Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Накаченное "дьявольское" тело и личико ангела
Не переживай
Задорные фото с прекрасной половиной
Пикантные фотки
"Чужой из моря Ариаке" - деликатес, от одного вида которого воротит
Ане нужен комплимент!
«Пивной живот» не от пива. Во всем виноваты ваши слабости
Прогиб защитан?
Пьяные еноты и белочки посеяли хаос
Я тоже из Москвы
Чего только не увидишь в книжном магазине
Любимые блюда
Жизнь никогда не будет прежней
Выход из пены
Лучший сотрудник.
Это потому что он черный?
Устроил аварию, уходя от столкновения
Идеальная рабочая собака защищает свой двор
Да здравствуют сиськи!

Про младшего брата и яблочко в ..., а также Рабиновича

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Это вам не Мурка

Пра Хэллоуин (из классики)

Жизнь пиздец какая нисправедливая сука. По сравнению с ней злая мачеха из детской сказки про стареющего педафила Морозко просто сопливая крестная фея на школьном утреннике для имбицылов.

Мало нам восьмого марта, так какието упоротые долбоебы ещо и хэллоуин придумали докучи. Получите, распишитесь. Мне нидавно адин знакомый военком рассказал, што это палюбому пендосы сцуко все замутили, как сикретное оружие, исключительно в диверсионно-вредительских целях, ага.

Хули, мой сосед, когда, после ачиридного недельного запоя, в окно чертей увидел, пьющих балтику дивятку на автобусной астановке, так самостоятельно себе скорую вызвал, нидожидаясь прилета инопланетян и последующего зомби-апокалипсиса. И это нисмотря на то, што психика у него яибу какая устойчивая, как эрекция у пионера при виде женской бани. Глыба, а не человек. Он до перистройки дрессировщиком в цырке батрачил, мог влегкую, вместо головы, тигру хуй в рот засунуть и нипоморщицо ниразу, за што этого куклачова потом и уволили, нисмотря на агромный зрительский успех и любовь к жывотным.

В Минске прошел Кубок Белорусии по бодибилдингу и фитнесу

Как Рома сбежал со свидания

«Слушай, ну я думал, что в конце она мне голову откусит, как самка богомола», – Рома даже прикоснулся к своей голове, на месте ли.

Да, Рома сбежал. Позорно и трусливо сбежал. Сказал девушке, что выйдет на улицу покурить. (На самом деле – не курит.) По дороге незаметно дал официантке деньги, за этот жуткий ужин. Вышел на улицу и быстро зашагал прочь.

«Так что произошло?» – спросил я.

И Рома поведал.

Познакомились с этой Ксенией в сети или в гостях, неважно. Роме уже 35, женат не был, в поисках. Ксения миловидна, сходу порадовала Рому цитатой из Ахматовой, культурная девушка. Что тянуть, Рома предложил встретиться. Ксения загадочно ответила: «Можно. Но я выберу место». Ради бога, ответил Рома.

Через день Ксения прислала название кафе.

Это вовсе не пришествие нового терминатора, просто дерево упавшее на ЛЭП

"Скатина"

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.

Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.

Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала – Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.

Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто ни будь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами.

Хэллоуин в России

Из общажного

Во времена студенчества повезло жить в общежитии секционного типа. Именно повезло, без сарказма. Ну и как водится у студентов, устраивали посиделки с алкогольной составляющей.
Как-то затянулся такой вечер за полночь. На музыкальном канале как раз клип про Серёжку, которого Она позабыла, подпеваем всей большой компанией, даже девочка, которая весь вечер пила яблочный сок. На табуреточке между двумя 2хярусными кроватями стоят 6 кружек уже из-под пива, одна именно пивная ещё с содержимым и бокал с яблочным соком. Под ногами пустая пластиковая тара. На столе у входа в комнату пара пустых бутылок от красного вина. Нам очень весело.
Стук в дверь, оттуда голос охраны с требованием открыть комнату. А дальше, как сказал один из участников, все было как отрепетированная спецоперация! Я в два шага оказываюсь у дверей, включая свет и поворачивая ключ, отхожу спиной к окну. Входит охранник и прямиком вглубь комнаты, я за его спиной выношу из комнаты бутылки. В момент поворота ключа В- студент убирает пивную кружку за телевизор, студентка М скидывает с колен подушку, которая аккурат закрывает пустые бутылки на полу, студентка О убирает фужеры из-под красного под одеяло.

У них там своя атмосфера

Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчиков

- Мне скоро 31, как будто свет выключили почти год назад. Хочется орать, но тогда меня спалят, что я псих, психотерапевт и прозак не помогают, бухать запретили врачи, недавно пришлось сдавать секрет простаты, хер ещё стоит, но уже всё равно, всё съеденное превращается в стенокардию и жировой гепатоз, похмелье реально, сериалы тупые, голливудское кино вообще дебильное, хороших книг на самом деле мало и новые встретить очень сложно, если продолжать сидеть по 10 часов в день на работе, вылезет геморрой, если не сидеть, то нечем будет платить за невкусную здоровую еду, у тебя больше не будет друзей и тусовок, ибо у всех ипотека и тугосери, музыка молодости глупая, зрение упало, появилась плешь, ровесницы старые и страшные, вылечить зубы после открывания пива ими в 20 лет стоит 250к, от плохой погоды бывает высокое давление, поехать отдыхать на море теперь стоит от 100к, а не 30 бичпакетов в рюкзак и автостопом до Ялты, осенью начинается тревога и чувство кончающегося лета, хотя у тебя и лета то не было, ты просто смотрел на стену и в монитор...
Сука, и ведь только понедельник, устал уже, как будто четверг на дворе.

Знатоки украинского есть? Про что они поют?

Чай для похудения

С моей женой в смене работает санитарка. Всего 32 года, рост 152 см., вес - 110 кг. Эдакий шарик на ножках. Периодически старается похудеть, но борьба с лишним весом заканчивается несколькими лишними килограммами.
Сейчас у неё как раз борьба в разгаре. Жена была на ночной смене, пришло время ужина. Элина (санитарка) говорит жене: Татьяна, я не буду ужинать, чаек попью.
Садятся за стол, Элина заваривает чай для похудения. В микроволновке греет шесть здоровенных, жирнючих, жареных пирожков и беляшей, достает грамм триста конфет и наворачивает вместе с чаем.
Лишний вес обречён на поражение, чай нанесет неотразимый удар

Не так страшна глубокая пещера как широкая ...

Нетипичный заработок позднесоветских студентов

Демобилизовался я из рядов Советской армии весной 1989 г. Приехал в Москву и сразу заметил перемены, произошедшие в родном городе. Ассортимент в магазинах стал заметно беднее, чем в 1987, доармейском году, но народ на улицах выглядел гораздо моднее. Часто можно было встретить мужиков в ослепительно недоступных джинсовых костюмах, и женщин в умопомрачительных лосинах. По городу разъезжали невиданные, роскошные авто "Москвич 2141", окрашенные серебристым металликом. Стали зарождаться примитивные бизнесы. Пожалуй самым заметным был ларек, прислонившийся к стене роддома Грауэрмана на Калининском проспекте. Там продавали значки. Их было множество. С фото, с надписями, с гербами и портретами. Самый крутой был с текстом "Вот купил себе значок". Я тоже купил себе один. С портретом Элвиса Пресли.

Пошел поступать в институт. На вечёрку, конечно. Не потому, что на дневной боялся не пройти. С этим было как раз все нормально. В те годы, отслужившие в Армии имели более низкий проходной балл, чем все остальные. Вроде фора была 3 балла. Просто вечерка позволяла работать, а не сидеть на шее мамы - библиотекаря.

Ржавый ВАЗ-2107 Дмитрия Медведева продают за 650 тысяч рублей

За ржавый ВАЗ-2107, который стоит в музее среди эксклюзивных моделей, просят нехилую сумму - 650 тысяч рублей. Почему так дорого? Просто раньше это была машина Дмитрия Медведева, что подтверждается оригиналом ПТС с подписью российского премьера.

Без образования никуда

Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»

Хех

Невеста

Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.

Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.

- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.

Шортики маст хэв

Запросы девушек за 30 нереальны

У меня есть одна знакомая королевна Ирина, ей уже за 30, а она все в вечном поиске любви. Согласно ее словам: «неликвид» ей не подходит, но хватануть прЫнца возможно, главное терпение. Правда из последних кандидатов: адвокат, помощник депутата и даже обычный менеджер не подошел никто - скучные и жадные

Цитирую:

«Меня все достало, ужасно надоели эти одноразовые свидания, бесконечная череда лиц, которые заканчиваются ничем. Я хочу серьезных отношений, но найти вариант для жизни тяжело. Может кто-то порчу навел?

И мужики вроде достойные: пластический хирург, два адвоката, финансист и даже футболист. Были еще обычные менеджеры, но все скучные какие-то, интересов общих нет, поговорить не о чем, многие ещё и прижимистые.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шэрон Стоун опять что-то показала
У этой мамы отличная реакция
Зачем русскому борода?
Когда ты арабский шейх и можешь зафрахтовать для своих дорогих игрушек целый пассажирский Boing
Берегите нервы
Дедовщина в Англии
Солнечный танец
Не самая культурная особа
Утро под ритмичный стук колес
Не переживай
Жизнь никогда не будет прежней
"Я тут самый богатый!" После этой фразы русский олигарх потерял миллион долларов за одну секунду
Миле есть что показать!
Косплееры 70-х выкручивались как могли
Вот, кстати, да
Башковитые ребята и мастера на все руки: какими были гейдельбергские люди
25-летний охранник, похожий на 12-летнего мальчика, набирает популярность в Сети
Мысли о пенсионерах и пенсии.
Поздравим девушку?

Рэпчик на скамеечке

Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.

Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.

Татуированная Венера

В конце 30-х годов американская артистка цирка Бетти Бродбент прославилась как "Татуированная Венера". Ее тело с ног до головы было забито 465 рисунками. Ее часто упоминают как самую татуированную женщину того времени. Барышня колесила с цирком и ушла на пенсию в 1967 году. Она умерла во сне 28 марта 1983 года.

Звезда

Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Волшебная страна

Мы забываем хвалить своих жен. Почему?

Аня с Димой пришли ко мне хмурые. Между собой не разговаривали. Явно по дороге ссорились. Что, думаю, за фигня? У меня день рождения, а эти с лицами, будто им объявили смертельный диагноз. Когда немного выпили, я увел Диму на кухню:

– Вы чего?

– Да ну ее! – сердито говорит Дима. – Дурацкие закидоны!

Ладно, думаю, муж с женой – сами разберутся. И продолжил веселье, стараясь не замечать эти унылые лица, благо было много других гостей.

А потом мы вышли с Аней курить. Я болтал о чепухе, рассказал анекдот, сам ему рассмеялся. Но Аня лишь вежливо кивала. И вдруг произнесла:

– Слушай, вот как вам, мужчинам, объяснить, что нам очень важно слышать от вас похвалы? Что мы очень хотим, чтобы вы нами восхищались. А вы все долдоны какие-то…

Ржу!

Дипломатия х*ем, или злое*учесть на службе империи

Однажды российский дипломат Андрей Разумовский впал в блядство. Он трахнул жену наследника престола Наталью Алексеевну, а также королеву Неаполя Каролину, исполнив полное назначение поговорки "пить так водку, ебать так королеву". Собственно, второе действие поручила ему императрица Екатерина II, узрев для 25-летнем молодом человеке виртуозную возможность совершения дипломатии хуем.

Итак, в 1776 году после смерти при родах жены наследника престола цесаревича Павла, нашли пачку любовных писем его жены к Разумовскому, который сию жену и так, и эдак, и на потолке, и на люстре. Андрей немедленно съебался, и пересидел ситуацию на квартире у сестры, где его нашла Екатерина II, назначив 25-летнего парня послом в Неаполь.

Еще один детский фотосет к Хэллоуину

Футбол мне никогда не нравился...

В шестой класс я перешел, гордясь прилипшим кредо хулигана. Вскоре дневник начал пухнуть от двоек и замечаний.

Мать стала частым гостем школы, куда её вызывали для бесед.

— Лариса Петровна, у Сережи огромные проблемы с успеваемостью. Контрольная по математике – два, русский – два. А домашнее он и вовсе не делает, — распекала классная маму.

— Тебя мама одевает, обувает, кормит? – вмешивался социальный педагог. – Вижу, одевает. А ты что? В сущности своей у тебя одна единственная обязанность – учиться. А ты что? Вот, Лариса Петровна, посмотрите – его тетрадь. Сереж, я тему объясняла сегодня? А задание давала? Ну. А ты чего. Ничего не написано. Ну. И так весь месяц, полюбуйтесь.

Вот книжицу полезную прикупил

Леня-дурачок и мечта

Он был из тех кто при своем огромном росте был безобиднее плюшевой игрушки. В деревне его все звали Леня-дурачок. Наверно из-за вечной детской улыбки на лице и добродушного беззлобного нрава.

Леня немного картавил, а его развитие остановилось на уровне 5-летнего ребенка. Он никогда не буянил и всегда начинал плакать, или убегал, когда его обижали. Первый раз я встретил Леню, когда в 8-м классе гостил у родной тети, по осени. Мы спускали картошку в погреб на улице. Как сейчас помню, подходит этот здоровенный, 40-летний мужик, с хорошим таким пузом, добродушно улыбается и спрашивает: "А чо вы калтошку апускаете. Много калтошки улодилось"?

Мэри Поппинс, до свидания!

Не повезло

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Романтик

Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было так странно.

Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!

=-=-=-=-=-=-=

На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.

Исчадие ада

Наверное он любил меня ...

Так случилось, что отца своего я не знал, он убег до моего рождения, мать вышла замуж вновь и так в моей жизни появился отчим. Потом сбежала мать оставив меня на отчима, он хоть и пьянь был, но в детдом меня не сдал, оставил у себя.

Помню в первом или втором классе я нашел на улице трояк (купюра 3 руб СССР) принес отчиму, он помню обрадовался, щас говорит я тебе гостинец куплю и в магаз убежал, принес за пазухой бутылку портвейна 777, а мне петушок (аналог современного Чупа-чупса). Вот так и жили. Потом я в армию ушел, а отчим меня пару недель не дождался ...цирроз его доконал.

После похорон соседка, т. Зина принесла мне коробку с новыми туфлями (Саламандер, немецкие, может кто и помнит из вас) Это говорит отчим тебе купил, а у меня оставил, потому что боялся что пропьет.

Наверное всё же он любил меня ?

Обнял бодибилдера

А тут мы повесим занавески...

Накипело.

Я в разводе. Ребенка (дочь) забрал себе. Живём вдвоем. К нам в гости приходит моя мама и бывшая жена, ребенка проведать.

И у этих двух баб постоянно чешутся руки прибраться у меня дома, переставить.
Началось все - а давай повесим тут занавески? Чё без занавесок живёшь?
А давай ребенку уголок организуем. Поставим другую кровать, переставим шкафы и тому подобное.

Достали эти бесконечные предложения по обустройству уюта.
А ещё хуже - пока я не вижу, они прибираются у меня. Хочу сразу сказать - я не грязнуля. У меня почти всегда чисто. Не блестит, но раз в 2-3 дня я делаю влажную уборку. Дочь - Астматик, поэтому, не забалуешь - пыли в доме быть не должно.

Голозадые путешественники

Cheeky Exploits - любители запечатлеть свою голую задницу на фоне достопримечательностей. В наше время туристы были поскромнее.

Чего хотят мужчины

Недавно я решила кардинально изменить свою жизнь и поменять работу. До этого решения я работала флористом на оптовой базе, где объем работы очень большой, а оплата как бы нормальная по меркам города, но за наш объем маловата. После очередного невыполненного обещания поднять зп я не выдержала и ушла.
По сути ушла в никуда. Но незадолго до увольнения я прошла обучение и освоила профессию фитнес-инструктора с надеждой уйти в эту сферу совсем. Вот и представился мне удобный случай заниматься тем, о чем всю жизнь мечтала. Но, не все так просто. В данный момент меня приняли на работу в два клуба и ни в одном из них пока нет набранных групп, в итоге я сижу и жду, когда же меня позовут на работу.
Это все преамбула, но вот в чем суть.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Макияж который взрывает мозг
Девушки в шортиках
Необходимость переливания
На МКАДе не курить!
Сексуальная Анна
Вы вину свою признаёте?! Ща муж приедет, узнаешь!
Плотность всасываемости
Хороша ли София?
Девиации пост
История Кубика Рубика.
Выжить на косарь. Реальные советы.
Пиво всё делает лучше
Берегите нервы
Тебе половина и мне половина!
Упругая томность
10 невероятно безумных краж
Оборотное
Жизнь никогда не будет прежней
Бесплатный цирк
Непростая девушка

Медведь - страшная сила

Есть у Льва Толстого рассказ, как два друга повстречали в лесу медведя. Один убежал и залез на дерево, а другой притворился мёртвым и даже перестал дышать. Медведь понюхал его и ушёл.

В последнее время участились случаи нападений мишек на людей. И становится понятно, что медведи не похожи характером на героя известного мультика Маша и Медведь. Это страшный и опасный зверь.

В интернете есть множество советов, как спастись при случайной встрече с бурым хищником. Случайной, так как для специальной встречи, даже вооружённых ружьём или рогатиной охотников наберётся немного.

Советы надо сказать так себе. Это приблизительно, как немного раньше я читал совет, что если вас схватит крокодил, то первым делом надо ему большими пальцами выдавить глаза. Ага, все так и успевают сделать.

Фокус-покус

Не боян, а классика!

20 грязных секретов, которые женщины хранят от мужчин

Что скрывают женщины

1. Мы пускаем газы

Начнем с очевидного. Женщины пускают газы, хотя многие будут клясться, что это не так. Но факты не лгут: когда никого нет рядом, мы делаем это. И чем громче и пахучее, тем больше удовольствия.

2. Мы удовлетворяем себя сами

Как только мы остаемся наедине, муж уходит на работу, дети отправляются в школу, у нас есть время наедине, которое мы проводим, занимаясь самоудовлетворением. Иногда приходится заниматься этим, когда кто-то есть дома, а свободного времени не предвидится на горизонте. Обычно это происходит в ванной.

3. Мы писаем в душе

Никто об этом не говорит, но все это делают. Согласно опросам, около 80 процентов мужчин и женщин пускали струйку в душе. Возможно, звуки воды заставляют нас это делать или просто есть возможность сделать несколько дел одновременно. Иногда нам очень хочется сделать это и в джакузи, но мы не делаем этого из уважения к другим.

Тем временем в Северной Кореи

Туристические фото из КНДР.

Логика такая логика

— Нужно ли узаконить в России эвтаназию?
— НЕТ, ЧТО ВЫ, ЭТО ЖЕ УБИЙСТВО!
— Нужно ли узаконить в России смертную казнь?
— ДА, КОНЕЧНО, ЭТО ЖЕ УБИЙСТВО!

Парный костюм на хэллоуин

Когда девушки пытаются познакомится

А к моему родному брату так в клубе подвалила девица.Сама.Не особо и пьяная. Ну,секс на одну ночь...
Так она наутро вместе с "кофе в постель" (видать,братик прям постарался)) принесла альбом с ...фотками сына.
Дальше с его слов(прямая речь))):
"Я просто онемел. Лежу и пытаюсь вспомнить,как ее зовут. И знаешь,вот уже года три прошло. Её имя я так и не помню,а вот то,что пацана зовут Денис-да. И что у него астма и зрение падает... И что он конструкторы любит...И что его дед с 6 месяцев плавать научил...И мне иногда прям интересно,как он там? Вылечили ли астму? Пришлось ли носить очки? Как в школе,не дразнят? Вот мне оно надо?"

Коротко о том, что сейчас происходит по вечерам по всей стране

Медленный газ

Встречаете же вы в жизни таких людей, которых в простонародье называют "тормозами"? Ну вот не то, что подвис человек на секунду-другую, как бывает, я думаю, со всеми, типа, "ну я знаю что дважды два - четыре, а вдруг пять или восемь, например", а потом отвис такой: "тьфу ты, ну конечно же, четыре!", а таких, что тормозят постоянно, или, ещё говорят, находятся на втором канале.

Я когда увидел Пашу в первый раз, подумал, что просто он такой позитивный человек: маленький, квадратненький, с торчащими розовыми ушами, толстыми короткими пальчиками с круглыми ногтями, маленькими глазками, но позитивный. Ну а как ещё можно было представить, если в момент всеобщего угрюмства ста человек он один стоит и улыбается?
Нас только зачислили в военное училище, заставили всех подстричься не то что налысо, но почти, забрали нашу гражданскую одежду, выдали тельники, прогары, робу, пилотку и гюйс и выгнали на улицу на построение всей нашей новой ротой № 31.

Знакомьтесь: долгоносик

(микрофото)

Изгнанный

У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.

Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:

- А когда мы деньги делить будем?

Пастор в недоумении:

- Какие деньги?

- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?

В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Когда пытаешься сбежать от полиции покурив

Тяжело в учении

Студенты-медики учат названия хирургических инструментов. Названий много, все нетривиальные, как запомнить-то?
- Да фигня все это! - в отчаянии говорит одна девушка.- Я была на операциях, хирург никогда не говорит: Жанна, а передайте мне отсос Гоуса-Залесских! Всегда говорит: дай ту х...ню!
- Да ладно, - возражает ей парень, - названия надо знать. Да и не так уж и сложно. Вот смотри: что это за штука?
Показывает зажим слегка странной формы.
- Ну зажим какой-то...
- Правильно, - в парне определенно умер Макаренко, - только что с ним не так?
- Ну, зубчики какие-то на концах...
- Правильно. Задай вопрос: какого хера там эти зубчики? Ну задавай!

И к важным вопросам

Где, как вы думаете, должен быть член у кентавра?

Не проблема

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Самые глупые травмы

Если когда-нибудь почувствуешь себя неудачником, вспоминай этих людей.

Из жизни дальнобойщика

За рулём я с 85-ого года. До этого учился в ДОСААФе, всю жизнь мечтал стать водителем. Фур в то время ещё не было, поэтому начинал с «газика», бензовоза. Потом была сельхозтехника, потом агропромтранс, мой любимый. Там, скажем так, всё и началось. Я работал на КАМАЗе, обслуживал колхозы, ездил на уборку. В принципе, мои первые дальнобойные рейсы здесь и начинались. Я тогда всё время просился у начальника: «Отправь подальше, отправь подальше».

Не терпелось мне, прямо хотел. Особенно глядя на других закоренелых дальнобойщиков. Пока каким-то утром мне не сказали — бери путёвку, и на Москву. Так что первый рейс был Новокузнецк-Москва. До этого ездил максимум в Новосибирск. Когда доехал до Челябинска, маленько мандраж схватил, но ничего. В Москве появилась уверенность, что раз сюда доехал, значит, смогу вернуться обратно. Сейчас там «движняк» страшный, караваны идут, а в то время полторы машины. Раньше везде примерно одинаковая ситуация на дорогах была.

Найди кошку!

29 октября в США отмечается Национальный день кошек. В честь праздника производитель корма для животных Natures Menu выпустил головоломку, в которой среди 139 голубей необходимо найти одну серую кошку.

На поиск кошки в среднем у пользователей уходит 18 секунд. Если верить комментариям, у россиян на решение головоломки уходит от 3 до 5 секунд.

За сколько найдешь кошку ты?

Хе хе

В одной компании были очень строгие правила по делопроизводству. Ни один документ не попадал к директору без визы секретаря, который требовал во всем соблюдать эту инструкцию.
Особенно было важным требованием - писать инициалы перед фамилией, всегда и везде. Правила действовали со времён основания компании и назывались незыблемыми и не приемлющими исключений.
И все это было ровно до тех пор пока директором не стал некий Ланский Евгений Борисович.
Правила остались теми же, незыблемыми. Но было сделано одно единственное исключение - добавили в инструкцию фразу (за исключением написания Ф.И.О директора).

Как вам мексиканка?

24-летняя модель, звезда социальных сетей и телеведущая Хулиета Родригес Кальво (Julieta Rodriguez Calvo) в журнале Playboy.

Заколдованное место

Однажды я был лучшим.

Между лифтом и железной дверью, ведущей в наш офис, есть небольшое помещение-предбанник без окон. Кроме кофейного автомата там нет ничего интересного.

Лифт к нам на этаж едет долго и неохотно. Ждать его смертельно скучно. Как-то раз с удивлением поймал себя на том, что неосознанно пританцовываю пока его жду. Осёкся. Встал спокойно, дождался лифта и уехал.

Через некоторое время снова поймал себя на том, что приплясываю под засевшую в голове мелодию. Хотел было остановиться, а потом подумал: "А, собственно, с фига ли?". Я почти весь день безвылазно сижу на попе в кресле. Имею же я право немного размяться и разогнать кровь по организму. Ничего постыдного я вроде не делаю. Нет, какие-то элементы моих танцев могут показаться чересчур эротичными людям со строгими моральными взглядами. Но в конце-то концов - меня же никто не видит.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Совет для снятия стресса
Игорь поехали! Учитель со стволом
Девушки в шортиках
В 25 лет девушки перебирают мужчин, а после 40 наоборот
Просто Аленка
Берегите нервы
Падение стратонавтов.
Постирушку затеяла
Зачем русскому борода?
Памятник великому автоугонщику
Утро в стиле Ретро
Понты дороже денег
Близко к идеалу?
Жизнь никогда не будет прежней
Новые сюжеты татуировок от Егора Лещева
20 вещей, которые следует знать в 20 лет
63-летняя бабушка и ее 18-летняя внучка штурмуют Instagram
Дельный совет
Врач скорой не знает что это не обычный вызов
Что можно купить в дорогих бутиках и быть стильным идиотом (часть 2)
Строгая мадам

Поубивал бы!

Поубивал бы на хрен, без намёка на жалость. Сволочи! Твари, недостойные жить.

Книгопечатники.

Я сейчас вышел из книжного магазина и во мне бушует ураган бешенства и ненависти. Нет, не из-за цен, тут я, как раз, всё понимаю: бумага дорожает, оборудование тоже недёшево, виллу в Черногории хочется... Я не против. Все хотят жить. Но почему вы... с-суки...

Иногда я задумываюсь - до чего святые люди были коммунисты. Не буду перечислять всего, но вот такая ма-аленькая мелочь, такая вот крохотная чепушинка, которую не замечаешь и не ценишь до тех пор, пока она не исчезнет.

Надпись на корешке книги.

Comic Con в Лондоне

Английская версия Comic Con-а.

Нескучно люди живут. Если нет проблем - их надо придумать

Десять утра, суббота, звонок, женский голос:

-Электрик? А сколько будет стоить розетку поменять? [не слушая, тараторит] Проводка новая, всё новое, капитальный ремонт делали год назад, но вот одну розетку стукнул муж и она треснула, новая уже есть, просто эту вынуть, а ту вставить, сколько будет стоить? Сколько? Вы молчите? Говорите. Алло, алло...

С трудом пробиваюсь через её монолог:

-Двести рублей, адрес то какой? Ой, нет это далеко от меня, извините, но из за двух сотен мне не хочется ехать. [выслушиваю ещё три минуты извинений, уговоров, просьб порекомендовать кого нибудь в её районе и просто непонятной болтовни, после чего вешаю трубку]

Доказано учеными

Лежать на диване, ругаться, пить пиво и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно.

Уборка по дому провоцирует развитие астмы
Жирная пища замедляет рост раковой опухоли
Лежание на диване стабилизирует нервную систему
Курение препятствует развитию болезни Паркинсона
Длительный сон способствует снижению веса
Мытье лишает кожу ее естественной защиты
Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера
В застеленной кровати размножаются постельные клещи
Ругань помогает перетерпеть боль
Алкоголь улучшает слух
Компьютерные игры утолщают кору головного мозга

Шах и мат Зожники.

Друг

Возвращаюсь в пятницу домой с работы. Троллейбус, люди... Рядом стоят пацаны-школяры, класс первый-второй. Шепчутся меж собой о каких-то своих секретиках. Тут один из них начинает оглядываться по сторонам, что-то ища глазами. Вот и слезы в глазах появились ни с того, ни с чего. Второй малыш , не понимая:

-Серёжа, ты чего?!
- Я рюкзак школьный в бассейне забыл.

Серёжа достаёт из кармана телефон, нашёл номер, звонит.

-Мама, я рюкзак в бассейне забыл. Да, домой уже почти доехал. Хорошо.

Второй пацан во время разговора гладит Серёжу по плечу, проявляя участие.

Восстание роботов все ближе

Новые "возможности" на грани преступления

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:

- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?
- Вроде есть, - говорю. Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.

Говорю вечером с другом:

- ... Автопарк у нас небольшой, машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше чем ты сейчас получаешь.

Друг отвечает:

- Да блин далеко ваш карьер от города... У меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...
- Ну смотри сам, место вроде неплохое.

Как выглядят обычные продукты под ультрафиолетом

Белоснежка

Рассказали историю на работе.

Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:

- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?

- Можно, пусть заходит.

- А можно мы мультики на видике посмотрим?

- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.

- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.

Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку: "Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату!" Бросает трубку на рычаги и с низкого старта бежит домой даже не переодевшись.

Ох, уж эти фильмы для взрослых по мотивам сказок)

Если бы Джокера снимали в России

Нужна работа ?

Неделю назад обратился ко мне один старый знакомый, Андрей, с просьбой помочь. Нужна работа. Сам он, отделочник широкого профиля – универсал. Вроде всё у него было неплохо, но сейчас что-то испортилось и срочно нужна работа. Желательно приличная по объёму, на всю зиму.

(Я почти никогда никого не рекомендую, поскольку дал рекомендацию, появляется ответственность. Но тут… Знаю давно, и руки у него действительно прямые.)

Даю контакт одного заказчика.

Того тоже знаю не первый год. Он вроде бы делает только себе, не посредник, и не на продажу. Но объёмы каждый год и немалые. Опытный, проверять умеет, как делать знает. Цену чуть ниже рынка даёт.

Она просто хотела красивый кадр

Тайная жизнь кассиров банка

Быть кассиром в банке я никогда не хотела, несмотря на то что получила экономическое образование. Ведь кассиру приходится работать с людьми, а я, хоть по натуре человек общительный, на работе предпочитаю иметь дело с бумажками. Но восхождение по карьерной лестнице многих банковских работников начинается именно с кассы. Здесь можно получить очень хорошую школу: как профессиональную, так и жизненную.

Касса — это то место, где время от времени неминуемо скапливается очередь. Ты знаешь, что есть определенные люди, из-за которых эта очередь образуется. А другие этого не знают. И во всем всегда винят «нерасторопного» кассира.

Стоять в очереди психологически тяжело. Но намного тяжелее понимать, что очередь стоит к тебе.

Когда возвращаешься от бабушки

Жизнь загробная, недоказанная

Почитал тут пару тем, о том есть ли жизнь после смерти, или может только после смерти жизнь и есть, всякие откровения британских ученых и анализаторов клинических смертей, и чего-то подумалось.

Мозг - штука интересная, и с моей, обывательской точки зрения, недостаточно изученная. Иногда генерирует такие глюки, что Спилберг отдыхает. Причем безо всякого алкоголя и наркоты. Просто достаточно не поспать.

Я как-то в молодости, будучи еще школьником дорвался до компьютера. Это сейчас они есть у всех, а двадцать пять лет назад - были редкостью. А тут, карты легли и звезды сошлись. Пятница, остался на ночь на фирме дяди, первое “Диабло” и беспрерывная игра, примерно на сутки. Потом ехал в метро, стоило закрыть глаза как начинал бегать по коридорам и в горгулий стрелять. Так, очень реалистично все виделось.

Прогулка по заброшенному японскому секс-отелю

Мысли умных женщин

Ой, девочки, да я вас загоню в сарай, закрою двери и расстреляю сарай из именного револьверта моего мужчины. Потом выгоню вас из сарая и сожгу его к хуям собачим, потому что там были вы и опоганили сарай своим присутствием.

Прогрессом двигают мужчины, благодаря им вы можете фоткать свои откормленные жопы (откормленные мужчинами) и выкладывать их в инстаграм. Хм.. а благодаря вашим жопам мужчины сделают инстаграм ещё лучше.

Мужчины создали этот уютный мир, благодаря мужчинам вы хаваете ништяки, а без мужчин вы сдохните, как последние сучки.

Вот ты, падла, сможешь добыть оленя? Нет, не того ветвистого оленя о котором ты подумала, а того, которого можно кушать? Хуй тебе вместо ландышей! Соси хуй, сучка, и наслаждайся. "Соси хуй" это образное выражение, у тебя даже хуя не будет.

Бетонозавр жуёт арматуру

Бетонозавр жуёт арматуру в парке Индустрии советского периода.

У деда опыт

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:

– #баные дети! Что ж вы курите?!

Одна из девочек обиженно отвечает:

– Мы не #баные!

Старичок:

– Будете курить – не#баными и останетесь!

Дамы в возрасте знают толк в сексе

Аэровафля

Вы знаете, недавно выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
И не потому, что Брежнев умер, и докторская колбаса уже не та. Есть причины и поважнее. Новое поколение не знает, что такое аэровафля. А ведь когда-то любой советский школьник прекрасно был осведомлен в ее существовании и знал, как ей противостоять.

Поэтому я считаю своим долгом отстоять незыблемые скрепы моего детства, дабы святое не забывалось. Чтобы помнили, блядь.

Но не аэровафлей единой жили школьники, знаете ли. Целый культурный пласт, который сегодня отчего-то не хотят изучать даже британские ученые, которые, как известно занимаются всем вплоть до измерения хуя у лобковой вши и частотой ебательно-колебательных фрикций у инфузории-туфельки. А зря! Это охуительная тема для диссертации, потому как жизнь наша была полна мифов, саг и эпосов.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нереально точный расчет
Брутальная защита от воров
Шэрон Стоун опять что-то показала
Внезапно!
Как заряжают пулеметную ленту
Просто Аленка
Утренний спасатель
Десять фактов о тех, кто отведал собачьего мяса
11 лет назад начался 2007 год
У таксистов с русским языком все традиционно плохо
Речной пенек
Деньги на ремонт школы
Недалекое будущее
Бэд трип
Персиковый урожай
Что может родить ваша губа
Как водичка?
Строгая мадам

В 25 лет девушки перебирают мужчин, а после 40 наоборот

В 25 лет девушка ищет идеального мужчину, а в 40 уже просто нормального. И не факт, что найдёт. Выбирать будет уже не она, а он.

Хочу вспомнить то время, когда я был молодым пацаном, только что пришедшим с армии и мне казалось, что вот именно сейчас я переверну горы, а в вопросе девушек вообще проблем не будет.

Амбиции у меня после армии были большие, всё таки служил в элитных войсках, да ещё и в учебке после полугода обучения оставили за отличные показатели инструктором на 1.5 года.
У нас даже кот прыгал с парашютом. Парашют стабилизирующий, с крыши казармы.

Поэтому всё, как мне казалось будет легко, в том числе и с девушками. Я вот думал, что сейчас приду, выберу себе самую симпатичную девушку и она, естественно, мне отплатит взаимностью, потому что по другому быть не может.

Хозяйство

Было время

Haчало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол,
оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Cколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Когда у тебя самые крутые детские фото

Мама устроила зомби-фотосессию с дочерьми к Хэллоуину.

Живые мертвецы

Я заметил его сразу: он был с блестящим телефоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, когда я подошел, чтобы поздороваться. Согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

— Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда ЛКН, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Веселый был человек. Да и образовывался он не по цитатам из модных подписок, а даже Цицерона читал. Впрочем, это не спасло его от эволюции к трупу, у которого нет могилки. Даже цветочки возложить некуда. Теперь он почти состоявшийся юрист, наверняка любит «Мастера и Маргариту», и только что откушал в кафе рыбу с рисом.

— Привет, — тянет он, — давно не виделись.

Твоя коллега из будущего

Исследование «Коллега будущего» было заказано поставщиком офисного оборудования Fellowes среди 3003 сотрудников разных компании. Ученные выяснили, как через пару десятков лет будут выглядеть офисные служащие. Уже сейчас более 90% офисных работников имеют проблемы со здоровьем, связанных с работой.

В сибирском плену

1.
- А вот еще был у нас один из самого Петрограда... политический. Привезли голодущего шибко. Увидел калину на кусте, хвать ягоды горстью и в рот! Смех да и только.
- А чего такого?
- Так ведь калина горькая, как моя судьбинушка. Ее выпаривать надо. Привыкли там у себя в городах про "калинку-малинку" распевать, да про прелести деревенския превозносить, ни разу их не видя. Тот же господин Некрасов, знаешь такого? Он в своих виршах распевал, как это великолепно есть мимоходом калину. Я как читал, так смеялся, право. Накормить бы его сей калинкой, знал бы.

Понуро вышагивала пегая лошаденка по раскисшей дороге, вытягивая за собой старую телегу со скрипучими колесами. На ней полулежали и сидели четверо. Поручик Тропинин, политический ссыльный студент Макаров и два пленных офицера - австрияк Кольман и немец Вебер. Поручик Тропинин выполнял при них роль конвоира, но особо не беспокоился за свою безопасность или что сбегут его подопечные. Кругом Сибирь, если куды и бежать поспевать - лишь в ближний бор, медведю на ужин.

Белорусские модники

Незнайка

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

Ну, за пятницу!

Не все люди «толстокожие»!

Дико, безумно раздражают моральные уроды, которые твердят с упорством маньяка: «Как ты сам себя поставишь — так к тебе и будут относиться!»

Отличника травят в школе бездари-двоечники? Сам виноват, надо было кулаками заставить уважать себя. Новобранца-салагу довели до психушки озверевшие «деды»? Разбил бы пару табуреток об их головы, начали бы уважать и больше не трогали. Воспитанную, деликатную девушку доводят до слёз разные хабалки? Так обматерила бы их пару раз, всего-то дел! И так далее.

Когда же вы поймёте, придурки, что далеко не все люди обладают толстокожестью бегемота и нулевым уровнем собственного достоинства? Есть, представьте себе, ранимые, чувствительные экземпляры, для которых даже грубое слово, не говоря про побои и прочие издевательства, как нож острый! Ну не умеют и не хотят они жить по «закону джунглей», так что их теперь, травить за это, требуя, чтобы учились «ставить себя»?

Жиза

Долг платежом красен

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.

Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.

После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.

Ожидание и реальность

Нужны сильные программисты

1999 год. Армия. Первые месяцы службы. Тяжеловато. Однажды спрашивают, есть ли музыканты. Вызвались трое, думали в оркестр заберут или в солдатский клуб… Оказалось, надо какому то генералу тащить рояль на восьмой этаж. Потом искали художника, был у нас один талантливый, вызвался, думал посадят стенгазеты рисовать… Оказалось, надо покрасить ворота на КПП, сам КПП и ограждение вокруг военного городка, и это в мороз -40. Вот ищут пару компьютерщиков. У меня и товарища вышка по IT. Думали, думали, где может быть подлянка, ничего не придумали, рискнули, вызвались. Приводят в штаб дивизии, много белых компьютеров, мониторов, принтеров… Дают по ведру для воды, мыло, тряпки — отмыть все за два дня!

Правда, все же удалось зацепиться — показали пару фишек в Word и Excel. Потом среди штабных офицеров за нас чуть ли не драка была.

Когда лицо - самая интимная часть тела

Что выкладывают девушки в социальных сетях.

Откуда берутся геи

Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание.

Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". А именно:
- просит называть себя Петей
- надевает только "мальчишескую" одежду
- девочка просит обращаться к себе в мужском роде " Покушал/сходил"

При дальнейшей беседе выясняется, что:
+ имя Петя выбрала только потому, что в садике есть мальчик с таким именем, который очень похож на нашу девочку внешне

Легкий способ уйти в запой

Лёха Покойник

Есть у мужа знакомый, все зовут его Лёха Покойник. Мне стало интересно, откуда пошло такое прозвище. Далее со слов мужа. Лёха жил в деревне с матерью алкоголичкой. Присматривал за ней, пытался от алкогольной зависимости вылечить.

Приходилось ему работать везде где только можно, лишь бы заработать денег на кодировку матери от алкоголя. Учебу забросил, вагоны разгружал, да на стройке подрабатывал. Накопил денег, свозил мать в город. Закодировали. Не прошло и месяца, а она опять за стакан.

Лёха не выдержал, психанул и ночью в город уехал. Год нет, два. Думали на стройке щебнем завалило. А матери и дела не было. Не просыхала.

Через три года нашли в лесу труп молодого парня. Мать эта опознала своего сына. Похоронили мальца. Соседи по деревне денег давали ей. А она и рада. На водку, да закуску не скупилась. Всем своим большим составом алкоголиков все пропили. На памятник даже денег не осталось. Соседи тогда сами фотографиею сделали, крест поставили.

Миссис Россия-2019

В Ростове-на-Дону завершился финал конкурса "Миссис Россия Вселенная". За почетный титул боролись 18 женщин со всей страны в возрасте от 27 до 60 лет.
Петербурженка Ирина Гоголь выиграла конкурс красоты и теперь в декабре поедет в Китай представлять Россию на международном этапе.

Ирина является потомком легендарного российского классика по линии гетмана правобережной Украины Остапа Гоголя. В прошлом году Ирина завоевала титул «Вице-миссис Санкт-Петербург».

Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава

В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.

Обо всём по порядку.

На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.

Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Профильное
В Кузбассе медведь задрал охотника.
Рельеф в тени
Согласно статистике, 9% мужчин считают профессию стюардессы самой сексуальной
Утренний спасатель
Видео, от которого мурашки по коже
Протокол спасения мира
Что происходит за кадром на съемках фильмов для взрослых
Брутальная защита от воров
Какой взгляд!
Недалекое будущее
Хорошо быть мужиком
Десять фактов о тех, кто отведал собачьего мяса
Леху Попова в нашем дворе знал каждый
В динамике
Так расстаются друзья
Самоидентификация
Привет, москвичи!

Путь

Ну-ка предположите вот прямо сейчас и не задумываясь, что вам в жизни приходится делать чаще всего. Не на физиологическом уровне, а вообще, так что слово "дышать" не предлагайте. Ну и что у вас получилось? Какое слово? А я скажу вам, что чаще всего в жизни вам приходиться выбирать. Осознанно, неосознанно, на скорую руку, посовещавшись или упрямо стоя на своём, несмотря ни на что, вы всё время делаете выбор. Иногда выбираете просто, какую туалетную бумагу себе купить, а иногда - Путь. Про туалетную бумагу вам расскажут маркетологи, а я сейчас расскажу про Путь.

При выборе определённого жизненного пути вы должны помнить одну штуку: путь в ответ тоже выбирает вас. Или не выбирает. В зависимости от этой взаимности вы потом и будете по нему идти. Если он вас не выбрал, то будет это тяжело, мучительно, натужно и, наверняка, с сожалениями потом о том, что вы по нему пошли. А если он выбрал вас, то тогда также, скорее всего, всё будет трудно, но вспоминать потом о нём вы будете с теплом где-то в глубине своей души, если, конечно, не бросите его.

Наказали за неправильную парковку

Скоро на Авито: не бит, не крашен.

Про напарницу Светку, варёное *овно и изобретательность

Довелось мне как-то поехать в рейс вместе со светкой. Светлана это женщина 45 лет, симпатичная, но не очень сообразительная. Точнее мы ехали с ней на тройку (три человека на два вагона) мы с моим мужем в одном вагоне, она в другом.

Приключения начались практически сразу после отправки из Белгорода. Сначала Светка прибежала к нам с просьбой помочь с документами. Когда я пришла к ней в вагон сказать что я охренел это ничего не сказать. Весь бланк ЛУ 72 куда записываются все сведения о количестве пассажиров и белья был перечеркнут настолько, что даже смотреть страшно. Не сходилось абсолютно ничего. После 40 минут мы все-таки справились. Я ушла к себе надеясь что это всё.

Отвести бы их в обычную Пятерочку

Английский

Однажды я спросил у коллеги, как он смог так хорошо выучить английский? На что он ответил, что читал книги и смотрел сериалы на английском после работы. Только через год я узнал, что он читал книги и смотрел сериалы, живя при этом в Калифорнии, в течении 5 лет.

Настоящий электрик

Что было хорошего и что было плохого в СССР

Вся история это сплошное мифотворчество. В этой связи, не удивительно, что даже по поводу совсем недавних событий, свидетелей которых сейчас полно, мы наблюдаем столь противоречивые мнения, я имею ввиду Советскую эпоху. Ее многие застали, но такое впечатление создается, что людям просто стерли половину воспоминаний, причем одним одну половину, а вторым другую.
В этой связи мне бы хотелось рассказать то, что лично я видел и запомнил. Я, конечно, не застал СССР в его, так сказать в застойном цветении. Родился я 10 февраля 1977 года в городе Киев.

Начнем с минусов, что бы все-таки переходить к плюсам, это приятнее чем обратная ситуация.

Хотите верьте, хотите не верьте, но в юридической практике такие персонажи сплошь и рядом

5 вещей на стройках, которые ранее искали дети

Говорят, раньше и трава была зеленее, и воздух свежее. Своё детство мы вспоминаем с теплотой, а порой и недоумением — как мы выжили— то?

Внимание! Информация, содержащаяся в данной статье может нанести вред вашему здоровью категорически не допускается нахождение посторонних на строительной площадке.

Дети ранее гуляли самостоятельно, никто их настолько тщательно как сегодня не контролировал. И излюбленным местом для игр на улице всегда была стройка. Так можно было не только играть в прятки в лабиринтах стен и перекрытий, но и найти самые настоящие сокровища.

Карбид

Основная опасность карбида — интенсивное выделение тепла при контакте с водой. Можно было просто поджечь его или кинуть в лужу.

Попробуй теперь это развидеть

Картина «Крик» Эдварда Мунка.

Кричащий человек или собака породы Спаниель?

Когда жена попутала берега

Здарова котаны. Недавно женился и хочу рассказать историю, может кому пригодится.

Вобщем супруга под руководством тёщи чуть не развалила нашу семью, попытавшись взять меня в оборот.

Проявлялось в том что они обе, наслушавшись Гузееву, топили за равноправие. Прихожу домой и мне так, типа помоги картофан начистить. А я понимаю что не правильно это и отказать значит обидеть.

И вобщем решил я что клин клином вышибают. Взял её с собой колеса на нашем спортейджике менять с летней на зиму. Все по честному, разделение обязанностей, два колеса её два мои.)) Даже инструмент дал и объяснил что как домкратить.

Осторожно! За рулем русские!

Массовая травля, плохие условия проживания и детская смертность — проблемы в Хогвартсе глазами российского преподавателя

Я работаю в системе образования девять лет. За это время я работал социальным педагогом, психологом, классным руководителем и воспитателем. Школа — далеко не автономная организация и контролируется различными ведомствами. Деятельность этих организаций направлена на обеспечение контроля за обучением и воспитанием учеников, их безопасностью, качеством образования и так далее.

Уже работая в школе я прочитал книги о Гарри Поттере, и мне стало интересно сравнить систему образования вымышленного и реального мира и разобраться в их достоинствах и недостатках. Дети, читающие сказки о Гарри Поттере, представляют себя на месте главных героев и, конечно же, завидуют не только их приключениям, но и месту, где они учатся. Но есть и другая сторона — ужасные условия проживания, халатное отношение к безопасности и детская смертность.

Преимущества зимы

Радиоведущий. Взгляд изнутри

Раньше попасть на радио можно было совершенно случайно, чуть ли не придя с кем-то в студию в качестве гостя, да так там и оставшись. Сейчас такого уже нет — набор ведущих проходит редко, некоторые вообще приглашают на работу профессионалов с других радиостанций. Я попал как раз по набору — увидел объявление, решил рискнуть.

Рискнуть, кстати, может кто угодно, правда, остаются не все. Не хочу никого обидеть, но если сравнивать, скажем, с работой кассира, то понятно, что кассиром быть проще: монотонную работу может выполнять любой. Радио же требует постоянного развития, креативности. Хотя и тут есть разные специализации. Например, линейный эфир — грубо говоря, заполнять днем своей болтовней промежутки между песнями. Тут особого ума не требуется, главное уметь красиво трындеть, в смысл особо не вслушиваются. Другое дело авторские программы — там готовишься заранее и очень серьезно.

Это Россия, детка

Про жизнь без дома

Промежуток с 12-ти до 18-ти лет я был бездомным. Незамысловатая история. В девяностые батя, потерявший работу и сбережения, внезапно и сильно уверовал в господа. С этого момента жизнь моя стала не очень веселой.
Поскольку всё свободное время батя молился господу и работать ему было некогда, то меня (семилетнего ученика второго класса музыкальной школы) мама отвела на улицу и я там стал играть на скрипке. Это был 91й год, в ходу ещё были советские деньги. За пару часов я напиликал на 90 советских рублей, что очень воодушевило батю и так началась моя карьера уличного музыканта. По выходным или после школы я играл на улице, через пару лет к этому же бизнесу примкнули мои младшие сестры и дела у бати наладились. На вопрос в школьной анкете о профессии родителей он велел писать "богослов". Постоянно бил, причём жестко. Однажды сломал нос. Но хуже было психологическое насилие.

Нечего терять

Барбершоп "У Михалыча"

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Живопись Лауры Крифки

Скажите спасибо, что не голубиная почта

Живу в Германии. Занесло меня с коллегами вчера по рабочим делам на крупный (более 30000 мест) футбольный стадион в соседнем городке, и руководитель местного ИТ отдела устроил нам экскурсию по территории. Было довольно интересно; я и не представлял себе, насколько технически сложная штука современный стадион. В процессе нам показали запираемую на три замка комнатушку, в которой стоял факсовый аппарат - и поведали сюрреалистическую историю.

Стадион в вопросах проведения матчей обязан подчиняться общим правилам, установленным спортивной администрацией. Согласно ее требованиям, непосредственно перед матчем представители соревнующихся команд должны подписать протокол о том, что все игроки на месте, команды готовы к игре, проблем нет и так далее. Протокол, согласно тем же требованиям, отправляется в администрацию исключительно по факсу. Если факс по какой-то причине не отослан - матч начинать нельзя.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Казахская ярость
Летние девушки в бикини
Правильный подход к уборке
Я бы вдул!
Корсетное
Китайский ремейк знаменитого мема
Про еду из McDonalds
Когда в бильярдной сломался кий
Техасская повариха зарабатывает тысячи долларов, публикуя голые кулинарные видео
Живые мертвецы
Усатые железнодорожники
Демоническим путем зачался Путин!
Огонь свечей
Очень страшный рисунок
Однажды ты умрёшь.
Раскрытие таланта
Россия на телефон
Страшная авария в Санкт-Петербурге
Роковая мадам

История Коли

В общем, приведу историю, имевшую место быть в совковом детстве одного знакомого Коли.
Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из третьего «Б» частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от «Детгиза».
Родители же не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги.
Разумеется, ребенка не посвящали, что в той тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам этим заинтересовался, потому что откровенно заёбся штурмовать цистерну – бочка перекрывала проход.
Открутить тугую железную пробку, завинченную отцом он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки «задумавшегося» клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать.

Мама: сейчас все девушки одинаковые, не то что раньше

Девушки раньше:

Папа и бандиты

Дело было под конец 90-х. Время неспокойное. Мы жили в деревне. Мой отец уехал в город, чтобы купить мешок сахара. Уехал и не вернулся. Вечером мама запаниковала. Стала звонить по больницам, потом в милицию. Там сказали - идите нахрен, вот пройдет три дня, напишите заявление, будем искать, а пока...

На следующий день мама попросила соседа свозить ее в город. Она примерно знала, где он собирался купить сахар. Там сказали: "Ну да, был мужик, купил мешок, погрузил в жигуль и уехал". Все.

Три дня отца не было. Мама ходила чернее тучи. Передумали все, опросили всех кого можно. Никто ничего не видел, не знает. Когда мать уже готовилась ехать в милицию писать заявление, отец вернулся. Под глазом был огромный синяк, а на кистях рук были жесткие кровоподтеки, кожа содрана. Сахара он не привез...

Обычные проблемы таксистов

Правила этикета для секса на первом свидании

- 1. Поскольку многие легкия знакомства происходят в питейных заведениях, джентльмену следует убедиться, что барышня достаточно трезва, чтобы заниматься сексом добровольно и осознанно. Если же при ближайшем рассмотрении окажется, что барышня зело пьяна, и вместо добровольного согласия издает местами неясные звуки, следует снять с оной барышни туфли, после чего немедленно уложить её на кушетку и уйти восвояси. К половым же вопросам можно вернуться после полного протрезвления барышни.

- 2. Для контактов с развесёлыми девицами джентльмену следует иметь в кармане непочатую пачку презервативов. Крайне неучтиво выглядит джентльмен, извлекающий из кармана потрепанный, истертый, видавший виды кондом, купленный, вероятно, ещё при царском режиме. Пусть джентльмен не удивляется, узрев на лице своей барышни в такой момент выражение сожаления и брезгливости. Ежели джентельмен, помимо кондома, пользуется ещё и антисептиком, пусть делает это в душе, а не при барышне, с криками «дезинфекция!».

Умничка

Подарок

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."

Шедевр

Безопасность нового уровня

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею.

Иллюзия

На картинке нет желтого цвета.

Записки машиниста электропоезда: мёртвые зоны

Случилось буквально на днях.
Прибываю на остановку. Производим посадку-высадку пассажиров. Закрываем двери. Отпускаю тормоза, встаю с кресла, подаю сигнал... Слышу краем уха шорох щебня где-то слева от кабины. Форточки уже закрыты (осень же), поэтому слышно едва. Спрашиваю у помощника:
- Всё чисто там?
- Да, погнали!
Но моё чутьё не успокоилось. Отхожу к креслу помощника, открываю форточку, смотрю вниз: из-под скотосбрасывателя торчат ноги. Оказалось, пьяный дед не успевал на наш электропоезд, пытался перейти перед самой головой поезда, но что-то пошло не так: он просто упал на левый рельс нашего пути и закатился под скотосбрасыватель. Если бы я тронулся - мы бы его располовинили. С помощником затащили деда в вагон, поехали.

Камеди клуб из 90-х

Немного ретро-юмора.

Про смерть

В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.

Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин – «предчувствие смерти». Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит «сегодня я умру», нужно учесть это, оценивая его состояние.

Ошибка ввода данных

Дурачок! Ешь, здесь много витаминов

Пару недель назад гостил у бабушки и попал в ситуацию, которая напомнила мне много моментов из детства и назову её "пищевой терроризм". Почти каждый день моего пребывания в гостях, бабуля к обеду и ужину выкатывала ноль.пять. Первые пару дней отходил от поездки и смены климата, поэтому бухать желания не было совершенно. Стопку опрокинул и хорошо. Далее дозировка увеличилась и корректировалась объёмами работ которые нужно было закончить. А соль, то вот в чём. В тем моменты, когда мне не хотелось бухать или я выпивал меньше 200 грамм, бабуля активно начинала меня заставлять это сделать. "Выпей, потом хорошо поешь","Выпей для аппетиту!", "Нужно хорошенько выпить, организм тогда отдыхает", "Выпей нормально! Грамм 300! Что ты тут поклевал" и всё в таком духе. Мои доводы и том, что знаю сколько и когда хочу выпить она игнорировала. В голове закружились воспоминания.

Как правильно продавать микроволновки

Честность

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.

Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.

- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).

- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.

- А куда же ты дел осколки?

Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.
Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.
В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.
— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.
— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Как я был тюремщиком

Это было начало 80-х, когда произошло очередное обновление личного состава, умер один из руководителей, я не помню уже, то ли Андропов, то ли Брежнев, то ли Черненко. Был так называемый комсомольский набор, и я туда пошёл. Официально моя должность называлась «инженер по организации труда», но фактически можно сказать, что я работал начальником отряда. Это майорская должность.

В то время зона была усиленного режима. График работы — каждый день. Если сутки работаешь, после — два выходных. У меня в отряде было 153 заключённых. В основном контингент — осуждённые за тяжкие преступления. Если сейчас вспоминать, из 153 человек были пятеро, к примеру, которые своих матерей убили: кто сапогом, кто кастрюлей. Насильников, наверное, человек 10-15. И львиная доля убийц.

Календарь от польских гробовщиков на 2020 год

Польская компания Lindner, которая занимается производством ЭКО-гробов, работает над новым календарем на 2020 год. Календари будут раздавать потенциальным клиентам.

300

Как-то, во времена, когда я был студентом, пришлось добираться поздно вечером с малознакомого района домой. Транспорт почти не ходил, в кармане последние триста рублей, а ехать далеко. Триста рублей деньги совсем не большие и на такси не хватало, поэтому решил поймать бомбилу. Парень я был скромный, торговаться не умел, поэтому дал себе установку, какую бы цену мне не назвали, буду лаконично отвечать — «триста!». И вот стою голосую, в голове по кругу репетиция диалога с таксистом. Наконец останавливается приличный седан. Я, скрестив пальцы, иду к передней двери. В голове только одна мысль, триста, триста, триста. Хоть бы отвез за триста, а то уже замерзать стал. Подхожу к открытому окну. Далее диалог с водителем, который длился всего четыре секунды:

В: Куда едем?
Я: Улица такая-то, дом пять.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что бы бороться с преступником, нужно мыслить как преступник
Запах старых обоев
Стриптиз в магазине
Любящий сын, всегда придет на помощь мамочке
Не удаляйте файлы
Массовое помешательство в Путилково
Компьютеры и оргтехника - 13 ретро фото
Леночка
Бог выдуман, и плохо выдуман.
Зачиталась
Я у мамы инженер
Когда меня ты позовешь...
"Мы Вам не шаражкина контора..."
В рязанской хрущевке отремонтировали отопление
Последний стрим
Авария: грузовик против мотоблока
Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах
Сделай комплимент девушки

Когда кому-то не наплевать

Говорят, что воспитанием ребёнка должны заниматься в семье, но никак не в школе. Так-то оно так, да только не все родители это понимают. А есть и такие, которым вообще не до детей — денег бы на бутылку найти.

Был у нас в классе такой мальчик, от которого учителя аж выли — управы найти на него не могли никакой. Его родителям было на пацана наплевать. Уже к пятому классу у него было два привода в милицию. Но его родителей прав не лишали — пацан продолжал безобразничать.

Всё поменялось в 6 классе, когда у нас в школе появился новый учитель физкультуры. Оказалось, что только учителю физ-ры было по-настоящему не плевать на пацана. Физкультурник организовал у нас в школе секцию по рукопашному бою, куда первым делом записались все хулиганы. Вася был в числе первых.

Три мушкетера по-русски

А вот ежели переписать "трёх мушкетёров" под современные реалии?
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.

Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и пиздит арендодателя, ебет его жену и пиздит судебных приставов.

И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и Зелимхан бегают по Москве, пиздятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...

Офисный бестиарий

Так уж получилось, что из теплой студии где я работал в гордом одиночестве, как хер в теплых шароварах, я переехал в офис где в тридцатиметровом курятнике работают пятнадцать крепостных душ.
Поначалу все казалось прекрасно, толпа в курилке, турниры в третьих героев втихаря от начальства, настольный теннис в обед... но в какой то момент моя врожденная мизантропия подняла бунт.

Первыми начали бесить бабы ипотечницы. Все их знают, везде они есть на каждой работе. Это тот самый нерушимый костяк коллектива, закрытая каста в которую принимают только самых конченных. Наверное в их голове идет бесконечное открытие торгового центра где–то в Рязани, на которое ходят себя показать, людей посмотреть, на котором будет концерт со звездами. И больше ничего.... Может только слезы и зависть. Эти твари несмолкаемо пиздят в любое время в любом месте. Если молчат, за них работает их ебучее радио с хитами ФМ. От этого белого шума очень сильно болит голова.
Но к ипотечницам еще хоть как то можно привыкнуть, они были и в детском саду и в школе... к ним есть некоторый иммунитет. Вторая категория бесит немного сильнее...

Старый детектив

Дешёвые люди

Существует такой подтип людей, как дешёвые люди. Я думаю каждый хоть раз пересекался с таким человеком. Им всё равно, что они едят, во что они одеваются, с кем они спят, в чём они живут. Это именно те люди, у которых почти весь гардероб за исключением трусов и носков состоит из ношеных вещей. Завсегдатаи секонд хендов. К своему рациону питания они ставят требования не вкусовые или полезные, а исключительно сытности. С алкоголем тоже не привередливы, если человек предпочитает качественные вина, ликёры и виски хорошей выдержки, то для дешёвого человека изобрели специальное пойло с однозначным октановым числом на подобии Revo, Jaguar, Blazer или Shake. Ипотечные норы в хрущёвках дешёвых людей от пола до потолка забиты хламом, ибо жалко выбрасывать, и почти всегда там царит беспорядок. Более успешных людей они презирают со скрытой завистью, именуя " мажорами ", " мажиками " и прочее.

Отличное имя

Дочь маминой подруги

Работал я в студентах дворником и была у меня однокомнатная квартира в старом фонде.

И вот, на 4-м курсе мать попросила у меня пожить дочь своей подруги пока та в институт поступает.

Девочка очень даже ничего, но мы сразу начали с ней жутко стесняться друг друга вплоть до того, что называли друг друга на "вы".

Естественно, никаких друзей и девушек в гости и уже не мог дождаться, когда всё это кончится.

Наконец она сдала последний экзамен и в ночь перед отъездом робко предложила выпить сухого винца.

За первой последовала вторая и вот мы уже весело шутим, несём всякую пургу и оказываемся в постели.

Пcы в apбузных корках покоряют интернет

Ты - плохой!

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии».

Однако...

Худший секс в моей жизни

Вместо предисловия

Мне вот интересно, почему так часто бывает, что хорошие вещи быстро стираются из памяти. Ну то есть ты помнишь сам эпизод, а вот детали...
За то всякая хуйня во всех подробностях хранится в архивах памяти целую вечность!
Вот например секс.
Хороший секс оставляет после себя ощущение бабочек в животе. Даже утром ты не можешь вспомнить деталей, как будто была пьяна, но от одного воспоминания о самом факте этого секса еще долго по телу разливается сладкая истома, глаза мечтательно прикрываются и ты издаёшь слабый стон.
Да, мне было хорошо этой ночью.
Плохой секс же помнится годами. Все действия, движения и слова. Весь этот кошмар. В подробностях.
К слову стоит заметить, что такого откровенно ужасного секса в моей жизни было мало. Ну если не брать во внимание первые годы моей сексуальной практики, когда интернетов еще не было и мы с партнёрами, такими же ровесниками, оттачивали мастерство опытным путем. Методом тыка так сказать... Ценились и применялись на практике любые крохи информации добытые из таких источников как Спид-инфо или случайно найденная видеокассета с порнушкой. Мы только учились искусству любви, познавали себя и друг друга.

Когда муж пришел домой

Дядя Эмик

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая ночь», носил импортные джинсы и курил сигареты «Мальборо».

Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину. О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили, то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.

Тем ни менее, периодически кто-то из родственников к нему обращался.

Сделали по технологии Ctrl+C и Ctrl+V

В интернет утекло фото Лады с новым навесным багажником, который увеличивает объем для перевозки груза на 1 м?.

Лайфхак

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.

Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но, она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал "дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.

Следующим утром двери уже не было.

Хороший домик

Новозеландская фирма Build Tiny представила новую модель дома. Компактный буксируемый дом спроектирован таким образом, чтобы обеспечить максимальное пространство внутри, при каркасе длиной 7,2 метра.

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Ох уж эта мода!

Найди разницу между платьем "Анархия" от Vetements за 82 000 рублей и халатом "Хозяюшка" от Ивановского текстиля за 550 рублей.

«Всё равно ты будешь моей!»

Не раз я видел их в парке, около нашего дома. Он и она, им лет семьдесят. Но шли они всегда как молодые, держась за руки. Всегда о чем-то болтали. И всегда улыбались или смеялись. Да, я ими любовался. Думал: счастливые люди, прожили целую жизнь, а им по-прежнему интересно вдвоем.

А потом мы познакомились, возле пруда, где они катались на лодке в жаркий июльский день. Я помог ей выйти, подал руку. Хотя ее муж чуть обиделся: «Ну что вы, я сам! Аня доверяет только мне».

Мы поболтали о чепухе, какая рыба водится в пруду и какие забавные белочки в нашем парке. Разошлись.

А в следующую нашу встречу Анна Витальевна и Юрий Петрович вдруг пригласили меня в гости. «Приходите, – говорят. – Без церемоний!»

Коротко о равноправии в современном обществе

Чудесная жена

Неоднократно уже упоминал, что проблемы у людей типовые. Одни и те же. И ведут себя люди тоже шаблонно. Так что через пару лет практики удивить чем-то уже сложно. Встречаются, конечно, кадры, но это редкость. А эту историю вчера рассказал мне знакомый адвокат, с которым я встречаюсь чаще всего по пятницам за столом. и чьи истории приводил ранее.

Попался мужик на наркоте. Вес крупный, светит коммерсанту до 20, статья особо тяжкая, причалил в СИЗО. Его супруга ищет адвоката, и вышла как раз на моего знакомого. Встретились, обговорили гонорар, адвокат ждет денег...

Проходит неделя. Месяц. Еще месяц. У мужика - продление содержания под стражей... и вскоре после этого к адвокату приходят родственники наркоторговца - мать и брат с претензией:

- А какого это хрена вы не работаете? Такие деньги уплачены!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На утреннюю пробежку
Этот мужчина не очень любит активистов
Девушки в коротеньких спортивных шортиках
Яжмать и ребенок на привязи
Дядя Эмик
Что стало с бабушкой, умершей в квартире с двумя собаками
Хороша!
Люди говорят
"Изобретение века", которое перевернет представление мужчин о комфорте
Верните мне мой 2008
История психолога: Девочка хочет быть мальчиком
Где-то завистливо заплакала одна Бузова
Собаки выясняют отношения
"Джокер" стал одним из самым прибыльным фильмом для взрослых
Не будь лохушкой!
Когда инфо-цыганка нарвалась на байкера
Поправительное
Что такое акротомофилия
Как думаешь, придет?
Мария

Учишь тут вас дураков...

Работает со мной один парень - Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. "К природе что-ли как то ближе, надоело торчать в четырех стенах" - говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде - все как у людей. И что замечательно - соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие практически во всех Димкиных начинаниях - и как нужно правильно белить стены, и как сажать укроп и т.п. Но все по доброму, "по соседски" без всякого треша. И вот не так давно сидим мы с ним на перекуре, спрашиваю:
- Ну как битва за урожай?
- Битва... Чуть не была проиграна.
- А что так?
- Я тебе рассказывал уже про соседей, помнишь?
- Ну помню.
- Вот из-за урожая расхерачился с ними в пух и прах.

Вот это многоходовочка

Китайский бизнесмен заплатил 2 миллиона чтобы убить конкурента. Киллер сохранил половину, а другую потратил чтобы нанять еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч. Последний решил что нет смысла убивать за такую маленькую сумму и рассказал всё жертве чтобы просто инсценировать смерть. Теперь все шестеро в тюрьме.

Внезапно

Однажды одной конторе потребовался грамотный сисадмин. Отсмотрели кучу хипстеров-стартаперов, кучу линкусоидов-красноглазиков - все не то. Кто-то недостаточно крут, кто-то чрезмерно. Тогда эйчар решился на отчаянный шаг; достал из кучи присланных откликов резюме одной девушки и пригласил ее пообщаться.
Почему отчаянный? Ну, в нашей сфере цветет и пахнет старый добрый сексизм. Ну не идут девчонки в сисадмины. В смежные области, вроде СЕО или СММ идут, а вот компы коыврять, видяхи разгонять, контакты паять - это, видимо, не особо интересно. А конкретно на этой вакансии надо было таскать тяжелые компы и сервера с этажа на этаж, потому то и искали физически крепкого мужичка.
Но, делать нечего, позвали девушку на поговорить.
Мадемуазель оказалась рослой и мощной брюнеткой, причем довольно симпатичной. Не, ребята, я то сам не видел, может и не очень симпатичной, но все, кто видел - хвалили.
Представилась Викторией, на вопросы отвечала споро, резюме было красивое: места работы, должности... По всему выходило - надо брать!

А какой ты сегодня Валера?

Когда идеи для имиджа воруешь из журналов с дизайном.

Сварщики в КВН

Когда мода на проведение КВН добралась и до сельской глубинки, началась в нашем районе настоящая КВНомания. Самозабвенно играли в сельских школах, клубах, детских садах и даже в районном доме престарелых. Естественно, шутки носили в основном местный характер: какие нынче цены на картошку или на свинину, или например о вреде самопальной водки и так далее. Апогеем всей этой кампании стал КВН между тремя командами ПТУ нашего Целинного района. В одном из них работал мой хороший знакомый, попросивший меня подготовить команду. Знакомый был (и есть) настолько хороший, что ему никак нельзя было отказать. И вот каждый вечер я стал ходить в актовый зал СПТУ 17. К моему удивлению, молодежь там оказалась неплохая: на гитарах играли, пели и танцевали, а реквизит могли изготовить лучше, чем многие учителя трудов. Набрал я девять человек в команду, назвали мы ее "Великолепная девятка". Начались репетиции. У меня сразу появился персональный фанат - первокурсник Славик Козырев. Он не пропускал ни одной репетиции и активно мне помогал: включал аппаратуру, собирал реквизит и подсказывал всем слова, так как выучил их моментально. Приходил на репетиции первым, а уходил последним. После двух недель работы, Славик попросил взять его в команду. Я замялся.

Когда проезд в метро Чили подняли на 3 рубля

…Тем временем в столице Чили распоясались нищеброды и сожгли к х#ям офис уважаемой итальянской нефтяной конторы Enel.

Поводом к бузе послужил не недавний налоговый маневр, позволивший местным олигархам не платить налоги 30 лет вперед, не обрезание социалочки в соответствии с рекомендациями МВФ, так, что нищеброды остались без медобслуживания — реальни, у них сейчас работают только частные ультрадорогие клиники. Нет, жахнуло, когда 6 октября задрали цены на проезд в метро, и кто–то из министров порекомендовал быдлу спать поменьше, чтобы успевать на льготные тарифы. И посоветовал радоваться чилийским любителям романтики, потому что цены на цветы несколько снизились в последнее время.

Еврейские таксисты

Таксист предупреждён лично мной об оплате картой заранее и предупреждён администратором, который эту машину вызывал. Однако минут за 5 до завершения поездки:

*Т - таксист.

Т - Ты хочешь оплатить картой?
Я - Да.
Т - Почему у тебя нет налички?
Я - Не успел снять, торопился.
Т - Ты знаешь, что ты можешь в любом АТМ деньги снять?
Я - Да, знаю

Заводите детей, будет весело — говорили они

Деликатесы

Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.

- В принципе, фуа-гра прекрасно оттеняет шампанское, - заметила Дарья Николаевна. - Но при этом, строго обязательно нужна свежая клубника, иначе не чувствуется послевкусие. Мне в тюрьме, представляешь, клубнику не доставили вчерась - типа плохая погода, самолёт из Израиля не прилетел. Издеваются над узниками, как хотят, сволочи - куда, я хотела бы знать, ООН вообще смотрит. У меня и сахар в крови упал, и сердцебиение началось.

Оригиналы маркетинга

Фигня эти суеверия

Когда я учился в АГМУ, познакомился с пацаном из параллельной группы на потоке. Подружились. Ну и встретил он девушку своей мечты да позвал меня в свидетели на их свадьбу. Свидетельница оказалась девчонка (слегка суеверная и которой я, вроде как, нравился) из другой группы на нашем же потоке, с которой были знакомы и мой друг, и его будущая жена, и я. Ну, бывает такое, ага.

Гуляли свадьбу в деревне друга, при том нам на следующий день ехать обратно в город (мне, свидетельнице ее подруге и еще паре-тройке общих знакомых), так как автобус оттуда только один в тот день идет. Свидетельница мне, пока трезвый был, тет-а-тет мне сказала: "Ты когда все спать будут ложиться ко мне подойди, кое-что сказать тебе надо". Я сказал, что постараюсь не забыть это сделать. А то свадьба - дело такое...

Зачем тату на копчике

Вам к гастроэнтерологу!

Работаю гастроэнтерологом в поликлинике. Вот, с чем приходили ко мне пациенты в этом месяце:

1.Девушка лет двадцати жалуется на прыщи. Дерматолог сказал, что это проблемы с пищеварением, скорее всего, паразиты (Нет. Для интересующихся: почитайте статью про акне).

2.Мужчина 26 лет с хроническим насморком. ЛОР говорит, что это забросы кислоты из желудка в глотку, и гастроэнтеролог должен легко справиться с этой проблемой. См. вазомоторный ринит.

3.Женщина 67 лет жалуется, что у нее последние несколько месяцев стал заплетаться язык и речь стала неразборчивой. Терапевт сказал, что это из-за забросов кислоты из желудка в пищевод - надо сходить к гастроэнтерологу. Женщина уже посетила ЛОРа, кардиолога и стоматолога. А вот у невролога не была ни разу. (Наверное, скоро ко мне будут направлять пациентов с геморрагическим инсультом, объясняя это заболевание забросами кислоты из желудка прямо в мозг).

Какая–то агрессивная бутылка

Девушки с цветными волосами, вот что я вам скажу…

Шел на свидание к девушке. Было оно третье по счету. И для меня решающее. В том смысле, что на третьем мне важно понять – двигаемся мы с ней дальше вдвоем, сближаемся, или бог с ней, не тот человек, не моя девушка, безоблачное расставание.

Девушка милая. Очень милая. Светлоглазая Юля. Любит хорошие фильмы, умеренно занимается йогой, с удовольствием слушает мои дурацкие байки. Но чего-то мне в ней не хватало. Вроде бы все есть, и фигура отличная (давайте начистоту, это важно), но чего-то недостает. Странное ощущение. Ладно, думаю, сегодня решу. Жду Юлю в кафе, пью свой чай, изучаю новости в телефоне.

– Добрый вечер!

Оборачиваюсь. Стоит моя светлоглазая фея вечернего города. Улыбается. И волосы у нее отчаянно-рыжие. Я даже вздрогнул:

– Ты покрасилась?

Киберпанк пришёл откуда не ждали

В центре Воронежа заметили девушку, которая гуляла с монитором на голове.

<br

В СССР было все

Однажды Георгий заглянул в СССР.

Он зашёл в магазин, и прилавки ломились. В очередях не стояло и двух человек. Лишь в стороне пара домохозяек обсуждала, что взять на ужин - филе-миньон или бараньи рёбрышки. Продуктов было столько, что иногда они падали с полок, и даже издалека поражали своим вкусом и отменным качеством. Продавцы были нежны, вежливы и услужливы.

На выходе из магазина стояла молодая семья, рыдавшая от счастья - им дали квартиру уже через пять минут после заключения брака, они не стояли годами в очереди. Рядом, уже по другой причине, плакали сантехники и телемастера - качество телевизоров и унитазов было столь потрясающим, что техника служила десятилетиями, а то и столетиями, не требуя вообще никакого, даже косметического, ремонта.

Deus Vult, тараканы

Утро

Истоpия произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц. Оля - дама сpeднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно
об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (cонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

Последний писк моды - дырявый комбинезон

Схема

Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: «Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный».

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили. Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

А что вы делаете в субботу?

Кстати, поздравляем с днем рождения Зобод-а!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отец погиб в ДТП, спасая сына
Женский клуб: вход только голышом!
Пятничный алкоюмор
Альфач ищет девушку
Эти глаза напротив
Как любовь к Инстаграмму оставила кассу без денег
Ну теперь точно аварий не будет
Чувственная живопись Лауры Крифки
Аленка
Стыд за себя, молодого...
Красочная застенчивость
И быть тебе, внученька, доктором
Мы разучились любить
За кулисами Октоберфеста
Прямая вертикаль
Задержки приветствуются, опоздания нет
Водитель ГАЗели в Новосибирске погиб, пытаясь быстрее проскочить светофор
Привет из Питера

Музыка

Помню, лет в 15-16, каждый раз, когда моя мама начинала свою любимую мудянку про "огосподи, что вы сейчас носите\слушаете\смотрите?! Это же позорище просто!" - я про себя ухмылялась, и думала что я-то уж точно никогда не буду бухтеть на молодёжь. Даже когда стану старой бабкой. Потому что я всегда буду в тренде, буду одеваться как молодёжь, тусить с молодёжью, и слушать современную музыку.
Это просто ты, вон, застряла в своей эпохе мезозоя, и поэтому до сих пор уверена в том, что самая модная одежда - это брюки-клёш в полметра шириной, а самый чумовой танцевальный хит на свете - это Шизгара.
А я такой гугнивой ретроградиной никогда не буду!

Прошло 25 лет.

Когда кто-то угощает тебя пивком

Оскорбление на проходной

Работал у нас один дядя, за 50. Видели его совсем трезвым крайне редко, но бывали случаи, когда Вася пил без усердия. Чаще был просто на рогах, работал шлифмашиной и создавалось впечатление, что спирт ему как бензин для авто. Бахнем и шпарит, порой аж по плечу хлопали: Василич, хорош, обед уже, не жужжи.

Несколько раз с завода выносили горизонтального, но работник был ценный, и как-то утрясали на проходной это дело. А тут сменился начальник, и вот те раз, взяли Васю, когда с третьей попытки не списался в турникет и там и сложился.
Приходит на следующий день в обед Вася ко мне:
- Обьяснялку сказали писать, а руки отбивают марш канадских подводников, и похмелюга и бормашина. Напиши красиво, потом мастеру отдай, она отнесёт начальнику.
Пошел Вася спать, а я думаю, дай шутку пошучу.

Учат в школе?

11 причин, почему старый мужчина выбирает молодую женщину

Нередко мы наблюдаем за тем, как пожилые мужчины встречаются с женщинами намного моложе себя.

Такие пары, как правило, вызывают смешанные чувства. "Не пара", -говорят одни.

"Седина в бороду, бес в ребро",- говорят другие. Одни смеются над такими парами, другие осуждающе смотрят на них и искренне не понимают, как такое возможно.

Однако факт остается фактом: очень часто пожилые мужчины выбирают женщин значительно младше себя.

По мнению психологов, вот 11 вещей, которые так привлекают пожилых мужчин:

Почему мужчины выбирают молодых женщин

Причина № 1:

Выносливость и активность

Задачка для юных гомеопатов

Собеседование

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

Белорусы, конечно, поехавший народ

Первое предложение было сделано без уважения

Тоже вспомнилось: когда в 1990х колхоз практически рухнул и наша огромная деревня перешла на натуральное хозяйство - реально жили меном - у меня корова, у Васьки картохи гектар, а у Петьки трактор, а Колька добывает солярку, значит путем мена услуг и товаров все сыты, а если Манька умеет шить, то и одежда без дыр.

Коров личных на несколько сотен дворов было десятка два. И по молоку вроде и дефицита нет, но и конкуренция нарождается. И вот к соседке, тете Люсе два шкета лет по 10-11, приходившие с мамками за молоком сделали "предложение" ( видимо первый видеозал помог): "тётя Люся, теперь ты нам к молоку, будешь бесплатно кружку сметаны давать, а иначе, мы тебе эге-гей и ого-го и вообще корову в поле загоняем и она того!"

Тяпница пришла

В Калуге хотят переименовать улицу Никитина в улицу Никитина

Житель Калуги по имени Юрий Юрьев выступил с предложением переименовать улицу Никитина в улицу Никитина. Мужчина написал свое предложение на странице в Facebook, но оно быстро стало популярным, так что на запрос откликнулись даже местные депутаты.

Юрий Юрьев отметил, улица Никитина появилась в городе в 1918 году в честь русского поэта-народника Ивана Саввича Никитина.

Но поскольку этот Никитин никогда лично в Калуге не был, то Юрьев предложил назвать улицу в честь архитектора Петра Романовича Никитина, который спроектировал значительную часть города.

Юрьев уточнил, что никаких финансовых затрат такое переименование не предполагает, но справедливость таким образом будет восстановлена.

Новые технологии России

Сколько получает электрик в Москве и как устроена его работа

О смене профессии я задумался четыре года назад — по воле случая. Ещё в Казахстане знакомый попросил меня закончить электрику на объекте, которым он занимался. Так как я был руководителем проекта, профильное образование мне не было нужно: я просто общался с заказчиком и планировал работу бригады.

Тем не менее мне не хотелось выглядеть некомпетентным в глазах команды, поэтому я оставался работать с ребятами, чтобы набраться опыта в новой для меня области.

Сдав объект, я пошёл на курсы переквалификации: они длились всего два месяца, поэтому много времени я не потерял. Во время обучения меня учили работать с бытовой сетью — до 1000 вольт.

Приятного аппетита!

В интернете кто-то прав

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.

Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.

- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.

А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.

- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.

Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?

- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?

Филиал психушки в московском метро

Почему все упрекают мужчин в крахе института семьи?

В том что институт семьи в нашей стране активно деградирует убеждён не только я. Всё чаще в прессе встречаю различные публикации на эту тему, и плачевную статистику, где браков заключается всё меньше, а разводов становиться всё больше. И просто статьи о том что нужно что то менять.

В последнее время всё больше публикаций где в этой проблеме обвиняют наших мужчин. Как правило указывается на то что они становятся женственными, теряют свою мужественность и поэтому не готовы к трудностям и лишениям супружеской жизни. Безусловно этот момент имеет место быть.

Однако как нам показывает статистика, большинство семей распадаются по инициативе именно женщин. Как написала мне одна дамочка в комментарии, я подала на развод за то, что он де написал в контакте не такой комментарий под её фотографией, какой она хотела. Другая пишет что подала на развод за то, что муж засомневался в родстве ребёнка и подал документы на генетическую экспертизу. Ну и в таком же духе, разводы инициируют женщины по любому мало мальски значимому поводу.

Истина

Хотите я научу вас мстить по-взрослому?

Говорят, длительные праздники - сильное испытание для семей. Правильно говорят.

Сидишь себе, лохматая, болеешь, ничего не делаешь, ибо сил нет, смотришь на своего мужа и думаешь: я-то ладно, а вот ты-то чо расселся? Приберись! Каши навари, в конце концов, бездельник!

А у него сопли длиннее твоих, щетина с кулак и он тоже все потерял. И аппетит, и силы и страх совсем потерял, что я взбеленюсь и выдам что-нибудь слишком правдивое, что к разводу ведет неминуемо.

В общем, с каждым днем партнер бесит все весомее и аргументированнее.

А я тут на днях утрамбовалась лекарствами, и смотрела телевизор. Прямо все подряд. Так вот там фильм был, "Секс в большом городе", и главная героиня Керри, замужняя женщина, встретила на курорте бывшего парня и... поцеловалась с ним. Ужас какой! И тут же позвонила и рассказала все настоящему мужу.

Прокачанные самки

Элина, которую все ненавидели

«Элина, ты снова опоздала!». Элина, со стаканчиком кофе в руках, улыбнулась начальнице: «Ой, но ничего же не случилось?». Начальница ответила двусмысленно: «Ничего. Пока ничего». И удалилась в кабинет. По пути еще обернулась: «Кстати, Элина, насчет мини-юбок я тоже тебе говорила». Закрыла дверь.

Элина осмотрела свою клетчатую юбку и черные колготки: «Ну мы же не в монастыре».

Кто-то шепнул: «Не спорь с начальством!».

Элина села за рабочий стол, потянулась, громко сказала: «Ой, я такой сериал нашла, обалдеть!». И начала рассказывать, о чем сериал. Хотя было непонятно, к кому Элина обращалась, ее никто не слушал, все смотрели в мониторы, занимались делом. Наконец, Рита не выдержала: «Элина, ты надоела своей болтовней!».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ваш ребенок невоспитанный говнюк
Женский клуб: вход только голышом!
И она считает себя красивой
Не побоялся выехать на "встречку" ради спасения ребёнка
Кто окажется на его трубе в следующий раз?
Прогиб защитан?
Приключения кота-бандита сняли на экшен-камеру
Дикий кабан отобрал колбасу у прохожего в Гурзуфе и отдохнул на пляже
Близко к идеалу?
Девушка готова встретится
В номера, говорите, поручик, поедем?
Бодипозитив, измены и яички-мастурбаторы. История одного куколда.
Элементы роскоши
Уроки старого башмачника.
Доверьте свое здоровье профессионалам
Женщины Данилы Багрова: судьба Кэт и Светы
Светлана Валерьевна

Снежный человек

Жил в соседней деревне один мужик. Многие его считали дурачком, но я думаю, что он был шутник и не мог реализовать себя в нашей глуши. Ему б в театр, в Москву. А у нас, его только били, да пальцем у виска крутили. То он в скирду залезет и волком воет - так что его местные мужики чуть на вилы не подняли. То он в белой простыне по степи бегает, так что вся деревня от слухов и домыслов гудит, а он сидит себе дома и посмеивается. То он карту с указанием клада Махно нарисовал и бабке в сундук подбросил, так что мужики работу побросали, и почти всю степь перекопали. Вообще много чего делал, сейчас все и не упомнишь. Но одно в память надолго врезалось.

Нашел он где-то кусок трубы, сантиметров пятьдесят в длину и сантиметров десять в диаметре. В принципе в деревне любая вещь в хозяйстве пригодится. Но наш юморист решил кусок по своему в дело употребить. Стал он в него какать, извиняюсь за выражение. И делал он это примерно неделю или чуть больше. Когда кусок полностью заполнился, он ночью содержимое перед правлением колхоза на дорогу выдавили и в кустах спрятался.

Я художник — я так вижу!

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Cтaдии пpoчтeния pyccкoй клaccики нa пpимepe Opлaндo Блyмa

Дocтoeвcкий и нe дo тaкогo дoвeдёт.

Рома

Мне было девять или десять лет. Примерно так, да. Даже если я ошибусь на год, никакого значения это иметь не будет. Я был обычным мальчиком со двора, где происходила целая жизнь.

Тогда в семьях рождалось больше одного ребенка, и в нашем дворе было довольно много детей. Мы гоняли за домом в футбол, мотались на велосипедах по району и даже за город, дрались, мирились, одним словом, занимались тем, чем занимались миллионы остальных детей той почившей в бозе страны.

Если вы пошли бы вправо от нашего дома, то вышли бы на большой пустырь, в конце которого был пруд, превратившийся в таковой из вечно не высыхающей лужи. В луже водились головастики, которые со временем вырастали в лягушек. Еще там водились жуки-плауны и улитки. Больше там ничего не водилось.

Про настоящую любовь к своей киске крыске

Комплименты

А народ разучился делать комплименты. Впрочем, мне кажется, что никогда и не умел. Потому что, «ябывдул» это не комплимент, это эдакая квинтэссенция той бури эмоции, которая возникает у мужчины в голове, при виде чего-то очаровательного и привлекательного, но в школе физкультуру посещали намного чаще чем, чем уроки литературы, и вот результат. Причем еще не самый плохой, чаще это просто набор гласных ооооо-эээээ-ууууээээ, и свист протяжный.

С другой стороны, лично я никогда не умел делать комплименты, и не потому что мне не хватало словарного запаса, запаса хватало, частенько девушку, привыкшую к свисту, можно было просто напугать прочтением стихов, и она глядя на создание, пытающееся, преодолевая заикание, процитировать Есенина, тяжело вздыхало. Мне казалось, что после озвученной приятности, я буду обязан жениться. Ну, чего вы ржете? Я ведь искренне так думал. Соответственно целая плеяда красавиц и умниц осталась без своей порции, пока я собирался с мыслями, они уже уходили.

Девушки, которым сложно смотреть в глаза

Про дружный и сплоченный коллектив

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Когда первый раз пришел на корпоратив

Лето в глазах, птицы в синеве

Анна Петровна любила ромашки. Говорила, что это всегда кусочек лета, в вазе на столе. Она опять пришла к Сереге посетовать на одиночество, как обычно с улыбкой потрепав его по чубу, и он вскочил среди ночи, добрался до цветочной круглосутки, взял нужный букет и ранним утром был уже на месте.
Нодар, сосед Анны Петровны, всегда наблюдал за ним. Чуть прищурившись, смотрел пристально, нависая монолитом своего немалого роста. Молодой еще совсем мужик, тридцать пять лет всего. В черном костюме с позолотой и массивной цепью от шеи почти до самого пупа. Стоит, ключами вертит от «Мерседеса».

Анна Петровна улыбалась. Сергуньке уже виски посеребрило, а вид до сих пор шалопаистый. Много лет назад, она была хозяйкой небольшого, семейного детского дома. Давно уже разлетелись по миру ее воспитанники. От Владивостока до Атланты, что в штате Джорджия. Собственных детей давно воспитывают. Хорошо значит свою работу их приемная мать в свое время делала. Один Сергуня у нее непутевый оказался.

Правильная реакция

Сколько должен зарабатывать мужчина, и почему ей всегда будет не хватать

Есть у денег такое свойство — чем их больше, тем они легче тратятся. Вроде получал 20ку и на всё хватало.
Стал получать 40, вроде вдвое больше, но жить в 2 раза лучше не стал. Потом 60, и всё равно тратишь всё до копейки.

Копить нам трудно, а соблазнов вокруг полно. И появление женщины зачастую совсем не помогает этой проблеме. Чаще наоборот: появилась женщина — пропали деньги.

Дело в том, что их отношение к тратам точно такое же, как и у нас. Даже если это не их деньги, они очень быстро начинают считать их общими. Да и самому хочется сделать красивый подарок.

Холст, масло

Небо одно на двоих

Закадычным друзьям Вовке и Витьке было по четырнадцать лет, когда они решили купить мопед. Один на двоих. Два месяца они собирали пустые бутылки. Стоимость бутылок 12-17 копеек, а мопед стоил 226 рублей. Тяжело пришлось парням, но собрали. Осталось только пойти в магазин и купить его, но Витька вдруг отказался.

- Почему? – удивился Вовка.

- Пойми! Если мы его купим – нашей дружбе конец! – ответил Витька, - не поделим мы его, будем постоянно ссорится, пока не поругаемся окончательно! Не будем его покупать! Мы… будем копить на второй!

Еще два с половиной месяца они собирали эти проклятые бутылки по свалкам и мусоркам. Все лягушки в пруду около дома, где они мыли бутылки стиральным порошком, подохли. Когда требуемая сумма была собрана, друзья отправились в город, где находился магазин «Веломототовары»

Случай в лифте

Сашка - сварщик от бога!

Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.

Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:

«Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят…. У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему… Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал…» Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.

Ещё один алень прозрел

Логично

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того oтец - бывший морской офицер, естественно предлагает отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:
"Mужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы". На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Oн, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45p. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать".

Когда тебя пригласили на тройничок, но ты не уверен, что нужно делать

О женщины...

Бля, забавные всё-таки женщины существа, и нам, мужикам, хуй их когда понять..

Просыпаемся сегодня с утра (всё нормально, всё путём).

- Как ты смотришь на поездку в деревню?
- Да так-то нормально смотрю. Если нужно, то давай съездим.

Попили чай, ну что, собираемся и едем.
Задаю вполне резонный вопрос.

- На твоей машине едем, или на моей?
- Давай на моей.

Бля, вообще говно вопрос, главное чтоб моя любимая улыбалась.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Энциклопедия киношаблонов
Подсматриваем за деффками
Парфюмер?
Уроки старого башмачника.
Иллюстрации советского прошлого
Знаменитый Хуй из одесского политеха стал кандидатом наук
Ваш ребенок невоспитанный говнюк
Прогулка под дождем
Не самый лучший боец
Бараночки
Начался снос легендарной стены на МЦК «Ростокино»
Летний голод
Как за 20 лет изменились стандарты привлекательности
Растрепка
Необычная реакция на расставание с девушкой
На популярном курорте девушку оштрафовали за микро-бикини
Ооо, моя оборонааааа
Брюнетка

Мой первый мертвец

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.

- В СС!

Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.

Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...

А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:

- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...

Тссссссс...

Люди странные

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Только один вопрос - а нафига им каски?

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию : " подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Гы

Женщины обесценили сами себя

Одноклассник, который в 12 лет мыл машины, чтобы сделать хороший подарок девочке на День Рождении, теперь хвастается как приглашает женщин на свидание и не платит.

Знакомый, который в студенческие годы, жил почти впроголодь, одновременно работал и учился, чтобы дарить своей девушке дорогие подарки, теперь убежденный холостяк.

Кто виноват в этом? Суровое время? Мужское движение?

-Виноваты девушки,которые обесценили себя сами, называя себе цену...

-Женщины, которые предпочли паразитарный образ жизни, только брать, ничего не давая взамен.

-Виноваты женщины, в которых не осталось ничего женского и человеческого.

Первая рекламная кампания Victoria’s Secret с участием трансгендера

Victoria’s Secret совместно с британским брендом Bluebella, проводящим бодипозитивную акцию "Полюби себя", впервые представила рекламную кампанию с участием 24-летнего трансгендера Майя Симона Лифшица из Дании.

Ничего не меняется!

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»

Первые слова

Скажи "мама".
Скажи "папа".
Скажи "ШВАРЦДЕКЕНФЕРТИГЕР!"

*из немецкой книжки для расширения лексикона детей от двух лет.

Бич российских женщин

Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: «Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой — хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? — сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой»
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я — самая молодая, остальные постарше.

Типичный владелец нового Айфона

Водитель Ганс

- Фодитель обясан – начал свою мантру Ганс Генрихович.
При этих словах Павлик перекрестился, несмотря на статус комсомольского лидера и мусульманские корни в глубине родословной
- Фодитель обязан осмотреть капину транспортного средства – с жутким акцентом цитировал полуистлевшую инструкцию Ганс Генрихович Штальмайер, герой первоцеллинник занесенный из Поволжья в Казахстан лет за десять до начала освоения целинных и залежных земель.
Павлик лихорадочно мацал ремень безопасности, как басмач при виде комиссара, и пытался защелкнуть его, не попадая в держатель, словно неопытный любовник в первую брачную ночь. По своей дурости Павлик согласился обучить вождению своего соседа.
- Потнести ключ зашигания к замку и запустить дфигатель – закончил цитирование первого блока инструкции курсант.

Как выглядит борщ в США

Метро

Один мой провинциальный знакомый невзлюбил метро. А после последнего инцидента, при слове метро, метр, и даже «уступайте место беременным» начинает формулировать страшные проклятья подземке. Потому что, всякий раз, когда он приезжал погостить и спускался в самое лучшее метро, его преследовали маленькие неудачи.
То обчистят, пока эскалатором наслаждался, то подерется.
Раз привалился к дверям, – решил, что это их транвай бля и выход всегда на одну сторону, а трафарет «Не прислоняться» для местных. А на следующей станции, двери неожиданно распахнулись на перрон, – есть там такая забавная шутка с небольшим перемещением перрончика. Короче, полный ушиб копчика и самолюбия на глазах этих высокомерных москвичей...
Но это сущие мелочи. В этот раз метро решило его доконать. Друган свалился на рэльсы. Я так и не узнал, на какой станции. Ему не отрезало голову, он не пополнил собой статистику и морг, просто от пережитого позабыл, где уебался. Даже ветку. Где-то под землей, отвечал он с молодцеватой усмешкой, а у самого виски седые… И рассказывает:
– Упал я на путь и ногу сломал.
С перрона в один голос: – Ок, беги!

Неловко вышло

Басист

Подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем. Сидят, обсуждают разное. Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
- О! Да ты басит?! - говорит.
- Нет! - испуганно отвечает парень.
- Это не твой бас, что-ли?
- Мой...
- Играешь на нем?
- Время от времени, не очень часто...
- Значит ты басист!
- Да не басист я! - с покерфейсом говорит парень, - я могу бросить в любой момент, когда захочу!

Отличный вопрос для специалистов

Клин клином

Я случайно применил принцип гомеопатии – лечить клин клином – и сработало. О_ о

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:
– Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.
Но это преамбула. Амбула - в другом.

Вид сзади, который мы заслужили

И улыбнулся

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.

Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Старые пластинки
Объявлены победители Pornhub Awards 2019
Какие платья надо носить!
В Германии обнаружили тайную лабораторию, где проводят опыты над животными
Россия глазами японцев
Душный торг за старый телефон
Публикации от людей, которые поразят вас своей глупостью
Вот поэтому женщины и живут дольше мужчин
Секси
Дикие истории Пола Гаскойна - главного хулигана английского футбола
Странные создания...
Переворот торопыги на KIA
Про любовь
Клин клином
Семь раз отмерь, один раз отрежь
Черно-белое
Да не трогай ты!
Та самая Настя

Как я с спонсором фудкорт открывал

Это было в начале июня, звонит мне незнакомый номер:
-Добрый день, мне порекомендовали вас как надёжного, ответственного человека на должность администратора фудкорта.
Ок, приезжаю. Есть площадка, стоят столики, искусственный газон с подушками сидушками, играет музыка.
Есть небольшой фанерный домик со всеми удобствами, грилем, холодильником, кассой, планшетом и рабочей поверхностью.
В домике работают двое: парень лет 18 и девочка лет 20.
Начинаю работать.
Касса в день около 150$ (буду писать в долларах чтоб легче было понимать) при чём зп двоим и мне третьему по 20$.
Это был первый из трёх раз когда я видел собственника.

Когда уборщица сказала, что нарисует дизайны тетрадей лучше самих дизайнеров

Сколько сырков?

Как-то по дороге из садика зашли в супермаркет.

- Сынок, ты что будешь?

- Сырки!

- Обычные или рожок?

Задумался.

- Короче, давай так. Вот тебе тридцать рублей, бери что хочешь, но чтоб хватило.

Время вспомнить, возможно, лучшие строки японской поэзии

Попугай

Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.

Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.

Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.

И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:

— Нервные клетки не восстанавливаются! — а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.

Кто сильнее: БелАЗ или тепловоз?

Семья и я

В первый раз я вышла замуж в 20 лет, и пришлось нам жить с родителями мужа. В огромном частном доме нам выделили 2 комнаты, и хоть кухня, ванная и прочие удобства были общие, считалось, что лучшего молодой семье и желать не надо. Через 4,5 месяца после свадьбы родился сын.
Муж был то на работе, то на репетиции самодеятельного ансамбля, то на танцах с этим ансамблем, то на курсах по вождению - купил мотоцикл на свадебные деньги. По большей части я с крошечным сыном находилась в чужом доме с чужими людьми.

Наглостью и напором я никогда не отличалась, классический интроверт. В этой же семье было заведено жёсткое подкалывание, ёрничество, позёрство, вечные насмешки, ни слова в простоте. Свекор прибухивал, устраивал сольные выступления непризнанного гения, свекровь выпячивала свою мегахозяйственность и женскую мудрость, ревностно защищала свою территорию. Мне постоянно указывали, что я не вписываюсь в систему, всё делаю не так и – главное – не участвую в их театрализованных представлениях с выяснениями отношений.

Фотоклиника: фотографии с терапевтическим эффектом

Отдыхаем от работы и стресса.

СССР, каким я его запомнил

1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

Хмм...

Что самое привлекательное в женщине

За рюмкой у них зашел пристойный спор, что самое привлекательное в женщине.
– Глаза. – отрезал один. – Глаза у них совсем-совсем другие, – не чета нашим пуговицам. В них агромадная силища. На улице иная лишь скользнет по тебе, а как плеткой ожгёт, – до мурашек. За что, любезная? – даже не знакомы.
А другая взглянет ласково, и: «Ой. – чирикнет. – Кажется, я вам дверку слегка царапнула, хи-хи», а ты: «Ерунда, я все одно машину менять подумывал, а теперь её как раз выкинуть. Телефончиком не угостите?». Хи-хи, ха-ха и уехала. А телефон молчит. Во какие глаза! – гипноз высокий класс. У кореша баба одноглазая, кореш от взгляда в обморок падает. А когда она ревнует, на нем одёжа вспыхивает. Гиперболоид, а не глаз…

– Что глаза. Глаза не потрогать. – это другой говорит. – Вот грудь! Доечки, перси и округлости. Всякие: большие, малые, вверх глядят, вниз, в стороны, колесом, наоборот, упругие, мягкие, соски пуговкой, холмиком, бугорком, в период лактации, после, – все хороши. Руки положишь, – о, небесная радость! Поцелуешь, пульпит утихает. Нянькаешь их, – улыбаешься от счастья, что дурачок.

Саудовский оркестр пытается сыграть гимн России и борется до конца

Все что вы не хотели знать про работу в морге

Раньше я работал санитаром на «скорой», причем еще и в отделении реанимации, так что работа была очень «веселая», люди попадались разные: и кричащие, и вопящие, и с огнестрельными ранениями, и с приступами. Нервов я потерял там очень много. Устроился работать в морг. Тут я совсем не нервничаю — тишина стоит гробовая. Мне не страшно и не противно, как многие считают.

Сначала было непривычно работать с мертвыми, а не с живыми. Первое время все делал аккуратно, медленно: боялся, наверное, сделать больно, — по привычке. Сейчас уже нормально все. Когда рука набита — намного быстрее получается.

Знаю, что есть всякие анекдоты, шутки и стереотипы о том, как работники морга, ничего не боясь, могут бутерброд одной рукой прямо над трупом есть, а другой зашивать. Но это все бред. Такого стереотипного персонажа если за подобным делом увидят — уволят, и еще штраф взыщут большой за нарушение санитарных норм и врачебной этики.

Пенсионная реформа моей мечты

Важность профессионализма

Муж учится на заочке, вчера сдавал очередной экзамен преподавателю с идеальным советским образованием. А предмет - его специальность, по которой он уже несколько лет работает. Взял билет, там один вопрос. Пошёл сдавать. Ответил всё правильно - только не сдал. Актуальность знаний у преподавателя - 2007 год максимум, это было понятно из методички за ее авторством. На замечание педагогу, что информацию пора бы освежить, а муж - специалист в этой области, были сказаны золотые слова: "Вы мне тут не профессионализм свой показываете, а экзамен сдаете".

Надо бы высечь эту фразу над входом в каждый наш университет вместе с портретом Долорес Амбридж.

Котики и сиськи

Норм. гороскоп.

Овен — норм.
Телец — норм.
Близнецы — норм.
Рак — победитель по жизни.
Лев — норм.
Дева — норм.
Весы — норм.
Скорпион — норм.
Стрелец — норм.
Козерог — норм.
Водолей — норм.
Рыбы — норм.

Что такое счастье

Очень детские проблемы

Тесть с тёщей уехали за границу на неделю и на меня оставили двух шуринов (братья жены). Им к 8.00 в школу.
Приезжаю, встречаю. Старший уже сел в машину, младший (второй класс) копошится. Зову его хочу поторопить, смотрю, а у него глаза на мокром месте. Ну думаю, старший брат как всегда его зацепил за что-то. Шучу, чтобы разрядить обстановку, а сам понимаю, чтобы масло в огонь не подливать, спрошу что к чему, когда из машины выйдет старший брат (они учатся в разных школах).
Едем, пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил медленно скатывающаюся по щеке слезу младшего. Как только высаживаю старшего, поворачиваюсь к младшему и спрашиваю:
- Ты чего такой грустный? Не выспался что ли?
- Наоборот!

Когда в душе ты голливудская дива, но живёшь в Тамбове

Лидия Раевская про детство золотое

Была сегодня в гостях у подруги. А у той - сын, десяти лет.
Ну, я, как водится, по дороге зашла в магазин, чтоб не с пустыми руками-то в гости идти, звоню оттуда подруге, спрашиваю: что Никите купить? А то знаете, небось, какие нынче родители выросли из поколения восьмидесятых: сами-то они в девяностые обожрались всякими сникерсами-баунтями-Кокаколами до жопного слипания, а детям своим этой всей гадости ни-ни!
От сникерсов кариес, от баунтей аллергия на кокос, от Кокаколы язва желудка, а жвачка в брекетах застревает. Поэтому вот тебе, дитя моё, мюсли, а вот органический веганский мармелад без сахара - они намного вкуснее и полезнее всей этой вашей химии. Мы-то знаем, мы-то той химии два вагона в детстве вточили - вот поэтому-то у папы к тридцати пяти все зубы и волосы выпали, а у меня вон какие морщины появились! А всё потому, что у нас тогда ещё интернетов не было, и неоткуда нам было узнать про ГМО, консерванты, красители Е124, и прочий ужас. Вот и ели что попало: и сникерсы с консервантами, и печенье с глютенами, и Юпи с Зуко прям из пакетиков хуярили!
Чудом выжили.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Аксессуарное
Эстетика женского тела
Взгляд на закат
«Порно-Оскар» 2019
Убийство Полли Клаас.
Когда есть ещё порох в пороховницах
Как на все 100% защитить машину от угона и царапин
Не стреляйте в гитариста, он играет как умеет
Строгая геометрия
Девушки, с которыми можно покрутить педали
Деталь от танка
А вдруг?
Хочешь куни?
10 настоящих историй о мгновенной карме
Ходячие мертвецы, или наглядные доказательства начала апокалипсиса
Штраф за парковку на чужом месте.
Жизнь летит
Когда дрогнула рука
Красотка

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики под сорок. У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: «Я вас, парни, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже.»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если что.»

Оказывается Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девишник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже заодно помоется. Знал бы конечно, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным.

Подкаб-лучник

Она просто попробовала...

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.

Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает… у меня глаза лезут на лоб… она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!

Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:

- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.

Она остановилась, посмотрел на меня:

- А ты че? Тут работаешь?

Как на все 100% защитить машину от угона и царапин

Купив "Тойоту", житель Болгарии решил максимально защитить свою ласточку от угона и царапин, которые криворукие граждане могли оставить, открывая дверь своего слишком близко припаркованного авто.

"Проблемы с ногами" у бабушки

Сидим семьей на даче, болтаем о разном. И тут бабушка выдает:

- У меня проблемы с ногами начались.

Мама и я напряглись, перебирая в голове возможные болезни. А ба продолжает:

- Правую ногу в раковине нормально мою, а левую с трудом поднимаю.

Мысленно поржав, сказали старушке, что в 87 лет это вполне нормальное явление. Что мама в 62 и я в 30 давно моем ноги в ванне. Бабуля нам не поверила. Чую, ее участковому терапевту скоро будет весело.

Прекрасная, на мой взгляд, аналогия

Часто приходится общаться с водителями, которые оставляют свои машины на тротуаре. И иногда просто нет слов от их логики.

Представьте себе ситуацию: вы рано утром выходите из квартиры, а прям на пороге сидит и, извиняюсь, срёт мужик.
- Ты чё делаешь, придурок?
- А ЧТО ТАКОГО?
- Ты гадишь у меня под дверью!
- А ТЫ СДЕЛАЛ ТУАЛЕТ НА КАЖДОМ ЭТАЖЕ?
- А точно Я должен об этом думать? Убирай за собой.

Как жизнь Сашку научила

Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая "Вольво" в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит "тачку", ибо "Вольво" явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, "пацанам" уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые....Только мех "рыбий", тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.

Австралийский дом на колёсах за $2 000 000

Микроавтобус специально был создан компанией SLRV Expedition Vehicles. Двухэтажный фургон состоит из двух спален, оборудованных телевизорами, ванной комнаты и кухни-столовой с лакированными шкафами и мягкими кожаными креслами. Среди других функций числятся центральное отопление и кондиционер как наверху, так и внизу.

В доме на колёсах также есть внешняя кухня — на случай, если семья захочет поужинать под звёздами. А так как фургон питается от батареи, всё оборудование легко можно заряжать во время поездки. Дополнительное питание также может предоставить солнечная панель, расположенная на крыше комфортабельного транспортного средства.

Так не бывает?

Сразу скажу, что всё написанное - чистая правда и если где-то допущена неточность - то только из-за моей неидеальной памяти.

Итак, дело было пару месяцев назад. Я ездил на спонтанную встречу с другом в г. Полтава, и уже после встречи и посиделок возвращался домой в Харьков. Ехать по сути всего ничего, пара часов по трассе и я дома. Ездил я по стране достаточно часто, но никогда не брал с собой попутчиков. В основном по той причине, что все поездки проходили с женой, а авто у меня двухдверное, неудобно залазить назад, та и вообще как-то не очень доверяю людям на трассе. В общем, к людям, путешествующим по каким-либо причинам автостопом, у меня "настороженное" отношение.

Несколько раз видел "голосующих" людей на трассе, но угрюмо погруженный в свои заботы, пролетал мимо. И вот, проехав около трети пути, замечаю бредущего по обочине парня с рюкзачком. Он так же повернулся и, увидев меня, поднял руку. Нет никакого логического объяснения почему, но я решил остановиться. Опускаю стекло:
- Привет. Тебе куда?

На сто граммов левее!

Исповедь эстонского крупье

Я всегда любил карты и все покерные игры, поэтому, когда выдался шанс поработать в этой сфере, долго не думал и пошел на курсы. Учеба проходила два с половиной месяца. Начиналось все с самых простых вещей, как «толкать» фишки, как их держать и как «резать». Потом мы изучали рулетку, на это ушло больше месяца от всей учебы, потому что эта игра в казино является одной из самых сложных.

Людям, которые никогда не играли в рулетку, это покажется странным. Ну что тут сложного — кидаешь шарик, а число, на которое он попадает, и есть выигрышное. На самом деле тонкостей куда больше. Есть номер, есть split, corner, street, также есть сектора: черное, красное, четное, нечетное, дюжины, колонны. Одним словом, правил и нюансов много. Когда играет весь стол, для дилера это просто ужас, а ведь все нужно делать быстро и четко. И всему этому мы учились по восемь часов в день, пять дней в неделю, как в школе.

Прощай, мужик!

Как ненастоящие мужики жизнь бабам портят

Есть у моих родителей знакомая женщина. Лет в 20 вышла она замуж за общего приятеля. А точнее поставила вопрос ребром, что нечего ему за такой красавицей просто так ухаживать (а она была красивой), надо жениться. Поженились, появился сын, а лет через 10 он ей изменил, и она его выставила за дверь недавно полученной ими квартиры. Вероятно, она думала, что он тут же начнёт проситься обратно, обещать исправиться и стать образцовым супругом. А он на деле только обрадовался и вскоре женился на совсем другой женщине. Квартиру она продала, вернулась в родной регион, хотела приобрести жилье уже там. Но уже там решила, что квартира - слишком просто, коттедж будет круче. Вот только денег у неё на него не было, потому на все деньги купила небольшой участок с недостроенным домом.
На что достраивать, оказалось непонятно, потому 2 года стройка не двигалась, и в итоге местные разобрали дом на стройматериалы практически до котлована. Так и жила на съёмной квартире. Уже за 30 она повторно вышла замуж за приезжего из солнечной республики, но вскоре после рождения дочери он уехал восвояси.

Все что вы должны знать про голосовые сообщения

Ну ошиблась, ну бывает, делов-то

Лет 25 назад, будучи студентом, ухаживал я за своей однокурсницей Татьяной, девушкой приятной во всех отношениях - спортсменкой, комсомолкой и просто интересной в общении человеком. Были мы молодыми, здоровыми и готовыми на любой кипиж, выходные проводить лежа на диване нам казалось пустой тратой времени. В одни из ноябрьских выходных предложила она мне сделать вылазку на природу - её двоюродный брат подрабатывал инструктором по пешему туризму, и организовал на выходных выезд для новичков, пустяки, по большому счету, доехать до станции на электричке, пешочком 10 километров до тур базы, там дневочка-ночевочка, в воскресенье обратно. Обычный выезд, для того, что бы отсеять людей не готовых к серьезным походам, да и просто неприятных личностей. Встречаться предполагалось на Финбане ( как я её понял) в 8 утра, справа от касс. С Татьяной мы договорились, что с ней пересечемся у входа в метро ( мы жили рядом), если она будет опаздывать( любила она это дело), я поеду на вокзал один, а она подъедет на вокзал, поймав тачку. Мобильников тогда, понятное дело не было, да и домашнего телефона у меня тогда не было, да, в Питере такое бывало.

К делу.

Последствия тайфуна в Японии

В результате прохождения мощного тайфуна "Хагибис" в Японии погибло 19 человек, еще 16 числятся пропавшими без вести.

В Токио скорость ветра достигала 41,5 метра в секунду. Этой силы ветра достаточно, чтобы перевернуть грузовик и более чем достаточно, чтобы повалить деревья и опоры линий электропередач.

Детство

За всё своё счастливое советское детство я всего лишь пару раз удостоился чести отведать этой вашей знаменитой газировки с сиропом из автомата. Ну так уж вышло.
Хорошо помню одно - автомат был зелёный, ужасно раскалённый летним солнцем и яростно клокочущий и рычащий своим автоматовым нутром. Где он стоял, сейчас уже говорить не возьмусь, ибо память детская, что сентябрьская паутинка — тронь её, и растает, а вот матёрые краеведы налететь очень даже и могут, налететь, да и поколотить меня архивными данными за неточность географических данных. Так что — к чёрту подробности.
Но мне всё же кажется это был парк Горького. Ну а где ещё им быть, автоматам этим?
Помню дед, в лихо заломленной на затылок шляпе и чуть расслабленном галстуке, охотно полез в карман брюк за мелочишкой, услыхав мой лепет насчёт удовлетворения жажды газированным напитком, а бабушка, презрительно поджав губы, начала противится этой нашей затее.
В тот жаркий день словарный запас мой обогатился такими щедрыми выражениями как «бытовой сифилис», «отребье» и «чужие слюни». Звучало это всё, конечно, крайне угрожающе, но приблизительно такой же набор нелицеприятных эпитетов получала от неё чуть ранее и восхитительная сахарная вата, которую продавали весёлые цыгане на Крытом рынке, и которую в итоге я ел, и вполне остался съеденным доволен.

А вы нашли верблюда?

Легенда гласит, что перед вами самый быстрый способ определить грозит ли вам Альцгеймер или нет. Если вы нашли верблюда на рисунки, то потеря памяти вам не грозит.

Кстати, в интернете ходят две версии той картинки - одна с верблюдом, другая без. На этой верблюд есть.

Остерегайтесь мошенников

Развод лоха на бабки, древний, как бивень мамонта, но с применением современных средств.
Банкомат в уличном стеклянном скворечнике. Видимо, очень удобный из-за тесноты.

Я стою на улице, жду, когда освободится терминал. Тётка выходит — я захожу. Вижу, что она карту забыла в терминале, я ее окрикиваю. Далее диалог.
Тётка: Достаньте карту, пожалуйста.
Я: Пройдите возьмите сами.
Т: Здесь тесно, мне не пройти.
Я выхожу из этого скворечника.
Я: Пожалуйста, проходите и забирайте карту. У вас мало времени.
Т: Ну тебе трудно что ли было карту подать?
Молчу. Банкомат уже пиликает последние секунды.
Т: Ну иди, принеси мне карту, у меня нога болит, мне тяжело ходить.

Мария Лисовая в журнале Maxim

25-летняя российская актриса Мария Лисовая в ноябрьском выпуске журнала Maxim Россия.

Мудак

Однажды Степан повел себя как мудак. Случайно. Как-то само получилось. Хороший человек от мудака отличается тем, что он понимает, что ведет себя как мудак. И тем, что глубина его падения видна всем сразу.
Степан лег на бок, подтянул колени к груди и приготовился страдать.
- Как же так получилось-то? - начал думать Степан, но тут зазвонил телефон.
- Степа, как же так? - заплакала в трубку мама. - Хороший же мальчик был. А теперь вот как мудак себя повел. Я ужасно огорчена. Если я сегодня умру - это будет твоя вина. Так и знай.
- Мама, я не хотел....
- бип-бип-бип - ответила трубка.
Степан вздохнул и продолжил думать. 'Как же все исправить сейчас...' - попытался продолжить страдания Степан, но тут в дверь позвонили.
- Да? - открыл дверь Степан.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Стефани Мюлик - шведская Барби
50-летняя Дженнифер Лопес в сексуальном платье
Особенности национального секса
Методы согревания
МАЗ несется в лобовую: смертельное ДТП в Волгограде попало на регистратор
Инесса
По родным просторам
В Twitter собрали подборку русских фильмов, за которые не стыдно
Подоконник с видом
В Прокопьевске пьяная драка закончилась поножовщиной
Поцелуй это измена ?
Катастрофа. Ждуля съездила на первое свидание
Гиперреалистичная статуя
Аксессуарное
Как одна баба двух электриков в больницу отправила, а одного в тюрьму
Когда очень хочешь выпить
Веганы безуспешно пытаются помешать голодному мужчине войти в Макдоналдс
Иллюстрации к «Мастеру и Маргарите» от Александра Ботвинова
Виктория

Лидия Раевская. Срочно в номер!

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!

Что ж у нас за власть-то такая?!

Бывший опер о заезде в нехорошую квартиру

В свою ментовскую бытность пришёл я " трясти" одну блат хату. Входим. Чувствуем жутчайший вонизм. Такой, что аж выворачивает. Как там эти, с позволения сказать, люди могли находиться, ума не приложу. Мы, когда вошли, думали, что там трупак, который пролежал неделю не меньше, а жители, в силу специфических особенностей, этого не заметили. (Подобное уже было).
Ан нет! На кухне на топчане лежит дедок. Пока ещё живой. У дедка давняя была проблема с ногой. Гнила у него эта нога от чего-то. Я хватаю швабру и стаскиваю с дедули то, что когда-то было одеялом. А там...

Конечность чёрная и аж пузырится! Не вру!!! Весь матрац пропитался зловонной жидкостью.

Я вызвал скорую. Приехавшая бригада готова была меня разорвать. Сказали мне открытым текстом: "Вот нахера тебя сюда принесло?! И именно сейчас, да?! И нахера нас вызвал?! Завтра бы пришёл и вызвал труповозов!!! А так нам же его в машине везти!!! Ты представлчешь?! Как?! А в больницу привезём, что мы там выслушаем?!"

Русская Ким Кардашян

24-летняя российская модель Анастасия Квитко, которую называют "русская Ким Кардашян на фото в Instagram.

ГМО

ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...

Нежданчик на трассе в Удмуртии

Сериал прям

Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

-Привет, что случилось?

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

-Что за мелочь? Что за недоделки?

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...

Невесты готовятся к свадьбе

Собеседование

Звонок Дениса, бывшего коллеги.
- Привет, нам на фирму срочно электрик нужен. На постоянку. На проект и сопровождение. ЗП 1к баксов в месяц. Проект один горит. Интересно?
- Ну..да. Бабла не густо сейчас. Интересно.
- Ок. Вот адрес. Завтра к восьми и подходи.
-Договорились..На следующий день я у них в офисе. Встречает интеллигентный дяденька в очках. Представляется начальником проектного отдела. Получаю временный пропуск, проходим в конференц зал. Дяденька задает вопросы по специальности, внимательно слушает, чешет репу.
- А давайте мы вас проверим? Тестовое задание. Ничего сложного. Покажете свой уровень.
- Ок. Попробую..

Тяпничная картинка

От хороших жён не уходят

От хороших жен не уходят.

Так говорит мой муж.

Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: «Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет».

Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен – сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.

По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом… Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.

Живут же люди

Детский троллинг

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

К концу новости я начал орать

Полицейского посадили за взятку от Рыжего Тарзана

В Санкт-Петербурге сотрудника ГИБДД приговорили к трем годам колонии за взятку от националиста Вячеслава Дацика, известного также по прозвищу Рыжий Тарзан. Об этом в четверг, 10 октября, сообщается в Telegram-канале объединенной пресс-службы городских судов.

Как говорится в сообщении, во время майских праздников старший инспектор ДПС Сергей Павлов вместе с коллегами патрулировал территорию Выборгского района города и остановил Infiniti FX35, за рулем которого находилась подруга националиста Виктория Малмыгина, она была без водительских прав. Дацик находился на пассажирском сиденье автомобиля.

Стишки, известные в народе и в Интернете как «депрессяшки»

топором не надо
баловать в лесу
зарубил себе я
это на носу

мне в родном киоске
спирт не продают
как теперь мне в доме
создавать уют

было бы мне больно
если б ты меня
уколола шприцем
топором фигня

Новая знойная поза знаменитостей "я романтично прикрываю голые титьки"

Сны

— Они думают, что я наркоман, да? — Денис оскалился, — Что кукухой поехал?

Через окошко в двери он видел, как трясутся руки матери, беседующей с, кажется, теперь уже его лечащим врачом.

— Он уверен, что девушка, которая ему снится, действительно существует… — доносились обрывками её слова.

Парень тяжело дышал, грыз ногти на левой руке и покачивался на кушетке. Отец сидел рядом, но не ощущался. Того душили сомнения, а потому и мысли его были где-то далеко.

— Ты ведь тоже мне не веришь, да? — Денис покосился на отца. Он затаил дыхание, с израненной надеждой вглядываясь в лицо родителя.

Еще до работы не доехал, а уже вы#бали

Облако в штанах

Ой, я их обожаю. Ну, не в том смысле, что люблю. Наблюдать за ними обожаю. Есть такая категория мальчиков, облако в штанах. Пиздостебельный одуванчик. Весь аккуратный, все подстрижено, уложено, бровки домиком, губки бантиком, ручки лютики. Со спины пока смотришь, думаешь, интересно, грудь у нее большая, поворачивается, и понимаешь, не тот разряд, для других орлов мама их родила.

Вот стоит такой красавец в офисной кафешке, пальчиком задумчиво водит между блюдами, томно вздыхает над выпечкой, и взгляд тоскливый такой, чувствует он все несовершенство мира, через сердце ажурное пропускает. Ощущается, что через страдания, заставляет он себя мириться с суровой уральской действительностью.

А пока оно гурманствует, народ-то прибывает, и уж за спиной парочка ДПСников нарисовалась, да жлобина какой-то наголо бритый. А они ж люди простые, им пожрать и дальше бежать, а тут затор. Облачко наше к выбору сортов чая подошло. Смотрит внимательно на коробочки, изучает содержимое, понюхал еще что-то. Эстет, хули…

Голые велопробеги

Как жена принимала окончательное решение

Большой магазин. Здесь мы за посудой. За тарелками-чашками. Жена оглядывает просторный отдел: «Так, ну сейчас я выберу». Иду за ней. Я тут лишь, чтобы платить и носить тяжелое. Жене я полностью доверяю.

Жена берет голубую чашку: «Вот эта хорошая!». Потом зеленую тарелку: «И эта хорошая!». Потом видит тарелки и чашки с синими полосочками: «И эти ничего!». Я киваю, я соглашаюсь. «Но надо одного цвета, – резюмирует жена. – Сейчас я решу». Мы ходим среди посуды еще сорок минут, жена повторяет: «И эти тоже хорошие. Но сейчас я решу... ».

Наконец она встает посередине, руки в боки: «Так, ну хватит. Надо принять окончательное решение! А ты что молчишь?»

Я делаю руками почтительный жест: тебе решать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Критерии идеала
Немного секси от Натали Портман
Утренний поход
Nike придумал как монетизировать Иисуса.
Очаровательная героиня: студентка из Ишима спасла выпавшего из окна малыша
Китайские деревенские девушки по которым рыдает Victoria Secret!
Белорусская художница пишет картины голой грудью
Из Нобелевской лекции Светланы Алексиевич
Полуголый сахалинец разбил окно чужой квартиры и бросался на хозяев с осколками стекла
Девушка с киской
Брак. Оно вам надо ?
Офицера полиции отстранили от работы за фальшивый арест полуголых девушек
Закуска градус не крадет!
Отец нашел советскую детскую машинку и сделал из нее конфетку
О самых умных преступниках. Настоящие гении
Летнее приключение
Атмосферные фотографии советских детей
Как отучить людей бросать мусор мимо урны
Красавица!

Девушка с другого конца города

Понедельники… Сколько уже про вас написано? Сколько сказано тёплых слов? Почему вы, понедельники, не меняетесь? Всё вам - божья роса.
Недовольство населения от закончившихся выходных лучше всего проявляется в общепите. Официанты ещё не проснулись, водители не успели подвезти, посетители просто мороженые как тушки хека…
Маркетинг в своей тупизне тоже не отстаёт. Однозначно самое неудачное решение в ресторанном бизнесе, это когда до 12 только завтраки и ты ваще не понимаешь, что в толстенном меню можно, а что ещё рано.
- Хачапури, я не понимаю, есть-нету?
- Сейчас только завтраки в меню…
Я открываю закладку, где написано “Завтраки”.
- Рисовую кашу…

Вкратце о законах в стране

Буш

Тот, кто думает, что буш ― это бывший американский президент, прав, причем дважды. Но это ещё и африканский лес из низкорослых деревьев с широкими кронами. И сейчас мы туда поедем на большом, зеленом и почему-то совершенно открытом джипе. Пешком в буш не ходят ― могут съесть.

Что главное в фотосафари? Терпение? Длинный объектив? Не угадали. Главное ― упрямый рейнджер, капитан джипа. Мы выбрали рыжеволосого потомка ирландцев Квентина и не ошиблись. Своего помощника Соломона (потомка зулусов, а может, и просто зулуса) Квентин усадил прямо на капот, помощницу ― девушку с книжкой, чей круг обязанностей мы не смогли постичь, ― рядом с собой. Прочие, то есть мы, разместились на приподнятых задних креслах ― этакий зрительный зал на колесах, и поехали.

Что и кого оставляют в камерах хранения

Эстонский метод мытья посуды

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.

Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.

Про любовь

Ангелы-хранители

В далеких годах ходили мы по горам.

Ну как по горам. Не столько по горам, сколько по пещерам.

Пещеры это не то, что в Афоне. Дорожки. Перила. Подсветка. Мужычка.

Пещеры это грязища!. Пот. Холод. Колоссальные нагрузки.

Это непроходимые шкуродеры где, порой, приходится голову плющить, чтоб прошла.

Короче - романтика еще та.

Зато и драйв не хуже чем у альпиниста.

У нас в группе были два брата из ларца. Здоровый Вася-качок, бывший спортсмен тяжелоатлет (фамилия изменена) и его худенький друг Олежка (назовем его так). Оба фельдшеры со скорой. Обоим лет по 19-20.

Специфика покорения пещер - нужно нести много веса. Очень много.

По этой причине экономится каждый грамм.

Несовместимость

Как рождаются слухи

Город наш маленький, почти все всех знают. Встречает меня, как то одноклассница. Обмениваемся новостями, кто где, кто как живёт. И вдруг она меня огорашивает: а ты знаешь, что Ирка из параллельного класса спивается? Ходит, бутылки собирает, коробки картонные, и на вторсырье сдаёт. Потом в магазине "чарлик" покупает. И нигде не работает, муж бросил. Сказать что я удивляюсь, это очень мягко. Я охреневаю. С Иркой мы общаемся довольно часто, и алкопризнаков у её не наблюдалось. У неё появилось совсем другое увлечение. Пришлось просветить одноклассницу, что Ирка собирает мусор, бутылки, картон, тряпки, в общем все, что можно переработать.Сдаёт на пункт приема, а деньги тратит на огромные мусорные мешки. Потому что она вступила в ряды борцов за чистоту окружающей среды. Этакая чистовумен местного разлива. А поскольку мешки тяжёлые, приходится привлекать личностей, которые работают не за деньги, а за интерес. (за бутылку). Муж вообще работает вахтовым методом, и ни кто никого не бросал. Одноклассница выглядела разочарованный... Сенсации не произошло :)

В Таганроге воспитательницу детского сада уволили за объяснение фразы "сажать на кол"

Воспитательницу детского сада в Таганроге Аллу Елпашеву уволили за объяснение фразы "посадить на кол" из сказки "Конек–Горбунок". Женщина пыталась обжаловать решение городского суда в Ростовском областном суде, но проиграла.

Как следует из материала дела, в феврале Елпашева читала детям из коррекционной группы сказку "Конек–Горбунок" и решила объяснить значение встретившейся там фразы, рассказав, какие именно мучения испытывал посаженный на кол человек.

Борщ!

Хочу, чтобы в ресторанах русской, украинской и прочей околославянской кухни был особенный человек. Как бариста. Только спец не по кофе, а по борщам. Борщиста (борщедел, борщевар, или борщмейстер, если угодно). Чтобы знал он с десяток рецептов, услужливо спрашивал, как мне больше нравится: свеколки побольше или поменьше, а чесночок туда же положить или отдельно. В довесок предлагал бы сосисочки, петрушечку, пампушки и прочие украшательства.

Еще хочу, чтобы заговорщицким тоном он рассказывал, что в соседних корчмах борщец-то совсем никудышный, не умеют там борщисты ничего совершенно. Не борщи, не щи, а сплошь помои. Если не верите – сами сходите да попробуйте. А лучше не ходите, нечего вкус себе портить. И вообще, на весь город лишь два приличных места, где толково борщи варят, и в одном из них вы прямо сейчас находитесь.

Она даже ничего и не заметила

В Одессе пассажиры трамваев 2 часа переставляли с места на место преграждавшую путь малолитражку, водитель которой пошла на "Привоз".

Жадные женщины и финансовоглупые мужчины

Я уже не тут молодой глупый мальчишка, что в рот заглядывал красивым женщинам, и на все готов был ради них.

Сегодня я взрослый самодостаточный мужчина, и прекрасно понимаю всю эту женскую жадность и глупость многих парней.

Вот обычная и банальная история: муж и жена разводятся. Если мужчина не оставляет абсолютно ВСЁ своей бывшей супруге и их общему ребенку, то он автоматически становится негодяем.

То есть для того, чтобы остаться хорошим, неважно по какой причине произошел разрыв, мужик должен остаться нищим и буквально в одних трусах уйти из дома.

Женщине мало половины, женщине мало алиментов, она хочет все. Ей нужна и квартира, и машина, и общие сбережения, а еще и алименты на ребенка.

Вкратце о феминизме

Развалили!

Поздний вечер. Маршрутка из центра в спальный район. Бабка лет 60+ орет в телефон наставления по засолке огурцов. Рядом сидящий мужик лет 40 просит общаться потише, типа не одна едет. Бабка выключает телефон и открывает рот по взрослому. Мужик выслушивает до слов "такие как ты козлы страну на дно опустили, вот мы в СССР..." и не выдерживает. Мы, говорит мужик, этого союза и не видели толком. Мне в 91м немного за десять было. Это вот такие как ты, дура старая, в силе были . Вы квартиры бесплатно получали, в санатории ездили на шару. А потом страну свою на джинсы и сникерсы сменяли. Бабка замолкает. Дальше ехали молча.

"Москвич-434" за 2 млн рублей

Недавно в продаже появилось "предложение исключительно для коллекционеров" - "Москвич-434" с бензиновым мотором М-412 объемом 1,5 литра, мощностью 75 л. с. и заявленным пробегом 48 тысяч км. По словам автора объявления, автомобиль находится в идеальном состоянии, поскольку прошел полный комплекс реставрационных работ. Стоимость - 2 млн рублей.

Я его уволил, к чертовой матери!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Когда собеседование пошло не по плану

Вы-то ей зачем? Логичный ответ на мужские требования к женщинам

Комментарии – это источник моего вдохновения. Как и недоумения. Особо что касается требований мужчин к женщинам. Я бы могла посчитать сочинения о том, какой должна быть идеальная спутница жизни фантазиями или троллингом, если бы не встречала таких требований в жизни.

Мне 40 лет, разведен, плачу алименты, получаю среднюю зарплату. Желаю познакомиться с девушкой до 25 лет, без детей и прошлых браков, обеспеченной, хорошей женой и матерью, чтобы меня любила, терпела, удовлетворяла все мои желания. Обязательно – стройная фигура, ухоженность, желание подчиняться мужчине.

У меня одной вопрос – ты-то ей зачем?

Я вышла замуж в 28 лет. До супружества я получила довольно любопытный опыт общения с противоположным полом. В основном это были милые, адекватные люди, но, как говориться, в коллекции не без уникумов. И что я заметила.

Чем более доволен собой мужчина, чем адекватней у него семья и среда воспитания, жизни, тем адекватней у него требования, нет, не требования, пожелания, к партнерше. Чтобы была нормальным человеком, любила и заботилась. В ответ предлагали то –же.

Сиськопост

Зато не в Макдональдсе работает...

Помните сказку про стрекозу, как она все лето по кабакам тусила, а когда зима настала, то жить негде стало? В результате спилась стрекоза и с бомжами тараканами в подвале жить осталась.

Есть у меня знакомая в 18 лет вышла замуж. Сразу дети родились, институт заканчивать не стала. А зачем? Есть муж, хорошо зарабатывает, а я с детьми посижу.

И вот сегодня ей 31, а муж свалил в закат и оставил ее одну с 2мя детьми и алиментами 10т.р. Попробовала она выжить на эти деньги, да не получилось. Пришлось идти устраиваться на работу. Да вот проблема: нигде не берут без образования, да без опыта работы. Пошла официанткой в кафе, да проработала там пару дней, то отпросилась, что бы ребенка забрать, то заболела... Никто не стал держать такого работника на работе. Помыкалась там, сям да ничего лучше не придумала, как остатки былой, беззаботной жизни сдать в ломбард.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Недовольные горожане в Мексике привязали мэра к пикапу и протащили по улицам
Любимица девяностых - Ким Бессенджер
Кэтрин
Хороший тамада?
Девушка попросила помощи у робота-полицейского — ответ её шокировал
Красавица из Калуги покорила жюри конкурса "Миссис Европа - 2019"
8 таких же уникальных вещей, как и отпечатки пальцев
Снова в школу
Вегетарианец в Бишкеке
Ловский вор грабит прилюдно грабит ювелирные магазины в Томске(видео)
Красное платюшко
Официальная афиша на матч ФНЛ "Ротор" - "Химки".
Пляжный наряд
Живи теперь как хочешь.
Прозрачная материя
Всем стоять! Это ограбление по-деревенски!
Самая откровенная фотосессия.
Чувственные фотографии девушек Антона Жилина
Секса хочет?

Аварийка для быдла

Наверное, я один такой дурак.
Стою и покорно жду, пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину.
Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги - рядом с торговым центром.
Им надо и всё тут.
А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать.

Стучу пальцами по рулю. Опаздываю с головой.
Им хоть бы хны.
Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.

Жму на клаксон и кричу на них в форточку.
За мной уже несколько машин собралось.
Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна.

Типичный продавец

Семейные сложности в новом мире

- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.

Как защитить свой автомобиль от эвакуатора

Голь на выдумку хитра - вот так один автовладелец практически каждый день паркуется в неположенном месте, избегая при этом принудительной эвакуации на штраф-стоянку.

Что не запрещено законом, то разрешено?

Он еще и обиделся

Вчера вечером на телефон поступил звонок с неопределенного номера. Беру трубку:
- Да?
- *тишина*
- Алло?!
- *тишина* здравствуйте! Я *имя звонящего" из "название компании". Хотим Вам рассказать о том, как можно дополнительно зарабатывать в интернете.
- Поняяяятно, до свидания! *Кладу трубку*

Возвращаюсь дальше к своим делам. Почти сразу же звонок с другого номера (походу уже личного). Эм, ну окей...
- Да?

Загадочное исцеление

Тимбилдинг

Была ночь с субботы на воскресенье, зима, мне 17. Мать на сутках, дедушка...ну, где то гуляет.
Красота, вся хата моя. Чипсы, кола, WOWка до утра.
В два часа ночи мои планы жёстко прервались хлёстким ударом кипятка в спинку компьютерного кресла. Метнувшись с кресла на пол, секунд пять не находила себя в пространстве.
Что происходит?
А происходит то, что трубу нисходящую с потолка к батарее оторвало наф*г и кипяток под напором фонтаном наполнял зал нашей квартиры.(Закрывали когда-нибудь пальцем льющую воду из крана? Она начинает по-окружности хлестать. Вот так.) Честно скажу, секунд 30 я хаотично металась по комнате не соображая что вообще делать. Кот, так же не соображая, метался по дивану.
Так, надо спасать всё ценное. Блок от компа и кот оперативно были перенесены в дальнюю комнату. Что дальше?

В Австралию - ни ногой!

Во время прогулки австралиец нашел кожу 7-метрового питона.

Копилка

В детстве, у меня, как и у многих, наверное, была своя копилка.

Ничего, необычного, простая двухлитровая банка с крышкой, в которой проделана дырка. Отец лично мне ее делал.

Я, честно, не понимала для чего мне копилка, если деньгами из нее мне пользоваться было запрещено. Мол, либо по праздникам, либо ко дню рождения откроем. А лучше – никогда.

Пополнялась она в основном благодаря бабушке и матери.
Бабушка просто изредка давала мне мелочь, которую я туда сбрасывала, а мать договорилась со мной, что когда она будет приходить и забирать меня на выходные, я беру дневник с собой или показываю его при бабушке. Мол, за каждую "5" она мне будет давать по 5 рублей.
Эта идея мне очень понравилась, учитывая тот факт, что училась я хорошо и пятерки у меня были достаточно частым явлением.

Мужики, будьте аккуратнее!

Организм он умный

Организм штука умная и саморегулируемая, недаром, когда человеку не хватает тех или иных витаминов, микроэлементов мы порой употребляем странные кулинарные блюда. Например, кто-то жрёт мел, а один мой товарищ ел морскую капусту, хотя по его словам вкус вообще никакой, а прекратить есть он не мог или, например, я в детстве литрами пил этот кислый гранатовый сок, как оказалось - недостаток железа. Поэтому, когда организм просит какого-нибудь продукта, возможно, нужно просто дать ему его, чтобы перекрыть дневную потребность, а это в свою очередь поможет лучше функционировать не только какому-либо одному органу, а окажет влияние на все остальные, ведь тут как в механизме часов, если плохо функционирует какая-нибудь деталь, это плохо сказывается на работе всего механизма....
Но жена ср мной не соглашается и говорит, что пива нужно пить меньше.

Гений деликатности и намёка

В тихом омуте...

Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.

Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.

Но ближе к делу.

10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо.

С днем рождения!

Сегодня ДР у Шведа. А завтра у Йазвочко! Все пожелания складываем в комментарии!

Волшебница изумрудного города

Мария стояла перед входом в конференц-зал и рассматривала представителей клиента, пока секретарь бегала за ключом. Все молодые, хотя и не сильно моложе ее, но уже и не вчерашние студенты университета. Один в рубашке свободного кроя, волосами соломенного цвета, торчащими копной во все стороны, округлым лицом с носом-картошкой, обильно усыпанными конопушками. Ни дать, ни взять домовенок Кузя. Второй, затянутый в кожу, высокий, в очках, с длинными руками и ногами, обутыми в ботинки для езды на мотоцикле. Рядом явно родственники: девушка в сарафане, с курносым лицом и двумя хвостиками волос. И юноша ростом даже ниже девушки, с шапкой курчавых волос, тоже курносый и тем же разрезом раскосых глаз.

- Мария, - представилась девушка, чтобы сэкономить немного времени.
- Ефим. Страхов, - фамилию первый юноша добавил, видимо, чтобы подчеркнуть свою близость к директору сети ювелирных магазинов, в чьем офисе Мария сейчас и находилась. – Директор по маркетингу.

На чемпионате Бразилии по бодибилдингу судьи отдали победу тройняшкам, не сумев различить их

35-летние идентичные тройняшки, Адриана, Алессандра и Андрея Дантас стали чемпионками Бразилии по бодибилдингу. Судьи, у которых отвисли челюсти при виде троицы одинаковых блондинок, долго пытались разобрать, кто из них кто, а потом плюнули и присудили сестрам 1, 2 и 3 место, ведь у них совершенно одинаково натренированные тела (качались вместе, тренер тоже один).
Тройняшки утверждают, что "не имеет значения, кто из них первая, поскольку они абсолютно одинаковы во всех отношениях, и если выигрывает одна, то победа достается всем им".

Все верно

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Сюда можно сходить провериться на помидоры

Как один оператор-термист разорил организацию лишил ползарплаты всю контору и заставил уволится всех работников

Было это лет 10 назад , работал у нас парень один , оператором-термистом , работник не плохой но был у него огромный минус « Любил выпить» .Как то раз поймали его на объекте пьяным , но вроде отбрехался – сын родился. Поймали его второй раз – траур дядя умер, простили и в этот раз. Поймали в третий раз – развод с женой , директор пошел на уступки и простил. Но парень охренел и оставаясь в поле в ночную смену обязательно напивался в усмерть . В одну такую смену напился и лег спать. У него из под носа сперли 3 (три) 190 А аккумулятора,сняли с трубачей (трактор по укладке труб в траншею) какие то запчасти которые за 5 минут не найдешь , блок питания термической установки (который хрен где найдешь) , все кабеля с термопоста , термопары , машинку для припайки провода к трубам , 2 болгарки , сварочные аппараты на 380 В и еще что то .

Ущерб охрененный , директор рвал и метал всех.

Нет воды

12 советов замужней женщины разведённым мужчинам

Если брак за 30 лет так и не пришёл к разводу - что делать? Возможно, послушать, каких очевидных ошибок избегать, дабы потом не рвать волосья на чувствительных местах и не оглашать ЯПъ нечленораздельными воплями на тему: фсе бабы -каслы и меркантильные сучки, а я - Д* Артаньян, пусть и слегонца траченый молью.

Итак:
1.Выбирай себе жену головой, а не членом. Смотри на характер и интеллект, а не на сиськи. Сиськи рано или поздно обвиснут, а тараканы в голове останутся. Будет грустно.
2.Смотри на себя объективно: если ты жадный, ищи такую же супругу. Она поймёт твою прижимистость (ибо сама такая же) и даже оценит. Если наоборот — щедрый, душа нараспашку, женись на такой же. Меньше будет конфликтов и недопонимания.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальная кошечка
За что уволили лучшего следователя Орловской области
Анджелина Джоли из Хабаровска
Неожиданный сюрприз на праздник
Стоунхендж, который мы заслужили.
Ученые перекрасили коров в зебр и получили неожиданный эффект
Самый красивый французский автомобиль 30-х годов
Умели раньше троллить
Из большой гимнастики – в большое порно
Я стесняюсь
Нетрадиционные методы традиционной медицины
Да, я эгоистка и хочу получать то, чего мне хочется здесь и сейчас.
Не только мухоморы: чем упарывались берсерки
Утро аристократки
Как поседеть за пару секунд
В мире животных
Пошлые фото приколы с девушками
Ровно 20 лет назад вышла важнейшая первая полоса в истории русского футбола.
Молодая и сексуальная

Отчим

С отчимом своим я познакомился впервые лет в пять или шесть. Это был мужчина огромного роста, весь покрытый наколками, и с грузинским носом. Звали его Юрий Леонидович. Вероятно, на первом знакомстве я ему не глянулся, поскольку он велел моей матери сдать меня в интернат.
Интернат я помню плохо, помню лишь, как купил в киоске «Союзпечать» толстую пачку цветных бумажек, а у меня их украли. Это был первый раз в моей жизни, когда я плакал от горя. До сих пор помню даже цену своей потери. 30 копеек.

Потом матери, как одиночке, дали комнату на восьмом этаже панельного дома и она поселила меня туда, а также перевела в местную школу во второй класс. Жила она по-прежнему с отчимом, а ко мне приезжала каждый вечер и готовила еду. Соседом по квартире оказался молодой парень-боксёр, и я его очень стеснялся. Старался сходить в туалет при матери, а когда её не было, использовал пустые бутылки на балконе, которые потом опорожнял в отсутствие соседа.

О#уенно поздравили с Днём учителя

Алиса

Решили с женой посмотреть секретные материалы перед сном. Серия про маньяка-педофила, который смог убедить Фокса, что одной из жертв была его сестра (надеюсь никому не спойлернул) . Смотрим через яндекс-браузер - жена в нем души не чает, да и толком не знает о его функциях. У браузера по дефолту стоит голосовой помощник "Алиса". В ходе повествования агенты пытаются предположить, куда именно сбежавший преступник увёз новую жертву. Выясняется, что ранее насильник жил на улице, названной в честь Льюиса Кэррола. Фокс вспоминает, что убийца ассоциируется себя со шляпником из "Алисы в стране чудес", попутно упоминая название книги.

И тут Алиса на полной громкости и поверх сериала выдает: "ну да, это многое объясняет". При этом не реагируя на наши голосовые команды... После просмотра мы открываем лог и находим там несколько фраз из серии. На вопрос: "ты с нами сериал смотрела?" она отвечает в стиле "ну вообще я и не такое умею".

Автомобильный музей в Литве, где выставлены машины из сериала "Чернобыль"

Амбре

В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок

Я родился в 1987, и моё детство прошло в 90-х. У нас небыло компьютеров и интернета. Кругом был бардак и разруха, поэтому все наши игры были на улице, максимально опасные и хардкорные.

Итак 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок:

1) Вспоминаю с ужасом, но тогда для нас было нормальным играть в "мортал комбат". Мы дрались друг с другом, подражая персонажам игры с сеги и делать это надо было обязательно на стройке, где было много плит, стекла, а через каждый шаг торчала арматура. Помню, как один мальчишка неудачно преземлился на такую арматуру, повредил бедро, было много крови, а он боялся идти домой ибо мама отругает за новые джинсы.

12 советов "разведенки" замужним женщинам

Привет! Все мы – не идеальны.

И если брак пришел к разводу, то скорее всего виноваты оба. Извиняюсь за банальность. Но какие ошибки мы, женщины, чаще всего в нем совершаем? Я сама когда-то была «разведенкой», и постепенно осознала свои ошибки. Ясно увидела, где именно я действовала не так, и говорила не то. Пришло понимание, что не только он виноват. Какие же ошибки женщины совершают в браке? Давай разберемся!

История из жизни

У меня есть подружка Инна, неунывающая оптимистка! Она была замужем 3 раза, и сейчас собирается в четвертый. После каждой неудачной «ходки» Инна делает выводы, анализирует, где была не права она.

В чем муж «налажал». Такая «сама себе психолог», как многие из нас. И говорит, например: «Толик был «Есенин» по типу, да еще и флегматик, ничего решать не хотел. Это мне не подходит, в следующий раз выйду за активного мужика». Потом активный мужик оказывается слишком активным, Инна делает выводы, и ищет опять другой тип!

Что можно сделать из Запорожца

О боязни

Дачная живность не блещет оригинальностью, но от этого не становится менее умильной и трогательной. В прошлом годе коты в качестве благодарности за еду и кров приволакивали нам дохлого ежа под двери, ныне же мелкие котяты притащили довольно крупных габаритов пернатого неизвестной мне породы, ибо в орнитологии я, прямо скажем, слабоват.

С утра вышел до нужника, спросонья не понял, что за тряпку они мне волокут. Отмахнулся, мол не до вас сейчас, подите! Обидевшиеся таким невниманием ребята кинулись уже без птицы за мной, тревожно орали под дверью, вызывая, покуда я справлял естественные нужды организма, а дождавшись, кинулись вести меня к сюрпризу с видом торжественным и важным. Пришлось излишне рьяно удивляться, нахваливать добычу и гладить кормильцев.
Потом, раз уж всё одно проснулся, начал стучать в окно, и перепуганной столь ранней побудкой бабе махать через стекло этой самой птицей, как бы похваляясь невероятной удачей и предстоящим пиршеством.

Кто из них прав?

Пользователи социальных сетей разбились на два лагеря — одни утверждают, что вода в этой ванне зеленого цвета. Другие твердят, что синего.

О хорошем руководителе

Я рядовой инженер-программист, работаю удалённо на окладе на одну питерскую контору уже полтора года. Считаю себя хорошим специалистом с опытом работы около 15 лет.

В конторе очень низкая текучка, и почти все работают в офисе. Работа не напряжная: бывают авралы, бывают совершенно свободные дни, в общем, жопу рвать не надо. Отношение хорошее, коллектив отличный, деньгами не обижают. Разве что бывают периоды, когда много однообразных задач, и становится тупо скучно.

И вот, накрыла меня осенняя депрессивная хандра, работа не идёт абсолютно уже дней 10. Сижу, туплю в монитор, пишу по одной строчке кода в несколько часов с огромным трудом, а хочется лежать, смотреть в потолок, и чтобы отстали все. Работать головой через силу у меня не получается: водить машину могу, бытовухой заниматься могу, а код писать не могу – вот прямо всё тело и мозг сопротивляются.

Типичный посетитель бербешопа

Откровения чайлдфри

Кира, 19 лет, не замужем, Тула

У меня нет тяги к материнству. Мне и в детском саду дочки-матери были неинтересны: я предпочитала общаться со взрослыми и мастерить всякие штуки. К 17 годам я решила, что детей у меня не будет. У меня другие приоритеты в жизни: я хочу заниматься наукой, а семейные ценности мне просто неинтересны.

Я интроверт, устаю от взаимодействия с людьми и могу здорово вспылить, когда мне что-то мешает.

У меня есть кошка, которая иногда по ночам ходит по квартире и мяукает. Я могу бросить в нее чем-нибудь или закрыть ее в другой комнате. Потом я чувствую себя виноватой: кошка ведь не понимает, что я устала после учебы-работы и хочу поспать. Маленькому ребенку этого тоже не объяснишь. Срываться на ребенке — последнее дело, и уж тем более нельзя применять насилие — это может нанести ущерб его психике.

Как в народе говорят: инцест дело семейное

Особенности употребления

В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.

В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.

А вы видели, чем все кончилось?

Первую картинку видели все, но мало кто знает продолжение.

Водолаз Лёва

Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил– получи по жопе – и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией – ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс–коде.

Хорошие новости

Дружная семья

Вчера днем шел через парк домой. Обгоняю семью из трех человек. Папа,мама,дочь 3-4 года. Прогуливаются. Далее диалог:

Д: Папа папа понеси меня на шее!

П: Там занято!

Д: Ну папа! Там нет никого!

П: Там мама твоя уже пятый год сидит.

М: *смачная затрещина по лысине*

Когда он не понимает намеков

Мужчина должен...

Как-то доколупалась до меня на одной из прошлых работ коллега, с которой мы не то что друзьями никогда не были, а даже в одном поле не срали.

- Вот ты чего худой такой? – Говорит она мне. Ну а я что? Я б и рад укрупниться, да не в коня корм. Да и сам вопрос чуть не претензией прозвучал, поэтому ответил в том же ключе:

- Да ты и сама-то не могучего телосложения, тебе ли у меня спрашивать об этом?

- Нет, ну я же девочка! Мне и так нормально. А вот мужчина… мужчина должен быть большой, сильный! Чтоб шкафы в доме двигать, жену на руках носить! А ты? Мосол сплошной!

Ну, думаю, стерва какая! Ну, держись! Не я начал эту войну. Выразительно так посмотрел на ее первый поролоновый размер груди, говорю:

- Мужчина должен быть большим, а женщина должна быть с сиськами. Видишь, как тяжело соответствовать чужим критериям.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Двух покупателей избили и оттаскали за волосы в "Дикси"

Научное обоснование твоего существования
В чулках эротичнее
Для тушения Тесла понадобилось 11 (!) тонн воды и стальной контейнер
Основные критерии выбора эскорт-агентств
Китаец одним махом выпил 6 бокалов пива с 6 горящими шотами
Внучка подросла
Провинциальный реализм Владимира Любарова
Битва за 3 пачки сливочного масла и дезодорант в московском "Дикси"
Все дело в энергии
Розовое утро
Вот, что бывает, если забыть поставить машину на ручник
Циники, убийцы и гипнотизеры: 5 самых крутых шутов в истории
Мыло принесешь?
Борец с землетрясениями.
Честные открытки
Охотник из этой собаки не очень хороший
Питерская Ника

Правда про работу в цирке

В цирке я работал униформистом. Грубо говоря, обслуживал арену до, во время и после представления. Выносил микрофоны, подметал ковры, расставлял реквизит, страховал артистов, когда они выполняли трюки, и в принципе следил за тем, чтобы везде царил порядок. Конечно, не один, нас работала целая команда.

Уже позже я стал выполнять более «ответственные» поручения — иногда участвовал в клоунских номерах и выводил животных на манеж. Хотя не во всех цирках так можно: в большинстве из них униформисты вообще уходят подальше, когда ведут диких зверей, а приближаться к ним категорически запрещено. Непосредственно с животными я никогда не работал, для этого нужен определённый склад характера. Я же не мог быть жёстким по отношению к ним, но в цирке без этого никак.

Про работу

Послушные дети

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:

- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:

- Какие послушные у тебя дочки.

- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

А эти ребята шарят в шашлыках

Вы приняты! До свидания!

Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:

Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.

Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.

Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?

Тут директор замялся немного:

Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.

Добрая девочка

Про что на самом деле Джокер

Итак, сюжет. На дворе 1981-й и кризис. Безобидный псих сидит на соцпособии и на куче разных таблеток, работая клоуном в фирме по прокату клоунов. На него всем положить - кроме тех, кто оттачивает на нём навыки буллинга (в первой же сцене его ни за что избивают злые подростки). Он живёт с лежачей мамой, и живёт очень бедно, но фантазирует о том, как его берёт в сыновья вечерний ургант (вернее, оригинал Урганта, условный Джон Стюарт), и как он становится известным стендапером, и как симпатичная соседка становится его девушкой. Мама пишет бесконечные письма баллотирующемуся в мэры миллиардеру Тому Уэйну (папе будущего Бэтмена), у которого она тридцать лет назад работала, но не получает ответов. А ещё у безобидного психа есть неконтролируемая истерическая реакция на волнение в виде приступов болезненного смеха. Один такой приступ с ним случается, когда он беспомощно пытается шутить на конкурсе стендаперов, и это появляется в вечернем урганте, и в итоге его как фрика приглашают на будущий четверг в эфир.

Самодельный лимузин из двух Фордов

Знакомство по объявлению

К одной женщине по объявлению пришел мужчина. Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.

В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.

— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.

Даже котан проводит выходные лучше, чем ты

Про современных мужчин

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой — побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.

— Откуда этот шрам?
— Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. — Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
— А это?
— Нож сербского головореза.
— О боже!
— Ничего страшного. — Пожимает он плечами. — Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
— А это?
— Это я горел в танке на вьетнамской войне.
— Как сурова к тебе судьба…

Да что ты знаешь о женской доброте

Ха-ха, классика

Приложение для отслеживания посылки: - Посылка пришла

Функция отслеживания посылок на Aliexpress: - Посылка доставлена

СМС уведомление: - Вы можете забрать Вашу посылку

Письменное уведомление: - Для Вас посылка

Работница почты: - Понятия не имею, о чем вы. Хотите лотерейку?))

Доставка еды. Начало

Идея для стаптапа

У нас квартира в новостройке в большом ЖК. Ещё не живём там, но на разные чаты жильцов в телеграмме подписаны. Там на темы разбито — про ремонт, барахолка, дети, междусобойчики по подъездам. А есть чат «кулинар». Я думала, что они рецептами решили делиться. Но оказывается, жители продают/отдают друг другу домашнюю еду. 😯

Например, одна девушка пишет, мол, «поздно приеду с работы, голодная! Мяса хочется и сладкого. У кого что есть?».

А ей один сосед в ответ «есть борщ, будешь? 100 р.», другая соседка «а у меня есть лишний кусок курицы с картошкой на сальце, 150 р.», третья пишет «а я могу половину шарлотки продать за 300 руб, примерно полкило. Только испекла!»

«Смешарики» для нас уже не будут прежними

На «Игромире» заметили вот такое.

Главный признак, по которому можно понять, что девушка тебе изменяет

С одной стороны, состоять в отношениях приятно: вместе с постоянной девушкой в твоей жизни появляется более-менее регулярный секс и приятно пахнущие мыльца в виде бабочек.

С другой стороны, с постоянной девушкой приходят и страхи. Вдруг она принесет в дом младенца? (Не сразу, конечно, но со временем. Или — самое страшное — вдруг она тебе изменяет?

Измена вообще непростой этап для всех серьезных отношений. Возможно, даже последний этап.

Главный признак измены назвали ученые из Миссурийского университета. Они провели исследование, включавшее опрос 138 женщин, состоящих в постоянных отношениях. Исследование затрагивало две области отношений: сексуальную жизнь и верность партнеру. И вот что выяснилось.

Надо почитать

Брови

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!».

Снова в школу!

Девушки косплеят школьниц и пытаются влезть в школьные наряды.

Может проще сразу себя убить

Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:

«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».

Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:

Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Все правильно Андрюша сказал
Гетерохромия
Запредельно стильно и вызывающе сексуально!
Жуткая авария под Нижним Новгородом
Умная!
Новости культуры одной европейской страны
Пятничный алкогольный юмор
Как последний приём пищи жертвы может помочь установить личность убийцы
Все дело в энергии
Бедренное
Честные открытки
Ещё одна девушка на мотоцикле, надевшая платье: странный ракурс
Умелец собрал лодку из водопроводных труб и наслаждается жизнью
В Новой Москве неудачно покурил монтажник
Провинциальный реализм Владимира Любарова
Жена изменила – подал в суд на любовника и выиграл
Веселая

Instability

Лет до 40 он интеллигентно бухал. Не так чтобы до бомжатника, нет. Обычный образованный синяк; по утрам на работе — сразу кофеек, запах сбить, ну а к вечеру, само собой, по коньячку в отдельном кабинете в одно лицо. Чтобы не мешали.

На работу поэтому он часто ходил пешком. Минут 40 было идти, но зато — не за рулем, а для жены отмазка — мол, здоровье, хуе-мое. Но на самом деле мутило не по-детски, и вот по дороге на работу, на утренних отходняках, в голову настойчиво стучалась всякие мысли. Умные, ясен хуй.

Вот стишок отходняковый, извольте:

«У Вани Иванова сегодня день рождения.
Сегодня день рождения отпразднует Иван.
Не будет ни подарков, ни торта, ни варенья,-
Сегодня будет Ваня банально в жопу пьян».

Канцелярский юмор

Нижегородские силовики отправили в ЗАГС запрос о наличии детей у гражданина.

Полезная штука - видеорегистратор

Вчера наконец-то вырвался в город из своего посёлка. Еду по улице, впереди пешеходный переход без светофора, к нему справа подходит пешеход. Притормаживаю, чтобы пропустить. На что пешеход жестом показывает - давай, проезжай. Проехал и практически тут же сзади сирена. Останавливают доблестные ГИБДДшники, просят предъявить документы, озвучивают причину остановки - Вы не пропустили пешехода на переходе, пройдёмте в машину для оформления протокола. Иду с ними, сажусь в машину.

Происходит следующий диалог:

- Я же притормозил, чтобы пропустить пешехода, но он сам мне рукой показал, дескать, проезжай. Я и поехал.

- А нас не волнует, вы это придумали. Он вступил на проезжую часть и Вы его обязаны были пропустить.

Плохие новости

Пьянству - бой!

Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?

Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?

Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.

Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?

Это самая крутая вечеринка, из тех что я видел

Массажистка

- Что ты всё заладил: врачом-врачом?! – говорил мне отец, по дороге из ОВИРа. – Мы едем в чужую страну, тебе нужна нормальная профессия. Например, сварщик!..

Мне было двадцать один. Мы готовились к отъезду. И вопрос будущего стоял перед нами остро.

- Через мой труп! – развеяла папины грёзы рассудительная мама. – Мой сын будет сварщиком только через мой труп!

- А кем будет твой сын?!!

- Массажистом! Я уже договорилась с Асей.

- А что, - изумился я, - Ася, наконец, оставила ателье, и теперь уже мнёт тела?

- Нет, но её знакомая мнёт их в четвёртом управлении. Знаешь кого она мяла? А теперь будешь и ты!

- А корочки?

Они достойны премии Дарвина

Конец патриархата: хочешь секса — конкурируй

Муж, за которым «как за каменной стеной», нужен женщине до тех пор, пока существует опасность. Как только защиту от неравноправия и бедности женщине предоставит закон, она потеряет интерес к браку, а многие даже перестанут регулярно заниматься сексом, потому что он им не нужен. За доступ к телу женщины в свободном равноправном обществе будет высокая конкуренция. И пройти ее смогут лишь немногие мужчины.

Большинство диванных слабаков останутся на своих продавленных диванах. И это будущее настанет гораздо быстрее, чем мужчины могут себе представить.

Вероятно, это первая в российской прессе секс-колонка, начинающаяся с ссылки на слова представителя РПЦ. Помните, недавно протоиерей Дмитрий Смиронов, тот самый, что советовал бить детей по роже, рассказал, что слабость наших мужчин приняла уже масштабы общенациональной трагедии? Как же правильно отметил отец Дмитрий!

Мужчины в России слабы, безынициативны, многие испорчены годами бесперспективного труда и выученной беспомощности. Но не в этом их трагедия. Куда важнее, что слабыми они становятся на фоне усиления женщины, которой очень быстро такие мужья становятся не нужны.

Согревающая тяпничная картинка

Ошибка

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Женщина в трубе

Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце!
Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору мне навстречу и говорили. Бэлла Анатольевна тихо, не слышно, а Марик громко, на весь коридор.

Хммм...

Советчицы

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.

Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.

Как женщины обманывают мужчин: измены, интрижки, идиотизм

Аленький цветочек

Жил-был купец, да было у него три сына. Все – красавцы писанные, а младший – так и вовсе секс-символ: волос кудрявый, голос бравый, борода густая, в плечах сажень косая, а ростом так вышел – хоть птиц с неба хватай. Только вот одна беда - не было у него торговой хватки, а без энтого добра купеческому сыну никак. Братья соображают: то ту, то там подторговывают, старший так и грязь с дороги продаст, средний – зимой снег сбудет. А младшего - простой крестьянин вокруг пальца обведет, до нитки оберёт. Бывало, поставит его отец в лавке торговать, глядь, а он уже по доброте своей да по дурости тому скидку сделал, тому в долг дал, а иному и бесплатно товар вручил. За такие дела бил его купец крепко, а братья Дурбéлом обзывали, кратко Бéлом. Так и прилепилось за ним имечко.

Вот собрался как-то купец за тридевять земель за товарами. Собрал сыновей и спрашивает:
- Сыночки мои любимые, каких вам гостинцев привезти?

Предложи свой закон!

У кого что получилось?

Девять жизней Мурки

Мурка лежала на коленях молодой хозяйки. Та, сидя в наушниках за компьютером, что-то быстро набирала на клавиатуре. Внезапно, выгнувшись дугой, кошка прыгнула на пол, поцарапав при этом девушку.

- Ай, Мурка, ты чего, - потирая колено, где краснела большая царапина, хозяйка поморщилась, - столько лет тебе, а так и не научилась прятать когти.

Не обращая внимания на возмущения, кошка немигающим взглядом смотрела на стену:
- Ты не заблудилась? Зачем пришла?

От стены отделилась фигура, одетая в темный плащ. Голова и лицо были прикрыты капюшоном.
- Не заблудилась, пришла предупредить. Скоро за ней приду, - глухо прозвучал голос гостьи и её палец указал на молодую хозяйку. Вздрогнув, девушка повела плечами.

С Днем Учителя!

Чем хороша маленькая грудь у женщины?

1.Маленькая Аккуратная грудь это очень женственно и сексуально. Ей обладают хрупкие и нежные женщины. Большое количество мужчин предпочитают такую грудь, которая умещается в ладони. Те кто перешагнул 30-35 летний рубеж не ставят размер груди на первое место, это делают в основном юноши, подсознательно воспринимающие женщин с большой грудью как мать а не объект для секса.

2.Маленькая грудь остается упругой и после родов, тогда как большая может деформироваться под своим весом. Да и с возрастом дольше хранит привлекательность.

3.После 30 женщины с маленькой грудью выглядят моложе чем их ровесницы с большими формами, как бы остается в образе подростка.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Все дело в энергии
ПРиезжай ко мне в Москву!
Верблюжьи лапки
Из желудка улан-удэнки вытащили безоар
Песчаный этюд
Дети отвечают: "Красивое тело - это какое?"
Ставропольский экстремал сорвался во время паркура
Провинциальный реализм Владимира Любарова
Честные открытки
Дети угнали у родителей BMW и попали в аварию в Рубцовске
В соленом ветре
20 открыток с осенним настроением
Тем временем на концерте Тани Булановой.
Пост про гламурную жизнь
Когда в 57 лет круче 20-летних
Вопросы познания
WTF: что тут происходит?
В Москве продают бэтмобиль. Стоит как элитная квартира в центре города
Художница в поисках натурщика

Сваха

Расскажу я вам, как я однажды пошутил.
Был у меня хороший приятель. Мы вместе учились, вместе гуляли.
Когда закончили технарь, он сделал ход конем - пришел в военкомат (в конце июня) и спросил: а когда меня в армию заберут?
Ну и забрали его сразу.
Я его не поддержал, в военкомат сам не пошел, а пошел в институт документы подавать.

В общем, в конце 90-х он в погранвойсках, а я опять студент.
И все было ок, до 01 апреля.
Может пиво было сильным, может я соскучился по нему...
Вспомнил о нем и решил порадовать.

Борьба с наркоманией

Кошка полюбила и решила "усыновить" человека

- Мне пора...- Валентин Игоревич тяжело поднялся со скамейки, на которую присел отдохнуть около часа назад.

Надо, так надо... Кошка, которая сидела у него на коленях, выгула спинку и засобиралась вместе с ним.

Она подошла к нему сама, совсем не испытывая робости, запрыгнула на скамейку и деловито затопталась у него на ногах. Подобрав лапки, плотно улеглась и затихла.

Валентин гладил ее, а она молчала, время от времени поглядывая на его лицо и вытягивая шейку вслед за движением ладони. И она нисколько не сомневалась, что отправится вместе с ним. Ведь это так логично и правильно.

А мужчина вот усомнился, но взглянув на пожелтевшие пятнышки белого меха, на лапки, покрытые корочкой подсохшей грязи, на полные надежды и робкой радости глаза – его сомнения испарились без следа и больше никогда уже не появлялись.

В Пекине прошел парад в честь 70-летия образования КНР

Во вторник на центральной площади Пекина Тяньаньмэн прошел парад в честь 70-летия образования Китайской Народной Республики. По словам генерал-майора Цай Чжицзюня, данный военный парад является самым крупным за последние несколько десятилетий. Всего в мероприятии приняли участие более 15 000 военнослужащих, задействовано 580 единиц техники, 160 вертолетов и самолетов. Также были продемонстрированы сверхзвуковой беспилотник, гиперзвуковая ракета и подводная лодка-робот.

Тест

Сидят кaк-тo в кaбинeтe двa нaчaльникa.
- А eщё y мeня здecь paбoтaeт Дoлбoвидoв (гы-гы).
- Дa ты чё!? Пoкaжи!
- Мaшeнькa, пpиглacитe кo мнe Дoлбoвидoвa!
- Минyтoчкy, Bиктop Аpкaдьeвич...

Зaxoдит пapeнeк, в oчкax, лицo вcтpeвoжeнo внимaниeм pyкoвoдcтвa:

- Здpaвcтвyйтe, Bиктop Аpкaдьeвич! Bызывaли?
- Bызывaл... Тyт тoбoй интepecyютcя... - с усмешкой говорит начальник.
- Слышь Дoлбoвидoв, a чё y тeбя тaкaя фaмилия? - и "гы-гы" в придачу к этой фразе.

Вред онанизма. Научные исследования

В настоящее время существуют психологи и врачи, которые официально заявляют в СМИ, что проявление мастурбации в жизни современного человека является нормой, особенно в отсутствие партнёра. Однако многие люди свидетельствовали, что столкнувшись с этой проблемой, они испытывали не только чувство вины. Нарушение здоровья, ослабление физических сил, замкнутость и тревожность, неспособность любить и строить отношения - всё это последствия мастурбации.

Действительно, мы слышали с экранов телевизоров, даже из передач о здоровье о том, что мастурбация полезна. Однако научные факты не озвучиваются при этом.

О времена, о нравы

Звонит мне недавно коллега – военный врач одной из отечественных частей.

- Я, - говорит. – Видимо совсем старый стал. Не понимаю я что-то в этой жизни.

- Давай помедленнее, и с деталями, - я достал блокнот, ручку и приготовился записывать очередной рассказ.

- Да всё как обычно началось. Похолодало у нас, дожди пошли, ну и начались сопли-бронхиты. И вот на днях попадают ко мне в медпункт прямо с полигона два парня. Обычные первогодки, месили грязь вокруг танков, промокли, вовремя не обратились. Готовый бронхит. Ты же знаешь, кого нам нынче с гражданки призывают. Здоровье у них так себе.

- Предысторию понял – к сути переходи.

- Полежали они пару дней, отошли слегка. И вот иду я по коридору медпункта. Ты помнишь мой медпункт? Там в самом углу туалет на один унитаз.

- Помню, конечно.

Российская история ужасов

Не в муке счастье

В конце 90-х, я учился в технаре и подрабатывал на городском рынке. Смысл работы таков. На рынке стояли точки в которых торговали мукой и сахаром в 50-ти килограммовых мешках. Не все покупающие были на авто, поэтому они просто заказывали доставку. Доставка была бесплатной, но затащить в квартиру – это стоило денег. 1-3 этаж – 5 рублей, 4-5 – 10 рублей. Есть лифт? 5 рублей. Оплачивали по приезду. Моя задача как раз и состояла в поднятии мешков на этажи и получении денег. Для 16-тилетнего пацана работа достаточно тяжелая. И моя зарплата состояла из тех денег, что платили за подъем. И постоянно происходили следующие ситуации. Затаскиваю мешок на 5 этаж. Звоню в дверь. Открывает здоровенный жлоб:

- Здравствуйте, муку заказывали?

- Да. Ща, мать позову.

Креатив

Трудовик

Алeкceй Пaвлoвич был yчитeлeм тpyдa. Обычный тaкoй, ничeм нe пpимeчaтeльный тpyдoвик в чёpнoм xaлaтe, нa кoтopoм вeчнo кpacyeтcя либo дepeвяннaя пыль, либo мeтaлличecкaя cтpyжкa. Пpичём, caм xaлaт coдepжaлcя вceгдa в «пpoмeжyтoчнoм» cocтoянии, т. e. нe был чpeзмepнo гpязным, и нe идeaльнo чиcтым.

Учeники мeж coбoй звaли тpyдoвикa Пaлыч. Нa ypoкax, кoнeчнo, тaкoй фaмильяpнocти ceбe никтo нe пoзвoлял, нo зa глaзa былo в xoдy, тeм бoлee, чтo вce cpaзy пoнимaли o кoм peчь – Пaлычeй в шкoлe бoльшe нe былo.

Кaк любoй «клaccичecкий» тpyдoвик Пaлыч пepиoдичecки пoддaвaл. Пpaвдa дeлaл oн этo пocлe ypoкoв, зaкoнчив cвoи мeлкиe xaлтypки, кoтopыe бpaл, чтoбы чтo-тo дoбaвить к нeбoгaтoй зapплaтe yчитeля в лиxиe 90-e гoды. Жeны y нeгo нe былo, пoэтoмy бОльшyю чacть вpeмeни пpoвoдил oн нa paбoтe, гдe инoгдa, yвлёкшиcь xaлтypкoй или зeлёным змиeм, cлyчaлocь, и нoчeвaл.

У берегов Колумбии три наркоторговца дрейфовали на тонне кокаина

Ущербность ностальгии

Встреча выпускников. В первые лет 20 все хвалятся друг перед другом кто чего добился, что купил и куда съездил.
Мужики делятся друг с другом, а после определенной кондиции и с дамами, победами в стиле — а я негритянку ебал и вертел ей так, что она пела мне госпел своими влажными похотливыми губами. В реальности же оказывается, что он будучи в густой синеве в Амстердаме, зашел в кабинку с чем–то похожим на Вупи Голдберг, она понуро, но деловито пыталась его раскочегарить руками, но в итоге — не на что было даже надеть гондон. Время вышло, его вытолкнули на улицу, было стыдно и мерзко, он зашел в бар, дернул джина и пива и решил, что не дорого и не больно — это уже хорошо. Но он побывал в черных руках и это победа. Теперь он с возбуждением пересматривает фильм "Приведение".

Не играй с огнем

История фотографа: довела жениха

Встречаются клиенты, которые платят деньги и стараются выжать максимальное количество результата для себя. Это как поездка на отдых в отель с "Все включено". Достаточно взять необходимое количество еды, чтобы насытить организм, но люди максимально забивают стол пищей. Уплачено же, пусть не съедим, главное взять. Так и с фотографией. Для красивой книги, альбома и рамочек, достаточно 200 снимков. Однако клиенты выжимают максимум.

Собственно мне не жалко, хотите, будем снимать хоть до утра, только стоить это будет дороже. Вот только порой такие желания приводят к конфликтам. Заказала меня на свадьбу пара, сразу было видно, что всем процессом в организации бракосочетания управляет девушка. Парень на встрече молча кивал, его избранница сообщила, что освободила почти весь день для фотосъемки. До поездки в ЗАГС у нас было шесть часов на прогулку. Я сказал, что этого очень много, достаточно трех часов, но любые попытки сократить время сводились к фразе от девушки: "Я хочу много фотографий". Видеооператора на свадьбе не было, так что невеста заявила, что ждет от меня не меньше двух тысяч снимков.

Секс за деньги - из жизни девушек

Волшебница изумрудного города

Мария стояла перед входом в конференц-зал и рассматривала представителей клиента, пока секретарь бегала за ключом. Все молодые, хотя и не сильно моложе ее, но уже и не вчерашние студенты университета. Один в рубашке свободного кроя, волосами соломенного цвета, торчащими копной во все стороны, округлым лицом с носом-картошкой, обильно усыпанными конопушками. Ни дать, ни взять домовенок Кузя. Второй, затянутый в кожу, высокий, в очках, с длинными руками и ногами, обутыми в ботинки для езды на мотоцикле. Рядом явно родственники: девушка в сарафане, с курносым лицом и двумя хвостиками волос. И юноша ростом даже ниже девушки, с шапкой курчавых волос, тоже курносый и тем же разрезом раскосых глаз.

- Мария, - представилась девушка, чтобы сэкономить немного времени.

Мой первый день на работе выглядит примерно так

Деревенская простота

Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.

Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац – клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша можно смело оставаться на месте, пройти эта гадость не даст.

Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что–нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.

Один раз в компании на пруду оказалась одна маленькая хрупкая девочка. Максимум 160см. И ее забыли предупредить об изверге рода человеческого. А она, напевая песенку, пошла, прогуляться, пощипать цветочки. Гоша не жалел никого, даже слабый пол.

Девушки выбирают латекс

Жена позвонила по контакту "Любимая"

Ничего не предвещало беды.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интим за деньги: странные посты от пользователей соцсетей
Когда тебе 56, но ты все еще горячая штучка
Безумный Макс: фестиваль Wasteland
Рыжик
"Григорян, жути нагоним на граждан".
А вы говорите WI-Fi
Слабоумие и отвага: как нельзя пемемещать по цеху КАМАЗ
В общем то так и есть!
Названа бразилианка с самой красивой BumBum
Напольное
Китайский способ повышения объема продаж.
Горизонты многозадачности
Интересный способ употребления алкоголя
Ущербность ностальгии
Ох, как же им влетит от начальника
13 способов распознать коренного москвича
Сок персика
Дама предпочитает высоких

Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей

Ненависть к людям — довольно таки распространенная тема в наше время. Кто-то не любит людей как некое скопление биомассы; кто-то не любит именно человеческое общество; кто-то не любит консерватизм общества; кто-то не любит новые течения; кто-то конкретно своих соседей не любит, а кто-то ненавидит не просто человечество, но и конкретно каждую личность за редким исключением. Этих людей и называют мизантропами, а не тех, кто ведет себе показательно цинично и смотрит «Доктора Хауса».

Иногда мы не подозреваем, что не любим людей. Это чаще всего выражается не в том, что мы талдычим себе под нос, что ненавидим людей, а в том, что они нас невероятно раздражают, а наша зона личного пространства постоянно подвергается атаке с нашей же точки зрения. Это достаточно болезненная тема, поэтому сегодня я решил посвятить ей целую статью. Но если честно, любить людей не всегда обязательно, чтобы они к тебе хорошо относились. Обязательно эту ненависть скрывать. Впрочем, в будущем ее вполне можно перевести к ненависти к отдельным людям и группам людей.

1
Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми

Даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.

Выходить замуж раньше 30 нет смысла

Социологами давно подмечено, что в странах с низким уровнем жизни девушки выходят замуж достаточно рано, повинуясь воле родителей. Зачастую до свадьбы они не знают имени жениха, поскольку сватовство происходит без их ведома.

Почему же женщина фактически обречена быть проданной в рабство мужчине? Это связано в первую очередь с тем, что замужество решает финансовые проблемы семьи будущей невесты (дочь переходит на полное обеспечение своего супруга). Миссия женщины - хранить семейный очаг и как можно скорее осчастливить законного супруга наследниками. Зачастую после этого молодая жена и мать лишена возможности получить образование и работать, она занята лишь хозяйством, детьми и полностью зависит от воли мужа.

Паранойя или кто катает железные предметы

Все, наверное, знают, про железные шарики, которые катаются и стучат по потолку. Там им даже объяснение придумали, ну для тех, кто живёт на последнем этаже и соседей сверху не имеет. Другие, с соседями сверху- верят в соседей. Некоторые верят в барабашку и прочих чертяк.

Однажды это случилось со мной. Работала я тогда в ночные смены в ресторане (пекарня при рестике), домой приходила утром и спала себе.

И вот в одно утро, лежу я, в скобках, сплю, и сквозь сон слышу, что что-то где-то гремит, как будто железное круглое на бетонный или кафельный пол падает, скачет и катится..

Гордость Армении - Армине Арутюнян стала моделью Gucci

Армянская модель — 23-летняя Армине Арутюнян — стала звездой соцсетей и СМИ Армении после того, как приняла участие в показе коллекции-2020 всемирно известного бренда Gucci

Как пишут друзья девушки, никто не мог предположить, что она обретет мировую популярность и попадет на такие подиумы. Юзеры засыпали девушку комплиментами и отмечают, что на Западе умеют ценить натуральную и оригинальную красоту.

Ответка

Коллеге на работе звонок.

Слышу только её реплики:

- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.

Так. Ну и кого тут айфон?

Когда не видишь всей картины

Жил-был в середине девяностых мужичок. Хотя как мужичок? 78 лет это старичок. Жил-был мужичок-старичок и шарахнул его инсульт. Естественно увезли на скорой, привели в чувства и положили на недельку в стационар. Дни идут, а родня не навещает. Старичок затаил обиду.

Вот и день выписки настал, а родня забирать мужичка-старичка не вернулась. К слову, родня, которую так ждал мужичок это дочь и внучка с зятем, которые вместе с ним жили в одном доме. Ждал-ждал, звонил-звонил (на стационарный телефон естественно, середина девяностых же), не дождался не дозвонился. Добирался он до дома своим ходом. По пути все обдумывал как он родственничков своих будет добрым словом встречать и почему же они про него забыли?

Добрался до дома, стучит в дверь (ключей ему конечно в момент приступа в карман никто не положил, не принято как-то об этом думать, когда человеку плохо). Вот он стучит, а ему не открывают. Да и машины нет. Раз машины нет, значит уехали куда-то. А куда? Может поехали за ним в больницу, а он дурак не дождался? А может настолько забили на мужичка-старичка, что поехали куда-то по делам в день его выписки? Ну тогда это уже совсем ни в какие ворота!

Это не детсадовец, а взрослый воспитатель

В детском саду города Сан-Хосе-дель-Монте, Филиппины, работает 22-летний воспитатель Ян Фрэнсис Манги. Его ошибочно принимают за детсадовца, несмотря на то, что он возвышается над мелкими. Дело в том, что у парня детские лицо и голос, да и сам он невысокий - всего 162 см. Ян считает, что его необычная внешность - результат того, что он часто болел в детстве. Воспитатель старается носить мешковатую одежду и грубую кожаную обувь, чтобы выглядеть как настоящий взрослый.

Совесть

Работала в продуктовом супермаркете кассиром. График 2х2. Во второй вечер снимаем выручку с кассы, недостача 900 руб. с копейками. Пересчитываем несколько раз, уже с администратором, всё равно вылезают предательские 900 рублей. А у меня зарплата в то время была 4000 (середина 00-х).

Администратор говорит, что пока вычитать не будут, посмотрим, может, в следующие пару дней вылезут эти деньги.

Ушла я домой расстроенная.

На следующий день звонит администратор и говорит:

- Тут твои 900 рублей пришли!

- В смысле?

В Госдуме предложили регламентировать надписи на стеклах автомобилей

Член комитета Госдумы по транспорту и строительству Сергей Тен выступил с предложением регламентировать нанесение надписей на личные автомобили, а также различных знаков.

«Я думаю, что нужно регламентировать все знаки, которые вещают: «женщина за рулем», например, или изображение чайника вешают, или пишут «соблюдай дистанцию». Все, что висит на лобовых, задних стеклах автомобилей — всё нужно четко регламентировать, чтобы весь наш народный фольклор не использовался», — пояснил Сергей Тен.

По словам депутата, такие надписи и наклейки отвлекают водителей, что может привести к ДТП.

Наши предки точно динозавры

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую животину в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь. У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом–у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да: решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

От судьбы не уйдешь!

Мотоциклиста из Китая, дважды сбило одно колесо.

Злобушка

Мария пучила глазки в монитор, пытаясь понять, как ей не сойти с ума от предстоящей работы. Квалифицировать и распределить триста с лишним лидов за один рабочий день казалось задачей невозможной. Тут и за неделю не справиться.

- Марина Александровна, но я же никогда это не делала! Почему не Старшова или хотя бы Середкина?
- Потому что они идут со мной на бизнес-форум, - ответила коммерческий директор М.А.Чеханова, наводя лоск у зеркала в кабинете.
- А я не иду.
- А ты не идешь. Ты садишься за компьютер и разбираешь лиды. И скажи спасибо, что после той истории с Пирожками ты еще тут работаешь.

Магия существует

Заметки "профессионального" мага.

1. Я достаточно давно консультирую онлайн и уже попривык ко всяким охуительным историям и восхитительным запросам, но этого чувака с 2012-го года так переплюнуть никто и не смог

2. По акциям практиков в социальных сетях можно легко определить, в каких числах им платить за квартиру. А если на расклад осталось "всего два места" (уже профессиональный мем) - скорее всего, последние несколько дней он(а) пьёт не за свой счёт

3. Фраза о том, что "мы наживаемся на горе людей" звучит примерно так же нелепо, как "парикмахеры наживаются на росте волос". Закон спроса и предложения, экономика 5-ый класс. За эту фразу нужно бить людей ссаными тряпками на главной площади города и никак иначе

Коварство и развод

Когда в моём кабинете появляются родственники проживающих нашего интерната, это редко предвещает что-то хорошее. Этот же визит обескуражил не только меня.

Приехала жена нашего Сергея.

- Дайте мне справку, что мой муж умер, а то я перестала получать деньги «По потере кормильца».

- Какие деньги? Какую справку? Сергей жив!

- Как жив? - искренне удивилась она - И что, он до сих пор живой? И что теперь мне делать? -

- Идёмте, я провожу вас в его комнату, говорю – сами увидите.

- Да зачем мне на него смотреть, выплаты не вернуть теперь, что ли?

Американка зарабатывает на жизнь, разрисовывая собак

31-летняя Анаис Хейден владеет салоном красоты для животных в Атланте, штат Джорджия. Девушка подняла груминг на новый уровень, создавая художественные шедевры на животных. Она использует нетоксичную краску, которая не вредит зверушкам, и превращает их в яркие арт-объекты. Одна работа занимает от 2 до 7 часов и стоит до 450 долларов. Краска держится до нескольких месяцев, в зависимости от типа шерсти животных.

Ну а что, в принципе технические условия соблюдены.

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.

Гы

Мамкин грибник

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.

- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.

- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.

- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.

Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.

И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением.

Девушки, которым сложно смотреть в глаза

Почему зрелым мужикам ничего не хочется?

После 40 становишься пассивным, больше думаешь и сожалеешь, чем делаешь, я ведь и сам через это прошел и если не справиться вовремя, то пиши пропало.

Сегодня хотелось бы поговорить про некоторый кризис, который наступаешь у мужчины в зрелом возрасте. Кого-то он касается уже в 35, а кого-то начинает трепать после 50. Симптомы практически одинаковые у всех:

Полная апатия
Тоска
Бесперспективность
Накатывающая лень
И меланхолия

Мужик попросту выпадает из семьи, перестает интересоваться женой и вообще девушками, принимает все на свой счет. Есть какие-то денежные проблемы? Всегда виноват он, начинает карнавал сожаления об упущенном времени и возможностях.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда проще бросить, чем ремонтировать.
20 рецензий: что иностранцы думают о русском кино
Дамы предпочитают сеточку
Влажное стеснение
"Нападение маньяка" на школьницу расследует полиция Якутска
Дедовщина в французской армии
Утренние ритуалы
"ВАЗ" проще бросить, чем ремонтировать?
Логика молодых матерей ставит в тупик
Лена не против
Не задалось
Что это было?
Краткий справочник по комплиментам.
13 способов распознать коренного москвича
Когда лось внезапно прыгнул под колеса
В общем то так и есть!
Мисс Украина отказывается говорить на украинском языке. Только по-русски!
Красивая катя

Кишки

Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.

Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.

Размышляя об этом, я заснул и сквозь дрёму услышал, как на кухне зазвонил сотовый жены. Я прислушался: жена что-то невнятно бубнила. Кто бы это мог быть? Я встал и пошёл на кухню – попить водички. «А вот и он» — сказала жена и отдала мне трубку. Звонила тёща. С тех пор как я занял у неё десять тысяч рублей, она разговаривала со мной исключительно в уведомительно-приказном ключе. Я рассчитывал не отдавать деньги, поэтому не возникал особо. Тем более, что возникать было довольно трудно: тёща была бронебойной женщиной. Однажды она учила меня как правильно мочиться в унитаз. До практических занятий, правда, дело не дошло.

Игровые автоматы на деньги с выводом на карту Сбербанка

Чтобы получить реальные выигрыши, достаточно посетить онлайн казино, где можно играть на деньги на прибыльных игровых автоматах с выводом на карту Сбербанка. В этом легендарном азартном клубе обеспечивают честные правила игры для всех посетителей. Удобный русскоязычный интерфейс позволяет здесь комфортно себя чувствовать пользователям из разных регионов Рунета.

Все, кто желает испытать свою Удачу, смогут пройти регистрацию в данном заведении, чтобы приступить к игре с реальными ставками. Тут есть автоматы, позволяющие проводить досуг с минимальными взносами, наслаждаясь самим игровым процессом. На сайте представлены слоты, где будет интересно хайроллерам, предпочитающим рисковую игру по-крупному. Удобный функционал официального сайта казино позволяет посетителям легко найти необходимый вариант софта.

Свободный мужчина - угроза обществу

Если настоящий мужчина - опора общества, то что со свободным?

1. Верхняя голова свободного мужчины контролирует нижнюю. Потому он избавлен от своих внутренних диссидентов. За которые социум привычно дергает. За гормоны счастья. За страх свободы. За всякие комплексы. Хоть как обругай свободного мужчину. Он посмеется и пропустит это все мимо ушей. Как очередную манипуляцию. Не принимая к сердцу. Я не верблюд!

2. Свободный мужчина принял красную таблетку. Он избавлен от иллюзий в отношении женщин. Которых якобы нужно добиваться. В итоге мужчина не тратится на женщину никак. Ни до брака. Ни после него. Ни на свадьбу. Ни на алименты. Свободный мужчина имеет наглость не брать разведенок с прицепом на себя. Пускай работают сами. Либо просят помощи у власти.

Верблюды совсем охуели

Волшебная полка

Я тогда жил на два города и часто летал на самолете или ездил на поезде между Петербургом и Сочи. Билеты на самолет тогда еще часто стоили дороже, чем на поезд, поэтому в основном я выбирал железную дорогу.

Мои поездки были прогнозируемы заранее, поэтому в большинстве случаев я с легкостью брал нижние полки – дорога занимала от 1,5 до 2 дней и лежать все это время наверху было бы тяжело.

Однажды я вез довольно много багажа и взял купе. Загрузился, разместил все свое в рундуке внизу, народу не было. Через 1-2 станции от Сочи в вагон зашла семья: отец с ребенком и бабушка.

У отца и ребенка – верхние места, у бабушки – низ. Начали со мной общаться на тему: как бы бабушку с внуком разместить внизу.

Гибрид раковины, плиты и холодильника

Пожалуйста не повышайте больше зарплату воспитателям

Да, да. Именно так говорит моя жена когда слышит об очередном и неизбежном указе о повышении зарплаты бюджетникам.

Работает она воспитателем в обычном детском садике. Давно ей говорю. Брось это дело. Найди себе нормальную работу, здорового человека. С высшим техническим образованием можно и в офисе раз в несколько больше получать и ответственности только за себя. Или дома сиди, толку больше будет. Но нет говорит. Привыкла.

А теперь по порядку. Заговорили наши великие правители о повышении окладов бюджетников, и пошли обратные волны рапортов об исполнении воли царской.

На первой волне перевели всех воспитателей, нянечек и прочих работников садика на 0,7 ставки. Вот только ни обязанностей, ни рабочее время не уменьшилось. В принципе ничего кроме как на бумажке не изменилось. Как получали 13т.р. так и получают.

Логика молодых матерей

Агрессивный репетитор