29 июля, 2016
Девушка дня
Марина Для любителей стройных, ухоженных и гибких девушек! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Из таких людей гвозди бы делать
Только что вернулся из приёмника скорой помощи. Не суть важно что я там делал.
Хочу поделиться наблюдением, которое меня заставило задуматься:
Когда там появился, то обратил внимание на пожилого мужчину, который сидел в кресле-каталке и, судя по услышанному обрывку телефонного разговора, ждал пока ему привезут документы\паспорт.
Он разговаривал с медсёстрами о погоде, грибах, урожае на даче, о своей жене и внуках. В глаза бросилась отставленная в сторону нога, но я тогда не придал этому значения, т.к. подумал , что дедушка приехал с каким-нибудь давлением или ещё с какой старческой болячкой.
10 причин взять в жены девушку с ребенком
1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.
2) Она явно не бесплодна.
3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком — это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.
4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? — практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью — ей некогда вас нервировать.
О женщине, с которой не заснуть
Познакомился у друзей в гостях с женщиной.
Через пару дней пригласила к себе. Пили "Хванчкару", ели виноград, женщина интересная, собеседник изумительный, к тому же в свои 40 очень хорошо выглядит.
Я остался..
Где-то часов в 11 к ней зашли те самые приятели, у которых мы познакомились, нисколько не удивились, увидев меня за столом, за чашкой кофе.
Посыпались шутки по поводу моих красных, воспалённых от бессонной ночи глаз.
Конечно, разве можно спать с такой женщиной! -щебетала Лена, подруга моей Тани.
Продолжение поста "О женщине, с которой не заснуть" здесь...
Когда повезло с фамилией
В школе со мной учился парень по имени Павел. А фамилия у него была Роскошный. Все девчонки мечтали замуж за него выйти, что бы быть Роскошной Екатериной или Роскошной Ксенией :) Но сказ не об этом. Пару лет назад мне понадобилось оформить кое-какие документы, а память подсказала, что у Паши батя работал вроде именно в том месте, куда мне надобно было съездить. Созвонившись с Пашкой и узнав, что батя всё ещё там и он его предупредит о моём приезде, я поехала по месту назначения. Оказавшись перед кабинетом Пашкиного отца я увидела великолепную табличку! "РОСКОШНЫЙ АД" гласила надпись. Имя отчество у папы оказалось Андрей Дмитриевич))
Нелегка женская доля
Войны за асфальт, киоск и Фашист
К началу нулевых территориальный статус кво между городскими группировками в основном сложился, а в конце прошлого века войны за асфальт были обычным явлением.
Можно вспомнить много всяких связанных с ними историй, в том числе нелепых. И даже смешных, хотя смеяться, наверно, грешно, потому как из-за каждого клочка земли было загублено немало жизней.
Расскажу, например, как делили пятачок асфальта с киоском и тремя скамейками.
Одним из камней преткновения между районом, с которым я рыскал, и соседним, был небольшой пятачок примерно десять на десять метров.
Каждая джаз-банда считала его своей территорией, и на этой почве несколько лет шли битвы. От мелких стычек до масштабных побоищ, с применением разнообразного говна и жертвами.
Пятачок был хорошим местом.
Во-первых, через него шел большой людской трафик - рядом была остановка, которой пользовались жители обоих районов. А это значит постоянная движуха, в том числе и неместные терпилы, на свою беду зашедшие куда не надо. Во-вторых, там было удобно тусить, особенно вечерами, - имеются три лавочки, киоск с пивом, сигами и семечками, а также густые кусты, в которых можно отлить. Или, опять же, ограбить какого подвыпившего работягу, который после смены на заводе напился пива, и до дома не дотерпев, опрометчиво решил поссать где не стоит. В эти же кусты можно было завести неместного паренька, прояснить, кто такой и какова цель пребывания на местности, и после недолгих разговоров не спеша отлупить, не опасаясь свидетелей. То ещё легендарное место.
Подслушано
Замужем уже 5 лет. Вроде уже приелись друг другу, любовь есть, но уже не такая, как в первые годы. Я так думала. Отправили мужа в командировку впервые так надолго. Через две недели его отсутствия я перестала жить. Нет, я просыпаюсь, хожу на работу, но не живу. Ложусь спать чуть ли не в 8 вечера, только бы настал скорее другой день. Лень есть, лень даже ходить в магазин за продуктами. Сама не пойму, что со мной происходит. Будто организм переключили на режим ожидания.
***
Девушка. Рост 180, вес 55 кг. В моем теле нет и грамма лишнего жира. Все девушки, особенно полные, с которыми общаюсь, все время грубо подстебывают меня про глистов, "иди пожри" и т. д. А у меня нет никаких глистов, просто я ненавижу тяжелую и жирную пищу, ем в основном курочку, крупы и овощи, не люблю сладкое, и люблю двигаться. Попробуйте переслать жрать по кг печенья в день и для разнообразия выйдите вечером на прогулку, а не портите настроение своей злобой и завистью. Бесит.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Я жадная!
Добавлю свои пять копеек ибо сегодня уже накипело. Работаю в офисе. Сидим в одном кабинете с двумя другими отделами. В каждом отделе по 3 человека. Об одном из них сейчас и пойдет речь.
Складывается ощущение, что народ набирали по принципу "любишь халяву? ты принят".
И так. Коллега № 1. Каждый день просит зарядку к телефону. Ежедневно. Я человек по природе не жадный, но тут переходит все разумные границы. На вопрос: "Если ты знаешь, что твой телефон плохо держит зарядку, почему не купишь себе?" отвечает "я забываю". а каждый день клянчить у коллег это норм. При этом абсолютно нормальным он считает забирать чужие зарядки домой (дома тоже надо заряжать телефон) или просто возвращать сломанными.
Продолжение поста "Я жадная!" здесь...
Еще и виноват
Отправил закзазчику макет страницы веб-сайта и вставил туда текст с его старого сайта, дабы смотрелось полноценно.
Ответ:
"Посмотрите сколько ошибок в тексте, вы нам не подходите."
Мужик растет!
Клиент
Сижу по своим маленьким делам в сбере за окном у операционистки.
В соседнем окне сидит явно не бедный мужчина в костюме и потрясая айфоном матом пытается что-то донести до администратора (или хз как у них называется этот сотрудник).
Спустя 15 минут визгов, ора и битья себя пяткой в грудь звеня шпорой даже я просек в чем проблема.
Мужик купил себе яблофон и вбил во время регистрации номер своей карты. Спустя пару месяцев апстор списал и затем зачислил ему обратно 1 рубль. (Не знаю зачем это делается)
Мужик сидит и орет, что "ВСЕ БЛЯ№Ь ОХ)?ЛИ, ВОРЬЕ!!! Я ВАМ БАБКИ БАШЛЯЮ!!! ВЫ ОБЯЗАНЫ ЗАЩИЩАТЬ МОИ ДЕНЬГИ!!11адинадин
Админ пытается внятно обьяснить в 15й раз, что средства не пострадали, "это не наша компетенция, мы можем перевыпустить карту если вы переживаете" ,что клиент сам вбивал номер своей карты и должен был ознакомиться с соглашением в телефоне и т.д.
Тонкий намек
На работе туалет по типу - большая комната, много умывальников и отдельные кабинки. У входа изнутри два выключателя "свет" и "вентиляция". Сижу себе тихонько. Слышу как кто-то резко открывает входную дверь и выключает свет и вентиляцию. Пауза. Тишина. Ни кто не входит и не выходит. Слышу как у порога генеральный директор с кем то начал беседу по благоустройству туалета. Он у нас жутко строгий и жутко экономный. Как намекнуть в такой ситуации, что свет и вентиляция как бы не зря были включены. Пришлось пернуть погромче. Свет и вентиляцию сразу включили, беседы прекратили ушли и дверь закрыли.
У меня с директором разговор короткий)
Пятничная эротика
Неловко получилось
Только что, гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить активно жестикулируя пухленькими ручками, я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить, тетенька воскликнув :"да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких как я город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе, потом проехалась по моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно приличным людям такое терпеть), в итоге суть тирады свелась к тому что - моя собака нагадила, я не прибрала и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.
Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю - зовите.
28 июля, 2016
Девушка дня
Алекса Чувственная, нежная и очень страстная. Встреча со мной - это праздник удовольствий и наслаждений. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Не так мрачен русский, как его малюют
Я русский (на всякий случай — не квасной патриот), но по работе контактирую и с американцами, и с финнами, и со шведами, и с немцами, и с французами, и с итальянцами, и с прочими европейцами. Иногда даже с азиатами.
И очень часто русские, первые разы выбирающиеся за границу, привозят обратно отзывы о том, какие у нас все хмурые и как там все иностранцы улыбаются, не то что наши.
Так же и американцы иногда испытывали культурный шок и не раз просили объяснить, почему у русских всегда такой хмурый вид. Американцы поопытнее делились впечатлением, что это не признак агрессии, просто тут так принято.
Были и споры по поводу того, что лучше — честный хмурый/безэмоциональный вид или «дежурная улыбка».
Продолжение поста "Не так мрачен русский, как его малюют" здесь...Искусствоведы шутят
Об учителях и родителях
Послушал я тут в новостях про то, как нерадивые учителя не могут подготовить учеников к экзаменам, и как бедные бывшие школьники не могут поступить в ВУЗы. Вспомнились события трехлетней давности, свидетелем которых я и стал.
В какой-то момент, моя бывшая супруга немного притомилась работать в банке. Было это несколько не её. Сама по образованию математик. Окончила СПбГУ. Отличница. Начала не очень активно рассматривать другие варианты. Так совпало, что знакомая говорит, мол - "иди к нам в школу работать". Что-то у них перед самым началом года случилось и исчезла учительница математики. Супруга не пед. заканчивала, но педагогическая практика в ВУЗе была. Вот и стукнуло её нести в массы разумное, доброе, вечное.
Оформила все нужные документы (учителям, оказывает, справка об отсутствии судимости из местного ФСБ нужна о.О), стала готовиться. Энтузиазм пылает - море желания обучить самого последнего двоечника математики. Проработала несколько вариантов подготовки в зависимости от степени понимания. Немного перекроила порядок в программе у некоторых классов.
Продолжение поста "Об учителях и родителях" здесь...
Про папину дочку
Этот пост для людей, у которых есть дети. Мелькали тут посты о детях. Я тоже похвалюсь. С сыном у меня проблем особых не было. Обычный пацан. Разбитые носы, сгоревшие гаражи, вызовы в школу и тд. Все как обычно. А потом родилась дочь. До трех-четырех лет тоже я особо не напрягался. В это время я уже построил дом и когда было время занимался внутрянкой. А пока жили в квартире. На первом этаже. Утром стою на кухне возле окна, пью кофе, смотрю на людей спешащих на работу. Причём все спешат и мне улыбаются. Я тоже улыбался как идиот им в ответ. Пока местная школота не начала ржать и показывать на меня пальцами. Подоконник на кухне был достаточно широкий и на нем жена занималась ботаникой. Росла у неё там всякая хрень. И за этой самой хренью сидел наш кот Мармелад. Небольшое отступление. За день до этого жена, вдохновленная каляками-маляками Насти, и решившая что в семье появился великий художник, купила ей набор фломастеров. Хороший такой набор. Порядка ста штук. Даже я позавидовал. Доча порисовала немного в альбоме, на холодильнике, на обоях. Получила по заднице.
Продолжение поста "Про папину дочку" здесь...Наш ответ кризису
Тупые обжоры
Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь...
Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?"
Продолжение поста "Тупые обжоры" здесь...Найди семь отличий
Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели
На выходных на даче с тёщей с теплицы сорвали добротный кабачок. Не такой уж большой, но хороший. Это первый у нас. На севере довольно тяжело вырастить.
Пока свежий, хотел вчера нам пожарить на муке и яйце, но жена у меня отобрала его из рук, мол это надо для дела, не трогай.
Тогда я никакого внимания на это не обратил, думал ну надо и надо, хули поделать. Пожарил просто гусиные яйца. Кстати, советую. Очень серьезные яйца. Дам два желтка в одном яйце. Купил у соседа на даче. Поел и лёг спать пораньше, ибо в субботу уговорили с тестем литр самогона. До сих пор башка по швам расходится, а уже два дня прошло. Ну его нахуй.
Утром встал на работу, все еще спали. Начал готовить себе завтрак и обнаружил, что в холодильнике нет кабачка. Думал вот охуели, съели без меня что ли, опять почувствовал себя ущемленным. Для чего ей "так надо" что прям у меня из рук его выбила,что-то в подсознании меня заставило порыскать в мусорке, ни одного ошмётка от него, просто бесследно пропал.
Продолжение поста "Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели" здесь...Ассортимент товара в магазине Семена
Даже слегка разочарована
Один пацан к успеху шел и взошел на самый верх. Прямо в высшие эшелоны власти. И купил семье домов, машин и лицензионных программ. Все шло по красоте. Жене было непривычно, но она справлялась. Пока не познакомилась с женами прочих власть придержащих. Глаза ей раскрыли немедля. Расписали все схемы в красках. И про сауны, и про моделей-секретарш, и про зарубежные командировки.
Начался детективный сериал. Чего мать семейства только не делала, чтобы увериться в мужней (не)верности. И наконец разгадала его кобелиный тайный план. Пригодилась помощь шпиёна - пожилой дамы-секретаря с прической Екатерины Великой на голове и привычками заправского разведчика. Жене было доложено, что слуга государев в последнее время повадился на несколько часов настойчиво отпускать бдительного секретаря погулять в разгар рабочего дня, не велев возвращаться ранее конкретного срока.
Продолжение поста "Даже слегка разочарована" здесь...Аура админа
Типичный "Магнит". Очередь на кассу. В очереди 3 человека и за ними человек образа "типичный админ". Троица проходит и тут прям перед "админом" заскакивает мужичек с булкой хлеба и мелочевкой. Пробили товар. Расплачивается карточкой. Вставляет её в аппарат. Ошибка связи. Снова вставляет. Ошибка связи. Снова вставляет, уже вспотел. Ошибка связи.
Админ (лениво): Ваша карточка наверное не терпит когда хозяин без очереди?
Мужик и кассир хором: Да тут стоял, вот хлеб забыл взять, отошел.
Админ: Ну тогда извините...
Продолжение поста "Аура админа" здесь...
А лучше обменяйте на нового, поздоровее
На работе есть мужик который громко разговаривает по телефону, так что слышно всем. Несколько минут назад ему позвонили из детского лагеря и сказали что его ребенок заболел и хорошо было бы его забрать домой. На что последовал ответ "он проходил медкомиссию, и вам я его сдавал здоровым, как он мог заболеть? Верните мне здорового ребенка!". И он ни х.я не шутил.
Ад из соцсетей
Экзамен в ресторане
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Продолжение поста "Экзамен в ресторане" здесь...
Как я встречался с грязнулей
Мне всегда казалось, что холостяцкий бедлам - удел грубого пола. На дворе стояла скучная московская зима. Всё кино в этом месяце я посмотрел, от книг уже щипало глаза, любовница-рука перестала меня вдохновлять, и я даже умудрился помыть посуду и пропылесосить, что было совсем никому не нужно в эти дни. Пора было куда-то идти и что-то делать. Короче - пить.
Я обзвонил нескольких собутыльников, и благо то была пятница, иначе бы пил, как всегда один. Сначала мы пришли в какой-то экспатский паб. Люблю пить в таких местах - закрываешь глаза, и ты где угодно, но только не в Москве. Мы славно пропустили по стаканчику, но потом как всегда захотелось жрать. Избыток любви от алкоголя настолько переполнял мою голову, что я даже не особо понял, как мы переместились в "Молоко".
Продолжение поста "Как я встречался с грязнулей" здесь...Девушки с растяжкой
Жопа и Советский Союз
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
27 июля, 2016
Девушка дня
Алла Симпатичная, очаровательная шатенка составит компанию достойному мужчине и поможет реализовать все ваши желания! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Время пройти тест на быдло
1) Читаешь меньше одной книги в месяц. Чтение развивает воображение и заставляет мозг работать, в несколько отличном от нормального режиме. Одна книга в месяц это ещё мало, ибо умные люди читают от двух и более. Ах да, двач - не книга, товарищи идиоты.
2) Все свободное время проводишь на харкаче. В этом случае ты типичный овощ, только слюни изо рта не капают. Хотя хз, может у кого-то из читателей и капают.
3) Не имеешь явных интересов/целей в жизни/увлечений и прочее. Как ты вообще встаёшь по утрам? Зачем живёшь? Ты же просто потребляешь и больше ничего. Ты никогда не создашь что-то полезное или прекрасное. Я бы таких отстреливал, чтобы не засоряли генофонд.
4) Никогда не занимался творчеством. Серьезно? Ты никогда не рисовал, не пробовал сочинять стихи или писать рассказы? Никогда не пробовал себя в роли Творца хоть в чем-то? Ты просто животное, ибо это то немногое, чем настоящий человек отличается от них.
Александр Татарский и дети-дебилы
22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского - создателя анимационной студии "Пилот", "вечно молодой" заставки к "Спокойной ночи малыши", всенародно любимых анимационных фильмов "Падал прошлогодний снег" "Следствие ведут колобки", художественный руководитель проекта "Гора самоцветов" и многих других...
Сам я с Александром Михалычем так и не поработал, но многие из моих товарищей его знали и работали с ним лично. Мне вспомнилась история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев. Вот она:
Дело было в лихие девяностые. Студия "Пилот" в то время занимала недействующее здание церкви. А чем известны девяностые? Ну конечно - "братками" и "крышеванием". Вот добрались "братки" и до студии "Пилот". Заходят они к Александру Михалычу, говорят, мол так и так - гони откат за "крышу". Не согласишься - квартиру продашь, помещения лишишься и т.д.
Продолжение поста "Александр Татарский и дети-дебилы" здесь...Дачная жизнь конца 19 века
Лучший комплимент!
Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."
Пригодилась физика
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Они настоящие!
Как животные реагируют на покемонов.
Как безошибочно отличить провинциала от москвича
- Билеты от нас в Крым стоят 7 рублей.
- 7 тысяч рублей?
- На да, я же и говорю - 7 рублей.
Даже не знаю почему, но меня дико бесит, когда так говорят.
Причем всегда, когда, услышав эти "рубли", спрашиваешь человека, откуда он, слышишь в ответ один из сотен городов необъятной России. Но только не Москва.
Какие 7 рублей? Какие 30 рублей?
7 тысяч. 30 тысяч.
Интересно, почему люди говорят именно так, пренебрежительно к тысячам? Показывая, что для них эти тысячи ничто? Или есть другие причины? Любопытно, что говорят по этому поводу психологи.
И такое тоже бывает
Есть у меня один знакомый, нефтяник со стажем. Работал на хороших проектах. Последний раз мы с ним виделись несколько лет назад, он тогда работал на проекте платформы в Баку. И вот встретились на прошлой недели, пересеклись в магазине, постояли поболтали, решили что рассказать есть много чего и продолжили это дело за бокалом пива. Как положено, рассказали про изменения в своих жизнях, семью, поохали на власть и покритиковали правительство, образование, медицину, короче как любые приличные люди вели себя.
Потом речь зашел про кризис и про работу и он рассказал, что где-то полтора год назад сократили его на старом месте, потому что в связи с кризисом проект закрылся, но он сильно не унывал т.к. имел очень хороший опыт работы, на хороших технических позициях, рекомендации, бывал на повышение квалификации в Европе и т.д. Был уверен, что работу найдет быстро с таким багажом опыта и знаний.
Но все складывается не так как планируем зачастую. Мыкался он по разным компаниям около полугода, проедал сбережения, но на работу так его и не взяли. В нефтяном секторы шли сильные сокращения, нанимать хорошего специалиста на приличную зарплату никто не хотел.
Соседская бдительность
В общем освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда, еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целых пол рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней... Лепота!
Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера.
Я: Привет, ты откуда тут? о.О
П: Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
Я: Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.
Взял её чемодан, поднялись в квартиру, попутно поздоровавшись с соседкой, расстелил ей диван (в ночь ехала), сам плюхнулся за комп. Минут через 40 слышу судорожное тырканье ключа в двери, вот только дверь всё никак не поддаётся. Ну мне надоело, пошёл, открыл, а там жена.
Продолжение поста "Соседская бдительность" здесь...
На месте нарколога
После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...
В Саратове сотрудники ДПС пытались эвакуировать 15-ти метровый детский паровозик
Люблю я русский рок
Вот знаете, иду я как-то по улице, проходу через двор. И слышу, как играет молодой парень на гитаре (лет 20). И что он играет? Одну за одной он исполнял Цоя, Арию, Киша, Ляписа Трубецкого. Я села рядом на скамейку, начала подпевать. Познакомились, пообщались, обменялись номерами. Душевно попели. А потом я дальше ушла по своим делам. Через пару дней, когда я шла домой из института, я услышала гитару и снова песни Цоя, Арии и ДДТ, depeche mode, AC/DC. Подойдя ближе, я увидела, что это абсолютно другой человек, вокруг сидят ребята, поют и слушают его игру.
Поезд Абхазия-Москва. Плацкартный вагон, на кушетке сидит парень и играет "Батарейку", потом "мертвый анархист". И знаете, ребята. Я еще ни разу, НИ РАЗУ! не слышала, чтобы люди играли на гитаре современную, скажем так, музыку. Я ни разу не слышала Басту, ни разу не слышала всяких Нюш и Димы Билана (и прочей ху*ни, которая сейчас в моде). А знаете, почему? Потому что они однодневные.
Партизаны в тылу врага
Реклама белорусской водки в Берлине.
Работа для дураков
Если американец будет больше работать, он больше заработает. Самые упорные станут миллионерами.
Если россиянин будет больше работать, ему будут платить меньше, а работать заставят еще больше, повысят план. Самые упорные не доживут до пенсии.
В Америке есть понятие карьерного роста. Лучшие сотрудники переходят на следующую ступень в компании.
В России лучший сотрудник никогда не получит повышения. Ведь тогда барин потеряет опытного, производительного и недорогого рядового исполнителя, и получит начинающего руководителя вникающего в суть дела. Если освободится руководящая должность, лучше нанять Ерохина со стороны, а Сычеву можно сказать что наступил кризис, премий теперь не будет и он должен работать в два раза больше если он не хочет вылететь отсюда.
Фотоохота на попки
Сапоги 44-го размера
Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:
Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.
Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни.
Когда спать ложились, объяснил им как всегда:
- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.
Продолжение поста "Сапоги 44-го размера" здесь...26 июля, 2016
Девушка дня
Проститутка Варвара Готова предложить мужчинам такое, о чем они даже не мечтают. Со мной будет нескучно. Я покажу настоящий класс, и вы не забудете нашу встречу! Жду вашего звонка по телефону в анкете! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Заботливый начальник
Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать ...
Воспитал препода
Среди преподов часто попадаются такие индивидуумы, которые за счёт унижения других чувствуют собственное величие, собственно таким был наш препод по физике. Дальше собственно сама история.
Шла обычная пара, препод с надменным выражением лица излагает нам новый материал,разбавляя свой рассказ воспоминаниями о былых временах, когда студенты думали головой, а не задницей и то, как раньше было прекрасно, а сейчас беспросветная мгла. Мы как обычно привыкшие к такому коктейлю науки и потоков воспоминаний сидим молча конспектируем. Следующие пол пары отводились на закрепление материала и работу у доски. Препод вальяжно накатал условие задачи и начал искать жертву среди "оболдуев и лодырей". В итоге перст пал на моего друга Димона, который не выделялся в плане успеваемости, но брал обычно своим подвешенным языком и упорством.
Продолжение поста "Воспитал препода" здесь...Короли и королевы косплея
Нестандартная ситуация с заказчиком
Работаю с одним баром в области продвижения в интернете, и в очередной раз намучившись с исправлением косяков на их постоянном сайте (очень-очень плохом), решил что так дальше продолжаться не может, и за пару вечеров сваял им простенький сайт-визитку с основной информацией. Заодно опробовал хорошую площадку для подобных дел. И кинул директору ссылку, с сопроводительным письмом, типа - "Вы вкидываете в контекстную рекламу деньги, но со старым сайтом это бессмысленная трата средств, давайте попробуем с новым". Через час звонок:
- Иван, очень круто, запускаем. Сколько с меня?
- Николай Васильевич (И. О. изменены), мы давно работаем, для вас это бесплатно.
- Иван, нет, видно что вы много работы проделали, сейчас переведу вам хотя бы 10 тысяч.
- Не надо! Бесплатно, говорю же.
Русские женщины
В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помавая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
Страны не такие, как кажутся
На карте мира одна страна может выглядеть значительно больше или меньше другой, хотя на самом деле площади их примерно одинаковы. Причина этого феномена — так называемая проекция меркатора.
Первые картографы долго мучилась с тем, как перенести изображение круглой планеты на плоскую карту с минимальными искажениями. Это была очень сложная задача, приемлемое решение которой, в конце концов, нашёл фламандский географ и картограф Герард Меркатор.
В 1569 г. он создал карту, которая превосходно подходила для навигации, но обладала следующим недостатком – искажала размер объектов в зависимости от их расположения по отношению к Экватору. В результате чего такие части суши, как Антарктика и Гренландия, на карте выглядят больше, чем должно быть согласно их реальному размеру.
Сайт thetruesize.com позволяет пользователям менять расположение участков суши, чтобы продемонстрировать, как они заблуждаются по поводу реальных размеров стран. Немного проиграв с этой функцией, легко обнаружить следующее:
Если поместить Соединённые Штаты рядом с Австралией, они кажутся неожиданно маленькими
Издержки ремесла (Байки скорой помощи)
Профессия у нас действительно опасная, тут даже и захочешь не приврешь.
В тридевятом царстве, тридесятом государстве пожалуй что куда спокойнее было. А теперь, по нашим светлым временам, гражданам с экранов телевизоров считай что каждый день авторитетно объясняют, какие мы, врачи, вредители и коррупционеры. Как послушаю — саму до колик пробирает.
Вот и просвещается так наше народонаселение. А потом, заливши бельма, норовит то с кулаками на врача–вредителя наброситься, то доктора ножом от жизни полечить. А то и вовсе сразу топором, чтобы жизнь нам медом не казалась.
Со временем, конечно, привыкаешь, но всяко удовольствие весьма пожиже среднего.
Да хотя бы вот недавняя история. По нашим просветленным временам обычная вполне. Если там и было что–то необычное, так это только то, что дежурство до нее спокойным слишком выдалось. Нет от греха бы нам насторожиться — не к добру! А мы, наоборот, совсем расслабились.
Ну как женщине объяснить мятежную душу русского айтишника?
- В браузере постоянно открыта конфа админов одного из ресурсов в Инете. Админы молодые и не очень, но серьезные, целеустремленные люди, среди которых: инженер-проектировщик электроники, студент-химик, web-дизайнер, руководитель ИТ подразделения и журналист популярного областного издания. И это включая женщин и подростков.
- Два года конфа называлась просто как топор: "Админка". Но серьезным, сцуко, людям стало скучно. Во время Евро-2016 решили переобзывать конфу к каждому матчу плей-офф. Типа: «Франция - Исландия», чтобы за заботами не упустить трансляцию. После окончания Евро традиция сохранилась. Стали периодически переобзывать конфу рандомными названиями. Я привык не обращать внимания. И это было ошибкой. Название внезапно стабилизировалось.
Продолжение поста "Ну как женщине объяснить мятежную душу русского айтишника? " здесь...Профдеформация
Артём Вадимович
Пытаюсь включать налобный фонарь на каске, когда нет каски.
Сергей Синявский
Мне пистолета со сжатым воздухом вечно под рукой нехватает
Ярослав Стрекаловский
Отвечаю в телефон "Дежурный инженер *имяподразделениякомпании*, доброго времени суток"
Артур Садыков
При виде черного окна с курсором всегда пишу root.
Дмитрий Суслов
Заходя в новое здание сразу смотрю на потолок. Как крепятся светильники и как выполена проводка
Хрущевка
Она была хрущевкой. Чуть оплывшей под действием времени, с давно не крашенным фасадом, с посеревшим от многих и многих лет дождей и снегов кирпичом, что местами дал трещину. Может, и крыша у нее подтекала, нужен был ремонт. При этом, она стояла, с усмешкой косясь на сроки собственной же эксплуатации и на могилы тех мечтателей, что когда-то рисовали генеральный план города, планируя, что в эти вот годы, ее уже снесут, а на ее месте будет новый жилой фонд, более качественный, не для строителей коммунизма, а для тех, кто при нем уже живет.
Ну, вот есть такие женщины. Бабушкой ее у меня язык не повернется назвать, бабушки для меня – старые, согбенные и убеленные сединой. Часто тихие и с благообразным выражением лица. Она же такой не была. Она была хрущевкой – старой, но крепкой, по виду которой было ясно – перестоит и бетонные девятиэтажки более поздних времен постройки.
Продолжение поста "Хрущевка" здесь...Матерый таксидермист может сделать из крысы воздушный шарик
Повышение зарплаты
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.
Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
Тяжёлый случай
Что ни говори, а внушительная комплекция для санитара нашей доблестной спецбригады не менее важна, чем убойная харизма. Возможно, царь Итаки на пару с хозяином Буцефала возразили бы — мол, города надо брать обаянием — но согласитесь: сто с лишним килограммов харизмы действуют внушительнее, чем, скажем, шестьдесят. Да и тонкий момент инерции никто не отменял.
Возможно, именно по этой причине одно лишь присутствие Тимура на вызове в большинстве случаев сводило на нет всю полемику о необходимости стационарного лечения и служило важным миротворческим фактором. Впрочем, был случай, когда и его килограммов обаяния оказалось недостаточно.
Когда барбухайка прибыла на место, Денис Анатольевич осмотрелся. Да, всё верно, вот он, нужный подъезд. Да, квартира должна быть на первом этаже. Да, окна выходят на эту сторону... стоп. А что делает под окном пара матрасов, уложенных друг на друга?
-- А они давно уже тут лежат, - охотно пояснили пожилые завсегдатаи лавоки у подъезда. - Мы их не трогаем, и другим трогать не даём. Время от времени нужны оказываются.
Продолжение поста "Тяжёлый случай" здесь...
Сейф
В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу.
Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли.
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило.
25 июля, 2016
Девушка дня
Проститутка Юля Даже самый привередливый джентльмен останется в полном восторге от всего того, что я могу с ним сделать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Мужской гороскоп от Екатерины Безымянной
«Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней.»
Это я к тому, что Овен — он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю. Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно — это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно — это реально такое: «уууу!». Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами — особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
Подбор колечка
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Продолжение поста "Подбор колечка" здесь...Когда прокачал свои ноги
Предатели в наших рядах
Здравия желаю, дорогие разработчики игры Pokemon Go! Пишет вам младший лейтенант стратегической подводной лодки "Адмирал Захаров". Решил вам написать раз уж есть 20 минут до отбоя и одно деление какого-то незапароленного вайфая, доносящегося с побережья Южной Каролины.
Вот уже две недели наше судно находится в автономном режиме, практически не всплывая на поверхность. Еще когда мы были в порту, один товарищ порекомендовал мне ваше приложение Pokemon Go, которое меня заинтересовало. За сутки я поймал 39 покемонов, а наутро наш экипаж отправился нести службу в глубинах мирового океана.
И что же вы думаете? За две недели я не поймал ни одного покемона! Они просто не появляются тут, в непроглядной тьме морского дна! Тут легче заарканить морского чёрта, чем даже самого захудалого Пиджи! Я уже отчаялся открывать вашу игру и безрезультатно бродить по периметру нашей 170-метровой махины, от носовой антенны до отсека с атомными боеголовками, не встречая ни одного покемона. Я в отчаянии.
Продолжение поста "Предатели в наших рядах" здесь...
Судьба на свадьбе
Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.
Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конвертов, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.
Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.
Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.
Продолжение поста "Судьба на свадьбе" здесь...Креатив так и прет
Пасынки Гиппократа (байки скорой помощи)
На вызове. «Ну–с, что у вас болит?» Больная, с этаким апломбом: «Вы врач, вот и решайте сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать–то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».
***
Вoт такой звонок на «неотложную». Баба заполошная звонит: «Здравствуйте, а мы переезжаем!» — «В добрый путь. А мы–то здесь при чем?» — «А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!» — «Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?» — «Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша «неотложная»?!!»
Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: «А может, — говорю, — вам мебель заодно помочь перетаскать?» А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: «А можно, да?»
Продолжение поста "Пасынки Гиппократа (байки скорой помощи)" здесь...
Проигранная Олимпиада
Я помню общее настроение накануне cочинской Олимпиады: в победу нашей сборной не верил никто. Обсуждали только разворованное на олимпийских стройках, завышенные бюджеты и сорванные сроки; казалось тогда, что воровство и было единственным смыслом затевать Игры в России — как и все остальное, как и всегда.
Победа российской сборной, ее первое место в общем медальном зачете стали настоящим чудом. После череды провалов мы снова готовились к позору — всем народом; готовились стыдливо шутить, готовились бичевать себя прилюдно. Но — про себя, потихонечку, никому не признаваясь, чтобы не высмеяли — надеялись.
И только когда наши стали первыми, прорвало. Это ведь была первая победа новой России, первая большая победа за десятилетия.
Продолжение поста "Проигранная Олимпиада" здесь...Комедия в двух частях. С элементами трагедии
По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.
- Ты почему назад поехала?!
- Я не поехала, я откатилась. Не фиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
- Понял, но ты виновата.
- Хорошо, я согласна.
- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.
Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:
- Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?
Остограмились
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!
Визажист 80-го уровня перевоплатился в горев Игры престолов
Мама
Есть у меня одна клиентка (пусть будет Наташа), 28 лет, ходила ко мне года два назад. Детских обид неизжитых (на маму в основном) много было, работали с ней на эту тему порядочно. Проработали и забыли, живёт не тужит, замуж вышла, с мамой нормально общается - звонит мне иногда, рассказывает что да как.
А с месяц назад приходит на личную терапию, да всё со старой темой...
Мама её всю жизнь попрекала, мол, ты когда родилась, полгода вообще житья не давала, всё время орала, что с тобой ни делай. Распеленаешь тебя - ты орёшь и орёшь, на весь дом, замотаешь потуже - ничего вроде, затихнешь, но не надолго, спать невозможно было! Сколько с тобой намучалась! А ты, неблагодарная... (далее по тексту очередная претензия).
А тут ездила Наташа в Нерезиновую, по работе, ну и попала там к вертебрологу (доктор такой, специалист по позвоночнику), т.к. спина последнее время совсем разболелась, хоть к болям в спине она была привычная. В общем, сделали ей там рентген впервые в жизни, доктор долго снимки рассматривал, а потом говорит "Вы в аварии давно побывали, долго восстанавливались?"
Мужчина на хозяйсте
Поскольку я сейчас нахожусь в режиме жесточайшей экономии, временно позволил себе есть хлеб. Делал на завтра бутерброды. Да, еду теперь приходится брать с собой.
Сварил куриную грудинку, из ломтиков батона сделал тосты. На один тост намазал бри, сверху выдавил тонкие струйки горчицы, придавил салатным листом. На другой ломтик поджаренного хлеба положил мелко нарезанное мясо, предварительно смешав его с гранатовым соусом. Соединил половинки друг с другом.
Все бы хорошо, но когда вынимал мясо из горячего бульона, часть его выплеснулась мне в пупок. Он как раз находился на уровне кастрюли из которой я опрометчиво вынимал мясо столовой ложкой.
Очки - это сексуально
Девушка в отчаянии
Это ужасно!!! Я просто не знаю как дальше жить.... Ну почему, почему, когда все идет так хорошо, все получается, вдруг случается что-то, что перечеркивает всю твою предыдущую жизнь?
Это случилось сегодня утром. Мы ночевали с Сашей вместе, у меня. Он обычно встает раньше, идет в туалет, моется, бреется, а я пока немного дремлю. Потом Саша идет на кухню, варит кофе, а я уже иду в ванну - она у меня совмещенная с туалетом.
Сегодня произошла ужасная вещь: когда я сидела, извините, на унитазе - я вдруг очень громко пукнула, это произошло непроизвольно и я ничего не смогла сделать. Уверена, что Саша ВСЁ слышал... Я была готова умереть в этой ванной от стыда. Кое-как я приняла душ, умылась, почистила зубы, накрасилась. И вышла. Это было очень нелегко сделать, мне хотелось остаться в ванной до конца жизни! Но мне и Саше надо было ехать на работу, поэтому я сделала огромнейшее усилие над собой и вышла.
Продолжение поста "Девушка в отчаянии" здесь...22 июля, 2016
Девушки дня
Нимфоманки Стройные молоденькие девушки ждут в гости мужчин, которые любят разврат. Можем все! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Жизненные истории, поднимающие настроение
Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
Продолжение поста "Жизненные истории, поднимающие настроение" здесь...
Скрытые сексуальные сигналы
Почитал тут статейку о скрытых сексуальных сигналах.
Ну, как понять когда девица тебя хочет, но вы незнакомы и ты далеко не Бельмондо.
Проверил на себе.
Фигня!
«Оценивающий взгляд». Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь — лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.
Оказалось, что я в тот раз надел майку наизнанку. И носки с сандалями.
«Гордая осанка». Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.
Оживилась... От комаров я сам тоже как-то приободрился... Да они бы парализованного оживили... Про грудь не заметил. Не до этого было.
Л - значит "логика"
Сегодня моя коллега по работе попросилась у начальства уйти на час раньше.
Настало время Х... Коллега собирается домой. Решила перед выходом попить чайку с подругой.
Итог: ушла со всеми вместе, а не на час раньше как собиралась. На любой вопрос "почему ты тут сидишь, лясы точишь?" ответ был таков: "Шеф отпустил. Что хочу то и делаю."
Л - логика.
Легенды сумасшедшего дома
После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: «Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение». Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.
К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.
Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.
От нормальных пенсионеров он отличался только тем, что осенью и весной пропивал курс специальных препаратов. Ну и в больнице иногда полеживал.
Продолжение поста "Легенды сумасшедшего дома" здесь...
Я - Папа!
Быть папой маленькой девочки очень легко, надо просто знать несколько необходимых мелочей:
- с утра команда «Внимание, рота! Подъем!» не работает, желательно научить плюшевую собаку мяукать.
- водолазка гладится наизнанку и стрелок на рукавах быть не должно
- по средам вместо сыра бутерброд любит накрываться колбасой
- кровать, заправленная вечером, остаётся кроватью
Продолжение поста "Я - Папа!" здесь...Порно-алфавит
Договор со Смертью
Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти. Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы все по-человечески, без эксцессов.
Прикупил гробик – по размеру и учетом физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до худших времен. Чуть не написал до лучших.
Через год решил проверить инвентарь, ну и пыль стряхнуть. Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть, явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму, чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию.
Продолжение поста "Договор со Смертью" здесь...Письма Богу
Архангел Михаил апатично просматривал письма с Земли, сортируя их по идейному содержанию.
- «Дай мне денег...», «...десятину пожертвую храму...» - читал он вполголоса случайные строчки из длинного обращения. - Словарь бы тебе для понятий, что такое «десятина» и как возвращается кредит. К попрошайкам!
С этими словами лист бумаги отправился в огромную коробку с ярлыком «Отдел просьб».
- «Ответь, для чего мы живем...» - берет он ближайшее послание и, даже не просмотрев до конца, кидает в ящик, обклеенный знаками вопроса.
- «Спасибо, Господи...» Пожалуйста! - и письмо летит в кучу благодарностей. - «Прости грехи мои...» Простил!
Еще ряд писем, едва задержавшись в руках Архангела, пополнили соответствующую емкость.
- «Боже, усынови меня...» - утомленно бормочет Михаил новые строки. - К попрошайкам!
Продолжение поста "Письма Богу" здесь...
Хочу работать грузчиком
Со слов друга работающего посредником.
Подал обьявление в газете, мол ищу крепких адекватных грузчиков, написал все условия
Спустя полчаса звонок.
- Алло. Я по обьявлению.
- Слушаю.
- Грузчик требуется?
- Да, вас как зовут, вам сколько лет, и какой опыт работы в сфере грузоперевзок?
- Зовут Петя, 43 года, имею БОЛЬШОЙ опыт работы грузчиком.
- Сколько лет работали, и работали ли вы например на переездах?
- Да!
- Интересно. Ну чтож , давайте Петя расскажу вам о предстоящей работе. Работаем мы на переездах, черновых работ, погрузо-разгрузочных работах, вообщем весь комплект неквафилицированных работ.
Исправление неудачных татуировок
Похмелье
Вы пили когда-нибудь шампанское после коньяка? Вносили нотку, так сказать, свежести в благородное тяжеловатое коньячное опьянение? Я вносил. Вчера.
Захотелось мне вечерком выпить. Не видя, почему бы благородному дону не врезать коньячку, я уселся за комп рядом с бутылкой и тарелкой с дольками лимона. И как всегда, к 23.00, напиток закончился. Понимая, что пиво из ночного ларька - не наш метод, я открыл холодильник. Не знаю, с какой целью жена держала там бутылку Российского шампанского, возможно, что-то растирать хотела, или в гости кого нехорошего ждала... Но факт есть факт, я его распечатал, не забыв хлопнуть пробкой. И немедленно выпил. Помню, играл еще на компьютере в русскую рыбалку (почему именно в неё? я и не рыбак вовсе), а потом как-будто выключили свет. Жена говорит, штаны-то я ещё успел снять, а вот на кровать целиком забраться - не осилил, так и заснул в позе молящегося перед сном американского ребёнка.
Продолжение поста "Похмелье" здесь...
Новый взгляд на классику
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
Электрофарт
Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
21 июля, 2016
Девушка дня
Каролина Очаровательная и ласковая развратница, имеющая при себе большую пышную грудь и мокрую киску, с удовольствием отдастся в добрые руки. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Клиенты психушки саппорта
Работал в Дальсвязи кококо Рос покпок телеком кудах,, горячая 1я линия, супервайзер, буквально месяц назад перевелся в СЗМРФ и съебал из города, постоянно принимал звонки поехавших кадров, один звонок охуительней другого просто.
Первый кадр: "ПЕРДЕД" кликуха дана операторами в кц, используется чисто для междусобойных разговоров и оправданий, почему бросил трубку. Собственно дед, 74 года, живет в Партизанске, звонит по ночам и тупо дышит в трубку. Иногда в этом молчании слышен и пердеж, и пережевывание пищи, и то, как его бабка орет на неспящих внучков, и то, как она же высаживает их на покак, и чего только там не слышно. Постоянно только одно — если у деда обострение, то значит хуй тебе, а не спокойная ночная смена — этот пидор после того, как мы его сбросим по инструкции "вы меня слышите? Слышите? Я вас не слышу, перезвоните, пжалста" начинает названивать каждые две минуты до утра. Пиздос. Вот тебе и спокойная смена. А под утро начинает что-то свои голосом начинает тихо неразборчиво безостановочно бормотать. Затихает он обычно часам 7-8, иногда он бывает в ударе и с ним знакомится весь кц, так как от названивает часов до 10-11.
Италия. Ликбез для туристов
Для начала – вот вам самая важная информация: ежегодно с 7 марта по 1 мая по всей Италии проходит грандиозная распродажа. А 2 мая всё нераспроданное вываливают в море! Так когда же ехать в Италию? Летом или морем? Решайте сами.
Тем, у кого не очень много денег, сообщаем: в последнее время широкую популярность приобрёл пеший тур в Италию «Суворовскими тропами». Правда, участникам тура надо сначала как-то недорого попасть в Австрию, но уж с этим вы справитесь!
Итак, добро пожаловать в легендарную Италию!
Вас ждут сказочные Подвенеция и Тириримини, невероятные Миланополь и Фуфлоренция, незабываемые Бикини и Красотенция, неповторимые Водченция и Потенция! А также великолепные Падуя и Сядуя, Встануя, Выйдуя и Статуя!
Обязательно посетите Верону! Именно туда со всей Италии съезжаются влюблённые парочки, чтобы выпить яду или заколоться кинжалом.
Патриотические тату
Фотоподборка о любви к отчизне, выраженной россиянами в татуировках.
Детектив
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Парень Лёня
Взялся я за земляные работы в соседнем городе.
Своих парней оставил, обзвонил местных по объявлениям.
8 человек обещали, что придут.
День 1.
Пришли двое. Остальные отключили телефоны.
Двое отработали смену и попросили аванс. Обед я оплатил.
Денег выдал половину, сказал, что жду завтра.
Обзвонил еще 20 человек, половина обещалась быть.
Часть денег пообещал после смены.
Женщина за рулем
Подслушано
На работе наш отдел "временно, на период ремонта" пересадили в ужасное помещение - душное, темное и без окон. "Временно" затянулось, через год мы начали бунтовать, пару раз приходила комиссия проверить условия труда, но бесполезно: инспекторы, заходя к нам, говорили: "Ой, как вы, бедные, тут сидите? !", а в бумажках потом значилось, что нормальные у нас условия, нечего выпендриваться. В общем, я ещё через год уволилась всё из того же "временного" помещения. На новой работе у меня кабинет на трёх человек с огромным окном, кондиционер и, кстати, заплата заметно больше. Оказалось, за человеческое отношение к себе не обязательно бороться, есть места, где в принципе принято относиться к сотрудникам не как к скотине. А бывшие коллеги по-прежнему сидят в кабинете без окон, ждут, когда закончится "временно" и ненавидят вовсе не начальство, которое их туда посадило, а меня, потому что я "предатель" и "сбежала от трудностей".
***
Я собачница. Сейчас в доме овчарка, собираюсь брать ещё. Так получилось, что мы гуляем на бульваре с другими собаками. Приходим строго после комендантского часа, спускаем с поводка далеко от дороги и людей. По первому требованию убираем наших собак, у тех, кому положено, дополнительные средства контроля (строгач/удавка/намордник/ЭШО).
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Из записок веб-разработчика
Я работаю в сфере разработки сайтов и это очень короткие истории из моей практики. Истории реальны и произошли со мной.
-Добрый день, у нас проблемы с сайтом. Нам сказали вы можете помочь
-Здравствуйте, я вас слушаю.
-У нас сайт не работает, клиенты с утра звонят и жалуются.
-Диктуйте адрес сайта. Сейчас разберемся
-ПромТехСтальСпецДеталь.ru *название изменено, хотя такой подход к выбору доменного имени меня всегда радует*
-Вы на ваш сайт заходили?
-Нет, а зачем.
-У вас уведомление о не оплате хостинга висит. Оплатите и сайт заработает.
-Спасибо!!!!
Больше этого человека я не слышал, однако сайт к вечеру уже работал.
Продолжение поста "Из записок веб-разработчика" здесь...- А почему раньше молчал? - Меня все устраивало
Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик…", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".
Продолжение поста "- А почему раньше молчал? - Меня все устраивало" здесь...
Три истории успеха
Хотите три истории успеха произошедших в России на наших глазах в наше время? Уверен, вы будете гордиться.
Однажды Стас Ч. решил, что пора делать бизнес, становиться нормальным человеком, носить костюм за 2000 евро и все дела. А до этого к 30 годам все что он делал это бухал, играл в рок-группе, тусовал по неформальным репетиционным базам. Короче был обыкновенным ничем не выделяющимся молодым человеком. Но к бизнесу он подошел со всей серьезностью, благо отец помог со стартовым капиталом, что тут такого. И Стасик решил занять нишу, которая была абсолютно свободна в городе миллионнике. Стас закупил несколько вагонов тротуарной плитки.
Казалось бы все правильно. Надо начать рекламную компанию, сделать сайт, поговорить с подрядчиками, уговорить заказчиков.....но у Стаса дела не шли. Ну на кой надо покупать дорогую плитку если можно укатать все асфальтом. Притом что если сделать все качественно, то он простоит и лет 50. Ведь по нему ходят пешком, а не на Камазах гоняют! И никто не покупал. Вот совсем никто. Деньги за аренду складов тратились и казалось что бизнес пошел под откос так и не начавшись.
Продолжение поста "Три истории успеха" здесь...Автозамена жжёт
Рассуждения бывшего гопника о принципах жизни
Всю свою сознательную жизнь я протусил на улице, и был «в доску своим» на районе. Да, таких как меня называли гопниками. Я был твёрдо убеждён, что пить пиво на скамеечках, щемить лохов и слушать «Каспийский Груз» — это круто, это по-пацански и т.д.
Моё окружение от меня самого мало чем отличалось — все были «при понятиях», ненавидели мусоров полицейских и гордились своим статусом «чётких пацанов». Однако, я всё же отличался немного от своей компании. Я умел программировать. Да Карл, гопник-программист — это очень редкое явление, но тем не менее, таковые существуют. Почему я знаю несколько языков программирования, хорошо знаю английский и могу «на коленке» написать любой код на PHP? Наверное потому что в детстве у меня никогда не было компьютера, а меня они очень интересовали. Чтение книг сначала по кибернетике, а потом по простейшим языкам программирования определили мою профессию. Я даже два года проучился в институте, но бросил его, посчитав что смогу и без высшего образования пробиться в жизни.
Продолжение поста "Рассуждения бывшего гопника о принципах жизни" здесь...Это всего лишь тень от "тарелок" на крыше и включенная люстра в квартире
"Актер"
Васька на селе был "первым парнем на селе". В рабочем поселке при заводе, с романтическим названием "Десять лет Октября", среди незамужних девок(почти всех возрастов) был кумиром на все сто.
Ну а что? Гитара - запросто! Танцевать до упаду на дискотеке - не вопрос! Целовался классно, да и сам из себя видный - плечи широкие, улыбка, что автоген, аж глаза жжет. Да и в постели хорош.
Красив, статен, силен и вроде не глуп - лучшая партия, как не крути.
Ходили за ним девки табуном нетоптанным. Какую приласкает, за той аж след мокрый на дороге пыльной стелется.
А Васька что? Да чхать хотел на бабьи ахи-вздохи. Лишь бы обожали, лишь бы преклонялись.
Продолжение поста ""Актер"" здесь...
Мыльная опера
Квартиру я нашёл через знакомых. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поделился с кем-то своей квартирной проблемой — и через пару дней мне позвонили. Третий этаж, балкон, почти центр, вид из окна на парк с соснами. Без мебели. И цена божеская. Договорился о просмотре. Приехал через час, зашёл в квартиру. Всё в порядке вроде. Ремонт, правда, лет 10 не делался. Но для меня это не проблема. Я всё равно собирался всё покрасить и новые обои наклеить. Не люблю в ободранных квартирах жить.
Хозяин, низенький лысоватый тип с бегающими глазами, показывал квартиру и бубнил про дороговизну, про то, что он её раньше посуточно сдавал, да вот теперь времена не те настали… Зашли на кухню. Тоже всё пусто, ободранно. Только к одной из стен был прислонен надувной матрас — два на два метра. Розовый. Как-то он смотрелся странно в этой пустой кухне.
— Это девушка придёт, заберёт, — пояснил хозяин, когда я спросил про этот причудливый вид мебели. — Вы воздух из него стравѝте и в кладовку засуньте. А она придёт и заберёт. Я ей уже звонил.
20 июля, 2016
Девушка дня
Натали Я хрупкая, стройная девушка. Обладаю спортивным подтянутым телом. Обажаю горячий и крутой секс. Готова к самым смелым экспериментам. Время проведенное со мной станет для тебя незабываемым. Жду твоего звонка и обещаю тебе море удовольствий. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Правила безопасности пишут кровью...
Отец работал на разных заводах. В основном связанных с тяжелой машинерией. Тоже рассказывал много жутких историй. Вот несколько.
1. "Электрик"
Проводили ремонт высоковольтной проводки в цехе. Потолки высокие, и поэтому пригнали машину с люлькой. Наверху сидел молодой парень.
Надо было переехать из цеха в цех, а он поленился слезать. Мол, опять подниматься, и решили с водилой не опуская люльки, переехать.
Почему произошел пробой, не ясно. То ли в одном месте изоляция была повреждена, и он слишком приблизился, либо сам случайно задел, но все произошло за секунду. Вспышка, и вместо человека остался уголь.
2. "Гильотина."
Гигантский пресс, на котором выдавливают заготовки для кузовов. После того, как пуансон (то что давит сверху) поднимается - заготовка остается внизу. Но тут что-то пошло не так, и кузов застрял сверху. А одному любопытному захотелось посмотреть что там.
Как выглядит копыто лошади без ороговевших тканей
Дневники нимфоманки
Недавно по работе на поезде ездила, так получилось что в купе только я и парень 19-летний, младше меня на 10 лет. Ехать долго, ни вай-фая, ничего. Познакомились, пообщались, бухнули его коньячок, который он папке вез, с моим хавчиком. Мальчик терпеливый и стеснительный оказался, приставать только ближе к ночи стал, я уж и расстроилась Сиськи помял, в трусах помусолил, я ему отсосала... А презервативов то нет Вышел он на станции в магазинчик и на поезд опоздал И парня жалко, в одних шортах хуй пойми где остался, и сама только зря сосала.
Свою сегодняшнюю запись назову так: ТОП-10 или "почему я не даю своему парню".
Опросила своих подруг и вот что вышло. Парням на заметку.
10) "волосатый хуй" - фу бля! Хуй! Как у собаки... Как минет-то делать?! Белковый завтрак с гарниром из волосни?!
9) "Воняющий лобок"- ароматы мочи убивают всякое желание даже притрагиваться к нему..
8) Сифонит изо рта- парни, ну что за нахуй? Кто зубы чистить будет?!
7) Язык в ухо- слюнявый язык в ухе кого-то может возбуждать?!
6) "джунгли"- растительность ниже пояса по 8-10 см убивает((
Жительница Челябинска целый месяц не могла выбраться из леса после шашлыков
Жительницу Верхнего Уфалея нашли туристы, собиравшие ягоды. 29-летняя Екатерина Смердова месяц пыталась выйти из леса. Известно, что месяц назад девушка отдыхала с компанией в лесном массиве и решила одна вернуться домой. Екатерина заблудилась и случайно нашла заброшенную охотничью избушку, в которой были крупы, макароны и тёплые вещи.
— Спичек у девушки не было, поэтому она не смогла разводить огонь. Крупу и макароны разбавляла сырой водой, собирала ягоды. От ночного холода её спасала тёплая одежда, находившаяся в домике. В течение нескольких дней девушка пыталась предпринять попытки выбраться из леса, но возвращалась к одному и тому же месту, — рассказали в пресс-службе МВД региона.
Когда девушка пропала, сотрудники полиции и МЧС регулярно прочёсывали лесной массив, но им не удавалось найти девушку.
Спустя почти месяц девушка решила ещё раз предпринять попытку выйти из чащи. По дороге она увидела семейную пару, которая собирали ягоды. Они и помогли девушке выбраться из леса и позвонить в отдел полиции.
Эксперемент
В прошлом году я шесть месяцев участвовал, как мне сказали, в психологическом эксперименте. Я нашел объявление в местной газете о поиске творческих людей, желающих хорошо заработать, и так как это было единственное объявление, которое подходило под мою квалификацию, я позвонил им, и мне назначили собеседование.
Мне сказали, что всё, что мне нужно делать – это сидеть одному в комнате с прикреплёнными к голове датчиками, которые будут фиксировать работу моего головного мозга. Находясь в комнате, я должен был мысленно представлять своего двойника. Они назвали это “Тульпа”.
Продолжение поста "Эксперемент" здесь...Тетрис is real
Требуется и швец, и жнец и на дуде игрец
Сижу на сайте с работой, искал вакансию директолога и попутно увидел офигенную вакансию сисадмина.
Краткие требования к знаниям:
- Кассовое оборудование.
- Rkepeer, StoreHouse
- DOS
- Linux, почтовые сервера на Linux, навыки написание bash скриптов.
- Работа с сайтами и хостингом, понимание DNS записей, их делегирование.
- Групповые политики.
Продолжение поста "Требуется и швец, и жнец и на дуде игрец" здесь...
Послеармейское
Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.
Однажды утром я просыпаюсь от звонка в дверь. Натянув портки иду открывать. В глазок вижу двоих. Один в штатском, другой в форме.
- Кто?
- Военный комиссар, открывайте.
Открываю дверь.
- Здравствуйте, вы наверное догадались, с какой целью мы вас посетили.
- Честно говоря, нет.
- Ну как же, а долг родине отдавать не собираетесь?
- Так я вот только вернулся из армии. Даже на учет встать не успел.
- Хм...странно. Ну, давайте-ка взглянем на ваши документы.
Удаляюсь в квартиру в поисках документов, собрав все бумаги возвращаюсь.
- Вот предписание и перевозочные.
- Давайте посмотрим - Берет документы, изучает со всех сторон и протягивает мне вопросительно. - А зачем вы мне товарные чеки из магазина дали?
Испытательный срок
- Эпилептические припадки были?
- Не было, но если надо, могу устроить.
- Не надо. Алкоголь, наркотики?
- С собой нет.
- Не надо шутить. Венерические заболевания были?
- Послушайте, зачем вам это? На мебельной фабрике-то? Или вам для своих нужд?
Кадровичка с руками, похожими на мёртвых птиц, подула себе между сисек и ответила:
- Мужчина, у нас серьёзная организация и наш хозяин не любит сюрпризов в виде абстинентов и латентных сифилитиков. Кроме того, у нас работают девушки, и мы уже справили три свадьбы.
Блять, подумал я, как меня сюда занесло? Высокий забор со спиралью Бруно поверху, вахтёр с металлоискателем. Хозяин женит своих работников. Феодал, что-ли? Но мне нужна была работа, нужно было зацепиться за жизнь…
- Никаких сюрпризов с моей стороны не будет, клянусь.
Кадровичка листала мою трудовую книжку. Чёрным ногтём постукивала себе по зубику. Глубокий вырез. Покачивает ножкой. Сучка. Наверняка хозяин вставляет тебе. В перерывах между свадьбами.
Не для нас их кровиночка росла
Мать бойфренда моей подруги поставила ей кучу диагнозов из-за того, что она упитанная (у девушки 54 размер при росте 180). А сама эта женщина сожительствует с карликом и алкоголиком.
Подруга моей матери заявила, что уже заранее ненавидит свою невестку, которой у неё нет.
Мать моего однокурсника весь вечер бросала на меня косые взгляды, когда он пригласил меня на день рождения. Она подумала, что я имею виды на её сына, хотя мы друзья. Причина претензии — однокурсник рассказал ей, что у меня 1 дан, а это для неё ненормально. Ну, знаете этот стереотип: если девушка изучает боевые искусства, то она агрессивная и жестокая, а также жаждет мутузить парней. На всякий случай: на вид я на буча не слишком похожа, выгляжу и веду себя женственно.
Наконец, главный абзац, ради которого затевался весь этот пост. Так сказать, заноза в моём седалище. Мать моего возлюбленного видела меня всего две минуты, но обмена приветствиями хватило, чтобы она решила, что я — худшее, что случалось в жизни её сына. Я была скромно и опрятно одета, вежливо поздоровалась, но её не обманешь!
Продолжение поста "Не для нас их кровиночка росла" здесь...Пост ностальгии по старым компам
Красивая сказка
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.
Продолжение поста "Красивая сказка" здесь...
Памятные семейные даты, которые тебе ни коем случае нельзя забывать!
День накануне дня вашей встречи.
День первого совместного поцелуя.
День повторного знакомства.
День первого совместного просмотра первого «Терминатора».
День решительного штурма и падения Измаила у друзей на даче.
День подъезда. Без расшифровки для окружающих. Просто: «Сегодня у нас день подъезда!» Аналогично – День чердака, День кучи щебня, День подоконника и так далее.
День, когда ты наконец согласился сделать ей предложение, а она сказала, что подумает.
День, когда она перестала думать.
Солнце, воздух, вода и вид сзади
<br
Детство
Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки «Любятово». Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик. Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы. Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже. Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе. Я хочу мопса из «Тайной жизни животных». Я не хочу на море. Я хочу платье принцессы. Нет, это с шоколадом. Я хочу без шоколада.
Продолжение поста "Детство " здесь...19 июля, 2016
Девушка дня
Вероника Люблю и практикую: секс классический, анальный. Минет с презервативом, глубокий. Кунилингус. Массаж классический, эротический, урологический, расслабляющий и профессиональный. Фото/видео съёмка. Двойное проникновение. Помывка в душе. Ролевые игры. Стриптиз. Лёгкое доминирование. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Как один идиот другого идиота проучил
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту.
Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет".
Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
Продолжение поста "Как один идиот другого идиота проучил" здесь...Жутковатая детская площадка
Спутниковые снимки
Один мой знакомый показал мне, как пользоваться Google Maps. Я уверен, вы их видели. Они позволяют пользоваться спутниковыми снимками, чтобы рассматривать различные места по всему миру.
Несколько лет назад я попал в автомобильную аварию. С тех пор я не выхожу из дома слишком часто. Это трудно, да и сама идея поехать покататься заставляет меня чувствовать себя глупо. Я был очарован тем, что могу рассматривать разные места по всему миру, словно бы находясь там. Я мог виртуально бродить по улицам, и практически чувствовал, что действительно там нахожусь.
Я моментально подсел. Карты открыли мне настоящее окно во внешний мир. Я мог посетить почти любой крупный город, и я так и делал. Я видел улицы Китая, Японии, Германии, Англии... очень много мест. Я мог посещать даже туристические достопримечательности, вроде Большого Барьерного рифа и замка Дракулы.
Продолжение поста "Спутниковые снимки" здесь...
Про любовь
Моя бабушка утверждала, что я «нэ дытына, а наказание», что таких, как я, мир не видывал и, что так моей маме и надо.
С самого утра она скребла мою голову острым костяным гребнем, видирала из белесых прядей принесенных от соседей вшей и приказывала,
- Конфеты не трожь! Печенье не таскай! В крыжовник не лазь! По шелковице не шастай! Черешню не воруй! Пирожки не вынОсь! А, если снова удерешь к Бурьянам, то домой можешь не возвращаться!
Я была послушным ребенком и, смывшись в гости, к многодетным Бурьянам, домой не возвращалась. Подним вечером бабка отыскивала меня среди спящих на печке соседских детей, тащила на руках до каменной, разделяющей огороды кладки, передавала в руки дожидавшегося у забора деда.
- Опять голодная уснула,- слышала я сквозь сон строгий дедов голос. – Вот же ж, не ребенок, а чистая экономия! Ни грамма продукта за день не съела. Вызывай родителей, а то помрет ненароком.
Сайлент Хилл по-cибирски
Ливень в Новосибирски совпал с испытаниями системы оповещения.
Всё просто!..
Сейчас по ТВ-каналу с колом в углу была кулинарная минутка. Любопытные рецепты и всё такое.
Полная тётя на экране начала так:
- Когда мы видим, как готовит звёздный шеф-повар, мы робеем - нам кажется, мы так никогда не сможем. На самом деле всё просто! Сегодня мы быстро приготовим на завтрак круассаны с сыром и оливками.
Я уже как бы выключал телевизор, но тут приостановился. Ну-ка, ну-ка...
Продолжение поста "Всё просто!.." здесь...Питбуль, который всегда улыбается
Знакомьтесь, это питбуль по кличке Бринкс, который известен тем, что он постоянно «улыбается». Особенность этой собаки в том, что «улыбка» никогда ни сходит с ее морды. 12 лет назад Бринкс был найден 11-месячным щенком на улицах Нью-Йорка, попытки отыскать его хозяев не увенчались успехом, и с тех пор он живет у человека, который нашел его и не бросил в трудную минуту.
Кандидаты на премию Дарвина
1. Лестница
Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.
Казалось бы просто картинка
А на первый взгляд все было так неплохо...
25 признаков "идеального мужчины" по мнению женщин
1. Любое свое рассуждение о представительницах противоположного пола идеальный мужчина начинает с фразы: «Ну, во-первых, все женщины разные». И в ходе дальнейших дебатов старается держаться в рамках этой концепции.
2. Его потенция никак не коррелирует с тем, сколько в данный момент он зарабатывает.
3. Среди его бывших нет ни одной настоящей психопатки. И ни одной фотомодели тоже нет.
4. У него «те» ощущения с презервативом.
5. Когда он болеет, то не ведет себя так, что девушкам в тайне хочется, чтобы эта хворь уже поскорее его прикончила.
Продолжение поста "25 признаков "идеального мужчины" по мнению женщин" здесь...Про условные рефлексы
Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить...
Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.
Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.
Продолжение поста "Про условные рефлексы" здесь...Европа строит козни
В СМИ пишут: "Члены Совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека обсудят угрозы, исходящие от распространения игры Pokemon Go и дадут рекомендации по ее ограничению."
А вы поддерживаете запрет Pokemon Go в России?
Воин-катастрофа
Всё хочу забыть эту фамилию, но никак не могу: Белозеров.
Меня от этого бойца просто трясло. Кто и как его направил служить именно к нам, я не знаю, но я бы сказал ему много нелестных слов (знаю точно, что его не наши привезли "покупатели", как то по распределению попал).
Художник, творческая личность, и один ОГРОМНЫЙ КОСЯК маленьких габаритов.
Короче, попал он в мой тактический взвод (я "замком" был, служил по контракту).
На первом "полевом" выходе захотел посрать, повесил автомат и разгрузку на куст, куст не понравился, или хрен знает что, пошёл другие искать кусты, автомат и снаряжение остались висеть, кто-то из соседнего взвода забрал, отнёс комбату (ох я пизды получил).
Тем временем в московском метро
Смеркалось
Давненько было. Второе свидание с девушкой, все прошло замечательно, проводил ее, иду домой. Лето, суббота, тепло, на часах около 12 ночи. Глухой частный сектор, дорогу освещает лишь луна и редкие звезды. И ларек в переулке светится. Подошел, взял сигарет, пива бутылку, дальше потопал. Завтра договорились снова встретиться, может уже и перепадет каких-никаких женских прелестей. Иду, мечтаю, планы строю - романтика.
Внезапно - из-за угла выворачивают навстречу три тела, меня увидели, оживились. Чего-то поржали между собой и шаг ускорили, продолжая невнятно переговариваться глумливыми таким голосами и всхохатывать. Ну, думаю, приехали, плять! Сейчас начнется: дай закурить, сколько время, с какого района, семок отсыпь - и далее по сценарию, вплоть до реанимации или морга. И чего-то разозлила меня эта фигня. Думаю, какого, простите, фуя?! До них метров десять остается, уже лица почти различимы, лыбятся, смотрят нагло и предвкушающе.
Продолжение поста "Смеркалось" здесь...Сноу, ты не прав!
Джону Сноу не следовало дезертировать из Ночного дозора и поднимать восстание против законного Хранителя Севера и лорда Винтерфелла Рамси Болтона. Надо было добиваться изменений путем честных демократических выборов, открытого политического диалога. И при помощи одиночных пикетов, интернет-петиций требовать от лорда Болтона соблюдения прав человека и уважения к личности каждого одичалого. Кроме того, бегство Сансы Болтон от своего законного мужа есть вызов против традиционных семейных ценностей и не может не вызывать огорчения у духовных лиц. Если мы хотим, чтобы Вестерос избежал хаоса и гражданской войны, то, прежде всего, необходимо соблюдать законы и уважать действующую власть, чтить традиции. Северу не нужны великие потрясения, еще одной революции он не переживет. Поэтому надо было всем сплотиться перед трудностями, поддержать законного лорда Болтона и дать отпор мятежникам и дезертирам, расшатывающим государство и призывающим к кровопролитию.
До дома за пять минут или как я попрощался с жизнью три раза
Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.
И вот я стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб. - Нет шеф, дорого. И отсылаю машину. "Олень" мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб. Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет.
Через пять минут ко мне подъезжает мотоциклист.
- Такси ждешь?
- Да.
- Тебе куда?
- Озвучиваю адрес.
Девушки с татуировками
... и бутылка рома
О! О! Смотрите!!! Вон же!! Рыбы! Рыбы плывут!!! Старпом подскочил к подслеповатому монитору на пульте вахтенного инженера-механика и начал тыкать пальцем в бело-серое изображение.
- Не, ну вы хоть видите, ну? Ну что вы тут спите, а? Смотрите, красота-то какая!!! Антоныч, ну!
- Сей Саныч, я на вахте сейчас, слежу за своевременным осмотром отсеков и управляю оборотами турбин. Мне за флорой и фауной Ледовитого океана наблюдать не положено.
- Ой, ну какие вы скучные, ну блииин, а?
- А во-вторых, Сей Саныч, это – касатки, а значит они не рыбы, а млекопитающие.
- За что мне всё это? За что, о боже мой?
- Эдуард, а ты чё старпому не подпеваешь сейчас полушёпотом «за что, за что, о боже мой»?
- А я, Антоныч, на вахте же тоже стою – не положено отвлекаться мне.
- А ты не отвлекайся, а пой просто!
- Я так не умею. Я же только в душе пою и, поэтому, всегда, когда пою, закрываю глаза, отключаю мозг ну и глажу себя, соответственно, мыльными руками. Не, ну, в принципе, можем попробовать.
- Штурман! Штурман! Иди сюда! – кричит старпом.
18 июля, 2016
Девушка дня
Мальвина Милая нежная стройная жду тебя. Люблю анал, приходи мой милый приходи поиграем поиграем!!...24 часа сауна в подарок самый нежный эротический массаж в две руки! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Про печень
Ожидаемо, но факт: дело было во второй половине 90-х годов, в одном небольшом провинциальном городке с населением тысяч так на пятьдесят. В один прекрасный весенний день на стихийной свалке мусора, расположенной на окраине этого городка, были обнаружены два трупа. Обнаружил их местный житель, который якобы случайно там мимо проезжал (скорее всего, приехал свой мусор выкинуть, злодей). Трупы принадлежали мужчинам на вид в возрасте около тридцати пяти – сорока пяти лет, были полностью раздеты. Время наступления смерти было определено как двое-трое суток к моменту обнаружения трупов. На трупах имелись телесные повреждения в виде колото-резаных ран грудной клетки и резаных ран рук. Но самое главное заключалось в том, что у обоих трупов была вырезана печень.
Двойная «мокруха» даже в лихие 90-е в провинции была делом не совсем обычным, поэтому уголовное дело принял к своему производству старший следователь прокуратуры области, а к делу подключился отдел по раскрытию умышленных убийств областного УВД («убойный» отдел). В связи с отсутствием у убиенных печени выдвигались самые разнообразные версии, в том числе на полном серьезе обсуждалась возможность существования банды, которая переводит людей на органы, и продает за границу. Поэтому данной темой серьезно заинтересовалось областное управление ФСБ. Самой экзотической была версия о том, что убийство совершено сатанистами или кем-то вроде того в ходе исполнения магического культа, причем эта версия отрабатывалась на полном серьезе, в том числе и с привлечением возможностей УФСБ.
Продолжение поста "Про печень" здесь...
Жуткие истории с производства или зачем нам изучать технику безопасности...
Сегодня на работе рассказали несколько историй, от которых у меня волосы дыбом встали...
Все они связаны с работой на тепловых электростанциях, к коим я отношусь с трепетом, интересом (как профессиональным, так и эстетическим), а именно-с паровыми котлами. МОЩНЫМИ паровыми котлами.
Все они произошли в Советское время, всячески описаны в источниках, направленных на расследования несчастных случаев на производстве, поэтому рассказываю и Вам.
История №1: "О глупости на производстве".
Работала группа монтажников в котельном цехе. Ушли на обед. Один из них пришел немного раньше и решил вздремнуть. На щите управления спать запрещено, поэтом он нашел себе местечко около места монтажа, а именно паровой котел. Он был остановлен.
В виде лирического отступления скажу, что паровые котлы бывают до 130 метров в высоту и паропроизводительностью до 3000 тонн пара в час с копейками, температура пара 540 градусов, давление его 300 кгс/см2 (атмосфер) и сжигают до 80 кг угля в секунду или 80 литров мазута в секунду.
Вот тебе, бабушка, и лентяйка
На даче:
— Бабушка, я хочу собирать с тобой морковку и огурцы!
— Хорошо, иди сходи до пруда, а потом будем вместе собирать.
Только ребёнок уходит, бабушка быстро собирает все плоды, приговаривая: «Внученька же так морковки хотела, вот она обрадуется!» Собирать, она хотела морковку собирать!
Такая же ситуация с посадками, поливом, сбором ягод и т. д. и т. п. («У тебя сейчас сончас, проснёшься — вместе посадим, польем, соберём!»). В итоге ребёнок слоняется на даче без дела.
Продолжение поста "Вот тебе, бабушка, и лентяйка" здесь..."Нашествие-2016": как это было
Женский список дел
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
Собеседование с другой стороны
У меня свой маленький отдельчик-копицентр. В основном, ксерим и ксерачим, делаем фото на документы и т.д. Когда открывались, решил просто повесить объявление, прямо на месте «Требуется продавец».
Самые частые кандидаты – мамы с 20-25 летними мальчиками. Приходят вместе и все вопросы, конечно, решает мама. Вот типичное такое собеседование: (м – мама)
М: А сколько платите?
Я: В зависимости от того, что умеете делать.
М: А это сколько, примерно?
Я: На двоих 10 000 руб.
М: Как это – на двоих?
Я: Ну вы же вместе с сыном будете работать, нет?
Продолжение поста "Собеседование с другой стороны" здесь...Покупайте советские телевизоры
Болгарский перец
Я в первый раз попал в Болгарию в самом начале 80-ых. Это была командировка на две недели. В Софию, в университет имени Климента Охридского.
Я был очень рад командировке. Хотелось за границу, хоть куда-нибудь. Времена были романтически-центробежные. Казалось, что «там» все как-то лучше, ярче, светлее.
Болгария, конечно, не Таити и не Штаты. Но все же и не Люберцы, куда я часто ездил к моему другу Толику Шептунову по кличке, почему-то, Запах. Толик у местных люберов был в большом авторитете. Бицепс – 60. Голова на шее – как закрывашка на дезодоранте.
Любимые выражения: «сика двугорбая», «откусите ему скальп», «качать надо все, даже затылок» и т.п. Неплохой парень был. Спокойный. Но если белок в мозг ударит – страшное дело. Крушил все.
Конец 80-ых – это уже глубокий закат движения люберов. Но в Люберцах все было еще строго.
Сходишь с электрички, и тут же к тебе подходят три мясомолочных бугристых динозавра с лицами зомби-патологоанатомов. Главный динозавр мне:
- Стоим, боимся, дрожим, не пукаем. Москвич?
О морских хороших дядях
Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения
Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.
Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ?
Продолжение поста "О морских хороших дядях" здесь...
Шахтёр Рабинович
Недавно я отправился в круиз по реке Рейн. Очень мне в круизе понравилось. Но сначала – пару слов о круизах вообще.
Не знаю, с чем ассоциируется у вас слово «круиз», но у меня оно ассоциируется со словом «мезим». Речной круиз – с просто «мезим», морской или океанический – с «мезим форте».
Раньше я думал, что корабли существуют для того, чтобы на них плавать. При этом, как учили нас Дефо со Стивенсоном, плавать, перенося суровые испытания, испытывая непереносимые суровости и всё такое. Теперь я понял, что корабль – это такое специальное плавающее устройство для интенсивного приема пищи. Что-то вроде баржи с комбикормом и веселыми хрюшками. Бригантина «Ням-ням». Каравелла «Три толстяка». В общем, если по-простому – жральня на воде, работающая по пословице «Кушай, Мокушка, к весне зарежем».
Вот, например, расписание на том самом немецком кораблике, чавкающем (метафора не случайна) по Рейну. Кораблик замечательный. Рейн тоже замечательный. По масштабам похож на реку Угру. Или Мологу. В общем – широкая река.
Продолжение поста "Шахтёр Рабинович" здесь...Pokémon Go по-советски
А вот не надо пугать маму!
Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.
От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
— Надо кого-нибудь срочно напугать! — говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифлёным торцом, отбивает мясо.
Шутка- минутка
Ответсвенность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"
Размер имеет значение!
Зараза
Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
Продолжение поста "Зараза" здесь...15 июля, 2016
Девушка дня
Катя Позвольте себе отдохнуть этим прекрасным вечером, а сладострастная кудесница сделает все за вас, если вы захотите. Звоните мне, и я покажу вам, что такое настоящее удовлетворение высшего класса! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Гостеприимный Нижний
В прошлом году занесло меня по работе в Нижний Новгород. Вечером после работы вышел побродить по улицам города. Относительно недалеко от завода, однако где конкретно, уже не скажу. Что-то связанное с некой большевистской персоной, да не суть.
Часов десять вечера, я уже замерз, возвращаюсь в гостиницу, разговаривая с женой по Скайпу. На улице, надо отметить, очень мало людей.
Вдруг крик метров со ста: Стой бля-я-яь! Слышь, э! Стой, кому сказано!
Из возраста, когда подобное могут прокричать именно тебе, я вообще-то вышел, 39 лет уже. Не школьник. Но тем не менее, остановился, прервав разговор, и начал оглядываться. По свежевыпавшему снежку ко мне бегут два черта. Бегут, и орут: Стой! Стой, бля!
Жена по скайпу спрашивает:
-Это что, тебе орут?
-Да вот не знаю. Похоже, да.
Плов
Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.
Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».
Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.
Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.
Продолжение поста "Плов" здесь...Краткий толковый словарь брежневского СССР
Авоська – сетчатая растягивающаяся сумка. В пустом виде, без содержимого, была размером с кошелёк, но по мере запихивания в неё продуктов, она растягивалась до невероятных размеров. Например, в авоську запросто можно было засунуть парочку средних размеров арбузов. В СССР вплоть до первой половины 80-х годов авоська была самым распространённым видом сумки для походов в магазин.
Блат – представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» – это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные)
Блатной – человек, который попал на хорошее место работы или учёбы благодаря чьей-то протекции (блату).
Продолжение поста "Краткий толковый словарь брежневского СССР" здесь...Собака
Михеев не любил свою работу. Никогда не любил. И в ветеринарную академию поступил только потому, что ее красные старинные корпуса лежали через дорогу от его дома – десять минут ходьбы.
Учиться было тошно. Веселые профессора с седыми гривами и мировой известностью, прописанной золотом на лаке визиток, годами копались в разложившихся кишках больных скотов с невыносимым для Михеева азартом.
Михееву снились подыхающие от пневмонии козы, обмороженные куры и мающиеся внематкой коровы. Утром Михеев не мог жрать, потому что первой парой в академии было препарирование – а это черная кровь, теплые хрящи и синеватые сосуды.
Продолжение поста "Собака" здесь...
Квалификация
Автотехцентр. Диалог.
- В смысле у него низкая квалификация?!
- Разобрать - может. Собрать - нет.
Челябинских коммунальщиков ничто не остановит от прокладки труб
Крыльцо? Пандусу для инвалидов? Спортивная площадка? Пофиг!
"Любовь" к коллекторам
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...
Добро всегда побеждает
Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.
Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.
Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.
Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.
Продолжение поста "Добро всегда побеждает" здесь...Поливаем улицы в дождь
Я, кстати, сам не знал, но умные люди вот что говорят:
Городская поливальная машина нужна не для того, чтобы поливать улицу. Её задача - сносить грязь к бордюрам, откуда её довольно легко убрать и не нужно останавливать движение. Причём в дождь это делать проще - пыль прибита и присохшая грязь уже отмокла. "Самое то".
Я - долбоеб
Заметил, как хорошо быть ленивым долбаебом.
Всегда можно сказать: "а что вы хотели, я же ленивый долбаеб!"
Тебя все жалеют.
Тебе можно не возвращать долги.
Те, кому ты должен, по умолчанию виноваты, что дали мало или что хотят деньги обратно.
Те, кому ты не должен, по умолчанию виноваты, что не дали - жадины, для них ведь не последнее!
Можно сделать на работе любую хуйню, и никто тебя не обвинит. А если получится нехуйня, то еще и заплатят.
В некоторых случаях тебе платят, чтобы ты ничего не делал, ибо это дешевле, чем потом исправлять за тобой.
Никакой ответственности. Вообще никакой. Ни за что.
Можно обвинять всех, что тебе ничего не доверяют.
Как мужик автомобиль выиграл
Подключаю видеонаблюдение в дежурке отдела полиции. Время обед, редкое затишье - заявителей нет. Заходит мужик лет 50 (м), подходит к окошку - там одна-одинешенька сидит помощник дежурного, женщина-сержант ©.
м: Мне тут смс пришло, что я выиграл автомобиль. Надо только перезвонить им.
с: Здравствуйте, ну а от нас вы чего хотите?
м: В смысле "чего"? Это развод или нет?!
с: Развод.
м: А вдруг не развод?! *(Типа, "завидуешь мне, небось, вот и отговариваешь" - и всё это в насмешливой манере Диброва, когда участник не знает правильного ответа и говорит наугад, постоянно меняя мнение)
с: 99%, что развод. С какого номера смс?
м: 89*********
с: Точно развод. Не звоните.
У нас тут своя атмосфера
Мастер-класс
Когда Егора Сыроедова уволили с очередной работы, он задумался, - Да что же это ему так не везёт?
Мысли в голову всё лезли какие-то хмурые, безрадостные, невесёлые.
Взгляд Егора скользнул по открытой газетной странице и упёрся во фразу, - Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- А в гнезде должны быть яйца, - мелькнуло в голове ни к селу, ни к городу.
- Хотя зачем мне еще? И эти некуда присунуть, - грустно подумал Егор.
От нечего делать начал просматривать раздел «Объявления».
«Открывающемуся филиалу успешной и перспективной фирмы требуются курьеры. Опыт работы не обязателен. Зарплата - достойная».
Если я курьер по жизни, - почему бы и нет? - оживился Егор.
Собеседование он прошёл. Но, как подчеркнули, - предварительное.
Окончательное будет по результатам однодневной стажировки.
Предупредили, - Имейте в виду, за деньги, что мы платим, надо будет не только доставлять товар, но и рекламировать новый, - так что придётся побегать.
Колючий взгляд нанимателя будто буравчиком проник в душу Егора, и видимо остался недоволен увиденным, потому что Егор почувствовал в нём некую брезгливость и сомнение.
С легким паром, чикагский вариант
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.
Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.
Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.
Продолжение поста "С легким паром, чикагский вариант" здесь..."Утомленная" эротика
Девушки устали за неделю.
Жуткие истории от судмедэксперта Ломачинского
В начале 80-х пришлось мне субординарить на «Ожoгах». Так курсанты называли Клинику Ожoговых Болезней. Не удивляйтесь, что «болезней» – сам ожoг, как травма, лишь малая часть беды, а вот когда сгоревшие ткани начинают выбрасывать в кровь свои горелые токсины, развивается болезнь. Такая болезнь почки, например, убить в два счёта может. Но ни врачом-комбустиологом, ни хирургом-термистом я не стал. Так и отсидел всю практику на бумажках – истории болезни писал на того, кто поступает. Но несколько интересных случаев запомнил:
Зинаида
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: «полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов». Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю «для прокурора» составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?
14 июля, 2016
Девушка дня
Алёна Юная, естественная, покорная, нежная или жёсткая - будет всё как ты захочешь! Охотно исполню сладкие фантазии и доставлю безумные удовольствия. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Конфеты
Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?
А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.
Продолжение поста "Конфеты" здесь...
Ну а вдруг?
Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов. Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить!
Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))
Продолжение поста "Ну а вдруг?" здесь...Вчерашний ураган в Москве и его последствия
Наследнички...
Работаю в банке. Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?
Внесли разнообразие в интимную жизнь!
Погоня за острыми ощущениями закончилась трагедией в Улан-Удэ. Во время экстремального секса местной жительнице поездом снесло голову, об этом сообщает местный портал «Байкал Daily» со ссылкой на пресс-службу Восточно-Сибирской железной дороги. По данным ВСЖД, пара вступила в интимную близость, расположившись у рельсов. И когда один из проходящих поездов подал сигнал о приближении, женщина встала, чтобы оценить расстояние до состава. Прямо в этот момент головной вагон поравнялся с парой, от удара женщине оторвало голову. Сообщается, что мужчина, который остался лежать на земле, не пострадал. По информации журналистов, оба любовника были бездомными и в момент трагедии находились в состоянии алкогольного опьянения.
Мужчины предпочитают задницы
Страшная история
Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым – в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.
Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.
В выходные летом передвигаться по городским дорогам – сплошное удовольствие: широкие, пустые – ни машин, ни людей… Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью «готова к употреблению», радуюсь…
Продолжение поста "Страшная история" здесь...
"Ни за что уволили"
Вернулся из армии. Долго искал работу, никуда не брали, в итоге удалось устроиться таксистом в небольшую фирму в их городке.
Был трудолюбивый, старательный, но почему-то всё время ему не везло. То клиента повезет на вокзал, а бензин по дороге закончится, пока заправляется - клиент на поезд опоздает.
То сдачи у него с тысячи рублей не найдется. То с клиенткой решит флиртануть, а она на него нажалуется - дескать руку ей на коленку положили.
В общем, постоянные жалобы, но, он не унывал, и работал не покладая рук, в стремлении исполнить свою мечту – купить новенькую бэху.
Продолжение поста ""Ни за что уволили"" здесь...Феномен бабок с тележками
Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
Как я на телелохотроне работал
Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.
Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.
О безголовых работниках
Большинство из нас привыкло к сдельно-окладной системе оплаты труда, и некоему фиксированному графику работы. Например, 5/2, 7/7, 2/2, 3/3. Кто-то просто на окладе, у кого-то процент от продаж/объектов/договоров, у кого-то чистая сделка. Я веду речь о тех людях, которые примерно понимают свои ежемесячные траты и входящие суммы. Такие люди (а их, напоминаю, большинство), заводят семьи, детей, влезают в кредиты и ипотеки, ездят в отпуск. И всё у них хорошо, и ни в одной голове не возникнет вопроса "А как живут эти люди?". Нормально живут, чё уж тут.
А есть такая каста. Конкретно в моем случае это монтажники. Таких, как они, очень много - и алкоголики, и наркоманы, и просто неблагополучные люди, и люди с нефиксированным достатком и непонятными тратами. Так как я, к счастью, не контактирую с алкоголиками и нариками, но постоянно контактирую с монтажниками, то тем, кто не имеет понятия об их образе жизни, могу немного рассказать, как живут такие люди.
Продолжение поста "О безголовых работниках" здесь...Ну и про Pokemon Go
Женщины, логика, тупик
Вот прям сейчас спорили в коллективе с баб бабами, о парковке. Началось все с предупреждения одной из сотрудниц - "кто паркуется там-то там-то, средним рядом, смотрите внимательнее - эвакуаторы работают".
"Средний ряд" в ее понимании, это когда машины паркуют в особенно широком проезде, между двух припаркованных рядов. По ПДД - это как бы нарушение. Выехать можно, но нужно немного поебаться (в отрицательном смысле слова). Неопытному водителю это почти невыполнимая задача.
Так вот, на мое - зачем нарушать, а потом бояться эвакуаторов, я получил шквал "а там больше негде парковаться".
Но мое - пройдите 100, 200... ну накрайняк пол километра, они мне фыркнули в лицо со словами, что государство ОБЯЗАНО им создавать парковочные места. В Петербурге, в исторической части города кто-то ОБЯЗАН паре тройке дам соткать из воздуха места для их авто.
Продолжение поста "Женщины, логика, тупик" здесь...
Галантность
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
Как соблазнить мужчину по-советски
1974. Каталог женского шелкового белья.
Как я получал автомат по патологической анатомии
В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.
Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!
Продолжение поста "Как я получал автомат по патологической анатомии" здесь...13 июля, 2016
Девушка дня
Варвара Готова предложить мужчинам такое, о чем они даже не мечтают. Со мной будет нескучно. Я покажу настоящий класс, и вы не забудете нашу встречу! Жду вашего звонка по телефону в анкете! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Очень аккуратные молодые люди
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.
Продолжение поста " Очень аккуратные молодые люди" здесь...Иностранные названия, над которыми смеются русские
Услуги стоматологической клиники «БЫСТРОЗУБЫ»
Первичная консультация (обсуждение стоимости нормо-часа) – 500 р./час
Реконсультация (бесплатная повторная консультация) – 2000 р.
Обработка зубов визуальным способом – 1000 р.
Замена (удаление, лечение) стоматолога – 2000 р.
Пломбирование каналов мороженым (пломбиром) – 1000 р.
Коронация зубов – 15000 р.
Профессиональная чистка полости кошелька – 60000 р.
Стрижка зубной щётки – 500 р.
Обезбеливание зубов (окраска зубов «под орех») – 5000 р.
Окраска (краснение) дёсен – 10000 р.
Отбеливание зубного камня – 3000 р.
Монтаж, восстановление, протезирование зубного камня (итальянская металлокерамика) – 10000 р.
Кошмар
На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.
Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.
Продолжение поста "Кошмар" здесь...Как должен пахнуть мужчина
популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?
настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).
Продолжение поста "Как должен пахнуть мужчина" здесь...
Гомер? Не, не слышал...
Дела давно прошедшей юности.
Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соответственно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!
- Да греки победят, греки.
- Которые бабу спиздили?
- Нет, за которых Брэд Питт.
- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Продолжение поста "Гомер? Не, не слышал..." здесь...День боди-арта в Нью-Йорке
Сказки для взрослых. Дракон и рыцарь.
- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы – ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот!
Рыцаря накрыла тень – чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!
Невероятная история про Сталина, бабочек и танки
Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси…
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.
Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно.
Жизненно
- Поздравляю Вас с долгожданной беременностью. Через 9 месяцев под нашим наблюдением Вы родите здоровенького ребенка
- Ой, а мне бы надо за 2 месяца.
- Нет. Природа такова, что вынашивать ребенка нужно именно 9 месяца.
- Может быть у Вас просто опыта нет. Есть же какой-то способ. Придумайте что-нибудь
- Вы наверно издеваетесь? Беременность длится 9 месяцев, а не 2.
- Вы просто не профессиональный дилетант. Мы проведем тендер и обязательно найдем подрядчика. который согласится выполнить работы за 2 месяца. До свидания. Пойду напишу о Вас негативный отзыв в ВК
Тем временем на главной промышленной выставке страны Иннопром-2016
Твари
Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого.
Подслушано
Мой муж-писатель женских романов. Каждый раз после секса я лежу и думаю, где это "Его жезл ворвался в её жаждущее лоно, оргазм произошел одновременно, она извивалась в моих руках..." и всё в этом духе. На деле всё происходит совсем иначе. Пришел, завалился на меня, похрюкал перегаром 10 секунд и всё. Никаких прилюдий, поцелуев. А мне остается только читать его романы и мечтать...
***
Было мне тогда года 3-4 и я всегда днем ложился спать вместе с большой куклой, примерно с меня ростом. Родители уходили из комнаты, заниматься своими делами, оставляя меня одного. Но вот как-то раз мама случайно заглянула ко мне в самый неподходящий момент. И что же она увидела? Я, маленький безобидный мальчик, жестоко насиловал бедную куклу своим пиструном... Ох и получил я тогда. А телевизор мне смотреть запретили, потому что там я и увидел, как "дядя делал такое с тетей".
***
Когда звонят в домофон, мой папа не берет трубку, а бежит на балкон, выглядывает вниз и орет: кто это!?
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Синхронное плавание выглядит волшебно, если не всматриваться в лица спортсменок
История одной надписи
В нашем квартале в середине 80-х жил мальчик Костя. Был он на два года меня моложе. А фамилия у Кости была - Черненко.
Костю недолюбливали за одну позорную в те годы для пацанов особенность характера. Это сейчас чуть не до 12 лет мамы с детьми - всюду, и на детской площадке, и на всякой прогулке. А тогда мы лет с восьми, а некоторые и раньше - шарились по всему кварталу, району, периодически совершая вылазки в дальние неизведанные рейды. «Айда на карьер!», «Погнали на стройку!» - и всё, вперёд, за три квартала, на стройку ДК, или наоборот через всё кукурузное поле совхоза «Тимирязевский» - к лесу, купаться в заброшенном карьере… За старшими - младшие.
Костя в далеких рейдах не участвовал, а в ближних, если у него вдруг возникал какой-то конфликт, немедленно и по любому поводу басил: «МА-А-А-МА!!!» - и его мамаша, вечно на боевом взводе, мгновенно прибегала бультерьером, готовым к схватке за своего сыночка против всего мира.
Продолжение поста "История одной надписи" здесь...12 июля, 2016
Девушка дня
Проститутка Марта Люблю внимание темпераментных мужчин,обожаю оральные ласки доставлять и получать!!! Со мной почувствуешь, какой может быть настоящая распутница! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Как во мне умер романтик
В 2000-м году довелось мне работать в компьютерном клубе, где я впервые прикоснулся к интернету. Не существовало соцсетей, твиттеров и ютубов и общение происходило в чатах. Один из них назывался "Романтик-чат" и именно в нем я прописался. Для паренька из деревни живое общение с людьми за тысячу километров было очень увлекательно, я познакомился с жителями Хабаровска, Омска, Москвы и Калининграда. И, конечно, не мог пропустить такое явление как виртуальный секс. Да-да, я тоже делал так:
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
Только все было очень серьезно!
Продолжение поста "Как во мне умер романтик" здесь...
Основные положения устава клуба анонимных добряков
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сволочь.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
Мужик сказал - мужик сделал
В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.
Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
- Тебе трубы на 50 мм нужны?
- Нужны.
- Сейчас, - говорит. - принесу.
Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.
Продолжение поста "Мужик сказал - мужик сделал" здесь...
Малоизвестные и весьма занимательные факты о девственности
На протяжении тысяч лет девственность считалась во многих различных культурах самым важным даром, который женщина могла преподнести мужу в первую брачную ночь. Девственность была показателем чистоты и во многих религиозных традициях. В нашем обзоре малоизвестные, но весьма занимательные факты о том, что так ценили в прошлом, и от чего сегодня многие стараются избавиться, как можно быстрее.
Термин девственница ("virgin") связан с латинским словом "virga", что означает "молодой побег". Также этот термин происходит от слова "virginem", что означает "дева, незамужняя девушка или женщина". Это слово впервые появилось в английском языке в девятом веке. Тогда оно изначально применялось только к женщинам.
На протяжении веков во многих культурах символом женской девственности и чистоты считался жемчуг. Особенно это часто встречалось в контексте брака или религиозных портретов.
Другим популярный символом девственности является единорог. В соответствии с различными мировыми верованиями, только девственницы могли укротить единорогов, а это означает, что только девственницы могли успокоить мужскую необузданную силу своей женственностью.
Продолжение поста "Малоизвестные и весьма занимательные факты о девственности" здесь...Современные скульптуры
Троллинг от Sony
Есть в смартфонах сони (не удивлюсь, что в других тоже, просто дело было с сони), в галерее такая штука. Называется "лучшие моменты вашей жизни", или что-то в этом духе. Смартфон обрабатывает снимки, сделанные за неделю/месяц, и под милую романтическую музыку показывает вам слайд-шоу.
Каждый гребаный раз мой смартфон выбивал у меня скупую мужскую слезу, когда я брал его в руки, открывал галерею, нажимал "Лучшие моменты этой недели", и он под милую музыку показывал мне фото серверных шкафов с разных ракурсов, наклейки с серийниками на свичах, сетевые розетки, пару фоток монитора, когда лень делать скрин и так далее. В конечном итоге я решил, что не могу больше так страдать, и отдал смартфон жене, а себе взял простенький Рнилирс, который просто молча переваривает сделанные мной фотки, а не стебется каждый раз над моей "насыщенной приключениями жизнью")
Сервис и карма
Столкновение с реальностью произошло в ресторане очень средней руки, который в силу определенного расположения и специфики окрестного контингента позиционирует себя как заведение прямо-таки наивысочайшего уровня. Собираясь расплатиться, компания студентов изучает счет и обнаруживает, что их решили нагреть на 60 рублей. Сумма небольшая, "на чай" планировали оставить больше, но неприятно.
Подходит преисполненная достоинства официантка, выслушивает справедливый упрек в попытке обсчитать клиентов и не извиняется за "случайную" ошибку, не придумывает оправдание, даже молча не уносит неправильный счет.
- Сказать по правде, - говорит она, - такого рода жалоба у нас поступает впервые, - люди заходят большей частью серьезные, занятые, времени копейки считать у них нет.
И выжидательно смотрит на компанию.
- А у нас пока нет такого количества рублей, чтобы называть их "копейками" и не считать, - не сдаются студенты.
Продолжение поста "Сервис и карма" здесь...Новая и жрёт меньше
Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал,уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.
Месть
- Отведите меня к нему.
- Простите, но вы не являетесь его родственником, - доктор скрестил руки на груди, видимо, не собираясь даже слушать аргументы этого мужчины, - посещение больных строго регламентировано. Посторонние люди не допускаются к ним. Особенно к... кхм... к таким тяжелым.
Мужчина подошел к столу и, облокотившись на него двумя руками, склонился над врачом.
- Отведите. Меня. К нему, - по словам произнес он, глядя прямо в глаза доктора в белом халате.
Видимо почувствовав какую-то внутреннюю силу этого человека, врач беспокойно заерзал на стуле и отвел взгляд в сторону.
- Я не могу... Дело в том, что...
- Вам нужны деньги? - мужчина залез рукой во внутренний карман пиджака и достал небольшой портмоне.
Такое можно встретить только в России
Копрофилию в массы!
Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
Продолжение поста "Копрофилию в массы!" здесь...Великий кроссвордист
хранят летописи времен историю о бывшем охраннике Сергее Хлыстове, который свою жизнь посвятил заполнению кроссвордов – сначала как пользователь, затем как создатель.
до 40 лет Сергей, согласно преданию, работал охранником на проходной алюминиевого завода где-то в Сибири, и большую часть времени от нечего делать решал кроссворды. а однажды решил, что и сам он ничем не уступает авторам кроссвордов и стал создавать свои, предлагая их решить своим немногочисленным друзьям и знакомым.
Продолжение поста "Великий кроссвордист" здесь...Секреты общения с быдло женщиной
Предисловие:
Все же видят жуткого гопника с перегаром и краснющим лицом орущего в магазине "мне три банки! двух мало" и сопровождающую его симпатичную ухоженную барышню, которая поспорив немного идет с ним на кассу с заветной яжкой. Или из рассказов знакомых "подруг", которых парень бил, был наркоманом, но она не может его забыть и любит так что коленки трясутся. Так в чем же их секрет, подумал я, большой любитель понаблюдать и поделать выводы.
Да анон, всем иногда хочется запустить своего мясного друга во что то чужое, не растущее у тебя из тела, а на примете есть только девушка с хорошей фигурой, приятным личиком, но она общается только с низшими слоями общества и для неё другого не существует или как это часто бывает ты не можешь найти себе постоянную девушку, так как ты умный, самостоятельный, у тебя есть квартира, машина и это рили сложно найти ту самую ибо их мало, а сосиска просит бублика.
Продолжение поста "Секреты общения с быдло женщиной " здесь...Рыбачки: рыбу на грудь
Форменное свинство
Давно было, но что-то вспомнилось…
Лето 2002-го, по-моему, года. Городок на Волге, в котором собирают всеми любимые Лады. Я – молодой капитан, заступивший дежурным по части.
Ну и как-то совпало, что именно в этот день на подсобном хозяйстве сдохла свинья. Здоровая прежде свинка Пепа, подающая большие надежды на поприще пищевой промышленности, ушла из жизни, не предупредив даже зампотыла.
- Б-б-л#дь: сказал зампотыл (он сильно заикался).
Зампотылу катастрофически не везло со свиньями. Буквально за пару месяцев до описываемых событий молодая хавронья, которую везли на дачу командующему нашей «N»-й армией ВВС и ПВО, почувствовав неладное, выпрыгнула через задний борт «Урала» прямо на шоссе, пробежала на сломанных ногах метров двести по озимым, и там умерла, не давшись врагу живой.
- Х-х-хлебореза к-ко мне: - сказал зампотыл.
Продолжение поста "Форменное свинство" здесь...11 июля, 2016
Девушка дня
Полина Яркая и эффектная девушка ищет встречи с состоятельным мужчиной. Превращу ваши сокровенные фантазии в реальность, помогу расслабиться и получить массу приятных эмоций
Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Когда уходит детство
Стояла зима, и в школе едва началась третья четверть, когда Алька заболела. Причём в свои десять лет заболела совсем не детской болезнью. Неврит лицевого нерва – Алька с трудом сумела запомнить это угрожающее название лишь через несколько дней, уже лёжа в больнице.
– Не надо уколов, ну пожа-а-а-луйста… не на-а-а-до уко-о-о-лов, – ревела она накануне дома, некрасиво, кособоко разевая рот, а один глаз её совсем отказывался прищуриваться, и слёзы так и вытекали из него, широко распахнутого и словно бы незрячего.
Но Алька всё прекрасно видела – и как мать пыталась не показать ей свою тревогу, и как отец бегал каждые пятнадцать минут на кухню – покурить, а, возвращаясь, каждый раз словно бы заново вглядывался в лицо дочери – может, прошло?
Не проходило. На следующий день Алька уже получила направление и место в терапевтическом отделении городской детской больницы. Ей было тогда всё равно – она была занята своим страхом, маячившими впереди уколами, которых, как сказал ей отец, будет много. А потому, когда родители в приёмном отделении пытались спорить, что в их случае нужны вовсе не терапевты, а невропатологи, ей было всё равно. Она вяло и послушно переоделась в заботливо отглаженный матерью накануне фланелевый халатик и с удивлением увидела свои домашние тапочки, которые на белом линолеуме больничного пола казались какими-то чужими.
Мартышка
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток
финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом:
- Сколько я должен доплатить за питание?
И еще про шахматы
Работаю проводником.
Начинала работать в студенческом отряде проводников. Пошла на Москву-3 (Ярославский вокзал)
Один из первых рейсов. Я наивная, еще не испорченная железными дорогами, милая девочка. Блондиночка. Едем на замечательный город с красивым названием Лабытнанги. Напарника нет. Пассажиров мало. Сижу в своем купе, читаю книжку.
А надо сказать, что в Лабытнанги летом ездит всегда примерно одинаковая аудитория: вахтовики, жители Салехарда (но их мало) и туристы.
И вот о туристах-то речь и пойдет.
Обычно у них много денег, алкоголя и энтузиазма. Очень любят поболтать "за жизнь" и рассказать о том, какие они крутые.
Так вот сижу я в своем купе, читаю книжку. И тут внезапно заходит один из туристов и говорит "девушка, а принесите нам шахматы!"
Сразу в рай
Плохо онкобольному. Никто на скорой не любит такие вызовы. И сама болезнь, и та психологическая атмосфера в квартире больного, и то чувство, что чем-то существенно помочь ты не сможешь... Всё это оставляет гнетущий осадок собственной беспомощности и ненужности.
Дед реально умирал. Рак четвёртой степени. Без давления, без движения, находясь сознанием там, куда скоро и весь уйдёт навсегда. С кем-то разговаривал на непонятном языке, периодически открывая глаза, но уже ничего не видел на этом свете.
Вокруг — родственники, умоляющие сделать хоть что-нибудь. Не желающие понять сути происходящего.
Среда. Последняя среда перед Пасхой. Завтра Чистый четверг. Фельдшер был один. Да даже, если бы в бригаде было трое, как в советские времена, — что бы они сделали? Смерть беспощадна.
Продолжение поста "Сразу в рай" здесь...Недостающая деталь
24 признака того, что Вы пробыли в России слишком долго
Вивьен Ли Вэй Синь приехала в Россию из Малайзии, и живёт здесь уже более 5 лет. Его 24 признака того, что он задержался в России.
1. Вы хлопаете в ладоши, когда самолёт приземляется.
Происхождение данной традиции неизвестно. Но подобное можно наблюдать только на рейсах в или из России.
2. Вы живёте за толстой металлической входной дверью, обитой искусственной кожей, с двумя замками (как минимум), считая это нормальным.
Вы защищаете себя таким способом, но не уверены, от чего именно.
3. У Вас есть, по меньшей мере, один ключ длиной с ладонь.
Вы понятия не имеете, зачем Вам нужен этот ключ, но в России не задают вопрос «Почему?».
4. Вы привыкли к бумажной волоките.
В России до сих пор есть читательские билеты, страховые полисы и медицинские карты пациентов, заполненные от руки.
Есть такая профессия - запчасти подбирать
Если зимой продавец запчастей скучает, то с марта по октябрь он как белка в колесе - работа есть, жизнь кипит.
У нас жара. Сильная, для нашего региона - тем более. Привыкайте к мужикам в одних шортах. За лето насмотришься на столько волосатых животов, что и не надо на пляж ходить. Не могу представить себя, заходящего в магазин с голым торсом.
А в жару машины кипят. Летят помпы, патрубки, термостаты, бачки, радиаторы...
- Мне бы антифриз. У был красный. Потом я долил зеленого. А потом синего тосола. И знаете, цвет стал как у холодца третьего января.
-Мне нужен корпус термостата.
-Ээээм. В наличии нет. А со старым что случилось?
- Тесть не смог разобрать. Е**нул со злости молотком.
- Корпус 3200 под заказ.
- Лучше бы себе е**нул
С Павликом пить!
Наши брянские чуваки хороший клипец сняли.
Все мастурбируют
История далеких годов из подросткового возраста моего знакомого. На тот момент Евгению было 16 лет. Он только закончил 10 класс - как раз начались каникулы. И в один день его к себе на дачу пригласил одноклассник.
Поехали вместе с отцом этого друга. На даче их уже ждали мама и сестра одноклассника (17 лет), а также семья родственников. Сначала он помог им по огороду. Потом они всей компанией поехали купаться на речку: были и шашлыки, и музыка, и развлечения.
Вечером Евгению и его другу постелили на полу на первом этаже. Недалеко - в другой комнате - спали его родители, а на втором этаже осталась сестра друга (семья родственников уже уехала в город). Уснуть он не мог долго, так как вовсю кусали комары. Когда он разбудил друга, тот сказал ему подняться на второй этаж и взять с собой средство от комаров в виде спирали, которую надо поджигать. Она должна была лежать на тумбочке возле кровати сестры.
Продолжение поста "Все мастурбируют" здесь...
Сказ о том, как наш сосед машину чинил
Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!
Продолжение поста "Сказ о том, как наш сосед машину чинил" здесь...Что получается, когда пытаешься воспроизвести глянцевые детские снимки своими силами
Жесткая травля в коллективе
Большинство и не знает о том что такое настоящая травля в коллективе.
Мне однажды перед встречей с клиентом лошадиную дозу слабительного в кофе налили, поставив совершенно в безвыходную ситуацию, едем с водителем в машине, и понимаю, что сегодня я точно обосрусь, не в машине, так на улице, не на улице - так прямо в переговорной у клиента.
Тоскливо смотрел в окно выглядывая заветные синие будочки или какое-нибудь кафе, но как на зло, уже ехали по промзоне, причем все встречные люди казалось впивались глазами в наш корпоративный мерседес, так что даже не попросишь водилу чтобы возле кустов каких-нибудь остановил.
Да и салфеток с собой не было.
Наконец доехали, пулей вылетаю из машины и сразу к секретарю
- А, здравствуйте, а Игорь Яковлевич вас уже ждет, просил сразу к нему проводить, как приедете!
Продолжение поста "Жесткая травля в коллективе" здесь...Куда пропали юбки?
Мне женщины нравятся. Ну просто потому, что они женщины. Чем больше женщина похожа на мужчину, тем меньше она мне нравится.
Сегодня пригляделся в чём ходят женщины нашего города и был в лёгком шоке.
Началось с того, что я засмотрелся на очередную рванину, вместо джинсов. Меня раздражают рваные "джинсы". На самом деле в 80% случаев они смотрятся, как тряпки с помойки. И это не секондхэнд. Приходишь в магазин, выбирать себе джинсы, а там висят рваные протёртые тряпки, которыми в самый раз только кисти от краски вытирать. Да ещё и цены на эту отвратительную рванину неадекватные.
Продолжение поста "Куда пропали юбки?" здесь...Молчание - золото
Учился с нами один парень,от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке,второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался,сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того,что сдал сам,так ещё и на отлично. В изумлении,преподаватели вопрошали почему,собственно,все это время он трепал им нервы своей неготовностью,если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:
-Не люблю.
-Что не любишь?! - продолжали негодовать преподаватели.
-Говорить.
Как отучить соседей устраивать шумные вечеринки под окнами
Что наш народ действительно умеет, так это куражиться. Какой русский не любит слушать музыку так громко, чтобы и за стеной можно было танцевать? Вот есть в нём это неизбывное желание — оповестить о своём хорошем настроении всех окружающих. Причём порою тяга к показному веселью бывает так сильна, что человек вообще теряет представление о каких бы то ни было приличиях.
Завелась однажды в моём дворе тёплая компания, любившая устраивать дискотеку, невзирая на поздний час. Источником музыкального сопровождения для их вечеринок служила ВАЗовская развалюха, которая старательно хрипела своими динамиками про "Рюмку водки на столе", и "Кольщик, наколи мне купола". Двор-колодец многократно отражал музыку от своих стен, и как мне кажется, усиливал её громкость. Почему эти ребята тусили именно под моим окном, доподлинно неизвестно, как мне кажется одна из тех марамоек, которые составляли женскую часть их быдлокомпании, жила в моём подъезде, и они просто подвозили её домой. Прощание каждый раз занимало у них минимум полчаса, сопровождаясь радостными воплями, танцами, и обссыканием кустов.
Продолжение поста "Как отучить соседей устраивать шумные вечеринки под окнами" здесь...08 июля, 2016
Девушка дня
Елена Распутная детка ждет не дождется вашего звонка! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Новая стратегия: запретим все
Путин подписал "антитеррористический" пакет Яровой.
Чем же это нам аукнется?
Для простых смертных это обернется следующим — связь подорожает раза в три. Хочешь выйти в интернет или куда-то позвонить — готовь тыщу-полторы рублей. В интернет будут выходить только те, кто сможет его себе позволить. богачи будут бродить по резко обезлюдевшим социальным сетям словно сталкеры по покинутым постапокалиптичным городам. Из обсуждений пропадут юзеры-нищеброды, предоставив мажорам право держать речь. На ютубе летсплеи и бьютиблоги уступят по популярности обзорам клюшек для гольфа и дегустациям виски полувековой выдержки.
Продолжение поста "Новая стратегия: запретим все" здесь...
Проверено
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Когда ребенка оставили на папу
Представила...
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
Борода
Решил отрастить бороду. Чтобы в тренде и модно. Мужественно, солидно, знатно.
День 1. С утра на работе было два вопроса: "Ты что, заболел?" - от женщин и "Хорошо, наверное, вчера было?" с многозначительным подмигиванием - от друзей.
День 2. Порвал щетиной наволочку. Алкаши возле магазина глядят одобрительно и зовут присоединиться к симпозиуму.
День 3. Чесался, как полгода без бани. Любимая девушка подарила пену для бритья. Хотя, вроде не 23 февраля. И день рождения прошел.
День 4. Напугал ребенка в подъезде. Даже "бу!" говорить не пришлось. Когда сказал, испугалась и мама.
День 5. Щетина стала колоситься, как рожь на полях Родины. На вокзале бомж хлопнул по плечу и прослюнявил на ухо, что знает место с бесплатной жрачкой.
Когда хочешь сделать красивые фото с машиной
А про прилив не знал.
Финансовое состояние нашего предприятия
можно обозначить одной ситуацией: вечером выдали аванс. на следующее утро попросили вернуть обратно.
Как закадрить даму
Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"
У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.
Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"
Когда учитель не продумал все до конца
В 10м классе наш классный руководитель говорил нам не стрелять сигареты у незнакомых людей, т.к. они могут подсунуть нам сигарету с наркотиками вместо табака. Это был не самый удачный демотиватор...
Жизненные двустишья
*** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
*** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
*** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
*** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу
*** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт
*** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
*** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет
*** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
*** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
*** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
*** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка
Вот и пятница пришла!
Как вырастить из дочери плохую жену и маму
В народе говорят: «Если все девушки хороши, то откуда берутся плохие жены?» Действительно, откуда же они берутся? Попробуем выяснить.
Во все времена девочек ориентировали на будущую семейную жизнь и целенаправленно воспитывали в них качества, необходимые каждой жене и матери. И хотя представления об этих качествах варьировались в зависимости от эпохи и принадлежности девицы к определенному сословию, курса родители придерживались примерно одного – на взращивание грамотных хозяек, верных помощниц мужьям и матерей, способных передать детям собственные знания и навыки.
Хранительница очага — это немодно
Сегодня многое изменилось: женщина вполне может состояться и без брака, да и сам он, если верить результатам статистических исследований, изживает себя. Такова теория, практика же показывает, что огромное количество молодых женщин мечтает о тихом семейном счастье, но не знает, как его построить.
Продолжение поста "Как вырастить из дочери плохую жену и маму" здесь...
Ревность
В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая «Да, да. Надо вернуть поскорее…», и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и черно-белая была, да ещё и паспортная, девушка - ну в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.
А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой… Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом с металлическими нотками говорит: «Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе…» Папа слабо сопротивляется, типа: зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми… Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтоб адрес посмотреть.
Продолжение поста "Ревность" здесь...Худая эротика от Mike Dowson
Дамы и Светило
- Бать, как выбрать жену?
- Легко, сына! Заходишь в клуб и орешь: умные налево, красивые направо! Кто замешкается – ту и хватай!
Я очень люблю женщин! Но способ этот – полное фуфло. И умные, и красивые останутся на местах. Редкая баба отличает лево от право)
А вообще я счастливый мужик. У меня есть любимая изумительная жена и две подруги, что называется, во френдзоне. Уже несколько лет этому аттракциону. Очень удобно: во-первых, есть союзник во вражеском лагере, а во-вторых – экономно, практично и полезно для здоровья. Подружки же взамен регулярно пользуют мои мозги для решения своих проблем, так что все без сволочизма и по чесноку.
Девки обе красивые, эффектные. Та, что совсем отпад, поумнее второй, но живет теперь далеко, да и речь не о ней. А вот вторая, назовем ее Мария, живет со мной в одном городе и являет собой прекрасный образец женской непринужденности и расслабленности. Машенька, сама по себе, человек добрый и хороший, но ввиду маминой гиперопеки практически неспособна к выживанию в жестоком и суровом мире. Плюс родовая гендерная травма, приведшая к пренебрежению к логике и мышлению как таковому, делает ее такой, какая она есть.
07 июля, 2016
Девушка дня
Девушка дня Таня Могу все: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Минет глубокий, в машине. Массаж классический, эротический, "Ветка сакуры", тайский, урологический. Фото и видео съёмка. Двойное проникновение. Ролевые игры. Окончание на грудь, лицо и в рот. Стриптиз и лесби-шоу. Лёгкое доминирование, бандаж и порка. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Хороший вечер
Не так давно познакомился в соцсетях с девушкой, мило общались некоторое время. После как бывает не переписывались месяц. Вчера пишет мне:
-Давай сегодня встретимся? Через пару часов.
-Легко!
Договорились где, когда. Посидели в кафе, позвал к себе. Как-то очень легко согласилась.
Уже дома за бутылочкой красного чая, мне поведали грустную историю о том, какой ее парень "падла, сволочь, подонок" и.т.д. Изменил ей, и вот она вся такая расстроенная.
Думаю, вот же фартануло. Сейчас будем мстить парню! Еще какое-то время разговоров о том какие все мужики козлы, ага, уже пошли поцелуи. Девушка ушла в ванную, ух!!!
Я то сам не ожидал такой прыти от девушки, и быстренько в комнату менять простынки да наволочки, наглаживать утюгом что бы тепло было ну и не такие мятые. Умудрился подмыться в раковине на кухне, не спрашивайте как у меня это получилось.
Пятимерный Славик
У Славика в нашей компании была кликуха "Пятимерный", потому что он говорил, как персонаж третьей части "Людей в Чёрном". Странно говорил. То есть, вы сидите-отдыхаете где-нибудь, и ты у него спрашиваешь: "Славик, как тебе отдых?". А он тебе: "Всё хорошо, если это, конечно, не та реальность, где сейчас приедут менты и всех нас заберут в отделение". Или во времена учёбы в университете ты у него спрашиваешь: "Славик, готов к экзамену?". А он тебе: "Готов, если это, конечно, не та реальность, где я учил не по тем билетам". Или просто ты у него спрашиваешь, как дела идут, а он такой: "Нормально, если это не та реальность, конечно, где меня завтра с работы выгонят и подруга бросит".
Но мы давно привыкли к его манере общения и даже её уже не замечали. Правда, приключился однажды курьёз один. Сидели мы на хате у кого-то, и был там парень по кличке Жуха. Он отличался взрывным характером, считал себя самым крутым и любил побычить. Он к особенностям разговора Славика был не готов.
И вот сидим мы, общаемся, пиво пьём и я Славику говорю:
- Поедешь завтра на рыбалку?
Продолжение поста "Пятимерный Славик" здесь...В Сургуте вчера прошёл настоящий торнадо
99 страйкбольных ачивок
1. "Золотые руки" - рассыпать весь пакет шаров;
2. "Ай!Бл*ть!Не попал!" - превозмогание нечеловеческой боли;
3. "Ты достал!" - убить противника навесом из стокового привода;
4. "Мастер маскировки PRO" - на тебя наступил снайпер;
5. "Песочный человек" - зарезать спящего противника;
6. "Обеденный перерыв" - расстрелять противника во время принятия пищи;
7. "Убедил!" - когда тебе доказали, что ты убит;
8. "У Вас упало" - при начале стрельбы выпадает магазин из привода;
9. "Pro pro мастер маскировки" наступить на снайпера наступившего на снайпера;
10. "Ой печаль!" - потерять оригинальный магпул;
11. "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда...(с)" - найти негодяя постоянно пускающего в эфир аларм с каналки;
Как 30-летние женщины смотрят на мужчин
Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.
Продолжение поста "Как 30-летние женщины смотрят на мужчин" здесь...Феминисткам
Я давно хотела написать на эту тему, но не доходили руки. Наверное пора.
Я искренне считаю феминизм в том виде, каким мы его наблюдаем сейчас - вредоносным вирусом, поглотившим человечество (по крайней мере представительниц той его части, что сексисты именуют "прекрасной").
Это вредная, абсурдная и уничтожающая такое понятие как "женское самоуважение" идея.
И вот почему.
Абсолютно все идеологини от феминизма, с кем мне приходилось сталкиваться акцентируют внимание на том, что их цель, это доказать, что женщина безусловно угнетаема.
Нас пытаются убедить всеми средствами в том, что мы жалкие, растоптанные, нуждающиеся в немедленном спасении овцы. И только они, только здесь и сейчас, только так и не иначе, могут нас спасти...
Почему я купил видеорегистратор
Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км. И так более 10 лет (ну тогда конеш поменьше было). Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.
Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём) , поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Только вот хуюшки, размечтался. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит и пусть себе стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе.
Продолжение поста "Почему я купил видеорегистратор " здесь...Небитая, некрашеная…
Несколько месяцев расстреливали из стрелкового оружия на полигоне.
Ответы на наиболее задаваемые вопросы:
1. Это ВАЗ 2109
2. Это не фотожоп
3. Расстреливали из АКМ, АК-74, РПК, РПК-74, СВД, НСВ, В-94
4. Гранатами не взрывали
Плевать нам на физику! Клиент всегда прав!
Работаю в фирме, которая занимается отделкой бань и саун, строительством печных комплексов и каминов. На мне подготовка чертежей, смет и иногда дизайн (иногда потому что он нужен только для каминов и печных комплексов). Года 4 назад шеф и снабженец решили открыть магазин. Мне предложили попутно трудиться в нем продавцом. Я был не против, да и сейчас не против. Магазин не продуктовый, так что большую часть времени сижу за компьютером и занимаюсь своей основной работой, а зарплата за двоих. Суть не в этом, это была преамбула.
За 4 года существования магазина чего я только не наслушался. Вот краткий список самых веселых:
1. А это настоящий чугун или сплав?
2. А у вас казаны из пищевого чугуна?
3. А почему на дверке ржавчина? Настоящий чугун не ржавеет.
Продолжение поста "Плевать нам на физику! Клиент всегда прав!" здесь...Два добло@#$ба в одной машине - перебор!
Девушка дернула ручник, когда ее парень начал гоняться с мотоциклистами.
Реферат
Как-то давно, учась в универе, стала свидетельницей разговора парня и девушки, видимо, одногруппников. Парень эмоционально рассказывал, что ему, дескать, задали написать реферат (по какой дисциплине уж не знаю) и он, как водится, тупо скачал его из интернета, не прочитав.
Со слов парня:
- Представляешь, решил, пока ехал в маршрутке, всё-таки прочитать этот реферат. А у меня там в тексте написано: "Я, как депутат Челябинской области...". Хорошо, что сдать не успел.
Из практики телемастера
Будучи электронщиком-профессионалом, иногда подрабатывал ремонтом бытовой техники. Частенько попадал во всякие смешные и не очень истории.
Расскажу о том, как я чинил телевизор начальнику районного ГАИ.
Каюсь, не всегда был самым аккуратным водителем, поэтому «крупным дармовым клиентом» у меня было ГАИ. Иногда меня даже останавливали без нарушений, чтобы попросить что-то отремонтировать. В районном отделении ГАИ зам начальника был мой друг Кукури. У нас был «бартер», я ему ремонтировал любую электронику, а он возвращал при случае права. Однажды, его начальник, майор по имени Анзори, хмурый, грузный, не очень далекий, увидев мои права у зама на столе сказал:
- О, как раз он мне и нужен, испортился телевизор. Давай права сюда, пусть придет за ними ко мне.
Продолжение поста "Из практики телемастера" здесь...Зато сразу видно кто сколько срет
О тату
Я часто езжу общественным транспортом, сейчас лето и то, что раньше было скрыто под одеждой открылось всем во всей своей красе. А именно татуировки. Я не перестаю удивляться, насколько люди безответственно относятся к изображениям, нанесенным на их тело практически навсегда! Я просто негодую, у меня просто бомбит! Больше всего у меня бомбит, когда люди набивают себе надпись.
Имя - это просто верх тупости.
Охуенно модно бить фразы на английском языке. При чем такие, которые ты на русском даже не подумаешь набить - типа one life - one love, listen toyour heart, let it be, life is life, или просто love. Это же охуенно! Хоть в золоте отливай эти золотые фразочки. Чеж вы, блять, не бьете себе на русском ничего? Где вы, люди с фразами "пусть будет так" или "не плюй в колодец"?
Ладно еще эти, ванильно-дибильные фразы.
Стена
Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:
– Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.
Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.
– Товарищ полковник! – громко повторил лейтенант.
– Да слышу, не глухой. Надо говорить «в Диких Землях», сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?
Продолжение поста "Стена" здесь...Эротика от Сигурни Уивер
Секас нннада?
Такая история приключилась со мной пару дней назад. Будет немного мата. Монашкам не рекомендуется.
Еду я пару дней назад вечером домой. Настроение средней паршивости. Взгляд на обочину - голосует она. Обычно никогда не подбираю, но тут как то машинально остановился. Невысокая, лет 35-40, фигуристая. Одета средне. Не модель, но с пивом пойдет, если нет других снеков.
-Куда?
-Туда.
-Недорого.
-Поехали.
Едем. Как оказалось ехать было недалеко и приехали быстро. По пути успели поговорить ни о чем. По приезду она говорит: "Ты торопишься? Не посидишь со мной? (типа у тебя в машине). Я жду подругу, ее еще нет. А мне скучно одной. Давай поболтаем"- и мило улыбнулась.. Да не вопрос, отреагировал я, ведь времени в запасе было пару часов. "Только у меня вопросик, - молвит милое создание постбальзаковского возраста. - Ты не купишь мне шампанского?".
06 июля, 2016
Девушка дня
Проститутка Наташа Секс классический, групповой, лесбийский. Глубокий минет. Кунилингус. Все виды массажа. Двойное проникновение. Ролевые игры. Стриптиз. Лесби-шоу. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Скукабля
Что любопытного может ожидать гражданина, прогуливающегося в примкадье, в сером лесу высоток? Чаще, – нихуя, порой оскорбят и ограбят, или попросят закурить чтобы оскорбить и ограбить, реже – предложат купить детские книжки из баула, или пырнут ножиком. Скукабля.
В один, бессмысленно солнечный и уже привычно хуевый день лета, судьба мне уготовила смешную встречу.
– Сука, сука! – шипел я и перепрыгивая через ступеньки, – Чтоб ты сдохла, колченогая ведьма!
На крыльце закурил, и решил: «Завтра же сниму угол, перееду!» Как меня угораздило жениться на этой мартышке – детей не дала, хромая неудачница и истеричка – ненавижу!
Все! Сейчас пойду въебу, вернусь и скажу спокойно: «Извини, родная, – пиздец! Заебала твоя сексуальная колченогость, и ейный тик во сне – у меня голени как баклажаны – синяки не сходят. Мне б что попроще, и деток. Прощай!»
Про молнии
Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.
В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.
1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.
Новая мода - мужики плетут косички
Из жизни изобретателя и рационализатора
Только что моя мысль проделала неожиданный кульбит.
Я подумал, что человек - это фактический вечный двигатель и, если бы его части не изнашивались, то он бы мог двигаться вечно.
Но тут я подумал, что это не совсем так. Ведь у нас есть внешний источник питания, который через химические процессы придаёт импульс нашему движению.
И дальше я подумал, что классно было бы изобрести такой эко-автомобиль, который бы работал на идентичных химических процессах на органическом топливе, как организм человека.
Продолжение поста "Из жизни изобретателя и рационализатора" здесь...
Как я бросил в танки играть
В танкисты я попал случайно.
Рекламку где-то увидел.
Ну и попал на бета-тест.
Ох и понеслась. Рубился днями и ночами. Лёву купил. Е-25 жена подарила на день рождения... Вместе со всеми оплакивал Т-50-2, когда его на МТ-25 заменили.
Но всё изменил один день, точнее вечер.
В нерезиновую заехал по делам. Весь день бегал, а вечером встреча у кореша дома. Винище/пивище. У дружбана классный игровой комп. Тоже танкист.
Спрашиваю его, могу ли рубануться пару-тройку битв, пока его жена на стол накрывает?
Продолжение поста "Как я бросил в танки играть" здесь...Бросим взгляд на окружающую действительность
Девочка и волк
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:
- Дяденька, а как зовут вашего волка?
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:
- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
Продолжение поста "Девочка и волк" здесь...
Религиоведение
Первая в семестре пара религиоведения.Препод спрашивает:Есть атеисты в группе?Я поднимаю руку.
-Давай зачетку,и иди!на мой недоуменный взгляд она сказала:Тебе и так в аду гореть,зачем тебя еще зачетом мучить!
О_о
Когда папа говорит, что машина тебя съест
Зато годный ролик для ютуба вышел.
Второе дыхание
Когда мне было лет 12, летали с родителями в Тайланд, и была там экскурсия на реку Квай с ночёвкой в "отеле" на этой самой реке. Туда плыли на лодках, а вот обратно предлагалось добираться вплавь. По желанию, само собой. Я, конечно же, желанием просто горел. Вода была очень тёплая, но мутная, в воде не видно ни черта глубже полуметра. План был прост, сперва лодочники отчаливают, прибывают на "пятак" (с обоих берегов на реку вываливают джунгли, на сушу выбраться можно только на "пятаках"), где ждут пловцов и собирают их.
Мне выдали жилет, родители с сестрой сели в лодку и укатили. Ну а следом мы — несколько человек в жилетах. Мне очень хотелось придти первым, потому я грёб изо всех сил. Плавал я всегда хорошо, потому быстро ото всех оторвался. Это чувство восхитительно, течение весьма интенсивное, да в сочетании с моей сумасшедшей греблей. Скорость была такая, что берега просто пролетали мимо. Сколько длился заплыв уже не вспомню, по детским воспоминаниям минут 20.
Продолжение поста "Второе дыхание" здесь...
Снова про строителя Оксану
- Оксана Сергеевна, у нас закуп предстоит большой, давайте к поставщику съездим.
- Это к Роме?
- Да, нам бы рублей 30 скинуть с куба.
- Хорошо, сейчас приду и поедем, - и убежала куда-то.
Вернулась с пакетом:
- Я готова.
- Да, поехали, - а самому жуть как интересно, что в пакете.
В авто, как обычно, красится:
- А сколько нам щебня понадобится?
- Еще песка с отсевом, где-то 1,5 тысячи кубов.
- И какая цель? - это я её научил так спрашивать.
- 30 рублей с куба. Иначе придется еще искать.
- Ну да, это 45 тысяч, стоит и поторговаться.
Как менялись стандарты мужской красоты за каких-то 100 лет
Мужчины всегда стремились быть привлекательными, стильными, успешными и, конечно, нравиться дамам. Если того требовала мода, они становились более мужественными или более сексуальными, небрежно-беспечными или подчеркнуто лаконичными. Особую роль в этом преображении играли прически, усы-бороды, загар и накачанный торс.
Мы собрали для вас настоящих красавцев с начала XX века и до наших дней.
1900-е — время борцов и силачей
Выступления силача Юджина Сэндоу в начале XX века вызывали у женщин такой же восторг, как в 60-х концерты The Beatles. Несколько статуэток с изображением культуриста есть и у Арнольда Шварценеггера.
Черное очко вызывает белое очко!
Дело было уже после второй чеченской. Стояли мы в Шатое в составе ВОГОиП МВД России и охраняли, так сказать, покой и быт чеченского народа от них же самих, одновременно пытаясь научить местных, как надо защищать себя от себя же самих. Бред, но так и есть.
Веселых историй, увиденных и услышанных лично за пол года службы хватило бы на средненькую книжонку, но вот одну из них хочу рассказать…
Каждый день проходит, как день сурка. Все одно и то же – подъем, завтрак, развод и целый день пытаешься научить местного аборигена азам профессии. Потом понимаешь, что проще научить корову летать и остаток времени службы просто терпишь этих личностей рядом с собой. Вечером ужин, личное время, отбой … И вот уже после самого отбоя прохожу мимо «дежурки» и слышу, что динамики радиостанций (их было несколько) орут не переставая - мат, ругань и прочую хрень … Поясню. Так происходило каждый божий день. Как только наступает ночь, особо одаренные сыны гор хватают в руки радиостанцию, находят волну МВД, комендатуры, ФСБ и пр. и начинают срать в эфир:
- Черное очко вызывает белое очко!
Парировали
Сегодня на нашем заводе одного вейпера оштрафовали на половину зарплаты. На возражение, что он не курит, а парит, его оформили за использование электронагревательных приборов без согласования с ведомственной пожарной службой.
Американский слет нудистов
Романтика! Жизненно.
— Смотри, сирень уже расцвела! — она бережно, тонкими красивыми руками прикасается к ветвям. Так осторожно, словно боясь причинить хоть малейшую боль кусту. Оглядывается на меня и глаза ее светятся счастьем. Именно этим она и покорила меня. Этой своей почти детской непосредственностью, умением во всем видеть прекрасное, найти, заметить красоту во всем. Лена. Ее имя как музыка для меня, как прекрасная мелодия, которую я когда-то слышал, но никак не могу вспомнить. Мы почти еще не знакомы, мы только хотим узнать друг друга, понять, прочувствовать… Я почему то верю, что не буду разочарован. Вспоминается Конан Дойль, в одном из своих детективов он писал, что самый уродливый человек, которых он видел, потратил четверть миллиона фунтов на благотворительность, а самая красивая женщина — была казнена за убийство своих троих детей из-за наследства. Мысль промелькнула и исчезла, она здесь явно не к месту, ну может быть за исключением того, что моя новая знакомая просто прекрасна. Любуюсь ее стройной фигурой, ей двадцать три, но выглядит она на семнадцать, каштановые волосы спадают на плечи, хорошо, что сегодня она не собрала их в хвост. Тонкая талия, длинные ноги, минимум косметики на лице и глаза, глаза, глядя в которые, забываешь обо всем на свете, тонешь во взгляде и не хочешь выплывать… Глубокий и в то же время чистый взгляд, да что там взгляд, вся она, хрупкая и невесомая, словно сотканная из лучей майского солнца.
— Ой, роса, — она не смахивает каплю с руки, а любуется ей.
05 июля, 2016
Девушка дня
Меня зовут Катя! Звоните мне, и я покажу вам, что такое настоящее удовлетворение высшего класса! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Рабочие будни проктолога
Сегодняшний пост будет немного отвлечен от диагностики, потому что описать работу над симптомами в домашних условиях все-таки требует небольших усилий. Как многие я думаю, поняли, в данный момент я тружусь на поприще абдоминальной хирургии, так сказать земский дохтур. Но основная моя специальность достаточно узка. Даже можно сказать во всех смыслах. То как друзья меня называют в приличном обществе и вслух-то нельзя принести. Черный окулист, повелитель черной бездны, анальный барон, владыка задниц это самое приличное. Кто догадался это профессие такое - проктолог(вдруг заголовок не читали). Это когда чинишь задницы другим людям, и тебе за это деньги платят. Ну, зря морщитесь, норм работа. Почти как ассенизатор только не всегда воняет так ужасно. И платят хорошо.
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что... не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.
Расчленёнка
Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу.
Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами.
Да, так и есть: на площадке четвертого этажа двевятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.
Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками.
Продолжение поста "Расчленёнка" здесь..."Куда, за что, бл*ть?!"
Сегодня наблюдал одну крайне забавную сцену. Ведутся покрасочные работы офисного здания на третьем этаже с внешней стороны. Территория огорожена лентой. Мужчина, игнорируя ограничение, проходит под лентой и идет по тротуару. Сверху, внезапно, на его куртку капает краска.
Спустя несколько секунд начинается диалог:
- Вы что, суки, ох*ели? - смотря наверх, в ярости спрашивает мужчина.
- А лента для кого? Здесь ходить нельзя, - отвечает один из рабочих.
- Пидара-а-а-сы!
Мужчина хватает первую попавшуюся палку, пытается ее бросить в них, но в связи с отсутствием колоссального опыта в бросании ядра палок, он попадет не в предполагаемого обидчика, а в окно. Раздается грохот. Спустя минуту из здания выбегает группа пранкеров охрана и укладывает мужчину лицом в асфальт.
Мой друг. Или бить, аль не бить?
Приключилась тут недавно со мной история. Вот хочу поделиться, ну и мнение граждан узнать.
Так вот предыстория у этой истории, простая как капля воды или два пальца об асфальт. Собрались мы с друзьями выпить. Сказано – сделано. Лизнули, бухнули, куснули и тд. Народ тут взрослый все в курсе, как оно это делается. Есть неплохая песня Розенбаума со смыслом о том, что с годами мы уже не сидим за полночь.
Вся завязка: Договорились, встретились, бухнули, обсудили прошедшие годы, баб, руководство, похвастались машинами, детьми, кто-то внуками и собственно, в виду завтрашнего буднего дня - разошлись. Дабы быть совсем правдивым, часть народа осталась дальше общаться.
Продолжение поста "Мой друг. Или бить, аль не бить?" здесь...Откровенные снимки для фетишистов 20-х годов
Сто лет назад знали как раздеть одеть девушку.
О пути офис-самурая
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.
Преподавательский юмор на экзаменах
Думаю, что все присутствующие здесь люди когда-либо проходили обучение и, соответственно, сталкивались с таким явлением, как экзамены.
В студенческой среде ходит много баек, легенд и откровенных сказок про этот процесс...., но многое из них действительно имело место быть.
я хочу вам рассказать несколько случаев которые произошли в период моего получения высшего образования.
...имён и фамилий называть не буду дабы не портить репутацию преподавателей (да и, если честно, не всех помню уже)
1. "Счастливый билет"
Был у нас преподаватель высшей математики который во время экзамена вместе с обычными билетами выкладывал "билеты" на которых было следующее:
"отлично" - студент вытянувший этот билет получал "отлично" (ваш Кэп :) )
Из практики психологов
У Даши пушистые светлые волосы и внимательный взгляд, ямочки на щеках и родимое пятно на левом плече. Даша любит розовый цвет и футболки Hello Kitty. А о чём она мечтает, чего хочет и кого боится, я не знаю, и не уверена, что смогу узнать - Даша со мной не разговаривает.
И не только со мной. Даша не разговаривает в школе с учителями и одноклассниками, во дворе с соседями, в поликлинике с врачом и медсестрой. Даша разговаривает только дома и только со своей семьёй - с мамой, папой и бабушкой.
Запрос мамы неясен. Мама не видит проблемы в дашином молчании. Мама не хочет вести Дашу к врачу. У девочки хорошее здоровье и нормальное развитие. Но школа обеспокоена - уже второй класс, а от Даши до сих пор никто не слышал не слова, школа теребит маму, мама приводит Дашу ко мне.
Продолжение поста "Из практики психологов" здесь...
Победитель по жизни
Я вообще невероятно удачлив! Один раз шел по улице с кофе из автомата, в маленькой кружечке. В кофе насрала птица. Прямо из под облаков!!! В стаканчик диаметром 7см !!!!!!!......
Пижама с правильным принтом
Как меня в электричке поимели
Еду в электричке, в час пик, сижу ближе к проходу.
Хотя люблю у окна сидеть и в него глядеть.
Рядом стоит женщина и типа ненароком лобком в плечо мне упирается.
Что ж ты не джентльмен какой, скажете вы.
Идите вы в жопу, отвечу вам я.
Когда считаю нужным - уступаю.
Но если нужно уступать потому что типа мужчины должны уступать женщинам - увольте, господа.
Это не мои женщины, чтоб я вскакивал, едва они в вагон войдут.
И нечего печально рядом стоять и вздыхать горестно, дескать, не те мужчины пошли.
А что было делать?
Опоздал сегодня на работу. В час пик в метро ко мне прижалась девушка с большой грудью. Пришлось выйти на 4 станции позже.
Когда из одежды только наволочка и полотенце
Не стоит задирать ботаников
В нашей джаз-банде, в параллельном звене и возрасте, был весёлый чел Костыль.
Он был длинный, тощий и какой-то нескладный - костыль, иначе и не назовёшь.
Выглядел Костыль не только несуразно, но и крайне лоховито - одет всегда как-то стрёмно, лицо безобидное и даже ботанческое.
К нему постоянно придиралась на улице всякая шпана типа той, которой мы сами и были.
Костыль такие моменты просто обожал, более того - часто сам их провоцировал.
Даже очки без диоптрий иногда надевал, чтобы образ поколоритнее сделать.
Просто он был кандидатом в мастера спорта по боксу и любого гопника вырубал одним ударом, тем более что этого удара никто никогда не ожидал.
Продолжение поста "Не стоит задирать ботаников" здесь...04 июля, 2016
Девушка дня
Ханна Приглашаю в уютную атмосферу, где вы сможете окунуться в море нежности и страсти. Полный релакс гарантирован! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Про мужчин и не очень. Две параллельные истории
Жили были два парня. Обычные, без каких-то отклонений.
Первый парень был смышленый, весьма самостоятельный и серьезный, как миллиард китайцев.
В 20 лет он отправился начинать жизнь с нуля. Сел на самолет и улетел в дали дальние, где у его дальних родственников есть хата пустая.
Я рос мальчиком домашним, и мне было дико слушать, как он в армии служил. По морде получал, и сам морды бил. Девок тайком в часть водили. Бухали толпой.
Потом на гражданке он помогал родне с бизнесом.
По женской части он не бедствовал. Много раз рассказывал, как он ухаживал то за одной, то за другой девушкой. Не тупо хвастался победами, а прямо-таки мастер-класс давал, "как девок по романтике пробить".
И вот. Чуваку 21 год, и он уже может рассказать всякого столько, что можно пару фильмов снять. Интересных, захватывающих.
А мне всего на полтора года меньше, и я продолжаю жить с родителями. Зачем-то хожу в институт, который ненавижу. После института что делать буду - неизвестно. Кем работать хочу - хз.
Как же я ему завидовал.
Поколение манагеров блеа
Забухали вчера с товарищем. Слово за слово, политику и футбол не обсуждали, так, о семьях да о детях..
Интересуюсь.
- Слушай, твоему пиздюку сколько?
- 18. Институт, первый курс закончил.
- А машинёшка старенькая, какого хуя в гараже пылится? Да, девятка, да, повидала.. Отдай её сыну, пусть ездить учится.
- У него прав нет. (Водительского удостоверения всмысле)
- Бля, ну так пусть отучится.
- У меня денег сейчас на это нет. Институт, кредиты, то да сё....
- Ну так пусть сам себе на права заработает. Лето же, у студентов каникулы.. Три месяца - 25 тысяч. Реально же, ёпта!
- Нет работы..
Я понимаю всё. Да, колхоз "70 лет без урожая", и студента первого курса хуй куда воткнёшь.. На руководящую-то должность
Продолжение поста "Поколение манагеров блеа" здесь...Самодостаточный домик на колесах
Лоханулся
Один мой коллега познакомился с девушкой.
Девушка ему очень понравилась, вся такая хорошая, прям в его вкусе.
Да и девушка, вроде, ответила взаимностью.
Все бы хорошо, но есть один нюанс.
Есть у коллеги жена, при чем не бывшая, а настоящая, которой, такое знакомство не понравится.
Сказать на прямую, она будет против такого знакомства, при чем коллега рискует получить достаточно серьезные травмы, нанесенные приспособлением для жарки пищи.
Но любовь, вскружила голову коллеги, он сначала переписывался с новой знакомой в социальных сетях, а потом договорился о встрече.
Встречу назначил, рассчитал все так, что в это время он будет на суточном дежурстве. Ну конечно он сутки дежурить не будет. Отработает день, а на ночь поменяется. Тут все отработано, так все "скоростники" делают.
Сдувать пылинки с мужа
1. Завязка.
Поступила 42-летняя женщина. Жалуется на то, что все время снимает пылинки с мужа. В буквальном смысле этого слова:
- Нитки, пылинки, шерстинки на одежде мужа сами бросаются мне в глаза. Не хочу, а замечаю их. Хожу за мужем хвостиком и сдираю, обдираю на нем пылинки. Чтобы было чистенько. Он раздражается, ругается, но я не могу иначе. Это будет сидеть во мне, не смогу успокоиться, пока не уберу все пылинки. И с себя тоже обдираю. Из-за этого долго одеваюсь, почти не выхожу на улицу. А бывает, что нет сил все обдирать. Тогда специально прищуриваюсь, чтобы не видеть пылинки на муже и на себе...
Когда она вошла в мой кабинет, то отказалась сесть на стул:
- Смотрите, на вашем стуле пылинки. Я сяду, и они прилипнут к моей одежде, потом буду час их обдирать. Я лучше постою.
2. Анализ
Со слов женщины, навязчивости появились у нее четыре месяца назад, летом. Раньше ничего подобного не было.
Известно, что навязчивое расстройство или ОКР возникает на фоне какой-то стрессовой, травмирующей жизненной ситуации. Я стал искать эту ситуацию:
- Назовите членов вашей семьи.
Эй, мишка, иди домой!
Такое видео можно было бы назвать "Такое возможно только в России", но это Америка.
Гарантийный случай
Звонок:
- Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
- Блок питания проверяли?
- Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
- Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.
Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары - все по полной фирме.
Открываю коробку, достаю... оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.
- Э-эм.. Что это? (мысленно: - Что ЭТО, блядь??!)
- Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..
Автошаман
Все таки люблю свою работу в такие моменты. Приезжает молодая и крайне симпатичная женщина. Жалуется на свою Тойоту рав. Плохо разгоняется, двигатель при разгоне потряхивает, на ровных оборотах, работает ровно. Напрягло одно, наша мастерская третья в которую она обращается с этим. До нас, поменяли у ней всё, свечи, провода, помыли форсунки. Причём работали дилеры. А это и сервисная информация и склад запчастей и наработанный опыт. Особенно со складом удобно. Сомневаешься в какой либо детали, идёшь на склад, берёшь её ставишь заработало, ага значит она, нет и беда невелика - можно вернуть на склад. В этом плане диагносту мультимарочнику тяжелее. Клиент требует точного ответа, без всякого давай поменяем это, не получилось давай попробуем другое. В результате можно стать обладателем большого количества ненужных тебе деталей, весьма дорогих, которые не понадобились и клиенту. Про потерю авторитета уж не говорю. А тут случай сложный вроде как поменяли всё. При чем требования у Тойотовских дилеров к уровню механиков весьма жёсткие. Куда уж мне раздолбаю. Только заглянул в двигатель, случайно опёрся рукой на катушку зажигания. Меня немедля шибануло током. Хорошо так, ёбом токнуло. Глаза чуть не вывалились. Это придало мне какое то нервное возбуждение. Как хорошего крепкого кофе стакан чашку выпил. Ага! уже понятно, почему дилеры не нашли. Видать сударыня заезжала в сервис в сухую погоду, а сейчас после дождя сырость. Дальше можно было бы сделать умный и многоопытный вид подключить диагностический компьютер, сделать ещё кучу умных телодвижений...
Продолжение поста "Автошаман" здесь...Я сходил к стоматологу
«Ну охренеть новость», - скажете вы, и отчасти будете правы. Отчасти потому, что у стоматолога я не был больше десяти лет. И отчасти потому, что нет на свете человека, который бы боялся зубных врачей больше чем я.
За зуб, довольно сложный, кстати, я отдал около семи тысяч рублей. Все мои знакомые, узнав стоимость, крутили пальцем у виска, и говорили, что я дебил, и это слишком дорого. Я бы согласился, у других врачей зуб обошелся бы мне действительно существенно дешевле. А так, семь тысяч на один зуб, - дороговато. Но с другой стороны, за семь тысяч я получил гораздо больше, чем вылеченный зуб.
То, что к стоматологу мне пора я знал давно. Какие-то зубы начинали поднывать, какие-то просто неважно выглядели, но каждый раз я придумывал тысячу причин, чтобы не идти. Я говорил себе, что это болит голова/глаз/жопа, но к врачу не шел. Первую попытку я сделал два года назад, но дойдя до стоматологической клиники, я просто не смог заставить себя зайти внутрь. Выкурил перед дверью с пяток сигарет, развернулся, и пошел домой. Спустя полгода, в китайском городке мы снимали сюжет с телевизионщиками о сети китайских стоматологий. И меня попросили побыть болванкой в кресле. Полчаса спустя я сидел на ступеньках клиники, и курил одну сигарету за другой. Нет, мне ничего там не делали, просто смотрели. Но ужас был такой, что меня едва не вырвало прямо на врача-китайца.
Продолжение поста "Я сходил к стоматологу" здесь...
Такие вот методы обучения в летнее время
Проходил во дворе своего дома, вдоль подъездов.. И тут вижу, как девочка начинает звонить в домофон к себе домой. После происходит следующий диалог:
Мама: 5х6?
Дочка: 30!
М: 7х3?
Д: 21!
М: 9х6
Д: ....не знаю
М: позвонишь, когда узнаешь *бросает трубку*
GAZ Torpedo 1951 года
Строитель Оксана
Подходит Оксана Сергеевна с нахмуренными бровями.
- Скажите, а почему у нас рабочие работают в такой некрасивой спецодежде?
- Всмысле? - даже понимать не хотелось о чем она.
- Ну они кто в чем. Кто в спецовке старой, кто в куртке обычной. Кто вообще в джинсах работает.
- Оксана, у нас не светское мероприятие, да и работа довольно грязная.
- Я понимаю, но заказчики же смотрят, да и парням было бы приятнее в новой работать, с логотипом фирмы.
Первое желание было, конечно, послать. Сдержался. Надо посмотреть, что из этого может получиться.
- Как вы себе это представляете?
- Закажем каждому по комплекту. Комбинезон, куртку и каску каждому. С логотипом нашим.
- Сколько это стоит?
- Не знаю.
- Хорошо, изучите вопрос.
Немного о личной жизни жриц любви
Представительниц древнего ремесла можно встретить в любом населенном пункте всех стран, поскольку их услуги во все времена пользуются спросом среди сильной половины человечества. Мужчины прибегают к услугам проституток по самым различным причинам, одним некогда заводить отношения и тратить время на долгие ухаживания, другие устают от унылой семейной жизни и просто хотят развеяться, а некоторые хотят отведать экзотические услуги, которые никогда не будут им доступны в повседневной жизни. Но совершенно неважно, по какой из причин мужчина решил оказаться в объятиях шлюхи, поскольку девушки приложат максимум усилий, чтобы он еще не один раз захотел к ним вернуться.
Редко кто задумывается о том, что кроме работы девушки легкого поведения имеют личную жизнь, которую они редко выставляют напоказ, так как многие из них в обыденной жизни скрывают свой род деятельности. Проститутки - это прекрасные девушки, которые решили заняться данным видом деятельности по разным причинам. Некоторые из них оказались в сложной жизненной ситуации, и проституция оказалась для них самым быстрым способом заработать и решить свои жизненные проблемы. Часто очаровательные студентки желают просто немного заработать во время своего обучения, днем они посвящают себя обучению и ведут студенческую веселую жизнь. А вечерами они превращаются в горячих и страстных искусительниц, их юные и упругие тела так и манят к себе клиентов, готовых раскошелиться за удовольствие от юной жрицы любви.
Продолжение поста "Немного о личной жизни жриц любви" здесь...Развлечения на воде, это во-первых весело ...
Лето. Деревня. Бык.
То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами как обычно вовсю гоняли «чижа» на пустыре, как вдруг раздался вопль «Бы-ы-ык!». Вы видели, как взлетает вспугнутая стая воробьев? Вот так же буквально за пару секунд Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража неподалеку, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.
А там было на что смотреть: громадина, с переливающимися мускулами под черной лоснящейся шкурой, с крутым загривком и не менее крутым нравом. Царственно озирая владения, бык наткнулся взглядом на одиноко бредущую посреди пустыря фигуру слесаря и по совместительству нашего местного пьянчугу дядю Колю. С утра уже изрядно выпив он шёл, напевая себе под нос тихонько, как ему казалось: «Голубой вагон бежит качается..» Качало дядю Колю уж точно не меньше чем крокодила Гену на голубом вагончике, и потому он ничего и никого не видел кроме так и норовящей выскользнуть у него из под ног тропинки.
Бык, оскорблённый такой дерзостью, фыркнул и стал рыть землю передним копытом. Но дядь Коля не слышал наши предостерегающие крики и даже не думал "в страхе разбегаться". Собственно ему было абсолютно пофиг в тот момент на все, его волновала лишь виляющая под ногами тропинка и замечательная песня из всеми любимого мультика: «Скатертью, скатертью дальний путь стелется и упирается прямо в...»
Продолжение поста "Лето. Деревня. Бык." здесь...01 июля, 2016
Девушка дня
Валентина Приглашаю к себе в гости мужчину, желающего прекрасно отдохнуть и отлично провести время в домашней и уютной обстановке. Практикую различные ролевые игры, могу быть властной госпожой. Индивидуально подхожу к каждому клиенту. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Обещание
Однажды, когда мне было пять лет, к нам пришли гости. Среди них была одна девушка, и она как-то сразу мне приглянулась. Да что там приглянулась – я в нее влюбился, безоглядно и бесповоротно. Никогда не отличался решительностью, но в тот момент понял – сейчас или никогда. Решительно подошел к ней и громко во всеуслышание объявил: «Когда вырасту, я возьму тебя в жены!»
Она рассмеялась и сказала: "Я только, что вышла замуж". Это был удар ниже пояса, но я не дрогнул, взял за руку и пообещал ей: «Это ничего, стану взрослым – вызову на дуэль твоего мужа и убью. Ты поплачешь, а потом все равно выйдешь за меня замуж».
На это раз она не стала смеяться, зато мужчина, сидевший рядом с ней обернулся и спросил, как меня зовут. «Хорошо, я запомню тебя, Максим Т.» - сказал он, внимательно глядя на меня, – «я ее муж и тебе придется иметь дело именно со мной».
Продолжение поста "Обещание" здесь...Когда умение открывать винчик — не самая сильная твоя сторона
Ответная деталь
Одиноким беременным пятидесятилетним девственницам, хуя живого не видавшим - не читать! Мат, кощунство и ересь в тексте! ))
Поставили к нашему токарю ученика лет десять назад. Молодого пацана из "колледжа" (ПТУ, короче). Дядька точит на станке у себя детальки, пускает за станок молодого под присмотром. Всё заебизь - пацан всё схватывает. Токарь его оставляет одного у станка через недели две обучения, сам на лавке перед цехом курит сидит. Лето, хуле. Месяц практики у них.
В обед дядька-токарь отправляет ученика пообедать. Тот говорит, что взял с собой, в столовую не пойдёт, в каморке цеховой поест.
Продолжение поста "Ответная деталь" здесь...Соседка
Уж не знаю на сколько эта история правдива – мне её рассказал бывший студенческий приятель, во время ночных бдений на кухне, по пьяной лавочке, но тогда она мне показалась настолько жуткой, именно сочетанием сюрреалистического кошмара и обычной бытовухи, что я, во-первых, довольно быстро протрезвел, прокручивая в голове подробности событий, а во вторых в ту ночь уже больше не уснул. А на утро мой собеседник, ссылаясь на похмелье, отказался подтвердить достоверность рассказанного на кануне и всячески отшучивался и переводил разговор на другие темы.
Итак, собственно сама история Ильи (так его назовем), переведенная мной с пьяного на русский, хронологически облагороженная и немного дополненная подробностями для лучшего понимания более молодым поколением. Начало 90-х, Илья студент первокурсник, живет вдвоем с мамой в однокомнатной квартире. Правда квартира эта в «Сталинке», потолки 3.15 м, кухня такая, что можно кататься на велосипеде, огромная прихожая, а про комнату я вообще молчу. Собственно в этой комнате у Ильи самодельной ширмой-стеной отгорожен угол, где он на 486 компе через телефон выходит в интернет. Кто помнит – знает, кто не знает – радуйтесь, что такого уже не застали. Сами понимаете: с друзьями за пивом толком не посидишь, а если пришла подружка делать курсовик, то вы реально делаете курсовик.
Продолжение поста "Соседка" здесь...Она не это имела в виду, когда говорила про веселье в наручниках
Сэкономили на зарплате
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.
Конкурс Мисс гей Никарагуа 2016
Суровые никорагуанские парни геи.
Фортануло
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»
Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».
Продолжение поста "Фортануло" здесь...Какую пятничную картинку выбрать?
Об одомашнивании
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп – и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.
Везет как покойнику
Продолжение поста "Везет как покойнику" здесь...Успокоили!
Издание Business Insider совместно с астрофизиками произвели расчёты последствий самой массовой акции на планете.
Команда издания Business Insider совместно с астрофизиком Полом Саттером из Университета штата Огайо и физиком Марком Бослу из Сандийской национальной лаборатории посчитали, что будет, если все жители Земли одновременно подпрыгнут.
Приземление после прыжка 7,3 миллиардов человек создаст удар по звуку, равный двумстам децибелам. Этот уровень шума разрушит человеческие барабанные перепонки. Для сравнения — звук реактивного двигателя самолёта равен 150 дБ.
Если прыжок произойдёт на побережье, то это вызовет волну высотой 30 метров. Также прыжок приведёт к землетрясению до 8 баллов. Прыжок вблизи объектов инфраструктуры вызовет разрушения мостов, железных дорог, линий электропередачи и зданий. Однако это не повлечёт схода планеты с орбиты, успокаивают авторы исследования.
Грузите стекло эшелонами
Остап Бендер был бы своим человеком в Японии.
В 1978 году японская фирма «Асахари» обратилась в Министерство внешней торговли СССР с просьбой сдать ей в аренду на два года участок прибрежной зоны в районе поселка Озерновский, что на юго-восточной оконечности Камчатского полуострова. Дескать, хорошо бы возвести в указанном районе базу отдыха для экипажей рыболовецких судов, ведущих промысел в нейтральных водах Охотского моря.
Советская сторона пошла навстречу, контракт был заключен, однако, по наблюдениям советских пограничников, японцы отнюдь не торопились с возведением базы отдыха, сосредоточившись на вывозе так называемого черного песка из прибрежной зоны.
Продолжение поста "Грузите стекло эшелонами" здесь...10-летний мальчик весом 192 килограмма
Пацан из Индонезии по имени Аря Пермана, который является самым упитанным ребенком своего возраста в мире. Это 192 кг в 10 лет. Ребенка с детства закармливали, вскоре процесс роста стал неуправляемым – у пацана как минимум пять крупных приемов пищи в течение дня, ест рис, рыбу, говядину, овощи и соевые лепешки. В общем примерно две суточных нормы калорий взрослого человека.
Школу мальчику пришлось бросить – банально не мог дойти до неё. А дома ему хорошо – много еды и не надо двигаться. Родня тоже довольна, что не надо отправлять ребенка в школу – на него банально не найти одежду!
Недавно врачи сказали родителям мальчика, что он скоро умрёт, надо бы похудеть. Родители испугались и решили посадить ребенка на диету.
Продолжение поста "10-летний мальчик весом 192 килограмма" здесь...Правильный батюшка
Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона.
Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
Продолжение поста "Правильный батюшка" здесь...
Черешня
Я тут украл немного черешни. Нашёл немного черствого хлеба. Вздохнул над прошлым, потряс седыми кудрями, мощно вздыбившимися над лбом сурового мыслителя. Жрать-то что-то надо! Нельзя же так вот: сплошь проповеди да попытки устыжения уездных балов через распахнутое окно. Надо подумать и о себе.
Черешню вымыл, обдал кипятком. В санитарию не верю, но если обдашь кого-то кипятком, то получать с такого легче. Что и доказал лишний раз, подавив черешню после кипятка в кулаке несильно. В благородных домах из черешен вынимают косточки. Но я так редко делаю. Обязательно пропустишь пару. А люди верят, что косточек нет. Выходит драма по итогу.
Чуть отжатую черешню отложил. Сок из кулака собрал в небольшую чашку. Сок из черешни, понятно, можно добыть и более скучным способом.
Продолжение поста "Черешня" здесь...Зачем нам реальные девушки, если есть 3д?
ДЕПО "Пиздец"
На рассвете, под гимн СССР из радиоточки, раздевшись донага, обходчик натирал крепкое, жилистое тело вытопленным женским салом. Натирал долго и с видимым удовольствием. Избегал он только мазать лицо…
Позвякивая буферами, лениво, как коровы вечером, вагоны электрички втягивались в ночное депо.
Свет двух прожекторов в створе огромных ворот ярко освещал нутро вагонов, впивался в окурки на полу, скомканные газеты.
Забрался между безвольно раскинутых, полных ног «растекшейся» на скамье, спящей женщины в белом платье. Подол задрался, открыв тугой лобок скрытый высокими трусами.
Женщина была пьяна. С распущенных губ ниткой падала тягучая стеклянная слюна.