой компании колбасит так, что лучше б просто уволились

Тем временем в армии

Сиськи, мать их!

Короче говоря, назрел сцуко болезный вопрос. Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, блджад, там фотка такая классная, сиске!!!! и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!!!" Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((

Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики - она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!!!! Бля, у меня просто реально отключается все, я как дибильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу, ни сказать, ни возразить, ВАЩПЕ НИТЧЕГО!!!!! Я забываю все что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все.. А ЕЙ СМЕШНО!!!
Она еще и ржет с меня!!!

Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите!!
Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом)))

Когда очень хочется спать

Собачье счастье

Чудо, оно на то и чудо, чтобы приходить нежданно-негадано, когда его совсем не ждешь. Хотя в данном случае чудес стоило ожидать, потому что дело было за несколько дней перед Новым годом.

Женщина завизжала, как будто на нее плеснули кипятком, и отпрянула от компьютера:
- Ии-и-и, смотрииии! Смотри! Это же Блэк! Мальчик мой!
Подоспевший на крик муж отпустил кухонный нож, который схватил на всякий случай. По мощности вопля супруги он уже решил было, что к ним забрались грабители.
Но реальность оказалась гораздо необычней. С монитора ноутбука под крупной надписью «Ищу хозяина» на них смотрел их бывший пес, Блэк, которого они потеряли еще летом, когда выезжали на природу, на шашлыки. Тогда, за общей суетой пропажи хватались не сразу.

Потом, когда поняли, что собаки нет, до ночи лазали по кустам, звали. Вернулись на следующий день, снова искали. Потом расклеили в ближайших деревнях объявления. Еще несколько раз ездили на это место, снова ходили по деревням. Все безрезультатно. Решили, что собаку свели.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Личные снимки, которые показывают не всем
Звезда нового клипа «Ленинграда» - Юлия Топольницкая (9 фото)
Девочки в форме - флажные мечты фетишиста
Девушки-красотки, притягивающие взгляд
Как правильно раздеваться перед мужем. Инструкция 1937 года (12 фото)
Горячие попки и упругие тела
Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома
13 правил владельца оружия
Хорошую попу наприседала
Зачем врач хранил в своем кабинете сердце пациентки (2 фото + текст)
Тем временем на Уралвагонзаводе полный порядок с пиаром
Следующий!
Нападение на активистов "Лев против"
Драчун-террорист обещал изнасиловать всех
Странный поступок молодой студентки
На разобранной постели
12 душевных историй о семье
Экзотически красивые сибирячки
Было бы весело, если бы не было так грустно...
Бесстыжая девушка на пляже
Девушки в стиле стимпанк
Индийский Супермен с потными подмышками летает над городом с Женщиной-пауком
На заре ты их разбуди...
Приятная блондинка
Личное пространство в Финляндии

Про чувство внутренней правоты

Сложнее всего взывать к здравому смыслу, когда человек считает себя априори правым.
Примерно неделю назад мне довелось познакомиться с новой (она новая) соседкой.
Деваха собиралась замуж.
Дата - через месяц.
Платье, кабак заказаны, все чин чинарем.
Пересекались в основном в несанкционированной курилке.
Как то само собой вышло, что обменялись телефонами. Все культурно, вроде.
Такая, нормальная баба.
В воскресение около полуночи звонок.
Не удивился.
На том "конце провода" плач и трагедия.
Сбивчиво попросила помочь.
Ситуация - вилы!

У настоящего мужика дом в пещере

Британец Анжело Масторетро сделал из обычной пещеры в графстве Вустершир настоящий дом холостяка.В наличие есть даже подогреваемый пол и Wi-Fi.

По мнению экспертов пещере 250 миллионов лет. Последние 300 лет здесь никто не жил.

Одна неделя

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.

Доигралась

Достоинство

Мишка Цаплин человек незаметный.
Нет, он конечно, очень даже заметный, но только на близком расстоянии. Метр пятьдесят вместе с шевелюрой «а ля Анжела Дэвис».
Сорокапятилетний Мишка не менял причёску тридцать лет. Его хипповое прошлое никак его не отпускало, да он не очень-то этого и хотел. Нельзя сказать, что Мишка выглядел человеком худым, нет, он был тощим, как памятник жертвам Освенцима.

Мишка – профессиональный сварщик. Красный диплом ПТУ. А это не хухры-мухры, это серьёзно. При этом он и художник. Так сказать, скульптор по металлу. И не только по металлу. Кому подрихтовать, кому подкрасить, кому просто подрегулировать чего там - он всё мог. И поэтому трезвым Мишка бывал редко, потому, как частенько за всякую мелкую работу с ним расплачивались исключительно водкой.

На лабутенах

Непредсказуемость России

Читаю иносми. Типичная западная статья о нашей стране выглядит так:

НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ РОССИИ

Вот уже четыре месяца Россия делает то, что делает. Но в то время, пока Кремль заявляет о высокой эффективности своей работы, эксперты указывают на то, что эта эффективность является, мягко говоря, завышенной, а говоря прямо — крайне низкой.

Кроме того, деятельность Кремля вызывает всё большее недовольство среди местного населения. «Деятельность Кремля вызывает всё большее недовольство среди нас, — заявил со вздохом нашему корреспонденту один местный житель, который предпочел остаться неизвестным, зато живым, — Не знаем, что и предпринять. Наверное, скоро начнём негодовать, роптать и сердиться».

Когда понял, что не вытянешь кредит

О моде

Я никогда не был особым модником. Вкус у меня простой, если не сказать примитивный. Никаких изысков, ничего оригинального. Абсолютно.
Люблю джинсы. Грешен, люблю дорогие, но могу походить и в дешёвых, тут давно не принципиально, ибо эпоха, когда бренд и цена для меня что-то значили - канула в лету безвозвратно. Всякие новомодные, узкие и завёрнутые выше щиколоток - не ношу правда, брезгую, и отдаю предпочтение классическим фасонам и производителям.
Кроссовки люблю. Их у меня целая коллекция. Нет, они не стоят на полочках, я их все использую по назначению, но их достаточно много. Хорошо, что в избе есть кладовая, можно хранить их с комфортом, не спотыкаясь о раскиданное.
Уважаю кепки-бейсболки. Круглогодично в них хожу. Ну разве что в самые лютые морозы заменяю на шапку. Тоже имеется немалый запас их в хозяйстве.

Мужская коллекция Dolce & Gabbana на зиму

Мой любимый ангел

Я не могу выделить какую-то одну причину, из-за которой довел себя до такого состояния. В таких случаях говорят – навалилось. Сначала уволили с работы. Я усердно искал куда пристроиться, но после того, как ушла жена, уставшая терпеть безденежье и мою депрессию, я запил. Пил, чтобы не чувствовать удавки реальности на шее, пока не допился до состояния, когда обратной дороги нет.

В то январское утро, когда Москву засыпало снегом, а столбик термометра пополз от минус десяти к нулевой отметке, я зашел в хозяйственный магазин, купил несколько метров веревки и ножовку. Затем в гастроном, где взял бутылку водки. Странно устроен человек. Я неделю думал о том, что не хочу больше жить, но ждал когда потеплеет, чтобы повеситься.

Мне казалось, что это будет не просто. Что будет страшно, перед глазами поплывут лица близких людей, что я испугаюсь боли, но ничего этого не произошло. Я спустился в метро и пока ехал, думал – правда ли, что когда человек болтается судорожно в петле, он может испытать оргазм.

Папа играет в барашка

Мне бы чаю. Согреться..

Туманное зимнее утро. Чертыхаясь и скользя на растаявшем под дождем и замерзшем ночью снегу, иду к своему магазину.

Не контейнер. Контейнер в прошлом. Уже магазин. Маленький, правда, но зато расположен в удачном месте, на стыке детского парка развлечений и рынка со странным названием «Людмила». Поток хороший, забредают ко мне за чаем и за кофе. Не то, чтобы жировать, но как-то жить можно.

- Хозяин! Чаю бы мне, а? – голос просящий, слегка дрожащий, вид непрезентабельный. – Ночью мелкие бесы хотели осквернить место, но молитвой отогнал ведь…

ГТА по-русски

Кризис vs Молодежь

Стою очищаю авто от снега, вдруг сзади "Дядь, а дядь!". Оборачиваюсь - стоят два пацана лет по тринадцать, один с пластиковой лопатой, другой с какими-то щетками, швабрами.
Че, говорю, надо. Думал прикурить попросят, сам пиздюком бегал сигареты стрелял.
"Сто рублей и мы за пять минут чистим тебе машину" - хором выдали парнишки.
Ну а почему бы и нет? Чистите, говорю. Стою смотрю. Один со скоростью бешеной блохи раскидывает снег лопатой, второй аки вентилятор херачит щетками, потом стекла от наледи отшкрябали, дворники ото льда отбили и даже брызгалки почистили!
Дал пацанам двести рублей (действительно отлично очистили авто) и спрашиваю:
- А если бы не заплатил?
- Ну мы ж знаем где вы паркуетесь, а мы тут каждое утро ходим. Мало ли какая царапина образоваться может.

Учительницы, которые занимались сексом с учениками

Хоп Джейкоби

Была арестована в последний день школьных занятий, Хоуп Джейкоби обвинялась в ceкcуальных связях с мальчиками 14 и 17 лет. Этот факт был подтвержден, после того как была обнаружена фотография, сделанная на телефон одного из учеников. 23–летний учитель физкультуры средней школы города Тастин, была освобождена под залог. Её признали виновной в том, что она занималась традиционным, а также opaльным ceкcом с несовершеннолетними.

Кот-некромант

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота.

Что нам говорит космос

Волков и Доллар

– Почему я каждое утро должен слушать трели этого кремлевского соловья, потом, как вол, продираться сквозь пробки и работать с этими обезьянами, и, приходя домой, видеть в телевизоре «Дурдом-2», а на диване – эту корову? – заорал менеджер компании «Объегория» Валерий Волков своей супруге.

– Не смей так называть мою мамочку! – завизжала мадам Волкова. – Ты даже не можешь сделать приличный ремонт в квартире, чтобы я без стыда могла приютить свою маму!

– Я не хочу ютить твою мать! – взялся за виски Волков. – Я не хочу работать с этими выродками, я хочу с тобой развестись...

– Чем ты думал, когда женился? – невозмутимо спросила жена.

– Головкой, а не головой, – простонал Волков. – Женился на бездуховной и склочной дряни, нашел серую и скучную работу, родился в самом сердце бездушной и злобной страны! Мы разводимся!

Крещенские купания

Баллада о мандавошках

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Кошачье селфи (8 фото)
Если я заболею, к врачам обращаться не стану
Частные эротические снимки
Эроподборка
Поездка по городу в зной
Это Сибирь детка
Пара шпехается на резиновой лодке
Такая-сякая сбежала из дворца...
Как грабят в Бразилии
Снова в школу: сексуальные учителя
Наркобарыга и кот
Прогиб защитан?
Кажется, кто-то перечитал Чака Поланика
Средний палец: история жеста
Самые странные девушки года
Миловидная девушка с необычным увлечением
Было бы весело, если бы не было так грустно...
Беженцы против венгерской полиции
Сексуальные баловницы
12 душевных историй о семье
Вернулся с того света
Как поднять продажи стекломоя
Любящая москвичка
Сексуальный косплеер: кто не любит костюмчики

Одинокие дуры

Восемь самых типичных причин женского одиночества.

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. Чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

ВЫ ОДИНОКИ, ПОТОМУ ЧТО СТРАДАЕТЕ

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Холст, масло

Виды троллей

Тролль-хомяк
Сам по себе никуда не ходит и вообще чаще бывает жертвой, чем агрессором. Но доверчив и следует авторитетам. И если авторитет скажет "фас", команда хватает хомяка за яйца, минуя мозг. И он идет и пишет коммент, обычно цитируя авторитет, в упрощенной форме, как понял. Не слишком опасен, в дискуссии не выдерживает, беда в том, что частенько ходит толпой. (Он как юнит крестьянин в Heroes, в общем). Гуманистические ценности и авторитеты не особо спасают, потому что "фас" может сказать и кто-нибудь вроде, простите, Акунина.

Тролль-трикстер
Тролль с собственным, очень собственным, этическим компасом. В отличие от хомяка толпой ходить не любит, вообще далек от иерархии. Троллит от души, может вломиться в тред и докопаться сразу до дюжины человек. Главные особенности: отвага и непредсказуемость. То есть может подружиться с бывшей жертвой, например. Или, скажем, сегодня преследовал плагиатора, а на предложение наехать на другого такого же с брезгливостью откажется.

Просто укажу на различия: Тролль-аноним и Тролль-неймфаг. Первый даже по ссылке на источник откажется пойти - а вдруг ты так его айпи рарузнать хочешь. А второй будет вызывать тебя на дуэль на Маяковской площади и ломиться в тред со скрином своего паспорта.

Внутри Costa Concordia после подъема

Круизное судно Costa Concordia потерпело крушение 13 января 2012 года. На тот момент оно занимало десятое место в списке самых больших круизных судов мира и до сих пор остаётся самым крупным затонувшим пассажирским судном. Эта трагедия унесла 32 жизни.

Сегодня меня сбила машина

Не волнуйтесь, всё хорошо, я в порядке, на ноге лишь небольшой синяк. Но фишка в том, что меня едва не переехали на пешеходном переходе при горящем зелёном свете (для пешеходов, а для машин, соответственно, горел красный). Видимость была вполне хорошей, дорога хоть с ледком и снежком, но тоже вполне себе нормальная. Я не рванул сразу же, как зажёгся зелёный, а замешкался на пару секунд, так что... здесь никакой моей вины нет.

Загорается зелёный, я, задумавшись, иду не сразу. Боковым зрением вижу, как слева медленно подъезжает машина. Скорость небольшая, сейчас, думаю, остановится. А она не останавливается. Слышу звук лёгкого торможения (шипы по асфальту), тем же боковым зрением вижу надвигающуюся опасность и в последний момент делаю рывок вперёд, едва не упав. Cейчас описываю я долго, а заняло это доли секунды. Машина слегка задела ногу, обтёрла куртку, но, что удивительно, не остановилась - доехала до остановки и встала там. Белый фольксваген поло, седан.

Мне нужен такой

Армейская мудрость

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.

В центре Нью-Йорка появилась кабинка для мастурбации

Британский производитель секс-игрушек Hot Octopuss обустроил в центре Нью-Йорка будку для мастурбации. Как сообщает New York Daily News, воспользоваться ею могут мужчины, к услугам которых подключенный к интернету ноутбук.
Кабинка под названием GuyFi находится на пересечении 28-й улицы и Пятой авеню на Манхэттене. Помещение, как полагают в компании, позволит мужчинам, «работающим с 9 до 5», устроить себе небольшой перерыв и «снять стресс».

Кризис шагает по стране

Работаю в крупной успешной компании, на не самой маленькой должности. Работаю давно,продуктивно. В общем,без хвастовства-нахожусь на своем месте. В подчинении 37 человек. Сломал стереотип о "начальниках козлах". Со всем коллективом отличные отношения, всегда за них горой, во всем помогаю и они отвечают мне тем же. В один прекрасный момент директор сообщил мне ,что в связи со сложившейся обстановкой на валютном рынке хочет урезать зарплату моему отделу. Причем урезать не хило. Я в шоке, ибо выполняем работы столько,что было бы неплохо и повысить. Сказал ему,что уволюсь,если урежет моим ребятам з/п. Он промолчал. Вернулся-все рассказал коллективу. На следующий день принес заявление директору. Он хмыкнул и показал мне 37 заявлений от всего моего отдела. У меня аж сердце защемило от того, какие они у меня преданные.
Думаете порвал и не стал понижать зарплату? Х#й. Уволил всех к е#еням. Я там в начале писал, что в крутой компании работаю? Работал, ребят, работал...

Привет из соцсетей

Информатика в начале эры настольных компьютеров

В конце 90-х информатику в университете нам читали приблизительно так:

"Для того, чтобы закрыть программу нужно нажать крестик в правом верхнем углу".

Все это тщательно конспектировалось в толстую тетрадку на 90 листов в течении целого семестра.
И только во втором семестре сдавшие теорию студенты допускались до священных компьютеров с Виндовс 95 (хотя для особо невезучих были 3 компа с хардкорной 3.11).

Тыкать дискеты разрешалось только с одобрения преподши.

И однажды одногруппник (счастливый обладатель домашнего!! компьютера) принёс свою дискету, дабы скинуть на неё чего-то нужного для учебы.

Дождался девушку из армии

Респект таким верным пацанам!

Немного моей сексуальной автобиографии

Что бы донести ситуацию понятно, начну с самого начала. Познакомились мы с будущей женой, когда мне было 12 лет, а ей 11-ть. Спокойно, дорогой комрад!!! Никакой педофилии не будет!

Мы были нормальными детьми. Как было принято в те года, детей сплавляли на лето жить на дачу, вместе с бабкой и дедкой. Вот так мы и познакомились, так получилось, что детей нашего возраста по близости не жило, а наши дома разделяло всего три участка. Вот с тоски и приходилось тусоваться с этой мымрой. Все было как у всех в то время, велик, речка, всякие шалаши и прочие игры. Так и коротали мы время до сентября, а потом разъезжались и не виделись до следующего года.

Ну, перейдем к основной повестке, нашего повествования. Было мне уже 16 лет и был я уже весьма испорчен ленинградской улицей. В тот замечательный день, машкина бабка свалила зачем-то в город, оставив 15-ти летнюю внучку одну тогда это было нормально, а мы два обалдуя решили устроить пикник.

Подрыв старой морской мины времен Второй Мировой Войны

Открылся новый магаз на раёне

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Когда ты мастер по гриму и тебе скучно

Храним все на всякий случай

- Давай антресоли разберем? - на днях говорит муж.

- Ты??? Разберешь??? Антресоли???

Ну, думаю, вот что крест животворящий делает! Муж в кои-то веки решил выбросить хлам!

Старье оденется в мусорные пакеты и на помойку поедет??? Да ладно!
Включаю Станиславского: не верю!!!

Дело в том, что мой муж - человек-улитка. Скопидомок. Он категорически не
умеет выбрасывать вещи и избавляться от ненужного.

Не умеет - потому что не научили. Даже наоборот: он рос в гордой бедности родительского дома, где каждая вещь, отслужившая свой срок эксплуатации, бережно хранится на всякий случай, а иногда и трогательно реинкарнирует в новый функционал.

Зодиаки и фильмы ужасов

Прогресс, я тебя ненавижу!

Вот раньше смотришь порно, тела там у всех более менее, волос на теле не видно, только полоски мешают на VHS, хотя с DVD этот не достаток убрали.
Но тут появились HD форматы, смотришь порнуху, у той прыщи, у этого оказывается вообще герпис, а третий вообще сиськи приклеили.

Воспитывай технаря с детства

Случай в магазине

Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
С увлечением слушаю диалог с продавцом, молоденькой девушкой.
-Мка дай
-Что?
-Мка!
-Муку дать?
Выставляет на прилавок упаковку с мукой.
-Что ещё?
-Жий
-Что?
-Джий
Продавец отворачивается в сторону и по её артикуляции, я понимаю, что она тихонько высказывает всё что она думает о узбеке и его родственниках.
-Что вам дать? Я не понимаю что такое джий!

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Сериал "Друзья 2016"
Несравненная мисс попка
Сексуальные фото гимнасток
Люди говорят
Заклинатели змей
«Элен и ребята» 23 года спустя
В США опять арестовали учительницу (8 фото)
Отметина любви
Красивая блондинка
Какая импозантная девушка
20 невероятных научных фактов, в которые трудно поверить
Видео жесткой посадки первой ступени Falcon 9
Раньше секретарши были настоящими Никаккого селикона
Причина-следствие.
Первые робкие шаги в хоум-видео
Прекрасные женские тела
Дженга похожа на Россию
В Израиле на берег выбросило гигантскую акулу (2 фото)
Как убивают свиней в Китае
Прогиб защитан?
Студентку зверски избили ногами три ее сокурсницы
Самые горячие женщины
На ковре из желтых листьев...
Как грабят в Бразилии

За ЗОЖ

— На обед обязательно нужен суп. Он активизирует обмен веществ.

Например, гороховый суп с копчёностями и клёцками на свином бульоне, приправленный сливочным маслом и ложкой сахара. Можно ещё вчерашние пельмени в нём же разогреть. Так активизирует — живые позавидуют мёртвым.

— После 18 есть нельзя: вредно.

После 18 лет? Можно уже только пить, видимо? Или часов? Это отличный совет, я считаю. Особенно для тех, кто встаёт в 18.20, — только вискарь и внутривенные инъекции.

— Чтобы похудеть, бегать надо. Без бега никакого похудения не бывает.

Прекрасный совет. Более всего подходит тем, в ком 30 и более кг лишнего веса. Для лучшего эффекта бегайте в обуви на тонкой жёсткой подошве и непременно по асфальту или бетону.

Так вот оно что

Как русские девчонки американцев с ума сводят

Я никогда не женюсь на американке, даже если это будет самая эффектная и охуительная красотка в мире. Американки совершенно не умеют готовить. Такой у них менталитет. Чем проще, тем лучше — гамбургеры, картошка-фри, кола лайт и все такое.

Да, мы, русские, тоже не любим усложнять. Но не до такой же степени. Женщина обязательно должна уметь готовить. Не для того, чтобы целыми днями стоять у плиты, а чтобы показать, что может выполнять определенные алгоритмы. То есть, что она не дура и в целом годится для того, чтобы держать ее в хозяйстве. Нет, можно, конечно, посмотреть как она вяжет во рту, но я давно не встречал женщин, которые бы реально вязали какие-то вещи, а потом их носили. Или кто-то другой носил. Вяжут нынче только фрилансеры. На продажу.

Есть у меня одна знакомая. Охомутала американца, живет сейчас в Майами. Приехали как-то в гости его родители с ночевкой. Просыпаются утром и слышат какой-то шум на кухне. Батя сразу за ствол, мать — за вилы, заходят и теряют дар речи: баба САМА готовит. Так и стояли там, окаменевшие. СУТКИ. А сын их ничего, привык уже вроде. Вот так наши девчонки американцев с ума и сводят.

Вездеход Шерп

Технические характеристики SHERP

длина составляет 3 400 мм;
ширина равна 2 520 мм;
высота — 2 300 мм.

Последние доводы правоты

— Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот.
— Азиатский: мне так сказали, мне похуй.
— Восточно-европейский: если у тебя другое мнение,
значит ты быдло.
— Западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я.
— Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал.
— Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
— Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
— Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком.
— Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин.

Че там с Арни?

Что мужчина должен делать по дому?

Решил один «мужик» доказать мне, что мужские дела девочкам не по силам. Cпросил, как бы я повесила полочку. Пожала плечами: «Отмерила бы по уровню место, взяла б перфоратор, просверлила дырки, забила по дюбелю, вкрутила саморезы и повесила». На что тот торжествующим голосом заявил…

- Ага! А там надо сначала в дырки пластиковые такие штучки вставить, а ты не сказала!
- Вообще-то это и есть дюбель! - ответили мы с мужем почти хором.
- Да? Ну, я не знал, как называется... – ответил нам «мужик» грустно так.
Меня тогда муж увел от него подальше и сказал, чтобы я с такими глупыми мужчинами не общалась больше ©

Это мне френдесса свою историю рассказала, когда в комментарии пришел настоящий мужик и серьезно сообщил, что, мол, жена его дома делает женскую работу — с детьми занимается, готовит, убирается, а он, молодец такой, выполняет мужскую работу! У меня от таких заявлений бровки домиком делаются и глазки бубликами, а рот открывается в вопле «ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ МУЖСКАЯ РАБОТА?».

Профессия "Проститутка": 10 "за" и 10 "против"

ЗА

1.Проститутки в СПб много времени проводят на свежем воздухе ожидая клиентов. Если ты заботишься о здоровье, то выбирай себе экологически чистые места работы.
2.Гибкий график работы – проституцией можно заниматься и в свободное от основного занятия время
3.У твоего начальника есть самый настоящий пестик
4.По работе тебе совершенно точно не придется сталкиваться с «пидорасами»!
5.Твои доходы не облагаются 13% государственного налога
6.У тебя есть все шансы стать потом супер-женой, говорят, что лучшие жены получаются из бывших проституток
7.Многие известные люди занимались проституцией, например, Троцкий
8.Ты можешь позволить себе приходить на работу в красных лакированных ботфортах и без юбки вообще
9.Твоя профессия называется красивым русским словом «Бл..дь»
10.Одна ночь работы проституткой сжигает 1230 Ккал, что в три раза больше, чем двух часовое занятие шейпингом

Американский военный троллит в фейсбуке

Спасибо, вы даже не представляете сколько веселья вы дарите мне и моей команде своими комментами (каждое утро читаю им ваши перлы). Я составил список наиболее частых комментов для вашего удобства. Я прав что около 80% россиян искренне верят в следующее?

Все американцы толстые, жадные и тупые
В Америке полицейские безнаказанно убивают черных
Америка агрессор мира и без причин бомбит другие страны
Америка бомбит страны иногда из за нефти
Американская армия слабая и трусливая
Весь мир ненавидит Америку
Америка контролирует ОБСЕ и ООН
Все цветные революции организует и оплачивает ЦРУ
НАТО страны окружили Россию и хотят ее уничтожить
Сша некому не помогает а только разрушает

Война с соседями

Короче, мы где-то ошиблись

Многие женатые мужики, пишут : после 2 -5 лет брака, секс стал как обязанность и только по - большим праздникам..

Я знаю в чем секрет : Мужчины для жизни и детей выбирают "Не шлюх и блядей"(Которым действительно нравится секс) - а кухарок, домохозяек и тех, кто будет их поддерживать в быту и не только..
И что в итоге мы имеем? а вот что : Через 2 - 3 года секс уже не так важен, через 5 лет - праздник какой то.. Мужчины начинают изменять, женщины накручивать и кричать о "Козлах"...

Может дело в том, что мы изначально бракуем тех, кто реально любит секс(Шлюховидных девушек и женщин) - мысля то у нас всегда одна в голове : Если любит секс так и сяк? значит гулящая и т.д, а значит можно трахнуть ее, а жениться на простушке - которая и борщ готовить будет и дома убирать.. И пофигу, что на 23 февраля, она дарит тебе купон на минет, вроде бы это нормально, хотя.....

Зимние развлечения

50 оттенков зеленого

В мире существует огромная масса событий или вещей на которые вам не известна реакция вашего организма, физиологическая и психологическая пока вы это не попробуете или не испытаете. Ну там алкоголь, например, или теория струн. Конечно, вы об этом не задумываетесь, как большинство людей и попросту упрощаете свои представления об этом. Например, когда люди произносят фразу "В жизни всё надо попробовать", вы с большей вероятностью имеете в виду наркотики, беспорядочные половые связи и авантюры, чем шахматы или квантовую физику. И, если вас никогда не укачивало, то вы никогда не сможете определить, как ваш организм реагирует на качку.

- Здоров, как танк Т-62! - удовлетворённо хмыкнул военком, утверждая результаты первой моей медкомиссии на пути в военно-морской флот, - а к качке - то ты как относишься?
- Да откуда я знаю? Пятнадцать из шестнадцати своих лет я прожил в середине Белоруссии, а один год - в Челябинске. Ни там, ни там не качало ни разу!
Военком был из артиллеристов и, поэтому, был сухопутен, как деревня "Яя" в Браславском районе и немного похмурившись резюмировал:
- Ну может на подводные лодки попадёшь, а там же не качает!

Лучший папа

Самый лучший доктор

Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
Человек за ширмой замолчал и, видимо, ненадолго задумался.
- Проснулся что ли?.. - скорее у себя самого, чем у Михаила, задумчиво спросил голос.
- Где я нахожусь? Что со мной?
- Мда... Совсем плохой анестетик. Бракованный, наверное.
- Да где я, черт возьми?! Вы кто? - собрав все силы, выкрикнул Михаил.
- Не кричите, милейший. Вы в реанимации, все нормально.
- В реанимации? Это по вашему нормально? Что со мной случилось? Я же дома был... Ничего не помню...

Голландские спасатели провели уникальную операцию

Рано утром все специальные службы голландского городка Стенвейк и дополнительное усиление из соседнего Мепеля были подняты по тревоге. На помощь спасателям прибыли скорая и наряд полиции. Весь личный состав и техника были задействованы в ликвидации жуткого происшествия, случившегося в местном парке скейтеров.

Смысл жизни

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

В принципе логично

Когда в Сыктывкаре открыли памятник Рублю, никто не учёл поведенческих паттернов россиян.

Мазай по...

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

В мужских рубашках

Гнида редкая

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна!

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование...
Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольге, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Тот неловкий момент, когда твой муж решил стать уродливой силиконовой блондинкой (21 фото)
10 знаменитостей, которые плохи в постели
Домашнее порево
Самая лучшая украиночка
День совершеннолетия в Японии (20 фото)
Раскрепощенные девушки для взрослых
Порошенко забыл украинский
Дамам на заметку
Неукротимая
Домашняя фея
Деревенский гламур
Не усики, а пропуск в трусики
Давай тебе подр*чу
Потерянная шпаргалка
Самые сексуальные женщины с одноклассников
Отбойник насквозь проткнул фургон
Профиль библиотекаря
Счастливая семья
Даме нужен ухажор!
Показала сиськи гаишнику
Совет молодому поколению

Иваныч

Дело прошлое, но до сих пор люди собираются в разных уголках бильярдного клуба, морщат лбы, шушукаются и все еще пытаются хоть что-нибудь вспомнить, чтобы найти концы. Кто же такой Иван Иваныч? Откуда родом? Как искать? А может он вообще не Иван Иваныч? Даже номера телефона ни у кого не осталось. То ли сам Иваныч не давал, то ли никто и не спрашивал.
Про жену и детей, тоже не интересовались, все разговоры крутились как-то больше вокруг качества шаров, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта столов. Кто бы мог подумать?
С особыми приметами совсем не густо: Возраст? Ну, может быть чуть за пятьдесят, хотя некоторые утверждают, что и все шестьдесят. Рост? Примерно средний, то есть - тоже не примета. Курящий. Изредка мог выпить коньячку после особо красивой игры. Как и все.

В клубе он появился лет пять тому назад, с тех пор и ходил сюда практически каждый день. Держался в тени, в турнирах никогда не участвовал, хотя вполне бы мог. Эх, жаль, что не участвовал, тогда бы в протоколе была бы его фамилия, можно было сразу вычислить, а так…

Близнец-паразит

18-летний Нарендра Кумар с детства страдал всевозможными недомоганиями и потерей веса. Его родители были вынуждены обратиться к врачам, когда его состояние стало совсем скверным. Причиной тому оказался близнец-паразит с зубами и волосами, прятавшийся внутри пацан

Из высказываний Джорджа Карлина

Вот ещё один ненужный довесок, который мы часто слышим в телерепортажах: «К счастью, никто не пострадал» или «Есть и хорошая новость: обошлось без жертв». Я считаю это абсолютно субъективным мнением редакции. В конце концов, для меня это, может, и не такая уж хорошая новость, что никто не пострадал.

У меня столько же власти, сколько и у Папы Римского, но у меня нет такого же количества людей, которые бы в это поверили.

Почему телевидение не предупреждает, что мы подвергаем себя опасности увидеть полную херню?

Учительница соблазнила четырнадцатилетнего школьника, а он сдал ее полиции. Что у этого парня в голове? Он что, с прибабахом? Или голубой? Я бы пользовался такой удачей, только втихомолку. По крайней мере, до аттестата.

Препод по информационной безопасности

Детство, детство, ты куда бежишь?

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Кумир девочек-подростков

Мишель Алессандра при росте 174 см. весит 35 килограмм.

Любовь кому за 35

Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.

Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Пацану надо помочь!

"Он настоящий!"

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!

Тяпничная картинка

Свои варианты, традиционно, в комменты.

20 невероятных научных фактов, в которые трудно поверить

1. Если бросить на твердую поверхность два шарика — из резины и из стекла — выше подскочит тот, что из стекла.

Звучит неправдоподобно, но при желании вы можете и сами это проверить. Однако необходимо выбрать по-настоящему твердую поверхность — например, железную наковальню. Все дело в том, что резиновый шарик, перед тем, как отпрыгнуть, немного сожмется и затратит на это часть своей энергии. А стеклянный, как более жесткий — нет. Но если поверхность будет недостаточно твердой (например — деревянный пол), то в этих условиях энергия стеклянного шарика уйдет на деформацию самого пола и тот подпрыгнет намного ниже.

2. С точки зрения биологии, омары — бессмертные существа.

Омары (другое название — лобстеры) никогда не умирают от старости, а просто растут в размерах, пока их не убьют какие-либо внешние обстоятельства. Все дело в их способности к восстановлению теломер — концевых участков хромосом, которые защищают ДНК.

Коротко о девушках

Как распознать старость

Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА

Умеет Ленинград клипы снимать

Как начинаются мировые войны

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Логика пьяных людей необъяснима

Узнаю в себе брата Вову

Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами.
Типа:
-Как тебя Земля носит?!
-Откуда ж такая гнида вылезла?!
Или:
-В кого ты такой?!!!
Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом.
Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...

С братом Вовой (по папиному первому браку) я познакомился лет в 7. Вовочке было уже около 13 ти. Приехал погостить на лето. Запомнился он мне с первой встречи. В комнату, бешено вращая очами, зашел отрок с надутыми щеками. В прямом смысле-надутыми. При этом въюноша этот дико мычал и жестикулировал-кося вниз и тыча пальцами в щеки. Стало понятно, что ему срочно нужна моя помощь-необходимо шлепнуть его по роже, а не то задохнется. Я и шлепнул, как просили. Ладонями с двух сторон по щекам. После чего меня обдало струей воды, щедро выплюнутой мне в харю.

Проси деньги правильно

Обычная vs альтернативная медицина

На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин.
Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.
Эндокринолог кое–как сложила в стопку три простыни анализов и отправила девушку на УЗИ.
Через 15 минут пришла с радостной вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль

Этот неловкий момент

Рас пороли Дашу

Случилась авария. Обычная, каких в Москве бывают тысячи. Разумеется никто не видел как отлетела из искореженной машины душа, унося в другую жизнь (если она конечно существует), весь приобретенный в земной жизни груз знаний, эмоций, переживаний, опыта, любви, лжи и прочей дребедени, которая и делала оставшуюся на земле истерзанную и бесполезную телесную оболочку человеком…
Несмотря на окладистую бороду, кустистые желтоватые брови, говорившие о преклонных годах, старик бойко поднялся на ноги. Стало видно, что он велик ростом, а в молодости был здоров и могуч, как бывает с людской породою только на святой Руси. В глазах его, под тенью неопрятных бровей угадывалось какое-то ребячье озорство. Он молодцевато, по-солдатски сунул большие пальцы за шнурок-подпояку будто за ремень и нетерпеливо провел туда-сюда словно оправляясь после привала. Потрогал застегнутые пуговки косоворотки. Не терпелось ему отчего-то в этот жаркий полдень, томно и величаво разлившийся в золотом хлебном поле. Он даже смахнул с лысины подвядший лопух, служивший защитой от палящего во всю солнышка, и вгляделся из-под ладони в уходящую в хлеба тропинку:
– Кажись идет… – сказал он. – Идет, господа!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

СРОЧНО! В Японию требуются порноактеры!
Девушка и банька на природе
Супермодель Алессандра Амбросио в фотосессии для Maxim
Ми ми ми
Подборка домашних эротических фото
Как изменился Барак Обама за годы своего президентства
Я вообще хотел сам разбиться...
В любой ситуации излучай позитив
Лютый ответ движению "Трезвые дворы"
Неприкрытая красота дамочек
Украинские дизайнеры украинским патриотам
Секс на виду у всех (17 фото)
О нелегкой доле девушки на лесопилке
Чем больше грудь, тем лучше
Дом на пляже
10 профессий прошлого, которым нет места в современном мире
Ты да я да мы с тобой
Лобовое в Татарстане
Приключения в социальных сетях
Голландские спасатели провели уникальную операцию
Девушка из Питера в поисках парня
Буйный водитель избил жертву бейсбольной битой

Миротворец

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.

Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина.
Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался.
Но во вторую ночь он понял, что не показалось.
Так продолжалось почти каждый день – какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.

Показалось

Меркантильные мужчины или все бабы казлы

Так уж сошлись звезды, что на Руси, последние лет 30 особенно, все русские бабы, ну те самые, что коня на скаку, и в избу на голом энтузиазме, превратились в меркантильных гадин. Все только об этом и говорят, мужчины-то. То все бабы поголовно квартиры отбирают у всех, то машины, то обчищают карманы наших святых мужчин подчистую. Я прямо так и представляю себе: ночь, тишина, спит умаявшийся за день добытчик, тихо и трогательно посапывая в кроватке. И только меркантильная жена с лучиной, демонически хихикая пробирается в полумраке к кошельку кормильца и скрюченными жадными пальцами тырит семейное благосостояние.

Ну да ладно, это было лирическое отступление, я понимаю, что мои фантазии мало кого тут интересуют )).

От лирики перейдем к фактам. Расскажу-ка я вам пару-тройку историй. Все имена и фамилии по традиции изменены.

История № 1.

Есть у меня знакомая, по имени скажем Фёкла. И лет уже десять эта Фёкла живет с чудесным созданием по имени Вольдемар. Вольдемар понаехал из другого города в нашу славную деревню и старше Феклы вроде как на 12 лет. Разведен. Ну там традиционная история – жена не ценила, не сошлись характерами – развод. И вот он 36-летний принц приехал, правда без коня. Ухаживал, ухаживал, всё чудно, начали встречаться.

Секс: ожидания и реальность

Секс в душе

Подслушано

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Решила сделать мужу сюрприз, пошла в магазин за шампанским, фруктами да свечами. Возвращаюсь домой, а он ... Уже стол нам накрыл,свечки зажег и даже посуду помыл))

Я из простой семьи, а жених из очень состоятельной. Всё время знала, что он меня проверяет. То он якобы разорился и мы 2 месяца жили на мою зарплату, то его ещё более богатый и успешный друг умолял меня бросить жениха и уйти к нему. И вот наконец-то в шкафу висит свадебное платье, на столе лежат билеты на Барбадос, а я стою и думаю: а оно мне надо?

Титаник

Москва, вечер

Понадобилось мне как-то вечером после работы съездить на метро по делам до «Щелковской». Час-пик, людей немерено, все ноги отдавили. Обычно я позже еду, когда людей меньше.

В японском в метро есть специально обученные люди, которые на остановках трамбуют людей в вагоны, чтобы их больше за раз уехало и не было столпотворения на платформе. В нашем метро такие люди не нужны, поскольку всегда найдется этакий сука-«трамбовщик» у каждой двери вагона. Что ведь характерно, заталкивает подобная гнида людей в вагон, а сам при этом делает лицо умственно отсталого олигофрена и еще мерзко улыбается – типа «это не я, это меня сзади толкают». Вот прям бесят такие.

Думаю, раз до конечной еду, влезу потихоньку в середину вагона. Пролез, правой рукой держусь за поручень, в левой руке телефон, на нем книгу электронную читаю. Под мышкой у меня разместился интеллигентного вида дедуля маленького роста, в очках, с бородкой. В общем, с комфортом едем.

Что еще я пропустил за праздники?

Бить или не Бить? Вот в чем вопрос!

В последнее время все чаще и чаще вижу новости с заголовками о нанесении побоев мужчинами женщинам, например случай, мужчина в кинотеатре избил женщину, незнакомую женщину с ребенком! Сразу же начинает кипеть внутри праведный гнев, думаешь, вот бы к моему дивану преподнесли этого мужика, да я бы его и начинаешь фантазировать….

Но почитав комментарии и углубившись в тему, начинаешь понимать, что не все так однозначно! Например начал читать про «избиение» в кинотеатре и всплыло, что мужчина нечаянно рассыпал попкорн, на что незнакомая женщина повергла его критике, кто то из очевидцев также подтвердил что она его критиковала в не самой вежливой форме с элементами мата, на что мужчина встал и несколько раз ее ударил.
Случай я привел для примера, я не оправдываю «женобойцов», но надо понимать, что любого человека можно вывести из себя.

Ищу синоним слова дибилы

Фактор сисястой секретарши

В среднем где-то раз в полгода на руководство находит, оно дает бюджет и говорит:
"Давайте наймем сисястую секретаршу? Она будет варить кофе, делать договора, сидеть в инстаграмме и вести расписание руководящего состава!"

Дело в том, что у нас нет кадровика. Это что-то типа офисной игры. Или настольной "Сам себе Эйчар". Раз в полгода мы собираемся и устраиваем тимбилдинг.

В итоге...

Первый раз мы нашли бригаду монтажников.

Через некоторое время снова: "Давайте наймем сисястую секретаршу"

После чего у нас появился админ.

"Давайте наймем сисястую секретаршу"

Если такую куклу купить, то ты педофил, да?

Мужские заблуждения

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто; чем хуже, тем лучше). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими.

Тюремный Ералаш

Зажрались

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

Контрольная закупка

Жестоко, но просто необходимо!

Поднадоели праздники.
Смотрю детишки мои маются. Комп надоел, горка растаяла. Сидят бедные в ютюбах, смотрят откровенную ерунду.
Мы с женой смотрим " Фарго" 2 сезон.
Засылает старший (ему 15 лет) к нам среднего отрока, с коварными распросами. Средний отрок явно откровенно интересуется наличием денег в нашем скромном семейном бюджете. Старший, самый мудрый краем уха прослушал, что собираемся с женой к лету дитяткам приставку игровую прикупить, третью или четвертую соньку.
И вот младшее звено семьи начинает канючить, нагло и откровенно, при этом демонстрирую недюжие знания в различии PS 4 и X Box One.

И пришла мне в голову очень неплохая мысль. Я взял лист бумаги, карандаш и набросал следующее.

1. Ж.Верн "Пятнадцатилетний капитан"
2. Ж.Верн " Дети капитана Гранта"

Новые связи

Новые связи всегда предоставляют новые перспективы, но не любой парень может запросто заговорить на улице. Обнаружить теплую компанию, где все ищут общения, можно на порталах с анкетами шлюх. В настоящее время веб-сайт интимных знакомств - наилучшее средство выбрать проститутку на час, либо просто найти индивидуалок для общения. В особенности популярны Проститутки Питера среди мужчин, для которых очень важно не ошибаться при подборе избранницы. С появлением Интернета знакомства стали намного проще, надо только зайти на веб-портал проституток и найти её анкету. Разнообразный функционал ресурса позволяет использовать все предлагаемые возможности для поиска собеседников или своей любви. На сайтах существует поиск, помогающий найти нужного партнёра, хотя некоторые пожилые люди выступают противниками таких сервисов.

Из практики врача-психиатора

Товарищ работает в психушке...
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Лучшие подружки

Куннилингус на разных языках программирования

"Программирование, как куннилингус, не важно, какой язык, главное, как ты им управляешься." Матвей Коперник

Как бы выглядел куннилингус на разных языках программирования:

- PASCAL

Ты лижешь старую пизду пятидясителитней бабы. Двигать языком можно вправо и вниз. Если не послюнявил клитор в самом начале, то уже нельзя, только вправо и вниз. Зато так проще всего учиться.

- Visual Basic

Ты лижешь молодую, гладковыбритую пиздёнку секретаря-референта крупной компании. Она вечно ругается что ты что-то делаешь не так, а если захочешь отлизать секретарше помоложе - придётся выучить новые движения. Такую пизду хорошо лизать только в офисе, в другой обстановки на неё даже смотреть не хочется.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Техас к наплыву мигрантов готов!
Для любителей толстушек
Самые красивые девушки планеты
Пока никто не видит
Я так и не понял - что они рекламируют?
Типичная москвичка?
Барышни с аппетитными формами
Как правильно выбросить ёлку?
Старушка Шапокляк из Новочеркасска поливает водой ступеньки
Ничего необычного, просто Омич выгуливает своего гуся
Красивая эротика в фотографиях
Среда. Все вернулись уже в рабочую среду?)
Кому еще налить?
Мохнатый привет из 90-х
Опасные типы из социальных сетей
Чулки и колготки
Все запретить!
Ракурсное
Мигранты "знакомятся" с европейскими девушками
Девушки в украинском ночном клубе
Привет Обаме из Тобольска
Про маму-эгоистку
Хотели уродов? Их есть у меня!

Акула

Даже если какая-то вещь не существует в данной точке пространства и времени по любой абсолютно причине, то всегда есть вероятность того, что вещь эта может случиться. А вероятность это штука хитрая: даже слишком маленькая она, тем не менее, вероятна (именно поэтому её и называют вероятностью, если кто ещё не в курсе). Вот, фор экземпл, все вы знаете, что в Чёрном море акул не водится, а я вам возьму и расскажу сейчас одну историю с акулой именно там.

Одна из первых наук, которую проходят курсанты военно-морского училища, - морская практика. Нет, есть ещё строевая подготовка и изучение всяческих уставов, но их мы рассматривать не будет потому, как овладевание строевми приёмами на месте и в движении является крайне несущественным научным знанием, для получение гордого звания "военный моряк". То ли дело, вязание морских узлов, прокладывание курсов по карте транспортиром, параллельной линейкой и рейсфедером... ну не рейсфедером, конечно, а карандашом, но больно уж слово красивое, - не мог не вставить. А ещё управление шестивёсельным ялом веслом, рулём и парусом, постижения науки, как правильно пописать из шлюпки и пользоваться парусиновым ведром. Ну вот вы можете представить себе моряка, который не умеет правильно поссать в шлюпке? Я - нет.

Жители села долгое время поклонялись ссаным разводам на стене

В 2009 году в одном из сел Хотинского района Черновицкой области (Украина) на стене сельского клуба появилось изображение, которые местные православные верующие приняли за лик богоматери.

Первым лик, смутно напоминающий очертания женщины, заметил житель села Антон Еремук. «Мы праздновали свадьбу и вышли с приятелем на перекур. Я даже точное время помню — 21.14. И вдруг я вижу на стене абсолютно четкие образы — что-то среднее между черно-белой и цветной фотографией. Я застыл на месте и не смог выговорить ни слова. Меня словно холодной водой облили. Когда чуть-чуть отошел, спросил у приятеля, видит ли он то же самое, что и я? Затем позвали прохожих», — рассказывал тогда 24-летний Антон.

Логотип

Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?
- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?

Физика для гуманитариев

Верхнее боковое

Когда она обошла всех пассажиров в своём вагоне, оказалось, что одного не хватает. Место сорок второе, верхнее боковое. Заказано, оплачено картой, есть все данные пассажира в списке, а самого человека нет.

Всякое бывает, может передумал, или заболел внезапно, случилось чего-нибудь, или вообще... Нет, самое худшее лучше исключить, пусть у него всё хорошо будет. Мысли ведь материальны? Вот и будем думать, что всё с ним в порядке. Уже полгода она работает проводницей, и ничего неприятного на работе не случалось. Пусть так остаётся и впредь.

Но мысли в голове уже оседлали коня беспокойства и тревоги. Вроде и не относится к ней этот пропавший пассажир, но в душе её что-то тяготило. Поезд ночной, близкие до утра и не хватятся, а вдруг серьёзное что случилось? Может, она единственная на свете, кто способен ещё помочь?..
На автомате справившись с обычными делами по вагону, она поспешила уединиться в своём купе. Смартфон радостно ожил в её ладонях и шустро включился в поиск. Так, фамилия необычная, паспортные данные есть, место жительства Санкт-Петербург, или Петрозаводск, куда бежит поезд. Для вводных данных сойдёт.

Космонавт Ахмед

25 цитат из «Алисы в стране чудес», смысл которых открывается только взрослым

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

2. Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!

3. — Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

4. Знаешь, одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

Все Старый Новый год отмечают?

Бог занят

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Чудики из метро

Дружба

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пакет из-под масла. Пустой пакет.

Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Помедленнее! Я записываю!

Скучный СССР

Я понял главную проблему СССР.

В СССР, оказывается, было скучно жить. Ни тебе войн с соседними республиками, ни сепаратизма, ни этнических чисток, ни рейдерских захватов, ни экономических кризисов, ни бандитских разборок – скука смертная.

Даже захудалой riot police не было как явления. Когда случился единственный в СССР бунт в Новочеркасске, оказалось, что ни спецподразделений по разгону демонстрантов, ни водомётов, ни слезоточивого газа, ни резиновых пуль, ни даже дубинок-демократизаторов в стране нет. Пришлось солдатиков выгонять, которые не понимали, как это всё делается. А шуму-то из этого раздули!

Подсветила

В трамвае

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Непарадный социализм

О необычных и "нелепых" случайностях

Бывает необычная смерть, бывает мучительная.
А есть нелепая смерть.

___
На военно-морском продуктовом складе стала гнить картошка, которая хранилась во вкопанной в землю цистерне. Командование приняло решение отправить 12 матросов перебрать картошку, гнилую оставить в цистерне, а хорошую ведрами на веревках поднять наверх и переложить в другую цистерну. Сказано - сделано. Матросы спустились и рьяно взялись за дело.
Те, кто был наверху, не успевали оттаскивать несгнившую картошку в новое хранилище. Потом темп работы поубавился, зато из "бункера" стали доноситься веселые песни.
Решили, что они взяли с собой водки и начали ее употреблять. Послали вниз старшину, чтобы он навел порядок. На какое-то время работа возобновилась, но потом снова начались песнопения и уже гораздо более скабрезного содержания. Следующим полез мичман, но и он не вернулся.

П - Удобность

В некоторое я верю до сих пор

- Если наступил другу на ногу, то надо чтобы он наступил в ответ, иначе вы поссоритесь.
Между прочим, до сих пор, уже во взрослом возрасте изредка встречаю тех, кто просит им наступить на ногу, если они случайно наступили мне. Недавно встречал такого человека!

- Про лягушек в руках и бородавки я верил в детстве лет до десяти.
Потом спокойно брал их в руки, они забавные и совсем не страшные. И бородавок от них нет.

- Если вы наступите на иголку, то она пойдет по сосудам, дойдет до сердца и вы умрете.
Верил!

- Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!
Потом мне папа рассказал, что большой комар - это мужик, оплодотворяет маленьких, женщин. Тогда же от папы узнал, что кусаются как раз тетки, потому что их большие комары-мужики не любят. Мне было жалко злых комарих, но почему свою обиду на мужей-комаров они вымещают на маленьких человеческих детях?

Красота - страшна сила

Злостная оптимизация персонала

Знакомый ИТ'шник поделился на днях:
Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала - уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер - он же единственный, ей некогда этим заниматься.

Пришли, говорят: - Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню - нажал и все слилось.

Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным - разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Пошлые селфи Ох уж эти девушки ...
Коварная наледь
Олеся любит коньки
Рыжие НЮ
Вам нравятся такие размеры? Вот это ж...
Лишь бы по вкусу не отличалась
Зеркальные дивы
Улыбка из прошлого
В Индии из вора извлекли золотую цепочку при помощи 48 бананов
Правила жизни Брэда Питта
Домашние селфи Рейчел Мак-Корд
Всем, пережившим праздник, посвящается
Веселые медицинские истории из жизни врачей и их пациентов
Дамочки отрываются на полную
Дамам на заметку
Забавные эротические снимки
Выпьем за любовь!
Европа встречает новых граждан
Обнажённые девушки на побережьях Крыма
Обед почти готов, дорогой
Снегурочка, которую все мы заслужили

Родные и близкие

Коля Говоров проснулся в четыре утра. Или в пять.
Было почти темно – тяжелые плотные шторы. Серый свет чуть пробивался с боков, едва рисуя контур широкого окна; зеленая лампочка на телефоне около кровати – но не на его тумбочке, а с другой стороны; и красная точка на телевизоре.
Ночь, гостиница.
Коля приподнял голову, вгляделся в темноту. Судя по большому окну – большая комната. Судя по кровати – двухместный номер.
Колю прошиб холодный пот.
Рядом кто-то лежал.
Коля скосил глаза. Там спала женщина. Она лежала на боку, укрывшись с головой, повернувшись к нему попой, в неполной темноте было видно, как одеяло рисует бесстыдную линию ее бедер.
Боже! Что он наделал! Как он мог заснуть?

Мерри Поппинс и аэродинамика

Экзамен на раздевание

ЕГЭ – это прощальный выстрел из школьных гаубиц по ученикам. Бах! – география, Бах! – иностранный, Бах, Бах! – математика! Прощальный залп по убывающим в самостоятельную жизнь. На войне как на войне. При входе в экзаменационный кабинет полное разоружение.

Мобильные телефоны – сдать! Калькуляторы и прочую технику тоже. На пороге школы поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, никто! не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже монетку-пятачок в ботинке на счастье. Короче, окапываются по полной программе, окопы роются в полный рост. А сверху еще и камеры видеонаблюдения нависли.

Также по интернету ходят страшилки, что у школ будут дежурить машины со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра. Тех, кого засекут за использованием электронного устройства, скручивает отряд ОМОНА и забрасывает в поезд, отправляющийся с вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. Редкая психика такое выдержит.
Кажется, пора припасть к первоистокам - бумажным шпаргалкам. Нетехнологично, зато практично, и никакой радар не засечет. Хотя здесь надо соблюдать особую технику безопасности.

Платные пешеходные переходы в Москве. «Платон — 2.0»

С февраля в Москве появятся латные пешеходные переходы. Стоимость перехода от 20 до 100 рублей.

В мэрии Москвы заявили: «Мы отобрали 200 переходов, и предложили инвесторам разработать логистику. РФПИ (Российский фонд прямых инвестиций) проявил интерес и сегодня с инвесторами рассматривает возможность строительства платных переходов. Сейчас изучается финансовая модель. Если все будет складываться, то в 2016 году мы разыграем конкурс и приступим к строительству первых 200 переходов».

В мэрии так же дали и информацию о предполагаемых ценах.

Цена перехода будет зависеть от того, где будет находиться платный переход. В центре Москвы переход может стоить до 100 рублей а в спальных районах цена не будет превышать 20 рублей. Стоимость подземного переходе не будет зависеть от места и стоить будети везде 20 рублей.

Дачная ведьма

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

Цены на российских курортах

Тёлки говорят

Тёлки говорят:

– Шоколад женщинам полезен: женщины от шоколада вкуснее.

Тёлки говорят:

– Мне надо выгулять те охуительные голубые туфельки.

Тёлки говорят:

– Мужчины и лесбиянки могут отвернуться. Если хотят.

Тёлки говорят:

– Да, я такая, лол.

Однажды на охоте

Привычки людей, переживших лихие 90-тые

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых.

Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось.

Сукины дети

Пришлось думать. Додумался до лестницы.

Поздравление с новым 2016-ым или Срезы реальности

Включил российское телевидение. Какое-то ток-шоу (в записи). Посмотрел пять минут - взрослые, титулованные странными титулами ("эксперты"), люди изрыгают проклятия в адрес США, рассказывают какую-то запредельную чушь сами себе, и сами же себя Америкой пугают. Из присутствующих признал сходу в лицо только молотовского потомка, политолога и (конечно же!) "эксперта" Никонова. Странно, что на волне тотальной сталинизации общества этот клоун ещё погонялу дедушки себе в качестве фамилии в паспорт не прописал. Был бы завершённый сюжет и законченная клиническая картина поражения центральных отделов нервной системы...

Это удивительно и жалко: ладно все эти "иксперты", их дело пропагандонное, они за возможность пургу гнать в ток-шоу на федеральном канале готовы из родной мамы чучелко сделать, за их абсолютную деградацию нравственности, нравственный атавизм - я спокойно уверен.

Но благодаря этим пидарасам и обыватель по поводу и без поминает США, как некую Обитель Зла, Dark Side of the Moon, Тёмную Силу и прочий ад. Дня не начинающий без мысли о том, как бы ещё насрать России. Мне, чтоб понять зацикленность обывателя на Америке - достаточно просто пролистать ленту на замечательном сайте Одноклассники.ру, чтоб увидеть, что "обама-чмо" там упоминается минимум раз в декаду в той или иной ипостаси.

Вот уроды!

Американские законодатели приняли закон, запрещающий курение в машине с детьми.
А о том, что может быть совершенно собачья погода, они не подумали.

Задрот

…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

— «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Это физика, детка!

Зайки

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!

Заседание клуба неудачников объявляется открытым

Типичный диалог на женском форуме

— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Победитель лотереи скончался после попытки нанесения позолоты на свои яйца

Победитель лотереи в Атланте скончался после попытки нанесения позолоты на свои яйца. Победителю было 38 лет, выиграл он 100 млн долларов в лотерии Georgia в прошлом месяце. Звали его Джастин Грин и до победы работал в сети супермаркетов Wallmart, получив выигрыш он ушел с прошлого места работы, и стал скупать золото.

Также вдохновившись фильмами с Остином Паурсом в главной роли, Джастин решил покрыть свои гениталии золотом, он не смог найти ювелиров, которые бы согласились провести подобную процедуру и поэтому красил краской на основе свинца, но результат его не устраивал, ему нужно было настоящее золото. Для этого победитель лотереи решил воспользоваться профессиональной автомобильной золотой краской Plater, операцию по покраске он произвел в своем гаража. Спустя 12 часов после ее проведения, Джастин Грин скончался.

Самые неэротичные описания секса с форума о проститутках

1. Воображаю себя МакГайвером, и думаю что самый креативный способ решить эту ситуацию - это ЗКП. С большим трудом прихожу таки полностью в себя для порцесса, но в ЗКП потихоньку раскочегариваюсь, второй заход вдруг начинает протекать очень хорошо. Основное отверстие узкое, смазкой она при мне не пользовалась, мне очень и очень приятно. Озвучка тихо-сдержанная, и соответствует темпу и силе каждой конкретной фрикции, я специально проверял регулярно меняя ритм порцесса.

2. Девуля настоящая специалистка по слюнявому кларнету. Пялюсь в зеркало на её киликилинье, сначала стоя, потом лёжа. При лежачем миньке она отклячивает задницу в мою сторону, в благодарность за это я треплю её щёки в юго-задней области. После миньки зачетный ЗКП с прогибом перед зеркалом и финиш в классике. УФФ!!!

Альбом русских красавиц. 1904 год

Кивер

Рация громко захрипела в нагрудном кармане — видимо, поймала охранника расположенной неподалеку стройки. Я отключил её и пошел в сторону лотка с книгами. Неожиданно из-за моей спины вывернул милиционер в черной кожаной куртке и преградил мне дорогу. Куртка его почему-то была мокрая, несмотря на то, что дождь в этом районе кончился несколько часов назад и теперь светило солнце.

– Это у вас рация? — Без всякого приветствия и предисловия спросил он.

– У меня. — Ответил я и, повинуясь рефлексу, добавил, – А что?

– А что в рюкзаке? — Продленным эхом продолжил страж порядка.

– Книжка.

– Одна?

– Ну да.

– Покажите.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Девушки делают пошлые селфи
Татуировки на интимном месте
Симпатичные спортивные девушки
Тему белых стрингов прошу считать раскрытой
Причина-следствие.
Снегурочка, которую все мы заслужили
Такие формы любят все
Леонардо ДиКаприо получил свою статуэтку!
Году обезьяны надо сооответствовать
Суровая женская драка
Веселые медицинские истории из жизни врачей и их пациентов
Опасные типы из социальных сетей
Лифчик не подходит
Трудно поверить, но этой девушке 32 года (5 фото)
Всем, пережившим праздник, посвящается
Афоризмы девочки страдающей аутизмом
Невинные милашки, а может нет?
Москвичка
Персональная помощница
Лишь бы по вкусу не отличалась
Бедренное
Европа встречает новых граждан
Подборка домашних эротических фото
Пляжные козыри
Коварная наледь
Кто заказывал такси на Дубровку?

Пидарасы

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить.....

Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....

Кстати, да

Рекурсия...

Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать...

Правильное название – залог успеха

О службе в армии

Надо понимать, что в России есть армия и армия. Когда офицер начинает рассуждать об армии, людям сугубо гражданским часто кажется, что он говорит со знанием дела. Даже когда выпускник военного училища, не пошедший далее по военной стезе, говорит что-то насчёт «армия делает из мальчика [подставить что-нибудь, что можно сделать из мальчика]», многие полагают, что он более или менее в курсе. На самом же деле, чаще всего это не так. Поясню на понятных примерах.

1.

Беседуем в компании.

Я:

— Ну, когда подушки табуретками отбивают…

Полковник, артиллерист, преподаватель военной академии:

— Денис, ну откуда мне про эти глупости знать? Я ведь в армии не служил…

Бабы никогда не научатся говорить прямо

Геополитика

— Владимир Владимирович, Украина 31 декабря не заплатила три миллиарда долларов, прекратила подачу электроэнергии в Крым и 1 января проводит факельные шествия в исконно русских городах в честь Бандеры... Нафтогаз в пять раз повысил ставку транзит нашего газа в ЕС через территорию Украины! В пять раз! а еще украинцы в соцсетях продолжают веселиться...
— Вот жеш твари!!! Никто не имеет права так себя вести с Россией! Россия — это же ядерная держава! А давай... А давайте мы им перекроем газ! Точно! Все, Леша, перекрывай газ! Сколько можно это терпеть? Перекрывай, а потом позвони в Киев и скажи наглым, язвительным голосом "А-алльо, фа-а-ашисты, ну чо, дрова прига-а-атовили?" – Вот так и скажи! Давай! А-ха-ха-ха!
— Владимир Владимирович, а что нам делать потом? Они и так почти не покупают его у Газпрома. Посылают нас на три буквы, а бюджет России под угрозой — вы знаете...

Винтажная лавка

В русском инстаграме, среди популярных профилей недоступных красавиц, щедрых мужчин, дневников правильного питания и молодых мамочек, иногда встречаются весьма любопытные и полезные страницы.
Сегодня мы расскажем вам про @vintage_lavka. Ребята занимаются мебелью, возвращают жизнь в старые, казалось бы совсем безнадежные стулья, кресла, диваны, шкафы и прочее с помойки, превращая те в роскошные предметы интерьера. Отдельный респект качеству фотографий и чувства юмора. Любуемся и ржём над комментами.

Современные девушки

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой????

Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Любовь нечаянно нагрянет

Проституткин поступок

Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.

И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.

Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.

А я думал японское тв сумашедщее

Немцы жгут!

Приключения снеговихи

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.

Хорошая шутка

В пятидесятых годах прошлого века в Оклахоме, недалеко от городка Уинганон, развалился на дороге старый цементовоз.
Все обломки убрали, кроме оказавшегося слишком тяжёлым миксера.
Так он до сих пор и лежит там на обочине. Местные доброхоты приварили к нему бутафорские дюзы и раскрасили под забытый NASA cпускаемый аппарат.

В Расплох!

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

Подарок

Пушистый симулянт

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Типичный начальник

Благая весть

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Рыжие

Война с клошарами

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."

Святочный рассказ

I

— Что писать? — спросил Егор и умокнул перо.

Василиса не виделась со своею дочерью уже четыре года. Дочь Ефимья после свадьбы уехала с мужем в Петербург, прислала два письма и потом как в воду канула; ни слуху ни духу. И доила ли старуха корову на рассвете, топила ли печку, дремала ли ночью — и всё думала об одном: как-то там Ефимья, жива ли. Надо бы послать письмо, но старик писать не умел, а попросить было некого.

Но вот пришли святки, и Василиса не вытерпела и пошла в трактир к Егору, хозяйкиному брату, который, как пришел со службы, так и сидел всё дома, в трактире, и ничего не делал; про него говорили, что он может хорошо писать письма, ежели ему заплатить как следует. Василиса поговорила в трактире с кухаркой, потом с хозяйкой, потом с самим Егором. Сошлись на пятиалтынном.

Новый год удался!

Свежие фотки от ударно отметивших 2016.

Пост обновлен и дополнен.
Свои фотки с празднования можете выкладывать в комментариях.