Первомай на Воффке!

Всех сосайтников и сосайтниц с праздниками!
Если верить синоптикам погода на выходных должна быть хорошей.
Пейте в меру, не перетруждайтесь на огороде :-)

И еще на сайте нововведение. В качестве эксперимента.
Теперь под постом есть вот такая голосовалочка:

Можно оценить качество материала.
Не забывайте нажимать. Будем делать сайт лучше вместе!

Девушки дня

Полина и Катя Мы с подружкой очень заводные и весёлые! Любим ласкать друг друга! Приходи к нам один или приводи друга! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Мясисто-аппетитные девчули
О чем говорят женщины
Разделась и показала!
Тяга к сексуальным красоткам
Сиамские сестры-близнецы из Таиланда не хотят, чтобы их разделяли
Дополнительные ощущения
Московский ангелочек
Вначале думал что показалось, присмотрелся и уже ничего не понимаю...
Пьянка в Питере
Мокрица, пожирающая язык
Женщины в самом расцвете сил
Как упоительны в России вечера
Какие женщины в разное время считались красивыми
Современное украинское искусство
Летние качели
FIAT vs. Volvo
Финская журналистка о России
Попки на любой вкус
Девушка красивая ))
На матраце
А вы говорите WI-Fi
Сладкие дамочки в расцвете сил
Буйство красок и эмоций: Карнавал в Рио-де-Жанейро
Сексуальность по-челябински

Подслушано

Я живу в маленькой квартирке, мама -в большой двушке (мы в Москве). У мамы серьезное заболевание, каждый день может быть последним. Но она не отчаивается, живет в свое удовольствие, радуется, сделала ремонт, от котором давно мечтала. И я просто обалдеваю от речи знакомых: "везет тебе. Богатая наследница. Сможешь вообще не работать. И ремонт не надо делать". Люди, вы долбанулись??? Мне нах не надо ничего, лишь бы мамочка была здоровой и счастливой и жила еще много лет! Мерзко от таких речей.

******

Моя соседка по общаге - огромная бабень! Не просто толстая или пухлая, а именно огромная. На пары не ходит, потому что засыпает только под утро. И я бы поняла тусовки или ночные приключения, ведь живём в большом городе, но нет! Она целыми днями сидит дома, ест чипсы и смотрит романтичные комедии. А по ночам плачет. Вы скажете, что лучше бы я её подбодрила и помогла измениться, а я вам отвечу: такие люди слишком любят себя, а потому и плачут от обиды по ночам. От обиды за себя родимого.

Котяра!

Про бдительность

Как раз в начале 90-х годов, после массового сокращения армии, на службу в милицию стали в больших количествах приходить бывшие армейские офицеры. Тут нужно отметить, что исторически сложилось так, что сотрудники милиции и военные традиционно недолюбливали (и продолжают это делать сейчас) друг друга. Первые между собой называют вояк «сапогами», говорят, что «Красная армия им всю голову отморозила», армейскую жизнь характеризуют терминами «строевщина», «шкала» и так далее. Армейцы же, в свою очередь, отказывают милицейским в праве называть себя офицерами, резонно указывая, что в милиции (полиции) эта категория сотрудников правильно именуется «средний начальствующий состав» и «старший начальствующий состав», но никак не сакральным для военных словом «офицеры».

Тем не менее, на моей памяти многие в прошлом армейские офицеры вполне себе прижились в органах внутренних дел, некоторые даже выбились в большие начальники. Но сейчас речь пойдет о несколько другом случае.

Круче лимузина

Без интима

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной .

Люблю май!

Яблочко от яблони недалеко падает

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.

И знаете что?

Тяпничные картинки

Обычный полет

А этот случай передаю со слов непосредственного участника - капитана ВВС (фамилию не упомню, то ли Имятин, то ли Инятин). Летом 1978 года я лежал в госпитале г.Камышин (с растяжением) и моим соседом по палате был упомянутый капитан. Он лежал на предмет ВЛК и возможного списания. История такова:

Предстоял обычный полет по маршруту с выходом на цель в заданное время. Он вырулил (дело было на _Су-7Б_) на полосу и начал разбег. Когда оторвалось HК, внезапно (как всегда) потух форсаж. Длина полосы не позволяла продолжать взлет и он начал тормозить. Выпустил щитки, парашют, который вырвало с «мясом» из-за довольно большой скорости.

Назад в будущее

Они же дети!

В целом я люблю детей, но есть отдельные особи которые по моему мнению должны вариться в котле у дядюшки Сатаны. Ну да ладно, бросим отступления и прямиком к истории. Приехал как то к маме домой, но это не главное. А главным является то что у мамы живет наша старая, семейная кошка. Сколько ей лет уж и не вспомнить - но примерно в районе от 11 до 13.

Кошка наша милейшей души существо, так как всю жизнь ее холили и лелеяли то и в людях она души не чает и с приспокойной душой может подойти к незнакомцу и начать ласкаться и мурлыкать. Но пришло время возвращаться во свояси, я вышел за калитку а все не многочисленное семейство во главе с кошкой пошли меня провожать. Стою, прощаюсь с родными, рядом пробегают дети, (цветы жизни думал я). К нам подбегает девочка, улыбаясь говорит "киса" и показывает на кошку. Моему умилению не было предела.

Но уже через 2 секунды, девочка лет 5 перешла из стадии "милое существо", в стадию "сволочной отморозок". Как оказалось в руке у нее был камень и этим самым камнем она со всей силы швыряет в НАШУ кошку. Моя кошка являясь разрушителем мифов о кошках(9 жизней и тд) отбрыкивается на бок, лежит не подвижно и испускает маленькую струйку крови из своей мордочки.

Жизненно

О хоррорах и реальности

Вспомнилась история из жизни:

Жила я позапрошлым летом на даче. Сами понимаете, что старые дачные домики - это отличное пристанище для крыс насекомых и прочей дряни.

Дабы не помереть со скуки, схватила с собой ноут. Так что сидела я в ночной темноте и проходила Сайлент Хилл 2.

Брожу я еще в самом начале по гостинице и натыкаюсь на комнату энтомолога (кто проходил - помнит эту комнатушку). Все стены там были облеплены насекомыми, бабочки летают. Фррр..неприятна мне эта комната....

А Джеймсу надо было из огромной дыры в стене спальни вытащить ключ.

Прикосновений не существует

Про скотов

Купил на днях новые колонки. Хорошие, задорого. Мощность -140Вт, а звук такой чистый, что радости нет предела. Кто-то может, удивится и скажет – дядя, ты долбоеб? Зачем тебе дома колонки на 140Вт? А я, знаете ли, люблю, когда звук хороший идет, насыщенный такой. Особенно когда выпью. Чтоб аж до глубины души пробирало. Чтоб по телу вибрации шли и мелкая дрожь. Очень люблю я это, и денег мне на это никаких не жалко.

И вот в пятницу вечером после работы затарился пивом и скорее домой. Разложил вокруг себя рыбку и кириешки, пригубил с поллитра и начал экспериментировать со своей обновкой. Поигрался с плейлистом, попробовал, как басы звучат. Звук чистый, мощный, каждый рублик потрачен не зря. Душа поет и просит немедленных возлияний. Громкости подкрутил, сижу и прихлебываю пиво пополам со слезами счастья.

У них там своя атмосфера

Как известно, во Львове растет гражданин, названный в честь самого крупного события в новейшей украинской истории. Маленькому Евромайдану уже 2,5 года. На днях активисты всеукраинского общественного движения «За майбутнє» опубликовали список патриотических имен для новорожденных украинцев, на создание которых их также вдохновили происходящие в последние годы в Украине изменения.

Представители общественной организации считают, что с помощью новосозданных имен родители смогут увековечить значимость этого сложного, но, «бесспорно великого периода украинской истории».

Среди предложенных вариантов имен — Ес и Еса, Герслав и Герслава, Славукр и Славукра, Натотак, Перемога, Гиднисть, Айдар, Упания, Безвиза, Атон, Укроп и уже названный Евромайдан.

Золотые слова!

Веские аргументы (детективная история)

Пистолет он держал очень уверенно. Меня удивило собственное спокойствие, когда я узнал, зачем он появился в моем кабинете.Ри
— Мне бы не хотелось умирать в неведении, — сказал я. — Кто вас нанял?
— Может быть, ваш враг?
— Я не знаю своих врагов. Это моя жена?
— Совершенно верно. — Он улыбнулся. — И ее мотивы вполне очевидны.
— Да. — Я вздохнул. — У меня есть деньги, которые она не прочь заполучить. Разумеется, все.
Он оглядел меня с головы до ног.
— Сколько вам лет?
— Пятьдесят три.
— А вашей жене?
— Двадцать два.

Он щелкнул языком.
— Мистер Вильямс, в такой ситуации трудно рассчитывать на постоянство.
— Через пару лет я ожидал развода. Моей жене досталась бы кругленькая сумма.
— Вы недооценили ее жадности, мистер Вильямс.

Поговорим о брюнетках

О кличках и прозвищах

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

Девушка дня

Проститутка Eва Услуги: Классический, Анальный, Минет в презервативе, Услуги семейной паре, Окончание на грудь, Эскорт, Стриптиз не профи, Лесби-шоу легкое, Расслабляющий, Рабыня. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Лучший ракурс: женская грудь
Большая грудь: большое счастье
Шедевры тюнинга штатной звуковой системы продукции ВАЗ
Пьянка в Питере
Отвязные знаменитости
Люди говорят
Реальный бой глазами бойца ИГИЛ
Девушка-загадка
Приора, которой у тебя никогда не будет
Направления обучения
Отборный треш из соц. сетей
FIAT vs. Volvo!
Пришла весна внезапно
Раскрепощенные девушки
В норвежском зоопарке лишнюю зебру скормили тиграм при посетителях
Ричард Гир о жизни.
Дискриминация порно-геймеров
Меняет ли людей белокаменная или это люди такие по жизни ?
Задорные картинки для взрослых
Запретные темы к вопросу о чае
Рыжая москвичка, которая показывает сиськи

Утраченные знания

В начале 70-х годов лондонское метро столкнулось с неожиданной проблемой – внезапно резко повысился износ рельсов и колес составов. Вагоны начали выходить из строя. Была нанята серьезная инженерная компания, чтобы разобраться в том, что происходит. Инженеры начали анализировать возникшую проблему и спустя некоторое время пришли к руководству и рассказали, что все это происходит из-за смерти одного пожилого человека – назовем его Джоном Смитом. Все дело в том, что лондонское метро строили открытым способом, но многие владельцы частной собственности возражали против того, что подземка проходит по их земле. Из-за этого в метро много поворотов.

Так вот, при строительстве было решено использовать специальные смазочные пушки – они уменьшали трение составов на поворотах. И именно их обслуживал Джон Смит – заправлял и чинил. Но проблема была в том, что он начал работать в 15 лет и работал почти 75 лет. Он был один на все лондонское метро. Он очень хорошо справлялся со своей работой и об устройстве смазочных пушек все просто забыли – в метро хватает всяческих устройств и механизмов.

По реке плывет топор

Сегодня день постов про бабские измены

Я 5 лет замужем и вполне счастлива. Муж замечательный, заботливый, любящий, помогает мне, поддерживает, мне с ним легко и спокойно. Он для меня в том числе и лучший друг, у нас с ним доверие и уважение на очень высоком уровне. Мне нравится проводить с ним время итд. Считаю, что люблю его.

Но проблема состоит в том, что последнее время я не хочу его. То есть объятия, поцелуи - да, а вот секса с ним я не хочу. Я перестала воспринимать его как самца, а стала воспринимать как просто близкого человека. Он такой спокойный, ровный, нет в нем по жизни огня, как во мне, мне с ним становится скучно, а мне хочется эмоций и т.д..

При этом он хочет секса всегда, в постели он хорош, я всегда испытываю оргазмы. Но не хочу я заниматься сексом с ним. Он обижается, естественно, что секс стал редким. Секс в целом мне интересен. До замужества я была полигамна, интересовалась мужчинами, у меня было много поклонников. Но вышла замуж, и пришлось остепениться, мужу не изменяю.

Японский на все случаи жизни

Поколение "некст"

Убейте меня, я не хочу этого видеть.

Устроилась на новую работу. При собеседовании директор озвучивал обязанности, в числе которых была просьба консультировать менеджеров по поводу составления и заполнения бумажек.
Проникновенным голосом директор сказал:
- А то ведь такие тупые, что просто диву даешься.

Я согласно покивала и согласилась. Ну, тупые, ну бывает. Их работа товар продавать, а не бумажки всякие заполнять. На самом-то деле.

Приходит менеджерша. Волос белый ниже попы, глаза навыкате, на обед строго двойной гамбургер, картофель-фри и кола лайт. Я сама думала, что такое только в сериалах про Америку показывают. Ни фига подобного. Оказывается, это реально едят.

Приходит она ко мне с документом под названием "счет-фактура". Сканить я его сюда не буду, процентов девяносто понимают, что я имею в виду.

Суровый вейкбординг в Челябинске

Отомстил

Эта история леденит кровь и ужасает. Рассказываю. Мужик знал, что ему осталось совсем не долго. И убивал его не только рак, но и понимание, что его жена только и ждет его смерти. Тяжело умирать, когда ты понимаешь, что ты не только никому не нужен, но и даже мешаешь, и никто не огорчится твоей смерти. И в голове зрел план мести, ужасной, но забавной.

Мужик купил смартфон, и спрятал его под паркетом, проведя туда же и розетку для подзарядки.

Потом он умер. Были похороны, и жизнь продолжала идти своим чередом. И однажды, когда его жена уже со своим любовником спала на их супружеской кровати, из под неё раздался голос мужа:

- Кхе кхе. Вы уже думали что избавились от меня? А я здесь, под кроватью. Ахахахаха!!!

Новая Мама

Хорошо то как!

Подрабатываю на полставки в псих.больнице. Госпитализирована женщина около 30 лет, суицид под вопросом. При расспросе рассказала обычную историю. Пережила разрыв отношений с мужем, осталась одна, без жилья и средств к существованию. На первое время сняла комнату в коммуналке.

Дальше цитирую: "..Был вечер, сидела дома одна, в голове крутились тягостные мысли: Как теперь жить? На что жить? Что делать теперь? И тут в окно заглянуло солнце. Я выбежала из дома и побежала навстречу солнцу. Просто бежала, не думая ни о чем. Пробегая рядом с Михайловским замком, увидела пруд. Захотелось очиститься, смыть с себя груз невыносимых мыслей. С разбега бросилась в этот пруд (дело было ранней осенью).

10 малоизвестных фактов о женском половом органе

По статистике каждый второй человек имеет недостаточно сведений о своём организме. Представлю несколько интересных фактов, касающихся женской анатомии, а точнее – факты о женском влагалище.

1.Влагалище удваивается в размере, когда женщина возбуждена

У большинства женщин глубина влагалища 7,5 – 10 см. Но природа продумала всё. Во время возбуждения оно увеличивается вдвое, что делает половой акт комфортным.

2. Клитор - самый чувствительный орган

На клиторе и вокруг него находится 8000 нервных окончаний. Ни один пенис не обладает такой чувствительностью. Именно поэтому клитор так отзывчив даже к самой осторожной стимуляции.

3. В выделениях влагалища обнаружены компоненты, содержащиеся в печени акулы

Оказывается, у девушек и у акул есть что-то общее. Сквален - природный ненасыщенный углеводород, который содержится во влагалищной смазке, в растительном масле и в печени акулы. Этот компонент защищает от травм и инфекций.

Секс-советы для мужчин

Привет! Меня зовут Мальвина Стоякова. Кто я? Та, которая готова рассказать вам все женские секреты. Зачем я это делаю? Люблю я вас, мужчины. Ну и конечно же ради сексуальной удовлетворенности всех девушек планеты. Ведь вы же понимаете, что когда дело касается секса, никто вам не даст лучше совета, чем сама женщина. Но проблема в том, что мы существа крайне тактичные, и боясь задеть чувства любимого мужчины, вряд ли укажем на его ошибки. Поэтому вот вам несколько советов от меня, как не оплошать. Читайте и запоминайте!

1. Выключайте звук на телефоне.

Однажды, когда я была уже практически на пике удовольствия, меня отвлек Григорий Лепс. И меня удивили тогда две вещи: почему мой мужчина не позаботился о том, чтобы выключить звук на телефоне, и почему он в 37 лет ставит рингтон на звонок?! А если вы и забыли поставить телефон на бесшумный режим, то не берите хотя бы трубку во время секса. А если уж взяли – не отвечайте на вопросы соцопроса. Это реальная история. Моя подруга потом несколько месяцев к психологу ходила. Запомните: любая женщин воспринимают как личное оскорбление ситуацию, когда вы в такой момент отвлекаетесь на что-то. Телевизор, кстати, сюда тоже относится.

Помог!

Жена изменила мужу и попросила помочь вынести чемоданы.

Крик души

Работаю в сфере обслуживания.

И честно сказать, за год работы я возненавидела людей так, как никогда. Но сама, стала понимать официантов, которые плюют в салат. Работаю в компании мобильной связи. Очень известной в нашей стране. Да. Знаю. Многие сталкивались с проблемами со своим сотовым оператором. Но дело не в операторе. Дело в людях. Приведу пару примеров:

Бабушка. 80 лет. Внуки подарили ей новый айфон, т.к. все должны знать какие хорошие и богатые у бабушки внуки. Она использует его только для того, чтобы раз в месяц позвонить дочке. Все остальное время принимает входящие. Приехали дети. Поиграли с её телефоном. Оставили включённым интернет. У бабушки прогорели все деньги за него. Приходит это чудо к нам и кричит, пытается доказать, что именно я украла у неё деньги. И что она вообще использует телефон для того чтобы сделать фото и позвонить. Но никто не отменял приложения, которые обновляются. Никто не отменял игры, в которые играли дети.

Зёма

Клуша

- Клуша, пасуй на меня! - орал из-под кольца Горыныч, самый высоченный парень в классе. Да что в классе - во всей школе. Она стояла посреди баскетбольной площадки и не могла понять, как умудрилась поймать мяч. А теперь таращилась на него, как на артефакт, который волшебным образом очутился у неё в руках.
- Клуша, твою мать, давай, бросай уже! - Горыныч закипал - их команда проигрывала 12:14. Кто-то на зрительских скамейках подхихикивал, а к ней уже бежали со зверскими лицами игроки из обеих команд. И она бросила. Почти не глядя. Со всей дури. Она не поняла, что случилось. Сперва послышалось громкое бум! Потом бум-бум-бум потише...тишина и ... дикий рев, свист, вой.
-Гоооол!!!
Как гол? Почему гол? Она ничегошеньки не понимала.

"Ролекс" и война

Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело - ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.

А мне вспомнились рассказы моего отца, родившегося перед самой Войной в одной из поволжских деревень. Как его с остальными детсадовцами во время сбора урожая выводили на целые дни на скошеные поля, собирать упавшие пшеничные ЗЕРНА, и что если повезет, то за день удавалось собрать ЦЕЛУЮ КРУЖКУ зерен.

Добытчик

Успех

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Между нами все кончено!

Жизнь дала кругаля. Как я стал плохим

Да. Жизнь дает кругаля. Был если не отцом счастливого семейства, то уж нормального точно. Раньше. Теперь я нарушитель. Злостный! Опасен для общества.

С женой в последнее время было не очень. Наверное бывает так - чувства и эмоции тухнут, как ты их не разжигай. Немного огонька добавило когда меня в больницу с ЗЧМТ и сотрясом. Плюс и речь потерял. Я тут писал об этом уже. Советов много дали, особенно спасибо тем кто советовал петь. Это реально помогло. Я хоть и с заиканием говорю, но не м-м-м и а-а-а-а. Спасибо.

Так вот, после этого, я было уже подумал что вроде налаживается все. Отношения как-будто переживали свое начало. Секс был как последний раз, прекрасный, да вообще все. У меня был необыкновенный душевный подъем, который и помог избавиться от логоневроза. Все-таки это по большей части нервное, да и врачи говорили, что нужен покой и счастье в душе. Да. Все вроде счастливы, дети здоровы, что еще надо-то? Оказалось надо.

Девушка дня

Дженни Нежная и сексуальная - только для тебя, котик! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Одетые и сразу раздетые
Обнаженные девушки из вконтактика
Аннушка
Иллюстрации, где людей и животных поменяли местами
Барселона. Любовь витает в воздухе.
На производстве строго соблюдай правила техники безопасности
Люди говорят
Личные архивы девушек
Бедренное
Прелести женского весеннего гардероба, от которых кровоточат глаза
Такие фото нельзя выкладывать в сеть
Вестник социальных сетей
Мясисто-аппетитные девчули
Факты о кофе
Хорошее дело браком не назовут
Ричард Гир о жизни.
Прогиб защитан?
Парализованная финка потратила 14 тысяч долларов на внешность куклы Барби
Самая сексуальная россиянка
Дембеля в поезде
Строгая из Питера

10 причин ненавидеть Китай

1. Самое плохое, что есть в Китае — это китайский интернет. С одной стороны, 600 миллионов пользователей (их здесь называют «ванминь» — «сетевой народ»), баннеры в деревнях о подключении к сети 4G, множество смартфонов с выходом в интернет, но счастья все нет. Хуже всего цензура, но не стоит забывать, что китайский интернет — это еще и низкая скорость (даже при подключении к 4G), отсутствие нормального поисковика (не считать же нормальным «Байду», в котором сайт искомой организации часто оказывается где-нибудь на 7 странице поиска!), постоянные атаки на ВПН-серверы — все это делает использование интернета из Китая неудобным и, зачастую, мучительным. Наших чиновников Роскомцензуры надо почаще отправлять в Китай, чтобы понимали, как плохо пользоваться таким интернетом.

2. Поведение некоторых (многих) китайцев: громкие разговоры в публичных местах, харкание, повсеместное разбрасывание мусора (даже в Пекине помои из ресторанов часто выливают прямо на тротуар), испражнение на тротуаре и в других местах. Не зря древняя народная мудрость гласит «Китай был бы в миллиард триста семьдесят миллионов раз прекраснее, если бы в нем не было китайцев!»

Узнаю себя!

Идея для родителей новорожденного

1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.

2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.

Лень-матушка

Как я татар крестил

Павлов покрутил патрон в своих больших мозолистых мужицких пальцах. Внимательно с прищуром рассмотрел со всех сторон.

— Мой, — сказал он. — Ни разу такого не было, если бы не показал не поверил бы.
Павлов резко вскинул глаза на меня:

— Да ты, паря, в рубашке родился.

***

Знаете вы, что такое подсочка? Или вздымка? Или химдым? Не знаете. А это дОбыча сосновой смолы, или живицы, как говорят в народе.

Как заставить свой мозг работать на всю катушку?

Существует множество способов повышения концентрации: контрастный душ, прогулки на природе, медитация, физические упражнения, полное абстрагирование от внешних раздражителей, энергетики и ноотропные средства.

К каким проблемам приводит снижение концентрации внимания?

Отдых для мозга важен вне зависимости от того, чем вы занимаетесь: разработкой презентации, написанием дипломной работы, подготовкой к сессии или каким-то другим умственным трудом. Малейшая ошибка, закравшаяся в расчеты из-за невнимательности, сведет результат многочасовой работы к нулю. Низкая концентрация при выполнении поставленной задачи может поставить под угрозу карьеру, образование и другие аспекты твоей жизни.

Грузчики

Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков - 2 человека (150 р/ч каждый) + газель (250р/ч).

Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150 человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя "до часа". Тут и узнаю о их "минималке".

Ничего о "договоре публичной оферты" они не знают, знать не хотят. Ну, говорю, раз у нас еще полтора часа есть, поехали дальше работать! Дед мой тут в частном секторе себе баньку строит, всяко грузчики нужны! В итоге заплатила 550 рэ. К слову, дедушки у меня и нет.

Постапокалиптические миры

Про самую лучшую в мире страну, занимательную механику и хвост минтая

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.

Согласна, это не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.
И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.

Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом,

Новый тренд лета 2016. Ждем

Не одна я буратино

Честно говоря, без зубила и молотка с моей фигурой трудно справиться, но к таким кардинальным мерам я не готова пока, потому, просто, решила "осчастливить" своим посещением ближайший фитнес-клуб. Купила льготный абонемент на месяц, узнала расписание, нашла дома подходящие штанцы и футболку, которая еще не жмет в подмышках и отправилась покорять вершины - оформлять телеса.

Первое занятие, на которое я, по простоте душевной, заявилась, называлось стрип-пластика. Подразумевалось, что оттуда должны выходить пластично-эластичные грации и выделывать такие кренделя, чтоб мужики не успевали слюни подбирать и челюсти сглатывать... ну или наоборот.
На деле же, всё обстояло гораздо прозаичнее. Группа подобралась разномастная. У кого-то уже получались прыжки с подвывертами, кто-то с легкостью махал в воздухе поднакаченными ляжками... Вобщем, народ учился искусству соблазнения самозабвенно... Правда, во время половых упражнений(ну, на полу), перекатываясь и прогибаясь, сбивались периодически, как колорадские жуки, в одну кучу, но это добавляло веселья для одних и раздраженности другим...

Правильная девушка

Киндер

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и... Выкинул желтое яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет. Слава 28 лет

Бесчеловечная мразь!

Климакс бывает разный

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Как узнать алкоголика

Один нарколог рассказал мне, как легко проверить, алкоголик ты или нет. Кстати, можете узнать, алкоголики ли ваши близкие, а такое бывает, не смотря на то что они могут производить впечатление нормальных людей, а не лежать вдоль теплотрассы.

Я, кстати, всё-таки алкоголик. Хотя я и довольно редко пью. (по российским меркам, конечно) Раз в две недели примерно. Но, суть на самом деле не в частоте. Я этот тест всегда проваливал, хотя пытался пройти много раз.

А именно - если вы не способны хранить дома алкоголь - значит вы алкоголик 100 %.

Я много раз пробовал купить бутылку другую хорошего алкоголя с мыслями - пусть стоит в холодильнике, на всякий случай. Вдруг гости придут, или внезапно станет скучно, тогда налью рюмашечку, и включу какой-нибудь старый добрый сериал, например "Никто кроме тебя" , расслаблюсь.

Праздник к нам приходит

Чёрный пакет

Мой брат должен был передать деньги одной незнакомой ему женщине, времена были такие, когда мобильный телефон был не у каждого. Созвонились и договорились встретиться в метро. Брат сказал, что будет в чёрной куртке с черным пакетом. Но только не учёл, что черного пакета дома не оказалось. Попытки найти или купить ни к чему не привели. И тогда мой брат решил написать на белом листе бумаги "черный пакет". Женщина сразу его нашла.

Блондинки правят миром

А ее интеллект вы проверили?

Навязчивые действия (компульсии) могут мешать жить, но в строгом смысле слова заболеванием не являются: человек во всем полностью адекватен, кроме данной частной проблемы. Молодая женщина жаловалась, что периодически ее «зацикливает», когда она начинает по многу раз повторять одно и то же действие: «Застилаю кровать – кажется, что не так застелила. Застелю-расстелю-застелю..и так 5-7 раз, пока не почувствую, что идеально выполнила действие.. Надеваю колготки – кажется, не так одела, снимаю-одеваю-снимаю.. Закручиваю колпачок зубной пасты – кажется, что не так закрутила, откручу-закручу-откручу…Могу бродить по квартире и бесконечно все перепроверять - выключила ли я газ, свет, симметрично ли висят шторы..». Говорит: «Это физически ужасно изматывает – все время все повторять. Утром просыпаюсь и боюсь открыть глаза – опять на чем-нибудь зациклит, и начнется эта мука».

Девушка дня

Проститутка Натали Я хрупкая, стройная девушка Обладаю спортивным подтянутым телом. Обожаю горячий и крутой секс. Готова к самым смелым экспериментам. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Сторонницы естественной растительности
Девушки должны ходить по дому голыми!
Вам нравится такой цвет волос?
Сколько раундов с такой продержишься?
Дошутились про москалей. На Волыни едят ежей.
Ретро снимки: сексуальные милашки
Козерожек
Ричард Гир о жизни.
Перед выходом
Кубики
Секреты вкусного плова!
В Волжске учительницу уличили в интимной связи с 8-классником
Сексуальная милашка в духе 80-х
Нянька нн-нада?
Мгновения свежести
Забавное объявление о продаже попугая
Модники из российского метрополитена
Отборный треш из соц. сетей
В общем то так и есть!
Шедевр от мексиканских электриков
Самые лучшие попки на свете
Перед зеркалом
Для любителей опытных дам
Рыжая из Питера

Все мы дети, пока живы наши родители

Пару лет назад маму пригласила подруга на свадьбу дочери. Ну и меня за одно. А сейчас новая свадебная мода. Даже не знаю, как она называется, но суть в том, что свадьба оформляется в один цвет. У той был розовый. Розовое платье невесты, розовый костюм жениха, розовые розы на столах, розовые шары в банкетном зале и т.д. А самое главное в приглашении гостей просили - быть одетыми в тона свадьбы.

Ну откуда у меня работника автосервиса розовые шмутки? Да и у матери не нашлось. Поехали покупать. Матери быстро купили розовую блузку. А вот чтоб купить мне рубашку, пришлось побегать.

Итак в самом последнем бутике. Мать ищет мне рубашку, а я лениво рассматриваю джинсы, потеряв всякий интерес к объекту первоначального поиска. Со стороны могло показаться, что мы - два отдельных покупателя. К ней подходит продавец:

- Что ищите?

Когда оказался в метро, но нужно дать понять всем что ты здесь вообще случайно

Призывник vs Военкомат

Это моя история взаимоотношений с военкоматом. Могу ошибаться в медицинских, юридических терминах и датах, но общий смысл от этого не пострадает. Было это всё в 2012 году.
Забегая наперёд скажу, что в это посте не будет антисоветской агитации. Более того. Я считаю, что КРЫМ НАШ, горжусь нашими ВКС в Сирии и с уважением отношусь, ко всем кто служит в армии. Начнётся война пойду служить как все. Буду не лучше, но и не хуже других. Уверен, отцы командиры придумают мне задание. Но, как говорится из песни слов не выкинешь, не сложилась у нас любовь с военкоматом, что греха таить.

Дожил до 28 лет не имея военного билета. (Как докатился до жизни такой об этом ниже)
Собрался делать загранпаспорт. Было одно время для его получения требовали справку с военкомата. ( Как раз при мне это дело отменили).

Китайское качество против с суровой действительности

Бесценно

Стою себе в "Практической магии" выбираю пакеты для мусора. У них их там целый стенд. Мне нужны хорошие прочные пакеты, и я беру в руки то одни, то другие, изучаю этикетки, кладу обратно.
Возле стиральных порошков стоит мужик, тоже что-то выбирает. Закончив, подходит ко мне, минуты четыре за мной наблюдает, потом спрашивает, расплывшись в улыбке:
— Тело-то большое?
Я поворачиваюсь и, смерив его взглядом с головы до ног, с серьёзным лицом отвечаю:
— Чуть повыше вас.

Итог: мешки для мусора — 135.70, выражение лица мужика — бесценно.

Веселая свадьба

Female life

Алена плохо училась в школе, и теперь работает в МАФе "Мир халатов", куда заходят только противные бабки и бедные, но деловые тетки. Они ощупывают яркие байковые уебища в цветочек и спрашивают всегда одно и то же:
- А нету такого же Икс-Эль?
Или:
- А вы даете скидку?
Алена приветливо, как кофе-автомат, отвечает, мол, есть Икс-Эль, но грязно-фиолетовый, неприятного оттенка. Или - нет, скидка только от пяти штук. На Алене леопардовые лосины, и она каждые десять минут растворяет фейковый кофе в пластиковом стаканчике и выходит покурить.

Так мы жили в CCCР

Фото Владимира Лагранж.

10 правил леди прошлых лет

1. Настоящая леди никогда никому не навязывает своего мнения. Она всегда имеет собственное суждение по каждому предмету, но готова воспринимать и иную точку зрения, постоянно расширяя свой кругозор и учась у всех, кто ее окружает.

2. Леди всегда вежлива и приветлива со всеми, будь то горничная, предводитель дворянства, или персона королевских кровей. Ей чужд снобизм, неуважительное поведение по отношению к нижестоящим.

3. Настоящей леди категорически чужд национальный шовинизм. Она никогда не опустится до употребление таких неприличный слов, как «черный», «жид» и тому подобные национальные оскорбления. Леди одинаково уважает все культуры и национальности, хорошо зная обычаи и традиции своего народа. Национальная принадлежность абсолютно не имеет для нее никакого значения.

Памятка на случай войны

Спасатель [Роскомнадзор] после СМС о зарплате

Из-за бедности пожарные и спасатели стали чаще сводить счеты с жизнью. В МЧС вместо того, чтобы решить проблемы с выплатой зарплат и предоставлением жилья, в регионы отправили методички по профилактике суицидов среди сотрудников.

Замглавы МЧС Леонид Беляев в марте отправил в территориальные центры методички о том, как бороться с самоубийствами среди спасателей. Кадровикам МЧС поручили ужесточить психологический отбор людей на службу, чаще навещать коллективы, приглядываться к состоянию сотрудников, сообщает «Лайф», ознакомившийся со служебными документами.

В МЧС забили тревогу в тот момент, когда в закрытом Новоуральске в рабочем кабинете повесился 34-летний старший сержант Андрей Елин. Следователи установили, что суицид был совершен спустя несколько десятков минут после того, как на телефон Елина пришла смс о зарплате — 8 600 рублей.

Девушка идёт по взрывающемуся полю

Испытание нелетальных средств обезвреживания противника проводились на полигоне центрального научно-исследовательского института точного машиностроения в городе Климовск.

Ксерокопия есть?

Работаю в небольшом офисе. Так как работа связана непосредственно с печатью на листах форматов А2, А1, А0, то имеются в наличии принтеры, плоттеры, разные МФУшки и т.д. Город небольшой, поэтому многие приходят к нам, чтобы что-то распечатать на больших листах или сделать копию. Приходит в этот раз мадам лет 30. Далее диалог (М) - мадам; (Я) - соответсвенно, я:
М: "Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, какого размера вам надо копию?"
М: "Какую копию? Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию"
М: "Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её"
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.

Тату вместо тысячи слов

Познакомился

В декабре прошлого года в нашем круглосуточном супермаркете появилась симпатичная молоденькая продавщица.
Новенькая то есть.

Не спорю - девочка красивая. Когда она только появилась в магазине, я даже пытался познакомиться. Только не учел одного - в тот вечер мы то ли машину красили, то ли разбирали - не помню.

И я в рабочей форме пошел за ужином. Всегда так ходил. Охрана и остальные продавцы прекрасно знали, что работаю в сервисе. Ну, как работаю - помогаю ребятам. И без "б" пускали, если я даже не переодевшись приходил...

А тут такая дама-мадама

Не, ну я - мальчик коммуникабельный. Дай, думаю, попробую номер стрельнуть? А она смерила меня таким, блять, взглядом, что я чуть сквозь землю не провалился. Мы, мол, бомжей и свиней не обслуживаем.

Монолог жены погибшего на тушении Чернобыльской АЭС пожарника

«Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли... Я говорила ему: «Я тебя люблю». Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: «Закрой форточки и ложись спать. На станции пожар. Я скоро буду».
Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар... Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы... Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.) Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его зову...
Семь часов... В семь часов мне передали, что он в больнице. Я побежала, но вокруг больницы уже стояла кольцом милиция, никого не пускали. Одни машины «Скорой помощи» заезжали. Милиционеры кричали: машины зашкаливают, не приближайтесь. Не одна я, все жены прибежали, все, у кого мужья в эту ночь оказались на станции. Я бросилась искать свою знакомую, она работала врачом в этой больнице. Схватила ее за халат, когда она выходила из машины: «Пропусти меня!» - «Не могу! С ним плохо. С ними со всеми плохо»

Учитесь, мужики!

Вакуоль

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Зона отчуждения

26 апреля - 30 лет со дня катастрофы на Чернобыльской АЭС.

Фото из Зоны отчуждения.

Про срач и зажравшуюся Москву

Почитал тут посты на эту тему и решил вставить свои 5 копеек. Со стороны суть постов выглядит так. Кто живёт далеко от Москвой считают москвичей зажравшимися. Кто живёт в Москве утверждает, что не так всё радужно.

Простите нахала за дерзость, но хочу указать несколько направление, куда на мой взгляд можно направить мысль. Я могу ошибаться и ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции. И тем более не хочу занимать одну из сторон в этом сраче. Предлагаю направить энергию в нейтральное русло и понять откуда ноги растут.

Поехали!
1. Откуда берётся мнение, что в Москве трава зеленее и сахар слаще?
Из города Н уехали в Москву 1000 человек. 10 из 1000 оказались (умными, везучими, пробивными или ещё какими) нашли себе работу на 100500 тысяч рублей. Они возвращаются в свой город Н и всем демонстрируют, как у них всё зашибись. В Москве всё круто, а город Н дыра ясное дело и делать в нём нечего. Сарафанное радио по городу разносит молву, что в Москве зашибись. Следующая 1000 через год двигается на штурм столицы. Процесс пошёл.

Девушка дня

Проститутка Лина Я в постели - мечта и совершенство. Фото полностью соответствую. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Девушки, которым скучно на работе и они себя фоткают
Силикон второй столицы
Дамам очень не хватает внимания
Страстный болельщик
Вот-так работают в Фейсбуке
Северная Корея не сдаёт позиции
Читайте книги!
Сексуальные ягодки в возрасте
10 правил леди прошлых лет. Девочки - читаем!
Смертельный вояж к острову черепахи
Раскрепощенные девушки
Вот так в Ижевске ходят на работу (Ижевск. ул. Маяковского)
Второе готово, дорогой!
Главная женская прелесть крупным планом
Красиво он ее развел
Надарили флэшек. 80 байт каждая.
Поедем кататься?
Задняя женская прелесть во всей красе
Не ПТУ, а колледж
Ковбой шляпы не уронит
Церемония вручения «Оскара фильмов для взрослых»
Хороший тамада и конкурсы интересные
Узкий диванчик, но всё-таки …
Веселая москвичка

Zurück in die Zukunft

Фильм «Назад в будущее» первый раз я посмотрел в начале 90-х по кабельному телевидению. В начале 90-х одно время был расцвет таких кабельных районных кабельных сетей, гоняющих пиратские копии фильмов. У меня тогда ещё не было видеомагнитофона (ибо не было таких денег), поэтому наш районный кабельный канал был единственной возможностью смотреть знаменитые голливудские боевики. Хотя все фильмы были отменно отвратительного качества картинки, но выбирать не приходилось.

«Назад в будущее» транслировали с немецкой копии, на которой вместо знаменитого «Back to the Future» появлялась немецкая адаптация «Zurück in die Zukunft». И все герои говорили по-немецки – немецкая речь пробивалась через гнусавый перевод.

Валидация в 2016 году

Пост для тех, у кого много проблем

- Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...

- Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.

Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.

Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.

Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.

Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?

Москва шестидесятых

Новый вид мошенничества, будьте осторожнее!

Итак, развод рассчитан на продавцов, которые получают оплату за товар на банковскую карточку:

Видимая часть:

- Вы продаете товар, например, за 10 000 р.
- С вами связывается "покупатель", согласовывает все детали. Вы ему скидываете реквизиты для оплаты.
- Через некоторое время на карту поступают деньги, но не 10 000 р. , а 20 000 р. Опа...
- После этого, с вами опять связывается "покупатель" и сообщает, что произошла ошибка и просят вернуть лишние 10 000 р. на указанную карту.
- Вы возвращаете лишние деньги. И возможно даже отправляете товар, а может его у вас забирают.

Кто-то наклеил это в кабинете гинеколога

Олег

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Обеденный перерыв

Из жизни дальтоника

Что такое дальтонизм и с чем его едят, можно прочитать в любой циклопопедии.

Я хочу рассказать о своём мироощущении. О ситуациях, в которые попадаю и о людях, которые оказываются рядом.

Когда люди узнают, что я дальтоник один из самых популярных вопросов звучит так. Ты не видишь красное и зелёное? Наверное, это самый классический случай. И это мой случай.
Я знаю, что нужно говорить трава - зелёная. Этого требует этикет. Не возникают лишние вопросы. Я сам до сих пор не знаю, каким цветом я вижу траву. Красным или зелёным.
Делал печальную попытку прояснить этот вопрос. На 4 курсе института пошёл в поликлинику на приём к окулисту.
Говорю: "Здрасьте! Я дальтоник! Хочу узнать, какой или какие цвета я не вижу."
Что тут началось.
Либо этот окулист был троллем 80 уровня или он не окулист, а очковтиратель. Уж больно часто за нашу беседу он протирал свои очки. Этот очковтиратель, наверное, решил творчески подойти к этому вопросу. Он сказал представь себе мысленно радугу и называй мне цвета, которые видишь.

Ай нид хелп!

Почему я не люблю новые машины

Я работаю на мультибрендовом сервисе. Основная масса приезжающих машин относится к двум самым распространенным автоконцернам:
1. примерно 40% наших клиентов ездят на машинах концерна VAG (Volkswagen, Audi, Skoda, Seat, Porsche, Bentley)
2. еще процентов 30% - это группа Ford/Mazda/Volvo. Хотя Вольво стоят немного особняком, по большому счету, это всё тот же Форд.
По ним у меня больше всего статистики, есть и другие марки.

С каждым годом я все больше убеждаюсь, что существует что-то типа заговора у этих корпораций. Нет, я не параноик, и не сторонник конспирологических теорий. Да, возможно, об этом уже писали. Просто хочу высказать свое мнение по этому поводу.

Драка на бульдозерах в Китае

Рабочее

Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.

Клевые девченки клевых пацанов

Вдогонку к пацанам.

Первая брачная ночь Льва Николаевича Толстого

Ему было 34 года, ей – 18. Толстой в первую же брачную ночь – ещё ДО всего – заставил юную супругу прочесть те страницы его дневника, где подробно были описаны его бурные оргии с девками, в которых он принимал участие с полковыми друзьями, и попойки, в которых в пору его молодости недостатка не было. И даже о крестьянке Аксинье, которая помогала барину снять томление плоти короткими летними ночами, чуть ли не на сеновале.

Мотив у графа был глубоко нравственный: он не хотел, чтобы между ним и его супругой оставались какие-либо тайны и недоговоренности.
Толстой наверняка чувствовал себя героем, – как же, он будет отныне чист, как младенец, снимет тяжкий груз со своей души. А о том, что эти тонны пошлости и разврата могут сломать пылкую, возвышенную душу девушки, он не задумался ни на секунду...

Как это устроено

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!

- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.

- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.

- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!

- Мне не нужен сельдерей.

- Но он снижает риск развития атеросклероза!

Из записок советского компьютерщика

Вредное производство

1979 год. Командировка в НПО Кристалл, Киев. Случайно заглядываю в одну из комнат. В большой и светлой комнате на полу разложены макрофотографии какого-то чипа. По полу ползают девушки с линейками в руках и измеряют размеры элементов. Одна увидела меня, стыдливо прикрыла коленки с дыркой на колготках и говорит — А вот колготки нам за вредность не дают, только молоко…

Свидетельница

Когда меня позвали тамадой на одну свадьбу, я сильно удивился, потому что развлекать людей не умею, да и никогда не умел. Наверное, мне было бы уместнее быть тамадой на похоронах, вот тогда бы все было в нужной степени уныло, как и полагается на приличных похоронах.

Но, мне быстро объяснили, почему из меня получится хороший тамада именно в этом конкретном случае.

Людям не нужны были дебильные конкурсы по скоростному слизыванию шампанского с груди невесты, и плоские шутки про порно и политику, какие любят все профессиональные тамады. Со мной, дескать, точно сюрпризов не будет, наоборот, учитывая концентрацию дури, какая предполагалась на свадьбе ввиду особенности психотипов гостей и их склонности к халявным алкогольным напиткам в безлимитных количествах, я должен был внести обратный эффект, и скрасить эту дурь своей природной безмятежностью.

Поднимешь несколько тостов, скажешь маме невесты пару комплиментов, и нормально - так мне сказали.

Пацаны, ваще ребята!

13 способов распознать коренного москвича

Коренной житель Москвы на сегодняшний день – птица гордая и, увы, редкая. Согласно социальным опросам, в столице осталось около 5% коренных москвичей, и цифра эта постепенно уменьшается. Как шутят приезжие, «понаоставались тут». Но шанс вычислить коренного москвича все же есть.

1. Коренной москвич соотносит историю столицы с периодами правления мэров. Они точно знают, что Останкинская телебашня была построена в промысловскую эпоху, горела в лужковскую, а снова открылась для посещения в собянинскую.

2. Коренной москвич способен срезать половину города через дворы, но при этом затруднится ответить вам, как добраться до Крымского вала.

3. Коренной москвич может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, но при этом жить в квартире в центре с четырехметровыми потолками. Она ему от бабушки досталась.

Девушка дня

Алена Ухоженная, яркая брюнетка пригласит порядочного мужчину для приятного совместного времяпровождения в свои апартаменты индивидуально! Фото полностью соответствую. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Pamela Anderson тряхнула стариной
Подборка домашней эротики
Парень нашёл дневник бывшей
Капусты мало ела
Сладкие дамочки в расцвете сил
Московская офисная мадам
В динамике
Суздаль к приезду Путина готов!
Поиск вдохновения
Запретные темы к вопросу о чае
Британские ученые опровергли , что британцы много пьют
Подборка девушек на выходные
Я ведь так же в качалке буду выглядеть со стороны, думаю не начинать ходить туда
Вестник социальных сетей
Магазин сушеных пенисов в Китае
Летние дамочки:согреваемся вместе
Содержимое желудка девушки с синдромом Рапунцель
Фантазии на тему.
Личный опыт: Как я работала на ферме марихуаны (21 фото)
Блондинка Ксюша

На кухне

Сидели с соседом на кухне.
Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его.

- Может, бутылку? У меня пустых много.

- Стекло убирать ты потом будешь?

Тем временем в соцсетях

Все правильно сделал

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка - все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно вместе с инициатором». Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права где учиться собираешься?»

Пока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и... вот волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

О чем молчат фитнес-бикини

Я долго думала, писать ли этот пост. Все же теперь в моем окружении эти самые фитнес-бикини есть. Но недавнее знакомство с Женей Матвеенко, которая рассказала о своем опыте соревнований, я решила, что кое-что напишу (отдельный пост о Жене будет обязательно! Она - умница и восхищает меня: своим стержнем, целеустремленностью, смелостью, адекватностью и справедливостью).

Этим постом я не стремлюсь сказать, что соревновательный фитнес - зло. Ни в коем случае. Но о том, какие есть побочки, все же поговорить хочу.

Чем популярнее становится фитнес, тем больше появляется людей, которые норовят на этом заработать. Тем больше в интернете мы видим сухеньких и субтильненьких фитоняшек. У них неизменно рельефный пресс с выступающими венками, красивая круглая попа, сухое тельце и минимум жира. Они быстро набирают несколько десятков тысяч подписчиков и - вуаля! Инстаграм монетизируется:) Главное, не сбавлять темп в публикации голых поп.

Профессиональная деформация

У меня всегда был каллиграфический почерк, и когда я окончательна выбрала себе будущую профессию, безумно радовалась, что буду одним из тех врачей, чьи диагнозы ясны.

Через пару месяцев работы я стала писать так, будто мою руку переехало трактором.

Когда забыл прикрепить парашют

В ходе учений на военной базе Хоэнфельс в немецкой Баварии 173-я воздушно-десантная бригада армии США в результате неудачного десантирования потеряла три автомобиля HMMWV. Забыли прикрепить их к парашютам.

Поехали!

Еду сегодня по МКАД. Движение очень интенсивное. В левой полосе, прижавшись к разделителю стоит Газелька на аварийках и водила голосует. Я, если свободен и не груженый, всегда помогаю, при чем, безвозмездно. Таскаю часто и иногда далеко. Самый дальний был с Рязани в Москву. Полжизни на дороге, и меня выручают.
Встаю перед ним на аварийке. Подходит парень:
-"Браток, до ближайшей заправки дотяни! Трос есть, все готово, только прицеплюсь!"
-"Да, не вопрос!"
Выхожу, сам цепляю трос и спрашивую:
-"Ну, чего, поехали? Ты давай сразу стройся в правый ряд. Перестраиваешься первый, кроешь мое перестроение"
он говорит : "Поехали!"

Пятничная картинка

На его месте должна быть я

Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.

На днях звоню ему:

- Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.

Он мне:

- Не вопрос, заходи!

Хьюстон, у вас проблемы!

Американский Хьюстон объявлен зоной бедствия после того, как там выпало рекордное количество осадков. Погибли пять человек, затоплены тысячи домов и машин, 70 тысяч человек остались без света.

Кожаный движок

Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Беспощадный ландшафтный ЖЭК-дизайн с финансово-экономическим оттенком

ПЭСДА?

Шесть офисных привычек, которые всех бесят

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЖРУТ

Когда по офису вдруг начинает плыть запах свежезаваренного доширака, напоминая не то о бомжах в ночлежке, не то о плацкартном вагоне поезда дальнего следования, лично я превращаюсь в огнедышащего монстра. Люди в офисе чавкают, хрустят, поедают бутерброды с вонючей рыбой прямо на рабочем месте – и невыносимо хочется оглушить их каким-нибудь дыроколом и вытащить за ноги из помещения.

ВОРИШКИ

Принцип «все вокруг колхозное, все вокруг мое» - прочно засле в голове у нашего человека. На своем столе нельзя оставить пачку печенья, любимую ручку, шоколадку, вообще лучше все сразу же прятать в ящики, а ящики запирать — иначе явится любитель раскулачивать. Ему плевать, что этот дорогущий чай ты пьешь по полчашечки в сутки, чтобы стимулировать интеллект — он хочет чай и требует! Некоторые вообще ухитряются обходиться без собственной еды, канцтоваров, сигарет — просто ходят и забирают это у других. И ладно бы хоть подошли и признались – «Прости, мы съели твои печеньки». Но люди, которые тырят, всегда молчат.

Читаем классику

Как я инфляцию устроил

Дело было зимой в первой половине 2000-х. Поехали мы классом в санаторий. Санаторий располагался не где то на природе, в глубине леса или у берега реки, а на окраине города и упирался в завод. Всё было достаточно уныло и скучно (правда на халяву). Мобилок и планшетов тогда ещё ни у кого не было, поэтому на тихих часах каждый развлекал себя как мог. Ну и я себе развлечение придумал...

В санатории была какая-никакая культурная программа. За участие во всяких там "Мистер санаторий" давали внутреннюю валюту, которую можно было тратить в импровизированном магазине. Валюта представляла из себя кусок цветного картона, на обратной стороне которого маркером был написан номинал купюры,подпись воспитателя и всё это заботливо было заклеено скотчем.Цвет картонки соответствовал номиналу купюры (2 "санаторика"-желтый, 50-красный и т.д.). Мною было замечено, что купюра 2 "санаторика" по цвету совпадала с двадцаткой. Ну а дальше дело техники.

Магазин сушеных пенисов

Этому парню не позавидуешь: он работает в лавке пенисов. Нет, не в секс-шопе. В Китае есть магазины, где продают сушёные гениталии животных для народной медицины.

От покупателей отбоя нет!

Не цените по одёжке

Помните онегдод? "Около магазина стоит бабушка, склонив голову, с пластиковым белым стаканом. Выходит мужик из магазина и из жалости к старушке кидает ей туда мелочь. Бабка:"Ты чо, ирод? Охуел? Ты нахуя мне в сметану чота бросил, а??"

Знакомый сегодня вышел из магазина. Сначала "помог" бабушке с палочкой спуститься по лесенке, отобрав у неё палочку. Бабка его маньяком и уёбком назвала, потому что слепая, оказывается, и палочка белая - она с помощью неё передвигается, а этот упырь отобрал палку и под руку её взять пытался.

Вышел из магазина, подумал, что очень мало дел добрых сделал... Тут тётка идёт с коляской. Он с улыбкой хватает коляску и как давай ей помогать эту коляску по той же лестнице наверх затащить в магазин. ...по ебалу получил от тётки - в коляске лежал не ребёнок, а какие-то пузыри с какими-то помидорами или огурцами засоленными, которыми она рядом с магазином банчит. Побил частично "товар".

Варианты названия в комменты

Тренировка

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Хозяюшки готовят к вечеру пятницы

Гастроль имени Маргарита

Ночь, снег с ветром, Норильск. А может быть Ноябрьск. Вполне возможно что и Мурманск, потому что на горизонте проглядываются мачты портовых кранов. А впрочем какая разница, неужели вы кромешной зимней ночью в пугру сможете отличить эти города? Особенно если тебя привезли сперва до концертной площадки, а после декадансного спектакля во главе с Земфирой под кодовым названием «рок-концерт» переместили и в гостиницу уровня «она была хорошим местом в 70-е. И до вокзала рукой подать».

Кого интересуют будни разогревочных команд? Ебать, да никого, даже собственно их самих. Романтика блять — весь день едешь упершись лицом в стекло автобуса или мучаешься на полке вагона ибо график простой: один день-один город-один концерт.

И все всегда почему-то считают, что если человек играет в группе, значит он как минимум рокер. Или металлист или панк. А следовательно чо — это ж хули свиньи — их можно и без белья селить. Они ж за идею рока или типа того. Короче как цыгане только без медведя.

Девушка дня

Проститутка Диана Приветик. Хочу пригласить вас на секс на материальной основе. Люблю удовлетворять мужчин орально. обожаю секс. Звоните, устроим встречу. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Актриса взрослого кино переcтаралась с солярием
Катание на гироскутере по краю крыши небоскреба
Ретро снимки: сексуальные милашки
Пачка свежих иллюстраций от Joan Cornella
Упругие и крепкие орешки
Свободная женщина, хочет познакомиться с интересным и свободным мужчиной
Как правильно делать пиццу
Огонь лета
Церемония вручения «Оскара фильмов для взрослых»
Брат уже едет
Случай в Ростовской области
Листая старые предсказания профессиональных экспертов.
Такие фото нельзя выкладывать в сеть
В жизни всегда так.
Нежность песка
Друг попросил вернуть ключи
Cлучаи из врачебной практики
Мужские эротические фантазии
Покорная женщина-робот из Китая
Забавная эротика
Вот вам способ наказать мудака, паркующегося на пешеходном переходе.
Совсем юная!

Об ответственности мужчин

“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”

(из вопросов на женском форуме)

Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается на самом деле и зачем она мужчине.

Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:

- ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.

Боремся с кризисом

За хлебом

Квартира. Жена на кухне, муж за компьютером.
- Дорогой сходи за хлебом, хватит сидеть и играть в танки.
- Блин, только сел.
- Я обед готовлю. Сходи за хлебом.
- Хорошо-хорошо. Уже бегу, щас только примочу одного нехорошего человека, за углом спрятался. Вот так всегда: нехорошие люди за углом прячутся.
- Угораздило меня замуж за танкиста выйти...
Муж одевается в коридоре. Жена из кухни.
- Обед почти готов, давай по-быстрому.
Улица.
-Привет, Серега!
- Здорово!
- Как дела?
- Почти хорошо.
- Почему почти?
- Да за хлебом жена отправила.

Куда делись тараканы: почему они исчезли и куда ушли?

«Зачем ушли тараканы и куда?» – все чаще вопрошает народ. Столетиями мы жили рядом с неистребимыми паразитами и уже привыкли к нашествию насекомых на дома. Так почему исчезли тараканы, оккупировавшие наши кухни и ванные комнаты с незапамятных времен?

Ученые и журналисты не раз пытались выяснить причины исчезновения прусаков, выдвигая самые невероятные версии.

В последние годы жители мегаполисов вынуждены были констатировать интересный факт – из квартир пропали тараканы. Насекомые, которых раньше можно было вытравить из жилища только дихлофосом, и то ненадолго, просто исчезли. Некоторых особей все еще можно встретить в некоторых квартирах или частных домах, но это не идет ни в какое сравнения с былыми нашествиями черно-рыжей орды.

Про коня

Девочка листает книгу и задаёт папе вопрос:
- Почему у принцесс нарядные платьица, а у принцев - нет?
- Знаешь, дочь... Ну... Принцу будет неудобно в платье, у него между ножек всё по-другому устроено... Ну... У него там...
- Конь? - уточнила девочка.

Наглее обезьяны зверя нет

Как воспитывают детей психологи различных подходов

Сын:
- Папа обними меня!!!

Папа-психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
- Возможно это скрытое желание обладать матерью и ты переносишь фигуру матери на меня.

Клинический врач-психотерапевт:
-Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.

Папа-гештальтист:
- Мне кажется нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Папа-психодраматист:
- Предлагаю эксперимент...
Выбери кого нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.

Пять типов женских попок

Оказывается, в мире существует всего пять форм женских попок, и каждая женщина обладает одним специфическим типом.

Это жизненно важное открытие сделал хирург Мэтью Шульман, который за время своей работы исследовал 50 тысяч попок представительниц прекрасного пола из 35 стран мира. Этот человек разбирается в попках как никто другой.

Как Шульман рассказал журналу Cosmopolitan, ему удалось классифицировать следующие типы: V-тип, A-тип, квадратный, круглый, и тип «перевёрнутое сердце».

Форма женской попки, по словам хирурга, зависит от положения тазовых костей, распределения жира, размера ягодичных мышц и того, как мускулы соединены с бедренной костью.

О вечной молодости и сыром леще

У девушки Юли был день рождения.
Праздник этот беспощадный и предвещает многие беды и расстройства желудков. Свирепый обычай предписывает кормить коллег салатами и закусками до тех пор, пока они не отдадут конверт с выкупом за свои жизни. После этого застолье продолжается, но уже по доброй воле, потому что в конце вакханалии именинница должна предъявить торт. Только после этого виновнице торжества засчитывается еще один год.
Легко заметить, что сеньор Понсе де Леон искал свой источник вечной молодости не там, где надо. Ему следовало устроиться на нормальную работу и никогда не угощать коллег тортом. Для людей, постоянно имеющих дело с формальной логикой, этого будет достаточно, чтобы считать такого человека вечным жидом.
С другой стороны, в стаж неотмеченные годы не попадают, и следующего отпуска тоже не будет, потому что в этом году уже отгулял. Не говоря о том, что двадцатилетним сотрудникам не полагается пенсия, даже если это уже сороковое двадцатилетие подряд.
Одним словом, торт дешевле.

Интервью с патологоанатомом

1. Трупы для вас – это бывшие люди, или просто "боевая" задача?

Трупы – это и есть бывшие люди! А вот как воспринимается ежедневная близость трупов? Для меня это просто работа! Труп становится частью обстановки помещения. Врачи клинических специальностей, которые приходят на аутопсию, обычно воспринимают труп, как бывшего пациента, но лишь только из-за того, что видели его еще вчера живым. А я «исследуемый объект» живым не видел и воспринимаю как рабочий материал!

2. Приходилось ли вам вскрывать родственников/знакомых? есть разница?

Нет! В нашей специальности есть табу – патологоанатом никогда не будет вскрывать того, кого знал при жизни!

3. Оставаясь наедине с покойником, никогда не замечали неестественных, паранормальных явлений?

Долго вспоминал про «что-то необычное», но нет! Ничего такого не замечал! Ни дуновения холодного ветра, ни светящихся предметов.

Подростки 90-х

Сейчас очень модно ностальгировать по "легендарным 90-м". Как правило,это люди чьё детство/юность пришлись на те непростые года и,конечно,им вспоминается только самое лучшее. Но 90-е это не только "денди","турбо" и "Кар-мен". Это ещё и уголовные понятия которые были очень сильны в среде молодёжи тех лет. О ситуации в моём городе я сейчас и расскажу.

Родился я в городе Дзержинске,Горьковской (ныне Нижегородской) области в 82-м году,школу закончил в 99-м. Так что смело отношу себя к "детям 90-х". Дзержинск глазами подростка тех лет делился на зоны влияния молодёжных банд("группировок") которые заправляли на улицах,дискотеках, в школах,шарагах,технарях. Названия у группировок складывались,в основном,из названий улиц на которых они обитали,либо были связаны со знаковыми объектами возле которых находились их "пятаки" (места сборов). Например "Поповка" и "Строилка"- улицы Попова и Строителей соответственно. "Колхозники"- их "пятак" располагался неподалёку от одноимённого магазина, "Ресторан"- ребята из этой группировки собирались во дворах,возле самого известного в городе,ресторана "Ока".

Брейвик отсудил у Норвегии 331 тысячу крон за бесчеловечное содержание в тюрьме.

А так выглядит его камера:

Вселенская женская метаморфоза

Весна начинается не с вот этих вот поэтически воспетых журчат ручьи-кричат скворчи, и прочих заколосившихся пней, а с огромной очереди из баб во всевозможных салонах красоты. Сегодня я почти безуспешно пыталась записаться (не, ну я же тоже баба) на маникюры-педикюры-эпиляции-стрижки, и внезапно выяснилось, что "на сегодня свободных мастеров нет. И на завтра тоже. Позвоните через недельку". Не, по итогу-то я прорвалась, конечно, хотя бы на маникюр, но это только путём страшных интриг и имитации впадения в кому.

Знаете, при Сталине зимой такой хуйни не было!!!!! И это объяснимо. Зимой все бабы в шапках, шарфах, шубах и рейтузах. Красоту наводить бесполезно - её всё равно никто не видит. Не, ну так-то сверху можно на морду пудры накидать и помады Буржуа - и норм. Ниже лица всё равно свитер как у фаната Грушинского фестиваля, колготы тыща восемьсот ден, и охуительные тёплые штаны с начёсом.

И варежки.

На червя пошла

Зачем мужчины носят серьги?

Женская серёжка - не просто украшение, это наживка, блесна, приманка. Сверкает, покачивается, и дразнит, заставляя обратить внимание на маленькое бархатистое ушко. Но какую роль играет серьга в ухе брутального мужика?

Помнится, был в нашей стране такой период, когда общественное мнение и комсомольский актив очень пристально следили за внешним видом молодых людей. В те времена ношение серьги в ухе было вызовом, бунтом против системы. Романтический ореол смельчаков, решившихся на такое, был невероятен, друзья смотрели на них с восторгом и уважением, а девочки немедленно и бескорыстно дарили им свою любовь.

Но время отправило советскую идеологию на свалку истории, и ношение женских украшений мгновенно перестало быть геройством. Сегодня за это уже не вызовут на комсомольское собрание, не исключат из Партии, и на это уже не нужно смелости. Тем не менее, молодые мужчины с проткнутыми ушами встречаются на улицах каждый день. Их мотивация загадочна и непонятна.

Тем временем в московском метро

Простите пехоте, что так неразумна бывает она

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.
Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные,видал?!
Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? Пиздец. В моей прежней части это был смертный приговор.

Кто–нибудь знает, как изменить кодировку текста в реферате по экономике?

В Пензе студентка списала и сдала реферат со слетевшей кодировкой.

Подумала, что так формулы и должны выглядеть :-)

Тимуровцы ХХI века

У меня зазвонил телефон.

- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

НЮ самострелы

Девушка смотрела фильм "Невезучие"?

Общались с парнем 3 недели. В основном встречались после работы, он меня провожал до дома. 4 раза были в кино, 2 раза в кафе. Из близости: только поцелуи и объятия. В субботу пригласила к себе. Поужинали, переспали (без ночевки). В воскресение договорились, что ночую (он живёт рядом с моей работой) у него. Обещал ужин и секс.

Приехала. На романтический ужин варёные сосиски с черным хлебом и бутылка вина. Это ещё куда не шло. После ужина страстное соитие. По его вине мы упали с кровати. Позже на боку вылез небольшой синяк, над бровью маленькая шишка. Извинялся.

Рано утром, он уехал по делам, обещал разбудить в 9.30. Проснулась под будильник (у меня стоит на 9 утра, забыла отключить). Никого нет. Вещей нет!!! Нашла сумку, документы и кошелёк целы. Из одежды трусики и майка, куртка и сапоги. У меня паника.

Девушка дня

Анжела Приглашаю Вас, дорогие мужчины! Предлагаю Вам полноценный отдых и душой и телом в спокойной расслабляющей обстановке)) Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

А вы боитесь высоты?
Подборка домашней эротики
Обнаженные девушки из вконтактика
Белорусское КГБ задержал волонтера из Украины
Особенности строения
В жизни всегда так.
Милая
Моя настольная книга
Крепость плоти
Чья, ***дь, это была собака?!
Загорелые и обнаженные
Спецмашина. Мнения сторон
В Челябинске своя, особая атмосфера
Радикальным феминисткам в Москве немного помяли физиономию
Сексуальные ягодки в возрасте
Через занавеску
Люди говорят
Сладкие дамочки в расцвете сил
Татуировки в 3D-формате от американского мастера
Стройняшка с моря

Сага о жизни куриной семьи

3 года назад купили петуха и 10 кур-несушек,среди них 5-белые молодки и 5-красные уже старенькие.Но в ходе куриных баталий и разбирательств по установлению иерархии между обитателями курятника,установилось так,что белые курицы стали главными,а красные старухи у них в подчинение.

Конечно,самым главным был петух и он выбрал себе самую главную среди всех кур,самую дошлую и наглую белую курицу,которая лучше всех несла яйца.И,что самое главное,все это время,пока жив петух и его любимая жена,они всегда спят рядом на насесте.Петух у нас заботливый,он провожает несушек на гнезда и пристраивает их там,никогда не ест сам,пока не наедятся куры.Однажды он спас белую курицу от ястреба.

Курица ходила по траве и щипала траву,она была самая мелкая,другие куры ходили рядом,а петух сидел на заборе и следил за ними.Но вот он вытянул шею и стал прислушиваться,а потом спрыгнул с забора и стал ходить рядом с курами.И вдруг,прямо сверху и по касательной траектории к земле появился ястреб,он хотел быстро пролететь над травой и захватить когтями маленькую курицу.

Таки удобно

Мужчина в женском колликтиве

«…А вот он говорит, что «Давай поженимся» это вообще постановочная передача», - неожиданно говорит мстительная Марина и тычет в меня пальцем.

На мгновение в бухгалтерии всё замирает. На полуслове обрывается чей-то рассказ. На полпути к клавиатуре останавливается чей-то палец. От неожиданности, вода, которой поливают цветы, застывает в воздухе. Зависает программа «1С Бухгалтерия»…

Затем все головы медленно поворачиваются ко мне. На меня смотрят несколько пар вылупленных ненавидящих глаз. И тут бухгалтерия наполняется возмущенными криками.
«Какой цинизм… Как это постановочная?.. С чего ты взял… Нет, подожди, не уходи… Объясни, что ты имел в виду…»

Что читают в транспорте

Про сифон

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.

Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

В инструкции написано перед использованием дать просохнуть

Домовые

Гунька у нас в 1997, восьмилетняя, - пострадала. Только она привыкла на новом месте, обжилась, преодолела в новой школе все трудности общения... Вместо горячо ожидаемого братика получила мать при смерти, выдернута была в конце года к бабушке в другой город, сунута в другой класс... И вообще, общий семейный стресс был огромен.

А в начале 1998 мы купили квартиру. Новую, пустую. Я оклемалась и уехала к мужу из-под маминой опеки еще зимой, весной мы переехали, и летом уже и Гуньку от бабушки решили забрать.

Гунька молчала - но не хотела. Это было ясно. Квартиру она видела: чужое, странное, неживое место. Снова отрываться от привычного, снова обживаться... Дети любят ЗНАКОМЫЕ стены... Наше удовольствие от будущего НАШЕГО, нами придуманного дома было ей совершенно чуждо.

В моде ночнушки

Как я собеседование проходил

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК) :
ОК: - Вы оптимист?
Я:- Почему вы спрашиваете?
ОК:-Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я:-т.е. вы хотите сказать зарплату у вас задерживают?
ОК:-Да...

Морально-этические дилеммы будущего

Мир меняется, и жить в нем не становится проще. Многие ключевые научные открытия и технологические прорывы вызывают этические споры. Сегодня мы задаемся вопросом, можно ли клонировать живых существ, а через 50 лет, возможно, спросим, что делать с родительскими правами, когда у ребенка две мамы и один папа.

Cекс с роботом

Люди часто чувствуют себя одинокими, даже когда супруг или супруга номинально присутствует. Уже сегодня в мире есть несколько сотен инженеров, которые разрабатывают новейшие электронные устройства для удовлетворения эротических аппетитов. Специалист в области психологии секса, доктор Хеллен Дрисколл из Университета Сандерленда (Великобритания) уверена, что к 2070 году секс с роботами станет общественной нормой и даже может оказаться популярнее традиционного варианта.

10 типов людей, которых ненавидят в кафе и ресторанах

1. Искатели лучшего места

У Даниила Хармса есть анекдот про француза, которому подарили диван, четыре стула и кресло, а он никак не мог выбрать, где же удобнее. В конце концов, посидев на всех по очереди, он устроился в кресле со словами: «Вот где хорошо!», но тут же прибавил: «А на диване-то, пожалуй, лучше».

Многие клиенты кафе долго мечутся между столиками и так же не могут определиться или возмущаются, почему их сажают не туда, куда им хочется.

На самом деле:

«Ведешь их к столику, а они показывают воооон на те места в другом конце зала, да и там усаживаются только с третьего раза. Какого черта? Это вам не Бургер Кинг. Мы стараемся вам угодить, но также должны соблюдать очередность столиков и равномерную рассадку».

«Если вас сажают за конкретный столик, значит, официант, который его обслуживает, не так загружен, как другие. По идее, правильная рассадка гарантирует вам лучший сервис».

Дорогу покажешь ?

18

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.

Баба инженера

Чудо-электрик

Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
- "Владюх, а ты на кого вообще учишься то?"
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
- "Ну... на электрика..."
- "И как оно? получается?" (прищуривается он)
- "Да вроде не жа..."
Тут дед перебивает, не дав закончить:
- "Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер - вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?"

Выставка о сексе животных в Петербурге всего файлов: 25

Секс и воспитание

...Моя мама - биолог по образованию. Это большой и очень важный аспект в моей жизни. Банально потому, что лет в восемь я осмысленно сформулировала для себя вопрос "откуда берутся дети?" и пошла с ним, само собой, к маме. Мама дала мне специальную детскую книжку, после чего села и ответила на дополнительные вопросы, возникшие в процессе чтения. Объяснила, что в самом факте занятия сексом нет ничего стыдного, но очень важен и аспект чувств. Все это очень спокойно, на понятном мне-восьмилетке языке. Показала картинки из учебника биологии, когда вопросы затронули беременность, потом дала еще одну книжку - про физиологию и анатомию человека. Тоже ответила на дополнительные вопросы.

До 18 лет такой подход к вопросам о взаимодействии полов казался мне абсолютно естественным, и я была свято уверена, что с остальными разговаривают так же.

В 18 я поступила в университет и выяснила, что ошибалась так, как никогда в жизни.

Ну а хули тут непонятного?

Сила привычки

Приехал я однажды к приятелю погостить. Дом на 5 этажей, мы в небольшой квартире на втором. Где-то на третий день сидим в комнате, каждый в своём гаджете, телевизор гудит очень тихо. Вдруг слышу, что кто-то суёт ключ в нашу дверь, но что-то не получается. Я насторожился. На что друг мой, не отрывая взгляд от экрана ноута, достаточно громко:

- Вань, здарова!

За дверью:

- Да ну ёпта. ЗДОРОВ!

Расписные дамочки

Дубленка

Однажды году эдак в девяносто восьмом у мамы случились деньги.
Ну как деньги.

Нет, если бы их заставили позировать на фоне маминой зарплаты, то даже очень скептически настроенный человек понял бы: конечно, деньги! На фоне маминой зарплаты даже моя студенческая стипендия выглядела солидной прибавкой к семейному бюджету.

И мы с мамой отправились покупать мне дублёнку.

Хотя лично я полагала, что зимней одежды хватает.

Во-первых, перешитое бабушкино пальто. Бабушка у меня метр с кепкой в прыжке и с комплекцией Нонны Мордюковой. Я могла в её пальто замотаться три раза или ночевать в нём, растянув на колышках. Но портниха нам попалась сильно оторванная от реальности. Результат её работы свидетельствовал о неоспоримой уверенности, что девицу формата "исхудавший суслик" удастся до зимы раскормить до пятидесятого размера. В результате я болталась в пальто, как тычинка в проруби.

Девушка дня

Проститутка Елена Распутная детка ждет не дождется вашего звонка! Готова подарить часы блаженства и наслаждения мужчине, который может позволить себе такое удовольствие. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Лицо женщины во время анального секса
Нежный отблеск
Я даже не знаю - это норма или нет?
Суровые будни девушек медсестер
Подслушано
Фантазии на тему.
Курьезные случаи из врачебной практики
Крепость плоти
Когда у кота оказалась аллергия на кошачью еду
Девушки из социальных сетей
Быдло на дорогах Хабаровска!
Полярный день
Особенности строения
Одетые и раздетые
Пляжная эротика: загорелые нудистки
Измены, эклеры и дерьмо
Что в голове у этого мудака? (2 фото)
Татуировки в 3D-формате от американского мастера
Чиксы делятся фотками
Вот с девушкой познакомился..
Солистка группы Roxette Мари Фредрикссон тогда и сейчас
Идиальная!

"А можно всех посмотреть"

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.

Разлив в Великом Устюге

В городе Великий Устюг и близлежащих населенных пунктах четвертый день чрезвычайное положение из-за разлива. Из-за образовавшегося ледяного затора длиной в 40 километров, река затапливает окружающие города и села.

Зона затопления увеличивается в полтора раза за сутки. Ледяной затор уже начали бомбить силами авиации.

Хотел бы я гордиться страной

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Краткая схема моего вторника

Совесть

- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!

Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.

Пробила защиту

9 поступков руководителей, из-за которых уходят лучшие сотрудники

Удивительно, но многие руководители часто жалуются на то, что от них уходят лучшие сотрудники. Если это так, у них есть причины бить тревогу, т.к. для любой компании нет ничего хуже потери ценных кадров.

Можно списывать эти проблемы на что угодно, но факт остается фактом: люди не уходят, если их не устраивает работа; люди уходят, если им не нравится руководитель.

Кстати, проблем можно избежать, взглянув на ситуацию по-новому и приложив немного усилий.

Прежде всего, необходимо понять, какие действия руководителей раздражают хороших сотрудников больше всего.
1. Чрезмерные нагрузки

Чрезмерная нагрузка — это основная причина эмоционального выгорания. Если вы работаете с лучшими специалистами, соблазн «выжать» из них максимум очень велик, однако подобное стремление приводит людей в замешательство — им кажется, что их наказывают за качественную работу. Кроме того, перегрузки снижают продуктивность труда. Последнее исследование от Стэнфордского университета доказало, что при продолжительности рабочей недели более 50 часов эффективность резко падает, а при продолжительности более 55 часов — стремится к нулю.

Как делают игрушки для взрослых

- Видел его в Химках! Членами деревянными торговал! - именно эта фраза из фильма "Ширли-Мырли" приходит на ум, если упомянуть о производстве этих изделий. Тема репортажа с одной стороны такая, что при ее упоминании автору и тем более читателю трудно обойтись без матерных эпитетов и пошлых шуточек, но с другой стороны, продукт этого производства довольно востребован, и нужен не только извращенцам для плотских утех, или здоровым людям для усиления ощущений в постели, но и необходим людям, которые в силу ограниченных возможностей могут получить удовольствие от близости только при помощи этих изделий.

И еще про бабушек

Подъезд маленький, всего на 8 квартир, все между собой знакомы, хорошо общаются. Стараемся держать подъезд в чистоте, на подоконниках цветы, дверь всегда заперта - домофон. В подъезде сразу у двух женщин появляется ребенок, соответственно - на первом этаже за домофонной дверью всегда припаркованы 2 коляски, ходить не мешают.
И внезапно в этой идиллии заводится какая-то мразь, которая втихаря выливает помои в коляски! Выкидывает туда мусор, который до помойки донести 5 метров.
Муж одной из женщин ставит камеру над входом и очень быстро появляется результат.
Это делает бабушка - божий одуванчик с первого этажа, в бывшем учитель математики, когда-то давно даже помогала мне репетиторством в старших классах. Что происходило у нее в голове и зачем она это делала - ответить не смогла. После серьезного разговора с соседом выходки прекратились.

Зашел вчера к теще в гости

Точильщик ножей

В девяносто первом, Косому было четырнадцать. И его пытали. В собственном доме, собственные родители. Мать, хладнокровно глядя в глаза, засовывала руку по локоть сыну в рот, и вынимала оттуда душу. А отец, дыша перегаром и тестостероном небритого водителя БЕЛАЗа, взглядом переезжал его на своей многотонной машине.

Косого распинали на стене родительской спальни, прямо напротив родительской же двуспальной кровати. Медленно вбивая в него гвозди вопросов, по поводу пропавшей золотой цепочки матери, и ее золотого кольца. Косой точно знал – родители не ведают что творят. Золота он не брал. А из-за двери спальни на процедуру мучений, с ужасом смотрели кошка, и восьмилетний брат Косого.

Зеркала и надмозги

Подслушано

Учусь в медицинском и рассказывали нам такую историю. Был один профессор, анатомию вел. А скелеты, по которым студенты учатся, стоят очень дорого, особенно, если в полный рост. Ну был да сплыл, открывают завещание, а там написано, мол, завещаю свой скелет науке, чтоб на кафедре могли по нему учиться. Сделали из дедушки препарат, поставили в кабинете. А когда завещание стали пересматривать, оказалось, что оставил он не свой личный скелет, а скелет из своего кабинета, который за креслом стоял...

******

У моей дочки в первом классе есть мальчики, у которых телефон с камерой. Так вот представляете, они у себя в раздевалке фотографировали одноклассников вл время переодевания на физкультуре без одежды и вымогали еду, грозясь показать всем фотки. А первый класс, это же совсем малыши, только из садика. Такой стресс для деток, те мальчики потом заплаканные домой приходили. Я бы с удовольствием выпорола этих маленьких ублюдков. Прям с удовольствием. Растет гнилье.

Мама, я художник!

Фиксики

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи.
Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.

Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия).

На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично».

СССР. Конец восмидесятых

Суть бабушек

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.

Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".

Ё

Плисецкая и мухи

- Что у тебя осталось из уроков, Даня? – спросила мама.
Я подумал.
- Только история музыки. Но там нетрудно, там два предложения.
- Какие два предложения? – насторожилась мама.
- Надо посмотреть в интернете как танцует лебедь. Ну не сам лебедь, лебедь же танцевать не умеет, я знаю. Как танцует Майя Пли… Пле…
- Плисецкая? – догадалась мама.
- Правильно! – обрадовался я. – Как танцует лебедь Майя Плисецкая. И потом два предложения. Ерунда!
Но маму трудно успокоить.
- Какие два предложения? – повторила она.
- Что я думаю про танец, - я махнул рукой. – Да я утром, перед школой, напишу!

Очки - это сексуально

Копрофилия по-русски

Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...

---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.

Девушка дня

Лера Классика, анал, лесбо и группа. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Приключения в социальных сетях
Сексуальная Аманда Сейфрид
Василиса
Гламуристые дамочки из вконтактика
Сладость полуденного сна
Беременность — не помеха для занятий акройогой
Сидя на песке
Пошлые селфи (32 фото)
Тетки требуют секаса ))
Сочные дамочки за сорок
Гитлер — щенок в сравнении с "покорителями Америки"
Зеркальные дивы
Маразм из детских дошкольных учреждений
Друг попросил вернуть ключи
В Великобритании уволили "слишком сексуальную" молодую учительницу
Эти глаза напротив
Упругие молодые тела
Званый ужин
Запретные темы к вопросу о чае
Ну не спалось
Личные архивы девушек
Упругая поддержка
Морально-этические дилеммы будущего
Че Гевара в юбке?

Подслушано

У меня есть особое хобби. Каждый месяц я посвящаю какому-то особому делу. Не важно чему. Главное, чтобы этим раньше не занимался. Было многое: и месяц пеший, когда я передвигался только пешком. Вегетарианский, и исключительно рыбный. Месяц классической музыки, немого кино или трезвый. Был даже месяц детского тв с его Пеппой и Дашей. И я всегда доходил до конца. Единственное, что оказалось сильнее меня - это старое порно 70-х 80-х. До сих пор вспоминаю с содраганием.

******

Родился и вырос в деревне. Пока жил там, занимался спортом, гулял, к чему-то стремился. Сейчас живу в большом городе и понимаю, что даже побегать с утра нет желания. Поэтому раз в 2 месяца стараюсь съездить домой, потому что только там у меня появляются силы делать все что угодно. Построить дом, сделать ремонт, заняться спортом, да раз плюнуть. Теперь задумываюсь, правильно ли сделал, что уехал оттуда. Правильно говорят, дом там, где сердце.

Ну нахер!

Большая любовь

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Байкерши: начало

Мелочь, а приятно

Не могу не поделиться радостью — сегодня меня попытался задолбать покупатель!

Две или три недели назад я, наглая девочка-кассир, отказалась продать парнишке банку пива. Постоянные проверки, драконовские штрафы и пара увольнений приучили нас с коллегами спрашивать паспорт при малейшем сомнении и, если не показывают, вежливо отказывать. Естественно, людям это не нравится, они ворчат, хамят, выпрашивают, скандалят… Мой несостоявшийся клиент умудрился проделать всё это сразу (ему не помогло, зато мне запомнился), а сегодня утром он пришёл мстить, и мстя его была страшна.

Взял он снова одну банку дешёвого пива (по 37,90), гордо сунул мне в лицо документ (надо же, и правда 19…), а затем извлёк из сумки здоровый такой кулёк с монетами, по 10 копеек.

Главное, что папе весело

Что мне не нравится в Канаде

Решил написать про жизнь в Канаде и перечислить вещи которые мне не нравятся. Сразу оговорюсь что живу в Торонто, Онтарио, и некоторые вещи могут быть по другому например в Альберте в силу другого провинциального законодательства.

1)Трудовое законодательство,

Трудовое законодательство Онтарио никак не ограничивает работодателей в выборе рабочих часов. Вас могли нанять на работу с 8 до 5, но пришла пора перемен и работодатель теперь ждёт Вас с 5 до двух ночи. Никаких доплат, ничего не поделаешь. Не нравится- увольняйся. При увольнении правда полагается выплата порядка недели за каждый год работы.
Работодатель также вправе дать отпуск когда работодателю удобно, или не дать его совсем. Работодатели часто не считают даже нужным оплачивать переработку тем кто на зарплате.

2)Лень и неэффективность гос. служб.

Главный принцип работы гос. служб.- Cover Your Ass(прикрыть свой зад). От гос служб стоит ожидать уровня сервиса по минимуму. Если сказано что оформление бумажек займёт от одной до трёх недель- можно смело рассчитывать на 3 недели.

Как делают наши дороги

Мальчик-Добрый Волшебник

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.

Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову.

Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Когда по твоим венам течет стиль

Мифы и правда о советских столовых

1. «Неаппетитная» еда в школьных столовых

Миф о невкусной еде в школьных и детсадовских столовых базируется на личных воспоминаниях отдельных категорий граждан, чьи изнеженные вкусовые рецепторы привыкли к домашней пище.
Различие между домашними и столовскими блюдами конечно же были. Приведу несколько обязательных правил, которым следовали детские столовые (в школах и детсадах):

1. Никаких специй. Санитарно-эпидемическая станция и отделы народного образования (они курировали детсадовские столовые) считали что специи детям вредны, так как плохо влияют на развитие детских вкусовых рецепторов. Такого же мнения придерживались и отделы общественного питания (школьные столовые).

Идеально

Как мы живем в Нью Йорке

ИСТОРИЯ 1 (Ограбление)

Чем примечательна местность? Как выяснилось позднее, так называемыми MARCY PROJECT - это дома типа наши шестнадцатиэтажки - построены для бедных и зачастую безработных, в основном черных, ну или латиносов. Все гиды настойчиво предлагают держаться подальше от этих мест. Типа чуваки лучше даже в Гарлеме, чем рядом с этими проджектами. Наш дом прямо через дорогу от этих Марси...

Но нам нравится. Черные тут как всегда веселящиеся, громкие веселые. Барбекю на асфальте жарят по выходным, и пуэрто-риканцы - тоже поют веселятся. В общем не скучно. И как-то совсем не опасно. Не опасней Кузьминок. Казалось.
Я так понял в какой-то момент, что меня с моей внешностью за своего тут считают иногда обращаются по-испански.

Звезда инстаграма Ирина Горбачёва

Безникотиновые сигареты: трава она и есть трава

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.

Мисс Россия - 2016: Яна Добровольская

Победительницей национального конкурса «Мисс Россия -2016» стала Яна Добровольская из Тюмени. Победительнице вручили эксклюзивную корону из белого золота, украшенную бриллиантами и жемчугом стоимостью $1 млн.

Яне 18 лет. Ее рост 174 см. Параметры фигуры 85-62-88. На протяжении 12 лет она занимается бальными танцами, любит книги и активный отдых, увлекается детской психологией. Ее любимое литературное произведение - роман Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита", а любимый фильм - "Семь жизней".

Яна закончила Тюменский Государственный Колледж Искусств по специальности "Педагог-хореограф".

Фото с конкурса и из инстаграма девушки.

Цыганская контрацепция

Реальная история из нашего перинатального центра. Рассказано медсестрой, присутствовавшей на приёме.

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.

ВПЗ!

В Питере появилось граффити прапорщика Задова.

Открыл, значит, новости ...

Реальные заголовки новостей за прошлую неделю.

В Чебаркуле в помещении недостроенного общественного туалета откроют детское кафе

Мурманское отделение «Российского движения школьников» возглавил пенсионер

В Красноярске мужчина не сильно отравился палёным виски, потому что запивал его нормальной водкой

Пару пингвинов-геев выгнали из Берлинского зоопарка за безразличие к самкам

В московских автошколах будут учить ездить в очках, имитирующих алкогольное опьянение

Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья

Пакистанский полицейский показывал в суде, как устроена граната. Ранены несколько человек

Анальный секс это приятно, говорили они...

Дама с собачкой

И недели не прошло, как я решилась вам рассказать о своём крахе авторитета дрессировщика и хундефюрера (что в общем одно и то же, но звучит задорней).
Я не решалась об этом рассказывать, потому что понимала, как на меня сейчас обрушится шквал и напористых, и вкрадчивых советов и упрёков, а я бо-льше-у-же-ни-маа-гууу!
Но, в общем, так. В прошлое воскресенье было не жарко (как обещали), но всё равно тепло, и я решила совершить со своей собаченькой красивую прогулку по красивой весенней Москве. Оделась не как хундефюрер, а как дама с собачкой, ну и пошли мы. Долго ли, коротко ли, вышли мы к Патриаршим, мы, в общем, туда и шли.
А тааам! Нет, не так. А ТААААМ! - тыщи народу и все плотной толпой идут по дорожкам.

Девушка дня

Кристина Согласна на двойное проникновение. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Пушистая и скромная
Самые нелепые девчачьи селфи
Заретные развлечения для взрослых
Ну, пожалуй, с возрастам она наврала.
Сливочный суп с лососем
Люди говорят
Под широкими полями
Кубики приехали
Согревающие фото для мужчин
Японский шимпанзе сбежал из зоопарка и гулял по линиям электропередач
Гадалка выложила в Сеть голое селфи клиентки, сделанное ради приворота (Фото)
Классический вид
Пятница!
Орган управления
Мужик выгуливал собаку друга и нарвался на банду малолеток
Обозреваем девушек сзади
Мошенник немножко прокололся
Барак Обама
Мой папа всех натянет!
Девушка из пригорода

Пальцы

У Вити Кныша околела бабка. Жила себе старушка, не бздела, а тут – чпок – и загнула когти: мочевой пузырь по шву лопнул. Бабка рассол от помидоров сильно уважала. Третьего дня банку трехлитровую в один ебальничег морщинистый скушала и поехала на картошку двести километров без остановок. Там, посреди ботвы и колорадских жуков, в самом расцвете старушечьих сил, можно сказать, и крякнула. Казалось бы, семьдесят три всего – в трамвае хоть с пяти утра на костылях фехтуй, скамейки под домом на вылет проперживай, а по выходным хрючево для внука кашеварь – не жизнь, а малина. И тут такая неприятность с косой…

Родственники к трагическому событию прохладно отнеслись – у кого аллергия на трупы, кому накладно, кому и вовсе похуй. В общем, чмырьё нестроевое, а не родственники: сострадания со щедростью – таракан наёб, а дармового борщеца за помин души прихавать – так у всех ебало на распашку. Один Кныш извелся весь: ему бабку жалко практически до слез – хрючево нажористое было, блинчики с павидлом, то-сё, пенсия опять же… Хули делать, хочешь, не хочешь, а зарыть как-то надо.

Образцово-показательные магазины СССР

Подкаблучник. Эпизод первый "Скрытая угроза"

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....

Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

Некоторые вещи должны оставаться неизменными

Контроль качества

– здравствуйте. это служба доставки. сегодня в 10 30 вы сможете принять посылку?
– добрый день. да, конечно
– хорошо, ждите звонка от курьера

– добрый день, курьер беспокоит. через двадцать минут будете на месте?
– добрый день. да
– хорошо, ждите

– добрый день, это служба контроля качества доставки. нам важно ваше мнение для улучшения сервиса. вы сегодня получили посылку?

Привет ребята! Мы уже отдыхаем.

25 эмоций, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.

Пятничная картинка

Свои фотки в комментариях приветствуются.

Фата морга нах

Я был тщедушен, – ключицы и прочие мослы, торчали как у коренного Бухенвальдца. Зато, были увесистые уши и очки, которые неумолимо пригибали мое лицо к парте – товарищи думали, я засыпаю как блокадник.
От физкультуры я был категорически освобожден медкомиссией юридического института – хули, – гуманитарно, то есть гуманно! А к такой олимпийской дисциплине, как ебля, я и сам подступить не решался, как к каратэ или заумному керлингу.
Позволял себе лишь вечернюю разминку с кистевым эспандером, – взад -вперед, взад-вперед, то есть конечно, – сжал- разжал, кхе…
Городскую прокуратуру для прохождения летней практики, я выбрал из-за полезной пешеходной доступности – она была неподалеку от дома, где я снимал жилье.
Честно, – язык не повернется назвать жильем трешку, где все квадратные метры, кроме 0,243 кв.м. (столько занимали мои трусы в нижнем ящике моей тумбы, – я вымерил) нагло юзали два четких «пэтэушника» с первого курса Политеха.
Прокуратура, это еще и безопасно, – я буду успевать вымыть посуду, полы и туалет – пэтэушники любили чистоту, как и их успевающие в ебле и бухалове белошвейки из городского салона под вывеской швейного техникума.
Я думал, в прокуратуре будет скучно – посадят подшивать фотороботов или строчить повестки алиментщикам. Короче, – «Рожденная революцией» с титрами для глухонемых.

Учись, студент! Необычные шпаргалки

Званый ужин

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.
Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься «по нормальному».
Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе «Тысяча и одна ночь», расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

Алло, Кисунь

Невыдуманные истории, от которых становится жутко

«Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился – он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил «неправильно набран номер»»

***

«В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо».

Полосочки ...

Про рога

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Цезарейников. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Цезарейникова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина — ну, не суть важно. Жена как жена.
Вот в один прекрасный день приходит этот Цезарейников к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает — чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные — приказы, циркуляры, директивы там разные — скука смертная! Взял Цезарейников другую пачку — а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь — ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!
Устал Цезарейников работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.
Секретарша с подносом пришла, глянула на Цезарейникова и ахнула, руками всплеснула — поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Фото со вписок

Молодежь уже не та!

Шел 4 год кризиса

Шёл 4 год кризиса… Весна… 2018 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и
его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц – разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.

Мотороллер

Плохое слово

Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.

Поездато

Лестница

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

Девушка дня

Проститутка Виорика из Питера Приглашаю на сногсшибательный секс! Грациозная как кошечка, забыть меня будет нереально, а заняться сексом со мной это просто кайф. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Стесняшки показывают только свои прелести
Чаровницы и баловницы Секусальные!
Москвичка
Суровые будни девушек медсестер
Самая сексуальная россиянка
Самое оригинальное приглашение на свадьбу
Что курят все эти люди? Мдя...
Девушки из социальных сетей
Локальная сеть
Пролет российских Су-24 над эсминцем "Дональд Кук"
Очень красивая медичка
Шёл 4 год кризиса
Обозреваем девушек сзади
Сливочный суп с лососем
В чем купаются арабки (15 фото)
И тут Штирлиц спалился
Говно для нарциссов по завышенным ценам
Последний полет американского туриста
Модники из российского метрополитена
На лабутенах и в офигительных чулках
А на диване мы еще не пробовали
В этом возрасте они особенно хороши в сексе

Але, Путин?

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

Игрушки из картошки

Продавцы vs покупатели

Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Коротко о прямой линии с Путиным

Нинка

Давно дело было. До революции ещё.

Нинку все жалели, но никто не любил.
Росла она какой то растеряхой, растрёпой да попрошайкой. Так и звали её - Нинка-канючка.
Матери у неё не было, отец день и ночь в работниках пластался, чтоб какой кусок заработать. А Нинка - как трава придорожная - росла сама по себе.
Утром отец то рано вставал. Ну, наварит чем Бог послал, сам поест, Нинку накормит, да и уйдёт в работу. А Нинка обход начинает по деревне. Там кружку молока выпросит, там лепёшку ржаную стащит, а то погородничать втихую примется.

Только всё равно голодная Нинка ходит. Кто молока нальёт, так она половину выпьет, а вторую половину разольёт. Лепёху ест, а куски под ноги падают - курам да петухам на радость. И нет бы отцу к вечеру чего припасти - всё сама съест. В одежонке тоже порядку не было. Порвёт Нинка платье - да так и ходит в рванье. Соседки то, тычут ей - зашей, мол, чё ходишь растяпой? А она канючит - ниток нету, игла сломалась, дайте лучше платье какое старенькое, какое вам не надь. Ну, жалели. Давали. А любить - не любили Нинку. И то, сказать, какая она хозяйка то без матери растёт? Так - недоразумение одно.

10 записок от родителей

Американец в русской бане

Вы помните тот день, когда впервые оказались в русской бане? Американец Джонатан Кайман, пожалуй, не забудет этот день никогда!

В Россию этого журналиста американского издания Los Angeles Times привела свадьба друга, живущего в Москве.

«В России, приятная расслабляющая баня это совсем не то, что вы подумали» - именно так называется его статья на страницах Los Angeles Times, в которой ему удалось передать достаточно много эмоций от первого посещения нашей страны. "После тяжелой недели ‘горячая баня’ звучало, как хороший способ отвлечься.

Я был в Москве на свадьбе друга, и все шло не так хорошо, как хотелось бы. Это был первый раз, когда я приехал в Россию и совсем не говорил по-русски, что позволило официанту и двум таксистам ободрать меня как липку. Я спутал две остановки метро, название которых было написано только на кириллице, и 40 минут ждал, пока мой друг разобрался, где я нахожусь.

Дорожные фейлы

Записи не только с наших авторегистраторов.

Добрый мальчик

Подхожу к подъезду, рядом со мной идёт обычная тётенька лет 35 с мальчиком. Мальчик совсем маленький, радостно носится по оттаявшему газону и щебечет:
- Скоро будут жуки! скоро будут пчёлы! скоро бабочки будут!
- Да, весна, совсем тепло, - соглашается тётенька.
- Скоро и муравьи будут!
- Ну да, будут...
- Я смогу погладить муравья!
- Ну кто ж гладит муравьёв? Это же не кошка, не собака...

Мальчик останавливается и очень серьёзно смотрит на мать.
- То есть, ты хочешь сказать, что муравьёв никто не гладит?
- Нет, конечно.
- Значит. Это. Буду. Я. - отчеканивает мальчик и топает дальше.

Погладь муравья, юзернейм. Один маленький мальчик всех муравьёв не погладит.

Торт к первому дню рождения

Подслушано

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

******

Безумно обидно, когда самые близкие предают. Мой муж уходил ночью к любовнице через окно (3этаж!) и приходил домой как ни в чем не бывало. После того как я это узнала, во время его возвращения через окно, я толкнула его и он кубарем упал вниз. Сломал позвоночник. Нет, мне не стыдно.

******

Папа работает в полиции, и есть одна история, которая мне надолго запомнилась. Новогодняя ночь, дикий холод...Авария на загородной трассе и девушку выбросило из машины. Она лежала в сугробе и не чувствовала ничего, после шеи (травма позвоночника). Они соотвественно не имели права ее двигать без медиков. Вызывали врачей и скорую в течении часа. Так и умерла девушка, потому что на вызов так никто и не выехал, Новый год все отмечали...

Театр теней для самы маленьких

Эпизод 57

- Олег, притащи каталку. Этого парня придётся тут оставить, в стационаре.
- Вообще-то я Валерий. И не знаю, где каталка. И что это такое — тоже. Я охранник, а не санитар.
Врач устало посмотрел на молодого мужчину и слегка улыбнулся.
- Новенький?
- Нет. Меня парни пригласили на пробу, — охранник чуть склонил голову к плечу и посмотрел в лицо собеседника, — я сейчас в отпуске, вот... Решил попробовать у вас поработать.
- Нравится?
- Не знаю. Добираться далеко и делать совсем нечего — не люблю я так...
Врач, сидевший на стуле возле откинувшегося в кресле и пускающего слюни пациента, совсем молодого паренька, задумчиво покрутил головой из стороны в сторону, словно бы не веря услышанному. Смотрел доктор куда-то в угол кабинета. Валера ждал и не уходил — вроде как вызвали, вроде как что-то поручили.
- Каталка, — сказал врач, — это такая тележка в виде кровати, чтоб больных возить. Найди и притащи сюда. Остальное потом объясню, хорошо?
- Хорошо, — отозвался Валера, — а где её искать?

Тест шумоизоляции

Джордано Бруно нашего времени

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Здесь я должен вставить какой-нибудь мем отображающий мою охренеть какую реакцию...
Дамочка слегка неправильно поняла, что такое гелиоцентрическая модель Солнечной системы, пришлось за пару минут объяснить на пальцах. Ребенку своему я это объяснил уже давно...

Настоящие мужики предпочитают килт

Почему русские хмурые и мрачные?

Почему русские хмурые и мрачные? Почему у русских такие напряжённые лица ?
Это такое банальное мнение складывающиеся у многих иностранцев , особенно из Европы и ещё больше из США..
А потому что , отвечу я, что иностранцы не знают элементарные особенности анатомии и физиономики тела человека и работу его мышц.

Поясню , самые наряжённые лица , это у американцев. Они бесконечно и насильно напрягают мышцы лица искусственной улыбкой , считая это неким символом доброжелательности.
Но что такое доброжелательность и чем она выражается в поступках , мыслях и делах , мы сейчас обсуждать не будем , как и оскал волка перед тем как сожрать овечку..
Вернёмся к вечно насильно напряжённым американским лицам и нашим всегда свободно расслабленным , выражающим душевное и телесное спокойствие..

Найди два одинаковых

Яндекс издевается

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.
Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.
Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".

Вот это задница!

Как уничтожить рекламные звонки

Наверное, всем известно, что такое рекламные звонки, какие они навязчивые и надоедливые. Я об этом знаю. Моему номеру уже перевалило за десять годков, и такое ощущение что он по умолчанию есть во всех возможных базах кол-центров. Так вот мы с друзьями нашли способ, как бороться с рекламными звонками. И это работает!

Все началось в 2014-2015 годах. У нас в Саратове активизировался бородатый интернет провайдер «Волгателеком». Звонили всем подряд по 3-5 раз в месяц и рассказывали какой у них интернет хороший. Просьбы больше не звонить, написать у них в программе что я не адекватный, не помогали, ругательства не помогали. Звонили и звонили.

В один солнечный день стоял я в курилке, наслаждался беседой с коллегой, ну, и, конечно же, звонок с неизвестного номера. Бла бла бла, «Волгателеком», бла бла бла, согласны? Да согласен - сказал я со злости – пусть приходят подключают в субботу. Все равно на выходные в деревню уеду и телефон отключу, пусть помучаются – это уже додумал.

Два раза они ко мне приходили, дома не находили, и все, больше ни звонка. С тех пор я согласен на все, где не нужно сообщать паспортных данных. Но согласен только по телефону, а как до дела доходит, извините не смог. Занят был. В следующий раз? Да конечно, давайте в следующий раз, назначайте время!

Девушка дня

Мила Классика, анал, группа, массаж всех видов, стриптиз, лесби-шоу, страпон, БДСМ, порка и спанкинг (это «шлепки по женским попкам» по-научному :-) Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Барышни с аппетитными формами
Не перевелись ещё нормальные пацаны на Руси-матушке
Сексуальные девушки в спортивных штанишках
Расписные дамочки
Не всем исполнителям нравится когда поклонники появляются на сцене
Красавица Марина
Самое оригинальное приглашение на свадьбу
Как меня в метро остановили
Одетые и сразу раздетые
Глаголы, которые лучше забыть
В Малайзии поймали питона, претендующего на звание самой длинной змеи
Выдающиеся формы
Уганда пикчерс представляет
Не желаете отведать младенца? (4 фото)
Парни будьте начеку
25 цитат Дейла Карнег
Роскошь профиля
Очень странные дамочки и их причуды
В Санкт-Петербурге коллекторы распространили объявления о секс-услугах от имени должницы
Оригинальная стойка
Модная Аня из Москвы

Если бы программисты готовили еду

Представьте, что вы — повар.
Приходите на новую работу — вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок — сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника — криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас, в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь…

Креативная реклама

Как 30-летние женщины смотрят на мужчин?

Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.

Работы Георгия Редреева

Удачненько!

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги.

Как я ограбил инкассаторов

Смотря фильмы про ограбления, я всегда пытался анализировать план грабителей, слабые места — в общем ставил себя то на место грабителей, то на место полицейских.

Вот так шел, смотрел под ноги и думал. Все проблемы из-за денег. Ситуация в стране, помогла моему обнищанию. Я работал на одной работе, подрабатывал в интернете, таксовал. Но денег всё равно не хватало. Бизнес идей не было, да и откуда им появиться, если страна катится в жопу? Я уже начинал свое дело в 2008 году, ни к чему хорошему это не привело — куча нервов, барахтанья в сделках, задержки с налогами, ежемесячная аренда. Нет, на это я опять пойти не готов. Восемь лет назад были розовые очки, куча оптимизма и неутолимая энергия. Теперь этого нет.
Зашел в магазин, купил бутылку пива. Откупорил и выкидывая крышку в урну, заметил как к магазину подъехали инкассаторы. Вышел инкассатор почему-то один, что меня сразу удивило. Водитель сидел на месте, третий инкассатор остался в машине. Мне сразу это показалось странным. Кризис их что ли тоже довел? Я тогда еще ни о чем не помышлял, но стало жутко интересно, что будет дальше. Я перешел через дорогу и сел на остановке, потягивая пиво. Сидеть было холодно, скамейка была железная, минут 10 прошло, и пиво уже кончалось. Хоть оно было и теплым, но как-то не грело. Инкассатор вышел из магазина, в микроавтобус ему открыл дверь напарник и они уехали. А я остался. Встал, огляделся по сторонам — я сразу показался сам себе подозрительным. И пошел. Мыслей было валом. Весь остаток воскресенья я думал об этом и не то, чтобы пришел к выводу, что пора из теоретика стать практиком, просто в очередной раз поставил себя на место грабителей. Как бы их ограбили, с такой оплошностью. Уснул я поздно.

Самая страшная ложь моей мамы

Все мое детство было наполнено одной большой ложью. Я верила в нее в 10, и в 20, и даже в 30 лет! Но каково же было мое удивление и разочарование, когда спустя столько времени обман раскрылся... И кто же знал, что это способно испортить столько лет моей жизни?!

Этой ложью века стала для меня сказка о двух капитанах - капитане "хочу" и капитане "надо". Причем, второй всегда был сильнее и лучше первого. Капита Надо говорил голосом мамы и бабушки, всегда съедал обед целиком, слушался взрослых, хорошо учился и никогда не разбивал себе нос.

Капитан Хочу был тот еще хулиган. Он постоянно делал то, что ему хочется, например, вставал из-за стола, съев только котлеты, или часами прыгал в резиночки. Капитан Хочу был ленив, своенравен и непременно наказан за исполнение своих желаний в конце. Жизнь била по его голове, в то время как Капитан Надо жевал заслуженную сладкую конфету. Пример двух капитанов так меня вдохновлял, что я стала практически идеальным дрессированным ребенком - мечтой любого родителя и учителя.

Своя атмосфера

Соседи

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С однокласниками.
- С однокласниками можно и в "Однокласниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Однокласников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.

Индийский Супермен

Непревозмогаемое оружие

Восьминог Блюп являлся профессором хлюпающего оружия и булькающих боеприпасов и занимал секретнейшую должность – хранителя арсенала и эталона непревозмогаемого оружия.
С самого зеленого утра у профессора мелко подрагивали кончики щупалец, что абсолютно не характерно для округлых движений восьминогов. Абсолютно…
Объяснить дрожание могла лишь встреча с дефектным электрическим скатом, но попасть в арсенал тот не мог в принципе – в арсенале было безводно, словно в этой секретной пещере грянуло Последнее Обезвоживание. Понятие сухой на планетах залитых водой отчего-то отсутствует – загадка.
А планета Блюпа была укрыта водой полностью – ни клочка твердой поверхности.
Образовывались правда островки там сям, но жили они считанные влажные секунды – всплывет труп слонокита или гиппопашалота.

Весна пришла!

Будни сервисного центра. Весенние посетители

Пришла весна, распустились почти, потянулись занятные личности.

Парочка истории, совсем свежих и не очень... Некоторые произошли с коллегами, но расскажу от своего имени.

Очень смекалистый Парень, лет 14. Посмотрел витрины, поболтали про ddr4, покивал.

Надо почитать про материнскую плату, говорит, а можно пароль от WI-FI .

Мне не жалко, диктую пароль, парень вбил на телефоне, покрутился, ушел.

На следующий день обратил внимание в статистику трафик контроллера - кто-то хитрый постоянно коннектится к нам, чуть больше 20 подключении за ночь.

Владивосток две тыщи

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина сообщила, что в 2017 году в России должны появиться новые купюры: номиналом в 200 и 2000 рублей.

Тематическая ностальгическая музыкальная пауза под катом.

Последнее дело Бетмена

Бетмен стремительно мчался по Готэм-сити. Сквозь грозно нависшие тяжелые тучи еле пробивалась робкая Луна. Дворецкий Альфред известил о том, что поступил сигнал бедствия от Женщины-кошки.

С недавних пор странная тишина воцарилась на улицах этого города, будто нарисованного страдающим от депрессии художником. Стоило радоваться исчезновению мистера Фриза, Джокера или Пингвина. Без них воздух стал чище. Но настораживало то, что давно не было вестей и от Робина, Супермена и Найтвинга. Что с ними, неужели стали жертвами нового суперзлодея, еще более жестого и коварного?

Женщина-кошка так и не сумела толком рассказать, что с нею, но старый дворецкий оперативно предоставил своему боссу координаты места, откуда шел сигнал. Это был старый заброшенный замок на краю округа Готэм. Давным-давно при загадочных обстоятельствах погиб его владелец, и, как говорят, его мятежный дух до сих пор бродил по мрачным коридорам в поисках свежей крови. Правда это или нет, но не каждый уличный грабитель, коими по ночам просто кишели улицы Нижнего квартала, осмеливались не то что войти внутрь, но и вступить на территорию, окружающую замок.

Все для клиента!

Эти люди среди нас

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:

— Как же это так: без проводов?
— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.

Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.

Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю.

Пойти в музей, чтобы прикоснуться к прекрасному

Ох уж эти секс-эксперементы

Мне 38, я алкоголик и бородат. Имею жЫзненный опыт в количестве трех свадеб, двух разводов, одной дочки, и огромного букета вензаболеваний в далеком юношестве. Но вот до сих пор я не понимаю, что у женского пола в голове происходит.

В общем, рассказал мне сегодня один друг историю... Женат больше 10 лет. семья как семья, только без детей (не получается). Всё как у всех. Жену безумно любит, налево не ходит. Живут почти душа в душу (ну, с небольшими ссорами, естессно, как без этого).
Далее рассказываю от первого лица. С копипастой не разговаривайте. Я только написал вступление. Сама история - от друга.

На днях с женой поехали в магазин. Вышли из квартиры, вызвали лифт. Лифт приехал, заходим, ну и я что-то по-приколу жене говорю, - "Добрый день, соседка!" Жена подыграла - "Добрый день, сосед!". Как дела, всё такое...
И что-то на этой почве так сыграло у обоих воображение, что была нажата кнопка "стоп", в неё засунута спичка, и по-быстрому случился между нами секс. Да, другим соседям пришлось минуты три лифта подождать, простите ))))
Дела закончили, спичку вынули, оба довольные, получилось оригинально, по-молодежному, и всё такое. Новые ачучения, короче.

В семидесятых трусов не надевали!

Пипидастр

Трезвый и невинный, как мать Тереза, я отправился на выходной шопинг. В гламурном бутике "Всё по 50" прикупил себе тапки и трусы размером с Баренцево море. Подходя к кассе, споткнулся взглядом о цветную штуковину для уборки пыли. Даже вспомнил, как она называется - пипидастр. Красно-желто-зелено-синий. Нарядный, в общем. И длинный, зараза. Покряхтел, поправив внезапно прыгнувшую на грудь жабу, да и купил сию утварь. Вещь полезная, как ни крути.

Как назло, вспомнил, что договаривался о встрече в торговом центре. Делать нечего. Попер туда вместе с покупками и обновками. Стою, значит, посреди великолепия и блеска огней. В одной руке - прозрачный пакет с тапками и трусами, в другой - пипидастр, будь он окаянен. Народ как-то опасливо меня обтекает с разных сторон, как тушу павшего буйвола. Кто-то косится подозрительно. Девки в кулаки прыскают и шаг ускоряют.

- Это мне подержать дали! - ору им вслед.

Девушка дня

Проститутка со странным именем Молли Всегда готова к тому, чтобы поэкспериментировать в сексе. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Попки на любой вкус
Таких блондинок мы любим!
Странные дамочки
Благодарность за угощение
Вписка
Разборка с пьяным виновником ДТП
В Техасе выпал массивный град
Для поддержания формы
Дамочки отрываются на полную
«Рука мастера»: эротическое фото Федора Шмидта (26 фото)
Сладкая парочка
20 фактов о знакомстве
Жеку приняли!
Как подростки пятницу отмечали
Любите пышные формы?
Королевы самострелов
В динамике
Зато по честному
Барышни с аппетитными формами
Трагедия на праздновании индуистского нового года
Поучительная история
Легкодоступные милашки
Если бы программисты готовили еду, или накипело
Брюнетка из Москвы

О субъективном восприятии образов

Жена назвала Иванова социофобом, на корню загубившем её цветущую молодость.
И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.
Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.
Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.
Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал и знать не хотел.
Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить.
Ну, затопить, в общем-то, громко сказано, так, лужица в ванной.
Но сегодня лужица, завтра лужа, а потом что – ковчег строить? тут дело принципа.
Курица извинялась, мямлила про ребёнка, нажавшего не ту кнопку на стиралке, порывалась схватить тряпку, бежать на ликвидацию последствий, чуть остановил.
В конце сказала, я возмещу ущерб, по частям, если можно, давайте я напишу расписку, чтоб вы не сомневались.
Иванов буркнул, нечего возмещать, за детьми следите получше.

Теперь можно не ломать голову, что дарить друзьям

Торкнуло

Мужик пошел помогать то ли знакомому, то ли другу в соседнюю деревню. После работы угостили самогонкой не знай сколько выпил. Ему предложили остаться переночевать но он решил пойти домой хотя время было позднее.
Между деревнями расстояние было около 7 -9 км, а проходить надо было через пасеки. Но кто знает в пасеках есть дома. Вот проходя через пасеку заметил в доме люди гуляют. Шум, гам и песни, пляски. Тут пьяному захотелось дальше погулять и зашел в дом для продолжения банкета.

Рассказывает он вижу говорит: марийскую свадьбу а кто не знает объясняю. Гуляют толпой в национальных костюмах с национальными песнями. Но с марийским обычаем. Ну и мужчина с ним гулять, плясать по полной программе в свадьбе его кормили поили как положено. Не знай сколько времени прошло но в конце свадьбы по обычаю своим родным подарки дарят в основном из одежды. Ему дали рубашку.

Романтичный День космонавтики

Записки пивного алкаша

день 1. Ничего не произойдёт - выпью и останавлюсь...

день 2. Голова болит страшно. Страшно так, что надо идти в магазин, ибо без опохмелья не пройдет нормально день. 2-й день проходит ужасно, особенно когда наступает ночь.

Ночь сука опасная, ночью не можешь ни спать не бодрствовать. Тупо ворочиешся. Поверхностный сон его называют врачи наркологи. Из-за не сука белка приходит.

день 3. Пропил личные встречи, пропил кажись и отношения. Тяжко... Угрызения совести стли нормой. Ты просто не встал.... Зато хуй как боец красной армии - стоит. Лежишь, сердце поддергивает. Ну да ладно - терпимо. Деньги же есть ещё.

Принесли комп на ремонт

Когда не поверил бате, что он выкинет комп из окна, если не сделаешь уроки.

Современные детки

Сегодня моя дочь (12 лет) - встала на час раньше, приготовила кашу, пожарила хлеб, сделала омлет и сервировала стол для завтрака!
На столе я и папа обнаружили следующую "докладную записку"...
Привожу полностью.

НОВЫЙ СМАРТФОН.

ПРИЧИНЫ ПОКУПКИ.

1. Я стараюсь по математике.
2. Меня хвалят в школе.
3. Я - достаточно естественный и надежный человек.
4. Я подтянулась по географии.
5. Я знаю весь материал по биологии ( поэтому меня и не спрашивают).
6. Я стараюсь хорошо себя вести.
7. У меня успехи не только в учебе.
8. Я самостоятельна.

Из интересной жизни автолюбителей

Про страх стоматологов

На носу важная командировка, и я понял, что надо бы наведаться к стоматологу, чтобы пролечить все зубы. Мне насоветовали кучу хороших клиник, и пару толковых врачей, но вот уже второй день я не могу избавиться от жуткого страха. Причем я прекрасно понимаю, что боятся особо нечего, и лечить мне особо много не надо, но ничего не могу с собой поделать. Вчера ночью пытался понять, чего я так боюсь. И вспомнил все свои походы к зубному.

Лет до семи, когда зубы детям лечили в одном большом кабинете, где сидело еще 5-7 страдальцев, меня ставили в пример 15-летним. Сходить к стоматологу для меня было как сходить к окулисту. Да пофиг вообще.

Где-то лет в 13 у меня разболелся зуб. И без задней мысли я отправился в детскую поликлинику, записался на прием, и уселся в стоматологическое кресло. Это был лучший кабинет среди бесплатных клиник, с новомодной пневмо-бормашиной. Я тогда ничего не знал про чистку каналов, про глубокий кариес и подобные вещи. И, естественно, мне никогда не ставили анестезию. Однажды мама заикнулся о ней, когда мне удаляли сложный зуб, но огромная врачиха заявила, что анестезия только для взрослых. Детям не положено. Ну не положено, так не положено.

Хороший фотограф на вес золота

Как меня в метро остановили

Было это в начале 2000-х. Я тогда ходил по Москве не как сейчас (распиздяем с рюкзачком и в кедах), а в костюме, галстуке, с портфелем и в длинном пальто. Ну вот шарился я, значит, в этой униформе в городе по каким-то своим делам и вдруг увидел старушку у метро, которая от бедности продавала всякий скарб на разложенной клеенке. Я вообще нищим не подаю никогда принципиально, но к людям, которые свою нищету другим не навязывают, стараюсь помогать.

Подошел я к этой бабушке и хочу купить у нее что-нибудь, а там такой хлам, что он меня даже в ступор ввел - не знаю что выбрать. В итоге выбрал я самое чистое, на мой взгляд, изделие - желтого резинового утенка для ванной, оставил бабушке денежку, засунул этого утенка в портфель и пошел дальше, забыв об этом вообще.

Через пару часов захожу в метро, двигаюсь к эскалатору и тут такой... Ну вы поняли, ога.
- Документики ваши.
А так как прописки московской у меня тогда в паспорте не было, то с собой я его не носил. А носил я с собой красную книжечку. В которой было написано, что я вице-президент федерации рукопашного боя одной нашей республики.

Жесть! ДТП на Украине

Пешеход не выжил. Водитель скрылся с места аварии, но потом сдался полиции.

Гена-Леха

Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости.
Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает,
что народ это своеобразный и очень интересный.
Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя
по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и
производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем
не обижался.
Но это все прелюдия.

Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое).
Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня
сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще.
Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища.

"Не ждали"

Неадекватные люди

Зашли к нам давеча двое: мамочка лет 65 (вся в академических бигудёвых рыших завитушках) и сынок ейный лет 43. Сыночек толкает перед собой большую, плоскую картонную коробку. Мамочка похожа по поведению на карликового пинчера - те тоже всегда дрожат от глубинной злобы и постоянно готовы свирепо облаять любого “слона”.
- Мы купили телевизор и стабилизатор. Он сгорел.
- Добрый день! А к нам почему пришли? Мы - рекламное агентство. Мы не занимаемся ремонтом.
- А потому, что мы купили его в магазине. Магазин закрылся. На рекламе была ваша табличка. Там ваш адрес был. Мы приехали разбираться. Раз ваша табличка - значит вам отдаём на ремонт. Сколько там положено по “Закону о правах потребителя ремонтировать бытовую технику”?
- Что за магазин?
- Такой-то.

Чувак превратил себя в бородатую женщину-дракона

Женщины и негры

Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.

Не верите? Проверьте самостоятельно.

Просто назовите ее бабой.

Что вы услышите в ответ? Правильно!

«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»

При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО:
Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.

Командная работа

Служебные обязанности или отсутствие здравого смысла

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК
На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.

Одетые и сразу раздетые

Промежуточные этапы раздевания опускаем :-)

Про собачку

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе?

Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!

Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Девушка дня

Проститутка Ульяна. Настоящая женщина, озорная и добрая, пригласит в свое уютное жилище джентльмена, который хотел бы побыть собой в сексе. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Личные снимки, которые показывают не всем
Гламуристые дамочки из вконтактика
Да ну! Такая красавица и одна?
Священник избил бизнесмена крестом в центре Новосибирска
Выточенная водой
5 уроков о том, как относиться к людям
Сексуальные ягодки в возрасте
Студентка из Рыбинска палит все темы
Кратер от подземного ядерного взрыва
Сексуальные девушки в спортивных штанишках
10 малоизвестных фактов о женском половом органе
Богиня гламура
Я Железный человек, у меня стальные ноги! Проверь!
36 квадратных метров королевской роскоши (13 фото)
Никакой духовности
Отправляемся в поход Голышом!
Для сытности
Цена страху - 0
Пойти в музей, чтобы прикоснуться к прекрасному
Ну, подловил, подловил
ТП за рулем

С ужасом жду приближения 9 мая

С ужасом жду приближения 9 мая. Бестолковые парады, ряженые ветераны, пафос и истерика по ТВ, «каждому ветерану по квартире!».

Угар милитаризма и культ войны: «Посмотрите какие танки, какие пушки, они пройдут по Европе, дойдем до Берлина, повторим, если надо!».

Отыщут этих несчастных стариков, стряхнут с них пыль и выставят на всеобщее обозрение: «А что вы чувствуете в этот день? Мы безмерно вам благодарны, низкий поклон, преклоняемся, помним!»

Идиотские акции: «Сегодня наше молодежное движение подарило ветерану N новый чайник!», «Для всех ветеранов бесплатный проезд с 7 до 9 вечера!»,«Помним, любим, гордимся!».

Найдены офшоры Лукашенко

Разность менталитетов

Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

...познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

- Ты чего делаешь? - спрашиваю.

- Курицу выбираю - отвечает.

- Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что, дома нет куры?

- Нет - грит.

Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно:

- У нас говорит не принято и не когда такого не было.

Старинные фото старинных машин раскрасили

Пайзилда Арапаевич

Снег в Ленинграде исчезает обычно в начале апреля. Асфальт становится сухим, ветер поднимает время от времени тучи песка, оставшегося с зимы.

Снегоуборочные машины уже стоят в парках без дела, песком улицы не посыпают, но и поливать водой по утрам еще не начали. на заре перестройки в это время появлялись несметные полчища мотоциклистов, называвших себя «рокерами».
Бывало, они перемещались по городу группами в двести-триста мотоциклов, сопровождаемые грохотом моторов и характерной вонью сгоревшего масла и бензина.

Примерно в это же время года или чуть раньше студенты медицинских училищ проходят преддипломную практику на «скорой помощи», то есть в течение месяца трудятся в составе выездных бригад, усваивая необходимые навыки. как правило, те, кто практиковался на данной подстанции, работать потом устраиваются сюда же.

Хорошему танцору теперь ничто не мешает

Привет студентам

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Просто люстры

Интересная мысль

Интересно, что классические представления женщин о сексе - зеркально отражаются в классических представлениях мужчин о семье.
Хочет ли женщина лечь в койку с мужчиной? Да, хочет.
Но - она хочет, чтобы это произошло как-то плавно и нежно, якобы само собой, без прямолинейного рывка в сторону спальни.
А если мужчина упорствует, если он - поручик Ржевский, мадам, у меня есть балалайка, пошли е..., то из всего женского разнообразия ему остаются самые интеллигентные феминистки, плюс заведомо сильно в него влюбленные, ну и еще некоторые милые девушки, находящиеся в тоске и ожидании развлекающих авантюр.
Остальным это не нравится.
А у мужчин - то же самое, но с семьей.
Хочет ли мужчина жениться? Да, хочет.

Модный тренд Hair Tatoo

Все правильно сделал

Вот уже второй год министры федерального правительства заняты поиском дна. Прогнозы и статистика сменяют друг друга с калейдоскопической быстротой, и никому и в голову не приходит, что хотя бы кто-то может пытаться использовать эти статистику и прогнозы в для чего бы то ни было.

Но, как оказывается, это не так. И цифры, которыми федеральные министры осыпают население, могут выйти им боком.

Вот, например, житель Ленинградской области Роман Пак решил отремонтировать крышу. Для чего ему понадобилось накопить деньги. Как человек экономный и обстоятельный, господин Пак взял закон о федеральном бюджете на 14-16 годы, из которого узнал, что уровень инфляции в 14 году составит 5%, а в 15 году - не больше 4,5%. То есть, справедливо рассудил господин Пак, к началу 16 года цена на то, что он запланировал купить для ремонта крыши, вырастет не 9,5%. Подсчитав нужную сумму, гражданин начал копить деньги. И копил их два года.

Боги маркетинга

К чему может привести служебный роман...

Странно все это. Живёшь с одной, у вас все есть, квартира, дом за городом, где отдыхаешь душой, машины у тебя и у неё. Но это материальные ценности, даже не ценности, так, некоторые блага, без которых нельзя в этой жизни, сейчас... Но самое главное, у вас дети, даже не просто дети, их трое...

Трое! Что для современного мира больше чем много, не будем вспоминать времена, когда в семье по десятку ребятни было, мы живём здесь и сейчас, в реалиях современного мира, увы. И ты ни бизнесмен, ни топ менеджер, ни кто-либо ещё у кого сверх доход, ты инженер, инженер со скромным зароботком... И жена в декрете с минимальным окладом. И вот в этих реалиях вы воспитываете троих. Да, не подвиг конечно, но все же... Жена любит старшую дочь, твою, от первого брака, ты любишь сына, от её первого брака, и вместе вы обожаете свою младшую, уже вашу, общую.

Женская логика, бессмысленная и беспощадная

Краткий справочник извращенца

Итак, вы – матёрый извращенец, и для вас важно знать, где вы можете предаваться своему изврату безнаказанно, а желательно ещё и узаконено. Эта информация принципиально важна, потому что за то, что в одних странах положены десять лет расстрела через повешение, в других странах не только допустимо, но и всячески поощряется обществом. Сразу нужно отметить, что в большинстве случаев ваше увлечение потребует от вас кучу бабла, но не везде бабло спасает от неприятностей.

Начнём с лёгкого. Полигамия. Одновременно оттрахать двух, а то и больше девушек – мечта любого здорового мужчины. И в целом, на эту шалость большинство стран смотрят снисходительно. При этом, узаконить вашу страсть можно в любой стране, соблюдающей шариат. Да хотя бы в тех же Арабских эмиратах. Деньги есть – трахай двоих, троих, четверых одновременно и попеременно, ибо отныне они твои законные жёны. Ротация жён, благодаря тем же законам шариата, происходит в упрощенном порядке: надоела – завтра вы в разводе. Ограничение на 4 жены одновременно обходится за счёт не менее официальных наложниц. Хуже всего в этом плане в Швеции, за что и поплатился Джулиан Ассанж. Если бы не пытался встречаться сразу с двумя, глядишь и не получил бы обвинения в сексуальных преступлениях.

Проститутки Питера – девушки по вызову высшего класса

Проститутки – представительницы самой древней и популярной профессии, оказывающие самые разнообразные интим услуги. За время своего существования эта профессия усовершенствовалась, обросла новыми формами, знаниями, и всё больше девушек лёгкого поведения хотят попасть в категорию элитных проституток.
Ночные бабочки СПб в совершенстве знают свою работу, ведь беспрерывная конкуренция заставляет их всегда быть в форме, и им приходится всегда докладывать много усилий для того, чтобы постоянно быть на высоте и в постели, и по внешнему виду. Также они овладевают всё новыми знаниями в области секс услуг, чтобы смочь удовлетворить все интимные капризы своих клиентов. Поддерживать соответствующий имидж для проституток очень важно ещё и затем, что часто их заказывают состоятельные деловые мужчины для сопровождения на важные мероприятия. В эскорт-услугах могут работать только умные, общительные, модельной внешности девушки, ведь клиентам, имеющим вес в обществе, очень важно, чтобы при них находилась именно такая спутница.
Кроме традиционных услуг, красивые проститутки Санкт-Петербурга окажут своим клиентам многие дополнительные секс услуги, ведь зачастую мужчины и пользуются девочками по вызову лишь затем, чтобы испытать с ними те виды секса, которые им недоступны с постоянными партнёрами. Все жрицы любви обладают навыками многих техник массажа, с удовольствием сделают королевский минет, займутся анальным сексом, не откажутся от групповых оргий, станцуют приватный танец, применят в сексе игрушки для взрослых. Многие наши проститутки знакомы с техниками БДСМ, обожают ролевые игры. Это поможет клиенту раскрепоститься, довериться путане и наслаждаться удовольствием, которым его сполна одарит очаровательная куртизанка.

Сказка не совсем о любви

Взмахнув еще раз огромными крыльями, Змей опустился на землю и широко зевнул.
— Бдишь? — обратился он к старушке, которая, удобно расположившись на траве, задумчиво смотрела на Мост.
— Ты чего так долго? — оживилась она, — обед уже полчаса назад закончился.
— Уснул, — виновато потупился Змей и попытался перевести тему разговора, — Смородинка сегодня чего-то неспокойная. Буря, наверное, будет.
— Еще раз опоздаешь, будешь здесь круглосуточно дежурить, — Яга покосилась на Горыныча и снова принялась рассматривать Калинов Мост, — я тут думаю. Ты не знаешь, почему женщин в вурдалаки не берут? Там же одни мужики вроде.
— А я откуда знаю? — пожал плечами Горыныч, — наверное, потому что ресницы и брови отваливаются у них. Красить нечего, вот им там и неинтересно.
— Вот ты как чушь какую-нибудь ляпнешь, хоть стой, хоть падай, — махнула рукой Яга.

Д - доверие

И не поспоришь

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился

¯\_(ツ)_/¯

Ты уже купил свое подруге ошейник?

Невероятная история

Ваня Петров познакомился с девушкой по имени Оля. И Петя Иванов познакомился с девушкой по имени Оля. Невероятно, но это была одна и та же девушка! Ваня Петров послал ей в соцсети смайлик и пригласил погулять в парке. А Петя Иванов позвонил ей по айфону и пригласил отужинать в ресторане. Невероятно, но Оля выбрала Петю, надела лучшие одежды и пошла с ним в ресторан. А Ване она даже не ответила, но он на всякий случай доехал до парка на метро и пошёл гулять один.
Тем временем Оля, выпив в ресторане кактусовой самогонки и наевшись различных деликатесов, сытая и довольная решила дать сегодня Пете Иванову и когда он довёз её до дома, пригласила к себе на кофеин. Невероятно, но Петя согласился. И покуда Ваня всю ночь в одиночестве бродил по парку, изредка наступая на собачьи говна, Петя жарил Олю в позах, виденных им прежде во многих шедеврах мировой порнографии. Оля, забыв обо всём, визжала как циркулярка, и её голодный кот со страху залез к Пете в портфель и перегрыз зарядку от его айфона.
Петя Иванов, увидев с утра учинённое котом бесчинство, громко выругался различными мерзкими словами, выписал коту поджопник и нежно поцеловав Олю в спину, поехал на работу на своей иномарке.

Девушка дня

Проститутка Моника.Секс классический и групповой. Массаж, стриптиз, порно, ролевые игры. Еще много фото и видео девушек из Питера.

Итоги дня

Барышни с аппетитными формами
Как девушка коляску даром отдавала
3 интересные штуки с АлиЭкспресса
Ветер сделал свадьбу еще более веселой
Одетые и сразу раздетые
Синхронный прогиб
Татьяны - Дело к ночи
Модель, с которой начался "Пин-ап" (5 фото)
Ретро эротические фото
Веселая Аня
Ласковый и нежный зверь
33 интересных факта про Apple.
Анальный ревизор
Жесткая реклама
Когда ты бунтарь с рождения
А вот у кого день по-настоящему не задался, так это у них!
Близость к провалу
Переменная аксиоматика
Вестник социальных сетей

Учиться на ошибках

Девушка открыла рот в попытке сделать вдох. Бесполезно. Воздух никак не мог проникнуть в лёгкие. Она пыталась оставаться в сознании, но вскоре, в глазах её потемнело, она упала на пол, и из последних сил старалась разорвать себе горло, чтобы получить хоть немножко живительного воздуха.

Рядом с ней на колени упала женщина. Она рыдала, кричала, звала на помощь, но никто из присутствующих не делал ничего.

- Среди вас есть врачи?! Ну, помогите ей! – молила о помощи перепуганная мать.

Врач присутствовал, правда, лишь один. Он достал телефон, набрал номер, и после короткого разговора протянул трубку матери.

- Слушайте, - сказал он, - слушайте внимательно.

Женщина поднесла трубку к уху, и услышав собеседника на другой стороне провода, обессилено рухнула рядом с дочерью

Когда наступает пятница, приходит он.

Про ревность

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг – «друг и ничего больше», который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет, и придется ему, бедному, пяток дней обойтись без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь.

Медицинские гаджеты прошлого

Это не костюм для Хэллоуина. Это защитный костюм, который защищал медсестру от ультрафиолетового излучения

Не шутите с военными

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках. Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала понемногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна. Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

Вежливость

Про продажную любовь

Случилось это тогда когда валюта, такая как, немецкая марка заканчивала свой век, но еще ее принимали для обмена, примерно начало теперешнего столетия (точнее не помню).

С одной из участниц мы вместе учились в институте, она снимала однокомнатную квартирку и жила сама. Звали ее Машей, она мне это и поведала.
Приехала к ней подруга из другого города и осталась на недельку потусить, дискотеки, клубы и т.д и т.п. Но тусить денег хватило на три дня и в стальное время они прогуливались в парке, иногда попивая пиво.

В один из таких дней, расположившись на скамеечке в парке с пивом, обсуждали они недавнее веселье и жалели, что финансы поют романсы. И тут подходит к ним парнишка: «я мол в армии служу сейчас в отпуске давайте знакомится», девчонки согласились. Парниша некоторое время шутил, рассказывал истории, угостил их пивом, короче раззнакомились. Девчонки рассказали кто они откуда что мол квартирку тут не далеко снимаем и типа тусили но бабло закончилось вот пиво пьем. А парниша с улыбочкой говорит: «Я не буду ходить вокруг да около и спрошу напрямую. Мне понравилась одна из вас, и я бы хотел с ней переспать» - Девки в шоке: « ты охринел, мы типа не такие».

Не доверяй женщинам в макияже!

Баба Клава

Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация не обновлялась неделями. Я же расскажу реальную историю, почему такое возможно.
Был, а может есть один завод. И решил его начальство внедрить систему управления производством, короче СУП. Сказано - сделано. Купили оборудование, программы, рабочую силу для эксплуатации, наняли консультантов-внедренцев и ..., вы думаете, тут будет рассказ в духе анального о распиле и etc, ан, нет! Заработало! Прошел период шеф-сопровождения и консультанты передали систему заводскому персоналу. Прошло где-то полгода, а глава представительства компании-поставщика решил поинтересоваться, как дела-то идут. Подтекст понятен, а может еще чего продать получится. Ответ заводчан немного ошарашил - а дрянь ваша система. Данные обновляются раз в неделю! Это ЧП. Небольшой десант консультантов высадился на заводе и стал дотошно выяснять, а где такая задержка возникает-то. И выяснил. А дело было так.

Пятничная картинка от Pilota

Отношение к алкоголю

Своё отношение к алкоголю я сформировал с детства - батя мой, царство ему Небесное, был у меня ещё тем любителем возлияний.
А так как во хмелю был буйноват, то это было одной из причин моего негативного отношения к спиртному.
Нет , батя алкашом небыл , обычый пьяница , мог пить , мог не пить , трезвый - человек, пьяный (не выпивший , а именно пьяный - ну, сами понимаете).

Когда я был уже в возрасте 16-17 лет то , естественно попробовал спиртное сам, и его воздействие и вкус мне не понравились.
Я просто не стал его употреблять - ну, как не стал - иногда и по чуть-чуть. На традиционные вопрошания друзей -товарищей , имеющих привычку накачать ближнего со словаи "че ссышь?" , "тебе с нами выпить взападло " , "больной чё ли?" нашел универсальный ответ - Задавал вопрос- "а хули ты меня напоить хочешь?"

Смогли!

Ахтунг!

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"

Вот с этого и надо было начать

Прокладки

Работал я в аптеке по ночам и не было смены, когда у меня не покупали прокладки. Причем всех покупателей можно разделить на 4 группы:
1. Девушки, которые при виде меня сразу уходили (я парень, стеснялись).
2. Девушки, которые сильно краснели и просили впустить их внутрь, чтобы они сами могли выбрать.
3. Девушки, которые не стеснялись и сразу просили что им нужно.
4. Парни.

Парни в прокладках разбираются примерно также, как гуманитарии в ядерной физике: оно есть и ладно. Чаще всего парней отправляют в аптеку уже глубоко за полночь и вот разбуженный заспанный и часто очень злой покупатель смотрит на меня через окошко. Честное слово, в 99% случаев наш разговор принимал вот такой характер:
Парень: Здрасти. Мне прокладки.
Я: Здравствуйте. Какие?
Всё, ступор.

У них там своя атмосфера

Тесть и его хозяйство

Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.

Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.

Найди на картинке 28 ошибок

Дневники нимфоманки

У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))

***
Встрeчалась с парнeм 8 лeт. Он у мeня был пeрвый. Я у нeго тожe. Пeрвый сeкс, пeрвый поцeлуй, пeрвая любовь, пeрвый минeт и куни. Он долгоe врeмя уламывал мeня на анальный сeкс, но я eму нe давала. Просил он об этом 2 года. Мы расстались. Я нашла сeбe нового парня. Нe знаю как там вышло, но чeрeз нeдeлю я дала eму в попу. Сeйчас вот сижу и думаю, то ли я шлюха то ли мой бывший лох?

Заставь дурака богу молиться!

Как девушка посылала своего парня за косметикой.

Сдохните, Наталья Викторовна!

Я сижу и не знаю, что теперь делать и как быть – пропал. Получилось все совершенно глупо.
На выходе из метро, в толчее, я споткнулся – в одной руке у меня портфель, другую машинально выбросил вперед – пятерня растопыркой.
Падая, угодил пальцами между сочных полужопий Натальи Викторовны – большой и указательный просто ворвались ей в жопу и едва не заткнули ейную разболтанную розетку, как вскоре выясниться – пиздец стрекающую по хую, кошельку и нервам.
Она издала боевой клич каманчей и подскочила поправляя прическу, – спохватилась, и, приземлившись, окинула меня уже свысока, как «Незнакомка» Крамского – «Кто тут хочет комиссарского тела? Налетай, тока запасись духами и букетами! Я женщина ёб вашу маму!»
Красный как рак, искренне ей так: «Женщина, извините!»

Девушка дня

Амина. Моё чувственное жаждущее ласки тело стонет от желания и страсти! ЖДУ ЗВОНОЧКА. Еще много фото и видео девушек из Питера.

Итоги дня

Смертельные морепродукты: чем нас травят
Русская Ким Кардашьян
Мама с дочкой
Уйти красиво - катафалк из Porsche Panamera (3 фото)
Студентка проспорила по пьяной лавочке
Рыжая королева
Эти глаза напротив
Такие фото нельзя выкладывать в сеть
Классическая моквичка
Ее главная роль
Пусть радуется, что этот композитный баллон на голову не надел
В-весна
Прозрачные намёки
Я был когда-то байкером.
Личные архивы девушек
Брюнетки
Переменная аксиоматика.
Частные эротические снимки
Все познается в сравнении
Непросто найти настоящую девушку среди бразильских трансов
Охотники из Флориды поймали гигантского аллигатора
Убойные фото из вконтактика

Сюрприз

Любимую женщину надо баловать и удивлять сюрпризами. Серьезные академические издания типа "Космополитен" так красным по белому и пишут. Но это не значит, что сюрпризом является выскакивание голышом на лестничную клетку с индейским улюлюканьем и криками "Сюрпри-и-из!... Правда здорово?"
Приклеенного к ее сумке резинового утенка дама сердца вряд ли оценит.
Не стоит также выстригать сердце на спине ее любимого кота.
Я сделал все просто и, как и все, что я делаю, гениально - насыпал ей в капюшон мелко порезанной бумаги. На конфетти денег не было, да и баловство это одно. Тем более, что бумагу я не просто покрошил мелко, а вырезал сердечками. Целый час потел, высунув язык, но оно того стоило.
Просто представьте: она накидывает капюшон, а у нее перед глазами - облако из сердец.
Безумно романтично.
И бюджетненько.

Хватит это терпеть!

Наверное, что-то подмешивают

Есть у меня, как и у большинства читающих это, некоторое количество деревенских родственников. Ну, обычные такие, относительно русские (учитывая непг'остое наше генеалогическое дг'ево) мужики и бабы со вполне стандартным набором качеств и свойств. Там тебе и крепкие, многочисленные семьи, и бытовое, ненавязчивое, больше похожее на легитимные суеверия, православие, и ламповый, житейский алкоголизм формата "как все, по праздникам и под горячее" и прочая всепоглощающая незатейливость и невыносимость бытия.
Есть у меня и городская родня, и её, численно и качественно, пожалуй, даже больше в моей жизни, но сейчас про селян, в силу некой гастрономической их особенности.
Не раскрою гостайны, если скажу, что на селе не очень большой выбор товаров. Не так, конечно, как при большевиках, можно развернуться, если есть денежные знаки на руках, но всё же выбор заметно скуднее в сравнении с городским раздольем.
И вот на фоне этого наметилось такое многолетние наблюдение у меня: Если крестьяне мои единокровные, от которых и я плоть от плоти, при встрече желают раздавить (именно так это они называют любовно) бутылочку-другую, и бутылочка эта из местного сельмага, то эффект от их опьянения всегда один.

Сюжет фильма одной фразой

Фразы для манипулирования людьми и как они работают

1. «Ты хочешь всю оставшуюся жизнь продавать сладкую газировку? Или хочешь пойти со мной и изменить мир?»

В этой знаменитой фразе, благодаря которой Стиву Джобсу удалось переманить Джона Скалли из PepsiCo, использовано сразу несколько техник убеждения. Во-первых, упрощение. У проблемы всегда много причин, и решить её довольно сложно. Реальность постоянно заставляет людей чувствовать себя неуютно. Профессиональные манипуляторы помогают им на минуту расслабиться, игнорируя трудности и предлагая простые решения. Дезодорант, машина или определённая марка пива могут сделать человека красивым, популярным и успешным. Здесь также играет роль фактор Большой Лжи. Как говорил великий манипулятор Адольф Гитлер: «Люди относятся с большим подозрением к небольшой лжи, нежели к великой». Третья техника тоже довольно известна: сокращение выбора до двух опций, одна из которых очевидно хуже. Вместо того чтобы позволить человеку думать о множестве альтернатив, манипуляторы дают только два варианта на выбор.

Зато не педофилия

Хитрый приём

Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...

Страшненькая робокопия Скарлетт Йоханссон

Дизайнер из Гонконга создал робота-андроида с внешностью актрисы Голливуда Скарлетт Йоханссон, а управляется она всего лишь с помощью микрофона.

Получив голосовую команду, робот отвечает на вопросы, смеется и двигается. Благодаря искусственному интеллекту, может даже вести диалог.

Вонь в поезде...

Хочу перечислить разновидности вони, которая мне встречалась в поезде, и в конце задать несколько вопросам, людям, считающим нормой источать эту вонь.

1. Перегар. Самый противный вид вони почему-то именно для меня. Не знаю, как для вас. Некоторые уже вваливаются в вагон с ужасным перегаром. Насколько надо не уважать себя и других, чтобы пить всю ночь, а на утро еле заползти в поезд и лечь на соседнюю полку?

2. Газы. Как это не ужасно звучит, это отвратительная, но к счастью кратковременная вонь в поезде. Однажды только в детстве мы с мамой ехали из Караганды в Екатеринбург, и на верхней полке лежал и спал молодой парень.
Он спал, но мы то не спали, и просто не знали куда деваться. Окно, не открывалось в купе, приходилось открывать дверь и выбегать в коридор. Когда парень проснулся, он не понимал, почему все так на него недоброжелательно посматривают. Зачем наедаться пищей, которая приводит к такому газообразованию и садиться в поезд?

Про коммуникации

Секретные секреты

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Пока вы в своих городах шатны перед компом просиживаете

Товарищи ведут очень активный образ жизни.

Давным-давно, в далекой галактике

Давайте представим, что учёные обнаружили планету, очень похожую на Землю, на расстоянии 500 световых лет от нас. И, предположим, что у них имеется новейший космический корабль, летающий со скоростью 0,5с, в котором, помимо прочего, есть капсулы для гиперсна. И вот учёные нашли добровольцев, которые согласились на путешествие к другой планете. Ещё бы, они ведь станут первыми кто на ней побывают! Полёт обещает быть долгим, однако наши путешественники этого не заметят, так как всю дорогу будут спать.
Но на Земле успеет пройти 1000 лет. За это время человечество сделает много больших шагов в науке, изменит свои взгляды на этот мир, изобретут то, что сейчас кажется невозможным. И вот представьте: прилетают наши выспавшиеся путешественники на загадочную планету, думают - мы молодцы, первые покорили далёкий космос, и вдруг их встречают земляне.

На концерте Стаса Михайлова

Как выбрать отца ребенку

Довелось мне вчера заехать в женскую больницу.

Сижу себе в коридорчике, примус починяю, в телефон втыкаю. Напротив на диванчике сидели и заливисто щебетали две девицы, лет 25-27. Рыженькая и беленькая.

Ничего необычного сначала не щебетали. Обсудили тряпки, подружек, мужиков, короче, по мелочи все. Я сильно и не прислушивалась.

И тут до меня донесся новый виток их разговора.

(Беленькая - Б, Рыженькая - Р)

Р: - Ну ты чё, правда что ли беременная?

Б: - Ага. Анализы получила. Точно беременная.

Р: - И чё? Оставлять будешь?

Из пластиковых труб можно сделать все

Вот это неделька неделька

Ребята, я видел п#здец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.

И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.

Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же блядь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.

Ням-Ням!

Нашел способ

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Тылы должны быть крепкими

Чикатило отдыхает!

Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.

Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.

Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.

Девушка дня

Влада. Красивая, стройная, гибкая и ненасытная в любви. Обожаю секс! Я знаю, что делать руками, губами, языком... Еще много фото и видео девушек из Питера.

Итоги дня

Одетые и сразу раздетые Отличная тема!
Сладкие дамочки в расцвете сил
Типичная москвичка
Работа мечты: офис туристической онлайн-компании в Лондоне
Активистку Майдана арестовали в Киеве
Современные школьницы В наше время они были скромнее
В глаза смотреть!
Увлекательные моменты с женских соревнований (34 фото)
Ветка пронзила автомобиль
Чиксы делятся фотками Все тайное станет явным!
Квартира после вечеринки малолеток
Близко к идеалу?
Анджелина Джоли госпитализирована из-за проблем со здоровьем
Пособие по обучению девушки оральному сексу.
СМИ выдали символ даунов за флаг Украины
Раскрепощенные девушки
Люди говорят
Все познается в сравнении
Сельская хулиганка
Девушка прославилась на всю Украину

Чудовищная правда о русских школьницах

Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:

"Дорогой Пётр!

Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.

Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.

Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьников, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.

Молчание внучат

Не смотрите ужасы на ночь...

Обожаю ужасы про мистику призраков и прочую нечисть. Но так как дома маленькие дети, приходится смотреть это дело на планшете.

На часах около 2 ночи. Дети спят, жена спит. Я в наушниках, внимание целиком на фильм.
Смотрю очередной ужастик - там баба призрак в белой одежде, толи ночнушка, толи простыня, я не понял.
Короче очередная сцена: эта баба идёт по коридору старого дома в поисках жертвы. Я в напряжении, (громкость в наушниках на максимуме) а в фильме гробовая тишина. Но обычно в такие моменты должен быть резкий неожиданный звук. Ну я его и жду…
Вдруг, боковым зрением замечаю, что то светящееся из темноты, со стороны нашего коридора. Я напрягся и переключил внимание с фильма на коридор. И вдруг из темноты в мою сторону идёт призрак....

Клубная жизнь Омска

Самый несчастный человек в мире

Был у меня работник один особенный - Виталя.
Проработал 3 месяца. Реально был на стройке от силы 1,5 месяца.

Вот несколько причин его отсутствия:
1. Заболел. И горло было и спину прихватывало.
2. Умер родственник. Один раз дядя, другой раз тесть.
3. Сгорел автомобиль. Надо восстанавливать документы.
4. Разводится. Нужно оформлять развод и перевозить вещи.
5. Ребенок заболел.
6. Замок дома сломался.
7. Ногу проколол.
8. Родственник приехал.

Интересно, прокатило?

Когда тебе нравятся девушки-криминалисты :-)

Начальник, который уху ел

Началась эта история еще четыре года назад, когда я работала в одном рекламном агентстве. Уволилась оттуда из-за долгов по зарплате. Тут на днях пишет бывший начальник (БН).

БН: Привет. Я вообще не общаюсь с теми, кто меня кидает, но тут придется. Есть работа специально для тебя!

Я: Доброго дня. Это я зп задерживала? Кто кого кинул — еще большой вопрос. Сотрудничать точно не буду до погашения всех долгов.

БН: Блин, старый клиент именно тебя просит. Очень надо.

Я: Если погасите долг, могу посмотреть варианты. В противном случае, ничего не получится.

Фотомонтаж: когда еще не было фотошопа

Я, Маша и шуруповерт

Разместила я на Фарпосте объявление о продаже стола письменного с полками. Цена была символическая, стол хороший, поэтому быстро позвонили. Голос милый, девичий. Обещала приехать к семи. Не обманула. Ровно в семь звонок. Заходит маленькая миленькая блондиночка. Носик курносый, глаза нараспашку. Лет двадцати пяти на вид, не больше. Спрашивает, где стол. Для сына школьника.
-Да вот, - говорю, - стол. А где,- спрашиваю,- мужчина? К столу?
Потому что когда женщина покупает стол по объявлению, к этой процедуре обязательно должен мужчина прилагаться. Муж там или друг, или даже брат, пусть хотя бы дедушка. Или, черт с ним, сосед! Но чтоб без мужчины стол покупать, это как –то представить себе трудновато будет…
-Нет, говорит, - мужчины. И не было никогда. В смысле, мужа. А сын есть. Ему в школу в этом году идти. Стол нужен. В гостинку. И не могли бы вы из двух тысяч уступить 500 рублей? Потому что я не рассчитывала ничего покупать, но и упускать нельзя. Уступите?
-Да без проблем,- говорю. – А только что мы, то есть вы, теперь с этим уже вашим столом делать будете? Как его отсюда вытаскивать? Он же громадный? В лифт нипочем не войдет?
- А у меня все с собой! В сумочке. Вот!

Романтика

ЖИВЕШЬ ВО ФРАНЦИИ
@
17 ВЕК
@
ВЕЗДЕ ЧУМА, БОЛЬНЫЕ КОТОРОЙ, ВОНЯЮТ, КАК СГНИВШИЕ ТРУПЫ
@
В БОЛЬШИХ ГОРОДАХ ЕЩЕ И РАЗГУЛ ВЕНЕРИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ
@
В ЗАМКАХ КАЖДЫЙ УГОЛ ЗАСРАТ, ИБО ТУАЛЕТОВ НЕТУ
@
ИЗ ДОМОВ ВСЕ ПОМОИ ВЫПЛЁСКИВАЮТСЯ НА УЛИЦЫ
@
ВСЮДУ БЛЕВОТА, ГНОЙ, БОЛЕЗНИ, ПРЕСТУПНОСТЬ
@
2016
@
-ОЙ, Я БЫ ТАК ХОТЕЛА ВО ФРАНЦИЮ В 17 ВЕК, БЫЛА БЫ ПРИНЦЕССОЙ, МЕНЯ СПАС БЫ ПРЕКРАСНЫЙ РЫЦАРЬ))))

Два киндера

Поражаюсь выдержке людей, причем в некоторых с детства. Пример случай который произошел с другом, рассказан им же.
Ребенком мама повела его на прививку, с условием, что за это он получит киндер сюрприз.
Типа взятка. И вот очередь, из таких же мам и малышей, из кабинета вылетает мальчик весь в слезах и криках. В очереди все дети начинают сдавать заднюю, начинается гам) мой приятель просто, тихо, поворачивается к маме и говорит: "два киндера...." собственно он до сих пор такой же, спокойный, как танк)))

Carmageddon

Подслушано

Родители в разводе 11 лет. Папа переехал по работе на другой конец страны. Видимся очень редко (1 раз в 2 года). Вчера такая печаль накатила от того, что семья развалилась. Они в молодости в походы ходили и песни под гитару любили петь, папа играл, а мы с мамой подпевали. Позвонила ему со слезами. И он в трубку мне пел мамину любимую песню Юрия Визбора-милая моя, солнышко лесное. А я ревела в трубку как в детстве. Мне 21.

******

Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может.

******

Смотрела интервью Собчак со Шнуром, задаёт она ему вопрос о женщине его мечты: какие руки должны быть, каких поэтов должна читать. Очень понравился его ответ - "Я живу с женой, я женатый человек, она - женщина моей мечты, хули мне мечтать." Вот так надо жену выбирать, чтобы потом не о ком мечтать было. Порадовалась за него)

Советская задачка на внимательность

Внимательно рассмотрите эту картинку и попытайтесь ответить на следующие вопросы:
1. В какое время года показана эта квартира
2. В какой месяц
3. Ходит ли теперь в школу мальчик, которого вы видите, или у него каникулы
4. Есть ли в квартире водопровод
5. Кто живет в этой в квартире кроме отца и сына, которых вы видите на рисунке
6. Какова профессия отца

Вырастила

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
- Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

Мимими... ой

Ошибочка вышла

Три часа ночи, некое здание. К зданию подходят полицейские и женщина средних лет в накинутой на плечи курткой. Полиция жмет на звонок расположенный рядом с дверью. Дверь открыл мужчина, параллельно пытаясь пригладить торчащие волосы(видимо дремал).
Полицейский:

- ...такой то. К нам поступило заявление что вы шумите ночью, нарушаем!

Женщина неприятным голосом, с неким торжеством вклинилась:

- Вот-вот! Постоянно шумят спать не дают!

Мужчина потратив мгновение, чтобы понять что сейчас услышал покачал головой и сказал:

- Вот уж вряд ли...

Правильное название

- Дорогой, ты где?
- На работе

Вот так и рождаются анекдоты

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:

- Девушка, вы куда номера понесли?!
- Помыть!

9 актрис, которые кажутся сексуальными только женщинам

Мы в редакции за равноправие, но считаем, что с решением некоторых вопросов могут справиться исключительно мужчины. Например, какую программу смотреть по телевизору или кого из звезд считать эталоном сексуальности, а кого — просто хорошими актрисами. В конце концов, не всем же быть Скарлетт Йоханссон.

Ты наверняка не раз бывал в ситуации, когда верил словам своей девушки: «Ну давай посмотрим этот фильм, в нем еще снимается та красивая актриса». Доподлинно неизвестно, существуют ли объективные критерии по оценке женской сексуальности, но очевидно, что у мужчин они заложены на генетическом уровне, а вот женщин это чувство порой подводит по необъяснимым причинам.

В рамках эксперимента мы попросили фоторедактора-женщину (как мы уже говорили, мы за равноправие) найти нам фотографии сексуальных знаменитостей. Из кадров, отобранных ею, мы составили топ звезд, которых считают привлекательными только женщины.

Сара Джессика Паркер

Глупые вопросы тату-мастерам

* А вы временные наколки делаити?
* А так шоб на шее торчало из воротника делаити?
* А куда тушь заливать в машинке?
* А мне китайский значок за ухом можна?
* Абсракции, тока не цветные делаити?
* А тушь дорагая?
* А мне шоб невидно было, сделаете?
* А вы иглы прокипятили?
* А пачём у вас за квадрат?
* А отвечать за наколку надо?
* А что это значит?
* А если мне надоест?
* На лбу сибе набей гы-гы...

Девушка дня

Любовница на час Катерина. Пишет про себя: Я веселая, люблю сексуальные приключения, общительная девочка.. Еще много фото и видео девушек из Питера.

Итоги дня

Частные эротические снимки
Сочные первокурсницы
Пацантрэ ищет работу
Адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой суки.
Шедевры актерской игры в новом треш-видео от Александра Невского
Вещи, которые не нужно делать перед сном (8 фото)
Разозлившийся фермер вспахал лагерь беженцев, устроившихся на его земле в Греции
Тяга к сексуальным красоткам
Японцы разработали симулятор секса на основе шлема виртуальной реальности
Горько!
Нормально так в киношку сходили
Шутники пошутили на 1 апреля. Женский туалет
Все познается в сравнении
Девчонки из нашей Раши
Пособие по обучению девушки оральному сексу.
Готова к наказанию
Трехзвездочная тюрьма для беженцев в Дании
Бедренное
Близняшки сделали себе одинаковые задницы и бюсты (12 фото)
Эротические приключения

10 запахов детства

1) Пример почти исчезнувшего запаха - горький смолистый аромат шпал, покрытых специальной черной субстанцией (креозотом).
Я встречал его в детстве на подмосковной станции, куда приезжал каждое лето на дачу с родителями. Запах этот был и в самом дачном посёлке, потому что у многих рядом с калиткой лежало по нескольку старых шпал, припасённых "на всякий случай".
В 1980-е на основных магистралях шпалы заменили на бетонные и железная дорога, как и дачный посёлок, навсегда потеряла свой характерный запах.

2) Дихлорэтан. Жутко вонючий клей для всяких пластмассовых моделей теперь вызывает самые приятные ассоциации. Это как "дым Отечества", который нам сладок и приятен.

3) Кляссер. Как и многие, собирался в детстве монеты, которые вкладывались в пластиковые кармашки специального альбома. Запах у этого пластика был тот ещё. Он и сейчас никуда не делся.

Жертвы синдрома воображаемой широкой спины

Алкохимики

В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость-норма жизни и т.п. Начальству наказали: "пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно).
В НИИ общий траур, все химики, и знают что разделить две летучие жидкости никак.(
И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, ГАСИ!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял в общем.
Оказывается мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но КАК поймать момент? По цвету пламени, а потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие.

Вы там поаккуратней на транспорте

Ваша жизнь в образцовом государстве

Мифы и правда о Сингапуре глазами постороннего.

1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

Чистая правда, Ли Куань Ю удалось создать государство с робото-подобным населением, которые будут проживать идеальные жизни и приносить максимальную отдачу своему государству. По составу населения, действительно, и сейчас китайцы составляют существенный процент населения — в районе 77% — и действительно на их трудоголизме и усердии был выстроен современный Сингапур. Но главное, это какими методами и ограничениями это достигалось, как было лишено своей привычной жизни целое поколение жителей портового города. Это можно назвать удачным экспериментом, сейчас Сингапур занимает ведущее место в мировой экономике — но поставлен он был на живых людях, что предствляется ужасающим. Достаточно разговориться с любым из таксистов за 60, чтобы понять насколько они не ободряют политику правящей партии и самого ЛКЮ в прошлом.

Фины скрестили дрон и бензопилу

Рыжий клоун

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.

Новое поколение девушек подросло

Правила этикета

Главное правило этикета — джентльмен должен вести себя с дамой так, будто он в принципе не прочь ее трахнуть. Правила этикета у людей возникли из репродуктивного поведения животных.

Мы платим за даму в ресторане, будто намерены взять ее на содержание. Согласитесь, что если таких планов у нас нет, приучать живое существо к дармовым харчам недальновидно. Гуманнее было бы подготовить ее к мысли, что рано или поздно придется самой содержать себя. С ее-то толстой жопой.

Однако вся эта игра отнюдь не бесполезна. Даже если дама не вызывает у вас желания с ней совокупляться, вы все же можете произвести друг на друга приятное впечатление. Дать понять собеседнице, что она не является для вас сексуальным стимулом, — значит, прослыть неотесанным мужланом. Остается надеяться, что обе стороны ясно понимают условности игры.

Тем временем на улицах Токио

Ночь перед свадьбой Золушки

Несмотря на то, что наступил поздний вечер, в королевском замке бурлила жизнь. Ведь завтра должно было состояться долгожданное событие – свадьба Прекрасного Принца и Золушки. По этажам бегала прислуга с утюгами, мечтая о том, чтобы, наконец, кто-нибудь изобрёл электричество, и гладить одежду можно было без обновления углей. Незамужние девушки, готовясь к завтрашнему балу, лично протирали свои хрустальные башмачки, ставшие невероятно модными после памятной истории поиска принцем невесты. Солидные дамы, грустно вздыхая, переводили взгляд с декольте бальных платьев на свою грудь и мечтали, чтобы нашёлся кто-то умный и, наконец, изобрёл приподнимающие бюстгальтеры и безопасные бритвы, а то сбривать усики на верхней губе при помощи охотничьего ножа мужа – занятие жутко неудобное. На улице слышалось грустное мычание коров, которые предчувствовали свою скорую смерть, и довольное хрюканье свиней, для которых будущее было туманно, зато еда, стоящая в корыте прямо под носом – вполне реальна.

Завтрашний жених сидел у главного королевского мудреца и, глупо хихикая, жаловался на жизнь. Главный мудрец был самый колоритный персонаж во дворце, его изобретательности вполне хватило бы, чтобы изобрести даже электричество, не говоря уж про бюстгальтер, но гораздо раньше он придумал, что в зимнем саду дворца можно выращивать хорошую марихуану. Это позволило ему заслужить уважение молодых придворных и ненависть кухарок, которым пришлось после этого готовить намного больше.

Зачем нужен бюстгальтер?

Про дятлов

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Суть Сапсана в России

История про сайт знакомств и одинокого Инженера

Это реальная история произошедшая на прошлой неделе со мной.

И так зарегистрировался я на сайте знакомств название которого на столько известно что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось не с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Хороший тамада и конкурсы интересные

Кого что бесит?

Тема следующая. Я просто жутко, до трясучки, ненавижу когда люди громко едят. Для меня это как вилкой по стеклу или там мелом по доске, пенопластом потереть. Аж вздрагиваю, когда слышу. Многих например раздражает, когда люди ногти грызут или бубнят себе под нос. А вот меня звуки поглощения пищи.

Был как то напарничек на заводе. Как же он пил чай! Это просто искусство, настоящий виртуоз игры на моих нервных струнах. Этот чувак делал себе чай из кипятка, и ясен пень, что кипяток пить не возможно, поэтому он применял технику сюрпанья 80 уровня.

Реально, человек был настоящим профи в этом, может он где то учился или тренировался специально, но если бы были какие то соревнования, причем международного уровня, все призы были бы его. Как по громкости, так и по продолжительности звучания.

ОК, Гугл, как украсить плохой шрам?

Вышел за хлебушком

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Девушки в очках

Кандидаты на премию Дарвина

Небольшая подборка случаев из практики.

1. Лестница
Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.

Любовница на час Девушка дня

Любовница на час Света из Питера. Не против групповухи и золотого дождя. Еще много фото и видео девушек из Питера.

Итоги дня

Подборка фотографий с раскрепощенными девушками
Хруст черной кожи Отшлепать бы её!
Интимное видео Касьянова и Пелевиной
Суть Сапсана в России
Подмосковная фетиш-учительница
Мы были готовы арестовать Путина, но тут пришли санитары и зафиксировали нас
Последние мгновения зимы
День не задался с самого утра
Русская Леди Гага в просвечивающемся платье без белья (23 фото)
Люди говорят
Очень красивая медичка
Питерская девушка
Никчемные но счастливые.
Вспыхнувший бензовоз поджег половину улицы в Египте
Нагретый солнцем камень
Фрики, решившиеся на кардинальные модификации
Фразы для манипулирования людьми и как они работают.
Думаешь у тебя трудный день?
Пятая точка в фокусе
Горько!

Украинское сало

Было время золотое, когда судьба многократно и регулярно забрасывала меня в Турцию, и вот какое открытие я сделал в те благословленные времена: люди способны понимать друг друга, если турок, который ни бум-бум по-русски, а русский - ни бум-бум по-турецки, часами разговаривают не по телефону, а в естественных условиях, то есть видя мимику и жесты инакоговорящего собеседника.

Мои первые познания о жизни, истории, достопримечательностях и взаимоотношениях местных жителей и гостей страны были почерпнуты именно из таких бесед тет-а-тет с добровольным моим гидом по имени Рамазан, с которым случай свёл меня в бывшей столице Турции, городе Эдирнэ что в двух шагах от границы с Болгарией.
Причём Рамазан ничего не требовал взамен за свои бесценные для меня услуги, разве что парочку простеньких сувениров типа бегающей на резинке пластмассовой мышки и заводного пластмассового "геликоптера", вертолётика то бишь, да шмата украинского солёного сала, на который он, стесняясь и краснея, показал мне пальцем, произнеся румынско-турецкую фразу:"Манжаре мырк!", два раза выразительно хрюкнув при этом.

Раньше развлекались как могли

Обнаженная натура

Хочу рассказать вам о своем хобби - работе натурщицей. За достаточно долгое время (порядка трех лет), я не раз сталкивалась с неправильной реакцией, некорректными и неприятными вопросами, а также с общественным порицанием и откровенным ханжеством. Хотелось бы рассказать, как обстоят дела на самом деле.

Для начала немного о себе: девушка, 22 года, живую и работаю в Петербурге. Внешность у меня ничем не выдающаяся, фигура нормальная (без кубиков пресса, но и без свисающих складок), но в мир художества я пошла именно для того, чтобы изничтожить подростковые комплексы и неуверенность в себе. Когда я была в пубертатном возрасте, то сильно располнела и, несмотря на последующее приведение тела в "норму", все равно чувствовала себя некрасивой, неуклюжей и т.д. Мне показалось, что такой радикальный способ, как работа с незнакомыми людьми в обнаженном виде, должен стать некой шоковой терапией. И я не ошиблась :)

Правильная мужская берлога

Письмо 15-летней дочери

Послушай, Крошка.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку к
вартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Учебник математики 1931 года

317 рублей 67 копеек

Это был один из первых моих договоров.

Сделал полимерные полы. По условиям договора я должен заказчику оплатить электроэнергию, которую использовал на работу оборудования. После этого получим деньги.

Заказчик дал счет, как вы догадались, на 317 рублей 67 копеек. Я его отнес в бухгалтерию, попросил оплатить, указал на какой объект. Но денег на счету нет, было сказано мне. Ноль на счету, не помню уже почему.

Я в панику, бегу к директору, говорю что нужно срочно оплатить, это очень важно, тот меня в пол-уха слушает и отвечает "как только, так сразу, не волнуйся" и вообще, отвали, мальчик, мне нужно срочно денег где-то найти.
Я обратно в бухгалтерию - тем пофик. Я к коммерческому иду, объясняю что нужно оплатить, это важно очень. Тот говорит как деньги появятся так и оплатим.

Чтобы убрать целлюлит на голове – нужно снять скальп

Похоже на чистку мандарина, да?

Ларёк

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.

Вот оно чё!

Шампанское и виноград

В гастрономе на Большой Грузинской, прямо у входа, есть стойка, на которой выставлены шампанское и виноград. Шампанское и виноград, и ничего больше.
Отдельно от фруктов и выпивки она стоит, эта стойка.
И, как мне кажется, она не просто стоит.
Она намекает на что-то.
Вот я - человек пожилой, человек нудный, - прихожу в магазин. Что я беру?
Я беру пару бутылок Боржоми, кефир, капустный салат с морковью, редиску, серый хлеб с отрубями (тяжелый вздох), туалетную бумагу. Еще хотел лампочку купить, но ее нет.
Что ж, буду жить так, в темноте.
А как нужно жить на самом деле?

Гордое звание – спасатель

Москвичи глазами немосквичей

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

Весна пришла, мангалы прилетели

Как я познакомился с Мусей

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

Порыбачили в выходные: клюют на Мерседес

Анусы призрачных миллионеров

Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг «массаж пениса «Нефертити». Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как “королевы секса?” И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: “первые леди Кремля тоже когда-то его заказали”. Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб “Хочу замуж” предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги “Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!” И всего за 199 евро по курсу ЦБ.

Сейчас фейк от настоящей новости не отличить

В Госдуму внесли законопроект о штрафах для СМИ за неверный прогноз погоды.

Тактика ведения переговоров с террористами у КГБ и ЦРУ в 80-х годах

18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте — они пытали его и, в итоге, убили.

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.

У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых — поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.

Высоко сижу – далеко гляжу

Самоучитель пердежа

Сегодня помогала маме с генеральной уборкой, в ходе которой нашла свой старый дневник. Ну как дневник, это скорее просто альбом куда я выписывала по детству всякую хрень которая мне попадалась на глаза и казалась на то время чем то интересным. Листаю, листаю, ностальгирую и вдруг переворачиваю страницу, а там моим ровным почерком пятиклассницы выведено – «КАК ЖЕСТОКО ПЕРДЕТЬ, ЧТОБЫ АЖ ГЛАЗА СЛЕЗИЛИСЬ». Я аж сама чуть не прослезилась от воспоминаний)) У меня тогда был очень слабый желудок и мама постоянно меня пичкала таблетками для переваривания еды. Стоило мне пропустить таблетку и все, живот раздувало и проносило меня не по детски. прежде чем приступить к рецептам, сообщу, что тем давним летом к нам приехали родственники со своим сыном Аликом (на все лето), которого поместили жить в мою комнату. Сказать, что он был тупой, это вообще ничего не сказать. Напрягал ппц. И тут у меня начал созревать план сделать его жизнь по ночам невыносимой.

Итак всего будет пять рецептов.

ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.

Девушка дня

Проститутка Кира. Умеет все. Снималась в порно. Практикует лингам и трамплинг (кто знает, что это?) Еще много фото и видео девушек из Питера.

Итоги дня

История о рогатом муже, который вернувшись в свою хату встретил жену с любовником.
Для любителей опытных дам
По-настоящему пиздатое пиво
Девушки в полотенцах
Сила струи
Венесуэльские студенты насмерть сбили двух полицейских на угнанном автобусе
Очаровашка в белых чулках
На работе строгая, на отдыхе - развратная!
Профессии, ломающие психику.
Как я познакомился с Мусей
Шокирующие изображения, призывающие меньше жрать сладкого
Худощавая Лена
Эротические приключения: пошалим немного?
Вот что валерьянка животворящая делает!
Стремительный гонец с вином
Чудаковатые дамочки
Велосипедистов кто-то очень хорошо бережёт
Стрит-арт на грани искусства и хулиганства
Интересное из сети
Шедевры советского бытового креатива

Хорошая жена

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

Модники из российского метрополитена

С точки зрения кассира

Несколько примеров отношения покупателей к персоналу.

1. Пробиваю вино, две упаковки сельди. Интеллигентная по виду женщина. Отлично одетая. Отворачиваюсь к кассе набрать сдачу. Поворачиваюсь и натыкаюсь на упаковки сельди, направленные в лицо. Сопровождается следующей фразой: "Тебя, что, быдло, не учили обслуживать покупателей!? А ну-ка резво завернул мне это в целлофановый пакет!".
2. Очередь, пятница. Работаешь как электровеник, вечер. В очереди стоит женщина лет 30 и задает вопрос: "Кто это вас в эти колпачки обрядил? Мало того, что прислуга, так еще и клоуны". Подходит ее очередь. Обращается к кассиру: "Вы работаете?".
Ответ кассира: "Девушка, а корректнее не могли бы?"
Поднимается визг: "Дайте администратора! Вы мне нахамили, я буду писать жалобу!" Пишет, да такое.

Отплываем!

Подслушано

Сегодня задумалась - вспоминает ли обо мне кто-то из случайных "знакомых"? Забавно было бы получать оповещения: "Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда".. или "Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки".. "Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот".. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.

******

Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.

******

Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.

Найди семь отличий

Картинка под катом.

Самые знаменитые розыгрыши

Макаронный урожай в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что швейцарские фермеры не могут решить, что им делать с огромным урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», – объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал настоящий ажиотаж среди британцев. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

Часы Биг-Бен станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», – сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Вдруг война, а я уставший

Жадность и миномёт

Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен - киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен - белорус Василий ЧЕНцов.
Это были - альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.

Пятничная картинка от Мака

Цыганский гипноз

Выбор жертвы

Цыганки выбирают из толпы неуверенных в себе людей, а так же тех, кто не готов дать сразу отпор. Это может быть и человек, погруженный в свои мысли (рассеянный человек), грустный, в депрессии и т.д. Таких людей в толпе можно отличить по походке, выражению лица.
Поэтому сразу же первый совет - постарайтесь выработать уверенную походку, хотя бы для передвижения в толпе, не бойтесь смотреть в лица прохожим, одним из способов защиты могут оказаться наушники с музыкой, ниже объясню почему.
Как правило, они не подходят к компаниям, больше выбирают того, кто идет один.

Цыгане действуют за счет перегрузки ваших органов чувств, и именно от этого ваш мозг отключается и вы впадаете в гипноз, где мозг исполнит любую данную ему команду. Теперь рассмотрим, как они взаимодействуют с конкретными органами чувств.

Алко-фейлы

Унитаз

-Ирээээн! - зовет Маруся. - Есть у тебя блендер или миксер?
Пока Ирэн мыла голову, мы с девками замыслили наделать банановых коктейлей.
Она только давала из ванной ц.у.: где у неё кастрюлька удобная, где пакетик ванили…
Кашку из бананов и молока в казанке надо было чем-то взбить. Ирэн вышла из ванной пополам нагнувшись, на ходу промакивая полотенцем висящие сосульки.
-Не! Миксера нет!

-Ну ты, мать, даёшь, - сказала Олька, - полная куча всего на кухне, а миксера нет… это ж незаменимая вещь!
-Да знааю, - Ирка встряхнула волосы, - всё никак не куплю, руки не доходят, сама мучаюсь, уже сколько лет, всё хочу, а потом забываю; о, вот да, девки, а подарите мне на день рождения миксер! Я свой как-то разбила в хлам.

-Разбить миксер? Это что ж с ним делать было надо? Уронила, что ли? - спрашиваю я.
-Да не… Это ж у меня с мужем ещё… с тех пор и нет.
-О, слушай! - оживляется Лизка. - А напомни, чего ты с ним разошлась? Это у тебя было, да, что с бабой он какой-то?
-У меня, - Ира сосредоточенно взбивает пальцами волосы.
-А спалила как, напомни.

Правильный ответ Зеве

Рэкет в морге. Начало 90-ых...

Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно.
Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один-сдающий, другой-принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
-Сергеич, а куда рэкет девать будем?
-Какой рэкет?-спросил принимающий.
-Да тут такое дело,-замялся Сергеич,-понимаешь, нападение на нас было
ночью, ну не совсем нападение, а так-"гости" заходили.
-Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть,-заин-
терисованно произнёс принимающий.
-Хорошо, без тягомотины, слушай.

Красаффчики

Бабский туалет на работе

Работаю в довольно крупной компании по реализации труб, рядовым сотрудником. Имеется своё довольно современное здание , свои склады, и даже филиалы. Но история не об этом, а о том, что в здании 4 этажа, на каждый этаж по 2 туалета, на нашем этаже 12 человек, то есть на 12 человек 2 туалета, из этих 12 человек - 4 мужика, остальные бабы. Туалеты эти были для всех, то есть и М и Ж могли в них заходить и справлять свою нужду.

В туалетах постоянно , то в одном то в другом было довольно замарано, то бумага всюду выкинутая как попало (даже не в унитаз и не в ведерко ) , то буд-то нассыно мимо (дада все думали что мужики, мужики ж мимо ссут) , и вот однажды после очередной уборки, наша уборщица, просто взяла да закрыла один туалет, ибо на унитаз , извините за подробности на ободок было не нассано, а уже даже насрано. Вывешена табличка "В связи с несоблюдением порядка туалет закрыт". Остался один туалет, который функционировал около недели, после возмущений коллектива, туалет открыли, однако теперь их разделили на "М" и "Ж" , и что же потом ?

Сегодня пятница!

Паренёк не промах

ПОЗВАЛА ЕГО ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ВИНДОУС НА КОМПЬЮТЕРЕ
@
БЫЛА ОДЕТА В ХАЛАТ БЕЗ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
ТЕРЛАСЬ ОБ НЕГО ГРУДЬЮ
@
ОН ПЕРЕУСТАНОВИЛ И УШЕЛ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЗАМЕТИЛА, ЧТО СПИЗДИЛ 4 ГБ ОЗУ

Веснушки

А что, так можно было?

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?