Девушка дня

Проститутка Ева из Питера. Красива, мила, ухоженна, реальна... Приглашу в гости, буду рада знакомству. Занимаюсь сексом с большим желанием и удовольствием!!! Фото питерских проституток.

Итоги дня

Когда девушка перебрала с алкоголем
Дрочишь парню? Почетное дело!
Тома, которая хочет секса
Улетная белорусская мода
Мужские развлечения
Добрая девушка
Китайский фермер с лицом инопланетянина
Очень очень плохая училка
Такие полярные мнения
Как нас обманывают в автосалоне
Сексуальная ведьма
Бывший зек устроил вакханалию в центре турецкого города
Что там на том свете: не выдуманные истории
Девушка после встречи с женой любовника
Олень, иди домой. Ты пьян!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Дорога домой в ветреный день
Современное искусство
Советские плакаты в стиле пин-ап
Хорошая шоколадка
Типа леди

Жиры

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"

Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"

Не удовлетворяет

"Как я прослыл плохим соседом"

Приходит, значит, ко мне сосед:
- Слушай, паяльник не одолжишь?
- Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
- Конечно, мне только на часок.
- Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.

Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
- Где инструмент?
- Сгорел, ты извини...
- Ну, так верни его.
- Так я же говорю, он сгорел.

Резюме такие резюме

Незванный гость хуже татарина

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Тяпница!

Я голожопый советский крохобор ?

Я частенько поднимаю на улице деньги. В 70-е и копейка была удачной находкой, которую мы могли бросить в актомат с газировкой. Эти привычки голожопых советких времен так и остались с нами на всю жизнь. И их достаточно много. Они сидят в подкорке и проявляются самопроизвольно. Мы так приучены делать с детства.

Я не выкидываю целлофановых пакетов, хотя ничего в них не складываю сам, я их просто кладу, сворачиваю и кладу на кухонный стол. Не себе. Но невыкидываю. Я всегда заворачиваю тюбик зубной пасты, что бы в конце концов израсходовать его без остатка, тщательно прожимая его до победного конца. Я могу собирать крошки со стола, но уже не закидываю в рот как раньше, а просто бросаю в талелку - мне не нравяться крошки на столе после того как я поел и я не приучен их осталвять. При этом и в тарелке я не приучен что-то осталять и как правило все доедаю до конца. До последнего кусочка.

Ретро-стюардессы

Кто вы, если практикуете анальный секс

Знаете ли вы, как вас характеризует тот факт, что вы регулярно, ну или хотя бы периодически занимаетесь анальным сексом?
На самом деле, анальный секс - привилегия избранных, среднестатистическому обывателю такими вещами лучше не заниматься, да и не сможет он в большинстве случаев.

Итак, если в вашей жизни присутствует анальный секс (речь исключительно о традиционных отношениях между мужчиной и женщиной), от которого вы не испытываете никакого дискомфорта, а только удовольствие, то вы - здоровый физически и морально человек, у которого все в порядке с жизнью, и личной в том числе.
Если вы мужчина, то у вас качественная потенция, стоит так как надо и сколько надо. Ведь, как бы ни хорохорились большинство родившихся со шляпой, стоит она хорошо только в детстве, когда никто не даёт, а годам к 30, и уж тем более если за 40, подчас нужно постараться.
Вы - хорош собой, опытен, деликатен, надёжен, и вам не боятся доверить самое сокровенное.

Когда поставил лайк

Осетинские похороны

Помер как-то один дедушка – 90 с гаком лет, имел грудь в орденах и трех жен, внуков идентифицировал по порядковым номерам. Жил достойно, умер как надо. Особо никто не горевал, но, тем не менее, во дворе «назрели» похороны.

Для иногородних граждан поясню. Похороны в Осетии – это вам не просто так – положили в ящик, вынесли, увезли, закопали и забыли. Алгоритм такой же, конечно. Но с ферулями. На похороны народ придет: друзья, родственники, коллеги, родственники коллег, коллеги и соседи родственников. Враги, в конце концов! Надо же организовать это все.
На осетинских похоронах главный кто после покойника? Правильно! Соседи! Они на себя берут заботу по «бычкам-котлам-палаткам-пирогам-автобусам».
Организованностью и дисциплиной осетинские похороны заборят немецкий завод БМВ и японскую Якудзу. Это правильно. Близким родственникам сильно не до того. А соседям до того. Мало того, что реально помогают, еще и драйв + на работу можно не идти. Да-да, не смейся, мой иногородний читатель! Ситуация, когда ты заглянешь в какое-нибудь учреждение и не обнаружишь там никого, совершенно стандартна во Владике.

Что это было?

Пристань (повесть без имен и названий)

Она появляется вначале октября, поэтому люди могут несколько дней пробыть в ожидании. Они тихо сидят и смотрят на воду. Многие даже не чувствуют холода - его заглушает горе. Когда наступают сроки, сгущается туман, и проступает силуэт старого сооружения, построенного в те времена, когда эти речки еще были судоходными. И когда это происходит, люди встают и спускаются по берегу к стрелке. На пристани их встречают те, кого они потеряли. Несчастные по очереди заходят на причал и обнимают своих близких. На самом деле они просто уходят в холодную реку, но странно, что тел никто не находит. Понимаешь, тел нет, только их вещи на берегу! (Рыжий вцепился мне в руку, и я уже был готов позвать санитара) Я видел эти вещи, записки с просьбой не искать, термосы с недопитым чаем. Когда все, кто был на берегу, уходят, видение пропадает. Никто не знает, почему такое происходит, но говорят, что там когда-то замучили колдунью. Ее голову опускали в воду и подолгу держали. Потом доставали, давали отдышаться, и снова. Потом утопили, а тело сожгли вместе с этим причалом. С тех пор и стала появляться пристань. Ты должен ее найти! Ты должен ее найти!

Сисадмин Ашот выбирает спелый монитор

Про осень

Странные люди - умиляются красками осеннего леса, валяются в облетевших листьях, фотографируют себя, лёжа на них. Тут им и багрец, и золото, и тихое природы увяданье. И поэты и писатели им вторят. И всякие шевчуки подпевают с дельфинами.
А попробуй начать восторгаться аналогичным процессом увядания, но происходящим у самих людей, начни взахлёб расписывать красоту трупных пятен, этот багровый, переходящий в синий, эту позеленелость с чёрной каймой, вздутые животы и проваливавшиеся глаза начни воспевать, расскажи как приятно прелой мертвечиной в погожий осенний денёк пахнет, попробуй лечь на недельный труп и сфотографировать себя на нём, или пинать его весело - и всё! В психушку тебя волокут!

Так много вопросов, так мало ответов

Убийство чиновника

Лет 12 назад мне удалили аппендикс, но история не про то. После реанимации меня перевели в специальное чистилище для тех, кто либо тоже только что пережил операцию, либо готовились к оной. В палате кроме меня было три старика. Один был из какой–то деревни по направлению и выглядел абсолютом горя и смирения, прямо типичный персонаж белорусской литературы начала века. Второго я реально ненавидел – он был йогом. По ночам тренировался, залезая на подоконник и прыгая с него. Не давал спать в те промежутки, пока действовали обезболивающие.

Третий был какой–то высокопоставленный чиновник, которого привезли по скорой с проблемой желудка. Он не разговаривал ни с кем и был единственным, кто не выразил восхищение моей находчивостью, когда я избавился от тараканов, заклеив розетки и радиоточки пластырем. Он был грустный. Все время таращился в окно или читал газету. Взгляд был такой специфический. Словно смотрит на тебя, но видит насквозь. Напоминал престарелого главу сицилийской мафии за час до того, как к нему должны приехать с автоматами парни его молодого заместителя, который только что захватил власть.

У них есть план

Родовое проклятие

Слушайте, я тут подумал — а может этот ваш полковник Захарченко просто потомок царя Мидаса? Носитель семейного проклятия, пронесенного сквозь века? Человек, который одним касанием всё превращает в бабло?

Захочет он картошечки, к примеру, пожарить, начинает чистить — а вместо кожуры с нее баксы срезает. Захочет табуреточку изладить, начнет брусок строгать — а вместо стружки евры летят. Потянется в задумчивости яйца почесать — ходит потом, золотыми слитками звенит...

Он и рад бы перестать — да куда от родового проклятия денешься?

Жопницы

Как мы падали в лифте

Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту.

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение.
Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.
Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго.
Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, пизда нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе пизда.

Девушка дня

Проститутка Оксана. Приезжайте и приглашайте в гости) Изящная, красивая, молодая обладательница натуральных форм готова составить компанию воспитанному и доброму кавалеру. Звоните, не пожалеете. Фото (и видео) этой девушки и её подруг.

Итоги дня

Как снимают эротику
Мы теряем корни
Соцсети готовы встретить выходные
На сене
Бабы они такие
Очаровашка
Гоним во Владик!
Клубная чика перебрала с алкоголем
Анкеты соискателей работы на Авито
На ровном месте
Мужские развлечения
Украинский журналист поцеловал в зад Ким Кардашьян
Близко к идеалу?
Убийство чиновника
Приоритеты
Очень очень плохая училка
Обожаю Свидетелей Иеговы!
Люди говорят
Как нас обманывают в автосалоне
Свежие работы от неоднозначного мастера тату Егора Лещева
Что там на том свете: не выдуманные истории
"Ты чо, сукой стал?"
Понравилась!

Жертва ЕГ

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку - бухгалтера.

Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю "Жертвы единого госэкзамена". То есть нашего современного образования.

Короче в чём суть.
Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.

Рабочие эскизы к советским мультикам

Первоначально многие знакомые герои выглядели совсем не так.

Физики и Юрики

В кабинет наш регулярно заходят граждане для получения определенных справок, связанных с вопросами недвижимости. Причем как физические лица, так и представители юридических лиц. В служебном обиходе соответственно - "физики" и "юрики". В конце рабочего дня рабочей недели заходит мужичок довольно интеллигентного вида и просит типовую справку. Коллега-барышня за соседним столом, не поднимая головы, говорит стандартное: проходите, присаживайтесь. И дальше также типовой вопрос, но в силу усталости - на служебном сленге: вы юрик или физик? Длительная пауза. Коллеги, коих в кабинете ещё четверо, отрываются от бумаг и поднимают головы. "Я - юрик. Но и физик тоже. Но откуда вы знаете???" Юрий Петрович он по паспорту. А по диплому - выпускник нашего педа, "преподаватель физики". После буйного коллективного ржача выяснили, что таки - физик, т.е. справка нужна как физлицу. Бывавет...

Мужик!

Про намеки

Было мне тогда лет 19 примерно. Приехали к моим родителям друзья по институту, все люди семейные, дети (ну как дети, лет 15-19). Поехали всей толпой на дачу к нам - шашлыки, культурная программа. До 3-х ночи отдыхали. Потом народ стал спать расходиться, кто в беседке, у кого-то сил хватило до комнат дойти, самые стойки остались за столом, даже в бане, в раздевалке уснул папин однокурсник.

Я пошел в комнату, где обычно и спал. Там стоял мой любимый диванчик и убитая в хлам кровать, которая использовалась как большая полка под всякую чепуху. Ну, я же гостеприимный человек, подумал что скорей всего гость какой придет, чего я буду его на кровати мучить - пусть на диване спит. Смахнул всякий хлам с кровати, и стал готовиться ко сну.

Советские люди 60х годов

История, подслушанная на верхней полке в поезде

В день отъезда я так умаялась, что предстоящая ночь в поезде выглядела для меня настоящим спасением. "Упасть на полку - и спать!" - эта радостная мысль не покидала меня на вокзале, не давая расслабиться.
И вот я в вагоне. Поезд проходящий, поэтому в моём купе уже едут пассажиры. Вернее - пассажирки - две бабули, благообразного вида, в халатиках и платочках, в шерстяных носочках, пахнущих замечательной овечьей шерстью... все такие тёплые и родные, какими бывают наши любимые бабушки.

-Здрасьте! Извините, если помешала, я вас не стесню, вот на полку запрыгну - и спать.
Бабушки дружно заулыбались, закивали головёнками, поглаживая свои натруженные крестьянские руки. Ах, эти руки! Бабушкины руки - зацеловала бы каждый пальчик, ладошку, за их великий труд! А сейчас эти ручки заслуженно отдыхали на старческих коленях...

Ох уж эти дети

Презумпция вины

Представьте себе, что у вас есть друг. Он (или она) — хороший человек, вас объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, идеи. Но вы всё время опасаетесь, что он у вас что-нибудь украдёт. Чтобы этого не случилось, вы регулярно меняете замки в квартире, потому что боитесь, что он смог тайно сделать копию ключа. Постоянно звоните ему, спрашивая, где он, и жалеете, что не можете по GPS отслеживать его местонахождение. Стараетесь пореже показывать ему свои ценности, чтобы у него не возникло искушения. Если он смотрит на любую вашу вещь дольше трёх секунд, вы требуете, чтобы он немедленно перестал, а если он не перестаёт, сразу объясняете ему, что с завистником и вором вы общаться не будете.

Если кто-то из ваших общих друзей посмеет похвалить что-то из ваших ценностей в его присутствии, вы немедленно выскажете всё, что думаете о таких «друзьях», искушающих людей и мешающих здоровым отношениям. Если же друзья начнут протестовать, вы обязательно уточните, что по статистике большинство преступлений совершаются знакомыми и друзьями. Вы ни на секунду не оставите свои вещи наедине с вашим другом, которого вы уважаете и любите, потому что вы не хотите страдать, когда друг решит вас обокрасть. При этом ваш друг не клептоман, он ни разу не присвоил себе чужую потерянную вещь и каждый раз спрашивает, можно ли брать конфеты из вазочки.

Лайфхак, как НЕ надо знакомиться

Про фарш и фамильные драгоценности

Я всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.

Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про "мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов"

Так же мне нравится читать про "Недавно в одном из самых дорогих фитес клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались"

Д - джентльмен

Ксюша Косякова

Встречаюсь с женщиной. Её дочь паталогически косячит. Особенно памятен такой случай: после приёма душа, я начинаю вытираться полотенцем - вытираю голову, торс, начинаю вытирать промежность и!!! - мои яйца пронзает дикая боль! Мониторю пах и обнаруживаю кровь! Обыскав полотенце, обнаруживаю в нём, сука, ИГОЛКУ!!! К счастью царапина была не глубокой и репродуктивная функция не пострадала. Но мог ведь и проткнуть, а мог бы и глаз.

Ксюша потом сказала, что воткнула иголку в полотенце и случайно забыла. Что, бл*дь, можно делать с иголкой в сортире? Прыщи прокалывать?!

Ну и по-мелочи, в доме абсолютно бессистемно пропадают вещи:
- моя велоперчатка (причём одна);
- чайные ложки (постоянно);
- решётка от слива в раковине на кухне;

Привет из соцсетей

"Ты главное не пугайся"

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

Отношения в XXI веке одной картинкой

Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить

Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить.
Не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных.
Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не «оу, детка, у тебя хороший вкус», а «фу, фу, шлюха, фу такой быть».
Красная помада? Чулки в сеточку? – изменяешь.
Общаюсь с коллегами, с друзьями? – изменяешь.
Не приготовила ужин? – лентяйка.
Купила еще одну юбочку? – транжира.
Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец.
Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков.
Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое.
Замуж мы хотим, ага, ага, уже бежим, а волосы назад.

Эротика такая эротика

Слуги двух господ

Данная история расскажет о поразительной изобретательности Ямайских наркоторговцев и "слугax двух господ".

История эта случилась не так давно и может случиться где угодно. В главный морской порт Ямайки Кингстон заходит много различных судов: и пассажирские, и контейнеровозы и всякие танкеры и сухогрузы. И отсюда они расходятся по всему миру, включая порты США, Канады и Западной Европы.

В какую-то "светлую" преступную голову пришла идея прикреплять колумбийские наркотики в водонепроницаемых прорезиненых мешках к стальным корпусам пароходов с помощью мощного магнита. Расписание и порты захода пассажирских лайнеров и контейнеровозов можно легко найти в Интернете. Так как наркоторговцы точно знали какие пароходы и когда и куда выйдут из Кингстона и когда прийдут в порты назначения богатых и охочих до "дури" стран, то водолазы наркобаронов за несколько часов до отхода скрытно прикрепляли на уходившие пароходы мешки с наркотиками. Пароход быстро и надежно доставлял груз и там его уже подбирал другой водолаз из страны назначения.

Как я встретил вашу маму вашего дедушку

Как я тёщу в лес вывозил

В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…

Девушка дня

Девушка Женя из Санкт-Петербурга для секса Умею все! Есть красивая подруга. Фото (и видео) этой девушки и её подруг.

Итоги дня

Девушки в чулках
Иногда реальность доставляет почище ваших Петросянов
Лолита Хороша!
Дама с кошками
Сначала скромницы, потом шалавы
Есть мысли, что это может быть?
Приоритеты
Девушка показывает свои прелести
Люди говорят
Прямиком из Техаса
Бабы они такие
Когда мои шмотки из гаража зашли в модный тренд
В Питере пить! И е..ся!
Тянущее чувство
Парад агрессивных покупателей в магазине Сыктывкара
Сиськи рулят!
Шуховская башня
Веселый детский праздник с изюминкой
Попки
Мы теряем корни
Бедренное
Новый развод во Вконтакте
Рыжая красавица

Что у женщины под юбкой?

Красные стринги, хлопковые трусишки с котиком, а может она там вообще без трусов? Обычно - не угадаешь. Но о том, что находится под юбкой у Лены, знали все. На стройных длинных ножках всегда красовались ажурные чулки.

Кружевные резинки выглядывали из разреза экстремального мини при каждом шаге. Мужчины всего района пускали на них слюну, и долго смотрели вслед удаляющейся богине. В любую адекватную юбке погоду ее визитной карточкой стала убойная тройка: высокий вырез, кружевная резинка чулок и туфли на высоком каблуке.

Мужчинам нравилось. Чулки будили мысли о большем, высшем, запретном. Я уверена, что каждый второй мужик мысленно раскладывал ее на пространстве своего рабочего стола, а вслух приговаривал:
- Ух, какая!

Среда - это маленькая пятница!

Подслушано

Так получилось, что судьба заставила работать меня в "праздничном" бизнесе, а конкретно на свадьбах. Без лишнего скажу вам, что за 7 месяцев я возненавидел свадьбы всей своей душонкой. Что я видел? Девушек, которые изменяли своему женишку с ушлым тамадой в грязном сортире. Мамаш, пытавшихся зарезать невест, ведь "Ни для неё золотце растила". Женихов, для которых свадебный костюм - это адидас ориджинал. И, конечно, драки, где люди теряли зубы, глаза и человеческий вид. А свадьбе пела и плясала...

***

Моя тетя в возрасте 17 лет неудачно выщипала брови, задела какой-то нерв. Лицо по сей день (ей 39) парализовано... (немного работает правый глаз и губы) И как же меня бесят вопросы: "А почему не щипаешь?" или "Чё ты как Брежнев ходишь?". ДА СТРАШНО МНЕ, СТРАШНО!

***

Как-то с одногруппниками зашёл разговор о содержимом наших рюкзаков-сумок. У подруги был прямо "тревожный чемоданчик": запасная одежда, деньги-документы, аптечка, расческа, зеркальце, изолента и обувной клей. Добили двое парней. У первого с собой был мультитул, плоскогубцы, отвертка и презерватив. Второй отличался минимализмом. Достал из рюкзака два небольших пакетика: в одном презерватив, в другом чай. Предусмотрительный романтик)

Октоберфест 2016

Привет из Матрицы

История случилась сегодня.
Друг купил квартиру в новостройке. Вернее две и удалил перегородку, стену между квартирами.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничерта нет, кроме разеток. И на том спасибо... Рассказывайте.

Ветеринар от бога

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.
Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..

Богатенькие детишки Дубая

Курица энд виагра

Купил я виагру и пошел домой. Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...

Полицейские шутят

Мишень в полицейском департаменте США.

Ревность к вибратору

Есть такой занятный анекдот.
Приходит муж домой с работы раньше, чем обычно. Грустный.
Жена быстро прячет вибратор за спину. Муж, расстроенно:
-А меня с работы уволили, роботом заменили…

...смех смехом, а я вчера услышала прекрасную историю.
Сидели мы в компании, ребята все были достаточно обычные, среднего возраста, и чёт заговорили мы про секс-игрушки.
Люди ж на самом деле не так много об этом знают, и в представлении многих (оказывается, очень многих!) весь ассортимент секс-шопов умещается в одно слово "самотыки" *бррр!

Ну так вот, слово за слово, и начала я народ несколько… просвещать на эту тему)

Сказываются годы долгой практики

В каждой общаге такие были

Конец 1990-х. Тогда вся информация про учебное заведение бралась из сборников для поступающих. Был ещё второй вариант: позвонить и уточнить информацию сборника. В сборнике того года было написано, что для студентов предусмотрено бесплатное питание. Моя мама позвонила и уточнила, что это завтрак, второй завтрак и обед - и всучила мне у поезда в руки вторую сумку: с едой на две недели.
А часть родителей подумала, что студентов кормить будут весь день, и продуктов дали мало. Помню разочарование в глазах девчонок, не взявших кастрюлей, сковородок... Через пару дней первокурсницы поехали по родным деревням за посудой и продуктами. Почему родители вообще подумали, что кормить будут бесплатно и до ужина? Это был колледж в Речице, Речица считается загрязненной зоной и школьникам полагаются бесплатное питание. Но то школьники. Видимо, родители посчитали, что на студентов это тоже распространяется и голодающих накормят вкусным и бесплатным (это главное!) ужином.

Романтик

Случай на работе

Приходит как-то к нам на за ламинатом одна краля. В процессе выбора ламината рассказывает нам какой у неё дорогой ремонт, что у неё по жизни все только самое лучшее, как сама всего достигла к 25 годам: купила квартиру, машину... И тут откуда ни возьмись влетает тетечка деревенского вида, хватает эту девушку и на весь магазин кричит:"Ну что ты тут выбираешь, бери недорогое, и так с отцом корову продали и в долги влезли чтобы тебе дуре квартиру купить".

Корову, Карл, корову...

Как выглядит современная школа в Китае

Рассказ моряка

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.

А почему бы и нет?

Есть ли жизнь за МКАДом

Историю мне рассказал знакомый, который проживает в г.Кемерово.
Так вот, работает он в банке, главный офис которого находится в Москве, что не удивительно. И пришло время для открытия нового офиса этого банка в г.Кемерово. Для оформления каких-то документов и сайта и всякого такого необходимо было указать адрес нового офиса, чем, в том числе, занимался мой знакомый. Далее, разговор с московским начальством (Н-начальство, З-знакомый):
Н: почему вы в адресе не указали сколько до метро идти?
З: а это обязательное требование?
Н: конечно обязательное, как вообще можно адрес офиса банка для физических лиц без метро указывать!
Далее мой знакомый указывает, что до ближайшего метро 250 км ( в г.Новосибирк)
Через день раздаётся гневный звонок:
Н: вы что издеваетесь? У вас что, даже метро нет?

Эммм, за МКАДом нет жизни, нет метро, апокалипсис

Самострелы

Шальные студенческие деньги

Была у нас контрольная по спецпредмету на четвертом курсе. Не сложная, но реально объемная из-за множества расчетов, меняющихся коэффициентов, умение пользоваться сортаментом и справочниками, а так же то что все расчеты должны идти в десятом приближении. Я тогда прописал в Excel формулы, таблицы и значительно упростил расчеты. Потратил на это целый день, но сам расчет, игра с коэффициентами и ныряние в справочники заняло час. Мои сокурсники потратили по три дня на расчеты.
Я и мой друг первые сдали контрольную и радостные поспешили в общежитие.
- Братан, - окликнул меня недалеко от аудитории мужик, лет сорока, в пиджаке и галстуке, немного помятого вида.
- Что?
- Помоги, - просипел мужик.

Девушка дня

Проститутка Лия из Санкт-Петербурга Я умна, красива, привлекательна, и хорошо знаю, что нужно мужчине. Мы с тобой проведем часы любви в романтичной и легкой атмосфере доверия и взаимопонимания. Окунись в удивительный мир блаженства и фантазий. Фото (и видео) этой девушки и её подруг.

Итоги дня

Пляжные эротические снимки
Ретро снимки: сексуальные милашки
Подборка домашней эротики
Совершенная девушка
Что она сделала не так?
Мужики не просто козлы, а вообще...
Соцсети готовы встретить выходные
На свежем белье
Чем главнее врач...
Клубная чика перебрала с алкоголем
Вестник социальных сетей
Дай я
Отдых в Таиланде на острове Ко Липе (ожидание и реальность)
Мужские развлечения
Свадьба глазами свадебного фотографа
На самом краю
Как молоды мы были...
Владелец Ленд Крузера припарковал машину на крыльце автосалона
Очень очень плохая училка
Мужчину сейчас надо брать, как машину.
Сирийские беженцы в Литве потребовали отправить их в другую страну
Лишь бы не работать ))
Преступление века
Веселая

О сексе, изменах, нашем прошлом и будущем

Сегодня с утра на философствование потянуло. Набросаю несколько мыслей, может, немного сумбурных- вместе попробуем разобраться.

Вы знаете, тут подумалось, что кроме всех известных, так сказать, классических причин измен в век повсеместного интернета, именно он стал еще одной подоплекой к измене.

Ну вот, например, такие практически современные поговорки читаю на сайтах/соцсетях: не еbешь ты- еbет другой или уехал на вахту - потерял жену и тд. Доказывать свою успешность походами налево? Вдруг откуда -то вылезли понятия качественного, постоянного секса. Нет его - с тобой что-то не так. Девственница в институте будет чувствовать себя как прокаженная. Ощущение, что люди какие-то свои косяки хотят навязать делать другим.

AliExpress прав

Корпоративная этика

На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?

Да сколько можно?

Прокурор: при обыске машины Захарченко нашли 13 млн рублей, $170 тысяч и €5 тысяч

Денежные средства в размере 13 млн руб., $170 тыс. и €5 тыс. были обнаружены при обыске в машине полковника МВД России Дмитрия Захарченко, арестованного в том числе по обвинению в получении взятки, сообщает ТАСС.

Об этом сообщил прокурор в Мосгорсуде, где рассматривается жалоба защиты обвиняемого на арест.

«В ходе обыска на работе Захарченко в помойном ведре туалета был найден ключ от автомобиля Acura, где нашли его паспорта и деньги: 13 млн руб., $170 тыс. и €5 тыс.», — отметил прокурор.

Когда твой папа мудак

За последнюю неделю в синей соцсети я встретила несколько репостов одной и той же статьи о проблемах отцов и детей, которая написана от имени некого психолога. Всю статью пересказывать нет смысла, но общий посыл таков: одинокие матери-ехидны настраивают детей против отцов, которые ушли из семьи, а дети от этого очень страдают.

Далее по тексту идёт мысль, от которой у меня, как говорится, упало забрало: «Отношение отца к ребёнку формирует мать. Стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребёнка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребёнка». Господа психологи (так и хочется сказать психолухи), вы издеваетесь? В каких подворотнях вы получали психологическое образование, которое позволяет вам утверждать такое?

Икона стиля или где такие обои на стены купить?

Измена

Примерно в 96 году, прошлого ХХ века, случилось вот какое "шикарное" убийство:
(Рассказываю историю из службы в милиции, моего отца.)
От дежурного поступила информация следственной группе, о произошедшем убийстве.
Труп женщины, 20-22 лет, из следов насильственной смерти ни много, ни мало отсутствуют внутренности жертвы... (Лёгкие, желудок, сердце, кишки и т.д.)
Город Иркутск. Утро. Воскресение. Территория детского сада.
Тело погибшей обнаружил сторож, при уборке территории, в песочнице! О_О
Следов борьбы нет, кровищи тоже нет!
Недалеко от песочницы есть небольшой след от волочения. Отлично! Направление с которого был принесен труп, определено. Пока на месте работают криминалисты, необходимо найти след, т.к. город скоро проснётся и делать это будет сложнее.

Почему стоит заниматься фитнесом

Подслушано

Случайно расколотила чашку из свадебного сервиза. Мама развелась с отчимом 5 лет назад, ужасным человеком оказался, тираном, а сервиз всё стоял. Собираю с пола осколки, и знаете, аж на душе легче стало! Позвонила маме, рассказала. Мама предложила расколотить его полностью)

***

Муж привёз в первый раз к своим бабушке и дедушке знакомиться, очень милые старики, приняли как родную, много говорили с ними и они стали показывать старые фотографии, и на одном из фото я увидела молодого парня, которому набивают татуировку на груди, а рядом с ним стоит красивая девушка и держит его за руку - это были они) Я спросила про тот случай, и дедушка с гордостью показал свою надпись над сердцем "Люблю бесконечно Настасью Ф". Они вместе уже 68 лет.

***

Я фармацевт. Приходит один парень и мне отчётливо слышится: "Дайте мне, пожалуйста, чай для повышения лактации бабушкиной кошки". Сразу начинаю вспоминать, чтобы какой-либо препарат, а тем более чай использовался и для животных тоже. Говорю ему: "Молодой человек, а вам это для кошки ветеринар прописал?". Он округляет на меня глаза: «Причем тут кошка?! Чай "бабушкино лукошко" для повышения лактации есть у вас?"

Магазин NYX и его рекламная акция

Аллегории в свете недавнего

Прочитал сейчас, что курортный налог будет. Ну там по божески всё, чиста сотка с носа в сутки — и загорай, уважаемый гражданин, дальше, сколько тебе влезет.

Ну а если с семьёй из трёх человек прикатил в город-курорт Сочи например — то считай, сколько дней у вас, да умножай их количество на три, да умножай полученное на сто. Я гуманитарий, без калькулятора не умею в такое, а калькулятор у меня куда-то делся, так что сами считайте, вы же умные все в основной своей массе.

Мне самому, в целом, конечно без разницы, я на отечественные курорты один чёрт не любитель отправляться, ибо к морю я мертвенно равнодушен, а к сервису — несколько придирчив. Но вот одну вещь мне это напомнило:
Представляете, приходите вы в ночной клуб. Оделись перед выходом во всё чистое и новое, такси взяли, за вход, как положено, заплатили. Столик там бронировали, тоже, знаете ли, не за красивую форму глазных яблок, а за свои, за кровные. Девиц там ходите, высматриваете, угощаете наиболее перспективных зарубежным бухлишком. А пьют тамошние девицы, надо отметить, за чужой счёт так, как будто это и не девка вовсе, а фонтан в Петергофе, и жидкость в ней веками может циркулировать безо всякого вреда. Только блестит да подмигивает курва!

Кранты

Накануне 1 апреля

Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано.

А вы говорите, романтика умерла

Кабачки и проблемы

Сегодня ночью в деревенском огороде кто-то тиснул ВСЕ кабачки (стоит отметить, их было не мало). Мама утром вышла, окинула взглядом пустые грядки, и, облегченно выдохнув, подвела итоги: "отлично, одной проблемой меньше!"

Это Россия, детка!

Ваня и незадачливый мститель-браконьер

Выбравшись на очередную в этом осеннем сезоне охоту, Ваня мельком отметил, что мировой экономический кризис, что не преминул задеть и родной город (какие-то из предприятий прямым нокаутирующим ударом, какие-то — от двух бортов и в лузу), сказался и на фауне окружающих его полей, лесов и заболоченных прудов. Причём на удивление благотворно. Сильно подорожавшие патроны и охотничье снаряжение отбили желание выбраться и пострелять по бутылкам и всему, что движется, летает либо шуршит в кустах, у случайных охотников. Остались лишь те, кто этим занятием серьёзно болен. А они-то в большинстве своём, выбираясь на пленэр, особо не беспредельничают.

Во всяком случае, размышлял Ваня, устраиваясь поудобнее среди островка камышей, птицы, кабанов и косуль стало заметно больше. А в соседней Ульяновской области стали всё чаще встречаться тетерева: они любят молодой соснячок, а его теперь выросло немало — на месте бывших полей на опушках леса.… В нагрудном кармане камуфляжа зазвонил телефон, и Ваня, сетуя на то, что вовремя не отключил звук, потянулся за трубкой.

Требуется помощь зала

Хорошо быть пидарасом!

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

Если бы «Криминальное чтиво» снимали в России

Коллега

Сейчас уже трудно вспомнить, в связи с чем вдруг у нашей маленькой, но гордой фирмы случилась острая потребность в переводчике. Кажется, мы собирались выходить на международный уровень, и для этого наших объединенных знаний английского, немецкого и трех слов по-арабски не хватало.
В один прекрасный день наш начальник Виктор Сергеевич Шаповалов, лучась достоинством и хорошим одеколоном, занял свою позицию за столом и оповестил коллектив:
- Я нашел переводчика. С понедельника он приступает. Носитель языка.
Виктор Сергеевич так и сказал – «носитель языка» и обвел коллектив таким взглядом, что мы все тут же ясно представили себе сияющий образ, призванный нести язык в нашу необразованную массу.

Девушка дня

Проститутка Даша из Санкт-Петербурга Покорю тебя своими способностями и опытом! Фото (и видео) этой девушки и её подруг.

Итоги дня

WE SUCK
Девушки в латексе
Ебабельна!
Наигранная скромность
Сиськи рулят!
Девочки есть что показать!
Чё-то я как-то теряюсь...
Картинка со смыслом
Девушки в чулках
Третий лишний
Драка в Янино в скейт-парке
Девушка показывает свои прелести
Русская Ким Кардашьян
Отчим получил соточку
Очень красиво
Полёт трюкача
Сначала скромницы, потом шалавы
Прошло 2,5 года
Прогиб защитан?
Как страшно жить
Огненное трио
В Питере пить! И е..ся!
Простая девушка из Борвихи

Гриша

В медицинском университете на одном потоке со мной учился Гриша. Такие Гриши, наборы стереотипов про сельских жителей есть, наверное, в каждом ВУЗе страны. Мой однокурсник был медлителен, обманчиво туповат и прост, как кирпич. Прибавьте к этому 190см роста и центнер веса – и это будет Гриша.
Поступил он по облегченному сельскому конкурсу и мечтал уехать обратно в свой глухой угол, чтобы там лечить людей. Учиться ему было мучительно трудно, но Гриша не сдавался. И от простоты его случались с Гришей всевозможные казусы.

Курс лекций по физиологии вел у нас вредный и очень принципиальный профессор. Больше всего на свете этот профессор не любил, когда на его лекции опаздывают. Поэтому, заходя в аудиторию, он запирал за собой дверь и оставлял «опаздунов» томиться в коридоре. В конце лекции он дотошно переписывал отсутствующих и опоздавших, а потом на экзамене донимал их дополнительными вопросами.

Женская логика

Пломбодер классический

Купил тут ирис кискис. Лет 10, не меньше не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям))

Богатые детки в Инстаграме

Чем главнее врач...

Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много - больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот - плохие врачи и т.п. Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: "Ну что, дед, надо резать."

Два дебила - это сила!

Сучки глазастые

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Служебный роман

Устроился прошлой осенью работать в одну компанию программистом. Через некоторое время повстречал на работе очень милую, красивую и улыбчивую девушку по имени Света. А так как сердце мое было на тот момент свободно, стал я предпринимать робкие попытки с ней сблизится. И все вроде бы складывалось само собой - то мы вместе решали какие-то рабочие вопросы, то ходили вместе обедать, несколько раз даже попросила проводить ее до дома. И все было прекрасно. Она смеялась над моими шутками, улыбалась, смущенно глядя мне в глаза, без умолку болтала о всякой всячине.. А уходя в отпуск, крепко-крепко обняла меня на прощание. И тут я понял, что надо переходить к более решительным действиям.

И вот настал день возвращения Светланы из отпуска. Я весь такой нарядный и радостный бегу на работу, с железным намерением пригласить ее на свидание.

Прихожу в офис, Света расставляет на общем столе всякие вкусняшки. Здороваюсь, спрашиваю, в честь чего это угощения вдруг. Думаю, уж не пропустил ли я ее день рождения.
Улыбаясь и светясь счастьем, отвечает:

- Да вот, замуж вышла!

А я такой:

Милости прошу к нашему шалашу!

Итак, охуительная история пришла к нам из прекрасного (нет) города Хабаровска. Буквально только-только вышедший с тюрячки зек сразу же снял комнату в квартире одного местного пенсионера, ещё одну комнату в которой снимал ещё один бывший зек. В общем, шушера из двух зеков и дедка решила вечером напиться до состояния поросячьего визга в честь освобождения порядочного арестанта. Накрыли поляну, хлопнули по пузырю, началась череда охуительных историй от освободившегося, в правдивость которых не поверил ни дед, ни его зек-квартирант, назвавший рассказчика "петухом". Бомбанув видавшим виды пердаком, тот схватил молоток и с хрустом проломил черепуху событыльнику, а когда на шум в комнату прибежал дед, уходивший покурить, молотком в еблет получил и он, на всякий случай. Позже оскорбленный и вовсе перерезал ещё живым жертвам глотки, аля шахид ИГ, после чего стремительно удалился из квартиры к знакомой Маньке из продуктового.

Лондонская Тату Конвенция 2016

Психи

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа:

- Молодой человек, не угостите больного сигареткой?

Я отвечаю:

- Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит.

- А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину.

С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Не пытайтесь это повторить!

Белоруссия. Как меня арестовывали и что из этого получилось

Арестовали меня на выезде из Белоруссии.Но вернемся чуть ранее во времени. После моего рассказа о том, как пакистанская секретная полиция арестовала нас прямо на том самом месте, где грохнули всем известного усаму, который бин ладен и отправила в местную каталажку (об этом можете прочитать в нашем пакистанском отчете на этом же сайте), пора здесь рассказать и о белорусском аресте, одном из многих накопившихся за мою долгую и, похоже, небезынтересную жизнь.

Вообще-то, несмотря на мой исключительно мягкий и законопослушный (т. е. белый и пушистый) характер, меня постоянно с какой-то особенной маниакальной страстью арестовывают. Но, к счастью, ненадолго. Даже в на всё плюющей Италии, где надо очень сильно постараться, чтобы тебя хоть на часик закрыли, я однажды (в девяностом, кажется, году) просидел полдня под замком в подвале окружной квестуры города Салерно. И вот теперь к этому достойному списку присоединилась Белоруссия.

Как надо рекламировать жилье

Про троллинг

Есть у нас в офисном центре электрик, Петрович. Чувак вроде толковый и исполнительный, но есть в нем одна черта странная. Он постоянно называет меня Надеждой, вот постоянно, я его каждый раз поправляю, а до него все равно не доходит. Кстати, мое имя хоть и не самое распространенное, но на Надежду ну совсем не похоже. Я до сегодняшнего дня думала, что напоминаю ему внешне какую-то Надю. Ну бывает такое.
И вот сегодня перегорело несколько лампочек, звоню на дежурку, прошу прислать электрика. И вместо Петровича приходит другой электрик. Далее диалог:
- Добрый день, а где Петрович?
- Какой Петрович?

Кадры повседневной жизни в Северной Корее

Ну ОК

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все спрашивала:

- Ну почему?? Ведь говорим ЦА.

Маме надоело:

- Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться.

Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавитса".

О российских сериалах

У детей проблемы с Пушкиным. Рассказ одной мамы.

Задали моему сыну-второкласснику выучить отрывок из стихотворения Александра Сергеевича Пушкина «Осень». Сегодня задали — а завтра уже отвечать. Ну что, говорю, восемь строк всего, быстро выучим.

Но с «Осенью» все сразу пошло не так. Пришлось мне почти каждое слово, написанное великим поэтом, объяснять сыну. «Очей очарованье» — тяжеловато, но объяснила. Поэт любовался осенью, её яркими красками. Потом мы споткнулись об «увяданье». Помучились, но все же выучили и вторую, и третью строчку. Даже четвертую одолели, хотя «багрец» тоже долго не поддавался пониманию.

Я удивилась: Пушкина мы читаем, слова эти не самые «страшные», это ведь не «Песнь о вещем Олеге». И что здесь такого невероятного? Вот говорю, Дима, пол-Ламанша мы переплыли. Давай доплывем до финиша. Осталась вторая строфа.

Ох уж эти девушки!

Про Таньку и розовые трусы с клубничками

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года.

Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Девушка дня

Проститутки из Санкт-Петербурга Амина: Моё чувственное жаждущее ласки тело стонет от желания и страсти! Анаг, группв, лесби. Танец живота. Фото этой девушки и её подруг.

Итоги дня

10 поразительных фактов о человеке
Сюрприз в ботинке
Тяпничные девушки с пивом
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Когда вокруг обочечники и обгонялы, но страдаешь ты
Эстетика несвободы
Шоу от курсанток китайской военной академии
Грудастые девчонки из соц. сетей
Елена
Обозреваем девушек сзади
Очень красиво
С криком "Увидимся в Аду" мексиканец сиганул с опоры ЛЭП
Удушающий захват учителя истории
Всё дело в чулках
Осень, человек пришел за таблетками
Близко к идеалу?
Влажная эротика
Про любовь
Быт румынских цыган на польской границе
Я так ждала твоего звонка
Картинка со смыслом
Пляжные эротические снимки
Сложно поверить в такую дичь, но всякое бывает.
Симпатична и дружелюбна. Отчасти наивна и сентиментальна.

Должности президента не будет. Путин станет главой Государственного Совета

Инсайдерские источники о кремлевских планах глобального преобразования политического ландшафта

Слухи о планах Кремля провести тотальную перестройку и чистку всего государственного механизма ходят давно. Оценить достоверность информации, содержащейся в данном материале, невозможно — это сделает само время. Однако, если автор прав, в ближайшем будущем наш ждет фактически новое государство, подобие Советского Союза, нечто промежуточное между президентской и парламентской республикой, с госпланом, КГБ и официальной оппозицией.
ФСБ БУДЕТ РЕФОРМИРОВАНА, УКРЕПЛЕНА И УСИЛЕНА

В новостях прошла информация о готовящихся реформах.

Подтверждаю.

Готовится такое. Причём давно уже. (Не забываем, кто первым сообщил о Национальной Гвардии России). (Автор текста — artemdragunov — уверен, что именно он первым узнал и сообщил о создании Нацгвардии. — Ред.)

В России стартовали продажи iPhone 7

Кризис? Нет, не слышали!

Сам! Все сам.

xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

Хорошо поработал

Немного конкретики о современных школьниках глазами учителя

Сейчас я хочу поделиться своими впечатлениями от работы в московской гимназии. В новом учебном году я устроился работать в одну из гимназий Нерезиновой. Здесь мне достались классы средней школы, то есть, по факту, я сейчас пытаюсь работать с плодами чужого труда.

И это максимально возможный пиздец, по крайней мере, на данный момент для меня. Ранее я работал в двух сельских школах и, скажу вам, такого похуизма учеников там не было. Даже самые тупоголовые лентяи переживали, если им выходила двойка в четверть, и старались ее исправить.

В быту ходит фраза (особенно у родителей не очень способных детей): «Нет плохих учеников – есть плохие учителя». Хуйня это все. И я сейчас объясню, почему. Здесь я познакомился с:

- девятиклассниками, которые не умеют даже читать, путают буквы b и d, не знают о существовании времен и впервые видят артикли (к слову сказать, вторые классы в сельской школе, у которых я вел, без преувеличения, знали и умели больше, чем эти девятиклассники, хотя обучал я их всего год);

Давай в рот!

Как говорил наш трудовик - дырка у тебя в жопе. А сверлят отверстие.

Поставил новую входную дверь, надо высверлить отверстие под дверной глазок, а сверло короткое, лишь немного больше половины толщины двери. Говорю жене, что завтра куплю сверло побольше и все сделаю. Она просит сделать сегодня. Долго объясняю, в деталях, что сверло короткое, даже если просверлить два отверстия навстречу друг другу, ничего не получится из-за перекоса, не точного измерения и тысячи других причин. Для дверного глазка отверстие должно быть ровным. Не хочет понимать, хочет сегодня пользоваться глазком. Впадаю в «священное бешенство», хватаю дрель и без всякой разметки сверлю в двери половину отверстия, затем выхожу на лестничную площадку и повторяю операцию, делая отверстие навстречу предыдущему. Минута и все готово. Потом смотрю на дело рук своих и понимаю, что в этот момент рукой моей управлял Один. Потому что половинки отверстий совпали идеально, нет даже маленького заусенца. Жена кивает головой и говорит: «Ну вот, можешь - если захочешь»

Тяпница!

Как мы выбираем партнеров

Мой папа никогда не был обходительным или галантным. Я видела как мама сама тащит сумку, сама делает ремонт, сама ремонтирует мойку в кухне и т.д. Папа забавлялся рыбалкой и домой по выходным не приходил.
Поэтому для меня было шоком, когда я стала встречаться с мч и он :

- взял у меня из рук тяжелый пакет (мне стало неловко и я просила отдать "тебе же тяжело");
- заботливо (!!!) отдал мне свою кофту, сам накинул ее мне на плечи, когда стал накрапывать дождь;
- по пути к его друзьям на распитие пивка, зашел со мной в магазин и спросил -чего мне купить (я не пью алкоголь) - "лимонад? а может сок? а может того и другого? а пирожное-мороженое будешь?"
- открывал передо мной все двери;
- подавал (!!!!!) руку при выходе из транспорта.

Чем и сразил меня наповал. Я думала - он такой единственный уникум и мне офигенно повезло (нет, у него не было машины/квартиры, крутого тф или богатых родителей)

Привет из соцсетей

Анька и Ванька

- Дядя Игорь, здравствуйте! Вы меня не помните? Я – Аня.

- Здравствуйте, Аня.

Я смотрел на юную, стройную, симпатичную блондинку и думал, как бы мне избежать очередного пустопорожнего разговора. В последнее время, меня тяготила любая форма общения с «поддатыми» людьми.

- Не помните… Я – Аня. Ну, Аня и Ваня, вы еще нам деньги всегда давали, подкармливали. И еще подвозили несколько раз, мы с Ваней тогда….

Боже мой! Как летит время! Казалось, совсем еще недавно, эта модно одетая девушка, была просто маленькой, голодной замарашкой. На пару с братом, они просили копейки возле киосков, ночных магазинов и летних кафе. Впервые я столкнулся с ними после работы, часа в два ночи, когда подъехал к ларьку купить сигарет. Они стояли у окошка киоска, удивительно похожие, светловолосые и тощие, как бродячие коты. Пацан был чуть старше, а девочка, лет шести, ну просто Аленушка из сказки.

- Дяденька, вы нам добавите, нам на батончик не хватает?

Повезло

Подслушано

В 6 классе поняла, что учёба - это не моё, подруги успокаивали мыслью, что моя дорога в модели, я сама была с ними согласна, т. к. в 6 классе была даже выше парней. Прошло 10 лет. Рост 180, работаю уборщицей в детской поликлинике. Обидно пиздец.

***

На день рождения мой парень подарил коробочку бархатную, а в ней лежала записка с надписью "Я пошутил". Завтра у него день рождения и я подарю ему коробку от айфона с такой же надписью! Пусть, сука, не считает себя самым остроумным!

***

Шла по улице и узнала в бомже своего отца, который пропал несколько лет назад. Нашла человека, потерявшего память, почти за тысячу километров от дома! До сих пор плачу от счастья.

Как я завожу отношения

Встретимся на Земле

- Ну что, когда твой выход?

- Скоро уже, буквально несколько часов осталось, так что давай быстренько, что там у тебя?

Он сел рядышком, оба они переливались всеми оттенками перламутровой радуги.

- Вот смотри! – она протянула ему исписанные листки.

Он читал, временами задумчиво покачивая головой. Потом серьезно посмотрел ей в глаза.

- Тебе не надоело? Уже тридцать четвертый раз подряд ты выдумываешь для себя квесты, и раз от раза всё сложнее!

- Ну ты же знаешь, я люблю сложные задачки, - она лукаво улыбнулась и обняла его.

- Детка, ты мазохистка! – он погладил ее по щеке.

У каждой девушки есть свои секреты

Накипело

Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Когда Дженнифер Энистон узнала о разводе Питта с Джоли

Кукла

История из магазина интимных товаров. Приходит как-то дедушка. Нужна мне, говорит, кукла. Выбор кукол у нас невелик, потому дедуля быстро определился с выбором. Решила обратить его внимание на силиконовые вагины. Они хоть и отдельной частью тела, но покруче)) там материал кибер-кожа, совсем как настоящие, не отличишь :D А он сразу руками замахал, мол, нене, такого не надо, ее после секса даже не обнимешь, а на эту голову положу и спать с ней буду. Такие дела, отпустила нашу куколку в заботливые любящие руки.

Пятничные девушки

Да что они знают об унижении

Сегодня слышал одну даму в манто из искусственного леопарда Гоши:-Ах, ах, я провела в очереди в Сбербанк двадцать минут! Ах, ах, они там не ценят чужого времени! Ах, ах, это унизительно!
Смотрел я на нее тяжелым взглядом и думал, что вы знаете об унижении, женщина?
После колоноскопии мне уже ничего не страшно. Я испытал все круги ада, тварь! Тебе ли говорить об унижении?
Да ладно колоноскопия! Там хотя бы были какие-то мудрые врачи без пола и гендерной окраски.
Но однажды меня госпитализировали в больницу с болью в животе. Боли были сильные такие, что меня привезли на скорой помощи два богатырски сложенных санитара и одна не менее богатырски сложенная врач.
Привезли и сдали в приемный покой. И когда меня бледного и испуганного, желающего скорой, но легкой смерти, внесли туда, то я сразу исцелился. Форменным образом. Встал и пошел. Как боженька в макушку чмокнул. Как ангелочек голыми пяточками по сердцу пробежал.

Девушки дня

Полина & Даша Две сексуальные девушки сделают так, чтобы твой отдых запомнился надолго. Мы можем играть в игры, делать лесби. Мужчины ждем вас у себя на апартаментах!! Фото этой девушки и её подруг.

Итоги дня

Девушки в чулках
Крсавица!
Это машина моего Любовника
Поставил и забыл: о том, что творится на кухне у забывчивых людей
Удушающий захват учителя истории
Что там на том свете: не выдуманные истории
Лестничное
Храни вас Господь!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Проведена успешная операция по пересадке головы
Вирус цифрового слабоумия (Всем родителям на заметку!)
Ебабельна!
10 поразительных фактов о человеке
Вот это сиськи!
Обнаглевшая любительница бесплатной детской одежды
Сначала скромницы, потом шалавы
В Индонезии на берег выполз крокодил с шиной для мотоцикла
Ретро профиль
Девушка показывает свои прелести
Как я батарейку на айфоне за 100 тысяч поменял
Сладкоежка

Будни аниме магазина

1.
Пришла серьезная женщина лет сорока, наклонилась ко мне и заговорщическим шепотом сообщила:
- Мне дочка сказала, что у вас есть какое-то кольцо черного слуги, которое ей нужно...
- Фамильное кольцо Фантомхайв из аниме "Тёмный дворецкий"?
- Да.

2.
Как-то раз попали мы на великую распродажу от нашего китайского друга. Бижутерию распродавал, что у конкурентов наших стоила по 500+, он отдавал рублей по 10 рублей/шт, всего то закажи, да доставку (рублей 25 за шт) оплати. Приходит посылка, я сам глазам не верю, новенькие, блестящие и не по 300 рублей, как раньше, а почти в 10 раз дешевле!!! На тот момент располагал деньгами, да и закупил сразу 6 коробок (600 единиц), выставил супер-мега цену всего 150 рублей/шт, до четырех раз дешевле, чем у конкурента. Дал рекламу по своим каналам и сижу, жду, когда потечет народ. Да не задалось, у конкурента товар берут, а у меня 2 продажи за НЕДЕЛЮ. Сел я, пригорюнился.
Обратился к подруге своей с вопросом, почему такие, как она берут там, а не у меня? Даже поглазеть не заходят, дешевле же! Ответ меня просто под землю загнал: "У него цены нормальные, а у тебя по цене сразу видно, что дешевка."

Снимки повседневной жизни в Венесуэле

Последний день Помпеи

Скоро сказка сказывается - да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской иерархии в тренировочных программах. Сначала ты бесправный интерн, потом младший резидент, потом старший. Система жёсткая, дисциплина полувоенная, старшие учат младших и отвечают за них. И за больных ответственность огромная тоже. Сочетание учёбы с лечением - вещь ох как непростая.

А теперь история.

Ротация в реанимации, я уже старший, делаю обходы с молодняком утром, позднее с врачом-инструктором, расширенный. Среди больных одна наша медсестра, сотрудница этого госпиталя, попала в страшную аварию, наломала там себе всё на свете плюс травмы внутренних органов. Выжила, массу операций перенесла,но зависла на респираторе, с трахеостомией и шоковыми лёгкими, проще говоря, лёгкие уплотняются и становятся жёсткими. Сражались мы за неё днями и ночами, пару раз она чуть не кончилась у меня на руках - баротравма с прорывом лёгкого в плевру, спасли, не я один, конечно, там заслуга всего коллектива врачей, сестёр, респираторных ребят, физиотерапевтов.

Из японско-русского разговорника "Искусство общения мужчины и женщины"

Дом два

- Здравствуйте! Я слышал, у вас при ресторане есть и небольшие домики, где можно остановиться?
- Да, конечно, у нас есть такие коттеджи.
- Отлично. Сколько ночь будет стоить?
- Пятьдесят долларов.
- Хорошо, забронируйте за мной, пожалуйста. Мы будем сегодня к вечеру, после шести.
- Уже записала, ждём. У вас будет дом номер два.

…Он стоял в глубине, ловко втиснувшись между тремя высоченными соснами.
Собственно, это был не дом, а сруб. Такой ладный, красивый, с покатой крышей, будто из иллюстраций к детской сказке.
Небольшое и невысокое крыльцо в две ступеньки, и сразу - входная дверь.

У кого-то уже пятница

О пользе бега

С некоторыми из наших поставщиков я рассчитываюсь наличкой. Знаю, это не очень цивилизованно, но так уж сложилось. Им так удобнее. Именно поэтому раз в неделю я отправляюсь в банк за деньгами. Я вставляю свою карточку «Виза» в китайский банкомат и снимаю сорок тысяч юаней. Чтобы вы представляли — это пачка размером с кирпич. Чуть меньше двухсот тысяч рублей. Операция отработанная. Делаю я это уже давно на автомате.

Вот и сегодня все было точно так же. В жаркий полдень я отправился в банк. Это минут десять пешком от моего офиса. В прохладном и красивом отделении «Банк оф Чайна» я снял деньги, как обычно, убрал их в рюкзак и туда же убрал карточку «Виза». У меня есть такой специальный чехол для пластиковых карточек. Там и «Виза», и карточка китайского банка, и разные другие финансовые карточки. Все в одном месте – очень удобно.

Самый сложный выбор в твоей жизни

Преступление века

Вчера знакомая рассказала возможно одну из лучших историй в моей жизни. Она стояла и ждала поезд. И пока она стояла, заметила рядом сидяшего мужика с упаковкой картошки фри. Он их не ел, а просто держал открытую упаковку в руках.
Это привлекло несколько чаек, которые стали кружить над платформой. Мужик не стал их прогонять, а наоборот кинул им пару картофелин. Кидал их по одной прямо рядом с собой. Он как будто приманивал их, заставляя подойти поближе. Мужик продолжал кидать по одной штучке, пока вокруг не собралась стая из 15-20 чаек. Небольшая армия. Изредка продолжал покидывать по немногу, чтоб чайки не улетали, но и не давая им насытиться. Чаек похоже это начинало раздражать. Они начали крулыкать, а он заводил их еще сильнее, словно готовя к чему то.

Народные советы помогут

Только сегодня и только сейчас

В глазах многих людей жёны обычно те ещё стервы, тираны, сами не знают, чего хотят, заставляют мужиков делать всё только в определённый ими момент. И я теперь одна из них.

Очень давно, когда я ещё была маленькая, мама советовала мне не прерывать инициативу окружающих, а поддерживать начинания, помогать, делиться опытом и всячески способствовать тому, чтобы люди вокруг безбоязненно реализовывали свои идеи и замыслы. Со своим мужем я поначалу поступала именно так: предоставляла ему свободу выбора, начиная с кинофильма, заканчивая автомобилем и ремонтом жилища. Всё было бы хорошо, но моя прозорливость и умение предугадывать, предсказывать или элементарно выводить логически исход любого действия перестали быть гарантами моей спокойной жизни. Иначе говоря — я умею 10 раз подумать, проанализировать ситуацию, прежде чем что-то сделать. А муж не может. Получается, что инициативу он проявляет, а подумать над ней хорошенько не догадывается, из-за чего на один его положительный импульс приходится в два раза больше негативных последствий.

Гони быстрей, Путин едит!

Один случай из Скорой Помощи

Иркутск. Полночь. Обычное дежурство на подстанции. Те кто работал до полуночи, развозятся по домам дежурной машиной, суточные бригады подъезжают на подстанцию, пополняют запас в сумках, едут на следующие вызова. Обычная карусель, и ещё 8 часов до конца смены. Возможно в двум-трём часам ночи бабушки с давлением на 10 миллиметров выше нормы успокоятся и нам удастся полежать на кушетках, не раздеваясь, три или даже 4 часа. Это была бы просто редкая удача. Стандартный хороший отдых - это два часа вытянув ноги. Иногда не бывает и его. Но мы надеемся.

Мне, студенту шестого курса, работающему на скорой первый год (до этого несколько лет медбратом в отделении реанимации отработал, на скорой больше платили, ушёл туда), на утро идти на последний цикл занятий по экстренной хирургии. До конца института остаётся неделя занятий и ещё немного недель экзаменов.

И ведь все нужное, хер чего выкинешь

Болгарский гаишник

Был я в командировке в Болгарии прошлой осенью. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, километров 90 в час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 км/час, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол.
Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу - в районе 100 евро. Черт, думаю, с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане - нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав и обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть.

Красавцы

Наивный

С недавних пор у соседей этажом выше ближе к ночи стала гавкать собака. Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает. Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас." При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской... И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара.

Хороший психолог и тренинги интересные

А потом у меня спрашивают, почему я не люблю соседей

Около подъезда меня остановила соседская тетка:
Тетка: Петенька, ты же машину свою во дворе ставишь? А мы как раз гараж продаем, тут за углом. Мы ж соседи, надо друг другу помогать. Уступлю по цене, 200 тыщ всего.

К подъезду подошел мужик, живущий со мной на одной лестничной клетке.
Мужик: бабка, ты чего, совсем охренела? Ваш гаражный массив через месяц сносят, центр торговый строить будут.
Глаза тетки остекленели на секунду. Ее взор упал на парня из соседнего подъезда, выходящего из припаркованной машины.
Тетка: Вася, Вася, погоди, тебе гараж не нужен?

Ковры дают плюс 100 к сексуальности

Тем временем в Москве

Московская пиарщица рассказывает, как "сводит концы с концами", получая зарплату в 25 раз превышающую прожиточный минимум... Итак, далее со слов одной зажравшейся мадам:

Мне 30 и я устала. В детстве я не просто мечтала, но была уверена: буду богатой. Что подразумевает богатство? Личный водитель, каждое утро ожидающий меня у дверей хотя бы BMW представительского класса. Домработница, отпарившая мне костюм и накрывшая стол с кашей, разумеется, с приставкой био. Возможность хотя бы раз в год бросить кости на белоснежной яхте где-нибудь близ Сен-Тропе. Рассекать снежные склоны в трех долинах с красивым инструктором за 350 евро в день. Хранить в сейфе хоть что-нибудь… Иметь сейф! Всего этого, как вы несомненно догадываетесь, у меня нет. Соответственно, я не богатая, а значит бедная. Мои родственники, узнав о моей зарплате, восклицали: «Ого!». Знали бы они…

Девушка дня

Хочешь эту девушку? Проще простого! Анжела любит у умеет анальный секс, лесбо-забавы, групповушку, стриптиз и страпон. Фото этой девушки и её подруг.

Итоги дня

Ох уж эти москвички!
Красивая эротика
Наконец то по-настоящему ГОДНЫЙ косплей
Девушка показывает свои прелести
Картинка со смыслом
Храни вас Господь!
В Питере пить! И е..ся!
Как на самом деле готовят куличи
Про любовь
Учитесь, как нужно на Алиэкспрессе отзывы оставлять!
Скромницы, прикрывающиеся рукой
10 поразительных фактов о человеке
Очарование старого дома
Вирус цифрового слабоумия (Всем родителям на заметку!)
И ведь все нужное,хер чего выкинешь
Сиськи рулят!
Пляжные эротические снимки
Почему не нужно покупать жёлтые бананы?
Два быка погибли в результате столкновения
Попки
Губа не дура?
Принятие ванны
Поставил и забыл: о том, что творится на кухне у забывчивых людей
Спортивная Надя

Правила для женщин, написанные мужчинами

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.

Девушка, зачем вам темные очки в помещение?

Нормальная у нас молодежь! Отличная!

Едем сегодня с коллегой в метро. Все обыденно, скучно, стою у двери, которая не будет открываться и рассматриваю рекламу и людей и всё остальное. Тут мой взгляд падает вниз на двух блядастого вида симпатичных девчонок, которые что-то пишут в розовом гламурном блокнотике, спорят вырывают друг у друга ручку и опять спорят. Читать чужое не хорошо, но как-то автоматически получилось. Смотрю какие-то формулы пишут, пригляделся, ба… да они раскладывают функцию в ряд Фурье, вроде по косинусу.

Я последний раз справочник по мат. анализу 15 лет назад открывал, но человеческий мозг странная штука, я почему-то все помню и понимаю, что они делают и все правильно делают и вдруг косячат, ряд не сходится. Чиркают, заново, опять тот же системный косяк, не сходится у них ряд и не сойдется!!!

Не выдержал, так аккуратно трогаю гламурную блондинку за плечо и говорю:

- Девушки, у вас ошибка, одна и та же, могу показать где, только мне выходить.

Немного осталось!

История еды в Европе (краткая и упрощенная)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Немного японской уличной моды

Три знака

Однажды, холодным осенним вечером, ИП Алексей Яблоков выпивал с генерал-майором юстиции, пресс-секретарем СКР Владимиром Маркиным в баре «Юность». Оба были изрядно пьяны.

- Вот ты все правды ищешь! – бормотал генерал-майор Маркин, опасно раскачиваясь на стуле. – Звонишь каждый день… До самой сути ему, пиздюку, дойти хочется!..
- Я не звоню… - мотал головой Яблоков.
- Ну, коллеги твои! «Медузы», «Рейтузы» … - генерал-майор икнул, отчего у него из рук выпал граненый стакан. – И все про одно: «Правда, что вы уходите в отставку из-за плагиата?» Ничего умнее им в голову не приходит. А хочешь, я скажу тебе, из-за чего я ухожу? И почему Бастрыкин? И почему губернаторов ссаными тряпками гонят? И почему даже Диме предъяву кинули за домик для уточки? Хочешь правду?
- Ну? – пробормотал Яблоков, с трудом приподнимая свинцовые веки.

Будущие епта

Вставная челюсть кота Маркиза

Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Модная сумочка

Таксидермист из Новой Зеландии выставила на продажу женскую сумочку из чучела кошки. Этим она вызвала шквал гневных комментариев от других пользователей сервиса.

Начальная цена на сумку составляет 1400 новозеландских долларов (около 66 тысяч рублей). Приём ставок закончится 21 сентября. Сколько человек попытались её приобрести, неизвестно, но в избранное нестандартный аксессуар добавили более 800 человек. При этом доля позитивных отзывов у продавщицы на Trade Me составляет 98,4%.

В описании к сумке, сделанной из кошки, Хоббс уточняет, что для её работ не было убито ни одно животное: все они скончались по естественным причинам.

Гомеопатия и моча Гитлера

Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.
Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).
Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.

Гомеопатические средства обычно идут с маркировками С10, С20, С30, С100, С200 и т.д.
Теперь приведу пример в цифрах на соли.
Возьмем один литр воды и разведем в нем 58,44 грамма натрия хлорида. Теперь мы имеем литр воды, в которой плавают: 6,022*10^23 молекул нашей соли.
Для приготовления первого сотенного разведения (С1) мы берем 10 мл из стартового раствора и добавляем к нему 990 мл чистой воды. Количество молекул уменьшается в 100 раз.

Чо ты ноешь?

Спи, родной

Во время прохождения срочной службы в рядах ВС РФ, довелось мне, достаточно часто, заступать в дежурным по роте. Нес свою службу исправно, поэтому в самые критические моменты (во время проверок части, для подготовки будущих дежурных и т.д) меня как раз ставили в этот суточный наряд. Стоит отметить, что наряду с солдатами/сержантами/офицерами, для проверки несения службы назначался старший офицер из числа заместителей командира части либо комбатов. Для проверки они приезжали в расположение части в районе 4-5 утра и разъебывали каждый наряд при нахождении каких-либо недочетов.

В один из чудесных дней нагрянула проверка из окружного штаба моего рода войск, и, естественно обнаружила ряд нарушений. За это поплатился начальник штаба, подполковник, обладающий весьма скверным характером и чертовски звонким голосом. Командир части назначил его внеочередным проверяющим. В связи с этим, старшина назначил дежурным меня, дабы у роты все было "заебок".

Кулинарные секреты от фотографов

Курьер

Короче говоря, вчера сестра заезжала в гости к нам с моей девушкой, сестру вижу не часто, в разъездах она по работе постоянно. Пока чаи гоняли, она нам историю рассказала, я заслушался, как в кино прям всё. Ясен красен я не могу не поделиться с вами. Скажу так, за что купил, за то и продаю, но вроде, сестра никогда в звездеже не ловилась.
Работает она в одном очень солидном и крупном холдинге, занимает должность помощника вице-президента( далее Босс). Она с ним мотается по всяким переговорам, поездкам, переводит ему при переговорах с испанцами и англичанами, выполняет отбор проектов и ещё всякой фигней, при деле короче. Есть так же у этого вице-президента 4 секретутки, 2 для него и 2 для его 2х замов.

Повадился как то летом к ним в приёмную ходить курьер, причём приходил прям в приёмную, а не оставлял документацию внизу на респепшене, якобы с каким то там разрешением. Курьер этот был симпатичный, хорошо физически сложен, джинсы, кедосы, рубаха и кепка перевернутая козырьком назад, очки для зрения.

Крутизна этих парней зашкаливает

Про соседей

1) Батя был военный, и его перевели на Урал. Прожил на Урале 20+ лет. Жили в стандартной пятиэтажке. В подъезде был бывший зек дядя Дима. Все время шароебился по двору с такими же синяками. Хуйни не творил. И вот, однажды, в студеную зимнюю пору, он, по всей видимости, перепил более обычного, и в его голове замкнуло. Выбежал в подъезд и начал разводить по понятиям местную бабку-кошатницу. Бабушка была волевая и слала нахуй всех с жалобами о вони, ссанье и прочем (около 20 кошек у нее было). И вот, задвигает Димасик бабке за чистоту в хате и уборку, она молча слушает, потом, из ниоткуда достает кошку и бросает ему в ебало. Димон орет нечеловеческим голосом, бабка ухитряется уебать ему по его нестальным шарам. Пол часа сотонинских воплей и вызова чертей, и Диман вроде как успокоился. Будучи синяком со стажем он, видимо, в силу своей малой интеллектуальной развитости, не нашел ничего лучше, чем навалить кучу ей под дверь. Сел, тужится, матерится, тужится и снова матерится. В тот самый момент, когда какаха стала выходить, бабка открыла дверь и уебала бруском по хребтине Димке. Димон навернулся, скрючился и срал. Дабы не получить еще большей пезды, он молчал. Лежал, срал и молчал. Я смотрел в глазок и охуевал от происходящего.

C арабским языком не все так однозначно

О любви к природе

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.

Вооружены и опасны

Вложение

Прекрасный летний вечер, уже не жарко, хотя, накопленная за день духота все еще витает в воздух. Стоянка освобождается от машин сотрудников, работающих в соседнем бизнес центре, и наполняется машинами жителей дома. Дети резвятся на площадке, а уставшие после работы родители роются в гаджетах изредка покрикивая на своих отпрысков. Мы стоим с соседом и общаемся на насущные темы, рядом крутится собака, то убегая куда-то, то возвращаясь.

Из подъезда выходит девушка с йоркширским терьером, держа его подмышкой, и дефилирует по узкой дорожке, дойдя до нас, она останавливается, ставит псину на траву и обращается к нам:
- Молодые люди, у вас зажигалки не будет?
- Нет.
- У меня есть – спешит прикурить сигарету даме галантный сосед.
- Спасибо - улыбается она.

Девушка дня

Анальный секс в Питере. Меня зовут Кира. Очень люблю анальный секс и секс групповой! Есть красивая подруга. Принимаем у себя и выезжаем к вам. Практикуем БДСМ :-)) Проверенные фото питерских проституток.

Итоги дня

Допрыгается!
Мадам, у вас грудь выскочила!
Дневник бросающего пить алкаша
Обозреваем девушек сзади
Анастасия Янькова до и после боя с Ветой Артеагой
Люди говорят
Тайский быт
Всё дело в чулках
Прогиб защитан?
Больше всего люди жрут в сентябре
Урод избивает девушку заставляя пить алкоголь
Влажная эротика
Родители были в восторге от новости, что их соседи съехали
Немного енотов вам в ленту
Карманная капсула для мужиков
Пляжные эротические снимки
Рельеф бедра
Синдром «Точно»
Подборка домашней эротики
Барбара
Соцсети готовы встретить выходные
Сладкий ракурс
Татьяна

Истории ниже пояса

В каждой более менее приличной больнице есть отделение урологии. Заведующий нашей урологии Виктор Фомич был врачом опытным, невозмутимым. В своей практике он повидал многое, поэтому смутить его хоть чем-то пациентам не удавалось.

Утро в приемной началось как обычно. Врачи что-то чиркают в историях, идет прием больных. И тут фельдшера скорой осторожно заводят в приемную дядечку лет пятидесяти. Дядечка бережно несет в руках свой огромный распухший живот. Встрепенулись хирурги, но «скоряки» требуют в приемную Виктора Фомича.

Оказалось дядечка страдает мочекаменной болезнью. Накопил в лоханках почек и мочевом пузыре изрядную коллекцию, но оперироваться категорически отказывался. И вот в один прекрасный день, какой-то из камешков решил выйти наружу. Однако размеры не позволили ему осуществить данное действо. И камешек, в лучших традициях Винни Пуха, застрял в самом начале пути. Да так застрял, что ни туда ни сюда. Первое время моча худо-бедно проходила через перекрытую уретру. Но потом слизистые стенки от травматического соприкосновения с камешком отекли. И получилась вот такая неописуемая радость.

Мать года

Историк рассказывал

У нас в школе был веселый историк, который рассказывал иногда веселые казусы, попавшие в историю или изменившие ее ход. Вот один из них.
1803-й год. Начало Наполеоновских войн. Еще небыли сказаны слова "Россия - Колосс на глиняных ногах" и еще были попытки скрепить дружбой две империи. (Французов и Русских)
Но одна маленькая вошь этому помешала.
Дело было так (со слов маэстро).
Две делегации военных парламентеров встречались для обсуждения дел насущных (передел карты Европы) с целью недопущения Русско-Французской войны.
И вот так случилось, что в сопровождении Французской делегации были несколько дам, а именно искусниц модного тогда "Флирта" целью которых было соблазн офицеров с целью разузнать "что конкретно Русским надо?" чтобы вести переговоры.
Отдельно было отмечено, что до Франции еще тогда не дошла странная северная мода - ходить в баню раз в неделю. Ну вот не дошла и всё. Бывает... Вместо того, чтобы мыться - французские женщины, например, тратили деньги на покупки специальных шкатулочек - вошниц, в которые складывали пойманных в париках и платьях вшей.

Метро такое метро

В NASA изменили даты знаков Зодиака

Ученые NASA опубликовали на образовательном портале агентства NASA Space Place статью, в которой рассказывается об изменении положения звезд на современном небе по отношению к их расположению во времена астрономов Древнего Вавилона, которые впервые сформулировали систему из 12 ключевых созвездий — Зодиак. Эта система описывает положение Солнца в момент рождения человека. По утверждению ученых новый Зодиак состоит из тринадцати созвездий.
«Структура зодиака, которой мы сейчас пользуемся, была создана еще в Древнем Вавилоне», — рассказывает астроном Парке Канкл.
Спустя 3 тысячи лет положение земной оси заметно изменилось, изменился и рисунок звездного неба, поэтому в древневавилонскую систему необходимо вносить корректировки.

14 лет назад погиб Сергей Бодров

Ранним утром 20 сентября 2002 года съёмочная группа фильма «Связной» во главе с Сергеем Бодровым отправилась из Владикавказа в горы. Съёмки шли весь день, когда стемнело, группа, включая семерых участников конного театра «Нарты», двинулась обратно в город. В 20:08 внезапно начался сход ледника Колка, гляциальный сель за несколько минут накрыл всё Кармадонское ущелье 300-метровым слоем льда и камней. Спастись никто не успел.

По официальной версии, со скалы на горе Джимара сорвалась глыба льда. Она упала на ледник Колка, тот сорвался с ложа и двинулся вниз по ущелью, захватывая за собой камни. Крупномасштабные спасательные работы длились несколько месяцев, группа добровольцев и родственников пропавших без вести оставалась на леднике до февраля 2004 года. После трагедии пропавшими без вести числятся более ста человек.

Семейная трагедия

У знакомого беда. Сам он молодой человек двадцати осьми лет. Вся юность и часть молодости ушла на получение высших образований в разных уголках земного шара, поэтому трудового опыта пока не было. Зато есть квартира в центре и джЫп. Разумеется, приобретенные папой. В чем же беда, скажете вы? Живи да радуйся!

Недавно молодой человек влюбился. Да так, что прямо кушать не может. Решил поджениться. А беда заключается в том, что папе не приглянулась невеста (ибо широко известна в узких кругах + с прицепом). "На ней ты жениться не будешь, и точка". Ну, наш герой покричал на бессердечного родителя, надул губки, хлопнул дверью, и ушел. Обиделся так, что целый месяц не звонил. Даже карманные деньги не пришел просить в привычный срок!

Но у отца нервы тоже не железные. Сжалился и говорит: "Так и быть. Устрою вам свадьбу. Даже в медовый месяц отправлю. Но учти, дальше ты сам!"

Золотой унитаз

В Музее Соломона Гуггенхейма, находящемся в Нью-Йорке, в туалете установили полностью функционирующий унитаз из золота 750 пробы. Создал этот предмет современного искусства итальянский скульптор Маурицио Каттелан. Воспользоваться туалетом может любой посетитель музея.

Я - легенда

"Прочитал тут на днях книгу - "Я - легенда" Ричарда Мэтисона. Ту самую, по которой был снят фильм с Уиллом Смитом.

Сначала я посмотрел кино, и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Красавчики!

Почему советское образование плохое

Тщеславие — самая продуктивная черта русского характера. Тщеславие в России способно сдвинуть горы и ради заслуг страны посадить человека на мякину. На тщеславии привезли в Петербург для «Медного всадника» гром-камень. На тщеславии построили БАМ и запустили Гагарина в космос.

Едва ли не основная пища для русского тщеславия — гордость за советское образование. А еще за космос, Т-34 и хоккей. И за то, что мы самые лучшие. Россия всегда считала иностранцев тупыми, даже в советское время, когда видела их разве что в журнале «Крокодил».

С коммунистической эпохой все понятно: за неимением настоящей еды народ кормили мифами. Например, о его силе, доброте и невероятной образованности. Проверить было негде, перейти на другой рацион невозможно. Но почему люди до сих пор эксплуатируют этот миф — загадка. Неужели забыли прошлое?

Японская реклама об экономии воды

ЧОП

Работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом. Людей было не много, как и сотрудников, а магазин большой. Спустя какое то время, заметил он эту пару, которые открыли какой то холодильник, девушка присела в него, и начала делать парню минет. Учитывая что зрелище редкое, позвал остальных охранников по рации к себе в коморку, ну и в шесть широко открытых глаз наблюдали за прямой трансляцией.

Все-таки некоторые учителя держат слово...

Вкус правды

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.

Стиль. Мода. Грация

Грациозный продавец в пивнухе.

Гений

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений, блин.

Блядство - это семейное

30 советов настоящей мамочки

1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.

3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.

4. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут.

5. Массаж делать нельзя — отобьют печень.

6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.

Дело в шляпе

Воспитательная работа

Гражданская наука психология вещь настолько тонкая, что результаты её применения к отдельно взятому субъекту вряд ли подлежат измерению и представлению в виде доступных пониманию величин. В связи с этим, любой человек, язык которого подвешен к телу в должной степени, способен практиковать эту науку среди индивидуумов с менее подвешенным, чем у него, мозгом и, мало того, даже брать с них за это немалые деньги. В связи с этим, кажется абсолютно непонятным, как большинство людей из крупных городов доживают до пожилого (более тридцати лет) возраста со всеми этими своими мигренями, сезонными обострениями, регулярными кам андаунами и неспособностью найти свою место в окружающей их действительности.

То ли дело – психология военная! Чёткие и универсальные приёмы воздействия на психику «Не ебёт!»; «С хуя ли?»; «Какого хуя?» и «Да заебал ты!» имеют высокую эффективность и действуют как мышь на слона, только наоборот. А уж практические приёмы! Все, конечно, я описывать не буду, тем более, забесплатно, но про один сейчас расскажу.

Девушка дня

Проститутка из Питера. Меня зовут Оксана. Я умею секс классический, минет, минет глубокий, кунилингус, массаж (от эротического до точечного). Согласно на фото/видео съёмку (люблю порно!), ролевые игры, стриптиз, лесби-шоу. Кроме фото на сайте и мое порно-видео.

Итоги дня

Сначала скромницы, потом шалавы
Кадры повседневной жизни в Индии
Кунгфу против мачете
СтопХам - Кавказское дерби!
Клубная чика перебрала с алкоголем
Новые Шариковы
Засветы
В Одессе абсолютно голый мужчина катался на скутере
Мужские развлечения
Вкус правды
Сладость тандема
Вы мне всё равно не поверите...
Очень очень плохая училка
Люблю каблуки!
А он так и не пришел
Почему то чаще всего так и бывает
Девушки без бюстгальтеров
Что там на том свете: не выдуманные истории
И снова Захарченко
Вечерний бокал
Скрытая реклама Адидас
Девушки в чулках
Японская реклама об экономии воды
Поговорите уже с тетенькой кто-нибудь...

Сколько сможешь унести

— Тебе туда, — Жнец ткнул костлявым пальцем в сторону ворот.
— Туда?.. К окошку?
— Да. Шевелись скорее… Ты что, опять собрался отдыхать?..
Толстячок в пиджаке, к которому Жнец обращался, остановился перевести дыхание. Две огромные сумки выпали из его рук на мощеную дорожку, и он в изнеможении опустился на один из своих баулов. Пот стекал у него по лбу и щекам, капая с тройного подбородка на галстук. Выудив из кармана брюк клетчатый платок, толстяк принялся утирать лицо.
— Опять?!.. — Жнец грозно взглянул на клиента.
— Я устал, — быстро ответил тот.
Свободная рука его легла на вторую сумку, словно он беспокоился, что Жнец может схватить ее и убежать прочь. Жнец сделал вид, будто ничего не заметил.
— Мне некогда ждать, — сказал он холодно. — Я не жду никого.
— Ну, меня подождешь, — отозвался толстяк, поправляя пиджак. — Я вот не тороплюсь. А вообще — мог бы и помочь, тогда быстрее добрались бы.
— Незачем было брать с собой…

Как бы намекая

Трэш-истории

Мама работает в ГАИ. Соответсвенно частенько показывает фото или видео с камер наблюдения различные дтп и не только. Совсем недавно показала видео на котором девушка врезается в ограду, вылезает из машины и начинает кого то бить ножом на заднем сидении. Оказалось что там сидела её 3-х летняя дочка. Выяснилось что эта дама узнала что её муж ей изменяет и решила убить себя и ребёнка, но в аварии они не пострадали, вот и зарезала дочь и сразу спрыгнула с моста на котором они стояли. К слову, её муж работал в ФСБ. Как упустил из виду что его жена больная на голову не понятно.

Живем в городке, где на одной улице стоят вперемешку пятиэтажки и частные дома.
Есть добротные дома, ухоженные, а по соседству стоят старые бараки, в которых в основном живут либо старики, либо алкаши. Этим летом один барак сгорел, вспыхнул моментально, пожарные заливали уже почти полностью обугленные бревна. Нашли обугленного жмура под завалами. Знакомые менты охраняли это тело всю ночь на пожарище и шугали палками бродячих псов, которые окружили бывший барак. Мент поделился со мной, что на посту у него чуть ли не текли слюни от запаха жареного мяса, которым несло от обгорелого тела, потому что подняли по тревоге, а за день успел только позавтракать.

Как в 80-е годы советские люди представляли будущее

Если совсем плохо...

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег — 50 баксов "без мокания", 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на ее вопрос "Что там нового в Москве? " рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стОит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся! зачем тебе 50 баксов таким способом?

Гы!

Незнание – сила

Люди, от природы лишенные чувства юмора (привет Помболу), обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?

Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга-Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, – ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует – допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.

Командировка в Москву в середине восьмидесятых

Подслушано

Познакомилась с парнем, пришли ко мне домой, когда выходил из комнаты в туалет умудрился из сумки украсть 12 тысяч, написала заявление в тогда еще милицию, его нашли, у меня был его номер телефона и фото. Отдал 6 тысяч, дали ему год, оказалось, ранее судимый, остальное так и не отдал. А я начала встречаться с опером, через год дочка родилась, сейчас уже трое детей. С мужем шутим, что я его за 6 тысяч купила))

***

Встречалась в бывшим парнем 4 года. У него было очень плохое зрение. Ну и я, как любящая девушка, решила на день рождения подарить ему хорошее зрение. Работала не покладая рук, бралась за все, что мне предлагали. И вот, я заработала достаточно денег ему на операцию. Он переживал, что потеряет зрение, что что-нибудь случится. В итоге, все прошло успешно, он стал прекрасно видеть. А спустя 2 месяца после он заявил, что хочет расстаться, потому что пока слепой был, я симпатичнее казалась.

6 фактов о плесени

Плесень – один из самых древних живых организмов на Земле. Она появилась 200 миллионов лет назад и научилась выживать в любых условиях: в радиации, арктических льдах и открытом космосе. Она спасает жизни и способна убить.

Умная плесень

Помните старый эксперимент, где крыса должна найти правильный путь в лабиринте, чтобы заполучить еду. Так вот, как выяснил японский ученый Тошуки Накагаки, плесень справляется с этим заданием не хуже. В 2000 году он провел эксперимент, поместив у входа в лабиринт плесневой гриб «Physarum polycephalum», а на выходе кусочек сахара.
Плесень сразу же пустила «ростки» именно в сторону сахара, споры гриба заполняли собой все пространство в лабиринте, раздваиваясь на каждом перекрестке. Как только какой-нибудь из отростков попадал в тупик, он поворачивал обратно и искал путь в другом направлении. Микроскопическому грибу понадобилось всего 4 часа, чтобы заполнить собой все ходы лабиринта и отыскать верную дорогу к сахару.

Выборы, выборы, кандидаты...

В бытность моей работы в администрации города.
Приходит перед выборами представитель какой то там партии и просит план мероприятий на текущий и следующий год, ну там где дорогу запланировали ремонтировать, где садик построить. Ну надо дык надо, а тот всю эту программу включает в свои предвыборные обещания, выигрывает выборы и честно выполняет взятые обязательства!
На второй срок его то же выбрали...

А ты точно умеешь водить?

Прекрасное светлое будущее

индикатор показал 2301-ый этаж. двери лифта раскрылись, Алексей вышел и направился в кабинет директора. долго ждать не пришлось, секретарша пригласила Алексея уже через минуту. директор сидел в своем шикарном кресле и наблюдал клубящиеся далеко внизу облака.
- добрый день, Сергей Иванович
- добрый день, присаживайтесь,- сказал директор, развернувшись в кресле
- ничего, я постою...
- кофе, чай?
- нет, спасибо. перейду сразу к делу, пока не передумал...
директор напрягся
- я у вас работаю главным инженером вот уже 15 лет. 10 из них - на 2100-м этаже. на Поверхности я не был со школы, а моя жена, она работает там, внизу, на 230-м этаже, и у нее нет шансов подняться выше 1500-го, поэтому мы живем на 1476-м

Студентам скидки

Отец года

Мне 3 года, отцу 23, забирает он меня из детсада после работы, идет к друзьям и люто бухает там НЕДЕЛЮ. У них тоже были дети, я с ними играла, вскусняшки ели, короче неделю кутили. Пока нас не было, мама поставила на уши весь наш небольшой городок, нас искала милиция с собаками, добровольцы, радио, тв, баба с дедом прилетели с другого города, когда мы явились из дома напротив, мама сломала папе челюсть, а я его жалела)) участковый даже не полез. Папа до сих пор не пьёт, ему 49.

Реально полезная прога

Как качали жопы в старину

Да простят меня любители фитнеса, но речь пойдет не о них.

Году в 94 было дело. Точнее можно сориентироваться по цене моего первого компьютера. За 1100 баксов я купил свой первый 486-й с 4 Мб оперативки и 425 Мб (как же в это трудно поверить) жесткого диска. С теплым, ламповым, 14-дюймовым монитором. Чуть позже я докупил за 300 баксов "easy to install toolkit" из 2-хскоростного сидирома и 16-битного саундбластера. Еще 140 баксов потратил на дополнительные 4 Мб оперативки, чтобы все запорхало.

Компов в общаге было немного, поэтому у меня стали собираться соседи, чтобы помочь зачистить подводную базу от пришельцев или в режиме разделенного экрана порезаться в Wing Commander Armada.

А там, где вокруг компьютера собирается много молодых парней, рано или поздно встает вопрос: "А не посмотреть ли нам эротику?"

AirPods. Теперь с сабвуфером

Сосед и пельмени

В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями, но меня всегда умиляла его способность растягивать килограммовую пачку пельменей на неделю. Он честно делил все пельмени на семь частей. Получалось 6-7 пельмешков на день. Отваривал их, нарезал пару толстенных кусков хлеба, заливал пельмени соусом, а ломти (другого слова не подобрать) хлеба, в четверть буханки каждый, густо намазывал майонезом.

Первый кусок хлеба он съедал просто смотря на дымящиеся пельмешки. Разогревал аппетит, я понимаю. Потом чередовал пельмешек и укус второго куска. После чего лежал на кровати, хлопал себя по животу и громко восклицал - "Ух, пельменей наелся!!!".

Джигурда сбрил бороду

Да, вот так он выглядит без бороды.

Военно-морская гинекология или как я провел лето

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

Девушка дня

Пятничные шалавы. Проститутка Лина: Я в постели - мечта и совершенство. Свидания проходят под эгидой максимум счастья - за минимум времени. Концентрация положительных эмоций, помноженная на площадь . Большая база фотографий и видео питерских проституток.

Итоги дня

Сначала скромницы, потом шалавы
Про любовь
Пятничная развратница
Ебабельна!
Немного енотов вам в ленту
Кунгфу против мачете
Годная реклама
Увлекательное чтение
Обозреваем девушек сзади
Чечены с крякалкой быкуют на мкаде
Всех с пятницей!
Люся, деточка, выйди и покажи кто в нашем коровнике главный
Очень очень плохая училка
Настоящая леди
Да она реально поехавшая
Девушки в чулках
Бедренное
Не щадит прогресс людей
Интервью с хакером Fancy Bear, взломавшим базу WADA
Мужские развлечения
Больше всего люди жрут в сентябре
Ралли «Стара Фортеця»: на волоске от ЧП
Ути-пути!

Королева из 8 "Г"

Когда я училась в школе, у всех классов были свои физиономии. Думаю, сейчас то же самое. Набирали нас по неведомому принципу, но уже через несколько лет из ушастой шумной малышни сама собой формировалась некая общность.

Например, в «А» учились умники и снобы, в «Б» – тряпичники. Девочки-«бэшки», как могли, преодолевали скудость коричневой школьной формы – носили, несмотря на запреты завуча, разноцветные колготки, делали начесы и даже тайно красили губы собственноручно приготовленной помадой. Рецепт до сих пор приводит меня в ужас – кроме вазелина туда входили сверкашки от конфетных фантиков и мелко наструганные грифели цветных карандашей. Модниц излавливали, стыдили, насильно умывали в школьном туалете, но девочки из «Б» в своем стремлении быть красивыми терпели любые лишения. В «В», как нарочно, собрались разгильдяи, и классный руководитель у них был такой же – ленивый, хитрый зубоскал.

Я училась в классе «Г» – и мы были совершенными детьми. Даже в восьмом классе мои одноклассницы носили косы (моя была практически до колен), читали Эдуарда Асадова и играли в куклы. Мальчишки наши даже хулиганили исключительно по детски – кидались в девчонок снежками и строили рожи. И это в 14 лет!

Да Ё@ вашу мать! Хватит искать!

Вы мне всё равно не поверите...

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!

Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.

Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Она все время его дергает "петя нельзя!" и нервно роется в сумке, что-то пытается там найти. Короче, нарушили они идиллию нашей очереди и жутко начали всех бесить.

Модные тенденции 2017 года слегка напрягают

Не получилось

Сегодня в магазине, с цифоркой 5 в названии, женщина на кассе выкладывает товар из корзины и ее как обычно спрашивают, нужен ли ей пакет. Он ответила "пока еще не знаю, посмотрим". Кассир все пробивает и складывает товар в корзину с другой стороны. Она расплачивается берет корзину и идет на выход.
Через минуту заходит обратно с охранником. Оказывается он пошла домой с магазинной корзиной. Подходит к кассиру и говорит "Да, все таки нужен".

Это Россия детка. Здесь народ сам за медведями бегает

Краткий гид по тому, что говорят и на самом деле имеют в виду женщины

1. Ничего
«НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.

2. Меня это полнит?
Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»

3. И что дальше?
Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо.

4. Нет
Вот это воспринимайте буквально, как «нет».

Картинки под прическами

Признаки хорошей любовницы

Девушка раздвинула ноги, пару раз простонала и после этого осчастливила сексом мужчину? Секс можно получить от любой девушки, но насколько это настоящий секс? Если девушка бревно, то пусть ночует с другими бревнами в лесу или сарае, а не с тобой в одной постели. Как распознать хорошую любовницу в девушке, а не унылое бревно? Девушкам тоже будет полезно почитать эту статью. Так они смогут понять хорошие ли они любовницы или обычные унылые бревна, с которыми мужик спит из-за временного отсутствия настоящей горячей цыпочки

Признаки хорошей любовницы

Хорошая любовница любит секс и наслаждается им, а не ищет способы избежать интимной близости

Хорошая любовница частенько сама является инициатором секса

Хорошая любовница порой щеголяет в кружевном белье или стрингах по дому

Хорошая любовница уверена в себе и не просит выключить свет во время секса

Пятничная картинка

Ответы патологоанатома

Какой средний возраст ваших «пациентов»? Сколько лет было самому младшему и самому старшему? Какой самый распростаненный диагноз ставили?

Специально подсчетом не занимался но старшие около 85, самый младший 27, хотя у коллеги был недавно и 19-летний субъект. На мой взгляд, из самых распространенных заболеваний ишемический инфаркт головного мозга и атеросклеротический кардиосклероз.

Легкие курильщика со стажем отличаются от легких некурильщика, живущего в городе?

Нет, ничем не отличаются, все, абсолютно все легкие с антракозом, который обязан быть у каждого уважающего себя городского жителя. Никаких патогномоничных признаков отличающих легкие курящего человека от легких некурящего человека нет, можно лишь догадываться по косвенным признакам, например хронический бронхит, эмфизема и мн. др. Девственно розовые легкие можно увидеть лишь у ребенка.

Любит наш народ погонять в тумане

Если бы религии вели к похуданию

Православие: усердно качайся и соблюдай строгую диету — и может быть, по милости тренера, похудеешь.
***
Католичество: все пирожные, что ты сожрал — будут записаны и учтены. Похудеешь, если качался больше, чем жрал.
***
Протестантизм: главное, верить, что похудеешь. Турники и диеты — наносное и отвлекает от похудания.
***
Ислам: наклоны по пять раз в день, не жри свинину и не бухай — похудеешь.
***
Cатанизм: Нах*й худеть! Не слушай никого! Бодипозитивчик, во славу сатане!
***
Буддизм: худеть не надо. Жира нет. Медитируй. В Нирване итак будет збс.

После тяжелой недели в детском саду

Обожаю Свидетелей Иеговы!

Обожаю Свидетелей Иеговы. Они такие непосредственные, как дети. Верят всему, что им говорят. Это потому, что у них критическое мышление как у устрицы.

Британские ученые тут недавно выяснили, какой IQ у устрицы. Оказывается, 2-3 балла. Неплохо для моллюска, у которого голова и задница – одно и то же, и который даже телевизор не смотрит. Хотя как знать, может это и сохранило устрице эти последние 2-3 балла?..

Зато с устрицей не поспоришь о Священном Писании. Устрицу не ткнешь носом в ее невежество. Ей вообще по барабану, что она невежественна. Докажите ей, что она тупица, и она скажет вам: «И чо?..»

А Свидетели Иеговы так не скажут. Они убеждены, что они правы а вы нет, причем задолго до того, как вы раскроете рот, чтобы что-нибудь сказать. Их так программируют там, где они сходят с конвейера, как големов: открыл башку, вложил бумажку с текстом, закрыл — гуляй, Вася, неси свет миру.

СССР шестидесятых

Ангелы-хранители

Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.

Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.

Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".

Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Почта России на страже порядка

На спор

- Мой у тебя? – спросила Наталья, входя в дом.
- У меня, - не сразу ответил Геннадий.
- Где он? Что-то я его не вижу, - Наталья заглянула через плечо Геннадия.
- Под столом на кухне сидит.
- Пьяный, что ли, валяется?
- Да нет, мы всего-то одну бутылочку на троих и выпили – выходной, все-таки. Колька-то уже ушел.

- Ну-ка, пропусти! – Наталья прошла на кухню и заглянула под стол: - Семен, ты чего там сидишь-то? Вылазь!
- Завтра вылезу, - раздался из-под стола голос Семена. – А сейчас не буду.
- Почему не будешь-то?
- Иначе ящик водки проиграю.

Новые веяния в школах танцев

Зато сразу видно, кто плохой танцор.

Про наше «счастливое советское детство»

Я не люблю советских мультиков. От советских детских песен у меня в животе сжимается холодный склизкий шар. Я вообще не люблю никаких воспоминаний из советского детства, потому что все оно, советское и раннее постсоветское, — это сплошной страх. Страх от одиночества. Страх в ожидании матери, которая уезжает на работу рано утром и приезжает поздно вечером. Сначала ты боишься в яслях — тебя в них оставляют уже в год, и это везение, потому что кого-то сдают на казенный кошт уже в два месяца. Переходишь из яслей в садик и тоже боишься. В младшие и средние группы тебя еще водят за ручку, в старшие ты иногда ходишь сама. И дома давно остаешься одна. В три года умеешь включать плиту, ловко орудуешь ножом, сама открываешь и закрываешь входную дверь, ключ носишь на шее. Ты знаешь, что нельзя впускать незнакомцев, уходить на задний двор, гулять дотемна и отставать вечером от компании.

Девушка дня

Секс в Питере. Проститутка Виорика: Секс классический, анальный. Минет. Кунилингус. Массаж. Ролевые игры. Окончание на грудь. Стриптиз. Лесби-шоу. Большая база фотографий и видео питерских проституток.

Итоги дня

Девушки в шортиках
Самые лучшие попки на свете
Без труда не вытащить питона из пруда
Решительный порыв
"Кандидат на премию Дарвина". Прыжок в бассейн
Египтянин ест гвозди и стекло
Задачка в связи с последними допинговыми скандалами
Идея для вашего выхода в свет
Сексуальные спортсменки
Баррикады в Кале
Черно-белая фактура
Съездила в Тайланд с новыми трусами
У белого столба
Ходячие мертвецы из Сирии
Для любителей опытных дам
Знаки повсюду
Домашняя фотосессия
Москвичка в поисках багатея
Мама с дочкой: кто есть кто
Парень застукал свою девушку за изменой
А вам попадались такие попутчицы?
Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:
Красивая, рыженькая.

Правильная реакция

Вчера вечером брат-полицейский рассказал про свои будни:

Утро. Звонок в дежурку РОВД.

Дежурный: "Лейтенант И..ов, слушаю!" - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке."
- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД
- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана.
- Адрес запомнил?
- Вроде, а что?
- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!

Кстати, да...

Опасная профессия - дизайнер

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Конкурс красоты для толстушек «Северная Аврора»

На минувших выходных в Петербурге подвели итоги конкурса красоты для полных женщин «Северная Аврора».

Главным условием для конкурсанток было соответствие параметрам plus size: размер не менее 50-го, рост – не ниже 168 см.

– Желающих участвовать было очень много, и мы разделили девушек на категории: «Юность вселенной» (до 30 лет) и «Роскошный возраст» (от 30 до 45), – рассказала основатель конкурса Анна Шишова.

После кастингов и отборов из сотен девушек в список претенденток на корону попали 19 красавиц.

Сироту обидели

90е.

Так получилось.что я лично лицезрел становление оргпреступности на Руси. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью ,а на следующий день-организовывались. Или наоборот: сначала организовывались,а потом преступали.

Все зло от СМИ,по моему мнению.И от грамотности. Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет ,то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным (то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте)-то у босоты все прокатывало. Ну а дальше-больше. Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано,что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Нечего и рыпаться.
Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят. В "Огоньке" ж писали!

Осторожно, современные мамаши!

Как я с парашютом прыгал

Желание прыгнуть явилось давно, еще в детстве, но как в жизни бывает, то некогда, то негде, то денег нет. И вот, перевалив за 35 решил – пора. Собственно никакого преодоления себя я не испытывал. Высоты, как таковой не боюсь. Конечно, не боюсь высоты я не так, как не боится ее моя дочь. Дочь высоту просто не воспринимает, как опасность. Когда в возрасте пяти лет впервые покатились с ней на колесе оборзения, она не могла усидеть на месте и пыталась бегать по утлой корзине аттракциона. Однажды пришли в гости к родственникам, живущим на девятом этаже. Шутки ради предложил свесить ее с балкона за ноги. Та с радостью такую забаву одобрила, попросив лишь держать покрепче. Я, конечно же, к высоте отношусь с уважением и, осознавая грозящую опасность, отлично понимаю, что в этой жизни есть вещи гораздо более опасные. Прыгнуть хотелось развлечения ради, полюбоваться просторами, увидеть небо…

Явился в ДОСААФ. Собственно парашютный клуб к ДОСААФу не относился, просто арендовали там помещение, а может у них какой-то договор о сотрудничестве, короче это и не важно. Прошел по учебному классу, проник в кабинет, представ пред светлые очи высокого жилистого мужика в рваной майке.
- Здравствуйте, а прыгнуть можно? - робко спросил я.

Соцсети радуют

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Прикрывать порно в кризис?

11 нелепейших смертей в человеческой истории

Человеку свойственно ошибаться, но люди, о которых пойдет речь в этой статье, заплатили за свои ошибки слишком дорого.
Все вы, наверное, слышали о том, как погибла Айседора Дункан. Да уж, ее смерть была действительно нелепой. Но представьте себе, что можно в буквальном смысле умереть от смеха или скончаться от передозировки морковного сока.

1. Морковный сок — очень вкусный и полезный напиток… если употреблять его в умеренном количестве. 48-летний Бэзил Браун из Англии в 1974 году за 10 дней выпил около 50 литров морковного сока — в 10 000 раз больше рекомендованной нормы витамина А. В итоге это привело к печеночной недостаточности и как результат — к смерти. Вероятно, Браун решил, что хорошего должно быть много.

2. Было ли вам когда-либо настолько смешно, что вы буквально лопались или умирали со смеху? Алекс Митчелл умер от смеха в 1975 году в возрасте 50 лет. Митчелл имел проблемы с сердцем и скончался от инфаркта во время просмотра своего любимого сериала The Goodies.

Танцевальная пауза на Воффке

Если бы писатели жили в наше время

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

Встретимся в другой жизни

Родителей в школу

— Петров! Ты рассчитал длину катета?
— Петров?
-Что ты там делаешь? Чем ты занимаешься?!
Флегматично поднимает голову:
— Рассчитываю золотое сечение пентаграммы. φ = (1+√5)/2.
— Ты начертил пентаграмму в тетради для контрольных?! Какого черта?!
Все так же флегматично:
— Какого именно, я не знаю, но когда вызову, обязательно спрошу для вас его имя.
— Петров! Ты издеваешься?! Вон из класса!

***

— Петров, это не похоже на английский…
— Это не английский, Галина Ивановна.
— Какой странный язык… Ты на уроке английского! Speak English, please!
— Как же тогда я спрошу имя этого демона для Игоря Петровича? Английский сущности нижнего мира не понимают.
— Петров! Ты издеваешься? Вон из класса!

Когда парень попросил раскрыть тему сисек

Почему у нашего общества нет будущего?

Разговор в очереди магазина. Двое здоровых мужиков стоят за пивом, ухахатываются:
— Я, короче, своим малым купил крольчонка. Маленький такой, рыженький, пушистый. Заводчик еще говорит: «Рано его от мамки забирать». А я говорю: «Пофиг! Главное, что моим понравится, он как игрушка». Мои его сразу купать потащили. Набрали полную ванну и утопили его, короче. Что я им сказал? Да ниче! Лучше б планшет купил за эти деньги!
И смеется. И тот, другой, тоже смеётся.

Цитаты о взаимосвязи «венца природы» и братьев меньших существуют веками: «праведник заботится о своей скотине, сердце же грешника не знает милосердия», «чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки», «величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным».

Вот только всё время кажется, от этих выражений нет никакого толку.

Цветы, конфеты... Главное - смекалка!

Сyчий объект

За пару километров до цели штабной УАЗ, вот уже третий час трясшийся на колдобинах и ухабах, затормозил в метре от завалившейся поперёк дороги могучей сосны.

— Не проедем, товарищ прапорщик, — растерянно сказал водитель.

Литовченко матюгнулся сквозь зубы и полез из машины наружу. Стерегущие узкую лесную просеку лиственницы уже щекотали верхушками нижний край солнечного диска. Азартно гудело, прицеливаясь к прапорщицкой шее, нахальное предвечернее комарьё. Где-то неподалёку монотонно выстукивал бесконечную морзянку дятел.

— Давай, Хакимов, вылезай, — скомандовал Литовченко сгорбившемуся за рулём водителю. — Пешком дойдём, ноги, авось, не собьём. Там и переночуем.

— Где «там», товарищ прапорщик?

Когда МКАД стоит

Офисные профессии по немецки

Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно:

гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела

Девушка дня

Реальные девушки для секса. Питерские девушки для секса за деньги. Проверенные фото. Разнообразие услуг. Большая база фотографий и видео питерских шлюх.

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Голосуем за нудизм!
Грудастые девчонки из соц. сетей
Ксюшечка
Познавательно о министрах обороны
Кто в доме хозяин
Мама с дочкой: кто есть кто
Мамашки на дороге
Знаки повсюду
Опасности большого города
Парковка у одного из центров глазной хирургии
Фото приколы: делаю, что хочу
Как готовят команды киберспортсменов
Про любовь
Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:
Красотка хороша со всех сторон
Загубленная фотосессия
Если бы писатели жили в наше время, то:
Работа мечты: не хватает только тебя
Питерская чикса
11 нелепейших смертей в человеческой истории
Люди говорят
Хочешь выжить - нарисуй глаза на жопе!
Девушка хочет встретится!

Цыганка в морге

Поступила пожилая женщина, ориентировочно в полночь. Доставили нам её привычным способом — труповозкой (буханка такая). За неё специалисты принялись не сразу. Как сказали: «Пусть пока согреется». Ну да ладно, пусть «греется». Тут мне как раз надо было отгружать очередную партию тел в машину, и как-то я так забегался, что вспомнил про бабку лишь через пару часов.

На это вскрытие мне пришлось напрашиваться, потому что случай, очевидно, был штатным. Таких сотни. На деле, бабка скончалась во сне. Тупо от старости. С кем не бывает? Бабка оказалась цыганкой. Это было очевидно и по ФИО её, и по тому, как она была одета, и по фенотипическим признакам (внешний вид по генотипу). Она была полностью чёрная, то есть волосы, глаза и брови были чёрными. На удивление, ногти тоже были чёрными, но не были покрыты лаком. Она не была седой, хотя ей было где-то 96-100 лет. Точно не помню. Так вот, первичный осмотр показал, что смерть наступила от остановки сердечной деятельности. Случай действительно штатный. От подобного умирает достаточно много пожилых людей.

Не, ну нормально же общались, че ты...

Конспирология vs коррупция

На прошлой неделе по всем СМИ разлетелась новость про задержание очередного взяточника, полковника МВД Захарченко, у которго при обыске нашли почти 9 млрд. рублей наличными в разной валюте.
Подборка сообщений на тему Захарченко
Давайте посмотрим, что нам сообщают по поводу Захарченко в СМИ.
Полковника столичного главка МВД задержали за взятку в 7 млн. рублей.
У него при задержании было найдено 20 млн. рублей.
В багажнике машины было найдено ещё 13 млн. рублей и 176 тыс. долларов, что по текущему курсу в 65 руб за доллар составляет ещё около 11 млн 440 тыс. рублей. Итого в машине 24,4 млн. рублей.
В квартире сестры Захарченко было обнаружено 340 млн. рублей, 129 млн. долларов и один миллион евро.
Доллары по курсу это 8 млрд. 385 млн. рублей. плюс 73 млн. по курсу евро.
Итого, если сложить все суммы, то в рублях получаем 8 млрд. 842 млн. рублей.
Что ещё нам сообщают СМИ?

Песик у ветеринара после печений с марихуаной

Чихуахуа по кличке Орешек случайно съел печенье с марихуаной. Владелец привез песика в ветеринарную клинику, и его откачивали с помощью активированного угля. Через 10 часов отпустило.

"Интуиция?"

Телефонный звонок раздался, когда Леха готовил себе завтрак. Он сварил ароматный кофе и стоял на кухне, любуясь на свой «царский» бутерброд, именно так он обозвал свое творение. Хлеб, свежий лист салата с блестящими капельками воды, сырокопченая колбаска, сыр Маасдам, долька помидора, пара веточек петрушки. Ммммм…вкуснота! Он стоял и смотрел на это чудо, раздумывая добавить ли такого вредного майонеза, если верить СМИ?
Выглядел Леха в этот момент комично. Было ранее утро. Он вернулся из командировки ночным поездом. Светило солнце. Настроение у Лехи было великолепным. Ни дочери, ни жены дома не было. Босиком и в семейных трусах, он стоял с согнутыми в локтях руками, держа кисти рук на уровне плеч, словно хирург перед операцией, и сосредоточено смотрел на бутерброд, при этом напевая себе под нос – «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля…»
- Могучая, кипучая, ни кем непобедимая…- и тут он услышал звонок мобильного телефона. Сделав кислую мину, посмотрел на жирные от колбасы ладони и вздохнул.
– Пожрать не дадут!- буркнул Леха и пошел к мойке.

Игореха держись! Ты не один!

Хитрожопый

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Повседневная жизнь Германии в 1935

Пара слушает патефон на пирсе

Утренник

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Бабушка

Способ

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам,это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

Сестры такие сестры

Лыжи

Продаю на авито телефон LG свой, почти новый и с кучей аксессуаров, так как подарили друзья на ДР новый зачем-то. Звонит покупатель, торгуемся, договариваемся о встрече, что он после 19.00 приедет к нашему дому.

Через час примерно звонок с неизвестного номера. Женский голос аж звенит от напряжения: "Алло, вы лыжи продаёте?"
- Нет, извините, вы наверно ошиблись- отвечаю я.
- Ах ты, сука! Я знаю где ты живёшь: улица Маленковского, дом(×××). Я тоже приеду к 19.00 и все зенки тебе выцарапаю, будешь знать как с чужими мужьями крутить, лыжница херова- слюна и злоба прям выплескивались из динамика телефона.

Моника Белуччи завистливо курит в сторонке

О сходимости пасьянсов

Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.

Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.
Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?
Женщина сказала, извините, день на ногах, даже перекусить не успела, зашла в магазин, не удержалась, купила половину копченой курицы, вроде бы хорошо запаковали, а всё равно пахнет.
И добавила, хотите ножку?
Хочу, сказал Иванов.

Принимаю поздравления

Ну почему вы, женщины, постоянно говорите?

Жена работает в call-центре. С 11 до 19-30. Беспрерывно говорит. Приходит домой, говорит со мной. Потом звонит маме, говорит с ней, потом звонит моей маме, говорит с ней. Это ещё ладно.

Мне звонит тёща: "Дима, как твои дела? Ты кушал? А дай Наташе трубку". Тут же звонит моя мама "Сынуль, привет! Ты кушал? А дай Наташе трубку". Б*я, жена о*уевает, но говорит! Сначала с тёщей, потом со свекровью. Сука, по 40 минут!!! Я матом покрыл обеих мам, заебали. Боятся мне звонить, звонят жене.

Мы с сыном давно уже и башню построили, и паззлы собрали, а эти всё пи*дят и пи*дят. Ни о чём!

Х*йню порят полную, обсуждая ебалу дикую. Б**дь, ты 8 часов пи*дела, аж хрипишь, как ты с мамой обсуждаешь сериал? А потом это же самое, но с моей мамой!!! А потом мне: "Слушай, нам надо поговорить".

Они знают о нас всё

Про симферопольских таксистов

Давным-давно, когда Крым был украинский и в ходу были гривны, аж по 5 рублей за штуку, довелось прибыть в аэропорт славного города Симферополя и путь мой лежал во всеукраинскую детскую здравницу город Евпатория.

Будучи знакомым с лихим коварством местных таксистов и едучи налегке с одним только рюкзачком за плечами, гордо прошествовал мимо всей этой пиздобратии от дверей аэропорта до ближайшей троллейбусной остановки.
Устроившись поудобнее на лавочке, я набрал полную грудь теплого летнего воздуха и приготовился к солнечным ваннам в ожидании ближайшего троллейбуса до автовокзала.
Из послеполётной нирваны меня выдернул сухонький старичек скромно покашливающий рядом.
Это был этакий эталонный вариант старичка.
Когда чистая, белая, выглаженная рубашка заправлена в холщовые брюки, кожаные сандали на босу ногу и светлая кепка на седой голове. Сам маленький, сухонький, но бодрый и улыбчивый. Такой типаж сразу располагает к доверию.

1914 год. Парижская мода конца Прекрасной эпохи

Прелести гипса

Длинная преамбула: Встречался я как-то с одной прекрасной девушкой, Наташей. Медсестрой работала. Красива, умна, хоть сейчас женись, да развела нас жизнь в разные части света, так и потерялись...

Но приключений, за два года наших отношений, было столько, что можно сериал юмористический снимать.

Наташа, хоть и работала много в больнице по две-три смены, но отдыхать умела на всю катушку. Короче - экстрималкой она была. То со скалы свисает, то с моста на резинке спрыгивает, то на велике через ущелье проносится. С парашютом прыгнуть, так вообще минимум пару раз в месяц. Ну и естественно, не обходилось без мелких (а иногда и не совсем мелких) травм.

И вот, как-то свалилось моё чудо с велика. Да неудачно. Ногу сломала в двух местах и руку чуть ниже локтя. Гипс на ноге был шикарен, от стопы и по самую ж... ну.. кхм... почти всю филейную часть короче... Ходить трудно, так что я был поводырём переносчиком. И в туалет её носил, и одевал - переодевал (самое клёвое было труселя натягивать))... в общем, все прелести переломов..

Девушка дня

Девочки из Питера. Юля: Люблю секс во всех его проявлениях, делаю шикарный массаж, знаю как доставить огромное удовольствие! Фото и видео моих подруг (можем позвать!).

Итоги дня

Пляжные эротические снимки
Доступная девушка Ульяна
Опасности большого города
Просто богиня
Девушка из Латинской Америки
Рыжая-бесстыжая
Потому что мы Русские
Скромная миниатюра
Фото приколы: делаю, что хочу
О различии полов и взглядов
В начале большого пути
В Стерлитамаке раздача бесплатного мороженого обернулась давкой
Не отвлекайте водителя во время движения
Девушка на "Инфинити" против незаметного товарняка
Питерская чикса
5 баллов!
Собака стала легче на 16 кг после первой за шесть лет стрижки
Жемчужина домашней библиотеки
Всё дело в чулках
В минском метро девушка зачем-то села на шпагат между поручнями
Сельский вариант единорога
Девушка перебрала с алкоголем
Суровая московская мадам

Встреча

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет «Моны Лизы», или сдать на пункт приема металлолома монумент «Родина Мать», предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Так много вопросов, и так мало ответов

Строгое воспитание

Глава первая. Две сестры.

Лет 20 назад Серега жил с первой женой в крохотной комнатушке в малосемейной общаге. Летом к жене приехала младшая сестра по имени Света. Поступать в ВУЗ, естественно в педагогический. Света была обычной деревенской девахой, выпускницей сельской школы. Лицо у нее было вполне миловидное и даже симпатичное, к лицу прилагались крупное тело, огромные дынеобразные груди и мощная задница. Вообще, если честно, Света понравилась Сереге, и он начал ее скрытно кадрить и оказывать ей тайные знаки внимания. В тесной комнате малосемейки было несложно невзначай прикоснуться к ее груди или прижаться к ее заднице. Но на эти его прикосновения и прижимания Света никак не реагировала, в лучшем случае отстранялась или бормотала извинения. На Серегины соленые шутки или анекдоты она тоже не реагировала, ему даже казалось, что она не совсем понимала смысла этих шуток. Она просто таращила на него свои карие коровьи глаза и дежурно улыбалась. Вскоре, Серегина жена заметила эти попытки охмурить Свету.

- Зря стараешься! – Сказала она перед сном. – Светка девственница. Родители у нас строгие и воспитывали нас в строгости.

Когда тебе 72 и все телки твои

72-летний Берни Лонг поставил себе цель восстановиться после перенесенных микроинсультов, операции на позвоночнике и удаления щитовидной железы. Он начал регулярно ходить в спортзал и правильно питаться, и результат не заставил себя долго ждать - уже через год он превратился в натурального качка.

Ох уж эти коллеги

Сегодня утром прибегает экономист с планшетом и просьбой сделать интернет, подключаю к рабочему wi-fi, показываю где включать, отдаю…
Прихожу с обеда, стоит, ждёт меня у двери, далее такой диалог:
- Интернет не работает
- Нууу, так вы наверно его включить забыли
- Я его не выключала
- Дайте я посмотрю
- На, вот он тут работает, а дома не работает
- Что? 😳
- Что, что, почему он дома не работает?
- Он там и не должен работать
- Сделай так, чтобы он дома тоже работал

Немного о дальних поездках

Совет по выживанию #4358

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Очередные странные люди из метро

Письмо из глубинки русской

Я живу в ебенях, и в моих ебенях ловит только радиостанция "Маяк". Показатель того, что ты реально живешь очень в жопе или не очень - "дорожное" быдло радио. Если даже оно не ловит - то да, ты точно живешь в ебенях.

На работе сидеть в тишине тяжко, даже почитывая книжки, посему хочется, чтобы что-то параллельно шуршало, посему я врубаю радиостанцию "Маяк" и иногда вынужденно слушаю то, что оттуда льется...

На "Маяке" есть ведущий - Сирожа Стиллавин (фамилия, канешна же, выдуманная, прочитать о происхождении оной можно в википедии, если кому интересно, в чем я очень сомневаюсь).

На любой товар есть свой покупатель

- Дорогой, где ты был?
- На рыбалке.
- А почему твоя машина чистая, и совсем не пахнет?

Приёмная комиссия

— Девушка, у вас отличная фигура, но почему вы лезете без очереди?

Толпа у дубовой двустворчатой двери с табличкой «Приёмная комиссия» пронизана нервозностью.

В институтском коридоре душно. На дворе лето двухтысячного, и этим летом как нельзя кстати оказался хит Чичериной «Жара».

Абитуриенты,- в основном, юноши. В этом институте высоколобые профессора научат их ковать ядерный щит Родины.
— Мы тут ещё утром занимали! Идём, доча! — мощная румяная женщина с недовольным выражением лица проталкивает сквозь толпу фигуристую рыжую красотку. Фамильное сходство налицо: взгляд девушки тоже выражает предельную степень недовольства.

Давно подборок аварий не было

Вот и хорошо!

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо,а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

О чем мужики общаются, когда остаются одни

Шалава

Природа одарила Надю грудями в те далекие времена, когда о силиконе никто еще и не слыхивал. Одарила горячо и щедро – две упругие дыньки пятого размера торчали в разные стороны, обольщая деревенских мужиков острыми гвоздиками сосков.

Надя козырь свой понимала, и лифчик не носила, позволяя богатству свободно раскачиваться под сарафаном, хотя в те годы в моде были два жестких заостренных лифом конуса. Начесов тоже не делала, и пшеничные локоны беспорядочным водопадом ложились на спину и плечи, потакая древним мужским инстинктам.

Причина такого аскетизма и минимализма крылась не только в желании обольстить, но и в крайней бедности девушки. Об отце ее было известно только то, что он пил, а о матери она не говорила вообще никогда, и ни при каких обстоятельствах. Спрашивать о ней специально было неудобно – рождение Надино пришлось на послевоенное лихолетье, голод и разруху, там всякое могло быть.

Приятного аппетита!

Нетолерантные белорусы

Дот угрюмо молчал.

Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».

Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.

Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота.

Surprise motherfucker!

У нас соорудили пешеходные дорожки для слепых.

Ботинки

В обувном магазине женщина примеряет лаковые ботинки и внезапно говорит девушке-консультанту:

– У меня разные ноги!

Я собиралась уходить, но тут понимаю, что продуктовый может подождать. Всего одна фраза – и такая подарочная: таинственно, откровенно и многообещающе сразу.

– Левая - тридцать восьмой, – говорит женщина, – правая - сороковой. Вы можете из разных пар собрать? Тогда куплю.

Эта женщина, она говорит очень уверенно и с некоторой даже долей агрессии. Я немедленно начинаю восхищаться, потому что она ведёт себя как человек, имеющий законное право на левый ботинок тридцать восьмого размера, а правый – сорокового.

Одетые и сразу раздетые

Однажды я рожала

Это был конец XX века, самый конец Сахалинской осени. На замерзшую, без грязи землю и асфальт падал крупный, пушистый, белый-белый снег. Весь мир был наполнен спокойствием и радостью.
Муж меня вел в роддом, так как на фразу «вызываем скорую», я сказала, что не стоит торопиться. А за 9 месяцев гормонального разнообразия он уже знал, что, если мне хочется горячего пива с сахаром разбавленного водой в отношении 1 к 20, значит 1 к 20 и горячее. Если я хочу прогуляться на склады за продуктами, которые располагались в 5 км от дома, то надо радоваться, что это не прогулка к родителям за 40км. Значит и в роддом, сказала пешком – значит пешком и полуприсядью во время схваток.
Повторюсь: все было прекрасно, волшебно и стабильненько, даже схватки. Ничего не предвещало того, что эти роды превратятся в семейную легенду и анекдот.

Девушка дня

Питерские проститутки. Катя: Парень, ты так напряжен… Но я знаю, что поможет тебе расслабится. Как на счет глубокого минета? А может ты истосковался по жесткому анальному сексу? Моя дырочка вся влажная и готова к встрече с тобой. Позвони мне, давай сегодня оторвемся на полную? Я избавлю тебя от всего накопленного стресса будних дней. Фото и видео моих подруг (можем позвать!).

Итоги дня

Похудеть быстро. Опыт технаря.
Нудистки - это хорошо!
Им хорошо, они отдыхают...
Счастье – это путь, а не судьба.
Мужские развлечения
Цыганомобиль из Краснодарского края
Главная забота дамы за рулем сбившей пешехода
Очень очень плохая училка
Родители под героином едва не угробили своего ребенка в США
Смуглый оборот
Теневой трэш-арт
Свалившийся с 9 этажа парковки автомобиль зацепился за провода
Как нас обманывают в автосалоне
Бесконтактный фейл
Что там на том свете: не выдуманные истории
Вот же кому-то с отчеством "повезет"
Залог безопасности
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Белорусские девушки
Пока ты спал
Алиса из Питера
Алиса из Москвы Какая лучше?

Беру и помню...

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Просто ваши глаза не могут увидеть все 12 точек одновременно

"Костюм мудака"

Москва – мягко говоря, не милитаризованный город. У нас довольно мало воинских частей в черте города, нет военных, ракетных баз, системы ПРО не стоят замаскированные во дворах рядом с горками и качелями на детских площадках. Но количество хмурых людей, щеголяющих по городу в камуфляже все равно не становится меньше. Разумеется, все эти люди, за редким исключением, не имеют ни малейшего отношения к армии. Многие даже не служили, но странным образом тяготеют ко всему военному и заодно стремятся показать это всем вокруг. (кстати, настоящим военным камуфло противно до жути и после службы их в него не запихнешь ни за какие коврижки). Даже вегане ведут себя скромнее, чем эти типчики, которые будто ходят с плакатом "Смотрите, я в камуфляже, спецназ нах, вери агрессив".

Мои друзья в Киеве не называют такой вид одежды иначе как "костюм мудака".

Мне кажется, я приболел...

Полезная паранойя

За годы практики и я, и мои коллеги привыкли к тому, что вся та продукция, что выдают на-гора наши пациенты, будь то бред, галлюцинации или что-то другое, не менее чудесатое, априори деструктивна. Собственно, была бы конструктивной — наша служба, скорее всего, и не понадобилась бы — ну разве что в качестве кадрового агентства или вольных хедхантеров — скажем, для службы управления погодой, воено-космических сил или аналитических компаний. Пока же ни одному из наших подопечных голоса про колебания курса доллара на бирже не подсказывают, а если и подсказывают, то что-то столь же малополезное и невнятное, что и большинство аналитиков. Впрочем, я знаю один пример, который явно выбивается из всей когорты.

Виталий (назовём его так) заболел давно, лет десять-пятнадцать назад. Началось всё, в общем-то, довольно обыденно — с точки зрения психиатра, естественно: для него самого вдруг обнаружить, что через компьютер, за которым он привык проводить свои вечерние часы, за ним организовали слежку, было неприятным откровением.

Современное фотоискусство: женщины во время оргазма

Здесь и сейчас

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.

Советская доска позора

В СССР в ВМФ три года же служили? Надо быть очень стойкой девушкой, чтобы столько ждать своего парня :-)

Руки и мозг

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Решил срезать

Вагинальные инвестиции

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает большой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла.

Гы!

Ну и ходи, как дурак, без секса

Возможно, это смешно, но меня задолбали сексуальные стереотипы в плане количества оного секса на душу населения. Вернее, даже не они, а люди, которые пытаются им соответствовать. Каждый школьник сейчас уверен, что если у тебя меньше трёх раз в день, то ты лох.

Если у парня нет девушки, он всё время ноет, как ему хочется, но не с кем, и сколько раз в день он мог бы, если бы было с кем. Если у парня есть девушка (или уже жена), он постоянно ноет, как у неё всё время голова болит, а также сколько и как часто он мог с предыдущими. А я это выслушиваю и каждому говорю, что всё наладится, и даже пытаюсь давать дельные советы. Так как у меня нет проблем с тем, чтоб достать язык из попы и поговорить с девушкой, я стараюсь ненавязчиво узнать, что же думают по этому поводу девушки, которые этим самым страдальцам не дают. И тут выясняются интересные вещи.

Вот девушка номер раз. Рассказывает, что ненавидящий бриться парень до крови царапает ей губы щетиной, из-за чего она половину времени ходит с простудой на губах. А секс без поцелуев парня не торкает, поэтому он неделями страдает. На мой совет бриться чаще товарищ ехидно спрашивает, не начать ли ему заодно брови выщипывать ради капризной курицы. Ну что же, значит, сам виноват, слезай с моих ушей.

Тайна дешевого айфона

Волшебная кнопка

Надо было мне на одном объекте снять слой паркета.
Только верхний слой, потертый и некрасивый.

Я не силен в паркете и дали мне специальную бригаду.
Бригадир русский, с сединами, обещал всё в лучшем виде:
- Конечно сделаем. Давайте отреставрируем полностью. Можем морилкой покрыть, лаком в два-три слоя, как скажете. У нас большой опыт.
- Давайте начнем со снятия, а дальше обсудим. Что вам потребуется для работ?
- Вот договор, смета и счет. Как оплатите аванс - выходим.
- Оборудование? Расходники?
- Всё в смете. Оборудование у нас своё.

Через два дня оплатил, приезжаю смотреть на работников.
Таджики. Или узбеки. Машинка какая-то усталая, похоже на арендованную.
Бригадир отдает указания, работники бегают с этой машинкой.

День П

Сегодня в России День программиста. Это такие люди, которые пытаются заставить Мироздание делать хоть что-то правильно.

В этот день принято бить в бубны и скандировать: «Работает - не трогай!», а потом все равно трогать и потом опять бить в бубны, пока не заработает снова.

Еще одна причина срочно валить из Москвы

Столкнулся с такой необычной ситуацией, что очень захотелось узнать как бы вы на нее отреагировали, какие выводы бы сделали.

Короч, встретил сегодня случайно своего бывшего рукля. Лет пять не виделись.
По такому случаю решили забуриться в ближайший кабак, за жизнь пообщаться.
Работать с ним мне нравилось – хоть и требовал с подчиненных по максимуму, но все по делу, рациональный, справедливый, да и подчиненных в обиду не давал.

Ему лет под 40, жена – сверстница. Сыновьям по 12 и 15 лет примерно.
Так вот. Почти весь этот час, мужик мне рассказывал про свои планы: сейчас продает свою московскую квартиру. К новому году переезжает с семьей в провинцию. Вырученных денег по их планам хватит на трешку, дачу и две однушки. В трешке они планируют жить, однушки – пока сдавать ,а потом передать сыновьям, когда подрастут.
И так далее и тому подобное – куча подробностей.

Плохие мамы на линии

Типичный день из жизни моих соседей сверху

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..

И правда

Вот так становятся гинекологами!

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.

Девушка дня

Питерские проститутки. Проститутка Адель: Страстная и ухоженная девушка приглашает в гости. Очаровательная блондинка составит компанию достойному мужчине и поможет реализовать все ваши желания! Фото и видео моих подруг (можем позвать!).

Итоги дня

Что это было?
Грудастые девчонки из соц. сетей
Свинодевушки
Любительская эротика
Как Алена хама на место ставила
Обозреваем девушек сзади
Ожидание подачи
Об удивительных событиях в схолии LVII
Всё дело в чулках
Романтичная, жизнерадостная, добрая и нежная девушка.
Провокационный наряд
Более 100 человек застряли на канатной дороге во Франции
В Китае родился необычный поросенок
Влажная эротика
Легкий завтрак
Как не потерять Apple AirPods
Когда ты мизантроп и циник с детства
Пляжные эротические снимки
5 баллов!
Теневой трэш-арт
Подборка домашней эротики
Горячий камень
«Богини гламура» позируют перед объективами фотокамер
Москвичка, которой плевать на деньги

Дед Степан

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «бля@ь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает приcкаской:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне усрался».

Омерзительная восьмерка

Ванна с солью

Давно это было. Встречался с милой девушкой Олей. Она была очень высоко духовным, единственным ребенком в семье. Занималась фотографией, слушала нью эйдж и джаз, любила арт фильмы и кофейни. Девушка на подоконнике под пледом с сигаретой и кофе. Было ей 22 года.

Её родители уезжали на юга отдохнуть и попросили 2 недели пожить с ней, благо квартира большая. Помочь по хозяйству и с 2 собаками, жившими у них. Мудрая её мама забила холодильник под завязку отдала мне ключи и выдала целый список наставлений.

В первый вечер совместной жизни придя уставший после 12 часов работы я был удивлен: квартира блестела, на кухне натюрморт из фруктов, сыра и салатов. Милая Оля радостно меня встречает.
(О) - У меня к ужину еще не всё готова, а ты устал после работы! Пойдем я тебе сделаю ванну с солью и пеной - расслабишься и отдохнешь. А у меня как раз всё будет готово.

Ответ на вопрос - а как ты будешь выглядеть в старости с тату

75-летний Charles 'Chuck' Helmke и 65-летняя Charlotte Guttenberg попали в книгу рекордов Гиннеса, как самая татуированная пара пенсионеров.

ЗОЖ

Зимним ранним утром я шел на работу по полупустынной улице, как вдруг меня обогнал утренний бегун. Который, судя по комплекции, только начинал свою карьеру.

Обгоняет и метров через десять смачно поскальзывается, со всего размаху упав на тротуар.

Видя, что он не встает и вообще не шевелится, спешу ему на помощь, но уже по пути вижу, что он закуривает, кладет руку под голову и на немой вопрос, застывший в моих глазах, выпустив струю дыма, отвечает:

— Бля, да третий раз уже. Нахуй этот ЗОЖ.

Тем временем в Москве

Семь человек напали на инкассаторскую машину на улице Вишневой и затем скрылись на "Жигулях".

Нападение произошло 8 сентября около 13:10 по московскому времени возле дома №2 на Вишнёвой улице. «Московский комсомолец» пишет, что преступники в масках устроили взрыв, в результате которого машину инкассаторов заволокло дымом, а затем отобрали у них сумки с деньгами.

Как я работал с сыном начальника

Занесла меня, однажды, "нелегкая" работать на один склад грузчиком-комплектовщиком. По сути, это был огромный складской комплекс в несколько здоровенных складов, многочисленной охранной, офисными помещениями, к которому даже была подведена линия железной дороги и иногда приходили целые вагоны забитые до отвала соками и прочим добром. Склад снабжал наш город большим количеством различных товаров.

Весь комплекс возглавлял один мужчина по фамилии (пусть будет) Иванов и поговаривали, что его ежегодный заработок составлял ни один миллион рублей . В ту смену я пришел пораньше, на входе в склад меня перехватил старший смены и подвел к одному пареньку. Нас познакомили (парня звали Лешей) и старший направил нас и еще нескольких человек разгружать вагон с товарами. Я объяснил пареньку попутно, как правильно раскладывать товар на поддонах, как палетить и мы принялись за работу. Работа, на самом деле, скучная и нудная. Новый паренек был молчалив, скромен и тих, немного робок. От скуки решил паренька разговорить:

- Тебе лет-то сколько, дружище?
- 16!
- Че-то ты молод слишком? Тебе бы гулять, да гулять еще. Да и учиться нужно. Че совсем что ли прижало по деньгам?
- Батя так решил! У меня тут свободный график будет. Буду работать два дня в неделю после уроков, а потом еще в субботу и в воскресенье полный день. Неофициально работаю.

Пятничная картинка для эстетов

Вдуватель

Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин. Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.

"Я бы вдул!" писал я.

Реакция женщин забавляла. Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы. И только одна написала: "Приезжай и вдуй". И телефон оставила.

И вот сижу я с этим телефоном и думаю. Вот приеду я к ней. А вдруг там вместо девушки ее приятель с парой друзей? Или на фото не она? Или на фото она, но раньше, а сейчас она весит сто кило и у нее три подбородка?
Ну даже пусть это она на фото и никакие приятели меня с битами там не ждут.

Найди сову на фото

Чёрная вдова

У одних моих дальних родственников есть чудесный садик в живописнейшем месте. Сад расположен на высоком берегу, с одной стороны которого возвышается густой корабельный сосняк, а с другой, внизу, плещется чистейшей воды речка. Райский уголок, да и только!

Невзирая на расстояние, я приезжаю по нескольку раз за лето к ним погостить и форельку половить.
Но года четыре назад в этом идиллическом, словно с картинки фламандских живописцев, месте произошли не вписывающиеся в общую умиротворяющую канву события, о которых хочу рассказать. Происшедшие события записаны со слов моей тётки...

По соседству с садовым домом тётки находится участок, который несколько лет назад перешёл в руки семейной паре среднего возраста. Пара была молодая, в том смысле, что поженились недавно. Детей ещё не нажили. Хозяйничали вдвоём, приезжая на выходные. Иногда привозили с собой и маму мужа, погреться на солнышке.
Вот от этой словоохотливой свекровки тётка моя и узнала некоторые подробности семейной жизни её сына Антона и биографии невестки Любы.

Идеально!

Роскошь для бедных

Зарплаты уменьшаются, тарифы ЖКХ растут, а русские люди тем временем прильнули к экранам и смотрят, смотрят трансляцию нового продукта компании Apple, а потом её в сетях обсуждают.

Сколько мегапикселей в камере, какого цвета корпус, как по краешку корпуса пройдут вот эти загогулинки: чуть правее или чуть левее? А будет ли шагомер? А будет ли хронометр? Увеличится или уменьшится диаметр кнопки Home? Как там он лежит в руке? Не жмёт ли на костяшечку?

Если на Западе бытовая техника Аpple находится в том же сегменте рынка, что и экопродукты, рубашки из льна и крафтовое пиво, то в России — это просто роскошь.

Ну а как ещё это называется? Мобильный телефон за три зарплаты. Мобильный телефон, который покупают в кредит. Мобильный телефон, за который молоденькие девочки отдаются мерзким старикам.

Пятничные девушки с пивом

Проще простого

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Проституткам под силу удивить каждого

Наверное, если хоть один мужчина скажет, что никогда не мечтал оказаться в объятиях опытной и страстной проститутки и ощутить всю прелесть продажной любви, он солжет. Так как все представители сильного пола жаждут страсти и разврата, так уж их устроила природа, просто одни, не получая желаемого годами, смиряются со своей участью и довольствуются мечтами, а иные используют любую возможность, чтобы насладиться жизнью. Да и зачем отказывать себе в удовольствии, когда вокруг вас превеликое множество девушек, желающих за небольшое вознаграждение подарить вам такие ласки, от которых у вас будет захватывать дух. Не стоит экономить на себе и на своем удовольствии, ведь жизнь дана не только для повседневной рутины и забот.

Мужчины, которые хоть однажды насладились обществом опытных индивидуалок, могут смело сказать, что это не просто секс за деньги. На самом деле путаны Санкт-Петербурга в свою работу вкладывают всю душу, они буквально чувствуют все желания клиентов и стараются удовлетворить каждого из них, как настоящего короля. Шлюхи обязательно поинтересуются вашими предпочтениями, и кроме традиционного секса предложат вам всевозможные и невероятно приятные услуги. К примеру, в качестве прелюдии путана может принять вместе с вами пенную ванну, где она нежно вымоет все ваше тело и возбудит вас до максимального предела.

У нас всех был один и тот же один учитель?

-А голову ты не забыл?
-Есть желающие к доске? Лес рук!
-Звонок звенит только для учителя!
-Рты закрыли, тетради открыли!
-Убираем все со стола, достаем двойные листочки!
-Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся!
-Оценку мне вам тоже на двоих поставить?
-Я выйду на минутку,чтоб было тихо, дверь открыта, я все слышу!
-Ты еще в проход между партами ляг!
-Для особо одаренных, повторяю еще раз!
-А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас от товарищей секретов нет!
-Я тебя сейчас на первую парту пересажу!
-С оси икс на ось игрек!

Построили!

Вечерний лай, солидарность и глупость

Вечером в субботу сидели с женой дома. Духота в квартире, все окна и балкон на распашку. В пол-голоса работает телевизор, в соседней комнате тихонько играет сын. Покой прервали вопли под окном у подъезда. Это были муж(М), жена(Ж) и подруга жены(П), которые устроили между собой разборки.

М: - Пошли домой,я сказал!
Ж(пьяным голосом): - Никуда я с тобой не пойду!
М: - Я приехал специально за тобой, а ты тут в умат, ПОШЛИ Я СКАЗАЛ! ТЫ МОЯ ЖЕНА И ПОЙДЕШЬ СО МНОЙ!
Ж(визжит сквозь слезы): - ОТВАЛИ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ! Я ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ!
П: - Отпусти ее, казел!

То ли от жалости, то ли от любопытства моя верная высунулась в окно. Сам я продолжал смотреть телек. И походу в тот момент парень отвесил своей кляче пощечину. Бухая баба под окном завизжала еще сильнее. И моя решила вклиниться: - А ну отпусти ее, не смей ее трогать, урод! Я щас милицию вызову!

В мире животных

О вреде курения

Вчера поехал во Внуково, в аэропорт. Перед входом покурил ещё так хорошо, прозапас, внутри же курить нельзя теперь. Ещё похвалил себя за предусмотрительность. Покурил короче, бычок затушил аккуратно, захожу в терминал, и чувствую, там внутри запах такой... - как будто тряпку жгли. Я огляделся, аэропорт всё таки, но смотрю, паники нету, охрана на месте, всё спокойно, и иду к рамке металлодетектора. А там рамки, их много, и за каждой стоит сотрудник службы безопасности. Все мужики, и только за крайней левой девушка. Приятная такая очень девушка в форме. Ну и догадайтесь сами, к какой рамке я пошел.
И вот прохожу я рамку, девушке этой улыбаюсь, и вдруг она делает шаг влево, перегораживает мне дорогу, и строго так спрашивает:
- Что это у вас?
И на руку мою красивыми голубыми глазами смотрит.
А я, глядя прямо в эти её бесстыжие бездонные глаза, глядя твёрдо и честно (мне ведь скрывать нечего) говорю:
- А, это я палец порезал вчера.

Девушка дня

Лучшие девушки Питера. Меня зовут Инна. Я весёлая, сексуальная и чертовски привлекательная! Исполню твои самые тайные фантазии! Приезжай! Не пожалеешь! Фото и видео девушек, готовых заняться сексом с тобой.

Итоги дня

Что там на том свете: не выдуманные истории
Ох уж эти губастые москвички...
Украинская сказка
Когда девушки раздеваются, что бы ты смог посмотреть
Жизненные двустишья
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Босс, важный звонок на второй линии!
Шоколадное лето
Всё дело в чулках
На поле танки грохотали
А у меня больше! Русская модель готова подвинуть бедром Ким Кардашьян
Шах и мат атеисты-контрабандисты
Пляжные эротические снимки
В Австралию - ни ногой!
Близко к идеалу?
Друзья знают как подбодрить
Китайское лакомство в красочной упаковке
Подборка домашней эротики
О различии полов и взглядов
Королевский выстрел
Вот, кстати, да!
Мужские развлечения
Человек-говно спешит на маскарад
Просто лето прошло
Девушка-геймер

Наглядная агитация

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!

Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!

В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.

Неделя шуток про айфоны объявляется открытой

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Миммельштой и цыцкариджа. Результаты опроса старших школьников

Мои ученики - это ученики старших классов питерских школ. Иногда попадаются школьники из других городов - из Москвы, например - их специально привозят к нам на занятия.

Социальный срез - средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах. Обучение - 10 занятий - у нас стоит как средняя зарплата по Питеру.

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге", с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.

Лучший репортаж об изнасиловании

Чай, кофе?

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.

Сегодня — Международный день грамотности

Все граммар-наци будут купаться в фонтанах и с криками за "Жи/Ши" рвать толковый словарь Даля.

Картофельный бизнес

Съездил в эти выходные к родителям помочь с уборкой урожая картошки.
Получилось 101 ведро деревенского картофеля, что в пересчете на килограммы составляет примерно 850кг.

Будучи жертвой буржуазного мира, я, разумеется посчитал экономическую составляющую. Составил бизнес-план по выращиванию картофеля пост-фактум.

Итак, 850 кг картофеля из расчета в 11 р/кг (специально узнавал оптовую цену у знакомого) даст нам выручку размером в 9350р. Прекрасно.

Теперь будем считать расходы.
- Земельный участок у нас имеется свой, поэтому сам бог велел рубить на нем деньжища.
- вспахать землю наняв трактор: 500р. Жечь казеное дизтопливо с колхоза дешевле не возьмется даже тракторист с самым жутким похмельем.
- подготовить семена, посадить картофель: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- избавиться от сорняка: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.

Берлин последних дней ГДР

Монетка

Утро начинается с запаха кофе, шума посетителей кафе и нерасторопности персонала, который еще не успел проснуться. Все вокруг оживает, закручивается и вертится, придавая ускорение очередному дню. Молодой человек, в недорогом костюме клерка, отпивает из чашки и сонным взглядом осматривает посетителей. Очередной пустой день в веренице таких же пустых дней. Отчеты, претензии начальства, стрекотание коллег, невкусный бизнес ланч, дорога домой вечером в час пик, нехитрый ужин и беспокойный сон. Скоро начнется осень, которая охладит сердца и наденет на людей теплую одежду, умоет лица дождем и покроет деревья багряным золотом, наполнит воздух северными ветрами и скроет солнце. Он сидит и думает об этом, изредка поглядывая на нее. Девушку, которую он видит за одним и тем же столиком уже много месяцев. Она тоже иногда смотрит в его сторону, но ее взгляд всего лишь выражает снисхождение, нежели какие-то чувства. Евгений прячет глаза при каждом ее взгляде, страх граничит с желанием, чувства с пустотой. Она встает из-за столика, расплачивается и берет сумку.
- Вы, извините, могу присесть? – спрашивает она.
- Пожалуйста – смущается он и показывает на стул.
- Я могу ошибаться – улыбается она – Но, мне кажется, вы в меня влюбились?

И к важным новостям

Маркетинг, уровень "Бог"

Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее»"

Про первое свидание

14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Когда собрал всех покемонов

Поучительная история о взглядах на жизнь

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

Тяжела и неказиста жизнь велосипедиста

Лайфхак от Дяди Васи

Работаю на стройке.Есть у нас там мужик один-дядя Вася,так вот,как-то раз речь зашла про стоматологов,а зубов у дяди Васи почти нет
(48лет ему).

Ну я давай спрашивать его,почему да как и т.д
На что получил ответ-да я с детства боялся стоматологов,не ходил ни разу в жизни,а когда зубы разболелись,мне мужики посоветовали электролитом от машинного аккумулятора рот прополоскать...зубы крошатся,потом просто их выплевываешь и ничего не болит...

Когда ты инженер

Жена попросила измерить ребенка, чтобы купить одежду. Образование инженера не подвело.

Вербовка

Приходит ко мне на собеседование девушка.

Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.

Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
— Что слушаем?
— Depeche Mode.

Молодость. Алкоголь. Секс.

Забирал папаша из садика ребенка

- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно безкомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня nы забираешь ребенка из садика!

Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.

Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.

Девушка дня

Петербургские девушки для экскорта. Мы умеем производить впечатление. Кроме того, хороши в сексе! Фото питерских девушек для экскорта.

Итоги дня

Обозреваем девушек сзади
Счастье – это путь, а не судьба.
Девушка дня
У самого синего моря
Зачетная москвичка
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Помоги обезьянке пройти к бананам
Я бы вдул
Человек-говно спешит на маскарад
Грудастые девчонки из соц. сетей
Физиономия 12-летнего подростка испытавшего перегрузки 8g
Близко к идеалу?
А у меня больше! Русская модель готова подвинуть бедром Ким Кардашьян
Всё дело в чулках
Разведчики на воздушных змеях времен Первой мировой войны
Уличные занятия
Влажная эротика
Похудеть быстро. Опыт технаря.
Просто лето прошло
Пираньи в аквариуме заживо съедают форель
Пляжные эротические снимки
Хороша!

Легенда о калташенском мёде

1.
- Я мёд свой хочу прорекламировать. Накачали в этом году дохренища, девать некуда. Поможешь?
- Дык чо не помочь, Пухлый. Давай, помогу. Накропать тебе сценарий?
- Да, местные телевизионщики уже накидали. Типа сперва луга и горы снимаем, где маралы пасутся, потом пасечника среди ульев. Его я играю. Наезжает на меня камера, я снимаю москитник и так с обаятельной улыбкой говорю: "Покупайте наш мёд, экологически чистый, собранный в диких уголках Алтайского края".
- Хуйня, - кратко оцениваю я креатив создателей сценария. Пухлый разочарованно спрашивает.
- Что, совсем хуйня?
- Совершеннейшая, безнадежнейшая сиськотрясная на постном масле, пиздой небритой прикрытая, - уверяю друга детства. Вообще-то он теперь солидный директор, но иногда мается непрофильной хуйней типа сбора меда с дедовской пасеки. Соберет, потом репу свою немалую чешет, куда его сбагрить.- Пусть твои телевизионщики подотрутся сценарием и катят лесом верхом на своих унылых маралах.

Но почему?

ТУДА НЕ ХОДИ, СЮДА ХОДИ!

В российских школах открылись новые кружки по интересам!
Кружок копки и рытья
Кружок порки и битья
Кружок койки и спанья
Фотосотовый кружок
Кружок любителей лобзика
Авиамолебный кружок
Кружок мягкой ватрушки
Кружок «Умелые таджики»
«Юный нотариус»
«Юный вуду» (членам кружка выдаётся удостоверение «юнвудовца» государственного образца, форма, бубен, кукла директора)
Секция верховой езды на перилах
Спортивная секция «Пинаем хлеб!»

В следующем год на выпускницах Украины

Откровенные платья итальянских моделей на Венецианском кинофестивале

Не знаю ничего об итогах Каннского кинофестиваля-2016, но самой обсуждаемой темой в СМИ стали совсем не фильмы. Итальянские модели Даян Мелло и Джулия Салеми вышли на красную дорожку в таких платьях, что народ ахнул.

Хороший томада, и конкурсы интересные

Наша свадьба. Ресторан, гости с обеих сторон, всего человек 80. Тамада – какая-то родственница жены. Все шло хорошо, пока тамада не учудила. Сразу после вручения подарков стала объявлять, кто что подарил, и отчитывать, если подарок не слишком дорогой. Гостей со стороны жены слегка, а по моим прошлась капитально.
Я терпел, пока не дошла до двоюродной сестры. У них сейчас с деньгами туго, больные родители. Подарок недорогой, но тщательно выбранный, не хрень какая. Как эта дура над ней издевалась, до слез довела. Не выдержал, подошел, сказал заткнуться. Та визжать, ногтями мне в лицо. Я ей в челюсть, ее муж на меня кинулся, муж сестры – на него. Спустя минуту дрались все – до приезда полиции. И ведь нормальные люди, многие с высшим образованием!

Детские игрушки, которые подойдут и маме

Прикрыли парня

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон..

Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Мотиваторы на день

Урок

Опять троллейбус. Опять час пик, но я садился на кольце, поэтому народу ещё не так много.
Салон ещё полупуст (для оптимистов - полуполон). На этот раз сижу комфортно, у окошка.
На остановке у очередной "резервации" (детского садика) заходит стильная молодая женщина, просто приятная, и с ней - девочка, лет 4-5, приятная во всех отношениях. Синие глазищи, губки пухлые, мордочка круглая, длинные волосы бесподобного цвета спелой пшеницы, да ещё и вьющиеся, - загляденье! Одета в сарафанчик жёлто-розовый, на голове - пышный оранжевый бант. Херувимчик, и только!

Уселись напротив меня, поёрзали, устроились поудобнее. Девочка - вытянув ноги, притёрлась к спинке сиденья: иначе болтаться будут. И сразу включает свой телефончик, но мама мягко, но решительно забирает его и прячет в сумочку:
- Давай, Катя, поговорим. Ты мне расскажешь, как день прошёл, как вела себя...

Мой идеал

Как я был бомжом

Итак, настало время офигительных историй.
Только что спустился в магазин под домом, как это обычно бывает, в шортах, домашней майке и тапочках.
-бутылку минералки
-35 рублей
Начинаю отсчитывать мелочь, за спиной стоит мальчик лет 14-16 на вид, хорошо одетый, с розовым мелированием, или что-то вроде того.

Продавщица обращается к нему:
-молодой человек, а вам что?
-можно я куплю ему эту воду?

Что это? Это не мое!

С чего начал, к тому и пришёл

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов.
В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте.

И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:

- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Задачки из новых учебников

Байки парикмахера

1.

Я парикмахер, и за мою работу накопилось довольно много забавных случаев, которыми я с вами буду делиться, если вам понравится.

Однажды садится ко мне в парикмахерское кресло то ли японец, то ли кореец, но не чукча. Возможно, узбек. Одним словом, азиат. На вопрос, как его стричь, произносит длинную тираду на непонятном мне языке. "Может по-русски объясните", - говорю ему, - "или на английском на худой конец".
Клиент жестами показывает, что ни русского, ни английского он не знает. Внезапно находит выход. Достает телефон, кому-то звонит и начинает на своем языке что-то объяснять. По жестам и мимике я понимаю, что он объясняет, как его нужно стричь. Объяснял долго, не меньше пяти минут. Я уже не знал, чем себя занять, так как просто стоять рядом становилось скучно, а он, глядя на себя в зеркало и трогая свои волосы, все говорил и говорил. И вот наконец довольный тем, что собеседник его понял, он протягивает мне телефон. Я ожидаю услышать длинное описание сложной стрижки. Подношу трубку к уху, здороваюсь и слышу голос с акцентом:

- Ээээ, пастригите его пакароче.

Летом было хорошо

По-моему это подстава ...

С год назад представительство испанской компании искало сотрудника. Под все параметры я подходил идеально, единственный затык мог быть в английском - он не совершенен. Нет, я могу изъясняться на рабочие темы и бутерброд в англоговорящей стране закажу, но до "флюент инглиш" мне как до Луны пешком.

Я прошел "отборочные туры" с рускоговорящими сотрудниками (в том числе и на английском) и попал, как мне сказали, в тройку финалистов, кому предстояло общаться с "БигБоссом".

Собеседование с ним мне назначал весёлый молодой парень из кадрового агенства. Первый этап общения с "БигБоссом" был по Скайпу, а далее, если всё "ОК", то оплаченая поездка в Испанию на финальное собеседование, трудоустройство и т.д.

Намек понял

Школа такая школа

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Правильный фонтан!

В городе Жалец (Словения) открыли первый в Европе "пивной фонтан".

Переговоры в законе, или Беда в рассрочку

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Девушка дня

Секс в Питере. Валентина: Привлекательная, страстная и очень ласковая, приеду в гости и подарю сказочное свидание, или жду тебя у себя! Фото (и видео) моих подруг.

Под катом ответ на загадку про вечеринку у Надин.

Итоги дня

Готовность к барбекю
Голые девушки в примерочных кабинках
В Китае автовоз чудом не сорвался в пропасть и красиво завис над эстакадой
Девушка, которая любит фильмы ужасов
Влажная эротика
Линии загара
Как камбоджийцы справляются с нашествием тарантулов
В динамике
Счастье – это путь, а не судьба.
Секунда сна оборвала три жизни
Пляжные эротические снимки
Стыдливое обаяние
Полуголые девушки попрошайничали на дороге в Казани
Истинный смысл отношений
Мужские развлечения
Предвыборный ролик от кандидата в ГД РФ Максима Шингаркина
Потому что мы Русские
Как нас обманывают в автосалоне
Багрец настал !
В память о теплом лете
Обозреваем девушек сзади
Кругом обман
Всё дело в чулках
Кожугетыча на композите не проведешь!
Ксюша

Инструкцию читали?

Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, вы будете открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.

***

Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) - где у вас администратор?
я - какой у вас вопрос?
м(не сбавляя тона) - почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?

Жизнь - боль

Когда тебе скучно на работе

Работал я как-то в одной государственной конторе. Документы, компьютеры, документы, странный начальник, документы, толпы людей. Тухляк, в общем.

Однажды, дабы развеять скуку и слегка поржать, мы с товарищем зашли в соседний кабинет вроде бы как на кофе. Пока коллеги отвлеклись, я сел за компьютер с принтером (единственный в данном кабинете). На компьютере был открыт Office с каким-то документом. Открыв автозамену, я добавил новое правило - "шеев" на "хуев".

Тут надо бы сделать отступление. Фамилия начальника заканчивалась на "шеев", но весь отдел уже давно за глаза заканчивал его фамилию на "хуев". Допив кофе, мы, хихикая, отправились в свой кабинет. Расчет был на то, что кто-то из сотрудников, распечатав документ, перечитает его и выявит веселую пасхалку. Однако, что-то пошло не так...

Фигурки на капоте как особый вид автомобильного искусства

Короче, я сижу голая в Сочи

Позвонила подруга, рыдает: - Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: - Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

- Меня мужчина бросил!

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Там можно посмотреть, как мужчина заботится, в дороге обычно люди говорят на разные темы, ну и самое главное, будет ли он лезть в койку, если обещал, что не будет? Нет, секс Вика любит, но условие «без секса» обговаривает заранее, специально, проверка у нее такая для мужчин.

Папа знает как достать шарик с высокого потолка

Пра музыку

Нидавно с чуваком одним на работе абщался, пока в курилке шароебилсо перманентно, тот сцуко только вчира с геленджыка приехал. Говорит, ахуенно атдохнул, море-солнце-чучхела, карочи полный онинклюзиф, нихуже чем в Онталье. И с таким самомнением в голосе, кагбудто Монику Беллучи на днях в жопу выебал, хвастаецо, я, грит, там даже на концерт Елены Темниковой попал. Нунихуясибе.

-Каво, блять,- спрашиваю,- концерт?

Ну, это патамушто я слабо разбираюсь в современных эстрадных исполнителях. Я кроме Лещенко и Малежика вообще хуево всю эту песдобратию апридиляю по внешним признакам.

-Темниковой,- атвичает,- Елены.

Главное, создать правильное настроение

Задачка для пытливых умов: вечеринка у Надин

У Надин намечается вечеринка, и она планирует пригласить трех друзей – Эрена, Доуг и Мойру. Вот что сказали ее друзья перед тем, как отправиться на вечеринку:

Два дня до вечеринки:
Эрен: Доуг собирается на вечеринку.

Доуг: Мойра не придет на вечеринку.

Мойра: Эрен пойдет на вечеринку только в том случае, если я тоже пойду.

В день до вечеринки:
Эрен: Мойра придет на вечеринку только в том случае, если я на нее не пойду.

Доуг: четное число человек из нас троих придет на вечеринку.

Мойра: Эрен придет на вечеринку.

И так сойдет! С машинами же прокатило...

15 биологических отличий между мужчинами и женщинами

То, что женщины и мужчины существенно отличаются друг от друга, мы знаем давно. Большинство этих различий заложены матушкой природой. Нам все это известно, но о каких конкретно различиях идет речь? Отбросив в сторону очевидные физиологические моменты, мы предлагаем вам 15 самых интересных фактов о мужском и женском организме, многие из которых известны лишь людям, сведущим в этом вопросе.

1) Большинство новорожденных с врожденными дефектами развития мальчики. И это вполне объяснимо, ведь у девочек в любом случае есть дополнительная пара X-хромосом.

2) Распределение жировой ткани в организме также отличается. Неслучайно процедура липосакции более распространена у женщин, чем у мужчин, ведь у женщин жир, откладываясь, формирует своеобразное кольцо вокруг низа живота и бедер. У мужчин жир откладывается между органами, его еще называют висцеральным, а потому липосакция в этом случае бессильна.

3) Митохондриальные заболевания передаются ребенку исключительно от матери и никогда – от отца.

Школьный тверк, который лучше не смотреть

Допекла...

...сосед прибежал, состояние - хуже атомной войны!
Орет, толком ни чего сказать не может, руки трясутся.
-Ты чего? Что случилось то? Сядь, успокойся, расскажи по порядку.
-Налей, есть чо?
Налил стакан, он опрокинул его залпом, закурил сигарету не с той стороны. Матюкнулся, закурил еще одну.
- Ну? Подействовало? Рассказывай, только не кипишуй, успокойся.
- Да что рассказывать, ты же сам видел - шмотки все в коридоре твоем стоят.
- Чот внимания не обратил, ты с вещами?
- Да, сил больше нет! Я к ней и так и сяк, ношусь как с писаной торбой, а она всё не довольна и рожу воротит! То, то не так сделал, то здесь не то! Я к ней со всей душой! Она в эту душу срёт и ноги вытирает и считает, что права! Обратное хер докажешь!

Это Россия, детка!

Интернет - зависимая

К - клиент, О - оператор
Только что мне звонил демон, пишу сразу после звонка.
Обращается молодая девушка, не работает интернет.. классика.

(истерически)
К - Не работает интернет уже целых 10 минут!
О - Добрый день. Постараюсь ва...
(перебивает)
К - Добрый день??? Какой же он нахуй добрый (начинает выть и по всей слышимости - реветь) Вы издеваетесь чтоли там все надо мной, ало??!

Мои эмоции:

(Понимаю, что клиент "необычный", включаю психолога)
О - Нет же, я хочу вам помочь, чтоб ваш интернет вновь заработал как и 10 минут назад, поймите.

Красавчик

Свинодевушки

Начиталась постов про девушек, которые ведут себя как свиньи, грязные женские туалеты и тд. Вспомнилось свое обучение в колледже культуры. Так как раньше в здании колледжа располагался театр драмы, а до этого Дворец труда, выглядел он соответствующе - мрамор, зеркала, какой-то суперский пол из замечательных плит, по которому запрещалось ходить на шпильках.

Женский туалет был так же прекрасен - красивые каменные плиты, кабинки так вообще на возвышении располагались. Всеобщее впечатление портило то, что находилось в самих кабинках - не цивильные унитазы, а страшные "дырки" в полу (я хз как называется подобное устройство). Обрамлены же данные "дырки" были множеством кучек, так как видимо наши воздушные хореографы и сладкоголосые эстрадницы обладали крайне сбытым прицелом.

Так же никто из них не попадал в урну и в самом санузле стоял просто наикошмарнейший запах, в туалете на вокзале и то приятней пахнет, чесслово. Приходилось терпеть до общаги, где туалет был намного аккуратней, наверное из-за того что он не был поделен на женский и мужской. а был общим.

Странные комиксы

Собеседование

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

Осеннее настроение на сайте

Как я был сволочью. История вторая. Солдатские хитрости

Солдат очень хитрое существо. Особенно если по отдельности. В общей толпе он как-то теряется, глупеет, смотрит на тебя честными пустыми глазами. А по одиночке это такие гении, что рассказать можно.

Служил я медиком в одной воинской части. Руководил микробиологической лабораторией, состоящей из меня самого и лаборантки, по совместительству проводил эпидемиологические проверки частей в округе. Подчеркну – командование частей на меня не имело никакого влияния. Непосредственное начальство сидело в столице и доставало лишь по телефону и редкими налетами. Поэтому в чине лейтенанта и старшего лейтенанта, напрягал иногда целых полковников.

Значительную долю моей деятельности занимали анализы поступающих в медроту пациентов, солдат, которых назначали на должности, связанные с приготовлением пищи, а так же проведение эпидрасследования из разряда «Почему ты заболел?» (Кому интересно про эту тему пост под названием «Эпидемия»)

Девушка дня

Питерские куртизанки. Света: Страстная молодая блондинка пригласит для приятного отдыха. Фото (и видео) моих подруг.

Итоги дня

Грудастые девчонки из соц. сетей
Ищу порядочного!
Как девушки удовлетворяют себя
Ржу чота
Всё дело в чулках
Утренняя растяжка
Повседневная жизнь в Намибии: женщина химба в супермаркете.
Обозреваем девушек сзади
Хороший тамада и конкурсы интересные
Худосочная милашка
Это армия сынок!
Влажная эротика
Футболист так радовался хет-трику, что его удалили с поля
Забыл вспышку выключить
Мама-тролль вручила дочери на день рождения отличный тортик
Лесной Нимфоман
Когда мама сыроед
Пляжные эротические снимки
Новой участницей "Дома-2" стала элитная проститутка с 10-ым размером груди
Не много ли помочей?
Луковый король
Подборка домашней эротики
Губастик

«Воинственное» детство

В каждом советском ребенке пропадал диверсант-подрывник. Не зря нас боялись на западе. Ой, не зря. Пока они смотрели "видики" и играли в "компутеры" и "трансформеров", мы жгли костры, пекли картоху и тут же в консервной банке плавили свинец из старых аккумуляторов.

Вначале только на относительно мирные свинчатки, которыми играли в "ушки". Потом "видики", "трансформеры" и "компутеры" пришли и к нам, но мне еще удалось захватить счастливое детство советского ребенка. Без "покемонов" и "телепузиков", маньяков в подворотнях, детской преступности и прочего. Большую часть времени мы были представлены сами себе, но беспризорниками не являлись. Старшие смотрели за младшими ,а сильно младших в наших рядах не имелось - расслоение по возрастному признаку, блин!

Как же скучно я живу

Из работы провизором...

Я тружусь первостольником в одной небольшой аптеке. Как я говорю, кто в аптеке работает, тот в цирке не смеётся.

Что люди у меня спрашивали в аптеке: корм для кошек, игральные карты, шерстяные носки, гвозди, комбикорм, канцтовары.

- Дайте мне стерильный бинт.
- Широкий или узкий?
- Да.

Очень часто заходят гости из южных экс-советских республик, поэтому я уже не смеюсь над такими препаратами как парастамол, ситрамол, параситрамол и кетанол.

- Таблэтка дай!
- Что вас беспокоит? Какие вам нужны таблетки?
- (с раздражением) Таблэтка!!! Дай!
- Простите, я не понимаю вас. Какую таблетку вам надо?
Разворачивается и уходит злой.

После первого дня в школе

Унизили лапшой

В детстве мы с сестрой очень любили доширак, кушать нам их запрещал отец - вредно, все дела. С мамой ездили в супермаркет, выпросили у неё лапшу. Придя на кассу, радостно закричали: "Ура, наконец-то нормально поедим". Ушли мы под жалостливые взгляды людей, а кассир ещё и шоколадки дала. Маме было очень стыдно)

Дарите людям радость

Половой покой

На днях пациентку посмотрел на УЗИ: по женски все ништяк, косвенные признаки воспаления сигмовидной и прямой кишок. Собирается уходить. Возвращается.
- Доктор, а вы можете мне справку написать, что мне нельзя заниматься нетрадиционными видами секса?
- Чего? Это какими?
- Ну, сзади...
- И куда Вы эту справку предъявите, в какую инстацию?
- Мужу. Задолбал уже, каждый день ведь. А мне сидеть больно.
О_о

Офисные яйца

В продажу поступили резиновые яйца на присоске, которые надо цеплять за рабочий стол снизу и которые как бы повышает производительность труда у женщин. Если женщина за работой зависла, устала, не соображает, ей достаточно запустить руку под стол, схватиться за яйца, пожмякать их, и сразу же она почувствует прилив сил и снова с головой окунется в работу.

Девичья память

Мама очень любит подкалывать меня на тему моей девичьей памяти, и, когда мне надоедает слушать эти подколки, я просто напоминаю ей один случай, произошедший почти год назад.

Однажды, дело было летом, мама учуяла на кухне какой-то неприятный запах и, чтобы
удостовериться, позвала меня. Я подтвердила наличие лёгкой вони. Мы проверили холодильник и все шкафчики, но источника тухлого запаха не нашли. Прошла неделя, на кухню было сложно зайти, не почувствовав рвотного призыва. Отец семейства снимал доски с пола, ибо у мамы возникло подозрение, что там образовалось мышиное кладбище. Ни одной почившей мыши найдено не было. Проверили вентиляцию на случайно залетевшую мелкую пичугу - чисто. Ломали бы мы всей семьёй голову ещё долго, если бы я не решила подогреть стакан холодного сока.

А в детстве нравилось

Вчера я смотрел "Гостью из будущего", вторую серию, где действие просходит в 2084 году. Боже, какой адский треш. Интерьеры 70-х годов прошлого века, которые они выдавали за футуристические. Одежда - от фантазий на тему римских туник до функциональных комбинезонов американских рабочих автосервиса. Вход в Космозо еще страшнее церетелиевского входа в московский зоопарк. Посреди Космозо стоит гигантская скульпута ящера с хвостом на двух ногах. Ясулович во фраке и цилиндре с говорящим козлом кажется козплеит, но непонятно что. Бодренький дедушка Павел, который заявил, что ему 140 лет представляет молодую Полину (которую играет модель из Дома мод) как невесту своего сына. Сколько же лет его сыну? 110? В каком возрасте он его родил? В Космопорте когда почтовики ищут потерянный контейнер в 600 кг алмазов с Сатурна, почему все контейнеры стоят в тесных комнатах с низким потолком, кто так организовывает склад?

Как кризис и санкции изменили Россию

В 2014 году, после аннексии Крыма, многие российские компании, а также целые отрасли российской экономики оказались под санкциями. В ответ Россия приняла так называемый "пакет антисанкций", которые в свою очередь тоже в итоге оказались чувствительными для населения — антисанкции запрещали ввоз и торговлю на внутреннем российском рынке целого ряда товаров, от продуктовых до промышленных. Плюс ко всему, значительно упали цены на нефть — которая, как известно, формирует немалую долю российского бюджета.

Всё это не могло не сказаться на благосостоянии российских граждан, и лично я наблюдаю эти изменения сразу по нескольким направлениям — во-первых, это дела с моими бизнес-партнерами из России, во-вторых — общение с друзьями из России, ну и в третьих — личные впечатления от моей поездки в Москву.

Под катом — рассказ о том, как кризис изменил Россию.

Соревнование вибраторов

Исповедь сисадмина

Ни что не предвещало беды. Июль, утро, отвратительно ярко светит солнце. Кофе выпито, новости просмотрены, текучка по задачам расставлена по приоритетам. "Жизнь становится прекрасна и безумно хороша", да счаз!

-Николаич у меня что то принтер не работает.
Это зам.дир по АХЧ (административно-хозяйственная часть), антрацитовое, неизбежное зло для айтишника, метр шестьдесят в прыжке и центнер водоизмещения с отрицательным показателем компьютерной грамотности.

Да, забыл представиться, сисадмин одного из многих государственных учреждений, коллектив преимущественно женский, поэтому если ты не попал в дурку в первый год работы тебе это уже не грозит никогда, иммунитет на идиотизм врабатывается.

Про мужские крепкие орехи

Не знаю, как у вас, а у меня в мужчинах есть одно слабое место - задница.

Еще когда мне было 7 лет, мы с родителями и их друзьями отдыхали на чудной турбазе, кругом елки, речка, шмели и кабаны с осами, короче, было в меру опасно, в меру интересно, как раз для детей из СССР.

У друзей моих родителей был сын. Саша. Мне 7, ему 15, и я была страшно, умопомрачительно в него влюблена. Я ходила за ним, как хвост, многозначительно глядела и в принципе делала его жизнь невыносимой.

Когда моя мама спросила: " Доча, да он же стаааренький для тебя, зачем тебе он нужен?" - Я ответила: "Мааама (рыдая), зато у него попка, как ореееешек!"

С тех пор мама больше никогда не задавала мне вопросов про мальчиков и мужчин.

Подстава

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?

Я – модель, доверься мне!

Когда с одной стороны ты профессиональная модель, а с другой – делаешь фотосеты с гномами :-)

Жопа

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю..

В Белоруссии своя атмосфера

10 Заповедей Гавнодизайнера

Составил я, исходя из своих наблюдений за многими начинающими и неудавшимися дизайнерами:)

1. Главное для гавнодизайнера — заполнить плоскость гавномерно.

2. Каждый гавнодизайнер считает себя невероятно одаренным, а все свои работы — гениальными. Критику он игнорирует: все, кто не хвалят — завистливые дураки.

3. В случае, когда гавнодизайнер явно завалил проект, он (в свете второй заповеди) всегда имеет несметное множество объяснений этому: узколобость заказчика, отсутствие необходимых инструментов и условий. Признать свою ошибку и сделать выводы для него унизительно.

Девушки и пиво

Служебный недороман

Влип я в нехорошую пиздострадальческую историю, никогда не думал, что со мной такое может случиться.

Началось всё это лет пять назад, под новый год гуляли мы на корпоративе и поднажравшись трахнул я нашу крановщицу, баба симпатичная, молодая, миниатюрная. Сразу скажу, что баба она замужняя. Но так получилось, алкоголь, танцы сюси-пуси, затащил я ее в какую-то подсобку, где метлы с тряпками хранились, ну и нагнул. Знаю, знаю, что вроде как не хорошо чужих жен пользовать, но сами понимаете, алкоголь, обжиманцы, да и она совсем не против была. И про не «еби где живешь, не живи где ебешь» тоже знаю. Но случилось то, что случилось.

Славу Богу после этой подсобки не было от нее ко мне никаких претензий и заебонов не было, продолжали общаться, как будто ничего не произошло.

Прошло месяца два.

Девушка дня

Проститутка Лена из Питера Я самая бесшабашная и зажигательная, лихая и толковая. Заходи ко мне на часик. Готова выполнить любые ваши капризы. Если ты при выборе ты остановишься на мне, то я доставлю тебе земное и неземное блаженство. Фото (и видео) моих подруг.

Итоги дня

Нудизм: девушки, нужно раздеваться!
Грудастые девчонки из соц. сетей
Танчик
Подборка домашней эротики
Фаина Раневская наше все!
Офисные яйца для улучшения работоспособности
Лучшие четверостишия лета
Соцсети готовы встретить выходные
Сладкий топпинг
Добро пожаловать в школу
Возвращение в детство
В Челябинске неадекватный пассажир устроил драку на крыше автобуса
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Пятница. Берегите себя!
Внезапная мысль
Ржу чота
Во что выливается доброта
Сиделец предлагает свои услуги
Мужские развлечения
Когда мама сыроед
Побудь в моей шкуре
Про ковер и мягкие перины
Как нас обманывают в автосалоне
Настя

Антикризисный план

Вот вам пример "отличного" антикризисного плана по ведению бизнеса от моего бывшего шефа:
1. Получить на руки готовый 10-летний бизнес по оказанию консультационных юридических и финансовых услуг с 20 кадрами в штате.
2. В период когда доллар вырос в два раза - отказаться делать клиентам (в т.ч. постоянным) уступки по стоимости услуг (стоимость услуг считалась в долларах).
3. Потерять больше половины клиентуры, снизить доходность компании до минимума.
4. В период когда приходит понимание наступающего пиздеца - отказаться подстраиваться под меняющийся рынок и искать новых клиентов, т.к. это не наш блять уровень.
5. Уволить / вынудить уйти почти всех сотрудников из компании.
6. Не слушать последних лояльных сотрудников по поводу возможных изменений в политике компании и ждать шагов от правительства по восстановлению курса рубля.
7. В момент вселенской жопы - полного простоя в работе - уволить меня как последнего работника за ненадобностью.

Что такое осень - это сало

Как я был сволочью

В девяностые годы в армии, как и во всей стране, творилось непонятно что, и на волне этого беспредела некоторые умудрялись зарабатывать деньги. В нашей части это наследие лихолетья выразилось в том, что несколько помещений (В действующей ВОИНСКОЙ ЧАСТИ!) отдали различным предпринимателям.
Так в помещении полузаброшенного клуба заработал магазинчик, а в закрытом КПП – что-то вроде кафе для солдат.
Лет десять предприниматели чувствовали себя в полной безопасности. Ни одна проверка, будь то пожарные или санстанция на территорию части не допускалась! Местного врача, отвечающего за санитарное состояние столовых, ушлые торгаши прикормили.
И творили, что хотели.

И тут в город приехал новый шериф!
В смысле на должность ответственного за санитарное состояние части поставили вновьприбывшего лейтенанта медицинской службы, то есть меня.

Район Красных Фонарей в Паттайе

Туристы посещают Таиланд, потому что там много достопримечательностей, прекрасные пляжи, а также для плотских утех. В таких городах, как Бангкок и Паттайя процветает проституция, несмотря на то, что она является незаконной в Таиланде с 1960 года. В Паттайе есть пешеходная улица, где туристам предлагают плотские утехи в любое время суток и на любой вкус.

Невзрачный мужичок

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!

В каждой школе есть такой ученик

Когда ты правдоруб...

ххх: я вообще вырос в семье реалистов
ххх: когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это?"

ххх: на меня смотрели как на придурка

ххх: дома я спросил маму, кто такой дед мороз

ххх: она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают

ххх: на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день

Суперкары из металлолома

Курильщики, которых нет

Так уж сложилось, что я регулярно хожу пешком по столичным улицам. Об огромном количестве мусора и москвичах-свиньях у нас любит поплакать каждый первый. Мне захотелось провести одно любопытное исследование. Неспешно прогуливаясь по тротуарам, я подсчитывал общее количество лежащего мусора и распределял его в уме по разным категориям: фантики, бутылки, флаеры, окурки и так далее.

Результаты оказались довольно интересными. Где-то процентов 20−30 всего мусора были разнообразными бумажками, обёртками, флаерами и так далее. Разбитых бутылок, которые так любят рисовать на плакатах озабоченные экологи, практически не было. А оставшиеся 70−80 процентов — окурки. Только лишь окурки. Думаю, вы уже поняли суть моего повествования. Вдумайтесь: если со всеми курильщиками города единовременно случится всё то, что обещают надписи на сигаретных пачках, то город через пару недель станет чище на 70−80 процентов, такого результата даже стотысячная армия дворников не сможет добиться никогда. О том, что уроды, курящие на ходу исчезнут, я даже упоминать не буду, всё равно они продолжат думать, что их дым, выпущенный в лицо человеку — ничто по сравнению с выхлопами машины, едущей где-то там.

Осенний пятничный натюрморт

Затраханная королева

Был у меня дядя Вова, в народе про таких говорят «конь педальный». Не дурак в принципе, а даже можно сказать довольно умён: неплохо разбирался в технике, играл в шахматы, по образованию фармацевт. В своё время был даже в каком-то селе заваптекой, однако на чём-то погорел, и что-б не загреметь на цогундер - закосил грамотно на дурку, после чего благополучно откинулся. Но доблестный Минздрав конечно не возжелал его видеть в своих рядах. Жена при этом его бросила, дядя начал дружить с стаканом, но не так что-б полность запойно -«до зелёных соплей», но был боольшой любитель хлопнуть. Без допинга как говорится никуда.

В восьмидесятых поменяв множество работ, после чего трудовая книжка выглядела как нехилый фолиант русско-английского разговорника - дядя работал простым рабочим в одном РСУ (ремонтно-строительное управление) в центральной Украине. В те годы может кто из более старшего поколения помнит - эти предприятия производили такую цементно-пещаную плитку (цементно-песчаная смесь набивалась в формы, после чего в пропарке затвердевала), которая гвоздями прибивалась к стенам домов сделанных из самана т.е. глина или соломы, или камыша, или ещё чего-то. Потом это белилось, но в отдельных случаях (точно народу было нехрен делать) каждая плитка расписывалась. Узор на плитке был незамысловат: или цветок и листья, или гроно винограда и листья.

Новый клип от Ленинграда

Зрительницы нового клипа Ленинграда делятся на две части:

1. Те, кому клип не понравился.
2. И те, у кого большие сиськи.

Любители Apple должны страдать

Как известно, любители айфонов должны страдать, поэтому 7 сентября выходит iPhone 7 без разъёма наушников.

Apple никогда не давал расслабиться любителям своей продукции.

Во всех iPhone и iPad нет слота для карты памяти, ради того, чтобы содрать с покупателя дополнительные $50 за дополнительную память, которая стоит $5.

Все iPhone односимочные: кому нужны две симки, должны купить два iPhone.

Простыми средствами в iPhone нельзя загрузить музыку и фильмы: поклонники Apple должны загружать всё через iTunes.

Настя, ты там держись

Сварщики...

Здрасьте, а Виталя дома?
- Да, сейчас.
- Виталька, тебя! Паша.
- Алё!
- Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
- А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
- Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
- Чего ждать?! Ничего не понял!
- А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
- Ух ты! Все! Погнал!
- Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
- Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!

Статуи бывают разные

В школе научат

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два - пальму и елку (знает слово "береза", но какая она - не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле - не в курсе, что их уже нет - тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое "прятки" или "жмурки", не может не то что пересказать - назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он "не любит" (красок у него нет - "он не просил"), ножницы, пластилин и клей в руках не держал.

Как мало нужно для счастья

В Америке совершенно гениально организованы обувные магазины. (Многие.)

Обувь просто расположена по размерам.

Подходишь к стеллажу со своим размером - и там есть все, что тебе подходит. Нет смысла представлять, как тебе подойдут вон те мокасинчики, которые на складе есть только на два размера меньше, чем тебе нужно. И не нужно бессмысленно и беспощадно гонять на склад продавца.

(с) Артемий Лебедев

Рекламная акция

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Девушка vs гномы - 3

Цветы

Однажды нашей классной руководительницей стала моя учительница по алгебре. Об этом я узнала 1 сентября и расстроилась, так как с алгеброй и геометрией у меня были взаимные отношения- я их ненавидела, они меня в лице училки тоже. Цветы я ей решила не покупать, жалко стало тратить деньги на ту кто пил у меня кровь начиная с 5 класса. Но и без цветов идти было нельзя, все же одноклассники с букетами придут (подхалимы). После недолгих раздумий было принято решение - пойти на небольшое преступление-нарвать цветов в палисаднике. Там цвели какие-то отвратительные желтые цветы на длинной ножке похожие на одуванчики. (Забыла название) В общем перелезая через забор я порвала колготки, посадила на палец занозу, испачкала туфли в земле пока с корнями вытаскивала чертовы цветы а сама думала: "Хер тебе, а не цветы нормальные! Обойдешься этими сорняками, ведьма!"

Девушка дня

Скидки в День знаний за секс в Питере Проститутка Лена: Распутная детка ждет не дождется вашего звонка! Готова подарить часы блаженства и наслаждения мужчине, который может позволить себе такое удовольствие. Другие любительницы разврата.

Итоги дня

Очень очень плохая училка
Когда ты смотришь слишком много порно
Про любовь
Девятилетняя боксерша крошит ствол березы в труху
Победительница по жизни
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Действенное напутствие от тренера
Ржу чота
В Австралию - ни ногой!
Так выглядит городская свалка в Иркутске
Обозреваем девушек сзади
Постельный выгиб
Трепанация для начинающих
Нетерпеливое ожидание
Забыл вспышку выключить
Бабушка и байкер
Влажная эротика
Потом он возьмет тебя так...
Два Ferrari разбиты в попытке не задавить щенка на дороге
Подборка домашней эротики
Вы дали мне мало "на чай"!
Оскара этому врачу...или история о том, как развели цыганку
Клубная чика перебрала с алкоголем
Классная девчонка

Газировка из автомата

В августе 1991 года я последний раз пил газировку из автомата. Автомат — помните такие большие «шкафы» на улицах? — был ещё советский, а сам Советский Союз уже исчезал.

Мы с сестрою ехали из Крыма. Отдыхали ещё в советском Крыму, вылетели оттуда, и он, за спиной, стал украинским.
Сели в Москве, доехали до центра, и, едва выйдя из электрички, по обыкновению выпили газировки из автомата.

Кажется, одну копейку стоила просто вода с газом, а три — с газом и сиропом, лимонад.
Помните же?

Примеры народной смекалки и изобретательности

Все странности Японии, от которых волосы дыбом встают

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. В Японии п*рнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под п*рнографию отводится 2-3 этажа.

4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.

5. Два самых популярных поджанра хентая — это насилие и секс с несовершеннолетними.

Секс-просвещение в школе

Щелбан

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.

Снова в школу!

Юные годы чудесные

Решила пожаловаться на окружение, на друзей-приятелей, на ТВ, на соцсети. Везде-везде орут-кричат: «Наше детство было лучшим! А ты помнишь, как было классно?!» А я не хочу! Я сейчас живу прекрасно!

Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове «детство»? Слушайте…

Итак, семья: мама — главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа — слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка — это я.

Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.

Прибегает подружка-соседка с криком: «Твой папа лежит на траве!», следом заходит мама и берёт топор: «Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше». Я бегу за ней с криком: «Мамочка! Не надо!»

Выборы в этом году радуют

Норвегия

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал ,что приеду в аэропорт,посижу немного,куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дарога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте.) .Решил пойти в бар , уютненький такой , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара.Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали до поздна в этом милом гнёздышке.Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.

Как много странных людей

Консервы

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Говорят, нам не хватает таких видео

Костюм матрешки

Сегодня вспомнилась история из детства. Как-то раз наша мама уехала в командировку, оставив заботу и надзор за мной и мелкой сестрой на папу. Забирая сестру из детсада, я получила от воспитателя задание сделать к внеочередному утреннику костюм матрешки для сестры, подробности о предназначении костюма я либо пропустила мимо ушей, либо не правильно донесла инфу до бати. В итоге папа начал пропадать в комнате-мастерской и через несколько дней явил миру ЭТО. Представьте матрешку, отрежьте у нее основание, на котором она стоит и прорежьте дырку в месте лица. Сделана была матрешка, по-моему из папье маше. Чрезвычайно гордый собой батя через нижнее отверстие надел этот скафандр на сестру и велел раскрасить эту хрень, под собственно матрешку. Ребенок рыдал, так как оказалось, что костюм нужен для танца матрешек, к которому их группа давно готовилась, и девочек нужно было максимум нарядить в яркие юбки и платки и раскрасить щеки красными кругляшами.