проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 июля, 2022
Материнская любовь
Случай#1
Веду приём. Входит мужчина, 38 лет и следом его мама. Моя коронная фраза в таких случаях, обращаюсь к пациенту: «Другой человек присутствует на приеме только при вашем согласии. Вы согласны?». Мама больного: «Он ничего сам рассказать не сможет, конечно согласен.». Мужчина, назовём его Степой, кивает головой, согласен.
«Мы тут инвалидность получаем, по тяжелому атопическому дерматиту, и Астма у него, требуется заключение для Комиссии». Обращаюсь к Степану:
- Когда в последний раз был приступ?
- Несколько дней назад.
- Препараты получаете? Ингаляции делаете?
- Нет.
-Почему?
Как я угорел на 200 тысяч на ровном месте
И хотелось бы написать «сам виноват», но… Ни хрена не сам! Этот пост – проклятие всем долбаным «бизнесменам», которые, вместо того, чтоб помочь человеку и получить честно заработанные деньги, норовят развести его, как последнего лоха, а дальше хоть трава не расти! Как я ненавижу таких сволочей, кто бы знал. Это вот те, к которым заезжает блондинка с горящим «чекэнджином» из-за плохого контакта на датчике, а ей начинают вешать лапшу о необходимости срочной переборки мотора за сто тысяч рублей. Гады ползучие. Я просто не понимаю, что с российским бизнесом не так. Это что – нормально? Так и надо работать? Я не понимаю, как такие конторы не обанкротились спустя две недели после открытия!
На протяжении зимы стал прогрессировать непонятный эффект пробуксовки гидротрансформатора. Плавают обороты на ходу, сперва чуть-чуть, потом все сильнее, неприятно, словом. Будто давления в коробке не хватает, идет какое-то проскальзывание. Потом при переключении с пятой на шестую на трассе стала коробка в аварию падать – фиксируется на третьей и едет так. Обороты уже не плавают, гидротрансформатор застывает в этом режиме. Глушу мотор, завожу – все работает, но опять пошла пробуксовка.
Ванечка
Баранов мы держали не для мяса, для шерсти, которую стригли раз в год. Бабушка веретеном преобразовывала шерсть в нить, после чего ей и мамой вязались свитера и носки.
Бараны по своим интеллектуальным способностям ушли не дальше кроликов но их способности к размножению были слабы, а наши не хотели делать секс вовсе. Отец пытался их стимулировать, насаживал барана на баранес, настойчиво пытался придать их телам поступательные импульсы, бараны смотрели на батю недоумевая, и к происходящему относились скептически. Сказывался преклонный возраст самца.
За пару лет подобных чаяний, родился только один хворый Ванечка. Отец утверждал что зачат он был "на стороне". Родился он в лютые февральские пятидесятиградусные морозы, и шансов выжить в стаде у него не было. Мы взяли его домой. Барашек бегал и играл по дому как будто собачка, чем умилял всех его жителей. Питался из бутылки.
Винегрет пятницы
3.14здобол
Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь.
У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять мышцы тазового дна - дело хорошее и чрезвычайно полезное, я это от врача-уролога знаю. Многие женские (и не только) проблемы решаются такой гимнастикой. И говорить тут было бы не о чем. Но это не просто тренажер, это тренажер электронный. Для него есть специальное приложение, оно ставится на смартфон, и там несколько игр, где надо управлять шариком. Ну, там, не давать ему падать, обходить препятствия, и так далее. Да, при помощи тех самых мышц.
Продолжение поста "3.14здобол" здесь...Поздравляем!
Поздравляем Два Бизона с днем рождения. Пожелания складываем в комменты.
Мастер блефа
У меня отец навоз по дачам развозил в конце 90-х, машиной сразу тонн по 6, и на одном участке тетка попалась, уже вывалили на участок, она говорит, мол, жидковат навоз что-то (хотя была предупреждена) и заявляет, больше половины оговоренного не заплачу. Отец отвечает:
- Не вопрос, закидываю все обратно и уезжаю.
Она в шоке:
- Так вы же уже вывалили (типа, что не лень ли обратно-то грузить?). Это еще час работы на две лопаты.
Отец молча берет лопату и начинает закидывать навоз обратно в кузов.
Ее на минуту не хватило, достала деньги. Отец молча их взял и уехал.
7 лет просрать одной смс-кой
Предыстория.
Вместе 7 лет жили. Детей общих нет, у каждого по квартире, так что в финансовом плане оба состоялись. Пережили многое, и смерть его мамы, и его армию, и его мытарства на низкой должности, чтобы стать потом начальником крупного проекта, мой рецедив, который к счастью, не подтвердился, ужасная авария друга, унесшего жизнь одного и принесшую инвалидность(ноги отрезало у нас на глазах) другому.
Смс-ка
Раннее утро, я чищу зубы и втыкаю в ютуб. Приходит смс от него. Думала, что с добрым утром, ан нет...
"Я больше домой не вернусь, разлюбил."
И все. Ни звонки, ни слезы, конечно, ясности в историю не внесли.
Кот Леопольд — самый раздражающий герой советских мультфильмов
Блаженная улыбка, на лице — вечное выражение счастья, полное отсутствие негативных эмоций. Знакомьтесь, это кот Леопольд. Я у кого не спрашивал, мне все говорили, что любили этот мультфильм в детстве. А через минуту прибавляли: «Хотя кота я ненавидел, бесил жутко».
И это понятно, как можно любить или относиться с пониманием к абсолютному роботу. Леопольд раздражает просто тем, что существует и смеет чему-то нас учить. Он как Терминатор, выучил одну-единственную фразу — пресловутое «Давайте жить дружно!» — и пошёл забивать её в головы окружающих.
Продолжение поста "Кот Леопольд — самый раздражающий герой советских мультфильмов" здесь...Первая покупка
1991. Мне 4 года. Первый раз в жизни родители провожают меня одного в магазин, чтобы я самостоятельно купил пирожное корзиночку с белковым кремом, и, вернувшись домой, отметил с ним за чаем такое событие. Родители машут с балкона, я гордый, но с небольшим мандражом, иду за первой в жизни покупкой. Магазин через дом и с балкона видно почти весь путь.
Захожу и вижу улыбающуюся мне очередь, спрашиваю кто последний и занимаю место, в предвкушении держа денежку вспотевшими от волнения ладошками. Подходит моя минута славы, протягиваю деньги умиляющейся продавщице и получаю огромное (когда деревья были большими) пирожное, надежно помещающееся только в обеих руках. Счастливейший и довольный собой направляюсь к выходу... В этот момент в магазин заходит известная на весь район дама. Все её называли бомжихой, хотя у неё была своя квартира в одной из многоэтажек, окружающих наш двор. Она всегда была в грязной рваной одежде, со слипшимися лохмотьями вместо волос, пропитым хриплым голосом и воняла за несколько метров. Под окном (если целлофан вместо стекол можно назвать окном) её квартиры, которая находилась на первом этаже, «бомжиха» обустроила что-то вроде личного огорода — несколько кустов картошки и всякая зелень.
Продолжение поста "Первая покупка" здесь...Тяпничные девушки
Трэш-истории
Мечтаю о том, чтобы мой муж был куколдом. Я хочу, чтобы меня трахали другие мужчины на его глазах! Прям завожусь от этой мысли. А перед сном мастурбирую, представляя, как уже подыскиваю нам партнёра… 🤤
Живу рядом с садиком, один раз шел мимо него и видел как дети танцевали хоровод, присмотрелся, а танцуют они вокруг кучи говна.
У моей прабабушки в девичестве была фамилия Страшная. Она часто вспоминала, как её вызывали в разных учреждениях по фамилии, и очередь комментировала: "Да вроде не страшна девка, чего уж так".
Недавно стою на кухне, ем конфеты и одна упала, я хотел нагнуться и поднять, но чихнул и ударился лицом об стол, разбив губу и выбив передний зуб...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...28 июля, 2022
О свадьбах
У меня друган женился. Сел с невестой, составили список гостей: папы, мамы, дяди, тёти, братья, сёстры, племянники, близкие друзья, «друзья» невесты, «друзья» жениха, «друзья» по школе, «друзья» по инстику, «друзья» по работе — тристачеловек.
Стали считать автобусы, места в ресторане, тамаду. Когда планируемый бюджет эвента начал превышать полтора миллиона рублей друган напился второй раз в жизни. Но утром он прислушался к моему совету — разделить это шапито.
Регистрация в ЗАГС была обычная, во вторник рано утром без свидетелей, бесплатно.
Продолжение поста "О свадьбах" здесь...Реклама Газ-24 для иностранных покупателей
Размена нет
"Мы деньги не размениваем, вы купите у нас что-нибудь" - знакомая фраза? Раньше так постоянно на кассах говорили, просто подойти и попросить разменять тысячу было нереально.
Один раз нужно было с таксистом разбежаться, у меня 1000, у него нет сдачи.
Говорю, щас в супермаркет зайду, разменяю. Захожу, беру шоколадку пикник, и иду на кассу. Кладу 1000, в ответ "у меня нет сдачи".
Я говорю: ну посмотрите на других кассах, вы же не ларёк? Бабища на кассе упёрлась рогом. Я говорю, ах, так? Беру шоколадку, вскрываю её, и откусываю кусок, глядя ей в глаза.
Продолжение поста "Размена нет" здесь...Что нужно бабам
Наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни?
Да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает.
Мальчик мой, я хочу стабильности. Я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. Я хочу не просто знать, что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою!
Я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. Я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины.
Продолжение поста "Что нужно бабам" здесь...Девушки, одеваемся правильно!
Про традиции
Пришёл к нам сегодня в бригаду новый мужичок, лет 35. И прям с порога сломал мировоззрение доброй половины нашего коллектива. Как только в процессе знакомства прозвучал вопрос "когда проставляться будешь", новенький ответил:
-Ай, мужики! Ну зачем вы так сразу отношение к себе портите? Нельзя такие вопросы задавать!
Многие не поняли. Как это нельзя? Всю жизнь так было. Пришел новый человек - должен всех напоить. Влиться, так сказать, в новый коллектив.
-Вот смотрите, -пояснил новенький, -Все самые лучшие бригады, где я работал, про подобное даже не заикались. Ну во-первых, вдруг у человека с деньгами тяжко? Он же только работу нашёл, кто знает, сколько без неё сидел?
Пикапер
Расскажу про своего товарища. Назовём его Дима.
История правдива, имена я поменял.
Сам он парень видный, здоровый. На заработок не жалуется, занимается грузоперевозками.
Серьёзные планы типа брака, ипотеки, двух внуков и стакана воды в старости он не строил.
И был у него дружок - лоботряс и повеса Гена. Гена менял девушек как перчатки, а Диме как-то не везло в личном плане.
И вот этот Гена подбивает Диму:
- А давай пикапом займёмся...
- Давай, а что это?
- Ну это такое искусство съёма девушек. Познакомился, переспал и забыл... Важно не влюбляться. Это просто как охота, как развлечение. Соревнование устроим - кто больше наснимает.
- Ух ты! Здорово! Научишь?
В метро своя атмосфера
Неожиданно, но факт: пиво полезно для женщин и вредно для мужчин
О пиве ходит множество слухов. Однако особый интерес представляет утверждение учёных, согласно которому пиво может принести больше проблем со здоровьем мужчинам в отличие от женщин.
Связан такой эффект пива, по мнению специалистов, с особенностями хмеля, из которого изготавливается напиток. В хмеле много фитоэстрогенов, а эти вещества схожи с женскими половыми гормонами. Поэтому из-за употребления пива в больших количествах у мужчин может появиться женская грудь.
Фитоэстрогены могут уменьшить количество энергии у мужчины, а также привести к раздражительности и плаксивости. Внимательно нужно следить и за набуханием грудных тканей, так как в этом случае избавиться от такой «груди» поможет только операция.
Продолжение поста "Неожиданно, но факт: пиво полезно для женщин и вредно для мужчин" здесь...Хороший вид в иллюминаторе
Двигатель Boeing 777-222 взорвавшийся через несколько минут после взлета. Самолет успешно посадили, никто не пострадал.
Kтo пoнял жизнь, тoт нe cпeшит
Oднaжды я был нa пoxopoнax
Mнe былo чyть бoльшe двaдцaти лeт, кoгдa я гдe-тo ycлышaл этy фpaзy: «Кто понял жизнь, тот не спешит». Toгдa я eщё нe знaл, чтo этo cлeгкa yкopoчeннaя цитaтa из Oмapa Xaйямa. Mнe пpocтo пoнpaвилocь, кaк этo звyчит. Bpoдe бы c пpeтeнзиeй нa мyдpocть, нo пpи этoм c лёгким нaлётoм capкaзмa. Дocтaтoчнo пpocтpaннoe выcкaзывaниe, чтoбы быть yнивepcaльным. Moжнo вcтaвить в paзгoвop пpaктичecки нa любyю тeмy.
Oпoздaл нa вcтpeчy c дeвyшкoй и ycлышaл oт нeё yпpёк? «Kтo пoнял жизнь, тoт нe cпeшит». Пoлyчил нaгoняй oт cтapocты гpyппы зa нe вoвpeмя cдaннyю кypcoвyю? тoт жe oтвeт. Oтeц cпpaшивaeт пpo плaны нa бyдyщee? «Kтo пoнял жизнь…».
A пoтoм кaк-тo paз oднa дeвyшкa, пocлe тoгo кaк я в paзгoвope c нeй нeocмoтpитeльнo бpocил этy фpaзy, зaдyмчивo пocмoтpeлa мнe в глaзa и вдpyг тиxo cпpocилa:
- A чтo этa фpaзa знaчит?
Я пpoмямлил чтo-тo из cepии: «Hy этo вpoдe кaк «Tишe eдeшь – дaльшe бyдeшь».
Ревущая
Выбор у Андрюхи был небольшой: или хорошо подзаработать официантом на одной из станций пояса Койпера, или на Ревущей получить пропасть свободного времени, но уже за небольшое вознаграждение. Промежуточные варианты его не устраивали. И он совсем уж было решился подносить шахтерам воблу с пивом, когда станцию вместе с рестораном неожиданно закрыли на карантин. Вспышка старательской язвы там, что ли… Пришлось подписаться на вариант “Б” и неделю маяться в пассажирском отсеке рудовоза, вместе с другими неудачниками, готовыми на скучную сезонную работу.
Таким макаром Андрюха надеялся и аренду жилой ячейки отбить, хотя бы в студенческих кварталах орбитального кольца, и курсовую за два с половиной месяца закончить. Никто же не мешает – тишина, покой… Так, по крайней мере, обещал ему рекрутер.
Уже в системе Росс 154, на подходе к планете, провели жеребьевку. В большую кастрюлю, принесенную с камбуза, вывалили семьдесят четыре пластиковых коробочки из под бахил. В каждой скрывался бумажный комочек с номером.
– Чего у тебя?
Андрей развернул бумагу, показал жеребьевщику.
– Семьдесят четыре.
27 июля, 2022
Коварные "Тарелочницы" - новый тренд от юных девушек и молодых женщин
Они молоды,красивы.
Легко идут на свидание,но после него вам не светит ничего - ни продолжения знакомства,ни дальнейшего общения.
Это "тарелочницы" - молодые девушки и женщины,которые вытаскивают на свидание мужчин с одной целью - неплохо пообедать или поужинать за его счет.
И к сожалению,сейчас такой ужин может принести не только моральное разачарование,но и крупную финансовую потерю - счет в ресторанах Москвы и Питера спокойно достигает нескольких десятков тысяч рублей.
Как распознать "тарелочницу". К счастью у этих специфических дам есть несколько основных признаков,при виде которых нужно попытаться незаметно уйти из -за стола.
Продолжение поста "Коварные "Тарелочницы" - новый тренд от юных девушек и молодых женщин" здесь...Признание
Расскажу историю, которая произошла в семье, одной моей бывшей подруги за год до нашего знакомства. На лавры Кочета не претендую. Так что просьба сильно не пинать
Когда матери моей бывшей, было 58 лет, ей поставили диагноз: Рак груди 2‐й стадии. Узнав об этом, мать знакомой собрала семейный совет и решила покаяться, так как она православная, и не по хрестиянски будет уйти на тот свет, не покаявшись в грехах перед близкими, не облегчить душу так сказать. В общем призналась она, что старший сын (которому уже было 35) от другого мужика (в семье их было трое, два брата и сестра) любовная интрижка в далекой юности. Через полгода, отец умер от инфаркта. Как сказали врачи, что у него было 6 микроинфарктов, а седьмой его добил, сердце не выдержало.
Винегрет среды
Хорошо в деревне летом
Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне.
- ах, на улице лето, а он дома!
В общем забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына.
Пацан сидит дома залипает в телефон.
Оказывается:
- пошёл играть в песке у дома, тесть ругается что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю - шумно, в лес нельзя клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя утонешь, во дворе дома делать нехер, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров и войну.
Переписка мракобесок
Дёшево же…
Было примерно в 2008-2009 году. Наша фирма сделала заказ московскому оптовику, направили к нему фуру, водитель поставил машину на погрузку и стоит, считает коробки и сверяет с накладной.
Смотрю, говорит, мне грузят не наш товар, вместо него (а «наш» - простые канцтовары) закатывают паллеты с оборудованием (плоттеры и пр.).
Останавливаю, говорит, погрузку и иду разбираться в офис. За компом сидит «какая-то новая» девушка из очень Средней Азии и на ломаном русском пытается убедить нашего водителя в том, что все в порядке, товар ваш, забирайте, мол, не выёживайтесь.
Продолжение поста "Дёшево же…" здесь...ФСИН обещает заменить ИКЕЮ
Как заявил начальник ГУФСИН России по Свердловской области Александр Фёдоров, местные зэки вполне могут заменить ушедшую ИКЕЮ.
"Колонии вполне могут занять и место ИКЕИ. Если сравнивать мебель – у нас и качество лучше, и цены ниже", - заявил он. Сейчас местные учреждения ФСИН имеют контрактов на мебель на 600 млн. рублей.
Волшебная сила искусства
– Здравствуйте, Елена Сергеевна!..
Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его.
– Дементьев, – сказала она радостно. – Ты ли это?
– Это я, – сказал человек, – можно сесть?
Она кивнула, и он уселся рядом с нею.
– Как же ты поживаешь, Дементьев, милый?
Про эмоциональное выгорание и профессиональную деформацию
Преамбула.
В этом году исполняется уже 20 лет, как я работаю на скорой помощи, сначала фельдшером, потом врачом и последние 12 лет врач бригады анестезиологии реанимации.
За время работы, было всё, наверное, что можно встретить проработав столько лет. на скоряке. Смерти,"кровь, кишки, распид...сило". Эмоционально выгорел давно, как говорят великие умы, профессионально деформировался в безэмоциональное существо, абсолютно безразличен к любым ситуациям, смертям (ну разве, что только дети, но слава богу они редко умирают на скоряке).
Подарок для фут фетишиста
Любаша
Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое).
У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда через полчаса после ее завершения выяснилось, что девушка забыла там свой кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа - дело наживное, а вот кошелек со всеми взятыми в поездку сбережениями - это дело серьезное. Экскурсовод сказал водителю пару слов на греческом, и автобус вернулся за утерянным. Кошелек быстро нашелся (вместе с деньгами), и группа приехала на ужин в отель всего лишь на час позже, чем планировалось. На Любашу кое-кто бросал, конечно, косые взгляды, но особо никто не возмущался.
26 июля, 2022
Дом 2
Были у моего друга девушка Оля. Красивая, милая, но вся такая "не простая". С изюминкой, с искоркой, с заёбинкой. Зацепила она моего друга знатно, два года они встречались. С расставаниями и буйными примирениями.
И вот, после просмотра очередной серии "Дом 2", приходит Оле в голову заебательская идея "проверить на прочность" их отношения. Подговорила она подругу Лену попробовать соблазнить моего друга. План был простой: мой друг приходит в гости к Лене, (после недели воздержания - "не хочу", "голова болит", "эти дни"), туда же должна прийти Оля. Но потом Оля звонит, что якобы она срочно уехала к больной бабушке в деревню, и не придёт. Ну и тут Лена должна попытаться соблазнить моего друга, и внезапно появляется Оля. Ну а дальше - по результату.
Мисс Россия 2022
22-летняя питерская студентка получила титул «Мисс Россия».
Анна Линникова родом из Оренбурга, учится в петербургском университете технологий и управления. Всего в финал конкурса вышли 25 участниц.
Когда воспитывалась на "Ну, погоди!"
В Мoсквe бабка нa 12-м этaжe перeрезалa троc промышленнoму альпиниcту.
31-летний Кенжебeк занималcя ремoнтом фасада здaния, кaк вдруг полетeл вниз. От смeрти егo спаслa страховкa.
Окaзалось, чтo 84-лeтняя житeльницa домa увиделa за oкном "cтранныe верёвки" и простo обрезалa их.
Подстава подстав
На днях зашла в лифт, двери закрылись, и я застряла. Вызвала лифтера. Стою. Читаю почту на телефоне. Слышу, как люди заходят, тыкают на кнопку, и, матерясь, топают по лестнице. Но кто-то один долго и нудно жал на кнопку. Я, понимая всю безысходность ситуации, закатываюсь смехом. Тем временем некто начинает пинать лифт, смех превращается в истерический. А потом тишина (минут пять), и оно снова начинает давить и мучить несчастную кнопку. На пике эмоций я выкрикиваю: "Да занято, блять!". И тут двери открываются...
Женские форумы за гранью разумного
Счастье как состояние души
Выперли с работы, где была высокая зарплата. Отвесила в адрес руководителя пару ласковых. Уже на пределе была. А ещё была глубоко несчастна. Пришла в последний рабочий день домой и стала молиться «Спасибо, что это кончилось». Благодарила Бога, что выкинули оттуда, сама бы с такой зарплаты не ушла, так бы и гнила там.
Первые три недели после увольнения просто спала целыми днями и гуляла в парке.
Быстро устроилась на новую работу - зарплата в 4 раза ниже, от дома всего 9 минут, рабочий день до 16 часов, можно уходить по своим делам, если все сделано по основной работе. Отношение лояльное, все на совести держится. Предлагали более интересные вакансии, но отказалась - больше не могу по три часа в день в пробках, света белого не вижу, начальство это высокомерное, госкорпорации с родственниками и собутыльниками на руководящих должностях. Тошнит от них.
Параноидная шизофрения. Диалог с пациенткой
Положили пациентку, с диагнозом указанным выше. На вторые сутки неподвижно сидела при выключенном свете в углу комнаты-изолятора (примечание: отдельная хорошо оборудованная одноместная палата для профилактики разноса различных инфекций пока анализы не придут + понаблюдать за состоянием), сразу за дверью и смотрела в окно. За давлением и другими показателями следила со слов родственников только сама, никому не доверяла, записей не вела. Когда стало ясно, что можно переводить на основной этаж, начались игры разума, ведь шизофренического пациента не имеет смысла переубеждать в его бредовых идеях - он с ними живёт явно больше Вашего и разбирается лучше что там и как. Например, переезд с первого этажа не хочет т.к. тут через окно убежать можно если что, да и к выходу близко.
Со слов пациентки (кратко): она находится в бегах от бандитов-националистов, их двое, прикидываются врачами. Очень умны, и специально, чтобы завладеть всем её имуществом (небольшая двухкомнатная квартира в малонаселённом пригороде) сконструировали специальный аппарат-облучатель, посредством которого оказывают влияние на её сердце, замедляя и сбивая его работу.
«Гонка» за оргазмом
Что лучше: один раз долго или как в анекдоте – «на полу и на все»?
Многие мужчины гордятся тем, что долго не кончают, считая, что женщины любят, когда «долго» и «страстно». В этом они видят некое преимущество перед другими самцами, которые «обитают» в среднестатистическом диапазоне – 3-7 минут. Именно этим объясняется то, что большинство сексуальных проблем связывают с преждевременной эякуляцией. Какой-то процент правды в том есть, но в этой статье мы поведем речь о такой крайности, как задержка эякуляции, когда трудности у мужчины связаны с окончанием полового акта.
И здесь уже появляются проблемы другого плана, когда он просто «затрахал», но кончить не может. Если девушка представляет эскорт Питера, она конечно остановит мужчину сама, либо сначала возьмет дополнительную плату, а потом остановит сама.
О безграничной заботе
От пункта А до пункта Б полтора часа электричкой.
Сидящая напротив меня девица лет двадцати пяти за эти полтора часа 7 (семь!) раз позвонила Валерику.
– Валерик, встретишь меня? почему не получится? работаешь? всех встречают, а я одна под дождём!
– Валерик, вечером приготовлю, что захочешь, что ты хочешь, чтоб я приготовила? куриные котлетки хочешь? почему не хочешь куриные котлетки?
– Валерик, где моя пилочка для ногтей, такая, с красной ручкой? под зеркалом лежала, не брал?
– Валерик, к Столбцам подъезжаем, скоро Столбцы проедем, у нас кто в Столбцах? тётя Ира? не помнишь тётю Иру?
– Валерик, а может, куриные котлетки? и салатик к котлеткам, а?
– Валерик, не встретишь? никак? совсем никак? про пилочку не вспомнил? не слышишь? так выключи дрель!
Забавный интим-развод
Некто завел на Wildberries магазин, где за очень дешево (цены до 1000 рублей) он предлагает всем желающим различные интим-игрушки. Желающих полно, но все они получают вместо заказанных вагин и фаллосов пластиковые бутылки.
Народ жалуется в администрацию Wildberries, им там напоминают, что надо проверять товар при сотруднике магазина, а так как брака или несоответствия якобы нет, отказывается вернуть деньги. Расчет прост: все что до 1000 рублей - мелкое хищение, там штраф по КоАП мизерный, до пяти размеров стоимости похищенного. А так как никто не хочет оказаться предметом приколов сотрудников полиции, то и заявлений нет. Сплошной профит.
История неудавшегося стартапа
Жена лет 10 назад возжелала заниматься бизнесом.
Давай, говорит, мы откроем мини-цех, я найму девочек, которые будут вручную лепить говяжьи пельмени по фирменному рецепту моей бабушки. Торговую точку не будем открывапть, а будем через соцсети продавать, а еще договоримся с кафе/ ресторанами и будем туда еще продавать, а еще в магазины на реализацию.
Идея неплохая, бюрократии конечно со всей легализацией навалом, конкурентов много, да и маржа небольшая, я посчитал, но «бабушкин рецепт» был офигенный, реально самые лучшие пельмени которые я ел, да и гости всегда хвалили.
100% качественные продукты, самые лучшие компоненты и концентрации. Все сделано чисто, с любовью ну итп.
Ну чем не успешный стартап?
Девушки с кубиками
Из жизни сантехника
С детства я хотел работать с компьютерами, стать программистом, а не сантехником. Больше десяти лет назад я приехал в Москву и устроился на стройку, потому что там была хорошая зарплата — 30 тысяч рублей. Я посчитал, что так за пару месяцев смогу заработать себе на компьютер и уйти. Специализация у меня «Механизация сельского хозяйства», но тогда как раз случился кризис 2008 года, и без опыта работы не брали никуда. А на стройке лишних вопросов не задавали, никаких тебе многочасовых собеседований. Пришел, паспорт показал, выдали рабочую одежду, позвали мастера участка — и приступай.
Дело молодое, то по клубам гуляли, то еще что-то, копить не особо получалось. В итоге я на стройке проработал четыре года, прежде чем осуществил свою мечту и пошел в IT. Проработал недолго, всего три месяца, и понял, что это не мое. На стройке у меня был физический труд, я к нему привык, без этого буквально тело начало чесаться. Было ощущение, наверное, как у людей, которые профессионально спортом занимаются, а потом бросают. Так что я вернулся в строительство.
Продолжение поста "Из жизни сантехника" здесь...25 июля, 2022
Подселенец
Жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?
Рокс казино, его преимущества и секреты. Обзор игрового клуба от sloti-cazino.info
|
Наиболее современная игровая платформа Rox Casino предлагает посетителям огромный выбор азартных развлечений на любой вкус. Здесь вы найдете сотни слотов от ведущих мировых провайдеров, разнообразные карточные игры, рулетку, а также и залы с живыми крупье. Раскрыть все секреты Рокс казино и оценить сильные стороны проекта помогут специалисты sloti-cazino. |
История моей "семьи" - это Санта-Барбара
Я тот самый нежданный и нежеланный ребёнок. Отца в графу в свидетельстве о рождении выдумали. Фамилию дал дед. Даже зарегистрировали меня почти через 4 месяца после рождения. Я так понимаю после живительных пиздюдей от деда. Какое-то время биологическую мать (далее бм) держали в узде. И она как-то пыталась исполнять родительские обязанности, но ни что не может длиться вечно. Спустя год-полтора после моего рождения она снова залетела. На этот раз отец не слился.
И стали мы жить все вместе. Родилась моя сестра. Разница у нас 2 года. Сестра имела фамилию отца и бонусом, как и положено, бабушку и дедушку. Малая я ещё была, потому многое не помню-когда всё пошло под откос, или, не было в принципе шансов на нормальную жизнь. Но в итоге отец сестры исчез. Когда ей было 2 года всего. Я его тоже папой называла. И наверное любила- по детски, искренне. И даже в том нежном возрасте мы уже волновались и переживали, ждали и скучали. А бм перевезла нас поближе к родственникам. И начала снова "строить жизнь". Только вот заключалась эта жизнь в зыбких рамках употребления алкоголя и наркотиков. Нас оставляли в хате с ещё двумя такими же несчастными детьми.
Продолжение поста "История моей "семьи" - это Санта-Барбара" здесь...
Любимая почта
Продал мелочь на авито по доставке. Пошел ща на почту отправлять. Захожу: ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина:
- Берите талон электронной очереди!!!!!!
Ок. Иду, жму на талон.
- «Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6».
Иду к 6. Тетка из третьего:
- Куда вы пошли? Видите - там никого нет! Идите сюда!!!
Николь Шанахан: кого соблазнил неутомимый Маск?
Соучредитель Google Сергей Брин (родом из Москвы) подал на развод после того, как узнал, что его жена изменила ему с Илоном Маском. Основатель Tesla завёл интрижку с женой Брина Николь Шанахан в прошлом году. Хоть Николь и Сергей, как утверждается, были разлучены на тот момент, они продолжали жить вместе. Брин подал на развод через несколько недель после того, как Сергей узнал, что Николь крутит роман с Маском.
В настоящее время Брин занимает 10-е место в списке самых богатых людей мира с состоянием 89,9 млрд долларов. Маск остается на первой строчке с состоянием 253,4 млрд долларов. Развод обещает затмить судебный процесс Джонни Деппа.
Гугл, кстати, отказывается, давать разные фото Николь. С трудом удалось найти несколько.
Нет ничего страшнее женщины, которая решила свести вас с ума
Поначалу вы ничего не заподозрите. У неё прекрасная внешность, поставленная речь, она много знает - правда, знания её несколько поверхностны. "Как думаешь, в какой стране больше всего часовых поясов?" - "в России" - "А вот и нет. Во Франции" - "Что? Да не может быть!"
Но это правда.
С мужем она развелась, но до сих пор его любит, хотя он выгнал её из дома с ребёнком. Бедная, думаю я.
Потом выясняется, что "выгнал муж" - это вызвал скорую, которая взломала дверь в квартире, где она наглоталась таблеток и позвонила ему сообщить об этом. И затем не пустил домой после выписки. Не, ну муж-то, может, и козёл, но... Во мне шевелится нехорошее предчувствие.
Потом выясняется, что дочь у неё не от этого мужчины, и как кукушонок, живёт то у подруги на даче, то у бабушки. А маман парит по подработкам и съемным углам вольной птицей. Мда, думаю я.
Продолжение поста "Нет ничего страшнее женщины, которая решила свести вас с ума" здесь...Понедельничный винегрет
Карма
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.
Веидеоблогер - горе в семье
У меня есть брат, ему 13 лет. Он заявил, что хочет стать видеоблогером, и попросил меня смонтировать первое видео. Посмотрев отснятое, у меня возникло непреодолимое желание убить эту мразь голыми руками. Они с другом подошли к дедку в супермаркете и сказали, что у них акция добрых дел, и что дед может набрать, что захочет, а они оплатят. Полчаса ходили по магазину с дедушкой, который чуть не плакал от счастья. А на кассе, после того, как целую телегу продуктов пробили, со смехом убежали. В итоге я накидал этому идиоту лещей, а мать сказала, что мол нормальное видео, дети шутят
Мисс Москва – 2022
Конкурс красоты и талантов "Мисс Москва – 2022" выиграла переводчица Анна Янкова. Победительница получит возможность представить столицу на фестивале "Краса России", который состоится в Сочи в октябре этого года. Всего в конкурсе участвовали 25 девушек от 18 до 32 лет.
Финал международного первенства МФЦ
По переучету показателей счетчиков ГВС наша команда опережает канадцев на 6,5 кубов, однако в продлении регистрации кленовым листьям удалось вырваться вперед на 1,3 тадж#ка. Команды идут буквально ноздря в ноздрю!
На ваших экранах играет бицепсами Паулина Павлова, заслуженный мастер спорта по сканированию паспортов.
Не вполне оправилась от травмы - год назад Паулина пыталась вытянуть из компьютера перерасчет пенсии и порвала ахилл.
Тем не менее, Паулина подходит к снаряду.
Паулина играючи берется за мышь.. подтягивает заявление.. копию заявления.. копию копии заявления… Ну же, можно бить!.. трибуны замерли - удастся ли подтянуть чек?
Нет. Неудачная попытка, чек не подцепляется.
Ох уж эти фанаты
У моего дяди есть друг, он фанат Марвел, в частности мстителей. Другу этому 31 год. И вот значит, у него родился сын, и он решил назвать его ТОР.
СУКА, Чернов Тор Константинович... Но это еще норм по сравнению с тем, что он уговаривал жену назвать сына ХАЛКОМ, а она сказала, что подаст на развод, и такому не бывать. А на ТОРА согласилась.
Титьки понедельника
Трэш-истории
Сегодня шёл по улице, увидел как пес высрал огромный котях, он лежал на асфальте свежий и еще дымящийся. И тут маленький пацан его подбирает, бежит к своей маме, держа котях на ладони и кричит:
Мама, смотри! Яйцо! Скоро из него вылупится щенок!
Самый большой провал в моей жизни случился, когда меня вызывала на вручении диплома в колледже перед выходом на сцену у меня встал член от напряжения, а тут меня вызывают и надо идти... Завотделением факультета, бабища 45+ лет, заметила выпуклость у меня на штанах и сказала в микрофон: "Женя, я тоже очень рада тебя видеть!".
Мой приятель насрал перед дверью моего бывшего молодого человека. Заебись у меня друг! Люблю, ценю, уважаю.
Моему парню, когда он опять подрался, выбили передний зуб. Так вот, денег вставить зуб у него пока нет. Да и собственно я вообще против, чтоб он его вставлял и сейчас расскажу, почему. И когда мы с ним целуемся, то обожаю языком между этой щелью водить, так как дико заводит. Но самое главное, я прошу его этой щелью щекотать мне клитор - лучше кайфа я в жизни не ловила.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 июля, 2022
Сочи уходит под воду
Вчера вечером.
Продолжение поста "Сочи уходит под воду" здесь...22 июля, 2022
Разговор с молодежью про ревность и измены
Введение 0
Вчера в пятничный вечер, у себя дома, я читал детям лекцию про ревность и измены.
Введение 1
Мне 47 лет. Я так частно начинаю свои темы. Это потому, что мне нравится мой возраст. Я себя гораздо комфортней чувствую чем в 17 лет. В 17 лет у меня не было ни работы, ни денег, ни женщин.
Я жил в семье тиранов, меня заставляли выносить мусор и пылесосить квартиру и делать уроки.
А теперь я свободный человек.
Продолжение поста "Разговор с молодежью про ревность и измены" здесь...
Наблюдения папы
Короче. Я папа уже 6 месяцев, и так как работа сезонная, да еще и специфичная, то я могу много времени проводить с семьей и утром и днем круглый день
короче гулять мы ходим вместе
наблюдение первое
1. Вот иду я с коляской. Отгадайте кто мне уступает, дверь придерживает, помогает коляску поднять по лестнице ? (кроме жены) правильно другие мужики, даже просить не надо
отгадайте, кто не пропускает меня и регулярно пытается пройти сквозь меня с коляской, даже на очень широкой дорожке? правильно ,женщины
у меня вопрос, женщины, что с вами ? какого фига происходит ?
это же трындец какой то. Вы мне мстите что ли за что ?
Цыганские фокусы
Знакомый рассказал, как в далёком 2007 году к нему в Москве цыганка подошла на парковке. Он как раз в авто сидел и ехать собирался.
Говорит "дай денег, порчу сниму" - с козырей короче зашла, хотя знакомого 5 секунд в жизни видела, может сканер какой на порчу у неё, хз)
Знакомый отвечает: - у меня 100 долларов есть и всё, дай хоть рублей 500 жене на цветы на сдачу, с командировки еду.
У цыганки глаза аж загорелись, наскребла сотками 500 рублей и без споров даёт знакомому, а он с места газует и в зеркало наблюдет бегущую следом цыганку, и орущую страшные проклятие.
Пятничный винегрет
«Загораю у себя во дворе без купальника, и соседи со мной скандалят»
«Мне 45 лет. Живу одна. Двое сыновей давно выросли, обзавелись собственными семьями и разъехались. Не хочу сильно хвастаться, но скажу, что тело у меня довольно подтянутое. То ли генетика такая, то ли сказывается мое умеренное питание, но фигура для своих лет хороша.
Единственный недостаток – белая кожа, на которую жутко ложится загар. Я практически всегда хожу бледная, либо красная – обгоревшая. Чтобы он стал темным и красивым, должно пройти много времени. Загорать нужно дозированно и понемногу.
Поскольку я живу в частном доме, можно делать это и на придомовой территории. Там у меня все для этого благоустроено. Есть шезлонг, бассейн, качели с навесом. Чтобы загар ложился максимально ровно и на нем не было полос от купальника, я его снимаю совсем, ложусь на шезлонг и наслаждаюсь солнечными лучами. Только это нравится далеко не всем.
Продолжение поста "«Загораю у себя во дворе без купальника, и соседи со мной скандалят»" здесь...
Мужики, поздравляю, мы начинаем выигрывать в гендерной войне
Речь о межполовых отношениях. Не секрет, что уже достаточно много лет в обществе культивируются идеи мужского движения. Это те «прозревшие», которые не хотят жить под гнетом полового инстинкта и поклонения писечке. Впрочем не буду напускать теории, захотите загуглите про МД, перейдем сразу к фактам.
В ютубе давно и очень успешно работают т.н. просветители идей мужского движения типа Иогана Себастьяна, Максима Вердикта, Антона Сорвачева и десятка иных прочих. Которые на раз два три доказывают, почему все бабы козлы, что есть пригодные для совместного проживания женщины (мало) и непригодные, коих несть числа. Если утрировать, то все воспитание женщины сводится к просто замене сексуального объекта на более покладистый и подходящий, нивелирование полового инстинкта, делающего мужчин слабыми и зависимыми и выстраивание отношений в патриархальной плоскости.
Продолжение поста "Мужики, поздравляю, мы начинаем выигрывать в гендерной войне" здесь...Москва. 1969 год
Не прошёл тест
Была у меня знакомая, назовём её Света. Света вообще человек очень сложный, как кубик Рубика на 200 граней. Тем не менее, находились любители головоломок)
Вот один такой любитель, после полугода отношений, выдал ей фразу: Я буду тебя любить, не смотря ни на что. Света восприняла это как призыв к действию, через пару дней решила не возвращаться в их общую квартиру на ночь, осталась у мамы(это кстати факт). Вернувшись следующим вечером, она зашла в квартиру с довольным лицом, и на вопрос где же Света гуляла, девушка отвечает: Я была с другим парнем.
Ну этот любитель, спокойно собирает её шмотки(жили в квартире которую снимает он), берет барышню и выпроваживает её с вещами на выход.
Эта красавица, давай рыдать и божиться, что это просто тест такой был, правда ли он её так любит как говорил, и на самом деле она была у мамы.
Но его уже мало интересовало, где она была и что за тесты....
Рай на Земле
В середине девяностых мы с моей тогда еще будущей женой купили газовую плиту. К ней прилагалась лотерейная анкета. Несмотря на весь мой соответствующий времени скепсис, анкета была заполнена и отправлена. И, о чудо, мы выиграли поездку в Шри-Ланку.
Мы попали туда, когда еще никакого русского туризма и не было. Зато на улицах стояли вооруженные солдаты, потому что продолжался конфликт сингалов с тамилами. И несмотря на это практически военное положение, страна произвела впечатление абсолютного рая. Ни одна другая страна, в которой мы были потом, не производила такого впечатления. Полная гармония христиан, буддистов, индуистов и мусульман. Храмы рядом друг с другом. Общие кладбища.
Тяпничные девушки
Полезное знакомство
Уже под вечер старший следователь Сакуров добрался до леса. До этого ему пришлось трястись на своём Нисане по бездорожью но теперь и вовсе началась чащоба и он пошёл пешком.
Теперь оставалось найти берлогу Сенсея.
Последний раз он был тут года три назад и поэтому немного подзабыл дорогу.
Наконец он дошёл до трухлявого дуба. То был их ориентир. На дубе был выцарапан замысловатый иероглиф.
Сакуров нашёл подходящую ветку и стукнул им по дереву четыре раза.
Лес встрепенулся и отозвался гулким эхом.
Это был их тайный знак. Следователь предупреждал учителя о своём приближении. Иначе можно было схлопотать пулю, а ему ещё дело распутывать.
Через полторы минуты он услышал ответ : идентичные четыре удара.
Сенсей ждал его.
21 июля, 2022
Изменяйте мужьям. Это полезно!
Красотка, около тридцати. Так случилось, что год назад мы оказались вдвоем в Риме. По делу, по делу, ничего романтического. Сходили на званый ужин. Вернулись в отель. И вдруг она говорит: «Может, в бар, продолжим?» И глазки сверкнули как у вакханки. Но я не хотел пить, да и вообще подумал: на кой черт я, старый и полусонный, сдался этой девчонке? К тому же видел: ее провожал муж. Моя нравственность в последние годы взлетела до высот позднего Толстого. Нехорошо, думаю, пить в римском баре с чужою женой.
И отправился спать. А когда мы летели обратно, она вдруг разговорилась. С мужем уже восемь лет, он хороший, но скучный. В субботу в гости к родителям, в воскресенье в кино. Я спросил: «Но ты любишь его?» Она сказала: «Да. Наверно. Не знаю». Идеальный женский ответ. И вдруг добавила: «Зря ты в бар не пошел». Тут я все понял: ей хотелось не в бар, ей хотелось измены. Нарушить режим, предаться греху, взбодрить уснувшие гормоны. Хотя бы со мною, раз подвернулся у фонтана де Треви.
Измена очень полезна женщинам. От нее женщина несказанно хорошеет.
Наши детские игры
Слушайте, неспящие в Сиэтле, а расскажите-ка мне: во что вы играли в детстве, когда к вашим родителям приезжали гости с детьми?
Всем же знакома эта картина: в час дня к вам домой приезжают какие-то расфуфыренные тёти Гали с дядями Колями и своими мрачными детьми, потом полчаса вот этого "Ой, у вас кошка? Заприте её где-нибудь, она мне новые колготки порвёт! Торт на балкон отнесите. Пете дайте какие-нибудь тапочки - у вас полы холодные, а он второй день кашляет. О, Машенька! Держи шоколадку и не забудь со всеми поделиться. Цветы в вазу сразу поставьте, и аспирина туда киньте - дольше стоять будут. Так, куда нам садиться?", а в два часа дня мама говорит: "Так, дети, наелись? Идите тогда поиграйте в маленькой комнате, тут взрослые разговоры. Маша, покажи Пете и Юле свои игрушки, и вообще: веди себя как воспитанная девочка, займи чем-нибудь гостей".
Фрондер
Дело не предвещало каких-то проблем. Факты, в отличие от обычных случаев, были неоспоримы, свидетелей, как настоящих, так и подставных, было больше, чем нужно.
— Следователь, давайте вы быстро ему предъявите обвинение и попьем чаю. – как-то тревожно улыбаясь сказал Генеральный Прокурор. – Большие люди просят наказать этого хулигана.
Следователь знал, о каких людях речь.
— Ставьте чайник, господин прокурор. – улыбнулся он и отправился на допрос.
— О. Еще следователь. – обвиняемый тепло улыбнулся следователю.
— Что вы мне улыбаетесь? – взвился Следователь. – Вам смешно? А я вам хочу сказать, что ничего смешного в вашем положении нет. У нас есть показания всех участников... Вам не отвертеться! Вы виновны.
Продолжение поста "Фрондер" здесь...Брэд Питт вышел на красную дорожку в юбке
Актер вышел на красную дорожку, надев юбку. И все это на премьере фильма «Быстрее пули», которая прошла в Берлине.
Решил вопрос
Когда я продавал квартиру в 2011-м, то честно предупредил покупателей (молодую пару из Беларуси):
— Ребята, отдаю с большим дисконтом. Но имейте в виду, у вас будут два очень проблемных соседа, с которыми ни жильцы, ни участковый справиться не могут. Буйный алкаш-сиделец, с ночными пьяными оргиями и шансоном. И не менее буйный мажор, который играет на приставке ночами на полную громкость и колонки у него офигеть какие громкие!
Интеллигентнейшего вида парень в очках сказал в ответ:
— Нас всё устраивает. Цена просто отличная, а с соседями я как-то, наверное, решу вопрос.
В 2019-м был по делам в том районе, встретил соседку с нашего «бывшего» этажа. Рассказала, что интеллигентный минчанин в первую же ночь после заезда жестко разбил морду сначала мажору, а на третью ночь и блатному сидельцу. Говорит, в подъезде уже который год как тихо.
Литовский язык не такой уж и сложный. Все понятно!
Отрывок из литовского художественного фильма "Зеро 2": диалог творческой интеллигенции.
Как мы в деревню переехали
Переехали мы с мужем в деревню. Ну как деревню - село. Хотя, может и деревню, насколько помню, разница в наличии церкви вроде как. Так вот, церковь тут есть, и есть даже святой отец, который курит нелегализованные в РФ травяные сборы и делает очень вкусное домашнее вино.
Но речь не о том. Живём мы здесь с февраля этого года, а чувства все равно какие-то двойственные. Особенно по лету чувства стали даже тройственные. Четверичные.
Вроде как - красота, свой участок, бывает, выйдешь вечерком на крылечко, каааак вдохнешь полной грудью - запахи травы, вечерней свежести, НАВОЗА, сверчки цвыркают, птички щебечут что-то о своём, НАВОЗ, летают насекомые, да боже ж ты мой насекомых итак полный дом! Зачем выходить во двор на них смотреть, сиди в доме, там и так кругом все время насекомые! Мухи, по не столь уж редкому везению пчелы, осы, мухоловки, комары размером с трактор, тараканы по ночам вылезают, в ванной периодически выгуливаются слизняки.
Продолжение поста "Как мы в деревню переехали" здесь...Фантастический мир на иллюстрациях Шона Эндрю Мюррея
Что не так с женщинами после 40 лет?
Вначале опишу свой опыт общения с дамами 40 с плюсом. Некоторые женщины, правда, учатся при знакомстве некоторое время правильно себя вести, и создавать о себе благоприятное впечатление. Но прошлый опыт - опыт войн с предыдущими мужчинами, страх перед приближающейся старостью и гормональный перестройкой все равно сделают свое дело. Поэтому с такими женщинами может быть очень хорошо в первое время, но увлекаться ими всерьёз не стоит. Проблем потом не оберешься.
Чем старше женщина становится, тем больший накапливается у неё багаж взаимодействия с разными мужчинами. Даже если женщина не ведёт беспорядочную жизнь, но при этом постоянно одна, то периодически она всё равно ходит на свидания или общается с мужчинами в сети. К сорока годам у женщины, чаще всего, есть несколько бывших мужей, дети и несколько десятков испорченных отношений с мужчинами. И всё это далеко не случайность.
Продолжение поста "Что не так с женщинами после 40 лет?" здесь...Кроссовок слетел
Почему женщины живут дольше. Отвечает каскадер Евгений Чеботарев из Ростова.
#ЯЖЕПАПКИ, идут на смену #яжемамкам
Вчера произошел анекдотический казус …
Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я Не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. С её слов. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика, собрали с 10-к детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
Продолжение поста "#ЯЖЕПАПКИ, идут на смену #яжемамкам" здесь...Простая девочка Эля в ванной
Лучше чем Меган Фокс и Эмили Ратаковски?
Трэш-истории
Коротко и по факту. Насрал в стиральную машину и запустил процесс стирки дома у девушки, которая нравилась, но предпочла другого.
Сказала парню, что увеличу губы. А он мне говорит: я тебя на второй день выгоню из дома. Я спрашиваю почему именно на второй? А он мне отвечает: "Я тебя первый день в рот трахать буду, узнаю хоть какие ощущения"..
Когда я была маленькая, родители купили рыжий москвич 412. Для того, чтоб самим поехать на море. И вот настал день Х. Мы уже довольно далеко отъехали от дома, и он заглох. Папа вышел из машины и пошёл выяснять в чем дело. Прошёл час, другой, уже темнело, отец был вне себя от ярости. Пригрозил москвичу, что сдаст его в лом и купит волгу. Мама, у которой тоже были права и более большой стаж вождения, решила посмотреть в чем дело. Оказалось, что кончился бензин. Всю дорогу до моря отец молчал.
20 июля, 2022
Канат
Со слов знакомого.
У него физрук в школе был темпераментный молодой чувак с греческой фамилией. Не любил самовольства и хулиганства. Особенно, если на перемене в спортзал проникали дети и начинали бесчинствовать не по расписанию.
А проникнуть легко через мужскую и женскую раздевалки – двери на бабушкиных соплях. Или с улицы – с весны дверь была нараспашку для вентиляции. А дети ж, что мухи на какахи – чем активней отгоняешь, тем им больше надо, и назло, назло тебе!
Особенно физрука заботило, что они остервенело лезут на канат, свернуть себе шею. Он и мат из-под него уберет, а конец намертво завяжет о перекладины шведской стенки – бестолку! Просочатся, навалятся, развяжут и давай!
Едва не каждый день гонял он ушлепков, южное терпение было на исходе. Застав очередной налет спортивных макак, у потомка земли олимпийских игр и физкультурного движения опустилось забрало. Со страшными проклятьями кинулся он к канату, унизанному недоумками.
Бди за свой жеппь, или последствия неправильной установки геморроидальной свечи
Сегодня в первый раз довелось испытать эту легенду проктологии. Только вот производитель не указал в инструкции, насколько глубоко надо пихать. Расплывчатая формулировка "2см". 2см от чего/до чего?.. Прикинув длину снаряда, решил просунуть его до тех пор, пока кожа за хвостовиком не сомкнётся.
Собственно, когда впердолил торпеду в дымоход, то с удивлением обнаружил, что самая толстая её часть находится в сфинктере, который так охуел от её диаметра и ментолового послевкусия, что ещё минут 10 не мог рефлекторно сжаться. Жгло пздыц! Будто нюхательный карандаш "Звёздочка" в сраку забили. Когда торпеда чутка подтаяла, сфинктер, наконец, нашёл себе оперативный простор, и начались спазмы, в которых тоже ни хрена хорошего. "Так, блэт!" - думаю. - "Вроде, геморой лечу, а заработал спазм сфинктера - шо за хуня? Ладно, в составе свечи есть обезбол на этот случай... ТОЛЬКО ОН НЕ РАБОТАЕТ, СУКА!"
Совпадения
Живу в Макеевке, ДНР, думаю большинство знают, что у нас тут стреляют, часто бывает пол дня тишины, а потом начинается.
Есть у меня младшая сестра, и почти каждый раз когда она куда-то собирается уходить, начинают бахать, когда перед этим весь день тишина, особенно когда она собирается идти к парню, или от парня домой.
И вот сегодня все утро и день было тихо, она собралась уходить к парню, оделась, начала обуваться и как бабахнет. Сестра смеется, что снова она только собралась выходить и началось. Через пол минуты её парень присылает ей сообщение
- Я так понимаю, ты вышла.
Сексуальные гольфистки
Техника безопасности и промышленный пресс
Люди дебилы… работаю на прессовом производстве в должности инженера СМК. Часто делаю замечания мужикам в цеху на тему техники безопасности просто потому что мне не безразлично, а не потому что хочу доебаться, и вот делюсь случаями:
1. Пресс, система защиты в три этапа (для доступа в рабочую зону): отключение работы на пульте > натянутая цепь подключённая к выключателю и тубус устанавливаемый на специальную площадку в штамповой оснастке. Оператору говорят, что на деталях началась деформация отверстия, он берет банку масла и (!!!)убавляет скорость штамповки на минимальную, перелезает через защитную цепь и лезет в работу область пресса. В замыкающемся прессу быстро заливает область пуансона маслом и… теряет равновесие… в моменте и на реакции при радении цепляется за матрицу которую замыкает ответная часть… -4 пальца. Был бы фрезеровщиком сразу бы 7 разряд получил бы…
Жидкий вибратор – твое удовольствие всегда с тобой
Вибраторы, супер-члены – все это уже примелькалось и приелось. И несмотря на расцвет сексуальной революции, носить с собой всю эту техническую красоту не очень удобно. Ну не дошли еще наши наших граждане до таких откровений – стесняемся, а вдруг кто заметит и спросит.
А вот наша современная фармакология не стоит на месте, действует в наших же интересах и учитывает эти нюансы. И вот результат – разработано уникальное возбуждающее средство, жидкий вибратор. С его помощью можно запускать естественный процесс возбуждения.
А как иначе? Сумасшедший ритм нашей жизни, особенно в мегаполисах, значительно урезает время, которое мы можем потратить на себя любимых. Первыми открыли морозные вибрирующие волны и новый уровень стимуляции открыли путаны Петербурга. Купите и вы жидкий вибратор и носите его с собой. И запускайте свое собственное вожделение по вашему желанию.
Продолжение поста "Жидкий вибратор – твое удовольствие всегда с тобой" здесь...Хитрые соседи нарвались на принципиального
Мои соседи по предбаннику хитровыебанная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.
Айболитыч
– Везет тебе, Андрюха, невеста красотка, ты – почти совладелец сети ветклиник. А между прочим, я первый с твоей Светкой познакомился.
Андрей взъерошил волосы, наклонился к товарищу и серьезно ответил:
– Славка, ты ж без каблуков был, чуть-чуть не дотянулся, вот она меня и выбрала.
На круглом, простодушном лицо Славки растянулась улыбка:
– Андрюха, тебе стендапером надо было становится, а не ветеринаром.
– Чтобы Светланка тебе досталась?
Внимание, вопрос!
А знаете, как называются белорусские феминистки?
Назад в прошлое
Пару недель назад заходит в офис нереально жизнерадостная девушка и со словами «и снова здравствуйте!», хотя я её раньше никогда не видел, и начинает раскладывать на столе какие-то презентационные папки.
На мой вежливый вопрос типа «шозанахер?» отвечает: я из фирмы «Консультант плюс», готова ответить на все ваши вопросы.
Девушка тут же была послана…в бухгалтерию, откуда её так же благополучно выперли.
Продолжение поста "Назад в прошлое" здесь...Эмили Ратаковски на отдыхе
Для тех, кому не понравилась Меган Фокс.
Удовлетворённость Вальки Брыкиной
Училась у нас в группе одна девушка - Валя Брыкина. Валька работает в полиции подмосковного города, офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова.
Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. В общем, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться.
Продолжение поста "Удовлетворённость Вальки Брыкиной" здесь...19 июля, 2022
Истории из жизни
Я скоропостижно овдовела. Кощунственно, наверное, так думать, но я отчасти немного рада, что всё случилось так, как случилось. Мы были счастливы в наш последний день, я успела при жизни сказать мужу всё, что хотела, не осталось никаких затаённых обид и нерешённых конфликтов. Надеюсь, я справлюсь со своей жизнью, а он будет смотреть на меня из-за облаков и радоваться, что я в порядке.
Всегда задавалась вопросом, что делают с телом умершего в морге? Как именно проходит вскрытие? Сплошь и рядом люди говорят о том, что там работники обращаются с телами, как мясники с тушами: пренебрежительно швыряют внутренние органы, зашивают как попало, смеются и т.д., и это всё больше напоминает надругательство. Одна моя знакомая заявила, что не боялась умереть, пока не побывала в морге по вынужденным обстоятельствам. А теперь боится только потому, что не хочет попасть на вскрытие в морг.
Продолжение поста "Истории из жизни" здесь...Интеллигенты на месте?
Последнее откровение
В небольшом северном городке захватила меня непогода, аэродром закрыли, десятка два неприкаянных пассажиров, видно, не в первый раз, терпеливо пережидали пургу. На все вопросы ответ диспетчера был один: как только успокоится, всех и отправим. Я не стал терять время, достал из сумки диктофон и стал прослушивать запись своих северных разговоров. Пообещал редактору три очерка, он согласился, и совсем незнакомого журналиста отправил в столь солидную командировку.
Приближался полдень, но это только по часам, белесая пелена, затянувшая все пространство над аэродромом, над городом и над всей Северной стороной нисколько не изменилась, дул ветер, и кто-то огромный могучими пригоршнями бросал охапки сухого и колючего снега. Солнце иногда пыталось выглянуть и посмотреть, что там, внизу, но его сразу прятали снежные объятия. Я пошел в буфет, не особо рассчитывая на вкусный обед, встал в очередь, продолжая слушать. Кто-то остановился рядом и тронул меня за плечо:
– Простите, вы Устичев?
Продолжение поста "Последнее откровение" здесь...Вне времени и пространства
Случилось быть мне однажды в деревне со странным названием Могилицы. Небольшая такая деревенька — дворов на двадцать.
Лес кругом.
Единственная достопримечательность — лесопилка километрах в трёх. Мужики там и работают. И уж совсем я собрался уезжать. Остановился у сельмага. И вот тут, совершенно случайно, узнал, что лесопилка — это вовсе не единственная, да и никакая ни достопримечательность.
Ну заготавливают лес, ну пилят брус, доску, ну отправляют куда-то по железке. Ну и что здесь интересного.
Достопримечательность — это дядя Гриша. Бабы, что были в магазине, дружно закивали головами.
«Интересно»,— подумал я и поинтересовался, а чем же знаменит дядя Гриша. То, что я услышал, поставило крест на моих планах еще засветло покинуть эту деревеньку с неуютным названием.
Дом дяди Гриши стоял недалеко от магазина. Ничем не выделялся среди других. Добротный, ухоженный. Тесовая крыша над воротами. Просторный двор. Во всём чувствовалась хозяйская рука.
Товар по акции
О да, как узнать какие у тебя соседи и насколько добрососедские отношения сложатся?
Подруга купила квартиру, в хорошем районе, садик, школа, три супермаркета и рынок, все в пешей доступности. Дом из камня, уютный двор, цена ниже рыночной.
Когда ложились спать с мужем, после новоселья, закрался все таки вопрос:
- ну почему так дешево?
Ответ не заставил себя долго ждать, постучал в пять утра топором в дверь. Сосед по лестничной клетке вышел на охоту, гонял чертей.
Как сейчас выглядит Меган Фокс
Мы что, все были бабами?
На 44 году жизни почитал школьную программу по генетике и ахуел ((( Целый месяц от зачатия мы бабы! И лишь через месяц игрек нас начинает переделывать в мужиков (кому повезло). Большие половые губы превращаются в мошонку, клитор в пенис. А соски успели уже вырасти за месяц их уже не переделать ( Как жить теперь хз.
Теперь понятно почему мы еще можем баб понять ,а они нас нет, мы то были в их шкуре, а им вообще наша сущность неведома.
Буллинг
Буллинг – в моем детстве это слово еще не придумали.
Но как надо мной издевался один парень с параллельного класса! ВОт это конкретный буллинг был на 10 из 10 баллов. Всю школу я промучался, пока он после 9 класса не ушел из школы в что-то типа ПТУ.
Началось все в 5 классе, он и остальных моих одноклассников задирал, но я как-то разок посмел что-то резко ответить, и он зациклился на мне.
Он был выше меня на голову, крепче, сильнее.
Продолжение поста "Буллинг" здесь...Привет из метро
Краснодар: пробки, хамы, вечная вонь и духота
Вот причины, по которым я не советую ехать в этот город:
1. Здесь нет никаких двух часов до моря. Дорога в сезон или выходные может занимать 6—8 часов в одну сторону до более-менее приличных мест. Ближайшие Джубга и бухта Инал не считаются.
2. Здесь адские 12-балльные пробки, эгоцентризм автовладельцев, а власти города не могут навести хоть какой-то порядок в городском транспорте. Нет платной парковки, даже в центре, нет эвакуаторов, культуры вождения и уважения автовладельцев друг к другу и уж тем более к пешеходам и самокатчикам. Летом город наводнен сумасшедшими любителями спортивных мотоциклов. Эти тусовки особенно активны по ночам с соответствующими звуками под окнами домов.
Слово "гей" хотят запретить
В Госдуме хотят полностью запретить пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений. И заодно «нетрадиционные» слова.
Законопроект внесла группа депутатов, включая Николая Бурляева. Он пояснил «Подъёму», что прежних запретов недостаточно.
«Поправка должна сделать невозможным пропаганду нетрадиционных отношений и усилить влияние семейных ценностей, поскольку в кинематографе, по телевидению и в СМИ идёт активная обработка, несмотря на то, что поправка по поводу детей и влияния на них, уже принималась. Это усилит ответственность безответственных чиновников, которые попустительствуют пропаганде. Пришло время ответственного отношения за то, каким детям мы передадим Россию».
Ревность
На выходные нас с супругой пригласила её коллега, на одно мероприятие. Помимо нас было ещё человек 20 гостей, примерно одного с нами возраста - слегка за 30. Культурное мероприятия, малость алкоголя и светские беседы. Так вот, там присутствовала одна супружеская пара, вроде молодежены. Саша и Маша.
Итак. Каким-то образом речь зашла о ревности, верности и пр. И Маша заявила во всеуслышание, что если её муж вздумает уйти к другой, то она ему отрежет причиндалы. Заявление её встретили положительно, дамы захихикали, мужчины ухмылялись.
А вот Саша внимательно посмотрев на жену заявил. "А вот помнишь мои армейские берцы, которые ты все выкинуть хотела? Так вот, если я узнаю что ты мне изменяешь, я одену эти берцы и вобью тебе нос в голову. Заметь, не если ты уйдёшь к другому, а если изменишь". В этот раз хохотали только мужики, а барышни осуждюще глядели на Санька. В итоге эта пара первыми и покинули мероприятие.
Вторничные задницы
Заголовки ИА Панорамы, которые пока не стали реальностью
Российских менеджеров переименуют в завхозов
В Европарламенте предложили запретить деятельность логопедов за насилие над детьми
Приобрести импортный автомобиль позволят только после покупки отечественного
Сеть «Вкусно и точка» заменит кофейные зёрна гороховыми
Опоздание на работу станет административным правонарушением
Минпромторг призвал вакцинированных россиян добровольно сдать чипы государству
Продолжение поста "Заголовки ИА Панорамы, которые пока не стали реальностью" здесь...18 июля, 2022
Из производственной практики стюардессы
Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.
В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.
Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".
Продолжение поста "Из производственной практики стюардессы" здесь...
Дочь завидует эскортницам. Что делать?
Она смотрит их соцсети и завидует их роскоши, частым путешествиям, дорогим ресторанам, брендовой одежде, украшениям. У нас семья не бедная, живем в столице в нормальной квартире с хорошим ремонтом, одежду ей всегда покупали новую, она никогда ни за кем ее не донашивала, в путешествия мы тоже ездим регулярно.
Я бы поняла такую зависть у девочки из деревни, у которой никогда ничего этого не было. Но у моей дочки это все и так есть!
А она хочет большего, хочет больше брендов, дорогих ресторанов, хочет путешествовать еще чаще, как все эскортницы по нескольку раз в месяц. Как ее переубедить? Она маленькая еще, глупая, боюсь, что она пойдет по этой дорожке и испортит себе жизнь, девушка то она красивая.
Продолжение поста "Дочь завидует эскортницам. Что делать?" здесь...
История одного знакомства
Мне было около 20, в одной соц сети познакомились с парнем, ему 26, общались недели 2 - предложил встретиться. По общению нравился, поэтому почему бы и нет. Пригласил в кино, на достаточно поздний сеанс, сказал, работа, раньше не успеет. Ну ок, встретились, посмотрели кино, вышли оттуда около 11 вечера. Я жила в другом конце города и мне нужно было либо вот прям щас садиться на маршрутку (до пол 12 они где то ходили), либо позже ехать на такси. И тут он смотрит на часы и говорит мне : "блин, у меня последняя маршрутка через 20 мин уходит, побежали!" А жил он недалеко за городом. И мы побежали. Осень, дождь, я напялила каблуки, которые ненавижу, но мы бежим 4 остановки. Стоим под крышей остановки пару минут, подъезжает его маршрутка, он целует меня в щеку, говорит, ну все, пока, и уезжает. Благо у меня были деньги, вызвала такси, уехала. Скажите - сама дура, зачем бежала с ним? Возможно, но где то внутри думала о том, что даст денег на такси, да или просто спросит "Ты как, доберёшься?" Он знал где я примерно живу.
Продолжение поста "История одного знакомства" здесь...Самое странное место, где люди видели голую бабу
Долго писать, но этикет требует. Я возил группу архитекторов в Дюссельдорф. В какой–то момент они изъявили желание посетить недалеко расположенный Амстердам. Я сказал, что в принципе, я не против, но там уже каждый сам за себя.
Короче, я гуляю по кофешопам, и тут мне звонят, что один потерялся. Благо я был недалеко. Прихожу. Театр. На входе вышибалы. Мне говорят — зашёл в тиятр и не выходит. Я, естественно, в состоянии пространства.
Подхожу к вышибалам, грю, пустите в фойе, я заберу пациета. Остальная богема рядом в некотором шоке.
Вышибалы говорят, плати за вход и проходи. Я говорю, что мне представление вашей труппы не интересно, мне забрать такого большого русского мужика, у него ещё куртка с мехом на воротнике.
А, говорят, русский мафиози! Он храпит на весь зал, мешает другим любоваться представлением.
Я захожу, полумрак, идёт спектакль. Вижу, что публика дрочит в прямом смысле. Мой архитектор спит, завалив голову и храпит. Я иду к нему и тут понимаю, что на сцене голая баба, а ее натурально ебут. При этом сцена вращается. В итоге, я тащу полтора центнера к выходу, публика дрочит уже не так неистово. Аплодисменты. Занавес.
Продолжение поста "Самое странное место, где люди видели голую бабу" здесь...Винегрет понедельника
Логично
Мой друг, студент-иностранец, начал считать, что наша страна победила патриархат, после того, как мы объяснили ему, что "пиздато" – это хорошо, а "хуёво" — плохо.
15 плюсов холостяцкой жизни
1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.
2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".
3. Своя жилплощадь. Не нужно ежедневно опасаться, что если завтра баба решит вдруг подать на развод, то останешься без крыши над головой и зубной щеткой на лестничной площадке.
Тема сисек раскрыта
Трэш-истории
Нашла у мужа в спортивной сумке огрооомный такой дилдак, смазку, колготки кружевные и крем для рук. Чё к чему, люди?! Кто кого и куда?..
Встречаемся с парнем полгода. Однажды он спросил: "Знаешь, какой был самый счастливый момент в моей жизни?". Я подумала, что это когда мы, обнявшись в кафе, признавались в любви друг другу, я плакала, а у него были скупые мужские слезы. Но он ответил: "Когда ты мне 40 минут отсасывала и лизала яйца!"
Кончил на прокладку девушке и она бухая её использовала и залетела.
На вписке познакомился с телкой по кличке Пинцет. Долго не мог понять, почему такая кликуха. Оказалось, что во время минета на щипает пацанам волосы она лобке своим ртом. Мне на вырвала клок волос, а я одновременно кончал - так больно и так приятно мне еще никогда не было.
15 июля, 2022
Кирпич, соседи, борода
Почти дословная речь на суде.
- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!
Продолжение поста "Кирпич, соседи, борода" здесь...Пятничный винегрет
Главная проблема умных пользователей - другие тупые пользователи
Когда я хотел поменять Samsung S4 mini с памятью на внешней карте на Samsung S5 я узнал, что у него нет больше внешних карт. И не стал покупать этот телефон. Равно как и большинство приверженцев марки. Спад спроса отрезвил производителя и уже Samsung S7 был с картой.
Так продолжалось и дальше - Samsung S8, S9, S10, S20.... На S21 и S22 Samsung решил что хватит и снова убрал карту. Как вы догадались - у меня будет Samsung S20 и обновлять я его буду на любой телефон, кроме Samsung. К тому же S21 и S22 не особо отличаются чем-то, кроме положения камеры на корпусе.
С автомобилями та же история. Когда я менял свой автомобиль предпоследний раз - это было лет 10 назад, то в салоне мне разве что минет не сделали: машина стоила 700К, и к ней дали бесплатно резину, сигнализацию и 4 бесплатных ТО (я 4 года вообще ничего не тратил на обслуживание авто). Это был Рольф Октябрьская (храни господь эти салоны).
Продолжение поста "Главная проблема умных пользователей - другие тупые пользователи" здесь...«Получай, Путин»
Модный европейский тренд 2022 - «Получай, Путин». Дизайнер разработал принт чтобы поддержать отказ от частого и продолжительного приема душа. Принт маскирует несвежесть одежды. Это даже прогрессивнее бодипозитива и эко повестки.
Тревожный звоночек?
Засыпаем с женой. И тут она спрашивает сонным голосом:
-А ты не знаешь, можно ли хоронить двоих в гробу?
-А тебе зачем?
-Вот бы здорово было,когда я умру,чтобы нас вместе похоронили.
- Так я же не умер!
- Я придумаю способ.
Утром про этот разговор она не вспомнила.
Тревожусь...
Секретная технология
Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...
Наконец хозяин не выдержал:
-Какую спиздил, такой и покрасил!
-А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?
-Я вскрыл, была синяя.
-А как это-то вышло?
Продолжение поста "Секретная технология" здесь...Очередной привет из метро
Вот и я встретил ту, кого надо добиваться
Собственно заголовок говорит за себя. Познакомились в тиндере. Художник она. Общались. Что понравилось - писала сама, спрашивала всякую мелочь, интересовалась в общем. Общение перешло в телеграмм. Обменивались фотками, дикпиков с моей стороны не было, с её тоже, что хорошо, я приверженец старой школы. В общем - прошла неделя плотного такого общения. Виртуального. Решили встретиться.
Встречу назначили в центре города. Встретились. Погуляли. Неловкого молчания не было, я сыпал остротами и шутил, она смеялась. Немного раздражал её смех, похожий на скрип пружин старого дивана, но кто не без греха. Потом я перестал обращать на это внимание. Взяли по кофе.
Забавная история вышла
В подъезде какой-то *удак раму вытащил из окна. Окна старинные, одна створка глухая, вот её и выдернули. Стоит у стены.
Я покряхтел, поругался, мол, опять всё на меня.. .Взял гвозди, молоток и забил её там намертво.
Через пол часа услышал какой-то шум на лестнице. К двери подошёл--мужик матерится.
Выхожу, спрашиваю:
- Зачем шумишь?!
- Бл*ть! Я пришёл из ЖЭКа стекло заменить, раму достал, замерил, пошёл стекло вырезать, а какая-то падла раму обратно установила!! На гвозди!!
Тяпничные девушки
Никто никуда не полетит
— Вообще–то никто никуда не полетит. — заявила Алиса.
Столпившиеся пионеры замолчали.
— Никто никуда не полетит, — с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, — и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.
— Ну... и что? — спросил Герасимов.
— Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.
Лес рук возник над галстуками и причёсками.
— Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?
— 1969!
— Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?
14 июля, 2022
Олень ли я дрожащий или право имею?
Вкратце ситуация такая, делал ремонт в своей новой квартире, а параллельно познакомился и начал встречаться с барышней. Вышло так, сердцу не прикажешь. И положение сложилось патовое, живу в ремонте, дышу пылью, и развиваю, мать их, эти самые отношения с женщиной. Работу естественно никто не отменял. Все деньги,которые я зарабатывал, незаметно, по чуть чуть уходили на эти самые отношения, туда же уходили время и силы. Вроде немного, туда -сюда, на такси, цветочки, походы по заведениям, еда "полезная". Какие то масла, какие то биодобавки и прочие полезности, поездки по выходным за город и на море.
Смотрю, а воз и ныне там. И Ремонт не двигается, и отношения не развиваются. Застряли на конфетно-букетной стадии. А женщина, исподволь забирала все больше и больше моих ресурсов, подстегивала меня полушутя намеками на то, что она все одна да одна, что наседают на нее мужики из ВК всякие с интересными предложениями. Я все больше и больше втягивался в эту игру, в эту гонку. И вдруг в одно прекрасное утро меня осенило. А НАХУА это вот всё?
Продолжение поста "Олень ли я дрожащий или право имею?" здесь...Побывал на свадьбе лучшего друга и решил, что никогда не женюсь
Свадьбы в наши дни - это сплошной фарс, ярмарка тщеславия. Нередко в кредит. А для чего? Что бы "понтонуть" перед гостями. Мне смешно, Особенно если семьи жениха и невесты не очень то обеспечены. Глупо. Лучше эти деньги пустить в нужное русло, покупку машины, мебели, техники. Это на долго, а свадьба всего-то два дня и по большей части для того, чтобы выложить фото в соц. сети за заветные лайки. Смех и бред полнейший.
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина никогда на вас не женился - пригласите его на чью-нибудь свадьбу. Мне хватило одной церемонии, чтобы понять, что это всё точно не для меня. Женился мой друг Стас. А вот девушка Стаса, Арина, мне сразу не понравилась. Ума промолчать об этом мне хватило, но я был сильно расстроен, когда уже через полгода отношений Стас сделал ей предложение. И вот счастливые молодожены бегут подавать документы в ЗАГС, и через пару месяцев я получаю приглашение на торжество.
Продолжение поста "Побывал на свадьбе лучшего друга и решил, что никогда не женюсь" здесь...
Типично женское убийство
Есть в криминалистике такой термин - типично женское убийство. Однажды я молоденькой журналисткой ходила по пятам за старым опером, чтобы научиться журналистскому расследованию. В институтах этому не учат. Это кровь, мясо, чужие судьбы и как правило, либо деньги, либо глупая бытовуха, стоящая за пафосными потом строками детективных романов: "Она его любила, а он..." и на четыре главы в каждом из тринадцати томов. В жизни все как правило куда проще. Я тогда это поняла. Причем неважно, расследуешь ты убийство или экономическое преступление - один пес судьбы, бытовуха, мотивы... Это я тоже тогда поняла. Расследование - это математика. Любое уравнение всегда решается методом упрощения. В институте максимум чему учат - как не попасться, пока собираешь улики, в Украине закон не на нашей стороне. Мы этим от оперов и отличаемся. А методы одни. Методам в институтах не учат. Поэтому я ходила за старым опером поросячьим хвостом и молила Бога, чтобы он меня не прогнал. Характер у него был больно трудный.
Приезжаем. Мужик, чиновник, не сказать, чтоб большой, но имя известное. Пока мы доехали, информационные агентства уже вовсю мусолили версии о причинах убийства. Слухами земля полнится, и я, старательная молодая журналистка, раздражая опера своим маленьким вдумчивым личиком, постоянно отвечала на звонки - а есть еще версия, а вот еще, а вот специально обученные и чрезвычайно компетентные источники сообщают...
- Выключи телефон, заебала, - пробурчал опер.
Дамы с собачками
Тайна розового кимоно
Каждое утро в четыре часа к спящему Максу стала приходить эта девушка.
Она садилась к нему на кровать, шуршала платьем и разговаривала с ним.
Макс как не старался, не мог открыть глаза и только всё слушал её и слушал как заворожённый.
Это была японка в розовом кимоно. Он видел её силуэт сквозь ресницы, чувствовал её запах. Он не знал как пахнут японки, наверное так же как и другие девушки... От неё исходил едва уловимый запах травы и сирени. Очень хрупкая, совсем худенькая.
И молоденькая, почти ребёнок.
Первый раз она пришла год назад. Макс был тогда после сильной пьянки. Именно поэтому он особо не удивился таинственному появлению утренней гостьи.
Первый трейлер Брат-3
«Брат 3» — будущий художественный фильм российского режиссёра Валерия Переверзева, премьера которого должна состояться 25 декабря 2022 года. Несмотря на название, он не связан с картинами Алексея Балабанова «Брат» и «Брат 2». Главные роли в картине сыграли братья Торсуевы (Сыроежкины из фильма про Электроника).
Этот дядя не уступит...
Года 3 назад, работая на прошлой работе отправили меня в командировку в славный Ростов, на Дону который. Вылет был из Москвы. Я как обычно прибыл в аэропорт часа за 3 до вылета. Сидя в зале ожидания мой взгляд зацепился за одну женщину с ребёнком. Наверное. каждый из нас видел подобный типаж человека, когда при одном взгляде понятно что человек тебе неприятен. Женщина лет 40 с лицом, которое вечно выражает недовольство. С ней ребёнок, лет 5 по виду. Бегает по залу ожидания, кричит, хулиганит. Она за ним носится туда-сюда. К моему несчастью она была на тот же рейс, что и я, это я уже стоя в очереди на посадку понял. Мысленно пожелав, что бы она не оказалась со мной в самолёте где-то рядом я прошёл в самолёт и направился к своему месту со счастливым для меня номером 13.
Так исторически сложилось, что если я летаю самолётом выбираю место 13А, оно у окна. В этот раз было так же. Но с этот раз судьба была ко мне не столь благосклонна и моими соседями по ряду оказались как раз та женщина и её дитёныш, который расположился на моём месте. У моего окна.
Няшные девушки канадского цифрового художника Сэма Янга
Сама виновата
Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
— Что случилось? Почему вдруг цветы?
— Так, захотелось сделать подарок!
— Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…
Мат выручает
В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица.
Сажусь в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель.
Ну я ему на англе говорю:
- Прошу прощения! Проспал, устал. Вот, - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь.
Продолжение поста "Мат выручает" здесь...Как ты проводишь лето?
Бывшие интеллигентные человеки
Эту историю мне рассказал работавший в начале девяностых годов главой администрации Илимпийского района Эвенкии, а задолго до этого – зоотехником в совхозе «Байкитский» эвенк Анатолий Александрович Яковлев. Я ее записал и предлагаю вашему вниманию.
На Север раньше заносило немало неустроенных в этой жизни людей, которых с чьей-то легкой руки называли бичами, то есть – бывшими интеллигентными человеками. Разные были среди них, в том числе и вконец опустившиеся. Но были и такие, что сохранили в себе человеческое начало, не утратили опыта и навыка в некогда любимом деле. Впрочем, все по порядку.
Директор совхоза ушел в отпуск, приказом оставив меня за себя. А отпуска на Севере долгие. А раз я за директора, то и стали меня за него вытаскивать то на пленум райкома, то на сессию райсовета.
Недостатков, проблем на селе всегда было много. Вот на этих форумах и «чесали» руководителей вдоль и поперек буквально за все. Не стал исключением и я.
13 июля, 2022
Курс дружбы
― Добрый день, это же ломбард? Я не нашел вывеску ― какой-то парень сказал, что вы находитесь здесь, ― обратился Дима к мужчине за дешёвой, протертой до опилок, стойкой.
Тип был полностью погружён в полировку наручных часов и, не поднимая глаз, ответил:
― Добрый день, всё верно ― это ломбард.
― Слава богу, ― облегченно выдохнул Дима. ― Мне срочно нужны деньги на мотоцикл. Говорят, что вы тут, вы… ― он закашлялся и, прочистив горло, закончил фразу, ― скупаете всякое.
― Всякое? ― продолжая полировать часы, переспросил мужчина.
Продолжение поста "Курс дружбы" здесь...
Причины, почему мужчина не должен приглашать женщину в ресторан на первое свидание
Шутка стала реальностью - и если я помню времена, когда на женщин, требующих их сводить в ресторан на первом свидании, смотрели непонимающим взглядом, мол, хороша шутница, то сегодня ресторан стал важнейшим атрибутом в начале любого знакомства.
Вот один из примеров диалога в интернете:
— Встретимся сегодня?
— С удовольствием. Выбирай ресторан.
Если же мужчина не хочет вести даму в подобное заведение (зачастую весьма дорогое), то в его сторону презрительно фыркают.
В этом материале я вновь постараюсь предстать голосом разума и объяснить мужчинам (а так же немногим женщинам на своём канале), почему мужчина не должен и уж точно не обязан вести даму в ресторан на первом свидании.
Продолжение поста "Причины, почему мужчина не должен приглашать женщину в ресторан на первое свидание" здесь...Размышления о толерантности
Задорнов еще говорил, что толерантность - это лицемерие.
Помню, в сериале "Интерны" был такой момент, когда Фил Ричардс пытается быть толерантным с казахом Тимуром, которого играет Мусагалиев. Понятно, возникают юморные разборки, и в процессе диалог с Романенко:
- Понимаешь, Глеб, я просто хотел вести себя максимально корректно рядом с ним, толерантно, понимаешь? Он же у нас.. цветной)
- Ааа.. типа второй сорт, да? Как нигер в Америке?
- Нет!.. То есть да..
Киберпанк уже здесь
Подогрев сидений в автомобилях БМВ станет услугой по подписке. Чтобы бортовой компьютер позволил вам согреть свои причинные места, нужно будет платить БМВ по 18 долларов США в месяц (1060 рублей). Годовая подписка обойдётся в 180 долларов США (10600 рублей).
А Вас не смущает, что Вашим автомобилем управляют на дистанции из Мюнхена?
Бухайте
Чем ответственный европейский политик отличается от безответственного европейского политика? Тем, что ответственный европейский политик всегда знает, что делать. Он знает, какие и против кого надо вводить санкции. Он знает, кому и где нельзя делать бизнес. Он знает, что его избиратель может жить в холоде и голоде, но зато европейская справедливость и солидарность останется нерушима. Но это не точно. Но даже если это не точно, то европейский политик всё равно знает, что делать.
Вот, например, канцлер Австрии Карл Нехаммер знает, что делать, если европейские политики не предпримут, цитирую: «адекватных конртмер» против роста цен и инфляции.
Мощно. Не поленились
Мошенники организовали несуществующую Индийскую лигу по крикету. Они наживались на ставках из России, которые зрители делали в Telegram-канале.
Роли игроков разных команд исполняли переодетые фермеры. Каждому такому «игроку» платили по 400 рупий (примерно 310 рублей) за игру.
Фейковые игры транслировались на YouTube-канале мошенников. На этих играх была даже графика, где отображался счет и составы команд. Фейковая лига просуществовала до плей-офф. Когда проводили первые четвертьфинальные матчи, мошенников задержала полиция.
Продолжение поста "Мощно. Не поленились" здесь...Ура, каникулы!
Звонят вчера друзья, муж и жена, дружим со школы. Слышно музыку, слышно, что приняли немного на грудь, радостно орут в трубку вдвоём, ну очевидно, что счастливы.
И вот мы обсуждаем детей, работу, повысили-не-доплатили, отставку джонсона, давай-к-нам-в-отпуск... а мой мозг пытается понять, чего они там празднуют так от души, может я день варенья какой пропустила или зачухавшись на работе красный день календаря не заметила. Через час я не выдержала: "А что вы там отмечаете?"
- Отмечаем? А, так дети в летний лагерь уехали.
Отмечаем!
Поздравляем с днем рождения Перкина. Удачного отпуска!
Это она зря ...
Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно." было подано ходатайство об экспертизе.
Продолжение поста "Это она зря ..." здесь...
Пошлые откровения
Сделали год назад ремонт и вот уже от стен в некоторых местах отходят обои. Досадно, но я нашел решение. Я подклеиваю отошедшие края обоев спермой. Держит лучше любого клея!
Моя девушка предложила посмотреть вместе порнуху.
Через 10 минут обиделась на то, что я смотрел, как ебут голую бабу.
Соль, текила, лайм. Ещё раз соль, текила, лайм. И снова соль, текила, лайм. Не знаю, сколько раз... А дальше страсть, огонь. Пол, потолок, смена всевозможных поз. Калейдоскоп. Ни он, ни я так и не смогли вспомнить, кто из нас первый вырубился. Возможно, синхронно. А вот пробуждение... Вы когда-нибудь просыпались с хуем в жопе? А я просыпалась.
Уговорила парня на секс втроём: МЖМ. Он нехотя согласился, но ему очень даже понравилось. А я разочаровалась, так как неприятно было смотреть, как твоего парня полночи в разных позах дрючит незнакомый мужик, в то время как меня лишь изредка мацали за сиську.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...12 июля, 2022
История одного знакомства
Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.
Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.
Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.
Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.
Продолжение поста "История одного знакомства" здесь...Спонтанный секс
Рассказал мне эту историю коллега, далее с его слов и от его имени:
"Послали меня в служебную поездку, в далекий областной центр. Прилетаю. В аэропорту ловлю такси. За рулем крепкий кавказский горец средних лет. Дело ближе к вечеру. Темнеет. За окном бесконечные леса. Едем молча. По моим расчетам, проехали половину пути до города. Тут таксист спонтанно, спокойным голосом спрашивает:
-- Ибат будешь?
Я растерялся, и немного испугался, не понял кто-кого будет "ибат": он меня или я его, но на всякий случай, ответил утвердительно.
Причины, по которым я советую мужчинам не уводить женщин из чужих отношений
Стандартная в наши дни ситуация: вроде бы знакомишься с интересной женщиной, но бац - через пару недель выясняется, что у неё есть мужчина. Или вовсе эта новость пришла от третьих лиц, вроде подружек.
И здесь женщины любят давить на жалость:
Да, я замужем, прости, что раньше не сказала. Дело в том, что мы уже год как чужие. Я устала от этого, я хочу вновь почувствовать себя женщиной, которую любят и ценят. Ты мне очень понравился, поэтому я и ничего не сказала - боялась потерять тебя.
И многих мужчин такой вот ответ как-то устраивает. Да и самолюбие греет мысль, что да, я настолько хорош, что будучи в отношениях она всё равно бегает ко мне.
Продолжение поста "Причины, по которым я советую мужчинам не уводить женщин из чужих отношений" здесь...
Не тому позвонили
Еду в трамвае. У старичка, сидящего рядом, зазвонил телефон.
- Да?
Трубка взволнованно забубнила.
- Спасибо, конечно, но, ваша благотворительность совершенно излишня - я пока ещё сам в состоянии оплачивать услуги телефонной связи. Что? Ошибочно положил? - старичок внимательно посмотрел на экран телефона. - Но, ваш номер совершенно не похож на мой. Их невозможно перепутать даже по-пьяни.
В трубке опять заговорили.
Продолжение поста "Не тому позвонили" здесь...Народная медицина
Муж прищемил палец дверью. Была большая чёрно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповёрт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповёртом!
Вазэктомия – он больше не хочет детей
Читайте у нас - обратима или нет вазэктомия? А что с качеством спермы? Сперматозоиды не погибнут? А какой после этого секс?
Женщины, не желающие рожать, должны что-то вставить в себя или принимать специальные препараты, чтобы не забеременеть. К доброму десятку способов предохранения для женщин добавляется совместная контрацепция и не очень надежный способ тех мужчин, которые могут хорошо контролировать реакцию. Контролировать-то контролировать, но раз в год и палка стреляет. Нет никаких гарантий, что в один прекрасный момент мужчина может замешкаться, и вуаля – здравствуйте, вы снова папа!
Опять двадцать пять
Интересная ситуация. Девушка забеременела сразу после колледжа. Парня толком не запомнила - случайная встреча, оба пьяные, общались в сумерках. Не стала его искать, оставила себе ребенка, все у нее хорошо.
Прошло пять лет. Она четыре месяца встречалась с мужчиной. Он знал, что у нее есть ребенок, спокойно к этому относился.
Наконец, она поехала к нему в гости (она предпочитала устраивать свидания у себя), и еще на парковке у нее возникло чувство чего-то знакомого, а не лестничной площадке и вовсе накрыло воспоминаниями, от запаха многоэтажки. (Сама бы она тот дом не нашла, не запомнила адрес). Она поняла, что это тот самый мужчина. Они друг друга не узнали - она поправилась и отрастила волосы, он побрился и завел очки...
Продолжение поста "Опять двадцать пять" здесь...Ездит и точка!
АвтоВАЗ наконец назвал цену своей упрощенной версии Lada Granta Cross.
Базовый автомобиль без подушек, без АБС (антиблокировочной системы тормозов), без системы «ГЛОНАСС», с пониженным экологическим классом выхлопа, на «ручке» и строго при использование схемы трейд-ин и кредитной программы Lada Finanсе, будет стоить 722 300 рублей.
Началось!
В РФ обнаружен первый случай заражения оспой обезьян — Роспотребнадзор.
В ведомстве уточнили, что заболевание выявили у молодого человека, вернувшегося из Европы.
Беременная жена, грибы и тактическая подготовка
История из моей бурной военной молодости.
«-Хочу грибов. Жареных с картохой.»- сказала беременная на 4-м месяце жена и капитан, командир 1-й МСР 1-го МСБ, задумчиво зачесал репу.
План в голове созрел молниеносно. Сегодня, согласно расписанию занятий, предстояли занятия то тактической подготовке. А Тактика- это вам не это. Тактика- мать всех военных наук.
Чмокнул жену и побежал на службу. Встретил по пути комбата и узнал, что занятия будут проверяться дивизией и обосрацца низя ни в коем разе.
Продолжение поста "Беременная жена, грибы и тактическая подготовка" здесь...11 июля, 2022
Немножко об Индии
Просто солянка, без какой-то последовательности и смысла, так скажем порыв впечатлений и воспоминаний) Впечатления основаны на 3х штатах, причем штаты очень сильно отличаются друг от друга, одна из немногих стран которая очень отличается от штата.
1) Единый английский язык. Удивило, что в Индии нет общего местного языка. Есть куча языков различных штатов и.. английский. Который на удивление стал единым официальным языком (есть конечно хинди, но его толком мало кто знает). Что крайне удобно для туристов. Все надписи на английском и все его знают плюс-минус хорошо.
2) Острота. Нет не так, ОСТРО СУКА!!! Я люблю остроту, но тут острота такая, что есть её в принципе невозможно. Причем если ты отъехал от крупного города, то ничего кроме ядерного бирьяни тебе не предложат. Единственное спасение которому меня научили местные - заливать всё это кефиром (хотя местные его называют йогуртом, но по вкусу кефир). При этом местные детишки 5лет спокойно трескают это бирьяни не морщась. Специи добавляют во всё, даже в ЧАЙ!!
Еда будущего
По-моему, этот ролик достойно венчает собою историю американского кино. Николь Кидман кушает насекомых, пропагандируя новые стандарты потребления. Ну, а что такого? После геев, трансов и прочего это вполне логичный следующий шаг. Думаю, они и на этом не остановятся. Но дальше как-нибудь уже сами, без меня.
Тревожная масса
Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал… Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели «Звёздные войны», меня оставил. Я был ему не нужен – эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
Вкусняшки
В Варшаве открылась кондитерская «Хуячечная» («Dickery») и поляков возмутило, что в заведении продают вафли в форме пенисов и влагалищ даже детям.
Есть те, кто так пробовал?
Холостые мужчины со своей квартирой не хотят жениться. Они дают объявление на сдачу комнаты молодым студенткам. Взамен расплата натурой и готовка ужина.
Бедным студенткам тоже выгодно, никаких денег не надо тратить за съем жилья.
Хозяин никому ничего не должен. Зарплата вся себе. Жизнь свободная, без ошейника. Дома всегда вкусно приготовлено и убрано. Секс всегда рядом. Всегда с молодой, а не стареющей женой.
Если не устраивает, студентку в любой момент можно выгнать, а жену нельзя.
Пятикурсницу всегда можно поменять на молодую первокурсницу. Или на троих первокурсниц.
Народная любовь
Болельщики освистали группу Би-2 во время выступления на матче за Суперкубок в Санкт-Петербурге.
Когда ушли американские кинокомпании
Так как я каждые выходные хожу в кинотеатр смотреть мультфильм, то невольно в курсе тенденций на этом рынке. Имею возможность наблюдать в динамике.
С недавних пор наших прокатчиков отрезали от традиционного мейнстрима вроде 20CF, WB, Dreamworks и Disney, но смотреть-то детям что-то нужно. И вдруг выяснилось, что довольно много анимации в мире производится помимо мейнстрима.
Причём технически она точно так же хорошо сделана: когда-то условный Шрек был прорывом, но это было давно. В 2022 году качественный рендер существенно доступнее, чем даже в 2012, и прогресс движется дальше. В ближайшие годы, по-видимому, качественная 3D-анимация захлестнёт социальные сети так же, как это произошло с качественным видео.
Продолжение поста "Когда ушли американские кинокомпании " здесь...Забег на каблуках в Мадриде
Ежегодный забег на высоких каблуках High Heels Race прошел в четверг в Мадриде. Мероприятие проходило в рамках ежегодного "парада гордости", который отмечают представители ЛГБТ-сообщества страны.
Первая любовь навсегда
Так сложилась ситуация, что один из моих друзей, в силу финансовых обстоятельств, несмотря на достаточно не юный возраст решил отправится в довольно дальнюю, и длительную командировку..
в Сибирь, за длинным рублем..
все у него было отлично, все получалось, со всеми видами работ справлялся на отлично, но, к сожалению произошло нечто, выходящее за рамки..
его супруга (да, он женат 30 лет, свой большой дом, двое взрослых детей, живут отдельно) решила съездить на встречу с одноклассниками.. согласен, это бывает, хоть и не у всех, но все таки..
Продолжение поста "Первая любовь навсегда" здесь...Кто красавчик? Кто хороший мальчик?
Подраздел "нам бы их проблемы".
Девушка спрашивает, как бы ей корректно донести до бойфренда некое ее недоумение по поводу его сексуальных манер.
Он привлекательный парень, в обычной жизни довольно скромен, но в постели - нет.
1. Во время секса он глубоко и проникновенно заглядывает партнерше в глаза... но это он любуется на свое отражение, может поправить прическу.
2. Он хочет, чтобы она стонала его имя. И сам он в моменты оргазма стонет свое имя. Его реплики во время секса - это комплименты ему самому. Типа, кто тут у нас такой красавчик.
Продолжение поста "Кто красавчик? Кто хороший мальчик?" здесь...Каждая парикмахерша может управлять страной
Новым заместителем министра социальной политики Украины стала 25-летняя Анна Сергеева. До этого она три года руководила фирмой по консультации бизнеса, парикмахерских и салонов красоты.
При этом, согласно опубликованным документам, зарплата новой чиновницы будет составлять 68 тыс гривен — в 2,5 раза больше, чем у президента Украины.
Мастер эротического массажа
В массажный салон я попала в один из самых экстремальных моментов своей жизни: я уволилась с оборонного предприятия в одном из закрытых городов под Екатеринбургом, где проработала много лет монтажницей радиоаппаратуры пятого разряда. Но что это была за работа! Я просто сидела и тупила, понимая, что что-то в своей жизни явно перепутала, что дожить сначала до зарплаты, а потом до пенсии — совсем не моя цель, что мне хочется чего-то совершенно другого. В общем, в один момент со мной произошло то, что называет революционной ситуацией: верхи уже не могли, низы не хотели. И я написала заявление об уходе, упросив начальника цеха не заставлять меня отрабатывать положенные две недели.
Меня взяли в ресторан метрдотелем (менеджер зала ресторана) — все в том же городе. Но денег и перспектив не было и там. И тогда я уехала в Екатеринбург.
Смешная была, пипец! Считала себя самой крутой. Начала ходить на собеседования в салоны красоты, женские тренинговые центры. Там-то мне и рассказали о салонах эротического массажа. Ну, а дальше…
Продолжение поста "Мастер эротического массажа" здесь...В Москве куча бульваров, а упало на украинском
В Москве в результате непогоды погиб один человек. Момент падения дерева на мужчину на Украинском бульваре попал на камеры. Мужчина, сидящий под деревом, скончался на месте. Также в городские больницы были доставлены десять человек с травмами разной степени тяжести.
Угнетение чесночными плюшками
Итак, американская дама на Реддите пишет, что она состоит в каком-то клубе, и после очередной встречи одна участница предложила всем сходить в симпатичную пиццерию, где она уже постоянная клиентка. Когда они пришли, владелец пиццерии доброжелательно приветствовал их и сказал постоянной клиентке что-то на итальянском. Итальянского дама не знает, но ей показалось, что он говорит что-то чересчур личное и вайб у него какой-то не тот.
Подали меню, все стали делать заказы. И тут им принесли Бесплатные Чесночные Узелки. Но их же никто не заказывал! Дама пыталась вернуть закуски обратно, ей объяснили, что это комплемент. Она сказала, что не корректно приносить то, что никто не заказывал, ведь у людей может быть аллергия. Ее же спутницы сказали ей, что (дагосподитыбожемой) выпечка сделана из того же теста, с теми же специями, что и заказанная пицца, так что никто явно не отравится. Она сдалась.
Продолжение поста "Угнетение чесночными плюшками" здесь...
Спать без трусов
Статьи пишут разные, и вредные, и полезные. Каждого человека интересует здоровье, а когда тебе уже за 50, и даже если чувствуешь себя на все 18, о здоровье задумываться, приходится.
Сидит наш папа за интернетом, и тыкает меня носом в статью, где довольно грамотно с медицинской точки зрения, по крайней мере так не медицинскому работнику кажется расписано, что мужчинам просто необходимо спать без трусов. И всякие там аргументы мол не перегревается, не прижимается.
Подумали, обсудили и решили. Раз надо, значит надо. Дети на выходные уехали. Папа наш стеснительно разделся, и по-молодежному приколовшись запустил трусы в дальний угол. Долго ерзал, и ворочался. Ну я понимаю, уже лет 20 после развлечений оба пижамки ищем. Сначала дети были маленькие, и могли в спальню забежать, а сейчас уже большие хоть в спальню и не заходят, но как-то неудобно.
Продолжение поста "Спать без трусов" здесь...10 июля, 2022
Дача без мусора: что нужно знать при вывозе отходов с участка
На дачных участках может накапливаться мусор, и не только строительный.
Это горы упаковки, мешки из-под смесей, банки, коробки, обломки досок, бой камня и кирпича, неиспользованные и негодные к применению стройматериалы, рамы, старые двери стекла. Плюс ко всему – порубочные остатки, обрезки дерева, грунт, полученный от обустройства фундамента. Утилизировать его по законодательству придется самостоятельно, за отдельную плату, заключив дополнительное соглашение с управляющей компанией или с любой лицензированной компанией.
В последнее время из-за шумихи с «мусорной» реформой все уже поняли, что нельзя выбрасывать мусор ни на стихийные свалки, ни даже складировать на мусорных площадках. Не думайте, что вам удастся незаметно сжечь весь мусор на даче – это тоже запрещено, если конечно у вас нет специальной печи для этого.
А что же можно?
08 июля, 2022
Откровенный монолог обычного мужчины
Почему я тебя не хочу, любимая...
И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам...
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.
Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично...выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...
Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной.
Продолжение поста "Откровенный монолог обычного мужчины" здесь...Жизнь у моря
Ожидание: невероятный вид из окна
Реальность:
Опубликован список запрещённых российских музыкантов
«Фонтанка» опубликовала список артистов, которым запрещено выступать в России. Все они в разное время высказывали своё отношение к спецоперации.
В список попали:
рэп-исполнитель Нойз МС (Алексеев Иван);
рэп-исполнитель Оксимирон (Фёдоров Мирон);
группа «ДДТ» (солист Шевчук Юрий);
группа «Машина времени» (солист Макаревич Андрей);
группа «Аквариум» (солист Гребенщиков Борис);
группа «Каста» (солисты Лешкевич Владислав, Епифанцев Михаил, Пасечный Андрей);
группа «Би-2» (солисты Уман Александр, Бортник Егор);
группа «Несчастный случай» (солист Кортнев Алексей);
певица Земфира (Рамазанова Земфира);
певец Меладзе Валерий;
Пингвины в японском океанариуме объявили голодовку — они не хотят есть дешевую рыбу
В Японском океанариуме Хаконэ-эн персонал проявляет изобретательность, чтобы накормить пингвинов и выдр, которые отказываются есть дешевую рыбу. Птицы и животные в океанариуме всегда питались японской ставридой. Но она подорожала на 20-30%, и ее решили заменить более бюджетной скумбрией. «Когда рыбу подносят пингвину под клюв, он надменно отворачивается».
Приключения Бруталино
Джузеппе шёл седьмой десяток, но выглядел он внушительно: двухметровый, седой как лунь амбал мог дать фору большинству молодежи в Семье. Разве что его нос сизого цвета выдавал пагубную привычку приложиться к бутылке.
- Карлито, - сказал Джузеппе, — ходят слухи, что в наш город приехал театр. Называется «Живые куклы».
- Уж не хочешь ли ты пригласить меня на представление? – хрипло рассмеялся Карло, которого в Семье уважительно называли «Папой», - Мы не министерство культуры, не меценаты. Мы не курируем шоу-бизнес, какой там у нас может быть интерес?
- Мои источники сообщили, что владелец театра, сеньор Баллоди, более известный как Пидорас Балабас, приторговывает кокаином среди богемы, а нам не платит ни лиры.
- Это жадность и неуважение... Пошли к нему кого-нибудь из ребят. Например, того парнишку... как там его… Бруталино. Пусть поговорит и сделает ему предложение, от которого невозможно отказаться.
Не очень выгодно получается
— Дмитрий, мне бы вот этот автомобиль из Германии пригнать (ссылка), посчитаете?
— Да, конечно, туда-сюда, хуё-моё, как говорится, будет выгоднее на 2-3 тысячи евро, чем покупать авто у вас в стране.
— А по срокам что?
— До 35 дней по договору, учитывая ситуацию.
— Окей, надо подумать.
Пишет этим же вечером:
— Извините, Дмитрий, пожалуй откажусь, куплю авто здесь. Выгода конечно адекватная, но я очень люблю жить в предвкушении чего-то хорошего.
Продолжение поста "Не очень выгодно получается" здесь...Венегрет картинок и фотографий
О том, что надо самому завершать вызов на телефоне
Думаю, у каждого было такое... Позвонили, поговорили, и сунул телефон в карман, думая что звонивший сам завершит разговор. Вчера был свидетелем, что может произойти, если так делать.
Итак, есть у меня друг детства Александр. Хороший человек, не гнилой. Много добился сам своими мозгами, не бедный парень. Встретил 1,5 года назад девушку, съехались. Саня помогал ей всячески, нашёл ей работу, купил машину. Дело шло к свадьбе, которую назначили на эту субботу. Вчера, естественно, был мальчишник. Ну а для друзей невесты был затеян девичник. Собрались мы за городом на даче, банька, пиво-коньяк-виски, шашлыки. Хорошо сидим. Спустя пару часов Саня решил позвонить невесте, узнать как у них дела. Поговорили 5 минут, телефон положил на стол и дальше пить. И спустя 5 минут в какой-то момент нашей тишины пока мы выпивали и закусывали услышали из телефона звуки веселья с той стороны.
Продолжение поста "О том, что надо самому завершать вызов на телефоне" здесь...
Реально бомбит!
Бомбит от от людей, которым ранним утром или поздно вечером или в любой выходной и праздничный день - НЕХУЙ ДЕЛАТЬ!!!
Да! меня Бомбит от ПЕРЕСЫЛАЕМЫХ СООБЩНИЙ!
У каждого, я блять уверен на 100500%, что у каждого, есть такие "друзья", коллеги, родственники близкие и проживающие ХЗ где за тыщи км. Которые шлют всякую поебень, типа блестящих гифок а- ля "С Добрым утром!" или "Хорошего настроения".
И сыпится вся эта ебала начинает с 6 или 7 утра!!! Блять я хочу разобраться! Как это происходит. Вот реально, просыпается условная тетя Маша, где нибудь в Алупке, идет в сортир со своим гаджетом, садится срать.... и начинает массово пересылать ахуенное в ее понимании приветственное сообщение, усердно ставя галочки напротив вех подряд? Или как?
Продолжение поста "Реально бомбит!" здесь...Чижик-пыжик
На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал. «Вы эти деньги себе на черный день собирайте, мама», – ласково говорил он. И Серафима с грустью думала, что она, когда этот день, не дай Б-г, настанет, благодаря Бориным заботам будет богата, как никогда в жизни.
Сам же Борис зарабатывал много, хотя еще при знакомстве Серафима никак не могла понять, что это за профессия такая – нападающий, и Аллочке пришлось объяснять ей, что по профессии Боря – инженер, но работать он начнет позже, когда кончит играть. А до того времени, объяснял Боря, нужно успеть и одеться как следует, и мир посмотреть, и квартиру обставить мебелью...
– Так ведь она у нас и так обставлена, – искренне удивлялась Серафима. – Вот шкаф стоит, кровать, пианино, этажерка, и еще есть три стула, просто их сейчас не видно, потому что мы на них сидим!..
– Ах, мама, – задушевно отвечал Боря, – может быть, это и кровать или, как вы говорите, этажерка, но только все это не мебель. Мебель – это совсем другое! Ну ничего, положитесь на меня, и через пару лет вы свою собственную квартиру уже не узнаете...
Продолжение поста "Чижик-пыжик" здесь...4 основные причины, почему у многих современных женщин слишком завышенная самооценка
Современные женщины потеряли связь с реальностью! Их самооценка не соответствует действительности! Это одна из самых распространённых жалоб, которую я слышу как в жизни, так и в интернете - под своими материалами или просто в случайных комментариях.
И здесь я хочу остановиться на важном моменте. У высокой самооценки есть две грани:
Первая - когда эта самооценка чем-то подкреплена, или, как сказано выше, она соответствует действительности. К примеру, возьмём женщину, которая смогла сама построить бизнес (сама - это значит сама, а не как бывает у некоторых - мужчина сделал всю работу или вообще оставил дело после развода). Здесь самооценка подкреплена личным достижением, поэтому вполне логично, что женщина как ценит себя, так и ставит для своего потенциального кавалера высокую планку. В этом ничего плохого нет.
Продолжение поста "4 основные причины, почему у многих современных женщин слишком завышенная самооценка" здесь...Выпущена таблетка от похмелья: расщепляет 70% алкоголя за час
В Великобритании начались продажи таблеток компании Myrkl, которые должны помогать справиться с похмельем. Пить их надо до приёма алкоголя.
Утверждается, что таблетка расщепляет до 70% алкоголя в течение 60 минут. Это означает, что если кто-то выпьет 50 мл 40-процентного спирта, в его кровь попадёт всего 6 мл спирта. За счёт уменьшения количества алкоголя, поглощаемого организмом, снижаются негативные эффекты.
Компания, производящая добавку, рекомендует принимать две таблетки за 1-12 часов до употребления алкоголя. Препарат содержит две полезные для кишечника бактерии — Bacillus subtilis и Bacillus coagulans — полученные из ферментированных рисовых отрубей.
Продолжение поста "Выпущена таблетка от похмелья: расщепляет 70% алкоголя за час" здесь...Тяпничные девушки
Санитарный день
Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».
Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».
Продолжение поста "Санитарный день" здесь...07 июля, 2022
Антистрессовый алкоголизм
Вот только узнал о нехорошей болезни моего бывшего директора, можно сказать друга, потому что мы 7 лет работали вместе в нулевые, вместе ебли блядей в саунах, вместе с жонами ездили отдыхать. и т. д.
И вот он счас говорить толком не может, вся правая сторона тела - не работает. Говорит с трудом. Левой рукой как-то управляет.
53 года, всего то.
Жена подала на развод и пилит нажитое, ни дня не работала.
Ну ей 32 года, хочет пожить ещё. В принципе её можно понять, нахуа ей жить с инвалидом? Жизнь то одна, второй не будет бонусом, и то что ты её с калекой потратила, в зачёт не пойдёт.
Хамло в автосервисе
Поведаю историю как корпоративную этику охуевший клиент принимал за слабость.
Довелось мне поработать в автосервисе у официального дилера Рено, и бывал у нас клиент конченый пидарас, таксист из тех что стоят у вокзалов, был у него рено флюэнс с коробкой вариатор.
Заёбывал он всех, мастеров приёмщиков механиков, девчонок не ресепшене общаясь в стиле я вам деньги плачу а вы блядь не деретесь за право ему отсосать. Денег не платил кстати никогда, обращался только по гарантии, с вопросами типа заменить по гарантии лампочку которая и года не отработала, что за гавно а не машина.
А в рено флюэнс с вариатором была одна особенность, тысячам к ста пробега, ему наступал пиздец в подавляющем большинстве случаев, мы меняли эти коробки по гарантии, тем у кого не наебнулась за этот пробег делали доп гарантию, что бы поменять когда наебнётся.
Пидороклиент этот появлялся нечасто, но ярко, заезжает в очередной раз с щёлкающими ограничетелями дверей, случай гарантийный, меняем. Крики, ор, скандал, приехал он на полчаса раньше записи, истерика со слюнями что мы голову ебём, инженер по гарантии фоткает а он стоит рядом и орёт что хули там смотреть, я вас всех блядей выебу и т.д. и т.п.
Провальный и странный дизайн в гостиницах
Мы остановились в отеле в Лос-Анджелесе, и в номере была ванна в гостиной. Неловкое время с друзьями
Проклятие срущей цыганки
— Вон она, идёт! Джентльмены, займите свои места согласно купленным билетам! — Чарли и Крис уже который день наблюдали за новым табором цыган которые недавно остановились в их городишке. Особенно друзей веселила пожилая цыганка, которая почему то пренебрегала удобствами в трейлере и ходила справлять нужду в ближайший лесок.
— Что я тебе говорил? Смотри — срёт! Срёт, мать твою! — хохотал Чарли
— Она какая–то ебанутая, бро. Чего она там сидит постоянно? — Крис тоже заржал и вытащил из кармана мобильник. Зрелище было впечатляющее...
«Некоторые вещи нельзя делать, детка...»
Чемпионат Мистер и Мисс Мускул Бич
В День независимости США 4 июля на пляже в Венис, Калифорния, прошли соревнования Muscle Beach Venice Mr & MS Muscle Beach. Более ста спортсменов разных форм, размеров и возрастов вышли на сцену, чтобы получить шанс стать коронованным чемпионом Muscle Beach International Classic. Категории включали бодибилдинг, фигуру, бикини, мужское и женское телосложение, пары (смешанные пары) и винтажный пин-ап (новая категория).
«Мальвина»
«Мальвина» — так нарек меня мой будущий муж с первого взгляда, с первой минуты знакомства. В общем, все по порядку.
Родилась я (как выяснилось потом) в неблагополучной семье. Мама (если можно так назвать ее) пила с мужчинами, а я всегда была голодная. Все, что оставалось на столе, подбирала, вымакивала кусочком хлеба из баночек, часто получала затрещины. Были ли еще кто — сестра или братья — не помню, мне тогда было три года или три с половиной.
Помню, что меня тогда научили матерные частушки петь. Ставили на табуретку, и я пела, а они, пьяные мамины мужчины, весело смеялись и давали за это конфетку. А вот в последний раз дали выпить что-то очень горькое (водку), и тут зашли женщины и милиционер. Забрали меня и повезли далеко-далеко. По дороге меня рвало, а тетя чем-то меня поила.
Продолжение поста "«Мальвина»" здесь...График погоды в Москве с комментариями, примерный
Середина ноября. Валит первый снег. Легкий морозец. «Ура, снежок, зима, давайте лепить снеговика!»
Начало декабря. Ноль. Всё тает. Слякоть. «Аааа, где зима, Путин украл зиму, вот в детстве была здоровская зима, а щас говно какое—то, что нам на новый год - грязевика лепить?!».
Новый год. Никто ничего не помнит, все бухают как мрази, на улицах одни гастарбайтеры.
Середина января. Внезапно мороз минус 20-25. «АААААА МЫ ВСЕ УМРЕМ как жить, на улицу выхожу в трех балаклавах, поссал за гаражами - примерз писюном к забору»
Февраль. Холодно. Бесконечный вой «когда уже весна».
Март. Тот же февраль, вид сбоку. Бесконечные шутки «март забыл, что он весна». Жалобы на холод.
Продолжение поста "График погоды в Москве с комментариями, примерный" здесь...Военнослужащим в Канаде разрешили красить волосы и иметь тату на лице
Новые правила, касающиеся облика военных, вступят в силу в сентябре, их цель — сделать армию более гендерно нейтральной.
Военнослужащие в Канаде смогут наносить татуировки на лицо, а также отращивать и красить волосы, сообщается на сайте правительства.
Новые правила об облике военных вступят в силу в сентябре. «Правилам, касающимся внешнего вида канадских военнослужащих, уже около 50 лет, их давно пора пересмотреть. Внешний вид канадских военнослужащих не успевает за канадским обществом, которому они служат», — отметил в ВС.
Продолжение поста "Военнослужащим в Канаде разрешили красить волосы и иметь тату на лице" здесь...Как подобрать ПУХТО в аренду в СПБ
Со времени начала проведения «Мусорной» реформы в РФ государство продвинулось в плане контроля и организации вывоза мусора.
Предприятия, которые хотят заниматься этим самостоятельно, должны проделать ряд мероприятий:
· Оформить лицензию в госорганах на транспортировку бытового и производственного мусора различных классов опасности.
· Закупить автомобили для вывоза мусора.
· Приобрести контейнеры нужной грузоподъемности.
· Набрать в штат и оформить грузчиков.
· Проводить обучение сотрудников.
Все это связано со значительными тратами, поэтому большинство компаний привлекают профессионалов, используя аренду ПУХТО в Санкт-Петербурге. В таких емкостях мусор может хранится, согласно санитарным правилам и экологическим нормам.
Продолжение поста "Как подобрать ПУХТО в аренду в СПБ" здесь...Девушки в очках
13 жутких историй про групповой секс
Допустим, в поисках острых ощущений вы кинулись в объятия группы малознакомых лиц или друзей, чтобы всем вместе не дать другу замерзнуть. Ну что ж. Если вам всем было там хорошо, закрывайте этот текст, но если не очень и вы даже объявили после этого декаду целибата?
Сюрприз ко дню рождения
“Мы праздновали мои 38 и притащили вместе с друзьями домой бармена. Разгорячились и чувак попросил, чтобы кто-нибудь “обработал” ему анус. Моя подруга отказалась, а я делала это и раньше с парнями, поэтому согласилась. Еще и потому что он был чертовски хорош собой. Он лег на спину, моя подруга села ему на лицо, а я начала с его мошонки и спустилась языком в район ануса, а он внезапно выпустил немного из него. И это был НЕ ВОЗДУХ. Я моментально простерилизовала рот целой бутылкой водки и скрылась. Никого из них я с тех пор не видела”.
Божественный кэмпинг
“Мы были в последнем классе школы и решили устроить лагерь у кого-то во дворе. Вытащили на улицу кучу проводов для музыки и освещения, потом разделись и начали дурачиться друг с другом всей компанией. Внезапно музыка остановилась, свет погас и мы услышали голос мамы хозяина двора: “Я думаю вам всем пора одеться и зайти в дом.”
Продолжение поста "13 жутких историй про групповой секс" здесь...06 июля, 2022
Тетрадь
Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.
– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?
Оленька – это Володина жена, тоже с нами училась. У них была такая любовь на старших курсах – стены тряслись. В буквальном смысле тряслись, соседи по общежитию свидетели.
– Сам в порядке. Дети молодцы, внуков уже трое, четвертый запланирован. А Оленька умерла.
– Ой, извини пожалуйста, не знал.
Как понять, что тупеешь: 10 признаков начавшейся деградации личности
На первых этапах деградация может проходить не так уж и явно. Человеку кажется, что он просто устал или заработался. Но будьте внимательны к признакам, которые буквально кричат об отупении.
Наверное, вы и сами замечали, что в современном мире все только и твердят, что про саморазвитие и самосовершенствование. Постоянные мысли о том, что каждый день нужно становиться лучше, учиться новым навыкам, могут достаточно сильно угнетать. Если одних людей успешность звёзд, лидеров мнений, популярных блогеров мотивирует, то других она может вгонять в тяжёлые мысли, убивая желание делать хоть что-то. Но как понять, что вы не просто устали, ленитесь или заработались, а начинаете тупеть и деградировать как личность? И что вообще такое деградация?
Если человек перестаёт о себе заботиться, выполнять базовые вещи, тупеет из-за недостатка знаний, запущен процесс деградации личности.
Продолжение поста "Как понять, что тупеешь: 10 признаков начавшейся деградации личности" здесь...
Крысотерапия
Крыса, вальяжно развалившись на спине в закроме амбара, поднесла ко рту пригоршню зерна, перевела взгляд на свой плотно набитый живот и медленно высыпала надоевший корм обратно на пол.
– Нет, это какое-то безобразие, – вздохнула она, – четыреста граммов за неделю! Скоро в нору свою перестану пролезать! С этим срочно нужно что-то делать.
С трудом поднявшись на лапы, она перелезла через деревянное ограждение и, переваливаясь с одного бока на другой, направилась к приоткрытой двери амбара. Высунув мордочку на улицу, она прислушалась к звукам снаружи. Людей во дворе не было, поэтому вся живность занималась своими делами. Куры лениво бродили по территории и ковыряли лапами землю, выискивая в ней зернышки и насекомых; утки, спрятав клювы под крыльями, дремали у таза с водой; гуси как обычно громогласно обсуждали последние новости скотного двора.
Продолжение поста "Крысотерапия" здесь...Иногда надо дослушать
На прошлой неделе мне звонят:
- Здравствуйте, я из службы безопасности...
- Иди на хуй!
Вешаю трубку.
Снова звонок:
- Здравствуйте, вы не так поняли, я из службы...
- Иди на хуй!
Снова вешаю трубку.
Снова звонок.
- Здравствуйте! Подождите!
- Говори что хотел - ну думаю дай выслушаю что же ты мне напиздеть собираешься.
- Вы в мае были на собеседовании и проходили проверку в СБ, так вы её успешно прошли!
Ну в общем я сейчас закончил медкомиссию проходить и в понедельник утром уже выезжаю на место работы.
Конец восьмидесятых
Как я не стала проституткой
Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.
В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2, дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.
Зрада или перемога?
Гурманы назвали русские щи худшим блюдом. Американский интернет-сайт tasteatlas.com опубликовал очередные результаты рейтинга "ТОП-100 худших блюд мира", куда попали шесть блюд "родом" из России/СССР. По мнению пользователей сайта, "победителем" стали "русские щи", набравшие по 10-балльной шкале 2,3 балла — это самый низкий показатель. Рассольник с почками оказался на восьмом месте снизу с результатом 2,9 баллов. У окрошки - 3,0, селедка под шубой набрала 3,2, винегрет - 3,3, уха - 3,4.
Лобковый бунт
На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Продолжение поста "Лобковый бунт" здесь...Минутка советской псхиходелии: обложки детских книг двадцатых годов прошлого века
В Швеции выпустили бургер со вкусом человеческого мяса
Наконец общество стало беспокоиться о каннибалах!
Шведская компания по производству искусственного мяса на растительной основе взяла на себя задачу воссоздать вкус человечины в своих гамбургерах.
Котлета компании Oumph!, конечно, не изготовлена из настоящего человеческого мяса. Она сделана из сои, грибов и пшеничного белка, а также из «растительных жиров и загадочной смеси специй». «При разработке этого продукта никто не пострадал», — заявили в компании (вопрос о том, как тестировали вкус, остаётся открытым).
На самом деле, Oumph! производит такой бургер не для того, чтобы порадовать каннибалов. Скорее, это попытка компании рассказать, что современные технологии позволяют воссоздать вкус любого мяса на планете.
Сила привычки
Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.
Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует - положено под обод залезать, и точка!!!
Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...
Девушки, делающие акцент на грудь
Воспоминания запойного алкоголика
Вчера был на даче, сегодня идет дождь и в голову навеяли воспоминания. Почему вспомнились 90-е годы прошлого столетия. Так получилось, что в 90-е прошли мои лучшие годы. Когда распалась любимая страна, мне было 23 года. В июне я закончил ВУЗ, в августе случился путч, а вскоре СССР перестал существовать...
Руководители России, Украины и Белоруссии в Беловежской пуще, подписали договор о создании Содружества Независимых государств, что означало распад великой Державы.
Кто жил в 90-е знает какое было время, стремительной волной они перемололи судьбы и жизни людей. Шоковая терапия, программ 500 дней, гиперинфляция, нищета, неслыханный разгул криминала. Войны и конфликты в бывших союзных республиках: Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня. И конечно невиданное до сих пор, разгульное и безграничное пьянство.
Продолжение поста "Воспоминания запойного алкоголика " здесь...05 июля, 2022
Российский юг. Разруха не в клозетах, а в головах.
Привет всем правильным гражданам.
С давних пор и очень часто натыкался на мнение людей о наших российских курортах (далее ККК) И как то мне дела не было до этих оценок. Всегда знаю, что мнение субьективно и предвзято. Но с другой стороны - большинство не обманешь... если так много людей говорит - говно, то ведь большинство не может заблуждаться?
Ну так и жил с мыслью - на ККК сервис хреновый, цены огромные, а армяне хитрые и наглые.
Ездил по заграницам. Моря, океаны. Хорошие отели. Качество, сервис, улыбчивый персонал. Это к слову к тому, что месье вполне искушен, есть с чем сравнить.
Но случилось то, что случилось. Выбор отдыха сильно сократился. И годы, здоровье. И решил - ну что ж. Не от великой невозможности, и даже с небольшим интересом - Сочи. Пусть будет Сочи.
В метро своя атмосфера
Собеседование
После универа искал работу. Пришёл на собеседование по рекомендации на должность экспедитора оптовой фирмы.
— Где живёшь?
— Снимаю квартиру.
— По работе придётся иметь дело с деньгами, вдруг возьмёшь деньги и уедешь. Вот купишь свою квартиру, приходи на работу.
И так всё на полном серьёзе. Я сразу пошёл покупать квартиру побыстрее для устройства на работу
Швабра против акулы
Это Турция, пляж Мармарис. Туристы заметили акулу, но проявили чудеса смекалки и прогнали ее шваброй.
Хорошо в деревне летом
Году где то в 2007м, угораздило меня в середине лета, с друзьями, поехать на дачу, где жили родители одного из них. Нам было лет по 16-19.
Приехали туда часов в 6 вечера, на чем уже не вспомню, но своим ходом, и изрядно навеселе. Родители друга, узрев нас в таком виде послали его вместе с нами туда, "откуда вы такие нарядные прибыли". Ну, дело житейское, посёлок небольшой, народу знакомого много. Нашли девчонок, подтянулись деревенские, магазин до 10, один на всё село. Сидели, пили, и как то вышло что магазина закрытие пропустили, или мало набрали, но уже в 12м часу алкоголь закончился, а тяга к продолжению банкета нет. Все загрустили, и уже было собрались по хатам, но тут кто то вспоминает, что в соседнем селе есть некая бабка, у которой вагончик, где ночью можно купить что душе угодно. Ну, и снарядили значит мы экспедицию, я, друг мой и две девчонки, которым надоело с сельскими, и хотелось приключений. И вот под покровом ночи мы двинули в путь. Для представления картины, я был одет в светлые, почти белые джинсы и черно-белый балахон, друг в белой майке и девушки одна в юбке и джинсовке, вторая в светлых джинсах и топе. Не тот прикид для деревни, но кто ж знал.
Гонка Red Bull Soapbox на самодельных машинах в Лондоне
Красная дыра
Космонавты летели по космосу, нажимали на кнопки, смотрели как мигают лампочки, а за иллюминатором проносятся звёзды.
Космонавт Железнов сказал космонавту Пупышеву:
— Вон, гляди, там справа что–то такое виднеется.
— Где? — отозвался Пупышев.
— Да вон там. Видишь?
— Похоже на хвост кометы.
— На хвост твоей матери, гляди внимательнее, болван!
— Сам такой, — сказал Пупышев и сплюнул на пол кабины, но промахнулся и попал себе на кафтан. — Тьфу, — сказал он. — Чуть себя не убил. А что это такое? В центре красноватое пятно.
Коммуналка
- Новый год, порядки новые, колючей проволокой наш лагерь обнесен…, - заунывно пел Николай, сидя за кухонным столом со стаканом водки и рассматривая стоящую в углу пластмассовую елку. Все его познания о лагерях ограничивались просмотром фильма «Побег из Шоушенка» и двумя альбомами Михаила Круга, что не мешало ему считать себя личностью приближенной к криминальному миру. Особенно после кражи им из продуктового магазина двух йогуртов и банки пива, о чем он непременно рассказывал при каждой встрече.
- О, Максим, здорово, - обрадовался он, увидев меня, - выпьешь со мной?
- Нет, спасибо. Мне еще за руль садиться, - соврал я, чтоб не выслушивать длительную лекцию о тяжелой воровской судьбе.
- Ну, смотри, а то на зону попадешь, вертухай тебя чифирком не угостит, - просипел Николай поправляя грязную майку, - там на Новый год только по яйцу дают… вначале по левому, а потом по правому, - заржал он довольный своей замшелой шуткой.
Выпускной
Помню, как на выпускной дочери из садика попросили любимую игрушку принести. Именно любимую! Для танца. Дочь принесла мягкого пони, станцевали красиво, весь танец дети то кружили игрушки, то обнимали. А после танца на весь зал:
— Как символ перехода в более взрослую жизнь, наши выпускники передадут игрушки детям из младшей группы.
Ой, что началось! Выпускники в слезы, организаторы начинают успокаивать, что это понарошку. Мелкие, которые уже успели схватиться за новые игрушки, орут и не отдают. Родители возмущаются, воспитатели бегают... Собственно, утренник на том и закончился, детей успокоили только на улице, когда шарики раздавали. Игрушки вернули всем.
Дочь уже школу закончила, но это единственное, что она помнит с выпускного из садика)
Поддержка коллектива после операции
Полиглот
В детстве мама часто ругалась матом и всё время говорила: "простите меня за мой французский".
И вот я пошел в школу и когда был урок, спросили: "кто-то изучал раньше английский или другие иностранные языки?". Ну а я поднял руку и сказал, что знаю некоторые французские слова, мама научила. И выдал весь свой словарик иностранных слов))
Учительница была в шоке))
Очарование зрелого возраста
Когда "встаёт" в неподходящий момент
Для мужиков не секрет, что йух может встать не только в предвкушении секса, но и казалось бы в самые неподходящие для этого моменты...
Из личного:
1 - Стою на защите дипломного проекта, перед большой аудиторией, стою за трибуной. Защита проходит хорошо и у меня от чувство собственного достоинства начинается каменный стояк... Заготовленный текст заканчивается, мне скоро уходить из за трибуны, а член и не думает падать
2 - Еду в метро (благо сидя), конец рабочего вообще ничего не предвещает и тут началось... ну думаю проеду свою остановку успокоюсь и на следующей пересяду в обратку, какой там, пришлось ехать до конечной
04 июля, 2022
Алкаш
Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.
– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор. Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.
Современный юмор
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Тинькофф" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Перевод! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Перевод!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ПЕРЕВОД!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Комиссия, господа
Что такое ПУХТО, какие бывают, где производят и ремонтируют
ПУХТО
Для транспортировки различных типов грузов, преимущественно отходов, применяют специальные пластиковые или металлические емкости. В них можно перевозить практически все, от сыпучих материалов, до обломков мебели, крупного строительного мусора.
В Санкт-Петербурге контейнера называют ПУХТО – аббревиатура пункта утилизации хозяйственных твердых отходов. Такое название укоренилось в обиходе и документации Санкт-Петербурга.
Разновидности ПУХТО
Классификация мусорных баков довольно обширная. Прежде всего, классификация идет по материалам изготовления: они могут быть металлическими и пластиковыми. Кроме этого, вывоз ПУХТО в Питере выгоден для экономии средств. Контейнера ПУХТО различных конфигураций и размеров имеют большой разброс в плане объемов собираемых отходов, что дает возможность заказчикам подбирать соответствующий объем для адекватной оплаты услуг.
Поясните за борщ
Поясняю.
Борщ - это исконное русское блюдо.
Первые упоминания найдены в Новгороде.
Блюдо было придумано и получило распространение на территории России тогда, когда Украины ещё даже не было.
А вариант борща, в котором есть незначительные отличия (дольше варится, от этого менее красный, а более рыжий, и туда ещё сало добавляется), называется "украинский борщ".
А теперь украинцы стали заявлять, что борщ - это их блюдо.
Якобы украинский борщ это не просто разновидность борща, а что весь вообще борщ как блюдо был придуман на Украине.
Но это вранье.
Борщ встречается также у поляков и у литовцев, у белорусов.
А бизнес прет
1. Коронавирус. Я влетел на самоизоляцию моментально почти в самом начале, когда о вирусе никто толком ничего не знал — в конце марта 2020 заказчица–медик позвонила и громовым голосом заявила о том, что она в списке контактных и требует от меня трезвого поведения. А иначе... Но к моей ответственности и не нужно было взывать — ведь дома жена и сын. Я закрылся в мастерской на две недели. Сотрудники тоже отправились в первый коронавирусный отпуск.
Спрятался в мастерской — и горюю. Ведь магазины позакрывались, продаж нет. Ну все, думаю, сливай вода. Думал–думал... И придумал — ага, никто в отпуск не поедет. Значит нужно будет дачную мебель делать, а вовсе и не мягкую. Разработал складной шезлонг. Простой и, главное, складной — чтобы в каждый автомобиль можно было в багажник затолкать). А к шезлонгам столы, скамейки дачные.. Всякая полезная мелочь. И магазины не нужны — интернета достаточно. Наступил май — все мебельщики ревут и закрываются. А мы как проклятые с работой от зари до зари. И коллектив прирос. Ведь нигде ж работы не было. А у нас вал.
Подборка фотографий и картинок
Пес и кот
Начало 90-х. Породистые собаки были ещё нонсенсом, но я купил щенка боксёра. Очень мне понравились эти собаки, когда я с ними впервые столкнулся у знакомых....
Время было такое, не было ветеринарок, лекарств собачьих... Вобщем, четырехмесячный щенок после обрезки ушей (боксёр) в ветлечебнице (где свиньям в основном яйца резали со времён Лаврентия Палыча) подхватил парвавирусный энтерит, ну или по-народному "олимпийку".
Болезнь хуже чумки. У собаки отторгается слизистая в желудке, в кишечнике... везде... Собака не ест, не пьёт.... короче, слизь отторгаемая из неё выходит ну несколько дней мучений и смерть.
Продолжение поста "Пес и кот" здесь...Тройничок не задался
На борту известного круизного судна Carnival Cruise во вторник ночью вспыхнула массовая драка в которой участвовало около 60 человек. Зарубежные СМИ сообщают, что причиной побоища, которое продолжалось больше часа, стал ménage à trois — групповой секс на троих, которым занялись некоторые отдыхающие. После чего, уличившие их в этом разъяренные "вторые половинки" отыскали своих партнеров на танцполе и устроили драку.
Сообщается, что охрана не справлялась и пришлось вызывать береговую охрану США (судно как раз шло в Нью-Йорк).
Кунилингус – это не только клитор. Как отпугнуть девушку в куни
Даже мужчина, считающий себя искусным лизальщиком, может отпугнуть свою девушку при первом же интиме, если будет делать куни неуклюже.
Ситуация с этим щекотливым действом схожа с аналогичной - с минетом. Да, куни – это самые приятные ласки для девушки, потому что самые нежные. Но если в ее постели оказывается сексуально неграмотный мужчина, она либо может потерять надолго интерес к этому, либо дать мужчине отставку. Можно сказать кратко: как лижете – так к вам и относятся. Потому что ничто больше, чем куни, не стимулирует отношение девушки к вам, будь это ваша любимая или проститутки СПб.
О риелторах
Решила я как-то изменить свое место жительства, и посоветовали мне супер-пупер риэлтора, которая прям слиток золота, умничка и расторопница небывалая.
Встретились, она мне протянула весь потертый и мятый буклет илитного ахенства недвижимости (естессно, в Хамовниках располагалось, а як же ещё, только так), и рассказала условия:
- она сама устанавливает цену на мой объект;
- у неё исключительное право на продажу моего объекта;
- я должна оплатить фотосессию своего объекта, 25 тыс;
- её услуга стоит 350 тыс;
- мне запрещено общаться с покупателями;
- мне запрещено знать, ЗА СКОЛЬКО БУДЕТ ПРОДАВАТЬСЯ мой объект.
Трэш-истории
Однажды мама одного моего бывшего подарила мне анальную пробку и чисто так, будто это нормально, с улыбочкой сказала: "В помощь вам". Нестандартный подарочек.. А учитывая, что бывший изо дня в день уговаривал меня на анальный секс, а я ему отказывала ссылаясь на свою боязнь - осталась я после такого подарочка в диком ахере! Случайным это совпадение не могло быть.
Хорошо, когда девушка - будущий медик. Делал ей куни - вывихнул челюсть. А она раз - и вправила.
На днях гуляли с подругой и с ее трехмесячным сыном. Я заметила, что мелкий странно лежит в коляске (ручки и ножки вверх), но значения не придала. Разговорились с ней. Она жаловалась на огромные цены на детскую одежду, мол, долго куртку ребенку купить не могла. И вот она увидела распродажу комбезов для собак в зоомагазине. Взяла один сыну. На мое удивленное лицо выдала:: " Ну а что? Он же размером с собачку!"
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 июля, 2022
СССР, каким я его запомнил
1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
2
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.
К празднику готовы
Вот так сейчас выглядит велодорожка на острове Русский. Завтра жители Владивостока там будут отмечать День города и местные власти решили установить рекорд — пожарить шашлык длиной 260 метров. Всего на шашлык приготовили 650 килограмм мяса.
Один вопрос остался открытым — наливать будут?
Трусики
День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.
Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.
Продолжение поста "Трусики" здесь...Белорусские модники
Со спущенными штанами ходить - это модно, да?
Теоретик
1
Из придорожных кустов высунулась драконья морда, блаженно зевнула, показав розовый язык и чёрную дыру глотки. Насмешливо хрюкнула.
Кобыла испуганно всхрапнула, скакнула вбок, высоко подбрасывая тяжёлый зад, и сэр Брадисхольм, рыцарь Бубновой Розы, не удержал равновесия... Земля прыгнула в лицо, ударила между глаз, высекла сноп искр из шлема, раздавила, смяла, как кузнечным молотом, доспехи и полностью вышибла сознание из бритой головы благородного рыцаря...
2
Лоб приятно холодило. Сэр Брадисхольм пришёл в себя, но глаза открывать не спешил. Что это было? - думал он, - Сон? Или не сон?
Продолжение поста "Теоретик" здесь...Вот это неожиданно
История про секреты отцовства, вдруг кому поможет.
Недавно стал отцом, и уже привык к новому стилю жизни: подгузники, качания на руках и остальные прелести родительской доли.
Все нравится, но остаётся острая проблема: перед сном (в часиков 10) ребёнок впадает в истерику, не хочет спать. Приходиться качать, петь, убаюкивать, когда 30 минут, когда час, бывает и полтора. И так почти каждый день.
Вчера не было исключением, на часах уже 21.30, значит скоро начнёт капризничать. Ложиться не хочет и всем видом показывает, что: «Давай, работай, холоп. Мой сон от того слаще, что ты спину себе надрываешь». Берём на ручки и начинаем петь: сначала идут колыбельные. Не работают.
Дамские киски по знаку зодиака
Козерог - мохнатка.
Водолей - мышиный глаз.
Рыба - сухая курага.
Телец - мокрая щель.
Овен - голодная прорва.
Близнецы - соленая рыбка.
Рак - шустрая пилотка.
Как Европа вывозила мусор в менее разборчивые страны и почему «лавочка» прикрыта
А вы знаете, что до 2021 года страны Евросоюза вывозили мусор в страны третьего мира? То есть, богатые государства на законном основании подкидывали свои низкокачественные отходы бедным. И только в январе 2021 начал действовать закон, запрещающий перевозить трудно перерабатываемый пластик в страны, которые не входят в ОЭСР - Организацию экономического сотрудничества и развития.
В России менеджмент в обращении с отходами только начинает развиваться. Когда в Москве были закрыты несколько полигонов, мусор повезли в более бедные районы Волоколамск, Клин, что вызвало протесты у населения. Мусорная реформа охватывает как работу с населением, так и организацию утилизации мусора на государственном уровне. Проблемы вывоза мусора после ремонта в СПб решена простыми правилами получения лицензии для компаний. Дорабатывается законодательная база, ведется работа с населением. Перспективы очерчены.
Продолжение поста "Как Европа вывозила мусор в менее разборчивые страны и почему «лавочка» прикрыта" здесь...Исследование: стоны не являются частью женского оргазма
Женский оргазм — штука явно недоизученная. Достаточно сказать, что ученые до сих пор не сошлись на том, для чего он вообще существует. Некоторые считают, что это просто эволюционная ошибка; баг, который закрепился случайно. Со стонами во время секса все еще хуже, их назначение вообще за гранью понимания.
Недавно канадские исследователи высказали мнение о том, что стоны у женщин вообще не являются часть оргазма. Они даже предлагают не учитывать их как признак удовольствия.
Сексологи из Университета Оттавы анкетировали 637 женщин от 18 до 82 лет с целью выяснить, какие ощущения в теле с ним коррелируют. В общем, они решили перепроверить две шкалы: ORS (шкала оценки оргазма) и BSOS (шкала телесных ощущений оргазма).
Битва за жилплощадь
Дело было так: год назад, открываю я капот, чтобы долить омывайку, а на двигателе сидят два рыжих автомеханика. Сидят на меня смотрят, усами шевелят да тремя парами лап потирают. Пригрелись сволочи.
Выяснилось, что несколько домов, включая мой, плотно так, заражены тараканами.
Сначала тарики шарились по первому этажу и, видимо, по подвалу. Потом они освоили улицу и шмыгали по входной двери. Постепенно их зона обитания докатилась до парковки. Параллельно с улицей они осваивали этажи. В конце-концов они добрались и до моей квартиры.
Когда их было мало, я травил их шариками с борной кислотой. Потом в ход пошёл дихлофос, рейд и им подобные пшикалки. Мелком обмазал всё что смог.
Продолжение поста "Битва за жилплощадь" здесь...Тяпничные девушки
У каждой приличной жены должен быть любовник
Ты в браке уже много лет, все стало привычным и даже немного скучным. Курсы кройки и шитья тебе неинтересны, подруги утомляют. И вот ты решила включить режим шальной императрицы, чтобы на вечернем экипаже рвать когти на окраину Москвы в объятия тайного любовника.
Но вот вопрос: кого же выбрать в качестве такового? Где его искать? Если тебе интересно мое мнение, то отвечу, что лучшей кандидатуры, чем женатый мужик, для этих целей не найти.
Посуди сама. Во-первых, вы как бы «повязаны» общей тайной: ни ему, ни тебе не выгодно, чтобы ваш секрет раскрыли. Ему так же как и тебе нужно просто хорошо провести время, и не нужны проблемы. Он будет тщательно оберегать ваши отношения, и не допустит провала.
Продолжение поста "У каждой приличной жены должен быть любовник" здесь...