29 мая, 2020
О пользе фундаментальной науки
На Большеохтинском кладбище С-Петербурга есть могила с крылом бабочки. Присмотревшись, можно увидеть, что на самом деле это танк. И история будет о том, как обычный энтомолог, всю жизнь ковырявшийся с насекомыми, спас Москву и Ленинград. Звали ученого Борис Шванвич. Занимался он всю жизнь абсолютной, по мнению нынешних чьюдаков, глупостью - изучал бабочек. Да и тогда, с точки зрения диктатуры пролетариата - это было реальное вредительство, нецелевое расходование государственных денех. Спасибо случаю, что не расстреляли. А когда началась война, то вдруг оказалось, что наши города и армия совсем беззащитны перед немецкими бомбардировщиками. Встал вопрос, а как собственно маскироваться, чтобы немецкие асы не могли разглядеть тот же Кремль или Смольный с Зимним Дворцом. Титулованные академики вроде Ферсмана ничего конкретного сказать не могли. Вот тогда от безысходности и вытащили этого замурзанного интеллигентика, отмыли, накормили и приказали поработать на благо Родины. Он же писал когда-то книжульки о мимикрии и маскировке бабочек, вот пусть и изобразит, как должна выглядеть маскировочная сетка для Кремля, Большого театра, Зимнего Дворца и тд. Афигеть какая руководящая мысля!!!
Продолжение поста "О пользе фундаментальной науки" здесь...
Юрист у Вас непутёвый
Звонок на сотовый. Из трубки зазвучал очень грустный голос пожилой женщины:
- Здравствуйте, это юрист? Я правильно попала?
- Добрый день, да. Слушаю Вас.
- Вчера я купила телефон внучке на день рождения. Сегодня у него погас экран и больше не включался. С аппаратом ничего не делали. Очень обидно, еще и кредит оформила.
- Я правильно понимаю, что Вы хотите вернуть деньги за бракованный телефон?
- Да, но можно и поменять.
- Понял Вас. Приходите на консультацию.
- Признаюсь честно, денег у меня на Ваши услуги нет. Я была бы очень признательна, если бы Вы смогли мне просто рассказать, что делать в такой ситуации. Если так нельзя, то прошу прощения за беспокойство.
Продолжение поста "Юрист у Вас непутёвый" здесь...Выбор правильной мотивации - залог успеха в покорении новых высот!
Вся суть распределения российского бюджета и побед на тендерах
Смысл таких "молодежных программ" я четко понял еще в школе.
В средних классах у нас была экономическая игра. Суть была в том, что вывешивались "задания" - там, озеленить этаж, оформить стенгазету, убрать снег и т.п. Каждый школьник мог придти и взять задание, за выполнение давалась школьная валюта (марки со штампом). В конце проходил аукцион, где за марки можно было приобрести реальные вещи (рюкзак, магнитофон и т.п.) Решили, значит, показать ребятам, как зарабатывать деньги. Показали, это точно:)
Из старших классов была инициативная группа ("комитет"), которые распределяли задания, проверяли и выплачивали марки. Школьники могли собраться и предложить комитету свое задание на благо школы (расписать, обосновать и т.п.) Если комитет его согласовывал, оно включалось в список и под него выпускались новые марки (улавливаете, да?:))
Продолжение поста "Вся суть распределения российского бюджета и побед на тендерах" здесь...
И среди женщин бывают единицы разумных
Статья психолога Алёны Беломытцевой
"Пять основных следствий матриархата или почему подкаблучники не доживают до пенсии"
Проблема матриархата в нашей стране поднимается все чаще. И это не может не радовать. Но хотелось бы, конечно же, работать не только информационно, но и точечно-локально с конкретными семьями. Больше конкретики, больше конструктива, как говорится. Прежде всего потому, что информация в наше время носит довольно ветренный характер.
О чем бы хотелось поговорить в этой статье? Прежде всего, о ключевых проблемах, которые создает матриархальная семья. В таких семьях почти всегда женщина по своей натуре истероид, в результате она берет в свои руки слишком многое, даже еще больше – главенство в семье. Истероидное главенство, несущее хаос и разрушение. И в первую очередь – проблемы со здоровьем у мужчины. И видя как умирает мужской род в нашей стране пачками, об этой проблеме уже сложно молчать. Любая статистика продолжительности жизни мужчин подтверждает это и в очередной раз дает понять, что матриархат у нас цветет и пахнет.
1. Смертность мужчин и истероидность женщин
Сколько вообще мужчин в традиционно русских регионах нашей страны доживает до пенсионного возраста?
Продолжение поста "И среди женщин бывают единицы разумных" здесь...Легкая недосказанность
Ох уж эти автосокращения.
Родители в 90-х
Однажды оказался в компании молодых родителей моего возраста ( своих детей у меня нет) и естественно пошли разговоры о детях. Затронули тему зубов и я немного прифигел, от цен на услуги детских стоматологов, так ещё и зубы молочные. Но больше всего меня порадовала фраза одной мамы:
- Ой знаете, самое сложное было подготовить психологически ребёнка к визиту стоматолога. Мы за две недели начали читать Саше сказки на ночь про добрых стоматологов, показывать мультики специальные...
А потом, вспомнил как это было у меня , когда мне было 4. Мама тупо сказала, что мы идём в кино...
Мужская логика
Долгое время я не соглашалась со своими читателями на счет мужского преимущества в интеллектуальной сфере. Пыталась привести какие-то аргументы, факты, доводы. Но сегодня я практически готова сдаться. Остались всего несколько вопросов, получив ответ на которые я готова преклониться, узрев превосходство мужского разума. Вот они.
- Почему когда заходит речь о пенсиях, российский мужчина стар, болен, слаб, и часто не доживает и до 60 лет, в то время как ненавистные бабы бодры, веселы, молоды, полны жизненной энергии и на них еще пахать и пахать. А когда заходит речь о знакомствах, любви и браке, то мужчина до 80 лет – жених, а женщины после 30 – просто кучка разлагающейся гниющей органики, засоряющая сайты знакомств?
Продолжение поста "Мужская логика" здесь...Чикаго по-московски: как в условиях самоизоляции возник черный рынок запретных услуг
В том, что сразу же после введения первых карантинных запретов в Москве появятся подпольные парикмахерские, бары, массажные и спа-салоны, можно было даже не сомневаться.
Во-первых, это Россия, здесь народ привык не ждать от власти ничего хорошего, зато каждый с малолетства освоил искусство пробега между струйками как единственный способ выживания. Во-вторых, власть целиком и полностью оправдала народные ожидания — заявила, что «вертолетными деньгами» разбрасываться куда попало не будет, а значит, весь малый бизнес, а также весь уволенный и отправленный в неоплачиваемые отпуска персонал может выживать как угодно на свой страх и риск. Но не забыла при этом наплодить правил вроде прогулок с собакой только в ста метрах от дома, закрытия малых уличных скверов, запретов на прогулки с детьми и одиночные занятия спортом и заставила больных даже обычным ОРВИ устанавливать на телефон программу «Социальный мониторинг», как будто специально написанную так, чтобы штрафы приходили буквально за каждый чих.
С такими замечательными исходными данными черный рынок просто не мог не возникнуть. А все, что на нем предлагается, стало логичным зеркальным отражением изъянов режима самоизоляции. Давайте посмотрим и приценимся.
Продолжение поста "Чикаго по-московски: как в условиях самоизоляции возник черный рынок запретных услуг" здесь...Парад
Парад Победы на Красной площади пройдет 24 июня. "На торжества будут приглашены главы всех дипломатических миссий иностранных государств в Москве, — сообщил министр Лавров, в том числе и из Африки.
Какие соцсети нужны мужикам
В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.
В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!
Молодой и модный Джеки Чан
Ирландия помнит
В 1847 году индейцы чокто узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.
Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.
Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг».
Они собрали почти 4 миллиона долларов.
Цитаты ирландцев из соц.сетей под постом с призывом помочь индейцам:
- «Из Ирландии с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог»
- «Солидарность со стороны Ирландии»
- «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы»
- «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».
Добро возвращается, помните это.
"Кончайте, девочки!" Российские клипы, за которые стыдно
Какие там Леди Гага и Билли Айлиш! У нас есть Валера и Боря! По части сомнительного контента равных им еще поискать! Погружаемся в пучину недавнего поп-прошлого под песни с неожиданными - и порой весьма скандальными - смыслами.
Сергей Беликов "Сатана" (1991)
Вроде и ничего такого: обаяшка Сергей Беликов поет серьезную песнь о сложности морального выбора в условиях зыбкости нравственных границ. И все же это задорное "Сатана! Сатана! Сатана!" в припеве превращает эстрадный хит в оккультное камлание. В 1991 году закона об оскорблении чувств верующих еще не существовало, а так бы Сергей получил свою долю гнева от православных активистов. Певец напрямую и по-свойски общается с "длиннохвостым и лукавым". Black Sabbath удавились бы от зависти!
Продолжение поста ""Кончайте, девочки!" Российские клипы, за которые стыдно" здесь...Клиент не всегда прав
История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.
- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?
- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.
- До ТК доставите?
- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?
- А почему вообще так дорого все стало?
Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.
Продолжение поста "Клиент не всегда прав" здесь...Вчера, оказывается, был День брюнеток
Исправляем упущение и делаем тематическую подборку.
Мотоцикл
На майские пили пиво. Гришка всякий раз вздрагивал и кривился, когда под окнами проносились пацаны на воющих, разбитых мопедах.
– ???
– Еще в СССР было. Мне лет десять. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок такой, – не обзавелся к моменту готовности бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму, – ей бы лишь что поставить в бокс, чтоб правление кооператива видело.
Но батя грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4» с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню, – во дворе раздался адский треск, – то батя приехал на обновке. А то все на великах на рыбалку хуярили. За лето педали прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас в первую ознакомительную поездку.
– Не беспокойся, мать. – ликовал папа. – А лучше накрывай на стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт. И все за копейки.
28 мая, 2020
Роды и мат
Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".
Кот олигарха
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
Ну у вас, товарищ электрик, и расценочки
Раньше работал электромонтажником и приезжая с вахты отдохнув пару дней , начинал шабашить, сначала у знакомых потом когда появилось Авито было у меня объявление там о срочных работах Электрика. И звонит мне как то женщина и спрашивает сколько будет стоить поменять люстру в зале. Начали выяснять, какая именно люстра , а то есть разные, оказалась простая 5 рожковая, Назвал сумму (Точно сумму не помню но в пересчёте на наши деньги сейчас около 1500 рублей), дама соглашается, я беру инструмент с расходниками и еду на адрес.
Встретила меня с виду нормальная женщина. "Здрасьте, проходите!"
Прошёл, осмотрел фронт работы и в перёд, за пять минут снял старую, 10 минут ушло на сборку новой и 5 минут на монтаж её на место, даже перфоратор не понадобился, отверстия под крепления идеально подошли. Итого с учётом осмотра и выяснения всех дел, демонтажа и монтажа люстры ушло 25 минут.
Деликатес детства
Кого девушки считают нищебродами
Как-то давно я познакомился с одной девушкой. Сейчас ей 35 лет, она не замужем, и мы пару раз в месяц общаемся на отвлечённые темы. Недавно она поделилась своим неудачным опытом общения на сайтах знакомств. По её словам ей попадались поголовно неудачники и нищеброды. В тот момент я спросил: "А кто вообще для тебя нищеброды?"
Я попросил её назвать несколько признаков. Вот что она мне ответила.
Купленная в кредит машина или квартира. Как-то надоело встречаться с мужчинами, которые половину зарплаты отдают банку. Если мужчина смог позволить себе крупную покупку без кредита, значит он неплохо обеспечен и точно сможет содержать семью.
Продолжение поста "Кого девушки считают нищебродами " здесь...
Шесть основных способов ношения маски
Существуют шесть основных способов ношения маски.
1. «Синяя борода» — маска на подбородке, синей стороной наружу.
2. «Дед Мороз» — маска на подбородке, белой стороной наружу.
3. «Ван Гог» — маска свободно свисает с правого уха.
4. «Единственный сын казака» — маска свисает с левого уха.
5. «Поп — толоконный лоб» — маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз).
6. «Ганнибал Лектер» — маска закрывает только рот.
Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.
Летние девушки
Не все так плохо
Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру…
… Осьминогом
После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.
Продолжение поста "Не все так плохо" здесь...Студия Лебедева забабахала новый герб Беларуси
Студия Лебедева забабахала новый герб Беларуси: с картошкой, цветами, трактором и котиком. Логотип заказал житель Минска, он потратил на это 100 тысяч рублей, 13 из которых собрал через пожертвования.
Описание логотипа студия Лебедева сопроводила стихами.
Хочется, чтоб было круто?
Надоела скукота?
Символ мира и уюта —
разместить в гербе кота!
Васильки гербу дают
урожайность и уют,
пара тракторов, картошка —
чувство сытости немножко,
ни войны, ни готики —
только мир да котики.
Что за мысль отражена
на гербе на нашем?
Мы уютная страна —
лапочки и няши!
Тётя Тома
Познакомились мы случайно, подвёз её по пути из нашего " Шанхая " в сторону центра, р-он Спиртзавода не то что бы далеко, но ходит туда только автобус № 17 и то раз в час.
Разговорились по дороге, оказывается соседи по улице, живём через несколько домов. " Это вы тот почти заброшенный участок приобрели ? " " Да " говорю. " Там же столько работы, сколько лет бесхозным был..." "
Ничего, сначала дом построю, ограду, а потом сад хочу посадить, да и огородик небольшой, будет дача и прямо в городе". " Ой, сад! Это же по моей части! " Тётя Тома, расцвела прямо вся. " Я так это люблю и главное понимаю, у меня и цветов всяких и кустов плодовых полно, приходите будет время, поделюсь ".
Через некоторое время, когда, строительство в какой то мере закончилось, опять встретились.
" Андрюша, почему не заходишь за цветами, кустами "? " Да я как то..." " Я цветы и кусты не продаю, просто так отдаю, вот излишки урожая яблок, слив, те да, иногда на рынок вожу, а саженцы, которых у меня просто много, почему бы и не поделиться с хорошими людьми!?"
Продолжение поста "Тётя Тома" здесь...Пока граница на замке. Как отдыхают украинские пограничницы
Как я стал барбером
Сегодня многие молодые люди идут в барберы, потому что это престижно и модно. Но я выбрал профессию уже в зрелом возрасте. До этого успел поработать поваром, железнодорожником, электриком. Желание уйти в сферу красоты родилось совершенно внезапно.
Жена отучилась на парикмахера, стала принимать клиентов, я смотрел на ее труд и каждый раз вдохновлялся им. У меня появилось чувство красоты, стиля, хотелось развивать это в себе, применять на практике.
Я задумался об учебе и, глубоко погрузившись в процесс, уже тогда увидел слабые стороны профессии барбера. Практически все образовательные курсы этой специальности длятся не дольше месяца. А чему основательному можно научиться за пару недель?
Продолжение поста "Как я стал барбером" здесь...Советские погранцы
Всех причастных - с праздником пограничника!
Халатность бывает полезной
В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине...
Скорость и слаженность действий говорили о том, что воришки потратили не один день на тренировки, был продуман каждый шаг, каждая мелочь, кроме одной...в этот день кассир тупо забыла убрать в сейф всю дневную выручку (чуть больше миллиона руб) и оставила её рядышком на столе под папками...
Даже немного жаль воришек, так старались...
Поздравляем!
У ШАМа сегодня день рождения! Поздравления складируем в комментарии!
Про воров, барыг и спекулянтов
Есть у меня знакомый один, занимается мебелью. У человека своё небольшое предприятие, собственный цех и к работе относится абсолютно профессионально. Заезжаю к нему сегодня на кофе и рассказывает он мне небольшую байку об утреннем общении с одной "заказчицей". Далее с его слов.
"Звонит намедни одна барышня и томным голосом интересуется можно ли у нас заказать детскую кровать-чердак? Ну, а почему бы и нет, вот только надо бы немного времени чтобы обсчитать стоимость заказа. Сейчас некогда, поэтому завтра утром перезвоню. На том и порешили.
Посчитал всё как положено, перезваниваю утром и объявляю что всё под ключ с монтажом на месте составит 25 тысяч. И тут даму понесло... Да ты жулик, спекулянт и вообще ничего человеческого в вас нет такие деньги требовать с одинокой девушки с ребенком. Я обзвонила несколько фирм и везде ценник примерно до 20, а одни вообще согласились за 8(!!) тысяч сделать. Ну и всё в таком духе.
Кстати, по закону на зонах прогулки ежедневно - по два часа
В рамках заботы о здоровье москвичей, мэр Москвы Сергей Собянин смягчил режим самоизоляции. Теперь гражданам города разрешили заниматься спортом на свежем воздухе. Однако, чтобы пьяный воздух свободы не сыграл с вами злую шутку, такие занятия разрешены лишь до 9 утра. После 9 утра, выход на улицу будет совершаться строго по графику. С 9 утра до 21.00 выходить можно 3 раза в неделю, при этом только один раз в выходной. Правила будут действовать отдельно для каждого дома.
Инстинкты
Научно-популярная биология сообщает нам, что представители семейства кошачьих, повинуясь инстинктам, тщательно скрывают следы своей жизнедеятельности с одной простой целью — никак не обозначить себя на территории потенциальных охотничьих угодий, и, что тоже немаловажно, самим не стать объектом пристальной охоты. Проще говоря — банальное заметание говняных следов.
Наш дурак в этом деле преуспел изрядно. Он закапывает с неистовым остервенением, пытаясь рыть кафель, пластик лотка и вообще всё, до чего дотянутся его лапы.
С такой яростью, как будто все, абсолютно все чёртовы мыши собрались в этот момент в нашей скромной обители и выжидательно смотрят. У некоторых с собой металлические колышки с нанесённой несмываемой краской шкалой, которые они будут потом втыкать в наполнитель, измеряя глубину захоронения отходов жизнедеятельности и оценивая по результатам измерений, достаточно ли качественно всё тут было закопано, и нет ли в чём каких огрехов и недочётов.
Про друзей
Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.
Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!
Продолжение поста "Про друзей" здесь...27 мая, 2020
Записка про орнитологию
Живу в своем доме недавно, и многое ново.
Птицы разные в сад прилетают, я их фотографирую и выясняю потом через Интернет что за птицы. Орнитологом я вряд ли уже стану, но могу похвалиться тем, что теперь могу узнать горихвостку, конечно снегиря, и уже даже японского свиристеля. Королька еще, их недавно целая стая на наших двух соснах кувыркалась. Синицы с поползнями и воробьями - как за здрасти, а бывает и дятел залетный обо столб подолбится.
Еще были фазаны. Из них было несколько кур и пара нарядных петухов.
Снегу в этом году у нас много навалило, и от того, видимо, они сюда на зиму переселились.
Видел их в соседских огородах, фотографировал телевиком издалека. А потом одна из куриц пробралась через глубокие сугробы и устроилась на ночь перед нашим окном, в метрах пятнадцати под деревом.
Продолжение поста "Записка про орнитологию" здесь...
Правильный подход
Олю до крайности раздражала укоренившаяся традиция рассылать на праздники открытки. Вот зачем?! Показуха… Сама она не заморачивалась. Пришла открытка - разослала ее по телефонной базе. Дождалась ответа от кого-нибудь и отправила первому. Вуаля! Ни уму, ни сердцу.
Стадное чувство вообще претило Оле. Если что-то хочешь изменить – начни с себя. Поэтому, когда закончилась январская вакханалия (оба Новых года, между ними Рождество) Оля со всей серьезностью взялась за подготовку к мужским и женским праздникам.
Надо написать письмо КАЖДОМУ! С именем, отчеством и персональными пожеланиями. Сказано – сделано. Каждый вечер Оленька готовила уникальные тексты. Работы оказалось больше, чем предполагалась, но успела. 23 февраля большая партия эксклюзива ушла по адресатам. Ответов с благодарностями было больше, чем обычно, что неудивительно.
«Аукнулось» довольно быстро. На совещании замдиректора предложил послать Олю руководителем группы на большую выставку.
Семен Семенович Горбунков — чекист и опытный разведчик?
Если внимательно смотреть фильм "Бриллиантовая рука", то можно сделать однозначный вывод — Горбунков не тот, за кого себя выдает. Как верно охарактеризовала его домоуправ Плющ — он долго маскировался "под порядочного".
Почему я сделал такие выводы?
Кадр из фильма "Бриллиантовая рука". А где же вы были?
Продолжение поста "Семен Семенович Горбунков — чекист и опытный разведчик?" здесь...Как я попал, связавшись с не той!
Много было разных тем про разводы и конец семейной жизни, моя не отличается, возможно только кое-какие подробности будут интересны.
В общем, черт дернул меня жениться в 2015 году. Все было ранее на мази, дом построил к 2014 году, квартира была, однушка. Всё в Перми. Сам я командировочный, то тут, то там, по прериям родной России. В конце 2016 года родился сын, тогда же поступило мне предложение в Москву и денег больше и зарубежные перспективы.
Живем мы короче в хуй не дуем, только после родов, начала моя благоверная меня гундосить по любому поводу, прям каждый день, и не давать по полной. А потом и вообще, купи мне это, купи не это (как в песне). В общем начали мы ругаться люто. А потом узнал я, что еблась она на стороне.
Продолжение поста "Как я попал, связавшись с не той!" здесь...
Идея для стартапа
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. Что скажете?
Москвичи на отдыхе
1964 год. Останкино.
Прощай, романтика!
Понял вдруг, совершенно случайно, о чём на самом деле повесть Грина "Алые паруса".
Почему они алые.
Почему их так ждёт юная Асоль, и мечтает, что алые паруса принесут в её жизнь принца...
Что символизирует в её жизни и взросления появление корабля с алыми парусами...
Как, всё-таки, деликатно и красиво описал романтик Грин приход месячных к юной сельской красотке!
Мне душно с современной женщиной
Мне душно с современными женщинами. Если вы когда-нибудь оказывались (а вы наверняка оказывались) в помещении со спертым воздухом, в котором нечем дышать и хочется поскорее выбежать на улицу - Вы понимаете, что я чувствую когда общаюсь с современной женщиной.
Современные женщины донельзя скучны и банальны: в их голове не живут светлые идеи, ими не движут великие мечты. Их жизнь это рутина и мышиная возня, которая состоит из скучной работы, домашних дел и поездок на курорты, на которых я не продержался бы и дня не впадая в тоску.
Когда я спрашиваю у женщин, чем они увлекаются, мне отвечают про просмотр сериалов, готовку блюд и фитнес - это значит ничем. И мне становится душно. Они похожи на слепых, бредущих среди найденных кладов не способных увидеть эти сокровища и оценить их красоту. И мне снова становится душно.
Продолжение поста "Мне душно с современной женщиной" здесь...Доставка пиццы в Якутске
В Якутске оставшиеся из–за коронавируса без работы танцовщицы go–go и стриптизерши приняли участие в акции по доставке пиццы. Руководитель службы доставки CityPizza Александр Скрипин рассказал, что девушки сами обратились к ним с просьбой о трудоустройстве. Еду они доставляют в нижнем белье, масках и перчатках.
Кстати, да
Режим самоизоляции потихоньку смягчается в регионах нашей страны. Выйдя на работу многие, очень многие работники столкнулись с новой проблемой: за полтора месяца стала мала рабочая форма:)
Деда Паша
— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
Продолжение поста "Деда Паша" здесь...Девочки любят больших мальчиков
История одного бомжа
В 2005-2007 году эта история приключилась. Работал на предприятии, где соблюдался «дресс-код» - костюм, вечный хомут галстука и прочие радости жизни. Неудобно. Но вид, вроде как, культурный. Транспорта своего у меня не было, посему до дома с работы всегда на автобусе. Прихожу на местную небольшую автостанцию, жду автобуса, и, ко мне подходит этакий аккуратный бомжик (завсегдатай тамошний). Вещи задрипанные, истончившиеся – тряпье одним словом, но! Тряпье чистое! Подходит он ко мне и этак чуть испуганно, спрашивает:
- У вас не будет скольки-то там рублей на хлеб? – магазинчик в двух шагах. Думаю: «дам мелочишки – не жалко, и гляну заодно – хлеб, али… Если не хлеб, то и посылать в дальнейшем буду». Дал ему мелочи, тот в магазин, выходит с буханкой. И правда – честный оказался.
Подходил он ко мне еще раз энцать, все так же, на хлебушек пострелять. А тут в очередной раз подходит, я уже по привычке заготовленную мелочь ему даю, и этак жалобно-жалобно просит:
- А можно побольше?
- Не понял.
- Мне на фотографию, для работы.
Продолжение поста "История одного бомжа" здесь...Клиентка почты сняла трусы и надела вместо маски
В Киеве в отделении Новой почты сотрудники попросили клиентку надеть маску. Женщина зашла в отделение Новой почты без маски и получила замечание от сотрудницы. В ответ на это женщина сняла штаны, нижнее белье и надела трусы на голову.
Завтра к обеду будет
Звоню подрядчику, который обещал сделать образец продукции.
– Добрый день, Аннр, как раз о Вас думал.
– Добрый, Антон Петрович, надо не обо мне думать, а об образце, который Вы мне вчера обещали в руки отдать.
– С производством проблемы, вирус этот, сами понимаете.
– Где сейчас образец?
– На валах, на гибке.
– Вчера он там же был!
– Да, проблемы с доступом к джойказино в цех.
– Когда будет готов?
– Завтра!
– В 9:00 утра?
– Нет, к обеду.
Продолжение поста "Завтра к обеду будет" здесь...Самострелы девушек
Нет настоящих женщин
Женщины последнее время измельчали. Остались вокруг одни жалкие женщинки. А настоящая женщина растворилась во мраке прошлого. Уже не встретить достойную и настоящую, готовую взять на себя ответственность за мужчину. Да куда там за мужчину - даже за саму себя. Так и живут в маминой квартире и едят мамины борщи, сами себе заработать на квартиру не в состоянии, и готовить почти ничего не умеют. То ли дело прошлое поколение женщин: умели сотни разных блюд приготовить, не боялись ходить на работу и зарабатывать на продукты для этих блюд, да еще и целую дачу содержали, сами половину всего выращивали, делали закатки и закрутки, салаты и компоты, пекли пироги и блины, варили варенья и джемы.
Что умеет современная женщина? Да ничего. Только ныть про свою тяжкую долю. Потому что измельчала. Забыла, как ее бабка в корыте голыми руками ее ссаные пеленки стирала, а сама боится перетрудиться, если закинет пару шмоток в автоматическую стиральную машинку и нажмет кнопку "Старт". Забыла, как раньше ее же мать и на работу успевала ходить и обеспечивать всю семью, нести за нее ответственность, еще и целый стол еды наготовить и красиво накрыть. Теперь современная недоженщина может лишь выпрашивать ужин в ресторане, где все приготовят и накроют за нее. Совсем беспомощная стала. Даже платить за себя не хочет. А чтобы и за мужчиной поухаживала и заплатила за него - таких вообще одна из тысячи.
Продолжение поста "Нет настоящих женщин" здесь...26 мая, 2020
Как я подставил батю
Отец у меня был ходок по бабам. Сколько себя помню - всегда с женщинами флиртовал и любезничал.
Мы с ним обычно уходили гулять пока мать готовила и убиралась дома, а он ничего умнее не мог придумать, как ходить по своим бабам, таская меня за собой. Ну типа на чай зайти, поболтать к знакомой тёте.
Наверное, он думал, что я мелкий, ничего не соображаю и не понимаю. Отчасти так и было. Ну а что? Меня в гости привели. Конфетницу со сладким передо мной поставили, мультики включили - я и рад.
А чем они там занимаются на кухне или в соседней комнате - меня мало интересовало.
В летний отпуск он тоже несколько раз ездил со мной вдвоем. На море, в санаторий.
Очень хорошо запомнился один эпизод.
Мне в районе 4 - 5 лет. Вечером отец привёл меня в гости к женщине. Одного меня не оставить - мелкий.
Допугались: россияне перестали бояться коронавируса
Так считает профессор Тимофей Нестик, заведующий лабораторией социальной и экономической психологии Института психологии РАН.
"В настоящее время мы с коллегами проводим исследование того, как оценивают россияне события в стране в свете коронавирусной эпидемии. Один из вопросов — аналогия с какими событиями прошлого просматривается сегодня. Большинство наших респондентов говорят об ассоциациях именно с развалом Советского Союза", — говорит профессор.
Чем больше пугают, тем меньше у народа страха. Феноменом в сложившихся обстоятельствах Нестик назвал тот факт, что нагнетание тревоги и страха пред коронавирусом сейчас уже приносит скорее вред, чем пользу.
Совет ученого-социолога: "Властям пора сменить "градус информирования": перестать пугать и показывать страшные картины, а начать давать россиянам как можно больше информации о том, как события могут развиваться в ближайшие, например, месяцы или в следующем году. Чтоб люди могли строить планы, опираясь на планы правительства и принимаемые им решения", — уверен профессор Нестик.
Фуражки и рубашки
В первый день своей офицерской жизни я приехал в Центр с папкой документов и головой, полной бредовыми идеями. В кармане у меня была измятая бумажка, свидетельствующая о том, что я отныне не просто новоиспечённый врач-интерн, а вполне себе лейтенант медицинской службы. Бумага была украшена несколькими строгими печатями, перед подписью стояло непривычное «полковник м/с». За следующие два года эта подпись успела мне надоесть до колик в животе, но в тот день ещё радовала своей оригинальностью.
- Ты почему без сумок? – с порога удивил меня дежурный прапорщик.
- А зачем мне сумки?
- Форму же получать пойдём, - медленно, как тупому, объяснил прапор.
- Да всё в пакет сложу. Поместится?
- Наивный, - вздохнул прапор. – Три комплекта. Парадка-повседневка-полевая. Все три в зимнем и летнем варианте. А там шинель, берцы, фуражек две штуки. Народ на машинах приезжает, полные багажники увозит. А ты с пакетиком.
- А чего делать? – приуныл я.
- Не дрейфь, лейтенант, - подмигнул мне прапор.- Оставишь лишнее у меня под столом, потом приедешь и заберёшь.
10 баллов охуевания по шкале Кульке
Шкала охуевания Кульке служит для измерения силы («размера») охуевания. Была предложена научному сообществу в мае 2020 года и обозначается как «ПЦ».
Для оценки силы охуевания (в его эпицентре) предлагается использовать максимальное охуевание в 10 баллов, которое может получить живой человек — охуевание штурмана Кульке, глядящего в открытый бомболюк на падающую 30–килотонную атомною бомбу Mk.6, которую он только что случайно сбросил на Южную Каролину.
Эксперимент:
Во время полёта бомбардировщика B–47 с атомной бомбой на борту, штурман Брюс Кульке по просьбе командира направился в бомбовый отсек для проверки предохранительной чеки бомбы, т. к. в кабине пилотов зажглась лампочка. Кульке не очень–то разбирался в этой всей механической ерунде и толком не знал, где находится фиксатор.
Как я потерял финансовую девственность
Пригласили меня на тренинг "Прокачка осознанных сновидений. Найди себя" Цена — 800 грн. Какой–то шепелявый женский голос мне в телефоне сказал, что я попал в бонус–группу и могу пройти тренинг за 500.
— Откудава у вас мой номер?
— Мы сотрудничаем с бизнес–форумом, где Вы зарегистривованны и дали свое согласие.
— Ну?, — говорю я ей весомо.
— Хуй гну, — отвечает мне она. (Но, на самом деле, она сказала, — Вы очень интересный и перспективный. Вы молоды и для реализации своих творческих начал, Вам просто нужно помочь найти себя. Гении одиноки и беззащитны. Есть много методик для Вас. Но мы предлагаем свою. Она была опробована в лучших школах и аудиториях Западной Европы, у нее много позитивных откликов. Я Вам сброшу ссылку на наш сайт. Можете ещё посмотреть что о нас пишут в Европейской прессе. Я тогда сброшу Вам две ссылки. У Вас вайбер есть?)
–Вайбер есть.
Пошлые девушки
10 вещей, которые бесят мужчин в женщинах во время секса
1. Предложить посмотреть порно, а потом осуждать его за реакцию на происходящее.
Большинство мужчин смотрят порно, причем регулярно. И большинство женщин знают об этом. Многие женщины думают: «Хорошо, я приму это, не буду над ним смеяться и вообще предложу посмотреть порно вместе». На что женщины обычно не рассчитывают, так это на то, что они во время просмотра порно отойдут на второй план. Большинство мужчин не будут сводить глаз с экрана, и очень вероятно, что люди оттуда станут главными участниками вашей близости, если даже она произойдет.
И это еще не все… Некоторые женщины чувствуют себя ущербными во время совместного просмотра порно. «Мы никогда не делали ничего подобного вместе. Он явно никогда не получал ничего подобного от меня, — думают они после просмотра порно с мужчиной. — Возможно, он хочет чего-то такого или намекает, что я не достаточна свободна в сексе, и все это меня пугает».
На самом деле порно — это не оскорбление, не призыв и не намек (во всяком случае, в подавляющем большинстве ситуаций). Не принимайте это на свой счет, особенно если партнер вас игнорирует во время просмотра. Это привычка, а не отношение к вам.
Продолжение поста "10 вещей, которые бесят мужчин в женщинах во время секса" здесь...
Секрет длительных семейных отношений от отца
Незадолго до того, как мы с моей девушкой решили "создать ячейку общества", у меня с отцом состоялся "разговор по душам". Как и все (ну или почти все), наверное, перед свадьбой мечтают, чтобы это была одна любовь и на всю жизнь. Мои родители вместе уже 44 года и мне ни разу не приходилось слышать от них слово "развод". По крайней мере, нам об этом точно не говорили. Вопросов было много, но главный - как сохранить отношения на столько лет.
И он дал следующий ответ.
"Враг любых длительных отношений - накопленные обиды, как правило, на пустяки, бытовые мелочи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Если вдруг что-то не нравится, или есть обида, или ещё что-то - как бы не было сложно, как бы не играла внутри ваша гордость - найдите в себе силы сесть и обсудить ситуацию друг с другом максимально спокойно, без эмоций. Если вы будете делать это всякий раз, когда вы чувствуете какую-то обиду друг на друга, непонимание действий и прочее - то подавляющее большинство обид просто уйдёт.
Продолжение поста "Секрет длительных семейных отношений от отца" здесь...Советы по знакомству для мужчин: Основные "делай" и "не делай"
Знакомства- это огромный источник разочарования для большинства мужчин…
Отчасти потому, что большинство мужчин никогда не учились, как взаимодействовать с женщинами. И отчасти потому, что большинство мужчин просто не имеют ни малейшего представления о том, что думают женщины и чего они хотят на свидании.
В этом посте я дам вам несколько простых советов по знакомству, которые позволят вам успешно встречаться с женщинами, независимо от того, является ли она какой-то новой женщина, которую вы только вчера встретили, или это жена, которую вы любите и с которой вы были вместе в течение многих лет!
5 способов обеспечить успех "свидания"…
Продолжение поста "Советы по знакомству для мужчин: Основные "делай" и "не делай"" здесь...
Проблемы
В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.
Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:
- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.
Он помолчал, а потом говорит:
- Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск.
Комики из Маски-шоу тогда и сейчас
Из-за чего многие современные девушки превратились в принцесс с непомерным самомнением
Многие мужчины в комментариях часто говорят, что современные девушки (особенно в крупных городах) испортились. А именно у них непомерно высокое самомнение, неадекватные запросы и требования к мужчинам и практически полное отсутствие желания развиваться и давать что то ценное в ответ.
Действительно, такая связь прослеживается, особенно очевидно это холостым мужчинам с опытом, которые общались с девушками и лет 15-20 назад и сейчас делают тоже самое. А если еще и по стране ездишь, а не живешь в одном городе, то и подавно.
Итак в чем причины на мой взгляд таких изменений в прекрасной половине человечества.
1) Женщины очень эмоциональные существа и весь маркетинг работает ради них. Тонны косметики, одежды, каких то приспособлений, необходимость пластики - все это барахло легко продается женщинам, которым внушили, что они недостаточно красивы. Влиять на женщину через эмоции гораздо проще, чем на логику мужчин, поэтому женщины ведутся на все современные способы изменения сознания: дикая мода, бренды (где 90% цены это плата за название), фильмы, и прочее
Продолжение поста "Из-за чего многие современные девушки превратились в принцесс с непомерным самомнением" здесь...
А статьи за клевету на российскую банковскую систему, что, ещё нет ? Недоработка.
Сын поступил в частную школу в США. Для оплаты обучения ребенка в школе я открыл себе счет в местном банке. Разумеется, уведомил российскую налоговую о наличии счета за границей. Когда в Питере пришел в банк переводить средства между своими счетами: российским и американским, то на меня тут же свалилась куча анкет и задали множество вопросов:
- Зачем переводите деньги?
- На учебу сыну.
- Покажите договор, ага, здесь за год одна сумма, а вы переводите больше, почему?
- Мальчику же нужны карманные деньги - объясняю я - покупать одежду, ходить в кино...
- А где документы на предполагаемые траты?
Вопросы и анкеты у банкиров не заканчивались, а рабочий день и мое терпение подходили к концу. Решив полностью снять все возможные вопросы, я, в графе анкеты "причина перевода денежных средств за границу", указал: "не доверяю российской банковской системе".
Деньги перевели.
Выпускной 2020
Преферанс Сочинка
Август 1987-го года.
Нам всем во дворе было примерно поровну годиков и ума. От 16-ти (я) до 18-ти (ещё четверо друзей из разных парадных одного дома).
Как-то раз, папа моего соседа и друга - Виктора, культурный человек, заведующий идеологическим сектором Дома Культуры. Увидел нас не далеко от дома, в кустах.
Мы играли в козла на вылет...
Покачал головой и пригласил к ним домой: показать во что играть в карты - нужно, а во что даже не нужно брать в руки колоду.
Он стал объяснять правила преферанса. Потом объяснил, как рассчитать пулю.
Сыграли пару кругов. И увлеклись...
Утром разошлись. На другой вечер и многие свободные ночи после - стали играть в преф уже с большим интересом!
В преф нужно думать и считать! А в игре нам больше нравились разговоры и шутки по качеству той или иной раздачи. Молодые. Входили во вкус. Заодно и просто общались на разные темы.
Ставки были копейка вист.
25 мая, 2020
Как я узнал об измене или лёгкий способ бросить шутить
Это были мои первые серьёзные отношения, я ей сделал предложение, свадьба уже была запланирована. Моё доверие было безгранично. Молодой наивный парень учится на своих ошибках, классика жанра. Но способ получения информации получился простым и немножко идиотским, но обо всём по порядку.
Суббота, я на работе. В то время считал, что мужчина должен обеспечить свою избранницу всем наилучшим, пренебрегая своими желаниями, и при этом не особо обращая внимание на то, что получаешь в ответ. Вкусно накормлен, сексуально удовлетворён, дома порядок - и достаточно. Девушка была у подруги, "женские секреты-посиделки", немножко алкоголя, ничего необычного. Закончив свои дела, уже ближе к полуночи , поехал за ней. Настроение было прекрасное, я бы сказал стёбное. И по дороге к её подруге мне приходит в голову "гениальная" идея над девушкой пошутить и посмотреть на реакцию. Забегая вперёд - телефон её никогда не смотрел, соцсети тоже. Девушка казалась мне самой надёжной и непогрешимой. И вот садится в машину, говорит - "Привет" и лезет поцеловать. Я не здороваюсь, от поцелуя уклоняюсь. Она слегка офигивает. Сижу с каменным лицом, завожу машину, едем.
Продолжение поста "Как я узнал об измене или лёгкий способ бросить шутить" здесь...
Большинство современных женщин России слишком бедны для замужества
Нет, это не шутка. Это факт. Большинство современных женщин России слишком бедны для замужества.
Брак - это равные партнёрские отношения. С равным вкладом. Женщины хотят богатых мужчин. Почему мужчина не может хотеть богатую женщину? Может и должен хотеть.
Что может дать современная женщина? Теоретически: заботу, ласку и уют, детей (от мужа, а не от соседа). По факту - нет. Скандалы, интриги, инфантилизм, измены, паразитизм - этого всё, что получает мужчина от современной женщины России.
Поэтому, если женщина не может предложить ничего, кроме тела, то пусть предложит деньги. А почему нет? По-моему, всё честно. Только вот денег то нет. Поэтому и мужа ищет. Не для того, чтоб любить и быть любимой, не для того, чтоб вместе воспитывать детей и преодолевать жизненные трудности, и вместе встретить старость, а ради того, чтоб жить за счёт мужчины.
Продолжение поста "Большинство современных женщин России слишком бедны для замужества" здесь...Карма в действии
На видео: вероятно, нетрезвые граждане вломились на участок к мужику и напали на него, попутно ломая вещи находящиеся на участке. Самая мякотка на последних секундах))
Белочка, запой и прозрачные сущности. Как я за две недели пропил сто тысяч
Хотите историй? Их есть у меня.
Бухал около 20 лет. Строго раз в год в конце лета.
Ну в смысле в запой проваливался. В промежутках мог и выпить. Но редко. И без сваливания в штопор. Ну так вот...
Делириев у меня было много. Последние 7-8 запоев без них не обходилось. Первые два - самые страшные. Первый - потому что первый. Это было открытие для меня. Потрясение. Откровение.
Помню - в тот раз я после остановки пьянства пару - тройку суток просто физически не мог ходить. Тошнота, дезориентация в пространстве. Отлёживался у родителей. Ну и в какой то момент началось: сильный стук по полу. А перед этим при попытках поспать - кошмары. В этих кошмарах меня гоняли кошаки. И вообще - как только глаза закрою - кошки кругом. Пиздец, в общем.
С этим стуком я до утра кое как дотерпел, хотя поднял на уши всех домашних. День кое как проболтался. Даже пивка попил немного. Много тупо не полезло. А ближе к ночи уже меня кто то трогать начал. Кто то потрогает - я ору. Кто то опять потрогает - я опять ору. И ощущение, что мне открытые участки тела кто то облизывает. Думаю - это были черти.
А зарплату он отдавал жене
Когда я была молода и невинна, работал в моем отделе некий Валентин Петрович, мужчина зрелый и опытный. Из выдающихся достижений у него была высшая категория и живот – он действительно весьма выдавался. А уже довольно заметная, но еще пока кокетливо замаскированная волосами лысина говорила о высоком тестостероне и половых амбициях.
Облик Валентина Петровича дополняла клетчатая рубашка, синие кривые джинсы и батон. Между фрагментами батона стыдливо притаились кусочки колбасы, сыра, сала.
Как стало известно позднее, данное чудо пищевой промышленности изготовляла и вкладывала в портфель к Петровичу жена. Она же покупала ему одежду, планировала отпуска, копила на крупные покупки, ходила в магазин за стиральным порошком, ездила за продуктами по дешевке, мониторила цены, решала вопросы со взрослыми уже детьми Петровича, если у них возникали проблемы. А сам Петрович проходил по классификации «добытчик, отдающий зарплату в семью», и занимался исключительно работой. Ну иногда еще в фитнес-центр похаживал, правда, без особого результата. Такие порядки в их семье сохранялись около трех тысяч лет. Но однажды жена взбрыкнула.
Продолжение поста "А зарплату он отдавал жене" здесь...Актеры сериала "Комиссар Рекс". Тогда и сейчас
8 признаков того, что ваша девушка с низкими моральными принципами
1. Не считает нужным раскрывать свои личностные качества перед партнером и обществом, уделяя максимальное внимание внешности и благосостоянию. Гораздо важнее жизнь напоказ и жизнь в удовольствие - салоны красоты, шопинг, путешествия, ведение страниц в социальной сети и прочее.
2. Вульгарные наряды и чрезмерная оголенность тела. Девушки с низкими моральными принципами предпочитают демонстрировать наиболее выигрышные части своей фигуры. Это делается с целью привлечения мужского внимания и вызывания зависти у женской аудитории.
3. Навязчивая и назойливая в общении с противоположным полом. Девушка имеет в своем окружении большое количество мужчин разного возраста, в том числе и женатых.
Продолжение поста "8 признаков того, что ваша девушка с низкими моральными принципами" здесь...
Хорошо быть женщиной: и за кофе заплатят, и первый шаг делать не надо
- Первым пиши, за кофе плати, смешным, оригинальным будь, подарки дари. А женщина, так она слабый пол, ей это не надо делать, ага, удобно. Удобно ничего не делать и просто принимать инициативу мужчины…
Этими словами начал мое утро разгневанный парень на одном из главных женских форумов страны. Потребовав ответа у зажравшихся, якобы разбалованных бесплатными ужинами женщин. Его чувство справедливости было задето, и, мне придется успокоить «пострадавшего».
Начнем с того, что представление о женщинах как о ленивых бездельницах, каждый день выдумывающих, в какой бы еще ресторан сходить, и пожирающих тонны еды прямо на первом свидании – плод фантазии самих мужчин, а, точнее, радикальных мужских движений. Если безвылазно сидеть на форумах типа «антибабы», то создается впечатление, что иначе никто не знакомится, и вся жизнь мужчины представляет собой череду унылых ужинов в надежде на благосклонность. На самом деле это, конечно, не так.
Продолжение поста "Хорошо быть женщиной: и за кофе заплатят, и первый шаг делать не надо" здесь...Арендатор Гена
Гена всю свою жизнь откладывал деньги на сберегательный счёт. Каким-то чудом его сбережения пережили дефолт, все кризисы и прочие подлости судьбы.
Молодость Гены протекала за стенами слесарного цеха машиностроительного завода. До седых волос он резал, чистил, сваривал и рихтовал металл. Руки у Гены были золотыми, голова светлой. На работе его ценили и уважали.
А потом завод стал потихоньку умирать. Сначала один цех закрылся, затем второй, не стало знаменитой заводской столовой, где подавали самые вкусные гуляши и драники. Убрали автопарк, а ближе к Гениной пенсии закрылся и его рабочий уголок.
Гена устроился сторожем на время расформирования последнего цеха, откуда вывозили родное сердцу оборудование. Дни напролет он только и делал, что записывал номера машин и паспортные данные. В свободное время Гена читал различные сказки и фантастические рассказы, которые обожал с детства.
Продолжение поста "Арендатор Гена" здесь...Претендент на звание "лучший папа"
Закинул в стирку футболку с принтом дочери. Жена почему-то назвала меня идиотом и до сих пор со мной не разговаривает, пьет успокоительные.
Веснушки – это класс, говорю как мужчина
Веснушки – это всегда сексуально. Потому что это юность и беззаботность. Легкость и насмешливость.
У меня есть знакомая, Даша, она долго страдала: ей уже за тридцать, а у нее веснушки. Я говорил: «Так и супер! Ты с ними классная и манящая. Ты совершенно особая».
Но женщины часто боятся выглядеть нестандартно. Отсюда, например, все эти дурацкие пластические операции с носами. И хороший, совершенно особенный нос превращается в «милую пупочку». Ну чтоб не выделяться. Чтоб «нормально», как все.
Короче, встретил эту Дашу спустя время. И сразу даже не понял, что случилось. Она перестала мне нравиться. Не похудела, не потолстела, лицо такое же. Одета хорошо. А спустя минут пятнадцать я осознал: Даша удалила веснушки. И всё. Будто вынули душу. Лицо стало общим, стандартным, неинтересным. Балда, конечно.
Продолжение поста "Веснушки – это класс, говорю как мужчина" здесь...Медики запустили флешмоб в поддержку медсестры из Тулы
Как избежать «обязанности» платить за даму в ресторане. Простая инструкция
Одна из самых больших мужских проблем и всемирных несправедливостей — то, что мужчина должен платить за женщину в заведении общепита. На свидании.
Мальчики, идите сюда, тетя Лена расскажет вам об этом всю правду (хотя и не очень верит, что материал будет усвоен).
Первое, что вам надо запомнить — платить за нее вы не обязаны. И за него (если вы пришли с мужчиной — тоже). И она за вас платить не обязана. Основные права и обязанности гражданина РФ перечислены в Конституции, а там ничего об этом нет.
Второе, что надо сделать, для того, чтобы не платить за приглашенную в ресторан женщину, это подойти к зеркалу.
Подошли? Нет-нет, внешность мы оценивать не будем, то, что вы прекрасны, аки северная Аврора, мы и так знаем, я вам хочу указать на строение лица. Видите на лице рот?
Продолжение поста "Как избежать «обязанности» платить за даму в ресторане. Простая инструкция" здесь...Только старики знают назначение этой загадочной установки
Как менялась наша жизнь за последние два месяца
Вы не задумывались на тем, как сильно изменилась наша жизнь за последние два месяца? В нее внезапно вошли такие странные понятия как "самоизоляция", "электронные пропуска" и штрафы за то, что вы просто вышли на улицу, а возможность работать стала не обязанностью, а наградой.
Смотрите сами. Сначала всех заперли по домам, назвав это САМОизоляцией, но при этом введя штрафы за ее нарушение. Если бы посадили по домам только заболевших, то в этом была бы 100% логика, но нас всех назвали "бессимптомными больными" и приказали не покидать жилища.
Потом ввели пропуска на передвижение и снова все повозмущались немного и побежали их получать. И вот мы уже всей страной докладываем куда пошли или поехали и зачем. Где-то эти пропуска только на транспорт, включая самокаты, где-то даже вынести мусор можно только с пропуском. А главное, что из-за невозможности получить эти самые пропуска часть людей осталась без работы, а значит и без средств к существованию.
К пропускам на передвижение сейчас разрабатывают пропуска для прогулок в парках.
Продолжение поста "Как менялась наша жизнь за последние два месяца" здесь...Размер имеет значение!
Жена, спасибо что ушла и я могу дышать
История о том, как мне повезло, что 2-я жена со мной развелась.
Ща напишу список, почему одному жить лучше. Я живу один со старшим сыном. Младшие от 2й жены на подлете, уже делают запрос на приземление. Итак:
1. В доме чистота: волос нет, пылесборников, шкафов с 1000 вещей нет, оказывается вся пыль в доме была от женской штукатурки на лице.
2. В ванне 2 зубные щетки, бритва и мыло. ВСЁ. ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? ВСЁЁЁ.
3. Соседка живет этажом выше. (ну это так,намек).
4. Готовлю 2-3 раза в день. В 2-х литровом казане. Список блюд за неделю ни разу не повторяется. Готовлю помаленьку, всегда свежее, всегда новое. И никаких ведерных кастрюль на неделю. мини-борщ, мини-котлеты, мини-пюре, мини-фрикадельки. Все ведерные кастрюли повыкидывал. И понимаю, какие же все таки ленивые эти ссука-бабы.
Продолжение поста "Жена, спасибо что ушла и я могу дышать" здесь...23 мая, 2020
Захват заложников в отделении Альфа-банка
Около двух часов дня по московскому времени в полицию поступило сообщение о захвате заложников в отделении Альфа-банка в центре Москвы. Мужчина, одетый в форму курьера, вошел в банк как посетитель, а потом стал угрожать взрывом и потребовал заблокировать двери. Спустя час захватчик был задержан, никто не пострадал.
По разным данным, заложников было пять или шесть. Полиция оперативно вывела всех, кроме одного человека. Оставшийся заложник вел трансляцию с места событий в Instagram. На кадрах было видно, что у захватчика в руках бутылка с вином.
Мужчина, взявший в заложники людей в отделении Альфа-банка, по предварительным данным, находится в неадекватном состоянии. Источник РБК в правоохранительных органах рассказал, что злоумышленник просил о встрече с певицей Ольгой Бузовой.
«Я в шоке, ведь порталы пишут, что террорист захватил банк и требует привезти меня. Вот, к вопросу о страхах: я очень боюсь неадекватных людей, от которых не знаешь чего ожидать», — прокомментировала ситуацию Ольга. Бузова была рада узнать, что в результате этого происшествия никто не пострадал.
22 мая, 2020
Эта музыка будет вечной
Ожидания: власти проведут тесты на антитела и всем, имеющим IgG без IgM, выдадут иммунный паспорт и полную свободу перемещения.
Учёные: это было бы преждевременно, так как тест может оказаться ложноположительным!
Реальность: власти проведут тесты на антитела и всех, имеющих IgG либо IgM в любых пропорциях, посадят на 2-недельный карантин с обязательством установки следящего приложения, которое то требует сделать селфи в 4 часа утра, то просто так штрафует из-за сбоя GPS в смартфоне.
Учёные: молчат в охуении.
Деда
Мнe 3 гoдa. Пoмню, кaк дeд зapaзитeльнo cмeялcя, пoдcтpигaя мeня нaлыco мaшинкoй, пpигoвapивaл:
- Нe epзaй, a тo cлyчaйнo yxи oтcтpигy тeбe.
У дeдa кopoткaя cтpижкa, и вce гoвopят, чтo я - eгo кoпия, ocoбeннo тoгдa, кoгдa я нeдoвoльнo xмypюcь. Я жe, в cилy дeдoвcкoгo aвтopитeтa cчитaю, чтo дoлжeн eмy cooтвeтcтвoвaть, и пoддepживaю eгo вo вceм.
Дeд дoвepил мнe дepжaть тpexлитpoвyю бaнкy яблoчнoгo кoмпoтa, для кoтopoгo я coбиpaл яблoки пoд eгo чyтким pyкoвoдcтвoм. Мaмa гoвopит:
- Емy тяжeлo жe бyдeт, ypoнит!
- Нe ypoнит! - yвepeннo oтвeчaл oн, глядя нa мeня c вocтopгoм. - Дaжe и ypoнит, нe пpибepём, чтo ли?
Пыxчy, нo дepжy. Дeд мeня бepeт нa pyки, yлыбкa, фoтoвcпышкa.
Как снимали "Охотников за приведениями"
Про петуха
Геннадию Петровичу 85, он родился в Заяцково и прожил тут всю войну и после, аккурат до смерти Сталина. Мастер спорта по альпинизму, инструктор, один из первых дайверов СССР, КМС по боксу, перворазрядник по нескольким видам спорта и один из бывших ведущих инженеров-конструкторов «Алмаз-Антея». Лишь лет пять- семь назад на пенсию вышел. «И то до сих пор, - говорит, - звонят, теребят иногда». Добирается Геннадий Петрович до деревни на поезде, автобусе и ещё пять километров пешком с рюкзаком идёт. Крепкий старик. Настоящий Розен Бом. Дети разлетелись, кто куда, жена умерла давно, а Геннадий Петрович весной возвращается на Родину в дедов дом с первыми аистами. Я люблю с ним беседовать и слушать его рассказы. Как он мальчишкой партизанам хлеб таскал, как ходил на Пик Коммунизма, как нырял на пятьдесят метров в Голубое Озеро, что в пещере под Чусовой, как бывал в командировках на Байконуре, как сломал челюсть в двух местах какому-то стукачу в КБ. Из его рассказов нормальную книжку написать можно.
Во внутреннем дворике Геннадия Петровича ходят несколько молодых куриц. Рыжая, белая и рябая. Меж ними гордо вышагивает долговязый петух. Сразу вспоминается Довлатов. «Мультипликационной походкой ходили куры». Точнее и не скажешь. Геннадий Петрович внимательно смотрит на птиц и говорит размеренно.
- Думаю, имена им дать такие: Рыжуха, Пеструха и Белуха. Не знаю только, как петуха назвать.
Перед тем, как повесить эту бумажку, они провели совещание
Пивная корова
Петрович дико болел с похмелюги, но все равно был счастлив. Он только успел открыть глаза, и еще не отошел от сладкой дремоты. «Заебись-то как, ебаный ты по голове!» - ему хотелось улыбнуться. Он чувствовал, что рядом с ним самое дорогое ему существо, большая и неповторимая корова Молли.
- Эх, - вздохнул Петрович, погружаясь в воспоминания, - как хороша все-таки жизнь…
Три года назад Петрович наконец-то выиграл в «русское лото», сразу сорвав джекпот. 100 миллионов в одночасье прилипло к мозолистым рукам, никогда прежде не державшим лавехи больше, чем запеленгованная женой заначка, которую потом приходилось брать с боем. Хули делать? Вечный вопрос. Жена претендовала на значительную часть приза, хотя по совести заслуживала хороших пиздюлей, которыми периодически и одарялась. Ну да хуй с ней, не жалко, ведь сто кусков! Поделился, но с условием - чтоб свое ебло не совала в то, куда он свою часть будет расходовать. Сначала не согласилась, но после пары пропущенных лещей договоренность была достигнута. Можно приступать к делу.
Продолжение поста "Пивная корова" здесь...Девушки хвастаются растяжкой
На самоизоляции
Я долго ждала: когда ж, наконец, и к нашему-то берегу прибьёт ну хоть какую-нибудь пользу в хозяйстве от этой самоизоляции? Потому что она вообще у всех берегов уже пришвартовывалась, и не по одному разу даже - только у моего, как всегда, одно говно с палками каждый день. Но зато прям в промышленных масштабах: уже Ассенизаторов ковчег из этого всего построить можно. Правда, не хочется.
Листаешь свою ленту новостей, а там чем только люди не хвалятся: кто-то от скуки три иностранных языка выучил, кто-то хлебопёком заделался, кто-то картины маслом писать начал, а кто-то, вон, даже десять статуй голых женщин из гипса наваял! Ну и что, что они все одинаковые - их зато влёгкую можно дачникам продать, они такое любят возле своих бань ставить.
Продолжение поста "На самоизоляции" здесь...
Черный. Юмор
Приятель рассказал.
Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….
А теперь важный вопрос
Помидорный салат существует или нет?
Угрозы, полиция, понты, медицина и секс в Америке
УГРОЗЫ.
В Америке всегда есть шанс получить лист с угрозой об неуплате какого-либо счёта. У меня был следующий случай. Поменял мобильного оператора с сохранением номера телефона, и мой автоматический платёж в прошлую компанию банк отменил. Даже не заметил этого. Мне пришло письмо, и его содержание бесподобно. Американцы умеют угрозы смешивать с приятными словами. В начале текста все очень мило, мол, дорогой клиент, мы очень ценим наше сотрудничество и так далее. Но у вас есть долг, и если он не будет погашен, то ваша конфиденциальная информация будет раскрыта коллекторам, а те начнут звонить и вам, и вашим родственникам, и друзьям. После таких писулек, следует зефирка: но мы знаем что вы ответственный клиент и ничего такого не произойдёт. Казалось бы, ничего необычного. Но меня поражает, как американский манер общения проник даже в бизнес процессы.
О чём это я? Обратите внимание на американские фильмы. Американцы как нигде раскрывают свой стиль общения между собой. В любых разговорах присутствует сарказм и разговоры фразами каких-то выдающихся людей. С одной стороны, это делает их чрезмерно умными, на первый взгляд. Но американцы привыкли говорить около-того, чтобы никогда не говорить конкретно свою мысль. Не зря американские копы при задержании говорят: «все что будет сказано вами - будет использовано против вас».
Окно в прошлое
Что обычно покупали в ларьках?
Кстати, ларек идеально защищен от коронавируса, в отличие от магазинов самообслуживания.
Случаи из практики психолога: Меч Истины
Женщина 32 года:
— Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…
— От чего это зависит?
— В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.
— И как давно это с вами происходит?
— С самого детства, - призналась клиентка. – Можете представить, как тяжело мне было в школе?
— Пожалуй да, - ободряюще улыбнулась я. – Скажите, вы пробовали какие-нибудь методы по усилению самоконтроля?
— Больше десятка, - тяжело вздохнула она. – Помогло только якорение из НЛП и то не полностью. Понимаете, есть такие ситуации, в которых нельзя успокаиваться.
— Например?
— Например во время занятия Этим…
Можете себе представить женщину, которая в разгар процесса начинает думать о том, кто стал главным бомбардиром на прошлом чемпионате Англии по футболу или представлять себя релаксирующей на берегу моря? К сожалению, такие мысли плохо совместимы с попытками получить удовольствие.
Медики, которым есть что показать
Почему старикам плевать на карантины
Долго не мог понять одну вещь. В западных странах заметен возрастной перекос в отношении к карантину - люди старшего возраста склонны считать, что с ним пора завязывать, а молодежь выступает за войну с коронавирусом до победного конца. “Fuck the economy, we are saving lives”.
Казалось бы - парадокс: ведь для стариков инфекция по настоящему опасна, а молодые скорее всего перенесут ее без симптомов. Неужели все молодое поколение - сплошь альтруисты, которые заботятся о жизнях пожилых в десять раз больше самих пожилых?
А потом до меня дошло - дело тут вовсе не в альтруизме молодежи, а в ее запредельном инфантилизме. Старики еще помнят, что такое нищета, а потому в массе своей предпочитают потенциальный риск смерти гарантированному экономическому коллапсу. А западная молодежь с нищетой не только не сталкивалась, но и в 95% случаев никогда ее не наблюдала.
Продолжение поста "Почему старикам плевать на карантины" здесь...
О чём не говорят женщины?
О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы — предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком «прррррррр» громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: «Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?»
Продолжение поста "О чём не говорят женщины?" здесь...По следам фильма «Жмурки»
Нижний, ты вообще меняешься?
Менять естественно ничего не стали
Знакомая вчера рассказывала, строитель по профессии. Лет ..цать назад работала она в одной тюменской фирме, что строила дом в посёлке Мужи, это на ямальском севере. Комфортный, современный по тем временам дом с евроремонтом и пластиковыми окнами. Тогда это была полная диковинка.
Окна заказывали в Тюмени, где тоже была только пара фирм, кто их производил. И может не хватило опыта, но в проекте допустили ошибку - перепутали в окнах длину с высотою. Сперва как раз моя знакомая и перепутала, а следом эти оконщики недосмотрели и окна получились поперёк проёма. А если ставить их по проёму, то открываться они будут соответственно только налево и вверх.
Заметили это, когда все комплектующие до винтика уже сдали на паром. Последний паром. То есть больше в Мужи до "зимника" уже ничего привезти было нельзя, дороги-то туда нет.
И тут такой цирк с огнями - окна получились наоборот.
А дом-то уже почти достроен, и сроки поджимают, и жильцы новые ждут, причём большей частью местное поселковое начальство.
21 мая, 2020
Икота
Некоторое время назад из Краснодара приехала в Москву учиться на диктора милая девушка с исключительными данными. У неё была внешность, которую «любит» камера, у неё был бархатный громкий голос, у неё был редчайший дар в случае оговорки делать такое лицо, что слушателю казалось, будто это у него проблемы со слухом, а не у неё – с речью. Она, разумеется, благополучно поступила в школу телевидения одного из университетов, но декан очень скоро понял, что бриллиант из этого алмазного самородка ещё гранить и гранить.
У красавицы из Краснодара имелись две проблемы: она окала и, при сильном волнении, икала. Первую проблему можно было легко исправить за пару лет жизни в Москве – да и легчайший акцент часто составляет ту самую нотку оригинальности в звуковом букете диктора, благодаря которой люди его запоминают и любят. А вот вторая проблема выглядела серьёзнее. В первый раз она проявилась на вступительных экзаменах как бы случайно – девушка выразительно и внушительно читала сложный текст, не смущаясь, не потея и не краснея – но внезапно, уже ближе к концу речи, неприлично громко икнула. Не так тихонько и благопристойно, как вы икаете после сытного обеда, а как большое грозное млекопитающее. Экзаменаторов это позабавило, но и только – с кем не бывает.
Продолжение поста "Икота" здесь...Занимательная История Государства Российского
В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы.
Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил.
Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона.
Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина.
В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь.
Продолжение поста "Занимательная История Государства Российского" здесь...
А в армии служить кто будет?
Когда-то в двухтысячных один известный персонаж в правительстве пообещал сделать армию контрактной. В моем окружении начались споры. Большинство считало, если не будет "обязаловки", то никто в армию не пойдет, даже за хорошую зарплату. Все лишения воинской службы -перспектива так себе, а это означает, что армия будет будет состоять только из тех, кому больше некуда пойти и быть при этом не только малообразованой, но малочисленной. Но я так не считал, потому что во дворе со мной рос ИГОРЬ. Если и существуют люди которые рождены для армии- это он. Сильный, умный и повернутый на военной тематике. Пока мы с ребятами гоняли в футбол, он- собирал макет автомата Калашникова, где он его взял так и не признался.
Почти вся его одежда была камуфляжная и цвета хаки. Занимался рукопашным боем, изучал историю, собирал модели танков. Жил с мамой и старшей сестрой, при этом дома был в роли "золушки", вся посуда и уборка была на нём. Отношения с семьёй у него были немного странные или же просто был нелюбимым ребенком.
О карантине
У почти забытого (хотя в России много городов, где есть улицы его имени, включая Пермь) французского писателя Анри Барбюса есть небольшая повесть «Вместе».
Двоих влюбленных сажают в тюрьму в одиночную камеру, связав вместе лицом к лицу веревкой в области пояса. Так они прожили полгода. День за днем. Ночь за ночью. Их лица находились так близко, что нельзя было просунуть ладонь. Они мешали друг другу, они вынужденно присутствовали при всех физиологических отправлениях, они не могли даже нормально спать. И мало-помалу любовь заглохла. Они уже не могли видеть друг друга. Они перестали говорить о любви, они начали жаловаться, потом кричать, потом ненавидеть друг друга. Они прошли через все ступени отчаяния, отвращения и мук. И любовь умерла.
Через шесть месяцев, когда их освободили, они повернулись спиной друг к другу и пошли в разных направлениях.
Продолжение поста "О карантине" здесь...Клод Манде - гений фотошопа из Казани
Синдром "Послушной девочки"
Я была хорошей девочкой. С детства меня воспитывали, что надо быть скромной, послушной, тихой... Родители всячески мне это внушали.
Часто мне что-то не нравилось, я сопротивлялась, но потом чувствовала свою вину за то, что я непослушная.
Я каждый день решала стать послушной, но у меня не получалось...
-Ты слишком упрямая - говорил мне папа...
-Но ведь даже в песне поется: "Надо быть спокойным и упрямым" - отвечала я, а папа злился, не зная что мне ответить...
Однажды, когда мне было 5 лет я возвращалась домой. Раньше дети в этом возрасте гуляли во дворе без родителей.
Продолжение поста "Синдром "Послушной девочки"" здесь...
Как я стала секс-тренером
Бывает, что у человека что-то хорошо получается делать. У меня как-то всегда хорошо складывались отношения с оральным сексом.
Когда мы собирались с подругами попить мартини, обязательно всплывал этот вопрос, и они просили у меня совет. Я пыталась объяснить на ложках и других подручных материалах, но выглядело это всё, конечно, коряво. Нужно было из всего этого доморощенного растить что-то более серьёзное.
Тренер должен иметь образование психолога с уклоном в сексологию. Обязательно, чтобы у него была практика живой работы психологом. Опыт показывает, что зачастую человеку реально надо дать хороший добрый совет. На работу к нам попадают в основном по рекомендациям.
Далеко не каждый человек может учить других делать что-то в сексе, здесь важно отношение. У многих женщин почему-то сформировалось негативное отношение к сексу, они не понимают, зачем им изворачиваться, делать какие-то глубокие минеты и всё остальное. Это всегда видно. Скорее всего, у девушки был негативный опыт, может, кто-то её не оценил. Если такая возьмётся кого-то учить, она обязательно вложит в обучение свой негатив.
Люди реагируют на мою работу по-разному.
Когда я общалась с медиком по поводу массажа в спортивном клубе, он спросил, кем я работаю. Когда узнал, сказал, что это полезно и здорово. А на жалобу по поводу боли в шее уточнил: «Это производственное?»
Продолжение поста "Как я стала секс-тренером" здесь...Дети! Я такой старый, что
1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.
2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.
3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.
4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев.
5. Героями политических анекдотов были не Путин и Трамп и даже не Горбачев и Рейган, а Брежнев и Никсон. Туалет в пионерлагере был белым домиком, и вместо "пойти поссать" мы говорили "позвонить Никсону".
6. Не дрочил на Алису Селезневу. Когда вышла "Гостья из будущего", я уже был взрослым женатым человеком. У нас вместо Алисы была Ксанка из "Неуловимых мстителей".
Продолжение поста "Дети! Я такой старый, что" здесь...
Мое предназначение
В то время, когда ещё не было карантина, был забавный случай. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок"
Походу это мое предназначение в этой жизни.
3D, обнаженка и странные фантазии
Никогда не извиняйся
Принципы здоровых отношений с женщиной — как быть любимым: не извиняться.
Любая конфликтная ситуация в отношениях должна заканчиваться извинениями со стороны женщины, а если этого не произошло то отдалением мужчины. Это аксиома, если мужчина хочет держать управление женщиной в своих руках и не иметь проблем в будущем.
Для женщины не важны факты и объяснения, их инстинкты не позволяют им мыслить рационально, объяснять что-либо им совершенно бессмысленно. Важна сама реакция. То есть то как мужчина может управлять своими и ее эмоциями.
В начале любых отношений женщина всегда проверит (подсознательно) мужчину через любой небольшой конфликт. Благодаря этому выстроится баланс значимости в паре. Если мужчина извинится и пойдет на примирение (не важно виноват ли он объективно, еще раз - это вообще НЕ важно) - то им можно управлять и женщина постепенно будет маленькими шагами отрезать от мужчины по кусочку пока он полностью не будет под каблуком и тогда женщина потеряет любой интерес к такому мужчине и в конце концов уйдет. Так было, так есть и так еще долго будет.
Продолжение поста "Никогда не извиняйся " здесь...
Времена уже совершенно не те!
Мужчины научились распознавать манипуляции и теперь только они решают, когда им жениться. Их совсем не прельщают отношения, которые построены только на желании получить штамп в паспорте. Им нужны искренность и любовь.
Да, мужчины могут встречаться, и даже тратить на это несколько лет своей жизни, но жениться они стали редко и только на хороших и искренних девушках.
Женщин такой расклад совсем не устраивает и поэтому сейчас так популярны книги, тренинги и курсы по обонянию, мастерству и прочим штучкам. Девушки отдают кучу денег, чтобы соблазнить и женить на себе мужчину. Вот только это им удаётся уже не так хорошо.
Мужчина не хочет быть только тем, кто помогает и что-то для кого-то делает. У него есть свои дела и свои планы.
Встречаться? Окей. Жениться? Нет, только когда полностью смогу убедиться в искренности чувств и добрых намерениях.
Люди, изуродовавшие свою внешность
Родник
«И на кой ляд тебе столько цемента понадобилось? Вроде стройку затевать не собираемся?» — ворчала тёща. Зять, привыкший к пропрёкам, как обычно молчал, только кряхтел, взваливая очередной мешок на спину и относя его в сарай.
Приняв душ и надев трико, с пузырившимися коленями, Санёк вскоре с удовольствием поедал тёщины голубцы.
— Ты, что это, цемент бесплатно нашёл? — опять взялась за своё тёща.
— Купил, — ответил зять и принялся за очередную порцию.
— Поди денег отвалил?!
— Не волнуйтесь, мама, с премии взял.
— А зачем же тебе такая прорва?
Продолжение поста "Родник" здесь...20 мая, 2020
Про удаленную работу
Знаете ребят! Я уже лет 12 как работаю удаленно.
Удаленно значит, что работодатель где-то там в столице, я сам по себе в регионе.
Слушая по радио в автомобиле темы про удаленную работу / дистанционное обучение и проблемы, с которыми сталкиваются люди ( работники работодатели ), я невольно все возникающие проблемы перевожу в разряд "детского лепета". Люди только начали думать о сложностях удаленки, только начали пробовать и привыкать...
Давайте я попробую расписать, где и какие есть подводные камни и как с ними бороться?
Первое. Самое важное! Для того, чтобы работать на удаленке крайне важна самодисциплина. Это редкое качество. Процент способных работать сходу примерно равен проценту военнослужащих ( дивизия/армия/фронт) , которых пинком под зад выпнули из самолета с парашютом в тыл врага с определенной задачей и дальше как хочешь, но задачу выполни.
Выполнят лишь единицы... За счет своей природной ( или наработанной ) самодисциплины и умения принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения.
Продолжение поста "Про удаленную работу" здесь...Как я в одиночку пять чурок побеждал
Прошлым летом эта история произошла.
Выполз я утром в сельмаг за хлебом и общением. А магазин далековато, километра полтора. Ну да ничего, погода замечательная, ещё не жарко, жаворонки поют, природа уже проснулась.
- На месте стой! Раз, два! Срочно угостить офицера! - раздался со двора голос деда Юзика.
- Так точно, товарищ Юзик! Разрешите присесть? - взяв под козырёк, отвечаю я.
Присели мы, значицца, выдули по самокрутке, поболтали чуток, а Юзик, заговорщицки подмигнув, незаметно сунул мне в пятерню десять рублей.
- Купи две бомбы. - говорит, - Только не спали их, когда вернёшься. Иди сразу ко мне за баню.
- Есть! - ответил я и бодро зашагал в сторону сельмага.
"Как вы в провинции с з/п 15 тысяч иномарки покупаете и на морях отдыхаете!?" - ответ москвичам
Сразу хочу сообщить, что заголовок статьи достаточно провокационный и мне хотелось бы сбавить накал - я не могу говорить за десятки миллионов людей по всей стране, поэтому в статье высказаны мои мысли на основе своего опыта и широкого круга знакомств и родственников.
Написать всё это мне сподвигла недавняя беседа со своим старым приятелем, который родился и работает в Москве айтишником с зарплатой около 2 тыс. у.е. (и то жалуется, что не хватает).
Сам я живу в 300 км от Столицы в облцентре с населением 400 тысяч. Похожих городов по экономическому уровню в нашей стране сотни.
Неблагодарные дачники
Имеется у моей семьи дача в Подмосковье. Всего 80 участков на лесной поляне в глухом лесу. Наш участок находится возле самого въезда, там же детская площадка, лобное место для собраний и контейнер для металлического мусора.
Так вышло, что мы не просто крайние, но еще и в меру активисты. Детскую площадку спроектировала я, я же на нее денег собрала. К моей маме медику все ходят за помощью (начиная от таблеток и заканчивая зашиванием ран), отец помогает одиноким старикам по хозяйству.
И вот когда я поняла, что в основной контейнер с мусором выкидывают много металла, пришла в голову идея его сдавать.
Есть такие чуваки на раздолбанных газельках, которые этот металл забирают. Поставила им условие, что платят мне полцены от того, сколько стоит металл в пунктах приема.
Как Дима случайно отправил сообщение не туда
Мы иногда попадаем в дурацкие ситуации. Со всеми этими мессенджерами. Слишком их много, и переписываемся с восемью одновременно, легко все напутать. Пишем, например, другу, как осточертел своим нытьем Вовка. Но второпях отправляем это не другу, а самому Вовке. Неловко, да. Сам я однажды получил сообщение от давней знакомой, а там написано, что «Беляков – совсем дурак». Я уточнил, точно ли она хотела отправить это мне? Знакомая дико смутилась, извинялась, каялась. Но я лишь усмехнулся: «Зато узнал о себе правду».
А для приятеля Димы такая рассеянность оказалась счастливой. В понедельник вечером он получил от начальницы строгое по вотсапу: «Завтра в 10 утра совещание. Не вздумай опоздать как обычно! Мне это осточертело».
Продолжение поста "Как Дима случайно отправил сообщение не туда" здесь...Страдающее средневековье в кино
Мужчина и грязная посуда
Строго говоря, у мужчин два способа мыть посуду.
Первый: не мыть вообще. Пусть валяется в мойке и вокруг, пока не станет плодородным слоем.
Второй – тотальное погружение. Если мужчина берется за это дело – все остальное для него исчезает. Нет больше матчей «Спартака», нет губастой Тани, секретарши директора, нет загадок Вселенной. Ничего нет. Есть только сковородки, ложки, тарелки. Мужчина берет соду, моющее средство, шампунь жены и начинает рьяно натирать каждую задрипанную вилку, пока та не заблистает как брошь Марии-Антуанетты. Он не слышит ничего, без толку обращаться к нему с вопросами или даже включать на полную мощь Аллу Пугачеву. Нет. Он в состоянии мыльного транса. Например, я однажды так пропустил августовский дефолт 98-го года. Жена мне что-то тревожное говорила, услышала в новостях, но я не воспринимал ничего извне. Всё чепуха, ничего не волнует. Огромный мир замкнулся для меня в тарелки круг и вилки без конца.
Продолжение поста "Мужчина и грязная посуда" здесь...
О разврате в СССР
В 1927 году в СССР был опубликован рассказ Пантелеймона Сергеевича Романова «Суд над пионером».
«Один из пионерских отрядов захолустного городка был взволнован неприятным открытием: пионер Андрей Чугунов был замечен в систематическом развращении пионерки Марии Голубевой...»
Была назначена слежка, которая выявила, что Чугунов гулял вместе с Марией, держал ее сумку и мешок, так как в нем была мука из кооператива, перевел ее за руку через ручей как барышню и читал стихи.
«Картина ясна, товарищи. Перед нами налицо поведение, недостойное пионера, как позорящее весь отряд, — сказал председатель. — Сын честного слесаря, а ухаживает за пионеркой. Если она тебе нужна была для физического сношения, ты мог честно, по-товарищески заявить ей об этом, а не развращать подниманием платочков, и мешки вместо нее не носить...»
Продолжение поста "О разврате в СССР" здесь...Как граждане играют в уголовников и презирают «стукачей»
У многих граждан есть серьезная болезнь - АУЕ головного мозга. Она не щадит ни взрослых, ни детей, ни дяденек, ни тетенек. А лечения нет. Заключается болезнь в том, что научный сотрудник Егор Егорыч, его жена бухгалтерша Мария Семеновна и их сын Васька, студент МГУ, начинают дружно играть в уголовников. Они решают, что живя на свободе, должны блюсти тюремные понятия. И не важно, что они даже дворовых гопников не видели, не то что уголовников. Они все равно уверены, что стучать - западло, а «мусорнуться» - «зашквар».
Если сосед каждую ночь слушает музыку, то всем семейством они будут страдать, не досыпать, жаловаться друзьям, но ходить с внутренней гордостью - 02 не позвонили, не «мусорнулись»! Если у Марии Семеновны на работе пропадут из кошелька деньги, то она пожалуется мужу, подругам, соседкам, но заявление писать не пойдет. Это ж как коллеги посмотрят, которые тоже играют в уголовников? Как на стукача, который хуже гомосексуалиста? Да ни дай Бог! Если другой сосед паркуется на тротуаре, почти заезжая в подъезд, то Васька будет проползать мимо бочком, пачкаться о грязную машину, но никогда не сфотографирует и не напишет заявление в ГИБДД. Он же не крыса подлая, а нормальный пацан! Потому по-пацански выдохнет, втянет живот и в очередной раз будет протискиваться в родной подъезд.
Продолжение поста "Как граждане играют в уголовников и презирают «стукачей»" здесь...Жара в тульской больнице
Врач из тульской больницы борется одновременно с ковидом, жарой и хандрой пациентов. В защитном костюме очень жарко, поэтому решила надеть его только поверх купальника. Удобно. Глаз радует, да и больные быстрее на поправку идут.
Логично
Peшила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну, малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и, правда, мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не пpимут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается животом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать". Сообразительный у меня парень растет.
Заброшенные монументы социалистической Югославии
Допраздновался
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?
Кстати, о Дне Пионерии
Пионером я побыть успела. И даже в пионерлагерь съездила один раз. В десять лет. Поэтому этот рассказ будет не о сексе с пионервожатыми и физруками. У меня вообще никогда не было секса с пионервожатыми и физруками.
Так вот, в пионерлагере я первым делом записалась в кружок макраме, в театральный кружок, и в ансамбль песни и пляски, а вторым - влюбилась в командира отряда Серёжу.
Серёже я посвящала все свои театральные выступления, даже те, где изображала грибочек, который пинают ногой хулиганы.
В Серёжину честь пелись и плясались мои пионерские песни и пляски.
Ну и само собой, именно Серёжин светлый лик я пыталась сплести из бечёвки на занятиях по макраме.
Серёже было четырнадцать, и похуй на меня.
Серёжа даже не слышал мой голос в общем хоре, где в песне "Взвейтесь, кострами", я вместо "Мы пионеры, дети рабочих" - орала "Все пионеры любят Серёжу!"
Но зато это услышала наша вожатая.
Когда правило про страшную подружку не работает
Кастрюлька
Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж... Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли.
Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек. Называлось это "лежать на сохранении". И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые - там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.
Палата была на первом этаже. Мужья приходили к женам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придет ли их муж? Не ко всем приходили.
Продолжение поста "Кастрюлька" здесь...19 мая, 2020
Не пейте с незнакомыми
Есть у меня одна история, после которой я стараюсь максимально ограничить себя от нахождения в выпивающих компаниях малознакомых людей.
Как-то раз мой товарищ отмечал день рождения. По этому случаю у него дома собрались друзья, человек 10, в основном относившиеся к трем группа: друзья детства/школы, друзья по вузу и коллеги. Из общей массы выделялись два друга детства. Эдакие доны Карлеоны татарской наружности.
К середине вечере наметилась тенденция: чем больше было выпито, тем сильнее становилось различия, появлялись какие-то взаимные упреки и обиды,.. которые в основном моментально сходили на нет.
Так вот, настал момент, когда все друзья решили шумною толпою выйти в подъезд покурить. Вышли, покурили, зашли, начали продолжать общение,.. Спустя минут 5-10 пришло время очередного тоста. Поздравляющий уже было начал свою речь, как вдруг именинник заметил, что одного товарища нет и предложил его подождать.
Вот так и рождаются байки про беспредел ГИБДД
Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был...
Герои русского Тиндера, которых непросто забыть
Дареный конь
У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже не плохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах – это большой скандал и крах кредитной истории)
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.
Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе «Орленок».
- Завтра?! «Орленок»?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не «Орленок», «Орленок» - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)
Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора
Так получилось, что в молодые девяностые годы мы как раз прикололись курить трубочный табак. Началось все с кальяна, но штука эта громоздкая, в кармане не потаскаешь, а курение требует от организма жертв. Я первое время перебивался тем, что вытряхивал как заправский торчок беломорину, забивал купленный в ларьке ароматный табак и скуривал это в несколько приемов. Бычковал, короче. А табачок, как впрочем и беломор, не на каждом углу продавался, да и в наличии был не всегда.
Как-то раз, в конец обнаглев, я не утерпел до дому, и раздобыв очередную порцию, проделал свою стандартную процедуру не отходя далеко от того табачного ларька. Проверил, так сказать, бдительность общественности. Оказалось, что общественность бдит и меня приняли. Под визг общественности, едва початая беломорина была безнадежно разбодяжена ментами с целью установки наличия отсутствия состава. К счастью попались профессионалы и весь цирк занял от силы минут пятнадцать. Куча впечатлений осталась надолго, но я собственно отвлекся. Я не об этом хотел рассказать.
Продолжение поста "Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора" здесь...Забей себя полностью!
Мара Инкпериал из Германии очень любит тату. Свободного места на её теле практически не осталось.
Про не нашего таракана
На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов!"
А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри.
C 98–летием Всесоюзной пионерской организации имени В.И. Ленина!
Как я провёл лето
Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:
- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу.
- Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница.
- Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава.
Медведь в Ярославле
В Ярославле дикий медведь напал на прохожего в ночном городе. Зверь укусил горожанина за ногу. Раны горожанина оказались не тяжелыми, но прокушенное бедро, по словам медиков, будет заживать долго. С места пришествия его увез таксист.
Совет
Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать...
- Слушай, я давно хотел тебя спросить... Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи...
Поднимите глаза вверх - в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
- Хотя, нет. Еще рано...
Уходите!
Спортивные девчули
Профилактика
В детстве (отрочестве) я жил в маленьком далеком городке, это были конец 90-х, начало 00-х. Чтобы примерно понимать: жизнь в городке отставала примерно лет на 10 от московского региона и прочих центральных областей. То есть когда в Москве уже все эти бандитские истории заканчивались и все бандиты перешли в бизнес/политику, у нас все мечтали стать бандитами. Зачем работать на заводе, если можно киоски крышевать, ничего не делать и получать вдвое больше рабочего? Работают только лохи, я не такой. В жизни работать не буду! Я, конечно, как и все мое окружение, тоже хотел попасть в эту среду и "подняться" на этом.
Но однажды в летние каникулы попал в тогда еще милицию. Ничего серьезного, просто мелкое хулиганство. И повезло мне встретить хорошего милиционера. Он был спокоен, как танк, общался со мной очень вежливо и, как будто, понимал меня. Этим, конечно, психологически поставил себя на мою сторону, фактически поставив меня на свою. Не помню, что конкретно он говорил, и как до этого дошло, но в какой-то момент он предложил показать мне камеру. Разумеется, я согласился, интересно же посмотреть, где я рано или поздно окажусь и проведу часть своей жизни!
Продолжение поста "Профилактика" здесь...
Лайфхак так сказать
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно.. Только слышу, чтоменя отправляют на уй. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.. И додумался спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
- Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Плюсы и минусы секса с проституткой
Услугами проституток пользуются мужчины разных возрастов, как одинокие, так и семейные. К жрицам продажной любви они обращаются по разным причинам – для получения быстрой сексуальной разрядки, нового опыта и новых впечатлений, приятного времяпрепровождения, а также банально – от скуки. В сексе с путаной есть свои плюсы и минусы. И пока первые превалируют над вторыми, услуги представительниц древнейшей профессии будут востребованы и популярны.
Продолжение поста "Плюсы и минусы секса с проституткой" здесь...Почему государству выгодны антимужские законы в современном мире
К сожалению, современные законы мужчин защищают все меньше. Женщинам отдается привилегии и с каждым годом их все больше. Взять, хотя бы законы США и Европы, где даже взгляд может быть расценен как насильственное действие, если так показалось женщине. И по всему метро расклеены эти объявления, в которых говориться, что женщинам не стоит терпеть к себе такого отношения и нужно сразу докладывать полиции о нарушители правопорядка.
В России, думается, тоже не за горами это время, тотальных привилегий женщин над мужчинами, и уже сейчас есть множество очень спорных законов, которые имеют совсем не тот эффект, ради которого задумывались изначально.
НЕ буду все расписывать, я думаю, что каждый сталкивался с этой несправедливостью в жизни. Но государство планомерно продвигает эти законы. Почему же? Потому что в этом для него огромная выгода.
Нет войн, нет вопроса выживания, сильные мужчины, как и семьи не нужны. А нужны потребители. Мы ведь живем в период капитализма, рыночной экономики, где каждый человек является потребителем. А в особенности женщина. Ведь именно для них делается вся эта реклама по телевизору, а в магазинах всякие штучки-дрючки, которые они постоянно покупают и покупают. Но не эта главная цель.
Продолжение поста "Почему государству выгодны антимужские законы в современном мире" здесь...Перфекционист на карантине
Австралийка показала, как выглядит дом после "лёгкой" уборки. Женщина просидела взаперти всего три недели, но этого времени ей было достаточно, чтобы идеально организовать всё пространство. И хоть дом выглядит идеальным, по мнению хозяйки, ещё многое предстоит сделать.
Кто-то в комментариях восхвалял "завораживающие" методы организации. Другие же были смущены излишней систематичностью — "зачем, казалось бы, разделять дезодорант и крем для бритья в разные пластиковые боксы".
Сон мужа
Это случилось, когда я была беременна на 15й неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что ребенок в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг... Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой - какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны...
18 мая, 2020
Девушка дня
Огромное количество фото и видео любительской эротики.
Заметки о европейской дикости: про Англию
Кто и когда наглухо прикрепил к слову "Европа" прилагательное "цивилизованная" я даже не упомню. Очевидно, это случилось после поражения нашей страны в Холодной войне, когда по всем каналам яростно гнобилось все советское/российское и, соответственно, неистово прославлялось все "заграничное".
Надо сказать, культ американизма (и производный от него культ европеизма) раздражал меня еще с детства. И чем больше нас "пичкали" этим пропагандистским фаст-фудом - тем больше мне хотелось узнать как оно "там" на самом деле. Такая возможность появилась у меня уже во взрослом возрасте, когда ты смотришь на вещи практически без удивления, зато с немалой долей скепсиса.
За годы участия в международных научных проектах я объездил практически всю Европу, поработал и пообщался со многими местными аборигенами. В этих заметках я хочу рассказать о некоторых забавных случаях, которые происходили со мной лично и сформировали мое личное ощущение от этой самой "Европы", которую я давно перестал называть "цивилизованной". Начнем с одной из самых интересных с моей точки зрения стран...
Кинул кидал
Дело было в Питере в начале нулевых. Мой друг был студентом, слетал на побывку домой и вернулся обратно, грызть гранит.
Вылез из самолета, получил багаж, идет к остановке. Тут мужик какой-то подбегает и спрашивает, мол, такси не нада? Приятель, чисто из интереса спрашивает, сколько удовольствие стоить будет. Напоминаю, он студент, год на дворе дай бог 2001, такси стоит дорого, у студентов таких денег не бывает.
- А тебе куда? - спрашивает таксист.
Друг называет адрес и шофер аж расплывается в улыбке:
- Удачно! Я как раз смену заканчиваю, домой еду, подвезу. Я на соседней улице живу. Ты только на бензин накинь и поехали!
- Сколько? - недоверчиво уточнил друг.
- Да полтинника хватит!
Друг удивился, деньги совсем небольшие, так стоило до адреса доехать не меньше пятисот, но мужик был очень дружелюбен. Ну мало ли, видимо повезло, пойдем.
Виталий Наливкин решил щекотливую проблему в родном городе
Два рыжих узбека
Каждому настоящему солдату положено два раза в год бросать боевую гранату.
Так, между делом. Рутинная, в общем-то, вещь, такая же, как караулы, наряды, учебные занятия и прочая повседневная жизнь.
В настоящей армии солдата допускают без обучения и «Рассказ-Показ-Тренировка» только к швабре и тряпке. Ну, штык-нож могут дать. Совсем без оружия ему, что ли дневальным на тумбочке стоять? Не положено.
Пришло однажды время по расписанию занятий, разработанных в штабе полка и утверждённому самим его командиром, индивидуально каждому бойцу полка, бросать эти самые гранаты на расстояние не менее двадцати пяти метров и затем идти в атаку с криком «Ура!» и нашему третьему батальону.
Руководить лично, на месте, на стрельбище этим, обычном для плана боевой подготовки событии, предписано было командиру батальона и начальнику службы различного вооружения полка.
Учитесь готовить дома
Ресторан в Амстердаме после смягчения карантина - с соблюдением "социальной дистанции". С отраслью общепита можно попрощаться. Останутся мишленовские, небольшая часть - среднего уровня. А всё, что работало за счёт оборота, типа фаст-фуда - гукнется.
Новый способ запоминания
Зaезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кyхне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя певца Антонова, поет в большую ложку: - Кипя-щим рассо-лом! Мы льём прямо в банки! И едим огурцы! В бе-ле-нееее ян-варя!! - И дaлее по тексту, но более лирично: - ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...
Москва. 1986 год.
Лайфхак для девушек
Девушка. Не люблю заниматься уборкой. Но я придумала лайфхак! Занимаюсь уборкой с вагинальными шариками внутри! Двигаясь во время уборки возбуждение нарастает и приходится торопиться, чтобы наконец спокойно довести себя до сказочного оргазма. Прекрасный стимул и награда)
Новые гибриды животных
Антилошадь гну (гибрид антилопы и лошади)
Барандук (рогатое норное животное)
Барсуконь
Бобрысь
Бегемотовидная собака
Бубновый червь (разновидность – червовый червь)
Волнистый бугайчик
Бугай-неразлучник
Гамадрысь (гибрид гамадрила и рыси)
Гиенот
Продолжение поста "Новые гибриды животных" здесь...Упс!
В Киргизии полицейские решили оштрафовать мотохруста за нарушения режима самоизоляции, но что-то пошло не так.
Вещи, которые перестаёт делать женщина, когда хочет скрыть отношения на стороне
Отношения - это не просто слово из 9 букв, а ответственность. Вот только многие современные женщины про это забывают. Они легко могут променять своего мужчину на вариант побогаче, и при этом не будут чувствовать никаких угрызений совести.
Но не всегда они уходят сразу. Они какие-то время ещё живут со своим мужчиной и тщательно пытаются скрыть отношения на стороне. При этом они перестают делать некоторые вещи, бывшие раннее обыденностью.
Она не говорит о других мужчинах
То есть вообще. Раньше она могла сказать что-то в духе «какая у того парня прикольная причёска» или «ого, смотри, как этот спортсмен подкачался». Теперь же она старательно избегает разговора о других мужчинах.
Продолжение поста "Вещи, которые перестаёт делать женщина, когда хочет скрыть отношения на стороне" здесь...
Для чего на самом деле женщинам нужны мужчины
Некоторые мужчины думают, что мол женщинам мужчины нужны, чтобы денег давать, подарки дарить, красотой восхищаться и слушать их. На самом деле нет. Женщинам важно кое-что другое.
Расскажу вам историю про знакомую семью.
Они встретились на сайте знакомств, но тогда не знали, что их свела судьба. Просто переписывались и болтали без особого умысла. Девушка думала, насколько он серьёно настроен, а мужчина думал, насколько она будет привлекательна в жизни. В общем, каждый думал о том, о чем положено.
Они встретились. Посидели в кафе, погуляли, пообщались, разошлись. Договорились как-нибудь ещё списаться. Тут она получает от него смску: "извини, думаю, мы не подходим друг другу, удачи". Сначала расстроилась, а потом вздохнула и поняла: ну и бог с ним, не пошло так не пошло. Но всё же любопытство взяло верх, поэтому она спросила, почему он решил, что не подходят?! А он взял да пригласил её еще раз на свидание, мол, чтобы объясниться лично. Ага, именно для расставания на вторые свидания и приглашают.
Продолжение поста "Для чего на самом деле женщинам нужны мужчины" здесь...Французские стоматологи разделись протестуя против нехватки защитных средств
Стоматологи во Франции начали кампанию против нехватки защитных средств и вынуждены работать в чрезвычайных ситуациях в условиях пандемии, рискуя своими жизнями. Они организовали в социальных сетях набирающую популярность акцию — фотографироваться голышом, демонстрируя тем самым, насколько они беззащитны и уязвимы перед инфекцией.
Ну или им просто хочется запечатлеть себя голыми в стоматологическом кресле.
Рассказ владелицы яхты, застрявшей в международных водах
Нас тут пять человек: есть наемный капитан, старпом, кок, ну и мы с Эльдаром (о нем чуть позже). Как мы тут оказались? Я в октябре 2018 года поехала на Бали показать крестнику океан: он никогда его не видел. Ну и начала пробовать серфинг и залипла в нем так, что почти на год осталась в Индонезии — Эльдар меня тренировал. Он серф-инструктор.
В марте 2019-го мы поехали на Мальдивы кататься, и там нам на глаза попался дедуля на шикарной парусной яхте. Мы в шутку заговорили, что классно было бы взять лодку, поехать поискать, на Мальдивах же тысячи островов. Неизвестные волны, на которых нет народа, для нас самое главное — чем меньше людей, тем лучше.
Приехали в Россию, начали искать лодку. Сначала хотели однокорпусник, обычную лодку, но поговорили со знающими людьми и поняли, что надо брать катамаран, чтобы не пид*расило сильно в океане. Посмотрели несколько, это была третья лодка, она сразу же подошла. И в ноябре я яхту купила в Черногории. Ноябрь, декабрь, январь, февраль мы ее доделывали, потому что лодка была чартерная, и она была в так себе состоянии.
Я вообще давно хотела, я много об этом думала: что классно по миру, вокруг света, на лодке, компанией.
Я арендовала в 2018 году лодку на Балеарах, мы там гоняли между островами: Ибица, Пальма-де-Майорка, Форментера. Но мне это казалось очень сложным процессом, так что я думать-думала, но ничего не предпринимала. Эльдар очень деятельный, он за это так плотно взялся — я бы, наверное, до сих пор думала.
Продолжение поста "Рассказ владелицы яхты, застрявшей в международных водах" здесь...
Не нужно обижать картофель
Представьте, что вы – Билл Гейтс.
Вы потратили 30 лет своей жизни и 50 миллиардов своих собственных долларов на поддержку гуманитарных программ.
Вы непосредственным образом спасли сотни тысяч жизней в Юго-Восточной Азии, обеспечив половину континента анти-малярийными сетками. Вы уменьшили уровень смертности младенцев во всех развивающихся странах мира, купив вакцину от полиомиелита для 40 000 000 детей. Еще в списке ваших благотворительных инициатив – финансирование образовательных платформ, таких как Академия Khan, где люди могут бесплатно получить доступ к образованию высочайшего уровня.
Итак, вы отдали половину своих денег на благотворительность. И написали в завещании, что 90% оставшегося также будет направлено на помощь нуждающимся. Нет никаких сомнений, что для улучшения жизни на этой планете вы сделали больше, чем кто угодно другой.
Продолжение поста "Не нужно обижать картофель" здесь...Эротика бывает разной
Что было хорошего в жизни советских детей
Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал «Самуий Майшак».
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженое съедено, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Когда играешь в футбол в садике, а ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
Продолжение поста "Что было хорошего в жизни советских детей" здесь...15 мая, 2020
Девушка дня
Закажи двух девушек - получи анальный секс бесплатно!
Памятные скрижали парням
1. Не сомневайся, твоя девушка рассказала своим подруга, какой у тебя и какой ты в постели.
2. Все девушки считают, что их бывшие, в тайне, мечтают о них, и хотят вернуться.
3. Парни, девушка постоянно оценивает нас на «мужественность». Они подсознательно замечают все нюансы (походка, взгляд, поступки). Поэтому не удивляйся, что после небольшого промаха, она в тебе разочаруется.
4. Если ты решил жить с девушкой, запомни, все удобные и большие полочки со временем будут заняты её вещами, а тебе останется небольшой уголок на дальней полке.
5. Женский мозг больше расположен к многозадачности, нежели мужской.
Продолжение поста "Памятные скрижали парням" здесь...
Случай в ломбарде
Знакомый работает в крупной сети ломбардов.
Там я с ним и познакомился(увы), когда нужно было чуть-чуть дотянуть до зарплаты. Толковый парень, понимающий. Всегда старался идти на уступки нормальным клиентам, даже если без выгоды для себя. А иногда и вовсе делал всё для того, чтобы ворованные вещи от непонятных личностей вновь возвращались к хозяевам с минимальными потерями.
В очередной раз во время трёпа о том о сём, поведал мне случай. Далее - с его слов:
"На домодедовской вообще район своеобразный. Вот приходят ко мне как-то два таджика и спрашивают, мол за сколько телефон я куплю. Телефон - довольно бюджетный. Так как ребята работали дворниками, понимаю, что просто нашли на улице (такое часто бывало). И, скорее всего, за ним позже придет реальный владелец.
- Полторы тысячи, - говорю.
- Давай хотя бы три! - начали со мной торговаться.
51-летнюю корейскую маму невозможно отличить от дочки
Ли Су Джин уже 51 год. За годы своей жизни она успела построить успешную карьеру стоматолога и воспитать дочь. В местных СМИ ее окрестили "богиней вечной молодости".
На фото трудно понять - где мамам, а где дочка.
10 самых смешных старорусских ругательств
Иногда так хочется сказать какому-то человеку нечто неприятное. Так почему бы не заменить обычную брань на забавные старорусские ругательства?
1. Свербигузка
В старину "гузка" значилась "попа".
Ну, вы поняли, в каком месте свербит, да?
Свербигузкой называли девку-непоседу, у которой, как ныне говорят: "кое-где находится шило".
Продолжение поста "10 самых смешных старорусских ругательств" здесь...Может пригодиться
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Про прозвища
Отец рассказывал.
У них на работе был мужик, невысокий, но очень коренастый, почти квадратный. Прозвище было Худой. Ну логично, конечно. Но это ещё не всё. Как-то он очень коротко постригся, и его стали звать Лысый Худой.
И вроде бы уже достаточно, но ещё недостаточно. Одним летом случился паводок, и тем же летом Лысый Худой на охоте завалил лося, что тоже достаточно редкое событие для тех мест.
С тех пор его звали Лысый Худой Воин, Убивший Сохатого в Год, Когда Была Большая Вода.
В Белоруссии своя атмосфера
Дом за рубль
Поезд весело нёсся мимо живописных уральских деревушек. Тимур рассматривал плывущий за окном пейзаж, блаженно улыбаясь. На родине он не был очень давно.
Десять лет назад, он уволился с работы, продал всё что имел и поехал путешествовать по миру в поисках себя и смысла жизни. За это время он объездил Японию, Китай, Индию и Тибет, пожил во всех храмах, поучился у всех гуру, выучил три языка, постиг секреты саморазвития и самореализации, постиг дзен, три года отсидел в самадхи, перестал чувствовать жару, холод и голод, соединился с высшими аспектами. А голос души заговорил в нём громче, чем радио у соседа. Но когда он переводил последнему гуру последние средства с последнего счёта, то задал вопрос, выявляющий явные изъяны его духовного развития: «Учитель, мои старые деньги закончились, а новые не прибавились. Как мне жить дальше?» Учитель снисходительно улыбнулся и изрёк с мудрым и бесстрастным видом: « Не гневи Вселенную своими сомнениями, друг мой! Ты её дитя, она обязательно о тебе позаботиться».
Поняв, что кроме Вселенной заботиться о нём больше некому, Тимур поехал домой.
Продолжение поста "Дом за рубль" здесь...
Приличной девушке нужен приличный мужчина с весьма приличной зарплатой
"Приличной девушке нужен приличный мужчина с весьма приличной зарплатой" - такую мысль выразила одна моя знакомая дама 35 лет отроду, не замужем, без своего жилья. Внешне она женщина весьма среднестатистическая, с небольшим избытком веса и совсем не юным лицом. Я сейчас не пытаюсь как-либо принизить эту даму. От правды не уйдёшь. Возможно, в душе ей 18, видит себя в зеркале она роковой красоткой. И, возможно, она отличная хозяйка, королева в постели и потенциально отличная мать. Я не знаю. Проверить это я бы всё равно не решился. Так как она несколько старше меня и совсем не в моём вкусе.
Эта дама давно и прочно прописалась на сайтах знакомств. Но, почему-то, не везёт ей в личной жизни. Видимо, мужчины нынче ущербные стали: и в рестораны не зовут, и кофеём не угостят. И вообще, те, что на неё всё-таки обращают внимание - рылом не вышли: и зарабатывают мало, и жильё у них плохое, и машина старая, да и внешне не красавцы.Такие дела. Так и живёт эта дама в мире собственных иллюзий, где она одна и единственная "королева", которую "сложно забыть и легко потерять", ищет своего "короля", но находит лишь челядь, не достойную её. Да ладно, это её право. Может, и найдёт она своё счастье. Жизнь - штука интересная и непредсказуемая. Чудеса тоже случаются.
Продолжение поста "Приличной девушке нужен приличный мужчина с весьма приличной зарплатой" здесь...3 причины, почему мужчины перестали завоевывать женщин
Знаете, какая основная жалоба современных женщин к мужчинам? Она звучит примерно так - сильный пол не хочет нас больше завоевывать, как раньше! Действительно, почему парни не видят абсолютно никакого смысла в данных действиях? На мой взгляд, все просто - в глазах современных мужчин прослеживается сильное разочарование в женщинах.
Но если взглянуть на проблему еще глубже, то причины подобного поведения вызваны следующим:
1. Современные девушки в погоне за красивой жизнью потеряли контроль над своими разумом и эмоциями. Просто мужчины поняли: добиться близости физической не так уж и сложно (деньги в помощь), а вот получить власть над разумом и эмоциями женщины невозможно! Если нет эмоциональной близости, то какой во всем смысл? Зачем тогда добиваться, если можно довольствоваться разовыми отношениями? Мужчины не могут при построении отношений с современными женщинами просто понять одного, самого главного - что женщина принадлежит только ему и не только телом, но и душой! Но как это объяснить высокомерно особе!
Продолжение поста "3 причины, почему мужчины перестали завоевывать женщин" здесь...
Наташа
Вчера опять звонили очередные жулики. Все как обычно, представлялись службой безопасности "вашего банка". В первый раз я изображала паническую истерику с криками "КААААААК! Там же все деньги с продажи квартиры!" и прям слышала как на том конце трубки напрягается вымогатель Александр, а в этот раз решила так громко не орать, но комедии очень хотелось. Диалог получился примерно таким:
- Ирина Львовна*, добрый день, это СБ вашего банка...
*тут надо пояснить, что однажды я не поленилась и прошла полную регистрацию на "бесплатную косметическую процедуру", указав ФИО девочки, которая меня в детстве бесила. Потом, конечно, издевалась над звонившими и в космет.процедурах меня забанили навеки. Но номер и ФИО надежно связаны в базе у аферистов и я точно знаю с кем имею честь беседовать, когда меня называют тем самым ФИО.
Так вот... Ирина Львовна, это служба безопасности, консультант Наталья, бла-бла-бла.
Я удивленным голосом: - Наталья. Наташ ты что ли?!
Пустые улицы Нью-Йорка
Как выглядит город сейчас.
Про телефонных мошенников, своими глазами
На днях запускал новый банкомат. Настройка ПО, связь и прочее... Рядом располагается ещё несколько устройств, то есть справа и слева народ потихоньку обслуживается. Все в масках, на полу полоски ограничения дистанции, вроде все идёт своим чередом, народу немного.
Доходит очередь до очередного клиента, у соседнего со мной банкомата. Женщина, лет 45 на вид подкатывает к устройству и попадает в мое боковое зрение с телефоном у уха. До этого никаких разговоров в общем фоне слышно не было.
Стоим рядом, слышу, вставляет карту.
Ж: Я набрала пин-код, да. Хорошо, так, мобильный банк, ага, говорите номер. 8... Далее на третьей-четвертой цифре у меня не хватает терпения, дёргаю её за рукав:
Я: Женщина, вы подключаете мобильный банк на номер, который вам диктуют?
Обзор ситуации на рынке интимных услуг в Москве во время коронакризиса
Главная особенность нынешнего кризиса в с стране и в Москве в частности это то, что он понизил количество клиентов проституток совершенно из разных ценовых категорий. Это произошло оттого, что кризис комбинированный. То есть экономический + эпидемиологический. Так например, если бы проблемы были только в экономике, то пострадали бы в первую очередь как всегда средний класс и малообеспеченные люди (клиенты). А вместе с ними и интим салоны среднего и низшего ценового сегмента. Дороге бордели остались бы на плаву, так как обслуживают обеспеченных мужчин, которые деньги на отдых не считают.
Сейчас же стали меньше ходить по конторам и бедные, и средние и богатые и всё это из-за коронавируса, то есть всем страшно. Читайте подробней о данной ситуации в статье Московские проститутки на карантине на сайте Секс Компас Москвы
Простые лайфхаки для настоящих мужиков
Меньше мысли и улыбайся позитивно. В мире полно таких, вот и ты будь таким. Таких любят.
Победить можно лишь одним способом – победить.
Избегай ситуаций, в которых можешь стать не мужчиной.
Люби себя и хочи от себя детей.
Умение поддерживать беседу, быть душой компании, а не отворачиваться к стене и не засыпать можно развить.
Не верь, не бойся, не храпи – три главных правила в постели.
14 мая, 2020
Вот так предают идеалы
На днях ездил на др за город. Условия для гостей были жесткие- строгая самоизоляция всех кто с ним контактировал в течение 2 недель. В силу этого гостей было не очень много - человек 20. У именинника небольшой дом на огромном участке ( 1,5 га), вокруг лес. Раздолье. Дети бегают где то вдалеке, свой пруд, катания на лодках, и никаких соседей.
Все расслабленные, отъевшиеся и выспавшиеся за период вынужденного безделья. Идут неспешные разговоры.
Последним приезжает наш приятель Миша, которому разрешили привести свою новую пассию. По его гарантиям, они не выходили из дома уже полтора месяца. Миша - узкопрофильный программер, пухлый от сидячей работы и неправильного питания, вечно жил один и приезжал тоже. В моменты приездов его тело обычно занимало ближайшее кресло или диван, производило захват упаковки с пивчанским и мерно распивало оное, комментируя приготовление шашлыка или игру в бадминтон.
На этот раз вместе с Мишей приехала симпатичная стройная девушка с очень спортивной фигурой, сразу подключившаяся к готовке и организации стола. Самого Мишу было не узнать - сбросив килограммов 10 ( 7,5 как выяснилось позже) за пару месяцев, он приобрел правильную осанку и даже некоторые зачатки мускулов. Но главное - он даже не притронулся к пиву!
Братья славяне
Восемь лет назад мы с мужем решили провести отпуск в Словении, это была наша первая зарубежная поездка. При подготовке выяснилось, что в Европе разгар борьбы с курением, а мы оба курящие. Курение на территории отеля запрещено, много других ограничений и большие штрафы(((. Повздыхали и поехали, захватив с собой жестяную баночку с конфетами, конфеты съедим, а баночка пригодится вместо пепельницы.
Прилетели в Любляну, добрались до Порторожа, заселились в отель. В номере большой балкон со сквозным ограждением. И что делать, штраф платить не хочется, а курить совсем наоборот, а в интернетах же пишут, что в Европе сплошные стукачи, как только видят нарушение сразу звонят в полицию. Вынесли полотенца и развесили на ограждении, покурили сидя на полу, поржали над собой, взрослые же люди, а прячемся как подростки.
БЫЛЬ (актуальная при самоизоляции)
Мы потеряли нашего радиста. Ну как потеряли, он сам ушёл. Собрал все видеокассеты на пароходе в большой пластиковый ящик и пошел меняться фильмами на соседний лесовоз. Там радист обнаружил своего друга - однокашника по Макаровке. Они отметили свою встречу пьянкой, а ранним утром лесовоз закончил погрузку и вышел в море, увозя нашего радиста и коробку с кассетами. Итого: на одном пароходе стало два радиста - а на другом ни одного.
К счастью, двадцать первый век уже наступил и потерянный радист нёс на пароходе ритуальную функцию, выполняя требования международных конвенций. Сегодня радист на судне – почти ушедшая в историю профессия, как золотарь с замполитом или форейтор с фонарщиком. Действительно, зачем возить и кормить специалиста с зарплатой, запасом продуктов и персональным местом в спасательной шлюпке, если у каждого моряка есть мобильник, а на мостике стоит ещё и пара спутниковых телефонов. Плюс вездесущий интернет.
Продолжение поста "БЫЛЬ (актуальная при самоизоляции)" здесь...Когда она говорит, что задерживается у подружек, но её подружки с тобой
Работа
Одно из условий с удовольствием ходить на работу - любить свою работу.
Но трудно ли любить свою работу и приносить людям хорошее настроение?
Или невольно заставить других любоваться своей работой, совсем не творческой?
Из моей московской жизни я запомнила двоих таких людей.
1. Она работала на станции метро Октябрьская, там, где переход с кольцевой на радиальную, - небольшой по длине/глубине эскалатор. Будка дежурного смотрела "лицом" на спускающихся.
Дежурной было лет за 50, в те годы она казалась мне пожилой)) С худощавым лицом, всегда в красной кепочке, и всегда с живыми глазами и улыбкой на лице.
Она была неповторяема и неотразима) Обращалась почти к каждому, кто спускался на "её" эскалаторе, с улыбкой, кому успевала - говорила какие-то добрые слова, как-то по-доброму шутила, глядя на неё, всегда поднималось настроение.
Когда мы ее видели, всегда улыбались, она была же как единое целое со станцией Октябрьская)Без кепочки мы уже не представляли себе этого перехода. Было видно, что работа доставляет ей удовольствие.
Работа дежурного на эскалаторе длиной самое большое 30 метров)
Сила заголовка
Список извращений любящей жены, которые помогут разнообразить семейную жизнь
- Пока муж находится на работе, снимите трусики и сделайте для него фото. А так же сообщите, что вы в таком виде ждете его дома.
- Перед приходом мужа с работы, наденьте эротический костюм и встречайте его у двери.
- Заранее откройте дверь перед приходом мужа и сообщите ему по смс, что ждете его в кровати, в полной готовности и без одежды.
- Залезьте ему в трусы, когда вместе смотрите фильм или сериал. Невзначай и не акцентируя на этом внимание.
- Перед сном, лежа в кровати, начните мастурбировать себя, не делая никаких намеков и предложений. Просто проследите за его реакцией.
Продолжение поста "Список извращений любящей жены, которые помогут разнообразить семейную жизнь" здесь...
Заметки Мотоциклиста: как уменьшить шансы стать инвалидом или донором
Заметки Мотоциклиста: как уменьшить шансы стать инвалидом или донором
Начался сезон хрустов. Следующие несколько месяцев пачками будут калечиться и превращаться в фарш молодые долбоебы на двухколесном транспорте. Будут калечить и убивать своих пассажиров, будут сбивать пешеходов и другие предметы.
Да. Каждую весну на дороги выползают подростки на убитой технике, без прав, без знания правил движения и просто без здравого смысла. Они молоды и бессмертны.
Я тоже мотоциклист. Причем с детства. И да, я был хрустом и дорожным долбоебом. Поломанная нога, отбитые яйца, вывих руки и прочие приключения, такие как уход от ментов по лесным дорогам.
Сейчас у меня нет своего мотоцикла, но все равно, каждое лето я беру напрокат моцик покататься. И как бы я не был осторожен (мне уже 50 лет и я как то угомонился уже), но все равно раз на раз возникает аварийная ситуация.
Продолжение поста "Заметки Мотоциклиста: как уменьшить шансы стать инвалидом или донором" здесь...О народе думают!
Кадеты из военного училища удивились ценам в столовой Государственной думы.
Истории о кошмарах
Андрей, 33 года
Когда мне было лет 15, приснилось, что в мире начался зомби-апокалипсис. Вроде типичный сюжет, но с нетипичной развязкой. Обычно люди героически выживают, кроша восставших из мёртвых направо и налево. Я же застал самое начало пандемии.
Я шёл в школу, на меня напал какой-то мужчина и укусил меня. Запомнилось, что рядом была огромная куча жёлтых листьев, в которую я упал, когда отбивался от него. Потом сразу же побежал домой, посмотрел на себя в зеркало и с ужасом заметил, как кожа на лице начинает мертветь, становится какой-то серой. Откуда-то я знал, что чтобы остановить трагедию, мне надо найти и убить этого мужчину. И знал, что он идёт в мою школу.
Продолжение поста "Истории о кошмарах" здесь...
Ковидные частушки
Не дала бы я Мирону —
у него, слыхать, корона,
а Степану бы дала —
у него антитела!
Поебалась с Леонидом -
заразилася ковидом.
С Лёней близко не дружи -
хуем раздаёт пять джи
Мой милёнок не красавец,
не умён и с кепкой метр
Но какой большой и толстый
у него пульсоксиметр!
Как на Киевском вокзале
33 пизды связали
Жалуюсь в инстанции:
никакой дистанции!
Мы ебали всё на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Повторите хором дети:
нос чесать сейчас нельзя!
Привет, извращенцы!
Фотографии Патрика Буденца из морга — взгляд художника на красоту в смерти.
Характеристика современных меркантильных женщин. Желаемое и действительное
Все женщины меркантильные, нет в мире чистой любви. Это – основной посыл мужчин, вышедших на весеннюю охоту. Оглядываясь вокруг, я сделала несколько выводов, кто она такая – современная корыстная женщина. И почему она – женщина умная.
Итак, признаки женской корысти по версии мужчин и ее расшифровка в скобках.
Не хочет пригласить мужчину первая, ждет приглашения. (Рассмотрите вариант не понравился).
Знакомится с мужчинами, только чтобы поесть за его счет. (Можете не знакомиться, вас силком никто не тянет).
Не хочет оплачивать свою часть счета в кафе. (Первое – скажи ртом, договорись, о совместной оплате счета. И вообще – по этикету, кто приглашает, тот и платит).
Продолжение поста "Характеристика современных меркантильных женщин. Желаемое и действительное" здесь...
Как подчинить женщину тремя словами
Разговор шел унылый, моя собеседница была то ли в дурном настроении, то ли ей не нравились вопросы. И тут я вдруг улыбнулся, сказал: «Знаете, у вас очень красивые волосы, просто любуюсь. Извините, отвлекся…»
Дама на мгновение замерла, будто ее окатили розовой водой в жаркий день. Чуть смутилась, пробормотала: «Спасибо, приятно…».
А дальше разговор с большой начальницей пошел легко, будто мы с ней добрые приятели. А спустя день мне позвонила ее ассистентка: «Елена Николаевна очень довольна интервью, говорит, чтобы вы связывались с ней напрямую, если что нужно».
Еще бы. Я же матерый психолог. Умелый манипулятор. Разумеется, моя фраза про волосы не была спонтанной, хотя выглядела именно так. Ничто так не воздействует на женщину, как внезапный и мастерский комплимент. Это мое давнее и безотказное оружие.
Продолжение поста "Как подчинить женщину тремя словами" здесь...
Портрет современного "Принца на белом коне" - ожидание и реальность
Многие женщины ещё будучи девочками мечтают встретить человека всей свой мечты, который превратит её жизнь в сказку.
Белый принц - этакий "Кристиан Грей" из "50 оттенков серого" - мужчина со спортивным телом. Высокого социального статуса, на крутой тачке. Стереотипный портрет?
Конечно.
Но думаю, что именно что-то подобное мелькает у женщин, когда они представляют свой идеал.
Хорошо, если женщина уже имеет хороший опыт отношений, и знает, что такой образ - лишь образом и остаётся. Тогда уже вполне на роль "принца" сгодится и пузатенький, но заботливый. Не богатый, но хозяйственный, не с лучшим чувством юмором, но умный.
Продолжение поста "Портрет современного "Принца на белом коне" - ожидание и реальность" здесь...13 мая, 2020
Девушка дня
Самый большой архив фотографий питерских проституток.
Пополам ?
Полина была взрослой самодостаточной женщиной. Она вышла победительницей из двух разводов, сумев сохранить не только нервную систему, но и половину совместно нажитого имущества, хоть и первый, и второй супруги обещали оставить ее без копейки. Не получилось.Первый муж ушел из квартиры, оставив себе машину, дачу и алименты на сына, второму пришлось выплатить половину стоимости машины и разделить общий счет — откладывали деньги «на черный день».
Сначала все было неплохо — Полине нравилась жизнь «сильной и независимой»: зарабатывала она не так, чтобы много, но и немало, на жизнь им с сыном более чем хватало — сын всегда был одет не хуже одноклассников, гаджеты обновлялись регулярно, на море мама с сыном отдыхали каждый год.
В быту тоже проблем никаких не было: когда вдруг возникала какая-то проблема, требующая мужских рук или физической силы, она решалась быстро и качественно «специально обученными людьми» — электриками, сантехниками и сборщиками мебели.
Сынок так шутит, не обращайте внимания
Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".
Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал "Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать".
Взгляд матерей в этот момент:
5 атрибутов непригодных для отношений женщин, которых рекомендую обходить стороной
Осла мы узнаём по длинным ушам, глупого человека по его речам, а неподходящую для отношений женщину можно узнать по её одежде. Это правило работает и в животном мире: яркие цвета лягушки сигнализируют хищнику, что она ядовита.
Хорошая и адекватная женщина в 99% случаях будет выглядеть достойно. А вот безвкусно одетых женщин лучше обходить стороной. Столь странный выбор в одежде говорит о:
Низком уровне интеллекта(глупости) или колхозном мышлении.
Одиночество или постоянные неудачи на любовном фронте.
Инфантильность или детское мышление.
Низкой социальной ответственности женщины.
«Кибер-Россия 2020»
Как будет выглядеть страна в будущем, по мнению российских художников.
Классику надо читать
Каждой женщине в нашей стране, ещё в начальной школе, надо в обязательном порядке преподать «Сказку о Рыбаке и рыбке» Александра Сергеевича Пушкина.
Популярно довести до их сознания, что жадность и меркантильность, являются смертными грехами и ни к чему хорошему не приводят. К великому сожалению, современные женщины, подвержены этому пороку в намного большей степени, чем во времена ушедшего от нас, советского государства.
Хочу довести до моих читателей историю жизни одной знакомой дамочки Елены, которую действия повторяющие сюжет сказки, довели таки до разбитого корыта. Только «стариков» в современном сюжете было трое, они же одновременно и «золотые рыбки».
Продолжение поста "Классику надо читать" здесь...Опыт владения бассейном
Из опыта владения подобным бассейном (без возможности нанять на все лето чистильщика бассейна и официанта):
Приходишь утром, снимаешь крышку.
Вылавливаешь сачком утонувших ос и прочих летающих. Включаешь "пылесос" и чистишь дно.
Чистишь скиммер, промываешь фильтр, включаешь насос фильтра.
Моешь крышку и раскладываешь ее сушиться.
С криком "ай $@#!!!" ныряешь в холодную воду(да да, за ночь вода остывает до температуры окружающего воздуха, а это градусов 12-15) и начинаешь драить стенки и дно губкой.
Охотник Иван
Слыл охотник самым уравновешенным человеком в Максимовке. Пьяным не валялся, ни с кем не дрался (хотя, кто будет задирать человека с ружьем?), даже не ругался, был немногословен, имел хороший дом, крепкую семью и шикарные усы. Еще и утюги всем починял.
Числился в колхозе крановщиком, однако легко мог приехать домой на бульдозере или даже на экскаваторе — такое доверие и уважение имел Иван во всем сельсовете.
Между Веселовкой и Максимовкой текла то ли речушка, то ли ручей — блоху и ту не утопишь.
Подумал Иван, подумал, и подогнал однажды к ручью сразу и бульдозер,и экскаватор. Целый месяц один копал землю, глину, расширял котлован, возводил плотину. По советской науке "достал" где-то трубы для водосброса,сварил,над трубами возвел красивую голубую вышку и написал "1990 г."
Трикини — новый тренд пляжной моды
Теперь к купальнику прилагается маска.
Чему вы научитесь только с возрастом
Хорошая новость. Молодым такие удовольствия почти недоступны. А когда вам будет за сорок или за пятьдесят – вас ждет много сюрпризов, готовьтесь. Итак, с возрастом вы научитесь:
– Убирать очки в холодильник.
– Чистить зубы кремом для рук.
– Прибавлять звук радио на микроволновке.
– Беседовать с чайником и даже обоями.
– Входить в подъезд, прикладывая к двери проездной на метро.
– Выбрасывать телефон после разговора в мусорное ведро.
– Звонить детям, чтобы уточнить номер своего дома.
Продолжение поста "Чему вы научитесь только с возрастом" здесь...
Агроном
Выходим в подъезд.
- Видишь цветок в подъезде классный цветет?
- Ну вижу?
- У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал. Смотрю цветет так классно. Думаю, вот я молодец. Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
- И что?
- Через полгода я начал что-то подозревать. Цветет и цветет. Потрогал его. Пластмассовый- сука. Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали. Сам не знал, что зрение село.
2 переломные точки, после которых испортились современные женщины
Я необыкновенная! Я достойна только лучшего!
Слышали эти фразы? Уверен, что да. Современные барышни незаметно превратились в капризных принцесс. Но только внешне, содержание у них уровня принцесс не дотягивает. Они пустые внутри. Там, где в таком количестве присутствует высокомерие и самомнение, нет место благодетелям.
Спросите, как это вышло? Раньше, ведь наши женщины такими не были. Откуда взялись эти принцессы. Когда успели наши барышни испортиться? Я для себя отмечаю 2 точки.
Первая точка – телешоу «ДОМ-2»
В начале двухтысячных на экранах российского канала «ТНТ», вышел раздражающий многих проект «ДОМ-2». Он длится уже более полутора десятков лет и пропагандирует откровенно нездоровые отношения, основанные на скандалах, капризах, ревности и ругани.
Барышни на экране ТВ позволяют себе перед публикой вести себя, как капризные прынцессы. Которым все и всегда должны мужчины. Они должны их добиваться, ублажать, задаривать и восхвалять.
Продолжение поста "2 переломные точки, после которых испортились современные женщины" здесь...
Кулинарная история мира
Мало кто знает, откуда пошло название «Брауншвейгской» колбасы. А между тем, это весьма занимательная история. Слушайте же.
В итальянском королевстве Бульония жил да был себе герцог Брауншвейгский, мужчина немолодой, весьма практичный и слегка одутловатый. И была у него красавица жена, герцогиня Брауншвейгская.
Это была особа необычайно тщеславная, которая хотела войти в историю второй Медичи. И потому занималась меценатством, благотворительностью, балами и маскарадами и привечала у себя всемирно известных ученых, артистов, художников и поэтов, преимущественно бесталанных, ведь доподлинно известно, что гений расцветает в уединении, прячась шумного света и напыщенной толпы.
Продолжение поста "Кулинарная история мира" здесь...Тем временем в твиттере
Карательная медицина
Углу-ук, Первый Воин племени Дробителей, гроза всех земель от северных перевалов до южных болот, шёл к неприметной палатке в центре лагеря, и с каждым шагом двигался всё медленнее.
Всё тише и тише бряцали доспехи, большая часть которых была трофейной и обагрённой кровью своих прежних хозяев.
С меньшей амплитудой болталась связка черепов на поясе: связка небольшая, но лишь потому, что чести находиться в ней были достойны только лучшие из лучших. Изящные черепа эльфийских князей соседствовали со знатными рыцарями и волшебниками, а на них скалились крепкие костяки гномьих полководцев и приплюснутые орочьи головы с длинными клыками – вожаки племён, которым не посчастливилось оказаться на пути Углу-ука.
Рукоять огромного топора перестала бить по колену при каждом шаге и Углу-ук остановился.
Продолжение поста "Карательная медицина" здесь...
Русский язык неиссякаем
Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты
Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов
Красота.
Баба без жопы, как кружка без ручки
Бабай-ага
Смелой Танюшка никогда не была. Но сейчас страха не появилось ни капельки. Приоткрыв один глаз на самую малость, она, затаив дыхание, следила за происходящим в комнате.
Из шкафа, с нижней полки, вылез маленький толстый человечек. Ростом где-то с кота. В полосатом халате, тюбетейке и крохотных резиновых калошах. С куцей седой бородой, клином опускавшейся на грудь.
Человечек осмотрелся и степенно пошёл наискосок через комнату. Дойдя до брошенной на пол юбки, незваный гость остановился и всплеснул руками. Запричитал тонким голоском, но неразборчиво. До Танюшки донеслось только: “Вай, вай, вай!”. Подобрал юбку, встряхнул и скатал в рулончик. Сунул “колбаску” под мышку и двинулся дальше.
Еще через полметра, на полу, нашлась майка. Человечек аккуратно сложил её вчетверо, бормоча с сильным акцентом, что-то вроде “Ай, какой хороший девушка, а такой некультурный”. Танюшке стало стыдно за разбросанные вещи, но она продолжала тайком наблюдать за маленьким гостем.
Продолжение поста "Бабай-ага" здесь...12 мая, 2020
Девушка дня
Большой выбор жриц любви. Выбор по параметрам, фото и видео.
Девушка с бабочками
Боря проснулся рано. Открыв глаза, он уставился в потолок, где заметил маленького черного паучка, деловито возившегося возле светильника, явно устраивая там своё убежище, либо гнездо.
- Доброе утро, страна! - улыбнулся парень, после чего сладко зевая и потягиваясь, повернулся и посмотрел на мирно спящую Настеньку. Она тихонько посапывала, слегка улыбаясь во сне. Вспомнив бурный вечер, когда после ресторана они страстно занимались тем, чем положено заниматься после удачного свидания, счастливый любовник улыбнулся и залюбовался. Роскошные растрёпанные волосы, правильные черты лица, слегка курносый носик - просто невероятной красоты девушка досталась Борису.
Решительно отбросив с Насти простынь, он залюбовался повторно. Точёная фигурка, упругая грудь, осиная талия, идеальной формы попка - богиня, а не девушка. Почувствовав стремительно нарастающее возбуждение, Боря провёл ладонью по нежной девичьей груди, животику, после чего рука его скользнула ещё ниже, ласково поглаживая сокровенное. Девушка что-то довольно промычала, но не проснулась, продолжая сопеть с лёгкой улыбкой на счастливом красивом лице.
Продолжение поста "Девушка с бабочками" здесь...
Рассказ таксиста
— Ну, как жизнь в Америке? — спросил мой пассажир.
Говорил он по–русски чисто, без акцента, только чуть сильнее нормы налегал на гласные. Дорман из билдинга на Мэдисон подсадил мне этого клиента — высокий, худой, майка заправлена под ремень, сандалии надеты на черные носки.
— Куда едем, шеф? – спросил я.
— Пока прямо.
Вот этого я не люблю. Сел в машину— скажи мне адрес, а уж как ехать я знаю лучше тебя. Манхеттен — сложный для езды город, и самый короткий путь не всегда самый быстрый.
— Пожалуйста, назовите мне адрес, куда ехать, — сказал я по–английски.
— Я же тебе сказал—прямо, — oтветил он по–русски.
Я глянул в зеркало заднего вида. Мы встретились глазами.
— Смотри лучше на дорогу, — сказал он и сдвинулся в мертвую зону в салоне, где я не мог его видеть.
Интересно, знает ли он город, подумал я.
— На двадцать третьей и первой констракшен, — сказал я, — застрянем.
— Уйдешь налево на тридцатой на FDR, — сказал он.
— А дальше?
— А дальше на Williamsburg Bridge.—сказал он. — Поедем к пейсатым в гости.
Вот уж не думала, что после 35 начну понимать феминисток...
В нашей стране, к сожалению, до сих пор считается, что во всем виновата женщина. Оказывается, со времен охоты на ведьм ничего не изменилось.
Муж изменил? Так жена довела!
Муж бьет, так бьет - значит любит, радоваться должна)))
Муж унижает, самоутверждается за счет жены? Так у него работа тяжелая, устает он.
Почему не берется в расчет, что обычно у женщины тоже работа, зачастую, зарплата не хуже чем у мужа?
Почему никто не берет в расчет, что в нашей стране часто муж не будет утруждаться мытьем полов и посуды, максимум купит в дом посудомойку? Весь быт все равно на жене. Сейчас многие скажут, да какой там быт, кнопки нажал и сиди, чай пей! Да, но кнопки надо нажать. Белье само себя в машинку не сложит и само по себе не погладится. Еда сама себя не приготовит. Пол сам себя не помоет.
Продолжение поста "Вот уж не думала, что после 35 начну понимать феминисток..." здесь...Все европейцы на одно лицо!
Начните уже подписывать, а то непонятно, кто тут Соболь, а кто — Собчак.
Рецепт
B нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочек и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в cyмку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Nivea". Тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке был в шоке.
«Буханку» превратили в дом на колесах «Байкал»
Версия УАЗа для немецкого рынка может появиться в России. В салоне «Буханки» появилось сразу два полноценных спальных мест. Первое размером 1950х1255 мм раскладывается под потолком, второе (1900х1460) получается из дивана и спинок двух пассажирских кресел. Для размещения «второго этажа» микроавтобус переживает серьезную доработку крыши: в ней появляется подъемная секция из армированного пластика с амортизаторами и москитными сетками. В салоне кемпера при ее подъеме можно стоять в полный рост, а общая высота «Байкала» в таком положении достигает 2 710 мм. Проем в крыше для выдвижной секции усиливается алюминиевой рамой.
Для микроавтобуса разработали комплект модульной мебели, который включает в себя не только спальные места, кресла и шкаф для одежды, но и полноценную кухню с плитой, раковиной, холодильником и дополнительными ящичками. Предусмотрены также баки для воды. В списке опций упоминаются выдвижной тент, биотуалет, несколько вариантов отделки интерьера и кое-какие нововведения, увеличивающие внедорожные способности «Байкала» – например, лифт-комплект и пневмоэлементы в подвеске, а также шины BFGoodrich All Terrain. Стоимость такого апгрейда начинается с 500 тысяч рублей без учета цены самого УАЗ СГР.
Правда, на заводе не уточнили, включены ли в прайс работы по установке комплекта, или владельцу микроавтобуса самому придется брать в руки молоток и болгарку.
Про сказки
В детстве самое яркое впечатление на меня производили сказки, в которых что-то пугало. Угадать, что напугает, было невозможно. Главное, чтобы воображение цепляло.
До сих пор помню сказку Андерсена про красные башмачки. Бедную девочку наказали только за то, что она пошла в красной обуви на конфирмацию. И потом она плясала, не могла остановиться. По кладбищу, по лесу, блядь, плясала. Потом заебалась, от безысходности попросила палача отрубить ей ноги, а они убежали и стали плясать самостоятельно. Автономные пляшущие ноги.
А безногий ребенок раскаялся, и умер в кладовке, перед смертью увидев ангелочков. Вот щастье-то, вот радость нежданная.
Прекрасная детская сказка. Помню, в какой ужас она меня привела: везде виделись эти ебучие ноги.
Продолжение поста "Про сказки" здесь...
Федя
Очень запомнился мне один ученик... Перед знакомством его мама сразу мне объявила, что ему воли не давать, держать в ежовых рукавицах, быть с ним строгой, взыскательной, грозной, жёсткой, неумолимой и придирчивой...так бы хотела она сформулировать свой райдер, но хватило только на 'Федю не хвалить, поблажек не делать, он сразу обленится'. Коротко и ясно.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
И так как основным наказом было - Федю не хвалить, первым делом я начала восхищаться тем, как он красиво пишет, хотя каракули несусветные, а когда узнала, что таблицу умножения знает в 6ом классе, сразу принялась ему рассказывать про 11классников, которые не умеют в столбец делить. Когда я уходила, наверное, Федя думал не сумасшедшая ли я часом. На втором занятии я сказала, что если он хочет пить чай во время математики - было бы замечательно, потому что чай сладкий и его и без того смышлёная голова будет работать в тысячу раз лучше.
Продолжение поста "Федя" здесь...Власть везде и всегда одинаковая
В начале 20 века, после обнаружения в Андах затерянного города инков Мачу-Пикчу, британские и французские искатели приключений не на шутку взволновались. Ведь если существуют считавшиеся легендарными крепости великой индейской цивилизации, правдивы легенды и о золотых озёрах инков – по преданию, после появления нового короля, жреца или военачальника тот купался в священном озере, а воины с плотов и берега бросали в воду золотые украшения. Конечно, стараясь не попасть купальщику по голове.
Крупнейший в мировой истории выкуп, уплаченный Атауальпой конкистадорам золотом и серебром – без малого, 11 миллиардов долларов в ценах 2020 года – столетиями не давал покоя как европейцам, так и местным властям. Индейцы вручили доверчивым испанцам несколько тонн драгметаллов слишком уверенно и легко – очевидно, большую часть сокровищ слуги Великого Инки успели вывезти. Но куда? Тысячи километров Анд и полная тишина. Письменных источников инки не оставили, а живых свидетелей последних дней индейской империи выкосила привезённая испанцами же оспа.
Продолжение поста "Власть везде и всегда одинаковая" здесь...
Топология
В детстве, когда город заметал первый ноябрьский снег и лужицы превращались в серые ледянки, я надевал кирзовые сапоги с заломанными отворотами, ватник и обматывал вокруг тощей шеи длинный вязаный шарф цвета ультрамарин.
Кирза охуенно скользила по свежему льду; кованный носок смачно входил в голень случайно зашедшему в наш двор лоху; если на кожаных отворотах болтались пришитые уши из тесьмы, можно было гордо спиздануть, что это десантные и батин/дядин/старшего брата подарок. Было понятно, что это чистой воды пиздёж, но всем было похуй.
На ватник лепили значки с Лениным. Пионерия и Комсомол плавно съезжали в небытие, оставляя за собой трогательные руины в виде разрушенных летних лагерей, обезлюдевших пионерских и комсомольских комнатах в школах, в которых теперь по вечерам частенько репетировали старшеклассники. Самодельные усилки трещали, выплёвывая септ-аккорды, взятые на электрогитарах Урал.
Там меня впервые научили как играть «... о-оо, моя оборона» и прочую хуйню.
Потом я спиздил в районной библиотеке самоучитель, у знакомого соседа - алкаша гитару без струн и колков, и понеслась.
Программа "Доступное жилье"
IKEA в России выпустила инструкции для создания домиков из детства.
Последняя рыбалка
Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезёт. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроём, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.
Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.
Вася с братом, конечно стали его отговаривать:
- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да ещё и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску).
Продолжение поста "Последняя рыбалка" здесь...
Русский могучий язык
Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.
Сегодня международный день медсестры
С праздником девочек!
ТТХ женщины: 5 вещей, на которые настоятельно советую обращать внимание
ТТХ - тактико-технические характеристики. Этот термин знает каждый, кто интересуется техникой. Это совокупность количественных характеристик единицы военной техники или оружия, описывающих большинство возможностей.
Женщины любят оценивать нас, мужчин, словно мы какие-то вещи. Они смотрят на наше материальное положение, количество имущества, статус в обществе. На основании этих параметров они принимают решение о пригодности к отношениям.
Что же, раз так поступают женщины, мы можем ответить им тем же. ТТХ женщины - совокупность количественных и качественных характеристик женщины, описывающих её возможности и степень пригодности к отношениям. Вот 5 вещей, на которые я настоятельно советую обратить внимание.
1. Возраст
Когда ТТХ женщины начинает отставать от ТТХ новых образцов, то она считается морально устаревшей. Какой смысл пользоваться старым образцом, если на рынке есть много свежих, новеньких и улучшенных моделей?
Продолжение поста "ТТХ женщины: 5 вещей, на которые настоятельно советую обращать внимание" здесь...11 мая, 2020
Поздравляем!
Сегодня день рождения у Пилота. Пожелания заносим в камменты!
09 мая, 2020
08 мая, 2020
Девушка дня
Анкеты реальных питерских девушек с фото и видео. Отзывы, скидки и акции.
Объясняю москвичам, за что они так страдают
Мой пост полон сочувствия, а не злорадства и насмешки. Просто я раскладываю все строго по полочкам.
Ну вот смотрите. Московская Реновация. По щучьему хотению, по Собянина велению идут под снос 5200 пятиэтажек. То есть это малоэтажные дома, которые в таких не самых бедных странах как Англия-Германия считаются вполне комфортными и престижными. Во дворах полно зелени, скамеек и детских площадок. Ребенок, кошка, если выпадут с балкона, на газон или дерево, имеют очень высокие шансы выжить. Все необходимое, включая больницы-школы-детские сады, возведенные с учетом плотности застройки - есть.
Но, каким то щукам, друзьям спрута-оборотня, понадобилось отмыть гору бюджетных денег. Если быть точным, 4,5 триллиона рублей трехгодичной давности. Дабы потом без стеснения использовать их на Западе.
И они принялись крушить, ломать и строить.
Вышли москвичи на улицы?
Продолжение поста "Объясняю москвичам, за что они так страдают" здесь...Павел Дуров рассказал о семи причинах не переезжать в США
Недавно вышел фильм Юрия Дудя о Кремниевой долине. В нем предприниматели-эмигранты рассказывают о преимуществах переезда в США. Будучи знакомым со многими героями фильма Юрия лично, я заметил контраст между тем, что они декларируют на камеру, и тем, о чем говорят в личных беседах. От всех знакомых предпринимателей из сюжета я не раз слышал о минусах жизни в США. Сейчас один из них половину времени проводит на родине, другой фактически уже несколько месяцев как вернулся в Европу, третий разочаровался в американцах и строит вокруг себя “маленькую Россию”.
В целом, на камеру герои фильма демонстрируют одну очень американскую черту – обходить острые углы и концентрироваться на позитивных сторонах. Считаю своим долгом рассказать и о недостатках Америки для того, чтобы предостеречь новое поколение предпринимателей от повторения ошибок предшественников. Ниже – 7 причин, почему не стоит переезжать в Кремниевую долину.
1. Полицейское государство
Несмотря на имидж страны свободы, США – жесткое полицейское государство, которое является лидером по количеству людей, сидящих в тюрьмах. Процент заключенных в Америке в 10 раз выше, чем в Финляндии, Германии или Голландии.
Это семейное
Строим баню с батей.
Батя даёт мне конец рулетки:
- "Держи тут..."
Сам оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на меня, я на него вопросительно...
Пауза.
Батя, прищурившись:
- "Ну и долго тупить будешь? Сколько?"
Я смотрю на рулетку:
-"Ноль..."
Стрит-арт на тему коронавируса
Самый честный рассказ о войне
Когда я учился в школе, помнится, накануне девятого мая к нам приводили ветеранов – участников Великой Отечественной войны. Их тогда было немало в нашем поселке. Многие из них еще работали.
Их приводили к нам нарядных, в костюмах, увешанных орденами и медалями, вручали им цветы и вязали на шею галстуки. Вот и в тот раз должны были вместо уроков устроить в школе "День Победы" и привести кого-нибудь из стариков. И те, как обычно, должны были нам рассказать что-нибудь для "повышения чувства патриотизма". Надо сказать, нам это нравилось. Потому что в войнушку мы и сами любили поиграть, так почему бы не послушать как это было у них – у дедов. А потом, наслушавшись этих рассказов, мы бегали по огородам и садам, рыли окопы и блиндажи, стреляли, взрывали, бросались в штыковую, а если надо, то и умирали. Но не абы как, а – красиво. То есть "как в кино". А если попадали в плен, то стойко переносили пытки. Но это если ты партизан. Или советский офицер.
Я тогда учился то ли во втором, то ли в третьем, но не суть важно.
Продолжение поста "Самый честный рассказ о войне" здесь...
Пошлые откровения
4 года работаю в одной фирме, через месяц нас закрывают. Недавно поймала себя на мысли, что ни разу не мастурбировала на работе. Пошла и сделала это в туалете. А то в старости и вспомнить будет нечего...
Когда мой парень делает мне куни, представляю, что вместо него меня ласкает девушка. Оргазмы приходят намного быстрее и в разы ярче. А парень думает, что он мастер-языкастер, вот)
Никакое порно не сравнится с собственноручно написанным эротическим рассказом. Уже долгое время мастурбирую исключительно под своё маленькое "произведение" и просто восторгаюсь. Талант)
У моего мужа большой, толстый член, он просто идеален. По нему можно слепки делать и продавать в секс-шопе. Но, блять, когда он меня трахает, я испытываю адские боли. Муж думает, что мои крики от удовольствия. Так и живём.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Самострелы на самоизоляции
Как постепенно и безболезненно выйти из самоизоляции
Начните с защитной маски. Попробуйте снимать её хотя бы на ночь. Если она прилипла к лицу, не сдирайте одним рывком. Лучше отмочить в течение часа-полутора и осторожно снять.
Если всё время самоизоляции вы провели на девятом этаже, то по окончании карантина спуститесь на восьмой этаж и поживите денёк там. На следующий день спуститесь чуть ниже. Примерно через неделю можно выйти из подъезда.
Социальную дистанцию тоже лучше сокращать постепенно – по полтора-два сантиметра в день.
Войдя в трамвай, подавите желание опрыскать и протереть все поручни.
07 мая, 2020
Про мешок картошки и укроп
Самый сложный год в финансовом плане пришелся на мои 15 лет.
Денег не было, еды не было.
Осенью на даче мы с мамой накопали два мешка картошки. Это была наша инвестиция в зиму.
Мама отчаянно искала варианты подработки, приезжала домой, разбитая и уставшая, ложилась на диван плакать.
Папа пил. Где находил алкоголь и на что выменивал —не понятно. Продавать в доме было уже нечего.
Мама шипела в папу вечерами, думая, что я не слышу: "Лучше бы о дочери подумал, водку на макароны выменял".
Но я всё слышала.
И понимала.
И мне было страшно.
Казалось, что еще немножко, и мы станем умирать с голоду.
Штаны мои совсем износились, обувь чавкала, заикаться об этом было бесполезно — только добить маму бесконечным списком незакрытых потребностей.
Интересная лингвистика
Иностранцы и дети очень хорошо выслушивают из речи и запоминают слова с сильной энергетикой. Бывает стоит иной иностранец или ребёнок и слушает целый час разговор двоих русских, а потом начинает повторять как попугай слово с сильной энергетикой, которое прозвучало час назад. И даже если пытаешься сделать чтобы он его забыл, ни за что не забудет.
Работаю в Аргентине на рэскью-фаефайтинг таг-бот супплаере. Кто не понял что это, тому дальше интересно не будет. Пол-экипажа аргентинцы, пол - русские. Поэтому разговариваем на русифицированной версии спанглиша.
Сварщик закончил варить стеллаж и отступив шаг назад оглядывается на стармеха:
- Заебись?
Фэнтези Юлии Журавлевой
Настоящая женщина
Михаил Петрович был очень сильно влюблен в свою супругу, несмотря на свои 40 с хвостиком. Он часто упоминал её в разговоре с коллегами, хвалил её кулинарные способности, заботу о детях, понимание, с которым она относится к нему. Коротко говоря, он был совершенно счастлив в браке. Его жену Нину я видел пару раз на праздниках нашего предприятия - обычная, я бы сказал неказистая женщина, в скромном платье, если не считать строго целеустремленного взгляда. От мужа она не отходила ни на шаг. Сам Миша был красавцем, рукастым и трудолюбивым, на него заглядывались многие наши барышни, но повода для надежды он им никогда не давал. Одним словом - идеальный семьянин. Прошло 7 лет нашей совместной работы. Однажды, уже в конце рабочего дня, Мишу позвали к телефону. Вернулся он задумчивый и немного грустный. Обвел растеряно глазами коллектив, и подошел ко мне - мы с ним ближе всех общались, хотя назваться друзьями не могли.
- Серега, тут такое дело... в общем, выручай.
- Что случилось?
- Видишь, я в костюме сегодня?
- Да, ты же говорил что сегодня у вас важное мероприятие.
- Верно. У меня жена очень любит театр. А сегодня ей дали 2 билета в Большой. На её любимую "Спящую красавицу".
Будни психиатра
Разговорились мы тут как-то с коллегой, командированным в военкомат. И речь зашла, само собой, о призыве.
Вспомнили отвязные девяностые. Сравнили с нынешними. И оба пришли к выводу, что призывник-то совсем другой пошёл. Страшное дело: в армию хочет! Причём поголовно. Причём даже тот, которого и близко к казарме подпускать нельзя. Голоса ему, понимаешь, велят Родину защищать и шепчут, что та в опасности. Нет, спасибо, конечно, что предупредил, но найдётся кому. Нда, бытие не только сознание определяет, но и продуктивную психосимптоматику.
А ведь в те же девяностые, кого ни спроси насчёт долг той самой Родине отдать — так сразу все одесситы: «ой, да откуда такие проценты?», «ой, да я вас умоляю, я столько не занимал!» Косили, соответственно чаще. Даже по нашим статьям, хоть таких и не сильно много находилось. Порой достаточно было объяснить, как проходит обследование и каковы перспективы. Или пообещать определить в нервно-психические войска. Ага, где тельняшки выдают и на зебрах верхом учат ездить. Но находились кадры. Порой настолько умелые и изобретательные, что аж в ступор вгоняли. А то и в развернутый эпилептический припадок, добавил коллега. И поведал историю.
Продолжение поста "Будни психиатра" здесь...Бывают в жизни огорчения
Одна ночь предательства
Кофе вновь попробовал убежать, но Вика ловко подхватила джезву, и перелила ароматный напиток в чашку. Кофе был одной из ее слабостей, и редкое утро проходило без того, чтобы девушка не побаловала себя.
Уселась в кресло, закинула ноги на тумбочку, щелкнула пультом. Новости. В последнее время редкий выпуск проходил без того, чтобы диктор не упомянул о новых жертвах кровавого маньяка.
В городе появился новый монстр в человеческом обличье, за три недели было убито пять девушек и две пропали. Полиция пока не вышла на след преступника.
Допив кофе, девушка встала, потянулась. Особых планов на этот выходной у Вики не было, она собиралась потренироваться и предаться блаженному ничего не деланию. Запиликал телефон и она как-то сразу подобралась.
Звонил шеф, которого Вика привыкла называть просто - дядя Сеня
Как я чуть не утонула на школьных соревнованиях и приплыла третьей
Третий класс. Я и ещё несколько одноклассниц ходим в кружок лёгкой атлетики (щас вот даже не понимаю, зачем, видимо, чтоб было).
Физрук говорит: "есть возможность пристроить вас в бассейн".
Я грю: "я плавать не умею".
"Ну вот заодно и научишься", - убеждал физрук.
Ну ок.
Школа с бассейном находилась в соседнем микрорайоне. Школа была не профильной для спортсменов, а просто имела не развалившийся с советских времён бассейн. В общем-то бассейн тоже имел свою специфику - он был строго для детей (даже не для подростков) - в начале он имел глубину "по колено", а к концу мне третьекласснице был чуть выше макушки.
Продолжение поста "Как я чуть не утонула на школьных соревнованиях и приплыла третьей" здесь...Видел порно, которое так же начиналось
Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм. Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор. Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью. Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу. Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно. В итоге мой парень тащит его к нам домой. У нас по-прежнему звук не прекращается. Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом. Так стыдно нам ещё не было...
Пазл
Вот, решила вечером под чай с плюшками пазл собрать. Обычный банальный пазл, головоломку, кусочек к кусочку.
Ну чо, управилась)))
У меня эти пазлы крепко связаны с двумя людьми. Первый человек - моя дочь. Я в бытность диджеем на "Мастер-радио" как-то в эфире проговорилась, что вот мой ребёнок обожает пазлы.
Тогда диджеев очень любили и баловали. Моей дочери подарили два пазла. Будучи смышлёным киндером, она их быстро изучала и через пару дней уже складывала как корейский солдат автомат Калашникова. Меня это всегда занимало, я могла смотреть на собирание ею пазлов как смотрят на костёр, реку и что там ещё.
А второй человек - один из моих бывших начальников, Паша. Человеком он был хотя и молодым, но очень сосредоточенным, целеустремлённым и требовательным.
Продолжение поста "Пазл" здесь...У меня есть дочь, поэтому я прекрасен всегда
Парни стали умнее - теперь девушки бегают за ними, предлагая жениться
Времена изменились! Парни стали мудрее и теперь девушки сами бегают за ними. Нам не нужны отношения, мы не верим в вашу искренность и нацеленность на семейные ценности - твердят мужчины, аргументируя снижение своего интерес к женской персоне. Вместо "вкладывания" в девушку мужчины находят себя занятия куда более поинтереснее, а женщины негодуют - как так, я ему не интересна?
Девушки жадно читают книги по руководству о том, как заинтересовать кавалера в женитьбе, записываются на всевозможные тренинги, направленные на привлечение жениха. А если мы погуляем по просторам интернета, заглянув на форум и ленту Дзена, то увидим сотни комментариев, где девушки мучаются в догадках: "Почему мужчины меньше стали ухаживать за женщинами и почему они такие негодяи - встречаются, встречаются, а не женятся".
Продолжение поста "Парни стали умнее - теперь девушки бегают за ними, предлагая жениться" здесь...
О прелести второго брака. И даже третьего
У меня есть старинная подруга Ника. Лет двадцать назад она, молодая и пылкая, выходила замуж. Была чертовски счастлива и говорила, что… Впрочем, о Нике чуть позже.
Вообще ситуация безрадостная. По статистике у нас распадается больше половины браков. Причем многие – в течение первого года. Хотя что там статистика, взять хотя бы моих друзей юности. О, как мы гуляли на свадьбах, когда нам было немного за двадцать. Свадьба за свадьбой. Как целовались молодые, как глядели друг другу в глаза, как танцевали, обнявшись. Все тогда были уверены: впереди только счастливая, долгая жизнь. Вместе.
Прошли годы. Из всех друзей юности брак сохранила лишь одна семья. Нас в компании было человек пятнадцать. И только один брак выжил.
Эти первые браки, когда молоды и горячи, – они очень зыбки. Да, страсть, кипенье, любовь. Но как в юности мы все преувеличиваем. Голос девушки звучит слаще Шопена. Нет, она, только она.
Продолжение поста "О прелести второго брака. И даже третьего" здесь...
Ржавый кот
На обшарпанной красной лавке сидели два кота. Грелись на весеннем солнце, считали голубей. Разговор зашёл о смысле жизни.
За осиной неподалёку валялся в тёплой траве парнишка лет 15 с веснушчатым лицом. И за всем наблюдал.
Одному коту было уже глубоко за 70 по котоисчислению. Тем не менее, он тщательно следил за своим внешним видом и регулярно вылизывал каждую полоску на мохнатом теле. По утрам он прогуливался до хозяйкиной работы в продуктовый магазин. И, проходя мимо красной лавки, часто наблюдал здесь своего нынешнего собеседника.
Вообще, это был очень занятой старый кот, но сегодня ему удалось выкроить несколько минут в плотном графике, чтобы пообщаться со своим сородичем. Пружинисто вспрыгнув на лавку, он почувствовал, как хрустнул пятый котопозвонок. Это заставило кота слегка сощуриться. Но, не подав виду, он начал разговор:
— Лавки нынче пошли такие низкие. Не то, что в моём детстве, — говоря это, старый кот улёгся на живот и подмял лапки под себя.
06 мая, 2020
Девушка дня
Анкеты реальных питерских девушек с фото и видео.
Не судьба
Однажды на первом курсе я понравился девушке. Для человека с моей внешностью это запоминающееся событие. Обычно залогом успеха в общении с девушками у меня является доступ к уху, а тут сама пригласила! Домой, когда родителей не было! Зашли, она убежала на кухню, а я хожу по квартире и рассматриваю всякие прикольные куклы и статуэтки, которые папа привёз из Африки. Тут она зовёт пить чай, я неловко разворачиваюсь и сношу одну из них на пол! Голова отваливается, я ни жив, ни мёртв.
- Ну, ты где?
Быстро хватаю статуэтку, ставлю на место и голову аккуратно сверху. Вроде не видно.
Пока пили чай, я сильно нервничал, все мысли о своей криворукости, и какой я буду мудак в её глазах, когда всё вскроется. Посидел самую малость и убежал под надуманным предлогом.
Она потом ещё на ДР приглашала, но я не пошёл
Попаденцам на заметку
А я тут, товарищи, решил на выходных, внезапно, отдохнуть и почитать чего-нибудь легкого для отдыха мозга. Какую-нибудь фантастику. Так чтобы приключения, космос, битва звездных флотов и наши, разумеется, в итоге победили. А еще хотелось ознакомиться с кем-нибудь из новых писателей, ибо сколько можно перечитывать Азимова и Хайнлайна?
По итогу выяснилось: космос, как и фантастическое направление в целом, в русской фантастике захватили попаденцы всех мастей.
Три наиболее популярных мотива выглядят следующим образом:
1) наш современник, истинный патриот, бывший спецназовец, подрабатывающий в секретном НИИ, попадает во времена Великой Отечественной. Идет лично к товарищу Сталину, учит его уму-разуму, передает современные чертежи, после чего вооруженные Автоматами Калашникова солдаты Красной Армии, при поддержке орд Т-90 и ТУ-160 сметают немчуру до самого Ла-Манша.
На свободу с чистой совестью!
В Италии, Испании, Португалии и Германии сняты карантинные запреты.
"Настоящий мужчина" - это оскорбление
В век интернета, когда стала доступна любая информация, современные парни начали быстро умнеть и выбиваться из под влияния женщин. Ведь раньше баба даже боялась мужика в гараж отпускать, чтобы он там не понабрался от мужиков мужских мыслей. Бабы существа хитрые, прекрасно понимали, если мужики начнут между собой часто общаться, они начнут выходить из под влияния жены. Они всячески препятствовали этому. Им удобен наивный лошара, который верит в то, что он настоящий мужчина, когда по факту прислуживает бабе.
Девки обожают настоящих мужчин. Такие лохи и цветочки подарят и подарки, бесплатно выгуливают в рестораны, на машине покатают, на курорт свозит, займет денег.
Настоящий мужчина - это бесплатные ресурсы для жизни бабы. Но за это настоящий мужчина не получает ничего. Абсолютно ничего. Даже когда такой лошара думает, что за это он получает писечку, то и тут он забывает, что это баба его член имеет.
Продолжение поста ""Настоящий мужчина" - это оскорбление" здесь...
Женская измена
Почему женщины больше и чаще изменяют?
Почему то женщины уверены, по крайней мере пишут все, как одна, что изменяют в большинстве мужчины.
Почему они так считают не ясно, вероятно это внушение идёт с их постов, где они пишут конечно за мужские измены, за свою естественно молчок или крайне редко.
Захотелось разобраться, так ли это на самом деле.
И вот сформировались какие выводы:
Изменяют чаще женщины и на много чаще.
Это подтверждают различные опросы с разных стран.
Мужчины работают и порой тяжело, чтобы обеспечить семью.
Это уже времени мало на измены, работают зачастую в чисто мужских коллективах.
Женщины многие сидят годами в декретах и частенько маются от скуки, именно в это время и происходит большее кол - во измен.
Как гадалка давала объявление
Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»
Продолжение поста "Как гадалка давала объявление" здесь...
Как я стала женой миллионера
Я родилась и выросла в большом сибирском городе, у меня обычная семья. В Москву я приехала 15 лет назад поступать в университет. В первый год не поступила, но осталась — флаеры раздавала, работала продавцом-консультантом. У меня были знакомые девочки, которые посоветовали: устраивайся, как мы, в модельное агентство. У меня было мало работы, так как внешность не типичная: я не такая высокая и крупнее, чем тогда было модно. Но агентство снимало нам квартиру, и иногда получалось заработать на съёмках и показах.
В этой тусовке всё так или иначе связано с состоятельными мужчинами, у нас даже было два состава в агентстве — один для показов, второй для выездов.
Помните рекламу «Модус вивенди»? Оно почти полностью было заточено под вкусы пары олигархов. Скауты ездили по стране и искали красивых девочек, селили их в пансионаты, всё оплачивали. Некоторые девочки приезжали с мамами, и эти мамы прекрасно понимали, куда вечером уводят их деток, но были очень довольны: обеим платили хорошие гонорары. Кому-то из этих моделей везло — их брали замуж.
Продолжение поста "Как я стала женой миллионера" здесь...Стили единоборств
Древнекитайский стиль «ВАНЬ». При нападении следует громко кричать: «Вань, а Вань!» Иногда энергия «Вань» помогает, и Ваня приходит на помощь.
Много приверженцев у стиля «ХОЛОДНАЯ ЖЕНЩИНА» или «УЙДИ-ПРОТИВНЫЙ-ФУ!» Главная особенность такого вида единоборств – избегать прикосновений руками, ногами и другими частями тела соперника.
Стиль «КОКИШУКАЙ». Традиционный украинский стиль единоборств. Приверженцы этого стиля стремятся сразу найти две наиболее уязвимые точки соперника и сильно сжать их рукой.
Стиль «ГРУДНОГО МЛАДЕНЦА» или «ГОДА-ДО». Человек, владеющий этим стилем, может одолеть сразу двух противников, а также уйму их родственников! Во время поединка боец все время громко плачет, не дает обоим противникам заснуть, просит грудь первого противника, а второго противника вынуждает постоянно стирать мокрые кимоно.
Продолжение поста "Стили единоборств" здесь...Извращение
В 2004-м году, когда таксисты ещё стояли на "точках", на Новом Арбате у казино "Метелица" работал таксист Степан, которого очень быстро полюбили местные проститутки. Нет, у Степана не было аршинного хуя, по-крайней мере, история об этом умалчивает. И нет, он не говорил девочкам, что они самые лучшие, и у них всё получится. Степана любили за другое: он не брал с девушек денег. Каждая проститутка, работавшая в клубе, знала, что если она не уехала с клиентом и не заработала свои триста долларов, то всегда есть практически родной человек, который посадит тебя в свой старенький красный Форд Скорпион и довезёт до дома.
Что современна женщина может дать мужчине?
Этот вопрос с разными оттенками уничижения частенько задается на женских форумах залетными комментаторами, желающими спровоцировать скандал.
Иногда автора вопроса, предполагая, каким будет ответ, заранее наносит упреждающий удар.
- Готовят многочисленные кафе и рестораны, службы доставки, да магазины готовой еды, в конце концов! Зачем мне женщина?
- Стирает стиральная машинка! Зачем мне женщина??
- Услуги по оказанию гетерской деятельности легко найти в интернете, и стоит это не дороже среднего чека за ресторан. Зачем мне женщина???
После этого автора, внутренне торжествуя, как контрольный в голову задает финальный вопрос.
- Ну? Чем будете крыть, бабы?
Продолжение поста "Что современна женщина может дать мужчине?" здесь...Убойные названия населенных пунктов Беларуси
Короче, мы все переболели
Ранние симптомы коронавируса нового типа очень похожи на похмелье, поэтому заболевание легко спутать с чувством перенасыщения алкоголем.
Такое мнение высказал врач-оториноларинголог высшей категории Владимир Зайцев.
"Если вчера у вас не было никаких алкогольных возлияний, а сегодня вдруг появилось ощущение слабости, тяжести, начало ломать, трясти, появилась боль в глазах и повышенная утомляемость, а температура при этом не растёт до больших значений, это может говорить о самом начале развития заболевания", — отметил медик.
Вся страна уже месяц карантинит по синему. Тут только анализы помогут.
Как я снова привыкаю к бедности
Недавно я получил предложение в директ — коллега захотел помочь мне деньгами и даже… едой.
Причиной стало рекордное упоминание «Доширака» в сториз. «Валерий, у вас рекламный контракт или вам нужна помощь?» Ни то и ни другое. «Доширак» — это моя общественная позиция. Это своеобразный экономический каминг-аут. Мама и папа, я нищеброд.
И не только я. Недавно вышел на улицу и встретил знакомого артиста, который устроился в доставку. Возит заказы, в основном в «Сити». Показал список покупок от клиента: три бутылки «Святого источника», «Рафаэлло» и интимный гель-смазка. Я подумал, что мой заказ перед концом света будет точно таким же.
Но, друзья, до конца света еще долго. Так долго, что на фейерверк в его честь у нас не останется денег. Давайте привыкать к бедности.
Продолжение поста "Как я снова привыкаю к бедности" здесь...Откровенные снимки зрелых дам
Рассказ московского полицейского, который штрафуют за нарушения самоизоляции
Сегодня я почти весь день у входа в метро и проверял пропуска у всех, кто заходит. Пятки болят, п…ц, как будто я бомж и весь день давил по помойкам банки, чтоб сдать их на металл. Вообще, патрулировать метро — не моя обязанность, этим занимаются ППС-ники [сотрудники патрульно-постовой службы], но сейчас все подразделения, вплоть до кадровиков, выходят в город. Людей выдергивают с работы, дают им ствол — и вперед.
За месяц я работал по своей специальности два дня, остальное время патрулировал улицы.
Все показатели падают. Сейчас отчетный период, все квартал закрывают, а у нас вообще никто не работает по своим направлениям. Самые жесткие дела отрабатываются, на места выезжают следственно-оперативные группы, но из-за коронавируса все пробуксовывает. Следователи жалуются, что не могут ни экспертизу сделать, чтобы отдать дело в прокуратуру, ни в СИЗО человека допросить. Опера почти не работают, потому что они полнедели на патрулях.
Первое время людей с оружием выставляли по одному, что запрещено нашими внутренними правилами. Что сделает девушка ростом 165 сантиметров, если на нее нападут? Это показывает нехватку кадров в МВД. Сейчас нас выставляют по двое, иногда и больше: два человека с округа, двое местных, которые знают район.
Продолжение поста "Рассказ московского полицейского, который штрафуют за нарушения самоизоляции" здесь...01 мая, 2020
Плюс еще один повод
Сегодня не только праздник самоизоляции трудящихся. У Ли и Мартинкота бездники. Поздравляем!
Путина сняли
Мозаичное изображение Владимира Путина в патриаршем соборе в честь Воскресения Христова в Кубинке (имеет статус главного храма Вооруженных сил РФ) демонтировано.
Каламбур дня
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
