Девушка дня

Красивая эротика на РУЭРО.

Итоги дня

Сегодня у тебя будет секс!
А стоило только банку разбить...
Какое коварство!
Близко к идеалу?
Девочке подарили собаку
Как неплохо жить в Германии всего на 300 евро в месяц (если вы не гордый)
Мемы для тех кому за 40
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Капельное
Задорная реклама немецкого сексшопа
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Как говорят мужчины
Чайный столик
Русский космопоезд
Одного было мало?
Выглядит надежно
Бедренное
Очки - это сексуально!
В Новомосковске неадекватный водитель Audi устроил ДТП
Мангалица это не только ценный мех
Вечер пятницы после 30
Байки из секс-шопа. Неудобно вышло
Капля вкуса
Как во мне умер романтик.
Свекровь позаботилась
Житейские истории: ну конечно это другое!
Развратные милфы

Все про такси, точнее бизнес такси

Преамбула: Всё нижеизложенное касается региона МО, именно москвобада, по тарифу Бизнес. Я не знаю как в других регионах, но сколько бы я не общался с водителями тарифов эконом, комфорт, комфорт + принцип работы Яндекс агрегатора один. Тема будет создана в стиле вопрос - ответ, в соответствии с комментариями. За орфографию приношу извинения сразу- с мобилы и чукча не писатель. Присутствует мат. Ну поехали!

1. "Нахуй брать заказ, если цена не устраивает" - водитель до прибытия на место подачи, и пока не поставит статус "на месте" не видит цену. Это баста, так у всех. По опыту работы, я знаю адреса, понимаю сколько примерно будет стоить заказ. Ну и самое главное- конечная точка. Если это жопа мира, я сброшу заказ, потому что обратно в холостую.
2. "Зачем тогда взял заказ, если не хочешь туда ехать" Яндекс ввел систему рейтинга для водителя. Их три. Первый приоритет- как долго работаешь, есть ли кресло, оклейка авто и ТД и ТП. Это самый неважный. Второй рейтинг водителя, который видят все пассажиры. Чем он выше, тем круче и дороже заказы.

Когда у девушки ум инженера

Кулстори про шумоизоляцию которая смогла

Меня мучали соседи. Сверху трое детей ( и гости, ведь долбанный Артек собирает друзей), сбоку ночной стример ( строго с 2 ночи до 5 утра) слышно лифт и кто когда и как куда встает, с кем ругается.
Это жопа, господа, это отдельный вид изощренной пытки, когда ты в 8 утра субботы просыпаешься от радостного пения " Каавай-каавай каво хоцис ыбирай".
У меня хорошие соседи. Они не бухают, почти не орут и рано ложатся спать. Любят своих детей и много времени проводят с ними за развивающими играми. Рано встают ( в 5-15 один и 5-45 соотвественно, другой, ох уж этот вибрирующий телефон на полу). Редко слушают музыку, но я могу шазамить.

Однажды в 4 утра меня разбудил звон стеклянных банок. И я на волне рэйджа пошла проверять, какого собственно хэ, возможно это шиза, кто будет греметь стеклом в 4 утра? Возможно это гремит моя фляга? накинула пуховик на пижаму и пошла проверять. Но над моими окнами темно и никого нет. А вот на третьем, через этаж, да, поймана с поличным, бабка собирает на балконе банки на дачу.

Юрист против феминисток

Термос

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.

Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.

Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.

Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.

А ещё говорят ЕГЭ виноват

Пакет ТВ "Для взрослых". Разочарование

Вчера поймал себя на мысли, что дожил до седых волос, просмотрел тысячи часов порно, но так и не знал, а что же показывают по ТВ в платных пакетах "Для взрослых". И решил эту недоработку исправить. А что, если там будет порно/эротика нонстоп, то можно будет с любимой супругой включать вечерами. Для разогреву. Все таки иногда лениво выбирать, а что же посмотреть - смотрели бы, что дают - в этом же и смысл ТВ.

Всего 300 рублей, пара кликов и вуаля - подписка оформлена.

И... И это полный отстой. Оказалось, там показывают некое подобие эротики. Словом "порно" это назвать сложно.

То есть, это вроде как порно, но очень хреновое. Я так понял, порно снимают в двух вариантах - для инета и для ТВ. И вариант для ТВ смотреть грустно, печально и даже как-то жалко. Очень странно и непривычно для человека, привыкшего к нормальному порно из инета видеть актеров, старающихся лечь/стать/сесть так, чтобы кроме женской груди в кадр не попало больше ничего. Сразу видна работа оператора, который думает ровно о том же - как же обрезать кадр так, чтобы ничего не показать.

100 % жиза

Короткое собеседование

Самое эффективное собеседование я наблюдал в электричке, пару лет назад. Едут двое мужчин напротив, не, не "офисные", видно - крепкие рабочие мужики. И один отвечает на телефон (далее монолог: я ж половину слышу, по-памяти , минуты 3-4, не больше)

-Здравствуй, требуются..
-..
- Короче, гражданство? Судимость есть?
-...
- Верно, вахта 30/30, смена 12/12, два перерыва по 1,5 часа : обед, ужин. Еда, спецодежда, жильё, проезд , оборудование - все от компании. От вас : собеседование, медосмотр... Ага, ага.. Ну сигареты.. чай пряники с собой. Да, 200 000/вахта. Завтра жду в 10 на" #!,=*=*+- 98=9... "

В презервативе не считается

Ты чья?

С третьей попытки именинник попал-таки битой в цель. Пиньята треснула, широко осыпая визжащую, кривляющуюся детвору конфетами, мишурой и прочими безделушками милыми детскому сердцу.
– В дом, все в гостиную есть торт! В дом! – уже призывала хозяйка детей и подвыпивших взрослых вернуться поскорей в коттедж. Гомонящая толпа гостей неторопливо возвращалась к изобильному столу.

– Ты кто? Я тебя не помню. – спросил толстощекий Тимофей девочку лет двенадцати, очутившуюся за столом рядом.
Та усмехнулась: – У тебя плохая память, мальчик.
– Ты чья? – не унимался Тимоша.
– А ты угадай! – кокетливо улыбнулась девочка. Губки у неё были розовым бантиком, а зубки белые, ровные, как на упаковке зубной пасты.

Памяти Леонида Куравлева

Сцена в салоне красоты

Действующие лица: Удовиченко (ехидная баба), Геворг (ее мастер, красивый армянский мужчина), Демократичная мать (крупная напористая женщина с горящими глазами), Паша (ее сын, худощавый подросток лет 15 - 16, ростом под два метра), мастер Лена (симпатичная молодая девушка).
Демократичная мать (вбегая в салон с Пашей за руку, тревожным тоном): - Здравствуйте! Я по записи!
Мастер Лена: - Здравствуйте, садитесь. Молодой человек может подождать в холле, на диванчике.
Демократичная мать: - Нет, я его записала.
Мастер Лена: - Хорошо. Тогда пусть молодой человек садится, а вы можете подождать на диванчике в холле.
Демократичная мать: - Нет!
Паша (уныло): - Ну маааам...
Мастер Лена (не понимает)

Девушки, при взгляде на которых поднимаешь, что утро бывает добрым

Это другое!

У одного моего друга есть знакомый прокурор, который иногда делится разными забавными историями. Например, как ушлые люди разливают в подвале ужасную сивуху по пятилитровым баклажкам и продают под видом "вынесенного с завода виски Джек Дэниэлс". Или в каком городском парке больше всего находят покойников.
А недавно такую историю рассказал:
Обратилась девушка, которая встречалась парнем около года, а в какой-то момент он занял у нее и ее родителей крупную сумму денег и пропал. В ходе разговора выяснилось, что парень этот представлялся всем как предприниматель, а по факту занимался всевозможными мошенническими схемами и разводом людей на деньги, о чем сама же девушка и рассказала следователям.
- Подождите, - сказали те, - Так вы знали, что он мошенник и продолжали с ним встречаться?
- Ну да. - сказала девушка. - Это же другое, это отношения.

Show Must Go On

Решение о дальнейшей судьбе сайта будет принято родственниками Владимира в ближайшие дни. Надеюсь, что ресурс, в той или иной форме продолжит свое существование. Не стоит обращать внимание на заметки местных журналистов, путающих появление редактора много лет назад и смену владельца.

Сегодня полноценный выпуск с ДД в привычное время.

И кстати, у Меги день рождения – камрада можно поздравить в комментариях.

Помбол

Спокойного сна

Предназначение

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.

Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет — ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.

Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?

19 лет назад

К сожалению, Вова больше не с нами

После почти месяца в реанимации, в конце прошлой недели ему стало хуже, перевели на инвазивную вентиляцию легких. Утром в воскресенье врачи сообщили, что он умер.

Девушка дня

Устрой себе сегодня лучший секс.

Итоги дня

Сегодня у тебя будет секс!
Что делать при сердечном приступе до приезда врачей
Власти изъяли двоих детей у семейки балаковских треш-стримеров
Вечер пятницы после 30
Близко к идеалу?
Альтернативная физика
Кто людям помогает тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя.
Император этих ваших Тиндеров
Дамы переодеваются - мы подсматриваем
А за фару кто оплатит?
Новогодний подарок от Рубинчика
Какой животик красивый...
Разделенные секреты
Подруги жены
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Шашлык
Девушки в бикини
Прогиб защитан?
«Пускай создают свои трансгендерные войска»
Настолько крут, что его зубы отлиты из ртути
Развратные милфы

Две реальности (про баб)

В последнее время развелось тут столько бабосрачей многострадальных, аж жуть! Вставлю свои пять копеек!

Дело было вечером, в пятницу, собрались мы с мужиками побухать! Ну в процессе идет обсуждение куда поехать потом, чтоб бухло, бабы, танцы и веселье… Надо сказать, что нам всем чуть за сорок, большинство женаты, есть несколько холостяков. А один из наших совсем недавно развелся и говорит в шутку остальным: ну давайте учите, где и как вы свободных баб берете, чтоб на одну ночь или ненадолго, как пойдет. За пятнадцать лет брака подзабыл я это дело…

Ну, в этом деле недостатка в советчиках никогда не ощущается, понеслось! Все начали делиться опытом, даже я рассказал пару историй, как снимал баб двадцать лет назад, будучи студентом!

Какое–то очень хорошее матерное слово. Надо запомнить.

Царствуй лежа на боку

Илья Муромец лежал на печи 33 года, пока калики перехожие не сказали ему встать и идти.

Современная европейская молодежь лежит на условной печи примерно до такого же возраста. Причем по больше части условная печь установлена в доме родителей.

Вот, скажем, в Испании больше половины граждан в возрасте от 25 до 29 лет живут вместе с родственниками. И, увы, калики перехожие к ним не приходят.

Зато к ним решило прийти испанское правительство. И вот с каким предложением: если молодежь согласится слезть с условной печи и съехать от родственников, то правительство будет выплачивать ей содержание в размере 250 евро в месяц. Ну, чтобы мог жилье себе снять. Правда, выплачиваться деньги будут только молодежи с низким доходом. Но откуда же у молодежи возьмется высокий доход, если по мнению специалистов, они сидят на шее у родителей потому, что у них нет работы.

Девушки выбирают пиво

Люстра на новый год

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

-Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила- никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда!

-Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю...
-Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте

Ого. Аргумент, что в новый год нельзя входить с незаконченными делами, весьма весом. Принимаю решение съездить.

Современные реалии

"Репетитор пришел пьяный" и другие интересные факты о столичных репетиторах

Много лет работаю в фирме по подбору репетиторов.

Репетиторов по 5000 - единицы из многотысячной базы преподавателей. Средняя цена регионов - 700-800, а МО и Питер - от 1000. В этом году очень повысились цены, в том числе на дистант. Если ещё в прошлом за 600 можно было найти опытного для подготовки к ЕГЭ, то сейчас за 600 и среднюю школу брать не хотят.
До трудоустройства на эту работу к преподавателям я относилась с большим пиететом, чем сейчас. Репетитор по русскому, пишущий с ошибками или информация от клиента - "репетитор пришел пьяный" уже не удивляет. Однажды репетитору математики долго объясняла, как посчитать сумму комиссионных фирме в случае прекращения уроков раньше оговоренного срока (обычный процент от числа).

Тяпничная картинка

Не рой яму ближнему

Было это вроде недавно, а прошло 27 лет...

Сегодня не спалось: листал фейсбук и случайно увидел ролик, как сосед соседа наказал уличив его в воровстве дров: в два полена насыпал порох из охотничьих патронов.

Будучи учеником 8 класса я сделал подобное. На дворе 1995 год. В нашем районе четыре 8-и квартирных двухэтажных дома и с 10 частных строений, которые подключены к котельной. В ту зиму котельная работать перестала... Навсегда! Теперь это общий гараж.

Твиттота

В Бухару

При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.

- Куда, - говорю, - люди деваются?

- Этот, - говорит прораб, - на той неделе в Бухару уехал, а этот на этой.

Думаю, прикольно конечно - у людей работа, а они могут себе позволить уехать в Узбекистан, прикоснуться к древним исламским святыням.

Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?

И я все же спросил у прораба.

- Да бухают они, - уточнил прораб.

Ебать-колотить

Биодекорация

На работе кроме всего прочего занимаюсь организацией мероприятий. Изучаю однажды смету конференции - обычное дело. Вижу строку "Биодекорации" и ценник такой нехилый - порядка 100 тыс.руб. Обращаюсь к агенству - мол, что это? Оказывается, это модели, которые будут стоять при входе и встречать гостей. Представляю диалог:"Ты кем работаешь?""Я - Биодекорация!"

Спалил хозяйку

Ещё один признак настоящего мужчины

Почему все торговые или бизнес центры у нас в городе называются этак с изъебом и пафосом? "Вива-Ленд", "Парк-Хаус" "Аврора-Молл" и даже "Матрёшка" почему-то "Матрёшка-Плаза". Плаза, блядь. Матрёшка, блядь. Я бы не останавливался, "Алёша-Палаццо" можно построить или "Серафим Саровский Гранд Кэньон".
Но не об этом речь. Встретил я там одного знакомого с женой. Вернее жена была сама по себе, а он сам по себе. Шёл за ней с грустными глазами отпизженного спаниеля и вздыхал, как будто последний день живёт.
Идёт и вздыхает громко. Мол, живу последний день, мол, пиздец мне, дорогой товарищ.

Я поздоровался, он хотел ответить, но тут жена ему свистнула, он только кивнул, а в глазах его читались кровавые буквы HELP!
Я их взглядом проводил. Жена зашла в какой-то магазин "Очень дорогой уёбищный шмот", он за ней.
Нет, магазин по-другому назывался, конечно, но посыл был именно таким. Сетевой ритейл безжалостен.
И тут я вспомнил, как была у меня одна дама. Давно. Еще до того, как я счастливо оженился на нордической супруге своей Ксении Геннадьевне.

Собеседование

И снова бабы - казлы. Или козлёнки

Жениться собрался на коренастой сильной девушке. Нравилась ему веселостью нрава. А еще неутомимостью. Такие люди не ноют. И не стонут. Они сами энергично живут и другим помогают.

На беду встретил другую – тонкую и хрупкую – воздушную. Как Настенька из «Морозко». Хлоп-хлоп глазками, голосок нежный, тонкий, хрустальный. Ее хочется на ручки взять, как ребенка.

Зачем энергичные люди? Они грубыми бывают. Наступят ногой – раздавят. И не заметят. К нежным душа стремится, к хрустальным. Они жизнь украшают. В них есть беззащитность. А еще изящность – есть.

Придут вместе в магазин. «Настенька» хлоп-хлоп глазками, скажет что-нибудь своим хрустальным голоском, сразу все сбегутся – посмотреть, кто это?

Пятничные девушки

Про деда

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отъе▒итесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?

Девушка дня

Твоя секс-игрушка на вечер.

Итоги дня

Питерские развратные дамы
Бизнес-модель с волосами
Ряды феминисток потеряли очередную "борчиху"
Нуачо, логично!
Способ удержания
Как дети малые...
Вечер пятницы после 30
Минздрав, куда уходят деньги?
Всем везения !!!
Домашние чтения
Машина в ледяной глазури
Кареглазый призыв
Кофе
Заплачу за пиво и сделаю минет!
В Хакасии терапевт назначал пациентам странное лечение
Частичное
Так их !
Девушки в бикини
ЧТО. ЭТО. ТАКОЕ?
Питерский стеклофон
Развратные милфы

5 несложных, на мой взгляд, способов, с помощью которых мужчина может проверить чувства своей женщины

Моё мнение таково - нормальные отношения невозможны без доверия. Вот только найти его в наши дни немного...трудно. Вчера обманула одна, завтра наткнулся на меркантильную, послезавтра познакомился с королевой, которой все должны и по факту обязаны.

Это легко может тянуться из знакомства в знакомство, и в один момент мужчина на опережение оттолкнёт чистую и светлую помыслами женщину.

Как же определить, что новой подруге можно доверять? Есть несколько простых, на мой взгляд, способов проверки. Если женщина их прошла - можно рассматривать её как вариант на что-то более серьёзное.

1. Режим экономии

Начнём с классики. Предложите своей подруге некоторое время пожить в режиме экономии. Никаких ресторанов. Никаких дорогих подарков. Никаких необдуманных трат ради неё. Аргументировать достаточно просто: временные финансовые трудности. Сколько продлятся? Неизвестно.

На женских форумах своя атмосфера

Кое что о женских шутках

Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё бережно записывала на бумажку.

Под конец одна из подруг решила сострить и заявила, что лекарств конечно много, но самое лучшее средство от головы - это конечно гильотина. Как и положено нормальной шутнице, у нее было при этом серьезное выражение лица - не самой же ржать над собственной шуткой. Остальные подруги эту бородатую шутку слышали ранее и потому не засмеялись тоже.

Света записала гильотину в свою бумажку и переспросила, гильотин или гильотина.

Это так мило...

Срите с удовольствием

Есть у меня такая привычка выбирать ресторан примерно час пути от дома и идти туда пешком есть, а потом обратно. Итого примерно 15к шагов получается.

И вот вчера я прогулялся, поел, иду назад. Минут через 15 возникает ощущение, что я вот-вот поддам жидким. Смотрю по сторонам - вообще ничего, проспект, дома, машины.

В голове варианты:

1. Насрать посреди улицы на глазах у людей

2. Найти кафе, магазин, ресторан

Выбираю второе. Иду минут 5, вообще ничего. Как вариант на детской площадке наложить кучу если только, но при детях это статья. И тут моя жопа делает первый залп. И знаете - ничего не поменялось. Также иду, только штаны как у рэперов отвисают.

Вид из окна во время урагана

Помогите тупой разобраться!

Дано: парень 30 лет приглашает на кофе и т.п., делить счет не хочет (предлагала) и всегда платит сам. Водил за свои деньги в театр, пишет регулярно, сбрасывает музыку, просто ходим разговариваем вечерами о чем-угодно, много смеемся, так уже два месяца. При этом мы только здороваемся и прощаемся за руку – ничего больше, даже не прикоснулся ни разу как-либо по-другому. Я ему нравлюсь как женщина или нет?

Модель Playboy сделала 53 пластические операции и осталась с парализованным лицом

45-летняя модель Playboy, порнозвезда Лорена Фабиана Колотта (Lorena Fabiana Colotta), более известная как Сабрина Саброк (Sabrina Sabrok), перенесла 53 пластические операции. По ее словам, она с детства хотела добиться кукольной внешности, однако у нее не было достаточно денег на дорогостоящие процедуры. Повзрослев, женщина устроилась работать на телевидение и начала откладывать средства на операции.

Последний герой. Версия 2.0

Короче, ребята, тут такая идея:

Набираем добровольцев на реалити-шоу. Количество может быть любым, всё равно победитель останется только один. Рассаживаем участников по комнатам, и транслируем их прямом эфире.

Комнаты заперты снаружи, в них ничего нет, кроме кроватей. Через определённые промежутки времени, всем участникам выдаём строго отмеренные одинаковые порции еды. Съедать обязательно, блевать запрещено. Связи между участниками нет, никакой информации о ходе шоу они не получают. Покинуть комнату можно только по сигналу, означающему капитуляцию и добровольный проигрыш.

Доверие

Начинал встречаться с девушкой. Общались , гуляли , кафе..
И уже готовы были начать отношения. И тут она просит чтоб я сдал анализы. Типа не хочет встречаться с парнем у которого срамные болезни.
Говорю - без проблем , даже завтра готов сдавать анализы и брать справку. Но ты тоже сдай анализы.
Она - зачем !? Ты что мне не доверяешь ?

Совы не то, чем кажутся

В начале 2000-х я был молодым и зелёным оперативником. Служба была интересная, особенно когда прилетел по нашу душу мАсковский хуй из главка. Проверяющие априори неприятные люди, но этот был настоящий и эталонный пидарас: ростом полтора метра, вес столько же в центнерах – этакий Фунтик. Весь розовый, круглый, с маникюром. Собрал он весь наш отдел и начал на пальцах объяснять нам, какие мы тут все уроды, долбоёбы, как не умеем работать и вообще нас всех надо разогнать, а кое кого и посадить. И этот вопрос он обязательно поставит в министерстве. В стране идёт операцыя «Вихрь-антитеррор», а мы тут развели, понимаешь, бардак на местах, терроризм процветает. Спрут ваххабизма запустил свои щщюпальцы во власть, бизнес, торговлю, госструктуры и даже милицию. И каким-то письмом трясёт при этом. А самое главное – не говорит никакой конкретики: вы тут, значит, все одним миром мазаны, кумовство и коррупция, информацию сольёте и злыдни уйдут от возмездия. А я, типа, покажу вам всем зондеркласс работы. Машину мне и опера в подмогу, завтра в райцентр поедем, по дороге скажу все.

Начальник вздохнул, поглядел на меня и говорит: не обессудь, Бабайка, ты у нас самый молодой и в должности еще полгода не проработал – тебя хоть не уволят. Всхлипнул и перекрестил, как пропащщего: бери старенькую УАЗ-буханку и ехайте с Фунтиком, куда скажет.

Ставьте панорамные окна, это красиво - говорили они

Новые русские

Лет пять-шесть назад мне потребовалось нанять 10 грузчиков для работы в самом центре Москвы .
У заказчика было одно строгое условие - все должны быть с российскими паспортами, для оформления пропуска и прохода на территорию .

Долго не думая я позвонил в одну контору , с которой часто сотрудничал по грузоперевозкам . Хоть деньги я обещал неплохие , найти грузчика с паспортом оказалось целой проблемой . Однако спустя сутки мне позвонили :

- Мы нашли 9 русских ,с паспортами и одного приезжего со справкой . Может 9 человек хватит ?
- Ладно , давайте 10,работы много . Но предупредите того со справкой , что если заказчик не пропустит он поедет домой .

Это не те дроиды Это не тот Яндекс, который тебе нужен

Напоминаю, что в одноклассниках есть группа «яндекс поисковая система», куда люди вбивают свои запросы думая, что это Яндекс.

Все ли женщины изменяют? Неужели нет верных?

Недавно задумался над жизнью моих знакомых. Насчитал девять разводов по вине загулов женщин, и всего два в результате загулов мужчин. По себе и своим друзьям скажу, что измен мужчины, в принципе, не прощают ( исключения всегда есть).

Предавший однажды - предаст и дважды.

Но вопрос в том, почему столько неверных жен? Только не надо ляля про недополучение внимания и тому подобное. Лично я считаю, что сегодняшние дамы просто с жиру бесятся.

Никогда в России еще не было столь удобной жизни для женщин, когда и на шею сесть можно, и половину имущества оттяпать в случае чего и т. д.

У меня агрессия

Нужно ли рассказывать другу, что его жена изменяет с другим другом?

Все стандартно - как быть, что делать? История ни разу не выдуманная и разворачивается в реальном времени. Нас три друга. Дружим еще со школы. Общаемся регулярно семьями. У всех есть жены и дети, ипотеки и кредиты. Недавно узнал, что один друг изменяет с женой другого друга. Как так вышло говорить не буду, но делают они это регулярно и достаточно давно. Признался в этом мне сам друг в порыве алкогольных откровений, хз зачем не спрашивайте. Ему пох, а я место себе не нахожу. И оставлять все как есть неправильно, и рассказать - значит все пойдет по одному месту. Причем у всех. Я то с ней тоже спал, и тот друг это знает. Но это еще до их свадьбы было.

Девушки ловят на живца

Седой вон почти весь, за спиной стоит

Когда Мишке было шесть, то родители сразу поняли, что у сына за спиной стоит кто-то сильный и могучий. Чумазый и бледный Мишка, заявившийся домой в окровавленной майке, повязанной вокруг пробитой головы, заставил маму медленно сползти по стене, держась за сердце, а отец налил себе стопку «яблоневки», которую обычно выпивал на ночь.

- Через яму с пацанами сигали, - улыбаясь, поведал Мишка, сидя на стуле и позволяя маме отдирать прилипшую к голове майку. Он не ойкал и не морщился, продолжая без утайки рассказывать о приключившемся. – Толян сказал, что я не смогу перепрыгнуть, а я взял и смог. Со второго раза. Я молодец?
- Еще какой, - проворчал отец, качая головой и не зная, то ли отлупить сына, как сидорову козу, то ли порадоваться его удачливости. Яма, через которую прыгала детвора, и в которую свалился Мишка, была известна всему двору. Яму вырыли перед морозами, чтобы поменять не вовремя прохудившиеся трубы, да так и оставили до лета, несмотря на гневные звонки, которыми забрасывали администрацию жители. Понятно, что детвора тут же оккупировала яму, ставшей самым притягательным объектом для игр разного рода.
- Папа же запрещал тебе в яме играться, - строго буркнула мама, заматывая голову бинтом.

Девушка дня

До развратных и все умеющих девушек всего один клик!

Итоги дня

Питерские развратные мамочки
В Туле подъезд дома остался без козырька из-за огромной сосульки
Lada Priora за 1 900 000 рублей
В глаза смотреть!
Способ пробуждения
Девушки напились и лезут друг к другу в трусы
Крещение 2022
Взгляд снизу
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Лошади прыгают через огонь во время древней испанской церемонии очищения
А вы убираете за своей собакой?
Игривый настрой
Глаз Балтики разбушевался
Шашлык
Вечер пятницы после 30
Найди семь отличий
На Лаврухина кто-нибудь выходит?
Напольное
Крепитесь люди, скоро лето
Развратные милфы

3 частые жалобы современных женщин, в которых они сами виноваты

Сегодня вполне распространена следующая ситуация - женщина чем-то недовольна, и своё недовольство она вымещает в интернете. Социальные сети, форумы, комментарии на сайтах - везде можно встретить женское недовольство касательно многих вещей, в том числе и мужчин.

Разумеется, всё не так однозначно, и какие-то из жалоб совершенно справедливы. Однако, есть и другая, более интересная картина - в некоторых жалобах женщины виноваты...сами.

Разобрать такие жалобы решил потому, что мужчины ошибочно воспринимают их на свой счёт и занижают свою значимость.

1. Мало адекватных мужчин
Измельчали сегодня мужчины. Если опираться на слова женщин. Чего я не начитался как в свой адрес, так и в адрес всех мужчин в целом:

Безответственные!
Бедные!
Слабохарактерные!

На волосок

Бессмертный Рамазан

Наша база была не в городе, но за пределами месторождения. Рядом была ещё одна, там жили водители другой организации, они возили растворы, жидкости глушения, цемент и тд. Эти бытовые комплексы обслуживал немолодой уже узбек Рамазан.

Он чистил снег, подметал, мыл полы, подкрашивал, следил за котельной и тд. При том добросовестно, настоящий работяга. Ему платили, но какие-то смешные деньги. Домой он не ездил, копил деньги на операцию жене. Все, что не послал домой - пропивал. За два года я его ни разу не видел трезвым. Или пьяный, или с похмелья.

У него была своя комната в общежитии у водителей, но там он бывал редко. Как напьётся - шёл в котельную и дрых на топчане около котла. Или приходил в наш АБК, там был зал с большим телевизором, завалится на диван, врубит телек - и спит.

Для нежеланных гостей

Интересные истории с Reddit

Внезапно залип на реддит. Конкретно, на раздел AITA, куда народ в основном приходит эго почесать (я всё правильно сделал, ну–ка скажите мне это 700 раз!). Но бывают и сильные истории, и трагические, и просто душевные.

«Я добился всего в этой жизни сам – из бедного неопрятного дрища превратился в хорошо выглядящего мускулистого парня с некоторым доходом. И у меня есть приятель. Мы делим с ним квартиру, и он выглядит как говно, да и ведёт себя так же. Я сказал ему, что чморить меня в компании за приличный вид — это свинство; при его богатых родителях он вполне бы мог заняться собой и стать привлекательным. Я обидел человека зря?» — дружный хор, что нет, пацан, ты молодец. А я вот даже не знаю, тем более зачем жить с чуваком, с которым у тебя такие контры.

«Дочь выходит замуж за какого–то приезжего чорта. И берёт его фамилию! Я натурально охуела – в Нашей Семье все бабы оставляют свою фамилию, это наши традиции, и вообще. Я сказала, что наверняка этот чорт давил на мою бедняжку. Чорт охуел настолько (да, я спросила при нём, ачотакова), что вышел покурить.

И снова на связи метро

Замечательный сосед

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

— Батареи холодные круглый год.

Не такого примера мы ожидали

Директор предприятия, решив лично показать как надо убирать ледяные наросты погиб под сосулькой.

Как я с помойкой боролся

Был как то случай. Мусорные баки возле моего участка стояли. Вывозились очень редко, постоянно горы мусора, все это периодически горело со страшной вонью и летало по всей округе. Писали жалобы и соседи, и я. Ответы одинаковые - денег нет чаще вывозить, мы приезжали - возгорание не подтвердилось (ага, через месяц после письма) ну и так далее, сами знаете все как бывает.

Я как то был навеселе, и решил написать письмо губернатору области . Получилось оно довольно юмористическим, но вежливым. Дословно не сохранилось, но примерно так: бла бла, вот мусор не вывозят. Ну и хрен бы с ним, понятное дело, что кому не нравится, можно просто участок купить в другом месте да и все. Все понимаем. Понимаем про реформы, про экономику, про финансирование и инвестиции в более важные и социально значимые объекты, нежели деревенская помойка. Мы это все понимаем и не обижаемся, но! Все мы прекрасно знаем, что этим летом чемпионат 2018. В страну стекается большое количество иностранных туристов. Ясное дело, что они в основном едут по трассе Москва-казань, и если куда и свернут, то максимум в Суздаль, посмотреть на достопримечательности, но вдруг кому-то из них захочется посмотреть на настоящую, нетуристическую Россию, и заедут они к нам, благо от трассы всего 10 км. Захотят, к примеру, балалаек купить, водки из матрёшек попить, на медведях покататься.

Хм...

Однажды ночью я исчезла

Пожалуйста, вспомните детство.

Вы любили ходить в детский сад? Я – нет. Нет и, ещё раз, нет!

Ещё раз «нет» приплюсовала потому, что ходила в детский сад в группу с круглосуточным пребыванием.

Как же мне было горько и завистно смотреть на счастливых детей, которых каждый вечер забирали домой родители! Чьи-то сыночки и дочки с разбегу бросались на шею своим родным, крепко обнимали и целовали их, а мне на прощанье показывали языки, вызывая классовую обиду.

Я знала, что меня родители заберут только в пятницу, но какая-то надежда на чудо жила во мне. Прильнув лицом к металлической сетке рабице, огораживающей детский сад, я всё смотрела и смотрела на дорогу. А вдруг там появятся мои папа, мама или сестра! Потом эту надежду сменяло разочарование. Слезы текли по грязному лицу.

Он пролетел?

В Рунете вирусится вот такое видео:

На самом деле, это постановочный трюк каскадёра Евгения Чеботарева. Он пролетел через автомобиль на скорости 80 километров в час.

Почему женщины выносят мозг?

Очередной скандал дома. Залез в нет и вот,что одна дама написала:

Большинство пар распадается не из-за измен, дурных привычек, финансовых, интимных или бытовых проблем. Самая распространённая причина разрывов заключается в том, что женщины выносят мозг своим мужикам, убивая тем самым по отношению к себе всё живое.

Он терпит, срывается, ругается, бунтует, а потом уходит в ночь или тоже в ночь или романтический вечер к любовнице, которая всегда является следствием, но никогда -- причиной.

Все мои подруги развелись только потому, что трахали своих мужей в голову. На поверхности причины их разводов не похожи одна на другую, но если копнуть глубже, можно увидеть общее: изначально мужчина отдалился из-за того, что на него давили.

Когда думаешь, что твой авто самый красивый

Что о тебе думают в магазине

Если покупатель в сетевом магазине жалуется на высокие цены, то это явный признак неадеквата. У такого в голове 100% нарушена причинно-следственная. Почему-то в логике этих товарищей в изменение цен виноват непосредственно исполнитель — человек, который просто меняет ценники.

Нет, не Платон, не принудительная маркировка товаров, не падение рубля и не новый НДС в 20%, а именно продавец Галина из Пятерочки. Эта негодяйка наверняка даже рада, когда все становится дороже. Она же работает в магазине, значит, сама в другие магазины не ходит и её повышение цен не касается. Все логично.

Насмотрелся на таких умалишённых. Они приходят сюда целенаправленно выместить весь накопившийся негатив. Начальник на работе гнобит, государство нагибает, дома жена давно уже загнала под каблук, а дети не уважают.

Какой кошмар, надеюсь с ним уже работает психологиня

Водила

Вызвал сегодня такси.
Приехала девушка. Лиля.
Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.

Демонстрация

Вот такая история

В общем, приведу историю, имевшую место быть в совковом детстве одного знакомого Коли.
Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из третьего «Б» частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от «Детгиза».
Родители же не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги.
Разумеется, ребенка не посвящали, что в той тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам этим заинтересовался, потому что откровенно заёбся штурмовать цистерну – бочка перекрывала проход.
Открутить тугую железную пробку, завинченную отцом он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки «задумавшегося» клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать.

Девушка дня

Горячий секс-привет из Питера!

Итоги дня

Питерские развратные мамочки
Попасть по нему очень проблематично
Вечер пятницы после 30
Неловкий момент
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Тестирование синего платья в сеточку
Легкий наклон
Как заработать на зеркальной дате
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Развратные и доступные
Батяня Комбат в молодости
Приветственное
Дорогой трюк получился
Чулочное
Должен остаться только один
Так их !
Самострел
В чем же разница между патологоанатомом и судмедэкспертом?
Бедренное
Развратные милфы

Ничего необычного, армия...

Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязи и снегу где-то вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит.
Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Эксурсия по квартире за 16 миллионов

Асимметричный ответ

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

Бывают в жизни огорчения

Скорость vs интеллект

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.

Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".

Мастер-классы по уборке снега в России

Почему мужик должен по факту?

"Мужчина должен то. Мужчина должен - сё." - так говорили, хоть и завуалировано, почти все женщины на свидании. Я а меру упитанный мужчина, в самом расцвете сил, думал найти адекватную женщину для создания ячейки общества, а меня рассматривают, как сырьевой придаток... И ладно бы что то в замен предложили, но нет! Самая, что ни есть, обычная женщина, с приплодом от неизвестной мутной личности, с кучей проблем... А если на ЯП создать тему? Что? А вот что: сейчас придут женщины в комментарии и начнется старая песня: а ты ей зачем? Ты должен то, ты должен все?

Почему мужик без детей, без алиментов, что то должен бабе? Почему мы не должны быть на равных? Кто вам это в голову положил? Женщина с возрастом только стареет, жирнее и дуреет, но она все равно почему то уверена, что мужик должен быть богат, красив и без детей. И с радостью возьмёт ее, кучу ее детей и всё равно ещё должен останется.

Американские девушки из семидесятых

К 50 годам мои доходы резко стремятся к нулю. Три причины

Первой и самой главной причиной падения доходов у мужчин в нашей стране я считаю снижение мотивации. Это сейчас я утверждаю и на своем примере в частности. Когда мне было слегка за двадцать, то я был гол, как сокол и боялся не успеть, чего-то достичь. Было огромное желание добиться успеха, и я пер по бездорожью не боясь совершать ошибки.

Сейчас мне почти 50, и меня уже не заставишь добиваться результата с таким энтузиазмом. Потому что кредиты давно погашены, а новые я брать не рискну. Дом построен, машина устраивает, дети подросли и уже хочется просто неспешно получать удовольствие от жизни. Ну и как в этой ситуации можно конкурировать с молодыми и «голодными»?

Вторую причину, я вижу в том, что большинство мужчин в нашей стране заняты неквалифицированным трудом, где требуется физическое здоровье, которое со временем просто теряется.

Все верно говорит!

Не то продавала

В 90е годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина.

И мне говорила: "Внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют!" (А в моем окружении были очень положительные друзья).

Я ей сказал: "Бабуля, а может ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?"

Обычный советский двор

Деревня удивляет городского

В семь лет я впервые приехал из города в деревню, и она меня поразила. Как вы думаете, что может поразить в меру интеллигентного петербургского мальчика в глухой псковской деревне? Оооо, его многое может поразить!

Про что бы я ни рассказывал дальше, это было самое лучшее время. Я проводил в деревне месяца по четыре в году, все школьные каникулы. Поначалу местные называли меня «городской» — знаете, так, снисходительно. И у них были все основания! Потому что только нежный городской мальчик может удивляться обычным, в общем-то, вещам. Например, вот чему.

Земля

В самый первый приезд нас ждал свежекупленный домик. Хоть я и называю его «свежекупленным», свежим он не был вообще — покосившаяся изба и заброшенный огород, который предстояло вскопать.

Когда почитал новости с утра

Про неадекватных начальников

Работала я как-то в одной IT-компании. И был там не очень адекватный тех.директор (для IT-сферы это странно, обычно там нормальные люди работают).

Вот несколько его самых ярких перлов:

1) Только началась пандемия и перешли все на удаленку, в зум. И были у нас каждую неделю созвоны на всю компанию (а это около 100 человек). Спустя месяц созвонов директор решил, что все должны быть с камерами на созвоне. Просьба была озвучена в виде "типа" официального приказа в рабочем чате. С припиской от директора "Это все для того, чтобы знать, что вы делаете во время созвона. А то вдруг вы там СЕКСОМ занимаетесь".

2) Отдельно у нас в отделе разработки были свои утренние созвоны. Иногда директор на них приходил, просто послушать. И на этих созвонах нас тоже заставили включать камеры. И вот очередной созвон, заходит директор и вдруг пишет одному чуваку "Вася, положи руки на стол, чтобы их видно было. А то твои руки не видно, создается ощущение, что ты там д**чишь!" (и это не в форме шутки было).

Еще только вторник, а работать уже сил нет

Женские привилегии в нашем обществе

1) Воинская повинность по признаку пола меня не касается;
2) Военные сборы меня не касаются;
3) Воинский учет может касаться меня, только если я имею ВУС, однако мои шансы столкнуться с ним напрямую стремятся к нулю;
4) В случае введения военного положения меня не отправят сражаться на передовой против моей воли;
5) Мне не обязательно куда-либо поступать или вообще родиться в обеспеченной семье, чтобы не служить;
6) Если я не служила, врачи, работодатели и просто случайные люди не потребуют отчитываться, почему;
7) Если я не отслужу в армии, то это не станет причиной презрения и ненависти в мой адрес;
8) Для того, чтобы служить по контракту, мне не нужно предварительно отслужить по призыву;
9) Для того, чтобы устроиться в силовые структуры, мне не нужно предварительно отслужить в армии;
10) Лица моего пола в среднем подвергаются более гуманному наказанию за преступления, эквивалентные преступлениям, совершенным лицами другого пола;

Вторник. Сиськи.

Лето, которое не повторится

Середина восьмидесятых, лето, юг Украины, село в Николаевской области. Я на каникулах у своих двоюродных бабушек–сестер. Одна из них — парторг, вторая трудится дояркой, обе вдовы. Я — типичный городской ребенок, до этого пару раз бывавший у них в гостях в более раннем возрасте, но детская память уже все обнулила. Я попадаю на другую планету. Бабушка–парторг постоянно то в “области”, то в “районе”. Доярка несколько раз в день ходит на ферму на дойку и уход за телятами, оставшееся время забирают два гигантских огорода, домашняя птица, поросята. Почти целыми днями я один дома, друзей еще нет. Развлекаю себя чтением подшивок журналов “Крокодил” и “Перец”, пугаю наглых подрощенных цыплят–бройлеров, боюсь крыс, живущих в глинистом полу каменного курятника.
Туалет типа сортир в глубине огорода, идти нужно мимо огромного черного рвущегося с цепи пса — Цыгана. Большего ужаса мне ни одно животное в жизни не внушало ни до, ни после. В противоположность ему, лохматый почти слепой, маленький старый и без зубов Жук, которого даже на привязь уже не сажали. В одной из комнат огромный самодельный двухдверный шифоньер с выдвижными ящиками.

Девушка дня

Устрой себе незабываемый сексуальный досуг.

Итоги дня

Девушки предпочитают анальный секс
Черно-белое
Приколы и картинки
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Плотность сцепления
Подруги жены
Вот это огонь тема!
Это что было сейчас?
На это можно смотреть вечно
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Петербурженке пригрозили расправой после визита сантехника.
Девушки обожают шаурму
Давайте спросим у знающих людей - что такое массив шпона?
Чулочное
В Москве воспитательница перевела 800 тысяч рублей наследному принцу Дубая
Король жизни снизошел в пекарню
Вечер пятницы после 30
Я не специалист, но это какие-то неправильные фиксики.
Развратные милфы

Сапоги судьбы

По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, чтобы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги, побросали оружие и начали сдаваться пачками.

Через полчаса наших воплей «Стоять! Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань, отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.

Должен остаться только один

Пятачок:

- у него есть ружье
- любимый цвет, любимый размер, снаружи свинья, а внутри — Люцифер
- у него, сука, есть ружье

Не мужчина

В 2019 году решил купить квартиру (действие проходило в Казахстане).
Долгие поиски, многочисленные просмотры и вот нашел неплохой вариант. 3-х комнатная квартира, этаж 3/9, хороший район. По цене примерно на 20% ниже рынка. Продавцы ввязались в долларовую ипотеку, а потом национальная валюта обвалилась, платежи уже не тянут, квартира в аресте. Съездил к судоисполнителю и в банк. Меня все устраивает. Договариваемся о сделке, оставляю задаток (100к под расписку) и жду подписания договора с банком, о том что выкупаю квартиру.
Пока готовятся документы, заселяюсь в квартиру, навожу порядок, выкидываю две газели мусора.
Наступает день ИКС, прихожу в банк и оказывается на квартире долг 600к. Представитель банка спрашивает у меня, готов ли приобрести квартиру с долгом.

Ты не пройдешь

Нелинейное мышление

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Расписная красота

Австралийка покрыла 99 процентов кожи тату и разбогатела на продаже откровенных фото.

В течение восьми лет ныне 26-летняя Эмбер Люк потратила 100 тысяч фунтов стерлингов (9,7 миллиона рублей), чтобы полностью расписать свое тело цветными рисунками. Помимо этого, девушка добавила ярко-синий пигмент на белки глаз, а также сделала множество проколов на разных частях лица.

Самые противные мужские привычки

Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что ещё не приготовлено, а только размораживается.

Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.

Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.

Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.

Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает её со словами «Опять смотреть нечего!» и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!

Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дёргает его за хвост, чтобы он тоже «болел».

Уходя в туалет, уносит с собой телевизионный пульт, чтобы никто не переключил на другую программу.

Случилось страшное...

Конец восмидесятых.

5 оговорок в американских законах, которые могут привести к безумным результатам

Трудно себе представить, что в Конституции США есть замечательные сюрпризы. Хотя Конституция является основой государства и фундаментом демократии, её трудно назвать увлекательной книгой. Однако пока политики с обеих сторон тщательно выбирают поправки, которые смогут использовать в своих целях, они упускают наиболее дикие и безумные статьи закона, которые могут совершенно изменить эту страну. Например...

5. «Лазейка Гёделя» (если вы сумеете её найти) позволяет ввести в Америке диктатуру

Несмотря на то, что наши политические взгляды могут быть диаметрально противоположными, вероятно большинство из нас согласится с тем, что отсутствие в стране реальной диктатуры, с её пытками и казнями, является благом. Отцы-основатели не сомневались, что Конституция помешает американцам когда-нибудь оказаться под хомутом какого-нибудь придурка-короля. Тем не менее, если верить одному из величайших умов 20-го столетия, это всё ещё может произойти.

Очень спокойный человек

Как мы на расчлененку выезжали

Все там же работаю, в органах, примерно лет 8 назад это было. Воскресенье, выехал по семейным делам, получаю звонок от зама. Говорит, мол, сижу на работе, бумажками занимаюсь, пришел чувак, с жесткого бодуна, рассказывает историю, что он бухал 2 дня жестоко с какими то малознакомыми людьми на квартире у дамы одной, допился до потери сознания, еще дунули они знатно; как сваливал оттуда не помнит, но вроде там кого то убили, и на утро планировалось расчленение трупа.
Беда в том, что он не помнит, было ли это на самом деле и не помнит где конкретно. Короче, задачка со звездочкой для нас. Все бросаю, приезжаю на работу, в отдел. Сидит у заместителя мужик, всего колотит, серьезная абстиненция, и повторяет свой рассказ уже мне. Говорю, вспоминай, давай какие нибудь признаки местоположения. Говорит, помню, высотка. Еще вспоминай, у нас их тьма этих высоток. Говорит, помню, что коридор длинный и диван там стоял в коридоре, то есть общий коридор на этаже, откуда доступ в квартиры. Ни этаж, ничего конкретнее не помнит. Ну хоть что то. Дежурке даю команду, обзвонить всех участковых, чтоб выходили на меня, в это время вызываю дежурного опера, и свободного опера, вооружаемся.

Будущее, которое мы заслужили

Прогресс

Известная русская максима гласит, что новые песни пишут те, у кого старые плохие. Так-то оно так, но ведь все равно какие-то новые песни надо писать. Ну, чтобы хотя бы был повод в очередной раз старые спеть.

А те, у кого нет старых песен в это время вынуждены писать хорошие новые. Вот, скажем, французские разработчики заявили о том, что им удалось создать технологию обнаружения исполнения вредоносного кода на процессоре по, внимание, его электромагнитному излучению. Звучит как фантастика, но статья опубликована в рецензируемом научном журнале. Оказывается, вирус генерирует электромагнитные паттерны, которые можно распознать с помощью нейросети. Примерно так же, как сейчас работают антивирусные программы, которые сравнивают сигнатуры вирусов со своей базой данных. Только тут вообще без проводов. В общем, технология довольно революционная.

А чем же в это время заняты гиганты IT-индустрии, которые все свои лучшие песни уже написали?

Веганки и душевное здоровье крыс

Представители нового дивного поколения запретили называть «крысами» людей с целью оскорбления, чтобы не обижать животных — взамен шизы предложили политкорректное «импостер_ка».

Десять признаков нормальной матери

1. Нормальная мать всегда на страже, и бдит. Ребенку доверять нельзя, он может что-нибудь скрыть. Нужно следить, подсматривать, подслушивать. Желательно подобрать пароли аккаунтов в соцсетях и пробивать телефоны. Откуда вы знаете, может, вашей 40-летней дочери мужики всякие гадости пишут? Выйдет еще за похабника.
2. Нормальная мать всегда делится жизненной мудростью. "Мой руки перед едой", "Дважды два четыре", "Не пей воду из унитаза" - все это необходимо повторять ежедневно. Ну и что, что ваш сын уже учится в университете. Это еще не значит, что он моет руки.
3. Нормальная мать добивается от ребенка идеального послушания. Нужно с детства закреплять условные рефлексы. Спать, есть, учить уроки - команды должны выполняться моментально. Не слушается - надо наорать. Как можно громче. Не помогает? Вам достался плохой ребенок.

Минус балкон

В Ставрополе власти объявили режим ЧС из-за урагана. Ветер переворачивал машины, а в некоторых случаях сдувал балконы.

Ненависти псто

Привет, ребята.

Замечали ли вы, в какую парашу нынче превратился Интернет? Нет-нет, этот риторический вопрос не к тем, кто десять лет назад монитор процессором называл и модем крёстным знаменем осенял. Они-то привыкли уже и считают, что так и должно быть. Что когда вводишь в поисковик "перетяжка кресла", тебе предлагают купить компьютерное кресло за 100500 денег со скидкой в хуищинске, установить яндекс с алисой, сделать его браузером по умолчанию, получать каждую секунду уведомления о новых поступлениях всякого говна, ну и рожа продавца-консультанта Ильи сразу вылазит из всех щелей и интересуется, не может ли он чем-нибудь помочь.

Пидарасы, ебаные пидарасы. Верните мне мой сука ламповый Интернет, когда я ищу некую информацию и получаю множество РАЗНЫХ, РАЗНЫХ СУКА результатов, а не одну страницу с инфой и тысячи таких же страниц с другими картинками и отрерайченным текстом.

Утро понедельника

О халявщиках

Ну кто не любит выпить на шару в кругу друзей? Именно так скорее всего думает шапочный знакомый Диман. Есть у меня друг детства к которому я иногда захожу в гости, поговорить, выпить... и почти всегда там присутствует диман.

Диман типичный алкаш приживала, любит мутные компании, пьёт все что горит и исключительно за чужой счёт. А что бесит, что как я не зайду к своему товарищу, так диман алкаш там уже сидит и ждёт, когда ему нальют. Несмотря на то, что диман алкаш и халявщик он работает монтажником натяжных потолков и какая то копейка у него всегда есть, но он почему то никогда не скинится.

В самом начале, когда я ещё не знал, что диман типичный халявщик, мне было не западло его угостить. Все сидим за столом и требовать часть денег за выпивку никто не собирался, ведь в нормальных компаниях сегодня ты угощаешь, а завтра тебя. Но нет, этот тип пьёт и нигде у него не свербит.

Тяпничная девушка дня

Отметь Старый Новый год новым сексом!

Итоги дня

Самые красивые девушки Питера подрабатывают в эксороте.
Служебный роман - наше время
Ничего не понятно, но очень интересно
Узость дивана
Неудачно пошутил
Как мы на расчлененку выезжали
Как девушки выглядят в инстаграме и в реальной жизни
Сделайте звук потише, и унесите подальше детей
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Близко к идеалу?
Вечер пятницы после 30
Батарейки не прилагаются
Старая посудина
Буйная пивная фея едет в мурманском такси
Все знают за Сизифа
Магия вне Хогвартса запрещена!
Батя
Кто-то чистит, а кто-то паркуется
Развратные милфы

Подслушано

Недавно пришёл к выводу, что секс для парней, – это, по сути, обряд экзорцизма. В каждой девочке сидят демоны и покидают они ее только вместе с оргазмами. И с каждой негативной эмоцией их накапливается все больше. И чем больше бесов из неё изгнал, тем шелковистей девочка становится)

Работаю вахтой на государственном предприятии. Как любой другой человек, на завтрак беру с собой продуты, рассчитываю на пару недель. Не так давно повадились воровать продукты из пакета. Сначала по мелочи, а потом и весь пакет "подрезали". Воришку не найти. Начальство просто говорит: "Ничем помочь не можем". Ок. Я купил пакет сосисок, аккуратно шприцем накачал их слабительным, отнёс всё в холодильник и теперь жду. А как иначе? Месть — это блюдо, которое надо подавать холодным 😈

Заметил, что чем старше становишься, тем быстрее летит время. Как будто есть какая-то формула, где ускорение временного потока для каждого отдельно взятого человека прямо пропорционально его возрасту. Возможно, если разгадать эту формулу, то можно как-то притормозить ход времени, остановить его или вообще повернуть вспять?..

Мудрость из инстаграма

17 мгновений весны. Ошибки и несуразности.

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ

Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате. Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х.

Загрузился

До слез...

Приехал я как-то к троюродному брату в село, погостить недельку. В первый же вечер мы на радостях напились так, что на следующий день я заявил, что еще раз я так уже не смогу, посему потребовал себе более культурных развлечений. Брат с женой почесали в затылке, мол, чем тут в наших краях культурного человека удивить можно.
- А, вспомнил! - хлопнул себя по колену братец, - в соседнем селе дача Анны Ахматовой! Вы, интюлюгенты, - произнес он почти ласково, - это все любите. Поехали - поглядим!
Я не фанат подобных музеев, ну какая мне разница: сидел за этим столом сам Чехов или макал перо в эту чернильницу сам Пушкин? Хотя, быт прошлых веков увидеть интересно, в принципе...

И так сойдет!

Уходили из избы здоровенные жлобы

«Женщины меркантильные!», «Женщины умеют только брать!», «Женщины требуют дорогих подарков!», «Мужчины уходят из отношений ни с чем и всё оставляют бывшей!» — слышали о таком? Я слышала и неоднократно. А теперь давайте отвлечёмся от стереотипов о «меркантильных женщинах» и посмотрим вокруг.

Даша. После расставания с парнем после полугода отношений получила от бывшего счёт на сумму, которую он на неё потратил. Сначала Даша думала, что это шутка, ведь в большинстве случаев они платили каждый за себя. Но оказалось, что он кропотливо подсчитывал и записывал каждую копейку: пачка бумажных платков, бутылка воды, презервативы, бензин, который он тратил, приезжая на их встречи. Больше того: он потребовал вернуть ему стоимость билетов в кино, театры и музеи, которые он оплачивал только за себя, не за обоих. Объяснение было такое: «Я ходил в эти места только ради тебя и раз ты меня кидаешь, плати». К слову, счет был записан в блокнотик убористым почерком и разным ручкам, так что вёлся с самого начала отношений. Что вы там пищали о том, что меркантильность — исключительно женская черта?

Как воюют в разных странах мира

Гонево

- Тебе надо к нам – это мне дружок мой, Миха, заявил. Он уж года два тусил с какими-то чуваками и телками, прикоцанными на все полушария. До того как Мишаня связался с ними, он был человек человеком – лил бырло, курил, трахал все что имело женский род – от куклы своей младшей сестры до страшной соседки Нинки. Но как только связался с этими типами, то словно бабка пошептала. Стал ходить в белой, наглаженной рубашке, начищенной обуви и поимел погоняло «брат Михаил». Звалась вся эта компания, то ли «Последний ковчег», то ли «Спасение на водах» - никогда не мог запомнить. Я поначалу думал, что они типа рок-группы какой-то, но потом вкурил, что это церковь и несут они слово Божие в массы.

- С хуя ли – спрашиваю – мне именно «надо»? Я вроде не хворый, ни ссусь по ночам, половая жизнь по расписанию, хоть и сезонному, кароч, все у меня как у людей. Мне конечно по приколу послушать, как вы там песни поете, да и телки у вас бывают зачетные, но просто так вот, переться на ваши собрания в другой конец города, мне для мозолей ног тягостно и совсем не в удовольствие.

Продолжаем!

Старый Новый год & Тяпница

Самый абсурдный способ выбора главы государства в истории человечества?

Если вы считаете выборы президента США через коллегии выборщиков малопонятными и необоснованно усложненными, то уверен — попытка понять смысл порядка выбора главы венецианской республики (дожа) погрузит вас в пучину когнитивного диссонанса, даже если вы не подозреваете, что это такое.

Дожи правили в Венеции более тысячи лет, первые пять веков процесс выбора нового дожа менялся довольно часто, но в 1268 году были установлены новые правила выборов, которые успешно продержались следующие полтысячелетия.

Выбранный новый дож обычно правил до своей смерти (этакий президент на всю жизнь), так как в отличие от того же папы римского ему было запрещено подавать в отставку. Но он не обладал всей полнотой единоличной власти, его ограничивал парламент республики – Большой Совет, Сенат и синьория, которая, в том числе, могла отправить его в отставку.

Очень странные вещи

Журналист

Тяжела работа журналиста. Давным-давно, во времена учёбы в институте, я работал в одной местной газете. Хуета конечно, даже жопу не вытрешь, бумага жёсткая и краска вредная, но тогда казалось, блять, какой я важный весь, пиздец… Выдали мне удостоверение журналиста и бэдж с белой надписью на красном фоне – “PRESS”. А что ещё надо, блять?

Приходишь в кинотеатр, например: «Хули вылупилась? Какой билет нах, пресса! Обзор кина пришёл делать, иди нахуй с билетами». Или на концерт: бэдж нацепил, ебальник тяпкой, удостоверением тыкаешь: «Идите в пизду, я, блять, корреспондент или кто, всех пообосру нахуй!» Лепота.

За такие привилегии меня иногда заставляли чего-нибудь написать.

А вот это угроза уровня Мстителей

Американец рассказал, что у него уменьшился пенис после того, как он переболел Covid-19. После выписки мужчина заметил, что его пенис уменьшился как минимум на 4 сантиметра. По его словам, это связывают с повреждением сосудов, и врачи считают, что, возможно, это навсегда. Также, по словам урологов, больше людей обнаружили, что их эрекция пострадала от Covid-19. А небольшое исследование, опубликованное в августе 2021 года, показало, что у некоторых людей, которые страдали от эректильной дисфункцией после заражения Covid-19, в половом члене были вирусные частицы. Авторы исследования написали , что инфекция могла ограничить приток крови к половому члену.

Петрович (классика)

Недавно встретил в больнице своего старого знакомого. Старого во всех смыслах этого слова.

Знакомство наше состоялось хуеву тучу лет назад, когла я ещё в одних трусах на велосипеде по улицам катался.
Собственно благодаря этим велосипедным покатушкам наше знакомство и состоялось.

Я мчал по улицам своего городка на новеньком салюте.
Утром я совершенно случайно нашел моток цветной проволоки и удачно обменял половину мотка на две новые катафотки, и уже успел и спицы проволокой обмотать, и катафотки прикрепить, и теперь я мчал на всех парусах, подгоняемый ласковым летним ветерком.

Почему мужчины живут меньше женщин

Почему мужчины, чем старше становятся, тем больше хотят от отношений?

Я РСП, достаточно приятной наружности, с хорошей фигурой, 30+, работаю на двух работах. Не ищу серьезных отношений, но иногда хочется «чисто для здоровья» да и вообще для взаимоприятного времяпровождения встречаться с мужчинами.

Так как дома я не одна, то предпочитаю встречаться на нейтральной территории без взаимных обязательств. Времени на знакомства в реале нет, поэтому обычно знакомлюсь, как и большинство наверно людей сейчас, в интернете. Как наверно уже понятно, то пишут или сильно моложе, или намного старше. Предпочитаю вторых, но чем дальше, тем больше охреневаю с них.
При абсолютно ничем не примечательной внешности данные товарищи настолько уверены в своей неотразимости и исключительности, что порой не знаю – смеяться или плакать.

Тяпничные девушки

Полёт валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с полсотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для неслуживших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Девушка дня

Мы тебя заждались!

Итоги дня

Развратные женщины рядом с тобой
Традиционная американская зимняя забава
Не ругайся насяльника
Вечер пятницы после 30
Почему мужчины живут меньше женщин
Когда очень холодно на улице
Как дружить с подругой, если она лесбиянка?
Показательное выступление
Так себе история: остров Тромлен
Капельное
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Новогодний подарок от Рубинчика
Шашлык
Очередной эпизод войны за парковочное место
Как вязать эвенкийский узел
Проститутки - мошенницы
Значит это кому то надо
Бендеровидение за 10 класс
Развратные милфы

Должок в библиотеку

Инспектор Дарья Олеговна вошла в пустой книжный зал и окинула взглядом свою новую рабочую территорию. В библиотеке пахло пылью и безнадёжностью. Последний читатель был здесь несколько лет назад. Его приход приравняли тогда к визиту иностранного посла. Парню бесплатно распечатали три страницы и даже простили потерянный номерок в гардеробе ― высшая щедрость, которую могла позволить себе библиотека, но этот неблагодарный, всё равно не вернулся.

В дальнем углу за компьютерным столом сидела контент-менеджер Галина. Эта женщина хоть и была одного года рождения с Биллом Гейтсом, но в вопросах компьютерных технологий их с Биллом разделял минимум «Меловой период». Она медленно, стараясь не промахнуться мимо нужной буквы, набирала рекламный текст, а потом долго и монотонно крутила колёсиком мышки, выбирая иллюстрацию для поста в «одноклассниках». К сожалению, это были все рекламные мощности, которые могла позволить себе городская библиотека за счёт государственного бюджета.

Инновации московского рынка недвижимости

Выходить из квартир можно только по очереди:

10 историй о людях, которые «растворились в воздухе»

1. Маура Мюррей

9 февраля 2004-го года 21-летняя студентка Массачусетского университета отправила на электронную почту своему работодателю и нескольким преподавателям письма, в которых сообщала, что вынуждена уехать из города по причине смерти одного из близких родственников.
В ту же ночь Маура попала в аварию, врезавшись на своей машине в дерево неподалёку от городка Вудсвиль, что в штате Нью-Гэмпшир, США. По странному совпадению, за два дня до происшествия с Мюррей в этом же самом месте произошла другая автокатастрофа.
Водитель проезжавшего мимо автобуса предложил Мауре помощь, однако та отказалась. Так или иначе, добравшись до телефона, водитель автобуса вызвал подмогу, но прибывшие на место аварии буквально через десять мин полицейские обнаружили, что девушка бесследно исчезла. Никаких признаков борьбы на месте не нашли, так что по официальной версии Маура покинула место происшествия добровольно.

Современные технологии

Фулфилмент

Жизнь дается всего один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, — писал Николай Островский в своем романе «Как закалялась сталь». Роман как-то выпал из контекста русской культуры, но формула жизни осталась, ибо универсальна и применима не только в условиях социалистического реализма, а и вообще.

Но как оценить, как именно прожита жизнь? Ведь мы живем в мире, где всё можно количественно измерить. Количество пройденных за день шагов. Количество часов сна. Даже количество потребленных калорий теперь можно считать путем заказа еды на специальных интернет-сервисах.

И вот швейцарские ученые предложили, наконец, метод количественной оценки полноценности прожитой жизни. Ну или хотя бы одного жизненного этапа. Пытливые умы предложили формировать матрицу из трех источников самореализации — то есть, вашего самоощущения, вашей жизни вообще и вашего наследия.

Финал СССР

Приключения француза в Европе

Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и
очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир.
Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.

Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт.
(Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)

Я тоже боюсь

В болоте родились, в болоте выросли, но квакать пытаются по-королевски!

История банальная, как валенок, но — задолбали понтующиеся. Причём, я понимаю тех, кто чего-то добился и решил похвастаться — сама так делаю. Бесят другие.

Самый яркий пример — мои родители. Я давно уже живу отдельно, обеспечиваю себя и ребёнка сама. Красную икру ведрами не жрём, но на безбедную жизнь хватает.

Стандартный диалог с моей маман до карантина:

— Ах, в этом году денег совсем нет! Вместо Мальдив пришлось ехать на Бали! Так толком и не отдохнули.

Или вот папа. Решил обновить авто. Понятия не имею, что он себе купил, я в машинах не разбираюсь. Знаю только цену — около двух миллионов. Теперь вздыхает, что вынужден ездить на таком рыдване, но что поделать? Кризис нынче, всем тяжело.

Извините, а туалет открыт?

Забывчивая свекровь

У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: "Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы". Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: "А, ну да, я забыла".

Скоростной лифт

Свинство

Аркадия я знал с самых юных лет. Мы учились в одном классе и после окончания школы сохранили добрые отношения на долгие годы, изредка созваниваясь или встречаясь в компании общих знакомых. А после того, как его жена пустилась во все тяжкие и укатила в столицу, Аркадий зачастил ко мне, нередко оставаясь на денёк-другой. Я относился с пониманием к этим визитам, ведь дома его ждала лишь пустая квартира и ранящие душу воспоминания. Постепенно наши бесплодные по своей сути вечерние споры о смысле жизни за стаканчиком стали для меня нормой жизни, ещё более сблизив нас. И тут эта нелепая, неожиданная для всех смерть на операционном столе от банального аппендицита!
С поминок я вернулся в изрядном подпитии и препоганом состоянии духа. И только было собрался завалиться спать, как услышал негромкий, но отчётливый стук в дверь. Нетвёрдой поступью я переместился в прихожую, не раздумывая повернул ручку замка и толкнул дверь плечом. От резкого движения меня занесло, и я едва не вывалился за порог.
Лишь чудом мне удалось избежать столкновения с незваным гостем, от вида которого мой хмель как рукой сняло. В призрачном свете луны бледно-розовая туша на крыльце казалась жутким и неуместным порождением чуждого мира.

Когда тебя выписали из феменисток за такое фото

Подарки...

Одним дарят подарки, а они этого даже не замечают.

Или не особо ценят. Повертят в руках и протянут пренебрежительно; мол, разве же это подарок? Подумаешь, семья есть. Подумаешь, здоровье. Оно так себе, кстати, среднее. Подумаешь,пальто купил или машину. Какой же это подарок, я же купил. Заработал деньги, потому что работа есть и здоровье. Подумаешь, Жизнь. Тоже так себе подарок. Это довольно тягостно и трудно - жить-то. Подарок - это миллиард долларов и дворец вроде Тадж-Махала. Ну, или что-то такое, я не знаю точно, но нечто масштабное и ценное. А это дрянь и пустяки…

А одной девочке много лет назад подарили подарок, она его на всю жизнь запомнила, навсегда. Ей было шесть лет. Маме пришлось отдать ее в интернат; они жили в деревне, мама решила завербоваться на северную стройку, потому что они с дочкой погибали в нищете. И маленькую Асю мама отдала в интернат в городе, чтобы пока обустроиться на новом месте. Это было давным-давно, тогда некоторым приходилось так поступать.

Подло-то как!

Страх и ненависть на корпоративе

Было это много лет назад, когда многие компании еще ценили свои кадры и устраивали могучие корпоративы со всеми звездами эстрады, хорошим столом и очень дорогим бухлом ,помимо годовых премий и прочих плюшек.

Так как многие коллеги были из провинции, такие напитки видели только на картинках, то вливали в себя максимальный бак и еще пытались чуть ли не ящиками уносить. Профи делали без палева - по сумкам, новички в наглую пытались выйти с ящиком 18 летнего вискаря. Руководство разрешало бухать как не в себя, но выносить - табу.

Мне уже в тот момент давно опостылели такие алкомарафоны с драками, еблей гусей и сжиганием медведей и я предложил отдохнуть красиво и культурно.

Привет от коллег из бухгалтерии

Социология и биология

Виталик был приземленным человеком. Тихий и спокойный, занимался биологией, инфузориями-туфельками и другими, полезными и не очень бактериями и вирусами.
Семейный быт у него был спокойный, имея стабильную работу в институте и контракт с фондом по изучению экологии, где Виталик подрабатывал, создавал стабильную финансовую подушку, не очень большую, но стабильную.
Семейный очаг Виталик поручил своей веселой жене-хохлушке Гале. Галя работала помощником директора в каком-то достаточно популярном заведении, хоть по уровню ЗП Галя не могла чем то особым похвастаться, но работа помогла обрасти ей кучей подруг, которые обожали тусоваться у Гали в кабаке, причем часто за ее счет, ибо Галя была не только веселой и гостеприимной, но и обладала очень дорогим качеством - не могла отказывать знакомым.
Часто, в дружеской беседе, Виталик высказывал недовольство тем. что Галины подруги пропивают часть ее зарплаты, но на конфликт не шел, ценил климат в семье и спокойствие.
Пока что-то не произошло...
В тот ясный день, я позвонил Виталику, с предложением зайти к нему, поговорить.
- Заходи.....но вот только Галя немного не в духе, может и послать...

Девушка дня

Питерские девушки знают толк в разврате

Итоги дня

У тебя сегодня будет секс!
Разрешите представить фантастический экшн-блокбастер из Ганы
Лифчиковый мастер
Смелые фото
Массив объема
Стабильность
Подруги жены
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Хозяйка пирса
Бесконечная история
Гипножопа
Кресельное
Как водитель сэкономил себе полсекунды
Палящее солнце
Жилье типичного юриста
Крепитесь люди, скоро лето
Ты чё такой упёртый, слышь, э! Ты дорогу купил?!
Дымка чувственности
Налет на подмосковный секс-шоп
Черно-белое
Оближи его!
Развратные милфы

Ночная романтика спального района

Во втором подъезде нашего дома во Владивостоке живет особа с весьма бурным характером. Ни разу ее не видела, но представляю кем-то вроде Кармен. Часто, и всегда почему-то зимней ночью, под окнами второго подъезда лежат выброшенные мужские вещи, причем полным комплектом - от трусов и носков до куртки и шапки. Ни разу не видела счастливого обладателя этих вещей. По идее, он должен голым их собирать. Но нет.
Поутру сердобольные бабушки развешивают шмотье на перилах лестниц, и местные маргиналы ходят туда, как в магазин. Пару раз из окон вылетали большие свежие букеты роз. Но вещи чаще. Мужики не вылетали ни разу.
Вот однажды во время ночной прогулки мы с собакой Бегемотом увидели на асфальте вещи. Но нынче охота была особо удачной: под окнами лежал целый большой мужской гардероб: несколько пар обуви, свитера, джинсы, куртки, белье - многое даже в упаковках с этикетками. Рядом валялись сумки, в которых, видимо, несчастный все это принес к избраннице.

Радикальные меры

Половой вопрос (классика)

Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

Когда решил пропустить пешеходов

Как малые дети прям

Забавно читать про борьбу с эпидемиями 100-150 лет назад.
1. Свирепствует страшная болезнь, которая убивает 90% заразившихся.
2. Один или два врача разрабатывают вакцину, используя мышиные мозги, да мясной бульон.
3. Вакцину тестируют на паре крыс и одной собаке, после чего начинают колоть людям.
4. Через пару месяцев эпидемия побеждена.

Единственный уцелевший магазин в Алмате - книжный

Про канализацию

Итак, про говно. Точнее, про канализацию. Живу в частном домовладении, канализация центральная. От оконечного говноприёмника до магистрали аж 40 м, это не по прямой, а со всякими там поворотами, изгибами и прочими пируэтами. Между ними там ванна, потом кухня. В июле случилось чистить всё это хозяйство, время пришло, т. к. Свой пятиметровый трос и прочие ерши и тереты результата уже не давали. Ценник у всех одинаков- 300р. метр. Демпинговать сцут, дабы по ушам от своего же профсоюза анально не дали. Ну да ладно: 12 рубасов, шайтан- машина, тросы всевозможно- всячечкие- невозможные, насадки там... Дорого, но результатом доволен. Был.
Пока не наступил зловещий для моей "канальи" праздник- Новый, матьего, Год.
Смываешь бьбелоснежно кореша 2 раза за пол-часа- потоп. Стиралку на быструю стирку включил (45л всего)- потоп, посуду на кухне помыл- в ванне укроп плавает. Жопа, короче. Хорошо ещё, что во дворе уличный нужник летом не снёс, а мысль крамольная грызла меня на сей счёт.

Ну что, звоню летнему волшебнику по какашкам- такмолитак... Он мне: "Ты чё, срал туда штоле?"

Простые девчонки

Сеанс шаурмы с последующим её разоблачением

Сегодня будет непопулярное мнение: я не люблю шаурму. Точнее, московскую шаурму. Ещё точнее — современный культ шаурмы в Москве.

Московская шавуха никогда не заслуживала внимания. Просто потому, что была откровенно плохой. После резкого роста числа шавермариев в начале нулевых качеством заморачивались единицы — остальные штамповали одинаково плохой, худосочный и невкусный продукт, всегда грозивший расстройством желудка, особенно в тёплое время года.

При этом за пределами столицы всё было гораздо приличнее, во многих городах сложилась своя шаурмичная культура. Про Питер и говорить нечего — это эпицентр шавухи на территории бСССР, там безо всякого путеводителя, просто по скоплению покупателей всегда можно было запросто найти большую и вкусную шавуху. Но и, к примеру, в Нижнем Новгороде всегда были свои места силы - от легендарной Шаурмы на Средном величиной с христианского младенца до новых дерзких претендентов на лавашовую корону из Dark side. А Одесса?!

В Казакстане твориться страшное!

Ребята, только что прислали информацию с Телеграма протестующих а Алмате, помогите распространить!

Эту казашку зовут Айзуль, ее сегодня поймали и пытали члены ОДКБ! Режим Путина продолжает творить преступления в восставшем Казакстане! Когда же это прекратиться, почему все молчат!

Неумная самка

Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O
Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу всё понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.
Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:

1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле

Шаманы Путина

На Украине разгадали в чем сила Владимира Путина. Свет на загадку пролила мольфарка, рассказав, что 13 сибирских шаманов питают нашего президента неземной силой и забирают у него все болезни.

Ранее сообщалось, что карпатские мольфары объединились, чтобы навести порчу на Владимира Путина, но и тут их москали переиграли, поставив блок из сибирских шаманов.

Лучше никак, чем так

Меня неистово задолбало из года в год непоколебимое «надо общаться, это же родственники».

Вышеупомянутой фразой чаще всего грешат мои родители, недоумевая, почему мы не горим каждую минуту взаимодействовать со свёкрами.

Окей, мы вовсе не против общения. Не социопаты вообще ни разу.

В честь Рождества даже позвали их в гости на чай с тортом.

За тот час времени, что они пробыли здесь, мы узнали:

— ёлка у вас какая-то куцая (в небольшой квартире, в которой даже на такую едва нашёлся угол);

— гирлянда мигает неправильно;

Москвичи в ассортименте

Как намекнуть женщине, что у меня большой х..?

Жена сразу знала, что у меня большой хуй. Подруги рассказали. Никакой интриги и сюрпризов, она знала на что шла и хотела этого. Поэтому ебля была на первом свидании, тогда же я и понял, что она женит меня на себе.

В прошлом декабре мне подвернулась баба из другого города. Как вы понимаете общих знакомых у нас нет, и спросить ей обо мне некого. Баба - шик: 34 года, 50-55 кг, 160 рост, лицо дерзкое, умное, вся такая миниатюрная, фигуристая.

Сошлись мы с ней на юморе. Посидели, пошутили, рассказали друг о друге. Встретились ещё. Она в Одессу по работе приезжает раз в одну-две недели. Остальное время - редкие разговоры по сотовому, ибо жена не дремлет(я люблю тебя, пупсик, прости). Но тут хуй требует мяса из чужой тарелки.

Старикам везде у нас почет

Одна эффективная, на мой взгляд, стратегия взаимодействия мужчины с современной женщиной

Начать материал хочу с прекрасной цитаты Альфреда де Мюссе: "Женщина - ваша тень: когда вы идёте за ней, она от вас бежит; когда же вы от неё уходите - она бежит за вами." Она отлично отражает суть современных отношений.

Мужчины, которые ведут себя максимально холодно и равнодушно, пользуются женским вниманием. Те же, кто окружают женщин заботой и вниманием, тратят много времени и сил на красивые ухаживания и ставят их на первое место, постоянно сталкиваются с тем, что женщины при первой возможности уходят.

Но почему всё работает именно так?

Чем больше мужчина влюблён, тем сильнее он подвластен манипуляциям из-за искажающих восприятие розовых очков. Женщина легко решает свои проблемы за его счёт, ведь мужчина готов буквально исполнить всё: приехать с другого конца города, сводить в дорогой ресторан, подкинуть несколько тысяч на новенькие сапоги.

Просыпаемся, собираемся и на работу!

Двое на холме

В те памятные времена, когда недельный отдых в Египте своей доступностью был сравним с походом в Пятерочку, сама процедура поездки была доведена Виктором практически до совершенства, и лишь незначительными мазками иногда корректировалась в ту или иную сторону.

Первые два дня он обычно отсыпался и отъедался, снимая усталость и мешки под глазами. На третий день лениво начинал присматриваться к жертвам недоеба противоположного пола. Ещё капельку усилий на охмуривание, и, как итог, два-три дня душевного совокупления. Следует заметить, что курортный трах по своей первобытной открытости и обоюдному энтузиазму не шел ни в какое сравнение с унылым соитием в стенах родимых пенатов.

Выбор кандидаток был выверен до блеска и опирался на немалый опыт, в основе которого лежало, конечно же, прозрение..., точнее, Прозрение с большой буквы, как результат эякуляции.

Девушка дня

Русские девушки для секса

Итоги дня

Устроим праздник секса!
Соль взгляда
Если ты думаешь, что видел все, то узри бескомпромиссный, японский рестлинг!
Вечер пятницы после 30
Девушки в обтягивающих платьях
Сердечное
Попросили дедушку присмотреть за внуками
Пульс входа
Сексуальные велосипедистки
А я нищим подаю
Про *овно и чему "учат" инстателок
Близко к идеалу?
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Настольное
Ровно 30 лет назад увидел свет альбом "Гуляй, мужик!" культовой группы "Сектора Газа"!
Впервые захотелось кинуть пару рублей малолетнему тиктокеру.
Шашлык
Про любовь
Крепитесь люди, скоро лето
Бедренное
Крутанул сальтуху
Для тех девушек которые боятся изнасилований...
Кошмарный сон почтальона
Я ни на что не намекаю
В московском храме задержали вооруженного ножами мужчину в женском платье и с бородой
Развратные милфы

Новая антология двух латентных Друзей

— "..Встань передо мной, как лист перед травой.." — хм!
— хм?
— хм! Ватсон, хм! Вам ничего не кажется тут странным?

Я отложил газету и старательно задумался:
— лист перед травой.. поэтично. Это же фольклор?

Холмс неодобрительно покачал головой:
— Ватсон, вы изучали мой метод! Примените же пещерный фрейдизм?

— Sivka–Burka… Sivka–Burka… Нет, ничего не приходит на ум. Холмс, мне нужна подсказка.

В принципе любое рабочее место должно быть прежде всего уютным и комфортным

Деменция

Видимо, я сорвала кармический анти-джекпот! Мало того, что мать родила меня в 40+, так еще и деменция у нее началась гораздо раньше, чем обычно бывает. Я только успела закончить школу и поступить в институт.

Первые пять лет, впрочем, ситуация была терпимой. Да, мать рассказывала одно и то же по сто раз, теряла вещи и порой путала реальность с сюжетами фильмов. Чудила: например, пока я умотала на учебу, раздала попрошайкам всю мою одежду. Или могла подойти к какой-нибудь соседке и начать сплетничать…про эту же соседку. Но это было скорее неудобно и неловко, чем страшно, потому что она еще сама себя обслуживала и ее можно было оставить без присмотра.

Потом навыки самостоятельности пропали (не посадишь кушать – не поест, не заставишь переодеться – будет ходить в одном и том же хоть месяц), зато проснулась безудержная страсть к бродяжничеству.

Тем временем в твиттере

Работодатель хочет наживаться как при капитализме, а требовать от работника как при социализме

Цель бизнеса в нашей стране - получения прибыли вот уже больше 30 лет как. Остальные цели для бизнеса являются второстепенные.

Но-почему то в нашей стране принято, что у работника не должна быть главная цель - получить прибыль.

Доход в бизнесе включает в себя прибыль и себестоимость производства. В себестоимость производства входит, в том числе зарплата сотрудников.

А какая прибыль у нас у работников? А прибыли у большинства работников сводиться к нулю.

Почему так происходит? Работник большую часть или всю часть отдает на пропитание, оплаты ипотеки и проезд. Небольшая сумма остаётся на покупку дешевой одежды.

Дресс-код 2021

Работники канадского банка пришли на корпоратив одетыми в ту одежду, в которой они работали целый год из дома через Zoom.

Откровения таксиста про Новый год

В такси я работаю около пяти лет. В целом, ничего сложного: крутишь себе баранку, и хорошо. Вот только есть два фактора, которые изрядно выматывают. И они, как водится, — дураки и дороги. То мост чинят, а ты стоишь в пробках по три часа, то пьяные товарищи салон испачкают в пятницу вечером — им лишь бы до дома доехать без особых потерь для организма, а мне потом на химчистку разоряйся. Лично я считаю, что это несправедливо!

А еще за эти годы заметил, что некоторые люди видят в таксисте не только водителя, но и службу первой психологической помощи. Везешь такого товарища через полгорода, а попутно слушаешь, как ему надоело работать на дядю, что теща, как ядовитая змея, все соки выпила, еще и ретроградный Меркурий испортил бедному все планы на выходные. Почти турецкий «олл инклюзив»: 350 рублей и целый комплекс услуг.

Про технику безопасности

Жуткое видео вчера сняли на парковке ТЦ «Империя» в Самаре. Там по кругу ездил трактор с трупом на крыше. Скорее всего, мужчина полез чинить подъемник на заведенной машине, и его зажало стрелой.

Стивен Хокинг и ангел судьбы

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.

– Стивен, я Ангел Судьбы... – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив. – А на хрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

Привет из метро

Порнуха и "Каникулы Бонифация" (классика)

Мужик один на работе рассказал.

Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.

Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.

И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.

Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.

Тариф «супер-эконом»

5 вещей, которые раздражают при работе в торговых сетях

1. Покупатель — всегда вор. Это профессиональная деформация, которую в рознице почти невозможно избежать. Когда ежедневно наблюдаешь кражи от самых неожиданных личностей (старушки, мамы, обеспеченные), то начинаешь подозревать вообще всех.

2. Объезды боссов. Про них магазины предупреждают заранее. Начальники начинают неистово суетиться и наводить марафет в своих точках. Выводить по 2 смены в ночь и звать людей с соседних территорий. Из-за того, что на проверках постоянно показывают фейковую картину, руководство думает, что можно и людей сократить и цены что-то у нас слишком низкие для такого крутого сервиса.

Выставка порноиндустрии X3 Expo в Лос-Анджелесе

Свингеры. Наш первый опыт

Вобщем дело такое, в офлайне ясен пень такое не раскажешь, друганы не поймут. Затащила меня значит жена на вечеринку свингеров. Давно уговаривала, но я как-то не решался. А тут на новогоднем позитиве размяк и дал слабину. Зарегистрировались, оплатили проходку. В восемь вечера уже были там.

Ну что вам сказать девочек симпатичных очень много. Мужчины.. ну я не большой эксперт, но тоже все в форме. Звучит ритмичная музыка. Атмосфера праздника присутствует. Общение свободное. Все на позитиве. Очень скоро пары стали объединяться и обмениваться партнерами. Танцы были до самого утра. Устал знатно, но понравилось. Все таки Свинг это вам не Краковяк какой нибудь.

К следующему разу с женой решили выучить несколько новых пируэтов. Делитесь опытом, кто в теме!

Наглость - второе счастье

Сказ об огромной пользе QR

Простите други за надоевшее всем слово на букву «ку», но история именно о нем.
Просто забавный случай произошел. Театр абсурда…

Давеча проезжал по Владимирский области, рядом с Муромом, и остановился на заправке, которая стоит практически в чистом поле. На кассе висел листок А4 с куаркодом и каким то текстом. Я читать не стал, так как куара у меня всё равно нет.

Итак, мизансцена такая: одна кассирша, три человека передо мной в очереди. Все в масках, кроме первого. В двух метрах от кассы один столик и кофемашина.

Грязные девчонки

Пи*деть - не мешки ворочать

Однажды моя подруга провела эксперимент: в социальных сетях всем незнакомцам, которые предлагали ей заняться сексом, отвечала «да» и спрашивала, куда и когда подъехать.
Из нескольких десятков мужчин, ворвавшихся к ней в личку с живописными рассказами, как и сколько раз её доведут до оргазма, нашёлся только один, который действительно прислал адрес (и то неизвестно, свой ли).
Все остальные незамедлительно отыграли назад: ой, зачем так сразу, давай немного пообщаемся и узнаем другу друга поближе, надо обменяться фотографиями, а давай для начала займемся виртом.

Когда речь заходит о сексе, мужчины не так сильно отличаются от женщин, как принято считать. Им очень приятно думать о своей востребованности, они любят представлять незнакомку, которая мечтает погрузить их нефритовый стержень (фото которого ей прислали) в свою пещеру страсти, но когда доходит до дела, скучнеют: это же надо убрать в квартире (а то и найти место, куда можно пригласить девушку), потратиться на шампанское и конфеты.
Грызёт беспокойство: а вдруг у меня не встанет, а вдруг ей не понравится?

Девушка дня

Питерские красавицы помогут пережить незабываемые сексуальные приключения.

Итоги дня

От классики до группового секса - они умеют все!
Год только начался, а самая душная пассажирка уже найдена.
Соблазнительные Снегурочки
Юные и сексуальные: рейтинг доступных девушек
Спасительница
Все знают за Сизифа
Как продавать страховки в армии
Заплачу за пиво и сделаю минет!
А какие ощущения!!!
Как во мне умер романтик.
Кому адреналина не хватает? Держите!
По родным просторам
Подарочек по ёлочкой
В Киеве многоэтажку начали отапливать дровами
Вечер пятницы после 30
Пора на работу
Доктор, откуда у вас такие картинки?
Крепитесь люди, скоро лето
Развратные милфы

Почему россияне злые и обижены на жизнь?

Все ненавидят всех. Хамство, грубость, маты в магазинах, разборки в очередях поликлиник, драки в автобусах, хмурые рожи в метро и на улицах - это обычные будни в стране. Народ обозлен на жизнь.

Сосед завидует соседу. Новой тачке, лучшему ремонту, бытовой технике...
Одноклассник бьет одноклассника за новый айфон.
Шкуры соревнуются и завидуют, у кого есть папик, дарящий подарки.
Коллегу раздражает коллеги, что не справедливые зарплаты.

Откуда берется злость в обществе?

1. Несправедливая разница в доходах людей.

Кто больше работает, а живет беднее. Нечестное устройство доходов в обществе.

Культ тунеядства и пассивного дохода. Богатые еще больше богатеют за счет акций. А трудяги становятся беднее.

Как раньше выглядела квартира-студия

Дело принципа

Как всем известно, проститутка - это персона, которая берет оплату за сексуальные услуги. А как назвать девушку, которая просто даёт всем без разбора и не берет за это плату?
В общем …

Товарищ рассказал познавательную историю, что лет так 10 назад, у него в деревне жила персона, которая дарила свою любовь желающему за банку beermix.

И вот очередной товарищ захотел получить внимания от жрицы любви и принёс выше упомянутый напиток, девушка устроила истерику. Мол какого х*я? Ты вообще офигел ? Что ты принёс ? Ты за кого меня держишь?
Как выяснилось потом, beermix обязательно должен быть лимонным !

Тем временем в магазинах Вашингтона

СССР зашел в гости в США.

Есть ли сейчас способы действительно поменять жизнь к лучшему?

Есть ли сейчас способы действительно поменять жизнь к лучшему?

>IT\Работа с хорошей оплатой.
ОЧЕНЬ большая конкуренция, проще наследство от богатого дедушки получить, которого нет.

>Расти с низкой должности.
Человека без связей никогда не повышают. Я через это проходил.

>Своё дело.
Тоже мем, сейчас наиболее успешная деятельность - продавать курсы как стать успешным. Но даже эти очевидные разводы начинают затухать.

Подарок девушке

Как будет выглядеть наше будущее

На тему зеленого перехода, что ждет любителей ходить на митинги и махать там флажками: "Итак, каждый европеец, уважающий так называемую “зелёную повестку”, к 2050 году должен научиться выбрасывать за год в атмосферу не более 2,9 тонны CO₂ (такая норма установлена Парижским соглашением). Для этого он должен будет соблюдать строгие правила.

В сфере питания и гигиены:

— принимать душ не более 3 раз в неделю, продолжительность каждой из этих процедур не должна превышать 8 минут;

— включать стиральную машину не чаще 2 раз в неделю и не более чем на 1 час;

— употреблять куриное мясо 2 раза в неделю по 100 граммов, что в пересчёте на год составляет 10,4 кг;

Экстравагантные покупатели Walmart

Зачем так делать

Помню какой-то был семейный праздник у нас, за столом сидят человек 20 взрослых родни, и под столом штук 5 детей. Мне лет 6-7. В какой-то момент вылезаю из-под стола наверх за колбаской, как раз к столу подходит свежепришедший друг семьи, пусть будет дядя Федя. Дядя Федя "О, и тебя с праздничком! Как дела, что это у тебя?" А у меня в руках игрушка одного из детей, типа Волка с яйцами, но там инопланетяне перебирались по мостику из тарелки. Я объясняю, что это, и что это не мое, дядя Федя "Хочешь такую же? На, купи себе" - и подает мне денег. Деньги забирает мама, дядя Федя уходит.

Я, поняв что игрушка не светит, месяц обижаюсь на маму. Доказываю ей, что дядя Федя подарил мне деньги, она доказывает, что это не мне деньги, и не ей, а вообще для бабушки. Снова приходит дядя Федя, видит меня "Привет, купила игрушку? Отобрали? Ай-яй-яй, на вот тебе еще". Снова подает мне деньги, с кухни прибегает мама, ругается на него "Федя, хорош так шутить", забирает деньги, я снова в обиде.

Мои друзья всегда идут по жизни маршем

Виктор Цой около Финлядского вокзала. У Майка Науменко на работе. Ленинград, 1982 год

Минет за долг - это законно

Конституционный (!) суд Испании пришел к выводу, что долги законно возвращать оральным сексом.

Суть дела в следующем. 38-летняя испанка подала жалобу на 58-летнего брата своего бывшего мужа. Женщина заняла у него 15 тысяч евро, но не уточнила, как и когда вернет долг. В итоге мужчина предложил «делать ему два или три минета в неделю, пока долг не будет погашен».

Женщина рассказала, что чувствовала себя «психологически обязанной» кредитору, поэтому занялась с ним оральным сексом пять раз. Затем она решила отказаться от договоренности, а на просьбу вернуть оставшиеся деньги, подала в суд.

Когда вернулся из отпуска в Алматы

Петя. То есть, Пётр

Девушка волновалась. Миниатюрна и стройна как статуэтка, русые мелкие кудряшки трогательно обрамляют головку, как пуховая шапка одуванчик. Голубой взгляд за внушительными очками делает лицо детским.
Девушка звалась Дуня. Она бухгалтер.
Я хотела тебя просить дать пару уроков вождения. пропищала эта пигалица. Говорят, ты хороший шофер, а я после автокурсов несколько ноль.
Завзятый автомобилист и виртуоз руля и педалей Пётр, окинул её откровенно насмешливым взглядом.
Ей еще возиться с котятами, любовными книжками и вязаньем.
Руль? Максимум, что крошка может вращать без ущерба для общества и здоровья, это пяльца с вышивкой.
Дуня пришла в фирму пару месяцев назад и из-за малых размеров, покладистого легкого нрава и доброго сердца, быстро снискала всеобщую любовь.
Так и хотелось посадить её на колени, погладить по волосам и спросить: Дуня, ты сегодня кашу кушала?, и одарить конфетой.

Цой - жив!

Новогодняя история

Люди пишут: "31 декабря на трассе Пермь — Березники дальнобойщик Виталий Лихачев ехал на своей Scania с грузом в Соликамск. Из-за перепадов температуры в пневмосистеме собрался конденсат. Перестали работать тормоза и заглох двигатель. Виталий попытался отогреть воздушную систему. Проливал кипятком, нагревал газовой горелкой. Отчаявшись, мужчина написал в соцсети в местную группу:

"Уважаемые дамы и господа, кто едет сегодня в сторону Березников, если не сложно, купите сигарет, воды, газовый баллончик для плитки".

Спустя некоторое время на помощь водителю прибыли люди. Несколько человек поехали специально на трассу, чтобы выручить дальнобойщика. "Всем огромное спасибо за помощь, — поблагодарил пермяков Виталий. — Я не ждал, что так откликнутся. Приехало очень много народу, ребята помогли. Всем спасибо огромное, прям до слез".

Произошел культурный шок

Лопух обыкновенный

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка.

В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

Как девушки провели Новый год

Суженый-ряженый

А я же вам забыла рождественскую историю рассказать — про чудеса, любовь, судьбу и гадание, с полнейшим хэппи-эндом. Так вот.
Жила-была девушка Аня. Вполне симпатичная, неглупая студентка. Но имелся у нее один пунктик: очень любила всякую мистику. Аня училась в университете, снимала с подругой на двоих квартиру. В соседнем подъезде жила бабРая, которая гадала всем желающим на картах, кофейной гуще, стеклянном шаре и других подручных средствах. Вот к ней Аня постоянно и бегала, судьбу узнавать.
БабРая не говорила ничего определенного, так: на сердце то, на душе это, ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Казенный дом всегда оказывался универом, но Аня бабРае верила, и всем ее рекламировала.